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▼タイトルリスト20件を表示しています


協議離婚について (25)

投稿者 かな さん

2001年09月05日(水) 12時46分

有責配偶者から離婚を迫られて (3)

投稿者 ゆり さん

2001年09月09日(日) 00時00分

知人の話なのですが。 (2)

投稿者 KANO さん

2001年09月11日(火) 21時15分

離婚に応じない夫 (3)

投稿者 みんみん さん

2001年09月10日(月) 20時45分

子供の親権について (2)

投稿者 ぼん さん

2001年09月10日(月) 21時10分

仕事をどうするか悩んでます (3)

投稿者 メル さん

2001年09月09日(日) 21時18分

調停について 教えてください (3)

投稿者 こばかお さん

2001年09月06日(木) 23時59分

一方的に離婚届を提出した場合の罪は? (2)

投稿者 まっしろ さん

2001年09月07日(金) 09時27分

自己破産しなければいけないのか? (2)

投稿者 ゆき さん

2001年09月06日(木) 20時50分

再婚したけど、、、 (3)

投稿者 まま さん

2001年09月05日(水) 08時27分

子供が2ヶ月ですが離婚したい。 (2)

投稿者 yumiko さん

2001年09月05日(水) 15時23分

教えて下さい! (3)

投稿者 さん

2001年09月03日(月) 17時38分

子供の親権はどっち?? (4)

投稿者 ももこ さん

2001年09月03日(月) 14時49分

どうしたらよいのでしょう? (3)

投稿者 更紗 さん

2001年08月31日(金) 22時58分

離婚のホントの理由 (3)

投稿者 サト さん

2001年08月31日(金) 10時43分

御相談に乗って頂けないでしょうか。 (2)

投稿者 小夜子 さん

2001年08月31日(金) 12時23分

不受理届提出後の離婚 (1)

投稿者 ねずみ さん

2001年08月30日(木) 00時39分

子どもとの面会について (6)

投稿者 優里 さん

2001年08月20日(月) 23時44分

離婚後の姓と家財道具 (5)

投稿者 さん

2001年08月26日(日) 22時58分

離婚したいと言われてます。 (4)

投稿者 パパ さん

2001年08月26日(日) 14時00分


▼81件を表示しています

 協議離婚について (25)
 投稿者 かな さん [ 関東 ]2001年09月05日(水) 12時46分
有責配偶者の立場から書かせていただきます。

不倫が発覚し、その後の話し合いの結果、夫婦両者が離婚するという方向性では一致しました。
問題は慰謝料と養育費ですが、これも話し合いの末、いくら・いくらという決定を両者で交わしました。
有責配偶者は自分のみ記入した離婚届を相手に渡してあります。
で、慰謝料を相手の銀行口座に振り込むと同時に、念書を作成して送ったら、相手は自分も記入して離婚届を提出する、ということになりました。
そこで有責配偶者はその通りに、慰謝料を振り込み、念書には「両者が協議離婚に同意し、本日慰謝料○○円を振り込んだ、養育費は月○円払う」という旨を記し、2通分を相手に送付しました(一通は自分が持つため)。
ところが、多額の慰謝料を受け取りながら、念書の一枚は返送されず、勿論離婚届も提出されていません。

このような契約不履行のような事態において、相手に契約を実行するように要求する権利は有責配偶者にはないのでしょうか?
それとも、これは(有責でない)配偶者の当然の権利ということになるのでしょうか?

どなたかご存じでしたらお教え頂きたいのです。よろしくお願い致します。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月06日(木) 11時13分
こんにちは。

合意を得た後の事ですから、念書の返送と、離婚届の提出の催促を
して下さい。特に権利云々という話ではありません。
投稿者 かな さん [ 関東 ]2001年09月06日(木) 12時18分
USBさんレスありがとうございます。
そうです・・・よね、支払った慰謝料は、「離婚に合意した」ことによって発生したもののはずですから。
しかし相手の気分を害してますます意固地になってしまったら、と思うとどのようにアプローチしていけばいいのか悩むところです。
相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか?
このままの状態でいるつもりならば、念書で交わした内容は反故になる訳ですから、今後支払うべき金額も分からなくなってしまいます。
しかも、連絡をしても(メールですが。本人が電話でなくメールにしろと言ったにも関わらず)なんのリアクションもないのです。どういうつもりなのでしょうか。
こちら側としてはできる限り相手の意志を汲み、逆切れすることもなく、やれるだけのことはやっているのです。
いい加減にしてほしいです。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月06日(木) 21時30分
有責配偶者のお立場からのカキコですが、私の場合は全くあなたのご主人と同じことをした口なので、その立場の考えを書きますね。
私の夫も自分が浮気をして、離婚を申し出てきましたが、私は一向に離婚する気はなく、でも、毎日毎日離婚したいとまくしたてられるのもすごくうっとうしかったですし、夫婦であっても自分の自由にできる金は多いほうがいいや と思ったり、あとは夫への嫌がらせの意味合い、意地、などなどから、
一旦覚書で○万円夫側から妻側へ支払い、協議離婚する というのを交わして現金は受け取りましたが、私は離婚届は出さずに、また 夫からの電話や手紙もことごとく避け、電話は電話番号を代え、居場所も“体調不良につき、入院または養生生活をおくります”とメモだけを置き、頂いた元気で東京見物や買物三昧旅行にでかけました。
旦那は相当頭にきて、気が狂う寸前までいったと思います。
それが私の、本当の望みであり、恨みはらしであり、ふんだくった現金よりよっぽど私への慰謝となりました。
私が現金をふんだくってから4年間こういう生活をして、夫はやっきになって離婚をしようと私を探したりしていました。私はその間に色々考え、新しい彼ができ、その彼と結婚したいということになり、はじめて預かっていた離婚届を勝手に出し、ある日突然離婚し、その離婚から6ヶ月たった次の日(再婚できる最短期間で)現夫と入籍し、幸せにくらしています。
夫はこの4年間のうちに、不倫相手の女と別れて、今は呆然としているようです。私より9歳年上で今年40になります。
私は、私が誠意を尽くして結婚してまじめに妻業をしていたにもかかわらず不倫して、離婚を求めてきた夫への、最高の恨み晴らしをしました。
何の後悔もありません。
あなたのご主人が私と同じように、ここまで計算づくかはわかりませんし、多分わたしほど根性入れて計画的に悪事を考えているとも思えないのですが、
私の場合は、腹のうちはこんなことを考えていました。
ちなみに、離婚届を出す段階で、弁護士にちょっと依頼して、この4年間の所在不明について、離婚するショックからうつ症状、解離などの精神症状が出ており、ひどい対人恐怖などから親兄弟とも連絡できず、一人さまよっていた。迷惑をおかけしましたが、少し容態が安定しましたので今の間にお約束の離婚届を提出させて頂きました、短い結婚生活となりましたが、ありがとうございました。
という書面を作成し、一応精神科も受診してみて、抑うつ状態 という診断書をGETし、それも添付して出しました。

>相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか?

ごめんなさい、法律の詳しいことはわかりませんが、私は 逃亡中に何度も弁護士と連絡をとり、このまま夫と一生夫婦でいられないのですか?離婚しなければならないのですか?と質問していましたら、
弁護士は、結局交わした念書(約束書き)は当人合意の約束であり、どちらかが守らない場合は、もう一方が調停→訴訟をおこさなければ強制力はなく、そのためにも精神科を受診してひどい抑うつだとか、対人恐怖でどうしようもないので、直り次第話し合いに応じます・・・とかいえるように、逃げ道を作っておきなさい と言われていました。
あなたも、本当にその念書通りにしたいのなら、多分調停(きっと不調におわるでしょう)→訴訟しないとダメだと思います。
ただ有責配偶者でありながら、そこまでする??と思いますが・・・。
投稿者 かな さん [ 関東 ]2001年09月08日(土) 08時58分
ぼんすさんへ
微に入り細に入る体験談ありがとうございます。参考になりました。

不倫から離婚に至るケースと一口に言っても、
夫婦の関係、不倫の関係というのはそれぞれのケースによって内実が異なりますので、
ぼんすさんの前のご主人の場合は、そこまで恨みを晴らしたいと思うようなことをした人物だった、ということなんでしょうね。

ちなみにぼんすさんにはお子さんがいらっしゃらなかったのでしょうか。
いらしたら、保険の関係とか、母子家庭であることで国からもらえる援助とか、離婚をした方が有利になることが(ごめんなさい詳しくは知らないですが)あったんじゃないのかなと思ったのです。
離婚届を出さないことのメリットとしては、恨みを晴らせる、という一点のみですか?他に物理的なメリットが増えたという訳ではないのですよね?
慰謝料としてかなり莫大な金額を一括でもらえた、とか、もともと裕福な方である、というのなら可能でしょうが。
すいません、私の場合とは大分違うのですが、気になったので聞いてみました。失礼だったらすいません。

(以下は批判とは取らないで頂きたいのですが。。自分を慰める意味で書いています。)
ただ基本的には、有責でない配偶者にも、夫婦としてそれまで「両者」で築いてきたもの、という責任の半分がある。
責任という言葉が言い過ぎならば、少なくとも、そのような夫婦の破綻に陥ったことに対する因果関係がある、とは言える筈です。
こちらの夫婦の内情は詳しくは書きませんが・・・。
何よりも、「あなたが選んだ相手でもあるのですから」という話になるので、余程夫婦の片方が非人間的であるというのでもない限り、全く片方のせいだけにするのは無理があると思います。
有責配偶者は、夫婦であった相手に対して、客観的に見たときに妥当だと言われるところを誠意を持って実行すること、それしかないです。

けれど、ぼんすさんの受けた傷が、そうやって少しでも癒されたようですので、ぼんすさんにとってはそれが最良の方法だったのですね。
投稿者 イルカ さん [ 九州 ]2001年09月08日(土) 18時52分
かなさんとかぼすさんのやり取りを拝見していて私も口を挟ませてもらっていいですか。いつ自分も有責者の立場になるかわからないんじゃないかと思います。人間ですから・・・私の主人も不倫で私を苦しめてくれました。それはそれは、ひどい状況でしたよ。で、現在は、調停で、養育費と住宅ローンの債務者変更等の手続きを要請中ですが、別居して3ヶ月経つと憎しみも薄らぎ、私にも至らないところがあった。と反省するようになっているのです。精神的に追い詰めてしまっていたんだろう。と、その相手女性が主人の苦しさを受け止めていたから、病気することなく現在の主人があったのかな。などと・・・「俺の存在はどこにあるんだ・・・」みたいなことをよく言っていましたから、ま、だからといって不貞、不倫をしていいとはなりませんが、もっと深い部分で私は、主人に幸せになってもらいたいと思い始めているのです。私とではないということが寂しい気もしますが、一緒にいて苦しめてしまうくらいなら、離れて幸せになってもらいたい。と・・・遠くから見守っていこうという気になっている自分がいるのです。決して、この先楽な道ではないですよ、子供二人を育てなければなりませんから、不安はありますが、だた、憎しみを抱えているときよりは、今本当に愛した人だと思えるこの自分の気持ちに気づいたら、すごく穏やかになりました。そっちのほうが、子供にも自分のためにもなるような気がします。そういう気持ちになれたのは、主人の「できることは、精一杯やっていくから・・・子供のこと頼む」という、誠意ある」言葉を聞いてからでした。時間はずいぶんかかりましたけど、ですから、かなさんも誠意を示せば、きっと通じると思いますよ。がんばって・・・
 ぼんすさんも、気持ちは手に取るようにわかるのですが、それによって、自分の心まで汚すようなことしてもそこからは、何もプラス的なことは生まれないじゃないですか?きちんと責任(法的)を取ってもらって、前向きにさっぱりと生きるほうが、絶対いいですよ。(実は、自分に言い聞かせてきたことなんですが)
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月08日(土) 22時47分
かなさんへ

まず、ごめんなさい、私がまずレスさせてもらって自分の経験談を長々と書いてしまったのは、かなさんへの批判では全然ないです。
私のような腹のうちの人間もいるから・・・という単なる話のひとつとして・・・でした。かなさんの何かご参考になれば と思いましたので、味方的立場と思ってカキコしました・・。

>ちなみにぼんすさんにはお子さんがいらっしゃらなかったのでしょうか。
いらしたら、保険の関係とか、母子家庭であることで国からもらえる援助とか、離婚をした方が有利になることが(ごめんなさい詳しくは知らないですが)あったんじゃないのかなと思ったのです。

子供はいませんでした。今は現夫との間の子がいますが・・・。
そして、仮に子供がいたとしても、母子手当てとかあるでしょうし、本当にうつで精神障害だとしたら障害者福祉見たいのを受けれることはわかっていますが、私が欲しかったのは金ではないんです。
もちろん元夫からの金も、金自体を欲しかったのではありません。
でも、心の中の怒りとか、悲しみとか、精神的ダメージとか・・・最愛の夫が他の女といると思いながら過ごした日々とか、そういうひどい苦痛を、私は何をもって示すか、表すというと、やっぱり数字しかないと思うんです。つまりお金でしか解決できなかったと思うんです。

>離婚届を出さないことのメリットとしては、恨みを晴らせる、という一点のみですか?他に物理的なメリットが増えたという訳ではないのですよね?

