メールフレンド

離婚

浮気(不貞)

離婚経験者

離婚の悩み

浮気(不貞)の悩み

妻の悩み

夫の悩み

◎離婚の悩みコミュニティ掲示板(過去ログ)

▲HOME

▼タイトルリスト20件を表示しています


子どもを連れて別居してます (3)

投稿者 むらさき さん

2001年08月25日(土) 15時28分

保証人の変更などにより抵当権はずし、マンション名義変更の請求は可能なのか? (1)

投稿者 みいな さん

2001年08月27日(月) 01時20分

夫への慰藉料請求は調停で良いのか? (3)

投稿者 ぴーこ さん

2001年08月23日(木) 23時43分

家庭裁判所の婚費分担の決定は異議申し立てできないのでしょうか (6)

投稿者 Crisis さん

2001年08月20日(月) 02時13分

調停(養育費・面接交渉権について) (2)

投稿者 みか さん

2001年08月23日(木) 03時09分

毎日が怖いんです。 (2)

投稿者 こゆき さん

2001年08月20日(月) 20時28分

妻の預貯金について (2)

投稿者 サト さん

2001年08月22日(水) 19時31分

離婚します。 (3)

投稿者 疲れました さん

2001年08月20日(月) 11時40分

子供の氏変えるべきか (3)

投稿者 アズーロ さん

2001年08月20日(月) 23時47分

お世話になります (1)

投稿者 ひとし さん

2001年08月21日(火) 02時47分

親権 (9)

投稿者 てつ さん

2001年08月10日(金) 02時30分

防御策 (2)

投稿者 Hiro さん

2001年08月18日(土) 05時25分

愛人に対しての慰謝料請求方法 (2)

投稿者 マーシャ さん

2001年08月17日(金) 22時44分

ぴーこさんへ (4)

投稿者 おばちゃん@もうすぐ50歳 さん

2001年08月15日(水) 23時12分

離婚しようか迷ってます。 (4)

投稿者 さん

2001年08月16日(木) 01時39分

誰か助けてっ!! (2)

投稿者 通りすがりの雄羊 さん

2001年08月16日(木) 20時57分

性格の不一致で夫が申し立てた離婚調停への臨みかた (14)

投稿者 ぴーこ さん

2001年08月14日(火) 22時20分

単に私のわがまま? (1)

投稿者 couse さん

2001年08月16日(木) 23時30分

籍を抜いてしまっても、養育費って請求できますか? (1)

投稿者 mom さん

2001年08月16日(木) 22時24分

教えてください!! (1)

投稿者 とむまろ さん

2001年08月16日(木) 20時12分


▼66件を表示しています

 子どもを連れて別居してます (3)
 投稿者 むらさき さん [ 東北/E-mail ]2001年08月25日(土) 15時28分
6月に子ども三人つれて、別居しました、旦那とうまく行かなくなって2年半1年で16kgも体重減少してしまいました、原因は旦那の私に対する母親代わりにしか思っていない態度、今まで6回妊娠して、3回も堕胎させられた事、子どもの教育に無関心、etc上げたらキリがありませんが、とにかくそんなこんなで私が何を言っても認めてくれない、正当論を唱えているのは自分だけ、そんな勝手な旦那でした、そんな中で今年の一月にある男性と出会い、不倫してしまいました、彼は俺のところへこいと言ってくれました。それでも、子どもがいるし、ずいぶん悩みましたが、旦那との言い合いで、旦那が失踪してしまいました、その間に旦那から手紙が届き、その内容が全て子どもや、私に託すという内容でした、手紙の中には、印鑑証明や印鑑まで入っていました、会社には無断欠勤だったので、失踪届も出しました。その失踪も1週間で帰ってきたのですが、帰ってきたら今度は、絶対離婚しないって言い出したんです、そして私は別居に踏み切ったわけですが、養育費も出さない、何も出してはくれません、私はできれば、離婚届出していただき、それなりの生活をしたいのですが、旦那の手紙を元に離婚届を有利に出す方法は無いものでしょうか、
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月27日(月) 06時21分
初めまして、なまけものと申します。

>6月に子ども三人つれて、別居しました。

色々と大変だったと存じます。もう精神的には楽になられましたか。

>今年の一月にある男性と出会い、不倫してしまいました。

これは非常にまずいですね。露見すれば立場は不利になりますが。

>私はできれば離婚届出していただき、それなりの生活をしたいのですが。

それなりの生活というところが若干わかりにくいのですが。これは今の男性と
生活するということを意味されているのでしょうか。

>旦那の手紙を元に離婚届を有利に出す方法は無いものでしょうか。

これだけでは有利にはならないと思います。微妙なところではないでしょうか。
それどころか不倫が発覚すれば逆にむらさきさんが不利になります。失踪した
のも、そのような内容の手紙を書いたのも不貞行為にショックを受けたのだと
主張されかねません。離婚問題に早めに決着されたいのでしたら不倫相手の
男性とのおつき合いはご自分の首を絞めかねないことだと思います。
今の状況では別居を続けても進展は図れないのではないでしょうか。
それより調停なり裁判といった法的手段を考えられたらいかがでしょうか。
投稿者 むらさき さん [ 東北/E-mail ]2001年08月27日(月) 09時20分
 なまけものさん、ありがとうございます、そう、不倫は発覚しているので、私の状況が不利なのは承知です、ただ、子どもらも交えて話し合ってどうしても、一緒にいられないって結論を出したんです、長女が一番難しかったのですが、なかなか話し合いは進展しないし、話がしたいと旦那に呼び出されていくと、恥ずかしい話ですが、力ずくで性交渉を求めてきます、今まで、別居後二度ほどそんな状況があり、私自身ほとほと疲れたんです、一緒に暮らしているときも喧嘩の仲直りは性交渉すればすむとおもつているような人でしたので、やはり基本的な所は変わらないと思うし・・・本日家裁へ相談してこようと思っています。
 まだまだ問題が山済みです。また、色々教えてくださいね。
 保証人の変更などにより抵当権はずし、マンション名義変更の請求は可能なのか? (1)
 投稿者 みいな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月27日(月) 01時20分
別居して4年になります。
(夫婦喧嘩は抜きにしても・・)結婚してから13、4回程だと思いますが、一週間程の家出を(同居期間4,5年中に)するような夫でした。
酒好きで飲みに行って無断外泊?(家出?)になってしまいそのまま仕事に向かい、帰るに帰れなくなってしまう・・ということ?・・だそうです。
家に帰ってくる日も朝4時5時。7時頃にはまた会社へ出勤という日が多く、
いつも「離婚」を考えている状態の毎日でした。それでも、なんとかしなくてはという期待もありました。私が変われば・・とか、子供ができれば・・変わるんじゃないか?と。・・無理でした。別居の原因になったのは、2ヶ月も帰宅しなかった事です。離婚の話し合いを持った時、「マンションと、300万を慰謝料、財産分与として・・養育費は月々10万払うので離婚してほしい」と言われました。私は子供の事が気にかかり・・別居期間に熟慮するという事になりました。暴言、暴力、電話でのいやがらせ等・・離婚に応じる気持ちになりました。
すると、「マンションは、子供が18歳になってから名義変更する。養育費は5万、月一度の面会。」と態度を豹変させました。「二度と顔も見なくてもいい」と子供に向かって言ってから、一度も面会もなく、子供は小さかったので、夫の記憶がありません。暴言、暴力など考えると面会は考えられません。夫の年収は
総支給額700万以上あります。夫からの最初の申し出のとおり・・と望む事は無理なことなのでしょうか?それまで専業主婦だった私は、子供を保育園に預け、パート勤務をしています。調停にすれば、私もローンを払わなくてはいけないと・・なってしまうのでは?悩んでいます。アドバイス下さい。
 夫への慰藉料請求は調停で良いのか? (3)
 投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月23日(木) 23時43分
度々お世話になっている者です。

夫から性格の不一致で離婚調停を申し立てられているのですが(9月半ばに第1回があります)、私はまず夫の不貞行為について慰藉料を請求したいのです。
不貞行為についてキッチリ清算してから離婚問題に臨みたいのですが、
離婚問題をぬきにした慰藉料請求も家庭裁判所の調停で良いのでしょうか?

というのは、もしこのまま夫の申し立てどおり「性格の不一致」で離婚調停が
始まると、私にも夫の性格について不満はいっぱいあるので、そういう事を調停でぶちまけてしまうと、
『離婚理由は夫の不貞行為より以前から夫婦の性格の不一致があったから』
と言う結論になってしまうような気がするからです。

既に夫には書面にて慰藉料の請求をしているのですが、全く反応がありません (弁護士に相談しているようですが)。
女性にも交際禁止を要求しているのですが、これまた反応無しです。女性は親と同居しているので親に言ってやろうか?なんて考えたりしてはいるのですが・・
その女性は、親には、交際禁止の郵便が届いた事や夫が既婚者である事など全く言ってないようです。全然交際を止めないので女性にも慰藉料請求をしようかとも思っています。

もともと他人同士。意見や考えが違うのは当然の事。でも、それを乗り越えて行くよう努力するのが夫婦であって、不倫した途端に性格の不一致を楯にして有利な離婚をしようなんて!!納得できません。許せません!!
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月24日(金) 09時34分
こんにちは。

>もしこのまま夫の申し立てどおり「性格の不一致」で離婚調停が
始まると、私にも夫の性格について不満はいっぱいあるので、そういう事を調停でぶちまけてしまうと、
『離婚理由は夫の不貞行為より以前から夫婦の性格の不一致があったから』
と言う結論になってしまうような気がするからです。

ダンナさんが申し立てた離婚調停は、ぴーこさんの意に染まない形で進むようなら、不調にして、改めて夫の不貞行為を根拠とする離婚調停をぴーこさんの側から申し立てた方が良いと思います。

今度の夫側が立てた離婚調停の際には、『離婚もやむを得ないと思います。』と表明すると、条件の話に入ってしまって、不利な条件で決まりかねませんので、不必要なこと、自分に不利になるようなことは一切言わないように。で、証拠は集まりましたか?

離婚理由としては、性格の不一致は不法行為ではありませんが、不貞は不法行為なので、不貞の方が重いと見る調停員の方が多いはずです。婚姻破綻に関しては、最低でも5、6年それも夫の側は誠意を尽くして妻が生活するのに困らない状況を作っている、連絡もきちんとしている、それでも生活は別などの条件があって成り立つものですから、「お前の性格のせいでオレはこうなった。」というような世迷言は聞き流しましょう。(不貞男のセリフナンバーワンです。)

>既に夫には書面にて慰藉料の請求をしているのですが、全く反応がありません (弁護士に相談しているようですが)。

えーと、ぴーこさんも弁護士を依頼されましたか?
向こうが弁護士に相談しているのに、自分が一人で立ち向かうのはかなり厳しいものがありますから、まだでしたら、もう考えた方が良いかもしれません。

>女性にも交際禁止を要求しているのですが、これまた反応無しです。女性は親と同居しているので親に言ってやろうか?なんて考えたりしてはいるのですが・・

これやると、夫はますます逆上します。やはり弁護士を通した方が良いですよ。

>その女性は、親には、交際禁止の郵便が届いた事や夫が既婚者である事など全く言ってないようです。全然交際を止めないので女性にも慰藉料請求をしようかとも思っています

その際には、不貞の証明は、申し立てた側がしなくてはなりませんから、
裁判官も納得する証拠を揃えてください。女に対する慰謝料請求の申し立ては、地方裁判所になります。ただ、実際に裁判にかけるとなると、裁判費用がバカになりません。請求額の何割かを支払わなくてはなりませんから、現実的には示談で話がまとまるように、弁護士に間に入ってやってもらったほうが良いのではないでしょうか?
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月26日(日) 15時20分
ななさん  いつもありがとうございます!!

 弁護士については考えていないわけではないのですが、まずは第一回の調停を
終えてから決め様かと思っています。市民法律相談には何度か足を運びました。

 やはり、相手の女性に対しては弁護士を通したほうがよさそうなんですね。
証拠は揃っています。充分証明するに足る物だとは思います。

でも、相手の女性からは最悪慰藉料取れなくても構わないんですが、他人の夫婦
生活をおびやかし、人を傷つけたという事の重大さを解らせたいのです。それを
痛感し、反省してくれればそれで良いような気がしてるんです(夫には謝罪だけでは済ませないけど・・・)。

ただ、女性に対して行動する事は、タイミングを誤ると夫の態度も硬化し、夫婦間での金銭の条件も折合いがつきにくくなりそうなので、もう少し慎重に考えて見ます。
 家庭裁判所の婚費分担の決定は異議申し立てできないのでしょうか (6)
 投稿者 Crisis さん [ 関東 ]2001年08月20日(月) 02時13分
はじめまして、関東在住の30代の男性です。

私は、平成12年の4月に東北地方より関東へ転勤したのですが、妻自身も仕事を持っており、妻は実家から仕事へ行くこととして東北へ残りました。ところが、特定の曜日の夜に妻と連絡がつかないことから、同年5月頃、電話で「興信所を使って不貞行為を調査した」(本当は調べていない)と妻へ告げたところ、妻からは「いつから調べたの。ホテルには行っていないから」と不貞行為を行っていたことを前提とした返答が帰ってきました。この後、私名義の、妻へ預けていた銀行預金通帳、郵便預金通帳を止めたのですが、既に200万円以上勝手に引き出された後でした。

その後、同年6月に妻から離婚したいと言ってきたのですが、私は勝手に引き出した預金を戻さなければ応じられないと反論していました。また、私は、この頃から弁護士へ離婚の相談を始めていたのですが、弁護士に信頼の置ける興信所を紹介していただき、期待はしていませんでしたが、同年8月初旬、妻と連絡が取れなくなった特定の曜日の夜を含めた数日間、妻の素行調査を行いました。

運良く、素行調査を行った日に、妻が相手男性とラブホテルへ入り、また2時間後に出る所を写真におさめることができました。また相手男性を調べたところ、その男性は、私が妻と結婚する前から妻の友人と聞かされていた人物でした。また、私は、勝手にその男性は独身だと決めつけていたのですが、実際には妻子のいる既婚男性でした。

この写真を証拠に、同年9月、東北まで出向き、自分の弁護士立ち会いのもと、妻と離婚の合意書を作成し、「勝手に引き出した預金を返却すること」、「不貞行為を謝罪すること」を約束させました。この時、妻はこの問題を弁護士へ正式には依頼していないようでしたが、数日後、正式に弁護士へ依頼したらしく、妻の弁護士から、この条件では離婚できないと、合意書を破棄してきました。

その後、平成13年1月頃まで、弁護士を通して交渉しておりましたが、事態は進展せず、調停を申し立てることとしました。しかし、このままでは調停場所が東北となってしまいます。そこで、こちらで行えるようにする手段を弁護士へ相談したところ、妻と不貞の相手への損害賠償請求を調停と同時に地裁へ申し立てれば、調停を東北へ移管されることはないであろうとの推測から、平成13年3月、家裁への調停と地裁への賠償請求を同時に請求しました。

ところが、この6月に、妻から婚費分担の請求が、こちらの家裁へ申し立てられました。私の弁護士の説明では、妻が有責配偶者であっても、婚費分担の決定は、収入の多い私への支払いが家裁にて命じられる可能性が高く、また一度支払いが決定すると、私からの異議申し立てはできないというのです。しかも速やかに支払わないと、私の給与が差し押さえられるというのです。また、この件は、妻に勝手に引き出された預金の返却とは別に争われるというのです。

地裁と家裁の決着のどちらが早いかは分かりませんが、不貞関係の有無が問われず、所得額の大小だけで家裁が判断するとすれば、家裁の方が先に決定すると思われます。すると私への預金の返却も行われないのに、さらに妻へ婚費を支払わなければならないこととなり、普通の考えではどうも納得がいきません。また異議申し立てできないというのも本当でしょうか。この件に関して、ご存知の方がおられましたら、御指導願えないでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月21日(火) 09時28分
Crisisさん、こんにちは。ななと言います。

既に弁護士さんを依頼されているとのことですから、詳しくは
そちらと相談すればいいことなんでしょうけど、膠着状態になっていて、
いやなんですよね?(私も、夫が愛人と共同で弁護士を立てたので、
話が長引きいらいらしてます。)

で、質問なんですが、相手の男に慰謝料は請求しないのですか?
交際禁止と慰謝料請求を内容証明郵便で相手の男の家に送って。
(私は依頼している弁護士の名前で、愛人宅にこれを送ってもらいました。
支払期限と、支払われなかった場合に法的措置・・・地方裁判所に提訴・・・
する旨を記載して。)

まだ交際も続いているんでしょう?
ただ、たしか婚費分担は、算定基準があって、それに基いて計算されますが、
基本的には婚姻期間中の場合は(離婚していなければ)払う性質のもの
じゃなかったかと思いますが、奥様が働いているのでしたら、それも合算
されての金額で割りますから、べらぼうな金額を取られるわけではないと
思いますが。

弁護士さんはその辺の所なんと言っていますか?

