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▼タイトルリスト20件を表示しています


離婚します (4)

投稿者 ぺこ さん

2001年05月01日(火) 12時55分

心、休まるのは、いつ? (6)

投稿者 一直線 さん

2001年05月02日(水) 06時07分

家庭内離婚について (3)

投稿者 るん さん

2001年04月29日(日) 23時00分

養育費のことで。 (5)

投稿者 ぴか さん

2001年04月26日(木) 22時39分

慰謝料・養育費を払うまいと画策している夫にきちんと責任をとってもらうには・・・ (5)

投稿者 みぃ さん

2001年04月24日(火) 12時03分

借金 (4)

投稿者 りんご さん

2001年04月25日(水) 15時41分

keinさんへ (1)

投稿者 kitty さん

2001年04月28日(土) 21時00分

自分が原因で離婚したいのです (3)

投稿者 cast さん

2001年04月24日(火) 21時53分

言われちゃいました (3)

投稿者 一直線 さん

2001年04月26日(木) 22時21分

離婚成立前、別居状態での、子供の住民票いどう、転校はいいのですか? (3)

投稿者 きゅうこ さん

2001年04月25日(水) 13時37分

うーんっ (5)

投稿者 うさぎ さん

2001年04月25日(水) 13時53分

短絡的すぎるでしょうか? (2)

投稿者 IG さん

2001年04月25日(水) 18時32分

マンション共有持分の場合の分割方法 (2)

投稿者 ハル さん

2001年04月23日(月) 23時45分

慰謝料・養育費について (2)

投稿者 ななこ さん

2001年04月23日(月) 19時34分

夫からの離婚理由に納得行かない (2)

投稿者 kitty さん

2001年04月23日(月) 06時28分

どうして良いのか?? (4)

投稿者 masa さん

2001年04月21日(土) 14時09分

養育費が........ (2)

投稿者 ライフ さん

2001年04月22日(日) 21時50分

ついに (3)

投稿者 一直線 さん

2001年04月22日(日) 01時24分

生徒とのメール交換が許せない (2)

投稿者 まきこ さん

2001年04月21日(土) 18時59分

ついにここまで来ちゃったのかな (3)

投稿者 一直線 さん

2001年04月19日(木) 01時01分


▼64件を表示しています

 離婚します (4)
 投稿者 ぺこ さん [ 北陸/E-mail ]2001年05月01日(火) 12時55分
こんにちは、現在結婚して11年目なのですが、つい1週間ほど前にダンナの2度目のサラ金の借金が発覚して離婚することになりました。
私としては1年前に1度発覚してそのときはお金を渡して返させて、もう2度としないというダンナの言葉を信用して、暮らしていたらひょんなことから今度はそのときの10倍にまでふくらんだ借金を発見してしまい、離婚を決意しました。
幸い借金はダンナの両親が立て替えて払ってくれることになり、ダンナも離婚に同意してるのですが、分譲マンションのローンが残っていること、ダンナがもうすぐ転勤になること、子供たちは今までどおりの学校に通いたいこと、などを考慮しますと、養育費代わりにマンションのローン、管理費、固定資産税、などを払ってもらおうと思いました。
しかし、借金癖のある人なので、いつ払わなくなるかわかりません。
しかし、公庫でお金を借りている為名義人を私にかえれば私がローンを払っていかなければならないこと、私に収入がないためローンは組めないこと、ですがダンナの名義のまま住み続けるのは不安なことなどがあります。
だんなの名義のまま住んでいれば、どうしてもダンナが俺が住まわせてやってると思いがちなこと、があります。(元々、俺が一家の主だ!俺が養ってやってる!という人でしたので)売却に出したとしても、付近の様子を見ていると難しいようです。また、ローンの保証人にうちの兄がなっているため、それもはずしたいのですが、ダンナは地元ではない為、なかなか適当な人物がいません。
保証協会に途中から切り替えることは不可能だといわれました。
売ってしまって養育費をもらったほうがすっきりするとは思うのですが、引っ越しても子供の希望を聞くと、学区内に住みたいというので、そうしたら近くに引っ越すより住みつづけたほうがいいとは思うのですが(どうせダンナは近々転勤になるので)迷っています。
どうしたらいいでしょうね?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月01日(火) 16時21分
こんにちは。

マンションを売って、お子さんの学区内でアパートでも
借りたらどうですか?
お兄さんが保証人(連帯保証人?)になっている事も気になります。
投稿者 ぺこ さん [ 北陸 ]2001年05月02日(水) 16時17分
USBさんお返事ありがとうございます。
知り合いの不動産やさんに相談したところ、赤字がでても売ってすっきりしたほうがいいのでは?と言われました。そうすれば保証人の問題もなくなりますしね。しかしその場合ダンナの父が、財産も折半なら借金も折半と言い出して、赤字が出た場合、私のほうも支払い義務があるといわれました。
法律上はわかりますが、それは慰謝料として相殺って形で見てたんですね。(私は)あまりにも心無い孫のことを考えない義父に、頭がきてしまいました。
ダンナ自身考えのない人なので、親の言いなりです。やっぱり調停に持ち込んではっきりしたほうがいいのでしょうね。そのほうがすっきりするでしょうね。
とりあえず親権はこちらというのは納得済みなので、学区内でアパートに引越ししようと思ってます。その費用などはまだ離婚成立してないので、ダンナ名義の貯金から出してもいいんですよね?別居中も生活費の請求はできるんですよね。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年05月04日(金) 02時12分
こんばんは。

旦那さんの貯金を使うときは、念の為使うことを
言った方がいいですね。

別居中の生活費も請求できますが、貯金があるなら、
そこから使えば宜しいかと。使途は明確にしてくださいね。
 心、休まるのは、いつ? (6)
 投稿者 一直線 さん 2001年05月02日(水) 06時07分
「ななさん」有り難うございます。

しばらく様子を見るしかないかもしれませんね。

そうしまたが、娘達妻の元へ行き10日後「高校退学っていう言葉一切口にしてないよ、こちらでやっていくよ、精神的にも落ち着くから、お父さんに会いたい時に会いに行くし。高校の先生とちゃんと話す。お母さん色々頑張っているし、・・・・・信じられるから」????などと私にも良く解からぬ事言ってきました。

二十歳になるまでの手続きと、過ぎてからの手続きを書かれていましたが、
もう離婚は成立したんですか?
約束的なものはしていませんが、娘達が二十歳(あと3年)になったら「離婚届」出す予定でいます私は。(何か書面などで取り決めしておく?)
成立と言うか、別居2ヶ月時に電話にて私が「届け書、送るから」と言った際に妻は「解かった」と言ってました、更にその以前に妻の姉(56歳)に「妹、別れるって」と言ってきました。(妻とは直接にの話合い無、応じない)

奥様は実家で、親と暮らしているんですか?
いいえ、別居3ヶ月後ぐらいにアパート暮らし。(住民票取寄せてみて解かった)

奥様の収入は?男との関係は切れているのですか?
娘達の言葉から察しするに、パート業(車を使っての)だと思うんです、朝は?で日中2時ごろ帰宅している様です。
こちらに居た男は家庭を持ち、平然と暮らしている。

でもね、やっぱり気になるんですよね。
お嬢さんたちは、奥様から何か一直線さんに関わるイヤな事を
吹き込まれているのではないかと・・・何か言っていませんでしたか?
娘達携帯メールにて「お母さん頑張っているし、一人で全部やってきたって証拠見せてくれたから信じられるよ。お父さんも私達にシツケの事で自分を責めないでよ、私達が悪いんだから」と、良く解からぬ事を申していました。

「USBさん有り難うございます」
本当に、それでいいんですか?
他に思いつかぬ今は。

届け出と言うのはなんでしょう。離婚届ですか?
はい、そうです。

奥さんが離婚調停申し立ててきたらどうなるんですか?
あなたが何もしなくても、向こうがいろいろ動いてくる事が
容易に想像できます。否応なしに動かされますよ。
調停は、私が住んでいる町に申し立てしてくるのでしょうかね?

