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▼タイトルリスト20件を表示しています


銀行口座を調べる方法はないんでしょうか? (3)

投稿者 まゆ さん

2001年10月17日(水) 14時14分

離婚しようか迷っています (2)

投稿者 りりか さん

2001年10月18日(木) 03時21分

別居中の浮気について (2)

投稿者 kedo さん

2001年10月16日(火) 22時01分

念書にどう書けばいいか迷ってます。 (2)

投稿者 ユミ さん

2001年10月17日(水) 17時01分

財産分与等について (2)

投稿者 マサ さん

2001年10月15日(月) 23時22分

無料相談にも行きましたが。 (3)

投稿者 りな さん

2001年10月15日(月) 14時51分

こだわりすぎでしょうか (3)

投稿者 きりん さん

2001年10月15日(月) 12時02分

離婚したくないのですが、迫られています。 (4)

投稿者 CPS さん

2001年10月02日(火) 03時03分

悩んでます。 (6)

投稿者 さっちん さん

2001年10月11日(木) 11時33分

面接交渉権について (2)

投稿者 ゆりあ さん

2001年10月14日(日) 20時49分

離婚に伴い発生する費用および補償について (2)

投稿者 マサ さん

2001年10月14日(日) 13時27分

書類上の離婚 (4)

投稿者 さん

2001年10月14日(日) 19時51分

離婚後の養育費の支払いについて (2)

投稿者 さくら さん

2001年10月14日(日) 17時35分

私は結婚詐欺? (3)

投稿者 ゆう さん

2001年10月13日(土) 02時39分

婚姻費用分担請求について (2)

投稿者 さと さん

2001年10月13日(土) 22時26分

困ってます (4)

投稿者 はく さん

2001年10月12日(金) 21時48分

離婚後の養育費の増額依頼 (4)

投稿者 ぽんぽん さん

2001年10月12日(金) 09時35分

別れた方がいいと思ってるのですが (3)

投稿者 ぱぱぱぱんだ さん

2001年10月13日(土) 12時47分

調停離婚になろうとしていますが・・・ (28)

投稿者 D さん

2001年10月04日(木) 18時50分

両親が別居状態、離婚の仕方について (3)

投稿者 まー さん

2001年10月11日(木) 21時37分


▼84件を表示しています

 銀行口座を調べる方法はないんでしょうか? (3)
 投稿者 まゆ さん [ 関東 ]2001年10月17日(水) 14時14分
みなさん初めまして。
離婚に悩んであちこちのページを見てた時このHPに出会いました。
是非、相談に乗ってください。

現在私・夫ともに30才で結婚7年目。子供はいません。
私は派遣社員として働いて7年になります。
夫は何処に行っても長続きしなかったんですが、去年何の相談もなく突然
実家に戻り家業を継いでからというもの一ヶ月のお給料がいくらか知りません。
(場所が離れてるので夫は家族と同居、私は以前の家に一人住まいです)
自営業の為、少々のバラツキはあるでしょうが月10万円ももらえないから
別居しててもオマエに渡す生活費はないと言います(給与は現金支給です。)

彼は親と同居なので全て交際費に使おうと思えば使えますが
私は生活してくのが精一杯で遊びに行く余裕は全くありません。
先日、旦那の実家に行った時、80万のバイクを買おうか迷ってるらしく
家にパンフレットがあるのを見ましたし、以前、義母と口座をいくつか
作ったような話をしてたのですが何銀行に作ったのか、貯金がいくらあるのか
私には一切教えてくれません。
こんな時は調べる方法はないんでしょうか?

これは私の推測ですが・・・
自営業の方は所得を少なく申告する事が多いですよね?
一度だけ給与明細を見た時、給与の値段が手書きで書いてあるだけで
所得税やその他税金類の事が全く書いてないおもちゃの様な物だったんです。
現金支給だとヘソクリのように隠されたら調べようがないし
調停に申し込んでも収入はほとんどない状態に思われ慰謝料も
相当少なくなってしまうんでしようか?
(現に夫はお金を払いたくても無い物は払えないと言いました)

彼は早く別れたいらしく、私に離婚したい旨を伝えた翌日、調停申し立ての
書類を貰いに行ったのに一ヶ月以上経つ未だに書類を提出してません。
心変わりした訳ではなく、益々離婚したい気持ちは強まったようで
今では電話しても全く出ないし、行っても話をしてくれません。
弁護士さんと相談した後、突然家業を辞めて他の仕事に就いたのも
何か裁判を有利に運ぶ為の策略なのでしょうか?
(素人考えではお給料が少ない方が有利だと思いますが・・・?)

最初は意地になって反対してた私ですが、夫と義理の両親のヒドイ態度に
ウンザリし離婚する決意を固めました。
原因は夫の女関係・仕事の件等いろいろありますが、私は後ろめたい事は
何もしてなくても、自分(つまり私)から申し立てすると不利になると
よく聞くので向こうが申請するまで待った方がいいのでしょうか?

彼は一度書類を貰いに行ってるので、その際に名前と住所等を聞かれてるならば
申請書に一言「以前夫が書類を貰いに来たがいつまでも申請しないので
私から申請した」等の付け加えをすると少しはこちらに有利になるのでしょうか?

夫の弁護士はかなり有能らしいのでどんなに向こうに否があっても
こちらが何もしてなくても、希望金額(400万前後)が貰えるか心配です。
どなたか同じような方がいたらアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年10月19日(金) 01時46分
こんばんは。

>夫は何処に行っても長続きしなかったんですが、去年何の相談もなく突然
実家に戻り家業を継いでからというもの一ヶ月のお給料がいくらか知りません。

突然ですか?

>以前、義母と口座をいくつか
作ったような話をしてたのですが何銀行に作ったのか、貯金がいくらあるのか
私には一切教えてくれません。
こんな時は調べる方法はないんでしょうか?

義母の口座は無理だと思ったほうがいいですね。

>これは私の推測ですが・・・
自営業の方は所得を少なく申告する事が多いですよね?

はい、結構ありますね。

調停に申し込んでも収入はほとんどない状態に思われ慰謝料も
相当少なくなってしまうんでしようか?

まあ、そういう事もあるでしょう。

>彼は早く別れたいらしく、私に離婚したい旨を伝えた翌日、調停申し立ての
書類を貰いに行ったのに一ヶ月以上経つ未だに書類を提出してません。
心変わりした訳ではなく、益々離婚したい気持ちは強まったようで
今では電話しても全く出ないし、行っても話をしてくれません。

どうしてそんなに早く別れたいのでしょうね?

>弁護士さんと相談した後、突然家業を辞めて他の仕事に就いたのも
何か裁判を有利に運ぶ為の策略なのでしょうか?
(素人考えではお給料が少ない方が有利だと思いますが・・・?)

単に長続きしないだけなのでは?

>最初は意地になって反対してた私ですが、夫と義理の両親のヒドイ態度に
ウンザリし離婚する決意を固めました。

どんな態度で対応されたのでしょう。

>原因は夫の女関係・仕事の件等いろいろありますが、

女関係ですか。証拠はありますか?

>私は後ろめたい事は
何もしてなくても、自分(つまり私)から申し立てすると不利になると
よく聞くので向こうが申請するまで待った方がいいのでしょうか?
彼は一度書類を貰いに行ってるので、その際に名前と住所等を聞かれてるならば
申請書に一言「以前夫が書類を貰いに来たがいつまでも申請しないので
私から申請した」等の付け加えをすると少しはこちらに有利になるのでしょうか?

考えすぎです。

弁護士という事は、既に離婚には双方合意をしているという事
なのでしょうか。
また、まゆさんは何が離婚理由だと思われますか。
投稿者 まゆ さん [ 関東 ]2001年10月19日(金) 11時08分
USBさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

>突然ですか?
突然と言えば突然なんですが、最初は週2日程度日帰りで行き
夜は戻って来たんですが徐々に行く回数が増え、23時位まで働くので
通勤時間がもったいないから実家(車で15分位)に住むようになったんですが
私には全く相談はなくいつの間にか帰ってこなくなりました。

>義母の口座は無理だと思ったほうがいいですね。
ごめんなさい、私の書き方が悪かったです。
口座は夫名義の物で、その話を義母としてるのを聞いたんです。

>どうしてそんなに早く別れたいのでしょうね?
なんでもそうなんですがイヤになるとすぐ経ちきるわがままな性格だからだと
思うんですが、言う事がすぐに変わるので本心は分かりません。

>どんな態度で対応されたのでしょう。
夫の事を言い出すとキリがないので省き、義理父の事だけ・・・
暴力をふるったりはしないんですが、家族で食事に行っても
母と夫・妹一家としか話さず、私から話しかけてもほとんど会話になりません。
交際&結婚10年になりますが、普通は嫁なんだからマユさんとか名前呼びますよね。
でも父は「君(きみ)」と呼び私の事を一度も名前で呼びません。
妹の旦那様にはとても優しく、○○君と呼んでます。
(ちなみに私はパパ・ママと呼んでます)

義母と私が話してるのを聞いてると「それはオマエの性格がおかしいんだよ」
とよく言われます。
それ以外にも家族のあり方を自分の息子でなく私にだけ30分近く説教
する事は多々ありました。(一応これも会話になるんでしょうか?)
少し遠くに住んでる事もあり、今までは着かず離れずでなんとか
我慢して上手くやっていたつもりです。

>また、まゆさんは何が離婚理由だと思われますか。
私は別れたと言ってる女が一番の理由だと思いますが本人は否定してます。
最初は性格が合わないし、顔を見てるとイライラすると言ってましたが
次に聞くと、事業を手伝わないんだから別れろと言い
その次は、実家の仕事だけで一生養って行くだけお金が貰えないから別れたい
と言うのでどれが本当だか分かりません。

>離婚には双方合意をしているという事なのでしょうか。

私は最初は反対しましたが相手が弁護士に相談して話しをどんどん進めてるのを聞いたり
今後の事を考えると離婚もやむを得ないと承諾はしてますが金銭面での折り合いが付かないんです。
2人で話してた時はまとまりかけてたのに、義両親が間に入ってきてから
話がゴチャゴチャになり勝手に弁護士に相談し、それ以来2人で会うのを
避けるようになりました。
こーなると私の方が一日も早く離婚したい気持ちになってきたので
調停には持ち込みたくないんです。
 離婚しようか迷っています (2)
 投稿者 りりか さん 2001年10月18日(木) 03時21分
結婚半年のりりかです。
離婚するかどうか迷っています。

先日、主人は交通検問を受けました。
免許証の提示を求められたのですが、できませんでした。
それは、今年の1月にすでに、免許取り消しになっていたからだそうです。
もちろん、会社に連絡がいきました。
会社の処分は、裁判所の判決がでてから・・・ということでしたが、
私は辞職を勧めました。9ヶ月も免許なしで仕事をしていたのです。
懲戒免職になってもおかしくない罪だと思いました。
(それでも辞表は受け付けてくれないかもしれませんが)
主人は辞職はしない、と首をたてにふりませんでしたが・・・。

主人は会社にも親にも、私にも話すことはせず、
免許が取れるようになったら(約3年ほどかかるそうですが)
こっそり教習所にいくつもりだったそうです。
でもそんなことははなから間違った考えと思い
私は主人を責めてしまいました。
聞いた日は、妙に冷静でしたが
時間が経つにつれ、だんだんといろんな不安が押し寄せてきました。

数日して、苦悩しましたが、主人を支えていこうと決意しました。
主人は結果が出るまでなるだけその話には触れないでおくような態度を
示してます。

ですが、昨夜ふと生活費の封筒をみたら
5万円なくなっていました。
主人を起こし、問いただすと
パチンコですった、と言いました。

お金を勝手に持ち出したのはこれがはじめてではありませんでしたが
私がどんな思いで、主人を支えようという気持ちになったか、
そしてそれまでどれだけか苦悩したか
主人は忘れようとしてたのかもしれません。

これから先、生活面でも不安があり
こういう時こそお互いを思いやり協力しあうことが大事とおもっていたのに
私は怒り爆発しました。
かなり暴言も吐きました。

もともと私と姑とも折り合いが悪く、
主人はそのことでもストレスがたまったいたそうですが
なぜ、いまこのようなことが出来るのか、神経を疑いました。

姑(別居してます)に事の事実(無免許からお金持ちだし)を告げると
「あんたは結婚相手を間違ったんだわ」と言われました。
決して息子のことを悪くいいません。
当たり前かもしれませんが、逆に気づかなかった私を悪いと
責められました。
結婚してから住所書き換え用に住民票を主人に渡しました。
2.3度「書き換えいった?」と聞くと
「まだ」という返事でした。このとき怪しむべきだったかも
知れません。ですが、私は主人を信用してました。
まさか免許取り消しになっているなどと、思ってもいなかったのです。。。

主人と口論の末
離婚、という言葉が出てきました。
主人は会社をちゃんと辞めて、実家に帰る、と言いました。
私も売り言葉に買い言葉で「わかったわ」と言いましたが、
実家の両親に説得されて、思いとどまるように言われました。
私も主人に「離婚はしたくない」と再三告げましたが
「離婚するって決めたんだ」と一点張りです。

結婚前から軽犯罪(?)とはいえ、犯罪は犯罪です。
それを隠しとおして結婚にいたり、一度は支えようとしましたが
勝手にお金を持ち出すことで私が怒り爆発したら
離婚を迫られました。
とても不本意です。

確かに暴言を吐きました。
言葉の暴力だったかもしれません。
そして、今日、私が何を言っても無視をするので
(話し合いにならないほど、何をいってもダンマリでした)
5回ほど、蹴りをいれてしまいました。(痕にのこるものではなかったのですが・・・)
頭もグラリとして、眩暈のような感覚に襲われました。

精神的にかなり苦痛を感じました。
もとより、姑との問題でもめていたこともあったので
主人が離婚を切り出すのは、私が姑のことを訴えることに
ストレスを感じていたのかもしれませんが・・・。

この場合、離婚を迫られて、それに応じる慰謝料を請求はできますでしょうか?
また金額はどれくらい請求できるのでしょうか?
アドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年10月19日(金) 09時46分
おはようございます。

>5回ほど、蹴りをいれてしまいました。(痕にのこるものではなかったのですが・・・)

旦那に蹴りを入れたのですよね。これはまずいでしょう、いくらなんでも。

>頭もグラリとして、眩暈のような感覚に襲われました。

蹴りを入れたらそうなったのでしょうか。

>この場合、離婚を迫られて、それに応じる慰謝料を請求はできますでしょうか?

