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 親権について(5) ▼ 返信
 投稿者 お父さん さん [ 中部/E-mail ]2016年12月07日(水) 00時41分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
私は43歳嫁40歳長女15歳長男12歳の4人家族です。
よろしくお願いします。
10日前に娘のお菓子を私が食べてしまいました。ちゃんと謝りました。
しかし、娘は怒りました。私は娘を手に押してしまいました。
娘は怒り、家を出て行き警察署に電話をかけました。
しばらくすると、家に警察の方が訪れました。
何故、娘に手を出したって。その日娘は児童相談所に預けられました。私と嫁は警察署に行き警察の方に取り調べにあいました。
嫁は息子にも手を出した、自身も叩かれたって事を言い放ちました。
でも、事実です。
かなり嫁の発言にはビックリしました。
嫁は不貞行為、食事も作らず飲みに出掛ける日々、パチンコ中毒です。
飲みに出掛けた翌朝は寝坊して弁当も作りません。
何回言っても聞きません。それで手を出してしまいました。
正直に警察の方にこれまでの経緯を話しをさせていただきました。
その日は嫁と一緒に家に帰りましたが、翌日息子の学校に警察の方が来て息子の話しを聞きに来ました。
息子は学校から直接、児童相談所に預けられました。
警察署から連絡がありその日の夜、児童相談所に行き児童相談所の先生方に話しをさせていただきました。
もちろん息子にも先生方が話しをしました。虐待はないとの判断でその日は夜返していただきました。でも、娘は返してもらえません。
帰る途中、フライドチキンを買い家で3人で食べました。息子は私の部屋でスマホで遊んでいました。
翌日、家に警察が来て息子と嫁を保護し母子寮に連れて行かれました。
私は子供達2人を愛してます。
恨み辛みで叩いた事は一度もありません。
その日から、嫁、子供もに会ってません。
息子は児童相談所で言った事とはまるで違う子供を警察署で話したみたいです。
多分に翌日の入れ知恵があったとしか思えないです。
私は数年前、嫁と別居していました。
原因は嫁の浪費グセです。私の給料は全額嫁に渡していました。
一週間ぐらいで無くなります。保険とかも使い込まれました。
当然、生活出来ないので、子供達2人連れて実家に帰っていました。
一週間経って子供達は私と住みたいとの事で一年間3人の暮らしました。
娘が嫁に戻って来て欲しいと言われ仕方なく戻らせました。
その時の条件が給料は全額預けない。食費は共働きなので嫁が出す条件です。
嫁は承諾して戻って来ましたがやはり浪費グセは治ったなかったです。
これが別居理由です。
れまで児童相談所に五回ぐらい通っています。娘は私に会ってくれません。
娘は中卒で介護の仕事をしていましたが、不満があり3ヶ月前に辞めてずっと無職です。
夕方からスマホをいじり翌朝からまでスマホ、朝から夕方まで睡眠…だから怒りが爆発したと思います。
私自身手を出した事を凄く後悔してます。
でも心から子供達を愛してます。
今日嫁からメールしあり離婚調停にすると言われました。会話はしてません。
このまま裁判してもやはり親権は無理ですかね?
夜も眠れません。食事も出来ません。
子供は嫁に言いくるめられ私は全面的を悪者です。
何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
真剣に悩んでます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月07日(水) 07時13分 | 修正 | 削除 |
相談文を拝見すると理不尽さを感じます。
不可解でも有り、理解にも苦しみますね。

一方聞きと言うのはそう言うもので、もし子供達や奥さまからお話を聞いたらまた違う側面が見えてくるかもしれません。

しかし、一つだけ分かる事が有ります。

それは家族の関係が健全では無かったと言う事です。

根本は夫婦関係でしょうね。奥様の浪費癖、浮気、ギャンブル等をした経緯だけを責めるのは簡単です。でも、奥様がそうなったのは夫の愛情不足や奥様に対しての理解の無さが原因でそうなったかもしれません。

いずれにしても、何処かで歯車が狂い、修正出来ないまま現在の状況になってしまったと思います。

誰が悪い、普通はこうだ、嫁がこうしてる……と、目線を外に向けるのでは無く、夫として、父親としてその役割を果たせなかった責任が自分に有ると胸に手を当て、自分を見つめるべきかと。

現状では親権は難しいです。

今は家族が最悪な状況。それを招いたのは自分の責任でも有る。
ならば、こんな時位は父親らしい振る舞いをしてはどうでしょうか?

離婚しても父親らしい事は出来ます。

むしろ、離れて暮らし、その中で養育費を払い、何か有ればサポートしてあげる。
それで十分ですよ。

木の上に立って見ると書いて親。

今まで出来無かった見守ると言う親の勤めは離婚しても出来ますよ。
投稿者 お父さん さん [ 中部 ]2016年12月07日(水) 07時52分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさんアドバイスありがとうございます。
涙が出ます。確かに嫁に対して愛情が足りなかったと思います。
朝嫁からメールがきて、離婚調停はしばらく考えたいとのことです。
どんな結果なろうと、応援します。嫁は乳がんの可能性が有るんですがなるべく力になろうと思います。
ありがとうございました。
投稿者 アプリコット さん [ 沖縄 ]2017年03月03日(金) 19時16分 | 修正 | 削除 |
文章を拝見して抱いた印象ですが、「お父さん」様は不器用な感じがしますね。
言い方は悪いですが、奥さんのほうがずっと狡猾で打算的ですね。
「お父さん」様一人の手に負える相手ではないように思います。
ですから、弁護士を立てることをお勧めします。
お子様の意思を覆さない限り、親権を取るのも正直言って難しそうですが、このままでは「お父さん」様にとって最悪な条件での離婚になりかねません。
費用が掛かる事なので二の足を踏む気持ちはあると思いますが、ここは速やかに弁護士に依頼をすべきです。
率直に申し上げて、その方法以外に親権を得る可能性が感じられません。
投稿者 バーバレラ さん [ 東京 ]2017年03月10日(金) 19時31分 | 修正 | 削除 |
もう三か月も前のことですしこの問題はだいたい決着されましたか?

もし、そうでなければということで僭越ながら意見をさせていただきます。

とりあえず、離婚の前に弁護士を間に入れて話し合ってみては如何でしょうか?

