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 息子はかわいいが妻とは別れたい(2) ▼ 返信
 投稿者 EDM さん [ 関東/E-mail ]2016年08月23日(火) 08時30分 | 修正 | 削除 |
はじめまして、まずは私たちの詳細からお伝えいたします。
私(37歳)職業、建築関係(個人自営)年収600万 休日は基本日曜のみ。酒とタバコはします。最近アイコスに変えました。性格は短気ですが穏やかな人当たりといわれます。妻(37歳)現在休職中、美容師です。猫好きで、男気があるようだと自負しているようです。短気な部分もあるけど博愛的かなと感じます。お互いバツイチ同士で2年半前に妊娠がきっかけで再婚。付合いは期間6か月位です。正直3か月で嫌になりました。お互いの離婚原因は私方は前妻の不貞と借金。妻方は前夫のDV。出会い当時、精神的な傷を慰めあうかのような関係ではあった気がしますが月日が経つに連れてその関係は違ってくると感じた。今現在1歳半を迎えるかわいい息子がいます。出産後の女性の変化は理解してました。ただ自分に出来る事は仕事のみで育児については協力的ではないと妻に言われます。こればかりはいくら自分が協力してきても相手がこう思っては仕方のない事なんだと割り切り自分なりに平日に関しては役割分担しました。しかし協力しようものなら私を敵とみなし罵倒。何でも思い通りに事が行かない事にイライラする妻。完璧主義なんだろうと放置すればまた理不尽な要求。最近では問題解決に金銭を要求。公言してましたが買い物依存ってこうして起こるのねって・・。まだ幼い息子の前でイライラが募ったのか野性的に吠える事もあります。ウォーーっ!て隣近所迷惑ですから。おそらく感情の行き場を失った感じで。元々私は喜怒哀楽の内、喜びと楽しさは相手と共有したい。怒と哀に関しては自分でうまく変換できたと思いますが、こうも怒りに満ちた環境だと矛先が狂う事も感じます。なぜかはある意味言葉通じず。
タイトル通り息子の成長は見ていきたい。今後妻との生活は考え難いと思います。離婚の意思を提示して、私にも至らない部分は言葉や手紙で和解と表現したが妻は休戦と表現します。話し合いについては今後の息子や妻の金銭的なフォローは責任だと思う中でも妻からは納得いかない模様で論理を求め気持ち部分は蚊帳の外です。論理を考えてる中でも慰謝料を絞り出すとかの言葉を平気で言う人間です。攻めの言葉だけで相手の逃げ場を失くす。意見を言おうものなら反論だと認識して言葉を荒げる。これって言葉や精神的DVじゃないかな? 過去に妻と同じようなケンカで「だから前夫に殴られたんだよ。前夫の気持ちが分かる」と言った事があります。言い過ぎかなと思ったのと自分は絶対手を上げない自信で言いました。・・「気持ちが分かるのね」とだけ。?は? 
私個人の言い分としては、今後日々成長していく息子に関しては無条件に愛情を注いでいきたい。父親としても共に成長できていけばこれ以上の事は望まない幸せだと思う。
妻には高望みをするわけも無く毎日が自然で穏やかな気持ちで送れていければと本心は思う、私が外で色々なやっかみに慣れてる以上家庭には仕事を持ち込みたくない意見。人間ですからたまには愚痴も言いよ。こういう思いは世の男性は皆思うと感じます。
家に帰ればホッと一息ついて毎日ではないが冷たい缶ビールをプシュッと開けて一口入れれば嫌な事も忘れ小さな子がいれば愛煙家なら無害なアイコスを換気扇の下で吸う事で何とかなるだろうと工夫してみたりと色々考えてる。気を遣い色々と考えます。
では、妻は何だ?会話もならない幼児を相手にイライラが募りそれを協力相手の夫にぶちまける。聞く・聴くの姿勢はいつまでも変わらない。少しのストレスが軽減されるのであれば喜んで聞こう。ただ何がいけないかを分からず矛先を最終的には夫のせいにしては良くないと思う。本質が違う。多分他の家庭でもよくある話だからこそ思います。

結論を思うなら「結婚」と「子育て」は別物だと感じてます。
内容は「子育て」なので自分なりの解釈でまとめるとタイトル通りになってしまいますが私も「かわいい・かわいい」だけでは子育ては難解だと理解します。今は無条件にそうだとしても人の気持ちは変わります。いい方向に変えたい。
時間が教えてくれた分だけ自分も子供に接していきたいと思う。本音です。
*妻の仕事復帰は喜んで応援します。妻なりに難しい職業かと葛藤中では共感します。
投稿者 GORO さん [ 中国 ]2016年08月31日(水) 21時33分 | 修正 | 削除 |
少し奥さんと距離をとってみたらどうですか?

奥さんを実家へ1日帰したり、または、EDMさんが距離をおくために、子どもと一緒に1日外に出かける日を作るとか。

これは自分の経験からの提案ですが、妻と距離をおいて子供の世話を全部ひとりでやってみて、妻の大変さとかよくわかりました。

我が家では、妻が朝と昼は子育てと在宅のパートに家事、夜は自分や私の夕食の用意と、ブラック企業も真っ青な状態でした。

1日だけでも子供の世話を代わることで、妻も自由に時間を持つことができて、心に余裕ができたのか、話を聞いてくれるようになりました。

参考までに
 離婚すべきか(4) ▼ 返信
 投稿者 迷える若者 さん [ 東京 ]2016年07月14日(木) 00時03分 | 修正 | 削除 |
離婚すべきか悩んでいます。

結婚5年目(交際7年で結婚)。
子どもなし。(私はほしいが、妻はほしくない)
社宅暮らし。
私:28 会社員 年収580万(毎日21時頃帰宅、繁忙期は土も出勤)
妻:29 パート 年収80万 (週3日 9-16時)

