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▼タイトルリスト20件を表示しています


自ら、訴訟を申し立てると不利? (1)

投稿者 さすらいマスク さん

2001年09月22日(土) 23時55分

取り急ぎ、どなたかアドバイスください (3)

投稿者 むらさき さん

2001年09月18日(火) 20時23分

暴力を受けたとき。 (2)

投稿者 るこ さん

2001年09月20日(木) 23時35分

親権のことで (3)

投稿者 ママさん さん

2001年09月19日(水) 13時43分

離婚届不受理申立書申立書を出されて離婚届が出せません (2)

投稿者 ブルー さん

2001年09月19日(水) 10時05分

夫の会社で社員として働いてきましたが給料が未払いなんです (3)

投稿者 まるこ さん

2001年09月15日(土) 17時41分

性格の不一致って本当に離婚できるのでしょうか? (3)

投稿者 さすらいマスク さん

2001年09月18日(火) 14時14分

助けて下さい (3)

投稿者 NEKO さん

2001年09月17日(月) 23時46分

結婚1年半での離婚での嫁からの生活費の要求について (3)

投稿者 バニラ さん

2001年09月16日(日) 21時03分

障害を持つ子供がいる場合 (2)

投稿者 アツ さん

2001年09月16日(日) 21時37分

調停前の話し合いに応じるべきか?(緊急!!) (2)

投稿者 まさみ さん

2001年09月15日(土) 19時54分

調停のこと、離婚後の姓のこと (2)

投稿者 優里 さん

2001年09月15日(土) 00時39分

夫が行方不明で・・・ (2)

投稿者 らいか さん

2001年09月14日(金) 16時07分

子供の意志はどの程度親権に反映される? (6)

投稿者 りんりん さん

2001年09月15日(土) 00時48分

子供の養育費について (2)

投稿者 はなこ さん

2001年09月16日(日) 00時39分

離婚調停中に妻が男を作った場合は? (2)

投稿者 ジョー さん

2001年09月15日(土) 11時22分

精神障害って言い訳に感じます (4)

投稿者 モニター さん

2001年09月12日(水) 08時37分

復讐について (6)

投稿者 たぬき さん

2001年09月13日(木) 14時59分

慰謝料はもらえますか (3)

投稿者 ポニー さん

2001年09月13日(木) 02時04分

財産分与、慰謝料、養育費なんて・・・ (7)

投稿者 sabu さん

2001年09月03日(月) 00時21分


▼61件を表示しています

 自ら、訴訟を申し立てると不利? (1)
 投稿者 さすらいマスク さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月22日(土) 23時55分
先日もここに書かせて頂きましたが、世間一般において、調停等、申し出た方が不利だと聞いたのですがそうなのでしょうか?私どものいきさつは、私からの性格不一致による離婚を申し出ている立場なのですが、たとえば、調停をあおるような感じで妻側から申し出してもらった方が慰謝料等、諸々について多少なりとも有利な立場になったりするのでしょうか?(私どもの場合、妻の父親が先頭に立って私と話し合っている様な感じになっています。)よろしければアドバイスいただければ有り難いのですが..
 取り急ぎ、どなたかアドバイスください (3)
 投稿者 むらさき さん [ 関東/E-mail ]2001年09月18日(火) 20時23分
 以前に、どうしたら上手く離婚できるかって相談に乗って頂いてたものです。
 今週の金曜日に第一回目の調停があります。今まで何度か旦那と話し合ってきましたが、良い結論は出なく、調停に提出しました。
 自分の方が不利になるのは解っていましたが、このままではいつまでたっても平行線だったので、書類提出しました。その後旦那より、調停は取り下げて、相手と三人で、公証人役場で、契約書を交わしてくれと言い出したのです、内容は「現在は再婚できないが、何年か後には、再婚する。その際に三人の子どもがその再婚に同意して、なおかつ三人共養子縁組をする」と言う内容だそうです。
 本当にそんな理不尽な事ができるのでしょうか。それよりも私は調停、審判と進んでも良いので、こちらを選んだ方がと思っているのですが・・・
 旦那はもしかしたら出廷しないかもしれないなどといってきているし、もし、出廷しないんであれば次の段階へ進もうと思っていますが、本当にそんな旦那の言い分が通るのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月19日(水) 23時55分
こんばんは。間に合いましたでしょうか?

納得行かなければNoという事でそのまま調停で進めればよいでしょう。

えっと、再婚というのは、むらさきさんが再婚をして、それに対して子供の合意を貰い、再婚相手に養子縁組しなさいという内容ですよね?
であるなら、養育費を支払いたくないが為の内容でしょうね、憶測ですが。

公正証書のその内容は、特に気にする事はありません。
しかし、何でもかんでも公正証書に書いておけば強制できると
思っているんでしょうか・・・・・−−
投稿者 むらさき さん [ 関東/E-mail ]2001年09月22日(土) 10時07分
UBSさん、ありがとうございました。
おかげさまで、第一回目の調停昨日終了しました、
調停員さんは、とても感じの良い方で、私の言い分はもうしっかり固まっています、といってくれました、ただ旦那さんの方がまだ未練が残っているので、結論は先送りで、次回もう一度と言うことになり、公正証書の部分もなしと言うことに落ち着いてはいますが、今後また旦那が何か言ってくるんだろうなと憂鬱です。とりあえずお礼と報告までありがとうございました
 暴力を受けたとき。 (2)
 投稿者 るこ さん [ 北陸 ]2001年09月20日(木) 23時35分
こんにちは。
ここへは始めて来ました。
私は今、旦那から暴力を受けて実家へ子供と戻っているものです。
暴力は結婚生活(2年程)の中で2回目でした。結婚前にも一度ありました。(結婚後)一度目の時は医者にもかかり、全治するまで3週間ほどかかりました。その時も夫は自分は悪くないの一点張りで、私は恐怖心と戦いながら、子供のためにも離婚はしたくなかったしので、暴力を受けた私が頭を下げて話し合うのは、おかしい事だと思ってはいましたが夫を説得し、戻りました。
今回は夫の不貞がバレて、逆ギレの上の暴力でした。そして今回も自分は悪くないの一点張りで、不貞もしていない(携帯のメモリーをみた程度なので、証拠はありません)し、私が謝るまで許さない、実家へも勝手に帰って、自分は迷惑しているというような話でした。別居して今は1ヵ月半たったのですが、その間に夫からの連絡は1度脅しのメールがあり、私から外で話し合いたいと頼み、1度話し合ったきりです。その時も反省の様子もなく、暴力ふるって悪かったね、と口ではいっていましたが、もし私がまた携帯のメモリーを見るようなことがあれば殴ると脅しを受けました。子供の事についても、今も生活費をくれるわけでもなく、ほったらかしの状態です。
もう私にはやり直す意志もなく、離婚したいと思っているのですが、私のような場合、慰謝料など請求できるのでしょうか?正直、もうかかわりたくないほど、私の心も体も疲れています。今回の暴力を受けたとき、医者には行かなかったのですが、(友人のアドバイスから)体や顔のアザの写真は撮りました。私は今就職していませんが、実家の両親は離婚の件がはっきりするまで、私達を養ってくれると言ってくれているので、その件に専念して早く終わらせたい気持ちもあります。仕事は今の時点で決まっていませんが、収入がなくても親権はとれますか?子供の面倒は私と両親がみています。(前回の別居のときも、私が戻るまでの3ヶ月ほったらかしでした)離婚が決まればすぐにでも就職活動したいと思っています。こんな奴でも夫は両親と同居なので、経済的には私よりゆとりがあると思います。こんな状態でも、もし親権を要求されたら、、と不安になります。
今は心も体も疲れて、何も動けない状態だったのですが、別居期間が長くなると、自分に不利に(親権などで)なるのではないかと思い不安になりますし、夫からの行動は望めないと思うので、何か自分から行動しようと思うのですが。。。何かアドバイスあれば教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月21日(金) 08時55分
なまけものと申します。

>慰謝料など請求できるのでしょうか?

できます。暴力はそれ自体が婚姻関係の破綻の原因とされます。例えば他人同士
の暴力を考えてみてください。刑事事件ともなりますし、当然の如く損害賠償や
慰謝料を請求されますね。

>収入がなくても親権はとれますか?子供の面倒は私と両親がみています

今は心と体を休めることが最優先です。離婚については仕事に就いてた後にして
はいかがでしょうか。収入についての弱みはなくなりますので。
親権者としての適正という点でご主人には非常に問題があると思います。
暴力をふるうこと、生活費を入れないことなど。お子さんの年齢も考えれば親権
について特に心配される必要はないと思います。
それよりも離婚請求の段階になれば精神的にはいまより辛くなります。そのため
にも今は十分休まれることです。それと時間はあるでしょうから離婚や親権に
関する本を一、二冊買って勉強されてはいかがでしょうか。ご主人とのやり取り
の際の大きな武器になると思います。
 親権のことで (3)
 投稿者 ママさん さん [ 東北 ]2001年09月19日(水) 13時43分
子供のことで悩んでいます。
夫の暴力に11年間悩んだ末、調停離婚中です。
6月に暴力を受けて実家に逃げましたが子供を置いてきてしまいました。
1回目の調停で夫は離婚の意志もないし、子供の居ない生活は考えられないと言っていました。私も早く子供と暮らしたくて、学校の近くにアパートを借り住ん
でいます。
子供達もここに私と住みたいと言っています。もちろん夫はアパートを借りた事は知りません。子供も内緒にしています。
無理に連れて来たいのですが、後の仕打ちが怖くて、学校帰りのほんのひとときしか、子供に会えません。
来週2回目の調停がありますが、子供と暮らせるようになるには、どのような方法がありますか?
子供は9才と11才です。
とにかく私はもう夫が怖くて話しも出来ない状態です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月19日(水) 22時18分
初めまして、なまけものと申します。

>子供と暮らせるようになるには、どのような方法がありますか?

