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　度々こちらでアドバイスを頂いております。

　夫が性格の不一致で申し立てている離婚調停(理由は性格の不一致)の1回目が
来月にあります。
私もこの先夫とは一緒にやっていきたくないので離婚したいのが本音です。でも夫には「離婚には応じない」と言ってあります。
また、私の離婚したい理由は夫とは異なります。理由は夫の不倫です。
　夫が離婚を言い出したのは今年の5月、不倫が始まったのも今年の5月。
夫は「不倫したのはおまえの性格が嫌になった結果だ。離婚理由とは関係ない。前からおまえの考え方は俺には合わないから離婚しようと思っていた。」と言います。　
　でも私からすると、不倫を理由に離婚すると立場が悪いので性格の不一致をこじつけたとしか思えないのです。
　しかし、実際性格の不一致で何度かもめた事があり、私も過去何度か
性格の不一致で離婚を考えた事はあります。
　夫は、私の性格や考え方が常識を逸した・人の気持ちや立場を考えない身勝手なものだと考えているようです。
１００％否定はできません。確かに自分が良かれと思ってやっていることが
相手にとってみればそうとは限らないということあると思うからです。
　しかしそれはお互いさまで、私も彼の性格、習慣、心無い行動などに何度も傷つけられたり落胆したりしてきました。

　相手の女性には交際禁止、また夫のほうにも不貞行為に対して慰藉料を請求
しています。(これは飽くまでも現在までの不貞行為に対しての慰藉料で、
離婚を前提としないものです)。

　そこで、調停に臨むにあたって、私も最初から離婚したい意思を表明した方が良いのでしょうか？それとも、修復を臨んでいるようにして、
それでも夫の意思は堅いことを確認した上でやむなく離婚に同意する形に
した方が良いのでしょうか？もし私も調停の場で夫の性格について不満を訴えたら離婚理由は性格の不一致とされてしまうのでしょうか？
　また、性格の不一致は慰謝料の金額に反映されるのでしょうか？夫は全面的に
私の今までの行動や考え方を非常識なものとして、調停員の方に訴えるに
違いありません。

離婚したくないご様子ですが、根拠はなんでしょうか。まだ、愛情があるなら、そりゃあ離婚したくないですよね。ただ、離婚した後のことを考えると、離婚できない、とうような不安や恐れから離婚したくない、というのは現実逃避ですから、もっと勇気をもった方がいいでしょう。
離婚は、このHPのトップページにもあるように、離婚するに値する理由がある場合に限ると民法で定められています。「不貞行為」「悪意の遺棄」「３年以上の生死不明」「回復の見込みのない精神病」「婚姻を継続しがたい重大な理由」
ご主人のおっしゃる性格の不一致は、最後の「婚姻を継続しがたい重大な理由」の中に含まれるでしょうが、どの程度重大なのかよほどの根拠あるいは証拠があるのでしょうか。あなたがおっしゃるようにこじつけでしょう。
不思議なのは、不貞をしたご主人を訴えることができる立場のあなたが離婚したくない、ということです。不貞の証拠を持っているなら、むしろあなたが逆に申し立てられます。
もし、あなたの言い分が通って今後も夫婦として生活していくのに、自然な生活をする自信がおありですか？　それを乗り越える勇気がおありですか？
ご主人はあなたと乗り越える気持ちをもうすでに失っているんですよ。それを、あたながご主人をリードしてまで乗り切れますか？

