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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
タイ人妻からの暴言暴力 (1)

投稿者 わた さん

2007年11月26日(月) 18時58分

どうしたらいいのか? (6)

投稿者 悩める会社員 さん

2007年11月21日(水) 07時34分

妻の性格が急変しました (30)

投稿者 24歳男性です さん

2007年10月11日(木) 23時40分

嫁姑問題 + @ (4)

投稿者 MK さん

2007年11月07日(水) 10時49分

子供の事 (6)

投稿者 ひょうが さん

2007年10月05日(金) 14時51分

カードの件で (3)

投稿者 タケシ さん

2007年11月03日(土) 19時05分

妻のタダ物好き (31)

投稿者 なつお さん

2007年10月22日(月) 12時02分

離婚に応じてくれません (3)

投稿者 働きマンU さん

2007年10月28日(日) 10時48分

財なし相手に慰謝料を訴えた場合、どうなりますか? (7)

投稿者 無知者 さん

2007年09月11日(火) 13時44分

離婚を考えています。ネット廃人妻。 (15)

投稿者 オーランド さん

2007年04月20日(金) 00時02分

私が悪いのですが。。。 (2)

投稿者 シエル さん

2007年09月16日(日) 02時14分

義母にお金の請求されています。払わないといけませんか? (2)

投稿者 妹です さん

2007年07月28日(土) 17時56分

帰宅遅延は家庭協力?等に反してますか? (5)

投稿者 無知者 さん

2007年08月08日(水) 16時02分

自分の病気で妻と別れた方が良いか悩んでいます (2)

投稿者 うつ さん

2007年07月31日(火) 22時41分

妻との離婚について悩んでいます。 (13)

投稿者 taka さん

2007年07月17日(火) 01時59分

友人に嫉妬する妻が慰謝料請求するといってます (3)

投稿者 銀二 さん

2007年07月22日(日) 08時58分

夫のエロビデオ好き (6)

投稿者 るんるん さん

2007年06月18日(月) 18時15分

ネット依存症の妻、取り巻き。 (9)

投稿者 オーランド さん

2007年06月21日(木) 23時43分

女性の方、教えて下さい (6)

投稿者 インターナショナル さん

2007年06月25日(月) 16時02分

妻の蒸発(子供を残し)妻が、不倫相手の子を妊娠?? (10)

投稿者 まっけい さん

2007年05月17日(木) 20時37分

 ▼164件を表示しています
 タイ人妻からの暴言暴力 (1)
 投稿者 わた さん [ 海外/E-mail ]2007年11月26日(月) 18時58分
当方37歳で、タイ人の妻がいます。彼女は30歳で、長男3歳。結婚して5年目です。現在はタイで生活しています。

彼女の暴言暴力に苦しんでいます。タイ語がわからないと怒鳴られ、根も葉もない女性問題をでっち上げられ疑われ、あげくのはてには殴る蹴るの暴力。さらには包丁を振り回されます。最初のうちは頻度は低かったのですが、最近は月に2〜3回このような事態が発生します。

特に根の葉もない女性問題の対処方法がわかりません。事務的な連絡が女性からあっただけで包丁まで事態が拡大してしまいます。
以前一緒に働いていた女性のことを執拗に疑い(実際は何もない。)、今では私もその職場を離れ、何の関係もなくなったはずなのですが、彼女のことが心に残っているのだろうと執拗に言われます。

何度口で言っても理解してもらえません。というか理性的に会話が出来ません。すぐに感情的になり、結局彼女が爆発して、自分は部屋にこもって彼女の爆発がおさまるのを待つばかり。昨日も部屋にこもったのですが、彼女が石を投げつけて窓ガラスを割られました。偶然彼女の父親が駆けつけて事なきを得ましたが、正直命が危なかったように思います。

結果として昨日家を出ました。逃げる以外に自分の選択肢は在りませんでした。今はホテルに泊まっています。子供のことが気がかりです。明日以降妻側の家族と誠意を持って話し合いたいと思いますが、どうなるかわかりません。

こんな状況です。皆様の率直な意見を聞かせてください。私の選択は間違いだったのでしょうか。そして今後の方向について・・・
 どうしたらいいのか? (6)
 投稿者 悩める会社員 さん [ 近畿/E-mail ]2007年11月21日(水) 07時34分
初めて投稿します。
結婚して、5年目、今年4月第一子が生まれました、
しかし、できる前から、私の不祥事があり、妻からは信頼されなくなりました。
 それでも、一緒になんやかんやいいながらも過ぎていくなか、また妻を裏切る形になりました。 恥ずかしい話。 今回は、仕事の行くとでて、仕事にはいったのですが、その昼間に
水商売の女性と昼飯を食べて、そのあと写真を携帯でとったのですが、その携帯を翌日、家に置き忘れ、妻が,音がするから、その携帯を見たんです。 そして、他の写真やメ−ルも気になるから見たときにそれが、バレタのです。 (なんで仕事にいって女と写真とってるの?)
って聞いてきました、私も罪悪感感じて会ってたのでなにもいえないまま妻は実家に帰りました。  精神的に辛い思いをさせてしまし反省してます。 しかし、子供が小さいので、
離婚はできない。って思ってます。 
 実は、妻が携帯を見始めたのは、私が風俗にいったり、不信な行動ばかりしてたので、
見たいはないが気になりみてしまい発覚すると言うケ−スが多く、今回のケ−スの前に
実は,妻にSTD(性病)を移してしまいました。 それにより、妻はとても苦痛な日々を
送ってました。 その矢先に女性との写真、取り返しのつかないことしたと反省してます。
子供の世話はちゃんとしてるし、とても素晴らしい女性と思いますが、今の現状、なにを話しても、聞いてもらえない現状です。 どうせ嘘ばかりと思われてるからです。 女癖はなおらないとも言われてます。 わたしが巻いた種ですが、やはり、自分の子供と一緒に暮らしていきたい、離婚はしたくないって思う中、今は別居してます。 今までは全て何か問題を起こしてきたのは私です。 だからこんな信頼されない状態になったのであると認識してます。
でも、自分としては切り換えて1からって気持ちですが、妻は何度も裏切られてるからそういう気持ちもないのが現状です。 
 こんなときはどうしていけばいいのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年11月21日(水) 08時31分
奥さんは離婚を望んでいるのでしょうか?

ご相談を読みますと、第三者としては、あなたが「女癖・浮気癖が治らない」と言われてしまうのもやむなしかと思います。
過去にも風俗通いなどを繰り返し、STDまでうつしてしまっては、愛想をつかされても文句は言えないのでは・・・。

>しかし、子供が小さいので、
離婚はできない。って思ってます。 

奥さんも同じところで悩むであろうと思います。
それでも離婚を望むようでしたら、もう一生信頼はできないと見切ったということでしょう。

>自分としては切り換えて1からって気持ちですが、妻は何度も裏切られてるからそういう気持ちもないのが現状です。 

奥さんは、あなたに裏切られるたびに、「また1から」と我慢して切り換えてきたのだと思います。
あなたのほうは結局その間、1度も切り換えられなかったわけですよね。
人を説得するのに、それまで全く行動が伴っていなかったら、
普通は信用してもらうのは難しいのではないでしょうか。

奥さんがもし、離婚まではまだ言い出していないのでしたら、
携帯も含めて女遊びは完全に断ち、奥さんが納得する形での「みそぎ」を十分な期間続けて、
努力を認めてもらうようお願いするしかないのでは。
あなたに欠落していたのは夫としての「誠意」「実行」です。
どちらも、一度信頼を失うと取り戻すことは容易ではありません。

自分が、家庭をもち、子供をもつにふさわしい人間であったかどうかを
もう一度よく考えてみてはいかがですか。
投稿者 悩める会社員 さん [ 近畿E-mail ]2007年11月22日(木) 07時01分
はてさん返信ありがとうございました。 そのとおりだと思います。
 いやましいことがなければ、カバン、携帯、見られても問題はなかったです。
明日、姫路に引っ越すのですが、それも、私のことが理由です。 妻には今住んでるとこで、
同じ子供を持つ友達もできたが、昼間一人が辛いから親元で、生活したいと言ったのがきっかけと思ってました、しかし、結局は自分の反省も踏まえての結果ということになりました。
しかし、今は東大阪に勤務してるため、始発の5時に電車にのり通勤する形になります。
正直、問題を起こしたのは自分なので、何も言えることではないですが、 このさき勤務がつづけれるか心配な面もあります。引越しすることが、どうのこうのではないですが、養っていく立場で、支えれるまた、通勤して耐えれる体力があるか心配なのです。
これをみそぎという意味なのであるならば、やる覚悟はできてます。
 立場的には今は下手下手になってます。 もちろん誠意もってです。でも、人生一度きりです。この先も問題は起こしましたが、自分には正直に生きていきたいと思います。
妻とは、話ても、気持ち悪いといい話になりません。 だから、僕の両親と連絡とっては
両親にアタってるようで、僕の母親が体調を崩したようです、 私の責任なのですが、
アタルなら直接言って欲しいと思います。 という気持ちです。 そこのところは間違ってると毅然と言うてもいいのかも悩んでます。言える立場ではないのか??・
 私はどこか間が抜けてるんですが、人とのつながりは大切にしてきてます。 上下関係、親に対しての言葉遣い、など、 だから、自分は罪を犯しても、間違ってると思うとどうしても・・・・
 どうしていけばいいか本当にわからなくなってきてます。 このような下手下手の生活を
続けて、自分の主張もできないのが、一生の人生であるなら、そんな人生送りたくないと思ってます。 でも、子供には罪はないってのもわかってます。 だから離婚はしたくないですが・・・・ どうしたらいいでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年11月22日(木) 09時22分
姫路に奥さんの実家があり、そのそばに引っ越すということなのですね?
かなりの長距離通勤になりますね。
年単位で続けるとなると、日頃の疲れをためない工夫が必要でしょう。

私の個人的な感想ですが、この引越しとあなたの遠距離通勤は、「みそぎ」とは少し違うように思います。
あえて言うと「ご機嫌取り」と言ったところでしょうか。
あなたが問題を起こして何も言えない立場であるところに、奥さんに一緒くたに別件を押し切られたという感じがします。
そして、あなたも引越しによって、浮気癖へ直接対処することを棚上げにしてしまっているのではないでしょうか?
お互いに核心を突いた話し合いをせずにごまかそうとしているのでは?

みそぎというのはあくまで、浮気癖を直接改めるための行動をとるという意味です。
それは引越しなどしなくても、意志の力次第でできると思いますが。
とはいえ、もう明日お引越しということでしたら、今このようなことを言っても仕方がないですね。

>このような下手下手の生活を
続けて、自分の主張もできないのが、一生の人生であるなら、そんな人生送りたくないと思ってます。

結局、あなたは「すばらしい女性」と表現している奥さんには、愛情はないのでしょうか?
上の書き込みの後半を読むと、奥さんに低姿勢であることへの不満がいろいろ書かれていますが、
「奥さんを愛しているからやり直したい」「奥さんが自分にとって必要な人だ」という気持ちが見えません。
お子さんのことを思って離婚はしたくない、との気持ちはわかりましたが。

今後、自分の主張ができない人生を送ることになるかどうかは、何もわかりませんよね。
あなたの努力次第で結果が変わる可能性も大きいでしょう。

今からもう、自分の不利益についてばかり考えているというのは
つまりは、将来自分にとって得な、満足できる結果にならないのであれば
最初から修復の努力などしたくない、
という自己中心的な損得勘定をしているのではないでしょうか?

奥さんを愛しているから、自分が肩身の狭い思いをしても修復したいのか、
そんな思いをしてまでは修復したくないのか、
どちらなのですか?
人とのつながりを大切にする主義をお持ちならば、
まず奥さんをどのくらい大切にできるか、自問してみることだと思います。
それから、奥さんとあなたの親など周囲の人間との関係のバランスを調整していくのが
順番なのではないでしょうか?
投稿者 悩める会社員 さん [ 近畿E-mail ]2007年11月22日(木) 19時06分
はてさん、本当に貴重な返信ありがとうございます。
私は、妻のことが、大好きです。 大学で知り合い10年付き合って結婚しました、
 いろいろありました。 こんな悪事のことばかりしてそのときは後悔して、またやってみたいな繰り返しでした。 怒られたり、することが好きなのではないのですが、バレテは怒られてみたいな感じです。 隠し事したりも苦手なのに、したら怒られる結果になることばかりしてしまいます。 反省の色がないんですねきっと。(バカです)
 でも、私は妻を愛してます。 本当に。でも今はそんなこと言っても信用してもらえません。 それもわかってます。 私が悪いのです。 妻のお母さん『このバカ息子!!』って頭を叩かれました、しかし、その後、娘を抱いてつれてきて、抱かせてくれた時自分が情けなく思いました。 こんな可愛い子がいて、妻に苦痛を与えた自分が。 反省はしてます。
 これからは二人のために頑張りたいっておもいます。 
今は、双方の両親も関係がぎこちなくなってしまってるので、私が悪いので、なんとか、修復させたいと思ってます。 自分の両親も尊敬してますが、妻の両親もとても尊敬してます。
だから、なんとしてでも、修復したいと思います。 
 そのためには時間を掛けて、話あいしたいと思います。
投稿者 はて さん 2007年11月22日(木) 21時07分
バカと言われつつも、許してもらっているうちが花ですよ。
お子さんも生まれたのですし、あなたの責任はいっそう重くなったのです。

あなたがつまらない浮気を繰り返すと、奥さんばかりでなく、
将来お子さんも不幸になります、それはわかりますよね?
愛する奥さんとの間にできた赤ちゃんも、あなたにとっては、いとおしい存在のはずです。
あなたのせいでその子が笑顔で暮らせなくかもしれないのですよ。
もうしっかり目を覚ましてください。

奥さんが、まだ離婚を決意していないようであれば
これが本当に最後のチャンスと思って、誠意を尽くして話し合いましょう。
もし許してもらえたら、二度と奥さんを裏切らないでください。
いつ見捨てられてもおかしくないあなたに、執行猶予を何度も与えてくれたのですから
一生、誰よりも大切にしてあげましょう。
 妻の性格が急変しました (30)
 投稿者 24歳男性です さん 2007年10月11日(木) 23時40分
1ヶ月ほど前に長男が生まれました。
出産後〜現在までお嫁さんと私はそれぞれ実家にいます。
ところが、2週間前ほどから妻の私に対する態度(性格)が急変しました。
育児にも参加させてもらえず、最近では門前払いされます。
俺の実家にも息子の顔を見せてくれよとの要望にも全く応じてくれず、
私の両親は孫の顔を一度も見たことがありません。

あまりの急変だったので、私なりに色々調べました。
マタニティブルーという症状にとても似ているのですが、
ここまでの状態になるのでしょうか?

育児への参加を拒否され、会いたくないとも言われ、
いつ、「離婚」したいといわれるのが不安です。
こうゆう時は、私は会いにいかないのがいいのでしょうか?
アドバイスお願いします。
投稿者 はて さん 2007年10月12日(金) 08時20分
マタニティーブルーは出産直後の女性によくみられる、気分の落ち込みや不安定になる状態です。
数日から1週間程度でよくなるので、これはほとんど心配いりません。

しかし、奥さんの場合はマタニティー・ブルーではなく、「産後うつ病」を発症している可能性が高いと思います。

「産後うつ病」というのは、産後のホルモンの大きな変化がきっかけでうつ病になってしまうものです。
マタニティー・ブルーが出産直後から起きるのに対して、
産後うつ病は病院を退院して一息ついた、産後2週間目くらいから発症します(時期は大きく個人差あり)。
そして、マタニティー・ブルーは特別な治療をしなくても数日で症状がおさまりますが、
産後うつ病はもっと長引きますし、薬物治療が必要になります。

産後うつ病の症状としては、普通のうつ病と同様に、
不眠や抑うつ感、感情が不安定になりイライラする、あるいは落ち込み自己否定する、などが起こります。

奥さんが産後うつ病(まれですが、さらに重い症状になる病気もあります)であれば、
心療内科か精神科で治療を受けることをお勧めします。
薬物治療になりますので、母乳は中断するよう指導されると思います。

今、奥さんがあなたを拒絶している状態なのであれば、直接奥さんには会わずに、
義父母さんに上記の内容を伝えて、両親から受診をすすめてもらってはいかがでしょうか。
投稿者 24歳男性です さん 2007年10月12日(金) 16時44分
はてさん、アドバイス本当にありがとうございます。
うつ病の可能性はないとは言えないので、精神科に連れていきたいと思うのですが、
お嫁さんの両親の協力は得れそうにない状態です。
お嫁さんの性格の変わったことで、お嫁さんの両親も私に対して好意をもっていません。
大切な娘を精神的におかしくさせた旦那ということだけでなく、
私のことを両親に悪く説明しているためです。
例えば、仕事が急に入り約束の時間に遅れたりすると、
両親には「浮気している」というようなものです。

そのため、私は子供の顔を見にいったとしても、
奥さんやその両親から門前払いを受けてしまうのです。

奥さんの両親に協力してもらい、精神科に連れていければいいのですが、
こんな状況なので正直難しいと感じてしまいます。

育児に参加したいのに拒否される・・・
一緒に生活したいと言っているのに断られます。

仕事もしていますし、暴力を振るったことや浮気をしたことは結婚前から現在まで一度もありません。

2週間前は両家の仲もすごく良かったのに・・・・
実家の両親に孫の顔を見せてあげれないことや、
奥さんに育児を完全拒否されること、子供の将来を考えると
悲しい気持ちでいっぱいになります。
愚痴になってしまいごめんなさい。
でも、正直、本当に苦しいです。
投稿者 はて さん 2007年10月12日(金) 19時20分
病院に行ってくれない、というのは精神疾患の方ではよくあることなので
やはり、まず粘り強く本人や義両親に働きかけることが必要です。
2週間前は関係が良好だったとのことですから、
まだ望みは十分にあります。
義両親側も、孫の誕生と奥さんの変貌と、一気に環境が変わってかなり動揺していて、今は冷静な判断ができない状態だと思いますので
様子を見ながら、状態のよさそうな時をみはからって
あきらめずにアプローチを続けましょう。
それが、あなた自身を信じてもらえることにもつながります。

(義両親の年代以上の方などは特に)「精神科」という言葉に拒否反応を示す方も多いので、
「心療内科」という表現のほうがいいでしょう。
「心療内科」という言葉自体、そういう「精神科」への拒否反応を少しでも軽くしようと考案された名称で、実質は精神科医が治療をしています
(たまに内科医などの場合もありますので、病院を選ぶ際は治療担当医が精神科医であることを確認してください。奥さんの治療の場合は精神科医の方がよいでしょう)。

また、こういう方は「うつ病」などという病名にも同様に拒否反応を示すことが多いので、そういった病名は一切出さずに
例えば「不眠でつらいなら、一度相談しては?」
「慣れない育児でイライラするなら、落ち着ける方法をアドバイスしてもらったら?」
などと、今本人も実際に辛いと自覚している、”誰にでもある”症状を改善してもらうように勧めて、
受診への心理的なハードルを低くするのもよく使われる方法です。

精神科医が適切な問診をすれば、経過や症状などから正しい治療を開始してくれるでしょう。
病名については、医師のタイプにもよるのですが、初診の患者さんには、例えばいきなり「産後うつ病です」などとは普通は言わずに、ぼかして表現することが多いと思います。

ともかく、今後も奥さんの症状がよくならないようであれば
やはり一度、できるだけ早く医師の診察を受けてもらうように工夫してみてください。
産後うつ病であれば、マタニティーブルーとは違ってお薬による治療が必要です。
長く放置すると症状が進む恐れがあります。
コミュニケーションが難しいところもあるでしょうが、奥さんが治療を受けることは
お子さんのためにも必要ですので、方法を考えてみてください。
投稿者 あぽ さん 2007年10月12日(金) 20時01分
文章を読んでいるとおかしいと思える部分がありますな。
自分の嫁をお嫁さん、お嫁さんといっている。
なんか変じゃないかい?
なんか他人行儀に思える。
俺の知り合いで子供を産んですぐにポイされた奴がいる。
実家に帰ってからおかしくなったそうだ。
もともとその女は俺の連れの事を最初から好きではなかったようだ。
子供だけ欲しかったらしい。
その状態と同じような感じがしてたまらない。
それに、あなたの嫁の親は過保護じゃないか?
嫁にやったらその家に従う事をしないんだな。
自分の娘がおかしくなろうが、一度嫁に出したのなら黙ってろ!と思う。
それに、嫁さんが実家に帰ってる期間も長くないか?
君らは甘いと思う。
子供の家庭じゃないんだから、そんな嫁にはガツンと言ってやれ!
きっと嫁の頭の中はもう「離婚したい」の気持ちでいっぱいだと思うけど。
一緒にやっていく気もみられない。
だから、育児への参加も拒否なんだよ。
仕事で約束の時間に遅れただけで浮気扱いされるような嫁では将来苦労するよ。
娘に溺愛している親も情けない。
みんな大人になりきれていないのが私の意見。
投稿者 24歳男性 さん 2007年10月13日(土) 14時42分
はてさん、お返事ありがとうございます。
精神科ではなく心療内科という表現に変える点、大変勉強になりました。
放置せずに病院へつれていけるよう努力したいと思います。

電話も出ず、門前払いされ、話ができる状態にないとき、
強引に家の中に入るのはどうかと思うんですが・・・

離婚しているわけでもないのに、父親が子供に会いたいのに
会えないのはどう解決すればいいのでしょうか・・・。
難しい問題だと思いますが、アドバイスいただければ嬉しいです。
投稿者 石原 さん [ 関東 ]2007年10月13日(土) 14時46分
昔と今じゃ違うので、嫁にでたからと言って黙ってしたがえ!
というのはちょっと違う気がします。
それに過保護というけれど、自分の子が一番可愛いに決まっているし、
子が言っていることを真っ向から嘘とか精神がおかしい等という親がどこにいるんでしょう。
それが大人と言うのならそんな大人にはなりたくないね。

焦らずじっくり対応すればいいと思います。
あなたという人間を試されていると思って。
投稿者 24歳男性 さん 2007年10月13日(土) 15時11分
あぽさん、アドバイスありがとうございます。
アポのさんの言うとおりです。
私、自身なんて情けないんだと感じています。
でも、子供はしっかりと育てていきたい気持ちは十分あります。

妻がおかしいな。勝手なこと言ってるなと感じた時に、
ガツンと言ったこともあります。
ところが、今はその時に言われたことを逆手に取られます。
このような妻を説得するのは難しいのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年10月13日(土) 15時53分
強引に、義両親もいる奥さんの実家の中に入るのは、こじれる結果になることが多いですから
避けたほうがよいと思います。

>離婚しているわけでもないのに、父親が子供に会いたいのに
会えないのはどう解決すればいいのでしょうか・・・。

会いたいお気持ちはよくわかりますが、焦って一方的に行動しては
ますます先方の態度は硬化するばかりでしょう。

「離婚しているわけでもないのに会えないのはおかしい」という
あなたの主張は正しいのですが、
先方とあなたでは現在3対1です。
お互い感情的になっては、あなたの方が不利になり、
「ガツンと言った」としても3倍言い返されるだけでしょう。
義両親と完全に対等に話し合うことは立場上難しいと思いますので、なおさらです。

(奥さんを早く病院へ連れて行きたいところではありますが)結論を急がずに、必要な時間をかけて説得にあたってください。
おそらく、かなりかたくなな状態になっている奥さんを直接説得するよりは、
まず義両親のどちらか、耳を傾けてくれそうな方にアプローチした方がよいでしょう。

個人的には、奥さんの

>例えば、仕事が急に入り約束の時間に遅れたりすると、
両親には「浮気している」というようなものです。

この言動が非常に気になりますので、できるだけ早く受診につながるとよいのですが・・・。
投稿者 A-dash さん 2007年10月13日(土) 20時14分
奥さんの回復を待ちたいところですが、自発的に病気を治そうという期待も難しいし、義理のご両親による説得とある程度強制的な受診も期待できそうに無い模様で、現時点での選択は「待ち」しかありません。これは問題の解決になりません。門前払いとの事ですが、自分の子供に会うことを妨害される事はありません。いっその事、お子さんを連れ出してはどうですか。別居状態とは言え、法律的には夫婦な訳なので、親が子供を連れ出して何ら咎められる事はありません。それから今後の事を考えても遅くはないでしょう。できれば母子手帳も一緒に。
>育児にも参加させてもらえず
とありますが、育児の技術上の問題はありませんね?
投稿者 あぽ さん 2007年10月15日(月) 18時10分
あれから奥様はどうですか?
子供さんには会えましたか?

