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はじめまして。
３０歳、男性、２歳半の娘がいます。
今年の初めにある女性と知り合い現在は不倫関係にあります。
今年の４月には妻に性格の不一致・言葉の暴力　等を理由に離婚を迫りました。
しかし、妻はやはり認めてくれません（あたりまえです。）
妻は、悪いところを直すからやり直そうと何度も言ってくれました。
が・・・私は聞く耳を持ちませんでした。
やり直しても同じ事だろうと決め付けていたかもしれません。
しかし、今現在の気持ちはやりなおしたいと思っています。
相手の女性には妻と離婚するから結婚しようとまで言っておいてたいへん申し訳ないですが、やっぱり自分の娘がなにものよりも大切と思いました。
最近はいつもいつも気になってしょうがありません。
今までも何度女性とわかれようと考えても踏ん切りがつきませんでした。
その原因として、私の現在の職場の同僚が、相手の女性の友人なので現在の仕事に多大な影響がある（きまづい）のではないかと考えると最後の一線を越えれません。
いつまでもこうしているわけにはいきませんがどうすればいいのだろうかと最近考えています。
相手の女性に愛情がないわけではありません。
それ以上に子供のことが気になるのです。
休日等近所の子供を見るたびに自分の娘を思い出し考えてしまいます。
「今なにしてるんだろうか？」て考えてしまいます。
ついこの前も妻に子供に逢いたいってメールをしたんですが、母娘の２人でうまく生活しているのに邪魔しないでといわれてしまいました。
自分勝手なのは十分承知ですが、逢いたいと言う気持ちが強いのです。
たぶん、みなさんは相手の女性と早く別れることを言われると思いますが、
相手の女性と別れた後、妻とうまくできるのでしょうか？
自分の誠意・努力次第とは思いますがどうでしょうか？
又、相手の女性と別れたい要因として、妻と別れた場合には多大な慰謝料・養育費が発生します。
相手の女性は、３４歳です。これから子供をつくることを近い将来考えないといけないのですが私と一緒になればそういったことも不可能になり金銭的負担を背負わす形式になり私としては避けたいことなんです。
私と関係を持ったときに、独身なら・・・と何度も言われてきました。
自分勝手ですが相手の女性には、幸せになってもらいたいとは思っています。

こんにちは。

＞しかし、今現在の気持ちはやりなおしたいと思っています。

奥様とですね。

＞今までも何度女性とわかれようと考えても踏ん切りがつきませんでした。
その原因として、私の現在の職場の同僚が、相手の女性の友人なので現在の仕事に多大な影響がある（きまづい）のではないかと考えると最後の一線を越えれません。

最後の一線とはなんですか？

＞ついこの前も妻に子供に逢いたいってメールをしたんですが、母娘の２人でうまく生活しているのに邪魔しないでといわれてしまいました。

別居中ですか？

＞自分勝手なのは十分承知ですが、逢いたいと言う気持ちが強いのです。

娘に対してですね？

＞自分の誠意・努力次第とは思いますがどうでしょうか？

おっしゃるとおりですね。

＞相手の女性と別れたい要因として、妻と別れた場合には多大な慰謝料・養育費が発生します。

離婚しなくても、彼女には慰謝料支払いの義務はありますよ。

奥様は彼女との関係は知っているんですか？

最後の一線とは、彼女と別れるという事です。
職場での人間関係　及び　妻とのやり直しに不安がありその一線を・・・ということです。
又、妻は相手の女性と話し合っています。
その席で数ヶ月前に私は彼女と一緒になるといってしまいました。
（後悔しています）
それで現在、彼女と同棲中です。
今さらですが妻と離婚しない場合なら、彼女には何の迷惑もかけたくありません。むしろ私が全部と思っています。（自分勝手な意見ですが）