「お父さん」と奥さんは、双方とも「こちらの言い分こそが正しい」という争いをして子供まで巻き添えにしている状態です。

そんな生産性の無い言い争いをしてもいつまで経とうが膠着状態のままだと思うんです。

ですから、ここは公正な判断ができる第三者つまり弁護士を間に立てて話し合うしか無いと感じます。

双方とも、予め自分の主張を書類としてまとめておけば弁護士に支払う料金も抑えられると思います。
 原因は私にあります。離婚を考えています。(6) ▼ 返信
 投稿者 まーれー さん [ 関東/E-mail ]2015年08月21日(金) 01時52分 | 修正 | 削除 |
初めまして
20代後半の新婚夫婦です。
結婚前に同棲を始め、そのころから妻は自分の意思が伝わらなかったり、私が妻の意思とそぐわない行動をすると期限を悪くしていました。
・環境を変えたのは私なのに何も変わってくれない
・全部私がやればいいんですね
・私間違ったこと言ってないよね
など人相も豹変して理詰め、私の性格上あまり口数も多くないのですが、それ以上に何も言い返しようのない事を言われる事が頻繁にありました。
妻は体も弱く、同棲を始めて仕事を休職することもあり、復帰後は仕事以外の日はまでの送迎、弁当を作る、家事とできる事は精一杯やって職場の飲み会や友人関係との遊びの誘いもそのころから一切いかなくなりました。
結婚後は妻は仕事を辞めて近くでパートをして生活していましたが、掃除をしても文句、洗濯物の干し方などにも文句、私が疲れて反応が薄ければ不機嫌になるなど、妻の不満は解消されす、私自身妻が怒ればもう畏縮してしまい声をだすのもつらくなるようになりました。
・何も変わらない
・何回言えばわかるの?
・障害者なの?
などよく言われ罵声も激しくなっています。意見が合わないで妻に合わせようとすれば
「コロコロいうことが変えて人を振り回してたのしいの?」とどうしていいかわからない状況でした。
両家族関係も妻は実家に帰ることがよくあり、私も一緒に行っていますが、私の家族との接触はできるだけ避けていています。
そして先日、結婚前から私には借金(150万弱)があったのですが、これがばれてしまいました。この事は完全に私が悪いのですが、これを機に妻はもう私とまともに接してくれることもなくなりました。
・死ね
・くず
・触らないで
・あんたとなんか結婚するんじゃなかった
・私の人生返して
・おまえには謝る資格すらない
・おまえのことは何も信じない
・もう世間体を気にして離婚もできない
等毎日のように罵倒されています。借金がばれた当日には髪を引っ張られ、土下座の頭を踏み込まれ、殴る蹴る。土下座はその後も頻繁にしています。妻の罵倒に言葉が出なくなれば
・無視ですか
・日本語わかりますか
・耳ないんですか
・何か喋ろ
・ごめん、すいませんはいう資格ない
・時間の無駄
・私の時間を返して
正直妻が怖くてたまんりません。借金についてはすぐに任意整理の手続きをし、カード類不要口座は破棄、借金返済のため今後小遣いはなくなり、社命でも遠方へ行くことは厳禁、趣味をすることも許されなくなりました。
最終的には借金をしていた私が悪いのですが、そこまで言っても妻は出ていきはしないのはやはり世間体を気にしてなのか、ちゃんと向き合ってくれているからなのか、それはわかりませんが、私は今の状態の生活を続けられる自身はないです。しかし離婚の話を切り出せばまた何を言われるかと怖いです。原因が私にあるので懺悔になっているかもしれませんが、この状態は離婚を考えても私は許されるでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年08月21日(金) 08時53分 | 修正 | 削除 |
離婚を考えるのは間違いではありません。誰でもそう考えると思います。

でも、その前に奥様の真意も探りたいですね。

別居とか出来ませんか?
投稿者 ジーニスト さん 2015年08月21日(金) 12時44分 | 修正 | 削除 |
今どき世間体を気にして離婚したくないなんて珍しいですね。
なんだかんだで、食い扶持を失いたくないのか、なんて思ってしまいました。

奥さんはまーれーさんのどこが不満なんでしょうね。

借金は今更後悔したってしょうがないので、
まずは、奥さんに、まーれー さんがどう変わったら、
いいのかを聞き、言うとおりにしてみてはどうでしょう。

言うとおりにしたのに、それでも不満たれたら
その時に離婚を本格的に考えてもいいのでは。
投稿者 まーれー さん [ 関東/E-mail ]2015年08月21日(金) 15時59分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、ジーニストさん、コメントありがとうございます。
別居に関してははなしてはいませんが、今の状況になる前から喧嘩になって私が1人でクールダウンに外に出るだけで「私を捨てるのか」と言うくらいでしたし、別居にかかる費用について突っ込まれるだけだと思います。
先ほども「今一緒に居るのは世間体を気にしてるだけで同じ空間に居たくない、パート先で今の姓でよばれるのも嫌だ」と言われました。気持ちの確認は取れた気がします。
ジーニストさんのアドバイス通りに一度話をしてみようかと思います。
投稿者 zet さん [ 中部 ]2016年03月12日(土) 19時10分 | 修正 | 削除 |
お悩みを読ませて頂いて、まるで自分と同じような状況になっており、他人と思えません。(借金以外、ほとんど同じ・・・)

私自身口数が多くなく、それがひどく不満なのか「何か会話をしましょう」と言われ、会話を振っても、重箱の隅を突くような事ばかり返ってきます。会話じゃなくて尋問を受けているようです。

その他については、まーれーさんの文をみて、まるで私が書いたのではないかと思うくらいです。原因が私(夫)に有る点も含めて。

一つの案ですが、心理カウンセリングを使って、性格診断をしてみるというのはいかがでしょうか? カウンセラーという第3者が間に入ることによってお互いのスレ違いや性格の不一致を客観的に理解することによって、分かり合っていく道もあるのではないでしょうか?

