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▼タイトルリスト20件を表示しています


住宅ローン (1)

投稿者 Hiro さん

2001年08月16日(木) 15時47分

社会復帰させてから離婚すべきか悩んでいます (3)

投稿者 けい さん

2001年08月13日(月) 20時33分

離婚したほうがいいか悩みます (3)

投稿者 しん さん

2001年08月13日(月) 09時13分

どなたか教えてください。 (2)

投稿者 ひでお さん

2001年08月14日(火) 17時48分

離婚したくないです (3)

投稿者 ひとし さん

2001年08月14日(火) 04時44分

職場を守りたいのですが、方法がありますか? (10)

投稿者 逆さの月 さん

2001年08月08日(水) 08時57分

不妊の治療をしていました。離婚の慰謝料請求できますか? (4)

投稿者 オレンジピール さん

2001年08月07日(火) 02時56分

離婚について男性はお金に対してどうしたらいいの (3)

投稿者 ソガッチ さん

2001年08月04日(土) 22時00分

夫の不貞で離婚しようとしたら、義父にうつ病にされて、子供を取られそうです。助けて! (2)

投稿者 うみがめ さん

2001年08月06日(月) 11時10分

いきなりの離婚宣言・・・ (2)

投稿者 ゆり さん

2001年08月05日(日) 14時30分

離婚を決めたのに・・・夫が (2)

投稿者 メロン さん

2001年08月04日(土) 00時31分

主人が浮気相手と暮らして4年、離婚をどのようにすればいいのか (4)

投稿者 めぐみ さん

2001年08月03日(金) 02時06分

旦那と結婚4年目で子供はいません、離婚は簡単にできるのでしょうか? (2)

投稿者 キティ さん

2001年08月03日(金) 15時39分

財産分与について教えて下さい (3)

投稿者 りりぃ さん

2001年08月01日(水) 12時29分

調停申し立て後に夫は海外へ行ってしまいました (3)

投稿者 モノトーン さん

2001年07月31日(火) 23時41分

やっと証拠が取れたものの・・・ (10)

投稿者 ぴーこ さん

2001年07月29日(日) 01時16分

離婚ができない場合どういう要求ができますか? (3)

投稿者 ぽち さん

2001年07月30日(月) 13時04分

どこからが不貞行為ですか? どんなものが証拠として有効ですか? (2)

投稿者 さくら さん

2001年07月30日(月) 23時15分

行方不明の夫と愛人についての対処を教えてください。 (4)

投稿者 マーシャ さん

2001年07月28日(土) 23時01分

専業主婦への保障は?住宅ローンの処理は? (4)

投稿者 KENT さん

2001年07月24日(火) 20時41分


▼70件を表示しています

 住宅ローン (1)
 投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月16日(木) 15時47分
 はじめまして、よろしくお願いします。

 離婚を検討中の者なのですが、住宅ローンに関してです。

 最近、家の建替えが完成しました。
 当初よりの妻の夢である、実家の建替えの完了ということです。すると、「今まで我慢してきたけどもう良いかなぁって思う」と妻から離婚の話が出ました。以前よりそんな話しは時々出ていましたが今回は「絶対離婚!」と妻は決めているようです。家の建替えも終わり、最近妻の始めた仕事の方で収入の目処がたってきたようです。
 土地は妻の父親(同居)の名義です。元々所有していた土地です。
 建物は私と妻の共同名義です。
 住宅ローンは、公庫と銀行の住宅融資で私の名義で組んでいます。
 妻は、収入の目処がついたので自分で払うと言います。
 この場合、妻名義で別にローンを組んで私のローンを完済して所有権移転登記を行うのが筋だと思っているのですが、妻の名義や定年を過ぎて無職の義父の名義などでローンを組むことは可能なのでしょうか?
 また、私は親だけになってしまった実家に戻って一緒に暮らして将来的には面倒を見ようと思っていますが、その頃には、実家も建替えを検討しなければならなくなる頃です。今回、公庫を利用してしまったので、公庫自体や公庫を併用しなければならない公的資金は使えなくなるのでしょうか?金利の安い今だから何とかなりそうですが、金利が上がってきたら銀行融資だけと言うのも考え物です。
 社会復帰させてから離婚すべきか悩んでいます (3)
 投稿者 けい さん [ 九州/E-mail ]2001年08月13日(月) 20時33分
 私は、アルコール依存症の主人に口には言い表せないくらい苦しめられました。ストレスでめまいが止まらなく入院した事もあります。
 私の身内は、離婚するようにと言いましたが、子供も3人いるし悩んでいました。とにかく主人がひどい状態になり、もう離婚を決意しましたが、その何日か後、主人の様子がおかしので、救急車を呼びましたところクモ膜下出血を起こしていました。まだ38歳でした。
 手術をして身体の麻痺はないのですが、高次脳機能障害になり、言われた事はできますが、自分で行動する事が苦手です。新しい障害であるため、社会的認知も立ち遅れている為に、社会参加や社会復帰さえも妨げられている状態です。約1年半経ちますが、家でずっとテレビを見ています。
 お酒で倒れ何回精神科や内科に行った事か、そのたびに裏切られその繰り返しでした。今の主人の顔を見るたびに、悔しくて悔しくて話もしたくありません。
 主人の母に離婚の事を話しましたら、年金暮らしだから息子を返されても困るとの事、主人に離婚の事を話すと勝手にしろと言います。
 今は、私の親と同居してます。このような状態の主人との離婚は、出来るのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月14日(火) 14時52分
こんにちは。大変ですね。

どんな苦しみを受けたのかは存じませんが、
勝手にしろと言う事は、離婚に合意したと考えて宜しいのでしょうか。
であるならば、離婚届を渡して、必要事項を記載してもらいましょう。
ただまあ、今後の双方の生活もありますので、職が決まってから離婚した
方がいいようには思いますよ。
投稿者 けい さん [ 九州/E-mail ]2001年08月15日(水) 10時23分
USBさんどうもありがとうございました。これからの主人の事を考えてやり
落ち着いたら離婚しようと思います。私の友達は、こんなに苦しめられてそこまでする必要はないよ!と言いますが、心残りがないようにしたいと思います。
 これからの私と子供たちがどうなっていくのかものすごく不安ですが、開き直ってなるようになれ!って感じです。頑張りますね!暑い日が続きますが、お身体気をつけて頑張って下さい。
 離婚したほうがいいか悩みます (3)
 投稿者 しん さん [ 関東 ]2001年08月13日(月) 09時13分
今すごく悩んでおります
結婚して6年目なんですが、今年5歳になる娘と1歳の息子がおります
ここ何年か夫婦生活がありません
上の娘を出産後4回しかないのです。
私が求めても拒否するばかりで、しまいには私はセックスレスだからと
開きなおります。そんなことでケンカもしたくはないのですが
ついついやな思いをしてしまいます。
私も悪い所があるとは思うのですが・・・・
仕事からは9時頃帰ります。子供が寝てから9時半には食事をとりますが
妻も一緒に寝てしまうことが多く、起きていてもあまり会話がなく
さみしい日が続いてます。夫婦ってこんなものかなと、ここ1、2年強く
悩むようになりました。その思いが最近ますます強くなっていくばかりで困ります。子供は大好きで愛しております。しかし妻を愛せません。
妻からは主人じゃなく、もうお父さんみたいでダメとも言われます
でも私は一生夫婦でやっていく自信がありません。
夫婦円満が一番幸せだとは思います。子供もためにもそう思います
みなさん夫婦ってこんなものですか?相談に乗って下さい
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月14日(火) 14時51分
こんにちは。

う〜ん、奥さんは現在下のお子さんの育児で大忙しではないのですか?
小さいお子さんがいると、そうなってしまう事はよく聞きますね。
あともう少しお子さんが大きくなったら奥様も気持ちに余裕が出来るかも
知れません。

3年間セックスレスだった夫婦が、その後セックスレスでなくったという
ご夫婦もいらっしゃいますし、案外一過性の事かも知れませんよ。
もちろん、現在はお辛いかも知れませんが、そう深刻にならず、何か
ストレス発散をこまめにする等して、ご自身を追い詰めないようにお気を
つけ下さい。

一応言っておきますが、性欲処理として風俗にいっても、それは「不貞行為」
となってしましますので、そういうところには行かないよう心がける事を
お勧めします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月15日(水) 08時59分
しんさん、こんにちは。

USBさんが前向きなレスをなさっているので
どうしようかな〜〜〜、と思ったのですが、
女性からのレスもあった方が良いかな?と思いレスします。

私は、下の子が産まれてからは数回でセックスレスとなり、
10年以上たちました。
(私自身は夫側の理由でと思っていましたが、しんさんの
書き込みを読むと、自分にも原因があったかもしれないな、
と思っていて・・・)
そして夫は不貞をしました。

>上の娘を出産後4回しかないのです。
>私が求めても拒否するばかりで、しまいには私はセックスレスだからと
>開きなおります。そんなことでケンカもしたくはないのですが

子供を産んで育てている女性って、程度の差こそあれ、
メスが自分の子を守るためなら、他を排斥するみたいな動物の本能
が芽生えちゃうんですよ。「もー、子供が寝ているのに(または
泣いているのになどいろいろ)なんでエッチしたい気分になんか
なるのよーー!!。」って感じ。

一時期性欲が全くないときがありました。その後回復はしたのですが
そのころには、夫が気持的に誘えなくなったしまったらしく(元々
それほど性欲の強いタイプではないので・・・たぶん)
何となく始まってしまい、今に至る訳です。

セックスって、夫婦間のコミュニケーションとしては
大事なものだと思います。夫が他の女に走る前は
冗談のように「あなた、浮気をするなら私もするから教えてね。」
などと言っていたものです。それが女ができると、隠すは、悪いのは
私一人だと言わんばかりの態度だわ、子供にはきつい言葉を投げるわ・・・

で、気が付いたんですけど。

奥様ともっと話した方が良いですよ。
真剣な話だからと。もっと君と話がしたい、と。
会話があれば、気持的にはもっと楽になれるはずです。
もう少し待ってとか。奥さんがおっしゃるかもしれないし。

子供がある程度大きくなっても、長引いてしまった
セックスレスはよほどの事がない限り(どんなことで回復するのか
私も知りたい)回復は難しいでしょう。
カウンセリングの手もありますが。

私ですか?不貞をした夫とは、今後も一生エッチをする気にはなりませんね。
私に分からないように、外でやって・・・っていうといけないんですよね?
USBさん(^へ^;;
 どなたか教えてください。 (2)
 投稿者 ひでお さん [ 関東 ]2001年08月14日(火) 17時48分
離婚予定の会社員です。

7才と2才になる子供がいるのですが、今回離婚をすることになりました。
しかしながら、私は養育費の支払い能力に欠けます。どんなに頑張っても月々2〜3万円が限度です。

少しでも多くの養育費を払いたいと思い、子供2人を扶養にとり、会社から扶養手当をもらえれば少しは子供の助けになるのではないかと思ってます。
しかし、実際に子供を育てるのは、妻です。しばらくの間は働く予定はないようです。

こういう形にした場合、親権は夫側にないとダメなんでしょうか?

親権にはこだわってはいないのですが、妻は若干こだわってる感じがいたします。監護権との違いもよく理解できていないのですが、一度決めた親権は変更不可とも聞いています。

離婚後の妻側がうけられる行政のサービスについても不安です。(母親と同居予定ではありますが・・・)