横レスですが、ななと言います。

＞今年の初めにある女性と知り合い現在は不倫関係にあります。

ひでのぶさんは、有責配偶者ですね。

＞今年の４月には妻に性格の不一致・言葉の暴力　等を理由に離婚を迫りました。しかし、妻はやはり認めてくれません（あたりまえです。）

あたりまえです。

＞しかし、今現在の気持ちはやりなおしたいと思っています。

勝手ですね。

＞自分の娘がなにものよりも大切と思いました。
今までも何度女性とわかれようと考えても踏ん切りがつきませんでした。

まー、なんてあなたのような不貞をしている男が多いんでしょうねえ。
自分で書いていて恥かしくなりませんか？

妻には性格の不一致で離婚を請求した？
言葉の暴力うんぬんと書いてもありましたが、、有責度合いからいくと
不貞の方がはるかに重いのですよ。
それも、奥様のことを考えて、ではなく、娘恋しさに
復縁をしたいと思っているんですか？

女と別れてからにすればいかがでしょうか？

＞たぶん、みなさんは相手の女性と早く別れることを言われると思いますが、
相手の女性と別れた後、妻とうまくできるのでしょうか？
自分の誠意・努力次第とは思いますがどうでしょうか？

あったりまえじゃないですか。
何寝惚けた事を言っているんですか。
一番の被害者は、あなたの妻なんですよ。
修復をするもしないも、あなたの努力にかかっているんですよ。
まだ女とも別れずに、女からも妻からも捨てられるのが怖くて
行動に移せないんですよね？

なんて優柔不断な男！！
で、ラブドラマの主人公になった気分で（娘と愛する女との間で
心を揺れ動かす、イイ男）ラリっているんでしょうけど、
もう一度言いますよ。恥かしくないんですか？自分で自分が。

＞又、相手の女性と別れたい要因として、妻と別れた場合には多大な慰謝料・養育費が発生します。

別れなくても、既に奥様には慰謝料を請求する権利があります。
こんな事をしている夫のあなたにもね。

＞相手の女性は、３４歳です。これから子供をつくることを近い将来考えないといけないのですが私と一緒になればそういったことも不可能になり金銭的負担を背負わす形式になり私としては避けたいことなんです。

だから？

私と関係を持ったときに、独身なら・・・と何度も言われてきました。
自分勝手ですが相手の女性には、幸せになってもらいたいとは思っています。

それで？
妻とは娘可愛さだけに修復をし、妻から慰謝料の請求を避けさせ
愛人とは今のまま、子供が出来ても自分が認知するつもりでいるくらい
愛しているから、関係が切れない？

何言ってんでしょうね？

誠に恥ずかしいです。
ななさんの言ってることがよくわかります。
私は、今月中に彼女と別れます。
そして実家に帰ります。
妻・彼女　両方失うのが怖い。
たしかにそう考えていたかもしれません。
でも、自分のしたことですから　例え相手の女性に誘われこういった関係になったからといっても自分の責任ですから、今後難しいでしょうね。
又、娘のためだけに修復したいと思っているのではありません。
離れて気付く妻への思いあります。

　ナナさんへ

横から話に入ってごめんなさい・・・・。
ってゆーか、ナナさんあなたは、間違っています。なぜかと言うと、一番かわいそうなのは、奥さんだって？。ふざけないでください！！！！
一番辛いのは、奥さんと別れてくれると信じて待っていた彼女だと思います。
ヒデノブさんと一緒になれると信じて、すごく辛い中、耐えて待ってた彼女だと思います。信じてた人に子供といたいから奥さんとは終われないと言われた彼女の立場になったら、そんな事簡単に言えないと思います！！

みゆさんこんにちは、平仮名のななです。

＞一番辛いのは、奥さんと別れてくれると信じて待っていた彼女だと思います。
ヒデノブさんと一緒になれると信じて、すごく辛い中、耐えて待ってた彼女だと思います。信じてた人に子供といたいから奥さんとは終われないと言われた彼女の立場になったら、そんな事簡単に言えないと思います！！

ひでのぶさんご自身は、もう結論を出していらっしゃると思いますよ。
不倫と言うのはそういうものなのですよ。
不法行為なのですから。

みゆさん、ななさんへ

＞一番辛いのは、奥さんと別れてくれると信じて待っていた彼女だと思います。
彼女と以前に妻と別れる事を話していると、別れなくても今のままずっとでも
いいよ　って言われました。これはどういったことなんでしょうか？

