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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻との時間がとれない (4)

投稿者 スシ さん

2007年06月16日(土) 18時38分

なんとかうまくやっていきたいのです。 (12)

投稿者 はち さん

2007年06月14日(木) 22時59分

教えてください。 (1)

投稿者 あじさい さん

2007年06月17日(日) 21時23分

何もなかった頃みたいに (3)

投稿者 びくびく さん

2007年06月15日(金) 13時00分

乳児虐待により離婚を考えています。 (4)

投稿者 たすけ さん

2007年06月09日(土) 17時31分

未婚で養育費 (3)

投稿者 みんと さん

2007年06月04日(月) 15時59分

穏やかに暮らしたい (5)

投稿者 ナベ さん

2007年06月05日(火) 08時50分

親権と慰謝料取れますか? (6)

投稿者 シスマネ さん

2007年06月03日(日) 16時38分

わたしは、わがまま? (5)

投稿者 野球バカ さん

2007年06月01日(金) 11時07分

別居中に子供にはあえないの? (4)

投稿者 ポポ さん

2007年05月30日(水) 10時16分

セックスレスの証拠は必要? (3)

投稿者 ダメ男 さん

2007年05月26日(土) 17時33分

はじめまして (5)

投稿者 3104 さん

2007年04月16日(月) 22時45分

今夜も妻は浮気します!! (9)

投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん

2007年05月08日(火) 15時04分

妻の借金 (5)

投稿者 25歳整体師 さん

2007年05月08日(火) 13時53分

連れ子の養育費 (2)

投稿者 ちょいすけ さん

2007年05月08日(火) 15時14分

悩んでます (3)

投稿者 単身 さん

2007年05月07日(月) 11時13分

離婚は避けたいのですが (3)

投稿者 ドラゴンボール さん

2007年05月04日(金) 12時54分

妻の浮気 (4)

投稿者 さん

2007年04月20日(金) 12時57分

妻は私が嫌いだそうです。 (1)

投稿者 しんろう さん

2007年04月19日(木) 22時31分

借金で・・・(長文です) (3)

投稿者 安藤健一 さん

2007年04月18日(水) 17時37分

 ▼85件を表示しています
 妻との時間がとれない (4)
 投稿者 スシ さん [ 中部 ]2007年06月16日(土) 18時38分
結婚6年目。私も妻も32歳です。
賃貸マンションに暮らし子供はいません。
お互いフルタイムの仕事をしています。

最近になって妻の仕事が極端に遅くなってきました。
私は普段わりと早く退社できるのですが、
妻は毎晩深夜1時から2時に帰宅し
そのままフトンに直行。休日は夕方まで寝て、
食事をするとまた仮眠します。
夫婦の会話も朝の15分程度の雑談だけであり、
例えば貯金や保険、ローンの話など込み入った話は当然できません。
夫婦としての重要な決断や決定は現在全て棚上げになってます。

手が空いてるほうが家事をやるルールですので
今は私がたいてい食事を作ってます。
本人は「仕事が忙しい」「そのまま同僚と食事してきている」
といい、「気のいい仲間達ばかりなので、
できれば多くの時間を彼らと過ごしたい」
とも言っています。
実際月に2度程度、職場の同僚たちと昼間から遊びに行き、
やはり帰ってくるのは深夜、日付が変わってからです。

何度か話し合いも試みました。
僕が感じてる寂しさも話しましたし
そういう仕事一辺倒の生活はいつか体か心を害してしまうよ、と。
もう少しバランスを取るべきではないか、と。
妻は言いました。
「いま仕事がとてもうまくいっているし、上司にも評価されている。大変だけれどこのままの生活を続けたい。あなたに心配や負担、迷惑をかけているのは承知している。でも私は結婚生活というものに縛られたくはないし、もちろん子供も作る気もない。正直に言うと家事もせずあなたに迷惑もかけているという罪悪感が常にあるので苦しくもある。離婚したいと言われても同意する。」

妻がはっきりと「子供は欲しくない」と断言したのは初めてでしたし、
離婚しても構わないという考えにもショックを受けました。
「私はできれば自分の思うように生きていきたいいので、
できればあなたにもそうやって生きて欲しい」とも言っていました。

結婚して6年、私は一度も妻に「家事をしてくれ」「子供が欲しい」などと
意思表示したことはありませんし、妻の行動に反対したこともありません。
妻がのびのびと社会に出て仕事をしていることを嬉しくも思います。
とはいえ、このままの生活がずっと続き、
それについて改善するつもりがないのであれば
やはり私としては結婚している意味がないのではないか、
とも思ってしまうのです。

また、「同僚たち」と言っても全員独身の男性たちなので
やはり浮気のことも考えます。
(妻はしてない、と言ってますし、私も詮索しないですが)

どうも一般家庭と逆な感じの状態なので
周囲に相談してもイマイチまともな返事が返ってきません。
そういう家もあるんだなあ、くらいの返事です。

どうすればこの先うまくやっていけるでしょうか。
僕は妻を、まだ愛しているのです。
投稿者 まるりん さん [ 関東 ]2007年06月19日(火) 17時31分
こんにちは。
文章を拝見した感じでは、失礼だけど奥さんに
あまり必要とされてないと思うなぁ。
たぶん、しっかりした女性なんでしょうね。
子供がいないから仕事でしか生きがいを感じない
ようですね。
スシさんは奥さんを「愛している」みたいですが、
スシさんはきっと愛されていないよ。
このままじゃ、絶対幸せとはいえないと思う。
勝手な意見ですが、他に愛しくれる人を探した方が
幸せという事もあるんじゃないですか?
まだ若いし、離婚協議も、もめないようだし。
世の中素敵な人はいっぱいいて、離婚することは
恥ずかしい事かもしれないけど、間違った事では
ないと思う。
子供がいない分離婚して再出発するべきだと思う。
こんなアドバイスで本当にごめんなさい。
投稿者 スシ さん [ 中部 ]2007年06月21日(木) 13時02分
忌憚ないコメント、ありがとうございます。
妻とは1年前までは,割と仲良くやっていたように
思っているのです。
アツアツというか、ラブラブというか。
(どういう表現をしていいのか分かりませんが・・・)
ただ、
その当時は僕の仕事量>妻の仕事量
という状態であり、
当時はわたしが精神的に煮詰まっている状態でもあったので
妻に対し冷たくしたり、おざなりな対応をしていたように
感じます。
今にして思えば。

んで、
今は逆転した状態です。
妻は仕事が変わった途端に、
前述のような行動・対応・発言になりました。
意趣返しといいましょうか、逆転です。

「必要とされていないのかも」という
感覚は、確かにあります。

とはいえ、自分がかつてそうであったように
「忙しくて他のことで心がいっぱいになっていて、
家庭やパートナーのことが二の次になる、
決して相手が不要になったわけじゃない」
という状態かもしれないので、
もう少し静観してみようか、とも思っています。

とはいえ、男の考え方感じ方と、
女性の考え方感じ方はいくぶん違うようにも
思えますので、
そのあたりはやはり「うーむこれでいいのだろうか」
という疑念となって残っております。

とにもかくにも、
コメントありがとうございます。
聞いてくれただけでも、ずいぶん気持ちは楽になるものなのですね。
投稿者 くじら雲 さん [ 北陸 ]2007年06月21日(木) 14時24分
意見を言わせて下さい。
いつか奥さんが仕事で悩んだり、人間関係に
疲れたりするはずです。
その時、そばにいて支えになってあげて下さい。
きっと、スシさんの大切さがわかるはずです。
 なんとかうまくやっていきたいのです。 (12)
 投稿者 はち さん [ 関東 ]2007年06月14日(木) 22時59分
 こんにちは。妻とうまくいかず皆さんの意見を聞きたく書き込ませていただきます。

 長文になりますがお許し下さい。私は41歳で半年前に結婚しました。初婚です。妻は同じ歳で再婚です。妻とは18歳の浪人時代に付き合っており、お互いに初めて付き合いました。1年ほど付き合い大学に進学して2ヶ月ほど突然、しばらく会わないでお互いを見直そうと言われ、なぜかわからずに結局分かれてしまいました。当時はどうしていきなりそんなことを言われたかもわからず呆然としてしまいました。勿論自分としては彼女を好きでしたが、振られたと思い、なんとか彼女を忘れようと自分の気持ちを無理やり整理した記憶があります。

 その後3年半ほど前にひょんなことから再開しました。当時彼女は結婚してそれなりには幸せだっとようですが、子供ができずそのことで前夫といろいろとあったようです。そのときに私と再会して新鮮な感じがして、新しい人生を歩もうと思い、離婚しました。当然、私と再婚するつもりで。

 ところが私と付き合っていくうちに、私とは人生観も性格も感性もなにもかも違うと感じてきたようです。最初はほとんど喧嘩することもなかったのですが、だんだんと揉めることが多くなり、結婚直前で本気で分かれようとしていました。ただとてもつらい思いをしてまで離婚し、またこの歳で一人で生きるのは寂しいと感じたのでしょう。結局結婚しました。

 しかし結婚したときから毎日喧嘩でした。原因は私のふがいなさだと思います。いままで私はこの歳まで親と暮らしており、何もしなくても親がやってくれた生活でした。妻から見ると、食事を作ったり、掃除をすることに対して私が何も感じず、それが当たり前に思っていることを非常に不満だったこともあります。いま思うと私は彼女を親と同じように思っていたのだと思います。また彼女は結婚前に会社を替わったのですが、会社の方針や雰囲気が合わず体に湿疹がでて、何軒も医者に通っても治らずつらい思いのときに、私はなんとか良くなってほしく『結婚して一緒に治そう』と言いました。ところが1ヶ月たっても私が結婚について具体的に話しをしないので、『自分の言ったことに責任をとれ』て言われました。結婚について話しをしなかったことについては特に理由はありません。私が悪かったと思ってます。

 またこんなこともありました。私は親と平和に暮らしていたので大人として生活していく知識がありませんでした。マンションを購入しようとなったときにローンのことや
、生命保険、会社の年金等、妻から見ると知っていて当然のこともとんちんかんなことばかり言う私にあきれて、『いままで何でも親がやってくれていたから』と怒ったりもしました。妻の言うことももっともだと思います。また結婚前に彼女が風邪を引いたので『俺が行くと気を使って、寝てないで起きるから行かないと』というとどうして見舞いにこない、こんな人見たことがないと。その後で彼女の言うことはもっともだと思いました。また風邪を引いて今度は彼女のところに泊まりで見舞いに行きましたが、翌朝彼女の食事を用意することなく、私は自分の食事をして会社に行こうとすると『やっぱり自分のことしか考えていない』と言われやっぱり馬鹿な自分にあきれたこともあります。

 妻は私と付き合ううちにだんだんと好きでなくなっていったのだと思います。それでもいつもいつも喧嘩しても妻はやっぱりうまくやりたいから、もう1回やり直そうと言う私のことを許して我慢をして、また私もそのたびにしっかりしなくてはと思っています。それでも生理が近くなると、気持ちが不安定にあり、私のちょっとしたことでも気にいらず罵声をあびせ、暴力をふるってきます。うつ病か更年期障害かと本人は思っていて、先月に精神科医に行きましたが、先生がいろいろと質問することに泣きながら『初めて会った人からそんなことを言われたくないと』病院を飛び出したりもしました。(ただこの医者は私が見ても、本当に精神科医かと思うくらい無神経なところもありました)

 今では本気で分かれたい、前の夫のところに戻りたい、前の夫とはこんなことは1度もなかったと言われます。ほんとにそう思います。それに何度も同じことを私が繰り返したりするので、『こんな馬鹿はみたこともない』と罵られます。
そういう時の妻の表情を見ていると辛くなります。確かに妻の気持ちを考えて、大切にしようと思っても何もできない自分にも腹がたっています。

 いつも妻に言われることはこんなことです。
 ・なにも考えていないから、言うことがころころ変わる。
 ・私がやることに敬意をもっていない。
 ・自分は変わるといつも言うくせに、なにも変わろうとしない。
 ・本当の気持ちを出さないから、本心がわからない。
 ・自分のことだけが大事だから、決して手を汚さない。
 ・毎日、何事もなく平凡に暮らせればいいと思っているから、人の気持ちがわからな  い等々
 
 かなり抽象的なことですが、妻の言いたいことはとてもよくわかります。それなのにいつも妻の気持ちを乱す自分に本当に嫌気を感じます。でも絶対に離婚はしたくない。絶対に仲良くやって生きたい。そう思っています。

 18歳の時に、突然合うのをやめようと言われたのは既に私のことを、人の気持ちもわからないだめな人間だ、私のことを大切にしてくれない人だと当時彼女は感じていたのだとやっと最近になってわかりました。

