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▼タイトルリスト20件を表示しています


面接交渉権について (4)

投稿者 り〜な さん

2001年06月16日(土) 15時33分

妻だけの除籍 (3)

投稿者 ゆりか さん

2001年06月13日(水) 01時40分

突然一方的にメールで別れたいと言われました (6)

投稿者 サト さん

2001年06月07日(木) 22時46分

親権の問題について・・・ (8)

投稿者 さくら さん

2001年06月06日(水) 23時45分

離婚するにあたって財産分与の決め方 (2)

投稿者 よしき さん

2001年06月14日(木) 00時56分

不貞 (7)

投稿者 MASA さん

2001年06月09日(土) 02時05分

相手の女性に慰謝料請求するには? (4)

投稿者 ミルキー さん

2001年06月13日(水) 03時22分

慰謝料について (9)

投稿者 リセット さん

2001年06月11日(月) 12時21分

養育権について (5)

投稿者 ぴぴん さん

2001年06月07日(木) 03時22分

妻の浮気について (5)

投稿者 ほん さん

2001年06月08日(金) 12時44分

子供を取り返したい (1)

投稿者 akiko さん

2001年06月09日(土) 14時12分

養育費の事で (5)

投稿者 tako さん

2001年06月07日(木) 01時58分

突然、訴状が... (10)

投稿者 トロ さん

2001年06月05日(火) 01時00分

妻の両親を納得させるには? (2)

投稿者 タツロー さん

2001年06月06日(水) 00時41分

離婚調停について。 (2)

投稿者 soul さん

2001年06月05日(火) 14時47分

変な関係です・・ (5)

投稿者 れもん さん

2001年06月01日(金) 16時25分

こんなときどうしたらいいでしょう・・・・? (8)

投稿者 悩める母 さん

2001年05月25日(金) 15時31分

どうしていいのかわかりません。 (6)

投稿者 さと さん

2001年05月30日(水) 13時20分

養育費、もらえますか? (2)

投稿者 あず さん

2001年06月03日(日) 18時20分

離婚届について (2)

投稿者 みみ さん

2001年06月03日(日) 16時32分


▼96件を表示しています

 面接交渉権について (4)
 投稿者 り〜な さん [ 近畿/E-mail ]2001年06月16日(土) 15時33分
1才半の子供を持つ28歳の主婦です。
先日、家庭の放棄(育児に非協力的)と性格の不一致を理由に
調停の申し立てをしました。
夫は仕事人間で、休日にも自主的に出勤したり、家にいても寝てばかりで、
家族の生活のペースなど考えもせず、自分のしたいようにしています。
子供が1週間ほど入院してたとき、私も泊り込みで付き添いをしていて、
精神的にもまいっていたのに、2日間休みがあったにも関わらず、
自らすすんで出勤していて、一度も顔を出しませんでした。
私は専業主婦なので、そのぐらいのことがまんしなさいって母親等には
言われますが、他にもいろいろな考え方が違い等の積み重ねで、
もう夫のことが嫌いになってしまいました。

まず調停員の方が母親と同年代ぐらいだと思うので、
私の言い分が理解してもらえるかが不安です。

それから、面接交渉権についてですが、別に別れた夫にどうしても会わせたくないわけではありませんが、子供はまだ1才半なので、父親という認識があまりないのではないかと思うのです。父親という認識がまだないのに、会う意味ってあるんでしょうか?例えば「お父さんは小さい時に亡くなったのよ」と言えば、
それを信じるだろうし、それとももし私が離婚して1年ぐらいで再婚したとしたら、その相手を父親だと思うだろうし(もちろん大人になったら本当のことを話しますが)。もし本当に離婚することになったら、今は私との母子としての
しっかりとした関係を築いていきたいと思うのですが、
これはわがままなのでしょうか?
投稿者 USC さん [ HomePage ]2001年06月16日(土) 16時23分
USBさんの友人でUSCと申します。はじめまして。
<それから、面接交渉権についてですが、別に別れた夫にどうしても会わせたくないわけではありませんが、子供はまだ1才半なので、父親という認識があまりないのではないかと思うのです。父親という認識がまだないのに、会う意味ってあるんでしょうか?例えば「お父さんは小さい時に亡くなったのよ」と言えば、それを信じるだろうし、それとももし私が離婚して1年ぐらいで再婚したとしら、その相手を父親だと思うだろうし(もちろん大人になったら本当のことを話しますが)。もし本当に離婚することになったら、今は私との母子としてのしっかりとした関係を築いていきたいと思うのですが、これはわがままなのでしょうか?>

はい、立派な「わがまま」です。例えば、お子さんが生まれた時に、将来どういう人間に育って欲しい、と願って、お名前をつけましたか。「正直に育って欲しい」「素直に育って欲しい」と願って、名前を付けたのではありませんか。
<例えば「お父さんは小さい時に亡くなったのよ」と言えば、それを信じるだろうし>
これは、嘘をつくことですよね。お母さんが嘘をつけば、お子さんは「嘘をついて当たり前だ」と言う人間に育ちますよ。
<もし私が離婚して1年ぐらいで再婚したとしら、その相手を父親だと思うだろうし(もちろん大人になったら本当のことを話しますが>
高校受験あたりで、戸籍謄本が必要なのはご存知ですか。思春期でちょうど一番難しい年頃で、「実のお父さんは別にいる」ことを知ってしまうんですよ。その方が、お子さん自身にとっても残酷だと思いませんか。お子さん自身、荒れると思いますよ。

母子としてのしっかりした関係を作ることは、もちろん重要です。ですが、そのためには、「おおらかさ」が必要ですよね。あなた自身、これから母親として、もっと成長していく必要があるでしょうし、「別れた夫」に対しても、父親としての役割を学んでもらう必要があるでしょうね。

いずれにしても、「離婚した」と言う事実を、お子さんの発達段階に合わせて、分かりやすい言葉で、しっかりつたえていくべきでしょうね。なお、家裁調査官OBによる「(財)家庭問題情報センター(FPIC)」という団体もあります。離婚後の親子関係のあり方を考える時には、こちらの専門家の意見も参考にしたらいかがでしょう。

http://www1.odn.ne.jp/fpic/

が、FPICのHPドメインになります。ぜひともこちらも参考にしてください。
投稿者 り〜な さん [ 近畿/E-mail ]2001年06月16日(土) 18時16分
USCさん、早速のお返事ありがとうございました。
そうですね、正直に段階を追って話せばいいんですよね。
正直に話して、毎日がんばって働いて、愛情をもって接していれば、
きっと子供はわかってくれますよね。
それでも何か問題が起きて、自分で判断できなくなった時には、
また専門家の方にアドバイスを頂いて、
その都度子供と話をしていけばいいんですよね。

でも、、、それも調停で離婚が成立した場合の話なんですけどね・・・。
投稿者 とも さん [ 北海道 ]2001年06月17日(日) 10時52分
私も同じような」悩みを、もって12年。ここまで来てしまいました。家には 11歳と4歳になる男のが2人いますが、夫は育児には ノータッチ。育児どころか 妊娠中も何も手伝いもしてくれませんでした。それどころか、夜帰って来て 俺に疲れた顔見せるな。と怒鳴ります。子育て中の方なら分かりますますよね。夜になると家事と育児で疲れてへとへと。子供のことも今までで何回お風呂に入れたでしょう。育児にノータッチだと子供父親になつきませんよ。
家は、上の子お父さん嫌いですよ。お父さんいると疲れるからといいます。
そんな上の子に夫は、辛くあたります。
子育てに夫の協力すごく必要だと思います。この事旦那さん気づいてくれるといいですね。家のようにならないでね。変なアドバイスでごめんなさい。
 妻だけの除籍 (3)
 投稿者 ゆりか さん [ 沖縄 ]2001年06月13日(水) 01時40分
はじめまして。突然の相談申し訳有りませんが、アドバイスお願いします。

夫に愛人がおり、3年半別居していました。
その間、私がもってきた、離婚届に、勢いでお互いに、判を押してしまいました。
離婚届も、脅されて夫にもっていかれてしまいました。
それを出すときは必ず相談の上とのことでしたが、つい最近、離婚届をだされたといわれ、
戸籍謄本をみにいったら、半年も前に私の籍だけがぬかれ、
それと同時に愛人が入籍されていました。その時は離婚不受理届けがあるとはしりませんでした。
子供の親権は私にされてますが、戸籍は、夫の方にはいっています。
夫側の父親に、離婚届をもってきたお前が悪いと言われてしまいました。
どうしても納得がいかないので、どうすれば、子供の戸籍や慰謝料を請求できますか。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月13日(水) 18時29分
こんばんは。

家庭裁判所で「子の氏変更許可」の審判を申し立ててください。
審判で許可が出れば、入籍届と審判書謄本を市区町村役場に届出
する事により、ゆりかの籍に入ります。当然ながら、名前もゆりか
さんの名前になります。家庭裁判所に相談に行ってみて下さいね。

慰謝料請求ですが、内容証明郵便にて請求するのがいいでしょうね。
こちらを参考にしてください。
          ↓
http://www.rikon.to/contents_certified_mail/index.htm
http://www.rikon.to/contents_certified_mail/contents_certified_form2.htm
投稿者 ゆりか さん [ 沖縄 ]2001年06月15日(金) 19時57分
先日は、アドバイスありがとうございました。
無料相談の弁護士のところへ行き、色々聞いたところ、とても参考になり、
助かりました。どうもありがとうございました。
 突然一方的にメールで別れたいと言われました (6)
 投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年06月07日(木) 22時46分
はじめまして。
現在38歳、一人の息子とお腹に男の子の予定の七ヶ月の子どもを妊娠中の主婦です。
結婚して5年目です。
最近、主人から別れたいと唐突に言われてしまいました、、、言われたというか、メールで一方的に「好きじゃなくなったので別れたい、子育ては任せた」と言われたのです。
わたしは半ば呆れたというか、マトモに考える気力もない状態です。

最近、夜午前様が続いていて「ちょっと、、、」と思ってはいました。
前から男友達のところに行って話し込んでいつの間にか寝てしまった、、、ということが何度かあったので、最初はそれがヒドくなっただけだと思っていました。
もしかしたら二人目妊娠も原因していたのかもしれないと今にして思えば感じられます。二人目妊娠が分かったころからヒドくなったようにも記憶しているのです。
わたしは初め「この人はマジで言っているのだろうか???」という感じでしたが、最近の主人の態度からマジであることが伝わって来ます、、、
それにしても、一人目、、、実は少し障害がありまして、、、まだ三歳ですが、、、
で、現在二人目妊娠中、、、こんな不安定な時期にそんな話しをメールひとつでよこす主人に対して何だか、なんて言うんでしょう。
もともと自分本位なところがあるとは分かっていましたが、、、それにしても、、、
理由は「愛情がなくなった」というのです。
わたしとしては、このところの主人の生活態度、ピッチでひんぱんに何かやり取りしている様子を見て他の疑いも見え隠れしているのですが、、、そんなこと、今までは疑ったことなかったのですが、、、話しを持ち出されてから思い返してみると「もしかして」と思えるところがあれこれ、、、
主人は優しいし、人当たりもよくいい人です。
ただ自分本位でまだ親掛かり的な子どもっぽいところの抜けきらない人です。
結婚したころとあまり進歩が感じられなかったりします。身近に親がいることへの甘えがいつまでも抜けない人でもあります。
結婚すれば、子どもができれば、、、と期待したのですが、あまり変わりはない状態でした。
だいたい深く考えもしないで(としか思えない)安易に「子育ては任せた」なんて言い放つあたり、自覚がないというか無責任過ぎて、、、ホントに呆れてしまっている状態です。
何だか一気に「この人とあとの数十年をやっていけるのか」と失望感が走りました。
しかし、、、最悪離婚とかになったとして、二人の幼い子どもを抱えて母親一人で生きていけるものなんだかどうだか、、、主人はその辺をどこまで考えているんだろう?
冷めてしまった主人の心を取り戻す気力もない今、どうすればいいのか途方に暮れています。

わたしは、長男の療育と二人目出産を控えただでさえ情緒不安定、、、
今は冷静に話しは聞けない、とにかく今は二人目を無事出産することだけ考えたい、離婚についての話しはそれまでしないで(自分自身に冷静に考える心の余裕がないから)!と主人には伝えました。
それに今周りに話してしまっては「離婚するかもしれないのに子どもを生むのか」という意見も出て来そうで恐いのです。
わたしは二人目の誕生を心待ちにしています。それにもう七ヶ月です、、、中絶する気は全くありません。まだできる時期だとしても。
里帰りして出産する予定ですが、主人はそのあと迎えには来ない気がします。
まだ里帰りするまでには二ヶ月以上あります。
それまでの間、わたしはどうすればいいのか、、、全く途方に暮れている状態です。
わたし自身の気持ちですが、、、何だか力が抜けてしまって、、、でも、主人と今まで通り続けていくことはおそらく無理な気がしています。
主人の無責任さ、別れればそれで終わりと考えているその安直な、幼稚な態度にほとほと呆れて説得する気も失せている状態です。
だけど、わたしの取るべき態度が自分自身ではっきりしないのです。
例えば離婚に至って、親権は二人ともわたしになるとして相手に対し保証なりはどれくらい期待できるものなのでしょう。相手の誠意次第なのでしょうか?それとも法的基準のようなものがあるものなんでしょうか?
別に今はお金を取るとかいう考えはないのですが、幼い子どもを抱えて働くのもままならないとなるとある程度はそういった保証に頼るしかなくなる気がするのですが、、、
親権については、主人は子どもをあずかる気は全くないようです。
取りあえず、当面は家庭内離婚状態で仮面夫婦という状態になりそうです。
主人がメールに頼って面と向かって話し合おうとしないし、夜は朝方のご帰宅、、、わたしの方も今は面と向かって話し合える精神状態ではありません。
自分で何書いているのか分からなくなってきました。
とにかくすぐに答えを出す気もなく出せるハズもなく、、、だけど、こんな気持ちではここにいるだけ苦しいだけ、、、
別居して冷静に話し合った方が懸命なのでしょうか、、、
でも、実家は県外で行き来に片道6時間かかります。簡単に話し合うことができなくなってしまいます。このような場合、どういった形の話し合いになるのでしょうか?
長々とすみません。どこに相談していいのか分からず、こちらを見つけて思わず書き込んでしまいました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月09日(土) 23時50分
こんばんは。