泥沼への道をまっ逆さまに突き進む・・・かな？

一旦は慰謝料を支払って、それまでの不倫は不問にするという念書を
例え奥様からもらったとしても、交際が続いていれば、そこから先の
不貞についての慰謝料は何度でも発生するんです。

でもねーー、不倫相手のこういう言葉に男って弱いんだろうなーー。
「大丈夫、君がそこまで僕の事を本気で愛してくれるのなら、
妻からの攻撃は一切君にはさせない。なんて奥ゆかしい女性なんだ。」
なーーんて？

その愛人、かなりの曲者と思ったほうが良いですよ。
ま、でも、ひでのぶさんの人生ですから。

横レスで失礼します。

みゆさんへ。
私はななさんと同意見です。一番のかわいそうなのは、奥様とお子さんです。そして一番悪いのは旦那さんと、その相手（今回はその旦那さんにひっかかってしまった、と付け加えさせて頂きます）。被害者と加害者の立場は、誰から見ても明らかなんですよ。これが不倫の現実です。
まあ、確かに待たされた（騙された、とも言いますね）相手の女性も可哀相といえば可哀相ですが。
みゆさんの文面からみると、そういう経験（奥様のいる旦那さんと付き合った）があるように聞こえてしまいますけど・・・。

ななさんへ。
お久しぶりです。みゆさんには何を言っても無駄のような気がしますが・・・結局はそういう経験をした人にしか、その苦しみが分からないんですよ。信じていた人に裏切られるということがどういうことなのか、そのつらさは絶対に分からないんです。

＞別れなくても今のままずっとでもいいよ　って言われました。

ひでのぶさんの勝手さにも呆れますね。その相手の女性にも。そう言われて、ひでのぶさんはどう思ったんですか。嬉しかったのか、深みにはまってヤバイと思ったのか。
家庭と彼女、どちらを取るにせよ、すべてはあなたが引き起こしたことです。責任はきちんと取って下さい。

追伸：ななさんへ。自宅のＰＣが復活したら必ず直メしますので、待ってて下さいね。

あいさんへ
彼女はこのままでもいいよって言った時に別れる決意を固めました。
確かにかなり自分勝手かもしれませんが努力したいと思っています。
償いたいと思っています。（妻に）

　あいさんへ

確かに不倫を私はしています。っていうかしていました・・・。
結局、奥さんの所に戻っていかれました。奥さんと子供も辛い思いをしたと思うけど、私も死ぬ程辛かったです。だから、あいさんが言うように、経験したから、奥さんじゃなく、彼女の痛みの方が、分かるのかもしれません。
でも、一番辛いのは子供かもしれませんね・・・・。

　ひでのぶさんへ

彼女が、別れなくてもいいと言ったのは、きっと強がりじゃなっかたのかなー。
ひでのぶさんを、愛してたから、彼女の精一杯の優しさだったと思いますよ。
彼女がひでのぶさんの事を遊びじゃなく本気で考えてたとしたら、きっと精一杯の愛情だったんだと、おもいますよ。
それを分かってあげられなかった、ひでのぶさんは、最低ですね。
きっと女を自分の都合のいい生き物としか、考えられないんですね。

みゆさん
元気出してくださいね。
みゆさんのケースは分かりませんが、
ただ最初に相談されたひでゆきさんのカキコを見てみると、
彼がこのままなのであれば、不倫の彼女も早いとこ別れた方が幸せですよ。
奥さんも心底可哀想です。
二人のどちらに対しても、何一つ貫くことができてない。
今後奥さんとやっていくと決めたのであれば、
最大限以上の努力を払い続けることを貫くこと、を期待するのみです。
不倫の彼女には、いい再スタートがきれることを祈りましょう。
もう、ひでゆきさんが彼女にできることは何もないですから。

それから、みんな自分の立場に都合のいい解釈をしがちなのは
当たり前な心の流れです。
ましてPCに依存して心の疲れを癒そうとしている人たちが多いようです。
いちいち嫌味を書かなければ気が済まない心境の人もいるでしょう。
嫌味を書いた人が同じ立場の人ならば、拍手喝采して便乗したくもなるでしょう。
視点を大きく持って、自分を失わず、かと言って自己本位にならず・・・。
自分の目で見て、自分で考えて、自分で答えを選びましょうよ、流されずに。自分の現実、大事にしましょう。
難しいですが、私はそれを目指します。