家事:基本は妻にお任せ。
平日の朝夕食器洗いと土日の炊事、洗濯、トイレ掃除は
私、食材の買い物は二人で行きます。

セックスレス2年

お互いに不満が募り、関係修復が難しくなっています。

妻の不満:
・嘘をつかれた(仕事の付き合いでキャバクラに行ったことや、飲み会に行ったことを隠していた。)
・会話が少ない。話を聞いていない。(テレビを見ながら話を聞いたり、妻が既に話した内容を質問する)
・家事に対して文句を言うが、感謝の言葉がない。
・触られることが不快(会話をしないくせに身体を触ろうとするのは自分勝手)
・結婚して失敗したと言われた(私の子どもを欲しいと思えないと言われた時に言ってしまった)
・なにかと上から目線の言い方が不愉快
・突然の飲み会があり、作った食事が無駄になる。(当日や翌日に食べれば済む訳ではない)

私の不満:
・家庭内のルールが細かい。できないと何故できないのか追求がはじまる。
(使用後家電のコンセントは全てぬく。水を使う時、蛇口を開け過ぎない。レンジで食事を温める時、ラップは使用不可ではねたら掃除をする。Tシャツをハンガーで干す時に洗濯ばさみを使う等)
・不機嫌な時の言葉使いが悪い(お前、ふざけんな等)
・被害者意識が強く、過剰な反応をする
(例)私:「水筒のそこに茶渋が結構ついてるから洗った方がいいよ」
妻:「なんでそんな嫌味な言い方するの!私だってわかってるけど、疲れてるんだからできない時もあるよ!一生懸命やったことは何も言わないのに、できないことだけ嫌味ったらしくいわないでよ!」
・お金持ちと結婚すればよかったとぼやく
(私の反対を押し切り、妻は結婚を機に正社員を退職。家事との両立を理由に週3日のパート務め。個人的には20代平均年収を超える程度は稼いでいるつもりだが、そうは思えないらしい)
・小遣いが少ない(どれだけ残業をしても2万の小遣いが固定。飲み会は別支給なし。昼食は妻が出勤の時は弁当、それ以外は小遣いから)
・ケンカの度に私の過去の過ちを持ち出す。
・ケンカでは謝らない。私が謝ったうえで、乱暴な言葉を浴びせられたことに対して謝罪を求めても、ケンカの原因は私であることを理由に謝らない。
・結婚前、私は子どもが欲しいと伝えていた。確かに妻は子どもが得意ではないとは言っていたが、作るなら2人が良いと発言もあったので、当然子どもをつくると思っていた。しかしある日、「やはり私との子どもをほしいと思えない」と言われる。私の価値観では、結婚=子どもの価値観であり、愛する人の子どもが欲しくないという発言はかなりショック。もっと話し合いをしておくべきだったと思い、自然と「失敗した」とつぶやいてしまった。妻は「失敗した」という言葉に傷つき、何度も謝罪したが、今でも蒸し返される。ただ私に対しての謝罪はない。
など。
・自分の思うようにいかないと不機嫌になり、とんでもない形相、口調でまくしたてられる。

お互いに悪いところがあります。
妻には良くやってもらっていると思いますが、感情的なところについていけません。

先日、扇風機のコンセントを抜くつもりが洗濯中の洗濯機のコンセントを抜いてしまいました。
すぐに謝りましたが、舌打ちをされ「ふざけんなよ」と言われ、
何か糸がきれてしまいました。
なんで結婚したのか、妻のことが好きなのか。私は毎日なんのために働いているのか。
よくわからなくなってしまいました。

全くまとまっていませんが、何かアドバイスを下さい
投稿者 サンテ さん [ 中部 ]2016年07月23日(土) 14時21分 | 修正 | 削除 |
奥さんと一緒に生活するのが苦痛なら、離婚も仕方がないんじゃないかな。
偏った意見になるけど、まだ若いんだし、離婚したとしてもすぐに次の相手が見つかるよ。
20代で500万以上貰っているなら、それこそ選り取りみどりじゃないかな。
子供をつくるつくらないで夫婦の意見が違うなら、それを理由に離婚することだってできるよ。
扇風機と洗濯機のコンセントを間違えてしまったというのは、悪いと思いつつ笑ってしまいましたけどw
たかがコンセントなんだし、それぐらい笑い飛ばしてくれる女性が奥さんだと、夫としては良いですよね。
投稿者 迷える若者 さん [ 東京 ]2016年07月29日(金) 08時46分 | 修正 | 削除 |
本当にコンセントのくだりなんて、くだらな過ぎますね。
こんなくだらないことで深刻な喧嘩に発展してしまう状態がどうなのだろうと思っています。
投稿者 サンテ さん [ 中部 ]2016年07月29日(金) 17時24分 | 修正 | 削除 |
ネットを見てたら「そんな理由で?」と思うこともありますよね。
でも、一度嫌になってしまうと、嫌なところが気になって、イライラしてしまうのは人として仕方ないんでしょうね。
結婚生活を維持したいなら、夫婦のどちらかが妥協する(謝る)しかないんじゃないでしょうか。
もしくは、一度徹底的に話し合いをするとか、、、。
奥さんと話し合いをするなら、家の中で2人きりで話をするより、外でまわりに人がいる場所で話をしたら、冷静に話ができますよ。
 離婚したい(4) ▼ 返信
 投稿者 とー さん [ 甲信越/E-mail ]2016年07月03日(日) 21時33分 | 修正 | 削除 |
私は30歳、妻は32歳、8歳になる娘がいます。

現在、私は真剣に離婚を考えています。
今でこそ、子供がいるから成り立っている家族関係ですが
夫婦の営みや会話など、妻とは全く夫婦関係とは呼べる状態ではありません。

性格の不一致が1番の理由です。
私は趣味でスポーツをしていますが、全く理解してくれません。
昔、重病にかかり、スポーツはもぉ出来ないと言われましたが
成人して病気が完治し、自由にスポーツを楽しめるようになりました。
過去からのスポーツに対する情熱は伝えたつもりですが
全く理解してくれず、あげくのはてには
スポーツ仲間の食事会に誘った際も全く周りと会話せず
携帯ばかり構っていました。
2度と連れて行かないと心に決めました。。。

また、すぐにキレる性格で、一度キレると子供にも罵声を浴びせます。
銀行のカードも渡しており、お小遣い制でしたが
全く貯金が出来ておらず、最近カードを奪い返しました。
たぶん自分の飲み代に使っていたのだと。

