掲示板 ・・

離婚 - 浮気(不貞) - 離婚の悩み - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - ▼夫の悩み▼ - メールフレンド

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME


 》 193件のうち33件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 

 父の介護と妹のこと(4)
 投稿者 タニシ さん [ 東北 ]2015年10月10日(土) 14時40分
はじめまして。
私は38歳のしがない会社員です。
妻とは結婚して10年になります。
子供は息子(9歳)と娘(6歳)の2人です。

父の介護のことと、妹の今後のことで、悩んでいます。
妻とはまだ話し合っていません。

つい先日、私の父が倒れました。
脳梗塞で、搬送、緊急手術、そのまま入院という流れです。
術後は容態も安定しているのですが、身体に麻痺が残るかもしれないと医師から言われ、リハビリなどの経過でいくらか回復はするそうですが、介護が必要になります。
母は他界しており、父の介護をするためには、私が実家に戻るか、父を私たち家族が生活する家に連れて帰ることになります。

また、私には妹がいるのですが、妹は色々と事情があり、実家で引きこもり生活を送っています。
そのため、父を私たちの家に連れて帰ると、妹も私たちの家に連れて来なくてはなりません。

妻とはまだ詳しく話をしていませんが、私の実家の事情は知っているので、私から話すのを待っている感じです。

そこで私が恐れているのは、このままでは妻が父の介護と、妹の世話を私が仕事に出ている日中に任せてしまうことで、妻に精神的、肉体的な負担を強いてしまうこと。
これが原因で妻が私と離婚したいと言ってこないかということです。

親の介護で離婚をした同僚が身近にいるため、余計不安です。
そのため、いまだに妻と話をすることができずにいます。

しかも、妹のこともあるので、妻の負担は大きくなりますし、妹が息子や娘にどのような影響を与えるかもわかりません。

妻や子供の将来を考えれば、私から離婚を切り出したほうがいいのか...。
これから数年から数十年、家族に辛い生活を強いるのか...。

本当に悩んでいます。
妻と話合いはしますが、妻に何と話せばいいのか、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
まとまっていない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
投稿者 みもざ さん 2015年10月10日(土) 23時24分
お話読ませていただきました。
お父様のこと心配ですね。今後のことを考えると不安になって周りがよく見えなくなっておられるようなので参考になればと思い書かせていただきます。

まず、タニシさんの思考が狭まっていることについて気付いてもらいたいことがあります。
タニシさんはお父さんの介護のことで、自分が実家に戻るか、父を今の家に同居させるか(その場合は主たる介護の担い手を奥さんがやる)という二択でお考えになっているようですが、そのどちらもあまりいい方法とは思えません。ましてや離婚を考えるなんてとんでもないことです。

ご実家が遠いのかどうかにもよりますが、お父様は術後のリハビリで、麻痺が残るにしてもある程度は身体機能の回復が見込めるのではないですか?
その辺のことがわからないので何とも言えませんが、高齢者は住み慣れた自宅で暮らすのが一番です。
お父様の入院中に介護認定をしてもらってください。そして介護保険を利用されて自宅のバリアフリーなどをした上で、ヘルパーさんを頼んでください。必要であれば訪問看護などもあります。あなたはお休みの日に行ってあげればいいのです。たまにはは奥さんや子供さんも一緒に連れて行ってあげればいいでしょう。
無理をすれば絶対に破たんします。
あなたの優しさはお父様もわかってくれると思いますよ。
投稿者 タニシ さん [ 東北 ]2015年10月11日(日) 12時04分
みもざさんお返事ありがとうございます。
少し整理出来てきました。先にお伝えすることが出来なかったこともあるので、その辺も含めて再度アドバイスいただけないでしょうか。

今、家族で暮らしている家から私の実家は離れています。
実家は田舎(離島)のため、実家に帰るだけで半日以上かかります。
そのため、頻繁に帰ることが難しいです。
そんな田舎のため、家族を連れて地元で暮らすのは難しく、また、地元に再就職できるような仕事もありません。
父の介護をするなら、私たちの家に連れて帰るのがベストだと思っています。

問題は妹です。
妹の事情は私も同情しているのですが、どうしても引きこもりの妹の存在がネックになります。
妹が父の介護を手伝ってくれれば、私たちもすごく助かるのですが、期待できません。
そのため、父の介護は私と妻がするか、訪問介護を頼むしかないと思っています。

みもざさんのおっしゃるように、父の回復具合によっては、介護の手があまり必要でないかもしれません。
ただ、最悪の結果を考えて、最善の方法は何か考えたいと思っています。

