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 妻の欲求に応えられないので風俗店を勧める(2)
 投稿者 箕輪 さん 2016年04月13日(水) 14時47分
いずれは妻と離婚したいと思っています。
こう思って10年弱ですが、今はいろんなタイミング(子供のことなど)を計りながら生活している状況です。
もちろん僕がこんな気持ちなので夫婦生活はしていませんが、最近子供が合宿などで外泊した際に夫婦生活を誘われます。
もちろん断ってるし、僕の気持ちもないことも伝えたります。
気持ちを知ってるのに誘われて毎回断るのが苦痛です。
ちなみに僕自身は風俗店(ソープ)に行ってますが、妻にも女性用の風俗店に言って処理してもらいたいと思って勧めるのはどうでしょうか?
投稿者 キュー さん 2016年04月14日(木) 01時34分
コメントさせて頂きます。
現在バツイチですが、私も既婚時は覚えていないくらい夫婦生活が
なく、正直もう妻の事は好きではありませんでした。
世の中には夫婦生活が無く、子供がいるからまた世間体や会社での
立場などを気にし離婚しない夫婦は沢山いると思います。
最終的に私の場合は、妻が不倫相手の子供を妊娠し離婚となりました。
妻も私の事は、もう好きではなかったと思います。

箕輪さんの場合、まだ奥様からの誘いがあるという事ですので、
奥様が愛情を持たれている事は確かだと思います。
学生のお子様が居られるようですし、もう一度考え直すのも有りでは
ないでしょうか。
辛いと思いますが奥様の理解次第では、夫婦生活を持たなくても
婚姻生活を続ける事は可能です。
私の周りにも沢山いてます。

奥様に風俗店を勧めるなら、離婚された方が良いと思います。
男性ならともかく、女性にはさすがにキツイと思いますよ。
 毎日が辛く、しんどいです。(5)
 投稿者 ターボくん さん [ 近畿 ]2016年04月04日(月) 23時48分
私は46歳男性で、妻は41歳の専業主婦。
私はバツイチで、4月で再婚1年目となります。
私たちは結婚相談所で知り合い、半年後に結婚しました。
結婚して3ヶ月くらいした時に、妻からやっぱりあなたの事は
好きではなく、子どもは年齢的にも欲しいが、あなたの子供は
いらないので、離婚して欲しいと言われました。
寝室も別々にされました。
妻は有名な大学を卒業しており頭も良く、私は高卒で一般的な
常識はもちろんありますが、時々妻が難しい言葉などを使うと
理解出来ない時があり、妻が私の事をバカにするように
なりました。
妻自身がそのような自分が嫌なようで、離婚の一つの原因と
なっています。
私は離婚をしたくない事から、ますます妻に対して何も言え
なくなり、もうここまでくると離婚するしかないとも思い、
悩みばかりが増え毎日がしんどくて仕方ありません。
ただ結婚する時にお金をかなり使わされ、このまま何もせず
離婚して良いのかと思っています。
ちなみに婚約指輪で130万円、結婚式で210万円、妻方の御祝儀
40万は受け取りました。
新婚旅行100万円、家のリフォーム費用130万円、家具50万円、
その他ブランドバッグ、ネックレス、指輪等で100万円と御祝儀を
引いても600万円以上の貯金を使いました。
これからずっと一緒に居てくれる妻のためならと思い、全て
妻の言う通りにしました。
まさか1年も経たないうちに離婚を切り出されるとは思わず、
悔しくて仕方ありません。
給与も手取りで40万円はありますが、私は交通費と昼食代、
またご飯のない時の夕食代も含めて5万円だけもらい、妻は
自分で20万円以上は使います。
家のローンが終わっているため家賃もありませんが、私の通帳を
この前見た時、貯金は全く増えていませんでした。
確信はありませんが、残りの分は妻の通帳に貯金されていると
思います。
とにかくどうしたら良いのか悩んでいます。
どうかご意見を頂けませんでしょうか。
宜しくお願い致します。
投稿者 おおば さん 2016年04月09日(土) 16時27分
そんな奥さんとこの先一緒に暮らしてもいいことはないと思いますので、離婚に踏み切った方がいいと思います。
あなたの方に落ち度はないようですので、離婚の際にはなるべく金銭的に不利にならないように弁護士さんに相談した方がいいですよ。
投稿者 ターボく さん [ 近畿 ]2016年04月09日(土) 18時35分
おおばさん、ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、もうこの先 妻とは一緒にやっていく
自信がありありません。
もちろん妻から見れば私にも悪い所はあり、性格の不一致と
言われればそれまでですが、余りにも短かっただけに残念で仕方ありません。
もう既に先月から殆ど家に居らず、実家の近くで部屋を借りて暮らすようです。
4月中に出ていくと言われました。
弁護士には早い段階で、一度相談してみます。

