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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻との離婚について (2)

投稿者 FM さん

2006年07月28日(金) 22時53分

今の私の状況 (1)

投稿者 あど さん

2006年08月01日(火) 10時42分

手のひらを返したように (4)

投稿者 SS さん

2006年01月20日(金) 21時43分

書面 (1)

投稿者 ごんだ さん

2006年07月04日(火) 16時32分

妻の暴力・暴言等々・・・。 (4)

投稿者 だるだる さん

2006年06月26日(月) 13時58分

妻の浮気 (1)

投稿者 you さん

2006年06月13日(火) 01時24分

妻との離婚について (2)

投稿者 ラ・セゾン さん

2006年06月10日(土) 19時27分

返済 (2)

投稿者 180 さん

2006年05月26日(金) 01時36分

うつ病妻と育児について (4)

投稿者 けんすけ さん

2006年05月20日(土) 20時55分

妻の浪費 (6)

投稿者 てつ さん

2006年04月03日(月) 00時13分

嫁姑問題 (4)

投稿者 悩める旦那 さん

2006年02月07日(火) 12時56分

妻が朝おきてくれません (1)

投稿者 きよし さん

2006年01月26日(木) 12時55分

今日、ある事がきっかけで離婚するかもしれません。。。 (2)

投稿者 Will さん

2005年12月30日(金) 01時23分

こういうケースはどうしたらよいんでしょうか? (1)

投稿者 きよふみ さん

2006年01月20日(金) 11時02分

不貞行為って? (2)

投稿者 人生って何? さん

2005年12月18日(日) 19時39分

子連れで(中一娘)再婚しましたが再婚した妻が私の娘に対して愛情が無いと感じます (1)

投稿者 達也 さん

2005年11月07日(月) 21時46分

タイ人妻が理解できない。 (11)

投稿者 わた さん

2005年08月21日(日) 23時41分

育児ストレスの煽り? 妻からの罵声 (3)

投稿者 育児夫 さん

2005年10月03日(月) 01時33分

妻が浮気 (5)

投稿者 BB さん

2005年09月25日(日) 22時17分

離婚を迫られています (4)

投稿者 くろ さん

2005年09月20日(火) 20時52分

 ▼61件を表示しています
 妻との離婚について (2)
 投稿者 FM さん [ 東京 ]2006年07月28日(金) 22時53分
33才で結婚8年目の者です。約2年前に私が浮気をしていたのがバレて一時は大変な思いをしましたがその後修復できたかのように思っていました。
しかし、2ヶ月前くらいに突如妻から「好きな人が居るから別れて欲しい」といわれ相手の男も既婚者らしいのですが別れて結婚する方向で話が進んでいるようです。
私の浮気はほんの出来心で本気では無くすぐに相手とは別れました。
今でも妻のことを愛しているのですが妻は本気で別れるつもりです。
きっぱりと諦めたほうがいいでしょうか。。
投稿者 プー さん [ 東京 ]2006年08月02日(水) 00時44分
FMさんの浮気が原因で奥さんがFMさんに対する信用を無くしてしまったのだと
思います。
恐らくは、FMさんの不倫を相談した男性ではないでしょうか?
私の知り合いによく似たケースがありましたから!
離婚に詳しい弁護士によると不倫の男性の90%は浮気だが、女性の99%は本気だそうです。
2年前に結果は決まっていたような気もしますが、2年間で夫婦関係も取り戻しSEXもキチンとしていたとなれば、余程したたかな奥さんですね!
プラトニックじゃ再婚は考えられませんから、肉体関係がその男性とあるはずですし、下着が派手になったり、SEXを拒んだり、ピルを飲んだりと前兆はあったはずですが、FMさんが気づか無いようにしていたとすれば、エライとしか言いようがありませんね!
先々のことを考えても、お互いに不倫経験があるわけですから砂の器だと思いますよ!
 今の私の状況 (1)
 投稿者 あど さん [ 関東 ]2006年08月01日(火) 10時42分
今、どうすればよいのか正直わかりません。
みなさんに、お伺いしたいのは下記の理由にて離婚したいと
考えるのは私の我侭でしょうか?
人に聞いて解決するものでもないことはわかっていますが、
すごく悩んでいます。アドバイスお願い致します。

今の状況
私33歳、妻33歳
子供 13歳2人男の子
賃貸10万
私年収500万
妻年収350万

理由
●6年間セックスレス
 ・・6年前、仕事が忙しく妻をいたわることができなかった。
   妻が身体を壊したのを機会に転職をしたが、相当ガマンさせていた。
   恐らくそれが原因と思っていたが、最近妻の日記を発見した。
   明確な浮気の記載は無かったが、私が聞いたことのない内容ばかり
   のことと、知らない男性の名前が好意をもった形で頻繁に記載
   されていた。問い詰めたが、浮気の事実はないと開き直りともとれる
   態度で返答された。

●妻の仕事が多忙
 ・・仕事柄、夜勤等が多く日常会話がほとんどない。
   また、話もまったく続かない。

●子供の教育問題
 ・・特に、この点だが妻は子供と必要以上にベタベタしている。
   例えば、2人の子供のうち一人だけ自分の部屋に連れて行き
   一緒のベットで寝ていたりしている。子供がマザコンになると
   注意しても一向に態度を変えようとしない。
   私は、同じ男として子供には早く男らしくなってもらいたいのだが
   どうしても、妻とは意見があわない。

●夫婦の問題
 ・・妻は子供の前で私の幼少の頃の育てられ方を平気で侮辱する。
   まがいなりにも子供達の祖父母のことをだ。
   その結果、今にいたった私の性格を非難をする。
   上の続きになるのだが、例えば私が子供に対して必要以上に
   男らしくなれというのは、私が愛情をもって育てられていない
   からだとか、虐待を受けていたからだとかだ。

これだけ夫婦としてそりが合わないのだが、妻は私とは絶対に離婚を
したくないそうです。そこが一番よくわかりません。
なぜなんでしょう?

あと、夫として、子供の父親として、離婚に対してはかなりの抵抗感が
あるのは事実です。
出来れば離婚したくはないのですが、私の浅はかな考えではその
選択肢以外の方法が今のところ見当たりません。

