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精神的暴力と、夫の隠れた性癖に、離婚を考えています。 (7)

投稿者 パピコ さん

2001年08月31日(金) 02時40分

メル友 (1)

投稿者 ぱたぱた さん

2001年09月03日(月) 23時47分

別れたい。けど… (3)

投稿者 tamako さん

2001年08月31日(金) 16時45分

別れなくてはいけないんでしょうか? (3)

投稿者 マリン さん

2001年08月31日(金) 09時54分

わかってはいるけど・・・ (1)

投稿者 ゆう さん

2001年09月01日(土) 18時07分

金銭面について(まったくお金のない病気持ちの専業主婦) (5)

投稿者 はるひ さん

2001年08月30日(木) 00時07分

ダンナが信じられません。 (2)

投稿者 コトミ さん

2001年08月25日(土) 00時46分

離婚考えてます! (5)

投稿者 がおちゃん さん

2001年08月28日(火) 17時35分

離婚考えてます (3)

投稿者 ママママ さん

2001年08月25日(土) 19時44分

明日法律相談に行ってきます (2)

投稿者 ゆう さん

2001年08月22日(水) 23時42分

どうすべきでしょうか? (4)

投稿者 プー さん

2001年08月22日(水) 10時25分

親権はどうなりますか? (2)

投稿者 すいか さん

2001年08月23日(木) 17時44分

内縁だけど慰謝料とれる?? (3)

投稿者 ゆう さん

2001年08月22日(水) 11時22分

セックスレスによる離婚は。。。 (6)

投稿者 なっち さん

2001年08月17日(金) 14時12分

こんな夫と別れられますか? (5)

投稿者 ああ さん

2001年08月18日(土) 01時55分

6月28日にカキコしました。その後の展開です (2)

投稿者 QOO さん

2001年08月12日(日) 16時38分

どうしたらいい? (4)

投稿者 えいこ さん

2001年08月13日(月) 11時26分

離婚は成立するんでしょうか? (8)

投稿者 まま さん

2001年08月05日(日) 15時04分

親権とは どうの意味がありますか? (1)

投稿者 みどり さん

2001年08月15日(水) 20時07分

決断? (2)

投稿者 ルル さん

2001年08月11日(土) 16時18分


▼69件を表示しています

 精神的暴力と、夫の隠れた性癖に、離婚を考えています。 (7)
 投稿者 パピコ さん [ 関東 ]2001年08月31日(金) 02時40分
 夫婦で意見が合わないことがありました。ささいなことです。
夫は自分に従ってほしいと思ったようですが、私は自分の立場を理解してもらえないと思い、つい余計に言い返してしまいました。
私の言い返し方に問題があったようで、夫は翌日とても不機嫌で、仕事から帰って来た時に、機嫌が悪いのかしら?ときくと、「機嫌悪いよ。昨日の態度で」
と言ったきり、話してくれません。この種の喧嘩ばかりしています。私の態度
が全て悪いそうです。もう、ウンザリです。黙って従えってことかしら?!!!

 夫は私が気付いていないと思っている様ですが、コソコソと出会い系サイトに
アクセスしているんです。かなりH系の。あと、大人のおもちゃとか、ムチとか
隠し持っているんです。以前、車のトランクに隠していた時見付けましたが知らないフリをしています。勝手なもんだ!って思います。

 ちょっと言い返したらへそを曲げられ、陰では裏切られ、良い離婚の仕方って
無いでしょうか。
 幼児2人いるのですが。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月31日(金) 08時15分
なまけものと申します。

投稿を拝読したところ問題となるのは二つだと思います。

1.性格の不一致
これについてはご主人にも言い分があるでしょう。

2.隠れた性癖
直接パピコさんに向けられているのではないので、性の不一致とは言い難い
と思います。出会い系サイトにアクセスしているというのですから、むしろ
不貞行為の範囲に入るかと思います。

ところでお子さん二人とも幼いとのことですが、離婚されるとして経済的な
不安はありませんか? またお子さんとご主人との関係はどうですか。
離婚によって当然、お子さんにも精神的に不安になる恐れがありますが、この
点について不安はありませんか。こういったことも十分に考慮されて結論を
出された方が良いかと考えます。
投稿者 パピコ さん [ 関東 ]2001年08月31日(金) 10時07分
なまけものさん、レスありがとうございました。

喧嘩をしていない時は、子供たちには良い環境を与えられていると思います。
子供たちも父親のことは大好きです。祖父も祖母も大好きです。
子供から今の環境を奪ってしまうことは、考えただけでとてもとても胸が痛くなります。

2人で意見が合わない時、話し合うのは夫婦として当然だと思うのですが、夫は話したくないと言ったきり、ムッツリしています。話し合わないのなら、私の作った料理は食べないでと言ったので、今はとても暗い家です。

話し合いもせず、陰では勝手な事をしている夫に対して、子供から今の環境を奪う事をなんとも思わないのかと、不思議に思います。奪う権利があるのでしょうか。

私は専業主婦です。経済力はありません。でも子供は育てたい。一緒にいたい。
でも妻は辞めたい。
子供の環境を変えずに離婚なんて、できないのでしょうかね・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年09月01日(土) 09時34分
>私は専業主婦です。経済力はありません。でも子供は育てたい一緒にいたい。
でも妻は辞めたい。
子供の環境を変えずに離婚なんて、できないのでしょうかね・・・。

なかなか難しい問題だと思います。こういう場合、義理のご両親は助けては
くれませんか。ご両親にとって息子ですから中立の立場というのはとりにくい
かとはおもいますが。お互い話し合いの場を持つ必要はあるでしょう。

性癖については当面は置いておいて(それが直接パピコさんに向けられて
いないのと、持ち出すと話がこじれる危険があるため)夫婦のあり方に
絞って当面はお互い歩み寄る必要があると考えます。特にご主人の側には。

とにかく急ぐことは危険だと思います。一年位かけてはいかがでしょうか。
もしそれでも駄目だったというのでしたら、その時点で決断されればよい
ことです。夫婦関係は一度縺れると修復は大変です。その過程で突発的に
別れ話が持ち上がらないとも限りません。万一のための心づもり、用意が
出来ないうちは結論は急がれるべきではないと私は考えます。
投稿者 kazz さん [ 関東 ]2001年09月03日(月) 11時47分
はじめまして。パピコさんの投稿を見て、うちと似てるって思い返信入れさせていただきます。結婚11年、子供2人います。37歳の専業主婦です。夫が不機嫌になり1週間位口を利かないことしばしば。話し合いなんて出来ない夫婦なのです。精神的にまいります。私としては何も悪い事してないし、聞いても答えてくれないのです。機嫌が良いときは明るい人なんですが。夫の鞄からコンドーム見つけてしまった時も、私を怒り1ヶ月口利かなかった。私たちの間は、セックスレス・・・。こんな夫婦生活を一生続けると思うと悲しい。でも、子供の一生をめちゃめちゃにしてしまうことは出来ないと思っているんです。
投稿者 パピコ さん [ 関東 ]2001年09月04日(火) 20時19分
 なまけものさん、再びのレス、ありがとうございます。
kazzさん、ウチのような家庭はよそでは考えられない、と思っていたので、
少しだけ頑張る勇気が湧きました。ちなみに、うちもセックスレス。一年半。私は、セックスって性欲を満たすだけの行動とは思っていないのですが、夫の誘い方には、愛なんてどこにも存在していませんでした。その誘い方で、喧嘩をしていなくても、愛されていないな・・・という不満は前からありました。

 夫が喋らなくなってから約一週間になりますが、私は少し落ち着いてきました。ここに投稿してレスを頂いたことによっても、とても気持ちが救われました。感謝します。
 
 やっぱり夫の性癖については頭から切り離して考える事にしました。
なにも解決していませんが、私一人で子供を育てるよりは、夫に黙って従って
いたほうが、生活は楽だと思うようになりました。
借金もないし、裕福ではありませんが、生活費もちゃんといれてくれています。
子供には今の暮らしがどうしたって一番だと思うし、暴力と、お金で困っているわけではないし・・・。愛と家庭(夫婦)って別のものなのね・・・って気分です。

 ただ、万が一の事を考えて、離婚のときに有利になるような状況を作ったほうが良いかどうか・・・迷っています。
未就学の子供が2人いて、働くと言い出せば、まわりは絶対反対するでしょうし。
私自身、できるだけ子供と接していたいのです。せいぜい、下の子が小学校にあがるくらいまでは。
くどくどと申し訳ありませんが、どなたか参考になるご意見、なんでもけっこうですので、頂けませんか?
投稿者 kazz さん 2001年09月06日(木) 09時56分
パピコさんへ
kazzです。うちも夫と口を利かない状況一週間。夫は子供にも無視状態。こういうことって、実を言うと年に何度かあるんです、うちの場合。そのたびに「離婚」という言葉が口から出かかるけど、言ってしまったらおしまいって思って飲み込んでるんです。子供のこと、生活のこと考えると、自分の無力さを思い知らされます。こんな喧嘩ともよべない状況の後、いつもなんとなく元に戻ったように過ごしてしまっている・・・。満たされないさびしさって常にあるし、自分が情けないなって思います。何も参考になるようなことは申せませんが、お互い前向きに生きていきたいですねえ・・・。
 メル友 (1)
 投稿者 ぱたぱた さん [ 関東 ]2001年09月03日(月) 23時47分
メル友との電話だけの付き合いやメールとかでのエッチな会話は不貞行為には当たらないんですかね??何回も発見してしまってるし、性格は突然切れると言ったところがあって。離婚を考えてます。教えて下さい。
 別れたい。けど… (3)
 投稿者 tamako さん [ 東京/E-mail ]2001年08月31日(金) 16時45分
 事実婚6年、入籍して4年になります。私は33歳で主人は56歳、子供は9歳、6歳、4歳です。
 知り合った当初の彼は優しい人でしたが、今ではただの癇癪もち。寝起きで機嫌が悪いときにはテーブルまでひっくり返します。原因はいつも些細なことです。
 彼には1000万円近い借金もあり、返済しようにもフリーの彼は仕事がありません。仕事がなくて家にいると、私の帰宅時間、友達づきあいなどどんどん口うるさくなり、私は帰宅すること自体が億劫になってきています。
 彼の母親が現在82歳で一人暮らしをしていますが、一度同居したものの折り合いが悪くて1年で別居しました。ところが先日、彼の借金のお金を用立ててもらったところ、義母がまたまた同居の話を持ち出してきました。
 先行きのことを考えると、離婚して借金ゼロの状態から再スタートをきりたいのです。彼の義母の面倒を見ながら共働きで家事・育児をし、いずれは彼の面倒もみなければいけない。その上借金の返済もしなければいけない、というのは私には荷が重すぎます。
 現在は、ほとんど会話もありませんが、SEXを拒否するとまたキレるので、黙ってさせています。
 私の収入は決して多いわけではありませんが、児童手当などをもらえれば親子4人で暮らしていく自信はあります。が、一度離婚の話をしたときに「子供は絶対に渡さない」と彼は言い張るのです。裁判で私が親権者になっても、俺に法律は関係ないと。
 私としては子供たちをひきとって、離婚したいのですが。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月01日(土) 02時46分
こんばんは。

