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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
仮面夫婦はどこまで持ちこたえられるか? (8)

投稿者 仮面舞踏会 さん

2008年07月07日(月) 05時43分

ご相談・・・ (5)

投稿者 uva さん

2008年07月10日(木) 02時31分

自分勝手な妻への対応の仕方。 (7)

投稿者 ふじ さん

2008年07月07日(月) 22時57分

子供ができないことが原因による離婚相談です。 (9)

投稿者 セイバー さん

2008年07月06日(日) 07時37分

離婚の相談にのってもらいたいのですが。。。 (6)

投稿者 ビアンコ さん

2008年06月19日(木) 13時27分

23年目の疲れ (2)

投稿者 ぷちぷち さん

2008年07月06日(日) 21時52分

弁護士との相談について (3)

投稿者 ふじ さん

2008年07月03日(木) 06時57分

妻が離婚したいと言ってきました。慰謝料は請求できますか? (4)

投稿者 kuro さん

2008年06月28日(土) 00時56分

養子に入って1年半 (7)

投稿者 甘いもの さん

2008年05月27日(火) 22時36分

別居について (7)

投稿者 ふじ さん

2008年06月14日(土) 00時24分

僕の経験です。 (14)

投稿者 ヒロちゃん さん

2008年06月04日(水) 21時36分

どなたか、どうしたら良いか教えてください! (4)

投稿者 ダメ夫 さん

2008年06月12日(木) 12時21分

今、離婚を迫られ別居中です (6)

投稿者 ほし さん

2008年06月08日(日) 00時34分

今後のこと (6)

投稿者 こんた さん

2008年06月03日(火) 14時51分

どう対応したら良いのか解りません (3)

投稿者 OJ さん

2008年05月25日(日) 08時31分

私は、どうしたらいいんですか??誰か教えてください (3)

投稿者 レンナ・重 さん

2008年05月11日(日) 22時34分

旦那の弟と嫁 (4)

投稿者 みかんM さん

2008年05月16日(金) 14時25分

モラルハラスメント (11)

投稿者 kikyou さん

2008年05月04日(日) 09時51分

妻のメシトモ? (3)

投稿者 マーシー さん

2008年04月07日(月) 01時03分

出会い系 (4)