夫婦の努力・家族の努力で解決できるものなのでしょうか?
それとももう離婚しかないのでしょうか?
同様の経験をお持ちの方、是非ともアドバイスを下さい。
 手のひらを返したように (4)
 投稿者 SS さん [ 中部 ]2006年01月20日(金) 21時43分
36歳の会社員です。29歳の妻に他に好きな人ができたと言われ毎日悩んでいます。妻・子供のことは愛していますし、絶対に別れたくありません。その男にも会いましたが、一歩も引く気配は無く、妻も男の肩を持ち、二人に私の家庭生活を非難されました。それ以降、自らを反省し家庭を顧みるようにしていますが、このまま妻の浮気を黙認しなくてはならないと思うと肉体的・精神的にもきつそうです。妻は「今の気持ちは完全に男のほうにある。家は出て行ったりはしないが、男を責めたりしたら家を出る!」と言われ、どうすることも出来ない毎日です。男として情けない話ですが、妻の言いなりの状態です。男に熱を上げている妻を待つべきでしょうか?
投稿者 ごんべ さん 2006年07月23日(日) 06時27分
相手の男も本気のようだし、無理じゃないかなあ…
普通は浮気相手が逃げるもんだよ。それを恥ずかしげも無く、理解できませんね。
相手の男と上手くいかなくなる時が来ますから、それまで待つか、さっさと分かれるか
慰謝料請求を両者に請求するか、ですかね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年07月23日(日) 16時50分
はじめましてSSさん
熱が冷めるのを待つ待たないじゃないような気がします。
それにそこまで奥さんが相手男性を思うのは肉体関係も有っての事ですし、
一緒に生活してく上で精神的にもキツイんじゃないですか?
ただ気掛かりは奥さんの事より子供の事じゃありませんか?
SSさんが奥さんと男の事を気にされるのは痛いほど判ります。
でも今、お子さんはお2人の間でどの様な状態なのでしょうか?
正直、社会的な事や立場的に苦悩されてると思いますし今までの生活態度を反省してると言われますが此処に至っての原状回復は難しいんじゃないですか?
それならまだ2人とも若いと思いますしやり直せる歳だと思います。
お子さんが大切と思うなら親権も主張出来ます。
SSさんに非があったから好きな人がと言っても不貞は不貞!
奥さんも子供がありながらの行動ですから強気で話を進められるでしょう
ただ愛してるからこその理解も必要じゃないかな・・
情けないなんて男が自分で言うよりも先の未来の自分を想像して下さい。
とにかく自分に負けないで!
投稿者 rei さん [ 海外 ]2006年07月26日(水) 02時44分
初めて投稿させていただきます。
なぜ奥様がそういう行動に走ったのか
いろいろ背景はあるかもしれませんが、
結婚しているにもかかわらず、他の人とそのようになることが
もう普通ではないと思います。
精神的にもそうとう辛いでしょうし、今後
お子様にも影響が出てきてしまうかもしれません。
(両親が喧嘩してるところや仲がよくないところから)
したがって、今奥様が相手とうまくいっているうちに
離婚し、慰謝料を請求した方がいいのではないでしょうか。
(今の状況の方が奥様にとって不利なんではないでしょうか、
そのへんはよくわからないのですが。)
ただ、愛しているし別れたくないのであれば難しいかもしれません。
もし耐えられるのであれば、将来今回のことでもめなければ耐えてもいいのでは
ないでしょうか。個人的な意見ですが、もし本当に奥様があなたを愛していれば
その人の気持ちを考えた節度のある行動は取れると思います。
私も恋人と同じようなことがあった経験があります。確かにどうしていいかわかりませんでした。でも今回のケースは奥様がはっきり言っていることがキーポイントだと
思います。(私の場合は相手もどっちつかずでこまりました。)
早くいい未来が来ることを願っております。
以上
 書面 (1)
 投稿者 ごんだ さん [ 北陸 ]2006年07月04日(火) 16時32分
妻と調停、別居をして2年。ようやく離婚になりそうです。
離婚を申し出たのは私38歳、妻は32歳、子供7歳です。
離婚の条件を出してほしいと長い間お願いしてきました。すると妻からこのような返事が来ました。
「子供が大人になるまでは籍は抜かない。もし再婚でもしたら、養育費を払ってもらえないと困るから。家は処分するから私が最初に払った400万は現金で返してほしい。」
私が養育費は確実に払うと書面にするのは信用しないのに、自分が十年後離婚しますという書面は書くと言います。私も同じように妻がこの先十年後、やっぱりやめたと気が変わったりする可能性もあるし、第一十年先のことを信用できません。
私としては離婚して、私が養育費を支払う旨証書にしてもらうようにしたいのですが、妻は信用できないといいます。
どうやって進めたらいいか頭を悩ませています。どなたか同じような経験をされた方、アドバイス下さい。
 妻の暴力・暴言等々・・・。 (4)
 投稿者 だるだる さん [ 東北 ]2006年06月26日(月) 13時58分
現在、私は32歳です。3つ年下の妻と3歳の子供が居ます。
出来ちゃった結婚でスタートしたのですが、当時の私は自営業で週90〜100時間程仕事をしていました。年間休日も2〜3日程度の日々を送っていたのですが、
最初は妻も我慢していたようなのですが、徐々に溜め込んだストレスを私にぶつけてくるようになりました。
急な残業で帰りが遅くなれば大声を上げるわ、暴言・暴力を振るうわで、家の中もガラスが割られたり、壁に穴が開いたり・・・。
私の衣類が外に放り投げだされていたり・・・。
子供の前でも暴れます。生まれてから3年経った今でも子供は怖くて大泣きします。
教育的にも非常に良くありません。。。
私も子供の前ではやめてほしいと言うのですが、全く効果無し。
私は現在仕事を変え、会社勤めをしていますが、仕事に対して妻は全く協力してくれません。先日も一時間程残業になってしまったのですが、その一時間の間に携帯の着信が60回以上あったうえ、最後には会社に直接電話をかけてくる始末です。
会社で決めたシフトを守らなければいけない為、妻は更に面白くないようです。
そんな会社辞めろ!!とまで騒ぎます。
仕事をしなくては生活出来ませんよね。
でもその仕事さえ否定する始末。
妻は現在家事放棄で自分の衣類洗濯以外殆どしなくなってしまいました。
ですから私が子供の弁当作りと子供の着替え等の世話、自分の洗濯と弁当作りをこなしています。
妻もパート務めをしているのですが、私と休みが会わない日は逐一携帯に連絡が入り行動を監視されている日々が続いている状態です。
もう3年以上こういう監視生活が続いているので浮気なんてもちろん出来ません。
以前PCでアダルトサイトを見たのがバレてから妻の攻撃が異常にエスカレートしてきました。
ついストレスの逃げ場としてスケベ心を出した私にも原因はあると思います。
出会い系サイトの迷惑メールが来てもそれを見て私が登録したから来たんだろ!!と言って私の言い分は全く聞き入れてくれません。
それでPCを破壊された事もあります。(全損でした。)
妻の母親へ相談もしましたが、母親の説得も全く効果がありませんでした。
全て私が悪いんだという考えをどうやっても変えることが出来ません。
自分の思い通りにならないと気が済まず大暴れします。
今まで私も自分にも原因があると思い耐えてきましたがさすがに我慢の限界にきています。
以前3ヶ月ほど私は実家に戻り別居した経緯はあります。
妻がごめんなさいと謝ってきたので現在は同居しています。

でも結局元通り・・・。
妻の考えをを変えることが出来なければ子供の為にも自分の為にも離婚するしかないと思っています。
離婚の話の度々出てくるのですが、慰謝料1000万よこせ!と言ってくるのです。
お互い歩み寄った離婚の解決法があればどなたか教えていただけますでしょうか・・・。
投稿者 pooh さん [ 東京 ]2006年06月28日(水) 00時52分
家庭裁判所の調停を受けてはどうでしょう!
調停は、家庭裁判所で行う第三者を交えた話し合いです。
折り合いがつかない場合は不調となり終了します。
もちろん裁判に持ち込むことも可能ですが、裁判離婚の可能性は低いと思います。
明確な違法行為(不倫とか、DVとか)がないと裁判所は離婚を認めませんから!
後々トラブルになりそうなら、弁護士に同席を頼むことが出来ますが、私の場合
30万円でした。
妻の暴力が無くなれば良いのですから、弁護士は必要ないと思います。
別居した上で調停をされてはいかがでしょうか?
調停費用は、1万円位かな?内容にもよりますけど!
投稿者 だるだる さん [ 東北 ]2006年06月29日(木) 11時37分
Poohさんアドバイスありがとうございます。

以前も喧嘩の際、扇風機で殴られ続けた事があり、私自身全身アザだらけの写真はとってあり私の実家の親と嫁の母親へは見せたのですが、但し病院の診断書はありません。
診断書が無いとDVにあった事の証明にはならないのでしょうか?
私が扇風機で殴られ続けている間私は子供に当たっては大変な事になると思い、子供を抱きかかえながら覆い隠すように守り続けました。その状況でも殴ることを躊躇無く続けました。妻そして母親のする事とは思えません。
最初は絶えていたのですがさすがに限界がきたので家から飛び出し事を終えた次第です。

子供への暴力も以前ありました。まだ1歳にならない頃ですが、子供の服を掴んで体を振りかぶり窓の外に投げようとしたこともありました。あたかも物を投げるかの様な・・・。
子供への身体的暴力と精神的暴力も都度ありました。

精神的に仕事も辛い中、家に帰っても全く気が抜けない状態です。
ノイローゼにでもなりそうです。

アドバイスのように別居後、調停を考えてみたいと思いますが、DV等があったという証拠があれば強制的に離婚に持ち込む事も可能なのでしょうか?
投稿者 老兵 さん 2006年07月01日(土) 18時52分
ま、現在共同親権状態である事を盾に取って、お子さんと共に行き先を告げずに逃げて別居する事ですな。間違っても役所に転居の通知を出してはいけません。そういう訳あり家庭ならお子さんが学校に上がる時にも事情は良く承知して、必要な書類の提出免除はあります。ためらう必要はありません。貴方とお子さんが消えていなくなれば問題は無いのです。そこまでできる勇気があればの話ですけれど。
 妻の浮気 (1)
 投稿者 you さん [ 近畿 ]2006年06月13日(火) 01時24分
はじめまして。
私29歳妻27歳、子8歳と6歳がいます。
つい最近のなって妻の浮気が発覚しました。妻は昔から、軽いところがあって
性的な関係はいままで無かったのですが、今回の浮気は初めて体の関係があった
ことがわかりました。夫婦関係が2年もないのですごくショックでした。
妻は私に対しては愛情がないと言っており、子供に対しても同じような事を
言ってます。妻がそうなってしまったのは、私にも責任があると言っています。
その理由は私が仕事から帰ってきても自分の用事ばかりして妻のことをまったく構わなかったからみたいです。私自身、妻の言っていることもわかるなですが、
1度きりとはいえ浮気はどうかと思いました。
妻も私も子の事を考えると離婚はしたくないなですが、私自身、かなりショックが大きかったので、なやんでます。どうしたらいいのでしょう?
 妻との離婚について (2)
 投稿者 ラ・セゾン さん [ 北海道 ]2006年06月10日(土) 19時27分
私が鬱病でしかも借金を浪費で作ったことで、既に愛情は冷めていると離婚を迫られてます。
自分にも非があることなので、仕方ないとは思ってますが、生活能力が私にはあまりない状態にあります。(仕事もまともにいけない鬱の状態なので。)
養育費や財産分与を求められてます。
鬱になった要因に妻も関与してます。
そういう場合には負の遺産も請求できるのでしょうか?
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年06月11日(日) 12時01分
「負の遺産の請求」とは何のことでしょうか?

