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▼タイトルリスト20件を表示しています


家業に向いてないから離婚? (1)

投稿者 サト さん

2001年06月28日(木) 13時34分

別居したいのですが。 (5)

投稿者 しげっち さん

2001年06月25日(月) 07時41分

養育費の減額について (9)

投稿者 夏の扉 さん

2001年06月03日(日) 23時23分

養育費の請求 (4)

投稿者 つぼ さん

2001年06月25日(月) 22時46分

離婚後成立後の慰謝料請求 (2)

投稿者 まあちゃん さん

2001年06月25日(月) 05時06分

妻への養育費請求 (5)

投稿者 さん

2001年06月23日(土) 20時19分

調停の日時が決まりましたが (3)

投稿者 り〜な さん

2001年06月21日(木) 22時48分

無断で家を出る場合の引越し費用 (3)

投稿者 すみか さん

2001年06月23日(土) 14時36分

別居中の手当関係について (4)

投稿者 りんご さん

2001年06月23日(土) 04時27分

妻の浮気について (8)

投稿者 タイチ さん

2001年06月16日(土) 01時34分

調停と裁判 (7)

投稿者 さーこ さん

2001年06月17日(日) 16時44分

離婚後の住宅ローン(負債)は・・? (1)

投稿者 かえで さん

2001年06月22日(金) 21時01分

不法侵入について・・・ (4)

投稿者 ちょこ さん

2001年06月20日(水) 01時22分

コツコツと貯めたお金を守るには? (3)

投稿者 さち さん

2001年06月20日(水) 15時20分

離婚した方が妻の為なのでしょうか? (2)

投稿者 NOBU さん

2001年06月20日(水) 17時33分

慰謝料の減額はされるのでしょうか (3)

投稿者 ぴーこ さん

2001年06月19日(火) 18時22分

あっさりとおわりにしたい (2)

投稿者 エンドマン さん

2001年06月19日(火) 16時04分

教えてください。 (5)

投稿者 S子 さん

2001年06月17日(日) 00時07分

弁護士の頼み方等など。 (9)

投稿者 さとこ さん

2001年06月15日(金) 00時17分

別居中なのですが・・・。 (2)

投稿者 ごん さん

2001年06月17日(日) 21時48分


▼82件を表示しています

 家業に向いてないから離婚? (1)
 投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年06月28日(木) 13時34分
少し前に相談させていただいたものです。その節はありがとうございました。

二番手の出産まで離婚の話しは待って、、、と主人には頼んだものの、知ってしまった以上は考えないわけにはいかずいろいろ考えています。
最近、段々と主人が何故離婚したいと言い出したかが少し分かって来ました。
主人は長男で自営業の跡取りです。その仕事にわたしが合っていないというわけです。「従業員としては合っているが経営者としては合っていない」ということです。
わたしにすれば「あなたにそんなこと言われたくない」という気分なのですが、、、主人はずっと親元にいたせいでしょうか、親掛かりなところが抜けず頑固で自分本位なところのある人です。
主人の両親が、家業も主人の代までかも、、、と心配していたことがあるという話しをしていたことがあると主人の妹から聞いたことがあります。
わたしは、例えば今回のように出産で里帰りする際の時期とかその他、自分で直接主人の両親に相談しにくいことは主人を通して伝えてもらっています。
わたしからより息子である主人から言ってもらった方がスムーズかなぁという思いもありましたし、どうも自分からは言い出せない質なもので、、、
主人はわたしのそういうところもイヤなようです。「自分の親に発言、相談もできないのか」と言われました。
自分の親と言ってもホントの親と同じようにはいかないし、何かそういうことを相談したり言い出しにくい雰囲気っていうのがあるんですよね。
そういうところをうまくやっている人もいるんでしょうが、嫁と姑のそういう関係ってそう珍しいことでもないと思いますし、その辺の橋渡しをうまくやってくれるのも主人の役目ではないかと思うわたしは甘いのでしょうか。
でも、経営者として合っていないと言われれば自分でもそう思うのです。実際、働いているのはイヤではありませんが経営者になりたいとはこれっぽっちも思えないのです。
だけど、家業に合っていないというだけで離婚させられるなんてとても理不尽に思えるのですが、こういう理由で離婚に至るということも珍しいことではないのでしょうか?
それでも今までは、お互いに協力してやっていけば何とかなるだろうとやれる限りのことはしてきましたし、仕事も文句ひとつ言わずに真面目にやってきました。
主人の両親ともうまくいってないわけではありません。わたし自身はちょっと苦手ですが、その辺はうまく折り合いをつけてやってきたつもりです。
最近の主人からはわたしに対して思いやりのカケラも感じられず、修復はムリではないかと思われるくらい愛情が冷めてしまっているのが感じられます。
こんな状態で、やりたくもない家業をガマンしてやっていく自信もなくなりつつあります。
主人の両親はまだ若く健在なので、実際に家業を継ぐのはまだまだ先のことだと思われるのですが、最近では働いていることも辛くストレスが激しくお腹の赤ちゃんのことも心配です。

長々とグチモードになってしまいましたが、、、
家業に合ってないから離婚するという理由は離婚の理由として通るものなのでしょうか?
 別居したいのですが。 (5)
 投稿者 しげっち さん [ 近畿 ]2001年06月25日(月) 07時41分
 はじめまして。小1、年中、の子供がいるしげっちと言います。

夫に離婚をしたいと言っているのですが、無視されています。
理由は、性格の不一致、私が夫に対して「軽蔑」「憎しみ」「気持ち悪い」等の
感情しかもてなくなったからです。

離婚の話し合いをするたびに、罵詈雑言をあびせられ、重箱の隅をつつくような
どうでも良いことをネチネチと責め立てます。毎回ののしりあいです。
夫は自分で言ったことでさえ旗色が悪くなると、「俺はそんなことは言って
いない、そんなつもりじゃない、言葉の裏の意味をちゃんとくみ取れ」
と、駄々をこねます。もう、2人で話し合うのは疲れました。

そこで、調停を申し立てたいのです。第3者に間に入ってもらって
冷静な話し合いがしたいのです。が同居していると調停の後どんなことを
言われるのか、逆上されないか、とても怖いです。

別居を(新しくアパートを借りて)したいのです。
その時、今使っている家具や電気製品はすべてあきらめなければ
いけないのでしょうか?貯金は別居後の生活のためにあまりくずしたく
ないのです。どれくらいなら持って出ていってもいいのでしょうか?

それと、調停の申し込みをした後に、別居したほうがいいのでしょうか?

どうか、よろしくお願いします。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年06月25日(月) 10時45分
USWです。
別居ですが、ご主人の同意無しに別居してしまうと悪意の遺棄となり、しげっちさんが
有責となってしまい不利になってしまいます。
まず、ご主人に別居の同意をしてもらって下さい。 家具や家電は話し合いの元に分けたら
如何でしょうか。 生活に足りない分は買って補うしかないかもしれませんが。
御実家に戻ることは難しいですか?

お話からすると、別居の話もご主人は耳をかさない状況かもしれないですが。。。

御主人に"調停を申し立てました" と言った後にDVがありそうなら、
申し込みの前の方がいいかもしれませんね。
申し立てた後実際に家裁から呼び出しが来るのに1ヶ月〜1ヶ月半かかりますから。

地元の婦人センターにご相談してみるのも一つの手かと。
DVがある際等、1定期間(3ヶ月位は)無料で御部屋(4畳一間くらい)を提供してくれたりもします。
投稿者 しげっち さん [ 近畿 ]2001年06月26日(火) 06時44分
 お返事有り難うございます、USWさん。

夫は、私が実家に戻ることが嫌で 離婚話の時にも「たとえ離婚しても
実家に戻って生活するのはだめだ!親に頼って楽に暮らそうなんて
とんでもない、おまえ1人でやっていけ!」と言っていました。
そのくせ、離婚に応じてくれない。

悪意の遺棄になるとのことですが、もう婚姻状態が破綻しているので
ならないのでは?と思うのですがだめでしょうか?

毎日しんどいです。

それでは、失礼します。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年06月27日(水) 13時34分
毎日、話し合いにならず罵り合いですか。。。それでは神経が磨り減ってしまいますね。

御主人言っていることが滅茶苦茶ですね。 離婚には応じない。でも離婚したら
実家に戻るな、なんて大きなお世話ですよね。
離婚後の事なんて今からとやかく言われる筋合いはないのですから聞き流しましょう。

婚姻破綻とのことですが、残念ながら片方が"離婚しない"と主張している間は
婚姻が破綻しているとは認められないのではないかと思います。
離婚理由にセックスレス等があると又別かもしれませんが。

別居のことですが、
ここまできたら、実家の御両親か誰かに中に入っていただく訳にはいきませんか?
投稿者 しげっち さん [ 近畿 ]2001年06月28日(木) 07時30分
 こんにちは、USWさん。

もう、夫の両親には間に入ってもらっているのです。
私の思いは夫の両親もわかっていただき、離婚の件は承知して
頂いています。子供の親権も「母親のほうがいいから」と言ってくださいます。

義母は夫に「もういい加減解放してあげなさい」、「ここまで心が
離れていてもう戻ってこないのに、何をしているの」等話しています。
が、夫は耳を貸さない・・・毎日、帰ってきて私の作ったご飯を食べ
(おかずが少ないこれだけかと文句を言いますが)、洗濯物を
当たり前のように出します。

一緒に暮らしていれば、このままうやむやに出来る、みたいな感じです。
ずるずると日にちだけが、経っていく・・・

嫌みを言われ、反論すると罵り合いになる。
本当にしんどいです。

せめて離れたいです。
 養育費の減額について (9)
 投稿者 夏の扉 さん [ 中部/E-mail ]2001年06月03日(日) 23時23分
結婚1年になります。
私の夫はバツイチで子供が一人います。
現在、調停で決められた養育費を払っております。
毎月3万円、ボーナス月には10万円という金額です。
夫はサラリーマンで給料は手取りで18万円です。この中から養育費を
払っていますが現在私が働いてやっと生活しています。
車も普通車から軽自動車にしました。生命保険も最低金額の
物に変更しました。できる限りの事をして支払を続けていくつもり
でしたが,先妻が昨年の7月に再婚していた事を知りました。
できれば私たちも子供がほしいと思っています。
しかし、このままだと私が今までどおり働かないと生活し、子供を
育てていく自信がありません。
子供が小さいうちは働くことは難しいと思います。
全く支払をなくして欲しいとは言いませんが、減額をしてもらう事は
できないものなんでしょうか?
また減額できるとすればどのような手続が必要でしょうか?
どなたかご存知の方よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月04日(月) 20時25分
こんばんは。

旦那さんに、慰謝料減額の為の調停を申し立てて貰えばいいでしょう。
ただ、お子さんの事ですので、元奥様との事前のお話し合いをしてから
お考えになった方がいいと思います。

特に、お子さんが元奥様のご主人と養子縁組した場合には、減額は
認められやすいかと思いますよ。
投稿者 夏の扉 さん [ 中部/E-mail ]2001年06月05日(火) 20時42分
USBさんありがとうございます。

養子縁組をしているかどうかは、直接元奥様に聞かないと
分からないですか?