これまで受けた暴力についての証拠はありますか。それがあればご主人の側は
有責となりますのでママさんの方から離婚の申し立ては有利に進められます。
また配偶者に暴力を振るうような父親は親権者として適切でないという判断も
自ずとなされると思います。ご自分の方は養育環境をご主人の側よりも上に
するように努められれば十分かと考えます。

>とにかく私はもう夫が怖くて話しも出来ない状態です。

大変でしようが、ここが踏ん張りどころです。調停が不調の場合は裁判となり
ますので、いずれは弁護士を立てることも考慮される必要はあります。

ただ書き込まれた内容から感じたことは法律的な面ではママさんは有利です。
ただ暴力を振るうような人間は何をしでかすかわからない面もあります。
万一、暴力を振るわれたら直ちに警察に通報ということも場合によっては必要に
なると思われます。来月からDV法も施行されます。暴力を受けたらこれ以上は
我慢しない方がよいと思います。
投稿者 ママさん さん [ 東北 ]2001年09月20日(木) 09時30分
なまけものさん、お返事ありがとうございます。
診断書は2通、めちゃめちゃに壊された携帯、去年、今度暴力を振るったら
離婚します、と本人に書かせた念書等、あとDVに関する資料等、勉強してたくさん集めました。
ただ、夫の実家は昔ながらの家父長制で、子供のことは、跡取りとしたがり、
親戚一同でぐるになって、今は暇さえあれば実家に呼び寄せ、子供もうんざり
しています。ただ、お父さんが怖くて、行きたくないと言えないでいます。
子供が不憫で、なんど強行手段で取り戻そうかと、何度も思いましたが、
子供の情緒不安定の原因になると思い、調停でなんとかしてもらおうと、思っています。
 離婚届不受理申立書申立書を出されて離婚届が出せません (2)
 投稿者 ブルー さん 2001年09月19日(水) 10時05分
先日、妻と協議の末 金銭面(慰謝料150万円)と養育面(3万円)に関係する契約書を交わし、離婚届を書いて印鑑も押しました。そうして本籍が別の所だったので戸籍謄本を取り寄せている間に、妻が離婚届の不受理申立書を市役所に提出していました。契約書を交わしたのに別にお金(子供の養育費とは別にボーナス時にお金を入れて欲しい、入学時期や修学旅行の資金を出して欲しいなど)を請求されて、何のための契約書なのか分からなくなっています。この契約とは別に払う必要はありますか?離婚届を出すには、また一から話し合わなければならないのでしょうか。教えてください
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月19日(水) 23時59分
こんばんは。

離婚調停申し立てて下さい。おそらく協議はもう無理でしょう。
そうでなければ、奥さんの要求を飲んで申出を取り下げてもらう事でしょうね。
その時には必ず役所に同伴して下さいね。
 夫の会社で社員として働いてきましたが給料が未払いなんです (3)
 投稿者 まるこ さん 2001年09月15日(土) 17時41分
はじめまして。
よろしくお願いいたします。

現在離婚を考えています。

離婚するにあたって、夫が金銭的な部分でいっさい拒否しているため
話し合いが思うようにすすみません。
それなら、と養育費以外は一銭もいらないから早く離婚して欲しい!とまで
考えましたが、現実には別居する費用さえありません。
別居してから調停で話し合いたいとは思っているのですが・・・。

結婚10年ですが、去年まで自営業の夫の会社の社員として働いてきました。
今はパートをしています。
しかし、夫は生活費もろくに入れてくれない上に
お給料は帳簿上のものだけで、一円ももらっていません。
子供を生んだ時の「出産手当金」約180万も夫が全部支払いなどに使ったようです。
当時もこの件について何度も抗議しました。
「帳簿上の金額じゃなくてもいいから少し欲しい」と言うと
「俺だって給料なんかもらってないんだ!」
「手当金はお前の金じゃない。会社の金だ。」の一点張りでした。

離婚する際、上記の件を訴えたいと思うのですが
裁判は費用がないので出来ません。
調停員に伝えて、どうにかなりますか。

よろしくご助言お願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月16日(日) 23時06分
こんばんは。

>離婚する際、上記の件を訴えたいと思うのですが
裁判は費用がないので出来ません。
調停員に伝えて、どうにかなりますか。

そうですね、調停員さんによく言ってもらうように頼みましょう。
婚姻費用分担の義務が旦那にはありますので、こちらもきちんと
支払って貰うようお話して下さいね。
投稿者 まるこ さん 2001年09月19日(水) 18時27分
USBさん、ありがとうございます。
やはり夫には支払う義務があり、私には受け取る権利がありますよね。
調停員の方に詳しくお話ししたいと思います。

ありがとうございました。
 性格の不一致って本当に離婚できるのでしょうか? (3)
 投稿者 さすらいマスク さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月18日(火) 14時14分
初めまして、僕は41才、妻は38才。結婚11年小学5年の男の子がひとりおり、養子ではないのですが、女房側の両親との二世帯住宅です。今の二世帯になってからは6年目です。性格、価値観、生活観、趣味など全く違うことと、6年前にもそのようなことで調停で話をしたことがありました。ぼくは、そのうち変わってくれるだろうと、子供のためにも頑張ってきましたが、ここにきて、やはりそれらを妻に求めることは違うと判断させて頂き、離婚を申し立てました。が、妻は、「思いつきで言っているだけ」と、思い悩んだ僕の真意を理解しようとはしてくれません。今回も「これから私も頑張るから」と言う一点張りではなしになりません。全てではないにしても、外食が多く、米も炊かない、お茶も湧かさない、ご飯が必要なときは、一階の親からもらってきたり、電子レンジのご飯だったり。それでも「価値観の同じ人なんていないもの」、と言う有様。決して、マザコンではないつもりですが僕の親もはっきりいって愛想尽かしており離婚には大賛成しています。過去の調停においても同じだったため、もう信用できません。あの時思い切って離婚しておくべきだったと、今になって後悔しています。僕にとっては、こんな仮面夫婦のようなことで子供にとっても本当に幸せか、疑問です。というか、今更変わってもらえたところで僕の気持ちは、変わりません。そんな簡単なものじゃないと思いますので...離婚し、やり直したくて仕方がありません。様子を見て、家裁へ行くつもりですが、妻が、僕の申し出に納得するとは考えにくく、望みませんが裁判離婚も覚悟の上です。しかも妻の両親や、親戚関係まで出てきてぼくを説得しようとしています。とりあえず、一緒に住んでいますが、合意は得られないと思いますが、一言声をかけて僕の方が自主的に出ていってしまうことや、給料振り込みのキャッシュカードなど変更してしまって僕が管理するようにしてしまうのことなどしてしまうと後々不利になってくるのでしょうか?また、性格の不一致でどこまで通用するものなのでしょうか?
投稿者 ブルー さん 2001年09月19日(水) 11時43分
キャッシュカード等渡して全てのお金を妻に任せて私は失敗しました。結婚後貯金が一円も無い反面、毎月の食費は2歳の子供と家族3人で8万円もかかると言われました!特に外食も無く私は酒もタバコもしないのに毎月赤字だと言われています。弁護士に相談したら、渡したお金はどうにもならない、あげたものにグタグタ言うなと言われました。だから、お金は絶対に自分で管理された方がいいでしょうね。ヘソクリされてると離婚するときに奥さんは黙って持っていきますからね。バカらしい限りです。 だから、お金を管理するのは不利にならないと思いますが、生活費を渡さないのは不利になると思います。一般的に必要な額でやりくりさせるしかないのでは・・・。とりあえず別れるまでは頑張ってください。
投稿者 さすらいマスク さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月19日(水) 12時34分
アドバイス有難うございます。任せっきりでしたから、貯金は?と聞いても「出来るはずがない」とかいわれてがっくり来ている連続でしたから、
さっそくそのようにしていきます。
 助けて下さい (3)
 投稿者 NEKO さん [ 近畿 ]2001年09月17日(月) 23時46分
はじめまして。
離婚のことで悩んでいます。
結婚してからすぐのことです。
結婚生活には(私の側のには)さほど大きな問題もなく、幸せに暮らしていました。
「そろそろ子供が欲しいね」言っていて、ファミリータイプの車をやりくりして購入し、
これから幸せになろうとがんばっていたところでした。
ただ、問題と言えば、夫の暴力でした。
夫は私が仕事で遅くなったり、病気になったりすると、殴ったりけったりしました。
それなので私は仕事もやめて家事に専念するようにしたし、体調が悪くても夫の前では
けっして辛いと言わないように心がけていたし、いつも夫の顔色をうかがって、
怒らせないようにがんばっていました。
でも夫はいつも一通り暴力をふるったあとはとても優しくなるし、
いつもはいい人で、「子供ができれば暴力をふるわないから」と言っていたので、
信じていました。
体のあざや傷も隠していましたが、ある時夫の舅に見つかり、問いただされたため、
暴力のことを話したところ、数日後突然夫が家を出て行き、舅も怒って「離婚」と言い出しました。
私はもう両親もいないので誰にも相談できません。
暴力はふるわれる方が悪いのだと言う事で、殴らせられていた息子がかわいそうだと言うので
離婚させたいのだそうです。
夫は話し合いに出てきません。
私はさすがに舅には逆らえません。
二人で住んでたマンションには(夫が出て行ったので)私がしばらく住んでいましたが
出て行けというので、出て行きました。
友人からも借金して小さなアパートを借りました。
でもどうしても夫と話がしたくて、何度もお願いしましたが、夫はもう転職して知らないうちに
他県に引っ越させたと言うのです。
どこに行ったかはわかりません。
舅は電話をかけても大声で威嚇したりするので怖くてもう電話できません。
保険証などもなくて困っていますが、病気しないよう祈るだけです。
調停を申し立てて、舅の住所を介して呼び出しましたが、何度も欠席したり、
やっと来ても、要領の得ない答えばかりです。
私が離婚に同意しないので、「息子には女がいるんだ。あきらめろ」と言ったりしだしましたが、
それも信じられません。
夫の実家はかなりお金があるので、夫は心機一転高級車をかって乗り回しているそうです。
夫の事を心から信じていたので本当にショックです。
うわさでは精神的な病気にかかったのでは、といっている人もいますが、
一緒に生活していたときは全く普通でした。
私ははっきり言ってお金の問題ではなく、きちんと説明をして欲しいと思っています。
暴力も必ず治るとおもって信じてきたのに、調停でも
「そんな事一切してません、妻の作り話です」と言ったりしてるらしいので、
もうやって行くのが怖くなってきまた。
でも幸せに暮らしていた(と私は思っていた)のに、突然いなくなって、
それ以降顔も見ていないので、狐につままれたような気分です。
このまま調停は不調になりそうです。
裁判をしたほうがいいのでしょうか?
夫は私が余りにヒステリーで、命の危険を感じて逃げ出してきたのだといっています。
でも私は暴力に反抗した事は一度もありません。
大声で泣いた事は何度かありますが・・・
必死で涙をこらえて、でもこらえきれずに泣いてしまったのです。
私は自分に離婚されるような非はないと自信をもって言えます。
でも裁判で自分がきちんと意見をいえるか自信がありません。
今は、一人で毎晩のように悪夢にうなされたり、暴力の場面がよみがえって
気を失いそうになるくらい呼吸が激しくなります。
体重も34キロまでおちて、生きているのが不思議なくらいです。
友人にDVのことを聞いて警察の電話相談に電話しても、「これはDVなのでしょうか」
ときいても「は?」と言われ、「ドメスティックバイオレンスの事です」と言っても
何の事だかわかってもらえませんでした。
もうなにも望みはないのでしょうか?
投稿者 みさき さん 2001年09月18日(火) 00時52分
こんばんは
書き込みを見て心が痛みました。お話をうかがうと、旦那さんが離婚をしたいという直接の原因が分かりません。暴力を振るうのも、なんだかわけありのようなきがします。病気の人に暴力を振るうでしょうか?
もしかしたら、これは、「不貞行為」の罪隠しかもしれません。私がそうでした。私の場合は、何も身に覚えがないのに、冷たくされました。それも何ヶ月もです。でも、最終的には女がいて、私がじゃまになったのでやったことがわかりました。
是非、事実をお調べになることをおすすめいたします。
頑張ってください!
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月18日(火) 09時08分
こんにちは、ななと言います。辛い状況ですね。

>ただ、問題と言えば、夫の暴力でした

病院の診断書はきちんと取ってありますか?