ちょっと文章が支離滅裂ですいませんが、どなたかアドバイスをお願いします。
投稿者 おばちゃん@離婚裁判中 さん [ 関東 ]2001年08月14日(火) 23時53分
あなたは、偉いですね。離婚後の妻や子どもたちの生活を心配して。
うちなんか家庭内暴力なんですから、慰謝料をもらいたいのはこっちのほうなのに、私を逆恨みして慰謝料を子ども達を育てている私に請求してくるのですから。 親権と監護権については、一昔前と変わって、親権があるものが監護権ももつことが今は普通のようです。
おくさんがどういうかたなのかわかりませんが、母親が子育てに適していないと裁判所で判断されれば、父親が親権者になります。そこの証明ができますか。
あなたの場合、まだお子さんは小さく小学校までは母親の役割は大きいですから、母親に親権者となれないよほどの事情や根拠がないと、子供が小さい場合は大概に母親が親権者になります。
裁判所の判決で言い渡される養育費は6万円が相場だそうです。二人だと7〜8万円でしょうか。つまり離婚をすると夫も妻も生活が苦しくなるのは当たり前のことだということですね。どんなにがんばっても、といことは、収入だけでなく、がんばって生活を切り詰めても、ということも含まれるのでしょうか。
一方、おくさんだって行政をあてにばかりしていられないでしょうから、自活を考えなければなりません。
一つだけ厳しいことを言います、今まだ7才と2才だからいいですけど、中学高校大学と教育費は恐ろしいほどかかります。二人を大学まで出せば、都市部で一戸建てを購入できるでしょう。ですから、普通の教育を受けたい子どもにとっては養育費を払わない父親は、だんだん父親としての存在感を失い、金の切れ目が縁の切れ目としてしか父親を意識しません。子ども達に面会したかったら、男なら「支払能力に欠ける」などと意気地のないことを言ってないで(失礼)、子どものために死ぬ気でがんばらないと父親の気持ちは子ども達には通じませんよ。
 離婚したくないです (3)
 投稿者 ひとし さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月14日(火) 04時44分
23歳の会社員です、6月8日に入籍しました。妻は24歳で妊娠4ヶ月です。一週間前喧嘩した勢いで『出て行け!』と言ってしまい出て行った妻は翌日戻るなり中絶の同意書を叩きつけて、『これに署名して!私にはもう時間が無いの!』と言われ、とりあえず話しの流れが急なので訳を聞くと『もう別れたい』と言われました。でもせっかく出来た子供を簡単におろして欲しくなかったし、自分にとっては『なんで喧嘩しただけで』と言う気持ちもあって断固拒否したらまた出て行ってしまいました。その日の夜、もうどうしていいのか解からなくなった僕は、同じ職場の女の子に相談を持ちかけました。始めは電話で喋っていたのですが、家に一人しか居ない孤独感と自動販売機に八つ当たりして痛めた足が痛かったので、家も近くだったので自分の家に呼んでしまいました。そして話を聞いてもらい、翌日は6時に起きなければいけなかったのでその子に起こしてもらう事にして午前2時頃眠りに着きました。午前4時頃、鈍い音と怒鳴り声で目が覚めました。妻が帰って来たのです!!妻は僕の隣でうとうとしていた女の子に馬乗りになってグーでボコボコにしながら『何してんねん!』と怒鳴り散らしていました慌てて妻を止めて、女の子を帰らせると妻は実家に電話して父親を呼び出しました、僕は弁解も出来ず訳が分からなくなっていて、そこから逃げ出そうとしました、逃げる僕にしがみついたり、肩や腕に噛み付いたり、走って逃げても鬼の形相で追いかけて来ました。妻の追跡を必死で振り払って自宅から車で2,3分の実家に走って帰りました(本当に怖かったです自分の父親を呼んで僕の事もボコボコにするのだろうと思いました)家に帰って親に事情を説明して職場にこられそうな気がしたので休む連絡を入れて少し安心したので実家の自分の部屋で眠りました。午前10時頃怒鳴り声で起きました、また妻が来たのです。妻は父親を連れて来ました妻の父親は『君の破いた中絶の同意書と、離婚届をとりに行くから付いて来てくれ』と言いました。そのとき僕は『もう駄目だな』と思っていたので素直にそれに応じました、産婦人科で同意書を貰い市役所に行って離婚届を貰いました。その後喫茶店に入って妻の父親に一時席を外して貰い二人で話しました、妻は相変わらず強い口調で罵声を浴びせたり、しくしく泣いたり、とてもまともに僕の話を聞ける状況ではありませんでしたし僕も僕なりに気安く中絶や離婚を考える妻に腹が立っていたので離婚に同意しました。妻の父が戻って来て違う店に移動して中絶の同意書と離婚届に署名押印しました。妻の父親はそれを受け取るとまだ妻の欄が記入されていないのにかばんにしまい『後は(弁護士?)先生からそちらの方に連絡が来るから』と言って僕を実家に送り届けました。何時間かしてから自分の家に戻ると妻の衣類ややかんや鍋など全て無くなっていて何故か電話線は引きちぎられ、二人で撮った写真も全部ビリビリに破られ夫婦茶碗は割られと酷い有り様でした。それから一週間向こうからは何の連絡も無く、仕事に行く気にもなれずずっと休んでいます。とりあえず離婚に関する本を読んで不受理申し出書を知ったので届け出を済ませました。いろいろあったけどやっぱり妻を愛しています。もう一度落ち着いて話したいのですが連絡取れません。どうすればいいですか?円満調停とは?こんな状態では仕事をする気になりません結婚資金で必要だった160万円と家のローンの返済も30年残ってます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月14日(火) 14時54分
こんにちは。

えっと、離婚不受理申出もした事ですので、1度心療内科に行ってみて下さい。
ご自身の心の安定が必要ですね。
少し落ち着いてから、家庭裁判所で夫婦円満調停を申し立てれば
宜しいかと思います。家庭裁判所にある家事相談室で円満調停申し立て
方法の相談すればいいですよ。

一休みしましょう。
投稿者 おばちゃん@離婚裁判中 さん [ 関東 ]2001年08月14日(火) 22時47分
私も、少し気持ちを落ち着けられたほうがいいと思います。
ただ、円満はもうあきらめたほうがいいでしょう。だって、おくさんの言い分を聞いていませんけど、おくさんの態度はあまりに大人気なく精神的に自立していません。このような女性が安定した気持ちで子育てできるでしょうか。
罵声を浴びせたりするような社会性に欠ける女性をまず大人に育てないとならないですが、夫は妻を、妻は夫を、育てることはできません。人間を育てるのは、生まれたときから乳幼児のころの環境が一番影響があるんです。
ですから、あなたも同僚の女性に相談するような意気地のないようなことから脱皮して(失礼)、おなかの子は確かにかわいそうですけど、生まれて来たほうがもっとかわいそうかもしれませんよ。おとうさんとおかあさんが温かく見守って丁寧に育てないと子供は普通に育ちません。
親が大人になっていないような家庭で、社会的問題が多いのが昨今の現象ではないでしょうか。
うじうじ言ってないで(失礼)、まだ23歳じゃないですか、すっきり出直したほうが良いです。
 職場を守りたいのですが、方法がありますか? (10)
 投稿者 逆さの月 さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月08日(水) 08時57分
初めて投稿します。哀しい気持ちでさ迷っていたら、このサイトにたどり着きました。40歳のフルタイムで働く2児の母です。夫とは異業種です。
結婚して11年が過ぎました。
端から見たら今でも「人もうらやむほど理想的な家族」です。
夫との仲がおかしくなってから6年、決定的な溝が出来て1年。
夫との仲がおかしくなった原因は忙しい私と、忙しすぎる夫。
互いに思いやる余裕を失い日々生きてきたからでしょう。
徐々に「偉く」なる夫。奴隷のように従う私。この構図が当たり前にまかり通る我が家。忙しさと疲れからケンカを避けたい一心で言いなりなっていく。何度か話し合ったけれど結局は「女」「主婦」「母親」を理由に言いくるめられる私。
家事・育児いやだと思ったことも言ったことも無く、できる範囲できちんとやっています(相当やっていると思う)仕事は専門職だけにやりがいもある。
ではどうして?となりますよね。
簡単なことでした。口をきかない(おはようとかいただきますさえ言わない)話しをしない。返事をしない。何でも文句を言うわりにはねぎらいの言葉が出ない。些細なことでふくれる。思い通りにならないとふてくされる。威張る。脅す。(これ以上書くとグチになる)
一度も身体的暴力を受けたことはありませんが、毎日態度の暴力。やることなすこと全部を否定されていました。気難しい夫(子供には良いパパ)にやんちゃ盛りの子供。気を抜くことを禁じられた私は哀しかったんだろうなと今は思います。気がつくとこの6年の間に心に空洞ができてしまいました。愛のカタチが変わったと自分を納得させていたはずなのに。
決定的な溝は私が原因です。他の男性に心を移しました。
当然バレますよね。
支配しきっているはずだった女房が他の男と!という状態になり責め立てられました(当然です)
お互い子供じゃないので、話し合いになりました。
大声を出して・・なんてことには絶対にならない夫婦です。ひととおり話し合い表面的にはその場は治まりました。
結論は夫は「全く」非が無い。全ての非は私にある。ということになりました。
要求されることが更に多くなり、罪悪感から無理してでもそれに応えていく私。
奴隷のように従順に働き、メイドのようにお世話し、ロボットのようにミスの無い私。もちろんいつもニコニコしていますよ。
離婚を考えています。自分を正当化するつもりはありません。
しかしここで問題です。私の独立に夫の父親が協力をしてくれました。
具体的には土地建物を担保として提供してくれています。
仕事は順調です。借金も滞ることなく返しています。
共有名義のマンションやいわゆる共有財産などは何もいりません。慰謝料も可能であれば支払います。
深い理由はともあれ、妻である私に「法的に」全面的に非がある場合は何もかも失うのでしょうか?
子供はどうなるのでしょうか?親権は?
職場だけは守りたいのですが、方法はあるのでしょうか?
とりとめの無い文章になってしまいましたことをお許しいただいてご助言を頂きたいとおもいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月08日(水) 11時59分
不躾な質問になるかもしれませんので、お気に障ったらお許し下さい。

>しかしここで問題です。私の独立に夫の父親が協力をしてくれました。
具体的には土地建物を担保として提供してくれています。
仕事は順調です。借金も滞ることなく返しています。
職場だけは守りたいのですが、方法はあるのでしょうか?

これはどのような職場でしょうか。個人でなさっている事務所とかでしょうか。

>子供はどうなるのでしょうか?親権は?

お子さんの年齢も大きく影響してくると思います。お子さんはもうお二人とも
小学生になられていますか?
投稿者 逆さの月 さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月08日(水) 12時11分
早速のお返事をありがとうございます。
私の職場は個人経営の医院です。
子供は小3と小1です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月08日(水) 14時31分
お仕事のこともあるでしょうから要点のみにレスさせて頂きます。
少々時間をかけて考えられることをお勧めします。

>具体的には土地建物を担保として提供してくれています。
仕事は順調です。借金も滞ることなく返しています。

ということは医院のある土地建物は義理の父親の名義になっているということで
しょうか。借金の返済も順調であれば名義変更も可能であればなさった方が
よいのではないかと思います。ただし離婚の話がでれば感情的なことが絡んで
ややこしくなることは避けられませんが。

>深い理由はともあれ、妻である私に「法的に」全面的に非がある場合は何もかも失うのでしょうか?
子供はどうなるのでしょうか?親権は?

職場を守るのをとるとしたらその他のことは我慢する必要もあるのではないで
しょうか。医院となれば地域医療の一翼を担っているわけですからそう簡単に
たたむことはできないでしょう。患者や地域にたいする責任、看護職員などに
たいする経営者としての責任を放棄することは出来ませんから。
ですから先ずはこれを主眼に弁護士に相談してはいかがでしょうか。

お子さんの親権については難しい面があるでしょう。離婚にはご主人の同意が
必要です。ご主人が親権を主張した場合、そして離婚に同意してもらいたい
場合は親権を諦めることもあり得ると思います。
特に医院開設に当たってご主人の父親の援助を受けているとなれば、職場を
守ることも考えればそのようなことも当然考えられる訳です。

月さんには当然言い分もあるでしょう。しかしご主人も妻に不倫された挙げ句
親権まで取られたと感じるようになれば泥沼は避けられないでしょう。

つまりここでは優先順位を決めることを迫られている訳です。医師として、経営
者として、妻として、母として、ご自分の立場、負わなければならない責任の
度合いから一番何を選ばなくてはいけないかということです。

今は混乱されていると思います。一晩じっくり考え、また紙に書き出しながらで
もご自分の将来もふまえて整理してみてはいかがでしょうか。
その点がはっきりと自身の心の中で決まってから動きだしてはいかがですか。
離婚を切り出すのはこういったことに目処がついてからでも遅くないと思います
投稿者 逆さの月 さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月08日(水) 16時48分
ご助言を感謝します。
私の医院はテナントなので名義などに関しては問題は発生しないと思います。
金融機関からの融資を受ける際に担保を提供してもらっています。そのほかの金銭的融資は受けていません。
ただし、おっしゃられるように感情的な話し合いになるとややこしいことに(どんなことに?)なるのでしょう。
お察しの通り地域医療に携わっておりますので、私が死亡しない限りここは閉院することはないでしょう。
さて私にとって優先順位をつけるということが一番重要なことであるのは理解しています。
親権を手放すこともやむを得ないことなのでしょうが、母親としてこれは苦渋の選択です。子供は心から愛しています(他の男に気を取られた女の台詞ではないでしょうが)しかし、医院も子供もというのはあまりにも虫が良すぎますね。
離婚を考えたのはもう6年も前です。
勤務医時代からいつか破綻するかも?と思っていました。
何を言っても何をやってもこいつには出ていくアテがないという絶対的な自信のある夫には打つ手がなかった。
残念なことに幸せな家族で育たなかった私は我慢していれば何とかなると本気で信じていました(若かった?甘かった?)
医院を開設し、夢が叶ったところで私が壊れてしまいました。
これからだっていうのに・・・
非常に後悔していますが、後悔先に立たずとはまさにこれです。
いくら考えても子供と医院を切り離すことはできそうにありません。
このまま一生を過ごすのも一計ですよね。
子供も医院も失わない方法は「現状維持」かな?
前にも増してエスカレートする夫(仕方が無いですよね)に仕えながら、自分の犯した罪を背負い続けるのが当然の報いでしょうか?
正当化する気はありませんが、壊れるまでのプロセスっていうのは問題視されないものですかね?
だんだん混乱してきちゃいました。もう一度冷静になって考えてみることにします。
お忙しい中、ご助言頂いたことに深く感謝します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月08日(水) 22時02分
今日明日に結論を出す問題ではないと思いますので参考というか感想を述べさ
せて頂きます。

>ただし、おっしゃられるように感情的な話し合いになるとややこしいことに(どんなことに?)なるのでしょう。
医院の開業を援助される位ですからご主人の実家はそれ相当の資産家と拝見
します。そうなると地元ではそれなりの影響力があるのではないかと想像しま
した。もし離婚問題がこじれた場合、それが直接・間接に医院の評判に影響を
及ぼすのではと考えたわけです。経営者の立場からは重々承知かとは思いますが
医院経営には無視できない要件だと考えたからです。