みゆさんへ。

失礼なことを言ってしまい、申し訳ありませんでした。みゆさん自身の時も、どんなにかつらかったことかと思います。
結局、一番悪いのは優柔不断な男というところですかね。確かに一番可哀想なのは、お子さんなのかもしれません。

その後のひでのぶさんの近況ははわかりませんが、せめてお子さんだけはしっかりと責任を取ってくださいね。

ひでのぶさん自身はもう結論を出していらっしゃいますので、
レスをする必要はないのですが、横レスが気になりまして。

　　あいさんへ。

＞失礼なことを言ってしまい、申し訳ありませんでした。みゆさん自身の時も、どんなにかつらかったことかと思います。

あいさんが謝ることは全くありません。
不貞をしている（していた）人達はこうして、自分たちも被害者なんだと主張します。

＞結局、一番悪いのは優柔不断な男というところですかね。

まさしくそう通りですが、それには不貞をしている相手も存在しているわけ
です。共同不法行為者ですね。不倫は一人では出来ませんから。

　　みゆさんへ。

＞確かに不倫を私はしています。っていうかしていました・・・。
結局、奥さんの所に戻っていかれました。奥さんと子供も辛い思いをしたと思うけど、私も死ぬ程辛かったです。

千葉に、いましたよね。
不倫相手の子供を妊娠中絶し、その痛みを不倫相手の奥さんにも
味わわせたいからと言って、奥さんが不倫旦那を駅まで車で送っている間に
玄関からガソリンを撒いて、まだ小さなお子さん二人を焼き殺した殺人事件が。

同じなんですよ。不倫をしている当事者達の痛みっていうのはね。
犯罪者達の「心の痛み」とやらとね。

＞経験したから、奥さんじゃなく、彼女の痛みの方が、分かるのかもしれません。

不倫はそこまで正常だった人間の精神を追い詰めてしまいかねないもの
なんです。人の倫にはずれた行為だから。

＞でも、一番辛いのは子供かもしれませんね・・・・。

これの論法で行くと、「子供のいない奥様には、不倫をしても
平気なんだ。」みたいになりますが。
言っていておかしいでしょう？
子供がいるいないで、不倫を区別してはいけません。

不倫は悪いことなんです。

ななさんへ。

みゆさんに対してのレスは、みゆさんに過去のことを思い出させてしまったようで、それが悪くて謝りました。私も不倫は絶対に悪い事だと思っています。自分が経験者ですから。

千葉の事件は初耳です。驚きました。不貞行為をしている人達は、常にこういう危険に合う可能性があるということですね。

子供のことは、私自身の子供（３歳）が私や主人に対して気を使うんです。一生懸命ふざけて笑いを誘ったり、自分が真ん中になって手をつないだり色々と・・・３歳の子供が、親に気を使うんですよ。その姿は、私にとってものすごく悲しく見えました。そういう経験から、子供が一番可哀相だという意見に賛同していまいました。

結局は、不貞行為をしている人とその相手が加害者、そして不貞行為をされてしまった人が被害者なんです。何を言おうと何があろうと、それが現実なんですよね。

　あいさんへ。

＞＞でも、一番辛いのは子供かもしれませんね・・・・。

＞これの論法で行くと、「子供のいない奥様には、不倫をしても
平気なんだ。」みたいになりますが。
言っていておかしいでしょう？
子供がいるいないで、不倫を区別してはいけません。

＞不倫は悪いことなんです。

言葉が足りなくって、ごめんなさいね。子供が宝なのは承知しています。o(^o^)o
上の言葉は、全部、不倫当事者に向けて言った言葉なんです。あいさんにではないんです。
どーも、しっかり加害者なのに、被害者面をして配偶者に攻撃をしてくる
不倫相手もいるので。（攻撃をしているつもりはなくても、不倫をしている
という時点で、しっかり不法行為なんですけどね。）

