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 主人の子供と前妻さんに悩んでいます。 (5)
 投稿者 QOO さん [ 関東/E-mail ]2001年06月28日(木) 15時29分
はじめまして。
主人(43歳)とわたし(27歳)は昨年結婚しました。私たちの間に長女0歳がおり、そして主人はバツイチで、長男が一人(17歳)おります。悩みはこの長男の非行にあり、祖母への暴力や、盗み、嘘をついたり、夜中に同じような子供たちが来ての騒ぎ、あるいは2、3週間帰らなかったり(私的にはその方が落ち着くのですが)あまりに勝手な生活にほとほと困ってしまいました。
 
 主人が前妻と協議離婚をしたのは平成3年になりますから、かれこれ10年前になります。その際に取り決めたことは、子供は前妻さんが引き取る、養育費は前妻さんが再婚するまで払う(しなければ払い続ける)、面会はしない(もう二度と会わない)、借金約300万は主人が払うということで離婚したのだそうです。養育費はその後約2年払ったそうです。(前妻と主人の妹がお友達で、再婚した事を聞いて支払いを止めたそうです)
 小学校入学前に別れたきり8年間、長男とは約束通り面会をしませんでした。ところが、長男が中学2年(14歳)の時、前妻さんから、長男は登校拒否になっており、転校すれば学校に行く、お父さんの所へ行きたいと本人が希望するので預かってほしいということを言われ、それでは、ということになり住民票を移し転校をさせました。しかし、苗字も親権も前妻側にあり、変更はしませんでした。それから2年半ここで生活してきましたが、蓋を開けてみたら、前述したように手のつけられない状態で、家の中は新築して2年なのに見事に破壊され、生活も乱れており日中は寝ていることが多く、夕方から朝方にかけて行動するパターンでした。今年の4月から夜間の高校に入学しましたが、アルバイトをいとこの同い年の子に紹介されたものの、10日もしないうちに会社に無断で辞め、紹介したいとこの顔をも潰しても平気でいるし、正直親戚からも、見放されています。結局、前妻のところでもおなじようなことをしてきて、向こうでも手におえなくなってこちらにきたようなのです。
 先日、前妻に電話して、預かりきれないので、戻したいことを伝えました。すると「今更預れなくなったから戻すといわれても困るんです」という返答。もし預ってほしいと言った時点で、今までの生活や、育て方、育ち方、性格、なぜ登校拒否になったか、「本人が希望したから」以外にも状況を説明されていればうちの主人も断っていたと思います。確かにそれを聞かない主人にも問題はあります。ですが、いいところだけを伝えて、都合の悪いところだけは隠したとしか私には思えません。ですから、そういうことだけはしたくないので、2年間あったこと、覚えているだけのことはノートにまとめてお話するつもりです。
 こうなるまでに本当に様々なことがありました。長男に悩まされることも承知で結婚しました。でも何かわたしが出来ることを彼と10歳しか違わないので、母親というより、姉のような感じでわかって、そして導いてあげようと努力もしてきたつもりですし、悪いことは悪い、と言ってきました。きっとそれが長男にとっては俺の自由を奪う邪魔な存在に変わっていったと思います。暴力や暴言は日増しにエスカーレートして、遂にはその恐怖に怯えて暮らす生活になってしまいました。日中も家にいては危ないからということで、長女を連れて実家に帰り、夕方主人と一緒に家に入るという生活でした。
 
