はじめてカキコします。３２歳の専業主婦で子供は４歳と９ヶ月の２人です。
上の子は自閉傾向がある発達遅滞児で、中度の障害児です。現在離婚を考えています。
　夫は半年前に辞令がきっかけで会社を辞めました。そのあと、知り合いの鉄工所にお世話になっていたのですが、体調が悪いと言って、３ヶ月で行かなくなってしまいました。きつい割に給料が少ないのが不満だと言っていましたが、色々失敗もするらしく、ストレスも会ったのだと思います。それは仕方がないと思いますが、正式に退職しないままエアコン取付け工事のアルバイトをやりだしたのです。会社の人が心配してTELして下さっても仮病を使って逃げ回って、いつも私を矢面にたたせて嘘をつかせるのです。それを責めると「うるさい、分かってる、もう言うな」です。何度も喧嘩しましたが、ちゃんとするからこのことは任せてくれといったのでもう一度だけ信じようと思って待っていてもなにもしてくれませんでした。とうとう会社の人が怒って家にきましたが、ビールを飲んだあとで、それがばれるの怖さに会おうとしませんでした。
　流石に私もあきれました。こんな人だとおもわなかった。もういっしょに暮らしたくありません。おまけに子供の面倒もほとんど見ない人なので、子供たちにもなんのメリットもないと思うのです。
　でも、こういうのはわたしの一方的な理由になるのでしょうか？

こんにちは。

お気持ちお察ししますが、旦那さんは半年前の辞令により退社
した事からずっと悩みを抱えているように思えます。
もしかしたら鬱になっていませんでしょうか？
だとすれば、まずは心のケアが大事だと思います。

参考までにこちらを
　　↓
http://www.alles.or.jp/~go/kokoro/bekku_utu.html

単なる私の杞憂ならいいのですが、最近多いのですね。
仕事関係がうまくいかなくて、鬱状態になってしまう事が。。

離婚に関しては、一方的にはならないでしょうが、旦那さんが
修復を望むのであるならば、離婚を考え直した方がいいように
思います。

　ＵＳＢさん、レスありがとうございます。書き込みした後、夫がきちんとけじめを付けに行くということで、待っていたら、結局退職届を郵送しただけでＴＥＬすらしなかったので、もうガマンできなくなって実家に帰りました。
　実は６月末までに、児童手当に関する書類を役場に提出しなければならず、その書類に会社の印鑑が必要だったので、そのこともあって夫を急かしていたのです。間に合わないと児童手当や上の子の障害児手当まで支給されなくなってしまうので…。そして、会社の社長が「（健康保険などを）今まで会社で立替てきてやったが、もう切るぞ！」と言って帰られたので、子供が急病にでもなったら大変です。だから一刻も早く手続きをして欲しかったのです。
　社長に合わせる顔がないと言うのも分かるし、ずっと悩んでいたのも分かります。でも私は、家族のためにそれを乗り越えて欲しかった。自分が社長に責められるのが怖くて逃げてばかりで家族を守ろうとしてくれなかったのが許せなかったのです。それどころか、この３ヶ月の間はいらいらしてちょっとした事でトイレの壁や洗面所のドアに穴を開けたり、子供のイタズラに手を上げたりで、そのことだけでもいい加減嫌気がさしていました。
　夫の両親とは敷地内別居で事情を知っているので、私も自分の気持ちを伝えて出てきました。離婚するかどうかは別としても、しばらく冷却期間を持ちたいと言っておきました。義母が夫と話したところ、「帰るのは仕方がないが、本当は嫌だ」と言ったそうです。そして、義母には引き止められたし早く帰ってこいとも言われました。でも夫から直接聞いたわけではありません。「愛情がなくなった」と言ったのがこたえたのかもしれませんが、夫が全ての問題を解決して、自分で「やり直したいから帰ってくれ」というなら、考えてみようかとも思っています。何にしろ、今は実家で私も少し頭を冷やしながら、夫の今後の出方を見てみようと思っています。

はじめまして
結婚して８年目、小一と年中の子供がいる共働き主婦です。
主人とは職場結婚ですが、結婚前に私は退職していました。専業主婦を５年やっていましたが、あまりにも家に見向きもしない主人に耐えられず、家を出ようと３年前に申し出たところ、努力するから待ってくれろいわれ、今までつづけてきました。
経済力のなさを悔しく思い、次の年から働き始め、この４がつからようやく正社員になりました。それと同時に、主人の義母と同居することになってしまいました。
理由は、学校に上がる息子の学童保育が近くにないから、見てもらうということになっていますが、実際は、行くところがないのを引き取ったというところです。
しかし、実際に同居することについて、私に正式には何の相談もなく、「こうなってるから」と、報告を受けるだけで、嫁の立場でいやだとは言えず、せめて、息子を全部預けるのではなく、学童のある学区に引っ越して、大変なときに世話になるようにできないかといっても、主人はまったく取り合わず、義母がいなくては無理だと決め付けていました。
実は、セックスも殆どなく、私からたまに誘わなければ、向こうからはまったくしてきません。私はほかで済ませるようにしていますが、そうするようになる前はすごくストレスがたまり、帰って、今のようにほかで処理するほうが主人に過大な期待も抱かないから、文句も少なくなり、平和に暮らせます。
家庭のことで、お願いしたいことがあっても、落ち着いてるときに話し出すと、「どうして、休みになると、そういう話ばかりするんだよ」とかいって、内容よりも、言うタイミングが悪いとか、そういうことを言い出すのは思いやりがないとか言い始めます。
仕事の面では気が合うし、見習うところも多く、頼りになりますが、このような状態で、子供が大きくなって２人きりになって、寂しい暮らしになるのは目に見えています。
私が望んでいた生活はこんなものではない。何をどこまで我慢すればいいんでしょうか。
考え方が違って、歩み寄ってくれないというのは離婚の理由になりませんか？
私の不貞ということで訴えられてもいいくらいです。
気にかかるのは子供のことばかり。表面上はいいパパをやってくれているので。
しかし、その実態は、「育てる」というより、「しなくちゃいけないことを処理
する」というかんじ。すべて義務感から動いているようで、「俺がこんなにしてやってるのに、お前たちはどうして協力できないんだ」「こんなにおもちゃを買ってやってるのに言うことを聞かないのか」・・・・と、休みのたびにがみがみ言っています。だらしなくても、のんびりやりたい私は、せかせかしている主人と過ごして、くつろげるということがありません。
どこまで何を我慢すればいいんでしょうか。
つらいです。
どなたかアドバイスをください。

こんばんは。私も悩み中のななといいます。

義母との同居はないものの、私の夫と態度が非常に似ているので、思わずレスをしてしまいました。

私は上の子が小学校１年、下の子が２歳の時に掃除がなっていないと言う理由でもう我慢ができないから、離婚しようと言われたことがあります。その時は子育て真っ最中でしたから、（もともと掃除が得意ではないのもありますが）毎日片付けても、夫が帰宅する頃には元の状態という感じでした。

（今でも思い出すと、また腹が立ちますが）その頃はまだ子供が小さく、仕事につくこともできず、八方塞だったので、掃除はきちんとするからということで離婚はしないでそれから１０年たちました。

大事な話も、悩み中さんと同じように、夫が疲れていないか、機嫌が悪くないか、眠そうではないかなど、夫の顔色をうかがうように相談したものです。それでも伝えたかった事の半分も伝えられませんでした。

セックスレスはその前からです。もともと強い方ではなかったので、子供を作る時も大変でしたが、子供ができてしまうと、もうなし。私は子供を産む道具だったようです。

夫に些細な事をたのんでも、嫌だとか、今日はしたくないとか、（棚の補強をして欲しいなどの本当に些細な事）やってもらうと嫌な思いをするので、大工仕事も自分でやってしまうようになりました。

その頃は、夫はここにいない人なんだ、そう自分に言い聞かせてしのいで来ました。それでも、子供達から夫を取り上げてしまうよりは、自分が我慢すれば良いと思って。

そして今、夫は２０歳も年下の愛人を作り、それが私にばれても謝罪すらせずに、女と夫に出した慰謝料請求の件でお互いが弁護士を立ててやりあっています。一見なかの良い理想的な家庭を演じながら。すごいストレス。
挙句に慰謝料を請求している愛人と別れたからか、（別れさせられた？）今週に入って大人の出会い系サイトに、恋人募集で登録するしまつ。

こんなになっても、離婚できないのは、子どもたちの事、経済的な事、社会的な体面、などが、しがらみとなって私を縛るからです。子供達は私立の学校に通っているため、離婚して私が親権者となって育て上げる自信も正直言ってないのです。

悩み中さんが経済的な不安がないのなら、私のような八方塞の状態に陥る前に、行動に移された方が良いと思います。ただし、離婚後の母子家庭の経済状態は、私が言うまでもなくかなり厳しいものです。（だから私は離婚を決断できません）

アドバイスになっていないかもしれませんが、ご主人さんの奥様やお子さんに対する態度、セックスはこの後何年たっても絶対に変りません。どちらの苦しみをとるかは悩み中さん次第です。でもでも、今私はとても苦しいです。このまま人生が終わってしまうのは絶対に嫌です。