 
 とりとめもなく書き込ませてもらいました。どんなことでも結構です。アドバイスをいただける方はいらっしゃいますでしょうか?私に対する非難でも構いません。今はだれかに相談したいと思っております。
投稿者 Z さん 2007年06月15日(金) 02時37分
はちさんに限らず最近の傾向なのですが、作文をしてくる方が多いです。「そんなに書かなければ相談できないの?」というのが正直な感想です。色々な方の意見があると思いますが、5行以上書き込まれた案件に答える気分にはなれません。
もっと端的に質問はできませんか?
投稿者 通りすがりの女です。 さん 2007年06月15日(金) 06時12分
Zさんあなたは何様?長文で書き込むのは個人の勝手だし読む読まないも個人の勝手じゃない?気持が高まってるからかきたくなるんじゃないのかな?逆に通りすがりに拝読してる私からすれば最近カキコされる回答の方達の上目線なのに何様って感じますよ?それともZさんなど頻繁に回答されてる方は報酬でも出てるの?相談して上目線の回答して自己満足?なんか荒しみたいになりそうだから私もここまでにします。お邪魔しました。
投稿者 tokuko さん [ 海外 ]2007年06月15日(金) 10時51分
はちさんは、何を言われても結局、性格は直ってらっしゃらないんですよね?なら、夫婦関係を修復されるのは難しいのではないでしょうか?
やはり、夫婦というのはお互いに歩み寄ってこそ、成り立つものだと思います。
書かれているように、すべて、はちさん自身が悪いと思うのであれば、性格を奥様好みに変えていかれてはどうですか?
はちさんは、奥様のおっしゃることが全て正しいと思われてるのですよね?
投稿者 はち さん [ 関東 ]2007年06月15日(金) 12時15分
 はちです。tokukoさん、ありがとうございます。仰る通りだと思います。妻は歩みよろうと思って私を許してくれるのに、私のやることで傷つけてしまうことが多いのです。勿論、私も自分を変えたい、妻を支えていきたいといつも思っています。
 妻の言うことがすべて正しい訳ではありませんが、やはり妻の言うように私自信が変わらないといけないと強く思っています。それなのに暴れる妻を前に思うように言葉が出なかったりして、さらに妻をいやな気持ちにさせてしまうのです。なにか私が話しかけるともっといやな気持ちにさせてしまうのではないかとか思って、言葉がでないのです。
投稿者 tokuko さん [ 海外 ]2007年06月15日(金) 13時34分
それじゃ、いつまでたっても前に進みませんよ。それに、奥様から本当に離婚の申し出があるかもしれません。(調停など)

でも、性格を変えるのって難しいことですよね。時間をかけて、頑張っていってくださいね!
投稿者 はち さん [ 関東 ]2007年06月15日(金) 14時32分
 tokukoさん、ありがとうございます。時間がかかっても必ず、うまくいくように本気で自分を見直してがんばってみます。
投稿者 Z さん 2007年06月15日(金) 21時02分
※記事は削除されました。
投稿者 Z さん 2007年06月15日(金) 21時04分
※記事は削除されました。
投稿者 Z さん 2007年06月15日(金) 21時09分
通りすがりの女です。 さん

趣旨を正正確に汲み取りたいから端的な表現(記述)にして頂きたいのです。
上目線て何ですか。意味が分かりません。ここで報酬など期待していません。偉ぶっている、という意味ならばそれは回答できないあなたのコンプレックスでしょう。
喧嘩を売っているのなら買います。
他の皆さんのご意見も歓迎します。
投稿者 たぬき さん [ 東北 ]2007年06月16日(土) 12時25分
わかる!わかる!はちさん
俺も一緒さ。喧嘩ばかりでヒドイ.....
お互い結婚するべきじゃなかったのかもね。
ただ、結婚した以上、愛した以上努力しなきゃ。
アドバイスとしては...
自分の発言には責任を持つ。これは大人として当然。
分からない知識はごまかさない。それから、嫁さんの怒りに
いちいち反応しない。ガマン、ガマン、ガマン、信頼される
までは。
嫁さんのはちさんに対する要求が言葉にでる前に出来るだけ
行動にうつす。(感じとる)
愛されるためです。
これ重要!!嫁さんのちょっとした事でも気にする。
「昨日の夜、咳してたけど大丈夫?」
「明日の弁当はいいよ、たまにぐっすり寝てな」とか。
う〜ん、どうだろう?
夫として必要だと思わせることが重要。精神的に。
女は特に「言葉」に愛を感じる。行動だけじゃダメ。
諦めるな〜〜〜!!!!少しずつでいいから。
露骨に(わざとらしく)じゃダメだから。
お互い頑張ろうよ。
俺は浮気とかより修復可能だと思うけど。
投稿者 はち さん [ 関東 ]2007年06月18日(月) 18時20分
たぬきさんへ

 はちです。ありがとうございます。返信遅れてすいません。すっごく勇気でました。実はこの週末に妻と今までにないくらいたくさん話しをしました。たぬきさんの仰るようなことの話ししました。
 (いつもそうですが)なんとか妻も信じようとしてくれてます。今まで私は妻のことを大事にすると言いながら、自分を大事にして、逃げていたと思います。自分の発言には責任を持たないといけないと改めて痛感してます。時間が経っても絶対にこのことを忘れなければ、うまくやっていけると信じています。

 こうした意見をたぬきさんやtokukoさんからいただけてすっごくうれしかったです。
本当にありがとうございます。
 教えてください。 (1)
 投稿者 あじさい さん [ 関東 ]2007年06月17日(日) 21時23分
今まで妻を信用してきましたが、
最近、行動が怪しいと思うことがあります。
こんな行動をしていると決定的(浮気)な事ってありますか?
 何もなかった頃みたいに (3)
 投稿者 びくびく さん [ 関東 ]2007年06月15日(金) 13時00分
3人の子供の父親です。
誰にも相談出来ずに悩んでいます。
少しアドバイスを頂きたく書き込みしています。

少し前に、妻が私以外の男性と携帯メールしている事を知ってしまいました。
その事を妻に聞いたら相手は趣味友達だと言い張ります。
確かに趣味友達(男女問わず)が居るらしく、週末など自分だけ出掛けて
朝帰りをした事もあります。
昼間も仕事に出ていて帰りが遅かったり、連絡がつかない事もあります。
週末夜のバイトも初めてバイトの日は朝帰りです。

家事はあまりせず、子供の風呂や学校の支度、家の掃除・洗濯は
大体私がしています。

生活のため、頑張ってくれているのは理解しようと思うんですが、
メールの一件や、最近では洋服や下着にまで気を遣っているのを見ているので
信用しきれないでいます。
それに何か言うと「信用してないんだ」と逆キレします。

このような妻の行動はどうなのでしょうか?
正直離婚を考え始めています。
少しアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。
投稿者 ひみさ さん [ 北海道 ]2007年06月15日(金) 13時31分
怪しいと思わざるをえない状況ですよね?
もし、離婚なされたら、お子さんはどうなるのでしょう?奥様は引き取るとおっしゃってくれますか?もし、引き取るとおっしゃるなら、まだ良い母親ですよね。
本当に浮気されているなら、きっと引き取らないような気がしましたので。(話の内容を聞いてる限りでは)

>生活のため、頑張ってくれているのは理解しようと思うんですが

生活のためにバイトをなされているのですか?それはきっと、趣味をなさるためだと思われるのですが。

もっと、奥様に問い詰めるなり、離婚を考えているなら、不貞行為があるかなど、証拠を探すなりしなければならないと思います。
投稿者 びくびく さん [ 関東 ]2007年06月15日(金) 14時21分
「びくびく」です。
ひみささん、ご意見有り難うございます。
やっぱり怪しいんでしょうか?

先程書き忘れてましたが、
一年ほど前に大喧嘩して、それ以来は寝室も別です。
普段の会話は当たり障りのない程度、何か話そうにもすぐ喧嘩腰になるので
落ち着いて話もろくに出来ない状況です。

離婚後の子供の引き取りについては、
私が荒れていて子供が私を避けていた頃があり、その頃は「もし離婚したら子供は3人とも絶対引き取る」
と言っていました。が、最近子供たちが私を受け入れてくれるようになってきてからは
「育てられるかな?」と引き取らないような事も言ってます。

食事は作ってくれるし、子供が居れば一緒に食べてもくれます。
作る内容は仕事を始める以前に比べると冷凍食材が大半で手抜きと思えます。
最近では余程の事がない限り、食後はさっさと一人で部屋に籠もってそのまま寝てしまいます。
その間、子供の世話は私一人で見ています。
たまに「何してるの?」と聞けば「携帯ゲーム」と返ってきます。
家の中では携帯はほとんど肌身離しません。
怪しいと思って直接聞いても「はいそうです」と言う訳もなく、頭を悩ませています。

夜のバイトの時も、早く家を出たいように見受けられます。

女の嘘は男は見破れないと聞いたことが有ります。
女性からみて、男がふつう気づかないこんな行動やしぐさををしてたら
決定的な事って有りますか?
携帯のメール履歴サービスは申し込もうと思っています。

不安定な状態の父親では子供も安心出来ないみたいで、
情緒不安定なところが見受けられます。
子供のためにも、最善は夫婦が元に戻る事なのでしょうが、
それが叶わない状況なら一歩進む事も考えなければと思っています。

意見・アドバイスをお願いします。
 乳児虐待により離婚を考えています。 (4)
 投稿者 たすけ さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 17時31分
こんにちは、離婚を考えています。私には長男10歳と次男0歳がいます。かなりの長文になると思います。ご辛抱ください。

直接の理由は、私の運転する車の中で“次男が女の子ではないから虐待するかもしれない”と言ったことにあります。

ただし、その他にも理由はあります。

@次男の名前は私が付けました。名前を了承したので私は役所に届出をし、勤務先への届出が終わったあとで、次男の名前は嫌だと言い出したこと。
A@は苛烈を極め、毎日夜中にそのことを大声でわめきちらしたこと。
B次男2ヶ月はチアノーゼで救急車で運ばれ入院しました。夕方5時ごろそれは起こり、妻が救急車を呼んだらしいのですが、私には何の連絡もありませんでした。私がこの事を知らされたのは妻の義母からでした。幸い次男は救急車の中の酸素吸入で元気になりました。
C理由を尋ねても私の視線を避けながら全く要領の得ない回答しか帰ってこなかった。その後この件に関して謝らないので“謝らないのか?”と聞くと感情のこもっていない声で“ごめん”と言いました。“2度目だ。判っているのか?”と聞くと急にヒステリックにわめきだしました。2度目の理由は後述します。
Dその後、経過を見ることで、3日間入院しましたが、その間、妻は次男の世話(ミルク・おむつ)をまったくせず、病院のケースワーカーからこども相談所へ連絡が行き、乳児虐待(育児放棄)の一時避難という形で乳児院に預けられました。こども相談所の担当者が“今後の子供の育て方のプランを考えておいてほしい”と言われました。その時は家族を再構築すべく妻の罵声にも耐えていましたが、上述の“次男が女の子ではないから虐待するかもしれない”と聞いたときに、運転中でありながら気絶しそうになりました。ショックのあまり、私は何もいえませんでしたが、妻の母親もそれを聞いてとがめることなく黙っていました。
ECの2度目の理由ですが、1度目は2年ほど前に、風邪気味であった長女 (1歳2週間)にリンゴをすりおろして食べさせたことにあります。妻はすりおろしのカス(1cm角)を残したまま食べさせ、吐き出そうとしたのを無理に手で抑えて喉につめさせたことにあります。結果、1月4日0時15分死亡。これに対し、当時の私は“これは事故だから妻を責めるな”と自分に言い聞かせましたが、逆に妻からは“あんたが長女の名前をつけたから死んだんや”と責められました。長女の名前は私の曽祖父の妹で、聡明で明るく長生きした人だったのでそれにあやかったのですが。しかし、後から思うと娘の死後5分後位に私は呆然としていたのですが、今から考えると人のせいにする余裕があったものだと。驚きます。
FEの直後、警察の担当者がやってきて“取り調べは奥さんが精神的に持ちそうにも無いからご主人にお願いしたい“快諾しました。虐待容疑の取調べです。
G話はずっとあとになりますが、妻は自分が長女を過失とはいえ殺害したことに良心の呵責は全く無く、“お前が殺した”と言うまで、天災で娘が亡くなったとしか考えていなかったようです。しかし、“お前が殺した”と私が言ったので気づいたらしく逆に“長女のかわりにあんたが死んだらよかったんや”これを何べんも言われ続けました。最初はいなしていたのですが、あまりにしつこくいうので“お前がやったことやから仕方が無い”と言うと逆ギレしました。暴力を振るわれましたが耐えました。
Hその後、通夜の最中に暴れだしたり、法事関連の事務はほとんど私がこなしました。また長女の納骨と親族で協議していたにもかかわらず、直前に理由も無く納骨を反対し、夜中に大声で罵声を浴びせ続けられました。この件は結局、私の叔母の説得により無事納骨できましたが、本人は出席しませんでした。
I長女の死後3ヵ月後に犬を飼いたい。犬を飼ったら元気になると言われ、何週間も悩んだ挙句、158,000円のポメラニアンを買いましたが、結局一番可愛がったのは一番犬を飼うことを反対した私でした。妻は犬を飼い始めてからわずか1週間で実家へ帰りました。今は叔母家の所有となっています。
J妊娠したら元気になるともいわれ、長女の死によって突然育児を中断された私も同意しました。幸いにも妊娠し妻の情緒も安定しましたが、胎児が男の子と知ると態度が豹変しました。
Kさらには前置胎盤と診断された後は、かなり情緒不安定になり、寝起きにビニールの紐のようなもので首を絞められましたが、自力で脱出しました。
L昼夜逆の生活をし、家事は放棄した時期もありました。
M心療内科・精神科にも何度か立会いましたが、医師からの説得は聞きません。どころか、都合の良いことを大きく言い、自分の都合の悪い発言や説教は批判する。あるいは事実を捏造するクセもつきました。たとえば冒頭の“次男が女の子ではないから虐待するかもしれない”を長男に伝え離婚の意思表示をしました。長男はそれを妻に後日聞きましたが、“そんなことは言っていない”とうそを言い、私には“なんでそんなことを言った”と私を責めます。
N結局のところ、離婚を迫り続けていた妻が、私から離婚話を持ちかけると態度豹変し、反省しているなどといいますが、私には過去に何回もうそをつかれているので全く信用できません。