ひとつだけ、私の経験から、調停員は、男女１名ずつですが、この方々は法律の専門家ではありません。様々なトラブルを聞いたことのある経験者というだけで、一般人です。ですから、場合によっては、調停員が感情論にはしることもあります。それから、申し立てられたほう（相手方）は、申立てられたのだから、申し立てられるほどの悪いことをしたんだろう、という色眼鏡で見ます。公平な判断は期待できません。ですから、言いたいことをたくさん言い募って、根拠をたくさん持って行ったほうがいいです。もし、感情論で判断され、あなたが不利になるようでしたら、調停を不調にして、裁判に持ち越したほうがいいです。
あなたの場合は、ご主人の不貞という事実があるのですから、むしろそのほうがいいでしょう。裁判官はプロですから、証拠に基づいて判断します。
もし、お金があれば、弁護士さんを最初から頼むと良いです。一人で悩んでいるより、法律的に合理的に相談に乗って動いてくれます。ご存知よりの方がいれば紹介してもらうと料金を半額にしてくれたりするので、お友達とかにあたってみるのもいいでしょう。

こんばんは、私の書き込みにもお答えいただきましたよね？ぴーこさん。
家の場合も、全く同じような感じです。ぴーこさんのだんな様もうちの夫もやっていることは、同じようです。

夫　不倫
妻　別れたくない

このような事実があるのですが、夫は、「性格の不一致だから別れる」と言い張っています。今まで仲良くやってきたのに、８年半も
夫から不倫をカミングアウトされ、「お前の性格が悪いから、こうやって女ができたんだ。」って言い張られました。
男って、ずるいですよね。離婚は自分の不倫が原因なのに、それを妻に押しつけるのです。
家の場合、まだ、離婚はどのようになるのかわかりませんが、私がわかっていることは、
「もう、夫はもどってこない。」
ということです。
私は意地でも「性格の不一致」を通させない！という気合いでいるのですが、
相手の頑固さには最近疲れてきてしまいました。

離婚の具体的な方向にはまだまだの私なので何も言えませんが、ぴーこさんに頑張ってもらいたい、負けないで欲しい、そうねがっています！

ぴーこさん、オレンジピールさん、今が踏ん張り所ですよ。

確かにおばちゃん＠離婚裁判中さんのおっしゃっるのは
間違いではありません。間違いではありませんが、
現在のお二人の立場からすると、心の中では
もうやっていくのは難しいだろうなーーとは思っていても、
口外してはいけません。

先日、自分の用事（離婚をせずに夫と女に慰謝料を請求しています)
で弁護士と面談した時に、今後のうち合わせ後の話の中で、
ぴーこさん、オレンジピールさんと同じような女性の話を聞いたのです。

「調停から離婚裁判へと進んでしまい、弁護士を立てずに自分で
答弁したため、その女性にとって不利な条件で結審してしまった。」
ということです。

何かというと、「これまでの、またこれからの相手との関係を考えると、
離婚も仕方のないことだと考えています。」との答弁を、
『離婚を前提としての答えとみて、この女性は条件さえ
合えば離婚の方向で考えている。』と、受け取られ、
結果的に非常に悪い条件で離婚となってしまったそうです。

ま、当然といえば当然かもしれませんね。
だって、夫が不貞をしているから離婚も仕方ないって考えているんなら、
夫婦としての修復が無理なら、お金さえ払えばこの女は離婚するんだ
って考えられてしまうのも。

この場合、まず第１の失敗は、おばちゃん＠離婚裁判中さんのように
（好きなんですよ、こういった『シカラバ離婚して進ぜよう！！』
みたいなさっぱりした態度・・・執着心のないって言うか。）
離婚止むなしを裁判の場で表明してしまったことですよね。

不倫中の男は必ず「お前のせいだ、オレが浮気したのも、
今の状況になってしまったのもぜーーんぶ。」と言います。
自分達のことしか見えていないので、攻撃の標的は今まで
苦労と共にして来た妻になります。

たまったもんじゃありませんが、今が正念場と考え、
離婚調停も乗り切って下さい。

おばちゃん＠離婚裁判中さんのおっしゃるように、
弁護士に相談したほうが良いでしょうね。
餅は餅屋です。

まずは市民法律相談からね。
あ、調停の場は不調にして、その間にダンナの不貞の証拠を
もっときっちり揃えましょう。そして法律相談。
そのために、離婚の意志はありませんって言っているんですから。
もったいないじゃん？今の状態を利用しなくっちゃ(*^o^*)

