メールフレンド

離婚

浮気(不貞)

離婚経験者

離婚の悩み

浮気(不貞)の悩み

妻の悩み

夫の悩み

◎離婚の悩みコミュニティ掲示板(過去ログ)

▲HOME

▼タイトルリスト20件を表示しています


離婚すべきか悩んでいます (3)

投稿者 あい さん

2001年06月03日(日) 00時07分

離婚調停が不成立になった場合どうするの? (2)

投稿者 ゆう さん

2001年06月03日(日) 00時05分

嫁の両親が原因で自殺未遂までしました。 (3)

投稿者 健さん さん

2001年06月02日(土) 00時26分

妻が子供を連れて逃げてしまった (3)

投稿者 1030 さん

2001年06月01日(金) 20時36分

ここまで請求してもいいのでしょうか? (8)

投稿者 ミルキー さん

2001年05月17日(木) 22時36分

どうしてもあと5年必要ですか? (11)

投稿者 さとこ さん

2001年05月24日(木) 00時58分

連帯債務について (2)

投稿者 うさこ さん

2001年05月31日(木) 11時13分

子供に会わせないと言う夫 (4)

投稿者 まみ さん

2001年05月28日(月) 23時23分

慰謝料はもらえますか? (6)

投稿者 とも さん

2001年05月17日(木) 23時28分

離婚すべきか悩んでいます (4)

投稿者 りぉ さん

2001年05月30日(水) 00時56分

離婚について (1)

投稿者 さん

2001年05月30日(水) 12時31分

義父と共同名義のマンションですが (5)

投稿者 ためいき さん

2001年05月28日(月) 11時05分

離婚に向けて別居中ですが・・・。 (3)

投稿者 みにみー さん

2001年05月30日(水) 01時57分

出産費用を使い込む主人 (1)

投稿者 ももねこ さん

2001年05月30日(水) 01時17分

精神的に限界。。 (2)

投稿者 りこ さん

2001年05月25日(金) 18時53分

裁判にもっていくか・・悩んでます (5)

投稿者 なみ さん

2001年05月22日(火) 12時06分

離婚すべきか悩んでいます。。 (3)

投稿者 さく さん

2001年05月23日(水) 16時12分

悩んでいます・・・ (8)

投稿者 マフラーちゃん さん

2001年05月15日(火) 10時08分

悩んでます (2)

投稿者 ともえ さん

2001年05月22日(火) 05時38分

浪費癖は直るものでしょうか? (3)

投稿者 あきりん さん

2001年05月20日(日) 02時52分


▼79件を表示しています

 離婚すべきか悩んでいます (3)
 投稿者 あい さん [ 北海道 ]2001年06月03日(日) 00時07分
こんばんわ。私は35歳の主婦です。結婚8年。
最近というより1年ほど仕事が忙しいとほとんど会社へ泊まる毎日。確かにそれなりの仕事をしているみたいだけど、家庭は母子家庭。仕事なんだからと、自分にもいいきかせ、がまんしていたのが爆発して2月に主人にぶちまけると、それ以来、険悪なムードが続き、この1ヶ月全く連絡もよこさず、外泊をしていますl。これにはわたしも我慢も限界。でもこんなことは以前にも何回もあり、そのころは毎日つらかったのだけれど、それはきっと、彼となんとかうまくやっていきたいと思っていたからだとおもいます。でも今回はもう心配する気も、文句をいうきにもなりません。でも、これからどうしたらいいのか、いままで、何回も離婚を考えましたが、こどものことを考え、我慢してきました。でもここまでがまんしなくちゃいけないのか・・・。
仕事をしていないので、離婚後の生活も不安です。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年06月03日(日) 14時36分
離婚しちゃった<離婚シータ派>の私が言うのも、なんですが、もう一度、ご夫婦でよくお話し合いになってみてください。夫婦だと、距離が近すぎちゃうから、お互いに意地の張り合いもあるかも知れませんね。

<でも今回はもう心配する気も、文句をいうきにもなりません。でも、これからどうしたらいいのか、いままで、何回も離婚を考えましたが、こどものことを考え、我慢してきました。でもここまでがまんしなくちゃいけないのか・・・。
仕事をしていないので、離婚後の生活も不安です。>

離婚してもハッピーになるとは限らないんですよ。その意味では、<離婚スンナ派>ですね、私は。
投稿者 あい さん [ 北海道 ]2001年06月03日(日) 15時46分
USC(FPかしわ)さん。返信ありがとうございます。
確かに意地のはりあいというところもあるかもしれません。
でも、この9年間自分をだましながら、けんかするたび、なんとかうまくいくようにととりつくろってきました。でも、彼からあやまることはなく、わたしが文句をいうと、そういう不満をもつ私が悪いのだというかんじで、自分を振り返ったり、こんなところは悪かったと反省することはありません。
何でも自分中心で、外泊するのも仕事がいそがしので寝る時間がほしいから、
のみに行って車で帰れないから、さんざん家族が我慢しても、家族のことを考えているといいながら、そういう態度が少しも感じられない。休みもなくほとんど家を留守にしていても付き合いの飲み会には必ず出席し、友達と海外旅行へいくしまつ。
すっかり、がまんすることに疲れてしまっています。
 離婚調停が不成立になった場合どうするの? (2)
 投稿者 ゆう さん [ 近畿 ]2001年06月03日(日) 00時05分
今、離婚調停中で主人の方から申し立てられました。
前回の調停で、調停委員の方から主人に,このままでは不成立になるか
もしくは、取り下げをするか、次回までに決めて欲しいと調停委員の方が
主人に言ったそうです。もしこのまま不成立になり、裁判になれば、
お金も無い私が完全に不利になるのではないかと心配です。
どうしたらいいんでしょうか??私は離婚するつもりはないんです。
投稿者 USC さん [ HomePage ]2001年06月03日(日) 14時50分
調停が不調になったら、そのまま、というパターンも結構あるんです。ただ、ご主人が「何が何でも離婚」というのなら、人事訴訟手続き法によって、地裁に離婚裁判を申し立てる、と言うことになるんでしょうね。

それにしても、何でご主人は離婚したがっているんですか? 裏に<愛人(女)>か何かいませんか? そうなると、ご主人は有責配偶者ですから、そもそも離婚の申立ができないのですけど。
 嫁の両親が原因で自殺未遂までしました。 (3)
 投稿者 健さん さん [ 近畿/E-mail ]2001年06月02日(土) 00時26分
親離れしない、子離れしない、嫁と結婚し、現実を把握しました
自殺未遂をしたまで、マスオサン状態に我慢できませんでした。
同じ境遇で、弟の嫁も、子供がある程度落ち着いたら離婚するそうです。
なんとか、向こうの親、ちなみに嫁にギャ分と言わせる方法は無いでしょうか?
それとも、確実に冷静になったほうがいいのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年06月02日(土) 23時40分
こんばんは。

すみませんが、何ともコメントしようがありません。
もう少し経緯が解れば何かお話できるかとは思うのですが。。。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年06月03日(日) 14時28分
かつて(3年ぐらい前かな)、中国新聞社が「男たちの離婚」と言うテーマで連載記事を始め、一冊の本にしています。多分、残部があるはずですから、問い合わせてみたらいかがでしょう。

http://www.chugoku-np.co.jp/index.html

あなたと同じように、マスオさん状態の男性の悲痛な叫びなどが掲載されています。

<なんとか、向こうの親、ちなみに嫁にギャ分と言わせる方法は無いでしょうか?それとも、確実に冷静になったほうがいいのでしょうか?>
まず、こういう本を読んで、冷静になったほうがよいかと思いますよ。
 妻が子供を連れて逃げてしまった (3)
 投稿者 1030 さん [ 関東 ]2001年06月01日(金) 20時36分
妻との間において離婚問題が発生しました。
妻とは、同じ職場で働いており、ほぼ毎日行き帰りの通勤を子供二人とともにしています。今日は私は休みだったので、朝送り、帰りの時刻に迎えに行くと保母から前に迎えにきましたよということで、つれて帰ったようです。
もちろん、帰ってきませんし、携帯電話もつながりません。
私としては、もし、離婚となるならば、子供たちの親権をなんとしてもとりたいので、このことを証拠として残したいので、警察に連絡して捜索願を出そうかと思うのですが、如何でしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月01日(金) 22時55分
こんばんは。

一体どうしたんでしょうね。
捜索願前に、親類、知人関係にはもう連絡はされましたか?
連絡していても、今一度、警察に捜索願を出す旨お話して見て下さい。
やっていたら、捜索願を出した方がいいですね。

ちょっと気になるのですが、親権との事ですが、身の安全を気にされないのでしょうか。。。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月02日(土) 00時14分
USBさんのおっしゃるとおりいきなり離婚とか親権とかって
不思議です。心当たりがあるんですよね。

私もある日突然夫の前から姿を消した身です。
でもちゃんと出てった理由とか、長い手紙を書いて置いてきましたよ。
やっぱ、子どものことは心配だろうと思ったから。
携帯も留守電モードにはしておいたし。