また、向こうも弁護士を立てたのなら、こちらの条件を全面的に受け入れない
のは、あったりまえのことですから、(そのために高いお金を払って、奥様も
依頼したんでしょうから)いちいちこんなことで落ち込まないで。
(なーーんて、私もやられて凹みましたが)

奥様の依頼した弁護士が、やり手の人だとこういう風にやってくるでしょうね。
完璧に定石通りですよ。
ただ、正義は我にありという思いで、弁護士さんと相談のうえ
元気出してやっていきましょう。なーーに、慰謝料請求して(奥さんにもね)
婚費分担金なんかは取り返すつもりでいれば良いですよ。離婚後は払う必要
無くなるし。向こうの奥様にもCrisisさんの奥様に対して同様に
慰謝料を請求する権利はありますから、(ま、それはともかく。)

不法行為を犯したのは向こうだし、法律もCrisisさんの味方ですよ。
悪いのは向こうなんだからさ。
投稿者 Crisis さん [ 関東 ]2001年08月22日(水) 23時55分
ななさん、コメントありがとうございます。

>で、質問なんですが、相手の男に慰謝料は請求しないのですか?
 交際禁止と慰謝料請求を内容証明郵便で相手の男の家に送って。
 (私は依頼している弁護士の名前で、愛人宅にこれを送ってもらいました。
 支払期限と、支払われなかった場合に法的措置・・・地方裁判所に提訴・・・
 する旨を記載して。)

慰謝料請求は妻と相手の男性にしています。また同時に、妻へは無断で引き出した預金の返却を要求しています。私は、ななさんの書かれているように、交際禁止を要求はしませんでしたが、慰謝料請求と支払期限を明記し、今年1月に内容証明郵便で送りました。しかし、相手の男性は身に覚えがないと否定したため、同年3月に地裁に慰謝料請求訴訟を起こしています。

>ただ、たしか婚費分担は、算定基準があって、それに基いて計算されますが、
 基本的には婚姻期間中の場合は(離婚していなければ)払う性質のもの
 じゃなかったかと思いますが、奥様が働いているのでしたら、それも合算
 されての金額で割りますから、べらぼうな金額を取られるわけではないと
 思いますが。
 弁護士さんはその辺の所なんと言っていますか?

婚姻は継続されていることになっていますので、確かに支払い義務はあるのでしょう。私が気にしているのは、私の弁護士が、こちらが、ラブホテルへ出入りした写真という不貞関係の証拠を地裁へ提出しているにも関わらず、家裁の婚費分担へは十分に考慮されないようなニュアンスをほのめかしている点です。私は完全に証拠を握っていれば、かなり考慮されるように考えていましたが、違うのでしょうか。

>また、向こうも弁護士を立てたのなら、こちらの条件を全面的に受け入れない
 のは、あったりまえのことですから、(そのために高いお金を払って、奥様も
 依頼したんでしょうから)いちいちこんなことで落ち込まないで。
 (なーーんて、私もやられて凹みましたが)

 奥様の依頼した弁護士が、やり手の人だとこういう風にやってくるでしょう
 ね。
 完璧に定石通りですよ。
 ただ、正義は我にありという思いで、弁護士さんと相談のうえ
 元気出してやっていきましょう。なーーに、慰謝料請求して(奥さんにもね)
 婚費分担金なんかは取り返すつもりでいれば良いですよ。離婚後は払う必要
 無くなるし。向こうの奥様にもCrisisさんの奥様に対して同様に
 慰謝料を請求する権利はありますから、(ま、それはともかく。)

 不法行為を犯したのは向こうだし、法律もCrisisさんの味方ですよ。
 悪いのは向こうなんだからさ。

普通なら、ななさんの言われる通りだと思うのですが、私の弁護士は、初めは、こちらが完全に証拠を握っているのだから負けることはありませんという感じだったのですが、最近は「正直者がバカをみることもある」というようなコメントもしています。どうも、私の弁護士は、慰謝料と預金の返却額よりも、婚費分担額で妻へ支払う額の方が大きくなると考えているようです。私の弁護士が言っていることが正しいのかもしれませんが、普通の考えではどうしても納得できません。
今では弁護士を代えることも考えているのですが、他の弁護士の方も依頼者へ、こんな弱気の発言をすることがあるのでしょうか。

いくら妻の収入の方が少ないからといって、妻(有責配偶者)へ婚費として、さらに金を支払い、訴えた私が損するなんて。婚費の分担は、身勝手な男性が不貞行為を行い、収入も保証もない女性を守るべきためにあるのであって、勝手に浮気し、浮気が見つかったら預金を黙って引き出すような女性を保護するためにあってはならないと思うのですが、日本の法律なんてこんなもんでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月23日(木) 10時43分
Crisisさん、こんにちは。

>私の弁護士は、初めは、こちらが完全に証拠を握っているのだから負けることはありませんという感じだったのですが、最近は「正直者がバカをみることもある」というようなコメントもしています。どうも、私の弁護士は、慰謝料と預金の返却額よりも、婚費分担額で妻へ支払う額の方が大きくなると考えているようです。私の弁護士が言今では弁護士を代えることも考えているのですが、他の弁護士の方も依頼者へ、こんな弱気の発言をすることがあるのでしょうか。

えっとーー、私も弁護士は完全に自分の弁護人とおもっています。
つまり、依頼者の代弁人で完全に依頼者の利益に貢献する、というように。
実際、私が依頼している方は、夫の弁護士からの要求に弱気になると、
「ここは弁護士同士の駆け引きでもありますから、あまり早くからこちらの
手の内を見せないのが、交渉事では大事なんですよ。」と、精神的にも
サポートしてくれます。

弁護士にもいろいろなタイプがありますので、(専門分野だけではなく、
そこに持っているまでのやり方と言う意味で。)奥様側の弁護士が
ちょっと婚姻費用分担で提訴したからって、気持的にはそんなことで
ひるんでいたら、弁護士という看板背負っている意味がないだろうに、って
思いますよね。

弁護士を変えるのも考えた方が良いかもしれませんね。
信頼関係もとても大事です。だって、お金を払って代弁人になってもらっているんですよ。
法律の専門家としてね。その知識をこちらは買っているわけですから。

>いくら妻の収入の方が少ないからといって、妻(有責配偶者)へ婚費として、さらに金を支払い、訴えた私が損するなんて。

私も変だと思います。で、やはりいきなり解任はなんでしょうから、
まずは別の弁護士(今はね、たしか全国弁護士一覧みたいのが、本屋で出ていますよね。高かったから、立ち読みでも良いでしょうけど。。。本屋さんごめんなさい。。。そこに、出身大学、経歴、専門分野などがのっていますから、
それも参考になさると良いですよ。)

私的には、地域の市民法律相談で、他の弁護士に依頼しているのを
言わずに(これやると、相談されたほうが困りますから)初めてのような顔を
して、相談に乗ってもらっても良いかもしれません。(但し、これは今の
弁護士さんよりひどいことがありますから、あまり参考にならないかもしれませんが)

>日本の法律なんてこんなもんでしょうか。

離婚調停のほうは進み具合はどうなんでしょうか?
投稿者 Crisis さん [ 関東 ]2001年08月23日(木) 23時52分
ななさん、ありがとうございます。

>弁護士を変えるのも考えた方が良いかもしれませんね。
 信頼関係もとても大事です。だって、お金を払って代弁人になってもらってい
 るんですよ。
 法律の専門家としてね。その知識をこちらは買っているわけですから。

ななさんが依頼された弁護士さんは、依頼者の立場に立って弁護される方のようですね。うらやましい限りです。これは想像ですが、私の弁護士は、相手の強硬な態度をみて、期間が長引き、必要以上の労度を強いられるのが嫌なのではと思っています。平日、仕事をしながら弁護士を新たに捜すというのは非常に厳しいのですが、真剣に考えてみます。

>離婚調停のほうは進み具合はどうなんでしょうか?

調停の第1回目は4月に行われたのですが、この時は私も家裁へ行きました。
ところが、もう1回目から、話し合いは無理であろうとのことで、6月に行われた2回目で、地裁の損害賠償請求へ離婚裁判として併合されることになってしまいました。私は、調停委員がもう少しまともに調整してくれるものと考えていたのですが。これも予想外でした。

ところで、もしななさんが知っていらっしゃたら教えていただきたいのですが、婚費の件は家裁で争っておりますが、私の出頭を要求されています。仕事の都合上、月曜日か金曜日に御願いしますと私の弁護士に言っているのですが、弁護士は家裁の調停係の担当日が火もしくは木曜日とのことで断られています。期日まではまだ2ヶ月近くあるのですが、裁判所はこんな調整もできないのでしょうか。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月24日(金) 18時19分
こんにちは。

>これは想像ですが、私の弁護士は、相手の強硬な態度をみて、期間が長引き、必要以上の労度を強いられるのが嫌なのではと思っています。平日、仕事をしながら弁護士を新たに捜すというのは非常に厳しいのですが、真剣に考えてみます。

弁護士を捜し直す手間もさる事ながら、金額的にも大変なことですよね。それでも、一度また別な弁護士に相談してみるのも良いかもしれません。今日もまたちょっとしたトラブルがあって、弁護士に相談したのですが、(掲示板には書きにくいので詳しくはメール頂ければと思いますが)理路整然、私がもやーーっと疑問に感じていたことをすっきりと解説してくださいましたし。

>>離婚調停のほうは進み具合はどうなんでしょうか?

調停の第1回目は4月に行われたのですが、この時は私も家裁へ行きました。
ところが、もう1回目から、話し合いは無理であろうとのことで、6月に行われた2回目で、地裁の損害賠償請求へ離婚裁判として併合されることになってしまいました。私は、調停委員がもう少しまともに調整してくれるものと考えていたのですが。これも予想外でした。

そうでしたか。本当にお疲れさまでした。

裁判所とは違って、調停員というのは弁護士の資格を持っているわけでもない、いわば私達と同じような方がやっているようなもの(極論かもしれませんが、敢えて言わせていただくと)だそうですので、中にはやる気のない人、調停の回数を出来るだけ少なくまとめるのが、その人の手柄のようになる人、なにがなんでも、円満にもとの鞘に収めようとする人など、様々なようです。

>ところで、もしななさんが知っていらっしゃたら教えていただきたいのですが、婚費の件は家裁で争っておりますが、私の出頭を要求されています。仕事の都合上、月曜日か金曜日に御願いしますと私の弁護士に言っているのですが、弁護士は家裁の調停係の担当日が火もしくは木曜日とのことで断られています。期日まではまだ2ヶ月近くあるのですが、裁判所はこんな調整もできないのでしょうか。

すみません、これには疎いので、どなたか知っていらっしゃる方にレスをお願いできないでしょうか?
 調停(養育費・面接交渉権について) (2)
 投稿者 みか さん 2001年08月23日(木) 03時09分
はじめまして。
何をどうしたら良いのかわからず、ここへ書き込ませていただきました。
アドバイスをいただきたいのは、
「調停をたてるべきかどうか」
「養育費の支払いについて」
「子どもとの面接交渉権について」が主なところです。

結婚8年、二人の子どもがおります。
以下の理由で現在主人(子どもも)と別居中です。
私だけが家を出ている状態です。

結婚後、主人がパチンコで家のお金を使い込む、
ということが数回繰り返されました。
(そのたびに主人は二度としないと約束してましたが)
そして最後には小額ですが借金を作ってしまいました。
この時点で離婚さわぎだったのですが
主人が反省し、「二度としない」との誓約書を書き
離婚届に判を押したモノを私が預かり解決(?)しました。
自分の小遣いの中から借金を返すという事で
たばこをやめるなどの約束事も主人が自分で決めました。
これが4年ほど前の事です。

その後何事もなく過ごしていましたが、
何度も繰り返されたのは、私が悪いのかなど悩み
子育ての疲れもあり、体調をひどく崩してしまいました。
今思えば鬱病だったのでしょう。自殺も考えていました。
主人を信じる事はまったくできなくなってました。
外出する事もままならなくなりましたが、
そのまま1年が過ぎました。

その頃、趣味を通じて友人が増えはじめ、
外出もできるようになり、私の体調もかなりよくなってきたのですが。
主人が自分で「やめる」と言ったたばこを
隠れて吸っていた事を知ってしまいました。
ギャンブルではないし、たばこくらいなら・・・
と思いましたが、たばこを吸ってる事をせめたら
いわゆる「逆ギレ」をされてしまいました。
これがきっかけで完全に主人と暮らすのが嫌になり始めました。

その頃遊び仲間の一人と私が関係をもってしまいました。
「不貞」というやつです。
主人とのことがあったとはいえ、軽率だったと思います。
が、パソコンの私個人のメール等を見られ、
すぐに彼との関係は主人にばれました。
主人はたばこの事とで「チャラ」にしようと言ってきましたが
メール等パスがかかってるのに盗み見た事が
がまんできませんでした(自分がしてることは棚にあげて・・・

それから私は彼がささえになってしまい、
主人はひらきなおってパチンコをまたはじめました。
私はまた精神的におかしくなり、
自殺を考えたり、食事ができなくなったり、
主人が怖くて横で眠れない日が続いたり・・・
(主人は私に対して身体への暴力はありませんが、
言葉の暴力やモノへ当たるなどはありました)
子どもがいるからしょうがなく家族でいる、
という最悪の状態になってしまいました。

自分も悪いことをしているのに、
私の精神状態はますます悪くなっていきました。
自分で精神科へ行こうと思い、主人にそれを伝えると
「家事をしないのを病気のせいにするつもりか」といわれ
行くに行けなくなってしまいますます悪化していきました。
みかねた彼が私を精神科へ連れていき、
そこで「パニック障害・鬱病」と診断されました。
鬱病の治療には家族の協力が必要だと主人に告げると
「彼に看てもらえ。俺は協力できない」と言われました。
当たり前ですが・・・・・

それからは私は自宅にはいられない状態になり、
(自宅にいるとパニック発作を起こしたり、
鬱症状がひどくなったりしていました)
彼の家へと逃げ込む毎日でした。
彼自身は私の鬱状態がひどく、
看病のため会社を辞めざるをえない状況になってしまいました。
(出張が多く、私の看病をするため出張へ行けなかったりしました)
自殺未遂も何度かしましたが、
彼のおかげで通院もし、今はなんとか元気になってきています。
彼は会社を辞め、次の就職先を探している状態です。

一ヶ月ほど前、
主人より荷物を全部出さないと廃棄すると言われ
引越をし、彼の家で暮らすようになりました。
協議離婚という形をとろうと思っていたのですが
お互いの言い分があわず、困っています。
双方悪いというのは、お互い認めているところです。
親権は主人ということで話もついています。
(私は病気の事があり、育てていける自信がありません)

困っているのは主人が
「養育費を払わなければ、子どもに一切会わせない」
と言ってきているところです。
私はパニック障害があり、一人で外出もできない状態です。
つまり収入がまったくありません。
先々元気になって働けるようになれば
養育費は払いたいという意思は伝えてありました。
が、いきなり元気になれるわけがありません。
払えるようになるまで全く子どもに会えないというのは
自分勝手ながら、とてもつらいのです。

現在このような状況で離婚が保留になっています。
子どもに会いたくても電話さえ許してもらえません。
今、どのように動いたらよいのか、
調停をたててしまった方がいいのか。
面接交渉権がとれるのか。
養育費は収入がなくても払わなければならないのか。
(現在私は精神障害者手帳を申請しているところです)

家庭裁判所に行くにも、外出恐怖のため
なかなか足がむきません・・・
誰にどのように相談してよいのかわからず、
ここに書き込ませていただきました。

ご意見、ご指導、よろしくお願いします・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月23日(木) 08時51分
初めまして。なまけものと申します。

>「養育費を払わなければ、子どもに一切会わせない」
と言ってきているところです。

ご主人にの言い分にも一理あるかと思います。養育費を支払うのは親として
扶養の義務を果たすことですから。離婚して子供はひきとったものの養育費
は支払わないのに子供と会うことを要求されて困っている母親からの相談は
実際少なくありません。

>払えるようになるまで全く子どもに会えないというのは
自分勝手ながら、とてもつらいのです。

彼氏が再就職して収入が確保出来たら当分の間、支払いを肩代わりしてもらって
はどうでしょうか。勿論、この分は後で返済するとして。
これが現実的な方法かと思いますが。ところでみかさんは彼氏と再婚なさる
おつもりですか。また彼氏からご主人への慰謝料の支払いは済んでいますか。

