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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
産後、実家に帰った妻の態度が急変し困っております。 (4)

投稿者 マスオ さん

2007年04月09日(月) 13時46分

子供はいらない、と妻はいいます (1)

投稿者 ミツ さん

2007年04月10日(火) 21時59分

信頼できなくなりました…(長文です) (5)

投稿者 みゅ さん

2007年04月01日(日) 17時46分

どうすれば信じてもらえるのでしょうか・・。 (4)

投稿者 ベン さん

2007年02月08日(木) 18時58分

裏切られました。 (2)

投稿者 さん

2007年03月24日(土) 20時46分

離婚したいですが。。 (4)

投稿者 YAMA さん

2007年03月15日(木) 02時03分

結婚半年目、妻が急に糖尿病に。。最初はよかったのですが・・・・ (3)

投稿者 さん

2007年03月21日(水) 21時33分

頑張り過ぎたようです (5)

投稿者 松尾 さん

2007年03月17日(土) 15時17分

子供との面接交渉について (17)

投稿者 TAKE6 さん

2007年01月15日(月) 19時20分

元妻の再婚後の面接交渉の変更について (3)

投稿者 貴久 さん

2007年03月04日(日) 21時02分

真剣に悩んでいます。本当にこの先どうしていけばよいのか教えて下さい。 (13)

投稿者 タイガーバーム さん

2007年02月08日(木) 10時19分

悩んでます。 (2)

投稿者 dac さん

2007年02月17日(土) 19時17分

妻子と別居 (1)

投稿者 rei さん

2007年02月12日(月) 16時19分

いまさら態度を変えられても・・・ (6)

投稿者 tara さん

2006年12月21日(木) 02時21分

妻から離婚を請求されています。 (12)

投稿者 yukio さん

2006年09月22日(金) 03時56分

DVで離婚をしてしまって。今は娘に会いたい。。。 (2)

投稿者 不安 さん

2007年01月31日(水) 19時10分

子供の親権について・・妻の浮気で離婚 (5)

投稿者 大大 さん

2007年01月28日(日) 23時35分

慰謝料 (2)

投稿者 k さん

2007年01月29日(月) 03時08分

嫌がらせで、自殺してやるだって・・・・・ (5)

投稿者 ライフダウン さん

2007年01月16日(火) 23時28分

離婚を切り出されてます(長文です) (4)

投稿者 ロジ さん

2007年01月09日(火) 01時09分

 ▼100件を表示しています
 産後、実家に帰った妻の態度が急変し困っております。 (4)
 投稿者 マスオ さん [ 近畿 ]2007年04月09日(月) 13時46分
初めまして。
私30歳、妻32歳の結婚ちょうど一年です。一ヶ月前に子供が生まれました。
退院してそのまま実家に帰っていた妻が一週間ほど経ったある日を境に電話にも出ない、届くメールは過去の私の言動を責める内容ばかりという状況になってしまい、どのような対応をしたらいいのかわからず悩んでいます。

退院してから一週間は子供の顔も見たいですし、産後の妻の様子も気になるので妻の実家にお邪魔していたのですが、ある日子供の抱き方が少し悪かったという理由から妻の母親から敵視されるようになりました。その後は出向いても子供や妻が寝ていると「起こすな、早く帰れ」というようなことを言われ追い返されるばかりで、それまでは電話でのやり取りはあった妻との連絡も途絶えてしまいました。それがちょうど退院してから一週間ほどでした。そして十日目には妻の父親から電話で呼び出されました。私の実家に夕飯を食べに帰っているときだったので、私の両親がどういうことになっているのか事情を知りたいので話を聞きたいということだったので、私と一緒に両親も妻の実家に行きました。私の両親と妻の両親はずっと以前からお付き合いがあったのもあり、気楽な気持ちだったのです。

ところが、行ってみると両親同伴を妻の母からあざ笑われ、いきなり妻の父からは罵声を浴びせかけられる始末に、私の母が「とりあえず話を聞かせて欲しい」と頼んだことからようやく話を聞ける状況になりました。妻や妻の両親から話を聞くと、過去の私の言動に思いやりがないということや、また妻の入院中に私の母が取った言動が気にいらないといった内容でした。特に後半の母への中傷は完全に言いがかりでした。そんな調子で妻側からの一方的な中傷と要望ばかりを聞かされたのですが、子供が生まれて間もないこともあり、こちらも言いたいことはありましたが我慢をして、とりあえず私が折れることでその日の話は終わりました。

それからは毎日ではなかったのですが、また妻の実家に行っていましたが(その際、妻の母は一切出てきませんでした)妻が風邪をひいたという理由から治るまで来ないでくれと言われたので行くのを控えていたら、また全く連絡が取れない状態になってしまったのです。育児ノイローゼ気味なのではないかと思い、妻の父に様子がおかしいのではないかということを伝えようと連絡を入れると、またわけがわからないことで怒鳴られ、取り付く島もなしといった態度でした。以前の話し合いで妻に何かあったら刺すぞと言われていたので、親の立場からの言葉だとは思うのですがしかしむやみに刺激を与えることも出来ず、妻への電話とメールを送るしかなかったのですが、妻からは一方的に私や私の母への中傷メールが届くだけです。父親の責任を果たせというようなメールが来た時には、子供のオムツやミルク代を持って来いという電話がすぐに入りました。以前に私がお金を持っていくと言った時には風邪が治ったら来てくれと言われていたので、その連絡を待っていたのですが、このやり取りを見ると父親の責任=金の工面と言われている気がしてなりません。子供に合わせてももらえず、お金だけ出せと言われては、私という個人はいらないのかと思わざるをえません。三人で暮らしたいから帰ってきて欲しい、幸せな家庭を築きたいと手紙に書いて送ったのですが(手紙で送るのは妻からの要望でした)自分のしたことを考えろだの、私は今実家で大事にしてもらって幸せだだのという、こちらがどう反応していいのかわからないメールが返ってくるだけでした。

こんな調子で一ヶ月が過ぎ、今でも中傷メールは続いています。ところがたまに用がある時に向こうから掛かってくる電話では普通に妻と会話は成り立つのです。メールと電話の内容では二重人格かと疑うような違いなのです。先日はついに殺したいとまでメールで書かれてきました。以前のメールと比べても、ここ最近のメールの文面は別人が書いたのではないかと思うほど口調すら違う文面なので、本当に病院に行った方がいいのではないかと思う次第です。

妻側から離婚などという具体的な言葉はありませんし、子供も生まれたばかりですし、やはりまだ妻を愛しているので私にもそんな気はありません。女々しいと思われるかもしれませんがもうどうしていいのかわからず、ご相談させていただきました。ご助言いただけると助かります。よろしくお願いします。

長文失礼致しました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月09日(月) 15時25分
マスオさん初めましてZEROと申します。
何か重要な部分で行き違いがあったのでしょうね・・
何か読ませて頂く限りだと善と悪の様な下りになってしまってますよ・・
何故、義父母がそこまで怒って居るのか、
本当に聞いてないし理解出来てないのですか?
奥様に至っては思い遣りに欠けてると言ったのですから、
具体的に思い当たる話しもされてますよね?
ただマスオさんの文章を読んでると奥様、義父母が、
普通の方たちと思えないのですが・・
でも意味もなく漠然と拒絶されてるとは思えません・・

何ともコメントのしようがありませんが、
産まれたばかりのお子さんの為にも、
先方の気持ちを自分に受入れて考えてみて下さいね!
投稿者 マスオ さん [ 近畿 ]2007年04月09日(月) 22時45分
ZERO様
ご意見ありがとうございます。
怒っている原因というのが、実際のところ私にもよくわからないのです。送られてくるメールにも、
妊娠中に取った行動や、選択した行動のミスがわかっているのか。わからないでしたのか、わかってしたのかどっちなのか。
思いやる行動の意味がわかっているのか。今自分が一番しないといけないことは何かわかっているのか。
と、こんな調子で書かれており、具体的に何が気に入らなかったのか、どう傷付けてしまったのかがわからないのです。どうしても思い至らなかったので聞いてみたのですが、なぜわからないのか、もっとよく考えろ、としか言わないので途方に暮れています。
結婚後、妻の妊娠中にも些細な口論はありましたが、それも夫婦間ではよくあるものだと思っていたのですが…妻にとってはそうではなかったのかもしれません。

このような事態になってしまってからは、殊更注意を払い、妻や妻の家族を責めるような言動はしていないつもりです。妻にも子供にも会いたいですし、もう少し考えてみることにします。ありがとうございました。
投稿者 NEXT さん [ 近畿 ]2007年04月12日(木) 12時55分
マスオさん 初めましてNEXTと申します。
私も同じような境遇を経験しつい先日離婚を妻に告げました。
妻の豹変した態度には本当に理解出来ませんでしたし
子供の将来が不安だったので何とかやり直せないかと奮闘してきました。
しかし自分が相手に対して思いやった言動だったとしても相手からすれば
それは100%正しいとは言えないのです。誰もがそうなのかも知れませんが
相手の心は全て理解できないし、その逆に相手も自分の事を全て理解することなど不可能なのです。その些細な喧嘩や口論には本人しかわからない部分が多いのです。
理解を示しそれを直そうとすることが本来人間の本能だと思います。(それが更生)
私は貴方の行っている行動には理解を示します。ただし相手にとって貴方の言動は
理解を示せないのです。それが何であるかは本人にしかわからないのです。
だからと言って貴方がその冷静さを失い相手を憎む気持ちを持ってしまっては
子供の未来は希望から絶望に変わるのです。私は思います、時間が経てば自分を
納得させ相手を納得させる事が出来ることを。相手が病気や二重人格者、あるいは
別人とやり取りしているかも知れないと疑うかもしれませんが憶測や思い込みで
判断しては貴方自身を壊しかねません。奥様に対して「なぜ?」という想いが
積み重なりそれを解き明かそうと躍起になる事もあるでしょうが、貴方が自分で
正しいと思った行動こそが自分自身であると認めてやらなければ今度は貴方が鬼に
なってしまいますよ。相手の言い分を全て聞き入れる必要もありません、正しいと
思った事さえやっていればいつか必ず貴方自身納得できる日がくると思います。
 子供はいらない、と妻はいいます (1)
 投稿者 ミツ さん [ 近畿/E-mail ]2007年04月10日(火) 21時59分
はじめまして、35歳の会社員です。妻は32歳。つきあって2年、結婚して
3年になります。子供はいません。

結婚当初から妻とは子供をめぐって話し合いを続けてきました。
子供のことを除けば、割と仲は良い方だと思っているのですが、そもそも結婚したのは彼女と共に家庭を築きたかったこともあり、今すぐとはいわないけれど、子供を生んでほしいという私の願いを話をしても、彼女からの言葉には『迷っている』との返事しかありませんでした。最後には、必ず言い合いになります。

無論、子供を生むことが女性にとってどれほどの苦痛と時間を捧げなければならないのか、承知しているつもりです。とはいえ、結局は女性に負担をかけることになることも
理解しています。

私はそれでも、自分の責任を果たせれるだけ努力し、幸せな家族を夢みてきました。
しかし、何十回目の協議(喧嘩?)の中、妻から『フランスに住むなら生みたい』との
言葉を聴いて(もちろん、そんなことは今まで聴いたこともありません)、今までの自分のやってきたことに無力感を感じてしまいました。これ以上、話をしても、ずっと
同じところを回る、つまり、彼女にとって、今までもこれからも子供を作り育てることは価値はないんだなと痛感した次第です。

結婚前には、子供がほしい・いらないの話は一度もしなかったことも自分に問題が
あったと思います。子供がいない夫婦生活を前向きに検討した時期もありました。
ただ、それでは自分の人生に意味を見出せなくなっています。

この理由は離婚の正当な理由になるのでしょうか。
あるいは、離婚しないためにもっといい方法があるのでしょうか。
 信頼できなくなりました…(長文です) (5)
 投稿者 みゅ さん [ 関東/E-mail ]2007年04月01日(日) 17時46分
初めまして。

見てはいけないと思っていたのですが、初めて旦那の携帯を見てしまいました。と言うのも、財布に異性からの手紙があり、内容はたいしたことではなかったのですが、明らかに好意ありありの内容に感じたので…。
別の売り場の子らしく退職した12月にもらったようでメアドありました。
信頼していたので、まさか連絡してないだろうと確認の意も含め携帯のメールを見ました。…が、連絡してました。

メールの内容もたわいもない様なものが多かったですが、向こうがすごく会いたがっている内容のものもありました。(今度の私の職場が○○だから会いやすくなるね。とか会って話し聞いてもらいたい等)予定などを聞いてる内容のメールもあったり…。
送信も見てみたのですが、やはりたいした事のない内容のメールが多かったですが、会って話したいね。と書いたメールに対する送信が、前もって言ってくれれば休み合わせられるみたいな内容でした。

そして旦那に携帯を見たことを素直に話して聞いてみました。

きっかけは向こうが旦那の仕事に対するモチベーションの高さを尊敬していたみたいで、話しかけられ、ちょくちょく話をするようになったみたいです。相手は悩みが多い子だったようで、ただ単にその話を聞いてあげようかな?っと思ったようで、メアドを教えてくれた事もありメールを送ったと。何の思いもないと本人は言っていました。
前から職場でも相談を聞いてあげていたらしいです。
ただ、会社の人のことをよく話すのに、メールのやりとりするくらい仲良さげなのに一度も話に出てこなかった事、悩みが多い子がいて話し聞いてあげてるんだとか言ってくれればいいのに。
そして聞いたときに、会うようなら決まったら私に言おうと思ってた。っと言っていたことが、こそこそしていたようで腹が立ちます。

後から思ったのですが、旦那がその子に興味を持ったから話を聞いてあげようと思ったわけですよね?
それってそのままいったら、恋に発展しかねないと思うのですが…。
相手はすでに好意をもっているわけだしww。

今回、私が話をしなかったらずっと言わないつもりだったように思います。現に今まで一度も話に出てこなかったし…。

信頼が薄れた。と話すと、私の目の前で手紙を破り捨て、メールも消して、メアドも変え出しました。ちゃんと消えているか確認して。としつこく言われましたが、私はただ消しただけで何になるの?と思い確認しませんでした。というか話もしたくなくなってきて…。

そしたら向こうが『ホントに何とも思ってないし、休みだって実は合う日があったけど連絡してないし、最近は向こうから頻繁にメールが来るけど返してないし。携帯の番号も教えてないし…メールだけ。
それでも信用戻らない?』って言ってきました。

人から信頼を取り戻すってことはそんな簡単なもんじゃない…この人わからないのかな?って気持ちになりました。。

今後どう接したらいいかと、このもやもやした気持ちの行き場がなくて困っています。

長文ですみません。しかもなんかまとまってない…。
読んでいただいてありがとうございました。

よろしければアドバイスをお願いします。
投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月01日(日) 19時08分
こんにちは。
30歳既婚で、離婚を悩んでいるものです。

みゅさんの文を読んで、
以前の私だったら、旦那さんがそうまでしてるなら、
頑張って、というところですが・・。

私もあなたと同じです。
やりなおそう、と言われても一度失ったものを取り戻せずに、
すごく苦しい思いをしました。
今はもうムリだ、という結論で、
離婚に向けて不安と戦っています。

