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▼タイトルリスト20件を表示しています


前妻の子供への夫の死後の財産分与ってどうなるんでしょう? (5)

投稿者 マリン さん

2001年05月15日(火) 14時33分

ありがとうございました。 (1)

投稿者 マリン さん

2001年05月16日(水) 14時31分

旦那が信じられなくなりました・・・ (3)

投稿者 さとさと さん

2001年05月15日(火) 18時04分

話し合ってみました (4)

投稿者 mm さん

2001年04月27日(金) 09時17分

慰謝料、養育費を支払ってくれません。 (1)

投稿者 優美 さん

2001年05月15日(火) 10時32分

強制執行と養育費の減額について (1)

投稿者 norinori さん

2001年05月14日(月) 18時56分

離婚を考えています (5)

投稿者 ゆうたろう さん

2001年05月12日(土) 17時27分

兄夫婦のことで相談です。 (3)

投稿者 ゆうちゃん♪ さん

2001年05月11日(金) 11時56分

もう大変でどうにもこうにも? (2)

投稿者 さん

2001年05月10日(木) 19時18分

本当にそうなんですか? (3)

投稿者 うずら さん

2001年05月08日(火) 06時29分

家事遺棄と暴力と慰謝料と養育費 (3)

投稿者 義姉 さん

2001年05月05日(土) 23時02分

慰謝料の件で (2)

投稿者 匿名 さん

2001年05月05日(土) 23時27分

生活費について・・・ (4)

投稿者 りんちゃん さん

2001年04月30日(月) 21時14分

夫婦別姓の夫婦の場合の離婚について何か情報をください (2)

投稿者 さん

2001年05月05日(土) 04時44分

愛人への慰謝料請求 (2)

投稿者 kitty さん

2001年05月05日(土) 09時06分

離婚裁判について (3)

投稿者 匿名 さん

2001年05月05日(土) 13時45分

建設中の家があります。 (2)

投稿者 さとみ さん

2001年05月05日(土) 02時31分

費用について (3)

投稿者 費用について さん

2001年05月04日(金) 18時02分

協議離婚について (4)

投稿者 ひろこ さん

2001年05月02日(水) 15時52分

離婚調停が始まります。 (4)

投稿者 Aki さん

2001年05月03日(木) 05時38分


▼57件を表示しています

 前妻の子供への夫の死後の財産分与ってどうなるんでしょう? (5)
 投稿者 マリン さん [ 中部 ]2001年05月15日(火) 14時33分
初めて投稿します。宜しくお願いします。
私は28歳の普通の女性です。実は彼と来年結婚予定なんですが、
彼はいわゆるバツイチで、前妻との間にお子さんがいます。

離婚の原因は前妻の家事育児放棄で、彼が子供を引き取り2年間
育てました。ところが2年後子供を引き取りたいと言いだし、子供も
母親と暮らしたいと言いだし、ほとんど強制的に子供は母親の元に
行くことになりました。それから3年くらいがたちます。

昨年、正式に親権を移しました。
そのときにも、口約束ですが養育費も慰謝料も払わないと言うことで
お互い納得したのですが、彼も父親ですので「何かあった時は
言ってこい」と言ったらしいのです。

それで私と結婚が決まり、私の厳格な父から「養育費等の支払いは
しないということをきちんと書面で残すように」といわれ、
その旨を前妻に請求したところ、「彼に何かあったとき、彼の財産は
子供にももらう権利はあるから、新しくそちらに子供ができたとしても
こちらの方がたくさん欲しいくらいだ!」と言ってきたらしいのです。

養育費の請求はしてきてはいないのですが、私が彼と結婚して、
これから、私と彼とで苦労して築いていくだろう財産を、その子に
払わなければならない義務はあるのでしょうか?

実際には、財産なんてほとんどないと思うんです。彼だって普通の
サラリーマンですし、あるとしたらきっと家くらいです。
私としては、それをこれから産まれるだろう自分の子供にそのまま
あげたいと思うんです。でも、例えば、権利がある!とか言って
申し出てきた場合、家を売ってお金を支払うしかありませんよね。

私は、どんな苦労をしても、これから産まれるだろう自分の子供には
苦労をかけたくありません。

前妻に、必要以上にお金を支払はなくてもいいようにするには
どうしたらいいのでしょう。

どなたか、アドバイスを下さい。

宜しくお願いします。
投稿者 あい さん [ 関東 ]2001年05月15日(火) 15時09分
まりんさんへ

その場合、生前贈与と言って、まだご主人が生きている間にあなたや今後生まれてくるお子さんに財産を引き継いでしまうことができるはずです。あなたと前妻の子供はなんの関係もありませんから、あなたが引き継いだ財産をあなたからお子さんに引き継げばいいわけです。
詳しいことは、相続税に強い税理士さんなどに相談するといいですよ。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月15日(火) 22時32分
始めまして、ななです。

これからの結婚生活に、夢を膨らませている所水を差すようですが、
バツ一のカレは何歳ですか?前の奥様との間のお子さんは何歳ですか?

そのカレが前の奥様と別れた理由は、ほんとに前の奥様の
家事育児放棄が理由ですか?ひょっとして、育児に無関心な
ご主人さんとの生活で、精神的に追い詰められての事ではないのですか?

どうしても、前の奥様の立場になってしまってスミマセンが、
そこまでの事は全て、今の彼の口からの言葉ですよね?

慰謝料はともかく、お子さんも引き取るのに財産分与も
請求しないで離婚となると、相当(多額と言う意味ではないですよ)
の収入のある職業に付いていらっしゃる方か、奥様のご実家が
金銭的に余裕のあるお宅、そうでなければ、どうしても別れたかったから・・
う〜〜ん、どちらにしてもあまり好印象は受けないのですが・・・。

私も夫が不貞をしていて、愛人と夫双方に慰謝料を請求しています。
今は、離婚しないで子供が成長するまで穏便に行こうとしていますが、
もし離婚となった場合、夫は再婚相手にはマリンさんに言ったのと
全く同じことを言うような気がします。

そして、マリンさんと同じように自分の子どもには
お金の苦労はさせたくないですよ。前妻としてもね。

カレが今どのような気持ちでいるのかは分かりませんが、
生前贈与は贈与税が高いのと、何よりも、カレが首を縦に振らなければ
出来ない事なんですよ。

また遺言で、全額をマリンさんとそのお子さんに、と書かれていたとしても、
遺留分として、前の奥様が要求するなら、丸々全額がマリンさんたちの
手元に残るようにようにはならなかいはずですが。

専門的な事は、専門家にご相談すれば良いのですが、
結婚もまだなのに、相手の死後の財産の事まで考えているなんて
しっかりしていると言うか、なんというか・・・。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月16日(水) 21時58分
こんばんは。