心当たり、あるんであればお聞かせください。
「妻」の身になれると思うので。
 ここまで請求してもいいのでしょうか? (8)
 投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年05月17日(木) 22時36分
最近このサイトを見つけて 時々拝見いたしております。
さて、伺いたい事があります。
それは ちょうど一年ちょっと前に 主人の仕事の配置転換などで仕事のペースが変わって・・・そんな事は仕方ない事なんですが 全て仕事と思っていました。
それが ちょうど一年前に『実は・・・』と主人から浮気の告白をされて そんな事を考えもしなかった私は 『やり直す方向で・・・』と懇願しました。
そのとき主人は 何も答えてはくれませんでした。その週末から毎週末 連絡もなく帰宅せず 携帯電話にかけても 留守番電話だったり・・・非通知で掛けると出るのですが 私の声を聞くとすぐに切ってしまう。
その後転勤で異動になり 以前住んでいた所からも600km以上も離れたので これで少しは頭を冷やし、やり直せるかな?と思っても 主人とその彼女は お互いにメール交換 電話のやり取りを続け ときに仕事のついで?に逢っていたようです。
去年の秋に 『もう、離婚するしかない』と言いながら 何も行動に移さない主人。黙ってみていたら やり直せるかも・・・と思いました。
しかし、やはり主人は『別れてほしい』と言い出したのです。
我が家には男の子が一人おります。
その子供の事も 特別気に掛けている様子もなく、『あなた どう責任取るの?』と聞くと 『お金でしか責任取れない。』といい、それでも 持っている貯金、有価証券の半分しかよこすつもりがないようなことを言っていました。
私は 子供を産んでから11年 丸っきりの専業主婦で ずっと働いていません。
『離婚』に応じるつもりはありますが それでも子供を抱えて 一からの出直し。不安はやはり拭えません。
周りの人から『貯金と有価証券の売却金全額、それに毎月の養育費と生活費の補助くらいは取りなさいよ。手元に何も残らなくても 主人は今まで通り働くので 毎月の給料は入ってくる。ボーナスも半年に一度出る。』なんて事も言われているんですが 本当にそんなに請求しても良いんでしょうか?また、取れるものなのでしょうか?
貯金や、有価証券売却金額は 多分トータルしても1,200万円くらいです。
相場ってあるとは思いますが・・・ 
私は『後ろ指刺される事は一切していません』
親権については 主人が既に放棄するような事を言っていますので 大丈夫だとは思います。
主人はその彼女といずれ一緒になるとも言っています。
当然の事ながら 相手の女性にも『慰謝料請求』するつもりです。
長くなりましたが いろいろな方のご意見が聞きたいので・・・よろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月18日(金) 23時09分
こんばんは。

慰謝料と財産分与合わせてその金額を請求すればいいかと思いますよ。
養育費も、お子さんの為の費用ですから、遠慮しないで請求すればいいでしょう。
請求の仕方は自由ですが、出来るだけ一括で貰えるなら貰っておいた方がいいですよ。
途中で支払わなくなる人も結構いますので。。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月21日(月) 22時34分
ミルキーさん、はじめまして、ななと言います。

まず初めにお聞きしておきたい事は、本当にご主人さんと離婚したいのかどうかということです。離婚したいのであれば、USBさんがおっしゃるように、ご主人さんと、愛人の方に慰謝料請求をすればいいと思いますが(財産分与の他に)
もしこれからの生活に不安を感じていらっしゃるのでしたら、離婚したいというご主人さんの要求を拒否してもいいんですよ。

そもそも、ご主人さんのような有責配偶者がミルキーさんに対して「離婚をしてくれ」なんて言えないんですから。生活費は今まで通り支払ってくれているんでしょ?でしたら、小学生のお子さんの養育費よりも、婚姻中の生活費の方が断然高いですよね。

良くお考えになって。離婚はいつでも出来ます。
私は夫に不貞をされましたが、離婚ではなく、これからも夫婦として生活する方を選択して、夫と愛人に慰謝料の請求をしています。(離婚を前提でなくても慰謝料請求は出来るんですよ。)

だって、離婚をすると元妻は圧倒的に経済的に不利な立場になるんですから。
社会保障も、健康保険もね。事によったら児童福祉手当、生活保護の申請をしなくてはならないほどの辛い生活になってしまうかもしれないじゃないですか。

くれぐれも、ご主人さんの誘導に乗って、協議離婚などをしてしまわないように。じっくりと考えて。
投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年05月27日(日) 10時12分
USBさん・ななさんへ
お返事ありがとうございます。一応そのように話は持っていくつもりなのですが・・・今朝 主人と話したところ 主人は『家を借りるのにお金が必要だから 100万くらい用意してくれ』といいました。
お金の話になっても 主人は やはり『半分は自分のもの』という意識があるようで 『今現在の貯金残高を 調べておくように』というだけです。
それに『貯金全額と株券の売却金全額を私が貰う』と言うと 主人は『それでは自分が生活できなくなる』といいます。
そういわれると 私にも『情』というものは残っているので 『そういうもんだろうか?』って気にもなってくるし・・・

ななさんが言うように このまま形だけでも夫婦として生活した方が 経済的には絶対に『有利』というか お得なのはわかるんですけど 私自身 この人と一緒にいる事が苦痛でたまらないんですね。 いずれにせよ 子供が居るので 子供のことを考えて この一年様子も見てきたんですけど どうにもこうにも もう私自身元気でいる事が出来ないんです。精神的に参っているっていう状態で そのストレスも ちょっとづつ身体に現れてきています。そういう状況では 一緒にいる意味も無いし・・・別居婚という形を取る事もできるのですが 何もかもが嫌なんですね。 だからもう『離婚』したいって気持ちで100%埋め尽くされてます。今後 一緒にいるのが辛いので 別居婚で戸籍上だけの夫婦で居ても きっと主人にも生活があるとか何とか言って 生活費が滞ってくるような気もするし・・・もし、主人が借金をした時に 私にもその責任の一端が掛かってくるのは 冗談じゃない・・・って気もしますし・・・この状況なら 何をするか・・・分かったもんじゃないし・・・

USBさんが言うように 『養育費』は 初め取り決めされても だんだんと減額されていったり いつのまにか支払われなくなる事も聞いた事ありますし それでも 財産分与と慰謝料請求で 全額貰っちゃったら 主人には 差し当たり新たに家を借りるお金も無いくらいで 養育費の一括請求はまず無理です。
やはり 手元にある現金化できるものを すべて貰って 『養育費は分割』って言う方法が一番なのかと思いました。
しかし・・・実際には どれほど貰えるのか? だんだん不安になってきました。
とりあえずは 出来るだけ頑張ってみます。
お返事ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月28日(月) 08時59分
ミルキーさん、こんにちは。

そこまで気持ちが離婚に向けて固まっているのでしたら、
そちらの方向で対策を練った方が良いですよ。

精神的に限界とありましたが、心療内科には受診されていますか?
慰謝料金額はこれによっても上積みされるはずです。
愛人と暮らしたいご主人さんのこれからよりも、ミルキーさんと
大事なお子さんの未来を見据えて行動をされる方が良いと思います。

また、財産は夫婦で半分ずつで離婚というのは、夫婦がお互いに
何も問題のない、純粋に性格の不一致などで別れる場合で、
ミルキーさんのように一方的にご主人さんがわに非がある場合には
それに慰謝料が加算されるので、預貯金、有価証券全てをミルキーさんが
もらうので良いのではないんでしょうか。お子さんの養育費分にもなるし。

今後のご主人さんが一文無しになるって?
なるわけないでしょ?仕事もしてるんだし。
女もいるんだから。女と愛を育んで生きていってくださ〜〜〜い。
で良いんじゃないですか?

でも、精神的、法的な支えがやっぱり必要だと思いますので、
心療内科、市民法律相談を受けられる方が良いですよ。
投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年05月31日(木) 08時23分
ななさん こんにちは。
お返事ありがとうございます。 先日 主人とちょっと話をする時間があったので 貯金と株券は『慰謝料』と『財産分与の分』ということで すべてこちらに・・・・ということを伝えたのですが 主人は相変わらず『それじゃ、生活できない』の一点張り。仕舞いには『新しい家を借りるのに お金が必要なので100万円ほど用意して』と言い出しました。 
この申し出に どうしても納得がいかないので 手紙に『100万円用意する必要は無いと思う。ここに住む事にしたのだって あなたの通勤の便を考えてここに決めたのですから・・・ それから 貯金の残額と株券全部、毎月の養育費の請求をします』って事を 書いたんです。
どうもその手紙を読んだようなのですが 主人は何も言って来ないのです。手紙の最後に『この要求を呑まないなら 離婚には応じない』と書いたので 主人としても納得行かないので 何も言って来ないのでしょうか? 
さすがに 『離婚はしたい』けれど 先の生活の事、子供の事を考えたら やはりお金の請求はきちんとし、できる限りたくさんもらえるなら 貰いたいんですよね。
やはり、『心療内科』受診することで 慰謝料なども違ってくるものなのですか?
先日の話のあと 話しがついても、つかなくても 一緒に同じ屋根の下で生活する事に『苦痛』すら感じているのが事実なので 早く実家の方に引っ越してしまおうかとも考えています。
本来なら 実家に戻る事にも抵抗があるので 別に家を借りたいのですが 私一人では それすら出来ないんですよね。 一介の専業主婦って本当に立場が弱いんですよね。
近々『心療内科』受診して 『市民無料相談』って言うのにも 行ってみようと思います。
ただ、『相談』に行って 何を相談すれば良いのか? なんだか分かってないような気がするんですよね・・・(笑)
なんだか頭の中が ごちゃごちゃしてて・・・。

もう少し頑張ってみます。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月31日(木) 10時15分
ミルキーさん、こんにちは。

『市民法律相談』では、今までの事を紙に時系列に書いていき、それを参考にして、弁護士さんに話をすると、支離滅裂にならなくて良いですよ。
私はそれに併せて、夫と女のツーショット写真(裸の)も持っていきました。

聞きたいことも整理して行けば良いです。(この投稿に書いてあるので良いと思います、とってもしっかりとまとまっていますから)詳しい事はその話の中から、弁護士さんが確認しながら話してくれますから。

『心療内科』は、私の場合(ご近所は避けたかったので、電車で行った先にある所にしましたが)予約に結構時間がかかりました。今すぐ助けて欲しいのに、2週間先?って感じだったな〜〜〜。

友人の医者(女性で外科が専門)は、夫の年収によって変わるけど、慰謝料1,2割はアップになるって言ってました。(彼女も法律には素人なので、確約できませんけど。)