今週中に、妻と話をするつもりです。
妻には最悪の結果を踏まえて話をするべきか、それとも、問題を先送りにして、とりあえず父の回復を待ってから介護や妹のことを話すか。
どちらが受け入れやすいか、アドバイスいただけませんでしょうか。
投稿者 みもざ さん 2015年10月11日(日) 14時54分
突然家族の介護が必要になった人が陥りやすいことですが、あなたのように責任感が強い人は特に一人で頑張ってしまいがちです。
それが一か月二か月で済むのであれば可能です。でも介護は先が見えませんし、たとえ奥様の協力が得られたとしても、長期になればお互いに疲弊しそれが夫婦間の溝を作ることになりかねません。それにあなたのように働き盛りでお子さんもまだ小さい方はご自分の家族に対する、夫として父親としての役割はとても大きいものです。
お父様に対するお気持ちは十分わかりますし長男としてやらなければならないこともあります。でも決して一人で全部の責任を負わないでください。子供の頃あなたがご両親から受けた愛情を今はご自分のお子さんに注いであげてください。それができた上で、がんばらない介護をすればいいのです。

妹さんは、今までご実家でお父様と生活されていたのですよね。家のことはお父様がやっておられたのでしょうか。今お父様が入院されたとなると否が応でも自分で何とかしなければならないと思うのですが、どうしておられるのでしょう。妹さんには酷なことかもしれませんが、避けて通れない現実と今後のことを兄妹で話合わなければならないと思います。妹さん自身はどうしたいのかということもありますよね。

奥様には、いきなり最悪の結果を踏まえた話をするのは今の段階ではやめた方がいいと思います。今奥様だってタニシさんの様子を見て不安になっていると思いますよ。まだこの先のことは誰にも結論付けできることではないと思いますので、いたずらに不安を増長させるのはよくないのではないでしょうか。お父様を介護するにしても、自宅の近くのケアハウス等に入居という方法もありますから、その辺のことを調べてみてください。
 離婚させたいけど難しいですかね?(2)
 投稿者 ポータブルdvd さん [ 中部 ]2015年09月17日(木) 06時54分
息子夫婦の事で悩んでます。嫁が統合失調症と知っていて結婚して4ヶ月になります。最初のうちは頑張って家の事やってましたが日がたつにつれて酷くなって来ました‼暴力自傷行為暴言人の物を買ってに売って自分の好きなものを買う❗息子が給料もらって来たら出掛けて高いものを買わす。買わないと発狂して困らせる、暴飲夢遊病、入院させたみたいだが3日で退院させて来ました。理由は、から給料安いのにこんな事やっていたら生活何かできるわけないです。息子自身は離婚したいけどどこに相談していいかわからず私に愚痴ってばかり私自身も離婚させて楽になって欲しいですが❗やはり病気ってわかっていて結婚させてしまったことに後ろ髪引かれる思いです。嫁の実家は放置で相談できないみたいです、お金もなくてやはりこのまま生活させてたほうがいいか教えて下さい。何かいい方法があったら知恵貸してください、息子も私もおかしくなりそうです嫁は精神病院に通院して薬飲んでます。自立支援はもらってますが年金手続きはまだ途中です。
投稿者 みり さん 2015年09月20日(日) 15時57分
このままずるずる…というのが一番いけないかも。
あなたがおっしゃっているように、統合失調症を知っての上で息子さんは結婚されてますよね。それでいきなり調停を申し込んだらやはり、旦那さん(息子さん)はあたたかい心を持って奥さんを理解してあげて…というふうに言われ、情けもない人間と印象付けられるでしょうね。

ここはまず、結婚生活を営んでいくうえでどんなふうに困っているのか、病気に対する理解をどのくらい示しているのか、慰謝料を請求された場合どのくらいまでなら妥協できるか等を息子さんと相談しておくことですね。
息子さんは多分、これからの人生の方が長いのではないでしょうか。お子さんがいないのが幸いですので、傷が深くならないうちに離婚された方がいいと思います。
 口を聞いてくれない妻と別れるべきか(3)
 投稿者 ネーロ さん [ 北海道 ]2015年08月05日(水) 12時54分
自分43 妻42 娘4才になります
妻が働き始めて半年近くたちますが、その頃から非常にイライラするようになり、自分と衝突するようになりました。

4月頃に口喧嘩をしてしまい、それ以来ほとんど口を聞いてくれません。
さらに態度も悪くなり、舌打ちや物をしまうときやドアを閉めるときに力強く乱暴にするようになっています。
自分が居間にいるときは彼女はこちらに来ません。自分もいずらくなってしまい、寝室にこもっています。
最初の頃は自分も反発してましたが、さすがに数ヵ月がたちもうウンザリになっています。