メリットはありますよ。元夫は公認会計士でした。公認会計士というと、弁護士、医師についでといっても過言ではないくらいステータスのある仕事だと私は思いますから、仮にずっと別居していても、、、、病院でしか提出しない保険証だけでも 公認会計士の妻 でいることは、私にとって重要なことでした。社会的信用、自分の見栄、、、、自分の精神的安定を保つ材料にはなりました、戸籍という紙切れが。

>慰謝料としてかなり莫大な金額を一括でもらえた、とか、もともと裕福な方である、というのなら可能でしょうが。

前述のように夫は公認会計士でありましたが、年齢的にも全然ベテラン会計士ではなく、自分の事務所を持っていたわけでもなく、、、、
自宅も新築してましたし、やはり私への慰謝料支払いの為に銀行から借り入れしたと思います。多分ですが・・・。とてもとても現金ではもっていなかったと思いますよ。彼の実家も単なる農家ですから、田畑はありますが現金はありません。

>ただ基本的には、有責でない配偶者にも、夫婦としてそれまで「両者」で築いてきたもの、〜 中略 有責配偶者は、夫婦であった相手に対して、客観的に見たときに妥当だと言われるところを誠意を持って実行すること、それしかないです。

そのとおりですよね。不倫をしだしたのは夫としても、私も、もしかすると何か嫌な部分があったのかもしれません。それで夫が不倫したのかもしれない、、

でもね、夫婦ってそんなもんじゃないのでは?と思うんです。
私だって夫に不満はなかったわけではありません。分不相応なことを好む夫で、車は外車、スーツは東京かどこかの決まったところまでわざわざ買いに行く・・
髪の毛のカットもカリスマ美容師みたいのがいるところばかり予約して、男性のカットで1万近くかけて、月イチですよ、
私なんて、どれだけ節約していたかわかりません。

でも私は夫を愛していました。
誠実に。
馬鹿なことをかきますが、私は夫がはじめての男性でした。夫もそれをすごく満足してくれていましたし、私は こんなすばらしい男性と出会えて、結婚できるなんて なんて幸せなんだろう と本当に心ときめかせて結婚したことを今でも昨日のことのように覚えています。
結婚したとき23歳でした、大学を出て一年後でした。私は彼の妻になるために今まで勉強してきてよかった と思って、本当に本当に夫を愛し、信頼していました。
夫に何を言われようとも、、、本当に馬鹿なことをいう人でした。私に好かれているのをいいことに図に乗って、“君みたいな荒削りな女の子が、俺と結婚できるなんてまさにシンデレラストーリーだね”とか、浴室では、薄笑いを浮かべて私をじーっとみて、何を言われるかびくびくしていたら“君、頭の大きさと体の大きさのバランスがいいほうじゃないね”・・・。とか・・・。
はじめての男性でしたので、私もすごく戸惑いがあり、はずかしいから電気を消そうと思ってけしたら、“なに化けの皮かぶってんの?結婚したってことはね、世間全部に非処女だって宣言したことになんのよ”とか・・・。
痛いとかいいうと、“じゃ どうすんの?やめるの?はっきりしてよ、眠いんだから”とか・・・日々私は少し傷ついたりしていましたけど、何とか努力していました
その挙句の果てが不倫です。

ごめんなさい、また愚痴が長くなってしまいました。
私の場合はこんなんでした。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月08日(土) 23時10分
何度もカキコしてすみません・・。
イルカさんへ

>ぼんすさんも、気持ちは手に取るようにわかるのですが、それによって、自分の心まで汚すようなことしてもそこからは、何もプラス的なことは生まれないじゃないですか?きちんと責任(法的)を取ってもらって、前向きにさっぱりと生きるほうが、絶対いいですよ。(実は、自分に言い聞かせてきたことなんですが

コメントありがとう。
イルカさんも既婚者でいらっしゃるようですね・・・妻という立場の気持ちもわかっていらっしゃると思います・・。

私って、、、とてもとても奇麗事のように、“はやく離婚してすっきりして、前向きに”とか、、、とてもとてもできませんしたよ・・・
自分の心を汚す??
とんでもない、あと少しだけ残っていた自分の心に、なんとか“狂わないで!!”と願いながら、自分の心の均衡をたもてるように、自分なりに納得する方法を模索したんです。
もし、しなかったら、、、すんなり分かれていたら、、、私いまごろ自分が何していたか、保証できないんです。
私の場合はですが・・。
結局、現夫との出会いや、もらった慰謝料のおかげで、私はなんとか、なんとか命からがら 新しい人生をはじめたんです。

本当に辛い離婚でした。
歌の歌詞にもありましたが、元夫のことは、本当に“骨まで愛していた”という感じですので、別れて暮らすこと、彼が他の女性と過ごすことを自分の心のなかで受け止めるまでに、4年という歳月と、1000万円という現金は必要だったんです。

私は絶対に自分の心を汚していない!
純粋に夫を愛していました・・・。
私の心を最高に傷つけたのは元夫です。浮気して帰ってきて、その体を私に洗わせたりもしました。
本当に、“あ、、、心っていう臓器はここにあるんだ・・・”と思うほど、胸のあたりが痛くなった日々でした。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月08日(土) 23時24分
USBです。

ちょっと誤解があったかも知れないので、レスします。

>相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか?

出来ます。

>このままの状態でいるつもりならば、念書で交わした内容は反故になる訳ですから、今後支払うべき金額も分からなくなってしまいます。

えっと、ここなんですが言い方を変えれば、かなさんが記載した念書を2通
相手に送っただけですよね?
私が合意を得た後と言ったのは、相手にそう言って早く念書を1部捺印して
送って貰うようにアクションを起こして下さい、と言う意味で書きました。
書き方悪かったですね。

このままですと、この内容は勝手にかなさんが書いて送ったものであるし
納得いかないので返送しないと言われる事も考えられますよ。
当然離婚も成立しません。

>しかも、連絡をしても(メールですが。本人が電話でなくメールにしろと言ったにも関わらず)なんのリアクションもないのです。どういうつもりなのでしょうか。

直接会いに行ったらどうですか?
相手の考えは、相手しか解りませんよ。

>こちら側としてはできる限り相手の意志を汲み、逆切れすることもなく、やれるだけのことはやっているのです。

苦言を言うならば、書面のやり取りはFaceToFaceが鉄則ですよ。
投稿者 イルカ さん [ 九州 ]2001年09月09日(日) 00時23分
ぼんすさんへ

そうですよね。真剣に愛していればいるほど、傷は深いものになるのだとわかりますよ。愛情を失ったときには、お金が役に立つものだと痛感している私なんですが、1000万の現金が入って来たこと羨ましいです。今年の4月に家を建てたんですが、所得の面から、私が、3400万の債務者になって・・・主人の両親、兄弟2人まで一緒に住むことになってのかなり寛容さを強いられる状況でした。ここまで、がんばって、何かあるときは・・・・と覚悟もしていたのです。
 借金を背負い、裏切られ、詐欺にあったような絶望感の中、慰謝料も取れるか分からない(経済力がないため)家を処分しようにも、主人の両親や兄弟が住んでいる。そこまで、押し通せない悔しさ。主人は、反省するどころか、パニック(芝居だったのかとも思える今となっては・・)逆切れ状態。言い表せないほどの苦痛がありました。相手の女とも話しましたよ。その女の母親にも電話を入ればらしたり、自分独りが苦しんでいることが悔しくて・・・まだ、こころの傷は癒えていませんが、早くその状態から、脱出したいというのもある。自信喪失、後遺症は、当分残るとは思うけど、それをバネに強くなりたいよね。ぼんすさんは新しい生活が始まったようだし、ほんと良かったですね。羨ましい。がんばってね。とこんなとこ書きながら、自分を自分で励ましているんです。すみません! ぼんすさんのこれからの人生が実りある人生になりますように (^0^)V
投稿者 かな さん [ 関東 ]2001年09月09日(日) 09時34分
♪ぼんすさん
批判されたとは思ってなかったですよ。それに、本当に参考になりました。
けど、自分のレスを読み返してみると、ちょっと嫌味っぽいとこありましたね。すいません。
立場の違いから、どうしても自分中心に話が流れてしまったのだと思います。
個々のケースで内実は異なると、前提として書いたのに・・・。
けど、ぼんすさんがもう一度詳しく心情を明かしてくださったので、状況がよく分かりました。
勿論、元ご主人に話を聞いたらまた違うことを言うのかもしれません。
全く関わり合いのない第3者が見たら、また違うことを言うのかもしれません。
どうしても、このような方法では一面からしか見ることができなくなってはしまいます。
しかしぼんすさん自身の気持ちはすごく伝わってきました。
ちなみに私もその元・ご主人の態度に対してかなりイカっちゃいました。
復讐したくもなるかも。
とは言え、いろんな角度から考えてみようとすると、やっぱり私からはぼんすさん達の経験してきたことに対してコメントするのは難しい。
なので、ぼんすさんの現在の幸せだけを応援させてください。
その時その時を頑張って乗り越えてこられたからこそ、たどり着けるところにたどり着けるのだと思います。

♪イルカさん
イルカさん。今、苦しい中、前を見つめて頑張ってらっしゃる方なんですね。
汚れない自分を目指しているイルカさんの周囲から、早く物理的な妨害がなくなってくれますように・・・。
お金の問題はよく分かりませんけど、イルカさんだけが理不尽な負担を負っていることはないですよね?
気持ちの整理とは別に、金銭のことはしっかり、心の傷も負ったイルカさんが余計な損をすることだけはないように、知識のある人の助けを得て頑張ってほしいと思います。

♪USBさん
その後の動きですが、誰でも見られるここには詳細は書けません。
しかしどうすれば良いのか、多少見えてきたような状況です。

>苦言を言うならば、書面のやり取りはFaceToFaceが鉄則ですよ。

これはそう思います。話し合い不足です。向き合ってほしい。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月09日(日) 10時22分
かなさんへ
 コメントありがとう。ひとつ重要なことを思い出しました。ご主人になにか弱みを握られてはいけませんよ!
 私の場合、元夫は公認会計士で色々な企業や私立学校に出入りしていました。それで出来心なのか、公認会計士の暗黙の了解なのかよくわかりませんが、よくその出入り先の機関からそこの備品を黙って自宅に持ち帰ってきていたんです。ほんと、何気ないボールペンやコピー紙にはじまって、その機関のオリジナルテレカ50枚とか、しまいに私立学校所有のカラープリンターまで持ち帰ってきていたんです。しかもその機関から自分は代金を払わずに宅急便で自宅に送っていました。
 本人は罪の意識などまるでなく、手グセなのか・・・横暴な性格の表れなのか、物をもらい慣れてしまって見境なくなっていたのか・・・
よくわからないのですが、私は、離婚を申し出られた時、すかさずそれらの盗品全部を確保し、信頼おける親戚のうちに預けて、“人質ならぬ ものじち”にしました。これもあったことで、元夫は私におおきな弱みを握られてしまい、こんなことをばらされたのでは、国家資格剥奪までいくかわかりませんが、盗みであることは確かなので・・・。
これらの盗品を私が整理したことに気づいた夫は、本当にはがゆく、私を殺したいといいました。飼い犬に手をかまれた とかわけのわからない暴言をまくしたて、私を精神的にダメにして、盗品を取り返そうとやっきになっていました。

夫婦だったからこそ知リ得た相手の秘密情報なり、物品なりがあったとしたら、変な弱みにされないように、ちゃんと管理しておいたほうがいいと思いますよ。気をつけて・・・。私が言うのも変ですが・・・。
投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2001年09月09日(日) 11時22分
慰謝料と離婚は別のものです。慰謝料はあくまでも心の傷の値段。慰謝料はもらって離婚はしない夫婦はたくさんいます。有責配偶者に対しての一番の制裁ですから。かなさんの不倫の相手には慰謝料の請求はまだないんですか?ご主人さんもしかして勉強して取れるものは取ろうと思ってらっしゃるかも知れませんョ。離婚に関して契約不履行という言葉を使ってらっしゃいますが、夫婦というのも契約だということをお忘れなく・・。金は払ったんだから離婚してという気持ちも分かりますが、相手には金で解決出来ない何かがあるのでは・・と思います。折り合わないんだったら調停にでもしてみたらどうですか?有責配偶者からの離婚請求ってどれだけ難しいか分かると思いますョ。原則としては出来ないことになっていますから。不倫をしたが金は払った、さぁ離婚して!と言っているようにしか思えません。相手の気持ちも少しは分かってあげましょうョ。かなさんが不倫されたらどう思います?不倫する人って自己中な人が多いから考えられないでしょうけど・・。不倫に走った背景は分かりませんが、不貞は不法行為です。
金で全てを解決出来るほど不倫って甘いことじゃないです。かなさんの書き込み自体が逆切れのような気がします。難しいことは分かりませんが、不倫する人って自分中心の考えしか持たないのかなぁ・・と思います。私は不倫は絶対に許しません。金をもらっても絶対に許せません。不倫された側から書かせて頂きました。行き過ぎた言葉は感情そのものですのでお許しは乞いませんが、相手の痛みも分かって下さいとだけ付け加えておきます。
投稿者 かな さん [ 関東 ]2001年09月10日(月) 20時52分
♪ぼんすさん
何度もアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
幸い、特に不利になる情報はないです。
また、どうやら相手にも(連絡をしなかった)事情があったことが分かりましたので、話し合いながら前に進んでいけそうです。

♪たぬきさん
そんな訳で、また話し合いができる状況になり、私たちなりの結論を導き出そうとお互い努力しております。
調停にはしません。相手への金銭的・時間的負担がかかりますから。
慰謝料には仮に調停を行った際にかかるであろう弁護士費用を上乗せして渡しました。
お金で解決できる問題ではありませんが、形としてできることは財産のみです。
我々の心情的な解決は、我々の間でしか分からないことです。
たぬきさんのお相手や、またたぬきさんの周囲にいる人は、残念ながら、相手の気持ちを考えられない人だったのかもしれませんが(あるいはたぬきさんの目にはそう映るのかもしれませんが)、個人の経験から得た主観的情報を一般化することはできません(自己中心性について)。
ただ、「逆切れ」についてですが、
相手に対して直接には逆切れしていないつもりですが、その我慢がこの掲示板ではできなかった一文(「いい加減にしてほしい」)でした。
たぬきさんにしてみればご自分の受けた傷と重ねて、不倫された人一般にに言われたかのように錯覚してしまったのでしょう。

>慰謝料と離婚は別のものです。慰謝料はあくまでも心の傷の値段。
存じております。
我々の場合は、両者の話し合いで離婚するならこれこれの額、と決めたのですよ。

ちなみに、自己中心性についてあれこれ言うのであれば、「絶対に」などと書いているあたり、まずたぬきさんの書き込み自体が自己中心性の固まりでしたが。
しかし「自分」が書き、「自分」が行動し、考えているのだから、誰しも「自己中心」なんですよ。
善悪ではなく、事実として、自己中心性の程度も様々に異なる人間がひしめきあっているのだから、
要は、自分が実際に関わっている人々の中で、いかにうまくやっていくかしかないでしょう。
大抵の人は、自分の関わっている人が幸せな方が、自分も幸せだと感じられると思います。私も相手が幸せな方が嬉しいし、一度書き込みを読んだだという関わりだけですけど、たぬきさんが幸せな書き込みをしている方が勿論嬉しいです。周りの気持ちは考えた方が、自己中心な人間にとっても得策です。

ご自分でも「行き過ぎた書き込み」と書いてますから、たぬきさんがものすごく歯がゆい気持ちで書かれているのがよく分かります。
自分の気持ちを救うにあたり、「絶対に」自分が正しいと思うことで救われることだってあるでしょうし、相手を受け入れることで救われることもあるでしょう。