私も、また夫からの回答書が昨日来て、少し凹んでいます。今朝は自律神経系の腹痛も始まってしまったし。これから弁護士さんに連絡するところです。
でも、悪いのは一方的に向こうなのですから、絶対に引かないつもりでいます。
投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年06月01日(金) 17時12分
ななさん こんにちは。
先日の私の手紙に対して 主人から回答がありました。
多分新しい生活を始める為に必要なのでしょう『100万円だけ残してください』と書き添えて 『概ね了解しました。』そういう返事がありました。
私としても 『愛情』はなくても『情』はありますので この辺でいい加減終わらせたいとも思っています。
ただ、先日手紙を書いていた時と若干状況が変わってきて その時は実家に戻るつもりだったのですが やはりやりにくいだろうという事で 実家の近所に家を借りる事にしました。(と言ってもまだ探していないんですけど・・・)
このあと 具体的に話を進めていく事になるので このことも含めて 生活費の補助的なもの(名目は何になるのか分かりませんが)の事、家を借りる時の名義を借りる事・・・等 話し合うことになります。
双方納得の行く形・・・なんてものは 理想であって なかなかそうはいかないでしょうけど 出来るだけ 折り合いのつく所で 話し合っていきます。
当然 取り決めた事は 公正証書にして 後味の悪い 泣き寝入りしなくてはならなくなるような事のないように していくつもりです。
いろいろとありがとうございました。
 どうしてもあと5年必要ですか? (11)
 投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月24日(木) 00時58分
はじめまして。
おととしの10月に子供二人連れて家を出ました。
現在調停中です。始めは不調に終わり、2回目。婚費請求を起こしました。
元々の理由は性格の不一致です。私は仕事したり友達と遊んだりもしながら、
家庭生活も楽しみたいクチですが、夫は女は家庭を守れ、という封建的な人でした。結婚するまでは気付かなかったし、子供のいない間は気にはならなかったんです。
まず、残業なんてもってのほか!飲み会なんて、本当に公式行事的なものだけ、しかも一次会で帰って来い。そのくせ、自分は・・・。
でも夫の同僚の女性が残業しないと怒ってるんです。
私が不服を言うと「うるっせーな!」で終わり。
そのうち、夫も苛々してきたのでしょう、暴力が始まりました。
始めは襟首つかむだけ。次はビンタ。最後は子供達の目の前でわたしを殴り髪をつかんで廊下を引きずりまわし・・・。
結局、それで私は決意したんです。次は凶器がでるんじゃないか?と。
でも夫は調停員に「ちょっと小突いただけ」といってるそうです。
離婚したくないなら、と、婚姻費の請求を起こしました。でも勝手に出てった人に渡す金はないそうです。金がなくて困るならこどもは俺が引き取る、と。
私は一人前の収入があるので、3人、質素にやってけないことはないんですが、
扶養手当も控除も何もかも夫が持ってて許せないんです。
元に戻るつもりはありません。夫もないでしょう。ただの意地です。育児だって無理です。早く別れたい・・・。
今、付き合ってる人がいます。結婚の予定はないです。でも私がすっきりしないと、すっきりつきあえません。不倫だ、と言われかねないし。
弁護士さんに相談したらあと5年待てば離婚理由が成り立つから待っててと言われました。5年!?5年もこの不安定な生活しなきゃならないんですか?
お金ももらえず、扶養手当もなく、籍さえ抜ければ、寡婦控除だってつくのに。
弁護士さんに依頼すれば良い方向にむかうでしょうか?
ご助言、お願いします。
投稿者 にや さん 2001年05月24日(木) 08時21分
なんだか私と似てますねー。
私の性格も私の旦那の性格もそんな感じです。
ただ旦那は自分だけ遊ぶってこともないですが・・・。
でも私はそこも不満。私が自由に仕事して、友達付き合いもしたいから
旦那もしてくれたら楽なのにぃ、と思ったりしてます。そういう気持ち
をわかり会えないじゃないですか。
旦那は私と別れたくない為に我慢してるみたいですが、それも可哀想な
感じです。そこまで我慢する必要があるのかなと。人生楽しくないじゃ
ないですか?まだ暴力は襟首つかまれるくらいで終わってますが(結婚
する時の条件で暴力だけは許さないって言ってたんで)そのうち手が出
るかも。それが怖くて、離婚の話を出すことができない。
周りから見れば、なんでそんな事で離婚?って感じだと思うけど価値観
の違いって違い過ぎると妥協点が作れなくて難しいですね。
旦那は別に悪い人じゃないんです。ただ理解しあえないだけ。子供も作
る気になれません。結婚して6年、子供を作らなかったのも原因ですね
。私があまり欲しくないもんで。
しかし、別居して5年?長いですねー。私も今からそういう話を出そう
としてる者としてホント離婚ってパワーがいる、と感じました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月24日(木) 20時05分
こんばんは。

性格の不一致と言うより暴力が苦痛なのでは?
とはいえ、その暴力が離婚理由になればいいんですが、
そうならないと、付き合っている人との関係が気になりますね。
すでに肉体関係があれば、不貞行為として、離婚要求が認められなく
なる事も考えた方がいいですね。そうなれば、5年どころか10年以上
離婚できないかもしれません。離婚が成立するまではお付き合いは
止めた方がいいと思いますよ。
ちなみに、現時点では5年と言う言葉は信じない方がいいです。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月25日(金) 00時40分
早速のお返事、みなさんありがとうございます。
暴力も嫌なんですが、なんと言っても性格が合いません。
一緒にいるのも辛いんです。今となっては顔を見るのも、声を聞くのも嫌!
最後の方は帰宅拒否症候群でした。子供がいなかったら帰らなかったかもしれない。
「帰りたくない」と泣きそうになった事もあります。子供の手前、旅行とか行きましたが、行きたくなくて、行きたくなくて。ずっと夫に気を使ってるんです。
夫は「勝手に気を使ってただけだ」というけど、子供が旅行を楽しむ為には
夫を怒らせるわけにはいかないじゃないですか。夫が怒るのは、私が夫を怒らせることをするからだそうです。こういう人ってみんなそう言いますよね。

ところで、夫はかつては身重の私を放ったらかして毎晩午前様でしたが、ある年から、5月と11月に長期休暇に入ってしまい、(要は鬱状態)退職届を出してしまった事もありました。(遺留され、結局退職はしてないが)
その頃から飲みに行く事もなくなり、ますます私が仕事をする事を嫌がるようになりました。
私が自分の思い通りの妻でないと嫌なんです。私は私なのに。思い通りの妻じゃない私と結婚したんだから、譲歩して欲しいじゃないですか。私はもうこれ以上譲歩できないとこまで譲歩したのに。
「嫌なら出てけ」と言われました。「但し子供は置いていけ」と。
だから出てきました。でも出てってあげたのだから子供は連れてきました。

付き合っている人は今は心の夫状態で失うわけには行きません。水面下で交際を続けてる感じです。不倫じゃない、と思ってるけど。
ある本によると、別居後の話だからそれを相手側が理由にはできないと。
むしろ、破綻が明らかだから有利とさえあったんです。
それを理由にするつもりはないけど。
5年という言葉は信じない方がとは?もっと長いということでしょうか?
ちなみに、いままでの2年弱に5年足すという事で、別居7年必要と言われたんですが。
弁護士さん頼んで暴力を理由に一気に解決ってできないでしょうかね?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月25日(金) 22時29分
こんばんは。

う〜ん。。。離婚したい気持ちはお察ししますが、もう少し
冷静にお考えになってください。

>付き合っている人は今は心の夫状態で失うわけには行きません。水面下で交際を続けてる感じです。不倫じゃない、と思ってるけど。

肉体関係はありますか?

>ある本によると、別居後の話だからそれを相手側が理由にはできないと。
むしろ、破綻が明らかだから有利とさえあったんです。

差し支えなければ、その本の名前をメイルで教えて頂けませんか?
私も知っている本かも知れませんが。。。

私から言わせていただきますと、甘いですね。
別居は単なるイチ要因ですよ。
さとこさんがそう信じるならそれで宜しいですが。。。

>ちなみに、いままでの2年弱に5年足すという事で、別居7年必要と言われたんですが。

弁護士さんは、過去判例を考慮してそう言ったんでしょう。
数字的にはあっておますが。。

>弁護士さん頼んで暴力を理由に一気に解決ってできないでしょうかね?

依頼をすれば、早く離婚できるかも知れませんね。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月26日(土) 02時58分
USBさん、ありがとうございます。
深く関わるようになった、というのはそういうことです。

冷静になって、とは・・・?じゃあどうすればいいのですか?
私、こわれてしまいそうなんですよ、もうこれ以上・・・。

本は立ち読みでしたので、題名はわからないです。A5くらいのありがちな大きさの本だったと思いますが。

暴力は明らかに繰り返されたものでないと結構認められないと、調停員に言われ、「じゃあ大怪我しろって言うのが今の法律?」と聞いてしまいました。
大怪我したくないから逃げたのに・・・。
腕力のある人に殴られるというのはどれほどの恐怖を感じるか・・・。
とても冷静にいられませんよ。帰ってくるのが怖いんですから。
今に至ってまだ、玄関の開く音がするんじゃないかと思うと怖くて。

なかなか難しいですね。扶養関係だけでも整理して欲しいのに。保険証とかね。
最近、夫を殺すような夢まで見てしまい、怖くて不眠気味になりました。
参ってる場合じゃないんですが、先が見えなくて。
参っています。
投稿者 ゆゆ さん [ 関東 ]2001年05月26日(土) 23時45分
にやさんへ。

お返事遅れてすみません。少しだけ、カラオケで発散できたので返事できる気分になりました。
カラオケで発散できるのも別居のおかげです。
休暇を取って、友達とカラオケ行っても怒ってましたから・・・。

にやさんはお子さん、いないんですよね。
夫君とゆっくり話せるといいですね、って、それ位の関係が保てているのなら離婚の必要はないんですが。
ご実家に暫く「泊まりに行く」ってことで離れてみてはいかがでしょう?
気持ちが落ち着くかもしれないし、薄々気付いてる夫君の何か言ってくるかもしれません。
子供がいると難しいけど、いないのなら出来るんじゃないかな?でもご実家とおいんでしょうか?
夫君はなぜ別れたくないんでしょうか?愛情があるのか、世間体か、意地か・・・。
これから先の人生はまだまだ長いですよ。
息を引き取る、その瞬間に「あ〜いい人生だったな」って思える人生にしたいですよね。
頑張りましょうね。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月29日(火) 21時21分
こんばんは。