一般論になりますが、先妻の引取ったお子さんにも相続権はあります。
もし、あなたと彼の間に1人子供ができれば、そのお子さんと先妻のお子さん
の相続分は同じです。ただ、先妻には相続権はありません。
マリンさんが1/2,双方のお子さんに1/4ずつです。
婚姻届が出されていることが大前提です。

お子さんを想うお気もちは理解しますが、それよりも、お子さんには
自立して親に頼らず生きて行ける様に育ててあげることをお考えになった方が
お子さんの為になると思いますよ。

ど〜しても納得出来ないのでしたら、専門家に相談して
対策を練れば宜しいかと。
ただ、相続はかな〜りどろどろしますよ。

ちなみにマリンさんは、どれだけ先妻とお話した事がありますか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月16日(水) 23時21分
そぉ〜〜なんですかぁ〜〜?
非難しているように受け取られたとは心外でしたがぁ〜〜。

どちらにしても、前の奥様がお子さんを引き取られたのは正解でしたね。
だって、前妻さんとの間のお子さんは、実の母親には離婚という方法で実の父から離され、その再婚相手からは血を受け継いだお父さんからの財産をも剥奪されようとしているんですものね〜〜〜。一緒に暮らしていたら、どんな仕打ちを受ける事になるやら・・・。

あ。スミマセン、こっちはかなりイヤミはいってますね〜〜。ワタクシとしたことが・・・。

マリンさんのお父様がお子さんであるあなたのことを心配しているのは分かりますが、それを厳格というのは、幻覚というものですよ。子供可愛さのあまりというね。自分達の事しか見えていないですね。愛情で目が曇っちゃったんですね〜〜きっと。

アナタは結婚してもいないご主人さんが、先に死ぬ事を想定しているようですが、向こうの奥様が先に亡くなる事もあるんですよ。その場合、先妻さんのお子さんは天蓋孤独の身ですか?施設にでも入れるんですか?バツイチの方と結婚するのでしたら、マリンさんの愛する彼のお子さんも含めての生活も想定して欲しいと、・・・ま、関係ないですね。
 ありがとうございました。 (1)
 投稿者 マリン さん [ 中部 ]2001年05月16日(水) 14時31分
15日に、財産のことで書き込みをしたマリンです。
あいさん、ななさん、レスありがとうございました。

ななさん、ななさんは、今旦那さんとそのような状況なので
きっとこちらの気持ちはわからないだろうと思います。
でも、離婚にはいろいろな状況があるのです。

彼の場合は、前妻が実際に家事も育児もしなくなって、
更にお店をやりたいと言い出して、お互い合意の上離婚したのです。

前妻は子育てより、自分の夢を優先し彼が子供をひきとって
育ててたんです。
でも、子供が幼稚園に通いだし、他のお母さんを見るようになり、
母親の所に行きたいと言いだし、ほぼ強制的に母親の元へと
子供を手放したのです。

その頃、お店の経営に失敗した母親も時間もあまり、寂しさもあり
引き取ることになったのです。きっと母親の愛情も出てきたんだと
思います。

彼の辛さは並大抵のものではなかったと周りからも聞いています。

財産のことだって、前妻が言い出したことです。今から「くれ」と
いわれれば、今から考えるのは当たり前のことじゃないですか?

ななさんは、ご自分のことがあって大変でしょうが、離婚には
それぞれいろんなケースがあるのです。常に男性が悪いとは限りません。
ななさんのケースはそんなことはないとは思いますが、一般的に
例え、旦那さんが浮気をしてしまっても、原因は自分にも少しは
あると考えなければいけないと思います。
自分は結婚当時と何も変わらず、夫を愛し、家庭の中での役割を
きちんと果たしているか?
だいたい相手が何か悪いとき、自分にも少しは原因はあるものです。
お金をもらう払うは別として、人として人間関係に何かあったとき、
自分を見つめ直す事も必要だと思います。

ななさんの所は、きっとななさんに悪いところはないんでしょうが、
周りのケースまでもを非難するのはどうか…と思います。

みんな、いろんなケースで悩んでいるのです。
はっきりわからない状況を見て非難するのは相手に対して失礼だと
思います。非難するのであれば、きちっと状況を確かめてからに
して下さい。
 旦那が信じられなくなりました・・・ (3)
 投稿者 さとさと さん [ 北海道/E-mail ]2001年05月15日(火) 18時04分
はじめまして。私は現在24歳の主婦で旦那は40歳、8ヶ月になる子供がいます。子供を妊娠したことを機にちょうど1年前入籍したのですが、妊娠がわかってから旦那に離婚歴があることがわかり、しかも入籍のときに年齢をごまかしていたことがわかったのでした(31歳と聞いていた!)。他に隠していることはないかきくと「ない、信じて欲しい」というのでとてもショックではありましたが、子供は2人で責任もって育てることが1番大事なことなのだと思い籍を入れることにしました。しかしここに来て、今度は仕事についてのうそがわかったのです。建築士の資格をもち自分で事務所を経営している―これが私の知っている主人の仕事でした。今までさまざまな書類を書くにしても「自営」と書き、旦那の両親も同じように理解していたので疑いは持っていませんでした。しかし先日ある会社から(主人が言う主に取引している会社)電話が来て、旦那がその会社を退職したときかされたのです。その後旦那には内緒でその会社へ直接行き、詳しく話を聞いてきました。間違いなく旦那はその会社で働き3月いっぱいまでで退職。4月からは新しい会社で働いていることがわかりました。あと、建築士の資格はもっていないこともわかりました。つまり自営ではなかったわけですね。

昨年の12月には家を購入しましたが、それは旦那が建てた建売住宅が売れ残ってしまい自分らで買い取らないと事務所の経営が危なくなると言う理由でした。
経済的にそんな余裕はないと反対しましたが結局は仕事がなくなるのはまずいし
、頭金は結婚前からあった主人の貯金から出すことで(私の知らない口座をいくつか持っているのです。退職金もそこに入ってると思われます)購入しました。実はその家は旦那の働いていた会社が建てた家であり、本当はなぜ買わなくてはならなかったのかは誰も知らないとのことでした。私はそのとき連帯債務者の欄にサインしてます。