突然そんな事を言われて混乱するのも当然でしょう。
無理に結論を考えることもありませんよ。
早めの里帰り出産ということで、ご実家でゆっくりされたら
どうですか。母体最優先ですよ。

旦那とはメイルでのやり取りをし続ければいいですが、出来れば
手紙のやり取りに切り替えてみませんか。

無事出産して、体力も回復してから行動を起こしましょう。
投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年06月10日(日) 12時17分
USBさん

早速のお返事ありがとうございます。

そうですね。なるべく早めに里帰りできるようにして、ゆっくり考えたいですね。
ウチの自営業なものですから、主人はもちろん、主人の両親とかともいつも顔を付き合わせているような状態です。
オマケに親戚とか人の出入りが多くて、悩んだ顔も見せてられないし辛いところです。最近胃が痛くて、、、
わたしは県外からこちらに嫁に来たのですが、こんなことまで相談できる人って身近にはいなくて一人で悶々としています。
今は考えないように、、、と思いつつ、ちょっとボォ〜とすると色んなことが浮かんで来てしまいます。
だけど反面、実に冷静に先のことを考えている自分もいます。
離婚に向けて話しが進むとして、さてどうしたものかといろいろ考えています。

質問なのですが、調停申し立ては自分が住んでいる地域、つまり住民票のある場所になるんですよね?
そこで、来なさいという通知があれば実家から出向いて行かなければいけなくなるわけですね?
おそらく本格的な話し合いになれば協議ではすまなくなると思うんです。
だけど、わたしの今の状態で遠方に行ったり来たりするのは体力的にも無理ではないかと思われます。
こういった場合、なにかよい方法はないのでしょうか?
例えば、わたしの実家の方の家裁に申し立てて主人に出向いてもらうということは不可能なんでしょうか?
向こうから離婚の申し立てがあったのだから、わたしがある程度の慰謝料なり養育費とか生活費を請求するのは当然の権利としてあるのでしょうか?
でも、本人に支払い能力がない場合は、、、?
主人はお金は持つとあるだけ使ってしまう人で、毎月5万円の積み立てはしていますがその程度だと思います。
わたしが強制的に毎月いくらか積み立てていましたが大した金額にはなっていません(40万くらい)。
わたしも働いて同じくらいもらっているもので、主人は7万〜10万程度は自由に使える状態でした。毎月、それが残ることはないようであるだけ使ってしまっているばかりか通帳の残高がマイナスになっているという情けない状態です。
わたし自身は、自分名義と子ども名義でコツコツと貯金してある程度の貯金はあります。大したことはないのですが、、、
主人の両親とは同じ家には住んでいませんが、同居同然の状態です(寝る時だけ少し離れた自宅に戻るのです、戻るのは11時頃であとは寝るだけという感じです)。
そもそも、主人は離婚届けを出せばそれですむと考えているのではないかと思われます。
自分の主人ながらほとほと情けない、、、
その後の子どもやわたしに対する責任などみじんも感じられないのです。
わたしの離婚に対する考えですが、「はいそうですか」なんてわけにはいきません、、、が、半分は「そうなっても仕方ない」という失望感も強いです。
覆水盆に返らず、、、主人のホントの気持ちを知ってしまった以上、今まで通りに暮らしていく自身はないのです。
慣れない環境で、少々のことはガマンしながらガンバって来たのですが、その緊張の糸が今にもプツッと切れそうな感じです。
ロクに休みももらえないような中で大したグチも言わずにガンバって働いて来たのは何のためだったのか?その結果が主人の三行半だと思うと、情けなくて情けなくて泣けてきます。辛くてというよりは情けなくてです、、、
主人の気持ちがこんなに急変したのは今年に入ってからです。
わたしは、「愛情がなくなった」という理由だけではないような気がしています。
離婚なんて持ち出したら大騒動になるのは目に見えています。それを覚悟で切り出して来たのですから本人に相当の事情があるのではないかと思われます。
わたしはまだ全然ピンときてないしもちろん納得もしていません。
こちらにいる間に切り出されても、わたしは自分方の身内もなく孤立した立場ですので絶えられません。ですから何とか里帰りするまでガンバってそれからいろいろ考えたいと思っています。
でも、それまでただ悶々と悩んでいるだけでは何ともやり切れません。
今からいろんなことを知っておきたいと思っています。
主人にも、世の中そんなに簡単で甘いものではないよということを分からせたいという思いもあります。
また相談に来ると思いますがよろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月10日(日) 22時25分
こんばんは。

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だけど、わたしの今の状態で遠方に行ったり来たりするのは体力的にも無理ではないかと思われます。
こういった場合、なにかよい方法はないのでしょうか?
例えば、わたしの実家の方の家裁に申し立てて主人に出向いてもらうということは不可能なんでしょうか?
向こうから離婚の申し立てがあったのだから、わたしがある程度の慰謝料なり養育費とか生活費を請求するのは当然の権利としてあるのでしょうか?
でも、本人に支払い能力がない場合は、、、?

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うまくすれば、ご実家の管轄の家裁で可能かも知れません。
その時は相談員さんによく訴えてくださいませ。

慰謝料は請求して構いませんが、これは離婚の言い出しっぺが支払うと言うものではなく婚姻関係を破綻に導いた側が導かれた側に支払うものですので、誤解の無いように。。
養育費は、サトさんが親権者となるなら、請求して下さい。
また、生活費は財産分与に含んで請求して下さい。

支払能力が無いはずは無いとは思いますが、もし無くても分割で支払わせればいいですよ。
某傷害事件を起こした若者でさえ、約50年近くかけて被害者に損害賠償金を支払うのですよ。
大の大人が出来ない訳ないでしょ〜。
投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年06月15日(金) 11時28分
こんにちは、またまた相談なのですが聞いてください。

わたしが子どもが生まれるまで話し合う気はないという意志を示して以来、主人はその話を持ち出してはこなくなりましたが完全に、一方的に家庭内離婚状態に突入してしまいました。
ここ数ヶ月くらい意識してでしょう、朝方の4時5時頃にやっと帰って来るという状態が続いていました。それでも何とか部屋には戻って来ていたのです。
ところが昨日から隣の部屋で休むようになってしまいました。
これって「悪意の遺棄」ですよね?(わたしもこちらで少し勉強させていただきました)

で、わたしとしても今は普通の体調ではない(妊娠中ですから)上にこんな状態になってしまっては精神的に持ちません。
なるべく早く実家に戻りたい、、、と思うようになっています(戻りたい気持ちと離婚に対しての気持ちは別、今のところ離婚なんて考えていないんですが一緒にいる気力が失せたのも確かです)。
でも予定では8月の上旬に里帰りをするつもりでいたんです。それを早めてさっさと帰ってしまうというのはこれまた悪意の遺棄になるんでしょうか。
「主人の一方的な態度で精神的に傷付けられたために実家に帰る」という理由でも「悪意の遺棄」になるのかということです。
ホントは周りのことなんて考えないでさっさと実家に帰りたい気分なんですが、後のことを考えると軽はずみに動くのもあまりいいやり方ではないように思えます。
わたしにだって悪いところはあったのだと思いますが、取りあえずは離婚されるほどの理由はないように思えるのです。
「愛情がなくなった」というだけの理由で母子で放り出されるのでは、今まで何のためにロクに休みもくれないのにガマンして働いて来たのか(自営業なんです)妊娠したって配慮してくれることのない中でガンバって来たのか、、、何だか空しくなるばかりです。

親と同居ではないのですが(主人の祖父とは同居)自営業なもので実質的には同居のようなものです。毎日顔を付き合わせて、そういった辛さを隠して仕事を続けるのにも限界があります。
かと言って、今離婚の話しを持ち出されてはそれこそ、、、わたしは県外から嫁いだ身なもので身近に味方も頼る人もいない状態で主人の身内からやんやんと騒ぎ立てられたのでは身が持ちません。
主人の身内は主人を責めるかもしれません、、、でも、やはり主人の身内ですもの最終的には主人の側でしょうし、主人の両親も大反対だと思いますが半分方世間体を気にしてのことだと分かってます(仕事上、、、実は結婚前に妊娠してしまったのですが世間体を理由に中絶させられました)。それと仕事上わたしがいないと困るでしょうし、、、
だけど、わたしは主人がいるからここに居られるようなものですから、主人に見限られたのではとてもいられないのです。

という理由で早めに里帰りすることは「悪意の遺棄」になっちゃうのでしょうか?
投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年06月15日(金) 15時08分
「家庭内離婚状態」=「家庭内別居」の間違いです。
すみません。
 親権の問題について・・・ (8)
 投稿者 さくら さん [ 近畿 ]2001年06月06日(水) 23時45分
はじめまして。今年39歳で生命保険会社に勤務しております。
ここの内容大変参考になりました。有難う御座います。

今現在わたしには別居して3年になる夫と14歳の息子がいます。
夫とは性格の不一致で離婚したいと考えておりますが
親権は絶対に譲りたくありません。相手も全く同じ意思です。

夫にも私にも離婚の要因となるような責は無く、ただ性格の不一致の
ための離婚なので話し合いは全く平行線で困っています。

現在は父親と暮らしている子供にどちらにつきたいかと聞くと
ヨリを戻してほしい、そのためどちらにもつきたくないと言います。
戻るのはお互いに絶対不可能なため離婚はせざるを得ませんが
これ以上裁判とかで子供を傷つけたくはありません。

夫は現在休業中ですが、資産家です。

このサイトを読んで裁判の前の調停、審判の制度を知り、来週仕事の折り合いがつき次第、調停に行くつもりです。
どうすれば親権を取ることができますか?
またそのために調停の際に有利になる条件をどなたかご教授ください。
どんな些細なアドバイスでも結構なのでお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年06月07日(木) 20時58分
参考になるかどうかわかりませんが一言。

別居して3年ということですが息子さんはご主人と一緒に生活なさっている
訳ですよね。
14歳と大きくなっていることですし、そろそろ高校受験も控えていると
思います。ご主人にも特に落ち度ないとすれば親権については3年も一緒に
生活しているご主人に有利な状況かと思います。
お子さんが小さければ母親有利でしょうが、年齢的には現在の環境を変えない
ということが優先されると思います。

ちなみに知人にも同じようなケ−スがありましたが、やはり子供がそれなりの
中学生になっていたことと2年間一緒に生活していたことが考慮されて親権は
父親の方にいきました。
もしさくらさんが親権をとりたければお子さんと一緒に生活する必要があると
思いますが。現状では難しいのではないでしょうか。
期待されたようなアドバイスではないかと思いますが、お子さんもある程度の
年齢での場合は現状どちらと一緒に生活しているか、ということが優先される
ことの認識はされるべきでしょう。
あとはご主人との話し合い次第ですが。

ただ調停なり裁判となった場合、お子さんの精神的ダメ−ジはかなりのものと
なるかと思います。親権云々よりそちらの事を考えてはいかがですか。
ご自分からの経験からも中学から高校の時期は一番多感な年頃だということは
おわかりかと思います。
子供の立場からすれば両親が争う様を見たいと思いますか?
その辺り、お二人もう一度考えることが今一番大切だと思います。
ご主人にとってもさくらさんにとっても他に代え難い大切な息子さんだと
いうのは十分わかります。
でも子供にどちらの親をとるかを迫るほど残酷なことはないと思いますが。
投稿者 さくら さん [ 近畿 ]2001年06月07日(木) 23時42分
なまけものさん、お返事有難う御座います。

>もしさくらさんが親権をとりたければお子さんと一緒に生活する必要があると
思いますが。現状では難しいのではないでしょうか。

それ以外に他にほんの少しでも有利になれる状況は無いのでしょうか?
もしあればご教授ください。

>親権云々よりそちらの事を考えてはいかがですか。

私と夫はいわゆる「出来ちゃった婚」で、そんなに長い付き合いもせず
結婚しました。性格の不一致はいまさらどうすることも出来ず
どうしても一緒に暮らすことは不可能なのです。
たまに会っても一言話すだけでもケンカばっかりで、向こうも同意見です。
とにかく、全く価値観が違い、修復は考えられません。
その意見に対しては向こうも全く同じです。

夫は現在33歳で、子供が出来た時は収入も安定しておらず1年後に結婚しました。しかし、子供が出来たときはすごく喜んで、少しの付き合いしかしなかった私にも「堕ろせ」とは一言も言いませんでした。

相手も息子は譲る気はありませんし、私にとっても本当にかけがえのない大切な息子です。

子供とは一緒には暮らせないにしても月に一度夫が連れてくる以外にも外で頻繁には会うようにしています。

しかし状況が状況なため、精神的にやっぱり不安定なようで、学校など社会生活でも齟齬をきたしているようにも思えます。
夫と一緒に生活していてそうなっているのでその辺は有利な条件にはなりませんでしょうか?

どうか力を貸してください。お願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 東京 ]2001年06月08日(金) 08時48分
さくらさんへ
まず最初に私の感想を述べさせて頂きます。
今回のケ−スはこのサイトに多く寄せられる相談とはかなり色合いがことなる
かと思います。理由としては
1 ご夫婦どちらにも有責となるような落ち度がない。
2 お子さんが既に14歳となっており、親権に関して母親有利という状況
  ではないこと。
3 さくらさん、ご主人とも息子さんを愛しており、お子さんも両親のどちらか  を選べる状態ではないこと。
4 以上のようなことから法律的に白黒つけにくいこと。

更に付け加えるならば、ご両親の不和が息子さんに与えている精神的負荷は
無視できないレベルまで達していること。

>子供とは一緒には暮らせないにしても月に一度夫が連れてくる以外にも外で頻繁には会うようにしています。
>しかし状況が状況なため、精神的にやっぱり不安定なようで、学校など社会生活でも齟齬をきたしているようにも思えます
>夫と一緒に生活していてそうなっているのでその辺は有利な条件にはなりませんでしょうか?
ご主人と暮らしているからではなく、離婚寸前までになっているご両親の不和
状態が影響していると第三者は考えるでしょう。つまり調停委員も裁判官も。
どちらかの親に会えないわけでもなく、母親とも頻繁に会っている訳ですから。

脅かしでもなく、冗談でもなく、息子さんが精神的に駄目になってもよろしい
のですか。これから高校受験、大学受験と続くのですから。
かといって今から修復は無理でしょうから次のようなことは出来ませんか?
1 マンションに二部屋借りて息子さんが自由に行き来出来るようにする。
2 高校受験までは離婚は先送りする。
3 お二人ともまだお若いですからこの先、再婚の話も持ち上がるでしょう。
  先に再婚する方が親権を手放す。
4 大学生になった段階でどちらかを選ばせる。大学生くらいでしたらもう
  冷静にご両親を視られるでしょうし、二十歳になれば親権自体が意味が
  なくなりますので。

私がそくらさんご夫婦の知人であればその他にも色々申し上げられるのでしょうがネット上では聞き難いこと、また言いにくいことも多々ありますので私からの
提案は以上です。

さて親権ですが今の状況で言えば次のことくらいでしょうか。
1 強引にでも息子さんと一緒に住んでいるという状況を作る。
2 一度、親権をご主人に渡し、そのかわり息子さんと一緒に生活し、しばらく
  した後、親権変更を申し立てる。

親権問題に関してはおそらくご主人も弁護士に相談するなり何なりと勉強なさっているでしょう。そして一度、息子さんを妻の側にやれば不利になるのも承知
していると思います。泥沼状態となり息子さんが一番の被害を受けるでしょう。
私としてはここは調停に行く前にご夫婦が一度話し合いをもたれることを是非
お薦めします。息子さんのことを本当に愛しておいでならば。
投稿者 さくら さん [ 近畿 ]2001年06月09日(土) 10時09分
なまけものさん、たびたびのお返事有難う御座います。

主人は私がヒステリーで束縛心が強いことが、息子を私に渡したくない理由だと言います。確かに過保護なところがあるのは認めます。
それは調停では不利になりますか?