総財産がマイナスならば清算的財産分与はないと思いますが、解決金として扶養的財産分与を支払わなければいけないケースもあります。
 返済 (2)
 投稿者 180 さん [ 九州 ]2006年05月26日(金) 01時36分
初めて投稿します。
僕と知り合う前、妻には消費者金融から600万の借金があり(事業失敗の為)
返済の為に風俗の仕事をしてて、そこで知り合いました。
そんな妻と付き合い、お互い結婚を考えるようになり
僕が「残りは僕が銀行から借りて一括返済するから、夜の仕事はしなくていいよ。」と伝えると
妻は「お金でイザコザになりたくないから返済は自分でする。」
  「返済終わって結婚しよう。」
僕「じゃぁ貸しとく。返済は家計をやりくりしてくってことで」
実際銀行から借りても返済がきつい状態
ってことで結婚して・・・
今は僕との喧嘩がつのって「離婚したい」っと言われ意思が固いのもわかったんで、離婚を考えてるんですけど、残りの返済は僕がしていかないといけないんでしょうか?
どう伝えればいいのかよくわからず、文章がおかしくなってたらすみません。
投稿者 ざぼん さん [ 九州 ]2006年06月06日(火) 21時45分
「残りの返済は僕がしていかないといけないんでしょうか?」

ココがキモですね?
まず、貴方は代わりに完全返済する意志があるかですね。
文面からは無いと判断した上で言いますと、銀行ローンの名義が
貴方である以上は貴方が払わなくてはいけないです。
奥さんに自分で払う意志があるかを確認して、払う意志があるなら
奥さんの名義に変更する、そうしたほうが良いですね(離婚前に)
名義変更がムリなら奥さんが別途ローンを組んで
貴方のローンを完済してもらいましょう。
名義がキモです。口約束や名義そのままで「半分払う」とかの文書を
書いてもらってもムダです。キツくなったらトンズラされます。
良くて最初の2〜3回ぐらいまでしか貰えないでしょう。
離婚するなら固い意志で、情に流されずキッチリ清算しましょう。
 うつ病妻と育児について (4)
 投稿者 けんすけ さん [ 関東/E-mail ]2006年05月20日(土) 20時55分
 初めまして、29歳の私と30歳の妻と1歳3ヶ月になる娘との生活に関して悩んでいます。
 私の妻は現在、うつ病を抱えております。結婚前は少々、神経過敏な性格だなぁ程度に思っておりましたが、生活を共にするにつれて病状は悪化しています。妻の両親から告白されたこととしては20歳前後から入・通院を繰り返していたらしく、私と知り合った頃は比較的落ち着いていたとのことでした。
 結婚当初は、私にやれることならと家事全般補助や一緒にカウンセル等の治療を受けたりをしてきました。本人がやりたい事があればなるべく協力してきたのですが、始めた先の習い事で人間関係にストレスを抱え、始めたアルバイトには定時に通える体調ではなく、友達も作れず、部屋は狭いと全てのことを不満に思う毎日でした。そんな中での娘の出産で物事の意識が多少なりとも変わるかと期待してはいましたが、全くの逆で今では娘の顔すら見たくないと仕事中の私を呼びつける始末です。
 思い切って、妻の実家近辺に最近部屋を借り、少しでも娘をかわいがってくれる人間を増やしたいと思っていましたが、妻は私に自分の負担を減らしたいだけでしょと体調難時の実家サポートを強く拒否する状態です。
 私は決して万能人間ではありませんが妻のサポートには協力的だったと自負しております。妻の言うとおり、はずせない仕事がある場合は私がサポートできない分をご両親にしてもらいたいのも本音です。
 ちなみに昨日くだらない口論から妻は家をとびだし、今日の昼過ぎに帰ってきました。今日はそのことを問い正すと私の存在がうつ病を進行させると刃物をもってきりかかられ、間一髪を逃れました。以前から暴力・罵声・自殺未遂を繰り返し病院を出るとなにもなかった様な感じになります。ちなみに今はいません。
 このようなことが、いつ娘に降りかかるのかが不安で時々にげだす様に一時保育に預けにいきます。娘のことを考えると離婚という結論をどうだせば良いか本当に悩んでいます。妻は離婚するなら死んでやる等の脅しをかけ、マンション中の住人にきこえる奇声で騒ぎたてます。
 どなたか助けてください。良い解決策があればご教授願いたいのです。
投稿者 mayu(^-^) さん [ 近畿 ]2006年05月20日(土) 23時02分
大変ですね。
けんすけさんは奥さんのことを今でも愛しておられるなら 頑張って欲しいと思い
ますが、子供さんのことは心配ですね・・・。子供は大人以上によく観察してるの
で察しやすいから気をつけてあげてくださいね。まだ1歳だと本当に大変だと思い
ます。奥さんは うつ病みたいですが、うつじゃない人でも育児でストレス溜まったりイライラしたり、軽いうつっぽくなることだってあります。これから先の育児に
奥さんは子供さんにあたったりしないか心配ですね。子供さんのためにもいい環境
が作れるといいですね。私は奥さんが うつ病っていうことを理由に逃げてるという
か、わがままなんじゃない?って読めるような気がしますが・・・。けんすけさんの優しさに甘えてはるんじゃないですか? 最終的に結論を出すのは けんすけさん次第じゃないですか・・・もうダメってところまできてるんでしたら離婚も考えるべき
かもしれませんね。
投稿者 とんとん さん [ 北海道 ]2006年05月21日(日) 09時02分
けんすけ さん 
こんにちは初めまして 立場がちよっと違うかもしれませんが
私もうつ病の母を抱えております。ずっと母子家庭でかなり前から
うつ病でした。私が結婚して現在一人では生きていけない人なので
一緒に孫にかこまれて暮らしています。人から見れば羨ましい
生活でも うつは決して満足しません。人のせいにしている間は
いいのですが、自分を追い込んだ時 いつ自殺するんじゃないかと
心配で一人にはさせられません。程度の問題でもありますが
奥様は家を飛び出せて帰ってこない時があるのですよね。
では人ごみなどは平気で歩ける方だし、行くあてがあるということですよね。
本当にひどくなると家から出られないものなんですよ。母がそうです。

自分は親子だから病気だとわかっていても、いつまでも甘えるんじゃない!って
何度も言いかけてしまうくらい頭にくることが沢山あります。でもけんすけさん
は夫婦なので言いたいこともけっこうがまんしているんでしょうね。

うつになる人は、とってもまじめで人に気を使いすぎる方が多いようです。
けんすけさんの奥様もそういう方なのでしょうね。

けんすけさんの覚悟の問題だと思いますが、このまま結婚を続けるなら
私ならまず 奥様の両親にお願いをして一緒に住んでもらいます。
けんすけさんとご両親で奥様を説得してみてはいかがでしょうか?
それから 人のことは全然言える立場ではありませんが、私も
けんすけさんも心のどこかで、やってやってるのに!っという気持ちありませんか?
うつは長い病気です。まず子供より奥様を優先に いつも愛されている
必要とされている この人の前でがんばらなくてもい〜んだ。と思わせることや
少しずつ外に連れ出す、一緒に散歩とか、とにかく怒らない、がんばれと
いわない、お前はどうしたい?と相手の考えを聞いてあげること、子育ても少しの間 奥様のご両親に育てていただくというのも手ですよね。けんすけさんは夫なので仕事もあるので私よりずっと大変な立場ですが、奥様が一番お辛いのでは?

母はずっと通っていた病院を、私が探してきた病院に変えました。
もちろん文句ばかりでうるさかったのですが、その病院は薬を徐々に軽くして
自立させる目的のところなのです。 おかげでムラはありますが
大分落ち着いてきましたよ。 私の場合は旦那が理解してくれない人なので
誰にも言えずがんばってます。けんすけさん根気!根気! 大丈夫お子さんも
いるのだからお互い、一呼吸いれていきましょう
投稿者 けんすけ さん [ 関東 ]2006年05月21日(日) 09時42分
mayu(^-^) さん とんとん さん

 本当に有難うございます。
 妻への愛情が一番のポイントになるなぁとお二人のご意見で思いました。
正直、いろいろありすぎて愛情がのこっているのか分からなくなってきています。
妻の口からは裕福な実家に帰るだけだから私(妻)を捨てたいなら勝手にしろなど
と言われ暴れ始めます。ご両親もいつでも帰ってきてよいと言っているわけなんですが、今までは甘やかすから妻として母親としての自覚の放棄をするのだと考えていましたが、それがなくなったら妻の受け皿が完全になくなってしまうのだなぁともとんとんさんのご意見で思いました。
 私もうつ病に関しての理解をもって接していた気ではありましたが、『ここまでやっているのに』という気持ちは拭いきれず接してきたのも現状です。そもそもなにをやっても満足出来ない人間から感謝の言葉や気持ちを求めること自体が無理なのでしょうか?それとも本当に愛情をもっていればこういったささやかな見返りを期待すること自体が私になかったかもしれません。
 妻の浪費 (6)
 投稿者 てつ さん [ 関東 ]2006年04月03日(月) 00時13分
私は45歳、妻は46歳、2人の男の子供がいます(17歳、15歳)。

妻は仕事をしたかったのですが、出産時に退職してから、子育てに忙しいこともあり思うような仕事につくことができませんでした。派遣でいろんな職場を転々としています。
このような状況で、私は自分の仕事が急がしくあまり気を配ってやれなかったようです。

