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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
子育てが終わって夫が単身赴任でも妻は同居しないし働かない (28)

投稿者 きたの さん

2008年01月16日(水) 20時19分

どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いします。 (2)

投稿者 さん

2008年02月22日(金) 06時59分

実家の問題で… (2)

投稿者 cappy さん

2008年03月11日(火) 09時47分

僕は法に守られますか? (17)

投稿者 かじや さん

2008年02月29日(金) 19時51分

不倫でできた子供の養育費の件 (3)

投稿者 かじや さん

2008年02月28日(木) 21時49分

教えて (1)

投稿者 man さん

2008年02月23日(土) 22時43分

妻の浮気が発覚、でも別れたくない。 (1)

投稿者 英樹 さん

2008年02月23日(土) 14時55分

彼女の我がままを理解させたい (1)

投稿者 太田 秀樹 さん

2008年02月18日(月) 23時11分

嫁の勝手な行動は法律上通用するのでしょうか? (1)

投稿者 たけちゃんまん さん

2008年02月04日(月) 20時25分

内縁の妻にあたるのでしょうか? (2)

投稿者 syuren さん

2008年02月01日(金) 09時54分

離婚したくないのですが・・・ (3)

投稿者 627 さん

2008年01月29日(火) 16時41分

離婚を考えていますが・・・ (4)

投稿者 えもん さん

2008年01月28日(月) 10時07分

婚姻後の氏名変更について (3)

投稿者 えーちゃん さん

2008年01月24日(木) 14時04分

ひらきなおりすぎの妻 (2)

投稿者 ごんぞう さん

2007年12月04日(火) 23時42分

拒絶されます (3)

投稿者 ちーちゃん さん

2007年12月17日(月) 23時35分

何を今さら… (2)

投稿者 驚きました さん

2008年01月13日(日) 22時32分

途方にくれています。 (1)

投稿者 アス― さん

2008年01月08日(火) 14時46分

皆様の意見を聞きたくて (4)

投稿者 たけ さん

2007年12月28日(金) 17時52分

何がなんでも離婚しない妻 (10)

投稿者 はるき さん

2007年12月10日(月) 08時34分

離婚をするか、元の鞘に収まるかどうかについて (3)

投稿者 つき さん

2007年12月02日(日) 23時59分

 ▼93件を表示しています
 子育てが終わって夫が単身赴任でも妻は同居しないし働かない (28)
 投稿者 きたの さん [ 北陸 ]2008年01月16日(水) 20時19分
妻は、大阪の家に一人で住んでいます。私は、仕事で北陸に単身赴任中です。
妻は、パートもしないし、働く気持ちがありません。
単身赴任で月に2,3回帰っても、食事は手抜きで、早く帰れという態度です。
別居状態が、3年以上続いていますが、離婚できますか?
同居を誘っても、嫌がります。 慰謝料は必要ですか?
投稿者 みかんちゃん さん [ 中部 ]2008年01月16日(水) 22時28分
お返事させていただきます。奥様は、これまで子育てに努力されてきたのですから
すこしだけ、ご褒美を差し上げてはいかがでしょうか?
夫が単身赴任でも、元気に生きていくだけで十分ではありませんか?
もし、病気で入院することになったら、夫であるあなたの負担は
どれほどになるでしょうか? 元気な奥さんに時々会いに帰る日を楽しみに
お仕事にがんばってください。
全国には、同じようなお父さんがたくさんおられると思います。
お幸せに!
投稿者 ぽよん さん [ 東北 ]2008年01月19日(土) 12時29分
えっ…「すこしだけご褒美」はないでしょう。せめて旦那さんが帰ってきたら、暖かいご飯でもゆっくり食べさせて、くつろがせるのが奥さんじゃないの????しかも3年以上だよ?

多分、奥さんは旦那さんが面倒になっているんだと思いますよ。大阪は都会だしね。

○年別居で自動的に離婚ってたしかできないんじゃないかな。「結婚生活が破綻している」証明をしなくちゃいけないんじゃないかな。とにかく、腹を割って話し合いを持つ一方で、離婚情報を集めてみては…?
投稿者 ちあきちゃん さん [ 中部 ]2008年01月21日(月) 08時28分
おくさんが旦那さんを面倒に思うのは、しかたないと思います。旦那さんに魅力がなくなってきて、仕事ばっかりしてて、奥さんを遊びに連れていこうとしないから。
釣った魚にえさをあげないって態度では、だんだん、そっけなくなってもしかたないと思います。離婚の話合いをする前に、奥さん孝行してあげてください。
単身赴任の夫婦では、都会にいる方が、離れたくないのは現実ですから。
田舎に同居するように言っても、仲が悪くなるだけでしょう。
それだけ大事なら、仕事を変えて、都会で仕事するようにしたらいかがでしょうか?
投稿者 あらら? さん 2008年01月21日(月) 18時24分
みかんちゃんさんとちあきちゃんさんとは同じ人?
投稿者 kiki さん [ 東京 ]2008年01月22日(火) 10時53分
こんにちは。

きたのさんの場合、不仲で別居したわけではなく、単身赴任でやむを得なく一緒に住めないという状態で、奥様の住む家にも定期的に帰っていることからすると婚姻生活が破綻していると立証するのは難しいかと思います。

更に、奥様が働かないというのは離婚理由にはなりません。奥様によっぽどの浪費癖等があり、その証拠があるのなら別ですが、ただ働かないだけならば、ただの専業主婦であるというだけです。

きたのさんがご自宅に帰った時も手抜きであっても食事もだしていますし、家事を全くやらないわけではなさそうなので、そのことも離婚理由にはならないでしょう。

離婚時の慰謝料というのは、相手によっぽどの否(不貞等)がなければ離婚を言い出した方が払うことになるかと思います。
奥様が同居を嫌がる理由によっては、結婚生活を維持させる努力をしなかったとみなされて慰謝料を定める際に減額になったりする可能性もあるかともしれませんが、詳しくは弁護士さんにご相談された方が良いかと思います。

今は、メールで2回まで無料相談や最初の電話相談のみ無料といったサービスもありますので、インターネット等で探してみてはいかがでしょうか。
投稿者 かわの さん [ 中部 ]2008年02月01日(金) 08時32分
丁寧な解説参考になりました。私の場合も、妻が同居をいやがる理由は、単身赴任先が雪深い田舎だからです。都会の暮らしに馴れてしまえば、田舎で不便しながら一緒に暮らすより、夫の扶養で、都会で楽しく暮らす方が、夫の世話もする必要もないし、楽しいに決まっています。 夫と同居するより楽しいということですが、これは、結婚している意味がありません。 同居したい、部屋を用意すると言っても、いやがります。
 このまま、単身赴任を続けて、誰か他の女性と仲良くなったら、夫が慰謝料を払う義務を負うことになるようですが、それは、法律の不備ではないでしょうか?
単身赴任という制度自体が、結婚制度と両立している現状が理解できません。男によっぽど不利益にできているのですね。 妻は結婚している理由は、扶養があるからであり、働かない妻で、扶養にあぐらをかいて、ぶくぶく太って、容姿がみにくくなったから離婚できないのでしょうか? せめて、お金を渡さないとか、婚姻を続けられない理由にならないのでしょうか?
投稿者 kiki さん [ 東京 ]2008年02月01日(金) 13時22分
こんにちは。

確かに、今まで長年住み慣れてきた環境や友達と離れ、新しい場所に飛び込むにはかなりの勇気がいると思いますので、奥様が嫌がるのも無理はないかと思います。
年齢が高くなれば高くなるほど、新しい環境やご近所づきあいに順応するのにはとても時間がかかるでしょうし、難しくなるかとも思います。

更に子育てをしている間、奥様はずっと専業主婦だったとみうけられますが、その場合、今更仕事を探すというのもとても難しくなるかと思います。
奥様がおいくつなのか分からないので、なんとも言えませんが、今まで専業主婦だった人が今更外にでて働くというのは、精神的にも体力的にも本当に大変かと思います。

“このまま、単身赴任を続けて、誰か他の女性と仲良くなったら、夫が慰謝料を払う義務を負うことになるようですが、それは、法律の不備ではないでしょうか?”
というご意見に関してですが、私個人としては法律の不備だとは思いません。
結婚するということは、同じ相手をどんな状況であっても慕い敬い一緒に生涯を添い遂げるという約束をすることです。
その約束をした時点で、とても重い責任を負ったことになるのです。それを破るということは、相手と生涯をかけてした約束を破るということです。破った人に対して法の処罰が下るのは仕方ないことなのではないでしょうか。
きたのさんは、奥様を一生養っていく覚悟があったから、ご結婚されたのではないのですか?

また容姿が醜くなったことなどを理由の中に挙げておられますが、それは歳をとれば、誰もが体験することです。
働いていようがいまいが、歳をとれば、若い頃と同じ見た目ではいられません。
逆に身を削って働くことで、自分のことに構っている時間がなくなり、見た目が衰える人もいます。
容姿が醜くなったことを理由にはもちろん出来ません。

奥様と離婚したいのであれば、性格の不一致等を理由に、一度奥様に直接離婚届を突きつけてみてはいかがでしょうか?
奥様の態度も変わり、きたのさんのことをもっと尊重してもらえるかもしれませんし、同居も考えるかもしれません。
今の時点では、奥様はやっと子育ても終わり、自由気ままに生きていけるとほっとしていて、離婚なんて頭にないでしょう。
どれだけきたのさんの不満がたまっているかを一度きちんとお話しされて、その後の奥様の様子を見て、この先のことを決めたらいかがでしょうか。
投稿者 かわの さん [ 甲信越 ]2008年02月01日(金) 17時20分
kikiさんのご意見はとても参考になります。世の女性たちは、一生やしなってもらおうと思うから、都会の金持ちか、有名大学卒業のエリートとの結婚に
血眼になるのがよくわかりました。時には、自分の体を武器にして。
一生やしなうって、結婚ってたいへんなことなんですね。
子供が一人前になったら、お互い、別々の人生で、っていう条件つきか
お互い自立することが条件で、っていう結婚はないでしょうか?
これから、結婚する人は、一生養ってあげたい(それだけ価値がある)
人と結婚してください。 結婚してしまうと安心してなにもしない奥さんと
仕事で死にそうなくらい働かなければならない旦那さんが、一緒で
ものぐさな奥さんの権利が守られていて、それを一生養うなんて
あまりに不公平な世の中です。見合い結婚すればよかった。
これから、お互いに反目しながら、結局、最後はお金の話になるのが、世の常
なので、単身赴任していた間の貯めた分や、私の親からもらった分ははせめて、
折半する必要はないと主張したいのですが・・・。
単身赴任がそのまま、家に帰らないことになり、そのまま、銀行口座を替えて
しまうと、最後は、家にたてこもられて、勝手に私名義で借金されて、
その結果、家を失う、なんてことになる前に、うまく追い出す方法、ないですか?
投稿者 kiki さん [ 東京 ]2008年02月01日(金) 18時16分
こんばんは。

私の言おうとしていることが、どうしても伝わらないようですが、結婚して誰かと一緒になるということは、お互いに責任が発生するということです。

夫が外勤めで頑張るなら、妻も家庭を必死で守り、子供をきちんと育てていく。共働きなら、お互いに家事や育児に協力しあうというのが、夫婦であるということではないでしょうか。
奥様は、きたのさんが働かれている間、お子さんを一生懸命育てていたのではないのでしょうか?働きにでているから偉いという考え方をする男性が沢山いますが、家事をやり子供を育てるというのは仕事をする以上に大変なこともあると思いますよ。

“世の女性たちは、一生やしなってもらおうと思うから、都会の金持ちか、有名大学卒業のエリートとの結婚に血眼になるのがよくわかりました。時には、自分の体を武器にして。”と、いうご意見は世の女性達に対して本当に失礼だと思います。
そういう女性ばかりではもちろんありませんし、そういう女性はむしろ少数だと思います。
ちなみに私も世の女性の1人ですが、エリートは嫌いです。
私の勝手な見解ですが、エリートは世間知らずで自分の思い通りにいかないとすぐに周りのせいにする人種だと思ってしまいます。実際は、そういう男性が少数なのかもしれません。が、エリートというだけで話もきちんとせずに養ってもらおうと結婚することなどないと思います。

関係ありませんが、私は正社員で勤め、共働きで、主人より帰宅が遅く主人より収入も上ですが、それをひけらかすこともしませんし、家事や子育ても協力しあってやっています。
私が出産の時や働けずに家にいる間も、一生懸命働いてくれて、子育ては仕事をするより大変だから、と言ってくれた主人に心から感謝をしながら、日々過ごしています。

きたのさんの奥様は、きたのさんに対しての感謝が足りないのかもしれないですね。
感謝をもって接すれば、相手も感謝でかえしてくれるはずだと私は思っています。

きたのさんが貯めた貯金の存在を奥様はご存知なのでしょうか?
ご存知でないなら、折半する必要もないのではと思いますが・・。
これは弁護士さんにご相談されるのが一番かと思います。