すみませんね、突っ込んだ質問をして。
それで、今のお辛い状況でお話するのもなんですが、
これだけ。。。

おっしゃるっ通り、暴力は1回でも受けたら
暴力だと、個人的には考えています。される方は
たまったものじゃないでしょう。

ただ、彼が心のよりどころになっているようですが、
旦那さんはご存知なのですか?知らない場合、旦那さんに
知られたら、彼にどう影響するのかは考えて下さいね。

もはや、あなただけの問題ではなくなってしまうんですよ。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月31日(木) 00時23分
USBさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

充分に理解しているつもりです。
だから、ツライんですよ。夫も彼も私もね。
だって、夫に知られたら、本当に暴力が原因なのかい?と疑われる事だって充分ありうるわけですから。
いくら、誰がどう説明したって、夫の心に???という猜疑心は残るわけで。
で、この問題は5年たとうが10年たとうが、あまり変わらないじゃないですか。

最近、気持ちが落ち着いて、眠れるようになりました。
いろんな仲間が叱咤激励してくれる、味方になってくれてる、(敵も隠れてると思うけど)と、いつもの私に戻れたようです。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月31日(木) 15時11分
こんにちは。

精神的な安定の為に、彼と密かに連絡を取っているというのは、やはりご主人さんには絶対に知られては行けない事だと思います。心の支えになってくれる彼がいるからこそ、頑張れるのでしょうけど。

(私が夫の不貞に気付いて間もなく1年、宣戦布告してから半年になろうとしていますが、1人っきりで冷静に事を運んでいく事がいかに精神力を必要とするか、よ〜〜〜くわかります。もう、時々キレそう。)

離婚に持っていく一番の理由は、やはり暴力一本に絞った方が良いと思います。診断書はとってありますか?そして弁護士さんにお願いしてすっきりと別れましょう。彼のことはそれまで絶対に二人きりで会わないこと。喫茶店などでもダメな時がありますから。

さとこさんがわの不貞を理由に拒否されでもしたら、離婚は5年どころか10年たっても出来なくなるかもしれないですよ。

さとこさんのことを大事に思っていてくれる彼だったら、信じて待っててもらっても良いのではないですか?(ほんというと、アシのつく連絡も止めた方が良いのですけど。)目出度く離婚が成立してから、正々堂々と白日のもと、デートすれば良いですよ。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月01日(金) 06時45分
ななさん。レス、ありがとうございます。
最近少し元気が沸いてきたので、また、行動を起こしてるとこです。

彼とのことは、USBさんの話も参考に、やはり表に出さない方向で、
と決めました。
立ち読みした本で、「別居中に新しい相手ができると有利」
みたいの読んで心がふらついたんだな、と思います。
本当かどうか、弁護士にでも効いたほうが早いんですが、
それよりなにより、そんなことで夫の心を傷つけるのは意味のないことだし
彼のこともなんか利用してるみたいで。
まして、別れられなくなったら身もふたもないし。

本当、一人で戦うの、しんどいです。
カウンセラーの友達(っても、もう大先輩なんですが)もいるので、
私には強い味方。彼女の助言でうまく逃げ出せたんですよ・・・。
ななさんも、頑張ってくださいね。

PS・
診断書はとってありますよ。
それと、彼とは別に結婚の約束とか何もしてませんし、待っててもらうとか
私が待つとか、何もないんです。本当によい友達だから
逆にそういったことでお互い縛りあいたくないのです。
もう、たくさん!って感じ。
でもきっとずっとこのままだろうなって。
まあ、少し控えめにします。折角のみなさんの助言あるのに
ちょっと自暴自棄やめて、大事にします。
 連帯債務について (2)
 投稿者 うさこ さん [ 九州/E-mail ]2001年05月31日(木) 11時13分
今回 離婚条件について話しあっています
まだ 同居している為 毎日夜間の話し合いで 慰謝料の条件を引き下げられて
います
また 現在すんでいる マンションが1/2ずつの連帯債務が残っている為
この処分についてもめています
債務をお互いに公庫に残したまま 名義を主人に書き換えて 主人はここに住むといってますが 法律的には私には債務がのこります
債務を彼一人で間違いなくするという 公正証書をつくってくれといっても
聞き入れてくれません
こういう場合は やはり調停で 決着すべきでしょうか
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月31日(木) 12時58分
こんにちは。

ですね。
調停で話し合ったほうがいいと思いますよ。
 子供に会わせないと言う夫 (4)
 投稿者 まみ さん [ 東京 ]2001年05月28日(月) 23時23分
私は36歳の主婦です。8才になる子供一人。
男友達は結構多いほうなんですがここんとこ頻繁に一人の男の人と会ったり電話したりしてたことが夫に知れてしまって・・。以前から離婚の話はこの事に関係なくあって、ほぼ円満離婚で子供の養育件は私でということが決まっていたのですが、先のような理由で子供は自分が引き取る、2度と会わせない、早く出ていけの一点張りです。通話記録も取ってきて、毎日のように電話している私にこれは不倫て言うんだと責めます。確かにそれも不倫かもしれないけど肉体関係があったわけじゃないし、調停でもなんでももって行ってくださいと話すのですが、この考え方って甘いでしょうか。
そんな通話記録ひとつで不倫と言われ親権も養育権もなくなってしまうのでしょうか。
もうひとつ問題なのが依然私は多額の借金がありそれを彼に払ってもらったとの経緯があります。それで私の事を浪費家な女には子供を育てる権利はないといいます。浪費家と言っても彼のお給料が少なくってお金を借りて行き借りては返すと言う状況になったのです。

子供との生活を考えて私だけ先に家を出たりすると、それは子供を捨てたって事になるのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月29日(火) 21時31分
こんばんは。

>子供との生活を考えて私だけ先に家を出たりすると、それは子供を捨てた>って事になるのでしょうか?

これの意味が解りません。

親権は、養育環境がいいと判断された方に決まるので何とも
言えません。

で、給料が安くてもその範囲で生活をするように努力する事が
大事ですし、あなたも働く事も出来たはずです。
しかし、彼もよく借金を支払ってくれましたね?
投稿者 ふぅー さん 2001年05月29日(火) 23時00分
>確かにそれも不倫かもしれないけど肉体関係があったわけじゃないし、
>しかし、彼もよく借金を支払ってくれましたね?
冷たい言葉に聞こえるでしょうが、誰が信じてくれるでしょうか?
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月31日(木) 00時59分
まみさんへ。
社交的、というか外交的というか・・。
やはり基本的には性格の不一致なんでしょうね。ふぅーさんの言われるとおり
誰が信じる?ということもありで、きっと大半の人はそう思うんじゃないかと。私も似たような件で悩んでるんで。私は一応信じてますよ。
ここでわざわざ嘘つく必要ないから。

子どもを置いて出て行くのは、子どもがどう感じるか、だよねぇ。
子どもが捨てられたって感じてしまったら、それはやっぱりそういうことになっちゃうんじゃないかと。
イジメとかの話で、加害者側の子は「からかっただけ」っていうけど、被害者側の子は学校に行けないほど、心が傷ついてる。
おんなじで、母親は連れてけない理由がしっかりあったけど、子どもは置いてかれた=捨てられた、って感じるのでは?

私も男性集団の中で遊ぶことが多いので、(オヤジばっかりなんですが)異性との交際が一度もなく私と結婚した夫には理解の範囲を超えていたようです。
私の実家もそんな感じで、あけすけな家族だったんで、私も夫の感覚が理解できませんでした。
職場の男性と二人でランチ行っても何故?って思う人。特定の人じゃなく色んな人と行くんだけど、女性は女性とだけ行けって。そんなぁ!気の合わない女性もいるし、気の合う男性もいるじゃない。

というわけで。
まみさんから調停おこしてみては?2度と会わせないなんてことは出来ないはずですし。夫君に育てる能力があるか、とかそういう話もできると思います。
今、夫君は感情的になってるから・・・。
子どもの立場で考えて、どちらと居る方が少しでも幸せになれるか、考えてみるべきです。
子どもに決めさせないでね。
 慰謝料はもらえますか? (6)
 投稿者 とも さん [ 中部/E-mail ]2001年05月17日(木) 23時28分
主人の実家が区画整理のため、立ち退くことになり新しい土地を主人と義母2人で勝手に決めてきてしまい、(なにしろ主人は今年より知人と会社を作ったので現在収入はありません)それに対して私が怒ったら、今度は2人が逆切れしてしまい、主人は今までの事を言い出し、もう一緒にはいられないと実家に帰っています。主人の言い分ではセックスを私が断った事、お金に関してケチである事などです。セックスもいつも断ってるわけでもないし、断る理由も以前主人が不倫していた事があるのでそのせいでもあり、もう子供は要らないといわれたせいでもあります(私は子供がほしい)。ケチといっても主人には年間100万円ほどこづかいをあげていたのに足りないからくれと言われ、これ以上はあげられないと断っていたから。
私ももう離婚するつもりです。ただ、専業主婦のため収入がないのでできるだけ慰謝料を取りたいと思っています。この場合、私は慰謝料を取る事が出来るのでしょうか?主人は私が悪いから私から慰謝料を取りたいといっていました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月19日(土) 01時28分
こんばんは。

旦那の不貞行為の事実があるなら、慰謝料請求して下さい。
それと、誰でも離婚の時は慰謝料請求するって言うものですよ。
投稿者 とも さん [ 中部/E-mail ]2001年05月21日(月) 22時44分
USBさん、ありがとうございました。
現在主人は実家に行っていて、生活費を入れてくれないので慰謝料と養育費と一緒に請求しようと思ってますが、今年から知人と会社を始めたばかりで収入が無いんです。そういう場合でも請求はできるのでしょうか?
もし、いまが駄目なら収入が入るまで待ったほうが良いのでしょうか?
それと、不倫のことなんですが、4年くらいまえのことでも理由になるのでしょうか?(その時は私が許したんですが)
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月23日(水) 09時36分
こんにちは。

