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▼タイトルリスト20件を表示しています


第一回の離婚調停が今週とせまっています (3)

投稿者 迷える男 さん

2001年10月02日(火) 22時17分

慰謝料と養育費の請求について (3)

投稿者 ひっきー さん

2001年09月29日(土) 21時12分

離婚 (7)

投稿者 じゅん さん

2001年09月24日(月) 13時17分

養育費について (5)

投稿者 ひっきー さん

2001年09月21日(金) 22時52分

USBさんへ (3)

投稿者 ピエロ さん

2001年09月25日(火) 22時17分

離婚を回避したいのですが。 (4)

投稿者 浮き草 さん

2001年09月24日(月) 14時12分

妻の不倫 (2)

投稿者 ピエロ さん

2001年09月25日(火) 05時28分

性格の不一致って? (3)

投稿者 さすらいマスク さん

2001年09月19日(水) 10時39分

子供を愛せない妻について (5)

投稿者 さん

2001年08月17日(金) 00時02分

面接交渉権はいつまで有効なの? (4)

投稿者 bozuman さん

2001年09月10日(月) 20時40分

共働きとは? 共同作業とは・・。 (3)

投稿者 すーさん さん

2001年08月31日(金) 01時14分

明日調停2回目です。 (7)

投稿者 とーたん さん

2001年08月20日(月) 14時59分

やはり・・・ (2)

投稿者 たかし さん

2001年08月29日(水) 08時22分

そうなんです・・・ (2)

投稿者 たかし さん

2001年08月28日(火) 09時38分

ななさん!ありがとうです。 (2)

投稿者 たかし さん

2001年08月27日(月) 21時04分

僕みたいな理由は・・・ (2)

投稿者 たかし さん

2001年08月27日(月) 14時52分

離婚したくないのですが (11)

投稿者 ひで さん

2001年08月19日(日) 09時02分

妻が家出をして3ヶ月・・・ (4)

投稿者 nao さん

2001年08月17日(金) 16時19分

離婚をしたいと思います (6)

投稿者 WR さん

2001年08月17日(金) 23時54分

離婚?別居? (4)

投稿者 Hiro さん

2001年08月16日(木) 15時30分


▼82件を表示しています

 第一回の離婚調停が今週とせまっています (3)
 投稿者 迷える男 さん [ 関東 ]2001年10月02日(火) 22時17分
初めまして。数日後に離婚調停をするのですが、不安がぬぐいきれずに書き込みします。3年前に結婚しました。子供は上が12歳(妻の連れ子)の男の子、下が2歳の男の子です。上の子は外人とのハーフです。結婚前に約束した住まいの場所について、入籍後もう少し待って欲しいといわれ、とりあえず妻の実家近くの妻がこれまで住んでいたアパートに住みました。数ヶ月待つ約束でしたが、結局動く気配もなく、何度も相談して約束してくれたんだし、それで結婚する決心をつけたんだから引越しをしてお互いの家の中間地点にしてほしいとお願いしたのですが受け入れてくれません。徐々に夫婦仲に亀裂が入り、私はメールフレンドを探し、夫婦間の事をメールで相談するようになりました。それを察知した妻がメールフレンドの女性にメールして抗議したり、さらに悪化しました。私はメールフレンドに相談する事も止めてなんとか家庭が円満に行くように努力していたのですが、今度は私が上の子と自分の子を差別すると言い出して(そのような事実は無いし、自分の子よりもむしろ上の子との時間を大切にしてきました)妻は私が自分の子との接触をできる限りできないようにしてきました。お風呂も入れさせてもらえず、散歩も、抱っこも出来ない状態で数ヶ月過ごしました。その後上の子をしかりつける妻に耐え兼ねて可哀想じゃないか、と抗議したところ、妻は洗い物をしていた時に握っていた包丁をキッチンの縁に思い切り叩きつけて怒鳴りつけてきました。その時まだ生後3ヶ月の下の子を抱いていた私は、危機感を感じ、とっさに平手打ちをしてしまいました。その時「あぁ、刺されるかもなぁ」と思いながら素早く隣の部屋に子供を抱えて逃げ込むと、妻は大声を上げてはだしで飛び出しました。歩いて30秒ほどの妻の実家に出て行ったのです。とにかく暴力に対しては全面的に謝罪をしに妻の実家に出向き、両親の前で謝罪をしました。両親はテープレコーダーで私の会話の一部始終を録音しましたが、妻の方にもかなりの非があると感じ、とにかく実家と近すぎる住まいを移した方がいいと言ってくれました。がその後も引越しをする気は一切なく、最近では「子供にとって父親が絶対に必要だとは思わない」とか、「あなたが一番大切なものは絶対にあげない」とか言い出しました。ある日仕事上の接待で遅くなるので先に寝ていてくださいと言って、帰宅が午前3時頃になった時、翌朝妻が爆発して、「顔も見たくないから出てってよ!一緒に居るとむかついてしょうがないんだよっ!」と罵声を浴びせられ、穏やかに反論するも結局冷静になってもらいたくて数日家を出ました。すると実家にダンボール箱14箱に入った私の私物が着払いで送りつけられました。それから私は子供との面会を希望し、3週に一度のペースであわせてもらっていました。別居中にもかかわらず妻からは家から遠くないところに建設中のマンションを購入してみてはどうか?と誘われ不動産屋に一緒に出向いた事もありました。最終的に妻は「まだ一緒に暮らせる自信がない」と言い出しましたが、私はマンション購入を決意しました。妻の実家から車で5分の広いマンションです。購入が決まると同時に妻は、「あんたなんかと一緒に住むなんて冗談じゃない。近くに住まわれると思うだけで嫌なのに、子供の保育園に来たりしたら考えがあるからな!」と言い出して、ついに子供との面会も3月上旬からストップしました。6ヶ月以上子供にあってません。保育園に電話して職員立会いの元で面会を希望しても拒絶され、市の保育課に頼んで園長を指導し、園長から妻に面会をさせるように言ってもらっても、一向に面会させる気はないようです。そしてお互いに弁護士を立て、今週調停があります。私もいかなる理由があったにせよ暴力はいけないことだと思います。また例え相談ごとだったとしても顔もしらない人に相談した事は妻を傷つけたでしょう。ただ、そういう気持ちにさせられた、つまり結婚の時の唯一の条件である住まいについて、何十回も話し合いをしたのに、いとも簡単に約束をひっくり返された事にはとても怒りを覚えています。また高齢出産なので羊水検査が必要と言われ、夫婦で話し合って検査をすることにし、結果を聞く時は私が一人病院の産婦人科へ出向いたりしたのに、「自分は検査なんて非人道的な事はしたくなかった」と言われ、妻の母親からも「子供は神様が授けてくれるんだし、選ぶなんて事はまちがってる」とまで言われ、また出産を不安がる妻を安心させるために出産に立ち会ったり、私なりに頑張ったのに、そういう努力は認めてくれません。不貞行為は一切ないのですが、メールフレンドとの会話、平手打ちによる暴力という点が私のマイナスだと思います。お互いに子供の親権・監護権をゆずれず、ということで調停となるのですが、過去の判例に基づけば父親が10歳未満の幼児・児童の監護権をとることはレアケースだと聞きます。せめて親権・監護権を分離してもらいたいとも思いますが、やはり無理なのでしょうか?

妻から提示された条件は、親権・監護権は妻、20歳まで毎月養育費15万円、離婚するにあたり当面の生活費として500万円(妻は働いており年収は700万円位)、面接は月1回以下で4時間程度。

私の出した条件は、親権・監護権は夫、養育費等の費用分担はなし、面接は福祉に反しない程度。

もしこの書き込みを読まれた方で、なにかアドバイスがあれば教えてください。せめて親権・監護権を分離し、親権だけでも夫側に欲しいと思っています。

妻は「あんたがそういう風だから、わたしもあんたの実家に孫を見せに行かなねーよ!」とか、「うっとおしいんだよ!」とか言葉の暴力は多々ありました。ちなみに上の子は私が希望しても結局養子縁組しませんでした。法的には責任は無いとの事(弁護士談)

それではよろしくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月03日(水) 08時53分
こんにちは、ななと言います。

大変な状況ですね。
弁護士を双方が立てられての調停との事なので、
弁護士の先生からもいろいろアドバイスはあると思いますが、
これだけ。

奥様の言動は、D.V.として、記録をしておきましょう。
今までの事を時系列的にです。

これらの言葉を、行動を面と向ってされたら、はっきり言ってかなり怖いです。
迷える男さんの暴力とありますが、その前の事をしっかり伝えれば、
子供の身の危険を感じた事だとして、主張できるかもしれません。

弁護士の先生とは、細部までもきちんと打合せをしておきましょう。
不利な発言を避けるために。(嘘を言えと言っているのではありません。
事実も言い方によっては、捻じ曲げて取られてしまうかもしれないからです。)

また、お子さんが小さい場合には、80−90%の親権が妻になりますので
養育環境が妻よりすぐれている点を主張できたり、児童虐待の恐れがある、
などの奥様側が不利になる事例があれば、また話は変わってきます。

その辺の所もきちんと打合せをしましょう。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年10月03日(水) 11時39分
こんにちは。

>不貞行為は一切ないのですが、メールフレンドとの会話、平手打ちによる暴力という点が私のマイナスだと思います。

平手打ちは、奥様が包丁もっていた時だけですね?

>お互いに子供の親権・監護権をゆずれず、ということで調停となるのですが、過去の判例に基づけば父親が10歳未満の幼児・児童の監護権をとることはレアケースだと聞きます。せめて親権・監護権を分離してもらいたいとも思いますが、やはり無理なのでしょうか?

やってみなければ解らないですが、親権が迷える男さん、監護権が奥さんとするのも
1つの手かと思います。

>妻から提示された条件は、親権・監護権は妻、20歳まで毎月養育費15万円、離婚するにあたり当面の生活費として500万円(妻は働いており年収は700万円位)、面接は月1回以下で4時間程度。

養育費は、3−5/人が平均額です。養育費は1人だけお支払いすればいいので、下がる事は考えられますね。生活費500万円は、お支払い出来るのでしたら、お支払いすれば
いいですが、奥様の年収が700万円という事から、別に支払う事もないかと思います。

私の出した条件は、親権・監護権は夫、養育費等の費用分担はなし、面接は福祉に反しない程度。

えっと、親権を主張するのは下のお子さんだけでしょうか?
ところで、下のお子さんをお連れする事はできませんか?
現在迷える男さんは親権者なのですよ。

>もしこの書き込みを読まれた方で、なにかアドバイスがあれば教えてください。せめて親権・監護権を分離し、親権だけでも夫側に欲しいと思っています。

あ、そういう事ですね。

>妻は「あんたがそういう風だから、わたしもあんたの実家に孫を見せに行かなねーよ!」とか、「うっとおしいんだよ!」とか言葉の暴力は多々ありました。

紙にまとめて書いておいて下さい。

>ちなみに上の子は私が希望しても結局養子縁組しませんでした。法的には責任は無いとの事(弁護士談)

何の責任でしょう。
つまり、離婚しても養育費の支払義務がないという事ですかね?
 慰謝料と養育費の請求について (3)
 投稿者 ひっきー さん [ 北陸 ]2001年09月29日(土) 21時12分
以前相談したことのあるひっきーです。また相談したいのでよろしくお願いします。

実は、妻とのこんな関係になってしまった直接の原因は、妻の携帯電話のメールからでした。
私が寝込んだ真夜中に、特定の男とメールをしたり、電話をしたりそのためか、昼間は、育児も家事もあまりせず、家の中は散らかりっぱなしでした。

ある日、私が、妻のメールをしている姿をたまたま目撃し、追求したとことろ、
もうしないから、許してほしいとのことでした。(メールの内容を見たところ、口では言えないような、とてもエッチなものでした。)そのときは怒ったものの、妻も泣きながら謝ったので許すことしました。しかし、その数日後同じことを繰り返したので私も激怒し、「こんなことしていると、離婚するしかないぞ、おまえのことは信じられないよ。」といって寝込んだところ家を飛び出してしまいました。

その後、妻から離婚の申立があり、(住所や連絡先は完全に伏せてあり全くわかりませんでした。)今度の調停で3回目となります。

1回目の調停は、妻は、「勝手にメールの内容を盗み見みした私を信頼できないから離婚をしたい。」またメールをするようになったのは妻の育児や家事を手伝わず自分勝手な行動をいつもしているから寂しかった。」ということでした。そしてメル友のことは顔も知らない相手だとのことでした。

私は、「子供も小さいし、まだ妻に対する愛情もあるので離婚はしたくない。」
と申立をしました。

2回目の調停も平行線のままだったので、調停員の方に2ヶ月間ほど冷却期間を
おいて、また調停しましょう、その間にお互いを見つめ直せば、色々見えてくるものもあるでしょうとのことだったので、受け入れることにしました。

それから、2週間ほどして妻から手紙が届きました。内容は、もうやり直す気はない自分の服も捨ててもらってかまわない。もう一人にしてください。離婚してくれないなら裁判をします。ということでした。

その後私は、妻の携帯電話の発信履歴を頼りに妻のメル友の住所を割り出し、また妻からの手紙の消印が同じところだったので、もしやと思い相手の家を見てきたところ、妻と一緒に生活しているようでした。(偶然妻の職場を見つけ、帰りにあとをつけたところ、まっすぐにその家に入って行ったのです。)

今までは、離婚はしたくないと考えていましたが、こんな状況では、離婚するしか無いとおもっております。

長い説明ですが、状況はこんなところです。

いつから妻が、その男と同棲し始まったかはわかりませんが、その相手に慰謝料を要求できるでしょうか?家を出ていく前は全く肉体関係はなかったと思います。(妻は車の免許も無く、子供の面倒も一人で見ていたし、その家までは、車で2時間ほどかかるところです。また、昼間は私の実家で過ごしていたので、そんな事は出来なかったはずです。外泊や、遅くかえったこともありませんでしたので。)

また、妻は、今アルバイトで昼間5時間程度の仕事をしているようです。
こんな妻からは、養育費は取れるでしょうか?

こんな状態で、ただ離婚をしてしまったのでは、あまりにも自分が惨めになってしまうし、子供もあまりにかわいそうなのでなんとかしたいと考えています。

なお、次回調停は10月の下旬になります。次回で調停がまとまらない場合は、
裁判というになると思います。出来れば裁判は避けたかったのですが、相手が調停を不調にすると思います。

まとまりの無い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月30日(日) 21時10分
なまけものです。

>その男と同棲し始まったかはわかりませんが、その相手に慰謝料を要求できるでしょうか?

慰謝料は請求できます。時効は3年です。こういうことは迅速に行った方が
よいと思います。

>また、妻は、今アルバイトで昼間5時間程度の仕事をしているようです。
こんな妻からは、養育費は取れるでしょうか?

前回も書きましたが、額の多少に関わらず請求なさるべきです。
“子供がかわいそう”ということでしたら尚更でしょう。母親の不倫が原因で
離婚ということだけでも子供にとってはショックです。その上、養育費を一円
も支払わなかったというのでは子供にとって母親に捨てられたも同じことでは
ないですか。離婚もやむを得ないというのでしたら奥さんのことよりお子さん
のことを第一に考えるべきです。この期に及んでもう迷っている場合ではあり
ません。父親として覚悟を決める段階ではないでしょうか。
投稿者 ひっきー さん [ 北陸 ]2001年10月01日(月) 20時03分
なまけものさんありがとうございます。

早速、弁護士に相談してみたいと思います。

また、何かありましたら相談にのってください。
 離婚 (7)
 投稿者 じゅん さん [ 関東 ]2001年09月24日(月) 13時17分
結婚1年の25才の男です。妻も25才。子供は5ヶ月。いわゆるできちゃった結婚です。
妻の地元は関西で、こっちには私の仕事関係で住んでます。先週、ささいな喧嘩
で、妻が私に対する不満が爆発したみたいで、子供をつれて帰りました。
根本的には性格・考え方の不一致だと思います。
お盆に妻の母がこちらに来る際に妻に私は家に帰ってこないでと言われました。
その理由を妻にきくと、通常実家が近かったら、子供つれて家にかえってのんびりできるけど、うちはできない。あんたが家にいると気遣うからだといううことです。 私が考えるに、普通は旦那が嫌がって帰ってこない物だと思うのです。
私は相手のお母さんと会うことは一切くにはなりません。
一般的にどうなんでしょう?

その上結婚当初から妻は妻の家族に私をあわしたくなかったみたいです。
電話でお母さんと話すとおこるし、お父さんとは結婚の挨拶の際しか、あってません。結婚式はハワイで私と妻と妻の姉・母・ばあさんでしました。
家族で挨拶に行く前に私が一人で挨拶にいくと言ったら、妻が(うちの家族も気遣うから、一日にしてと)普通前もって、男一人で挨拶いくもんではないでしょうか?

正月もお互いに実家が遠いんで、あんたは一人で帰ってと。妻は自分の実家でのんびりしとくから、あんたの実家にはいかないと。どうなんでしょう?