たぬきさんの書き込みに対して別段何の結論もありませんが、考えてくださってありがとうございました。
投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2001年09月11日(火) 11時18分
きっと自己中心的なのは私の方なんでしょうネ。人間不信・ウツ・心身症といろいろな障害になった為にこんな書き込みしてしまうのでしょうネ。それで‘絶対に’不倫は許せないという発言をしてしまうのでしょうネ。かなさんからの返信でまた自分で自分を考えさせられました。私も精神的にこんな状態の為妻が残していった子供は施設に預けるつもりです。不倫は絶対に敵、心の傷を癒したい為、強くなりたい為に覗いたこの掲示板で書き込みしたのですが、世の中そんなに甘くないですネ。逆に自己嫌悪です。本当に自分が嫌になりました。
投稿者 ヤクルト大好き さん [ 関東 ]2001年09月11日(火) 13時15分
かなさん達のコメントを読ませて頂きました。たぬきさんの気持ちは分かります。しかし、ここで自分が嫌になったという発言はまた相手に怒りを覚えさせるだけです。かなさんは離婚のこと、法律のことに関しては詳しい方だと思いますので感情を言ったところでプロとアマの違いがあります。かなさんのお話は義務と権利だけの話です。感情論はもう2人で結論付けられています。かなさんもたぬきさんもここで言い争っても他の方々が迷惑するだけです。
かなさんの悩みは慰謝料を払えば離婚するということに合意したのに離婚届を出さないのは契約不履行にならないかということだけです。結論はUSBさんがおっしゃっている通り離婚届を出さないことは可能です。慰謝料の支払=離婚成立にはならないし、たぬきさんのおっしゃる通り離婚と慰謝料は別のものだからです。そこでこじれたのも協議離婚の特徴でしょう。ただ調停が相手にとって金銭的、時間的無駄というのはかなさんよりの考えです。弁護士なんて必要ありませんしネ。調停そのものもお金なんかほとんど掛かりません。時間だって無駄だと思った瞬間から無駄になるだけで無駄にならない人だってたくさんいますから。。初めて調停という言葉を見た方に対して誤解があるといけないので付け加えました。
かなさんとたぬきさんのやりとりを見て第三者的な意見を言わせて頂くと、心情的に弱い者の精一杯の抵抗に対して、ありとあらゆる武器でやり込めたという感じを受けてしまいました。あたかも「あなたみたいな方に意見して欲しくないわ!」と言っているようです。かなさんもご自分の悩みを書き込みしているのであればたぬきさんに対しての最後の言葉は酷すぎますネ。どういう方々がここを見ているかは分かりません。だったらこういう場で悩みなんか書き込みしない方が良いと思います。かなさんの場合、悩みを超えて専門的な知識の範囲です。ご自分の意志通りの答えだけを求める、専門的なことに詳しいのでしたらそれ以上の専門家に聞くべきです。そちらの方がご自分で納得行くのでは・・と思います。ここには小さな悩み、心の悩みを聞いて欲しくて来ている方も少なくないということを認識して下さい。かなさんのほとんどのレスは軟らかく言っているようですが攻撃的に受け取れます。お互いの今までの経緯は分からないにしても、かなさんの不倫した経緯を少しでも良いから話したら傾向も変わっていたのでは・・と思ってしまいます。・・そうでなければUSBさんの「可能です」の発言で終わらせるべきでしたネ。悩みは解決しているんですから。かなさんの悩みの書き込みでたぬきさんが傷付くことも変なことですよネ。。たぬきさんに対して、相談している側、あるいは意見を聞く側としては疑問の残る返信です。性格なんでしょうか・・・。
投稿者 かな さん 2001年09月11日(火) 19時53分
私は法律には全く詳しくありません。
ここには「離婚」と「法律」というキーワードで検索してたどり着きました。
ネット上で調べたり弁護士の無料相談を受けたことにより、やっとこさある程度の知識が得られただけです。

たぬきさんの書き込みに対するレスは、明らかに攻撃です。
たぬきさんがそんな言葉を期待しているはずがないと分かっていながら、自分が感じた不快感を我慢することもできない、自己主張の強い未熟で愚かな人間です。

しかしたぬきさんが「本当に自分が嫌になった」と書いているのを見て、朝からずっと気になっていました。
知りもしない女の戯言です。
勝手に攻撃されたと感じて、攻撃してしまったのです。
誰でも見れる掲示板ですが、ほとんどの人がたぬきさんを肯定するはずです。

全く最初と趣旨が違ってきましたので、もういい加減にしろ、ですね>ヤクルト大好きさん。
自己満足に走っても自分にしかいいことないですので、やめます。
知りたかったことについてはこちらのお陰で解決を得られましたので、本当に助かりました。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月11日(火) 20時03分
お話がちょっと違う方向へと走ってしまいましたね、

♪かなさん

かなさんは、状況や事情がどうであれ、とりあえず心に大きな悩みと問題を抱えておられます。有責配偶者です とまず一言目に書かれてありますが、不倫している という事実が法律用語では有責配偶者 になってしまうだけで、
そこに行くまでどんなに色々な状況があったことでしょう、きっと辛い思いや寂しさ、わかりませんが何かあったに違いないと思います。

今までの事情がどうであっても、とりあえず今、こうやってネットで検索して書き込みされているかなさんの状況は、決して 心幸せとはいえないと思いますし、私は絶対、かなさんの一部分も否定するつもりはありません。

これ以上傷つかないで、余計なことで心煩わせないで、
不快は 不快! と現して それでいいと思うよ。

ネットだもん、せっかくここにたどり着いたんだから、ほっと一息 でいいと思います。
否定意見の書き込み絶対反対ではありませんが、ネットだろが通常の人間関係であろうが、攻撃するより、黙って無視 のほうがスムーズに人間関係おくれますもん、疲れているかなさんは 自分のやすらぎになるメッセージだけよんで心の応援材料にしてください♪
ぼんすの言葉がかなさんの少しでも安らぎなり、笑いの種なり プラス材料になればいいと思います。
投稿者 ヤクルト大好き さん [ 関東 ]2001年09月12日(水) 13時47分
かなさんへ
行き過ぎた言葉は上でもお詫びしている通りです。
いろいろ悩まれたとは思いますが、ご自分が選ばれた道です。
今後のお幸せをお祈りします。

ぼんすさんへ
愚人に褒められるのは愚人である。
愚人に褒められて喜ぶのは、その人も愚かである。
愚人に非難されて悲しむなど、愚の極みである。
彼らに敵対されるのは自分が善人である証拠だから。
悪口を言われる事こそ、喜びとしよう。
他のサイトにあった言葉です。

かなさんは有責である為に慰謝料を払うという捉え方で良いのではないでしょうか。ご自分の非は認めていらっしゃるんではないでしょうか?辛い思いや寂しいから肉体関係に走るというのは筋違いですし、完全な不法行為です。ぼんすさんは離婚の確定前に新しい彼氏を作って不倫をされているんですネ。腹いせもあったかも知れませんが、結局は同罪ですよネ。前の御主人が知ったら慰謝料を請求するでしょうが・・。きっとぼんすさんのことでしょうから逃げ道を確保して時効を待つことも計算されているんでしょうが・・。 慰謝料をもらって自分も不倫・・慰謝料の意味って深いんですネ。
投稿者 ミミ さん 2001年09月12日(水) 19時57分
ヤクルト大好きさんの書き込み矛盾しすぎ。
何言ってるか分かんない。
自分が「愚人」だって表明したいの?
投稿者 のりすけ さん [ 関東 ]2001年09月12日(水) 20時15分
ヤクルト大好きさん
感情的、ヒステリック、攻撃的
魅力ない女性ですね。
欲求不満ですか?

かなさん、ぼんすさん、あんたたちの方がよっぽど正直で一生懸命で人間らしいよ、頑張って。
投稿者 ヤクルト大好き さん [ 関東 ]2001年09月13日(木) 09時06分
私はただかなさんが相談している側なのに攻撃的かつ
その人の意見は聞かないような態度でしたので
それは良くないのではと言いたかっただけです。
それに対してかなさん自身も何かしら感じて頂けたコメントがあったので
嬉しかったです。
それにも関わらず、かなさんのコメントを無視して
無視した方が良いというコメントをしたぼんすさんが分かりません。
その貴女こそ無視して書き込みしなければ終わっていたはずです。
反対意見こそが、その人の糧になる場合って少なくないと思うんです。
みんなが肯定していたらその人は足踏みはあるかも知れませんが
成長は疑問視されると思っています。
反対意見こそ美徳です。間違っている人間が気付ける最大のチャンスです。
ぼんすさんの元の旦那さんは知りませんので相談には乗れません。
それから他の方々のご批判は感受します。
『悪口を言われる事こそ、喜びとしよう。』ですから。
それから私はもう50も近いので欲求不満はありません。
投稿者 ヤクルト大好き さん [ 関東 ]2001年09月13日(木) 14時13分
年を取るのは仕方の無いことです。
私もそうですが、のりすけさんだって死が待っているんですから。

別にどう思われても仕方ありませんが
家の娘が不倫されて離婚問題になり
極度の人間不信という症状になったので
若い方々のご意見を参考にさせて頂きたく
イロイロなサイトを覗いただけです。
たまたまたぬきさんのご意見が目に止まり
そこで気になったことがありましたので発言したまでのことです。
私も年甲斐も無く感情的になったことは恥じています。

それからのりすけさんは心の貧しい方なんですネ。
セックスのことだけしか頭に無いんでしょうネ。
どれだけの方がその発言で不愉快な思いをされていることか・・。
ここは年齢制限があるみたいですのでもう顔を出すことは無いと
思いますが、のりすけさんもそういう下劣な発言でなく
もう少し親身になって他の方々のアドバイスをされることを
心からお願いします。
それから親御さんだけは大事にして下さい。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月13日(木) 18時00分
げ!いつのまにかツリーが長くなっている。。

初めに投稿されたかなさんも、解決を得られたとおっしゃっております。
もういいのではないでしょうか。
投稿者 まりん さん [ 東京/E-mail ]2001年09月13日(木) 19時20分
書き込むのは初めてですが、もうずーっとこのホームページで勉強させて
貰っている者です。
ヤクルト大好きさんへのあまりにも心ないお言葉に心を痛めた物ですから・・
子供を思う親心から、きっと、ここに来ている若い方達みんなを娘さんと重ねあわせての発言だったと思うんです。それに対しての発言・・親の心子知らずという感じです。
感じ方は人それぞれですが、年を重ねても、人は、傷つきますよ?悩みますよ?
うちの子は男の子だし、まだ入学前なので、そこまでの悩みはありませんが、自分の子供が配偶者の不倫によって傷つけられて放っておけなかった気持ちは、よくわかります。
どうか、皆様、親の意見と思って聞いてみましょうよ?
それで解決できるか、同意できるかは別として、非難すべき意見ではないと思います。
余計なお世話とは思いますが、あまりに悲しかったので、書き込みさせていただきました。
皆様が心安らかな日々を送れますよう願っております。
 有責配偶者から離婚を迫られて (3)
 投稿者 ゆり さん [ 関東 ]2001年09月09日(日) 00時00分

結婚生活は22年、別居して5年になります。
夫が他の女性と生活し始めたのが原因です。
夫は別居中、生活費(住んでいる家のローンを含む)と教育費を入れてくれていましたが、先日離婚を迫られました。
条件は娘が20歳になるまで(あと1年)減額した生活費を入れる事と、家の名義を私に変える(残りの家のローン約8年あります)事でした。

私としては子供が大学を出るまでの3年間は今まで通りの生活費を払ってもらい、その後は家のローンを払いきって欲しいと思っています。

夫は協議離婚で片付けたいと言っていすが、
今までの状況を見て二人での話し合いは避けたいので私は調停離婚をしたいと思っています。
その旨を話すと夫は怒り、
「生活費を止める。家の名義も今は自分なので家を出て行け」と言い出しました。

私の収入は現在12万前後で夫の収入は約1000万円です。
私と娘では生活費が止まると家のローンが払えない状況になります。
この状況で生活費を止めるのをやめさせること出来ますか?
私の条件は調停離婚では通りますか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月09日(日) 13時04分
こんにちは、ななと言います。

>結婚生活は22年、別居して5年になります。

はい。

>夫が他の女性と生活し始めたのが原因です。夫は別居中、生活費(住んでいる家のローンを含む)と教育費を入れてくれていましたが、先日離婚を迫られました。

有責配偶者からの離婚請求は認められません。協議で済まそうなんて、はっきり言って甘い!!でも、旦那さんは、その女と一緒に暮らしているのですか?ずっとそれを黙認して来たのですか?

>条件は娘が20歳になるまで(あと1年)減額した生活費を入れる事と、家の名義を私に変える(残りの家のローン約8年あります)事でした。

離婚を考えていらっしゃるのなら、不貞の証拠を取れば良いのですが、黙認していたとなるとちょっと弱いかもしれませんので、弁護士などに相談したほうが良いかもしれません。

>「生活費を止める。家の名義も今は自分なので家を出て行け」と言い出しました。

家庭裁判所の家事相談で相談し、婚姻費用分担請求をしましょう。年収によって変わってきますが、1000万の年収なら、いくらと算式があるはずですから、生活費を入れないなんてほざけたことをぬかせなくなります。

家の名義に付いては、婚姻20年を超えた夫婦にはこれからも円満な家庭生活を送ることを前提として、不動産持分2000万か、1/2を非課税で妻に贈与することができるんですよ。そんなご主人さんならしないかもしれませんが。

で、強いのは妻の立場にあるゆりさんです。
離婚を決意されているのでしたら、不貞の証拠を取って、こちらから離婚調停を申し出ましょう。相手の不貞を原因とする調停です。(ここまでは黙ってやりましょうね。逆ギレしますからね。)

そして、当然に財産分与の請求ですよ。家はもちろんゆりさんの名義にできますが、全部を名義にするとそれをもって慰謝料とする、と言われかねませんので、良く考えて。そして慰謝料金額自体に付いては婚姻年数×100万を基準に考えましょう。

くどいようですが、今の所は離婚するつもりはまだありません、とだけ伝えて、相手に警戒されない様に。そしてその間に外堀を埋めていきましょう。証拠が揃い、気持ちが固まったら宣戦布告です。女への慰謝料請求もね。

ただ、離婚すると保険、医療、年金などの点で、中高年女性の離婚者は非常に不利になりますので、その辺も含めて離婚を選択するか、婚姻費用分担請求で、結婚生活を続けながらこれからを生きるかを、ゆりさん自身が決めなくてはいけませんよ。
投稿者 ゆり さん 2001年09月12日(水) 21時20分
 ななさん、早速のお返事にすぐに返せなくてすみません。
 ななさんの意見はとっても参考になりました。
 その意見を参考に今後のやり方を考えたいと思います。
 知人の話なのですが。 (2)
 投稿者 KANO さん 2001年09月11日(火) 21時15分
はじめまして。今、私の知人が辛い立場にいます。
知人の話で私が相談するのは間違っているかもしれませんが
カレの為に皆さんのアドバイスを受けたくて書き込みます。
知人は3ヶ月前に突然、奥さんに子供を連れて出ていかれてしまいました。
そして一方的に離婚して欲しいと連絡がありました。
確かにここ1年は冷戦状態の二人でした。奥さんいにとって先の見えない生活だったのかもしれません。
しかし、カレは子供をとっても愛しています。彼女の離婚したいという気持ちが変わらないのなら子供は引き取って育てたいと考えています。
そんなカレに奥さんは「養育費だけ払ってくれればいい」と答えたそうです。
実は奥さんは今までに2度浮気しています。そのときの男性と今も続いているらしく、カレは奥さんが再婚するのはかまわない。子供だけはそこに巻き込みたくないと言っています。
カレはどうしたら親権をとれるのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月12日(水) 08時32分
なまけものと申します。