家庭では子供の面倒は見てくれますし問題はありません。しかし、旦那の語る言葉の大半はうそであったのかと思うと、よくもここまでだましてくれたな、と憎しみでいっぱいです。まだ旦那に仕事のことは話していません。家にいてしなくてはいけないことがあるので、それが終わったら置手紙をして実家に帰ろうと思っています。旦那にも話していませんので離婚かどうかは具体的には考えていませんが、このような内容は離婚の理由になるのでしょうか?また家のローンは離婚後は私も払う義務が出てくるのでしょうか。どうかアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 すしあざらし さん 2001年05月15日(火) 22時04分
こんばんわ〜さとさとさん。
私の知り合いに似たような男性がいます。
その人もとっても穏やかで優しい男性ですが、
浪費による多額の借金があるにもかかわらず内緒にしている。
二股を掛けていたのにもう長いこと彼女がいないとか、
その他諸々、言って安心させたりして、バツイチの子持ち(彼もバツイチ)の人と籍を入れたみたいです。
何故、これから一生共にやっていこうとする相手にいつかはばれるような嘘を言ってしまうんでしょうか?彼らはきっとその時々で切り抜けることを口ばしってしまうんでしょうね・・・余り深く物事を考えない、いいえ、考えることが
嫌いな楽天家なんだと思います。
普通の感覚を持っている人には考えられないことですよね。
簡単に性格が変わるとも思えません。今後もっと取り返しのつかないような嘘で騙されるようなことがでてくるかも知れませんよ。
貴方はご主人に比べ全然若い。まだまだやりなおしが利きますよ〜がんばって〜
投稿者 さとさと さん [ 北海道 ]2001年05月16日(水) 10時34分
 すしあざらしさん、さっそくお返事ありがとうございます。
そう、確かに旦那はふだんとてもやさしい人なのです。しかし日ごろから小さなうそが多く、それにもあきれていたのです。

―今後もっと取り返しのつかないような嘘で騙される・・・
本当に同感です。今後関わり合いたくないし、そうするのが賢明な判断なのかなと今は思っています。
離婚となると未知の世界で不安も大きいですが、頑張って勉強してみます!
どうもありがとうございました。
 話し合ってみました (4)
 投稿者 mm さん [ 海外 ]2001年04月27日(金) 09時17分
こないだうさぎさんに返信したmmです。
主人と話し合いをしました。
主人の親の面倒は見る気はないこと、子供は欲しいけど主人とはセックスできないということ等…。
主人とは意見が衝突しましたが、結局もうしばらく一緒にやっていこうと思いました。
私の気持ちを主人はわかってくれたようです。また、主人の気持ちも知ることができました。
離婚覚悟で話をしたので黙っておらず(私はいつも黙ってしまうので)、怒りを爆発させ、話したのがよかったのかもしれません。
話し合いって大切ですね。
まだまだこれからですが、がんばってみようと思います。
みなさんのいろんな話を聞いてがんばれました。ありがとうございました。
投稿者 mm さん [ 海外 ]2001年04月29日(日) 19時43分
私は主人と話し合い、彼の両親のこと、子供が欲しいこと、まだまだ未解決ですが、主人とこれからもやっていこうと思っていました。
しかし、話し合いをした直後に私、見つけてしまいました。主人がコンドームを持っていたのです。私とは結婚してからずっとセックスレス。原因は前にも書きましたが主人の浮気(本気)。主人は私とセックスできるといったし、私がセックスできなくなった理由もちゃんと話し、聞いてくれたのに…。ショックです。今立ち直れません。また同じことの繰り返しと思うとやりきれません。
こんな場合、離婚すべきなんでしょうか?どうすればいいのかわかりません。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月01日(火) 22時19分
こんばんわ。ななです。

結局自分で決めるしかないんですよね。
でも迷ってしまう・・・。今までの歴史があるし、これからもう一度信じていこうとした矢先だけに。ひょっとして、ご主人さんが持っていたコンドームは
男の見栄だったりするとmmさんも救われるんですけど。

不思議に思うのですが、セックスしないでどうやって子供を作るんですか?
生理的に相手を受入れられなくなったら、たぶんもう・・・。

ご自分の気持ちを焦らずにゆっくり確認してみても良いのかもしれませんね。
今までと、これからとを。
投稿者 USAGI さん [ 関東 ]2001年05月15日(火) 19時38分
この前mmさんにご相談に乗っていただいたusagiです。
話し合いをしようかな?と思ったんですけど
聞く耳持たずでいやになっちゃいました。

性格はどんな状況でも治らないんだな
と思ってもぅ諦めがつきました。
そういう性格だっていうこと。早く気がついて良かったな
って思います。離婚するってすごい勇気がいることだと思うけど
でも決断したら別に・・・って感じでした。
人生長いんだし。もぅ我慢するの辞めます!
しばらくの間思い出したりして寂しい思いするかもしれないけど
まぁ時間が解決してくれるかな?
なんかみんなの書き込みをみてたくさんの勇気をもらいました。
 慰謝料、養育費を支払ってくれません。 (1)
 投稿者 優美 さん [ 九州 ]2001年05月15日(火) 10時32分
離婚届を提出して、一人の子供(8歳)をパートをしながら育てています。
離婚を夫から告げられ 月々の養育費と慰謝料で了解しました。必ず払うといっていたので口頭の約束となり、協議離婚ということで離婚をしました。
現在、半年がたち3/4の慰謝料は、もらったのですが残りはもらえません。
養育費も1年は振込みがありましたが、なくなりました。夫は、働いている職もやめて遠方に引越しをする予定みたいです。この場合どうすればいいのですか?連絡をとると 相手はもう払えないといいはるばかりです。夫には再婚の予定もあるみたいなのですが・・・
 強制執行と養育費の減額について (1)
 投稿者 norinori さん [ 関東 ]2001年05月14日(月) 18時56分
数ヶ月前に兄(39歳)が離婚し、解決金400万円を一括で支払いました。半年の別居期間中も月20万円の生活費を送っていました。
離婚の原因は妻(31歳)が家事をロクにせず、兄がハードな仕事をしながら家事もほとんどし、また3歳になる一人息子の育児もほとんどしていたため心身ともに磨り減ってしまったことです。兄は一日も早く籍を抜きたい一心で相手が要求する条件をほぼ飲む形で公正証書に判を押してしまったようです。
養育費は月15万円という法外な額。しかし400万円の解決金を作るのに苦労したため第1回目の養育費が払えず、先日妻と妻の母からメールや電話で催促が来ました。「強制執行するぞ」と言われたそうです。
強制執行をかけられた場合、どのような事態が起こるのでしょうか。15万円という額は不可能ではないにしても、兄は再婚したいらしく、そうなると15万円も支払っていては新しい生活を始めるのが難しいと言って悩んでいます。こういう場合、養育費を減額することは可能なのでしょうか。兄に新たな扶養家族ができた場合、それを考慮してもらうことはできるのでしょうか。どなたか教えてください。
 離婚を考えています (5)
 投稿者 ゆうたろう さん 2001年05月12日(土) 17時27分
私、43歳の会社員です。40歳の妻と中3、中1の2人の娘がいます。
 実は、現在妻が2人の娘を連れて実家に帰っています。(一週間になります)
原因は私が妻に家から出て行け、と言ったからなのですが・・・
そもそも妻はここ数年長女の勉強の事で多少ノイローゼ気味であり殆ど毎日
長女と喧嘩をします。何事にもおっとりとした長女の性格がはがゆいようで
時には口汚くののしります。長女の悪い面は私そっくりだとも言います。
家から出て行け、と言ったのも出て行った晩に長女が妻と言い争いをして
浴室のガラスを割ったのが原因です。建てて一年余りしか経っていない家が
長女と妻の喧嘩で子供部屋のドアもガタガタです。
前に住んでいた家でも妻がカナズチで長女の部屋のドアのノブを壊したこともありました。現在私は夕方になるととてもゆううつになり家に帰りたくありません。私の言うことを妻は聞こうとしません。夫婦関係でも私が望むと「ひとが寝る時になって・・」とか言ってとりあってくれません。
出て行った晩、あんまりはがゆくて妻を殴りました。
離婚すべきかどうか真剣に悩んでいます。宜しくお願い致します。
投稿者 マヨネーズ さん [ 中部 ]2001年05月12日(土) 21時44分
はじめまして。
私もゆうたろうさんと同じような状況にいる者です。
別居期間はもう少し長いですが。
離婚すべきかどうか真剣に悩んでいるそのお気持ち、
私にも十分に分かるつもりでいます。
でも、もう少し冷静に考えて欲しいと思います。
お子さんのことは、どのようにお考えでしょうか。
離婚したら引き取るつもりですか。
奥さんに任せるつもりですか。
また、お子さんの身にもなってもうちょっと考えてみてください。
中学生ですし、多感な時期ですから、気をつけてください。