ななさんへ、

勘違いされているようなので、そこだけ。
うちは、ぴーこさんのところとは違って、不貞ではありません。
夫の妻への家庭内暴力が児童虐待にまで及んでしまったので、別居を私が希望したところ、夫が円満調停を申し立て、私が離婚を主張したのです。

ですから、私が離婚したくないのに、夫の離婚申し立てに「離婚やむなし」と表明したのではないです。その逆です。

ぴーこさんへ、

私がいいたかったのは、どちらが有利でどちらが不利ということは、調停では、調停員の胸三寸だということです。調停員は裁判官ではないので、法律的な判断はせず、江戸時代の長屋の大家さんの仲裁レベルだっていうことです。
ですから、きちんと主張したかったら後々苦い思いをしないように最初から弁護士さんについてもらうのがいいです。

調停員はちょっとでも隙を見せるとうまく丸め込もうとします。調停員の勤務評価はどういう基準が知りませんが、調停回数を少なく話をまとめると、腕がいいという見方をされるようです。ですから、感情的に怒って脅したりもします。

でも、弁護士がついていると態度を比較的抑えるようです。

それから、「円満」というのは、調停員や裁判官に言われて、あるいは言われたから、といって「円満」に暮らせるものではないですよね。自分はこの（あの）人と一緒に暮らしたいんだ、っていう心の内から湧き出てくるものがお互いに一致して初めて円満に暮らせると思います。
上手に運ばないと、「円満にしろって決まったから、本当は不本意だけど、一緒に暮らしてやるんだ。」みたいな気持ちを引きずってしまうと思います。

おばちゃんさんへ。

ぴーこさんの掲示板なのに、おばちゃんさんにレスさせて
いただきます。スミマセン、横道にそれちゃって。

おばちゃんさんのように家庭内暴力が原因だと、
やはり、ご自分とお子さん（いらっしゃるのでしたら）
の身の安全を第一に考えなくてはならないことになりますから、
自ずと夫に不貞をされての、夫の態度の豹変とは対応が異なってきて
当然だと思います。

暴力がなくての愛人（妻以外の女性を好きになった）
がいるからの夫の態度は、よく他のレスでＵＳＷさんがお書きに
なっている通り、それまでの夫とは全く別人になってしまうのです。
そして、それまでのことを妻の存在さえ含めて全部を排除しようと
攻撃してくるんですよ。

だから、こんなにもみなさん悩むわけですが。

おばちゃんさん、もうすぐ出口は見えそうですか？
立場は違いますが、最善の道が開けるよう頑張りましょうね。

おばちゃん＠離婚裁判中さん　アドバイスありがとうございます。

＞不思議なのは、不貞をしたご主人を訴えることができる立場のあなたが離婚したくない、ということです。不貞の証拠を持っているなら、むしろあなたが逆に申し立てられます。

すみません。文章で上手く表現できてないんですが、私は今すぐにでも離婚したいんです。でも、今回の不貞行為についてはきちんと責任を取って欲しいのです。夫は慰藉料はもちろん払う気がありません。悪い事してると思っていない
らしいです(本人が書き残しています)。ですから、夫が慰藉料を支払うまでは
絶対に離婚には応じないでいようと思っているわけです。まずは不貞行為の責任を取ってもらってから離婚の問題に進めたいのですが・・・。それって無理な話なんでしょうか？

＞ご主人のおっしゃる性格の不一致は、最後の「婚姻を継続しがたい重大な理由」の中に含まれるでしょうが、どの程度重大なのかよほどの根拠あるいは証拠があるのでしょうか。

夫曰く性格の不一致の詳細は(これまでの話し合いからの推測ですが)