奥さんと一緒に暮らすことが本当に娘さんの為なんですか?
娘達も何かを知ったとか、見た様な事言ってお母さんを「信じている」と、言っているのですが私には良く解からぬ意味なのですが。

あきらめたら終わりです。
何度も、電話やメールにて、「お前達(娘達二人に)の本当の幸せはこんな形では良くならない」と思うよ、とかせめて「高校だけは卒業してよ」、お母さんもそれを望んでいると思う、とか言い聞かせたのですが、娘達からの返事に「お母さんと一緒に暮らそう、何時でも来て良いって、言ってくれた」などと、返事が返ってきました。
娘達を無理に引き戻す事も考えましたが、娘達の意志も尊重しなければと思う現在の私の心中ではいますが。
それ以外に何か手だては・・・・・フゥー
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月02日(水) 10時15分
一直線さん、おはようございます。ななです。さっき書き込みをしたつもりだたのに、上手く入っていなかったので、もう一度送ります。重複してたらすみません。
まずはイヤな事から書きますね。もしかしたら、お嬢さんたちは奥様に「あなた達の父親は、一直線さんではない。」みたいな事を言われていませんでしたか?
もしくはこれに近い、一直線さんがお嬢さんたちの父親として、不適切だと言うような事柄を。ごめんなさい、やっぱりイヤですね、書いてても。けれども、もしそれが、これまで一直線さんと暮らしていくつもりでいた、お嬢さんたちの気持ちを奥様の方に強引に引き寄せた言葉だとしたら、・・・せっかくUSBさんは“諦めたら終わりだ”と言ってくれていても、お嬢さんたちと暮らすことは
ちょっと難しいかもしれませんね。ただでさえ、思春期の女の子にとって父親は“うざい”存在なんですから。
また、3年後の離婚届というのも、もしお嬢さんたちが奥様との生活を望んでいるのなら、意味のない事だと思います。ここははっきりと、離婚してきちんと親権をどうするかで法的に取り決めをしたほうが良いと思います。このままずるずると暮らしていたら、また何か仕掛けてきますよ、奥様は。第一、離婚届を出すまでの3年の間に、一直線さんにこれからの空疎な家庭生活を埋めてくれる、共にこれからの人生を歩んでくれる女性が現れたら、どうするんですか?今度は一直線さんが有責配偶者となって、さらに辛い状況に落ち入ってしまいかねないじゃないですか?これからのことを考えたら、裁判所に提訴するなり何なり、きちんと前向きに事を運んだ方が良いと思いますが。奥様が自分と直接話してくれない・・・なんて、泣きごと言ってないで。裁判所からの命令なら、来るでしょ?
奥様も。きっちり、こちらからけじめをつけさせてあげましょうよ。奥様に。
投稿者 一直線 さん 2001年05月02日(水) 12時53分
ご心配有り難うございます。
私が父親でないという事までの話は有りません、ただ父親としてふさわしくないと、言うような事は有るのでしょうが。

調停で、と言う事で進めていけば良いのでしょうかね。
であれば、私があちら(子供達が居る都会の家庭裁判所)に調停を申し込む形になるのでしょうか?
私の住む家庭裁判所ではだめなんでしょうね?
会社でのリストラ標的にならないためにも、私の住む家庭裁判所でと、思っているのですが。
また、どのような心で対応したら良いか?
情けない言葉とはお思いでしょうが、ご教授下されれば幸いです。
恥もなにも、もうこれ以上いや、どん底に近い現在でも有りますのでこれ以上の底はないと思うので、あえてお聞かせ下さい。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月02日(水) 14時22分
離婚をしないつもりでしたら、夫婦関係円満調停、そうでなければ離婚調停なのですが・・・ごめんなさい、私では分かりません。ただ、お子さん達はまだ住所変更をしていないんですよね?一直線さんの居住地の家庭裁判所で受けられると良いですね。
投稿者 一直線 さん 2001年05月03日(木) 07時21分
有り難うございます。
お子さん達はまだ住所変更をしていないんですよね?
はい、まだです。本当に妻が高校まで辞めさせて誤った道、また私からの援助なし(現在の所、この件に対しても連絡無)で娘達を抱え生活ができるか(幸せに)思案していると思われます。私としては心から本当に娘達がそれで良いのであれば(メールではなく直接言葉で)保険証(遠距離?)の手続きなどぐらいはしてやらねば、と思ってはいますが。一つ一つ事を片付けなければならないのですが、何処から?言っている事がひれめつれつと、言う感じ。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月04日(金) 02時03分
こんばんは。

それ以前に、奥さんの所行って話しないんですか?
現状から逃げてばかりじゃ何にも解決しませんよ。
よくお考えになってください。

家庭裁判所の申し立ては、奥さんの住居の管轄の家裁になります。
一応、話をすれば、一直線さんの管轄でも出来るかもしれませんが、
ちょっと厳しいでしょうね。
 家庭内離婚について (3)
 投稿者 るん さん [ 近畿/E-mail ]2001年04月29日(日) 23時00分
はじめまして、32歳で、6歳と3歳の娘を持つ専業主婦です。
ぎくしゃくし始めてもう長く、私が一時精神的に参ってしまって、
離婚したいと切り出したのですが、不貞の事実は解らずほかになにか
あった訳ではないので、どうにもできませんでした。
しかし、わたしはもう夫を、尊敬も信頼も出来なくなっているので、
元にもどれない、話す事さえ生理的に耐え難い。
子供にできれば離婚による精神的ダメージを受けさせたくない。
私も自立できていないので不安がある。
そういう話し合いのもと、離婚誓約書を作りお互い署名し
子供が高校を出るまでは一緒に住むが、夫婦としての関係は終わり、
父、母として子供を育てる、個人のプライベートには一切干渉しない。自分の責任の上において。
という書類にサインし、家庭内離婚が始まって1年半になります。
外から見れば本当に問題のない家族にみえるでしょうが、
子供達にとってどうなのか心配なのと、
私達がサインした離婚誓約書、というのは
なんの効力もないものなのでしょうか。
詳しい方、お教え頂けないでしょうか。
何年か後には離婚届けを正式に出すつもりではいるのですが、
それは私が自活できてから、子供たちにもちゃんと話しを理解
してもらえる時がきてからと思っていたのですが、
なんの効力もないとなると、ちゃんとしておきたいのです。
よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年05月01日(火) 16時10分
こんにちは。

あんまり意味がないものと思ってください。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年05月01日(火) 22時31分
始めまして、るんさん。ななです。

良いな〜〜〜って、ちょっと夢を見てしまいました。
本当にそんな事ができるならって。

純粋に子供達の保護者としてだけの夫との関係で、
相手がどこの女と恋愛関係になろうが、心乱されず、
自分がどこの男とこれからの人生をやっていこうと、
夫から慰謝料を請求される事もなく・・・なんて。

または自分が自立できる自信がつくまで、衣食住
全てをご主人さんに丸抱えしてもらえるなんて・・・。

USBさんに一言のもとに却下されてしまいましたが。

よ〜〜く考えてみたら、そんな虫の良い話は
法律のもとで婚姻関係を持っている以上あり得ないんでしょうけどね。
たぶん、法的には全く意味のない誓約書なんだと思います。

でも、あったら良いな〜〜〜。
 養育費のことで。 (5)
 投稿者 ぴか さん [ 近畿/E-mail ]2001年04月26日(木) 22時39分
今日、養育費が振り込まれていましたが、少ないので、元旦那に電話すると、『お前が、離婚選んだんだから贅沢言うな!」っていわれてしまい、むかー!!
でした!そりゃーわたしが言ったのだけど、精神的なストレスと暴力を10年間も受けてて、我慢して一緒にいればよかったのかな?子供も一人あっちに連れて行かれてショックなのに・・・!私はわがままなのですか?誰か教えて!
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年04月27日(金) 19時20分
こんにちは。

取り決めした金額より少なかったら請求したらどうですか?
養育費はお子さんの為のお金ですよ。
投稿者 ぴか さん [ 近畿 ]2001年04月27日(金) 21時14分
決めてないの・・・でも初めは5万くらいかな?送ってくれたの、でも2月くらいから減ったの、聞いたら、扶養がはずれたからお金がないって・・!向こうにも一人居てるから、どうしょうもないのかな?「お前のわがままで、離婚したんだ!」っていわれたら、そりゃそうだけど、子供は子供でしょう?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年04月29日(日) 23時53分
USBです。