請求しても構いませんが、旦那も「こっちが請求したいぐらいだ」と
言ってくるかもしれませんね。
 別居中の浮気について (2)
 投稿者 kedo さん [ 関東 ]2001年10月16日(火) 22時01分
夫が私の浮気を理由に外に部屋を借りて家を出ました。
私の浮気というのは、一度同僚の男性と食事に行ったというもので、(その場にメールを盗み読みした夫があらわれ、和やかにそろそろお開きのつもりが修羅場となりましたが・・・)その後もメール等のやり取りはありましたが、浮気と言うほどのこととは(精神面では後ろめたいものがありましたが)思えません。正直なところ、夫のあまりに非常識な態度に、気持ちは傾きましたが、実際には何もありません。ただ、やめてくれ、といわれたのに続けてしまったので、あまリ良いことではなかった、と申し訳なく思う気持ちはありました。
しかし、夫に言わせれば、メールのやり取り自体が浮気行為だということになるそうで、このことをきっかけにノイローゼ状態になり、相手の方にも脅迫まがいのメールや電話をしたあげく、一緒にはいられない、と出て行きました。
私も時間と距離をおくことで、お互い冷静になれれば、と止めませんでした。元々夫は勤務先が遠く、部屋を借りてもいいような状況ではありましたが、子供のために、と通ってくれていたのです。
部屋を借りて1月にもなりませんが、どうも様子がおかしく、勘ぐりすぎかもしれませんが、浮気をしているのでは?と。夜は留守電にして全く連絡がつきません。以前はしていた残業など全くせず、早くに職場をでているようです。電話しても、変な雰囲気です。借りた部屋も、路線も職場とは全く違うところですし、私に詳細を言いたがりません。
電話で話すだけですが、私はともかく、子供への気配りもまったくありません。
かならず、外からかけなおしてきます。夫のなかでは、もう離婚の方向へ気持ちが傾いているだけなのかもしれませんが、どうも気になります。そういえば、以前から女性の声で無言電話が何回もありました(ここのところ、なくなりましたが)
子供のために、何とかやり直す方向にもっていきたい、と思っていましたが、もしかすると夫は私をだしに別居にもちこんで、浮気をしているのかも、と思うと腹が立ちます。自分で見張ろうか、などとも思いましたが、子供が小さいので無理だし、素人がうまく出来ると思えません。
はっきりさせたいなら、興信所などに依頼して調べてもらったらいいのでしょうか?料金等心配ですが。。部屋を借りる際の保証人になっているので、別居は婚姻の破綻にはならないのでしょうか?別居後に浮気の証拠をおさえても、離婚の根拠にはなりませんか?
長々とすみません、動揺していて、どうすればいいのかわかりません。夫が出て行ってから寂しかった気持ちが、疑いはじめてから腹立ちに変わってしまったようです。どうすればいいでしょうか。
なにとぞアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月17日(水) 21時04分
初めまして、なまけものと申します。

>夫に言わせれば、メールのやり取り自体が浮気行為だということになるそうで

人によりとらえ方は様々でしょう。ですがネット不倫という言葉が広く
知れ渡っている昨今です。浮気とまではいかなくても不愉快な気持ちを
抱く配偶者は多いと思います。

>別居は婚姻の破綻にはならないのでしょうか?

同意の上での別居ですから、破綻とは見なされないと思います。

>動揺していて、どうすればいいのかわかりません。

いまやるべき事は唯一つ、事実の確認です。全てはそれからです。
推測や想像だけで悩んでいても問題解決にはなりません。
ただただ時間を無駄に過ごす以外の何者でもないと思いますが。
 念書にどう書けばいいか迷ってます。 (2)
 投稿者 ユミ さん [ 東京 ]2001年10月17日(水) 17時01分
協議離婚には公正証書を作ったほうが良いと聞きますが
協議離婚書で済まそうと思って、サンプルを見て書いたのですが
どーしても分からないところがあります。

夫は女とはキッパリ別れたと言い張ってるんですが
突然、離婚を迫られたので実は子供ができたんじゃないか?と
私の家族共々、疑念を抱いています。
そこで、離婚成立から300日以内にどちらか(もちろん私もです)に
子供ができたら違約金?を払う事を書きたいんですがサンプルが見つかりません。
いざとなったら公正証書と同じ役割を果たす事ができる書類だと
本で読んだので、きちんとした書き方が知りたいです。
どなたかおしえてください。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年10月17日(水) 18時25分
こんにちは。

>私の家族共々、疑念を抱いています

そんなに疑惑がありそうでしたら、すんなりと協議ですませたりしないで、
もう少し調べてからでも遅くはありませんか?
(何だか叩けば、いくらでもほこりが出てきそう)

それから、調停離婚にされてはいかがでしょうか。
調停費用自体は、2,3000円だったと思いますけど。
この時の調停証書の方が、素人が作る念書よりも強いんじゃなかったかな。

調停に持ち込みますって、旦那さんに言ったら、また新たな展開が
生まれるかもしれませんね。
本当の、離婚を急がせる理由が炙り出されるような。
 財産分与等について (2)
 投稿者 マサ さん [ 東京/E-mail ]2001年10月15日(月) 23時22分
UBSさん貴重なご意見をありがとうございました。心細く思っていたなかで少しほっとしました。皆様にもう一点教えていただければ幸いですが、私と彼女は同居で東京にやってきましたが、それまで彼女は専業主婦でしたがお互い同意で離婚を決意し彼女と別居中です。このときの財産分与は人によって意見が様々で3:7、5:5、7:3等々です。結婚生活1年数ヶ月でのできた貯金は110万円ですがどの様な結果になるんでしょうか?後調停なりで正式離婚が長引いた時に12月等に至急が予定される私の賞与も財産分与の対象となるんでしょうか。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年10月16日(火) 18時50分
こんばんは。

>私と彼女は同居で東京にやってきましたが、それまで彼女は専業主婦でしたがお互い同意で離婚を決意し彼女と別居中です。このときの財産分与は人によって意見が様々で3:7、5:5、7:3等々です。

はい、様々です(笑

>結婚生活1年数ヶ月でのできた貯金は110万円ですがどの様な結果になるんでしょうか?

こればかりは解らないですね。上記のどれかに当てはまりそうですが、奥様の寄与度
によります。

>後調停なりで正式離婚が長引いた時に12月等に至急が予定される私の賞与も財産分与の対象となるんでしょうか。

対象になると思った方が無難ですね。ただ、別居後なので対象にならないと主張して宜しいかと思いますよ。
 無料相談にも行きましたが。 (3)
 投稿者 りな さん [ 関東 ]2001年10月15日(月) 14時51分
一児(5歳)の母です。
子供を妊娠中に夫が給料のほとんどを遊興費に使って
いることがわかり、大喧嘩の末、別居してます。
私が働いているので、出産費も子供の養育費もすべて
私の給料でまかなっています。ただし、子供の保健は
夫が国保に入っているので、子供だけそちらへ入って
います。保険証は私が預かり保管しています。
夫は今でもお金にだらしなく、税金も滞っているよう
です。督促状が届くのはしょっちゅうです。
話し合いを何度かしましたが、そのたびに黙って何も
言わないでおわる、泣いてばかりいる、一緒にいたい
としかいわない、など、とても話し合いとはいえない
状況です。
別居していますので、どこにいるのかたずねたら、
夫はずっと実家へ帰っていたそうです。夫の両親から
私は何も連絡も話もされていません。夫にも両親は
なにもいわず、生活の面倒をみているようです。
私は自分の両親には、結婚の時に大反対されたことも
あって一切相談せずにいましたが、いつ見ても私一人
で子供の面倒をみているのでおかしいとバレてしまい
ました。その時に私の親同席で話し合いをしましたが
その時もはっきりせず、私の親も当人同士でよく話を
するようにということで、今も見守っています。
子供がどんどん大きくなって小学校入学を意識するよ
うになり、私も不安で弁護士の無料相談へ行きました。
担当の先生がたまたま離婚関係が得意分野ではないとか
で、ただ「長期間にわたる別居は異常だね。一緒に住ん
でからやっぱりとかならわかるけど」などかえって責め
られる感じで相談になりませんでした。
離婚するとしたら、私は「慰謝料はいらない」「養育費
もいらない」「その分こっちに干渉一切しない」の3つ
を条件に入れたいのですが、すんなりいくんでしょうか?
(お金にだらしないのでとても払えるとは思えないので)

ちなみに結婚するときに家や仕事先は私の親がすべて
面倒をみました。
夫が一度ケンかの際に「自分の家は貧乏で、お前の家は
何不自由ないからあわない!」といっていましたが
夫側にこれは有利なんでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年10月15日(月) 18時05分
こんにちは。

>離婚するとしたら、私は「慰謝料はいらない」「養育費
もいらない」「その分こっちに干渉一切しない」の3つ
を条件に入れたいのですが、すんなりいくんでしょうか?
(お金にだらしないのでとても払えるとは思えないので)

今までの事を考えてみて、すんなりいくと思いますか?
離婚条件については妥協しないで、家裁の離婚調停で話し合いを
進めたら如何でしょうか。

>夫が一度ケンかの際に「自分の家は貧乏で、お前の家は
何不自由ないからあわない!」といっていましたが
夫側にこれは有利なんでしょうか?

いえ、全く。
投稿者 りな さん [ 関東 ]2001年10月16日(火) 10時31分
USBさんどうもありがとうございます。
話し合いにならないんですがなんとか
また機会をつくろうと思います。

それより、相手からお金を要求される
方がこわいです。近いうち友人の紹介
でよさそうな弁護士さんに会えそうな
んでそこでも相談してみます。
 こだわりすぎでしょうか (3)
 投稿者 きりん さん [ 東北 ]2001年10月15日(月) 12時02分
もうすぐ結婚丸5年になる働く主婦です。1歳半のこどもがいます。
ダンナの浮気が原因で、いま離婚を考えてます。
浮気自体は1年ほど前の話で、ダンナも謝ってきたので1度は許して一緒に生活してました。
でも、妊娠がわかってから現在までのセックスレス(浮気期間にかぶってます)、共働きなのに家事育児にはまったく非協力的、許したつもりだった浮気も許しきれてない(戻った後も平気で外泊をする。女性と会ってるわけではないと思いますが、信用しきれません)、と言うのを理由に4ヶ月まえにこどもを連れて実家に戻りました。
向こうは、家事育児もこれからは協力するし、家族を大事にしたいと思ってると言ってましたが、先日もう待つのも疲れたので別れるなら別れるでいいよと、わたしが持っていった離婚用紙を受け取りました。
正直わたしはこの4ヶ月間迷ってました。いまも本当にこれでいいのかわかりません。
ただダンナと二人でいるのは、過去のわだかまりがありつらいと感じています。
こだわるわたしが悪いのでしょうか。
みなさまの厳しいご意見をお伺いできたらと思います。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月15日(月) 14時08分
こんにちは、ななと言います。

不貞はされた側がより深く傷付きます。
きりんさんの今の反応は、全く正常なんですよ。

不貞の証拠があるのでしたら、旦那さんと女に慰謝料請求を
まずしてみてはいかがでしょうか?
お金で傷付けられた精神が癒されるというものではありませんが、
やはり、けじめとなりますから。

共働きだと言う事は、経済的な不安がない状態でしょうか?
それでしたら、ご自分の気持ちを優先させる事が出来ます。
お子様もまだ小さくていらっしゃるので、精神的なダメージも年長児よりも
少なくてすみますし。(こればっかりは、何とも言えませんが、一般的に言って)

でも、まだ迷っていらっしゃるのでしたら、結論は急がない方が良いですよ。
慰謝料、財産分与、養育費など、取り決めなくてはいけない事が山ほど
出てきますから。
投稿者 きりん さん [ 東北 ]2001年10月16日(火) 09時39分
ななさん、ご丁寧なレスありがとうございます。
感情を共有できたようでうれしく思います。(あまり共有したくない感情ではありますけど)

慰謝料請求は考えましたが、証拠がないため躊躇してました。
この場合でも請求はできるのでしょうか。

ななさんのおっしゃる通り、迷ってる今は急いで結果を求めないほうがいいような気がしてきました。
早くすっきりしたい気持ちもありますが、もう少し話し合って、どうしたいのか自分の気持ちを突きつめてみたいと思います。
本当にありがとうございました。
 離婚したくないのですが、迫られています。 (4)
 投稿者 CPS さん [ 近畿 ]2001年10月02日(火) 03時03分
はじめまして。CPSと申します。結婚して約2年半、子供はいません。妻はアルバイト(月収10〜15万位)をしています。
今年の夏頃に妻と些細な事でケンカし、2ヶ月程、ほとんど口をきかない状態が続きました。そして1ヶ月程前、仕事から戻って来ると机の上に離婚届けが置かれており、妻は実家に帰ってしまいました。
まさか、妻がそこまで思いつめてたとは気付かず、何度か会いにいって話をした所、私の自分勝手さに嫌気がさし、どうしても別れたいとのことでした。
それでも、私は今でも妻の事を愛していますし、離婚したくないので、何も手紙やメール、電話等で、もう一度やり直したいと話をしているのですが、一緒にいるのが苦痛だから別れたいの一辺倒です。しまいには他に好きな人がいると言われてしまいました。

自分は暴力や不貞行為は一切ありませんが、疲れがたまってイライラしてる時は、妻にキツイことを言ったり、また、炊事等はほとんど手伝っていませんでした。
このような場合でも妻がどうしても離婚したいと言い続けるなら、やはり最終的には応じるしかないのでしょうか?
金銭を請求されると払う義務はあるのでしょうか?
また、あまり考えたくないのですが、離婚せざるを得なくなってしまった場合は、今まで妻と私は自分の収入をそれぞれ自分で使ってきましたが(ただし、家賃や光熱費は私が全額負担、夕食費、雑費は妻が全額負担)、財産分与というのは発生するのでしょうか?