借金についてですが、勝手にきたのさん名義ですることは無理かと思いますが、私の知り合いで、知らぬ間に保証人になっていたという例があります。
これ等は、異議の申し立て等をすることになるかと思いますが、その場合の費用は申し立て人(この場合きたのさん)が支払うことになるでしょう。そうならない為にも離婚する意思が固いようでしたら、一度専門家にご相談されてはいかがでしょうか?
投稿者 かわの さん [ 甲信越 ]2008年02月01日(金) 18時40分
KIKIさん、返信ありがとうございました。結婚することはお互いに責任が発生することは理解しています。妻が、病気だったら私もこんなことは言いませんし、冷たいことを言うことはできません。相手に飽きたからというわけではありません。子育ても少しはやってきたと思うし、子供も好きです。 妻がヒステリーになって子供を叱るときに、子供を抱いて、外であやした経験もあります。男は仕事で死にそうになることを何度も経験していますが、それを尻目に「あんたの仕事」という言い方をされては、とても癒されるものではありません。KIKIさんのように、しっかり仕事をされている人なら、どちらの苦労もわかるでしょう。子供が手を離れた今、仕事が苦しい私だけが、癒されない気持ちをどうしていいか、せめて、扶養しなくてもいいでしょうといいたいだけです。両親も共働きで、母親の方が収入も多かったので、女の人もしっかり働く姿にあこがれています。 そんななかで妻は働かないし、思いやりも少ないし、単身赴任で帰っても、コンビにのありあわせしかないので、外で食べます。 へとへとになって、仕事しているのに、不公平だなあって思っている単身赴任の男性は多いと思います。
投稿者 kiki さん [ 東京 ]2008年02月01日(金) 21時47分
こんばんは。

確かに普段さびしい想いをして単身赴任しているのに、たまに帰ってそんな扱いをされたらたまったもんじゃないですよね。

私としては、きたのさんの奥様はきたのさんを尊重することを忘れて、それが当たり前になってしまっているように思えます。
長年夫婦として暮らしていると、相手への感謝の気持ちが減っていってしまうという家庭が多く、熟年離婚へと発展してしまうケースが多いようです。
ありがとうと、ごめんねという言葉と思いやりの気持ちだけでも、日々の暮らしで忘れなければ、もっと違った未来があったはずなのに・・と悲しくなります。

奥様がそれに気づいて、きたのさんを尊重して、単身赴任ということを理解して、働かないとしても家のことをしっかりやったり、きたのさんを心身共に支えてくれるようになれば、一番いいでしょうね。

私は、帰宅したら、主人に今日はどうだった?と、聞くようにしています。
いつも通りだよ、で終わる日もあれば、嫌なことがあれば弱音を言ったり愚痴を言ったりすることもあります。沢山話して気が済むと、そっちはどうだった?と聞いてくれます。お互い二人の問題として、お互いの良かったこと、嫌だったことを言い合うことで、一日の区切りをつけれていると思います。見るからに疲れている時は、いつもお疲れ様、ありがとうね、と言い合うことでいい関係を保つようにしています。

きたのさんと奥様も単身赴任であっても、電話やたまに帰った時などに思いやりがもてる関係であれば、良かったかもしれないですね。
逆にたまにしか会えないから、新鮮さがでて好きな気持ちが増すという夫婦もいたりしますし、大切さがわかるということもあります。

せっかく長年連れ添ったのだから、奥様がきたのさんを思いやり、きたのさんも奥様も思いやり、夫婦関係が修復できたら一番いいのにと思ってしまいますね。
投稿者 ゆきちゃん さん [ 近畿 ]2008年02月01日(金) 23時16分
わたしは、単身赴任のだんなさんを持っている奥様がうらやましい。わたしの周りにも独身を楽しんでいる奥さんを知っています。だんな様が帰ってくる休日がうとましいそうです。 でも離婚は同意しないでしょう。 子供も大学で離れてしまったら、娘時代のような華やかな生活ができるのですから、世の単身赴任族のだんなさまほど、奥様孝行な方はいないとおもいます。 しかし、だんなさんを怒らせてはいけません。 娘のときにも細心の注意を払って、いい子にしていたのに、だんなさんをもっとおだてて、仲良くやったらいいのにと思います。余計なことかもしれませんが・・・・
投稿者 かわの さん [ 東京 ]2008年02月02日(土) 14時37分
kikiさんありがとう。 妻は、仕事はしていないけど、ボランテイアをはじめました。
私も、仕事をして欲しいというより、男の仕事を理解して欲しいという気持ちなので、少しは、苦労を知れば、夫にやさしくなれる人間になるのではないかと期待しています。 長女で育って、会社員生活もなく、学生を卒業してそのまま、結婚したので、
夫は親の代わりの扶養者のつもりです。 結婚するときに、妻のおかあさんから注意された(娘はなにもできない)のですが、なりゆきで結婚してしまいました。確かに何もできませんでした。 しかし、子供の反面教師にはなれるのではないかと思っています。 長男も次男も、自炊できる、洗濯掃除できる会社員と学生ですが将来はとまさに単身赴任に向いているように育っているので、これも、母親のおかげかなと思います。 私が、もう少しがまんすればいいのかもしれませんが、世の中、こんなもんなのでしょうね。 月に1,2回家に帰って、一緒に外でおいしい食事して、日曜日の夕方には会社に戻る生活で、だんなの相手をするだけで、大きな家に一人で住めるなんて、うらやましい奥さんであることは、間違いないでしょう。 会社の作業ズボンの裾上げの針仕事やボタン着けなどをしていると、やってくれる会社の女性もいるので、誘ってみようかなと思う気持ちです。
投稿者 あやの さん 2008年02月02日(土) 16時14分
私はかわのさんが大変お気の毒だと思います。
仕事もろくにしない、旦那さんが帰って来てもコンビ二や出来合いのご飯や店屋物。
これでは何のために働いているのかわかりませんよ。
結婚は扶養する義務だけでするものでしょうか?
私の会社にも不平不満ばかり言うおばさんがいます。
ご主人は大企業の部長さんで海外赴任も多く、そのてん収入も多いわけですが
きちんとお金も奥様に渡し、奥様は好き放題、買い物三昧しています。
何不自由なく生活しているのに文句ばかりです。
旦那さんがあるからこそそのような立場でいられるのではないのかな?
「何言ってるの?このおばさん」と毎日思っています。
結局お金なんですよね。
かわのさん、思い切って奥さんにお金を渡さないようにすればどうですか?
こんな事言ったらまた反論の嵐になると思いますが、何もしない奥さんにする必要などないと思います。
何かといえば法律・法律と文句ばかり言う方もおられますが私はお互い様だと思いますよ。
協力・協力と言うのであれば奥さんも何らかの協力を」するべきです。
別の方とのやりとりを見させていただいていましたが、正直ムカつきました。
自分の事ばかりではありませんか?
自分がご主人とよろしくやっている、悪いんですが、まるでおのろけとしかとれませんでした。

私はかわのさんの気持ちがわかります。
かわのさん、気になる女性がいるのなら、誘ってみたらどうですか?
かわのさんの人生ですよ。
そのくらいしてもいいのではないでしょうか?
投稿者 kiki さん [ 東京 ]2008年02月02日(土) 16時34分
かわのさんへ

お名前がいつの間にかかわのさんに変わられていたのに今更気づきました。
申し訳ありません。

お子さんは二人共男の子なんですね。色々できるようになったのは、かわのさんのやっている姿を見てこられたからではないでしょうか?

奥様がボランティアをすることで、何かに気づいてくれればと思うばかりです。手遅れになる前に・・。

かわのさんは、あまりストレスをためて仕事をされていると、体も壊してしまうので、お気をつけ下さいね。

あやのさんへ

あまり無責任なことは言わない方が良いかと思います。

「離婚の法律・税金」のHPでは、解決決のための道筋、解決のための手続きを紹介することによって、直面している問題をホームページをご覧の方自らの手で解決していただくために「離婚の法律・税金」は編集されています。と、HPの管理人が仰るように、ここは離婚の手続きや法律を相談する為のサイトだと思います。

私は相談者が少しでも良い方に進んでいけばいいと思い、自分を例に挙げたまでです。双方が協力しあい、思いあえたらいいと思うだけです。

あと、相談者に対して意見をする場なので、他の返信者に対するクレームや意見を言う場ではありませんので、そういったことはやめて頂きたく思います。
投稿者 たつや さん [ 関東 ]2008年02月02日(土) 17時12分
上の女馬鹿じゃないの?
不貞行為をして、見つかったら、どんだけ相談者が不利になるか分かってんの?

あんたみたいに自分の人生なんだから、不倫したきゃすればいいみたいな女がいるから、ここに相談にくる可哀相な人が増えるんだよ。

自分がみじめな人生送ってて、人の幸せがねたましいのかもしんないけど、他の人までみじめな人生送るようにしむけんのやめたら?
投稿者 あやの さん 2008年02月03日(日) 00時02分
私も不倫がいいとは思いません。でも、あまりにもかわのさんがお気の毒です。
かわのさんの言いたいことを全て否定し、自分のよろしくやっている事ばかり言われているようなので私の意見を述べたまでです。
かわのさんの言っている事を無視し、私はこうだ、夫婦は協力しあうものだ。。。
そんな事かわのさんは十分にわかっておられると思いますよ。
でも、かわのさんの奥様はかわのさんの奥様らしい事されていないのではないのすか?

自分の経験をかわのさんにされているつもりだと思います。
それはそれでアドバイスでいい事だと思います。
でも、人それぞれの家庭があるのですよ。

その証拠に相談者の名前が変わっている事に全然気がついていなかったでしょう?
それだけ自分の事しか頭になかったということではないのでしょうか?

毎日夫婦で「今日はどうだった?」など聞きあう事はすばらしい事だと思いますが
できない人はどうすればいいのですか?

たつやさんへ。

≪自分がみじめな人生送ってて、人の幸せがねたましいのかもしんないけど≫

ご自分がみじめだからこのような言葉がでるのではありませんか?
勝手に人の事決めないで下さいね。
私は何もみじめではありません。
あなたも男ならかわのさんの気持ちわかるでしょ?
かわのさんはこの先も飼い殺しなのでしょうか。

夫婦が破綻しているのなら一緒にいる意味などないと思いますよ。
女性はいつまでも扶養されるから離婚は嫌がりますけどね。
かわのさんは離婚した方がいいと思います。
そのほうが幸せになれると思いますけどね。
投稿者 かわの さん [ 東京 ]2008年02月03日(日) 05時04分
あやのさんもkikiさんもありがとうございます。熟年離婚がよく言われますが、定年までまだまだ10年以上ある私にとっては、不思議な話で、単身赴任している夫婦で、生活としても自立している男の場合は、あまり熟年離婚のことは腑に落ちないのです。
男は、どんどん社会で磨かれ、周りの女の人からもあこがれられるようになってゆく。
子育てが終わって、単身赴任している夫婦で、法律だけにすがっている妻で、魅力がなくなっていく女も世の中にはたくさんいるということです。 結婚している意味がない、すなわち扶養しなければならない義務はないし、金が欲しいと、醜い女だと世間にさらして欲しいのです。昔なら、田舎ならもっと周りの人から妻は責められるでしょう。 そして、夫に捨てられても「当然だ」っていわれるはずです。しかし、今の法律は、世の中の変化や、単身赴任で自立している男が出てきて、夫を大切にしない妻の存在がありうることに対応できていないと思います。 男は会社で、世の中の原理を学びます。 気に入らない上司とも、首にならないように努力します。 夫婦では、夫に捨てられないように努力する必要がないのです。 会社でいれば組合も、やる気のない社員まで高給やるようにとは、いえないのと同じ。だから、法律は男に不利にできていると思うのです。 妻に緊張感を与えるためには、「わからせる」必要があるのです。 この掲示板で、意見を言っていただいて、参考になりました。
投稿者 ちあきちゃん さん [ 中部 ]2008年02月03日(日) 10時13分
かわのさんのご意見は最もだと思います。 男も女も個人として自由な面は大切にすべきです。 女の場合は、KIKIさんのように収入面でも自立していれば、なおさらお互いを尊重しあう関係を維持してゆけると思います。 女磨きの方も大切にされているのではないですか? かわのさんのおっしゃるように法律では決められない部分は、お互いの話合いで決めることになるので「わからせる」ことは必要でしょう。そのときになって、奥様が心変わりされたら、かわのさんのお気持ちは戻るのでしょうか? それとも、奥様に女磨きをして欲しいのですか? 大切にして欲しいとはどういうお気持ちなのかを整理された方がいいと思います。 お金をかけて女磨きをしてもらい、もっと幸せにしてあげて、夫として感謝して欲しいのか、それとも、今から、少しのお金でも働いてもらい、働く苦労を知ってねぎらい合いたいのか。 奥様は、その少しの苦労を嫌がっておられるのだと思います。 しかし、お子さんが既に働いておられるようなので、お子さんは、あなたのことは理解され、味方になるのではないかと思います。そして、自分の結婚相手を選ぶときに、それを参考にして、すばらしいお相手を見つけるのではないのでしょうか? 多分、お子さんのお相手は、奥様とはタイプが違い、意見が合わないでしょう。そのときに、かわのさんの味方がさらに増えるのではないのでしょうか? そうやって考えると、かわのさんの苦労は、近いうちに報われることになると思います。 法律では、どう決まっていようと、お子さんたちが立派に育っていけば、かわのさんのご両親もお喜びになると思います。
投稿者 トミー さん 2008年02月04日(月) 19時02分
僕の嫁さんも仕事をするのを嫌がります。
「借金で明日首をくくらないといけない」と言っても「結婚すれば旦那が全て責任を負うものだ!借金の事など知らない・聞いてない(知っていてもとぼける)
旦那が全て責任とるべきだ」の言葉しかでてきません。
子供の保育園の送り迎えもしない、洗濯物も取り込んでその上に寝転がる、
家に帰ってもご飯の用意もできていません。
子供たちが「おなかすいた!」と言ってから半額のコロッケや惣菜を買いに走ります。
毎日仕事もせずにグータラ寝ている始末。
浪費もかなりあります。
ですので、貯金も0です。
でも家が欲しいと言っては近所の不動産屋に行き手付けを打ってきます。
この前は支払うべき家賃を使い込み手付けにしてしまい、僕が不動産屋にかけあったのですが返金に応じてくれませんでした。
まだあります。
家のローンもおりていないのに家の近所の幼稚園の説明会に行き、申し込んできました。
結局ローンはダメだったのでそこの近くの幼稚園も辞退しました。
でも一度納入した入学金等は返してもらえませんでした。
家賃や光熱費を使い込みそんな事ばかりしているので、不動産屋には変な目で見られます。
僕は1日千円しか嫁さんには与えません。
お金を持たせると必ず使うからです。
先日も子供の給食費を使い込んでいました。
そのお金でブーツを買っていました。
あきれてものがいえません。
時には占いに行き自分の将来を見てもらってくるのです。
名前が悪いと言われて名前を変えたい、姓名判断で新しい名前を決めてもらったとかで1万5千円カードで切ってきました。
こんな嫁さんでも扶養しないといけないと思うと情けなくなりますよね。
投稿者 かわの さん [ 東京 ]2008年02月04日(月) 20時36分
トミーさん、お気持ちわかります。あなたの奥さんは、ひどいを通り越して、既に性格破綻していると言えるでしょう。 離婚は認められるでしょうし、借金取りが家に来れば奥さんや家族も無傷ではいられないと思います。 早くしないと傷が深くなります
よ。 当然、慰謝料はいらないでしょう。 逆に2人で作った借金を分け合うことができると思います。結婚って、めんどくさいですね。 結婚するから、損するリスクが高いので、結婚する際には、相手をよく値踏みしておかないと・・・と思います。
投稿者 トミー さん 2008年02月05日(火) 20時37分
かわのさんへ