もし調べる方法があれば教えてください。

よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年06月06日(水) 19時49分
こんばんは。

相手の戸籍謄本を取り寄せれば確認は出来ますが、
まあ、ちゃんと聞いた方がいいとは思いますよ。
投稿者 夏の扉 さん [ 中部/E-mail ]2001年06月06日(水) 21時19分
USBさん何度もありがとうございます。

他人の戸籍謄本を取り寄せる事なんてできるのですか?
直接聞いても本当の事は教えてもらえるものでしょうか?

なんだか緊張します。よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月09日(土) 23時48分
ごめんなさい、レス遅くなりました。
弁護士か行政書士さんに依頼すればいいですよ。

ご自身で取得できる可能性はかなり低いので。
投稿者 夏の扉 さん [ 中部/E-mail ]2001年06月10日(日) 22時59分
こんばんわ

お返事ありがとうございます。

1度市で行っている無料相談へ出かけてみたいと思います。
投稿者 夏の扉 さん [ 中部/E-mail ]2001年06月26日(火) 22時00分
こんばんわ
市の無料相談に行ってきました。
やはり1度弁護士さんに頼んでみる事にしました。
そこで弁護士さんに頼んで戸籍を取り寄せ養子縁組
しているかどうかを調べてもらうにはいくらぐらい
用意すればよいでしょうか?
また調べるにはどのくらい時間はかかるものですか?
できれば夏のボーナスの支払の10万円が7月の終わりに
払う事になっていますのでそれまでに分かると
いいなーと思うのですが・・・

よろしくおねがいします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月28日(木) 00時20分
こんばんは。

料金については、直接お聞きになった方がいいですよ。
 養育費の請求 (4)
 投稿者 つぼ さん [ 四国 ]2001年06月25日(月) 22時46分
 私は、1年の調停を経て半年前に離婚が成立しました。現在1歳半になる子供を抱えています。
 離婚の歳の取り決めには、養育費三万円・月に一度元夫と子供をあわせることを約束していました。月に一度子供を会わせているのですが、父親の実家近くになると泣き出し地面に寝そべって泣きます。それを見たご近所の方が棒キャンディーを持って来てくれるほどです。それなのに父親は、それまで顔を見せず前姑が、受け渡しには出てきていました。2ヶ月ほど前から父親の車も約束の時間にないことがあったため、「誰のための面接なのか分からない。子供もこんなに泣いているのに置いて置けない」と前姑に行ったところ「あなたの顔なんてはっきり言ってみたくないから代わりに私が受渡をしている」など離婚の際の話等30分ほど言い合いました。その後父親が帰ってきて「会わせないなら金はやらんぞ!後で金が要ると言われると困るので一筆書け」と言って来ました。「じゃあ自分も子供に面接しないと書いてください」と言うと「俺は書かん、俺は子供に会いたいから」と言います。始めの15分ほどは泣いているが、その後はいい笑顔でだと向こうは主張しますが、、、父親の実家に入るまで泣きつづけている我が子を見ると胸が詰まります。時間は、11時から16時ほどですが、「短い」とか文句をいい、私のほうが「今日は15時返してください」と言うと文句を言うので、自分のほうがおかしくなりそうで争わないように言わないようにしています。
 もし子供と面接させなくても養育費は入ってくるのでしょうか??給料等の差し押さえは可能なのでしょうか??きっとそうなると向こうも調停などしてくると思いますが、ただ娘がこんなにも泣いていることをどう伝えれば分かっていただけるのでしょうか??
 相手側と争うと、普通に話し合いのできない一家なのでとても自分自身のほうが、おかしいのでは・・・と思うほど疲れます。それでも争ってもやるべきなのか迷っています。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月26日(火) 01時34分
こんばんは。

>父親の実家近くになると泣き出し地面に寝そべって泣きます。

これは見ているほうは辛いでしょうね。慣れていないせいも
あるのではないでしょうか?

>もし子供と面接させなくても養育費は入ってくるのでしょうか??

調停証書にはどう盛り込まれているのでしょうね?
現実的には、これは相手が支払うかどうかでしょうね。

>給料等の差し押さえは可能なのでしょうか??

可能ですが、その前に履行勧告があるでしょうね。

>きっとそうなると向こうも調停などしてくると思いますが、ただ娘がこんなにも泣いていることをどう伝えれば分かっていただけるのでしょうか??

手紙を書いても効果はないのでしょうか。
投稿者 つぼ さん [ 四国 ]2001年06月26日(火) 21時47分
 ご返事ありがとうございます。
 手紙を書いてみては・・・とありましたが分かる相手ではないように思います。離婚が成立してすぐ子供の面接で私としては、生後二ヶ月の頃から父親とは接していないためいきなり父親の実家という場ではなく、私を交えての面会を望みました。しかし父親の方は、「それはできない自分の実家に連れて行ってこそ面接だ」と内容証明に「協議申入書」としるし送ってきました。双方の弁護士に伺いましたが、「本人が勝手に書いて送っている」とのことでした。父親サイドの弁護士が中に入り結局私も大変疲れていたので今の面会に合意しております。私としては元夫の酒癖が原因で離婚したのですが、短い間だったけどお世話になったお礼などをしるし手紙を出しておりますが、全然自分の非を認めるどころか、常に周りの者のせいにしています。
 争うのも大変疲れますが、子供のこの状態は慣れていないだけではないように思います。父親は金銭的には、とてもけちな人です。別居中も支払いの判決がおりるまで全くお金をいれてはくれませんでしたし、別居を理由に健康保険や厚生年金から切り離してきました、、、。きっと養育費も私にあげているようで渡したくないのだと思います。私としては、月3万円で相手と縁が切れるのであれば、このまま言葉悪いのですが、無視して面接を拒否しようかと思ってます。私の心が病んでいるだけなのでしょうか???
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月27日(水) 02時10分
こんばんは。

>全然自分の非を認めるどころか、常に周りの者のせいにしています。

なるほど。

>子供のこの状態は慣れていないだけではないように思います。

前のレスではあえて書きませんでしたが、
まあ、子供は正直だったりします。

>きっと養育費も私にあげているようで渡したくないのだと思います。

子供のお金なのに。

>私としては、月3万円で相手と縁が切れるのであれば、このまま言葉悪いのですが、無視して面接を拒否しようかと思ってます。私の心が病んでいるだけなのでしょうか???

いえ?お子さんが心配なのでしょう。
ところで、父親に会わすというよりも、ぢぢばばに
会わす為のように感じるのは気のせいでしょうか。。。
それと、面接交渉権は、子供の福祉、利益に反しない限り
認めてもいいと言うのが、学者の大多数の意見のようです。
 離婚後成立後の慰謝料請求 (2)
 投稿者 まあちゃん さん [ 北海道 ]2001年06月25日(月) 05時06分
こんばんわ。
最近夫から離婚したいとの申し出がありました。
理由は価値観の不一致。
私のヒステリックな態度に辟易しているようで、それは確かに認めます。
3年ほど前に
「おまえの顔はもう見たくない」
と云って単身赴任を希望して家を出ていってしまい、ほとんど帰ってこない状況が続き、たまに子供の顔を見に帰ってきたこともありますが、そんなときでも必ず険悪なムードになっていまっていました。
私自身彼にはもう愛情は感じられず、離婚に関しては仕方ないかなとも思っています。
ただ、夫には今愛人がいるのではないかという気がしています。
ハッキリした根拠はないですが、一人で暮らしていける性格ではないので。
何となく存在を感じるのです。
離婚の条件を決める前に興信所に頼んで調べてもらおうと思っていますが。
そこで仮定としてですが、もし離婚成立後に「成立前」からの愛人の存在が判明したようなときは、その時点で裁判を起こしたり、慰謝料は請求できるのでしょうか。
夫・愛人両方にたいして。
また、時効はあるのでしょうか。
夫婦仲が実際にうまくいっていなかったことは認めますが、子供達のこともあるので、少しでも有利な条件にしたいのです。
どなたか教えてください。
おねがいします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月26日(火) 18時46分
こんばんは。

>そこで仮定としてですが、もし離婚成立後に「成立前」からの愛人の存在が判明したようなときは、その時点で裁判を起こしたり、慰謝料は請求できるのでしょうか。
夫・愛人両方にたいして。

成立前から不貞行為があったと証明できれば可能ですが、旦那さんに対しては離婚時に請求した方がいいでしょうね。

>また、時効はあるのでしょうか。

最後に不貞行為を知ってから3年です。知らない場合は請求権は20年あります。
 妻への養育費請求 (5)
 投稿者 さん [ 北海道 ]2001年06月23日(土) 20時19分
ちょっとお尋ねします。

3ヶ月前から妻が勤め先の男と不倫しまして、
現在、離婚に向けて話し合っている最中なのですが、
妻いわく
「子ども(7歳男)もこの家庭もいらない、彼と
旅行代理店をはじめたい」とのこと。
慰謝料もきっちりはらって過去を捨てて、
男と会社を作って一からはじめたいとのことです。

子どもを引き取るのはかまいませんが
(私になついていますし、実家も近く、
妹夫婦もすぐそばにいるので、面倒をみてくれると
言ってくれています)
私としては、身勝手すぎる妻に、慰謝料だけでなく、
息子が成人するまで、きっちりと責任を果たす意味でも、
養育費を請求したいのですが、
妻への養育費請求はできますか?

妻が渋った場合、離婚訴訟などで、
認めさせることは可能でしょうか?

どなたか、ご意見をお聞かせください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月24日(日) 00時24分
こんばんは。

>妻への養育費請求はできますか?