結婚生活はまあ収入も私は同年代にしてはかなり多いです。
金にはこまってませんし、私も一人で遊びにいくことなく、浮気もありません。

まあ、妻は口が達者でついてがでました。黙らすために片手で軽く首閉めました。妻にっとっては殺されると思ったでしょう。私は兄弟がいましたので、通常妹にするかんじでした。妻は女兄弟だから経験なかったのでしょう。
それ以前にも私はクローゼットの扉に穴を開け、風呂の壁も殴って穴をあけてました。私は妻に対して手をあげてしまいました。

私自身はやり直せるのなら、やり直したい。嫌いにはなっておりません。
妻は離婚を考えてます。こういう場合はどうするのがいいのでしょう?
子供の養育費はいくらぐらいでしょう?私の年収500万程度。
私は養育費はちゃんと払おうと思います。
慰謝料はどのくらいでしょう?
手はあげましたが、もうこれで全て私が悪いことになるのでしょうか?
一般的に考えて、妻の考え方はずれてます。昔の人の考え方が普通と考えるのなら、180度違います。
裁判になると、暴力に至った過程なども考慮してくるるのでしょうか?

ながながとすいません。よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月24日(月) 23時00分
USBと申します。

>お盆に妻の母がこちらに来る際に妻に私は家に帰ってこないでと言われました。
その理由を妻にきくと、通常実家が近かったら、子供つれて家にかえってのんびりできるけど、うちはできない。あんたが家にいると気遣うからだといううことです。 私が考えるに、普通は旦那が嫌がって帰ってこない物だと思うのです。
私は相手のお母さんと会うことは一切くにはなりません。
一般的にどうなんでしょう?

さて、どうなんでしょう?ひとそれぞれでしょう。
ちなみに私も苦にはなりません。

>家族で挨拶に行く前に私が一人で挨拶にいくと言ったら、妻が(うちの家族も気遣うから、一日にしてと)普通前もって、男一人で挨拶いくもんではないでしょうか?

そう考える男性は多いのではないでしょうか?
私もそうしました。

>正月もお互いに実家が遠いんで、あんたは一人で帰ってと。妻は自分の実家でのんびりしとくから、あんたの実家にはいかないと。どうなんでしょう?

そう考える人は多いようですね。

>まあ、妻は口が達者でついてがでました。黙らすために片手で軽く首閉めました。妻にっとっては殺されると思ったでしょう。私は兄弟がいましたので、通常妹にするかんじでした。妻は女兄弟だから経験なかったのでしょう。
それ以前にも私はクローゼットの扉に穴を開け、風呂の壁も殴って穴をあけてました。私は妻に対して手をあげてしまいました。

これは非常にまずかったですね。

>妻は離婚を考えてます。こういう場合はどうするのがいいのでしょう?

謝罪の手紙などを送ったらどうでしょう。

>子供の養育費はいくらぐらいでしょう?私の年収500万程度。

大体3−5万円/人ですね。

>私は養育費はちゃんと払おうと思います。
慰謝料はどのくらいでしょう?

まずは奥様の請求を待ちましょう。

>手はあげましたが、もうこれで全て私が悪いことになるのでしょうか?

かなり悪いですね。

>一般的に考えて、妻の考え方はずれてます。昔の人の考え方が普通と考えるのなら、180度違います。

暴力の理由にはなりませんよ。

>裁判になると、暴力に至った過程なども考慮してくるるのでしょうか?

はい。大いに考慮されます。
投稿者 じゅん さん [ 関東 ]2001年09月25日(火) 22時08分
USBさん、ありがとうございます。

とりあえず、連絡とって話しましたが元々妻は自分がおれる所がない
性格ですから、100パーセント自分には非がないとの事。私は誰に言わしても
温厚でやさしい性格です。私がなぜそこまでしたのかという事は考えないみたいです。
もしよりを戻せたとしても妻も変わらない限り、同じ事の繰り返しだと思います。

これから離婚の事を本格的に考えたいと思います。
投稿者 カズ さん [ 北海道/E-mail ]2001年09月26日(水) 12時19分
じゅんさんはじめまして、北海道に住むカズと申します。
文章を読ませていただいて、私もじゅんさんと全く同じ悩みで生活を送っていて
ついついメールしてしまいました。
私も25歳、妻も25歳で結婚1年目子どもは5ヶ月で、一応二人で作ろう宣言結婚ですが実質はたから見ると出来ちゃった結婚です。
妻の実家は東京、私は北海道ですから距離は遠く、私の両親は目と鼻の先に住んでいます。とにかくわがままで自己中心的な考えです。昨年の10月頃にちょっとした事件なんですが噂が原因で私たちの交際がばれ、その噂が嫌で北海道には住めないから一緒に東京に来て住んでよと言われました。北海道でも田舎の町なので噂というのはどうしてもつき物なのです。で、そんなこといわれても、私も仕事をしておりましたし、子どもも生まれてくるのに仕事を辞めて東京に1から生活を始めることは到底無理な事、無理といった事で彼女の怒りは爆発!この問題は今でもひきずっています。そして、私は不幸だとか、私の両親が不幸だといいます。
近くにいる分私の親は孫の顔も妻の顔も見たいし遊びに来て欲しい気持ちがあるのですが、妻は、そんな気を使うところに行かなきゃいけないの?つまんないのにといいます。しかしそれは、つまるとかつまらないとかの問題でなくただ軽い気持ちで言っているのにわかってくれないのです。
とにかく毎日が喧嘩で、朝の4,5時まで続きます。妻は仕事もなく家にいるだけなので眠たいときねれば良いですけど、私は仕事があります。正直辛いです。
今では、またはじまった、めんどくさいなあと思うようになりました。
じゅんさんと同じで私も手を上げました。軽くですけど・・・。とにかく口は達者で、人の傷つく事を平気で言ってきます。一時期は、内の親を殺してやるまで言われ増した。さすがに腹たって手を上げそうになった時妻はおびえてました。
双方の家族関係も、何か別々な感じがすごく受けます。妻のところは妻のところで、何か付き合っているカップルのような親との付き合い方です。それでは遺憾と思うのですが・・・妻はきまって、あんたのうちに入ったなんて思ってないからといわれます。でも籍を入れるという事は旦那の家に入るという事でスよね?考え方が古いのでしょうかね!
壁も3つほど穴があいてます。妻が実家に帰っている間はとても楽チンです。寂しいとも思いません。私も自分で言うのは恥ずかしいけど温厚で優しい人だと誰からも言われます。付き合っていた頃は妻に対して何でもしてあげたいという気持ちで一杯でしたが、今は正直ありません。私も弱い人間なので中々離婚に踏み込む勇気がありませんでした。ですからまだ離婚はしていません。でも、自分の中に整理がつきました。彼女はいくら代わると言っても変わらないし、北海道と東京ならば分かれてしまったらもう会う事も無いのですんなり別れられる。ただ、親に迷惑を掛ける事、子どもの事が頭から離れませんでした。だけど、家の両親に話しをしたら、両親も彼女の性格を見抜いてました。子どもを私が引き取ったとしても協力してくれると言ってくれました。だから離婚を使用と思います
1年間で離婚というのは恥ずかしい機もしますが、だからと言って無理して付き合うこともないし、親が喧嘩しているところを子どもに見せたら教育上良くない
と思うのです。離婚には勇気が要りますが、分かれた後の自由な生活が来ると思うと嬉しいと思う私は変でしょうか?今日、私の両親ともう1度話をします。妻の両親も交えて話もこれからします。
長々と話しをしてしまって申し訳御座いません。でも結婚って大変ですよね?
今までこんな思いをしているのは私1人だけかと思っていましたが、違いました。もしよければ返事ください。同じ悩みを持つ同士またはなしをしませんか?
連絡待ってます。
投稿者 アキ さん [ 近畿 ]2001年09月26日(水) 13時43分
カズさんへ

>でも籍を入れるという事は旦那の家に入るという事でスよね?

違います。籍を入れるという事は、あなたの妻になる というだけです。
結婚は個人同士、夫婦同士の契約です。家対家の契約ではありません。

あなたの考え、古い というより 間違っています。
奥さんがかわいそう。
投稿者 じゅん さん [ 関東 ]2001年09月28日(金) 00時23分

アキさんへ
>でも籍を入れるという事は旦那の家に入るという事でスよね?

違います。籍を入れるという事は、あなたの妻になる というだけです。
アキさんへ
>結婚は個人同士、夫婦同士の契約です。家対家の契約ではありません。

あなたの考え、古い というより 間違っています。
奥さんがかわいそう>

確かにあなたが言ってる事も間違っていないと思いますし、私もそういう考えがあるのは理解できます。
ホントに夫と妻二人で暮らし、結婚の際・出産の際・家を借りる際・誰からの援助をうけないのなら、それもまちがってないでしょう。
でも、誰しもどっかで誰かには助けて頂くし、関わりもあるでしょう。
どうしても家としてのつながりもうまれてくるでしょう。
そう思ってても、基本的な事は妻もだんなの方もすべきではないでしょうか?
あなたはホントに家族とかつき合いはありませんか?
投稿者 アキ さん [ 近畿 ]2001年09月30日(日) 21時00分
じゅんさんへ

>でも、誰しもどっかで誰かには助けて頂くし、関わりもあるでしょう。
どうしても家としてのつながりもうまれてくるでしょう。
そう思ってても、基本的な事は妻もだんなの方もすべきではないでしょうか?
あなたはホントに家族とかつき合いはありませんか?

えっっ?私ですか?
私は夫の両親と同居してますし、仕事も夫の家の家業の経理をしています。(夫自身はサラリーマンで他社に勤めているというのに・・)

でも、私はこの家のお嫁さんに来たから こうしているのではありません。
私はあくまで夫と夫婦になる契約を結び、結婚しただけです。
ただ、あまりにも夫の親が私を大切にしてくれるし、お世話になっているし、
私自身、アパートとかで親と別居するより同居している今の方がすごく助かっているのです。仕事も昔は一般企業にいましたが、今家業を手伝っているほうが休みや勤務時間で優遇してくれるから、“損得勘定”でこういう生活しているだけです。

うちの実家と嫁ぎ先の両親は、ほとんど年賀状とお中元だけの関係ですよ、その他、つながりらしいつながりなんてないですよ。

>ホントに夫と妻二人で暮らし、結婚の際・出産の際・家を借りる際・誰からの援助をうけないのなら、それもまちがってないでしょう

あなたのおっしゃる、これらの場合、互いの両親から“援助”を受ける というより、それぞれ、親たちもやりたくてやっていると思います。
究極までいえば、結婚式に親がいなくても成立しますし、出産だって母が1人で産むんです。でもそれらに参加するのが楽しくって両親とかも参加してくるんじゃないですか?また参加してくれることは、自然なことと私も思います。
でも当の本人たちが嫌がるのに、参加するのは、押し付けであり、不愉快なことですよね。それは援助しているのではなく、親たちの感情を押し付けていることになると思います。
あくまで基本は夫婦単位だと思います。
相手をいたわる思いが相手の親族をいたわる気持ちにもつながります。

それと、実際問題、夫は妻側の親族にどれほどのことができるでしょう?
あくまで一般的にですが、炊事洗濯介護など、妻の親にしてあげられる男性って少ないのではないでしょうか?(私は30歳ですが私の場合や私の友達の場合はそうです)
やっぱり妻は、女であるがゆえに、夫の両親の“世話係”になることを強制されていると思います。具合が悪いときには食事を作る、大掃除は手伝う、入院すれば洗濯物をとりに行き洗濯してあげる、、、、こんなことから、冠婚葬祭時の手伝い、町内活動まで、妻と同様にできますか?
 養育費について (5)
 投稿者 ひっきー さん [ 関東 ]2001年09月21日(金) 22時52分
結婚8年目、私36歳会社員 妻(主婦)30歳子供は8歳と3歳の2人です。

6月に些細なことからケンカをし、黙って妻が家を出ていきました。

今現在も居所は不明のままです。

その後妻より離婚調停の申立があり次回で3回目となります。
申立の理由は性格の不一致等が主なものでした。

これまでの調停の内容では、妻の離婚の意志は固いようなので、
離婚は仕方がないと思っております。
また、自分のわがままからこんな事になったのだから、妻は財産も慰謝料もいらないので子供の面倒は、私の方で、みてもらいたいと言っているようです。

私は、父母も健在で子供の面倒はみてくれると言ってくれておりますが
なにぶん高齢で、収入も少ない年金のみです。

私も、少ない給料でこれから父母子供たちを養っていくとおもうと、色々たいへんなことだと思いますので、妻に少しでも養育費を請求したいとおもっていますが、これは可能でしょうか?離れて暮らすようになってから、妻は仕事を見つけある程度の収入はあるようです。
せめて、自分のおなかを痛めて産んだ子なんだから、そのくらいの責任は果たしてもらいたいと思いますが、いかがなものでしょうか。

そんなに多くの金額は望みません。せめて子供の学用品等を購入する程度の金額でもいいのです。少しは、子供のことも考えてもらいたいと思います。

こんな事に詳しい方の話が聞きたいと思っていますのでよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月22日(土) 08時06分
なまけものと申します。

>今現在も居所は不明のままです。

これは確認しておいた方が宜しいかと思います。今後何かあった時のためにも。

>養育費を請求したいとおもっていますが、これは可能でしょうか?

可能もなにも当然のことですが。離婚の真の理由はさておき、自分のわがままで
離婚したい、子供は引き取らないと言っているのですから、ここは親としての
責務は果たしてもらうのが筋でしょう。
離婚の際の取り決めに盛り込み、公正証書にしておくことをお勧めします。

>そんなに多くの金額は望みません。

お子さんも中学、高校、大学と上に上がるにつれて、かかるお金は増えます。
少なくとも相場程度のものは求めるべきだ思います。それに後からの養育費の
変更は不可能では有りませんが、実際はなかなか難しいものです。
ここはお子さんの将来という視点から考えるべきでしょう。小学校のうちなら
ともかく中学以上になれば学用品程度なんてことでは済みませんから。
姪が私立高校に進み、いま大学受験を目前にしていて、今までどの位のお金が
かかったのか、更に理工系・薬学系の大学に進んだ場合、さらにどの位の支出を
覚悟しなければいけないのか、そういったことの現実を知っている者としては
貰うものはしっかり貰っておきましょうと申し上げます。
これはひっき−さんのためのお金ではありません。お子さんのためのお金なの
ですから。
投稿者 ひっきー さん [ 関東 ]2001年09月22日(土) 15時45分
なまけものさんありがとうございます。

離婚の条件として、連絡先は確認したいと思います。
養育費の請求で、ただ心配なのは、相手の収入が、アルバイト程度のものだと
思いますので、本当に請求が可能かどうか?
また請求できるとしたらどの程度の額が妥当なものでしょうか?

何度もすいませんがよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月23日(日) 06時13分
>養育費の請求で、ただ心配なのは、相手の収入が、アルバイト程度のものだと
思いますので、本当に請求が可能かどうか?
また請求できるとしたらどの程度の額が妥当なものでしょうか?

現在の養育費の相場は一人当たり月額3〜5万円と言われています。
実際にどれだけ支払えるのかを決めるには、どれだけの収入があるのかを把握
する必要があります。

そのためにも次のことをされてはいかがでしょうか。

1 年一回、世帯全員の住民票を送ってもらう。

2 同じく毎年、所得証明を送ってもらう。

当面は現状の給与明細を基にして決められてはいかがでしょうか。収入から
家賃などの生活費を差し引いて計算されてたらどうでしょう。

養育費は額の多少に拘わらず請求することが必要です。勝手に家を出た上に
養育費も支払わないでは、子供を捨てたも同じことになります。
そしてそれはひっき−さん以上にお子さんの心に大きな傷を付けることになって
しまいます。上のお子さんの年齢からみても、そろそろそういうことが理解でき
るようになってくるということは、認識しておく必要があろうかと思います。
投稿者 さん [ 関東 ]2001年09月23日(日) 18時31分
なまけものさん ありがとうございます。

次回調停の時に 調停員に申し立てみます。
 USBさんへ (3)
 投稿者 ピエロ さん [ 甲信越 ]2001年09月25日(火) 22時17分
アドバイスありがとうございます。1つ1つ見直して見たいと思います。
こういう問題は時間しか解決してくれないのでしょうか?今の僕にはどこかの国のガレキをどかすように途方もない時間に感じます。
メールの内容は、妻が自宅に帰ってくると、さびしいだの、早く合いたいだの、ハートマーク付きものばかりです。お互いニックネームで呼んでいるようです。妻からのメールは、ごくごくありきたりなもので、好きとか愛してるといった文面はないようです。送信後削除しているかもしれないが。
事実を問いただしたい心境ですが、現段階ではしても意味ないですかね?
生まれて初めて胃薬というものをも飲ました。長期の我慢はできそうもなくて、ぶち切れたら警察沙汰だと思います。・・・・・
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月27日(木) 09時04分
こんにちは、横レスです。もう見ていらっしゃらないかしら?

>メールの内容は、妻が自宅に帰ってくると、さびしいだの、早く合いたいだの、ハートマーク付きものばかりです。お互いニックネームで呼んでいるようです。妻からのメールは、ごくごくありきたりなもので、好きとか愛してるといった文面はないようです。送信後削除しているかもしれないが。

まあ、不貞でラリっている当事者って、みなさんこんなものですよ。
気にするなっていうほうが無理でしょうけど、心の中にまで留めない方が
精神衛生上良いですよ。

>事実を問いただしたい心境ですが、現段階ではしても意味ないですかね?

今これをやると、間違いなく隠します。そして水面下に移行してしまうので
証拠が取れなくなります。警戒されるだけ損です。

>生まれて初めて胃薬というものをも飲ました。長期の我慢はできそうもなくて、ぶち切れたら警察沙汰だと思います。・・・・・

まだ戦端も開いていないのですよ。
まずは証拠集め、そこから進めて行きましょう。

配偶者に不貞をされた傷は、かなり癒えるまで時間がかかります。
もしどうしても精神的に辛いようでしたら、心療内科の受診をお勧めします。
不安感を楽にしてくれたり、リラックスできるような薬を少しの間でしたら
使用してもいいと思います。

そうして、奥様とのこれからを冷静に考えられるようになるまで、
じっくりと取り組む覚悟で行きましょう。できますね?
瓦礫は、一人で片付けるものではないのですよ。
このサイトの方々も応援しています。奥様も気付いてくれると良いんですが。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月27日(木) 11時54分
こんにちは。

>事実を問いただしたい心境ですが、現段階ではしても意味ないですかね?