初めて書き込みをします。
私は２５歳の主婦で、夫は２４歳、３歳になったばかりの女の子がいます。

事の発端は、避妊についてのことです。私たちはできちゃった結婚です。結婚してからは余裕ができるまでか子供が欲しくなるまでは避妊しようって話し合って、お互い納得しました。はじめはよかったのですが、夫の態度がいい加減なことに、「（コンドームが）ないならないでもする」感じになったのです。私は当然はっきりと「避妊しないなら嫌」っていったわけです。でもそんなことが何度も重なるうちに行為そのものが嫌になって、去年の１１月頃に、やはり避妊しないでしようとしたので、それをとがめたら、「仕方ないなあ」と言われました。

「仕方ない」って何でしょう。仕方ないから今まで避妊していただけなのか、ショックでそれ以来触れられるのも怖くなって今までずっとセックスレスです。私ってただの性欲解消だったのかとかとても落ち込みました。けれど、夫は自分の言葉の重さを私ほど感じていないようで、何度か誘いかけてくるのです。あげくの果てには「まだ怒ってるのか」「そんなに逃げなくても」とまで言われ、呆れはててしまいました。

先に申しておきますが、避妊方法が別に私がピルを飲んでもいいわけです。でもピルやほかの避妊具はやはりお金もかかりますし、そのことも夫と最初に話し合いをした結果、コンドームにしようということになったわけです。

こうして次第にお互い会話することも少なくなって、別々の部屋で眠るようになって、最近は私が挨拶をしても返事もしてくれないようになりました。夜はどんなに遅くても先に寝るのが怖いし、朝は出勤するまでずっと緊張しています。私の性格がはっきりと物を言う方なので、私から言い出すと今までいつも夫の意見を聞けずじまいで、考えを言ってくれる日を待っている状態です。でもこのことがあってからずっと意志の疎通がありません。つい３日ほど前も、出勤したはずの夫が職場にきていないと連絡がきて、１時間半後に携帯に私からかけてやっと繋がったのですが、何故出勤できなかったのか、そういった理由一つ聞かせてもらえませんでした。何か起きたのではないかと心配していたというのに。これでも夫婦なのだろうかとここ３ヶ月はずっと思っています。こうした理由じゃ離婚は大げさなんでしょうか。私にはとても深刻な問題なのですが。もしも何か体験談やアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

こんにちは。

夫婦でいれば、いろいろあります。
何も問題の無い夫婦は、おそらく皆無でしょう。
大げさかどうかは解りませんが、まだ修復できる
範囲ではないでしょうか？どうやら、旦那さんも
お悩みのようですよ。
話が出来ないのでしたら、
手紙にしてみるのも1つの手ですね。

レス、ありがとうございます。

ＵＳＢさんのおっしゃるように手紙をだそうとも思ったことはあります。以前も出産の時などにも書いたことがありますので。けれどそういったことで返事というか、夫から手紙や言葉をもらえたことがなく、読んだのかもわかりません。そして昨夜も家に帰ってこず、夕食を作っても空振りな毎日です。職場に宿泊施設があるので問いただすのも気が引けて、そのままになってしまいます。色々事情があって、実家に相談はしていません。そして確実に愛情が失われているのを自覚しています。あんなに好きだったはずなのに。

でももう少し考えてみます。

始めまして、今から書く内容に対していい方法が有りましたら教えて下さい。
最近、夫と離婚をしました。離婚届を提出した後に元夫が俺は納得していない等と、言い出しました。まず、離婚の原因ですが新築の家を購入する際のローンと家のローンに比べればたいした事ないと言い車を２台購入しました。始めの頃は、二人で働き返していこうと言ったので私もがんばりました。でも、元夫は俺は昼間の仕事で十分な収入を確保しているので昼夜の仕事は出来ないと言いました。でも、実際は私が昼夜仕事をして元夫が夜バイトなどをしてやっと生活が出来る状況でした。（子供も３歳と５歳がいます。）それと、時々元夫のお姉さんやお母さんが家に泊まりに来て支払いの為に取って置いたお金を黙って持っていくなど、生活が出来ない状況になっていました。その時に、元夫にサラ金からお金を借りてくれと言われました。私は、子供の為にしょうがなくお金を借りました。借りた後に、お金を勝手に持っていく身内にちゃんと言ってくださいと元夫に言った所、身内だからしょうがないなどと言って話しになりませんでした。まだ、他にもいろいろお金に対しての不満が有り今後もこの様な生活をしていると子供の為にならないと思い離婚しました。離婚の原因が長くなり申し訳ありません！離婚後に子供二人を引き取り生活をしていました。何日か経ち洋服などの生活に必要な物を元夫の家に取りに行った所、上の子供が元夫の養女になっているのでそれを戸籍上抹消する話をしました。その時は、とりあえず考えておくと言ったので洋服などを持って帰りました。また、何日か経って電話をした所いきなり俺は納得していないと言い戻って来いとか子供を返せと言い出しました。そこから、元夫が子供を返さないのなら居場所を見つけて子供を殺してやるとか俺の抱えているローンの半分をおまえに押し付けるなど脅しを掛けてくるようになりました。週に一回でもいいから電話して来いと言われ、しなかったら住所を調べて殺しに行くと言われています。最近子供を殺す事件が多いので怖くてたまりません。この様な状況はどのようにして解決すればいいのでしょうか？あまり相手を怒らせないで済む方法が知りたいので教えて下さい。これからの私と子供たちを助けてくれるいい方法をお願いします。

こんにちは。

＞元夫が子供を返さないのなら居場所を見つけて子供を殺してやるとか俺の抱えているローンの半分をおまえに押し付けるなど脅しを掛けてくるようになりました。週に一回でもいいから電話して来いと言われ、しなかったら住所を調べて殺しに行くと言われています。最近子供を殺す事件が多いので怖くてたまりません。

さすがにここまでくるといかんですね。

＞この様な状況はどのようにして解決すればいいのでしょうか？あまり相手を怒らせないで済む方法が知りたいので教えて下さい。これからの私と子供たちを助けてくれるいい方法をお願いします。

相手を怒らせない方法は解りません。きっと、何を言っても怒るのでは？
今までの事は記録しておいて、今度電話がきたら必ず録音しておいて下さい。
それをもとに、警察に相談しに行って下さい。

この手のタイプはビシっと対応しないと、ますますつけあがりますよ。

はじめまして。初めてカキコさせて頂いております｡４月に第1子長男を出産しました。２４才のママです。主人とは去年の３月に付き合いはいじめ５月に同棲８月に妊娠発覚して結婚しました。同棲を始めた頃にやっぱり性格が合わないなーっと思いしばらく様子を見てから結婚を決めようと思っていた矢先の事でした｡でも子供をおろす事は出来ませんでしたし、したくなかったので結婚決めました｡主人は×1でした。関係ないと思っていましたが、今になって何故前の奥さんが「もうこんな生活はいや」っと言い出したのかわかる気がします｡妊娠発覚してからSEXも１回もしてません。KISSすらしてません。そもそも私があまり出来なかったのですが今では触れる事もできません。性格も合いません。価値観も合いません。毎日毎日喧嘩です。顔を見るのも、会話をするのも嫌なぐらいです。そんな自分勝手な自分に対してもイライラしてしまいます。主人に優しく出来ない、素直になれない自分に疲れてしまいました。始めはこんな事ではマズイと取り繕ってみたりもしました、息子も生まれたことだし、頑張らなくっちゃっと、何とか仲良くと私なりに頑張ったんですが、最近ではそんな事して何になるの？っと思うようになってしまいました。子供にとって大切なのはパパとママがちゃんといる家庭ですか？私は主人に対して自分に対してイライラしてしまうので息子に対してつらく当たってしまう時があります。このまま主人との生活を続けても虐待とかいう事になるんじゃないかと不安な毎日です｡大らかな気持ちでスッキリした気持ちで子育てして行きたいと思っています。主人は離婚だなんて考えてもいません。でも私はもう主人に対して愛情も持てなくなってしまっています。仮面夫婦でも離婚はしない方がいいと思いますか？またSEXが出来ないのは病気なんですか？カウンセリングって何処に行けばいいのですか？教えてください。