先日、妻方の母親があそびにきたのですが娘と3人で遊びにでかけ、ご飯を食べにでかけました。自分には何も連絡もなくどこにでかけ、ご飯はどうするのかも相談ないのでずっとまってたのですが。
それに、相手の母親もほとんど会話もありません。これも驚いたのですが、自分が居間に居るときはその母親も席を立ち離れていきます。そうなると、さらに自分だけのけものになっている感覚になってきています。

自分は、やり直せるならそうしたいです。別れたくはありません。
しかし、相手はそう思っていないと思います。娘のこともありすぐ別れようとはならないとは思いますが、どうしたらいいでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年08月06日(木) 09時14分
多分、奥様には長年かけて積もった感情が有ると思います。

中々出来無い事ですが、何故そうなのか?です。そこに気付く事ですよ。

推測ですが原因は貴方にあると思います。
腹を割って話し合いましょう。
投稿者 ネーロ さん 2015年09月13日(日) 00時30分
遅くなりましたが返信ありがとうございました。

たしかに原因は自分でしょう。だって自分に対しての態度なのだから。。
話し合いも態度が悪すぎて出来ません。
そもそもこちらをみて話もしません。

子供とは週にいちどはべったり過ごさせてもらってますが、あとはほとんど私の存在はありません。

話し合うことよりも、形よく別れることにします。
 子供との別れ(5)
 投稿者 VECTRA さん [ 関東 ]2015年09月02日(水) 00時22分
初めまして
42歳の会社員です。
結婚して15年経ちます。
妻は40歳、小3の息子がおります。

数年前から離婚を考えてます。理由は、世間でよく言われる性格の不一致です。
妻は専業主婦で、浪費癖もなく真面目に家事をしてますが一度キレると手に
負えません。
過去幾度となくキレられた事などの思いが積もりつもってしまい、今では妻に
全く愛情が沸きません。
むしろ近寄りたくなく、私からは必要以上に話しかける事もないので
ほぼ会話はありません。子供とは話しはします。

セックスは5年程してません。結婚当初から断られることが多かったですからね…

といった感じでこのまま歳を重ねていくよりは、離婚して今からでも新たな人生を歩みたいと考えてます。

そう考えていながら思い切って離婚に踏み切れないのは、やはり子供の存在が大きいためです。
離婚して子供に会えなくなるのはもちろんつらいですし、子供に悲しい思いも
させたくないというのもあります。

漠然とした質問になってしまいますが、子供との別れはどのようにすれば乗り越えられるものでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年09月03日(木) 04時04分
選択肢と言いますか、取るべき方法は子供との関係の為に離婚をするかしないか?と、今一度考える余地は有るのでしょうか?

お互いの話を聞かない中では離婚が仕方ない事なのか判断つきませんが、まずは子供の目線から見たら離婚回避が一番だと思います。

仕事で問題が有ればその修復はしますが、意外と夫婦関係のなかではそう言う修復行為を怠ったり、しなかったりとかは多く、結果性格の不一致と片付けて離婚となるのはよく有ります。

奥様ととことん向き合い、話し合い、お互いが理解をする努力をし、それでも駄目なら離婚も仕方ないでしょう。

その様にまずは離婚と言うある意味逃げの判断をしてしまうと、結果的に奥様と感情論になり、それが子供との関係にも影響すると思います。

上手く説明出来ませんが、身勝手、自己中的な姿勢が争いに発展しますから、離婚をするにしても誠心誠意を尽くした結果が離婚と言う形にする方が、子供を巻き添えにする醜い争いにならないと思います。

結果、離婚をしても親子の関係、絆を維持出来るようになるかと。
投稿者 VECTRA さん [ 関東 ]2015年09月03日(木) 07時51分
ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございます。
子供にとっての一番は、離婚回避だというのは私も理解しております。

妻とは過去に何度か話をしたことがあり、その度に感情的になってしまいます。
私も感情を抑えて話しをしようとしますがなかなかコントロールが難しいですね。
お互い感情的になっている姿も子供に見せたくないです。
今では必要以上に会話しないように努めており、その状況自体も子供に悪影響だろうなとも思っているものの、妻とは会話すらしたくないので私からは話しかけることは少ないです。

第三者に間に入ってもらった上で、話し合おうと考えた こともありました。ですが、頼みづらいこともありそちらはまだ行っておりません。

ただ、私としては早々に離婚したいと考えてます。
何にしろ一度話し合いはしなければならないのですが、その時に感情的にならず、また、できるだけ子供に負担なく話ができるのかどうかですね。

あとは、もし離婚する場合、親権は妻になるでしょうから、子供に会えなくなる状況に耐えられるかどうか。。
自分次第なんでしょうが、どのように乗り越えてよいのか解らずです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年09月04日(金) 10時04分
確かにこの様な話し合いをする時は結果的に責め合ったり、言い訳をしたりで“話し合い”にはなりません。