えっと、今お子さんは何人養育されているんですか?
旦那さんは1人ですよね。。一応お話させていただきますが、、、。
約束事がなければ、当面もらえるうちは貰うようにしてください。
嫌かも知れませんが、ありがとうぐらいは言ってくださいね。
出来るのでしたら、書面で約束事を交わす方が望ましいですが、
元旦那さんもお子さんを養育するので、強要は避けたほうがいいかと
思いますよ。
投稿者 ぴか さん [ 近畿 ]2001年05月01日(火) 21時07分
ありがとうございます。っていつも電話するんだけどね。子供は私は一人扶養してます。びんボーながら何とかやってます。でも・・・納得してない元旦那の汚いやり方とか考えると・上の子も戻してほしい・・・これから難しくなるし、養育費は何とか、貰いますが、まだ納得のいくまで話し合いたいと思います。
 慰謝料・養育費を払うまいと画策している夫にきちんと責任をとってもらうには・・・ (5)
 投稿者 みぃ さん [ 九州 ]2001年04月24日(火) 12時03分
はじめまして。夫の不貞発覚が主な原因で(詳しくは長くなるので省略します)
離婚の協議中(別居中)です。協議をはじめた頃から、夫は自分の実家を出て一人暮しをはじめ、仕事も再就職先を探し出し、急ぎではなかった歯の全体治療をはじめました。これらがかさんで別居中の生活費を支払えないと言ってます。慰謝料や養育費の金額は一応定まって公正証書を作ろうという段階にきましたが、よく”ないものは支払わなくて良い”と弁護士の方などいわれます、ひとまず、公正証書を作る事で離婚を穏便にすませて、支払いはしないつもりでいるのでは?と思えてきました。コレがただの被害妄想であったとしても、百万単位の慰謝料。払いたくないのが人情。と考えると、ありえない話しでもないのです。それに彼の母親がまさに裏でこそこそ画策するのが好きな人間なのです。私達親子が泣き寝入りせずに責任をとってもらう良い方法はないものでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年04月24日(火) 23時41分
こんばんは。
すみません、話がずれますが、
相手の女性には慰謝料請求しましたか?
投稿者 みぃ さん [ 九州 ]2001年04月28日(土) 12時52分
USBさんへ。返信ありがとうございます。
相手の女性からは慰謝料100万円頂きました。ですが、夫は別居中の生活費・養育費すら支払いません。世の中きちんと支払ってもらっていない方がたくさんいるのは知っていますが、だからといって彼が責任をはたさないのはおかしいって思うのです。父親としての責任も果たさないのに、面接は自由にさせて欲しいとも言ってきています。今回の事が発端で夫の性癖が分かり、娘と二人にさせることは娘にとってとても危険だとも分かりました。ですから、正直一切夫には子供に会って欲しくはないのです。しかし、養育費は娘の権利。まだ赤ちゃんの娘に代わって絶対確保してあげないといけないと思ってます。どうしたらいいでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年04月30日(月) 00時08分
USBです。

できれば調停で取り決めすることをお勧めします。
話し合いが決まれば、調停証書が作成されますが、
記載された内容は判決と同じ効力をもちます。
強制執行も出来ますので、安心かと思いますよ。
投稿者 さん [ 九州 ]2001年05月01日(火) 19時29分
ありがとうございました。
 借金 (4)
 投稿者 りんご さん [ 近畿 ]2001年04月25日(水) 15時41分
結婚して8年になる主婦です。結婚した時は分からなかったのですが、主人は借金ばかりする人でした。
結婚をして3ヶ月くらいで借金があることがわかりました。
金額が少ないこともあり、しょうがないので、2人で働き返済をしました。
ところがもう借金をしないと約束したにもかかわらず、その後もあいかわらず
1年に2回くらいずつ、借金が発覚しました。
結婚を両親に反対されていたこともあり、実家を頼ることもできず、私は子ども
が2歳のときから風俗で働きだしました。3年くらい働きお金もだいぶたまったし
もうやめようと思っていたころ、主人にばれてしまいました。
理由をきかれたので、借金ばかりするからだと言ってやりました。
でも主人は借金は返済すれば消えるけど、そうゆうところで働いたことは一生
消えないといってとてもおこりました。
もう借金をしないから仕事をやめてくれと言うので仕事はやめました。
これで落ち着いたと思っていました。
しかし、2年後の現在、又多額の借金が発覚したのです。
私が自宅の電話にでると、サラ金からの電話でした。
主人に聞くと借りていないの返事。
とうとう隠しきれないと思ったのか、金額を言ったが、これも実際借金している額の約半分。
何に使ったのかを聞くと、約4年ほど前の自動車の事故で、被害者の人が20万円
だせば、物損事故で処理するからと言ったので、当時トラツクに乗って仕事をしていた主人は免許の為にださざるをえなかったというのです。
その4年前の20万円が、雪だるま式になって約360万になったというのです。
今まで苦労してきて、やっとこれから、普通にやっていけると思っていたので
もうがっかりです。
今更、何を言われても、信用もできません。
話が長くなってしまいましたが、離婚を考えています。

主人は私が風俗で働いていたので私から慰謝料をとれると言っています。
子どもはいらないといっています。
私は風俗で働いていましたが、何もしていないし、家事だっておろそかにしたことはないです。したことは悪いと思っていますが、その当時こどもが病気になっても病院に行くお金も米を買えなかったこともあり生きていくことに必死でした
主人の母に相談をしても、あの子が1000万円でもかりてるんか!たかが400万円
くらいやろ。あんたの言い方がきついから何にもいわれへんのや。といわれてしまいました。確かにこの8年、自分がしっかりしないとと思う気持ちでやってきたので、性格はきつくなったことは事実です。でも主人が何も言えなくなったといいますが、お金のことが言えないだけのような気がします。
本当に離婚になった場合は慰謝料をとられるのでしょうか。
子どもを私がひきとるつもりなのですが、養育費の請求はできるのでしょうか。
私は8年間のあいだ5,6回は暴力を振るわれて病院に通院をしています。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年04月29日(日) 17時23分
あなたの場合、でるとこに出た方がいいですね。家庭裁判所を訪ね、離婚調停を申し出てください。住民票、戸籍謄本など必要な書類や、印紙代などを含めると2万円くらいかかるかな。

<しかし、2年後の現在、又多額の借金が発覚したのです。
私が自宅の電話にでると、サラ金からの電話でした。>
一度、借金の味を覚えてしまった人は、なかなか治りません。

<その4年前の20万円が、雪だるま式になって約360万になったというのです。
今まで苦労してきて、やっとこれから、普通にやっていけると思っていたので
もうがっかりです。>
キシベシローさんのパターンと全く同じですね。

<主人は私が風俗で働いていたので私から慰謝料をとれると言っています。>
確かに、風俗店勤務は公序良俗に反するかもしれませんが、借金の返済のために止むを得なかった、と調停の場で、主張なさったら、いかがですか。

<子どもを私がひきとるつもりなのですが、養育費の請求はできるのでしょうか。
私は8年間のあいだ5,6回は暴力を振るわれて病院に通院をしています。>
養育費の請求は、当然、できますよ。養育費は、離婚当事者の権利ではなく、お子さんの権利なのですから。私の友人、USBさんの過去レスなども参考にしてください。
それから、暴力をふるわれたことについては、診断書を取って、証明できるようにしておいてくださいね。
投稿者 ちっぷ さん [ 関東/E-mail ]2001年04月30日(月) 09時43分
こんにちは。私もりんごさんのようなアホ亭主と昨年、離婚しました。
離婚時にはものすごい暴力と精神安定剤を乱用され私の車で事故までおこされました。やはり彼の母も自分の息子が絶対、正しいといってその後もかなり嫌がらせをされました。彼の家族は離婚してもいいから彼の面倒は私が見ろっと訳のわからないことを言い、それをしないなら子供だけはこちらでひきとる裁判をするなどとも言ってきました。あまりにもひどい脅迫行為やストーカー行為の為に
警察と行政が入りました。風俗で働いた事への慰謝料というのはわかりませんが
お子さんの親権はとれますよ。私も今は子供と一緒に穏やかな生活を送っています。勇気をだして。きれいに別れるなんていうのはないから。
私は世界で1番信用できない人間が自分の亭主なんていう事がなくなって本当に良かったと思います。でも風俗で働いたという以外はりんごさんとかなり似ているので、りんごさんのつらさがわかるような気がします。本当はここには書けない事もたくさんあるから直接メールがおくれるといいなっと思うのだけど・・・。がんばろうね。もう少しだよ。
投稿者 りんご さん [ 近畿 ]2001年05月01日(火) 00時55分
返信ありがとうございます。
子どもの為にも前向きにがんばって
みようと思います。
 keinさんへ (1)
 投稿者 kitty さん [ 甲信越/E-mail ]2001年04月28日(土) 21時00分
この間は、レスありがとうございます。
keinさんは、辛いかった(継続中)とおしゃってますが、それって離婚して
間違いだったって思ったってことでしょうか・・・?
私はそれが知りたいんです!!
詳しいことを良かったら聞かせて頂けませんか?
最近、ウチのダンナは「お前がもう苦労しないように離婚する」とか
両親のまえでは、「俺が一緒に暮らして行くのがイヤになったから」とか
浮気のことは一切口にせず、よほど彼女を守りたいのか?彼女と結婚でもするのか?良く分かりません。私自身は25歳でまだやり直せる歳だし・・でも子供を
考えると・・辛いです。離婚の話は進んでいますが、仲のいい夫婦は継続中だし
頭がパニックで・・・・子供の世話も手に付きません・・・・。
このまま何ヶ月も暮らすなんてとても出来そうにありません
離婚した方がいいのか?しないほうがいいのか?2週間で5キロ痩せてしまいました。ご意見よろしくお願いします。
 自分が原因で離婚したいのです (3)
 投稿者 cast さん [ 東北 ]2001年04月24日(火) 21時53分
初めて投稿させていただきます。どのように相談すればよいのか分からない部分が多いのですがよろしくお願いいたします。
私は、32才の会社員で自分と父親の所有のアパートの節税のため法人(管理会社)の代表者となっています。現在、子供が2人(2才・7才)妻(専業主婦)節税のため妻にも少ないですが報酬を支払っている形にしてあります。
何度となく夫婦げんかの度に妻からも離婚しようといわれておりましたが、私に好きな女性が現れたため離婚をしたいと考えております。
妻が今まで離婚を口にした際の本心はよく分からないのですが、先日切り出した際には分かれたくないような素振りでした。(この子たちのパパはやめないで!)
最初妻もかっとなった勢いで離婚に同意したのですが理由を聞いてきました。私は、はっきりとは返答をしなかったのですが今まで離婚したいと何度も聞いてきたのでもう聞きたくないから離婚しようとだけ答えてあります。
結婚してから8年になりますが、どうしても分かれたいと思っております。おそらく妻には、浮気の事実もないと思われます。(私の方は叩けば埃が出ます)おそらく簡単には離婚に同意しないと思われますので皆さんにアドバイス頂きたくお願いいたします。
また、慰謝料や養育費はどのぐらい必要になるものでしょうか?
年収は勤め先からの給料と自分の会社からの報酬で700万円くらいで、資産はアパートくらいですアパートには建築工事費と同額くらいの債務があります。
まとまりのない投稿で恐縮ですがよろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年04月27日(金) 18時14分
こんにちは。