もう年なので今後も思ったような仕事につけないと思うと、私に腹が立つようで、最近では話し掛けても返事ももらえません。休日も3人分しか食事をつくらなくなりました。

その腹いせにか、私の給与を上回る買い物(洋服など)をカードでして、毎月の払いのために銀行に借金もしてきました。何度頼んでも、金額は減りません。必要なんだから買うそうです。話し合いになりません。子供の学費のためにボーナス払いは使わないでくれと頼んでも、セールでの支払いをボーナス払いにします。当然学費は借金で払うことになります。

何度も頼む中では、そんなに言うのだったら全ての買い物を私にしろと言うこともあります。
仕事も忙しいのですが、必ず毎日夕飯の準備が出来るかというとそこまではいえません。

また、妻は私が家のことに協力していないといいますが、これまでは食器洗い・洗濯・学校関係・町内会は私が行ってきました。私から見れば、妻は食事しか作っていませんでした。

借金も限界(400万以上)になっていますし、こんな状況から離れたいという気持ちから、離婚も考えますが派遣でなんとか仕事をしている妻の今後の生活を考えると決断できません。妻は、慰謝料をもらえればいつでも出て行ってやるなんて言っていますが。

こんな状況の私に何かアドバイスをいただければ幸いです。
投稿者 はなこさん さん [ 九州 ]2006年04月09日(日) 03時58分
はじめましてはなこです。突然ですが400万円の借金は怖いですね。この先どんどんふくれそうですね。子どもさんにもまだお金の必要な時期でしょうし、奥さんのカードショッピングは ただの夫へのあてつけにしては額が多額すぎませんか もう、ここまでくるとカード依存症では?と思わざるをえないですね、きっと、自分の思い描いてた人生設計のとうりにことが進まないのが引き金となったのでしょうが・・・金額があまりにも大きいのが・・・一度、専門のDrにカウンセリングに行くのが一番自分の気持ちと向き合えて奥さんもくさくさしたやり場の無い気持ちをすこしずつ ほぐしていけるのではないでしょうか?でも、これを奥さんに勧めるのは奥さんが一番信用している人に頼んだほうがいいと思います 旦那さまだと気持ちが反発して話がうまくつたわらないかも・・・でも、てつさんは、離婚後の奥さんの生活の事まで思いやる気持ちがあるなんて心が豊かな方ですね。奥さんも早く旦那さまの優しい気持ちに気がついてカード使うのをやめてくれるといいですね。思い描いたままの人生なんてありえないのにね。見んな何かしらの辛抱はしているのにね。努力したほどの人生ですよ。一つところに心を留め置きすぎると目の前にある幸せが見えなくなってしまうんだね てつさん子どものために離婚はまだ、しないでください。てつさんの辛抱はけっして無駄にはなりませんから 後は奥さんの借金をこれ以上ふくらませないためにも早いうちに専門の先生と旦那さまが一度 一人で奥さんに内緒でお話(相談)をしてみてはいかがでしょうか精神的な影響が大きいと思います 仕事と奥さんのこと子どものことてつさん一人でがんばって身体を壊さないでくださいね。努力したほどの人生です 心こそ大切なり・・・
投稿者 さくらこ さん [ 関東 ]2006年04月09日(日) 12時14分
 はじめまして。
とても深刻ですね。
借金は予想以上の速さで膨らんでいきます。
お子さん達もお金のかかるときなのに・・・

 奥さんの考えはどうなんですか?
自分も働いているのだったら、自分に必要なものは自分のお金で買うとか・・・
てつさんの文章からだと、自分のお金は使わない感じがするのですが・・・
それとも別なほうで(遊びとか)使っているとか・・・

 奥さんの変貌は最近のことなんですかね・・

 私も似たような経験があります。
私は使うほうでしたが・・・
借金が借金を生んで、気が付けば1000万近くなっていました。
最初は生活費が足りなくて、補充のつもりで借りていたお金だったんですが・・・
本当に首が回らない経験をしました。
辛かったですね・・・。
 主人と話し合いを重ね離婚しました。

 お金ははけ口でしかなく、根本的に合わなかったのだと思います。
離婚の理由は借金だけではないですが・・・

 そんなときに良いアドバイスをくれた先生がいたんです。
恋愛・幸せクリニックの芙蓉先生です。
「主人のこと」「自分の事」「なぜこんな状態なのか」「これからのこと」
いろんな事を教えてもらいました。
私の場合結果的に離婚を選択しましたが、
てつさんには違う解決方法があるかもしれません。
 答えが出なかったら相談してみるのも良いと思います。

 離婚はしてしまいましたが、今はいろんな呪縛から開放されて
心身ともに充実しています。

 お子さんも大きいのですから、2人の関係を見直す良いきっかけだと思います。
悩みを解決して幸せになってください。
投稿者 てつ さん [ 関東 ]2006年04月09日(日) 23時50分
はなこさん、さくらこさん、
ありがとうございます。

妻と冷静に話し合いが出来ればと思いますが、かなり難しいだろうと思っています。
妻は私が自分勝手なことばかりして、自分ばかりが犠牲になったと思っていて、私が何か言うと言い訳と思うようです。ともかく今は私と話をすることすら嫌なようです。
昔は妻がお金の面倒を見ていましたが、2年ほど前から私がみる羽目になっています。それから食費等に使える限度額を設けているのですが、それをオーバーしても気にもしなくなく、毎年200万づつ借金が増えてきています。
このままでは子供の学費も払えなくなりますので、何とかしなければと思っていますが、話し合いにならない状況です。ただ、話し合わなければ解決はできないでしょうね。

解決策として以下のものがあるのかなと考えています。
1.カードを全て解約して、使えるお金を現金で渡す、若しくは家計全部を戻す
  -> 受け入れないのではないかと思う
2.カードを全て解約して、私が買い物や子供の食事を作る
  -> 本当に可能なのか? 可能にするためには仕事の量ややり方を変えなくてはできないのではないか
3.離婚する
  -> 1,2の方法がだめならば、これしかないかも。子供をどうするか、これからの生活をどうするのか。
投稿者 はなこさん さん [ 九州 ]2006年04月10日(月) 02時37分
こんばんは はなこです。てつさん カードを全部解約しても 奥さんが自分名義のカードを作って支払い口座をてつさんの口座にしたら同じことですよ。カードはスーパーでもガソリンスタンドでも今はどこででも何回でも自分ですぐに作れますから その方が いくつカードがあってどれでいくら使ったのか奥さんが請求書を見せてくれなければてつさんは口座からお金が引き落としされるまで何もわからずじまいで怖くないですかカード会社も奥さんの名義だとてつさんには一切の情報をプライバシーの保護で教えてくれません ショッピングやキャッシングの状況など把握できなくなりますよ。奥さんはてつさんには邪険な態度のようですが 子どもたちには やさしく身の回りの世話はできているのでしょうか?もし、それが出来ているのであれば今の時点での離婚は、待ってほしいと思います 子どもたちも もう4〜5年で一人立ちするでしょうそれまで あと少しの辛抱をしてください。いま、買い物依存症で悩んでる人は結構いますよストレスからでしょうけれど てつさんは過去に奥さんを悲しませるような出来事はありませんでしたか?私はもう4年以上も夫の女性問題に苦しみ続けているため 夫アレルギー状態です。夫のすべてに嫌悪感を感じます・・でも、子どもも下の子はまだ5歳離婚するには ちょっとまだ時期をまたねばなりません 辛抱して ただ黙って普通に生活をしています わたしの場合は夫の女性問題ですが 奥さんも仕事のことだけではなく何かしらのてつさんに対するアレルギー源をもっているのかも・・・そこが解決しなければ奥さんの症状は改善しないでしょうね 心療内科もしくは精神科の先生に相談されるとてつさんが奥さんとどういう風に接することがよいか、今後の対策などの専門的アドバイスをしてもらえますよ 二人で話し合うのは困難でしょう 折り合うところが無いと思いますよ。本人が受診するのが一番良いのですがまずは、てつさんが・・・私の友達も心療内科に通院していますがカウンセリングをしてもらうだけでも気の持ちようが変わるようですよ
投稿者 てつ さん [ 関東 ]2006年04月11日(火) 01時25分
はなこさん、ご返答ありがとうございます。

夫婦がこんな状態なので、子供も不安定です。妻は自分で気に入るように家族がやらないと気がすみません。
自分が置き忘れた時計や眼鏡を子供や私のせいにしたりして、苦労しています。
でも、本人は自分が正しいと思っているので、手におえないという感じです。
子供との約束も途中で変えたりするので、子供達も顔色をうかがっている生活です。
私がカウンセリングを受けるというのは可能だと思いますが、妻が受けるというのは非常に難しいように思います。

昔、家事のことを私がしないとなじるので、何をして欲しいのかときくと、自分で考えろと言って話してくれません。でも、その時でも洗濯と全ての食器の片付け、雨の朝の駅までの送りや、学校行事・町内会活動は私がしていました。人との触れ合いが嫌だそうです。
妻の望みは何だったのかだったのか今でも分かりません。妻自身も分かっていなかったのかもしれません。