・訳もわからず泣く事があった
　　これは結婚当初の事で、環境の変化や結婚に対する疑問などで精神的に
　　不安定な時期があり、泣いてしまう事があったのですが自分でもはっきりし　　た理由がわからず夫に上手く説明できなかったのです。
・子供を作らない
　　これは夫も同意していた事なので「子供のいない人生は考えられない」って言　　われた私は寝耳に水でした。
・何を勉強しているのか教えない
　　この事については私も悪い事をしたと思っているのです。夫の重荷になりた　　くない気持ちから、仕事をしつつ、自活できるように色々と勉強をしていま　　した。専門学校に通いたいと思った時に夫に相談したのですが、「そんな大そ　　れた事」と笑われると思ったので、本当の事を打ち明けられなかったのです。　　でも、ウソも言いたくなかったので「これでお金が稼げるようになったら必ず　　話すから」と、半ば強引に説得して学校に通う事になったのです。でも結局
　　何の学校に通っていて何の仕事に就きたいのか離婚の話し合いのときに
　　言いました。夫以外の人には誰にも言っていません。これは私が絶対にその　　仕事をしたい決意表明の意味もあってです。今もその仕事に就けるように
　　地道に努力している最中です。
・結婚指輪をはずした
　　去年夫の帰宅時間の事でもめて、私が実家に帰った事がありました。その後　　家に戻ったときに私が指輪をはずしていた事に怒っているそうです。
・一人で旅行に行った(一度だけです)
　　私は結婚前から一人で旅行する事があって、楽しみでもあり、息抜きの方法　　なんです。それに、そのときは夫も旅行の予定があったのでちょうど良いと　　思ったし、夫も特に反対もしなかったのに・・・
・私の考え方は理論的過ぎてついていけない
　　とにかく私は勉強する事や、調べる事・凝ることが好きで、物事を理論的に　　判断しすぎる嫌いがあるようです。夫は感情が先にくるひとなのでこの点で　　は正反対なのは確かです。

その他もろもろなんですが、総合的に『自分勝手でひとりよがり』と言う事みたいです。長々とすみません・・・

　おっしゃるように、調停を不調で終らせて裁判に持ち込むのも方法としてありますね。でも、なんだか長引きそうでちょっと抵抗があるんです。やっぱり弁護士さんに依頼したほうがスムーズに事が運びますよね？検討してみます。

　オレンジピールさん　励ましの言葉　ありがたいです！！

　証拠掴み進んでますか？私もまだまだ続けてます。今日もホテルの領収書
　(相手の女性の名前で宿泊してる)を見つけました。たくさん集めて不貞行為裏づけを
確固たるものにしておきましょうね。オレンジピールさんがおっしゃる様に、
「性格の不一致」で通させない！！

　私も最初の頃は夫と上手くやっていけるように努力しましたが、疲れました。
不貞行為発覚後の彼の態度や言葉に傷つけられ、こんな人とはこの先一緒に
居たくない、と思えるようになりました。一刻も早く離婚したい。

　だいたい、なんで悪い事した方が偉そうで、された側は傷が更に深くなる様な
事をされ続けて、それでも相手の機嫌をうかがうように生活してるんでしょう？
おかしくないですか？
　性格の不一致で離婚したいならまずは不貞行為についてちゃんとけじめつけてからにして欲しいですよね。まずは交際を止めること、そしてこれまでの不貞行為についてちゃんと償う事。

お互い頑張りましょう！

ななさん　こんにちは

いつもいつも丁寧なアドバイス、ホントに感謝しています。

　ななさんがなさっているように、私も夫に離婚を前提としないで飽くまで不貞
行為に対して要求しています。
　しかし、夫が調停の場で性格の不一致について主張してくると、私はそれに
反論しても大丈夫なのでしょうか？なんせ性格の不一致についてはお互い言い分があるので売り言葉に買い言葉で私自身が感じていた夫に対する不満を主張して
しまうと、「不貞の事実はあっても、先に性格の不一致ありき」とみなされて
しまいませんか？性格の不一致の事には触れずにおいた方がいいのでしょうか？
「不貞行為は許せないので慰藉料請求するけど、離婚もしない」と言うのは矛盾してると指摘されませんか？
　
　やはり法律相談行くべきですよね。2度ほど行ってみたのですが、相性の合う方
にめぐり会えず、ちょっと足が遠のいていました。でも、まめに行ってみます。
　正直自分一人で調停を乗り切る自信がありません。