>知り合った当初の彼は優しい人でしたが、今ではただの癇癪もち。寝起きで機嫌が悪いときにはテーブルまでひっくり返します。原因はいつも些細なことです。

大変失礼ですが、まるで星一徹のようなご主人様ですね。

>彼には1000万円近い借金もあり、返済しようにもフリーの彼は仕事がありません。仕事がなくて家にいると、私の帰宅時間、友達づきあいなどどんどん口うるさくなり、私は帰宅すること自体が億劫になってきています。
 彼の母親が現在82歳で一人暮らしをしていますが、一度同居したものの折り合いが悪くて1年で別居しました。ところが先日、彼の借金のお金を用立ててもらったところ、義母がまたまた同居の話を持ち出してきました。
 先行きのことを考えると、離婚して借金ゼロの状態から再スタートをきりたいのです。彼の義母の面倒を見ながら共働きで家事・育児をし、いずれは彼の面倒もみなければいけない。その上借金の返済もしなければいけない、というのは私には荷が重すぎます。

借金はまだ多く残っているのですか?

>現在は、ほとんど会話もありませんが、SEXを拒否するとまたキレるので、黙ってさせています。

う〜ん、お辛そうですね。。。

>私の収入は決して多いわけではありませんが、児童手当などをもらえれば親子4人で暮らしていく自信はあります。が、一度離婚の話をしたときに「子供は絶対に渡さない」と彼は言い張るのです。裁判で私が親権者になっても、俺に法律は関係ないと

 私としては子供たちをひきとって、離婚したいのですが。

法律は関係あるので、気にせず離婚話を進めれば宜しいかと思います。
ただ、暴力等気になりますね。
もし手を上げたらすぐに婦人相談センターに相談して身の安全を確保した方がいいかも知れませんね。
投稿者 tamako さん [ 東京/E-mail ]2001年09月02日(日) 23時20分
USBさん、レスありがとうございます。
借金はまだ900万円ぐらい残っています。が、彼の仕事が落ち込んでからは返済もままならず、一向に減りません。現在は私の収入で光熱費や食費をかろうじて賄っているので、とりあえず食べるだけは何とかなっている、という状況です。

離婚成立に向けて一歩ずつでも進んで行けるように、頑張ってみます。
 別れなくてはいけないんでしょうか? (3)
 投稿者 マリン さん [ 関東/E-mail ]2001年08月31日(金) 09時54分
はじめて書き込みをさせていただきます。

主人34歳、私39歳、8歳の子供がひとりいます。
結婚して10年になりますが、今まではほんとに愛されて理想的な家族だったと思っていました。

ところが今年に入って主人が会社の同僚がみんなに配ったポストペットメールを始めてからは異常なほどそれに夢中で・・・。

メールの相手は同僚の42歳の女性で、ご主人と中学生の女の子がひとりいるかたです。
今年5月に彼女からきたメールをたまたま私が見てしまい、そこには「主人にウソがばれてしまい怒って寝てしまいました。子供は私のウソを信じてくれました。でもお母さんが夜いないと寂しいよ。と言われてとても辛かった。やっぱりもう○○さんとは会いません。覚悟してください。さようなら。」とありました。

今思うとそこで見て見ぬふりをすれば良かったのかもしれません。
でもその時の私にはそれが出来ずに彼女に電話をして事実を確かめました。
彼女の話しだとメールを続けるうちに主人が一方的に彼女を好きになって愛の告白をするようになったが、自分にはそのつもりはなく、二人の間には何もないとの事。私も彼女の話しを信じました。

しかし電話をした事を知った主人は「愛する人を傷つけてしまった。愛する人を守ってやれなかった。」と言ったのです。
私が「愛する人って誰?」って聞くと主人は「彼女に決まってるだろ!」と一言。
主人は私が彼女を傷つけてしまったと怒ったのです。

その後、主人は私と口をきかなくなり8月4日ついに実家に帰ってしまいました。
出て行く時の捨て台詞は「寄生虫!何食ったらこんな寄生虫が育つんだよ!」でした。
主人は何を言っても聞く耳を持たず、「建設的な話しはしない。お前が嫌いになった。とにかく別れてくれ。」と言います。

でもマンションのローンもまだ2000万も残っています。今後の生活の事、子供のことを考えるとどうしても離婚には踏み切れません。
それよりなにより、優しかった10年間の主人の事を思うと別れたらきっと後悔すると思うのです。

周りの人はしばらく放っておけ、そのうち帰ってくるよと言います。
でもこのまま帰ってこなかった場合、主人とは別れなければいけなくなるのでしょうか?どなたか教えてください。

ちなみに主人は1週間に一、二回は子供に会いにきて泊まっていきます。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年09月01日(土) 02時45分
こんばんは。

>今年5月に彼女からきたメールをたまたま私が見てしまい、そこには「主人にウソがばれてしまい怒って寝てしまいました。子供は私のウソを信じてくれました。でもお母さんが夜いないと寂しいよ。と言われてとても辛かった。やっぱりもう○○さんとは会いません。覚悟してください。さようなら。」とありました。

母親を選択したようですね。

>しかし電話をした事を知った主人は「愛する人を傷つけてしまった。愛する人を守ってやれなかった。」と言ったのです。
私が「愛する人って誰?」って聞くと主人は「彼女に決まってるだろ!」と一言。
主人は私が彼女を傷つけてしまったと怒ったのです。

はぁ。。何を言っているのでしょうね。。。

その後、主人は私と口をきかなくなり8月4日ついに実家に帰ってしまいました。

>出て行く時の捨て台詞は「寄生虫!何食ったらこんな寄生虫が育つんだよ!」でした。
主人は何を言っても聞く耳を持たず、「建設的な話しはしない。お前が嫌いになった。とにかく別れてくれ。」と言います。

よく聞く不倫旦那の台詞ではありますが、聞いた時はショックだったでしょうね。

でもマンションのローンもまだ2000万も残っています。今後の生活の事、子供のことを考えるとどうしても離婚には踏み切れません。
それよりなにより、優しかった10年間の主人の事を思うと別れたらきっと後悔すると思うのです。

>周りの人はしばらく放っておけ、そのうち帰ってくるよと言います。
でもこのまま帰ってこなかった場合、主人とは別れなければいけなくなるのでしょうか?どなたか教えてください。

いえ別に。離婚にNoならNoと答え続けてください。
しかし、気になるのは、相手の女性の主人にウソがばれたという言葉ですね。
もしかしたら、相手のご主人様が旦那に何かアクションを起こすかも知れません。
もし怒鳴り込んできたら、旦那の実家を教えてあげればいいですよ。
投稿者 マリン さん [ 関東/E-mail ]2001年09月02日(日) 15時30分
USBさんへ

返信、どうもありがとうございました。

31日の夜から主人がこっちに泊まっていて、たった今帰ったところなので、お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

主人は帰り際にも「こんな男とは、さっさと別れちゃえば・・・」とか言ってましたけど、「私は別れる気はありません!」ときっぱりと断っておきました。
すると今度は「それならそれでもいいよ。でも、ここへはもう戻ってくる気はないし、俺はおれで勝手に好きな事だけやってるから・・・。あなたも誰か見つけて再婚でもしたほうがいいよ。」なんて言ってました。

今後は子供に会いにきて、毎週のように泊まっていくのも止めるようです。
本格的に別居するつもりなんでしょうね。きっと。

うちのようなケースの場合、もしこのまま何年もの間別居生活が続いたとしても、私がNOと言い続けて離婚に同意しなければ、彼からは離婚は出来ないんでしょうか? すでに婚姻が破綻しているとはとられませんか?

しつこい質問ですみません。

それから、彼女のご主人が何かアクションを起こすような事はないと思います。
彼女のご主人はパソコンやメールにはまったく関心のない方のようで、夜遅く帰った言い訳がウソだって事に気づいただけで、男の影なんて少しも疑ってないようです。
ご心配頂きまして、本当にありがとうございます。
 わかってはいるけど・・・ (1)
 投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2001年09月01日(土) 18時07分
内縁の夫の暴力を理由に関係解除の調停を起こす予定の28歳です。先週女性センターに法律相談に行き、翌日早速役所に婚姻届けの不受理申請をしてきました。そして元上司に弁護士を紹介してもらい、さらいその方に名古屋の弁護士を紹介してもらったので月曜日に会いに行きます。(私は栃木でだんなは愛知)いよいよだな〜と緊張しています。考えると不安で不安で・・。こんな時ですが、ある男性と仲良くなってしまいました。といっても恋人ではないけれど。普通に食事したりする楽しいボーイフレンドという感じです。私が本当の意味で自由になったら恋人になるかもしれないけれど。週末に会ったり電話をしたりしてますが、こんなんでもだんなに知れたら不倫?とか言われて不利になるのかな、と思うと気が気じゃなくて。今はがまんしなくちゃならないのはわかってるんですけどね。こんな悩みってお気楽なのかな。
 金銭面について(まったくお金のない病気持ちの専業主婦) (5)
 投稿者 はるひ さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月30日(木) 00時07分
はじめまして。はるひと申します。33歳の専業主婦です。
結婚して9月で丸6年になります。5歳と4歳の子供がいます。

実は主人から離婚したいと言われました。
理由は私の病気です。「疲れた」と言ってました。

私は結婚して長男を出産するまで主人の両親と同居していました。
舅や姑とうまくいかず、それが原因で(と、自分では思っています)
病気になりました。病名は「鬱病」です。