お気持ちは解りますが、硬い貝殻状態になってしまうでしょうから、今は
止めておきましょう。

>生まれて初めて胃薬というものをも飲ました。長期の我慢はできそうもなくて、ぶち切れたら警察沙汰だと思います。・・・・・

そういえば、ゲームセンターにあるパンチングマシンで発散している人がいますよ。
感情的に、にっちもさっちもいかないのでしたら、そうしてみるのも1つの手でしょうね。
 離婚を回避したいのですが。 (4)
 投稿者 浮き草 さん [ E-mail ]2001年09月24日(月) 14時12分
こんにちわ。宜しくお願いします。

私は結婚6年目35歳妻32歳子供はいません。

数年間続いてきた妻以外の女性との関係が妻に知れることになり,
妻に別れたいと迫られています。
相手は,会社関係の女性。妻も何度か合ったことがあり、知っている女性です。

メールの送信記録から発見し,時間を掛けて証拠をそろえたようです。
その間、自分の気持ちの整理、今後の行動も考えていたようです。

妻の意思は硬く、別れたい、と言うことです。
少しずつ着実に別れに向けて進めているようです。

私は,別れたくないと妻に話しをしている所ですが、
妻の方は一向に,意思を変える様子はなさそうです。

またこの件から、妻の私への拒否反応見たいな物が出てきている様です。

こう言う状況で,妻の意思を変えていくことは出来るんでしょうか。
妻の別れる意思が強い以上私には何もするすべは無いのでしょうか。

一旦こう言う拒否反応が出てしまった妻と,もとのsexが出来る関係まで
戻れるものでしょうか。
離婚しなかった場合,こちらの回復には時間がかかると思っています。
あるいは,一生回復しないかもしれません。そうなった場合,二人で費やす時間
は無意味なものになってしまうかもしれません。

夫婦関係修復に時間を掛けるのは無意味とは思いません。
子供を授かりたい夫婦です。sexlessで一生過ごす事になった場合、
男女のsexライフは無になります。子供も授かりません。
結果的に無意味な、悲しい時間を費やしただけで終わるかもしれません。
こう考えた場合,離婚して別々の道を歩いた方が良いかも知れない、
と言う考えにもなります。

どう考えを整理していったら良いのでしょうか。

一人で,悩んでいると頭が変になってしまいそうです。
離婚すると考えた時,自分のわがままで妻の人生を滅茶苦茶にしてしまったと言
う自責の念と,夫婦で過ごしたこの5年間はなんだったんだろうかと言う、
悲しく,情けない気持ちになり,頭が変になってしまいそうです。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月24日(月) 23時10分
こんばんは。

>またこの件から、妻の私への拒否反応見たいな物が出てきている様です。

ん?どんな反応ですか?それと、それ以外に変化は出ていませんか?

>こう言う状況で,妻の意思を変えていくことは出来るんでしょうか。
妻の別れる意思が強い以上私には何もするすべは無いのでしょうか。

既に奥様からの一方的な離婚要求が認められる状況です。
これは、ひたすら説得するしかないですね。。。
奥様は、浮き草さんの不倫相手の女性に対して慰謝料請求したのでしょうか。
それをする事によって、奥様の心境が変化する事は考えられますね。

>どう考えを整理していったら良いのでしょうか。

紙に書き写してみたらどうでしょう。フローチャート式でいいと思います。
離婚する、しないで始まって。

>一人で,悩んでいると頭が変になってしまいそうです。
離婚すると考えた時,自分のわがままで妻の人生を滅茶苦茶にしてしまったと言
う自責の念と,夫婦で過ごしたこの5年間はなんだったんだろうかと言う、
悲しく,情けない気持ちになり,頭が変になってしまいそうです。

仕事は手につきますか?夜は眠れますか?
投稿者 浮き草 さん [ E-mail ]2001年09月27日(木) 01時54分
USBさん、早速の返事ありがとうございます。

>またこの件から、妻の私への拒否反応見たいな物が出てきている様です。

>>ん?どんな反応ですか?それと、それ以外に変化は出ていませんか?

ジンマシンみたいなのが出てきて、体全体がかゆいそうです。今は皮膚科でもら
った薬を飲んで押さえています。後,以前は同じコップでお茶を飲んだりしていましたが,今はコップ2っです。夕食も,作らなくなりました。妻が外で買ってきたものを食べています。これも,出来れば時間をずらして,私とは別で食べたいと言うことです。また、最近膚を私に見せなくなりました。(以前は,目の前で着替えたりしていたのに。)
私を見る目も,覚めていて,冷たく思えます。
私が気づいていないだけで,他にもあるかも知れません。

>こう言う状況で,妻の意思を変えていくことは出来るんでしょうか。
妻の別れる意思が強い以上私には何もするすべは無いのでしょうか。

>>既に奥様からの一方的な離婚要求が認められる状況です。
これは、ひたすら説得するしかないですね。。。
奥様は、浮き草さんの不倫相手の女性に対して慰謝料請求したのでしょうか。
それをする事によって、奥様の心境が変化する事は考えられますね。

今のところ,相手の女性に対して慰謝料の請求はする気は無いと言っています。
また,現在その女性には、まだこの事実を伝えていません。
また、話し合いも,共働きと言うこともあって,週末に行っています。
平日は、ぎこちないながらも生活していて,最近そのぎこちなさになれてきた感じがします。状況は全然回復はしていないと言うのに。

>どう考えを整理していったら良いのでしょうか。

>>紙に書き写してみたらどうでしょう。フローチャート式でいいと思います。
離婚する、しないで始まって。

自分で,想像できる範囲で、どう言うことが起こるであろうかと、
書き出して見ました。
その時の,自分の気持ちと言うのは,まだ不透明です。

>一人で,悩んでいると頭が変になってしまいそうです。
離婚すると考えた時,自分のわがままで妻の人生を滅茶苦茶にしてしまったと言
う自責の念と,夫婦で過ごしたこの5年間はなんだったんだろうかと言う、
悲しく,情けない気持ちになり,頭が変になってしまいそうです。

>>仕事は手につきますか?夜は眠れますか?

妻に切り出された時は,夜も眠れない状態でした。
眠れた時も,早朝に目が覚めて、眠れなくなったり,悪夢(不安)にうなされると言う日々が続きました。会社では,やめていたタバコが一時的に多量に吸いました。

切り出されてから,しばらく時間がたつので少しは普通の生活が送れるように
なってきています。
しかし,今後どう対処していって,改善の方向に持っていけば良いのでしょうか。判りません。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月27日(木) 08時49分
こんにちは、横レスで失礼します。ななと言います。

私は、夫に不貞をされ、現在再構築中の妻です。

>ジンマシンみたいなのが出てきて、体全体がかゆいそうです。
>夕食も,作らなくなりました。妻が外で買ってきたものを食べています。これも,出来れば時間をずらして,私とは別で食べたいと言うことです。
>また、最近膚を私に見せなくなりました。
>私を見る目も,覚めていて,冷たく思えます。
>私が気づいていないだけで,他にもあるかも知れません。

これらの拒絶反応は相当に強いものですね。
時間をかけて調べたということは、奥様からしたら
『もしかしたら自分の勘違いかもしれない。』
『夫を信じたい。でも調べてしまう自分が嫌い。』
『今度のこの話は(例えば、出張や社内旅行、残業を不貞の隠れ蓑に
していませんでしたか?)本当かもしれない。』

などと、浮き草さんに対する自分の愛情と、不信感が入り混じる中で
相当に強い気持ちを持って、ここまで来たということですよ。
しっかりした、非常に論理的な思考をする女性なのでしょう。

ばれなければ平気だと思って、浮気をしていたのでしょうね。
その行為で、どれだけ奥様が傷ついているのかも気付かずに。

きっとね、何度も、何度も、今度こそは、今度こそはって
許そうとしていたんだと思いますよ。自分の嫉妬心や自尊心を
押さえつけながらね。その結果がジンマシンですよ。

>こう言う状況で,妻の意思を変えていくことは出来るんでしょうか。
妻の別れる意思が強い以上私には何もするすべは無いのでしょうか。

私は子供がいるために、離婚という道を取らずに慰謝料請求で
再構築に向っていますが。

>>既に奥様からの一方的な離婚要求が認められる状況です。
これは、ひたすら説得するしかないですね。。。
奥様は、浮き草さんの不倫相手の女性に対して慰謝料請求したのでしょうか。
それをする事によって、奥様の心境が変化する事は考えられますね。

>今のところ,相手の女性に対して慰謝料の請求はする気は無いと言っています。

ひたすら説得といってもねーー。
慰謝料請求もしたくないほど嫌なのではないでしょうか。

>また,現在その女性には、まだこの事実を伝えていません。

え?浮気がばれて、奥様から離婚を付きつけられているって?

>また、話し合いも,共働きと言うこともあって,週末に行っています。
平日は、ぎこちないながらも生活していて,最近そのぎこちなさになれてきた感じがします。状況は全然回復はしていないと言うのに。

そうですね。書類が揃ったら、離婚調停になるのでしょうかね。
 妻の不倫 (2)
 投稿者 ピエロ さん [ 甲信越 ]2001年09月25日(火) 05時28分
はじめまして、私は35歳、妻32歳の結婚7年目です。子供はいません。
妻が1年前、いろいろ考えたいから女性の友達の所に行くといって別居が始まりました。私は、それを間に受けていました。ところが、妻は元同僚で現在は仕事のパートナーとなっている男性と一緒の住んで居るようです。妻と男性は、法律関係の国家資格をもっていて二人で事務所を経営しています。妻は週2位で自宅(僕と二人で購入してマンション)に帰って来ますが、帰ってくるたびにアザがあります。多分暴力を受けているのでしょう。妻に聞くと、会社帰りに飲んで酔っ払うと暴力を振るうといっていました。僕がその男性に暴力のことは文句を言いたいというと、それをしたら私がまた殴られるといっています。それと共同事務所なので事務所の問題が・・・と言う始末です。
 そんな中、おととい、大きな荷物を持って帰ってきました。理由を聞いてみると、居候している女友達と喧嘩して帰ってきたといっています。しかし今日は仲直りするといって出かけています。
 妻はその男性は実家に居ると以前行っていましたが、男性が休みで人手がたりず僕が妻の事務所を手伝いに行った時に、男性宛ての郵便物が目に入りました。この住所が妻から聞かされていた男性の実家の住所ではなかったのです。この住所を控えて探すと、そのパートナー名前の表札が出ているマンションがありました。さらにそのマンション周辺のレシートやら最寄の駅の切符と一緒に、男性名義の宿泊代の領収書が多数妻の部屋(自宅)から出てくる出てくる。このとき、妻は居候している女友達と旅行に行くといっていました。すべてを裏切られた気持ちです。このことは今日知りました。妻は私が気づいたことは多分知らないと思います。それと気が引けましたが妻のメールを見てみると、その男性からのメーセージがスゴイこと。僕はまるでピエロです。
 妻の気持ちが硬いなら離婚は承諾しようと思いますが、暴力振るう男に任せる気持ちにはなりません。私としては、まだぎりぎり許せる範囲です。交際期間を含め12年も一緒にすごして居るので、できればやり直したいのが今の気持ちです。反面、法律やっている仕事をしていながら、これからも嘘をつかれる思うと、その国家資格を剥奪したくなります。無論離婚することになれば、不倫男性と妻から慰謝料はもらうつまりです。小さい町ですから噂も・・・。
 冷静を装って居ますが、頭に血が上ってうまく考えられません。どなたか何でもいいからアドバイスをください。お願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月25日(火) 15時08分
こんにちは。

当然に頭に血が上りますよね。
しかも法律関係の国家試験を取っておきながら、一体何やっているんでしょうね。
お気持ちはお察ししますが、まずは今までの事を時系列に紙に書いてでもまとめてみて下さい。
これは面倒な事かも知れませんが、是非ともやってみて下さい。また、これからの事は日記として些細な事でもいいですので、記録するようにして下さい。
で、ご自宅にある領収書等は、保管しておくか、コピーを取っておいて下さい。

後は、奥様に怪我の安否を気遣いながら、その部分の写真を撮れるならば取って
置いて下さい。
それと、法律関係のそのお仕事には協会があると思うので、事前に調べておくのもお勧めします。
メイルの内容はどのようなものなのでしょうか。写真かビデオに撮っておく事も
可能ならしておいて下さい。

今は裏取りから始めましょう。
 性格の不一致って? (3)
 投稿者 さすらいマスク さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月19日(水) 10時39分
真剣に悩んでいます。音楽業界で仕事をする私です。女房とは、価値観、生活観、趣味など会うものがなく、もっと仕事的にチャレンジしていきたいこともあり、離婚を考えていますが、平凡なサラリーマンスタイルを望む妻とは話の折り合いがつきません。今は、特定の会社からサラリーをもらっていますが、音楽関係にはちがいありませんし、もともとこういう業界にいることを解って一緒になったはずだったのですが、今一理解してもらえていないようです。確かに子供も一人いますし、思いとどまることも考えました。結婚して11年、6年前にも同じ件で家裁のお世話になったこともありました。「努力するから」とその時は、私も頑張ろうと踏みとどまりましたが、形だけを整えようと努力されたところで私の気持ちはやはり変わることはありません。それどころか妻の両親と二世帯住宅になってからは、さらに親にたよることがあたりまえになってきて、ご飯なども親からもらって来る始末。細かい話ですが、お茶なども平気で買ってきます。「親に頼って何が悪い」という有様です。もっと有効なお金の使い方もしてほしいものです。妻はダイエットに神経質で、なんとなく食事時もバラバラな感じがしてなりません。食生活観も違う、価値観も違う、趣味指向も違います。ある程度は解って結婚したのですが、というのも、二人には、共通の信仰心がありまして夫婦両輪でいけば...ということで頑張ってきたつもりですが、今妻には、その信仰心もなくなってきており、これは強制するものじゃないことなので、この先の将来においてどうみても同じ方向を向いていけるとは思えません。それでも私も頑張って、妻側に合わせて歩み寄ってきたつもりです。最近では子供も私たちの両方の顔色を伺っていることがわかりますし、私自身、取り繕った少ない会話しかできないようになってきています。これで本当に幸せな家庭といえるのかと思うと辛くなって仕方がありません。情はあってもすでに愛はあるとはいえません。これからバリバリ仕事をしていきたいことも踏まえると、全部駄目になってしまうように思ってしまいます。過去の調停のとき思い切って離婚すべきだったといまになって後悔しています。私は、間違っているのでしょうか?また、性格の不一致は、離婚の原因とされていますが、本当に離婚できる可能性ってあるのでしょうか?妻は、「頑張ればなんとかなると」、軽く受け止めているようなので真剣な話し合いにはなりません。私としては、こんな形で残りの人生に悔いは残したくないのですが..私は、41才。妻は38才。子供は10才です。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月20日(木) 01時04分
こんばんは。

>性格の不一致は、離婚の原因とされていますが、本当に離婚できる可能性ってあるのでしょうか?

可能性は無きにしもあらずではありますが、やはり時間はかかるでしょうね。
奥様が離婚にNoであるならば、なお更ですよ。

>妻は、「頑張ればなんとかなると」、軽く受け止めているようなので真剣な話し合いにはなりません。

再度離婚調停を申し立てたら如何でしょうか。
投稿者 さすらいマスク さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月20日(木) 13時35分
ありがとうございます。あきらめないで頑張ろうと思います...
 子供を愛せない妻について (5)
 投稿者 さん [ 東京 ]2001年08月17日(金) 00時02分
私は30代のサラリーマンで現在7ヶ月の子供が一人おります。妻は、いわゆる子供を愛せない母親で、産後重度のうつ病にかかり、幼児虐待と自殺未遂を行い、現在は精神科に入院しております。子供は妻側の実家にやむなく預かってもらっております。
相談は、退院後も家族が成立するかどうかで、子供のことを考えると物心がつかないうちに、新しい母親を探す必要があるのではと悩んでおります。

妻の性格は、優しく、私の実家にもよくしてくれるのですが、とてもわがままで、嫉妬深く、がまんが利かないので、ちょっとしたことですぐヒステリーを起こし、また親離れができていないので、いわゆる子供のままの精神状態で大人になったと言えば良いのでしょうか。浮気歴も1回あります。
子供に対しては、妊娠が原因で退職となったことで子供を憎んでいることに加え、実家の母親が孫を溺愛しているので、子供は母のものという歪んだ意識があるようです。(事実、今回入院するにあたり、私は自分の母に自宅に来てもらい、子供の世話をお願いしようとしていたのですが、妻の実家から子供を戻そうとするとヒステリーを起こしました。あげくの果ては、私の母が自宅で家事を行うのは許さないだとか、自分のことを棚にあげて、私の母では子供の面倒は見れないなど言いたい放題です。治療に専念する環境をつくるという先生の意見で、やむなく妻の実家に続けて預かってもらっている状態ですが、子供に対して父親よりも実家を優先させる判断が私には理解できません。)
妻側の実家も、自分の娘が自殺未遂を2度起こした割には平然としており、逆に孫が転がり込んできたことをむしろ喜んでいるような状況なので、正直向こうの家にも不信感を抱いております。(うちの実家には2度の事故の後も詫びの電話ひとつ入れず、私が暗に電話した方が良いのではと助言した後も、「何か用か」といった電話を入れる始末です。)
このような状況で今後家庭が成立するとは思えず、向こうの親への不信感も増しております。
うつ病については、とても良く理解しているつもりですし、この2ヶ月一日も欠かさず出勤前に見舞いに訪れ、誠心誠意尽くしてきました。それでも治療に専念するという名のもと、私と子供が離れなければならいという状況だけはどう考えても納得できず、これ以上私と子供が離れる状況が続くなら、離婚もやむを得ないのではと考えております。
問題は妻の実家が親権を主張してきた場合です。乳幼児の親権は母親が持つ可能性が高いということと、やむを得ずとはいえ、私と子供が離れている状況が、親権を主張するにあたりマイナス材料にならないかということが不安材料です。
ご返答頂ける方、お手数ですがよろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月17日(金) 16時13分
こんにちは。

>相談は、退院後も家族が成立するかどうかで、子供のことを考えると物心がつかないうちに、新しい母親を探す必要があるのではと悩んでおります。

Kさんが育てれば宜しいのではないですか?