みみさんこんにちは。アドバイスでなくて申し訳ないのですが、私もほとんど同じ状況なのでカキコさせてもらいました。
私も夫と一昨年の夏に付き合いだして、性格が合わないため何度も「別れてほしい」と言っては「もう一回だけ」とか頼まれ、ということを繰り返しているうちに３ヵ月後に妊娠。みみさんと同じで子供を産みたいと思い結婚を決めました。
うちの夫はキレるくせがあり、酔っ払っているとひどいのですが、シラフでもむちゃくちゃなことを言ったりします。
去年の５月にキレられた時は、妊娠中のナーバスな時期もあって、こわくてこわくて電話で誰がに助けを求めようとしたら携帯をとりあげ、電話機をなげて壊してしまいました。私はほとんど錯乱状態になってしまい、逃げ出したのですが、追いかけてきてひきずり戻されました。わたしの泣きまくって震えて恐がる様子をみて向こうは逆に怖くなったみたいで、謝りだしました。
その時は次の日も震えがとまらない状態だったので、実家に帰り１週間くらい居ました。その時もう「やっていけない。怖い」思い、別れたかったのですが、義母に泣いて謝られ「もう一回だけ」と思い戻りました。
その後も何度も同じことがあり、今年の正月には私の実家でキレて、１月1日に「帰る」といって実家を出て行きました。その時、わずかに残っていたであろう愛情がひとっかけらもなくなったように思います。
いつもけんかの原因は些細なことですが、絶対に「もうええわ、お前とはあわんから別れよう」までいき、そのあと「ほんとはお前を愛してる。別れたくない」になります。
とにかくキレたときの目がほんとに恐ろしくて、暴力はふるわないんだけど「いつなにをされるかわからない」とか思ってしまうのです。
昔付き合っていた男もキレるヤツで、そいつが暴力的で、首をしめられたりしたことがあり、それが結構トラウマ（？）みたいになってるようにも思います。
去年の１２月ごろからセックスレスです。ほんとに子供を渡す時に手が触れるのもぞっとする状態です。今子供は１０ヶ月です。
離婚を切り出し、１ヶ月ほどになりますが、向こうは「愛情がなくてもいいから子供のためやと思ってがまんしてくれ」といっています。
私も「子供のためってなに？」と毎日悩んでいます。

たまたまなんの疑いもなく旦那の携帯を見てしまいました。
すると旦那の友達の奥さんとメールをしていました。内容はメールくれて嬉しい等他愛も無い事だったのですが、気になったので次の日もこっそり見てしまいました。すると、その人のメールだけが削除されていました。しかし、送信メールは削除し忘れたみたいで読んでみると、内容は卑猥なものでした。次の日その奥さんと私も仲が良いので私が世間話のメールを送りました。返事は普通のメールだったのですが、旦那とメールしてる事を言ってきません。でも旦那には私からメールがきたことを報告しています。おかしくないですか？まず旦那を問い詰めました。なぜ削除したのか、と。するとすぐあやまってきて全部素直に話してきました。1週間ぐらい毎日メールしてたこと、やましいことはないが内容が卑猥だったから削除したこと、冗談でやっただけだと。削除するからこっちが疑うのに・・
もうしないと言ってましたが、やっぱり気になるのでついつい疑って２、３日責めたりしてました。だんだん旦那がうっとうしがってきたみたいなので、責めるのはもうやめましたが、疑いが晴れません。携帯はもうチェックしてませんが、もしまだ続いてたとしてもどうせ削除されてるだろう、など、もうやってないかもしれないのに、毎日毎日疑ってしまいます。もうやってないかもしれない旦那を責める自分もイヤだし、かといって疑わずにはいられません。毎日悶々としています。それにちょうどそのころ6回目の結婚記念日があったのですが、前もってもうすぐ結婚記念日やねと言っていたにもかかわらずいつもと変わらない日になってしまいました。他の奥さんをメールで喜ばせているのに、私にはなにもしてくれない。今妊娠7ヶ月で仕事もしてないし、気晴らしになるものがないので、そのことばっかり考えてしまいます。一緒にいる意味もなくなってきたような気がしてきて、それだったら離婚したほうがすっきりするんじゃないかって思ってしまいます。メールだけなのでみなさんから見たらたいしたことないって思うかもしれませんが、私にとっては毎日が苦痛です。

ゆうさん、こんにちは。

私も、４月くらいは同じような状態でした。
妊娠中に夜中に出ていって前付き合っていた女性にあっていたり（友達だといってますが）、「愛してるよ」とかメールを送ったり。ゆうさんの場合とと同じように「冗談でやった。もうしない」といわれました。
でも、確かにメールがくれば削除すれば良いし、ダイヤルロックとかかけたり「見られても大丈夫」な方法は幾らでもありますよね。疑えばきりがないし、そう疑ってばっかりの自分が嫌だし、どう仕様もなく辛い気持ちでした。

＞一緒にいる意味もなくなってきたような気がしてきて、それだったら離婚したほうがすっきりするんじゃないかって思ってしまいます。メールだけなのでみなさんから見たらたいしたことないって思うかもしれませんが、私にとっては毎日が苦痛です。

もう、これは本当にあの時の私の気持ちそのまま、って気がして。メールだけでも人の気持ちって傷付くし、たいしたことないなんて、思えません。特に妊娠中でしたら、そうでなくてもナーバスなのに。

それでその後私がとった行動は、泣き寝入りはできなくて、このHPの情報で本当に離婚ギリギリまでもっていったり（浮気の証拠集めとか）興信所探してきたりと、「実力行使」でした。

実際に離婚に向けて動き出すと、旦那のほうでもいろいろ考えていたようです。どうも「離婚」という事実的な問題が出てこないと、男の人って「ただの女のやきもち」って思うみたいです。本当に悩んでるのがわかんないのかな？

だけど、もし、実際にゆうさんが動き出すのはどうかな？って思います。私の時はもう子どもがうまれていたし（４月１２日に生まれました）、私自身がそうとう気の強い性格なので、絶対負けないって思っていたし。なにより大事にしてもらいたいのはゆうさん御自身とお腹の赤ちゃんですよね。

お子さん、今はお二人いらっしゃるんでしたよね。ちょっとの間、実家に預けて気ままに遊んでこられてはどうですか？７か月でしたら、もう落ち着いている頃ですよね。友達と遊んでこられるのも良いかと思います。

もし時間とお金が許せば、旦那さんとお二人でもう一度良く話し合って、気持ちを聞いてもらって、小旅行でも行くのも。夏のボーナスが出る頃ですよね。それこそ「結婚記念日のかわりね」とか明るく言って。

どちらにしろ、家のなかにこもってずっと考え込むのは良くないです。と、私は学びました。どうしても妊娠中って悪いほうへ悪い方へって考えちゃうんですよねぇ。

一人で悩まないで下さい。同じような気持ちの人は、ここにはたくさんいます。思いっきり愚痴って、そして気晴らししてください。離婚は後ででもいつでもできます。いまは、「とりあえず」御自分と御家族を大切にして下さいね。

こんにちは。びっくりされたでしょうね。

早いうちに気が付いて良かったですね。でも、私が言うのもなんですが、ご主人さんと、その友人の奥さん、エッチなメール交換しているだけなんじゃないですか？気になりますよね。。。そうは言っても。。。あまりつつくと、逆に二人の世界に入ってしまうかもしれないし。

ご主人さんと友人の仲は良いですか？そして友人夫婦の関係は？
もしも、友人夫婦がうまくいっていない場合には、ちょっと気を付けた方が良いかもしれませんね。（問い詰めるとかの追い込む形でなくてね。）心配し過ぎないほうが良いですが。（今妊娠中という事もあって、ナーバスになっている時期だし。)

友人の奥さんも、ゆうさんとも仲が良いのに、ご主人さんと不倫をしたりしないと（希望的に）思いますよ〜〜。少しお茶目が過ぎちゃいました。。くらいでね。

へーき、へーき、ど〜んと構えてましょうね。

ayumixさん、ななさんありがとうございます。
子供を預けて旅行は絶対行かないと思ったので、カラオケに誘ってみました。
無視されちゃいました。そのあと腹が立ったので、久しぶりに携帯をチェックしちゃいました。メールはたまったら削除するというタイプなので、2日前以上のものは削除されてました。着信履歴と発信履歴を見たのですが、発信履歴が2件削除されてました。今までそこは削除したことなかったのに。「なんで発信履歴削除してるん？」と普通に聞きました。すると旦那は、発信履歴が満タンで10件と知らなかったみたいで、削除してることに私が気づくと思わなかったみたいで、ちょっと携帯をいじってから、「わからん、忘れた」またにげられちゃいました。それで私が不機嫌になっていると、キレられました。「俺がなにしてん。そんなしょうもないこと覚えてるわけないやろ！」と。４、５日前にも調べたんですがそのときは満タンでした。ここ４、５日で普段削除しないものを削除したのに忘れるでしょうか。都合が悪い事は忘れたですませようとしています。しかも、キレられると余計あやしく思っちゃいます。キレて、携帯を自分で壊してました。「解約してきたらいいやんけ」と言って。なんか証拠隠滅されたような気分です。昨日はayumixさんの「離婚はいつでもできるんだから」に、「ああ、そうだ」と思い、気持ちが軽くなったのですが、ここまできたら続けていく自信がありません。それから話してないのですが、夜も眠れず布団の中で寝たふりをして考えていると、旦那が何度か布団を掛けてきました。今日は大雨が降っているのでいつもなら旦那は車で行くのにバイクで行きました。私が保育園に送りに行くのに困ると思ったのでしょう。いつもと違う優しさが罪滅ぼしに見えて仕方ありません。本当に何も無いのに私が疑うからキレたのならそんなことしませんよね。昨日キレた時は子供の前ででした。そのあと子供は布団にもぐりこんで声を殺して泣いていました。私は子供にあやまって抱っこしてましたが、旦那は2階に閉じこもってしまいました。信頼関係が無くなった今、このまま生活しても誰も幸せになれないような気がします。出産間近の私が離婚してやっていけるでしょうか。7ヶ月に入ってるのでもう中絶できませんよね。帰る実家もありません。どうせなら出産してから離婚したほうがいいのでしょうか。