ただ向こうにも、休みの日に家にいなかったり家庭を放ったらかしのようなところがあって、それも認めてくれています。

>1 マンションに二部屋借りて息子さんが自由に行き来出来るようにする。

事実上、今は夫の母親が夫の実家で、息子の世話をしています。
ので、それは向こう側が認めないと思います。

>2 高校受験までは離婚は先送りする。

その頃になるとどんどん息子が離れていくようで怖いのです。

今の段階では息子は私を選んでくれると思います。
私のことを父親より好きなのではなくて、私の事を見放せないとおもうんです。
息子は心優しい子なので。。
息子の意見は調停では大きく影響しますか?

>1 強引にでも息子さんと一緒に住んでいるという状況を作る。

そうなった場合、主人は養育費を払ってくれないと思います。
一緒に生活していくにも今の私には生計が立てられません。

とりあえず、仕事の方もあまり順調ではないので、カタがつき次第
弁護士か誰かに相談してみるつもりです。。。
投稿者 なまけもの さん 2001年06月10日(日) 17時33分
>主人は私がヒステリーで束縛心が強いことが息子を私に渡したくない理由だと言います。確かに過保護なところがあるのは認めます。
それは調停では不利になりますか?
これは何ともいえません。過保護が原因で明らかにお子さんに悪影響が出て
いるのでしたら不利になるでしょうが。14歳、もう親離れの始まる年頃です。
お母様としても息子さんの独り立ちの心構えはされた方がよいと思います。

>息子の意見は調停では大きく影響しますか?
14歳ですから当然考慮されるでしょう。ただし父親でなく母親を選ばせる
形は後々考えるとまずいと思います。養育費のこともありますし、何よりも
父親と気まずい関係になるのは息子さん自身、望んでいないでしょう。
心やさしいお子さんならばなおのこと。
ここは譲るべきところはお互い譲り、名よりも実をとるべきでしょう。
調停の場で、息子さんがいきなり、父さんも母さんも嫌いだ、なんてことを
言い出しかねないですよ。今のお子さんの精神状態では。

これから申し上げるのは、あくまで私個人の意見です。お気に召さない点も
あることを承知の上で書かせて頂きます。

 親権と監護権を分ける
さくらさんの意に染まないかもしれませんが、ここは一つ親権についてはご主人
に譲り、監護権をさくらさんがとる。そして息子さんは平日はさくらさんと生活
し、週末はご主人の方に行くというものです。
ご主人には親権の形でメンツを立てさせ、さくらさんは実をとる訳です。
そうすれば養育費の問題も解決は容易になると考えます。決して息子さんを
独占するといった考えは一度捨てる必要があると思います。
前にも書きましたが二十歳になれば親権自体が意味が無くなります。高校受験
大学受験とあっという間に時間は過ぎます。ご夫婦の問題はともかく、お子さんの将来を考えた場合、これが現実的な方法ではないでしょうか。
心優しいお子さんであればこそ、ここはご両親の度量を示すべきかと思います。

さくらさんが養育費はいらない、ご自分で育てるというのでしたら一度監護権を
とった後、親権変更を申し立てるという手もあります。しかし文面からはそれも
難しいようですし、なによりお子さんとご主人の関係は断ち切るべきではあり
ません。ご主人も自分の財産を受け継ぐ者は息子さんと考えておられるでしょうし、くどくなりますがお子さん自体がもう限界にきていると思います。
それはさくらさんもご主人もわかっている筈です。
このまま親権争いに拘ると解決は遠のくばかりでしょうから。

あとお二人の年齢から再婚のことも考え、息子さんが二十歳になる前に話しが
持ち上がったらどうするかの取り決めもなさっておくべきかと思います。

長々と書きましたが、いまさくらさんもご主人も互いに親権に固執して一番肝心の息子さんの気持ちのことを見落としていると感じます。息子さんはご両親の
離婚は望んでいない、でも修復は無理というのでしたら最低、受けるダメ−ジ
を少なくしてあげるよう考えてください。これは私からのお願いです。
投稿者 さくら さん [ 近畿 ]2001年06月12日(火) 23時08分
毎度毎度のお答え有難う御座います。

>ご主人には親権の形でメンツを立てさせ、さくらさんは実をとる訳です。

主人は親権がどうというよりは、前に書いた理由で私と息子を一緒に生活させたくないのです。
だから勿論、私に監護権は絶対に譲らないでしょう。

>長々と書きましたが、いまさくらさんもご主人も互いに親権に固執して一番肝心の息子さんの気持ちのことを見落としていると感じます。息子さんはご両親の
離婚は望んでいない、でも修復は無理というのでしたら最低、受けるダメ−ジ
を少なくしてあげるよう考えてください。これは私からのお願いです。

なまけものさんのおっしゃることはよく分かりますが、どうしても自分のことを考えたら、そうしないわけにはいきません。

自分勝手だとか息子の気持ちを無視しているといわれるのは承知の上のことです。

でも2年半まえに「息子がカワイソウだ。」と口論の末、いきなり夫から家を追い出されて私にはもう息子しかないんです。

どうも勝手な意見で申し訳ありませんでした。
投稿者 なまけもの さん [ 東京 ]2001年06月14日(木) 21時20分
さくらさんへ
ご自分の気持ちの方は堅いようですので特に申し上げることはありませんが。
ただこれから正式に離婚に向けた手続きが始まるわけですね。
そうなると親権の事は避けて通るわけには行きません。

ご夫婦の問題に立ち入るわけにはいきませんので最後に一言。
もし裁判の過程で和解案が出され、息子さんと一緒に生活できるように
なっても息子さんがご主人と会える配慮だけはなさった方がよろしいと
思います。ご主人もさくらさんへの感情はともかく、息子さんへの想いは
さくらさんに劣らず強い筈ですから。
またそうすることが養育環境を考えた場合、望ましいとも思えます。
離婚してもご主人側と必要に応じて話し合いをもてる位には接触の糸口は
残しておくべきだと思います。
くどくなるといけませんので最後にこれだけは申し上げます。

息子さんへの想い、愛情の強さは羨ましいほどです。
ですが薬も量を誤れば毒となるように、お二人の息子さんへの想いが
肝心の息子さんの将来を潰しかねない、そんな危惧が感じられます。
数年後、私の危惧が単なる杞憂に終わるよう願っております。

これから色々と大変かと思いますが、どうぞご自愛下さい。
 離婚するにあたって財産分与の決め方 (2)
 投稿者 よしき さん [ 関東 ]2001年06月14日(木) 00時56分
結婚2年とちょっと経ち6ヶ月ほど前から家庭内別居してるのですが、妻のほうが
出て行くときには家裁道具のほとんどをもっていくといってるのですが、離婚自体、協議離婚ですがまだ届は出していません。もちろんほとんどの家裁道具は結婚する前に妻がそろえていたものなんですが、なかには妻の父が結婚するときに妻に100万円あげて、そのお金で妻が買ったものも幾つかあるんですが、以前に私が引越し費用の足しにと30万円あげているんですが、私にとってはなんか損しているような気がしてるんですが・・・。せめて家裁道具の一部でも私の分与とするようには出来ないのでしょうか?また30万円あげたというのもちょっと理由がありまして、それを返してもらうと言う訳にはいかないのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月14日(木) 12時08分
こんにちは。

家財道具は概ね奥様の特有財産ですから、諦めた方がいいですね。
30万円については、請求したらどうですか?
 不貞 (7)
 投稿者 MASA さん [ 関東/E-mail ]2001年06月09日(土) 02時05分
セックスレスだった場合には不倫は法的には不貞となるのでしょうかならないのでしょうか。どなたか教えて下さればありがたいのですが。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月09日(土) 11時11分
MASAさん、はじめまして。

詳しい状況がわからないので、何とも言えないのですが。。。
MASAさんは結婚されているのですか?
それで奥様と、セックスレス?
あるいは、セックスレスの既婚女性と不倫をしているのですか?

どちらかが結婚しているのであれば、不倫はやはり不貞でしょうね。法的に。

どちらにしても、結婚しているのであれば、ご夫婦でまずは
セックスレスのカウンセリングをお受けになったほうが良いと思います。
まだ修復可能であれば。(うちは駄目ですけど f^_^;; )
投稿者 MASA さん [ 関東/E-mail ]2001年06月10日(日) 11時56分
ななさんアドバイス有り難うございました。
先月に19年間の区切りをつけるべく離婚しました。
妻が1ヶ月も外泊を続けて離婚をきりだしてきたので家庭を放棄しているので
離婚することに決めました。離婚後に分かったのですが、離婚前から男性と男性の借りたマンションで同居していたことをある知人から聞き不倫を知ったわけです。子供の携帯代を払うために夜のバイトを始めたのでそのせいで外泊をしていると思っていたもですが仕事の関係ですれ違いでそのままになっていたのですが、子供が(19才男、高3)から家を出て行くつもりだと聞き時間を作り話をしたところ「価値観が違うし主婦は無報酬で馬鹿らしいので主婦をやめたい」とのことなので「一緒に生活したくない」とのこうゆう状態を続けてもロスが多いので離婚した次第です。子供は私と一緒に暮らしています。
何かアドバイスがあればお聞かせ下さい。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月10日(日) 14時17分
MASAさん、こんにちは。

そうなのですか。もう離婚されているのですね。
お子さんとの男2人の生活は、もう軌道に乗りましたか?
お子さんは母親のことを何と言っていますか?

高校三年ということは、これから大学受験ですよね。
そんな大事な時期に、母親がそんなでは・・・お子さんも辛いでしょうね。
MASAさんも。

今はまだ、離婚したばかりの(それもだまし討ちのように)元奥様が不貞をしていて、その男と暮しているという事が分かったばかりで、気持ちがすっきりしないでしょうね。ここの掲示板でみんなに聞いてもらえば良いですよ。

MASAさんは、これからどうされたいのですか?
投稿者 NASA さん [ 関東/E-mail ]2001年06月10日(日) 19時13分
ななさん早々のお返事有り難うございました。
今彼女が使ったカード支払いが滞納されていた分を立て替えてはらったのでその支払いを彼女に請求しています。それとアパート代を出せばすぐにでも出てゆくといったのでアパート代を振り込みました。(不倫を教えてくれた知人も私よりも半月前にやはりアパート代を貸して欲しいと言われ息子さんの学費を工面して貸したそうです。返済は約束の期限より2ヶ月近く送れたのでその知人はカードで借りて学費を払ったそうです。)実際アパート代は男が出したと本人が言いました。男のほうも同時進行で離婚の話が合ったようです。(W不倫というのですか)
(給料を奥さんに押さえられていたようなので生活費として使ったと思いますが)だまされて金を出したので返金を求めています。私のほうも息子の学費にと蓄えた金なので返済してもらいたいのですが、全く離婚前の金のことだからと誠意も責任感も感じられません。
何か良い方法があればお聞かせ下さい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月10日(日) 23時45分
こんばんは、USBと申します。

横レス失礼致します。どこまでアクション起こしているかは
存じませんが、貸したお金が30万円未満でしたら、小額訴訟制度(簡易裁判所)を利用するのも1つの手です。
最近、某漫画でも出ていましたが、1日裁判というやつですね。
それ以上の金額で90万円以下でしたら簡易裁判所で通常の訴訟手続きが必要になります。
また、調停で穏便に事を進めるのでもいいかもしれません。司法書士さんに相談してみて下さい。

それとは別に、不倫していたので、ついでに元妻と男に慰謝料請求したらどうでしょう。
W不倫と言う事で、男の方が離婚成立していないのなら、まだやっつけらる可能性があります。
ちなみに、男の奥様とはコンタクトを取った事はありますでしょうか?
投稿者 MASA さん [ 関東/E-mail ]2001年06月13日(水) 20時52分
USBさんアドバイス有り難うございました。
しばらく相手の出方を見るつもりでいます。
相手の男が離婚が成立している場合としていない場合では状況がちがうのですか?
 相手の女性に慰謝料請求するには? (4)
 投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年06月13日(水) 03時22分
こんにちは…先日は ななさん USBさんにいろいろアドバイスいただき 感謝いたしています。
アドバイス通りに 事を進めています。 
近々『公証役場』の方に問い合わせをして 主人と二人で行く予定です。 
つまり夫婦間の話し合いは 大方終わったのです。
おかげさまで こちらの要求は8割方 呑ませる事が出来ました。

そこで今度は 相手の女性に対して『慰謝料請求』をしようと思っています。
シラを切られないように『証拠は必要』と 色んな方の質問に ななさん、USBさんは言っていますね。 
私もそれは分かっています。しかし今となっては 証拠になるようなものを新たに探しても出てきません。
以前 携帯の着信履歴とリダイヤル 携帯に残っていたメールを デジカメにとってあります。 メールの内容では 彼女の方が迷惑しているという感じなので これでは証拠になりませんよね? 
写真は以前APSのカートリッジが出てきて インデックスプリントした所 彼女と出かけたときの写真が・・・。
それでも一時の感情で 二人並んで写っている写真の彼女の顔の部分を削り取ってしまって・…なんてバカだったんだろうって後悔しています。
しかしそのインデックスの中には 明らかに彼女の部屋で写した彼女のパジャマ姿の写真。 同じ日に同じ所に行ったと分かる写真が何枚かあります。
これでは 駄目でしょうか?(何日かに渡っています) 
また別の時に主人の鞄から 一緒に出かけた時の写真が20数枚出て来た事もあり 証拠に充分なると思いましたが チェックしている事がバレたら困ると思い そのまま戻してしまったら もう持ち帰る事も無く・・・
ただその写真に関しては 概ねいつ頃 何処に行ったものか分かっています。
その写真は手元に無いけど いわゆる『カマかける』事はできるんですよ。
(これって・・・しょうもないことかな?)