奥様がcastさんの不貞行為を知れば、castさんからの離婚要求は
通らなくなります。また、奥様から相手の女性に対して慰謝料請求
される事も考えておいた方がいいでしょうね。
現状で考えれば説得するしかないでしょう。
慰謝料は奥様の言い値ですから、なんともいえません。
養育費も、奥さんの言い値ではありますが、平均的に見ると、
3−5万円/月が多いようです。別途、高校、大学入学時に〇〇円
といった形でお支払いするケースもありますよ。
投稿者 ともみ さん [ 四国 ]2001年04月28日(土) 09時22分
奥さんは別れたくないといっているのでしょう?!
そしたら、離婚を考え直してはどうですか?
いろいろな経過があって今にいたっているんだとは思いますが、
あなたが大人なら、あなた自身の幸せより、家族の幸せを考えてはどうですか?
離婚をすることによって、満足するのはあなただけ。
あなたさえ我慢、努力すれば、妻と子供は幸せではないですか?
いくら離婚が増えているといったって、
離婚する夫婦より、結婚を継続させている夫婦のほうが多いのですよ。

人間が生きていくうえでは、「思いやり」がもっとも大切だとおもいます。
奥さんにも思いやりにかける部分があったんだとは思いますが、
人間は自分一人では絶対にいきられないのです。
誰かに生かされている存在だと思えば、
自分の気持ちよりも、家族のことを考え、我慢ができるのではないでしょうか?
子供さんだって、できれば両親の愛情のもとに育ててあるべきです。
あなたなりの心の葛藤も理解できないでもありませんが、
結婚生活を終わらせることを考える前に、どうやったら維持できるか
十分考え、努力してみてください。
あなた自身の損得よりも、まずは妻、子の幸せを考えられる、大人としての考えをもっていただきたい。

それでも離婚という結論しかだせないとしても
あなたの出した結果によって、
意思に反して母子家庭という、ハンデを背負うことになる、妻、子供に十分の補償をしてあげてください。
お互いに離婚の意思があるのならともかく、あなただけの意思なのですから・・・

私は調停をへて、現在離婚裁判中です。
あなたにお教えできる知識もそれなりにはありますが、
できれば離婚はしてほしくありません。
みなさんそれぞれにさまざまな理由もおありのようですが、
離婚する前に、結婚生活についてもっと考え直してみてください。
 言われちゃいました (3)
 投稿者 一直線 さん 2001年04月26日(木) 22時21分
妻の所へ行った娘達から電話で「そっちには行かない、学校辞める」って、言って来ました。
妻も高校に電話で、「通信教育?に行かせまので」と、言って来たそうです。
高校側では私の返事、言葉待ちです。

児童相談所に行ってきました、担当の方は「娘さん達大きくなってますので、これ以上悩ませる事の無いように、帰って来たい時は何時でも帰ってきなさい、待ってるよ」と、言ってやって下さい。
また、「何か有って困ったら連絡して」とも言ってました。
これって金銭面の援助に了解したと妻は思うでしょうね。
当然私の義務でも有るのでしょうが。

娘達が二十歳になるまで、このままにしておき二十歳になったら正式な手続き「届け」を提出しようと思っています、娘達が親の事で不利にならぬように。

笑っちゃいますよね、何が何だか ふぅー
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月27日(金) 19時07分
一直線さん、頑張りましたね。

しばらく様子を見るしかないかもしれませんね。
二十歳になるまでの手続きと、過ぎてからの手続きを書かれていましたが、
もう離婚は成立したんですか?奥様は実家で、親と暮らしているんですか?
奥様の収入は?男との関係は切れているのですか?

でもね、やっぱり気になるんですよね。
お嬢さんたちは、奥様から何か一直線さんに関わるイヤな事を
吹き込まれているのではないかと・・・何か言っていませんでしたか?
投稿者 USB さん [ 東京 ]2001年04月27日(金) 19時16分
こんにちは。

本当に、それでいいんですか?

届け出と言うのはなんでしょう。離婚届ですか?
奥さんが離婚調停申し立ててきたらどうなるんですか?
あなたが何もしなくても、向こうがいろいろ動いてくる事が
容易に想像できます。否応なしに動かされますよ。

奥さんと一緒に暮らすことが本当に娘さんの為なんですか?
あきらめたら終わりです。
 離婚成立前、別居状態での、子供の住民票いどう、転校はいいのですか? (3)
 投稿者 きゅうこ さん [ 北陸 ]2001年04月25日(水) 13時37分
はじめまして、私は只今離婚に向けて、別居状態にあります。来月から
お互いが申立人となっての、離婚調停も控えております。
そこで、教えて欲しいのですが、私の実家(別居先)は嫁ぎ先と離れておりまして、子供の通学の問題もありまして、勝手に私と、子供の住民票を移動させまして、4月から、実家の学区内の小学校に入学させました。相手にはなんの断りもなくしてしまいました。これは調停では私が不利になりますでしょうか?
教えてください。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年04月26日(木) 09時25分
USBさんの友人でUSCと申します。はじめまして。

<私の実家(別居先)は嫁ぎ先と離れておりまして、子供の通学の問題もありまして、勝手に私と、子供の住民票を移動させまして、4月から、実家の学区内の小学校に入学させました。相手にはなんの断りもなくしてしまいました。これは調停では私が不利になりますでしょうか?>
別段、不利にはなりません。