請求自体は出来ます。ただ、相手が支払うかは
解らないところです。
養育費と言う事は、お子さんはいらっしゃるのですか?
そうでなく、ともさんの生活費と言う事でしたら、財産分与請求時
にそれを含めて請求して下さい。
不倫に対しての慰謝料は、宥恕しているのでしたら難しいでしょうね。
請求はしても構いませんが。。
投稿者 とも さん [ 中部/E-mail ]2001年05月30日(水) 12時17分
3歳の子供が一人います。その子の為の養育費です。
新居が始めの予定では秋頃できるらしいのですが、そのローンを払い始めると
慰謝料や養育費が少なくなることがありますか?友人がそんなこといってました。
その頃に収入が入るみたいなのでそれまでまとうかと思いまして・・・
(貯金が少しあり、私もパートに出るつもりなのでそれまでは何とか生活できそうなので。)
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月30日(水) 23時39分
こんばんは。

離婚時に、きっちり取り決めをしておけば、通常は問題は
ありませんが、いきなりなんくせをつけて、支払わなく
なる可能性はありますね。

ですので、公正証書や、調停で調停証書できっちり
取り決めした方がいいですよ。
 離婚すべきか悩んでいます (4)
 投稿者 りぉ さん [ 四国 ]2001年05月30日(水) 00時56分
はじめまして、28才専業主婦です。旦那(32才)とは1年半ほど付き合い結婚して3年です。子供はいません。

この2ヶ月旦那とは喧嘩ばかりで旦那の顔色をうかがいながら話しかける事に疲れました。事の発端は一緒にネットゲームをするかしないかという些細な事でした。それが今では日常挨拶もしないほど冷えきっています。家に居る時はネットゲームに夢中で疲れると寝る、そんな旦那を見ると腹が立ちます。
その他にも旦那を愛せなくなった理由があります。それはセックスレスです。結婚2年目は1度だけで、この1年はまったくセックスがありません。セックスだけが愛情表現じゃないと言われるかもしれませんが、女としてやっぱり寂しく辛いです。それに私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、旦那は断固として子供はいらないと言っています。(旦那は数年前に大病をして子供ができないかもしれないと言われています。)しかし今、旦那に求められても受け入れる事ができません。身体も心も拒絶反応を起こしているからです。
5月に入り旦那には何も言わずに別の部屋で寝るようにしました。それと我が家から2人の写真が消えました。そんな変化を見せても旦那は何も言いません。

結婚時に取り決め事や将来についてお互いに話をしなかった事もあり、この先どうしたらいいのか不安になり旦那に手紙を書いてみました。しかしその答えも聞けずその手紙は旦那の営業車のゴミ箱に捨てられていました。本当に馬鹿にされたような気がしました。

喧嘩の際に旦那から何度も『帰れ(実家)』と言われていますが、私には経済力が無い為家を出る決心が出来ませんでした。しかしこの先もこの状態で旦那との関係が続くかと思うと離婚をして新しい人生を歩んだ方がいいのでしょうか?
それとも冷え切った関係を修復する事ができるのでしょうか?
考えれば考えるほど疲れここから逃げ出したくなります。

最後に私はネットで知合った男性がいます。彼は私が結婚している事は知りません。メールだけのやり取りですが今は彼が私の心の支えになっています。もし離婚する場合はこの事が私の不貞になるのでしょうか?
投稿者 内藤信 さん [ 近畿 ]2001年05月30日(水) 01時57分
こんばんわわたしは神戸に住む37歳の
男です。私は色々なホームページを見ていてこれだけたくさんの人が離婚について悩んでいるのだと思いびっくりしました。SEXレスは離婚の原因に大きく影響してきますよ。でも旦那さん別に女ができたわけでもないのだからまだましですよ。まだまだ夫婦で話会えるところがたくさんあるのではと思いますが、私は個人的には離婚推進派ですよ、つまらない人生を送るよりもう一度一からやりなおすほうがあなたにとってもいいのではないかと思いますが離婚は最後の手段でしょう、まだまだ話会いで解決できるのではないでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月30日(水) 08時51分
りぉさん、こんにちは。

まだ28才でセックスレスですか・・・。辛いですね。
ご主人さんは元々そんなに強いほうではないのかもしれませんね。
私の夫も強い方ではなかったのが、下の子が生まれると(それまでもそれほど頻繁ではなかったのが)もうすぐ11年ですよ。セックスレス。

一度こうなってしまうと、触られるのも嫌になってしまうのも良く分かります。
(変な話、他の男とは出来ても、夫とだけは出来ないって言うか・・・してませんけど)

で、セックスレスでここまで来てしまったりぉさんのご主人さんが、再びりぉさんをセックスの対象と見てくれることは期待できないのではないかと思います。

(夫婦でカウンセリングを受けるという方法もあったかもしれませんが、もう私にも夫に触られずに済むのなら、このままでも良いやって言う気持ちもあったのですが。)

話合いで何とかできるくらいなら、多分ここまで来ていないと思いますよ。

りぉさん、あなたはまだまだ若い。世の中にはご主人さんよりもりぉさんに合う
男性はたくさんいますよ。私は離婚しても良いと思いますよ。子供が例えできたとしたら、今よりももっと苦しい状況になります。

でもね、きちんと離婚をしてから次ぎの男性のことは考えましょうね。
もめる元になりますから。
投稿者 りぉ さん [ 四国 ]2001年05月30日(水) 13時00分
内藤信さんななさんお返事ありがとう御座います。
『離婚』に向けて前向きに考える事にしました。
しかし旦那は私が話しかけてもまったく相手にしてくれません。こんな状態で話し合いは無理かと思います。
かといって結婚してすぐに旦那の転勤で中部から四国に引っ越してきた為こちらに友達や知合いがいませんし二人の実家は関東と中部なので、中に入って話し合いを設ける事も出来ません。
この場合はどうしたら良いのでしょうか?
強引に『離婚』を切り出してもいいものなのでしょうか?それとも
このまま家を出てしまったほうが良いのでしょうか?
 離婚について (1)
 投稿者 さん [ 関東 ]2001年05月30日(水) 12時31分
現在41歳になる、自営業(システムエンジニア)の「創」と言います。
最近妻との離婚について悩んでいます。(妻は全然知りません)
子供が3人(中2、小6、5)います。
30代で仕事を始め事務所、設備等で2千万近い借金をしましたが、残金も
200万弱になりました。軒並みに不景気の影響で収入が激減して、
最近は収入も従来の3分の1程度になりました。
それでも生活費は40万入れています。
少しは生活の切り詰めをと、妻に言いますが「一度贅沢した生活を下げるのは
出来ない」との1点張りで生活改善の兆候を見せません。
蓄えも無くなり挙句には「仕事が少ないんじゃないの!」
との言葉をのたまう始末です。
離婚をして月に20万の養育費を支払ったほうが生活も精神も楽になれると
思うのですが、離婚経験者の方のアドバイスをお願いします。
自分としては親権については特に執着しません。
(子供が別れ別れになる事は避けたい)
 義父と共同名義のマンションですが (5)
 投稿者 ためいき さん [ 中部 ]2001年05月28日(月) 11時05分
はじめて投稿します。
主人が不倫をしていることを知ってそろそろ8ヶ月です。
我慢していたらその内に終わってくれると思っていましたが、
2人は燃え上がっていくばかりです。
相手は既婚者で遠くにいるのですが、旦那は新幹線を使っていそいそと出掛けていきます。毎日メールや電話で連絡を取り合っています。そのメールを見ると
早く結婚したいとあります。
旦那もその彼女と一緒になりたいようで、別れたいと言われました。
今、私が住んでいるのは義父と旦那の共同名義で買った分譲マンションです。
そこに住みたいと彼女が言っているのですが、例え離婚になっても
それだけは意地でも阻止したいと思っています。
義理の親と同居して、一生懸命頑張って守ってきたんです。そう易々と取られたくないんです。
でも義父もまだ健在ですし、私が出て行くしかないのでしょうか?
親からの財産は対象にならないと法律にありますが、
私がこのマンションを取ることは出来ないんでしょうか?
どうか教えてください。
投稿者 悩める母 さん [ 関東/E-mail ]2001年05月28日(月) 16時19分
ためいきさんへ

私も同じようなことで今離婚裁判中ですが、あなたの場合は、お子さんがいるかどうか分かりませんが、少なくともご主人が持っている部分の半分の財産分与は請求する権利はあると思いますが、その中でたとえばローンの返済が後いくらぐらい残っているかどうかで請求のしかたが違うと思いますが、少なくとも夫の一方的離婚請求(有責配偶者)は、妻が離婚後生活を脅かされないで生活できるだけの条件を、のまない限りはご主人は、そう簡単には離婚は認められないと思いますよ。あなたの納得のいく条件をご主人に提示して、それが受け入れられなければ、あなたは頑としてそこに住んでいれば良いと思います。ただ愛人が出来たから分かれてくれだけでは、そう簡単に夫からの離婚は出来ないと思いますよ。
それに愛人へ慰謝料請求するわよぐらいそんな夫には言ってやったほうが薬になると思いますよ。それに今は回りに公的な無料法律相談がありますからどんどん利用した方が良いと思いますよ。

私も今子供と共にあきらめずに頑張っていますので、あなたもあきらめずに頑張ってください。
投稿者 ためいき さん [ 中部 ]2001年05月28日(月) 17時20分
悩める母さん、返信ありがとうございます。
私には子供はいません。周りには子供がいないんだから早く別れて新しい人生を
送ったほうがいいと言われます。でも気持ちはそうそう簡単に切りかえれなくて
・・・・。相手の女の思う通りにはいかせたくないんです。
殆どが意地です。旦那に対する気持ちもまだあって・・・。
今はいろいろ勉強中です。
また相談にのってください。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年05月29日(火) 21時14分
こんばんは。