これが“ただ”とは言えないと思いますが、完全なるD.V.ですよね。
しかも、「暴力の後優しくなるので別れるのに躊躇してしまう」というのでは
NEKOさんも共依存かもしれません。

暴力⇒新婚状態⇒暴力⇒新婚状態⇒・・・・と永遠に続く暴力と
そこから逃れられなくなる、ドメスティック・バイオレンスの
悪の連鎖です。

私としては、夫の暴力を理由に離婚調停を申し立てた方が良いと思いますが、
(不貞行為でも行けますが、証拠が必要になってくるので、舅さんの言っている
ことだけでは裁判になった時には、きついでしょうから。)
ひょっとして、こんなにまでされているのに、NEKOさんは離婚したく
ないのではありませんか?

離婚理由はたくさんあるんですけどね。暴力、(不貞)、悪意の遺棄
裁判にもつれ込んだとしても、絶対に勝てますが、離婚したいのですか?
したくないのですか?
 結婚1年半での離婚での嫁からの生活費の要求について (3)
 投稿者 バニラ さん [ 近畿 ]2001年09月16日(日) 21時03分
僕は35歳嫁は30歳の結婚1年半の夫婦です。今、離婚という方向で話し合いを進めていますが、嫁側から、慰謝料というなの生活費を請求されています。別に、僕自身の不貞行為はなく、原因とすれば、僕の家族の宗教問題です。僕的には、宗教活動を真剣にしていたわけでもなく、生まれたときからの親とのつながりとして、やっていてきたことです。結婚時に、僕の親と嫁が宗教について、意見が合わず、親との絶縁状態での結婚となりました。その時、僕は、嫁との生活を優先させ、宗教をやめると嫁に約束しました。ただ、親との関係を保ちたい気持ちもあり、どうしても止められず、そのことが原因で今にいたっています。そのことが嫁にとってどうしても許せないでいるようで、いつも攻められています。今の状況としては、僕はマンションを追い出され、実家で生活している現状です。僕的には、精神的に疲れ、嫁が宗教を止めればよりを戻してもいい、といってきますが、一年半生活して彼女の言動や行動のすべてにおいて、ほとほと
疲れ、やり直すということは考えられません。そんな状況の中で彼女は別れるのなら慰謝料という形の生活費を下さいといいます。2人には共有財産もなく、一時期共働きでしたが、生活費は全部僕がだし、彼女のお給料は、何に使っているかわからない状態でした。いまもマンションの家賃や光熱費などのお金は僕の口座から引き落とされ続けています。こういった場合どのようにすればいいのでしょうか?男側の言い分に答えて頂けるのであれば、いいアドバイスをお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月16日(日) 23時26分
こんばんは。

ここはセオリー通り離婚調停を申し立てるのが宜しいかと
思いますよ。

宗教活動がどの程度かは存じませんが、信仰の自由がありますので、
夫婦生活に悪影響を及ぼしていなければ問題はないでしょう。

離婚理由を明確にして、離婚の条件を自分なりに考えて調停員さん
を交えてお話し合いをすればいいでしょうね。
投稿者 はやお さん [ 近畿 ]2001年09月17日(月) 09時01分
バニラさんはじめまして。
僕も似たような離婚をしましたので、なんとなくレスしています。
僕の場合は宗教とかではなく、もっとくだらないというか・・・
僕の実家の近所に家を建てるか、それとも2人の勤務先である市街地に新居を構えるかでモメ、結局実家の近くに建てるということになったけど、妻は田舎暮らしがイヤでしょうがない、実家の近くに住んでも絶対その地方の方言をしゃべらないでくれ、耳障りだ ということになりました。
でもなれた方言が自然に出、ぼくの親もバリバリ方言ですから、彼女は“私だけをのけものにして、あんたたちはわけのわからない方言を話し、暗号のように私にわからないようにわざわざしゃべっている!”とか怒りだし、
それこそ結婚1年で崩壊状態でした。
僕が新居を追い出され、彼女もフルタイムで働いていましたが、生活費は一応僕が全部だし、彼女の給料は彼女の口座に振り込まれ、何に使っているかわからない状況でした。

離婚の話をだしたら、彼女は、自分はわるくないのに、離婚してあげるのだから、生活費(今後の生活の支度金)をくれと言い出しまして、それも300万くれというのです。どういう計算かきくと、引越し諸費用、人生をリセットするのにはこのくらいかかる というのです。東京にでて心機一転やり直すための金だ と言いました。
離婚話がもつれている間も、なぜか僕が実家に暮らし、彼女は新居で1人暮らしをし、光熱費や家のローンはもちろん僕の口座から引き落としになっていまして、このままでは数年か、数十年か、いや一生こういう状態だったら困る!と思い、とりあえず、公共料金の口座引き落としを止めました。

結局弁護士に相談して、離婚調停にしましたが、2年弱かかり、しかも300万払わされました。公共料金ももどってきませんし、彼女の出て行ったあとの新居をみると、全然掃除もされてなく、汚いものでした。修復にかなりの時間と金がかかりました。水道も使っていなかったようで、さびついて今でも変な水が出ます。
300万は、解決金 という名目で払わされました。
方言をしゃべっただけで・・・なんで300万もの金取られるんだよ と思っています。

あ、ちなみに別居中も、弁護士に相談したら、婚姻費(生活費)を少しでも払っておかないとあとでまた弱みになると言われ、間に受けて毎月3万わたし、しかも彼女の車の車検の時には20万渡しました。
解決金支払いの時に、それらも考慮してもらえませんか?と調停の場で言いましたが、それは当然のことをしただけで、とくに考慮の対象にならない と言われ、なんか払わなきゃよかったと思っています。
 障害を持つ子供がいる場合 (2)
 投稿者 アツ さん [ 四国/E-mail ]2001年09月16日(日) 21時37分
私は結婚5年目(別居生活2年半)の一時の父親です。
今離婚調停中であり、妻の条件がつい先日の調停で提示されました。その内容は、養育費を月々5万円と、私が終身保険に入ると言うことでした。終身保険の額についてはいくらでも良いということであり、裁判所側からもO.K.がでましたので次回までにどのような商品に加入するかを決めてくださいということです。
私の年収は350万円程。それでいて月々5万円の請求には次のような理由があります。実は子供が2級障害を持っているのです。状態としては、同じ4歳児にくらべてやはり知能の発育が遅れています。自分の意志を伝えるのが困難な状態です。他は普通に発育しています。
妻は働いていて、月に12〜15万円くらいの収入があると言います。が、いつ子供の状態から仕事を辞めることになるかわからないから、その後の子供の養育費についても見て欲しいと言うことで、当初裁判所側から算出してもらった2万5〜6千円の倍を要求してきました。私の収入が月15〜17万円ですから、約三分の一が養育費となるわけです。弁護士に相談しても、こういったケースを扱ったことがないみたいで、なかなかよいアドバイスがえられません。是非、多くの方に読んでいただき、何かしらのアドバイスを頂戴したく掲示した次第です。
よろしくお願いいたします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月17日(月) 00時28分
こんばんは。

>妻は働いていて、月に12〜15万円くらいの収入があると言います。が、いつ子供の状態から仕事を辞めることになるかわからないから、その後の子供の養育費についても見て欲しいと言うことで、当初裁判所側から算出してもらった2万5〜6千円の倍を要求してきました。私の収入が月15〜17万円ですから、約三分の一が養育費となるわけです。

それでしたら、毎月を3万前後にして、後は年二回ぐらいで少々まとまった
費用をお支払いする事は出来ないでしょうか?
ボーナスがあるかどうかは存じませんが、そういった方法を提示するのも1つの手かと思います。
毎月無理して支払っても、アツさんの生活が窮乏して、逆に支払えなくなっても困るでしょう。

余談ですが、離婚後、休日に肉体的に負担がかからない程度にバイトして
お支払いしている人も世の中にはいらっしゃいます。
バイトが日常のストレス発散になっているようですよ(笑
当然、バイトをしろと言っているわけではありませんので、誤解のないよう
お願いします。
 調停前の話し合いに応じるべきか?(緊急!!) (2)
 投稿者 まさみ さん [ 北海道 ]2001年09月15日(土) 19時54分
 もうすぐ離婚の調停が始まります。
 息子が1人います。
 初めは私が息子を連れ家を出ましたが、夫に実家に戻ってもらい現在は自宅に住んでいます。
 
 調停を行うことは事前に夫には連絡済で、夫も同意しています。
 しかし、今になって息子のことで話し合いをしたいと連絡がありました。
 私は、そういうことは調停の場でお願いしますと連絡しましたら、調停が成立するまでの息子のことについて話をしたいと再度連絡がありました。
 
 こういう場合、話し合いに応じるべきなのでしょうか。私としては話し合いにならないので、弁護士さんにお願いして調停の申し立てを行っているので、事前の話し合いは必要ないと思うのですが…。
 それとも、現時点ではどちらに親権があると言うわけでもないので調停が成立するまでのことに関してはやはり話し合いをしなければならないのでしょうか。 
 夫は私が息子を勝手に連れて行ったと非難しています。
 ちなみに離婚の原因は夫の不倫です。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月17日(月) 00時06分
こんばんは。

間に合いましたでしょうか?
もし身の危険を感じるならば、弁護士を通すようにお話し下さい。
しつこいようなら、手紙を送れとか、会う以外の方法を提示してください。

もし話し合いをする事になったら、必ず弁護士さんを横に居させて下さいね。特に旦那には弁護士連れて行っていいか聞く必要はありません。
 調停のこと、離婚後の姓のこと (2)
 投稿者 優里 さん [ 関東 ]2001年09月15日(土) 00時39分
 以前に書き込みをさせていただいたものです。
 こんな時にPCが壊れてしまって、やっと一昨日修理の旅から戻ってきましたので、改めて書き込みさせていただきます。

 現状は…
 とりあえず調停の申し立てを弁護士さんにやってもらいました。
 あとは、どうなることやら・・・。
 最近は子供と2人の生活が普通になり、親子3人で暮らしていた時よりも私自身は快適です。子供も「パパ」と言う回数が減り(喜んでいいことなのか…)精神的にも安定してきています。何より私が精神的に安定してきたので、子供に八つ当たり?することもなくなり、本当によかったと思います。
 子供からパパを取り上げる権利なんてないけれど(これが一番辛かった)、いつも暗〜い、情緒不安定なママといるよりはいいかな?と自分では思っています。