バツ2ともなると職場にも居づらく、今の家にも居づらいので
一度 全てをリセットしたいと思います。
投稿者 くまーさん さん [ 関東/E-mail ]2016年04月12日(火) 15時19分
私からもコメントさせてください。

私も高卒で、妻は大卒です。
妻は専業主婦ですが、やたらと人の仕事を見下します。

妻が夫を見下すって時点でもう難しいと思います。
私は悔しかったので、高卒にしてはまあまあの給料をもらうようになりましたが、
そういう問題ではないようです。

一緒にいることが苦痛になっている時点で、家庭としてはもう機能していないと思いますよ。
頑張ってください。
投稿者 ターボくん さん [ 近畿 ]2016年04月12日(火) 21時21分
くまーさん、コメントを頂きまして
ありがとうございます。
私の妻も専業主婦ですが、やたらと私の仕事を見下し、
友達にも言えないと、ずっと言われ続けました。
私はパチンコ店を経営する会社の営業部長をしていましたが、
妻の暴言に耐えきれなくなり、去年より部署を変わりました。
でも妻の私に対する態度は、なにひとつ変わりませんでした。
くまーさんの言われる通り、もう妻との関係は難しいと
思います。

余談ですが弁護士に相談した所 金銭的な面では、給料を
余分に取っている妻の取り分の半分は取り返せるようです。
その他は難しいとの事で、最後の手としては、離婚を拒み
慰謝料の話に持ち込むしかないようです。
ますます辛くなりそうですので、悔しいですが通帳だけ返して
もらい妻の言うがまま離婚しようと思います。
 実家依存妻と先に短い義母とその後について(2)
 投稿者 くまーさん さん [ 関東/E-mail ]2016年04月12日(火) 15時16分
色々考えがまとまらないのでアドバイスを頂ければ幸いです。
私は30代後半の会社員で、13年前両親の反対を押し切って妻の姓を名乗り結婚しました。
縁組はしておりませんが、婿と言われています。
そんな感じで実親とは絶縁、母は8年前に亡くなりました。

妻の実家の近所で生活しておりますが、毎日妻と義母が電話で話し、毎日一緒に出掛けるなどのべったりした関係に嫌気がさし、ちょっとした言動で義母が激高し5年ほど前から一切関係を断つようになりました。

妻は実家が最優先で、義母との関係悪化後の幼稚園の入園、卒園、その他イベント、七五三、入学式には出たことがありません。
ほか、年末年始もすべて私は無視されていますので、毎年新年は一人で過ごしています。

そしてつい先日、義母が末期がんにより、あと数か月も無いことが分かりました。
現在妻は泊まり込みの介護を行っており、義父ともども相当苦労しているようです。
ですが、私については絶対に許さないとのことで、見舞いに行くこともできません。

義母が亡くなれば三人の生活になれるのかと思いましたが、妻は私を許さないと言っています。
妻の希望としては、息子が成人してから離婚したいとのことです。
義母と同じ墓に私を入れたくないと思っています。