私の理想はいつまでもラブラブな夫婦です。
子供に対しては本当に愛情があり、かわいくて仕方がありませんが
妻に対しての気持ちは本当になく、子供がいても
自分の人生なので、こんなかたちのまま終わって良いのかと思うようになりました。
ちなみに妻の両親は離婚、両親兄弟も離婚、弟も離婚している離婚一家です。
実家に行くと全員離婚したのが良く分かる性格です。
正直、最後の砦みたいになっていますが、かなりの重荷です。

離婚に対して、どうやって進めて良いのか正直分かりません。
どなたかアドバイス頂ければと思います。
宜しくお願い致しますm(_ _)m
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年07月03日(日) 22時26分 | 修正 | 削除 |
最近は夫婦がラブラブで居る事が特異にみられますが、私はむしろ仲が良いのが普通で当たり前な事だと思います。

離婚は性格の不一致でも出来ますが、離婚にあたり奥様にはどの様な条件をお考えですか?
例えば親権や財産分与等です。
投稿者 とー さん [ 甲信越/E-mail ]2016年07月03日(日) 22時53分 | 修正 | 削除 |
返信ありがとぉございます。

希望は特にありません。
親権は出来れば欲しいですが、娘を最優先に考えて
半分諦めています。

希望は早期離婚です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年07月03日(日) 23時24分 | 修正 | 削除 |
早期離婚ですか?

今まで、我慢に我慢を重ねて爆発してしまいましたか?

難しい事ですが、早期と言う部分ではもう平謝りと、強い意思を持って離婚を求めるしか有りません。

離婚には明確な理由が必要ですが、それは性格の不一致でも十分です。
しかし、裁判所を利用したら時間が掛かります。

ですから、拒否してもどんな事をしてでも離婚をしたい、する、と言う意識をアピールする。
単純な事ですが、早期と言うならそれしか有りません。

奥様が浮気でもしてたらまた話は別ですが。
 性格の不一致なのか・・・(7) ▼ 返信
 投稿者 RC さん [ 北海道 ]2016年06月02日(木) 10時55分 | 修正 | 削除 |
私37歳、妻29歳、子供3か月。3年間の同棲期間を経て、昨年9月に妊娠を機に結婚しました。現在別居1か月。
妻とは、交際時から喧嘩が多く、その都度、妻は実家に帰ってしまい、義両親を頼ります。義両親や義姉の言う事に影響されやすく、「お父さんがいっていた。お母さんがいっていた。お姉ちゃんはこうしていた。」とよく言われます。実家に帰ってしまう時は、私と妻、義両親で話し合いになっても、妻は義両親に頼りっぱなしで泣いているだけで、殆ど話をしません。
喧嘩の原因は、些細なことが多いですが、大抵は、妻は自分の思い通り(義両親や義姉に言われた事も含めて)にならないと不機嫌になってしまう事です。大きな問題の時は、なるべくわかりやすく、他にも選択肢がある旨説明すると、「そうやって、いつもあなたが全部決める!」と怒ってしまい、ふて腐れて聞く耳を持たなくなってしまいます。
意地を張ってしまうので、ちゃんと反省することもせず、自分が謝罪をする時は、相手にも謝らせないと気がすみません。なので、妻が謝る時は、私も、「言い方が悪くなってしまってごめんね」とか、何かを言わないと、喧嘩は収束しません。私が本当に頭にきてしまい、妻の謝罪を受け入れなかったりすると、大喧嘩に発展してしまいます。
私も普段、妻から「上から目線」とか、「言い方がきつい」とか指摘を受けていました。私は、普段妻を「お前」とは言わず(喧嘩になって熱くなると言ってしまう事もありますが・・)、「〜ちゃん」と呼んでいるし、今まで「〜をしろ」という命令口調でいったことは一度もありません。ただ、「〜した方がいいよ」とか提案するは多いかもしれません。また、「どうしてこうしたの?」とか、私がわからない事を問い詰めてしまう事もあると思います。妻は鬱陶しがり、「私の好きにさせろ!」と怒ります。
出産後は、子供の前で喧嘩になることもあり、その都度、「子供の前ではやめよう。どうしてもやりあいたいなら、別室にいこう」と提案をしても、興奮して全く聞く耳を持たず、子供を抱きながら大声で罵ったり、奇声をあげたりします。無理やり腕を掴んで連れていこうとすると、DVだ!と騒ぎ始めるので、どうしようもなくなります。
今回の別居原因は、GWに、お宮参りで遠方から私の母が来た際、あまりにも喧嘩が多いことを危惧した義両親が(喧嘩の度に妻が実家に帰ってしまうので)、私の母も交えて話し合いをしようということになりました。話し合いの際も、どこか妻は他人事で、話は義両親に任せ、子供を抱いて一人ソファに腰かけていました。私の母が妻を呼び、全員でテーブルに座り、しっかり協力してやっていきましょうと約束をして、その場は収束しました。しかし、私の母は何日間が家に泊まる予定で、食事などの家事を手伝ってくれることになっていたのですが、妻は、私の母にヤキモチ?をやいて、私の母を巻き込んでの大喧嘩になってしまいました。妻の怒りの矛先は当然私ですが。「あなたは誰と結婚をしたのか!」と怒っていました。出産時、妻は子供にもヤキモチをやいていました。子供に優しいくせに私には優しくないと言っていました。私の母は遠方に住んでおり、2年半前に父が他界しましたので、1人で住んでいます。妻が妊娠してからなかなか実家にも帰れなかったので、なるべく親孝行をしたいと思っていました。それが気に入らなかったようです。寂しかったのでしょうが、数日の間なのだから、少しくらい多めに見てほしいなと思いました。
私の母親も、夕食の準備をしている時に、目の前でそうなってしまったので、びっくりしていました。母は義母に連絡をとり、すぐに家に来てもらうようにお願いし、再び、お互いの親を交えての話し合いになりました。妻は義両親にも悪態をつきはじめ、手が付けられなくなってしまいました。妻は「なんで全部私が悪いの!どうすればいいの!」とパニックになっていました。ただ、私の母も、私と妻が仲良く出来るように努力をしていたのに、それが出来なかった。仲直りをさせてあげられなくてごめんね、と泣いて妻に謝罪をしていました。義母も、こんなになってしまい申し訳ないと、私と私の母に土下座をしていました。それを見ても、妻は全く収まりませんでした。私は情けなくなりました。
結局、妻は、自分の義両親とも気まずくなってしまったため、義姉夫婦の家に行くことになりました。GWの始まりに、他の家族を巻き込んで迷惑をかけてしまう事が、私には本当に不本意でしたが、義両親からの説得もあり、しぶしぶ了承しました。
現在も別居が続いており、妻とは殆ど連絡をとっていません。おそらく妻は、義姉夫婦の家に何日間がお世話になったのちに、実家に帰っていると思います。子供と会えない事が寂しいですが、落ち着いて話し合いが出来るようになるまでは我慢をしています。別居から1か月がたったので、さすがに寂しくなり、妻にお願いをして、子供の写真を送ってもらいました。大きくなっていて、嬉しかった半面、その成長が見られなかったことが悔しく思いました。
今後、子供の成長に伴って、二人で協力をして、決断を繰り返して問題を乗り越えていかなければいけないと思っていますが、今のままでは、話し合いすらままならないため、不安でいっぱいです。また、これ以上、子供の前で喧嘩をすることは子供にとって悪影響だと思います。私も、今後、妻の機嫌が悪くてイライラしている家に帰ってきたくありませんし、妻も私と生活をしているとストレスが溜まり、イライラするようです。
もっとお互いに幸せを感じていきたいと思っています。その条件はある程度は揃っているはずだと思っていました。うぬぼれだったかもしれませんが、お金の面でも、育児の面でも、人並み以上の環境を提供できていたと思っていました。私は妻に対して、いつも感謝を言葉にして伝えています。なにが不満なのかわかりません。
今の夫婦の関係では、二人で話し合いをすることさえ難しいと思いますが、一度トライしてみて、言い合いになってしまうようなら、調停を申し込もうかと悩んでいます。
長文でまとまりがなく、すみません。ご意見を頂戴できればありがたいです。
投稿者 自爆ロケット さん [ 東京 ]2016年06月07日(火) 17時17分 | 修正 | 削除 |
RCさんは奥さんと離婚したいの?
子供の親権を取りたいの?
それとも、奥さんと関係を修復したいの?