こんにちは。ゆうさん。

う〜〜ん、あまりご主人さんを追い詰めない方が、良いですよ。
ほら、言うでしょ？『窮鼠猫を噛む』って。（ご主人さんがネズミo(^o^)o）
ほんのちょっとのオイタのつもりだったのが、深みにはまったら大変。

今はお腹の赤ちゃんを第一に考えて、「私、ゆったりした気分でこの子の為に生活をしたいから、もうあなたを信じて携帯見るの止めるわ。あなたも私が信じられるように協力してね。」と、宣言して、きっぱり忘れるように努力してみませんか？

へーき、へーき。ご主人さんだって、本気でゆうさんとの生活を壊す気ないですよ。でも、奥さんが妊娠中でタマッチャッテつまらないので、他で遊ばずに友人の奥さんとメールエッチごっこしてるだけですってば。（＾〇＾）

でも、携帯を見ないと宣言したからにはしないんですよ。
こんな時こそ自分がどの程度の人間かを試されているだって思います。
（ご主人さんはネズミなので、もう勝ちは決まっているんですよ。）

お子さんを無事に出産されてからでも、動き出すのは遅くないですよ。
なーに、向こうが本気なら、こっちには打つ手はその後からでもイッパイあるんですから。

ねーー、ａｙｕｍｉｘさん。（お久し振りねーー。）

ゆうさん、こんにちは。

ゆうさん、こんにちは。

ななさん、おひさしぶりです。その節はどうもでした〜。おかげさまで元気にやっています。

えっと、まずゆうさんの旦那さん、うちの旦那とあまりにも一緒で、失礼ですが笑っちゃいました。男って、どうして似たような行動しかとれないの？？？携帯を自分で壊すわ、閉じこもるわ、絶対こっちが怪しがるのにやけに優しくするわ。うちの場合は、「信じてもらえないなら殺してくれ」って包丁まで持ち出されました。

でも、それって大丈夫です。とりあえず自分のついた嘘でも（本当かも知れませんが）ゆうさんに信じて欲しくもらいたくてしていることですから。この際、「欲しいものがあるんだけど」で罪滅ぼしでもなんでも、ゆうさんが好きなものでもなんでも、買ってもらいましょうね。相手が後悔の海でもがいている間に、いかに美味しいものを引き上げるか、女の知恵ですから。

冗談はともかく、ゆうさんの
＞信頼関係が無くなった今、このまま生活しても誰も幸せになれないような気がします。
という気持ちも分かります。隣で寝ている男を信用できないほど悲しいことって、ないですよね。好きになって結婚して、ずっと信じていたのに、なんで裏切るの？？？って、私も毎日眠れなかったです。本当にあの時は、子どもの顔を見て泣いて、泣いちゃいけないと思ってまた泣いて、って感じでした。

妊娠７か月。もちろん中絶はできません。出産まじかで離婚しても、いいことないです。ななさんのいうとおり、
＞今はお腹の赤ちゃんを第一に考えて、「私、ゆったりした気分でこの子の為に生活をしたいから、もうあなたを信じて携帯見るの止めるわ。あなたも私が信じられるように協力してね。」と、宣言して、きっぱり忘れるように努力してみませんか？

どうでしょう？
私もここ１か月は携帯、見てないです。もちろん「どうせ消されてるから」ってこともあるんですが、夜、携帯がそこにあるのに見ない、って自分との戦いです。でも、「ここで（自分に）負けたら離婚なんて到底やり通せない」と思い、頑張っています。

と、ここで終わったら私もかっこいいんでしょうが、私はそのままやり返しました。友達とメール。もちろん会ったりえっちしたりしてませんけど。

メールやって思ったんですけど、パソコンのメールと違って携帯のメールって、なんか「っぽく」なるんですよね。字数が制限されているせいもあるけど、「端から見てやばいじゃん」って。想像が膨らみやすいんですよね。どきどきしやすくなるっていうか。

で、最近ばれまして旦那と大げんか。旦那も泣いて怒って殴り合いの喧嘩までして仕事も休んで。まだ痣、残っています。でもある意味、ここまでくるとすっきりして、前みたいにとは言えませんが、お気楽な毎日に戻りました。メールもやめてます。って言うか、携帯、旦那がいつも持っていってます。返してもらってもやる気にならないなあ。めんどくさいし。

特にゆうさん、お相手は友人の奥さんじゃないですか。それって、もし本当に「浮気」だとしても続かないですよぉ。単にお昼のドラマみたいな事が実際に自分におこっているからで、「悲劇」っぽくてなんとなく酔っているだけです。お相手の奥さんの方も、旦那さんに相手にされなくて（かどうかはわかりませんが）ちょっと非日常的な雰囲気でメールしちゃった、位ですって。ダブル不倫でお互いが家庭を壊してまでやっていけるわけ、ないです。そうでなくても、女の方はもっと打算的に生きます。そうじゃないですか？

そうはいっても、今はまだ辛いお気持ちですよね。前と同じになっちゃうけど、離婚は「とりあえず」出産後に考える事にして、辛いですけど今は旦那さんを信じていきましょう。で、外で気分転換して、また辛くなったら、ここに来ていっぱい愚痴っていきましょう。私もここのＨＰでかなり救われました。一緒に頑張りましょうね。

初めて書き込みします。
２８歳、主人は３０歳、２歳の子供がひとりいます。
妊娠してから今日までの３年間、セックスレスで悩み続けてきました。
誘ってみても、理由を聞いてみても、「子供のいる所では嫌」とか「そんなこと心配するな」「同じこと何回も言うな！！」と怒鳴られるだけ。悔しくて情けなくて泣いてばかりでした。次第に夫に対して、嫌悪感を持つようになり、二度と私の身体に触らないで、と思うようになりました。傷つけられたという思いでいっぱいになり、となりで寝るのも嫌になってしまいました。
このＨＰを見て、性の不一致・性生活の無視・拒否・・で離婚を言い出せると知り、自分の中で考え抜いた末に夫に申し出ました。

夫は「別居も離婚もしない。僕の気持は昔と変わっていないんだから」等、言ってましたが何を言われても許す気にもなれず、自分からは一度も話し合おうとしなかった事に怒りが湧き上がるだけでした。離婚を前提に別居してください、と話しても「嫌々でも家にいてほしいから」と拒否されました。「どうしても、と言うなら親権で争うことになる」とも言われました。
暴力や借金があるわけでもなく、子供の面倒もよく見てくれるいい父親なので私さえ我慢すれば普通に暮らせるかと思います。でも、もう二度と触れられたくない相手に優しくすることも出来ませんし、どうしても、今までのことが許せないのです。こういう理由で離婚を言い出すのは間違っているのでしょうか？

子供が生まれてからも一度も求められた事もなく、話し合いを拒否され続けて
今は離婚も別居も拒否されて、これからどうすればいいのでしょうか？
もう後ろ向きで泣いてばかりの毎日は嫌です。

かこさん、こんばんは。

間違っていないと思いますよ。やはりセックスレスはつらいですよ。
女としてもう見てもらえないことは、全人格を否定されたかのような気持ちになりますからね。

まだまだお若いので、ご夫婦でカウンセリングを受けられたらいかがでしょうか？ご主人さんがわに、何か出来ない理由があるのかもしれないですよ。ゆっくりとほぐしていかないと、絡まってしまった気持ちはなかなかほどけないですし。一度全く他人のカウンセラーに思いを伝えてみてはどうでしょう？

私はもうセックスレス１０年になります。かこさんと同じように、最初はなぜ？の気持ちから、だんだんと触られるのも嫌になってしまい（ほんの偶然に肘が当たっても、思わず体をよけるほど嫌だった時期もあります）夫が求めてこないのを、楽チンな〜〜んて思ったときもあるくらい。

私の夫は去年から、自分よりも２０も年下の女を愛人にしていたこともあり、（慰謝料請求してます）もう夫とセックスをする気がないので、今更カウンセリングなんて嫌ですが、かこさん達ならまだ修復可能かも。でもないか？

もうどうしても無理だと思ったら、セックスレスを理由に離婚調停を進めても良いかもしれませんね。でも、もう一度良く考えて。お子さんもいることだし。。。

ななさん、どうもありがとうございます。
第三者の方に意見を頂くのは初めてのことで、気持的にどこかすっきり出来た感じです。
カウンセリング、という手段もあるかなぁと思いましたが夫いわく「僕は何もかわっていない。いつだって出来る」「病気でもないし、他に誰かいるわけでもない」「男にはいろんな人がいて、風俗に行く人、自分で処理する人、何もしなくても平気な人・・自分は何も無くて平気」・・・みたいなことを言ってました。
要は、自分には非はなく、仕事のことで悩んでいて精神的に遠ざかっていただけ、ということらしいのです。
今となっては、もう理由なんてどうでもいい気がします。二度と触れられたくないと思う気持って、もう元には戻らない気もしています。
何か行動を起こして、前向きに生きて行きたいと思います。カウンセリングか、調停か、別居か・・強くなって頑張りたい。
ななさん、ありがとうございました。ななさんは、ご自身のつらさを克服されたのですか？余計なお世話かもしれませんが、親身にアドバイスを下さったので少し気になりました。（ほんとに余計なことでしたらごめんなさい）