話し合いのつもりが攻め合いになってるんですね。

嫌な物は嫌で仕方ないです。ならば誠意を持ってお願いするか、上手く潤滑油になってくれる第三者を入れるのは得策ですね。

肝心な事は奥様の自尊心や感情、そして離婚後の人生を踏まえる事だと思います。
愛情の無い環境(家庭)で一緒に居る事は奥様にも不幸な事ですからね。

ちなみに、離婚しても子供には面会交流で会う事が出来ます。
その面会交流をスムーズに行う為にも、お互いが納得行く離婚を目指しましょう。
簡単な事では有りませんが、奥様は異常者では有りませんから無理な事では有りません。

細かなアドバイスが必要で有ればいつでもメール下さって構いません。
頑張りましょう。
投稿者 0829 さん [ 九州 ]2015年09月11日(金) 03時53分
非常に今の私と似た状況ですので、返信してみました。
喧嘩もあり、お互い離婚となったのですが、少し時間が立つと
今度は絶対に別れないと言い出します。過去に何度も。
娘が可愛く今まで来ましたが、親のことも悪くいい
限界です。気性が荒く、キレたら話し合いにもなりません。
妻の母親も似た人なので、またややこしくなるだけです。
どーしていいのかわからなくなります。もー家裁に
調停申請しかないのか?、それで認めてもらえるのか?。
そればかり考えています。
妻の実家は父親が蒸発し、そのまま家、田んぼを取っています。
お婆さんは、父親の弟に引き取られたそうで、そのせいか
名字も変わってないようです。土地の名義の為か?
だから、それが当然かのように今のマンション代を払えや、
給料のほとんどを養育費に等、言ってきます。
長くなり、自分の相談になりすみませんでした。
一方が離婚拒否でも家裁にいけますか?
 妻が出ていった(3)
 投稿者 西高家男 さん [ 四国/E-mail ]2015年09月06日(日) 19時58分
初めまして。

私は40歳妻が38歳息子1歳です。結婚九年になります。
一昨日に息子を連れて実家に帰りました。

妻は専業主婦です。家事は全てそつなくこなしていますが。日頃から口が悪く「バーカ!」や「バカじゃね?」等人を見下した態度を取ります。機嫌が悪くなると物を投げるや暴言を吐きます。
また息子に至っては「お腹を痛めた子だから何しても良い!」と言い一歳なった直後には頭を叩いた事もありました。言うこと聞かないと叩たく時があります。
書けば沢山あります。

3日前にささいな事で喧嘩なりで私の両親に仲裁をしてもらいました。次の日様子を見に来た私の母に会うも「離婚」の言葉を出すようになり、母の話しに聞く耳を持たなくなり「出ていく!」と言いだしました。

その後母は義理の父のケータイに電話を全てを包み隠さず報告しそれっきり実家に帰りました。

今私は自宅で1人でいます。
息子に会いたくてたまらなくなります。たまたま見かけた掲示板で書いてみました。
今後私ははどうなるのかと息子がこんな事に巻き込まれ不憫でなりません。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
投稿者 ノリタカ さん [ 中部 ]2015年09月07日(月) 14時30分
書き込み読ませていただきました。

読ませて貰った感想を言わせてもらうと、西高家男さんはどうしたいのだろう?と思いました。
西高家男さんは奥さんが実家に帰ってしまい、気持ちの整理もできていない状態かもしれません。

奥さんは「離婚したい」と言っていますが、西高家男さんはどうですか?
奥さんと離婚したいですか?

他の掲示板の書き込みを見ると「子供のため〜」という書き込みを見ます。
たぶん、西高家男さんも読んだことがあるのではないでしょうか。

確かに、離婚は子供のためにもあまり良くないことかもしれません。
ですが、問題を抱えたまま夫婦でいることが、お互いにとって健全な関係でしょうか?

奥さんと関係を修復するのが難しいと思うなら、離婚も止む無しだと思います。
お子さんのことは確かに大事です。しかし、西高家男さん自身のことも大事です。

また、奥さんが幼いお子さんに手を挙げてしまうのは、初めての育児でノイローゼ気味になると、
お子さんに手を出してしまうお母さんもいらっしゃるようなので、その辺の事も考えてあげる必要はあるかもしれませんね。

まずは、西高家男さんが奥さんと離婚したいのか、復縁したいのか、その辺をハッキリさせてみてはいかがでしょうか。
投稿者 西高家男 さん [ 四国/E-mail ]2015年09月08日(火) 01時18分
ノリタカさま。