>確かにここ1年は冷戦状態の二人でした。
奥さんいにとって先の見えない生活だったのかもしれません。

ここまで夫婦関係が冷え込んだことにKANOさんの知人の側に
責められるような点はありませんでしたか。

>実は奥さんは今までに2度浮気しています。そのときの男性と今も続いているらしく

不貞行為の証拠はちゃんとありますか。

>カレはどうしたら親権をとれるのでしょうか。

先ず奥さんの不貞行為の証拠をしっかり押さえることが必要だと思います。
有責側からの離婚請求は認められませんので。離婚を認める代わりに親権は
こちら側というように話を進めるのが宜しいかと思われますが。

ところで過去2回の浮気に対してどのような対応をされたのでしょうか。
そのあたりに今回の事の伏線があるように思われるのですが。
 離婚に応じない夫 (3)
 投稿者 みんみん さん [ 関東 ]2001年09月10日(月) 20時45分
はじめまして、みんみんです。
今年で結婚8年、30代前半のものです。
今年の5月から離婚を前提に別居、仕事も始めて経済的にも自立しました。
離婚の主な原因は4年のセックスレス...それに伴う話し合いの拒否です。
先日夫婦カウンセリングを受けました。
(セックスレスの話題までいかなかったのですが)
カウンセラーのかたもこのままではうまくいくはずがないと言われ彼もすこしはわかったかと思いきや、まったく離婚に応じる気配はないです。
これどころか、話し合いがかみあっていないとか別居してお互い話もしてない状況で本当に離婚はあるのだろうかと”一見正論”でせめてきます。
(カウンセラーの人にもそういう正論で問題は解決しませんよっといわれたのにわかってないです)

二人の話あいでは無理の場合、双方の親で代理人として交渉してもらおうかと自分の親と相談しています。が、こんな進め方でうまくいくのでしょうか。
やはり家庭裁判所でまず調停にむかった方がいいでしょうか。
でも具体的にどうすればいいのでしょうか。
前にも書きましたが彼はとても弁が立つので、二人での話し合いではとても進みそうにないです。(カウンセラーの方にも言われたのですが力関係の上下差がかなり大きい夫婦だそうです)
どうしたらいいでしょうか。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月11日(火) 16時29分
こんにちは。

>二人の話あいでは無理の場合、双方の親で代理人として交渉してもらおうかと自分の親と相談しています。が、こんな進め方でうまくいくのでしょうか。
やはり家庭裁判所でまず調停にむかった方がいいでしょうか。

どっちでもいいと思いますが、みんみんさんが安心出来る方法を取りましょう。

>でも具体的にどうすればいいのでしょうか。

ご自身のお考えを紙に書く事をお勧めします。調停を申し立てる場合でも、
それがあるとないとでは、話しの進み具合が違うと思います。

ただ、セックスレスについてですが、意味も無く旦那さんが拒否してきたと
言う事なのでしょうか。であるならば、ちょっと恥ずかしいかも知れませんが、
その時の状況をまとめておいて下さい。特に人に見せる事もありません。ご自身
で把握される事が大事ですから。

えっと、、、老婆心ながら、、異性関係にはくれぐれもご注意下さいね。
投稿者 みんみん さん [ 関東 ]2001年09月11日(火) 21時39分

>こんにちは。
USBさんお返事ありがとうございます。

>でも具体的にどうすればいいのでしょうか。

ご自身のお考えを紙に書く事をお勧めします。調停を申し立てる場合でも、
それがあるとないとでは、話しの進み具合が違うと思います。

そうですね、たしかに紙に考えをかくなんてしたことないんで自分の考えをまとめるにはいいかもしれませんね。やってみます。

>ただ、セックスレスについてですが、意味も無く旦那さんが拒否してきたと
言う事なのでしょうか。であるならば、ちょっと恥ずかしいかも知れませんが、
その時の状況をまとめておいて下さい。特に人に見せる事もありません。ご自身
で把握される事が大事ですから。

実は家庭裁判所で調停、裁判となるとやはり具体的に言わなければならないのでしょうか。それが心配なんです。一様レスの原因は彼のEDにあるのですが、彼が頼んでも治療しなかったこととかをこうやって書くことはできても、やはり知らない人に面と向かっていうことはつらいです。でも調停、裁判ともなればそうなるんですよね...

>えっと、、、老婆心ながら、、異性関係にはくれぐれもご注意下さいね。

なんか誤解があるのかな?レスっていうと男に飢えてるって思われちゃうのかな。
残念ながらこの結婚生活で男性に幻滅したんで、異性関係どころかって感じです。逆に愛人でもいたほうが結婚生活は続いたかも。男は妻への愛よりプライドをとるんですかね。
 子供の親権について (2)
 投稿者 ぼん さん [ 東京/E-mail ]2001年09月10日(月) 21時10分
はじめまして。
結婚5年で子供が二人いますが離婚を考えています。
というより離婚しようといわれています。
理由は性格の不一致なのでどちらが特別悪いというのではありません。
恥ずかしいのですが、私は子供を預けて働きたいのですが
夫が渋ってなかなかできないのと帰りが遅く家の手伝いをまったく期待できないなどで精神的に疲れていて子供にあたってしまうことが多くなってしまいました。
夫への不満が大きいので夫のいるときに出てしまうことが続いたために、どんな手を使っても子供は渡さないといわれました。
でも、実際に夫は育児をする時間もないししてきてもいないんです。
私は、親権が取れたら慰謝料はなくても離婚に応じるつもりなのですが親権を取れないのなら離婚するつもりはないです。
ただ、どろじあいの様になってしまうのもいやなので調停を考えているのですが私が、きつい言葉でしかったことが原因で親権が取れないことってあるのでしょうか?
親権の決定は、必ずしも経済的な理由だけではないというので私も働くつもりなので大丈夫なのでしょうか?
教えてください。
ちなみに子供は、3歳と1歳です。
3歳の子のほうは、もういろいろわかってしまうので「ママといたい」といっています。
わたしも、本当に子供がかわいいし夫への不満をぶつけたことを後悔しています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月10日(月) 22時41分
初めまして、なまけものと申します。

先ずは日本における親権の現状を認識しておく必要があると思います。

親権決定にはいくつかの原則というか現実があります。

1 母親優位
お子さんが10歳未満の場合は顕著です。個人的には異論もありますが、特に
裁判所レベルではこの傾向は強いようです。ただ最近は母親と再婚相手、又は
恋愛関係の男性による虐待(夏休みの期間中に悲しい事件がありましたよね)が
問題となってきていますので将来的には見直されると考えています。

2 養育環境の考慮
経済基盤は無視できない部分です。とくにこの不況下では既に正社員として職を
得ている人は別として、これからというのは不利になる可能性はあります。

3 現在の環境を出来るだけ変えない
就学しているお子さんにとくに当てはまります。またこういった場合、現に
お子さんと一緒に生活している親が圧倒的に有利です。不倫をして家を出たもの
の数ヶ月後に戻ってきて親権や子供を求めたものの、離れていた期間が問題と
されて門前払いとなった母親の例は沢山あります。

こういった点を踏まえて考えられたらいかがでしょうか。

>きつい言葉でしかったことが原因で親権が取れないことはあるのでしょうか?

虐待とか明らかに度が過ぎなければ大丈夫かと思います。

>必ずしも経済的な理由だけではないというので私も働くつもりなので大丈夫 なのでしょうか?

現実問題として、現在の経済状況では不安要素となると思います。実際に職を
確保されておくことが必要だと思います。なにしろ三十年も会社に貢献して
きた社員でさえリストラされるご時世なのですから。

ぼんさんの場合、一番の問題は本当に離婚されるかどうかだと思います。
ご主人もお子さんを引き取りたいと考えているようですし、明らかな有責と
される理由がないのでしたら相手の同意がない限り離婚も簡単には成立はしな
いと思われますので。
親権に関しては現状はぼんさんに有利、ただしこの経済情勢では職と収入の
確保は簡単には果たせない、その当たりをどう天秤にかけるかだと考えます。
 仕事をどうするか悩んでます (3)
 投稿者 メル さん [ 東京/E-mail ]2001年09月09日(日) 21時18分
2ヶ月前に入院、手術をしました。
このときの夫の態度に優しさが感じられなくて離婚を考えるようになりました。
以前から思いやりのない人だと思ったことは数々あったのですが・・
SEXレスで子供もできなかったし。
退院後も一応家事を手伝ってくれることもありますが、機嫌が悪くなると「今は専業主婦なんだからやれよ!」などと病気を気遣う言葉はありません。
今 とっても体力、気力を失い 勤めていた会社に復帰する自信がありません。
とても 忙しい毎日だったので又これを繰り返して病気が再発するとも限らないとも思っています。仕事を辞めようかと夫に話したところ「借金があるんだから働かなきゃしょうがないだろ!」の一言だけでした。住宅取得のために会社からお金を借りているので辞めるとなったら全て返済しなければならないので。
離婚するには経済的自立がまず必要だとは思うし かといって健康でなければ全てが始まらないし、どうしたらいいか悩んでいます。
投稿者 USW さん [ 東京 ]2001年09月10日(月) 03時35分
USWです。

お金を借りたのはメルさんの会社からなのでしょうか?
ご主人の会社からではなく?
離婚するなら住居は売って、残りの借金は折半が良いとは思いますが。
会社からの借金に縛られて、メルさんが動きたくでも動けないようでは
この先、辛すぎますね。

離婚理由ですが、性格の不一致ということになるのでしょうが、
セックスレスもあるとのこと。
ご主人側からの拒否が何年も続いているのであれば、
正当な離婚理由となり、慰謝料も請求出来ます。

ただ今は、健康を取り戻されるのが一番と思いますし、
ご主人が、もっとメルさんを理解し、思いやりを示してくれるのが
1番の解決法なのですよね。

離婚云々を考える前に、ご自分の気持ちを素直にぶつけてみたらどうでしょう。
”あの時はこうして欲しかった。”と、言わないと分らない人もいます。
言わないから、それでいいんだろうと決め付けているタイプの人もいます。
こちらがきちんと言わない事に、いらいらして拗ねたままの人もいます。
喧嘩になろうと、離婚まで考えているのですから怖いものは無いのでは?
別れる事を考える前に、思い切りぶつかってみたらどうでしょう。
投稿者 メル さん [ 東京 ]2001年09月10日(月) 10時31分
USWさん ありがとうございます。
自分が傷つくのが嫌で喧嘩もせず、会話なしの毎日でした。
そうそう人間お互いに変わるものではないと諦めていたけど、やっぱり自分の気持ちは伝えた方がいいですね。それから 今後のことを考えることにします。
でも暴言は怖い!
 調停について 教えてください (3)
 投稿者 こばかお さん [ 中部/E-mail ]2001年09月06日(木) 23時59分
はじめまして。5日に調停にいってきました。27歳 結婚1年目です。
6月に 喧嘩をして 家を出たのですが それから 夫が連絡をしてきたのは 3度
だけ その後 夫の 父親から 私の父親に連絡が 2度あり 最後のときは 夫の
父は 半ば 怒鳴るように 電話をしてきたので 私の父も 家族も あきれています。
私の気持ちは 固まっているので (離婚する)怒って電話をしてくるくらいだから てっきり 離婚というふうに 話は進むとおもっていたのですが なぜか 届いた手紙は 円満解決にむけて という 調停文書でした。

喧嘩の 内容は 夫が ため込んだ 不満を一気に爆発させたことです。
喧嘩というより 一方的にいわれた と いったほうが 正しいかもしれません。
第三者の方が聞けば ささいなこと になるみたいで 調停員の方にも そういわれました。
でも 私にとっては 一緒に生活していけないくらい 辛いことでした。

そこで お聞きしたいのですが 調停員の方が ささいなこと と 思うような理由では 離婚の理由になりませんか?
私は その場で 調停員の方に 家を出るということの まわりへの 影響を 考えるべきだったのではないか と いわれました。
もちろん 考えてなかったわけでは ありません。
10ヶ月になる 子どもも いますし、考えた上で 夫と暮らすより 幸せに生活できると 思って 家をでたのですが。

それと その日は 夫は 仕事中の怪我で きていなかったのですが 代理人に 弁護士の 方がみえていたそうです。
このことで 今後 何か 困った問題が起こってくることはありますか?
例えば 逆に 慰謝料を請求されるとか。
子どもは 私が 育てていくつもりだし 慰謝料や 養育費など 一切 請求するつもりは ありません。
弁護士の方をお願いすると いくらくらい 費用は 必要になってくるのでしょうか?
ご存知のかた ありましたら 教えてください。よろしくおねがいします。
投稿者 さん [ 沖縄 ]2001年09月07日(金) 13時34分
調停は、あくまでも話し合いの場ということで、双方の合意がなければ、あなたの要望(離婚)も成立しないわけですよ。でも、慰謝料、養育費、の請求もしてないのに弁護士をよこすということは、もしかすると、親権・・・の問題かな?と思ったんですが、あなたは仕事をお持ちですか?生活の糧はあるのでしょうね。次の調停までにもう一度、ご主人と話し合いを持ってもいいんじゃないかな? 私も、調停2回目を経て、毎日悶々としているんだけど、かなりの心労を強いられて、大変!!でも、本当に自分の限界まで、がんばった結果であれば、今後の生活に後悔はしなくてすむんじゃないかな?お互いがんばりましょうね。
子供と生き生きと、胸を張って生きていける道を選びながら・・・

離婚の道を選ぶとしたら、かなりの覚悟が必要だと思うよ。(私もそうだけど)
投稿者 こばかお さん [ 中部/E-mail ]2001年09月09日(日) 00時30分
ありがとうございます。
今は実家に お世話になっています。
両親とも 子供がまだ 小さいということで おいてくれています。
子供にとっても それのほうが いいと いうことで。
もう少し 大きくなったら 自立していこうと 思っていますが
今のところ 父も 働いていますし 父の 扶養にしてもらうつもりです。
旦那に なんといわれても もう 一緒に生活は していけません。
調停前に もう一度話し合いの場を と アドバイスいただきましたが
私 旦那が こわくて(暴力を振るわれた訳ではないのですが)
どうしても 顔をみて 話ができないのです。
かといって 立ち会っていただく人もいない状態で 調停ならば
と 思っていたのですが。