昨年その彼女と 直接電話で話した時にも 『完全に主人の事は拒絶してください』と 口約束ですがお願いはしたんです。 彼女も交際していた事を認めつつ その私の頼みに対して 『分かりました。』とは言っていたものの…
すぐ翌日に 主人にメールで連絡をとったらしいのです。
主人から聞かされたので 事実だと思います。 直接話した事など 私は主人に一言も言っていないし 分かるはず無いんです。 自宅の電話から掛けた訳でもないし…
所詮 口約束ですから 法的な効力は無いですよね…

それで 相手に『慰謝料請求』する時に まずどう始めたらいいのでしょう?
先日もこのサイトで 『まず内容証明付き郵便』で 相手に慰謝料を払ってもらいます…みたいな文書を送るとありましたよね?
いきなり『地方裁判所』(300万円ほど要求するつもりなので…)では無く まずは 『内容証明』を送る事から始めるべきなんでしょうか?
それで相手がどう出てくるのか見て 支払う様子が無い時には 『地裁』に行って何らかの手立てを打つのでしょうか?
その辺のプロセスが良く分からないんですよ。
どういう段取りで 何を用意して どう動いたら最も有効でしょう?
どなたか…教えてください。
度々申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月13日(水) 18時31分
ミルキーさん、お疲れさま〜〜(^0^)
よくここまで頑張りましたね。もうひと踏ん張りですね。

『公証役場』で作成するのは、離婚に伴う書類関係ですか?
離婚する事になったのですか?
質問ばかりで済みませんが、もう一つ。
市民法律相談で弁護士に相談しましたか?

法的にどの程度ミルキーさんが持っていらっしゃる書類でいけるのかは
やはり専門家でないと判断は難しいと思います。
慰謝料請求についても、向こうもこちらの言い値をそのまま支払ってくれる事は稀だと思います。絶対といって良いほど減額を要求してきます。その時にどう出たらいいのかも、専門家の意見を聞いたほうが心強いと思いますが。

裁判についてはどこかのサイトで、「まともな弁護士なら、裁判に持って行かずに、和解の方向でで決着をつける」との意見がありました。だとすると、内容証明からなんでしょうけれど。

地方裁判所となると、原告奥様(お母さん)、被告愛人、共同被告として、または証言者としてご主人さん(お父さん)になるじゃないですか。裁判官によっても、判決内容にずれがあるようですし。・・・必ずしもこちらが思っていた金額が取れるわけではなく、また、裁判費用も請求金額に応じて高くなりますので、なかなかしんどいですよ、正直言って、裁判だと。

その辺りから、まともな弁護士ならってフレーズが出てくるんでしょうけどね。

一度弁護士さんに見てもらいましょうよ。ミルキーさんの持っている証拠を。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月13日(水) 18時32分
こんばんは。

>おかげさまで こちらの要求は8割方 呑ませる事が出来ました。

なるほど。

>以前 携帯の着信履歴とリダイヤル 携帯に残っていたメールを デジカメにとってあります。 メールの内容では 彼女の方が迷惑しているという感じなので これでは証拠になりませんよね? 

う〜ん・・・・

>写真は以前APSのカートリッジが出てきて インデックスプリントした所 彼女と出かけたときの写真が・・・。
それでも一時の感情で 二人並んで写っている写真の彼女の顔の部分を削り取ってしまって・…なんてバカだったんだろうって後悔しています。

まあ、やってしまった事は仕方ないでしょう。

>しかしそのインデックスの中には 明らかに彼女の部屋で写した彼女のパジャマ姿の写真。 同じ日に同じ所に行ったと分かる写真が何枚かあります。
これでは 駄目でしょうか?(何日かに渡っています) 

旦那と一緒に写っているんですか?

>その写真は手元に無いけど いわゆる『カマかける』事はできるんですよ。
(これって・・・しょうもないことかな?)

まあ、カマかけくらいは。。。

>それで 相手に『慰謝料請求』する時に まずどう始めたらいいのでしょう?

セオリー通り内容証明郵便で慰謝料請求すればいいでしょう。
例のごとく、こちらを参考にしてください。
            ↓ 
http://www.rikon.to/contents_certified_mail/index.htm
http://www.rikon.to/contents_certified_mail/contents_certified_form2.htm

ただ、証拠がないと、裁判は無理です。
不安ならば弁護士さんに事前に相談して下さいね。
投稿者 ミルキー さん [ 関東/E-mail ]2001年06月13日(水) 20時45分
ななさん・USBさん 早速のお返事ありがとうございます。

ななさんのご質問ですが…
離婚する事になりました。 やはり主人は彼女と一緒になりたいそうです。(実現するか否かは不明ですが・・・)
『公正証書』は 離婚の書類関係で作成します。

『市民法律相談』にはまだ行っていないんですよ。 明日にでも行って相談してみようと思っています。(そこは 先着順のところなので・…)
そこで 私の持っているものが どの程度有効なのか?(殆ど  威力無いような気がするけど…)見ていただいて どうするのがベストなのか? きちんと聞いて来ます。

やはり裁判になると『証拠』がものを言いますもんね。
それに費用も 請求額に応じて 上がっていくようですし…

USBさん… 写真の件ですが…二人一緒の写真は手元に無いんです。
二人が別々に写っているもので 同じ所に行ったであろう写真というだけのもので 証拠とするには かなり厳しいものではないかと 自分でも思います。

カマかけること… これって 『アリ』ですか?

はぁ…何となく自信ないですね。 きっと取れないんだろうな…って気になっています。
とりあえずは 明日の『市民法律相談』で どういう風にしたら一番ベストなのか きちんと聞いてきますね。
ありがとうございました。
 慰謝料について (9)
 投稿者 リセット さん [ 関東 ]2001年06月11日(月) 12時21分
こんにちは。慰謝料について相談があります。

現在31歳で結婚半年(子供なし)になります。
以前より妻とのケンカが絶えなく、性格上もう一緒にいることが辛い状況になりました。
数ヶ月前までは絶対に離婚しないと決心していたのですが、ここ数ヶ月は絶対というものはありえないと思うようになってきました。
妻は他のサイトでの相談で私について相談しているようです。
その内容については勿論認める部分もありますが、自分自身の言動については
触れてない部分が多々ありました。
こういうものは多分世間で良く聞くように最期まで両者言い分が違うのだということが改めて解りましたし、妻が普段からどう私を捉えているかも解りました。
これから先こういう性格の持ち主と一緒に暮らすことはケンカして仲直りして、酷いときには離婚云々という同じことの繰り返しになり、早々に離婚した方がお互いの為だと再認識しました。

離婚については最近私の方から口に出していますし、妻も慰謝料を払えば別れてもいいと言ってます。(勢いで言ったのかもしれませんが)
この慰謝料については私の暴言、暴力により精神的苦痛を伴うものらしいです。
私もこれが暴力と言うのか、暴言というのかという部分もありますし、勿論認める部分もあります。
妻は温室育ち(いい意味での)なので、私の育ってきた環境とは180度違うので受け止め方が違うのは仕方ないとは思いますが、私もよく爪で手を引っかかれたり、たたかれたり、物を投げられたししたこともあります。酷い時は、爪で顔を引っかかれ、その傷があまりも酷く翌日会社に行けなかったり、全治するのに一週間以上かかり、その間会社の人にその傷はどうしたのかと聞かれ寝ぼけて転びましたという変な言い訳をしたりして精神的に苦痛な時もありました。
暴言についても同様な部分もあります。

暴力は確かにいけないですが、言葉だったらいいのでしょうか。
どんな時でも暴力>暴言という式が成り立つのでしょうか。
妻は他サイトでの相談では一切自分のことは触れてませんので、相談者も言動を
メモして置くようにとアドバイスしていました。

99.9%上記式が成り立ってしまう思いますが、私の言い分を含め、また結婚期間が半年であること、あと支払い能力の面も踏まえると、この場合慰謝料を払うとすれば
相場としてはいくらくらいになるのでしょうか。

前置きが長々となってしましすみませんが、宜しくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月11日(月) 15時36分
こんにちは、ななと言います。

え〜〜と、協議離婚でしたら慰謝料を支払うどうのこうのという問題はないのではないですか?奥さん、あちこちで勉強されて、「ただで別れるのは損」と考えているのではないでしょうか?

リセットさん、奥さんに引っかかれたなどの暴力を受けた時に、証拠を取ってありますか?暴力は圧倒的に男の人が加害者の場合が多いのですが、たまーーにいますよね、暴力的な女の人。(そういえば、奥さんにフライパンで殴り殺された男の人がいましたよね。・・・おおこわ)

もし奥さんが言葉の暴力から離婚調停、裁判と持っていく場合に、奥さんから受けた暴力の証拠があれば、相殺に持っていけるのではないでしょうか?そうなれば慰謝料は要らないですよね。(何に対して謝るのですか?)

奥さんの言い分もあるでしょうけど、リセットさんも奥さんの暴言を記録に取っておかれるのも良いかもしれません。

奥さんに付き合っているような男の人いませんか?な〜〜んか、臭うんですけど・・。
投稿者 リセット さん [ 関東 ]2001年06月11日(月) 18時50分
ななさん、早速の返信ありがとうございます。

妻は最初は別れたくないようでしたが、最近はだんだん変わってきたように感じます。
多分、他サイトの相談で、自分にとってどうするのが一番かをしっかり考えるように とアドバイスされ考えるようになり、また私が散々離婚の話をしてるので本気だと感じるようになってきたのだと思います。
また、ななさんが仰るようにただでは別れるない人だと思います。
ケンカした時も同じ事を言ってました。

私の頭の中では慰謝料と家財くらいしか思い浮かばないのですが
他にただで別れない為にどんなことが考えられるでしょうか。
何れにしろ、もう同じ事の繰り返りは散々です。
離婚経験のある知人にケンカが耐えないことや性格のことも話してたら、その人が以前結婚してた人との状況によく似てるとのことでした。その人は現在再婚し
てケンカもほとんどなく幸せな家庭を気づいています。
やはり人間合う人と合わない人がいるとつくづく感じました。
私にも(勿論妻にも)性格的に合う人がいると思います。

顔を引っかかれた時の証拠は取ってないです。
わざとじゃないといってましたが、気づくのに2日以上かかってました。
毎日顔を合わせているのにおかしいですよね。
暴力的ではないと思いますが、よく爪を立てますし、ヒステリックになります。
そして自分の言動を正当化しようとしますね。

ただでは別れないイコールかなりの慰謝料を請求してくる のは想像がつきます。私も手を出しているし、男性と女性では力が違うから同じ事をしても
男性の方が不利ですので、妻の暴言、暴力の分を差し引いても
私が払うことになるとは思いますが、今までの妻の暴言暴力をメモしておこうとは思います。

あと、妻に付き合っている人はいないと思います。
いたとしても賢いのでなかなかわからないと思います。
ケンカが絶えない生活ですから他の男性に安らぎを求めて行くのも考えられます。
以前妻は付き合ってる人とケンカをしている時に他の男性と・・・・
ということもあったようです。

そういう人がいたら逆にこちらとしては好都合なのですが。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月12日(火) 09時29分
こんにちは。
そうなんですよね。離婚して幸せになった人って大勢いますものね。

慰謝料のことは、向こうがいくらで言ってくるか分かりませんが
言い値を支払う必要はないですし、減額、あるいは相殺も出来るはずです。

市民法律相談で、ちょっとその辺の所を聞いてみるのもリセットさんが一方的に悪いのではないことが分かって、心強いかもしれません。

言葉や肉体的な暴力もそうですが、セックス拒否(されていませんか?)をこちらからの離婚をしたい理由にしても良いのではないでしょうか?協議離婚できないようなら、調停→裁判になるそうですが、そのほうがかえってリセットさんには好都合かもしれませんよ。

市民法律相談(場所によって、30分無料から5000円まであるらしいです)でその辺の所を詳しく聞いて、事によったらリセットさんから離婚調停の申立をした方が解決は早いかもしれません。

必ずしもリセットさんが慰謝料払う必要はないと思うのですが。
投稿者 リセット さん [ 関東 ]2001年06月12日(火) 11時34分
こんにちは。ななさんありがとうございます。

慰謝料については法律の方から調べてみます。
あと、セックスのことですが、ご指摘どおり拒否されてます。
でも妻は仕事をしているので疲れてる時は仕方ないのかと
思います。
それにしても回数はすごく少ないです。月に1、2回ですかね。
新婚っていうのは多いのかと思ってましたけど、現実は
違いました。
そもそも女性はセックスしないでもどうってことない
人っているじゃないですか。
この状態でもセックス拒否ということで離婚の条件に
なりうるのでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月12日(火) 14時34分
リセットさん、こんにちは。

セックスなしでも平気な女性ですか?いると思いますけど・・。
でも、拒否されていたのはリセットさんでしょう?だったら奥様が言ってくる離婚理由に対抗する相殺理由になるのではないかと思います。

結婚の目的が、安定したセックスパートナーの確保とは思っていませんが、でも結婚生活の中ではとても重要なことなのではないでしょうか?このまま男が終わっても良いのですか?