私は離婚は望んではいません。

ただし条件付きです。

過去を持ち出さない
口の悪い所をなおす
仲裁に入った私の母に謝罪をする

以上妻が実行すれば良いのです。
 離婚したいと言われ(6)
 投稿者 テトラ さん [ 関東 ]2015年09月05日(土) 10時59分
初めまして。
私33歳会社員500万以下、妻31会社員180万以下、子供9、8、3、2の六人家族です。

長文失礼します。
先日妻から離婚したいと言われました。

妻からは過去に大声で怒鳴り散らす。爪のあとがつくほど強く握られ、
馬鹿、頭悪い等のDVに耐えられない。
元々性欲がないのに毎日のようにボディータッチして嫌。
半年に一回で良い。
結婚当初から性格の不一致を感じていて、積もった。

という理由で話を持ちかけられました。

私からの不満、怒鳴る原因を述べますと、
会話してる時の表情がいつも眉間にしわを寄せ不機嫌。睨みながら、舌打ちし、メンドクセーなと言い、文句を言う口調で話すことが多い。
そのうえ、さっき言ったこと(改善してほしいことのお願い)を聞いていないかのような
発言を繰り返すため、人の言うことを聞いているのかバカ
普通は言われたことに対して考えて発言するのに会話になってないじゃないか
となり、それでも同じことを繰り返し言い、人の話を聞かないので
てめー良い加減にしろよとなってしまう。
これが毎回の喧嘩の流れです。

性生活は結婚してから向こうから誘われたことは一度もありません。
不機嫌になるからしていると言っています。
妻一筋に思っているので浮気はしていません。
逆に第一子妊娠時、別れ、元カレと一緒に育てようとしていた過去があります。

妻は無趣味で私は多趣味なので、私の趣味をかじったら共通の
話題ができて良いんじゃないかと話しても、返事だけです。
ところが去年初社会人になった途端、何度か同僚と2時3時まで遊んで帰って
来たので注意をしたのが気に入らなくなったみたいで
今回のトリガーとなったと感じています。閉鎖社会だった開放感でしょうか。

その女同僚は何度か面識ありますが、5月ごろ営業のためという理由で22時過ぎに男の客と
0時過ぎまで連絡なしに仕事を?二度したこともあり信用ないからねという
注意をしました。

お互い家事はやっています。妊娠出産後共に、つきっきりで見てもらえなかったので、
子供の世話から全部私がやりましたし、
社会人で疲れるだろうから、収入もあるしお惣菜買ってきなと言ってあります。

子供を遊ばせることはないし、子供も大きくなってきたので塾に行かせるよう促していますが
忙しいという理由で全く行動しません。
ただ家にいるだけじゃ成長しないと思ったので野球部に入れました。
子供の成長を心配しないというか、無関心のため不満です。
勉強も私が教えることがほとんどです。

こどもを身近に見てくれる人は単発に見てくれる叔母がいますが、
双方の両親は深い事情により単発的にしか見てもらえない状況です。

こういった不満があり、こちらも改善していくということで話をつけました。
しかし、こちらが改善しても妻も改善して私を愛してくれないと、
夫婦関係が破綻するためどうにかして欲しいとお願いしました。
そんな時に別居したほうが良いとアドバイスされましたが、
改善するのか疑問で、調停したほうが良いのかなと思い始めましたが、
いかがでしょうか。ちなみに子供は全員引き取るか、半分の2人引き取る考えです。
私は仕事を頑張ればいつでも休めますし、常に中抜けもできます。
妻は1時間残業当たり前のフルタイムです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年09月05日(土) 18時56分
問題の原因は一つだと思います。

それはテトラさんが奥様を理解していないと。

奥様は何が辛く、何が苦しかったか?

もし、テトラさんがそこを理解出来たら奥様はまた振り向いてくれると思います。

分かっているようで分かってないものです。

既に手遅れかもしれませんが、奥様はそのうち浮気をするかもしれませんよ。
投稿者 テトラ さん [ 関東 ]2015年09月06日(日) 19時43分
返信ありがとうございます。

そうですね。話し合いをしている段階ですが、
理解しようと反省しています。

手遅れなのかもしれません。つい最近
携帯のパスコード+ラインのパスコードまでセキュリティ
かけていることが発覚したので、最悪の事態を想定しています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年09月06日(日) 20時57分
そうですね。
テトラさんに限らず世の旦那様は妻、主婦、母親の大変さを理解して居ない物です。

例えば、育児。

身の回りの世話だけじゃ無く、しつけや教育的指導までも母親に任せてる。
生活費を入れて浮気をしなければ良い夫と当たり前の事をして自分は間違ってないと思ってる人は沢山居ます。