>調停をたててしまった方がいいのか。
面接交渉権がとれるのか。
養育費は収入がなくても払わなければならないのか。

養育費については上記のような方法をとられたらいかがでしょうか。
その上で堂々と面接交渉権を求めたほうがよいと思います。
そうしないで調停をたてると逆に好ましくない反応が来るの恐れがあると思い
ます。

ところで彼氏のほうはみかさんとの将来をどうかんがえているのでしょうか。
またみかさんとお子さんとの今後の関係についても。
その辺りも非常に重要かと思われます。
 毎日が怖いんです。 (2)
 投稿者 こゆき さん [ 関東 ]2001年08月20日(月) 20時28分
はじめまして
現在別居5ヶ月の25歳です。10カ月の娘も居ます。
今、どうしたら離婚できるか悩んでます。

主人とは、昨年に出会い同棲し、妊娠、そして結婚のできちゃった婚。
ですが、妊娠中に突然、これといった理由も無いのですが、主人に対して
愛情が無くなり、殺意さえ生まれていました。
はっきり言って、精神疾患です。
私達は、私の職場(ナースと患者)で出会い、すぐに同棲したのですが
彼(33歳)は、アルバイトの掛け持ちで食いつなぐ生活、私はそれが許せなく
毎日のように、定職につく事を言ってました。でもこの不景気で「そんなに簡単に
いかない」との一点張り。そのうち、考え方にもずれが生じ、彼から全く誠意が見られないため、別れる事を考えてたら妊娠!私は過去に中絶の経験があり、絶対に産みたいと言ったら、結婚する事になりました。少しの愛情は残ってたのでしょう。彼が、変ってくれると、信じていたのかもしれません。
今後の生活を考えて、彼の故郷(大阪)で暮らす事になり、彼は大阪で就職活動(派遣会社に登録し、時給の仕事に)私は、妊娠7ヶ月まで働き実家で出産する事に。離れて生活し、結納の日に三ヶ月ぶりに会った時、彼を全身で拒否する私がいました。理由はありません。私の母や、友人、かつての上司に相談し、「一時的なもの、妊娠中には良くある事「出産すれば消える」と言われたのですが、日に日に結婚する事も彼と生活する事も恐怖となり、婚約破棄したいとお願いしたのですが、彼はもちろんの事、周りが許さず、籍を入れないまま出産したのです。母に“結婚も出産も自分で決めた事、責任を持て!!”と言われ、婚姻届と出生届に判を押し、大阪へ嫁ぎました。彼の両親との同居は、義父と少し性格が合わないこともありましたが、特に問題は無かったのですが、主人となった彼は、同じ屋根の下にいる事も、同じ空気を吸っている事も、この娘の父親である事も嫌で、会話も一緒に食事をする事も、娘を抱かせる事もありませんでした。
育児ノイローゼだとか義母に言われましたが、そうではないことを誰にも分かってもらえず、どんどんうつ状態になってしまい、旦那を殺してしまいたいと考える事もありました。そんな時、離婚経験者の主人の妹も同じ様なことで、離婚した事を知り相談したら、“話し合わないと前には進まない、自分の気持ちを伝えろ”と言われ、主人と話し合いました。終始、私は体の震えと吐き気を押さえ、離婚を申し出ました。理由がないので、不安定な経済力や彼の容姿の欠点・性格の不一致など言ってはみたものの、“そんなの初めから分かってて結婚したのに
それが理由?!”と馬鹿にされ、“別居はいいが、離婚は子供が判を押したなら
してやる。俺は絶対に離婚は認めない!!”との返答でした。翌日、荷物をまとめ、主人の両親に挨拶しぼろくそに言われ、実家に戻りました。
現在は、仕事をしながら、母と子育て中です。アパートを借りて一人で育てるべきなのでしょうが、母の好意に甘え実家に居させてもらってます。主人からの連絡は、全くありません。

今、一番怖いのは、主人に子供をとられる不安と、このまま離婚できずに中途半端な立場で生きている自分自信です。いつ、子供を連れ戻しに来るのかと毎日が恐怖です。離婚調停を申し立てても、別居期間が短く理由がはっきりしないのでは、不成立になるかもしれないし、慰謝料を請求されても、支払えるか不安です。私は、生活費も養育費も要らない、親権だけ欲しい
子供と私の前には、姿を現さないで欲しいんです。今考えると、簡単に同棲した事が間違いでした。避妊の知識もあるのにそれを怠った事、自分の意志の弱さが原因だと思います。でも、子供は、私の宝物です。子供だけは私が守りたい。

どなたか、ご意見アドバイスお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月23日(木) 00時23分
こんばんは。

大変でしょうけど、現状を変えるのは前に進むしかありません。
不安は必ずついてまわります。
離婚調停でよく話し合う事ですね。
 妻の預貯金について (2)
 投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年08月22日(水) 19時31分
こんにちは、以前相談させていただいたものです。
その節はありがとうございました。
現在わたしは三歳の息子を連れて出産のために里帰り中です。
里帰り前に主人から「離婚したい」と言われているのですが、まだ具体的な話は全然していません。
こちらから「どうしたいのか」ということと、「はっきりした理由を聞かせて」というメールを出したのですが、まだ返事がありません。
わたしとしては別の女性の存在を疑っており、それならそれではっきり言ってくれと伝えてあるのですが、、、考えてみれば、そうだとしても簡単に言うハズありませんよね。
主人はまだ家族には言っていないようです。たまにかかって来る電話でそれは分かります(息子の声が聞きたくて義妹や義父母がたまにかけてくる。主人からかかって来たことはありません)。

わたしとしては、簡単に離婚に応じるつもりはないのですが、そうなってもいい、、、という気持ちではあります。
ところで、お聞きしたいのですが、わたしには自分の給料からコツコツと貯めて来た貯金と息子名義の貯金があります。両方合わせると、、、300万余程度なんですが、そのうち息子名義のものは100万余りです。息子の方の貯金は毎月主人から1万、わたしが1万か2万づつ貯めて来たものです。
まぁ、主人は、わたしの方の貯金のことは知らないので言わなければ分からないかなぁとも思うのですが、こういう貯金というのも離婚時に折半とか慰謝料代わりにされる可能性があるのでしょうか?
主人は自分の給料は好きに使っており、わたしに渡すなんてことは一切なし、、、という状況の中でもやはりそうなのでしょうか(生活費というものが必要ない状況ではあるのですが)?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月22日(水) 23時26分
こんばんは。

>まぁ、主人は、わたしの方の貯金のことは知らないので言わなければ分からないかなぁとも思うのですが、こういう貯金というのも離婚時に折半とか慰謝料代わりにされる可能性があるのでしょうか?

婚姻後ですと、基本的にはそうなってしまいますね。

>主人は自分の給料は好きに使っており、わたしに渡すなんてことは一切なし、、、という状況の中でもやはりそうなのでしょうか(生活費というものが必要ない状況ではあるのですが)?

まあ、婚姻後ならば、基本的にはそうなります。
 離婚します。 (3)
 投稿者 疲れました さん [ 九州/E-mail ]2001年08月20日(月) 11時40分
昨年11月頃、書き込みをした者です。同じ名前でログが残っているはずです。
できればそこも参考にして下さい。

あの時は何とかやり直してみることに落ち着いたのですが、結局別れることに決めました。

7月の下旬、勤め先の社長より『9月10日までに次の仕事を探してくれないか』と言われました。以前から給料の遅配が続き内情はきついんだなと思っていたので、いずれは自分の口から切り出そうと思っていたのでビックリはしませんでした。
そのことをすぐ妻に連絡し、
『次の職がすぐ見つかるとは限らないから、パートに出ることを考えた方がいいぞ』と付け加えると
『私も話したいことがある』と言い
『何を?』と聞くと
『○○さん(共通の友人・男性)に来てもらうようにしてるから』と言いました。
うすうすは何を話したいのかは解りました。
その日の夜、帰宅するとその○○さんがみえておりビックリしました。
子供たちが寝た後、なかなか妻が口を開かず、本題に入れません。妻が○○さんを呼びだしている限り、私から切り出す必要はないと思い黙っていました。
妻が思い口を開き初めたのは、子供たちが寝て約1時間ぐらいたってからでした。
『別れようと思っています』と切り出した。予想してた通りでした。
『もう住むところも働くところも決まっています。離婚用紙もここにあります』と言い並べ、私と友人2人して呆気にとられました。そして、私は非常にバカにされていたんだなと思い腹が立ち、且つ、自分が情けなくなりました。前回もめたときに決着を付けておけば良かったと思いました。
『どこに引っ越してどんな仕事をするの?』と聞くと
『教えません』
『何で?』
『どうしても』といつもの妻の口癖の『どうしても』の連発です。都合が悪いとこの言葉が口に出ます。
友人もその件には口を挟み教えるように言いましたが、結局言いませんでした。
『親姉妹には教えとけ』と言うと
『いいえ、誰にも教えません』と返ってきました。
そのくせ、子供は2人とも自分が引き取ると言ってきかず、こんなやつに子供を渡せるかと思い、
『下の子は私が引き取る』と言うと
『もし、この子が自分の子供じゃなくても育てきれる?』と言ってきました。
『何やそれ?2人の間の子供やろうが。そんなことはこの席では関係ない。バカか?おまえは』と言うと
『それは私にしか解りません』と言ってきました。
すごく腹が立ち、それから先は話が進まず、友人には帰ってもらいました。

給料の遅配が目立ち始め、1ヶ月以上もらえない時期がありました。それで私の親から少しづつ仕送りをしてもらってました。総額50万くらいです。
私は今の今まで家族のためと思い、仕事を変わり、元の地に戻って、頑張っていたつもりだったもですが、その間妻は、親姉妹に相談もせずに着々と自分の進む道を作っていっていた。

友人を交えた話の後日、私は双方の親にその件を報告し、また近くの義姉夫婦にも報告しました。
妻は話し合いの日から何日間か家の電話機から線を抜き外部からの連絡を避け、且つ、携帯の方も番号を見て身内からの電話をとらぬようしていました。
妻の母親が私の携帯にかけ『家にいないんでしょうか。いくらかけても出ないもんで。電話するように言って下さい』と言っていました。
妻に伝え、電話しているようであったが、ほとんど口を開かず、切っていた。

根本的な理由は何なのか解りませんが、私が以前(妻と結婚する頃)妻の親に何か言い、その件に関して妻が『親を侮辱して許せない』という先入観で私をずっと見ていたのが要因も一つではないかと考えられます。
実際、何を母親に言ったのか覚えていませんし、そのことを妻の母親から聞いたこともありません。
結婚するかしないかの時期に相手の親をバカにするような発言は一般的にしないだろうし、私もそのようなことを言った記憶がありません。
その他の要因としては、妻の連れ子の件があると思われます。私は平等に接してるつもりであってもちょっとしたことで『ひねくれた見かた』をしていると思います。
このことは、妻に面と向かって言ったことがあります。
『おまえがその考えを捨てない限り、僕がいくら努力してもいつまで立っても同じことだ』返事はありませんでしたね。

こんなこともありました。
親をバカにされるのがイヤだ口にする妻が、私の親の小言に対し、夜中電話で誰かに『うるせぇんだよ。うだうだ言ってから。あっちの親。ぶちきれそう』と話しているのが聞こえてきたことがありました。それまでの人間だなと思い聞かなかったふりをしています。
身内からの連絡を絶ち、また連絡がついてもただ無言のままで自分の意志を伝えきれない人間が親を侮辱したなどと言っているのはそもそもおかしいのではないでしょうか。
義理の姉から聞いたことですが、妻は自分の借金を親に完済してもらっていたそうです。金額は聞いてませんが。
義姉曰く、『借金がなくなって身軽になったから離婚するんではないだろうか。去年は借金があったから踏みとどまったんでしょう。もういいんじゃない?好きにさせてやれば。連絡先も教えないやつは姉妹でも姉妹じゃない。一人でやって行くんでしょうから』あきれているようです。

未だに行き先、働き口を教えてくれません(今日現在まだ一緒のマンションにいます。荷物もあまり片づいていない感じです)。身内にも伝えていないようです。
子供にはすまないと思いますが、離婚します。親権に関しても周りの要望が強いので2人とも妻に渡します。ただ、妻の口から養育費、生活費の話が出ない限り、私は一切援助するつもりはありません。妻の身勝手すぎる行動が許せません。なぜ、相談してくれなかったのか・・・

私自身の身の振り方は、とりあえず田舎に帰って親元で暮らそうかと思っています。来月には無職になるし・・・・

ダラダラと書きましたが、養育費とかに関して私の考えは間違っているのでしょうか?また、このような結末に至った私自身が気づかない落ち度を指摘して下さい。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月21日(火) 09時42分
初めまして、ななと言います。

>昨年11月頃、書き込みをした者です。同じ名前でログが残っているはずです。
できればそこも参考にして下さい。

あの、過去ログは今年の春に掲示板が大幅に変わったためにトレースするのが
大変なので、大まかな流れだけでも良いですから、教えて頂けると有り難いのですが。

>離婚します。親権に関しても周りの要望が強いので2人とも妻に渡します。

はい。

>ただ、妻の口から養育費、生活費の話が出ない限り、私は一切援助するつもりはありません。妻の身勝手すぎる行動が許せません。なぜ、相談してくれなかったのか・・・

生活費はともかく、養育費はお子さんの権利ですから、勝手に払ってやるもんか!!というのはどうかと思いますが、現実問題として、疲れましたさんに
支払能力はあるのですか?それと、面接交渉権はどうするのですか?
離婚は協議離婚にするのですか?それとも調停?

すみません、過去の流れと併せてレス下さい。
投稿者 疲れました さん [ 九州/E-mail ]2001年08月22日(水) 11時25分
ななさん、ありがとうございます。
書き込み不足で失礼いたしました。
私・現在会社員(34歳)、妻・主婦(33歳)、長女・年長(5歳)、長男(2歳半)です。
過去のログは
http://www.rikon.to/cgi-bin/bbs/rikonbbslog_view.cgi?method=POST&log_number=122
にありました。(疲れましたの名前でで2回分)

以前の大まかな内容ですが、妻の子供たちに対する叱責の仕方と私に対する態度が納得できなかったことを書き込みました。
あの時を境に子供たちへの叱り方は変わりました。激しく叱責することは少なくなったのですが、叱って子供たちが泣き出すと直ぐさまヨシヨシして抱きかかえています。
『怒ってすぐヨシヨシしてもあんま良くないんじゃないか。泣けばすぐ許してくれるって勘違いするぞ』と言ったことがあります。この時の妻は聞こえないふりをして私を無視していました。
私に対する態度は別に変わりませんでした。口を開かないので何を欲しているのか理解できず、ただ時間が過ぎていきました。
多分、あの時踏みとどまったのは十分な納得の上ではなかったのでしょう。多分、借金のことが引っかかっていたのでしょう。

妻のストレス発散のためだと思い、月1、2回程度友達等とのカラオケ・飲み会に行くのは認めてました。(これは元の地に戻ってきてからのことですが)
初めの内は夜の12時前後には戻ってきてたのですが、回を追うごとに徐々に遅くなり3時、4時位まで帰ってきませんでした。私も『たまにだから仕方ないか。言っても角が立つだけだから』と自分を納得させていました。
しかし、7月のこと、その日は祭日でした。
私は朝、仕事に普通通りに出かけ、やり残したことをバタバタ終わらせ10時頃には家に戻ってきました。家には誰もおらず、買い物かな?と思ってました。でもいつまで立っても帰ってこず、夕方近く、電話がかかり遊びに行っている先で夕食をごちそうになってくると妻から連絡がありました。その件は了承しました。夜10時頃電話がかかり『○○さん(妻)のご主人さんですか?子供たちがもう寝てしまいましたので今晩泊まらせても構いませんか?』と言う内容を先方の奥さんらしき人が言ってきました。私もバカですけど、『ご迷惑でなければ構いませんが』と答えてしまいました。相手が誰なのかも聞かずに切ってしまい、何で妻本人がかけてこなかったのかと後から思いました。
(妻は携帯を買い換えてその番号を教えてくれないので連絡の取りようがありませんでした。)
翌日帰ってきてもどこに泊まったかも言わないし、娘にこそっと聞いてみたが『聞かれても言っちゃダメだとお母さんに言われてるから教えない』と返ってきた。あきれた・・・・
多分、引っ越しか働き口に関係ある人ではないかと思います。

その2日後の日曜日、地域のママさんたちの打ち上げ会が夜ありました。妻も参加しました。しかし、帰ってきたのは翌朝の6時ちょうどでした。私はいつもそれぐらいの時間に起きるのではっきり覚えています。妻はそのまま布団に入り寝てしまいました。
その日は幼稚園の夏期保育があり普通通りに幼稚園に連れていかなければなりませんでした。そのことを知っていながらあんな時間に帰ってきて何を考えているのか解りません。寝ずに起きとけば、根性あるなとも思いたくなりますが、寝てしまう態度に腹が立ち殺意みたいなものを思いました。このまま仕事に行くのもイヤだったので置き手紙をしていきました。
『あなたのやっていることは子供を持つ家庭の主婦の行動とはいい難い。この件に関しては私は何も言いません。好きにして下さい』
と言う内容です。この紙はそのまま私の目に付くところに置かれ、妻の口からはゴメンのゴの字さえ出てきませんでした。バカにしているとしか思えません。

その何日か後に解雇通告を受けました。

一昨日の夜、妻が長女に向かって
『弟から噛みつかれたら叩き返しなさいとおばあちゃんに言われたでしょう』と言っていました。意気地なしでしょうが、私は何も言いませんでした。
最近下の子は噛みつくことを覚えお姉ちゃんに噛みつくことがあります。その度に泣いています。私がそれを見た場合には下の子に対し
『どこのお口がそんなことをしたのかな?お姉ちゃんに謝りなさい』と言う感じで叱ります。この叱り方が正しいのか間違っているのか何ともいえませんが、私なら決して妻の言葉のような躾方はしません。
妻の母親がそういう言葉を言ったかどうかは確認できませんが、妻の立場としては否定しなければいけないはず。肯定するなんてとんでもないことだと思います。

>生活費はともかく、養育費はお子さんの権利ですから、勝手に払ってやるもんか!!というのはどうかと思いますが、現実問題として、疲れましたさんに
支払能力はあるのですか?それと、面接交渉権はどうするのですか?
離婚は協議離婚にするのですか?それとも調停?