子供の親権といわれると すごく 不安です。
なにがあっても 子供は 私が 育てていきたい。
手放すなんて 考えられません。
私 不利な立場なんでしょうか?
 一方的に離婚届を提出した場合の罪は? (2)
 投稿者 まっしろ さん [ 関東/E-mail ]2001年09月07日(金) 09時27分
教えてください(真剣です)

相手方の署名・捺印を偽造し離婚届を記入し、提出した場合の罪ってどの程度でしょうか。

公文書偽造程度は思い浮かぶのですが・・・
ちなみに相手方は「悪意の遺棄」状態で両親の元に居ますが戻る気はありません。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月08日(土) 22時52分
こんばんは。

一体どうするつもりなのでしょう?
ちなみに、
・有印私文書偽造罪
・同行使罪
・公正証書原本不実記載罪

です。

しかしながら、苦労してそこまでやって離婚届が受理されても、無効
に出来ますので、骨折り損のくたびれもうけで終わる事でしょう。
 自己破産しなければいけないのか? (2)
 投稿者 ゆき さん [ 北陸 ]2001年09月06日(木) 20時50分
はじめまして。ゆきと申します。
現在の私の状態は派遣の配膳で働いています。
夫は59の現在警備員として勤めています。

夫は警備員をする前に夫の兄の自営業に職人として勤めて
いました。
しかし家内工業の良い表現ではありませんが給料の支払は
まちまちだったらしく(正直、夫も真面目な勤務態度ではなか
った)私達一家の収入(生活費)は不安定となりました。

そこで私が父の薦めもあって服飾販売小売業を始めました。
(この時の資金は私の名義で銀行から借り入れています)
効を奏して商売は順調にいき、(ここが痛い所なのですが)
大まかな帳簿ながらも銀行からの借り入れ以上の稼ぎはあった
と思います。

しかし夫本人の状況は芳しくなく、しまいには商売をしている
私の名義を勝手に借りて次々と銀行から借り入れをしていた
のです。(保証人は夫の雇い主でもある夫の兄です。)

そのことに気づいた時は既に夫はこのお金で家を建て、しかも
息子が同時期に大学進学を控えていた事態となっていました。
(すでに合格していた)

私は憤慨し一時期一家離散の危機があったのですが、息子の
事情やまだ私の商売が上手くいっていたこともあり話し合った
結果、新築した家を売却して夫も夫の兄の仕事をやめて一家
息子の大学先の土地に引っ越しました(住まいは借家です)
その土地で夫は警備員をし、私は同じ商売を始め(賃貸で銀行
から借り入れはしていません。商品も賃貸状態でした)娘は
働き始めました(一般事務です)
生活費は私と娘の稼ぎ、ここでも夫は給料を家を売った金でも
返しきれなかった借金にあてていました。
始めの頃は私も生活費以上の儲けがあった時は夫の返済に
協力していたのですが、縁もゆかりない上にどうしても商売の
資本などのハンディもありしまいには生活するだけで一杯に
なってしまいました。
結局、体を崩したこともあり閉店することになってしまいました。

私が療養中の間は、今までの貯金と娘の給金、自衛隊員にな
った息子の仕送りでまかなっていました。
そして元気になってから、派遣の配膳係として勤め現在にいたり
ます。
夫は警備員の仕事はそれなりに収入があったのですが、私達
一家が住む家賃(これだけは金出していました)と生活費を稼いで
いた私達の収入が減ったために渡す返済の額が段々少なくなり
必然に夫は返済に詰まりました。そして今度は夫本人名義でクレジ
ットや消費者金融に新たな借り入れをしてしまいました。
引っ越した当初は元の雇い主の夫の兄が今までの賃金未払い
を理由に家賃をみてくれるはずだったらしいのですが、ここでも
口約束だったらしく数回で打ち切られたのです。

そしてこの借金はとうとう1400万円にまで膨れ上がり(途中夫は
自分で自営を始めようとし、商品の買い入れ金の分もあったらしい
です)、もう一人の保証人である夫の姉の仕送りもあったのですが
自己破産することになりました。

その前に自己破産の一家に対する影響や長年の私の夫に対する
不信感もあって(こちらの方が強いです。というか前者の理由でな
ければ夫は離婚届に判も押さなかったのです)先月末に協議離婚
しました。そして私は旧姓に戻し新たな戸籍をつくりました。

その後、夫は今月始めに自己破産申請をしました。しかしそこで新
たな問題が生じたのです。

夫の借金の内容は本人名義の主に消費者金融から銀行まで1000万円
です。そして前出の経緯で私の名義(離婚前の姓です)400万円の
保証債務となっています。

ここで夫が言うには内実がこういう状態でも名義が私(離婚前の姓に
かかわらず)なので私がまだ400万円の借金という状態だと言うのです。
私は今まで同様に稼ぎは生活費で一杯になっており、私がリストラに
なってしまったせいもあって(アルバイト収入はあるのですが)とても
返済できる状態ではありません。
夫も内実は殆ど自分が使ったためだがらか、その分は入金すると主張
したそうです。
でも、私はそういう夫に一層不信感をもっています。このままでは私も
自己破産しなければいけない事態になっています。

長々となってしまいましたが、要に
1.私は自己破産しなければいけないのか。
2.上記のような経緯で起こった夫が作った私の名義借り入れは
  やはり私が返さなければいけないか。

主にこの二点でアドバイスお願いしますm(__)m

それでは、長文で失礼しました。
投稿者 Pinga さん [ 関東 ]2001年09月07日(金) 09時44分
Pingaと申します。
ゆきさんの状況とうちの母の状況が非常に似ていたので、レスをさせていただきました。
私の父も自営業をしており、その時の資金を母名義もしくは連帯保証人として母の名前を借りて借金をしていました。(母の社会的地位を利用して)
初めの頃はそれでも良かったのですが、やはりこの不況で倒産。
そのほかにも色々とあり、両親は離婚に至りました。
しかし、離婚した後に明らかになった母名義の借金が母の知っている以上の額だったんです。
それは母ではなく父の知人の女性が母に成りすまし、印鑑を押して借金をしていたようで、用途も事業の為ではなくクルマの購入に当てていたようでした。
離婚後でもその借金はやはり母の借金にはかわりはなく、金融業者から母のもとにも催促の嵐。
最終的に母は自己破産をしました。
借金についても自分の為ではなく人の為に名義を貸したということで、免責の方も通常よりも早くおりました。
やはり離婚をしたから借金の名義を変える事は出来ないようです。
自己破産をするのはかなり抵抗があると思います。
でも今の母を見ていると破産宣告をした後の方がはつらつとしていて、選択は間違っていなかったなと思えます。
ちなみに今は母ある病院で総婦長をしています。
社会的な環境にはさほど影響もないのではないでしょうか。
お辛いとは思いますが頑張ってください。
 再婚したけど、、、 (3)
 投稿者 まま さん [ 東北/E-mail ]2001年09月05日(水) 08時27分
 子供一人連れて、再婚しました。そして二回の流産。病院代も払ってもらえず、どーして生活費渡してもらえないか、さんざんケンカしたら借金が発覚。でも貯金などでおぎなって六年になり、ときどきバイトしたりしてやってきました、大げんか。でも、両親が入院してバイトを辞め、今求職中。私の貯金も養育費も再婚したからといって拒まれているところです。そんな時またサラ金にも借金あると発覚。でも給料から毎月出すことにし、実際生活費がなく子供と食費などは、自分で工面してきました。。けど、返すから貸してといっては、なんとか私から子供の学費を持っていき後は知らんぷり。借金はすべて結婚前からのものです。一緒にいる自信がなくなってきて、かなり情緒不安定な毎日です。旦那も自分に生活費が足りないのはわかるけど、私がどこからかお金を都合つけるてくると、平然としてるのがいやで、、、貸さないど怒鳴りつけ、夏休み県内の海に行っただけで、その経費あるなら自分によこせ、、という感じで全然そーゆー感覚についていけません。旦那も近くの自分の両親に借りに行っては大げんかで、そしたらわたしを脅すと怒鳴ったそうです。。。舅が、、、、自分が悪いのでしょうか。。。。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月05日(水) 20時50分
初めまして、なまけものと申します。

投稿を拝見して感じたのは、ままさん自身が混乱されているのではないか、とい
うことです。もう一度整理をしてはいかがでしょうか。
           
ご主人が生活費を出さないことが一番の悩みなのか、それともご主人との今後の
生活に対しての不安がおありなのか、またはご主人と離婚を望まれているのか。

ままさん自身が今一番悩んでいるのは上記のいずれかでしょうか? それとも
別の点でしょうか。それによってご自身が今後どうするべきか、自ずと見えて
くると思いますが。
投稿者 まま さん [ 東北/E-mail ]2001年09月05日(水) 22時33分
 なまけものさん、コメントありがとうございます。。確かに自信がなくって。。でも何も実行出来ない弱い自分。。とにかく八方ふさがり状態なので、もう少し様子を見ようとおもいます。(`´メ)
 子供が2ヶ月ですが離婚したい。 (2)
 投稿者 yumiko さん [ 中部/E-mail ]2001年09月05日(水) 15時23分
はじめまして。
結婚して4ヶ月の24歳専業主婦です。夫は27歳会社員です。
夫とは知り合って4ヶ月で妊娠発覚しました。そのとき夫は失業していたため実家に帰り、遠距離の私は一人で暮らし妊娠7ヶ月まで夜勤しながら働いていました。

結婚して2ヶ月間生活して里帰りのため2ヶ月離れ、子供との3人の生活が始まりましたが夫は生活費の半分を遊んで使っています。
私の里帰り中に接触事故をおこし20万くらい支払わなければいけない事もあるのに、黙っていました。
今の生活には車が必要なのですが、そのお金は私の貯金で買うつもりのようです。自分のしていることには一切触れず、お金がなくなったら私に頼るようです。
妊娠中連絡がとれない。出産後連絡がとれない事が何度かあり、精神的に苦痛を感じていました。また、出産後子供の出生届を出さず、風俗に行ったりしていました。他には出会い系のサイトで女の人と知り合っていました。いろいろありますが、ひとつひとつが積み重なって離婚を考えました。sexは週に3回くらいありました。少し性欲が強くついていけません。

私は資格があり、いつでも働ける状況にあります。
シングルマザーでも立派に育てる自信もあります。
協議離婚で済ませたいのですが、夫は離婚は考えていないようです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月05日(水) 20時42分
なまけものと申します。

>夫は生活費の半分を遊んで使っています。

う〜ん、本人は未だ遊び足りないと感じているようですね。結婚し、お子さんも
いるにしては自覚がないように思われます。

>風俗に行ったりしていました。他には出会い系のサイトで女の人と知り合っていました。

つまり浮気(不貞行為)をしていたわけですね。

>協議離婚で済ませたいのですが、夫は離婚は考えていないようです。

不貞行為に関するしっかりした証拠をお持ちなら、それを理由に離婚請求という
形になろうかと思います。経済的な基盤があることと、気持ちが固まっている
のでしたら行動に移されてもよいかとは思います。
ただ心配なのはご主人の方ですね。どうも分別というか思慮が足りないように
感じられます。得てしてこういうタイプの人間は別れ話が持ち上がると逆ギレ
することもあります。そういった点の心配はありませんか?
 教えて下さい! (3)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2001年09月03日(月) 17時38分
どうも、始めまして。
どうしても教えて頂きたくて、書込みをさせて頂きました。

只今調停中なのですが、こちらの一方的な話しで申し分け無いのですが、
取り下げをしたいと思っています。
どの様な文面で取り下げの手紙を書けば宜しいか教えて頂けませんでしょうか?

http://www.rikon.to/application_form/form07.htm
の文面でしたら、円満解決することに至りと明記されていますが、
円満解決ではなく、こちらの一方的な取り下げですので、
どの様に書いたら良いのか解りません・・・・・
お手数ですが、ご存じの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
それと、一方的な取り下げは受理されないのでしょうか?
重ね重ねで申し分けないですが、宜しくお願い致します!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月04日(火) 11時33分
こんにちは。

家庭裁判所に電話して「取り下げます」と言えばいいですよ。
ただ、切手の返却とかあると思うので、実際には家裁に出向く
事にはなります。取り下げ書の必要はないかも知れませんので
電話で聞いてみてくださいね。
思った以上に、簡単に取り下げできるかと思います。
投稿者 さん [ 近畿 ]2001年09月04日(火) 18時31分
USBさん、お返事有り難うございます。
早速電話をしてみます・・・・・
本当に些細な事で申し分け御座いませんでした・・・・
 子供の親権はどっち?? (4)
 投稿者 ももこ さん [ 九州 ]2001年09月03日(月) 14時49分
はじめまして。私は結婚8年目、7歳と2歳の子供がいます。以前の夫は家庭を顧みず、話し合おうとしても言葉や、突き飛ばす・蹴る等の暴力で傷つけられていました。
そして、1年前夫の浮気が発覚しました。私は、離婚を決意しましたが、「上の子は渡さない。おまえに二人とも引取る権利はない。」と言われ、断念しました。
それから1年間、話し合いや喧嘩の結果暴力もふるわなくなり、最近では家庭も顧みるようになりました。しかしその矢先、夫の車の助手席で女性の持ち物を見つけました。夫に聞いても、「しらない。分からない。」と言って浮気は認めません。夫を信用できなくなった私は「離婚したい。」と言いましたが、1年前の浮気の時と同様に「上の子は渡さない。」と言っています。
100%私が二人の子供を引取る事は出来ないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月03日(月) 18時17分
なまけものと申します。

>以前の夫は家庭を顧みず、話し合おうとしても言葉や、突き飛ばす・蹴る等の暴力で傷つけられていました。

随分とご苦労されたようですね。暴力・暴言はそれ自体離婚理由になります。

>離婚を決意しましたが、「上の子は渡さない。おまえに二人とも引取る権利は ない。」と言われ、断念しました。

上のお子さんに拘る理由はなんでしょうか? ご主人が言っていることはあまり
論拠がないので振り回されることはないと思います。

>100%私が二人の子供を引取る事は出来ないのでしょうか?