今は気長に誠意を伝えることだけを考えていますが、妻からのメールを読む限り、見通しは非常に暗い気がしています。
それでも、諦めたら終わりなので、自分なりに精一杯頑張ってみようと思っています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月02日(火) 08時49分
初めまして、なまけものと申します。

>一緒にいるのが苦痛だから別れたいの一辺倒です。
しまいには他に好きな人がいると言われてしまいました。

これは調べましたか。事実として付き合いの程度によっては、奥さんは
不倫をしていることになりますが。

>このような場合でも妻がどうしても離婚したいと言い続けるなら、
やはり最終的には応じるしかないのでしょうか?

奥さんが不倫をしていないというのでしたら性格の不一致、家事への非協力と
いうことで奥さんの言い分が通でしょう。先ずは奥さんの行動を把握してみる
ことが必要だと思いますが。

>財産分与というのは発生するのでしょうか?

発生するでしょう。特に婚姻後の貯蓄はそれに当てはまると思いますが。
投稿者 CPS さん [ 近畿 ]2001年10月04日(木) 02時42分
遅くなりましたが、ご返事ありがとうございます。
自分なりに色々と考えて頑張ってみます。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月16日(火) 08時18分
Dといいます。
私の場合、私の酒乱が原因で調停離婚まですすんでいます。
大きく反省していますが、取り返しのつかない状態に近いです。
はた、こまりました・・・。
こんな状況で、悩み苦しんでいます。
 悩んでます。 (6)
 投稿者 さっちん さん [ 関東/E-mail ]2001年10月11日(木) 11時33分
はじめまして 28歳、女性です。結婚7年目八ヶ月の息子がいます。
今離婚を考えています。
理由は、色々ですが、子供を産んでから、夫婦生活が、一度もないって事です。
しかも、さそったら、『お前みたいなデブとできるか』た゜って・・・
以前から言葉の暴力は、度々でしたが、わたしも、
妻として、至らないところもあったので、我慢してきましたが、
さすがに我慢の限界です・・・・
ほかにも、要因は、ありますが。。。
子供のことを考えると、離婚は、しない方がいいですよね・・・
離婚しても、生活も不安ですし・・・
良い解決方法ありませんか・・・?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月11日(木) 17時40分
こんにちは。

>『お前みたいなデブとできるか』た゜って・・・

こういう心無い言葉が吐ける男って、やはり人間として首を傾げますよね。
(私は夫に“胸がない”でしたが)他にもあるでしょう?言葉の暴力が。
言われた事を全部日記でもなんでも良いですから、記録していきましょう。
言葉による暴力もドメスティック・バイオレンスになります。
だって、傷付いているんですから、心がね。

離婚するしないは、さっちんさんが決める事ですが、
セックレスも離婚理由にはなります。
まだ28歳とのことですから、お子さんの手が少し離れたら
仕事を探して、自分の生活力に自信を持つのも一つの手です。

迷っているのでしたら、当面は離婚を考えずに、
それまでの助走期間として今を位置付け、何か勉強をしましょうか。
経済的な安定を取るか、精神的な安定を取るかの猶予期間にもなりますし。

(旦那さんに愛人なんかはいませんか?いるとまた方法が別になるんですけど。)
投稿者 さっちん さん [ 関東/E-mail ]2001年10月12日(金) 01時21分

ななさんレス有り難うございます。

 <旦那さんには、愛人はいますか?

 今は、解りませんが、つい最近までは、いたと思います。
以前(息子が産まれて2,3ヶ月位たった頃)会社の先輩からメールが来て
『仕事でとらぶってるから会社に行くって』言って泊まってきたことが、
あるんだけど、後で、メ−ルを見たらそんなメ−ル来て無くて代わりに
女性からメ−ルが、入っていました・・・次の日も、仕事とだって言ってたのに
八景島に行く約束のメ−ルが入っていました・・・
後で、先輩が、(私のです。)昨日八景島に行って、『パパを見かけたって言ってたんだけど』ってかまかけたら否定はしてたけど、
目尻が、ひきつっていましたしかも、車に八景島のパンフレットが、置いてありました・・・おんまりバカみたいで、問いつめることも、しませんでした。

<仕事を探して、自分の生活にも自信を持つのも、一つの手です。
 一応仕事は、探してる最中です。
ブライダル関係の仕事をしたいので、探しているのですが、なかなか・・・
それか、フラワーデザイナーアシスタントの仕事とか・・・
持病が、あるので、冬場になると感染症を防ぐため外出制限が、あります。
なので、難しいんですよね・・・
出来れば、精神的安定を考えたいのですが、今のままではチョット・・・
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月12日(金) 08時56分
こんにちは。

>ブライダル関係の仕事をしたいので、探しているのですが、なかなか・・・
それか、フラワーデザイナーアシスタントの仕事とか・・・
持病が、あるので、冬場になると感染症を防ぐため外出制限が、あります。
なので、難しいんですよね・・・
出来れば、精神的安定を考えたいのですが、今のままではチョット・・・

経済的な安定も、精神的安定に繋がりますよ。しばらくはこのままで、
日記をつけましょう。今まで言われた、そしてこれからの事もね。
そのうちに、旦那さんの不貞の証拠につながる事が見つかるかもしれませんし、
記録に残す事で、自分の精神的な安定にもなります。

やはりまだ離婚の道に走るのは時期尚早だと思います。

まだ乳飲み子がいる状態では、なにかと動き辛いでしょうし
旦那さんも、さっちんさんも色々これから変わっていきますよ。
(男性の心理状態は良く分かりませんが、ひょっとして
出産前後は妻が母体に見えて、性欲が沸きにくくなるものかもしれませんし)

あんまり焦って、不倫をしたでしょう?とか、
私達母子と、その女とどっちを取るの?などの言葉で
旦那さんを追い詰めない方が良いような気がしますが・・・。

家庭内では明るい雰囲気を作り、しばらくは日記をつけるだけにして
様子を見ましょうよ。大丈夫だと思いますよ。
投稿者 さっちん さん [ 関東/E-mail ]2001年10月15日(月) 00時01分
ななさんレス有り難うございます。
別に、浮気をしたからつて、問いつめるつもりは、ありません・・・
ただ、最後まで、否定するのなら、『証拠を残しておくな!』って感じですかね
離婚は、もう少し考えようかなって思ってます。
毎日日記を付けて、旦那の様子をうかがいます。
投稿者 ひでのぶ さん [ 近畿/E-mail ]2001年10月15日(月) 19時37分
質問します。
言葉の暴力って言うのは
こういう事もあるのでしょうか?
例えば、私の場合は結婚当初は妻を愛していましたし、抱きたいといつも
思っていました。
しかし、あるとき妻に言われた言葉が
「めんどくさいけど義務でしてあげてるの」って言われました。
男としてやっぱりショックというか情けなくなりました。
これも一種の暴力ですか。
それ以来、ほとんどセックスレスになりました(年3回くらい)
で・・・話を戻しますが ここに書き込みもしましたが、現在不倫同棲中です。
でも・・・娘のことを一番にを考えやり直した言って考えています。
 面接交渉権について (2)
 投稿者 ゆりあ さん [ 東北 ]2001年10月14日(日) 20時49分
 夫の不貞行為が原因で只今調停中です。
 先日1回目の調停を行いました。
 私も相手も親権を!と言うことでしたが調停員は「まだ子供もし小さいので親権は母親に」と言っていました。相手にもそういうことで話をしたそうです。「今回は返事はできない」と言っていたそうですが、親権は大丈夫だと思います。
 私としては、面接もして欲しくないのが正直な気持ちです。
 子供のことは可愛がってはいましたが、本当に可愛がるだけ。夜中に泣いても起きないし(朝、聞くと聞こえなかったと言う)、自分の気の向くところだけ、です。
(全然みないという人よりはましかもしれないけど、普段色々お世話してる私から言わせれば、いいとこ取り!)
 そして、別居中私からはほとんど連絡をしていませんでしたが、相手の行動が怪しすぎる(浮気相手と旅行に行っていたと思う)ので久々に携帯に電話を入れました。案の定電話に出ませんでしたが、伝言メモに子供が「パパ、パパ、パパ…」と叫びました。それでも折り返し電話がかかってくるでもなく、次の日も連絡はありませんでした。その時点で私や子どもより女を選んだのだからそれでいいじゃないか、と思うのです。
 ほとんど連絡をしていなかった状況で、電話をして子供が叫んでいるにも関わらず電話に出なかったのに、今更会わせろというのは虫が良すぎると思います。
 でもやっぱり夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないから面接は断れないのでしょうか?
 近々園で行事がありその時は影からそっと見ると言う条件で会わせる(と言うか一方的に観る)ということになりました。婚姻期間中なので面接交渉権とは違いますが。
 これも、今子供が父親と会ってしまうとまた精神的に不安定になるからと断ったのですが、調停員の1人が「これは仕方ないでしょう」と強く言っていました。もう1人の調停員は「小さい子供は眼が利くから影からと言っても見つけてしまうわよね」と言ってくれていたのですが…。
 こういう状況からして、離婚後の面接は行わなければならない状況だとは思いますが、どうにか面接を拒否できないでしょうか?一時の気の迷いと言いますが、一時期でも私たちより女を選んだのだから今更会わせろなんてひどいとおもます。ましてちょっと会ってしまえばまた夜になるたび「パパは?パパは?」と泣かれるし、一時期は情緒不安定で園にいっても教室の隅っこでうずくまっていたこともあったのでまたそういう状況になるのではないかと心配です。(ちなみに浮気が発覚した時には私とは離婚を相手とは結婚を望んでいました。そして相手は夫子持ち。今は会っていないといっていたそうですが、それも???)
 調停員は離婚後の面接は権利だから仕方ない、と言います。私のお願いしている弁護士さんもそういいます。ただ、弁護士さんは「交渉権は拒否はできないのだからずっと拒否していれば調停が長引く。それなら交渉権は認めて、でも3回に1回ぐらいは断っちゃうのよ。後はいかに会わせないか、よ。」と言っていました。ただこれって断ってもじゃぁ次の休みの日に、ってことになってしまうのでは?またあまり断っていると何かペナルティのようなものもあるのではないでしょうか?
   ということで、長々書いてしまいましたが、どうにか断れないでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年10月14日(日) 23時17分
こんばんは。

>でもやっぱり夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないから面接は断れないのでしょうか?
 
お気持ちはお察ししますが、無下に断る事はしない方がいいでしょう。

>ましてちょっと会ってしまえばまた夜になるたび「パパは?パパは?」と泣かれるし、一時期は情緒不安定で園にいっても教室の隅っこでうずくまっていたこともあったのでまたそういう状況になるのではないかと心配です。

確かにこれでは心配だし辛いですよね。

>(ちなみに浮気が発覚した時には私とは離婚を相手とは結婚を望んでいました。そして相手は夫子持ち。今は会っていないといっていたそうですが、それも???)

相手のご主人様キレていませんか?