長女の死は長男に暗い影を落としてしまいました。その直後から私は元の家族の笑顔を取り戻すべく努力と忍耐を続けてきたつもりです。私としてはこれ以上長男に荒んだ現実を見せまいとして妻から離婚を再々迫られていたにもかかわらず拒絶しました。しかし、もし虐待によって次男が死ぬようなことがあれば、私も長男も立ち直れないであろうことを予想し、離婚の決意を固めました。
調停離婚までは行っていないのですが、アドバイスお願いします。現在妻とは別居中で長男と私の二人暮しをしています。次男は乳児院です。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月11日(月) 01時01分
殺人にまで達する内容であり、掲示板にて相談する域を超えていると思われます。
至急有料弁護士相談へ行って下さい。
投稿者 Z さん 2007年06月11日(月) 23時42分
警察や児童相談所に話を持って行く内容だと思います。虐待による死亡を予見しているのですから、実際に死亡した場合たすけさんも「未必の故意」で殺人罪に問われる可能性◎です。
投稿者 たすけ さん [ 近畿 ]2007年06月12日(火) 01時08分
黒猫さんへ 協議離婚は不可能でしたので、離婚裁判をするつもりでした。

Zさんへ 児童相談所へはすでに次男を隔離した時点で先方から病院のケースワーカーを通じ、児童相談所から私へ相談に来ました。従って今も次男は乳児院にいるのです。私も児童相談所への連絡抜きには会えません(休みの日に会いに行きますが)
警察には相談しました。しかし、彼らは彼らなりのテリトリーがあるらしく、
児童相談所は子供の安全を守るところから離婚などの先の話は当事者任せ。
警察は事が起こってから通報してほしいとの事でした。(親身に相談してくれましたが)

本日、夜遅く妻が帰宅しました。長男の朝食を作っていきましたが、死亡した長女へのお供えはありませんでした。口論は激烈を極め、タクシー代を渡してようやく帰りましたが、結局我々夫婦は双方の言い分を否定することから口論が始まります。
妻の母の説得によりようやく帰りましたが、タクシー代と生活費を要求されました。
タクシー代は渡しました。
不憫でならないのが長男が未だに元の生活に戻ることを期待していることです。
離婚の決意は変わりませんが、長男を私のわがままで離婚することを許せるか?と考えると???です。

しかし、黒猫さん・Zさん長文のお付き合いありがとうございました。
 未婚で養育費 (3)
 投稿者 みんと さん [ 関東 ]2007年06月04日(月) 15時59分
私は過去に、元彼女Mから避妊を拒まれ、結果妊娠させてしまいました。Mはバツイチ子持ちで、生活も苦しかったことから、妊娠を機に再婚して経済面で安定しまおうという考えであったようです。私は家庭の事情等(親が障害者なので・・・)いろいろあり、子供を育てられるような経済力はないので、「おろしてほしい」といいましたが、Mは産むの一点張りで、しかたないので結婚の約束をしましたが、Mのほうから一方的な理由で入籍寸前に無理矢理別れることになり、結婚は破談になりました。そんな感じで、Mは子供を産んでしまいました。

私は現在養育費を払えない状況ですが、Mは相変わらず10万以上という桁違いな金額を請求してきています。Mのほうは産まれた子供を「金を落とす道具」としかみていません。ろくに世話もしていません。この子をどうしたらいいのでしょうか?蒸発しかないのでしょうか?せめて自分の戸籍だけでも守りたいです。
投稿者 じこ さん [ 北海道 ]2007年06月04日(月) 16時42分
戸籍を守りたいというのは、認知したくないということですか?
どういった状況で別れたのですか?
無理矢理なら、婚約破棄になるのではないですか?
でも、あなたは子供を引き取ろうとはしないのですか?
彼女が避妊を拒んだからと言いますが、あなたにも責任があります。
養育費が払えないって、あなたは一人の親なんですから、無責任なことは言うべきではないです!
この子をどうしたらいいのでしょうか?って、赤ちゃんポストにでも入れるつもりですか?
蒸発って、1人でされるつもりですか?なぜ、蒸発なのですか?
投稿者 お昼寝中 さん [ 東京 ]2007年06月10日(日) 02時42分
みんとさん、こんばんわ
かなり混乱されているようなので、少し整理をして考えていけたらと思います。
1.元彼女Mから避妊を拒まれ、結果妊娠させてしまいました。
 つまり、避妊しない事にみんとさんも同意したわけですね!
2.経済力はないので、「おろしてほしい」といいましたが、Mは産むの一点張りで、しかたないので結婚の約束をしました。
 つまり、婚約をしたわけですね!
3.Mのほうから一方的な理由で入籍寸前に無理矢理別れることになり、結婚は破談になりました。
 つまり、Mのほうから一方的な理由による婚約破棄があったということですね!
4.しかしながら、Mは子供を産んでしまったということですね!
5.Mは10万以上の養育費を要求しているということですね!
6.Mは産まれた子どもを「金を落とす道具」としか考えてなく、ろくに世話もしていないということですね!
7.この子をどうしたらいいのでしょうか?
 自分の子どもだけれども、望まない出産でありMへの愛情も無くなり、子どもも愛せないので育児放棄をしたいということで、よろしいでしょうか?
8.蒸発しかないのでしょうか?
 蒸発したいくらい辛い思いをして悩んでいるということで、よろしいでしょうか?9.せめて自分の戸籍だけでも守りたいです。
 元彼女Mから避妊を拒まれた事を愛情と考えていたが、その後の事を考えてみると子どもを産み養育費を取るための詐欺的行為で父親は誰でも良かった!だから自分の子では無いかも知れないと考えている。でよろしいですか?

 さて、上記のことから考えていくと
  1.2番で避妊しない事に同意していること、それにより妊娠していること、さらに婚約していることを考えると、あなたの子どもに間違いないと誰もが判断しますね!裁判所もです。
  3番の一方的な婚約破棄は慰謝料の対象になりますので、みんとさんがMに請求できます。結婚式場の費用や結納金なども返還してもらえますが、文面からすると入籍だけを考えていたようですね!
  4番は、望む望まないにかかわらず、みんとさんの子どもを産んだのですから、親権と養育義務が発生しますね!
  5番の10万以上の養育費を要求は高すぎますね!経済力にもよりますが半分以下でしょうね!
  6番は、みんとさんが引き取って、養育費を要求することができますね!
  7番の、この子をどうしたらいいのでしょうか?と言う前にSEXしないでほしいですね!避妊しなければ、妊娠するんですから生まれてきた子が、一番幸せになる方法を考えてほしいですね!
  8番は、心中お察しいたします。
  9番の、せめて自分の戸籍だけでも守りたいですは、無理です!!!ミントさんの戸籍に生まれてきたお子さんの名前が載ります。元彼女Mがどのような女性であれ、生まれてきた子どもは、みんとさんの子どもですから、親としての責任を逃れることはできません。
 相談機関としては、児童相談所が最適と考えられます。話し合いがつかず調停などに入る場合は、弁護士さんですね!相談料は30分5250円です。
 穏やかに暮らしたい (5)
 投稿者 ナベ さん [ 中部 ]2007年06月05日(火) 08時50分
こんにちは。
私は、12月に結婚予定の24才長男です。
これから結婚するにあたり、嫁姑問題で悩んでいます。
私の母はビックリするぐらい神経質で、ちょっとした事(悩み)で体調を崩します。
私は、今までなんでも母にやってもらってました。実際かなり甘えていました。これから結婚すると嫁が家に入るわけですが、うちの母が嫁がしっかり私の面倒を見てくれるか、かなり心配でいるようです。面倒といっても、昔の奥さん?がする着替えを用意してくれたりなど今の奥さんはあまりしないような行動です。実際、私もそこまではする必要はないと思いますが・・母が嫁に期待してる分、心配です。父も昔の人で長男は実家にいるのが当たり前!!と、離れて生活する事に大反対です。
私の嫁は尽くすタイプではないので、母からみれば心配な嫁になりそうです。嫁も母も性格なのでどちなも否定できませんが、一緒に穏やかに生活する為にはどうしたらいいでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月06日(水) 06時56分
なまけものと申します。

>一緒に穏やかに生活する為にはどうしたらいいでしょうか?

同居は止めておきなさいとしか申し上げられません。貴方の年齢からすると
ご両親もまだ若いようですし、書かれた内容からすると、うまくいかない
可能性大と思われます。
投稿者 ふう さん 2007年06月06日(水) 22時37分
私もなまけものさんと同じく同居をするのはやめた方が良いと思います。
長男だから同居するのが当たり前だなんて
一体、いつの話?って思います。
きっとこの親なら奥さんは息が詰まって大変でしょうね。
それでも奥さんが同居をしてくれると言うのなら
あなたは奥さんの味方になってあげてくださいね。

それに妻は夫に尽くすものだと思っている事もいつの話?と思います。
お互いがお互いに尽くさないと夫婦仲ってうまくいかないと思います。
お互いが思いやるのが当たり前と思えない義両親との同居は
娘2人を持つ私なら結婚させたくありません。
直ぐに離婚問題に発展しそうだからです。
投稿者 るんるん さん [ 海外 ]2007年06月06日(水) 23時08分
こんばんは。
私も他の方の意見同様、同居で穏やかには難しいと思います。できる事なら別居で暮らしたほうがナベさんのご両親と奥様の仲もうまくいくのでは?
目に見えなければ気にならないのに、近くにいると見えすぎて口を出したくなるのが姑だと思います。
ただ別居の話をご両親にされるなら絶対ナベさんたっての希望で、奥さんは一言もそんな事は言ってないとお話になって下さい(嘘でも)。
息子が可愛いご両親(特にお母様)にとっては「別居」はかなりショックな話だと思うし、その場合やりきれない気持ちの矛先が「嫁」に向けられる事になりかねないからです。嫁が嫌がったに違いないと思われないよう十分注意して、守ってあげてくださいね。
実の親とは誰にとっても大切でかけがいのないものだと思います。ただ親以上に苦楽を共にし長い年月手を取り合って生きていくのは「妻」だと思います。周りの状況に流されて上手くいくものも上手くいかなくなるような事だけはしないように頑張ってください。
投稿者 ナベ さん [ 中部 ]2007年06月07日(木) 10時56分
みなさんありがとうございます。
両親とじっくり話し合って離れて暮らせるように努力して見ます。
本当に有難うございました。
 親権と慰謝料取れますか? (6)
 投稿者 シスマネ さん [ 関東 ]2007年06月03日(日) 16時38分
長文です。
妻は、前旦那との間に娘が居ます。(前旦那に親権有り) 現在、産後の結果が悪かった為、実家に戻って1年半がたちます。(私との子) その為、入籍してから一度も一緒に住んでません。(週末には、会いに行ってます)
交際当初、妻は、既婚者で、子供が居る事を言わず、しばらく後で知ったのですが、前旦那とは、別れると云う事で交際しました。 しかし、私が、娘は引き取れないと云う事で、前旦那に親権を譲りました。(私達の事はしらず)
妻の実家と、前旦那の家が近い為、娘は毎日会いに来ます。 その様な事で、妻は最近、娘と一緒に暮らすと言い出しました。
もし、今別れたら、子供の親権と慰謝料取れますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月03日(日) 21時02分
なまけものと申します。

>妻は最近、娘と一緒に暮らすと言い出しました。

これはどのような形を採るというのでしょうか? 前旦那さんが
親権を譲るということになったということですか?
投稿者 シスマネ さん [ 関東 ]2007年06月03日(日) 21時25分
なまけものさん、返信ありがとうございます。
実はまだ、実際の所、妻のたわいなる暴走なんですが、しかし、娘は中学3年生で、本人もそれを望んでる様で、前旦那は現在、子供二人いる女性とお付きあいしているみたいで、さだかでは無いのですが、前旦那の両親は、娘がそうしたいのなら… と、言ったとか、言わないとか、そんな状況です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月04日(月) 06時20分
?子供の親権と慰謝料取れますか?

年齢と手元にいないことを考えれば親権については無理でしょう。
奥さんが中学生の娘と生活する上で、貴方との間の子供はいらないという
のであれば話は別ですが。

慰謝料については、今後どうするかがはっきり決まってからのことに
なると考えます。
投稿者 シスマネ さん [ 関東 ]2007年06月04日(月) 09時53分
親権はやはり無理ですか…。 妻は、自分の身勝手で、男(私)を取って、娘の親権を棄てた事に罪悪感を持っている様なので、子供の親権は、今度は譲らないと思います。
とりあえず、子供の身柄を確保するしか無いですね。
投稿者 ハイ さん 2007年06月04日(月) 18時42分
ハイと申します。
厳しい事を書きますが、奥様が最初騙していたにしても、既婚者だと知ってからも付き合っていたのですよね。
これは立派な不貞行為ですが、その時は責任を果たしましたか?
慰謝料を払いましたか?
(私達の事はしらず)と書いてあったので勝手な想像ですが、まさか元ご主人を騙し続けてこそこそ隠れ、奥様と結婚して子供を作ったのではないでしょうね。
もしもそうだとすれば、自分は慰謝料という責任から逃れ、奥さんに対して何の慰謝料が欲しいのでしょう。

>妻は、自分の身勝手で、男(私)を取って、娘の親権を棄てた事に罪悪感を持っている様なので
まるで他人事ですね。
その片棒を担いだのはあなたなのですよ。
あなたも本来罪悪感を持つべき立場です。

あなたは子供の親権をとって何がしたいのでしょう。
自分の責任からは逃れ、権利ばかり主張するような人間に育てられるほど、養育は簡単ではありません。
到底責任をもって子供を育てられるようには思えませんが。
違っていたら失礼。
 わたしは、わがまま? (5)
 投稿者 野球バカ さん [ 東北 ]2007年06月01日(金) 11時07分
私は、野球が好きで日曜日に良くでかけます。妻は私が野球をする事に反対でやめてほしいと言います。タバコも酒もやめて、唯一の趣味が野球なのに!分かってもらえません。妻としては、「日曜くらい子どもと遊んでほしい」といいます。やはり育児でストレスがたまり、私だけがリフレッシュしている事が気に入らないみたいです。妻にも趣味を与えて上げたいのですが、特にやりたい事がないらしく、「野球をやめてくれればいい」みたです。私としては、野球が無い日は子どもとも遊びますし、育児にも協力的です。同じ悩みの方いますか?また良い解決方法はあるでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 14時26分
こんにちは。