はい、出来ます。キッチリ支払って貰いましょうね。

>妻が渋った場合、離婚訴訟などで、
認めさせることは可能でしょうか?

はい。ただ、調停で決まるようには思いますが。。

私見ではありますが、まずは離婚を成立させてから
(親権者はもちろん啄さん)請求する方がいいと思います。

離婚前に養育費の話をすると、掌返すように私が育てると
言ってくるかも知れません。親権者が奥さんになれば、当然
啄さんが養育費を支払う事になります。

失礼ではありますが、そんな母親に育てられたらお子さんの
将来が不安ですね。最近では相手の男に虐待される話がゴロゴロ
していますし。
投稿者 さん [ 北海道 ]2001年06月24日(日) 01時03分
USBさん、早速のレス、有り難うございます。
USBさんの返信、このサイトにたどり着いてから、
読ませて頂いていますが、
私のケースのように、こちら側に否がないものにとっては、
本当に心救われるレスが多く、とても心強く、また感謝しています。

あなたのような方の応援レスで、きっと
何人もの悩みを持つ方が救われたことでしょう。
これからも、「正義が負けない」レスをお願いします。

妻への養育費請求、やってみます。
長期になると、なかなか続けてもらうことが
困難だとどこかにありましたが、
なんとか、金銭面だけでも、息子に対して
責任は果たすようにいうつもりです。
以前は「どうせ、子どもはお金は使えない(年齢的に)。
あんたが好きにするお金なんて払う気になれない」とか
言っていました。
相手の男もアホで「払えないものを無理に要求するのはおかしい、
自分でも『子どもをひきとる』といったのなら、きちんと責任を
果たせ」と、なんともおかしな理論をふりかざしています。

もっとも、「あんたには、弁護士をたてて、慰謝料をせいきゅうするつもり」と
言ったら少し青ざめていましたが。

頑張ってみます。
いろいろ、有り難うございます。

それから、質問ついでにもう一つ、
離婚が成立してからの養育費請求は、
きちんと払ってもらえるんでしょうか?
公正証書などを作ったほうが良いのでしょうか?

宜しくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月24日(日) 23時53分
こんばんは。

>なんとか、金銭面だけでも、息子に対して
責任は果たすようにいうつもりです。

ですね、親の責任ですからね。

>以前は「どうせ、子どもはお金は使えない(年齢的に)。
あんたが好きにするお金なんて払う気になれない」とか
言っていました。

すんごくお金がかかるのに。
紙おむつ代だって馬鹿には出来ないですし。
粉ミルク代だってかかるし。
服も買わなきゃならないし(フリマがお勧めです)。
夜中にお子さんの具合が悪くなったらタクシー乗って病院行く事も
あるだろうし(私は実際にありました)。

>相手の男もアホで「払えないものを無理に要求するのはおかしい、
自分でも『子どもをひきとる』といったのなら、きちんと責任を
果たせ」と、なんともおかしな理論をふりかざしています。

ホント、訳わかんないですね(笑

>もっとも、「あんたには、弁護士をたてて、慰謝料をせいきゅうするつもり」と言ったら少し青ざめていましたが。

情けないですよね〜〜。
キッチリケジメつけて戴きましょうね。

>それから、質問ついでにもう一つ、
離婚が成立してからの養育費請求は、
きちんと払ってもらえるんでしょうか?
公正証書などを作ったほうが良いのでしょうか?

はい。作っておいた方がいいですよ。
支払わなくなったら強制執行取る事も可能です。
投稿者 さん 2001年06月25日(月) 11時18分
USBさん、ありがとうございました。
勉強になりました。

カミさんには、もうほとほと呆れ果て
憎むことも馬鹿馬鹿しいほどです。
でも、息子のために、
できるだけの責任を取らせるつもりです。

最近、子どもを無差別に傷つけたり、
我が子への虐待の事件が多いですが、
親の不倫などによる離婚騒動も、子どもへの虐待だと
私は思います。

そういうことを考えない、バカな不倫親たちって、
救いようがないですね。

ここの掲示板などで、「夫の暴力」とか「実家からの
執拗なイジメ」など、さまざまな理由での不倫なども
あり、一概に不倫に走る人を責めることもできませんが、
でも、あとあと傷つく子どもたちのことを、
もっともっと考えなくてはなりませんね。

そんなことを考える毎日ですが、今日も
携帯には「出会い系サイト」の不倫お誘いのメールが。
まったく、ためいきしかないです。

色々、有り難うございました。
今後も、悩める同胞たちに勇気をあたえてやって下さい。
長くなりましたが、お礼を言いたくて。
では。
 調停の日時が決まりましたが (3)
 投稿者 り〜な さん [ 近畿/E-mail ]2001年06月21日(木) 22時48分
先日、面接交渉権について相談させていただいたり〜なです。
1回目の調停が来月に決まりました。
私としては1日も早くこの家を出て行きたいのですが、
まだ別居もしていません。
それは、実家の母の体の具合が悪いので実家には帰りづらいし、
私は専業主婦なので、自由にできるお金もないからです。
たとえ主人の了解を得て、アパートを借りるぐらいのお金と生活費を
もらったとしても うちにはあまり貯蓄がないので、
実際離婚になって、財産分与となった時にそれだけ貯蓄がまた減ってしまう
わけですから、もらえる分も少なくなってしまうからです。
子供もまだ1歳半で小さいですし、はっきり離婚が決まってから
動きたいという理由もあります。

でも別居していないということは、調停の時に「まだ我慢できる範囲」だと
思われてしまったりするんでしょうか? 主人も離婚に合意していないので、
「とりあえず別居してみては?」とか提案されたりする可能性は高いでしょうか? 私としては、もう主人とはやり直せないので、期限のない別居生活を
今からしたくはないし、早く解決させて子供と新しい人生を生きたいのです。
別居していないことって不利になるんでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月24日(日) 23時57分
こんばんは。

小さいお子さんがいらっしゃるので、いろいろ
ご不安を感じられるでしょうね。

旦那さんが修復を望まれたなら、おっしゃる通り夫婦の修復を提案
される事は充分考えられますよね。また、場合によってはお互いよく
考える為に別居を・・・と提案されるかも知れません。
別居しない事が不利になるか?については、何ともコメントが難しいですね・・・^^;;

素朴な疑問ですが、そんなに旦那さんが家にいないのでしたら、
別居する事もないかと思うのですが。同じ家で空気を吸うのも
嫌なのでしょうか。
それと、もしかしたらと言う事で、再婚も考慮されていらっしゃる
ようですが、もし再婚した方が、何らかの事情で夜遅く、また休日をも
仕事をしなければならない状態になったら、また離婚をお考えになるの
でしょうか。
突っ込んですみません。
投稿者 り〜な さん [ 近畿/E-mail ]2001年06月25日(月) 10時34分
USBさん、お返事ありがとうございます。

>素朴な疑問ですが、そんなに旦那さんが家にいないのでしたら、
>別居する事もないかと思うのですが。同じ家で空気を吸うのも
>嫌なのでしょうか。
  ダンナは私がどうしてももう嫌だと言ってるにもかからわず、
  やり直したいから悪い所は直すからチャンスをくれと言っていました。
  しかし、またいつものように口ばっかりで、結局は何も前と変わって
  いません。それどころか、前よりもひどい状態です。
  そんな状態で、同じ部屋に居合わせてしまった時に、
  子供がいるのに口も聞かなく、笑顔も見せることができない状態が
  とても嫌なんです。でも結局実家にも帰れない状態なので、
  がまんして家にいることにしました。

>それと、もしかしたらと言う事で、再婚も考慮されていらっしゃる
>ようですが、もし再婚した方が、何らかの事情で夜遅く、また休日をも
>仕事をしなければならない状態になったら、また離婚をお考えになるの
>でしょうか。

  ダンナがここまで嫌いになってしまったのは、仕事第一の点だけではなく、
  いろいろなことの積み重ねなので・・・。それに、子供が入院している時に  特に行かなければならない理由もないのに、会社に行き、一瞬たりとも
  病院に顔を出さなかったことは、どうしても忘れられないのです・・・。
 無断で家を出る場合の引越し費用 (3)
 投稿者 すみか さん [ 東京/E-mail ]2001年06月23日(土) 14時36分
こんにちは。結婚して1年になりますが、主人の暴力、性格の不一致などで、離婚を考えています。我慢をしたつもりですが、このままでは精神的におかしくなってしまいそうです。何度も主人には離婚の意思をつたえましたが、全く話しを聞いてもらえない状態です。そこで家を出る事に決めました。その際の引越し費用は主人の口座から出すつもりです。私が心配なのは、協議離婚でまとまらず、調停離婚になったときに私が不利になってしまうのではないかということです。(先に家を出てしまう為)また慰謝料も払ってもらいたのですが。このような場合にどうしたらいのでしょうか。法律の事も何もわからないのでおしえてください。お願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月24日(日) 00時22分
こんばんは。怪我とか大丈夫ですか。

まずは婦人相談センターに相談されたら如何でしょうか。
場合によっては一定期間寝所を無料で提供してくれますよ。
投稿者 すみか さん [ 東京/E-mail ]2001年06月24日(日) 16時30分
アドバイスありがとうございます。やはり一人で家を出るのは危険な事なのでしょうか?(調停離婚になった場合に私が不利になるのでしょうか)
一度婦人相談センターに問い合わせてみようと思います。ありがとうございました。
 別居中の手当関係について (4)
 投稿者 りんご さん [ 九州 ]2001年06月23日(土) 04時27分
はじめまして

現在夫が一方的に離婚を言い出し別居中で、婚姻費用というのか、話し合ったわけではありませんが夫から今までの給料の3分の1程のお金を送金されています。

夫も私も地方公務員ですので現在借家の借り主である夫の方に住居手当が支払われています。もし、夫が住民票を移して新しい家を借り、私たちが住んでいる借家の名義を私の名前に変えたならば、私も住居手当をもらえますか?

また、私の方から離婚の調停なり裁判なりを起こした場合、まだ判決は出ていない状態でも、子どもたちを私の扶養に入れる事は可能ですか?
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月23日(土) 05時35分
りんごさん、こんにちは。

うちは、私から別居したほうなんですが。似たような感じなので。

夫も私も地方公務員ですので現在借家の借り主である夫の方に住居手当が支払われています。もし、夫が住民票を移して新しい家を借り、私たちが住んでいる借家の名義を私の名前に変えたならば、私も住居手当をもらえますか?