 そんな折、主人からメールが届きました。話し合いをしたいと。今更何かな?と思い、用件は?とメールで聞くと子供のことです。と言う返事が返ってきました。
 私自身は前にも書いたように離婚後も主人には子供を会わせたくないと思っています。以前にななさんに親権者(になれる予定)の私が決めればいいことと言われたのですが、弁護士さんに聞いたら調停時に話し合いをしていく、と言われました。調停ってどのような形で進んでいくのでしょうか?月1回ぐらの割合で基本的には当人同士が出席する、と言う程度しか分からないのですが…。一応私の場合弁護士さんが一緒に来てくださるということなのですが。

 また、今子供は3歳で保育園に行っていますが、子供って何故か自分の名前も友達の名前もフルネームで言うんですよね。そこで、名字を変えてしまって、娘が混乱しないか?と最近思うようになりました。最初は当然旧姓に戻す!!と思っていたのですが、子供の立場的にはどうなのでしょう?この子は生まれた時からこの名前なんだよねー、と思ったり。また友人にはまだ3歳だから、今だから変えても大丈夫じゃない?といわれました。「名前変わったから」と言えば納得するのではないか?といわれました。
 この辺りは、いかがでしょうか?経験者の方いらっしゃいましたら教えてください。

 色々書いてしまいましたがよろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月17日(月) 00時06分
こんばんは。

>最近は子供と2人の生活が普通になり、親子3人で暮らしていた時よりも私自身は快適です。子供も「パパ」と言う回数が減り(喜んでいいことなのか…)精神的にも安定してきています。何より私が精神的に安定してきたので、子供に八つ当たり?することもなくなり、本当によかったと思います。
 子供からパパを取り上げる権利なんてないけれど(これが一番辛かった)、いつも暗〜い、情緒不安定なママといるよりはいいかな?と自分では思っています。

あんま言いたくはないですが、お子さんはかなり優里さんに気を使っている
と思いますよ。優里さんよりお子さんの方が不安定でしょうね。 

>調停ってどのような形で進んでいくのでしょうか?月1回ぐらの割合で基本的には当人同士が出席する、と言う程度しか分からないのですが…。一応私の場合弁護士さんが一緒に来てくださるということなのですが。

ここは、どなたか最近経験された方のお話しをお聞きしたいところでしょうね。

>子供って何故か自分の名前も友達の名前もフルネームで言うんですよね。

そのように教育されているのでしょうね。

>そこで、名字を変えてしまって、娘が混乱しないか?と最近思うようになりました。最初は当然旧姓に戻す!!と思っていたのですが、子供の立場的にはどうなのでしょう?この子は生まれた時からこの名前なんだよねー、と思ったり。また友人にはまだ3歳だから、今だから変えても大丈夫じゃない?といわれました。「名前変わったから」と言えば納得するのではないか?といわれました。
この辺りは、いかがでしょうか?経験者の方いらっしゃいましたら教えてください。

おっしゃる通り、経験者の方の意見をお聞きしたいですが、離婚されると
あんまりこのようなサイトからは遠のくようです。
個人的によく聞くのは、そのまま旦那の氏を使い、その後元旦那やその両親から嫌がらせを受けたりで、やはり氏を変えたいという話しを聞きます。

そうすると、家庭裁判所に氏の変更の審判を申し立てるのですが、なかなか
許可を出してくれない事を聞きます。最近ではこの事が問題になっているようですが、後の問題を考えると、そのままの名前でいくのでしたら、変更の事を考えずに一生使っていく「腹」でいく事でしょうね。
 夫が行方不明で・・・ (2)
 投稿者 らいか さん [ 九州 ]2001年09月14日(金) 16時07分
はじめまして・・・らいかと申します。
夫は45才。私は34才。小6と小2の子供がいます。
夫が7月の半ばに置き手紙だけを残して家を出ていってしまい困ってます。
理由はお金・・・なんですが、それよりもいつもなんの相談もなく勝手に
されることに耐えられません・・・・
家を買うこと、会社を辞めること、事業をはじめること・・・すべてで、
もちろん、今回のことも相談なしです。
手紙にはほとんどやったので迷惑はかけないとか書いてあったのに
実際にはあちこちから(裁判所や役所も)連絡がきて困ってます。
お金も送るといったのに、ほとんど送ってこず
それより連絡が全くとれない(一方的に2週間に1回くらいある)
のが、たまらなくストレスです。
夫のことが信用できず離婚を考えてますが、これは悪意の遺棄にあたりますか?
あたる場合は裁判ですよね?直接裁判所に行くのでしょうか?
となると費用はいくらくらいですか?
弁護士さんにお願いしたほうがいいのでしょうか?
何から手をつけたらいいのかわかりません・・・
よかったらどなたかアドバイスお願いします!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月17日(月) 00時05分
こんばんは。

警察に捜索願を出してみるのも1つの手ですね。
また、旦那から連絡が来たらそのように旦那に話しをしてみるとか。

>夫のことが信用できず離婚を考えてますが、これは悪意の遺棄にあたりますか?

えっと、旦那の行動が悪意の遺棄になりますね。

>あたる場合は裁判ですよね?直接裁判所に行くのでしょうか?
となると費用はいくらくらいですか?

ん〜すぐに裁判できるかは何とも言えませんが、まだ連絡が取れる
事を見ると、家庭裁判所にまず離婚調停を申し立てて、不調にして
から裁判という方法になるかもしれません。

裁判費用については、こちらをご覧下さい。
       ↓
http://www.rikon.to/contents_25.htm
別途、交通費とかの経費がかかります。
概ね、この費用は裁判で負けた側が支払います。

また、弁護士さんを雇えばその分費用がかかります。
費用が無い時は、弁護士扶助協会に相談するといいでしょう。
場合によっては立て替えて、毎月○円と言った具合に、経済状況
を考慮した支払い方法にしてくれたりします。

>弁護士さんにお願いしたほうがいいのでしょうか?
何から手をつけたらいいのかわかりません・・・

一応、こちらもご一読下さい。

http://www.rikon.to/contents3-4.htm
http://www.rikon.to/contents_21.htm
http://www.rikon.to/contents_15.htm

まずは、弁護士相談をしてみませんか?
 子供の意志はどの程度親権に反映される? (6)
 投稿者 りんりん さん [ 中国/E-mail ]2001年09月15日(土) 00時48分
妹の離婚で悩んでいます。子供は男の子一人で9歳、妹が親権を取りたがっていますが、夫と義父母がかなり強固な人たちで譲りません。離婚は妹の一方的な申し出です。理由は多々ありますが元を正せば出産後9年近くのセックスレスのようです。それもまたお互い言い分があって、ご主人は「妻・母親として生活態度が悪く、そんな気になれなくなった」と言い、妹は「スキンシップだけでもと思い近づくと、あっちへ行け等と言われたことで屈辱を感じ愛情が失われた」と言います。でももう9年も前からそうなら、なんで何故今更?と思うのですがずっと我慢してきたと言うのです。それでとうとう2月に妹の浮気が発覚し、そこでもめましたが、ご主人も自分の非も認め「やり直そう」ということになったのです。妹は相手とすぐ別れましたが、どうしてもご主人とやり直す気にはならず、7ヶ月も口も利かず家庭内別居をしていました。その間家居り辛いと言って、片方が家にいれば片方が出るといった状況で子供と生活していたようです。最近になって、いよいよ離婚となってから今度は子供のことでもめています。妹も前述したようなストレスからか子供に辛くあたっていたこともありますが、虐待とはほど遠く、休日を始め、普段の生活もご主人が夜勤もあるため、子供と二人で過ごすことが多く特に子供との間に支障などありません。それを「虐待だ」とか、夜出かけていたことを取り上げ「母性に欠ける」等と言って親権を譲りません。
確かに外出が多かったのも、子供にあたっていたのもストレスで・・・と言って許されるものでもありません。私から見ても決して誉めれたことではありませんが、食事も作り学校の行事もこなし、特に異常な行動とまで言われることは無いと思うのです。それに主人は親権は欲しいが仕事の関係上子供は実家に預けると言うのです。それでは子供が可愛そうです。妹は調停になっても決して負けるとは思いませんが、ただ1つ不安なのは、義父母(別居)が子供に接触して、自分達に有利なように言いくるめそうなんです。まだ子供なので適当に丸め込まれて、「父親の方がいい」とか「祖父母のところへ行く」などと意思表示することが恐いのです。子供の意志が調停の時にどれくらいの効力を持つものなのか?また出来ればすぐにでも家を出て他に移りたいのですが(もちろん子供を連れて)勝手に子供を連れ出したということでなにかマズイことがあるでしょうか?どっちにしろご主人は交代性の仕事なので自分でみることは大変です。子供はお父さんのことが大好きです。元はといえば妹のわがままかもしれませんが、今のご主人をみるとプライドの高さが悪い方に出て「妹の思い通りにさせるものか」という意地で凝り固まっています。「子供が一番」と言っていますが、「自分可愛さに、他の一切のことが認められなくなってる」と私の主人も言っているくらいです。とても話し合いでは解決しないのですが、色々なことを吹き込まれ、子供が苦しむのではと心配です。とりあえずどうしたらよいでしょうか?また子供の意志はどの程度反映されてしまうか?ご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月15日(土) 07時49分
なまけものと申します。

随分混乱されているように拝見しました。先ずは問題を整理してはいかがで
しょうか。それとこれから書き込むことは私の個人的な意見、感想で期待され
た内容とは違っているかもしれないことを、予めお断りさせていただきます。

問題1 離婚
妹さんが浮気をしたのはまずかったですね。不貞行為を犯したことで有責
配偶者となっていることの認識が必要だと思われます。有責側からの離婚
請求は相手の同意がない限りは原則として認められません。9年に及ぶ
セックスレスがありますから妹さんにも言い分はあるでしょう。
しかし調停なり、裁判となれば「不倫をする前に離婚すべきでしょう」と
言われるのが普通です。離婚を認めてもらう代償として、その他のことは
諦めるなり代価を支払うことが必要となります。

問題2 親権
子供の意志と冒頭にありました。どの当たりというのは微妙ですが、10歳
以上、あるいは中学生以上とするのが多いようです。そうなるとお子さんの
意志が反映されるかどうかは難しいかなと思われます。
問題1で述べましたように妹さんの旦那さんが離婚を認める代償として親権
を求めていくるのは確実だと思います。離婚したいのであれば親権に関しては
譲らざろうえないのが現実だと思いますが。

仮に浮気をする前に離婚話が出ていれば妹さん側に圧倒的に有利だったと考え
られます。長期に渡るセックスレスはそれ自体が離婚理由になりますし、親権
に関しても9割方の確率で妹さんが獲得できたと思います。
つまりそれだけ不貞行為は自分の立場を不利にしていることを妹さんも、そして
りんりんさんも理解する必要があると思います。

>とりあえずどうしたらよいでしょうか?