お子様何歳で何人ですか?女?男?
工夫が無さすぎではないですか?
野球を一緒に連れて行き、その帰りどこどこ寄って、夕食はどこどこで食べようとか
野球行く日は月2回なら2回と決め、あとの日曜とか家族で出かけるとか
お弁当持参で野球行き、子供も一緒に野球教えるとか
工夫はいくらでも出来ると思いますが?
しかし、お子様が生まれたばかりだとすれば、それも困難ですし、育児疲れやストレスも出るでしょうから、何も永遠と野球が出来なくなるわけではないので、乳児のうちくらいは我慢して、月1回くらいにしたりと、やはり趣味を継続したいのならば、家族に対しての配慮は必要ですよ。独身ではないのですから。
如何です?
投稿者 野球バカ さん [ 東北 ]2007年06月01日(金) 16時40分
黒猫さん 貴重なアドバイスありがとうございます。
一度妻の気持ちになって考えてみます。
子ども妻を一番に考える事にします。ただ、かってかもしれませんが「夫に楽しく過ごす時間を与えたい」と思ってもらえなかったことが悲しかった・・・
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月02日(土) 14時33分
あなたは奥様に楽しい時間を与えようとは考えましたか?
結婚は、両方がある程度いろんな我慢を重ねて
うまくいく部分があるのではなでしょうか?
ご自分だけが、楽しい時間が欲しいなら
結婚して、ましてや子供を作るべきではないと思います。
育児は、考える以上にストレスがたまるものです。
楽しみを与えて欲しいなら、まずご自分が奥様に楽しみを
与えては?
そうしたらわかってもらえるのではなでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年06月02日(土) 22時25分
奥様と考え方が違うのでアプローチ方法を考えましょう。多分野球バカさんがいわゆる家族サービスを尽くしても奥様は満足できません。必要なのは奥様を満足させる事では無く不満を取り除くことです。奥様の不満は「ダンナはまた野球に行っていている」という事ではないでしょうか。奥様を野球に巻き込んでみてはどうですか。
 別居中に子供にはあえないの? (4)
 投稿者 ポポ さん [ 甲信越 ]2007年05月30日(水) 10時16分
 はじめまして。現在別居中です。別居をする際妻が子供を連れて行きました。
このような間は子供と会うことはできないのでしょうか?また会える方法は無いのでしょうか?
法的なことも含めて。
投稿者 まっけい さん 2007年05月30日(水) 18時48分
私も相談を受けている身ですが、

離婚調停か円満調停すれば、以下の行動が取れます。

別居中の子の引渡し請求
勝手に子供を連れて出ていってしまったなどの場合、子供と引き離された親が子供の引渡しを求める方法としましては、家庭裁判所に子の引渡しを求める調停または審判を申し立てることと合わせて、その保全処分を求める方法、地方裁判所に対し人身保護法に基づく請求などがあります。

別居中の子の引渡しと調停前の仮の措置
離婚調停中に別居している配偶者と子供との面接の機会を設ける中間的合意がされることがあります。この面接時に子供が連れ去られてしまったような場合に、調停前の仮の措置があります。しかし、この仮の措置には執行力がなく、相手方が応じなければ過料が課せられるだけです。

面接交渉について 面接交渉権

面接交渉とは

面接交渉とは離婚後などにおいて親権者や監護者にならない方の親や婚姻関係が破綻して別居に子供と一緒に暮らしていないほうの親が子供に会うことを意味します。これは子供に会えるという親の権利であるという考え方もありますが子の監護の問題だという考え方も強く、このためいったん離婚条項として決まった面接交渉につき子供に悪影響を与える場合などに取り消すことなども行われたりします。
投稿者 まっけい さん 2007年05月30日(水) 18時58分
別居の法律問題
http://www.gyoseisyoshi.com/wakareno/index.htm

こちらもどうぞ
投稿者 ポポ さん [ 甲信越 ]2007年05月31日(木) 06時11分
ありがとうございました。参考になりました。
 セックスレスの証拠は必要? (3)
 投稿者 ダメ男 さん 2007年05月26日(土) 17時33分
こんにちは。初めまして。恥を忍んで書き込ませていただきます。現在、離婚を予定している妻子持ちの三十歳です。離婚理由は、ずばりセックスレスです。もう六年ほどしていません。根気強く誘っても、何かしら理由を付けて拒否され続けました。たった一度でしたが、下の子を授かった時は何故か受け入れてくれました。しかし、それ以降も誘ってもまた拒否され続けました。そのくせ風俗には絶対行くな、浮気したら訴えるなどと言うんです。全く信用されていない上、矛盾しきった言動に怒りを通り越して悲しくて仕方ありませんでした。自分で言うのも何ですが、性欲の強い自分にとってはもう限界でした。慰謝料を請求するにあたって、セックスレスを証明する証拠は正直持っていません。ですが事実なんです。こういったケースのとき、証拠は必ず必要なんでしょうか。アドバイスいただければ有り難いです。宜しくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月27日(日) 02時10分
こんばんは。

先ず、離婚を考える前にレスの原因ですが、これは色々な原因があります。
・奥様の不貞
・子育てに関するストレス
・他の心因的なもの
・ご主人である貴方の愛情不足
・何らかの疾患による性欲減退
大きく分けてこのような原因がありますが、奥様はどれに当てはまるかです。
夫婦でのカウセリングもありますし、性関連専門のセラピーもあります。
しかし、奥様がレス解消に非協力的ではどうにもなりませんので、良くお二人で話してみたら如何ですか?
怒るのではなく、どれだけ辛いか、解消に向けてどう考えているのか、等話し合いは必要です。
それと、参考に書いておきますが、レス関連で代表的なサイトがあります。
「レモンティの香り」で検索し、そちらも一度お読みになったほうが良いです。

次に、慰謝料の件ですが、これは証拠があったほうが良いです。
以前私が相談に乗っていた方は、全くのレスでありながら、調停でレスなんかではない、やっていたと最後まで言い張った奥様います。証拠出せの一点張りでした。
詳細を書くと長くなりますので省略しますが、今から日記を書けますか?
今迄のやり取りを詳細にです。出来れば拒否する言葉の録音もあったほうがもっと良いです。

>そのくせ風俗には絶対行くな、浮気したら訴えるなどと言うんです。

このような奥様結構いらっしゃいますよ。
私はいつも思うのですが、同じ女性として、こういう言葉を普通に言える気持ちが知れません。
しかし、この言葉の裏には、愛情不足によるものもありますから、ダメ男さんの奥様に対する接し方に問題なかったのか、振り返ってみる事も必要です。

取り敢えず、一度きちんと話し合ってみたら如何でしょう。
しかし6年は辛いですよね…。
投稿者 ダメ男 さん 2007年05月27日(日) 23時08分
黒猫さん、ご回答いただきありがとうございました。ご紹介いただいたサイト、拝見させていただきました。妻のセックスレスの理由は…正直はっきりしません。そもそも理由を尋ねてもはっきりとした答えが返ってこないので。拝見したサイトの「セックスを拒む本音」というページを一通り拝読しましたが、ますますわからなくなりました。たしかに話し合いの必要性を感じました。証拠はやはり必要なのですね…。日記というと何月何日何があったを思い出しながら書くということでしょうか。それは…難しいです。日ごろ、メールの履歴などは削除してしまうので、思い出すという作業が難しいかも…。ひとまずは少し話し合ってみることにします。ありがとうございました。
 はじめまして (5)
 投稿者 3104 さん [ 東北 ]2007年04月16日(月) 22時45分
 初めて投稿します。
自分は×1です。現在今の女房との間に子供が2人います。11歳と7歳の女の子です。
文章は苦手なので読みにくいかもしれませんが、愚痴だと思って読んでください。

 再婚してから12年目になります。同居してからは7年目になります。今現在自分は自分を殺しながら生きています。朝は洗濯、風呂掃除、部屋掃除、夜は夕食作り、次の日の米の準備、食器洗い、その他掃除洗濯、子供の勉強の立会い、その他もろもろ、何でもやります。今の夫だからと言われればそうかもしれませんが、妻が2階にいて横になってごろごろしていて、その間に夕食の準備、2階に向かって階段から『ご飯できたよー」と呼ぶのはいつも俺か、母親。
 
 自分のキッチンは対面キッチンです。毎日夕食の下ごしらえ等は母親がやってくれています。(俺が毎日頼んでいるのですが)毎日毎日母親が料理をしてくれて、その夕食後の片付けのときに、嫁がたまたま食器洗いをしている時に、母親が目の前に座っている状況を見るのが嫌だと言います。せめて洗い終わった食器を拭いてくれたらいいのにと、だんだん顔がブスーッとしてきます。食事なんか何にも作らないで、俺か母親が作っているのに、いつもこの状況になります。それからたまに台所に立つとウワー汚ーいとか直接的と思うくらい、俺の耳元や母親に聞こえるように言います。
日ごろ何もしない人がそんな言葉を言えますか?
 
 この前母親の涙を久しぶりに見ました。俺は決してマザコンなんかではありません。今までも嫁が間違っている事でも守ってきました。しかし、もうどうしようもないような口の利き方、話しかけても返事もしない態度、たまに返事が帰ってきたら回りくどい返事。自分が聞いていても嫌になります。(お前は2度目の結婚だから嫁に気を使って我慢しているのを見ているのがつらい)と言われました。やはり親は見ているのですね。心を見透かされたような気がしました。

 遅れましたが嫁はパートで4時までの勤務です。朝は9時までです。自分の勤務は5時30分までです。どう考えても俺が料理を作る状況ではないはずですよね。手伝いじゃないんです。俺が殆ど毎日夕食をつっくっているんですよ。嫁は朝食なんかは、前の晩の食事をあっためて出すだけです。あれが欲しい、これが食べたい、何処に行きたい。もうたくさんです。

 この書き込みを見た人は、お嫁さんにも悩みがあったり、何か原因があるんじゃないの?とか思うかもしれません。俺から見れば、ただの道楽ものです。子供の為に、子供は本当にかわいいから離婚は今は考えないようにしていますが、あんな人間は死ねばいいのにと本当に思ってしまいます。

 何か書きたい事が山ほどありすぎて、とりとめのない文章になってしまいました。今後も自分を殺して生きていきます。そう心に決めました。しかし、子供が嫁いでいずれ両親もいなくなるでしょう。そうなった時には解りません。
投稿者 がっくん さん [ 東北 ]2007年04月16日(月) 23時00分
3104さんは何か奥さんに後ろめたい事があるの?
×1な事?何か夫婦ってそうじゃないんじゃないの?
初めが肝心じゃないけど3104さん次第だったんじゃないかな〜
愚痴として聞く事しか出来ないけど生活を変えたいなら、
変える努力をしてみないと!
お母さんだってもう良いお歳じゃないの?
奥さんがそんな調子でいたら将来、お母さんの介護とかどうなるの?
変えるのも3104さん次第なんだよ!
ここで愚痴ってるなら頑張ってみたほうがいいよ!
投稿者 Z さん 2007年04月17日(火) 19時58分
3104さんが「俺がどんなに大変な気持ちで家事をしているか考えてみてくれ」という考えで(決して罰とや懲らしめとかでは無く)1度奥さんの食事を作らないでみては。本当は家事を1,2日止めてもいいけれどお子さんがかわいそうだからね。それを機会に家事や家庭の生活について話し合いをしてみてはどうでしょうか。夕食終わって翌日の米研ぎ、労力はそんなに大きくないけれど結構精神的な負担ってありますよね。グチるのも精神衛生上良いことですよ。溜め込まないで吐き出さないと心に良くないですから。
投稿者 マー君 さん [ 近畿E-mail ]2007年05月19日(土) 11時08分
自分の今の幸運を、
 当たり前と思った時に、
 不運は始まる。

 自分と付き合ってくれている人が、心優しい。
 そのことを当たり前と思った時に、
 不幸は始まる。

 気がついた時には、
 酷い人に囲まれている。

 自分のことを良くしてくれる人がいる。
 それでずにのった時に、
 地獄の入り口にきている。

 一度去ったその人は、もう戻らない。
 なぜなら、
 その人は、さる前に、できる事を精一杯しているから。

 カレン・ホルナイは名声追求の強迫性について特徴のとして「満足しない、際限がない」と言う事をあげいいる。
 つまり100点を目標にする神経症者は100点とれても120点が欲しくなる。いつも「もっともっと」と急き立てられる。とにかく際限がない。
 カレン・ホルナイはもうひとつ神経症的傾向の強い人は「見境がないこと」と言う事もあげている。つまり「何をしても」もっともっと言う事である。すき焼きをこれだけ食べたで満足しない。もっと食べたい。
 そのうえに「給料この位もらった」で満足しない。「いや、もっと欲しい」。「常に」「何についても」「もっともっと」である。
 そこで「あなたはどの位欲しいんですか」と聞かれれば分からない。何だかわからないけれども「何でも」「もっともっと」欲しい。
 これでは生きていて苦しい。欲しいものに領域も限界もないのだから。そこで常に心が満ち足りていない。いつも何についても不満。
 皆が「あなたいい生活してるわね」と言っても絶対に満足しない。そしてもう何をするにも不安、この私がやる事は全部自信がない。