昔、私の出向先に妻が派遣されてきたことがありますが、職場のやり方がおかしいということで私の介入を望んでいたこともありました。1度は介入をしたのですが、何度も行うことはできず、妻は別の派遣先を見つけることになりました。派遣中はそんなに介入できないことを分かったいたようでしたが、別の派遣先に行ってからは私の介入が足りなかったといわれました。
また、家を購入する際にもマンションではなく中古でも1戸建てがいいようだったので購入したのですが、後で私は自分が探してきたマンションの方がよかった、こんな家をなぜ買ったのかとも言われました。
そんなことはたくさんありますが、不満があるときにはっきり言ってくれれば対処も出来るのですが、後から言われてもどうにもなりません。
思ったようにならないことを私のせいにしているようにしか感じません。

ですので、私の給与では払えない買い物を続けていても、自分は悪くないと思っているだろうと思います。

専門の先生と話をすることで何かしらの解決の糸口が見出せればと思うので、どこか探してみようかと思います。
 嫁姑問題 (4)
 投稿者 悩める旦那 さん [ 海外/E-mail ]2006年02月07日(火) 12時56分
結婚してちょうど4年になります。結婚1年目で私の実家に行った時にうちの父親が言ったことがあまり面白くなかったらしくほとんど言葉も話さずその訪問は終わりました。両親も少し心配してあとで私に「元気なかったけどどうかしたの」と聞いてきました。その時、ちょうど仕事で頭が一杯だった事もありうっかり事実を話してしまったため、父親が逆上、妻へ電話させて大声で思いっきり説教しました。その時はいやいやながら謝ったもののトラウマとなり、今では電話もしたくない、話もしたくない、私の実家にも行きたくないという状況です。とは言っても両親にその事は言えないので年2回は会っているのと私が電話した時などにはほんとうにたまにですが電話に出てもらっています。

今年も正月を利用して実家へ帰りました。親戚皆でご飯を食べていた時です、娘が面白がって自分の服を脱いだ時、酒も入っていたのですが父親が娘の乳首を舐めてしまいました。正直、私も「そりゃあないだろ」と思って嫁の顔を見ると今にも切れんばかりの顔をしていました。

帰ってからも「もう実家には行きたくない」とこちらへ言っていています。親は親で「***さんから帰ったよ、実家ではお世話になりました」の一言もない(礼儀が足りない)と私に言っています。

方や電話なんてしたくない、方や何で電話もできないの、と平行線どころか年々悪化しているのを実感しています。

最近思うのはなまじ私が間に入って上手く行くように取り繕うため、お互い言いたい事も言えずに不満が溜まっているのでは?と考えています。

みなさんのご意見・アドバイス等を頂きたく。

ちなみに妻は本当に私の両親を嫌っているのでお互い言い合いになったら修復不可能になるのは必死です。その時は私の身の振り方も考える必要があると考えています。
投稿者 MP さん [ 関東 ]2006年02月09日(木) 10時29分
こんにちは!親子関係や親戚関係など結婚すると色々と疲れますよね〜(苦笑)
でも悩める旦那さんの場合は、やはりご自分が間に立って修復の糸口を見つけていくのが1番なんじゃないでしょうか・・ただ気に掛かるのはお父さんに対してご自分から逃げてるように思います。お礼の電話等もご自分で電話して奥さんに代わったり娘さんに代わったりと気配りすれば良い様に思います。
ご両親の誕生日に夫婦で相談してプレゼントを贈り電話しておめでとうの一言でも交わせる所から初めても良いんじゃないでしょうか?
ただし奥さんに対してのフォローは必ず必要ですよ!貴方自身がそのような時に奥さんに対して「ありがとう!」の言葉を忘れては何の意味もないですから・・
それともう少しお父さんに対して奥さんを庇う強い事が言える気持ちを持った方が言いように思います。
両親も大切ですが何よりも家族あっての自分だと思いませんか?
結婚するとお互いに訳の分からない人間関係が増えますし親族等の付合いはその最もたるだと思います・・ただ「困ったな〜」と静観しちゃうと本当に取り返しのつかない事にもなりますよ・・まずは小さい事から信頼関係を修復出来る様に頑張って見て下さいね!
投稿者 けんいち さん [ 近畿 ]2006年02月25日(土) 08時31分
でも・・・親父さんの方が悪いでしょ。嫌われて当然。仲良くなんて無理。
あなたは奥さんの味方であるべきで、実家の味方をしてはいけません。
実家に対し、厳しい態度で臨む、それができなければ、縁を切る。
中立はダメですよー。
投稿者 私も困っています さん [ 関東 ]2006年04月09日(日) 14時10分
その後、どうなったのでしょうか。
私には3歳の息子がおります。最近、嫁が復職したのですが、私の実家が近所にあるため、なにかあると頼みごとをするようになりました。
ただ、実家からは、お願いした後にお礼がないということから始まり、私の仕事に影響を与えるのなら嫁は仕事をやめるべき、連絡もしないとは息子のことが心配ではないのか、などのようなことを言い始めました。私たちは必死に仕事と子育てを両立しようとしていて、当然、親も協力してくれると信じていたので、多少は多めに見てくれていると思っていたのですが、旦那の実家というのは嫁には冷たいのでしょうか。親も私のことを説教すればよいのですが、結局は嫁を責めることになり、嫁はすでに絶縁か離婚を望んでいる状況です
私は、なんとかしたいのですが、私が実家の親を説得できないとなれば、私も実家とは縁を断つしかないかもしれません。なにかよい解決策はないものか、思案しても良案が浮かびません。
 妻が朝おきてくれません (1)
 投稿者 きよし さん [ 関東 ]2006年01月26日(木) 12時55分
現在妻、2歳6ケ月の長女の3人でくらしています。
妻が不規則な生活をおくっていて困っています。
私は月〜土AM8:00〜PM6:00の仕事をしていて、朝は7:00にはおきる
のですが、妻はまったく起きません。
その理由は、いつも私は子どもと一緒に夜11:00位には寝るのですが、その後
妻はゲームやネットなどをして、3:00〜4:00まで起きています。(PCのデータを見る
限りですが)
そして私は7:30には出勤するのですが、妻が何時におきてるのか分かりません。
ちなみに子どもは起きるまで寝せているとのことです。
どうも、朝が弱いようで、結婚してから6年間ほとんど、目覚ましでおきるような
ことはありませんでした。
文句を言っても逆ギレするばかりです・・・
どなたかよきアドバイスをよろしくお願い致します。
 今日、ある事がきっかけで離婚するかもしれません。。。 (2)
 投稿者 Will さん [ 関東 ]2005年12月30日(金) 01時23分
プラトニックにお付き合いしている女性とのメールを妻に見られ、喧嘩いたしました。私には2歳半になる娘がおり、彼女と離れることが一番引っかかっております。。。ニコニコ笑う娘を前に、涙を堪えながら妻と話をしました。
投稿者 イシカワ さん 2006年01月20日(金) 11時10分
プラトニックであろうとなかろうと可愛い子供のことを考えてあげてください。あなたご自身の子供なのですから子供と交際女性を計りにかけることは如何なものでしょうか?

離婚してしまって子供さんとの思い出は残ってもお子さんが2歳半だったら、まったくといっていいほどお子さんには記憶は残りませんよ。
 こういうケースはどうしたらよいんでしょうか? (1)
 投稿者 きよふみ さん [ 関東/E-mail ]2006年01月20日(金) 11時02分
私は42歳。  妻(44歳)の不倫により昨年末、離縁いたしました。子供(10歳男)も母親の方で生活しております。 元妻が子供とともに転居後、すぐに不倫相手の男(21歳)が週末同棲的な感じで出入りしています。  元妻と男の交際は仕方のないことと考え干渉しない約束で好きなようにすればいいと半ば、諦めております。 次からが判断できないのでアドバイスをいただけたらと思うのですが、 相手の男と離縁前に協議をして子供とは絶対に接触しないで元妻と交際しますと約束を取り付けたにもかかわらず、上記の状態です。

昨日子供に逢いました。 子供に男の人が近づいてきてないかと問いただすと、「ない」とのことですが、母親から「男の人が来ててもお父さんには絶対言ってはだめだよ」と念を押されたらしく無理な嘘をつかされています。  子供とその男の面識はまだ数回ですが、子供の心境は母親を取られて、「僕のことはかまってくれない」と嘆いています。また、ここ3週間ほどのことですが子供が深夜に目を覚ますというか覚まされるといったほうがいいのでしょう。手の届く場所で母親とその男が性交渉をしていていると聞いて私は愕然としています。  小学生で気の弱い子供はそういうこと(家への出入りや性交渉)をやめてほしいと思うのは当然なのでしょうが10歳年上の若い男が怖くて「やめてほしいと」言えないそうです。

父親の私としては劣悪になりつつある子供の環境を守りたいのですが・・・

 皮肉なことに私の住まいからわずか400Mほどしか離れていない場所での出来事です。
 男の住まいも至近距離です。子供の「転校は避けたいから」と理由で近くに家を借りて生活を始めましたが本当は男から離れたくないんでしょうね。