お二人で徹底的に話し合うのも良いと思いますが、嫌いと思った相手に対してはどんな些細な言動でも攻撃材料になってしまいます。身内はもちろんプロの仲介出来る方に間にたってもらうのもありと思います。
(私自身、もう妻が怖くて仕方がない状態で、心療内科でカウンセリングを受けることにしました)

お互いの幸せに繋がるのでしたら、離婚を考えて良いと思います。ただ、あくまでも相手の幸せにも繋がるように進めて欲しいと思います。
投稿者 どさんこ さん [ 東京 ]2017年02月22日(水) 10時27分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。びっくりしております!(あまりに私と環境が酷似していて)
このスレに1年も遅れて気づくとは、、まだこのスレ生きていればいいんですが。。
まーれーさんの状況や皆様のコメントも。このような辛い環境で苦しんでいる方って本当に多いのですね。私も全く同じで、この何年も、苦しみながら悩み、ほぼ気持ちが固まったので、参考コメントさせて下さい。以下経緯簡単に。

<我が家の状況>
私(45歳。会社員年収1400万円)、妻(44歳。専業主婦)、娘(5歳)結婚15年目。
<結婚前後>
夫婦円満、全てが楽しく。
<出産後>
じょじょに妻の態度が冷めていき、トゲトゲしく。
ちなみに、出産前後も家事は手伝っていたし、週末はもちろん、平日でも早く帰れれば子供のお風呂とか私がやっていました。週末の会社・友人の付き合いは月1日程度で、あとは家族サービス
<出産後数年>
私に対しては、
1.口が臭いのが嫌。(頻繁に歯を磨くようにしているのですが、胃腸が弱いかも)
2.加齢臭が嫌。
3.給与が少なくて嫌。(精一杯がんばってるつもり。それでももっと金持ちが良かったと。)
4.頭が悪くて嫌。
5.感謝の気持ちが足りない。(いつもありがとうね!と私が記念日でも無い日に妻に花束買った時には無視したのに)
上記にともない、激しい、家庭内イジメが行われていますが、一旦ここでは割愛します。
ただ、妻は子供の為には離婚はしたくないと。

つまり、根本的に嫌という事に!ならなんで結婚した??私にも色々原因はあったのだと思いますが、プロセスは以下が原因なのでは?と
男性は、結婚後も悪い事をしなければ、女性の愛情は続くものと誤解。
女性は、常に目に見える形で愛情を注ぎ込み続けないと、愛する人ー>子供の父ー>人間ATM になるのだと。
愛する人なら許せた事も、臭い人間ATMなら文句も言いたくなるでしょうね。ただし、その人がATMの機能さえ失った時、終息です。
悲観的な意見になってしまいますが、もう昭和のがむしゃら仕事人間も大和撫子も死語なのかもしれませんね。もっと早くそれに気づいて、愛情を注いでいればと後悔していますが、一度愛情の火が消えた女性を再燃させるのは難しいです。今までは離婚が怖かったです。子供に毎日会えなくなるのも怖かった。でも今は離婚からも目を背けず、最後にお互いに何が出来るか?と思って生活しています。気持ちの整理がつくと、少し楽になりました。
 親権について(4) ▼ 返信
 投稿者 エルコン さん [ 関東/E-mail ]2017年01月04日(水) 17時43分 | 修正 | 削除 |
私の隠し事が原因で妻が子供を連れて実家に帰ってしまい離婚を要求されています。
原因の隠し事は妻に禁煙を半強要されそれでも喫煙していたことが度々4〜5回見つかったことが原因です。
何度か妻には離婚を回避できないかともちかけたのですが妻との信頼関係を壊してしまったのは私ですので妻との離婚については強く反論する事ができず半ば諦めています。
ただ子供については可能性は低いのは充分承知しておりますがより有利な条件で合意したいと考えています。
正直動揺するばかりでどうしたらいいかわからないのでアドバイスを頂けたらと思い投稿致しました。
宜しくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月05日(木) 09時15分 | 修正 | 削除 |
有利とか不利を考えるのでは無く、原因や貴方の言い分は削除し、1人の男性、夫、父親として妻や子供を幸せに出来ず、家族を守る事が出来なかった自らの不足分を踏まえるべきかと思います。

一番の被害者は子供です。

離婚となった場合、その子供の為には自分が親権を持ち、育てる方が子供にとって一番良いと言う認識が有るならその根拠を武器に裁判所で主張するだけです。

しかし、単純に子供との関係を維持したいだけなら、妻の非を責めたり、自分の正当性や、言い訳をするのは逆効果です。

家族を幸せにする事が出来なかった………

そこの部分だけを自分のスタンスにして置けば、奥様にもその思いは伝わります。
そこの部分だけ有れば、当然離れて暮らす妻と子供に出来るだけの事をすると言う思いになります。

やもすれば復縁にも繋がるかもしれません。

奥様がタバコを嫌う理由は分かりませんが、私の個人的な意見ですけど、タバコを吸うと言う行為を極端に強く言えば“自分は身勝手な人間です!''と、主張してる様に私は感じます。
いくら禁煙では無いからとは言え、身体に害の有る煙を他人にも吸わせたり、臭いやヤニを壁や衣服に付けたり、酷い人はポイ捨てを無意識でしています。

これは身勝手な行為ですよね?

ちょっと厳しい事を言う様ですが、そんな自己中心的で身勝手なスタンスが今回の別居に繋がってるのでは無いでしょうか?

それが今回の少しでも有利な結果を…….と、言う相談分になってるかと。

離れても、離婚しても父親らしい事は出来ます。

そこだけを考えてはどうですか?