養育費に関しては、要求があれば払うことは拒みません。ただ、相手からその話を持ち出さない限りと言う意味です。もし、直接払うことはしないとしても現在子供たちの学資保険を掛けていますのでそれだけは満期まで続けて子供たちに渡そうと思います。

支払能力ですが、この先の仕事がまだ見つかってませんのできついとは思います。何かしらのアルバイトにつき生活の糧を得ようと思っています。そこで余力を作り養育費にまわそうと思います。

面接交渉権ですが、今の予定では、他県の田舎に戻るつもりですので頻繁に会えるとは考えていません。放棄するつもりではないのですが、半分あきらめています。

本日、弁護士さんに離婚の手続き等諸々のことを相談しに行きます。協議離婚ですませようと思っていますが、弁護士さんからいい助言をいただけるのであれば
調停に持っていくかもしれません。

まだ書き足らないことがありますが、曖昧に書きたくありませんので確実に思い出し整理できましたら書き加えていきます。
 子供の氏変えるべきか (3)
 投稿者 アズーロ さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月20日(月) 23時47分
はじめまして、アズーロです。
ちょっと相談に乗って下さい。
自分37歳、妻35歳、娘3年生の3人家族です。
協議離婚で別れることになりました。
妻は関東の実家に戻り、娘を引き取ることになりました。
親権者も妻にします。
さて、娘の氏はどうしたものかと悩んでいます。
妻は自分の姓を旧姓に戻したいようです。
自分としてはせめて氏だけでも子供はそのままにして欲しいのですが。
同居することになる母親と違う氏というのも変でしょうし。
御経験者の方にアドバイス頂けたらと思っています。
よろしくおねがいします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月21日(火) 09時34分
こんにちは。

経験者ではありませんが、離婚後のお子さんの親権も、監護権も奥様
なんですよね?奥様は旧姓に戻し、お子さんと一緒に暮らす・・・と。

でしたら、お子さんの名前は奥様と統一してあげた方が良いです。
離婚してそれだけでもお子さんには辛い体験だろうに、お母さんと姓が変わって
しまったら、新しい学校に新規一転で適応できないかもしれないじゃないですか。
いじめの対象になりかねませんし。

名前に対するコダワリを捨てることが、これから一緒には暮らせない
お子さんへのプレゼントと思って。辛いかもしれませんが。離婚を選択されたのですから。
投稿者 アズーロ さん [ 北海道/E-mail ]2001年08月21日(火) 21時49分
ななさん、アドバイス有り難うございます。
アズーロです。
名前の件は妻に一任したのですが、妻の方から離婚前の氏で新戸籍を作り
娘の氏を変えずに新戸籍に移すと話が有りました。
自分の親も一安心しています。
なにせたった1人の孫なもので。
実は妻の両親も離婚しており、その際に同じような処置をとっていたのです。
そうすることのデメリットはないですよね?
 お世話になります (1)
 投稿者 ひとし さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月21日(火) 02時47分
以前に書き込みさせて頂きました23歳の会社員です。USBさん、おばちゃん@さん、その節は有り難うございました。
あれから2週間が経ち、やっと自分自身冷静に考える事が出来るようになったので、今日自分の気持ちを伝えるために妻の実家へ行きました。
家に行くと誰も居なかったので、もしやと思い産婦人科へ電話すると案の定、
中絶のために入院しているとの事、早速病院に行って気持ちを伝えようとしたのですが、義母が『今更何?あんたには用は無い帰って!』と言われ、『別にあなたに用がある訳ではない』と言い返してその場は引き返して義母が帰ったころをみはからって妻と二人で話しました。
僕は今までの事を謝罪して、子供を産んでくださいとお願いしましたが、結局妻は応じてくれませんでした。
母体保護法というのを見たのですが、結局夫が中絶に反対の意思を見せても妻の意志が尊重されるんですよね?悔しくてたまりません。
というよりもどうも、向こうの両親に言いくるめられてるとしか思えません。
僕はバカだからまだ妻の事を愛しています。
後日、向こうの弁護士と家裁の方から連絡があるそうです。
このまま諦める気にはなれないので調停では離婚の意志が無い事を主張しようと思うのですが、どんな事を言えばいいのでしょうか?
こっち側も弁護士に依頼した方がいいのでしょうか?
円満調停の申し立てを早急にするべきなのか?
教えてください。
 親権 (9)
 投稿者 てつ さん [ 中部 ]2001年08月10日(金) 02時30分
<登場人物>
私(36歳 会社員)
妻(36歳 現在は専業主婦。9月より仕事を開始予定)
娘(7歳)
息子(4歳)
当方友人(38歳ぐらいで妻も良く知っている人物。独身)

<現状>
本年12月に離婚を予定。
5月初旬、妻から離婚の申しを受けました。理由は娘出産時から今日までの子育てへの協力度の低さと私の家族への思いやりの足りなさです。
この点については自覚があり、今でも申し訳なかったと思っています。ただ、仕事が忙しかったという気持ちもあります。現実、平日は10〜11時頃まで会社で休日も家で仕事あるいは会社に出社しています。
過去にも妻からこのような離婚の話は何度かあり、その理由も上記の通りでしたが、その都度話し合いでやり直すこととなりました。
しかし今回は強行までにやり直しを拒否し話し合いにも応じる気配がありません。何とか話し合い本年12月まで一緒に暮らすことまでは合意を取りましたが、絶対に12月には別れると言っています。
私も妻の理由に妥当性はあると思っていたので12月までには償うつもりで最近は7時頃には帰宅し、子供達と遊び、週末はいつもどこかに連れていっています。
妻にもこらまでのことを謝り、やさしい言葉もかけています。
しかし、妻はこの公正ぶりに関し全く興味のないようで淡々と生活をしています。
離婚を控え、仕事を見つけ9月からは職につく準備を着々と進めています。
ところが、早く帰宅し始めて分かったのですが、どうも内緒で連絡を取り合う人物がいるのです。
それが当方の友人でした。連絡をとった理由を聞けば、離婚等でいろいろ悩んでいたことを何度か相談した程度と言います。
しかし、その連絡は毎日のようであり、私と子供達がお風呂に入っている間にも電話している様子です。
妻は絶対に変な関係ではないと主張しますが、つじつまが合わない内容もあり納得いきません。

<相談内容>
こんな妻には愛想がつきました。
この一ヶ月間の子煩悩で子供との距離は縮まり、今の仕事を捨ててでもこの子達と暮らしたいと思っています。
過去は全くの良いお父さんではありませんでした。これは私も認めます。誰もがそういうでしょう。
また、この一ヶ月で子供との距離が埋まったとしても、子供は私と妻では妻を選ぶでしょう。
万が一、妻と私の友人が不倫関係にある、あるいは、これから3月までのそうなった場合の親権はどのように
なるのでしょうか?
子供は妻側を求め、過去は全く面倒を見ていなかった私が親権を得ることは可能なのでしょうか?
この場合の不倫関係とは精神面も含むのか、肉体関係のことをいうのか?

<補足>
恥ずかしながら私も浮気はしたことあります。このことは友人も知っています。但し、これはいわゆる売春ですが。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月10日(金) 17時13分
てつさん、こんにちは。ななと言います。

>この一ヶ月間の子煩悩で子供との距離は縮まり、今の仕事を捨ててでもこの子達と暮らしたいと思っています。

これは生半可なことでは出来ませんよ。
男手一つで、仕事と育児を両立させるのは。
単親家庭の母親側には行政からの援助がありますが
(経済的にはそれでも最低レベルのことが多いですけどね。)
父親側には本当に少ないです。

子供が病気になった時、怪我をしたとき、学校や幼稚園の行事への
参加、父母会等、様々な問題が出てきます。予定外のこともね。
7歳のお子さんはおじょうさんでしたね。
でしたら最近のお子さんは発育が良いので、後2、3年もすると
生理が始まるかもしれません。おじょうさんが母親を必要とすることは
目に見えています。

奥様側に落ち度がないなら、(無責の配偶者なら)てつさんが
離婚に同意をするのであれば、普通は親権は母親の側にいくもの
と思った方が良いです。

>この場合の不倫関係とは精神面も含むのか、肉体関係のことをいうのか?

法的には不貞とは肉体関係のことを言うようです。
また、不貞の証拠自体は、訴えた側が証明しなければなりません。
二人きりで密室に何時間かいた、というような、
第三者に納得させられるようなです。

てつさんはもう奥様との関係修復は望んでいらっしゃらないのですか?

一発逆転としては、奥様とその友人との不貞関係の証拠を
撮る事ですけどね。やるのも、やられるのも嫌だろうな〜〜。
投稿者 てつ さん [ 中部 ]2001年08月10日(金) 22時56分
ななさん、こんばんは。てつです。
アドバイス有難うございます。

子供が妻を必要としていること、あるいはするであろうことは十分理解しています。
幸い私には別の県に一人暮らしの母がいます。この母は私のところに来てもいいと言ってくれています。
これで日常のことは何とかできたとしてもご指摘の点はやはり妻には及びません。
やはり無理との結論になるのでしょう。
でも、それでもやりたいぐらいそう思うのです。
しかし、子供の為を思えば…。

今日も子供と公園に遊びに行き、楽しい時間を過ごしました。
妻は今度の仕事の研修といい出かけ、予定より1.5時間遅くの帰宅です。

妻との関係修復は望んでいないわけではありません。
愛想がついたのは、双方の両親に説明する中で一方的に私の非を責めるからです。
他に好きな人がいるならそういえば言いのです。

私自身は親権を得られる可能性が低いのであれば、妻と友人の関係を明かす
つもりはありません。
たった一つ12月に二人に卑怯者といい、財産も折半にするつもりです。

但し、子供への面会については細かく条件付けします。

ななさん。明日からしばらくインターネットが使えない状況になります。
返事が書くけない場合はすみません。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月11日(土) 09時29分
てつさん、こんにちは。
もう接続できないかな〜〜〜??(^o^)

>妻との関係修復は望んでいないわけではありません。
>愛想がついたのは、双方の両親に説明する中で一方的に私の非を責めるからで>す。
>他に好きな人がいるならそういえば言いのです。

このサイトの他の方の例にもあるように、他に好きな人がいる場合は、
離婚の障害になる事が多いので、言わない人が多いです。
(それと、一方的に配偶者の欠点を言い立てるのとね。
・・・これが気になりますけどね。不貞をしている人に多いパターンなので。)

離婚理由が不貞ということになってしまうと、不貞相手共々
慰謝料を払わなければいけなくなったり、有責配偶者になりますと
離婚の申し立てそのものができなくなりますから。
だから隠すんでしょうけど。

大体今の状況で、奥様が「あなたの事は嫌いではないけれど、
もっと好きな人が他に出来たの。肉体関係はないけど。」と打ち明けたり
したら、やはり逆上するんじゃないですか?

ん〜〜、でもアヤシイと思っているのなら、やってみますか?
素行調査。観念したような振りをして(いつもは夫に不貞を
されている女性の方に勧めているんですけど、、)会いそうな
日時をある程度絞って、興信所に尾行をお願いするんですが。

>私自身は親権を得られる可能性が低いのであれば、妻と友人の関係を明かす
>つもりはありません。

もし、肉体関係があるようなら、親権が取れる可能性は
今より高くなります。でも、興信所は高いところもありますから、
依頼する前に興信所の調査を先にしなくてはいけません。
(私は切羽詰っていたので、これができなくて、結果的に
かなり取られました。)

それと、やはり最初に戻りますね。
お子さんにとってはどういう暮らしが最も良いかという。

>たった一つ12月に二人に卑怯者といい、財産も折半にするつもりです。
>但し、子供への面会については細かく条件付けします。

そこまで思っているのなら、ダメ元で素行調査をやってみた方が
すっきり出来るかもしれませんね。
でしたら、12月では近すぎますので、しばらくは
修復の方向で話を進めて、その間に調査、ですね。

なんだか、まだてつさんの気持ちもこれから微妙な段階に入りそうですし。
そうやって様子を見ても良いかもしれませんね。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月12日(日) 00時51分
こんばんは。

>私も妻の理由に妥当性はあると思っていたので12月までには償うつもりで最近は7時頃には帰宅し、子供達と遊び、週末はいつもどこかに連れていっています。
妻にもこらまでのことを謝り、やさしい言葉もかけています。

修復の努力はしているのですね。毎日日記を書いて下さいね。

>それが当方の友人でした。連絡をとった理由を聞けば、離婚等でいろいろ悩んでいたことを何度か相談した程度と言います。
しかし、その連絡は毎日のようであり、私と子供達がお風呂に入っている間にも電話している様子です。
妻は絶対に変な関係ではないと主張しますが、つじつまが合わない内容もあり納得いきません。

ふ〜〜〜〜〜ん。

>万が一、妻と私の友人が不倫関係にある、あるいは、これから3月までのそうなった場合の親権はどのように
なるのでしょうか?

どうでしょうね?親権は養育環境がいい方に決まるので、今後のお子さんとの
生活をどのようにするかをよくお考えになって下さい。親権がほしいという
考えだけでは獲得できません。

>子供は妻側を求め、過去は全く面倒を見ていなかった私が親権を得ることは可能なのでしょうか?

母親が親権者となる割合は80%ぐらいです。しかし100%ではありません。

>この場合の不倫関係とは精神面も含むのか、肉体関係のことをいうのか?

不法行為を問うならば、肉体関係です。まあ、夫婦間では気持ちが移ったら
不倫だと思うでしょうね。。。

<補足>
>恥ずかしながら私も浮気はしたことあります。このことは友人も知っています。但し、これはいわゆる売春ですが。

これは非常にまずかったですね。。。
これも立派な不貞行為です。それより、売春は犯罪ですよ。
友人との関係をはっきりさせた方がいいですね。

>私自身は親権を得られる可能性が低いのであれば、妻と友人の関係を明かす
つもりはありません。
たった一つ12月に二人に卑怯者といい、財産も折半にするつもりです。

もちろん、どうお考えになるかはてつさん次第ですが、何故親権獲得の確率
が低ければ、関係を明かさないのでしょうか。
てつさんの事をお父さんと言っているお子さんが、突然その友人の事をお父さん
と呼ばされる事だって考えられるんですよ。いいんですか、それで。
そう言わされるお子さんがかわいそうですね。
第一、女に走る母親には子供は任せられませんよ。虐待されたらどうするんですか。
投稿者 てつ さん [ 中部 ]2001年08月20日(月) 10時24分
ななさん、USBさん、こんにちは。
ようやく接続出来る環境になりました。

本夏季休暇は双方の親元に帰り、離婚のことについて話し合ってきました。
妻を除くすべての親族は修復を望み、妻一人が悪者のような格好となり、
ますます意地を張ってします状況です。
もともとは私の思いやりのなさが発端であり、可愛そうになって私が
妻の援護をする場面も度々でした。
自分で自分を非難し、ある意味 離婚を肯定するようなことを自ら口に
することは非常に辛いかったですが、二人きりになった時 妻が『ありがとう』
と言ってくれたことは嬉しかった。
とは言え、やり直すとまではいかず、未だ12月までという条件は変わりありません。

それから、妻が私の友人への想いを打ち明けました。
本人の中で離婚を決意し、その後、友人へ相談する中で想いがつのったとのこと。友人も離婚は夫婦間の問題とし、止めることも勧めることもしていない
とのことだが、離婚後は妻を受け止めることは出来ると言っているそうです。
真偽の程は分からないが、あくまで離婚を決意した後の感情だそうです。
勿論、このことは親族には伝えていません。

以上が近況報告で以下が質問です。

ななさんへ
>もし、肉体関係があるようなら、親権が取れる可能性は
>今より高くなります。
 離婚決意後の関係と言い張られてもその可能性は高まるのでしょうか?
 また、どの程度の確率を言われているのでしょか?