こんにちは。
聞かれちゃったな〜〜。（＾０＾）

三ヶ月セックスがなければ本当は深刻に考えた方が良いんですって。
で、私の身近にかこさんのご主人さんのような人がいるんですが、結婚前は頻繁にセックスしていたのが、結婚した途端にしなくなってしまって、子供が出来たって言われた時に、「え？いつやった時の？」って思ったんですって。

その人は性欲は奥さん以外の人にはあるらしく、外で処理してました。（知ってるんですよ、私は。）それと、一人で出しているって言ってましたねーー。男の人の生理って分からないですよね。

精神的な疲れでインポ（やだな〜〜恥かし）になる男の人が増えているとも言ってますし、そう人に限って、自分はどこも悪くないって言い張りますしね。男の沽券に関わるとでも思っているんじゃないですか？ま、そこまで否定されたら、夫婦でカウンセリングも望み薄か〜〜〜。

私の夫はどうしていたんだろうと思います。だって、下の子１１歳を作る時も大変だったのですが、（少ない回数で大きな収穫を望んでいたので）妊娠するやいなやセックスレスに突入でしたからねーー。

最近こそ、愛人が出来ましたけど。
でもねー、これがすっきり片付いてももう夫とは性的には無理でしょうねー。
どうしようかな〜〜？私の性欲。。あるし（皆にはナイショね）

もう一度、ご主人さんとゆっくり話し合ってみてはいかがですか？
カウンセリング、調停の順番かな〜〜？
ご主人さんとはもう無理だと思っても、先に不倫しちゃだめですよ〜〜〜。
まだ若いし、誘惑多いでしょうけどね。立場悪くなりますから。

こんにちは。
ななさん、お返事ありがとうございました。

期待はしてませんが、夫にカウンセリングのことを提案してみようかと思いました。言うだけでも違うかな・・と。手を尽くしてから調停に進めたほうがすっきり出来るかなーと思いました。
精神的に弱くなってしまうと、つい他の人に目を向けたくなりますが
自分の立場は重々承知しておりますので・・
アドバイスありがとうございました。

こんばんは。昨日初めて書き込みをしましたがついうっかり消えてしまったのでもう一度書きます。私は夫に援助交際をされ子供を連れて家を出ました。すると夫は無理やり子供を連れ帰り実家に戻って親とまるで初めから私などいなかったかのように暮らしています。もとより折り合いの悪かった義母と今回の事で更に悪化、あちらは一家団結しています。弁護士や家裁の調停員さんに相談したら私が負けるかもといわれました私は子供を諦めなくてはいけませんか？それともあの地獄のような家に戻るべきなのでしょうか。
似た状況のかた、更に子供を引き取れた方、どうかお話をお聞かせ下さい
どうかよろしくおねがいします

こんにちは。

全然似た状況ではないのですが、レスする前にもう少し詳しいことをお聞きしても良いですか？

たんちゃんさん、ご主人さん、お子さんの年齢は？
お子さんは何人ですか？
たんちゃんは今どこで暮しているのですか？
ご実家ですか？他に家を借りているんですか？
たんちゃんさんご自身お仕事はされているのですか？
たんちゃんさんに、何か落ち度はあったのですか？

弁護士さん、調停員の方々には話されているかもしれませんが、
この書き込みでは全く分からない状況なので、もう少し分かった方が
他の方も意見を言いやすいですよ。書ける範囲で良いですから、ね？o(^o^)o

結婚してもうすぐ９年目になります。小学３年生と、年長とお腹に８ヶ月の子供がいます。主人は酒とバクチで借金ばかり繰り返し貯金などもちろんありません。でも二人が働いて何とか生活していました。妊娠してから私がパートを辞めたため特に余裕が無くなり、口喧嘩はお金の事になります。長男がサッカーとスイミングをしているのですが、サッカーの遠征に行くのに５万くらいかかるらしいので主人に話をしたら、「スイミングやめらせろ」などと言われたので「酒やバクチを控えたら」と言ったところ「だれが食わしてやってんだ」などと言う言葉が出てきてもう、顔を見るのも嫌になってしまいました。もともと子供や私に対して愛情がない冷たい人だとは思っていたけど３人目ができてから特にひどくなってきました。それなのに子供はお父さんのことが好きみたいです。
私は子供の為なら、何だってしてやりたいのに自分さえよければ言いと言う主人の考えに嫌気が差してきて、離婚を考えています。母子手当とパート収入だけでも借金がなくなるだけ家計は安定するし、暴力は振るわなくても言葉の暴力はいつも浴びています。これだけでもなくなれば支払いも気にせずにすごせるし幸せだろうなと思っています。１つ気がかりなのは主人が一人っ子なので両親に子供を取られるのではと心配です。両親はとても可愛がってくれて子供もなついています。引き離すのがかわいそうなくらいですが子供だけは何があっても私が育てたいのです。良い方法があれば教えてください。将来の事を考えて父親がいたほうが良いのでしょうか？

こんにちは、ななと言います。

飲む・打つ・買うの内の二つですか。これで「買う」が入ると極悪亭主、三拍子揃い踏みですね〜m(_ _)m

借金はどのくらいなんですか？
ご主人さんの収入で返せるほどなのですか？
ご主人さんのご両親（一人っ子で猫っ可愛がり？)は、自分たちの息子のこの不始末を何と言っていますか？

借金も、こんな理由でなければまだ救われるのでしょうけど、正直言って、治らないと思いますよ。お子さんの年齢から言って、「飲む」から卒業できるのは、まだまだ先でしょうし、「打つ」には卒業ないんですよ。

借金はご主人さんのご両親に何とかしてもらうことにして、離婚を考えたくないのなら、誰かにガツーーンと言ってもらえませんかねー。。会社の社長さんとか。お子さん達がいくらお父さんが好きでも、生活できないんじゃしょうがないでしょう。

それと、子供のためにはなんでもしたいって事は、母親にとっては当然でも、父親って違うみたいですよ。（ましてやご主人さんは、一人っ子というのもあって気分がまだ子供なんだし。）これをご主人さんに求めても無駄かも。って言うか、平行線のままかも。

ご自分のご両親に相談するなり、ご主人さんの親を巻き込むなりして、きっちりした今後の見通しを立てた方が良いと思います。ご主人さんのことまだ嫌いじゃないんでしょ？離婚するほどは。

こんにちは。

＞１つ気がかりなのは主人が一人っ子なので両親に子供を取られるのではと心配です。

関係ないと思いますが。。。

＞両親はとても可愛がってくれて子供もなついています。引き離すのがかわいそうなくらいですが子供だけは何があっても私が育てたいのです。良い方法があれば教えてください。将来の事を考えて父親がいたほうが良いのでしょうか？

離婚しても、そのご両親に会わせてあげればいいかと思いますよ。

私は夫に援助交際をされ子供と家を出ました。夫は強制的に子供を連れ去り実家に戻って親とまるで私など初めからいなかったかのように暮らしています。
親ともども開き直っており私は子供を取り戻したいのですが弁護士や家裁の調停員さんに相談したところ私が負けるかも、との返事でした。
私は子供を諦めなくてはなりませんか？それともあの地獄のような一家（義母とはもとより折り合いが悪くこれでさらに悪化のうえ兄弟も参戦）のもとへ戻るべきなのでしょうか。似た状況の方、さらに子供を引き取れた方、どうかお話をお聞かせ下さい。おねがいします。

はじめまして。
夫４０歳。私３８歳。結婚８年半、こどもなし、共稼ぎです。
こどもが授からなくても、それなりに仲良く幸せにしてきました。
共通の趣味や、ドライブ、旅行など楽しく暮らしているとおもっていたのです。

今年はじめごろから、？？？と思ってしまうことがたびたびありまそた。なんとゆうか、冷たい・・・思いやりのないような夫の言動および行動が多いのです。
よくはわからないまま、４月に検診で子宮筋腫がみつかり、手術することになりました。手術なんて考えただけで、もうパニックです。怖いし、不安だし。こうゆう時に支えてくれるのが、夫婦じゃないのかと思うのですが、夫は相変わらず思いやりゼロ。私も自分のことでせいいっぱいなので？？？、状態のまま５月末に手術しました。子宮を残しての妊娠可能な手術でしたので、先生の「これで赤ちゃんできますよ」のお言葉に感謝感激。先週退院して、まだ仕事を休んでいる状態です。

入院中、夫は一応毎日病院に来ましたが、来てやったぞってカンジで、ろくに話もせず帰ってしまいます。そして退院の日、私を家におくと、すぐ会社へ行き、そのまま徹夜して朝帰りです。昼まで寝てまた出勤。私はゆっくりなら、身の回りのことくらいなんとかできるので不自由はないのですが、なんだかものすごくムシされてる気がして、術後の妻に対しての思いやりってものが全く感じられない夫に対て、？？？がさらに蓄積。それでも、自分が本調子ではないから過敏になっているだけだと、我慢しました。
が、二日前ついに爆発。私がいったい何したの？手術したばかりなのに？って

夫の答えをまとめると、こうです。
　おまえのせいじゃない。自分ののこりの人生、これでいいのかって悩んでい　る。仕事についても、家庭についても。悩んでいるので、うまくやさしくできない。離婚もかんがえている。