>浮気歴も1回あります。

奥さんの浮気ですね?

>自分のことを棚にあげて、私の母では子供の面倒は見れないなど言いたい放題です。治療に専念する環境をつくるという先生の意見で、やむなく妻の実家に続けて預かってもらっている状態ですが、子供に対して父親よりも実家を優先させる判断が私には理解できません。)

そういう人は急増しているようです。

>問題は妻の実家が親権を主張してきた場合です。乳幼児の親権は母親が持つ可能性が高いということと、やむを得ずとはいえ、私と子供が離れている状況が、親権を主張するにあたりマイナス材料にならないかということが不安材料です。

まずは、妻の実家からの主張は無視して下さい。それよりも実父であるKさんが親権を主張すればいい事ですよ。
確かに離れて暮らしている事はやはり親権獲得にはマイナスになってしまいますが、
それ以前に、奥様が離婚に合意するかどうかが先かと思います。
そして、奥様と親権について話し合いをすればいいでしょう。
Kさんがお子さんと一緒に暮らせる環境があれば、一緒に住む事をお勧めします。
親が育てるのが基本ですからね。
投稿者 Kenn さん [ 中部 ]2001年09月12日(水) 21時53分
ずっと前の書き込みなのでもう見ていらっしゃるかわかりませんが・・・

奥さんが自分が治療に専念するために入院を決断されたのですから、その間子供さんは、奥さんが安心する意味からも、奥さんが一番信頼される実家に預けてもいいのではないでしょうか?
私でもそうすると思います。

>やむなく妻の実家に続けて預かってもらっている状態ですが、子供に対して父親よりも実家を優先させる判断が私には理解できません。)

実際問題、あなたは仕事があるでしょうから昼間乳児の世話はできないでしょう?きっとご自分のご両親に預けるだけでしょうに、あなたも自分の親を頼っているに違いないじゃありませんか?

>妻側の実家も、自分の娘が自殺未遂を2度起こした割には平然としており、逆に孫が転がり込んできたことをむしろ喜んでいるような状況なので、正直向こうの家にも不信感を抱いております。(うちの実家には2度の事故の後も詫びの電話ひとつ入れず、私が暗に電話した方が良いのではと助言した後も、「何か用か」といった電話を入れる始末です。)

娘さんが結婚生活、出産育児の中で、精神的に混乱し、自殺未遂をした ということは奥さんのご両親があなたのご両親に謝らなければならないことではないと思います。
どちらかというと、あなたの方から、奥さんのご両親に“幸せにしてやれず、守ってやれず申し訳ない”と頭を下げるべき問題と思いますけどね。
あなたはご自分の親にものすごく遠慮や気配りされていますが、親離れはできていますか?

>いに訪れ、誠心誠意尽くしてきました。それでも治療に専念するという名のもと、私と子供が離れなければならいという状況だけはどう考えても納得できず、これ以上私と子供が離れる状況が続くなら、離婚もやむを得ないのではと考えております。

では、あなたも奥さんのご実家にしばらく寝泊りさせてもらうなり、何かの対策を考えればどうでしょうか?
何となく、離婚したい っていう気持ちの方が先走っているように感じます。

奥さんがうつ病なら、あなたがカバーして育てて行けばよいのでは?
だから他の母を なんて、女性を、母親を何だと思っているのでしょう?

子供を愛せない妻について との題目ですが、あなたは奥さんを愛していますか?第一の基本ですよ。夫婦ですから。
投稿者 さん [ 東京 ]2001年09月20日(木) 02時03分
USBさん、Kennさん、ご返答頂きありがとうございました。

USBさんへ

とても参考になりました。遅くなりましたがありがとうございました。
妻は現在は退院して、実家に帰って静養しております。週末だけでも親子3人で過ごせるように時間をつくっております。入院中の義理の母の振る舞いに、妻も
気づいたようで、親離れの兆候を見せ始めております。それでも子供のことを考えるとまだまだ不安はつきませんが。
義理の母は案の定、親権を主張してきました。退院直後のある日「あなたがこのままの病状なら私が親権を取って赤ん坊を育てる。裁判所も見てるところは見ている。」と訳の分からないことを豪語しておりました。うつ病を理解しない義理の母の不用意なひとこと。今後の治療の一番のネックです。

Kennさんへ

ご返答ありがとうございました。離婚相談のサイトなので、離婚のケースを想定しての相談をさせて頂きました。以下は、相談の本筋から外れてしまうかもしれませんが、一応補足説明をさせていただきます。

>奥さんが自分が治療に専念するために入院を決断されたのですから、その間子供さんは、奥さんが安心する意味からも、奥さんが一番信頼される実家に預けてもいいのではないでしょうか?
私でもそうすると思います。

妻が治療に専念できる環境をつくることは十分理解しておりますので、妻の意志を尊重して、そのようにしております。ただし、離婚相談なので、離婚を決意した場合の、親子が離れて暮らしているという状況の説明と、子供に対していわゆる悪意の遺棄をしてはいないという意志を表示をしただけです。

>実際問題、あなたは仕事があるでしょうから昼間乳児の世話はできないでしょう?きっとご自分のご両親に預けるだけでしょうに、あなたも自分の親を頼っているに違いないじゃありませんか?

おっしゃる通り、私の実家に協力願うつもりではおりました。緊急事態ですからなりふり構ってはいられませんので。ただし家族が極力バラバラにならないようにしたいというのと、子供の生活環境をあまり変えたくないというのが基本です。義理の母に自宅に来てもらうよりは、私の母に来てもらう方が自然なのでそう考えただけです。また、預ける「だけ」とおっしゃっておりますが、補足しますと、出産以降は、仕事からの帰宅後〜翌朝の出勤前までは、妻を育児から解放してやり、私の時間の許す限り育児に時間を割いておりました。ただし、私は子供と接することはとても楽しく苦にはなりませんので、睡眠時間を割いてでも子供と接する覚悟はありますので、預ける「だけ」ということはありません。(私が育児をして、妻が働くのも良いと考えております)

>娘さんが結婚生活、出産育児の中で、精神的に混乱し、自殺未遂をしたということは奥さんのご両親があなたのご両親に謝らなければならないことではないと思います。
どちらかというと、あなたの方から、奥さんのご両親に“幸せにしてやれず、守ってやれず申し訳ない”と頭を下げるべき問題と思いますけどね。
あなたはご自分の親にものすごく遠慮や気配りされていますが、親離れはできていますか?

これも補足しますと、自殺未遂は妻が妻の母との電話での口論の後に行っております。私と妻と妻の母と3人で病院を訪れたにもかかわらず、うつ病には禁句とされている「頑張れ」だとか「これ以上わがままをいうと育児を手伝わない」とか、妻にプレッシャーをかけたのが発端です。それに加え、自殺未遂の直後も病院には駆け付けない、病院の見舞いで私の実家の両親と顔を合わせても頭一つ下げない、「娘はほっといても治るが、赤ん坊は今が大事」とか私に平然と言ってのける、これ以外にもいろいろありますが、そんな孫狂いの義理の母です。私の両親はそんな義理の母の対応に怒ってはいるが、今両家が喧嘩する時期ではないと我慢している状況です。それどころか、私の母は妻と一緒に外出につきあったり、電話の話し相手となってくれたり、良くやってくれている一方で、義理の母は「赤ん坊がいるから外出なんて付き合えない」とかいう始末です。こんな状況なら、赤ん坊=私の母、義理の母=妻、というのが普通だと思うのですが。こういう状況をふまえて、義理の母には不信感を抱いているし、私の母には配慮しております。(ちなみに私は平日の毎朝と土日は見舞いに欠かさず行っておりますので、他人任せではないと自負しております。)ですのでこの補足を踏まえ「親離れ」の言葉は撤回して頂きたいですね。

>では、あなたも奥さんのご実家にしばらく寝泊りさせてもらうなり、何かの対策を考えればどうでしょうか?
何となく、離婚したい っていう気持ちの方が先走っているように感じます。
奥さんがうつ病なら、あなたがカバーして育てて行けばよいのでは?
だから他の母を なんて、女性を、母親を何だと思っているのでしょう?
子供を愛せない妻についてとの題目ですが、あなたは奥さんを愛していますか?第一の基本ですよ。夫婦ですから。

きびしいご意見ですが、妻を愛しておりますし、子供も愛しております。家族ですから当然のことです。治療の名のもと、今も妻の好きなようにさせております。ですがこの病気は10年経っても治らない場合も少なくないので、子供が大きくなっても、妻が子供を愛せないままの親子関係でも困るし、義理の母の育児で子供が妻と同じ性格に育ってしまっても困るとも考えております。
私自身も不安によるストレスはつきませんし、今後のいろいろな状況を想定してしまうのも事実です。ですから、望んではいませんが、離婚も選択肢のひとつとしております。「離婚したいって先走っている」とのことですが、ここは離婚相談サイトですので、離婚方面の相談をしたまでです。(「他の母を・・・」は言い過ぎたと反省はしておりますが。)「妻を愛している」という文章を入れたら、「愛しているなら離婚しなければいい」で完結してしまうので、あえてその意志は入れませんでした。
投稿者 kenn さん [ 中部 ]2001年09月20日(木) 11時07分
Kさんへ

まずもって

>他人任せではないと自負しております。)ですのでこの補足を踏まえ「親離れ」の言葉は撤回して頂きたいですね。

補足説明の内容を読みまして撤回、無礼を謝罪させていただきます。申し訳ござません。

仕事以外の時間を育児に全面的に割いておられるなど、よくやっておられるなあ と思いました。正直申して、うちは妻は健康でパワフルですから育児(特に世話の面、食事や着替えなど)は私の出る幕なし でせいぜい日曜に半日遊びにでるくらいです。

義母さんもちょっと問題な方ですね。

うつというか軽い精神症状がでられる若い女性の場合、多々 そのお母さんが潜在的に精神症状を持っておられる場合があると聞きます。

うつに関して、私の妹がうつ病状態になっております。正直言って6年ほど、全然治りませんし、なんとなく治る見込みもないような気がします(根拠はありません、ただ兄としてそう見える。医者は治ると言っているが、信じられません)
原因は、出産と結婚生活です。甘ったれた性格だった妹は、結婚してすぐに混乱し、その後すぐ妊娠し、つわりの時期にまたいっそう混乱し、そういうときに夫に支えてもらえず、姑も我息子がかわいそう とばかり言って、ついに出産と同時に産婦人科からそのまま精神科へ回されてしまいました。
最初は、母乳がでたので、うち側が、いちいち搾乳した母乳を産婦人科の子供へ届ける作業をしていましたが、時期に母乳が止まり、あっちの家の両親が子供をつれて退院させました。妹は1ヶ月精神科に入院した後退院しましたが、服薬しており、母乳だしたりできない という理由で、子育てはさせてもらえず、うちで引き取りました。
いまだに同じ状況です。子供がもう幼稚園の年中ですが、いまだに一緒に過ごしたことはほとんどありません。
離婚請求を一回されましたが、私が代わって調停に出席し、断固反対し(妹の意思で離婚したくないと言った)不調に持って行きました。

どういう状況をつくるのがいいのやら皆目わからない状況ですが、
子供と離れている状況が妹の場合は回復の妨げになったような気がします。

おかげで、僕は妻から、いつまで妹をうちに置くのか!と常日頃文句言われます。僕の子供たちももう小学生になるので、なんでおばさんは家に帰らないのか?とか疑問視しだして、本当に困っております。
妹は、現在は、一見普通の生活というか、毎日きまって朝10時からスポーツクラブにでかけ、昼はごく親しい友人か親戚とランチにでかけ、午後は昼ねや通院、夕方5時頃から家でテレビ という生活です。
ためしに一度バイトにでたことがありますが、ものの数時間で耐えられずパニックを起こし首になりました。
生活費は妹の夫が毎月5万振り込んできます。
 面接交渉権はいつまで有効なの? (4)
 投稿者 bozuman さん [ 中部 ]2001年09月10日(月) 20時40分
こんにちわ。
現在、妻(36)と離婚協議中の夫(34)です。
離婚することはほぼ決まりました。
いわゆる「性格の不一致」というやつで
どちらも不貞行為も浪費もなく、家事も育児もきちんとやっていました。
ただ些細ことでのけんかが絶えず、双方に責任があると互いに認識し
別れることにしたのです。
子供(1歳半)はどちらも譲れなかったのですが、
やはり母親のもとで育てるべきと考え、妻に任せることにしました。
かたちの上では私が手ぶらで放り出されることになりそうです。
男だからそんなことは我慢できますが、離婚後も子供の顔は見たいので
月2回の面接を妻に頼んでいますが、妻は難色を示しています。
「子供のために良くないから」と勝手に決め付けています。
せめてあと数年でも時々会えれば、と私は思っているのですが、
妻は「私が再婚したら会わせなくてもいいのでしょう」と言って
います。
ほんとに妻にすぐにでも再婚されたら、私は一生子供に会えないのでしょうか?
また面接権を確実に行使できるようにするにはどうすれば良いのでしょうか?
私が「公正証書」を出そう、といっても妻はそんな面倒なもの書かない、と言っています・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月10日(月) 22時13分
なまけものと申します。

親権については二十歳までです。お子さんが二十歳となれば奥様の親権自体が
意味がなくなります。

面接交渉権は十五歳までと言われています。つまりそれ以上(高校生)となると
子供も自分で判断、行動できる年齢となったと見なされます。

面接交渉権について厳しいことを申し上げます。
これは履行されない場合が多いのが現状です。公正証書で取り決めても履行
されない場合、これに対しての強力な罰則規定がないのが実情です。
これは離婚率が増加しているにもかかわらず離婚や離婚後に関するしっかりと
した法律や社会的合意がないことに起因しているのですが。

>ほんとに妻にすぐにでも再婚されたら私は一生子供に会えないのでしょうか?