>またあまり断っていると何かペナルティのようなものもあるのではないでしょうか

まあ、一応あります。。
 離婚に伴い発生する費用および補償について (2)
 投稿者 マサ さん [ 東京/E-mail ]2001年10月14日(日) 13時27分
私は今年の4月に1年の期間限定で東京に仕事の関係上引っ越してきました。結婚当初から性格の不一致は有り今年の8月についに両者、両家の合意により離婚が決定しました。お互いの実家は愛知県でありますが妻は東京自体はきにいったようで彼女の意思のもと家賃の高い地域でアパートを私に相談無く彼女の親の援助のもと賃貸して9月から生活しています。当初協議で家財、財産については合意が有り、家財は90%彼女が持っていき更に2人なって購入した電話(含む加入権)パソコン一式なども全てもっていきました。私は引越し費用と当座の資金など合わせて約25万円負担しました。パソコンの引渡しと電話加入権の手続きが終わったら離婚の成立と思っておりましたが(先方の両親も同意している)連絡をとったら生活が苦しいとのことで資金援助が必要であり調停にかけて生活保護の資金を要求するとのことでした。結婚生活は1年5ヶ月で子供はいません。財産分与についてですが1年半での貯金は約110万円です。ただし結婚期に彼女は仕事を退職しており失業保険金を約50万円、その他1年の間のパートで稼いだ20万円程度は自分で持っています。一旦両者が同意したのにまだ請求が認められるのでしょうか。もちろんお互い過失無しです。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年10月14日(日) 23時15分
こんばんは。

>私は今年の4月に1年の期間限定で東京に仕事の関係上引っ越してきました。

単身赴任ですね。

>当初協議で家財、財産については合意が有り、家財は90%彼女が持っていき更に2人なって購入した電話(含む加入権)パソコン一式なども全てもっていきました。私は引越し費用と当座の資金など合わせて約25万円負担しました。パソコンの引渡しと電話加入権の手続きが終わったら離婚の成立と思っておりましたが(先方の両親も同意している)連絡をとったら生活が苦しいとのことで資金援助が必要であり調停にかけて生活保護の資金を要求するとのことでした。

婚姻費用分担ですかね。それとも扶養的財産分与についてでしょうか。

>結婚生活は1年5ヶ月で子供はいません。財産分与についてですが1年半での貯金は約110万円です。ただし結婚期に彼女は仕事を退職しており失業保険金を約50万円、その他1年の間のパートで稼いだ20万円程度は自分で持っています。一旦両者が同意したのにまだ請求が認められるのでしょうか。もちろんお互い過失無しです。

どうでしょうねぇ・・。おそらく審判になると思いますが、もしかしたら認められるかも知れません。
婚姻関係が継続している以上、婚姻費用分担の義務があります。財産分与については、扶養的な要素も
ありますので、多少多めに判断されるかも知れないという事はお考えになった方がいいでしょうね。

もちろん、既に合意してお支払いしているので、そんな義務はないでしょうと、主張
してみるのも必要でしょう。早く離婚届を役所に提出できるように話を進めると
いいでしょうね。
 書類上の離婚 (4)
 投稿者 さん [ 東京 ]2001年10月14日(日) 19時51分
私の実家の借金に関する金銭問題が原因で、このままでは夫の実家にも迷惑をかけてしまうので、親戚でいるわけにはいかないということで離婚をすることになりました。
別に私が保証人なわけでもないのですが、夫の実家はある程度資産家なので、最終手段として私に泣きついてきます。離婚すれば、私ひとりではお金を都合できないので、こういうことも無くなるだろうと夫と考えた上の離婚です。私もこれを機に実家とは縁を切ろうと思っています。親子の縁は法律で切れるものではないので、連絡を絶つ以外に方法は無いんですよね?
これまでも何回かお金を都合してあげてきました。先日ももう死ぬしかないと半分脅しのような母の電話で仕方なく300万円を渡しました。これは義父が出してくれましたが、義父には慰謝料だと言われました。
私たち夫婦の間では、書類上は離婚をして私の実家とは縁を切るけど、2人の生活は今までと変わらず夫婦同様に生活していくということで合意しています。300万円も慰謝料ではなく、義父からの借金として時間はかかっても2人で返済することにしています。私たちの間ではあくまでも書類上なのです。未来のことはわかりませんが、今のところは1,2年経ったら復縁するつもりです。
しかし、義父が勝手に覚書を作ってきて、サインしろというのです。慰謝料として300万円を受け取り離婚に合意した、私に関しては6ヶ月間は生活設計のために今のままの居住を認めるが、早い機会に別居してお互いに新しい道を見つけることが望ましいということに合意したという内容なのです。義父と結婚したわけでもないのに、なぜここまで言われなければいけないのでしょう。だいたい「望ましい」って何なんでしょう。第3者が作った書類以外のなにものでもありません。
自分たちで、離婚協議書をつくるつもりですが、書類上の離婚であることを明示するにはどのようにしたらよいのでしょうか?
アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月14日(日) 21時29分
初めまして、なまけものと申します。

>書類上は離婚をして私の実家とは縁を切るけど、2人の生活は今までと変わらず夫婦同様に生活していくということで合意しています。

事実婚にするということですね。ところで実家との縁を切るとのことですが
同じ住まいでは、連絡を絶つのは難しいと思いますが。

>義父と結婚したわけでもないのに、なぜここまで言われなければいけないのでしょう。

義理のお父さんの立場になれば、息子(ご主人)が心配なのではないでしょうか。
実際、お金を無心されているわけですし、形式的には離婚となっても、事実婚で
同居していては、いつまた厄介ごとを持ち込まれるのかと心配なのでしょう。
Tさんのお気持ちもわかりますが、事の元凶はご実家なのですから、この点は
義理のお父さんを責めてばかりでは片手落ちかと思います。
もし私が同じような立場なら、同様のことを言い出したかもしれません。

>書類上の離婚であることを明示するにはどのようにしたらよいのでしょうか?

事実婚を選んだのでした、そういうことを心配する必要はないと思います。
むしろ本当にご実家と縁が切れるのか、今後同じようなことが起きないためには
どうしたら良いのかを考えるべきだと思います。
義理のお父さんが、今回このようなことを言い出したのも、その点に懸念がある
からだと私は考えます。
今後のことを考えれば、大きく傷ついてしまった信用をいかに取り戻すか、その
辺りをご主人と話し合うのが先決かと思います。
投稿者 T さん [ 東京 ]2001年10月14日(日) 22時08分
なまけものさん、アドバイスありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。
私の実家とは同居しているわけではありません。地方にいます。
夫の実家が経営しているマンションに私たち夫婦は住んでいます。
だから、私が自分の実家と連絡さえ絶てば、事実婚であることは
教えるつもりがないので、親を騙すようですが私は離婚してひとりと考えるでしょうから、今後こういうことは起きないのではという思いなのです。
お金がないのですから興信所などを使って、私の現状を調べる事もないと思いますし。極端な話、親のお葬式にでもならない限り、帰省もしないことにしました。冷たい娘だと思われるのは覚悟しています。親も大事ですが、私にとっては今の家族、夫のほうがもっと大事です。
確かに、義父は息子を思ってのことと承知しています。そのことも夫と話し合いました。私が実家と縁が切れているということをわかってもらうしかありません。そして、受け取ったお金は慰謝料ではなく返済の意思があることを。義父に認めてもらうには、言葉だけではなく書面にするしかないと思うのです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月14日(日) 22時33分
>夫の実家が経営しているマンションに私たち夫婦は住んでいます。
だから、私が自分の実家と連絡さえ絶てば、事実婚であることは
教えるつもりがないので、

そうですか。では今後はご、主人の実家側との話し合いになるのですね。
ただ住所などを調べるのは、両親には比較的たやすい面もあります。
これは第三者と違い、実の親は理由をつければ子供の住民票や戸籍を調べ
やすいからです。今後のためにもこのことは頭の中にいれておかれるべき
かと思います。
色々心情的には大変かとは思いますが、ご主人との今後のためにも
頑張ってください。
 離婚後の養育費の支払いについて (2)
 投稿者 さくら さん [ 東京 ]2001年10月14日(日) 17時35分
1年程前に離婚をし、現在2人の子供を育てています。
離婚原因は夫の不貞で子供一人当り月に5万円(トータル月10万)を
子供が20才になるか、もしくは大学を卒業するまで養育費として
払うように離婚時に約束し、書面にも残してあります。慰謝料は0円です。
現在、元夫はその女性と現在籍が入っているかどうかは知りませんが
一緒に住んでいます。子供は作らないそうです、
その女性は養育費の取り決めも、もちろん知っています。
養育費支払いの為に自分達の生活が大変になることを承知で一緒に
なりたいって言って来たのですから。

今回元夫が失業したらしく、失業期間は養育費は払えないと言って来ました。
そのような場合、彼女から貰う訳にはいかないのでしょうか?
また、元夫が何らかの形で死亡した場合は夫に変り、彼女が養育費を
払ってくれるのでしょうか?
離婚に際し、彼女からの慰謝料は一切貰ってません。
助言、よろしくお願い致します。
投稿者 kabatitare さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2001年10月14日(日) 18時10分
kabatitareです。

慰謝料の消滅時効は3年です。
彼女に慰謝料を請求することはできます。
彼女にあなた方夫婦のお子さんを養育する義務は
有りませんから、養育費を請求するのは無理だと思います。
 私は結婚詐欺? (3)
 投稿者 ゆう さん 2001年10月13日(土) 02時39分
聞いてください。彼からとんでもないメールがきたんです。今までの経緯を説明しますと、まず6月に挙式して、その後新婚旅行へ。帰国後1ヶ月ちょっと一緒に暮らしたけど未入籍。暴力があったのでそのまま実家に逃げました。私側の言い分としては
1.空手初段の彼に、暴力を受けた。(顔がはれあがる、あざがでる、こぶがで きる)診断書・写真なし
2.思いやりに欠けていた(毎日私の行動をきいてきて、あげくに日報をつけろ と言った。話しかけても無視された。すぐに怒鳴る。)
3.浮気疑惑(婚約中から同じメル友の女性と会い続けている。挙式直前にもう 会わないと約束したのに、1ヶ月後また会っていた)
4.女性のことを問い詰めたら逆ギレし、狂言自殺。

彼の言い分
1.勝手に出ていった。
2.結納・挙式・旅行・新居とお金をかけたのに、婚約破棄された。
3.ヒステリーを起こし物を壊す(皿1枚を割った。バックをこがした)

私は譲歩したつもりで、「慰謝料はいらないから荷物返して」と要求していましたが、彼は「結納金と結納品返せ」と言ってきました。こんなやりとり後1ヶ月半なにも言ってこないので、しびれを切らしてメールしたらキレまくりの返事がきて、以下のようなことを主張してきました・
・暴力から逃げたんじゃなくて嫌になって逃げたんだから荷物は取りにこい。
・新居、旅行、結納品の金返せ。裁判で勝てると思ってるのか?
・結婚詐欺で訴えてやろうか?

私もむかっとしてこう返しました
・起訴するならどうぞしてください。
・慰謝料請求しないのは譲歩したつもりだったのに、そっちがその気なら家裁にもっていきましょう。そうなったら請求します。
・傷害で訴えることもできるんですよ
・あなたが蹴ってへこませた車だって証拠なんだよ

はあ・・。疲れました。
私って結婚詐欺ですか?
調停ですかね、やっぱり。最初からそうすればよかったのかなあ。
私どう動けばいいんでしょう。彼がいつまでもキレっぱなしなんでなんかどうしたらいいのか混乱してます
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年10月13日(土) 14時26分
こんにちは。

>私って結婚詐欺ですか?

いえ全然。お気にせずに。

>調停ですかね、やっぱり。最初からそうすればよかったのかなあ。
私どう動けばいいんでしょう。彼がいつまでもキレっぱなしなんでなんかどうしたらいいのか混乱してます

えっと、弁護士さん雇っていませんでしたっけ?
投稿者 ゆう さん 2001年10月14日(日) 14時45分
レスありがとうございます。
弁護士は依頼してますが、私の意向で「あくまでも調停は最後の手段」
と言ってありました。でもこうなったらとことんやるべきなのか、
やんわりいくべきなのか、私自身が迷っているので、弁護士さんに
今後どうしてほしいかをまだ言えなくて・・。
 婚姻費用分担請求について (2)
 投稿者 さと さん 2001年10月13日(土) 22時26分
ななさん、前回はレスしてくださってありがとうございます。

主人にはすぐには戻る気がないということを伝えました。
ところで、婚姻費用分担請求についてですが、、、
里帰りの時にお義母さんから「何かの足しに(食費とかその他の費用)」と30万いただきました。
それって婚姻費用分担に当たりますか?
主人からは出産費用も旅費(片道3万近くかかります)も、とにかく一銭も負担してもらってはいません(出産費用は戻りますが取りあえず必要ですよね)。
そもそも生活費なんてもらったことないんですが(必要ない環境)、、、
それと、出産手当金と出産育児一時金の請求をする予定なんですが、それを慰謝料の一部にされてしまう可能性はあるのでしょうか?
それはそれで、社会保険の保険料を払っていたからもらえるもので別物だと思ったりもするのですが、、、

ところで、半年以上sexがないというのは夫婦関係が破綻していたと見なされますか?
ちなみに、その期間わたしは妊娠中でした。
主人が求めて来なかったことと、わたし自身妊娠中だったのでそれを苦痛に感じなかったのですが、、、わたしは破綻したとは感じていませんでした。
そういうことって客観的に決められてしまうことなんでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月14日(日) 12時10分
さとさん、こんにちは。

婚姻費用分担は、配偶者が行なうものなので、今回お義母様に
頂いた一時金(と言うものかどうかは分かりませんが)とは
別と考えて良いでしょう。

婚姻費用は、旦那様の収入によっても変わってきますが、
大体7万〜15万くらいなんじゃなかな?と思います。

セックスレスが半年で、それも妻が妊娠中であったことを考えると
破綻までは行かないでしょう。(破綻って、そんなに簡単に認定される
ものではないので、それに関しては安心しても良いと思います。)
家なんか10年以上ですが、破綻だなんて言わせないもんねーー。

また、出産費用についても、慰謝料とは別のものですから、
正々堂々と別口で請求しましょう。
立派にお子さんをこの世に誕生させたのは、さとさんなのですから。
 困ってます (4)
 投稿者 はく さん [ 東北 ]2001年10月12日(金) 21時48分
離婚の話がこじれ、相手に離婚するなら一緒に死んでくれ、殺してやる、殺してくれ、人生めちゃくちゃにしてやると、嫌がらせメールを送られて以前ここで、相談してもらったものです。あのとき、なまけものさんに、励まして頂いて、調停離婚の話をすすめようと思っていたとき、相手の親が私の留守を狙って、私の両親に会いに来たんです。内容は私が全部悪いので離婚してくれ。ということで、相手も、夫婦生活も怠っていた事などなど(これは本当です、気持ちか゛ずれてきて、どうしても嫌だったんです)私の悪いところを話していったそうです。
一言も自分がやった嫌がらせのメールのことは話してないし、やり直したいとは言わなかったそうです。
これがきっかけで私の両親も離婚をゆるしてくれました。心配なのは、相手の親が、私だけを悪いと思っているようなので、慰謝料を請求してくるかも、ということです。もともと離婚は考えていましたが、もうやり直せないと決定的に思ったのは、嫌がらせメール攻撃です。
もし慰謝料を請求されたら、嫌がらせメールの件でこちらも慰謝料請求できますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月13日(土) 09時07分
なまけものです。

>相手の親が、私だけを悪いと思っているようなので、慰謝料を請求してくるかも、ということです。

なにかいらぬ事まで心配なさってはいませんか。離婚の当事者は夫婦です。
ここまで来た以上は、周囲のことに気を回しすぎてはいけないと思います。
下にも書きましたが、そういった場合は請求の根拠となる物を示してください
と先ず言いましょう。

>もし慰謝料を請求されたら、嫌がらせメールの件でこちらも慰謝料請求できますか?