 うちも住居手当は夫に付いています。わが社は片方のみ、と決まっているの  で、住民票が別れてても私は貰えません。夫が職場で手続きしない限り、私は 貰えない事になってます。
 りんごさんの職場の庶務に聞いてみてはいかがでしょう?

また、私の方から離婚の調停なり裁判なりを起こした場合、まだ判決は出ていない状態でも、子どもたちを私の扶養に入れる事は可能ですか?

 わが社ではできましたよ。実際は夫がやはり扶養を外すという手続きが必要で
 うちの場合、私が出てった方だから夫がなかなか手続きしませんが。
 先日、調停でやっとしてくれる事に決まりました。
 「だって、扶養してるのは私なんだもん!」という思いで庶務に訴えて
 夫の方の庶務にかけ合って貰って、と結構疲れました。
 
もし庶務に聞くのが嫌だったら、(同じ職場の人にプライバシー知られるのが嫌だとか、そういう思いがあるのなら)同業者でそういう話のできる友達とかにこそリ相談するか、保険の扶養とかまとめて書いてある手引書みたいの、配られたりしてませんか?調べてみるといいですよ。

離婚の場合、まず家裁での調停が先ですよ。頑張ってくださいね!
投稿者 りんご さん [ 九州 ]2001年06月24日(日) 00時16分
さとこさんありがとうございます。

昨夜もいろいろこれから先のこととかを考えて眠れませんでした。
夫がいなくなっても、貯金目的の保険にしても、夫の携帯の電話代も
私の方で払っているので、必要なお金は今までとあまり変わりません。
家を建てるためにかけていた貯金目的の保険も解約してしまえばいいのですが
私の心の中にまだやり直すときがくるのかも知れないと言う気持ちがあるからなのでしょう。
でも、夢を見ていても生活できません。
どうせいつかは職場の人間にもわかることなので腹を決めて聞いてみた方がいいですね。
ありがとうございました。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月24日(日) 03時21分
寝るって、力が必要ですよね。
私もちょっと前に不眠症のような状態になってしまいました。
私はお金の心配から来たんですけど。
でもかわいいお子さんの為、がんばってくださいね。
愚痴なら聞きますから、ここに書き込みしてください。
落ち着いてくると、またあれこれしなきゃならないことが見えてきますよ。
何も話し合いが無いのに送金してくるのだからなにか負い目があるのかもね。
その辺りも、気持ちや生活が落ち着いたら手を付けてみてください。

それじゃあ、きちんと寝てくださいね。
 妻の浮気について (8)
 投稿者 タイチ さん [ 中部/E-mail ]2001年06月16日(土) 01時34分
はじめまして。
離婚のホームページをたどっている時にここを見つけました。
まだ気持ちの整理ができていないため長文となってしまい申し訳ありませんが、私の相談を聞いていただけないでしょうか。
 私と妻は交際期間3年半を経て、私の転勤のため中部へ転勤をきっかけに半年ほど前から同棲を始めました。
 しかし妻方の母親は、妻が結婚ではなく同棲生活をしている事に胃潰瘍を起こしてしまい、胃潰瘍があったためがんに気づかずに4ヶ月前に他界してしまいました。
 私は母親ががんになってしまい、妻が一時実家に帰り介護に行った時に、何とか妻の支えになりたいと思い籍を入れましたが、籍を入れた1週間後に母が他界してしまいました。妻はその時のことに対し、私の優柔不断な点にほとほとあきれかえってしまったようです。
 ゴールデンウイークの時に私の実家から、内内で結婚のお披露目を行うとの連絡があり、妻と行ったのですが、私が長男で初婚という事もありとても大げさなお披露目となってしまい、そのため妻は母親の喪もあけないのに、お披露目を行うという自分勝手さのために相当頭に来たようです。
 その後妻は、チャットに入り浸りある男が好きになってしまった事を先週私が偶然妻のメールを見てしまい、別れ話になってしまいました。
 私にも悪い点はありますし、妻の母親にはどう償っても償いきれるものではないと思うのですが、私は妻を愛しています。
 しかし、これだけの事が続くと妻も私の事が嫌になってしまうのでしょうか。
 妻は明日、その男と新居を探しに行くと行っています。私もついて行き、その男に妻と別れてほしいと言うつもりです。
 長々と話してしまい、申し訳ありませんでした。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月16日(土) 03時26分
こんばんは。

義母様のご冥福をお祈り致します。
しかしながら、籍を入れなかった事が原因なんですか?

奥様は、お母様を亡くされた事で相当ショックを受けていらっしゃるんですね。
とはいえ、さすがに他の男と付き合いだす理由にはなりませんから、おっしゃる通り、付き合いをやめさせる事でしょうね。ただ、実際に修羅場と化す事も考えられるので、充分お気をつけ下さい。
投稿者 タイチ さん [ 中部/E-mail ]2001年06月16日(土) 15時02分
USBさん。返事ありがとうございます。
>しかしながら、籍を入れなかった事が原因なんですか?
 妻は、そう信じております。それと言うのも私も妻も互いに実家から離れて暮らしており、交際関係にあった事は知っていたのですが、実はそれまで義母には会った事はなく、初めて会った時が、同棲するという報告だったからです。
義母はからも結婚する意志はあるのか?とその時に質問され、まだ気持ちの準備はできていないけれども結婚はいずれしたい。と言う事は伝えてありました。
 それなので、その時はOKをもらっていたので良いと思ったのですが、1ヶ月位経って、胃潰瘍のため、義母が入院したという話を聞きました。
 時期的に考えるとやはり同棲していた事が義母を具合悪くさせてしまったのでは、と後からは考えております。
 
 今日相手の男に会って話しをしてきました。先ほどのメールには書かなかったのですが、私も転勤後という事もあり忙しく、夫婦生活もほとんどなく、妻が不満を聞いてもあまり気になっていませんでした。
 相手の男から、妻がこんなに不満を持っていたのになんで気づいてあげられないのだ。と指摘され、私が別れ話を持ちかけるとそれは夫婦としての意見なのか、あなただけの意見で妻の意見を何故聞かないのか、と言われました。妻も私にはあいそをつかしたらしく絶対に別れると言っております。
 もうこうなったら、修復不可能でしょうか。相手の男から確認した所、浮気は妻から誘ったといい、妻もそれを認めています。
 妻は義母の死と話を聞かない私に不満を抱き、一時的な感情に流されているだけなのでしょうか。
 それとも本気で別れようと思っているのでしょうか。
 ちなみに今は妻から話が済んだならさっさと帰れと言われて1人で家にいます。
 私は妻から誘ったという話を聞いて正直どうでもいい気分になってしまい、帰ってしまいましたが、これで良かったのでしょうか。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月17日(日) 23時52分
USBです。

>義母はからも結婚する意志はあるのか?とその時に質問され、まだ気持ちの準備はできていないけれども結婚はいずれしたい。と言う事は伝えてありました。
それなので、その時はOKをもらっていたので良いと思ったのですが、1ヶ月位経って、胃潰瘍のため、義母が入院したという話を聞きました。
 時期的に考えるとやはり同棲していた事が義母を具合悪くさせてしまったのでは、と後からは考えております。
 
正直申し上げて、医学的な事は解りません。
しかし、なんか腑に落ちないですね。
同棲が原因なら、半分は奥さんの責任ですよ。

>相手の男から、妻がこんなに不満を持っていたのになんで気づいてあげられないのだ。と指摘され、私が別れ話を持ちかけるとそれは夫婦としての意見なのか、あなただけの意見で妻の意見を何故聞かないのか、と言われました。妻も私にはあいそをつかしたらしく絶対に別れると言っております。

「お前なんかに言われたくないよ」ぐらいは言いましたか?
しかし、よく耐えましたね。

>相手の男から確認した所、浮気は妻から誘ったといい、妻もそれを認めています。

それが何か?

>妻は義母の死と話を聞かない私に不満を抱き、一時的な感情に流されているだけなのでしょうか。それとも本気で別れようと思っているのでしょうか。

さて、どっちでしょうね?
ちなみに慰謝料請求すると、本音が見えてきたりしますよ。
 
>私は妻から誘ったという話を聞いて正直どうでもいい気分になってしまい、帰ってしまいましたが、これで良かったのでしょうか。

ある意味良かったかも知れません。。。
中には不倫相手をホコボコにする人もいらっしゃいますので。
刺す人もいるようです。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月18日(月) 12時25分
こんにちは、ななと言います。横レスですみません。

タイチさん、よく我慢しましたね。その忍耐力に驚くと言うか
感心するというか・・。

タイチさんは、奥さんのことがまだ好きなんですか?
はっきり言って、奥さんは都合の悪い事が起きると
すぐに他の人や物のせいにする人ですよ。「自分は被害者なんだ、
悪いのは皆〇〇のせいだ!!」って。

〇〇の中には、その時々によって、親だったり、友人だったり
夫だったり、不倫相手だったりするんですけどね。
あ、世間ってのもアリかな?

もう少しすると、きっと不倫相手にもあきれられて、その男の家から
追い出されるでしょうね。
そういう人なんですよ。

で、その時にタイチさんは腕を広げて迎え入れてあげるんですか?

ここはしっかりした気持ちを持って、直接に男の家なんかに
上がり込まないで、男と奥さんに慰謝料請求してきっぱり分かれた方が
タイチさんには良いのではないでしょうか?

開き直って、結婚相手のタイチさんにそんな暴言を吐く奥さんの態度は
非常に不愉快です。(奥さんの言い分を聞いていないので、どうしても
タイチさんの側になってしまいますが)
投稿者 タイチ さん [ 中部/E-mail ]2001年06月20日(水) 20時10分
ななさん。返事ありがとうございます。
>タイチさんは、奥さんのことがまだ好きなんですか?
冷静に考えると、このまま別れた方がいいとは思いますが、私はまだ妻を愛しており、妻の喜ぶ顔を見ると嬉しくなります。

>もう少しすると、きっと不倫相手にもあきれられて、その男の家から
追い出されるでしょうね。
そうですね。結構感情的になると何も見えなくなってしまう所があり、それで今まで付き合っていた男とも長くは続かなかったようです。ですが、私の場合はそういう時でもなんとかうまくなだめることができ、他の男には無理だと思っています。
>で、その時にタイチさんは腕を広げて迎え入れてあげるんですか?
今はそれでも妻を愛しているので受け入れたいですが、実際になって見るとどうか....