妹さんや浮気相手からの謝罪や慰謝料の支払いはどうなっていますか。
先ずはそこから手をつけてはいかがでしょうか。また親権と監護権を分けて
親権は旦那さん側、監護権は妹さん側としてはいかがですか。それと旦那さん
側が子供と会いたい時はいつでも合わせることを保証すると。

離婚も親権もでは相手側は絶対承知しないでしょうし、ますます泥沼化する
一方だと思います。ここは妹さんにも相手の顔を立てる必要があるでしょう。
そうでないと不貞行為を犯したことを盾に妹さん側への圧力を強める恐れが
出るでしょうし、それは子供にも悪影響を及ぼすと考えます。
投稿者 りんりん さん [ 中国/E-mail ]2001年09月15日(土) 11時08分
なまけものさんありがとうございます。妹の勝手が今回の理由とも思いますが、そこは夫婦、人から見て非の無いようなご主人でも夫婦にしかわからないわだかまり、不満がありますよね。ご主人もだんだん意地になってきて、「子供のことより今は自分が一番かわいい」なんて言うんです。私それを聞いてからというもの本当にご主人を見損ないました。「お前が引き取ったら、子供には会いに行かない」などと言って妹を困らせるのです。子供はお父さんが大好きですから、それはかわいそうです。
親権と監護権のこと、ありがとうございます。調停の申し立てに踏み切る前にそのことを話してみます。でもあそこまで凝り固まっていると聞く耳をもってもらえないかもしれません。そうなれば仕方がないので調停になるでしょうが、解決がつくまでは私の家にでも住まわせようと思います。相手方(義父母)との接触はなるべく避けたいのですが、故意にそういうことをしてはいけないのでしょうか?口の立つ人たちで、どうにかして子供を丸め込むのではと心配です。というより色々なことを言われて子供が不安定な気持ちになるのがかわいそうで・・。どちらにしても、今後決着がつくまで妹は母親として意識的に常識ある行動をとるように心がけなればいけないと思っています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月15日(土) 16時51分
>「子供のことより今は自分が一番かわいい」なんて言うんです。
私それを聞いてからというもの本当にご主人を見損ないました。

今は自分の感情をコントロ−ル出来ない状態ではないでしょうか。忘れていけ
ないのは、このようなことになったのは妹さんの不貞行為が引き金となってい
るということです。一方的に責めるのはいかがなものでしょうか。
妹さんの肩を持つ気持ちはわからないではありませんが、非は非として認める
ことを忘れてはいけないと思います。

>子供はお父さんが大好きですから、それはかわいそうです。

だとしたらお子さんは父親の方へという選択もあり得ますね。子供は必ず母親
と決め込むのはいかがなものでしょうか。いかに言いつくろうと不倫は許され
ることではありませんし、配偶者だけではなく、子供に対しての背信行為でも
あります。小学生でも高学年位になればセックスとか不倫というのはどういう
ことかわかってきます。そしてすぐに思春期に突入です。そのとき母親の不倫
が原因で離婚(経緯は色々あっても子供はそう受け取るでしょう)したと知った
時のショックやその後の悪影響は考えておられますか。投稿内容からは子供が
そうなった場合についてのことが触れられていないのが気になります。

>解決がつくまでは私の家にでも住まわせようと思います。

ただそこにお子さんを連れていくのはまずいかと思います。しばらくは頭を
冷やす意味で別居は構わないと思いますが。
子供を連れていくとなれば当然もめ事は起こるでしょうし、離婚問題の解決が
遠のきます。繰り返しになりますが、離婚に関しては妹さんは不利な立場です。
離婚について同意を得たければ、今は子供を巻き込んではいけないでしょう。
親権は父親側の養育環境が悪ければ後からでも変更の申し立ては可能です。
離婚、親権双方を自分側の都合の良いようにではまとまる話もまとまらなくなり
ます。そうなれば別居が5年、10年となることもあり得るわけです。
そのような時間の無駄遣いはしたくないでしょう。そのためには相手に求める
だけではなく、譲るべきところは譲る姿勢が必要だと私は考えます。
投稿者 りんりん さん [ 中国/E-mail ]2001年09月16日(日) 14時36分
たびたび、ご意見いただいてありがとうございます。妹の肩を持っている部分もあるかもしれません。しかし、つい2・3日前まではご主人の肩をもっていたことも事実です。先日、公平な立場から私の主人に妹のご主人の気持ちを聞いてもらった時に、私の主人が「客観的に聞いていて、子供のためと繰り返すその言葉が本心では無いようだ」と言った言葉から私もはじめて妹の意見も聞いてみようという気になったところです。むきになる気持ちも分かりますがあまりにも子供を自分の意地に利用しているところがどうしても納得できないのです。自分が引き取り育てると言われれば私たちも納得したのですが、「引き取るけど育てない」では一人ぼっちで預けられる子供がかわいそうです。では別居して考えようと言ったのですが「別居中も実家に預ける」と言います。でまた「都合により呼び戻せばいい」と言う安易な考えで子供をなんだと思ってるんでしょう。俗に言うエリートだからでしょうか、誰か尊敬している人もないようで「たいした奴じゃ無い」と誰も認めようとしない兆候は今までもありました。自分に自信を持ってきたからこそこの現実はかなり辛いと思います。浮気をされたことに対してよりも「離婚をしてくれ」と言い張る妹に耐えがたい屈辱があるのでしょう。先日親族で話し合った時も自分の両親にも妹のことをボロクソに言いますが浮気をされたことだけは決して言いませんでした。私たちもセックスレスのことには一切触れませんでした。これには色々と問題があって、妹はスキンシップだけでもいいからと色々努力し試みたらしいのですが、そばに寄るだけで「うざいっ!あっちへ行け!」「お前が太っているからだ」とまで言われ(実際は特に太ってもいませんが)妹は一生懸命ダイエットまでして痩せたのです。実際は自分の身体的な理由があったのだと私は推測しますが、それを相手のせいにして屈辱を味あわせるなんて、許されることではありません。不貞行為が不利なことはよく分かっていますが、子供を自分の意地をはる道具にするなんて・・・普通ではありません。妹も精神的にかなりマイっていますが、ご主人の方はもっと精神的にいっぱいいっぱいだと思います。格好悪いところを誰にも見せたくないという思いから誰にも言えないのです、それは辛いことだと思います。何を言っても全然取り合わないのです。とりあえず調停の前に弁護士に相談することにしました。なんとか子供にとって一番良い環境で解決したいなと思っています。
投稿者 りんりん さん [ 中国/E-mail ]2001年09月16日(日) 14時49分
なまけものさんへ・・さきほどの返信に書き忘れましたが、おっしゃるようにうちにすぐ連れて帰るというのはちょっと考え直してみます。親権は取らず監護権を・・という方法も相手方に相談してみようと思います。向こうは一人孫で、家には40前の嫁に行かない義姉さんがいますが、ハンパじゃないほど気が強くとても結婚はできないということは自他共に認めるところです。ですから余計孫に執着していらっしゃるのでしょう。私たちは姓や、後継ぎなんてことはどうでもいいんです。大きくなってから相手方の家をついでも全然かまわないと思っていますから。ただこの申し入れも今のご主人の様子だと難しいかもしれませんが・・・。ただ監護権だと母子手当ては受けられないでしょうし、養育費などもいただけないでしょうから経済的には大変ですが、私たち親戚がなんとかしようということになっています。
 子供の養育費について (2)
 投稿者 はなこ さん [ 東京 ]2001年09月16日(日) 00時39分
夫の不貞により離婚の協議中です。
慰謝料も納得できないのですが、養育費について教えてください。
私が再婚したら 子供への養育費を払う義務はないと相手は言います。
私は再婚する予定も意思もいまのところありませんが、たとえ再婚したとしても、夫の子供に対しての責任がなくなったとは思わないのですが、
どうなのでしょうか?ご存知のかたが いらっしゃれば 教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月16日(日) 10時19分
なまけものと申します。

>私が再婚したら 子供への養育費を払う義務はないと相手は言います。

基本的に誤りです。はなこさんが再婚された場合、はなこさんと再婚相手が
一次の扶養義務を負い、元ご主人が二次の義務を負うことになります。
このような場合は養育費の減額が認められる場合が多いようです。扶養の
義務が全くなくなる訳ではありません。但し再婚相手が相当の高額所得者で
あったり、元ご主人の収入が著しく減ったような場合は免除が認められる場合
もあります。ただこれはどちらかと言えば例外的なケ−スです。
結論を言えばそれなりの理由がない限り、負担の割合は減ってもゼロにはなら
ないというのが妥当な解釈だと思います。

>たとえ再婚したとしても、夫の子供に対しての責任がなくなったとは
思わないのですが。

仰るとおりです。ただ現実を申し上げれば養育費の履行状況は芳しくありま
せん。約束通り最後まで支払うのは全体の2割以下(再婚時の減免は除く)
という調査結果もあるくらいです。これは日本に共同養育という伝統がない
こと、まだまだ家という概念が根強く、家から出たものは他人とする意識が
拭えないこと、さらには養育費の支払いは求めても子供との面接は拒否する
ような元配偶者がいること等の複雑な背景があると考えていますが。

ただご主人の場合は不倫をしていますね。不倫中や終わって暫くの間は子供の
こともまともに考えられない状態が続きます。まだ完全に目が醒めていないの
ではないでしょうか。暫くしたら様子が変わることもあり得ると思います。
不倫する前のご主人はお子さんにとって良きパパでしたか。
 離婚調停中に妻が男を作った場合は? (2)
 投稿者 ジョー さん [ 近畿 ]2001年09月15日(土) 11時22分
私31歳、妻25歳で、結婚2年ですが、今まで色々あり、離婚調停中です。
僕と性格や価値観が合わず、僕は妻への愛情がさめ、自分の中で離婚を決意し妻に離婚の申し出をした段階で、妻は全く承知してくれませんでしたが、私の決心は固く、私は、自分の中で人生の再スタートをきりたく、心機一転色々なことに挑戦したり、その中で新しい彼女を作りました。
妻はそれをしり、離婚に同意しましたが、離婚原因を性格の不一致ではなく、僕の不貞行為ということでの離婚 と解釈しています。そして僕の不貞として離婚調停が円満に、妻の思うような慰謝料、財産分与がなされなかった場合は、交際相手の彼女にも民事訴訟で慰謝料請求するつもりだから、それも含めて十分な精神的慰謝料を希望する旨の話し合いの途中です。
話し合いは、難航しており、1年以上が経ちました。別居しています。

このような状況のなか、友人から妻が男と腕を組んで夜中に飲み屋にいた と聞きました。信じていませんでしたが、その数週間後スーパーで、いかにもくつろいだ格好の妻が男と食品の買物をしているのを僕の親が見ました。

そこのとを妻に聞くと最初シラをきっていましたが、とうとう僕自身、妻が男と車に乗っているのをみまして、ナンバーも控えて妻につきつけると、とうとう交際を白状しました。しかし、すでに事実上の離婚状態であり、自分は離婚したくないといったにも関わらず、あなたが女を作って家を出て、私を悪意の遺棄状態にし、離婚調停までおこしているのよ、今は、ただ金額の交渉が折り合わないだけの状況なんだから、この状況で心の支えの彼をつくって何が悪い!と言っています。
実際その男は、妻が僕と別居後(離婚調停開始後)にパートで勤めた会社の人間らしく、そのことからの推測としては僕と普通の夫婦だった頃はその男の存在はなかったと思われるのですが、

僕としては、まだ離婚成立していないわけですから、お互い他の異性をつくったというのは変わらない罪ではないのでしょうか?
僕が先に彼女を作ったから、僕が慰謝料を払わなければならないのでしょか?