文章を読んで、思ったのですが、
みゅさんは、離婚はしたくないんですよね?
離婚はしたくないし嫌いになったわけではないけど、
だからこそほんの少しでも、自分の中に生まれた不信に苦しんでるんだと思います。

私が言えることじゃないんですけど、
楽しかったことや嬉しかったことを思い出して、
その気持ちを他のだれかがあなたに与えられるかどうか考えてみてはどうでしょう。

比較して、客観的に考えたら、少しは落ち着くかもしれないです。
きっとみゅさんは、今旦那さんと笑顔で話せない状態なんでしょうね。
でも、何か飛び越えるためには、おおきくジャンプしなきゃいけないし、
ジャンプするためには多少の無理をしてしゃがみこむほど力を溜めなきゃだめですよね。

笑ってみてください。無理でもなんでも笑って話してみてください。
私も支離滅裂な文章だけど、
信じられなくて苦しい、と思のは、
きっとみゅさんに、「信じたい」という気持ちがあるからだと思います。

あなたがどうしたいか、が大事ですから…。
がんばって、あなたの望むとおりに、あなたが笑って幸せになれるように、
がんばってください。
投稿者 たまはる さん [ 九州 ]2007年04月01日(日) 20時50分
ちょうど私も同じような状態なので…
ただウチの場合は前歴があるのと私の留守に
主人の方からアプローチしてるんで
「なんでもない」といわれても…

みゅさんのお気持ちわかるような気がします。
ホント、不信感っていうのはいちど持つと
なかなか消えないものですね。
今は笑って話せないかもしれませんが
まずは話し合うことを大切にしていくしかないかも。
不安も、不信も、くだらないことでも、なんでも。
ただ、様子を見ながらどんよりオーラを出さないようにね(笑)

信頼と不信を行ったり来たりしながら
つみあげていくしかありませんね。
ゆっくりと、自分のホントの気持ちを見失わないよう
お互い頑張りましょう。
投稿者 あしゅ さん [ 関東 ]2007年04月05日(木) 21時20分
はじめまして。あしゅと言います。
私も同じ悩みを抱えています。
私の場合、聞く事が出来ず、毎日苦しい思いをしてます。
子供もいて、結婚してるのも分かっていて、その女の人は夫に連絡してくるんです。
以前から知り合いだったようで、私もそういう事に口出ししたくないなとか思っていたんですけど、最近はこそこそ連絡を取り合ってるようで。
一度裏切られているので、次は私にはないんです。
でも、私は専業主婦なので、お金の面で心配もあるのですが、最近は夫の行動や帰りの時間、消去してなければ(最近は消去してるんですけど、検索の仕方で誰から何回メールがきてるとか分かるんです)その証拠のメールを自分の携帯に転送して証拠を残しています。
一度裏切られると信用は出来なくなるなんて当たり前です。
ましてや自分が夫の事を愛していて、夫しか見ていなかったら・・・
でも私もこれだけで子供の親権が取れるのか分からなくて、までもやもやしてる状態なんです。
私のあくまでも経験ですが、一度でもそういう事をする人は、次も絶対にします。
そして今度は証拠が残らないようにやるんです。
そして、妻もうたがい深くなって、いい関係じゃなくなる気がします。
信用って一度失うと、元には戻せないものですね。
アドバイスになってなくてすみません・・・
投稿者 Z さん 2007年04月07日(土) 03時47分
大した事では無いでしょう。みゅさんが仕事をしていれば理解できる些細な事ですし、そうで無ければそんな事、仕事場では日常茶飯事なありふれた事で大上段に構えると何でもない事が何かに変化しますよ。日常会話の範囲ですよ。
 どうすれば信じてもらえるのでしょうか・・。 (4)
 投稿者 ベン さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 18時58分
初めまして。結婚1年目のベンと申します。
今妻は妊娠中です。あることがきっかけで妻からの信用をなくしてしまいました。
あることというのは、僕の仕事の時間での妻に対する配慮のない遊びでした。
異性とのやりとりなんですが、ハッキリいって何の感情もありません。
只の同僚です。しかし妻からしてみれば、同僚ではなく異性としてみるのは
当たり前です。それに気づいた時にはすでに遅かったです。
妻を騙していたつもりは全くありません。愛していますし、心から幸せに
してあげたいと、もちろん今でも思っています。
しかし、もう僕のことが信用できないと、愛情もないと言われました。
離婚届けも渡されました。妻のことを傷つけてしまったこと、信用を失うような
ことをしたのは事実です。しかし本当に何もないのです。
後悔しか残っていません。何とか信用を取り戻すことはできないでしょうか。
時間がかかっても、別れることだけはいやです。
アドバイス宜しくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月09日(金) 22時19分
ベンさん初めましてZEROと申します。

奥様は妊娠中で精神的にも大変な時期だと思います。
その様な時期に夫であるベンさんの行った行動は、
思いやりに欠けてる行為ですよ・・
妊娠中じゃなくても辛い事だと思います。
女性の方のほうがもう少しうまく説明出来るのでしょう・・
ただ今更だとは思いますが理解して下さい。

ベンさんの反省してる気持ちは読んでて凄く伝わりました・・
奥様にとにかく謝罪して行く事が何よりも大切だと思います
間違っても逆切れなどはしないで下さいね!
奥様と産まれて来るお子さんと三人で家族として、
自分が思い描いてる事や将来を話してみましょう
それと愛した女性が産んでくれる子供が自分たちにとって、
どれほど愛しくて大切なのか・・
誤解を解く事以上に大切だと思います。
精神状態が不安定だから難しいかも知れませんが、
考え方を変えれば修復の可能性も充分にあります。

家族以上に大切なものなどない!
そんな覚悟で奥様に気持ちを伝えていって下さいね!頑張って!!
投稿者 ゆうたん さん [ 東京 ]2007年04月01日(日) 04時30分
こんな所に相談する暇あったらもっと自分で考えてみたら???
相談相手がおらんのはあなただけじゃないやろ?
浮気相手と毎日会いよって、それをただひたすら耐えるしかない私の立場はどうなるんですか?

離婚を決めて、家を出て、気持ち入れなおして迎えに来たかと思えば、
こんな所で根も葉もないこと書いて愚痴って。。。
そんな愚痴がよくでるよね・・・。
本当に相手の事を思ってやってきた事なら、あんな事言えなくないですか???
あの書き込みを見てから、今あなたが私にしてくれることに愛情がないのがすごくわかりました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月01日(日) 17時50分
こんにちはZEROです。
ベンさんの悩みに答えた立場ですし上手く?利用されたのかな
ベンさんはこのサイトを利用して奥様に弁解した様ですね・・
だからこそわざと奥様にサイトの件を教えたのでしょ?
その後、返答もないままですから奥様の言われてる事が事実なのでしょう・・
怒る気はありませんが真剣に悩まれてると思うからこそ他の方も、
相談してるし答えて居る場所だと思いますので・・
現在辛い思いをしてる方も過去に辛い思いをしたから力になれればと思ってる方、
そんな人たちの場を利用して浮気の言い訳に使うとは男としてより、
人として残念に思います・・
サイトを見て奥様もさぞガッカリされたと思います。

ゆうたんさん・・自分の事しか考えられない旦那さんに呆れるばかりでしょう・・
身重の状態で振り回されてるのではたまらないですね・・
今は男性自体に不信感があると思いますが、
誠実は男性も沢山居ますから!
思い遣りが欠けてる旦那さんと一緒にやって行くよりは、
離婚を選択されて新しい幸せを探した方が全然、良いと思いますよ!

このサイトで夫婦喧嘩なんか誰も見たくはないですから、
お二人でよ〜く話合って下さいね。
 裏切られました。 (2)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2007年03月24日(土) 20時46分
結婚五年。子供が二人います。まだ幼稚園にもいってない小さい子です。
携帯電話。いつもなら見ないのですが子供が遊んでてたまたまメールをみてしまいました。
そこには信じられないような卑猥な言葉。そして『アイタイ』等
・・。私にはきていない文がたくさん出てきました。
誰とこんな会話をしているのか・・。
今の今まで気づきませんでした。
裏切られた気持ちでいっぱいです。
今は冷静になって自分と子供のことをまず考えようと思いだんなには言っていません。
メールだけなので今よくある出会い系の女の子かもしれません。
商売の方かもしれません。
それでも私はそれをみてからカレへの愛もなにもありません。
とにかく裏切られたこと、これからも疑っていくだろうということは確かです。

ちなみにやすみの日は子供と遊び、借金もなければ、外泊もありません。
お金はこづかいのみでやってます。

私は専業主婦で今のところ裕福ではないですが普通に暮らしてます。
みなさんどう思いますか?
アドバイスをください。
投稿者 G さん 2007年03月26日(月) 00時29分
とにかく確証掴まないと判らないでしょ?
遊びでやってるのは事実だろうけど、
確かめられてないなら無駄なイライラじゃない?
ただハッキリしてるのはチャンスがあれば浮気したいと言うのは、
確実だろうから!
 離婚したいですが。。 (4)
 投稿者 YAMA さん [ 関東 ]2007年03月15日(木) 02時03分
初めて投稿します。
34歳、結婚して6年目。2歳半の女の子が一人います。
子育ての事で夫婦の考え方が違うので喧嘩が絶えません。
私はちゃんと歩み寄ろうと思い、妻の考えと私の考えを
合わせるような意見をいっても、私の意見は完全否定されてしまうので
結局いつも妻の思うとおりになってしまいます。
子供は可愛くて仕方なく、普通に子育て、家事等は一通りやっております。
娘も慕ってくれております。
何度も話し合いをしようとしておりますが、妻は話し合うのも嫌みたいで
取り合ってくれません。
挙句の果てには「子育ては男がどうこう言わない方がうまくいく」ですよ。。
1日でも家事、子育てを手抜きするとうるさい妻が
自分の違う意見を言われるとこれですからね。。
離婚したくても、子供の事を考えると、という葛藤があり
このサイトを見つけました。皆さん、やはり大変みたいですね。。
正直な今の自分の気持ちは、妻がいなくなってくれれば。。まで
自分が追いやられている事を知り、ぞっとしました。
もちろん妻が病気の時などは、本能的に心配になって看病もして
その時は「ありがとう」とはいわれました。
でも、いざ妻が元気になると、いつも意見が違うので
ほぼ毎日、頭にきてます。その度に喧嘩をしていても子供が泣いてしまうので
我慢しておりますが、我慢の限界がきております。
妻自体は周りの面子を気にするタイプなので愛が覚めていても
自分からは絶対、離婚するとは言いませんし、
とりあえず喧嘩はしても自分の思い通りにいっているので
私程、ストレスは溜まっていないでしょうね。
結局の所、妻の愛情も冷め、相手も冷めていて、ただ、お互い子供は可愛い。
このまま仮面夫婦で生涯過ごしても子供は幸せなのでしょうか。
(2人目はこのままでいくと間違いなくありません)
子供は敏感なので、仲が悪い事には既に気づいていると思いますが
それでも夫婦別れないことが子供にとってはいいことなのでしょうか。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 17時09分
こんにちは。

夫婦の間で子育てに関し、意見が食い違うのは良くある事です。
価値観やら人生観は、お互い育った環境により違うのですから当たり前なのです。
意見がドンピシャ合うなど、少ないのではないでしょうか。
意見というものは、お互い一歩も引かず、あーだこーだ言い合っていても良い方向へは向きません。
どちらかが引く事も重要ですし、又意見を言うタイミングや言い方により
一層聞く耳持たない状態にもなりますから、その場で意見を言うのではなく
例えば、夫婦でお酒でもチョロチョロ呑みながらとか、意見を言いやすい雰囲気作りも大切ですよ。
頭から、何で俺の言う意見は聞かないんだ!では、聞きたくもなくなりますからね。
また、初めてのお子様ですと、母親はどうしても神経質になりがちです。
色々な本やらネットで調べたりと、教科書通りにしたがります。
先ず、離婚を考える前に、物の見かたを角度変えてみましょう。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 17時52分
離婚の最大の被害者は子供です。離婚を考えている様ですが実際に離婚した場合子供の生活がどうなるかをシミュレートしてみて下さい。確かに両親が喧嘩勝ちの子供は精神的に不安定になる傾向があると言われていますが、そういった環境をバネにしてたくましく生きる子供もいます。ただ事故や病気ならばやむを得ないとしても離婚というある程度可避的な所為によりどちらかの親と暮らす方がよっぽど子供にとってはインパクトは大きなものになります。意見の不一致、絶え間無い喧嘩は辛いと思いますが親になった以上は我慢してお子さんを育て上げて下さい。離婚はそれからでも遅くはないでしょう。
投稿者 YAMA さん [ 関東 ]2007年03月25日(日) 06時27分
YAMAです。
黒猫さん、Getterさん。返信ありがとうございました。
正直、レスが恐くてしばらく見てなかったのですが
真剣に書いて頂き、ありがとうございます。
1週間前の気持ちよりは、随分、心も落ち着いてきました。
夫婦、目を合わす位にはなってきました^^;
子供は私にとって、やはり宝です。
今、その初めて共通の宝をもって、その宝をどうするかで
2人で四苦八苦・・・みたいな考え方にします。
酒も子供のいない前はよく2人で飲んでましたが
この頃は、お互い仕事、子育てでさっぱりです。
黒猫さんの言うとおり、たまには子供が寝静まった後に
飲んでみようかなとも思います。
Getterさんの書き込みを見て、子供は宝といいつつも
自分が可愛い部分があり、やはり私は甘いと痛感しました。
仮面夫婦で言い分けがない!!
子供の為に、しっかりとした「家族」にしていきます。
なんか自己完結みたいですみません。。
 結婚半年目、妻が急に糖尿病に。。最初はよかったのですが・・・・ (3)
 投稿者 さん [ 東北 ]2007年03月21日(水) 21時33分
はじめまして、初投稿させて頂きます。
早速ですが、私の今感じていること、そこに至った経緯を記載させて頂きます。
まず、事の発端は、結婚3ヶ月目に入った頃、急に妻が、29の若さでまさかの糖尿病と診断されてしまいました。その当時自分は、妻が元気だった事、今まで自分たちが病気と無縁だったことにより、事の重大さに気づいておりませんでした。
そのときは、今すぐどーこーなる訳ではないし、食事と運動を心がけていこうという夫婦の目標など立てつつ、前向きだったのですが、それからお互いに不満が生まれるまで、時間はかかりませんでした。。
まずは、第一に『子供』です。
私どもにはまだ子供がおらず、すぐにでも欲しいという状況でしたが、医者の話で血糖値が安定するまでは、子供は難しいという事でした。それは妻に努力してもらい、早く血糖値を下げれるようにと願うばかりだったのですが、気が焦ってしまい、妻が何か口にしていると、つい口やかましく言ってしまったり、それが引き金となって、ちょくちょく喧嘩をしてしまうようになりました。それからというもの何かにつけてお互いをののしりあうようになってしましました。
子供のことも、気になるところですが、これから僕はどーいうきもちで妻に接したらよいのでしょうか?はたまた離婚も考えるのもしかたがないのでしょうか???
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月22日(木) 11時12分
こんにちは。