請求なさってはいかがでしょうか。慰謝料を請求する場合は、請求の根拠と
なるものが必要です。感情的にならず、私はこれこれの請求の根拠となる物を
持っています、ところであなたは?と言えば済むことですから。
投稿者 はく さん [ 東北 ]2001年10月13日(土) 22時01分
なまけものさんお返事ありがとうございます。
先日、相手から離婚をしてくれといってきました。私に離婚届を準備して持って来い、今月中に引っ越せと言うのです。(今、別居中)さんざん離婚したくないと、嫌がらせメールを送って来たくせに。それに対しての謝罪は一言もないです。やっと離婚が出来ることにほっとしましたが、とてもくやしいです。はじめは別れてくれるなら慰謝料なんていらないと思っていましたが、あまりにもくやしいのです。嫌がらせメールがとても怖くて怖くて、家に居ても少しの物音にびくびくしていました。なのにそれに対して一言も謝罪はないし、逆に離婚してくれ、なんておかしくないですか?慰謝料請求しようかと思ってますが、そんなのおかしいでしょうか?
それと相手名義の通帳に貯金が200万ほどあります。共働きなので半分は自分でもらうつもりです。今、私が通帳とカードを所持していて相手からは通帳を返してくれと言って来ています。半分下ろして通帳を返すのはいけないことですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月14日(日) 07時29分
>慰謝料請求しようかと思ってますが、そんなのおかしいでしょうか?
半分下ろして通帳を返すのはいけないことですか?

別におかしいとは思いません。但し話がここまできた以上は弁護士の依頼を
お勧めします。多少費用はかかってもその方がよいでしょう。
お金のことも、ちゃんと財産分与の形にして、後から難癖つけられないように
すべきだと思います。これまでの書き込みから推察して、ご主人はかなりの
粘着型の性格ではないでしょうか、それに加えて義両親まで加わっているの
では、お一人で対応するのはかなりハ−ドかと思います。
離婚に早めに決着をつけるためにも、一度相談されてはいかがでしょうか。
今までのは序盤戦、これからが本番だと私は考えますので。
 離婚後の養育費の増額依頼 (4)
 投稿者 ぽんぽん さん [ 近畿 ]2001年10月12日(金) 09時35分
私の知り合いの男性の悩みでの相談です。
本人はインターネット等はやらないもので・・・。
本人の職業は鳶職をしていて、毎月の収入は決まっていません。
さらに借金があり、(900万ほど。)子供が4人おり、
戸籍上は、父親である本人の戸籍に子供全員が残っていて、
母親である相手の元妻だけが、戸籍から抜けてる状態です。
しかし、実際は子供の母親である元妻が引き取り、育てている
ようです。

離婚して(籍を抜いて2年ほどになりまして、実際に別居したのは
約1年強前。)毎月3万円を養育費として渡していたようですが、
(かなり少ないとは思いますが、借金が有る為しかたないかと・・・。)

このたび、新しい女性(職は看護婦)と結婚して、最近子供が産まれました。
すると、どこから情報を聞きつけたのか、前の妻から連絡が有り、
結婚したのなら、養育費を5万円に上げて欲しい。
新しい妻が働いているなら、その給料から追加分を払って欲しい。
そのことを(払うことを)一筆書いてくれと言われたそうです。

借金が有るのを承知できてくれた新しい妻に頼めず、
悩んでるそうです。

こういう場合、新しい妻の収入からも養育費として
増額分は払わないといけないのでしょうか?
新しい妻の収入は15万ほどで、そのうち田舎の家に
いくらか送金してるそうで、それは今後も続けたい様で、裕福な
暮らしをしてるとも思えません。
皆さんのお考えをお聞かせ願えませんでしょうか?
よろしくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月13日(土) 09時21分
初めまして、なまけものと申します。

>こういう場合、新しい妻の収入からも養育費として
増額分は払わないといけないのでしょうか?

養育費を支払う義務があるのは、実の親です。ですから法律的には増額分を
支払う必要はありません。ですが元奥さんの気持ちも考えてはいかがですか。
その男性の元奥さんの収入がいかほどかは、この文面ではいっさいわかり
ませんが、子供4人に3万の養育費では、あまりに少なすぎます。
再婚する位なら相場並の養育費を、という元奥さんの気持ちは十分過ぎる
ほどわかります。

>皆さんのお考えをお聞かせ願えませんでしょうか?
よろしくお願い致します。

どういう理由で借金を作ったのか、その辺りがわかりませんが、ともかく
今の養育費の額では父親としての責任と義務を、半ば放棄しているに等しいと
避難されても仕方ないと思います。出来る限り早く借金を返し、養育費の額を
4〜5倍に増やすことが必要でしょう。
ちなみに養育費の相場は、一人当たり月額3〜5万円と言われています。
これから見ても、今の支払い額では元奥さんは納得しないでしょう。
投稿者 ぽんぽん さん [ 近畿 ]2001年10月13日(土) 11時58分
なまけものさんありがとうございます。

最初に詳しく書くと非常に長くなりそうだったので書きませんでした。
すみません。

こういうことは片方の言い分を聞いただけで判断するのはいけないとは
思っているのですが、夫からの聞いた話によると・・・

 3年程前は給料も60万ほどあり、結構好きなことができるような
生活で、車も夫と妻と2台所有し、マンションの購入もしたそうです。

しかし、マンションを購入した後ぐらいから、夫の給料が下がり始め、
(仕事の量が減った。)給料を当てにしてローンで自分の装飾品を
買っていた元妻はその返済に困った挙句、サラ金に手を出し、
マルチまがい商法にも友人からの口車に乗せられて手を出し、
返済に手も足も出なくなった元妻は、返済の督促から逃れるため、
その生活環境から子供たちを一時退避させるという理由で
表面上別れたことにしようと、夫に持ちかけ、人の良い夫は
元妻の言われるままOKしたようです。(と、言う話でした。)

子供の戸籍がそのままなのは、子供の苗字を変えるとかわいそうだ
という理由でした。
それに、実家に戻ってしまえば、元妻の両親も健在だし、
いろいろ行政からの保護も受けられると考えたらしいのです。

購入したばかりのマンションの所有権は夫にあるのですが、
今は、他人に貸しており、その月々の家賃(8万円)は養育費として
元妻がもらっているようです。つまり、月10万の養育費ということです。

今回言ってきた理由は、元妻の父親はあまり働かない人らしく、
母親の方がその後病気がちになり、元妻自身が働くだけでは
どうもいかなくなってきたらしいのです。

 一方から聞いた話だけなので、本当かどうかはわかりませんが、
心情的には元妻が自分の欲望で作った借金のために破綻しておいて
子供を退避させるというもっともらしい理由で、実は自分が逃げたかった
だけなんじゃないかと・・・。この上なにを言ってくるのかと
思ったものでして・・・。
 なんだか初婚でこんな状態の男のもとへ嫁いできた新妻が、
ちょっとかわいそうになったものですから、何とかならないかと・・

なまけものさん、その新妻の給料から払わなくても良いことは
裁判になっても通じるでしょか?

私の夫に対してのアドバイスは、裁判ではっきり白黒つけたらどうだ?
と言ってます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月14日(日) 07時21分
>つまり、月10万の養育費ということです。

ということは最初とは話が違ってきますね。十分とは言うないまでも、それなり
の金額だと思われます。

>給料を当てにしてローンで自分の装飾品を
買っていた元妻はその返済に困った挙句、サラ金に手を出し、
マルチまがい商法にも友人からの口車に乗せられて手を出し、
返済に手も足も出なくなった元妻は、返済の督促から逃れるため、
その生活環境から子供たちを一時退避させるという理由で
表面上別れたことにしようと、夫に持ちかけ、人の良い夫は
元妻の言われるままOKしたようです。(と、言う話でした。)

これが事実だとすれば、元奥さんの借金を返済しているということですね。
人の良い旦那さんだとすれば、言葉は悪いですが、都合の良いように扱われて
いると思います。借金の返済額を会わせれば相場分の養育費を支払っている
ことになると思われますが。

気になったのは離婚の際、ちゃんとした取り決めをしなかったのではないで
しょうか。離婚するということは夫婦が他人の関係に戻るということですから
尚のこと、こういうことはきちんと決めておく必要があったのだと考えます。
とりあえず、本来は元奥さんが返済すべき借金を肩代わりしているのだから
当然、それも養育費の支払い分の一部と同じ事だと主張してはいかがですか。
 別れた方がいいと思ってるのですが (3)
 投稿者 ぱぱぱぱんだ さん [ 東京 ]2001年10月13日(土) 12時47分
結婚7年目、もうすぐ32歳の男です。
妻は32歳、長女3歳、次女2ヶ月です。
彼女が一人っ子、また義父が亡くなったということもあり、
彼女の実家に同居しています。

5ヶ月近く前から別れ話が続いています。
理由は一言で言えば「性の不一致」「性格の不一致」です。

とにかく次女が産まれるまでは我慢しよう、産まれるときっと自分の
心境も変わると思っていましたが、義母と妻から送別会の席に呼び出
しが入り、急いで帰ると「他に女ができたんでしょ!」とあらぬ事を
散々言われ、私も耐え兼ねて彼女に対する不満をぶちまけた結果、
別れ話になってしまいました。

次女が産まれたばかりで、と言われるかも知れませんが、結婚以来、
子作り以外の夫婦関係は年に数度と言った感じです。それも私の方が
50回以上お願いしてやっと、と言った状態が続いて来ました。
男として、耐え難いこともあり、途中何度も、こんな状態が続くよう
だと別れる羽目になるよ(あまり深刻にならないように話してました)
と言って、改善する約束を取り付けていましたが、結局変わらず仕舞い
です。次女を作った際の彼女の態度に、自分がただの子作りマシーンの
ように扱われているように感じ、気持ちが冷え込んだことを覚えていま
す。次女を作るまでは、何とか夫婦生活を改善しようと思ってきました
が、今では彼女を女性として愛することができません。

性格面では、素直に謝ることがありません。というよりも、結婚以来、
向こうから謝ってきたことは皆無に近いです。(少なくとも私の記憶に
はありません)何かあっても、言い訳ばかりなのに堪り兼ねて、少なく
とも悪いと思うならまず謝ってから言い訳しなさいと諭したことも何十
回とありますが改善されませんでした。

また、長女が産まれた後くらいからは、何かやりたいこと(資格の勉強
等)があったり、買いたい物があっても反対されてばかりです。
職業柄、常に自分をブラッシュアップしなければいけないというプレッ
シャーがあり、それを時間をかけて説明しても聞いてくれないどころか
「もっと楽な仕事に転職すればいいじゃない」と親子揃って言い出す
始末です。このご時世に何を言ってんだ、、、という気持ちでした。
確かに資格にしろ、買い物にしろお金はかかりますが、立て替えた家の
ローンもなく、私も年収900万を超えています。
次女の出産の際、私の母親が手伝いにきましたがその時義母に、
・「所詮、二流大学の出身だから今の会社でやっていくのに無理して
るんじゃないですか」
・「今程度の収入で、あれができない、これが買えないなんて当然じゃ
ないですか」
と言われたそうです。母も負けずに
「それじゃ、あなたは何流の人間なんですか」
と言い返したそうですが、そんな感じだったそうで泣いてました。
私が使うお金に対してはそんな彼女はつい最近までは平気で月に1〜2
万円分は食材を捨ててました。いくら怒って注意しても言い訳ばかり
だったのが別れ話がでて初めて改善されている次第です。

他にもいろいろとありますが、6月くらいの時点で彼女は自分がほぼ
全面的に悪かったということを認めていましたが、出産が近いことも
あり、この件は一旦中断しようということにしました。
ここで終わらなかったのは、悪かったことを認めていながらも誠意を
持って謝るという姿勢が見えなかったからです。
出産後も同様(認めるが、謝らない)だった為、そのことについて話し
ましたが、「これ以上、どう謝れって言うの!、もうしつこい、うんざ
り」と言われる始末です。
(向こうはそれまでに簡単に「ごめんね」と2回ほど言っただけです)

とは言っても子供が可愛くない訳はなく、今まで10回くらい別れ話が
決まってから私が引っくり返してきました。人並みの幸せを与えてやり
たい、、、という気持ちがどうしても最後の最後で引っかかります。
そんなところが、単に優柔不断に見えたのか、先週の3連休の最後の日
彼女から「もうこの場で○か×か決めてよ」と詰め寄られました。
条件についても考えていたらしく、養育費が月10万、慰謝料なし、
学資保険、養育費分の生命保険、連絡すればいつでも子供に会いにこれ
ることでいいそうです。
但し、子供の籍は自分に移すこと、勝手には子供に会わないことを告げ
られました。