>ここはしっかりした気持ちを持って、直接に男の家なんかに
上がり込まないで、男と奥さんに慰謝料請求してきっぱり分かれた方が
タイチさんには良いのではないでしょうか?
慰謝料の事は考えたのですが、もしも男からもらうと、後で妻が男と結婚した時にお金がなく、苦労させてしまうのではないかと考えてしまいます。

私が別れた後の事ですが、相手の男と2人で話し合ったようでとりあえずいきなり2人で住むのではなく、妻が1人暮らしをするそうです。
ただし、実は妻には貯金がなく(実は学生時代に多額の借金をしております)、お金がある程度溜まるまではここにいると言っています。
後、後日実はまた妻のメールを見てしまったのですが、来週の土日曜にチャット仲間みんなで遊ぶと言う話を以前からしていたのですが、どうやらそれは嘘で男と2人で会うようです。
人のメールを見る事はプライベートな事なので、あまりしたくないのですが、やはり以前の事がありますので、つい見てしまいました。
今週に入ってから、表面上は浮気が発覚する以前のような雰囲気に戻っているのですが、メールを見た事をはっきり話して問いつめた方が良いのでしょうか。それとも嘘を付いている事を気が付かない振りをして関係をまたこじらせない方が
良いのでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月21日(木) 09時24分
タイチさん、こんにちは。

優しいんですね、タイチさんって。その気持ちが奥さんに伝わるといいのですけれど。ここまできても、離婚は考えないのですね?

でも、自己中心的な人の考え方は、全てが自分に都合の良いようにもっていくので、はっきり言って奥様にタイチさんの優しさが伝わることは、ないと思いますけど。辛らつな言い方になりますが、悪いことは全て他の人がもたらし、自分の欲求だけを最優先する私の夫と精神的にダブって見えて。
私は夫に気持ちが伝わると思うことは止めにしました。

相手の男に対する慰謝料請求ですが、「人の妻に手を出したんだから、その分はきっちりと責任を取ってもらう。」位の気分で良いのではないですか?交際禁止と合わせて。内容証明郵便でね。本当にお金を寄越さなくても、それで相手の男の本心が見えますよ。その態度を見て奥さんも目が覚めるかも・・・期待しすぎないように。

メールを読むことはプライバシーの侵害に思えて、そこまでやったら信頼も何もないだろうと思いましたが、やっても良いのではないですか?だって、奥さんはまだれっきとしたタイチさんの妻なんですよ。大体不倫をしている人が不法行為をしているんですよ。なのになんで自分が後ろめたい気分にならなければいけないのでしょうね。

メールを読んだ事は、奥さんには言わない方が良いでしょうね。自己チューの奥さんが罵詈雑言を浴びせ掛けてくることは火を見るより明らかですから。

離婚するにしても、大きな心で待つにしても、慰謝料請求で相手の男の出方を待ったらいかがでしょうか?奥さんには「おまえのためだ。」という気持ちで。
でも、言っちゃだめですよ。どーせ、なに言われるか分かってんだから。

いや〜〜、それにしても〜〜、私がタイチさんなら、とっくに離婚しちゃうけどな〜〜。
投稿者 タイチ さん [ 中部/E-mail ]2001年06月23日(土) 10時28分
ななさん、返信ありがとうございます。

今週は妻から離婚の話がなかったためか、妻も機嫌が良く、離婚の話もなかったかのような雰囲気でした。
ただ、今日も男の所へ出かけてしまい、正直妻の考えがわからなくなっています。

>離婚するにしても、大きな心で待つにしても、慰謝料請求で相手の男の出方を待ったらいかがでしょうか?
そうですね。相手の出方を見るためにも慰謝料の請求は行って、今後の行動を考えていきたいと思います。
 調停と裁判 (7)
 投稿者 さーこ さん [ 九州/E-mail ]2001年06月17日(日) 16時44分
はじめまして

4年・2年・4歳の男の子を持つ35歳、結婚11年目です。

一昨年の11月から夫に女ができ離婚を迫られました。
心療内科に通い体重が16キロも落ち、自殺未遂もし、生理も止まり病院に通っています。何とか回復してきてはいますが。

今年の3月に興信所に頼んで女を突き止めました。
でも、4月になってすぐ夫は実家に帰り離婚調停の申し立てをしました。
結局不調に終わりましたが、もう、私の方から離婚裁判をしようかと思っています。
何回か弁護士会の相談日に申し込んで相談してみました。
弁護士さんも離婚には賛成してくださいますが、「裁判にすると慰謝料など少なくなる」と言う方と、「弁護士を頼んで裁判を起こし、徹底的にとれるものは全部もらった方がいい」と言う方がいます。

女は関係ないとか、私が月20万の赤字を出していたとか、燃料費込みの月3万しかくれなかった、など私の家計の切り盛りが悪かったと言うことや、子どもを虐待していたなどと嘘をついている夫のことを考えると弁護士さんにお願いして戦う方がいいと思いますが、どちらの弁護士さんを信用したらいいのかわかりません。
裁判になると不利なのでしょうか?
教えてください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月18日(月) 00時37分
こんばんは。それは大変でしたね。

弁護士さんもそれぞれですので、1番自分に合うなという人をアサイン
すればいいでしょう。よ〜く人を見てください。

慰謝料については愛人の方にも請求できますので取れる方から頂戴すれば
宜しいかと思います。
「裁判はビジネス」と言う人もいます。よ〜く採算取れるかを考えて、
いけるようでしたら申し立てればいいでしょうね。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月18日(月) 12時39分
こんにちは。ななと言います。

もう離婚が前提なんですね?
弁護士を立てての離婚裁判となると、慰謝料の請求金額にもよりますが、
着手金、裁判費用など、合わせて100万くらいは覚悟しておいた方が良いかもしれません。その後の妥結額によって、弁護士に何割かを報酬として支払うので
その辺から、裁判にすると、慰謝料金額が少なくなるという弁護士さんもいるのでしょうね。

でも、夫婦間だけの取り決めだけで、しっかりとした金額を払ってくれそうですか?ご主人さん。男の人って、新しい女との生活を夢見ると、それまでどんなに大事にしていた奥さんでも、ぼろクズのように捨てることができる人って、結構多いんですよ。財産分与なんてしない、慰謝料なんてもっての他ってやつね。(私の夫も多分このタイプ)

そこで、多少(でもないか?)余計な出費があったとしても、確実に慰謝料、養育費、財産分与を取り立ててくれそうな弁護士さんを依頼した方が良いのではないかと思います。

さーこさん、辛かったですね。
でも、離婚と決めたからには親族一同も総動員させて、全員を自分の味方につけるくらいの気持ちで、これからのさーこさんの生活とお子さんたちの未来の為に踏ん張りましょうよ。

女は弱し、されど母は強しですよ。
投稿者 さーこ さん [ 九州 ]2001年06月18日(月) 22時55分
返信ありがとうございます。

やはり、もう一度法律相談に出かけてもう一人違う弁護士さんに相談してみます。それから、どの人がよいのかよく考えてみます。

前、夫がその女とホテルに行った写真は入手しています。でも、今夫が女は関係ないといっているから、今現在まだ夫が女と続いているという新たな写真が必要でしょうか?
そんな馬鹿な男ではなかったのに、よっぽどその女がよかったのでしょうね・・・。辛いです。
でも頑張ります。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月19日(火) 08時57分
こんにちは、さーこさん。

ご主人さんが女と関係がないと言っていても、さーこさんは慰謝料請求できます。ホテルに一緒に行った女の住所・氏名は分かっていますか?女への慰謝料請求権の時効は3年だそうですから、この事に関してさーこさんが著しく精神的な苦痛を被ったのですから、しっかりと女にも慰謝料請求をしましょうね。

それから、ご主人さんのほうへの慰謝料請求は、不貞がらみでする場合には時効はないと、私が依頼している弁護士さんは言っていました。つまり、一生涯この件に関しての権利はさーこさんが持っているわけです。

どうしますか?ご主人さんの目が覚めるのを待ちますか?
お子さんがまだ小さいし、3人もいらっしゃるしね。

それでも、こんなバカヤロウ亭主(すみません)と一緒にやっては
行けないと判断したのなら、財産分与、慰謝料請求(女へのとは別ね)、養育費(月額いくら×3で、子供が20歳になるまで、または大学を卒業するまで)をきっちりとりましょう。

さーこさんには非はないですよ。
ご主人さんが(こんなにイイ女の)さーこさんを裏切って他の女に走ったのは、さーこさんのせいではないんですよ。

さーこさんが興信所を頼んで女を突き止めたから、向こうは焦っているんです。
全てのカードはこっちが握っているのですから、さーこさんの希望に沿った考え方をしてくれる弁護士さんに出会ったら、依頼しちゃいましょうね。(それだけでも私はずいぶん気持ちが楽になりましたよ。とっても強い味方になってくれますから)
投稿者 さーこ さん [ 九州 ]2001年06月21日(木) 23時17分
こんばんは

仕事で出張していたので遅くなりました。
ななさんありがとうございました。

今日は給料日でしたが、別居してからも今まで通り入ってきていた
給料が7万円だけになっていました。
夫が給料の口座を変更したのでしょう。
先日あった調停で別居に際して給料口座の変更と、婚姻費用の額を決めようと言
われましたが、こちらは別居など望んでいないので、何も応じられないと言って
不調になりました。なのに、これです。
慰謝料請求するときは、このことに関しても申し立てられるでしょうか?
調停で不調になったという事実が味方してくれるといいなあ。

明日が弁護士会の相談日なのですが、明日の弁護士さんがなんて言うかわからないので・・・。ホント人間不信になります。
いい弁護士さんにめぐり会えるといいなあ、ななさんみたいに。
明日また弁護士さんのおっしゃったことは報告しますね。
ぞれでは。
投稿者 さーこ さん [ 九州 ]2001年06月23日(土) 00時15分
こんばんは

今日相談に行ってきました。
今日の担当の弁護士さんは、最初は調停でこちらから慰謝料の額を提示し、
相手の態度を見て場合によっては裁判へ踏み切るというのがいいのではないかと言われました。
夫は離婚調停の時、いくらお金を払ってもいいと言ったそうなので、こちらの示した金額に文句を言うようであれば、やはり夫はその時その時自分に都合のいいことしか言わないということになる・・と。
まあ今日の方も信頼のおけそうな方でした。
今のところ裁判を薦めた方と、今日の方のどちらかを選んでみようと思っています。どうでしょうか?