果たしてそれで妻である奥様は幸せだったのか?
それだけの話なんですね。

妻である側からしたら“私は何なんだろう?”とか“このままで私は幸せなのか?”と、疑問符を持つ様になり、それがストレスや不服、不満に繋がり、結果浮気や離婚に至る。

夫婦と言うのは苦難を乗り越えて行く事で絆が深まるものです。
その為にはお互いがお互いを理解し尊重をする事が必要かと。

仮に奥様が浮気をしていても、そこは責めるのは奥様では無くそうさせた自分にあると言う意識は大切ですね。

でも、浮気が本気になったらなす術も無くなるので早目に対策をしてはいかがですか?
投稿者 テトラ さん [ 関東 ]2015年09月07日(月) 19時58分
返信ありがとうございます。

急遽話し合いをしまして、子供が第一だから、
このまま一緒に住むことになりました。
自分に対してもいい父親だと思っているということで、
そこは良かったのですが、家族なので男として見れない、
改善していくかどうかは分からないとのこと。キスはNGです。

私としてはそれで落ち着いたので半分良いですが、
男として見れないっていうのはやはり辛いので、
今までとは正反対に、優しく接して振り向かせたいという
気持ちになりました。
、、、妻が健全なら。
私がそうさせた責任があるというのも分かりますが、
正直嫉妬で狂っています。まだ証拠もつかんでいないのに。
子供がいるからと言って車へお客に電話をかけに行きますか?
二階建てなので二階でいいじゃないですか。
携帯は肌身離さず持っています。自分の中では半分クロかなと思っています。
そのような状況で私がどう行動すればいいのかわかりません。

本当に浮気していなかったら申し訳ない気持ちになりますし、
でも行動は起こさなくてはいけないんだろうと思う気持ちもあります。

今の私は携帯の中身を見ることしか対策が浮かばないです。
他にどんなことを行動した方が良いでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年09月07日(月) 23時41分
差し支えなければメールをください。
具体的な対処をアドバイスします。
公の掲示板では書きにくいので。
 お金の管理で困っています(3)
 投稿者 仙人 さん [ 中部 ]2015年08月10日(月) 08時31分
結婚17年、自分が47歳、妻が45歳。子供は高校2年と中学3年、小学4年で全員男です。
困っているのは家計のことです。
私は年収850万円、妻も働いていて年収150万円以上あります。育ち盛りの男の子3人いるとはいえ、家族を養っていけない収入ではないと思っています。
しかし、妻と不仲になり、同時に家計を妻が管理するようになり、私の給料口座はずっとマイナスになっています。かといって妻は浪費家ではなく、預貯金をしていると思います。問題は、その預貯金が私のまったく知ることができないことです。妻の給料は私がいっさい手を触れることができず、妻はどんどん私の口座からお金を下してしまいます。下したお金はどこにいっているかと聞くと、「無駄遣いしていると思っているのか!」と逆切れされます。一つは多すぎる習い事にあると思います。3人とも月曜から土曜まで、部活以外にもピアノ、書道、そろばん、テニスなどの習い事や塾で予定がびっしり。子どもの教育費は無駄遣いではないとは思うものの、ちょっと多すぎると感じています。おかげで家族が揃う時間も少なくなっています。この間、そうした家計について、妻と話し合ったところ、離婚を考えているので、離婚後、自分が困らないようにしているということでした。もちろん、結婚してから妻の収入も共有財産になるはずですが、私に渡すくらいならということで、贈与税を取られることも覚悟の上で、形式上妻の親に贈与したりされたら私にはどうしようもありません。共有財産なのだから、使い道や今どのくらい預貯金があるのか聞くと、「信頼されていないということ!」とこちらも逆切れ。
離婚については、私も将来的には仕方ないと思っていますが、子どもたちが大好きなので、3人とも独り立ちするまでは一緒に暮らしたいと思っています。子どもと暮らしていくには、私はこのまま離婚する際に自分が困るために働き続けなければならないのでしょうか?
投稿者 けあぱけ さん 2015年08月14日(金) 17時20分
読んでて悲しくなるような内容ですね…。
子供の為だけ、を思えば、現状はそうなるでしょう。

でもわかっているのかもしれませんが、
なぜ離婚しようと考えている奥さんの為に、
旦那が苦労する必要があるのでしょう。

私だったら、そんなのごめんですので、
いっその事、子供つれて別居してしまうか、
給料の口座を、会社に頼んで別の口座にしてもらい、
奥さんが勝手に下ろせないようにして、
自分で管理するようにしますかね。