彼女に対する絶望感、不信感が次第にしこりになってきてしまい、彼女
と別れるのは仕方ないが、「パパ」は諦めないで子供が傷つかないよう
に精一杯できるだけ頑張ろうと思って殆ど覚悟を決めていたのですが、
翌日、「やっぱり夫婦仲が良くなくても両親揃ってた方が子供にはいい
から考え直してくれないかな」と言ってきました。
「夫婦仲が良くなくても・・・」というのは余計だと思いましたが、
彼女が折れてきたのが初めてということと、予想外だったこと、子育て
を頑張っているのは前々から認めてはいたものの、手抜き三昧だった
家事も最近頑張ってること、等々を考えると一度だけチャンスをあげな
いといけないのか、、、但し、それは絶望感や不信感を当分抱きながら
、ということでもあり、それを考えると正直疲れ果てています。
覚悟が殆ど固まった今となっては、お互いの傷口を広めない為にも別れ
る決断をした方が良いのではないか、と悩んでいます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年10月13日(土) 14時45分
こんにちは。

迷っているうちは、決断を迫られても答えないで下さい。
後で必ず後悔します。

まだ下のお子さんが2ヶ月という事で、奥様も大変な時期ですので
言葉としてはきつくなる事も予想できますが、落ち着くまでは
なんとか現状維持していく事は出来ないでしょうか?
投稿者 ぱぱぱぱんだ さん [ 東京 ]2001年10月13日(土) 16時54分
USBさん、ありがとうございます。

>迷っているうちは、決断を迫られても答えないで下さい。
>後で必ず後悔します。

はい。後悔だけはしたくありません。

最後に決まりかけた別れ話を引っくり返した日は、会社で徹夜しながら
一晩中歯を喰いしばりながら(ホントに歯が欠けるかと思うくらいでし
た)仕事をしました。どうしても子供のことが引っかかってしまい、
このままでは後悔すると思い、石にかじりつく思いで引っくり返しまし
た。妻と義母に対してだけであれば正直迷いはないです。
特に義母は、長女が2ヶ月くらいのころに親子喧嘩の果てに
「親子3人今すぐ出ていって頂戴!」
と言ったかと思うと、今回も次女が産まれて2週間くらいのときに
「親子4人で出ていって頂戴!」
と言ってきた人です。今回は別れ話でゴタゴタして迷惑をかけて
しまっているとは思いますが、非常識も甚だしい限りです。
別れた場合はもちろん私が家を出ることになりますが、復縁した場合も
親子4人で家を出るつもりでいます。

気掛かりなのは本当に子供だけです。

>まだ下のお子さんが2ヶ月という事で、奥様も大変な時期ですので
>言葉としてはきつくなる事も予想できますが、落ち着くまでは
>なんとか現状維持していく事は出来ないでしょうか?

もう駄目だと思った直後からしばらくの間は確かに彼女のことを憎んだ
時期もありました。ただ、そんな彼女と結婚し、子供を2人作ったのは
自分なんだと思い、今は愛していないけど嫌いではない存在といった
感じです。お言葉の通り、現在は大変な時期だと思いますし、また全く
故意ではないにせよ、そんな時期に別れ話になってしまい、この点は
本当に申し訳なく思っています。
週末には子育ての手伝いや家事の手伝いもしていますよ。

彼女も子育てに大変なこの時期に果たしていつまで現状維持できるか
わかりませんが、どちらの結果になるにせよ、後悔だけは残らないよう
に頑張りたいと思っています。

ただ、山のような仕事が来春まで続くのですが、この疲れた心で果たして
どこまで頑張れるか心配でもあります。
 調停離婚になろうとしていますが・・・ (28)
 投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月04日(木) 18時50分
33歳の男性で会社員です。4歳の子供がひとりいます。とても可愛くて生き甲斐です。しかし、妻と口論、酒の悪い癖がでて暴力をふるってしまいました。2回目です(7年のうち)これだけでないということで、女房は子をつれて実家にかえってしまい、住民票も移転してしまいました。
東京都と鹿児島なので、先日いったのですが妻は離婚しかかんがえていないようです。わび文も書きましたがだめです・・・。
このまま、調停で裁判、離婚となってしまうのでしょうか。子供と会いたくてもあえない、毎日が地獄のようなつらさです。
うまく話がまとまる方法はないのでしょうか。よろしくおねがいします。

借金などはとくにありません。普通のサラリーマンです。
子供と別れるのがつらくて日々苦しいです。一切の制約を妻には書面で書きましたが、気持はゆらぎません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月04日(木) 21時06分
なまけものと申します。

>酒の悪い癖がでて暴力をふるってしまいました。

奥さんからすれば癖ではすまされないでしょう。酒を飲んだ上での暴力は
抗弁できないことでしょう。悪い癖がどの程度かは知りませんが、酒癖の
悪い男は同性からしても困った存在です。2回目ということですが、自分で
酒癖の悪さを直そうとか努力はしましたか? 奥さんが切れたのもその辺りに
原因があるのではないでしょうか。

>先日いったのですが妻は離婚しかかんがえていないようです。

暴力に対する認識が甘いようですね。奥さんはDさんに対して恐怖感を抱いて
いると思います。とにかく今は謝罪の意志を伝えるしかないでしょう。
それと酒を断つ位のことは必要ではないでしょうか。その位のことをしない
限りは奥さんからの信用は取り戻せないと思います。
とにかく自分の努力、誠意を相手にわかる形で伝える必要があるでしよう。

※同じ投稿が「夫の悩み」にもあります。投稿は一本に絞った方が良いかと
思いますが。返信がばらばらにならず効率的でしょう。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月05日(金) 07時13分
ありがとうございます。
暴力というか(詭弁ですね)口論で喧嘩になりました。その勢いで当然力の強い私が・・です。謝罪は書面と口頭とでも複数しました。弁護士の先生いわく、「とにかく意思の問題だから気持を伝えなさい」ということでした。
妻は、私のことを「生理的に合わない」といいます。
4歳の子供にあいたくてしかたありませんが、住居が離れていて辛いだけです。
もう修復の手立てはないのでしょうか・・・。
ついこの間まで、笑い溢れる家庭だったのに晴天の霹靂のような気分です。かなり落ち込んでいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年10月05日(金) 08時31分
>もう修復の手立てはないのでしょうか・・・。

難しいところですね、男性と女性では受け取り方も違うでしょうし。
ここは同じような経験をした人でないと適切なコメントは付けがたいと
思います。

女性で似たような経験をされた方が、この投稿を読んで返信してくれると
ありがたいのですが。
Dさんには相談に乗ってくれるような異性の友人はおりませんか。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月05日(金) 15時46分
ありがとうございます。
なかなか、相談者がいません。子供には手紙やおもちゃ、女房にも親族にもわび文を書きました。しかし、妻は「絶対に意志はかわらない」といいます。勝手に住民票を移転し、幼稚園も退園しないで実家の方の保育所にいれてしまいました。私も、本件で精神的に落ち込み心療内科を訪ねました。仕事も休んでいます。「子供と遊びたい、あいたい」の一心で鹿児島にいって4歳の子供が「お母さん3人で暮らそう」といって泣きじゃくった姿が脳裏を離れません。ギャンブルは一切しません。借金は車のローンが150万円程度。年収は700万円あります。短気なところは認めますが子供には一切手をあげたことはありません。これは私の教育方針なのです。妻とはすれ違いが生じていたのでしょう。私が、きがつくのが遅すぎたのです。調停も不成立で終わってしますのでしょうか。

ただし、わたしは無愛想で妻や近所の方々とほとんど交流をしません。妻の方針とここでも大きく食い違っています。見るTV番組も全くことなります。性格の不一致は認めます。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月05日(金) 16時49分
調停で不成立で正式裁判で離婚却下の判例はあるのでしょうか。
このままでは、圧倒的に私が不利です。親権もむりだと思います。かなり悩んでいます。どうしたらいいのかさえ、正常に考えが纏まりません。仕事も休みpなしです・・・。(これは、職場の制度で問題はないです)
とにかく、子供と一緒についひと月前には楽しく過ごしていましたので、元の生活にしたいのです。妻の気持が頑として変わりません。
投稿者 ゆう さん 2001年10月06日(土) 02時24分
私も婚約者に暴力を振るわれ今婚約解消を進めています。殴られている時、不思議と痛みは感じません。私は間違った事が大嫌いなので、殴られて泣いて黙りこんだりしたら暴力に屈することになると思い、殴られても殴られても、抗議しながら彼をにらみ返しました。彼の手が止まった時、ひたすら脱力してしまいました。肉体的な痛みより、殴られた自分が情けなかった。つまり、彼にとって私は「殴ってもかまわない女」なんだと・・。殴っている時の彼の顔は、怖くはなかった。ひたすら醜かった。哀れですらあった。そんな歪んだ表情に見えました。意外に気丈だった私ですが、本屋で何気なく目に入った「ドメスティックバイオレンス」という言葉・・。なんか身が固くなる感じがしました。軽い後遺症なのかもしれませんね。今思い出しても恐怖は感じませんが、嫌悪は感じます。私を殴っている時の彼のあの醜い姿・・。そしてそれよりももっと強いのが悲しみです。
 思いつくまま書いてみましたが、参考になりましたでしょうか。
投稿者 Joppu さん [ 東京 ]2001年10月06日(土) 03時55分
結婚して1年と3ヶ月近く経ちます。子供はいません。
3年の交際期間を経て去年結婚したのですが、カッとしやすい性格の主人の暴力は結婚以前からあり、現在も時々発作の様に突然切れて逆上することがあります。女性の立場からするとDさんの奥様のお気持ち痛いほど分かる気がします。愛されているはずの人に殴られるのは、力の弱い女としては非情に屈辱的な経験です。私も暴力を振るわれる度に主人の人間性を疑いました。力の弱い者を殴る者は心が弱いからだ!情けない!女を見下す男のクズだ!と思いました。

結婚前からの暴力にもめげず結婚した自分のことを馬鹿な女だと思うこともありますが、主人を愛しているのも事実。売り言葉に買い言葉で、売られた言葉を双方が買い続けてエスカレートさせてしまう点ではどちらも同等に非がある...と思います。私も相当気が強い方なのでそのへんの所はきちんと反省材料にして彼だけを攻めるつもりもありません。が、今後主人がこの暴力問題解決に真剣に取り組む様子が見られなかったときには...、勿論離婚も考えざるを得ないと思います。基本的にお互い努力してみる余地はまだあるようです。

さて、暴力沙汰の回数としてはDさんより我々の方が遙かに多いようですね。私の場合を思い返してみると初期の2・3回は発狂してしまうかと思うほど、ショック度も恐怖度も怒り度も最大限に大きかったです。(良いのか悪いのか、それからは徐々に慣れてしまったという気もします。)ですからDさんの奥様は2回目のダメージ最大限の時に出られてしまったのでではないでしょうか。そのまま実家に即相談して、周りに彼女の気持ちに同調してくれる人たちがいたことも手伝って、全てが離婚の方へと流れるように作用してきているようにも思います。暴力に対する女の防衛本能で、まず逃げ出したくなるのは当然。更に怒りから過去の嫌なことばかり思い出して相手を鬼のように憎むものです。楽しかった思い出など微塵も脳裏をかすめませんし。

私たちには子供がいない分まだ何とかなるのかもしれない...という余裕がありますが、お子さんがいらっしゃるという点でも奥様の防衛本能が強く働いているのかもしれません。

それでも夫婦として楽しかった共通の思い出や歴史を共に築いてきている以上、奥様の心の何処かにはまだDさんを想う気持ちもあるはずだと信じたいです。ただかたくなに心を閉ざしているだけだ...と。
率直な心からの言葉で誠意を見せて、楽しかったことを思い出してもらうなど思いつくことは何でもして頑張ってください。
済みません、このぐらいしか私には思いつきません。
つらつら書いた私の経験に係ることから少しでもDさんがお気づきになれることがあればいいのですが。
Dさんのお気持ちが奥様に伝わることを祈っています。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月06日(土) 09時57分
皆様、つたない相談に真摯にのっていただき感謝いたします。私は、肉体的な暴力は矛盾するようですが大きらいで、いいわけですが呑んだ勢いでついついと2回です。平手うちが1回、あとは両手を押さえつける行為、蹴ったり殴ったりはしていないのです。しかし、度合いは一緒と今反省だけです。子供に会いたい。そして、一緒に自転車で遊びにいきたい。もう、それも叶わないかと思うと、涙が出ます。本当に辛いです。もっと、仕事一途とか体裁でなくて最愛の伴侶としてここ、1年間でも接してあげればよかった・・。自分の出世欲に家庭を崩壊させました。許しがたい行為です。自戒していますが、何とか女房の堅い意志をかえることはできないでしょうか。女性の方にアドバイスをしていただきたいです。こんな、くだらない男です。しかし、家庭は仕事のベースだと自覚を新たにしましたが、ことすでに遅しでしょうか・・。夜も眠れません。子供のおもちゃをみただけで、悲しくなります。心療内科の先生は「Dさん、これは病気でなくて悩みなんだから理論的に行動しなさい、薬で解決するものではない」tpいわれました。今日も辛い一日です。天気の良さがまた恨めしくさえ思います。
投稿者 Joppu さん [ 東京 ]2001年10月06日(土) 13時50分
女性の意見をとのことなので再度書かせていただきます。