私の気持ちを理解してくださりありがとうございます。
他の誰かに話しても「夫婦は協力しあうものだ」「妻や子供を扶養する義務がある」
「責任がある」この言葉ばかりでした。
どうして無責任な嫁さんに自分が我慢してここまでしないといけないのだ?
と毎日疑問に思う日々でした。

無責任な嫁さんに対して法律は守ってくれるのです。
所詮女性が得するようにできているんですよね。
その証拠に母子家庭には補助がでるのに父子家庭には補助も何もありません。
そもそも結婚とは何かわからなくなってしまいました。
バカな嫁の面倒を見るのはこりごりです。

嫁さんの母親も無責任です。
「嫁にもらったのだからあなたが責任を負いなさい」ですよ。
母親も娘が少し頭がおかしい事も知っていて「精神病院に連れて行ってほしい」と言います。
でも、本人は「私はおかしくない」自信満々です。
前のレスに書いたような異常な行動は普通おかしいと思いませんか?
本人は普通だと言います。

好き勝手させても図に乗る、制限するとキレる。
もうこの世から消えてくれないかと思います。
投稿者 ゆーこりん さん [ 近畿 ]2008年03月17日(月) 16時39分
専業主婦にあこがれて結婚したら、働くなんて約束違反。
一生楽をさせてもらいます。離婚なんて、お互い損だと思いませんか?
子供にも悪影響だし、働いている奥さんは、つかんだ相手が悪かったか
男を引き付ける魅力がないのだから、ねたんだ投稿が多いみたい。
世の奥さんの多くは、専業主婦で、単身赴任を望んでいます。
手がかからないもの
投稿者 あっそう さん 2008年03月17日(月) 20時55分
上の人、バッカじゃないの?
結婚=働かない?何が約束違反だよ!
そんな価値あんのかねぇ?
計算ばかりしてろくに家庭の事もできねえ奴がこんなあつかましい考えすんだよ!
そんな考えなら結婚するな!
バーカ!
てめえはここに来るな!
投稿者 あっそう さん 2008年04月08日(火) 19時03分
※記事は削除されました。
投稿者 kitano さん [ 北海道 ]2008年04月11日(金) 00時27分
夫の悩みやないよ。 奥さんぶっ飛ばして、離婚しなよ。さっさと離婚するべきだと思う。女は、思い知らさないとなめるだけだぜ。犬とおんなじ。誰がえさやってるか、わからせないと、馬鹿だだから知らないんだ。
投稿者 きたのkara さん [ 北陸 ]2008年04月14日(月) 00時50分
最近、縛ってやろうかと思います。言うことを聞かせてやるには、暴力もやむ終えないとおもい、今、寝顔を見ているところです。このまま、意識がぶっとぶような、快感を味合わせて、いかせてやりたい。
 どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いします。 (2)
 投稿者 さん [ 海外/E-mail ]2008年02月22日(金) 06時59分
私は現在海外に住んでいる専業主婦です。
この掲示板で相談してもいいのかわかりませんが投稿させてもらいました。
私の旦那さんは日本人ですが海外に暮らしており、私も結婚をきにこちらに移住しました。
結婚して1年少したちますが、旦那はもともと怒りっぽい人で、付き合ってる頃はあまり気にしていなかったのですが、一緒に生活をするようになり旦那の怒りっぽさが人並みはずれたものだと気が付いたのです。
旦那は極度の潔癖症で自分でご飯を自分の洋服にこぼしたりすると、私のせいだと怒り出し機嫌が悪くなります。最初は子供みたいな人だなと新しい洋服を用意し後片付けも私が進んでしていたのですが、甘やかしていたせいかどんどんエスカレートしてしまって、何でもかんでも私のせいだと言う様になり、今では旦那の顔色をいつもうかがいビクビクして生活しています。
結婚してからは家族との電話・メール・手紙などは制限され自分たちからは連絡を取っていません。私が電話したいというと「お前はとんでもない事を言うからダメだ」「俺より家族が大事か?」などという理由で連絡を取れません。
近所の人の通報で何度か警察がきたりしてますがそれもすべて私の責任だと何かにつけて言ってきます。
最初は首を絞められたり、口を塞がれ意識が飛びそうになったりという事がありそれを警察に話したいと思うのですが、私は英語が話せなくて
いつも旦那が警察には私が精神病だからということで事を荒立てないようにしています。
言いたい事があっても自分の気持ちが他の人には分かってもらえず、このような状況をどうしていいのかわかりません。
最近はセックスも怖くて仕方ありません。縛ったり目隠しなど私が嫌でも強制してきます。断ると何時間でも怒りどんどん状態が悪くなるので我慢しています。
恥ずかしい話、トイレもシャワーも食事も全て旦那に了解を得ないといけません。一緒に居ると息が詰まってしまいます。
トイレのドアを閉めただけで怒るのは異常ですよね・・というかトイレに付いてくるのは普通ではないですよね。。。
なんだかどれが普通なのかさえわからなくなってきています。
反抗するのも疲れてきてしまい今は穏やかに文句を言われないように過ごすには言いなりになるしかないといつも作り笑いをしていますが、精神的に限界です。
私はただ普通の結婚生活が送りたいだけなのにどうして上手くいかないのでしょうか?
私がいたらないせいなのでしょうか?
旦那に言いたい事が言えず、毎日自分を責めることしかできず、でも納得のいかない事だらけで苦しいです。
最近は自殺まで考えてしまう自分が嫌で仕方ありません。
日本に帰りたい。でも家族に迷惑はかけられない・・・
両親の反対を押し切って結婚した私がいけなかった。
今は自由なお金も一切ありません。
頼る友達も知り合いも全く居ません。
海外で1人孤独で、どうしたらいいのかわかりません。
旦那にばれずここから逃げ出す事は可能なんでしょうか?
何かいいアドバイスがいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 VOLCOM さん 2008年04月13日(日) 00時34分
日本大使館のような場所や、日本語スタッフがいるようなお店などで、生活の悩みを聞ける場所がないかどうか聞いてみたらいかがでしょうか?
 実家の問題で… (2)
 投稿者 cappy さん [ 北海道 ]2008年03月11日(火) 09時47分
はじめて書き込みします。
私は、25歳、結婚二年目なのですが、最近、実家の家業(電器店)を親から継いで欲しいといわれ、親や祖父母も大変そうなので、継ぎたいと考えていたのですが、妻からそっちの実家に入るのはと拒まれてしまいました。
あげく、継ぎたい気持ちもわかるし、親が帰って来て欲しいのもわかるから、離婚してくださいと土下座されてしまいました。
同居が嫌なのはわかりますが、離婚せず実家に帰る方法はないものでしょうか?

少し趣旨がずれている書き込みとは思いますが、このままだと離婚は間違いないので、どこにも相談できず困っています。
なにかアドバイスをお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月13日(木) 04時24分
はじめまして、レックと申します。

奥さんとご実家の問題となるとご主人としては板ばさみで、さぞお辛いこととお察しします。
しかし、同居するなら離婚してくださいと土下座とは相当なものですね。

ふと思ったのですが、同居をせずにご実家の家業を継ぐことは出来ないのでしょうか?
出来ることならご実家で同居なさることが理想なんでしょうが、奥さんがそこまで仰るのはそれなりの事情があるのでしょう。

ご実家に毎朝出勤し、仕事が終わったら自宅に帰るというわけにはいかないのでしょうか?
 僕は法に守られますか? (17)
 投稿者 かじや さん 2008年02月29日(金) 19時51分
不倫の子供の事で相談しているかじやです。
教えて下さい!
僕のやった事は一般では通用しないかもしれませんが法律では守られますか?
僕も嫁さんがいてるので大事にさせたくないのです。
できるだけ裁判などせず穏便にすませたいのです。
お金も彼女に払わなくてすむようにもしたいです。
毎日不安で仕事にも手がつきません。
どうして犯罪者のような気持ちで毎日送らないといけないのでしょうか。
不倫で別れるのにこんなややこしい経験した人は僕くらいなのでは?と思うようになりました。
好きだった男の子供を産むことができたのですからきれいにお互い楽しかった思い出でいいのではないのか?と思うのですが。
しつこい女とかかわると最悪ですね。
不倫の慰謝料も30万が相場ではないのですか?
くわしい方、本当に困っています。
ぜひ、教えて下さい!
投稿者 さん 2008年03月01日(土) 00時54分
>>好きだった男の子供を産むことができたのですからきれいにお互い楽しかった思い出でいいのではないのか?と思うのですが。

好きだった女性に自分の子供を産んでもらってその感謝は?
自分の子供を育てて貰っているご主人に感謝は?
養育費払う義務あるんじゃないの?

思い出だけじゃ子供は育たないんだよ!!!
投稿者 ぽにょ さん [ 関東 ]2008年03月01日(土) 09時50分
既に弁護士さんにもご相談されてるんですよね?

なら、わざわざここで相談される必要はないのではないでしょうか。

大人の勝手で産まれてきたお子さんが可哀相で仕方ありません。

人として生きている価値もない貴方ですが、自分が欲しくて作った子供の養育費くらい支払ったらいかがでしょうか。

一つの命が生まれているのです。しつこいとかそういう問題ではありません。
お互いに責任をとるのは当たり前のことでしょう。

そのような生き方をされているのであれば、いつか必ず痛い目をみると思います。貴方のような人は絶対に幸せにはなれないでしょう。
投稿者 0630 さん [ 東北 ]2008年03月01日(土) 11時20分
>僕のやった事は一般では通用しないかもしれませんが法律では守られますか?