糖尿病は、本人に全く症状がない為、自分が病気だという自覚が持てず
食事療法やら運動療法も、最初は真面目にやるのですが、そのうちだんだん意思が弱ってきてしまうのです。
その状態が長く続き、いざ何かしらの合併症が色々出てると、今度は症状が出ますから、そこで初めて焦る・事の重大さに気が付く人が多いのも事実です。
病気というものは、そもそも本人だけの戦いではありません。
特に糖尿病ですと食事が左右しますから、家族である周りの人間も、一緒になって協力してあげる事が大切です。
本人は、1日のカロリーが制限されてしまう中で、家族の人が本人目の前で物を食べていたりでは辛すぎです。
また、貴方の奥様のように、ついつい食べ物を食べてしまうのも、自覚の無さから来ているものですから、そこで大声張り上げ怒り散らすのは、返って反感と反発から食べてしまう原因の一つになります。
貴方のお気持ちも良く解るのですが、怒る前に先ずご夫婦で病識を取り入れる為
再度色々サイトを見て回るとか、糖尿病の本を一冊何か買い、ご夫婦で読むとか
病院では、糖尿病教室に夫婦で聞くに行くとか、意思継続するための工夫がご夫婦で必要です。
糖尿病だから子供が作れない訳ではないのですし、血糖のコントロールが付けば
大丈夫ですから、先ずは焦らない事です。
糖尿病とは一生の病気です。これから長く付き合っていかねばなりません。

先ずはご夫婦で、再度糖尿病とはどんなものか・病院でお聞きになった説明を元に
調べ直す・普段の生活の見直しをお二人でやってみて下さい。
罵りあった事は、どちらかが引き下がる事もだいじですから、ここは貴方が一歩大人になってあげたら如何でしょう?これは私からのお願いですが…。
では、頑張って下さいね。
投稿者 さん [ 東北 ]2007年03月23日(金) 13時52分
黒猫様、
遅くなりまして申し訳ございません。
改めましてコメント有難うございます。
早速、夫婦で話し合い、お互いの思っていること感じていることすべてをさらけ出し
話し合いました。
これから先長い人生を歩んでいくわけですのであせらずゆっくりいっしょにがんばろう
という事で何とか温厚に話がまとまりました。
お蔭様ですごく晴れやかな気分です。
有難うございました。またご相談させて頂くこともあるかと思いますが、
そのときはまた、よろしくお願い致します。
 頑張り過ぎたようです (5)
 投稿者 松尾 さん 2007年03月17日(土) 15時17分
結婚して3年です。妻とは遠距離交際1年後結婚し、結婚後も仲の良い夫婦だと思っています。
妻は結婚を機に退職し、生まれて初めて地元も親元も離れ、友達もあまりいない私の元へ来てくれました。
こちらで就職し、少し友達も出来て、だいぶ慣れてくれました。
私は「とにかく僕が妻を守る。」当たり前の事ですが、その一念で今日まで頑張ってきました。
妻は良い事も嫌な事も、すべて隠さず私に言ってくれます。嫌な事(大きな事もささいな事)も言われますが、とにかくすべて受止めて、何とか良い方向に向かえるように、一緒に頑張ってきました。それで妻が少しでも楽になれば、ストレスを取除ければ良いと思っていました。妻はそんな私を見て、「いつも私のヒステリーをじっと受止めて、一人で頑張ってくれている。いつかストレスが溜って爆発するのでは・・・」と思っていたようです。私は大丈夫だと思っていましたし、そんなに弱くないと思ってました。
しかし今年に入って体調が優れず、先月あたりから悪化しています。吐き気、消化不良、食欲不振、寒気、手足の震え・痺れ、耳鳴り、頭痛、突然の震え、急な発汗等々、自律神経が上手く機能しない様で、苦しんでいます。心のSOSが身体に出てしまったようです。そんな状態でも少し頑張ったものの、これ以上悪くなったら大変だと思い、先日妻にすべて(身体に起きている異常など)伝えました。
妻は頑張っている私を理解していましたが、どうしても甘えて感情をぶつけてきてしまったことを、とても後悔していました。身体の事を思い、別れてもいいと言われましたが、好きな気持ちは変らないから離婚はしないと言いました。
これからは妻自身、態度を改めて頑張ると言ってくれましたが、そうなると妻が(私に遠慮して)ストレスの捌け口がなくなり、辛い事になるのではと心配もしています。
妻に言ったものの、私自身の体調はそうすぐには治らないので、もう少し様子見ながら頑張っていこうと思っています。
ただ、頑張り過ぎた結果体調不良に陥った私に、これから妻を支えて行けるのか不安で苦しんでします。もし、このまま体調が悪いままだったり、もっと悪化していくのであれば、その時は離婚も考えなければいけないのかなと思っています。それがいつになるのかは分かりませんが。
子供はいません。私は30代、妻は20代です。いま離婚したら、妻は20代のまま次の人生を歩んでいけるなと考えたりもしています。妻を愛しているあまりに、こんな歪んだ考えもしたりしています。
こんな私ですが、皆さんの意見を聞かせてもらいたく、投稿しました。
宜しくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 16時37分
こんにちは。

大変失礼な質問をいきなりしてしまいますが、お許し下さい。
そんなに肩張って体調崩しながらも、何故ご自分の地元を離れる事は考えないのですか?何か地元を離れる事が出来ない理由でもあるのですか?
貴方のご両親とご同居?
頑張る角度が違うように思われます。
そんなに気使いしながら生活し、それほど奥様にストレスが溜まるような場所に
何故住んでいるのかが不思議でなりません。
奥様のストレスだけ受け止めていれば良いということではないのですよ。
他の方法も試みることなく、いきなり離婚まで話しをすっ飛んで考えるのではなく
もっと色々方法があると思われますが、如何でしょう?
事情が良く分かりませんので、なんとも言えない部分はありますが…。
投稿者 松尾 さん 2007年03月18日(日) 04時37分
黒猫さん
 
コメントありがとうございます。
地元を離れられないのは仕事があるからです。私も妻も正社員で働いています。
妻の地元の方で仕事があれば、両親と同居していませんし、別にここに拘る考えはありません。
ただ転職も含めて、いま行動するのは難しいです。
私も妻も、今までの生活をあらためて、やって行こうと前向きな話し合いが出来ましたので、しばらく頑張りたいと思っています。今すぐ離婚は考えていませんし望んでもいません。
ただ3年で、こんな状態に陥ってしまったので、この先本当に支えて行けるのか、不安を抱えてはいます。
投稿者 Z さん 2007年03月20日(火) 23時00分
弱輩者ですが人それぞれ、決まった解釈など無いと思います。疲れてしまった事は専門の医者に通院して改善することができるかと思います。松尾さんが書いていらしている通り疲れているのだと思います。ただ筋肉疲労とは違いますので通院・投薬により改善を図るのが喫緊の課題かと思います。また「ただ3年で、こんな状態に陥ってしまった」と書いておられますが人それぞれです。1ケ月で倒れる人もいるので松雄さんが特別なケースとは思えません。適切な医療措置を受けてのんびりと心を持って奥様と話しをすれば将来は必ず開けてきます。余り悲観しないで。
投稿者 松尾 さん 2007年03月21日(水) 02時35分
Zさん
コメントありがとうございます。
妻に打ち明けてまだ数日しか経っていませんので、体調は戻らないままですが、妻も色々気を遣ってくれています。ただその優しさが辛く感じてしまう事があって、我ながら悔しい気持ちになります。
昔、自律神経失調症の女性と交際していた事があります。その時色々やってあげたくて、いつも気に掛けていましたが、「その優しさが、私には苦しいの・・・ごめんなさい」と言われた事がありました。いまその気持ちが痛いほど分かります。
今週から通院する事にしました。時間は掛かるのかなと思っていますが、少しでも快方に向かえばと思っています。妻の為にも頑張りたいと思っています。
 子供との面接交渉について (17)
 投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月15日(月) 19時20分
はじめまして。現在、1ヶ月ほど前から妻と別居中で子供は妻と妻の実家で暮らしています。
別居してから子供と会う機会について話をしても、ここでの生活に落ち着くまでは会わせることは出来ないの一点張りで、その後も話し合いを持っても
婚姻費用を払えば会わせる、訴えたければ訴えれ等、向こうの親まで出てきて
3週間程、あわせてもらえませんでした。
その後、家裁に面接交渉の訴えをすると話して、やっと一度、妻同伴で2時間だけ会わせてもらえました。
その時に僕が感情を抑えきれず子供と会った時と別れる時に泣いてしまい、そのせいで子供の精神が不安定になってしまったと、また1ヶ月は会わせることは
出来ないと言われてしまいました。
また、子供に別居のことを話したか聞くと先週の金曜日に話したと・・・
一ヶ月たってから、やっと話したというんです。それに内容も全面的に僕に否がある伝え方で、僕と会える等の話はしていなかったようです。
どのように不安定になったか聞いても、私が出かけようとしたら泣くようになった、その子供と会ったショッピングセンターに行くと、僕が泣いたことを思い出し
何度も、なぜ泣いてたか聞いてくるといった内容で、僕が泣いてなくてもあまり
関係の無い、ただ、時間が空いて会った事が原因のような内容でした。
子供はいま2歳半なので、自分から訴えたり僕に連絡を取ることが出来ません。
僕から妻に話をしても、僕のことが憎くて話を聞いてもらえません。
家裁に申し立てるしかないでしょうか?
子供と会って子供も喜んでくれました。別れたくないと僕から離れませんでした。
もし離婚になっても子供のためにも定期的に会う機会を持ちたいと思ってます。
今回の別居は僕に否があるのですが、それで妻が僕を恨むのもわかります。
ただ、子供の気持ちや将来のためにこのことだけは、ちゃんとしたいのですが・・・
無意識に妻は、子供を僕へのうさ晴らしの道具に使ってるようにしか感じられません。
アドバイスお願いします。
投稿者 らん さん 2007年01月15日(月) 23時17分
主さんは、親権は考えていないのですか、私の夫は親権を主張し子供を連れて行ってしまいました。今、親権問題で争ってます。
私も主さんと同様に子供のことを考えてではなく相手の感情に振り回されながらなんとか週1で子供と会えています。子供に会える嬉しさとまた別れないといけない寂しさはたまらないものですよね。
私は親権をとれなかったら子供に会うべきか悩んでいますので、主さんが自分の意志をちゃんと考えているのがうらやましいです。
相手が会わせてくれない場合は調停をするしかありません。ただ奥さんはその場合婚姻費用の調停を申し立てるかもしれませんね。
主さんに否があるということですが、暴力などではなければ面接交渉は認められます。時間もかかってしまうので、奥さんが全く会わせる気がないようでしたら早く申し立てた方がいいかもしれません。
投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月15日(月) 23時30分
らんさん、書き込みありがとうございます。別居の原因は浮気や暴力ではなく、性格の不一致です。
婚姻費用に関しては、今月分は払ってこれからも決着が着くまでは払うつもりです。
まずは申し立てですね・・・
これで子供も僕のことを嫌ってくれていれば諦めもつくんでしょうが、子供が僕を必要としてくれている間はなるべく多く会いたいですね。
子供と会える嬉しさと、別れるときのつらさ、本当に辛いですよね・・・いまだに思い出しては泣きそうになります。
でも、いろんなサイトで離婚や子供の心理というものを調べて自分なりに勉強したときに、離れていても親の存在は必要だと確信をもてました!
まして、いまはまだ2歳で、自分の置かれている状況も把握し切れてない部分も多く子供なりに不安も大きいと思うんです。
だから出来ることはしてあげたいんです。
親権に関しては、やはり母親が一緒の方がよいという話も良く聞きますし、実際、ウチの妻に関しても任せて問題ないだろと思い、親権は譲る気で子供をお願いしたのですが・・・
今の向こうの対応(嫁の両親も含めて)を見ていると必ずしも嫁に親権を渡すのは良くない気がしてきて・・・
そこも今は悩みのたねではありますね。
らんさんもがんばりましょう!!!きっとお子さんもらんさんと会えるのを楽しみにしてくれてますよ!
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月16日(火) 01時11分
TAKE6さんはじめましてZEROと申します。
TAKE6さんの話を読んで昔の事を思い出しました・・
私は円満?に協議離婚しましたが当時、別居した時はTAKE6さんと同じでしたよ
男は泣くもんじゃない・・と思って生きて来たタイプでしたが、
ダメでしたね・・子供を思って泣かない夜はありませんでした・・
食事も作って食べさせてたしお風呂も一緒、寝る時も本を読んであげてました・・
外に出ても思い出のスーパーや公園に近づくだけでダメでしたね・・
ちょうどウチの子も2歳半でしたからTEKE6さんの気持ちは痛いほど判ります。
私も別居後、面会するのに2ヶ月掛かりました・・
義両親もハッキリ離婚と決まるまでは「頑張ってよ」と、
復縁を応援してくれてましたが、妻に離婚の意志しかないと判ったあとは、
本当に敵でしかありませんでしたよ・・私も最初は闘う気持ちを持ちました。
そんなある日、両親に言われました「親なんだから孫よりもお前が心配だ」と、
その時に何か全てを考え直しましたよ・・義両親にすれば妻は大切な娘なんだと・・
そう自分の中に受け入れたら憎しみって自分次第なんだと思いました。
それに例え妻に気持ちが伝わらなくても1度は愛し合った相手です・・
私は妻の意志を全て受け入れる事で円満に離婚しました。
また両親が争う姿を子供に見せたくはなかったのと、
年齢的にも母親の方が必要だと考えて親権も妻に渡しました。

今は子供も6歳ですが毎月1回(お泊りで!)必ず面会してます。
妻も面会には協力してくれてます。
子供も別れる時に泣いたりするのでつられちゃったりしましたよ・・
今でもお別れの前には抱っこはしないで・・泣いちゃうから・・と言われてます。
子供には本当に関係ないのに辛い思いをさせてるんだと・・
背負った十字架はしっかり最後まで背負って行こうと今も思ってます。

自分の事ばかりになってしまいましたが、憎しみは憎しみを呼ぶだけです・・
TAKE6さんも幼い分、母親が必要なんだろうと考えられてましたよね?
もし・・TAKE6さんが自分に否があったと思うならお子さんの為に、
1度だけ優しい気持ちで奥様と話し合って下さい。
ウチは話し合いのみで書類作成までは至りませんでしたが、
必要とすれば作った方が安心出来て良いと思います。
今後の事を考えると長引けば長引くだけ関わってる家族全てが、
マイナスだと思いますし結果的にお子さんが一番戸惑ってしまうと思います。

私の離婚理由は性格の不一致でした・・
妻の心にある幼い頃のトラウマをもっと理解していれば、
子供にも悲しい涙を流させなかったと思います・・
男として受け入れる事で道が開けるかも知れません・・
それに一生、父と子であることは変わる事がありませんからね!
投稿者 らん さん 2007年01月16日(火) 08時24分
TAKE6さんもZEROさんも本当に子供思いですね。私の子供はまだ1歳です。夫は典型的なDV夫なので意地でも親権を譲らないために、私が虐待、育児放棄してたとまでいってます。とても悲しいです。
ZEROさんのレスを見て励まされました。親権とれなくても子供と会い続けようと思います。私も思い出の場所や、子供と同じぐらいの年の子を見ると涙が出てきてしまいます。家でも毎日泣いています。
私もいつまでも子供といい関係を築いていきたいです。
投稿者 KINO さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 18時41分
はじめまして!私事ですみません。
KINOといいます。
現在28歳で、ちょうど離婚の話をしているところです。
子供は5歳の娘と2歳の息子の二人。
やはりみなさんと同じで性格の不一致で別れるんですが
子供の事だけが気がかりです。
妻とケンカするたびに「離婚だ」といわれ続け、その度に僕から謝ってきましたが
今回は僕から離婚を切り出しました。