暴力が原因で現在別居中の友人カップルがいます。暴力が引き金になってそれまで溜まっていた全てのことを精算したい!という決断を女性の方がしています。彼が変わらない限り元に戻ることはないんだと言っています。女性は小さな不満を心の中に沢山ストックしていきます。その度合いが増えるにつれ旦那に対する不信感も募るという具合に。Dさんも、

>妻とはすれ違いが生じていたのでしょう。私が、きがつくのが遅すぎたのです。

>わたしは無愛想で妻や近所の方々とほとんど交流をしません。妻の方針とここでも大きく食い違っています。見るTV番組も全くことなります。性格の不一致は認めます。

>もっと、仕事一途とか体裁でなくて最愛の伴侶としてここ、1年間でも接してあげればよかった・・。自分の出世欲に家庭を崩壊させました。許しがたい行為です。自戒していますが、何とか女房の堅い意志をかえることはできないでしょうか。

と書かれているところを見るとそれまでの生活の中にツケが溜まっていたように思えます。男性の方はよく生活費を稼いで家に持ち帰れば全ての義務を果たしたつもりになられて、横柄に振る舞う方が多くいられるようですが、これは女性からみると全くのエゴにすぎません。とことん奥様の身になってどれだけのDさんのツケの要素を分析してみてください。

話を聞いてあげなかった。
彼女の気持ちを優先してあげなかった。
面倒くさくて簡単な家事も手伝ってあげなかった。
自分から彼女を気遣う思いやりのある言葉を掛けてあげられなかった。 ...等

....等あるのではないでしょうか?そして即、自分改造計画を実践していくべきだと思います。奥様がまた一緒にやってみようと思えるのはそういうところからだと思うんです。付け焼き刃での行動は見破られると思います。誠意を見せてあげてください。

「ベスト・パートナーになるために」(ジョン・グレイ著 / 原題: Men are from Mars, Women are from Venus)という本があります。離婚経験のある精神科の医師が書いた本で、男女関係のバイブルとしてベストセラーとなった本です。原題からも分かる通り、男と女は異星人...つまり考え方も価値観も違うんだと謳いその違いを列挙して詳しく説明しています。そんな異星人同士が幸せにつきあっていくにはどうしたらいいのかが著されているので、奥様を理解したいと願っているDさんの参考になると思います。読んでみては如何でしょうか。この本を読むと見えていなかったことがもっともっと見えてくるんじゃないかなぁという気がします。

心療内科の先生がおっしゃるとおり、辛いのは分かりますが薬に頼らないで、まずは Dさんの愛が家族に伝わるように気持ちを行動に表す努力をしてみては如何ですか。真価(新価)が問われているときです。家族の為なら恥も外聞もない。人に急に変わってどうしたの?なんて驚かれても愛のためなら気にならないはず。がんばって。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月07日(日) 14時34分
つけがたまっているのは、イヤというほど承知しています。
ただ、子供がいるので絶対にわkれたくない、またつい最近まで笑いのでる家庭だったのです。
諸悪の根源を私が背負うのはいいですが、パートナーシップについては言う由もがなです。
そうではなくて、具体的にどのような行動、すなわち「きれいごと」でなくて行為、行動を示せばよいのかを知りたいのです。
会社員と書きましたが、実は専門は教育職です。7つの習慣などの講義も担当しているし、ご推挙の本も読みました。
具体的な、活動アクションを経験者の方から御伺いしたいのです。よろしくお願い申し上げます。

子供は電話にでてきますが、女房の実家全員でません。
私が自殺未遂をしたことも原因になります・・・・。
投稿者 ひかる さん [ 関東 ]2001年10月07日(日) 16時53分
私も以前にここのサイトに相談させて頂いた者です。

私の妊娠中から主人は浮気を繰り返し、そのせいで家の中の雰囲気は最悪な状態がずっと続いていました。会話も笑顔もなく、ただの同居人のような状態でした。

そして、私もある日突然、明け方4時頃に酔って帰って来た夫に暴力を受けました。消してあった電気をいきなりつけて私穂を叩き起こし、髪の毛を引っ張り、床にうずくまると今度は足で何度も蹴られました(原因は以前にここのサイトの浮気(不貞の悩み)コミュニティで「暴力を受けました・・・」で書き込んだのでそれを見て下さい)。
その時、その騒ぎで起きてしまった子供(3歳)は、ガオレンジャー(子供向けのTV番組です)のおもちゃの武器を手に私をかばってくれました。

その後、やはり子供を連れて家を出て、実家に帰りました。
腰の痛みは1ヶ月ほど消えず、病院に通う日々が続きました。その時私は離婚の決心をしたので、一応診断書をもらいました。あとで証拠として使う為です。
それから心療内科にも通い、精神安定剤と睡眠薬を常用しています。暗い部屋が怖く、電気をつけてないと眠れません。時々、訳もなく不安になり、手が振るえて涙が出てきます。

私が離婚を口にすると、やはり夫はやり直したいと言ってきました。「もう暴力はしません」と念書も書きました。だけど私の心の傷は消えません。

夫から暴力を受けるというのは、そういうことです。あなたが考えてるより、暴力を受けた側は、はるかに心の傷は深く残ります。

奥様が住民票を移転しまったということは、そうとう離婚の意志は固いと思いますが・・・Dさんは、どういう理由で奥様に暴力をふるってしまったんですか?
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月07日(日) 19時00分
暴力の拡大解釈をされたようです。
私は、口論となり平手打ち一回、これだけです。
あとのときは、叩いたり蹴ったりするわけがないです。いいですか!私は格闘するわけではないのです。寝ているところをたたき起こす?まったくそんな、めちゃくちゃなことはしていません。

妻は「あなたと生理的にあまわないから離婚する!」

と主張しているのです。いわゆる日常茶飯事にワイドショーできく暴力など金輪際ありません!!!!!!!!!!!

この性格があわないと、言われたのです!いいですか!

文章だから、私の日常の暴力行為と勘違いされたようです。性格の不一致を指摘されたのです。妻の住んでいる部落とこちらの慣習がずれていて、以前から
悩んでいたんです。子供もそれで差別を受けた!

暴力の話はやめていただきたい!!!!!!!!!!!!!!!!!
投稿者 ひかる さん [ 関東 ]2001年10月07日(日) 21時50分
Dさん、書き込みが随分と気が立ってるように見受けられますが、あなたが先に暴力をふるってしまったと言ったんですよ。だから、それに対して女性側からの意見として書き込みしました。
別にワイドショーの話をしているわけでも、あなたの暴力を拡大解釈してるわけでもありません。気を悪くしたのならすみません。

>平手打ち1回、それだけです。
自分でそう言ってしまう時点で、あなたはたいしたことではないと思っているように聞こえますが、奥様にとっては他に理由があったにせよ、その平手打ちはものすごいショックだったことだと思います。

私の場合は完治するのに1ヶ月ほどかかりましたが、平手打ち1回も蹴られるのも女性側からすれば同じ暴力です。それを言いたかっただけです。

それから奥様の住んでいる部落、とありましたが、「部落」という言葉は一部の方々にとってはとても差別用語になると聞いたことがあります。知ってましたか? お子さんが差別を受けるほど、今もその慣習が残ってるとは思いませんでしたが。

>この性格があわないと、言われたのです!いいですか!
あなたの文章からは、あなたのプライドの高さと奥様を見下しているような感じを受けますが・・・?
投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2001年10月07日(日) 22時06分
私の場合、暴力はきっかけに過ぎません。以前にもありましたし。挙式して1ヶ月ほどたった時、浮気疑惑があり家出しました。実はその時から密かにチャンスをうかがってました。今度殴られたら別れてやるって。常にそう思っていたわけではありません。もちろん一生懸命彼と仲良くやる努力をしました。だけど籍を入れる直前またしても暴力。実家に帰って2週間ほどは戻りたくて悩みましたが、全然連絡をしてこないで、反省ゼロの彼の態度に冷めて、婚約解消を決めました。理由としては私としては性格・価値観の不一致。しかしそれではむこうの親も彼も納得しません。だから暴力にしました。私の場合は1発や2発ではなかったのですけどね。やっぱり自分に有利に別れたいですから。私は悪いことなんかしていなかったのだし。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月07日(日) 22時58分
ついついとご相談しておきながら、失礼しました。
自分でも、先の書き込みの高圧的な性格に軋轢をかんじます。
お詫びいたします。ネチケットにも抵触するところです。

同和問題!あえて、それを知って結婚しました。
“集落”というよりも“部落"と地元でもあえて意図的に使用することゆえ、ご容赦願います。

以下 当サイト記事転載します

審判離婚とは

調停委員の努力により繰り返し調停が行われたにもかかわらず、離婚が成立しそうもない場合、離婚を成立させた方が、双方の為であると見られる場合であるにもかかわらず、わずかな点で対立があって、合意が成立する見込みがない場合には、家庭裁判所は調停委員の意見を聴いて、職権で離婚の処分ををすることができます。これを調停に代わる審判と言います。双方の意に反して強制的に離婚を成立させるわけです。

-----------終わり

 いずれにせよ、弁護士の先生は二人の意志の問題だから、ということでまだ
本格的な活動支援得ていません。
 何とか、平謝りしてでも今回の一件を無事に円満解決、したいだけです。口論のなかには、宗教の不一致などもあります(実は)

とはいえ、醜い骨肉の争いは子供を巻き添えにします。
避けたいです。
どうすればいいか、本気で悩んでいます。先ほどのカキコはお詫びします。
投稿者 ケイ さん [ 近畿 ]2001年10月08日(月) 06時38分
私の考え。
どなたかのご意見にもありますように、平手打ち行為のせいで奥様が実家に帰られたというより、それはたんなるきっかけだと思います。

あと、調停で離婚になることを心配していらっしゃるようですが、調停は結局両者が 離婚します と同意しなければ強制力はないですから、なんら心配なさらずに、一貫して 離婚しない、子供と妻と幸せに暮らしたい、平手打ちの件は心から反省していて今後一切しない と訴え続ければよいと思いますよ。

>調停で不成立で正式裁判で離婚却下の判例はあるのでしょうか。

弁護士さんに聞いた話では、↑こういう判例もあるらしいですし、離婚却下とまではいかなくても、“とりあえず現段階では審議続行不可能”という理由で却下される場合はあるようです。(一方の精神状態が大変よくない場合など)

いま、奥さんや奥さんの実家のご家族は、かたくなにあなたの電話や行動を拒んでいらっしゃる状況のようですが、それにも係わらず、自分が子供と話をしたいという理由で、電話をかけたり手紙や、今後平手打ちとか一切しないという侘び文や書面を書いたりというのは、今は相手にとったら押し付けにすぎないと思います。そういう感情のおしつけ も女性にとれば、暴力的 と感じると思います。イヤだといわれている行為は今は一切慎まれたらどうでしょうか。
いずれ、もう少し空白の時間が過ぎ、人間の気持ちは変わりますから、落ち着いたところで、短い手紙かなにかで自分の誠意を示せばよいと思います。

今、あなたが何をされても、火に油を注ぐような感じに思います。

自分が子供にあいた、子供と遊びたい という感情は、今は我慢すべき時だと思います。相手優先でお考え下さい。

あなたのこの連続カキコなど、みていると、私もなんとなく自分のことに引き当てると恐怖心警戒心を持ってしまいます。(正直言いますが・・・)

押して ひいて という感じでとりあえず、何も行動しないことが、何よりの行動だったりしますから。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 09時29分
まずはありがとうございます。拙い相談にのっていただける場に感謝します。
ケイさんのお言葉にどきっとしたことと、何か自分の今の行動がニア・イコールで参考になりました。
弁護士のアドバイスで手紙やら電話を掛け捲りましたが、これではストーカーと同じですね。
少し、冷却期間をお互いにおいてみます。何でこんなにあせっているかと申しますと、子供に会いたい一心からです。

なお、誤解を招くとまずいので先の書き込みで「宗教の相違」を挙げましたが、
双方ともにいわゆる普通といわれる宗教信者です。(新興宗教とかではない)
ただ、憲法で保障されていますが信仰の自由で、これを私が妻のSという団体を批判したこともあります。

とにかく原因は複雑でどっちが正しいとかいうよりも、まさに火に油を注いだような状態になっています。

うまい打開策なるものをご教示くださいませ。
投稿者 Joppu さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 10時08分
書き込みを読む限りではお子さまと離れたくないという事が最優先されているようですが...、今回の事がきっかけで別れたいと奥様が思ってしまう根拠は、奥様はDさんとの生活の中で「私のアイデンティティは一体何処へ???」という気持ちがあったのだと思います。一人の人間として残された人生をDさんと共に生きることへの不安、子供を優先して元に戻ることが自分を犠牲にすることになるのではないか?そしてまた元のもくあみに...?という不安が奥様から吹っ切れない限り元に戻りたくないのではないでしょうか。

Dさんは価値観が違うといい、奥様は生理的に合わないといっている今、奥様との人生を今後どうしていくかの決意はありますか?どうバランスをとっていくのか。普通に考えたらそんな急に変われるものではないでしょうね。慌てずに「時間」を掛けてDさんも二人の関係修復、その後の奥様との人生についてもっとよく考えた方がいいのでは?奥様の不安の根を絶つ決意と自信がDさんにない限り駄目なんじゃないですか?奥様のこと、お二人の事をじっくり考えていないから自分がどうしたらいいのか分からないんじゃないですか?
投稿者 Joppu さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 10時33分
>私が自殺未遂をしたことも原因になります・・・・。

の部分ですが、ちょっと気になりまして。
それって奥様とお子さまが家を出られてからですか?
やけっぱちでの行動は返って自分の弱さを裏付けてしまい相手方に更なる不安を与えてしまうのでは?
辛いでしょうが旦那としてもお父さんとしてもやけっぱちは駄目ですよ。
それに、最終的には全て「自分」が基本になるんです。自分を大切にしてください。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 11時16分
アドバイス感謝します。
ここに(BBS)たどりついて良かったと今思います。
ぐさっと胸に突き刺さるお言葉もありましたが、それが現実直視だと思いました。子供と今、電話で話をしました。会いたいです。毎日帰宅するときに迎えにでてくる子供、女房が今広くもない家でありません。
正直、辛い!