私にも娘がおります。
嫁に行った限りはある程度の我慢も必要。
旦那さんになる人、ご両親の言うことや親戚の方々の話もよく聞いて可愛がってもらいなさいと娘には言っています。

そりゃ娘は可愛いですよ。
自分の娘の事を親なら信じるでしょう。
でも、いくら可愛いからといっても私なら娘だけの話を聞いて判断はしませんね。
旦那さんの話も聞きます。
それが大人でしょう。

問題があるのならばおたくの奥さんみたいに実家に逃げ込み、親に自分の都合のいいように話せずにあなたを交え話し合えばいいのにと私は思います。

はてさんが言われているようにマタニティーブルーやうつの可能性もあると思いますが、私が思うにはこのまま難癖つけて子供に会わさないようにしむけると思います。

A-dashさんのご意見と私の意見は似ています。
自分の子供に会えないなんておかしい。

ガツンと言えば何倍にもなってかえってくる子。
最近多いですよね。
口だけはものすごく達者です。
あなたが我慢できないのならば、弁護士に相談に行けばいいと思う。

それから、余談ですが子供に会わせられない重大な理由が他にあるのかもしれない。
顔を見られると疑われるような事が。
心あたりはないか?
あらゆる方向で考えないといけないと私は思う。
投稿者 24歳男性 さん 2007年10月15日(月) 20時46分
石原さん、はてさん、A-dashさん、あぽさん、アドバイスと励ましありがとうございます。
私は「嫁に来たんだから俺に従え」という男ではないと思っています。
一度だけ、「俺の実家にも来てくれてもいんじゃないか?」と言ったことはあります。

今日も連絡しましたが、現状は悪化していて、
会うことを拒みます。

離婚、親権目的のような気がしてきました。
妻は長女の一人っ子で後継者がいません。
もしそうなら、私は詐欺にあった気がしてなりません。
電話は出ない、会いにいけせてくれない、
でもあっちからは離婚とは言わない。
はっきりいって、もう限界です。
疲れてきました。
裁判にしたとしたら、何で訴えることになるのでしょうか?
でも、私は子供のためにも普通のためにも離婚は今でもしたくありません。
投稿者 あぽ さん 2007年10月15日(月) 21時34分
そうですか。やはり奥さんは子供さんに会わせませんか。
私はこのまま離婚もせずにズルズルとこのような生活が続くと思う。
あなたも理由なしでこのような状態なら限界でしょう。
あなたは優しい旦那さんだと思う。
奥さんはあなたの優しさにつけこんでいると思う。
あなたがきつい事を言っても奥さんの口の方が上だからなめているのではないか?
あなたのご両親もさぞ悲しいでしょう。
初孫でしょ?
抱きたい思いでいっぱいでしょう。

素人では解決できそうにないので早急に弁護士に相談に行くべきです。
私の知り合いにもあなたと同じような人がいました。
子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。
親は娘をかばい続けあげくの果てに子供は他人の子供だった・・・
そんなケースもあるのでよく調査するべきです。
投稿者 はて さん 2007年10月15日(月) 22時08分
>離婚、親権目的のような気がしてきました。

しかし、奥さんは今のところ

>でもあっちからは離婚とは言わない。

離婚は言い出していないのですよね?
あぽさんの書かれているような

>子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。

このケースとは、今は状況が違うような気がしますが。

義両親とコンタクトは取れますか?電話ででも。
そして、「誰が」「どういう考え」でいるのか、聞き出すことはできませんか?
(ただし、別れたくないのでしたらあなたから「離婚」という言葉は言わないように。)

また、両親同士の間で話をしてもらうことが可能なら、あなたの両親に頼んでみてはどうでしょうか。
お子さんが生まれてからも2週間前までは、両家の仲は良かったのですよね。

少なくとも、あなたがここまで拒絶される理由ははっきりさせたほうがよいと思います。
そうでないと弁明もできずにこのままの状態が続くだけですから。
先方が主張する理由が明らかにおかしければ、以前のレスで書いたような出産後の病気や、
何か他の事情があることを想定して対策を練ってみては。

もし、あぽさんのレスにあるように、奥さんが離婚を言い出さずこのまま膠着状態になるようでしたら
あなたが離婚したくないのであれば、奥さんの精神状態次第ですが
円満調停を申し立てるのも、方法としては考えられると思います。
ただし、これによって確実に夫婦仲を修復できるものではありませんが。

今の状態で、あなたがギブアップすればそこでおしまいです。
お子さんのこともありますから、もう少し粘って、真相を調べてから方針を考えた方がいいと思います。
投稿者 24歳男性、 さん 2007年10月15日(月) 22時20分
あぽさん、はてさん、いつも本当にありがとうございます。
私とは昔から合わないと思ったからが理由らしいです。
生まれる直前まで2人で暮らし、何もない生活だったのに・・・
でも、愚痴ばかりは言いたくありません。
私は1人増えた家族で幸せに暮らしたいだけなんです。
すごくいい妻でした。
今でもこの現実が信じられません。
悔しくて、悲しくて、子供へ情けなくて、親へは申し訳く思います。
投稿者 あぽ さん 2007年10月15日(月) 22時35分
はてさん。すみません。
仕事中にあわてて書きましたもので
>子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。
この件は今の24歳男性さんのケースとは違いましたね。
大変失礼いたしました。
本当に私の部下のケースと似ていたもので、かぶってしまいました。
私の表現不足でした。

24歳男性さん、つらいですね。私の娘も24歳なので気になっています。
子供が生まれてこれからだというときに。
ご両親の気持ちを考えると胸が痛みます。
早急に弁護士に相談に行って下さい。
でないと、あなたがつぶれますよ。
私の部下も奥さんは最初から合わないと思っていたと言われたのです。
それならなぜ結婚した?など私も何日も相談を受けたのです。
前から合わないなど子供と会わさない理由になりませんよ。
次はかならず離婚の言葉がでます。
その前に手を打たないとだめです。手遅れにならないように。
気をしっかりと持ってくださいよ。
はてさんのアドバイスも参考になさって解決してください。

幸せを祈っています。
投稿者 24歳男性, さん 2007年10月15日(月) 23時10分
あぽさん、本当に本当にありがとうございます。
私自身、相手はもう別れたいだけなんだろってあきらめていました。
でも、アドバイスをいただきできる限りのことをしようと思いました。

弁護士への相談ですが、私は離婚を望んでいないので、
子供へ会えないことへの相談になるかと思うのですが、
そのような法的処置はあるのでしょうか?
法律で会えるようになるのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年10月15日(月) 23時35分
まず、あぽさんへお返事ですが
今後スレ主さんの奥さん側が離婚を言い出す可能性も、少なからずあるとは思います。
ただ、今のところは何も言っていないようですので、
スレ主さんへの確認のつもりで上のレスを書いた次第です。
どうぞお気になさらず・・・。

さて、以下はスレ主さんへのレスですが

>私とは昔から合わないと思ったからが理由らしいです。
生まれる直前まで2人で暮らし、何もない生活だったのに・・・

これは、あなたの方では性格の不一致について、本当に何も心当たりはありませんか?
あなたが嘘をついていると疑って書いているのではないのですが、
一方がもう一方の不満に全く気づいていなかったということもありますので。

あなたが拒絶される理由が、一方的な「浮気をしている」という奥さんの思い込みでしたら
妙な”証拠”などなければ、しっかり潔白を主張することが必要です。
他の理由であっても、あなたが納得いかない内容でしたら、冷静に反論し説得しましょう。

将来修復できるにしても、離婚になるとしても、感情的になっている先方のいいように押し切られては、
あなたの立場が非常に不利になります。
このためにも、あなたのご両親ともよく相談し、あなたの側の主張や弁明を一貫させることをお勧めします。
精神的にも辛いでしょうから、一人で全て抱え込まずにご両親と話すといいと思います。

上のレスに書いたことと重複しますが、

・真相(病気なのか、他の理由なのか)を調べる。
・両親同士で話し合ってみる。
・円満調停を検討する。
・離婚を言い出されたら、弁護士に相談する。(離婚に伴うお金の問題も生じますから)

このようなことを検討してみてはいかがでしょうか。
また、あなた自身だいぶしんどいようであれば、
ご自分がまず心療内科へ行かれてみるとよいでしょう。
そこで、奥さんの状態についても説明し、精神科医の意見を直接聞いてみては。

すみませんが、今アップしたらスレ主さんのレスが入っていたので
横レスになりますがとりあえず追加します。

>弁護士への相談ですが、私は離婚を望んでいないので、
子供へ会えないことへの相談になるかと思うのですが、
そのような法的処置はあるのでしょうか?
法律で会えるようになるのでしょうか?

これについては、離婚していなくても「面接交渉の申し立て」をすることができます。
家庭裁判所に申し立てることになります。
弁護士に「子供と面接したい」と相談してみるとよいでしょう。
投稿者 24歳の男性 さん 2007年10月16日(火) 11時33分
はてさんへ
本当にいつもありがとうございます。
私の両親も「こんなことで離婚になるのか?詐欺じゃないか?」とイラ立つようになってしまいました。
本当に悲しいです。

性格の不一致ですが、心あたりがないわけではありません。
仕事関係だと思います。
私は、家でも仕事をしてしまうんです。
帰りが遅いわけでもないですし、夕飯は一緒に食べるのがほとんどでした。
今回の問題後、妻には今後は一切家に仕事を持ち帰らない約束をしました。
ところが、「いまさら」と言われます。
正直、家で仕事をするようになって3ヶ月も経っていないんです・・・。

仕事を家に持ち帰ることが理由なんだろ?と聞くと、
もう、あなたの発言1つ1つが信じられない。と言い切られます。

私自身、おかしいことは言った覚えもないし、暴力だってしたことありません。
日に日に、親権目的ではないのか?と思ってしまう私が嫌です。

家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね?
私も私の両親も、子供のためにも離婚は避けたいと考えています。
投稿者 はて さん 2007年10月16日(火) 12時20分
ご両親のお気持ちもわかりますが、
感情的になってしまっては、話し合いの手助けになってもらえないですね。
短気を起こして「詐欺じゃないか」と相手に詰め寄ったりしては逆効果です。

見切りをつけるのはいつでもできます。
お子さんのために離婚したくないということで、あなた側の意見が一致しているのでしたら
そのためにはどうやって交渉していったらよいのか、
皆さんで時間をかけて相談してください。

奥さんが、仕事を家に持ち帰ることが不満だったのであれば
初めての妊娠でいろいろと不安な時に、
出産が迫ってもあなたが家で仕事をして十分に奥さんの相手をしてくれなかったことが
不満として蓄積して、不信感につながっていったのかもしれません。

仕事を家に持ち帰る人はたくさんいますし、そうせざるを得ない時もありますから
持ち帰ること自体は、私は全く否定はしませんが
奥さんの理解は十分に得ておいたほうがよかったでしょうね。
個人的には、奥さんが精神的に未熟なのだろうと考えますが
年齢もお若いと思いますから、まだいろいろとフォローを要求されるのは仕方がないところもあるかと。

>もう、あなたの発言1つ1つが信じられない。と言い切られます。

非常に感情的になってしまうと、「とにかく何もかもがイヤだ」と短絡的になるのはよくあることです。
他にどういうことについて奥さんは抗議しているのでしょうか。
仕事や浮気(誤解ですが)の件だけではないのでしたら、一つ一つ奥さんを説得していくことが必要です。
そのためには根気と冷静さを保つことが大切です。

>家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね?
私も私の両親も、子供のためにも離婚は避けたいと考えています。

おっしゃるように、申し立てをすることによって相手の態度が硬化することは考えられます。
離婚したくないのであれば、「いいからまず子供に会わせろ」と言うのではなく
奥さんとの関係を修復することのほうに、力を注いでみたほうがいいと思います。
投稿者 あぽ さん 2007年10月16日(火) 20時05分
こんばんわ。
仕事でなかなかレスできなくて申し訳けないです。

ご両親も詐欺かもしれないと疑い始めましたか。
ご両親の気持ちを考えるとそうですよね。
私だったら黙って我慢などできないと思います。

奥様は仕事を家に持ち込むことを嫌がっているのですか?
奥様はあなたの仕事に理解はないのですか?
でも、奥様はどんな事でもあげ足を取り難癖をつけてくると思いますよ。
口の達者な人は上手ですから。
もう何を言っても無駄だと思いますので奥様のあげ足取りは極力無視しましょう。

はてさんのご意見と私の意見は非常に似ています。
一つ質問なのですが、奥様が出産される時にあなたはどうしていましたか?

子供さんに会えない、辛い気持ちはわかりますが少しかかわりを持たない様にして
様子を見てみてはどうだろうか?
何日まで自分からは連絡しないと決めて様子をみるのも一つだと思うよ。

その間にご自分のご両親とよく相談する事です。

>家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね?
そんな事はありませんよ。
なにも家裁=離婚ではありません。

ただ、あなたの場合は浮気も暴力も何もないのだから。
最終的には弁護士に依頼しないといけなくなるのは目に見えてわかる。
家裁に申し立てすれば奥さんの本心が見えます。

頑張ってください。
投稿者 24男性。 さん 2007年10月18日(木) 21時35分
アドバイスをくれた皆様へ

今日、妻から離婚の申し出がありました。
私の両親の付き添いの元、離婚してほしいとはっきり言われました。
子供が生まれて1ヶ月ちょっと。こんなことがあるのでしょうか?
信じられない思いと、悔しい思いがあります。
嫁は一人っ子なので、ただの親権(後継者)目的としか思えません。
素直に認めるべきですか?
親権を思うがまま奪われ、離婚というものだけが残ります。
自分が情けなくて私の両親に合わせる顔がありません。
どうか、アドバイスお願いします。
投稿者 はて さん 2007年10月19日(金) 02時40分
>私の両親の付き添いの元、離婚してほしいとはっきり言われました。

あなたのご両親の前で、離婚したい理由は何だと言っていましたか?
その理由に、あなたのほうで思い当たる節はありますか?

以前書いた精神的な不調でなければ、産後1ヶ月で強硬に離婚を言い出すには
それなりの重い理由があるはずです。
彼女の主張の内容には、話が飛んだり独りよがりであったり、つじつまが合わないなど、違和感を感じるところはありませんでしたか?
(これは、彼女が精神的な病気である可能性を知りたいからです)

あなたのご両親とその後話し合い、どういう意見にまとまりそうですか?

>嫁は一人っ子なので、ただの親権(後継者)目的としか思えません。

お子さんは男の子ですか?後継者というのはそういう意味でしょうか。
奥さんのご実家は裕福であったり、何か由緒ある家で、血統の維持に対してこだわりが強い事情がありますか?
また、奥さんは何か資格やスキルを持っていて、離婚しても生活や育児に困らない環境を確保できますか?

親権目的でさっさと離婚するなら、離婚後の母子の生活が(子供が成人するまでくらいは)保障されている目論見があってのことと思いますが、
奥さんはそれを確保できる立場なのでしょうか。
また、例えば別に男性がいて、その人と再婚したいと考えている可能性はあるでしょうか。

あと、奥さんとあなたのご両親との関係はどうでしたか。いわゆる嫁姑関係ですね。
例えば同居や新婚生活へのご両親の干渉が過剰に多かったということはないでしょうか。

それから、出産前後であなたは十分に奥さんをサポートしてあげていましたか?
この時期はもっとも激しくホルモンバランスが乱れて、精神的に不安定になる人も多いので
ここで揉め事を起こしてしまうと、いつまでも根に持ってしまうこともありえます。

これからのことを検討する前に、もう少し細かい事情について教えていただけたらと思います。
書けないことについてはパスで構いませんので、よかったらゆっくり整理して書いてみてください。

>素直に認めるべきですか?
親権を思うがまま奪われ、離婚というものだけが残ります。

素直に認めると、離婚し親権は奥さんに。あなたにはこどもが成人するまで養育費を払う義務が生じます。
面接交渉権を得れば、月に何度かのペースでお子さんに会わせてもらうことはできるでしょう。
ただし、面接の約束を守らない元妻も多いのが実情です。
奥さんもですが、あなたも「バツイチ」になります。

奥さんが今後再婚する場合は、再婚相手とあなたのお子さんがうまくやっていけるかどうかが気になるところです。

あなたが、
・時間がかかっても奥さんと修復して、親子3人で暮らしたいのか。
・奥さんと離婚して、お子さんの親権を彼女に渡し、養育費を送るのか。
・奥さんと離婚して、お子さんの親権をあなたが得て、お子さんを育てるのか。

どうしたいか、今一度方針を決めましょう。
それによって、他の方のを含めたレスの内容が変わってくると思います。
投稿者 24歳の男性です。 さん 2007年10月19日(金) 09時24分
はてさんいつもありがとうございます。
本当に感謝しています。

>あなたのご両親の前で、離婚したい理由は何だと言っていましたか?

聞きましたが、今まで散々言ってきたと言われました。

>あなたのほうで思い当たる節はありますか?

理由は大きく分けて2つだと思います。
@私の仕事に対する不満(私は自営業です)
A妻が里帰り中の1ヶ月間、私が伺った回数が4回だけであること

>彼女の主張の内容には、話が飛んだり独りよがりであったり、つじつまが合わないなど、違和感を感じるところはありませんでしたか?

つじつまが合わないことや違和感を感じることはたくさんあります。
その態度に、私の両親も別人の様だと言っているくらいです。
例えば、産前までは私の仕事を応援してくれたにも関わらず、今は離婚の原因と言われること。
毎回、理由が変わるんです。
仕事のことを理由にしたり、生活態度を理由にしたり・・・
仕事面に関しては、金銭的な不自由をさせたことがないのに、
将来に希望を持てないといわれます。
もちろん、結婚前から事業を展開しているので、私が勝手に行っているわけではありません。

>あなたのご両親とその後話し合い、どういう意見にまとまりそうですか?

私の両親は、離婚したほうがお前のためと言っています。
私も正直、これから一緒になるのは無理だと思うようになりました。

>お子さんは男の子ですか?

長男です。

>奥さんのご実家は裕福であったり、何か由緒ある家で、血統の維持に対してこだわりが強い事情がありますか?
裕福です。ただ、両家に開きがあるわけではないですが、
妻の家系は変なプライドがあります。
例えば、日本製しか購入しない、クルマはベンツ等
私の家は、親も事業家、私も事業家(父とは違う業種)で財を築きましたが、
妻の家系は、地成りです。
また、妻の家系は女系で結婚するときも、
子供2〜3人生まれたら、1人は養子に出して、血を絶やさないようにしなければとは言っていました。

>また、奥さんは何か資格やスキルを持っていて、離婚しても生活や育児に困らない環境を確保できますか?

日本を代表する一流会社に勤務しています。
妻は現在、産休中です。

>親権目的でさっさと離婚するなら、離婚後の母子の生活が(子供が成人するまでくらいは)保障されている目論見があってのことと思いますが、
奥さんはそれを確保できる立場なのでしょうか。

お金には困っていませんので確保できると思います。

>また、例えば別に男性がいて、その人と再婚したいと考えている可能性はあるでしょうか。

将来はあったとしても、今はないと思います。

>あと、奥さんとあなたのご両親との関係はどうでしたか。いわゆる嫁姑関係ですね。
例えば同居や新婚生活へのご両親の干渉が過剰に多かったということはないでしょうか。

嫁姑関係は問題ありませんでした。
私たちは、両親と別居していましたし、私の親と会う機会は2ヶ月に1度程度でした。

>それから、出産前後であなたは十分に奥さんをサポートしてあげていましたか?

満足にサポートできたかというと、そうではないと思います。
その点は、後悔してます。

私は離婚は避けられないと思いますが、
相手の思うがままにされ、言いたいこと(人間として言ってはいけないこと)を
平気で言われました。
親権は欲しいと思いますが、日本では幼児の親権を夫がもらうのは難しいと聞きます。
全て相手の思うとおりに行ってる気がして、悔しいです。
憎しみに変える気はないですが、何か納得できる方法はないでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年10月19日(金) 11時02分
長いお返事をありがとうございました。

>つじつまが合わないことや違和感を感じることはたくさんあります。
>その態度に、私の両親も別人の様だと言っているくらいです。

どうも不可解な感じはしますね。
奥さんの病的な思い込みを想像させるのですが・・・。

ひとつの可能性としては、奥さんが産後に不安定になり、
両親にいろいろとあなたへの不平を言っているうちに、
両親がそれに過剰に同調して、3人でヒステリックな精神状態になってしまっていることも考えられます。

このようになると、冷静な説得に耳を傾けてもらうのは困難です。
難しい状況になりましたね。

>私の両親は、離婚したほうがお前のためと言っています。
>私も正直、これから一緒になるのは無理だと思うようになりました。

それでは、あなたとしても離婚に応じる方向で考え出している、ということでいいでしょうか?

>親権は欲しいと思いますが、日本では幼児の親権を夫がもらうのは難しいと聞きます。

あなたの状況では、お子さんが生まれたばかりであること、
別居中の奥さんが問題なく子供を育てている(であろう)ことから
このまま離婚すれば、親権争いをしてもおそらく親権は母親に行くでしょう。

幼児の親権を夫が得るためには、少なくとも夫のもとでの十分な養育実績が必要です。
あなたの場合ですと、まずお子さんを何とかして引き取り、あなたの保護下に置くことが必須です。
個人的には勧めませんが、親権欲しさに(父、母のどちらでも)子供を強引に連れ去るケースもあります。
仮にあなたがお子さんを確保したとして、育児の環境は十分整えられますか?

親権を奥さんに渡して離婚するのであれば、財産分与と養育費の取り決めをして、
あなたは一定頻度での面接交渉を確保するということになると思います。

離婚に際して夫婦間で条件のすり合わせができず、協議離婚ができない場合には、
まず離婚調停を行い、それでも合意ができなかったら審判や裁判に移行します。
(いきなり離婚裁判をすることはできません)
ですから、早めに弁護士に相談してあなたの希望を伝え、
親権にしてもお金にしても、なるべく有利に離婚できるように立ち回るとよいでしょう。

あなたの苦しみを思うと、非常にお気の毒ですが、
ご両親と共にいろいろと努力してみて、見切りをつけざるを得ないという
結論になったのであれば、
早々に気持ちを切り替えて、自分側のダメージをできるだけ少なくする形で
早く離婚することに集中してしまったほうがいいでしょう。

まだ24歳で、既に自営でしっかりお仕事もされているのですから
新しい未来に十分期待ができると思います。
気持ちをしっかり持って、ご両親とよく相談しながら進んでください。
まずは、弁護士に有料相談してみることをお勧めします。
いろいろと知識を得てから、今後の交渉に臨んだほうがよいですよ。
投稿者 あぽ さん 2007年10月19日(金) 12時42分
やはり、奥様は離婚を言い出しましたか。私の予感が的中しました。
私が思うには奥様は病気ではないと思います。
計画的だったと思うんです。
この奥様はご実家もかなり裕福だという事。
貴方と別れても十分子供を育てていける状況ですね。
でも、それは奥様の実家の状況であって貴方との生活とは別問題ですよね。

私の部下も貴方とほとんど同じ状況でしたよ。
ただ違うことは部下は会社員で元奥さんはお金持ちではなかった事ぐらいかな。
部下は人がよく利用されやすいタイプでした。
部下の元奥さんはただ結婚式をしたかった、子供が欲しかっただけでした。
親戚にバカにされないような自慢タラタラの盛大な結婚式、披露宴、そして子供を手に入れてからは実家に帰ってしまい、部下とも会わない。部下の元奥さんは母親しかいなかったのでこの二人に散々傷つけられるような事を言われ続け「情けない」と言っていました。
貴方の奥様は裕福だから盛大な結婚式など関係ないと思いますが。

部下の嫌な所を母親と一緒に責めまくり、離婚を強要し、その上法外な養育費・慰謝料を要求する。
あげくの果てには最初から結婚などしたくなかった。
勝手なことばかり言っていました。
貴方の奥様とは違うと思いますがね。

貴方はこのまま引き下がることはない。
弁護士に即相談に行くべし!
自営ならば少しは時間に融通がつくのでは?
私は貴方が納得いくよう、調停〜裁判すべきだと思う。
乳飲み子が何も母親が絶対に親権者というわけではないです。
とにかく専門家に自分の事を包み隠さず話していい案をもらって奥様ととことん話し合いなさい。
調停は申し立ててから1ヵ月後になるので待ってる間に弁護士と話し合いなさい。
今は精神的にまいっているから何もかも面倒くさく思うかもしれないがダメだよ。
負けないで頑張ってください。
投稿者 24歳男性。 さん 2007年11月15日(木) 23時36分
アドババイスをいただいた皆さんへ

ご連絡ができず申し訳ありませんでした。
その後ですが、妻から離婚したいといわれた後、別居したいとのことで
2人で暮らしていた家を引き払い、お互い実家に引越しました。
現在、全く連絡をとらず完全に別居中です。

先日、裁判所から調停の郵便物が届きました。
こちらでは、親権も問題もありますが離婚は考えていないので調停では解決しないと思います。

私に非がないのか?と言われれば、性格の不一致なのでそうではないと思いますが、
暴力も浮気もしたことはなく、子供が生まれる前までは普通に幸せな夫婦だったのに、
こんなことになった今を信じることができません。
こんな状態で裁判になった場合、離婚は成立するのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年11月16日(金) 13時07分
お久しぶりです。

直近の書き込みでは、あなたは離婚もやむなしという方向で考えておられたようですが、

>こちらでは、親権も問題もありますが離婚は考えていないので調停では解決しないと思います。

再び、離婚したくないという気持ちになったということでしょうか?