その前に、相手の女性が離婚できるかどうかという問題も
ありますよね。不倫中は周りが見えず、結婚したいだの
何だの言うようですよ。

義父は味方になってくれているんですか?
それでしたら、名義変更が可能ならば、そのように
交渉は出来るかと思います。

それよりも相手の女性のご主人様はこの事実をご存知
なんですかね?また、相手の女性には何かアクションは
起こしましたか?
愛人と別れさせる方をお考えになった方が宜しいかと
思いますよ。
投稿者 ためいき さん [ 中部 ]2001年05月30日(水) 10時18分
USBさん、ありがとうございます。まずこちらが離婚したら行動に出ようと思っているみたいなので相手のご主人はまだ知らないと思います。うちの義父もまだ知らないんです。言ってしまうと修復が効かない事態まで一気に至ってしまう気がして・・・。相手の女性にはどう行動を起こせばいいのかわからないんです
色ボケして狂ってしまっている2人に何かをすればもっと悪い状況になりそうで。気弱すぎるでしょうか。
 離婚に向けて別居中ですが・・・。 (3)
 投稿者 みにみー さん [ 東北 ]2001年05月30日(水) 01時57分
1年前に夫が浮気をし、それから夫婦仲がおかしくなり今は離婚を前提に別居しています。2人で話し合う機会は充分あったのですが、主人が仕事を理由に逃げ回ってばかりいるので、先日両方の親を交えて無理矢理主人を呼んで話したのですが「もうお前とはやっていけない。」と最後に言って家を出て行きました。
私は1年間我慢しましたが、納得行かないことばかりなので、慰謝料と養育費はキチンと頂きたいと思っています。

・1年前仕事の同僚(アルバイトの学生)と会ったり、彼女の家に何度か泊まっ たことがあるが、肉体関係は無いと言った。
・私に発覚して数日後に彼女と話を着けて別れた。私としては3人で会ってキッ チリ話をしたかったが、主人に言うと「自分で話せるから。お前が入るんだっ たらお前の事を嫌いになる。」ようなことを言われた。
・別れたはずの数週間後、彼女からの手紙でまだ切れていない事がわかる。
・彼女に電話したら、「私はどうなっても良いけど、ご主人の事は責めないで下 さい。」というような事を言われた。
・主人は土下座して謝って「本当に別れるから信じてくれ。」と言った。
・一件落着したように見えたが、その後、仕事のスケジュールや給料明細を一切 見せてくれなくなり、外泊がちになる。
 「見せて。」と言うと「そんなもの見て気が済むのか。」と言われる。
・子供に全く接しない、休みに日は決まって前の日から家に居ない、明らかに私 を避けているので、問い詰めると「仕事のことをどうして解かってくれないん だ。」と言う。
・女性の事は全く関係無く、何年も前から私と性格が合わないけど我慢してきた 自分さえ我慢すれば良い事だとずっと思ってきた。と言った。
・今年に入ってから、連絡無しで外泊(仕事先やカプセルホテルに泊まってるそ うですが)することがひと月に半分以上になる。
 携帯は切ってあるし、仕事先に電話してはなすしかないが、仕事中なのでまと もに話せない。家には絶対に電話しないが、明細を見ると月に100件以上
 メールしている。

という事があり、別居に至りました。
発覚するまでは大きなケンカも無く幸せだったので、子供を作ってから、女性問題が発覚してから、実は私と性格が合わないと前から思っていたなどと言われても理解に苦しみました。
ただ、子供が産まれたばかりだったし、何よりも主人の事が好きだったので、1年間は私なりに努力しました。
今はもう主人に対して愛情はありません。

長々と書きましたが、これから質問させて頂きます。
慰謝料、養育費を貰いたいのですが、主人は自分も被害者なので慰謝料は払わないと言っています。
主人が先に家を出て行き(その前から家に居ませんでしたが)私がその後実家に帰りました。何度か家に電話を入れましたが、ずっと帰っていないようです。
私は前の女性とずっと切れていないと今では思っているので、主人の身辺調査をして、もし前の女性と付き合っているようなら2人に慰謝料を請求しようと考えているのです。
本で調べたら、「婚姻関係の破綻後は相手に責任は無い」とありました。それに
主人は「ただの浮気だ。」と言いましたが「肉体関係は無い。」と言ってました。1年前の証拠がないのです。
こういう状態で興信所に頼んで調査してもらうのは今となっては遅いのでしょうか。
主人の言う通り、慰謝料無しで養育費だけしか貰う事ができないのでしょうか。
なんだか「浮気したもの勝ち」のような気がして納得がいきません。
1年前にちゃんと3人で話を着けるか、もしくはその時に興信所に頼んでいたら・・・と悔やまれます。

長くなって読み難かったと思いますが、どなたかアドバイスを頂けたら嬉しいです。これから先、不安でいっぱいです。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年05月30日(水) 06時44分
こんにちは。

きちんとした知識があるわけじゃないんですが。

性格があわなかったから、他の人を好きになったということですよね、夫。
性格があわなかったんなら、そうなる前に話して欲しかったよね。
逃げ口上ばっかりなんだから!!
夫婦も他人だから、やっぱりだめかな?ってのはあっても仕方ないけど
だからって、他の人と付き合っちゃうなんて。
妻をなんだと思っているのやら。お子さんもいるというのに。

さて、肉体関係があるかどうかは興信所を利用すれば調べはつくと思います。
あるに決まってんじゃん!って気はしますが。

慰謝料なんか払う必要ないですよ。
性格があわなかったから、というのが事実だとしても、(嘘だと思うよ)
それはみにみーさんが悪いわけじゃないから、夫と相手の女性と二人から慰謝料貰って、養育費は一括払いしてもらうのがスジだと思います。

肉体関係はない、なんて、浮気しといてよくいうよ。度胸のない奴だと思います。さっさと別れてさきの幸せ考えた方がいいと思います。
子どもの事も遺棄してるのだから。
弁護士もお願いできたら、頼んだ方が早いようですよ。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月30日(水) 08時42分
みにみーさん、こんにちは。

みにみーさんのような事で悩んでいる方が、このサイトの他のページにも沢山いらっしゃいます。『浮気(不貞)の悩み』コーナーです。

前向きな気持ちにもなれますよ。ぜひ一度そちらを覗いてください。
女への慰謝料請求の仕方や、不貞の証拠集めの方法、女が住んでいる家の名義人の名前の調べ方なんかもね。

みにみーさん1人じゃありませんよ。わずかずつでも力と知恵を合わせましょう!!
 出産費用を使い込む主人 (1)
 投稿者 ももねこ さん [ 東京 ]2001年05月30日(水) 01時17分
 昨年11月に、「これからもずっと一緒だね」「子供がほしい」とプロポーズされました。主人の優しさが好きだった反面、そのだらしなさを知っていたので、「まだわからない」と答えました。主人は24歳で、わたしは25歳でまだ若いですし。すると、それから2ヶ月後に妊娠していることがわかりました。主人いわく、「暴走してしまった」とのことでした。危険日ではなかったし、きちんと避妊してくれているものと、気づかなかった私の責任ももちろんあります。
 それまで頑張っていた会社も追われる事になりました。
 主人は大学を卒業して一年たっていなかったので、貯金がありませんでした。そこで、主人のご両親が結婚式のときに下さったまとまったお金が百万円以上あったので、その中から出産費用を出すことにしていたのですが、主人いわく「出産費用は、今はあるけど、なくなっちゃう」というのです。「それじゃいま私が預かる」といっても渡してくれず、どうやらもう無いようなのです。何に使ったのかと聞いても、貝のように口を閉ざして子供が意固地になっているような姿にあきれました。冷めました。
 お財布の中をこっそり覗くと、「プロミス」のカードがあったり、レンタルビデオの延滞料の振込済み用紙があったり、そのくせ4万円も入っているのです。主人の小遣いは29000円しかないのに。
 主人のご両親に話すと、「息子からは、家具などを買ってお金がなくなったと聞いている・・・」といわれましたが、本当は家具のほとんどは私の実家が用意してくれたものです。すると、「出産費用はこちらが出すから、今回のことは忘れてくれ」といった感じです。
 私の感情的な気持ちからすると、自分で「子供がほしい」といって妊娠させたくせに、その子が生まれてくるために必要なお金を使い込んで。そんな人と一緒にいると、けんかが絶えないし、子供の成長に良くないのではと心配です。そして悔しくてたまりません。
 精神的に限界。。 (2)
 投稿者 りこ さん [ 九州/E-mail ]2001年05月25日(金) 18時53分
こんにちわ。私は35歳専業主婦です。主人は38歳、8歳、6歳のおとこのこがいます。結婚10年ですが、そのうち4年半はセックスレスです。なぜ、そうなったかというと、もともと、主人は誘う人じゃなかったのですが、子供がすきなようで、言い換えれば、子供を産むために、たまに行為をしてたようにさえも思えます。5年ほどまえから、『セックスに興味なくなったんだ。ごめん』と、何回か言われ、自分の心の整理をどうもって行こうかとても悩みました。そんななか、どうしても、女の子が欲しくて、主人と話し合った結果、協力するからやってみようとことになり、産婦人科にかよいました。しかし、先生の指示された日に、主人にいうと、疲れているという理由で何回も断られ、おまけに、テレビの後でといわれ、待っていたのに、いびきがきこえてきました。疲れているのはわかるけど、毎日といってるわけでもないのに、協力するといってくれたことばが
なんだったんだろうとおもい、主人を起こしました。主人は、逆切れして
『わかったよ!!』といって、私の手を引っ張り、寝室につれていきました。でも、悲しくて。。。そのときの行為で、妊娠したものの、流産してしまい、性に対する主人の考えかたや、日常生活での私たちの関係に、どっと冷めたものが襲ってきて、自分から、誘うのは止めようと、決意してからこの年数が経ってしまいました。子供たちを育てるのに、没頭しました。主人との関係や、私たち家族の姿は、よそからみると、とても羨ましい感じに写るらしいです。だけど、こころも、からだも、わかちあいたかったのに、ずっと我慢してここまできました。じぶんのペースを壊されたくない主人にとっては、Hもしないでいいし、すきなことを、じぶんがしたいときに、できるこの環境がとってもよかったのかもしれません。いわゆる いとこのお兄ちゃんが一緒に住んでるって感じでした。自分の都合のいいときだけ、子供を猫かわいがりして。家事も手伝わず、自分のしたいことをしてるって感じの。。セックスがないと、私の、主人に対する愛情まで冷めてしまって、一緒にいるのが辛くなってきました。ゴールデンウイークのはじめに、些細なことで大喧嘩をして、そのときに、いままでの経過を伝えました。主人は、謝り、家事に、手助けをするようになったのですが、夜が来るとお互い居ずらく、さっと違う部屋に行きます。
家事を手伝うようになってくれたのは、嬉しいんですが、私自身の気持ちがついていかなくて。。このまま、セックスレスの関係でも主人は、この仮面のような、家庭をこわしたくないのかもしれません。というか、彼はセックスとかは抜きにしても、これだけ手伝うから、このまま、夫婦としてやっていきたいとおもっているのでしょうか??でも、わたしは、いやです。おとこの人の中には、本当に、セックスがいやなひともいるはずです。彼もその一人だとおもって理解しようともしてきました。だけど、みつけたんです。PCの隠しファイルがあり、開けてみたらH画像が毎日ダウンロードされてて。。部屋にこもって、仕事のつづきをするからといいながら、毎日こんなのをみてたんだなんて。。そもそも、H好きなひとがみてるのだったらまだわかるけど  なんだか、怒りがこみあげてきたんです。そういうのもあって、心にしこりとなってるのでしょうか。。ギャンブルも女遊びもしてないようですが、辛いです。教えてください
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月25日(金) 22時39分
こんばんは。