投稿者 rose さん

2008年04月19日(土) 13時13分

 ▼116件を表示しています
 仮面夫婦はどこまで持ちこたえられるか? (8)
 投稿者 仮面舞踏会 さん 2008年07月07日(月) 05時43分
タイトル通り仮面夫婦です。
お互いに結婚したことを後悔していることを認め合っています。それをいままで9年間繋ぎ止めてきたのは、子供の存在です。9年前、仕事場で知り合って交際をはじめ、すぐに子供ができ、僕自身も早い(27歳)と思いましたが、そのときは彼女に熱を上げているときであったので、親から多少の反対もありましたが、入籍しました。
その後、ふとしたことから妻のヒステリックな性格が見え始めました。全くたいしたことではないのですが、「このコップをそっちに置いてくれる?」とお願いしたところ、妻はすごい剣幕で「そんなの自分でやりなさいよ!」と投げつけんばかりに怒鳴って来ました。ここから二人の間に大きな亀裂が入りはじめました。
 子供ができ、何かにつけ、ヒステリックに僕を攻めたてる妻に対して、それまで好きであった妻も、まったく性的な感情や女らしさのかけらも見えなくなりました。仕事が忙しくなってきたこともあり、またそんな言われ方ばかりをするので、家事の手伝い模したくなくなって来ました。また彼女はプライドが高く、人に頼んだり甘えたりすることができない性格ゆえか、自分で空回りしてストレスを感じ、僕にぶつけてくるという悪循環で、何度となく僕は離婚をしたいと思うようになりました。
 彼女は浮き沈みの激しい性格や幼稚な性格(子供にサービスをすると非常に嫉妬する)、人間性を疑う言動(僕が電話している後ろで、いちいち僕の言動をなじる)などがあります。また彼女は専業主婦ですが、自身も行っているとおり、家事が嫌いで料理は不思議なものばかり作りますし、掃除や片付けもできないのでよく自分がやっています。その割には自分がやり始めると滅茶苦茶にしないでと手を出し、最後までできません。 家での言動と、外での言動がまったく違い、とても驚きます。常に不満を抱えているいらいらした精神状態です。
 前々から気づいていましたが、このような彼女の性格には、幼少期の両親の離婚の経験がかなり影響しているようです。
 彼女の両親は昔から中が悪く、父親が失業後、母親が資格をとり、夫婦自営で生計を立ててきたとのことです。父親は母親の仕事の手伝いをしていたのですが、父親が若干世渡り下手な、女っぽい人(フラワーアレンジメントが趣味)であったため、かなり母親が父親を仕事でなじっていたそうです。(父親の言)離婚寸前には父親は母親からのなじりでノイローゼ気味になっていたようで、夜徘徊を繰り返し、妻はそれを見て父親に恐怖を感じていたそうです。母親から離婚が切り出され、親権は母親にあり、なぜか父親は養育費を払い続けていたそうです。おそらくその後の母親の苦労振りを見ていて、母=苦労して育ててくれた良い親、父=家庭のためになにもできない甲斐性なしの悪い親 として認識しているようで、この認識が自分も含めた父親(男)をなじったり、罵倒したりすることが彼女の中で正当化されているような気がします。
 離婚は彼女が高校のころでそのころ彼女は落ち込み、一時期高校の担任先生の家にお世話になったこともあるようです。また、小さいころから鍵っ子で、家のなかで父、母を待つ寂しい幼少期を送ったことが想像できます。
 僕もこのままでは、人生で一度しかない一番ながく時間をともにする夫婦の時間が全く楽しくなく、子供にまで影響がでると思うと、早く離婚してと思って来ましたが、たまに夫婦仲が良くなることもあり、その勢いで2人目の娘ができ、子育てに追われてそんなことを考えるひまもなかったこともあります。また離婚をした際、子供への悪影響も考え、また第二の彼女を作ってしまわないか不安もあり、18才を過ぎてからにしたほうがいいのか、迷っています。
 不貞行為はお互いなく、その点は健全です。
 上司の奥様の薦めで、夫婦関係相談所に二人で相談にいったこともあります。
 易者に相談に二人でいったこともあります。
 最近、彼女も回りの友人などに、「この人と結婚して後悔している」と話しているのを聞きました。僕は心の中では思っていても、他人には言っていません。逆に誰にもいえない、相談できない苦しさが四六時中付きまとい、気分を暗くさせ、仕事の能率も悪くなっています。この9年間毎日「離婚したい」と考えています。息が詰まって自分の人生を生きていないと感じています。死ぬことも考えましたが、死んでは彼女に対して負けを認めることにもなるし、彼女も死んだからといって涙は流すでしょうが、自分のせいだとは決して認めない性格ですので、それを考えると、得策ではないと考えています。最近36歳を過ぎ、このストレスが体調に影響をしてきて、すっきり晴れない気分が続いています。
 このままいつまで仮面夫婦を続けていられるのか、もつのか、不安で一杯です。
 そんなに悩んでいるのなら、離婚をすれば、という即答もあると思います。
 ただし、愛する子供二人を悲しませたくない、という気持ちがあり、踏み切れないでいます。このまま子供を中心にした生活を子供が成人するまで仮面を続けるが得策なのかどうか自分でもわかりません。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月07日(月) 10時20分
仮面舞踏会さんの、子供のため・・・
子供を悲しませたくない・・・っというのは、
どういったものを指しておっしゃっていらっしゃいますか?

今の環境がお子さんのためになっているのか考えられたことありますか?