現状を見ると、夫婦の家も引き払い、完全別居になって連絡もないということですので、
客観的に見て、修復の可能性はどんどん少なくなっていく一方だと思います。

それでも離婚されたくないということでしたら、
まず早急に弁護士に相談することをお勧めします。
まだ弁護士には一度も相談したことがないのですよね?
ただ、修復に向けてあなたが具体的に働きかけ続けていないと
調停→裁判となれば、最終的には離婚が認められてしまう可能性が高いでしょう。

あなたの側に非がないのであれば、離婚に伴って慰謝料を払う必要は生じないと思います。
離婚すれば婚姻費用の負担もなくなります。
養育費については義務なので払わないといけませんが、相場どおりになるようにすればよいでしょう。

お気持ちは理解できますが、
おそらく、相手がとことん争ってきた場合には、裁判までもつれこんだとしても
最終的には離婚が認められ、親権も母親に渡るものと予想されます。
裁判ともなるとあなたの側も弁護士を立てることになるでしょうから、費用もかかります。
先方の離婚の意思は非常に固いようですから、個人的には調停で相場どおりの養育費とお子さんとの面接の取り決めをして調停離婚するのが、
あなたの金銭的ダメージは一番低くすむと思います。

ともかく、まず弁護士に事情を相談して、専門家の意見を聞いてみてください。
投稿者 24歳男性です! さん 2007年11月17日(土) 10時40分
弁護士には相談しました。
調停では離婚は成立しないので、
相手側が離婚を希望するなら裁判になる可能性が高いとのことでした。
「性格の不一致」で離婚が成立する場合は半々とのことでした。
今回は、出産後数日間で相手側の態度が急変し、
突然、離婚といわれ1ヶ月も経過してないので離婚は成立しないかもしれないとのことでした。
ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。
何をすればいいのか、何で子供に会えないのか、最近私もおかしくなりそうです。
投稿者 はて さん 2007年11月17日(土) 14時11分
そうですか、弁護士に相談されたのですね。

>調停では離婚は成立しないので、
相手側が離婚を希望するなら裁判になる可能性が高いとのことでした。

あなたが調停で、頑として離婚に応じず、相手がなおも離婚を求めれば裁判までいくでしょう。
弁護士から聞いたかもしれませんが、あなたの方から「円満調停」を申し立てるという方法もあります。
しかし、奥さんが修復に応じなければ成立しません。

>今回は、出産後数日間で相手側の態度が急変し、
突然、離婚といわれ1ヶ月も経過してないので離婚は成立しないかもしれないとのことでした。
ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。

奥さん側の言い分は確かに一方的過ぎると思いますので、
裁判ですぐには離婚が認められない可能性もあります。
けれども、離婚が認められないことと、修復できることとは違いますよね。
離婚しなければ、お子さんの親権はあなたも持っていることができますが。

>ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。

また、奥さんが控訴して徹底的に争うことも予想されます。
最初の主張が理不尽であったとしても、長期化するとその間夫婦関係がずっと破綻していることが考慮されて
最終的には離婚が認められてしまうかもしれません。
その場合、特段の問題がなければ、おそらくお子さんの親権は奥さんに渡ると思います。

あなたが奥さんとの修復を望んでいるのでしたら、できることとしては
まだ調停で数ヶ月は時間がかかりますから、その間に粘り強く交渉を続けてみることでしょうか。
奥さんの考え方を変えることは難しいと思いますので、離婚したくなければ
奥さんの不満や要望を聞き出し、全てあなたが折れて彼女の言うままになると態度で示して
修復を求めるしかないと思います。
 嫁姑問題 + @ (4)
 投稿者 MK さん [ 東京 ]2007年11月07日(水) 10時49分
初めて投稿させていただきます。
客観的なご意見をいただければと思います。

私は結婚12年で6歳と2歳の娘がいます。

妻と私の両親との中が険悪になったのは、結婚して数年した頃です。
父の母が亡くなった時に、父からみんなで葬式にいこうという話が持ち上がりました。

しかしその頃、家も余裕がなく飛行機代などを捻出するのが厳しい状態でした。
その時に父から、飛行機代は出すからみんなで行こうという事になったのですが、その頃実家は自営業をしていましたが、経営が思わしくない状態でした。
父のいう出すというお金は、母のくも膜下出血になり、障害が残ってしまったため、障害者手当をもらっていました。父が出すといっていたのは、そのお金でした。

妻は経営が思わしくないという事も知っていましたし、障害手当をもらっている事も知っていました。

妻はそのお金は自分たちの為に使うお金ではないから、そのお金で出してもらう事はできないという事をつげ、私だけ行かせてくれという事を告げました

その後、父も酒によっていたのもあり「出すっていってんだから、いけばいいんだ」とか、「最初から結婚は反対だったんだ」とかあげくのはてには相手の親の事も悪く言っていました。

その時私は仕事で出ていましたので、妻から聞いた話ですが、私が仕事から帰った時には妻は泣き崩れていました。

私も頭にきて結局行きませんでした。

その後、私も悪いのですがずっとほっといた為、ずっとこじれたままになっています。

その後も母から何度か電話等はありましたが、妻と話すとケンカになったりしていました。
妻の話は当然、妻の親にいき、もともと良くなかった両親同士の仲もさらに悪くなりました。

昨年父は他界しましたが、結局子供の顔を一度も見せる事はありませんでした。
母も父の葬儀の時に初めて、子供を見た感じでした。

私も妻の味方をしなくてはいけないと思っていて、先日電話で母と怒鳴り合いのケンカになりました。

妻は母にもしもの事があったとしても葬式には出ない言っていますし、このまま丸くおさめる事はほぼ不可能かと思ってます。

そんな時に同じような悩みをかかえる人に出会いました。
彼女は既婚者ですが、私と逆の立場で悩んでいました。
親や親戚をとても大事にし、本当はお互いの両親とも大切にしたいし、好きな人の親で
あれば努力はできるという人です。

いろいろと話しているうちに、結婚する前の親を大事にする自分に戻った感じがありました。

私は彼女はお互いに行為を持っています。
本当に出会うべき人はこの人だったんだとお互いに思えています。

お互い離婚をして結婚をするという事を考えています

この状況をどのように思いますか?私は考えがあまいでしょうか?
投稿者 ケンドー中林 さん 2007年11月07日(水) 22時38分
・・・・・・・。
あなた正気ですか?
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月08日(木) 18時29分
はじめまして、レックと申します。
私は元探偵ですので、浮気や離婚問題でお悩みの方が多くいらっしゃる掲示板で、少しでもそういった方々の役に立てればと、こちらの掲示板に書込みをしているものです。
従って嫁姑問題などは専門外なんですが、同じ妻帯者としてスレさせていただきます。
MKさんのお立場はご両親と奥さんに挟まれて、非常に辛いお立場であるとお察しします。しかし・・・・
理由はなんであれ、妻帯者でありながら他の女性に好意をもってしまった。そちらに気持ちが行ってしまったので、奥さんと別れてその女性と付き合うなり再婚したいという、社会的に決してほめられることではない(当事者の奥さんにしてみれば許されない裏切りです)事を何とか正当化しようとしている印象を受けました。

嫁姑に限らず、親族なんですから皆仲良く付き合っていければ、それに越したことはありません。まして自分の親ですからお辛いでしょう。一端こじれた関係を修復するのは大変でしょうが、時間を掛けてゆっくり対応するしかないんじゃないでしょうか?
結果、最後まで修復出来なかったにしても、(言い方は乱暴ですが・・)順番からすれば、いずれお母さんは亡くなります。その後もMKさんが一生を共に生きていくのは奥さんじゃないんでしょうか?お子さんを含めた自分の家族ではないでしょうか?

>親や親戚をとても大事にし、本当はお互いの両親とも大切にしたいし、好きな人の親で
あれば努力はできるという人です。

心構えは素晴らしいですが、好き合って結婚した同士はともかく、その親は義理の親とはいえ他人です。習慣や考え方でどうしても合わないことは多かれ少なかれあるはずです。この方だったら絶対に嫁姑問題はないという保証はありますか?
特にご夫婦関係に問題があるようでもありませんし、お子さんのことをお考えになってみたらいかがでしょう?
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月09日(金) 18時41分
こんにちは。

最後の大どんでん返しに驚いてしまいました。
嫁姑問題はたくさんありますが、
どこも同じ人間ではありません。
仲良くできたり、できなかったり。
好きになった人の親だから努力はしたい、できても
我慢できない問題が生じることはたくさんあります。
それが現実です。
私は、離婚までは元夫の両親と、別居だったということもあり、
うまくいっていましたが、私のところに来ては同居の嫁の悪口三昧に辟易していました。
最初は仲がよかったようですが。

みんな、自分のことはよく言ったりするものです。

今の奥様と離婚して、その浮気相手と再婚したとして
あなたのお母様とうまくいくとはかぎりません。
その逆の方が考えられると思いますが。
 子供の事 (6)
 投稿者 ひょうが さん 2007年10月05日(金) 14時51分
私には3人子供がいますが、どの子供も自分の子供ではありません。
一人は家内の不倫の子供です。
あと二人は事情があって育てられなくなった親戚の子供を貰う形で養子縁組しました。

結婚14年です。
今は別居していますが、子供の養育費を払うのがバカらしくなってきました。
家内は親戚から毎月10万の養育費を貰っていたのをずっと私に隠していた上に、私からも15万円の養育費をとり(支払うのは当然ですが)それに輪をかけ生活保護ももらい(約33万)私の母親からもお金をとり(約10万)と1ヶ月で約60万ほどのお金を手に入れています。
私は毎日インスタントラーメン生活で洋服一枚買う事もできません。
家族のためなので自分はいいのですが、毎月60万ものお金がきれいにないのです。
子供いわく、「ママは洋服や靴、鞄、化粧品、指輪、ネックレス、日傘、サングラス、帽子をいっぱい買っているよ」との事です。
ごはんもほか弁やファミレス、スーパーの惣菜などです。
ひどい時にはごはんは無く、ポテトチッツプスだけの日もあるそうです。
こちらは残業も毎日2時間近くして、少しでも子供のためにと思い頑張ってきましたが、最近バカらしくなってきました。

こんな事言ってはいけないのはよくわかっているのですが、生活保護をもらっているのなら私からの養育費はいらないのではないでしょうか?
保護費が減るので子供は渡したくないと言っています。
皆様、ご意見ください。
投稿者 あきを さん 2007年10月14日(日) 17時35分
離婚していない奥様が働ける状態ではないので生活保護を受けている、
ちょっと考えられませんが
何故別居しているのかもわかりませんし離婚する予定も無いのでしょうか?

生活保護の奥様と離婚し子ども達の親権をあなたが得て育てる事が出来ますか?
ご飯の無い時があるならそれは虐待ですよね
養子縁組をしたお子様も不倫の末のお子様であっても
ひょうがさんが多分認知をした事だとして
縁あってあなたのお子様になったのだから責任を持って育てて行く事が一番なのでは?

ただ単にお金を払いたくないのなら
キチンと離婚して調停で養育費の取り決めをするべきではないでしょうか
どちらの親戚のお子様か分かりませんが離婚となると養子縁組も解消し
不倫のお子様が認知しているのならその子の養育費のみ払う事になるのではないでしょうか

お子様達の幸せを祈っています
投稿者 ひょうが さん 2007年10月15日(月) 17時51分
あきをさん ご意見ありがとうございます!!
>離婚していない奥様が働ける状態ではないので生活保護を受けている
 ちょっと考えられませんが
 何故別居しているのかもわかりませんし離婚する予定も無いのでしょうか?

そうですよね。誰が聞いても考えられませんよね。
私もその話を聞いた時は寝耳に水でした。
知り合いの議員を使い、いとも簡単に生活保護を得たのですから。
家内は昔からコツコツと働くことが大嫌いなんです。
独身時代から給料がいい会社にすぐ移り、自分の能力が伴わないと会社を辞める
そんな状態でした。
家内の家族はみな一攫千金狙いです。
だから、どこの会社も長続きしないんですよ。

別居理由は私が家に帰りたくなかったんです。
家に帰っても「おかえり」の言葉もない、ご飯もできていない、家事もしない
ゴロゴロしているだけ。積もり積もって嫌気がさしたんです。
もちろん子供の世話もしない。
洗濯物も取り込めばそのまんまでソファーの上にほったらかしで、その上にゴロンと寝ているさまです。
洗い物もたまりにたまり悪臭がでました。

離婚は私の方から何度もお願いしています。
調停も4度やっています。
今年の4月に年金分割の話がありましたよね?
その条件をクリアーしたら離婚すると家内は調停委員にも話していました。
5月に離婚届を郵送したら「離婚はしたくない」なぜ?と聞くと「親戚に顔向けできないから」はぁ?ですよ。
理由はわかりませんが、離婚すると生活保護が受けれなくなるそうです。
自分のペースで離婚するかどうか決めるとか。

それに、いつの間にか引越ししていて家内の居場所も今はわからない状態です。
不倫の子もごく最近わかった事です。
だから、認知以前の問題です。
養子縁組の子供も家内の方の親戚の子供で保険の外交をしていてできた子供で
父親はどこの誰かはわからない子供でした。
二人引取りましたが、まだ一人生まれましたがさすがにもう無理と家内に言いました。
「あんたは肝っ玉が小さい男だね」と言われましたが、経済的に無理だと判断しました。
今から考えるともう一人引き取るとお金が増えたからだったと思います。

私が育てることも考えましたがそれ以前に子供を私に会わせようとしないのです。
子供が泣こうがわめこうが怒鳴りちらして会わさないのです。
先日、私の母から聞きました。
「パパに会いたい」と子供が泣いたそうですが「パパには会う必要ない!」と母の前で怒鳴りちらしたそうです。

私にメールで「子供たちはお前にはもう会いたくないと言っている」と言ってきました。
子供の携帯に電話・メールをしてみましたが、返事もなく家内がすべてチェックし
家の電話にもでる事も禁じているそうです。
だから子供とは連絡をとる事もできないんですよ。

離婚にも話し合いにも応じない家内にはどうすればいいのでしょうか?
途方に暮れています。
このままの状態が何年も続くと思います。
離婚届不受理も出しているためどうしようもありません。
投稿者 あきを さん 2007年11月06日(火) 14時59分
ひょうがさん こんにちは
奥様の住居が分からないのであれば
それは悪意の遺棄にあたるのではないでしょうか?

生活保護にしても役所等に通報する事も出来ると思います
生活保護を受けているのならばそこで夫婦なので住所を知る事も出来ませんか?
夫婦なら住民票を取る事も出来るはずです
子ども達へのネグレクトは児童相談所で相談するのはいかがですか?
ネグレクトの証拠を掴み悪意の遺棄を掲げ調停に望めば離婚へと話は進みませんか?

キチンと離婚をして子ども達を幸せにしてあげて下さい

無料の弁護士相談や役所の民間相談などご利用されてはいかがでしょうか?
投稿者 ひょうが さん 2007年11月06日(火) 19時35分
あきをさんお返事ありがとうございました。

>奥様の住居が分からないのであれば
それは悪意の遺棄にあたるのではないでしょうか?

悪意の遺棄にあたるのですか?
全然知りませんでした。
家内は私には居場所を知られると生活保護が受けれなくなるので都合が悪いのです。
役所にも私が出向いて行き、どうして生活保護がもらえるのかと役所に説明を求めましたが「公務員秘守義務」とやらで教えてもらえませんでした。
戸籍課に問い合わせてみたのですが、「ある特定の理由」という事で住所も教えてもらえません。
住民票は元の住所のまんまでした。

調停も去年4度しましたが何の解決にもなりませんでした。
本当に時間の無駄でしたね。
顔を合わせると「お金・お金」です。
私は正式に離婚したいのですが頑として離婚しません。

離婚届不受理届も出していますし。
もう何年も前から半年後とに欠かさず出しています。
子供にも一切会わせないですしね。
裁判しかありませんね。
でも、居場所がわからないので裁判を起こす事もできないのです。
裁判所は公示判決になるとか言ってましたが。

私も子供もスッキリしたいです。
投稿者 あきを さん 2007年11月07日(水) 11時53分
「ある特定の理由」で住所を教えてもらえないのは
もしかすると奥様はDV被害者を装っているのではないのでしょうか?
もしDV冤罪であれば弁護士さんにお話を聞いてもらったほうが良いと思います

奥様の携帯の支払いはひょうがさんなのでしょうか?
奥様の携帯代の請求書はどちらに届いていますか?
ひょうがさんの所に届いていないのであれば携帯会社へ出向いて知ることは出来ませんか?

生活保護の不正受給は説明を求めてもちゃんとした答えが出ないのであれば
福祉事務所か生活保護担当部へ密告してみてはいかがでしょうか?
養育費を払っていた親戚の方に支払った明細等を貰ってお話してみてはいかがでしょうか?

お子様達が心配です 児童相談所へネグレクトの相談して下さい
 カードの件で (3)
 投稿者 タケシ さん [ 関東 ]2007年11月03日(土) 19時05分
初めまして、相談させていただきたい事があって書き込み致します。
私は、結婚4年目で子供が3人います、一番上が2歳10ヶ月、あと二人が11ヶ月です。
1番上が生まれてから、クレジットカードを作りました。実家に引っ越したこともあってガソリン代や残業のときのご飯代のためにキャッシングしてました。カードを妻に内緒で作る前に状況を話しましたが一向に取り合ってもらえず、仕方なくキャッシングしてました。かみさんが妊娠中に緊急入院した日も連絡が入って高速道路で病院に駆けつけた時に覆面パトカーに捕まり、その事をかみさんに話したんですけどそんなの自分で払えと言われました。ほとんどこんな感じで言われます。。2番目三番目が生まれる前にかみさんが入院中にかみさんのクレジットカードがカード更新の為届きました。見てみると金利が安く、かみさんのカードならばれない為に早く返せるだろうと思いかみさんのカードでキャッシングをし自分のカードを解約しました。そして1年が過ぎ残債の60万はまだ返せずにいました。その一年の間にかみさんが自分のカードの有効期限が切れてるのを気づき、解約してきてと言われ、解約してないのに解約してきたと嘘をつきました。それから半年でカード会社からポイント交換のお知らせの葉書が来てばれてしまいました。今は子供たちと実家に帰ってます。子供たちとは絶対に別れたくありません。借金は一銭も遊びでは使ってません。全て生活費で使いました、離婚したら子供たちはこちらでは引き取れないのでしょうか?私は正直かみさんや向こうの両親も好きにはなれなくなってます、娘は間違ってないと言って何事でも娘が正しいと言う親です。
子供と居れるのなら離婚はしたくないです。
宜しくお願いします。
投稿者 あきを さん 2007年11月05日(月) 12時01分
はじめまして
借金が仕方の無いことだったとは思えませんが
タケシさんにとってはそうする他なかったのでしょうね

しかしお子様がまだ3歳未満であるのにお父様が引き取って幸せでしょうか?
母親と一緒に居る方が幸せでは無いのでしょうか?

奥様に家計簿の開示を求めて収支のバランスを考えて返金しながら生活も出来るように
タケシさんの必要経費はちゃんと貰い頑張ってみてはどうでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年11月05日(月) 12時31分
ちょっとわからないところもありますが、
キャッシングの用途が全て生活費であるということであれば
あなたが奥さんとじっくり話して、収入に合った生活をするように協力を求めてこなくては
ならなかったのではないかと思います。

話し合いに応じてもらえなかったそうですが、だからといって
隠れてキャッシングを続けていては解決にはなりません。
収入を増やすか、支出を減らすか、どちらかが必要ですよね。

奥さんやあなたに浪費癖があるならば、また話は違ってきますが、
そうでないのならば(幼児3人を抱えて大変だとは思いますけれども)
残債を返し、将来のために少しずつでも貯金をしていけるようなプランを、
借金を作ったあなたが提示する必要があると思います。

また、このまま離婚となった場合には、奥さんの方に格段の問題がなければ
あなたが親権を得ることは難しいと思います。
お子さんたちと離れたくないのであれば、経済的なことを解決して
奥さんと修復した方がよいでしょう。
 妻のタダ物好き (31)
 投稿者 なつお さん 2007年10月22日(月) 12時02分
私の妻はタダ、つまり、お試しや体験などを次々と試しては契約を余儀なくされ
ローンを組まされたりと私を悩ませます。
何度も「タダより怖いものはないのだからやめろ」と注意するのですが全くやめる様子がありません。
子供の英会話にお水のサーバー、子供のダンス教室、自分の着物の着付け教室、
学習塾、手当たりしだい体験入学やキャンペーンなど申し込みます。
妻は自己破産していますので今はローンなど組むことができないくせに、この前は着物と帯をセットで買いたいとローンを申し込んだようですがダメでした。
ローンも申し込めば偶然審査が通ると思い込んでいるのです。

先日はお水のサーバーのタダのお試し期間が過ぎたのでキャンセルしたいと申し出たところ、1年間は利用しないといけないとの規約が書いてあったのを見落としていたようで妻は自分が悪いのにとことん文句を言ってました。

常識では考えられない頭の持ち主です。
どうすれば普通の主婦の方のような考え方をもてるようになれますか?
毎日仕事をしていても気が気ではありません。
以前はブランド物を注文しては1度使っては気にいらないとの理由で返品を切り返し
(自分の不注意で品物に傷をつけたりしてるのに私は知らない、最初から傷ついていたなどとの理由)業者さんからは悪質だと言う事で買取をしないといけなくなり
本人は納得できなかったようでした。
友人と遊びに行くときにブランド物を持って行きたいとの理由です。
私が何度言っても聞く耳を持ちません。
妻の母親もこれまた非常識極まりない人です。
妻と二人で毎日スーパーに行き試食を繰り返し全部食べてしまいます。(関西では高級食材を扱うスーパーです)そこのスーパーは食材等がかなり高いので一切買いません。常習犯なのでお店からもマークされていたと思います。
フルーツからお肉、パン、試食コーナーのものは根こそぎ食べるので店員さんに
「ほら、来たぞ!下げろ」と言われてしまいました。
そんな事を聞いて私はかなりショックでした。
ファミレスに行けばドリンクバーでは飲み物のティーバッグを大量に持ち帰ろうとし
店員さんに見つかり「困ります」と言われしぶしぶお返しする。
ペットボトルや水筒に飲み物を入れ持ち帰る。

愚痴ばかりで申し訳けないのですが、どうしたらやめさせられるでしょうか?
アドバイスお願いします。
投稿者 はて さん 2007年10月22日(月) 19時06分
失礼な書き方になってしまい申し訳ありませんが、
こういった価値観や考え方は「育ち」や「品性」の問題になりますので
基本的には、改善できないと思ったほうがいいと思います。
おそらく、奥さんは昔からそういう方だと思いますが
結婚前には気づかなかったのでしょうか。

多少なりとも改善を目指すとすれば、
まず、義母さんと離すことが最低限必要でしょう。
毎日親子でタッグを組んでいれば、怖いものなしなので
誰の言うことも聞かないと思います。

自己破産しているそうなので、ショッピングのローンやキャッシング、サラ金については当分審査は通りません。
奥さんにはクレジットカードは渡さないように。
家族カードに入っていたら奥さんの分は解約してください。

水の件やブランド物などについては、通販であればあなたが目を光らせて、あやしいものにはこまめにチェックを入れて
返品可能であれば返品しましょう。
ただし、傷をつけたり使用した後では、通常返品は困難です。
お子さんの教室関係については、お子さんとこまめに情報交換すれば把握できるのでは。

無料のものにひっかかっているうちはまだましですが
ヤミ金から借りるようになってしまっては末期症状ですから、気をつけていてください。
投稿者 なつお さん 2007年10月23日(火) 10時16分
はてさん アドバイスありがとうございます。
妻のタダもの好きにはほとほと疲れました。
先日は妻の母親が犬を飼いたいとかで知人に頼んでいたそうです。
その知人はブリーダーなので、子犬販売の業者などの知り合いが多く欲しい犬がいれば安くで販売してくれる人なんですが、これまたこの親子はタダだと思い込んでいたため子犬代を請求されたときに「話が違うから払わない、お金がかかるならもういらない」とお金の事でかなりもめたんです。
請求金額はペットショップの販売価格よりはるかに安いのに。
血統書もついていて犬はプードルで1万円でした。
犬の毛の色が悪いので価値がないとか、人気のない色だとか文句タラタラでした。
おまけに、犬が噛んだり言う事聞かないから自分ではしつけできないとの理由で犬のしつけ教室もその知人にタダでさせたんですよ。

もう、その方との交流は途絶えてしまいましたが。
はてさんのご指摘の通り「育ち」や「品性」の問題ですね。
結婚までの期間が短かったためわかりませんでした。
義母とは私の仕事中に出かけているのでどうする事もできません。
もともと義母がタダ物好きなのです。
洋服を買いに行ってもお店の方がきちんとたたんでディスプレイされていても
全部広げてぐちゃぐちゃにしてしまうのです。
僕が「たたんで戻せないのか?」と言っても「たたんで直すのが店員の仕事でしょ」
と開き直ります。
食品もかごに入れていて買うのかと思うと「もういらない」と適当な場所におきます。野菜や肉、魚もそのへんにおきます。「腐ってしまうやろ!元の場所返せ」といっても無視です。
私は妻や義母とは買い物には行きたくありません。

先日も私の名前で車を購入しようとしました。
私に連絡が来ましたので未遂で済みましたが。

私のいない間に通販で買い物をして、しばらく隠しているのでわからないのです。
「こんな物持ってたか?」と言うと「前から持ってた」と言います。

親子揃って非常識です。

>無料のものにひっかかっているうちはまだましですが
ヤミ金から借りるようになってしまっては末期症状ですから、気をつけていてください。

そうなんです。
ヤミ金からの借金が一番怖いです。
はてさんはご存知でしょうか?新聞のチラシに入っている「借金をまとめるませんか」とかの悪徳サラ金ばかりのチラシなのですが、電話をかけていたのです。
500万借りていろんな物を買う計画をたてていました。
頭金にしてマンションも買えると思っていたようでした。
結局、無職なので審査以前の問題でしたけど。
こんなバカな妻などどこにもいませんよね。
出るのはため息ばかりです。
投稿者 はて さん 2007年10月23日(火) 11時15分
>もともと義母がタダ物好きなのです。

そういう性癖は、女性は母親の影響を受けることが非常に多いので、奥さんは義母さんから”刷り込まれて”育ってしまったのでしょう。
本人は何の疑問も持っていないでしょうね。
あなたのお子さんが同じ感覚を身につける可能性も高いと思います。

ただ、店の洋服については、以前店員さんの本音トークを聞いたことがあるのですが、
服はディスプレイに適したプロのたたみ方が決まっているので、
几帳面なお客さんがたたんでくれても、結局は店員がたたみ直すことが多いそうです。
店員さんにしてみれば、二度手間になるだけなので、そのまま置いてくれればよいそうです。
とはいえ、あまり見苦しく散らかされるのは困るそうですが。
ですから服に関しては、多少大目に見てもよいと思います。

食品を適当に棚に戻してしまう人はいますね。
お年寄りなどでたくさん歩くのが大変な方などもそうです。
ただ、冷蔵品などはさすがに室温の棚に戻すのは良くないでしょうね。
この場合は、レジを通る時にまとめてレジの人に渡した方がよいと思います。
そういう返品はよくありますから。

と、細かいところの改善策を考えることはできるかもしれませんが、
本人の意識が納得しないと、実行してもらうのは難しいと思います。

タダ好きだけならともかく、多額の借金も具体的に計画し行動していたなら、
未遂とはいえ非常によくない状態ですね。
今回はたまたま審査に通らなかったものの、専業主婦歓迎・配偶者審査不要を売り物にした、悪徳金融はたくさんあります。
ヤミ金のDMなどたくさん来ていませんか?
そういうところに引っかかるのは時間の問題かもしれません。
あなたの名義で借りられてしまうことのないように、くれぐれもご注意を。
投稿者 なつお さん 2007年10月23日(火) 12時54分
はてさん またの返信ありがとうございます。

洋服の件ですが、重ねてあるもの全部ぐちゃぐちゃです。
広げてポィ!また広げてポィ!まるで投げ捨てのような感じですね。
むちゃくちゃで山積みです。非常に見苦しいのです。
だから僕はそばにいないようにしています。

>ただ、店の洋服については、以前店員さんの本音トークを聞いたことがあるのですが、
服はディスプレイに適したプロのたたみ方が決まっているので、
几帳面なお客さんがたたんでくれても、結局は店員がたたみ直すことが多いそうです。
店員さんにしてみれば、二度手間になるだけなので、そのまま置いてくれればよいそうです。
とはいえ、あまり見苦しく散らかされるのは困るそうですが。
ですから服に関しては、多少大目に見てもよいと思います。

わかりました。そうなんですね。
こちらがよかれと思っても返って二度手間もあるのですね。

>ただ、冷蔵品などはさすがに室温の棚に戻すのは良くないでしょうね。
この場合は、レジを通る時にまとめてレジの人に渡した方がよいと思います。
そういう返品はよくありますから。

これも、レジの人に返すことが理想なのですが、義母も妻も「そんな事格好悪くて
できない、お金がないと思われるじゃないか」
です。屁理屈ばっかりです。そもそもかごの中の商品の半分はレジに並ぶ前になくなっていますね。冷凍食品もパン売り場にポンです。
見つけたら私が返しています。
先日も他の商品に貼ってある半額シールをはがし、自分の購入予定の商品に貼り、レジに並びバーコードを通したところ半額にならずにお店の人に不審がられた事があります。
義母と妻はお店にある半額シールをいつか盗もうとたくらんでいます。
店員さんの後ろポケットに入っているシールが欲しくて盗ろうとした事もあります。
半額シールが貼られていてもお店側も二重チェックしていますので無理なのです。
いつか警察沙汰にならないか心配です。

>今回はたまたま審査に通らなかったものの、専業主婦歓迎・配偶者審査不要を売り物にした、悪徳金融はたくさんあります。
ヤミ金のDMなどたくさん来ていませんか?

