トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
今後のことを考えて・・・(長文で申し訳ございません。) (8)

投稿者 後悔 さん

2007年01月08日(月) 04時33分

離婚回避したいのですが・・・(長文です) (4)

投稿者 すらっしゅ さん

2007年01月07日(日) 15時50分

仕事と家庭の両立 (7)

投稿者 雨男 さん

2006年12月27日(水) 10時38分

どうしたらいいのでしょう・・・。 (1)

投稿者 志隆 さん

2006年12月18日(月) 18時50分

妻が料理を作らない (10)

投稿者 けんけん さん

2006年11月01日(水) 16時13分

長文ですが申し訳ありません。 (5)

投稿者 ふっさん さん

2006年12月11日(月) 23時01分

疑われ続けて・・・・・ (2)

投稿者 papa さん

2006年12月11日(月) 23時27分

妻の浮気、親権について (5)

投稿者 レン さん

2006年11月19日(日) 20時14分

養育費について (3)

投稿者 チロル さん

2006年12月03日(日) 02時07分

結末が見えない (10)

投稿者 UK さん

2006年11月01日(水) 18時55分

離婚か別居か・・・ (4)

投稿者 ネコ さん

2006年11月15日(水) 00時30分

義母の言動に悩んでます (3)

投稿者 たんたん さん

2006年11月10日(金) 20時25分

妻の宗教 (2)

投稿者 タロー・ジロー さん

2006年10月22日(日) 06時34分

悪いのは私だけ? (2)

投稿者 ボック さん

2006年10月21日(土) 03時21分

妻の喫煙で悩んでいます。 (7)

投稿者 かずーと さん

2006年10月19日(木) 02時18分

主人の言葉の暴力に疲れ果て (4)

投稿者 さん

2006年10月18日(水) 10時40分

調停に向けて (4)

投稿者 ken さん

2006年08月23日(水) 02時57分

妻の家出 (5)

投稿者 uk さん

2006年09月22日(金) 18時57分

気持ちが離れています (1)

投稿者 連隊長 さん

2006年09月09日(土) 21時24分

過去に夫の不貞。現在は妻の多額の借金で離婚を決意しましたが・・・。 (4)

投稿者 ぞうさん さん

2006年08月30日(水) 13時48分

 ▼91件を表示しています
 今後のことを考えて・・・(長文で申し訳ございません。) (8)
 投稿者 後悔 さん [ 甲信越 ]2007年01月08日(月) 04時33分
私は、現在31歳で、妻が28歳、3歳の子供がいます。結婚して4年目になるのですが、子供ができてから、夫婦関係はとても冷めておりました。(妊娠してからは、全く夫婦生活などを行っておりません。)原因は、自分の弱さにあると思います。自分には、自閉症の兄がいます。父、母共にずっと兄の介護を行っている状況です。結婚するに当たって、自分は妻の両親にもそのことを伝え、また、自閉症は遺伝なのではなく、後天的なものであることを伝えました。その上で、結婚を許していただきました。
しかし、いざ妊娠が発覚した際、妻の義母が自分にではなく、自分の両親に「お腹の中の子供の血液検査をしていただけないでしょうか」と、言ってきたのです。それを聞いた自分の両親は泣いていました。何で、妻方の両親は結婚を許したのだろうと・・・
自分は、その両親の姿を見たときの気持ちがどうしても忘れられませんでした。そして、妻の両親も、妻も憎いと思ってしまったのです。(そこまでに至るには、もっと色々なことがあったのですが・・・妻の借金や、家計の破綻で、両親にお金を借りに行った事や・・・)
そして、妊娠期間は、自分は生き地獄でした。本当にちゃんと生まれてくるのか、どんな検査が出来るのか、何か兆候は無いのかなど、読めるだけの本を読み漁りました。何をしていても、心配で仕方が無かったのです。生まれてきてからも、成長が遅れてないか、育児書と照らし合わせたりしました。幸い、元気に育ってくれています。でも、妻や、妻の両親への気持ちが変わることはありませんでした。
そんな時に、自分の素直な気持ちを話せる人に出会ってしまいました。その人は、私が幸せにするからと、自分に伝えてくれています。(不貞行為はありません。純粋に言葉だけです。)その気持ちに甘えて、月に何度か会うようになってしまいました。そのことが妻に、メールでばれてしまい、実家に帰られてしまいました。
自分としては、子供が本当に可愛いのです。子供と離れたくないのです。しかし、妻とやり直せるかははっきり言って、微妙な状態です。今の自分の気持ちとしては、我慢してでも今回のことを妻に謝り、子供の為に、復縁したいと考えています。
今までの経験から、皆様の意見が聞きたいのです。これは正しい判断なのでしょうか・・・もしくは、きちんと調停などを行い、親権を争ったほうが良いのでしょうか?自分を取り巻く環境は、母が末期のがんでもあるため、子供を育てるためには、仕事を変えなくてはいけない状況です。良きアドバイスをお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月10日(水) 01時21分
後悔さんはじめましてZEROと申します。
はじめから失礼します・・全ては後悔さん自身の弱さだと思います。
強い人間なんて居ませんし誰しも悩みはあると思います。
ご自身でも判っていらっしゃるみたいですからこれ以上は言いません・・

まず自閉症のお兄さんの事で攻められた事ですが、
もし逆の立場だったらどうだったでしょう?
特に自閉症に関しては一般的にもまだまだ理解されてないのが実情だと思います。
確かに義母様の対応はご両親に対して酷かったと思いますが、
子を思う親ならではの行為として及んでしまった事だと、
理解してあげる事もありだったのではないでしょうか・・
ただそれだけでは無かった様なので積み重ねだと思いますが、
奥様にも義母様にもいまだに憎しみを抱かざる得ない自分が嫌になりませんか?
愛せとは言いません・・ただ見方や考え方をもう少し変えてみては如何ですか?

それと出会ってしまった女性の件ですが、
彼女を逃げ場所にしてしまうのは不味いです・・
不貞行為はないと言っても心が向かってしまう事自体、
奥様に対する裏切り行為である事は間違いないんですよ・・

奥様に対して復縁の意思がある様ですし、
まずは今回の件に関して謝罪して戻って貰える様に努力する事です。
ただ奥様から離婚意思を出された場合、
調停になって親権を争ってもお子さんの年齢や別居原因を考えると、
後悔さんがかなり不利だと思います・・

ただ最終的に正しいか正しくないかは後悔さん次第じゃないでしょうか・・
お子さんの為を思ってと言うのは父親として当然ですが、
もし復縁しても冷めた夫婦関係の間で育っていくお子さんには、
それで幸せなのでしょうか・・それにご夫婦にとってもです・・
投稿者 後悔 さん [ 甲信越 ]2007年01月10日(水) 09時51分
ZERO様、早速の返信本当にありがとうございます。自分達の夫婦関係だけを考えると、確かに良いと自分自身も感じています。夫婦が疎遠になったのは、一番最初は、些細な事でした。妻が、家賃を滞納していたことでした。自分の両親に頭を下げて借金をしました。婚前前にも妻の借金が発覚し、自分が立て替えて全額完済しました。そんな事の積み重ねから、自分の心が狭くなってしまっていたのかもしれません・・・本当に些細なことなのですが・・・
今は、毎日謝罪のメールを送っています。返信などはありませんが・・・それ以外にも、彼女や、自分の娘に今自分ができることはないでしょうか?何か、良きアドバイスがあれば、お願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月10日(水) 20時06分
後悔さんこんにちはZEROです。
疎遠になった原因は決して些細な事じゃないとは思いますよ・・
それはそれで問題だったと思います。
夫婦でもお金の事での信頼関係は大切な問題だと思います。
でも今は取り合えず目先の問題ですよね・・

奥様からの反応がないので判断が難しいのですが、
メールに対して無反応でもとにかくメール続ける事ですね・・
メールの返事がないからと途中で諦めたら、
出て行った原因が原因ですから悪い方向に取られてしまうと思います。
あとは生活費はどうしてるのでしょう?
奥様に生活費を渡せる状態をちゃんと作って上げるのも必要かと思います。
とにかく今は奥様の考えが見えない以上、この2点は大切かと思います。
それと直接、奥様のご実家に足を運ばれてますか?
今此処に至っては夫婦だけの問題ではありませんから、
精神的にも嫌でしょうが奥様と義両親に対して、
土下座してでも謝意を見せるべきだと思います。
メールだけTELだけでは絶対にダメですよ!

どんなカタチにしても奥様は裏切られた衝動はかなり辛かったと思いますし、
悲しかったと思います・・後悔さんが逆の立場でしたらどうでしたか?
夫婦関係が冷めてたとは言ってもお子さんが居る事で気持ちも繋がっているから、
一緒に居れたのですよね・・
後悔さんは奥様とお子さんを選んでいるのです。
精神的にも辛いと思いますが絶対に親しい女性とは距離を置いて下さい。
出来ればキッパリと別れるべきでしょう・・
後悔さんもご自分で悔いているからこそのネームなのですよね・・
とにかく誠意を見せていくしかないですから頑張って下さい。
人に頑張ってと言うのは個人的に追い詰めるようで好きではありませんが、
後悔さんの場合、今頑張らないと今までの家族の幸せを完全に失ってしまいます・・
お子さんの笑顔を失わないで下さい・・プライドにも何にも変えがたいモノです。
とにかく頑張って下さい!
投稿者 後悔 さん [ 甲信越 ]2007年01月11日(木) 17時41分
ZERO様。度々の返信、本当にありがとうございます。自分の心を見透かされている様で、恥ずかしいのですがその通りです。
気持ちを伝える電話は何度かしました。向こうのご両親にも、電話では謝罪しました。(家に出向いたのですが、会って頂けませんでした。)メールも、一日2回必ず謝罪の言葉と、これからの幸せにするから帰ってきて欲しいと伝えております。
こうなる前は、一人でも大丈夫と考えていました。子供は可愛いけれで、妻といるのが辛いと・・・でも、ほんの1ヶ月ですが離れていると、頭の中から家族の事が離れません。妻と、子供のために自分は働いていたことに気付きました。その上でのP.N.でした。
電話で話すと、妻もまだ情があるので、前向きに考えるといってくれています。何よりも、お互いに子供のことを考えると・・・楽しかった時期もあったので、心苦しくなります。これからも、自分に必要なものを守るため、プライドを捨てて、この先の未来のために頑張りたいと思っています。前向きになれました。ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月11日(木) 19時21分
後悔さんこんにちはZEROです。
良かったですね!元に戻る確立がグーンと上がりましたね!

奥様も離婚を考えているとしたら「情」などと言う言葉は出てこないでしょう。
冷めてると言われてましたが奥様も心の奥底で後悔さんに対して愛情がなければ、
「情」があるから前向きに考えるとは言えませんよ
それに後悔さんも心の奥底に奥様への「情」がなければ、
お子さんの事だけで元に戻りたいとは思わないのではないですか?

今回の件で「なんでもない家族との日常」がどれほど大切なモノなのか、
判った事は後悔さんにとっても良い勉強になった事と思います。
子供の成長を見守る事って夫婦の幸せですよね

後悔さんは心根の優しい方なのでしょう・・ただ優しさと弱さが同居してては、
自分のみならず他者も傷つけてしまいます・・
出逢ってしまった女性の事を何度も出すのは失礼と思いますが、
傷つけない様に話そうとせずにキッパリとした態度で別れて下さい・・
肉体関係はなかったにせよ心を通わせた女性です・・
恨まれる位の気持ちで離れないと同じ事を繰り返してしまうかも知れません

焦らないで真摯な態度と誠意ある対応で奥様との遣り取り頑張って下さい!
もし奥様が帰って来てくれたらしっかり抱き締めてあげましょうね!
男として「家族を守る為のプライド」なら幾らでも耐えられますよね!(^-^)b
投稿者 後悔 さん [ 甲信越 ]2007年01月12日(金) 12時47分
ZERO様。本当に、色々な言葉を掛けていただき、ありがとうございます。自分の気持ちを伝えることが一番大事だと分かりました。
自分が心を許している女性とは、昨年末に区切りを付けています。妻に分かってしまったからではなくて、自分の罪悪感からの決断でした。
今は、自分の気持ちを妻に伝え続けて、家族がまた一緒に暮らせることを夢見て、その夢の為に自分が変わろうと心に決めております。いつか、この思いが妻に少しでも届き、お互いが持っている「情」が、家族愛に変わることを願って、毎日を過ごしております。
自分の弱さがもたらした、身から出た錆と割り切って別れを選ぶ人も、世の中には沢山いると思います。自分も、その考えに行き着きそうになっていました。しかし、この掲示板に出会い、ZERO様と言葉を交わせて、本当に良かったと思います。自分自身のプライドではなく、家族を守るためのプライドを今以上に持って、家族が戻ってくるまで、もがき続けていきたいと思っております。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月13日(土) 07時07分
後悔さんこんにちはZEROです。
変われますよ!人は何かを切っ掛けに大きく変われます!
得ては失い、失っては得る・・それが人なんだと思いませんか?