RCさんが何をどうしたいかで取れる手段は違います。
離婚することを前提にアドバイスをさせてもらうと、奥さんが情緒不安定で子供と一緒に生活をさせられない。
奥さんは自分勝手で、大きな声で喚き散らすこともあるので子供を任せられない。
離婚するなら、徹底的に奥さんをこき下ろして、「ダメな女」というレッテルを貼って離婚しましょう。
ちなみに、調停で離婚しようとすると、調停員は女性優位な人ばかりなので、当てにできません。
なるだけ協議離婚(夫婦の話し合い)で、離婚条件を決めることをおすすめします。
裁判になったら、奥さんのダメなところを証拠(日記などが有効)に残しておくといいですよ。

RCさんに離婚の責任が無い、責任は奥さんにあると思うのでしたら、
強気でいなかいと、女は男から離婚で全てを毟り取っていきます。
世間では男尊女卑と言われていますが、実際は女尊男卑があたりまえです。
子供の親権と養育権をしっかり確保して、いらない奥さんは捨ててしまえばいいんです。

と、かなり過激になってしまいましたが、
離婚にキレイ事はありませんので、これぐらいの覚悟は必要ですよ。
投稿者 RC さん [ 北海道 ]2016年06月08日(水) 22時46分 | 修正 | 削除 |
ロケットさん、コメントありがとうございます。
仰るとおり、自分でも考えがまとまっておらず、恥ずかしながら、まだ『覚悟』が出来ていないんだと思います。
どこかで妻に気が付いてほしい、改心してほしいと願っている自分がいます。きっと妻も同じ事を考えていると思いますが。そりゃ甘いですよね。
子供の将来を考えれば、今の環境が続く限り、その環境の中で育てていきたくはないです。そうなるなら難しいでしょうが、親権も欲しいと思っています。
協議、話し合いで、離婚の条件などを決める事は、今までの夫婦関係を考えれば不可能に近いです。
調停は女性優位なんですか。話し合いがだめなら、円満調停、それでもダメなら離婚調停、という風に考えていたのですが、少し考えを改めて、勉強してみます。
こんなにまとまりのない文章、考えにもかかわらず、コメント、アドバイスを頂けた事に、本当に感謝致します。ありがとうございます。
投稿者 自爆ロケット さん [ 東京 ]2016年06月09日(木) 11時46分 | 修正 | 削除 |
円満離婚は叶わない夢だと思っておいたほうがいいです。
かなり個人的な主観を言わせてもらうと、離婚はどうしても女性優位です。
調停を申し込んだのが旦那であっても、まずは旦那に非がなかったのか、
奥さんのことをもっとよく考えてあげてください。的なことを言ってきます。
所詮、調停員も赤の他人。言いたいこと言うだけで、何か決定してくれるわけではありません。
調停離婚は法的に夫婦の話し合いの場を作るものだと思っています。
別に調停へ出なくても罪にはなりませんから、相手が出頭を無視することもあります。

本当に離婚をしたいなら、調停で一度だけ話をして、後は裁判で決めるというのがいいと思います。
調停をダラダラと続けて、離婚に数年かかった人もいます。

それと調停の段階から、弁護士へ相談をしたほうがいいです。
裁判離婚になってから、弁護士を探すと調停の流れをもう一度説明する手間もありますし、
調停や裁判で提出する離婚原因の証拠も、客観的に評価してもらうことが出来ます。

とにかく離婚で自分の主張を通すためには、弁護士、調停員、裁判官が納得できる証拠を集めておくことです。
婚前契約をしていたなら、その契約書。妻の言動がおかしい、矛盾するなら妻との会話を録音する。
暴力的な言葉を使う、暴力を振るわれたら、それを日記に記しておくこと。