現状を良く把握して無い中で推測含みで少しキツイ事を言いました。
投稿者 パンドラ さん [ 中部 ]2017年01月27日(金) 15時48分 | 修正 | 削除 |
タバコが原因で離婚ですか?バレたのは匂いからですよね?
僕の個人的意見ですが、タバコを吸う事は悪い事ではないし合法的に認められてます。
ただ、マナー違反はダメだと思いますよ。
今は煙の出ない方法もありますし、吸い殻ケースもあります。
努力してますかね?
子供さんが小さいのであれば考える必要がありますね。
タバコは奥さん知り合った時から吸ってたんでしょう。
禁煙はキツイですが少しずつ減らし病院に行く事を考えてみては?
離婚して男親にとってまずいい事はないと思って下さいね。
少しずつ少しずつ奥さんと溝を深め子供逹の事を第一に考えてあげて下さい。
投稿者 ゴールデンバット さん [ 近畿 ]2017年02月21日(火) 13時28分 | 修正 | 削除 |
まず、奥様がどうして禁煙を半強要するのかを聞いてみるべきです。
たぶん、お子様や奥様の健康に悪い影響があるからではないかと思うのですが・・・
もしそれが言い分であれば、「お子様や奥様の前では絶対に吸わない」「一人でいるときも家の中では吸わない」などの約束をして折り合いをつけてみるのはいかがでしょうか。
離婚を避けたいお気持ちが強いのであれば、それこそ誓約書を書いてもよいと思います。
そこまで譲歩しても奥様が離婚を主張されるのであれば、それはもう仕方ないでしょう。
ただ、「そこまで歩み寄ったのに妻が拒否した」ということを、証拠として残しておくべきではあると思います。
(話し合いを録音するなどの手段で)
そうすれば、示談や裁判で親権を争う際、有利な材料の一つになると思います。
とりあえず離婚の話は保留して、「最悪離婚まで発展しても親権を自分のものにするためにはどうしたよいか」を弁護士に相談してみることをおすすめします。
「法テラス」を利用すれば、弁護士との相談も短時間なら無料でできますよ。
(くわしくは「法テラス」でググってみてください)
しかし、双方が何のわだかまりもなく離婚を見送り、これからも家族として生活していかれることを個人的には願っております。
 親権について2(1) ▼ 返信
 投稿者 お父さん さん [ 中部/E-mail ]2016年12月07日(水) 00時57分 | 修正 | 削除 |
誤字多くてすみません。ちなみに結婚指輪は私、嫁共にありません。妻が質屋に入れました。
悲しいですね。
 妻が家出しました。(4) ▼ 返信
 投稿者 エコー さん [ 中部 ]2016年10月23日(日) 16時12分 | 修正 | 削除 |
私の趣味が原因で、妻が家出しました。

私の趣味(モデルガン集め)で使ったお金が、先月だけで10万を超えました。
自分の小遣いの範囲で購入していたのですが、妻は私の趣味にかけるお金が多いということで、度々、小言を言われていました。
そして先日、妻が私のコレクションの一部を捨てました。
仕事から家に帰ると、コレクションがごっそり無くなっていたので、妻に問いただすと「捨てた」と言われ、あまりのショックと怒りで妻を殴ってしまいました。

私は妻を殴った後、急いでゴミ捨て場を確認するため、家から出ました。
しかし、ゴミ捨て場に私のコレクションはなく、周囲を探しましたが、見つかりませんでした。

どこに捨てたのか妻を問いただそうと家に帰ると、家の中に妻の姿はなく、荷物を急いでまとめたためか、家の中は散らかっていました。
すぐに私は妻が家を出ていったのだと思い、マンションの駐車場に向かいましたが、車はありませんでした。

その後、妻からの連絡が無いまま、翌日になり、義父から、妻が泣きながら実家に戻ってきたと連絡がありました。
義父に理由を聞かれ、全てありのまま話し、義父から「しばらく家で引き取る、今後のことはあらためて話をしよう」と言われました。

妻には携帯に電話をしても呼び出し音は鳴りますが出ません。メールやラインをしても無視されます。

この一連のやり取りは1週間前のことです。それから毎日、妻に連絡を取ろうとしても無視され続けています。

妻を殴ってしまったことは悪かったとは思っています。
でも、悪かったと思う気持ちと同じくらい、勝手に私のコレクションを捨てたことに対する怒りを覚えています。

私としては、殴ったことを謝り、妻には家に戻ってきてもらいたいと思っています。
しかし、妻からも私に対して謝罪の言葉が欲しいと思っています。

今度の仕事の休みに、妻の実家に行こうと思っています。
このまま、妻の実家に乗り込んで問題が無いか、客観的な意見をお願いします。

妻の実家に乗り込む目的
1.妻を殴ったことへの謝罪
2.妻からの謝罪
3.妻を実家から連れ戻す

よろしくお願いします。
投稿者 神戸元町 さん [ 近畿 ]2016年10月23日(日) 21時19分 | 修正 | 削除 |
勝手に大事な物を捨てるとか、許せませんね。
僕も、大切な物を勝手に捨てられたら手が出てしまうと思います。
奥さんから謝罪を要求してもいいと思う。
小遣いを趣味にどう使うかは、本人の勝手。
奥さんを連れ戻すのは難しいかもしれないけど、謝罪はさせるべきだと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月23日(日) 23時26分 | 修正 | 削除 |
問題はモデルガンを捨てた奥様でしょうか?

それとも、高額な買い物をしているエコーさんでしょうか?

そして本当の目的と言うか、夫婦として有るべき姿を考えるなら、それは何故?奥様がそんな事をしたのか?を考えるべきでは無いでしょうか?

奥様の苦痛、ストレス、心の叫びを聞いてあげましたか?

趣味はとても良い事です。

しかし、自分本意で人を傷付けてまでする趣味は単なる悪趣味だと思います。
そうなってませんか?
投稿者 エコー さん [ 中部 ]2016年10月25日(火) 14時51分 | 修正 | 削除 |
妻をないがしろにしたとかありません。
妻との関係は良好でした。
子供はいませんが、2人でデートに出かけたり、家事も分担してやっています。
妻からの不満があれば、可能な限り改善してきました。
妻はこれといって趣味を持っているわけではないですが、ファッションに興味があり、それなりの小遣いを渡していました。
自分のコレクションにかけるお金も、結婚前から自分の小遣いの範囲でなら良いと妻から了解を得ています。
それが最近になって小言が増え、いきなり私のコレクションを捨てたのです。

カッとなって殴ったことは悪いと思います。
でも、あきらかに悪いのは妻だと私は思っています。

妻が今どう思っているか、話が出来ていないので、わかりません。
でも、私は滅多に怒ることはありません。
人に暴力を振るったことも、態度が高圧的と言われたこともありません。
温厚で真面目なタイプだと言われる人間です。