最初のうちは、主人も「一緒に治していこう」などと言ってくれて
いたのですが、いまでは、まったく別人のようです。

私は遠方から嫁いできたので、別居となると本当に大掛かりです。
それに仕事探しですら、なかなかできません。(実家は九州なのです)
ともかく私は近畿圏に住みたくはないのです。

かといって貯金もまったくない私にとって離婚後の生活は不安だらけです。
子供もひきとりたくともひきとれません。
仕事を探しても、うまく働けるかどうかもわかりません。
(お医者さまは、いまは仕事は無理だと言ってます)

ごめんなさい、なんだかパニックになってますね。
自分でもどうしたらいいのかまったくわからない状態なのです。
私の実家は貧しいので、私が離婚しても帰ってきてもらっては困ると
はっきりと口には出しませんが、それらしいことを匂わせます。
もちろん、主人の両親は主人の味方で離婚に大賛成です。

私はどうしたらいいのでしょう。どうやって生きていったらいいのでしょう。
このままでは死ぬしかありません。いまではそうしたほうがみんなが
幸せになれるんじゃないかとさえ思います。
みなさんのアドバイスをお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月30日(木) 17時55分
はるひさん、こんにちは。ななと言います。

心の風邪をひいてしまっているのですね?家族と一緒の生活で、本来なら風邪は治るのですけど。今は普通の生活は出来ているのですか?お子さんたちの世話、家事などの。

万が一ご主人さんから離婚調停を申し立てられたとしても、はるひさんにまだご主人さんに対する愛情があって、お子さんたちのことを大切になさりたいのなら、きっぱりと、「離婚したくはありません。」と、伝えれば良いのですよ。いろいろと不安はおありになるかと思いますが、今のご自分のお気持ちを大切になさって下さい。

もし、ご主人さんが勝手に離婚届を出しそうなら、離婚届不受理届を役所に出しましょう。そして、離婚したくないときちんと言いましょう。

まだ他にもご主人さんの態度には不安があるのですが、今の段階ではこれだけまずしましょうね。大丈夫ですよ。一歩一歩ですから。
投稿者 はるひ さん [ 近畿/E-mail ]2001年08月31日(金) 20時20分
ななさん、レスありがとうございます。読んでいて涙がでました。

実は、昨夜、主人の父親が合鍵で部屋に入ってきて、
息子を勝手に連れて行こうとしたのです。私たちが寝室で寝ているときでした。

その数時間前に会社にいる主人と電話で話していて、口論になったのです。
その後、何度か電話がかかってきていたのは知っていましたが、
出る気になれませんでした。でも、そういうことは割としょっちゅう
あることだったのです。

ところが、昨夜にかぎってどういうわけか主人が自分の実家に電話して
「様子を見てきてほしい」と頼んだらしいのです。

主人の父親はものすごく興奮していて、私に対して
「お前は自分の幸せしか考えてない、病気なんて嘘ちゃうか、
お前は狂ってる、異常や、頭おかしいわ」とまくしたてました。
子供たちはおびえきって泣いていたので、とにかくすぐに帰ってほしいこと、
合鍵は返してほしいこと、病気は嘘なんかではない、ということを
なんとか冷静に言ったと思います。
その間も主人の父親は「お前はきらいや、狂ってる、きちがいめ」と
こちらの言うこともまったく聞かず、わめき続けました。
だから「私もあなたがきらいです、帰っていただけなければ警察を呼びます」
と言いました。すると、ひらきなおって「おう、呼べや、なんでもよべ」
とさけびました。
そのかん、傘で私を殴ろうとしたこと数回、こぶしで殴ろうとしたこと数回
でした。実際には殴られてはいませんが。

なんとか主人の父親を玄関まで追い立てて、そこではじめて主人の母親も
来ていたことに気がつきました。彼女は私の顔を見るなり
「あんたが(主人の)仕事中に電話するから!」と大声で叫びました。
うちは団地なので、夜中に大声を出されるとものすごく響くのです。
だから「大声はやめてください、夜中ですよ」と言いましたが、聞く耳もたず
「あんたが(主人の)仕事中に電話するから!」と言いつづけました。

とにかく合鍵を返して帰らないと警察に本当に電話をするから、といって
帰ってもらいました。でも、その帰るが帰るまで、怒鳴りながら帰って
いるのが、ずっと聞こえていました。

主人に、これはどういうことなのかと電話すると、渋々帰ってきましたが、
基本的には自分の両親のしたことや暴言などは当然のことと思っていると
いうようなことを言いました。
それを聞いて、信じられませんでしたが、これで決定的に気持ちの整理が
つきました。ただ、最初の書き込みの通り、お金がまったくないので
私のような場合、慰謝料の妥当な金額などはどんなものなのか知りたいのです。
自分ではまったく想像もつきません。

具体的なことを教えてください。お願いします。
もうこれ以上は、私自身、がまんできないのです。
どうかどうか、よろしくお願いします。
投稿者  ̄(=∵=) ̄うさこ さん [ 東北 ]2001年09月01日(土) 01時51分
こんばんは。はじめまして。
実は私と同じで・・・読みながら涙が流れて止まりません。

私も鬱病です。
義母の心無い言葉や態度が引き金になり夫を拒否するようになり
それだけが原因ではないのですが・・・鬱になってしまいました。

夫の両親からは・・・
「お前みたいなきちがいはいらない!」っと何度いわれたかわからない。

そして今回8月22日から別居しました。
私達はアパートで暮らしていたため
夫に実家に帰ってもらいました。

私もお金はありません。
ただし夫名義の支払い(高熱費。住宅費。保育料etc)は夫が払ってくれています。私と子供の食費は・・はずかしい話、私の父が出してくれています。

鬱の私は家事する事も体に鞭打ってやっとしてます。
それなのに
仕事も無理です。
先生には別居はしてしまったから仕方ないけど
大切な決断を出来る状態ではない!!っと言われてます。

健康な人からみたら随分都合がいい!っとお叱りをうけそうですが・・・
いくら考えても・・相談しても
どうしたらいいのかわからないのです。

こんなレスでごめんなさい。
ただ同じように苦しんでいる人がいる事を伝えたかったの。

ここには今夜初めて来ました。
とても助かるHPですね

また来ます。
投稿者 はるひ さん [ 近畿/E-mail ]2001年09月01日(土) 15時07分
うさこさん、レスありがとうございます。

同じような思いをされている方がいるのですね。
うさこさんもおつらいでしょうに、私にレスしてくださって、
優しい方ですね。とても嬉しかったです。本当に。
自分だけがつらいんじゃないんだって思いました。当然ですよね。
もっと強くあるべきなのに。情けないです、自分が。

子供と生きていきたいのに、それができないかもしれなくなりました。
私の実家は、一生孫に会えなくても平気だと答えました。
私を含めて、孫の面倒さえみることはしないそうです。
自分たちのことで精一杯だと言っていました。

いろんな福祉や母子寮などにも相談しましたが、だめでした。
とある市営住宅の担当者は、私が「それじゃあ親子三人ホームレスに
なるしかないですね」と言ったら「そうですね」と答えました。

でも、つよくならねば。生きていくためには。

どうか、教えてください。私のような専業主婦で病気持ちな者に
払われ(ないかもしれないけど)る妥当な慰謝料はどの程度なのか、
養育費はどの程度なのか。
知ってらっしゃる方、お願いします。
それとも、この中のほかの掲示板に書くべきなのでしょうか?
ごめんなさい、教えてください。
 ダンナが信じられません。 (2)
 投稿者 コトミ さん [ 関東 ]2001年08月25日(土) 00時46分
始めまして、コトミといいます。26歳です。主人は1つ下です。

現在妊娠7ヶ月で、結婚して5ヶ月になります。
3年同棲していました。

去年の10月ごろ、一度主人の浮気相手から、家に電話があり
浮気が明白になったのですが、その2ヶ月前に二人の関係は
終わっていて、その2ヶ月はすごく優しかったし、泥沼ながら
許してやりなおしているところでした。

もともと彼には借金がたくさんあって、自己破産の手続きを
取ろうとしたこともあります。今は経済的には余裕がありますが
非常につらい時期もありました。

最初の頃から、”友達”と言って前の彼女を紹介したり、
いもしない”腹違いの妹”が困っているから15万渡した とか
友達が不慮の事故で亡くなった と言っては礼服をわざわざ着て
お金を持っていったりと演技派で口達者です。(何人死んでるんだ!!)

春頃には、メル友を飲みに誘ったりしていたので
こっそりその女の子に”やめてください”とメールを出して
ダンナと大喧嘩しましたし。

しばらくはちゃんとしていてくれたのですが、
どうも最近怪しいので、携帯のメール、着歴等をこっそりみてしまったところ、
キャバクラのおねえちゃんとこそこそとやり取りをしていました。
我慢しきれず”○○って誰!?”とケンカになって、
先週携帯を壊したとこです。
ただ、データは残っていたので、今ここでその子に電話出来ないんだったら
消して と言って消させました。
こないだまた携帯みたら、名前だけ変更されていて、またやり取りしてました。
ばればれなんだってば〜 と思うんですが、内容は
『あ〜 疲れた。飲みに誘ったら○○ちんついてきてくれる?』
しかも休みの日だから、私がお風呂とかに入っている間ですね〜。

私と話しているときは、全然そんなそぶりは見せないのです。
愛してる〜とか感動的なセリフを言ってはいるのですが、
ウラでそんなんだから、もうなにもかも嫌になりかけています。
今日主人は飲み会で、10時ごろ電話したら『勘弁してよー』と言われました。

いつもいつも心配して
メールを盗み見するような自分も嫌ですし、
将来の事を考えない口だけの主人に対して子供の事を考えると
慰謝料とか養育費とかもらって、実家の九州に帰って
暮らしたほうが、これから楽しく人生やっていけるんでは、
と真剣に離婚を考え始めた所なのです。

さっき電話があって電車が無くなったから明日の朝帰る と
言われてしまいました。

長くなってすみません。微々たる悩みかも知れませんが、
誰かにきいて欲しかったのです。

ただのマタニティブルーでしょうか?私の考えすぎでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年09月01日(土) 01時31分
こんばんは。遅レスですみません。

>最初の頃から、”友達”と言って前の彼女を紹介したり、
いもしない”腹違いの妹”が困っているから15万渡した とか
友達が不慮の事故で亡くなった と言っては礼服をわざわざ着て
お金を持っていったりと演技派で口達者です。(何人死んでるんだ!!)