>いくら考えても子供と医院を切り離すことはできそうにありません。
このまま一生を過ごすのも一計ですよね。

医院経営について現状借金返済も順調で離婚されてもそれを失うわけでは
ないというのでしたらお子さんの問題は切り離されてはいかがですか。
このままの状態ではいずれ同じことを繰り返さないということはないでしょう。
医師として経営者としての日々のストレスに家庭でのストレスが加わっては
いつかは爆発するのではないでしょうか。特にご主人が妻に対しての労りの
面で欠けている部分が大きいのであれば尚のこと。
そうなったら今度はもろにお子さんの心に打撃を与えるでしょう。
上のお子さんも数年で高学年そして中学生になります。そうすればいやでも
ご両親の関係を理解するようになります。そして不倫がどういうことかも。

逆さの月さんが現状維持のまま、これからずっと耐えていけるというのでした
ら私も何も言うことはありません。ただ医師として母親としてそれが悪い面に
出てしまう可能性も高いわけです。
そうであれば当然離婚という選択肢も視野に入れる必要もあろうかと思います。

今なさるべきなのはご主人との生活がご自分、ご自分の抱える社会的責任そして
お子さんとの関係にとって収支があうものか(損得という意味ではありません)
それに踏ん切りをつけることではないでしょうか。
書き込まれた内容からは離婚されても職場は失うことはないと思います。
そうなれば離婚して一人で生活なさるのか、縁があれば新しいパ−トナ−との
生活を考えているのか、それとも母子の生活を望まれているのか、そこに全て
の鍵があると私は考えますが。
とにかく結論は急がず納得いくまで考えてはいかがでしょうか。
投稿者 逆さの月 さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月09日(木) 13時54分
なまけものさんへ
何度も何度もお返事を読みました。
少し、頭の中を整理することができました。
本当に感謝しています。

「医院の開業を援助される位ですからご主人の実家はそれ相当の資産家と拝見
します。そうなると地元ではそれなりの影響力があるのではないかと想像しま
した。」

夫の実家はいわゆる「普通の家」です。医院の開業は一般的には大変な金額が想像されますが、わたしの場合は女一人で充分に返済できる程度の金額です。
地元も違いますので(でも近い)・・確かに悪い噂を流されちゃお終いです。
医者としてここが泣き所ですね。

「お子さんの問題は切り離されてはいかがですか。
このままの状態ではいずれ同じことを繰り返さないということはないでしょう。
医師として経営者としての日々のストレスに家庭でのストレスが加わっては
いつかは爆発するのではないでしょうか。」

おそらく爆発しちゃったんでしょう。その結果が今の状態を招いたのだと思っています。

「そうなったら今度はもろにお子さんの心に打撃を与えるでしょう。」

母親として(もうそんな資格ないかも)それを一番悔いています。
あんなに愛しい子供達をこの手で傷つけているのですから。
おっしゃる通りそのうち理解が出来る年頃になります。
正直に接するしかないと思っています(許されるとは思っていませんが)

「ご主人との生活がご自分、ご自分の抱える社会的責任そして
お子さんとの関係にとって収支があうものか(損得という意味ではありません)
それに踏ん切りをつけることではないでしょうか」

前者2つについては自分の中で決着がついています。
異様なまでの緊張感はかなり私を弱らせています。しかし、私はプロです。仕事とは完全に切り離しています。
やはり子供のこととなると、判断が鈍ります。
夫といて追い詰められている私は決して良い母ではないですよね。
明るく振舞っていてもどこかに無理があるのでしょう。でも命がけで産んだ子供ですもの手放せない。この葛藤(わがまま?)に決着をつけることは今の私には困難なようです。

「離婚して一人で生活なさるのか、縁があれば新しいパ−トナ−との
生活を考えているのか、それとも母子の生活を望まれているのか、そこに全て
の鍵があると私は考えますが。」

出来れば子供達と一緒に穏やかに暮らしたいですね(子供はどうかな?)
一人で生活は出来ますが、生きていくのは無理です。
新しいパ―トナ―については全く白紙。そんなことを考える余裕がないです。

おっしゃる通り子供達のことが鍵ですね。
甘えついでにお教え下さい。解決の時期を限定せずに考え続けるというのは「逃避」ですか?
いつか夫との生活に終止符を打って、子供達と・・というのはあまりにも自己中心的なことですか?
家族とか幸せの軸はどこにあるのでしょうか?
私は何処に軸足をおいて考えるべきなのでしょう。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月09日(木) 21時51分
>甘えついでにお教え下さい。解決の時期を限定せずに考え続けるというのは「逃避」ですか?
いつか夫との生活に終止符を打って、子供達と・・というのはあまりにも自己中心的なことですか?
家族とか幸せの軸はどこにあるのでしょうか?
私は何処に軸足をおいて考えるべきなのでしょう。

何をもって幸せかというのは人様ざまでしょう。ただ逆さの月さんはお子さんの
ことを大切に考えられておられますから先ずはそこ、そしてご自分の幸せを
考えてはいかがでしょうか。私は不倫には否定的な考えの持ち主です。しかし
一回の過ちでその人全ては否定すべきではないとも思っています。過ちは誰に
でもある。大切なのは同じ過ちを繰り返さない事だと考えますから。

その意味では前述した通り今のご夫婦の関係はいずれ好ましくない結果になる
公算は高いでしょう。遅かれ早かれ見直される時は来ると思います。
ですから「考え続ける」というのは逃避ではないと思います。自己中心でもない
と思います。勿論、今回の件がありますから謝罪・償いはしっかりとした上での
話しとなりますが。仮面夫婦を演ずるのはご主人にも失礼でしょう。

ただしいつかというあいまいなことはいかがでしょうか。
私の父は長年に渡り教員を勤め定年後の今は福祉事務所で児童・生徒相談員を
しています。家庭内での問題により不登校などに陥った当人や家族の相談に当たっています。父の長年の経験では父母の離婚は子供が中学・高校の思春期には
避けるべきだという意見を持っています。確かにこの時期は精神的にも一番敏感
な時ではあるというのは誰しも経験上わかることと思います。
そうなれば上のお子さんが中学生になるまでの猶予は3年、下のお子さんが大学
生になるまでは12年です。どちらをとるかということです。
仮に12年、ご自分の気持ちを押し殺し夫婦生活を維持できる自信はおありです
か。お子さんの前で幸せな母親を演じられますか。他人にはわからずとも子供は
自分の母親の悩み、苦しみは敏感に察知します。それは結果的にはお子さんを
不幸にすることでもあります。自分の愛する母親が悩み苦しむ姿を見たいと思う
息子はいないでしょうから。

ご自分が幸せでなければお子さんも幸せにできないと思います。もちろんそれは
世間から後ろ指さされることのない行い、生活、愛情の営みから生まれるもので
はなければなりませんが。お子さんの年齢から推測して月さんにはまだ新しい
巡り会いもあるでしょう。不倫という形ではなく家族の再スタ−トという形で。
今のご主人と夫婦ではなくなってもお子さんの父親であることに変わりはありま
せんからその点の配慮は十分必要ですが。ご主人にとっても大切なお子さん達で
あることに変わりはないはずですから。

私の実家は北東北ですが北海道も夏休みは短く20日頃までではありませんか。
お子さんと旅行などにいかれましたか。いま月さんに必要なのは心の休暇だと
思います。夏休みの終わる残り十日ほどはお子さんと接する時間を十分に取り
上記のことを考えてはいかがでしょうか。そして本当に踏ん切りがついた上で
再度相談されたほうがよろしいと思います。
ご自分の軸足をしっかり見据えること、今はそれだけ考えるべきだと思います。
投稿者 逆さの月 さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月10日(金) 09時58分
なまけものさんへ。
何もかもがおっしゃる通りだと思います。「下の子が成人するまで」という期限設定も考えていたことです。確かに「オトナ」への苦しい坂道にさしかかる年齢にややこしい環境にしてしまうのは適切な方法ではないと承知しています。
職業柄、嫌と言うほど見てきています。

「仮に12年、ご自分の気持ちを押し殺し夫婦生活を維持できる自信はおありですか。お子さんの前で幸せな母親を演じられますか。」

自信はありません。でも義務です。遂行する努力を絶やさぬように心がけます。

「他人にはわからずとも子供は自分の母親の悩み、苦しみは敏感に察知します。それは結果的にはお子さんを不幸にすることでもあります。自分の愛する母親が悩み苦しむ姿を見たいと思う息子はいないでしょうから。」

せっかくご助言を頂いたのに反論とは誠に心苦しいのですが・・母親が苦しむ姿は見たくないですか?母親とは完璧でなければいけない存在でしょうか?子供を不幸にしたくはありませんし、不用意に見せるつもりもありませんが、子供の感性で垣間見る「母親=女」は必ず不幸な結果を招くものでしょうか?
母親はどんなことがあっても、何をされても、何を言われても苦しまないものじゃなきゃダメなのでしょうか?そうだとしたら子供達も夫と同じように相手を思いやる心を持たない「オトナ」になりはしませんか?

残念ですが、夫との関係は不可逆的なものです。これは心の中できちんと決着を付け、子供達が成人するまで、もうひと頑張りしてみます。仮面夫婦は夫に失礼ですか?他に方法が見つけられません・・双方が歩み寄ることが不可能な状態であれば「何かが変わる」までそのようにしている以外に方法がありますか?

こちらの夏休みはすでに最終段階です。お盆に休診し、子供達の跳ね回る姿を見ながら、頭を冷やします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月10日(金) 21時14分
私の拙い文章力では誤解を招く部分もあろうかと思います。私の一番述べたい
点はお子さんとの関係を軸にした場合どのようにしたらよいかということについ
て私なりの意見として参考になればと書かせていただきました。
参考ですからなにもそれに縛られるというものではありません。

最初から投稿とレスを整理させて頂きます。
>共有名義のマンションやいわゆる共有財産などは何もいりません。慰謝料も可能であれば支払います。
深い理由はともあれ、妻である私に「法的に」全面的に非がある場合は何もかも失うのでしょうか?
子供はどうなるのでしょうか?親権は?
職場だけは守りたいのですが、方法はあるのでしょうか?
とりとめの無い文章になってしまいましたことをお許しいただいてご助言を頂きたいとおもいます。

私はこの書き込みから既に離婚を決心されている、親権については不利な状況に
ある、そして仕事を失う危機的な状態と読みとり最初のレスを書かせて頂きまし
た。>いくら考えても子供と医院を切り離すことはできそうにありません。
このまま一生を過ごすのも一計ですよね。
子供も医院も失わない方法は「現状維持」かな?

少し落ち着かれたと思います。ただこの時はこれからも長くご主人と生活して
いけるのかと考え私なりのレスを書き込みました。

>せっかくご助言を頂いたのに反論とは誠に心苦しいのですが・・母親が苦しむ姿は見たくないですか?母親とは完璧でなければいけない存在でしょうか?子供を不幸にしたくはありませんし、不用意に見せるつもりもありませんが、子供の感性で垣間見る「母親=女」は必ず不幸な結果を招くものでしょうか?

ここの部分が出てきて私も少々面食らっているところです。私は月さんとご主人
の今の生活が続いた場合、何かギスギスしたもの冷たいものをお子さんが感じる
ようになるのではないかと考えてあの書き込みをさせて頂いたのです。
大体の男に言えることですが息子は父親より母親の方が好きです。そして素直な
子供であるほど両親の仲には敏感ですし、母親が何か悩んでいるところを見ると
自分が悪いことをしたのではないかと考え込む場合が往々にしてあるからです。
そこまでは考えすぎではないかという人も当然いるでしょう。ただこういう見方
もあるというのは知って頂きたいことですし、また私は母親は子供の前では完璧
であらねばならないとは一言も書いておりません。思春期に向かうお子さんの
ことを考え、あのような書き込みになったのです。もし私の書き方に誤解を招く
点がありましたらお詫びします。

「母親=女」は必ず不幸な結果を招くものでしょうか?
この部分は月さんが「女性」としての幸せを求めるということで解釈してよろし
いのでしょうか? 仮にそうだとして私は母親が幸せを感じなければ結果として
子供も幸せを感じない、なれないと考えています。
ですからその事は否定しません、人間として当然のことだと思います。
ただそれを求める過程でほかの者を傷つけてはいけないのもまた当然です。
月さんは一度過ちを犯してしまった。それを繰り返してはいけないということ
です。「幸せ」を求めるのであればそれなりの手順を踏む必要があります。
>今なさるべきなのはご主人との生活がご自分、ご自分の抱える社会的責任そしてお子さんとの関係にとって収支があうものか(損得という意味ではありません)それに踏ん切りをつけることではないでしょうか。
私の書いたこの部分はそれを指しているわけです。

最初の投稿から二日、この間に書き込まれる内容に変化があるのは月さんの心が
揺れ動いているからだと思います。だからこそ今はじっくりと考える時では
でしょうか。最初心配されていた職場を失うこと、子供を失う心配はとりあえず
ないわけですから。
お子さんと一緒に休暇を過ごされるということ、結構なことだと思います。心の
中のストレスをはき出してはいかがでしょうか。
二日でこれだけ落ち着かれたのですから一週間後には今見えないものも見えて
くると思います。楽しい休日を過ごされるよう願っております。
私も明日から一週間、所用のためこのサイトは閲覧できませんが、私の拙文が
些少でもお役に立てれば幸いです。
 不妊の治療をしていました。離婚の慰謝料請求できますか? (4)
 投稿者 オレンジピール さん [ 関東/E-mail ]2001年08月07日(火) 02時56分
こんばんは。私は、30半ばの子供のいない、フルタイム働く主婦です。
結婚8年半を迎えました。
4月末に突然、夫に別れて欲しいと言われました。
その言葉の当日まで、子供がいなくても喧嘩もせず、仲むつまじく生活
してきたのに・・・。
理由は最近になって「女ができた」と白状しました。
そして、もう一度、残りの人生をやり直したいというのです。