破産してからなんですが
わけのわからない金融会社からのはがきはたくさん来るようになりました。
妻は自己破産してますがこのようなヤミ金からは簡単にお金を借りる事はできるのでしょうか?
そういえば先日「1ヶ月間無利子でお金が借りれるからお試しでしてみたい、お金を借りても1ヶ月後に返せばいいんでしょ?でも本当に利息はタダかな?」と言っていました。
今、どうしても欲しいものがあって借りれるものなら借りてでも買いたいそうです。
僕が買ってやれば一番いいのですが、正直お金もありません。

はてさんのご指摘の通り

>そういうところに引っかかるのは時間の問題かもしれません。
あなたの名義で借りられてしまうことのないように、くれぐれもご注意を。

この事が気になってしかたありません。
僕名義でも借りられる事ができるのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年10月24日(水) 00時50分
広げた服を見苦しく散らかす、スーパーで食品を適当に戻してしまう、などについては
まだモラルの範囲とみなせるので、あなたがあきらめたり頭を下げるだけでもいいのですが、

>破産してからなんですが
>わけのわからない金融会社からのはがきはたくさん来るようになりました。
>妻は自己破産してますがこのようなヤミ金からは簡単にお金を借りる事はできるのでしょうか?

これは深刻な損害が生じますから危険ですね。
私も専門家ではありませんが、知っている範囲で説明します。

ハガキを送りつけてくる金融会社は、おそらくすべてヤミ金と見ていいと思います。
ヤミ金というのは、自己破産者や多重債務者のリストを持っており、
「審査なしで簡単に借りられる」ことなどを誘い文句に、超高利で貸し付けをします。

違法業者ですから、延滞すれば暴力的な取り立てが来ます。
まともなところからの借金でしたら、借金の名義人でなければ返済の義務はないのですが、
ヤミ金にはそんな論理は通用しません。
奥さんがヤミ金から借りて、法外な利息に返済できなくなれば、あなたがた家族にも取り立ての被害が及ぶでしょう。
家庭の平和は完全に失われると思います。
(そういう取り立てへの対策としては、警察に相談することをお勧めしますが、
最初から借りなければいいことですよね)

>そういえば先日「1ヶ月間無利子でお金が借りれるからお試しでしてみたい、お金を借りても1ヶ月後に返せばいいんでしょ?でも本当に利息はタダかな?」と言っていました。

これもおそらくヤミ金の類でしょう。
そんなうまい話があるわけがありません。

>僕が買ってやれば一番いいのですが、正直お金もありません。

お金があっても、買ってあげてはいけないと思います。
奥さんと今後も暮らしていくなら、常に「身の丈」「分相応」、
「欲しいものは(住宅などは別として)貯金してから買うもの」ということを
あなたが言い続けるしかないでしょう。

>僕名義でも借りられる事ができるのでしょうか?

結論から言うと可能です。
自己破産などで首が回らなくなった借金体質の人間が、家族の名義で借金するのはよくあることです。
まず、実印やあなたの身分証明書、保険証などは厳重に管理してください。
まともな業者であれば、本人の了承なしで名義を勝手に使われた場合は返済の義務はないのですが、
ケースによっては返済義務が発生してしまう場合もあります。
名義を勝手に使われないよう、自衛するのが一番です。
投稿者 なつお さん 2007年10月24日(水) 11時51分
はてさんありがとうございます。

昨日は近所にピアノ教室ができたそうで、また体験を申し込んできたそうです。
子供から聞きました。
僕が「長続きしないんだからやめろ」と言っても「やってみないとわからない」との返事でした。子供の学校のお友達はピアノ・英会話・ダンス・水泳・絵画・書き方教室などの習い事を当たり前のようにしているそうですが「よそはよそだろ」と言っても「家は貧乏だから子供の習い事もできない」と泣くのです。
そんなに習い事がさせたいのなら自分の買い物を控えるとか、仕事をするとかすればいいのにと言うと「それは別の話」だそうです。
妻いわく「自分が幸せじゃなかったら家族が幸せにならない、妻がきれいにしていい物持っていないとみすぼらしい」と言います。
妻の理想はもちろん自分も子供もブランド物の服を着て習い事をさせるのがいいとの事です。

お正月も海外に行きたいとの事で子供と計画を立てているようですが、子供に「ママに任せとき!お金借りてでも連れて行ってあげる」と約束したそうです。
パソコンの履歴も「審査の甘いクレカ・キャッシング」のコーナーを検索していました。
見たところ聞いた事のない金融会社ばかりでした。
パソコンで簡単に申し込める所もあるようですね。
僕は独身時代から現金がたまってから買い物する主義ですので借金する感覚がわかりません。
付き合っている時は「私は借金が嫌いだから」「ブランド物なんて興味ない」など
結局嘘ついていたのです。当時はものすごく質素にしてました。
実家も決して裕福とは言えません。
母親も多額の借金をしています。新婚当時は私に内緒で私の給料から毎月母親にお金を渡していたんです。この親子は「借金してでも欲しいものを買う」「ブランド物は即買いしないと次行った時にはもうないの」と言います。
旅行もそうです。「今しか行けない、子供の思い出は大人と違って今が大事なの!
海外やディズニーランドに行かないと学校でバカにされるの!だから借金してでも連れて行ってやるのが父親の役目、どこの家庭も父親が無理して頑張っている」と言います。

そんなもんでしょうか?私も精一杯やっているのですが。

すみません。話がそれてしまいました。

ただ、旅行の懸賞などありますよね?そういうのに応募してみれば?とすすめても
「懸賞で当選した旅行なんてやすっぽい、そんな旅行行きたくない、ちゃんとお金を払って行きたい」と言います。僕は笑ってしまいました。
妻はかなり激怒していましたが。
毎日のようにお金を借りるサイトを見ているので気をつけておきます。
実印などは僕の実家においてあります。
妻は「私を信用してない」と怒るのですが怖いですからね。

破産している事を結婚してから聞かされてビックリしたのですが、義父(もう他界しています)がサラ金で借金してやくざのような人が毎日のように取立てが来たり、家の前に「金返せ!」など張り紙されたりしていたそうです。
あの「ミナミの帝王」って番組ありますよね?
そのテレビをたまたま一緒に見ていて取立てのシーンがありその時妻がポロッと言ったんです。
「子供の頃うちもこんなんやったわ」平気な顔して言いました。
僕は固まってしまいました。
だからヤミ金の取立てなど慣れているのでしょう。
僕は恐ろしいです。

結婚前に聞いていたら結婚はしていなかったと思います。

僕が結婚してすぐの話なのですが、義母がかなりの額の家賃滞納で部屋を出ないといけなくなった時も不動産屋を通して家主さんから「もう滞納家賃は払わなくていいからすぐにでも退去してほしい」と言われて義母は「そんな事急に言われても行くところもない、お金もない!どうしろというの!出て行けと言うのなら次の部屋を用意しろ!」と不動産にくってかかり、結局、滞納家賃も次の部屋も引越代も全部払わせ(家主さんか不動産屋かどちらかは定かではありませんが)今の部屋に落ち着いています。
その時に義母は「引越しが全部タダでできた!こんなラッキーな事はないわ」とニコニコ顔でした。妻も「私もやってみようかな」と言っていたので尋常ではないと思いました。
最近知ったのですが、義母も破産していました。
昔、商売をしていて経営不振に陥り破産したそうです。
でもまた商売しています。
妻に聞くと「商売人は何度でも破産できるし、破産した後でもまた商売できる」と教えてくれました。
親子ともども借金には慣れているようです。
だから、借金する事や踏み倒す事は手馴れています。

全部結婚してから発覚した事です。
もし、妻が勝手に借金してもヤミ金なら「知らない」では通用しませんね。
取立てなど来て子供には嫌な思いさせたくありません。
妻はどんな感覚かわかりませんが。
仕事も手につかなくなりそうです。

ヤミ金の葉書は見つけたらすぐに処分しているのですが、昼間に来るので防ぎようがありません。
ヤミ金の葉書だけでも受け取り拒否できればいいのに・・・
もう離婚した方がいいのかと思っています。
投稿者 はて さん 2007年10月24日(水) 13時27分
レスのやり取りの中で、徐々に奥さんの全体像を伺えるようになってくると
このまま結婚生活を続けていくのは、あまりにもリスクが高すぎると思います。

本人は「借金慣れ」しているので、何とも思わないでしょうが
あなたやお子さんにはついていけない話でしょう。
また、このままお子さんが母親の影響を受けて
同じ金銭感覚になってしまうことは、父親として阻止したいのではないでしょうか。

ご夫婦の生活全てを伺ったわけではありませんが、この金銭感覚の破綻や、重症の借金体質ということだけでも、
私は離婚をお勧めします。
浪費や、繰り返す借金は離婚請求理由になりますから、一度弁護士に相談するとよいでしょう。

ただ、お子さんの親権についてが気になるところです。
お子さんはおそらくまだ小さいでしょうから、親権争いとなると母親が有利になってしまいます。
父親の方が親権を得るにはハードルが高いのが現実です。
けれども全く不可能な話ではなく、例えば別居し父親が育児の実績を積みながら、
母親の不適切な点を指摘して親権を求め続け、認められた例もあるようですので
父親が親権を得る問題に強い弁護士を探して相談することをお勧めします。
投稿者 なつお さん 2007年10月24日(水) 14時06分
はてさんレスありがとうございます。

僕も離婚をした方がいいかと前々から思っていました。
借金馴れしている人の体質が僕には理解できません。
僕も裕福な家庭に育ったわけではありません。
父親は普通のサラリーマンですし、母親は専業主婦で贅沢はできませんでしたが
普通の家庭だと思います。
欲しいものもすぐには与えてはくれず、誕生日やクリスマスといったイベントの時に買ってくれました。
旅行も年に1度くらいしか連れて行ってはもらえませんでしたが僕はそれで十分でした。
妻の言う年に4〜5回の旅行など僕には考えられません。
外食も父の給料日に行くくらいです。

妻は子供の頃は親からは何も買ってもらった事がないそうです。
外食も旅行にも行った事がないそうです。
だから、今このような状態なのかもしれません。

実はもう一つ悩み事があります。
子供がよく嘘をつきます。
ズルイ事も考えている時があります。
お使いを頼んだ時もおつりをごまかします。
僕は小さいから少しくらいいのではなくダメな事はダメと教えてますが妻は「別にいいやん、そのうちわかる」だけです。

離婚して子供の親権ですが、僕ではダメなのでしょうか。
義母は子供があまり好きではないようで実家にも呼びたくないようです。
年末に1回行くだけで終わりです。
孫が来ると家がぐちゃぐちゃになるとかで嫌がります。
「寒いから嫌だ」と言ってお宮参りにも行かなかったくらいですから。
親権を妻が得たとしても仕事嫌いで何の資格もないのでちゃんと育てていけるかどうか不安です。
僕の給料が入金されるとすぐに買い物に走ります。
貯金も大の苦手ですし。
僕が娘の小学校入学用にコツコツ貯めていたお金もいつの間にかありませんでした。
「内緒事をされた、私を裏切った」とものすごく責められました。
僕は妻を裏切った事になりますか?

こんな事は自分の親にも話せません。
はてさん、僕は男なのでグッと我慢してきました。
やはり、離婚しようと思います。
このままでは娘まで借金馴れやズルい人間、身分不相応なのに贅沢する子にはなってほしくないのです。
投稿者 はて さん 2007年10月24日(水) 19時41分
あなたの金銭感覚は正常だと思います。
生活に困るほどではないけれども、裕福というわけでもない普通の家庭では、
基本的には「我慢」して、時々イベントなどにちょっとした贅沢をするものでしょう。
収入に合わせた暮らしをするのが基本です。

奥さんの生育環境にも何か問題があり、その反動として今、
物欲を抑えられない性格になってしまったのであれば
それはそれで、同情の余地もないわけではありませんが、
既に家庭を持ち、子供を育てるという大人の責任を負っているのですから
最低限の常識や良識は必要だと思います。
あまりな身勝手は許されないでしょう。

お子さんは女の子なのですね。
女の子は、金銭感覚などは父親より母親に影響を受けることが多いです。
同性としての見本が母親で、女の子は母親の真似をすることから成長を始めるものなので
このままでは、おそらく娘さんも同様の金銭感覚になることでしょう。
既にその兆しが現れているようですね。

お金をごまかすことは、大人では許されない行為です。
大人の世界で通用しないことを、子供だからといって許してはいけません。
常識やモラルを教えていくことは親の務めです。
奥さんは、自分の親からそのようなモラルをしつけられたことがないのかもしれません。
「だましたものが勝ち」「ばれなきゃ何をしてもいい」
という感覚がベースにあると、普通はどこかでしっぺ返しを食らうでしょうし
まっとうに生きている人ほどには幸福になれないでしょう。

というわけで、あなた自身既に離婚を検討しているのでしたら
具体的に動いていったほうがよいと思います。

>離婚して子供の親権ですが、僕ではダメなのでしょうか。

協議の上で奥さんが、親権をあなたに渡すことを納得してくれれば
問題なくお子さんを引き取り協議離婚できるのですが、
もし親権争いになった場合には、
父親が親権を得るのは、特に子供が小さいと通常困難です。
奥さんがお子さんを虐待しているとか、育児放棄など、
明らかにお子さんの不利益になるようなことをしている証拠が
調停や裁判の場で示せれば別ですが。

お子さんを引き取りたいのであれば、
最低限、あなたがお子さんをしっかり養育できる環境を確保することが必要です。
今まで、あなたの実家には何も話していないそうですが、
離婚の話を進めるため、また、お子さんの育児に協力してもらうためにも
まずご実家に相談するとよいのではないでしょうか。
そして、前のレスにも書きましたが
親権争いに強い弁護士を探しましょう。

>「内緒事をされた、私を裏切った」とものすごく責められました。
>僕は妻を裏切った事になりますか?

奥さんの主張の意味が、これだけでは理解できませんが
単なる屁理屈ではないでしょうか。

>このままでは娘まで借金馴れやズルい人間、身分不相応なのに贅沢する子にはなってほしくないのです。

最初のレスにも書きましたが、奥さんの価値観を改善することはたぶん不可能でしょう。
しかし、娘さんにはまだ矯正の余地は十分にあります。
早い時期に、常識的な金銭感覚の中で育てていけるようにしてあげたいですね。

離婚となると財産分与は避けられないと思います。
まず、離婚のガイド本やネットなどで、離婚について知識を身につけてみてください。
投稿者 なつお さん 2007年10月25日(木) 17時04分
はてさん、お返事遅くなりました。
僕の金銭感覚は正常でしょうか。その言葉を聞いて安心しました。
妻の希望を叶えるには僕では無理です。
「旅行が年に1回なんてそんなのおかしい」と言います。
「自分はどこも行った事がないからか?」と聞くと自分の事は言わないのです。
ただ「子供にしてやりたい」の一言です。
結婚前の話では妻は裕福な家庭のお嬢様で、両親からあふれんばかりの愛情を受けて育ち、国内はもちろん海外旅行慣れした子演じていました。
「あなたは私と付き合ったらきっとしんどいと思う」とバカにしてましたね。
でも、持っている物や着ている物があまり素敵ではなかったので(失礼なのですがGパンにTシャツ、ボロボロの財布やかばん、靴は汚れていました)おかしいなと思っていました。
結婚前に妻を喜ばせようと思い慣れているだろうけど一度ホテルのレストランにディナーを誘った事がありました。
僕はそれなりの服を着て行きましたがそれが気に入らなかったようで「スーツなど着ても似合わない、たかがホテルの食事ごときに気合いれるな」と散々文句を言われました。
妻は普段着でした。かなり浮いていました。
「私に恥をかかせた」とそれからしばらく口も聞いてくれませんでした。

婚約が整い結婚式で自分たちの生い立ちを写真で紹介するコーナーがあったのですが
「そんなの時代遅れだ」と難癖つけかたくなに妻は嫌がりました。
「じゃあウェルカムボードに子供の時の写真を貼ろうよ」と言ってもそれもいや!でした。

僕の家には毎日のように来ては夕食を食べたり、一緒にテレビを見たりしました。
その時に僕の両親に結婚したいと話まして、勝手に決められないので僕の両親が挨拶に伺いたいと言うと「結納も挨拶もいらないからいいです」でした。
さすがにそれはダメなので伺う日取りを決めて伺いました。
こちらはきちんとした身なりで伺ったものの義父は酒を飲み義母はジャージのままでした。
びっくりしました。
妻は自分の両親に言っていなかったのです。こんな大事な事を。
結局、裕福家庭のお嬢様でもなければ愛情を受けて育ってもなかったのです。
子供の頃の写真など数枚しかありませんでした。
騙されていた事はたくさんあります。
全部自分の胸のうちにしまっておいた事です。
妻がそこまで隠さないといけない何かがあるのだから僕がどうこう言うのは可愛そうだと思ったので。
でも、日ごろの生活態度や借金問題が僕には許せないのです。
子供にも影響すると思うとやはり「離婚」の二文字が頭をよぎります。

僕だけではどうしようもないので今度の日曜日に親に話してみようと思います。
僕の実家は子供を十分育てていける環境です。
孫大好きですから。
親権でこじれたら親権争いに強い弁護士を探してみます。
またまた話がタダ物好きからそれてしまいましたが、僕の胸の中が軽くなりました。
はてさん、いつもお返事ありがとうございます。
投稿者 はて さん 2007年10月25日(木) 19時16分
>ただ「子供にしてやりたい」の一言です。

奥さんは、自分の物欲を満たすために
お子さんを隠れ蓑に使っているだけだと思います。
自分の使うブランド物や着物などは、娘さんの幸せには関係ありませんよね。

奥さんはお子さんに英会話やダンスなどをさせることで
お子さんをも、自分を飾り立てるブランドのひとつにしたいだけではないでしょうか。

結婚前に、既に嘘が露呈するなどしていたようですから、
それでも結婚してしまったこと自体が間違っていたのでしょう。
結婚後も金銭感覚や借金問題が改善されず、
むしろ悪化しているのですから、
今後改善される可能性は、まずないと思います。
ご実家に相談して、できればあなたがお子さんを引き取り
有利に離婚できるよう検討してみてください。

>またまた話がタダ物好きからそれてしまいましたが、僕の胸の中が軽くなりました。

いえ、単にタダ物好きの面の皮の厚い人、というレベルの話ではないですから。
お役に立ちましたら幸いです。
投稿者 なつお さん 2007年10月26日(金) 08時54分
はてさん、昨夜妻から話があり妻と義母はヤミ金に申し込みをしてキャンセルできなくなったからとりあえず借りたわと言われました。
専業主婦で自己破産者でもOKという事で軽い気持ちでお試し審査を受けたところ通ったそうです。融資金額は100万円です。
ヤミ金の条件は一括して100万貸し付けて年利は今ちょっとわかりませんが、かなり法外な金利だそうです。
義母と二人で200万円です。
すぐにヤミ金に電話しましたが(ヤミ金の連絡先は何故か携帯電話でしたのでいつでも連絡がつきます)個人保護法とかで何も答えてくれません。
ただ、もうすでに本人の口座にお金を振り込んだとの事でした。
破産者がどうして100万円ものお金を融資してもらえるのか???もう目の前が真っ暗です。
その上、年末〜来年のお正月のハワイ旅行も予約したそうです。
僕のボーナスは少ないし、あてにはならないそうです。
僕は家で留守番で義母と妻と娘と三人で行く予定だそうです。
妻と義母はものすごくご機嫌です。
「利息だけ払っておけば怖くないわ」と言っているのです。
娘もすごくうれしそうに「パパ、お正月ハワイに行くのよ!ママに海外デビューして冬休みが終わったら学校で旅行の話が弾むよと言われた」と言っていました。
11月の後半の連休でホテルに空きがあればディズニーランドにも行くと言っています。

ヤミ金で僕が保証人になっている可能性は大ですよね。
日曜日に親に話すつもりでしたが、明日早急に話す事にしました。
胃が痛くて今日も仕事になりそうにありません。
この事で離婚の意思が完全に固まりました。
妻に「そんな勝手な事ばかりやってたら離婚する」と言うと「子供のために離婚は絶対にしない、借金も二人で返す義務がある、何のための家族なのよ!」との事でした。
仕事を休んで弁護士相談しかありません。
どこの家庭に自分の娯楽のためにヤミ金でお金を借りる妻がいますか!?
生活苦で仕方なく借りるのはあるかもしれません。
子供に借金してまでもダンス・英会話・スイミング・モデルクラブに通わせませんよね。
もうすでに100万借りているのでネイルアートに行っていました。
1回1万円くらいするんだと言っていました。
前々からしてみたかったと。でも僕に遠慮して言えなかったし、行けなかったそうです。
このまま地獄へ墜ちて行くのでしょうね。
僕はものすごく深刻です。ご飯も喉に通りません。
投稿者 はて さん 2007年10月26日(金) 10時26分
とうとう、ヤミ金に手を出してしまいましたか。
自己破産していながら浪費癖があるので、時間の問題かとは思っていましたが・・・。

連絡先が携帯電話というのは、いわゆる「090金融」というヤミ金です。

>「利息だけ払っておけば怖くないわ」と言っているのです。

ヤミ金は1週間や10日といった単位で利息を請求してきますから、100万円も借りていては、利息の返済だけですぐに首が回らなくなってしまいます。
090金融は、100万円などという多額の貸し付けはあまり行わないと思うのですが、よほどたちの悪い業者に引っかかったのかもしれません。

>ヤミ金で僕が保証人になっている可能性は大ですよね。

ヤミ金は違法業者ですから、まともな契約書を交わさずに貸し付けをすることが多いです。
090金融ならなおさらです。電話1本で貸し付けをしたりするので、契約書は存在しないでしょう。
ですから、あなたが契約書で保証人にされている可能性は少ないと思います。

ただし、業者は電話で奥さんから、あなたや親戚などの個人情報を全部聞き出しているはずです。
そして、仮に奥さんがどれだけ利息や元金の返済を続けたとしても、決して完済を認めずに、しつこく電話をかけるなどして暴力的な取立てを行います。
そのためにあなたの勤務先などの個人情報を入手しています。
いずれ、トラブルになることが予想されます。

ヤミ金への対策法については、ご自分で本やネットで調べていただくと共に、
早急に(仕事を休んででも)離婚の件と合わせて弁護士へ相談することをお勧めします。
ご実家にも、明日ヤミ金の件も話したほうがいいでしょう。
ご実家の個人情報も漏らされている可能性が高いです。