やり直そうとも言われましたがバカにされたまま生きてく気がしません。
子供の事を考えたら別れるべきではないのは十分わかってますが
合わない妻と合わなくなったのわかってるのに続けていく自信も気持ちもありません。

親権は僕が・・・と思っていましたがむこうは絶対に親権は自分だと譲りません。
泣く泣くですが譲ることにしましたがいつか取り返したいと思っています。
まあ、子供がそのころ「イヤだ」といえば諦めますけど・・・

ただ妻は面会に関しても考えてくれています。
月一で泊まりで会っていいと言ってくれていますが気まぐれなので、いつやっぱりイヤだといわれるかわかりません。ちなみに養育費は払っていきます。
昨日、ちょっと近くに寄ったので子供に会いにいきましたが
妻は子供に八つ当たりして?出てけとかいって子供にジャンバーを投げつけていました。僕が憎いのは仕方ないですが、それで子供に八つ当たりするのもどうかと思います。
で、子供をかばったら「どんだけ面倒みるのが大変かわかんないんでしょ?あんたに言われたくないんだよ」と怒られました。
どんだけ大変かはわかってます。小さい怪獣ですから。
ただ、いきなり会いにいったのは謝りました。
それは僕が軽率でした。
子供に大変な思いもさせているのもわかっていますが
やはり憎まれてますから妻には・・・離婚の方向でキチっとさせようとおもってます。
向こうの親にも攻撃されてるし、僕の親を嫌ってるし。

ただ、子供。

なにをいいたいかわからないかもしれませんが
書き込んでしまいました。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月16日(火) 19時02分
TAKE6さんこんにちはZEROです。
TAKE6さんごめんなさい!ちょっとこの場所をお借りします。

らんさんこんにちはZEROと申します。
お子さんがまだ幼い分、親権を争えば親権を取れる確率が高いと思います。
また、旦那さんがDVだの育児放棄等で嘘を言ってるなら、
証拠も確証もないのですから諦めないで下さい!
ましてDVの旦那さんと言うなら、らんさんの方に有利だと思います。
今は良いですがお子さんの成長によっては暴力を向ける可能性も高いです。
らんさんは診断書とかの旦那さんのDVに関する証拠はないですか?
らんさんには諦めて欲しくありません・・
それと離婚はされてるのですか?別居中ですか?
また仕事とか収入面はどうでしょうか?
ご両親の協力も得られるのかその辺も判ればお話し易いのですが・・

1歳だとまだまだ抱き締められたいし抱き締めていたいですね・・
6歳の子供でさえ抱き締めて貰うと幸せそうにしてます。
面会の時はまず離れませんよ・・とにかくくっ付いてます・・
それだけ母親が側に居ても、甘えたがるのを見てると、
悲しい思いをさせてるんだな・・と、思います。
それが母親なら尚の事じゃないでしょうか・・
父親とちがって幼い頃は母親の方が子供には大切だと思います。
成長と共に両方必要である事は間違いありませんが、
父親以上に母親の存在は大きいと思います。
らんさんもお子さんを愛してるからこそ悲しい辛い涙を流してると思います。
親権を取れなくても会い続けると諦めないで親権をしっかり勝ち取って欲しいです。

DV等で自分よりも力の無い人間に対して暴力を振るう人間が、
人の痛みや心が判ると思いません!
そのような旦那さんにお子さんを任せてはダメだと私は思います。
歌で「ハナミズキ」ってありますよね・・あの様な気持ちを子供に与えたいですね。
投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月16日(火) 19時06分
みなさんコメントありがとうございます。
やっぱり子供は可愛いし本当に自分にとっての唯一の宝物です。
それは妻にとっても同じなんだと思います。
本当に自分の半身を引きちぎられている思いです。
今でもたまに急に子供のことを考えてしまい、今、子供はどんな気持ちでいるんだろうと思うと本当に胸が苦しくなります。
最近では子供の夢を見ると朝、起きたときに動悸が止まりません。
夢の中でだけでも会えた嬉しさと、一緒に生活できない辛さで動悸が止まりません。
普段は妻に対して憎しみなど無いのですが子供のことを考えると、憎しみでいっぱいになってしまう時もあります。
ZEROさんのように妻の要求を受け入れれるようになればきっと違うんでしょうね。
今は離婚に同意しようと思っています。ただ、今週、妻が調停の届けを出してしまっているので、一度調停の場で話してみようと思います。
僕から直接よりは伝わり方は違うかもという淡い気持ちもありながら・・・
でもネットで調べると調停委員さんたちはあまり、良くないようで・・・
なんだかゴチャゴチャと愚痴ばかり書いてしまいましたね。
すいません。
今は、子供の将来にとって少しでもこの離婚がマイナスにならないよう、そればかりです。
子供の心理をネットで調べると本当にいろんな情報が有り、中には理想的な物ありました。
勝手にそのサイトのアドレスを書いたらまずいんでしょうね。
本当に何を書いてるのかわからなくなってきたので、今日はこの辺で・・・
本当にたくさんの子供のことを親権に考えている親さんたちがいて、なんだか味方
(この表現も変ですね・・・)が出来たようで嬉しいです。
また、なにか進展があったら書き込みます。
本当に皆さんありがとうございます!!!頑張ります!
投稿者 らん さん 2007年01月16日(火) 21時33分
私もTAKE6さんのように子供が今何してるのかな?もう寝てるのかな?寂しい思いしてないかな?って考え泣いてます。調停があるなら、その中で調停員さんが面接に関して話をしてくれますよ。
ZEROさん、応援とてもありがたいです。しかし現実は1歳の幼子の母親であっても厳しいものです。
今、子の引き渡しの保全処分、監護者の指定の審判、離婚裁判(親権)3つを争ってます。裁判所は夫が子供を連れて出て現在の養育環境が整ってれば子供の環境を変えようとしない。いくらDVがあっても子供に虐待がなければ親権には関わりないということが裁判所の見解だと弁護士が言ってました。
夫に暴力がなければ私もすんなり諦めたかもしれませんが…ずっと子供と離れたら心配しながら暮らさないといけないですからね。父母関係なしに本当に子供を大切にしてくれる人が親権をもったほうがニュースになるような事件もないんでしょうが。
投稿者 TAKE さん [ 北海道 ]2007年02月02日(金) 22時16分
おひさしぶりです。TAKE6です。
近況報告というか、相談してもらいたく戻ってまいりました。
相変わらず子供には会わせてもらえず、約一ヶ月が過ぎました。
向こうの感情を煽ってしまうだけだと思いメール等の連絡も自粛してきました。
最近、向こうから養育費を払えとメールが来たので、電話で話をしました。
別居2ヶ月なので、別に養育費を払わなかったことも無く、そういう話し合いすら
もてないまま出て行かれたため、なかば言いなりになってしまってます。
来週、調停があるのですが、離婚は応じるつもりです。
ただ、条件等、また、向こうの素直な気持ちも聞けると思い調停はするつもりです。
でも、子供のことに関しては親として責任も果たしたいし、子供のためにも自分が会いたいからという気持ちももちろんですが、面接交渉のことについてまずは2人で話をしたいと思い、そのことを伝えても無視、もしくは貴方が信じられないので話はしたくないの一点張りです。
また、私の両親も孫に会いたがっていると伝えても、貴方がそう言っても信じられない
親が会いたいのなら直接、私に話をしてくださいと・・・
相変わらず僕のことを憎んでいる事だけはわかりました。
それは文句の言い様がありません。僕に否があることなので。
ただ、子供を人質にして自分の立場を有利にするために駆け引きの道具に使ってるようにしか思えないのです。
結局、調停が終わったらあわせることに関しては考えると・・・
どうしていいのかわからなくなってきてしまいました。
子供の様子も教えてもらえず、子供もきっと会いたがっているだろうに、なんで子供の気持ちを汲んであげれないのか。
離婚してもこのままなのか。
息子は凄く僕といることを喜んでくれてました。休みの日には遊んでもらいたくて
僕の側から離れたがらないくらいでした。
また僕の両親にもよく懐いていて、実家につれてきたときには、親よりもジジババ
とたくさん遊んでもらいたがっていたくらいですから。
今は憎しみが勝ってしまって、そういった子供の気持ちを考えれない状態なんでしょうか?
ただ落ち着くのを待つしかないのでしょうか?
話すらしてもらえず、面接交渉の訴えを起こしても、余計、意固地になって
本当に会わせてもらえなくなりそうで・・・
なんだか、また愚痴っぽくなってしまいましたね。
すいません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月02日(金) 23時16分
お久しぶりですZEROです。
しんどいですね・・TAKE6さんの痛みから私も思い出して涙が出ました。
おそらく奥様には駆引きの道具にしてる気持ちはないと思いますが、
必然的にそうなってしまって行ってるのでしょう・・
今は第三者を交えて話しを勧めて行かないと意固地になる一方じゃないかと思います。
難しいですよね・・
本当に愛し合った二人なのかな・・って・・
お子さんを思いっ切り抱き締めたいですよね・・遊びたいなら飽きるまで遊んでやりたいですよね・・
ご両親にも会わせてあげたいですよね・・

TAKE6さんの苦しみも葛藤も私が経験したからこそ痛みが理解出来ます。
TAKE6さんが奥様との離婚を覚悟されたのならですが、
自分自身の気持ちと向き合い心を鎮めて下さい・・
アドバイスとしては不向きな答えかも知れません・・
ただ孤独は自己崩壊を招く事ではなく自己啓発を作ってくれる機会なんだと・・
流す涙の分、お子さんを愛して生きれると思います。
だから何事も絶対に諦めたりしないで下さい!
止まない雨がないのと同じです。
必ず太陽が陽を照らしてくれますから!
投稿者 take6 さん [ 北海道 ]2007年02月03日(土) 00時43分
ZEROさん。早速の返信ありがとうございます。
一言一言が胸にしみます。
自分がもっと嫌な奴で妻も子供も見捨てて平気でいられる人間ならどれだけ楽なんだろうかと思うときが有ります。
こういう時って人間の記憶力ってやっかいですよね・・・
家にいても外に出ても、何かにつけて頭が子供との思い出を思い出させる。
幸せと苦しみが同居していて、、たまに気が狂いそうになります。
一緒にいたときから自他共に認める親バカでしたが(自分で言うのも変な話ですが)
離れて一層、自分の子供への愛情を再確認させられました。
ここでこんな話をするべきではないかもしれませんが、自分には父親との思い出が
ほとんど無いんです。
仕事が忙しく、ほとんど遊んでもらった記憶が無くて。
ただ、冬になると接待ゴルフが無くなるのでスキーに連れてってもらえて。
このときだけは父親を物凄く近くに感じれて幸せでした。
父親自体、子供の頃、親の愛情をきちんと受けれなかった人だったそうです。
両親ともにいるのに、仕事が忙しく構ってもらえず、中学から自立させられ・・・
と。だから、あんたたちにも愛情表現が下手なんだと母が笑って話してました。
子供の頃には休みにはどこにも連れてってもらえず恨んだこともありましたが
今では心から尊敬出来り人です。
相変わらず感情的で愛情表現が下手な人ですがね。
こんな父親だったからか、人一倍、子供といる時間に、なかば執着していたんでしょうね。
自分の子供には仕事を理由に寂しい思いをさせたくないと。
なのに、こんなことになっちゃって。最低の父親になっちゃいましたね。
自分一人が死ぬほど苦しめば、妻や子供、両親が幸せになれるのならいくらでも
苦しみます。いっそ、その方が楽な気がします。
これからの努力で子供を幸せに出来る事は頭では解っていて、頑張ろうという気持ちも
持てるのですが、今、息子にこんな寂しい思いをさせてる事があまりに辛くて。
自分が思っているほど不幸じゃないのかもしれませんが。
明日、心療内科に行ってきます。
最近、子供の夢を見るのが怖くて寝れなくなってしまって。
起きたときの喪失感が耐えれなくて。
また愚痴になってしまいましたね。
すいません。次にここに書き込むときには明るい話題を書けるよう頑張ります!
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月03日(土) 02時04分
度々すいませんZEROです。
TAKE6さん!今の状態がキツいのは判るけど逃げちゃダメだよ・・お子さんを愛してるなら尚の事だよ・・
自分を責めたいのも判るよ・・
それでもまず自分自身と闘って自身に勝たなければ、
自分自身を殺してしまいます・・
お子さんにそんな父親の背中を見せて行くのですか?
私も会えない辛さも苦しさも充分に理解してるから言ってます。
普通に息をしてる事に気が付くまでに一日千秋の思いで居たと思います。
子供は親を良く見てます・・例え離れて居ても・・
もし会った時に涙を見せれば子供は動揺してしまいます・・
涙を見せず笑顔を見せてあげる事が父親なのではないでしょうか・・
別れた後に思いっ切り一人で泣けば良いんです・・
その為にも自分自身から逃げちゃダメだと思います。
二度と会えない訳じゃありません!
離婚後、成長と共にこれからお子さんが感じる気持ちを思えば、
父親である私たちは自分の心の痛み位、自分で噛砕かなくちゃ・・
確かに今は自分の気持ちの落ち着く所が見つからなくて苦しいと思います。
それだけ子供を愛してる・・そう実感して生きて行くんです。
投稿者 take6 さん [ 北海道 ]2007年02月07日(水) 13時53分
今日、初めての調停に行ってきました。意外と淡々としたものなのですね。
離婚の意思があること。養育費は希望通り払うこと伝えてきました。
子供との面接交渉についても希望を伝えてきましたが、良くて2週間に一回が良いとこだろうとのことでした。
子供は2歳半。出来れば週一回は会っていっぱい遊んであげたいのですが・・・
このまま調停では通らないんでしょうかね。
ウチの両親も会いたがっているのですが、向こうの態度が頑なでケンカ腰で結局会えず
じまいでした。
このまま会えなくなってしまいそうで怖いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 00時12分
TAKE6さんこんにちはZEROです。
お疲れ様でした!色々と考えさせられたでしょう・・
奥様も徹底的に闘う姿勢みたいですか?
私は調停じゃなく二人で話合いだったので、
参考にならないかも知れませんが、子供との面会についてですが、
私も同じ様に月二回の希望に対しては拒否されました。
理由は子供の気持ちが落ち着かないとの事でした。
その変わり月一回で週末の土日の一泊と言ってくれたので、
確かに子供の精神状態を考えたら自分の我儘かとも思いましたし、
月一回でも一緒に寝れるなら・・と、承諾しました。
でもしばらくしてお互いが落ち着いて来たからか、
二泊、三泊を許してくれる様になりましたよ
確かに離婚した夫婦が月二回も顔を合わせるのもね〜
精神的に一杯一杯でしょうが負ないでね!
私は子供への愛情の穴埋めに老人と障害者・障害児のボランティアやってます。
TAKE6さんも何か探してみても良いんじゃないですか?
落ち着いてからね!
投稿者 TAKE6) さん [ 北海道 ]2007年03月15日(木) 00時28分
どうもおひさしぶりです。スレ主のTAKE6です。すっかりご無沙汰してしまいました。
今日は2回目の調停でした。
この一ヶ月間いろいろありました。
相変わらず子供に会わせてもらえず、何度もメールして話をして1度会わせてもらえる
という状態です。
今では、気に食わないことがあるとメールも電話も返事無しと言う状態でした。
でも、今日の調停で向こうの本心を聞けて、少し自分も気持ちを改めなければと反省
する気持ちと、向こうに対する不信感と、向こうの両親に対する疑念といろんな感情が
渦巻いている状態です。
向こうが就職も決まらず、親に頼りっきりで精神的に追い詰められているという話でしたが、それはこちらも同じ事で、子供にいたってはもっと辛い気持ちでいるんでは?
なんで誰もそれに気づかないの?なんで親の話ばかりで小さい子供を心配してあげないの?辛いの承知で離婚を選んだのはそっちなんだから、泣きごと言ってねーで、子供の
為に最低限しなきゃいけないことをやってから泣き言言えよ!!と少しキレ気味になってしまいました。
調停委員にも連絡を取ろうとしない現状を伝え、改善していく方向で話は進み、理由もなしに子供と会うのを拒否して気に食わなきゃシカトという態度は改めると話していたそうです。これからはちゃんと話し合うようにと釘を刺されてたようです。
面接交渉も月に1〜2回程度。時間も今までの2時間という短い時間ではなく、3〜4
時間でやってみて子供の様子をみて改めていくという方向で話は進みました。
まずは次回の調停まで、そういった形で、向こうがちゃんと出来るかどうか?
今後も継続してやれるという向こうの約束を取れるのであれば、次回の調停で離婚
が決まりそうです。
今日、向こうが話していたことがこれからも事実であることを願うのみです。
ちゃんと俺の為だけではなく、子供のためにも面接交渉を続けていけることを願うだけです。
向こうは追い詰められていて話もしたくないし理由もいいたくない。小学校に上がるまではあわせたくない、お金はしっかり払え、子供の入学時には20万払え、でも、会わせたくないと好き勝手言っていたようですが、調停委員の方にしっかり、それはおかしいと言われ少しは目が覚めた(?)ようです。
割り切れない納得できない気持ちはマダマダありますが、まずはこの形でやっていってみようと思います。
俺自身、向こうを追い詰めていたのかもしれないし、向こうも思う存分こっちを追い詰めてきました。
今回の話合いで、少しでもお互いを思いやり、子供のために少しでも歩みよっていけるように頑張っていこうと思います。
正直、最近情緒不安定で、歌を聴いていたら子供を思い出して涙が止まらないことや
妙に気持ちが落ち着かずイライラや不眠が続き精神科でクスリをもらってなんとか今日まで乗り越えてこれました。
子供の幸せのために出来ること。今はそれだけです。妻への感謝の気持ちはあることを
調停委員の方に伝えてもらい、これからは妻のフォローにも気を配っていく事も伝え
実際に行っていこうと気づかされました。
まだまだ先は長いですが愛を忘れずに頑張っていこうと思います。
長くなってしまったので今日はこの辺で・・・
この乱文が皆さんが何かに気づけるキッカケのお役に少しでもなれたら幸いです。
皆さんが、そして妻と子供がもっと幸せになれることを祈って・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月15日(木) 17時49分
take6さんお久しぶりですZEROです。
なんか奥様も混乱してしまってる様で大変みたいですね・・
調停員の方も困ってしまってる状態なのでしょう。
ただこのままじゃ寄りを戻して一緒に暮すには厳し過ぎるでしょうね・・
こんな事は言いたくないのですが、
難しそうなら親権を争うのもお子さんの為かも知れないですね・・
奥様はいまだに働かれてないのですよね?
早くお子さんを抱き締められる日が来る事を祈ってます!頑張って!
 元妻の再婚後の面接交渉の変更について (3)
 投稿者 貴久 さん [ 近畿 ]2007年03月04日(日) 21時02分
離婚調停後の面接交渉の仕方でのトラブルで凄く悩んでいます。