というか、少しばっかりは、ご自身の事を考えても、
罰はあたらないと思いますし、お子さんも理解してくれますよ
投稿者 仙人 さん [ 中部 ]2015年08月22日(土) 07時29分
 けあばけさん、コメントありがとうございます。
 一つ残念なのは、子どもたちは妻と接する時間が長いので、妻の言い分を信じていて、私のことは信じてもらえていません。私も妻に預けているカードを紛失届けでも出して止めることも考えたのですが、それで離婚となったとき、子どもをとられてしまうことが怖くて、なかなか踏み切れません。
 私は長男が産まれるまでは、そんなに子どもが好きではなかったのですが、いざ自分に子供が産まれると可愛くて仕方ありませんでした。出産後、妻が資格試検を受けたいと言い出したので、勉強時間を確保ために、時間がある限り長男を連れ出し、公園や子育て支援センターに行きました。当時はまだイクメンという言葉もなく、お父さんだけで子どもを支援センターに連れて行くことが珍しかったようで、よくセンターのスタッフに取材させてほしいと声をかけられたものでした。仕事で夜勤明けで疲れて眠い時も、徹夜のまま公園まで散歩に行ったり、ご飯の支度、掃除、洗濯も何でもやりました。それでも、子どもと一緒にいる時間は幸せでした。
 しかし、妻との確執がうまれてきて、冷却期間として3か月ほど別居して以降、それまでは「とっと、とっと」と毎日のように帰宅後抱きついてきていた子どもたちがよそよそしくなり、私に対しての態度が一変、冷たくなりました。よほど別居の期間に妻にいろいろと一方的な話を刷り込まれた(洗脳された?)のだと思います。何を言っても私の言うことは信用できないそうです。
 私にとって、子どもと離れ離れになることは考えられません。それで子どもたちが巣立つまではと我慢している次第です。ちなみに今月の口座はマイナス33万円、私は会社の送別会にも理由をつけて行かないようにしていますが、妻は先週だけで2回飲み会に出かけ(その日の家事は全部私がやります)、三男に6万円以上もするキャンプに参加させ、その送り迎えに4万円の交通費を使い、新たにスイミング教室に通わせ始めました。理不尽を感じてしまいます。
 妻の考え方や離婚について(2)
 投稿者 夏のペンた さん [ 東北 ]2015年08月05日(水) 00時59分
結婚4年目になります
私28嫁同い年

結婚して2年程で実家にある土地に引っ越して同じ仕事を続けて来ました(嫁は介護のため転々としてます)地元に帰ってきてから、嫁の方から夫婦生活を拒否しだされ今半年ほどたとうとしています(実際に数えていないのでわかりません)嫁は仕事から帰って来ても友達と遊びに行ったりして帰ってくるのは夜中の12時や日付が変わってからです。
何度か話し合いをもうけてはいますが、嫁からは「今、青春している」と言われ変化なし。
セックスレスも痛いからといいながら病院には行こうとしません。
金銭は全部嫁が管理しているのですが、実際にどのくらいあるのかわかりません。お小遣いはもらっておらす、欲しいときに必要最低限のお金しかもらえません。

よ嫁がなにを考えているのかわからず性欲を処理することもできずいます。不倫はしていません。嫁もしてないと思います。
離婚しようと離婚届をつきだしてもシカトされどう解釈して行けば良いかわからなくなってます。
アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 電車暑い さん [ 関東 ]2015年08月06日(木) 21時42分
夜遊び
セックスレス
しかも奥さんが金銭管理している
浮気しているのでは?と言いたくなるところですが、
夏のペンたさんはしていない、と思っているんですよね。
何か奥さんを信じる根拠があるんでしょう。

>離婚届をつきだしてもシカトされ

奥さんは離婚したくない、ということでしょうか。
一大決心をしてつきだしたのにシカトするなんて、奥さんは夏のペンたさんを旦那(家族)として見ているのでしょうか。
お金も奥さんが管理しているのでは、夏のペンたさんをもしかしてATMとして見ているのでは?

いずれにせよ、このままでは夏のペンたさんも辛いでしょう。
離婚をお考えならば、調停をしてみるのもよいのでは?
相手の本音が分かるのではないでしょうか。
 離婚しようか悩んでいます(2)
 投稿者 離婚悩み中 さん [ 東京 ]2015年07月31日(金) 11時00分
自分36 妻33 娘5デキ婚です。

一昨年ほど前にマンションを購入しました。
月々の給料は手取りで30万前半〜後半です。

結婚当時から、仕事に対するサポートもなく月の小遣いは、1万円。
その中から、携帯代5000円。毎日駐輪場代100円。
を支払い、残るのは3000円で食費込みです。

妻は2年前からパートで働き月に5万〜8万稼いぎます。

元々ADHDの気質があるようで、
仕事のミス+生活費の足りない分をサラ金から借りてしまい
トータルで100万円借金が内緒であり、それが先日妻にばれてしまいました。
大変怒られ、次は許さないといわれたのですが、