たしかにここで離婚すれば、お互い生活が大変になるのがわかるのですが、夫婦の不仲の元凶になった(というのも言い過ぎかもしれませんが)義母が居なくても夫婦仲が悪いのであれば、この先一緒にいる意味があるのか疑問です。

そして妻からは、義母が私の息子の世話をすることを非常に嫌がっていると聞いてます。
自分の息子なのですが、私が悪影響だと言うのです。そして妻もそう思っています。
それを聞いて一気に冷めました。

だからきっと義母が亡くなったあとも運動会や卒業式などにも出るなということになるでしょう。推測ですがそんな気がします。

だったら一緒にいる意味が無いんじゃないかと思い、40歳になる前に人生をやり直すのもどうなのかと考え始めました。

たしかに息子を捨てるのかという思いもありますが、現状既になにも出来ておりません。
家族3人で旅行したこともありません。(義母と息子、妻は何度も出かけている)

夫婦の人生、息子の人生、私の人生。
天秤にかけられないこの先の人生について、何か意見やアドバイスが欲しいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月12日(火) 20時09分
一緒に居るから見えない事、感じ無い事はあります。

義母との関係も含め、お互い夫婦としての在り方に足りない物が有った結果、今の状態になったと思います。

例えば、夫は妻を活かす、輝かす、妻を夫を立てる等です。

お互い、夫婦として互いに尊重したり理解したりが出来なかったんですね。
ですから、今必要な事はお二人が互いにその原因を気付く事かと。

今、同じ屋根の下で暮らして居ても中々それに気付きませんから、直ぐに離婚とかでは無く、別居という形で見つめ直すのも良いですね。
 借金しています(2)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2016年03月30日(水) 13時02分
自分が、悪いので何も言えないのですが、月収30万円前後で嫁月収9万円程、住宅ローン8万円ぐらい払ってます。
月の小遣いが、15000円で、交遊費などで足りずキャッシングしてしまいました。
返せないので、次から次へと借りて200万円
嫁も子供たちも、愛してますし、出来れば一緒に暮らしたいと思ってます。
ただ、離婚しないで一緒に暮らすとなると、間違いなく小遣い等なくなると思います。
仲は良いし、レスでもないです。
本当にお金の問題だけなんですが、我慢して一緒に暮らした方が良いのでしょうか?
自分のワガママなのは、わかっているのですが、必要な時に必要な分のお金もなく、どうしようもないです。
嫁は、お金に細かく使った分の領収書やレシート等がないととても不機嫌になり、口も聞いてくれません。
自分で、決めるべき選択なのですが、どうしても誰かに聞いてみたくて、書きました。
支離滅裂な文章で、申し訳ないです。
ありがとうございます。
投稿者 キュー さん [ 近畿 ]2016年04月05日(火) 02時43分
しっかりされた良い奥様だと思います。
ご主人も子供はもちろん奥様の事も愛されているという事ですから、
離婚を切り出す理由も無いと思いますよ。
月のお小遣いも15000円という事ですが、奥様も働かれているのですから、
ご主人的にも納得できるのではないですか。

それより200万円の借金を、早く奥様に伝えた方が良いと思います。
すでにこれだけの借金を作っているのですから、我慢して一緒に暮らすもなにも、
我慢してませんよね。
お子様もおられる事ですしワガママ言わず、一度冷静になられた方が
良いのではないでしょうか。
 悩んでいます(4)
 投稿者 田中一家 さん [ 近畿 ]2016年03月17日(木) 21時04分
こちらの掲示板に書かれているみなさんの悩みを読ませていただき、私より大変な思いをされている男性が多くいることを知りました。
私の悩みは、みなさんの悩みと比較して小さな悩みかもしれませんが、どなたかアドバイスいただけると大変助かります。