昨年に妻が再婚したのですが、その後の面接交渉(月1回・子供の体調が悪ければ次月に2回会うことで調停で決まり)のメールでの会う約束日の件でいつもトラブルが多くそれは、お互いの予定があわないとのことですが
私(父親)の理由は仕事の都合で今月はこの日しか会えないと、問題は再婚した元妻側で
理由もあいまいな理由で、娘の友だち付き合いはわかりますが、なぜか親戚付き合い等を優先させてしまい
しかもそちらさんの都合ばかり合わせられないとのメールでトラぶっています。

あと、娘は小学3年になることで、息子は幼稚園年長にあがりを機会にサッカー・塾やガールスカウトを習わせたいので日曜・祝日は会う日が少なくなるとのことです。

あと、私の親と交え毎月同伴で行っているのですが、一度だけ私の親(子供の祖父母にあたる)が勝手に連れ去ってしまい
警察がたになりかけた事も正直言って恥ずかしながらありました。
たとえその事があったからといって祖父母に合わせることも間違いなのでしょうか?
調停ではたまに子供と祖父母と会わせても良いとのことでした。

たしかに元妻の家庭を優先しなければならないと思いますが、その事が原因で無理やり習い事をさせることを交えその事を理由に会わせないようにし向けているとしか思えません。
しかし事あるごとに文句などはいいたくもありません(子供の為に良くない為です)
こちらももう一度子供の親権(面接交付権の見直しと子供の引渡し請求)について調停したい。

またその事を理由に元妻も親権に対する調停(面接交渉条件を半年に1回する事)を行ってくると思いますがそんな元妻自己中心な都合の理由だけで調停は可能なのでしょうか?

言葉が乱れましたが、今凄くその事でメールの返事に戸惑い悩んでるところです。
非常に勝手事で申し訳なく思いますが、法律の対する厳しい回答でも結構です。
是非どうかアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 13時20分
>あと、私の親と交え毎月同伴で行っているのですが、一度だけ私の親(子供の祖父母にあたる)が勝手に連れ去ってしまい
警察がたになりかけた事も正直言って恥ずかしながらありました。
たとえその事があったからといって祖父母に合わせることも間違いなのでしょうか?
調停ではたまに子供と祖父母と会わせても良いとのことでした。

会わせて良い事が、連れ去っても良い事にはなりません。
一度そのような信頼を裏切る形をとると、相手は頑なになります。
逆の立場で考えてみて下さい。
勝手に連れ去った人に、また会わせたいと貴方は思うのですか。
再度調停やっても、そのような事が過去にあると不利になります。
貴方のご両親は、その件に関してどのくらい謝罪されたか知りませんが
先ずはきちんと謝るしかありません。
また、元奥様は再婚していらっしゃるようですが、再婚してるとどうしても
日程など再婚前の約束通りには行かなくなることも有り得ますから
何れにせよ再度話し合いは必要だと思われます。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月09日(金) 10時29分
黒猫さん指摘の通りいかなる事情があったにせよご両親が貴久さんのお子さんを勝手に連れ出した事は非常にまずいマイナス要因になる事は覚悟しておいた方が良いです。
その上で調停の際に決定した面接交渉権の履行を文書(メールでは不可)で最低でも配達証明付きで送達してはどうでしょうか(調停調書のコピーを同封すると尚可)。それでも面接交渉に応じない場合は、面接交渉に関する調停申し立てをするという段階を追った対処ではどうでしょう。相手の都合もあるかと思いますが会社でも凄くスケジュールが立て込んでいても調整不可と言う事は有り得ないですよね。貴久さんの義務も果たしてお子さんの父親として誠意ある対応を取るのならば権利を履行しても良いと思います。ただ、相手の立場も頭の隅に置いておかないと何かと面倒な事になるのでお忘れ無く。
 真剣に悩んでいます。本当にこの先どうしていけばよいのか教えて下さい。 (13)
 投稿者 タイガーバーム さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 10時19分
初めまして。
離婚について真剣に悩んでいます。
人と別れる事がこんなにも辛い事とは思ってもいませんでした。

今現状私は東京にいまして、転勤族に当たります。まだ入社して2ヶ月ばかりです。
妻は、今関西に子供とおり、別居の状態であります。

4日ほど前、離婚の具体的な話になり、妻は今まで私が仕事を転々としてきた事、又以前の職場で仲の良い女の子がおり、又自分本位で今まで生活してきた私に対して我慢の限界との事です。
それぞれ別の道で今後進んで生きたいとの考えでいます。
現在メールでのやりとりのみで、ほとんど電話での会話もできず、遠方であるので、直接あってまともに話しも出来ない状態であります。

子供の親権はもう向こうにあるような状態で、完全にママっ子になっております。

又、私と話をするのもラチがあわないので、弁護士を間に立てるという事でした。

周りにも離婚の経験をしている友人もいませんし、誰にも相談すること事が出来ず、胸が苦しくて、泣いてばかりで、仕事も間になりません。

この先どのような方向で進めていけばよいのか?
又私としては離婚はしたくありません。
妻の一点張りでございます。

どうかアドバイスを頂ければと思います。
又、進展があれば報告していきたいと思います。

なにとぞ宜しくお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 14時13分
タイガーバームさん初めましてZEROと申します。
失礼ですが離婚する事で何が辛いのでしょうか・・
お子さんに対しては諦めていらっしゃるみたいですし、
奥様に対しての愛情も強く感じません・・
その辺は今までのご自分の行状から理解されてるのですか?
今更なのかも知れませんが、遠いから話合いが難しいと考えるなら、
時間を無理に作っても話合いの時間を持つべきだと思います。
メールだと文書ですから相手の読み様、取り様です。
ただ奥様が弁護士を通して!と言ってるのでは、
かなり離婚の意思を堅めて居るのだと思います。

一生の問題ですし、離婚したくないのなら、
みっともない程、もがいてみても良いんじゃないですか・・
プライドなどくだらないモノに縛られない事です。
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月08日(木) 14時45分
ZEROさん

お返事早急にありがとうございます。
何といいますか、妻への愛情は本当にありました。
タダ、おっしゃる通り、メールなどで話をしても、気持ちの疎通ができないですし、
又、電話の時間がとれたと思えば、お互い感情が入ってしまい、全く話ができずの状態です。
ただ私と話をしてもラチが合わないという事で価値観がちがうとも言われ、弁護士を立てるといってきました。

ただ、本当に訴えました。。
私の家族の大事さを今非常に強く感じ、前にすすんでいかないといけないと・・・・。
でも全く思いが通らず、妻の離婚への決心はかなり固いです。

だから私もそれならば、お互いにベストな人生を望むなら、致し方ないのではないかと思い、私も妻の意見を尊重してと思っております。

そして今後、妻が弁護士を立てて、どのように行動してくるのか、私がどのように行動をとっていけばいいのか。

全く知恵も知識もなく飛びついてキーを叩いている限りです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 19時38分
タイガーバームさんこんにちはZEROです。
奥様の意思を尊重して離婚を決めたのならあとは、
奥様側の条件を聞き対応して行くだけじゃないでしょうか・・
もし戸惑いがあるならお金は掛かるでしょうが、
タイガーバームさんも弁護士をたてたら良いと思います。

タイガーバームさん・・お子さんに対して何も感じませんか?
奥様を愛してると言うのは理解出来ますが、
お子さんを手放したくないとか会いたいとか・・考えませんか?

余計な事を言わせて貰いますが、
お子さんを諦めてしまってる事自体、
タイガーバームさんの家族に対する愛情って事だとしたら、
奥様もタイガーバームさんを家族として、
必要だと思えないんじゃないでしょうか・・
子はかすがい・・奥様もタイガーバームさんの
子供への愛情をしっかり感じてれば、
もっと違った話合いをして来たのではないでしょうか・・
タイガーバームさんからの辛さや寂しさは、
自分の気持ちばかりになってしまってます・・
母子家庭を覚悟してまでの離婚を選択した奥様の気持ちを、
タイガーバームさんはどう心に受止めましたか?
働きながらの育児は並大抵ではないですよ

お子さんが片親なんだと成長と共に感じて行く事は?
タイガーバームさんは両親が片親でしたか?

そんな事も考えながら調停に望んで欲しいと思います。
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月08日(木) 20時34分
ZEROさん

お返事ありがとうございます。
今のわたしの気持ちばかりになってしまっているのでしょうか?
客観的にみてもそうとらえられるのは、やはりそうだからなのですね。。

本当に家族は愛しています。
いまさらではありますが、現在、今は本当に改心してやっていきたい気持ちでいっぱいです。

ただやはり妻の意思は固く、離婚はさけられない状態です。
私自身親権の争いもあまりしたくないですし、したところで今まで接してきてなかったことを思い出します。

やはり調停という形になっていくのでしょうか?

勉強不足で申し訳ございません。

ゼロさんは経験者なのですか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 23時15分
ちょっと違った観点からの考えも参考になるかと思いまして。
妻から離婚を突きつけられて「客観的」になれる人もいるでしょうが、自分中心に物事を考えてもおかしく無いですよ。私は離婚経験者、ついでに言えば親権を獲得してサラリーマンながら息子を育てています。よくシングルファーザーなんて呼ばれますがそんなにカッコいいものではありません。タイガーバームさんが離婚は已む無しと諦めつつもどこかで奥さんが翻意してくれるのではないか、かつて確実に存在した仲の良い、今となってはかけがいの無い家族に戻ってくれるのではないか、という淡い希望を抱いている気持ちも良く分かります。ただ、奥さんの心はタイガーバームさんの想いとは別に離れてしまっているのかもしれません。奥様が調停を申し立てたのならば臨むだけですし、タイガーバームさんが夫婦円満解決の調停や監護者確認の調停を申し立てても良いのです。今は突然の事で何が何やら理解し難い事も多いと思いますが離婚は決して特殊な事ではありませんし、離婚してもちゃんと生きていけます。
ただ、心からその様に理解できる、自分と折り合いがつけるまでには時間が掛かる場合が多いです。その間に奥様主導で離婚が進められない様に頑張って対抗して下さい。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 23時17分
タイガーバームさん度々すいませんZEROです。
調停はしてませんが経験者です。
そうですね・・タイガーバームさんの文書からは、
何故辛いかが伝わって来ませんでした・・
今の状態からすれば一杯一杯だからなのでしょうが・・
ただ私が気になったのがお子さんに対しての
タイガーバームさんの気持ちでした・・
タイガーバームさんより以前に相談されてるTAKE6さんの所に私の事も書かせて頂いてます。
自分が愛した女性が産んでくれた子供を、
関われなかったと言う理由であっさりと、
親権を手放すのは自分都合の言い訳です確かに母親の愛情の方が幼い子供には必要だと思います。
それ以前に奥様を愛してたなら二人の間に産まれたお子さんは、
何も優る宝物じゃありませんか・・
関わろうと思えば関われる機会は作れたんじゃないですか?
私の友人は最低でも二週間に一回は子供に会いたくて、
長距離だろうと出張先から戻ってますよ・・
寂しい思いはタイガーバームさんだけじゃないですよ・・
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月09日(金) 09時25分
Gateerさん・ZEROさん

本当に色々と私の気持ちを察して頂いて本当にありがとうございます。

確かに子供については、一番に考えており、次に妻との離婚の事を考えています。
本当に一番にかわいいのは子供で確かに今まで連れ添ってきて、できちゃったですが、生まれてきて感謝してますし、その事を考えると心が痛くなります。