私は、彼の子供が欲しくて、4年間も不妊治療を続けてきました。
人工授精15回、体外受精3回、その他開腹手術までしました。
仕事に行って、早退して、痛い治療をして、たいへんな苦労と苦痛を
味わいました。
しかし、私には、これといった原因が見つからず、主人に「あなたも
精密検査を受けて欲しい」と言った言葉の返事が、「別れてくれ」
だったのです。

今までの辛い治療は何だったのでしょうか?
それを思うと、腹立たしくて、仕方ありません。
彼は、決して「不妊のせいだけで離婚するのではない」と言っています。
そして、「好きな人ができて、何が悪い?」とうそぶいています。

頭が変になりそうです。
彼と私の愛し子を夢見て、歯を食いしばって治療をしてきたのに、
なんということでしょう。

どなたか、こういう場合、慰謝料はもらえるのか、お教えください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月07日(火) 21時06分
>理由は最近になって「女ができた」と白状しました。
そして、もう一度、残りの人生をやり直したいというのです。
つまり不倫をしていると認めていることですね。

>私は、彼の子供が欲しくて、4年間も不妊治療を続けてきました。
人工授精15回、体外受精3回、その他開腹手術までしました。
私は男ですが同年代の女性の友人で同じような経験をした方の話しを伺うと
かなりの苦痛のようですね。同じ男としてもご主人の態度は許し難いものが
あるように感じます。

>彼は、決して「不妊のせいだけで離婚するのではない」と言っています。
そして、「好きな人ができて、何が悪い?」とうそぶいています。
これは聞き流した方がよろしいですよ。不倫している者は全てを自分の都合の
良いように歪曲し解釈しますから。

>どなたか、こういう場合、慰謝料はもらえるのか、お教えください。
慰謝料はご主人、不倫相手双方に請求できます。特に不倫相手には証拠を掴んだ
上で直ちに請求なさった方が得策です。社会のル−ルを破ったらどのような制裁
が課せられるかという現実を見せつけないと目が覚めませんから。
このサイトは常連の回答者をはじめ色々な方が親身にレスなさっていますから
悩み事は溜め込まず相談なさったほうがよいと思います。それとともにご自分
でも離婚などに関する本を買って勉強してはいかがでしょうか。自分自身を守る
大きな武器の一つがこういった問題に関する知識だと考えますので。
投稿者 オレンジピール さん [ 関東/E-mail ]2001年08月09日(木) 01時04分
なまけものさん、ありがとうございます。
自分でも調べるために、離婚関係の本を購入いたしました。
これから、ここのページにもお世話になり、みなさまのご意見を真摯にとらえ、頑張っていきたいと思います。市町村の法律相談も予約を入れました、頑張ります!ありがとうございます!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月09日(木) 01時18分
こんばんは。

>私は、彼の子供が欲しくて、4年間も不妊治療を続けてきました。
人工授精15回、体外受精3回、その他開腹手術までしました。
仕事に行って、早退して、痛い治療をして、たいへんな苦労と苦痛を
味わいました。

それは大変でしたね。お体は大丈夫ですか。

>しかし、私には、これといった原因が見つからず、主人に「あなたも
精密検査を受けて欲しい」と言った言葉の返事が、「別れてくれ」
だったのです。

不妊治療については旦那と一緒には受けなかったのですね。

>今までの辛い治療は何だったのでしょうか?
それを思うと、腹立たしくて、仕方ありません。

そうでしょうね。

>彼は、決して「不妊のせいだけで離婚するのではない」と言っています。
そして、「好きな人ができて、何が悪い?」とうそぶいています。

それならば、さらに旦那が悪いと言う事ですね。

>どなたか、こういう場合、慰謝料はもらえるのか、お教えください。

慰謝料を支払って貰うには、その女性が原因だと言う事を証明する材料が
ほしいところですね。

大体、「好きな女性が出来たから別れる」というのは、既に不貞行為が
行われた後の事でしょうから、その女性との関係を把握してから慰謝料
請求した方が確実です。
ですので、今はお辛いと思いますが、慰謝料を支払って貰う事を最優先
とするならば、その女性との関係(不貞行為)の証拠を確保してからの
方がいいですね。例え証拠が無くても、慰謝料請求は可能ですが、ある
程度は確保するようにして下さい。
よく、定期入れや財布に、彼女との2ショットの写真があったりとか、
メモ帳に日記を書いていたりとか、身の回りでいろいろ発見できますよ。
 離婚について男性はお金に対してどうしたらいいの (3)
 投稿者 ソガッチ さん [ 近畿/E-mail/HomePage ]2001年08月04日(土) 22時00分
離婚してからお互いに自分の生活をしていこうと話あったのに自分の生活が出来ません。どうすればいいですか?お金にかんして!
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月06日(月) 13時38分
離婚してからお互いに自分の生活をしていこうと話あったのに自分の生活が出来ません。どうすればいいですか?お金にかんして!

これだけでは回答のしようが無いと思いますが。お子さんはいるのでしょうか?
慰謝料とか養育費の支払いの義務があるのでしょうか。あるとすれば金額は
どの位と話されていますか。離婚に至るまでの経緯、ご自身の収入など、最低
この位の情報がないと、この投稿を読まれた方もなんとも答えることは出来ない
と思いますが。
投稿者 探検隊隊長 さん [ 近畿 ]2001年08月07日(火) 10時51分
夫婦はたとえ別居中でも離婚成立までは互いに扶助協力義務があり、その効果として婚姻費用(いわゆる生活費)の請求権が発生します。しかし、離婚後、夫婦でなくなってからは、生活費の請求権はどちらからも発生しません。「離婚後たがいに自分の生活は自分でしよう」という合意は、いわば当たり前の合意ということになります。
しかし、養育費の支払義務ということになれば、話は別です。子供の養育義務は夫婦であるからではなく親であることから発生する義務ですので、たとえ夫婦が離婚しても父母には子供の養育義務が「等しく」発生します。ここで、等しくというのはあくまでも父親、母親の資力状態、生活状況に応じてという意味です。
離婚に際し、子供の養育費の支払について合意していて、その後、収入の減少等により約束した養育費を支払えない、それどころか、自分自身の生活すらできないという状況に陥ることは実際にあります。勤めていた会社が倒産して失業したというような場合、現実にそのような事態が生じます。
子供の養育費というのは、離婚の際に約束した金額を毎月分割で支払っているという感覚のかたがいるようですが、そうではありません。子供の養育費の支払義務は日々発生する義務です。離婚の際に発生した成人に達するまでの養育費の総額を毎月分割で支払っているわけでは決してありません。このことは、離婚に際し決められた養育費の額といえども、離婚後の生活状況の変化や資力状態の変化によって、その額が変動しうるということを意味します。離婚の際に養育費を月額3万円と決めていたとしても、子供の成長にともなって、3万円の養育費の支払を受けていただけでは子供を養育し得ないという状態になった場合、養育費の増額審判の申立を家庭裁判所に申し立てることが考えられますし、また、逆に養育費を支払っている方が、勤務先の会社の倒産等により離婚時に約束した養育費を到底払えないことになった場合場合、養育費の減額審判の申立を家庭裁判所に起こすことができます。
あなたのケースであなたが生活できない原因が養育費の支払にあるのかどうかわかりませんが、もし養育費を支払えば自分の生活費が全く残らないという事情により生活してゆけないということであれば、養育費は離婚の際に合意した額を絶対に変更できないというものではいことを理解しておかれるとよいと思います。
 夫の不貞で離婚しようとしたら、義父にうつ病にされて、子供を取られそうです。助けて! (2)
 投稿者 うみがめ さん [ 四国/E-mail/HomePage ]2001年08月06日(月) 11時10分
実家に帰省中、かねてより付き合いのあったフィリピン女性を自宅に招き、食事を作ってもらい、シャワーを浴びさせて、主人の布団のシーツには、妻の物より長い髪の毛が残っていました。主人も認めています。
 12年間の結婚生活において、仕事を理由に会話もなく、生活費はもらっていましたが、給料明細を始め、その他の金銭的なものは、全く教えてもらえず、日々の生活において、「うそ」が多いので、不貞を理由に離婚しようとしたら、義父により「嫁はうつ病にかかっている」ということで、義父の指定した病院に連れて行かれそうです。
 裁判に持ち込んで「うつ病の母には子供を育てる能力がない」ということで、現在小学4年生の一人息子を取られそうです。
 離婚をして、子供を自分で育てたいのですが、どうすれば子供を取り上げられなくて済むのでしょうか?教えて下さい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月06日(月) 12時41分
こんにちは。

義父の事なんか無視して不貞行為を理由に
離婚調停申し立てればいいですけよ。
で、そんな不法行為をする人に子供は任せられません、と言って
親権を主張すればいいと思いますけど。
 いきなりの離婚宣言・・・ (2)
 投稿者 ゆり さん [ 関東/E-mail ]2001年08月05日(日) 14時30分
はじめまして。
今回結婚6年目にして主人からいきなりの離婚宣言をされてしまい、
どうしていいのかわからず、ここにたどり着いた29歳の主婦です。
幼稚園に通う3歳の子供との3人家族で、主人は5歳年上の34歳。
離婚宣言の理由としては、愛がなくなったという理由だけ・・・。
もちろん、夫婦にはそれが一番大切なのはよく分かっていますが、
子供もいますし、全くの意外な理由で驚くばかりなのです。

浮気かな?とも一瞬思いましたがそういう人でもないですし、
なにぶん仕事的にもそのようなことは無理なのです。
ただ、子供が生まれてから夫婦間の性交渉も全くなく、
確かに仲が冷えつつあるのはかなり前から気がついていました。
お互いに思いやりの無い行動&言動も目立ち始めましたし・・・。

ただ今回離婚を言い渡されて思ったことは、もちろん子供のことです。
私は結婚後専業主婦をしてきましたので全く仕事から離れていますし、
わたしの両親はいないので、実家も無い状況です。
父方の実家が田舎にあるので、そちらに相談して住まわせて(もちろん働きながら)もらうことも可能ですが、
とにかく子供と離れることは考えられないのです。
その事を主人にも言いましたが、主人も同じ気持ちで実家の義母に助けてもらいながら育てていく予定であるといわれました。
子供が生まれてから全くと言っていいほど父親らしいことをしたことが無いのに・・・という気持ちが強いのですが、
金銭的な面で考えるとそのほうが正解かもしれないという思いもあります。
ただ母親なら誰でも思うことだと思いますが、子供と離れて暮らすことなど、
わたしには考えられないんです。
頼りない母親かもしれませんが、愛しい子供を手放すことなど考えられません。
想像しているより大変なことかもしれませんが、どんな事をしてでも幸せにするつもりはあります。

取り留めの無い文章になってしまったことお許しください。
経験談でもけっこうですので、皆様からの声を聞いてみたいと思っています。
私の環境から相談する人がいないので・・・
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月06日(月) 12時35分
こんにちは。

>離婚宣言の理由としては、愛がなくなったという理由だけ・・・。

このサイトでは何度も耳にする台詞ですね。

>浮気かな?とも一瞬思いましたがそういう人でもないですし、
なにぶん仕事的にもそのようなことは無理なのです。

そう思っていたら、実は浮気をしていたという話はここでは
いっぱい聞きますけど。

>ただ、子供が生まれてから夫婦間の性交渉も全くなく、
確かに仲が冷えつつあるのはかなり前から気がついていました。
お互いに思いやりの無い行動&言動も目立ち始めましたし・・・。

それでも、トリガーとなる事がないと人は離婚を決意しません。
まずは真の離婚理由をちゃんと知る事ですね。
旦那の身の回りの物を見たらどうですか?
何か出てくるかも知れませんよ。
 離婚を決めたのに・・・夫が (2)
 投稿者 メロン さん [ 関東 ]2001年08月04日(土) 00時31分
こんにちわ。今、離婚話をしている最中です。
夫とよく話し合った結果、「別々の人生を歩もう」ということで離婚届にも捺印したんです。それから私は実家に戻りました。今は、別居しています。
そして、夫も実親に話をしてわかってもらったと言ったんです。
けど、夫は何も一緒に考えてくれなくて仲人さん宅にもあいさつしなくてはいけないだろうし。それも人事のように「俺、わからない」とか保証人を書くところがあるのですが、両方の両親にということで会う約束をしてもらったんです。
私が義母に電話したところ「日曜日きてくれるらしいけど、どういうことで来てくれるの?」って。「二人で話しあった結果、離婚を選びましたので」っていったら「息子からは、何も聞いていない」って言われました。
私には、「親にもきちんと言った」と言ったのに・・・私たち夫婦のことなのに私ばかり連絡して夫は何もしてくれません。
義母からは、「息子は、メロンと別れたくないんだよ」「もう一度、話あってくれないかな」こういうときもあれば「息子が自殺でもしたら、あんたどうしてくれんだよ」って言われたこともあります。
これは、夫婦のことです。離婚の原因は、夫の親のことなんです。それで、私がいつも攻められ夫は、他人ごとのようにしか見てなくてそんな夫についていく自信がなくなりました。何度も同じことの繰り返しで私もいやになったのです。