ご主人様も反省をして前向きに行動していらっしゃるようですね。
夫婦カウンセリングを受けるのも1つの手かと思いますよ。

検索エンジンで「夫婦カウンセリング」で検索すると、その関係の
サイトがいろいろ出てきます。

1度目を通されたら如何でしょう。
 裁判にもっていくか・・悩んでます (5)
 投稿者 なみ さん [ 九州 ]2001年05月22日(火) 12時06分
私は34歳、夫は39歳、子供は4歳、結婚して、9年です。夫と別居して1年になります。理由は、性格の不一致(と、弁護士さんは言います)結婚2ヶ月からセックスレスです。セックスだけが、愛情じゃないと思ってます。でも、私の気持ちまで、こんなに冷めてしまったのはそれが原因だと思うんです。(子供は、私がお願いして、その時だけです。)調停を申し出て、やっと、夫から離婚に応じてもいいと、言われましたが、財産分与無し、慰謝料もちろん無し、養育費4万円なら・・・という条件でした。結婚してから、色々経緯はありますが、数ヶ月は生活費は貰えず、それから、2万3万・・・6万と、私のクレームの度少しずつ上がって、子供が出来てやっと、10万、生まれて15万、でしたが、それまでは、わたしの、結婚前からの貯金や、パート収入から使うよう言われて、そうしてました。財産は夫が管理しています。私としては、ぜひ、財産分与して貰いたいのですが、裁判で請求すると、又時間が掛かります。やっと、わたしらしさ・・・みたいなものを取り戻しつつあり、子供も落ち着いて、暮らしているので、もう、やめようか・・・とも思うのですが、経験者の人などは、いまつらくても、人生には一時期のこと、がんばって!と言ってくれます。そろそろ、調停の日が来るので、考えをまとめないといけないのですが、いま、半々くらいの気持ちです。皆さんどう思われますか。なんでもいいです、ご意見きかせていただけませんか。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年05月23日(水) 09時39分
こんにちは。

財産分与と養育費は調停で決めればいいでしょう。
ちなみに、財産分与請求権は離婚後2年ありますので、
離婚が目的なら、後で請求しても宜しいかと思います。

ただ、全部まとめてやる方が後々面倒にはならないので
調停で財産分与についても話せばいいでしょうね。
投稿者 なみ さん [ 九州 ]2001年05月23日(水) 10時45分
 USBさん、ありがとうございます。調停に出す時、財産分与については、申し出て、今回離婚に同意するなら、財産分与もするようにと、相手の弁護士さん、調停員さんも彼を説得してくれたらしいのですが、「離婚しなければいけない程の理由と思えず、自分はやり直したいのに、やむなく同意するので、財産分与までは出来ない」と言うのが、向こうの言い分です。こちらの弁護士さんは、次回、不成立にして裁判に・・というのですが、裁判で離婚が認められる確立は、50%だといいます。ちょっと私の気持ちが、ネガティブなのかな、悪いほうに考えがちで、そうなると、又今のままの状態が何年か続く・・・と思ってしまいます。養育費さえもらえない人だってがんばっている。私も今すっきり何ももたずに、人生をやりなおそうか。と思ってみるのですが、思い切れない部分がちょっとあって、悩んでます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月24日(木) 20時25分
こんばんは。

迷いがあるなら、調停を不調にして一旦離婚を考える事を
止めるのも1つの手ですよ。

迷ったときには無理やり結論を出さない方がいいです。
投稿者 なみ さん [ 九州 ]2001年05月24日(木) 21時27分
 あ、そうなんだ。そうですよね。子供みたいですみません。離婚自体に迷いは全くありませんが、でも、やっぱり、あせってたような気がします。自分が納得できる道を見つけるまで、頭真っ白にしてみたいな、と思います。
本当に、ありがとうございました。
 離婚すべきか悩んでいます。。 (3)
 投稿者 さく さん [ 東京 ]2001年05月23日(水) 16時12分
結婚2年目になる27歳の兼業主婦(本当はこう言いたくない、主婦という
言葉が嫌いなので。。)です。旦那は今年、34歳になります。
お互い、社内恋愛で交際1年で結婚しました。
結婚時には特に取り決めなども行わずまあ何とかなる!程度の気持ちでした
(本当はいけないんですが、私の仕事が忙しく話し合う余裕が無かった)

結婚する際、家を購入しましたが、その際、私も母から頭金の半分
(500万以上)を援助してもらったのですが、購入が入籍前という事もあり
共同名義にしてもらえず現在にいたっています。
(共同名義を結婚前に希望しましたが、税金などのことで却下されました)
また、権利書の場所も私に教えて何かトラブル等があるのが怖い
という言い分から今だに教えてもらっていません。
また、家を買うから(家を買うのは旦那の夢だった)お金がないと
いう旦那の主張で理由で式を挙げさせてもらえませんでした。

去年の夏ぐらいに旅行に言った際、動物の子供のぬいぐるみを購入したの
ですがその後からそのぬいぐるみに名前を付け、子供がお人形遊びを
するように食べ物をあげる真似をしたり、寝る時も一緒に寝ています。
最初は私も付き合っていましたが、「これではいけない」と思い
ぬいぐるみはぬいぐるみとして扱うようにするとぬいぐるみの
声真似で「ママ、○○(ぬいぐるみの名前)の事嫌いなんでしょ!」と
腹話術のように聞いてきます。

さらに、気分のむらが出やすい人で(結婚前はわからなかった)自分が
気に入らない事(たとえば私が飲み会で遅くなる)があるとすぐ
むくれ、今日も「大学の友だちに会うから遅くなる」というと
「やっぱりね・・・。」といわれました。(飲み会などで遅くなる
場合は私は旦那の夕飯を前日に作っておきます)
また実家に帰るのもいい気がしないようなのでなかなか言い出せ
ないことが多いです。(以前、急に実家に泊まった際、帰ってこなくて良い
と携帯メールが飛んできました)

上記のようなことでストレスから自律神経を壊してしまい現在、
心療内科のお世話になっていますが
旦那はあまりこのことも気にしていません。

対等な関係を築くことが出来ない事、また自分の精神衛生上もよくないと
思い、離婚を前提に、実家に暫く帰ろうと思っています。
(幸い、実家が近いので)

私から切り出すことになるので財産はあきらめようと思っています。
ただ、切り出す際にトラブルや、精神的に傷つけられるのではと不安です。
このような場合、まず実家に戻り調停を御願いしたほうがいいでしょうか?
何かアドバイスがありましたらよろしく御願い致します。
投稿者 なみ さん [ 九州 ]2001年05月23日(水) 16時39分
 私は、実家に戻って、弁護士さんに全てお任せしました。夫からの罵声も、ストーカーのようなыU撃も、弁護士を通すように言ってください。と言われて、精神的にとっても救われました。費用は掛かりますが、思ったほどではないし、初めに、どれくらい掛かるか聞いておけば安心ですし。財産については諦めるんですか?私も初めは最悪そうなってもしょうがないかなと思っていたのですが。好きな人を信じて、言うなりになっていた女は、いつも損な思いをしてきたような気がします、でも、煩わしいことから、早く開放されたいし、そうするほうが利口なのかもとも思います。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月24日(木) 20時26分
こんばんは。

財産分与は必ず請求して下さい。離婚後2年以内でしたら請求できます。
離婚を前提とした別居と言う事で、旦那さんには何らかの形でお伝えして
下さい。その後調停を申し立てればいいですよ。
なみさんがおっしゃているように、弁護士さんに任すのも、精神的には
楽ですね。
 悩んでいます・・・ (8)
 投稿者 マフラーちゃん さん [ 近畿 ]2001年05月15日(火) 10時08分
私は27歳、旦那は33歳、そして、こどもが、5歳(女)、3歳(男)、2歳(男)6ヶ月(男)、と、4人の子供がいます。
実は、もう、旦那のことが嫌なんです。
別に浮気とかしてるわけではないのですが、旦那のことを好きとおもえなくなりました。そのため、求められてきても拒否してしまいます。体に触れられるのも嫌で嫌で・・・。
なぜ、こうなったのか、自分でもよくわからないのですが、ただ、子供のことで、よく、ぶつかることがあり、その度に、何か違う・・・と思うのです。旦那は頭の回転がよく、理屈っぽいことばかり言い、時々旦那の言ってることが理解できないときがあります。それでも、わかった振りをして、私が悪かったと謝っている状態です。
子供の前では、なるべく言い合いはしたくないとおもっているのですが、いつか私が爆発してしまいそうで・・・。
最近では、会話もすくなくなり、旦那と話すること自体、面倒で・・・。
しばらく、実家に帰りたいとおもっているのですが、
子供も幼稚園に通っているので、簡単に身動きとれない。
愛情がなくなったから離婚したい・・・と考えるようになっています。
私の勝手な感情で、子供まで・・・と考えると、我慢してでも、いまのままの生活を続けたほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのでしょう・・・。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年05月15日(火) 16時32分
はじめまして。
4人の子宝に恵まれているのですね。 それはそれは毎日大変であろうとお察しします。
今は御自分の時間なんて、 なかなか見つからないかもしれませんね。
週末、御主人又は御両親にお子さん達を預けて気分転換はしていますか?
たまには一人になる時間が必要ですよね。