ほんと、ムシのいい考え方ですね。
法律で守って欲しいモノはなんですか?全く伝わってくるものがありません。

私は、別に法律に詳しい訳ではないのですが恐らくあなたの希望どうりの結果には絶対ならないと思います。

子供さんが可愛そうでなりません。
投稿者 かじや さん 2008年03月01日(土) 12時48分
みなさま痛いご意見ありがとうございます!
彼女のご主人は自分の子供として育てると僕に言いました。
だから託したのに。
お金を請求される筋合いはないと思います。
それに弁護士相談といっても役所でやってる無料相談の弁護士です。
だからその場限りです。
依頼してません。
子供は僕の籍には入っていないのでいくら彼女が請求して来ようとも養育費は発生しないといわれました。不可能だそうです。
彼女は旦那さんの籍から子供を抜いてまでしたくないと。
強制認知はないと思います。
でもけじめとしてお金を払えと。
内容証明も2通きています。
人間として責任を取れと、反対の立場ならどう思いますか?とかごちゃごちゃ書いています。素無視しています。
籍が入っていない事がポイントらしいです。
彼女は泣き寝入りしかないと弁護士に言われました。
やはり、子供がいるとお金もかかるので生活が苦しいようです。
保育料も払えと。
ただ、日々の生活費はこちらでみる、(ほか病院代とか衣服代とか)
籍も入っていないのにどうして養育費が発生するのでしょうか?
ここが理解できないのです!
みなさんはどうして払う義務があると言うのですか?
0630さんの意見で法律で守ってほしいものとは、このままお金を払わないですむことです。
僕も弱者です。
嫁さんがいるのです。
嫁さんから彼女に慰謝料を請求して養育費をチャラにする事とかできませんか?
裁判になっても勝ち目はありませんか?
友人も応援してくれています。
日々の生活を平穏無事に過ごしたいだけです。

支払い督促が来ても裁判すればいいと思ってます。
支払い督促は恐ろしいものなのでしょうか?
投稿者 ぽにょ さん [ 関東 ]2008年03月01日(土) 13時23分
あなたの奥様と子供の母親である彼女は何の関係もありませんので、慰謝料請求等はできません。

彼女がご主人の籍からお子さんを外さずに本当の父親の立証をしないのであれば、現時点で法的にはあなたに養育費の支払義務は発生しないかと思われますが、彼女のご主人から貴方への慰謝料請求は出来ます。不倫の慰謝料の相場は100万円〜200万円位かと思います。

“籍も入っていないのにどうして養育費が発生するのでしょうか?
ここが理解できないのです!
みなさんはどうして払う義務があると言うのですか?”

と、ありますが、自分と血がつながった子供でしょう?自分が作りたくて作った子供ですよね?本来であれば、あなたは父親として扶養義務を負わなければならないのですよ。
相手に支払いたくないのであっても、例えば大きくなったら渡せるだけの貯金をしてあげるとか、あなたの自分勝手で無責任な行動の結果、産まれてきた子に対して、何かしてあげたいと思いませんか?

お嫁さんがいると何故弱者なのでしょう?
結婚した時点で弱者だと思っているのですか?意味が分かりません。

あなたには、人としての大事な感情が欠落しているようですね。
本当に生きている価値もないと思います。

もし今後、彼女に何かあったとして、子供が1人ぼっちになってしまった時にあなたを訪ねてきたら、あなたどうするおつもりですか?
幼い子供に、「僕は弱者で守られるべき人間で、お嫁さんが大事だから、お金あげないよ」とでも言うおつもりですか?

何度も言いますが、あなたのような人間は、絶対に幸せにはなれません。いつか絶対に痛い目にあうでしょう。
投稿者 かじや さん 2008年03月01日(土) 14時32分
ぽにょさんへ

>>彼女がご主人の籍からお子さんを外さずに本当の父親の立証をしないのであれば、現時点で法的にはあなたに養育費の支払義務は発生しないかと思われますが

それを聞いて安心しました。
法律は法律ですよね。
いくら彼女が訴えても無駄って事ですね。よかった!
口では「認知する」と言っていましたが「認知するなどと言っていない」ととぼければ通用しないのがよくわかりました。

僕は弱者ですよ。
だって嫁さんに給料全額渡して少しのお小遣いで暮らしていますから。
嫁さんが給料の管理してるから僕は自由になる金がないんです。
勝手なことすると母親にも怒られるし。

子供が尋ねてきたら受け入れますよ。
子供はかわいいですからね。
初めての子供でしたし。
でも、会わなくなって年月がたつと僕の事も忘れ、僕も子供の事を忘れます。
僕の友人も友人の奥さんも「そんなの払う必要ない」と言ってます。
みんな請求するほうがおかしいと・・・
みんなの感覚がおかしいのか?よくわからなくなってきました。
投稿者 0630 さん [ 東北 ]2008年03月01日(土) 14時58分
かじやさんのお話を聞いていて悲しく思うのは話の中心に子供がいないという事です。子供さんの幸せを少しでも考えればもうちょっと違った見方というのが出来るのではないのでしょうか?100%あなたの血を引いた子供ですよね!!

>僕も弱者です。
 嫁さんがいるのです。

それを言うなら不倫相手の奥様も
「私も弱者です。旦那とあなたの子供がいるのです。」
と言うでしょう。そういうくだらない言い訳に労力を使うくらいなら子供の幸せや相手方との妥協点を見つけるのに頭を使ったほうが良いと思います。

私個人の意見としては、かじやさんも不倫相手も不倫することのリスクを分かっていてしていたのですから責任は両方に同じくらいあると思うのですが、あなたのあまりにもドライな考え方にどうしてもついてこれません。

ちなみに、かじやさんの奥様はなんとおっしゃっているのでしょうか?
投稿者 ぽにょ さん [ 関東 ]2008年03月01日(土) 17時18分
あなたに養育費が発生しないのは、彼女が行動にでていない現時点でのことです。
彼女が行動にでて、あなたとの親子関係を立証したとすれば、お子さんが生まれた時点に遡って養育費を支払う義務が発生します。

親子関係を立証するのは、DNA鑑定が一番ですが、それ以外にも方法はあります。
あなたが認知しないと言ったところで関係ないでしょう。

あなたの件で弱者とよべるのは、あなたのお子さんだけでしょう。
あなたは弱者でも何でもありません。ただのバカです。

あなたの周りの人も、あなたのお母様もおかしい考えの方ばかりですね。
類は友を呼ぶといいますものね。
投稿者 ケンドー中林 さん 2008年03月01日(土) 19時41分
あなた正気ですか?
考えられへん
投稿者 かじや さん 2008年03月01日(土) 21時36分
本当ですか?DNA鑑定されても親子関係を証明されて養育費が発生するのですか?
籍が入っていなくてもですか?
でも、どうやって彼女が鑑定できますか?
僕の髪の毛など全く持っていません。
僕の奥さんはこの事は知りません。
バレたら大事です。
内緒にして結婚したので不安な毎日です。
僕の母親も我関せずの考え方なので、彼女の旦那さんが育てるというのならグダグダ言わずに黙って育てればいいと言っています。
投稿者 ミドリ さん 2008年03月02日(日) 00時31分
お金を払わないことに必死で、お子さんのことを思う気持ちが、ちっとも感じられないことに、同じ子を持つ親として、とても悲しく思います・・・。
血の繋がった、実の父親にこんな風に思われてると、お子さんが知ったらどんなに傷ついてしまわれるでしょう。。。

そもそも人間的に未熟な状態で無責任に子供を作っておいて、それで結婚されたことは、間違いだったんじゃないですか?
奥様は、このことを知らないようですが、真実を知った時ショックを受けてしまわれるでしょうね。
このような状態では、奥様も将来また生まれるかもしれないお子さんも不幸にするだけでは、ないですか?

>嫁さんから彼女に慰謝料を請求して・・・

逆に相手のご主人さんから訴えられないだけマシじゃないですか?
それに、かじやさんのお子さんを我が子のように育ててくださってるんでしょう?
ご自分のお子さんを育てていただいてるんですから、お金を差し出して「よろしくお願いします」と頭を下げるのが当然だと思いますが。

自分が法律に守られるかどうか?を考えるよりも、自分は人間としてどうなのか?親としてどうなのか?もう一度よく考えてみてください。
投稿者 かおりん さん [ 甲信越 ]2008年03月02日(日) 14時09分
ほんと、読むだけムカつくから無視しようと思ったけど、私もおせっかいだから教えてあげるね。
私の友人もDNA鑑定をするとき、相手の髪の毛など持っていませんでしたよ。
でも、しっかり鑑定して親子の確立98パーセントと言われて養育費、慰謝料請求してたから。
どうやって????鑑定したんでしょうねえ?
髪の毛なんか、満員電車に乗っているとき、抜くのも簡単、肩についている髪の毛があればそれを拝借するのもわけないですね。
食事に行った先で、自分の箸で食べますか??

そんなことより何より、あなたのお嫁さんに連絡がいけば、お嫁さんはあなたのことを信じたい一心で、普通は鑑定に協力するでしょうね。
私がお嫁さんなら、くだらない言いがかりを払拭するために快くあなたの髪なりなんなりを提供しますね。

まあ、毎日毎日、これからさきずっと不安を抱えて過ごせばいいんじゃないですか?

犯罪と違って時効なんてないから。

そうそう、あなたの子供が産まれれば、その子と、隠し子と、兄弟であるかしらべるDNA鑑定もありますよ。
なにも、あなたのものでないと調べられないことはないから・・・・

ま、せいぜい不安にさいなまれて毎日を楽しくお過ごしくださいね。
投稿者 かじや さん 2008年03月03日(月) 07時57分
かおりんさん、DNA鑑定でも親子の立証されたら養育費が発生するんですか?
籍が入っていなくても?
僕、彼女からメールがきたんですよ。
「もうすべて忘れたいから私たちにはもうかかわらないでほしい」って。
だからお金払わないって言うと、「私はそんなメール出していない」との返事。
でも確かにメールが来たんです。
彼女は僕のアドレスなど知らないと。
こんな言い訳通用しないといわれたけどダメですか?
旦那さんもそんなメール出していないとの事でした。
それに支払い督促もきてるのです。
申し立てするつもりですが。
裁判になると不利ですかね?
彼女にだした手紙には「お金は払います」と書いて送ったのもあります。
でも守っていません。
手紙もれっきとした証拠になりますか?
彼女が勝手に作る事もできると主張してもダメですか?

かおりんさん、ネットで調べたんですが、彼女の旦那さんが実子として育てるのなら養育費は発生しないと記載していました。
ほら見ろ!って思いました。やはり、法は抜け道があるんですね。
少し安心しました。
やはり、お金は大事です。
みなさんは家庭を持っていても払いますか?
自分の立場に置き換えて考えてみてください。
旦那さんがいるのにお金を要求してくる気がしれません。
僕も子供を引き取ることができるのなら養育費考えてもいいですがね。
近くにいないのにどうしてお金を出さないといけないのですか?
投稿者 ぺりかん さん [ 東京 ]2008年03月06日(木) 14時01分
大変なことをしていますね。

大人同士はそれでいいのかもしれませんね。

ただ子供に対してはそういった考え方で養育義務を怠れば、ある意味ネグレクトという児童虐待に値するのではないでしょうか?
投稿者 かじや さん 2008年03月07日(金) 22時32分
ぺりかんさん

ネグレクトって何故ですか?
僕はただそばにいない子供の養育費は出す気はないと言っているのです。
ネグレクトなどしていません。
彼女も旦那さんもいるじゃないですか?
放置などしていないと思いますが。
彼女ももうかかわるなと言ってきました。
(彼女は身に覚えがないそうですが)
かかわるなと言っている人にわざわざお金を払うバカがどこにいますか?
僕はそれを言っているんです。
第三者がそんなメール送りますか?
おかしいでしょ?
彼女の理由は通用しないと思います。
彼女はそのメールの文章を見せろといってきました。
もう、メールは削除しているのでないと言ってやりました。
自分が出しておいておかしいと思いませんか?

彼女は僕のことを憎んでいるからなおのことかかわらないでほしいなどと思わない、
お金で責任とってもらう事でしか恨みを晴らせないと言っています。
都合良すぎ!と言ってやりました。
投稿者 ちなみに さん [ 東北 ]2008年03月09日(日) 06時05分
※記事は削除されました。
 不倫でできた子供の養育費の件 (3)
 投稿者 かじや さん 2008年02月28日(木) 21時49分
僕は3年前に職場で夫のある女性と不倫関係になり(当時彼女は夫婦関係は破綻していました)彼女を妊娠させてしまい、彼女は子供を産みました。
当時は子供ができれば旦那さんと離婚できるという浅はかな考えでした。
彼女も離婚を望んでおり僕と考えは同じでした。
どうしても結婚したかったのです。
で、彼女の旦那さんに子供ができたので呼び出され、話をしようと言われ会いに行きました。
そこで旦那さんと話した結果僕では子育てができないのでこのまま彼女は旦那さんの家で出産させると言われました。
300日なんとかという法律もありましたので、とりあえず彼女が出産したら裁判をおこせばいいと思っていました。
それから彼女は女の子を産みました。
でも旦那さんのガードが固くなかなか離婚もしてくれませんでした。
彼女とは約7年間いました。

それから僕が彼女の事や子供の事が負担になったため別れてほしいと言いました。
彼女には毎月3万ずつ銀行に振りこんできました。
でも今は払っていません。
そして1年前に別の人と結婚しました。
今は最高に幸せです。

そしたら、彼女から今まで立て替えたというお金を払えの内容証明は来るわ、支払い督促は来るわで困っています。
慰謝料を払う約束だったのですが、僕も嫁さんをもらった以上彼女にお金を払っている場合ではなくなりました。
本音は自分の生活が大事です。
もともとは子供の養育費という名目でお金を払っていたのですが、弁護士に相談すると「あなたの籍に入っていなのので本来は養育費など払わなくていいのですよ」と言われました。
なので、出産費用や子供にかかったお金も自分の子供ではないと認知しなければ払わなくてもいいのではないのか?と思っています。