日記を用意するなら、主観的な日記ではなく、報告書風の客観的な日記にすると良いです。
報告書風の日記が難しいなら、その日にあったことを淡々と箇条書きにして書き綴っておくだけでも大丈夫です。

それから、子供の親権と養育権を取るなら、妻からの追求を躱すために、
子育てが出来る日中の仕事へ転職も考えている。子育てには両親からの協力が得られるなど、事前に下準備も必要になります。

これから調べるのであれば参考にしてください。
投稿者 RC さん [ 北海道 ]2016年06月12日(日) 23時46分 | 修正 | 削除 |
ロケットさん、アドバイスありがとうございます。
実は、本日、妻と2人で話し合いをしました。
まずは円満に解決できないものかと、夫婦のルール作りなどを、妻に提案しましたが、やはり言い争いになってしまいました。結局、お互いまだ話し合いをする事が早かったと、別居を継続する事になりました。
妻は離婚には反対ですが、こちらの離婚請求には応じるとの事です。

私は、離婚する準備をしっかり始めようと思っています。
おそらくですが、妻の稚拙な考えや行動を理由にして、子供の親権を取る事は難しいですよね?親権を取れないなら、養育費もなるべく抑えたいとも思ってます。
一度イヤイヤでも別居を解消したり、何か離婚に向けて、有利に働く行動ってあるのでしょうか?
ちなみに、私は昼勤務の普通のサラリーマンで、本日の話し合いも録音しました。
何れにしても、アドバイスの通り、弁護士には一度相談してみようと思います。
投稿者 自爆ロケット さん [ 東京 ]2016年06月14日(火) 13時40分 | 修正 | 削除 |
交渉は上手くいきませんでしたか。
離婚を決意したのでしたら、その離婚のために準備をするRCさんを応援します。

お子さんの親権ですが、どうしても父親よりも母親が有利です。残念ながらこれを覆すのは難しいです。
子供は母親と一緒にいたほうが幸せ、という父親にとっては理不尽な理由で、子供の親権を母親が持つことが普通にあります。
また、離婚前の別居で、母親と子供が一緒に別居生活をしていたら、この場合も母親が親権を持つのに有利な条件になります。

別居中に、母親から子供を取り返そうとする父親が多いのもこれが理由です。

RCさんの場合だと、別居期間中、子供と一緒に生活しているのは奥さんなので、お子さんの親権で有利なのは奥さんです。

お子さんの親権を取るなら、なるべく早くに奥さんの別居先からRCさんのもとに子供を引き取ったほうがいいです。

お子さんの養育費については、RCさんの現在の収入(経済力)と奥さんの収入の差によってどれぐらいの金額を払うか、
養育費の支払い期間(子供が成人するまでなどの条件)によって、金額は増減します。

養育費も交渉しだいですが、支払い期間を短くして総額を少なくする。
月の支払を少なくするために、財産分与の分配額を奥さんに多く払うなど、対策が取れると思います。
養育費で何も交渉しないと、経済力などの条件を加味した一般的な金額を支払うことになると思います。
平均だと子供1人に月4万円程です。
RCさんと奥さんの収入に開きが大きくなると、養育費の負担額は大きくなります。

それと、交渉の内容を録音しておくことは良いことです。
ただし、今後交渉をする場合は、話し合いの内容を録音したいことを奥さんに伝えて、
奥さんの了承を取ってから録音するようにしたほうがいいですよ。

交渉内容を勝手に録音したことで、そのことで奥さんと言い争いになることもあります。

これからもこっそり交渉内容を録音するなら、録音したデータは自分で聞き返すだけにしておくことをおすすめします。
投稿者 KITT さん [ 九州 ]2016年06月14日(火) 23時14分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。
別居期間一カ月は、まだ短いと思います。一旦時間をかけてお互いに落ち着くことが必要だと思います。少なくともRCさんは一カ月で寂しくなったとか、変化は出てきたはずです。もし、妻が実家に帰ってるとしたら子供は安心に育つでしょうし、時々子供を父親に会わるように、と思っていると思います。そのうち妻も少しは変わると思います。今の心境で離婚はしないほうが良いと思いますよ。子供の為に離婚をすると考えてるようですが・・・理由がね;;自分の為に離婚をするのは賛成ですけど。
あと、家族の文化は自分たちで作るほうが無難です、お互い別々の生活文化で育ってますので、その親玉にお互いが相談しても同じ事だと思ったほうが良いです。大抵は、どちらかが合わせているのが現状じゃないかと思ってます。そして、合わせるのが自然になってくるのだと思います。片側の親が出てくるのは有りですが両者の親が顔を合わせるのはダメです。最終的にはお互いの子供の肩を持つのですから。親は、子供の幸せが一番の幸せじゃないかと思っています。
両者の文化のせいで家族が壊れ、その状況で育つ子供にとって悪影響になる、だから別れる。親権取れなければ養育費を抑えたいと…何のための養育費?とも思いますがw
矛盾を感じます。
とにかく、別居期間を延ばして冷静に自分自身の感情の原因を考えて整理することをお勧めします。なぜ自分はそう思うのか?それは本当に大切なことなのか?なぜ大切だと思うのか?それは家庭を終わらせても本当に必要なことなのか?等々。

今のままでは離婚してもRCさんの子供に対しての思いが強いようですし、今後、子供が成長するにつれてもっと強くなると予想します。(保育園、小学校、中学校)
その時にはすべてを受け入れる精神だと思いますが時既に遅し・・・

別居中に深く考えてみてください。
 子の面会交流にて(1) ▼ 返信
 投稿者 ふざけた奴だ さん 2016年06月06日(月) 14時41分 | 修正 | 削除 |
お詳しい方アドバイスお願いします。
面会交流の申し立てをしようと裁判所にて手続きの書類をもらって来te、役所で戸籍謄本をもらったら除籍になっていて、新しい入籍戸籍の役所に申請したところ、本人(母親)の申し出により子の戸籍謄本をお出しできませんと来た。

子と会えばまた会いたい月一回は会いたいと言っているが母親に言えばどらなれる、一人でお父さんのところへ行けよとか5年生の娘にはあまりにもひどすぎる

学校の帰りに少し話をしたり食べたりするくらいで、、、。

DV法を利用して汚いやり方して、挙句の果てには長男不登校。
中学生や高校生と遊んで先が心配で仕方がないです。

娘や息子は毎日お風呂に入っていないみたいです。

母親の申し出によりお出しできませんって通る話なんでしょうか?