で、他に求めたらいきなりリセットさんが有責配偶者となって、離婚は請求できないわ、相手の女性と共にそれこそいくらか分からない慰謝料を付きつけられるわ、の二重苦、三重苦の生活になってしまう懸念があるじゃないですか。

リセットさんの落ち度が暴力(と、奥様が言いたてている)と、暴言(これもまた同じく)だったとしたら、正式な離婚理由として成り立つかどうか分かりませんし、調停員や、裁判官がそれをもって慰謝料をリセットさんに支払え、とは言わないような気がするのですが。

私はリセットさんが慰謝料を払わなくても良いのではないかと思いますので、法律相談を受ける決心をしたのでしたら、なるべく早くいらっしゃれば、また新たな展開が生まれると思います。大丈夫。奥さんに負けないで。
投稿者 リセット さん [ 関東 ]2001年06月12日(火) 21時27分
こんばんは。

>でも、拒否されていたのはリセットさんでしょう?だったら奥様が言ってくる>離婚理由に対抗する相殺理由になるのではないかと思います。

相手が働いていて疲れているということは考慮されてしまうと思うのですが。
とうでしょうか。

>結婚の目的が、安定したセックスパートナーの確保とは思っていませんが、で>も結婚生活の中ではとても重要なことなのではないでしょうか?このまま男が>終わっても良いのですか?

妻はセックスは重要とは思っていません。ただそばにいて抱きしめるだけで満足
するみたいです。そんなにしたくはないようです。
私は重要だと思ってるのですが、性格と同じで体の相性も悪いです。
このままでは確かに男として終わってしまうような気がします。
やっぱり女性からも求めて欲しいと思いますが妻から求めてくることは
ありません。
変な質問ですが、ななさんの認識でいえば新婚生活でのセックスの頻度と
いうのはどのくらいなのでしょうか。
もし妻に夜の生活が重要であることを認識させることがあるとすれば
どんなことでしょうか。

>で、他に求めたらいきなりリセットさんが有責配偶者となって、離婚は請求で>きないわ、相手の女性と共にそれこそいくらか分からない慰謝料を付きつけら>れるわ、の二重苦、三重苦の生活になってしまう懸念があるじゃないですか。

この点についてはよく解っているつもりです。
でもかなり欲求不満が・・・。

>リセットさんの落ち度が暴力(と、奥様が言いたてている)と、暴言(これもま>た同じく)だったとしたら、正式な離婚理由として成り立つかどうか分かりま>せんし、調停員や、裁判官がそれをもって慰謝料をリセットさんに支払え、と>は言わないような気がするのですが。

そうなんですかねぇ。暴力と認めざるを得ない点もあるので慰謝料を請求されるのは覚悟はしてます。

>な展開が生まれると思います。大丈夫。奥さんに負けないで。

ありがとうございます。いろいろと参考になりました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月12日(火) 22時18分
リセットさん、こんばんわ。
新婚時代のセックスの頻度ですか?恥かしいな〜〜。

友人達数名(男女とも)の意見では、結婚してから1,2年の新婚時代は毎晩だったとか・・・。平均はどんなものかは分かりませんが、私の場合は夫がそれほど強くなかったためか、メイッパイ頑張って1週間に4回だったですけど・・・。

今でも友人(女性)は、生理期間中を除き毎晩とか・・・結婚して20年近くですけどねぇ・・・個人差というか、夫婦差ってあるんでしょうけど。f^_^;
うちはセックスレス10年でしたから、夫は性的にEDだと思っていましたが、男の人ってやっぱり性欲がないのがおかしいんですよね。(当たり前か?)

ましてやリセットさんはまだ若くて、健康なんですから。
女性も色々じゃないですか?やっぱりセックスの相性ってあると思いますよ。

んーー、でもねーー、・・・言いにくいのですが、私の知り合い(男)に結婚した途端に奥さんのことが「良い家族」になってしまって、セックスの対象にならなくなってしまった男の人を知ってますから、同じようにリセットさんの奥さんも結婚したらリセットさんが近親者(お兄さんみたいな)になってしまったとか・・・。

性欲はともかくとして、今後とも奥さんと同じ人生を歩むつもりであれば、また対処のし方が違ってくると思いますが、離婚を前提にして今後のリセットさんの人生を考えるなら、慰謝料は支払わない方法で弁護士と事前策を検討して、円満離婚すれば良いですよ。

(最悪支払う場合でも、通常は婚姻期間×100万だそうですので、それほど高額にはならないのではないでしょうか?)

いますよ。リセットさんにもっと安らぎも、幸せも与えてくれる女の人が。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月13日(水) 00時56分
こんばんは。今更レスになりますが。。。

慰謝料のみだとわかりませんが、平成10年度の調べですと、
結婚6ヶ月以内の場合の財産分与+慰謝料金額は、
平均すると、138.6万円だそうです。

ご参考までに。
 養育権について (5)
 投稿者 ぴぴん さん [ 近畿 ]2001年06月07日(木) 03時22分
はじめまして、妹の離婚の事で相談があります。
1年半前頃、第2子を出産したんですが、その前からマザコンの旦那と姑の
いびり(実家にもおよぶ)が、ひどく産後のブルーとかさなって妹は
ウツになってしまいました。
そして産後のお里帰りから、そのまま別居になってしまいました。
一時は子供を育てる事すら困難な状況で、旦那と姑がいやがらせしに
しょっちゅう実家に来るし、ウツはますますひどくなるので、一時は
入院もしました。
やっと、ウツも治り、離婚したいと言い出し弁護士もたてましたが
調停では、旦那側は嘘ばかり言って、ちっともすすまず
出産と同時に一緒にいた下の子は、妹と暮らしてますが
長女が、旦那の実家の方に、いるので長女の親権をとるのは難しいと
弁護士にも言われだしました。
どうしても子供2人の親権がとりたいらしいのです。
なんとか、する方法はないものでしょうか。
ちなみに、別居してからの養育費・生活費は一切もらってないし
(くれない)結婚前からの妹名義の定期も、取り上げられ返してもらえず
結婚前に入った年金も勝手に解約されかかり、精神障害手帳を申請されそうに
なったり、しょっちゅう実家にイタズラ電話をかけられたりしています。
私(姉です)の自宅にも、1度かかってきました。
長女の保育所に、顔見たさにのぞきにいくと、誘拐したと
わめきたてるし、妹の服を取りに帰るとこすらできない状況です。
とにかく長女に会いたくて、でもウツにもどるのが怖くて
旦那の実家に出向く事もできず、親権はとりたいし大変です。
調停できまらないようなので、裁判になると思いますが
同居してない子の親権は、どうやったらどれるのでしょうか?
いまから、親権はとれないと言う弁護士を変えた方が
いいのでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月08日(金) 00時53分
こんばんは。

弁護士さんは、不安を感じたら解任して変えるのも
いいかと思います。

調停については、婚姻費用分担にして、生活費を貰うように
変えたほうがいいですね。

旦那と義母の嫌がらせは時系列に全部記録しておいてください。
手書きが望ましいです。

親権については、夫婦で居る限り双方に義務があります。
そして、同居していないお子さんの親権確保は、同居をする
ようになれば獲得できる可能性が大きくなります。
投稿者 ぴぴん さん [ 近畿 ]2001年06月08日(金) 09時08分
アドバイスありがとうございます。

上の子供と同居したくても、旦那の方も手放さないので
苦しいところです。
なんとかして、親権をとる前から、ひきとる方法はないものでしょうか?
上の子は、まだ4歳です。

やりなおす気もまったくないくせに、ただいやがらせの為
旦那は、やりなおしばかり口にします。
そのわりに服を取りに行く事になると、旦那の家族総出で
首からカメラをぶらさげ、証拠だと写真をとりまくります。
いやがらせが酷いので、手で制ししようとすると、ただ触れた程度なのに
殴られたと大騒ぎしだしたり。。。。

そんな感じなので、子供の様子がおかしくなってきているようです。
以前は元気で、何でもよく食べる子供だったのに
こぼすと叱られるので、自分では食べない子になりつつあるらしいです。

旦那にひきとられると、いたずら電話をかけまくる姑が世話をします。
(旦那は、何もしないタイプ)
妹がひきとると、仕事に行っているときは保育所ですが
自分で世話をします。(親と同居です)
これは、親権を取る時に、有利にならないのですか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月09日(土) 23時52分
こんばんは。

>旦那にひきとられると、いたずら電話をかけまくる姑が世話をします。
(旦那は、何もしないタイプ)

これだから、マザコン男は嫌いだ・・・・・・・・・・・ボソ

>妹がひきとると、仕事に行っているときは保育所ですが
自分で世話をします。(親と同居です)
これは、親権を取る時に、有利にならないのですか?

う〜ん、フィフティフィフティだと思いますよ。

どうやら義母がネックのようですが、旦那にやり直しの条件として、
実家から出て(つまり義母とは離れる)夫婦での生活をする事を提案する
のも1つの手です。実際には難しい事だとは思いますが、2人の親権獲得
が最優先なら、1度旦那と同居した方がいいでしょう。
妹さんの現状況としてこういう話はしにくいと思いますので
頭の片隅にでも入れておいて頂ければと。

後は強行奪回という荒技がありますが、お勧めは出来ません。
投稿者 ぴぴん さん [ 近畿 ]2001年06月11日(月) 01時19分
こんばんは。

>これだから、マザコン男は嫌いだ・・・・・・・・・・・ボソ
そうですね。。。。
いつも姑の言われたとうり行動し、さわぎたてて、妹の悪口を
姑に、すべて報告する彼ですが
調停では、離婚はしないと、言い出しているんです。

>う〜ん、フィフティフィフティだと思いますよ。
そうですか。。。その線で、頑張ればとは思っていたんですけど。

>どうやら義母がネックのようですが、旦那にやり直しの条件として、
>実家から出て(つまり義母とは離れる)夫婦での生活をする事を提案する
>のも1つの手です。
一応別居なんです、ただ生前贈与された土地に家を建てたので
歩いて数歩の近所なんですけど、そして毎日のように
姑が押入れまで開けてチェックしつづけていたらしいです。

>実際には難しい事だとは思いますが、2人の親権獲得
>が最優先なら、1度旦那と同居した方がいいでしょう。
>妹さんの現状況としてこういう話はしにくいと思いますので
>頭の片隅にでも入れておいて頂ければと。
調停で不成立的で、後の話は養育権と面会回数の話しか残ってない
らしいんですが、現実問題として、旦那の実家の地域(つまり自分達の家の
地域)に、足を踏み入れる事さえ、苦しく思って気分が悪くなるから
家に、もどる事はできないようです。
一度調停をやめて、もどって・・・それからすぐやっぱりダメだと
思ったら、またすぐ調停にもっていけるものですか?
なんだか、子供の為に一瞬だけ同居した。。。って感じになっても
大丈夫なんでしょうか?

>後は強行奪回という荒技がありますが、お勧めは出来ません。
たぶん相手は誘拐だと大騒ぎするでしょうね。。。
会うだけで、調停の時にそう言って、怒鳴りまくっていたらしいですから。
部屋は別だと聞くのに、なぜか同じ部屋で調停をしているので
調停のたびに、旦那にどなられ、それだけでウツがもどりかけてしまう
ようです。

弁護士をつけているのに、旦那に弁護士が、言い負かされているのも
なんだかな・・・と思ってしまいます。
 妻の浮気について (5)
 投稿者 ほん さん [ 関東 ]2001年06月08日(金) 12時44分
 初めまして。自力でなんとか解決しようとしていたのですがもうどうしていいか分からず相談に参りました。長文お許し下さい。
 私と妻は2年間の同棲を経て結婚し結婚生活半年が過ぎました。結婚生活はケンカもありましたが楽しいことの方が多く平和で幸せな家庭だと思っていました。しかし2週間前、急に「好きな人がいる。あなたのことも愛しているけどこの気持ちのまま結婚していけない」と言われました。目の前が真っ暗になりました。別れることなど考えられないし自分に何の原因があるのか聞いても「あなたは何も悪くない。でも、その人が本当に必要な人だとわかった」としか言われずとても納得いくものではありませんでした。相手は結婚前から妻に好きであることを伝えていた男であり、私の会社にいました。ただ、何かやりたいことがあったらしく今は会社をやめています。妻に話を聞くと好きであることを伝えられ続けていたようです。そして結婚後1ヶ月経った頃から好きになり始めていたそうで何回か会っていたことも話されました。私がなぜその時話さなかったのか聞くと傷つけたくなかったからだそうです。
 私は納得がいかないため何度も考えを変えるように頼みましたが、彼には一緒になると伝えているらしく一時は考えを変えようとしても彼が死にたいと言いだし心配だからと言って私が会社に行っている間に彼のところへ行きました(その日のうちに帰ってきました)。
 私が甘いのかもしれませんが、妻が悩み苦しんでいるのが不憫に思え、別れてあげることを視野におき妻へ考えを変えるよう説得するのをやめ妻を悩ませない環境を作りました。そして彼の言葉に今は目をつぶり本当に自分だけで考えてくれといい待ちました。結果は同じでした。妻のためを思いその結果を受け入れることを伝えると安心していました。ただ、彼が死ぬなどの言葉を今まで言っていた為すぐに彼に伝えるのは弱い心のまま安心させてしまいかねないので自力で元気になってから私が伝えると私は言い妻も同意しました。しかし、彼に次の日の朝伝えており、死にそうだった彼は急に元気になっていました。一緒に暮らす相談までする始末。それを妻に責めるとこの気持ちは元々決まっていたからといわれました。ここまで傷つきながら妻の望む幸せを考え、自分の夢など押さえ込み耐えた自分がバカらしくなりました。こんなことを平然とできる人間がいることに驚きそれが妻だったことが後悔の念でいっぱいです。結婚とは何なんでしょうか?私の子供が欲しいと言っていた妻の顔が信じられません。同じ事を彼にも言っていたことが信じられません。この後私はどうすべきなのでしょうか?やはり離婚した方が自分のためになるのでしょうか?
 長文乱文失礼しました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月08日(金) 18時26分
こんにちは、ななと言います。

奥さんから離婚を切り出されてまだ(やっと)2週間ですか・・・。
この2週間、怒涛のように過ぎていったのでしょうね、きっと。お辛い気持ち、察して余りあるものがあります。

まだ頭の中がグチャグチャでしょうね。
もう少し時間をかけてご自分の気持ちを整理するほうがいいですよ、今は。
愛しているのか?未練なのか?奥様が戻ってきたらやり直せるのか?
(・・・やり直すのは無理だとは思いますが。)

「あなたは何も悪くない。」なんて、泣かせる言葉ですね。(良い意味では言っていません。ほんさんを惑わす狡猾な言葉だと思います。奥さん、優しくないですよ。)もっと喚き立ててくれれば、ほんさんも気持ちが吹っ切れるのにね。

離婚をするにしても、しないにしても、もう少し時間をかけて、冷静に考えられるようになってから、次ぎの行動に移れば良いですよ。

私ならさしずめ相手の男に慰謝料請求ですけどね。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月08日(金) 23時27分
ほんさんへ。
今は辛いと思いますが、ここでたくさん愚痴ってください。
みんな、ほんさんの味方ですよ。