もし、離婚することになってお子さんを奥さんが引き取ることになった場合、
今の奥さんにお子さんを任せられますか。
ゆうたろうさんの話だけからは、奥さんには教育は無理でしょう。
でも、お子さんたちは奥さんについて行っているわけですから、
ゆうたろうさんが引き取ることはまず無理でしょう。
私の考えとしては、お子さんのことを考えて、
今は離婚せずに、帰ってきてもらうことを考えたほうがいいと思います。
あくまで私の考えですから、ほかの人の意見も参考にしてください。
投稿者 ゆうたろう さん [ 九州 ]2001年05月12日(土) 22時46分
マヨネーズ様
早速のご返事有難うございます。私も子供の事を考えたら今は離婚はするべきではないと思っています。矢張りなんと言っても子供は可愛いですしマヨネーズ様のおっしゃる通り多感な時期ですから・・・
然し、妻の態度はどうしても許すことが出来ません。
どんなことがあっても妻は反省しょうとしません。
全て私に責任があると言っては妻の実家の親にある事ない事言います。
そしてその親は私に反省を求めるのです。
妻は本当に子供に対して愛情があるのでしょうか?
ただ、親のエゴでいい高校に入ればそれで良いのでしょうか?
いつも自分の事を引き合いに出しては自分はもっと頭が良かった・・
等々自慢をします。
何故?という疑問が必然に湧いてきます。
何故、もっと楽しく出来ないのでしょう?
感情的になりましてどうもすみません。
マヨネーズ様。  本当に有難うございました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月13日(日) 01時10分
こんばんは。

奥様も相当お疲れになっていたのではないでしょうか。
愛情が強いあまり、感情的になる事はあるかと思いますよ。

とはいえ、ゆうたろうさんご自身もかなり耐えられてきた
ようですので、少し緊張の糸を解してみませんか。

夫婦関係を修復する1つの手段として、夫婦カウンセリング
があります。

検索エンジンで調べると、いろいろ出てきます。
参考までに見られてみたら如何でしょう。

http://google.yahoo.co.jp/bin/query?p=%c9%d7%c9%d8%a5%ab%a5%a6%a5%f3%a5%bb%a5%ea%a5%f3%a5%b0&hc=0&hs=0

離婚は最終手段ですから、修復手段を取られてからでも遅くはないと
思いますよ。
尚、にっちもさっちもいかない場合は、家庭裁判所で夫婦関係調整(円満)の
調停を申したて、そこで第3者を交えてお話し合いをするのも一つも手段ですよ。

お気持ちが落ちついたら、奥様のご実家に行かれてはどうですか。
投稿者 ゆうたろう さん [ 九州 ]2001年05月13日(日) 23時20分
USB様。
早速のご返答ありがとうございました。
少しずつですが気持ちが落ち着いてきました。
まだ、妻の実家に行く気はしませんが、近いうちに行ってみようと思います。
妻と冷静な気持ちで話し合ってみようと思っています。
皆様、本当に有難うございました。
 兄夫婦のことで相談です。 (3)
 投稿者 ゆうちゃん♪ さん [ 関東 ]2001年05月11日(金) 11時56分
兄は33歳、義姉は34歳、こどもは9歳(女)、7歳の双子(男)です。
このたび、義姉が不倫をし、離婚話が進んでいます。
兄はよりを戻したがっているのですが、義姉にはその気持ちはないようです。
兄は3人のこどもの親権と、相手の男性へ慰謝料の請求を考えています。
義姉は今のところは仕事をしていて収入もあるのですが、
離婚して、兄の元を離れるときは仕事を辞めざるを得ない状況です。

この場合、兄は義姉に対して、こどもたち3人の養育費を
請求することができるのでしょうか?

また、義姉の不倫が原因での離婚の場合は、
義姉は親権をとることができないのでしょうか?

よろしければ教えていただけるとありがたいです。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月11日(金) 22時48分
こんばんは。

お兄さんが親権者となれば、養育費を請求できます。
義姉が親権をとることは、出来なくはないですね。
投稿者 ゆうちゃん♪ さん 2001年05月11日(金) 23時40分
USBさん、ありがとうございます。

私はどちらかと言うと、実の兄より、義姉の味方??
今までの結婚生活を見ているとそうなってしまうのです。
義姉がいろいろガマンしてきたのを知っているから。

別れた後、こどもをとられた上に
収入のなくなる義姉がどうやって養育費を捻出していくのか・・
考えただけでもかわいそう。
自宅は兄のものとしても、せめてこどもたちだけは
渡してあげたいのです。
調停とかになった場合、どうやって話を進めていけばいいのでしょう?
私にはもちろん、義姉にはなんの知識もないから。
ここも私が見つけて、なんとかしたいって思ったので書きこみしています。
当然、兄も義姉も知りません。
 もう大変でどうにもこうにも? (2)
 投稿者 さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月10日(木) 19時18分
こんばんは、はじめまして
私夫は36歳、妻は35歳で結婚して15年目で子供が3人いてまして長女15歳、長男10歳、次女8歳。何が大変か申しますと妻の性格が変わってまして「何もかも私のせいにして」は、妻は何一つ反省をしようとしてくれません。そのうえ私にあまりにもひどい言葉をなげつけ、あげくにはすきかってにされる始末です。それがもう8年ぐらいつづいていて、私も「もう我慢できなくなり、ついに手をあげた次第であります」。それが原因で妻は離婚すると言い張り、私はまだ子供が小さいのでなんどとなく謝罪したにもかかわらず妻は「無視」するのです。そして私が何か話し掛けると妻は「支配者的な言葉で」私を苦しめるのです。もう限界にきていて大変です。こういう妻の性格ってなおるのですか?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年05月11日(金) 19時07分
こんにちは。