昔、sevenさんてお方がいて色々コメントをみて、勉強して裁判して、また腹の中が煮えくり返しそうです。

どなたかアドバイスお願いします。
 夫婦関係の悪化、クレジット借金etc...離婚を考えています。(3) ▼ 返信
 投稿者 幸せってなんだろう さん [ 関東 ]2016年05月25日(水) 21時46分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
結婚15年目、私36歳、妻38歳、子供13歳と11歳の4人家族です。
妻とは22歳の時に結婚し、二人の子供にも恵まれ、多少の価値観の違い等は理解した上で幸せな夫婦、家庭を築こうと思っていました。

もちろん妻の事は愛していたので時折SEXを誘って、時には応じてくれていましたが、断るときは露骨に嫌な雰囲気で、誘いづらくなっていました。
それでも妻を嫌いになることはお互い幸せになれないと思い、記念日のサプライズや一緒に飲みに誘ったりし、機嫌とタイミングを見てスキンシップを図ってきました。

妻はパートをして家計を支えてくれています。家事もしてくれてその点に関しては文句は言えないです。私も妻が疲れているときに食器洗いや掃除など手伝っています。
しかし、私が仕事が終わって帰宅すると、ほとんどの確率で機嫌が悪く、家の空気がギスギスしているのです。
この件についても話し合いをしてきました。夫婦のこと、家庭の事・・・。

一方的に妻の悪口を言うのはフェアではないので私の落ち度も付け加えておきます。
7年前、子供にイライラして八つ当たりしていた妻を見て、また夜の営みを誘った際「あなたを雄として見ていない」「風俗でも行ってくれば」と言われたことから、浮気をしてしまいました。今思い返しても本当に馬鹿だったと思うし、抹消出来るものならしてしまいたい過去です。
この事を「それは如何なる理由があろうとお前が悪い」と思われても仕方のない事ですし、自分の犯した過ちを今まで忘れることなく良好な夫婦関係の再構築に努めて来ました。

しかし、去年の11月、妻の借金が発覚、クレジットカードでのキャッシングに加えリボ払いが約8年前からの積算で計150万にまで膨れあがっていました。
我が家の家計は給料が入ったら生活費を渡し、電気・ガス・水道、保険料代その他は私の口座から引き落としですが、妻にはパートで支えてもらいながら、足りない分は貯金を崩して渡すようにしていました。
彼女は買い物の際足りない分をリボ払い、それを返すためにキャッシングをし、上記の状態になったと言います。確かに冷蔵庫・冷凍庫はいつもマンパンで、お菓子も切れたことはありませんでした。
当初は認識の甘さとその危険性を指摘した上で、それでも家庭の為にやってしまったミスと言うことで利息と月々の返済額を減らす為に45万渡し、残りは出来る限り繰り上げ返済し、生活費も無駄な出費を減らしていこうと話しました。

妻の態度は変わりません。私も彼女の女性として良いところを見出だし、愛するように自分に言い聞かせて来ました。そんな中でも彼女は私に愛される事は頭になく、ただその日その日を過ごしている感じでした。さらに、借金の返済計画をクレジット会社から貰うよう言ってもまた嫌な顔をして、送ってきたら来たで私に教えず、「いつ返済終わる?」と聞くと「来年の夏くらい・・・」と濁され、蓋を開けてみると再来年の8月までと記載されていました。
そして、昨日、彼女が子供達がこれまでもらってきたお年玉までも貯金していると言いながら全て使いきってしまったことを知りました。勿論今年彼らが貰った分も・・・

もうどうでもよくなりました。愛することも、愛されることも。突き放され、嘘をつき続けられ・・・
今は子供達が中学2年生と小学5年生であること、妻の母が癌にかかっていることから判断を急ぐべきではないと思いますが、ゆくゆくは離婚した方がお互いの幸せになるのではと考えています。

ほとんど結論出てるのに何を求めてるんだ?と思われるかもしれませんが、私自身冷静のつもりでも何処か感情的になってしまっているのではないかと思い、ご意見を頂きたく書き込み致しました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年05月26日(木) 14時39分 | 修正 | 削除 |
どうでしょうか?妻、夫それぞれが実は相手を理解してるつもりが、理解していない……
根本はそこに有るのではないでしょうか?

失礼ながら若くして結婚したら二人です。
当然、未熟な部分が多々有ったかと。

早くから育児、生活に追われ、ある意味自分を捨てながら今まで生活をして来たと思います。

しかし、やはり女性は女で居たい、男は野心ややりたい事が有ったと思います。
でも出来ない……

本当に些細なストレスやフラストレーションが重なり、溜まり、それらは口に出して言う事では無いから不平不満だけが気持ちの中で脹れ上がっと思います。

それが夜の営みにも悪影響が出て来たり、夫婦関係にも亀裂が生まれます。

男は女を輝かし、その愛を受けて女は男に尽くす。

こんな単純な方程式が崩れたのは、お互いがお互いを尊重せず、理解出来てなかった結果が現在の状況になってるのでは?
私はそんな感じを受けました。

そもそも、奥様は何故?お金を必要とし、借りて居たのでしょう?