それと家族愛はとても大切ですが、今回の事で再び考えて頂きたいのが、
夫婦愛です・・40,50,60と歳を重ねて行けば、
子供は当然旅立ち2人だけの時間を過ごして行かなくてはなりません
老後、奥様と一緒に過ごせる自分を意識してみて下さい・・
とても大切な存在だと思います。

そろそろお子さんを抱き締めたくて仕方ない頃でしょう・・
奥様に対してタイミングを見てお子さんとの面会を相談されては如何ですか?
お子さんの為にも父親との面会は必要だと思います。
それにお子さんが復縁の一番のキーワードです。
お子さんとの交流から見方や考え方が奥様の中で変化する可能性もあります。
無理強いではなくソフトに相談されてはどうでしょう

確かに後悔さんが言われるように諦めてしまう人も多いでしょう・・
ただそれは基本的な「情」が無くなってしまってるからだと思います。
後悔さんはギリギリの所で気が付いたんだと思います!
勿論、このサイトに来る以前に行動されてたのでしょう・・
だから心を通わせた女性の方にも早々に別れを告げられてたんじゃないですか?

まだ答えは出て来ない分、辛いと思います。
もし行き詰ったり自分の気持ちが折れそうな時は、
HPのプロフィールにフリーアドが貼って有りますので、
お気軽にメールして下さい(笑)
 離婚回避したいのですが・・・(長文です) (4)
 投稿者 すらっしゅ さん [ 北海道 ]2007年01月07日(日) 15時50分
現在、妻に離婚を切り出されて一ヶ月がたちます。
ボクには結婚前に借金があり(350万円ほど)それを返しながら生活をしていました。
妻と付き合い出来ちゃった結婚をすることになり、借金を返済しながら生活していることをはなしました。ただそのときに金額をちゃんと伝えておらず、ギリギリですが生活は出来ていたので大丈夫だからと無責任な事を言ってしまい、妻も深く追求せぬまま
結婚となりました。
その後、流産や職場での苦痛からボクが鬱になってしまいました。また、仕事をやめたのと同じ時期に車を妻が保証人になる形で購入してしまいました。妻はボクが大丈夫というのならと保証人になってくれました。
そのが再就職しましたが実際、返済が厳しくなり妻とも話し合いの結果、自己破産をすることになりました。
妻も納得してくれました。お互い親に心配を掛けたくないからと黙って生活していました。
その後、借金の請求も止まり貧しいながらも仲良く生活していて、3年間、家族3人仲良くくらしてました。
ですが弁護士の方で話が進まず自己破産は済んでいませんでした。何度も弁護士にいつになるのか聞いてももう少しもう少しで、必要なものも言ってくることなく、こちらから連絡しないと教えてくれない状態でした。
ですが先日ボクが職場をクビになってしまい、一日中バイトをしながら生活費を稼ぎ、求職活動をしていたのですが、妻が子供を親にあわせるために実家に帰った際に
自己破産のことなどを親に話し、将来に希望が持てないからと離婚を切り出されてしまいました。
その後、お互いの親に借金のことを正直に話し、妻の保証人になった部分はボクの親が
立替えボクは自己破産することになりました。
またその話の中で、また妻にもそのときに借金の額等を話したのですが、その中で話の食い違いが有りそれをウソを疲れたの一点張りでもう信じれないと僕の話も聞いてもらえません
ボクとしては子供も小さいし妻をまだ愛しているので離婚はしたく有りません。
ただ妻としては騙されたの一点張りで、なんで借金があるのに結婚した?借金あることはお互い同意の上で生活費は入れていたことを伝えると額を言わなかった、大丈夫だといったと取り付くしまも有りません。子供にも合わせてくれず、離婚の理由を聞いても
そのたびに違うことを行ってきます。憎いから、敵だからという姿勢だけが強くなってきています。
やっぱり離婚しかないのでしょうか?乱文にて申し訳有りません。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月08日(月) 18時13分
すらっしゅさんはじめましてZEROと申します。
奥様の状態を読ませて頂く限り復縁はかなり厳しい状態かと思います。
おそらく今までの金銭的な苦悩や苦労等で、
自分の気持ちをかなり抑えていたのではないでしょうか・・
今回の仕事をクビ?になってしまった事で不安はより大きくなり、
実家に帰った安堵感から溜めに溜まった感情が噴出してしまったのでしょう・・
今までの生活からと将来的不安ですらっしゅさんを拒絶し始めたんでしょう

奥様には今までの幸せだった家族の生活とか2人で愛し合った事など、
一切関係のないただ・・すらっしゅさんから解放されたいと・・
それしか考えられないと思います。
借金の件もそもそもすらっしゅさん自身でした事です。
それでも了承して一緒になった奥様にも責任がないと言えなくはありませんが、
やはり3年と言う期間は長いですしその間に家族に対して奥様に対して、
プレゼントや旅行に連れて行くとか苦労を掛けてる分、
労いの努力をしましたか?お金がないからで誤魔化したりしてませんでしたか?
今から考えても遅いのかも知れませんが、
すらっしゅさんとの将来に夢が見れなくなった・・それが一番の離婚理由でしょう

愛してるからこそ奥様の気持ちを受け入れる事も男のケジメかも知れません・・
仲が良かったならしっかり話し合って円満に離婚出来る道を探した方が、
ご家族にとっても良いと思います・・
お子さんの件でも養育費や面会の件でちゃんと取り決めすれば会えますし、
父親である以上、会う権利を主張も出来ます。

奥様以上にお子さんが愛しいと思います・・
ただ可能性は低いですが離婚して何年かして復縁する方も居ます。
それにはすらっしゅさん自身がまずは借金を完済して、
普通に暮らして行ける事が第一条件だと思います。
そして男としての誠意を見せて行く事です。

勝負ではありませんがすらっしゅさん・・まだ負けてませんよ!
お金に負けても無いし奥様に負けたのでもありません!
今はインターバルです・・自分と戦って下さい!
頑張って!!
投稿者 すらっしゅ さん [ 北海道 ]2007年01月09日(火) 17時53分
ZEROさん。返信ありがとうございます。
まさしくZEROさんの言うとおりだと思います。
いままでの不安が一気に出てきて過去云々では無いのでしょうね。
まずはお金の事に関してケジメを付けれるよう頑張ります。
そして、妻の信用を少しでも回復できるよう頑張りたいと思います。
もちろん離婚も視野に入れた形で・・・
おそらく今の段階では離婚しかないのでしょう。
それは頭では解っていたのですが、子供のために頑張っていました。
もちろん妻を愛していたのでそれが元に頑張れてたのですが。
まずは仕事を見つけ、払うべきものを払い、子供と妻のために離婚してから何が
出来るか考えて実行していきたいと思います。
本当にありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月10日(水) 00時43分
すらっしゅさんこんにちはZEROです。
そうですね・・正直、今は離婚する話し合いが、
一番早く回答を見出せると思います。
奥様はもう離婚以外は頭に無いと思います・・
悲しいけれど男性と女性だと女性の方が割り切れる考え方は見事なほどです・・
すらっしゅさんがまだ愛してると何をしても今は何も受け入れないでしょう
離婚したい!別れたい!解放して!・・これしか今は考えられないと思います。
その気持ちを受け入れてあげる事が今、愛する人に出来る事なんです・・

借金等の件にしても簡単に片付けられる問題ではありませんよね?
それにお子さんの養育費等も支払って行くとなると、
生半可な仕事では中々クリアーになりませんし時間も掛かります・・
それに奥様の心を取り戻したいのなら時間を掛けて行くしかありません
とても難しいかも知れませんが、2年、3年後にもしかすると、
すらっしゅさんへの気持ちを受け取ってくれるかも知れません・・
とは言うものの所詮は復縁と言う期待を持たせるのは戯言なのかも知れませんが、
すらっしゅさんにとって励みにして欲しいです。
お子さんへの対応にはキチンとする事を大切にして下さいね!
 仕事と家庭の両立 (7)
 投稿者 雨男 さん [ 東京 ]2006年12月27日(水) 10時38分
初めまして。結婚してまだ半年になる25歳の雨男と申します。
妻とは1年の交際後結婚しました。今は妻も妊娠していて5ヶ月になります。
正直僕がまいっていることは仕事と家庭の両立ができるのかという所です。
結婚前は全くそんなことがなかったのに、結婚したとたん今の状況になってしまいました。その状況というのは、
@仕事柄付き合いが普通より多い
A完全に妻は付き合いを遊びにいっていると思っている
B自分自身も行きたくていっているわけではない
Cかなりの回数の付き合いを断っているので、仕事面でも支障をきたしてきている
D何度もいうようですが付き合いが命のような仕事です
E結婚する前から仕事は変わっていなく、付き合いも今以上に行っていた

そんな状況の上、妻の実家が遠いのと、住まいの近くに特別親しい友人も
いないので、ほとんど家に閉じこもりっきり。妊娠中のため思うように
動けない。状況を考えてもストレスがたまるのは僕もわかっているので、
家事や一緒にいるときは120%きづかっています。
付き合いといっても深夜に帰宅するようなことはありません。
ただ仕事をして帰っても今度は妻の機嫌取りに徹している状態です。
いくら仕事だと聞かしても、そんなの私にはわからない。本当は女と遊んで
るんじゃないかと言われています。というか、完全に疑ってます。
日々の携帯チェックはあたりまえ。妻も知っている女性以外の電話番号、
メールアドレスは全部けした上で、アドレスも変えました。

僕も妻も結婚は初めてです。元から結婚願望もあったので、幸せな家庭を
想像していました。最近は結婚というのはこういうものなのか?と
自分をコントロールしなければいけなくなっています。
仕事をしなくては家庭を守れないのはあたりまえだと思っています。
しかし、その仕事で家庭を壊しているのも事実です。

仕事を変えるべきなのかどうか迷っています。出産すれば少しは変わるか
とも思ってます。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
投稿者 繁忙育児 さん [ 中部 ]2006年12月27日(水) 22時43分
初めまして 雨男さん。
私は2児の母です。
経験者として一つの意見を言わせてください。

私も転勤族で周囲に誰もいなく義母は老人ホームでわがままばかりで苦情のような電話は掛かってくるし主人は出張・深夜帰りは当たり前のような仕事です。主人とは社内恋愛だったので仕事の理解はしているつもりでした。
が、妊婦って言うのは想像以上に情緒不安定なんです。生理中より。。。
体の変化はもちろん出産不安も どこかにあって旦那に当たってばかりでした。
会社の人と会食で遅くなるといわれても「女と遊びに行っている」と私は断言していました。今思えば 悩んだ自分が分からないくらい。

主人がやってくれたことは
@10時を過ぎたら一時間後とにTV電話(出来ないときは普通に電話かメール)
  もちろん普通に勤務中でも電話・メールはしてくれていました得に昼食の休憩時間は必ず
A帰るコールは必ず
B帰るときは「何か買っていこうか?」
C家事は出来るだけやってくれました。食事は冷凍保存で作り置きしてくれました。
Dわがままは大体受け入れてくれました。
今思い出す限りですがあげました。

主人も仕事には少なくとも支障はきたしていたと思います。今思えば申し訳ないくらいの事をしてくれていました。
私は つわりがひどく吐血までしていたので ここまでしてくれていたのかも知れませんが「僕がまもるから」と言ってくれデキ婚で一緒になり今は普通に幸せに暮らしています。

出産後は周囲に誰も居なかったので子育てに忙しく旦那への干渉は殆どしなくなりました。「子育てに協力して!!」と叫んだ事はありましたが^_^;