先日の調停では、調停員に話をしたら、すでに1年間、金額の交渉だけの夫婦なのですから、不貞と言っては若い奥さんがかわいそう、はやく妥協線をみつけて離婚するように とアドバイスされました。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月15日(土) 12時46分
こんにちは、ななと言います。

>僕としては、まだ離婚成立していないわけですから、お互い他の異性をつくったというのは変わらない罪ではないのでしょうか?

まだ婚姻期間中なので、奥様のなさったことも、立派(?)に不貞ですし、
不法行為です。このサイトのトップページから、有責配偶者から有責配偶者への離婚請求という項目がありますから、参考になさって下さい。

>僕が先に彼女を作ったから、僕が慰謝料を払わなければならないのでしょか?

調停員はただ単に、これ以上もめて調停が長引くのを嫌って言っているだけじゃないですか?

奥様がどの程度の証拠をお持ちか分かりませんし、ジョーさんも
奥様が認めているという事だけで、証拠を取っていないかもしれませんが、
きちんとした証拠があれば(裁判の場で、関係を否定されてもしっかり反論できるように)慰謝料自体は相殺できると思います。

調停がご不満でしたら、取り下げ、もしくは不調にして裁判かな?
で、ジョーさんも相手の男に慰謝料請求すれば、これも相殺できるわけですけど、どの程度の証拠が必要になるかは、専門家(弁護士)に相談なさるといいと思います。

だけどねーー、離婚が成立する前からあっちもこっちも異性関係ですか・・・。
(-_-;;;どっちもどっちですよねーー。
 精神障害って言い訳に感じます (4)
 投稿者 モニター さん [ 中国 ]2001年09月12日(水) 08時37分
はじめまして。私32歳妻27歳結婚2年です。
結婚して間もなく、妻が豹変し、婚約中は元気で賢く(大学院卒ですから・・・)私の祖父母や両親や弟夫婦の世話などよくしてくれていたのですが、一切しなくなり、家にこもりがちになり、家事はパーフェクトにしますが、それ以外の親切心は一切なくなりました。隣近所ともよく喧嘩をし、ごみの出し方やペットがうるさいとか、一日中不平不満ばかり言っていました。
僕にもストレートに不満をぶつけてきて、僕は今までそういう女性は好きじゃなく、次第に妻への愛情はなくなり、離婚したいと思うようになりました。

その話をしたら、突然、精神科に通院をしていると言ってきました。
結婚前マリッジブルーかと思っていたが、結婚しても何となく心が晴れず、新しい環境や僕の親族となじめず、せっかく新築した新居も居心地が悪く、
精神的に参っているので受診しているので、自分は精神障害なので、それを理由に嫌われたり、離婚を請求される必要はない と断固離婚を拒まれています。

精神科の主治医に話を聞きに行ったところ、たしかに、結婚前後の日付から時折受診しており、僕が離婚を申し出た頃からは週2で通院しているようです。病名は、抑うつ状態、心因反応との事です。治るのですか?と主治医に聞くと、治ります と言っていました、が いつ頃?と聞くと、わかりません、年単位 あるいはうまく病気と付き合って生きていくことになるかも といわれました。
離婚理由になる重大な精神疾患ではないのですか?躁鬱病は離婚原因ですよね?と聞くと、奥さんの場合はそんな重症ではない といわれました。

妻には、再三、精神症状があるからではなく、総合的に愛情がなくなったから離婚したいと話していますが、(別居中、僕が実家に帰っています)、何億積まれても離婚する気はない、愛している、病気を早く治して、ちゃんと生活する の一点張りです。

しかし、彼女の実生活といえば、大手ゼネコンで総合職で常勤で働いておりますし、車も運転しております。卒業校の同窓会役員もしていますし、フリーで家庭教師も頼まれてこなしています。とても精神疾患がある人には見えません。おしゃれもしますし身奇麗にしています。
うつ病だとか、離婚しないための嘘のように思えます。
しかし何度主治医に話を聞きに言っても、奥さんは苦しんでおられる とか言われます。彼女の計算づくの演技と思うのですが、
人の精神の中なんて医者にもわからないと思うのですが、
僕はこのままこの先の人生、離婚できずに子供ももてずに、セックスレスで棒に振るしかないのでしょうか?

どうかアドバイスお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年09月14日(金) 09時16分
こんにちは。ななと言います。

>人の精神の中なんて医者にもわからないと思うのですが、

お辛い状況ですね。
確かに人の精神の中は、分かり辛いですよね。

>家事はパーフェクトにしますが、それ以外の親切心は一切なくなりました。

ここだけ読むと、大手ゼネコンで働き、家事も一手に、(それもパーフェクトですか?家庭教師も、同窓会の役員も?)引き受けて、まさにスーパーウーマンですよね。モニターさんはそんな奥様の負担を少しでも軽くするために、何かなさっていますか?それに加えて、自分の実家の祖父母、ご両親、ご兄弟の世話まで押し付けるのは、あまりにも酷ではありませんか?

奥様は充分になさっているのではありませんか?
充分過ぎて疲れてしまっている様にも見えますが。
奥様は几帳面なタイプなのかもしれません。

>隣近所ともよく喧嘩をし、ごみの出し方やペットがうるさいとか、一日中不平不満ばかり言っていました。

几帳面過ぎて、周りに気を使いすぎて、疲れてしまったのかもしれませんね。

>僕にもストレートに不満をぶつけてきて、僕は今までそういう女性は好きじゃなく、次第に妻への愛情はなくなり、離婚したいと思うようになりました。

まずご自分ができる奥様への精神的なサポートを、奥様とゆっくり話されてはいかがでしょうか?なんだかモニターさんが自分の要求を押しつけるだけで、(セックスもしたい。子供も欲しいということも含めて)自分は何一つ努力しないまま、一方的に奥様に理想を押し付けているように見えるのですが。

>僕はこのままこの先の人生、離婚できずに子供ももてずに、セックスレスで棒に振るしかないのでしょうか

もう一度きちんと向き合って話し合われた方が良いですよ。
結婚しているのですから、自分の人生でもあり配偶者の人生についても
今きちんと向き合わないと、一生後悔しますよ。
投稿者 モニター さん [ 中国 ]2001年09月14日(金) 13時29分
ななさん、どうもありがとうございます。
女性の気持ち、わかるようでわからない部分を語ってくださりありがとうございます。

>さんはそんな奥様の負担を少しでも軽くするために、何かなさっていますか?それに加えて、自分の実家の祖父母、ご両親、ご兄弟の世話まで押し付けるのは、あまりにも酷ではありませんか?

僕の両親は、まだ65歳ですので、介護が必要な状況ではなく収入もありますし十分自立した生活を送っております、祖父母の面倒は僕の母と、現在は定年退職して時間の余裕のできた父がやっておりますが、祖父母も持病もなく、介護認定で、祖父は要支援、祖母は自立 と判定された位ですからそんなに手間取っていません。ただ以前の妻でしたら、面倒をみる とか 僕が面倒みてくれと押し付けるとかそういうのではなく、自発的によくうちの実家のことを気にかけてくれ、様子を見に行ったり、話しにいったり、電話をしたり、おかずを多めにつくった際はすそわけしたり というごく自然な人間関係があったのです。
僕の親も彼女がフルタイムで働いているので、何かを強制したり頼んだりは絶対にしていませんし、するな と言ってあります。ただ娘が1人増えたように喜んで妻と仲良くしたい という気持ちは強いため、妻に会いたいとか、来て欲しいとかは思っていたのです。
 僕は、感情問題ですが、結婚前まで彼女がごく自然に高齢者と付き合い、和食も作ったり、よく気がついて明るく、親切だった という、そういう彼女自身に好意を抱いていた部分があります。手のひらをかえしたように、結婚と同時に一切の親切心を無くしたのを目の当たりにして、面食らったというか・・・正直、今までのあの親切はなんだったの?と思ってしまったのです。

>まずご自分ができる奥様への精神的なサポートを、奥様とゆっくり話されてはいかがでしょうか?なんだかモニターさんが自分の要求を押しつけるだけで、(セックスもしたい。子供も欲しいということも含めて)自分は何一つ努力しないまま、一方的に奥様に理想を押し付けているように見えるのですが。

今まで、離婚話になる前の段階で、僕なりに修復の為に色々、本当に色々提案し実践してきました。
たとえば、仕事が辛いなら、辞めてもいいじゃない?というと、彼女は狂ったように(本当に狂ったような暴れ方で)“私にじじぃとばばぁの世話をさせるためにせっかく今まで勉強して入った会社を辞めろってのか!てめぇの親のおかげで私の人生はめちゃくちゃだ!!!!!!”とビールビンを割ったりしました。

じゃあ、家事は僕は片付けや掃除系統はとくいだし、皿洗いも、洗濯も掃除もぼくが担当するし、多少家の中がちらかってもいいじゃない?と提案すると、“あなたの提案は、暗に、夫が掃除する必要が無いくらい、常に清潔に保っておけ!といっているようなもんだ、押し付けだ!私に毎晩徹夜して掃除しろといっているんだろ!!!!”と暴れます。

これは、うつ特有の過激性かもしれませんが・・・彼女の性格もあると思うし、なおらないと思うんです。現になおりません。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年09月14日(金) 18時24分
こんにちは。モニターさん。

>今まで、離婚話になる前の段階で、僕なりに修復の為に色々、本当に色々提案し実践してきました。

そうですか。それをお聞きして安心しました。
理想を押し付けているだけだと思いましたので。

>たとえば、仕事が辛いなら、辞めてもいいじゃない?というと

うーん、これは禁句かな?

>彼女は狂ったように(本当に狂ったような暴れ方で)“私にじじぃとばばぁの世話をさせるためにせっかく今まで勉強して入った会社を辞めろってのか!てめぇの親のおかげで私の人生はめちゃくちゃだ!!!!!!”とビールビンを割ったりしました。

これはひどいですね。モニターさん、あなたも心療内科に行ってみられたらいかがでしょうか。嫌味ではなく、これもやはり暴力の内ですよね?
わがままし放題のオヤジみたい。。。これらの言葉をもろに受けていたら
相当に辛いはずです。

>じゃあ、家事は僕は片付けや掃除系統はとくいだし、皿洗いも、洗濯も掃除もぼくが担当するし、多少家の中がちらかってもいいじゃない?と提案すると、“あなたの提案は、暗に、夫が掃除する必要が無いくらい、常に清潔に保っておけ!といっているようなもんだ、押し付けだ!私に毎晩徹夜して掃除しろといっているんだろ!!!!”と暴れます。

被害妄想と他罰的態度ですか。。。

>これは、うつ特有の過激性かもしれませんが・・・彼女の性格もあると思うし、なおらないと思うんです。現になおりません。

うつって逆だと思いましたけど、自分に向うのではなく他者に向う場合もあるんですか?お医者さんはその事については何か仰っていましたか?