結婚生活というのはこんなにも旦那の負担が多いのでしょうか?
毎日仕事をするだけの毎日で何一つ娯楽もありません。

離婚したほうが自分は幸せになれるのかな?とも思いますが、
娘がとてもかわいく離婚すると会えなくなるのが苦痛です。

妻に対する愛も薄れており。
相談できる人もいない為、離婚すべきか我慢すべきか悩んでいます。

これが普通なのでしょうか?
アドバイスお願いいたします。
投稿者 ヨウコ さん [ 中国 ]2015年08月02日(日) 18時08分
離婚悩み中さん
掲示板拝見しました。

>結婚生活というのはこんなにも旦那の負担が多いのでしょうか?
>毎日仕事をするだけの毎日で何一つ娯楽もありません。

「家族のために働いているのに」というところでしょうか。
書き込みの内容以外にも我慢していることがおありなんでしょう。
どこかで吐き出してスッキリしたいですね。

>結婚当時から、仕事に対するサポートもなく月の小遣いは、1万円。
>その中から、携帯代5000円。毎日駐輪場代100円。
>を支払い、残るのは3000円で食費込みです。

厳しいですね。
生活費の足りない分をサラ金から借りたとのこと。
奥様に生活費が足りないということは話してみたのでしょうか?

奥様も2年前からパートに行きだしたということは、マンション購入が理由でしょうか?
奥様も「家族のために」という思いがあるかもしれないですね。

>離婚も考えているが、娘さんに会えなくなることを考えると苦痛。

やはり娘さんはかわいいのですね。
娘さんの為にも、早急な決断をする前に、奥様ともっと話をしてみては?
お互いに気持ちのすれ違いが起こっているかもしれないですよ。
 アドバイスお願いします。(3)
 投稿者 新潟人 さん [ 甲信越 ]2015年07月29日(水) 01時43分
自分31 嫁28 子供(5歳と3歳と2ヶ月)

自分の実家で両親と祖母と同居してたので食費、光熱費など全額負担までいかないですが入れていました。

今年になってから仕事が減り収入が今までの1/3になり、嫁も産休に入り収入がなくなりました。
会社には、現状だと仕事を変えざるを得ないと伝えましたが、状況が変わらず、転職する事にしました。(この時点でまだ退職はしてません)
3ヶ月収入がほとんど無かったので家に入れてたお金も入れられなくなり、親からは、大変な時はお互い様と言われてました。
子供の保育料、妻の携帯代などは妻が払ってたのですが、
自分の携帯代が払えず、子供手当てを借りたりしていました。

4月になっても仕事が増える事がなかった為、退職、次の仕事はまだ決まってませんでした、
4月の半ばに、次の仕事も決まったのですが、些細な事から喧嘩になり、妻が、実家に子供を連れ帰ってしまい、次の日に、妻の両親と自分の両親の6人で、話し合いをしました。
自分には、借金が有ったのですが、返済して、妻と子供を迎えに来れるまで、妻の実家で預かると言われました。
それには納得して、新しい仕事も始まり、妻と子供の生活費も、払える様になったのですが、妻から、今後、金銭面で、不安になりたく無いからと、離婚して欲しいと言われました。
今まで、妻や、両親に、甘えていた事を反省して、不安にさせない様に努力する事、金銭面は、妻に任せる事を伝えたのですが、自分と、上手くやって行ける自信が無いとか、愛情が無くなったなど、色々理由をつけて離婚して欲しいと言ってきます。
自分はまだ、妻の事を愛してますし、子供もまだ小さいので、離婚したくありません。
妻の実家が近い事もあり、会ったりするのは、拒否はしませんが、連絡は余り取りたがりせん、浮気など、男の影は無いです。
投稿者 ライゾウ さん [ 中国 ]2015年07月29日(水) 19時00分
書き込みを読んだ限り、奥さんの言っていることも理解出来ます。
新潟人さんが根気よく説得するしかないと思います。
もしくは、会ったりするのを拒否されないのであれば、一度冷却期間を設けるのもいいのでは?
今すぐの離婚は保留にしてもらって、1年ぐらい様子を見てもらえるように頼んでみたらどうでしょうか。
一度失ってしまった信用を取り戻すのは難しいです。
大変だと思いますが、頑張ってください!!
投稿者 新潟人 さん [ 甲信越 ]2015年07月29日(水) 23時45分
ライゾウさん返信ありがとうございます。

信頼を取り戻すのが大変なのは十分解ります。

気になるのは、金銭面で不安になりたく無い。この理由で裁判になった時に離婚が認められるのかが気になります。

不安

 》 193件のうち33件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME

掲示板 ・・

離婚 - 浮気(不貞) - 離婚の悩み - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - ▲夫の悩み▲ - メールフレンド