 運動になると跳び箱を九段を超えたらきっと幸せになれると思っている。でも九段を超えたら今度は十段を跳べないんだから不満になる。そして不満は跳び箱だけではなく、他の事についても同じ事で、いつも何事も不満。何をしても幸せになれない。
 私は跳び箱10段を跳べなければ絶対に幸せにならないと思っている。毎日がこれでも駄目だ、あれでも駄目だ、とイライラしている。今日も10段を跳べなかった。
 そして他の事も全て跳び箱10段の考え方になる。だから生きる事が辛い。就職の時には大蔵省に受からなければ幸せになれないと思う。絶対に大蔵省に行かなければ私の人生はもう駄目と思う。行けなければ自分の今まで生きてきた事が全部無意味になると感じている。
 心理的に健康な人は「跳び箱10段がそんなに大事なの?でも私は10段跳べないから、私は縄跳びをやってみる。縄跳び1000回出来るわよ。」って人である。自分の出来る範囲で自分の力を出す人、それが心理的に健康な人である。
 心理的に健康な人は水泳をしても満足している。それで「ええ、プール?そんな事は世間では認めないわよ。」って言われても、心理的に健康な人は平気。心理的に健康な人は今まで生きてきた人生を自分が認めている。どんな人生でも自分が満足している。
 もっと頂戴っと思っている人は自分自身の世界観を変えなければもっともっと自分の首をしめてしまう。
 大事な事は今自分がこれでも自分は幸せなのかなと思うかどうかである。今この幸せの平凡な毎日が自分自身の力であって、今までの生きてきた証だと思うこと。この人生が最後に幸せにつながっている道だと信じる事である。
 そうすればメンドリを殺さない。

 心の空洞が埋らない。
 そこで名誉がほしい。
 空洞が大きければ大きいほど、
 大きな名誉がほしい。
 
 同じ名誉を得ても、生きる支えのない人は、
 もっと、もっと名誉が必要になる。

 同じ名誉でも、生きる支えとして名誉をほしい人と、
 すでに生きる支えがある人が、名誉を求めるのとは
投稿者 Z さん 2007年05月19日(土) 12時20分

投稿の趣旨は分からない。諾否の意見が分かれるところだが、好こうと嫌おうと世の中は成果主義。これを是とするも非とするも個人の勝手だがそういう流れ。その流れに乗れば現状満足は相対的な後退では?「後退でも幸せとと感じなさい」というメッセージは読み取れません。結局現状満足が身の程をわきまえた人間のする事だ、というのが結論ですか?
 今夜も妻は浮気します!! (9)
 投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん [ 甲信越 ]2007年05月08日(火) 15時04分
 自他共に認めるおしどり夫婦だったのが、今、離婚の危機に直面してます。どうすべきか悩んでいます。

 妻の浮気が発覚したのが今年の3月。それまで本当に仲良く5年間過ごしてきました。私は妻を愛し、尊敬してきたし、妻も私を愛し、尊敬してくれました。そんな私達がこんな風になってしまった原因はひとえに私の資格取得の勉強とセックスレスだと思います。
 私は去年の3月から司法書士の資格をとるために勉強しています。去年の3月から勉強を始めたわけですが、それでも年内はどちらかというと妻を優先に勉強してきました。しかし、司法書士の試験というものも狭き門であり、あまいものではありません。年が明け、私は勉強に集中しました。妻もそんな私を応援してくれました。私になにかすることはないか、よく聞かれました。今、思えば自分にできることがなくて苦しんでいたようです。
 しかし、3月に入り、さらに私の勉強はヒートアップしてきた頃、妻の浮気が発覚しました。毎週日曜日出掛けるようになり、家にいても携帯を離さないようになりました。そして、遂に朝帰りしました。
 私は、怒り、家を出ろ!と怒鳴りました。最初の1週間は実家にいたようです。しかしそれから彼女は行方不明に。私は、勉強も手につかず必死に彼女を捜しました。彼女の友人のおかげでやっと連絡がつきました。彼女は最初、友人の家にいるといいました。その後実は、自分でアパートを借りていたと言いました。嘘だと感じました。それから彼女のおふくろさんを交え、話し合いました。家に帰ってくることになりました。しかし、彼女は悪びれるでもなく、仏頂面で家にいました。食事、洗濯、家事一般はやってくれました。そんな感じで2週間過ごしました。そんな関係に私はほとほと疲れ果てて、彼女に言いました。もう、やり直すつもりがないなら別れてくれないか?もちろん、そんなつもりはありません。下を向いたままの彼女は別れたいといいました。私は彼女にどうして、こんなことになったのか聞きました。まず、セックスレスをあげました。私たちは結婚5年経ちますが子供がいません。できないんじゃなくて、作れないんです。つまりセックスレスだったのです。俺も頑張るから頑張ろうと言いました。今更無理と言われました。また、勉強で彼女を追い込んでいるなら勉強をやめるとも言いました。何でもすると、いいました。それでも彼女の決意は変わりませんでした。それでも、なんとか今は思いとどまらせています。彼女の実家も田舎なので、そういう世間体もあるのです。しかし、携帯を離さない彼女に、我慢仕切れなくなり、彼女の携帯を覗きました。メール自体は消去してありましたが、履歴がずらーっと並んでいました。登録名は女性の名前になっていますが、そのような女性は私は知りません。彼女の友人は殆ど知っている私ですので、「男」であることは明白でした。メールアドレスはしっかりおさえました。離婚したいと彼女がいう原因が男とすると、別れたくないと感じていた私も力が抜け、男のメールアドレスを上手に利用して不貞事実の証拠を掴み、男と妻に慰謝料請求して別れようかと真剣に考え始めました。
 
 周りの友人は、絶対私が幸せになれないから、そんな女とは早く別れた方がいいと忠告してくれます。私もそうだと思います。しかし。しかし、何かがおかしいと思います。あんなに私のこと思ってくれた彼女が。妻は、とても責任感が強い女です。だから、私が勉強に頑張っている姿をなんとか私にできることはないかと相当悩んだんだと思います。それを勉強でぴりぴりしてた私が静かにしてくれてればそれでいい、って言ったとしたら・・・。彼女の心を壊してしまったのは自分ではないのか?もし、そうだとしたら、このまま彼女をその男の下に走らせるのは決して彼女のためではありません。一体私はどうしたらいいのでしょう?そして、決して事の本質を語ってくれない彼女は一体何を考えているのでしょうか?試験まで2ヶ月を切りました。自分の人生を分かつ大切な試験です(私は県の外郭団体にいますが、来年度限りでの廃止が決まってます)。でも、妻(今までの)も私にとってかけがえのない存在です。私の悩みをよそに、今夜も妻は彼とのメールをやめません。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 17時47分
こんにちは。

資格を取りたいお気持ちは良く分かりますが、「家族の為の時間」は必要です。
例えば、日曜日などは勉強を完全に止め、奥様との日と割り切ってあげられる、夫としての思いやりは必要です。
逆の立場だったらどうしますか?
奥様はただの同居人ではないのですよ。

それと、セックレスと不妊症は全く別物です。
ただ単に、セックスしないから子供が出来なかったのか、セックスは普通に出来るが
妊娠しないのか、どちらによるものなのかにより、対処法が全く違ってきます。
貴方は、資格の勉強には必死ですが、夫婦としての関わり、人としての関わりは勉強一切していませんね。
ひと言でも、愛していると愛情表現してあげましたか?
貴方には愛が感じられません。
おしどり夫婦だった時の、原点に先ず戻って下さい。
今のお考えを変える事が出来なければ、修復はまず無理です。

また、離婚する気もないのに、駆け引きに離婚という言葉を使ってはいけません。
素直にこれは謝って下さい。

それと、慰謝料請求を考えるのでしたら、先ず証拠です。
司法試験の勉強をしているのですから、お分かりですよね?
証拠もなく、疑いだけでは話し合いも出来ませんし、奥様もシラ切るばかりです。

先ずは、奥様の心に出来た壁を取り除く努力です。
夫婦とは、思いやり・歩み寄りがなければやっていけません。
良くお考えになって下さい。
投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん [ 甲信越 ]2007年05月10日(木) 11時46分
 黒猫様、厳しくも的確なご意見ありがとうございます。何点か、分からない部分もありますので、ご教授ください。
 夫としての妻への思いやりが足りなかった。ジンジン胸に感じています。今、もし、やり直せるのなら、どれだけ彼女を大切にできることかと考えます。
 
 >夫婦としての関わり、人としての関わりは勉強一切していませんね。
 
 そのとおりだったと思います。私は、よく、男性が女性に対して「愛」を口にしないと女性は「愛」を確認できない、というような内容のドラマがあったりする中で自分は常日頃「愛」を口にして伝えていました。しかし、口にするだけで、逆に、態度で表すことを怠っていました。愛する者に「してあげたい」という気持ちを表現せず、「愛」ばかりを口にしてるだけだったような気がします。
 
 >また、離婚する気もないのに、駆け引きに離婚という言葉を使ってはいけません。
素直にこれは謝って下さい。
 
 深く反省し、妻には頭を下げ、改めてやり直したい旨伝えました。

 私が一番したいこと。それは、彼女との関係修復です。黒猫様の助言をもとに再度彼女と腹を割って話そうと、冷静に話をしました。男がいることはわかっていますが、この際、男がいても、彼女ももう一度やり直してみようという気持ちがあれば私は許すし、頑張ろうと思っていました。それでも彼女の口から積極的な話は聞けませんでした。今度は、うちの両親があーでもない、こーでもないと言い出して、それだからやり直せないと言いました。彼女の本心をやっと知った気がしました。もう、私が何を言っても駄目です。私の友人は絶対「男」だと言います。35を迎える女性が決して嫌いになったわけでない旦那(今でも家事はきちんとこなしてくれます。)が、そこまで言っても離婚の決意を変えない理由。それは、間違いなく男だといいます。私も、そうだと思います。しかし、これはあくまでも可能性の話です。実際どうなんでしょうか?
 
 ここからは、妻が私と別れたい理由が「男」とした場合の思いです。
 
 私は妻を信頼し、何事も隠さず話をしてきました。今日あったこと、感じたこと、間違いだったこと。だからこそ、どうしても許せないことがあります。もし、どうしても彼女が私と別れたいのならば、きちんと、正々堂々、男がいる、その男と暮らしたい、と告げてもらいたいのです。その男も本当に俺から妻を奪うのであれば覚悟をもって私の前に現れてもらいたい。そしたら、私は・・・。悔しくて、辛くてどうしようもないと思うけれど、二人からそのように言われたら、最終的には許さざるを得ないと思います。慰謝料だってとりません(そんな金なんていりません)。人間は弱い生き物だし、間違いも犯します。過ちを犯します。好きになってはいけない人を好きになります。それは仕方ないことだと思います。でも、そしたら、罪を認め、非を認め、傷つけた人に誠心誠意謝り、そしてどうしたいかを告げ、許しを請うべきだと思うのです。なのに、なのに、彼女は自分に男がいることをひた隠し、ことさらに私や私の両親が悪いように言います(うちの両親はそんな自慢できる両親ではありませんが、少なくとも妻にはよくしてくれたと思ってます。妻の誕生日には必ずケーキとお金に余裕があるときは服と買ってあげてました)。それが悔しいのです。

 だから、私は彼女が私と別れたがっている本当の理由を知りたい。でも、彼女はその真意を言いません。ある時はセックスレス、ある時はうちの両親。一貫性がないのです。セックスレスにしても、うちの両親にしてもみんなの努力でなんとでもなるはずです。なのに別れたいというのは理由になってないと思うのです。どうしたら、彼女の真意がわかるのでしょうか?
 今、私はいけないことを考えています。男のメアドは手に入れました。メールから女性に扮して男の真意と事実を聞き出そう(実際、そうはうまくいかないでしょうが)、なんて、卑怯なこと考えちゃってます。まずいでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月10日(木) 13時41分
こんにちは。

>きちんと、正々堂々、男がいる、その男と暮らしたい、と告げてもらいたいのです。その男も本当に俺から妻を奪うのであれば覚悟をもって私の前に現れてもらいたい。

お気持ちは良く分かりますが、自ら私は不倫をしている、その人と一緒になりたいから別れて欲しいと、ズバリ言い出す人はマレです。

>罪を認め、非を認め、傷つけた人に誠心誠意謝り、そしてどうしたいかを告げ、許しを請うべきだと思うのです。

私もそう思います。

>彼女は自分に男がいることをひた隠し、ことさらに私や私の両親が悪いように言います(うちの両親はそんな自慢できる両親ではありませんが、少なくとも妻にはよくしてくれたと思ってます。妻の誕生日には必ずケーキとお金に余裕があるときは服と買ってあげてました)。それが悔しいのです。

悔しいのは分かりますが、それが不倫者の心理です。
罪悪感があるから只管隠すのです。的を得た事を言われると、逆ギレするのです。
逆ギレする事で、自分の行いを正当化しようとするのです。
その為、色々な文句を言い出します。重箱の隅つつくようになんでも言いますから、そんな事をいちいち気にしていたら身が持ちません。
しかし、現実逃避をするような行いをさせてしまった結果は、素直に認め謝るしかありません。(疎外感・セックスレスなど)
また、不倫していようがしてまいが、何かのきっかけで自分の気持ちを突然言わなくなる、心に壁を作ってしまう人もいらっしゃいますが、これは、性格的な問題か心の病をお持ちになっている場合、そうなる事もあります。

>私の友人は絶対「男」だと言います。35を迎える女性が決して嫌いになったわけでない旦那(今でも家事はきちんとこなしてくれます。)が、そこまで言っても離婚の決意を変えない理由。それは、間違いなく男だといいます。私も、そうだと思います。しかし、これはあくまでも可能性の話です。実際どうなんでしょうか?