相手の女性に交際禁止の内容証明郵便を送ったら夫はキレてました。でも夫は意志が弱いので、必ず関係は続くものと見ています。調停期間中は、ななさんのおっしゃるように、更なる証拠集めの時間と思って頑張ります。

ぴーこさん、こんばんは。

＞ななさんがなさっているように、私も夫に離婚を前提としないで飽くまで不貞
＞行為に対して要求しています。

切磋琢磨して勉強に励んでいらっしゃるぴーこさん。
人から誉められこそすれ、非難されることなんかありませんよ。

私の方向は決まったのです。離婚をしないという事に。
夫と愛人に対して慰謝料を請求した当初は、
（いえ、実際は今現在かもしれませんが）私の夫もキレていました。

現在は、夫も愛人とおとなしくしているせいか、以前のような
『出来そこない家政婦』扱いを夫はしなくなっています。
（ここまで来るのに８ヶ月）でも、それも夫が愛人と共同で立てた
弁護士に言い含められてのことかもしれません。

「これ以上、奥さんの感情を逆なですることはしないで、
慰撫すれば、きっと慰謝料減額にも、分割にも応じるに違いないから、
しばらくはおとなしく、奥さんの意に沿うようにしなさい。」って。

夫の今の優しさが、本心からなのか、保身からなのかは分かりませんが、
離婚を前提としない以上、私の弁護士からは「良い方向に向かっている。」
と見なくてはいけないと思います。（武装解除できないのが辛いとこです）

＞しかし、夫が調停の場で性格の不一致について主張してくると、私はそれに
＞反論しても大丈夫なのでしょうか？

調停の場は、おばちゃんさんがおっしゃっているように、かなり
いい加減（しっかりなさっている調停員の方には申し訳ありませんが）
なようですから、言いたいことだけ言って（そんなことはありません、
離婚したくありません等）、不服なら、不調にして、証拠を付きつけられる
裁判に持って行った方が良いかもしれません。

＞なんせ性格の不一致についてはお互い言い分があるので売り言葉に買い言葉で＞私自身が感じていた夫に対する不満を主張して
＞しまうと、「不貞の事実はあっても、先に性格の不一致ありき」とみなされて
＞しまいませんか？性格の不一致の事には触れずにおいた方がいいのでしょう＞＞か？

調停ではあまり神経を使わずに、思ったことを主張すれば良いですよ。
条件闘争みたいになって嫌な気もしますが、（不倫実行者達はこの点を
突いてきて、『金の亡者か！！お前は！！』なんてほざいたりします。）
奴等に世間一般の常識は通用しません。また、こちらの善意も。