その理由、何故?の部分を突き詰めたらもしかしたら、自分に原因が有るかもしれません。

もしかしたら、夫婦のあり方、関係を見つめ直す良い機会かもしれませんよ。
投稿者 幸せってなんだろう さん [ 関東 ]2016年05月26日(木) 19時42分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん
とても親身で、かつ私の拙い文脈に対する的確なアドバイスありがとうございます。

男は女を輝かし・・・そうですね、私は私の理想とする妻になってもらいたくて、プレゼントや外食に誘ったりしていましたが、単に妻のご機嫌取りをしていただけかもしれません。

私は感情的に文句を言わず(口で喧嘩したら負けるので)、少し頭を整理してからどこをどう直して欲しい、と言うようにしてきました。
妻の方も逐一言ってきましたが、自分の落ち度があれば素直に認めて改善してきたつもりです。そして夫婦のあり方についても私の方から話しかけて、話し合ってきました。関係を改善するために。その場では彼女も分かったと言ってくれました。でも結局それもいたちごっこに過ぎませんでした。

お金の事は、足りない分を頼まれたときに私が「もう少し上手くやりくりして欲しい」と言って渡したことが嫌だったとの事でした。言うべきではなかったのでしょうか?ただ、月の生活費が平均して少なければ言って来てたので、それに応じて渡す分を変えていました。
お金は全部奥様が管理なさっているご家庭も多いと思いますが、私が海外勤務で一時的に給料が上がっていたときに、振込額全て使われしまった前例があるので、私は給料が入ったら生活費を渡すこのやり方で良かったと思っています。

ゆくゆくは離婚すると言いましたが、私にも原因はあると思うし、その期間の中で改善されて気持ちが変わるかもしれません。しかし、やはり今まで私に腹を割って話してくれなかったこと、嘘をつき続けたこと、子供達の金を勝手に使い込んだこと、自分のことばかりで家庭の事や夫婦のあり方について真剣に考えてくれなかったことは許せません。
私も36になるというのに未だに未熟ということでしょうか・・・
 離婚します(2) ▼ 返信
 投稿者 カメラ男子 さん [ 関東/E-mail ]2016年05月07日(土) 16時32分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。離婚後の生活にご相談です。

先月末に妻の浮気から始まり協議離婚にうつっています。
お互い34歳で子供が14と10の2人です。
私は、浮気相手の素性もある程度知っているので粗捜しをしようと調査会社に依頼すれば慰謝料請求は出来るのですが気持ちもあり、今現状では好きなのでお互い慰謝料請求はなしで離婚します。
子供には申し訳ないと思うが一緒に暮らしていれば、子供の前では変なことも出来ないと思うし、2人とも預け、自分は実家に帰り、再出発する予定です。
そこで伺いたいのは切り替わる手続きとかがGWと役場がやってないので調べるにもネットで情報が多くわからない状況です。
こうするといいよなど実例で教えていただくと助かります。

宜しくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年05月08日(日) 08時28分 | 修正 | 削除 |
まず、離婚届けの提出は役所が休みでも出来ると思います。

養育費等、金銭的な取り決めが有るなら書面上に明記して置くと良いです。
確実かつトラブルになら無い様に行政書士に依頼するも良いですし、公正証書にして置くのも良いです。

質問の意図が分かりにくかったのですが、要はこう言う事でしょうか?
 妻の欲求に応えられないので風俗店を勧める(2) ▼ 返信
 投稿者 箕輪 さん 2016年04月13日(水) 14時47分 | 修正 | 削除 |
いずれは妻と離婚したいと思っています。
こう思って10年弱ですが、今はいろんなタイミング(子供のことなど)を計りながら生活している状況です。
もちろん僕がこんな気持ちなので夫婦生活はしていませんが、最近子供が合宿などで外泊した際に夫婦生活を誘われます。
もちろん断ってるし、僕の気持ちもないことも伝えたります。
気持ちを知ってるのに誘われて毎回断るのが苦痛です。
ちなみに僕自身は風俗店(ソープ)に行ってますが、妻にも女性用の風俗店に言って処理してもらいたいと思って勧めるのはどうでしょうか?
投稿者 キュー さん 2016年04月14日(木) 01時34分 | 修正 | 削除 |
コメントさせて頂きます。
現在バツイチですが、私も既婚時は覚えていないくらい夫婦生活が
なく、正直もう妻の事は好きではありませんでした。
世の中には夫婦生活が無く、子供がいるからまた世間体や会社での
立場などを気にし離婚しない夫婦は沢山いると思います。
最終的に私の場合は、妻が不倫相手の子供を妊娠し離婚となりました。
妻も私の事は、もう好きではなかったと思います。

箕輪さんの場合、まだ奥様からの誘いがあるという事ですので、
奥様が愛情を持たれている事は確かだと思います。
学生のお子様が居られるようですし、もう一度考え直すのも有りでは
ないでしょうか。
辛いと思いますが奥様の理解次第では、夫婦生活を持たなくても
婚姻生活を続ける事は可能です。
私の周りにも沢山いてます。

奥様に風俗店を勧めるなら、離婚された方が良いと思います。
男性ならともかく、女性にはさすがにキツイと思いますよ。
 毎日が辛く、しんどいです。(5) ▼ 返信
 投稿者 ターボくん さん [ 近畿 ]2016年04月04日(月) 23時48分 | 修正 | 削除 |
私は46歳男性で、妻は41歳の専業主婦。
私はバツイチで、4月で再婚1年目となります。
私たちは結婚相談所で知り合い、半年後に結婚しました。
結婚して3ヶ月くらいした時に、妻からやっぱりあなたの事は
好きではなく、子どもは年齢的にも欲しいが、あなたの子供は
いらないので、離婚して欲しいと言われました。
寝室も別々にされました。
妻は有名な大学を卒業しており頭も良く、私は高卒で一般的な
常識はもちろんありますが、時々妻が難しい言葉などを使うと
理解出来ない時があり、妻が私の事をバカにするように
なりました。
妻自身がそのような自分が嫌なようで、離婚の一つの原因と
なっています。
私は離婚をしたくない事から、ますます妻に対して何も言え
なくなり、もうここまでくると離婚するしかないとも思い、
悩みばかりが増え毎日がしんどくて仕方ありません。
ただ結婚する時にお金をかなり使わされ、このまま何もせず
離婚して良いのかと思っています。
ちなみに婚約指輪で130万円、結婚式で210万円、妻方の御祝儀
40万は受け取りました。
新婚旅行100万円、家のリフォーム費用130万円、家具50万円、
その他ブランドバッグ、ネックレス、指輪等で100万円と御祝儀を
引いても600万円以上の貯金を使いました。
これからずっと一緒に居てくれる妻のためならと思い、全て
妻の言う通りにしました。
まさか1年も経たないうちに離婚を切り出されるとは思わず、
悔しくて仕方ありません。
給与も手取りで40万円はありますが、私は交通費と昼食代、
またご飯のない時の夕食代も含めて5万円だけもらい、妻は
自分で20万円以上は使います。
家のローンが終わっているため家賃もありませんが、私の通帳を
この前見た時、貯金は全く増えていませんでした。
確信はありませんが、残りの分は妻の通帳に貯金されていると
思います。
とにかくどうしたら良いのか悩んでいます。
どうかご意見を頂けませんでしょうか。
宜しくお願い致します。
投稿者 おおば さん 2016年04月09日(土) 16時27分 | 修正 | 削除 |
そんな奥さんとこの先一緒に暮らしてもいいことはないと思いますので、離婚に踏み切った方がいいと思います。
あなたの方に落ち度はないようですので、離婚の際にはなるべく金銭的に不利にならないように弁護士さんに相談した方がいいですよ。
投稿者 ターボく さん [ 近畿 ]2016年04月09日(土) 18時35分 | 修正 | 削除 |
おおばさん、ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、もうこの先 妻とは一緒にやっていく
自信がありありません。
もちろん妻から見れば私にも悪い所はあり、性格の不一致と
言われればそれまでですが、余りにも短かっただけに残念で仕方ありません。
もう既に先月から殆ど家に居らず、実家の近くで部屋を借りて暮らすようです。
4月中に出ていくと言われました。
弁護士には早い段階で、一度相談してみます。