調停だけの弁護士さんの費用は、裁判の時よりも安いのでしょうか?
裁判になるかも知れないということも条件に入れて契約した方がいいのでしょうか?それはできるのでしょうか?
また、こちらから裁判の申し立てをしてから、実際裁判が行われるまでどのくらいの期間がかかるのでしょうか?
いよいよ決断の時が来たようです。よろしくお願いします。
 離婚後の住宅ローン(負債)は・・? (1)
 投稿者 かえで さん [ 関東/E-mail ]2001年06月22日(金) 21時01分
もうすぐ調停の出頭があります。離婚の条件について悩んでいます。主人とは結婚11年ですが結婚当初から借金だらけの毎日でした。独身時代の主人の借金が700万ありようやく返し終わったとこで建売住宅を購入しました。しかし、その後も主人の借金が続き、しまいには遊ぶ金欲しさに生活費をまったく入れてくれなくなりました。もちろん住宅ローンも払えなくなりもうすぐ競売に・・。私ももうあきらめ離婚を決意し調停を申し立てました。家を売ったとしても2000万近くローンが残ります。もし、主人に共同生活による負債なので分与する・・と言われた場合、私に支払う義務は生じるのでしょうか?離婚の条件に財産分与はいっさいなし・・とすれば大丈夫なのでしょうか?アドバイスお願いします。
 不法侵入について・・・ (4)
 投稿者 ちょこ さん [ 東北 ]2001年06月20日(水) 01時22分
こんばんわ。
ちょっと教えてほしいのですが、
妻と別居中なのですが、わたしが会社に行ってる間に、預金通帳・印鑑・携帯電話・クレジットカードなど、無断で持ち出してしまったのですが、これは住居不法侵入で訴える事ができるのでしょうか? ちなみに通帳は私の名義です。
最近になってクレジットカードを使った覚えが無いのに、請求書が届いて、カードを持ち出した事がわかったのですが、私の名義なので、当然こちらに請求がきたのですが・・・。
本で読んだのですが、別居中の夫婦は、出て行った方が、勝手に家に入ったことを、不法侵入で訴えられる、罰金10万円 と、書いてありました。
しかし、その証拠がなければむりなのでしょうか・・・?
どなたか教えてください。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年06月20日(水) 12時05分
こんにちわ。
<妻と別居中なのですが、わたしが会社に行ってる間に、預金通帳・印鑑・携帯電話・クレジットカードなど、無断で持ち出してしまったのですが、これは住居不法侵入で訴える事ができるのでしょうか? ちなみに通帳は私の名義です。>
別居中でしょ。つまり婚姻関係は継続しているんでしょ。住居不法侵入は無理ですね。ただし通帳は作り変えて、給与の振込先は、新規口座に変更したらいかがですか。それから離婚係争中(調停とか裁判に出ている)なら、財産保全のための仮処分の申請を、家裁か地裁に提出し、勝手に使われないよう「差し止め」を行っておいてください。

<最近になってクレジットカードを使った覚えが無いのに、請求書が届いて、カードを持ち出した事がわかったのですが、私の名義なので、当然こちらに請求がきたのですが・・・。>
クレジットカードについては、カード会社に連絡を取り、カードの使用を凍結してください。つかわっれちゃった分に関しては、カード会社も支払えといってくるでしょうし、支払わざるを得ないでしょうね。
<本で読んだのですが、別居中の夫婦は、出て行った方が、勝手に家に入ったことを、不法侵入で訴えられる、罰金10万円 と、書いてありました。>
それ、出典どこです? 形式的とはいえ、夫婦である以上、その訴えは、民事不介入の原則で、却下されると思いますよ。
<しかし、その証拠がなければむりなのでしょうか・・・?>
証拠があっても、難しいような気がします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月20日(水) 23時59分
こんばんは。

既にUSC(FPかしわ)さんがレスされているので、これだけ。。

おそらく、その不法侵入の話は、別居中の旦那(自宅を出た)が
妻の不貞行為を証明する為に、夜中に侵入して写真を取ったところ、
妻が住居侵入罪で訴えた話かと思います。
どうやら裁判所は「適当な限度」を超えた入り方だと判断したようです。
その後話は続くようですが、そこまでは解りません。

ちょこさんの場合はどうでしょうね?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月21日(木) 09時37分
こんにちは、ななと言います。

いやー、怖いですね。でも、別居中とは言えまだ法的には配偶者なので、カードの暗証番号を変えたりしても、運転免許証、保険証などの公的な書類があれば、銀行は引き出しに応じてしまいますよ。

差し当たってすることは、USCさんが書いてくれていますが、基本的にカード、通帳、印鑑、家の権利書などは常に肌身離さずに身につけておくか、銀行の貸し金庫(月額3〜5,000円程度で借りられる、箱型のものもあります)に保管するのが安全だと思います。

1)それと同時に、カードの凍結依頼(これでは生ぬるいと思います。)出来れば紛失届をして(盗難届だと、警察で証明証を発行してもらわなくてはいけないので)、今あるカードは全て使えないようにし、新たにカードを発行してもらって暗証番号も新しくする。

2)銀行預金関係も心配だったら紛失届にした方が良いですね。

これだとあっという間に手続きをしてくれるはずです。
但し、銀行のキャッシュカードや通帳は、再発行の場合には手数料を1,000円ほど取られますが、そんなもの、何万も引き出されることを思えば、安いもんですよ。

印鑑まで持ち出されているので、すぐにでもやったほうが良いです。一刻の猶予もないですよ。

奥様への仕送りなどはきちんとされていたんですか?
ま、そちらは上記の手続きをやってからゆっくり考えれば良いですけど。
 コツコツと貯めたお金を守るには? (3)
 投稿者 さち さん [ 近畿 ]2001年06月20日(水) 15時20分
主人はすごく短気で暴力的です。それだけでも大変だったのに去年不倫していました。今はもう不倫関係はないのですが、いつ離婚になっても大丈夫なようにしておこうと思っています。
給料口座は私が管理していて毎月少しでも余ったお金は子供名義の郵便口座に入れています。主人の口座には殆ど貯蓄をしていません。
財産分与する場合子供名義のお金も分けなければいけないのでしょうか?
毎月コツコツと貯めたお金ですので渡したくありません。
一度全部出金して通帳を解約したら、解約後に取引経過を見ても貯蓄があったことはばれずに済みますか?
また慰謝料とは愛人と主人と両方に請求する物なのでしょうか?
その人とは8ヶ月ほどで別れたようですが短い期間だともらえる金額も低いのでしょうか?私はその期間、妊娠・出産と一番大変な時期でしたので今でもいやな気持ちです。
教えてください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月21日(木) 00時03分
こんばんは。

>財産分与する場合子供名義のお金も分けなければいけないのでしょうか?

はい。ただ、子供のお金だからと主張すればいいかと思います。

>一度全部出金して通帳を解約したら、解約後に取引経過を見ても貯蓄があったことはばれずに済みますか?

う〜ん・・・まあ、ばれると思ったほうがいいでしょうね。

>また慰謝料とは愛人と主人と両方に請求する物なのでしょうか?

どっちでもいいですよ。ただ、両方に請求した方がいいですね。
投稿者 さち さん [ 近畿 ]2001年06月21日(木) 09時15分
早々にお教え頂きありがとうございます。
やっぱりばれるんですかー。
主人は貯金をしたことが無くあればあるだけ使う人ですので
他の家からしたら大した金額ではなくても主人が知ったら驚くほどの金額ですので
(主人は給料は全部生活費で使い切っていて貯蓄も無いと思っているのです)
ばれるときっと分けなければいけなくなるでしょう。
先日ちょっとした事から怒り出して発狂した時「おまえらには一銭も金はやらん!」と怒鳴っていました。
子供2人を連れて生活するとなった時、このお金だけが頼りだと思っていたのですが・・・
通帳に入れずに現金でどこかに置いておくべきですね。
でも金額が多くなると現金で置くのも不安です。
貸し金庫というのは現金も置けるのでしょうか?
もし今まで貯めたお金をばれずに保持できる方法があれば是非とも教えてください。
既に口座に入っている分は今からいくら何とかしても無理なんでしょうか?
金額が多くても子供のお金だと主張すれば通るものでしょうか?
それと元愛人と夫に請求する慰謝料はどういう基準で決まるのでしょうか?
不倫期間8ヶ月、結婚年7年ですが、不倫期間や結婚年齢・その時の家庭状況でも違ってくるのですか?
請求してもその金額を素直に払ってもらえるとは思えませんし、もし相手が弁護士を入れたならこちらも入れないといけなくなるしそれで損が出るようでは請求する意味が無いと思うのですがどうなんでしょうか。
質問多くてすみません。
 離婚した方が妻の為なのでしょうか? (2)
 投稿者 NOBU さん [ 関東 ]2001年06月20日(水) 17時33分
始めまして、NOBUと申します。
結婚5年目です。子供はいません。(欲しいとは思っていましたが)

妻とは今の会社で知り合いました。
社内結婚です。
2年前に私の転勤のため、夫婦で引っ越してきました。
住む社宅も決まり、新たなスタートをきるような新鮮な気持ちで、二人ともいたのですが、妻は新しい職場に馴染むことができずに、転勤後1年程度で退職し、退職後は、近所に知り合いが居ない孤独感から、初期のうつ病になりました。
その後、三ヶ月程妻を実家に帰し、家事も何も考えないで療養させました。
もどってきてからは、多少は前向きに物事を考えるようになりましたが、将来のために新しい就職口を見付けても、ちょっとストレスを感じると我慢できずに辞めてしまう状況になってしまっています。(2.5ヶ月で3社変わりました)
辞める間際には、うつ病で実家に帰したときと同じような症状が現れます。
妻のために、再度転勤をする事も考えましたが、日ごろのストレスに耐えられなくなってしまった妻との今後の生活を考えると、私自身が精神的に耐えられるか不安になってしまい、転勤することも躊躇してしまっています。
妻も、すっかり引け目に感じてしまっているようで、妙によそよそしく気遣う素振りを見せるようになりました。
(それでも、私のために家事等をやってくれているのが、申し訳なくてたまりません)
私は、現在の私との生活そのものが、妻へのストレスになっているのではないかと思い、妻が今の会社(4社目)に耐えられなくなって辞めたとき、離婚の話をしようかと、思っています。(実際は、離婚することは「ただの私の身勝手」では無いかとも考え、話をすべきかどうか迷っています。)
法律的な手段をとるつもりはありません。(不倫なんてしてないですから)
費用面でも、可能な限りの援助(わずかですけど)をする覚悟は出来ています。