凄い言い訳ですね。。。

>いつもいつも心配して
メールを盗み見するような自分も嫌ですし、
将来の事を考えない口だけの主人に対して子供の事を考えると
慰謝料とか養育費とかもらって、実家の九州に帰って
暮らしたほうが、これから楽しく人生やっていけるんでは、
と真剣に離婚を考え始めた所なのです。

なるほど。

>ただのマタニティブルーでしょうか?私の考えすぎでしょうか?

いえいえ、普通は嫌な事でしょう。
ただ、今は母子健康状態で出産する事に専念して、落ち着いてから
離婚を考えるでも遅くはないと思いますよ。

後できっちりケジメをつけてもらいましょうね。
 離婚考えてます! (5)
 投稿者 がおちゃん さん [ 近畿 ]2001年08月28日(火) 17時35分
はじめまして
旦那と離婚を考えてます。
 
私は28歳、旦那は32歳子供は3人上から6歳、4歳、2歳の5人家族です。
どうも旦那が浮気をしているようで・・・
お盆に実家に帰ってた時に、子供が旦那の鞄から小さな箱を持ってきて
あけたらなんと、コンドームとバイアグラが入っていたのでビックリしました。
やっぱりこれって浮気ですよね?
実は今年の2月に旦那と大喧嘩をしました。
旦那の女性関係です。浮気はしていないと本人は言ってます
その時に、次に何かしたら、離婚するね
と言ってあったんですが・・・

浮気自体は全然腹が立ってません。私にも原因があるし子育てが忙しくて旦那の事見てなかったのも事実それよりも2月に離婚をする、しないでもめにもめて、
半年後に浮気!情けなくて、アホらしくなりました。
見つけた時はこのことはみなかった事に子供もためにもう1度頑張ろうと思って
いたのですが・・・
ばれてる事も知らずに浮気相手の所からルンルンで帰ってくる旦那を見ていたら、もうこの人とこの先やっていく自信がなくなりました。

こんな事で離婚を考えるのは、おかしいのでしょうか?
私ってワガママでしょうか?
どうか、いいアドバイス お願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月28日(火) 22時42分
初めまして、なまけものと申します。

>あけたらなんとコンドームとバイアグラが入っていたのでビックリしました。
やっぱりこれって浮気ですよね?

可能性は高いでしょうね。ただこれだけで100%クロとは断言はできないと
思います。相手を特定できないことには断言は難しいでしょう。

>もうこの人とこの先やっていく自信がなくなりました。
こんな事で離婚を考えるのは、おかしいのでしょうか?
私ってワガママでしょうか?

浮気が事実であればおかしくありません。ただ事実関係を把握している訳では
ありませんから先ずは浮気自体が事実かどうか、事実であれば相手は誰かと
いうことを知らねばなりません。そして裏付けとなる証拠を押さえること、これ
が今一番にやらなければいけないことだと思います。これが済むまでは表だった
ことは控えた方がよろしいかと考えます。全てはその後です。
投稿者 がおちゃん さん [ 近畿 ]2001年08月29日(水) 16時07分
なまけものさん、レスありがとうございました

そうなんです。
本当に浮気をしているか?
していたら、相手は誰なのか?
自分で調べようと、旦那の財布やシステム手帳を見たのですが
何もなく、携帯は旦那がずっと持ってて、見れても、
私携帯もってないから見方がわからないし
やはりプロに任せた方がいいのでしょうか?
私、旦那の両親と同居しているので、あまり動けないし
でもなんとしても、浮気の証拠を見つけたいです。
そして離婚したいです。
昨日から旦那腰が痛くなりました。
腰が痛くなる前の日に、浮気していたかどうか分かりませんが、
またあのコンドームとバイアグラのはいったケースを見つけたので
浮気してると思います。
そんな旦那を看病するのがイヤでイヤでたまりません

プロ以外で何か証拠を見つける方法があったら教えてください
お願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月29日(水) 16時50分
>私携帯もってないから見方がわからないし
やはりプロに任せた方がいいのでしょうか?

お友達で携帯電話を使っている人はいませんか。携帯電話やPHSは事業者は
違っても操作方法は共通している部分が多いので参考になりますよ。
それに携帯電話を購入したときの解説書はどこかに置いてありませんか。
またはご自身が同じ機種で携帯電話を契約し使ってみるという手もあります。
とにかく携帯電話の見方は覚える必要があると思います。

>私、旦那の両親と同居しているので、あまり動けないし
でもなんとしても、浮気の証拠を見つけたいです。

ご主人は会社員ですか。会社員でしたら一日の生活パタ−ンが大体決まって
います。それは把握されていますか。日記をつけるというのも効果的だと思い
ます。通常帰宅するのはいつ頃で、遅くなるのがいつ頃だとか。
それが把握できれば浮気しそうな曜日に目星をつけることも可能です。
そうすればご主人に顔を知られていない友人に尾行を頼むことも可能になる
と思いますが。プロに頼むにしても事前にこのようなことをやっておけば
成果も上げやすくなりますし、結果として費用の節約になると思います。
投稿者 がおちゃん さん [ 近畿 ]2001年08月31日(金) 14時27分
なまけものさん、アドバイスありがとうございました。
携帯の件は、言われたとおり、説明書を、見つけて読み始めました。
何とか、浮気の証拠を見つけたいと思います。
その結果、主人ときちんと向き合って、
これから先のことを考えたいと思っています
 離婚考えてます (3)
 投稿者 ママママ さん [ 中国/E-mail ]2001年08月25日(土) 19時44分
はじめまして。
PC初心者なので読みづらいところもたくさんあると思いますがよろしくお願いします。
私は、28歳で主人は39歳です。結婚6年目4歳と2歳の子供がいます。2年前にマンションも購入し世間から見れば幸せな家庭みたいです。でも、家の中では、喧嘩が絶えずストレスのたまる毎日です。
喧嘩の原因というのは、主人にしてみればSEXレスからくる不満、仕事のストレスみたいです。SEXレスと書くと私に原因があるようですが、私は主人の性癖をなかなか受け入れられません。結婚当初はなかった(隠してた?)様に思うのですが下の子の出産後ぐらいからいろいろなものを買ってきて私に要求します。
仕事も忙しいようで朝も早く夜も遅いという毎日です。だから、休みの日はゆっくりしたいようで一日中寝てばかりです。子供たちは、パパがいるのがうれしくて近くに行くと自分のしたいことが邪魔されるのがいやなようで子供たちを怒鳴ってばかりです。そのせいか、下の子はあまりなついてなく彼は、それも不満のようです。
私にしてみれば、子育てにも家事にも参加していなくて、口を開けば怒られてばかりの父親に子供がなつくはずがない様に思うのですが・・・
そういう不満がたまって私にやりようのない不満をぶつけてきます。でも、それって私が悪いの?私は一生懸命してるつもりなんだけど・・・
もうなんだか私のほうがおかしくなりそうです。多分ちょっと鬱が入ってます
。もうなんだか疲れてしまって、子供が寝た後の時間が私には苦痛です。誘われるのも嫌だし、断ればまた喧嘩、一方的に責められ反論しようものなら“俺を馬鹿にして”と黙り込む。私にも悪いとこがあるとは思いますが、彼にもあると思うんです。
こんな理由で離婚ってできるのかな。
別居も考えましたが、子供の事を考えるとふみ切れないところがあります。
きっと彼は、私が離婚を考えてるなんて思ってもないんでしょうね。
なんだか愚痴になってしまいました。すいません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月26日(日) 23時08分
なまけものと申します。

>私は主人の性癖をなかなか受け入れられません。

セックスは大切ですが嗜好が合わないというのは辛いですよね。最近は自分の
趣味を押しつける男性も多いようです。私も男ですから気持ちはわからないで
はありませんが、AVと同じようなことを強要されては普通の奥様としては
迷惑この上ないことでしょうね。

>それって私が悪いの?私は一生懸命してるつもりなんだけど・

悪くないと思います。セックス自体を拒否している訳ではないのですから。
でも同じするにしても双方が満足するものではいけないでしょう。その点では
ご主人はお子さま(失礼)ですね。まっとうな男であればなにより妻が満足を
感じることに悦びを見いだすものですが。

>こんな理由で離婚ってできるのかな。
別居も考えましたが、子供の事を考えるとふみ切れないところがあります。

性の不一致は離婚の理由となります。お仕事はされていますか。もしされて
いなければ職に就かれてから考えられた方がよいと思います。
こういっては何ですが、書き込まれた内容からはどうもご主人は大人になり切れ
ていない印象を受けます。セックスにしてもお子さんへの接し方にしても。
下のお子さんへの悪影響も心配ですね。ただ急がない方が良いと思います。
得てして離婚の話がでると全てにおいて無責任になりがちです。
そのためにも万一に備えて経済基盤は確保されることをお勧めします。
お終いに世の中には配偶者への心配りを忘れず、子供との触れあいを大切にする
夫もちゃんといるということを男性の一人として書き添えさせていただきます。
投稿者 ママママ さん 2001年08月28日(火) 10時26分
なまけものさん、レスありがとうございました。
そうなんです、うちの主人はどうも大人になりきれてないみたいなんです。私も、ずっと心の中で“子供じゃないんだから”って思ってました。なまけものさんに言われて、やっぱりって思ってます。

仕事は、今は専業主婦なので持ってません。来年から下の子も幼稚園なのでパートからでも始めて準備をはじめたいと思います。子供だけは、手放したくないので・・・

ただ、心配なのが主人のほうの親は子供を欲しがる様な気がするんです。主人の妹は、37歳で独身です。この先もなかなかお嫁に行きそうな様子はありません。だから孫は、うちの子供だけなんです。

やっぱり経済基盤ですよね。がんばります。
 明日法律相談に行ってきます (2)
 投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2001年08月22日(水) 23時42分
レスありがとうございました。怪我といっても、今回は外傷はたんこぶくらいだったので、完治してしまいました。あとは内部・・こめかみのあたりがしばらくは痛みましたけど、だめですよね、こんなんじゃ。夫は私を愛しているからとか殴ったことを反省したから、ではない、おそらく恥をかきたくないとかの理由でやり直したいようです。別れられないから仕方ない、みたいな。夫の両親は
「とにかく結婚したからには離婚は許さない」と常日頃から言ってましたし、説得されたのでしょう。それにしても本人からは実家に電話1本ない上に、別居中に入院した私の母への見舞いの言葉もなかったのには呆れました。別居当初は愛してるからやりなおしたいという気持ちでしたが、そんな夫の行動・態度を見てほとほと愛想がつきました。おそらくあちらは私が別れると言っても半信半疑です。具体的に行動を起こさなくては・・。明日早速法律相談の予約を入れました。とても不安だし怖いですけど、がんばります!
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月25日(土) 00時46分
こんばんは。