シヨックでした。
その後いろいろと話し合ったのですが、とにかく悩んでいて答えがだせない、つまり離婚するかどうか、まだわからないの一点張り。好きな人ができたとか、私のこうゆう所が我慢できないとかなら、まだ納得できるのですが、それは絶対ないと断言するのです。ただ自分はこれでいいのかって、そればっかり。
じゃあ、別居しようかとも話したのですが、私の方がだんだん悲しくなってしまって、信じられないくらい涙がでます。私は離婚も別居もイヤです。でも一方でひどく冷静な自分がいて、夫は私を必要としていない。もう、もとには戻れないだろう。今までどんなに幸せだったとしても、過去に執着するのはお互い不幸だろう。・・・などと考えているのです。でも涙が止まりません。

最終的には一ヶ月くらい保留にすることになりました。私の回復を待ってまた話し合おうとゆうことです。泣きながら離婚も別居もイヤだと言うと、わかったと夫は言いました。
来週いっぱい休みなので、体の回復することだけを考えたいのですが、そうもいかず、泣いてばかりです。冷静な自分の考えを受け入れるべきなんでしょうか？

こんにちは、ななと言います。

男の人って、４０歳を過ぎた頃にあるらしいですよ。「俺の人生このままで良いのか？」って。会社での出世もある程度限界が見えて、性欲も少しずつ衰えてきて・・・って。（私の夫もそうだったみたい。で、２０歳も下の女とできていました。バカヤロウですけど。）

カリフラワーさんが病気だというのに、ご主人さんのこの態度は、どう考えても女がいるのではないかと思ってしまいます。今年初め頃からの？？？は、それじゃないですか？あるんですよ、本当に女の勘って。わたしもこれありました。ないと思っていたけど。

今は出来るだけ前向きに病後の身体をいたわりたい時でしょうから、あまり考え過ぎない方が良いですよ。そして、ご主人さんからの離婚要求は、きっぱりとしたくないことを伝えれば良いんですよ。

結婚式で誓ったでしょう？
『病める時も、健やかなる時も、ともに手を取り合ってこれからの人生を歩みます。』って。ご主人さんに言っておやりなさいよ。今が支えて欲しい時なんだって。離婚はしませんって。

ななさんどうもありがとう。
私も女の存在を非常に疑ったのですが、よほど隠すのがうまいのか、本当にいないかのどちらかだとおもいます。私としてはいないと信じたいです。

私は、このままでいいのか？という、夫の気持ちを理解してあげたいと思う反面、感情が追いつかなくて、どうしても泣けてきます。

４０歳過ぎの男性によくある話だとすると、そのうちおさまってしまうものなんでしょうか？それとも、とことん行くところまで行ってみないと、わからないものなんでしょうか？とても不安なんです。

こんにちは。

ご主人さんが、これからの人生を考えた時に離婚という選択をしたいのなら、やはり影に女がいるのではないかと思います。カリフラワーさんがご主人さんを信じたい気持ちは、よ〜〜くわかりますが。

でもどうしても女性を疑いますね。私の場合も「なぜなんだろう？？」という感じのことがありましたから。妙に冷たくなって、それまで冗談を言い合って暮してきたのに、他人行儀、私を家政婦としてしか見ないような態度というか・・・やはり？？？というのが一番近いかな？

石坂浩二、浅丘ルリコの例にもあるように、男の人って妻とは別に好きで暮したい女が現れると、本気であればあるほど隠しますよね。（私の夫の場合は、会社での仕事を隠れ蓑にしましたね。事務所の引越しがあるから、休日出勤とか、慰安旅行とか・・・それまでそういったものには一切興味のなかった人がですよ。）

だって、「下手に好きな人がいるから離婚して欲しい。」なんて言ったら、１０人中９．９人の奥さんは「絶対に嫌だ。それでも離婚したいのなら、自分が生活に困らないだけの慰謝料、養育費を支払え！！」って言いますよね。
ここの不貞関係のサイトのほとんどがそうですから。（当然でしょ？)

だから、カリフラワーさんのいう、ご主人さんの『仕事』にも、疑いの目を向けてしまいます。

カリフラワーさんはお子さんもまだだし（気に障ったらごめんなさいね。)、きちんとした職業を持っていらっしゃるので、離婚後の生活にもそれほど不安はないのかもしれませんね。純粋に、ご自分のご主人さんに対する気持ちをメインに考えれば良いですからね。

どちらにしても、ご主人さんを解放してあげる方が良いか、なんて考えかたしなくて良いですよ。ひょっとしたら本当に、一時の気の迷いで、後半年もしたらまた優しいご主人さんに戻って、カリフラワーさんと共に歩んでくれるかもしれないですものね。

もう少し時間をかけて考えることにしたらいかがですか？

ななさん、ほんとうにどうもありがとう。

私もわかっちゃいるんですが、今こんなこと考えててもしかたないって。
つい、家でじっとしている時間があるもので・・・。
とにかく、体の回復を優先します。
体が治れば、精神的にもタフになれるでしょうから。
女性の存在の追及もタフにやれるでしょう。
変化があったら、報告しますね。
おかげで、元気がでてきました。

結婚して４年になりますが、その間夫は３回浮気しました。

１回目は、入籍して１週間目に発覚。
相手の女性は会社の人で、結婚する数ヶ月前から続いていた
ようで、「彼女がいても構わない」と言っていたようです。
夫も私との結婚を「不本意な結婚」と言っていたようです。
（過去のメールにそう書かれているのを見ました）
しかし私にばれたことにより別れました。
その後私は情緒不安定になり心療内科に１年ほど通いました。

私が精神的に落ち着いてきた頃、長期の海外出張に行っていた
夫は、出張先で恋人を作っていました。ＷＥＢ上にアルバムがあり
彼女との写真が何十枚もありました。夫はただの友達と言い張りますが
２人だけで写っている写真が何十枚もこっそりＷＥＢ上に保管
されているのですから、ただの友達なはずがありません。
メールの内容からしても恋人であることがわかりました。

義母も交えて話し合いをし、もう浮気などせずまじめに
家庭を大事にするということを約束しました。

その半年後（今年の４月）、国内出張先の女性と浮気が発覚しました。
夫が言うには「ただの飲み屋のおねえちゃん」ということですが、
メールには「今日は一日ありがとう。最後にキスすればよかった」
とか「プレゼントのピアスは次に会うまでしちゃだめだよ」とか・・・

今回ばかりはハッキリ離婚を申し出たのですが、夫は「やり直したい」
「チャンスをくれ」と泣くばかり。それでも許す気はなかったのですが、
義母に「見捨てないで」と泣いてすがられ、様子を見ることにしました。

それから２ヶ月経ちますが、とくに心を入れ替えたようには見えません。
ただ私は夫を憎む気持ちが出てこないのです。一緒にいて気が楽なのは
やはり夫です。でも、信じることは出来ないし、精神的にも不安定で
急に落ち込んだり、急に前向きになったり、また心療内科に通わなければ
ならないのかと思うと、こんな結婚生活は早く止めた方がいいのでは
ないかと悩む毎日です。

この世の中、浮気もせず妻や子供を大事にする夫というのは存在する
のでしょうか？

ひいさんはじめまして。私は今年１月に結婚しました。いろいろありましたが４月にはもう別居しました。他にも理由はあったのですが彼の浮気相手が妊娠したとを知って離婚決意しました。つらすぎます。ほんとなら新婚で幸せな時期なのに・・・ こうなる前にひいさん旦那さんとよく話し合ってください。私のせめてもの救いは子供がいないことです。私が言うのもおかしいけれど子供には両親仲良くいた方が絶対にいいです。旦那さんなんとかして浮気やめてくれるといいですね。

みーさん、コメントありがとうございました。
とても苦しい思いをされたのですね。
私も主人と相手との間に子供ができたらどうしようかと、
いつも恐れていました。だからみーさんがどれほど
辛い思いをされたか１００％ではないけれど
少しはわかるつもりです。

幸いうちも子供がいません。
こんな状況ですから子供を産む勇気が出ません。
子供がいたらもっと真剣に家庭を大事にしてくれるのかな
なんて甘い考えを持つこともありますが、万が一のことを
考えると・・・

みーさんは離婚を決意されたとのこと。
離婚はかなりのパワーを必要とするようです。
でも、その先にはきっといいことが待ってるはずです。
陰ながら応援させて頂きます。
頑張って下さい。
私も暗くならずに頑張っていこうと思ってます。

結婚以来何度離婚を考えたか知れません。最初は
これくらいは我慢しなきゃと彼との修復をしてきました。
彼は仕事が忙しく、ここ２年ほどほとんど会社に泊まっていて帰ってきません。それでも文句をいいながらも仕事なんだからと、いきかせ、がまんしてきました。でも、休みが取れると友達と海外旅行へいきます。これには私も我慢ができず、いままで我慢してきたことをぶつけました。それ以来彼は連絡もなく帰ってきません。あげくのはてに、離婚をほのめかします。
わたしとしても今すぐにでも別れたいんだけど、２人の子供がいます｡子供は彼がだいすき。だから今まで我慢してきたんだけど・・・でもこれ以上努力することも我慢することも疲れてしまい、できそうもない。
仕事をしていない専業主婦だから不安だけど、子供のことも一番心配だけど、できれば別れたい。
毎日、ゆううつな日々を送っています｡