あと5ヶ月で出産です。5ヶ月ってあっという間です。
周囲へも協力(理解)してもらって奥さん(おなかの子)を守ってあげられないですか?だから結婚したんですよね??
投稿者 雨男 さん 2006年12月28日(木) 10時14分
繁忙育児さん返信ありがとうございます。そうですか・・。
もちろん今も僕は妻を愛していますし、妻以外の女性に興味はありません。
一生一緒にいて、守っていくつもりで結婚しました。
今もその気持ちは変わりません。ただ、本当か嘘かはわかりませんが、妻はもう
僕のことを愛していないと・・・。僕が感じている範囲でも愛は感じられません。
それも妊娠からくるものなのか、本当のことなのか。かなりきついです。

電話、メールはかかさずしています。帰りの電話もしているし、何か買っていく?
とも聞いています。全く一緒ですね(笑)
贅沢はいいません。帰って妻がいて、たくさん話して、たくさん笑顔がみれれば
それでいいんです。自分で言うのもなんですが、帰ってからの一緒に居る時の
自分は夫としてはかなりいい夫じゃないかと思っています。
してあげられることはなんでもしています。
やはりお互い初めてのことなのでわからない事だらけです。

一緒にいるときしかしてあげられないのに、一緒に居る時が一番きついです。
只単に僕が子供なのでしょうか??自分勝手に一緒にいるときだけがんばっても
相手には伝わらないのでしょうか?
投稿者 繁忙育児 さん [ 中部 ]2006年12月28日(木) 10時42分
こんにちわ(^_^)

妊婦の言うことは真に受けないほうがいいですよ。
「愛してる」とか「愛していない」とか真意はないと思ったほうがいいです。雨男さんの都合の良いように聞き流してください。
雨男さんの努力はもちろん認めます「いい夫」も認めますが!父親教室って行ったことはありますか?
そこで必ず言われるのは「妊婦は不安の塊でイッパイです。出来るだけのことはしてあげ わがままも聞いてあげ 八つ当たりの対象になってあげてください」と言われると思います。本にも載るくらいです。

気晴らしに妊婦の体の許す限り遠出したりチョッと豪華な食事に行ったりするのは有効です。遠出も食事も子供が産まれるとゆっくり出来ないですからね^_^;
「辛抱する」視点から「楽しませる」という視点に変えたら少しは雨男さんも奥さんも楽になるかもしれません。一度試してください。

でも帰るのはイヤになるときがあると思います。あと5ヶ月辛抱してください。それが妊娠→出産なんです・・・
投稿者 雨男 さん 2006年12月28日(木) 12時02分
返信ありがとうございました。妊婦のいうことは聞き流すですか・・。
難しいですね・・(笑)
一度失った信用は取り戻すのは難しいのでしょうか?
特に異性関係の話では。もちろん浮気はしていません。
といっても体の関係がないだけで、妻にとっては浮気なのかもしれませんが・・。
本当に難しいです。
何をしても裏目にでてしまう、悪循環になってしまいます。
僕の思いやりが足りなかったんだと思います。
投稿者 なな(´・ω・`) さん [ 関東/HomePage ]2007年01月03日(水) 02時29分
※記事は削除されました。
投稿者 繁忙育児 さん [ 中部 ]2007年01月09日(火) 00時24分
返事が遅くなってゴメンナサイ。。
子供二人に加え旦那が休みだと私の時間は皆無に等しい(-_-;) 愚痴です。。。

ごめんなさい雨男さん。。。
私も体関係がないって言っても二人で会われると勘違いします。
私の主人も雨男さんのように体関係のない女性関係があり激怒したことがあります。
私は育児で食事さえゆっくりとれないのに仕事をしているのかと思えば女と・・・
今でも完全に許したわけではありませんが ちゃんと家にお金を入れてくれるし(財布は私が管理)子供を可愛がってくれているし、なんだかんだでも家に帰ってくるので「心のよりどころはやっぱり家ね」と割り切れるようになりました。
当時主人がやってくれたことは・・・何もないな^_^;
私が周囲に相談しまくってストレス発散していた位かな・・・
しばらく私がグチグチ言っていたけどグチグチしてても仕方がないと周囲に言われ主人に「信頼してるからね」と目を見て言い、それから話題にしないようにしました。いわゆる「区切り」です。グチグチは男が逃げるよ!とも言われて^_^;

いまの奥さんの状態で女性の事を話すのは止めたほうがいいですね。
雨男さんの状況が悪化するより母体が心配になっちゃうので。。。

雨男さんの思いやりは妊婦には通じにくいかもしれませんが いつか通じますよ(^_^)
 どうしたらいいのでしょう・・・。 (1)
 投稿者 志隆 さん [ 近畿/E-mail ]2006年12月18日(月) 18時50分
はじめまして。30歳会社員2児(4歳男と2歳男)のパパです。
今回、私が悩んでいますのは、嫁さん(31歳)のことです。
話せば長くなりますが、嫁さんと結婚して1年後に長男が生まれました。
その数ヵ月後に借りていたマンションを解約して嫁さんの実家に同居する
事となりました。同居するに至った理由としましては、@家賃の更新が
きたこと、A私が会社を辞めて収入が無くなった事です。
同居し始めて暫くは、嫁さんの親にも気を遣ってもらい甘えていたところ
もありました。そうこうして私が再就職をしてがんばっていたのですが、
当時の上司とうまくいかず、また仕事に対してやりがいがもてなくなり、
鬱な状態になってきました。なり始めてしばらくは自分でも「少しおかしいな」
という程度でしたが、それが日に日に酷くなり、病院で診てもらうと
「重度のうつ状態」と診断され、「早急に会社を休んで、安静にしていなさい」
と言われました。そのことを上司に伝え、診断書を添付して休職願いを提出した
のですが、聞き入れてもらえず、また会社に直接同様の事をしたのですが、
結果は同じで、回復するのにどれくらいの時間を要するのかも分からないから、
部署を変えるか、退職するかどちらかにしてくれ、とまで言われました。
私自身、朝起きるだけでも億劫でしたし、話を聞いてもらえない上司や会社と
一緒に仕事をするのがいやになり、結局その職場を退職することにしました。
それからは、傷病手当と嫁さんが夜の仕事をするようになっていたので、何とか
暮らしては居ました。
うつに対して、私を含めて家族全員が無知でしたので、私・嫁さんの両親共に
不思議がっていました。
その後、約1年が経ち、私も何とか回復の兆しが見えてきましたので、
再々就職を探していましたところ、最初に辞めた会社の先輩が今の職場を
紹介してくれました。
その会社で何とかがんばっていこうと決意したのですが、数ヶ月前から嫁さんの
態度・雰囲気が変わったような気がしていました。
夜の仕事が終わって店の人と遊んで毎晩明け方に帰宅するし、先月は携帯代がいつもの2.5倍くらいに膨れていました。
ここ数ヶ月間嫁さんの母親ともうまくいっていないし、嫁さんともほとんど会話が
ありません(もちろんセックスも・・・)。
そこで、昨日嫁さんに今の気持ちを確かめたところ、今の私は昔ほど気持ちがないと
言われました。ただ2児のパパという存在だけ・・・。
私自身、家事はともかく育児は精一杯やっているつもりです。
確かに私の給料は安いですし、頼りないところも多々あります。
でも、嫁さんも子供もとても愛しています。
昨日の会話の中で、「好きな人はいるのか」と尋ねたら、「愛している人も好きな
人もいない。ただ、気になる人はいる」との事でした。その人との電話が携帯代が高くついた理由です。
それを聞いて本当に泣きそうになりました。
そこから踏み込んで、「気になる人にHを求められたら?」との質問に、暫く考えて「少し考える。でも一時的な快楽を求めてするほどバカじゃないし、2人の子供の事を考えたらできない」と答えました。
嫁さん曰く、「浮気は絶対にしていない」といいます。そのことは私も信用しようと
思うのですが、今本当に精神的に崩壊寸前です。
間違いなく、うつ状態が復活してきています。
数ヶ月前には嫁さんの母親から「いつこの家を出て行くのか」とまで言われ、
私の至らない点を見つけては、マシンガンのように愚痴話をするし、私がいないときは嫁さんに言って、それを私に言ってきます。
私は嫁さん・嫁さんの母親の間で苦しい心境にあります。
同居したては「マスオさん」状態でかわいがってくれていたのですが、今では
家に帰るのも嫌で心の落ち着く場所がありません。
そんな心境ですので、当然仕事にも身が入らず、社長に怒られる日々・・・。

今後一体どのようにしていけばよいのでしょうか?「マスオさん」経験のお持ちの
方は是非ご意見をお聞かせください。返信が遅くなるかもしれませんが、必ず返信させていただきます。
 妻が料理を作らない (10)
 投稿者 けんけん さん [ 東京 ]2006年11月01日(水) 16時13分
初めて投稿させていただきます。よろしくお願いします。
そんなことくらい、と思われるかも知れませんが、非常に悩んでいることがありみなさまにご意見いただきたく思います。
それは「妻が料理を作ってくれない」ということです。結婚前は(現在結婚3年目)一人暮らしの僕の家に来ると必ず料理を作ってくれていました。腕前もなかなかのものでした。
結婚後、しばらくは毎日おいしい夕飯を作って待っていてくれるような、言わば絵に描いた良妻でした。おかずも4品くらいあって充分すぎるほどで、幸せ太りもしました。
それが、1年ほど前から徐々におかずの品数がへっていき、いまはほとんど料理をしなくなりました。食事を作ってくれよ、と言っても生返事しか返ってこず、インスタントのものばかりです。家もなかなか掃除してくれず、仕事から疲れて帰っても全然休まらないのです。
妻は仕事をしていない専業主婦です。昼間は家でDVDを見たりマンガを読んだりして過ごしているようです。
こんなことで離婚を考えるのはいけないことでしょうか。
でも正直、つらいのです。離婚をしなくとも、なんとか妻に家事をしてもらうようにするにはどうすればいいんでしょうか。
よろしくお願いいたします。
投稿者 みひら さん [ 四国 ]2006年11月02日(木) 13時03分
最近多いみたいですね、家事をしないできない女性のかた。
まあ、だから何? とう感じですが…。

してくれないならご自身ですればいいんではないでしょうか。
一人暮らしの経験もあるようですし。
それか料理が出てきたり、掃除をしてくれるのが
当たり前と感じてはいませんでしょうか?

女性はあの感じが凄く辛いです。心底おかあさんは偉大だと思いました。

当番制とかにしたらダメ……ですよね。
投稿者 けんけん さん [ 東京 ]2006年11月02日(木) 19時35分
みひらさん、返信ありがとうございます。
料理や掃除をするのが当たり前…そうですね、少し、思っていたかもしれません。
ただ、女は家で家事をするものだ、という古い考えがあるというわけではありません。
自分が料理をするのは、できなくもないですし、やってもいいとは思います。
当番制も考えました。
でも妻は仕事に出ていないし、料理も当番制にして僕もやる、となると妻の責任意識みたいなものを余計に軽くしてしまうんじゃないかと思うのです。

一度真剣に話し合ってみようとは思いますが、
ふたりで協力し合って作っていく家庭にしたいのです。

女性が家事をしなくなる理由というのは、何かあるのでしょうか?
個人差の問題なのでしょうか。
もともとは作ってくれていたのに、なぜこうなったかきっかけが全く見当つかない状態なのです。
投稿者 みひら さん [ 四国 ]2006年11月03日(金) 15時37分
でも当たり前のことを当たり前にこなしてこそ、
妻の務めですもんね。
内助の功ってのは必要なんですね、なんだか考えさせられました。
でも本当になんで作らなくなったんだろう。
もしかしたらけんけんさんにいい奥さんを演じたいが為に
作ってたのでしょうかね。うーん、謎です。

やっぱり本音で話し合うのが私も一番だと思います。
けんけん さんは奥さんのために働いているのだから、
奥さんもそれ相応のことをしなきゃです。
頑張って奥さんと幸せになっってください。
応援してます!
投稿者 けんけん さん [ 東京 ]2006年11月06日(月) 15時25分
みひらさん
返信ありがとうございました。すこし時間がたってしまい申し訳ありません。
先日、ぼくの正直な気持ちを妻に話してみました。
料理を作らなくなった理由は自分でもはっきりとは分からない、ということでした。しかし妻自身も今の状態ではだめだということを感じていたようです。
ぼくへの不満が何かあるの?と聞いてみると、何にたいしても怒らないぼくの性格がいやだ、ということでした。
ぼくは妻に対して無関心でも何でもなく、色々と気を遣っていたのですが、それが「愛情がなくなったのではないか」という風に思える、とのことでした。
そういう話を聞いていると、ぼくを怒らそうとしていたのかもしれないな、という風に思います。