あなたのお住まいは持ち家でしょうか?
可能であれば、お子さんを連れて、奥さんとはもう別居してしまったほうがいいと思います。

事態は深刻ですが、一人で抱え込まずに、ご実家や弁護士などに全て相談して、一緒に解決方法を考えてもらいましょう。
投稿者 なつお さん 2007年10月26日(金) 11時42分
はてさん、今日は仕事を休み実家に行って話しをしてきました。
急な話で母は言葉も出ませんでした。
妻の事を「もともと嘘をつく子だったけれども、自分の息子がいいと思って選んだのだからと思っていたけれど、そこまでひどいとは思わなかった」と泣いていました。

泣いていても仕方ないのでまずできる事からやらないといけないので、弁護士探しをしました。
何件か電話をしましたが予約日を決めましょうとの返事でした。
弁護士の先生もお忙しいのは当たり前ですよね。
でも、たまたま僕の住まいの近くに夜間でもサラ金の事で相談に乗ってくれる弁護士さんが見つかりましたので、今夜御伺いしてきます。

僕の実家は持ち家ですが、妻と子供と暮らしている家は賃貸です。
弁護士さんと電話で少し話しましたが、たぶん僕の実家が担保になっているかもしれないと言われました。だから100万が融資できたのだろうと。
サラ金は書類など関係ないみたいです。
まだ調べてみないといけませんが。
とにかく子供は実家に預ける方向で話を進めます。
それに、十分離婚理由にもあたるそうです。

今日の朝(本来なら僕が出勤しる時間です)通販から代金引換で洋服からかばんから10万近くの商品が届きました。
妻は少し体裁の悪い顔をしていました。
今はお金があるので気が大きくなり買い物し放題です。

ハワイのガイドブックやらスーツケースのレンタルの申し込みやら隠していたのが次〜次へと出てきます。

妻に切れてしまいそうですが、弁護士さんが絶対に暴力はいけないと言われました。
DVだので大げさに言われると離婚と親権問題でややこしくなるそうです。
さっき、妻に「取立てが来たらどうするつもりや?」ときつい口調で言ったところ
開き直り「精神病院にでも入院するわ、頭がおかしい嫁がかりたからサラ金もあきらめるわ」ですよ!
もう、僕は何をするかわかりません。
投稿者 はて さん 2007年10月26日(金) 15時07分
まず、こんな時こそ冷静さを失わないようにしましょう。
ご実家に話をされ、また、今日にも弁護士に相談するということで
よく行動されていると思います。
お母さんはショックでしたでしょうが、離婚にあたってはご実家も事実を知っておく必要があります。
気持ちが落ち着けば、あなたのために力を尽くしてくれるでしょう。

>僕の実家は持ち家ですが、妻と子供と暮らしている家は賃貸です。
>弁護士さんと電話で少し話しましたが、たぶん僕の実家が担保になっているかもしれないと言われました。だから100万が融資できたのだろうと。

ご実家が担保にされている可能性はあると思います。
あなたがお住まいの家が賃貸ならば、あなたとお子さんがその家を出て
ご実家に身を寄せる、あるいはご実家の近所に住まいを借りることができるので
持ち家の場合より別居を実行しやすいでしょう。

>とにかく子供は実家に預ける方向で話を進めます。
それに、十分離婚理由にもあたるそうです。

離婚理由としては十分すぎるほどだと思いますが
以前のレスにも書きましたように、お子さんの親権が微妙なところです。
お子さんを連れ出してご実家に預け、少しでも長くあなたサイドでの養育の実績を積むことで
親権獲得に向けて立場を有利に持っていってください。

>妻に切れてしまいそうですが、弁護士さんが絶対に暴力はいけないと言われました。
>DVだので大げさに言われると離婚と親権問題でややこしくなるそうです。

私は法律の専門家ではありませんが、同意です。
お気持ちはわかりますが、今暴力をふるってDVで診断書など取られては、相手の思うつぼです。
ご自分が不利になるようなことは絶対にしないでください。

>さっき、妻に「取立てが来たらどうするつもりや?」ときつい口調で言ったところ
開き直り「精神病院にでも入院するわ、頭がおかしい嫁がかりたからサラ金もあきらめるわ」ですよ!

奥さんがヤミ金とどう対決しようが、それは勝手なのですが
奥さんや義母が支払いを拒否すると、あなたやご実家などに取立てがいきます。
「取れそうなところから脅し取る」のが、ヤミ金のやり方です。
今夜相談される弁護士さんが、具体的な対策については教えてくれると思いますが
基本は「絶対に肩代わりして払わない」ことです。
弁護士さんのアドバイスをご実家にも知らせて、心構えをしてもらってください。
投稿者 なつお さん 2007年10月26日(金) 16時00分
はてさん、お忙しい中レスありがとうございます。

僕の母も今は落ち着きました。
妻の事はもう顔も見たくないし絶対に許せないと言っています。
今夜の弁護士さんのアドバイスで今後どうすればいいのか考えようとの事です。
妻が作った借金は必ずしも旦那の僕が払わないといけないのでしょうか?
妻は「あなたとは家族なんだから借金返済義務があるのよ」と言います。

家の購入などはわかりますが、娯楽や浪費で作った借金は僕は知りません。
妻に無責任だと言われましたがそうでしょうか?

妻に暴力をふるうとDV扱いされ診断書などとられたらはてさんの言われる通り僕の不利になるし、相手の思うつぼですよね。
なるべく深呼吸するようにしています。

妻は絶対に離婚はしないと言っています。
離婚するとしてもまだまだ先だと言います。
「子供は僕が育てる」と言いましたら意外にも「かまわないけど、私一人で生活できるくらいのお金をちょうだい」でした。
拍子抜けしました。
でも、母はいつ気持ちが変わるかわからないから信用してはダメと言っています。
それに、僕の実家はかなり老朽化していて売っても高く売れないんですよ。
全く価値がないのです。
でも、父が一生懸命働いて買った家です。
僕も生まれてずっとお世話になった家なので妻の勝手で手放したくありません。

子供は僕がイライラしているのがわかるようで学校から帰って来てもそばに来ません。
「パパは怖い」と言われてしまいました。

明日・明後日は学校が休みなので実家に連れて行きます。

妻に「今日子供を実家に連れて行くから」と言うと「じゃあ二人でどこかで食事してドライブにでも連れて行ってよ」ですよ。
僕が「今夜は用事がある」と言うと「どこに行くの?もしかして浮気してるんじゃないでしょうね」でした。
「私もついて行く」と言っています。
うまくまかないといけません(笑)

とにかく、ヤミ金専門の弁護士さんなのでいい案をアドバイスしてもらってきます。
今は全然落ち着きません。
妻への憎しみが募るばかりです。
投稿者 はて さん 2007年10月26日(金) 16時21分
簡単ですがとりあえず。

>妻が作った借金は必ずしも旦那の僕が払わないといけないのでしょうか?

そんなことはありません。
弁護士さんから回答をもらえますので、遠慮なく質問してください。

>でも、母はいつ気持ちが変わるかわからないから信用してはダメと言っています。

同意です。
奥さんがお子さんを引き取って離婚すれば、あなたから養育費がもらえ、母子手当なども支給されるでしょう。
奥さんがその点に気づけば、お金を目当てに子供を引き取ることを主張するかもしれません。

奥さんに収入がなく、離婚に同意せずに別居を続ける場合には、あなたは奥さんに婚姻費用を払わなくてはなりませんが、
金額について二人の合意が得られない場合には、家裁に「婚姻費用分担請求調停」を申し立てて、金額を決めてもらうことになります。
こうすると、相応の婚姻費用を払うことで済みます。
詳しくは弁護士さんに相談するか、書籍やネットなどで調べてみてください。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月26日(金) 18時39分
なつおさん、はてさん、はじめましてレックと申します。
中途からのレスで失礼とは思いましたが、どうにもじっとしていられなくて。
なつおさんこれから大変でしょうががんばってください。
はてさんのアドバイスはとても親切丁寧で正論をおっしゃっていると思いますので、私の意見なんか不要とは思いますが、一連のお話を読ませていただいた正直な感想は、一刻も早く離婚をなさるべきです。
人様の一生を左右する事情にもかかわらず、簡単に”離婚すべき”なんていうのはどうかと思いますが、お話を伺う限り奥さんはとても考えを改めるような方とは思えません。申し遅れましたが、私は元某探偵社で現場の調査員として多くの男女問題を調査してきました。そのうえでの率直な感想です。
はてさんも法律知識をお持ちのようですし、弁護士さんにご相談なさるということなので特に法的なことをお話しする必要はないと思います。
ただ職業上、複数の弁護士さんとお話をしてきた経験上、弁護士さんの意見を絶対と思わないように気をつけてください。同じ内容でも弁護士さんによって見解が大きく変わってしまうことが多々あります。
特に親権のようなデリケートな問題は弁護士さんによって大きく左右してしまいます。一般に女性が有利といわれますが、自力で収入を得られる可能性は極めて低く、金銭感覚の無い浪費癖、返す当てが無いにも係わらず遊びのための借金、子供を教育するにあたっての常識と倫理観の著しい欠如など、これらを立証できれば十分なつおさんが親権を得られるとおもいます。
お子さんが奥さんのもとで育っていくようでは、お子さんの将来が心配です。
一日も早く解決するように頑張って下さい。
投稿者 なつお さん 2007年10月29日(月) 11時57分
はてさん、レックさんありがとうございます。
金曜日の夜に弁護士さんに相談してきました。

借金は僕が払う事はないそうですが、一日も早く奥さんと離婚しないといけないとの事でした。
妻は僕が弁護士に相談に行った事も何も知らないのでのんきなものです。
土・日と僕の親とも相談したのですが、子供は僕の家からしばらく学校に通う事にしました。
今日にも学校に事情を話し認めてもらうように話をしてきます。
どうしてもダメなら最悪転校となりますが、子供の身の安全を考えると仕方ありません。
妻の事はいきなり裁判ができないので調停をして(形だけですが)裁判に持って行くようにします。

毎日、いつ取り立てが来ないかとおちおち寝てられません。
実家にいてもどこにいてもダメですね。
とりあえず、借金の方が離婚より優先させないといけません。
ヤミ金は弁護士が電話しても容赦しないそうですね。
実態を聞くと恐ろしくなってきました。

僕も今はまだ頭の中が整理できてなくてこんな報告しかできませんが、お許し下さい。
投稿者 はて さん 2007年10月29日(月) 15時48分
お子さんが確保できたことはよかったと思います。
このまま今の学校に通えるにせよ、転校となるにせよ、本人にはストレスがかかると思いますので、皆で精神面のフォローをしっかりしてあげてください。
過剰に甘やかしてはいけませんが、かといって厳しくしすぎ、お子さんが心を閉ざしてしまうことのないように。

>妻の事はいきなり裁判ができないので調停をして(形だけですが)裁判に持って行くようにします。

そうですね、協議離婚が無理そうでしたらまず調停ということになります。

>ヤミ金は弁護士が電話しても容赦しないそうですね。

奥さんの場合、既に以前自己破産しているので、今回の借金で免責を受けることはたぶんできません。
ですから弁護士さんに介入してもらっても、奥さんに対する取立てを止めさせるのは難しいのではと思います。

あなたやご実家の方たちには、何ら支払いの義務はないのですから、
弁護士さんにアドバイスをいただいていると思いますが、
取立てがあったとしても毅然として絶対に支払わないでください。
根負けして少しでも払うと、つけあがるだけです。
携帯などに来る電話は、心当たりのない番号は一切無視しましょう。

最初のご相談からまだ1週間ですから、目まぐるしい展開で大変だろうと思います。
しかし、一気に動けて非常によかったと、個人的には考えます。
これからも弁護士さんと連携をとって、解決に向けてがんばってください。
投稿者 なつお さん 2007年10月29日(月) 20時23分
はてさん、ありがとうございます。
この書き込みに妻のタダ物好きで愚痴ったつもりが、あれよあれよと悪いほうに進展してしまいました。
子供の学校も理由が理由なだけ理解してくれました。
僕が朝連れて行きます。
子供にまで余計な心配かけてしまいそうです。
はてさんの言われる通り、子供の精神面でちゃんとフォローしてやりたいと思います。

義母が子供の事と妻の事で僕に文句を言ってきました。
僕も我慢できずについ、妻が借金した事が許せないと言ってしまいました。
義母は「娘も自分の考えの下でやった事であって、あなたには迷惑かけない。
それに、あなたが何もしてやらないからじゃないのか?」と言われました。
僕が何もしないとは心外でした。
旅行や買い物・・・妻の望みを叶えるにはお金がいくらあっても足りません。
それに、またインターネットでブランドのバッグを注文していました。
借金してるのにうれしそうに自分へのご褒美だそうです。

僕も、もうどうなっても知りません。
妻のやりたいように好きにしてくれればいいと思います。
僕は無責任と言われようと妻の借金など支払いません。
何も努力する姿勢も見えない、借金しても悪びれる事もない、情けないと思います。
義母の育て方も関係しますね。

調停など無駄足ですが、協議離婚では100%無理ですので仕方ないです。
職場の上司も理解してくれています。
一日も早く離婚すべしだと言っています。

妻は自己破産しているのですが、独身時代の事で僕と結婚して苗字が変わっていますが、再び自己破産はできないのでしょうか?
今までクレジットカードも持たさなかったのですが、妻はカードを作る事ができるのでしょうか?
妻は仕事さえすればクレカは作れると余裕です。
どうなのでしょうか・・・?
投稿者 はて さん 2007年10月30日(火) 08時38分
義母さんのいうことは言いがかりですから、まともに取り合うことはないでしょう。

>僕は無責任と言われようと妻の借金など支払いません。

奥さんの行動が無責任そのものなのです。
あなたが肩代わりする必要は全くありません。

以下の借金に関するご質問に対しては、弁護士さんに確認された方が確実だと思いますが、とりあえずレスします。

>妻は自己破産しているのですが、独身時代の事で僕と結婚して苗字が変わっていますが、再び自己破産はできないのでしょうか?

独身時代に自己破産したのであれば、旧姓で官報に掲載されたはずです。
結婚による改姓まではサポートしていないと思いますので、
姓が変わったことで独身時代の自己破産歴は「見えなく」なっている状態でしょう。
とすれば、結論としては今の姓で「再度の自己破産は可能」と思います。
もちろん、100%保証するものではありません。

ただし、

>今までクレジットカードも持たさなかったのですが、妻はカードを作る事ができるのでしょうか?
妻は仕事さえすればクレカは作れると余裕です。

これについては、カードを作れる可能性は下がります。
既婚女性の場合、カード申し込みの時に旧姓を聞かれることが多いです。
カード会社が既婚女性の与信情報を調べて、カードの利用履歴もなく「真っ白」だった場合、
過去に何かトラブルがあった可能性も推測して、旧姓時代の与信まで調べます。
そこで事故情報が見つかればアウトです。(すり抜けることもありえますが)

ただし、既婚女性の場合、夫の信用情報のみで与信の調査を済ませてしまう、審査のゆるいカード会社もありますから、そういうところでは通る可能性があります。

ですので、「100%不可能というわけではない」のですが
「仕事さえすればカードは作れる」という安易なものでもありません。
そもそも、奥さんは仕事をする気などないのですよね?
投稿者 なつお さん 2007年10月30日(火) 23時38分
はてさん、毎回ご親切で適切なレスをいつも本当にありがとうございます。

今日は家庭裁判所に調停の申し立てをしてきました。
僕はもう我慢の限界です。
でもだいたい1ヵ月後になるそうで、待ちきれません。

義母の言いがかりは無視しておきます。
話すのも嫌ですから。

妻は仕事をするのは嫌いなほうで、仕事が長続きしません。
短期バイトか派遣の仕事か、そんなものですね。
給料は自分の好きな物に消えますので働いて家計を助けた事はありません。
妻はクレジットカードが作りたいが為に近くの食品会社に勤務したいと言っています。
義母は娘を働かせるのは嫌だと言っています。
どうして急にカードが欲しくなったのか僕にはわかりません。
どうせ、またよからぬ事をたくらんでいるのだと思います。
でも、旧姓で事故をしているのでカードは多分作れないのなら少し安心です。
簡単に自己破産すればいいと思っている根性が僕は嫌なのです。

自分のやる事に責任を持てないのなら結婚などする資格などありませんよね。
僕も自分が情けないです。
投稿者 はて さん 2007年10月31日(水) 08時20分
調停の”待機期間”は、だいたいそんなものですから仕方がないですね。

審査のゆるいカード会社では、通常ショッピング枠はあまり広くありませんので
キャッシング枠を目当てに申し込むことも考えられます。

私はクレジットカード業界の人間ではありませんが、奥さんのようなケースですと
たぶん警戒して旧姓の与信情報まで見ると思いますので、
自己破産から相当の年数が経っていないといわゆる「ブラックリスト」からは消えませんから
ブラックに載っていることが見つかればアウトです。

>自分のやる事に責任を持てないのなら結婚などする資格などありませんよね。
>僕も自分が情けないです。

奥さんの人間性はもう変えられないでしょう。
今までよく家族として持ちこたえたと思います。
あまりご自分を責めずに、スムーズに離婚してお子さんをしっかり育てていくことについて
前向きに考え、行動してください。
サポートしてくれるご実家があってよかったですね。
投稿者 なつお さん 2007年11月01日(木) 20時37分
昨日、妻が子供を連れ出してしまいました。
昨日の夜、妻と話し合おうと思っていたのですが全く応じません。
今日、僕が学校に問い合わせてみたら、学校には僕に暴力・・・つまりDVですね、それが原因で子供が犠牲になっているとの事でした。
ですので僕は今後一切子供と接触できなくなりました。

これは義母のさしがねだと思います。
妻はいつも義母の言いなりです。

もう、誰も信用できません。
僕の親も心が痛いと申しております。
子供は今どんな気持ちでいるのか。
親の都合で振り回されている子供が可愛そうでたまらないのです。

090金融も悪徳金融ですね。
もうどうしていいのかわかりません。
投稿者 はて さん 2007年11月02日(金) 01時58分
お子さんを連れ去られることに警戒するよう、一言添えておこうと思っていましたが
一足遅くなってしまいました。

まず、この件については弁護士にすぐ話してください。
奥さんから学校側に、あなたがDVを行っていると嘘を言われたことについては、学校側にしっかり事実を説明することが必要でしょう。
奥さんがあなたのDVの証拠を示したわけではないでしょうし。
学校側の対応次第では、教育委員会に話をあげた方がいいかもしれません。

とはいえ、学校としては両親の主張の食い違いに、独断でジャッジをすることはしないと思うので、
お子さんをどうやって取り戻すかについては、やはり弁護士に相談してみることを勧めます。

今、あなたは法律の専門家に相談することができるのですから、
途方にくれて絶望し、投げ出してしまわずに
落ち着いて、まず弁護士のアドバイスを聞いてみましょう。
解決まで、時間がかかることは避けられないだろうと思います。
あっちもこっちもダメだから、と手を挙げてしまわずに
お子さんのためにあらゆる可能性を探ってみてください。
投稿者 なつお さん 2007年11月02日(金) 13時00分
すいません。少し凹んでしまいました。
でも、凹んでばかりではダメですね。
来週また有給をとって弁護士の所に相談にいきます。

僕も負けてられません。
しかし、よくもまぁDVなど嘘八百言えるもんだなと思います。
僕も名誉毀損で訴えるつもりです。
学校にも僕の言い分を言いました。
妻の口車にのっていたのか最初は先生も僕を相手にしませんでしたが、話をしていく上で妻の話がおかしいと感じたようです。
学校の出方次第では学校も訴える方向で考えていました。
でも、そこまでいかないようです。

妻は完全に開き直っており、「裁判でもなんでもどおぞ」とメールしてきました・
「どおぞ」などバカまるだしだと僕が言ったら「今風」と返ってきました。
「私はお正月のハワイの事しか頭にないのよ」です。
お気楽なものです。

ヤミ金の利息は今借りてるお金から支払っているようで僕に「お金がもうなくなってきたからイライラする、おこづかいちょうだい」
ともメールしてきます。

僕は完全無視ですが。

とにかく、来週弁護士と話して本格的に離婚に向けてスタートです。
今は子供の事が心配ですが今の僕にはどうする事もできません。
悔しいですが。
投稿者 はて さん 2007年11月02日(金) 16時23分
>僕も名誉毀損で訴えるつもりです。

これについても、合わせて弁護士に相談してみてください。
まず内容証明で抗議してみるという方向になるかもしれません。

>学校の出方次第では学校も訴える方向で考えていました。
>でも、そこまでいかないようです。

今の時点で学校を訴えるのはたぶん難しいのではないでしょうか。
対応が悪い時は会話を録音するなどした上で
教育委員会や自治体の「学校とのトラブル相談窓口」に相談してみるとよいでしょう。
ただ、闇雲に感情的になって教育委員会に怒鳴り込んでも
(最近はモンスター・ペアレントの問題もありますから)
あなたの味方になってくれるとは限りませんので、
そういう行動を起こす時には、相手を納得させられるだけの証拠などをそろえてからに
したほうがいいでしょうね。

>僕に「お金がもうなくなってきたからイライラする、おこづかいちょうだい」
ともメールしてきます。
>僕は完全無視ですが。

これについては、お金を払いたくない気持ちはわかりますが、
無職の奥さんと別居しているにも関わらず全く生活費(婚姻費用)などを払わずにいると、
離婚に際してあなたが不利になってしまう可能性があります。
この点も弁護士に相談した方がいいですよ。

>とにかく、来週弁護士と話して本格的に離婚に向けてスタートです。
>今は子供の事が心配ですが今の僕にはどうする事もできません。

離婚する時には、お子さんの親権者をどちらにするか決めなくてはなりません。
そして、一度親権者を決めて離婚してしまうと、後から変更するには
ハードルがかなり高くなります。
ですから、「子供の親権は妻でもいいからとにかく離婚して、あとから親権変更を図る」というやり方はお勧めしません。
離婚自体には合意していても、親権でもめてなかなか実際に離婚できないというケースはたくさんありますから
弁護士と一緒に十分に戦術を練って臨んでください。
投稿者 なつお さん 2007年11月03日(土) 12時20分
今日、実家に子供から泣きながら電話があり「お母さんと一緒にいるのは嫌だから迎えに来て」と言ってきました。
「お母さんはいるの?」と僕の母が娘に聞くと「朝早くからいない」との事。
でも妻がいない間に子供を連れて行くとまた「連れ去り」と大げさに騒ぐと思いますので「お母さんが帰って来たらまた連絡してね」と母が言って電話を切ったのですが、自分でバスに乗って実家に来てしまいました。
妻に何度か電話しましたが、電話にでません。
どこに行ったのか?子供を一人にして・・・僕には理解できないです。
子供に聞くと子供を連れて行った日も夜いなかったそうです。
ご飯もまともに作らないそうでインスタントばかりだとか。
子供は「お母さんはそわそわしていつも携帯電話を離さないの、ごはんの用意をしててもずっと誰かとしゃべっててラーメンのだしがなくなってお鍋がこげて真っ黒になったよ」です。何時間も話しているようで「ご飯はまだ?」と娘が聞いても「うるさい!待ってろや!待てないなら自分で作れば?」と言われたそうです。
もう、妻のところには返せません。

婚姻費用の件ですが、僕の給料は振込みなので妻が銀行に行き出金します。
今月もちゃんと渡しますよ。
ただ、僕の収入とは別に「お小遣いをちょうだい」と言ってきたので無視しているだけです。(笑)

はてさんの言われる通り、最近モンスター・ベアレントがありますね。
へたに学校に怒鳴り込みに行くのはやめておきます。
この件も弁護士に相談します。
僕もたちのわるい親とは思われたくないですから(笑)

月曜日は弁護士相談です。
そろそろ調停の日時が裁判所から届くはずと弁護士に言われました。
「奥さんは出廷するかどうか微妙ですね」と言われました。
はっきりとはわからないんですが、裁判になると出廷しないとこちらの言い分が通るそうですね。
もう、さっさとケリつけたいです。

はてさん、毎度、毎度のレスありがとうございます!
わからない事や冷静になって考える事を教えてくださるので本当にありがたいです。
僕もカッとなるとすぐ見切り発車してしまいます。
妻は僕のそんな所を利用するのです。
自分を見失わないようにします。

今も母が妻に電話していますが、電源を切っていて連絡がつきません。
そのうちまた義母が言いがかりつけてきます。
どんな小さいことでも探して言いがかりつけるのが大好きですから。

親権も争うつもりです。
普通は女性が親権をとり、子供を育てていくわけですよね?
でも、うちの場合は妻は家事もおろそかですのでどうだか?って感じです。
実は洗い物もしません。理由は「手が荒れる、食洗機が欲しい。どこの家庭にも食洗機がある、無いのは家だけ、買ってくれるまで洗い物はしない」です。
だから僕が出勤前に洗って行きます。
みんなは「おまえがするから甘えてしない」と言いますが、本当に洗わないんですよ。食器も全部使い果たした事もありますよ。
幼稚園の時は子供のお弁当も実は僕は作っていました。
りんごのうさぎさん、得意ですよ(笑)というか得意になりましたね。
仕事帰りに子供のお弁当のおかずを買って帰ってきました。

ですので、子供はいつも「お母さんのお弁当食べたい」と言ってました。
こんな話も弁護士にするつもりです。
投稿者 はて さん 2007年11月03日(土) 20時07分
こちらから強引に連れ去ったのではなく、お子さんが自分から望んで来たのであれば
もう連れ戻されないようにしっかり保護してしまった方がいいでしょう。

奥さんには、お子さんが自分の意志で父親の元に来たということを伝えましょう。
学校には、担任の先生にもう一度あなたから事情を話して、今後は母親に引き渡さないように頼むとよいと思います。
お子さんがあなたの元にいるのであれば、学校に怒鳴り込んだりはせずに、
むしろ学校を味方につけることを考えましょう。
できれば、当分はご実家の方にでも、送り迎えを頼むと安心ですね。
(お子さんの学用品などはどうなっているでしょうか?)