この間、夫の暴力が始まった事で投稿したみどりです。
みどり２さん、あとその前の男性の方、適切なアドバイスをどうもありがとうございました。見ず知らずの方なのに、とても心強く嬉しく思いました。
何度かコメントを打っていたのですが、主人に見つかりそうになり結局今になってしまった事を大変申し訳なく思っています。
あれから、主人と冷静に２人で話が出来ました。
暴力については、もう二度と手は挙げないという言葉を信じ、今回は前向きに頑張ろうと思えるようになりました。
保障はありませんが、まだ気持ちがあるので、信じるしかないと思います。難しい事だけど、自分の人生やらない前に決めて後悔したくないから。
両親には今の内にやめておけと言われていますが、今後２人で話し合いに行く事になりました。
お互いの身内を巻き込むような事ではなかったと思うのですが、これがきっかけとなり、主人のウソの上塗りや養育費の問題も発覚し、正直かなりまいりました。
ですが、過去の事は忘れる努力をして、お金の事も出来るだけ２人がスムーズに行く方法を考え、頑張って行きたいと思っています。
私の悩みは小さい事かもしれないけど、みなさんも結果にこだわらず悔いのない人生を歩まれます事を願っております。
お二方本当にどうもありがとうございました。

１歳の子供がいる専業主婦です。
主人のことは嫌いではないのですが、離婚したほうが良いのか悩んでいます。
そう考える最大の原因は、主人の両親にあります。とにかく変わっていて、隣近所ともうまくお付き合いが出来ず、その都度引越しを繰り返している人達で、当然のごとく私や私の両親との折り合いも悪く、毎日が憂鬱でたまりません。
一番許せなかったのは、結婚して４年目に待望の子供が生まれたのですが、その子を｢息子に似てないじゃない！この子は息子の子供じゃないんでしょ！　こんな誰の子か分からないような子供は離婚したら連れていって頂戴！｣と言われたことです。
可愛いはずの初孫に対して、こんな暴言を平気で口にできる姑と、それを止められない主人にとても失望しました。私のことだけではなく、やっとできた可愛い子供まで、こんなに侮辱されていても男の人は黙っていられるものなのですか？
(暴言はこれだけではありませんが…)
もちろん同居はしていませんが、何をするにも顔色をうかがって生活しなければならず、しかも主人は転勤族なのでストレスが溜まります。
主人ではなくその両親が嫌で離婚したいと言うのは、私のわがままなのでしょうか？
そんな理由で子供からパパを取り上げてしまっていいのでしょうか？
私が我慢すればいいのでしょうか？
同じような経験のある方、意見を聞かせてください。

私の旦那の母親も超かわりものです。できちゃった結婚だったのですが、｢お兄ちゃん(旦那の兄、結婚5年）に子供ができないうちは、子供なんかいらい。お兄ちゃんがかわいそう」旦那が生活費を入れない時「あの子は好きなようにお金を使えばいい。どうせ遊びのつもりが子供ができただけだ。離婚して、国から補助を受けて生活すれば」等々結構むかつく事をいわれました。それがいざ子供が生まれたら「お兄ちゃんのとこはあきらめた。うちのあととりができた。一緒に暮らそう。」等々孫かわいさに好き勝手いってます。お兄さんのところは流産、子宮外妊娠と子供ができない事は最初から分かっていたのに・・・。だったら、最初から私とお腹の子にもう少しやさしい事言ってくれればよかったのに・・・
。今、どうしても同居したくない私と親と暮らしたい夫と、離婚を考えています。最初にさんざ意地をつつかれて、今更同居といわれても誰が、あんなｸｿﾊﾞﾊﾞｱと暮らすもんか！！！！！でも子供はかわいいのでそして旦那も好きなので離婚したくないのが本音。ただ、あのばばあとずっとつきあっていきたくもないし。難しいですよね。ポックリいけばいいのに！！今はとりあえず旦那とかわいい子供のために我慢我慢！！そして御両親が早くポックリ逝くようにお互い祈りましょう

皆さんやっぱり我慢してらっしゃるんですね・・・。
私も主人の実家の考えについていけず、言葉の暴力もひどいのです。
主人は勿論黙って見ているだけです。
幸か不幸か、私にはまだ子供がありません。
結婚して２年目になりますが、主人が子供を作ろうとしないのです。
やはり、主人の実家の影響って大きいですよね？
私も主人自体は嫌いではなかったのですが、離婚に際して主人の母と話をしていると、あ〜この親にしてこの子ありだな・・・って思ってきちゃって・・。
　
主人の言ってる事と同じこと言うんですよね。親子だし。
環境の違いって大きいですよね？
自分の娘が言われたらどんな気持ちがするか考えてからモノを言って欲しいですよね！ホント！
所詮他人の子だから・・って言う潜在意識が何処かにあるんでしょうね。
私自身は離婚を前向きに考えています。
この先子供ができた時の事を考えると、そういう大人の言葉の暴力から私一人で子供を守ってあげられるかどうか不安になってしまったんです。
私自身がそういう子供時代を送ってきたし、子供って大人の何気ない一言で傷ついたりするもんですよね。
無条件に身内の大人の言う事は正しいってどっかで思ってるし・・。
私の勝手な意見ですけど・・・。

まるさん、みにりこさん返信有り難うございました。
予想はしていましたが、非常識な親って結構いるものなんですね。
｢最近の子は…｣とよく耳にしますが、私達から言わせればそういう非常識な親に育てられた当然の結果だと思います。
まー、もう少し主人がしっかりしてくれていれば、こんなこともないんでしょうけど…
みにりこさんはお子様がいらっしゃらないようなので、真剣に離婚を考えているのなら、今が決断の時期なんでしょうね。
子供ができると、今まで以上にもめごとや言葉の暴力って増えると思いますよ。
我が家もそうでしたから…
私もまるさんと同じ事を祈って、もう少し子供のためにも頑張ろうかな…

パソコン初心者で今、いろいろ勉強してます。で、このぺージをみつけ見てみると、みんないろんなことで、悩んでいるんだなと思いました。かくいう自分も今その仲間だったりします。で、これっきゃないと決意しました。
バツイチの再婚ママです。どうしてこんなに男運ないのかなと嘆いてます。自分のしてきたことだから仕方ないのだと思えばいいのだけど、毎日一人でモンモンと暗く考えるのはいやだ！前亭主とは、借金理由で調停離婚！一人子供いたので引き取り母子家庭やってました。ひょんなことから今もの亭主に出会いでき婚、計二人の子持ちになり四人で今暮らしてます。ところが、今の亭主も前亭主とおんなじで、借金あり、あげくは収入源（生活費）乏しい。マジで食べていけない状態！本当に困ってます。下の子が生まれ6ヶ月のときから外交員して生活費をまかなって昨年「俺が今度はきちんと生活を守る。」と収入の安定をはかりました。（やったこれでなんとかなる）と思い、外交員もやめパートにでも出ようと実行しました。その矢先亭主がリストラもどきにあってしまったのです。で、現在にいたるわけですが、夫婦で履歴書書いてリクルート中！力をあわせてやっていかなきゃいけないんだろうけど、なんか、もうコリゴリ！ってカンジです。また、以前のように母子家庭になろうかと計画中な再婚ママでした。

大変な経済状態お察しします・・
毎日の生活費心配、辛いですよね。でも、そうなったのもあなたにも問題があるのでは？一度目の結婚で失敗してるのに、好きよすきよで結婚してしまったのではありませんか？始めは精神的な安らぎがあればいい！な〜んて思って一緒になったのでしょうけど、結婚はもっと現実的なはず・・
もっと、男を見る眼を養っていれば,借金するような男、リストラの対象になるような男は選ばないはずですよ・・・
もう男に依存するのはやめましょう〜
離婚したとしてもこれからは女としてではなく母として生きていってくださいね

現役ママさんへ

ありがとう！実はそうなんです。やはり自分にも責任があるわけだから、自己嫌悪に陥っているわけなんです。自分がしっかりとした信念をもって生きていないからこういう結果になったわけで責任転嫁したってしかたないんです。頭では、わかってるつもりなんだけど、物事を悪いほうへとってしまってるんです。誰かのせいにしたいと現実逃避にはしってるんです。本当はこんなことではいけないんですけどね（笑）。
誰かに（現役ママさんetc）聞いてもらったということで心のモヤモヤも少しきえたようなカンジ。少し前向きな考えができるかも・・・
まだ、これからの人生のほうが長いんだからｅｎｊｏｙしなくちゃね！
失敗は失敗！嘆いていても何もならないよね、新しい人生をスタートさせて、がんばるぞ！
本当にありがとう、現役ママさん！