私は35歳の会社員です。
妻は33歳の専業主婦。
子供は2歳の息子が1人います。

家族3人で賃貸のマンションで生活しています。
給与は平均で、結婚してから仕事が休みの日は家事は基本私がやっています。
周囲の方からは「良い夫」だと評価していただいています。
酒、タバコ、ギャンブルは一切しません。
これまでに浮気をしたこともなく、妻と知り合ってからは風俗へも行っていません。

私の悩みというのは、最近妻とコミュニケーションが取れないことです。

妻とは結婚してから朝と夜、夫婦で話をする時間を取るようにしてきました。
これは妻から提案された夫婦の約束で、子供が生まれてからも継続しています。

しかし、子供が生まれてからここ2年、妻の態度がだんだん変化してきました。

最初は、夫婦で話し合う時間を取っても妻からの反応が減った程度でした。
当時は慣れない子育てに疲れているのだと思っていました。

私は妻に何度も「疲れていないか」、「手伝えることがあったら何でも言って」と伝えてきました。
子供の世話と家事も私が出来る範囲で手伝うようにしてきたつもりです。

しかし、妻の反応はどんどん悪くなる一方で、この1年はまともに話をしていません。

現在は、私が話しかけても妻は無視をするか、短い返事を返してくるだけ。
酷い時は睨まれ、舌打ちをされます。
休日にどこかへ出かけようと誘っても嫌な顔をされ。
夫婦の営みもありません。

私の何が悪かったのか、妻の態度が変わった原因は何なのか、考えても答えがでません。
妻にはなぜ無視をするのか聞いても、それさえ無視か舌打ちをされます。
妻は子供には遊んだり話しかけたりしていますし、妻の友人(月に2回ほど我が家に遊びにきます)とはおしゃべりをしています。

家の中で私だけ存在しない物のような扱いで、正直言って苦しいです。
私に何か原因があったのかわからず、妻に辛く当たられる日常がすごく辛いです。

私は妻と子供を愛しています。
出来れば離婚などしたくありません。

しかし、妻が私のことを嫌いになり、一緒に生活したくない、
夫婦でいたくないというのなら、彼女と子供のために離婚を考えなくてはならいないではとも最近考えるようになりました。

私はどうしたらいいのでしょう。周囲に相談出来る人はおらず、どうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。
投稿者 サンテ さん [ 中部 ]2016年03月17日(木) 21時24分
あなたは悪くないのでは?
読ませてもらいましたけど、落ち度は何も無いでしょ
日中は仕事、家事や子育てを手伝って、休みも家族サービス
家族のために身を粉にして働く旦那に対して妻の態度が無視?
旦那がいない物として生活する?
そんな女は捨てていいでしょ
子供の親権はしっかり取って、慰謝料請求して、財産分与も一切なし
それでハイ、サヨナラ
原因を突き止めて改善したとして、夫婦仲が良くなるとは限らんでしょ
だから離婚するのが一番
正直、読んでいてあなたの奥さんの態度が不愉快
ふざけんなって感じです
投稿者 田中一家 さん [ 近畿 ]2016年03月17日(木) 21時30分
サンテさん、ご返信ありがとうございます。
私としては原因を突き止めて、夫婦仲を改善したいとも思っています。