まずは第一歩ですね。
焦らず、少しずつでも前へ進みましょうね。
 どうすべきでしょうか? (4)
 投稿者 プー さん [ 九州 ]2001年08月22日(水) 10時25分
7月から主人に離婚を迫られています。
原因は「性格の不一致・価値観の違い」だそうです。日に日に態度が横暴になり、毎日暴言の数々。それでも1歳になる子供がいて、私は子供のためにも、また私自身、主人を愛しているので「別れません」と言い張ってきました。
でも、女の感でしょうか、女がいるんじゃないか・・との疑問がわき、車の中、主人の携帯をこっそりチェックしました。車の中に女とのツーショット写真と、
プレゼント、メッセージが入っていました。携帯にはその女のもの思える番号もありました。私は逆上してしまい、主人を責めましたが、「ただの友達」としらを切るばかり。その時に写真は破り捨ててしまいました。そのプレゼントの財布は、今堂々と使っています。メッセージは主人が何処かへ持っていってしまったようです。

 最近では家に帰ってこなくなりました。携帯に電話をしても、つながらないか、つながっても出ません。そして昨日やっとつながったかと思えば、「今家を探している。来月から1人で住むつもりだから、通帳、印鑑すべて返せ。おまえにやる金は一切ない。子供の分だけは払うけど。」と言うのです。「おまえに離婚する気がなくても、俺はもう無理だ。」と。

 生活費を入れないというのは「悪意の遺棄」にあたるんですよね。通帳を握っているのは私です。渡さなかったら暴力を振るわれそうでビクビクしています。
たとえ渡してしまって、子供の分だけいくらかお金をおいて行ったとしても、「悪意の遺棄」にあたりますか?

 もちろん今でも、やりなおせるのならやりなおしたいのですが、このままでは
離婚することになるのかな。と覚悟はしています。でも、離婚して主人の思い通りになることが許せないのです。離婚してその女と付き合うことになったりしたら、と思うと気が狂いそうです。

 しかし、「不貞行為」の証拠を私は何1つ持っていません。わかることは携帯の番号だけです。でも、たたの友達じゃないことは確かだと思います。興信所や探偵さんに依頼すべきでしょうか?いっそのこと、別居してくれた方が、その女との証拠を手に入れることができるかな、とも思います。

私は今、何をすべきでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月22日(水) 14時16分
こんにちは。ななと言います。

>原因は「性格の不一致・価値観の違い」だそうです。日に日に態度が横暴になり、毎日暴言の数々。

悪意の遺棄をし、不貞をしているご主人さんは、有責配偶者なので、ご主人さんがわからの離婚請求は出来ません。不倫男が奥さんと別れたい時の常套句ですね。「お前とはもうとっくにやっていく気はなくなっていたんだ。お前のこれこれがとっても嫌で他の女に救いを求めたのだから、原因はお前だ。」っての。

ふざけんじゃねーー。

>それでも1歳になる子供がいて、私は子供のためにも、また私自身、主人を愛しているので「別れません」と言い張ってきました。

はい。私もそうです。(家はなんとかもとの鞘に収まりかけています。)

>私は逆上してしまい、主人を責めましたが、「ただの友達」としらを切るばかり。その時に写真は破り捨ててしまいました。そのプレゼントの財布は、今堂々と使っています。メッセージは主人が何処かへ持っていってしまったようです。

うーん、残念でしたね。
ま、また捜せば良いですよ。別のでも。

>しかし、「不貞行為」の証拠を私は何1つ持っていません。わかることは携帯の番号だけです。でも、たたの友達じゃないことは確かだと思います。興信所や探偵さんに依頼すべきでしょうか?いっそのこと、別居してくれた方が、その女との証拠を手に入れることができるかな、とも思います。

相手の女に子供が出来ちゃったらどうするんですか?
不貞の証拠はすぐにでも取りましょう。(興信所を決める時は慎重に。
中には法外な金額を吹っかけてくる所もありますから。)

そして、離婚届不受理申し立てをすぐに出しましょう。
同時に小さなお子さんがいて大変だろうとは思いますが、話がここまで来てしまっている以上、嫌でも親兄弟を巻き込みますから、味方になってもらいましょう。

法的は味方には、弁護士に相談して、これからの手順についていろいろお聞きになった方が良いです。地域の弁護士会でも、県庁や市役所でやっている市民法律相談でも良いです。生活費について切羽詰っているようなら、家庭裁判所の家事相談で、婚姻費用の分担請求について説明してもらい、決めてもらうと良いです。

どちらにしても、一人では手におえないと思います。
出来るだけ多くの人に味方になってもらって、今の危機的状況を乗り切って下さい。
投稿者 プー さん [ 九州 ]2001年08月24日(金) 16時30分
ななさん、ありがとうございます。

あれから主人は私の留守中に家へ戻ったようで、部屋の中が泥棒にでも入られたようにめちゃくちゃになっていて、通帳と自分の荷物を持っていっていました。
私もとりあえず生活資金がないので今、実家に戻っています。

私の実家では親は「離婚しろ」と言っています。
主人の親は、離婚するなら勘当だ、と言っており、そのため、主人も帰るところがない状態です。
双方の親とも、私の見方ではいてくれているのですが、当の主人が話し合いに応じないし、私も「離婚しない」と主張するばかりなので、話しは前に進みません。

昨日、役所へ行って離婚届の不受理申し立てをしてきました。法律相談が火曜日にあるようなので、行ってみようと思っています。とにかく生活費に困っていますので、そのことも聞いてみようと思います。

興信所の件なのですが、どうしても料金的に躊躇してしまいますが、ローンで払っていけたりとかするのでしょうか。

あともう1つ、ここまできたら、元の鞘にもどれないですかね・・・。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月24日(金) 18時33分
こんにちは。

>双方の親とも、私の味方ではいてくれているのですが、当の主人が話し合いに応じないし、私も「離婚しない」と主張するばかりなので、話しは前に進みません。

それは心強いですね。ご主人さんのご両親はきちんと世間常識を持った方なのですね。(たまにこれが全くない親がいて、たいそう苦労します)

>昨日、役所へ行って離婚届の不受理申し立てをしてきました。法律相談が火曜日にあるようなので、行ってみようと思っています。とにかく生活費に困っていますので、そのことも聞いてみようと思います。

来週ですね。弁護士にもいろいろあって、専門分野、性格などプーさんと合わない方が相談の窓口にいるかもしれませんから、意に染まない回答が帰ってきても落ち込まずに、「あ、今日はハズレの日だったんだわ。」と、次に期待するようにしましょう。

>興信所の件なのですが、どうしても料金的に躊躇してしまいますが、ローンで払っていけたりとかするのでしょうか。

本当に高いです。これは、今までのことで慰謝料請求が出来るかどうかを弁護士さんに確認して、やはり取った方が良いでしょうとなってから動いても遅くはありません。一週間で100〜150万、前金、成功報酬ではない、などと言って来るところは法外と思って間違いないです。頼む時はいろいろ調べてからにしましょう。

>あともう1つ、ここまできたら、元の鞘にもどれないですかね・・・。

やりなおしたいのでしたら、円満調停にしても良いかもしれませんよ。
ただ、時間がかかること、それで戻ったように見えても、実はもっと深い所に亀裂が入っていたりもしますので、、どちらにしても大変ですが、私は離婚しないで慰謝料を請求しています。・・・もめてますが。

一度失った夫への信頼は、一生かけて償ってもらっても回復しないかもしれないと思いながら、我が家は表面上は平穏に暮らしています。
 親権はどうなりますか? (2)
 投稿者 すいか さん [ 東京 ]2001年08月23日(木) 17時44分
こんにちは。
私と主人は同い年で28歳結婚して5年目、4歳の男の子と3歳の女の子がいます。
先日また喧嘩しました。
いつものことですが主人がまた別れてくれと言い出し、今回はお前にはもう愛情がなくなった、家にも本当は帰ってきたくないとまで言われました。
喧嘩の理由は携帯電話のことで嘘をつかれたことでした。
携帯電話のメモリに飲み屋の女性の電話番号が入っていたのを消すと約束したのに消してまた入れなおしていたり、私の電話番号が男性の名前のように一部消されていたことです。それも飲み屋の女の人が関係していたのに嘘をついていたのでした。
これだけ聞くとたいしたことないように思われるかもしれませんが、結婚する前から主人にはいろいろと裏切られてきました。結婚する前ですが浮気もされましたし、前の彼女を部屋に入れ一緒に写真を撮っていたりと。
だから、私、主人のこと信用できないのです。
私もすぐに切り替えができないタイプなのでそんな私に嫌気がさしているのかもしれません。
今回の喧嘩の際も子どもの前で髪をひっぱられ、足で頭を蹴られました。妊娠中も馬乗りになったりされ、顔が二倍くらいに腫れあがったこともあります。最初は自分にも悪いところがあったので我慢していましたが、私が直しても変わらないので主人の母や私の母に相談しました。そこで暴力は止めると約束したのですが回数は減りましたが、やっぱり続いています。去年の今ごろは頭突きをされ目の回りが腫れあがりこどもがいるため外出しないわけにいかず、3週間くらい眼帯をして過ごしました。
主人は仕事が忙しいせいもありますが、家のことはほとんど手伝ってくれません。主人の実家ともめてもお前が勝手にやったことだと相談にのってくれません。
今回の喧嘩でお前とセックスしないのもお前に魅力がないからだともいわれ、ここまでいわれるともう別れるしかないかなと私も感じています。
それなのに私が実家に帰って冷静になって考えたいというと、これから仕事が忙しくなるから帰るなと、勝手に帰るなら金は一切ださない、それを許すお前の親もおかしい、子どもを振り回すな、子どもの目には俺だけが悪い様に映っているちゃんと教育しろとメールがきました。

離婚にあたって心配なのが、現在私が専業主婦なので仕事のことと子どもの親権についてです。離婚するなら田舎に帰って実家の近くに子どもたちと暮らしたいと思うのですが、仕事を見つけてから離婚でもいいのでしょうか?その際子どもの親権はどうなるのでしょうか?とりあえず主人は養育費は払うといっているので私にこどもを預けるつもりのようですが、主人の両親が子どもたちを引き取りたいといってきそうなのです。法律や裁判などに詳しい家庭なのでどうすればよいでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月23日(木) 21時09分
初めまして、なまけものと申します。

>今回の喧嘩の際も子どもの前で髪をひっぱられ、足で頭を蹴られました。妊娠中も馬乗りになったりされ、顔が二倍くらいに腫れあがったこともあります。

本当ですか、同じ男としても許せないですね。母胎の安全やお腹のお子さんの
ことなどまるで考えていない所業ですね。

>今回の喧嘩でお前とセックスしないのもお前に魅力がないからだともいわれ

これは不倫中の人間の典型的な言動ですね。夫婦仲を大切なものとして考える
人はセックスを非常に重要視します。なんらかの理由で出来ない場合でも口が
裂けてもこういうことは言いませんね。間に受けてはいけないと思います。

>仕事を見つけてから離婚でもいいのでしょうか?