文面から察するに、男性が居ると思われます。
しかし、これは可能性の問題ですから、断言する事は出来ませんし、可能性で悩んでいても何も進みませんから、お調べになったほうが良いと思われます。

>だから、私は彼女が私と別れたがっている本当の理由を知りたい。でも、彼女はその真意を言いません。ある時はセックスレス、ある時はうちの両親。一貫性がないのです。セックスレスにしても、うちの両親にしてもみんなの努力でなんとでもなるはずです。なのに別れたいというのは理由になってないと思うのです。どうしたら、彼女の真意がわかるのでしょうか?

こればかりは、本人に聞くしかありません。
しかし、スバリ申し上げて、一つだけ分かるのは、貴方に対して心が離れた事だと思います。
愛情なくなった人とは、生活していけませんからね。
あるのは情でしょう。情があるしまだ離婚もしていない為、仏頂面しながらも、家事はやるのでしょう。(私の個人的意見です)
どんなにおしどり夫婦だったとしても、人間の心は変りますから。
一度離れた心を戻すと言う事は、大変なものです。
ただ奥様の場合、別居を強行する雰囲気もなさそうですので、まだ何とかなります。
別居すると修復が難しいですから、別居だけは避けて下さい。

>今、私はいけないことを考えています。男のメアドは手に入れました。メールから女性に扮して男の真意と事実を聞き出そう(実際、そうはうまくいかないでしょうが)、なんて、卑怯なこと考えちゃってます。まずいでしょうか?

非常にまずいです。お止めになったほうが良いです。
そのような事するのなら、きちんと興信所に頼んで下さい。

先ずね、婚姻生活にはルールがあるという事です。
どんなに生活が不満だろうと、そこから逃げて不倫に走るのは、ルール違反ですよ。
原因があって逃げるのでしょうが、やはり順序というものがあるのだと、駄目なものは駄目ですよと言う、毅然とした態度が必要です。
ならば、その為にはどうしたら良いのか、想像で悩むのではなく、きちんと調べ男性がいるのか居ないのか、居たらその男性には去って頂くしかありません。
放置していても、その内戻る人は戻りますが、女性の場合、本気になる事が多いですから、放置すればするほどのめり込みます。また、妊娠の心配もありますから、放置はお勧めしません。

無茶な行動はせず、良くお考えになって下さいね。
投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん [ 甲信越 ]2007年05月10日(木) 15時17分
 黒猫様まさに的確分かりやすいアドバイスありがとうございます。甘えてしまい申し訳ありません。教えて下さい。

  >ならば、その為にはどうしたら良いのか、想像で悩むのではなく、きちんと調べ男性がいるのか居ないのか、居たらその男性には去って頂くしかありません。

 1 興信所に依頼するにはどのようなことに気を付け、どのくらいの費用がかかるのでしょうか?実際、信頼して依頼できるのでしょうか?

 2 男性に去ってもらうにはどのような方法がよいでしょうか?直接、こちらからアプローチしても、そのことを妻に告げ口されたら事態は最悪です。別れさせ屋なる方々がいらっしゃると聞き、一度相談したこともありますが、費用が莫大で、とてもお願いできるものではありません。他にいい方法があればご伝授下さい。

 >しかし、スバリ申し上げて、一つだけ分かるのは、貴方に対して心が離れた事だと思います。
愛情なくなった人とは、生活していけませんからね。
あるのは情でしょう。情があるしまだ離婚もしていない為、仏頂面しながらも、家事はやるのでしょう。(私の個人的意見です)
どんなにおしどり夫婦だったとしても、人間の心は変りますから。
一度離れた心を戻すと言う事は、大変なものです。

 ずばり、妻にいわれました。私は、妻が私のために食事を作ってくれること、買い物に行ったら、私の好物のチョコのお菓子(お恥ずかしい)を買ってきてくれること等を取り上げ、そういう私に何かをしてあげようという気持ちがあれば、そういう気持ちをお互い大切にしていけば頑張れるんじゃないの?と聞いたあとの答がまさに、そうでした。「愛情」じゃなくて「情」だと。切ないですね。ほんとに、悲しいです。妻とは付き合っていた頃も含めてこの7年間の間に数え切れない思い出があります。たくさんの二人のアルバムもあります。そういうものがあるからこそ、私は妻が他の男に抱かれたことを想像しても、妻を許せるのです。ほんとに悲しいです。でも、これが現実、男と女の定めなんでしょうか?

 >ただ奥様の場合、別居を強行する雰囲気もなさそうですので、まだ何とかなります。
別居すると修復が難しいですから、別居だけは避けて下さい。

 さらに追い打ちをかけて最悪です。上司の勧めもあり、16日から別々に暮らすことにしたのです。昨日、レオパレスアパートを契約してきました。今の状況からして、私が勉強をすることが妻を追い込み、ストレスを感じさせ続けていたことからも、あと2ヶ月とはいえ、このまま同居しながら勉強し続けることは平行線でしかないと。お互いストレスを感じない状況に身をおきつつ、一人になって、自分の人生を見つめ直してみたらどうかと勧められました。私も、そのとおりだと思い、妻に相談し、決めたのです。しかし、そのまま2ヶ月会うことなく過ごしてたらそれこそ離れる一方だと思ったので、毎週土曜日は二人で外で会い、食事をすること、また、毎日おやすみの電話は欠かさない、ことを約束しました。また、幸か不幸か、来月2日には妻のおやじさんの1周忌の法事があります。1年前のおやじさんが亡くなった時、私は、忙しい、喪主である義理の弟や妻の代わりに積極的に動き、随分感謝され、妻の家族のまたその一員となれたという記憶もあります。そういう面では、変な意味でなく、チャンスなのかな、と思います。しかし、別居はまずかったでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月10日(木) 20時12分
こんばんは。

1 興信所に依頼するにはどのようなことに気を付け、どのくらいの費用がかかるのでしょうか?実際、信頼して依頼できるのでしょうか?

興信所は、ピンからキリまでですが、悪徳興信所も存在致しますので、選ぶ際注意が必要です。
選び方がありますが、それをここで説明していると、かなり長文になりますので、「興信所の選び方」で検索してみて下さい。沢山出てきます。
それと、見つかるまで毎日お願いしますなど言うと、何百万にもなりますから、怪しい日を選び、単発でお願いしたほうが良いです。
怪しい日というものは、奥様の行動を観察していればだいたい分かるものです。
あと、気をつける事は、何箇所も見積もりは取ったほうが良いということ。
その際、電話する時の注意ですが、タウンページを見て頂ければ分かりますが、支社が何箇所もあり、いかにも全国にありますよみたいな広告を出している所があると思いますが、そのほとんどは転送電話です。
従って、大手で全国にあるから信用出来るという思い込みは、お止めになったほうが良いです。
大手とかは、広告宣伝などにもお金がかかっている為、調査費用も比較的高いです。
また、事務所の名前が違っていても、同じグループ会社が作っている所もあり、全く別会社だと思い見積もり頼むと、実は同じ会社というのもあります。
見分け方は、会社概要を見ると住所と同じとか、そのサイトのリンクが同属の所へリンクされているとか、良く見れば、ん?と思う事が発見出来ます。
しかし、パッと見、全く分からない場合もありますから、検索して勉強して下さい。

 2 男性に去ってもらうにはどのような方法がよいでしょうか?直接、こちらからアプローチしても、そのことを妻に告げ口されたら事態は最悪です。別れさせ屋なる方々がいらっしゃると聞き、一度相談したこともありますが、費用が莫大で、とてもお願いできるものではありません。他にいい方法があればご伝授下さい。

奥様に知れず、相手男性と別れさせる方法などありません。
先ず、証拠が確保出来たら、奥様と話し合いです。一方、相手男性にもきっぱり言いましょう。その時の会話で、今後の方向性がある程度分かります。
しかしシゲさん(名前が長いので省略)、文面拝見していても、いっけん賢そうで話しも良く分かり、頭の良い方だと思えるのですが、ブラックメールやら別れさせ屋とかお考えになるのは、子供ですね。
ま〜考えてしまうお気持ちは、良く分かりますが。

>ずばり、妻にいわれました。

最早、愛情も全くない、あるのは情のみという最悪の状態になったとしても、気持ちが戻る人は戻るのですから、諦める事はありません。
何故そう思えるのか言うと、私がそうだったからです。

>16日から別々に暮らすことにしたのです。別居はまずかったでしょうか?

非常にまずいです。
人間、冷却期間も必要でしょうが、別居というものはそもそも向き不向きがあります。特に不倫問題の場合別居をしてしまうと、相手とどうぞ会って下さいと言っているのと同じ事になるのです。また、離婚に一直線です。
何故わざわざ会わせる機会を貴方が作らなければならないのですか。
それと、別居する事は他にもリスクが出てきます。
今現在すでに証拠をお持ちなら良いのですが、これが別居から後になればなるほど、別居後証拠を見つけても、婚姻破綻後の付き合いだからと言い張る人もいるのです。
資格の勉強しているから分かりますでしょう?
破綻後は不倫にならないのですよ。そうなると別居前からの付き合いだと貴方が立証しないといけないのです。
シゲさんが出した条件(土曜日会うとか毎日電話とか)を必ず奥様が守れば、別居していても破綻とは言えなくなりますからまだ良いのですが、守ってくれる保証はありませんからね。
いらぬ争いが増えるのと、証拠も取りにくくなるので、別居は中止にしたほうが良いですが、出来ますか?
出来ないのであれば、証拠取るのは急いだほうが良いです。
それと、日記をつけておいて下さい。奥様の行動日記です。
今迄の奥様との会話、疑惑全てです。これからの事も毎日です。

試験が迫っている為、勉強の事・奥様の事と大変でしょうが、乗り越えて頂きたいと願っております。頑張って下さいね(試験も)
投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん [ 甲信越 ]2007年05月11日(金) 12時01分
 黒猫様いつもいつもありがとうございます。

 昨日、早速興信所に依頼してみました。一通りの経過を説明し、18日にお会いすることとなりました。そこで、詳細な見積もり提示があるそうです。その後、契約するしないは私次第とのことです。黒猫様のおっしゃるとおり今日も何件か良心的そうな興信所の見積もりをとってみようと思います。

 >ブラックメールやら別れさせ屋とかお考えになるのは、子供ですね。

 私なぞ、歳こそ34になりますが、中味はまだまだ若輩者で「がきんちょ」です。ただ、こういう辛くて大きな壁を経験することで一回り成長できるのかなと思っております。それにしても、あまりにも壁が大きすぎて、胸が苦しくて苦しくてたまりませんが。

 >諦める事はありません。
  何故そう思えるのか言うと、私がそうだったからです。

 そういう方のお話はとても勇気づけられます。黒猫様の場合はどうやって修復したのですか?黒猫様の気持ちが離れてしまったのですか?それとも相手の方の気持ちがそうなってしまったのですか?私も過去の恋愛の中で、7年付き合った彼女に気になる男性ができてしまい(それも、元と言えば自分が悪かったのですが)、結局別れを選びました。その時も苦しくて、苦しくて、結局、自分から別れを選んでしまいました。その後別の女性と暮らしたりなんかしましたが、巡り巡って、元の彼女から連絡が来て、よりが戻ってしまいました。あんなに冷たかった彼女が1年たったら元の彼女に戻ってました。人の気持ちってわからないもんだなー、って思ったものです。
 余談になりますが、その彼女とは結局終わってしまいました。1年間、違う恋愛をした自分にとって、「何か」が自分の中で変わっていたのです。そういう「何か」を含めて、この人だ!!って思えたのが、今の妻なのです。だから、周りがどんなに妻のことを悪く言っても、どんなに妻のことを憎くて悔しい、って思っても、やはり、失いたくないのです。自分にとって最高の恋愛をして、自分を高め、信頼し、尊敬できたのが今の妻だからです。でも、やはり、離れた人の気持ちを取り戻すのは容易じゃないですよね。妻の私への気のない対応を受けるたびに心がズキズキします。

 >非常にまずいです

 まずいですよねー。でも、私がいても妻はその男性と会っていると思うのです。というのは、昨日は9時過ぎに家に帰ったわけですが、いつものとおり妻はいません。毎日毎日、こんなに仕事が遅くなるわけないとは思っていましたが、昨日は、意を決して妻の会社に行ってみたのです。駐車場に妻の車はありませんでした。その後、妻の分のお弁当を買って帰ってきたのですが、妻が家に帰ってきたのは11時過ぎでした。お弁当は食べました。月曜日も11時でした。ご苦労様と声をかけましたが、いつもいつもすみません、っていかにも今まで仕事だったような感じで帰ってきました。昨日はいつになくご機嫌でした。悲しかったけれど、普通を装いました。やはり、月曜日も男だったんだなーと思いました。 だから、私が家にいてもいなくても、私がどんなに妻に優しく接しようと、男と会わずにはいられないのです。
 そんな中で、私は賭けてみたいのです。もちろん、逆効果かもしれません。しかし、今回の一件が私の勉強による妻の疎外感がストレスになり、そこに日頃の恨み辛みが重なり合って引き起こされたものだとすると、まずは、妻のそのストレスを晴らしてあげることが第一だと思うのです。私が勉強をやめればいいかもしれません。しかし、それでは、今度は自分が私に勉強をやめさせたということが妻の負い目となり、ストレスになってしまうと思うのです。私も司法書士の仕事を一日も早く始めたい。ですから、私は思いっきり勉強をさせてもらうということを口実に(半分はそれも目的ではありますが)、妻を一人にしてあげようと思うのです。妻は、仕事を終え、男と会うかも知れません。きっと、会うでしょう。でも、この部屋に帰ってきても(必ず一人で帰ってくるように、心配だから私の親にも時々妻の面倒みてやってくれと私の両親にいってあるよ、とさり気なく妻に伝えました)、今までと異なり、思う存分テレビが見られます。思う存分音楽が聴けます。勉強する私に気を遣うことがなくなるので、私が勉強を始める前の環境に戻ることができます。そのようにすることで、この家に対する妻のストレスがなくなると思うのです。そうした状態で妻が何を思い、何を感じるか?ということに賭けてみたいのです。また、毎週土曜日には付き合っていた頃を思い出してもらえるように、外食して、ドライブしたりなんかしてみようと思うのです。もちろん、毎週自分の思いを込めた手紙付きで。これだけのシチュエーションの中で、周りが見えず突っ走ってしまっている妻がそんな自分に気づき、自分に何が必要で、どうすべきなのかを考えて欲しいし、また考えられるだけの人だと信じている(信じたい)のです。いかがですか?裏切られそうですね、今の妻の態度見てる限りでは。でも、その時に泣き寝入りしないためにも興信所を使い、証拠だけは掴んでおきます。
 
 私の望むことは、ただ一つ。関係の修復。でも、もし駄目なら、今後私が気持ちを切り替えて新しい人生を歩むことができるために、妻と相手の男からの誠心誠意の謝罪です。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月11日(金) 13時56分
こんにちは。

>黒猫様のおっしゃるとおり今日も何件か良心的そうな興信所の見積もりをとってみようと思います。

その場で契約勧める所だったら、即お断りしたほうが良いですよ。

>私なぞ、歳こそ34になりますが、中味はまだまだ若輩者で「がきんちょ」です。ただ、こういう辛くて大きな壁を経験することで一回り成長できるのかなと思っております。それにしても、あまりにも壁が大きすぎて、胸が苦しくて苦しくてたまりませんが。

いえいえ、シゲさんと同じく不倫された立場ですから、お気持ちは良く分かります。

>そういう方のお話はとても勇気づけられます。黒猫様の場合はどうやって修復したのですか?黒猫様の気持ちが離れてしまったのですか?それとも相手の方の気持ちがそうなってしまったのですか?