子供に会いたい・・・。
その気持ち、本当にありますが、金銭的に厳しくなかなか会いにいく事ができません。
本当に辛いです。
一人でいるのがこんなに寂しいものであると痛感しています。

ただ妻は今更と何度も話をします。。。
やり直したいその気持ちで今はいっぱいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月09日(金) 19時55分
タイガーバームさんこんにちはZEROです。
やっとタイガーバームさんの心の声が聞けて良かったです。
伝わる伝わらないに関係なく奥様に気持ちを訴えて下さい
大切な家族です足掻いて良いと思います!
ただ愛して居るならの覚悟も忘れないで下さい・・
もし離婚する事が愛情かもと思った時、
それは諦めではなく一つの誠意だと私は思ってます。
勝ち負けに拘るのではなくその先を、
五年、十年先を見つめて下さい。
お子さんの父親は一生変わらずタイガーバームさんです・・
もしも離婚となっても面会だけはしてあげて下さい。押し潰されそうな気持ちだと思います・・
それでも今はまだ夫であり父親ですよ!
まだ何にも負けた訳じゃありません!踏張って下さいね!
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月10日(土) 09時10分
ZEROさん
お返事ありがとうございます。

おっしゃる通りです!
もう今月中には一度あいに行こうと思います。
花でも贈ろうかなとか考えます。

心の整理もできていませんが、頑張っていきたいと思います。

あぁ何としても復活したいです。。
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月17日(土) 14時24分
少し進展があったので報告したいと思います。
昨日おとついと大阪まで話をしに行きました。

ですが、妻の意思は変わらず、今離婚の意思が強く、固まっていました。
私が離婚したくないという事もあり、今現状離婚をすぐにするという方向性ではないとの事でした。

妻は離婚したい。
僕はしたくない。

この中でお互い天秤がぶらついたままで、一向に話は進みませんでした。

私の気持ちもしっかり伝えたつもりです。
今後、どうしていけばいいのか、どなたかアドバイス頂ければと思います。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月17日(土) 17時12分
経験則から言いまして女性は一度考えを固めるとそれを変えるのはかなり困難です。
そこに理論的というか理屈で説得を試みるとますます決意は強固になります。今は付かず離れず、メールや電話をしたい時も3回に2回はガマンするくらいで様子を見てはどうでしょうか。当然共同親権ですからターガーバームさんがお子さんと会ったり話すことには何の問題もありませんが、それはあくまでも理屈の話で仮にお子さんに頻繁に連絡を取ろうと試みると奥様としては好意的には受け取らない可能性もあります。タイガーバームさんの意思表示をしつつも相手に負担の掛からない配慮が先ずは肝要かと思います。スッキリせずを悶々と過ごす事もあるかと思いますが、今は我慢の時と思ってはいかがでしょうか。
投稿者 タイガーバーム さん [ 東京 ]2007年02月18日(日) 19時40分
Getterさん

お返事ありがとうございます。
本当にその通りかもしれません。今はそっとしてあげた方が良いのかも知れません。
僕の気持ちばかり先立ててもしょうがない気がします。

正直苦しいですが、のらりくらりにならに様にやっていきたいと思います。

本当に妻と子供を愛しています。本当にそのことを今切に思います。
 悩んでます。 (2)
 投稿者 dac さん [ 北海道 ]2007年02月17日(土) 19時17分
今妻との離婚を考えています。

実は来月初めての子供が生まれる予定になっております。
そんな中、ちょっとしたことから喧嘩になり、どうしても許せない事を言われてしまい、今まで我慢してきたものが爆発してしまいました。
今まで我慢して来たと言うのは、実は私の嫁は結婚後まもなく
「うつ病」になってしまい、かなり激しく暴れたり、自殺未遂をしてみたり、突然夜家出をしたり、大泣きしてわめきちらしたりと、それは大変でした。
そんな中私は、何が彼女のストレスになってるのかを聞き出し、それを一ずつ取り除き少しでもそのストレスを解消すべく、家事などの全面的な協力はもちろん、引越し、旅行、更には義理親の勧めも有り家の新築までしてきました。 家に関しては、自分の中ではまだ時期早尚
という気持ちでしたが、嫁的に新しい家で新生活を送りたいとの事、あまりに私が反対するとおかしくなって来たりしたので、自分の気持ちは押し殺し新築しました。
今は新しい家はいいなーと。満足はしておりました。
子供に関しても、今の状態では妊娠、出産、育児は彼女的に無理だろうと思い、子供が出来ないようにしていました。
私は早く子供が欲しかったのですが…
ところが、結婚後1年半位経ち、嫁が子供子供と騒ぎ出し、不妊治療に通いだしました。
そして妊娠。子供が出来れば母性が生まれ変わってくれるだろうとの期待もありました。 ところが、当然うつ病の薬は止められたので、感情のコントロールが出来ない状態が続いておりました。
最近はお腹が大きくなるのと平行し、少し安定してるかの様に思われました。
ところが先日些細な事で喧嘩になり酷い事を言われ、今までずっと我慢して、気を遣い、気を遣いしていた心の線が一気に切れてしまいました。
もういい!! もう我慢できない!!
今まで頑張ってきたのはなんだったんだ!!
そんな気持ちになり一気に嫁に対しての気持ちが遠くに行ってしました。
その後珍しく向こうから折れてきたのですが、「はい、そうですか」と
許せる事ではなく…
ただ気になるのは子供の事。
そんな嫁に育てさせるのも不安だし、かといって、生まれたばかりの時には母親が必要なのではないか?? と・・・
今非常に悩んでいます。
私の中ではもう離婚を決意しました。
この先我慢をして、嫁に気を遣っての生活はしたくないんです。
今まで病気なんだからと自分に言い聞かせ、どんな暴言や悪態にも我慢して病気を治してあげる事だけを考えて接してきました。

現在は嫁からは「別れたくない、悪いところは直すので考え直して欲しいと」と言われています。
そんな事もう何回もありました。
同じ事の繰り返しです。
新しい人生を歩みたいです。
ただ、子供の事だけが気がかりです。
もちろん私が引き取り育てる事も考えています。
大変なのは承知の上です。
でも、向こうもきっと手放さないでしょう…

そして昨年家も建てたばかり。
二人で半々の名義です。
そこも悩みます。

大きな問題が二つもある中、やはり僕が今までの様に我慢をして嫁と一緒に
子供を育てるのがよいのでしょうか???

だらだらと長くなりましたが読んで頂きありがとうございました
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月18日(日) 18時50分
奥様が長期間うつ病になられその看護を始めとした生活の支援を行ってきたdacさんはさぞ大変であった事と思います。奥様も大変気の毒に思います。うつ病は外見上は普通の人間に見えるので周囲の理解や認識を得ることが難しく、結果として本人は勿論、その家族は大変な苦労をし苦しみます。dacさんの徒労感も文面から伝わって来るのですが、今、お子さんが生まれるという時点での離婚はどうだろうか、と思います。理由は2つあります。1つはdacさんも言及しているお子さんの養育です。子供は何歳になっても養育は難しいのですが特に新生児は超困難です。dacさんの身内の方がお世話するという方法もありますが。2つ目は奥様の病気です。家出や自殺未遂をされたそうですが入院はなさいましたか。うつ病はまだ発病のメカニズムが完全に解明されていない病気なので対症療法になりますが、新薬も出てきていますし完治とは行かなくても普通に社会生活を送る事は可能です。「人事だから何とでも言える」とdacさんは思うでしょう。それは当然の事です。ただ、これまでのご辛抱の結果をリセットするか、それとも方法を変えて年月を重ねるか、それはdacさんの判断です。
 妻子と別居 (1)
 投稿者 rei さん [ 北陸 ]2007年02月12日(月) 16時19分
妻が一歳の子を連れて親の実家にもどりました。

資格の試験勉強をしたいからという理由です。そして私は、現在とは異なる都市で4月から働くことになっております。常勤でそれなりにしっかりした仕事です。そして4月から私が働く場所は、妻の実家を含む都市圏から離れております。

ただ妻は、その都市に移って家族三人で一緒に住むつもりがないようです。実家を含む都市圏から離れて暮らしたくないらしくたくないらしく、一緒に暮らしたければ、私が実家含む都市圏に移れと主張します。

なお、妻は、試験勉強に取組んでいるので、失業中です。半年くらいは働く予定がないようです。

私は、子供の養育や夫婦の関係を維持を考え、別居に基本的に反対でしたが、試験勉強が終わるまではやむをえず容認しました。というより無理やり首根っこを捕まえることもできないので。しかし試験が終わった後は、どこかで仕事を見つけて実家で同居か、実家近くにアパートを借りて私とは別に暮らす予定らしいです。

私は離婚はしたくないのですが、妻が家庭生活の維持にとても非協力であり、このままでは結婚生活も難しくなるような気がします。離婚は最終手段ですが、こうした妻の(私から見れば)わがままをただす何か良い方法はないのでしょうか。

なお、私は不貞やDVを犯しておりません。

長文をすみません。何かご助言をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
 いまさら態度を変えられても・・・ (6)
 投稿者 tara さん [ 東京 ]2006年12月21日(木) 02時21分
私は32歳、妻は34歳、共働きで2歳になる息子と三人暮らしです。両親は別居、両家共に健在、私の両親は日本、妻の両親は中国に居ります。

5年半前に1年半の交際期間を経て結婚し、その後自宅を購入、ローン残高は約3300万(所有権は50/50の共有名義)ほどあり、車は2台、私名義の車(ローン300万)と妻名義の車(完済)が一台ずつあります。
また婚後の貯蓄は3〜400万あるでしょうか、妻が婚前に貯めていたものと併せて1000万程度あります。

さて、相談なのですが、この5年間、妻の暴言には正直苦しんできました。会社員ですが、仕事柄帰りが深夜になることも多く、結婚当初からすれ違いの連続だったこともあり、正直妻もストレスが溜まっていたのだとは思うのですが、私も同様にストレスが溜まり、妻の暴言もあって、セックスレスとなってしまいました。こうなると、求められても「気が乗らない」「余計に疲れる」など、並べ立てれば限りないほどの言い訳が立つもので、婚後1年を過ぎたあたりから1ヶ月に一回が限度となり、子供が出来た3年を経過したあたりからそれが2ヶ月に一回になり、3ヶ月に一回になり・・・今では全くありません。不貞ではなかったのですが・・・。

その原因は、冒頭にも書いたとおり暴言です。
会社からの帰りが遅いと「あなたに能力がないか会社の労務管理に問題がある」
旧来の友人とのつきあいには原因は不明ですが自分が気に入らないと「あの人とは付き合わないで欲しい」
割と家事は手伝うほうだったのですが、唯一料理を断ると「家事に協力しない」
休日に趣味のパソコンに向かい、何かしていると「家族とは思えない」
これらをひっくるめて「思いやりが一切感じられない」
事あるごとに「離婚届を持って来ればいつでも判を突く!」「いつでも別れる」という始末。
それらが原因でセックスレスになっているのも知ってか知らずか「同居人」呼ばわり。
あきれて最初は「はいはい」なんて聞き流しながら、一応改めるよう反論してもいたのですが、4年半を経過したあたりからさすがにキレてきまして・・・1年程度悩んだ末、2ヶ月ほど前に「性格の不一致」を理由に「離婚」を決意・宣告しました。

そうすると、この5年半が嘘のように猫なで声になり、急に愛しているといい始め、言動を改めてきました。しかし信用ならないのみならず、今となっては嫌悪感すら感じる状態です。

つもり積もったこれまでの扱いを簡単に許せるわけもなく、実際気持ちも離れてしまった為、やはり性格の不一致を理由に「離婚」する道を選択し、この2ヶ月で親を交え4〜5回は交渉したでしょうか?
国際結婚で妻は結婚前から帰化して日本国籍を取得していることもあり、面子の問題もあってか「国には帰れない」「帰っても居場所がない」「別れるなんて考えない」
私の親は孫が可愛いこともあって「別れるべきでない、許してやりなさい」

しかしどうしても許せず、最近では家に帰るのが非常につらく、バーで朝を迎えたり、ビジネスホテルやマンガ喫茶など転々とする毎日が続いています。

会社員で、転々とするにも限界があるので、一日おきくらいは家に帰っていますが、体力にも限界があります。ただ、キャッシュカードは妻が持っており、生活に支障が出るような状態は未だかつて生じたことはありません。

息子に対しては良い母親であり、離婚後の親権は譲っても良いと思っています。
もちろん養育費も支払うつもりです。
また、私から切り出した以上、慰謝料もある程度は覚悟しています。
さらに、財産分与の問題にしても出来る限り応じ、また、購入した住宅に少なくとも数年間は今までどおり暮らせるよう生活費も入れることを考えています。
これら総額で16〜17万/月程度は必要だろうとも考えています。

しかし応じません。

最近、以前から懇意にしていた会社の同僚(女性)に相談したところ、離婚を前提に付き合いたいようなことも言われており、真剣にその女性との今後についても考え始めています。

妻からは、「私と別れたければ彼女作って私の前で『こいつと一緒になるから別れてくれ』って言ってみろ」とまで言われています。

同僚とは笑い話で「じゃあ土下座のトレーニングでもするか」とも話しており、その気になれば同僚と2人で上記の台詞を語ることも可能なまでになってきています。(不貞はありません)

何か良い離婚のアドバイス・進め方は無いものでしょうか?