ただ1つの趣味を妻とはいえ許可もなく捨てられて怒るのは、私の心が狭いのでしょうか?
 仮面夫婦で悩む夫たち(1) ▼ 返信
 投稿者 吉原 さん 2016年10月24日(月) 10時23分 | 修正 | 削除 |
先日も投稿させていただいたものです。
僕の仮面夫婦としての悩みの一例は過去の相談などからも分かる通り、妻より僕のほうが仮面夫婦を続けたいと思っており、妻は解消したいと思っているというタイプの仮面夫婦です。
このような悩み、面と向かって顔を会わせて、特に家族や友人には相談できません。
ということで、このようなネットでの掲示板は本当に助かるのですが、僕が調べる限りではどちらかというと、この逆で悩んでいる仮面夫婦の夫は多い気がします。
妻に冷たくされてそれを解消したいという夫たち。
でも僕の場合は逆です。
このような夫が集まるような掲示板などの存在をご存知の方がいらっしゃったらぜひ教えていただきたいと思います。
こちらは離婚の掲示板ですので、仮面夫婦で悩む夫たち、同じような仲間ともう少し情報交換がしたいと思ってます。
どうぞよろしくお願いいたします。
 仮面夫婦の夜の営み(7) ▼ 返信
 投稿者 吉原 さん 2016年10月03日(月) 21時50分 | 修正 | 削除 |
10年仮面夫婦してます。
妻は39歳です。
自分はたまに風俗(本番あり)行ってますが、先日妻から「女は風俗に簡単には行けない。私の相手になってほしい。」と言われました。
どちらかと言うと僕主導で仮面夫婦してるんだけど、仮面夫婦なのに夜の営みするのって変ですよね。
そもそも妻が嫌いだから仮面夫婦なって、風俗行ってると言うのに。
仮面夫婦のかた、夜の営みどうしてますか?
投稿者 家庭内別居なう さん [ 東京 ]2016年10月04日(火) 12時22分 | 修正 | 削除 |
家庭内別居してます。
結婚10年目、自分と妻両方30代。
結婚前からセックスレスで、結婚後1〜2年から、まったく身体の接触はありません。
お互いに没頭できる趣味があるので、現状に不満はありません。
妻から求めてくるということは今までありませんが、もしも妻が求めてきても、応えるつもりはありません。
妻が嫌いとかではなく、一緒にいることが疲れるので、お互い極力同じ空間にいないようにしています。
これからもこのままの家庭内別居状態で夫婦生活を送ると思います。
何で離婚しないの?と聞かれることがありますが、離婚をするメリットが無いからです。
投稿者 吉原 さん 2016年10月05日(水) 13時13分 | 修正 | 削除 |
返信ありがとうございます。
やっぱりないですよね。
僕自身は風俗で済ませてるのを、前に妻にばれてしまったのですが、今後も断り続けます。
同じ仮面夫婦同氏、頑張りましょう。
僕も離婚の意思はないです。
同じような仮面夫婦同氏、いろいろ対策などもっと教えてほしいです。
投稿者 家庭内別居なう さん [ 東京 ]2016年10月05日(水) 15時01分 | 修正 | 削除 |
対策と言えるのかな?
家庭へお金(妻の生活費やおこづかい)は多めに入れています。
それと、両親には、夫婦仲が良いように見せています。お互いの親族の集まりには一緒に参加します。
日常生活では、私と妻は偶に遊ぶ友達感覚なので、邪魔でなければ冗談の言い合いなんかもします。

妻も私も自分の時間を大切にしたい人間ということ、共働きということなど、自分の時間を取るために色々工夫しています。
私の場合、外で処理してくることに、妻は黙認しています。
一度だけ、妻から風俗に行っていることを聞かれましたが、「外で絶対(子供を)作らないで」と言われました。
妻的には、子供さえ作らなければ、風俗に行くことに問題はないようです。
ちなみに、私は趣味にお金がかかるので、風俗にはほとんどいきません。年に1回行くか行かないかです。

自分たち夫婦が、一般的な夫婦と違うというのは認識しています。
ただ、二人ともこうした夫婦関係になんら違和感や不快感を持っていません。
そういう人間だから、としか説明することができません。
参考にならないかもしれませんが、私達夫婦はこんな感じです。

こんなときどうしてる?って聞いていただけたらもう少し具体的にお答えできると思います。
投稿者 吉原 さん 2016年10月06日(木) 12時56分 | 修正 | 削除 |
コメントありがとうございます。
うちも、とりあえず実家には必ず顔を出すようにしてます。
でも、妻の実家とははっきり言って馬が合いません。
妻のいやなところとそっくりで、滞在しているだけで苦痛ですが、我慢ですね。
ちなみに困ってることといえば、最初の投稿で書かせてもらったように、妻から夜の営みを求められることです。
子供が小学生高学年になり、合宿や修学旅行、また、週末など1人で学校のクラブや習い事へ行くことが増え、妻と家で2人きりになることが増えました。
どちらかというと妻は仮面夫婦を解消したいような分に気でもあるのですが、僕は断固として拒否の態度をとってます。
いい加減あきらめてほしいのです。
投稿者 家庭内別居なう さん [ 東京 ]2016年10月06日(木) 14時56分 | 修正 | 削除 |
私は妻から再三求められるようなら、サクッとすると思います。
するといっても、半年に1回、多くて2〜3ヶ月に一回ぐらいでしょうか。
それぐらいなら、何度も求められて煩わしい思いをするより、我慢できると思います。
結婚する前もそんな感じでしたし。
「放っておかれた」と後から言われるのも面倒です。離婚はしたくないので、そこは妥協が必要ですね。

妻の顔を見るのも嫌、というほど奥さんが嫌なら、他の女性を想像してみては?
AV観ながらとか、「興奮するから」とか言って、目隠し(奥さんが)してみるとかどうですかね?