  私としては男との約束とおり子供とは接触しなければそれでいいんですが
 不貞行為って? (2)
 投稿者 人生って何? さん [ 東京 ]2005年12月18日(日) 19時39分
結婚して1年になる29の男です。
大学時代からの友人と昨年結婚をしました。
基本的には、夫婦生活にさほどの問題はなく、周囲には「良い夫」で通っています。
子供はまだいません。

離婚を考え出したのここ半年ぐらいになります。
結婚をする3年ほど以前に、私自身の心の内に結婚を決めていた女性と付き合っていました。
その女性の家庭の事情等の問題で結局別れてしまい、
二人の再会の見込みも立たず、結局今の妻と結婚をすることを決めました。
ところが、結婚してから3ヶ月くらいで、偶然にもその女性と再会する機会があり、
何度か食事をするようになりました。
今では、私の中で封印しておいたつもりの感情がよみがえりつつあります。
妻とは、性格の不一致による多少のいざこざはあるものの、私が元来争いを嫌う性格なのと、世間体、妙な道徳観から仲の良い家庭を維持してきました。

最近になり、もともと私の望んでいた結婚と現実との違いに苦しみ、
この先何十年も本当の欲求を押し殺し、我慢をして生活をすることに不安をおぼえています。妻は、その女性を会っていることは知らないとは思いますが、情緒が不安定なのを察して、努力をしてくれています。
余計に申し訳なく、これから長い間そのような努力をさせる気にはなりません。
あまりわがままを言わない自分ですが、それが原因でうつ病気味になっているので、離婚を本気で考え出しました。一度結婚すると、人生ずっと我慢することを宣言したことになるのか?それが最大の疑問です。
(一人の女性さえも幸せにできないのであれば、死にたいと思うこともあります。)

離婚を検討するにあたり、その女性との食事は不貞行為になるのでしょうか?
現在ではならなければ、離婚が成立するまで会わないことも考えています。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年12月23日(金) 02時39分
※記事は削除されました。
 子連れで(中一娘)再婚しましたが再婚した妻が私の娘に対して愛情が無いと感じます (1)
 投稿者 達也 さん [ 甲信越 ]2005年11月07日(月) 21時46分
現在42歳の会社員です。7年前に長年暮らした東京で離婚し娘の親権を取り、育ててきました。離婚当時、子供は長野県にある実家の母親(娘の祖母)に預け、週末毎に東京から通い養育してきました。その後、今から4年前に東京で再婚し3年後の去年11月より長野に妻と移住し娘と暮らせるようになりました。しかし、実際の生活が始まると妻は娘に対して「私はお母さんではない」「自立するまで面倒みるだけの関係」と突き放した言動を取っています。娘は妻に懐いていて甘えたりするのですが、妻はそれを拒否してしまいます。自立させる事を最優先に考えているため、毎日家事を厳しく教えています。私としては実の母親との別離で傷付いた娘にこれ以上精神的苦痛を与えたくありませんし、離婚も考えていますが、当の娘本人が「○○ちゃんが好きだからずっと居て欲しい」「お父さんなんか大嫌い」と泣き。妻も娘に対する責任は途中で投げ出さないし「絶対に別れない」と言い張っています。思春期に差し掛かった娘を今この妻から引き離した方が良いか、もうしばらくは様子を見たほうが良いか悩んでいます。
 タイ人妻が理解できない。 (11)
 投稿者 わた さん [ 海外 ]2005年08月21日(日) 23時41分
はじめまして。
35歳1児の父親です。妻は28歳でタイ人です。
妻の暴言・暴力に悩んでいます。
彼女は専業主婦で、私の仕事に対して全く理解してくれません。
僅かの残業でも機嫌が悪くなります。
仕事柄、土日の仕事も多く、正直仕事に集中できない状態です。
本日(日曜日)も出勤して、仕事から戻ると、暴言を浴びせられ、棒で何度も力ずく殴られました。

何の根拠もなく、仕事と女性を結びつけ暴言を浴びせます。
結婚後、私自身女性との関係は一度も持ったことがありません。
職場に未婚の女性がいるだけで、私との関係を疑い、暴言を浴びせます。
些細な用事で職場の女性から電話があった時も大変な騒ぎになりました。
携帯電話を力ずく頭に投げつけれれただけでなく、包丁で左腕を切られました。
病院で8針縫う怪我をしました。

私自身、彼女が何が不満なのか理解できません。
24時間彼女のそばにいることは不可能です。
女性のいない職場で働くことも不可能です。
今現在は彼女のために付き合いで飲みに行くことも出来ません。
職場でもだんだん孤立している感じがしています。
今は常に彼女の機嫌を見て生活をしなければならず、正直気が狂いそうです。
私に外部との接触を一切たてと言うのでしょうか。

全く理解できません。皆さんはどのように感じるでしょうか?
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月23日(火) 01時46分
確かに理解できませんね

奥様がタイ人で海外からの投稿ですが、現在タイにお住まいなんでしょうか?
とにかく理不尽な暴言、暴力には屈しないで頑張ってください。
投稿者 わた さん [ 海外 ]2005年08月23日(火) 09時51分
コメント本当にありがとうございます。

実は我々は今タイの隣国のラオスで暮らしております。ラオスではタイ語が通じ、食事文化の面でも共通点が多くあります。

やはり私が彼女を理解していないのでしょうか。

私としては必死にタイ語を勉強し、彼女の意にかなうよう努力してきたつもりです。
外に出ることも極力避けています。
子育てにも積極的にかかわっています。
しかしながら、家で本を読んでも、パソコンに向かっても怒鳴られ、タイ語が理解できないと怒鳴られ、私のやることなすことけちをつけられます。
さらにまるで自分を使用人のごとく、扱いあれこれと細々した仕事を言いつけます。

私としても冷静に話しをしたいのですが、すぐに感情的になって話が決裂してしまいます。

まったく根も葉もない女性話を作り上げ、私を攻撃してきます。何度も何度も説明をするのですが、まったく理解してもらえません。

正直疲れています。体のあちこちにあざができています。両腕に包丁、カッターでつけられた傷口があります。

このまま私が我慢し続けるか、離婚するかのどちらかしかないと、今は考えています。私自身どこまで我慢できるのか正直自身がありません。
投稿者 匿名 さん 2005年08月23日(火) 12時44分
あの・・大丈夫ですか?

そこまでの目にあっていても、奥様に対して愛情はあるんですか?
お子様がいらっしゃるみたいですから、そう簡単に離婚できないかもしれませんが、精神的にも肉体的にも我慢し続けるのは大変じゃないですか?
結婚生活はお互い幸せでないと意味ないと思います。
わたさんは幸せそうにみえないです・・。
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月23日(火) 20時02分
まぁ夫婦喧嘩ともなれば暴言など飛び交い携帯電話を投げつけられるぐらいまでは、なんとか理解できないこともないのですが、「包丁で切りつける」となるとこれは既に命の遣り取りではないでしょうか?
これが事実であるなら奥様は正常な精神状態とは思えません。
早急に別れる事をお薦めしますよ。
投稿者 通りすがり さん 2005年08月24日(水) 15時30分
※記事は削除されました。
投稿者 わた さん [ 海外 ]2005年08月27日(土) 19時14分
今日彼女の口から離婚という言葉が出ました。
今まで喧嘩の度に出ていた言葉です。
何度も同じことを繰り返しています。
皆様のおっしゃるとおりもはや二人で解決できる問題ではないと思います。
しばらく別居して様子を見ることを今は考えています。職場の上司にも同じことを言われました。
皆様はどうお考えでしょうか。
投稿者 カレン さん [ 東北E-mail ]2005年09月05日(月) 09時22分
※記事は削除されました。
投稿者 Shi san さん [ 海外E-mail ]2005年09月14日(水) 19時00分
私の連れ合いはラオス人です。嫉妬深く、時として凶暴化します。
特に酒が入ったときは要注意。出来るだけ飲ませないようには
しているのですが。
投稿者 さかた さん [ 中部 ]2005年09月26日(月) 00時48分
私の職場にもタイ人がいますが、非常に強気ですね。
ただ単にその人の性格かと思っていましたが、ここの書き込みを見てなるほどと思いました。
自分が立場的に弱い時は他人にへつらい、一旦形勢が逆転すると強気な発言を繰り返します。
その強気の度合いもすさまじく、「死ね」とまで言います。
さすがに手を出すことはありませんが、そのうち何かやるんじゃないかと思っています。
自分が被害者にならないように出来るだけ避けていますが。
投稿者 お気の毒に。 さん [ 海外 ]2005年11月07日(月) 19時00分
わたさん。投稿から2ヶ月あまり経過しておりますがご健在でしょうか?
たまたま投稿を拝見したのですが、本当にお気の毒だと思います。
私のささやかな経験と知識に基づいた私見を披露しますので、わたさんの現状打開、将来設計の参考になれば幸いです。
タイに暮らす一般のタイ人男性とタイ人女性のカップルがいるとします。女性が働いていれば、男性はクルマやバイクで送り迎えをするのが当然で、男性の勤務中は朝、昼、午後と少なくとも3回は電話でチェックが入り、帰宅後も就寝するまでその監視体制は続きます。タイ人女性にとって、婚姻関係の有無とは無関係に、相手の男性を徹底した監視下に置くのは常識です。これは、女性が男性を愛しているかどうか、行動を信用しているかどうかとは無縁で、万が一男性を他の女性に取られたらとの猜疑心から発する行為です。わたさんの奥様は専業主婦で、且つラオスにご滞在とのことですので、自宅で考え(妄想)に費やす時間が多く、また友人と気軽に連絡を取り合うことができる環境ではないと思います。それが故に、監視行動が激化していることが考えられます。
それでは、タイへ移れば奥様の症状は治まるのか?と言うと残念ながら否でしょう。ご結婚後、幸せな家庭作りを目指し、自分を曲げて奥様の要求に従い合わせて来られたものと思います。しかし、そのわたさんの努力が現在の問題の主原因となっているものと考えられます。タイ人女性と結婚した日本人男性の90%は、何れ離婚するとのデータもあるようです。新婚の数年間は我慢が続いても、子供ができていわゆる倦怠期に入ってくると、異常な日々に何時までも我慢が続くはずがありません。一方、その時期に至れば女性は益々強く逞しくなり、過激な監視と指導を強めてくることになります。
日本の常識とは違って、激怒して包丁を振り回すタイ人女性は全然珍しくありません。逃げ出す覚悟で離婚された方が懸命かと思います。最後にひとつだけご注意しておきますと、罪がないお子さんだけは先に何れかへ避難させるか、連れて行ってやってください。怒りのあまり、発作的に子供と無理心中するタイ人女性もこれまた珍しくありませんので、これだけはお父さんとしての役割だと思います。
 育児ストレスの煽り? 妻からの罵声 (3)
 投稿者 育児夫 さん 2005年10月03日(月) 01時33分
1歳の子の育児をしている妻の相談です。
妻は、元々保育士を職にしており保育、育児については知識があり、自分の理想があるようです。
知識があることは大変いいことであるのですが、神経質というか、過敏に反応し、その煽りで夫の私がストレスのはけ口と言うか、束縛し何かにつけ私に当たります。