以上、長文・乱筆失礼致しました。よろしくご教示ください。
投稿者 ユカ さん [ 近畿 ]2006年12月21日(木) 14時26分
taraさん、はじめまして。
taraさんの文章から推測するに、奥様に本当に「こいつと一緒になるから別れてくれ」というと逆上しそうな気がします。それに関してはやめておいたほうがいいかと。
調停の申し立てをされてはいかがでしょうか。

お子さんに関して、現在お付き合いされている女性はどのようにお考えでしょうか。
私は小さい頃に両親が離婚し、母ひとりに育てられました。
できれば父親というのは、いないよりいたほうがずっといいんではないか、と実感しています。
(離婚したふたりを責める気持ちはないですが)
投稿者 tara さん [ 東京 ]2006年12月22日(金) 12時52分
ユカさん、レスありがとうございます。

その女性と息子引取りの可能性について話したことはあります。その際彼女は「子供は大好きなので、引き取ってもいい」と言ってくれていました。
ただ、いまいちリアリティがない状態での話だったので、概念論だと思います。
実際に引き取ると言う話になると躊躇することもあろうかと・・・
また、いずれにしても記憶に残らない小さいうちに整理しておいたほうが良いのではないかとも・・・

仰るとおり最も気がかりなのは子供のことです。
私の周囲にも離婚して片親に育てられた方はたくさんいらっしゃいます。しかし子供にとって両親はそろっているにこした事はないでしょう。

妻についてはなんと言おうと最終的に国に帰ればセレブです。働かなくとも中国の親が資産家ですので・・・息子を連れて帰るというオプションもあるでしょう。現在は「絶対考えない」と言っていますが、現実に離婚となれば親元へ帰ることも考えざるを得なくなるのでしょう。

むしろ問題は私の両親です。妻の「暴言」に対する相談はこれまで両親にもそれとなく話はしているのですが、妻の日本での暮らしの背景もあり、「我慢してやりなさい」「大変だけど頑張って」「かわいそう」「孫と離れるなんて考えられない」・・・ときています。父親に至っては「養子縁組してでも妻と孫を引き取る」ときています。
ここまでくると、情報の錯綜はあるのでしょうが、実子として否定された感も無い訳ではなく、つらいです。

少なくとも本件甘ったれたことと周囲からご批判を受けることは覚悟の上です。一般的には「これぐらいのことでなにを言っているの?みんな我慢しているんだよ!」と言われることもあるでしょう。

調停ですね・・・検討する余地はあるのでしょうが、上記のような「これぐらいの事・・・」という理由で調停委員に諭されて終わってしまいやしませんかね・・・
弁護士には知り合いが数人います。未だ相談はしていませんが、相談してみたほうが良いのでしょうか?しかしこれも会社関係の顧問弁護士つながりですので相談を躊躇するところはあります。とはいえ銀行の預金を妻に握られていることもあり、他の弁護士に相談するほど金銭的余裕も、弁護士に対する信頼もありません。(弁護士と言う人種全体に対してですが・・・)

どうすべきなのでしょう?
投稿者 ユカ さん [ 近畿 ]2006年12月22日(金) 14時04分
taraさんがお子さんのことについて真剣に考えていらっしゃるようで、ほっとしました。

ご両親の考えも、taraさんがご両親を考えるお気持ちも分かります。
でも、将来を見据えて考えたとき、taraさんがどのような状態にあるのが一番幸せかを
考えた方がいいのではないかと思います。
ご両親の意見を尊重して、奥様とこのまま続けるとしても、taraさんはずっと我慢しなければいけないことになりますよね。
奥様がご両親の養子縁組に入って…というのは、お子さんのためを思うと方法として疑問です。
ご両親がお孫さんを離したくないというエゴな気がします。

taraさん自身の人生なので、ご自身が納得のいく結論を出すのがいいと思います。
「これくらいのこと」と周りが言っても、周りは周りです。

調停の申し立てをしたり、弁護士に相談したりといったことは時間やお金がかかります。
でも、とにかく何か動きだしてみないと始まらないんじゃないでしょうか。
信頼できない…というのも確かに一理ありますが。。
投稿者 tara さん [ 東京 ]2006年12月23日(土) 13時04分
ユカさん、レスありごとうございます。

確かに動き始めてみないと何も変わりませんね・・・仰るとおりです。
今考えているスケジュールとしては、とりあえずは年末年始と言う祝事シーズンですのであまり事は荒立てず、年を越し1月中旬以降に動き出そうと思っています。

少なくともそれまで色々と努力してみる必要もあるでしょうし、それには時間も必要でしょうから・・・冷静になる期間も・・・また違った見方も生ずるかもわかりませんしね。

それとご質問なのですが、3月から私は単身赴任予定です。その前に単身赴任は直接的には別居目的ではないけれどもその側面もあると考えていると言うことを宣言していた場合、別居期間に算定できるのでしょうか?

どうなのでしょう?微妙だと思うのですが・・・
投稿者 tara さん [ 近畿 ]2007年02月12日(月) 01時51分
皆様お久しぶりです。

私事ですが、離婚協議を再開いたしました。
いろいろと年末から修復に向けた努力は試みましたが、やはり気持ちが離れているものを引き戻すことができないと判断し、協議を再開、先週から断続的に協議を重ねてまいりました。

本日、離婚意志の確認は取れ、今後は合意の内容、合意書の作成に移ります。

ゆかさん、見てくださった皆様、お世話になりました。
また、合意書の内容などで相談したいことができたときには書き込ませていただきますので相談に乗っていただければ幸いです。
 妻から離婚を請求されています。 (12)
 投稿者 yukio さん [ 中部 ]2006年09月22日(金) 03時56分
私35歳、妻31歳、子供はおりません。
私は再婚で、前妻との間に子供がおりますが、前妻が養育しております。

私は仕事が忙しく、日曜日以外はほとんど働きに出ております。
日曜日でも妻と会話はほとんどなく、寝室も別で家庭内別居状態です。
私が休みの日でも、妻は昼ごろまで寝ており、起きた後もずっと部屋に閉じこもっています。妻は夕方からパートに出ているのですが、毎晩帰りが2時3時なのです。

2年ほど前から、急に携帯へのメールや電話が増え、また毎晩遅くまで帰ってきません。その頃から「寝室を別にする」と言われ、ずっとレスとなっております。

恐らく妻は不倫をしているのでしょう。

そんな中、妻から離婚を請求されております。
理由は性格の不一致でしょうか。私と一緒にいる意味がない、このような日常を一生続ける気持ちはないとのことです。
確かに私は妻とのコミュニケーションを避けてきました。
というより、私の元々の性格で、必要なこと以外は会話したくないし、一人でいることが楽でした。私に否があるのかもしれません。

先日妻から「外に部屋を借ります。準備が出来次第でます」そう言われました。
私は今まで溜めていたこともあり、とっさに「誰と暮らす?浮気相手を連れて来い」
そう言ってしまったのですが、当然妻は「そんな人はいない。一人で暮らす」といいます。

1週間ほどして仕事から帰宅すると、妻からの置手紙があり、
「今日から出ます。離婚を決意したら連絡を下さい」
そう書いてありました。
私は、妻の不倫を確信していましたので(証拠はありませんが)、すぐに妻に電話をし、「こういうやり方を選ぶのであれば、何があっても自分で責任を取ってください。自分が何をしているのかちゃんと考えて」と少し脅すような電話をしました。
その晩は3時頃に帰宅し、翌々日、私が休暇の日に妻から話があり、「責任とは何のこと?私はあなたと離婚がしたい。でもこのまま一緒にいてもあなたの気持ちは変わらないと思ったから家を出てみることにした。あなたが考えているようなことはしていない。出た後、裁判をするつもり」そう言われました。

今現在、妻はまだ出ておりません。
恐らく私が離婚に納得するのを待っているのだと思います。

私は妻と離婚したくありません。
しかし、このまま一緒にいても妻の気持ちは戻らないでしょうし、不倫のことも気になります。
私はどうしたらよいのでしょうか?
興信所に頼って、不倫の証拠を掴むことは可能だと思いますが、なんとか不倫をやめさせて私との生活に戻って欲しいと考えております。
妻にそのことを伝えても、「不倫はしていない」「これ以上二人でいることに意味はない」と言われるだけです。

やはり離婚に応じるべきでしょうか?
不倫の証拠を掴んで慰謝料を取るべきでしょうか?
また、もし調停になった場合、私が離婚を拒否し続ければ、離婚しなくてすむのでしょうか?
投稿者 電話番 さん [ 九州 ]2006年09月22日(金) 13時30分
不倫の事を疑う前に、奥さんがどうしてそんな態度になったのか自分の行動を振返ってみたらよかったのでは?奥さんはあなたの性格を理解した上で結婚されたとは思いますが、別の部屋で寝るきっかけになった出来事って、何か思い当たる事ってないですか?些細な言葉でも奥さんにとっては深い傷になった事もあったかも知れないですよ?

全く自分で分からなければ、その時に話し合えばよかったのにって思います。
それもしてなくて、一方的に不倫をしてると思い込んで責めたのでは奥さんの気持ちが離れてしまっても当然かも知れません。不倫はしてるかしてないかは知りませんが、別れたくないなら問い詰めない方がいいですよ。もう別れるの覚悟なら慰謝料とか発生するかも知れないしある程度調べて対等な立場になった方がいいかも知れませんが。

人それぞれかも知れませんが、私が奥さんの立場なら不倫を疑われてるって思ったらいい気はしないし、実際してたとしてもここまでくると逆ギレするかも知れないしどっちにしてもいい方には行かないと思います。それより純粋に仲が良かった時の事を思い出してもらったり、好きだから別れたくない、と伝えたりした方が効果があると思います。
ちょっと「馬鹿だな」って思われるくらい大げさにアピールしてとにかく一生懸命な態度で誠意を尽くす。自分の事をこんなに思ってくれる人ってこの人以外いないって思うと気持ちが揺れる事ありますよ。例え今離れて行ったとしても、気持ちが挫けそうな時とか弱ってる時は絶対思い出す。女ってそんな所あると思います。あ、でもそんな時は間違っても不倫を疑ってる事を口にしたり欠点を責めたりしないで下さい。逆効果になりますから。   後はあなた自身が奥さんの事をそこまで愛してるかどうかにかかってます。 そこまでの気持ちがないんだったら離婚に応じてあげた方がお互いの為かも?知れません。調停では頑なに離婚を拒否すれば不成立で終わると思いますが、裁判離婚になって
「私は妻とのコミュニケーションを避けてきました」が認められたら離婚になってしまうかも??素人なので詳しい事は分かりませんが。
ダラダラと乱文失礼しました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月25日(月) 06時36分
なまけものと申します。

>私の元々の性格で、必要なこと以外は会話したくないし、 一人でいることが楽でした。私に否があるのかもしれません。

ご自分でおわかりのようですが、これでは結婚に向きません。

>日曜日でも妻と会話はほとんどなく、寝室も別で家庭内別居状態です。

これでは結婚生活の意味はないと奥さんが感じるのも無理はないでしょう。

>私はどうしたらよいのでしょうか?

再婚と言うことですが、前もこのようなことが原因で離婚されたのですか?
投稿者 yukio さん [ 中部 ]2006年09月28日(木) 21時06分
前の離婚は、前妻の浮気が原因でした。

愛人の子供を妊娠した際、私の子だと嘘をつかれていました。
私もなかなか子供ができず、非常に喜んでいたのですが、
妊娠したとたんに離婚を要求されました。

ずっと拒否をしていたのですが、愛人に買ってもらったらしきマンションへ行ってしまい、やむなく慰謝料をもらって離婚をしました。
その子供が私の子供ではないということは、DNA検査で離婚後に発覚しました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月30日(土) 12時10分
>その子供が私の子供ではないということは、DNA検査で離婚後に発覚しました。

親子関係はどうなっておられますか?

書き込みから推測するに、前の結婚生活で受けたショックを払拭していない
ように感じました。奥さんが不倫しているかどうかは別として、会話もない
状態では結婚生活を営んでいるとは言えないでしょう。

>私はどうしたらよいのでしょうか?

奥さんとの生活に意味があるのか、あったのか、先ずはそこれをはっきりさせる
べきかと考えます。
投稿者 yukio さん [ 中部 ]2006年10月01日(日) 03時11分
なまけものさん、お返事ありがとうございます。

親子関係ですが、DNA鑑定で私の子ではないと分かりましたので、今は前妻が引き取っております。
その浮気相手も認知をしましたので、そちらの籍に入っているのかもしれません。
ただ、その当時、私の父が孫ができたことを喜び、事実を伝えることができませんでした。そのため、再婚した後も毎週日曜日に子供と会って父に会わせていました。
その父も昨年他界しましたが、今までの習慣といいますか、私にも子供への愛情が生まれており、今でも毎週日曜日には会っています。

現在の妻はそれが気に入らないのでしょうか?
それでも、家に子供を連れてくると、ちゃんと相手をしてくれています。
子供がいれば妻との険悪な雰囲気から逃れられるという考えもありますが。

妻との生活は、はっきり言えば意味はないと感じています。
今までも、これからも。
ただ、結婚した当初はちゃんと夜の生活もありました。
2年前、妻の携帯メールが頻繁に鳴り出した頃からおかしくなってしまったと思います。
それが不倫なのかはまだ不明ですが、私としては悔しい気持ちもありますし、今のまま状態でも「結婚している」という状況が維持できればそれでいいかな、とも思っており離婚はしたくありません。

こんな考え方はやはりおかしいでしょうか?

妻との生活に意味はないと感じつつ、離婚はしたくないんです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月01日(日) 07時00分
>その浮気相手も認知をしましたので、そちらの籍に入っているのかもしれません。

曖昧ではいけませんね。ちゃんと確認することをお勧めします。

>それでも、家に子供を連れてくると、ちゃんと相手をしてくれています。
>子供がいれば妻との険悪な雰囲気から逃れられるという考えもありますが。

出来た奥さんですね。ですが考えてみてください。奥さんからすれば自分の夫と
血のつながりのない子供、赤の他人の相手をしなくてはいけないわけです。
負担になっているとは思いませんか?
貴方がすべきなのは子供を連れてくることではなく、奥さんと向き合うことです。

>妻との生活に意味はないと感じつつ、離婚はしたくないんです。

はっきり申し上げればおかしいです。意味のない生活を続けて何の益があるので
しょうか?
投稿者 yukio さん [ 中部 ]2006年10月01日(日) 13時54分
そうですよね。
このまま意味のない生活を続けても何も残らないのは頭では分かっています。
毎週日曜日になると、妻からも同じことを言われます。
「このまま二人一緒に生活する意味がない。お互いまだ若いし、早く離婚して新しい生活を始めるべきだ」と。

でも、妻が離婚したい理由は不倫だと確信しています。
それが悔しくて・・・。
今まで不倫を疑いつつ、証拠を集めることもせずにいた非はあると思います。
逆に妻からは「調停」や「裁判」の話が出る始末です。

書き忘れましたが、私が妻の不倫を疑う状況証拠はあります。
1.子供が家に来ると、頻繁に妻の電話が鳴り出す。
2.用事で妻と二人で車で出かけると、頻繁に電話やメールが来る。
3.私が戻ると、妻は電話を慌てて切っている。
4.毎晩帰りが2時3時になっている。

質問なのですが、私がこのまま離婚に応じなければ、離婚を回避することはできるのでしょうか?
また、私がこのままの状態を維持している段階で、妻が家を出て不倫相手と同居を始めた場合、私はそれを理由に離婚を断ることはできるのでしょうか?
当然慰謝料は取ろうろ思いますが・・・。
投稿者 通りすがりA さん [ 東京 ]2006年10月01日(日) 14時09分
>私は妻と離婚したくありません。
>しかし、このまま一緒にいても妻の気持ちは戻らないでしょうし、
>不倫のことも気になります。

奥さんと離婚したくないのならそういった態度を示すべきだと思いますが。
日頃のすれ違いは多くとも、努力すればコミュニケーションはとれるものではないかと。

>興信所に頼って、不倫の証拠を掴むことは可能だと思いますが、
>なんとか不倫をやめさせて私との生活に戻って欲しいと考えております。

確かに何かしらの証拠は取れるかもしれませんし、浮気相手に二度と会わない約束を取りつけれるかもしれませんが、はたしてそんなことで奥さんの気持ちは戻ってくるのでしょうか?
今すべきはおちついて話し合いをされるべきではないかと、私は思います。
投稿者 通りすがりB さん [ 関東 ]2006年10月04日(水) 23時08分
厳しいことを言うようですが、おもちゃを取り上げられそうになったら、急に惜しくなった・・・・というようにしか読み取れません。家庭内別居なら、永遠の別居に移行してしまっても、心理的には問題はないのでは?