このまま結婚生活を続けて、お互いに悪い影響を与えるというのなら離婚も止む無しなのかもしれません。
でも、可能なら、妻にもう一度考えなおしてもらいたい。

私に至らぬところがあるのなら、直します。
もう一度妻と息子で一緒に笑いたいのです。
投稿者 みもざ さん 2016年03月19日(土) 01時03分
ほんとに、何が不満なんだ、と言いたいくらいですね。
でも平和な状況下ですと、人って我儘なものでほんとにとるに足らないようなことでも不満を抱いたりすることがあるようですね。例えばごはんの食べ方が下品で嫌、とか、話し方がくどくて嫌、とか…。
もしこれが災害や病気、事故など生きていくだけで大変な状況下だったらどうでしょう。それどころではないはず。お互いの安否を気遣って、協力して生活して行かざるを得ないですよね。
もしかしたら、毎日があまりに平穏でそれが当たり前になっているのかもしれませんね。ここはちょっと非日常の気付きが必要かも。家族で旅行に出かけるなど気分転換をして旦那さんの存在の大きさを知らしめて見てはどうでしょう。
 毎日がしんどいです。(4)
 投稿者 YETI さん [ 関東/E-mail ]2016年02月28日(日) 21時32分
初めて書き込みをさせて頂きます。
宜しくお願い致します。

結婚12年目の39歳(妻も)・子供1人(小学3年)です。

自分の稼ぎが妻よりも少なく罵声を浴びせられている毎日でした。
(年齢の平均よりはもらっているのですが・・・)

そんな生活を10年してきて、ちょうど2年はど前くらいから体の方にも
限界がきて、発疹や円形脱毛や動悸が出てしまうようになってきました。
実際に妻からのLINEにも返答ができず、何を書いていいのかもわからなくなり
いつも返信ができません。
返信をしていないと、「既読スルーされるとホントむかつく!」と再三LINEが切る始末ですが、返信ができないです。私は逃げているだけなのでしょうか?
また、最近になりLINEがくるのが恐怖となり
友人からきていても開く事に躊躇するような状況になってしまっています。

今までも色々な事があり現在の状況になっているのですが、精神的にそろそろ限界に
なってきているようにも感じますし、家にも帰りたくない状況となっています。

どなたか、同じようなご経験をされた方いますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月29日(月) 23時55分
このままだと鬱病等の精神病になりかねませんね。

夫婦のあり方を見つめ直す良い機会かもしれないですね。

思い切って別居とかするのもアリだと思います。

腹を割って話す……そう出来ると良いのですが……
投稿者 YETI さん [ E-mail ]2016年03月01日(火) 22時12分
ロゼッタストーン さん

ご返信ありがとうございます。

腹を割って話す事ができた時齒既に過ぎてしまい申し訳ありませんが諦めの域となってます。

自分が今までのしてきたことやっていた事全て否定さらていますので、そろそろ限界になりつつあるのです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年03月03日(木) 09時45分
そうですか……

離婚したい、したくない、子供の事が気になる等、色々と悩みも有ると思いますが、自分自身が壊れてしまっては何も出来ません。

今、その家の中で解決出来る問題なら既にこうなる前に解決出来て居たと思います。

夫婦の問題ですから、どちらが一方的に悪いとかは無いですが、今は奥様に貴方の辛く苦しんでる事を認識して貰う事かと。

その為のキッカケとして何か思い切った行動を取っだ方が良いと思います。
例えば別居とかです。
夫が家出をした事で妻が自分の非を認識し、反省してやり直せたと言う話も聞いた事が有ります。一人で悩まず、第三者に相談も良いでしょう。

今はあまり思い詰めず、自分が壊れない様にし、壊れるまえに対策を考えましょう。
 セックスレスと性格不一致で別れたくなってます(3)
 投稿者 まこっち さん [ 関東 ]2016年02月03日(水) 23時20分
私は44歳男性で、妻は45歳。妻の連れ子の息子が一人いて21歳大学生です。3人家族ですが、同敷地内に建屋を別にして義母が暮らしています。結婚10年目で、私も妻もバツイチ再婚同士です。ちなみに私の前妻との間に実子がいますが、今は縁が切れています。

結婚後1年半くらいでセックスレスになりました。私が妻とはできなくなりました。寝室は今も一緒ですが、1〜2回拒否した後は妻も求めて来ません。理由は私が妻の性格や人間性、常識観に呆れてしまい、興味を失ったことです。