これを読まれた方の、率直なご意見を伺いたいので宜しくお願い致します。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月21日(木) 00時06分
こんばんは。

奥様は心療内科には通われているんですか?
それと、仕事はどうしてもしなければならないのでしょうか。

離婚以前に、奥様の心のケアをしてあげる方が大事かと思うのですが・・。
 慰謝料の減額はされるのでしょうか (3)
 投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年06月19日(火) 18時22分
こんにちは 先日離婚を決意しました。

長いメールになってしまいます。すみません。

結婚して2年半になります。社内結婚で私は退社。しばらく専業主婦をしていたのですが、夫の仕事に対する意欲の無さ、二人の生活が始まったと言う覚悟の無さに不安を感じ、(昇格試験二度目の不合格、資格試験の放棄など)自分で身を立てていけるようにならないとと思い仕事を始めました。

私も仕事をするうちに欲が出てきてもっとやりがいのある仕事を模索するようになり、資格試験や専門学校や留学などを考えるようになりました。また、夫にもやりたいことがあり、とてもお金がかかるので私は夫に好きなことをさせてあげたいし私の存在を重荷に感じて欲しくないと思い、できるだけ協力してきました。私はとても稼ぎが良くやりがいのある仕事を見つけたのですがあまりにもだいそれた事でどうしても夫に打ち明けることができず、それが成就するまで打ち明けることを待って欲しい。と頼んで勉強することになりました。日中は仕事夕方からは毎日専門学校ととても忙しかったのですが、家事もできるだけがんばってやってきたつもりです。夫の協力が無いことは覚悟してたので・・・。

ところが2ヶ月ほど前から夫がまったく性欲を訴えることが亡くなり一緒にお風呂に入ることを拒否したり体に触れることを嫌がったりするようになり、1ヶ月ほど前に、「君にはやりたいことがあるようだし君には君の僕には僕の人生がある。離婚してもいいと思ってる」と言われました。また、「子供のいない人生は考えられない」ともいわれました。私には持病があり子供に遺伝する確率も高いということがあり、また、夫のお金のかかる趣味も続けることができなくなると言う金銭的なことも考えて子供は欲しくないと言ってきました。またこれまでは夫もそれに同意していたのです。

2ヶ月ほど前からの夫の態度に薄々気付いていたので問い詰めたところ他に好きな女性がいるとのこと。でもそれが理由ではないと主張します。私が決着がつくまで相手とは会わないでと頼んだのですが会っているようです。

また、私に対する態度もとても冷たいものとなり、訳も無く声を荒げたりします。私は顔を合わすことがつらくなり今は実家に帰り、今は仕事も辞めたので日中に戻って家事をしています。

女性とはまだ肉体的な関係はないと思っているのですがとりあえず私も離婚を決意したので証拠を集めています。ただ、夫はそんなに性欲のある人ではないので、デートの現場は取れてもそれ以上のことは無理だと思います。

不定行為に至っていなくても相手の女性に慰謝料を請求することはできるのでしょうか?また、夫の離婚の理由が不倫ではないため、夫への慰謝料は減額されてしまうのでしょうか?

この2年半で度々衝突やすれ違いがあったので性格の不一致や家庭環境の違いなどさまざまな要因があることも否めません。今まで話し合う時間が足らなかったことも確かです。私が自分勝手に突っ走ってしまったと言われれば私にもそう思える部分はあります。しかし夫も好きなことをやり、欲しいものを買い(私は欲しいものもできるだけ我慢しました。)やりたいようにやってきたのです。

夫は数十万単位のものを結婚してからいくつも買いました。この2年半で夫の使ったこれらに対する金額は150万ほどにもなります。夫の浪費と言うことも離婚する際の慰謝料請求として考慮されるのでしょうか?

また相手の女性は社内の人で、離婚するまでは交際を止めて欲しいのです。夫はそろそろ転勤の時期になり、この1,2年で転居することに間違いはないのですが、今年の10月の社内異動に際し、異動の決定権を持つ上司に社内での不倫を理由に夫の転勤を後押ししてもらうというのは行き過ぎでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月19日(火) 21時30分
こんばんは。

>「君にはやりたいことがあるようだし君には君の僕には僕の人生がある。離婚してもいいと思ってる」と言われました。

不倫する人は、何故か皆さんそうおっしゃいますね。

>2ヶ月ほど前からの夫の態度に薄々気付いていたので問い詰めたところ他に好きな女性がいるとのこと。でもそれが理由ではないと主張します。私が決着がつくまで相手とは会わないでと頼んだのですが会っているようです。

不倫当事者の基本行動です。

>女性とはまだ肉体的な関係はないと思っているのですがとりあえず私も離婚を決意したので証拠を集めています。ただ、夫はそんなに性欲のある人ではないので、デートの現場は取れてもそれ以上のことは無理だと思います。

そうですか?他の女性と肉体関係を持てば、おのずと配偶者に対しては性交渉は求めませんけど?

>不定行為に至っていなくても相手の女性に慰謝料を請求することはできるのでしょうか?また、夫の離婚の理由が不倫ではないため、夫への慰謝料は減額されてしまうのでしょうか?

まあ、単なるお茶のみ友達なら無理でしょうね。

>夫は数十万単位のものを結婚してからいくつも買いました。この2年半で夫の使ったこれらに対する金額は150万ほどにもなります。夫の浪費と言うことも離婚する際の慰謝料請求として考慮されるのでしょうか?

それ以前に、購入を認めているでしょう?

>また相手の女性は社内の人で、離婚するまでは交際を止めて欲しいのです。夫はそろそろ転勤の時期になり、この1,2年で転居することに間違いはないのですが、今年の10月の社内異動に際し、異動の決定権を持つ上司に社内での不倫を理由に夫の転勤を後押ししてもらうというのは行き過ぎでしょうか?

これは無理でしょう。しかも、不倫はまだ確定ではないですよね?それに、上司に言ったらクビになる事も考慮に入れなければなりませんよ。

相手の女性に、交際中止の内容証明郵便を送ってください。
それでも交際が続き、婚姻関係を壊すようでしたら、慰謝料請求
して下さい。

で、肉体関係はあるものと思って証拠集めをして下さいね。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年06月19日(火) 22時23分
USBさん ありがとうございます。

確かに高額とはいえ認めてしまった買い物は仕方ないのですね・・・。

女性と夫の関係はお茶飲み友達以上であることは間違い無いです。お互いに両思いだと言う事は認めていますし、デートも繰り返しています。でも女性の方は冷静なようで、夫も律義な人間なので離婚するまではHはしないと決めているようです。

女性に対する慰謝料請求はいきなりではだめなのでしょうか?まずは交際禁止を要求しなければならないのですか?

それから肉体関係は確定していなくとも交際している事実を夫は認めています。
相手の女性も夫が既婚者であることは当然知っています。私は夫と離婚する決意でいるので夫が社内での立場が悪くなっても、最悪解雇になっても構わないと思っています。それでもやはり人としてそこまでやっちゃだめですかね・・・。
正直夫に対しては慰謝料と言う形ではなく社会的制裁と言う形を取りたいと思っているんです。(今はめちゃめちゃ憤っていてそんな事を考えてしまうのかもしれません)
 あっさりとおわりにしたい (2)
 投稿者 エンドマン さん [ 関東 ]2001年06月19日(火) 16時04分
はじめまして。結婚して7年、小学校1年生の男のこと、年少の女の子がいます。妻との価値観の違い、性格の不一致ということで離婚(協議離婚)を考えています。子供の事は気がかりですが、私も心身ともに持ちません。あっさり離婚をしたいと思いますが、書類は何が必要でしょうか?また離婚届を提出する前に手続きしておいたほうが良いことってありますか?健康保険とか生命保険とか・・・教えてください。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年06月19日(火) 16時23分
あの。。。
とても気になったのですが、
奥様は、あなたと同じように”あっさりと”離婚に同意しているのでしょうか?

健康保険、生命保険などの前に、
お子さんがどちらが引き取って、そして養育費はどうするとか、
一番の宝のお子さんのことは夫婦でお決めになっているのでしょうか?
 教えてください。 (5)
 投稿者 S子 さん [ 東京 ]2001年06月17日(日) 00時07分
はじめまして、S子と申します。
数年前より夫の不倫が始まり、何度か話し合いもしましたが
夫は不倫を止める様子もなく、
最近ではまったく話し合いにも応じなくなりました。
事ここに至って私も離婚を決意いたしました。

そこでアドバイスをいただきたいのですが、
弁護士に調停を依頼する前に、
夫に離婚する意志を伝えた方がよいのでしょうか?
なにぶん夫は会社役員をしており、弁護士などの知り合いも多く、
時間的余裕を与えた場合、こちらに不利になるような事はないでしょうか?
また財産管理は夫がしているので、
隠されてしまうのではないかと心配です。
(財産に関しては大まかには把握していますが…)
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月18日(月) 00時35分
こんばんは。

>弁護士に調停を依頼する前に、
夫に離婚する意志を伝えた方がよいのでしょうか?

ちょっと無理のあるたとえ話ですが、ピッチャーがバッターに
向かってボールを投げる前に、「カーブを投げますよ」と言っている
ようなもんですよ。

とはいえ、出来るだけ夫婦で話し合いをするのが1番だと
思いますが、

>また財産管理は夫がしているので、
隠されてしまうのではないかと心配です。

この心配があるなら弁護士さんに依頼をしてからの
方が安心ですね。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月18日(月) 12時49分
こんにちは。

ご主人さんに離婚の意思を伝えるのは、USBさんもおっしゃっているように
こちらの手の内を見せるようなものなので、しない方がいいと思います。

それから、愛人とご主人さんに慰謝料を請求するつもりなら、証拠を持っていた方が良いのですが、お持ちですか?