 主人には預る以前から情はありません。それは離婚したときの状況がトラウマになっているようです。
 前妻は長男が1歳半の頃から夜のバイトを初め、最初はスーパーのレジ打ちで、閉店後も残務整理をすればバイト代がいいからと、帰りは遅かったということです。そのうち身内から奥さんがコンパニオンの仕事をしていると聞いたそうです。また、借金をされているのもこの頃からで、身に覚えのない借金の取り立ての電話がかかってきたり、主人がたまに早く帰れば知らない男がいたり、男から電話がかかってきたり、そして前妻が帰らない日もあったそうです。その間主人が長男の面倒をみてきました。あるいは身内に預けたり、会社に連れて行ったり。ですが、離婚は前妻からしてほしいといってきたそうです。そして、なぜか子供は引き取りたいと。育児放棄・家事放棄だったにもかかわらず!そこでまだ小さい長男に聞いたそうです。お父さんとお母さんどっちについてゆく?答えはお母さんでした。そして、荷物をとりにアパートで行ったところ、長男に「何しに来たの?」といわれたのが、ショックだったそうです。また主人の身に覚えのない前妻が作った借金は、二人で作った借金と都合のいいように変えられ、借金は主人が払い、子供は引き取られる、面会はさせない、そして挙句に面倒をみきれないから預ってほしい。
 この話を聞いたとき、なんて馬鹿なの!!と本気で主人を怒ってしまいました。なにもしないで離婚届にサインしたなんて、馬鹿としかいいようがない。お天道様はちゃんと見ているからなんていっているけど、離婚の原因は何?どう考えても、あなたに非があったわけじゃないのでしょ?だったらちゃんと証拠をつかんで慰謝料請求することもできたのよ。とさんざん言ってやりました。もう過ぎたことだからと主人は言っていますけど。いくら馬鹿だって、法律のこと知らなくたって、勉強して自分の正当性を認めさてもいいのではないか?実際に結婚するまで私も離婚の原因は主人にあるもんだと思っていましたから。兄弟にもあまりきちんとした説明がされていなかったから誤解されたままでした。あまりにも理不尽な前妻のことと、離婚の際の呑気な主人の対応、そして安易に長男を預るなんて言った主人、長男のこと戻すことから沸いて出たいろいろな問題で、わたしの頭は混乱しています。なんとかしてあげたいけれど、怒りばっかりが先走っていて、何をしたらいいのかわからなくなっています。
 来月前妻らと4人で話す予定です。長男を戻す意向だけでなく、その当時の主人への嘘を晴らしたい、そんな勢いなのです。(私の心の中では)ですから6月中法律や、こうしてインターネットで、どなたか同じ境遇の方はいらっしゃらないか?とおもって、検索しているところでした。実際に私は今の主人とは全く離婚について考えたこともありませんし、うまくいっています。でも、知っておいたほうがいいというか、前妻との件については知っておいて損ではないと思って。今更慰謝料請求といっても時効でできません。せめて、長男に破壊された家の補修費や盗まれた品などは親権を持っている前妻がたに請求できるのかな?とか、いろいろ考えているのですが。どなたかアドバイスを下さい。
長々と書いて失礼しました。
投稿者 なな さん [ 中部/E-mail ]2001年06月29日(金) 08時55分
QOOさん、こんにちは。

非常に重い話なので、私のようなものがコメントして良いのかどうかずいぶん悩みましたが、17歳の義理のお子さんのためになればと思い、カキコさせていただきます。

QOOさんがここまで思い荷物を負わなくてはいけないって、何て大変なんだろうと思いますが、きっと「あなただからできる。」と、神様(やはりいるのだと思いますが)がそのお子さんを預けたのではないかと。

ご主人さんの前の離婚の理由については、たぶんご主人さんも言いたくないようなことなのだと推測します。そして、その時まだ未就学児だったその男の子を先妻が引き取るようになったのも、流れとしては不自然ではないですよね。やはり、母親が子供をみる方が、幸せだと考えてしまいますし。(一般的にはね)

でも、そのお子さん傷ついたでしょうね。そして、先妻が再婚したんですよね?新しい父親と、うまくいったんでしょうかね?最近の事件を見ると、再婚相手の子供を虐待するケースが増えていますから、もしかすると、先妻の新しい家庭で居場所が無かったのかもしれませんね。

どう考えても、離婚→子供連れでの再婚→連れ子とうまくいかない→子供は登校拒否のパターンに見えてしまって。

そうしても、先妻を批判するようなカキコになってしまいますが、批判しているだけでは前に進めませんから、処方箋を一つ。

お子さんは人間不信になっています。虐待まではいかなくても、母親の再婚相手とはうまく行かなかったのでしょう。このままでは、そのお子さんの将来が非常に心配です。あなたが親身になってしてあげられることにも限界があります。

ぜひ、お近くの児童相談所に行って下さい。
愛情はあるのに、どの道も行き止まりに見えてしまうあなたに新しい道を、または道のヒントをくれるはずです。

本来でしたら、父親であるご主人さんと一緒に行った方が良いのですが、行けますか?愛情に飢えて、自分自身すら愛せなくなっている手負いのけもののような義理のお子さん。QOOさんご自身のお子さんだって、まだ1歳前で、大変な時期なのに。

でも、やはりここで思います。QOOさんだからできるんだって。
一人で抱え込まないで。家庭内で何とかしようとする時期はもうとうに過ぎています。今日行ければ今日。できなくても来週早々にも児童相談所に相談しに行ってください。
投稿者 USB さん [ 東京/E-mail ]2001年07月01日(日) 02時40分
こんばんは。

>長男に破壊された家の補修費や盗まれた品などは親権を持っている前妻がたに請求できるのかな?