本音をぶつけなかったぼくにも反省点があったんですね。
今のところ作ってくれる回数が増えてきています。ぼくも少しは手伝うようにしています。
みひらさん、ありがとうございました。
投稿者 みひら さん [ 四国 ]2006年11月06日(月) 16時45分
>何にたいしても怒らないぼくの性格がいやだ、ということでした。
なんだぁ、そんなことだったのかぁ(笑)。
たしかに優しすぎるのもダメっていいますもんね。
たまに怒ってあげるのも、一つの愛の形なんですね。

>今のところ作ってくれる回数が増えてきています。
>ぼくも少しは手伝うようにしています。

なんだかすごく幸せそうなお二人の姿が見える気がします。
何でも初心忘れるべからず、ですね。
お幸せに。
そして私はひとりぼっちに……(笑)
投稿者 けんけん さん [ 東京 ]2006年11月09日(木) 19時12分
みひらさん、ありがとうございました。
僕は正直、結婚前ももてる方ではなかったので、女性の気持ちというものがまだまだわかっていないようです。

みひらさんにも良い出会いがあるといいなと思います。アドバイスありがとうございました。
投稿者 正義の さん [ 北海道 ]2006年11月10日(金) 19時48分
※記事は削除されました。
投稿者 お馬さん さん [ 近畿 ]2006年12月06日(水) 06時05分
※記事は削除されました。
投稿者 はむ さん [ 東京 ]2006年12月17日(日) 19時45分
※記事は削除されました。
 長文ですが申し訳ありません。 (5)
 投稿者 ふっさん さん [ 関東 ]2006年12月11日(月) 23時01分
今回の原因は、私が借金(30万程度)をしました。借金の内容としては、こずかいが足りないのもありましたが、仕事の都合で必要になったのもあります。結婚前に一度借金をしており、現在私の両親に肩代わりをしてもらい、両親へ毎月返済しております。その事は彼女も知っております。その上で結婚をしております。
また、彼女には前の夫との間に子供がおり(4歳・女)現在、結婚する時に私と養子縁組をしました。前の夫からは現在も養育費(4万円)をもらっているそうです。
 借金があるのが分かり、彼女は私の事が信じられないといってきました。借金が発覚してから1ヶ月半くらいその話はせずに生活をしていました。あるとき、彼女から話がしたいとの事で、その事について話す機会があり、1ヶ月半私の様子を見ていたが誠意が感じられないので別れたいとの話がありました。その数週間後、白紙の離婚届を渡されました。家庭裁判所にも相談したそうです。僕自身、彼女に対して悪い事をしたと思っておりましたが、なかなか言い出せなかったのもあります。離婚の事に関しても、仕方ないと思っております。
 今回、仕方ないと思っているのですが、正直ホッとしている自分もいます。
 5月くらいに一度私は彼女に離婚の話を持ち掛けました。理由は、あまりにも彼女と私とで性格や価値観が違うからと彼女が私の事を結婚当初から信頼してないと思った事です。私自身の性格はそんなに気性が激しくもなく穏やかだとは思っています。対して、彼女は気性が激しく少しの失敗や気に入らない事があればイライラする性格で私と喧嘩した後でも2日〜4日くらいは話をしない時も多々ありました。その期間私も含め子供に当たる時もありました。
 ただ、彼女自身が失敗した時等に関しては、おかまい無しといった感じで、私自身「自分が言っててそれはないやろ」と思うときもありました。口に出したいときもありましたが、喧嘩もしたくなく、ずっと怒られている事にかんして正直恐いと思っていました。5月にその話をして彼女も変わってくれればと思いましたが、多少は変わりましたが多くは前とあまり変わらない状況です。そのときに彼女は私に「全部は信用できない」と事も話していました。(前の借金の事があったので。)
 離婚の原因は私への信頼関係が無くなったと言う事と5月の私から別れたいと言った事もあるそうです。そういう事もあり今回に至るわけです。
 今回、離婚したいと言われ同時に子供との離縁も言ってきました。全てにおいて私は正直仕方ないと思っています。
 離婚をするに当たって、慰謝料の請求(100万円)と養育費の請求(3万円)をされました。正直、結婚をして一年間を思い出すと、言い出さなかった私にも非があるかもしれませんが、彼女に対してのあきれもありますし、慰謝料と養育費全てを払うのは納得がいかない状況です。
 最近、もう一度別れるかどうか聞かれ、別れると私が言いました。すると、彼女は子供の為に150万上乗せしてくれと言って来ました。払わなければ別れるつもりはないと。
 先ほども書きましたが、今回の一件は私が悪いのですが、離婚届も渡され、家庭裁判所にも相談し、金額のことを言われた上に、私は別れたくない、分かれたいのはそっちでしょと言われ正直疲れてます。
 長々と書いてしまい大変申し訳ありません。
 もし、カキコミ等をいただけるのなら、何かアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月13日(水) 22時06分
なまけものと申します。

>今回、離婚したいと言われ同時に子供との離縁も言ってきました。

養子縁組を解消するわけですね。

>養育費の請求(3万円)をされました。

実子でないのですから、養子縁組が解消されれば養育費を払う必要はない
筈ですが。奥さんはどのような根拠でそのような要求を出すのでしょうか?
投稿者 ふっさん さん [ 関東 ]2006年12月13日(水) 23時33分
なまけものさん返信ありがとう御座います。
 初めの100万円は今後の生活費(家賃や引越し代)その後の150万円は、養育費をもらえないのだから子供の為の生活費とか子供に対しての責任や誠意と言われました。
 それって、養育費じゃないのかと聞くと、養育費ではないと突っぱねます。
しかも、初めの100万は、今後の生活費(家賃や引越し代)と話していましたが、ここになってもう一度聞くと、私に対して精神的に苦痛を与えた代償などと言っています。それって慰謝料の事やろ?と聞くと、慰謝料ではないといわれます。
 そういう話をしていると、最後に言われるのは、こういうことになったのは誰のせい?と言われます。そういわれると、私自身も何もいえなくて・・・
 また、最近話しをしていると、初めから別れるつもりは無かったとか、本当に離婚したいのなら、離婚届に記入して渡すとか・・・今じゃ、僕の方から「別れたい」と言っていた様な口調で言われています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月14日(木) 06時31分
要点を整理させていただきます。

>こずかいが足りないのもありましたが、仕事の都合で必要になったのもあります

どちらが主な方ですか。それと言い出すのが遅れたのはどうしてでしょうか。

気になったのはこの件で弁護士に相談されたことはありますか?
生活を破綻させるような金額ではないとは言え、借金を隠しておいたことは
責められても仕方ありませんが、性格の不一致という点から見れば奥さんにも
非はあるでしょう。
ここから先は条件闘争になります。払うべき分は払い、必要のない分は拒否する。
そのためにも一度相談することをお勧めします。
投稿者 ふっさん さん [ 関東 ]2006年12月14日(木) 09時23分
なまけものさん朝早くからありがとう御座います。
金額の使用方法としては、ちょうど半分ずつくらいです。
また、借金の事を言い出せなかったのは、前の件(結婚する前)も大きいです。
家で赤字、赤字といわれていて、これ以上さすがにこずかいが欲しいとはいえませんでした。
また、借金が発覚してからの間は誤ったりはしたり、家事を少しでも手伝ったりしていました。しかしながら、謝る事しかしていないとか、誠意が伝わらない等で現在の状況です。
一度、相談をしてみようと思います。
ありがとうございます。
 疑われ続けて・・・・・ (2)
 投稿者 papa さん [ 東京 ]2006年12月11日(月) 23時27分
私35歳、妻40歳、子供3人(5歳・3歳・6ヶ月)です。
一年ほど前にキャバクラに行き、特定の女性と仲良くなり
5.6回その店に行きました。その女性とはメールをしていました。
たわいも無い内容がほとんどでしたが、今度外で会おうなどと誘われ、
私も誘い、そんな事が2〜3ヶ月続きましたが、結局一度も外であった事は無く
最後はその女性の電話も繋がらなくなり終わりました。
結局、お客として来て欲しいが為の甘い言葉で、そんな物に釣られて
営業を掛けられまんまと店に脚を運んでいました。
一人でキャバクラに行っても素直に妻に行った事を告げていました。
(さすがにメールや上記のようなことは言えませんでしたが)
そして起こるはずが無い事が起きました。
今年8月にTVで相手の浮気の見つけ方みたいな番組を二人で見ていて。
へーなんて感心してました。正直他人事だった物で。
その晩、寝室でふと物音を感じると、妻が私の携帯を持って
リビングへ行く姿が見えました。
その時は、やな感じだなと思う程度でしたが、それがどんどんエスカレート
していき、以前使っていた携帯のメールの履歴を調べだし
私が浮気をしていると結論づけました。
(実際、履歴はほとんど残っていなかったので何も出てきませんでしたが)
結婚して10年になりますが、浮気をしたことは一切無く
仕事に性を出してきたつもりです。そのかいあってか、
結婚当初は、妻の方が年収が上でしたが、数年で私が上になり長女が1歳
位で役員になり、今年には社長に就任するまでになりました。
妻から疑いを向けられ、そのたび話し合いをしましたが
妻は興奮し話し合いにならずの状態が続きました。
仕事中も頻繁に何時に帰るかとメールを入れてきて、
帰るとSEXを強要して来ました。
私との体の関係を数多く持つことで、浮気の疑いが晴れるならと
ほとんどの場合、受け入れましたが、たまに断ると「その女としてきたんだ」
となりらちがあかないので、
「興信所でも頼んでくれ、自分でお金出すから」と言ったところ
1週間ほどして、尾行調査が始まりました。
しかし開始10分程度で私が気が付いてしまいました。
だけど気が付かない振りをして数日過ごせば身の潔白が証明されるかもと思い。
知らない振りをして普通に過ごしました。(4日間続きました)
それから数週間後にも話の中で
まだ疑いが晴れていない事に苛立ち、尾行調査の件・理解してくれるのではとの思い
等々話しましたが、納得してくれず。
そんな中で私も精神的、肉体的、にも限界で離婚を意識しました。
よっぽど浮気をしていて、そのことを謝り続ける方がどんなに楽かと思います。
やっていない事の証明がこんなに大変なことだとは、思いもしませんでした。
そして先日そのことをきちんと妻に告げ、話し合いを設けました。
妻は疑ったことや素行調査をつけた事は反省するが、今だ浮気をしていない
とは理解できない様子です。
だんだんと私は離婚への方向へ考えが変わっていき、今は3人の子供を引き取って
育てたいと考えています、妻は子供は引き取りたくない上、離婚したくないと
言っています。子供の事を考えると無理してでも夫婦としてやっていくべきだと
言いますが。正直夫婦としての関係に疲れてきています。
皆さんの相談を見させていただくと、父親の親権は難しいようですが。
あまりに長くなるので細かな話は割愛させて頂きましたが
長文、乱文お許し下さい。
そしてご意見をいただければと思います、よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月13日(水) 22時10分
なまけものと申します。

>妻は子供は引き取りたくない上、離婚したくないと言っています。

これはどういう意味でしょうか? 離婚した場合は子供は引き取りたくないと
いうのであれば意味はわかるのですが。
もし離婚したら子供はpapaさんが引き取れと奥さんが言ってるのでしょうか?
 妻の浮気、親権について (5)
 投稿者 レン さん [ 関東 ]2006年11月19日(日) 20時14分
23歳の1歳になる子供の父親です
妻が浮気をし、離婚を考えているときに見つけたので書き込んでみました。

現在の状況は↓のような感じです。

@以前にも2度ほど同じ相手との浮気が発覚しています
A2度とも許して、もう相手の男とは会わないと約束させました(書面などはのこしていません
Bケンカが原因で一度実家に帰って頭を冷やしたいといいだしたので、帰したのですが、結局帰らずに以前から浮気を繰り返している相手のところへ行っています(子供も一緒です
C子供を勝手に保育園に入れて、自分は働き始めたようです
D発覚した時点で、子供をこちらで引き取ることを条件に離婚することにはなりました
E子供を渡すなら仕事をやめて育てられる環境を作れと言われたので、会社にはそのことをすでに相談しています(仕事を続けながら男手一人で子供を育てるのが難しい業界のため
F先日、話し合いをするために日にちを決めたのですが、連絡もなくドタキャンされました
Gやっぱり、子供は渡す気はないと言い出しました

現在、このような状況で、調停離婚という形をとることになったのですが、
親権は母親のほうが有利なのでしょうか?
また、こういった場合も慰謝料、養育費などは支払わなければいけないのでしょうか?