奥さんが家事・育児を過去から現在まで、ろくにしていないのであれば
それは親権を争う上であなたに有利になるでしょう。
その、家事・育児放棄について証拠があるとなおいいですね。
もし、写真(インスタント食品や、汚れた皿ばかりの台所など)がなければ、今からでも覚書の形で、
奥さんの怠慢についてできるだけ詳細に記録しておくと、
調停や裁判の場で有効に働くと思います。

婚姻費用については勘違いしていてすみませんでした。
奥さんが、給与を勝手に全額引き出してしまうようなことがないように
対策はされていますね?
「お小遣い」については、常識の範囲を越える分については無視で構わないでしょう。

奥さんが調停に出頭しない場合は、家裁から呼び出しがされますが、それでも出頭しないでいると調停不成立になります。
その場合は審判離婚、あるいは裁判離婚へと進むことになるでしょう。

>自分を見失わないようにします。

そうですね、これからも冷静さを保ち、
わからないことについては弁護士に何でも相談してください。
 離婚に応じてくれません (3)
 投稿者 働きマンU さん [ 東京 ]2007年10月28日(日) 10時48分
東京在住の39歳です。妻とは「ママリッジ」で10年目です。10歳になる長男が一人の3人家族です。
3年前に私から一人、家を出て別居中です。別居中の約、3年間ほとんど2人とは会っていません。 別居の原因は小さい事の積み重ねですが妻の家事放棄でしょうか・・・このままこの生活を続づけても何も前に進まないと考え、最近私の方から離婚調停を申し出たのですが妻は応じてくれません。 離婚すると子供に影響があるとかで、現在のスタンスを保ちたいらしいです。 現在、私から生活費を毎月定額を振り込んでおります。別居中一度も振込みを滞った事もありません。 調停の方からは3年位の別居では離婚は無理(裁判を起こしたとしても)と言われました。少なくとも6〜8年位の別居期間が必要らしいとか・・・ 私はもう前の生活に戻る気はありません。 なにか方法は無いのでしょうか?
投稿者 A-dash さん 2007年10月28日(日) 20時35分
離婚調停は継続中なのですか。調停委員の意見はさておいて、弁護士に相談して調停不調後の裁判について考えてみてはどうでしょう。確かに民法770条規定の条項に合致する必要ありますが、それを判断するのは裁判官です。慰謝料はいらない、財産分与は妻側に有利にする養育費も払うとなれば、婚姻生活が破綻している以上、離婚を認める方向に進められる可能性は大きいですよ。ただし働きマンUさんの負担も大きい事を忘れないで下さい。
投稿者 働きマンU さん [ 東京 ]2007年10月31日(水) 09時39分
A-dashさん 心強いアドバイス有難う御座います。 やっぱり弁護士に相談ですね。。 有難う御座います。参考になりました。
 財なし相手に慰謝料を訴えた場合、どうなりますか? (7)
 投稿者 無知者 さん [ 関東 ]2007年09月11日(火) 13時44分
セックスレス6年
ギャンブルによる借金
任意整理中でも反省しないでパチンコ

数えたらキリがありません。

ただし、最初に述べたとおりギャンブルで財を既に滅ぼしてます。
たぶん今後もその癖は治らないだろうと思い、離婚はしました。
(小言を言われるのがウザイとの事で妻から離婚切り出し)

なぜ急に慰謝料かというと、私は子供と実家に、妻は今まで住んでいたアパートで暮らしています。分与はできないまでも自立するまで家賃と光熱費は面倒を見る事を言いました。そして現状、払っています。

ところが婚姻中も浮気してるんじゃないかと疑わしい行動が多かったのですが、(車が一台しかなく、出かけられては現場を確認する手段がありませんでした。)離婚しましょうとお互いで話した(月曜日)2,3日後から早く離婚届を出してとせかされておかしいとは思っていたものの、協議として証人二人をさがし、金曜日にやっと証人そろって役所に提出した時には時間外でした。で、月曜日に本人確認で私が役所に赴き、元妻の住民票変更の届けや国保の名義変更の書類をアパートに届けたところ、男を連れ込んでいました。
そしてまた、本日子供の運動会出使う旗の作成の為のミシンやアイロンを取りにアパートに行ったところまた男を連れ込んでいました。

もし裁判をした場合どのような風になるでしょうか、教えてください。
長文で申し訳ありませんが、何卒よろしく御願いいたします。
投稿者 あぽ さん 2007年09月12日(水) 02時22分
奥さんが男性を連れ込んでいたのはただ一緒にいただけですか?
それとも肉体関係の真っ最中だったのですか?
もし、セックスの最中なら裁判で完全に貴方が有利です。
投稿者 無知者 さん [ 関東 ]2007年09月12日(水) 10時28分
あぽさん、かきこみありがとうです。

チェーンロック掛けられてたので
1回目は男の靴が玄関にあっただけ。
2回目の昨日は男はシャワー浴びていました。
やはりチェーンがかかっている為最中を発見ってのは難しいです。
投稿者 あぽ さん 2007年09月12日(水) 21時32分
ご主人が一生懸命子育て頑張っているのに奥さんはどういう事なんだ?
もう、そんな嫁にはさっさと見切りつけて正解だったね!証拠を(写真など)根気強くつかむ事だね。
チェーンがかかってたらあの最中の声だけでも録音するとか。
絶対しっぽがでる。
だから根気強くしっぽをつかんでください。

そして、あなたも幸せになってほしい。
ただ、裁判となるとすでに離婚成立しているのでどうだろうか?
他、くわしい方が教えてくれれば一番いいのだが。
投稿者 Z さん 2007年09月12日(水) 23時51分
ここのホームページに下記の記載があります。

慰謝料の請求権は不法行為にもとづく損害賠償請求権ですからこの請求権は3年の短期消滅時効にかかります。したがって、離婚が成立した日から3年を経過したら慰謝料を請求できないことになります。

つまり離婚後も3年以内ならば請求権が存在するという事です。
投稿者 無知者 さん 2007年09月13日(木) 13時09分
あぽさん、Zさんありがとうございます。

2日たって多少おちつきました。

@離婚提出日(役所時間外)〜離婚届の本人確認完了迄の間の期間についてはどちらが正式受理となるのでしょうか。

A元妻をアパートから追い出しても此方に非が生まれないかどうか。

B現在、財の無い元妻に対し、裁判を起こし慰謝料を請求したとして、どういう風に払ってもらえるのでしょうか・・・
今一度、返信の程よろしく御願いいたします。

本人(元妻)は『離婚した後に男を連込んだからと言って文句言われる筋合いは無い』
『子供二人とも取られてさびしかったから、女性なら当たり前の行為』とまで開き直られています。

再度、ご返信御願いいたいます。
投稿者 レック さん 2007年10月23日(火) 18時33分
慰謝料を取れるかということですが、奥さんは一切の財産や収入が無いようですのでその時点でアウトです。無いところからは取れない。これが現実です。
それに無知者さんの場合、婚姻中に浮気をしていた証拠は無いわけですよね。こうなると相手方の男性からの慰謝料も難しいですね。
正直、慰謝料云々を考えずにお子さんと心機一転新しい生活を送ることを考えたほうがよいのではないでしょうか?
アパートについては元奥さんにある程度の期限を伝え、その後は賃貸契約を切ると告知。離婚が成立した以上扶養義務は無いわけですから。しかし、これに関しては私も良く分からないので弁護士さんに相談したほうが賢明です。市区町村の無料弁護士相談などを活用してください。
 離婚を考えています。ネット廃人妻。 (15)
 投稿者 オーランド さん [ 近畿 ]2007年04月20日(金) 00時02分
はじめまして、31歳の会社員です。妻は30歳。小学生の娘と3歳の息子がいます。
今、離婚を考えています。
子供の事、妻の事を愛しています。
けれども、現在進行中の妻の行動に納得ができません。

決して、裕福ではありませんが楽しく暮らしていたと思います。
結婚した時はお金がなく、結局私の実家に間借りする生活でした。
妻にはとても辛い思いをさせたと思います。そんな中、良く頑張ってくれました。
2人目の子供も生まれ、3年ほど前に親とも別居して4人で暮らし始めました。

今まで出来なかった事もあるだろうと、自由にして欲しかった。
妻はインターネットにハマリ始めて、ネットでの趣味の仲間と楽しくしていました。
1年程前から、特にネットゲームにハマリ始めてからおかしくなったのでしょうか?

ウチに来る友人にも、ネットゲームの友人相手に度が過ぎると注意されていました。
家事や子供の事がおざなりになっていきました。
ネットの友人とコッソリ会っていました。私は自慢の妻なので、他の男がすいてくれる事を否定しませんでした。そして、妻を信じていました。

先日、小学生の娘が言いました。「お兄ちゃんらと遊んできた。」私はホドホドにしろといいましたが、妻は私と娘に激怒しました。

そして次の週に、小学生の娘が言いました。「お兄ちゃんが家に来て遊んだ。」私はいいかげんにしろと怒りましたが、は私と娘に激怒し出て行きました。

戻ってきた後も妻は、娘に「内緒にしておけ!!」といったのに、約束を破ったと怒鳴り散らすのです。携帯電話とネットを止めました。
妻はネットを止めたことに激怒します。私の両親の事に激怒します。そして出て行きました。

戻ってきた後も、娘を責める妻がガマンできず手を上げてしまいました。

20日ほど家を空けた妻が帰ってきました。私が謝る形で帰ってきました。
今は妻も今までおざなりにしていた家事などをしていますが、ネットの友人とコッソリ連絡をとり、ゲームをしています。嘘をついてまでネットやネットゲームがしたいのでしょうか?今回発端となった男と遊びたいのでしょうか?

肉体関係はないようです。妻の言い分は、私がうるさいから!私の両親がいやだから!家事とかこれ以上無理だから!あの友人は許せないから!!と現実を否定するばかりです。
私や子供やその他の友人を置いても、ネットがしたいようなのです。

しかし今後の事を考えると、私がどうにかなりそうです。
妻自身のことを考えても、いいとは思えないのですがどうにもなりません。

離婚を考えています。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月20日(金) 12時35分
こんにちは。

奥様の依存は重度ですね。
オーランドさんご自身、ネット依存とはどのようなものか、本を見たりサイトで調べる事から始めたほうが良いです。
奥様の場合、重度の依存ですから、これを治すには本人に自覚を持ってもらうしかありません。
ですが、自覚の無い人に自覚を持たせるというのは、大変難しいものであり、家族にとっては忍耐が必要です。

先ず、話しをする事から始めるしかありませんが、この時に怒りから手を出したり、
怒鳴りあいや、いきなりパソコンを取り上げるなどは、返って反発してしまい逆効果です。
ネット依存に関する本やサイトは色々ありますから、それを見せながら、本人にネット依存だと言う事を認識させてあげるしかありません。
一度では到底無理ですから、何度も繰り返しやるしかないのです。
しかし貴方の今迄のやり方から、奥様はすでに反発心が強くなっていますから、時間がかかると思われます。
ある程度、素直に見るようになった、話しを聞くようになったら、心療内科へ行き、カウセリングなど併用しながら、計画を自分で立てさせていきます。
ネットをやる時間を決めさせ、ネットから少しでも離れる工夫を家族でやってあげる、例えば、家族旅行に行く、日曜は何処かへ出かける、普段の夜などは外食を皆でする、夫婦揃って出来る趣味を作るなど、少しでも離れる時間作りは、考えれば色々あります。

次に、ネット仲間の件ですが、上記を実行する場合、仲間の男性には去って頂く事が重要になります。
ネットで一緒にゲームを1〜2時間楽しむ程度の仲ならまだ良いですが、自宅に連れ込んでお子様にも会わせるなど、これはお子様にとっても良くありません。
その男性には、内容証明にて、交際中止する事、今後会った場合は慰謝料請求するなど、宣言したほうが良いです。
怒鳴り散らすのではなく(お気持ちは良く分かりますが)夫として毅然と対処すれば良いのです。
肉体関係なくとも、過度の付き合いがある場合は、損害賠償請求出来ます。

要するに、離婚を考える前に、やる事はいくらでもあるのですが、貴方ご自身がこの件ですでに夫婦としてもうやっていけない、妻に対する愛情も失ったから、今後忍耐を強いられながら生活するのはもう嫌だと思うのでしたら、お子様の親権は貴方が取り、離婚するのも一つの方法です。
手を差し伸べるか見放すか、お決めになるのはオーランドさんですから、良くお考えになって下さい。
投稿者 オーランド さん [ 近畿 ]2007年04月24日(火) 03時04分
黒猫さんアドバイスありがとうございます。

離婚についてはもう少し考えてからにしたいと思います。周りからは私自身が妻に執着しすぎているように見え、焦燥も激しかったらしく離婚も視野に入れて考える方が好いよと言われていました。現在は少し落ち着きました。

相手男性には、妻が出て行った際に妻の携帯電話から1度直接連絡をしてこう言うことはないようにと話をしました。ですが妻が帰ってきてから、普通にネットでの付き合いを始めました。妻にも、相手にも再度止めるように伝えましたが、今度は秘密裏にするだけでいまだにネットでの付き合いは継続中のようです。その他の男も妻をちやほやするため困ります。

他のサイトなどでも、勉強中ですが黒猫さんにアドバイス頂いたように、相手に対してももっと毅然とした態度で臨むようにしたいと思います。

本日私の両親の手引きで(私と妻の両親にも妻がネット依存症である事を伝えています。)、私も含めて心療内科に向かいます。周りの協力もいただきながら夫婦共に更生していきたいと思います。

皆様の意見を参考、励みにして頑張りたいと思います。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月24日(火) 11時11分
こんにちは。

そうですか、良かったです。
ひと言コツを書いておきます。
配偶者がネット依存に陥る原因の一つに、愛情不足によるものから、現実逃避してしまうのがあります。その原因から、不貞行為に走る配偶者の心理と同じです。
口にしなくとも思いは伝わると思わず、先ず愛情を口で伝えてあげて下さい。
また、貴方に対して何か不満を言ったのなら、理由はどうあれ、一旦受け止め素直に謝罪して下さい。
言い訳を先に言わず、理由があるのなら謝ったあと、こういう事で自分はこう思ったからこうなった・こう言った、しかし貴女(奥様)が〜〜〜だと思い不快な思いをさせてしまったのは、言い方・行動が悪かった、申し訳ない、と、例えばこのような感じにです。

それと余談ですが、夫婦関係は勿論ですが、対人関係においても、とても参考になるサイトを紹介しておきますので、一度隅々お読み下さい。
オーランドさんにとって、手掛かりになる一つが見つかるはずです。
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html(頭にhをつけて下さい)

では、頑張って下さいね。何かありましたらまたお書き下さい。
投稿者 オーランド さん [ 近畿 ]2007年04月26日(木) 19時21分
 メンタルクリニックへ行ってきました。
私の母と妻と私の3人で来院しましたが、母が少しと私が問診を受けました。
妻は重度のネット中毒になるといわれて改めて痛感することばかりでした。
もちろん、私自身にも問題があります。今後は甘い考えはいけないといわれました。
未だ甘い自分たちを強制して行かなければなりません。

しかし、という気持ちが今もいっぱいです。私がしばらく通院して妻が通院できるようになるまで、まずは少しずつ。
投稿者 オーランド さん 2007年05月04日(金) 13時00分
本日、妻が名古屋に行きました。

名古屋には妻のお姉さんが住んでいます。子供2人を連れて行きました。途中にお母さんと合流するのだと思います。
昨日の夕方までは機嫌よくしていましたが、晩になってアレコレ難癖のようなものをつけて怒っていきました。

私は行かないで欲しいといいましたが、聞き入れてもらえない形でいつ帰ってくるか聞いても答えてくれませんでした。
子供には内緒にしておくように言っていたようで、何度か私に言いそうになる子供が怒られていました。

正直、名古屋に言って休みが明けるまでには帰ってくると思います。が5日は私が外せない用事があって名古屋には絶対に着いていけないのです。

5日にお姉さんの所に行くのとは違う別の用事を入れているのです。同人誌即売会です。今まで名古屋で同人誌即売会を出展した事はありません。それに、特に出展するものは用意もしていません。

今回の発端になった男は名古屋在住です。間違いなく会うでしょう。

私は妻の病状は私の両親以外には伝えてはいません。(母が同行したため知っています。)妻の母は離婚をよしとしていませんが、今回の名古屋行きを秘密裏にしています。もちろん、妻の親やお姉さんともめるつもりはありません。

止めて欲しいとお願いしても、止めてくれない妻を強要することは出来ません。医者の診断通り、「重度のネット依存症」なので、治す事を目指していますがどうする事も出来ない現状が私自身辛いです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月04日(金) 17時24分
こんにちは。

間違いなく会うと断言出来るほどの確信があるのならば、何故奥様の親に依存の事も含めお話しにならないのですか?
私が貴方の立場なら、その名古屋行きを興信所に依頼しますね。
しかし金銭的に安くはありませんから、そう簡単には依頼も出来ないでしょう。
奥様のご両親とお話ししたら如何ですか?
投稿者 オーランド さん 2007年05月05日(土) 00時22分
黒猫さんありがとうございます。言われるとおりにしたいのです!ですが、もう少し妻が病院にいける状態になるまでは難しいです。

妻の母には話はしましたが、「相手の男と会っていた」ことをまず否定します。
「会っていた事実」を認めても。「会っていただけ」等と妻を擁護する事しかしません。
けれども私達が離婚するという事も、反対します。
妻の親は妻の現在の状態を私の責任にするばかりで、現実の状態を見れません。妻の親と喧嘩するつもりはありません。そのような状態になってややこしくなるばかりなんです。

メンタルクリニックでは「妻の病気を治す」ための努力をしています。
例としては、「アルコール依存症」で酒を飲みすぎて血を吐いても助けてはいけない。
と言われました。

「ネット依存症」を治すためには、私のそれ相応の努力と覚悟が必要のようです。
それが私に可能なのかも今はまだ分かりません。
つまり今は、誰かに直接の援助をしてもらう事も出来ずに、妻が他の男のところに言っても放っておくほどの覚悟がいるようなのです。

ですがやっぱり、私がどうにかなってしまいそうです。今晩もメールが1度あっただけで電話も出てくれませんでした。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 00時13分
こんばんは。

>ですがやっぱり、私がどうにかなってしまいそうです。今晩もメールが1度あっただけで電話も出てくれませんでした。

私が疑問なのは、何故その男性にハッキリ忠告しないのかです。
オーランドさんは、何か勘違いしていると思うのですが、「ネット依存」と「その男性」は別問題ですよ?お分かりですか?
仮にネット依存が軽減してきたとしましょう。
しかしその男性の存在がある以上、付き合いは続くのですよ。
依存が治れば目が醒めるという単純な事ではないのですよ。

私は通常、修復を試みる場合は、あまり強行な(慰謝料請求なども含め)
手段はお勧めしていません。
しかし奥様の場合、ネット繋がりのある男性が居る限り、ネットからも離れなくなってしまうので、それでは治療の妨げにもなりますから、どうにか去ってもらうしかないと思っております。
ただ一つ心配なのは、その男性と切れると、再びPCを心の拠り所にしてしまう可能性もある事です。
ですが、オーランドさんご自身の悩みが、2つより1つに減る事で、今よりかは多少なりとも楽にはなると思っております。
ですが実際、人間の感情はコントロールなど出来ませんから、別れる意思を持たせるには難しいのも事実ですね。

私は、依存患者さん(ネットではありませんが)の家族の苦悩は実際この目で見てきましたので、文面拝見しているだけで辛さが良く分かりますし、今後、この状態では覚悟はあってもどうにかなってしまいそうだという心情も良く分かります。
頑張って下さいとしか書けませんが、まだ始まったばかりですから、お子様の為にもなんとか乗り越えて頂きたいと願っております。

では、また。
投稿者 オーランド さん 2007年05月08日(火) 18時28分
 いつもありがとうございます。

相手の男に何らかの手段をとりたいと思う気持ちもあります。
今は、私は妻の「ネット依存症」を直したいのであって、自分が納得したいのではないということに気づきました。

ただ、今のままでは夫婦生活も家族もめちゃくちゃになってしまいます。
まずは妻に自覚を持ってもらうために。
私のこと。妻のこと。子供のこと。色々ありますが、まず直すために。

離れて暮らすことも考えています。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 23時06分
こんばんは。

別居をしたら、離婚に一直線ですよ。
ネットもやり放題でしょうし、男性とも切れるどころか、ますます仲良しになりますね。
お子様はどうするのですか?ネットに夢中・男性に夢中の母親に預けるのですか?
依存症を治してあげたいと思うのでしたら、別居はいけません。
自信がないのなら、離婚したほうが良いです。
別居しながら中途半端な気持ちで、治療や修復が出来ると思ったら大間違いです。
貴方の精神衛生上は別居が一番でしょうが、現実が辛いからと逃げていては、何も状況は変りません。
投稿者 オーランド さん 2007年05月17日(木) 22時55分
おひさしぶりです。
妻のネット依存症を治すため頑張ってます。
妻も、今は家事を少しはしています。
ですが、ゲームは今もかなりしています。
現在の治療方法は、とにかく家のことを少しでもしていくようにさせることです。
それ以外のことで妻が何をしていても、何も言わないようにしています。

「妻とこれから二人で頑張っていくためにどうしていけば良いか」という話を
切り出しました。

メンタルクリニックでも「妻とこれから二人で頑張っていくためにどうしていけば良いか」
を話し合っているといいました。
妻はそんな病院はおかしいから行くのを辞めろといい、出て行きました。

まだ話は少し早かったのでしょうか。メンタルクリニックでも今の妻の状態では、病院のせいにしたりするだろうとは言われていましたが…。

妻はネットの友人や、なじみの友人に相談をしていると思いますが、妻の一方的な話に「妻に同情」する意見ばかりのようです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月18日(金) 12時24分
こんにちは。

>妻はネットの友人や、なじみの友人に相談をしていると思いますが、妻の一方的な話に「妻に同情」する意見ばかりのようです。

そりゃそうですよ。一方の話ししか聞けないのですから。

ま〜私は、頑張って下さいとしか書けませんが、何とか良い方向に行って欲しいと
思っておりますので、頑張ってみて下さいね。
投稿者 ネット廃人 さん [ 北海道 ]2007年10月22日(月) 09時50分
>黒猫さん、、、こんにちは(^^)/
ずっと掲示板見てました><;; 離婚て重大で、とても深刻な問題ですよね。。 私の妻は、最近まりもっこりにハマリ初めて、私が「かまってよ〜」というと、「だめよ。。私はまりもっこりが好きなんだから。」と、追い返され、私は号泣してしまいました。なぜ、あんなまりもっこりごときに負けたのか。。 自分の両親にも電話して相談してみました。 私は、離婚を進められました。。 ですが、わたしは、 まりもっこりに負けたくありません、なので、私はまりもっこり以上に自分のモノをまりもっこりにしたいと思います、どうかわれに希望をwww(^^)/
投稿者 ネット廃人さんへ さん 2007年10月22日(月) 10時38分
まりもっこりって何?
教えて〜

今ネットでみたけど   きっしょいやんけ。
 私が悪いのですが。。。 (2)
 投稿者 シエル さん [ 中部 ]2007年09月16日(日) 02時14分
はじめまして。こんばんは。
私は、結婚してから1年半の24歳です。子供はいません。結婚する前に私の実家で半年程旦那と同棲をしておりました。実家を出るきっかけとなったのは、元々2人で4万でという約束だったのですが、旦那が一銭も出してくれないということでした。私がパートをして、ギリギリ3万円までは出していました。旦那にその事を聞いてみると『J(私)の携帯代を払ってるし、学生の頃、学費を出してもらった祖父母(血縁関係なし)にそのお金を払っているから。(本当に払っているかは謎)』ということでした。それで言い返す事も出来ずに、私の両親から出て行ってくれということだったので、2人で住み始めました。それから、月日が経ち、結婚しました。私の家庭は人より少し裕福な家庭だったので、私達に普段から食事面に関したり、必要な物を買ってくれたり、保険のお金まで払っていってもらっている状態です。ある日の出来事です。急に旦那が実家に戻ってくれと言い出しました。それは、原因は私の生活レベルが低いというものです。『区役所に新婚手当てなどを調べに行ってくれって言ってるのに中々行ってくれないし、クーラーの故障の時も俺は仕事してるからそっちで話してくれって言ってるのにこっちに電話してきたり、俺が言った事何もしてくれない。料理や洗濯はしてくれるけど、バイト終った後に時間が余ってるのに、他のバイトしようともしないし、掃除もしない。俺は仕事してて無理やから言ってるのに…。それに夜の営みの方もいつも嫌がっていて、本当に俺が必要なのか?』というものでした。私はそれはかなり自覚していたので、何も反論せず実家に戻りました。私的には掃除の方はやっていたのにな…。と思っていたのですが、元々高校生の頃から精神科に通っていたことがあり、ADHD(自分なりには掃除をして綺麗にしているつもりだが実は綺麗になっていないという精神病みたいな)と診断されたことがありました。でもそれを理由に戻るというのではなく、旦那の事を考えていると日に日に嫌になっていく日々でした。それは何故かと言いますと、私から見て旦那は私の両親に対して『感謝心がない』と昔から感じており、実家で住んでいた時もお金を払わなかった、初めに4万と約束して払えないのになぜ承諾したのかとか、家族で外食したら必ず私の両親が払うんですけど、それが当たり前のような顔をして私には『今日も食費が浮いた』としか見えなかったんです。保険に入った時も旦那は『保険代払うの忘れて、こっちに督促状みたいなんきたらたまらんで』とかも言っていたし。。。結婚式には旦那の母親(片親)は20万くれました。私の母親は10万くれました。それに対して旦那は『俺の母親は20くれたのに』とも言っていました。きっと旦那は現金に対してしか感謝心が湧かないとのかなと思いました。それを何度か旦那に言った事もありました。すると、『感謝の気持ちがないってゆうのは、俺の小さい頃の事が原因で、口からありがとうって言うのが苦手であって、感謝はもちろんしてるよ。』と言っておりました。でも私にはこう感じました。旦那は私には生活レベルが低いとか言うけど、毎日仕事をしてる人間がどうして、ありがとうの一言が言えないのだろうか、普段から旦那は『昔のオカンは嫌いやねん』と自分のお母さんの悪口を言っているのにどうして、小さい頃の事が原因でありがとうが言えない、自分を変えて行かないのか疑問に思います。私が夜の営みを嫌がるのは、実家で住んでいた頃から自分の気付かない所でそういう事を考えていたからのではないかと思います。私は旦那に言いたい事は、我慢しているのはあんただけじゃないと言いたいです。今では、(初めは知らなかったのですが)私の母親が旦那に会い仲介しています。そして、『後は夫婦の問題だから二人で話し合いなさい。でも、私からすると自分の子供も旦那さんも可愛いからうまい行って欲しいと思ってるよ』と言っています。私自身、自立できていない、大人にならなくてはいけないと言うのは分かっています。でも、毎日毎日過ぎる度に離婚したいと言う気持ちが増してしまっています。もしかしたら、旦那から離婚しようと言われても大丈夫なように『私が離婚したい』と言葉を準備しているのかもしれません。今は全く連絡もとっていませんし、向こうもとる気もないようです。高校時代ににリストカットをしていたのですが、今までずっとなかったのですが、旦那の事を考えるとその悪魔が顔を出してくるんです。どうすればよいのでしょうか?これをお読みになっていただいて何か感じた事がありましたら、アドバイスをお願いします。
長い文をお読みいただきありがとうございました。
誤字・乱文失礼しました
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月23日(日) 10時41分
こんにちは。通りすがりの者なので、正しい意見は言えないですが
文面を拝見した限り、今の状況で精神的にものすごく苦痛を感じていらっしゃるなら
離婚してやりなおしてもいいのではないでしょうか。