ですが、離婚調停の場では、財産分与はもとより、養育費の支払いと、面接交渉権の確認・実現は、必ずきっちりお話あいをしてください。養育費と面接交渉権は、お子さんの権利ですからね。大人として、きっちり、筋道を立ててあげてくださいね。
投稿者 きゅうこ さん [ 北陸 ]2001年04月26日(木) 10時54分
USCさん。お返事ありがとうございます。
これから、がんばります!!
 うーんっ (5)
 投稿者 うさぎ さん [ 関東 ]2001年04月25日(水) 13時53分
始めまして。
元旦に入籍したばかりですが、今どうしていいのか悩んでます。
入籍のみすませ、6月に式を挙げる予定でしたが
今になり、旦那の親に「私たちは反対していたから、式の費用も出さない
」と言われてしまいました。式の費用は、なんとか貯金などを崩して
出せるのですが・・・・でも打ち合わせの席にしっかり出席して
(旦那は妻を置いて迎えに行く。マザコンですかね?)仕切初め・・・
少し(かなり!?)迷惑です。そして、肝心な結納の話もなく
しびれを切らした家の親が「結納はいつしますか?」と聞いたところ
どうやらお金がないらしく、はぐらかされる始末・・・・
そんな事で旦那と別居中・・・
くだらないですかね?でも、何かにつけて一言多い姑に
一生振り回されて生きていくのもイヤだし。
しかも相手は長男だから絶対同居(当初は婿養子だった)とか言い出して
話もコロコロ変わっていくし、しかも作り話とかするので
ちょっとうんざり気味っ。
親と結婚したんじゃない。と言われたらそれまでだけど
一生ついて回る問題だし。旦那は親に何も言えないし。
お手上げ状態です・・・・
投稿者 mm さん [ 海外 ]2001年04月25日(水) 14時42分
うさぎさんへ。
私の主人の両親も話がころころ変わる人です。
結婚すると決まったとき、彼の両親に挨拶に行ったら「何故今ごろ結婚するんだ?」と言われました。結婚式場を決めるときも私たちが決めたところはすべて反対!なぜか理由はわかりません。そして挙句のはてに「結婚したくないの?」とうちが結婚式をしたくないようないい方をするのです。しまいに私の父親が向こうの両親に話しをしに行ってくれたのですが、「年増の娘を早く結婚させたがってる」「財産はやらん」などひどいことを言ってきたのです。そして向こうの家の問題もすべて私の家が悪いと言い出したのです。結局式はあげていません。二人で挙げよう、二人でがんばろうという私にも彼は自分がその場にいてないから知らないの一点張りでした。そしてやがて先に死に行く人だからといって両親を尊重したいと言うのです。
その当時、彼はつきあってる彼女がいました。浮気ですね。でも浮気ではなく、本気だったようです。彼は結局彼女と別れ、私と結婚を決め、彼女に手切れ金を渡して別れていたのです。それなのに、彼女から手紙が届いていて、「早く結婚したい」「そちら(私たちの住んでるところ)に行きたい」と書かれていました
彼女の件は本当に別れたらしく、それ以来手紙がこなくなりました。
しかし、そんなことがあったため、結婚5年がすぎた今でもセックスレスになってしまいました。私が2回ほど拒んでしまったのです。それ以来主人は手を出しません。
私の主人は私のしたいようにさせてくれ、普段はやさしい人です。でも話し合いになると彼は怒るし私は黙ってしまいます。このままではいけないと思います。
私は彼の両親の家に行ったこともないし、電話もしたことありません。このままずるずるしてるのはおかしいと思います。そなんことを5年間も悩んでいます。
話し合いをすべきです。ご主人があなたのことを愛してくれているのなら、二人でがんばれるはずです。あなたをかばってくれるはずです。
ちょっと話が違うかもしれませんが、これからの二人なんだからがんばって下さいね。
投稿者 うさぎ さん [ 関東 ]2001年04月25日(水) 20時17分
早速のアドバスありがとうございます。
2人で頑張りたいんですけどね・・・・
でも、一生ついて回る親の問題だから解決したいと
旦那は言うし。どっちつかずの態度にちょっとイライラ気味です。
mmさん同様に相手の家も、式場も探して来たところはことごとく
却下・・・相手の希望に合わせれば。またまた却下・・・
挙げ句の果てには相手方の家に新居の件を持ち出される始末です。
「私に相談も無しに決めた」等々
初めに一応相談はしたんですけどね。顔を立てる意味で。
なんか疲れちゃいました。色んな事がありすぎて。
今では海外挙式にすれば良かったななんて思い始めちゃってます・・・
まぁ海外挙式は逃げている手段で解決にはならないんですけどね。
でも、旦那は都合悪くなると無口になりいざと言うときももめ事を嫌うのであんまり口数多くないし。
まさか嫁VS姑でココまでもめるとは・・・・
でもmmさんにアドバイス頂いてホント嬉しかったです!!
頑張りましょうねっ
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月26日(木) 09時13分
うさぎさん、こんにちは、ななです。

私の身近にも、うさぎさんと同じような状況になった友人が2人います。
結局2人とも離婚しました。どうやっても、ご主人さんは変わりません、
また向こうの親も。

2人共、もう結婚はこりごりだと言っていましたが、
入籍後半年で離婚した1人は、子供がいなかったため、
心の傷が癒えた10年後に縁があって再婚し、2人のお子さんに
恵まれました。

もう1人は最初親と別居だったのに、妊娠した時に友人の体が心配だから
と言うご主人さんの優しい言葉で親と同居を始め、子供が1歳になる前に
離婚しました。

結局ご主人さんの言っていた言葉は、単なる建前だったのです。
親と同居を始めてすぐからセックスレスとなり、親とは楽しそうに話しても
友人には「お前と話す事はない。」という状態だったそうです。

子供を引き取って離婚した友人の方は、子供の成長を励みに
10年以上たった今も再婚しないで暮らしています。

何が幸せかは人によって違うかもしれませんが、
今ならまだ間に合います。良く考えて。
少なくとも「子どもが出来れば夫も向こうの親も変わってくれるだろう。」
などと甘い考えでお子さんを作らないようにした方が良いのではないか、
と老婆心ながら思います。
投稿者 mm さん [ 海外 ]2001年04月26日(木) 09時38分
うさぎさんへ
私もうさぎさんと状況が似ているよ。主人が両親にも話をしてるから籍を入れて欲しいって言うので、私が入れにいくと「勝手に籍を入れた」と向こうの両親が怒って来たり、私のこと、結婚のことを両親ときちんと話し合いをしてくれてるのかって聞いてもはぐらかす始末…。書いていると切りがありません。
だから私、もう愚痴るのはやめて話し合おうと思っています。こんなこと、おかしいってちゃんと話してみるつもりです。もう黙るのはやめようと思います。喧嘩になったらそれはそれでいいです。このままの状態を続けてこのままずるずる一生思いつづけるのは嫌です。私の人生です。それが幸せかどうかわかりませんが、後悔したくありません。どんな結果であれ、お互いがんばりましょう。
 短絡的すぎるでしょうか? (2)
 投稿者 IG さん [ 関東 ]2001年04月25日(水) 18時32分
私の住む地方都市もこの長引く不景気のせいで経済が低迷し我が家の台所事情も
厳しくなってきました。
私48才、妻44才結婚して23年で子供は21才、18才、15才そして
私の両親の7人家族です。私は自営業のため帰宅が8時頃になってしまい夕食
を家族とともに取れません。子供は上2人が就学のため上京し家族が少なくなってきたせいか妻は両親といる時間を長く感じるようになっていたようです。
昨夜のいつものように帰宅し1人で食事をしていると妻からこれからのこの様な
生活には耐えられないので離婚したいとの話が出てきました。
その時はこちらもかっとなって言い返してしまいましたが、一晩考えたら私にも
同様の気持ちがあったのではないかと気がつきました。
それは本当に些細なことの積み重ねからの基本的な価値観の相違を感じますし、
この苦しい時に離婚話を持ち出す妻と果たしてこの先一緒にやっていけるのか?
妻の本性が見えた気がしました。
今日財産分与のことや子供のことを手紙に書いて渡しました。この先の一人の生活を思うと寂しさを感じますが、妻の束縛いや支配に近いかも?からの開放されることを考えると肩が軽くなるような妙の気分もあります。
よく性格の不一致による離婚と話は聞きますがこのようなものなのでしょうか?
このような経験をお持ちの方いらっしゃいましたらアドバイスいただければ幸いです。
投稿者 USC(FPかしわ。) さん [ HomePage ]2001年04月26日(木) 09時13分
こんにちは。あなたの場合、リストラ離婚というよりは熟年離婚の典型例と似てますね。仕事の追われてきた夫、夫の助力を求めながら家事を一人で切り盛りしてきた妻。子育てが終わったので、もう一人になって、新しい人生を歩みたい・・・というのが、奥さんが離婚を切り出した動機なのかもしれませんね。

私自身は、離婚を経験した「離婚シータ派」に属しますが、経験者の一人として申し上げれば、「離婚スンナ派」です。なにより、お二人で今まで築いてきた23年の歴史が、パーになりますし、年長のお子さんが21歳、18歳となり、分別がついた年頃になったとしても、やはり、ご両親の離婚はショックでしょう。実際、大学生になったときに、ご両親の離婚を経験され、その後、「引きこもりがち」になってしまった現在30代の男性を、私は知っています。

とはいえ、このまま「耐えろ」と申し上げるつもりはありません。ちょうど良い機会ですから、あなた自身を変えてみませんか。夫婦の不和に効く心理療法として、内観療法というものがあります。私が、この4月に開設したHPで、内観療法の紹介と、全国の内観施設の案内を行っています。私のHPにいらしてみませんか。もしくは、YAHOOで、内観を検索して頂いて、専門家集団とコンタクトを取ってみるのも一策かもしれませんね。

ただ、それでも離婚をお考えになるのなら、性格の不一致ですから、慰謝料の請求は、相互(夫と妻の)に発生しません。しかし、財産分与は、きっちり行わざるを得ないでしょうね。
 マンション共有持分の場合の分割方法 (2)
 投稿者 ハル さん [ 関東 ]2001年04月23日(月) 23時45分
はじめましてハル(36歳)です。
三歳年下の旦那と結婚4年目、男の子が二人います。
旦那は就職しても、人間関係のトラブルや会社の電話を使ってHなサイトを見たり、残業の割増請求などで1年程度でやめざるを得なくなります。知り合ってすぐ、子供ができ人柄もあまりわからず結婚しました。今回、またトラブルがあり退職。(今月初旬に退職したのに私は今日まで知らなかった)私も彼の人間性に疑いをもち、あきれています。ただ、子供と一緒に過ごしたい一心で今日まできましたが、子供たちも幼稚園に入園したので離婚を考えています。来月の生活費もなく、就職のあてもなく、どうするのかと聞いてもうつむく限り・・・。
一昨年マンションを私の母と私と旦那の3人の共有名義で購入。旦那の持分は800万円分。母3000万弱、私が150万。離婚の際、どうするのが良いのでしょうか?慰謝料という形で私が800万円分をもらうことはできますか?売却すると1000万円以上売却損が出るようなので、売りたくはありません。
また、なかなか離婚には応じてくれそうもないのですが、仕事が続かない等の理由で離婚できますか?ほかに自転車泥棒でつかまったり、なぜか他人の家のカギを持っていたりします。(怖いので理由は聞かない)
彼は行くところがないので、家を出て行ってくれません。私が出て行くと、勝手に売られる可能性もあります。どうすのが良い方法なんでしょうか?よろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年04月24日(火) 22時50分
こんばんは。