私は正直この環境で育っていけば、今の奥様以上のお子さんになるのでは…?
っと感じてしまいます。

離婚を勧めているわけではありませんが、
この環境を変えてあげないと、
それこそ子供の為にならないのでは?っと思います。

親としての責任の取り方はたくさんあると思います。
成人するまでが親の責任ではないと思います。
子供をつくった以上、その子が亡くなるまで一生付きまとう責任です。

仮面夫婦は行くところまでいったら完全崩壊することが多いと思います。
仮面・・・という時点で崩壊してるのですから・・・。
戸籍上の問題をもって完全に・・・。

よくお考えください。
投稿者 仮面舞踏会 さん 2008年07月07日(月) 13時19分
多鶴さん
回答ありがとうございます。
子供を悲しませたくないの内容は、
1、子供が精神的に大きなショックを受ける。
2、片親となり、妻からの影響しか受けなくなり、妻の性格を引き継ぎ、第二の妻(ヒステリックで夫に感謝のかけらのない)を生み出し、良い恋愛や結婚生活ができなくなる可能性がある。(つまり普通の家族生活を知らないまま大人になる)
3、子供の将来、片親で苦労する。また片親であることにハンデを感じ、性格が委縮する。
などが考えられます。

現在9歳と3歳の娘、彼女たちの人格形成において、自分はいろいろ教えたい、一緒に経験したいことがたくさんあるのに、妻にはすべてを否定され、切れられ、家にいえても子供たちと話しても、私も子供達も、妻の顔色をうかがってばかり。腫れものに触るように過ごしていて、子供たちがのびのびしていません。

離婚は私が去れば済むことですが、残る子供たちが不憫でならないのです。
妻は私が育てたから私が引き取ると言っています。(ここは争っても勝てないところだと思って諦めています)
投稿者 多鶴 さん 2008年07月07日(月) 14時54分
お返事、ありがとうございます。

1、2に関してですが、
もうすでにお子さんは精神的に苦痛を受けているのではないでしょうか?
一緒に生活を続けていくことの方が、更なる苦痛を受けるのではと思います。
また、奥さん以上の子供になる可能性は、現在でも大いにあると思います。
仮面舞踏会さんがいることで、こんな風に振舞っていいのだ・・・
っと余計にその可能性が大きくなっている可能性が高いと思います。

3に関してですが、確かに方親でのハンデはないとはいいませんが、
この状態での環境の方がはるかにハンデなのでは?っと思います。
離婚家庭が増えたとはいえ、偏見はまだまだあると思いますが、
このままの状態はよくないと思います。

一度児童相談所に、お子さんのことは相談されてみたらいかがでしょうか?
もうすでに精神面で支障がではじめているように感じるのですが・・・。

又、奥さんは現在、別れてもお子さんを渡さないようなことをおっしゃっているようですが、
実際、証書等まで進むと話は変わってくると思いますよ。

私の知り合いにもいますが、
『子供、子供』『お金、お金』と言い続けて、
最終的には、子供はどうして私だけが面倒見なくてはいけないの?
作ったあなたに責任があると、親権拒否・・・、養育拒否・・・、
そして児童相談所から施設へ・・・特別養子縁組を希望なのだそうです。。。

旦那さんも仮面舞踏会さんのようなことおっしゃっていましたが、
本心ではやはりこれから先奥さんやそのご実家をお付き合いをしていくことや
お子さんを通して奥さんを思い出したくないという思いから
親権を持つことさえ拒否し続けていたようです。

もし、お子さんを育てることが出来たら、仮面舞踏会さんは
おひとりでも親権をとられて育てたいと思いますか?
投稿者 仮面舞踏会 さん 2008年07月08日(火) 00時50分
多鶴様