食事中に排泄物の表現を使ったりするなど、私の常識とはかけ離れた言動が以前からありました。注意するのも憚れるレベルなので閉口しがちなのですが、注意しても治らないことが多いです。その他にも会話内容の程度が低く、結婚当初まではそれを良しとして堪えていた私でも10年の経過とともに実生活において大きなズレとなって、今や心の負担になっています。

また、会話そのものが噛み合わないこともしばしばです。
会話を控えていた私にある日妻は「夫婦らしく会話したい」「仕事のことでもなんでも話せ」と言いました。しかし、ひとしきり聞いた後に妻は「仕事の話を自分にしてどうする」「わかるわけがない」「夫婦らしい話をしろ」と言いました。
唖然とする私を横目に忌々しい表情を浮かべる妻に対して、私はほとほと呆れ、離婚を考えました。

個々の出来事自体は小さいですが、そこから積み上がる人間的な食い違いはあまりに大きいのです。
全て活字にできないのがもどかしいほどです。しかし、私は養子縁組をした息子を実子同様に想っており、彼が社会に出るまでは、と考えました。また再婚ということもあって、失敗を認めたくなかったのも事実です。

ここへ来て息子も成人し、順調なら来年の春から社会人です。これを機に行動しようと思っています。
まず、妻に別居を申し出て生活を区別したいです。その間に妻には社会保険等を含めた経済的な自立をしてもらおうと思ってます。およそ半年間くらいで。私もその間は月5万円程度なら援助できそうです。今保有している車、自宅は妻名義なのでそのまま譲ります。電化製品など家財も譲ります。ただし、ローンは私が完済しており、外壁修繕等で600万円超の支出をしておりますので、離婚の慰謝料は払うつもりがありません。むしろこちらが請求したいくらいです。また、私は不倫をしていません。
ただ、離婚を前提にして別居をすることはDV以外は法的にマズいという話も聞きます。同居義務違反とか、本当かしら。。

離婚は不経済なので本当は避けないですが、45歳を目前にここが最後の機会と思い極めています。
私の考え方に甘い点がありましたらご意見いただけませんか。
投稿者 みり さん 2016年02月07日(日) 16時17分
充分にお考えの上で、下したした結論と見受けられました。
息子さんのことも考えておられるようですし、四十代という年齢なら新たな人生のやり直しが可能だと思いますので、離婚について考えるのもいいと思います。

もちろん離婚しなくていいのであればそれに越したことはないですが、まこっちさんの方がもう限界なのですよね。お話を読むと、もしかしたら奥さんの方も薄々そのことを感じているかもしれませんね。お二人の協議の上でうまくいけばいいですね。
投稿者 まこっち さん 2016年02月14日(日) 22時46分
みりさん
返信遅れて申し訳ありません。また、ご意見ありがとうございました。
未だに離婚が正解なのか迷いがあるところではあります。また、バツ2での再スタートは自分が思う以上に甘くないような気もします。もっとも、妻の名誉のために言えば、彼女は家事など仕事に対しては真面目で一生懸命です。サボりません。その意味から私も生活上楽であることは確かですが、この先ずっと二人で暮らす自信が持てません。まずは別居を実現すべく妻、息子、義母との話し合いの契機を探ります。その前に充分な準備を整えてから、ですが。
 どうなの(2)
 投稿者 安心してください さん [ 関東/E-mail ]2016年01月24日(日) 07時28分
相談させて下さい。
まずは構成から
私40会社員/妻43専業主婦/子5知的障害あり
結婚10年

まず嫁は子供嫌いです
子供ができた時に、降ろすつもりでいたらしいですが、私が離婚をすることを伝え、産むか産まないかの選択をせまり、妻は渋々産むことを決意しました
すべて面倒みるとはなしあいの中で私から申し出ました。
産まれてから今日まで。子供に関する最低限の事はこなしてくれています。
私は、その後仕事の関係で一時期何もできず、その点は感謝してますが、最低限、掃除、洗濯手伝い、買い出しなどは手伝ってます。
週末は、嫁が仮病を使うかボイコットして何もしないため、私が子供を連れ出す