話し合いで埒があかないのでしたら、セオリー通り
離婚調停を申し立てることでしょうね。

そこで、自分の離婚時に対する要求を伝えればいいですよ。
名義変更をしてもらって、その家に住みつづけるとか。
マンションの残ローンのいくらを毎月支払ってほしいとか。
 慰謝料・養育費について (2)
 投稿者 ななこ さん [ 関東 ]2001年04月23日(月) 19時34分
はじめまして。教えて頂きたいことがあるのですが・・。
夫は以前調停離婚をし、その際慰謝料、養育費を決め、毎月遅れる事無く入金しております。
現在家計のやりくりは私なので、それらの金額を夫に渡しています。
二人の子供(一才・0才)にも恵まれましたが、先日、前妻が再婚したと夫から聞き、その次には支払っている慰謝料・養育費の話になりました。
実は今かなりの経済的困難で家賃も滞り気味。しかし慰謝料・養育費に関しては必ず支払って行こうとやってきましたが前妻が再婚した今それらの金額の変更をしたいと思っています。何か具体的な方法はないのでしょうか?(再婚の際の取り決めはなかったようです)
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年04月23日(月) 23時57分
こんばんは。

喉元すぎれば・・・と言う言葉がありますが、今まさにそういう
お気持ちなのでしょうか?

養育費については、その時々の経済状況により、増減する事は可能です。
家裁でその調停を申し立てる事はできますが、元奥様の方で、お子さんを
再婚相手に養子円組していなければ、減額は厳しいかも知れません。

まずは旦那さんに、元奥様とお話し合いして貰う事でしょうね。
 夫からの離婚理由に納得行かない (2)
 投稿者 kitty さん [ 甲信越 ]2001年04月23日(月) 06時28分
今回、夫の3回目の浮気が発覚!!
結婚9年目で、今まで辛抱してきてこれからは・・楽しくなるぞっと
思いこんでいた私がばかだった。
子供が2人居ます。2歳と6歳の男の子、2人とも夫にはよくなついていて
かわいい盛りです。経済的に裕福ではない我が家の事情もあり、今回も辛抱する
しかないか離婚は・・と思っていたら夫の方から離婚したいと言い出して・・
その理由に私はあまり納得していません。養育費も慰謝料も払うと言っているので、気苦労の多い結婚生活を続けてきた私は、ラッキーこれで離婚できるーと最初は
ノリノリでしたが、夫との話し合いの中で、俺はお前のことが嫌いになったんじゃない・・とか、これまで自分がしてきた事でお前が俺を常に疑っている事が
俺には、ストレスで耐えられなかったから今回は浮気をした・・とか
言われているウチに何となく私にも責任があったのかなぁ〜と思いだして・・
そのうち、お互い和解して今普通に暮らせる精神状態になってきています。
そこで、夫にもう一回頑張ってみよう!と提案したところ、かなり拒否され
何となく納得行かない感じがします。夫とは浮気がばれてない時もばれて
その後、和解した後もセックスをしていて、何が不満か全く分かりません。
そりゃ〜何回も浮気したり、マルチ商法にハマってお金で苦労したりさせて来た
夫との離婚は私にとって望むところですが、何となく夫が離婚さえ言い出さなければなんてことない仲のいい夫婦なんですけど・・・・(悩)。
それに、夫の勝手な言い分があって、何年か後に復縁をしようとか言ってます。
子供の面会の日には、俺達も夫婦に戻ろうとか??何の思惑でこんな事言うんでしょう??離婚の理由は彼曰く私、って言っているけど多分浮気相手が原因?
頭の中がこんがらがってて・・私は一体どうしたいのか?どうすればいいのか?
離婚は絶対した方が良いって、友達も相談すると必ず言います。けど、家庭、
家族としての機能を何も失っていないのに離婚??しても良いのかな?って
つい思ってしまうんです。友達はみんな「あんたは優しすぎるから」と言って
夫は「お前性格キツイからぁ〜」と言ってるし、自分で自分の気持ちを決められない私自身にすごくめげてしまいます。何か良い助言がありましたらよろしくお願いします。
投稿者 kein さん 2001年04月23日(月) 22時47分
たぶん旦那の相手がはっきりしないのでは?
だめそうだと家庭にもどり うまく行きそうだと離婚したい!

やっぱり今まで一緒に暮らしてきた相手をキライでなければ
一緒にいたい・・が!
やっぱり浮気相手のほうが好きである!
配偶者の事は愛しているが
恋愛の愛ではないよね・・ 
っていうか私はそうでした。
離婚する時はとても辛いかった(継続中)
 どうして良いのか?? (4)
 投稿者 masa さん [ 東京 ]2001年04月21日(土) 14時09分
間違いて違うところに書いてしまいました。
改めてここにコピーさせていただきます

はじめまして>皆様
どうかよいのか、自分ではどうにもなりません。
皆さんの声を聞かして下さい。お願いします

自分は37歳 妻は38歳 子供は女の子2人(小6と小3)結婚して14年です。妻は、結婚当初から口が悪く子供の目の前でも自分の事を馬鹿にし又、自分の親の事を馬鹿にして来たのです。でも、自分は子供の為と思い我慢をして来たのですが・・その時の言葉としては、『あんたなんか!要らない、私一人でもやっていける!安い給料だ!あんたが死ねばこの家は生命保険で、ただになる!』又は、自分の親を『年金ももらえない生活なんて何を考えて生きて来たのか?墓がないなんて何を考えて来たのか?不思議だ?』などなど まして子供の目の前で言ってきたのです。 そんなこんなで居てたまらず 自分の給料をごまかして自分は、好きなようにしてしまい お金が足らなくなり無担保ローンに手をつけてしまいました。そうして自分の生きてると感じるようにして来たのです。自分自身の居場所が欲しかったので(今となっては、反省してます)
妻に言われてる時は、自分は妻にわかってもらおうと『おまえ言い過ぎだよ!その言葉。逆に言われたらどう思うの?』など話して来たのですが。いつも妻は、
『私は違うもん!』と人の話を聞いてもらえませんでした。
が!下のこの誕生日の日に、ちょっとしたことから妻と口論!でも!自分は今日は、子供の誕生日だから喧嘩になりたくないので、冷静に『今日は何の日?』と何度も何度も言ったのですが、聞き入れてもらえず!又、いつものように、自分の事をなじり。自分の親の事を馬鹿にして来た!最後には!『あんたが死ねばこの家、ただになると・・』で!最後に自分は『今日は、子供の誕生日だぞ!いいかげんにしろ!』と言ったら、妻は『そんなの関係ない!』と言われた言葉で、自分が切れてしまい『もうだめだ、おまえとは別れる』と言い自分が家を飛び出ました。そして。。。他の女性と・・・(浮気をしてしまいました)
2日後家に帰り 妻と色々話し価値感の違いに気づき余計に浮気に自分がのめりこんでいってしまいました。数ヶ月後、浮気と借金がばれてしまい、色々話し合ってやり直そうとしていたのですが〜妻のある一線を超えた言葉がまた続きそのたびに話し合いを、時には、自分が暴力を振るときありました。自分は、お金も大事だけど!それよりも人として言って良い言葉、悪い言葉がある事をわかってもらいたくて頑張ったのですが、なかなか理解してもらえなくて。つい最近、妻から借金の事で!『あんたの借金!死んで生命保険で返せ!!』と言われてしまいました。
もう自分としては、いくら話しても駄目なんだ&わかってもらえないんだと思い離婚を真剣に考えた方が良いように思えてきたのです。
こうゆう妻は、直らないんでしょうね。
どうしたら良いのでしょうか??
離婚をするとして 相手が言って来た『言葉の暴力』は離婚の材料にならないのでしょうか?借金と浮気の方が悪いとされるのでしょうか??
是非!教えて下さい
お願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月21日(土) 22時10分
masaさん、こんばんわ。ななです。

ひどい言葉に随分耐えてきたのですね。
そういう言葉を平気で言える人間は、たぶん、これからも変わらずに
masaさんを悩ませるのだろうと同情いたします。

都合の悪い事は全て他人のせいで、話し合おうとすると、
『言葉の暴力で、私を精神的に不安定にする。』と言って、
結局自分から壊れていった人を知っています。

けれども、厳しいことを言うようですが、なぜその段階の時に
奥様ときちんと向き合って、協議離婚の方向に向わなかったのでしょうか?