先ず離婚問題から見ましょう。不倫・浮気の証拠は十分に持っておいでですか?
離婚に関してはももこさんに決定権があると考えて結構だと思いますが。

次に親権です。お子さんが幼い場合は日本ではとかく母親に有利なのが現実です
ここではそれは横に置いて、先ずはご主人とご自身、どちらが親権者として
相応しいかを考えてはいかがですか。少なくとも私には不倫はする、暴力をふる
ったり暴言を吐いたりするご主人は親権争いでは弱い立場にあると思います。
ですからお子さんを二人とも引き取るには養育環境や経済基盤などで不足が
ないことを提示できれば大丈夫かと思います。それより離婚話が本格化した時に
ご主人がどのような態度に出るか、そちらの方が心配ですね。
投稿者 ももこ さん [ 九州 ]2001年09月04日(火) 06時54分
なまけものさん、ありがとうございます。
夫が上の子に拘る理由・・・7歳の男の子(下は女の子)なんですけど最近とても可愛がってるのです。一年程前に「渡さない」と言われた時は、別れたくない一心の『最後の手』かとも思いましたが、今回は少し違うような気がするのです。意地もあるでしょうけど、子供と離れたくないのも事実だと思います。
前の浮気については、女の人と肩を抱き合って写ってる写真があります。私と私の両親の前で、浮気の事実も認めています。今回、夫の車の助手席で見つけたものは結構きわどい物なのですが、絶対に浮気は認めようとしません。
今は、離婚しようかと迷いつつ、子供たちの為だと思い毎日笑って過ごしています。夫も、自分勝手な行動はしていませんし。ただ、お互いいつまで続くか分かりません。この一年間「やっぱり別れておけばよかった。」と思うことが何度もあったので・・・。
過去の暴力や浮気について「やっぱり許せないから」というのは離婚の理由になるのでしょうか??その時、親権についてはどうなるのでしょう?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月04日(火) 17時58分
ももこさんには親権云々の前に離婚を考えることが大切だと感じました(誤解を
されないよう予めお断りしますが、離婚を勧めるのではありません。通常、親権
が問題となるのは離婚問題が浮上した時だからです。夫婦生活が何ら問題がなく
営まれている時には親権という言葉自体を意識する必要はありませんので)

>過去の暴力や浮気について「やっぱり許せないから」というのは離婚の理由になるのでしょうか??

結論から言えばなります。実際やり直しの道を一度は選んだものの、どうしても
許せなくて離婚するというのは少なくありません。
夫婦関係の維持に最も大切な信頼が失われてはやっていけないでしょうから。

>その時、親権についてはどうなるのでしょう?

離婚の際は子供の親権についてどちらが取るかを決める必要があります。その
場合は親権者としての適格、経済基盤、養育環境が考慮されます。
一般に母親が有利とされますが、上記の条件で著しく劣ったりすれば父親の方に
行きます。あと妻の側に不貞行為などの有責事項があって、どうしても離婚を
認めてもらいたい場合、親権については譲歩せざるを得ないケ−スも多々あり
ます。

繰り返しになりますが離婚しなければ当然、親権も問題とはなりません。先ずは
ご自分がご主人とこの先、本当にやっていけるのかどうか、よく考えられ、その
上で結論を出してはいかがでしょうか。離婚となればお子さんの扶養、その他の
責任が一人にかかってきます。その辺りを実際どうするか、十分に目処をつけた
段階で行動された方が宜しいと思います。
 どうしたらよいのでしょう? (3)
 投稿者 更紗 さん [ 関東 ]2001年08月31日(金) 22時58分
こんばんは。

結婚5年目の主婦です。3が月前に急に夫から離婚の話持ち出されました。
話を聞いていると、不貞を働いている夫の言い分とそっくり同じなのです。
問い詰めても女はいないと言い張っていましたが・・・
いま別居中なのですが家を出てから一ヶ月目に様子を見に、黙ってアパートの方へ行ってきましたが特に女がいる様子はありませんでした。
現在夫は県外へ単身赴任中です。

家を出るときに5か月分の生活費を貰いました、1月からは振り込んでくれるとの口約束をしましたが、最近この口約束が当てにならない事がわかりました。
家を出るときにした約束をことごとく破るのです。
おまけにアパートに届いた私宛の郵便物は開封したあと着払いで実家の方へ送ってくるのです。それが世の中普通だといいながら。
私が黙って持ってきた彼名義の貯金通帳は、盗難届を出したらしく使えなくなっている事が今日わかりました。
(彼のお金遣いを記帳してみようと思っただけなのに・・・)

私は彼の貯金が一体いくらあるのか全くわかりません。
結婚した後もボーナスが出ると母親に預けていたからです。
生活費も彼はアパート代と積み立てのお金しか渡してはくれませんでした。
その他の生活費は全部私が払っていました、明らかに私の方が出費が多かったのです。
いま夫がアパートで使っている家電製品も殆んど私が買ったものです。
そのことを考えると慰謝料を少しでも多く貰いたいのです。
でも、夫は5年も一緒にいたのに200万しか払いたくないといいます。

彼の貯金は財産分与できるのでしょうか、慰謝料は相場が決まってないと
彼は言っていますがいくらぐらい貰えるものなのですか?

弁護士の方に相談したいのですが、知っている方がいないので
どうしたらいいのか困っています。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月01日(土) 02時45分
こんばんは。

>でも、夫は5年も一緒にいたのに200万しか払いたくないといいます。

支払わないよりマシでしょう。
不貞の事実が無い場合なら、こんなもんかも知れません。

>彼の貯金は財産分与できるのでしょうか、慰謝料は相場が決まってないと
彼は言っていますがいくらぐらい貰えるものなのですか?

財産分与は可能です。

ただ、異性関係の事実確認は事前にした方がいいかと思います。
投稿者 更紗 さん 2001年09月01日(土) 21時14分
レスありがとうございます。

とりあえず彼の身辺を調べてみようと思います。
家裁へは後で相談へ行ってみます。
昨日通帳を持っていったことに対して、盗人呼ばわりされました。
こんな人と結婚したのかと思うと情けないです。
 離婚のホントの理由 (3)
 投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年08月31日(金) 10時43分
こんにちは、またご相談させていただきたくカキコしています。

主人から離婚したいと言われ、理由をいろいろ聞いたのですが始めは「愛情がなくなった」わたしが「家業に合っていないから」と言っていました。
でも、最近になって「実は好きな人がいて、その人と一緒になりたい」と聞きました。
そうなると、今までの理由も浮気の言い訳にしか思えなくなってしまいました。
主人は、わたしが主人のことをかまわなさ過ぎたのも浮気の原因だと言います。
確かに子どもが産まれてからは、そちらにばかり気を取られていたのも事実です。でも、それは訳あって子どもにとても手がかかる状態だったということもあるのです。
その辺のことは主人も承知していたハズなのですが、、、結局は、言い訳にしか聞こえません。
いつごろから付き合っていたのかは分かりません。でも、よく思い返してみると、、、去年の暮れ近くからではないだろうか、、、と思います。ウチに帰るのが遅くなった時期です。
わたしもニブくて、当初はそれが浮気ではないかとは全然思いませんでした。そういうことができる人ではないと思っていたんです。
けど、そう考えると二人目の妊娠が分かった時に、あまり嬉しそうにしていないように感じたことにも納得がいきます。
主人にとっては二人目の子どもはホントに予想外だったようです。
だけど、そのころに切り出して「堕ろせ」なんて言わなかっただけマシかなぁとも思うのですが、、、

主人は「別れることを前提に」という意志を変えるつもりは全くないようです。
わたしも、主たる原因が浮気であったと思うと、今までは「それでも努力すれば」と思っていた気持ちも冷めてしまいました。
それも、妊娠と子育てで、わたしが一番辛い時期にそんなことになっていたとは、、、もう信頼関係が完全に崩れてしまったような気持ちです。

主人は話し合い(協議)ですめば、、、と言うのですが、わたしとしては簡単な話し合いで片づけられてはたまりません。それに、主人の周囲の人たち、、、両親、親戚はパワフルな面々揃いで、とても彼らに囲まれて話し合いなんて精神的に持ちません。
そこで、わたしの希望としては調停の申し立てをしたいと主人には伝えてあります。その返事は聞いていないのですが、調停の申し出は一方的にしてもかまわないのですよね?
でも、正直なところ今はまだ別れたいのか別れたくないのか、、、自分でもはっきり決意できない状態です。やっぱり子どものこともありますし、、、
調停を申し出る際にはその辺の意志を明確にする必要があるのでしょうか?
わたしも、別れてもいい、、、という気持ちにかなり傾いてはいるのですが、わたしの両親にそれを告げるのも酷で、実はそれが一番のためらいの理由です。
ところで、浮気に関しては特に証拠というものはありません。
ただ本人が認めているし、そのメールもあるのですが、それでは証拠不足でしょうか?
長々とすみません。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月01日(土) 01時30分
こんばんは。

>主人は話し合い(協議)ですめば、、、と言うのですが、わたしとしては簡単な話し合いで片づけられてはたまりません。それに、主人の周囲の人たち、、、両親、親戚はパワフルな面々揃いで、とても彼らに囲まれて話し合いなんて精神的に持ちません。

あ、旦那以外は無視して結構ですよ。

>そこで、わたしの希望としては調停の申し立てをしたいと主人には伝えてあります。その返事は聞いていないのですが、調停の申し出は一方的にしてもかまわないのですよね?

もちろん。

>でも、正直なところ今はまだ別れたいのか別れたくないのか、、、自分でもはっきり決意できない状態です。やっぱり子どものこともありますし、、、
調停を申し出る際にはその辺の意志を明確にする必要があるのでしょうか?

それはもちろんです。ただ、離婚前提で話をしていても、やっぱやめたかったら不調にする
事はできます。

>ところで、浮気に関しては特に証拠というものはありません。
ただ本人が認めているし、そのメールもあるのですが、それでは証拠不足でしょうか?

もう少し証拠はほしいですね。
それと、どうするか迷ううちは調停申し立てはやめましょう。
投稿者 サト さん [ 東北 ]2001年09月01日(土) 15時35分
早速のレスありがとうございます。

そうですか、、、やっぱり気持ちをはっきりさせてから事を起こすべきなのですね。
8割方、離婚に傾いてはいるのですが、とにかくわたしの両親に話すことだけが苦痛なんです。
そのことさえなければ、こんなに悩まないんですが、、、
というのも、わたしの父は3年前に生きるか死ぬかの心臓のバイパス手術をしている上に高血圧&糖尿病、、、(ムリができないだけで元気ですが)
なるべくショックが少ないように、、、と思っているんです。
それと、あと半月くらいで二人目が産まれるもので、今はそっちの方に心を注ぎたいというのもあります。

別れるとなれば、二人の子どもとのこれからのために、きっちり責任とってもらおうと思っています。
今まで、夫として、父親としての責任感に欠けてた分も含めて、、、
主人は別の女性の方に心が傾いてしまっていて、その辺の意識というか、事の重大さ、自分のやろうとしていることの無責任さをいまひとつ自覚してない感じ。
しかし、彼は自分の両親に何と説明するつもりなのか、、、世間体をメチャ気にする両親をちょっとやそっとじゃ説得できないと思うのですが(結婚前に妊娠してしまったのですが、世間体のために堕ろせと言われましたからねぇ、、、)
まさか「別に結婚したい人ができたので離婚する」なんて言うほどバカじゃないとは思うんですが、、、いゃ、言いそうだから恐い。。。
 御相談に乗って頂けないでしょうか。 (2)
 投稿者 小夜子 さん 2001年08月31日(金) 12時23分
こんにちは。よろしくお願いいたします。
結婚2年目の専業主婦です。(30才)子供はいません。

夫と、離婚を考えています。
結婚してから、何度も大喧嘩を繰り返し、鬱病になってしまいました。

また、夫も離婚を考えているようです。

原因としては、

1)夫の短気な性格(私が意見を言うと、いきなり切れ、外出先でも置き去りに
  されたり、怒鳴られたりしています)

2)全く親離れしていない夫と、過干渉の義両親の件
  により、鬱状態に・・・。
  (お前なんかより、親の方がずっと大事、同居できなければ離婚だ、
   俺の家のやり方に従え、と怒鳴られました)

この2つの件で、私が慰謝料請求をするのは、いささか難しいかと
思っていますが、いかがでしょうか?

また、財産分与の件でお伺いしたいのですが・・。

私は夫から給与を全額渡されており、その中からやりくりし、貯蓄しています。
その中から、今まで、約300万円貯蓄しました。

その通帳の名義は、夫にしています。

この財産は、夫婦共有財産として、財産分与の対象として
みなされるでしょうか?

よろしくお願い致します。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月01日(土) 02時45分
こんばんは。

1)夫の短気な性格(私が意見を言うと、いきなり切れ、外出先でも置き去りにされたり、怒鳴られたりしています)

2)全く親離れしていない夫と、過干渉の義両親の件
  により、鬱状態に・・・。
  (お前なんかより、親の方がずっと大事、同居できなければ離婚だ、
   俺の家のやり方に従え、と怒鳴られました)

1)は状況によるので何とも言えません。2)については、これも干渉
の状況によってですね。旦那は義父母と小夜子さんの間を調整する義務
がありますので、調整を怠っていたり、その努力をしていなければ、
慰謝料は認められると思いますよ。

>私は夫から給与を全額渡されており、その中からやりくりし、貯蓄しています。
その中から、今まで、約300万円貯蓄しました。
その通帳の名義は、夫にしています。
この財産は、夫婦共有財産として、財産分与の対象として
みなされるでしょうか?