立場的には同じなのですが、シゲさんと違う所は主人が修復を望んだからです。
私は離婚しようと決心し、興信所にも頼み、自分で内容証明を書き慰謝料請求し、裁判までやろうとしました。
しかし、不倫に走った原因が私にあると聞き、事情の詳細知った時自分で納得したので、これで離婚したら申し訳ないと思ったのです。
詳細を書いていると、本が何冊も書けてしまうくらいですから省略しますが、やはり修復とは、自分がやってみて思いますが、気合と根性です。
また、私には何人も相談者さんが居るのですが(過去も含め)シゲさんと同じ状況でも、今は手繋いで元の生活に戻っている人もいらっしゃるので、諦める事はないと書きました。

>これだけのシチュエーションの中で、周りが見えず突っ走ってしまっている妻がそんな自分に気づき、自分に何が必要で、どうすべきなのかを考えて欲しいし、また考えられるだけの人だと信じている(信じたい)のです。いかがですか?

うーん、やってみなければ分かりませんが、気づく事を願うしかありませんね。
しかし私は、どうしてもシゲさんご自身の勉強に支障出るから別居するように感じてならないのです。
奥様もそう思うでしょう。それで気持ちが伝わるのか些か疑問ですが…。

>裏切られそうですね、今の妻の態度見てる限りでは。でも、その時に泣き寝入りしないためにも興信所を使い、証拠だけは掴んでおきます。

そうですね。

兎も角、上手く行くように願っております。
勉強も頑張って下さい。受かった時には、何かありましたら相談させて頂きますので、宜しくお願いします(笑)
投稿者 シゲ・サンタ・マリア さん [ 甲信越 ]2007年05月11日(金) 14時51分
 黒猫様いろいろありがとうございました。

 妻に裏切られてから、精神的に不安定になり、泣いたり、怒ったり、悲しんだり、ふさいだり、恐れたり、また泣いたり。一人で考えるのが辛くて、友達に相談したり、妻のおふくろさんに相談したり、別れさせ屋さんに電話したり。しかし、この掲示板に過去を振り返りつつ、自分の思いを書きつづり、冷静に自分を見つめ直し、そして、黒猫様に的確なアドバイスを頂く中で、自分が何を望み、何がしたくて、何をすべきなのかが分かってきた気がします。毎回毎回、思いをつづっていると気づかぬ間に長文、乱文になってしまいました。読みづらくて申し訳ありませんでした。

 これから約2ヶ月。私は勉強の他にも、妻との関係修復のためにやらなければならないことが目白押しです。しかし、以前と違い、やるべき事が見えた今は、そこに向かって頑張るしかないと思います。まだまだ、長く険しい道のりですが、後で悔いの無いように精一杯頑張っていきたいと思います。2ヶ月後、私達二人がその後どうなったのか楽しみに待っていて下さい。黒猫様、本当に私の他愛もない話に付き合って頂きありがとうございました。

 追伸 合格の暁には、是非「シゲ」司法書士にご用命下さい。司法書士のため簡易裁判しかできませんが、誠心誠意ご相談に乗らせて頂きます(笑)ま、黒猫様の場合、今後そのような事態には陥らないだろうし、また、きっと私なんかより法律詳しいでしょうけどね。それでは、2ヶ月後まで、お元気で。
 妻の借金 (5)
 投稿者 25歳整体師 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 13時53分
よくある話しだと思いますが、精神的に限界です。
当時恋人(現妻)の妊娠が解り、結婚の話しをしている時、結婚前に「少しだけローンとかある」と聞いていました、
が、明確な金額を聞いたのは結婚後でした。
初めは「50万よりちょっと多い」と言い「80万くらいかな」と続き、先月、最低でも120万以上の借金を抱えているのが解りました。
そのため、出来る限り節制しようとしても、妻は若干の浪費癖があるらしく、無駄なものをチョコチョコ買いあさる始末、
しかも自分が100g50円のインスタントコーヒーすら止めておこうとしてるのに、妻はよく解らない炭酸飲料や菓子類を大量買い。
束縛癖の強い妻に自由も無く、金銭面の相性も悪いようで買う必要があるとは思えないモノが増えて行く我が家、
精神的にも限界が近いかも知れません、何でも良いので、金銭、精神が今よりマシになる方法を誰か教えて下さい。

ちなみに家賃等を考え、今は自分の実家で、自分の両親と同居しています。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 17時09分
こんにちは。

>金銭、精神が今よりマシになる方法を誰か教えて下さい。

借金癖・浪費などは、本人が治すぞ!という自覚が持てなければなおりません。
自覚が持てたとしても、強い意志がなければ挫折します。

浪費する人に必要以上のお金を渡すからいけないのです。
家計を奥様がやっているのでしたら、貴方がやれば良いのです。
1ヶ月の生活費を決め、必要な分だけ奥様に渡す。
余計な物を買ったら、お金が足りなくなると認識を持たせるのです。
また、奥様の借金は貴方が払う必要はありませんから、奥様に返済させて下さい。
たとえ1円でも貴方が手伝って払ってはいけません。
奥様が払えないのでしたら、債務整理させてでも最後まで自分でやらせて下さい。
周りの家族が手伝うから、いつまでたっても治らないのです。
投稿者 25歳整体師 さん 2007年05月09日(水) 15時40分
※記事は削除されました。
投稿者 25歳整体師 さん 2007年05月09日(水) 15時41分
>>黒猫さん、
そうですね、妻が働けるまで貸してる事にすれば良いんですよね。
自分だけ辛いのも不公平ですし、それ相応態度をとるべきですよね。
ありがとうございます。
投稿者 Z さん 2007年05月09日(水) 21時48分
別の立場から。先ずは精神科ならどこでも良いので受診をしてはいかがでしょうか。そこで解決策(らしきもの)が見つかる保証はありませんが確率は五分五分以上でしょう。薬物療法かカウンセリングが効くかはドクターの判断ですが医療的な解決が望ましいと思います。そういった意味から1番目の医者がイマ一でも納得できる医者を探すことは大切だと思います。それから25歳整体師さん、あなたは恐らく細かいことに気が付き几帳面な方だと思います。それは素晴らしいパーソナリティだと思います。ただ、事奥様に関しては少し大雑把になってみてはいかがでしょうか。
 連れ子の養育費 (2)
 投稿者 ちょいすけ さん [ 東京 ]2007年05月08日(火) 15時14分
妻が調停離婚を申し立中です。

6年前×1の妻結婚しました(連れ子一人、結婚時養子縁組)
その後私の子供が生まれ 4人家族です。

現状で離婚の場合 連れ子の養育費は、どうなるのでしょうか?

長男12歳
次男5歳
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 16時51分
こんにちは。

普通養子縁組でしたら、離縁すれば元ご主人が養育費払います。
特別養子縁組の場合は、貴方から離縁は出来ませんから、離婚しても貴方が養育費を払います。
 悩んでます (3)
 投稿者 単身 さん [ 近畿 ]2007年05月07日(月) 11時13分
離婚につて悩んでます
理由は8年の単身赴任が長く もう一緒に生活出来ないとの事です
娘の就職の時に言い過ぎたことも原因だと
正月もゴールデンウィークも一人で居ました
離婚の話を最初にしたのは私で11月でした
2月に話しをし,4月に離婚しようと・・
現在に至ります
離婚届けは未だに送ってきません
どうしたら良いのかな不明です
私はもう離婚以外ないと思っています
文面が支離滅裂ですいません
どう切り出せばいいのか・・・・
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 12時46分
こんにちは。

奥様も離婚に同意しているのですよね?
それでしたら、奥様にそのままお聞きになってみれば良いと思いますが?
但し、気が変っている場合もありますから、その時はまた話し合いから始めるしか
ないですよね。
詳しい事情が書かれていませんので、お聞きになって下さいとしか書けませんが
如何でしょう?
投稿者 単身 さん [ 近畿 ]2007年05月08日(火) 16時06分
ありがとうございます
自分も聞くしかないと思ってました
ただ・・・
男の方が弱いのでしょうね
ありがとうございました
 離婚は避けたいのですが (3)
 投稿者 ドラゴンボール さん [ 北陸/E-mail ]2007年05月04日(金) 12時54分
現在まだ何も進んでいませんが、今回私の借金で(過去に2回借金してそれは私の親などに頼んで0になってからです)妻が離婚すると言って子供(小学4年生)を連れて現在実家に帰っています 今回の借金は今までは親などにお願いしていましたが自分で債務整理して当たり前ですがきちんとなる所まできています 妻はさすがに私を「信じられない」「借金する人とは生活出来ない」と言ってこれをいわれても当たり前ですが私の方から何度も連絡をしていますが1回だけ会ってただ離婚してほしいの一点張りで終わってそれからは一回も連絡はくれません 私は今でも妻や子供を愛していますしやり直すために今までの会社は朝早くから夜遅くまで仕事休みも連休もなしだったので新規一転して職も変えて家族と過ごす時間が取れる仕事に就職しました今は子供にすら合わせてもらえません電話もです 今、私は自分のした事を大変後悔しています そして妻の心を追い込んでしまった事もです 離婚を決心したことは私の想像をはるかに超えるおもいでしたのでしょうが私は今回が最後のやり直しでスタートさせてもらえないかと誤る事しか出来ません 誠心誠意、嘘のない、裏切らない心でやり直すのは無理なのでしょうか もちろん私自身今まで以上に努力はしていきます この心を妻に伝えています 妻とはもっと話をしたいのですが出来ません 私はただ無我夢中で仕事をするだけなのでしょうか
投稿者 Z さん 2007年05月05日(土) 01時13分
※記事は削除されました。
投稿者 ミカ さん [ 東京 ]2007年05月06日(日) 15時20分
 借金は生活だけでなく、当事者の心までも苦しめてしまいますね。
今回の借金の原因は何だったのですか?
きっと奥様には理解できない理由だったのではないですか・・・?
自分ひとりでどうにかなる・・・と思って作った借金・・・?
返し終わる寸前で奥様にばれてしまった・・・?
奥様は何の相談も無かったことに腹を立ててしまった・・・?
 推測だけで書いてしまいましたが・・・ごめんなさい。
一度失った信用を復活させるのは、並大抵のことではないと思います。
自分の決心は固くとも、周囲の信頼が得られず、決心が揺らいでしまうことも・・・
ドラゴンボールさん、本当に奥様を大切に思って、お子さんを可愛いと思っていらっしゃるなら、誠心誠意を尽くしてください。
 私の知人で借金で離婚寸前、家庭崩壊寸前まで行った人が居ます。
彼もまた借金を繰り返す人でした。自分で会社を興し失敗・・借金・・繰り返し
奥さんは耐えられなかったようです。
そんなどん底なときに「恋愛・幸せ クリニック」の芙蓉先生と出会い助けてもらったと言っていました。
自分の考え方を根底から崩され、一から出直すことが出来たと言っていました。
ドラゴンボールさん頑張って、家族を家庭を取り戻してくださいね!
 妻の浮気 (4)
 投稿者 さん [ 関東 ]2007年04月20日(金) 12時57分
初めまして。よろしくお願いします。
私35歳、妻34歳、結婚9年目になります。子供はいません。
昨年の末頃から妻が職場の上司と浮気をしています。
不貞行為はないと言い張りますし、証拠もありません。
しかし携帯メールで「愛してる」と言った内容のやりとりや、仕事帰りに公園で2人がキスをしている現場は目撃しました。
妻を問い詰めたところキスをしたことは認めもしました。
もう連絡も取らないと言い、仕事も辞めさせ、県内ではありますが別の市に引越しもしました。
私自身、心機一転という思いもあったんですが・・・
今でも頻繁に連絡を取り合い、実際に会っていることもわかりました。
妻の同意を得て「iモード履歴検索サービス」で実態も掴みました。
不倫相手からは1月に「今後一切の連絡は絶つ」と言った内容の誓約書はとってあります(印鑑は頂いてませんが)
このような誓約書とメールの履歴・内容でも証拠となるのでしょうか?
早く眠れない日々から解放されたいです・・・
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月20日(金) 21時12分
こんばんは。