借金をしてしまったことも、愛人を作った事も全て奥様の言葉のせいですか?
私にはmasaさんが現実から逃げてしまったための困難にも思えるのですが。
そのためにさらにいっそう困難な状況に陥ったように。

借金は返すメドはついているんですか?
親権はどうするおつもりなんですか?
それも全て奥さんに押し付けるんですか?
投稿者 masa さん [ 東京 ]2001年04月22日(日) 22時04分
ななさん ありがとうございます。

確かに、浮気&借金は、現実から逃げた事だと自分で反省してます

>けれども、厳しいことを言うようですが、なぜその段階の時に
>奥様ときちんと向き合って、協議離婚の方向に向わなかったのでしょうか?
ちゃんと話して来たのですが、相手はその時は、わかったと言いますが 結果わかってなかったのです。それの繰り返しで 子供誕生日に言われた事で、自分自身耐え切れなくなったのです。

>借金は返すメドはついているんですか?
今、二つの仕事をして、返済のメドは付いたところです。
それを妻に言っても『死んで生命保険で払え!』と言われたのです。
それも、子供の目の前で!!

>親権はどうするおつもりなんですか?
>それも全て奥さんに押し付けるんですか?
子供は、手放したくないです。まして、人の気持ちもわからず人を傷つけるような相手に育てさせる事はできませんから 妻に押し付けるつもりは一切ありませんです。
確かに。。ななさんが言われたように、今自分自身がダメになってきてます。恥ずかしい話しですが、体重が17K減り まして手の震えなどが出てきてます。
どうしたら良いのか。。。どうにもならない状態で。。。。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月22日(日) 23時11分
masaさん、しっかりして。

近くにmasaさんをサポートしてくれる人はいますか?
親御さんでも、学生時代からの同性の友人でも良いですが、
浮気相手だけだときついですよ。

やっぱり、浮気はまずかったですね。奥様の逆鱗に触れてしまったのでしょうね。でも、借金の返済のメドが立っているのは、光明ですよ。

奥様のような、『自分の今の不幸は、全て他人のせい』という人は
確かにいます。そして、そういう人は決して自分から反省する事はないので
辛い事だと同情致しますが、実際問題としてまだ小学生のお子さん達を
男手一つで育てる自信はおありですか?

主婦の役割は、仕事を持って一日働いている男の人からは
想像できないくらい煩雑で大変な時がありますが、ましてや二つ
仕事を掛け持ちされているmasaさんに、肉体的余力がおありでしょうか?

奥様は、お子さん達に対しても支配者的発言をなさるのですか?
お子さん達は、不登校になったりしていませんか?
そちらの方が心配なのですが。
 養育費が........ (2)
 投稿者 ライフ さん [ 東北 ]2001年04月22日(日) 21時50分
はじめまして、教えて頂きたいことがあります。
結婚して15年、今まで性格・意見のすれ違いがありとうとう妻が出て行ってしまいました。子供は中学生と小学生の2人ですが私の所に置いていきました。夫婦共働きでやってきましたが妻と別居生活の今、子供の養育費・生活費がかなり負担になっています。妻には養育費の半額負担を要求していますが離婚に応じなければ、払わないと言っています。私としては小学生の子供のことを考えあと1〜2年は離婚しないほうが良いと考えています。しかし生活費の負担が大きいのも事実です。こういうケースの場合養育費の法的請求はできるのでしょうか。(妻は仕事を持っており収入は私と同じくらいあります)すみませんがアドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年04月22日(日) 23時06分
こんばんは。

婚姻費用分担義務ということで請求してみて下さい。

ちなみに、奥さんの行動はチェックしていますか?
 ついに (3)
 投稿者 一直線 さん 2001年04月22日(日) 01時24分
ななさん、有り難うございます。
>奥様は、お嬢さんたちの親権を主張されているだけなんですか?
なんの主張もしていません、と言うかその様な会話の場も持たれない。
事件発覚後一ケ月ぐらいの時点では、子供達(長男、娘達)は親権はお父さんで言いと言ってくれました。たた゛長男は先月二十歳を迎えました。
既に私のみ記入した長男二十歳前に作成した離婚届(私側の保証人は記載済み)に親権欄に長男の名も記入してます。もう一度新規に作成しなければならないのでしょうか?(保証人様に再度記入してもらう、気が引けます、訂正印などで現在の離婚届利用できますか?)

>慰謝料は(?)養育費は(?)
上記同様、音信不通(別居1.2ヶ月は私から電話にて連絡を入れているのですが、本人は電話口に出ない、他の方が「別れる」って、と言ってます)

>一直線さんに有利な(奥様の要求を撥ね付けられるほどの)
>証拠は持っているんですか?
これと言う物は有りませんが、妻が使用していた私名義の携帯メール内容(官能的な文、かつ交際を維持しようとする文、これからチャンスが有ったら更にこの関係を継続したいような文)のコピーと、パート先での飲み会などの送迎時に自宅前ではなく自宅から離れた場所で乗降したとか、二人で写っている写真(忘年会?帰りの送迎バス内でのショット)あとは、妻に「出て行け」と言った事件発覚当日に相手男が私の自宅に来て事の弁解後妻を乗せ車で立ち去った(妻を追いかけた娘達が見ていた))
ぐらいしかありません。

>一直線さんでしたらもうやっていますよね?
>朝早く起きて、お嬢さんたちのお弁当作りから、洗濯をしてから
>会社で仕事、帰ってきてからの夕飯のしたくと。
私の母が私を見かねているのでしょう、母に頼ってしまいました。
自分のYシャツのアイロンがけとか、ボタン付けぐらいです私がしている事は、
結局私は家事的(時には娘達も手伝っている)な物は私の母に頼っている。

>卒業
親権とか法律的なものは後にしても、高校生活は最後まで絶対、絶対卒業させたいのだが。
自分の元に娘達を引き寄せたいのは解るが、「高校だけは卒業させてやってくれ、目先の事だけの楽しさや考えのみを誘導提示し、娘達の人生まで破壊するな」、と伝えたい。
「内容証明書」送付すれば強力、有効、絶対的可能なものでしょうか?

>後は、各自で両親を交えて再考する。
>で、良いんじゃないですか?
と、言うのは私達夫婦の事でしょうか?それとも私達の親の事?
とにかく、話合い的な物は出来ない状態、再度連絡できたら妻のみとの場を設けたいと思ってますが、廻り(妻の都会の身内)の者が、どうも。

USBさん、有り難うございます。
>まだ、奥さんは男と暮らしているんですか?
いいえ、実家に帰っています。でも妻はもとより実家の方々からの連絡一切なし。
男は平然と日々を過ごして居るようです。

4/21現在
数日前から有ったのでしょう、妻からの電話やメールで「一緒に暮らそう、いつでもこっちに来ても良いよ、近くまで迎えに行くから」と、今日娘達妻の実家え行きまいました。
娘は「お母さんと話してくる、お父さん大好きだから心配しないで」とメールにて言ってました。
それこそ、娘盛りの高校生活時代をこんな事態の大人の間に入って、親として恥ずかしい。もう帰ってこないのかな。

的の得ていない文済みません、今日はチョット飲めないお酒チョット
何も事を進めようとしなかった、できなかった自分にやっぱり天罰でバカ物。
フゥー、何が何だか、娘達はこれから・・
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月22日(日) 12時39分
一直線さん、気落ちしないで。

私は一直線さんと同世代で、また同じように自分勝手な奥様がいた友人を
みているのでとても気になります。

近くにご自分のお母様がいて本当に良かったですね。
少なくとも四面楚歌の状態ではないわけですから。
それと、お母さんが恋しいお嬢さんたちにしても、本当に自分たち
のことを考えているのはお父さんなんだって、理屈では分かっているはずですよ。落ち込んだり、取り乱したりしないで。

お嬢さんたちの学校などのことについては、学校が信頼できる所であれば、
(中には信用できない学校もありますので)学校の先生にお話されるか、
もしくは児童相談所にいって、事情を説明し、力になってもらえばいいと思います。それと併せて、教育カウンセラーにも相談するとか。

今後私はどうしたらいいのでしょ〜〜〜??的なものではなく、
娘達をせっかく入ったこの高校で学ばせたいが、こういう事情で、
別居中の妻が理不尽な事を言ってくることから守るために、
具体的には何をすれば良いのか?といった感じで。

お嬢さんたちにとっては一番大事な時。通信で高校?
馬鹿言っちゃいけませんよ。それは今の高校を卒業する事よりも
遥かに気持ちがしっかりしていないと、続けられるもんじゃないんですよ。

お嬢さんたちの今後と、ご自分の離婚、相手の男性への憎しみ、
などもろもろが入り混じって少し混乱していませんか?

一つ一つ片付けていけば良いんですよ。
離婚や、相手への慰謝料については後回しにしてもいいと思いますが、
お嬢さんたちの将来を考えると、今が一番大事な時なので、
それ一本に絞ってまず行動を起こされてはいかがですか?