"御主人と意見が合わない時に、わかった振りをしてしまう。"
それによって余計な我慢や、無理を重ねているのでは無いでしょうか。

まず、納得いかないことは、無理矢理に納得することはないです。
御自分が分かるまで、説明してもらいましょう。
理屈をこねられたら、”もうちょっと分かりやすく説明して欲しい”、と言ってみましょう。
あなたが、良い聞き手であれば、相手も良い話し手になると思います。
良い聞き手とは、相手の言葉をただ鵜呑みにしたり、右から左へ流すという事ではありませんよね。

理解していない事を理解した振りをするという事は、相手にとって失礼でもあります。
相手は理解してもらえたと勘違いしてしまいますから、
それではますます2人の距離は平行線のままではないかと。

我慢することはないのです。
"我慢出来ないから飛び出したい。"のではなく、
もう少し、"自分がどうして我慢出来ないのか?"原因を考えてみませんか?
何故、こう思うのか。を考える事でこれからの解決策もおのずと浮かんでくるかもしれません。
頭の中であれこれと思っているだけでは難しいと思いますので、
思い付く限り書き留めてみられると良いかもしれません。

御主人と御自分の良いところ。嫌なところ。
少しずつ整頓していくと、今まで見えていなかったものが見えて来るかもしれません。
"こうしたい、ああしてみようか、"と案が出て来るかもしれません。
4人のお子さんを抱えた状況では、中々ゆっくりと考えられる時間も無いかもしれませんが、
やってみる価値は十分にあると思いますよ。
投稿者 マフラーちゃん さん [ 近畿 ]2001年05月15日(火) 18時51分
USWさん、ありがとうございます。
一人になる時間なんて、まったくありません。
旦那に子供を預けることが、不安なんです。
4人目妊娠中のとき、子供を預けて定期検診にいったときのことです。旦那は寝てしまい、子供たちだけで玄関の鍵を開け、私のあとを追っていたらしく、迷子になったことがあるんです。
おまけに勝手に家をでてことをしかったらしいんです。
それいらい、どこにいくにも、わたしについてきます。
それから、言い合いの途中で、「言ってることが、よくわからない」というと、「もう、ええわ。話にならんな」とそこで、終わってしまいます。
何を言うにも怒り口調なので、反論すると、怒鳴られてるようで・・・。
投稿者 リンダ さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月17日(木) 23時16分
マフラーさんへ私の娘も近々あなたと同じ理由で離婚しますこんなに苦しいことがあるのかと思うくらい私自身苦しいです
投稿者 ★バンビ★ さん 2001年05月20日(日) 11時02分
こんにちは。
読ませてもらいました・・・。
私は17歳の高校生です。
私は、親にもう離婚するからと言われ、悩んでいました。
でも、このコメントを読んで・・・
親の気持ちが分かったような気がしました。
ありがとうございました・・・。
投稿者 ともえ さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月22日(火) 05時52分
こんにちは。うちもそんな状況です。私の場合はかなり言い返すので大喧嘩になります。で、離婚の話もありますがうちの場合は子供が2人いるし、今後の生活に不安を感じています。マフラーちゃんのところは4人となるともっと不安だろうと思います。実家には帰ることができるんですか?なにもアドバイスできることはありませんがお互いがんばりましょう。
投稿者 マフラーちゃん さん [ 近畿 ]2001年05月22日(火) 11時09分
みなさん、ありがとうございます。
バンビさん、ご両親は結論だされたのでしょうか・・・?

こうやって、高校生の子もここを読んでるとおもうと書き辛いのですが・・・。
最初にも書いた、体に触れられるのも嫌ってことなんですが・・・。
4人目を妊娠中、それもお腹もかなり大きくなっていたときのことです。
頻繁に張っているということで、早産しないためにと病院でもらった薬を飲んでいたんですね。そんな状態にもかかわらず、酔っ払って帰ってきた旦那に拒否する私をそっちのけで、無理やりHされたんです。「いやや!」といっても「なにがいややねん!おまえ、俺のこときらいなんか!」といいながら・・・。
涙でました。私の涙に気づいていたのかどうかは知りませんが・・・。きっとこのときのことは、本人は覚えていないとおもいます。それくらい酔っ払っていましたから・・・。
それからなんです。体が旦那を拒否するようになったのは。
「おまえ、子供のことばっかりかまって、俺のこと相手にしてくれへん(Hしてくれへん)」っていつもいわれてます。
2週間に1回くらいはしてるのですが、とても苦痛で・・・。荒々しくて痛いんです。気持ちいいと感じるよりも、早く終わって!と泣きたいくらいなんです。
こんな状態でも我慢して旦那とHしないといけないのでしょうか?
夫婦はHしなかったら終わりや、と旦那がいっていたこともあります。
もう、終わってもいいとおもっています。でもどうしても子供のことが気になって・・・。子供が幸せなら、私は我慢していればいいのか、また違う道でわたしが幸せに思えるようになれば子供も幸せになれるのではとかいろいろ考えてしまいます。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年05月23日(水) 09時44分
同じ女性として、とても悲しい気持ちで読ませていただきました。
苦痛で荒々く痛い、夫婦の営み。
そんな状態でしなくてはならない、とは決して思いません。
女性の体はデリケートなものですよね。精神に密着した。
ご主人から体に触れられるのが嫌だという御気持ち、とてもよく分かります。

どんなに貴女が精神的にも肉体的にも苦痛を感じているかということを、
理解してもらわなければ解決は難しそうですね。。。

もしかすると、DVにも通じるものがあるかもしれません。
一度、最寄りの婦人センターに相談に行ってみてはいかがでしょうか。
無料にも関わらず、女性の立場を踏まえたアドバイスがもらえますので。
いざとなれば、シェルターも提供してくれます。
 悩んでます (2)
 投稿者 ともえ さん [ 近畿/E-mail ]2001年05月22日(火) 05時38分
最近離婚の話が本格化してきて自分の中でも子供(4歳・6歳)を連れてひとりでやっていけるのか不安がいっぱいです。前から何回も離婚の話は出ていましたが、話がすすんでいくうちにいつも旦那のほうが泣きにはいって、だんだんかわいそうになってきて・・・って繰り返すばかりなんです。今回もやっぱり泣いてみたり、優しい言葉をかけてみたりほんとに大好きやった・・・と言ってみたり。「なんでいまさら・・・」って思いながらもやっぱりまたかわいそうな気がしてくる自分がイヤになる。もう一回やり直したところで同じことの繰り返しやと思いながらも踏み切れない自分がイヤになります。男の人ってみんなこんな感じでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年05月23日(水) 09時38分
こんにちは。

人それぞれですよ。
 浪費癖は直るものでしょうか? (3)
 投稿者 あきりん さん [ 甲信越/E-mail ]2001年05月20日(日) 02時52分
29歳で2歳と4ヶ月の子供がいます。ダンナは昔から金使いが荒くて
金額を決めておこずかいをあげてもすぐにパチンコなどで消えてしまいます。
半年前から会社の集金のお金に手をつけるようになりました。
「会社から訴えられると困るからお金を用意してくれ」と言うのです、
「そんなお金はない!」と言っても「クビになってもいいのか?」と言います
誰にも相談できず悩んだ末、独身の頃に貯めていた預金を解約して
穴埋めしてしまいました。味をしめたのか「また使っちゃった」と言われれば
解約し入金し・・・・もう疲れてしまいました。
甘やかした私も悪かったと反省してます。
1週間前から実家に戻っています。今日、夫の両親を交え、私が「離婚したい」
と意思を伝えましたが夫は絶対別れたくないと言います。
「ギャンブルは2度としないと誓う、お前を愛してる」
と言いますが浪費癖は直ると思いますか?
明日中に結論を出す必要があるので早めにご意見お願いします。
投稿者 さるぼぼ さん 2001年05月20日(日) 11時20分
あきりんさん、辛い状況お察しします・・。
サラ金やカードキャッシングしてまでギャンブルをするのももってのほかですが
ご主人の場合、会社のお金に手をつけるなんて、横領です。犯罪ですよね、
普通の感覚を持ってる人からは考えられないことですよね?常軌を逸していると思います。
家族を悲しませてまでも誘惑に勝てない弱い人間なんですよ。浪費癖は(ご主人の場合は+ギャンブル癖)は
治らないといわれています。大変だ〜と周りが助ければなおの事、何度も同じ事を繰り返すでしょう。
よほど本人自身が痛い思いをしないと変わらないようです。
(人によりますが離婚とか、夜も寝ずにアルバイトをして借金を返すとか・・)
あきりんさんの場合最初の発覚から現在までの金額やどのくらいの日数が経ってるのか解りませんが、今後隠れてするようにも思われ
もっと大変な目に合わされることも考えられます
子供さんもいらっしゃるようなので決心もなかなかつかないと思います。
まずは完全に別居してご主人の様子を見てはどうでしょうか?
そして2度と助け舟を出してはいけません。
投稿者 あきりん さん [ 甲信越 ]2001年05月20日(日) 12時12分
さるぼぼさんコメントありがとうございます。
まさにあなたのおっしゃる通りで浪費癖は直らないと思います。
今日、また話し合いをするので離婚の方向で話を進めます。
ただし、彼は別れたくないと言ってるので、最後のチャンスとして
私と子供達は夫の苗字のままで離婚し、養育費として毎月5万円払ってもらい、家賃、公共料金等を滞納せず改心してきちんとした生活を
彼ができるようになったら・・・・
再婚の可能性もあると伝えるつもりです。
またコメント頂けたらうれしいです(^−^)

◎離婚の悩みコミュニティ掲示板(過去ログ)

▲HOME

メールフレンド

離婚

浮気(不貞)

離婚経験者

離婚の悩み

浮気(不貞)の悩み

妻の悩み

夫の悩み