連絡を取っていたであろう件については、iモード履歴検索サービスでしたら、証拠になります。
また、念書というものは、双方合意の上で成り立っているものであり、その契約(約束)が守られなかった場合は、損害賠償請求出来ます。
しかし、交際中止などの念書は、法的強制力はありませんから、いくら慰謝料請求しようと、本人達が会う事を止めない限り、繰り返される恐れはあります。
投稿者 Z さん 2007年04月20日(金) 23時01分
「証拠」との事ですが何の目的に使用するかに拠って効力は変わってくるでしょう。
一般に訴訟などの法的解決に於いては解決を求める側が解決したい内容を客観的に説明する義務があり、その説明の裏付けが「証拠」です。言うまでも無くいきなり離婚裁判を提訴する事はできません。いわゆる離婚調停を申し立てて調停不成立となって
初めて訴訟を起こす事ができます。そう言った意味では離婚裁判を射程距離に入れて考える必要があります(調停は調停委員が間に入った話し合い、という程度で証拠云々はあまり問題になりません。突きつけられても否定すればそれまでです。)。
治さんの質問に関しては証拠として認められる可能性が高い、と言えます。ただ奥さんがイザ裁判で今と同じ様に不倫を認めるかは?です。メール履歴について言えばそのメール送信者が相手の人間と同一である事を証明できるとかなり強いですね。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年04月21日(土) 00時04分
黒猫さん、zさん、ありがとうございます。
自分なりに妻を許そうと努力したつもりでいましたが、仕事も辞め引越しまでしても継続していたとなると許しがたい気持ちでいっぱいです。
一つ屋根の下、同じ空気を吸ってることさえ苦しくなります。
妻は不倫とは別の問題だとして、携帯をチェックするような人を信じることは出来ないと言い出しました。
妻の様子がおかしくなければ携帯をチェックする気にもならないのですが、その辺はどっちもどっちの水掛け論になるのかと思います。
私としては不倫相手から念書も取ってあるし、メールでも謝罪が来てそれも保存してあります。
また妻のSDカードに保存してあったメールもコピーしてあります。
何度も「もう2度と会いません、連絡もしません」と謝罪されましたが、
最近は2人で将来を約束するような内容になっています。
これ以上なめられない為にも、協議に応じるつもりはなく
調停を経て起訴に持ち込みたいと思います。
慰謝料がいくら貰えるのかはわかりませんが、お金より気持ちの問題として
不倫の代償はしっかり払ってもらわないと気がすみません。
 妻は私が嫌いだそうです。 (1)
 投稿者 しんろう さん [ 近畿 ]2007年04月19日(木) 22時31分
結婚して6年たちます。結婚してから、ずーと1ヶ月ごと 離婚しようと喧嘩になります。次男ですが、家の跡継ぎで実家は特に家業とかないのですが両親は同居したかったみたいです。結婚には同居しないと言うことで良くは思ってくれなかったのですが
実家は不便な土地なので仕方ないと理解してくれて、小さい家ですが土地と家の半分の資金を援助してくれました。そのときから自分がもっと親孝行しようと前より思うようになりました。妻も実家を継ごうと思っていたらしいです。両親が働き者で、子供のために一生懸命やってくれたそうなのですごく親族が好きで親離れできてません。子供は喧嘩しながらも2人いてます。子供が生まれるまでは喧嘩はしますが(犬も食わない)ってな感じで、どうにか仲は良ったのですが1人目の時に自分の母の孫への求愛に妻が(生む機械)的に(ひどくいえば)なっていたのかも知れません。
それからはじめての子供と姑とのよくある喧嘩まで行きませんが考えの不一致や実の母との子育ての考え方の違いなので・・・よくある話です。その後 小姑も出てきてえらいことです。(今は両親は、わが娘より妻を認めると筋はとおしています)
結婚した時は、自分の甘いところを尻叩いてくれる嫁で周りから羨ましく思われる美人な妻です(子供はママににてよかったね、ってよく言われる)ただ 家に入ると結構がさつで、神経質です。もともと僕自身なまけものですが家事は手伝います。料理はとても妻には及びませんが、妻が朝弱いので子供に朝食を食べさせたり、妻にもパンとコーヒーぐらいは用意してあげます。最近は自分の親にこうしてほしいとか言わないのですが、いろいろあったので頭痛が耐えないと妻が言っています。
っで!
ここからですが妻が喧嘩して最後に言うのが元彼の話で、すごくいい恋愛だったらしく、泣きながら戻りたいと訴えます。次に男前の友達と結婚したら吊り合ったのに何故お前よって 怒って訴えます。次には見合い話で高額所得者があったらしく、あんたと一緒じゃなかったら、今頃はいい生活がおくれたのにと嘆いて訴えます。私の家柄は良く勉強のできる(確かに)家族なの!馬鹿は嫌い(妻はそんなに賢くない)と馬鹿にしながら訴えます。あげくの果てにはチンケな家に、安月給で頭の悪い不細工な(男前では無いだけですbyしんろう)と住んで生活しているだけでムカつくそうです。
つまり、何故じゃ結婚したの?と聞くと適齢期がすぎるからで、何故2人目ほしいの1人じゃかわいそう(だけど愛情無いのに?)何かあったら養育費は1人分でいいから(って もう忘れてる)と 何か俺の存在が軽視されてるような・・・
で 別れたい!子供は すごーーーーーく好きで 我慢してきたけど とても「見てるだけでムカつく」って言われながら、お前の事が一番すきって言ってなど勝手なこと、ほざきやがる。元彼の話も、男前の友達も、見合いの話も、勉強ができないのも、すべて、もう一度やり直したら、あいつより俺でいいのか、いい話だから知らなかったことにするよ、資格試験落ちたから諦めて、全て納得して結婚したのに、親に泣きついて援助してもらったのに、人のことアホにしすぎだ!!
とにかく 妻と別れて ひっそり暮らしたい。浮気もせず、飲みにも行かず、友達の誘いも半分は断っているのに、子育てもすごく協力してるのに、少しぐらいやったからって でかい顔すな!って(いつした?助けてやろうとおもっているだけなのに)
各週1回ぐらい2〜3時間子供が寝てる間に友達ところで羽伸ばして何が悪い!
あああ いなくなれ! ムカつく!
別れたい。
誰か 金持ちの人 面倒見てやってください。(金さえあれば いいらしいから・・・)「この世は 金!!  だそうです。」(消えろボケ)
 借金で・・・(長文です) (3)
 投稿者 安藤健一 さん [ 中部/E-mail ]2007年04月18日(水) 17時37分
結婚14年目になります。
私は43歳、妻39歳、子供は中学1年生、小学4年生、小学2年生の5人家族です。
7年前に新築を購入し家のローンがまだ1800万あります。(あと15年返済完了)
今回、自分の借金が原因で離婚寸前となっています。
借金の原因はパチンコです。パチンコは結婚前からやっていましたが小遣い程度でした。しかし6年前にパチスロに凝りはじめ小遣いでは足らなくなりました。そのうちカードローン、生命保険の借り入れ、サラ金と合計470万円借金となりました。
当初は自分で返せる範囲だけと思い借り始めたましたが、やはりマスコミ等の報道のようにどうにもならなくなりました。そこで、その月の分だけ親に相談し借り返済しましたが、その後の事もあり全て妻に話そうとしていました。しかし、自分の親から妻に連絡して借金の事は伏せ「話があるの家によって」と電話してしまったです。そして妻が疑問に思い自分にメールが届きそこで全て伝えました。(仕事中だったのでメールでのやり取り)当然妻は怒っと思います。(メールなので表情はわかりませんが)
その夜家に帰り妻と話をしましたが、激しく起こる事もなく非常に冷静に以下の話をしました。
もう一緒に生活していけません。
子供がいなかったら即離婚です。
子供のことを考えるとすぐに結論は出ませんので実家に帰って欲しい。(妻の実家は事情がありかえれない為)
毎日遅いのでパチンコかも知れないけれど仕事だと信じていた。(信じようとしていた)
借り入れ金額がハンパでない。
親に先に話すのは筋でない。
どうしてもっと早く言えなかったのか。(借金が少ないうちに)
時々お金は足りているか聞いていたではないか。どこかに借りていないか聞いていたのではないか。
裏切られた。何をしてももう信用できない。
と、言われました。当然だと思います。何を言われても仕方がありません。
とりあえず翌日から自分は実家に行きました。(子供たちには出張でいない事として)
今の状態では直接話せる状況でない(妻の気持ちの整理が付いていない)為自分もしばらく様子を見ようとしました。しかし1週間ほどして自分の親から妻に自分がいないときに「もう話し合いをしてはどうか、離れていては何も進まないので解決方法をすぐに考えなくてはいけないのではないか、夫のした事だが夫婦で解決していけないか」のような事を言ったので、妻は更に怒り、もう実家とは縁を切ると言ったのです。自分もこれは夫婦間で解決しなくてはいけないと考えていましたので、親には妻と話をしないように言ってましたがこのような事になり、親との電話のあと自分に泣きながら電話があり「何で自分が悪くないのにあんな事を言われるの」と言っていたので、話を聞いてやると戻って話をしても良い事となりました。しかし、夫婦間の問題は解決した訳でなく、あれだけの事をやった自分には「今後も信用出来ない」「愛情はなくなった」「同居人として子供の為なら生活できる」とはっきり言われました。しかし、夫婦間の会話がなくなった訳でなく少し話もします。借金の返済については、自分の兄から340万と妻との話で貯金から130万出し、返済については発覚した3日後からアルバイト(新聞配達)をして返済にあて自分で返済する事にしています。
妻は離婚した場合「子供の問題」「お金の問題」により今は一緒に生活していますが、いつ離婚するかわからないといってます。もう気持ちは元には戻れない。夫のために何かしてあげたいという気持ちはない。宝くじが当たったら借金返済して別れたいし、お金持ちの男がいたらすぐ結婚したい。等も言ってます。
今は当然ですが、仕事が終わればすぐに帰宅し子供と接しています。
自分も今までまったく何もしなかったわけではありません。家事(洗濯や皿洗いなど)の手伝いはやっていたつもりです。しかし、妻からいわせると妻の話を聞いいなかったり、子供の面もあまり見ないし、家計についてもあまり聞いてこないし、家の事に関心がなかったと。夫、父親として責任がなかったのではないかと。
現在また一緒に生活しているので改めようと思います。
しかし、今更やっても遅いと妻は言います。しかし、今の自分は普通の夫、父親になる努力をしていこうと思います。
妻の気持ちは変わるのでしょか。
だらだらと書いてしまいました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月18日(水) 19時39分
こんばんは。

ひと言辛口意見になりますが、宜しいでしょうか。

>借金の返済については、自分の兄から340万と妻との話で貯金から130万出し

何故身内に頼るのですか?
貴方がご自分で作った借金なのですから、貴方ご自身で債務整理をやり、ケジメをつけたら良いではないですか。
ギャンブルを断とう、借金は二度としないと、自覚持てているのですか?
そのような甘い考えですと、借金癖は治りませんよ。
普通の夫・父親になろうと思う心があるのでしたら、先ず誠意を示し、ご自身でケリをつけようと思わないのでしょうか。
勝手に借金作り、その借金を身内に頼み返済する、これでは誠意など伝わりません。

上のお子様は中学1年ですね。高校受験に突入すればお金がかかるのですよ。
お子様達に、お金の使い方教えられますか?
お金に困ったら借金しろ、借金したら返済は人に頼れと教えるのですか?違いますでしょ?

大変きつい意見を書き申し訳ないですが、どうか頑張って下さい。
投稿者 さん [ 東北 ]2007年04月19日(木) 21時09分
 安達さん慰めて欲しいですか?それとも怒って欲しいですか?
あなたが行った行為は妻への裏切りだけではなく、子供への裏切り
それからあなたが大好きな両親への裏切りですよ。多分あなたは精神的に
まだ自立していないし、親への甘えも相当にある人間である事がこの文章
から読み取れます。一体あなたは月にいくらの給料を貰っているのですか?
そこから逆算すれば、あなたが1ヶ月に使っていいお金は計算できるはずです。
 昔、自分もパチンコ、パチスロ、競馬に相当入れ込んだ次期がありました。
気がついたら貯金は殆どなくなっていました。300万ほどですが・・・
自分はあなたと殆ど同じ次期に家を建てました。子供は2人ですが。借金の
残金も殆ど同じです。自分はどうしてギャンブルをやめたかと言うと、真剣に
子ども達と付き合ったからです。子供が本当にいとしければ、早く家に帰って
子供の顔を見たいし、話したい。休みの日も昔の癖で、朝早く起きていい台をとって
いっぱい儲けてやるぞといった気になる時もいっぱいありました。そこで、自分にノルマをつけて、晴れていたらこれをやる、雨ならばこれをやるというふうに子供と決めてしまうのです。晴れの予定ばかり立てると雨が降ったら又ギャンブルに行きたくなってしまいますから。それから家計にはきついですが、妻を思って外食の回数を増やしました。
 あなたの奥さんの心の氷は簡単には解けないでしょう。しかし、あなたが、本当に
1回昔の自分は死んだんだと思い、なりふり構わず、仲間との酒の席も少しは我慢して
本当に変わろうとしているあなたの行動を、あなたの心を奥さんに示してください。
そこに少しでも見返りを求めてはいけませんよ。見返りを求めた時点で努力は無駄に
なってしまいますから。あなたが奥さんにしてしまった事は、今のあなたなら充分にわかっているはずです。
 つらいでしょうが、頑張ってください。本気で。
挫折しそうだったら、自分がそうしたのですが、結婚した時の写真や子供が生まれた時の写真を見てみてはいかがでしょうか?
今後のあなたの人生、奥さんの人生、子供の人生を応援しています。

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