>(私は切羽詰っていたので、これができなくて、結果的に
>かなり取られました。)
 立ち入ったことかも知れませんが、この意味が分からないのですが?

USBさんへ
>修復の努力はしているのですね。毎日日記を書いて下さいね。
 日記に何か特別な意味があるのでしょうか?

>何故親権獲得の確率が低ければ、関係を明かさないのでしょうか。
 結果が変わらない(離婚、子供は妻へ)のであればわざわざ泥沼に
 なることは本意ではありません。
 お金のことは問題ではありません。

>てつさんの事をお父さんと言っているお子さんが、突然その友人の事をお父さ>んと呼ばされる事だって考えられるんですよ。いいんですか、それで。
>そう言わされるお子さんがかわいそうですね。
 その点については私も最大の心配事の一つですが、子供も私の友人と面識は
 あり、全く知らない人より抵抗はないと思います。
 しかし、そうは言え絶対に何らかのキズを子供が負うことは避けられません。
 特に上の娘は非常に感受性が強く、環境の変化(転勤、幼稚園・学校入学な
 ど)が訪れる度に発狂をしてしまうところもあります。
 このことは妻もよく分かっているが、自分がすべて解決していくとのことで 
 す。妻にしてみればこれまでも自分一人で解決してきた、今さら私の協力は
 要らないといったところでしょう。

>第一、女に走る母親には子供は任せられませんよ。虐待されたらどうするんで>すか。
 昨今のニュースににもあるようにこのことも非常に心配です。
 冷静な時の妻はきっとこれからも女ではなく母親をやってくれると思います。
 それぐらい子供は大事にしてきてくれました。
 ただ心配なのはこれからは父親も同時にこなさなくてはならない点です。
 妻は裕福な家庭に生まれ経済的に何不自由なく育っています。
 私との交際時に5年程 勤めたことはありますが、自宅に住み給料はすべて
 お小遣いという状態でした。
 何をいいたいかと言えば、経済的に子供を守る為に一生懸命頑張っているのに
 前述のように子供が発狂し、自分の思い通りにいかなかった時に、また『悲劇 のヒロインモード』に入り、負のルーチンにはまってしまう危険があるという ことです。
 これまでも子供が訳もなく発狂したとき4階から突き落とそうと思ったことも あるとか首を絞めそうになったことがあるとか言っています。
 まーこれはそれだけ苦しい時があったのに私は何も手助けしてくれなかったと
 言いたいだけなのかもしれませんが、経済的に自立することは妻にとって未知 の世界です。虐待の可能性は全くないとはいえません(それは私が親権を得た 場合も同じかもしれませんが)
 
 万が一、離婚になった場合、離婚後のことについて何処まで私の意見は
 反映させることは出来るのでしょうか?
 例えの条件として
 1.友人と再婚するつもりなら子供は引き取る。あるいは、離婚後、そうなる   場合はその時点で子供は引き取る。
 2.友人との再婚は認めない(これは無理でしょうね)
 やはり法的に離婚してしまえば妻は自由、親権を妻が得れば子供のこともすべ て妻が決めていいことになるのでしょうか?

以上
投稿者 てつ さん [ 中部 ]2001年08月20日(月) 12時44分
ななさん。またアドバイスください。

いろんな人の悩みを参考にしようと想い『離婚の悩み』を閲覧しています。

下記は『おととさん』が投稿された『離婚と入籍について』に対する
7月26日 ななさんのコメントです。
>有責配偶者からの離婚請求

>離婚するまでは、会う事はもちろん、電話、メールも止めて
>おいた方が無難でしょうね。

>下手すると、相手のご主人さんからおととさんに慰謝料請求
>が来ますよ。交際禁止もね。

不貞行為を立証できれば法的に交際禁止を求めることは出来るのでしょうか?
慰謝料はどうでもいいですが、交際を止めることが出来れば私も復縁の可能性は
高まると思うのですが?
ただこれはかなりのリスクを伴います。
社会的にやってはいけないことをしてしまったと反省するか、そんなことまで
する私をもっと軽蔑するか、賭けになります。

後者の場合、妻は私の友人との関係を清算してでも出て行く可能性があります。
この場合、つまり友人との関係を清算した場合は有責者として扱われず、通常の
離婚請求が可能なのでしょか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月20日(月) 16時23分
てつさん、こんにちは。
USBさんへの質問と、私への質問で重複している所がいくつかありますから、
その分は一緒にお答えしますねo(^o^)o

>もし、肉体関係があるようなら、親権が取れる可能性は
>今より高くなります。
 離婚決意後の関係と言い張られてもその可能性は高まるのでしょうか?
 また、どの程度の確率を言われているのでしょか?

離婚決意後であっても、今はまだてつさんとの婚姻が継続中なので、
法的にも立派にてつさんご夫婦は配偶者なんです。そして、一方が勝手に
婚姻は破綻していたと訴えても、認められません。そんないいかげんなものじゃ
ないんです。婚姻関係という契約は。

>(私は切羽詰っていたので、これができなくて、結果的に
>かなり取られました。)
 立ち入ったことかも知れませんが、この意味が分からないのですが?

あ、これね。多分、興信所をきちんと調べてからするのをお勧めした
フレーズだと思うのですが、私は夫が「会社の引越しの関係で
書類整理をするために休日出勤する事になった。」と、金曜に言ったのですが、
その時点で無料で相談だけでも受けつけてくれる所にしか頼めなかったのです。

土曜に(それも子供の用事のあとに、、、)依頼し、日曜に尾行が入りました。
興信所の名前は、この掲示板の性格上申し上げられませんが、一週間100万
という法外(当時は知りませんでした。ナンセ初めての経験で)1日だったら、
規定20万ということで、お願いしましたが、結局延長が入り、50万、
別でビデオ5万とられました。(;−;)。。。

>修復の努力はしているのですね。毎日自分がすべて解決していくとのことで 
 す。妻にしてみればこれまでも自分一人で解決してきた、今さら私の協力は
 要らないといったところでしょう。

>日記を書いて下さいね。
 日記に何か特別な意味があるのでしょうか?

これは、調停や裁判になった場合に重要なアイテムとなります。
手書きで、先日お盆休暇中の例の出来事、奥様、親族の言葉も思い出して
書いてください。

>何故親権獲得の確率が低ければ、関係を明かさないのでしょうか。
 結果が変わらない(離婚、子供は妻へ)のであればわざわざ泥沼に
 なることは本意ではありません。
 お金のことは問題ではありません。

そう、お金ではないのです。子供を守るためと思ってください。

>これまでも子供が訳もなく発狂したとき4階から突き落とそうと思ったことも あるとか首を絞めそうになったことがあるとか言っています。

え?うっそ。

>経済的に自立することは妻にとって未知 の世界です。虐待の可能性は全くないとはいえません(それは私が親権を得た 場合も同じかもしれませんが)

ええ〜〜っ??。。。児童福祉施設の方が良いという事ですか?
やだ、先日の事件を思い出しちゃいました。お子さん可哀相じゃないですか!!

>不貞行為を立証できれば法的に交際禁止を求めることは出来るのでしょうか?
慰謝料はどうでもいいですが、交際を止めることが出来れば私も復縁の可能性は
高まると思うのですが?

本当にそうですか?

>後者の場合、妻は私の友人との関係を清算してでも出て行く可能性があります。
この場合、つまり友人との関係を清算した場合は有責者として扱われず、通常の
離婚請求が可能なのでしょか?
 
不貞行為を働いた時点で有責配偶者です。今も繋がっていなければ責任が
ないんじゃ、ヤリ得じゃないですか。ただ証拠が。。不貞行為は肉体関係を差します。密室内に二人きりで何時間いたか。ってやつ。

でもね、肉体関係が立証できなくても、自分の妻が(または夫が)
他の異性に好意を持ち、家庭内のそれもセックスの事まで相談していたなんて
知ったら、だれだって嫌ですよ。

で、てつさんは、奥様が友人と別れれば離婚は思いとどまるんでしたか?
投稿者 てつ さん [ 中部 ]2001年08月20日(月) 21時45分
ななさん。こんばんは。
以下は当方の回答・コメントです。」

>離婚決意後であっても、今はまだてつさんとの婚姻が継続中なので、
>法的にも立派にてつさんご夫婦は配偶者なんです。そして、一方が勝手に
>婚姻は破綻していたと訴えても、認められません。そんないいかげんなも
>のじゃないんです。婚姻関係という契約は。
そうなんですか。勉強になります。しかし、一番見たくない姿を自ら暴くことには抵抗はあります。が、これが離婚なんでしょうね。ドロドロになるまでやるか、聞き分けの良い亭主になり友達関係を引きずるか、これからゆっくり考えます。

>手書きで、先日お盆休暇中の例の出来事、奥様、親族の言葉も思い出して
>書いてください。
すでに日記は書き始めています。しかし、Wordです。手書きである必要性はあるのですか?

>これまでも子供が訳もなく発狂したとき4階から突き落とそうと思ったことも
>あるとか首を絞めそうになったことがあるとか言っています。
>経済的に自立することは妻にとって未知 の世界です。虐待の可能性は全くな>い
>とはいえません(それは私が親権を得た 場合も同じかもしれませんが)
この文面だけでは妻は異常に写るかもしれませんが、非常にやさしい人です。
そのことは私が一番知っています。
それだけ私の協力が足りなく、妻の危険信号を受け止めることなく過ごしてきたということです。
これらの出来事は実母、実姉夫婦も唖然で絶対の子供は渡したくないと言っています。
が、妻の苦しかったであろう日々は私も自覚があり、反省しています。
あまり誤解のないようにしたいのですが、今の妻は攻撃的で、かつ、投げやりです。
誤解を恐れることなく言いたい放題です。何故そこまで嫌な人間になろうとするのか私には理解できません。
仕方なく私が援護するしかないのですが、それも辛いし、善意の第三者を決め込む友人にはもっと腹立たしさを感じます。
誰からも理解されず、苦しんでいる妻にきっと積極的傾聴を繰り返し、慰めあっていることでしょう。
子供たちや、親族が苦しんでいることは関係ないのだから。

>不貞行為を立証できれば法的に交際禁止を求めることは出来るのでしょうか?
>慰謝料はどうでもいいですが、交際を止めることが出来れば私も復縁の可能性は
>高まると思うのですが?
>本当にそうですか?
絶対にそうとは言い切れませんが、自身はあります。
交際8年、結婚生活8年 計16年一緒にいました。これまでもいろいろのことがありました。妻が気丈になるのはいつも何らかの理由があります。
特に世間体や人目を気にする妻がここまで気丈に自ら悪者を覚悟するには理由があるはずです。
きっと誰かをかばっているのでしょう。自分から心を許し、それに同調した友人に申し訳ない思いもあるはずです。勿論、本人も友人への思いはあるでしょう。
今ではそのことを楽しみ唯一の理解者として彼女も電話、メールを楽しんでいるようですが。

>で、てつさんは、奥様が友人と別れれば離婚は思いとどまるんでしたか?
私はいつでも彼女を受け入れます。
また、家族四人でやり直せることを心から望んでいます。
別に友人と妻が今の関係を維持しても構いません。
子供、親族に心配かけることなく、悲しませることなく平穏に過ごせるのであればどうでもいいです。
今の私は子供と過ごせる日々の延長を望むのみです。
友人と今まで以上の関係を望むなら、それも結構です。
子供だけは親の身勝手に巻き込みたくないというのが心境です。

以上
 防御策 (2)
 投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月18日(土) 05時25分
 前にも書いた者なのですが、ちょっと意見を頂ければと思ったことがありましたのでまた、書き込みました。

 防御策というのは、誰でも立てているのでしょうか?

 妻は以前からもし、離婚となった時に私が不利になるような材料を収集しどこかに隠し持っています。
 今回も何かの時には出てくることが考えられます。
 しかし、問題は私のほうにだけ有るのではなく。妻の友達の中で話しの出来る人に聞くと(自分から話してくれたわけではないのですが)妻が朝まで帰ってこなかった時やその他怪しいと思っていた時のことを話すと「合ってるよ」「その通り」と言う答えが出てきました。ただ、あくまでも妻の友達だから何かの時には妻の側に付くからねといわれました。
 それはそれで当然のことなのだと思いますが、私は今まで、家庭の恥をさらすのは良くないことと思い、友人にも実家の両親や兄弟にも家庭内でのトラブルのことは相談すらしたことが無く自分が我慢すれば済む事は子供の為、将来の為と思って外で口に出すことは有りませんでした。
 しかし、今回の妻からの離婚の話しが出た時に色々と聞いたりすると、私の問題はほとんどの人にその都度伝わっているようで、友人関係や親戚一同、どちらかと言うと私が悪者という印象を植え付けられています。
 やはり、妻の中での結婚は自分の夢をつかむ為の手段のひとつであって自分の思い通りにならない私はもう必要無いと考えているような気がします。
 現在の状況で離婚となると何の防御策も無く、証拠も証人も無い状態で真実としては妻にも私にも同じだけの問題があっても、目に見える問題である現実によって結論を出そうとすると私のみが悪人になってしまいます。
 また、給料の振込口座の通帳なども全て妻が管理している為、残高がどうなっているのか、実際に離婚となった時に生活費で無くなったといわれてしまえばお金の面でも私には何も無くなってしまいます。
 なにか、この何も無いと言う不利な状況を変える方法は無いのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月18日(土) 09時36分
こんにちは、ななと言います。

>防御策というのは、誰でも立てているのでしょうか?

これは、誰が何の為にするものですか?
書き込みの内容から推測して、奥様が不貞を理由にHiroさんから
離婚を言い出せないようにと言うことですか?慰謝料を請求されない様に
ということですか?

もし、それらが目的でアリバイ工作をしているのなら、
奥様、大したもんですね。いえ、誉めてませんけど。

確信犯的に、友人達には口をそろえてもらえるようにしているのなら、
逆に最も疑ってかかるべきでしょうね。
興信所に依頼をして、奥様の行動を見張ってもらったらいかがでしょうか?
だって、奥様の友人達の証言は見込めないんでしょう?
不貞の証拠をとりたいんでしょう?(違っていたらスミマセン)

でもね、嫌な事でも、全てそこから始まるんですよ。
疑心暗鬼じゃ、ナンにも解決には繋がらないですから。

>また、給料の振込口座の通帳なども全て妻が管理している為、残高がどうなっ>ているのか、実際に離婚となった時に生活費で無くなったといわれてしまえば>お金の面でも私には何も無くなってしまいます。

まず、会社に連絡して、通帳を紛失してしまったようなので、
新しく作りなおしてもらったらいかがですか?印鑑は?
その時に、インターネットバンキングシステムが今はありますので、
の話も聞いて、すぐに出来るようなら登録してください。

これなら、自分のパソコンから、預金の操作が出来ます。
残高はもちろんの事。
その前に奥様に、通帳を見せてくれと言うのを忘れずに。
(会社に出す書類があって、そのために必要だから、
自分に渡してくれ。とでも言って。)

>なにか、この何も無いと言う不利な状況を変える方法は無いのでしょうか?