しかし、ここ数年毎日のように以下の件で人を攻撃してきます
@子供を、半ば強制的に生まされたこと。
@金がない
@あなた(私のこと)は毎日仕事に出て楽してていいよね、と罵る
最近の妻の状況
@子供と接することを避け、スマートフォンでゴシップか、少女漫画を読んでいる
@夕食を作らない
@私の事を発達障害と罵る
@毎日帰ると子供が辛いと愚痴を言う
@週末行きたいところあれば、私を足に使い同行させる。現地では子供を見ずにいなくなる

そして、一年以上セックスレスです。
こちらから幾度に渡りアプローチをかけてきましたが拒否です。
一度妻からの提案で避妊すれば応じる、とありゴムを買いましたが応じることなく、また、そのあとに交渉したら、あなたとはやらない。気持ち悪いと拒絶されました。
私は性奴隷かとネチネチ罵られるので最近では、きょぜつへの恐怖と合わせてアプローチできません。

このような状況で、修復も難しいと思うのですが、この中で離婚できる要素はありますか?
投稿者 東野X さん [ 九州 ]2016年01月27日(水) 13時52分
同じ男としての私見ですが、離婚できるでしょう。
私はセックスレスを理由に離婚をした夫婦を知っています。
ただ、その夫婦はお互いに愛情がなくなり、結婚してから5年(記憶が曖昧ですがたぶん5年)経つのに、子供ができなかったそうです。
旦那さんも義務的なセックス(夫婦ともに子供は欲しかったらしい)は嫌だったらしく、奥さんも愛情の無い旦那に抱かれるのが嫌ということで、離婚をする前の2〜3年はセックスレスだったそうです。
この条件がスレ主さんに適用されるか難しいところですが、セックスレスを理由に離婚を請求するのは間違ってはいないと思います。
民法で定められる、夫婦が離婚する理由として、「その他婚姻関係を継続し難い重大な理由」となるのではないでしょうか。
個人的には、妻がいるのに触れ合えないというのは男として相当辛いと思います。
しかも他に相手を求めて発散すれば、浮気になってしまいますし...。
また、日常的に暴言を吐かれているなら、モラハラということで、慰謝料の請求もできるのではないでしょうか。
それと、奥さんは離婚したくなくて出産を了承したのですよね?
奥さんは子供嫌いなのに離婚したくなくてお子さんを出産したということですが、離婚したくない理由が何かあるのでしょうか?
私個人の意見として、奥さんは相当わがままです。
あれをしたくない、これは嫌だと言って、スレ主さんに求めるだけで、何も返してくれていないと思います。
これじゃあ夫婦とは言えないのではないでしょうか。
ですので、私は離婚も止む無しだと思います。
 大嫌いな妻から(2)
 投稿者 高橋 さん 2016年01月15日(金) 21時34分
妻が大嫌いです。
離婚は子供次第、成長を待ってる段階です。
妻も、僕の気持ちは知ってます。
先日、妻からセックスしてと言われましたが拒否しました。
自分は、ソープランドで性欲を果たしてます。
その数か月後、妻から「あなたがセックスしてくれないなら、女性専用ソープランドに行ってみようと思った。場所も調べて予約もしようと思った。でもできなかった。その女性専用風俗と同じ値段を払うから、私とセックスしてほしい。」と言われました。
でも断りました。
これが男女逆転だったらひどい話じゃないですか?
妻がセックスレスをしていて、旦那がソープに行こうと思ったけどその代金払うから妻にセックスしろと強要してるようなものですよね。
子供の成長を待って離婚検討中な身なだけに、今の心境がつらいです。
投稿者 Noki さん [ 中国 ]2016年01月27日(水) 13時03分
奥さんが嫌いになった理由というのがわかりませんが、
お子さんの成長を待って離婚するのも、どれぐらいの期間を我慢するかによって辛さは違うと思いますよ。