初歩的な質問かも知れず申し訳ありませんが、アドバイス等ありましたら、お願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月21日(火) 21時01分
なまけものと申します。

>親権は母親のほうが有利なのでしょうか?

残念ながらその通りです。

>また、こういった場合も慰謝料、養育費などは支払わなければいけないのでしょうか?

慰謝料はその名のごとく、謝罪の意を表すものです。離婚原因が奥さんの浮気に
あるのでしたら、支払うのは奥さんの側です。養育費は当然支払わなければ
なりません。
投稿者 レン さん [ 関東 ]2006年11月22日(水) 21時17分
なまけものさんありがとうございます。

やっぱり、母親が強いんですね…

調停までの時間ってすごく長く感じますね
結果はともかく早く始まって欲しいです
投稿者 掃除人 さん [ 関東 ]2006年11月23日(木) 01時22分
親権はどちらが子供をまともに養育できるかによってきまります。しかしながら大半のいかれた調停委員、特に女、それと世間知らずの裁判官。こいつらにあったら親権はレンさんには認められない。
>子供を渡すなら仕事をやめて育てられる環境を作れと言われたので、会社にはそのことをすでに相談しています。
これはいい材料でしょう。養育費といってもレンさんと配偶者の収入できまります。失礼ながら月4万円程度ではないでしょうか。その金額で配偶者は子供をまともに育てられるでしょうか。レンさんは親、親戚、友人で育児をサポートできる人を探してみてはいかがですか。私営なら結構便利やさんがいるので役に立ちます。それなりにお金はかかりますけどね。
投稿者 お馬さん さん [ 近畿 ]2006年12月06日(水) 05時50分
調停離婚になりますと裁判所は女性優位になります。養育費は子供と定期的に会うのでしたら支払う用になると思います。養育費の金額は所得にもよりますが、一番大事な事は離婚原因です。妻と浮気相手に慰謝料を請求して、養育費の支払いを拒否すれば良いです。養育費の支払いを拒否すれば子供に会う事が出来なくなりますが、出来れば調停は弁護士を入れる方が良いですよ。
 養育費について (3)
 投稿者 チロル さん [ 九州 ]2006年12月03日(日) 02時07分
私は25歳女性結婚暦なしです。
今私には付き合って1年になる男性がいて、その男性は離婚歴があり、4歳になる子供がいて親権は元妻にあります。彼が離婚に至った事情は
@元妻から「愛情がなくなったから別れてほしい」といわれた。
A私の彼は子供がいるからなんとか離婚だけにはならないように元妻を説得した。
B元妻はそれを聞き入れてはくれず、私の彼は仕事にまで影響がでてきたので、とうとう離婚を決意。
C離婚した際、親権で争ったけどまだ当時子供が2歳であったので親権は元妻へ。
D離婚した時の約束では、愛情がなくなったのだから誰が悪いわけでもないので慰謝料の請求は無し。子供とは二度と会わなくてもいいなら養育費はいらない。との元妻の提案に、やはり子供とは会いたいから月2万の養育費を払う約束をする。(文書としては残していない)
E離婚後1年経たないうちに元妻は再婚と再婚相手との子供を出産したことを彼に報告。
F再婚相手との子供の月齢と彼が離婚した時期を逆算してみると、彼が離婚する前にすでに元妻は、後の再婚相手との子供を妊娠していたことが発覚、つまり元妻は再婚相手と離婚する前から浮気をしていた。
G彼は私との結婚を考え始め、元妻に養育費を今後一切請求しないでほしい事と、その代わりに二度と子供に会えなくてよいという事を提案した。
Hきちんとした誓約書を残したいので、元妻に誓約書にサインをしてほしいので連絡を取ろうとするが連絡がとれない。元妻の現住所も分からない。
 現在このような状態です。養育費を払う義務が彼にあるのは分かるのですが。元妻はもう再婚していますし、もともとの離婚の原因は元妻にあるわけですから、なんとか養育費を含め縁を切る方法はないのでしょうか?それから、法的な力のある誓約書の書き方も知りたいのですが、どうか相談に乗ってくださいお願いします。
投稿者 お馬さん さん [ 近畿 ]2006年12月06日(水) 05時32分
この内容ですと所得に関係無く、子供にも会っていない様なので養育費を支払う義務はございません。誓約書より公正証書を締結した方が良いですよ。公正証書は意外と簡単に締結する事が出来ます。
投稿者 お馬さん さん [ 北陸 ]2006年12月06日(水) 05時33分
付け加えです。慰謝料も元妻と元妻の夫に請求出来ますよ。元妻の現住所も再婚をしているのでしたら戸籍を通じて分かると思います。
 結末が見えない (10)
 投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年11月01日(水) 18時55分
以前妻の家出でご相談したUKと言います。
妻が突然家を出て1ヶ月ちょっとになりました。家を出てから妻の事を心配し電話には出ないので何度かメールをして最近少しずつメールが帰って来るようになったのですが、身勝手な振る舞いに苛立ちを感じております。今でも正直な気持ちや心配している気持ちを伝えているのですが、帰ってくる言葉は気を使ってくれてありがとう・ごめんなさいぐらいで、あとは自宅に犬を一匹飼っているのですが家を出て行ったとき連れて行かなかったので、私がずっと世話をしていたのですが突然2.3日預かりますや今月支払いが厳しいのでお願いしますなど、どう調べているのか分からないのですが私が仕事でいない時を狙って家に帰って来たり、援助を頼んできたりします。また、以前は家を出て行ったとしか記載されてませんでしたが、その後のメールで実家には帰ってはいなく私が住んでいる町の友達の家を借りて住んでいるようです。妻には車などの足がなく@家に来るときはバスで来ていると言っているA私は不規則な生活で朝から働いている時と夜に働いている時がある。以上の2点から私が何時に家にいる事は知らないはずで、たまに見に来るといっても近隣には住んではいないと思うので難しいはずなんですが、ちょうど居ない時を狙ってくるので疑いの気持ちが募っております。気持ちをあおらないように直接聞いてはいませんが、男がいるか帰る気は無く落ち着くまで私を利用しているのかと感じております。(両方も考えられますが)
このまま妻の為にと思って援助・協力をしていても最後は私だけ不幸になるのではないか?話し合おうともせず自分の支払いを頼んだり、居なくなってから可愛がって育てていた犬を突然理由も言わず連れて行ったりする妻は「悪意の遺棄」に当てはまらないのでしょうか?
アドバイスをお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月04日(土) 12時49分
>男がいるか帰る気は無く落ち着くまで私を利用しているのかと感じております。

前者はともかく、後者についてはその通りかと思われます。

>このまま妻の為にと思って援助・協力をしていても最後は私だけ不幸になるのではないか?

お子さんがいましたよね。奥さんはお子さんに対して母親としの務めは何か
なさっていますか?
どうも夫だけではなく、子供も放置しているように感じられますが。
投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年11月05日(日) 01時26分
ご返信有難うございます。
子供に関しては学校の行事がある時に参加しているようです。それ以外は借金を返す為に離れて働いていると思います。恐らく、実家の親に家出した事を言えずに現在も親は知らないと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月06日(月) 06時53分
奥さんを現在の行動に駆り立てるものは何かがはっきりしませんが、良いように
利用されていると感じます。

UKさんの気持ちはもう奥さんとはやっていけないということに傾いているの
ではないかと察しますが、もしそうだとしたら自身も行動に移る必要があると
考えます。それには奥さんの現在の住まいがどこかを突き止めることから
始めてはいかがでしょうか。
投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年11月06日(月) 21時59分
ご返答有難うございます。
お察しの通り妻とはもうダメかなと感じ始めております。
とりあえず何とか合って話してみないと分からない部分が沢山ありますので、その結果を踏まえ行動に移そうと思います。居場所に関しては探偵などを雇う経済的な余裕もないので、どうすれば良いかと悩んでおります。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月13日(月) 06時18分
一週間経ちましたが、その後の様子はいかがでしょうか?
投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年11月14日(火) 05時58分
ご返信有難うございます。
その後会う日程を2回決めたのですが、近くになってやっぱりその日は無理なのでまたメールしますと今だ会って話し合いをする事も出来ていません。途中のメールで電話だけでも出てくれないか?と聞いたのですが、『あなたはまだ帰ってくると思っているようですが、私は結婚生活をやり直す気が無い』『あなたには愛し合える人と一緒になって幸せになってほしい』『私じゃ幸せに出来ないし傷つける』などをメールで送ってきて、中々取り合ってくれません。それでも諦めず説得してるのですが、今だ会っていない為詳しい事が分かりません(何処に住んでいるのか?男がいるのか?等)その後のメールには、近くの行政書士の所に行って債務整理の手続きを取っていると言ってました。自分の借金を無くすようです。私もよく分かりませんが、そのような手続きを夫の私に黙ってやっても問題ない事なのでしょうか?私にも何か障害などが発生するのでしょうか?妻には以前から借金は私が肩代わり出来るし、そうするからと言っていたのですが、勝手に債務整理を進めているようです。また、その他に『あなたが頑張ってくれても私が惨めになる』『あなたと居ると子供の事をわすれてしまう』『何か在っても母親が見てくれると思ってしまう』結果あなたを傷つける(借金の事も)その状態でお互いが前へ進むには離婚しかないと言っておりました。
その後はまたメールすると言って返信がありません。
勤め先のおおよその目星はあるのですが、『もし電話して本人がでたらどうしよう』ですとか『勤め先が確定したからといいって、その後どうすればいいのか』などを考えると結局行動に移せません。だからと言ってこのまま時間が長くなると、余計可能性は低くなるのでは?などを考えると夜も眠れません。こんな状態になっても、現在離婚はしたくない意思が強くてなかなか気持ちの整理が出来ず悩んでいます。どうすれば良いでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月14日(火) 21時07分
>そのような手続きを夫の私に黙ってやっても問題ない事なのでしょうか?

借金が奥さんの名義であれば問題ないでしょう。

>どうすれば良いでしょうか?

奥さんの現在の住まいを探し出すこと、一人住まいなのかどうかを調べる
ことが必要でしょう。相手の状況がわからないのでは、対策の立てようも
ないのですから。
投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年11月17日(金) 03時40分
ご返信有難うございます。そして返信遅くなりすいません。
居場所に関しては今も思考錯誤しながら、時間を作っておそらく働いていると思われる会社に2回ほど張り込んで見ていたのですが収穫無しです。まだそこで働いている確証も無いですし、定時に終わる仕事では無いと以前1回聞いていたので中々進展がありません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月18日(土) 20時49分
>2回ほど張り込んで見ていたのですが収穫無しです。

大変でしょうが、ここが我慢のしどころです。先ずは見つけることです。
 離婚か別居か・・・ (4)
 投稿者 ネコ さん [ 関東 ]2006年11月15日(水) 00時30分
初めて投稿します。妻とは結婚して15年になります。2年ほど前に妻が「うつ病」になりました。原因は妻曰く「10数年にわたるあなたの無関心」さが原因と、妻の両親とともに私をなじります。私が感じるには、発病した時期は、妻はある男と不貞関係にあり、その関係に陰りが見え始めたころと考えてます。当初その男とはお互いの子供をつれて一緒に暮らす約束までしていたらしいのですが、妻の気性の激しさや神経過敏なところからしだいにいざこざが絶えず、男のほうが疲れてしまったらしいのですが。関係がおかしくなってきたころから妻の行動が常軌を逸し始めて、相手の男の奥さんの職場で待ち伏せしたり、家に乗り込んで奥さんに「別れろ」と詰め寄ったりしたようです・・・そんなこともあり、男は完全にさめて別れ話の席でも「死ぬ」など「家庭をめちゃめちゃにしてやる」などののしりあいもありましたが、何とかこちらに戻らせ、落ち着かせました。妻から謝罪の言葉はなく、「汚い」「臭い」など悪態をついたり、あなたが悪いと開き直る始末。結局、家庭内別居状態となり今日に至りますが、ここに来て病気が悪化。妻が別居を提案してきました。最初は冷却期間として元の鞘に戻るまでと考えましたが、賃貸はもったいないのでマンションを買って別居しましょうと言い出す始末。妻の両親も「娘の言うことをとりあえず聞いて」と一緒になって詰め寄られました。ローン中の一戸建てがあるのにもかかわらず。
私は、妻と両親に向かって「三下り半」を放ってしまいました。私としては、妻と別れるのはなんとも思いませんが、一人息子と別れるのだけは避けたいのです。ここは、はっきり離婚に向けて進めたほうがいいのか、とりあえず妻の病気のため別居の道を選んだほうがいいのか・・・(妻は病気になった原因で私に慰謝料請求するといってます。)
妻は過去に男が違う数回の不貞行為あり・・・結婚当初は、「気持ちを収める」といっては
ブランドの服を買い、ブランドのバッグへと移行、そして高級腕時計、高級自動車までエスカレートしました。言われるままに買い与えてしまった私も悪かったですが・・・
長文の上、乱筆乱文で申し訳ありませんが
アドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月15日(水) 21時02分
なまけものと申します。