はい。では、すぐに動きましょう。
通帳を預かる。⇒拒否されたら、じゃ、こっちでやるからとでも言う。⇒
奥様の行動を観察して、アヤシイ日のチェック。と同時に興信所を
調べる(金銭的にも、期間的にも、結果が出せるかにも大きく影響します。)

がんば!!
 愛人に対しての慰謝料請求方法 (2)
 投稿者 マーシャ さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月17日(金) 22時44分
以前、こちらにカキコミさせていただいたマーシャと申します。
USBさん、その節はありがとうございました。

主人と愛人に慰謝料請求するべく、弁護士に相談に参りました。
やはり、今度の弁護士も、あまり私の事例はやりたくなさそうで、(お金は取れなさそうだからかなあ???) それでも、相手の住所がわからないと、調停も出来ないので、(前の住所は興信所を使ったのでわかっているんですが、引っ越されてしまったので)金2万円也を 弁護士に払って現住所を調べてほしいと頼んで帰ってきました。(今の私には大金・・・)

もう基本的には弁護士には頼めない、自分で出来ることは自分でやろうと決心しました。

そこで、お聞きしたいのですが、相手の住所がわかっての話ですが、まず、
 @ 愛人に内容証明を送る。
 A 無視されたら、地方裁判所に申し立てをする。

これでよろしいのでしょうか?また、愛人への慰謝料額として、500万だと多すぎますか?何しろ相手は入籍前に主人の子供を生んでいるので、弁護士としては、慰謝料は取りにくいケースだと言われているので。

初歩的な質問ばかりですみません。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月18日(土) 01時54分
こんばんは。

そこで、お聞きしたいのですが、相手の住所がわかっての話ですが、まず、
 @ 愛人に内容証明を送る。
 A 無視されたら、地方裁判所に申し立てをする。

はい。ただ無視されたら、もう1度でいいですから内容証明郵便を送ってください。

>愛人への慰謝料額として、500万だと多すぎますか?何しろ相手は入籍前に主人の子供を生んでいるので、弁護士としては、慰謝料は取りにくいケースだと言われているので。

まあ、請求ですからそれで構わないと思いますよ。
 ぴーこさんへ (4)
 投稿者 おばちゃん@もうすぐ50歳 さん 2001年08月15日(水) 23時12分
下に返信しようと思ったのですが、あまりに下に行ってしまうので、新規にレスさせていただきますね。

>ですから、夫が慰藉料を支払うまでは
>絶対に離婚には応じないでいようと思っているわけです。まずは不貞行為の責>任を取ってもらってから離婚の問題に進めたいのですが・・・。それって無理>な話なんでしょうか?

離婚問題に不貞の責任をどうとるかが含まれて話が進められると思います。最初から離婚意思表明したから立場が不利になる、ということではなく、法廷離婚原因を作ったほうがもともと不利です。離婚の原因は不貞ですから、その責任として納得または妥協できる慰謝料額で双方の話し合いがつけば、そこで調停が終わり、正式離婚になるという段取りになるでしょう。慰謝料の額にどちらかがどうしても折り合わなければ、調停は不調になり、裁判に持ち越されます。調停も月に1度のペースですが、裁判も月に1度で、あっちの言い分の答弁を翌月こちらが用意する、というやりとりなので、2年はかかるでしょう。その間は、和解期間といって婚姻関係が継続されます。
裁判でも最後に和解するか、でなければ判決されて、そこで離婚の運びとなります。
ご主人の不貞がはっきりしているなら、証拠を揃えておくことです。

それから、性格不一致の推測されるご主人の言い分ですが、これは誰でも言うような、個人的価値観からの「不平」に過ぎません。同じような言い分があなたにもご主人に対してあると思います。ご主人の言い分は根拠がないです。気にすることはありません。

調停員はこれから離婚しようってのになんでこんな質問するの?というような、「例えば、あなたは反省することがありますか?」なんて今更聞いてどうなることでもないのに、くだらないことを聞いて来ます。ひっかからないように。でも逆らわないように。「もう少し配慮があったらいいかと思いました。」くらいで。内心思ってなくても口だけ。細かいことをくじゃくじゃ言い合ってても調停は進みませんから、堂々と慰謝料と財産分与の話し合いに来ました、という毅然とした態度で臨んだほうがいいと思います。もし、ご主人があれやこれやと細かい過去の不平をあげつらって話が進まないようでしたら、そこで「調停員の方(一応先生方と呼ぶ)にはお世話をおかけしたけど、折り合いがつかないので、不調にします。」としたほうがいいです。

行政の無料法律相談とかあると思います。それと婦人相談とか。実際に弁護士に依頼するのは、知り合いに紹介してもらうのが一番いいのですけど。
弁護士に依頼したからといってスムーズに行くわけではないようです。これは裁判のシステム自体の流れなので、法務省で考えてもらわないとね。時間がかかることは覚悟ですね。仕方ないですよ。その間の婚姻費用を請求することも忘れないように。

がんばってください。

おばちゃん、にさんづけはいらないですよ。(^^)
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月17日(金) 00時48分
 では おばさま で

 2年ですか・・・
とても長く感じられます。今日夫の居ない間に家へ戻って見ました(別居中です)

弁護士事務所の地図と予約時間の書かれたものがおいてあったので恐らく相談に
行くのでしょう。夫の性格上そのまま依頼することも考えられます。夫の両親は
甘い人たちなので弁護士費用なども向こうの両親が出しそうです。先日まで夫の給料口座は私が管理していたので、ご両親は心配して夫に送金してました。
(だからってお金を渡さなかったわけではなく、私の生活費として月6万円と、公共料金の引き落とし分を除いた残り全てを夫に渡していました。)
 夫はこの「私の生活費6万」が気にくわないらしく、

・金を要求するなら根拠を説明しろ
・詳しく計算方法を教えろ
・おまえのせいで俺は扶養手当・扶養控除を受ける事が出来ないのに何故金を渡 さなくてはいけない(去年の私の収入が扶養範囲を越えてしまったので)
・ろくに仕事も出来ないくせに権利ばかり主張するな(私は今年の春より転職活動 の為仕事をしていないから)

と、まぁ払いたくない気持ちがありありとわかります。
夫は収入が手取り月約25万(家賃は全て会社持ち)で、ボーナスも入ったので自分は毎月20万近く使っているのに私の6万が妥当性に欠けると思っているらしくんです。この事についても調停できちんとその正当性を主張するつもりでいます。また、8月から再び仕事に就けたので、8月以降の婚姻費用はもらうつもりはありません。

調停への臨みかた、とても参考になりました。理解あり、相性の合う調停員の方が当たる事を願います。あと1ヶ月あるのでじっくり主張する事を練ってみます。あわせて更なる証拠確保も・・・

ありがとうございました!!
投稿者 おばちゃん さん 2001年08月17日(金) 15時43分
ぴーこさんに、言い忘れました。
調停では前にも言いましたように法的判断はされませんから、慰謝料の額は、変な例えですけど、逆オークション(高いところから段々下がっていく)で言い値で折り合った額で決まりますが、裁判では大概「相場」があって、不貞離婚ではいくら位で、この事件がそれに見合うかどうか、という見方をするらしいです。まあ、最高もらえて300万円らしいですけど。私もまだそこまで話が進んでないので、弁護士さんの受け売りですが。
ですから、裁判まで行くより、うまく調停で運べれば、調停のほうがいくら額が多くなる?かもしれません。ですから、調停では毅然とした態度の中に、「夫に不貞されこんなに辛い思いをしたんです。」という具体例をたくさん用意して行ったほうがいいです。できれば日記形式で記録を作るとか(今から思い出しながらでも、手書きがいいです)。

それから、誰の名義の預貯金が何月何日現在どこにいくらあるか、通帳、生命保険証等のコピーをとっておきましたか。これ重要です。特にご主人名義のものは、ご主人が電話一本、印鑑紛失届けを銀行に出すと、名義人本人でないとその口座を復活できませんから気をつけて。ご主人に弁護士がついたなら、当然いろいろ知恵をつけると思います。

就職が決まってよかったですね。ただ、婚姻関係にある間は、別居中でもあなたの収入も共有財産になって財産分与の対象になりますから、要領よくね。

だいじょうぶ、がんばってください。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月18日(土) 01時31分
 何度も何度も丁寧なアドバイス、とても参考になります。

 夫の申し立てた性格の不一致が原因での離婚調停は不調に終らせようと思います。既に夫には不貞行為に対する慰藉料の請求をしているので(200万を8月末までにという条件で)、その支払いがない事を確認して、9月初めに私のほうから改めて夫の不貞行為を原因とする離婚調停を申し立てます。
相手の女性にも交際禁止を求めているのにまだ二人が付合いをやめていないことを確認し、慰藉料は200万から水増ししようと思っています。

 裁判になってしまうと、夫婦どちらにとってもあまりメリットが無いみたいです。私にとっては慰藉料の金額的なことで、裁判だと金額が下がる恐れがあること(でも、もともとあまり期待していないので多少減額されてもそんなに気になりません)。
夫にとっては社会的立場が危うくなるかも、という事です。というのは、相手の女性が社内の人だという事。また、先日女性と使ったホテルの代金を会社の出張経費で落とした事。前者はまだしも、後者はちょっとヤバいですよね。この証拠を私が掴んでいる事、もちろん夫は知りません。会社側も夫が本当に出張で使ったと思いこんでいるようです。

 ご助言頂いた通り、通帳の明細、コピーしておきました。夫が使いたい放題ガンガン使ってるのが手に取るように分かります(って、使われちゃったらダメなんでしたっけ?)今月夫の生命保険で給付金がそこそこ出たみたいなんですがそれも全部使っちゃったようです。

 もともと家には貯金が無く、6月末に入った夫のボーナスもそんな調子で夫が一人使いまくっているのでほとんど底を尽きています。財産分与と言えば去年12月に購入した車(購入代金は280万でした)ぐらいしかありません。これは夫の名義で購入してますし、その他高価な物も、結婚後に購入したとはいえ全て夫の持ち物なので(金額で言うと150万ぐらいでしょうか)、財産分与については嫁入り道具として持っていった家具や電化製品一式をもらったらそれで良いと思っています。

おばさま(?)も私と状況の違いはありますが、がんばってくださいね!!
とても励みになりました。ありがとうございます。
 離婚しようか迷ってます。 (4)
 投稿者 さん [ 中部 ]2001年08月16日(木) 01時39分
数日前、夫と些細な事で口論となり、夫が家を出て行ってしまいました。口論の原因は、些細な事だったのですが、数ヶ月前から、主人の仕事が急に忙しくなり、そのストレスを私にぶつけるようになった事から、夫婦間の関係は、ギクシャクしていました。夫は、これ以上、私や息子にかかわりたくないようで、別居、ないしは離婚を考えているようです。もう、これ以上、夫のヒステリックに付き合いたくない気持ちと、現在2歳半になる息子を抱え、3年間専業主婦だった私が、ちゃんと1人で育てていけるのだろうかと いう不安で、頭の中で整理できずにいます。同じような経験をされた方、よきアドバイスを宜しくお願いいたします。
投稿者 norimama さん [ 関東 ]2001年08月16日(木) 22時54分
 私も子どもが1歳の時に別居して、ようやく2年立った今離婚することになりました。私も結婚と同時に会社を退職し、生まれ育った東京から北関東へ引っ越しましたから。別居した当時は私は家業を手伝っていましたが、結局は専業主婦のようなもの(昼夜問わず働いていましたが、待遇は最悪・・・)でしたから、引越しをして実家に帰ったものの、仕事を始めるのは本当に楽ではありませんでした。
 幸い私は資格をもっていたのですが、幼い子どもを引き取っていたので、当然夜勤などできるはずもなく、夜勤のない9-17時の仕事を選びました。ところが私以外はみんな独身者でしたから、残業のことや子どもの病気による遅刻・早退など予期できない事態に対しての理解が得られず、本当に苦労し結局はそのことで退職を余儀なくされました。
 別居しているだけでは、(実家の家族の収入が制限額を越えてしまい)手当てももらえず「離婚しないことにはだせません」と役所で言われ、職安では「片親家庭の場合、どうしても主食には不利だから採用した場合に事業主にお金を払っている」と言われました。現実はとても厳しい・・・福祉って本当に困っている人の救済措置ではないんだな〜と改めて思いました。
 しかし、ぜったいに打開策はあるはず。役所の福祉課に問い合わせてみてはいかがですか?お子さんのためにもがんばってください。
投稿者 さん [ 中部 ]2001年08月17日(金) 07時58分
norimamaさん、レスありがとうございました!同じように、悩み、頑張っている方がいるというのは、今の私にとって一番の励みです!「別居」だけでは、手当て等が支給されず、本当に現実は厳しいですよね。私の場合、給料や貯金を全て握っている、夫が出て行ってしまったきり、帰ってこないので、これからどうやって生活していこうかと、途方にくれています。(あと、1・2ヶ月はなんとかなりそうなのですが・・・)私が働くとなれば、子供を保育園に入れなければなりませんので、これからが、親子ともども大変です!norimamaさんのレスは、たいへん参考になりました!おたがい、小さな子供を抱えてたいへんですが、頑張っていきたいですネ!
投稿者 Hiro さん [ 関東/E-mail ]2001年08月17日(金) 14時34分
 ちょっと気になったので書かせていただきます。

 バックボーンの問題でしょうか?
 私の妻は、私の収入が足りない分を稼いでいたためか、自分で稼げると思っているようで、私に離婚を迫っています。
 収入があって生活できさえすれば他には問題は無いのでしょうか?
 私の場合考え過ぎなのかもしれませんが、子供のこと、これからのこと、離婚したあと、本当に妻と子供はやっていけるのか心配です。私の考え方や言動が気に入らないから妻は離婚を迫っているのですが、本当に離婚成立が将来のためなのでしょうか?
 誰か助けてっ!! (2)
 投稿者 通りすがりの雄羊 さん 2001年08月16日(木) 20時57分
私は離婚を考えている29歳の男です。離婚に直面し自分でも
どうして良いか解らず、この場をお借りして皆さんの御意見を
お聞かせ願えればとても助かります。友人等誰にも相談できず、
自分だけで考えていても気がおかしくなってしまいそうで・・・。

4年弱の交際を経て結婚し3年半が過ぎました。最近、妻は私の
ことが全くと言っていいほど信じられない様で毎日喧嘩ばかりで
す。もちろん私には妻が疑うようなことは一切ありません。
あまりにも妻の言うことが度が過ぎいたときに、ついカッとなり
何回か手を挙げてしまったこともありました。(今では反省し、
その様なことはありません)
喧嘩といえば単なる「なじり合い」になってしまい、そのことが
喧嘩をさらにエスカレートさせてしまいます。私が以前に付き合っ
ていた女のこと、私の家族のこと、友人のこと、その他妻と知り
合う前の様々なこと等、色々な事で私をなじり、私もそれに言い
返すので、中傷合戦やただのなじり合いになってしまいます。
そんな妻は今では私のことが「憎い」と言って、「私の人生をボロ
ボロにしやがって・・・。私の人生を返せっ」と言っています。
結婚前もここまで酷くありませんでしたが、たまに口論や喧嘩は
ありました。しかし私の気持ちを信じられないだけだと思ってい
ました。結婚することによって、私の気持ちを信じてもらうことが
出来、喧嘩もなくなるだろうと思っていました。
私は純粋に妻のことを愛していましたし、喧嘩しているとき以外の
妻はとても穏やかで、笑顔が大好きでした。
しかし妻は、私の気持ちが信じられなかったのではなく、私自身が
信じられなかったようです。

今では家ではほとんど会話をしていません。会話をすればまたなじり
合いになってしまいます。
妻に「出ていけっ」と言っても、「あんたに養ってもらっている覚え
はない。あんたが出ていけっ。私は親に心配かけたくないんだ」と
言っています(我が家は共働きです。また、妻の両親も私達が
喧嘩ばかりしていることを薄々感じているようです)。私が家を
出ようと思っても、家計を妻が完全に握っているので出ていこうと
思っても出ていくことが出来ません。(ろくに小遣いももらって
いないので(~_~;)

先日ようやく落ち着いて話し合うことが出来、お互い離婚した方が
良いという考えでまとまったのですが、その先の話になると妻が
感情的になってしまい話が進みません。(またなじり合いになって
しまいました・・・)

妻は「二人の関係は一生直らないと思うし、あんたを見る目も変える
事は出来ない」と言っています。
もう疲れてしまいました。やり直すことも出来ないと思います。
喧嘩するたびに話し合い、仲直りして来たのですが、何度も同じ事を
繰り返してきたので二人の関係修復は不可能と思っています。

長文になってしまい申し訳有りません。 
皆さんの御意見を聞かせていただければ非常に助かりますし、励み
にもなります。
是非御意見をお聞かせ下さい。

  P.S. 妻とは職場結婚です。私が入社した2ヶ月後に中途採用で
     入社してきて、その1年後から付き合い始めました。
     当時、私には学生時代から約4年間付き合っていた彼女が
     いましたが、ちょっとしたことが原因で二人の関係がこじ
     れ、そんな時、社内の行事の幹事を現在の妻とする様にな
     り、次第に妻に惹かれていきました。以前の彼女と別れる
     のとほぼ同じ時期に妻と付き合い始めたので、妻は女を
     「乗り換えた」と思っているようです…
投稿者 バツイチ さん 2001年08月17日(金) 02時01分
きっと、性生活のないまま、長い日々をお過ごしになっておられるのでしょう。
結婚だとか、妻、夫だとか、そんな前に、きっとあるはず(素朴に)の触れあい
性生活が、なかったか、合わなかったのかもしれませんね。
キスもできない、ましてやセックスもない夫婦(若年の)は、別れて、穏やかな
時間を持つべきだと思いますね。
夫婦というカタチに、そんなにこだわるのは、なんのためですか?
カタチよりも、大事なものがセックスの中でなら、見つけられる率が高いのは、
きっと確かでしょう、それだけではないと、結婚すれば、と誤解してる人多い
ですね・・・私は、一日も早く、お別れになることをお勧めします。
 性格の不一致で夫が申し立てた離婚調停への臨みかた (14)
 投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月14日(火) 22時20分
 度々こちらでアドバイスを頂いております。