はい、なります。
 不受理届提出後の離婚 (1)
 投稿者 ねずみ さん [ 九州 ]2001年08月30日(木) 00時39分
通常、本籍地に離婚不受理届を提出しますが
私は実家のある地方都市に提出しました。
今回不受理届の取消しと同時に離婚届の提出を
本籍地で行いたいと考えております。
この際、不受理届の提出をした私は本籍地役場には出向かわず
不受理届取消し届と提出委任状を主人に委託するつもりです。
不受理届取消し届け、不受理届取消し提出委任状、離婚届
この三点があれば提出同日に離婚届は受理され離婚は成立しますか?
どうか教えて下さい。
 子どもとの面会について (6)
 投稿者 優里 さん [ 関東 ]2001年08月20日(月) 23時44分
 主人の浮気が原因で、離婚を考えています。
 
 3歳になる娘は、私が引き取りたいと思っています。以前弁護士さんに相談した時には、全面的に主人に非があるのだから、慰謝料・養育費の請求はもちろん、子どもも引き取れるでしょう、と言われました。
 
 ただ、夫婦は他人でも親子は一生親子です。私が引き取っても、主人が娘に面会する権利はある、と聞きました。私の立場から言えば、離婚後に主人と娘を会わせる事は絶対に嫌です。また、母親としての立場から言えば、普段はいないのにたまに会ってしまうと、その後の精神状態がとても心配です。「パパは?パパは?」と言って精神的に不安定になると思うので、やはり面会は避けたほうがいいのではないかと思うのですが。
(今現在は別居中です。最初の頃は、「パパは?パパは?」「パパ帰って来るかなぁ?」などかなり精神的に不安定でした。2ヶ月経った今はいない生活にも慣れ元気になってきました。また時々会ってしまうと娘が心配です)
 
 離婚時に、子どもが自分で判断できる年齢(中学生又は高校生)までは面会しないと言う条件はつけられるのでしょうか?もしも何かを我慢すればこの意見が通ると言うのであれば、我慢します。(例えば慰謝料とか)
 
 ちなみに、浮気が発覚した時点で、既に「離婚したら自分は引き取れないから」とか「今までのペースで仕事もやりたいから子どもは引き取れない」などと言っていました。が先日話し合いがこじれて最後のほうは口論ぽくなってしまって、「裁判でも何でもやって、娘は取り返す!!」と言っていました。
 私から見ると、子どものことはとても可愛がっています。しかしペットのように、と言うと言い過ぎかもしれませんが、そういう可愛がり方です。一緒に遊ぶなどはしますが、本当の意味での面倒は見ません。可愛いところだけ、いいとこどり!のような気がします。
 そんな人にやっぱり会わせたくありません。子どものために、と言うことを強調してどうにか条件はつけられないものでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月21日(火) 09時59分
こんにちは。ななと言います。

>ちなみに、浮気が発覚した時点で、既に「離婚したら自分は引き取れないから」とか「今までのペースで仕事もやりたいから子どもは引き取れない」などと言っていました。

不貞が原因ですか。この時の発言は記録に残してありますか?相手は特定できていますか?証拠はありますか?

また、ダンナさんが勝手に(妻の同意なく)家を出た場合には
悪意の遺棄となりますので、これも重大な不法行為となります。
ダンナさんは、立派(?)に有責配偶者なんです。

向こうが離婚をしたいと言っても、有責配偶者には離婚を請求する権利は
ありません。すぐにでも市民法律相談を受け(人によって、専門分野の違いや
性格の違いによっていうことがかなり違いますから、何度か行くつもりで)
対抗措置を講じましょう、

まずは、慰謝料請求ですね。夫と愛人に。離婚調停と同時並行して行なっても
良いかもしれませんが、詳しくは弁護士に。

>離婚時に、子どもが自分で判断できる年齢(中学生又は高校生)までは面会しないと言う条件はつけられるのでしょうか?

これは、親権者である優里さんがお決めになれば良いのではないですか?
弁護士、心療内科の医師などによる、意見書(上記の理由で)を添えてもらえば
解決するのではないかと思いますが。

>もしも何かを我慢すればこの意見が通ると言うのであれば、我慢します。(例えば慰謝料とか)

慰謝料は夫に対しては離婚調停と併せて家庭裁判所になりますが、
女に対しては地方裁判所になります。ただ、手続きがいろいろ面倒なので、
その前に専門家にご相談下さい。(示談でまとまる方が金銭的には有利です。)

そして、面接交渉権はお子さんの権利、不貞に関する慰謝料請求は
妻である優里さんの権利で、全く違いますので、あまり最初から自分から値引き交渉には応じない方が良いです。(戦略的にね。)

財産分与は?
投稿者 優里 さん [ 関東 ]2001年08月27日(月) 10時52分
 ななさん、お返事ありがとうございます。
 弁護士さんに会ったり、子どもが熱を出したりで、パソコンを開くのが遅くなってしまいました。
 昨日調停の申し立てをする旨を主人に電話で伝えました。 緊張しますね。
 生活費もくださいと言ったら、「娘にかかる分だけは支払う。細かい詳細がないと払えない。また家賃は支払えない。娘がいるから家賃がかかるなら、こちらで預かる。」と言われました。
 今日、また弁護士さんに相談することになっていますが、「勝手に娘を連れて行った」と言うのは、なんだか心外です。
 確かに連れて行きましたけど、昼間娘は保育園に行っていますので、本当に引き取る意思があるのならば、私より早く保育園に行って引き取れたはずです。また、自宅にいるのは分かっているのだから、会いにきても電話をかけても(最近娘は電話をとりたがるので)良かったはずなのに、そんなこと一度もしないで勝手に連れて行った、はないのではないでしょうか?
 それでも、やはり勝手に連れて行ったことになるのでしょうか?

 また、相手の名前・住所・電話番号・配偶者の名前等は分かっています。主人も認めました。しかし、相手と一緒にいた、と言う証拠はありません。この先話し合いがこじれた時に、証拠がないから、浮気なんてしていません、と言われたら?どうしようと心配です。 

>向こうが離婚をしたいと言っても、有責配偶者には離婚を請求する権利は
ありません。

 だからでしょうか?「それがやり直してくださいって人の態度か?」「頭を下げてまでやり直そうとは思わない」「裁判を起こしてでも娘は取り返す」
とかなり強気発言をしていったにもかかわらず、全然主人からは連絡がないのです。本当に離婚したいなら離婚したい言う意思を伝えてきたらいいのに、と思うのですが…。友人には「男は言い出さないよ」とかも言っていましたが…。今までも、自分から意思を伝えてくることはしませんでした。浮気がばれた時は、「積極的でないけれど、相手と結婚したい。積極的でないけれど、お前とは離婚したい。」とはっきりしないのです。じゃあ、一体これから先どうしたいの?と聞けば、「悩んでいる。」
 自分の非を認めているから、言い出してこないのでしょうか?

 また財産は特になく、預貯金と生命保険ぐらいです。通帳はほとんど私が持っているのですが、貯金の入っている自分名義の通帳は返せと言っていました。返すべきなのでしょうか?ちなみに2人の貯金です。
 あと、生命保険の証書は、主人が持っています。保険会社に問い合わせても本人でないと答えられないと言われてしまいました。(仲がいいうちは誰の名義でもいいけれど、こうなってしまうと、やはり何でも本人名義がいいですね。)こういう場合は、財産分与ってどうなるのでしょうか?

 まとまりなく書いてしまいましたが、何かありましたらまたよろしくお願いします。
 早く離婚届を出してしまいたいなぁと言う心境です。もう関わりたくないです。私は子ども抱えて辛いけど、主人は相手の女と連絡取り合っているのかなぁと思うと、まだ頭にきます。こういう気持ちじゃダメなのは分かっているのですが…。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月27日(月) 17時17分
こんにちは。

>昨日調停の申し立てをする旨を主人に電話で伝えました。 緊張しますね。
 生活費もくださいと言ったら、「娘にかかる分だけは支払う。細かい詳細がないと払えない。また家賃は支払えない。娘がいるから家賃がかかるなら、こちらで預かる。」と言われました。

離婚していないのですから、まだ婚姻期間中ということで、先に婚姻費用分担請求をしましょう。ご主人さんの収入に合わせた金額を妻である優里さんが受け取ることが出来ます。

>今日、また弁護士さんに相談することになっていますが、「勝手に娘を連れて行った」と言うのは、なんだか心外です。

お疲れさまです。で、弁護士さんは何とおっしゃっていましたか?

>確かに連れて行きましたけど、昼間娘は保育園に行っていますので、本当に引き取る意思があるのならば、私より早く保育園に行って引き取れたはずです。また、自宅にいるのは分かっているのだから、会いにきても電話をかけても(最近娘は電話をとりたがるので)良かったはずなのに、そんなこと一度もしないで勝手に連れて行った、はないのではないでしょうか?
 それでも、やはり勝手に連れて行ったことになるのでしょうか?

弁護士さんは何と?

>また、相手の名前・住所・電話番号・配偶者の名前等は分かっています。主人も認めました。しかし、相手と一緒にいた、と言う証拠はありません。この先話し合いがこじれた時に、証拠がないから、浮気なんてしていません、と言われたら?どうしようと心配です。 

証拠はきちんと取りましょう。その方がこれからの調停、裁判には各段に有利になります。証拠は訴えた側が証明しなくてはなりません。友人に頼んでやってもらった方もいますが、興信所(値段とサービスが興信所によって全く違いますから、依頼するときは要注意)で取ってもらっても良いでしょう。

>また財産は特になく、預貯金と生命保険ぐらいです。通帳はほとんど私が持っているのですが、貯金の入っている自分名義の通帳は返せと言っていました。返すべきなのでしょうか?ちなみに2人の貯金です

婚姻期間中に築いた資産は、お二人のものです。ただ、今の段階で通帳等をご主人さんに渡すのは良い考えではありません。財産保全のためということで、優里さんが預かっていることにできませんか?愛人のいる男は、愛人に使いたいと思うようです。

そして、養育費は優里さんのものではありません。お子さんのためのお子さんの権利です。慰謝料もきっちり取りたい所ですね。そのためにも、弁護士さんとご相談のうえ、あまりに早く離婚の意思を表明するのではなく、婚姻費用分担で当面の生活基盤は確保した上で、優里さんご自身も、きちんとした仕事を探しましょう。証拠もね。
投稿者 優里 さん [ 関東 ]2001年08月29日(水) 06時23分
 最初からお話をしていなかったので、分かりづらくすみません。
 うちは共働きなので、私も主人より若干少ないですが一応一人前のお給料をいただいています。なので、生活費をもらわなくても特に問題はありません。また現在別居中で私たちが自宅にいますが、最初に勝手に家を出たのは私のほうです。2週間経って子供を普通の生活に戻したいから、と言う理由で主人に出て行ってもらいました。(その間子どもを引き取りたいと言うことはなし)
 また、浮気の原因は、私が夫婦生活を拒否したこと、だそうです。ただし、全くセックスレスの状態ではなく、主人に言わせると3・4回誘って1回くらいの割合だったそうです。これを夫婦生活を拒否した、と言っています。回数は主観の問題だと思うし、私も断ったかもしれないけど、私が今日はいいな、と思うときに主人が既に寝ていた…と言うこともあるし、これはお互い様ではないかな、と思うのですが。
 最後は、私が「浮気なんて…」といったら「浮気?お前に気持ちなんてとっくにないんだから、浮気じゃない!!」とまで言われました。(本気だそうです。そのわりに、自分からは離婚してくれ、とは言わないのが不思議です。)
   弁護士さんには…
娘を連れて行ったことは、仕方ないでしょう。
通帳は、返す必要はありません。
調停は、主人が言いと言ったので、手続きを始めます。
 といわれました。

 あと心配なのは主人が娘を連れて行ってしまわないかということです。昼間は保育園にいるので。一応園には離婚の調停中なので父親がきても渡さないでくださいとは頼んであるのですが、これもいけないことなのでしょうか?
 そしてこの間は、主人の母が自宅にきました。幸い娘は家にいなかったのですが、娘のおもちゃと私の靴下とお菓子を持って。(ちなみに主人の母は最期の話し合いの時、かなり私に敵対心を持っているかのような発言をしていました)「孫のことは好きだし、あなたのことも好きだからこれからもお付き合いしたいと思っているし」などと言っていました。何回も自宅にきているようです。主人の両親を制止することは法律的にできるのでしょうか?今後離婚して父親と面会しなくても、主人の母なら絶対「孫だから」とか言って押しかけてきそうです。
 離婚の話しが先なのでしょうが、色々先々のことが不安です。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月29日(水) 10時01分
こんにちは。

>うちは共働きなので、私も主人より若干少ないですが一応一人前のお給料をいただいています。なので、生活費をもらわなくても特に問題はありません。

じゃ、生活費はオッケー。でも、養育費はきっちり取りましょうね。慰謝料はもちろんの事。

>また、浮気の原因は、私が夫婦生活を拒否したこと、だそうです。ただし、全くセックスレスの状態ではなく、主人に言わせると3・4回誘って1回くらいの割合だったそうです。これを夫婦生活を拒否した、と言っています。

不倫当事者はなんでも言います。聞き流しましょう。全く正当性がありませんが、不倫をしている人達は、マジで言っていたりして、笑えます。

>最後は、私が「浮気なんて…」といったら「浮気?お前に気持ちなんてとっくにないんだから、浮気じゃない!!」とまで言われました。(本気だそうです。そのわりに、自分からは離婚してくれ、とは言わないのが不思議です。)

これも言います。挙句の果てには「彼女は悪くないんだ。だからもしお前が彼女に慰謝料を請求したりして、傷付けるようなことがあれば、俺は絶対にお前を許さないからな。」ってのもね。ばーか、不法行為をされて傷付いたのはこっちなんだってば!!悪いのは不貞をしているあんたたちなんだってば!!

離婚してくれ。と言わないのは多分自分から言い出したら、言い出した方が慰謝料を払わなくてはいけないと思っているんでしょうね。慰謝料は言い出した方が払うんじゃなくて、悪い方が(権利を侵害した方が)払うんですよ。そんな事も知らないで。

>   弁護士さんには…
>娘を連れて行ったことは、仕方ないでしょう。
>通帳は、返す必要はありません。
>調停は、主人が言いと言ったので、手続きを始めます。
> といわれました。

良いじゃないですか。きちんとした弁護士さんですね。

>あと心配なのは主人が娘を連れて行ってしまわないかということです。昼間は保育園にいるので。一応園には離婚の調停中なので父親がきても渡さないでくださいとは頼んであるのですが、これもいけないことなのでしょうか?

問題ないんじゃないですか?保育園の先生達もそれで納得されているんでしょう?弁護士さんも。

>今後離婚して父親と面会しなくても、主人の母なら絶対「孫だから」とか言って押しかけてきそうです

お気持ちは分かりますが、今は一歩一歩離婚に向けて着実にね。
それと、3歳のお孫さん。お姑さんにしたら本当にかわいいんだと思うんです。そこまでおばあちゃんを毛嫌いしないであげて欲しいなーと、個人的には思います。でも、あと何年かしたらお姑さんも変わりますよ。(孫離れ。)
 離婚後の姓と家財道具 (5)
 投稿者 さん [ 九州 ]2001年08月26日(日) 22時58分
こんばんは
 
夫が女性をつくり、離婚の話を進めています。
今一番悩んでいるのは、離婚後の姓についてです。

子どもたちは学校のこともあり名前が変わることを嫌がっています。
私はできれば旧姓に戻りたいと思っていましたが、夫は好きな女性がいて
3月の転勤を期に結婚をと考えているはずです。私は別れたくないと頑張っていましたが、あまりの夫の仕打ちに今では憎しみのみ!私も早く再婚して幸せになりたい、子どもたちに父親を!と強く思うようになってきているので、今度の離婚で名前が変わり、いつになるかわからないけれどまた再婚で名前が変わるというのは子どもたちにも自分にも(息子たちと同じ小学校の教員です)あまりよくないような気がしています。3月までは今までの姓で暮らし、3月になり転勤するときに旧姓に戻すとかいう方法は取れないのでしょうか?
あっさりこのまま行くのがベストなのでしょうか?