どなたか法律にくわしい方、教えて下さい。
彼女がどんな手を使ってきても僕としてはビタ一文払うつもりはありません。
子供を僕の戸籍に入れるつもりもありません。
それよりも反対に僕の嫁さんのほうから彼女に対して慰謝料を請求する事はできないのでしょうか?
よくネットで嫁さんに慰謝料請求されると書き込みがありますので。
投稿者 かおりん さん [ 甲信越 ]2008年02月29日(金) 13時04分
あきれてものが言えないとはこのことでしょうか

無責任に子供を作っておいて、この発言・・・

まるでその子は結婚するための道具として扱い、役に立たないから捨てる・・・・

男である前に、人間としてどうかと思います。

籍が入っていなくても、DNA鑑定で親子と証明されればどうでしょうねえ

最低です!!!!!!!!
投稿者 かじや さん 2008年02月29日(金) 14時18分
かおりんさん意見ありがとう。
僕も簡単に捨てたわけではありません。
彼女がなかなか離婚しないので将来に希望が見えてこなかったのです。
僕も待ちくたびれました。
彼女は「離婚に協力してほしい」と僕に頼んできたのですが僕も僕の母も「彼女の離婚は彼女の問題だから何も協力する必要はない」と思っていました。
でも、彼女の旦那さんは「それはおかしい」と言ってきました。
「男のするべき事をしろ」と言われました。
僕の母も子供の存在は知っていますが認めたくないようでした。

友達からも「祝福されない、人から後ろ指をさされるような結婚は決して幸せにはなれない」と言われて彼女と別れる決心をしました。

僕が知りたいのは養育費を払わないといけないのかなのです。
籍に入っていないのが僕にとって助かった事だと弁護士に言われました。
それに、彼女の旦那さんもわが子のように育ててくれているみたいなので安心しています。
世の中には理由があって離ればなれで暮らしている親子もいると思うんですよね。
僕もつらいので忘れようと思っています。
別の家の子供にいつまでもどうしてバカ正直にお金を払わないといけませんか?
僕の苗字を名乗らないのなら彼女のほうで子供の面倒を見たらどうでしょうか?
子供はいない、お金はとられる、そんな理不尽なことないと思うのですが。
僕の考え方はおかしいですか?
ただ、別の人からは「彼女の旦那さんに感謝するべき」と言われました。
好きで子供を育てているのだから責任もって僕のお金をあてにせずに子供を育ててくれればいいのにと思います。
それに子供は僕の事など忘れているし。

弁護士の先生は「離婚もしないで関係を持ち、子供まで産んだだらしない彼女が不利
だから、あなたは大丈夫」みたいな言葉を濁していました。
きっと裁判になると思います。
負けるのでしょうかね?
かおりんさん以外の方もどんなきつい言葉でもかまいません。僕に意見やアドバイスください。
 教えて (1)
 投稿者 man さん [ 中部 ]2008年02月23日(土) 22時43分
離婚し半年が経とうとしています。
子供ふたりを残し貯金を全て持ち出し家を出て行きました。
妻名義(婚姻当時の姓)の郵便貯金が有った様で葉書で通知が来ましたが、
このお金を私がおろす事が出来るのでしょうか?
 妻の浮気が発覚、でも別れたくない。 (1)
 投稿者 英樹 さん [ 中国 ]2008年02月23日(土) 14時55分
私45歳、妻49歳。7か月ほど前に妻の浮気が発覚、時間をかけて妻と話あったら、浮気を認めました。それももう半年以上も前から関係を持っているとのこと。もちろんやめてくれと言ったんですが、結婚するつもりはないけど付き合いは止めないとのこと。理由を聞けば、一緒にいて楽しいし、甘えられる、あなたにない包容力があるとのこと。もちろん肉体関係も持っているとのことで開きなおっています。妻は私が云うのも変ですが、身長も165cmもあり、顔達もすごく目立ち、肉感的な女性です。
妻曰、「貴方との結婚生活は長いけどセックスで気持ちよかったって思ったことなどない。時には演技をしていただけだ」とのこと。続けると「彼とのセックスはずっとしていたいセックスだ」とのこと。別れるつもりならいつでも別れるわよとのこと。
でも私は別れたくありません。正直、私は妻以外に女性ともてたこともなく、セックスの経験もありません。少なくとも私と付き合う前にも妻はどこかの男性と関係を持っていたことは事実です。妻の洗濯物を見て、派手な?透け透けのパンテイーが目に付いたのでいつこんなものを穿くんだというと「彼はこんなエロチックな下着が好きでプレゼントしてもらったんだとのこと。だから彼と会う時はこれを穿いて行っているとまで云う始末です。私の心の中ではたとえ浮気をしていても妻と別れたくないと思ってはいるのですが、とても辛い思いです。妻との夫婦生活は2か月に一度させてもらえるかどうかで、胸を触ることもキスをすることも、なにかをしてもらえることなどありません。挿入してしばらく我慢して射精を抑えようとすると「さっさと出してよ。それとも自分で出してよ」と、わずかの時間しか妻の中にいることしかありません。しかたなくセックスしたいとき断られて、自分でしていると「いい歳をして
いつまで性欲があるの?とまで言われてしまいます。
 彼女の我がままを理解させたい (1)
 投稿者 太田 秀樹 さん [ 関東 ]2008年02月18日(月) 23時11分
宜しくお願いします。
現在私は、単身赴任4年目の45歳、妻43歳、長男16歳、次男15歳です。
2年前ぐらいに離婚を切り出されました。元来彼女は、自立心が強く次男が生まれて直ぐに「貴方に養われている自分が嫌」と言いパートで働きだし、福祉がビジネスチャンスと言い、通信大学を卒業、国家資格を取得した努力家です。
きっかけは、単身赴任中に彼女が大きな手術を経験、当然私は、休暇を取りできる限りの事は、しました。全く記憶が無いのですが、退院の日自宅に帰り術後の傷跡を
私のお袋が見、私にも見る様に勧めた時に元来他人の血とか傷を見るのが苦手な私は、「遠慮しとく気持ちが悪いから」と断った様です。傷口は見ずに言ったとの事ですが・・・その事が結果として私への不振感に繋がった様です。最近離婚についての
話しの中で判った事ですが。
その後何度か離婚の話しは、私の説得で収斂を迎えるのですが、私が、ふざけ半分で
自分の性器を携帯で送った事に異常反応を示し、貴方とは、やって行けない、深い傷を負いリストカットを意識し夜を過ごした等と言い出し・・・当然私に非があり
土下座をして誤りました。その時に、再度離婚の話しがありました。只、内容的には
離婚はするけど、誰にもこの事は、言わない、状態は、今まで通り、何も変わらない結果としての事実婚にしましょうと。1年前です。意味が判りませんでした。単身赴任
でもあり事実上の別居状態であるのに対し何をもっての離婚で、事実婚なのか?
当然反対したのですが、私にとっての離婚は、夫婦関係の消滅=家庭の消滅と考える私にとって、貴方との関係は、変わらない、sexもするし全て今まで通り、変わるのは
手続きとしての紙(離婚届け)を出すだけ!!全くの理解不能でした。
その後、半年前から電話で離婚の話が切り出され、私としては、電話では、話しが出来ないと保留にしていました。その間お互いろくにに話しらしい話しもせず、たまに
帰っても気まずい雰囲気の中で最近に至ってました。その事に耐えれなくなった私は
離婚について彼女なりに考えている物と考え意思の確認と自分の離婚についての考えを話しました財産分与、親権等離婚に伴う重大な事、そして離婚は、所詮親のエゴでしかない事を伝える為に、そして離婚は回避したい気持ちを添えて伝えたつもりです。当然今まで生活費は、ずっと入れていますし離婚理由が無い事を彼女なりに理解
はしている様ですが、子供の事を考えると彼女の気持ちを受け容れたとしてもその事
を子供に説明できないですし、家庭を壊したくありません。
 嫁の勝手な行動は法律上通用するのでしょうか? (1)
 投稿者 たけちゃんまん さん 2008年02月04日(月) 20時25分
はじめまして。
初めて投稿させていただきます。

私は別居して4年ですが、私が地方に仕事に行っている間に嫁が勝手に引っ越してしまい行方がわかりません。
市役所に行き、住民票を取り寄せたものの旧住所しか載っていませんでした。
役所の窓口で尋ねたら、ある特定の理由で転居先は教えられないと言われてしまいました。
ある特定の理由とは何なのか自分でもわかりません。
もしかして、DVでしょうか?

前住居の家賃を半年以上滞納していたそうで、これも生活保護で払ってもらっているようです。

子供の学校の事もあるので大変心配です。

お聞きしたいのですが、ある特定の理由さえあれば、住民票は旧住所のままでも校区外の学校に通う事は誰でも可能なのでしょうか?
普通はできませんよね。
実家の母に聞いたのですが、私は地方に行っている間に私の行方がわからないと
偽り、生活保護を受給しているそうです。
完全に不正です。
おまけに男ができたようで近所の奥さん連中が噂しています。(前住所で)
二人で歩いている所や車に二人で乗っている所を実母も見たそうです。
この件も完全な証拠がありませんのでどうしようもありません。

この前嫁から「私はやましいことなどしていない」とメールが送られてきました。
「どこにいるの?」と聞いてもその件については無視、ふれようとしません。

嫁の居場所はこの先もわからないままであれば、離婚も考えてしまいます。
子供にも全然会わせてもらえないです。
役所もみな「個人情報なので教えられない」ばかりでどこにこの怒りをぶつければいいのか
途方にくれています。
生活保護も夫が近くにいても貰えるものなのですね。
聞いて驚きました。

ちなみに、私は暴力などはふるった事はありません。

ぜひ、ぜひ、アドバイスください。
お願いします。
 内縁の妻にあたるのでしょうか? (2)
 投稿者 syuren さん [ 近畿 ]2008年02月01日(金) 09時54分
はじめまして。
つい最近十年付き合っていた彼女と別れました。
20才〜30才までです。
同棲期間が4年近くです。
別れた原因が、彼女にあり一方的な浮気が原因で別れました。

飲食店を開店させないと(自分で独立)しないと結婚しないというのが彼女の口癖で、それを目標にお金を貯金していました。もちろん、結婚を目標として、同棲もしていました。
しかし、彼女が彼女の会社の同僚といつしか浮気を初めて、おかしいと思ったときに問い詰めると、浮気を認め、別れて欲しいと言ってきたのです。
許すからもうしないでくれなど、言ったのですが聞き入れられず別れることに。
そして、別れることになってからも、忙しいやお金がないなどで理由をつけ一ヶ月家に住み続けられました。時には新しい彼氏が家の前にいたりもしました。
そんなのおかしいから、
「うちを出てから関係を始めるのが筋じゃないの?」と新彼氏に言うと
「筋ってなんですか?」そんな答えが返ってくる始末。

結果、私も今住んでいるマンションからでなくてはいけなくなり、ストレス性の胃腸炎にもなりました。

あまりにもくやしい毎日を送っています。
訴えたりできるのでしょうか?
難しいかもしれませんが良きアドバイスがあればお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月01日(金) 15時43分
内縁関係が認められれば内縁関係の不当破棄、及び(内縁関係でも貞操義務はありますから)不貞行為による慰藉料。
内縁関係までは認められない場合でも、婚約していたものと認められれば婚約破棄としての慰藉料の請求等が考えられます。

内縁の定義は、婚姻意思を持って共同生活を営み、 社会的には夫婦と認められているにもかかわらず婚姻届を出していないために法律的には正式の夫婦と認められない男女の関係です。
いずれも事実証明が出来ないと、相手に「単に同居をしていたに過ぎず、結婚の意志は全く無かったし、そういった意思表示をしたことは無い」等と反論された場合は、それを覆すような客観的な事実を証明する必要性が出てくる可能性はあります。

一度弁護士さんに相談なさってみては如何でしょうか?
 離婚したくないのですが・・・ (3)
 投稿者 627 さん [ 東北 ]2008年01月29日(火) 16時41分
結婚4年目の妻より、離婚調停を申し立てられました。
理由は、夫婦間の会話が無いということでした。

私は、妻も子供(女の子、3歳)も愛していますし子供も私たち両親の事が大好
きだといつも言ってくれますので、私としてはなんとかして元に戻りたいので
すが妻は別れたいの一点張りで挙句の果てには私が離婚に応じないために娘が
情緒不安定になっていると言い出す始末です。

先週、1回目の調停を行いましたが話は平行線のままで来月また調停を行う事
となりました。年に1度くらい取っ組み合いのケンカはしたことはありますが
DVといわれる程度には当たらないと思っていますし、浮気・不倫も無いし借金を抱え
ているわけではありませんので私に不貞行為があったとは認識しておりません。
また、会話が無いということも100%私に責任があったとは思っていませんが、
確かに妻に対しての思いやりは足りない部分があったと反省しております。

現在は、妻は自分の実家に娘をつれて出て行き月・水・金曜日は私が娘と一緒
に過ごして残りの日を妻が見ております。日中は妻の実家が託児所をやってい
るのでそちらにお世話になっています。
妻には「早く別れて欲しい」の一点張りで最近気持ちが崩れていきそうなので
すが子供と離れて暮らす事など考えられません。正直な話、親権(監護権含)を
得ることができるのなら別れても仕方が無いと思い始めているのですが恐らく
妻も親権を主張してくるでしょう。そうなると、娘が3歳ということもありか
なりの確立であちらに親権が行ってしまうみたいなのでなかなか離婚に応じる
事ができません。