 夫が性格の不一致で申し立てている離婚調停(理由は性格の不一致)の1回目が
来月にあります。
私もこの先夫とは一緒にやっていきたくないので離婚したいのが本音です。でも夫には「離婚には応じない」と言ってあります。
また、私の離婚したい理由は夫とは異なります。理由は夫の不倫です。
 夫が離婚を言い出したのは今年の5月、不倫が始まったのも今年の5月。
夫は「不倫したのはおまえの性格が嫌になった結果だ。離婚理由とは関係ない。前からおまえの考え方は俺には合わないから離婚しようと思っていた。」と言います。 
 でも私からすると、不倫を理由に離婚すると立場が悪いので性格の不一致をこじつけたとしか思えないのです。
 しかし、実際性格の不一致で何度かもめた事があり、私も過去何度か
性格の不一致で離婚を考えた事はあります。
 夫は、私の性格や考え方が常識を逸した・人の気持ちや立場を考えない身勝手なものだと考えているようです。
100%否定はできません。確かに自分が良かれと思ってやっていることが
相手にとってみればそうとは限らないということあると思うからです。
 しかしそれはお互いさまで、私も彼の性格、習慣、心無い行動などに何度も傷つけられたり落胆したりしてきました。

 相手の女性には交際禁止、また夫のほうにも不貞行為に対して慰藉料を請求
しています。(これは飽くまでも現在までの不貞行為に対しての慰藉料で、
離婚を前提としないものです)。

 そこで、調停に臨むにあたって、私も最初から離婚したい意思を表明した方が良いのでしょうか?それとも、修復を臨んでいるようにして、
それでも夫の意思は堅いことを確認した上でやむなく離婚に同意する形に
した方が良いのでしょうか?もし私も調停の場で夫の性格について不満を訴えたら離婚理由は性格の不一致とされてしまうのでしょうか?
 また、性格の不一致は慰謝料の金額に反映されるのでしょうか?夫は全面的に
私の今までの行動や考え方を非常識なものとして、調停員の方に訴えるに
違いありません。
投稿者 おばちゃん@離婚裁判中 さん [ 関東 ]2001年08月14日(火) 23時27分
離婚したくないご様子ですが、根拠はなんでしょうか。まだ、愛情があるなら、そりゃあ離婚したくないですよね。ただ、離婚した後のことを考えると、離婚できない、とうような不安や恐れから離婚したくない、というのは現実逃避ですから、もっと勇気をもった方がいいでしょう。
離婚は、このHPのトップページにもあるように、離婚するに値する理由がある場合に限ると民法で定められています。「不貞行為」「悪意の遺棄」「3年以上の生死不明」「回復の見込みのない精神病」「婚姻を継続しがたい重大な理由」
ご主人のおっしゃる性格の不一致は、最後の「婚姻を継続しがたい重大な理由」の中に含まれるでしょうが、どの程度重大なのかよほどの根拠あるいは証拠があるのでしょうか。あなたがおっしゃるようにこじつけでしょう。
不思議なのは、不貞をしたご主人を訴えることができる立場のあなたが離婚したくない、ということです。不貞の証拠を持っているなら、むしろあなたが逆に申し立てられます。
もし、あなたの言い分が通って今後も夫婦として生活していくのに、自然な生活をする自信がおありですか? それを乗り越える勇気がおありですか?
ご主人はあなたと乗り越える気持ちをもうすでに失っているんですよ。それを、あたながご主人をリードしてまで乗り切れますか?

ひとつだけ、私の経験から、調停員は、男女1名ずつですが、この方々は法律の専門家ではありません。様々なトラブルを聞いたことのある経験者というだけで、一般人です。ですから、場合によっては、調停員が感情論にはしることもあります。それから、申し立てられたほう(相手方)は、申立てられたのだから、申し立てられるほどの悪いことをしたんだろう、という色眼鏡で見ます。公平な判断は期待できません。ですから、言いたいことをたくさん言い募って、根拠をたくさん持って行ったほうがいいです。もし、感情論で判断され、あなたが不利になるようでしたら、調停を不調にして、裁判に持ち越したほうがいいです。
あなたの場合は、ご主人の不貞という事実があるのですから、むしろそのほうがいいでしょう。裁判官はプロですから、証拠に基づいて判断します。
もし、お金があれば、弁護士さんを最初から頼むと良いです。一人で悩んでいるより、法律的に合理的に相談に乗って動いてくれます。ご存知よりの方がいれば紹介してもらうと料金を半額にしてくれたりするので、お友達とかにあたってみるのもいいでしょう。
投稿者 オレンジピール さん [ 関東/E-mail ]2001年08月15日(水) 00時37分
こんばんは、私の書き込みにもお答えいただきましたよね?ぴーこさん。
家の場合も、全く同じような感じです。ぴーこさんのだんな様もうちの夫もやっていることは、同じようです。

夫 不倫
妻 別れたくない

このような事実があるのですが、夫は、「性格の不一致だから別れる」と言い張っています。今まで仲良くやってきたのに、8年半も
夫から不倫をカミングアウトされ、「お前の性格が悪いから、こうやって女ができたんだ。」って言い張られました。
男って、ずるいですよね。離婚は自分の不倫が原因なのに、それを妻に押しつけるのです。
家の場合、まだ、離婚はどのようになるのかわかりませんが、私がわかっていることは、
「もう、夫はもどってこない。」
ということです。
私は意地でも「性格の不一致」を通させない!という気合いでいるのですが、
相手の頑固さには最近疲れてきてしまいました。

離婚の具体的な方向にはまだまだの私なので何も言えませんが、ぴーこさんに頑張ってもらいたい、負けないで欲しい、そうねがっています!
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月15日(水) 08時02分
ぴーこさん、オレンジピールさん、今が踏ん張り所ですよ。

確かにおばちゃん@離婚裁判中さんのおっしゃっるのは
間違いではありません。間違いではありませんが、
現在のお二人の立場からすると、心の中では
もうやっていくのは難しいだろうなーーとは思っていても、
口外してはいけません。

先日、自分の用事(離婚をせずに夫と女に慰謝料を請求しています)
で弁護士と面談した時に、今後のうち合わせ後の話の中で、
ぴーこさん、オレンジピールさんと同じような女性の話を聞いたのです。

「調停から離婚裁判へと進んでしまい、弁護士を立てずに自分で
答弁したため、その女性にとって不利な条件で結審してしまった。」
ということです。

何かというと、「これまでの、またこれからの相手との関係を考えると、
離婚も仕方のないことだと考えています。」との答弁を、
『離婚を前提としての答えとみて、この女性は条件さえ
合えば離婚の方向で考えている。』と、受け取られ、
結果的に非常に悪い条件で離婚となってしまったそうです。

ま、当然といえば当然かもしれませんね。
だって、夫が不貞をしているから離婚も仕方ないって考えているんなら、
夫婦としての修復が無理なら、お金さえ払えばこの女は離婚するんだ
って考えられてしまうのも。

この場合、まず第1の失敗は、おばちゃん@離婚裁判中さんのように
(好きなんですよ、こういった『シカラバ離婚して進ぜよう!!』
みたいなさっぱりした態度・・・執着心のないって言うか。)
離婚止むなしを裁判の場で表明してしまったことですよね。

不倫中の男は必ず「お前のせいだ、オレが浮気したのも、
今の状況になってしまったのもぜーーんぶ。」と言います。
自分達のことしか見えていないので、攻撃の標的は今まで
苦労と共にして来た妻になります。

たまったもんじゃありませんが、今が正念場と考え、
離婚調停も乗り切って下さい。

おばちゃん@離婚裁判中さんのおっしゃるように、
弁護士に相談したほうが良いでしょうね。
餅は餅屋です。

まずは市民法律相談からね。
あ、調停の場は不調にして、その間にダンナの不貞の証拠を
もっときっちり揃えましょう。そして法律相談。
そのために、離婚の意志はありませんって言っているんですから。
もったいないじゃん?今の状態を利用しなくっちゃ(*^o^*)
投稿者 おばちゃん さん 2001年08月15日(水) 14時42分
ななさんへ、

勘違いされているようなので、そこだけ。
うちは、ぴーこさんのところとは違って、不貞ではありません。
夫の妻への家庭内暴力が児童虐待にまで及んでしまったので、別居を私が希望したところ、夫が円満調停を申し立て、私が離婚を主張したのです。

ですから、私が離婚したくないのに、夫の離婚申し立てに「離婚やむなし」と表明したのではないです。その逆です。

ぴーこさんへ、

私がいいたかったのは、どちらが有利でどちらが不利ということは、調停では、調停員の胸三寸だということです。調停員は裁判官ではないので、法律的な判断はせず、江戸時代の長屋の大家さんの仲裁レベルだっていうことです。
ですから、きちんと主張したかったら後々苦い思いをしないように最初から弁護士さんについてもらうのがいいです。

調停員はちょっとでも隙を見せるとうまく丸め込もうとします。調停員の勤務評価はどういう基準が知りませんが、調停回数を少なく話をまとめると、腕がいいという見方をされるようです。ですから、感情的に怒って脅したりもします。

でも、弁護士がついていると態度を比較的抑えるようです。

それから、「円満」というのは、調停員や裁判官に言われて、あるいは言われたから、といって「円満」に暮らせるものではないですよね。自分はこの(あの)人と一緒に暮らしたいんだ、っていう心の内から湧き出てくるものがお互いに一致して初めて円満に暮らせると思います。
上手に運ばないと、「円満にしろって決まったから、本当は不本意だけど、一緒に暮らしてやるんだ。」みたいな気持ちを引きずってしまうと思います。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月15日(水) 18時12分
おばちゃんさんへ。

ぴーこさんの掲示板なのに、おばちゃんさんにレスさせて
いただきます。スミマセン、横道にそれちゃって。

おばちゃんさんのように家庭内暴力が原因だと、
やはり、ご自分とお子さん(いらっしゃるのでしたら)
の身の安全を第一に考えなくてはならないことになりますから、
自ずと夫に不貞をされての、夫の態度の豹変とは対応が異なってきて
当然だと思います。

暴力がなくての愛人(妻以外の女性を好きになった)
がいるからの夫の態度は、よく他のレスでUSWさんがお書きに
なっている通り、それまでの夫とは全く別人になってしまうのです。
そして、それまでのことを妻の存在さえ含めて全部を排除しようと
攻撃してくるんですよ。

だから、こんなにもみなさん悩むわけですが。

おばちゃんさん、もうすぐ出口は見えそうですか?
立場は違いますが、最善の道が開けるよう頑張りましょうね。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月15日(水) 18時33分

おばちゃん@離婚裁判中さん アドバイスありがとうございます。

>不思議なのは、不貞をしたご主人を訴えることができる立場のあなたが離婚したくない、ということです。不貞の証拠を持っているなら、むしろあなたが逆に申し立てられます。

すみません。文章で上手く表現できてないんですが、私は今すぐにでも離婚したいんです。でも、今回の不貞行為についてはきちんと責任を取って欲しいのです。夫は慰藉料はもちろん払う気がありません。悪い事してると思っていない
らしいです(本人が書き残しています)。ですから、夫が慰藉料を支払うまでは
絶対に離婚には応じないでいようと思っているわけです。まずは不貞行為の責任を取ってもらってから離婚の問題に進めたいのですが・・・。それって無理な話なんでしょうか?

>ご主人のおっしゃる性格の不一致は、最後の「婚姻を継続しがたい重大な理由」の中に含まれるでしょうが、どの程度重大なのかよほどの根拠あるいは証拠があるのでしょうか。

夫曰く性格の不一致の詳細は(これまでの話し合いからの推測ですが)

・訳もわからず泣く事があった
  これは結婚当初の事で、環境の変化や結婚に対する疑問などで精神的に
  不安定な時期があり、泣いてしまう事があったのですが自分でもはっきりし  た理由がわからず夫に上手く説明できなかったのです。
・子供を作らない
  これは夫も同意していた事なので「子供のいない人生は考えられない」って言  われた私は寝耳に水でした。
・何を勉強しているのか教えない
  この事については私も悪い事をしたと思っているのです。夫の重荷になりた  くない気持ちから、仕事をしつつ、自活できるように色々と勉強をしていま  した。専門学校に通いたいと思った時に夫に相談したのですが、「そんな大そ  れた事」と笑われると思ったので、本当の事を打ち明けられなかったのです。  でも、ウソも言いたくなかったので「これでお金が稼げるようになったら必ず  話すから」と、半ば強引に説得して学校に通う事になったのです。でも結局
  何の学校に通っていて何の仕事に就きたいのか離婚の話し合いのときに
  言いました。夫以外の人には誰にも言っていません。これは私が絶対にその  仕事をしたい決意表明の意味もあってです。今もその仕事に就けるように
  地道に努力している最中です。
・結婚指輪をはずした
  去年夫の帰宅時間の事でもめて、私が実家に帰った事がありました。その後  家に戻ったときに私が指輪をはずしていた事に怒っているそうです。
・一人で旅行に行った(一度だけです)
  私は結婚前から一人で旅行する事があって、楽しみでもあり、息抜きの方法  なんです。それに、そのときは夫も旅行の予定があったのでちょうど良いと  思ったし、夫も特に反対もしなかったのに・・・
・私の考え方は理論的過ぎてついていけない
  とにかく私は勉強する事や、調べる事・凝ることが好きで、物事を理論的に  判断しすぎる嫌いがあるようです。夫は感情が先にくるひとなのでこの点で  は正反対なのは確かです。

その他もろもろなんですが、総合的に『自分勝手でひとりよがり』と言う事みたいです。長々とすみません・・・

 おっしゃるように、調停を不調で終らせて裁判に持ち込むのも方法としてありますね。でも、なんだか長引きそうでちょっと抵抗があるんです。やっぱり弁護士さんに依頼したほうがスムーズに事が運びますよね?検討してみます。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月15日(水) 19時10分
 オレンジピールさん 励ましの言葉 ありがたいです!!

 証拠掴み進んでますか?私もまだまだ続けてます。今日もホテルの領収書
 (相手の女性の名前で宿泊してる)を見つけました。たくさん集めて不貞行為裏づけを
確固たるものにしておきましょうね。オレンジピールさんがおっしゃる様に、
「性格の不一致」で通させない!!

 私も最初の頃は夫と上手くやっていけるように努力しましたが、疲れました。
不貞行為発覚後の彼の態度や言葉に傷つけられ、こんな人とはこの先一緒に
居たくない、と思えるようになりました。一刻も早く離婚したい。

 だいたい、なんで悪い事した方が偉そうで、された側は傷が更に深くなる様な
事をされ続けて、それでも相手の機嫌をうかがうように生活してるんでしょう?
おかしくないですか?
 性格の不一致で離婚したいならまずは不貞行為についてちゃんとけじめつけてからにして欲しいですよね。まずは交際を止めること、そしてこれまでの不貞行為についてちゃんと償う事。

お互い頑張りましょう!
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月15日(水) 21時31分
ななさん こんにちは

いつもいつも丁寧なアドバイス、ホントに感謝しています。

 ななさんがなさっているように、私も夫に離婚を前提としないで飽くまで不貞
行為に対して要求しています。
 しかし、夫が調停の場で性格の不一致について主張してくると、私はそれに
反論しても大丈夫なのでしょうか?なんせ性格の不一致についてはお互い言い分があるので売り言葉に買い言葉で私自身が感じていた夫に対する不満を主張して
しまうと、「不貞の事実はあっても、先に性格の不一致ありき」とみなされて
しまいませんか?性格の不一致の事には触れずにおいた方がいいのでしょうか?
「不貞行為は許せないので慰藉料請求するけど、離婚もしない」と言うのは矛盾してると指摘されませんか?
 