また、調停で家財道具の話し合いもあると聞いていますが、私たちの留守に夫は自分に必要な最低限の着替えや書類などだけ持って家を出ました。
でも、転勤族の私にはこんなたくさんの家具やらなにやらは却って迷惑なのです。「妻に全部あげました・・。」なんて聞こえはいいかも知れないけれど、いらない家具を捨てたり、一軒家の借家なので外回りも私ではとうてい片づけられないような倉庫・防犯灯・etc。このまま置いて行かれるなんてもってのほかです。
人を雇ったりして片づけたり、処分場にいろいろ運んでもらうための費用は請求することができるのでしょうか?そしてもっといろいろ夫に持っていかせることも出きるのでしょうか?
本当は茶碗皿も全部捨てて新しいもので、新しい生活を送れるものならそうしたい気分なのに、どうして夫が暴れて穴を開けたり、壊したタンスや食器棚と一緒に暮らさないといけないの!? でも、無駄なお金を使うわけにはいかないから我慢してみんなそのまま使っているのかしら?みなさんはどうなさいましたか?
長文になって意味もよくわからないかも知れませんが、教えてください。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月27日(月) 10時48分
こんにちは、ななと言います。

>夫が女性をつくり、離婚の話を進めています。
今一番悩んでいるのは、離婚後の姓についてです。

あの、質問しても良いですか?ダンナさんと女には慰謝料請求しないのですか?財産分与は?養育費は?悩んでいらっしゃるのは姓と、家財道具の処分についてだけなんですか?

姓については、離婚したからと言って変える必要はないですし、その方がお子さんにとっても、ささんにとっても良いのでしたら構わないのではないでしょうか。

家財道具の処分については、どーーんと慰謝料請求をして(ダンナには不貞を原因とする離婚調停で家庭裁判所に。女には婚姻破綻に導いたとして、期日までに支払われない場合には、地方裁判所に提訴するという内容証明郵便で)すっきりなされば良いのではないでしょうか?

で、証拠が必要になりますが、ありますか?裁判になっても勝てるような、確たる証拠が。
投稿者 さーこ さん [ 九州 ]2001年08月27日(月) 23時12分
ごめんなさい。名前がちぎれていました。さーこです。

それから、夫には私の弁護士と相談して9月の初めに調停をする予定です。
女の方はまだ未定ですが、請求はするつもりでいます。
夫も、女も不貞行為は認めているし、(前回の調停でも認めています。)
興信所の撮った写真もあります。詳しくかけなくてごめんなさい。

でも、なかなか弁護士さんと会う機会がないというか、弁護士さんが忙しくて
時間がとれません。電話しても出張が多くて・・・。

名前は3月以降変えられればいいなあと思うのですが、やはり変えない方がいいのでしょうか。

ただ、その家具類のことは気になっていますがなかなか弁護士さんには聞きづらいし・・・、他の方々は今まで夫と一緒に使っていたものをそのまま使っていらっしゃるのかなあ。やはり女の方が出ていくことの方が多いのかしら?
子どもたちと一緒に写っている写真は?子どもの気持ちを考えるとそのままにして置いた方がいいのでしょうか?
そんなこと・・。と思われるかも知れませんが、結構本人は真剣に悩んでいます。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月28日(火) 09時00分
さーこさん、(すみません、さ、だけのハンドルネームもかっこいいなーーなんて思って、全然疑問にも思っていませんでした。)こんにちは。

法的な事は弁護士さんとの相談で進めて行けば良いですけど、それにまつわる雑事ですよね?気になっているのは。なかなかそんなこと、と思うと聞きにくいですものね。

>名前は3月以降変えられればいいなあと思うのですが、やはり変えない方がいいのでしょうか。

お子さんたちは嫌がっているんでしたね?苗字の変更を。同じように子供を持つ母親の立場からすると、お子さんたちの希望に沿ってあげた方が、良いのではないかと思うのですが。離婚が珍しくなくなっているとはいえ、子供達にはすごいストレスなんですから、必要以上のストレスを敢えて与えなくても・・・と思いますが。同じ学校にいるのでしたら、分かりますよね?引きこもりやいじめの対象になりかねない事が。

>ただ、その家具類のことは気になっていますがなかなか弁護士さんには聞きづらいし・・・、他の方々は今まで夫と一緒に使っていたものをそのまま使っていらっしゃるのかなあ。やはり女の方が出ていくことの方が多いのかしら?

どうしても嫌なら、受け取った慰謝料で処分しても良いし、また代金受取人払いで、ダンナさんの住居に送ってしまえるように交渉したら?(嫌がらせみたいになってしまうかしら?)でも実際使わない家具だったら嫌ですものね。

>子どもたちと一緒に写っている写真は?子どもの気持ちを考えるとそのままにして置いた方がいいのでしょうか?

これはぜひ取っておいて上げて下さい。
お子さんたちの父親がダンナさまである事には変わりないんですから。
だって、お子さんたちができた時、産まれる時は愛し合っていたのでしょう?
今はもう愛情は冷めてしまったとしても、愛し合っていた両親から産まれたというのは、子供にとって宝なんですよ。子供が親の宝であるのと同じように。

>そんなこと・・。と思われるかも知れませんが、結構本人は真剣に悩んでいます。

これからも、いろんな事で悩むと思います。他人からしてみれば、「なんでそんな些細な事を?」というような事も。良いじゃないですか。人間なんだもの。ジャンジャンこの掲示板に悩みをぶつければ良いですよ。みんな受けとめてくれますよ。
投稿者 さーこ さん [ 九州 ]2001年08月28日(火) 22時18分
ななさん こんばんは
ありがとうございます。

なんだかとってもほっとした気分になりました。
やっぱりここに来てよかったなあとしみじみ思うことです。
苗字のこと、そうですね。
わざわざ嫌がることを無理にやることないですね。
自分としても、通帳を変更したり大変かなあなんて思えてきました。

写真。私は自分のことばかり考えてしまってますね。
子どもたちには、まだいいお父さんであり続けていくのかも知れないですね。
大きくなって子どもたちがその写真のことをどうするかは、子どもたち自身が決めればいいんですよね。

家財道具は、その分も含めて慰謝料をもらうつもりでいればいいのですね。

・・・。何でも難しく考えてしまうのが私の悪い癖ですね。
でも、またこんな事で悩んでしまったらここへお邪魔してもいいですか?
よろしくお願いします。
ありがとうございました。
 離婚したいと言われてます。 (4)
 投稿者 パパ さん [ 中部 ]2001年08月26日(日) 14時00分
 こんにちは。結婚3年目の夫婦です。妻が夫婦ケンカで出ていって1ヶ月近く経ちます。ケンカのきっかけは妻が私に対して「性格を直してほしい」と言った一言からでした。その晩は私もカッとなって家を飛び出し、会社に一泊しました。妻は2人の子供を連れて実家にいます。今までに夫婦ケンカは何度かあったのですが、その度に妻の両親が車で迎えに来たりして、いつも話がややこしくなります。最終的にはいつも私の方が折れて、妻を迎えにいくというパターンなのですが、今回だけは両親に対するウップンもたまり、私も簡単には折れなかったためにこじれてきました。妻も親離れができず、妻の両親も子離れができない状態です。
 私の普段の生活態度は、残業もそれほどないので毎日7時前後には帰宅し、それから1歳半の子供と2ヶ月の子供のお風呂を毎日欠かさず面倒みています。たまに会社の飲み会(月に2回〜3回)の時も、子供達をお風呂に入れてから参加します。また夕食後は皿洗いをし、土日は子供と公園に行ったりして育児・家事に渡って協力してきたつもりです。上の子はとても私になついています。夫婦ケンカの際も妻に暴力を振るったことはなく、八つ当たりで壁に物を投げつけたりする程度でした。もちろん夫婦ケンカですからお互いに暴言は吐き合います。
 1ヶ月の間に私のほうから何度か話合いの場を持ちました。(私から連絡する以外、相手からは何の連絡もなかったので)ケンカの際の暴言なんてのはお互い様だと思うのですが、妻の性格を考えた上で、私も言い過ぎた部分があったと謝罪しました。しかし妻は「今回の事に対して私の両親にも謝まって。それができなければ一緒にやって行く気は無い」と言いました。いつもはここで謝っていた私ですが、自分の気持ちを正直にぶつけました。それは筋違いであり、そんな事はできないと。
 先日妻の実家を訪れた際、妻から「もうあなたとやっていく気はないから、離婚を前提として慰謝料と養育費の事で話がしたい」といわれました。妻はもう私に対して愛情が無いとも言いました。私は子供達とは離れたくないのですが、自分の主張ばかりを押し通そうとする妻とはもう離婚したほうよいと思っています。

 こんな場合でも慰謝料を妻に対して支払わなければならないのでしょうか?実家でノホホンとしている妻にたいして、炊事・洗濯はすべて自分でやらなければならず、妻がでていった事で会社中の噂になっていて、精神的苦痛はむしろ私の方が重いとおもうのですが・・・
 また私の両親は共働きで、妻の母親が専業主婦であり、経済的にも妻の実家は裕福です。こういう状況から言って、子供の親権獲得は難しいでしょうか。客観的なアドバイスをおねがいします。
投稿者 まあ さん [ 東北 ]2001年08月26日(日) 22時24分
はじめまして、まあと申します。
私も妻の親離れ子離れが進まずに離婚問題でこじれた1人です。
妻が嫁姑問題で家出しました。行き先は実家でした。
義母は最初は私の味方だったのですが妻が離婚を口にしたとたんに手の平を返されました。
「仕方ないんじゃないですか?家の娘は一生懸命やってたんだし。。それに最初から結婚自体がうまく行くとは思っていなかったのよネ〜。」ですと。。。
呆れた私は徹底的に戦う決心を固めました。
私も妻からは愛情はないと言われましたが、私は自責しました。
愛情なんて結婚してから意識した時が無かったような気がします。
とくに子供が生まれてからは・・・。妻は母親である前に女で居たかったんですネ。気付きませんでした。
パパさん、疲れたら全部終わりです。慰謝料、親権の前に、まだ1ヶ月ですョ。。
1ヶ月で子供の将来を決めちゃって良いんですか・・・。文章から溺愛ぶりが伺えたものでつい言葉がきつくなってしまいました。すいません。。
義務と権利を主張するだけが夫婦ではないはずです。
私が3ヶ月間の別居生活で気付いたことを記します。(他の掲示板にも書き込んでしまいましたが・・・。)
1.相手に感謝の気持ちを持つことが不足していた。
2.相手の言動は自分の言動・行動あってのこと。
3.好きで結婚したし、好きで子供を作ったということ。
4.母は強し、女は弱し。。(女性は母よりも女性であることを主張)
5.離婚を言い出され妻をやり込める、勝負に勝つことで夢中だった。
6.離婚騒動の時は視野が本当に狭くなりがちである。
7.短気は損気。
8.時間に身を委ねながら押して引く、引いて押すことの繰り返し。
9.離婚も共同作業である。
10.子はかすがい。
以上です。1つでもお役に立てればと思います。
あと・・・奥さんの育児ノイローゼは考えてあげてますか?
男が思っている以上にストレスが溜まっているはずです。。
家は妻が子供を産んでから別人になったような気がします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月27日(月) 00時45分
こんばんは。良いお父さんですね。

>八つ当たりで壁に物を投げつけたりする程度でした。

でも、これはまずかったですね。恐怖心を植え付けてしまいます。

>もちろん夫婦ケンカですからお互いに暴言は吐き合います。

これはお互い様ですね。

>こんな場合でも慰謝料を妻に対して支払わなければならないのでしょうか?実家でノホホンとしている妻にたいして、炊事・洗濯はすべて自分でやらなければならず、妻がでていった事で会社中の噂になっていて、精神的苦痛はむしろ私の方が重いとおもうのですが・・・

いえ別に支払う事もないですよ。

>また私の両親は共働きで、妻の母親が専業主婦であり、経済的にも妻の実家は裕福です。こういう状況から言って、子供の親権獲得は難しいでしょうか。客観的なアドバイスをおねがいします。

親権に関しては、約8割は母親に決まってしまうんですね。
ですので、それよりも夫婦関係調整の調停(円満調停)でも申し立てたら如何でしょう。何とか夫婦関係を修復するようにして、同居するように話をもっていくように
お考えになられた方が、お子さんと離れる事もなくなります。
私見ですが、このまま離婚話を進めていけば、親権は難しいと思いますよ。

今更と思われるかも知れませんが、まずは元に戻す方が賢明かと思います。
投稿者 パパ さん [ 中部 ]2001年08月28日(火) 01時00分
 まあさん、USBさんアドバイスありがとうございます。その後の経過を報告します。私も妻に色々言われながらも、まだ妻に対しても未練がましく、子供達とも一緒に暮らしたいという思いから、何とかうまくいくように努力してきました。やはり妻との、交際期間を含めた4年間をそうやすやすと捨てるわけにいきません。しかし・・・昨日、お仲人さん(私の叔父です)から仲裁に入るからという申し出を元に、話合いの場を設定しようと私から義父に連絡をいれました。
義父の言い分は「こっちはお仲人とは縁が切れている。話がしたいのはお前の叔父としての立場からだろう。そんな話にはのれない」とのこと。さらに驚いたのは、私が「私があなた達に謝れない事が、妻は帰れない理由だと言っている。その事をどう思っているのか?」問うと、義父は激高し、「娘がそんな事を言う訳がないじゃないか」と怒りだしました。結局話には応じてもらえませんでした。義父の言動に不信を抱いた私は、妻に連絡を取り「父親にこの間話合った事をちゃんと伝えたのか?」と問いただすと、「母親にはいったけど、お父さんは忙しいから話していない。」と言いました。1ヶ月も実家にいてそんな言い訳は通じません。まして義父はお盆休みの間家にいたはずです。これまで私は親類や親しい人たちを巻き込み、妻の言い分に対して、なぜ妻がそういう主張を繰り返すのか相談にのってもらい、1ヶ月間どうやったら妻と子供達が帰って来るのか悩んできました。私の両親はもう孫に会えないのか思い、泣いていました。私も子供達のことを思うと涙がでます。妻の言動に、周りの人間が踊らされているかのようです。今までの話合いの内容を、自分の両親に伝えていると言った妻の言葉はウソだったのです。娘の主張がちゃんと伝わっていないのに、その親ともまともな話しができるわけがありません。まあさん、USBさん結果がどうあれ、調停に話しをもっていこうとおもいます。調停の中で、妻が自分の言動に対してどれだけ周りの人間が傷ついているのか、気づいてくれればいいのですが・・・

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