けど、夫だって離婚を考えていて「二人の気持ちは固まっているんだから、先に進めよう」っというだけで、何もしてくれません。
これから先、どのように話を持っていけばいいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月06日(月) 09時37分
こんにちは。

保証人は、弁護士さんが書いてくれるので、そのまま離婚届を
提出しますが、いいですね?とでも言ってみたらどうですか?
 主人が浮気相手と暮らして4年、離婚をどのようにすればいいのか (4)
 投稿者 めぐみ さん [ 九州/E-mail ]2001年08月03日(金) 02時06分
はじめて、投稿させていただきます。
私の主人は4年前に浮気相手の下に出ていって、籍だけの夫婦となっています。
これまで、主人からの生活費が9万円送っていたのですが、これでは生活が出来ませんので17,18の娘と3人でアルバイトしながら暮らしている状態です。
下の娘は、生活のために学校もやめてしまいました。
しかも、主人は娘が成人したら生活費を減らすといってますので、これからの生活がとても不安です。
最近、主人と彼女はマンションに住み始めたとの情報があり、確認はとれないのですが、どうも賃貸ではなく購入したようなのです。私も、主人とは完全に愛想がついていますし、こんな生活をやめて、離婚して新しい道を歩みたいのですが、先立つものがないため、主人と彼女に慰謝料を要求したいと思っています。
ところが、主人はまとまって渡すものはないといいますし、彼女もないといいます。こうなれば、今はわずか9万円とはいえもらってますが、離婚後直ちにその生活費さえうち切られかねないと思っております。しかも、慰謝料との契約には二人で公証役場に行く必要があるのですが、主人が到底出てくるとは思えません
うまく、慰謝料をとって離婚するには、そのマンションでも売り払ってでもまとまった慰謝料をとも、思うのですが、どうすればいいのか、それが可能なのか
本当に不安で悩んでおります。
ご経験談でもご示唆いただければと思います。
投稿者 探検隊隊長 さん [ 近畿/E-mail/HomePage ]2001年08月03日(金) 17時15分
めぐみさん

はじめまして。
ご主人が居住しておられるマンションの所在地がおわかりであれば、不動産登記簿謄本をとれば賃貸物件なのか自己所有なのか、自己所有の場合、誰かと共有なのか単独所有なのか、抵当権等の担保権が設定されているのかどうかということがわかります。不動産登記簿謄本は不動産所在地の管轄法務局にゆけば誰でも入手できます。
慰謝料のついては、公正証書にしなければとれないということではありません。調停離婚や裁判離婚ではなく通常の協議離婚により離婚する場合、慰謝料や養育費の支払の合意があっても、実際には支払を履行してもらえない場合があります。このような場合に備えて、金銭支払の合意を公正証書の形にしておき、かつ、公正証書の中に「執行認諾文言」を入れておけば、支払不履行の場合でも改めて裁判手続をとらずに公正証書に基づいて強制執行ができるようになります。執行認諾文言というのは平たくいえば、「支払を怠った場合は直ちに強制執行に付されても異議を述べない旨陳述した」という条項を公正証書の中に含めるということです。
しかし、問題はむしろ慰謝料支払の合意がそもそもご主人との間でできるかどうかということだと思います。合意にいたってない以上、当事者の一方だけで公正証書を作成することはできません。この場合やはり、まず調停申立を行い、調停のなかで慰謝料の支払についても話し合いを行うということだと思います。もし調停が不成立に終わった場合は地方裁判所に離婚訴訟を提起して、慰謝料についても同時に請求することです。調停の場合、もし慰謝料支払について話し合いの結果、一定の合意に達すれば、それが調停証書という形でまとめられますが、調停調書は確定判決と同一の効力を持ちます。先に述べた執行認諾文言付公正証書も確定判決ど同一の効力を持ちます。すなわち、調停調書でも、調停で合意した慰謝料の支払を履行してもらえない場合は、調停調書に基づいて強制執行ができるようになります。もちろん、調停が不成立になり、訴訟提起して判決で慰謝料請求が認容された場合は、判決に基づいて強制執行できます。また、訴訟提起の場合でも、裁判の途中で和解により離婚するというケースもありますが、この場合、和解条項で慰謝料の支払の合意をしている場合、和解調書も確定判決と同一の効力を有しますので和解で合意した内容に反して慰謝料の支払をしない場合は、和解調書に基づいて強制執行ができます。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年08月03日(金) 17時49分
USWです。

どうしてこうなるまで4年間何も策を講じず、不倫しているご主人がやりたいようにやっているのでしょう? 
これでは、ご主人から”夫婦関係は破綻していた”と言われかねません。
定期的に、”家に帰って来て下さい、やり直しましょう”という意思表示はしていましたか?
あと、ご主人が家を出たのは同意の上でしたか?でなければ悪意の遺棄をされたことになります。

  下の娘は、生活のために学校もやめてしまいました。

3人でアルバイトとありますが、めぐみさんはアルバイトではなくもっと安定した職を探せませんか? もし何も資格がないならこれから取るとか?
生活の為に、下のお子さんが働かなければならない状況のままではいけないですよね。

  しかも、主人は娘が成人したら生活費を減らすといってますので、
  これからの生活がとても不安です。

精神的なこととして、自分から自立してやろうという意識はありますか?

  最近、主人と彼女はマンションに住み始めたとの情報があり、
  確認はとれないのですが、どうも賃貸ではなく購入したようなのです。

愛人との住処を突き止め、不貞の証拠を取りましょう。
不貞の証拠が無ければ、多額の慰謝料を払ってもらうのは難しくなる恐れがあります。全ての鍵は、証拠ですよ。

  こんな生活をやめて、離婚して新しい道を歩みたいのですが、
  先立つものがないため、主人と彼女に慰謝料を要求したいと思っています。

当然ですよね。

  ところが、主人はまとまって渡すものはないといいますし、
  彼女もないといいます。

あのですね、”ない”では済まされないです。子供じゃないんですから。
その言葉をめぐみさんも鵜呑みになさってはいけません。

  離婚後直ちにその生活費さえうち切られかねないと思っております。

生活費は、生活費分担調停を家庭裁判所に起せば金額を決めてもらえます。
ご主人が払いたくないとしても、強制執行してもらえます。

  しかも、慰謝料との契約には二人で公証役場に行く必要があるのですが、
  主人が到底出てくるとは思えません

その前に、慰謝料の金額の提示も必要ではないですか?
初めから離婚に応じる態度だと、下を見られますのでまずは家庭裁判所に
夫婦円満調停を起こし、そこから慰謝料の話に持っていったほうがよいのでは?
でも、その前にとにかく不倫の証拠を取って下さい。

  うまく、慰謝料をとって離婚するには、
  そのマンションでも売り払ってでもまとまった慰謝料をとも、
  思うのですが、どうすればいいのか、それが可能なのか

めぐみさんが、裁判を起してでも慰謝料を取る、という気迫があれば
可能でしょう。
ご主人からも、愛人からもきっちり慰謝料を取って下さい。
社会人としての責任を果たしてもらいましょう。

まずは、めぐみさん自身が自分がどういう立場にいるのか、ご主人が
どういう立場にいるのかから知る必要がありそうですね。
不貞行為を働いているご主人からは、離婚を言い出せないのですよ。
ここのHPにも、離婚や不貞についての説明はありますし、
他の方の書き込みも是非、お読み下さい。

これから、行動するに当たり、まずご自分で色々な知識をお付けください。
地域の婦人センターでは無料で法律相談も出来ます。
自分の身も生活も守るのは自分自身です。
自分勝手な人間をのさばらせるか、天誅を与えるかはめぐみさん次第です。
投稿者 マーシャ さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月05日(日) 09時57分
めぐみさん、はじめまして、私は以前こちらにカキコミさせていただいたことの有るマーシャと申します。

私も、主人が一方的に出て行って、もう3年半経ち、一応3ヶ月ぐらい前まで生活費の分担があったため、7歳の息子との生活のため、ずっと我慢してきていました。しかし、3が月前から生活費の振込みもなくなり、ご意見くださった方のアドバイスも受け、明日弁護士と会って相談しに参ります。

私も年齢が40歳を超えていますので、この不景気のご時世、職もなく、途方にくれ、主人のやりたい放題されてきましたが、絶対おかしいです。
弱者が守られずに何が法治国家でしょう。
生活の不安はあります。しかし、動かなければ何も変わらないのです。
40過ぎて、この春から、職業訓練校にも通っています。いままで、主婦でしたので、社会から取り残され、また私自身何も出来ない人間でしたので。〈笑〉

めぐみさん、いっしょにご主人と愛人を懲らしめましょう。
がんばりましょうね。
 旦那と結婚4年目で子供はいません、離婚は簡単にできるのでしょうか? (2)
 投稿者 キティ さん [ 中部 ]2001年08月03日(金) 15時39分
はじめまして。

結婚4年目で子供はいません。私は25才旦那は34歳です。今旦那といろいろの価値観、生活観、親の事、家の事で一緒にいる自身を無くしてしまってます。

まず価値観と言うのはここで書くのは難しいのですが出身が私と旦那はお互い違う場所なんでその土地の風習があると思うのですが、あまりにも違いすぎてついいていけません。結婚する時もそれでケンカしたことがあります。その時もどちらも譲らなかったので半々の言い分を聞いて行いました。

生活観と言うのも育った環境のちがいで細かい事なんですが、掃除の仕方とか洗濯の仕方、あとはインテリアの好みの違いなどいろいろ考え方の違いがあり何度か衝突します。

一番私が気にしてることは親のことと家のことです。

旦那の家庭は昔火事にあい家を無くしています。その時家族がばらばらになり義父はその火事のあとに病気になり社会を離れました。義母はその義父を支え働いてきたようですが、おそらく病気の義父の看病と仕事に疲れ逃げたいって気持ちから蒸発してしまったのです。いろいろ捜索願とかだしてたようですが見つからなく2.3年戻らなかったそうです。その後一度戻ってきてまた少したって2度目の蒸発があったそうです。その時は義妹さんが貯めた学校入学金等のお金もってどこかへいってしまいました。その2度目の蒸発の間には義母が作った借金をやくざみたいな人が義父と旦那のところへ取り立てにきて代わり払ったそうです。その後半年くらいして何食わぬ顔で帰ってきたそうです。その後もなんどか近所のひとからお金を借りて返さなかったりで浮気もしていたようです。

旦那は長男なんでばらばらになった家族を元に戻そうとして今住んでる隣の県に6年前家を購入しました。保証人には義父になってもらおうとしたそうですが、すでに社会から離れ病気のため身体障害者となった父には保証人になることはできませんでした。
その頃旦那は当時付き合ってた女性と結婚の約束をしてたようですので保証人にその元彼女がなったそうです。もちろん登記の名義も旦那とその彼女なっています。最初、親の面倒は義父だけで母の方は見なくて良いと言ってたそうです。ですが、やはり義母の面倒も見てくれとの話しになり彼女は自信がなく結婚を取りやめたそうです。

その後私と出会い、結婚の約束をしました。親の事も家の事も聞き不安でしたが好きだと言う気持ちで頑張れると思ってたのです。自分の親には家の事は話しましたが、義親の過去のことは言えませんでした。言ったら反対されると思ったので。ですが結婚前にどうしても不安になり自分で自分に後戻りはできないといいきかせ結婚しました。
その結婚後も義母は3度目の蒸発をしました。結婚式のお祝儀(旦那の親戚分)をもって半年以上はいなかったと思います。実際蒸発の話は過去のことでもうないと思ってましたので唖然としました。これで私は義母のことは信用できなくなりました。

結婚後その私の実家からはなれた元彼女と買った家で住み2人で共働きの生活をしてました。最初の2.3年は子供は作らず2人の生活を楽しむということでお互い納得してました。最初セックスもそれなりにしてました。しかし結婚1年半で旦那の会社が合併することになり仕事が大変になりくたくたになって帰ってきました。もちろん疲れてるのは分かってたので休ませてあげてました。セックスをしなくなってきたので何度か自分から求めてみたのですが、疲れてるの一点張りで相手にされませんでした。その内自分が求める事がバカらしくなりセックスレスになりました。でもほんのたまに旦那が私が寝てる時に無理やりしてきました。それなほとんどレイプとまではいかないけど勝手にしてきて私は全然気持ちの良いものではありませんでした。その時からもう旦那とはセックスしたくないと言う気持ちになりました。
知らない土地にきていまだに友達もいません。近所の人は旦那と同じ時期に家を買ってることから年齢が1回り以上違う方ばかりで子供もいない私は話も合うわけでもなく、ストレスがたまるばかりでなんでこの土地にいるんだろうっと何度も思いました。しかも家の名義も自分ではなく自分で選んだわけでもないっと。何度も衝突しました。そのたびに分かって結婚してるんだからそれは言うのは反則だみたいにいわれました。“家を売っても借金しか残らない。もし我慢できないのなら離婚だ”と言われました。でもその時はまだ私もそこまでせっぱつまってなかったので軽く聞き流してたのです。