請求しても構いませんが、話的には難航しそうですね。

もし、0歳のお子さんに対して危険を感じたら、非難のために
別居されても良いかと思います。

ただ・・・長男さんのお気持ちを考えると、これほど酷な事は
ないでしょうね。。。。
投稿者 QOO さん [ 関東/E-mail ]2001年07月03日(火) 13時15分
ななさん、USBさんアドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
 実は昨日、前妻からようやく連絡があり、明後日、お互いの主人を含め話し合うことになりました。たぶんお互いに預かる預からないの話では何の解決もしないのは目に見えていますので、ではなぜ長男がこのようになったのか?私どもはそれこそ小学生から中学2年までの長男を知らないで預かってきたのですから、知る権利くらいはあると思うのです。そこから、親としての責任をきちんと果たしていたのか?親権の内容をきちんと把握しているか?権利を持つと言うことは義務をも持つと言うこと、それをきちんと自覚しているのかどうか?責任問題として、どちらが重い立場なのか?この辺から切り出していこうと思っています。
 「親の責任」重い言葉です。子を持つ親として今回でいろいろと考えされられました。私自身の親は私から見ても尊敬出来、自慢出来る両親のもとで育ちました。やはり中学の時には反抗期も確かにありましたし、父親と口をきかなかったり、母親のつくる料理に手をつけずに自分で作って食べていたりしたことももちろんありました。しかし、親にだけは絶対に手を挙げる事はしませんでしたし、父親にはどこか畏怖の念を抱いていたと思います。そう、父親はとても厳しいひとでした。でもこれは私の性格形成上、必要なことでしたし、私が親となった今、こうありたいと思う家庭でもあるのです。マニュアルがない子育てに、一番身近なお手本が自分の両親であり、それをどうアレンジして子供に教育してゆくのかは私次第です。ななさんがおっしゃるように、私に神様が与えてくれた試練と思っても、私にはやはり無理です。なぜなら長男へ愛情のかけらもないから。
私は教職の道も断った人間です。他人の子供はやはり愛せませんでした。私にはそこまで自分を犠牲ににして、このうちを犠牲にして長男を導こうという気持ちはとうに失われています。(結婚当初は任せなさい!私がまとめて面倒みたる!!と言う気持ちでしたが)厄介者と言うよりは生理的にもう駄目かもしれません。長男のことを見たり、思い出したり、こうして書いていても、動悸がし、手に脂汗が出てくるのです。今でいうPTSDでしょうか? たまに怖い夢にも出てきます。私が病院へ行った方がいいかもしれません。
 正直な所、確かに実の父だけれど、法的には親権もない、擁護権もない、けれど預かれ!というのは無責任だと考えています。それならなぜお互いの同意の上で親権を変更しなかったのか?結局する意志がなかったものと私はみております。責任問題からして、逆に親権放棄と言われてもおかしくない立場にあることを自覚させ、今後の教育方針くらいは一緒に考えてあげようとは思ってます。
 また変化があると思いますので、そのときはまた書きます。ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2001年07月03日(火) 19時01分
QOOさん、こんにちは。心配していました。

そうですか、ご自分のお子さんだけでも大変な時ですものね。
ましてや、問題ありの実の母親に育てられたご主人さんの連れ子では、
愛情などわかないのかもしれませんね。

QOOさんやお子さんに対しての暴力はありませんか?
もしこれはないのだとしたら、連れ子さんの良心はまだきわどい所で
残っているのだと思うのですが。そうも言っていられない状況なのでしょうね。

ただね、向こうの夫婦とQOOさんご夫婦で話をされても、責任の擦り合いになってしまうのではないかと危惧しています。今後のことは、今までどのように躾られたかを参考に、と思われているかもしれませんが、連れ子さんの今の状況を見れば、どんなにひどい仕打ちを受けてきたかが良く分かりますからね。

4人で話す中に、児童福祉、児童心理の専門家を入れる、または話す場所を思春期内科(心療内科のなかに、思春期外来のある病院もあります)などでできませんか?

そのお子さんが引きこもりになってしまっても怖いですが、自暴自棄になって他人を傷つけてしまうことも同じように怖いですからね。専門家の意見を聞いた方が結局は解決にはつながりやすいかと思います。

実の父親とは別々に暮して10年ですか。ご主人さんも戸惑っているかもしれませんが、一番苦しんでいるのはやはり連れ子さんですよ。実の両親から愛情の一欠けらももらってないと思っていると思いますから。その通りでしょうけど。

何度も言いますが、専門家のアドバイスを受けてください。
きっと違う道が開けるはずです。
元の母親にはなにも期待しない方が良いです。
QOOさんが余計に辛くなるだけですよ。