さっさと、離婚に応じ親権争いに心血を注ぐか、離婚をしないようにがんばる
か迷っています。誰か良いアドバイスお願いします。
長文失礼致しました。
投稿者 はて さん 2008年01月30日(水) 09時04分
私は法律の専門家ではありませんが、
あなたもご自分で書かれているように、親権争いになれば
おそらく奥さんが親権を得ることでしょう。

面接交渉を確保できたとしても、今よりは頻度が下がるでしょうし
絶対に面接できると保証されているものでもありません。

ですから、奥さんとの仲を修復して
また同居できるように努力されてはいかがでしょう。

あなたの側にいわゆる「有責」な点がなく、夫婦のコミュニケーション不足が原因なのであれば
修復を望むあなたが、奥さんに理解できる形で愛情の深さが伝わるように
いろいろ方法を考え、こまめに実行してみるとよいのではないでしょうか。
投稿者 627 さん [ 東北 ]2008年01月30日(水) 10時04分
はてさん御返事ありがとうございます。

調停が終わって1週間経ちました。
その間、何度か妻と電話で話しをしまして、なんとか考え直してもらえるよう言った
のですが「絶対ムリ!!」の一点張りで更に、「私の事を愛しているのならこれ以上苦
しめないで離婚して」と言われました。

かなり精神的に辛いですが子供のためにも離婚しない方向で調停に臨んでいきたいと
思います。
 離婚を考えていますが・・・ (4)
 投稿者 えもん さん [ 中部 ]2008年01月28日(月) 10時07分
みなさん 初めまして宜しくお願いします。
結婚7年目、妻27歳、長男3歳、長女10ヶ月、私は42歳夫です。
18年ローンありの一戸建てに住んでいます。
職場不倫をしてしまい、真面目に結婚を考えています。
妻にはばれてはいないと思いますが、家庭に居ても気持ちが無くなっています。
こういったケースで離婚は可能でしょうか?
ご意見を宜しくお願いします。
投稿者 さん [ 近畿 ]2008年01月28日(月) 12時38分
ご自身が有責者でも離婚の申し立ては可能です、
しかし相当な責任を負う覚悟は必要になるでしょう、
最悪な場合、奥さんへの慰謝料や家のローンなどですってんてんになり
不倫相手からも捨てられるなんてこともあるでしょう
不倫以前に奥さんに不満がある場合はまず不倫を解消して
離婚の申し立てをするべきでしょう、それが筋というものです
一時の甘美な思いに惑わされることなく、冷静に行動されますように。
投稿者 えもん さん [ 中部 ]2008年01月28日(月) 13時34分
人さんへ
きついお言葉が身にしみます、ありがとうございます。
特別妻に対して不満という程の事はないのですが、
職場の相手とは9ヶ月ほどの関係で、最近彼が出来て、
それ以来思いがどんどん強くなってきています。
彼女も結婚できたらいいと言ってくれています。
実際どの程度のお金がかかるものなのでしょうか。
御教示ください。
投稿者 むらさきいも さん [ 甲信越 ]2008年01月28日(月) 13時39分
離婚の際は、養育費・慰謝料・財産分与等はもちろん発生します。今のご自宅は、今後どうされるおつもりなのでしょうか?

奥様とお子様達を追い出して、愛人を連れ込もうとしているのでしょうか?
追い出すことになった場合、結婚生活中に一緒に支払ってきたローンの半分は奥様に返すようになるでしょう。

何よりも奥様は離婚と言われて承諾するでしょうか?
奥様の承諾なしに離婚は不可能です。まだ小さいお子様がいて、今が子育てにも一番大変な時期です。離婚はしたくないと言われて当然の気がします。
もし、嫌だと言われたら調停にもちこむようになるかと思いますが、奥様側に不貞等がなく、奥様が拒否される限り、離婚にたどり着くにはかなりの時間がかかるかと思います。

また調停に入れば、奥様側も離婚を言い出したえもんさんの態度を不思議に思い、色々と調べたりされるでしょう。その際、えもんさんの不貞が発覚すれば、えもんさんの離婚したいという訴えは通らなくなるかと思います。

奥様とお子様を捨てて離婚しようというおつもりであれば、人さんの仰るように、まず人としてきちんとした行動をとられてからにしてはいかがでしょうか。
一番下のお子様はまだ10ヶ月ですよね?
えもんさんが自分の欲望の為に子ども達を捨てることで、これから子ども達がどれだけの苦労を重ねていくかよくお考え頂ければと思います。
 婚姻後の氏名変更について (3)
 投稿者 えーちゃん さん [ 関東 ]2008年01月24日(木) 14時04分
僕は婿入りをして現在妻の苗字を名乗っていますが、実家の母が倒れたりと色々事情が変わってきたので、実家を継ぐ為に氏名変更をしたいと思っています。
(僕の旧姓に妻と子どもと共に氏名変更をしたいのです)

これは可能でしょうか?
またどういった手続きをすれば良いのか教えてもらえると助かります。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月26日(土) 05時33分
姓の変更は家庭裁判所に申し出て行いますが、名前の変更よりの条件が厳しくなかなか困難です。
名前の変更に必要な要件が「正当な理由」に対し、姓の変更には「当人にとって社会生活上氏を変更しなければならない真に止むを得ない事情があると共に、その事情が社会的客観的にみても是認せられるものでなければならない場合を言うもの」と非常に幅が狭くなっています。

そう簡単には認められないと思います。

ちなみに
「婿入り」といった表現から、奥さんの親の養子になってから婚姻をしたということですか?
それとも単に婚姻の際に奥さんの姓を名乗ることを選択したのでしょうか?

前者の場合、養子縁組の解消をすることによってえーちゃんさんの旧姓に変更することなると思います。

また、後者の場合、奥さんがえーちゃんさんの親と養子縁組することによってえーちゃんさんの旧姓になることになると思います。

但し、どちらも夫婦の苗字は変更しますが、お子さんの苗字は元のままです。
その後改めてお子さんが15歳未満であれば両親が、15歳以上であれば子ども本人が姓の変更を届出する必要があります。

現実にこの方法で可能かどうか、うる覚えの知識ですので一度弁護士さんに相談なさってみてください。
仮に可能だった場合でも、養子縁組やその解消は相続や扶養義務などといった、権利や義務が係わってきますので、その辺も慎重にお考え下さい。
投稿者 えーちゃん さん [ 関東 ]2008年01月28日(月) 09時28分
レック様

ご返答ありがとうございます!
とても詳しいお返事を頂けてとても助かりました。

僕の場合は、婚姻時に妻の姓を名乗ることにしただけで養子にはなっていません。

お恥ずかしながら、もっと簡単にできることかと思っていたので、色々な手続きをふまなければならないということが分かってよかったです。

色々と家裁等に相談して手続きを進めたいと思います。
 ひらきなおりすぎの妻 (2)
 投稿者 ごんぞう さん 2007年12月04日(火) 23時42分
妻とは結婚して7年になります。私は初婚ですが、妻は婚歴があり、養女と実子(長女)の4人家族です。妻の行動は結婚当初からおかしいなと思うところがありました。常に携帯を2つ持ち、片方を私の目につかないところに隠していました。その時は見過ごしていました。長女に障害があるため、さまざまな病院にかかっているのですが、そのうちに、一人の医師からストーカーまがいの手紙をもらったと私に泣きついてきました。その手紙を見ると、妻に対して、妻が自分からしか使わない愛称を使って書かれていたので、ここでも不信感がつのりました。そのことを妻に言ったところ、逆上して私を攻めました。妻が逆上することは多く、結婚当初は、私の帰りが遅いだけで、「浮気をしている」といって、これでもかというほど私を殴り、これは精神病の一種ではないかと疑うほどでした。今考えてみると、私に対するいわれない嫉妬がなくなった時期から妻の浮気も始まっていたのではないかと思うのです。先日、片付けをしていたら偶然にも妻の日記が見つかり、つい開いてしまったのですが、3年前にも別の男性と交際していることが、記号のようなものから読み取れました。そして、2年前、少し疲れたから休みたいと、養女(妻の実子)をつれて1週間の香港旅行に出かけました。子供づれなら大丈夫だと思っていた私の判断は甘く、言った先は、以前の交際相手でした。しかも子供も会っているのです。これも日記からわかったことです。
以上のことをこの際と思い、妻に全部話しましたが、悪びれるだけで、「あんたの頭がおかしい」といって離婚に応じようとしません。つくづく私は間抜けだったのですが、私はもうこれ以上生活をともにすることはできません。
しかし証拠となるものは日記のコピーくらいしかなく、しかも肉体関係までは把握もできないので、慰謝料などうまくいくのか心配です。
またもっとも心配なのは障害のある実子です。親権は今まで子供の状況を把握してきた妻に有利なことは明らかですがこのような親に育てられることは許せません。
投稿者 さん [ 近畿 ]2008年01月17日(木) 22時10分
こんばんは、
可能な限り早く弁護士さんに相談するなどして奥さんから離れるべきです
子供の世話を手伝ってくれる人がいるならお子さん連れて逃げたほうがいいかも
多分あなたの奥さんは何らかの精神疾患を患っています、内容を見る限りボーダーのような気がしてならない
個人での話し合いでは解決は無理ですよ
 拒絶されます (3)
 投稿者 ちーちゃん さん [ 中部 ]2007年12月17日(月) 23時35分
セックスを誘っても妻が嫌がります。
自分を拒絶されているようで、最近とてもイライラします。
誰かアドバイスしてください。
投稿者 さっさ さん 2007年12月18日(火) 21時43分
奥様を食事に誘い、素敵なホテルで過ごしてはいかがですか?
奥様が嫌がるセックスや自己満足だけのセックスをしていませんか?
結婚前からセックスは拒否されていたのですか?
投稿者 さん [ 近畿E-mail ]2008年01月17日(木) 21時54分
こんばんは、
当分は様子を見ておくことですね、色事がらみのイライラをあまりちらつかせると余計に嫌われるので気をつけてください
男の影などを疑っておいたほうがいいと思う、男にラリってる場合妙にその男に操を立てて夫を拒む場合もあります
 何を今さら… (2)
 投稿者 驚きました さん [ 関東/E-mail ]2008年01月13日(日) 22時32分
6年ほど前にこのサイトで、皆様にお世話になったバツイチ親父です。
今、別れた元妻から電話がありました。戻りたいと、何を何を今さらです。離婚の申し出は元妻からでした。
投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2008年01月14日(月) 09時16分
長い長い苦しみから解放されたときに。。でしょうか。
いきさつは存じませんし彼の人に何があったかも知りえません。
形式でなく理由だけでも聞いてあげられれば。。と思います。
それが十分に許されるものであるかもしれません。どうぞ愛と思いやりと
あなたが持ち続けておられることを願ってあります。
 途方にくれています。 (1)
 投稿者 アス― さん 2008年01月08日(火) 14時46分
はじめまして。アスー27歳(男)です。

悩みに答えていただきたく、初めて書き込みさせていただきました。
結婚1年半になる妻(30歳)がいます。子供はいません。
私が妻に全く信用されず、非常に悩んでおります。

事の発端は、妻と付き合い始めて1ヶ月。
当時、彼女と付き合う前に、私には彼女がおりましたが、彼女と別れてから妻との
恋愛が始まりました。ただ、別れる際にスムーズにいかず、自分がこっそり元カノと
連絡を取っていました。(別れても友達でいようというようなやりとりを2度3度)
その後、勘の鋭い妻がそのことに気づき、きっちりと元カノと別れ、今の妻との
恋愛を進めていきました。(同棲していました。)

妻との恋愛から半年が経ったある日、会社の同僚と飲みに行った帰り、
ひょんなことから風俗に行こうという話になり、酒の勢いも手伝って、風俗(ヘルス)
に行ってしまいました。そのときは妻にバレなかったのですが、1ヶ月ほどして、
風俗嬢の名刺を財布に入れていたのを忘れており、妻に見つかってしまいました。
彼女は激怒し、別れる別れないの大喧嘩。私は必死に謝罪し、なんとか許してもらいました。
しかし、次はその1ヵ月後に、PCで風俗店のサイトを私が閲覧していたのが発覚。
さらに妻に見つかった風俗店のポイントカードも見つかり、彼女の信用を完全に失ってしまいました。
(しかし、その間も私は風俗自体は一切行っていません。)

私への信用を完全になくした彼女(妻)でしたが、その際私を見限ることはなく、
そばにいてくれました。私は本当に反省をし、二度と風俗(ヘルス)に行かないと約束しました。

そして、付き合い初めて10ヶ月で彼女をプロポーズ。15ヶ月で結婚をしました。

結婚はしたものの、なにかあるたびに(会社の飲み、友人との付き合い)風俗に行っているのでは
ないかと疑われる始末。そしてケンカになるたびに、付き合い始めたころの元彼女との件を持ち出し、
「そもそも最初から私は裏切られていた」といって私の人格そのものを否定されます。