>一人息子と別れるのだけは避けたいのです。

息子さんはお幾つですか? 中学生以上であれば子供の意志も尊重する
必要がありますが、お子さんは両親の不仲をどう見ていますか?
投稿者 ネコ さん [ 関東 ]2006年11月15日(水) 21時46分
早々にご返信ありがとうございます。
子供は13歳、中学1年です。
両親の不仲については、もう充分判っているようです。
子供の前ではしませんが、妻のほうが声を荒げたりして
いますので。充分聞こえたりしているようです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月16日(木) 20時08分
>妻は過去に男が違う数回の不貞行為あり・・・

過去の、そして現在の不貞の証拠は押さえてありますか?
 義母の言動に悩んでます (3)
 投稿者 たんたん さん [ 東京 ]2006年11月10日(金) 20時25分
初めて投稿させて頂きます。
義母(妻の実母)のことで悩んでいます。結婚暦6年、私は33歳、妻32歳、子供2人(2歳、9ヶ月)です。3ヶ月前に、諸々の理由から妻の実家近くに引っ越しました。

義母からのモラルハラスメント(だと思います)被害に悩んでいます。
義母は、とにかく自分の考え・行動は絶対的に正しく、周囲の人をそれに従わせようとし、従わない人に対しては、その人の欠点やミスを取り上げて徹底的に攻撃(口撃)
するタイプの人です。

最近の例をあげますと、
 ・引越した翌週の週末に、朝の9時前からやってきては、子供たちがまだ食事中な
  のにもかかわらず、家の中のダンボールをバタバタと片付け始めました。その
  ため、子供たちは落ち着かなくなり食事ができなくなったので、義母に対して
  私が「後にしてくれませんか?」言うと、「私(義母)に片付けをやらせておい
  て、自分は子守だけなんだ、少しは肉体労働をしたら」と言い返してきます。
  (家の片付けを頼んだ覚えはないのですが。。。)
 ・また、引越し以来、手伝いと称して毎日のように我が家に来ては午後10時過ぎ
  までいます。そして、仕事で帰りの遅い私に対して、「家のことは何もしな
  い、役立たず。」のようなことを子供の前で平気で言います。(もちろん、私
  も家に居るときは、子供のミルク・お風呂入れから、食事の後片付け、風呂掃除
  、洗濯など可能な限り家事を手伝っています。)
 ・また、私は足首間接が若干固めなようなのですが、それに対してことあるごとに
  「すぐ歩けなくなる」や「親の育て方が悪かったんだ」などと言います。あまり
  にうるさいので、整形外科でレントゲンをとってもらい診察してもらったところ
  正常であり問題ないとの結果でした。これ以降、この件に関しては何も言わなく
  なりました。

一方、妻と言えば母親依存度が高く、母親の意見を全て良しとするため、反論するこてとはなく、むしろ同意します。

上述した義母による口撃は、些細なことかもしれませんが、会う度に言われていると
精神的に参ってきて仕事にも影響が出そうです。また、2歳になる娘は私になついていることもあり、義母のことを嫌っています。私は、今後、ハラスメントの矛先が子供
に向いてしまうのが非常に心配です。

私としては、
 ・義母からの口撃を受けたときの対処法
 ・義母の行動がエスカレートして、子供に及んだ場合の対処法(法的措置?)は
どうすれば良いのか悩んでいます。

似たような境遇の方、アドバイスをお持ちの方がいらっしゃいましたら、
ご意見して頂けると助かります。
投稿者 いりえ さん 2006年11月11日(土) 12時44分
奥さんのお母さんやお父さんというのは、
男性にとって頭の痛い存在ともいえます。
いい人もいれば、たんたんさんのような場合もありますし。
なにかと仕事関係にも口を挟んでくるので、
嫌になっちゃいますね。

参考程度になるかと思い、うんうん唸りながら
考えてみました。

>義母からの口撃を受けたときの対処法
 黙ってるだけではダメかもしれませんね。足首間接の件のように、
 論理的に言ってあげるといいかもしれません。
 まあ、このタイプはいっても聞かなさそうですが。

>義母の行動がエスカレートして、子供に及んだ場合の対処法(法的措置?)は
 場合によっては虐待になるかもしれませんので、
 しっかりお子さんを守ってあげてください。

とにもかくにも、今のままですと仕事に影響するのは目に見えてます。
幼いお子さんにとって、どういった環境がいいのか、いい環境を作るには
どうしたら最善なのか。奥さんとよく話し合うか、もしくは別居までをも考えてください。
投稿者 たんたん さん [ 東京 ]2006年11月14日(火) 20時19分
いりえさん、アドバイスありがとうございました。
ネットカフェからでないと書き込みできる環境にないので、
リプライが遅れて申し訳ありません。

>黙ってるだけではダメかもしれませんね。足首間接の件のように、
>論理的に言ってあげるといいかもしれません。

そうですね、最近はそのように心掛けて、実行してます。

>まあ、このタイプはいっても聞かなさそうですが。

ご指摘の通りで、聞く耳を持たずに別のあら探しを始める状態です。
いい加減、私も疲れてきたので、妻と話し合い(ほとんど喧嘩状態ですが)をして、
”義母には、私が帰宅する前には、自分の家に戻ってもらおう。”
ということになり、妻が義母に伝えました。

義母はそのことが気に入らなかったらしく、
今度は私のことを無視し始めました。
こちらから、挨拶をしても視線をあわせることもなく、何の返事もありません。
別の日に挨拶しても同様なので、私も挨拶をするのをやめてしまいました。

>とにもかくにも、今のままですと仕事に影響するのは目に見えてます。
>幼いお子さんにとって、どういった環境がいいのか、いい環境を作るには
>どうしたら最善なのか。奥さんとよく話し合うか、もしくは別居までをも
>考えてください。

はい、義母との接触をなるべく避けることで様子を見ようと思ってます。
子供にとっては、両親が揃っていることが良いと思うので、別居は避けたい
と考えています。
今は、いっそのこと離れた土地へ転勤希望を出そうかと考えています。
 妻の宗教 (2)
 投稿者 タロー・ジロー さん [ 近畿/E-mail ]2006年10月22日(日) 06時34分
単身赴任している間に、妻と子供(学生)がある宗教(○ホ○の商人)に入信し、宣教活動まで行うようになっています。妻に理由を聞くと、結婚前から内緒で活動していたとの事!最近は帰省中の私や母、私の親族にも入信を勧誘するしだいです。脱退を迫るとヒステリックなまでに豹変し、宗教の怖さを痛感しています。今では家にパンフなどがあふれ、仲間も出入りしているようです。帰宅しても私の居場所はありません!日常は妻として良くやってくれたし、不満はありませんでした!信教の自由があるとは言え、誰の為に働いているかを考えると空しく、睡眠不足の日々が続いています。妻の意志が固いため、子供の卒業する機会に離婚を考えています!
投稿者 hiromi さん [ 近畿E-mail ]2006年11月06日(月) 11時38分
はじめまして。文章を読んでいて、私が以前入っていた宗教のことだと思いました。私は、母親が信者だったので2世にあたりますが、かなりのマインドコントロール状態に陥ります。よく、妻が入信して大変な思いをされたという話を耳にしますが、本当に宗教ほど人を変えてしまうものは無いと思います。私も当時は、自分の宗教が絶対に正しいと思っていました。今考えるととても恐ろしいです。しかしエホバの人たちは、信者でないものと極力結婚はしません。ですから、結婚当初は宗教から少しとうざかっていたと思われます。しかし、問題は現在の状況です。信者を家に上がらせたりと、主人が嫌がっているとわかった上でしているので、相当深刻です。奥さんにやめてほしいと説得しても聞き入れてもらえない場合、しんどい思いをするのは目に見えています。しんどい思いをしてまで、一緒にいたいのなら、それでかまいませんが、説得におおじない場合は、離婚も視野に入れておいてもいいかと思います。
 悪いのは私だけ? (2)
 投稿者 ボック さん [ 四国 ]2006年10月21日(土) 03時21分
結婚して18年目です。
長女が生まれた後に家内とはレスになりました。
家内は、セックスに関しては消極的でセックスをするということが重要なことだと
いう意識はなく、そういう意味ではその時点からずれが生じていたんだと思います。
妊娠中のセックスはもちろんのこと、妊娠中に手や口でしてもらったこともありません。
子育てに疲れた家内を無理やり起こすこともしませんでした。
また、曜日を決めても寝てしまう彼女を怒りつけることもほとんど
ありませんでした。
子育てのプロセスでは布団の中でキスを求めても、顔をそむけられることも
ありました。
「あなたの頭の中にはセックスのことしかないのか?そんなにしたいん
だったら、外でしてきて」と言われたこともあります。
家内は否定していますが・・・・・・・・・・・。
その頃の私は、ひたすら我慢するという状態だったと思います。

それでも、二人目の子供をとなり、7年もたって次女の出産となるわけですが、
家内とはレスに近い状態になりました。
その頃から私自身が射精をしにくいということが判ってきました。
家内はそれには全く気付いていませんでした。
自分としては家内で射精できないことがとてもコンプレックスに感じ
られて、セックスすること自体に臆病になっていき、完全なレスの状態が続きました。
家内は元々淡白なので、それで十分だったようです。

ごく最近ですが、例えばプロの女性だったらどうなのかと思い悩んだあげく風俗に
走りました。
2度風俗で体験しましたが、射精に対しての決め手にはなりませんでした。
ところが、ひょんなことから2度目の風俗通いが家内にばれることになりました。

夫婦で話し合いを持つ前に、不貞をしたことを高校生の長女に話してしまい、
その日以来、針のむしろ状態です。
私の顔を見ると露骨に嫌な顔をする長女の姿に耐えられず、別居しようと
思いましたが、「逃げるな、卑怯だ」と家内には言われています。
長女は「一生許さない、顔を見るだけで嫌悪感がはしる」と言っているようで、それに対
して家内には何のフォローもしてもらえていません。
むしろ「いくら我慢したとしても、私だったら絶対に外ではしない、したあなたは最低だ。」
というのが家内の論理です。
家内は私が風俗に走った理由を長女に話していますが、長女の理解できるように噛み
くだいてはないようです。

私の中ではどうしても、私が一方的に悪いとは思えないんです。
不貞をはたらいたことは確かではあるけれど、私が我慢しつづけた十何年もの
間と「私だったら絶対にしない」という不確かな将来を天秤にかけられるのも
ちょっと違うような気がします。
夫婦で話し合う前に長女に話してしまった軽率さもあるのではと勝手に思って
います。家内に言うと、激怒されましたが。

みなさんのご意見をおきかせ願えたらと思います。
やっぱり100%私に非があるのでしょうか?
投稿者 イオ さん [ 東京 ]2006年11月03日(金) 11時55分
浮気の原因は、かならずしも片方だけにあるのではないと思います。

ボックさんのケースでは、セックスレスというのがありますよね。

ただ、ボックさんに(も)非があるとすれば、奥さんに迫ったけど断られた。ゆえに、浮気したという短絡さにあると思います(きつい表現ですみません)。

もし、奥さんが「そんなにしたいんだったら、外でしてきて」と言ったのであれば、まず浮気をする前に「あのとき、そう言ったよね。オレにはどうしてもセックスが大切なんだ。もしキミが拒否するのであれば、オレは他の女性としてしまうかもしれない」と真顔で相談するべきでした。そこからもっと話し合いが進む可能性だってあります。

ボックさんがセックスレスで悩んでいたのは事実でしょう。しかし、その一方で「バレなければいいさ」という、奥さんに対するナメた気持ちはなかったでしょうか。だとしたら、奥さんが怒るのも無理はありません。