でね、セックスレスも一つの離婚請求事由にはなるのですが、
奥様がはっきりと「今は病気を治して、一生懸命にあなたと暮らしたいと思っている。」と明言されていますから、協議ではなかなか離婚できないのではないかと思います。

お勧めするとしたら、腕の良い弁護士さんに依頼して、離婚まで持っていく事ですが、結構と言うかかなり大変だと思いますよ。

もしモニターさんの仰っている事が全て事実で、私の弟だとしたら、
やはり離婚を勧めるでしょうね。あまりにもかわいそうですもの。

まずは弁護士さんに相談されると良いですよ。(1回で理想の方に
巡り会えるわけではありませんから、事前に調べても良いですが、
何度か地域の弁護士会や市民相談を利用すると良いと思います。)

最初のレスでこれを書こうかな〜〜と思ったのですが、少し詳しく
聞かせて頂きました。
 復讐について (6)
 投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2001年09月13日(木) 14時59分
かなさんの「協議離婚について」に投稿したたぬきです。
自分が発言したせいでゴタゴタになってすいません。。
世の中にはいろんな人がいますネ。
今読んだらヤクルト大好きさんまで傷付けてしまったようで・・・。
本当に申し訳ありません。

私はぼんすさんと一緒で愛している人に不倫された身です。
ぼんすさんまでの復讐心は持てないと思いますが、強くなりたいです。
でも・・ぼんすさんの引用文の一部がよく理解出来ませんでした。すいません。
頭が悪いからでしょうけど、
相手を忘れたら復讐出来ないのではと思ってしまいました。
ぼんすさんも元の御主人さんを忘れることなく復讐し続けて来たのですよネ?
だとしたら不倫された側の気持ちとしては良く分かるのですが・・。
どうして『最高の復讐は 相手の存在を忘れること』になるのでしょう?
それともあれはヤクルト大好きさんに対してだけの為に使われた言葉ですか?
御主人さんへの復讐心の方が遥かに大きいと思ったのですが・・。
それこそ最高の復讐だったと解釈したのですが・・・。
私も最近少しずつではありますが妻の身勝手さが許せずに復讐心が芽生えてきて、ぼんすさんの今までの行動を読ませて頂いて勉強になったところがたくさんありましたし、戦おうと思えるようになって来ました。
でも『最高の復讐は 相手の存在を忘れること』という発言が意外でした。
不倫は「悪」とする、ぼんすさんと共通した気持ちはあると思うのですが・・・。
これはこれ、それはそれと割り切れない性格の為でしょうか・・・。
ぼんすさんの発言で勉強することが多いのでご意見頂けたら嬉しいです。

かなさんには自分の発言で嫌な思いをさせたみたいですいません。
ヤクルト大好きさんのおっしゃることはもっともで「自分が嫌になった」と
あの場で発言することでは無かったと反省しています。
上にも書き込みしている通り妻への復讐心の芽生えとともに
不倫は絶対に悪!という事を言いたかっただけです。
かなさん、見ていらっしゃるか分かりませんが、心よりお詫び申し上げます。
投稿者 mimi さん [ E-mail ]2001年09月13日(木) 19時17分
たぬきさんこんにちわ
かなさんの書き込みからの皆さんの意見をみていたmimiと申します。
わたしも主人の不貞に悩む者としてぼんずさんの忘れることが一番の復讐というのはそうなれたらいいなと思いました。誰の言葉だったか忘れましたが、一番不幸な女は自殺した女である・・・・一番不幸な女は忘れられた女という詩があって(あんまり覚えてないから間違っているかも)そのとおりだな。と思います。わたしもたぬきさんも今は有責責任者のことを憎み、そのことに悩んでいる段階だから忘れるなんて・・・と思ってしまいますが、ぼんずさんは4年そうやって悩んで今は大好きな人と前夫のことを忘れられるくらい元気になれたということなんじゃないでしょうか?勝手なことばかり書いてしまいましたが、同じようにぼんずさんの体験記?に勇気を与えられた者としてしゃしゃり出てきました。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月13日(木) 20時30分
たぬきさん、mimiさんこんばんわ。

まず・・・↑ とりあえず かなさんの協議離婚について のツリーはもう読んでいませんので、その後どうなったかわかりませんので、そういう前提でここにカキコしますね〜

>どうして『最高の復讐は 相手の存在を忘れること』になるのでしょう?
それともあれはヤクルト大好きさんに対してだけの為に使われた言葉ですか?
御主人さんへの復讐心の方が遥かに大きいと思ったのですが・・。
それこそ最高の復讐だったと解釈したのですが・・・。

上に私が書いた引用文は、たいして高尚な本からの引用ではなくって・・シドニーシェルダンの本にあった言葉ですが・・・

私のように信頼しきっている夫に、たしか不倫されて、殺されかかって・・・実は生きていたという妻が夫に復讐する話だったと思いますが・・・

私なりのこの引用文の解釈は、結局、私は元夫に対して復讐、つまりもう愛情などなく、悪意しかもっていないような行動として、法外な解決金の請求などしたり、行方をくらまして放浪の旅にでたりしていたわけですが、
結局、そこには、元夫への未練 愛情が あったからこその、元夫へのこだわりなんですよね、きっとシドニーシェルダンに言わせると・・・。
相手に解決金を払わせたい、ギャフンと言わせたい というのは、結局元夫をコントロールしたいという私の感情(多分愛情なり・・・)が形を変えたものだと思うんです。
その結果、私は大金と新しい夫を同時に手に入れました、元夫は多金をはたき、愛人に逃げられ、そうこうしている間に40歳になってしまいました。

私が、その離婚から2年経った今でも、こうやって離婚問題の掲示板やサイトをよく検索してのぞいているのも、なにかしら、自分のした離婚にこだわり、わだかまりがあるからでしょう、決して“忘れていない・・・”、つまり悔しいことに、今でもやっぱり元夫と本当は死ぬまで夫婦でいたかった、それほど愛した夫に浮気されて、、、、法外な金なんかより、無一文の夫が戻ってきてくれたほうが・・・なんて、今でも胸が痛くなることがありますし、結局 元夫の勝ちなんでしょうね・・・。ここまで私という人間をトリコにしているのですから・・・。本当に復讐したのは元夫の方かもしれない、この先たぶん数十年生きて行く、私の心にこれほどのダメージを与えて、去って行ったのですから・・・。

私は浮気され、離婚を申し出られて、激怒し、怒りのあまりに、復讐しようと決意し、愚かな私は “攻撃”という形での復讐を選んだんです。それも元夫が一番大切な“金”と“若さ”この二つを奪おうと、時間稼ぎをしたのです。

シドニーシェルダンは、この時、もし私が、申し出られるがままに私が離婚に同意し去って、自力で人生の再スタートを果たしたほうが、元夫に対して、自分という人間の価値をみせつけ、自分の妻がどれほど素晴らしかったか、自分はそんな素晴らしい妻を逃してどれほど愚かか、思い知らせることになり、元夫は後悔してもしきれない自責の念にかられる それこそ神が下すとしかいいようのない復讐であり罰である と言っているのでしょう。

私なりの解釈ですが・・・

ちなみに、この言葉を知ったのは、すでに私の復讐がはじまって、私は大金を頂いて東京〜埼玉の長瀞〜水戸の偕楽園へ旅行に出ていたときに暇つぶしに買った本だったのです。当時、この言葉を読んで、 “何奇麗事いってんだよ!”と思いましたが・・・
2年経った今、なんとなく胸にストンと落ちる部分があって、最近思い出しました。

最後にたぬきさん、mimiさんに、アドバイスにもなりませんが、私の経験談だと思って聞き流してくださればいいのですが・・・
実際問題、配偶者に不倫される というのは、想像を絶する苦痛で、肉体の破滅が死であると同様に、不倫によって精神を破滅させられ、そういう意味では死の苦しみといえる状況におかれたわけです。
こんなときに、忘れる復讐など奇麗事にすぎないと。。。。私は今でも思ってしまいます・・。
やるだけのことをやって、攻撃の復讐をして、自分自身を取り戻し、あとで、“あれっ?やりすぎたかな?!”と後悔なり反省するほうが、よっぽど楽です。
正直に言うと、私は、自分のした復讐に後悔はしていない と断言します。
あれをやっていなかったら、今ごろ、私は狂っているか、大事件を起こしているか、自殺しているか、本当に保証できません。

私は、たぬきさんやmimiさんの気持ちが自分のこととしてわかるので、協力します。私の体験談によって勇気ややる気をもってくれたのでしたら、なおのこと協力します!
投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2001年09月14日(金) 13時36分
mimiさん、ぼんすさんレスありがとうございました。
以前にも述べましたように精神障害になり
子供も自分がしっかりするまではとても面倒が見れません。
死んでしまえば楽かな・・と思う時もありましたが
死に切れなかったことを考えるとその後のことが怖くなってしまいます。
自殺しようとして未遂で終わって植物人間になった人もいますし、
逆に生きていたいのに死んでいく人もいますし。。
生きられたとしても残り50年、命は粗末にすることは無いですよネ。
話がそれましたが結局慰謝料の請求などをしても
自分自身が自己満足をしなければ駄目なんでしょうネ。
自分で何かしらの線を作って、そこにいかに相手が近付くかで
自分自身納得するしかないんでしょうネ。。
mimiさんの胸中察します。もし戦う準備が出来たら戦いましょう。
その為にも私もそうですが武器を持たなければ戦えませんよネ。
ここで勉強して知識や勇気を持つとか・・・。とにかく戦うことしか
残っていないのかも知れません。しかも悔いの残らない戦いです。
後には虚しさしか残っていないかも知れませんが泣き寝入りよりは
良い結果が待っていると思います。少なくても今までの自分は泣き寝入りでした。
ぼんすさんに質問です。前「協議離婚について」のコメントで再婚して今幸せです、
と言われていましたが
今回のレス中に前夫のことを今でも思うと胸が痛くなることがあると
ありました。
それだけ前の夫に対しての思いが大きかったということなのでしょうけど
葛藤ですか?
あとは・・・本当に聞き辛いことなのですが、前の夫を思うと胸が痛いときに
今の旦那さんを見ての心境というのはどういうものなのでしょうか?
大変不躾な質問だと思いますが、これから私も戦って再婚という道を
選ぶかも知れませんので参考までにお聞かせ頂けたらと思います。
投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2001年09月14日(金) 13時46分
何度もすいません。
ぼんすさんがあれだけ丁寧に私の質問に対して答えて頂いたのに
それについて何も感想を述べていませんでした。
・・・とは言ったものの頭が悪い為ですが、理解までは行きませんでした。
すいません。批判とかではなくて分からなかったのです。
やはりそれぞれの感情があるからでしょうか・・。
ぼんすさんにとって『最高の復讐は 相手の存在を忘れること』は
当てはまらないということですか・・・。憶測ですが・・。
でも・・これが出来たら人ってどんなに楽だろうって思ってしまいます。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月14日(金) 13時59分
たぬきさま

メッセージありがとう。ごめんなさい、私たぬきさんの状況をよく知らないもので、、、、でも精神的に相当お辛い状況にあることが今わかりました。
お大事にすごしてください。
自殺については、私はすごい経験があります、結局死んでいませんが、2日間は意識不明でした。車一台廃車にして、自分でも覚えていないんですが・・・
でも後遺症もなく、しばらく入院して、今では体はピンピンしています。

>今回のレス中に前夫のことを今でも思うと胸が痛くなることがあると
ありました。
それだけ前の夫に対しての思いが大きかったということなのでしょうけど
葛藤ですか?