奥さんが変わった原因はなんだと思いますか?
奥さんもどっか辛く思っているところがあるのではないでしょうか。
家事育児が大変でイライラしているとか。。。。

その原因を探してみたらどうですか?
それと、相手が変わる事を望むのではなく、自分が変わるように
考えた方がいいですよ。単純に、相手が変わるなんて事はありません。
 本当にそうなんですか? (3)
 投稿者 うずら さん [ 九州 ]2001年05月08日(火) 06時29分
5つ年下の夫とこのたび別居中です。結婚当初より、いいときと悪いときの差が激しく、普通の状態があまりなく、時には暴力をふるうときもあり、友達などいろんな人に話をしてもらったりして解決してきました。結婚したのも、向こうの母親が、どうせ大学をでて一人暮らしをするのなら世話をしてくれる相手がいたほうが安心と言うことで結婚しました。本人より親のほうが乗り気で本人は実を言えばまだ早いと思っていたようで、当然結婚生活に関しても責任ある行動が少なく、会社にもきちんと行かなかったりと、基本的なことがきちんとできない人でした。(共働き)。結婚してすぐ、私の弟が病気になり、私も病気がちなところもあったのですが、このたびその弟が亡くなり精神的ショックからか私も自律神経失調症となり、私は仕事が出来ない状態となりました。すると看病どころか本人も仕事に行かなくなる始末で、もうやっていけないと仕事のことについて話し合いなどもしましたがきちんとした話が出来ないため、別居に踏み切りました。その後主人は2週間くらい引きこもり状態になり連絡が取れなくなったため、向こうの家より様子を見に行ってほしい旨いわれ私の母親と見に行くとずっと仕事にもいっておらず、そのことを知った向こうの父親がすぐ家にやってきて、双方の話し合いとなりました。仕事に行かないことを私の体が弱いからだなどといったため私の母親も怒ってしまい、かなりこじれ、その後主人は自分の実家にかえりました。自分に都合よく話をしたようで、向こうの親はとにかく一日でも早く離婚しろ、家をでろ、家を借りるお金はだしてやる、地元に帰って来い、仕事はみつけてやる、など自分の息子のことだけすべて決めたようで、私が本当にそれでいいのかと主人に聞きますと、離婚はお互いのためにしたほうがいいと思う、だけど自分の力で親から自立したい、といいます。それでやる気を出し、もとの勤め先に頭を下げ、また一からやり直そうとがんばりだしました。それが向こうの親は気に入らないらしく、私が電話しても「もうあんたのことは一切信用できん、離婚するようになったのもそもそもあんたの弟が病気になったのが原因だ(母親は自分の息子がそうなったのは私が病気の弟に愛情を注ぎすぎたせいで愛情不足により息子が悪くなった、といっています。)仕事のことも地元に帰らないこともあんたにそそのかされて決めたに決まっている、今回離婚することになったのはぜんぶあんたの責任や、嫁さんが上手にしとったらだんなが悪い風になんてならん、うちのむすこばかり責めるのはお門違いだ」と急に手のひらを返したように言い出しました。そして、離婚というものは親同士が話すことであって、本人同士が決められることではないといいます。本当にそうなのでしょうか。このままだと何の責任も取ることなく主人は親に連れ戻されるでしょう。その後の家の始末、それに生じる費用など全てこちらが払うこととなりそうです。結婚生活はこちらの収入で生活しており主人の収入は半分以上が主人の小遣いとして使われていました。私は無一文で仕事も家もなくほおりだされてしまいます。もとはといえば別居の原因は主人が無断欠勤を長期したためなのですが
それとこれとは向こうの親はなんの関係もないようで、とにかく主人が一方的にした話で私のことが(親が)嫌いになったのでもう離婚させたいようなのです。私たち当事者が決めた別れるまでこうしよう、ああしようと決めたことは一切もう関係ないといっています。それは結婚も離婚も親が決めることだというのです。本当にそれは普通のことなのでしょうか?ご返答ください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月08日(火) 23時09分
こんばんは。

弟さんのご冥福をお祈りします。

義父母の話は無視して頂いて結構です。が、
今までのことは記録としてちゃんと残しておいてください。

夫婦のことは(離婚)夫婦で決めることです。
あえていうなら、離婚裁判時に裁判官がどうするかを決める
事があるくらいですね。

もし夫婦でやり直そうとしているのに、義父母がその邪魔をして
離婚になった場合は、義父母に対して慰謝料請求をして下さい。
投稿者 うずら さん 2001年05月10日(木) 23時16分
ありがとうございました!
というのも向こうの両親が私の家が片親なので、世間的、家庭的な常識にうといから、こちらの言う事の方が正しい、と主張ばかりしてきたのでまいっていたのです。夫婦の事は、夫婦で解決していいんですね!
ご返答ありがとうございました。
今後の為にきちんと記録を残しておきます。
 家事遺棄と暴力と慰謝料と養育費 (3)
 投稿者 義姉 さん [ 関東 ]2001年05月05日(土) 23時02分
こんにちわ。義弟夫婦の事なのですが・・・
義弟の奥さんは、いわゆる「家事遺棄」を結婚当初からしており、義弟が仕事に行く前に洗濯、食事は ほか弁、いつも家の中はひっくり返っている状態で、義弟も何度も注意をしたのですが全く効果はありません。彼女は友人から誘われれば1歳の娘を置いて夜飲みに行き、携帯に電話しても切ってあり、朝方戻ってくる始末、勝手に40万のエステのローンを組んできたり・・・こんな事が度重なり義弟は温和な性格なのですが、言ってもゼンゼン聞かないので、手を上げたらしいのです。(勿論、それは反省しているのですが)彼女はそれを「暴力」だと言い。実家に戻ってしまったのです。その後、義弟と私の夫や妹が彼女の実家に誤り&話し合いに何度も行っているのですが、相手は「別れる」の一点張りです。何度も足を運び義弟も諦めたのですが、1歳の娘を彼女が引き取ると言っています。彼女の未熟な部分や生活習慣などを考えると彼女に娘を渡す事は出来ないのですが、昼間 彼女の母が仕事に行っている間は彼女が見て、夜は水商売を始めだしました。義弟が引き取っても良いのですが、義弟の母は他界しているし、見て見られないわけでは無いでしょうが、子供がもう少し大きくなるまではかなり困難かと思っています。