拒否を続けると、奥さんから「離婚したい」と言い出すかもしれません。
投稿者 吉原 さん 2016年10月07日(金) 22時23分 | 修正 | 削除 |
仮面夫婦になって3年くらいは年に数回相手をしていましたが、もう限界です。
こんな時、風俗にでもと思うのですが、女って不便ですよね。
離婚は、妻には伝えてあるのですが、妻が希望するならいつでもしてあげると言ってます。
ただ、妻は仮面夫婦を解消したがってるので言いだすことは無いです。
もう、自分は妻が嫌いだから、放って置いてない欲しいのに妻との温度差が違って困ってます。
 一緒にいることが苦痛で離婚したい(3) ▼ 返信
 投稿者 TKD さん [ 中部 ]2016年09月21日(水) 10時55分 | 修正 | 削除 |
38歳 年収700万円 妻の両親と2世帯住宅ローン2900万 月々9万円程度の返済で給与から自動で10万円ずつ振り込んでいる口座から返済しています。(妻の両親が保証人、妻の父が土地、妻の母が1階、2・3階の建物が私という登記) 小1、年中の娘2人がいます。

離婚したいです。頭では離婚したほうがいいとわかっているのですが、
離婚できずにいます。娘の親権は譲りますし、養育費も払います。
彼女にとってもきっとそのほうがいいと思います。

理由1、性格の不一致
一緒にいるとお互い苦痛な状態がずっと4年以上つづいています。
妻は精神的にイライラが強く、体調を崩し、薬も処方しています。
イライラの原因は様々ですが、私への不満もイロイロあるようです。
忘れ物をすることが多いこと、もっと気づいて動いてほしいが一番。

理由 2、私の両親と妻との不仲
小11の娘の1歳ごろから、6年間ずっと娘も妻も私の両親に会ってくれません。
私の母も孫に会いたいのですが、あまりに妻が機嫌が悪くなるので、会わないほうが
いいということで、そのまま歳月が経っています。私の両親も妻を嫁に出すつもりで
結婚させるわけじゃないと、妻の両親に言われて、どうせ続かないと言われ
続けてきました。
私は生まれた娘たちを母に会わせてあげたいのですが、叶うことはありません。

理由3、仕事と家庭のライフスタイルの不一致
仕事は12時半〜21時半が定時の仕事ですが、ほぼ残業があり、
最終電車で24時過ぎに帰宅になることが通常です。
帰宅後、夕食とお風呂とお風呂掃除、洗濯をして、干して食器洗いをして寝ることに
なっているのですが、毎日1時半過ぎ〜3時の就寝になります。
妻は毎朝掃除機と洗濯を欠かすことができない性分で、私は毎朝早い時は5時半、
通常6時から6時半に起こされます。毎朝、掃除機、クイックルワイパー、ゴミ出し、
洗濯物干し竿を拭いています。その間、妻はトイレ掃除と朝食、お弁当作り。洗濯。
不仲であるため、そのまま家で睡眠をとることは許されません。
最近は8時出勤→最終電車→早朝からの掃除の繰り返しです。
昨年、寝不足で脳に小さな脳梗塞がみつかったのですが、妻は心配する事もなく、
死んでもらったら困るから、しっかりして!と言います。

理由4、結婚の経緯
妻とは大学のころに付き合っていて、ロンドンに留学している内に別れ、それぞれ別の
相手もできて、帰国後も2人は東京と名古屋で働いていました。
その後、連絡を取り合って、関係が戻りはじめたころ、私が中国に転勤する辞令
がでました。彼女は私についてくるということになり、一緒についていくなら、
結婚しようという話になりました(彼女は卵巣摘出をしており、子どもを産めるか
心配で早く子どもが欲しいといっていました)。しかしながら、中国餃子などの事件も
あり、途中から中国についてくることを大反対しはじめました。結婚準備も始め、
友人や職場のみんなに結婚すると伝えたため、とりやめるのにも勇気がいります。
また当初は彼女もいろいろ尽くしてくれて、彼女のためだったら、仕事を変わってもい
いかと思い、結婚式の間際に、思い切って、辞令を断りました。
あまりに急なことだったので、結婚式でそのことを発表することになり、
友人たちからのプレゼントには中国行っても頑張ってねとメッセージがたくさん
ありました。妻は主婦でいたいと言い、仕事を辞めて、その後、2年同棲生活が始まる
のですが、お金が足りない。これでは満足できないというようになり、
私は通常の仕事の前後にアルバイトをはじめ 、彼女もついに働きはじめたのですが、
それは子どもができて、実家のちかくに引っ越すための資金稼ぎでした。
子どもができると、このままでは生活できない。今の仕事を辞めて、実家の近くに住み
たいと言われるようになりました。
31歳で転職し、今の仕事につきました。しばらく年収500万円くらいに減りましたが、コ
ツコツ頑張って、今の年収700万円くらいになりました(月の私のお小遣いお昼ご飯混み
で1万円)子どもが生まれ、子どもがいるだけで幸せでした。1人目が産まれてから、
私たちのSEXレスが始まりました。2人目は彼女が2人目がほしいという理由で、急に
優しくなって、SEX解禁になって、できた子どもです。子どもを作ること以外でのSEXは
ほぼありません。もう4年もしていません。私は風俗もいきません。男性としてはこれも
問題になるのではないでしょうか。
昨年、アパートから今の新居に引っ越してきました。
建設会社に対するクレームもひどく、しつこい妻に嫌気がさすなど、いろいろと不仲に
なってきました。娘たちにもお父さんは汚い、臭い、バカなどと教えて、父をバカにし
ています。それでも娘2人はかわいくて、いろいろ遊んであげるので、私のことは好きで
いてくれます。朝、歯磨きをしてあげたり、顔を拭いて、クリームを塗ってあげたり、
やれる範囲のことはなんでやってあげるのですが。

心配な事 妻への暴力になる?
あまりに私が怒らないからいけないんだ。とかねがねいろいろな友人に言われ、
私はもう離婚しようとか、寝かせてくれとか、いって喧嘩になることもありました。
彼女はヒステリックに私をののしり、クレームをつけます。
一度、威厳をみせようと、いい加減にだまれ、口を塞ごうとした時に、
真っ暗な部屋で首に手がはいってしまったときがありました。力は入れていませんが、
後から、暴力を振るわれたと謝れといってきました。私はわざとではないにしろ、そのこと
はごめんねとメールをしました。