最近ずっと病気してた義父が他界しました。その時いろいろ葬儀とかしてて旦那は頑張ってる義母を見て昔の(火事に合う前の普通の)母に戻った言い、ゆくゆくは同居の話を持ちかけてきました。私は普通の義母は全く知らないので信用できません。一緒には住みたくないというのが本音です。
ストレス発散でみつけたサークルにもう行くなっと言われ、いやだと答えたらそんなんだったら今すぐ子供作る!!それか離婚だと。何回か衝突して仲直りはしますが、最近やはりこの環境で生活していくのは無理かなっと思うようになりました。もちろん結婚当初は元彼女と選んだ家でも好きなり義母ともうまくやろうっと思ってましたが、やはり価値観や生活の違いなどで当初の気持ちが薄れてしまいました。それを旦那に言うと私のことを結婚詐欺だといいます。しかも話し合いの最中は離婚するっと言われても、後になって冷静な時にもし私が離婚届もってきたらどうしてた?っと聞くと逆ギレを起こして離婚しないと言われました。

もし今子供を作ったとしても家のことや義母のことでまた言い争いはすると思うのです。子供がいると離婚も今より難しくなると思うのです。言い争いばかりしてお互いの顔色ばかりうかがって生活するくらいなら離婚して新しい生活したいと私は思うのです。

こんな状況で簡単に離婚というものはできるのでしょうか?
どなたか教えていただけないでしょうか?
宜しくお願いします。
投稿者 TP さん 2001年08月03日(金) 19時25分
 ご夫婦夫々の、人としての価値観が違う。これはもう当然のことです。
 何かの歌にもありましたけれど、違う環境で生まれ、育った訳ですから、
何もかも違うのは本当に当り前のことですよね。

 で、お二人でその違いを埋めるために努力をし、且つ、半分づつの我慢をし、
ギリギリまで頑張って、それでも一緒にやっていけないと思うのでしたら
これはもうお互いに新しい生活を選ぶしか方法はないわけです。

 今の状況で、外的要因から離婚が難しいということはないように思われます。
 
 夫婦でよく話し合い、お互いがそれでよいのでしたらいいんじゃないですか?
 問題は、離婚は片方の意思だけではできないということ。また一時の気の
迷いや、その場の勢い、売り言葉に買い言葉・・・などで決められるような
簡単なことではないということです。
 
 両者の合意があり、互いにそれが最善の道だと思えるのであれば、特に
どちらが有責とはならないと思いますので、婚姻費用、財産などの分配を
するならきちんと取り決めをして、決められた手続きをするだけのことです。

 まずは互いによく話し合うことですね。
 財産分与について教えて下さい (3)
 投稿者 りりぃ さん [ 関東 ]2001年08月01日(水) 12時29分
はぢめまして、りりぃと申します。
 
この度、主人との間で、離婚をするということに話がつきました。
離婚自体は主人も認めています。また、家具等の共有財産に
ついては話がついております。問題は、現在住んでいるマンションが
主人名義になっているということです。ちなみにローンの支払いは
まだ終わっておりません。

主人と私は共働きで、約3年程前に主人名義で現在のマンションを
購入致しました。わたしが働いておりましたので、保証人に私が
なりました。昨年の12月まで共働きをしており、毎月主人が
11万5千円、私が9万円を家計に入れ、合計20万5千円が
二人の生活費として、当てられておりました。家事は全て私が
行っておりましたが、正直仕事が忙しく、(夜の12時に帰ってくる
ようなこともしばしばどころか、毎日のようなあり様だったので)
かなり手抜きな家事ではありましたが、一応、洗濯等、主人が行った
ことは一度もありません。手抜きではありましたが、私がやっておりました。

この月20万5千円の中から、9万円が、夫の通帳に家賃として
振り込まれております。実際には、賃貸契約等はしておりませんが、
マンションを購入する際に、夫は夫婦名義ではなく、自分名義に
したいという意思が強く、その際は、私も、離婚するなんてことは
一切考えておりませんでしたので、結局は最終的に、子供とかが
出来た時に、夫婦の財産になるんだと思い承諾しました。

この時のことを、夫は、マンションはあくまで、夫が個人で購入し
二人名義の通帳から、マンションのローン代金ではなく、家賃として
夫の通帳に入り、家賃として入った金額を、夫がローンで支払って
いるだけで、マンションは、夫婦のものではなく、マンションは
夫のものである。夫婦の通帳から出た9万は毎月の単なる家賃で
あると主張し、離婚に際しても、マンションの権利に関しては
妻である私には一銭の権利も有していないと申しております。

しかし、私としては、確かに夫は家賃として入れてくれと言いましたが
実際には私からの生活費9万があったからこそ、ローンの返済が出来て
いたものであるし、そもそも夫婦であるからこそ、夫名義にして良いと
判断したのであって、離婚するのであれば話が変わると思うのです。
マンションの金額は実際には1800万くらいの価値程度のものと
思われます。まだローンの支払いも終わっておらず、半分全部に
私の権利があるとは思っておりません。しかし、私が支払っていた
約3年間の間9万円の半分、4万5千円かける3年分くらいの権利は
私にあるのではないとか思う次第です。約150万程度だとは思う
のですが、これを調停などに持ち込むことで、自分の権利を主張
することは出来るのでしょうか?

それとも、一度夫がこれは家賃として払ってくれという言葉を
書面にはしておりませんが、認めてしまっているので、権利は
ないのでしょうか? 

大変お手数ではありますが、おわかりになられる方いらっしゃいましたら
よしなに、ご教授下さいませ
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月01日(水) 23時50分
こんばんは。

そのマンション自体も財産分与の対象となりますが、
一体そのマンションをどうしたいのでしょうか?
保証人(連帯保証人?)になっているようですので、
売ったほうがすっきりすると思います。その場合は
単純に考えると、売って残ったお金(マイナスも含む)
を折半することになりますが、話し合いの中では、もし
マイナスになるようでしたら、旦那に全額負担してもらうように
調停でお話されたら如何でしょう。
投稿者 りりぃ さん [ 関東 ]2001年08月02日(木) 09時13分
 USBさん、早速のレスありがとうございましたm(__)m

 主人は、義父の遺産を使って購入したものなので、売らずに
賃貸なり、自分が住むなりしたいと言っております。

 連帯保証人に関しては保証協会に入り、保証人なしで、
OKということで、銀行とも話しがつき、今わたしの保証人は
抜ける形を取っております。

 わたしの望みは、約150万の権利、というか、現金なりを
財産分与という形で、わたしのほうにもらいたい、ということです。

 そして、主人は、一緒に住んでいる間の家賃だったんだから、
払いたくないと申しております。
 調停申し立て後に夫は海外へ行ってしまいました (3)
 投稿者 モノトーン さん [ 東京 ]2001年07月31日(火) 23時41分
夫はバングラデシュ人で、3年前に入籍しました。
去年アメリカに旅行に行くのにビザが必要だったので申請したところ
5年のビザを発給されました。
在米のバングラデシュ人の友人がその後
「こっちならもっと稼げるからアメリカに来い」と誘うので、夫も
「行けるものなら行きたいね」とその気になっていたようです。
今回調停の申し立てをきっかけに、
「もう日本なんて怖くていられない、でも離婚はしない」と
1回目の調停を待たずにアメリカへ行ってしまいました。
今日、法律援助センターに相談に行ってきたのですが、
「相手が申し立て後に家を出たのであれば、悪意の遺棄にあたるかなぁ」
とは言ってもらえたのですが、とかく海外となるといろいろ面倒で、裁判も
「はやくて4ヶ月後に1回目が迎えられるかな」
という状態だそうです。
もう日本に戻る見込みもないのだから、
離婚届、勝手にサインして出したいくらい・・・。
日本での離婚の処理がしてなくても、
夫にとっては痛くも痒くもないのかと思うと本当に腹が立ちます。
(バングラデシュでは法律がとってもいい加減らしいです。)
こんな場合でも普通の手順を踏むしかないのでしょうか。
ご指導よろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月01日(水) 23時43分
こんばんは。

もはや、裁判離婚しかないでしょうね。
法律扶助協会に連絡して、裁判離婚を申し立てたい旨
お話されたらどうでしょうか。場合によっては、弁護士費用も
立て替えてくれます。分割払いのも応じてくれますよ。

もし旦那の所在はわからなくても、公示送達の申立をすれば、公示送達により、訴状も、判決も送達したとみなすことができますので、所在が解らなくても旦那に対して裁判ができますよ。
時間はかかるかもしれませんが、こればかりは仕方がないですね。
投稿者 モノトーン さん 2001年08月02日(木) 00時08分
USBさん、お返事どうもありがとうございます。
夫と距離を置いてみて初めて、
今まで考えないようにしていた色んな怒りが湧き上がってきて、
もう一分一秒でも早く縁を切りたい!!と焦ってしまいました。
でも仕方ないんですよね。
なにより自分がバカでした。
籍を入れるという事の重大さを解っていなかった自分が悪いんです。
焦らずにやっていきますね。
またお便りします。
 やっと証拠が取れたものの・・・ (10)
 投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年07月29日(日) 01時16分

 調査を依頼して2ヶ月。ようやく夫が不倫相手とホテルに入った証拠が取れました。嬉しいんだか悲しいんだか複雑な心境です。デート現場を見たときとは動揺の度合いが違いました。待ち望んだ結果のはずなのに・・・。

 慰藉料・財産分与の問題、女性に対する交際禁止と慰藉料請求の問題、これからの方が本当は大変なんでしょうね。
 ただ、今回夫が宿泊したのは仕事の出張でと言う風に会社には申請しているようですが、実際は自宅から電車で一時間半ほどの所で、しかも仕事は晩の7時には終了していたそうです。会社には「宿泊する必要が有る」と虚偽(?)の申請をして会社の経費でホテルをとり、そこで女性とHしてた(女性は終電で帰ったそう)と言う事実を夫の上司に話したら名誉毀損になってしまうのでしょうか?

私は離婚を決意していますが夫には「離婚には応じない」と言いつづけてます。(証拠を取るまではと思ってそうしてきたのですが)

夫が社会的制裁を受けても一向構わないと思っています。また相手の女性も同じ会社に勤務しているので彼女も夫と同様に立場が悪くなる事になるかもしれません。

 やはりそこまでやったらやりすぎですよね?なんか恨み・憎しみのかたまりみたいで自分の人格を疑ってしまいますが、どういう方法を取るのが自分にとって一番納得がいく・気持ちを整理する方法なのかよく分かりません。ただ、後悔・泣き寝入りはしたくないのです。
 個人によってそれぞれ納得のいく方法は異なるとは思いますが、何か良い方法があれば教えてください。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年07月29日(日) 12時30分
ぴーこさん、まずはお疲れさま。

自分の夫が愛人とホテルに入った証拠が掴めたからって
大喜びする人なんて、そうはいませんよ。
薄々感じていた事が本当だったと落ち込むぴーこさんの
感情が正常なんです。

おっしゃる通り、これからが正念場ですね。
気合を入れ直しましょう。深呼吸して。

離婚を前提で良いのですね?
でしたら問題はありません。

まずその証拠を持って、地元の市民法律相談で
(無料だったり、30分5000円だったりします。)
これからの手順をきちんと聞いておいた方が良いです。
その証拠が不貞の証拠として使えるかどうかもね。

非合法でいくのならともかく(これやると、逆に
ぴーこさんが法的にヤバクなります。)
ちゃんとした手続きでやった方が結局は相手側に与える
インパクトが違います。

証拠はまだご主人さんには黙っていましょう。
これは最後の切り札になるものかもしれません。
最初から出してしまっては、手品を種明かししてから
やって見せるようなもので、ぴーこさんの得にはなりません。
(証拠はあるのですから、会社へのチクリはまだだめですよ。)

手順が分かったら、裁判所に離婚調停を申し入れましょう。
理由は夫の不貞行為です。併せて慰謝料請求と財産分与についても
やりましょう。

ご主人に対しての財産分与、慰謝料請求は家庭裁判所に、
愛人に対する慰謝料請求は地方裁判所に申し立てます。

金額的にはご主人には婚姻年数×100万といわれています。
相手の年収が高ければ、慰謝料額も高めに出ますので、
妥当な線も弁護士さんに確認しても良いでしょう。

愛人には、不貞行為の期間が重要になってくるそうですが、
ご主人さんへの請求とは違って、裁判所に申し立てると、
裁判費用が請求額の何割かかかります。(馬鹿に出来ない金額です)

弁護士を依頼した場合には、まともな弁護士なら、
裁判に持ち込まずに(示談で)解決できる道を選択するように
言うはずです。

そこで、愛人に対しては、慰謝料請求、交際禁止の
内容証明郵便ですね。そこに、もし期限までに
慰謝料を支払わない場合には、法的装置をとらせていただきます、
と、明記しましょう。

やることはたくさんあります。
まず法律相談、家庭裁判所、内容証明の順で良いと思います。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年07月29日(日) 15時13分
 ななさん ありがとうございます。いつも迅速で的確なアドバイス心強いです。

おっしゃるようにまずは証拠を持って法律相談に行って見ます。
 
 もうひとつ質問があるのですが、私のほうから夫の不貞行為で離婚調停の申し立てをした場合、夫と修復する意思が無いのに相手の女性に交際禁止を要求してもおかしくないですか?もちろん私としては離婚が成立するまでは交際をきっぱり止めてもらいたいと思っていますが、「やりなおす気が無いのだから金銭的な面が解決したら、それで良いんじゃないのか?交際をやめさせる必要が有るのか?」
と相談した父に指摘されました。確かに言われればそのような気もする・・・。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年07月30日(月) 17時25分
ぴーこさん、こんにちは。

>もちろん私としては離婚が成立するまでは交際をきっぱり止めてもらいたいと思っていますが、「やりなおす気が無いのだから金銭的な面が解決したら、それで良いんじゃないのか?交際をやめさせる必要が有るのか?」

これね、私も実は夫が女と今後とも付き合おうと合うまいと、
気持ちの上ではどうでも良い・・・と思うほど投げていた時期があって、
それを担当の弁護士さんに言ったら、叱られました。

「愛人との交際があったからあなたは傷付き、慰謝料を請求
するのですよ?交際を続けても良いなんて言ったら、裁判では
勝てません。」と、言われました。

離婚調停がどのくらい長引くかは分かりません。
ましてやぴーこさんはご主人さんに財産分与だけでなく、
慰謝料も請求しているんです。それも不貞を原因として。

>相談した父に指摘されました。確かに言われればそのような気もする・・・。

これね、慰謝料減額される根拠になるかもしれませんから、
言わない方が良いです。慰謝する必要がないなら、
お金を払わなくても良いではありませんか。

(ひょっとしたら、『なんだ、奥さんが認めているんなら、
私達なんにも悪くないじゃん??慰謝料なんで払わなくちゃ
いけないのよ??』って、ご主人も、愛人も、相手側弁護士も
言いますよ。)

だからね、身内以外には言わない方が良いみたい。

だって、離婚もやむおえないかな〜〜?と思いながら、
「離婚は考えていません。」って言っているでしょう?
だったら、おんなじ。「交際禁止、慰謝料請求。」です。

調停離婚といっても、すんなり行くとは限りませんから。
慰謝料などの点で向こうが難色を示せば尚更ね。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年07月31日(火) 10時47分
ななさん ありがとうございます。

おっしゃるようにやはり交際禁止も要求します。そうですよね。交際禁止を要求しなかったら関係を認めてると取られる恐れがありますね。

今日夫からメールで「このままの状態を続けるのは良くないから今後について話し合おう」と言ってきました。話を聞くだけ聞いてみようかと思っています。それによってまた展開が変わってくるかもしれません。が、とりあえず証拠の事は絶対黙ってたほうが良いですよね?