調停をしようかと思っているのですが、1.やっぱり義弟が平手で顔を叩いたのも「暴力」なのでしょうか? 2.いかなる理由でも、慰謝料を請求されれば支払わなくてはならないのでしょうか? 義弟は、自分が慰謝料をもらいたい様だと言っています。3.彼女は「家事遺棄」を結婚しているから家事をしなくちゃなら離婚する みたいな安易な考えで勝手に家を出て行った彼女に娘の養育費を支払っても、彼女の「こずかい」になるだけと思うのですが、それでも養育費は支払わなくてはならないのでしょうか?
長々書いてしまいましたが、アドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月07日(月) 21時53分
こんばんは。

ひっぱたいたのはまずかったですね。。。。
慰謝料は、請求されたからといって必ずそのとおり
支払うというものでもありません。話し合いですね。

で、養育費はお気持ちはとても解るのですが、支払わなくては
いけません。

親権主張すればいいんじゃないですか?
投稿者 義姉 さん [ 関東 ]2001年05月07日(月) 22時41分
USBさんへ

レスありがとうございました。
何度か話し合う為に彼女の実家に行っているのですが
彼女は、涙1つ見せる訳でも無く何を言っても(改善できる所を改善して
やり直す事の重要性 など等)「もう別れるから、努力したくない」との事
母親も同じ。暴力を楯にして話を進めてくるのですが、本当は単に
「もう、面倒だから」という落胆的な考えによるものの様に見受けられます。
義弟に、家裁を薦め。今日手続きをしに行った様です。
基本的には、「和解したい」という内容で。
又、お知えて頂く事もあると思いますが宜しくお願い致します。
有難うございました。
 慰謝料の件で (2)
 投稿者 匿名 さん [ 東京 ]2001年05月05日(土) 23時27分
離婚調停に入り、半年がたちましたが不調になりそうです。
妻に、離婚を切り出したのは私です。それから、私は二人で住んでたアパート
を出て実家に戻りました。アパートの家賃、電話、光熱費などはすべて私もち
で引き落としになってました。生活費は、毎月渡していましたが、家を出てか
ら入れていませんでした。
何ヶ月か立って、アパートを出て行けと言ったわけでも無いのに、妻は別にア
パートを借り生活を始めました。妻は生活費を出せ、アパートを借りる際に払
った、敷金礼金等を要求すると言っています。
私が、思うに追い出したわけでもなく、双方共働きで相手にも収入があり、勝
手にアパートを借りた妻に対し、私は生活費を払うべきなんでしょうか?
今まで妻の給料は、相手が使っておりいっさい家に入れていません。私は、今
まで入れていなかった分でチャラだとおもっています。結婚後の所得って共有
財産ですよね?
また、こういう場合勝手に借りたのですから、妻もちにはならないんでしょうか?
そして、払うことになれば、現金でよこせと相手は言っていますが、振り込みにし
た方が良いのでしょうか?文書に書いてもらった方がいいのでしょうか
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月07日(月) 22時06分
こんばんは。

奥さんがさほど生活に困っていなければ敷金礼金は支払うことは
ないかと思いますよ。

でも、もしお支払いするのでしたら振込みでもいいです。
その時には、ちゃんと明細書を貰うようにしてください。
 生活費について・・・ (4)
 投稿者 りんちゃん さん [ 関東 ]2001年04月30日(月) 21時14分
離婚をするのですが子供が3歳と1歳とまだ小さく、今からでは保育園に
入れるのは難しいと思うのです。
実家は近くにあるのですが両親ともまだ働いています。
幸い、母親は午前中だけの仕事をしているので午後から子供を預けてパート
にでも出ようと思っているのですが、少しの時間しか働けないのでダンナに
生活が安定するまでの間、生活費を少しもらえたら・・・と思っています。

請求は出来るのでしょうか?

知っている方がいたらぜひ教えて下さい!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月01日(火) 16時12分
こんにちは。

請求は出来ます。財産分与に含めて請求すればいいですよ。
投稿者 りんちゃん さん [ 関東 ]2001年05月06日(日) 15時18分
USBさんありがとうございます。

もし生活費の支払いは拒否された場合は裁判ってことになるのでしょうか???
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月07日(月) 22時09分
こんばんは。

えっと、ごめんなさい。離婚までは旦那には婚姻費用分担義務が
ありますので、支払わないようでしたら家裁で調停を申し立ててください。

特に裁判までする事にはならないと思います。
 夫婦別姓の夫婦の場合の離婚について何か情報をください (2)
 投稿者 さん [ 中国 ]2001年05月05日(土) 04時44分
結婚して7年(彼33才,私30才)ですが,どこの家庭にでもある程度だと私は思っていた喧嘩から,今回離婚に発展しました。共働きで日々のストレス等からここ2〜3年は半年に1回くらい「離婚する」とお互いが口にする喧嘩がありました。その都度,お互いの価値観の違いを譲歩しあってがんばろうと,仲直りしていたつもりが,今回また喧嘩になり彼が家を出ました。そして離婚したいと。その理由がいつも同じ内容の喧嘩が半年に1回くらいのペースである度に,私に対する愛情がなくなったというのです。私はまさか離婚にまで・・・と信じられなかったし,彼に,私が努力が足りずあなたを精神的に追いつめてしまって反省しているから,思いとどまるように話してももうやり直すだけの愛情がないと言うのです。最初は,そんなにも彼を傷つけていたのかと,自分を責めて,後悔の日々でしたが,私には離婚を突きつけられても心の準備ができません。だからせめてもう一度よく話し合って,別居したとしても,時間をかけて決めていきたいと告げました。所が彼は話し合っても無駄だと家に帰ってきません。どうしてあんな些細な喧嘩からここまで発展し,しかも何故急速に離婚を進めようとするのかが理解できず,他に好きな人がいるのかと尋ねたら,初めて,つきあっているのではないが,そうしたいと思っている人はいると言いました。その言葉を聞いて,別れたいのは本当の理由は,価値観の違いではなく(勿論それもあるでしょうが),心が別の人に行ってしまったからだと分かりました。
 この理由からどんなに私がねばっても,彼の心はもう戻らないと話し合いの中から感じました。しかし,私たちは私の思想上,夫婦別姓(事実婚のみ)でしたので,法律的に夫婦ではないので通常の妻のように,別れたくないと申し立てる権利があるのかどうかわからないし,彼が家を出てしまえば離婚が成立してしまうのでしょうか?また,彼と共同名義の家を2年前に購入しましたが,その家を彼は手放したい,私は自分ひとりが払ってでも手放したくない(私の実家と隣接する土地続きであることや,売ったとしてもローンが2000万くらい残るだけだから。)状態で,ローンは彼の審査と私が共働きをするということで35年ローンを組んでいます。しかし,手放したくない私に,住宅金融公庫などお金を貸してくれているところが,私ひとりで返済能力があると認めてくれるとは思えないですしまた実際払っていけるかどうかも不安です。(給料もあまり高くないし病気などをした場合など)この場合,彼に返済義務はあるのでしょうか?どなたが良い情報がありましたら是非ご教示ください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月07日(月) 21時48分
こんばんは。