もちろん、だれでも同じと思うのですが、私は人生に1度の結婚しかしない予定でした。一生で一番好きになった人と結婚して、そのまま死んで行くと思っていました。そして、私は21歳の時に前夫と知り合い、本当に好きになりました。この人の為なら何でも出来る、この人のような人間になりたい、この人にふさわしい女になるためにもっと勉強したい、そう思いました。熱烈に好きになり、年齢的に若かったのもあり、初恋とはいいませんが、もちろん大人の付き合いをしたのは元夫がはじめてで、当時のこと、今でもかなり鮮明に覚えています。はじめてのデート、旅行、プロポーズ、結婚式、新婚旅行、すべて、こんなに幸せでいいのだろうか?と怖くなるくらい幸せで、すべてがうまくいっていました。
私自身、あれだけ純粋に元夫を愛した気持ちにうそはないし、愚かですが・・・忘れられません。

>あとは・・・本当に聞き辛いことなのですが、前の夫を思うと胸が痛いときに
今の旦那さんを見ての心境というのはどういうものなのでしょうか?

何でも聞いてください・・。愚かな私の意見ですが・・・。
今の夫は、、、前の夫とは性格的に全然違うタイプの人ですが、私はなぜこの人と再婚したのか。。。というと・・・
元夫に対しての復讐の一環として、“私はあなたなんかと別れても、もっといい夫候補がいる!あなたなんかこっちからごめんだわ!”とのメッセージを送りたい と思っていたので、元夫より若い男性であること、元夫よりよりステータスのある国家資格をもっていること、元夫よりハイレベルな学歴であること を絶対条件にして彼氏を探していました。これらは、他人からみれば、くだらない条件かもしれませんが、あくまで私にとっては重要な項目だと思ったのです。
そして、上記すべての条件を満たす現夫と知り合いました。現夫は婚姻歴はなく、独身でした。元夫に比べて、謙虚で高ぶらず、存在感の薄い人です。ハンサムともいえません・・。

こういう今の夫を見ての心境は、、、、とりあえず感謝の心はもっています。あなたのおかげで私は死の淵から這い上がった。。と。 あなたのように優秀な人が、しかも初婚なのに私のような人間を愛してくれて、ありがとう と感謝しています。

愛情という面では私の心をトリコにしたのは、元夫の方が強いですね・・・強い恋愛感情、純粋に好きという気持ちだけで結婚したのですから・・・。
今の夫はは、好きな男性とというより、あくまで夫婦として、子供もできましたから、夫として、パパとして、うちの婿さんとして、現夫はとても重要な人です。
無条件の愛を与えてくれます。
私も、ずっと、何十年も先には、現夫の愛情のうちに元夫へのこだわりを忘れる日がくるのを望んでいます。
 慰謝料はもらえますか (3)
 投稿者 ポニー さん [ 東北/E-mail ]2001年09月13日(木) 02時04分
結婚して7年。4歳ともうすぐ3歳になる男の子がいます。
離婚の原因は旦那の父親の借金です。抵当に入っていた家を買い戻すので、旦那を名義人に、連帯保証人を私にしたいので半年だけ名義を貸してほしいといわれ、その通りにしてしましました。それから2年以上たっても私の名義は返ってきません。直接、旦那の父親に返してほしいと伝えても「返せるわけがない」など、悪いとも思っていないようです。
1年半ほど前に、そのことで私はうつ病になり、自殺未遂までしてしまいました。いまは、病院に行っているわけではないのですが、それを理由に離婚・親権・慰謝料はもらえますでしょうか?
そのほかにも旦那の父親はわたしを騙すようなことをしていたり、旦那も私に内緒で借金をし、それを親に渡していたという事実もあります。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月13日(木) 18時07分
こんにちは。

離婚調停でそのように話しを進めていく事は可能です。
ご自身の要望はあらかじめまとめておきましょうね。
投稿者 aiko さん [ 東北 ]2001年09月13日(木) 21時58分
私も同じような境遇です…
結婚8年子供2人います。
旦那の借金で悩んでいます…
慰謝料も養育費も要らないから今すぐ離婚届に印
を押して下さいお願いしますって感じでいます。
旦那は女が居るようで今じゃホトンド家に帰って
来ません。
幸い私は仕事をしているので何とか生活はしてい
ますが、1日も早く離婚したいです。
旦那のご両親は離婚に反対していますが…
アドバイスになっていませんね^^;
お互い頑張りましょう♪
 財産分与、慰謝料、養育費なんて・・・ (7)
 投稿者 sabu さん [ 中部 ]2001年09月03日(月) 00時21分
はじめまして。sabuです。夫の暴力、散財に我慢できず、只今実家に逃げ込んでおります。私は専業主婦で、本当に持てるものくらいしか持ってでてこなかったため、実家の援助でなんとかやってます。
夫は税理士なので、「出て行った奴に財産分与、慰謝料、養育費なんてどうにも
ごまかして一銭もやるつもりはない。」と言われております。別に守銭奴ではありませんが、子供達のためにもせめて養育費だけでもと思ってます。夫の収入から法的にきちんと得られる養育費が知りたいのですが。相手が税理士なのでそこをごまかされてやはり泣き寝入りするしかないのでしょうか、お教えください。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸/E-mail ]2001年09月03日(月) 13時53分
私の夫は公認会計士でしたので、私は離婚に際しては弁護士を依頼し、決して屁理屈に負けない万全の体制で挑み、自分の納得いく以上の慰謝料をとりました。子供はいなかったので養育費はないですが、財産分与もちゃんと頂きました。
やはり弁護士に勝るものはないと思います。依頼されることをオススメします。
投稿者 sabu さん [ 中部 ]2001年09月03日(月) 21時35分
 ぽんすさん、レス有難うございました。
やはりそうですよね。プロに委ねることが大事ですね。
 実はもう1つ不安材料がありまして…元住んでいたところは狭い街で、夫の実家はそこでは名士で、私が申請して調停を願いでても、相手の居住地でやることになるので、そうなると調停委員の方が皆夫の知り合いですし、そこの地元の弁護士さんも引き受けてくれなそうなんです。陸の孤島みたいなところなので、地元以外の弁護士さんに依頼しても行って頂けるかどうか…。夫はこういうことを解ってるので言いたい放題なんでしょうけど、なんとか方法はないのでしょうか?
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月09日(日) 10時10分
sabuさんへ
ごめんなさい、レス遅れました。

>元住んでいたところは狭い街で、夫の実家はそこでは名士で、私が申請して調停を願いでても、相手の居住地でやることになるので、そうなると調停委員の方〜

わかりますよ、中部ってどの辺かわかりませんがここ北陸も相当のものですよ。でも私はとりあえず心配いらないと思います。弁護士さんってやっぱり、そんじょそこらの人とは頭の中身が違うっていうか・・・理論的にちゃんと物事を考えてくれて、駆け引きしてくれると思います。

離婚の話し合いで、絶対やめたほうがいいのが、怖気ずく事、相手の脅しにのること だと思います。
強い信念を持ってください!自分は絶対間違っていない!と。

それと、弁護士にも色々います。悪い弁護士いい弁護士じゃなくって、自分の意見や気持ちをわかってくれる弁護士とそうでない人と。
私も一番最初に依頼した弁護士さんは、相性があわず、途中で他の先生に変えました。ちゃんと双方にご挨拶し、どちらにも失礼のないようにしました。

泣き寝入りなんて絶対しないで!
投稿者 sabu さん [ 中部 ]2001年09月10日(月) 00時57分
 ぽんすさん、この前といい、今回も暖かいレス有難うございました。
本当におっしゃるとおりだと思います。実は今日、夫が突然押しかけてきました。実家の隣が月極の駐車場になってるのですが、そこに一昼夜車を止めて様子を伺いながら、両親が出かけたのを見計らったように家へ入って来ました。子供の手前騒ぐこともできず、普通に振舞ったのですが、何をされるかと怖くて怖くて話ができる状況ではありませんでした。父親に電話で助けを求め、ようやく帰ってもらったのですが、おかげで決心がつきました。一日でも早く子供達との平穏な日を手に入れる為にも、まずは弁護士さんに相談に行きたいと思います。
ぽんすさんのレスをその後見たので、涙が出る程心強かったです。絶対に妥協したくないです。
投稿者 ぼんす さん [ 北陸 ]2001年09月11日(火) 20時08分
sabuさん、大変でしたね・・。
そうです、ぜひ弁護士の所でGO!です。
ご自分で、交渉や話をしても、心わずらうだけで“損”です。

気分転換に、(事情が許すのであれば)パートか手伝いか何かで弁護費用をちょいと稼ごう!位の気持ちを持ってください。

自分で生半可な受け答えをして後で大損をしてはだめだよ!

信頼できる弁護士さんに依頼して、その弁護士さんに自分の希望とか全部わかってもらって下さい。

最後には真実が勝ちます!法律も味方してくれます!
投稿者 sabu さん [ 中部 ]2001年09月13日(木) 21時30分
 ぽんすさん、またまた有難うございました。
 早速今日、市町村の無料法律相談へ行って来たのですが、勝てる云々ということより、今住んでるところの弁護士さんに元住んでたところまで行っていただくとなると、着手金を含め200万ぐらいかかると言われ、元住んでいたところで弁護士さんにお願いしなさいとのことでした。そうなると(もともと弁護士さんジタイが何人しかいないところなので)前に書いたような不安がありまして。。。調停をするにしろ、小さい子供を抱えて、往きだけで車で4,5時間かかるので厳しいですし、例外があると聞いたことがあったので、伺ってみたのですが、「そういう理由じゃだめ」とのことでした。離婚は体力勝負といいますが、本当ですね。気の合う弁護士さん居ないかな。。。

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