アドバイスで「時間」
ここを、再考してみます。少し焦りすぎて悪循環にお互いに(妻と)入り込んでいる印象もしてきました。
真摯に、ご意見を受け止めます。また、悪いのは私です。偽善でなくて一国の主として責任を果たせなかった・・・・。
冷静になります。ぜひ、元の生活が復旧できるように辛口でアドバイスを御願いします。文章なので、うまく表現もできないのですがよろしく御願いします。

気持は!3人で楽しく暮らしたい、調停なんかしたくない!

が本音の飾らない本音でございます。
投稿者 Joppu さん [ 関東 ]2001年10月08日(月) 13時35分
度々うるさいようですが再度書かせていただきます。

>3人で楽しく暮らしたい、調停なんかしたくない!
 が本音の飾らない本音でございます。

っておっしゃいますが、「調停なんか・・・」を本音に盛り込むのはチョット...という感じです。まだ飾っているところがあるのでは?と思ってしまいます。

私が先の書き込みでお伝えしたかったことは、「奥様へのDさんの愛が信じられないから奥様は離婚したいと言っているんでしょう。あなたに彼女を今後どう愛せるのか、焦らずよく考えるべきなのではないですか?」ということです。

奥様は一人の人間、女としてのこれまでの生活を見直し、これからの最善の道を選択しようとしているのすよね。
それは恐らく奥様はDさんとの生活に一人の女として幸せを見てこなかったからなのではないですか?
そんな時に「子供に会いたい、子供に会えないのが辛い、子供と離れての生活なんて考えられない・・・」と言われたら、「だったら私はどうでもいいのね」と受け取られても仕方がないですよ。だから家族の幸せの基礎となる二人の愛情について、価値観の違いからどっちかが我慢や負担を強いられることなくバランスの取れたつきあい方をしていくにはどうすればいいのか。そうする覚悟が自分にあるのか。をよく考えた方が思ったんです。

現時点では、Dさんは奥様を「子供のお母さん」としてだけしか見ていないように思います。
この見方を「人生の愛するパートナー」にして、この基準から自分の心の底から出てきた反省点、改善点などを素直に奥様に伝えていかれればどうですか。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 14時38分
アドバイスどうも、
恐縮ですがJoppuさんはどのようなご経験をなされて仰せられているのか。
小生は、33歳(?)と明かしましたが砂漠の上における楼閣たりうる存在!

小生にアドバイスいただくのは光栄であるが、子供さんをお持ちでないのに何故故、子供のこと小生にいわんとするか。

傲慢と思うかな。お答え願いたい、小生は小生と同様の境遇、立場におかれた方の経験を知りたいのです。

決して、攻めてくれとは!頼んでいない。貴兄がそのつもりがなくとも小生にはそう感じるのが事実です。いいですか!

子供を持ち、7年間以上の婚姻生活をしている小生に不敬ではないか!
これ以上、説教じみたことをお話されんとするならば
貴兄とは話すつもりはないです。申し訳ないですが、これが小生の本音たるものなのだ!

書籍や文献の知識でなく、同じ境遇の経験者の意見を問いたいのです。
投稿者 Joppu さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 15時32分
>冷静になります。ぜひ、元の生活が復旧できるように辛口でアドバイスを御願いします。文章なので、うまく表現もできないの  
ですがよろしく御願いします。

と、書かれたので気がついたことを書いたまででしたが・・・。
相当苦しんでいるのは分かりますが、冷静になって下さい。私は貴方を責めているつもりは毛頭ありません。そんな立場でないことも分かっています。だから「・・・されてはいかがですか」と提案をしたまでのこと。

確かに私には子供はいません。ですが、私も人の子です。
中学生の頃から両親が別居し、私は兄弟姉妹と共に祖母と暮らしていました。子供の心を無視しろなんて誰も言っていませんよ。
両親は離婚には至っていませんが未だ別居状態です。
私だって子供として色々両親のことでは悩んだんです。
ですが、今は両親には私たちのために無理して犠牲になってもらわなくて良かったとも思っています。

今日私が書き込んだことは 、身近なところで離婚間際で苦労している夫婦がいて、子供を連れて別居中の友人(女性)と今日も電話で話した内容も反映されているんですが・・・。その友人が「じゃあ私はいったい何なのかなぁ?」と言ってたんです。

もう書き込みはやめます。Dさんのこの離婚問題がうまく解決することを祈っています。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月08日(月) 19時33分
Juppoさん、ありがとうございました。
切迫した心境ゆえに表現が適切でなく、ご迷惑をおかけしました。
私は、明日でも女房、子供に会ってこようと思って飛行機の手配したんですが
連絡つかず。空振りでは、たまったものではないので冷静にします。

男っって、肝心なときにあたふたするだけで情けない限りです・・。
投稿者 ひかる さん [ 関東 ]2001年10月09日(火) 00時21分
Dさん、レスが攻撃的な感じになってきてますが大丈夫ですか? こんな調子だと、誰もレスを書き込んでくれなくなってしまいますよ。
ここが、あなたの踏ん張りどころですからから、冷静に頑張ってください。

ところで、Dさんはお酒は好きな方ですか? 飲みに行く回数は多い方ですか?
うちの主人はお酒大好きで、夜勤の仕事の上に週に2回は飲みに行ってました。だから当然、夕飯は子供と2人だけで食べることが多くなり、段々と会話は減り、家の中から笑顔が消えていきました。母子家庭と同じです。
子供がいなければ今すぐに離婚してやる、と言ったこともあります。
そして旦那の女性問題(ここだけはDさんと違いますが)と暴力です。それが私にとって我慢の限界を超え、離婚を切り出しました。そして家を出て実家(と言っても車で15分位なんですが)に帰りました。その間、主人から連絡があったのは2〜3回だけです。それは今後どうするかを決める話でした。結局、私は直接、浮気相手の女と話し合い(かなり過激なことも言いましたけど)、そして女は「今まで迷惑をかけてすみません。もう二度と会いません」という念書を書きました。それと一緒に、主人からも「もう浮気はしません。暴力はふるいません」というような念書ももらいました。

それからしばらくして、私は家に戻りました。約1ヶ月くらい離れて暮らしていたことになりますが、家に戻ったのは、やっぱり子供がいるからです。

家に戻ってからの主人は、大分変わりました。飲みに行く回数も極端に減り、家族で食事をすることが増えました。それと主人と一緒にペン習字(笑わないで下さいね)を習い始めました。私が前に習いたいと言ったのを覚えていたようです。それから主人だけですが、スポーツクラブにも入会して通っています。
それは、もしかしたら主人は無理をしてるのかもしれないし、家族としてもう一度頑張ってやり直そうとしているのかもしれません。

だからといって、今までのこともあるし、私もそう簡単に主人のことを信用しているわけではないんですけどね。うちは今、一生懸命に頑張って家族を取り戻そうとしています。

Dさんも、何か少しずつ、奥様とできることを見つけてはどうでしょうか。何かありませんか。映画を観に行くとか、何か習い事をするとか。何でもいいんです。一緒にできることを探してみてください。そして「一緒にやろうよ」って声をかけてみて下さい。意外性をつついてみてください。もしかしたら、いい方向に向かうかもしれません。

すみません、あまり役に立たないアドバイスで・・・とりあえず、少し時間をおき、それからですね。頑張ってください。Dさんの気持ちが真実なら、必ず奥様もわかってくれますよ。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月09日(火) 05時54分
ひかるさん、あらいがとうございます。
お酒は、仰せの通りでご主人様と同じペースです。したがって、家族で食事ってよく考えたら少ないです。
ですので、私も念書を書きました。信じてもらえるかは不明ですが相手の弁護士にも見てもらう内容にしました。
小生の理不尽な行為によっては直ちに「離婚する」などの確約文もいれて、誠意を表現したつもりです。これから、調停に入るようですが、弁護士曰く「先方は1回で調停不成立にして、裁判で離婚を臨んでいるのでは・・・だから慌てないほうが良い」とアドバイスしてくれました。

子供を巻き添えにした私と妻の責任は子に対して重たいです。

何とか、再生の道を検挙に歩んでいきます。また、表現方法、お詫び申しあげmす。苛立ちで文章がきつくなっていました。申し訳ありません」。
投稿者 D さん [ 東京 ]2001年10月12日(金) 18時26分
調停で再生というか和解するケースというのはあるのでしょうか?
私は、100%和解!
女房は100%離婚・・・・

ご経験のある方、教えてくださいませ。
 両親が別居状態、離婚の仕方について (3)
 投稿者 まー さん [ 関東 ]2001年10月11日(木) 21時37分
はじめまして。両親のことで悩んでいます。長くなりますがすみません。
皆さんのご意見をいただけたら、と思います。よろしくお願いします。

両親(ともに50代)は現在別居中です。
私(25)も兄弟も独立しているので、家族全員がバラバラに暮らしている状態です。
10年くらい前から仕事の都合で父が単身赴任をしていました。それまでも夫婦喧嘩などが絶えなかったのですが、それなりに安定していたと思います。
2年前に父の勤務先が東京に変わったのですが、それを知ったのは父が前の単身赴任先から東京へ引越して、しばらくしてからです。
母のいる自宅から東京へは通勤可能な距離なのですが、父は家族に何も言わずに、転勤・引越しをしたのです。どうやら一緒に住んでいる女性がいるようです。母への仕送りも家賃が払える額くらいで、母はパートに出ています。

最近になって、父が親戚に「離婚するかもしれない」と話したそうで、親戚から連絡をもらった母は何も父からは聞かされていませんでした。
(単身赴任中も父からの連絡はほとんどありませんでした。)母が電話をして初めて「そのうちにきちんと話しをすればいいんだろう」と言ったそうです。

「離婚」というものが現実になりつつあるのですが、父からは未だ何の連絡もないまま。年上の母に父がいつまでも甘えているように感じます。
会社の手続き上、いまなら父にまとまったお金が入るので今のうちすっきりさせたい気持ちもあるようです。なので、母は自分から切り出してはっきりしたいと思う一方で、それでは父が何もしないまま父の思い通りになってしまう、という思いもあるようです。

夫婦のことですから、口を出しても仕方ないのかもしれませんが、これまでのことを考えるとあまりにも母が哀しそうで…。
父から言い出すまで待ったほうが良いのか、母から言い出すべきか。

長くなりました。これまで金銭的にも精神的にも苦労をしてた母にきちんと必要な金額を父にきちんと支払ってもらうためには、母から切り出した方が良いのでしょうか。

あいまいな質問かもしれませんが、私も混乱してしまって…。
よろしくお願いします。
投稿者 あかね さん [ 中部 ]2001年10月12日(金) 00時54分
離婚調停などで精神的苦痛を立証するのは難しいように思います。
一番判り易い方法としては、お父さんと相手の女性の浮気の証拠を
興信所などに依頼して、きちんとそろえた上で慰謝料を請求する
ような方向へ持っていくのが良いのではないでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年10月12日(金) 08時45分
こんにちは。

あかねさんもレスをされている通り、離婚をするなら同棲している女性
またはそれに近い女性がいるのなら、まず証拠を取り、
配偶者の不貞を離婚理由に調停に申し立てればいいと思います。

離婚はするにしてもしないにしても、まずこれをやりましょう。

また、現在家賃ほどしかお父様は振り込んでいないのですよね?
でしたら、離婚しないのでしたら婚費分担請求を家庭裁判所に
申し立てましょう。

お父様の収入がいくらかは、会社に確認すれば良いですが、
その金額よりもはるかに多い金額をお父様が負担するのが
妥当な所でしょうから。

金銭的な事を言いますと、やはりこれから老年期を迎える
女性の離婚は、経済的に非常に不利な立場に立たされることは
覚悟しておかなければなりません。

現在お母様はパートと言うことは、多分今までも国民年金にも
入っていなかったのではないかと思いますし、そうなると、
例え離婚してから掛け始めたとしても、需給年齢までに年金を
もらえる資格が出来るとは思えません。
書類上は専業主婦で来た女性には、今の日本の年金制度は
非常にお寒いものなのです。

ただ、お父様にこれから退職金に準ずるまとまったお金が入るのなら、
不貞の証拠と併せて、財産分与・慰謝料請求をすれば、離婚したとしても
何千万かはお母様の手元に残るのなら、考えてみても良いかもしれません。

(因みに、厚生年金を掛け続けているお父様は、公的年金は
そのままもらえ、なんら不利益を被りません。)

また、夫の内縁関係をそのままにしていたために、夫の死亡後
遺族年金を内縁の妻(愛人)に取られてしまった方の話が
先日新聞に載っていたので、とにかく愛人との証拠とりを急ぎましょう。

どちらが最終的にお母様のためになるかは、お母様ご自身と
こんなに母親思いのまーさんがお考えになれば良い事なのですが、
一度家庭裁判所の家事相談や、地域の市民法律相談などで
弁護士の意見をお聞きになるのも、今後の見通しの為には
必要かと思われます。

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