また報告致します。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年07月31日(火) 11時21分
ぴーこさん、こんにちは。

>とりあえず証拠の事は絶対黙ってたほうが良いですよね?

はい。

「あなたが原因でしょ?彼女とのこともあるし。」
などと言えば、絶対に(80−90%)
『確かに彼女とは友人だから、相談にのってもらった。
でもそれだけだ。不貞行為はないし、今回の離婚とは
彼女は関係がない。』と、言いますので。

女をかばうことが分かっていても、むかつきますから。
無用の神経を逆撫でされることもないですからね。

向こうの話を話せるだけ話させて、ぴーこさんは黙って
聞いていましょう。(録音しておくと良いですよ。)
向こうの条件は何か、彼女のことをどう言うのかも含めて、
できるだけ吐かせましょう。(二人っきりじゃないですよね?)
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年07月31日(火) 18時17分
事態が急変しました!!

 今日夫と何度かメールでやり取りしていたのですが、話がこじれて(夫の給料の管理についてもめてしまいました)、夫が今週中に調停に申し立てるそうです。

 夫の離婚理由は「私との性格不一致」です。私が先に夫の「不貞行為」で申し立てるつもりだったのに・・・。夫は調停や裁判を頑なに嫌がっていただけに正直ビックリしました。
 具体的には
・私が自分勝手(専門学校に行ったり、新たに勉強したいと言い出した事)  
・子供が欲しい(私が子供は欲しくないといっていたから)
・私の理論的な物言いが受け付けない(彼は感情論のみで物を言う人です)
・俺の仕事の立場を理解しない(これは以前夫が会社で3度目の昇格試験直前に朝 まで飲んで帰らなかった時、私が怒って実家に帰ったため)
・指輪をはずした(これは彼の朝帰りの件で、私が夫とはもうやって行けないと思 い離婚を決意したときにはずした物です)
・黙って泣いている(結婚当初理由を上手く説明できないけどなんとなく不安でた びたび私が泣いていたので)

 と言う感じの事の様です。

 また、夫の給料は私が管理していて、夫の口座に毎月夫の生活費を入金するようにしています。この事についてもかなり不満があるらしく、調停でもお金の事で訴えてくるだろうと思います。
 夫には公共料金の支払い・私の生活費(別居しているので)をちゃんと毎月確保する事を書面で約束してくれるのなら給料管理は夫に任せると言っているのですが、書面ということに拒否反応を示していて、メールでは「ちゃんと管理します。」と言ってくるのですがそれだけでは信用できません。何せ夫は浪費家なので独身時代は公共料金の滞納は当たり前、貯金はゼロで、親に車を買ってもらい、結婚費用もすべて親持ちというひとだったし、結婚後も取り決めたお小遣いの金額なんてあってないような物で、無くなっては渡す事の繰り返しでした。高額の買い物も繰り返し、私が働かなければとても生活していける状態では有りませんでした。
 それでもやっぱり夫の名義の銀行カードと通帳を私が持っていることは不利になってしまうのでしょうか?

 とりあえず早急に弁護士さんに相談した方が良いですよね?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年07月31日(火) 19時18分
ぴーこさん、大丈夫ですよ。

離婚調停をぴーこさんがしたか、ダンナさんがしたかの
違いじゃないですか。でも、弁護士さんへの相談は、
出来るだけ早い方が良いと思います。

ご主人さんがわは、弁護士を立てていますか?
もし立てているようなら、ぴーこさんも、その方向で
考えたほうが良いかもしれません。

婚姻費用は夫婦で生活するためのものですから、
ぴーこさんが法外な無駄遣いをしていたのならともかく、
きちんと生活費、公共料金に当てたと主張なされば
良いのではないですか?

恐れることはないと思います。
ただ、調停員も人間なので、必ずしもぴーこさんの
思い通りになることはないかもしれませんが、
味方になってくれて、ダンナさんを説得してくれる
人も中にはいるようです。(期待しないでね。)

他の方のレスで書いていらっしゃる方がいましたが、
性格の不一致よりも、不貞の方が重大ですよ。
ダンナさんからの離婚請求は有責配偶者である限り
できませんので、落ち着いてね。

しっかしまーー、ダンナの不貞はぴーこさんがしっかりと証拠を
押さえていることも知らないで・・・のんき〜〜〜っつうか、
間抜け〜〜〜。
きっちり責任とって貰いましょうねーー、ダンナにも、愛人にもね。

本当に不貞している男って同じパターンねーー。
気にしなくて良いからね。ぴーこさんの人格を貶めるようなこと言ったって。
奥様を傷付けても良いことないのにねーー。
性格の不一致??ばっかじゃん??顔を洗って出なおしておいで!!
くらいの気持ちでね。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月01日(水) 11時32分
ななさん たびたび丁寧なご返事ありがとうございます。
最近気持ちが萎えていたので勇気付けられました。

 夫は弁護士を立てていないので、知人や家族からのアドバイスをもとに色々考えてはいるようですが、何せ感情で突っ走る人なので金銭の話や法的な話など現実的な話になるとすぐキレてしまいます。「そうやって法律や理論を楯にするおまえがいやなんだ」ですって。

 ななさんがおっしゃるようにいちいち夫の暴言や発言に恐れたり揺れたりしないで大きく構えていようと思います。だって悪いのは向こうなんですものね。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月01日(水) 17時24分
ぴーこさん、こんにちは。

>「そうやって法律や理論を楯にするおまえがいやなんだ」ですって。

あはは、、、何て分かりやすい。ぴーこさんの手の平の上で
いっぱいころがしちゃえるじゃないですか。

でも、こちらが冷静に話そうとしてても、暴力を振るわれそうに
なるとかの身体的な危険を感じるようでしたら、迷わずに弁護士を
代理人に立てた方が良いと思います。

精神的に楽ですよーー。私は弁護士費用はその精神安定剤と思っています。
「おまえはどうしたいんだ!!」
「本当は離婚をする気なんだろう?」
「いくら弁護士を立てているとは言っても、
お前の本心が聞けないんじゃ、話も進まないじゃないか!!」

などの私の平常心を揺さぶるような事には一切直接には答えずに
『弁護士を通していますから、そちらに確認してください。』
と、すましていっています。

まずはぴーこさんが安定した気持ちで暮らせるにはどうすれば
良いかを考えて、これからの行動に移れば良いですよ。

ま、ダンナさんがわが負けるのは目に見えていますけど、
駄目押しのつもりで法律相談も受けましょうね。

どーーんと構えて。o(^o^)o
 離婚ができない場合どういう要求ができますか? (3)
 投稿者 ぽち さん [ 甲信越 ]2001年07月30日(月) 13時04分
初めまして、離婚を考え昨年調停を申し立てをし何度か話し合いました。
が、絶対別れないという夫と別れたいという私とで話し合いがつかず不調に終わりました。
離婚の理由はこちらで多く見かけた<決定的な理由がない>にあたります。
調停では「愛しているから別れない」という夫の言い分が調停委員の心を動かし
私の我が儘ではないか、と散々言われました。
友達と会うことも制限され子育てで夜しか時間のない時の電話さえ叱られ
もう一緒にいることはできないとも言ってみましたが
「旦那さんは心にもないことを口にしたんですよ」と再三言われました。
現在別居中です。
夫は私の両親名義の土地に建てた家(頭金はほぼ半分私が負担、ローンは夫が現在も払っています)に住んでいます。
私は知人(♀)を頼って家賃7万(知人と半々)のアパートに子供2人と4人で暮らしています。
現在、子供は小学生と保育園児です。
調停が不調に終わった際、調停委員から言われた通り生活費と養育費の名目で
月20万送金がありました。
(送金額のうち約5万当時保育園児だった子供二人の保育料です)
今年の3月から送金がなくなりパート収入の私には家賃及び子供の保育料が
かなり厳しい負担になってきました。
内職も始めましたが毎月生活が大変です。
夫はいつ戻ってきてもいいとしか言わず別れる気はまるでないようです。
近くに住む私の両親が話し合いに言っても疲れているから云々で
話し合いに応じません。
今のままだと籍が入っているため夫の収入で保育料が算出され月額3万
毎月支払っています。
反対に籍が入っているため夫は扶養手当を会社から毎月受け取っています。
なんの資格もない私が子供を育てるために苦労していることが
多分解っているであろうに私の両親に今住んでいる家と同等の家を
土地付きで用意しろ!とか我が儘なことをしてすみません、と
一筆書いてこい!などとしか言わない夫なのに
決定的な理由がない以上相手が応じなければ離婚できないのでしょうか?

こういう場合まず何をしたらいいのでしょうか?
調停をして婚姻費用の分担を請求できるとこちらのHPで知りました。
生活が苦しい今せめて養育費だけでも請求したいです。
ゆくゆくは両親の土地も取り返したい、離婚もしたいです。
今夫は私の実家のある他県にいます。
月1回の調停とはいえ往復するためには2万くらいの交通費がかかります。
ぎりぎりの生活をしている私にはその金額が大きい負担です。
自分の住んでいる県で調停を起こすことはできないのでしょうか?
こちらでは<自庁処理の申し立て>に関してきさいがありましたが
以前こちらの家庭裁判所に相談したときは回数を少なくしてくれるように
上申することはできますが・・・という回答でした。
もしできなければその交通費を夫に請求することはできますか?

次から次へと考えばかりが巡ってしまっています。
あれもこれも上手く解決しないであろう事はわかります。
でも何か一つでも解決できたらと書き込みさせていただきました。

とりとめのない書き込みになってしまってすみませんでした。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年07月31日(火) 00時45分
こんばんは。

一応、婚姻費用分担の調停を申し立てたら如何ですか。
旦那に交通費を請求するのはちょっと・・・ですね。
まあ、支払ってくれるのでしたら構いませんが。
地元で調停出来るかどうかは、直接確認して下さい。
投稿者 ぽち さん [ 甲信越 ]2001年07月31日(火) 09時31分
USBさん、お答えありがとうございました。
今日さっそく申し立ての用紙をもらい書きます。
自分でもすぐにそうすればいいことは、そうしなければ事は進まないことは
解っていました。
けれど前回の調停での心労が思い出されて動けないでいました。
ありがとうございます。

もう一つお聞きしてもいいですか?
今主人が住んでいる家の権利は私にどの程度あるのでしょうか?
 どこからが不貞行為ですか? どんなものが証拠として有効ですか? (2)
 投稿者 さくら さん [ 関東 ]2001年07月30日(月) 23時15分
同じ歳の主人と3歳になる子供が一人います。
初歩的な質問ですが、どこからが浮気(つまり不貞行為)とみなされるのですか? やはり身体の関係がないと不貞行為とはみなされないのですか?
主人は前の職場で一緒だった女と1日に何度も電話をし、メールのやりとりをしています。たぶん、二人で食事や飲みに行ったことはあるのかもしれません。
ただ主人の性格からして、おそらく身体の関係はもってないと思うのです。前に私に「セックスをしなければ浮気じゃない」と言ったこともあったので・・・。
色々私なりに調べたところ、彼女は我が家の近所のレストランでバイトをしているらしいのです。そして一週間ごとのワークスケジュール(〇月〇日9時〜15時、というもの)が、主人の定期入れの中に入っているんです。毎週土日あたりに、その次の週の予定表がはいっています。毎回、同じ手帳の紙に彼女の文字で書いてあるので、直接会って手渡ししていると思うのですが・・・。何の為に相手の女のスケジュールが必要なのかはわかりませんが、私としてはいい気分ではありません。彼女の誕生日の前日に、1万円のバッグを買ったこともわかってますが、それが本当に彼女にプレゼントしたものかもわかりません。
その程度じゃ、不貞行為とはみなされないのでしょうか?
それから、どんなものが証拠として有効なのでしょうか? 彼女のワークスケジュール(4週間分くらい)と1万円のレシートは写真に撮りました。メールのやりとりも撮ったのですが、写真がぼやけてて役に立ちそうにありません。でも、「好き」とか「愛してる」とか「Hできる日に会おうよ」とかのメールやりとりをしていたのは確かなんですが、この間、私がキレて離婚を口にしたらあっさり携帯を解約してきてしまったので、これ以上証拠はとれません。それでも彼女のワークスケジュールは毎週新しいものがきちんと定期入れに入っているので、会ってることは会ってると思うんです。それと、彼女を自分の会社に入社させようとしていたらしく、たまたま彼女の履歴書のコピーがカバンにあったので、それも写真には撮ってあります。その履歴書の文字とワークスケジュールの文字は、あきらかに同じものですが、証拠としては役に立たないのでしょうか。
私としては精神的に疲れて、不眠症になってしまいました・・・。
どなたかそういうことに詳しい方がいましたら、アドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年07月31日(火) 01時30分
こんばんは。

>どこからが浮気(つまり不貞行為)とみなされるのですか? やはり身体の関係がないと不貞行為とはみなされないのですか?