妊娠が発覚しても、ずっと家計を支えてきたつもりです。一人目の子も二人目も。そして今三人目。
世間から見ると普通の家庭かもしれません。現状だったら普通以上の裕福な家庭に見えるのかもしれません。人一倍やさしい旦那様に見えるかもしれません。
でも、私は彼に、忘れないでほしい。たまたま今、普通の生活ができるって言うことだけなんだから。
毎回毎回、生んでいいのだろうかと不安になる。
なんだか疲れ果てました。離婚はずっと考えていたことですが、今回の妊娠で本当に考え始めました。
ちょっと余裕ができると車を買おう。今度は家を買おう。そして犬を飼おう。
馬鹿みたい。
ほんとにそう思うのなら、まず、私が仕事をやめて、子育てに専念したいといったときにすんなり賛成してくれればいいのに。自分に不安で、しかも私の収入を当てにして、でも好き勝手してくる。子育ても仕事も両立しながら、がんばってきたつもりです。彼はいつまでもそういう夢を追うタイプなのかもしれません。
そんな彼を選んだのも自分ですが。
一人で３人を育てる自信はあります。収入は減っても、彼がいなくなるだけましかもしれません。
もちろん子供のことでは悩んでいます。大好きないいパパにしか見えないでしょうから。でも、その子供たちのことを、妊娠中まるで望んでいないかのように言っていたのも彼ですから・・
うまくかけませんが、良いアドバイスをお待ちしています。

こんにちわ！旦那の事では家だけじゃなく皆さんもそれなりに問題を抱えているのですね。家も二人目をいまだにはっきり「産んでくれ」とは言いません。でもわたしは共同責任だと思っているので絶対言わしてやりたいです。いまカウンセリングに行っているのですが、今度から夫婦カウンセリングになります。先生が「ご主人を呼びましょう」と言ってくれたからです。これでいろんなことをはっきりさせるつもりです。話が長くなってしまいましたが離婚はあまりお勧めしません。やはり一番は子どもです。わたしも別居をしていて子どもへの影響が不安でカウンセリングに行き始めたのもありますが、思春期にはやはり父親が居た方がいいようです。（でもやっぱり母親の愛情には父親は勝てないけど）また、ご主人と離婚したい明確な理由がないような気がします。わたしも離婚の明確な理由がないので（作ればあるけど・・・）いまは別居で自分達を見直しています。これでだめなら離婚でしょうけど・・・経験豊かな年配者に言わせると歳を取っていくと自然に家庭は女のほうが強くなってうまく収まるようになるらしいです。それまでを我慢と考えるか気にしないようにしてほっとくかは自分次第らしいです。わたしはいま、それが出来ないから別居なんですけど離婚しないで逆転する日を待つつもりです。うまく言えませんけどお互いにグチでも言いながら時間が解決する事もあるのでゆっくり人生を歩みましょう。

ごめんなさい。
ご主人のどこが気に入らないのですか？
文面からはさっぱり理解できません。
お金の余裕が無いのに「アレしたい」や「これ買いたい」は
昔から良くある話しではないでしょうか。逆にバイタリティーというか
よく思いつく方だなと、関心します。
あなたは家計の主導権を握っていないから、不満なのですか？
あなたは働きたくて働いているのではないですか？
専業主婦になると、世間との接点が無くなるから・・・
じゃあどうなればいいのですか？
期待されている幸福と現実のギャップが激しいように思います。
むしろ、ご主人のほうが、健全なように思えます。
男はいつまでも多趣味なのですから、それを支えるかあやすかが
妻であるあなたの責任ではないでしょうか？
すみません。言い過ぎかも知れませんが、私も妻から離婚を迫られている
もので。。。

読んでいて、びっくりしました。
私の事？って。
私は、子供は１人ですが、まったく同じ状況でした。
でもね、挙句に神経的な病気になってしまったの。
でもなお、主人からの【何かが買いたい欲求】はエスカレートしていくばかり。
病床にいる私に次から次へとねだって来て。
購入に同意しない（病床にあって、収入の減っている状況・自営だったからまったく無い状況ではないのだけど・・・で同意できるはずが無い）私に対して、嫌がらせや嫌味。せっかく作ったご飯を捨てられたりと。
私の病気は治る事も出来ず、どんどんひどくなっていきました。
結局、同意せざるを得ない状況に。
けれど、やはり次から次へと買いたいものは出て来ます。
結局、最後は救急車を呼ぶほどのひどい暴力を振られ、逃げるように実家に避難。
現在、離婚調停中です。
パパっ子だったはずの子供は、驚くほどパパに執着はしませんでした。
夫婦の状態を、見せないようにしていたのに、すっかり解っていたんですね。
『もう、あの家には帰りたくない。また、パパがママを投げ飛ばすに決ってる。』と言います。
本心は、仲直り出来るものなら・・・と言うところでしょうが、結局のところの現実を子供ながらにわかっているようです。
それよりも、私自身がしっかりと子供を包み、守っていく事が
子供の心の安定を計るものだと痛感させられる日々です。
どうか、自分に自身を持って、まずは《子供達とあなた自身の幸せ》を優先させてこれからを考えていってください。
果たして、子供達は《大人として自覚の無い、もてない男を父親として尊敬しながら成長できるでしょうか？》
くだらない男を父親として祭り立てておいても、子供達が成長していった時、その父親で本当に良かった、と。思ってくれるでしょうか？
私は、そういう父親を見せてはおけませんでした。
私の子供にはもっと大きな人間に成長していってもらいたい。
自分のエゴを通して、奥さん子供の心の負担となるような父親は要らないと思います。
愛があれば、本当の愛があれば、もっと違った生活ができるはずなのに。。。
１度､しっかり話し合う事をお薦めしますが、自分自身の事ですが、しっかりと客観視して、判断して行って下さい。

お互い、前を向いて・・・頑張りましょうね。

数年前より夫は度々暴力をふるいます。もともとの性格もありますが回をかさねるごとにエスカレートし、そのたびにあらゆる相談機関に相談しますが、離婚をすすめられるか、円満にやっていくかのどちらかの選択しかなく、肝心の夫の暴力に対する策はどこでも提示してはもらえませんでした。誰からも何も言われないのをいいことに暴力を正当化しています。昨夜もベットを壊す、物を投げる、
熱いアイロンを近寄せる、ストックや包丁を振りかざしてくる、首をしめる、耳元で怒鳴る、罵詈暴言などやりたいほうだいです。１１０しようとすると電話のコードまで千切るありさまでどうしもありません。寝たふりをして朝までまち、警察へ行きましたが、被害届けを出すと生活に影響するだのなんだので無難におさめる方向にもってきたがりました。どうしてこんな夫がなんのお咎めもないのでしょう。悪いのは暴力をふるう夫ではないですか。暴力夫は無法地帯なのでしょうか。勿論、離婚も考えてはいますが、その前に暴力夫へのなんらかの処罰が
先ではないでしょうか。もしくは妻ではなく、夫へのカウンセリングや改善システムが必要なことではないのですか？
暴力をうけた妻は我慢か離婚の道しかないというのは、夫の犯罪という根本的なことをうやむやにしてる様で納得がいきません。私にも非があるといっても、だからといって暴力を受ける理由はないのです。いかなる場面でも私は暴力が許されるべきではないと主張していますが、具体的に罰則がないと暴力をふるう相手にはききめがないのかも知れません。こういうことだと離婚したい夫はどんどん
暴力を行い、離婚の原因に暴力がランキングされていくことでしょう。
こんなことでいいいのでしょうか？

以前、夫の暴力で離婚を考え掲示板を利用した者です。
私の夫も殴る蹴るのほかに、首を絞めたり噛みついたり枕を顔に押しつけたりという生死に関わるような暴力をふるうことがあります。
夫の言い分は、私が夫を怒らせるから、私に責任があるといいます。
警察に通報しようとすると、やはり電話線を切られ、電話を取り上げられ、その電話で殴られました。
暴力を振るわれた後、病院へは行かれましたか？
事件として訴訟を起こさなくても、いざ離婚をする際にそういうきちんとした証拠があると有利だと聞きました。
ご主人が留守の間に病院へ行っておくことをおすすめします。
ご主人に関しては、ご本人がカウンセリングを受けたりしない限り、奥様がどんなに頑張っても、暴力をなくすのは難しいと専門家がおっしゃってました。
精神的にも大変だと思いますが、頑張ってください。

2年前からずっと午後22：00と休日もお昼から出て行く主人が許せない。

はじめまして。私の夫もそうでした。休日も仕事をする仕事人間がいつのまにか職場の部下の行き遅れと不倫してました。力のなれるかな？
良ければメールでも下さい。

３月中旬から別居しています。いま二人目を妊娠中なので生活費だけはしっかり頂こうと思いまして調停に申し込んであります。別居をした時すぐは親権を自分が取るくらいなことを言っていたくせに自分から子どもに逢おうとしません。別に私は子どもに逢わせないようなケチな女じゃないのに・・・おまけに２回も子どもと逢う約束を破っています。でも、ゴールデンウィークは旅行でも行こうと思い旅館を予約したところお金がないようなことを言っていました。ところが昨日、家でちょっとしたトラブルがあり携帯に電話しても繋がらないので友人関係に連絡したところ熱海に旅行に行っているではありませんか。私たちにはお金が使えなくて友人達だと金が使えるのか！少しは子どもの事も考えろ！って感じです。ちなみに子どもはまだ２歳。一番可愛い時に一緒にいないなんて・・・父親としての責任感も感じられなくて嫌になっちゃいます。でも、子どもと自分の生活を守るために頑張らなくちゃ！