愚痴って、愚痴って、愚痴りまくって、
ちょっと、自分が見えてきてからが勝負です。

妻を傷つけたくない気持ちは充分理解できますよ。
投稿者 ほん さん [ 関東 ]2001年06月09日(土) 12時31分
ななさん、さとこさんありがとうございます。
 昨日メンタルヘルスカウンセリングに行き同じようなことをおっしゃられていました。そのため妻には離婚はしばらく考えないと伝えました。今日も一緒にいますが目も合わそうとしません。浮気を告白する前とは別人です。彼から私へのメールに妻の心を変えさせないために死ぬことを演じたと書いてありました。妻の事を好きなのは分かりますが自分の死を武器にし人の心をつなぎ止めるなんて最低であり卑怯だと思います。自分のやっていることの重さを分ってもらうため私は慰謝料を請求するつもりです。彼もそれは受け入れるようなことを言っておりました。
 ただ、妻と彼はほとんどメールのやりとりで過去に何回か会っていたことを妻に聞きました。不貞の証拠などはありません。この状態で慰謝料の請求はできるのでしょうか。交際を止めるよう内容証明をおくれるのでしょうか?
投稿者 もも さん 2001年06月09日(土) 16時50分
はじめまして、ももです。28歳、結婚生活1年2ヶ月、子供なしです。
私も1ヶ月くらい前に、ほんさんと同じ事が起きました。
旦那に好きな人が出来たのです。相手の人は私もよく知っている人でした。
頻繁にメールのやりとりをして、数回二人きりで会っていたようでした。
私も離婚を迫られて、悩みました。ほんさんのように、別れてあげた方がいいんじゃないかと考え、一時は離婚する方向で考える努力もしました。
それから相手の人と話をしたり、いろいろ嫌な思いもさらにしたりしましたが、こんな事されても旦那の事が好きなのです。
1年間楽しく暮らしてきました。将来の話もたくさんしてきました。
旦那は私との子供を楽しみにしていたんです。(出来てはいません)

一人ではどうしていいのかわからず、旦那のお母さんに相談しに旦那と一緒に実家へ行きました。
お母さんは、私たち夫婦は仲が良かったので、こんな事が起こるなんて夢にも思わなかったようでした。
私に離婚の意志がない事を知ったお母さんは、旦那を説得してくれました。
それから、旦那もいろいろ考えて、私との結婚生活を続ける方向で考えると言ってくれるようになりました。
旦那は携帯の番号を変えて、もう二度とこんな事はしないと約束してくれました。相手の人にも私とやり直す事を言ってあります。
もしかしたら、またどうにか連絡を取って、会うんじゃないかって心配はありますが、今は旦那を信じて待つしかないと思っています。

ほんさんは、第三者を交えて奥様と話し合ったりしましたか?
こんな事、誰にも言えない・・・と思いますが、お互い仲良くしている友人や、親や兄弟に間に入ってもらってはいかがですか?
うちの旦那もそうでしたが、奥様は自分がとてもいけないことをしたという認識がないように思われます。
ほんさんには、悪いと思っているけど、好きだって気持ちはしょうがないでしょう?って感じなんじゃないでしょうか?
第三者に言われる事で、自分は本当にいけない事をしたんだ・・・と、思う事もあると思います。(うちの旦那はそうだと思います)
でも、結婚するほどほんさんの事が好きだったはずです。ほんさんの事も愛していると言っているなら、私は奥様の今の気持ちは一時的なものなのではないかと思います。
秘密の恋愛って、普通の恋愛以上に盛り上がるものだと思いませんか?
死をほのめかすぐらいの彼は、かなり頼りない人なのではないでしょうか?
奥様は、この人には私がついていてあげないと・・・なんて、思っているのではないでしょうか?
とりあえず、今はその彼と奥様の距離を置かせた方がいいと思います。
ほんさんは、一番頼りたい奥様にそんな事をされ、酷いことをしている奥様は彼に支えられ・・・そんなの納得出来ません。
ほんさん夫婦が離婚するかしないかは、彼の出てくる事ではないのですから、ほんさんとちゃんと離婚するまで、彼と会わないと約束させてはどうでしょう?
奥様にも一人でこの状況に耐える努力をしてもらいませんか?
奥様の携帯は解約出来ませんか?これからは、彼への連絡はすべてほんさんが取るようにして、「そんなに好き同士なら、しばらく会わなくったって、気持ちはかわらないだろう。」くらい言ってはどうでしょう?
実は、私もやりました。携帯解約はしませんでしたが、旦那の携帯から相手の人の番号を消去しました。相手の人にも連絡取らないように言って。
まあ、相手の人が連絡してきて内緒でメールのやりとりしてしまいましたが・・・。なので、番号を変えてしまうとか解約してしまった方がいいです。

私自身、これから本当に結婚生活が続けていけられるか心配でいる立場で、いろいろ言えた事でもないのかもしれませんが、ほんさんが別れたくないという意志がある限り、がんばってください。私もがんばります・・・。
 子供を取り返したい (1)
 投稿者 akiko さん [ 関東/E-mail ]2001年06月09日(土) 14時12分
はじめまして、私は、子供ができたときに今の夫に借金があるから子供の面倒も見られないから結婚できないといわれせめて認知だけでいいから。
という気持ちだったのですが、姑が私が何とかするといって、同居結婚、しました。
もちろん生活費は舅、姑もちです
でもやはり、嫁姑間はうまくいかず
私は、たびたび子供を連れて家を出てしまいました.
そしてそのたびによりつらくあたられ、食事ものどをとおらなくなり
5回目の家出.
実家の父にもたびたび自分の都合のいいように電話連絡していたらしく
私の子供は育てられないと取り上げられてしまいました.
その後実家に戻り、話し合うと、父母も驚き、このままでは私も子供もおかしくなる
と離婚を奨めています.
でも私は、決して夫のことを嫌いになったわけではなくむしろ大好きなのです.
本当は、独立してと.近くでもいいから
でも、今夫は、自分の店を出したばかり、夫も、三年我慢しろといってくれましたが、三年なんてとても無理.
そして、今は姑にいろいろ言われて、気持ちも変わりつつあるようです.
夫を実家で待つ、離婚するいづれにせよ、一歳八ヶ月の娘を取り返したい.
私は家に入ることも拒否され、娘に会うことも出来ません.
何とか、家に入り二人で実家に逃げる.もしくは、法的行使を考える.
何かいい方法はないのでしょうか.
夫も子供は渡さないといっています.
何とか、子供を取り返したいのです.
姑は、私は子供が嫌い、家事が嫌いといいつづけています.
でも子供が嫌いな私が、一人でも生んで育てたいと思いますか
かじもいままでほとんど一人でやってきました.
姑は、小さな私の娘に向かって、うるさいから走らないようにという人です.
そんな人に子供を預けられません
皆さん助けてください.
そして、今も夫を愛しています.
 養育費の事で (5)
 投稿者 tako さん [ 東京 ]2001年06月07日(木) 01時58分
はじめましてです。
自分は37 妻38 子供2人います

妻から 別れたいと言って来ました。
子供もいらないと言われました。
自分自身で考えて『離婚』しようと思ってます。が・・・
自分一人に収入では、生活(子供の費用)などに不安があるのです

このような時は、妻は、養育費を請求出来るのでしょうか?
一般的には、男が養育費を払うように思うのですが・・・
反対の時は、どうなのでしょうか??

教えて下さい
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月08日(金) 00時54分
こんばんは。

反対の場合意でも請求できます。
堂々と請求して下さい。

で、奥様の最近の行動に不審な点はありませんでしたか?
投稿者 tako さん 2001年06月08日(金) 14時26分
USBさん ありがとうございます。

こうどうですか??あると言えばあるようなないような??
その事よりも、これから子供との生活の方を、どうして行こうか?
仕事と家庭の事をどうして行くか?の方を考えてしまいます。

自分の気持ちは、相手が離婚を口に出されてしまったので その事はどうでも
いいような・・・又、相手の両親からも 別れなさいと言われましたし〜

今後の子供との生活の方が、大事ですので・・ただ!生活をする上では、
多少でも・・・お金があれば、違って来ると思いますので聞きました。
母子家庭は、色々優遇されているように思いますが
父子家庭は問題ばかりのように思います。でも、子供の為に頑張らなくては
いけないんですよね。自分自身で!!!
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月08日(金) 18時14分
こんにちは、ななと言います。

奥さんは、別れたい理由を何と言っていましたか?男関係ではないですか?
母親が子供を捨ててまで離婚をしたいとなると、不貞相手の男から「子供は置いて来い。」というような事を言われているのではないかと思うのですが。

考えられませんよ。普通。だって、子供って母親にとっては体の一部だったんですよ、かつては。それをいらないだなんて・・・。

もし男関係だったとしたら、養育費を請求するよりも、慰謝料を一括で支払ってもらった方がいいのではないですか?奥さんと相手の男に。

私の友人に、奥さんが生活破たん者だった為に、離婚後男手一つでお子さんを育てている人がいますが、大変ですよ。半端でなく。

katoさんはまだ37歳とお若いので、ひょっとしたらお子さん達はまだ小学生にもなっていないのではないですか?保育園に入れますか?それともご自分のお母様に頼めたら、もう少し楽なんでしょうけれど。

離婚にはすぐには応じずに、ご実家の方々を交えて話合いの機会を持たれた方がいいのではないかと思います。それと、奥さんの身辺調査と。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月09日(土) 02時53分
takoさん、こんにちは。
ごくごくたまぁに、なにより夫が嫌で子どもも要らないから別れてっていう手合いはいます。でも、それってすご〜くこじれて、長引いて、「子どもさえいなければ、別れてもらえる・・。」っていうようなぎりぎりの精神状態になった時くらいで、あとは、子どもが生まれたためにヘンになった場合・・・。

私の女友達 その一。
どーしても別れたかった時、「子どもは置いてけよ」と言われ、そうした。
親権はあとで調停起こそうと、安易に考えていた。(無理でした)
私の女友達 その二。
別れてもらえない極限状態。夢遊病のようにそう思った。母親に「しっかりしろ!」と諭され正気に戻った。なんとか死守した。
私の男友達
妻はAC気味だった。夫を娘に取られたような気持ちになり、娘を愛する事ができなくなり、失恋状態で出て行った。(だから、彼女は元夫となる彼とまだ友達)

どれか該当します?そうでなければやはりあやしいかな?と思いますよ。
でも離婚の意思があるのですから、もうお金で解決ですね。
離婚するにはこれだけ支払ってね、みたいな形でいくのがいいのかな?と思います。
母子家庭、父子家庭、そんなには違わないと思います。行政ではまとめて「単親家庭」と名づけています。ただ、どうしても収入が母子家庭のほうが少ないので(離婚当初は)優遇されてるように見えます。
私的には父子家庭のほうが優遇されてる気がする。
ご近所さんも、父子家庭には優しいし、PTAも「あそこは父子家庭だから」って暗黙の了解で免除される場合もあるし。

ところで、この先、お子さんたちの心のケアが大事になると思います。
にっくき妻となる相手でも、子ども達にはお母さん。妻はそういう事理解できてるかな?子ども達は母親に捨てられた、と考えますよ、母親が出てった場合。
子育ては尚更難しい形となってtakoさんと妻にかかってきますよ。
金銭面もさることながら、お子さん達の心の問題をキチンとしてあげてください。お子さん達にはなんの罪もないって、充分に伝えてあげて・・・。
クレイマークレイマーって映画で子どもがそういう台詞言ってますよね。
「ママが出てったのは僕のせい?」みたいな。
お父さん、ちゃんと答えてます。「君のせいじゃない。これはパパとママの問題だよ。」
おこさんたちを大切にしてあげてください。
 突然、訴状が... (10)
 投稿者 トロ さん [ 東北 ]2001年06月05日(火) 01時00分
はじめまして、私は30歳の会社員です子供はいません。本日突然、裁判所から訴状が届きました。妻とは95年に6年の交際後結婚してちょうど結婚生活が1年が立とうとしている96年に突然2人で暮らしていたアパートを飛び出して
実家へ帰ってしまったのです。2日前には2人で妻の誕生日を祝ったばかりでしたのに...その後別居に至りました(私は別居に同意はしていません)
別居は今年で5年が立とうとしています
その間、調停を2回妻が申し立てました。理由は性格の不一致です
しかし私は妻の事は今でも愛していますし、その時も「やり直したい」と言う事で話し合いに決着が付かずに2回共、妻は調停を取り下げました。(不調ではありません)
私はその間にも何回も説得しましたが頑固として戻ろうとはしませんでした
ある時私は深夜に男と会う妻の姿を見つけましたが問いただしても
浮気はしてないの一点張りです。それからお互いの連絡も乏しくなり
それで今回、突然裁判所から離婚申し立てとケンカをした時に言われたことで
精神的虐待を受けたと言う事で100万円の慰謝料を請求してきたのです。
私としては浮気の決定的証拠がありませんが密会したのを数回確認しています
出来ればまだやり直したいと考えていますが、もう無理なのでしょうか?
また有責配偶者からの離婚請求は出来なと知りましたが証明出来ない限り
無理なのでしょうか?妻からの訴状には、かなり大げさに私の行いが書かれていましたが暴力等は1度もないため妻側も言葉により虐待、屈辱を受けたと書いてある事を立証するのは難しいとは思うのですが...また別居が5年近いのでそれだけで離婚を認められてしまうのでしょうか?裁判なんて言うと、とても不安です。今月末に1回目の口答弁論が開かれると記載してありました。これから私はどうしたらよいのか分かりません
只今、私は仕事の関係で1年前から転勤で県外にいます。やはり弁護士は
地元で探すべきなのでしょうか?こんな私ですが皆様のアドバイスをお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月05日(火) 12時52分
こんにちは。

迷わず弁護士さんに相談してください。地元でいいですから。
2−3人に相談してください。
だいたい、訴状の内容なんてそんなものです。大げさにかかれる
もんですから。
で、離婚裁判でも棄却される事はあります。つまり離婚は認めないと。
今までの事を時系列に書いて整理しておいて下さい。
そして、奥さんの素行調査もした方がいいですね。
投稿者 トロ さん [ 東北 ]2001年06月05日(火) 19時12分
USBさん本当に有り難う御座いました。
早速、来週の休みには弁護士を捜しに地元に帰省したいと思います
しかし裁判まで来た以上、いくら私が離婚したくないと言っても
裁判所で夫婦関係は回復が難しいと判断されて敗訴してしまうのでは
ないかととても不安です。もう考えを改めて離婚を前提に進めた方が
良いのでしょうか?まだ妻への愛情があるのに戦わなければならになんて...
自分の気持ちの中でも複雑な想いが駆けめぐり訳が分からなくなってきています
私はどうすれば良いのでしょうか?
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月05日(火) 19時34分
トロさん、こんにちは。
トロさんの妻の立場になって感じたことがあるので。

私はだいぶ以前から夫に別れたい旨伝えていたので、私の夫にとっては
確かに突然だったけど、ああ、ついに、って思いはあったかな?と。

トロさん、まだお子さんいないんですよね。
まだお若いし。裁判で離婚が認められなかったら妻は帰って来ると思いますか?
言葉での虐待、屈辱、している側は気付かないものなんですよ。
されてる側はとても辛かったんじゃないでしょうか。
そういった話、妻としましたか?どこがどう辛かったのか、今後の参考の為でもいいと思うけど。
妻はもう二度とそんな辛いところには帰らない覚悟で家を出てると思います。
もう5年も経ってるんですよね。新しい人がいてもおかしくない。若いんだし。
(USBさんには叱られちゃうけど)
法律的に離婚に至らなければトロさんはいいんですか?
愛してるなら、自由にしてあげるのも、愛情表現じゃないんでしょうか?
まだ先のある人生、囚われたままでいいのですか?