＞「不貞行為は許せないので慰藉料請求するけど、離婚もしない」と言うのは矛＞盾してると指摘されませんか？

私は、「離婚をしないでやるんだから、この件に関する精神的
ダメージを慰謝・・・慰めて謝る・・・しろよな！！」って感じo(^o^)o

続きはちょっと、過激だったので省略しまーーす。m(--)m

　うちももともとは旦那の不貞で、別居・離婚になったのですが、注意したいのは、いくら不貞が事実でしかもその証拠があったとしても、その後に例えば夫の子どもを妊娠・出産したり、話し合いをして許したりしたら、今後「やっぱり許せない」ということがあっても、その不貞を理由にはできなくなるようです。
　うちの場合も、カッコたる証拠があったのにもかかわらず、結局そのことが発覚した後に私が長男を妊娠・出産していたので、「直接の離婚理由にならない」といわれました。ケース・バイ・ケースだと思いますが。
　ご主人の態度からして誠実に話し合い・・・という雰囲気ではないように見えますが、場合によってはそういうこともあるということを覚えておいたほうがいいかもしれません。
　もしも離婚を決意され、裁判をお考えになるのでしたらこのような理由であれば、公正証書作成と言う手もあります。時間の短縮と場合によっては（相手が応じれば）裁判をするよりもいい条件をゲットできるかもしれません。このときも絶対に弁護士を依頼することをお勧めします。多少割高になりますが、「餅は餅屋」、私もそう思います。費用のことでお悩みでしたら、市区町村で相談すると、そこの窓口で紹介してくれる弁護士に依頼する場合に費用を貸してくれたりする制度もあるようですし、経験から言って共産系の事務所の場合、割安でしかもこういった問題にもとても親切に対応してもらえましたよ。弁護士費用は当然裁判よりも証書作成のほうが安いです。あくまでも不貞と性格の不一致は別であることを主張すれば、彼と相手の彼女から慰謝料を請求することも可能かもしれません。
難点は骨肉の争いになること・・・でしょうか。でも本当の意味で円満な離婚なんて存在しないのかもしれませんね。

ななさん　何度も何度も質問にお答え下さり恐縮です

　そうですね、夫に「慰藉料・財産分与って、おまえは金の亡者か！」と言われようと、聞き流すようにします。
(今も婚姻費用分担で月６万無理矢理取り上げちゃってるのでそう思ってるみたいですが。。。)

　悲しい事は、私の兄が「探偵使ったり慰藉料請求したり、向こうが可愛そうだ」
と思っている事です。許せないことは、不倫その物よりも、不倫発覚後の夫の私に対するひどい言動なんですが、これってやっぱり当事者でなければ理解でき
ないんだろうなぁ。

norimamaさん　ご助言ありがとうございます

　公正証書にするということは両者が条件について合意できた場合ということ
ですか？
夫は私の条件には絶対応じない感じです。夫は弁護士事務所に相談の予約を入れてました。夫自身法律的知識も浅く、感情でしか物を語れない人なので、
そのまま流れで弁護士に依頼しそうな気がします。何がなんでも払いたくない
みたいです。

　女性のほうに交際禁止の内容証明郵便を送ったことを知った夫は、
「おまえは会ってもいいっていったじゃないか！」って逆ギレするんです。そんな事
言うわけ無いのに。夫が調停でこの事を主張したらｎｏｒｉｍａｍａさんがおっしゃるように、「不貞行為が直接の離婚理由にならない」とされてしまうのでしょうか？私はそんな事一切言っていないのでもちろん夫のその言葉に証拠も
ありません。

ぴーこさん、こんばんは。ながーーくなっちゃいましたね。

>(今も婚姻費用分担で月６万無理矢理取り上げちゃってるのでそう思ってるみた
>いですが。。。)

あ、これね。これは法律上の妻は守られているって言うことですよ。
あったりまえのことじゃないですか。堂々と受け取りましょう。
ご主人さんの年収がどのくらいか分かりませんが、（確か、計算式が
あるはずなんですよね。年収×何10パーセントって。）

＞悲しい事は、私の兄が「探偵使ったり慰藉料請求したり、向こうが可愛そう
＞だ」と思っている事です。

あー、だめだめ、男は。こういう時には自分の身に照らし合わせたり
しちゃって、『オレが嫁さんからされたらどないしよ。。』
なんて思うらしくって。

私は信頼の置ける男女数人に話していますが、男の反応って
３分の１がこれ。「君も大変だろうけど、あんまり亭主を追い詰めない方が
良いんじゃないの？」ってやつ。

＞許せないことは、不倫その物よりも、不倫発覚後の夫の私に対するひどい言動＞なんですが、これってやっぱり当事者でなければ理解でき
＞ないんだろうなぁ。

男はね。
女の友人達は応援してくれていますよ。アドバイス付きで。
だって、証拠をあつめなくっちゃ、身動き取れないじゃん！！
いーの、気にしないでガンガンやっちゃいましょう。

ファイトーー！！o(^o^)o