私も、24の時結婚してすぐに結婚生活が疑問でいっぱいになりました。
それでも、離婚というとものすごくハードルが高いような気がして
「もしかしたら何かかわるかもしれない」と何回も思いなおし
その後も過ごしましたが、結局は離婚しました。
最初の直感は正しかったです。
疑問に思った時すぐに真剣に考えたらよかったのに、と少し後悔もしました。
人生勉強にはなりましたけど。

ご実家にいらっしゃるということなので、
自分の今の状況や、今後自分が結婚生活をやっていけるかどうかなど
時間をとってよく考えてみてはどうでしょうか。
精神的にひどい苦痛があると、あとで体にも影響がでるかもしれないので
あまり無理なさらないようにしてくださいね。
 義母にお金の請求されています。払わないといけませんか? (2)
 投稿者 妹です さん [ 近畿 ]2007年07月28日(土) 17時56分
兄の話なんですが、結婚1年の嫁と姑とでもめています。
兄は結婚以前から仕事が続かない人でしたが、今は気持ちも入れ替えてまじめに頑張っています。

嫁の母親と一緒に住んでいたのですが、その母親が気分の上下がとても激しい人だった為二人で家を出たのですが、それがきっかけで母親からのお金の請求が始まりました。

 @嫁が兄に内緒で結婚以前から消費者金融に借金をしていたらしく、その借金を払 えと。(嫁が言うには、兄が働いていない時の生活費らしいのですが、兄は1円も もらっていなかったそうでいくら借りていたのか聞いても嫁は答えないんです)

 A籍を入れる前に嫁の親が嫁のために車を親ローンで購入したらしいのですが、そ の分の車代を払えと。

 B嫁の母親と同居していた時に兄が働いていなかった時の生活費を請求されていま す。
 (返済計画を立てたいから金額を教えてほしいと言っても、教えてくれません)

兄が嫁ともう一度一から始めようと二人で相談していこうとしているのですが、嫁が話しをしようとしてくれなく、話し合いの場をもっても意味のわからない事ばかりゆって進展しません。
本当に会話が成り立たないのです。
嫁と嫁の母親からは私の親に夜中にでも非難のメールがしょっちゅうあり、私の親も精神的に疲れてしまってます。兄も、嫁と話ができたと思ったら次の日には全く違った意味に取られていたりして、だいぶまいってしまっています。

兄夫婦二人の事とほっておきたいところですが、私の母にも迷惑がかかってますし相手(兄嫁の親)が同じ市内にいる為、メール等の着信拒否などしたら家にまで押しかけてきそうなのでできずにいます。

長くなりましたが、上記3つの支払い請求されている分は、法的に払わなければいけない物なのでしょうか?宜しくお願い致します。
投稿者 こうべ さん [ 近畿 ]2007年08月27日(月) 02時34分
いやはや、話の通じない相手、というのが一番困りものですねぇ。私もそういうのにハマッって困っているんですよ。本件は誰もお返事しなくてお気の毒ですので、勝手ながら私見を述べてみます。

@ですが、当然借用書の提示が必要でしょう。なければ、証拠不十分で突っぱねることができるはずです。一度言いなりになると、これから青天井でふっかけられますよ。

Aあらかじめ同居の条件があって購入したのでなければ、理屈の上ではやはり支払う必要はないのだと思います。ただ、義母さんが日常的に娘の運転で所用を済ませていたような場合には、急に足がなくなって困ってしまった訳ですから、理不尽を感じるのかもしれません。そういう場合には、協議して部分的に負担するのが望ましいとは思います。

Bこれについては、お兄さんの生活費の分だけは、払う必要があるのでしょうねぇ。ただ、やはり金額と算出根拠(証拠)を明示してもらわねば、いかさまにハマッてしまいそうです。

いずれにしましても、こういう交渉をする段階では、もはや人間関係は破綻状況に近いと思いますので、できれば早々に縁を切るべきでは?・・・勝手な意見でした。
 帰宅遅延は家庭協力?等に反してますか? (5)
 投稿者 無知者 さん [ 関東 ]2007年08月08日(水) 16時02分
妻のギャンブルによる借金が原因で(経緯段階はありますが長くなるので省きます。)ソレの返済に妻自身がスナック系で働いています。
最初の2,3ヶ月はお店が暇なら暇なりに早く帰宅したりして安心していたんですが、3ヶ月目を過ぎた辺りから帰宅が遅い日が続き、ダーツバーに通っている事が判明はしたんで身体のことも返済のこともあり毎日通うのを止めるよう何度も話し合い下のですがやめませんでした。
そうこうしているうちに返済がままならない状態でも昼間手持ち(週払いの給料の為)があるときはこっそりパチンコにいってるっぽかったので現場を見に行ったらいて、そこでもめた事がありました。
その次の日から調べのついているダーツバーには行かなくなりましたが、相変わらず帰宅は遅いです。
1時頃には掃除なども終わって店(家から車で15分位)を出れるのに帰宅は3時過ぎです。遅い時は4時超えます。
お客との閉店後の付合いとかもダメという前提でやむなく許可したのにそれも守ってもらえてないです。しまいには法的な不定の証拠とは言えないでしょうが、誰かと付合ってる風があったり、そういう事があったようなブログの書込みも発見しました。

長文で誠に申し訳ないですが何分作文が苦手なのでご了承ください。
投稿者 はて さん 2007年08月10日(金) 03時34分
それで、相談内容はなんでしょうか?
タイトルの意味もよくわかりませんが、お酒がらみで働く女性が
毎日定時で帰宅するのを期待することに、そもそも無理があると思います。
借金返済より夫婦仲を優先するなら、
まずは昼間の仕事に変わってもらったらどうですか。
投稿者 無知者 さん [ 関東 ]2007年08月10日(金) 14時07分
以前は昼間の仕事で返済(自己申告ですが本人曰く100万借入)をしていたんですが、
去年末に実は今200万になったから返済が辛いと、でも支払い聴くと3社で7万未満くらいであって、収入からすると十分払っていかれる金額ではあったんです。だから、立替えてクレとか、私名義の新規借入か保証人になってくれと言われた時も自分で使うお金を節約すればいいことだから今回ばかりは(2回目)もう面倒は見れないと。
そしたら、早くキレイになりたいから立替えてもらえないなら夜をやると。勿論私は反対しましたが。昼間節約するのと夜とできれいにして家庭環境よくなるのならと話し合いしてスナック嬢を認めたのですが・・・。で、昼も辞めるしゴタゴタもしてきたから【はて】さんのご指摘通り夜やめて昼間にもどるようもうずっと説得してるのですが辞めてもらえない上に、任意整理計算中?の各社支払いが中断中のういたお金でまたパチンコ行く始末で・・・。

私が【子供の為、片親は・・・】とおもって色々我慢していたのがソロソロ限界に近く、かといって、不貞の証拠があるわけでもなく、別れる理由として認められる事項となるのかどうかが知りたかったので・・。
投稿者 はて さん 2007年08月10日(金) 14時35分
>別れる理由として認められる事項となるのかどうかが知りたかったので・・。

これはケースバイケースですが、改善されないのであれば、離婚の理由にはなり得ます。

借金してまでギャンブルをする人間は、もうギャンブルから抜けられなくなっている場合がほとんどです。
奥さんはおそらく今後もパチンコなどをやめられません。

また、隠れてしていた借金が発覚した場合、
本人が最初から借金の正確な総額を言うことはあまりありません。
たいてい少なめに言います。少しでも責められるのを減らそうと、嘘をつくのです。
あるいは、本人が既に借金の総額を把握しておらず、心理的に少なく言ってしまう場合もあります。
いずれにせよ、本人の言う借金額は信用しないでください。

ご存じかもしれませんが、「夜の仕事」をすると、
収入は上がるかもしれませんが、支出も大きく増えるものです。
金遣いが荒くなるのです。
夜の仕事を認めたのは失敗でした。
奥さんは、夜の仕事を始めたことで、ますます金銭感覚がマヒしてしまっています。

個人的には、これ以上大きなトラブルにならないうちに
離婚なさることをお勧めします。
投稿者 無知者 さん [ 関東 ]2007年08月11日(土) 01時15分
ケースバイケースですか・・・。

【はて】さん、ありがとうございました
 自分の病気で妻と別れた方が良いか悩んでいます (2)
 投稿者 うつ さん [ 関東 ]2007年07月31日(火) 22時41分
私が仕事を苦にして、うつ病になってしまいました。
自殺をしたいと口にしたら、離婚してから自殺してといわれました。
そのとおりだと思いました。
言われるまでは、保険金が妻に入れば良いと思っていましたが、それもそれで妻が辛くなると思い、離婚してから自殺をしようと考えています。

皆さんは、どうしたらよいと思いますか?
離婚した後の処理をどうしたら良いのかも分かる方がいたら教えてください。
投稿者 Z さん 2007年08月03日(金) 16時50分
ウツ病の時には重大事項の検討や決定はするな、先延ばしにしよう、というのが原則のようです。ウツ状態が軽減したり完治した時に「何故あの時にこんな判断をしてしまったのだろう」と後悔する事が多々あります。先ずは病院でウツの診察と治療に専念しましょう。離婚を考えるのはそれからでも決して遅くはありません。そして自殺をしても何の問題解決にもなりません。ウツで辛く、自責の念に駆られているかもしれませんが、治療することでウツは治ります。自分を大切にしてあげて下さい。
 妻との離婚について悩んでいます。 (13)
 投稿者 taka さん [ 中部 ]2007年07月17日(火) 01時59分
僕は33歳、妻は34歳で子供が8歳と5歳の二人で結婚して7年になります。

最近妻に離婚届を突きつけられどうしようかと途方に暮れています。
理由としては

@僕の交際費(会社関係、友人関係)が多い。月平均で4万ぐらい。
 年末などで15万ぐらいになったことも・・・)
A今までの事で僕のことを信じられない。

との事だそうです。
前から喧嘩の時にはエスカレートして離婚の事を話したことはありますがなんとか
収まっていました。
特にAの今までのことについては、妻が一方的に会社の同僚からの電話を浮気相手と
勘違いしたことと、仕事が忙しく残業が月200時間を超えていた時に帰りが遅い
のを浮気しているからからだと勘違いしたことがメインになっていると思います。
妻からはこれらのことで離婚を迫られているんですが、実は僕が悩んでいるのは
もっと別のことなんです。

妻は今浮気をしていると思うんです。今日も男と2人で遊んでついさっき帰って
きました。僕が家族と両親をつれて旅行に行った時も妻だけ直前にキャンセルし
ました。気になって朝家に電話しましたが外出中。結局朝まで遊んで帰ってきた
感じでした。
こんな状態で離婚しても僕は納得がいきません。相手の男に激しく憤りを覚えて
います。
できれば妻と子供2人でがんばっていきたいと思っているんですが浮気の事
を僕がずっと我慢して黙認していればいいんでしょうか?
何度も考えたんですが頭の中でぐるぐる回るだけでどうしていいのかわからず
思わずここに書いています。文章が変なところも多いかもしれませんがぜひ
アドバイスお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月17日(火) 06時59分
なまけものと申します。

>浮気の事を僕がずっと我慢して黙認していればいいんでしょうか?

これは何の成果も上げないと思いますが。奥さんは浮気相手に夢中になって
いるからこそ、離婚を求めていると思います。
早急にすべきことは浮気の証拠を押さえることだと考えます。
投稿者 ながはま さん 2007年07月17日(火) 08時43分
浮気の黙認などする必要ないですよ!
実は私の妻は「あなたは浮気している、私は浮気などしないし離婚もしないからね!離婚届不受理も出すから!」と言いがかりをつけておきながらちゃっかり自分が浮気しているんですから。(不受理届も出してます)
最近浮気相手に真剣になってきたのか「離婚してほしい」と言い出しました。
たぶん、浮気相手と一緒になりたいのでしょう。
私は許せないので意地からでも離婚はしてやりません。
takaさんも勝手に奥様から離婚届を出されないように役所に不受理届を出しておくべきです。
そんな身勝手は許すべきではありませんよ。
投稿者 taka さん [ 中部 ]2007年07月17日(火) 11時16分
なまけものさん、ながはまさん早速の書き込みありがとうございます。
早速不受理届を出してきたいと思います。
実は妻は僕の交際費の多さで生活できないと両親に相談しているみたいで、
今朝一度妻の両親から事情を聞きたいといわれました。
浮気の事は証拠もないのでまだ言わないほうがいいのでしょうか?
お金に関しても妻は働いていて僕よりも収入が多いくらいなのに生活には
一銭も出しません。
離婚のとき自分のお金として持っていくつもりでしょう。
なんだか子供のために何とかがんばりたいと思っていることが馬鹿馬鹿しく
さえ思えてきてしまいました。
でも妻の浮気に関しては証拠を集めてみたいと思います。
ちなみに妻が男と待ち合わせをしたりしているメールなどは証拠といえるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月17日(火) 11時50分
>浮気の事は証拠もないのでまだ言わないほうがいいのでしょうか?

これは当たり前です。興信所に依頼して証拠を押さえる。その次に弁護士に
相談するのをお勧めします。一人で動いてはいけません。

>ちなみに妻が男と待ち合わせをしたりしているメールなどは証拠といえるのでしょうか?

確実な証拠とは言い難いと思います。
投稿者 ゆきこ さん [ 東京 ]2007年07月17日(火) 16時15分
私は33歳、実は一昨年、調停離婚が成立しました。

やはり、原因は、前の旦那にあったのではなく、不倫相手に夢中になってしまい、何が何でもその人と一緒になりたかったから、、だけが原因です。
少し事情は異なりますが、前の旦那とは23歳のとき見合い結婚し、ずっと性生活がうまくいっていない・・ということが大きいものでした。(主人のED)

しかし、今振り返ると、それ以外は何も申し分のない、常に私のことを思ってくれる優しい夫でした。
調停で、もめましたが、結局前の旦那は3回目で合意の意図を出しました。

2年たち・・・本当に心の底から後悔しています。。。。
一つだけ、アドバイスできることは、女の人は特に、不倫中は、本当に何も見えなくなってしまいがち、ということです。
人妻だから、、、余計に奪うことだけの喜びが本能として男性にはあるらしく、私の場合もそうですが、、再婚に踏み切って、うまくいっている・・というのは現実はごくごく少ないそうです。
それでも、奥様を説得してその男の人と無理やり別れさせる・・・というのは、おそらく、難しいと自分の体験からして、思います。

えてして、私の場合も、両親を味方につけ前の主人のことをあら捜しばかりして調停で言っていました。例え、浮気の証拠を提出しても、所詮、調停というものは、はっきりいってあてになりません。調停員も、個性的な人が多く、思っている以上にかなり不愉快な思いをさせられます。
奥様に、直接、正面と向かって、その今、つきあっているであろう男の人のことをどこまで本気か気持ちを聞いてみる、、辛いと思いますが・・・
できるならば、離婚は心と体もボロボロになります。奥様の考えを止められれば・・
アドバイスになっていなくてすみません。

とに
投稿者 ながはま さん [ 近畿 ]2007年07月17日(火) 17時30分
離婚届不受理は絶対にしておくべきですよ。
僕も嫁が勝手に離婚届を出しややこしい事になりました。
勝手な事をしてまで浮気相手と一緒になりたかったようでした。

ゆきこさんの書き込みにもありますが、takaさんから奪う事で男の値打ちが上がるとでも思っているのでしょうか?単なるゲームではないですか?奥さんの浮気相手は奥さんに対して本当に本気なのでしょうか?
年齢は奥さんより上か下か?takaさんと離婚した後、ちゃんと奥さんの面倒を責任を持ってみてくれるのでしょうか?もし、離婚したとすれば子供さんはどうなるのでしょうか?ものすごく気になります。
奥さんは盲目状態で何が何でも浮気相手と結婚すると考えているようですね。
僕の嫁がひっかかっつた男で「人妻を離婚させるのゲーム」をしていました。
他人の奥さんを奪う・・・うまい事ばかり言っては口説き、至れり尽くせりで女性は本気で結婚を考え離婚します。そこまでがスリルがあって楽しいんだそうです。
相手が離婚して自分の方を向いた時点でゲームは終了だそうです。
本人に問い詰めた時に言ってました。嫁は何度も離婚してほしいと僕に懇願しました。嫁が幸せになるのならと考えて離婚に応じようとした時に奴は逃げてしまいました。
「何もかも怖くなり責任をとれるほど自分はまだ若輩者で人間ができていない・子供を引き取ってまで生活できない」が理由です。嫁より11歳年下でした。
僕が何度嫁に話をしようと本人は全然聞く耳持ちませんでした。
いいかげんな相手はたくさんいてますからね。

ゆきこさんのおっしゃる通り一度奥さんに本心を聞いてみるべきです。
できれば浮気相手に会ってどういうつもりなのか聞ければ一番いいのですが。
そこまで奥さんが本気になっているのなら浮気相手も男としてやるべき事をご主人であるtakaさんに示すべきだと僕は思います。
本当に、最近無責任な逃げる男が多いですよ。
とことん頑張ってください。
投稿者 taka さん [ 中部 ]2007年07月17日(火) 21時44分
みなさん本当にありがとうございます。
これからやっていくべき事が見えてきた感じがします。
今日はもう妻は子供と寝てしまっているので近く僕の本音を話してみたいと
思います。子供と話したり遊んだりしている姿は本当にいいお母さんだな
と感じました。
相手の男に関しては多分同世代だったと記憶しています。
これは昔本人(妻)から聞いていたので間違いないと思います。
昔の写真に写っていましたから・・・

でも今の状態で妻に何を言っても聞いてもらえないでしょうね。
今度妻の両親にも会うことになるので精一杯話してこようと思います。
相手の男については一度興信所などで調べてもらう必要がありそうですね。

できる限り頑張って見たいと思います。
また何か進展or悩みができたら書き込みしたいと思います。
投稿者 ゆりあ さん [ 東北 ]2007年07月26日(木) 16時16分
浮気したから不倫したから家庭が壊れたのではないです

既に亀裂が入った夫婦だから

浮気 不倫をするのだと思います。

浮気 不倫を止めさせても

壊れた夫婦は。。。。離婚するべきです。

takaさんは奥様から

「好きな人が出来たから離婚して欲しい」と正直に言われたら

離婚に応じますか????

@僕の交際費(会社関係、友人関係)が多い。月平均で4万ぐらい。
 年末などで15万ぐらいになったことも・・・)
A今までの事で僕のことを信じられない。

離婚の理由ではなく

不倫の理由がこれです。

既に壊れていると思います。
投稿者 らく さん [ 関東 ]2007年07月26日(木) 18時22分
ゆりあ さんへ

>既に亀裂が入った夫婦だから

>浮気 不倫をするのだと思います。

不貞は違法行為ですよ。

不満が無くても不倫のケースは無いでしょうか?

殺人犯して相手が、悪かったからと言えるのでしょうか?

離婚にするにしても不貞で離婚の方があとあとスッキリすると思います。

参考までに

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html
投稿者 ゆりあ さん [ 東北 ]2007年07月26日(木) 20時29分
らくさん

不貞は違法行為と存知あげております。

ご丁寧にありがとうございます。

ただ。。。

浮気不倫された方にも何らかの理由があると。。。

慰謝料も生じない判例が実際にあります。

不満が無くても不倫のケース???それこそ許せないですよ。

つい出来心で不倫???

不倫は万引きと一緒でしょうか??

見つからないなら(捕まらないなら)

罪にならない???

takaさん

性格の不一致などの理由なら離婚に応じて

不貞なら離婚に応じないのでしょうか??

奥様が不倫していると仮定して考え

それでも

奥様と素直に離婚したくないなら

不倫相手に負けないぐらい奥様を「女性扱い」して下さい。

些細な事で女性は幸せを感じたりします。

どうか、出会った頃みたいに奥様をちやほやして下さい。

当たり前の事でも「ありがとう」って言ってみてください。

不貞は確かに違法行為です。

百歩譲って。。浮気された!!ではなく

浮気するほど寂しい思いをさせてしまった。。。っと考えて

奥様に接してほしい。
投稿者 taka さん [ 中部 ]2007年07月27日(金) 01時36分
ゆりあさん、らくさん 書き込みありがとうございます。

ゆりあさん
 なんだか理由があれば浮気や不倫は正当化される。
 そんなニュアンスが感じられました。
 僕の中で今までにない考え方なのでよく分かりませんが
 ひとつの意見として受け取っておきます。
 それから素直に離婚できるぐらいなら初めから結婚していないと思います。
投稿者 みみこ さん [ 東京 ]2007年07月30日(月) 04時57分
はじめまして。takaさんのお力になれればと思い書き込みます。
わたしは女性で、主人の不倫で離婚をしたものです。
相手に慰謝料請求裁判を起こし、主人からは慰謝料をとりました。

わたしの印象としては、離婚届を突きつけられた理由は間違いなく不倫しているからで、交際費や信じられないなどは本当の理由ではないと感じました。どなたかがおっしゃっていたように、不倫に走るきっかけにはなった「かも」しれませんが、それは浮気をしてもいいという理由にはなりません。夫婦間で解決する方法を探り、無理なら離婚の話を先にだすのが順序です。

奥様が不倫を認めていないのであれば、自分で証拠をあつめつつ、興信所を利用して確実な証拠を得てから動きはじめるべきでしょう。少し油断させて、泳がせておいて確実な証拠を得てから、相手の男性に慰謝料請求をして、奥様のご両親と話し合いをしたほうがいいと思います。それまで適当に義両親との話は適当にのばしておけばいいんです。証拠がないと親御さんも信じないでしょう。証拠があったって、娘の肩を持つ可能性のほうが高いですから。

今の奥様と話したところで本当のことは言わないと思います。元主人もうそばかりでした。わたしは全ての証拠を得て、相手に突然内容証明を送りました。主人には何も言わず。送ってからも何も言わず。。。何もないふりをしていました。その状態が2週間続きましたが、わたしもつらかったけど、主人は毎日針のむしろだったと思われます(笑)。不倫を知っている妻が何も言わずに相手に慰謝料請求し、笑顔で食事を作って家で待っていて。

うわきがばれて、わたしが証拠を持っている(全ては見せませんでした。裁判をやる可能性があるので、手の内を見せるのは得策ではないので)とわかっていても、自分を正当化するためにありとあらゆるうそをつきましたよ。あきれちゃいました。

相手に突然に慰謝料請求の内容証明を送って、相手がそそくさと自分を捨てる様子を見て奥様がどのように変わるかを見ていてはどうでしょうか?相手を排除しないことには、やりなおす土台も出来ませんし、takaさん自身もふっきれないと思いますよ。

まず証拠がないと、開き直るので、どなたかがアドバイスなさっていたように証拠をとって、弁護士に相談することを最優先としたほうがいいと思います。メールは証拠の一部にはなりますが、やはり性行為があったという確たる証拠(ラブホテルへの出入りなど)ないと立証が大変だと思います。メールも残せるものは残して、日記をつけておく(奥様の帰宅時間や発言など)、話し合いなどがあったならば、録音しておくのは実行したほうがいいです。後々証拠の一部になります。あつめるのもつらいですけど。馬鹿にされたまま、悪者になって離婚するよりはいいと思います。頑張ってくださいね。
 友人に嫉妬する妻が慰謝料請求するといってます (3)
 投稿者 銀二 さん [ 中部 ]2007年07月22日(日) 08時58分
はじめまして。私32歳、妻30歳、結婚2年の夫婦です。