"妻"という立場の人を何とかつなぎとめようとされているように思えます。ろくに話もしない人と一生を共にするのは、奥さんにとってつらいでしょう。前回も(今回も、と仮定するならば)相手を作られてしまったということは、やっぱりその時々の奥さんにさびしい思いをさせているのでは、と思ってしまいます。本当にいまの奥さんと別れたくないのならば、がんばってコミュニケーションをとるべきだと思いますよ。
投稿者 Maya さん [ 関東E-mail/HomePage ]2006年12月23日(土) 16時30分
※記事は削除されました。
投稿者 KANA さん [ 東北E-mail ]2007年02月06日(火) 21時09分
※記事は削除されました。
 DVで離婚をしてしまって。今は娘に会いたい。。。 (2)
 投稿者 不安 さん [ 近畿/E-mail ]2007年01月31日(水) 19時10分
5年前に、DVが原因で離婚をしました。2人に間にできた可愛い娘の親権は母の方にゆずりました。
離婚してから、つきまとったり、連絡をしたり一回もしたことないですが、娘に会いたい気持ちは常にあります。どうすれば良いのかわかりません。
五年前のDVのせいで面接交渉が拒否されることを恐れています。
皆の意見を聞きたいと思います。よろしくお願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月31日(水) 21時35分
まずは元奥さんに面接交渉を申し入れてみる。最初は数時間、場合によっては元奥さんも立会い。このレベルで通らなければ家裁に面接交渉調停の申し立てをする。ところで養育費に関しては合意ができていますか、またそれを遵守していますか。この辺りがキチンとできていれば調停でも悪い結果は出ないでしょう。
 子供の親権について・・妻の浮気で離婚 (5)
 投稿者 大大 さん [ 四国 ]2007年01月28日(日) 23時35分
 結婚3年目2歳半の子供がいます。
 2ヶ月前に妻の浮気が発覚しました。携帯電話の機種変をした後、メモリーカードの中をみて写真、メールが出てきました。最近、夜飲みに出たり、遊びに行ったりが多かったです。もともと心療内科に通っていて、ストレスが溜まると、2歳前の子供に『馬鹿!ウザイいんや!』と言いながら突き飛ばしたり、子供がどんなに夜中泣いても『うるさい』と耳を塞いで寝たりしていました。浮気発覚後に知ったことですが実家に泊まりに行ったとき(私は仕事で家にいました)子供が熱を出している時に朝まで遊んでいたそうです。出来る限りストレス発散になればとなるべく外に出していましたが、こういう結果になりました。

 本人は『浮気とか止める為に携帯電話を換えた。』とか、『もう2人とも、別れた』と言っていました。浮気発覚後、10日ぐらい経った後、子供がいるので、もう一度やり直そうと、私から切り出しもう一度やり直す事になりましたが、依然として夜の9時過ぎにメールが来た後、急に仕事が入ったと言って出て行ったりするのでもう一度、今使っている携帯電話のメールを確認した所、男からの誘いのメールでした。問い詰めた所、子供を連れて出て行き実家に帰りました。その後に預金とか調べた所、ここ1年半、月十数万づつ何に使用したか分からないお金が発生していました。それを何に使ったか聞くと、はっきりとした答えは返ってきません。

 それでもやはり子供のを優先にして一緒にやり直そうと言うと、私は結婚と言う制度に向いていない。一緒に住むと喧嘩になったりするので一緒に住むことは出来ない。週に1回くらい会わしてあげるので別々に暮らしたい。と言って聞きません。ただ少し気になるのは最近それ以外にも男の影がありますがこの人に関しては決定的な証拠は無いです。(携帯のフォルダがハートマークだったり、夜中とかほとんど毎日の様に電話がかかってきて別の部屋で何時間も話したりしていました。)

 正直な所、離婚するかどうかはもうどっちでもいいと思っています。ただ子供を任す事は出来ません。どうしたらよいでしょうか?
良きアドバイスをお願いいたします。
投稿者 クレイマー さん 2007年01月29日(月) 04時21分
大大さん!別れた方が良いよ!
ストレス発散が浮気だとしたらとんでもないですよ!
大大さんもだけど子供が一番可哀相だよ!
大大さんは子供を引き取れる環境が整ってるなら、
親権・監護権を主張して大大さんが育てた方が良いと思いますよ!
大大さんの両親とか兄弟など同居又は近くに住んでませんか?
幼児でも母親に育てる能力や環境が整ってなければ対等に闘えると思います。
それに心療内科への通院歴もありますし夜の行状に関しても、
相手の方が分が悪いでしょう!
浮気の証拠はしっかり取っておいた方が良いですよ!
投稿者 大大 さん [ 四国 ]2007年01月29日(月) 05時25分
クレイマーさんアドバイス有難うございます。
県内に両親が住んでいます。時間も不規則で労働時間の長い職場なので、上司に退職の意向を伝えた所です。時間のきっちりした所への転職をしようとしている最中です。別れたと言っている浮気に関しての証拠は、携帯の写真(ホテルかカラオケBOXでキスをしている写真や男がベッドの上で上半身裸になっている等)、家に隠してあったコンドーム(男と使ったと自白しましたが、録音はしてないです)を念のため妻の手の届かない所に隠してあります。
投稿者 クレイマー さん 2007年01月29日(月) 06時38分
大大さん素早いですね!それにすでに子供を引き取る覚悟だったのですね!
その覚悟は男同士として尊敬ですよ!

写真が一番の物証になりますし携帯ですと日付や時間も登録されてますよね!
子供が病気の時に飲みに行くとか自分の悦楽しか興味ないなんて、
2歳半の子供を持つ母親のやることじゃないですよ!
大大さんも写真を見つけた時のショックは大きかったでしょうね!
奥さんも奥さんだけど相手の男も男だよね〜しかももう1人なの?
自分たちが楽しければ苦しんでる者が他に居ようと関係ないんだね!
相手の男にも慰謝料請求してもいい位じゃないですか?
ただ子供はそんな母親でも絶対に求めるだろうし面会とかは、
ちゃんと母親とさせて上げて下さいね!

全然、話が変わるけど今、ロードショーしてる「幸せのちから」って、
父子家庭のお父さんたちが見たら「頑張るぞ!」って気持ちを貰えますよ!
大大さん!応援してますね!!
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 21時28分
ちょっと別の観点から投稿します。
離婚を念頭に置いておられる様なので手続きは理解されていると思いますのでその辺りは省略するとして、父親が監護権を得るのはかなりハードルが高いと思って下さい。ましてやお子さんが2歳未満では不可能に近いと思って下さい。奥さんが不貞行為に及んだとしても、その事と育児とは全くと言って良いほど考慮されません。心療内科への通院歴云々をされてる方もいますが調停ではそれが何?と指摘されます。
ここに書かれた事だけで判断せざるを得ませんが大大さんが監護権を包含した親権を得るのはかなり困難です。それが日本の離婚の実情です。
 慰謝料 (2)
 投稿者 k さん [ 近畿/E-mail ]2007年01月29日(月) 03時08分
最近離婚裁判で離婚したのですが慰謝料の請求がきたのですが請求額を一括でしはらわないといけないんでしょうか 分割でも支払いは可能なのでしょうか
投稿者 クレイマー さん 2007年01月29日(月) 04時09分
話し合いで決められるみたいですよ
ただ相手側は基本的には一括希望が多いみたいですが、
実際に支払能力がなければお互いの話合いの元で決められるみたいです。
正式に文章を作成してになるでしょうから滞ると差し押さえもあると思います。
相手側はさっさと縁を切りたいと思ってるとしたら、
さすがに24回払いとかは受けて貰えないかも知れないけど、
支払う場合、1回目に多く支払う事は確実みたいですよ
 嫌がらせで、自殺してやるだって・・・・・ (5)
 投稿者 ライフダウン さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 23時28分
事業不振で、生活苦が原因か?妻がうつだと思いますが、自殺をすると言い出しました。理由は、専業主婦なので離婚しても苦労するのが目に見えているし、私の事は顔を見るのもいやなので、離婚はしないで自殺をしてやるとの事、しかも、自殺予定が、実の兄の娘が高校受験が終わってからだそうです(受験の妨げにならないように)いくら話しても、気持ちは変わらないし、病院も行ってもらえないし・・・・自殺する事で私を一生苦しめてやるとの事、良いアドバイスをお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月20日(土) 00時34分
奥さんはウツ病の可能性があります。しかも自殺念慮があるので早急に診察を受ける必要があります。いきなり精神科では抵抗されるかと思いますので心療内科にライフダウンさんが連れて行ってあげるのが良いかと思います。ウツ状態の人に強制は危険ですので騙す訳ではありませんが「ストレスで大変そうだから相談に行こう」位の軽い感じで連れ出してあげて下さい。なお、大抵の心療内科は予約制で初診の場合は経緯を話しますので限られた時間で要領良く説明できるように事前に話す内容を整理しておくと良いでしょう。
投稿者 ライフダウン さん 2007年01月20日(土) 14時55分
Getter さん、ありがとうございます!昨年もこの様な事が有り自分が言うと、病院には連れて行けないと思い、義母に頼みましたが連れて行く事は出来ませんでした。しかも、義母に自分に頼まれたと言われてしまい、妻はかたくなに病院へ行く事を拒んでいます。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月22日(月) 22時50分
ライフダウンさんの様な厳しい経験は無いので飽くまでも思い付きですが、
@保健所に相談する。
A精神科の医者に相談する。
生命が危険に逼迫している事を考えると何等かの措置がとれるのでは無いかと思います。詳細に調べていないままの回答になって済みません。
投稿者 ライフダウン さん 2007年01月23日(火) 22時47分
Getter さんありがとうございます。明日、Getter さんのアドバイスを基に妻の母と話し合いをして来ます!
 離婚を切り出されてます(長文です) (4)
 投稿者 ロジ さん [ 関東 ]2007年01月09日(火) 01時09分
12月の初めに離婚を切り出されました。
結婚して8年で私、妻とも35歳、6歳と3歳の子供がいます。

10月までは、時折喧嘩はしながらも過去8年と同じように生活していました。
その月、妻の鬱病が原因で離婚した先輩(女性)が遊びに来て、家に泊まって行きました。
私が出張中で、事前に全く連絡がなかったことから、出張から帰ってきて妻から話しがあった
ときに、泊めるのなら事前に連絡が欲しかったと文句を付けたことから、妻がふてくされて
しまいました。

妻は、一度ふてくされると何日も引きずるタイプ(私もですが)ですので、その状態が続いて
も最初は ああまたか、とさほど気に留めてなかったのですが、11月に入っても続くので、さすがに気になり、理由を聞くと、「しばらくほっておいて欲しい」ということでした。今までにないことでしたので気にしていたところ、私が仕事に出ている間、大学の先輩(男・既婚)が私達が住んでいる街に出張してくるらしく、子供を連れてですが会っていたことが子供の言動から判りました。

どういうことなのか問い詰めたところ、「離婚したい」と切り出されました。
理由は、今まで溜まった不満、離婚した先輩の話しを聞いて自由になりたいと思った、ということで、男の先輩は関係ない。ただの先輩後輩として会っただけだ、とのことでした。

その後、年末年始でお互いの実家を行き来し、何事も話しは出ず、春からの子供の進学に備えての買い物をしたりしていたのですが、1月4日、私が仕事始めの日に、男の先輩と隣の街の
遊園地で待ち合わせをし、子供を連れて遊びに行きました。

その日の夜、改めて聞いてみると、離婚したい考え、理由は以前と一緒でしたが、先輩のことは会いたいから会っている、好きか嫌いかでいえば好き、私が勝手に想っているなどの言葉が出、気持ちが向こうに動いているのでは、と思わせました。

振返ってみると、去年の盆に帰省したときに(妻と子供は毎回帰省の度に1〜2週間程先に返してました)先輩と再会したようで、9月に携帯の機種を変更(それまでは私と同機種)し、常に身に付けるようになり、当然ロック。殆ど基本料金だった電話代は2〜3倍近くになってます。また、私とは一緒に出かけようともしなくなり、当然会話もなく(話しかけてもそっけなく)、触れることも嫌がります。

私としては、10月までは普通に生活できていたものが、こういうことになり、ただ驚いて
います。不満が本当の原因だとすれば、妻の不満に気付かなかった自分も悪いのでしょうが、子供と離れたくはありません。
現在妻にはその旨を伝えていますが、妻の私に対する態度は事務的で冷たいです。
出来ることなら続けていきたいと思いますが、妻には関係を修復しようとの考えは今のところないようです。

時間が経てば妻の考えに変化が出るのか、それとも仲の悪い夫婦を見せるよりは離婚した方が
子供の為なのか・・・
実際どうしたらいいものか、非常に悩み、眠れず、仕事も身が入りません。

考えがまとまらず、読みにくく、長文になってしまい申し訳ありません。
投稿者 鳥飼 さん 2007年01月09日(火) 09時59分
初めまして。結婚3年目、2歳の子供一人の鳥飼と申します。
正直、ロジさんに比べると、僕の方が結婚生活が短いですが、
以前に同じようなことが僕にもあったので、書き込みさせていただきました。

状況、妻の性格などはやはり違うと思いますが、一つだけ共通していることは、
妻というのは女ということです。100%どちらが悪いという事ではないと
思いますが、やはり女は愛を感じないと自分も冷めていく生き物なんじゃ
ないかと思います。そして愛を伝えるのは物凄く難しいということ。
言葉だけで伝わるのは、若いうちだけだと思います。
僕も若い頃は、愛してるだの、好きだよとくさい言葉をよく言っていました。
もちろんこれも重要だと思いますが、長い年月一緒にいると、言葉だけじゃ
伝わらなくなってきます。

僕の場合は、勝手な疑いで僕に愛がないと決め付けられてしまい、
結果嫌がらせのように、他の男と連絡とったりをされました。

心から誠意ある行動をとり、奥様に愛を伝えれば、元々愛し合っていた
わけですから、きっと気持ちは戻ってくると思います。
ここで諦めて、ロジさんも、じゃあ他の女とって連絡を取り出したら、
それこそ泥沼です。時間と愛がかならずいい結果を生んでくれるんじゃ
ないかと思います。女心って本当に難しいですね・・・。
投稿者 ロジ さん [ 関東 ]2007年01月14日(日) 23時51分
あれから妻と話しをしました。
しかし、妻の考えは 「離婚したい。考え直す気はない。」とのことで、同意してくれなければ調停を申し立てると、意思は固いようです。

もう私の存在、考え方自体が気に食わないようなものの言い方でした。
正直、そこまで意思が堅ければ仕様がないかな、とも思いましたが、どうしても子供と離れることになるのが我慢できません。
何も知らず笑っている笑顔を、何気ない毎日の表情や成長をみることが出来なくなると思うと堪らなく切なくなります。

昨年の10月までは、妻とも将来のことについて話しをしたりと普通に生活していたものが、過去からの積もり積もったものがあったにせよ、何が引き金かも判らず、たった3ヶ月の間に一切の妥協も許さないという妻の強硬な態度への変化が納得できません。

ここで調停となって、私が絶対に離婚を承諾しなかった場合、どうなるのでしょう。
妻は裁判してでも、と思っているようですが。

現状
 ・妻は離婚の意思は固く、やり直す意思はない。
 ・理由は「性格の不一致」不貞その他の離婚事由は少なくとも当方には一切なし。
 ・当方は、妻からやり直す際の条件があれば、受け入れる意思はある。

また、妻の主張を飲まざるを得なくなったとして、
 ・財産分与は何割程度なのか(妻は専業主婦)
 ・妻へ慰謝料の請求は出来るのか?(妻は払ってもいいとの発言あり)
  どの程度の額が妥当なのか?

どなたか教えて下さいませんか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 06時32分
>ここで調停となって、私が絶対に離婚を承諾しなかった場合どうなるのでしょう。
>妻は裁判してでも、と思っているようですが。

現状では、奥さんは裁判に訴えると考えるのが妥当かと思われます。

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