家庭裁判所でも相談に乗ってくれますので、1度行って見たら
どうでしょうか。

内縁関係でも、法律上は婚姻に準ずる関係と認められていますので、
同居の義務や貞操を守る義務があり、また婚姻と同様に財産的な問題に
ついても適用されます。
家についても、今後どうしたいかを考え、調停でお話すれば宜しいかと
思いますよ。
 愛人への慰謝料請求 (2)
 投稿者 kitty さん [ 甲信越/E-mail ]2001年05月05日(土) 09時06分
愛人が20歳の女子大生なのですが、慰謝料を請求できるのでしょうか??
学生だから、収入も無いだろうし・・・。
そう言う場合は心付け程度でしか要求出来ないのでしょうか?
親に払って貰うとか??
どうなんでしょう??
ぜひ、ご意見ください、よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月07日(月) 18時30分
こんにちは。

慰謝料請求できますよ。
いい機会ですから、社会の厳しさを教えてあげましょう。
ただ、旦那さんも悪いですよね。。。

親に支払って貰うというのは、言い方をかえれば1つの手段です。
 離婚裁判について (3)
 投稿者 匿名 さん [ 東京 ]2001年05月05日(土) 13時45分
どなたか教えてください。離婚調停をしていましたが、慰謝料額で納得がいかない。離婚裁判をに替えると妻が言って来ました。調停で決まった額を払え
ば離婚にけりが付くと思っていたのに、相手が納得せず、ずるずる調停回数を増やすだけでした。
 調停を起こしたのは妻の方で、源泉徴収等提出し、双方の言い分を聞いてもらった上で、調停の方で慰謝料等の額は決定されたと思うのですが、相手は納
得しない。私も正直なところ現段階でも、納得がいかない(金額が大きすぎるのではないか?)と思っていますが、長期に渡る調停で、心身共に参ってきて
おり、掲示額で納得していた所なんですが・・・
 質問なんですが、裁判に持ち込んだ場合、どの位の期間がかかるのかという事と、調停と裁判では何が違うのか?調停では出せなかった証拠が出せるとで
も?(解る様で解りません。)という事、慰謝料の額にそれほど差が出てくるのかが知りたいのです。
 いっそのこと私の方から、裁判や、調停にかけた方がいいのでしょうか?
今回の、調停では、かけた方が、言い分が通りやすい様な感じを受けました。
ホントに離婚は体力が入りますね。私がいらいらしてるせいもありますが、子供が不登校になってしまい、ダブルの心労です。(子供は私が引き取る事にな
ってます。)
この先、私がすべきこと等ありましたら教えてください。
投稿者 智絵 さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月05日(土) 17時43分
お返事になるかどうかわかりませんが、他人事と思えず、返信しています。
まず、差し支えなければ、離婚の原因ですが。
それから、双方弁護士は立てていないのでしょうか。
事情が解らないのですが、裁判は裁判官の心証一つで結果は水物です。
絶対、勝てると思っても負けるし、勝てないだろうと思ってて勝てる場合もあります。裁判官の傾向として(あくまで傾向です)
女性裁判官は女性にきつい
男性裁判官は清楚な美人の弱弱しい姿に弱い(らしい)
裁判官の多くは金額についての感覚が世間より低い

まともな弁護士がついていたら、奥さんに裁判は避けさせると思うのですが、、、

私の友人でも調停で決まりかけたと思ったら、奥さん側が金額を五倍にしてきて不調になったケースがあります。

かく言う私もあなたとは少し違いますが、調停してます。
二人中学生がいて、私が引き取ります。二人とも中高一貫の学校に行ってますので、学費もかかります。
夫が有責配偶者で一方的に離婚したがっているので、額は大きいです。
夫も私も大学卒ですので、養育費は大学卒業まで貰います。
いわゆる慰謝料は結婚年数×100万円、財産分与は自宅でローンは夫が完済します。自宅名義は私に書き換えます。

事情が違いますので参考までに書きました。ざっと8000万円です。
(夫の現在の提示額は6500万円)
ちゃんとした答えでなくてごめんなさい。

うちも上の子が不登校気味です。
きっちりけじめつけたほうが子供にもいいと弁護士から言われています。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月07日(月) 18時28分
こんにちは。

お子さんが心配ですね。月並みな事しか言えませんが、
どうか優しく接してあげてください。

さて、智絵さんもお聞きしておりますが、離婚理由が
解りません。また、金額も解らないので、もしお話できるようでしたら
メイルでも構いませんのでお話戴けますでしょうか?

実際、裁判の期間ですが1年は見たほうがいいですよ。
一言で言えば、調停は第3者を交えた話し合いの場。裁判は決着の場です。
慰謝料額に差が出るかは、ちょっと何ともいえません。状況次第です。

裁判は、まず弁護士をアサインするので、費用がかなりかかります。
裁判したら逆に手にするお金は少なくなると思うんですけどね。。。。

どうかご自愛ください。
 建設中の家があります。 (2)
 投稿者 さとみ さん [ 関東 ]2001年05月05日(土) 02時31分
私40歳、主人33歳、子供2歳です。今、どうしたら良いか悩んでます。
現在、建設中の家があります。離婚は、だいぶ前から考えていました。
主人の口の悪さと。日常平気で人を馬鹿よばりする事、又冷静に人の傷つく事を平気で言える人です。お酒飲むとさらに怒りぽっくなり
何故、俺にローン組ませる、俺に迷惑かけるなと言いつづけらています。ローンは、共有名義で組んでいます。頭金の1200万も私が独身時代にコツコツ貯めたお金にたいしても、糞の役にも立たないと言われてしまいました。主人と私は、
長男・長女で実家は、持ち家はありません。それで、家を建てる事にしたのに
あんな、家に住みたくないなど、さっさと売って、俺様に迷惑かけるなと
今日も言われてしまいました。又平気で暴力振ることが出来る人です。結婚当初からで子供の前で、足蹴り・髪の毛引っ張り床に顔をこすりつける事などいつもの事です。自分も麻痺してきています。また日常子供にも、私のこと、馬鹿の女と呼べと教えています。私は、もう主人の幼稚さについていけません
家の引渡しが6月です。どうすれば良いのでしょうか。アドバイス下さい。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年05月07日(月) 17時32分
こんにちは。

お怪我は大丈夫ですか?
可能ならば、家は名義人変更するのも1つの考えかと思います。
連帯保証人も誰なのかちょっと気になるところですが。。

場合によっては、誰かに住まわせて家賃を貰うとか
も1つの手段かと思いますよ。
勿論、売っても良いと思いますが、確実に安くなってしまいますね。
もし旦那と離婚するならば、マイナス費用半分を請求しちゃいましょう。