書き込まれた内容からしてご主人にはお子さんを育てるに足りるだけの資格は
ないと思います。不貞行為や暴力に関しての証拠はしっかりと集めてください。
自ずと親権についてはすいかさんに有利になると思います。
仕事に就いた上であれば一層有利になります。不貞行為や暴力をふるうような
者に親権を争った場合は不利ですからあまり心配なさる必要はないと思います。
ただ離婚に関する基本的な法律知識は持たれた方がよいと思います。
書店で一、二冊本を買われてはいかがでしょうか。是非お勧めします。
 内縁だけど慰謝料とれる?? (3)
 投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2001年08月22日(水) 11時22分
6月に盛大な披露宴をしましたが、婚姻届けを記入まではしましたがまだ提出していません。今月の7日にケンカしてひどく殴られました。「離婚だ!出ていけ!」と何度も言われそのまま出てきました。今は実家にいます。最初の3日は携帯に電話がありましたが着信拒否しました。3日目くらいに、夫の暴力と離婚の意志を手紙にして夫の実家にFAXしました。それからは夫からは1週間連絡なし。夫の両親からは再三戻ってきてほしいと言われました。1週間後ようやく電話がつながった夫に、「別れるつもりだ」と言われました。それからさらに1週間後再び連絡があり、今度は「戻ってくるなら戻ってこい」と。謝罪はいっさいありません。しかしその頃私の気持ちはしっかり別れる方に傾いてましたし、その言いぐさにますます幻滅したので、「あなたの言ったように別れたい」と言ったら、「だったら結納金と結納品返せ」と脅されました。どうやら義父が側にいて指示を出してたようです。あちらの両親は絶対に別れさせないという姿勢です。この結婚に莫大なお金を使っていますし、会社社長のため大々的にお披露目してしまいましたから。新居も建築中です。でも夫の暴力は、回数こそ少ないですがひどいものです。結婚式直前にも殴られて、当日は化粧でごまかしました。こちらとしては別れられれば慰謝料は特にいらないのですが、こちらは一切払いたくありません。絶対納得がいきません。今となっては診断書をとっておかなかったことが悔やまれます・・。こんな状態ですが、夫の暴力を理由にして、なんとか私に損害がないように別れられないでしょうか??あちらはかなり裁判慣れしている家族です。(脱税や民事・・)加えて暴力一家なので今回のことも、「女が口答えするから殴られるんだ」と思ってるようです。怖いです、とても・・。長々とまとまりなくてすみませんが、どうかご助言ください!!よろしくお願いします!
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月22日(水) 14時03分
ゆうさんこんにちは。ななと言います。

>「だったら結納金と結納品返せ」と脅されました。

婚姻届(法的な結婚)を出す前とはいえ、きちんと結婚する予定で
結婚式もあげたのですよね?もちろん結納も。ゆうさんには結婚の意志はなく、
向こうには結婚の意志があるのですか?

婚約不履行で先に訴えられると厄介なので、すぐに専門家に相談なさった方が
いいと思います。

>あちらの両親は絶対に別れさせないという姿勢です。

彼はどうなんですか?結婚したいのでしょうか?当事者の意志は?
ま、したいと言っても口だけでしょうし、ゆうさんのお気持ちが
固まっているのなら関係ないですけど。

>夫の暴力を理由にして、なんとか私に損害がないように別れられないでしょうか??あちらはかなり裁判慣れしている家族です。(脱税や民事・・)

婚姻届を出していないので、幸か不幸か離婚の時ほどもめないような気がするのですが、向こうが弁護士につてがあって、立てて来そうなら、ゆうさんも考えた方が良いでしょうね。

一度、市民法律相談をお受けになった方が良いです。
結納金、結納品の返却だけで済めば良い方かもしれませんから。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月22日(水) 23時27分
こんばんは。怪我の方は大丈夫ですか?

>今となっては診断書をとっておかなかったことが悔やまれます・・。

痛みがひかないと言う事で、病院行ったらどうですか?

結納については、既に婚約は成立しているように見えますので、返還する事は無いかも知れません。

ただ、早く行動を起こさないとやっかいですので、ななさんのおっしゃる通りすぐにでも専門家に相談して下さいね。
 セックスレスによる離婚は。。。 (6)
 投稿者 なっち さん [ 関東 ]2001年08月17日(金) 14時12分
はじめまして。
現在私は30歳、結婚5年目、2歳の子供1人です。
正直SEXレスが原因で離婚予定です。
旦那の欠点と言えば、家事 家族サービスに非協力的  
私の欠点と言えば、、浪費癖(借金30万ほど)家事あまりしない。
夜は、毎回私が拒否されてかなり苦痛・・・

お互いに欠点は治そうと、話はしてるのですが、旦那は「SEXレスだけは
治せない。」と言ったのでこれでは同じことだと思い、決意しました。
私の意思が固いせいで、旦那もしぶしぶ納得してます。

問題は、慰謝料や養育費なのですが、上記の欠点と見るとどうしても
私が不利だと思うのです。なるべく2人の話し合いで終わらせたいのですが、
裁判や調停など行かなくてはいけないのでしょうか?

で、もし、協議で終わらせるにしても、口約束で慰謝料や養育費を
もらうわけにも行かないと思うのですが、仲介者を立てようと思っても、
誰もいないのです。どうすればいいのでしょうか??
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月17日(金) 17時40分
こんにちは。

>問題は、慰謝料や養育費なのですが、上記の欠点と見るとどうしても
私が不利だと思うのです。

お互い様では?セックスレスも婚姻を継続しがたい重大な事由とされます。

>なるべく2人の話し合いで終わらせたいのですが、
裁判や調停など行かなくてはいけないのでしょうか?

いえ、別に。ただ、調停で決めた場合は、その内容は調停証書
に記載されますので、後々の事を考えると安心かと思います。

>で、もし、協議で終わらせるにしても、口約束で慰謝料や養育費を
もらうわけにも行かないと思うのですが、仲介者を立てようと思っても、
誰もいないのです。どうすればいいのでしょうか??

先に述べた調停か、協議内容を、公証役場で公正証書にする手段も
ありますよ。
投稿者 なっち さん [ 関東 ]2001年08月17日(金) 21時46分
すごい参考になって助かります。ホントにありがとうございます

もうひとつ思い出したことがあったのですが、
さきほど財産分与のところを読んでいたのですが、これはどれくらい
請求できるのでしょうか??私のところは今まで食費をもらうだけだったので、
旦那の預金などは全く知らないのです。もちろん月給もアバウトでしか
知らないし。

「財産分与の額については
 家庭の事情にあったケースバイケースで決めるしかないのです。」

と、書いてあるのですが、これも、お互い話し合いで決めなくては
ならないのでしょうか??

教えてください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月18日(土) 01時53分
こんばんは。

>「財産分与の額については
 家庭の事情にあったケースバイケースで決めるしかないのです。」

と、書いてあるのですが、これも、お互い話し合いで決めなくては
ならないのでしょうか??
基本的には話し合いですね。財産分与は、婚姻後築いた全財産の
大体3〜5割ぐらいですよ。
投稿者 なっち さん [ 関東 ]2001年08月19日(日) 11時31分
こんにちわ。。
またまた、質問です。

万が一、離婚後、旦那が死亡した場合、養育費などは
もらえなくなるのですか?? 
遺産相続とかって、どうなるのでしょうか??

なんかお金のことばかり質問してすみません。
子供と2人だけなので、不安ごと多いんです。。。(((恥)))
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月20日(月) 01時13分
こんばんは。

>万が一、離婚後、旦那が死亡した場合、養育費などは
もらえなくなるのですか?? 

そうなりますね。

>遺産相続とかって、どうなるのでしょうか??

お子さんは相続の対象となります。ただ、なっちさんは
相続の対象にはなりません。
 こんな夫と別れられますか? (5)
 投稿者 ああ さん [ 関東 ]2001年08月18日(土) 01時55分
はじめまして。結婚して5年になり、子供も2人います。
先日、離婚届を夫に手渡しました。理由は
1.結婚前から性に対して異常とも思われる行動がありました。
 裸・性交渉の写真・ムービーを撮ったり、大人のおもちゃによる
 性交渉を求めてきます。無断で写真を撮られたのですが
 夫が自分の性欲のために使うのであればと許したのですが
 その写真をメルトモに送っていたことがわかりました。
 それ以来、性交渉を求められてきましたが拒否してきました。
 夫は私が拒否する理由がわからないのか幾度と喧嘩になりました。

2.私は2年前にPCを始めました。(チャット・メール)
 夫はセックスレスを理由に今までに2回わいせつなメールを知らない名前で
 私に送り嫌がらせをしてきました。
 その他には夫と夫のメルトモ間で「妻を犯しましょう」という
 話が交わされているメールもありました。

3.結婚当初から 男性と外食をしてくると嘘をつき女の人とあっていたり
 結婚前の借金が100万ほどあったり 子供のためならと禁煙してくれていた
 はずなのに隠れて喫煙していたなど 嘘ばっかりで信用できない。

愚痴っぽくなってしまいました。すみません
何度か直接ではないのですが 離婚の話をしていますが
夫はどんな理由であろうと離婚は絶対にしないと言っています。
別居してしばらく離れて暮らそうとも言っていました。