 やはり法律相談行くべきですよね。2度ほど行ってみたのですが、相性の合う方
にめぐり会えず、ちょっと足が遠のいていました。でも、まめに行ってみます。
 正直自分一人で調停を乗り切る自信がありません。

相手の女性に交際禁止の内容証明郵便を送ったら夫はキレてました。でも夫は意志が弱いので、必ず関係は続くものと見ています。調停期間中は、ななさんのおっしゃるように、更なる証拠集めの時間と思って頑張ります。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月15日(水) 22時40分
ぴーこさん、こんばんは。

>ななさんがなさっているように、私も夫に離婚を前提としないで飽くまで不貞
>行為に対して要求しています。

切磋琢磨して勉強に励んでいらっしゃるぴーこさん。
人から誉められこそすれ、非難されることなんかありませんよ。

私の方向は決まったのです。離婚をしないという事に。
夫と愛人に対して慰謝料を請求した当初は、
(いえ、実際は今現在かもしれませんが)私の夫もキレていました。

現在は、夫も愛人とおとなしくしているせいか、以前のような
『出来そこない家政婦』扱いを夫はしなくなっています。
(ここまで来るのに8ヶ月)でも、それも夫が愛人と共同で立てた
弁護士に言い含められてのことかもしれません。

「これ以上、奥さんの感情を逆なですることはしないで、
慰撫すれば、きっと慰謝料減額にも、分割にも応じるに違いないから、
しばらくはおとなしく、奥さんの意に沿うようにしなさい。」って。

夫の今の優しさが、本心からなのか、保身からなのかは分かりませんが、
離婚を前提としない以上、私の弁護士からは「良い方向に向かっている。」
と見なくてはいけないと思います。(武装解除できないのが辛いとこです)

>しかし、夫が調停の場で性格の不一致について主張してくると、私はそれに
>反論しても大丈夫なのでしょうか?

調停の場は、おばちゃんさんがおっしゃっているように、かなり
いい加減(しっかりなさっている調停員の方には申し訳ありませんが)
なようですから、言いたいことだけ言って(そんなことはありません、
離婚したくありません等)、不服なら、不調にして、証拠を付きつけられる
裁判に持って行った方が良いかもしれません。

>なんせ性格の不一致についてはお互い言い分があるので売り言葉に買い言葉で>私自身が感じていた夫に対する不満を主張して
>しまうと、「不貞の事実はあっても、先に性格の不一致ありき」とみなされて
>しまいませんか?性格の不一致の事には触れずにおいた方がいいのでしょう>>か?

調停ではあまり神経を使わずに、思ったことを主張すれば良いですよ。
条件闘争みたいになって嫌な気もしますが、(不倫実行者達はこの点を
突いてきて、『金の亡者か!!お前は!!』なんてほざいたりします。)
奴等に世間一般の常識は通用しません。また、こちらの善意も。

>「不貞行為は許せないので慰藉料請求するけど、離婚もしない」と言うのは矛>盾してると指摘されませんか?

私は、「離婚をしないでやるんだから、この件に関する精神的
ダメージを慰謝・・・慰めて謝る・・・しろよな!!」って感じo(^o^)o

続きはちょっと、過激だったので省略しまーーす。m(--)m
投稿者 norimama さん [ 関東 ]2001年08月16日(木) 23時18分
 うちももともとは旦那の不貞で、別居・離婚になったのですが、注意したいのは、いくら不貞が事実でしかもその証拠があったとしても、その後に例えば夫の子どもを妊娠・出産したり、話し合いをして許したりしたら、今後「やっぱり許せない」ということがあっても、その不貞を理由にはできなくなるようです。
 うちの場合も、カッコたる証拠があったのにもかかわらず、結局そのことが発覚した後に私が長男を妊娠・出産していたので、「直接の離婚理由にならない」といわれました。ケース・バイ・ケースだと思いますが。
 ご主人の態度からして誠実に話し合い・・・という雰囲気ではないように見えますが、場合によってはそういうこともあるということを覚えておいたほうがいいかもしれません。
 もしも離婚を決意され、裁判をお考えになるのでしたらこのような理由であれば、公正証書作成と言う手もあります。時間の短縮と場合によっては(相手が応じれば)裁判をするよりもいい条件をゲットできるかもしれません。このときも絶対に弁護士を依頼することをお勧めします。多少割高になりますが、「餅は餅屋」、私もそう思います。費用のことでお悩みでしたら、市区町村で相談すると、そこの窓口で紹介してくれる弁護士に依頼する場合に費用を貸してくれたりする制度もあるようですし、経験から言って共産系の事務所の場合、割安でしかもこういった問題にもとても親切に対応してもらえましたよ。弁護士費用は当然裁判よりも証書作成のほうが安いです。あくまでも不貞と性格の不一致は別であることを主張すれば、彼と相手の彼女から慰謝料を請求することも可能かもしれません。
難点は骨肉の争いになること・・・でしょうか。でも本当の意味で円満な離婚なんて存在しないのかもしれませんね。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月16日(木) 23時46分
ななさん 何度も何度も質問にお答え下さり恐縮です

 そうですね、夫に「慰藉料・財産分与って、おまえは金の亡者か!」と言われようと、聞き流すようにします。
(今も婚姻費用分担で月6万無理矢理取り上げちゃってるのでそう思ってるみたいですが。。。)

 悲しい事は、私の兄が「探偵使ったり慰藉料請求したり、向こうが可愛そうだ」
と思っている事です。許せないことは、不倫その物よりも、不倫発覚後の夫の私に対するひどい言動なんですが、これってやっぱり当事者でなければ理解でき
ないんだろうなぁ。
投稿者 ぴーこ さん [ 中部 ]2001年08月17日(金) 00時08分
norimamaさん ご助言ありがとうございます

 公正証書にするということは両者が条件について合意できた場合ということ
ですか?
夫は私の条件には絶対応じない感じです。夫は弁護士事務所に相談の予約を入れてました。夫自身法律的知識も浅く、感情でしか物を語れない人なので、
そのまま流れで弁護士に依頼しそうな気がします。何がなんでも払いたくない
みたいです。

 女性のほうに交際禁止の内容証明郵便を送ったことを知った夫は、
「おまえは会ってもいいっていったじゃないか!」って逆ギレするんです。そんな事
言うわけ無いのに。夫が調停でこの事を主張したらnorimamaさんがおっしゃるように、「不貞行為が直接の離婚理由にならない」とされてしまうのでしょうか?私はそんな事一切言っていないのでもちろん夫のその言葉に証拠も
ありません。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月17日(金) 00時15分
ぴーこさん、こんばんは。ながーーくなっちゃいましたね。

>(今も婚姻費用分担で月6万無理矢理取り上げちゃってるのでそう思ってるみた
>いですが。。。)

あ、これね。これは法律上の妻は守られているって言うことですよ。
あったりまえのことじゃないですか。堂々と受け取りましょう。
ご主人さんの年収がどのくらいか分かりませんが、(確か、計算式が
あるはずなんですよね。年収×何10パーセントって。)

>悲しい事は、私の兄が「探偵使ったり慰藉料請求したり、向こうが可愛そう
>だ」と思っている事です。

あー、だめだめ、男は。こういう時には自分の身に照らし合わせたり
しちゃって、『オレが嫁さんからされたらどないしよ。。』
なんて思うらしくって。

私は信頼の置ける男女数人に話していますが、男の反応って
3分の1がこれ。「君も大変だろうけど、あんまり亭主を追い詰めない方が
良いんじゃないの?」ってやつ。

>許せないことは、不倫その物よりも、不倫発覚後の夫の私に対するひどい言動>なんですが、これってやっぱり当事者でなければ理解でき
>ないんだろうなぁ。

男はね。
女の友人達は応援してくれていますよ。アドバイス付きで。
だって、証拠をあつめなくっちゃ、身動き取れないじゃん!!
いーの、気にしないでガンガンやっちゃいましょう。

ファイトーー!!o(^o^)o
 単に私のわがまま? (1)
 投稿者 couse さん [ 関東/E-mail ]2001年08月16日(木) 23時30分
 はじめまして。単に私のわがままなのでしょうか。。。
結婚を機に、慣れ親しんだ場所を離れ、夫の田舎へ。。。夫は次男なのですが、兄弟で家業を継いでいて無論、親とは別居なのですが、会えば私のことが気に入らないらしく「何処の馬の骨だかわからないような…。」「本当はうちの社員の女の子と結婚させたかったのに。」嫌味は絶えませんでした。そして、私の親、兄弟の悪口、それに子供に対してもひどい仕打ちを平気でする姑。兄嫁の嫌がらせ。気晴らしに出かけようものなら、狭い町なのですぐ夫の叔父がやってきて、「旦那が一生懸命働いているときに遊びほうけているなんて。」と、怒鳴り込んでくる始末。子供の幼稚園の先生には「あの人は日本人じゃなくてどっかのパブで(夫が)拾ってきた。」なんていう噂をたてられ、夫の友人には詐欺まがいなことをされ、さらにその友人に唆され、夫はいわゆる高級車を毎年買い換え、そのことを叱責しようものなら暴力、性生活というより強姦という日常。とうとう外出恐怖症になるわ、不眠症、拒食・過食症なるわで、夫と一緒の部屋で(怖くて)寝られないので、コタツで寝ていた数年間。人間らしい普通の生活をすることができなくなってしまったのですが、ある日寝ているところを蹴られ、生命の危機を感じて、子供を連れ、実家へ逃げたのですが、何年もできなかった2人目を妊娠。夫に2年間の生活の保障と、実家で出産していいとのことだったので、只今3ヶ月の乳呑児と小学生2人の子供と実家にいます。その間に姑は実家の父に「カスをあてつけやがって。」と言ってきたそうです。その内容があまりにもひどかったらしく、詳しいことは父も話してはくれません。ただそれで私は決心しました。もうあの姑と関わりたくないと。それで夫にはっきり「あなたの親戚やその田舎の友人と、どうやってもやっていけない。こっちで家族4人でやり直そう。」と私の気持ちを伝えたのです。別居してから数ヶ月はやり直す方向で話し合っていたものの、子供が夏休みになって突然、「帰ってこなければ許さない。」などと言って、生活費も送ってこなくなりました。夫に「贅沢させてやってたのに勝手な事言いやがって。」だの「おめえに親戚の悪口言われたくねぇんだよ。」だの言われたのですが、贅沢といっても、夫の小遣いより少ない生活費で、実家の親が気の毒になるくらい何年も同じ服を着ていて、どこが贅沢なのでしょうか?自分の子供の傷を見ても、自分の母親がやるわけないと自分の子供さえ守れない、出産前の2年間の生活の保障の条件も「そんなこと言ってない。」ですし、もうどうであれ、夫とやり直す自信がありません。私が戻ったとしても、お互い幸せには絶対になれない。一対一で話すのは何をされるか解らないし怖いので、こういう場合弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか?長文ですみませんでした。できれば読んで下さった方、コメント下さい。
 籍を抜いてしまっても、養育費って請求できますか? (1)
 投稿者 mom さん [ 甲信越 ]2001年08月16日(木) 22時24分
転職を繰り返した後、ついに破産する夫。なんとか家族で頑張ろうと思いましたが、向こうにやる気がない!仕事は選ぶ。すぐ辞める。健康保険もない。もちろん年金も。私の給料ではやっていけず、実家に戻りました。子供は二人。中学生。お金もかかるし。彼は、わがままでストーカーっぽいので、早く縁きりたい。でも、これから破産する人は、お金ないから養育費の請求もむりでしょ?って公共の相談所でもいわれた。まして離婚した後は、貰えませんよ!って。向こうは、車に乗り、飲みに行ったり、電話代も半端じゃない!でもそれも必要経費なら仕方がないそうで・・・こんな理不尽あっていいの!
 教えてください!! (1)
 投稿者 とむまろ さん [ 東京 ]2001年08月16日(木) 20時12分
はじめまして。藁にもすがる思いでこちらに書き込みさせて頂きました。私は26歳の会社員です。妻とは昨年の7月に結婚し、今年の6月に待望の長男が生まれました。私は夫婦生活は順調だと思っていました・・・ところが、4月から里帰り出産のために帰省してから妻との仲がおかしくなりました。2ヶ月過ぎても全然帰ってこない、連絡もない、こっちからせかしてやっと帰ってきても、4日目に私が仕事中に子供を連れてまた実家に帰ってしまいました。机の上の置手紙には、「もう帰りません。帰る気もありません。」私は愕然としました。妻とは高校からの付き合いです。もちろん暴力を振るったことも、浮気したことも、暴言を吐いたこともありませんでした。出て行く前の日、妻と子育てについいて言い合いになりました。以前は私が起きる前にお弁当を作ってくれて、帰ってくれば「お帰り」と言ってくれてました。ところが、帰ってきてからは朝はまったく起きない、私は妻が起こしてくれると思い目覚ましをセットしないので、当然寝過ごして遅刻しました。私が遅刻してしまっていることに気づいているのに何も言わない妻。帰宅時にチャイムを押してもまったく出てこない。家に帰っても会話はない・・・私が子供を抱いているときは一生懸命携帯のメールをしている。晩御飯は明らかにレトルトとわかるものか、あからさまに昨日の残り物。私が妻に文句を言いました。「辛いのはわかるけど、子供がいるから当然できないって態度はやめてよ。できないんだったら、『ごめんね、朝起きれないから』って一言言ってよ。」と言うと、妻は「あなたの考えはわかりました。」とだけ言い、次の日いなくなっていました。私と妻は今までも喧嘩したことはありません。私がいつも、「お互い育ってきた環境が違うから絶対に『あれ?』って思うことがあるはずだから、ひとつづつ喧嘩しながらでも、理解しあっていこうね」と言っていたのですが、妻は「わかった」とだけ言い、いつも話し合いになりませんでした。そして今回はじめて口論した結果がこれでした。今妻とは別居しています。向こうは別れる気でいるみたいです。次の日に急いで妻の実家長崎に行ったところ、父親に門前払いを受けました。「おまえの親呼んで来い!!話にならん!!!」とまったく会話ができませんでした。もちろん妻と子供にも会えません。私は何がなんだかわかりませんでしたが、先方の父が私に罵声の浴びせながら言う一言一言で状況を把握しました。「私の妻は私に対降る不満口を私には言わず、自分の両親にだけ言っていたんだと・・・」本当に驚きました、夫婦間でした本当にたわいもない話さえも、先方の父は知っていてとこ細かく「あんなこと言いやがって、こんなこと言いやがって!!」と言われ私は驚きの余り返す言葉もありませんでした。そこに母親も加わり二人で一斉に罵られました。その様子を隣の部屋で聞こえているはずなのに知らん振りをして、公認しているよう妻の態度。私が何度行っても話はさせてもらえず、両親と仲人と一緒に行っても、先方の両親と本人が3人で私を罵るだけでまったく話し合いになりません。妻は自分の意見を父に代弁しているように決めているらしく、ほとんど口を開きません。先方の父の暴言は明らかに限度超えていて、別れさせるようにしか話を持っていきません。うちの両親も目の前で子供をボロクソに言われて、はらわたが煮え繰り返る思いだったそうですが、前日に私が「別れたくない、子供もいるしせめて妻と一回でも言いからきちんと話したい。だから明日、何を言われても謝るから」と言っていたので、一緒に耐えてくれました。その場で私が出した結論は、「今このまま別れるのは絶対に良くない。そんなに一緒に住むのが嫌ならそれでも良い。せめてもう一度お互い良く考える意味で別居しましょう」と言うことで10月まで別居することにしました。その時でも駄目なら私も諦めます。しかし先方の父は「裁判でもうちが勝つに決まってる。おまえは卑怯だ。さっさと別れろ!!」恐らく10月に離婚することになると思います。私も腹をくくりました。妻が出ていった原因は何かも先方の親の言葉の中で分かりました。全てが本当に些細なことの積み重ねで、絶対に二人で話し合えば分かることばかりです。それを親にしか言わず、それを聞いた親が怒るのは当たり前。私との夫婦の会話は本当に驚くほど全て、先方の親に抜けていました。明らかに離婚させようと暴言を吐きつづけ、拍車をかける妻の父。離婚成立後は言った者勝ちなのでしょうか?これだけうちの実家、両親に対して暴言を吐いたことは許されるのでしょうか?私に対す言葉何でも受けます。しかし両親仲人の前でも言って良いものでしょうか?妻との仲は10月まで私が初心に戻り誠意を見せつづけても駄目なら、諦めもつきます。しかし、先方の父は何も罰は受けなくても良いのでしょうか?詳しい方、どうぞ教えてください。大変長くなり申し訳ございません。よろしくお願いいたします。明日も妻の実家に行って謝ってきます

◎離婚の悩みコミュニティ掲示板(過去ログ)

▲HOME

メールフレンド

離婚

浮気(不貞)

離婚経験者

離婚の悩み

浮気(不貞)の悩み

妻の悩み

夫の悩み