高校卒業までは自分の手元で育てる。責任を持って。
卒業後は改めて母親の所に行くか、自分のところに残るかを
相談する。(児童相談所での相談も含めて)

離婚手続きは同時に行なえれば良いのですが、一直線さんの
気力が衰えているようなので、その後でいいのではないですか?

こちらは家庭裁判所にいきなり行くよりも、やはり市民法律相談
などを利用されてからの方が安心だと思いますが。

何もかも一気に進める必要はないですよ。
頑張って!!
1歩ずつでも前に進みましょうよ。
頑張って!!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年04月22日(日) 22時06分
こんばんは。

たまにはお酒を飲むのもいいでしょう。自分をいたわる事も
大事ですから。
これから行動していけばいいでしょう。

実家にいるなら、1度腹決めて直談判に行くことは出来ないですか?
子供は自分が守るという強い意志を持っていけばいいですよ。
 生徒とのメール交換が許せない (2)
 投稿者 まきこ さん [ 近畿 ]2001年04月21日(土) 18時59分
初めてお便りします。軽い気持ちで夫の携帯メールを開きました。すると、その中に教え子とのいやらしい内容のやりとりを見つけたのです。2人の特定の生徒にしつこくアドレスを聞かれ、仕方なく教えたとはいうものの、送信トレイ、受信トレイの中身から想像すると、妻として同業者として許せないのです。教師らしい教師にはなりたくないといいます。でもこんなメールのやりとりが生徒にどんなプラスになるのでしょう。変な男とやるよりまし、どこまで話していいか、だめか線引きをしてやっているというけれど、Hな言葉もでてるし、いやなんです。私は男の人をたてることを知らない、対等という思いが強すぎる。いろいろといわれました。その通りかもしれません。それは認めることができます。でもこのメールの件だけは許せないし頭がおかしくなりそうです。結婚1年
いろいろな私のわがままを我慢してきたとか、わたしとのセックスはつまらないとか(隣の物音、疲れてしんどい、家事ストレスなどからでしょうか?いやらしいメールをうっていた(うっている)夫にはもうさわられたくない、触れたくないというのが今の率直な思いなのです。わたしは堅い人間なのでしょうか? 即離婚ではありませんが、それくらい私にとってはしんどい出来事なのです。夫は謝りませんし、忘れたかのように私に話しかけようとしたりして、もう相手をしたくない。仕事から帰ると泣いてしまい何もやる気がおこらない私です。今日で5日目になります。感じられたことを少しでも聞かせていただけるとうれしいです。31歳、結婚1年です。子供はまだいません。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年04月22日(日) 19時10分
こんばんは。お辛いお気持ちはお察しいたします。

そんなメイル見たら、ショックを受けてしまいますよね。
嫌だと思うのは当然の事ですよ。

しかし・・生徒さんの年齢は存じませんが、それって、やばいんじゃ
ないですか・・・・・。
もし、私の娘が先生とそんなHなメイルやっているの知ったら問答無用
で怒鳴り込みにいきますが・・・・・。

まきこさんだったらどうしますか?
 ついにここまで来ちゃったのかな (3)
 投稿者 一直線 さん 2001年04月19日(木) 01時01分
だから事を早く進めなさいと、言ったでしょ、と言われそうですが。
行動起こさぬ天罰か?

思っていなかった訳ではないんですが、今日娘達から「お母さんと一緒に暮らそう」と言ってきたと、娘達は私に気遣いながらも「そうしようかな、私達の事解ってくれているみたいで」
(以前は直ぐキレルお母さんだと、言ってたじゃないか)
「行くとしたら、いつ?」
「夏休み前」と。

返事に困った私は、つい「お父さんはおまえ達が幸せになるのであれば」
なんて心中にも無い事を言ってしまいました(返す言葉失った為)。
本当は違った言い方、思いで幸せになって欲しい、と言うはずが。(怒り的な物が込み上げてしまい、冷静な判断的言葉発せず)

以前の投稿でも書きましたが、この様な妻の事件初めてでは有りません、その時は妻の両親も頭を下げに(当時父親は「都会では良くある話で、やはり田舎では大変な事だよね」と、今思えばあの時に・・・)来た更に、子供もまだ小さく子供達の事を思い、離婚を踏み止まった。
今回は相手両親(義母故)からの連絡一切なし。
発覚直後時には子供達は親権はお父さんで良いと、言ってたのに。
今、ここにその離婚届があります、ただ妻の記入欄は空白、何度も郵送しようと思っていたのですが妻の思い通りになる事悔しい思いで・・

もし反対の事を言ったら、母親の悪口に聞こえてしまい娘達の今の気持ちに拍車をかけそうで。

でも、こんな事を口走ってしまいました。「普通の母親、人間だったらせめてちゃんと、高校を卒業するためにも廻りの人の言う事を良く聞いて頑張るんだよ」と、心にも無くても普通は言うんだが、まさかこんなにも早く(遠距離別居4ヶ月)おまえ達にこの様な連絡をして来るお母さんに、お父さんは再度がっかりしてしまったよ。

「お父さんはこんなこと言うの恥ずかしいが、今お父さんはお母さんに対して何の成敗的な事はしてないが、これ以上お父さんの親、周囲の人達がお母さんに対する見方が悪くなってしまう、おまえ達は如何思う」
娘達「・・・・」

「おまえ達が二十歳になれば自由な身(変な言い方に?)になった時に発する言葉なんだがなぁー、普通は」
娘達「・・・・」
少し大人的質問言葉だったかな。

最後に悔しい思いを捨て、「そうかーおまえ達がそれが一番良い道でかつ、幸せになるんであれば良いよ」と、再度言ってしまった。

「高校と言う物は、義務教育と違い転向出来るシステムは無いよ」
娘達何処から情報入手したのか「通信・・・」

娘達がそこまでも・・・・
もうだめだこりゃ、何をとうすれば(しっかりとした証拠など無いし)、なんってこった。

娘達が「私達の事解っていてくれてるみたい」と言う事に対して、思い当たるフシとしては、こんな家庭状況になったにて、私の父が「この様な時だからこそ、孫達にはチャントしたしつけ(昔風)を」。
これがが原因だと思われます。

今の娘達にどんな言葉を掛ければ、私の方に向いてくれるのかな、恥ずかしいのですが正直な気持ちです。

妻は私の知らない内に自分の住所を異動(おそらく、郵送で)しました、娘達の住所も同じようにするのか。
こんな時に思い出したくない言葉「母は強し」か。

また、都会の女性は?、それともあちらの家庭環境が私と会わなかったのか?
ああメチャメチャな文になってしまった。

以前の投稿先は? またまた、投稿先無視ですみません。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年04月19日(木) 09時20分
一直線さん、大変ですね。

奥様は、お嬢さんたちの親権を主張されているだけなんですか?
慰謝料は(?)養育費は(?)
随分身勝手な奥様なので、たぶん自分のことは棚に上げて
お嬢さんたちをダシに、いろいろな要求をしてくるのではないかと
危惧しています。

一直線さんに有利な(奥様の要求を撥ね付けられるほどの)
証拠は持っているんですか?

持っていないとなると、お嬢さんたちと奥様は同性だし、
何かと父親が煙たい時期であることを考えて、お嬢さんたちが
奥様と暮らしたいと言ってくるのは、当然だと思います。

一直線さんでしたらもうやっていますよね?
朝早く起きて、お嬢さんたちのお弁当作りから、洗濯をしてから
会社で仕事、帰ってきてからの夕飯のしたくと。

それでも、そんなに一生懸命やっても、子供から見れば
親の役目を当然果たしているだけなんですよね。
おまけに、「オヤジじゃ話になんかなんない。」

でもね、せめて高校卒業するまでは、しっかりした
生活をしている自分の元で暮らさせる、そのためには
一直線さんの家のしきたりに沿って生活させる、
卒業後は、各自で両親を交えて再考する。
で、良いんじゃないですか?
守ってやれるのは、だらしのない母親よりも父である
自分なんだからって、もっと自信もって。

相手の親なんか関係ないですよ。
都会の女性?
馬鹿にしてんじゃないですか?その人達。
都会の女性は誰とでも、ほいほい不倫をするって?
なわけないでしょ〜〜〜!!!
大体、そんな事を言う親だから、奥様がそんななんですよ。

お嬢さん達16歳でした?今、高二ですよね?
後二年、踏ん張れませんか?そのほうがお嬢さんたちも
時間の猶予はあるし、幸せですよ。

頑張って。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年04月21日(土) 10時33分
おはようございます。

まだ、奥さんは男と暮らしているんですか?
娘さんは、一直線さんを試しているんでしょうね。

時として、どんなこともつっぱねる毅然とした態度が
大事なときもありますよ。

もしまだ男と一緒に居るなら、ターゲットはその男に
絞ってください。まずは排除からですね。

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