この先どうすればいいのかわかりません。
別居したほうがいいのでしょうか?
上記を理由にりこんできるのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月18日(土) 13時46分
こんにちは。

>1.結婚前から性に対して異常とも思われる行動がありました。
 裸・性交渉の写真・ムービーを撮ったり、大人のおもちゃによる
 性交渉を求めてきます。無断で写真を撮られたのですが
 夫が自分の性欲のために使うのであればと許したのですが
 その写真をメルトモに送っていたことがわかりました。
 それ以来、性交渉を求められてきましたが拒否してきました。
 夫は私が拒否する理由がわからないのか幾度と喧嘩になりました。

なんと・・・。

>2.私は2年前にPCを始めました。(チャット・メール)
 夫はセックスレスを理由に今までに2回わいせつなメールを知らない名前で
 私に送り嫌がらせをしてきました。
 その他には夫と夫のメルトモ間で「妻を犯しましょう」という
 話が交わされているメールもありました。

をいをい・・・。

>3.結婚当初から 男性と外食をしてくると嘘をつき女の人とあっていたり
 結婚前の借金が100万ほどあったり 子供のためならと禁煙してくれていた
 はずなのに隠れて喫煙していたなど 嘘ばっかりで信用できない。

なんだかねぇ・・・・

えっと、付き合った女性と肉体関係があるとすれば、それだけで離婚理由
になります。

それと1番の異常な性交渉も婚姻を継続しがたい重大な事由として、離婚が
認められるでしょう。

家庭裁判所に離婚調停を申し立てて、今までの事をお話して下さい。
上記3点の内容を裏付ける物があれば、裁判になっても離婚は認められる
と思いますよ。
投稿者 ああ さん [ 関東 ]2001年08月18日(土) 22時05分
USBさん。お返事ありがとうございました。
なんだか、少しだけ自信・勇気がもてました。
離婚調停をする場合にも、内容を裏づけるものは必要なのでしょうか。
離婚の理由が理由なだけに 1番に関しては証拠となるようなものは
一切残していません。メールの内容は印刷して残してあります。

あと、転勤で関東に引っ越してきたのですが 
離婚をきに子供を連れて地元(北陸)に戻ろうと思っています。
結婚してから専業主婦で貯金もなく 片親(父親)がアパートで
一人暮らしをし仕事も不況の影響でない状態です。
全くの援助もない状態で もし、財産分与等のお金が入ってこなかった場合
子供2人を抱えて地元での生活はむりでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年08月19日(日) 14時53分
こんにちは、ななといいます。横レスで失礼します。
 
>離婚をきに子供を連れて地元(北陸)に戻ろうと思っています。
結婚してから専業主婦で貯金もなく 片親(父親)がアパートで
一人暮らしをし仕事も不況の影響でない状態です。
>全くの援助もない状態で もし、財産分与等のお金が入ってこなかった場合
子供2人を抱えて地元での生活はむりでしょうか?

金銭的な面でのご不安はもっともな事だと思います。
でも、結婚5年ということから、まだまだああさんは
お若い方だと推測します。

ご主人さんとの生活がいやで離婚を決意したんでしょう?
(読んでいて、ぞっとして、最初にレス書けませんでした)
いやですよね。(そういうのが好きな人と結婚すればよかったのにね)
だったら、心機一転、生まれ育った町でお子様たちと、お父様と
暮らしても良いのではないですか?

母子家庭には公的な援助がたくさん用意されていますし、
何よりも安心じゃないですか。

離婚の際に、養育費、慰謝料の請求と、財産分与をお忘れなく。
大丈夫ですよ。
投稿者 ああ さん [ 関東 ]2001年08月19日(日) 18時28分
ななさん、お返事ありがとうございます。
気持ちだけでもなんとか親子3人暮らしていけそうな気がしてきました。

やっぱり、慰謝料はもらっておいたほうがいいのですか。
お金でもめるのが嫌で養育費と財産分与だけでよいと考えていたのですが・・・
これからがんばって離婚に立ち向かっていこうと思います。
 6月28日にカキコしました。その後の展開です (2)
 投稿者 QOO さん [ 関東/E-mail ]2001年08月12日(日) 16時38分
 以前、義理の子の処遇についてカキコしました。うちではもう面倒をみきれないので実母に引き取ってもらおうと、連絡を入れ会うことになりました。
 子供本人はこの家にいたい=なぜなら、外泊を頻繁にする仲間、家に遊びにくる仲間、万引きをする仲間がうちの近くにいて、実母のところでは遊ぶのに不便だからという理由なので、この際本人の意見は無視しますが、子供に養父、実父、実母、私について思っていることを書かせたのですが、別に養父から虐待を受けたというよりはむしろ、優しい養父だったようです。
 実母と養父に会いましたが、本当に養父はおとなしくてほとんど実母と話していたのですが、どうしたらあんな子供に育つのか?教育理念は「誉めて育てる」なのだそうです。親と子の力関係がはっきりしている幼少時から、小学生低学年時、手を上げて怒ったことがないそうです。もちろん養父も手を上げたことは一度もないそうです。ほしいものは何でも買ってくれた(本人の手紙より)ということですから、甘やかして育てたなというのが二人を目の前にしてわかった結果でした。また、うちに預けると言った時点で、苗字も変わって、親権も変更したのだと思っていたというのですから(間単に親権を変更できると思っている)結構調子いい人達だなという印象でした。
 実母がこちらに預ける際に登校拒否と健康状態のことだけしか話さず、嘘をついたり暴力や盗みの件に関しては話さなかったので、実母と同じように嘘をつくのは嫌なので、このうちであったこと、写真にも収めて、包み隠さず書けるだけのことは書面にして渡しました。私が思う彼の非行の原因や、子育てについて、躾について、実母を非難する文面であったのも確かです。また、その文面に子供本人及び親権者に賠償請求しますよ、ということも書きました。
 一応その時は、考えてみますとの回答でしたが、多分書面を見て連絡もよこさないのでしょう。そろそろ1ヶ月、こちらからアクションを起こそうと考えているのですが、こちらとしてもまたあの親の顔を見たくはないし、多分どちらも引き取りたくないで平行線だと思うので、家裁に調停を申し立てようと考えています。
 その際ですが、私たちの要求としては今後一切の関与をしないこと(離婚する際に実父は子供と面会しないことが条件だったそうです)。
 現在、住民票、社会保険、高校の保証人、保護者、授業料引き落とし等の書類の変更。
 壊された家屋の修繕費の請求(本人に?それとも親権者に?)
 これらを申し立てすることは出来るのでしょうか?出来たとしても勝算はあるのでしょうか?私としては一刻も早くこの件から逃れたいのです。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月17日(金) 17時35分
こんにちは。 

>壊された家屋の修繕費の請求(本人に?それとも親権者に?)
 
親権者に請求して下さい。

お子さんには不法行為責任はありません(民法712条)。
ただ、親権者の管理監督義務違反として不法行為が成立します(民法714条1項)。

ここはちょっと微妙な所でして、お子さんの年齢から考えると、もしかしたら
上記のようにならない事も考えられます。

弁護士さんと相談した方がいいですね。
 どうしたらいい? (4)
 投稿者 えいこ さん [ 中国/E-mail ]2001年08月13日(月) 11時26分
はじめまして。私の相談は、5月頃から主人の行動がわからなくなりました。仕事は、今までam0:30すぎに帰ってきてたのに、今はam3:00頃です。最初は私も怒り問い詰めたりしました。主人は<会社の人や、00君と遊んでいる。>私は(女)っと一言で聞いてみました。その返事は<会社の女の子もいる>と言っていました。女はいないと信じていますが、いまだに帰りが遅いです。子供二人いるのに少しは、落ち着いてほしのですが・・・このまま続くと私は離婚を考えています
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月13日(月) 18時25分
えいこさん、こんにちは。ななと言います。

私は去年6月に夫の不貞の写真を見つけるまでは、
えいこさんと同じように、『何となく変だな〜〜。』
と思いながら暮らしていました。

他に何かありませんか?
休日での出勤、出張と証して出掛けるなどなど。
また、えいこさんやお子さんたちに対して
妙によそよそしくなったり、冷たくなったり、
ぼんやりしてこちらの問いかけに上の空だったり。

こんな事があったら、たぶん、不貞をしていますね。
(私の夫がそうでしたから)

まずは、離婚なんて梅雨ほども考えてないのよ〜〜〜、
と言う態度でご主人さんを安心させ(オレの女房は
鈍い奴だと思わせて)行動を監視しましょう。

よーーく、観察していると、だんだんにボンヤリ見えていたものが
はっきりと見えてきます。
そうして、証拠を集めながら、今後の事を考えていけば良いです。

間違ってもこちらから、「浮気しているのなら、離婚します!!」
なんて啖呵を切らないように。または問い詰めて証拠を隠されたりしない様に
気を付けましょう。

証拠を集めてから、ゆっくりと考えれば良いのです。

私は結局離婚をしないで夫と女に慰謝料を請求する事に
心を決め、今年に入ってから弁護士を通してそれぞれに
慰謝料請求をしています。

(夫側も5月末から女と共同で弁護士を立てたので、
弁護士同士の交渉に入ってしまい、長引いていてイライラしますが)
でも、マケナイモン!!o(^o^)o
投稿者 えいこ さん [ 中国/E-mail ]2001年08月17日(金) 14時02分
 ななさん、返事が遅くなってすいません。主人はサービス業なのでお盆休みがなく今日1日の休みをもらているのですが、朝から「会社にちょっといってくる。帰ったら子供とプールに行くから用意しといて」っといいながらまだ帰ってきません。昨日も仕事だっつたですが、帰ってきたのは、今朝5時頃です。     私もドーンとかまえているのですが、最近、何か一緒にいても会話ないし、子供と全然遊ばないし、話もしないので主人がいなくてもいいかなーって、最近思っています。(子供は4歳、1歳です。)ななさんは、離婚をしないでこれからもダンナさんと一緒に居られるんですか?
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年08月17日(金) 17時23分
えいこさん、こんにちは。
プールに行けましたか?(^o^)

家は、昨年の今頃がもう最悪でした。
私は夫の不貞を知っているのに、夫は気付かれていないと思い
もう、暴言の数々。。。

女がいるときの夫は、別人というより、家の場合は
元々が亭主関白(ちょんまげと呼んでいますが)だったのに
拍車がかかって、子供達にも当り散らしたりとひどいものでした。