今は一緒の住まいですが、家庭内別居の状態です。うわべだけの平和な会話を交わし、私は家を避けるようになり、ただ仕事に逃避するようになっています。

どのようにしたら、もっとも平和に離婚できるでしょうか。
投稿者 ひゃくもんじ さん [ 近畿 ]2016年09月26日(月) 11時56分 | 修正 | 削除 |
読ませてもらった限りだと、平和な離婚は無理じゃないかな。
どっちに責任があるって話は無視するけど、奥さん薬飲んでるんでしょ?
実体験だけど、うちの元嫁は統合失調症と診断されて薬飲み始めてから、
事ある毎に、支離滅裂の自分の都合が良いように物事を捻じ曲げて考えるようになったよ。
離婚の話も進まなくて、難儀しました。
救いだったのは、元嫁の両親が良い人達で俺の味方になってくれたこと。
最終的に調停で決着しないから、裁判で...という段階で向こうの両親が元嫁を説得。
調停取り下げて、協議で離婚が成立しました。
慰謝料は気持ち程度を元嫁の両親に一括で払って、財産分与(元妻4:自分6)して、離婚したのが3年前。
子供もいなかったのもあるけど、もし子供がいたら、もっと離婚の話は長引いたと思う(親権ではなく養育費の額が理由で)。
そんで、ここ最近になって元嫁から連絡きてるけど、全部無視してる。
どうやら、金が尽きたらしい。
今は、元嫁と関わり合いたくないから、しつこいようなら引越しも考えているところ。
結論、円満な離婚なんてない。離婚するなら、覚悟して徹底的に対策を取ることが必要だと思う。

大したアドバイスにはならないかもだけど、暴力の件は蒸し返してきたら、冷静に故意ではなかったことを伝えること。
奥さんが離婚条件を有利にしたくて、暴力を振るわせようと挑発している可能性がある。
一度あやまっているのなら、その話は終わったことという態度でいることが大事。
投稿者 TKD さん [ 中部 ]2016年09月26日(月) 18時18分 | 修正 | 削除 |
ありがとうございます。覚悟を決めるということが必要ですね。
計画を立てて、別居から始めていきます。
 息子はかわいいが妻とは別れたい(2) ▼ 返信
 投稿者 EDM さん [ 関東/E-mail ]2016年08月23日(火) 08時30分 | 修正 | 削除 |
はじめまして、まずは私たちの詳細からお伝えいたします。
私(37歳)職業、建築関係(個人自営)年収600万 休日は基本日曜のみ。酒とタバコはします。最近アイコスに変えました。性格は短気ですが穏やかな人当たりといわれます。妻(37歳)現在休職中、美容師です。猫好きで、男気があるようだと自負しているようです。短気な部分もあるけど博愛的かなと感じます。お互いバツイチ同士で2年半前に妊娠がきっかけで再婚。付合いは期間6か月位です。正直3か月で嫌になりました。お互いの離婚原因は私方は前妻の不貞と借金。妻方は前夫のDV。出会い当時、精神的な傷を慰めあうかのような関係ではあった気がしますが月日が経つに連れてその関係は違ってくると感じた。今現在1歳半を迎えるかわいい息子がいます。出産後の女性の変化は理解してました。ただ自分に出来る事は仕事のみで育児については協力的ではないと妻に言われます。こればかりはいくら自分が協力してきても相手がこう思っては仕方のない事なんだと割り切り自分なりに平日に関しては役割分担しました。しかし協力しようものなら私を敵とみなし罵倒。何でも思い通りに事が行かない事にイライラする妻。完璧主義なんだろうと放置すればまた理不尽な要求。最近では問題解決に金銭を要求。公言してましたが買い物依存ってこうして起こるのねって・・。まだ幼い息子の前でイライラが募ったのか野性的に吠える事もあります。ウォーーっ!て隣近所迷惑ですから。おそらく感情の行き場を失った感じで。元々私は喜怒哀楽の内、喜びと楽しさは相手と共有したい。怒と哀に関しては自分でうまく変換できたと思いますが、こうも怒りに満ちた環境だと矛先が狂う事も感じます。なぜかはある意味言葉通じず。
タイトル通り息子の成長は見ていきたい。今後妻との生活は考え難いと思います。離婚の意思を提示して、私にも至らない部分は言葉や手紙で和解と表現したが妻は休戦と表現します。話し合いについては今後の息子や妻の金銭的なフォローは責任だと思う中でも妻からは納得いかない模様で論理を求め気持ち部分は蚊帳の外です。論理を考えてる中でも慰謝料を絞り出すとかの言葉を平気で言う人間です。攻めの言葉だけで相手の逃げ場を失くす。意見を言おうものなら反論だと認識して言葉を荒げる。これって言葉や精神的DVじゃないかな? 過去に妻と同じようなケンカで「だから前夫に殴られたんだよ。前夫の気持ちが分かる」と言った事があります。言い過ぎかなと思ったのと自分は絶対手を上げない自信で言いました。・・「気持ちが分かるのね」とだけ。?は? 
私個人の言い分としては、今後日々成長していく息子に関しては無条件に愛情を注いでいきたい。父親としても共に成長できていけばこれ以上の事は望まない幸せだと思う。
妻には高望みをするわけも無く毎日が自然で穏やかな気持ちで送れていければと本心は思う、私が外で色々なやっかみに慣れてる以上家庭には仕事を持ち込みたくない意見。人間ですからたまには愚痴も言いよ。こういう思いは世の男性は皆思うと感じます。
家に帰ればホッと一息ついて毎日ではないが冷たい缶ビールをプシュッと開けて一口入れれば嫌な事も忘れ小さな子がいれば愛煙家なら無害なアイコスを換気扇の下で吸う事で何とかなるだろうと工夫してみたりと色々考えてる。気を遣い色々と考えます。
では、妻は何だ?会話もならない幼児を相手にイライラが募りそれを協力相手の夫にぶちまける。聞く・聴くの姿勢はいつまでも変わらない。少しのストレスが軽減されるのであれば喜んで聞こう。ただ何がいけないかを分からず矛先を最終的には夫のせいにしては良くないと思う。本質が違う。多分他の家庭でもよくある話だからこそ思います。

結論を思うなら「結婚」と「子育て」は別物だと感じてます。
内容は「子育て」なので自分なりの解釈でまとめるとタイトル通りになってしまいますが私も「かわいい・かわいい」だけでは子育ては難解だと理解します。今は無条件にそうだとしても人の気持ちは変わります。いい方向に変えたい。
時間が教えてくれた分だけ自分も子供に接していきたいと思う。本音です。
*妻の仕事復帰は喜んで応援します。妻なりに難しい職業かと葛藤中では共感します。
投稿者 GORO さん [ 中国 ]2016年08月31日(水) 21時33分 | 修正 | 削除 |
少し奥さんと距離をとってみたらどうですか?