あり得ます。悲しいことですが子供から元配偶者の記憶を消そうとする親が
いるのも事実です。こればかりは相手の胸三寸です。

>私が「公正証書」を出そうといっても妻はそんな面倒なもの書かないと言っています・

絶対作ることをお勧めします。もし作成しないのなら離婚には最終的に同意しな
い位のことは言っても差し支えないと思いますが。最初に面接交渉権の現実を
書きましたが、とにかく書類に残せるものは残しておくべきです。後々、調停だ
裁判だとなった時のことを考えても。
投稿者 bozuman さん [ 中部 ]2001年09月10日(月) 23時27分
早速のご回答ありがとうございます。
現実は厳しいですね。
妻とは再度柔らかく話し合って、「再婚するまでは会わせて欲しい」
と言うことにします。
そうすれば、妻が意地になって早々と再婚することもないのかな、
と思います。(今のところ男っ気はないようなので)
最後ぐらいお互いを信じて気持ちよく別れたいと思います。
私は甘すぎるのかなー?
それから公正証書ですが、気持ち良く別れようと思うと・・・
作るのは難しそうですね。作りたいですが。
男はつらいよ・・そんな生き物なんですね。
ありがとうございました。
投稿者 みや さん [ 東北 ]2001年09月11日(火) 10時31分
状況からして調停で話し合われるのがよろしいのでは・・と思います。
納得するまで話し合ってからでも離婚は遅くないと思います。
子供さんへの愛情が不変のものであれば・・ですけど。
短気は損気ですョ。子供さんはまだ物事の判断出来ない年です。
子供さんが離婚に関して何と言うか考えられてはどうでしょう?
養育費などの取り決めはどうなってるのでしょうか?
物事の判断が出来ない子供さんの立場に立って今一度考えられた方が
貴方自身も納得いくのではと思います。
 共働きとは? 共同作業とは・・。 (3)
 投稿者 すーさん さん [ 北陸 ]2001年08月31日(金) 01時14分
 私は、5月くらいから 妻とは必要以上に会話をしなくなりました。
1歳10ケ月の娘と3人暮らしですが、共働きで妻は 家事の負担も
あり結構大変です。 私なりに協力をしています。(ゴミ、茶碗あらい、料理)
 しかし妻とは なぜか喋りたくありません。
セックスも娘ができる原因の情事以来、2年以上していません。 これは
半分同意しての 上ですが(笑)
 実は妻の言動が非道くなり ノイローゼか 鬱ではないかな と 思う
ほど 怒ってばかりになっています。
 私も人の子ですので、反論しましたが、それでまた火に油・・・。
直接は会話もできない程になったので、メールで妻に現状と私の感情を
伝えました。 すると やはり逆鱗に・・・。
 女性は自己中とは 聞いていたが・・・。妻は料理が、まったくダメで
作ろうともしません。 外食で浪費が嵩むので注意したら、また激怒・・(悲)
 今真剣に離婚を考えています。 でも慰謝料、養育費その他社会的世間体
を考えると・・・。
 結婚は妻が強く望み私は 敬遠していたのですが、ま、いいか と思い
勢い?で結婚した形です。妻の前に付き合っていた女性の事も、妻は気にして
いるようでした。
 いま 離婚すべきか、我慢すべきか悩んでいます。
はっきり言って 家庭像や価値観、文化の違いが 非道すぎます。
お互い不利益になっています。
 みなさん どう 思いますか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月31日(金) 08時52分
>セックスも娘ができる原因の情事以来、2年以上していません。 これは
半分同意しての 上ですが(笑)

奥様側からセックスレスを理由にされると、慰謝料が発生するかもしれませんが、そうでなければ協議離婚(話合いで離婚)で良いと思います。

>女性は自己中とは 聞いていたが・

女性が自己中なのではなく、自己中の女性を妻に選んだという事ですよ。
男性の自己中も大勢居ます。(家にも一人)自分に都合の悪い事が起こると、全て他人のせいにして、反省はしません。それどころか、その原因を作ったとして自分以外の人を攻撃してきます。

>今真剣に離婚を考えています。 でも慰謝料、養育費その他社会的世間体
を考えると・・・。

お子さんの親権は奥様で良いのですか?慰謝料は事情によって変わってくるのでなんともいえませんが、なんだかすーさんも、自己中に見えるんですけど。
セックスレスも不自然だし、お子さんに対する感覚(情事で出来た子?)も冷ややかですよね。

>はっきり言って 家庭像や価値観、文化の違いが 非道すぎます。
お互い不利益になっています

奥様からの発言がないのではっきり申し上げられませんが、すーさんが離婚に踏み切れない理由は、愛情はもうない(元々ない?)のに、金銭面と社会的な体面で躊躇しているっていうことですよね。

悲しいですね。

すーさん、他に好きな人が出来たんじゃないですか?
投稿者 みや さん [ 東北 ]2001年09月01日(土) 16時46分
こんにちわ、みやと申します。
家も妻がそうでしたョ。。
私なりの協力をしてたつもりですが妻にとっては足りなかったり。。
奥さんの負担を分かってらっしゃるんですから
歩み寄りがあっても良いかと思うのですが・・・。
家は子供が生まれてから妻の性格が本当に変わりました。
きつくなりました。それまでの妻が嘘みたいです。
育児ノイローゼ・・その傾向はありませんか?
もしそうだとしたら離婚しないで済む解決策はありそうな気がします。
夫婦って元々他人ですから価値観とか一緒にしない方がスムーズに行くことが多いですョ。・・・家の場合ですけど。
お子さんの為にも親の感情だけで離婚の判断は賛成出来ません。
不貞、暴力、ギャンブル、酒乱とか決定的な要素が無い限りは。。
すーさんが思い悩んでいると同じぐらい相手も悩んでいるんです。
すーさんの言動、行動が奥さんをノイローゼに追い込んでいるんです。
相手の言動、行動は自分の言動、行動あってこそです。
最後に共同作業といえば離婚も共同作業ですョ。
きっとそこで分かることもありますョ。
 明日調停2回目です。 (7)
 投稿者 とーたん さん [ 中部 ]2001年08月20日(月) 14時59分
妻が家を出て5ヶ月。調停2回目を明日に控え、ただ虚しいだけです。事の始まりは春休み。妻が母に掃除の事で注意されマジ切れしてしまいました。三人姉妹の12才、10才、5才、の子供を我家に置いて実家に戻りました。7月3日妻の申し立てにより円満調停に呼出され話を聞きました。妻曰く「子供達3人と私と一緒に暮らしたいが家には帰れないから母とは別居したい」との事。私は跡取で母は70才、父は既に他界している。私は特に親孝行な男でもないしマザコンでもないが現状の母を一人残し家を出る事はできない。結婚して13年いろんな事があり妻は妻でストレスを溜め込み母は母でストレスを溜め込みお互いにお互いなりの我慢をしてここまで来たのに今一歩の我慢ができない。ストレスがあるのは皆な同じ事なのに調停委員は「奥さんはずっと堪えてこられた、お母さんに奥さんが他人であるという認識がない」と言われ私は理解できなかった。母は私には相談しなくても妻には家族としていろんな事を相談してきた。妻が私に内緒で作った借金も私には内緒で注意をし庇っていた。自分の息子の嫁として全てを安心して任せられるようになってほしかったらしいが妻の言分は「小さな親切、大きなお世話」だときたもんだ。こんな母は今、私と3人娘の世話に明け暮れ体を壊し、それでも妻の帰りを待って頑張っている。妻が自己分析した処によると「まだ新婚の頃、私に何か叱られて怖くなって何も話せなくなった。だから、ずっと言いたい事も言わずに我慢してきた。妻としては悪妻だったが嫁としては完璧にやってきた。しかし、お儀母さんは私のやる事なす事全て気に入らないから爆発した」そうだ。私は調停の場で意見を聞かれたので事実を述べた。「妻は専業主婦だが新婚の頃から通帳は見せない。妻の実家にお金を都合しても返してこない。私には内緒でO信金で負債を作り郵便局では子供の保険を担保に金を借り他の保険のお金も使込む。家事もいい加減で我家のことより妻の思う事ばかり優先するので半年前に初めて喧嘩をした。この時に出てきたのが独身時代の借金である。私は妻が13年も隠し続けたこの借金も返したが妻の実家に怒鳴り込んだ事も無い、1円のお金も詫びの言葉も貰ってはいない。妻から出てきた借金は利息も含めると約250万。生活費は妻が毎月4〜5万貯金できると言う金額だから足りない事はない筈なのに現実には貯金など無いに等しい。今迄いろんな事があったが私は私なりに処理してきた。母は母で妻を庇い、私は私で庇って来たのに何故子供を捨ててまで自分の我侭を通すのだ?元々の原因は独身時代の借金を隠し続けて来たことで変なコンプレックスを持ち、その後の借金、実家の事、トイレの掃除もせず友人と毎日遊んでいた事、その他全ての事を自分の内にこもり隠し通そうとする考え方ではないのか?」妻はこの事を認めている。調停委員も私には「貴方の言うことは全て正論、尤もな話だから今まで通り頑張って下さい。奥さんの年齢と考え方のギャップ(精神年齢が低い)を正し、妻として母としての責任感を自覚するように説得する」と言っていた。そもそも妻は自分で申し立てをした円満調停での意見を何故聞かないのだろう?何故自己を省みて戻る努力をしないのだろう?育ちが違う。時代も違う。皆違う人格だから今のところ結果は見えない。本当は私の気持ちが憎しみに変わる前に妻が気づいてくれれば良いのですが、最悪の場合破局を迎えるかも知れないが、その時、妻の言分が認められ私が慰謝料を払い娘達を妻に渡し養育費を払うことになるのだろうか?私としては妻と離婚しても娘達と暮らして行きたい。できることなら今までに支払った妻の借金も返済させ、妻の我侭の代償として娘達の養育費、慰謝料、その他請求できるものは全て請求したいと思ってしまいますがどうしたら良いのか?わかりません。どなたか教えて下さい。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月20日(月) 15時38分
二回目の調停は明日ですか。ななと言います。

>調停委員も私には「貴方の言うことは全て正論、尤もな話だから今まで通り頑張って下さい。奥さんの年齢と考え方のギャップ(精神年齢が低い)を正し、妻として母としての責任感を自覚するように説得する」と言っていた。

調停員の方を味方に付けましたね。o(^o^)o
GOOD!!そうやって、公平に見てどちらの言い分が筋が通っているかを
諭して下さる方もいらっしゃるんですよね。

>そもそも妻は自分で申し立てをした円満調停での意見を何故聞かないのだろう?何故自己を省みて戻る努力をしないのだろう?

はっきりいって、自己中なんですよ。
自分のしている事が全て正しい、自分の欲求を満たしてくれない
人はそれが家族でも、友人でも敵と見なす。って言う人達ね。
こういう人達は、反省しません。残念ながら。何がいけないのかも
分かっていないことも多いです。

>本当は私の気持ちが憎しみに変わる前に妻が気づいてくれれば良いのですが、

お気持ちは良く分かりますが、そもそも気付けるだけの心を持っている
人間だったら、こんな事になっていないでしょうね。

>最悪の場合破局を迎えるかも知れないが、その時、妻の言分が認められ私が慰謝料を払い娘達を妻に渡し養育費を払うことになるのだろうか?

え?なぜ?

調停員の方もおっしゃったかもしれませんが、円満調停は奥様が取り下げる
ようになるか、不調になるでしょうから、今度は離婚調停をとーたんが
申し立てれば良いのではないですか?

もちろん親権は確保しましょう。そんな自分の子供のための保険にまで
手を出してしまうような女は母親として失格です。(厳しいこと言って
スミマセン)慰謝料(奥様が払えなければ、あまり意味はないかもしれませんが)
も、養育費(これは親としての義務なので、金額は少なくても支払わせた
方が良いと思います。)も請求して。(まず請求ありき)

>できることなら今までに支払った妻の借金も返済させ、妻の我侭の代償として娘達の養育費、慰謝料、その他請求できるものは全て請求したいと思ってしまいますがどうしたら良いのか?

離婚の意志が固いようでしたら、浪費も婚姻を継続しがたい重大な用件
になるようですから、離婚できますし、借金返済に関しては、
地元の市民法律相談で、奥様の借金返済にとーたんさんの
お母様のお金まで使っていた事、お子さんの保険を担保に浪費(何に使ったか
分かりますか?)等を取り戻せるかどうかを確認しましょう。
投稿者 とーたん さん [ 中部 ]2001年08月20日(月) 18時20分
ななさん 早速のアドバイス本当にありがとうございます。
ななさんの仰る通り妻は自己中で自分のしている事は全てが正しく、悪いのは全て自分の意にそわない自分以外の者の責任のように感じているのだと思います。
自分を認めてくれない者は全て敵と考えているから今実家で生活している事も調停の場で自己主張する事も戦争でもしているくらいに思っているのでしょう。私も頭では分かっているつもりでしたが、ななさんのアドバイスをいただき少し安心した?感じです。明日の調停には私自身の考え方に従い冷静に臨む事ができそうです。本当にありがとうございました。
投稿者 みや さん [ 東北 ]2001年08月25日(土) 17時09分
とーたんさんはじめまして、みやと申します。家と非常に似た状態なのでレスさせて頂きます。もしかしたら既に調停で結論が出ているかも知れませんが、
読んでもらえたらと思います。家も事の発端は母親と妻が口論になり、ここぞとばかりに出て行きました。私は「そんなことで何でケンカになるんだろう・・・。」と思って最初はすぐに戻って来るだろうと高をくくっていました。
しかし事態は深刻になりとうとう離婚と言う話になりました。「私と子供よりも親の方が大事みたいだから離婚しましょ!」が向こうの言い分です。私は親との同居ということで家全体の調和には努めてきたけども妻を妻として見て来なかったということに気付きました。私が思っている出来る事と妻の限界には大きな開きがあったんです。家の場合は東京から東北の田舎に来てしまい(もちろん同意の上ですが)携帯の電波は入らない、トイレは汲み取り、文化・習慣の違いなどたくさんの不平不満を日々言われ続けていましたが、半分聞いて半分流している状態でした。子供っぽいことを言って・・・と流していました。でも妻にとってはそれが精一杯のサインだったんです。突然家を出たと思い込んでいた私を自責しました。とーたんさんの奥さんの言葉で「妻としては・・嫁としては・・」という言葉がありましたが「母は強し、女は弱し」ということを言いたいのでは・・と思います。私の場合は妻を母としてしか見ていなかったと思っています。言い方を変えると子供っぽい発言が多いことから早く母親になって欲しいと思い過ぎていたのかも知れません。向こうの要求は聞かずに自分の意見ばかりを言っていたような気もします。母になる前に好きで結婚したんです。女はいつまでも女で見て欲しいんですネ、多分。
私もとーたんさんの奥さんと一緒で実家からから出てアパート暮らしを要求されました。父親が今年脳梗塞で倒れ、家業は本当に大変な状態で悩みに悩みましたが(悩みを書くと長くなるので・・)結局3ヵ月半の別居生活にピリオドを打ち27日からアパート暮らしを始めます。苦渋の選択ですがこれ以上仕事を中途半端な気持ちでやって行くことは出来ませんから・・・。
長くなり参考にもならない文章ですいません。
最後に今回私が気付いたことを箇条書きにします。
1.相手に感謝の気持ちを持つことが不足していた。
2.相手の言動は自分の言動・行動あってのこと。
3.好きで結婚したし、好きで子供を作ったということ。
4.母は強し、女は弱し。。
5.離婚を言い出され妻をやり込める、勝負に勝つことで夢中だった。
6.離婚騒動の時は視野が本当に狭くなりがちである。
7.短気は損気。
8.時間に身を委ねながら押して引く、引いて押すことの繰り返し。
9.離婚も共同作業である。
10.子はかすがい。
以上です。1つでもお役に立てればと思います。
投稿者 とーたん さん [ 中部 ]2001年08月27日(月) 12時18分
みやさん レスありがとうございます。みやさんの10箇条は全て私が感じている事そのものです。元々はお互いに好きで一緒になり子供を授かり、お互いにお互いなりの夢や希望を相手に望み、お互いに期待を裏切り裏切られ、少しづつ夢破れ傷付いて来たんでしょうね。「喧嘩両成敗」じゃないけど、お互いにそれなりの罪があるんでしょうね。本当は男として両手をひろげ「ドーン」と妻を受け止めてやらなきゃいけないんでしょうね。私もみやさんが苦渋の選択をされた方法を考えていないでもありません。私の母も姉弟も「家を出て家族5人で暮らしてみたらどうだ」と提案してくれています。でも今の私には選択する事のできない案なのです。子供達は「どこにも行きたくない。以前のように我家で皆で一緒に暮らしたい。お母さんが居なくてもこの家に居る」と言い続けています。私も同様なのですが、子供達の意見を無視する事はできません。子供達は子供達なりに辛い思いをしながら堪えているのです。幸か不幸か次回8/30の調停では調停委員から「別居は絶対に駄目。専業主婦であった奥さんの生活パターンを変える為に、彼女の希望通り仕事をさせ、家に戻り、共稼ぎ夫婦のように妻として母としての役割をはたしながら夫婦関係、家族関係を修復しなさい」という調停案が言渡され、その後調停委員と夫婦で同席調停になる予定です。妻がこの調停案に同意する可能性は低く不調に終わるとも思われます。最終的には、みやさんと同じ選択をしなくてはならないのかもしれませんが今暫くはこの調停案に従い修復する方向に進もうと考えています。みやさんの貴重なご意見ありがとうございました。みやさんご家族のこれからの新しい暮らし。頑張って下さい。みやさんご夫婦、ご家族に幸せがおとずれますようにお祈り申し上げます。
投稿者 とーたん さん [ 中部 ]2001年08月29日(水) 22時00分
ななさん ありがとうございました。妻は、やはり、貴女のおっしゃる通りの女でした。私が馬鹿なのかもしれませんが、女性から女性を見る目は確かです。私は私の道を歩みます。ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月30日(木) 08時37分
とーたんさん、こんにちは。気持ちは固まったようで良かったですね。

自分の人生なのですから、最終的には自分が全てを負うつもりで判断しなくてはいけないんですよね。これで前に進めるじゃないですか。o(^o^)o

自己中の人間って、男も女も同じですよ。とーたんさんの奥様だけじゃないのです。都合の悪いこと、うまく行かないことを全て自分以外の人のせいにする人って。で、こういう人達が側にいると、自分のエネルギーまで吸い取られます。

気持ちが固まると、男の人のほうがやっぱりはるかに強いですよ。がんば!!
 やはり・・・ (2)
 投稿者 たかし さん [ 関東/E-mail ]2001年08月29日(水) 08時22分
ななさん、いつも!ありがとう。

>全く一致している夫婦というのも珍しいですよ。家なんか、かなり一致しているのに、長年一緒に暮らしていると、ずれが生じてきましたので。
違っていて当たり前と思ったほうが、お互いに楽です。

そのとうりだと思います。
しかし、頭では理解できるているんですが・・ 苦しいんです。
冷静な自分が妻の良いところ、悪いところを比較したり自分に置き変えたり・・

>だって、文面からでは、今までいろいろあったけれど、妻も努力してくれるようになった。子供の事を考えても、親も離婚には反対だ。妻には不貞や浪費などのこれといった不法行為もない。でしょう?うまく行くように思えるのに、たかしさんは辛いんですよね?
ちょっと疲れていらっしゃるのかしら?とも思います。

はい。疲れているんでしょうか・・・?

妻が努力すればするほど・・・辛いんですが・・・。
確かに不貞はないと思います。浪費って言葉だけですと、全てが浪費と思えてしまいます。どこで何をどうやって使ったか?分からない不明金・・
僕たち十年間のお金は、どこへいったのでしょうか?