そこを認めて謝罪した上で、しかし後はボックさん次第です。このままセックスレスで一生を過ごすのが嫌なら、奥さんにセックスレスの問題を改めて見つめなおしてもらう、それがダメなら残念ですが離婚もありえるでしょう。浮気をしてしまったのですから、慰謝料を払う覚悟は必要ですが、それで新たな人生に踏み出せると思えば安いと思いませんか。お子さんには、時間をかけて理解してもらうほかありません。お子さんには何の罪もないのですから、もし離婚して離れ離れになっても、経済的な支援だけはしっかりしてあげましょう。

もちろん、セックスができなくてもなお奥さんを愛し続けることができるのなら、このままでもいいと思います。ただし針のムシロのような生活を一生送るのは不可能です。今はまだ奥さんも冷静に考えられないだけかもしれないので、あせらず時間をかけて話し合ってみてはどうでしょう。

あと気になったのは、文面から推測するに、ボックさんの奥さんはけっこう気の強い方で、ボックさんがその勢いに圧倒されているのではないか、ということです。その関係を見つめ直さなければ、浮気に限らず今後もさまざまな問題が浮上するように思います。間違っていたら、そこは気にしないでください。

どうか、あまり奥さんや娘さんの一言一言に過剰に反応しないように。

がんばってください。
 妻の喫煙で悩んでいます。 (7)
 投稿者 かずーと さん 2006年10月19日(木) 02時18分
みなさま、はじめまして。
よろしくお願いします。
結婚3年目、子供(2歳)一人、28歳になる者です。
今、妻の喫煙で悩んでいます。
僕はタバコ・ギャンブルは一切やらないので、いままで女性と付き合い始める時は、それらをやらない事を確認してから付き合っていました。
今の妻と付き合い始める時も、もちろんそのことを聞いてみました。
そうしたら「タバコは以前吸っていたけど、今は吸っていない。パチンコはするけど、それは母親に誘われて一緒にしているだけで自分はあまり好きではないから、これからはもうやらない。」との答えでした。
その答えを信じて付き合い始め、結婚しました。
ところが先日、たまたま開いていた妻のバッグに、タバコがあるのを見たんです。
すぐ横に妻がいたので問いただすと「だからなに?」と悪気もなく答えたので、僕はブチ切れて大喧嘩になりました。
その翌日、妻は「ごめんなさい、もう吸わないから。」と言ったのですが、2日後には家の中がタバコくさかったです。
開き直ったのでしょうか、その後も毎日のように吸っているようです。
仕事で疲れた体と心を癒すのが家庭・・・どころじゃありません。
タバコ嫌いの者には、あの臭いはとても耐えられないんです。
その後、たまたま台所のゴミ箱をあけたら、タバコの吸殻とパチンコ雑誌が捨ててありました。
2歳になる子供への影響も考えられますので、「子供は絶対に妻に渡さず離婚したい。」と考えるようになりました。
妻が離婚したくないと言っても、このような理由は「悪意の遺棄」に当てはまるのでしょうか?
僕は離婚については一切知識がありませんが、妻はバツイチなのである程度の知識はあるはずです。
負けたくないので、今後、このサイトでいろいろ勉強させていただきたいと思います。
長文・乱文すみませんでした。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月22日(日) 08時07分
なまけものと申します。

>このような理由は「悪意の遺棄」に当てはまるのでしょうか?

「悪意の破棄」とは当然果たさなければいけない義務を遂行しないということです。
家事や育児の放棄などがそれにあたります。
この場合は「約束の不履行」と言った方が宜しいかと思います。

>「子供は絶対に妻に渡さず離婚したい。」と考えるようになりました。

お子さんをお一人で育てるとなると大変ですが、その辺りのことは
大丈夫でしようか。
投稿者 かずーと さん 2006年10月24日(火) 12時48分
なまけものさん、ご返信ありがとうございます。
「約束の不履行」に当てはまるのですね、ありがとうございます。
離婚後の子育てに関しては、僕は自営業を営んでいるので比較的自由な時間が作れ、実家の両親も協力してくれると言っています。
子供は、朝起きて開口一番「パパ抱っこ〜」、トイレに行く時も「パパ〜」、風呂に入るときも「パパ〜」と、僕と一緒にいる時は常にベッタリで、妻に対しては「ママ嫌い!」とか「ママいやっ!」とかよく言っています。
妻はヒステリックな傾向があり、自分の思い通りにならないとすぐに怒るのです。
子供に対してもそれは変わらないので、僕が子供をかばう事が多々あります。
男が親権を取るのは難しいと思いますが、どんなに大変でも子供は自分が面倒みたいというのが率直な気持ちです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月25日(水) 06時38分
>妻はヒステリックな傾向があり、自分の思い通りにならないとすぐに怒るのです。

お子さんにとっても良くはないですね。奥さんはバツイチということですが
前回もこのようなことが離婚原因だったのでしょうか?
投稿者 かずーと さん 2006年10月26日(木) 00時20分
ご返信ありがとうございます。
前夫との離婚原因は相手からの暴力だと言っていましたが、本当かどうかは僕にはわかりません。
「お前が相手を怒らせるような言動をとったんじゃないのか〜?」なんて疑っています。。。(笑)
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 06時42分
>子供に対してもそれは変わらないので、僕が子供をかばう事が多々あります。

このようなケースでしたら、離婚するにしても父親が養育者になった方が
望ましいようですね。
ただし、世間一般に何があっても子供には母親一番という誤った風潮がありますから
万一に備えて、奥さんが養育者には相応しくないという証拠を押さえていくことが
必要かと考えます。
準備が整わないうちに行動に移るのだけは禁物です。
投稿者 かずーと さん 2006年10月27日(金) 01時29分
そうですね、あせらずに準備を整えてから行動に移したいと思います。
なまけものさんのおかげで、少し気持ちに余裕が出てきました。
いつも朝早くから助言していただき、どうもありがとうございました。
 主人の言葉の暴力に疲れ果て (4)
 投稿者 さん [ 東北 ]2006年10月18日(水) 10時40分
現在夫の母(要介護5)を介護しています。介護生活は2年目になります。それ以前は施設にいました。昨年母を引き取ろうと思ったのは主人の性格が少しでも変化してくれれば・・・と思ったからです。でもそれは間違いでした。現在来春東京の大学に入学する子供がいますが本当に結婚してから性格の不一致に悩まされてきました。主人というのはよく言えば亭主関白でとにかく気に入らないと怒鳴る、威嚇する、人格否定の暴言、身内の暴言を吐く等言葉による暴力で私を奈落の底におとしてしまう感じです。私に話す機会すら与えず自分だけが正しく私は大馬鹿者で価値がないような物言いをします。子供のためずっと辛抱してきましたが、もう子供も出て行ってしまいます。また義母を引き取ってから義母の状態が悪かったりするのは全て私の責任になりました。その為私は気晴らしなんてできず家で義母を看ているだけです。このところは家にいると心臓が高鳴りパニック障害的になったりうつ状態になったりで悩み神経内科で薬を処方してもらうまでになりました。またいけないと分かっていても主人の暴言を思い起こし、義母にあたってしまっている自分を責めたりしています。義母が亡くなったら状況は変わるのか・・・。子供がいなくなって私と主人、義母の生活になったとき私は・・・?と考えると夜眠れずにいることもあります。何も自立できていない自分に主人は容赦なく昨日も責め続け疲れ果てました。平気で「介護もろくに出来ず、母に暴力を振るうなら警察に訴えてやる。出て行け!慰謝料はこっちがもらうし、お前にやる金は一切ない!」と言われました。お金は主人が全て管理していますし、私は実家から援助してもらっているので主人からは義母に必要なお金だけもらっているのみです。今はっきり言えるのはこの主人とはまともな人間関係を築けないということ。子供じみていますが大嫌い、憎しみすら感じます。ただ主人は職業柄(県職員で管理職です。)堅く真面目という印象なので私が主人の身内に話しても私の落ち度としか感じないでしょう。別居するにも離婚するにもどうしていいかわかりません。私の精神的な面がずたずたなので一歩も動き出せずにいます。どなたか助言、お願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月22日(日) 08時09分
>別居するにも離婚するにもどうしていいかわかりません。

言葉の暴力が酷いですね。まずはこれを録音してDVの証拠とすることから
始めてはいかがでしょうか。
投稿者 のの子 さん [ 関東E-mail ]2006年10月22日(日) 12時33分
私と似た境遇で 驚きました。 10年程 要介護5の姑を介護し 今年の夏 他界しました。 2年程前から夫の女性問題があり 今でも続いており 夜遊びも頻繁で 私は 3人の子の為と経済的な理由で別れないで我慢していましたが 最近 パニックになり 心療内科にかかっています。 もう我慢も限界になり 来年 4月ごろ迄に自立の為に 家裁に行き 慰謝料 子供の親権等の相談しようと思っています。
夫に愛されてば こんな事にはならなかったかもしれません。 私自身に魅力がないからとか 自分を責めてばかりいました。もう夫は変わらないし 私自身が変わるのも もう限界だと思いました。
楓さんも もう限界なのでは? お体の方が心配です。 ご夫婦で話し合いが無理なら 思い切り 離婚計画をされて行かれた方がいいとおもいます。 私もこれから離婚に向けて 自分の人生を考えて行こうと思います。お互いに励ましあいたくて 思い切りレスしました。 失礼な文面がありましたら 申し訳ございません
投稿者 さん [ 東北 ]2006年10月26日(木) 11時22分
なまけものさん、のの子さん、助言ありがとうございます。
なまけものさん、言葉によるDVは文章にしても分かってもらえないですね。やはり録音
しておくことにします。

のの子さんの話には驚きました。同じような境遇の人がいるんですね。
まして浮気なんて苦しまされているなんて!許せません。ただ不倫は目に見えることだし、
証拠があればのの子さんは有利に離婚できるのではないでしょうか。
家の夫の場合世間的には良く見えるし。不倫はしていないし、、、。逆に非常に難しい面
があります。
先日主人の姉たちが泊まりにきたので少し相談したところ「その人の性格だから仕方ないよ。
そういう性格だと思えばいいじゃない。酷いことを言っちゃう性格なだけなんだよ。」とさ
とされました。確かに罪を犯すような人ではありません・・・。でも上記したように夫は私
に魅力を感じてないばかりか人間的にも馬鹿にしているところがあります。
私に夫への愛情はありません。今後は自立できるようにして自分の人生をよりよく生きてい
くことを考えてみようと思います。
そのための一歩をお二人の助言によって踏み出す勇気がもてました。
また伺うかもしれませんが宜しくお願いします。
 調停に向けて (4)
 投稿者 ken さん 2006年08月23日(水) 02時57分
先日、調停の申立をしました。
まだ、呼び出しは届いておりません。毎日、ドキドキしてます。
何故なら、私が離婚準備している事は妻は知りません。

理由は性格・金銭・価値観の不一致です。さらに再三の同居要請にも関わらず、実家に戻って既に3年(妊娠期間含む)。この状態で月2回ほどの面会と生活費を渡すだけの毎日を送っております。
妻は全て、私が悪いので別居したと主張すると予想しております。そして、莫大な慰謝料と養育費を請求を予想されます。

調停には離婚、親権、慰謝料を要望しました。
勿論、財産分与はなし。婚姻期間は4年になります。よって同居は1年。

さて、1回目の調停はどんな感じになるのか、不安一杯です。

どうか経験された先輩方、経験された1回目の調停の状況や準備等をアドバイス願います。
投稿者 悟朗 さん [ 東京 ]2006年09月07日(木) 01時57分
さて、1回目の調停はどんな感じになるのか、不安一杯です。

どうか経験された先輩方、経験された1回目の調停の状況や準備等をアドバイス願います

別室で行うただの話し合いです。伝言ゲームのほうが正しいかもしれません。
申立人から男女一組の調停員が話を聞き、次に被申立人から話を聞き、次の日程を決めて終了!月に1回のペースです。1年も経つともういいやと言う気持ちになってきます。調停は調停員を挟んだ話し合いですから、不成立にしても良いのですが、よっぽどじゃないかぎり、離婚裁判をしようとは思いません。
私の時は弁護士費用が調停で30万円、裁判だと300万だといわれました。
慰謝料300万をとっても全部弁護士費用じゃ赤字ですよね!
毎月1回仕事を休まないといけないし!
私は慰謝料を100万円にして調停離婚しました。弁護士費用は調停なので着手金30万円、成功報酬100万の20%で20万円
結局半分は弁護士費用に消えてしまいました。
お気をつけて!!
投稿者 ken さん 2006年09月16日(土) 02時04分
悟朗さん、ありがとうございます。