奥さんを実家へ1日帰したり、または、EDMさんが距離をおくために、子どもと一緒に1日外に出かける日を作るとか。

これは自分の経験からの提案ですが、妻と距離をおいて子供の世話を全部ひとりでやってみて、妻の大変さとかよくわかりました。

我が家では、妻が朝と昼は子育てと在宅のパートに家事、夜は自分や私の夕食の用意と、ブラック企業も真っ青な状態でした。

1日だけでも子供の世話を代わることで、妻も自由に時間を持つことができて、心に余裕ができたのか、話を聞いてくれるようになりました。

参考までに
 離婚すべきか(4) ▼ 返信
 投稿者 迷える若者 さん [ 東京 ]2016年07月14日(木) 00時03分 | 修正 | 削除 |
離婚すべきか悩んでいます。

結婚5年目(交際7年で結婚)。
子どもなし。(私はほしいが、妻はほしくない)
社宅暮らし。
私:28 会社員 年収580万(毎日21時頃帰宅、繁忙期は土も出勤)
妻:29 パート 年収80万 (週3日 9-16時)

家事:基本は妻にお任せ。
平日の朝夕食器洗いと土日の炊事、洗濯、トイレ掃除は
私、食材の買い物は二人で行きます。

セックスレス2年

お互いに不満が募り、関係修復が難しくなっています。

妻の不満:
・嘘をつかれた(仕事の付き合いでキャバクラに行ったことや、飲み会に行ったことを隠していた。)
・会話が少ない。話を聞いていない。(テレビを見ながら話を聞いたり、妻が既に話した内容を質問する)
・家事に対して文句を言うが、感謝の言葉がない。
・触られることが不快(会話をしないくせに身体を触ろうとするのは自分勝手)
・結婚して失敗したと言われた(私の子どもを欲しいと思えないと言われた時に言ってしまった)
・なにかと上から目線の言い方が不愉快
・突然の飲み会があり、作った食事が無駄になる。(当日や翌日に食べれば済む訳ではない)

私の不満:
・家庭内のルールが細かい。できないと何故できないのか追求がはじまる。
(使用後家電のコンセントは全てぬく。水を使う時、蛇口を開け過ぎない。レンジで食事を温める時、ラップは使用不可ではねたら掃除をする。Tシャツをハンガーで干す時に洗濯ばさみを使う等)
・不機嫌な時の言葉使いが悪い(お前、ふざけんな等)
・被害者意識が強く、過剰な反応をする
(例)私:「水筒のそこに茶渋が結構ついてるから洗った方がいいよ」
妻:「なんでそんな嫌味な言い方するの!私だってわかってるけど、疲れてるんだからできない時もあるよ!一生懸命やったことは何も言わないのに、できないことだけ嫌味ったらしくいわないでよ!」
・お金持ちと結婚すればよかったとぼやく
(私の反対を押し切り、妻は結婚を機に正社員を退職。家事との両立を理由に週3日のパート務め。個人的には20代平均年収を超える程度は稼いでいるつもりだが、そうは思えないらしい)
・小遣いが少ない(どれだけ残業をしても2万の小遣いが固定。飲み会は別支給なし。昼食は妻が出勤の時は弁当、それ以外は小遣いから)
・ケンカの度に私の過去の過ちを持ち出す。
・ケンカでは謝らない。私が謝ったうえで、乱暴な言葉を浴びせられたことに対して謝罪を求めても、ケンカの原因は私であることを理由に謝らない。
・結婚前、私は子どもが欲しいと伝えていた。確かに妻は子どもが得意ではないとは言っていたが、作るなら2人が良いと発言もあったので、当然子どもをつくると思っていた。しかしある日、「やはり私との子どもをほしいと思えない」と言われる。私の価値観では、結婚=子どもの価値観であり、愛する人の子どもが欲しくないという発言はかなりショック。もっと話し合いをしておくべきだったと思い、自然と「失敗した」とつぶやいてしまった。妻は「失敗した」という言葉に傷つき、何度も謝罪したが、今でも蒸し返される。ただ私に対しての謝罪はない。
など。
・自分の思うようにいかないと不機嫌になり、とんでもない形相、口調でまくしたてられる。

お互いに悪いところがあります。
妻には良くやってもらっていると思いますが、感情的なところについていけません。

先日、扇風機のコンセントを抜くつもりが洗濯中の洗濯機のコンセントを抜いてしまいました。
すぐに謝りましたが、舌打ちをされ「ふざけんなよ」と言われ、
何か糸がきれてしまいました。
なんで結婚したのか、妻のことが好きなのか。私は毎日なんのために働いているのか。
よくわからなくなってしまいました。

全くまとまっていませんが、何かアドバイスを下さい
投稿者 サンテ さん [ 中部 ]2016年07月23日(土) 14時21分 | 修正 | 削除 |
奥さんと一緒に生活するのが苦痛なら、離婚も仕方がないんじゃないかな。
偏った意見になるけど、まだ若いんだし、離婚したとしてもすぐに次の相手が見つかるよ。
20代で500万以上貰っているなら、それこそ選り取りみどりじゃないかな。
子供をつくるつくらないで夫婦の意見が違うなら、それを理由に離婚することだってできるよ。
扇風機と洗濯機のコンセントを間違えてしまったというのは、悪いと思いつつ笑ってしまいましたけどw
たかがコンセントなんだし、それぐらい笑い飛ばしてくれる女性が奥さんだと、夫としては良いですよね。
投稿者 迷える若者 さん [ 東京 ]2016年07月29日(金) 08時46分 | 修正 | 削除 |
本当にコンセントのくだりなんて、くだらな過ぎますね。
こんなくだらないことで深刻な喧嘩に発展してしまう状態がどうなのだろうと思っています。
投稿者 サンテ さん [ 中部 ]2016年07月29日(金) 17時24分 | 修正 | 削除 |
ネットを見てたら「そんな理由で?」と思うこともありますよね。
でも、一度嫌になってしまうと、嫌なところが気になって、イライラしてしまうのは人として仕方ないんでしょうね。
結婚生活を維持したいなら、夫婦のどちらかが妥協する(謝る)しかないんじゃないでしょうか。
もしくは、一度徹底的に話し合いをするとか、、、。
奥さんと話し合いをするなら、家の中で2人きりで話をするより、外でまわりに人がいる場所で話をしたら、冷静に話ができますよ。

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