バツ2ともなると職場にも居づらく、今の家にも居づらいので
一度 全てをリセットしたいと思います。
投稿者 くまーさん さん [ 関東/E-mail ]2016年04月12日(火) 15時19分 | 修正 | 削除 |
私からもコメントさせてください。

私も高卒で、妻は大卒です。
妻は専業主婦ですが、やたらと人の仕事を見下します。

妻が夫を見下すって時点でもう難しいと思います。
私は悔しかったので、高卒にしてはまあまあの給料をもらうようになりましたが、
そういう問題ではないようです。

一緒にいることが苦痛になっている時点で、家庭としてはもう機能していないと思いますよ。
頑張ってください。
投稿者 ターボくん さん [ 近畿 ]2016年04月12日(火) 21時21分 | 修正 | 削除 |
くまーさん、コメントを頂きまして
ありがとうございます。
私の妻も専業主婦ですが、やたらと私の仕事を見下し、
友達にも言えないと、ずっと言われ続けました。
私はパチンコ店を経営する会社の営業部長をしていましたが、
妻の暴言に耐えきれなくなり、去年より部署を変わりました。
でも妻の私に対する態度は、なにひとつ変わりませんでした。
くまーさんの言われる通り、もう妻との関係は難しいと
思います。

余談ですが弁護士に相談した所 金銭的な面では、給料を
余分に取っている妻の取り分の半分は取り返せるようです。
その他は難しいとの事で、最後の手としては、離婚を拒み
慰謝料の話に持ち込むしかないようです。
ますます辛くなりそうですので、悔しいですが通帳だけ返して
もらい妻の言うがまま離婚しようと思います。
 実家依存妻と先に短い義母とその後について(2) ▼ 返信
 投稿者 くまーさん さん [ 関東/E-mail ]2016年04月12日(火) 15時16分 | 修正 | 削除 |
色々考えがまとまらないのでアドバイスを頂ければ幸いです。
私は30代後半の会社員で、13年前両親の反対を押し切って妻の姓を名乗り結婚しました。
縁組はしておりませんが、婿と言われています。
そんな感じで実親とは絶縁、母は8年前に亡くなりました。

妻の実家の近所で生活しておりますが、毎日妻と義母が電話で話し、毎日一緒に出掛けるなどのべったりした関係に嫌気がさし、ちょっとした言動で義母が激高し5年ほど前から一切関係を断つようになりました。

妻は実家が最優先で、義母との関係悪化後の幼稚園の入園、卒園、その他イベント、七五三、入学式には出たことがありません。
ほか、年末年始もすべて私は無視されていますので、毎年新年は一人で過ごしています。

そしてつい先日、義母が末期がんにより、あと数か月も無いことが分かりました。
現在妻は泊まり込みの介護を行っており、義父ともども相当苦労しているようです。
ですが、私については絶対に許さないとのことで、見舞いに行くこともできません。

義母が亡くなれば三人の生活になれるのかと思いましたが、妻は私を許さないと言っています。
妻の希望としては、息子が成人してから離婚したいとのことです。
義母と同じ墓に私を入れたくないと思っています。

たしかにここで離婚すれば、お互い生活が大変になるのがわかるのですが、夫婦の不仲の元凶になった(というのも言い過ぎかもしれませんが)義母が居なくても夫婦仲が悪いのであれば、この先一緒にいる意味があるのか疑問です。

そして妻からは、義母が私の息子の世話をすることを非常に嫌がっていると聞いてます。
自分の息子なのですが、私が悪影響だと言うのです。そして妻もそう思っています。
それを聞いて一気に冷めました。

だからきっと義母が亡くなったあとも運動会や卒業式などにも出るなということになるでしょう。推測ですがそんな気がします。

だったら一緒にいる意味が無いんじゃないかと思い、40歳になる前に人生をやり直すのもどうなのかと考え始めました。

たしかに息子を捨てるのかという思いもありますが、現状既になにも出来ておりません。
家族3人で旅行したこともありません。(義母と息子、妻は何度も出かけている)

夫婦の人生、息子の人生、私の人生。
天秤にかけられないこの先の人生について、何か意見やアドバイスが欲しいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月12日(火) 20時09分 | 修正 | 削除 |
一緒に居るから見えない事、感じ無い事はあります。

義母との関係も含め、お互い夫婦としての在り方に足りない物が有った結果、今の状態になったと思います。

例えば、夫は妻を活かす、輝かす、妻を夫を立てる等です。

お互い、夫婦として互いに尊重したり理解したりが出来なかったんですね。
ですから、今必要な事はお二人が互いにその原因を気付く事かと。

今、同じ屋根の下で暮らして居ても中々それに気付きませんから、直ぐに離婚とかでは無く、別居という形で見つめ直すのも良いですね。

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