私も平日は仕事ですが、家事もある程度は手伝うのですが、そのやり方が悪い。近所の方に接する態度が悪い。平日は自分が育児家事をやっているので休日は夫が家事育児をやって当たり前、1秒でも多く子どもと接していろ。いう事です。

私も家事は一通りやりますし、子どもも休みには二人で出かけ面倒は見ています。平日仕事から帰り、夜中の23時過ぎに食器を洗い、洗濯物を干し
子どもも近時のサークルに私一人で連れ行きます。周りは母親と子が多い中 父と子の組合せは私達くらいです。
そんなこともやっているのですが、それでも妻にして見れば物足りないとのことです。

やること自体に不満はないのですが、やってもやり方が悪い。もっとするのが当然と罵声を浴び、育児ストレスのはけ口になってるとしか思えません。反論しても建設的に話しを持って行っても、妻が自分の意見以外は受けとめず、最後は離婚とか別居とかそんなことを口にし、こちらも相当参っています。

妻は元々人の意見を受け止めるような人間ではなく、子どもが生まれる前からもめることは良くありました。私の両親(妻にとって舅、姑)なんて目の仇で 人格否定されています。ま、本人に言うのではなく 全て私にぶつけられるのですが。
妻が自分の実家に子どもを連れて戻った際も、自分の母から育児のことで口を出され、ケンカしてゆっくり滞在するつもりが予定を切り上げて戻って来ました。

はっきりいって、ワガママだけの妻ですがどんな風に接すればいいのか、何かアドバイス頂ければ幸いです。
今のままでは、顔を合わせば いじめっ子といじめられっ子のような関係で、私も相当参っております。情けない夫と思われるのでしょうが、結婚して約7年 当初はこちらも強く出ていましたが全然話しを受けとめられず、いつも結局なし崩しになかったかのように事が過ぎて行くパターンです。

二人だけの生活ならそれでも良かったのですが、一番は気がかりなのは顔を合わすとそういった喧騒、罵声の中に育つ子どもです。まだ幼いので夫婦の険悪さは全てがわかっていないとは思うのですが、絶対に何か感じているところが哀れに思います。
投稿者 悩める男 さん [ 近畿 ]2005年10月05日(水) 07時32分
育児夫さんの気持ちよくわかります。私のところも同じでした。
と言っても、女房の性格は逆でしたが・・・。うちは現在離婚訴訟中です。子供も成人しましたので思い切って私から切り出しました。
うちの女房は、子供ができる前から自分の意見を押し通してきました。高校時代の同級生でしたが、女房の実家は親が町長、親戚に議員といったような家庭で、私の家は典型的な兼業農家。周囲の反対を押し切って恋愛結婚したものの「あんたのせいで苦労のし通し」が口癖で、何かにつけ文句を言いつづけました。
一緒に商売を始めたので、確かに妻も大変だろうと家事も育児も含めて手伝ってきましたが、女房には不満だらけだったのでしょう。罵声と暴力の日々でした。子供達への影響もよくありません。いつしか家にいなくなりました。女房の私への罵声が始まると友達のところへ行くと言って出て行きました。思春期になると、帰ってこなくなり不良グループとともに行動するようにもなりました。「お袋の怒鳴り声がうざったい」と言っていました。
女房は、私と結婚したばかりに苦労させられているのだから、家事も何もかもやれ!という考えでした。「田舎にいたら、それなりの家柄のところに嫁いで、今ごろは奥様で暮らせた」という理由です。もちろんこんな考えですので、私の実家とは全く付き合いしようとしません。田舎に帰っても、私は1人で実家に帰ります。女房は自分の実家です。息子が小さい頃は女房の親が離しませんので、私が連れ帰っても玄関先で待っているといった感じでした。

店を閉めて、夕飯を作り、息子の世話をして、片付けて・・・。朝食も作り、昼は女房が買ってくる惣菜を食べ、こんな生活を25年続けてきました。息子の我が家の味は、私の作る「シチュー」だそうです。
離婚に関して、息子は「親父、よくがんばったよ。感謝してる」です。女房は全財産を渡すことを条件にしてきています。正直なところ商売さえ残ればくれてやってでもいいと思っています。年内には縁を切ることができるでしょう。

育児夫さん、子供への影響は大きいでしょう。ただ奥さんの場合は子供の教育などに熱心なご様子ですし、昼間は自分がきちんと育児されているようなので、少し様子見られてはどうですか?
でも、女房に押し切られっぱなしの父親の姿は子供さんにもい影響は与えないでしょう。努力しがんばる父親像はいいかもしれませんが、時には女房と対峙する強さも持たねばならないと思います。うちは女房が家事放棄していましたから、息子は私の立場も理解してくれていたようです。子供のために離婚しないのなら、育児夫さんが強く正しい父親として接していくべきだと思います。
投稿者 育児夫 さん 2005年10月08日(土) 00時19分
アドバイスありがとうございました。
夫婦の気持ち、価値観の違いってむつかしいですね。妻は当然と思っていることが、私は理解できない。又その逆もあります。

妻の怒りも一過性のものがあり、先週末爆発し 嫌な週末を過ごし思わずこの掲示板に書かせていただきましたが、
その後の今、平穏な生活に戻りました。 ただ気まぐれで自分の機嫌悪い時に爆発しているだけかもしれませんが。

その後、私も他の育児をする母親側の立場からの意見もネットなどで参考にさせていただきました。
今、一番何が大切か。今はまだ一人では何も出来ない 幼い子どもの事を一番に考えようと思いました。幸い子どもも私になついており 遊んでやると興奮するくらい喜んでいます。
妻も私にもっと妻に、子どもに接しろ という決して間違っていない正しい意見が、性格上のものか私にキツク当たり要求していると、いい方に読み替えて接しようと思います。

確かに元々私自信、妻に限らず回りの意見に流されてしまう意思の弱い部分もありました。今後は悔いの残らぬよう思ったことははっきりと口にし、強く正しく生きて行きたいと思います。
 妻が浮気 (5)
 投稿者 BB さん [ 甲信越 ]2005年09月25日(日) 22時17分
私37歳、妻37歳、子供3人 9歳、6歳、3歳
2ケ月前位から妻の行動が怪しく、悪いと思いましたがメールを見てしまいました。
案の定、パート先の男性と時々会っているようです。
普段飲まない妻が飲み会に誘われていると言って時々出掛けては夜中の1時頃
帰ってきます。
最近は私に対する態度も毛嫌いしている感じで、会話もしません。

前から妻とは性格と性が合わず、離婚は考えていました。この際なので妻と相手の男性に慰謝料を請求して離婚したいと思っています。
子供はおそらく妻が引き取ると言うでしょう。