お子さんが自分の意思で物事を考えることが出来る年齢になるまで待つのか、
それとも、お子さんが成人するまで待つのか、ボーダーラインを決めておくのはどうですか。

あと、余計なお節介かもしれないけど、ソープは止めたほうが良いですよ。
ソープは離婚の理由になったりや不貞行為として慰謝料を請求される場合もあるので、
ソープに通っていたことが奥さんにバレたら、面倒なことになります。
 離婚したいと思っている妻の心療内科へついていく(5)
 投稿者 さん 2015年12月09日(水) 14時43分
妻の行動に嫌気がさし、結婚13年のうち約10年セックスレスしてます。
最近、妻がやり直したい、セックスをもう1度したいと言ってきましたが、その気はないから抱けないといいました。
妻にははっきり言ってませんが、子供が成長したら離婚を考えてます。
ただ妻は、「私に問題があるなら心療内科に通ってみる。」と言い出し抗不安薬などを処方され、半年ほど通ってます。
僕自身は妻のもともとの性格だから心療内科に通ったり薬を飲んだところで治るはずがない、そして半年以上通ってるけど相変わらず性格や行動に問題ありな妻だと思ってます。
ただ先日妻から「心療内科の先生から今度ご主人と来てくださいって言われた。」と言われました。
でも僕は妻と昔のような仲良し夫婦に戻りたいわけではありません。
チャンスさえあれば離婚も考えてます。
だけどついていったほうがいいのでしょうか?
この掲示板を利用している皆さん、大嫌いな妻の心療内科、ついていきますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年12月10日(木) 08時54分
例え100%離婚をするつもりでも、その原因が奥様の性格的なもので有るなら事実は把握して置くべきかと。

それによってアプローチも変わってくると思います。

もし、誠さんで無ければ奥様は幸せになっていたかもしれません。
奥様の離婚後の生活も踏まえてあげる事が離婚をスムーズにする要素です。

ならば奥様の病を理解する事も必要かと。

医者が同席を望むと言う事は何らかの病なんだと思います。
いくら愛が無くても、人としてその病を持ってる奥様の状況を踏まえ、理解し尊重する事は必要だは無いかと。
投稿者 さん 2015年12月11日(金) 15時19分
返信ありがとうございます。
ついていったほうがいいのですね…。
なんというか、妻の行動や言動に限界を感じ、僕自身は妻からDVを受けていると認識しています。
が、どうやら妻は心療内科で何を言っているかわかりませんが、現在は僕が妻に対し心理的DV、言葉の暴力を振るっているといわれているようなんです。
妻が借りてきている図書館の本や予約表一覧が最近そのような本ばかりです。
あと、自治体の無料の女性専用DV相談に行っているようです。
嫌気がさした女に対して冷たい態度をとったり、冷たくしなくても優しく接することができないのはごく自然な流れだとおもうし、もちろんセックスもしたくないし、心療内科についていったらなんだか僕が悪者扱いされて「奥さんを許してやって」なんて言われたりするとすごい迷惑です。
投稿者 おおば さん 2015年12月12日(土) 23時04分
おそらく心療内科などでは誠さんが想像しているような流れになっていると思います。
でもだからこそ、真実をはっきりさせるべきなのでは。ましてや離婚を考えているのならなおのことです。第三者である医師の前で話を聞いてもらえればどちらの言い分が正しいのかと言う判断もしてもらえるわけですし、いよいよもって奥さんとの離婚話が持ち上がった時、あなたにに有利になると思いますよ。
投稿者 さん 2015年12月14日(月) 12時52分
返信ありがとうございます。
どちらにせよ、ついてい行ったほうがいいのですね。
子供には心療内科へ行っていることは内緒にしているようなので、おそらく平日の昼間に行くことになると思います。
仕事を抜けていくというだけで気が重いです。

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