お金が欲しいだけなら妻を不貞行為で訴えようが、何しようがいいんですが、
愛してる人に尚更嫌われるような気がするんですが。
過去に縛られず、トロさんも新しい人生を見つめてみてはどうですか?

その辺も考えて、弁護士さんとよく話してみてくださいね。
30歳なんて、まだ若いのにもったいないです、愛してる人を束縛するだけの人生なんて。
投稿者 トロ さん [ 東北 ]2001年06月05日(火) 21時54分
さとこさんどうも有り難う御座いました。
まったく悪循環な話しですよね
自分でも心の何処かでは理解はしているのですが今まで起きた様々な事が複雑に絡みつき訳が分からなくなってしまっているみたいで
もう本当に愛なのか愛着なのか執着なのかさえ分からなくなってて今は裁判の事だけで頭の中が変になる位、何時間も考えていますなんでこんな事になってしまったのか5年前の自分は今の自分と比べても子供だったのだと思うと...
もっと大切にしていればこんな事にはならなかったのだと
今は何がベストなのかさえ見えないので弁護士さんにすべてを話して
お互いが良い方向へ行けるように相談したいと思っています。
本当に良いアドバイス有り難う御座いました。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月07日(木) 00時02分
いえいえ。
私も別居中の夫がいます。
トロさんの妻の気持ちが良くわかるんです。
でも、夫の気持ちはわからない・・・。
夫の気持ちも理解したいので、こうして皆さんの素直な気持ちを読ませていただき、より、話をしてみたいのです。
法律はわかりません。専門じゃないから。
でも、人の気持ち、理解できるところまで理解したいじゃないですか。
夫の事です。少なくとも何年か前は愛し合って結婚した人です。
今はもう、憎いと言っても過言ではないけど。
理解して欲しいから、理解したいんです、私。

トロさんも妻の気持ち、考えてみてください。
100万の慰謝料なんて、妻は本当は欲しくないと思いますよ。
弁護士依頼して、裁判起こすのには最低必要なものだったんじゃないかな?

ここからは聞き流してください。
トロさん、妻に受け入れられるのが気持ちよかったのでは?何をいっても
はいはいって。愚痴っても話を聞いてくれたり、色々労わってもらったり。
妻もたまには、ただただ、自分を受け入れてもらいたかったのかもね。
ただ、子どもみたいにわがまま言ってダダこねて、甘えてみたいときもあったかな?って。そしてトロさんが何も言わず、うんうんって聞いてくれてればもう何もいらないっていう時間が欲しかったのかもね。
でも、トロさんは結婚したてで、あ〜しっかりしなきゃ!家長(古い言い方だけど)なんだから、ビシッとやんなきゃ!って、気負ってたんじゃないかな?
そんな、ほんの少しのすれ違いが重なって妻はトロさんを受け入れる容量がなくなっちゃったんじゃないかな?って。
自分の経験から、ふと、そんな風に感じました。
余計な事言ってすみません。
投稿者 トロ さん [ 東北 ]2001年06月07日(木) 02時03分
さとこさんの書いた文章の通りです。
驚く位、まるで5年前の私の姿を見ていたかのようです
確かに妻は私の言う事には「はいはい」とすべてを受け入れてくれて
仕事のイヤな事でもなんでも聞いてくれて常に私の見方でした
今考えれば確かに受け入れてもらえるのがとても気持ちが良かったのです
私も若くして結婚した為、自分が大黒柱としてしっかりしなくては
いけない気持ちでいっぱいでした。その為に妻にもしっかりしてもらいたいと
言う気持ちで小言が多くなったりケンカしたりする事もありました
けど、結果的には妻の優しさに、あぐらをかいでしまったのだと思います
その事も気持ちの何処かでは理解しているのですが人の気持ちは
数学のようには割り切れないもので妻を好きな気持ち(多分未練)と
自分を裏切ったと言う憎い気持ちが自分自身を醜い男にしてしまっているだと
思います。
さとこさん良いお話有り難う御座いました自分の正直な心が現れました。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月07日(木) 21時01分
トロさんへ。
自分の気持ちが見えてきたようでよかったですね。
最愛の女性に裏切られたという気持ちは、トロさんにとっては間違いなく
本当の事です。そのことは弁護士さんを通しても、直接でも
妻に伝えた方がいいと思いますよ。やはり、妻はトロさんの愛にうまくこたえることが出来なくて裏切ってしまったのですから。(素行調査の結果は待たないとね。職場の人だったとか、本当の間違いだってあるから)
この際だから、妻には正直な気持ちは伝えてすっきりした方がいいですよ。
後々の為です。
裁判はまだしたことはないんですが、和解を勧められると言う話も聞きました。
離婚はするけど、慰謝料はなしだよ、とか、離婚はしないけど、婚姻費用を支払います、とか、そこから先は取引みたいなものだと思います。
それでは、頑張ってくださいね。
応援してます。トロさんのことも、妻のことも。
投稿者 takasi さん [ 関東 ]2001年06月08日(金) 08時15分
トロさんへ
私は26歳の男性です。私も何から何までトロさんと状況が同じです。妻は結婚記念日に出て行きました。次の日にもデートの計画も立てていてすべてがうまくいっていると信じていました。あまりに突然のことで今は気が狂いそうです。生まれて初めて死にたいと本気で考えました。
 私の妻も本当に私に尽くしてくれました。本当に心を癒してくれました。いつでも私の味方で何でも言うことを聞いてくれました。私は、愚かにもそれに甘えていたのです。まさしく、あぐらをかいていました。
 言葉の虐待というのがありましたが、それも当てはまります。自分ではまったく悪気がないのですが喧嘩をしたときには売り言葉に買い言葉じゃないけど、ひどいことを言ってしまいました。喧嘩しているときに感情的になって言ったことをそのまま受け止めて苦しんでいたのだと、今ごろになって気付きました。
 若くして結婚したので張り切っていたのもまったくおなじです。私は子供もいるので、さらに家族を養っていくんだという強い義務感というか、責任感みたいのものに突き動かされて必死でがんばりました。しかし、妻にも気付かないうちに努力を求めていたのです。
 こんなにも共通点があって本当に驚きましたが、一番の共通点は妻を愛しているということです。当然やり直したいと考えていますが、妻からは何の連絡もありません。本当に辛いです。どうすれば良いのかアドバイスをお願いします。
投稿者 トロ さん [ 東北 ]2001年06月09日(土) 00時31分
takasiさんへ
私も5年前に妻が何の前ぶれもなく突然アパートを飛び出した時は
今まで生きてきた中で最大のショックでした。
私も本気で死のうと考えたのもあの時です..もう精神状況がおかしくなる位でした。愛してる人を失うショックの大きさは、その人を愛した深さだけショックを受けてしまうようです。私は毎日眠れない夜が続き、仕事も手に着かず
食欲も無くなり何時間も何時間も妻の事を考えました。市販の精神安定剤みたいな物を飲んで寝なければならない時もありました。本当に辛かったです!
takasiさんの気持ちは良く分かります。
私の場合は妻が実家に帰ったのは置き手紙に書いてありましたので
直ぐに妻の実家へ向かえに行ってとにかく妻と妻の両親に玄関で
土下座をしてすべてを謝りました。
アドバイスになっていなかもしれませんが、私と違ってtakasiさんは
まだ仲直り出来る可能性はあると思いますので、あせらず気をしっかり持って
まずは合いに行かれてはどうでしょう
 妻の両親を納得させるには? (2)
 投稿者 タツロー さん [ 九州/E-mail ]2001年06月06日(水) 00時41分
現在別居中。子供2人(小学生・幼稚園)
原因は性格の不一致。僕は別れたくないが、妻はとにかく一緒にいるのは生理的に耐えられないとの一点張り。話し合う余地なし。残念だが、現実的な選択として、離婚やむなしと判断。子供は妻が引き取る方針。
そこで、妻の両親にその旨説明するが、妻の一方的な我がままとしか受け取って
もらえず、考え直せと言われている。妻は自分自身に生活力がないこともあり、無理を言っているのは承知のうえで、とにかく一刻も早く籍を抜きたいの一点張り。精神的にも追いつめられており、妻の両親は「子供は引き取らず自分一人でやり直せ」といっているが、この選択は困難と考える。

このような状況で妻の両親をどう納得させたらよいのかアドバイスをいただきたい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月06日(水) 19時46分
こんばんは。

夫婦で合意しているなら、義父母の考えなど気にする必要はありません。
説得する必要なんて無いと思いますが。

ところで、奥様の行動に不審な点はありませんでしたか?
 離婚調停について。 (2)
 投稿者 soul さん [ 東京/E-mail ]2001年06月05日(火) 14時47分
初めまして。結婚して5年の私は会社員。妻は自営業の子供のいない共に28歳夫婦です。結婚してから1年ぐらいたってから妻の度の過ぎるヒステリーに悩まされてきました。幾度となく注意したり、話合ったりして解決の方向に向かったのですが、5年たっても一向にお互い歩みよる事ができず、半年前から離婚を考え、妻に「離婚したい」と告げました。始めのうちは渋々了承していたのですが、「店が落ち着くまで」とか「アパートを探す」とかのらりくらりとされてしまって、なかなか進めません。家は持家です。お互い同じ家に住んでいて殆ど家庭内離婚なので、家に帰ったりするのがとても辛く、仕事にも影響が出ています。妻の方としては、離婚は私個人の言い分だと主張していて最近では取り合ってくれません。自分も妻も仕事の時間の兼ね合いから平日は殆ど会話がありません。半年たっても離婚か継続かの答えがでないままの生活なので、協議ではなく、調停で話しをつけたいと思いますがいかがなものでしょうか?ちなみに、協議の段階では店の借金300万と慰謝料150万の450万を用意してと言われました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月06日(水) 19時45分
こんばんは。

それでいいと思いますよ(調停)。ただ、450万円の支払いに合意できるなら、このまま協議で決まりそうに思えるのですが。
 変な関係です・・ (5)
 投稿者 れもん さん [ 近畿 ]2001年06月01日(金) 16時25分
結婚15年目になります。 中学生の子供が2人います。
省略して書きますが、結婚して今までずーーーっとウソのかたまり!
それは、バクチがしたいがためのウソ! 今まで払っったお金が(バクチで)
かるーく家2軒分! それも娘・孫かわいさに払ってくれたのは私の実家で、
でも本人は懲りずに周期的に病気が始まります。 
普段はとっても優しくて、決して仲が悪い夫婦ではないです・・・でもそれは、
今から考えたらただ私がバカだっただけの事ですよね! こんだけ騙されて、
勝手に質屋に貴金属とか入れられて・・・それでも、子供にとっては、お父さん
なんだから、もう一度我慢してみよ!信じてみよ!って自分に言い聞かせて、
頑張ってきたけれど、もう騙されない! 子供達ともちゃんと話をして(それだけが心配だった)ちゃんと理解してくれたので、本当に離婚しようと思います。
他の人の読んでたら、慰謝料とか取れますか?!って、私なんて、蓄えがないので、とりようがないです(笑)全部バクチでお金捨ててきたみたいなものです。
幸い私はお店を持ってて、ちゃんと3人で暮らしていけるだけの力はあると思い
ます。 これってぜったい離婚した方がいいですよね・・・はやくしないと、
主人の事嫌いで離婚するわけじゃないから、また私が見ててあげないと・・・って、ズルズルいっちゃいそうで・・・
子供が小さい時、私と子供3人尾行されたこともあるし・・・(多分主人がお金借りた所)どうして子供までって、今考えてもほんと腹が立ちます。
主人と別れたら、もうバクチの借金の事で腹を立てることもないし、もう他人なんだから向こうが何をしようと関係ないし、とにかくもうウソつかれるのが一番嫌だし、もう精神的にしんどくて・・・
私と同じような方もいるのかしら・・・こんな性格だから今までやってこれたと思います。 
ア〜〜誰か教えてくださ〜〜〜い!!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月01日(金) 23時42分
こんばんは。

>今まで払っったお金が(バクチで)かるーく家2軒分! 

げ!

ちなみに、貸金業協会等に行ってお金を借りれなくする事は出来ます。

http://www.samaria.com/zenkinren/

誰か、旦那さんにきつ〜〜いお灸を添えてくれる人はいらっしゃいませんか?