これからも上手く出来るとは、とても思いません。

なぜ?私が前前から叱っていた時に出来なかったのでしょうか・・・?
なぜ?今は言われて努力をしてるんでしょうか?
言われて出来るんだったら、なぜ?
やはり、僕の勝手な考え思いなんでしょうか?
僕がみんなのため子供のために、一生我慢すればよい?のでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月29日(水) 09時40分
こんにちは、たかしさん。

>妻が努力すればするほど・・・辛いんですが・・・。

奥様にしたら、なぜ?って思いますよ。こんなに努力しているのに。って。
努力してなければ怒鳴られ、努力すると辛いという夫。。。
奥様の方が辛いかも。

>確かに不貞はないと思います。浪費って言葉だけですと、全てが浪費と思えてしまいます。どこで何をどうやって使ったか?分からない不明金・・
僕たち十年間のお金は、どこへいったのでしょうか?

やはり、たかしさんが辛い原因は、一生懸命に働いてきた10年分のお金が、
全く蓄積されていなかったから、自分たちに残るものがないんじゃないかって
思っている事なのではないですか?想い出は?たくさんありますか?家族での旅行や、笑った事などは?

お金って、ちょっと外食をしたり、子供のお稽古につかったりすると、本当にあっという間になくなってしまうものです。お足って昔から言うじゃないですか。
これからは例えばマンションを買うために、毎月苦しくてもこれだけずつ貯めようとか、気持的に前向きな貯金の計画を立てたらどうでしょうか?

>これからも上手く出来るとは、とても思いません。

なぜ?もっと自分の気持ちと向きあった方が良いかもしれませんね。
なぜこんなに苦しいんだろうって。今きちんと向き合っておいた方が良いですよ。自分の気持ちに。
 そうなんです・・・ (2)
 投稿者 たかし さん [ 関東 ]2001年08月28日(火) 09時38分
ななさん、こんにちは!です。

>金銭管理は、給料の全てを奥様に預けて“その中で宜しく”の他に、天引きで住宅取得のための積み立て、学資保険の支払いなど、貯金の名目で給与からあらかじめ引き落としてもらう方法も出来ますよ。それなら、奥様が全部使ってしまったとしても、必ず毎月一定額以上は貯金できますから、お勧めです。

はい、確かに。
郵貯をやっていました・・・。しかし!私がって、言うものですから契約のときに妻に話を任せました。金額もこの位!頑張ろうと決めて。しかし実際は半分以下でした。それを知ったのも、つい最近です。ビックリしました・・。しかも上の子のは、義母がやってくれているから!やってないと・・・。そういう問題ではないでしょう・・・と話をしたら!そう?だけでした・・答えは。

>もしかして、金銭的な事とは別に悩んでいらっしゃるのではありませんか?人生観とか、教育観、価値観の違いなどで。それだと話は別ですよ。
なんだかお金の事だけではないような気がするんですが。

そうだと思います。
価値観の違い、育ちの違い、考え方の違い・・・

妻は子供の事は素晴らしく!出来てるとも思っています。その事は気づいたときには必ず誉めています。しかも何も?言える事がない位に、頑張っています。
それは誰の前でも言って誉められます。

夫婦になって、お互い?色んな経験をして変わって・・
思いやりって!すごく必要なことだというのに気づきました。妻への思いやりも僕は欠けていた!とも思いますが、妻も欠けていたんだと気づきました。そういう話をこの何日か前に話をしたら、急に朝!頑張って起きたり、お金がもったいないから?お弁当まで作り出しました・・・お弁当は週に2・3度ですが。頑張っている妻が最近います。
出来るんだったら、なぜ?あの頃!よく怒られた時に出来なかったんだろう?いまさら何だろう?・・・妻は言ってました。本当にあなたが居なくなってしまいそうだからと・・・。僕はがっかり・・しました。僕は家族の事を守るため精一杯やってきたつもりです。妻は、そんな僕を大切に思ってくれてなかったんだと・・・。このような気持ちが妻が頑張れば!頑張るほど大きくなっっていきます・・・いまさらって。辛いです・・・。母にも伝えてみました。このような話を・・・。みんなの事を思ってくれるなら!あなたが一生我慢してください。あなたの奥さんは朗らかでお人よしな人で、素晴らしい人なんだから!と。あんなに子供を一生懸命に出来る素晴らしい子よと・・・。僕もそう!思います、あいつは悪くないって。そんなときに昔のイヤな夢を見るようになりました・・・。
結婚する前に妻に浮気されたこととの夢を・・・。結婚当時は、よく!見たんですが!あいつを寂しくしたのは、俺のせい!だと思っていましたが・・最近はそう!思えません。辛いです・・・・。

投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月28日(火) 11時35分
こんにちは、たかしさん。

>価値観の違い、育ちの違い、考え方の違い・・・

全く一致している夫婦というのも珍しいですよ。家なんか、かなり一致しているのに、長年一緒に暮らしていると、ずれが生じてきましたので。
違っていて当たり前と思ったほうが、お互いに楽です。

>そういう話をこの何日か前に話をしたら、急に朝!頑張って起きたり、お金がもったいないから?お弁当まで作り出しました・・・お弁当は週に2・3度ですが。頑張っている妻が最近います。

えらいじゃないですか。奥様はきっと、のんびりやさんなんですよ。切羽詰らないと気が付かないというか、楽天的というか。一緒に暮らすのには、こういう人のほうが楽ですよ。なんでも物事を悪い方に悪い方に考える奥様よりも。

>そんなときに昔のイヤな夢を見るようになりました・・・。

金銭感覚、価値観、これらは違っていても、何とか相談してやっていけるものだと思います。でも、やはり、もっと根本的な事でたかしさんは違和感を感じているのではないかと思います。言葉にできない違和感というか。

だって、文面からでは、今までいろいろあったけれど、妻も努力してくれるようになった。子供の事を考えても、親も離婚には反対だ。妻には不貞や浪費などのこれといった不法行為もない。でしょう?うまく行くように思えるのに、たかしさんは辛いんですよね?

ちょっと疲れていらっしゃるのかしら?とも思います。
あまり頑張りすぎないで、お金のかからない方法で家族みんなで遊んでみては?
または、一人でゆっくりと温泉にでも行って、のんびりお湯につかってみたらいかがでしょうか?また違った自分、家族像が見えてくるかもしれませんよ。
 ななさん!ありがとうです。 (2)
 投稿者 たかし さん [ 関東 ]2001年08月27日(月) 21時04分
ななさん、ありがとうございます。

>前もって分かっている支払いの方が、残ったら貯金しようと思うよりも簡単なんですよ。そんなにお財布を預けるのが不安なら、これから少したかしさんが給与の管理をすれば良いのではないですか?

はい。
僕が管理をしようか?するよ!との話もしたこと何度かあります。ですが、その件も、やはり!彼女が頑張ってやる!から、やってみるから!といいます。でも実際は!って話です。

>苦手なんだと思いますよ。金銭管理が。ただ単に。だって、奥様にしたってデキ婚なわけですから、(成人する前に出産しているんですよね?)家計管理のなんたるかも知らずに、まだ母親からきちんと習得しない内に結婚生活に入ったわけでしょう?

確かに、そうかも知れませんが。やはり!お金を稼ぐというのは、大変なこと!先に何があるか?の不安!子供の進学等を考えたら、少しでも残せれば!の気持ちが・・教えなくても分かる?と思ってました。育ちがよい?みたいです。彼女の育った家庭は・・。

>男性が金銭管理に疎いのはアイキョウだけど、女性が疎いのはそれだけで人生管理も出来ないってことになってしまうのですか?お互いが苦手なことを補い合って、1+1が3にも4にもなるように、幸せを積み重ねていくことが結婚生活なのではないですか?

確かに、おっしゃるとうりだと思います。
だから、僕は僕なりに怒ってきたんですが・・・。
何度もいい返事だけで続かない、出来ない彼女にこの先何かあったら?の不安を抱きっぱなしです。

>もう一度考えてみてください。まだ修復可能だと思いますよ。たかしさんにその気持ちがあるのなら(たかしさんに、すでに次の女性がいて、その人と結婚したいが為にこうして妻を批判しているのなら言語道断ですよ。)
慰謝料、養育費を支払った場合には、はっきり言って、年収が680万では離婚された場合にはたかしさん、奥様とも生活はかなり厳しくなると考えてくださいね。

はい・・・。考え直して何とか?なるんでしょうか・・・?
人間性かな?と思うと辛くて・・・こういう気持ちで彼女と一緒にいるのも悪いんじゃないかと・・今じゃないと、お互いに苦しい年齢になるんじゃないかと。
やはり、僕の年収ではそうなりますか・・・。その上で!一度しかない!人生をって思うと・・我慢をする人生、お金の困る楽しい??人生。どちらとも取れずに頭が痛くなります。あたらしい女性?それはないです、今現在は。この先はこういう自分が出来てしまったから!分かりませんが。だから今なのかな?とも思うんですが・・自分の事ばかり考えてるイヤな奴なのかも知れません。本当にこのようなケースで離婚なんてするべき事なのかも判断が鈍ります。子供の事を考えたりすると余計に・・ただ原点である二人が壊れたら・・ よきアドバイスをください。毎日が辛いです・・。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月28日(火) 08時39分
たかしさん、こんにちは。

>僕が管理をしようか?するよ!との話もしたこと何度かあります。ですが、その件も、やはり!彼女が頑張ってやる!から、やってみるから!といいます。でも実際は!って話です。

金銭管理は、給料の全てを奥様に預けて“その中で宜しく”の他に、天引きで住宅取得のための積み立て、学資保険の支払いなど、貯金の名目で給与からあらかじめ引き落としてもらう方法も出来ますよ。それなら、奥様が全部使ってしまったとしても、必ず毎月一定額以上は貯金できますから、お勧めです。

また、ボーナスは全額たかしさんが管理する方が良いでしょうね。これだとうまくすると、年間ボーナスだけで70〜100万貯める事が出来ます。

家は、“メカケ方式”と自嘲的に私は呼んでいますが、私に渡される給与は、純粋な家計費だけです。住宅ローンも保険料も、子供の学資保険料も税金等の支払いも全て夫が管理しています。(これが元で、夫は余剰資金を使って浮気をしましたので、気持的には勧めたくありませんが)

>はい・・・。考え直して何とか?なるんでしょうか・・・?
人間性かな?と思うと辛くて・・・こういう気持ちで彼女と一緒にいるのも悪いんじゃないかと・・今じゃないと、お互いに苦しい年齢になるんじゃないかと

もしかして、金銭的な事とは別に悩んでいらっしゃるのではありませんか?人生観とか、教育観、価値観の違いなどで。それだと話は別ですよ。
なんだかお金の事だけではないような気がするんですが。

奥様を叱っているだけでは前に進まないですよ。
 僕みたいな理由は・・・ (2)
 投稿者 たかし さん [ 関東 ]2001年08月27日(月) 14時52分
こんにちは。僕は悪いことをされたのでは、ないのですが??僕みたいなケースでの離婚?ってのは、できるのでしょうか??

僕は妻と結婚をして十年になる!30歳の男です。
そう!若いうちにありがちな『出来ちゃった結婚』です。
僕の家族は、妻(28歳)と娘(9歳)、息子(6歳)の4人家族です。

僕は妻と1年位の交際をしている間に長女を授かり、結婚をしました。
出来ちゃった結婚ですから、最初はお金もなく仕事を一生懸命にする事で家族を大切に出来る方法、幸せにすることが出来ると思い、無我夢中で仕事をしてきました・・・その努力もあり?小さな会社ですが課長という役職も手に入れ、今は人並みの収入??(年収で680万)も得ることが出来、妻と子供達には満足な?生活をすることが出来ていると私は、思っています。

だいぶ仕事も落ち着き、自分にもゆとりと余裕が出来、妻をよく見直す自分が出てきていました。そうしましたら・・・あれれ??と、思い当たる節が。
別に現在、男とか夜遊びをしてるわけではないのですが?貯金!が、一桁の額(ん、万円)しかないのです。後、例えば僕の出勤時間が早いので、朝は!寝坊する・・・起きれないのなら、起きなくてよい!と何度言って!自分で起きようとすると、起こしてあげたいから・・と言われるので!お願いするよ!といって
気持ちを汲んであげたい・・でも起きれない。起きれない日が、月に1度や2度?なら、妻も大変なんだな?と思い、仕方ない部分でもあります。でも、悪い、ごめんねと思うなら!続けて2・3日連続で・・とかはしないと思うのですが・・します。僕の会社での立場というものを教え、何年も怒ってきました。でも、答えは、してあげたい!起きれない・・。貯金も何があるか?分からないので、しなさい!と言うと、はい!と言い、出来てない・・・。車の車検や保険の支払いがあるときは、前もって出来てるくせに・・。
このような事を?3年前から気づき、何も言わないようにし、見ていました。
でも、やっぱり変わりません・・。このようなことが続き・・僕のことを大切じゃないんだと価値観が違うんだと思い始めました。お金を持って帰ってくれば!良いんだと・・。

僕が勝手にこのようなことを考え、勝手に思って苦しい?から先日、話をした所!答えが何も返せない妻がいました・・。何にも考えて生きてない人なんだと知りました・・。
確かに子供の面倒はなかなか見てあげれなく、妻には感謝!しています。頑張ってこれた一つには、妻のおかげである事もわかっています。でも、苦しくて一生我慢をするかと思うと仕事も手につきません。
このような人から見たら?アホな事かも知れませんが、離婚に向けて話を進めていきたい僕は間違いなんでしょうか?はたまた?慰謝料というのは!発生してくるものなんでしょうか?

一つ皆さんのご意見を聞かせていただきたいのですが・・・
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月27日(月) 17時33分
ななと言います。こんにちは。

>貯金も何があるか?分からないので、しなさい!と言うと、はい!と言い、出来てない・・・。車の車検や保険の支払いがあるときは、前もって出来てるくせに・・。

前もって分かっている支払いの方が、残ったら貯金しようと思うよりも簡単なんですよ。そんなにお財布を預けるのが不安なら、これから少したかしさんが給与の管理をすれば良いのではないですか?

>このような事を?3年前から気づき、何も言わないようにし、見ていました。
でも、やっぱり変わりません・・。このようなことが続き・・僕のことを大切じゃないんだと価値観が違うんだと思い始めました。お金を持って帰ってくれば!良いんだと・・。

苦手なんだと思いますよ。金銭管理が。ただ単に。だって、奥様にしたってデキ婚なわけですから、(成人する前に出産しているんですよね?)家計管理のなんたるかも知らずに、まだ母親からきちんと習得しない内に結婚生活に入ったわけでしょう?

男性が金銭管理に疎いのはアイキョウだけど、女性が疎いのはそれだけで人生管理も出来ないってことになってしまうのですか?お互いが苦手なことを補い合って、1+1が3にも4にもなるように、幸せを積み重ねていくことが結婚生活なのではないですか?

もう一度考えてみてください。まだ修復可能だと思いますよ。たかしさんにその気持ちがあるのなら(たかしさんに、すでに次の女性がいて、その人と結婚したいが為にこうして妻を批判しているのなら言語道断ですよ。)

慰謝料、養育費を支払った場合には、はっきり言って、年収が680万では離婚された場合にはたかしさん、奥様とも生活はかなり厳しくなると考えてくださいね。
 離婚したくないのですが (11)
 投稿者 ひで さん [ 関東 ]2001年08月19日(日) 09時02分
こんにちは、妻からの離婚調停申し立てのことで悩んでいます。
家族構成は、私36歳(会社員)、妻27歳(無職)、男の子ども7歳と2歳の2人です。

7月27日に妻のメールフレンドのことで、ケンカになり、(特定の男性とのメール、電話はもうしないという約束だったのに、また、内緒でしていたため)夜中に妻がこっそり家をでていきました。自分の携帯電話をおいて・・・・
心当たりのところは調べてみましたが、全然所在がつかめず、2・3日様子を見ましたが、帰ってきそうもなく、警察に捜索願いを出しました。その後、妻から手紙が届きました。「別居したい。しばらく一人になりたい。」という内容でした。そして8月11日に家庭裁判所から調停期日通知書が突然とどき驚いているところです。これから、私はどんなことをすればよいのでしょうか?7歳と2歳の子供もいて、私も、妻を愛していましたし、妻にも愛情はあったと思います。出来れば、また幸せに暮らしていきたいと願っているんですが・・・。家庭裁判所からこんな通知が来たら、やっぱり離婚するしかないのでしょうか?妻がまさかこんな事をするなんて、全く考えていなかっただけにショックです。(後日、家裁で妻の申立書の一部を開示してもらった内容では、子供二人の親権は、 私のほうにくれるということ、また理由については、私の暴言(妻のメールのことでだいぶ感情的に怒った)、妻の話を聞いてあげない、精神的に虐待するでした。)

8月に2世帯住宅を父名義で建てこれから、家族と父母の6人で生活しようとしていた矢先にこういうことになってしまい、どうしたものかと、他人にも相談できず困っています。
もしかしたら、メールフレンドどのところに行っているのかもしれないと思うと、夜も眠れないほど悩んでしまいます。多少わがままな私でしたが、何とか
やり直したいと、考えておりますのでなにか、良いアドバイスをお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月19日(日) 14時36分
こんにちは、ななと言います。

>妻から手紙が届きました。「別居したい。しばらく一人になりたい。」という内容でした。

消印はどこでしたか?奥様のご実家や友人のところへの
連絡はもうすんでいますね?奥様のご実家の皆さんは
何とおっしゃっていましたか?警察に捜索願まで出されるような不始末を。

>そして8月11日に家庭裁判所から調停期日通知書が突然とどき驚いているところです。これから、私はどんなことをすればよいのでしょうか?

調停の日はいつですか?
もう少し先ですよね。それまでにできるだけのことはやりましょう。

>家庭裁判所からこんな通知が来たら、やっぱり離婚するしかないのでしょうか?