妻とは性格があわず、今まで何度か離婚をきりだしましたが、妻は応じません。
妻は異常なほどの神経質・嫉妬深さで私の行動を全部チェックされます。
離婚話も妻は「離婚しない」の一点張りで平行線が続いています。私は疲れていました。別居を考えています。

そんなとき、職場でパートの女性Aさんと仲良くなり、よく話すようになりました。
Aさんと私はメールしたり電話したりするようになりました。内容は日常の些細なことです。肉体関係などありません。本当に仲のよい友人といったかんじです。最近では離婚の悩みなどを相談したりしていました。

ところが妻が私の携帯の履歴をチェックしていて、Aさんのメールを読み、嫉妬して彼女に電話をしました。「会うのも連絡とるのもやめてほしい」と。
「もしうちの旦那から連絡あったら、そのときは私にちゃんと教えて下さい」
とまで頼んでいました。・・・Aさんは了解しました。
妻は私にも「2度とAさんに連絡とらないで!」と言い、勝手に私の留守中に携帯の番号もメルアドも変えてしまいました。

ですが、私は彼女以外に心を許せる友人がおらず、私からまた連絡してしまいました。
Aさんは「奥様を怒らせたくない。もう会わないほうがいい」といいましたが、
無理を言って何度か会って話しをしました。正直言ってすでに私はAさんが好きだったのだと思います。

しかし会っていることがまた妻にばれ、妻は怒り狂ってAさんに何度か電話しました。
夜中でもおかまいなしに妻は彼女に電話し、朝5時にAさんの家まで行ってドアを叩いたりしました。
「私との約束を破った。主人と会っていたのに連絡くれなかった。私は精神的苦痛を味わっているから、Aさんに慰謝料を請求します」
と彼女に言ったのです。

連絡してしまった私がいけないのですが、Aさんとは本当に不貞行為はありません。
彼女に迷惑かけた申し訳なさでいっぱいです。
やめてくれと妻には言ってますが、「何故かばうの!」と妻はますます逆上するばかりです。
Aさんはこの場合、「妻との約束を破って精神的苦痛を負わせたこと」に対して、慰謝料を払わないといけないのでしょうか?また、そんなことで慰謝料請求できるものなんでしょうか?
こういったことは私も初めてで、不貞行為もないので、どこに相談していいかわからずこちらに書き込みさせていただきました。ご意見をいただければうれしいです。よろしくお願いします。
投稿者 Z さん 2007年07月22日(日) 21時22分
慰謝料とは「不法行為」によって被った精神的被害に対する賠償請求です。この場合Aさんに不法行為があったか否かがポイントになります。奥さんはAさんに銀二さんと会うのも連絡をするのもやめて欲しい、銀二さんから連絡があったら教えて欲しい旨を
依頼、Aさんも承諾している、との事ですね。この場合は、具体的な慰謝料金額はともかくも、奥さんとの約束(=契約)不履行があったのですから慰謝料請求の要件は満たしているのではないかと思われます。
投稿者 銀二 さん [ 中部 ]2007年07月23日(月) 14時44分
>Zさん
コメントありがとうございます。
いくら私が悪いとはいえ、Aさんの契約不履行になるのですね。
Aさんには「妻がうるさいから私から連絡あったことは黙っていてくれ」と
私が頼んだのです。
Aさんとしては友人の私の頼みを聞き入れてしまったのでしょう。

もし慰謝料請求がきたら、私が出来るだけ負担するつもりです。
Zさん、ありがとうございました。
 夫のエロビデオ好き (6)
 投稿者 るんるん さん [ 沖縄 ]2007年06月18日(月) 18時15分
はじめまして。

主人のことで悩んでいます。
主人34歳、私は36歳です。

主人のことで悩んでいます。

主人は、エロビデオ、エロ漫画が大好きです。
体調がいいときは、ほぼ毎日、一人エッチをしています。
朝早くおきて一人でしています。。

私がいるのにどうして?ショックです。
でもこんなこと注意もできません。

一度、寝ぼけた不利をして一人エッチをしている主人に声をかけ、
私から誘いましたが、断られました。

私が誘っても応じず、一人でビデオを楽しんでいます。

どうしたらいいのでしょうか。

男だから仕方ないのでしょうか。
でも、、ほぼ毎日って病気じゃないかと心配です。

ビデオやエロ本を見すぎると欲求不満がたまって浮気するのではないかと不安です。

みなさんの意見をお聞かせくださると助かります。
投稿者 りんご さん [ 東北 ]2007年06月19日(火) 08時47分
困った旦那さんだね。
一人エッチが好きな旦那さんは異常ではないと思うよ。
毎日やる人は大勢いると思うし。
パチンコのようなギャンブルと同じで、
快楽を楽しんでいるだけ。
たぶん、自分の好きなタイミングで
射精できる事がいいのかなぁ。
普通は、一人エッチを奥さんに見られる事は恥ずかしいよ....
るんるんさんは、旦那さんの一人エッチを
やめさせたいのでしょうか?
それとも、やめなくていいから自分も相手に
してほしいという事でしょうか?
どちらにしても、るんるんさんが旦那さんを
振り向かせる努力が必要だと
思います。
う〜ん、どうしたらいいかなぁ。
一人エッチより興奮させる必要があるね。
だから、ソフトSMとか多少エロビデオ的な事を
しないと難しいと思うなぁ。
投稿者 るんるん さん [ 沖縄 ]2007年06月19日(火) 09時39分
りんごさん、おはようございます。
カキコありがとうございます!

病気ではないのですね。。

主人が浮気しなければ、、
一人エッチOKだと思っています。

ビデオや本の見すぎで主人がおかしくなるのではないかと不安ですが、

エロビデオ好き=浮気

ではないですよね?それだけが心配です。

私に努力も必要ですね。
女磨きがんばりたいです。
投稿者 りんご さん [ 東北 ]2007年06月19日(火) 16時42分
るんるんさん、大丈夫です。
エロビデオ好き=浮気という事は絶対ないです。
むしろ、その逆に考えるべきです。浮気してるなら
一人エッチする気にならないはず。
趣味だと思って見てあげたらどう?
あんまり言うとたぶん喧嘩になって状況が悪くなると
思うし。
るんるんさんが愛されてると感じてるなら
問題ないと思うよ。
こんなに心配してくれるのにね〜
るんるんさんは優しい奥さんですねっ
なんかすごくそんな感じが伝わります。
羨ましい。
仲良くして下さいね。
投稿者 pipi さん [ 関東 ]2007年07月11日(水) 11時34分
結婚1年目。私は32歳、主人は48歳、初婚です。
私の主人も、パソコンからの猥褻画像、それを毎晩のように編集して
DXDに100枚以上所持していて、、そのことを言及すると逆ギレされ、
言葉や態度の暴力が延々と続きます。

当然、私の留守やパート先から帰ってくると、アダルトでひとりエッチざんまいです。現場も鉢合わせしましたが開き直られ逆に罵倒されました。
「君ではいかないが、アダルトならいく」と・・・
専門的にいうと「膣内射精障害」「男性不感症」といって、ビデオ機器のやバーチャルが急速に発達する15年前までは、こんな男性の性障害は皆無だったとか・・
(泌尿器科の先生いわく)また、やはりEDと違い、薬はないとのこと・・・

互いに結婚までのお付き合いが短く性の知識が本当に乏しかった私は、毎度射精にいたらず「疲れるだけ」といっていたのを何も疑問にもたないでいました。
もう半年以上、性の触れ合いはありません。

私も努力はしてみたのですが・・今では部屋にこもり会話もなく毎日籠もっています。1度DVD何枚かを頭にきて捨てたことがあり、、今ではパソコン厳重ロック、厳重セキュリティ、そしてあきれることに毎日通勤カバンにパソコンからのデータ機器とアダルトDVDを持ち歩いています。 
それでも同じように「浮気してるわけじゃないだろ」「スパイと一緒にいるみたいでおれもそろそろ限界だ」、最近では私の男性の経験不足による私の体のせいにします。

私は体が強いほうではなく自活してやっていく自信がなく、何度も離婚を考えましたが、、、やはり、生活費は渡してくれる、ということの一点だけで、「お兄さん」のような気持ちに切り替えて私は家政婦、今後も仮面夫婦としてやっていくべきなのでしょうか・・もっと違う面も見て、一種の性癖なんだな、と広い心で優しく接するべきでしょうか・・・
私は女性なので、男性の性に対する思いがいま一つピンときません。

男性の方々も、、もしよろしければアドバイスお願いします。
投稿者 dyd さん [ 関東 ]2007年07月14日(土) 12時39分
※記事は削除されました。
 ネット依存症の妻、取り巻き。 (9)
 投稿者 オーランド さん [ 近畿 ]2007年06月21日(木) 23時43分
お久しぶりです。

ご相談に乗って頂いていたネット依存症の妻の話です。
メンタルクリニックでは、妻自身が来院して初めて治療が始まるといわれていましたが、結局通院することなく、悪化するばかりでした。

妻は私のことが嫌いです。
病状を良くしようとする行動全てが許せなかったようです。心配してくれる友人達の声にも耳は貸さず、リアルでの知人はほとんどいなくなりました。

私は、妻を愛しています。
もう、諦めろ。よく頑張った。という声もたくさんいただきましたが、まだ、諦めきれません。こんな状態の妻に、既に男が近づいています。私が甘かったのでしょうか。「妻は依存症だから、治したいんだ」とメールしましたが、逆に妻を誘惑しているようです。

子供に一番良いようにしてあげたい。
今の妻の状態では子供が不幸になるとメンタルクリニックね言われました。「アダルトチルドレン」になる、と。妻とその姉と友人は私から、お金と子供を取るために何か画策しているようです。私、そして私の両親は子供、妻が良くなるように尽力してくれています。

帰ってきた妻は、度々行方がわからなくなりました。ある日は、私が仕事から家に帰ると、3歳の息子がドアを叩いて泣いていました。オシメが漏れて泣いていました。娘に聞くと、妻は学校から娘が帰ってすぐいなくなったらしいのです。いなくなるといつも携帯電話も通じません。晩の9時に帰ってきました。1言、叱ると出て行って帰ってきません。次の日の娘の行事には無断で出ませんでした。

そして、先週の木曜日に、例の男を家に連れ込みました。他に女の友人もいましたが、また娘は黙っているようにと威されています。私が、話があるからというと、チェーンをかけて家に入れてくれませんでした。次の金曜日に家に帰っても入れてもらえませんでした。入り口で1時間ほど待ちましたが、晩御飯の用意もはじめたようなので、実家に帰りました。

次の日、土曜の朝まだ、チェーンも懸かっているので家にいるのだと思いました。しかし人の気配が無かったので調べてみると、裏の窓から出て行ってました。娘と息子を連れて・・・。呆れを越えて、恐怖がありました。

それから、妻は帰ってきません。娘は学校に連絡もいれず休んでいました。今日、学校にいって娘の無事を伝えてきました。

そんな、奇行が続くのですが、妻の母も姉も今回家に来た友人も電話に出ず連絡もつきません。
一体どこにいるのかも解らないのですが、子供は無事なようなメールが1度だけ届きました。涙が溢れました。

妻の周りには、普通の感覚の人がもう残っていないのかもしれません。妻の姉はつまらない策略ばかりしているようです。妻の母は、妻の依存症を信じたくないようです。ゆうじん、そして男は妻の弱みに付け込むようなことをしています。

妻も何とかしたい。子供たちはもちろんちゃんとしてあげたい。どうしていいかわかりません。
投稿者 るんるん さん [ 海外 ]2007年06月22日(金) 01時16分
前のレスから読ませていただいていました。
結局奥様は通院しなかったのですね・・・
今回のレスを読んでいて涙が出ました。3歳の息子さんと小学生の娘さんがかわいそうで。小学生のお子さんはもう自分の置かれている状況が普通ではない事はわかっているだろうし、3歳のお子さんだってもう物心はついています。
オーランドさんあなた自身の辛さも大変なものだとお思います。そんな状態でも奥様を愛していられるのもすごい愛情だと思います。でもこの状況で一番守らなければいけないのはお子さんではないですか?自分でその置かれている状況から逃げ出す事もできず、ただ耐えているのですよ。
言い方は悪いかもしれませんが奥様には今母親としての責任感はないと思います。子供は親を選べません。お父さんしっかり頑張ってください。
ご実家にお子さんの面倒をお願いいすることはできないのですか?奥様はお怒りになるかもしれませんが3歳と小学生の子(何年生かわりませんが)を置き去りにしていなくなってしまう母親には預けられないと思うのですが?
辛いと思います。でも子の親として周りのたすけをかりてできる限り頑張ってください。
投稿者 オーランド さん 2007年06月22日(金) 17時47分
ルンルンさん、励ましのおことばありがとうございます。

私の両親は子供のことは私たちでできる限りのことをするといってくれています。
ですが、私は妻も何とかしたいんです。
はじめは両親や友人にはしかられました。
今では、両親も友人達も応援してくれます。
投稿者 オーランド さん 2007年06月23日(土) 00時14分
 妻が、娘と息子を連れて裏の窓から逃げ出して1週間です。
娘は無断で学校を休んでいます。
子供たちは、妻が1人で見てるというメールが来ました。
自分が現在異常行動を取っている事がまるでわかっていないようです。
投稿者 Z さん 2007年06月23日(土) 04時34分
るんるんさんの意見に賛成です。オーランドさんも書いている「自分が現在異常行動を取っている事がまるでわかっていないようです」は将にその通りです。お子さんを連れて家を出たとの事ですが、取り戻す方法は無いのでしょうか。まずはお子さんの生活を確保するのが大切でしょう。家族をある程度強制的に精神系の病院に入院させる方法は無いのでしょうか。不勉強のために分かりませんが折を見て調べてみます。
投稿者 オーランド さん 2007年06月23日(土) 10時52分
Zさんありがとうございます。
子供と妻はどうやら今、安心できるところにいるです。
ですが、この異常な状態は間違いありません。
取り巻きが、妻の異常行動に拍車をかけている事実もかなしいです。
投稿者 オーランド さん 2007年06月27日(水) 00時56分
昨日、メンタルクリニックに現在の状況を伝えに言ってきました。
現在妻が子供たちを連れてもう10日、行方がわからないこと。その前の妻の行動などを伝えました。

妻はすぐにでも、入院させた方が言いといわれました。
子供にとってもこのままでは危険な状態になるかもしれないことは、メンタルクリニックではなく警察に相談した方がよいといわれました。

妻の病状を考えすぎていたのかもしれません。この異常事態に私と両親も混乱していたのかもしれません。すぐに警察に相談にいき、捜索願を出しました。

今日、明日、これからは私たち自身で捜索をしていきます。

今日は、妻の母の住むところに言ってきました、電話にも出てくれない妻の母と姉(姉は別の所に住んでいます)。電気もついていますし、電話にも無言ですが出ましたが呼びかけには堪えてくれませんでした。

妻は重度のネット依存症です。話にならないです。
ですが、お姉さんやお母さんが連絡にも出てくれないのが理解できません。

子供たちが心配です。
投稿者 オーランド さん 2007年06月28日(木) 20時18分
本日、妻と電話で15日ぶりに会話をしました。
偉そうな口調で、私をなじります。
お前はちゃんと考えたのか?前に持ってきたときみたいに、さっさと紙を持ってくればいい!
お前は全然わかってない!もう、こっちも手段を取る!
電話を切られました。

離婚する気はマンマンです。

ですが私はもうだめなこんな状況ですが、このまま、離婚する事が出来ません。
状況や証拠もありますので、子供たちは私の元に残る事になると思います。
普通に離婚で、解決なんです。妻もそのことを望んでいます(子供は手放したくない)。

私は依存状態の妻の今の思考での、離婚が考えられないのです。
たぶん、このあとも妻の嫌がらせにも似た行動は続きます。私もかなりテンパって来ています。

妻も子供もどうでもいいや!と考える時もあります。
妻に言い寄る男に慰謝料請求して、終わりにしよう等とも考えます。
死にたい時もあります。
投稿者 オーランド さん 2007年07月01日(日) 17時35分
昨日、妻から離婚調停の書類が送られてきました。
後は、子供のためにできることを考えるしかないです。
 女性の方、教えて下さい (6)
 投稿者 インターナショナル さん [ 関東 ]2007年06月25日(月) 16時02分
私は妻に「あそこが細い、小さい、物足りない」と言われた事があります。

妻は男性経験が私以外には絶対にないと言っていますが、どうして私のモノが「細い・小さい」などとわかるのでしょうか。妻に「どうしてそんなことがわかる?」と聞いたら「アダルトビデオを見たから」と言っていました。

友人に聞きましたところ「かなりの男性経験があるかも?」と言ってました。

女性はビデオでみて本物と見分けがつくものですか?

私はその一言で全然勃起しなくなりました。セックスレスです。

でも妻は全然責任はないと知らん顔で生理前に誘ってきますが、その気になれません。

言われても気にしないで妻の誘いに応じたほうがいいでしょうか?
投稿者 騰貴 さん [ 中部 ]2007年06月25日(月) 20時11分
そんなことでくよくよするなよ!
と言いたくなるのが本音です。
奥さんの言ったことが本当なら誘わないはずですよ。
なんか下ネタっぽくて嫌ですが、あそこの大きさを気にするのは日本人ぐらい、
と加藤鷹氏が言っておりました。
要はテクを磨けばいいんでは?
投稿者 インターナショナル さん 2007年06月26日(火) 08時18分
お返事ありがとうございます!

妻の一言はかなりきつかったです。でも「気にするな」と言ってもらえてなんだか自信がでました。

妻とではテクを磨こうとは思いませんが、あれこれ勉強しようと思います。

男をバカにしている妻が許せません。
投稿者 とろ さん [ 近畿 ]2007年06月26日(火) 23時06分
うーん。どうでしょうか。

私も、妻に同じ事を言われた事は、ありますが、
神経が図太いのか、それほど、傷つかなかったです。
大きい小さい → 物足りないっていうのは、違うと思いますよ。

まあ、そういうのは、日によって、感じ方も違うので、気にする必要ないのではと
思います。
結構、似たようなこと言われた事ある人も多いでしょうし。
投稿者 あびるた さん [ 北海道 ]2007年06月27日(水) 10時42分
見た目で判断されているのですか?それとも挿入されての判断ですか?
もし、見た目だけならアダルトビデオを見て比べることは可能でしょう。
でも、挿入をした上でなら、奥様は経験豊富で、あなたとのセックスが合わないと思われているのではないでしょうか?
体が合わない人って、本当に合わないものです。
「小さい」と「下手」はまた違うでしょうね。
投稿者 インターナショナル さん 2007年06月27日(水) 17時42分
とろさん、あびるたさん、お返事ありがとうございます!

サイズの事は気にしないようにします。
妻は無神経なので、平気で人の嫌がる事を言うのであきれることが多いです。

きっとアダルトビデオの見すぎなんだと思います。

だとしたらどこで見たのか?不思議です。

私の事、もの足りないし、下手だと思われているようなので妻には今後も指一本触れないようにするつもりです。
絶対にセックスはしません。
 妻の蒸発(子供を残し)妻が、不倫相手の子を妊娠?? (10)
 投稿者 まっけい さん 2007年05月17日(木) 20時37分
先月末いきなり離婚してほしいと切り出され
離婚調停を提出され
二日前 調停まで家に帰らないとメールを残し(調停まであと20日後)
子供を残し 蒸発してしまいました。
少し考えてみると、離婚の話が出る前の日
妻の胸が、異様に張っていた事や
喧嘩の最中は、着替えを子供にも見られないように着替えたり・・・

調停後 妻が、妊娠しているか、中絶しているかわかる方法が、無いでしょうか?

あと不倫の裁判で、妊娠したのかどうかの強制力のある保険証の記録(産婦人科の通院等)開示出来るのか
わかる方 いらしたら宜しくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月18日(金) 12時16分
こんにちは。

>先月末いきなり離婚してほしいと切り出され離婚調停を提出され

離婚調停申し立て理由は何ですか?

>妻が、妊娠しているか、中絶しているかわかる方法が、無いでしょうか?

ないです。
但し、中絶前後とか中絶しないで産む場合は、産婦人科へ通院しますから、興信所など利用し、通院している事実があるか無いかは毎日の尾行で分かります。
しかし金額が高額になってしまいますね。
また、仮に分かった場合でも、病院は守秘義務がありますから、例えご主人でも何で通院しているのかは、いくらお聞きになっても教えてもらえません。

>保険証の記録(産婦人科の通院等)開示出来るのか

中絶は実費ですから、保険証からは辿れません。

その前に、以前からすでに奥様には不倫疑惑はあったのですか?
あったのでしたらその証拠はお持ちですか?
詳細が書かれていない為、なんとも言えませんが…。
投稿者 まっけい さん 2007年05月18日(金) 16時06分
調停理由ははっきり教えてくれませんでした(調停時に話すの一点張り)

>離婚調停申し立て理由は何ですか?
何度も話をしてみて、聞き出したコメントが、色々変わってます。

はじめは連れ子の子供の表情が私と居ると日に日に暗くなる事。
しかし私はそんなに酷いことはしていませんし、現にそうでしたら子供を置いて出て行かないと思うんですが、

二つ目は二年半前の夫婦喧嘩時に私は手を噛まれ(血が出るほど)一瞬カットして顔を殴ったこと(結婚して一回きり)

三つ目はモラルハラスメントの症状(嫌悪感・心臓の高ぶり等)を訴えてました
その後妻のPCよりモラルハラスメントのサイトを見ていたので

>その前に、以前からすでに奥様には不倫疑惑はあったのですか?
子供に問い詰めた所GreenMail を妻がしておりその仲間から引越しの時
家具、身の回りの品を貰えると話していました。
投稿者 Z さん 2007年05月19日(土) 12時25分
調停は簡単に言えばまとまらない離婚協議をもう少し客観的にやろうという事で、話し合いというベースは何も変わっていません。そういう場で強制力を行使した証拠の調査はできません。それができるのは調停不成立で離婚訴訟に移行してからです。裁判所命令の証拠提出に逆らう医療機関などありえません。保険認定医取り消しの脅しもありえるからです。裁判に移行して証拠保全命令を出してもらってから産婦人科のカルテ提出をしても遅くはないです。これくらいの回答が欲しいですよね。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月19日(土) 17時54分
こんばんは。

>はじめは連れ子の子供の表情が私と居ると日に日に暗くなる事。
しかし私はそんなに酷いことはしていませんし、現にそうでしたら子供を置いて出て行かないと思うんですが

私もそう思います。

>二つ目は二年半前の夫婦喧嘩時に私は手を噛まれ(血が出るほど)一瞬カットして顔を殴ったこと(結婚して一回きり)

これはDVになりませんね。

>三つ目はモラルハラスメントの症状(嫌悪感・心臓の高ぶり等)を訴えてました
その後妻のPCよりモラルハラスメントのサイトを見ていたので

人格否定するなど、暴言が日常頻繁にあったのですか?

>その前に、以前からすでに奥様には不倫疑惑はあったのですか?
子供に問い詰めた所GreenMail を妻がしておりその仲間から引越しの時
家具、身の回りの品を貰えると話していました。

それだけで不倫だと確信するのは早いと思われます。
先ずね、妊娠とか証拠保全とか考える前に、不倫相手がいるのかどうかも分からない状態ではどうにもなりませんから、調べてみるしかないと思われます。
あとは、調停でどのような事を主張されるか、内容によっては弁護士相談にも行かれたほうが良いですよ。

では、頑張って下さいね。
投稿者 まっけい さん [ 東京 ]2007年05月20日(日) 20時35分
Zさん、黒猫さん  ありがとうございます。

>>人格否定するなど、暴言が日常頻繁にあったのですか?

まったくでは、ありませんが、子供の躾などで、注意したこと
夜遅くなる時は事前に教えてほしいと、相談したこともありますが・・
一回目の調停で、どのような内容か確認してきます。
投稿者 まっけい さん 2007年05月28日(月) 14時21分
一回目の調 停が終了しました。

妻は泣いて離婚原因は、聞き出せなかったようです、

私は離婚を拒否

引き続き子供を預かる事、子供の保険 証を預かりました。

妻は現在心療内科に通院してるようです。

はぁ〜

調停委員にあなたは、自分が悪いと思ってないんですかと聞かれるも、

日ごろの積み重ねによる離婚原因では、納得できませんでした。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 14時15分
こんにちは。

>調停委員にあなたは、自分が悪いと思ってないんですかと聞かれるも、

>日ごろの積み重ねによる離婚原因では、納得できませんでした

これでは納得出来ませんよね?
日頃の積み重ねによる原因が、何故子育て放棄する事に結びつくのか
自分が悪いと思っていないのか?では、何の相談もひと言もなく、子供を置いて出て行ったことは正論なのか?
私は疑問ですし、どうも良くわかりません。
根本的原因は、違うような気がしますが…。
ところで、不倫疑惑はどうしました?調べたのですか?
投稿者 まっけい さん 2007年06月01日(金) 18時35分
黒猫さん 返答ありがとうございます。

現状 何処に居るのかさえ音信不通ですので、

調べようもありません。

家を出る前に、妻の領収書・保険証が、見当たらなかったです。

証拠隠滅で、家以外の場所に隠していたと思います。

喧嘩前の胸のハリ・ツワリっぽい行動は、ありましたが・・・
投稿者 まっけい さん 2007年06月22日(金) 21時14分
妻が二回目の調停をインフルエンザで、休み次回に延期

手紙にて、離婚届出さないと調停は延期か代理人を立てると報告がありました。
私が尾行していて、身の危険を感じ警察関係に頼み遠くに住んでいるとの内容です。

消印は、住まいは東京なのに、名古屋??

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