ケンカが終われば仲良くなるものの、また何かささいな事でまたケンカの繰り返しの
結婚生活が1年3ヶ月立ちました。

先日、信用できない私に対して「興信所をつかって調べるから」と脅されました。
私は結婚の2ヶ月前に仕事の付き合いで1度だけセクキャバに行ったことがあったので、
そのことだけは素直に白状したら、彼女は激怒。

「離婚、離婚」の繰り返しです。

本当に今、途方にくれています。なにかアドバイスをいただければ・・と思います。
文書が長いため、要点を下記にまとめます。

@妻との恋愛開始の際、元カノとのトラブルが3ヶ月続いた。
A妻との同棲中、同僚との風俗がばれる。(←それまでには、同棲中に1度だけ風俗に行っています)
Bばれた後、大喧嘩になり信用されなくなるが、別れず、その後結婚。
C結婚後は風俗には一切行っていません(キャバクラは仕事付き合いもあり、公認←とはいえ、妻はよくは思っていない)

正直、私の主観の部分も多々あるため伝わりずらい部分もあると思いますが、宜しくお願いします。
 皆様の意見を聞きたくて (4)
 投稿者 たけ さん [ 東京 ]2007年12月28日(金) 17時52分
自分40妻40娘6の三人ですが、1年ほど前から離婚を考えています。
原因は自分にあると思います。ほかに一緒に生きて生きたい人ができたからです。
はじめは娘ができたときに軽い気持ちの浮気でしたが、その後ほかの人に浮気相手が変わり、妻への気持ちはどんどんと離れていきました。そして、最近になりほかに一緒に生きて生きたい人が現れて、離婚を考えるまでになってしまいました。
娘が生まれてからはほぼ、セックスレスでしたが、数年前からは、生理的に嫌気がさしていました。しかし、そのことについて妻は何も言いませんでした。
一度離婚してくれと話しましたが、絶対にいやだと言われました。仮面夫婦でかまわないから、娘のため、親戚友達へのメンツのためだそうです。
元々、話し合いができるような間柄ではなく、難問があるときは話し合いができず、ほとんど私が問題を解決する形で今まで生活してきました。
離婚するかどうか、するならばどういう形がいいのか悩んでます。
娘のコトは愛していますし、将来がとても心配です。
まだまだ、自分でも整理できてませんが、皆様の意見を聞きたくて投稿しました。
投稿者 Kaoru~MED~ さん [ 東京E-mail ]2007年12月29日(土) 06時07分
たけさん はじめまして

仮面夫婦でかまわないから、娘のため、親戚友達へのメンツのためだそうです・・・

⇒奥さんの言うように、それでよいのではないでしょうか・・・? 仮面だって、何だってよいのではないでしょうか・・・ 学生や新婚さんじゃないのですから、愛だの、愛して欲しいだの自分の欲求よりも、まず、子を持つ親としての重大な責任があるのではないでしょうか・・・ 子供がいつでも安心して帰ってこれる又、いつでも飛び立てる基地を、相方に協力してもらい、護る事が最も重要じゃないのでしょうか? 基地を破壊されてしまった子供は、いったいどうすれば良いのでしうか・・・・

もともと夫婦なんて、あかの他人同士がくっついたのですから、互いの行き違いや、上手く行かない事など、あたりまえの事だと思いますよ・・・・
世間では、親子だって兄弟だって上手く行かないものじゃないですかね・・・
諦めずに、娘だけの事だけ、娘への将来への影響だけを考えて、工夫して考えて、話の分からない奥様に、納得行かないとは思いますが、そこは、娘に免じて、折れて、奥さんの機嫌とって、コミニュケーション取って、  なんとかならないものでしょうかね・・・・

話し合いができるような間柄ではなく、難問があるときは話し合いができず、ほとんど私が問題を解決する形で今まで生活してきました。

⇒、たけさんがやらなければ、いったい誰がやってくれるのでしょうか・・・?いったい誰の助けを望んでいるのでしょうか?男ならば、子を持つ父ならば、辛いとか、苦しいとか そんな事を口に出してはいけない事だと、私はそお思います・・・・・強い父なら、男なら、私は当然の事だと思うのです・・・

離婚するかどうか、するならばどういう形がいいのか悩んでます・・・
娘のコトは愛しています

⇒娘を本気で愛しているのならば、今後の自分の人生を全て子にささげ、骨身を削り、苦労して死んで行けるのならば、それが人生の一番の幸せではないのでしょうか・・・
私は子を持つ父として、私自身が、今、子の親となって、この世に存在してる根源的な意味は、それ以外には無いと考えているのです・・・・

将来がとても心配です・・・

⇒誰もが不安だと思います、私だって不安です 親元を離れたあの日から、私は随分と長い間、不安の渦の様な中で生きております・・・、
それでも生きております。。。。。

たけさん・・・ 生意気で勝手な意見ばかり書き込みました事をお詫びいたします。
投稿者 たけ さん [ 東京 ]2008年01月01日(火) 18時20分
kaoruさんありがとうございます。
そうなんです。可能ならば、それでもいいかなとは思っています。
しかし、子供から見て、仮面夫婦はわかると思います。
何で、仲悪いのに無理して一緒にいるのか、夫婦ってこんなもんなのか、家族ってこんな物なのか、と思ってほしくないんです。
もちろん、仲良くできれば、それが最善ですが、できないから悩んでいるのです。
何もかもが嫌なんです。することなすことすべて。。。
年末年始は最悪です。毎日長時間顔を会わせていないといけないので。
自分からは積極的に改善しようとしていませんし、こんな気持ちではできません。
やっぱ、終わりですかね?
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月04日(金) 02時38分
少しキツイ意見ですが、たけさんのスレを読ませていただいた率直な意見です。

要は、浮気をした。
本気になった。
奥さんと子供を捨てて一緒になりたい。
仮面夫婦やもともと生理的に嫌気がさしていたというのは後付けの理由。
それを正当化したい。

と取れます。
私は元探偵ですから”浮気をされた側”の実態を多く見てきましたし、こちらの掲示板でも”浮気をされた側”の方々のご相談を受けていますから、多少そちら側に立って物を見てしまっているのかもしれません。
しかし、私だって男ですし、既婚者です。
たけさんの気持ちが全く判らないわけではありません。

娘さんが出来たときの軽い気持ちの浮気?
浮気をするのに軽い気持ちも重い気持ちもありませんよね。
あえて言うなら、自分の責任や義務を忘れて目の前の欲望に負けた。
違いますか?

奥さんとは話し合いが出来ない間柄?
努力しましょうよ・・・・
どれだけしても出来なかったと仰るのなら、どうしても夫婦としてやっていけないと思うのでしたら、先ず離婚をしてから女性と交際する。
コレが順序ではないでしょうか?
仮に、現在の浮気相手がたけさんから離れていったとしたら、それでも離婚を考えますか?

このまま離婚するとなると、貴方がどんな言い訳をしようと、外に女を作って自分と母を捨てた父親としてお嬢さんの記憶には一生残ります。
娘さんのことを本当に愛していて将来が心配なら、浮気なんかしないで夫婦関係を改善するように努力してください。
 何がなんでも離婚しない妻 (10)
 投稿者 はるき さん 2007年12月10日(月) 08時34分
別居4年目の42歳の男です。
妻が何が何でも離婚に応じません。
慰謝料を要求するのですが、金額が少ないと「こんな価値しかないのか!」と言いますし、では多めに払うと言うと「お金では計れない」と言い拒否です。
でも「離婚は相当のお金を払えばいつでもしてやる」と言います。
当方は結婚当初から破綻していますので、いいかげん離婚してもらいたいのですが
いやがらせで離婚に応じません。
今、妻には彼がいるようです。わかっているのですが証拠がとれません。
近所でも彼と車に乗っている所を見られたり、行動を共にしているのは有名です。
彼があれこれアドバイスしているようです。
別居後、何年経つと離婚は成立するのでしょうか?
ああでもない、こうでもないと難癖つけては離婚しません。
とても苦しんでいます。
どなたかアドバイスお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月10日(月) 14時21分
別居期間は何年で離婚が認められるといった明確な期間はありません。
期間ではなくどういった理由で別居にいたって、どのような状態でいるか。また、お子さんの有無や配偶者の生活力なども考慮されます。
いずれにしても5年以下という事例は少ないですね。

はるきさんの場合、奥さんに「彼」がいるということですが、それは肉体関係のあるということでしょうか?
ご存知だと思いますが、仲のよい異性と四六時中一緒に居るだけでは駄目ですが、肉体関係があるのであれば立派な?離婚理由となります。
婚姻関係が破綻している場合、慰謝料の請求は出来ませんが、離婚の請求は出来ます。この場合「継続的な肉体関係」の証明が必要になりますから、複数回の証拠が必要ですが、奥さんのお住まいの近所で度々家に出入りしている様子が目撃されているのなら、その証言が取れればそれも(あくまで肉体関係を示す決定的な証拠がある前提で)付加的な証拠となります。

離婚は相手の同意が無いとそう簡単には出来ません。
はるきさんのような状況でしたら、こういった方法も検討してみては如何でしょうか?
投稿者 はるき さん 2007年12月10日(月) 20時21分
レックさん ありがとうございます。

最初の別居の原因は私の浮気でした。
結婚式を挙げ、新婚旅行から帰って来てすぐに実家に帰ってしまい、家の事もろくにせず子供が欲しい時(排卵日)だけ帰って来る状態でした。
私と好きで結婚したわけではないと言われました。
ちゃんとした夫婦関係も築く事ができませんでした。
実家に帰ったきりだったので、私が元気がなかったのでしょう。
まだ元カノが同じ会社にいたので「どうしxたの?元気ないね」と話しかけられ
また関係が復活しました。
その事を妻に知られ、元カノの家にも乗り込み「慰謝料をよこせ!」と散々わめき散らしました。
私も改心し、妻のため、子供のためと頑張ってきましたが、家はゴミ屋敷状態で
朝は起きない、子供の幼稚園の送り迎えはしない、カードで買い物三昧。
しかも食事の用意ももちろんしません。
もう、私は我慢できませんでした。
そもそも私の浮気が原因なのですが・・・。

妻の浮気に気づいたのは今年に入ってからです。
しかも私の友人でした。
今までもっていなかった黒の下着を私の母に洗濯させたり、子供を私の実家に預けたまま4日も帰って来なかったり。誰も聞いていないのに自分から「私は絶対やましいことなどしていない」とメールしてきたりです。
少し前に張り込んだ事がありましたが尻尾をつかむ事ができませんでした。
最近わかった事なのですが、彼の入知恵で創価学会に入信し生活保護を受けているようです。
ですので養育費の請求をしてきません。
私のお金を受け取ると生活保護が取り消しになるそうです。
調停も何もかも拒否です。
私のお金を受け取らない場合はどうすればいいのでしょうか?
悪意の遺棄だと言われますよね?
本当に嫌がらせばかりで困っています。
ちなみに私の友人とは結婚しないそうです。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月12日(水) 04時15分
結婚直後の状況・・・複雑ですね
心中お察しいたします。
が、浮気はまずかったですね。
しかしそれが原因だとしても、その後の別居が4年ともなると確かに関係の回復はむずかしいですね。

生活費を受け取らないというのも珍しいですね。
創価学会ですか・・・なるほど。
本来、生活保護は受けられないんですがね・・。

支払う意思があるのに受け取らないのですから「悪意の遺棄」には当たりませんが、ほうっておくと後々言いかねませんね・・・。
奥さんの口座が分かれば、勝手に振り込むのも一つですし、どうしても受け取らないのなら裁判所に供託することが出来ると思います。裁判所に確認してみてください。

これで、とりあえず夫としての役割は果たしたことになりますから、その上で奥さんの不貞行為の証拠撮りに掛かればいいと思います。

ちなみに、奥さんの現在の行状(子供をほっといて外泊している状態など)も離婚事由の一つになりますので、しっかりと記録をとっておくことをお勧めします。
これからが大変ですが、頑張って下さい。
投稿者 はるき さん 2007年12月12日(水) 17時49分
レックさん ありがとうございます。
浮気はダメでした。
反省しております。

養育費、婚姻費用は一切請求してきません。
今は生活が安定しているからとの事です。
それに、私の知らない間に引越ししてしまい妻の居場所もわからず子供とも絶対に会わせてはくれません。
子供に私の悪口をあることないこと話しているようです。
母から聞きました。子供は私に会いたがっていて泣いているそうです。

生活保護をやめさせようと役所にも行きましたが、役所の人が必要以上に妻を擁護してかばい私の力ではどうしようもありません。
私は暴力はふるった事はないのですが、擁護するという事はDVか何かの届けをされているのでしょうか?
どうして生活保護を受ける事ができたのかわかりません。
彼氏が全部アドバイスしているようです。
驚いた事に彼氏と妻が二人で私の実家に来ていたようです。
彼氏ももともと私の友人で家に出入りしていたので母も存じています。

それと、私は妻の口座も知りません。
全て解約し、新たに開設したみたいです。
この件は裁判所に相談してみます。
こんな勝手な事をしてのほほんと生きていられる妻には本当にあきれます。
いくら浮気した私が悪いとはいえ自分は何をしてもいいのか?と考えると憎しみが募るばかりです。
いつもの口癖は「私はあんたと違って何も悪いことはしていない」そればかりです。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月12日(水) 19時50分
>養育費、婚姻費用は一切請求してきません。
>今は生活が安定しているからとの事です。

奥さんは何を求めているんでしょうか?