ただ、身の安全が第一ですので、身の危険を感じたら
婦人相談センターに相談をして下さい。
 費用について (3)
 投稿者 費用について さん [ 東京 ]2001年05月04日(金) 18時02分
友達の親の件なのですが、別居して10年位だそうです。父親の暴力から逃れる為に。しかし、父親は不動産業を行っており、母親が逃げても居場所を突き止めるそうです。別居して以来一銭も援助はしてもらってないそうです。今後もしてもらうつもりはないそうです。子供が成人したので、離婚の話を最近父親にすると、条件として子供を返せと言うそうです。友達は父親の元へは行く気はないそうです。裁判するにも親一人子一人なので、そんなにお金がないみたいなので、なにをどうしてあげたらいいのでしょう?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月05日(土) 00時50分
こんばんは。

まずは離婚調停をお母さんに申し立ててもらったらどうですか?
数千円で申し立て可能です。
こちらをご一読下さい。http://rikon.to/contents3-2.htm

もう成人なら、戻る戻らないはご本人の意志任せでいいんじゃないですか。
さすがに親子の縁は切れませんが、嫌ならお母さんと暮らせば宜しいかと。
投稿者 ありがとうございます さん [ 東京 ]2001年05月05日(土) 12時18分
アドバイスありがとうございました。話してみます。ありがとうございました。
 協議離婚について (4)
 投稿者 ひろこ さん [ 中国 ]2001年05月02日(水) 15時52分
夫の不貞・借金・ギャンブル・暴力等で離婚を考えています。できれば協議離婚したいのですが協議離婚書を作成してその内容とゆうのは、調停と同じように法的効力はあるのでしょうか?慰謝料や養育費をちゃんと支払ってくれるような人とはとても思えないので小さい子供二人育てていくのに、自信がありません。絶対に支払ってもらう方法とゆうのはないですか?やっぱり時間をかけて調停離婚したほうがいいのでしょうか?どなたか教えてください。それと、慰謝料の請求金額はどのくらいでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月04日(金) 02時09分
こんばんは。

ご不安を感じるのでしたら、調停で決めた方がいいですね。
数千円でできますし、きっちりやった方がいいでしょう。

慰謝料金額は、ひろこさんの希望額でかまいません。
慰謝料と財産分与金額は、平均すると400万円ぐらいです。
もっと多く請求しても良いかと思いますが。
投稿者 ひろこ さん [ 中国 ]2001年05月04日(金) 08時23分
USBさん、アドバイスありがとうございます。調停にして出た結果、養育費等の支払い方法とゆうのは給料から自動的にカットされて振り込まれるのでしょうか?もし主人が今の会社を辞めたり、フリーターとかになった場合でも必ずもらえるのでしょうか?それとも泣き寝入り…?主人は多分何もかも捨ててどこか知らない土地とかに逃げそうな感じがするんです。もし、離婚を経験された方でくわしく知ってらっしゃる方いましたらアドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月05日(土) 00時39分
こんばんは。

慰謝料をちゃんと支払うかどうかは、まさに旦那さん
次第ですので、何とも言えません。

ただ、知らない土地に行っても概ね調べられます。
借金して夜逃げしても、ちゃんと借金取りさんが
追っかけてくるでしょ。

一括支払いで話をするか、例えば半分一括、
残りは分割として、事前に多く貰うように話を進めてください。
 離婚調停が始まります。 (4)
 投稿者 Aki さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月03日(木) 05時38分
さっき、メールフレンドの方に本名でコメントしてしまいました。まだ、調停がこれから始まるのでちょっと考えてそっちは脱会しました。ごめんなさい。3年振りでこういうサイトに来ました。精神的に悲鳴を上げていた私と同じような思いの人を見てたまらず、登録しちゃったんです。まもなく、合意なく夫が実家へ帰ってから2年です。不倫していることは4年ほど前に知り、証拠を集め、でも、浮気なら許すつもりでしたが、夫は真面目な人?なので本気になり、私と性格や価値観が違うから離婚したいと言い出し、不貞の事実を隠して安く離婚しようとしました。2年前、夫は強引に家を出たので自己防衛のため、興信所で証拠を取りました。相手の女へは慰謝料請求で調停をし、200万払わせました。女は夫を捨てました。本気じゃなかったとは言わないけど覚悟はなかったみたい。そして夫はしびれを切らして調停に離婚を申し立ててきました。GW明けに調停日時が決まるでしょう。私は夫とやり直したいと本気で思っているけど夫は信じないし、とにかく自由になりたいと言ってます。離婚しないと状況がわからないようだから、今は私も仕方ないかと思っています。でも自由の代価はきっちり支払わせます。思春期の子供たちにどれほどの思いをさせたか、父のわがままでどれほど傷ついたか、調停委員に言いたいことはすべて訴える所存です。ただ、弁護士の先生には調停委員には期待してはいけないと言われています。この何年間で苦しんだ分を無駄にしないぞと自分を磨き、鍛える試練だととにかく明るく笑顔でいるように自分を叱咤激励してきました。朝も昼も夜も働きました。金銭的なことで弱音を吐きたくなかったから。ただし、風俗や水商売は避けました。時給は良くても、夫にネタにされたりしては困るからです。夜中は惣菜やコンビニの弁当を作る工場に行き、早朝急いで帰って子供を起こし、朝食を食べさせ、弁当を作り、仮眠したら、PCのインストラクターとして講習に行き(前から資格を持ってたわけじゃないです。夫が出てから取りました)、夕方は塾講師をして稼ぎましたよぉ。今は夜中は家にいます。死ぬ気になれば何でもできますよね。経済的に不安なんて絶対いやだから。悩んでるみんな、母は強くあらねばならないのです。産んだ責任がある。私も精力的に色々勉強しました。参考になれば書き込みしますから。前に進もうね。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月04日(金) 02時19分
USBと申します。

体だけは壊さないように、ご自身を労わる事も忘れないで下さいね。
旦那さんにはきっちりケジメをつけてもらいましょうね。
投稿者 Aki さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月04日(金) 02時56分
USBさん、ありがとうございます。
今回の騒動を通して信頼できる弁護士の先生や友人を得ました。
私も法律的なこと、調停委員、裁判官の現実など身を持って知ったことがありますので、悩み、傷ついている人たちの力になりたく、今後はそういう相談を受けたり、調査を実費だけで行う組織を作るべく計画を立てています。協力してくれる弁護士と興信所もあります。本も出すつもりです。
関西圏に限りますが、応援してくれる人も多いので頑張ります。
私にあるのは健康と実行力と根性だけですが。
そうそう、調停委員の方も私の仕事振りに感嘆して味方についてくれました。
悩んでる人、頑張って前向きにやってたら、裁判官だって調停委員だって人の子だもの、心証良くなるよ。
実は夫側の弁護士もすっかり仲良しです。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月05日(土) 00時33分
本が出たら教えてくださいね^^

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