もうお子さんとお話し合いをされているようですが、ご自身が離婚に
決心出来たら、ご両親に立て替えてもらった費用、親権者になるなら
養育費を支払って貰うように旦那にお話すれば良いかと思います。
一生かけてでも、休日バイトをしてでも支払って貰いましょう。
投稿者 れもん さん [ 近畿 ]2001年06月03日(日) 22時39分
USBさん、ありがとうございます。

ただ、1つだけとっても悩んでる事があります・・・
それは、一年前2人でお店を開けたのですが、お金を借りるのに2人の名前で
借りています。持ち家を担保に・・・  離婚した場合、どうなるんでしょうか・・・、家も2人の名義になっています。  まず何からしたらよいですか?
離婚届には、もうサインしてもらいました!  どうか教えて下さい。
宜しくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月04日(月) 20時19分
こんばんは。

離婚しても借金は負いますね。
名義変更可能かどうかを貸主さんに聞いてください。
その前に、旦那さんとどのようにするのか話し合うのが
先ですが。。。
投稿者 れもん さん [ 近畿 ]2001年06月05日(火) 01時13分
USBさん、ありがとうございます。
さっそく問い合わせてみます。
今から大変な日が続くでしょうね・・・
離婚ってうわさで聞くよりほんと神経使いますね・・・

でも彼も嫌々判を押したって感じなので、いつ切れるか・・・
って少しビクビクの毎日です・・・
 こんなときどうしたらいいでしょう・・・・? (8)
 投稿者 悩める母 さん [ 東京/E-mail ]2001年05月25日(金) 15時31分
只今離婚裁判中です。別居して4年、子供は、高2と中3で二人とも私立の学校に通っています。2年前から夫から2万円ずつの振込みはしてもらえるようになりましたが、それでも私の収入では、たいへんですが、夫は、自分の給料が安いのでそんなものは払えないそれだったらやめろということであまり関心がないようです
そして今現在私と私の母が共有する土地(故綿地の父からの相続)に家を建てそこに夫と私の母が暮らしています(年金生活の母にはここしか住むところがない)お互いさまざまな理由からお互い離婚には同意しているのですが夫は自分の家だから私たちには住むな地代お出すから出て行けといいます住宅ローンがあと15年月9万円の均等払いであります。
私の収入では借り換えをすることもできず、今は賃貸のところに住んでいますが、もう少ししたら母も年なので一緒に住もうと思っています。(今は子供の学校のこともあり)しかし夫はガンとして出ていこうとはしません又私の母をおいだそうともしています。夫の実家は大きな家もあるしアパートも経営しているし私たち親子よりも住むところには困らないはずです。家のローンさえ払ってくれれば養育費、別居後の婚姻費用はいらないといっているのですが聞き入れてもらえません、そうでなければ家だけを時価相場価格で買取り、いままでの婚姻費用との差額で支払うか、今の私にはこれが限界といったところですこれから親子の生活を脅かされずに生活していくにはどうしたらよいか又これからの裁判を進めて行く上でどうしたらいいのでしょうか・・・?どなたかこんな経験をお持ちの方いらっしゃいましたら良きアドバスお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月25日(金) 22時17分
こんばんは。

弁護士さんはいますか?いたら、何て言っていますか?
離婚理由もちょっと解らないんですが。。。
投稿者 悩める母 さん [ 東京/E-mail ]2001年05月26日(土) 20時56分
もう少し詳しくとのことで、そもそも離婚の原因は一言で言えば性格の不一致なのですが、10数年共働きをしながら子供の面倒、家庭の中は全部私の仕事、夫は9-5時の仕事にもかかわらず家では何一つしないそのくせ私が疲れて帰ってきて食事に出来合いのおかずをだせば家事の手抜きといやみを言う始末、食事を済ませば、自分の部屋で一人で本を読んで私が話があると言うと疲れたから寝るからの繰り返しで、ほとんどこのパターンは結婚当初から変わっていません、ほとんど会話らしいものは持ったことはありません。おまけに私の仕事が遅くて疲れているにもかかわらずSEXをこばむと短い時間でもっと給料のいいところで働けば言いと言う始末、私は昼間製作会社のマネージャをしながら夜は夫は知りませんが、風俗で受付および新人教育をしていました。夫は43歳ですが給料が22万〔手取〕もちろん保険は引かれておりません。さすがの私も世間体だけの妻で家の中では金を稼ぐお手伝いのように思えてもう限界を感じていたときに(その当時の私の給料は昼夜合わせて平均50ぐらいでした)たまたまそのときに仕事を始めるのでてっだってほしいということでその代わり社員寮として住む場所を提供してくれるということで思い切って別居という形で家を出たわけです。
そして今にいたったわけですが夫からの離婚裁判請求でしたので夫には弁護士はいます。私にはいません、夫の弁護士からは家の借り換えができなければ賃借権で借りる。私には養育費月6万プラス都営住宅又は福祉住宅が借りられるまで約半年分50万を今の生活分として払うそれ以上は所得が低いからといって払えないといいますが仮にも所得は低いですが夫の実家は資産家で、大きな家はありアパートも経営してますし別荘もいくつか持っていますので少なくとも住むところには困らないわけですが、私は実家であり母がそこに住んでいますしそこしか帰るところがないのです。しかし裁判官は夫の実家が資産家だと言うことは知りません
現に調停から裁判手つずき弁護士まで夫の母がやりました。そのくらい夫は何も出来ない人なのですし、夫の母が何から何まで面倒を見る母なので同居中も私と話し合いの中で自分が困るとすぐ母に電話をかけるような夫にも私の必要性のなさを感じ、別居を私に決意させたのだと思います。6月に3回目の話し合いがあります。今住んでいる私の実家さえ夫がローンを払って出ていってくれれば養育費今までの別居中の婚姻費用は要らないつもりなのですが今は不安で一杯です。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月29日(火) 21時13分
こんばんは。

すみません、返信遅くなりました。
弁護士さんアサインしていないんですか?
すぐにでも弁護士さんと今後の進め方について
相談してください。

で、家は売る方向で考えられませんか?
清算して、その後お子さんとお母さんとの生活を考えた方が
すっきりするような気がします。
別途、養育費を請求すればいいと思いますが。
いずれにせよ、裁判で向こうに弁護士さんがついているなら、
こっちも付けた方がいいですよ。勝てる話も勝てなくなる事も
あります。
投稿者 悩める母 さん [ 東京/E-mail ]2001年05月31日(木) 12時06分
USBさんありがとうございます。ただ、今の土地は私の実家であり母も、はなれたくないと言います私としても自分が生まれて育った父との思い出があるところなので手放したくないと思いますし。それに売却をしたとしても夫がローンを低く設定していたために、まだ全額のローンが残っている状態ですこれで残金を清算して税金を払うとほとんど残らない状態になってしまうので私としてはこれだけは、母の生活もありますし、これだけは、避けたいと思います。逆に夫は、住むところには困らない人なのですが私はこの家に住めればすべての生活のお金を要らないといったのですが(養育費を含めて)何故ここまでこの家にこだわるのかが分からないでいます。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月02日(土) 01時44分
私の夫に似てるなぁ・・・。
自分じゃ何も出来ないんだよね・・・。
その上、うまく行かない事全部、私のせい。

弁護士さん、つけなきゃだめですよ。
相手方がつけてるなら、つけなきゃ負けます。
白を黒と言いくるめるのが弁護士さんの仕事です。
高いんですよね〜!でも貸し付けみたいな制度もあるそうで、
ぜひ、つけてください。
私は友達から紹介されたとこ行きましたが、合わなくて、別のところ
行きました。若い女の子って風の女性が相談受けてくれましたが
着手で40万。実際のやり取りには事務所のボスが出てくれることになる
というところまでで、今私は付けてはいないんですが。
相手がつけたらお願いするしかないですね。その弁護士さんも
そうおっしゃってました。
性格の不一致と一回限りの暴力では動けない、というのです。
でも相手がつけてきたら、相手の暴力が原因でも勝てないからねって。

恐るべし、弁護士・・・!
投稿者 悩める母 さん [ 東京/E-mail ]2001年06月04日(月) 21時40分
 さとこさんありがとうございます

みんなに聞くとやはり弁護士をつけたほうが言いと周りの友達にも言われました。
まったくそのとうりだと思います。又、回りのものの言う通リ夫は、私に対しての意地悪しかないとも10人が10人ともそれしかないねと口をそろえて言います。
子供も離婚したら一生会わないとか、旧姓に戻ったお父さんの財産はあげないよなどと子供に電話してくるくらい、子供のことも猫や犬くらいにしか考えてないことが今回のことでよく(夫の母もそうですが)わかりました。
でも私にとって子供が一番大切ですから生活は大変だと思いますが、今残っている住宅ローンを借りかえることは出来ませんがこれから土地を担保銀行に交渉をして返せるものなら、払をうと思っています。絶対いつか良かったと思える日をそして子供と心から笑える日を夢見て、これが今の私に出来る精一杯の答えですが・・・・とりあえず来週の裁判に望みたいと思います。
又良きアドバイス、相談にのってください。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月04日(月) 22時13分
子どもは大切にしてくださいね。
なにがあっても手放さないように・・・。
苦しくなってくると「子どもを手放せばラクになれるんだ・・・。」
って、ふら〜っとなってしまうようです。
気をしっかり持ちつづけてくださいね。

友達が一人、それで失敗してるから。
悩める母さんなら、大丈夫と思ってますが。
姑って、女同士なのに、どうしてああも気が合わないんでしょうね。
自分も女なんだし、母親なんだからわかるだろう!って思うんですけど。

よい弁護士さんに出会えますように。
 どうしていいのかわかりません。 (6)
 投稿者 さと さん [ 中部 ]2001年05月30日(水) 13時20分
はじめまして。31歳,2人の子供が居ます。
夫との離婚が決まったのですが,なにから手をつければいいのか
わかりません。今住んでいる所から近畿の方へ行こうと思っているのですが
仕事が決まらないと住む所も決めれないのでしょうか?
離婚届も,まだ出していません。やはり1番に離婚届ですよね?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月31日(木) 18時43分
こんばんは。

親権は?
財産分与、養育費の問題
今後のお子さんの問題(学校は?)
保険の問題
今後のお住まい

とまあ、いろいろ出てきます。
届を出す前にある程度整理してからの
方がいいでしょうね。
投稿者 さと さん [ 中部 ]2001年06月01日(金) 12時54分
USBさんありがとうございます。

親権は私がもらいます。小2と幼稚園年中組の2人です。
学校,幼稚園には早めに言ったほうがいいのでしょうか?
夏休みをめどに考えています。
財産分与は,昨日夫に話したのですが,持っていけるものは全部
持っていっていいと言われました。貯金もほとんどないため,
引越し費用,住居の費用をどうするか今悩んでいます・・・
住む所も,収入がないと厳しいと聞きました。でも,今就職活動
しても,働けるのは9月頃ですし・・・
住む所が決まらないと,学校も決まらないですし・・・
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月01日(金) 22時21分
こんばんは。

母子家庭については、手当てがでます。地元の行政の福祉課
に相談してください。

住むところですが、お子さんの学校を変えないようにお考えですか。
また、ご実家等、頼りになるところはありませんか。

大体でいいですから、住む場所を決めてから、その辺りの地元で
長年経営している、おじちゃん、おばちゃんの不動産屋さんに相談
してみて下さい。案外、大家さんに交渉をしてくれる事があります。

すみません、事情がよく解らないのですが、
9月までは、パートという形でも働くのは困難でしょうか。
お子さんが小さいので、難しいところもあるかとは思いますが、
やはり人間食えてなんぼですので、少しでも収入確保をお考えに
なった方が宜しいかと思います。
投稿者 さと さん [ 中部 ]2001年06月04日(月) 13時02分
USBさんこんにちは。説明不足ですいません。

手当てが出ると言うのは引越し等の手当てでしょうか?

住む所は,実家には戻らないで近畿地方に行こうと思っています。
ですから,学校も変わることになります。何もかも知らない所で
やって行こうと思うのは無謀でしょうか?でも,友達も居るし,
楽しいところでこれからの人生を過ごしたいと思っているのです。

現在パートで働いています。7月いっぱいで辞めるつもりでいます。
それからちょくちょく近畿に行って決めようと思っています。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月04日(月) 20時30分
こんばんは。

私の言った手当てについては、こちらを参考にして下さい。
           ↓
http://home10.highway.ne.jp/calo/support1.htm

で、ちょっと無謀すぎますね。。。。
友達は、所詮あなたの友達です。もう少しお子さんにとって
何がいいのかをお考え下さい。
 養育費、もらえますか? (2)
 投稿者 あず さん [ 中部 ]2001年06月03日(日) 18時20分
はじめまして。私は、36歳の主婦です。
主人40歳。子供が二人います。(小6女、小3男)
主人は、サーピス業の自営をしています。
仕事の忙しさと主人の元来の性格もあってか、会話なし、夫婦生活なしの状態が
ここ4年ほど続いています。
二世帯住宅で、主人の両親と同居しているのですが、
主人の両親も、数十年前からの家庭内別居状態。
顔をあわせれば、罵り合っています。
主人は、自分の両親のそんな状態を見て育ったせいか
今の私達家族のバラバラの生活の事も、あまり苦にはならないようです。
私が何を言っても、「食わせてやってるだけでいいと思え!」
と、言う状態です。
自営のせいか、全ての金銭の管理は主人がやっています。
と言うよりも、全てを管理しないと気が済まない人で、
私には、一銭のお金も持たせてくれません。
必要な時に、その都度もらってはいるのですが
かならずレシートをチェックされます。

こんな状態に絶えられなくなり、離婚を決意しました。

仕事の方は、税理士を頼まず、主人が家の経理をしていますので
個人の収入を、かなり低額に設定してあるようです。
詳しい事は分からないのですが、保険料免除?とか、いろいろと・・・
でも、それは事務的な事で、実際には、子供は二人とも附属小学校、
娘は、バレエを始め様々なお稽古、海外へのホームスティ・・

もし、離婚をして、私が主人に養育費を請求した場合、
主人の事務的な収入から計算されると、養育費は払えない!
と、主人に言われました。今までは、自分が私と子供の面倒を見てきたのだから
今度は、お前が一人で育てていけ!とも言われました。

こんな理屈は通るのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月04日(月) 20時00分
こんばんは。

そんな理屈は通りません。
堂々と養育費を請求して下さい。
話しても駄目なら、調停を申し立てて決めれば
いいでしょうね。
 離婚届について (2)
 投稿者 みみ さん [ 九州 ]2001年06月03日(日) 16時32分
離婚届に夫婦共にサインし、
実家からも承諾サインを貰う事にしました。
しかし、相手方のサインだけが数ヶ月たっても貰えません。

こちらとしては、今更相手方に出向きたくもなく、
連絡もあまり取れない状態です。

こういう時はどうしたらよいのでしょうか。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月04日(月) 19時58分
こんばんは。

お気持ちは理解しますが、出向くしかないでしょう。
あと一歩です。
どうしてもというなら、弁護士さんにお任せするのも
1つの手ですが、ちょっと角が立ちそうな気はしますね。

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