後、千葉で殺されたのは、正式なご夫婦のお子さんたちで、
殺したのが不倫相手の女です。（これも言葉が足りなかったかしら・・？）

ななさんへ。

相変わらず、お返事速いですねー（笑）。私も今、たまたま会社に一人なので、こうして早く返事が出せます。

ななさんの言葉は十分に足りてます。大丈夫です。

私自身が千葉県在住なのですが、その事件のことは全く知りませんでした。千葉県のどのへんですか？　いつ頃の話ですか？　本当に驚きました。お子さんを亡くされたご夫婦は、その後どうしたんでしょうね。考えると悲しくなります・・・。

ななさんへ

失礼ですけど、殺人者と一緒の心の痛みってどうゆう事
なんですか？
あなたは、人を殺した事があるんですか？？
あなたは、不倫をした事があるんですか？
殺人事件は不倫じゃなくてもあります！！
普通の恋愛をしてる人でも何かの間違いで人を殺してしまうこともあります！！
ななさんの言ってることは、教科書にのってることしか言えない頭の固い教師と一緒です。人の心の痛みは、教科書じゃ分かりませんよ！！
それと、私は、子供のいない夫婦だと不倫にならないなんて言ってません。
ひでのぶさんが子供がいるとゆう相談内容だったからそう書いただけです。

ななさん。
沢山の場所でレスされてますから、
手一杯なのかもしれないですが、
不倫している「あなたたち」
とありましたが私は不倫してません。
誰も言及していない事実まで勝手に想像して書いてしまうあたりが、
あなたを視野の狭い人だと判断させる所以です。
ここのレスだけではなくて、他のカキコに対するレスでも、
そのような傾向が顕著に見られましたので。

こんにちは。

私を中傷したいのでしたら、どうぞ勝手によそでやってください。
これは、ひでのぶさんの相談のツリーでしたし、ご本人の回答は
もう出ていると思いますので。

不倫はいけない事だと、私は言っただけですが、過剰反応されていますね。
不倫は不法行為ですから。

　　ミミさんへ。

ミミさんを不倫当事者と言った覚えはないのですが、そう取られてしまいかねない
書き方をした事をお詫びします。

びっくりしました。

私も不倫は反対です。許されるものではないと思っています。
でもななさん、殺人者達の痛みと同じ、という表現は間違っています。

なんか相談者をほっておいて、すごいことになってますねー。
「女の敵は女」って言葉が思い浮かんでしまう。
私は子持ちの専業主婦という立場だから、夫の裏切りというのは、地獄だろうと
想像はつきます。だけど、ななさんの考え方にはちょっと賛同できません。
どちらかというと、ミミさんの感じ方に共感します。人と人の関係、まして男女の愛情問題をすべて法で裁こうというのには無理があります。
第一、法は人間が作ったもので、国が変われば、一夫多妻が当たり前の国もあります。違法行為だから加害者と決め付けるのではなく、男女の関係においては
加害者、被害者で割り切れない心情的なことのほうが大きいと思うのです。
地獄を味わわなければならないのも、その人の人生です。
何事も無く平穏無事に過ごすことも大切かもしれませんが、望まなくても人生にはいろんな出来事が起こります。不倫をした人を殺人者と同じに考えるのは、人生の機微や、人の心というものを理解しない、ある意味ヒステリックな考えで、
そういうふうに十派一からげに人を判断することは、相手の人権を侵害していることにもなると思います。

みゆ さん へ
＞彼女が、別れなくてもいいと言ったのは、きっと強がりじゃなっかたのかなー。
＞ひでのぶさんを、愛してたから、彼女の精一杯の優しさだったと思いますよ。
＞彼女がひでのぶさんの事を遊びじゃなく本気で考えてたとしたら、きっと精一杯の愛情だっ＞たんだと、おもいますよ。

本気で考えてくれてるだろうという事はわかっています。
ただ、これからやり直そうと自分で決意したんで彼女がそう思ってるとでも思いたかっただけなんです。
この相談をする少し前から彼女もうすうす気付いてるんでしょうか。
昔より態度が少しづつ違います。