まだ何も話し合っていません。証拠を掴んでから調停を申し立てるつもりです。

慰謝料ってどれくらい請求できるでしょうか??
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2005年09月26日(月) 01時00分
はじめまして!BBさん!
気持ちは判らなくもないのですが、
お子さん達に対して父親として何とも思わないのですか?
妻が引き取ると言うでしょう?失礼ですがBBさんの考え方では、
奥さんの気持ちも離れるでしょうね・・
奥さんから慰謝料とって子供たちは奥さんに渡す・・
子供たちの将来は?お金持ちなら問題ないでしょうが、
パート勤めの奥さんからお金も取った上にでは、
子供たちの今後とか気になりませんか?
BBさんがお子さんたちを引き取る位の気持ちなら
応援したいと思いますし理解も示したいですが、
もう少し3人のお子さんたちの事を良く考えて下さい。
夫婦の事は、どうにもならない事はあると思いますが、
まずこの際なのでと安易に考える以前に、
子供たちのこれからを良く考えてから話し合って下さい!
どんなカタチになろうとも父親である事は、
一生、変わらないですから!
投稿者 あーい さん [ 関東E-mail ]2005年09月26日(月) 09時03分
BBさん・・はじめまして。。
私はBBさんの気持ちとってもわかりますよ。
私の場合は私が入院していて退院する2日前に
夫が急にいなくなってしまいました。
後でわかった事ですが・・入院してる間にメールでやり取りしたりして
会っていたみたいです。
たぶんその女性のとこにいるのだと思います。

私も証拠を掴んで調停したいと考えてました。
裏切られた人ににしかわからない感情であり
辛い思いは一緒です。

よかったらメールお待ちしています。
投稿者 無用の介 さん [ 関東 ]2005年09月28日(水) 21時45分
通り掛かりの者でご免なすって。

お子の人生も大切でやんすが、先ずはこじれた夫婦関係を直すのが先でやしょう。
良く「夫婦で話し合って」というアドバイスとやらを見やすが、話し合うにしても、
方法や落としどころが必要でがんしょう。
あっしの勝手な見立てでやんすが、BBさん、あんさんは奥さんにちょっと嫌気が
差しているだけなのではないでやしょうか。ちょっとフサケルな、という気持ち。
お気持ち良く判りやす。心の底に溜まったウップンをこのボードでぶちまけて
みてはいかがでござんしょうか。
奥さんも仕事をしていりゃあ、付き酒で午前様もしょうがないでやしょう。
BBさんには失礼でやすが、たまにはBBさんとは違った男性にちょっと気が向くのも
しょうが無いでやんしょう(BBさんだって思い当たる事はあるでげしょう)。

もうちょっと、奥さんの事は放って置いてもようござんすよ。
物理の法則では無いでがんすが、戻る時には戻りやす。
そうならない時にはまた、考えやしょう。
人生、BBさんの思う通りにはいかない事もありやす。でも、多くの人はそんな人生を
歩んでいる様でござんすよ。あまり深刻に受け止めないで、でやんすよ。
投稿者 カミーユ さん [ 東京E-mail ]2005年10月02日(日) 06時59分
私も検索違いでHITしただけの通りすがりの者ですが、他人事に感じなかったので投稿させていただきます。
「浮気を知る」という事は大変に衝撃が大きいですよね。信じてやまない相手につかれる嘘で、これ程辛いことはありません。私自身、8年程付き合っていた(結婚を考えていた程の)女性がいましたが、BBさんの様に様子がおかしいことはたびたびありました。「忙しい」を信じていましたが、結局浮気でした。別れたくなかったのですが、「自分がダメになる」と、苦しかったですが別れる事ができました。
また、私の両親は一昨年離婚をしました。それは、父親の度重なる浮気と家庭を顧みない態度に私(と兄弟)は、母親に謝り家庭をどう見ていくのか何度も詰めましたが、悪態をつき母親や私(と兄弟)を侮辱し別居の末離婚。そして、今年の1月に癌で死にました。謝ってやり直していれば・・・と思いましたが、自分で選んだ末路なので私は何とも思っていません。
 そんな訳で「男」の苦しさも大変理解できますが、同時に「親」として子供の立場も考えてしまいます。私はZEROさんのおっしゃる様に子供は優先にして冷静に考えて欲しいと思います。

 私が母親側についたのは、離婚しようとしても私達が成人するまで我慢をし、私達のために泣いていたからです。
 よく聞くことで、「子供には判断能力はない」「どっちを選べなんてできない」などと言われている様ですが、あれは嘘ですよ。子供は親をよく見ています。自分たちを大事にしてくれているかそうでないか・・・「妻が引き取ると言うでしょう」というのはあなたが家庭にどれほど関心を持っていたかに自信がないことからくるのではないかと思いました。

お二人の・・いやご家庭の様子が分らないので安易な事を言ってはいけないのですが、奥様の携帯を見て不倫している事は事実の様ですし、夫婦間の溝はBBさんのお話ではどうしようもない様ですね。今後離婚を前提にお話し合いをするにしても、やり直す機会を話し合うにしても、固めておくべき事は固めておくと良いでしょう。ただ、繰り返しますが、子供の将来が前提です。お二人が家庭についてよく話し合い家庭への意識が足りない方が身を引くべきだと考えます。たとえそれがBBさんだったとしても・・・
 慰謝料云々など「個人の権利」は後回しです。前述した「証拠」と言ってもその「個人の権利」を主張するための客観的なものに過ぎず、話し合いの結果どうも奥さんに子供の将来を任せられないのであれば、その証拠を活用せざるを得ないだけのものです。(そもそも、経済力のない方の権利の色あいが濃く、収入のあるあなたが主張しても、上限は100万出れば良い方です。また、あなたが親権を取っても奥さんに養育費の請求は経済的にみて請求できない可能性が強いです。しかも、財産分与に関しても特別有利になる事もありません。浮気した方も同等の主張が許されています。)

 要は、夫婦それぞれの「個人」より「親」としての責任を法律は重く見ます。法律がどうこうではなく、男としての悔しさに振り回されず、親としての責任をよく考えてみてはどうでしょうか?
 離婚を迫られています (4)
 投稿者 くろ さん [ 近畿/E-mail ]2005年09月20日(火) 20時52分
結婚して1年になるのですが妻は私が仕事にでる朝も起きず朝ごはんも作らず弁当すら(前日に冷凍食品ばかり)朝私がレンジでチンするのですが 弁当も過去に腐った物も5回ほど入れられ会社で嘔吐したくらいご飯もかちんかちんに固まった物も入れられたりしました 晩御飯も1週間同じものがでてくるくらい粗末なものでした
その件を妻に話してもよそ見して話を聞こうともしません おまけに親の前でも私のことを同じ息を吸うのもいやとかさんざんいわれました あまりに話を聞こうともしなかったんで胸ぐらをつかんだり腕を引っ張ったりもしたこともあります
子供が一人いますが私が風呂に入れるのも週1回程度ですし 子供の腹帯を取りに行くのでも妻から拒否られまし気晴らしに妻と子供を妻の実家に帰らせたときも生活費を全部持って行きその間何日も私が食べれない日もありましたし  私がいないときの方が子供もよく動いて実家におるほうがいいとかまで言われましたつい先日離婚調停の紙が送られてきました
その間の1カ月の間連絡も取れなくされるし子供に会いたくても会わせてももらえません おまけにすんでいる住所すら分かりません 子供もいるので離婚は避けたいと思うのですが良き知恵を貸してもらえませんか
投稿者 ゆゆう さん [ 関東 ]2005年09月21日(水) 09時46分
くろさん…今、幸せですか?
結婚生活は幸せでしたか?
奥様と二人きりでいた時は幸せでしたか?

くろさんご夫婦は、あまりにもすれ違っていませんか?
そのすれ違いの理由も解らない限り、このまま離婚をしないでの結婚生活はお子様にも良い影響を与えないのではないでしょうか。

離婚したい事にも
離婚したくない事にも、
それぞれ深い理由があると思います。
単純に「子供の為に・・・」以外の理由もあると思います。

そういった心の問題を解決しないまま、ただ単に離婚をしない。したくない。したい。
それだけで人生は幸せでしょうか?

皆さんの人生が幸せになる為に心の問題を解決してみるべきだと思います。
投稿者 miki さん 2005年09月21日(水) 20時58分
くろさんは 離婚したくない。奥さんは離婚したいわけですよね。
くろさんの話を聞いてると 奥さんは家事を何もしないって言ってるようですが・・・くろさんは 奥さんに優しくしてあげましたか?感謝の言葉 言ってあげましたか?女性は子供を出産し、母となると、夫より 子供中心になってしまいます。育児は大変です。家事は女性の役割って思ってないですか?奥さんは専業主婦?なのかどうかわかりませんが、小さなお子さんが居れば家事 育児と精神的にもストレスとなります。
少しは家事手伝ってあげてましたか?
離婚問題は 一概にどっちかだけが悪い。訳ではなく 御互い半分は責任があると思います。奥さんと一度 向き合って 話したほうが良いと思います。修復可能なのか?
投稿者 さん [ 東京 ]2005年09月22日(木) 16時46分
まぁ修復は不可能なような気がします。

最初っから朝も起きず朝ご飯も作らずだったんでしょうか?
親の前で「同じ空気を吸うのも嫌」とまで言うのですからその時点で奥さんは既に離婚を考えていたと思います。
そのようになった理由は判りませんが、離婚は覚悟した方がよろしいかと思います。
覚悟が決まったら弁護士に相談したら良いかと思いますね。

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