証拠はあるのに、女が誰だか分からない状態だったし、
ちょっとのつまみ食い程度なら、目を瞑ってもいいかとも
思っていたのですが、社員旅行や研修を口実に、女と泊りがけで
出かけるようになり、(それでもオメデタイことに、私は気づいていないと
思っていたようです)興信所を使い、女の名前住所を割り出しました。

今から思うと、夫と女に慰謝料を請求するまでが
一番苦しかったように思います。

現在は、向こうサイドの弁護士に言い含められているからか
本心からか、昔通りのいい夫、いい父親をやっています。
(女に夢中だった時には、子供なんて眼中になかったのですが、
もちろん私なんてもっとね、先日なんか、キャッチボールまでしちゃって)

私が依頼している弁護士は、「あのまま何もしなかったら、
ダンナさんはもっとたくさんのお金その女に使っていたでしょうし、
夫婦関係も今よりはずっと悪くなっていたはずです。
最悪の場合は離婚となっていたかもしれませんので、
いい方向に向っていると考えましょう。」と言ってくれます。

それでも私がまだ武装解除が出来ないのは、夫が愛人と共同で
弁護士を立てたため、話がいちいち長引き、なかなか慰謝料
の件がスッキリしないからなんですが。

寝耳に水の夫の不貞が発覚して1年過ぎ、慰謝料請求して
(宣戦布告して)半年以上たちました。これまでに、
私の気持ち自体も変わってきています。
衝撃⇒茫然自失⇒怒り⇒離婚してやるぞ⇒確認⇒・・・

となり、今は学齢期の男の子二人のこと、自分の将来のこと
も含めて、「離婚しないでやるんだから、女と一緒に慰めて謝れよな。
誠意は金銭には換えられないけど、敢えて換えて私に払いなさい。」
って感じ。

まだまだこれからも変わるかもしれませんが、最悪の状態で
最善の道を選択するのは得意なんです私。
離婚しての分からない苦労も良いかもしれませんが、
もう一度、家族でやっていこうと思っているんです。

えいこさんは、どうしたいですか?これから。
あ、ezwebに、先日直メしたんですけど、だいじょうぶでした?
 離婚は成立するんでしょうか? (8)
 投稿者 まま さん [ 東京 ]2001年08月05日(日) 15時04分
結婚1年子供が居ます(6ヶ月)
夫は無職潰瘍性大腸炎を煩い仕事できずカウンセリング
を受けています(鬱病と診断されているらしい)
私が生計を立てています。もちろん家事もです。
夫は性欲が著しく、家事協力をしないくせに
求めてきていつも喧嘩になります。
私は夜勤もあるのでとても応じられないというと
次の日には子供に触ろうともしないんです。
そんなこんなで、生活の不安もあるのに
炉手も精神的に参っています。
このような理由で離婚は成立するのでしょうか?
朝も子供にあわせて起きてはくれず、泣いているようです
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年08月06日(月) 01時42分
こんばんは。

旦那さんが離婚に合意すれば離婚は成立できます。
合意しなければ、離婚調停を申し立てたらどうですか?

>朝も子供にあわせて起きてはくれず、泣いているようです

誰が泣いているんですか?
投稿者 まま さん [ 関東 ]2001年08月06日(月) 16時13分
子供が泣いても寝て居るんです
薬もふくやくしていますから
今日意を決して話し離婚に向かっています
親権を渡さないと言うのですが
調停ではどのようになるのでしょう?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月06日(月) 22時52分
ご参考になればと投稿させて頂きます。

調停は調停委員を交えて当事者の意見を聴くものです。この段階では当事者双方
が自分の主張を述べることになります。
親権については子供の小さい場合は母親有利が日本の現状だと思いますが、基本
的にはより良い養育環境を提供しうる側に与えられるのが建前です。
離婚にあたってはどちらか一方の親を親権者とする必要がありますが、書き込まれた内容からすると生計の中心を担っていることやお子さんへの接し方からして
ままさんに親権が渡る公算は非常に高いと思います。

むしろ問題となるのは離婚成立後ではないでしようか。どうしても感情的な問題
から親権者側が子供をもう一方の親に会わせることを嫌う例がよくあります。
またそれとは逆に子供も元配偶者も会って欲しいのに面接・交流を拒否する例も
あります。お子さんにとってはどのような父親であろうとこの世でただ一人の
実父であることには変わりないのですからその辺りのことを考えておかれた方が
よいかと思います。未だお子さんも小さく、仕事のこと、家庭のことなど大変
かと思いますが、体調を崩さぬよう気配りなさってください。
投稿者 まま さん [ 東京 ]2001年08月10日(金) 13時48分
そのご同意していたはずなのに
同意していない勝手に子供を連れて行った
といって身の危険を感じています
今夫は入院中です
この間に所在を隠すつもりです
別居と言うことになるので早く離婚するには調停しかないのでしょうか?会いたくもないし話したくもありません。

又悩みなどをうち明けていたメールをフォルダごと持っていってしまったようです。
文書などは家族といえ明けてはいけませんよね、これは違法ではないのですか?
又自分のやりとりですからひどいことも書いています
離婚の不利になるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2001年08月10日(金) 17時14分
>別居と言うことになるので早く離婚するには調停しかないのでしょうか?
会いたくもないし話したくもありません。

調停では直接相手と顔を合わせることはありません。またいきなり裁判での
離婚請求は認められていませんから避けることはできないでしょう。
急がば回れ、調停でご自分の主張を述べられたほうがよいと思います。

>又自分のやりとりですからひどいことも書いています
離婚の不利になるのでしょうか?

もし相手がそう主張されたら、これは勝手に持ち出されたものだと主張され
たら良いでしょう。ままさんには家庭生活を営む上で責められるような落ち度は
なかったのですから。
それより大切なのは離婚したい理由は何かをはっきりと調停委員に伝えることだ
と思いますが。
投稿者 まま さん [ 東京 ]2001年08月14日(火) 00時57分
らちが明かないので
家事相談に行って来る予定で居ます
ところで職場や実家などに無断で
来たり、電話しないなどということを
法的に訴えることは出来るのでしょうか?
そいうふうに保護してもらえるのでしょうか?
投稿者 おばちゃん さん 2001年08月17日(金) 00時52分
>夫は性欲が著しく、家事協力をしないくせに求めてきていつも喧嘩になります。私は夜勤もあるのでとても応じられないというと次の日には子供に触ろうともしないんです。

今年10月施行の家庭内暴力防止法では、これは夫婦といえども強姦罪になるようですよ。↓のサイトを見てください。参考になるかもしれません。

http://www.tfnetjapan.org/

それからままさんご自身が精神的に参っているのでしたら、精神科の受診をお勧めします。心的外傷として、不安、恐怖、睡眠障害、などなんらかのストレス障害があれば、DV防止法で傷害罪も適用できます。行政の婦人相談所でシェルターを紹介してくれるはずですから、保護は可能でしょう。
まずは、婦人相談に行ってみては?
 親権とは どうの意味がありますか? (1)
 投稿者 みどり さん [ 関東/E-mail ]2001年08月15日(水) 20時07分
子供がいます 
高校生ですが 子供も悩んでいるようです
親権は、どのような意味があるのか?
教えてください!!
 決断? (2)
 投稿者 ルル さん [ 関東 ]2001年08月11日(土) 16時18分
今年の春から主人の両親と同居。
5歳の息子(幼稚園)がいます。
義父は突然怒鳴り出します。。私に
原因は子供が(孫)漫画番組を見たとかの理由で。
そんな状態が続き、子供がとても傷着いています。
「喧嘩ばかりするお家には居たくない・・」って。
義両親は私の育て方が気にいらないようです。
で、主人は義父とも顔を合わせたくないのか、仕事の帰りに車を何処かへ止めて
ワンカップを飲んでいます。仕事中も(昼休みなども)飲酒運転です。
このゴミを車に置いたままなので義父がまた怒鳴り出します。
私は同居間もなく感情の押さえきれず涙が止まらず、すがりつく思いで心療内科へ通院しました。
今は子供の状態が心配なので診察してもらいました。
子供の事と主人のお酒の事を。
先生は「出て行く事を進めてくれました・・・」
主人のお酒は治療が必要でしょう、、と。
同居での悩みに関して、主人に相談しましたが「俺には関係ない・・自分で解決しろ、、出て行きたければ勝手にどうぞ」と言われています。
私の実家は遠いので、親戚も居ません。
今は、子供の気持ちを大切にしたいと思っていますが・・・
家を出たら、離婚と義両親が言ってくるでしょう。
私は、主人がわかってくれれば離婚までは、、と思ってますが。
もし、離婚となれば、親権は私になるでしょうか?
それが心配です。
私の母が子供を連れて帰ってくるようにと言ってくれています。
主人の態度は離婚原因になるでしょうか?
出て行く時は、転出証明の手続きはしない方が良いでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail/HomePage ]2001年08月12日(日) 00時56分
こんばんは。

>原因は子供が(孫)漫画番組を見たとかの理由で。

いいじゃない、漫画くらいね・・・・。

>「喧嘩ばかりするお家には居たくない・・」って。

なるほど。。。

>主人は義父とも顔を合わせたくないのか、仕事の帰りに車を何処かへ止めて
ワンカップを飲んでいます。仕事中も(昼休みなども)飲酒運転です。

アル中ですか?原因を知りたいところですね。

>先生は「出て行く事を進めてくれました・・・」

つまり、旦那と別居という事でしょうか。

>同居での悩みに関して、主人に相談しましたが「俺には関係ない・・自分で解決しろ、、出て行きたければ勝手にどうぞ」と言われています。

父親と顔を合わせたくないのにですか。原因は義父でしょうか。

>もし、離婚となれば、親権は私になるでしょうか?
それが心配です。

家庭裁判所の審判、裁判では約8割は母親に親権が決まります。

>主人の態度は離婚原因になるでしょうか?

これだけじゃ無理でしょうね。

>出て行く時は、転出証明の手続きはしない方が良いでしょうか?

とりあえず実家で療養と言う事で、そこまでする必要はありません。
それよりも、家庭裁判所で夫婦関係調整の調停(円満調停)を申し立てたら
如何ですか。
ど〜も、義父に問題がありそうなので、調停で義父母との別居を旦那に提案
したらどうでしょう。

離婚は最終手段ですからね。

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