>それに、私の知らない間に引越ししてしまい妻の居場所もわからず子供とも絶対に>会わせてはくれません。

「悪意の遺棄」にあたる可能性がありますし、子供とあわせてもらえないのは違法ですね。

>生活保護をやめさせようと役所にも行きましたが、役所の人が必要以上に妻を擁護>してかばい私の力ではどうしようもありません。
>私は暴力はふるった事はないのですが、擁護するという事はDVか何かの届けをさ>れているのでしょうか?

可能性はありますね。DVというと暴力と考えがちですが、言葉の暴力や無視などもDVにあたります。
お話を聞く限りはるきさんがそういった行動をしているとは思えませんが・・・

>どうして生活保護を受ける事ができたのかわかりません。
>彼氏が全部アドバイスしているようです。

お聞きする限りでは出来ないはずですが、様々な方法で(受給資格が無いにもかかわらず)受給している人は確かにいます。

>驚いた事に彼氏と妻が二人で私の実家に来ていたようです。
>彼氏ももともと私の友人で家に出入りしていたので母も存じています。

悪意が無いのか常識が無いのか・・・

>それと、私は妻の口座も知りません。
>全て解約し、新たに開設したみたいです。

では聞きましょう。

私は元探偵として判る範囲でこちらの掲示板にお邪魔していますので、不貞行為関係以外はあまり詳しくありません。

いずれにしてもはるきさんの場合、奥さんの行動におかしなことがありすぎます。
高度な法的判断が必要になると思いますので、全ての状況をまとめて弁護士さんに相談すべきです。

>いつもの口癖は「私はあんたと違って何も悪いことはしていない」そればかりです。

そうでしょうか?
投稿者 はるき さん 2007年12月12日(水) 20時34分
レックさん やはり、妻はおかしいですよね?
妻が何を求めているのかさっぱり私にはわかりません。
単なる嫌がらせでしかありません。
「それ相当のお金を払いな!そしたら離婚を考えてもいい」と。
一生離婚はしないと言い、半年後とに欠かさず離婚届不受理を出しています。
4年間そうです。
他の事はでたらめでルーズな性格なのにそれだけは感心します。

子供に会わせないのはやはり悪意の遺棄ですよね。
先日妻からメールがきて「占い師に見てもらったがあんたは基本は性なんだってね」とわけのわからない事を言ってきました。
子供には嘘をついて「パパはよその人の子供のパパになるから」と言ったそうです。
子供は泣いていたそうですが、次の日にはもうケロッとしていたとの事。
私は信じられません。
どうして子供の心を傷つけるような事を平気で言うのか理解に苦しみます。

私は友人と妻の不貞の証拠が欲しいのですがなかなか素人では難しいですね。
友人の奥さんにも二人の事を話したのですが、友人宅も夫婦関係が冷め切っており
「浮気するならどうぞ、私はもらうものがっぽりもらいますから」と言っていました。

銀行の口座ももともと私の口座に児童手当が入金されていたのですが
勝手に変えてしまっていました。
生活保護はかなりの金額がもらえるそうですね。
私もくわしくはわかりませんが、基準表を見てびっくりしました。
まともに仕事している人の方が少ないですよ。
どこかの議員さんにお世話になったとの事です。
創価学会なのでたぶん公明党さんでしょうか???

DVとは暴力だけではないのですね。
てっきり暴力と思っていました。
言葉の暴力もありません。
よくこのようなズルイ悪質な事が思いつくなと思います。

不貞の証拠は写真等がないとダメですよね?
近所の方の証言があってもホテルに入っていく所を見たわけではありませんので。
人の浮気の事を未だに愚痴愚痴責め自分は被害者ズラです。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月12日(水) 23時43分
生活保護やその他の社会保障に関しては、自治体によって違いますからなんとも言えませんが、受給の仕方によってはそうなのでしょう。
その辺に関しては私の知識では分かりかねないところもありますので、DV疑惑や婚姻費用や養育費を受け取らない点、子供に合わせてもらえず悪口を吹き込まれていることをあわせて弁護士さんにご相談下さい。

>不貞の証拠は写真等がないとダメですよね?
>近所の方の証言があってもホテルに入っていく所を見たわけではありませんので。
>人の浮気の事を未だに愚痴愚痴責め自分は被害者ズラです。

本人が認めればそれで事足りますが、そんな人はいないでしょう。

探偵社の場合、主流はビデオですね。(信じられないことにいまだにスチールカメラや証拠能力の低いデジタルカメラを使っているところがありますが・・・)
報告書などは書面ですから、ビデオの映像を静止画に落として使用します。勿論撮影したビデオも報告書と一緒にもらえますね。
証拠となる行動は「肉体関係がもたれたと容易に推察できるもの」となります。
(実際の行為を撮影はできませんから・・・)
一般的にはラブホテルの出入りなどですが、ホテルを使わない場合なども前後の状況などで判断できるものが証拠といえますね。
実際に私が探偵現役の頃にも、ホテル以外の証拠で裁判で不貞行為が認められたケースはあります。
投稿者 はるき さん 2007年12月13日(木) 21時58分
レックさん、こんばんわ。
生活保護は一度もらったら永遠にもらえるらしいです。
嘘八百並べようともらったもん勝ちだそうです。
ですので、私のお金は結構ですとの事です。
この件は仕方ないので裁判で解決したいと思います。
他にも不正な理由をつけているらしいです。
妻本人はバレたらどうしよう・・・?と不安がってるようです。
母が本人と話して聞いたそうです。

自分でまいた種です。酷なようですが、不正受給扱いになっても私は助けるつもりはありません。
今の妻はものすごく派手になり昔の貧乏くさいいでたちはしていないそうです。
やはり、彼氏ができると変わるもんんですね。

>探偵社の場合、主流はビデオですね。(信じられないことにいまだにスチールカメ>ラや証拠能力の低いデジタルカメラを使っているところがありますが・・・)
>報告書などは書面ですから、ビデオの映像を静止画に落として使用します。勿論撮>影したビデオも報告書と一緒にもらえますね。
>証拠となる行動は「肉体関係がもたれたと容易に推察できるもの」となります。
>(実際の行為を撮影はできませんから・・・)
>一般的にはラブホテルの出入りなどですが、ホテルを使わない場合なども前後の状>況などで判断できるものが証拠といえますね。
>実際に私が探偵現役の頃にも、ホテル以外の証拠で裁判で不貞行為が認められたケ>ースはあります。

探偵の仕事は奥が深いのですね。
でも、細かく証拠を残す事がすごいです。
僕ら、素人には絶対無理ですね(笑)
ホテル以外の証拠でも不貞が認められる事もあるのですか!?
自分が浮気したので不利なのはわかっているのですが、妻も同罪です。
私が許せないのは子供を私の母に預けたまんま4日間も帰ってこなかった事です。
普通の母親はそんな事しませんよね。
あきれて開いた口がふさがりません。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月14日(金) 04時54分
>生活保護は一度もらったら永遠にもらえるらしいです。
>嘘八百並べようともらったもん勝ちだそうです。

そんなことはりません。
受給資格がなくなった(又は受給資格が無いこと)が判明した場合、停止するはずです。
それで無くとも、一寸前にニュースでもやっていましたが、実際に生活に困窮しているにもかかわらず「生活保護の辞退」を無理やり書面で書かせる職員が問題になりましたよね。
 離婚をするか、元の鞘に収まるかどうかについて (3)
 投稿者 つき さん [ 近畿/E-mail ]2007年12月02日(日) 23時59分
はじめまして。
先月、自分の携帯の履歴などからGREEでの出会いを切っ掛けに離婚話となりました。
離婚の原因はそれよりも、妻の友達(正確には子供を通じての友達)と不倫関係となり、そのことも携帯から妻にバレてしまい、離婚を突きつけられました。
自分のしたことなので、受け入れざるを得ないと考えています。
そうなる前から欝病となって、心療内科へカウンセリングを受けに行ったりもしていましたが、妻の友達が一緒にいてくれることが、一番の自分の支えになっていました。
今の妻は少し冷静さを取り戻し、しばらくは別居を続け、自分の一時の感情で子どもから父親を奪うことはダメではないかと考えてもいるようです。それでも、わたしのしたことが遺恨として残ることは間違いない事実です。それだけのことをしたと自分でもわかっているつもりです。
今は妻は自分もいつでも自立できるよう仕事を探し、実家で子どもと暮らしています。
今の自分の病気(うつ病)を治すこと、妻が仕事に就くこと、そして、今回のことに対する妻の自分なりの整理と、私自身の禊を明かして欲しいといったところだと思います。
今回のことがあったあと、妻ともども数回子供たちにも会いました。笑顔をみると可愛いなとも思う反面、ものすごい重荷に感じることも正直ありました。
子供のことを考えると、今の現状でも影響を与えてしまっているので、これ以上影響を与えないように父親としてやっていかなければいけないとも思いますが、今だにその妻の友達のことが忘れられないのです。その人はバツ1で子供三人を抱えています。それだけに、私が離婚して自分のところにくることは、付き合い出したころから止めて欲しいといわれていましたし、たぶん、もう会ってもくれないとも思います。でもその人が忘れられない状態で、元の鞘に戻ることもおかしいのではないかと思い、離婚の道を選ぶ方がいいのかもしれないとも思います。
今は別居していますが、今の持家を売却できた後に、一緒に住んでみようとしていますが、今だにそのような気持ちがある自分が元の鞘に戻って、さらに子供や妻を幸せにできるとも思えないし、何か事がある度に、今回のことを持ち出され、崩れ去るんだろうなとも思ってます。

私は離婚をする方がいいのでしょうか。元の鞘に収まる方がいいのでしょうか。
私が原因であることには間違いないし、今の精神状態ではどうするべきか自分でも判断がつかない状況です。。
投稿者 さっち さん [ 沖縄 ]2007年12月03日(月) 23時35分
はじめまして。

お体のこと、離婚問題と色々とご心配がつきないようで、大変かと思います。
一日も早くご病気を治され、健康な体と心に戻られることを祈っています。

私は、一児の母、既婚者です。
主人も不倫疑惑があり、色々と悩んでいる身です。

あくまでも私の意見ですが、
元の鞘に戻ることは難しいと思います。

仮に戻ったとしても奥さんから浮気した事実について嫌味を言われ続けるでしょうし、浮気相手のことを思い続けている以上、奥さんを幸せにすることはできないと思います。奥さんが可愛そうです。
きっぱり離婚したほうがお互いのためではないでしょうか。

私からの質問ですが、問い詰めるようで失礼かもしれませんが。。

どうして浮気したのですか?奥さんとお子さんがいる身なのに。
しかも、浮気ではなくて本気になっていますよね。
奥さんが気の毒です。
読んでいて悲しくなってきました。

結婚ってそんなに軽いものなのですか?
一生幸せにするって誓ったのではないですか?
お子さんの人生を考えたことはあるのですか?

責めてしまいお許し下さい。

どうして浮気に至ったのか、差し支えなければ教えてください。
投稿者 つき さん [ 近畿E-mail ]2007年12月06日(木) 22時28分
さっちさん、
体のことや心のこと、お気遣いありがとうございます。

やはり、元の鞘に戻ることは無理しょうかね。
さっちさんの意見と同じように、浮気の事実は消えないし、それについて事ある毎に嫌味を言われるだろうし、浮気相手を想っている以上、きっぱりと離婚する道を選択する方がいいんでしょうね。

どうして浮気をしたか…ですか。。
最初は本当に嫁の友達として、身近な存在で、旦那さんとのことや離婚についての悩みを聞いて相談相手としてやってました。
そのうち、彼女が持っている気持ちに惹かれていくようになったんです。
嫁ともその頃よりも前から、気持ちが冷え切ってしまっていたこと、それに嫁が子どものことばかりで、俺を見なくなったこと、そんなこんなで寂しさでいっぱいでした。
その頃に彼女と接近する機会があって、彼女に段々と想いを寄せていくようになったんです。最初はお互いに、一線は越えないようにって思ってましたが、俺が彼女なしでは生きていけないくらい愛してしまいました。

結婚とは軽いものじゃないし、子供のこれからを考えてなった訳じゃありません。
身勝手かもしれないけど、気持ちを抑えることができなくなったんです。
彼女もそんな俺の気持ちを察して、自分から別れようとしてくれたりしたけど、俺自身が離れられないくらいの気持ちにまでなってしまったんです。
今では彼女は俺のことを相手にもしてくれないだろうけど、俺は今でも彼女が好きです。
離婚して一人になるんだろうけど、それでもいいとも思ってます。

ただ、嫁に悪いことをしたという気持ち、子供に対して養育費だけでしか何かをしてやれないとなるのは本当につらいです。

でも、さっちさんの言う通り、気持ちがない以上、離婚した方がよいのかもしれないです。

感情がコントロールできない今の自分の判断ではどうしようもないけど、精神病であるけれど、そのなかでも生きてる気持ちを大切にしていきたいと思います。

責められて当然なことをしたんですから、気にしないで下さい。
コメント頂きましてありがとうございました。

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