不貞行為となると、肉体関係がある事ですね。ただ、数時間密室に2人だけでいる証拠があれば、それで認められる事もあります。

>何の為に相手の女のスケジュールが必要なのかはわかりませんが

そりゃ〜確実に会う為でしょ〜。

>「好き」とか「愛してる」とか「Hできる日に会おうよ」とかのメールやりとりをしていたのは確かなんですが

これでも体の関係はないと思っているんですか?時として、性格は性欲によって壊されます。

今確保している証拠を持って1度弁護士さんと相談してみて下さい。
証拠不十分でも、アグレッシブな弁護士さんなら、いい方法を取って
くれるでしょう。
 行方不明の夫と愛人についての対処を教えてください。 (4)
 投稿者 マーシャ さん [ 近畿/E-mail ]2001年07月28日(土) 23時01分
はじめまして、マーシャと申します。今主人とのことで、ずいぶん悩んで、あちこちのHPをたどって、ここに行き着きました。
主人とは、14年前に知り合い、16歳も年が離れていましたので、当然妻帯者と思い、付き合い始める前に聞きましたところ、バツイチといわれたので付き合いが始まりました。ところが、付き合いをしている頃まだ、主人は婚姻中だったのです。当然もめにもめ、もう会わないと宣言をしましたが、しつこく追いかけられ、それに主人に1500万円も貸してしまっていたし、夫は自分と別れたら、金は戻ってくるかどうかわからんぞ、それにそばにいて、取り返したほうがいいんじゃないか、と言われ、ずるずる別れられずにきてしまいました。それに主人のことを好きだったし、妊娠中絶を繰り返した挙句(恥ずかしいです。主人が異常に避妊してくれない人なので、でもそれを許してしまった私も悪いですが、)、2度も子宮外妊娠をしてしまい、もう子供は望めないかもしれないし、体に醜い傷が残ってしまい、他の人との結婚はもう望めないと思い込んでしまっていました。
ところが、本当に主人は離婚してしまい、プロポーズされましたが、前の奥様に申し訳ない気持ちがあり、すぐにはオーケーしませんでした。ちなみに前の奥様は私のことは知らなかったと思います、なぜなら、後でわかりましたが、夫は女性にかなりだらしなく、絶えず数名の女性がいました。
結局、2年後の平成6年に(運良く?)妊娠し、入籍しました。
結婚生活は最悪でした。もともと価値観や、趣味も違ったのですが、喧嘩がたえず、おまけにセックスレス、(結婚してからは1回だけです)週に2,3日しか家にいず、ひどいときは半年近くほとんど家に帰ってきませんでした。
あまりにおかしいので、つい興信所をつかいましたら、主人の子供を二人産んだ女性との2重生活を送っていました。(彼女の子供たちは私とのあいだの子供より年上で認知もしています)
ショックのあまり、自殺未遂をしてしまいました。退院したその日にしばらく一人になって考えたいと言うのでそれを許すと、その足で彼女の元にいってしまっていました。それから、もう3年半がたってしまいました。
精神的に苦しく、子供も私も喘息と、原因不明のアトピーに苦しみました。子供にも会わないので、調停にも掛け、年4回子供と会う約束も取り付けましたが、2回しか守りませんでした。
私が仕事も無く、貯金も主人にすっかり使われてしまったので生活も苦しく、一応生活費の振込みもあったので、ずっと我慢していました。が、2ヶ月前に急に彼女が離婚もしてくれない女に生活費を渡すのが気に入らないみたいで、振り込みにくいと電話でいわれ、(夫の話によると、彼女に渡す生活費を減らしたらしいです)喧嘩になり、それから、振込みがなくなりました。主人への連絡先は、携帯電話しか知らされず、電話にも出なくなりました。
現在、家賃の滞納で退去を求められていますが、行く当てはありません。
彼女にも慰謝料の請求をしたいのですが、主人の子供を先に産んでるし、3年半前まで、私のことを知らなかったので、請求できないのでは、と言われました。
法律は、妻である私たちを守ってくれないと実感しました。私のお金も周りまわって彼女のほうに渡っていたみたいです。(十数年間、月に3〜40万もらってたみたいです)
離婚をしたいのですが、夫の資産状況もわかりませんので、貸したお金もどうなるか。。私が把握している主人のものはゴルフの会員権ぐらいです。
長くなりました、読んでくださったみなさま、ありがとうございます。
皆様の意見をいただけたら、心の慰みになるかと思いカキコしました。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年07月29日(日) 00時05分
こんばんは。

>それに主人に1500万円も貸してしまっていたし、

なんと。。。

>主人の子供を二人産んだ女性との2重生活を送っていました。(彼女の子供たちは私とのあいだの子供より年上で認知もしています)

なるほど。

>彼女にも慰謝料の請求をしたいのですが、主人の子供を先に産んでるし、3年半前まで、私のことを知らなかったので、請求できないのでは、と言われました。

関係ありません。すぐにでも請求して下さい。

>法律は、妻である私たちを守ってくれないと実感しました。私のお金も周りまわって彼女のほうに渡っていたみたいです。(十数年間、月に3〜40万もらってたみたいです)

ん?守りますけど。ただ行動を起こさないと何も変わりませんけどね。

離婚をしたいのですが、夫の資産状況もわかりませんので、貸したお金もどうなるか。。私が把握している主人のものはゴルフの会員権ぐらいです。

婦人相談センターに連絡して相談して下さい。
まずは生活ありきですね。
投稿者 マーシャ さん [ 近畿/E-mail ]2001年07月29日(日) 10時32分
USBさん、ありがとうございます。
私が法律は守ってくれないと感じたことには理由があります。
実は、子供がパパに会いたいと毎日泣いていたため、困って家裁に相談に行った折、未成年者からの面接権の交渉の事例はないので、夫婦関係の調整の中で話をされたら、と言うことで調整をしました。主人は、会わないのも愛情のひとつといいはり、子供に会うことに同意しませんでした。調停員たちも困り果て、ずいぶん説得してくれたそうですが、結局結審するまで実に1年以上かかりました。最終的には、年4回会うということで同意しましたが、(その代わり、婚姻費用の負担金については、記載するなら同意しないと突っぱねられました。いずれ払わないつもりだったんですね。)2回しか守りませんでした。
その調停の間、主人側はいつも弁護士同伴、口の立つプロですから、女一人では到底太刀打ちできませんでした。
彼女も子供を産んでいるし、いっしょに住むのは仕方の無いことという風に、調停員たちも私にいいました。あの中では、私一人がちっとも言うことを聞かない頑固な悪者扱いでした。
何度も何度も、これは離婚の調停ではなく、夫婦関係の調停で出されていますから、と言う割には、夫に
家に戻りなさいと言う話はしませんでした。
あの調停で、すっかり、主人と彼女は婚姻外夫婦として認知されたかのような印象さえ受けてしまいました。
調停員=法律として、私の心の中にインプットされてしまったんですよね。
彼女には、確かに私と再婚していた事実は、3年半前まで知らなかったでしょうが、わかってから堂々と主人と同居をし、私に対して夫のことを、「内の主人」とうあつかましさ、あんたなんかに主人は渡しません、それに回りの人たちに妻として紹介してもらっています。とまで言われ、ショックを受けました。
なのに、弁護士に慰謝料請求しても、認められないんじゃないかなあ、と言われ再びショック、日本ではなんでもやったモン勝ち、自分の好きなようにやった人間が得をする国だなと感じました。(たとえば、彼女が主人に妻子がいる(前の奥様のことを知っていました)ことを知っていながら、子供を産んだように。
そのことを言うと、世間のみんながおまえみたいな考えをしてるわけじゃないとまで言われました。
まったくそのとおりですよね。それで余計に無法律国家だと思ってしまいました。
また、愚痴ばかりで長くなってしまいました。すみません。
投稿者 マーシャ さん [ 近畿/E-mail ]2001年07月29日(日) 11時54分
たびたびすみません。
他のHPで、愛人のことがわかってから、3年過ぎれば、慰謝料の請求が出来ないみたいなことを見たのですが、私の場合、3年半過ぎてしまったのですが、出来ないのですか?
 専業主婦への保障は?住宅ローンの処理は? (4)
 投稿者 KENT さん [ 北海道/E-mail ]2001年07月24日(火) 20時41分
43歳既婚男です。妻43歳、高2息子と中3娘が居ます。
8年前に、子供の学校のことから転勤にあわせ自宅を新築し、単身赴任を始めました。

最初の頃は、毎週のように自宅に帰っていたのですが、
最近は、仕事も忙しく、月に1・2度程度になりました。
帰っても私の居場所が無い状況ですし、会話も殆どありません。
また、4年ほど前に嫁さんからセックスレス宣言もされました。
ここ2年ほどは、私が帰ると、嫁さんは寝室じゃなく、居間でそのまま寝てるようです。
当然普段は寝室で寝ています。
こんな状況で、私は段々一人の生活が気楽になったのは確かです。
去年夏に、転勤の話が持ち上がり、自宅に帰ることを伝えたところ、
妻は、「え〜〜!帰ってくるの〜〜!」と、いやな顔をされました。
結局異動は消えたのですが、それを伝えた時、顔が笑ってました。

元々、趣味もあわず、考え方もいつも食い違ってたるで、
妻に対する愛情はまったくなくなってしまいました。

定年離婚に付いては、かなり前から、考えていましたが、
こんな状態で、このまま夫婦生活を続けることに最近疑問をもち始め、
離婚に付いて考えるようになりました。近いうちに、話そうと思ってます。
子供の親権は、子供の考えを尊重したいと思ってます。

で、何点か疑問があります。どなたかご教授願います。

1.自宅は、どちらかが住むことになるのか、手放すのかまだ、決めていませんが、
ローンの残った住宅をどちらかが引き継ぐ場合、残債処理は、普通どうするのが良いのでしょうか?
もし、妻が子供を引き取るとなれば、高校卒業までは、今の家に住んで貰っても良いかなぁとも考えてますが。。

2.収入の無い妻に対する保障は、どうすればよいのでしょうか?
妻が子供を引き取った場合は、当然養育費(高校卒業まで)と合わせて、いつまでの生活費を保証することになるのでしょうか?
また、私が子供を引き取った場合の、妻の生活費は、いつまで保証する物なのでしょうか?

まだ、何も決まってない状況で、こんな質問をして申し訳ありません。
投稿者 かずとし さん [ 東京 ]2001年07月28日(土) 11時11分
KENTさんと似たような状況にあります。
どなたか是非教えて下さい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年07月28日(土) 23時36分
こんばんは。

>1.自宅は、どちらかが住むことになるのか、手放すのかまだ、決めていませんが、
 ローンの残った住宅をどちらかが引き継ぐ場合、残債処理は、普通どうするのが良いのでしょうか?

手っ取り早いのは、売ってしまう事でしょうね。

>2.収入の無い妻に対する保障は、どうすればよいのでしょうか?

財産分与に含めれる形になりますね。ただ、離婚すれば赤の他人です。

妻が子供を引き取った場合は、当然養育費(高校卒業まで)と合わせて、いつまでの生活費を保証することになるのでしょうか?

これは奥様に対してですか?ならば、特に決まりはありません。
奥様とお話し合いをして下さい。

>私が子供を引き取った場合の、妻の生活費は、いつまで保証する物なのでしょうか?

先程も書きましたが、離婚したら赤の他人です。KENTさんと奥様で話し合って決めてください。
ただ、養育費は奥様には請求して下さい。お子様の為の費用ですからね。

何にせよ、奥様が離婚に合意するかどうかが先ですよ。
投稿者 KENT さん [ 北海道/E-mail ]2001年07月29日(日) 02時14分
USBさんありがとうございます。
参考になりました。。

住宅はやはり売ってしまうのがスッキリするんでしょうね。
もし、残債が残った場合は、二人で分割ということになるんでしょうかね?
金額にもよりますが、話し合いで子供の養育費分として片方が面倒見るというのもOK何でしょうかね。。

仕事が見つかる間での間は、保障が必要なのかと思いましたが、
離婚してしまえば、あくまでも赤の他人と割り切って良いものなんですかぁ。

>何にせよ、奥様が離婚に合意するかどうかが先ですよ。
そうですね。。近々話し合いを持ちますので、また疑問があるときは、お世話になると思います。

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