そんなことはありません。奥様は、メル友(男性ですよね?)
と暮らしているのではありませんか?
それなら、奥様は立派な(?)有責配偶者です。
奥様がひでさんに離婚を請求なんてできないんです。

また、ひでさんに無断で家を出て、警察に捜索願を出さなければいけないほど
親戚縁者も誰も知らない所で、誰と暮らしているかも分からない生活をしているなんて、これもまた立派な(?)悪意の遺棄となりますから、これだけでも、
重大な有責配偶者であることには変わりないんです

どちらにしても、いやならいやと主張すれば良いですよ。

そのためにも、やはり奥様の居所と、誰と暮らしているのかを
調停の日までに調べられるといいのですが、できなくてもかまわないと思います。先ほども言ったとおり、奥様からは言い出せませんから。

法的根拠は、地元の市民法律相談でお受けになることをお勧めします。

>妻がまさかこんな事をするなんて、全く考えていなかっただけにショックです。(後日、家裁で妻の申立書の一部を開示してもらった内容では、子供二人の親権は、 私のほうにくれるということ、また理由については、私の暴言(妻のメールのことでだいぶ感情的に怒った)、妻の話を聞いてあげない、精神的に虐待するでした。)

まー、聞き流しましょうね。不倫当事者はそれだけに酔っていて、
何も見えなくなっていますから、何でも言ってきます。
誰だって自分の知らない相手とのメールが不快なことは、承知してますよ。
怒りもするでしょう。

奥さんの不貞相手が分かったら、速攻でその男に慰謝料請求しましょうね。
男がこれでビビッテ、我に帰り、妻の目が醒めることもありますので。
投稿者 ひで さん [ 関東 ]2001年08月19日(日) 18時10分
ななさん、ありがとうございます。

少し安心しました。

消印は、宇都宮東局でした。自宅からは200km位あると思います。
もちろん宇都宮の方に妻の親戚や友達はいません。
自分も妻は、たぶんメル友と一緒にいるんだと思います。
(出会い系サイトで知り合った北関東地区の人らしいことは、
妻に聞いていたので。)
また、妻自身の実家にも全然連絡していないようですし、
携帯に残っていた、電話番号にはすべて確認してみました。

調停日は、当初9月4日だったのを、8月21日に
してもらいました。(あまりに突然のことで、精神的に参って
いて、裁判所の方に無理を言って期日の早めてもらいました。)
電話会社のから先月の、発信記録を取り寄せてみたところ、
たぶん、この番号だろうというのがありました。

子供も幼く、このあと2歳の子供が、母親の
顔も知らずに大きくなっていくのは、あまりにかわいそうで・・・

もちろん、離婚することになれば、私が引き取って面倒をみるつもりです。
幸いなことに自分の両親が健在で、面倒をみてくれるといっているし、
子供を捨てて家出してしまう妻には、幼児虐待のおそれもあるので
とても渡せません。

でていく前までは、子供の面倒もよく見ていて、まさか子供をおいて
でて行ってしまうとは・・・・

情けない話ですが、今まで妻がうっとうしい存在で、冷たくした
こともありましたが、実際いなくなってみて、妻の大切さが身にしみて
いるところでもあります。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月19日(日) 20時25分
ひでさん、こんばんは。

いろいろやらなくてはいけないことが山積していても、
なかなか手につかない状態だとは思いますが、
今までのこと、これからのことをお子さんにとっても一番良い方法で
解決できるように、ゆっくり考えてみるのも良いかもしれません。

奥様の居所を確認することも含めて。

そして、奥様とどうしたいのかも。
ご家族の援助があるのはとてもありがたいことです。
大切になさってください。
投稿者 ひで さん 2001年08月19日(日) 21時02分
ありがとうございます。

出来れば、妻と一緒にやっていきたいという思いは強いです。
子供も出来ればそう願っていると思います。
(子供にはお母さんは旅行に行っていると言っています)

だだ、お互いに合意できなければ難しいことだと思いますので、
今後のあり方をよく検討し、離婚も含め、相手との調停に望みたい
と思います。

出来れば、ななさんの言っていましたように妻の相手に
慰謝料の請求をしたいと思っておりますが、
裁判所では、妻の今の現在の住所は教えてもらえません。
今後、調停ではなく、裁判となった場合にも、教えてもらえないん
でしょうか?
自力で、相手を捜すのは、とても困難だと思いますので・・。

調停の日には、妻がなにで来るか(車の免許は持っていないので)
を調べてみるつもりです。(家族に見ていてもらうつもりです)
もし、相手の車で来たら、車のナンバーも手がかりになるかのと。

自分の意見だけ述べてしまい大変申し訳ありません。
でも、今は、ほかのことを考えている余裕もありませんので
お許し下さい。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月20日(月) 15時18分
ひでさん、こんにちは。

調停は明日ですか?

>自力で、相手を捜すのは、とても困難だと思いますので・・。

>調停の日には、妻がなにで来るか(車の免許は持っていないので)
を調べてみるつもりです。(家族に見ていてもらうつもりです)
もし、相手の車で来たら、車のナンバーも手がかりになるかのと。

調停の帰りの奥様を興信所に尾行してらってはいかがでしょうか?
興信所は調べましたか?明日では金額の高いところになりかねませんが、
まずどんな内容で、いくらかを数社に見積もりを出してもらうだけでも
やっておいて損はないと思います。

急いで。
投稿者 ひで さん [ 関東 ]2001年08月24日(金) 21時47分
先日、第1回目の調停を行ってきました。

妻の言い分は、結婚してから半年くらいで、私の愛情が冷めていたと
考えていたようで、私が、妻の話を聞かない、また、気に入らないことが
あると、感情的のなって怒る等の事でした。

妻の家出当日も、ケンカになって、感情的に怒ってしまったのは事実です。
また、今までの、色々な経緯があって、当日のケンカで切れてしまったと
いうことです。

また、本人が調停員に話したところによると、今は、女友達のところにいる
とのことでした。(だいたいの居場所は、わかってきました・・・本当のようです。)
今、仕事をするために職場を探しているでした。
また、子供のことも引き取る考えもないようです。

妻の離婚の意志は固いとのことでした。

私の言い分ですが、妻には、今でも愛情があるし、子供のためにも
離婚なんて考えていない。当日、怒ったのはメールが原因だと申し立てました。
また家族みんなで、一緒に生活したいとも伝えました。

そして、本人と何の話し合いもなしで離婚するなんて出来ないと伝えました。

その後、もし離婚した場合は、財産分与や、慰謝料の請求も相手からある事も
話をされました。(年収や財産等も聞かれました。)

自分には、全く離婚の意志はありませんが、相手の意志は強いようです。
裁判所に来るのも電車とバスで2時間以上かけて来たようです。

相手の話を聞かされているうちに、妻にはかわいそうなことを
してしまったとの、自責の念がわいてきました。

でも、自分は離婚するなんて今のところ考えてもいません。
子供のためにも、自分のためにも・・・

しかし、このような状況下では、自分があまりにも不利と思います。

誰か、良いアドバイスお願いします。

気持ちが落ち着かず支離滅裂な文章になってしましました。
投稿者 なな さん [ 北陸/E-mail ]2001年08月24日(金) 23時41分
こんばんは。ななです。調停お疲れさまでした。

>妻の言い分は、結婚してから半年くらいで、私の愛情が冷めていたと
考えていたようで、私が、妻の話を聞かない、また、気に入らないことが
あると、感情的のなって怒る等の事でした。

やはり非常に気になるのですが、半年くらいで配偶者の愛情が冷めていたとは言っても、その後にお子さんを二人も作られているのですよね?セックスレスでもなく、通常の家庭を営んでいたとしか思えないのに、この言い方は、不貞をしている人のものなんです。

今は女友達の所にいて、上手くカモフラージュしているのかもしれませんが、大体女が自分のお腹を痛めて産んだ子もいらないなんて、、、男にそそのかされているとしか思えないのです。(子供をおいてきたら一緒になってやると言う類いの)

>妻の家出当日も、ケンカになって、感情的に怒ってしまったのは事実です。
また、今までの、色々な経緯があって、当日のケンカで切れてしまったと
いうことです。

それでも、メールを他の異性と頻繁にしているのが分かったら、どんなに温厚な夫、妻であろうともいい気持ちがしないのは分かりきったことです。

>また、本人が調停員に話したところによると、今は、女友達のところにいる
とのことでした。(だいたいの居場所は、わかってきました・・・本当のようです。)
今、仕事をするために職場を探しているでした。
また、子供のことも引き取る考えもないようです。
妻の離婚の意志は固いとのことでした。

調停員の方のお話はどのような感じでしたか?
悪意の遺棄をしたのは奥様の方ですが、それはお話になりましたか?

>私の言い分ですが、妻には、今でも愛情があるし、子供のためにも
離婚なんて考えていない。当日、怒ったのはメールが原因だと申し立てました。
また家族みんなで、一緒に生活したいとも伝えました。
そして、本人と何の話し合いもなしで離婚するなんて出来ないと伝えました。

当然のことでしょう。

>その後、もし離婚した場合は、財産分与や、慰謝料の請求も相手からある事も
話をされました。(年収や財産等も聞かれました。)

え?何を根拠に、“ひでさん”が“奥様”から慰謝料を請求されるのですか?
また、お子さんを引き取るのでしたら、奥様からお子さんたちに対する養育費は支払うようにしないのですか?

もし、この調停が奥様から性格の不一致で出されているのでしたら、ひでさんが離婚をしたくないのなら、不調にしても良いのではないでしょうか。性格の不一致は不法行為ではありませんが、悪意の遺棄は不法行為となり、奥様が有責配偶者です。なんだか一方的にひでさんが悪者にされているのも、おかしな話じゃないですか。

一度、市の市民法律相談で、専門家の意見をお聞きになっても良いかもしれませんね。次回の調停はいつですか?
投稿者 ひで さん 2001年08月25日(土) 06時52分
いつも、ななさんありがとうございます。

次回の調停は、9月4日(火)となりました。

先日の調停の際には、男の調停員は、「あなたが、今まで奥さんに
対しての言動を考えてみなさい。奥さんが家を出ていくのも無理は
ないでしょう。」といっておりました。
自分が、調停員に、夫婦ケンカの際には、相手のこころを傷つけたりも
したかもしれないが、本気で言っているのではなく、愛情があればと
説明しましたが、そんなことは相手は考えてもいないかもしれないから
言葉は選んで話さないといけないと言われました。

夫婦としての関係は当日もありましたし、セックスレスという
言葉は当てはまらないと思います。

子供の話をすると、目に涙を浮かべていとのことでした。

自分も、妻との年も離れており、妻との会話の中である程度横柄な
態度をとっていたのは事実です。(実際に殴ったりしたことは、
なかったが、相手の意見を、言葉でやりこめては、いました)

また、慰謝料・養育費の件ですが、妻は専業主婦だったので、
財産もなにも持っていません。こんな相手から慰謝料等を
請求することは、可能なのでしょうか?
これから、父母、子供二人の面倒を自分一人でみていかなければ
ならないと思うと、かなりのプレッシャーで、もし離婚するなら
こちらから、請求したいのですが・・・(支払い能力は、今のところなし)

また、悪意の遺棄の件ですが、自分が考えるには、妻は、
家をどうしても出たいのに、黙って行かないと、また、連れ戻されて
しまうと考えてのことだと思います。当然家を出るのがわっかていたら
連れ戻しましたが・・・
このような、状況でも悪意の遺棄となるのでしょうか?

また、当日下の子(2歳)をつれて行きましたが、調停員の方は、今は
相手もまだ落ち着いていないからあわせない方が良いとのことで、
あわせることは、出来ませんでした。

あと、妻のいる場所は、確認しておいた方がよいのでしょうか。
たぶん、中学校の頃の同級生の女友達(旦那あり・子供2人あり)
のところにいるんだと思います。

何度もすいませんが、よろしくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月25日(土) 09時14分
こんにちは。

>先日の調停の際には、男の調停員は、「あなたが、今まで奥さんに
対しての言動を考えてみなさい。奥さんが家を出ていくのも無理は
ないでしょう。」といっておりました。

では、言葉の暴力をDV(ドメスティック・バイオレンス)を理由にして離婚を請求しているのですか?奥様は。

>自分が、調停員に、夫婦ケンカの際には、相手のこころを傷つけたりも
したかもしれないが、本気で言っているのではなく、愛情があればと
説明しましたが、そんなことは相手は考えてもいないかもしれないから
言葉は選んで話さないといけないと言われました

これは、夫婦間の問題ですから、確かに調停員のおっしゃっていることには、一理あると思います。お互いがお互いを労わる気持ちを、言葉と行動で示していれば、こんなことにはならなかった訳ですから。でも、だからと言って、いきなり離婚はないでしょう。これから変えていけるではないですか。いくらでも。

これからの夫婦の間柄を、主従としてではなく、大切な人生のパートナーとして変えていく努力をするつもりはありますか?もしあるのでしたら、まだまだ修復可能だと思うのですが。

>このような、状況でも悪意の遺棄となるのでしょうか?

だって、子供を置いて勝手に出ていき、警察に捜索願を出さなければならないほど親族友人にも知られていないところに出ていってしまったのでしょう?たまたまひでさんがご両親と一緒に暮らしていたから、お子さんたちを安心して任せていられたかもしれませんが、もし、同居していなかったらその時点でパニックですよ。

>あと、妻のいる場所は、確認しておいた方がよいのでしょうか。
たぶん、中学校の頃の同級生の女友達(旦那あり・子供2人あり)
のところにいるんだと思います。

確認しましょう。隠れ蓑にしているだけかもしれません。
やはり男関係がどうしても気になります。普通母親は出ていくとしたら子供は連れていきますから。

また調停員ですが、男性ですよね?ひでさんの場合。そうすると、調停員も人の子なので、訴えた女性が清楚な美人だと女性の味方になりやすい(これは裁判の時にも言えることだそうですが。)ようです。・・・余談ですが・・・

慰謝料、養育費などお話が、なんだか離婚を前提に進んでいるようでうが、もう一度振り返って考えてください。離婚で良いのですか?もう修復は考えていないのですか?離婚調停は不調にして、改めて円満調停を申し立てても良いのですよ。
投稿者 ひで さん [ 関東 ]2001年08月25日(土) 12時49分
ななさん、何度もありがとうございます。

自分は、まだ全然離婚の意志はありません。

たぶん、妻は、私の精神的虐待に耐えられず出ていったと思います。
今考えれば、DVだったのかなあと反省もしています。

調停員の人にも、もし妻とやり直せるなら、自分の言動に注意して
彼女とやり直したいと強く訴えました。

女性の方の調停員は、私の意見をよく聞いてくれまして、相手に私の
言い分をよく伝えてくれると言っておりました。
また、妻が生活に困っているようなら、何らかの形で、連絡してくれるよう
お願いしましました。(携帯の番号を教えましたが未だ連絡ありません)

子供のことも心配してくれていました。
妻が、私の心配しているメル友のところにはいませんよ、女友達の
ところにいるみたいですよ。とも言ってくれました。
(まあ、妻が言うことですから100パーセント信用も出来ませんが)

住所は、その友達の住所になっていて、調停通知もそこに送られたそうで、
連絡先は、その友達の携帯電話だそうです。(調停の日程変更もその友達の携帯を介してされたそうです。)

※その後、その友達の家と思われるところを見に行ってみましたが、その家族しかいませんでした・・・やっぱりメル友のところかな?)