毎日、不安いっぱいです。

いよいよ、1回目の戦いがきます。

しかし、伝言ゲームだと思って、思い切って戦ってきます。
投稿者 ken さん 2006年10月06日(金) 00時20分
一回目の調停が無事(?)に終わりました。

意外と進まないものですね。

次までが長いです。

ありがとうございました。
 妻の家出 (5)
 投稿者 uk さん [ 北海道 ]2006年09月22日(金) 18時57分
私28歳 妻28歳 子供はおりません。
妻は前夫と間に子供がおり妻の親が養育しております。
妻は前夫から子供を引き取る代わりに前夫の借金約100万円を肩代わりしております。

私と妻が知り合った時は子供を親に預けて、同じ会社で仕事をしておりました。

子供は生まれたときから、妻の親と暮らし慣れしたんでいる事と私が転勤族で長くても一年程で別の土地へ異動する事を考え、妻の親の元に置き私と妻2人で一緒に全国各地を渡り歩いてきました。
私は今の仕事を長く続ける気は無かったので、将来的に落ち着く土地を決め子供と一緒に暮らす予定でした。妻も納得して一緒に暮らし、子供の行事がある度に会いに行っておりました。
私と妻は良く2人でギャンブルをしに行く理由もあって、妻の借金が増え去年突然家に帰ると手紙が置いてあり、家を出て行きました。
その後、何とか話し合い私のボーナスを全額使い借金の半分を返し戻ってきました。

妻の精神状態も考え子供のそばの支店に異動出来る様に希望を出し、引越してきました。妻は子供に会いに行く機会も増え、家に居ない時間も増えました。ですが、子供に会う為なので私もこころよく行かせておりました。
ですが、1週間位まえにまた様子が変で見ていると手紙を書いているようでした。その後妻が寝たあと見てみると、家出をする手紙でした。『子供のそばに居たい』・『家事、アルバイト、子供の両立に疲れた』・『あなたに愛情が無い、弟みたい』なので離れたいと書いてありました。もともと困っている事などを口にしない溜め込む性格なので、嫌な事や困っている事を全部聞いて改善していく約束で終わりました。

ですが、2.3日前に子供に会って明日帰ってくると行って帰ってこなかったので連絡すると全く電話にでず、その後メールで『うそをついてました、やっぱりあなたとは一緒に暮らせません』と返事が来ました。私は亭主関白で家事は全て妻が行いわがままな一面もあったので、自分の思い当たる非を謝罪し気持ちを伝えても『私の気持ちを分かって下さい』の一点張りで聞く耳を持ってくれません。

妻と付き合っていた期間も含めて7年半、もちろん浮気もせず今も愛しているのですが電話も出てくれずそれどころか、わたしの仕事の時間を狙って荷物も少しずつ運んでおります。妻とはここ3年程セックスレスで男女の関係も無かったですが、妻もそれ程望んでいないと以前から言っておりました。私は仕事柄職場以外の友達とは長い間会っていなく、仕事から帰って来ても休みの日も妻と行動する人間でした。
突然家を出られ戻ってきてほしいのですが、今後どういうアクションをおこしていけば良いのでしょうか?是非、アドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月25日(月) 07時04分
なまけものと申します。

>妻は前夫と間に子供がおり妻の親が養育しております。

このお子さんは何歳でしょうか?

>妻の借金が増え去年突然家に帰ると手紙が置いてあり
>家を出て行きました。

奥さんはこの時の借金をどうするつもりだったのでしょうか。
投稿者 UK さん [ 北海道 ]2006年09月27日(水) 08時31分
ご返信有難うございます。
前夫との子は現在8歳の小学2年生です。
妻はアルバイトをしているので、恐らく自分で返していくつもりだと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月30日(土) 12時21分
>妻とはここ3年程セックスレスで男女の関係も無かったですが、

奥さんの言うとおり、夫婦というよりは兄弟に近い感覚になっていたのではないかと
思われます。
もしそうだとしたら、奥さんの心の中で妻であるより母である部分が強くなり
ukさんを疎ましく思う気持ちが強くなったのではないでしょうか。

>今後どういうアクションをおこしていけば良いのでしょうか?

期待されるような返信ではないと思いますが、おそらく奥さんの気持ちは戻らない
可能性は大でしようし、仮に一緒になってもうまくいかないでしょう。
それに連れ子の年齢から考えても家族として生活する上では色々と問題が噴出する
かと思います。
奥さんとの生活が果たして最善のものなのか。じっくり考えてはいかがでしょうか。
投稿者 uk さん [ 北海道 ]2006年10月05日(木) 03時59分
ご返信有難うございます。
たしかに私は妻を一人の女性というよりも、母親というような接し方をしていたと思います。今後は家事など何でも一緒に取組む事・初心に戻り女性として接していく事・子供と幸せに生活出来るようにする事を精一杯伝えていきたいと思います。
それでもどうしても妻の気持ちが戻らなければ、最悪の結果も覚悟していきたいと思います。
 気持ちが離れています (1)
 投稿者 連隊長 さん [ 関東 ]2006年09月09日(土) 21時24分
45才男です。中2と高1の子供がいます。
私の妻は昔から、私の言動でイヤなことがあると、それを口に出さず態度で表す性格です。
無口で陰湿な雰囲気になるのでスグわかります。
「何か怒ってるの、言ってくれないとわからないよ?」と、事ある度にその場を修復してきましたが、人間の本質は変わらないもので、この繰り返しが続きいい加減イヤになって「怒ってるの?」と言わないことにしました。
その後、意地比べみたいな状況になり雰囲気が気まずくなって2年近く経ちます。
これまで修復してきた「私の言動でイヤなこと」というのは、家の中での些細なことで、
私の浪費癖とかギャンブルや浮気とかいった外での話ではありません。
最近これではいけないと思い、修復するための話を持ったのですが、その後2ヶ月経った今も変わりありません。
このときの話では、「気持ちは離れている」と言っていました。
妻は子供中心の生活スタイル・世界を築き、そこには私はいないのがハッキリわかります。
家に帰っても安らげなく、居場所がなく、癒されるといったことがありません。
子供は母親とは仲がよく、母親寄りにいますが、私との親子関係は(妻とのそういう雰囲気を察してか)少しぎこちないですが問題はありません。
私の妻への感情は、ここまでくるとイヤになってしまったので、二人だけのことなら別れたいというものです。ただ、子供が・・と言った感じです。
別居して様子をみようかなとも思ったりしますが、しても何も変わらないかなと思うほど、
妻は頑固だと思っています。
今後、どのようにアプローチしていけばよいでしょうか?
 過去に夫の不貞。現在は妻の多額の借金で離婚を決意しましたが・・・。 (4)
 投稿者 ぞうさん さん [ 中国 ]2006年08月30日(水) 13時48分
はじめてカキコミさせていただきます。
もう何年も前から夫婦のSEXはなく、拒まれていたのもあり、また性格的にもあわないことから私が浮気をしました。
日々のお互いの不満と私の浮気が原因で2年前に離婚の話しが出ました。
しかし、妻の両親の説得や私の父の死もあり、もう少し頑張ってみようということになりお互い離婚をとどまりました。
ですが結局は冷戦状態のまま2年です。

前回の離婚の話の時に、妻が貯金の使い込みや生命保険から多額の借り入れがわかり、お金の管理が出来ていないということで、通帳や印鑑やカードは私が管理するということになりました。月々4万円を妻と子供の食費として現金でわたし、その他はその都度必要に応じていってくれたら渡すということにしていました。ワタシは長距離ドライバーなので週末しか家にいません。
妻もパートで働いていましたので、4万円+パート代で月々の生活費(食費や雑費)として足りると考えていました。他はすべてワタシの通帳から引き落としなので。

しかし、私にいちいち必要なお金を請求すると何につかうか聞かれるのが面倒だと
隠れて消費者金融数社から借り、また保健会社から使い込み、今分かる範囲で総額320万使われていました。ほとんどが勝手に私の名義で借金をつくり。それ以外に妻名義のものもあるようです。今回初めてわかり離婚を決意したのですが、借金は生活費がたりず生活費に使ったといいはり、妻の両親も私がお金を渡していなかったからだと返済の協力をしてくれません。
妻に子供を育てる意思はなく、わたしが小学生2人を引き取ることになりました。
長距離の運転手では子供を面倒みれないので、近距離に変えてもらいましたが、収入は3分の2に減ってしまいます。
家のローンと多額の借金をかかえ子供を育てるのは金銭的にムリです。
借金が生活費だという証拠もありません。
離婚には素直に応じているのですが、夫に内緒で勝手に名義を使い借金しているものでもワタシが支払わなければいけないのでしょうか?
現在支払い中の生命保険からの借り入れ分も含めて妻に返済義務はないのでしょうか?
離婚しようにもお金のことでもめて話がすすみません。
もし、このような時はどのような手順をとればいいかなど教えていただけませんか?
投稿者 さん 2006年08月31日(木) 00時44分
あなたの不倫はどうなんですか?
投稿者 ぞうさん さん 2006年08月31日(木) 17時20分
>eさん
どういう意味でしょうか?今回は不倫のことは関係ないのですが?
前回の離婚は許してもらったが、妻の借金は許せず離婚になったとお思いでしょうか?

不倫以前から性格の不一致で毎日もめてばかり、肉体関係以前に精神的なつながりもありませんでした。

不倫を許してもらってやり直したわけではなく、それ以前から離婚の話しはあり子供の為にととどまっていたのですが、それを期にお互い離婚の意思が固まったという感じでした。しかし、子供の為にと説得がありお互い気持ちを入れ替えて・・・と離婚しなかったのですが、日々の生活に変化はありませんでした。
不倫は初心に戻ってやり直そうとなった時点で妻の前で別れています。
ワタシはその言葉を信じてやり直す気持ちでしたが、妻はそうではなかったようです。

今回も借金のためだけに離婚という意味ではありません。
子供の為にとお互い我慢してきましたが、今の状態では子供の為にもよくないと思ったんです。毎日借金とりからの電話があり、知らないところでどんどん増える一方。
今のままでは生活できなくなってしまいます。妻は育児も家事も放棄していますし、朝帰りもしょっちゅうです。

お互い離婚の意思はずっとあったので離婚の話はお互いの同意のもとです。
ただ、離婚を前提にわたし名義の借金を増やしつづけているので問題なのです。
散々困らせてから離婚してやるとも言われていましたので・・・。
投稿者 プー さん [ 東京 ]2006年09月07日(木) 01時36分
お互い離婚の意思はずっとあったので離婚の話はお互いの同意のもとです。
ただ、離婚を前提にわたし名義の借金を増やしつづけているので問題なのです。
散々困らせてから離婚してやるとも言われていましたので・・・。

奥さんが意図的にぞうさん名義の借金を増やしているならば、すぐに止めさせないといけませんね!緊急かつ多額なら弁護士に相談するのが一番だと思います。
今の金額300万位だと弁護士費用を払うとあまり残らないような気がします。
 また、サラ金などから借金している場合は、必ず奥さんが連帯保証人になっていますので、ぞうさんが支払いを拒否すれば奥さんが支払うことになります。そうなると奥さんも黙ってはいないと思うので、調停や裁判などをしなければならないと思います。
調停や裁判になるとぞうさんの不倫問題も蒸し返されるので、不倫に対する慰謝料も発生すると考えられます。
様々な煩わしさや、調停、慰謝料などを考えると、ぞうさん名義の借金の金額を確定し早々に協議離婚したほうが良いと思います。
300万位の借金なら不満でしょうけどぞうさんが被り、養育費を多めに取る方が現実的です。弁護士費用はとても高く調停で30万〜、裁判で100万〜、もちろん弁護士によって値段は違いますけど!
生命保険からの借金は、解約すれば消滅します。それを100万とすると残り220万、二人で分けて110万ずつになりますが弁護士費用が30万かかるとすると140万、不倫の慰謝料を100万要求されたら240万になってしまいます。
これでは大損です。
奥さんが気がつかないうちに、ぞうさん名義の借金の金額を確定し早々に協議離婚し養育費を多めに取る方が、現実的だと思います。

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る