弁護士には守秘義務がありますので、そうそうS子さんの話がご主人さんに流れるわけはないと思うのですが、ご心配でしたら、ご実家の近くの、またはお友達の住所の市民法律相談で、詳しいことを聞くと宜しいのではないかと思います。

S子さん、お子さんはいらっしゃるのですか?
もしいらっしゃるのなら、養育費も請求しなければなりませんし、その算定基準もご主人さんの所得によって違ってくるはずなので、この位の収入ならこの位、というのを計算してもらっても良いかもしれません。

財産分与と慰謝料請求で、こらからのS子さんの生活が平穏になるのでしたら
離婚も良いかもしれませんね。
投稿者 S子 さん 2001年06月19日(火) 01時14分
こんばんは。
USBさん、ななさん、アドバイスありがとうございました。

夫はキレるタイプの人なのでこれ以上話し合いができるか…。
でももう少しがんばってみます。

不倫の証拠は今のところ、夫の持ち物から出て来たバイアグラと、女性と旅行した旅行代金の領収書くらいです。
もっと探してみます。
子供はみな独立してたので安心です。
市民法律相談や弁護士さんにも相談して、良い方法を見つけます。
また、何かありましたらアドバイスをお願いいたします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月19日(火) 08時43分
こんにちは。

ご主人さんがキレるタイプで、話合いになりそうもないようでしたら、
市民法律相談で気の合う弁護士さんを見つけて、全てそちらにお願いする方が良いですよ。(私は子供がまだ小・中学生なので、家庭で親のいざこざを一切見せないように、夫と直接慰謝料がらみの話はしていません)

ご主人さんは会社を経営なさっているという事は、資産がかなりあるわけですね?お子さん達の心配もないのですね?だったら話は早いですよ。

不貞の証拠をきっちり取り(S子さんなら興信所への依頼も金銭的に躊躇なく出来ますよね?)書類を全部集めてから(弁護士さんに依頼をすると、女の住民票、戸籍謄本、居住の土地建物などの権利関係まで全部きっちりとってくれます)弁護士さん経由で財産分与、慰謝料の請求をしてもらえば良いのではないですか?

同時に愛人への慰謝料請求もしましょうね。

財産関係ですが、提携の銀行、または取引先の金融機関はご存知ですね?
弁護士からの預金明細請求が出来ます。(離婚に伴う資産の保全かなんかでしたが)どちらにしても、もう気持ちが固まったのでしたら、すぐに行動に移りましょう。
 弁護士の頼み方等など。 (9)
 投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月15日(金) 00時17分
こんにちは。

前回はみなさんにいろいろアドバイスいただきありがとうございます。
彼とは、まぁ、仕事上会わなきゃならない場合以外はそこそこ、おとなしくやってるつもりですが。(まだまだアマイか?)

今のところ、婚姻費用だけもらえれば、離婚はあと何年か待てばいいやって気持ちになってきたので、すぐに弁護士とは考えてないんですが。
ほかのカテゴリで、ななさんが「弁護士会で」と書き込みしていたので、
万一に備えて伺っておこうかと。
弁護士会に連絡して「離婚に強い方」とかお願いすると紹介してくれるんですか?
夫は今、婚姻費用を支払う位なら子どもは引き取る、と言っていてラチが開かないのです。こじれて向こうが弁護士つけた場合とか、子どもを強引に連れて行ったりとか、しないとは思うんですが、そういう場合は本腰入れないと、と思っています。

子どもを連れて行っても、今度はストレスの発散先が子どもになるんじゃないか?それはあまりに子どもが可哀想なのでそれだけは避けたいんです。
だから最悪、弁護士つけてもって思うんですが、そういう事全部弁護士会に聞いてそれ向き(?)な方を紹介していただけるのでしょうか・・?

また、弁護士会には出向くようになるんですか?電話だけで構わないんですか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年06月15日(金) 08時40分
さとこさん、こんにちは〜〜。o(^o^)o

彼とはそこそこね。(^_^;)
もしも、もう少し親密にお付合いをしたいのでしたら、
財産分与、慰謝料、子供の親権などを考えて、離婚してからの方が
良いですよね。くどくなりますが。

良いんですか?ご主人さんから婚姻費用さえもらえれば。
(気持ちは分かりますが。だって、楽ですものね、今のままの方が。)
生活費には困らないし、心の支えの彼はいるしで。
でも、やはりもう少ししたら、決断することになると思います。

弁護士会への照会は、私の場合、市民法律無料相談で受けてくださった
先生の事務所の確認を電話でしました。無料相談の時に、先生に聞きましたら、
「市民相談室で自分の売込みなどは出来ないので、依頼を希望した時に
弁護士会の方に事務所を聞いてもらいたい。」との事だったので。

最近知りましたが、インターネットでも弁護士の出身や経歴(どんな事由
に強いかなど)を調べられるそうなんですけど・・・私はしませんでしたが)
また、全国弁護士一覧というのもあって、(これは高かったですね)
新聞広告では、どんな事件をどのくらいの割合で依頼者側に有利に
導いているかも書いてあると宣伝していました。

弁護士は、内科、外科、眼科と専門が別れているお医者さんと同じように、
民事、刑事、家事それぞれに強い人がいるようです。中坊公平先生のように
社会問題系に強い方もいらっしゃるしね。

長くなってしまいましたが、弁護士の先生とは専門がなんであるかは別として、どうしてもうまが合う合わないがあります。(私の場合、ガンガン取り立てる系の方は夫を見ているような気分になって嫌だったので、やんわりと諭して下さる
今の弁護士に依頼をしたわけですし。)

さとこさん、市民相談室の方は行ってみました?
何度かうまが合う先生が見つかるまで、受けてみると良いですよ。
弁護士に依頼するということは、さとこさんの味方になる
代理人となってくれることです。だからここでうまが合う合わないが出てくるんです。

差し迫って事を運ぶつもりがないのなら、一度電話で聞いてみても良いですね。
慰謝料を請求したいのですが、とか、婚姻費用の分担を請求したいのですが・・
とかね。今日は雨だし、やってみても良いかもしれませんね。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月15日(金) 19時35分
ななさん。
さっそくレスありがとうございます。
婚姻費用さえもらえればいいんですか?
とのことですが、もちろん最終目標は離婚です。
でも、夫の気持ちが離婚には向かってない今、ここは少し大人しくして、
婚姻費用を頂いて、時が熟すのを待とうかな?と考えた次第です。

今、子どもとドラえもん見てて思ったんですが、夫はジャイアンなんですよ。
私はのびたくん。ジャイアンは一日一回はのびた君殴らないとおいしくご飯が食べられないんですって。夫もおなじ。
一日一回は私に暴言吐いたり、八つ当たりしないと、気持ちよくなれないんですよ。もう、嫌だ!!

早く離婚したいってのは、そんな男と他人になりたいから。子供がいるから
元通りの他人にはもうなれないけど。

子ども達にお金の心配はさせたくないから、今は婚姻費用の請求だけで
あきらめます。

そんな気持ちなんです。

弁護士会には電話してみました。でも、法律相談をするのが前提での紹介になるらしいので、来週の調停のあと、再度電話してみるつもりです。

又、収穫あれば書き込みさせていただきます。

ありがとうございました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月16日(土) 03時25分
USBです。ど〜しよ〜かな〜と思ったけど
レスさせて頂きますね。

>彼とは、まぁ、仕事上会わなきゃならない場合以外はそこそこ、おとなしくやってるつもりですが。(まだまだアマイか?)

をいをい

>婚姻費用を頂いて、時が熟すのを待とうかな?と考えた次第です。

ショックな事言うようですが、
もしかしたら貰えない、という事は意識した方がいいですよ。
このままいけば、支払われるかも知れませんが、不貞を夫に知られて
いたら、かなり厳しい事になるでしょうね。
素行調査している夫さんは結構います。
ばれていないと思っていても、ばれている事はよくある事です。
探偵さんの行動は、おそらくさとこさんの想像の域を越えているでしょう。

と、言う事で、お子さんにお金の心配をさせたくないならば、仕事以外では
彼とそこそこでも止めた方がいいでしょうね。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月16日(土) 07時03分
おはようございます。

USBさん、ありがとうございます。
USBさんのところに投稿しに行ったんですが入る事ができなくなってしまいました。

そこそこ=電話&メールくらいですが、やはり厳しいか・・・。
まぁ、他の男友達ともしてるけど、(メールくらいは)
もう少しおとなしくするか・・・。

来週、調停です。

又書き込みさせていただきます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年06月17日(日) 23時56分
USBです。

>USBさんのところに投稿しに行ったんですが入る事ができなくなってしまいました。

おやや?
すみません、もう一回チャレンジしてもらえますか?
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月18日(月) 00時37分
こんばんは。さとこです。

>>USBさんのところに投稿しに行ったんですが入る事ができなくなってしまいました。

>おやや?
>すみません、もう一回チャレンジしてもらえますか?

う〜む。やっぱりだめだ。嫌われてるんだろうか・・・。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月18日(月) 00時42分
さとこさんへ

私も入れません。
どうやら、私も嫌われているようです。。

今しばらくお待ちください。
投稿者 さとこ さん [ 関東 ]2001年06月18日(月) 20時24分
はい、わかりました。
HP、病んでしまったのかしら・・・。
読むだけでも、勉強になるので、早く回復するといいですね。
直ったら、掲示板にてご連絡ください。
 別居中なのですが・・・。 (2)
 投稿者 ごん さん [ 東北/E-mail ]2001年06月17日(日) 21時48分
離婚に向けて別居中で、1歳の子供と実家にお世話になっています。
実家に居ても経済的に余裕は無く、私も早く働きに出たいのと、子供の予防接種
やなんかを考えると住民票を実家に移したほうが良い気がするのですが、それは
マズイことでしょうか?
元の家と実家は遠く離れているので、ただで受けられる予防接種の為に何万も出して元の家に戻るのも馬鹿らしいし、何か行動を起こしたくても、住民票が実家
に無いと何かと不都合です。
早くキレイさっぱり離婚したいのですが、慰謝料や養育費のことでなかなか折り
合いが付かず、宙ぶらりんの状態で困っています。
別居中の住民票の異動はマズイことなのでしょうか?
わかる方がいらっしゃいましたら教えて下さい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年06月18日(月) 00時39分
こんばんは。

旦那さんに、予防接種等不都合が起こるので住民票を移す旨お伝えください。あくまでお子さんの為と言う事で。

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