本人は携帯電話を持っていないらしく、調停の日も20分ほど時間に遅れて
来ましたが、裁判所には連絡も入れられず、電車とバスで来たので遅れたと
説明したそうです。

出来れば、メル友のところではなく、本当に友達の家に居ることを願って
います。そうだったら十分やり直しが出来ると思ってます。(その女友達のところに、妻から連絡が入っていないか、電話したところ、旦那が電話に出て、
俺詳しいこと知らないからちょっと慌てた様子で言っていました。)

何度も言いますが、離婚なんて子供のためにも、自分のためにも絶対しては
いけないと思います。

このあと調停不調になった場合どのような事があるのでしょうか?
(たぶん意見は、あわないと思いますので・・・)

情けない話で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
 妻が家出をして3ヶ月・・・ (4)
 投稿者 nao さん [ 関東/E-mail ]2001年08月17日(金) 16時19分
 妻が家出をして3ヶ月経とうしています・・・
私達は、結婚して7年目になります、私29歳、妻28歳、子供が二人、女の子6歳、男の子2歳です。妻は6月1日、子供達を実家(妻の)に預け、私が会社に行っている間に、こっそり家をでました。家出の理由は、4月の始めに妻の浮気が発覚し、それをきっかけに離婚をしたいと言い出した、しかし本当の理由は長男は私の子供では無いと言う事だった・・・それを聞いた時は、全身の力が抜け呆然とすると同時に、妻に怒りを覚え、はじめて手を上げてしまいました。
当然、誰にも相談出来ず、自分独り悩んでいた、妻はずっと前から私を騙していた(その間、普通にしていた。もちろんセックスもちゃんとあった)
今までの生活は何だったのだろう?それから毎日、眠れない日がつずき、精神的にも参っていた。こんな状態では、まともな話し合いも出来ずに時間だけが過ぎた(今、考えると自分は精神的に弱い人間だ・・・もっと強かったら・・・)
 そして妻の出した答えは、家出だった・・・子供は、長女を私の実家で、長男は妻の実家で見ているが、妻の実家は、無職の父親(定年した)と兄の2人暮らしの為、心配です。私の実家も自分と娘を歓迎モードでは無いみたいです。でも
現状ではこのまましか出来ないと思う。自分1人では、とても2人の子供を見ながら現在の仕事をつずけられない、かといって今から転職も厳しい・・・
 妻からは、今までに携帯に4、5回の連絡があった内容は、離婚して子供を引き取りたいとのこと、私は、その度に「あって話をしてくれ」と頼むが拒否され一方的に切ってしまう。また住所も連絡先も教えずです。
 7月の半ばに離婚届の用紙が送られて来ました。妻の署名、捺印済み、親権欄には2人の子供の名前が記入(妻の欄)された物である。届いた後に連絡が有り
署名、捺印をしてくれと言われそのまま切られた。8月に入ってからは、連絡は有りません。現在、離婚届は保留状態です。
 私は決着を付けたいと思っています。このまま妻に振り廻されるのには、限界です。本当は、離婚調停できちんと決着を付けたかったのですが、このまま妻が
いつ出で来るか?もしかしたらもう現れないかもしれない。
私は長女を引き取り2人で暮らしたいと思っています。長男は妻の親戚で引き取ってもいいと言ってくれる家があります。
現在ある離婚届の修正しての提出は可能でしょうか?また長女には今回のことを
きちんと説明したいと思っているのですが・・・
 今回のような事例は過去にあったでしょうか?良い解決策があれば教えて頂きたいと思います。よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月17日(金) 17時14分
こんにちは。

>しかし本当の理由は長男は私の子供では無いと言う事だった・・・それを聞いた時は、全身の力が抜け呆然とすると同時に、妻に怒りを覚え、はじめて手を上げてしまいました。

事実確認はしましたか?DNA鑑定する事をお勧めします。

当然、誰にも相談出来ず、自分独り悩んでいた、妻はずっと前から私を騙していた(その間、普通にしていた。もちろんセックスもちゃんとあった)
今までの生活は何だったのだろう?それから毎日、眠れない日がつずき、精神的にも参っていた。こんな状態では、まともな話し合いも出来ずに時間だけが過ぎた(今、考えると自分は精神的に弱い人間だ・・・もっと強かったら・・・)

いえいえ、普通でしたらそうなりますよ。ただ、あまりお辛いようでしたら心療内科に行く事をお勧めします。

>妻からは、今までに携帯に4、5回の連絡があった内容は、離婚して子供を引き取りたいとのこと、私は、その度に「あって話をしてくれ」と頼むが拒否され一方的に切ってしまう。また住所も連絡先も教えずです。

実家にいる事は考えられませんか?
また、実家が妻の居場所を知っている可能性は大きいですよね。弁護士さん使って
確認するのも1つの手です。アグレッシブな弁護士さんね。

>7月の半ばに離婚届の用紙が送られて来ました。妻の署名、捺印済み、親権欄には2人の子供の名前が記入(妻の欄)された物である。届いた後に連絡が有り
署名、捺印をしてくれと言われそのまま切られた。8月に入ってからは、連絡は有りません。現在、離婚届は保留状態です。

えっと、消印はどちらで?

>私は決着を付けたいと思っています。このまま妻に振り廻されるのには、限界です。本当は、離婚調停できちんと決着を付けたかったのですが、このまま妻が
いつ出で来るか?もしかしたらもう現れないかもしれない。

ところで、浮気相手が誰かは解りますか?

>私は長女を引き取り2人で暮らしたいと思っています。長男は妻の親戚で引き取ってもいいと言ってくれる家があります。

はい。。。

>現在ある離婚届の修正しての提出は可能でしょうか?また長女には今回のことを
きちんと説明したいと思っているのですが・・・

それはやめましょう。しかし、お気持ちはお察しします。

まずは妻の居場所を見つける事ですね。心当たりをよく考えてください。
住民票も確認していただけますか?念のため、役所の戸籍係りに出向いて
離婚届の不受理申出をしておいて下さい。

浮気相手が解るのでしたら、そっちから責めてみましょう。
投稿者 nao さん [ 関東/E-mail ]2001年08月18日(土) 17時11分
 USBさん返信ありがとうございます。
>事実確認はしましたか?DNA鑑定する事をお勧めします。
 1ヵ月検診の時に血液型が違うことが分かり、それからずっと隠していたらしい。私はAB型、妻はO型、長男もO型だった。私にはA型といっていた。
またDNA鑑定とは、簡単にだきるものなのですか?
>実家にいる事は考えられませんか?
 妻の実家は私の住む町とクルマで20分ぐらいの位置で、長男を預けて居る為週に2度は、必ず行っている、また妻は家出をする前に、父親の口座から現金を200万円と実印、印鑑証明を勝手に持出した。捜索願いを警察に出した時も一緒に居た、実の親父もかなり頭にキテイルハズ・・・
>えっと、消印はどちらで?
 居なくなってから、2週間位に印鑑証明と実印が宅配で義父の所に戻ってきたその時、宅配の明細には住所の記載は無く、しかし発店コードを調べたら大阪の高槻市の店から送られてきたことがワカッタ、その後、妻より連絡が有り印鑑証明、実印はアパートの契約に使ったと言っていた。
 離婚届は群馬の高崎から郵便で送ってきた。
>ところで、浮気相手が誰かは解りますか?
 浮気が分かった時点で妻に連絡させ相手を呼び出し、関係を断つようにキッチリ話をした。(相手は26で定職もないフリーター)一緒に逃げたかと思ったが違った。
>まずは妻の居場所を見つける事ですね。心当たりをよく考えてください。
 いろいろやったが、居場所は全く分からず、これから先いつまでも、この状態がつずくことに、耐えていく自信が有りません。ほんとに妻はなにを考えているのか?毎日、不安な生活です。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月20日(月) 01時12分
こんばんは。

>またDNA鑑定とは、簡単にだきるものなのですか?

血液が違うとの事でもはやとは思いますが、一応参考までに。

http://www2s.biglobe.ne.jp/~GeneTec/

価格は15〜30万ぐらいだったかな・・?
最近は安くなっているようです。

>実家にいる事は考えられませんか?
 妻の実家は私の住む町とクルマで20分ぐらいの位置で、長男を預けて居る為週に2度は、必ず行っている、また妻は家出をする前に、父親の口座から現金を200万円と実印、印鑑証明を勝手に持出した。捜索願いを警察に出した時も一緒に居た、実の親父もかなり頭にキテイルハズ・・・

う〜ん、そうでしたか。
お父さんも、娘の行動もともかく、相手の男を○っとばしたいでしょう。

>えっと、消印はどちらで?
 居なくなってから、2週間位に印鑑証明と実印が宅配で義父の所に戻ってきたその時、宅配の明細には住所の記載は無く、しかし発店コードを調べたら大阪の高槻市の店から送られてきたことがワカッタ、その後、妻より連絡が有り印鑑証明、実印はアパートの契約に使ったと言っていた。
 離婚届は群馬の高崎から郵便で送ってきた。

う〜ん、そこまでやりますか。。。

>ところで、浮気相手が誰かは解りますか?
 浮気が分かった時点で妻に連絡させ相手を呼び出し、関係を断つようにキッチリ話をした。(相手は26で定職もないフリーター)一緒に逃げたかと思ったが違った。

そうですか。

>まずは妻の居場所を見つける事ですね。心当たりをよく考えてください。
 いろいろやったが、居場所は全く分からず、これから先いつまでも、この状態がつずくことに、耐えていく自信が有りません。ほんとに妻はなにを考えているのか?毎日、不安な生活です。

すみません、住民票の確認だけでもしませんか?もし確認していて、住民票に変化がない場合は、
「住民票が変わってないけど、やばいんじゃないの?」と言って、ついでに「離婚届
書いたけど、どうすればいいか」と確認してみたらどうでしょう。

逃げる相手を捕まえる為に、何とか接点の機会を作ってみて下さい。
 離婚をしたいと思います (6)
 投稿者 WR さん [ 関東 ]2001年08月17日(金) 23時54分
現在、32歳の会社員で、29歳との妻の間に7ヶ月になる娘がおります。
離婚を考えている理由は、親の同居問題からみのいざこざで、妻と今後家庭を営んでいく事ができないと判断したからです。もちろん、今後愛情を持つ事もありえません。

経緯は以下の通りです。
・平成10年10月結婚 結婚の前提として私の両親との同居を申し入れており、妻も同意しておりました。
・その後、新婚生活のストレスも手伝ったのか、喧嘩が絶えず、その都度当初約束した同居の約束を反故にする旨の発言をするようになりました。
・平成11年夏その件で大喧嘩をし、いろいろ話し合った結果、結局、同居か離婚かを妻に選ばせ、妻は最終的に同居に同意しました。
・しかしながら、その後も喧嘩の都度、同居の時期をできるだけ遅らせるよう一方的に申し入れ、私に結論を出すよう迫ってくるようになりました。
・私は、まだ先の事でもあるので、もっとのんびり構えるようなだめてきましたが、生真面目がやや過ぎる性格の妻は聞き入れません。とうとう私の両親に同居をしたくない旨、直接申し入れ、激しい言い争いになり、本日妻の実家に訪れ、離婚を申し入れました。

妻の言い分を補足しますと。。。
・結婚直前に夫(妻の父)を亡くした母(妻の母)がかわいそう
→ただし、義母は妻の姉夫婦の家に同居予定で、部屋まで作ってあります。
・私の母とは性格が合わず、絶対同居はできない。もし同居しても常に干渉を受けストレスが溜まり、私との喧嘩がいよいよ増える、私の姉も嫌いで、そのような人たちの近くで子供を育てたくない
→なんてさびしい事をいう人なのかと。。。

です。普通であれば、両親と妻との間に立って悩むところでしょうが、私や私の両親・兄弟に対する妻の言い様、軽々しく”離婚”という言葉を使っておどかせばわがままが通ると思っている妻の姿勢に接してきて、妻へのこれまでの愛情、今後二人で家庭を築いていけるという自信がまったくありません。

このようなケースで、離婚ができるのでしょうか?

以上、長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月18日(土) 09時05分
こんにちは。ななと言います。

WRさんも、奥様も離婚したいのでしたら、
お二人で話し合って協議で離婚すれば宜しいのではないですか?
それなら、調停も、裁判所も関係ないですし。

それともまだ他に、引っかかっている事柄があるのでしょうか?
養育費とか、財産分与とか??
また、お子さんはどうされるおつもりですか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月18日(土) 13時46分
こんにちは。えっと、まだ同居前ですよね?

嫁姑問題は、古今東西変わらぬ原理です。
話し的には奥さんのわがままさが伺えますね。

しかしながら、WRさんはご両親と奥様の調整をする義務が
あります。

既に離婚を決意しているのでしたら仕方ないですが、まだ
迷いがあるのでしたら、同居せずにご夫婦で暮らしていく事を
お勧めします。同居しても、現実的にはWRさんが相当苦しむ事に
なるかと思いますよ。

離婚できるかどうかについては、奥様の合意がなければ難しいでしょうね。
話し合いが進まないのでしたら、家裁へ離婚調停を申し立てるしかないで
しょうね。
投稿者 WR さん [ 関東 ]2001年08月18日(土) 17時37分
なな様、USB様

アドバイスありがとうございます。

まず、妻はこの期に及んで、「最初から離婚するつもりはない」と言い張っており、交渉は難航しそうです。

実は先ほどその件で、実家にいる妻と電話で話したばかりですが、
妻は、離婚の意思がないという点に加え、
「こちらは離婚を回避しようと考えてきた」
「娘に対する父親としての義務の放棄だ」
「私は娘と3人で幸せに暮らす事を第一義に考えている」
「喧嘩の時の”離婚”なんてだれも本気にしない」
と、分別のある事を言い出しております。私は、これまでの彼女の言動と
まったく一貫していない内容に絶句し、これ以上この人とかかわっては
いけない意思を益々強くしました。

このような場合でも、離婚は難しいのでしょうか?
諸条件については、以下のように考えております。
娘の親権:妻は絶対渡さないと言い張っておりますが、私の実家に引き取りたいと考えてます。
養育費:面会権の内容と照らし合わせて折り合いとつけようと考えてます。
財産分与:あまり大した財産もないので、単純に折半でもいいと考えてます。

以上、ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月19日(日) 14時18分
こんにちは。

奥様、どこかで知恵をつけましたね?
離婚の確たる事由がなく、奥様が離婚に反対を表明したようですと、
協議離婚ということにはなりませんので、(できれば簡単だったんですが)
USBさんのおっしゃるように、離婚調停を申し入れたほうが
良いかもしれません。

ただ、もし調停員の方が、円満の方向で話をまとめようとする
人だったりすると、「ほら、奥さんもこんなに離婚したくない
っていってるんですから。。。」と、元のさやに収めようとする
かもしれませんが。

でも、やはり離婚の意志が固いのなら、調停でしょうね。
親権は、お子さんが小さい場合で、母親がわに重大な欠点がない限りは
80%は母親にいくそうです。
投稿者 WR さん [ 関東 ]2001年08月20日(月) 00時37分
なな様

再度のご返信ありがとうございます。

現在、主たる財産(といっても大した金額ではない通帳類ですが)を
妻の実家に押さえられており、返還にも応じないので、調停を申し立てる
事になりそうです。

「離婚する意思はない」といっておきながら、一方で
「離婚するならこちらの条件を全部飲んでもらう」などと
ふっかけているので、長引きそうです。

とはいえ、ここで元の鞘に納まっても、二人の愛情の
回復の見込みはなく問題の先送りでしかありませんから
(2年前なぜ許してしまったのか、正直本当に悔やまれます。
あの時、彼女の選択を信じた自分が甘かった。)
、決意は揺るぎません。

なな様、USB様

私の話にお付き合い頂き、貴重なアドバイスを頂きまして、
本当にありがとうございました。
 離婚?別居? (4)
 投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月16日(木) 15時30分
 はじめまして、よろしくお願いします。

 現在、離婚を検討中です。
 私は出来れば離婚したくないのですが、妻は離婚したくてしょうがないようです。
 離婚原因のひとつは、妻の父親です。
 子供や周りの人に対して、自分が白い物を黒だと思えば黒だと強引に意見を押し付けます。論理的に筋道を通せば白は白という現実があるにもかかわらず、白い物を黒と言います。
 このままでは、子供に悪い影響が出ると思い、妻に対しても意見をして子供たちに悪影響が出るからと近づけないようにしますが、我が家は同居であることと本家だ分家だと古くからの物が残っている家系で、血のつながりの無い者、言いなりにならない者は家族とは認められません。
 それでも私は妻を愛していますし子供たちも大切に思います。
 このまま、血縁を大切にされて私一人追い出されても、残った子供たちの将来が不安です。
 妻は、最近表向きは私の収入が少ないことを理由に主婦業もそっちのけで仕事をしています。食べていく為にはしょうがないことなのかもしれませんが、ほとんど0時を過ぎて帰ってきます。それが、仕事の為だけなのかも不安です。
 付き合っていた頃から言われていたのですが、妻の夢は実家の建替えでした。
 「でした。」と言うのも、最近建替えが完了して私名義でローンが始まりました。ローンを組むと言うのは信用が有るから組めるわけで私の名義以外では、組むことが出来ませんでした。
 今思うと、血縁を残すためと家の建替えをする為の道具に過ぎなかったのかなぁと思えてしまいます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月16日(木) 20時41分
こんばんは。

えっと、今後どのようにしたいのでしょうか。
投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月17日(金) 06時14分
 私一人の意見としては、離婚などしたくありません。
 しかし、妻の意見としては難しいようです。
 私の意見が「白い物を黒いと」言えるようにならない限り…
 もし、離婚するしかないとなった時、子供のことが心配です。
 「白い物が黒くて当然と」思わされて成長することが…
 妻は離婚しても子供に会うことは許すと言っています。しかし、小学校の5年生と1年生、一緒にいる時間が多い方が、同じ環境にいるほうが正解になってしまうのではないでしょうか?そうするとたまに会う私の意見などどんなに「白い物は白いと」接しても私は異常な人と思われて、子供たちの方から会ってくれなくなってしまうのではないでしょうか?
 世の中では、強い者、多い意見が正解となることが多々あります。しかし、私はそれに対してどうしても首を縦にはふれません。その為にどんなに貧乏籤を引かされる事になっても、多数決でもそれが間違っていることはあります。ちゃんと論理的に筋道を通してもだめな時があります。
 離婚しない為には、私が「白い物をせめて灰色」ぐらいに言えるようにならなければならないのでしょうか?
 でも、それは離婚しないと言うだけで子供たちにとっては私が一緒にいるということだけで何も変わり無いような気がします。
投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月18日(土) 05時01分
今日子供と話しました。
下の子は、まだ小学1年生の為かいなくなちゃうのはヤダと…でも、面白いテレビなど始まっちゃうとそちらに夢中でそんな物なのかなぁ!?と…
上の子には、妻がどうして私を嫌っているのか、どうして出ていって欲しいのか、また、私がどの様に考えていてどうして毎日、辛い思いをしても家に留まっているのかを話しました。
「白い物を黒いと」教えるダメな人と一緒にいると子供達も大人になって同じようなだめな人になってごく限られた狭い世の中でしか通用しない大人になることが不安で心配だから出て行けないことを…
上の子は考え込んでいました。ちょっと小学5年生の子供には難しい話しだったと思いますが、それなりに捕らえてちゃんと考えているようでした。
もし、考えることも無く私の考えがおかしいと判断されていればもうあきらめることも出来たのかもしれませんがちゃんと考えている様子を見ると更に私の気持ちはどう判断すべきか迷っています。

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