いろいろアドバイスありがとうございます。
そうですね。児童相談所にも(本当に子供が萎縮しているようであれば)相談したいと思います。

妻は、僕の役割を「子育てのマンパワー」「金づる」としか見ていません。彼女にとっては、この二つを失うことは大きいようです。

僕はもし二人を引き取るとした場合、仕事と両立しながらやって生きたい気持ちです。
おそらく実家にお世話になることが多いと思いますが、少し遠い実家から特急通勤をして、毎日面倒を見たいと思います。
子育てはしたいのですが、なぜか彼女と共同では厭なのです。彼女がルールを作って、自分のしつけにいつも指導や文句をつけてくるので、自分も思ったように子育てができないのです。子育て以外でも、家族で行動すると、いつも彼女は自分のルールを押し付けてきて(彼女は逆に僕が押し付けているといいますが)、常に窮屈に感じるのです。
彼女は一度言い出したら、興奮して、まったく人の言うことを聞きいれようとしません。私の両親、実父の意見もまったく聞かないのです。唯一、実母の前では、いままでお世話になった義理を感じているのか、萎縮して言葉を荒げずに言いたいことを我慢しているようです。(一方で実母と同居のおばさんの悪口はよく聞かされます。)この実母も偏屈な生活で、おばさん以外の親族とは仲が悪く孤立して、いまは心療内科にかかっています。(が、医者の言うことを信用しないので、誰も実母の面倒を見たがらないというのが実態のようです)
まったく、ほとほと、結婚を早まった、結婚は家と家のつながりで、相手の親族を頭に入れないといけなくなるなどと結婚当初は全く感じませんでした。自分の浅はかさも厭になりますが、一度しかない人生、死ぬ前に幸せな人生であったと言いたいですね。

いいパートナーに恵まれないと一生棒にふることは、27歳で結婚するまで誰も教えてくれなかった、逆に回りにそういうケースがなかった、あっても両親、親族は聞かせてくれれば少しは踏みとどまったかも。それもこれもすべて自分の浅はかさを露呈し、責任転嫁しているだけですが。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月08日(火) 10時15分
仮面舞踏会さん、確かに仮面舞踏会さんのいうように結婚って家と家との結びつきですもんね。。
心中お察しします。

離婚をする、しないに関わらず、これから奥さんに暴言を吐かれてしまった時や、手を出された時、
記録に残されていくことをおススメします。
また、怪我をなさったときには病院に行き話をして、病院側の記録を残す・・・
暴言を吐かれた時、精神科を受診しておく・・・などしておくのもよいのでは?と思います。
奥さんのしている日常を第3者に相談して記録させておくためです。

それにしても、やはりお子さんの成長段階でのこの生活環境はとても気がかりです。
児童相談所に早めに1度は相談されておいた方がよいのでは?と思います。
今はお子さんに手を出してはいないかもしれませんが、
仮面舞踏会さんやその他の自分に気に入らない状況が重なってくると、
ストレスに耐えられすついお子さんに・・・ということも十分考えられると思いますので・・・。

仮面舞踏会さんのことも含めご実家のことも、この奥様は下に見ていらっしゃるようですね。。
自分のことだけならまだ許せることも許せない気持ちになられる気持ち・・・
本当に溜息がでますね。。。

この奥さんはもし離婚の話が進み始めたらもっと子供達に対しての本性も表すと思います。
その時のお子さんのことを守るという意味で児童相談所にお話した後、
ご実家にもお話しておくことをお勧めします。
この苦しい環境を脱日し、お子さんと穏やかな生活ができるよう頑張ってください。
投稿者 仮面舞踏会 さん 2008年07月09日(水) 19時29分
多鶴様

ありがとうございます。自分の心のうちを書いたのはこれが初めてでした。
書いて半分くらいすっきりした感じですし、また多鶴さんが丁寧に読んでいただき、共感していただいたことに感謝しています。

彼女は僕が別れ話などをすると、途端にかいがいしくなり、働き者になりますが、僕がこころを開いて、少しでも優しい言葉をかけたりすると、とたんにわがままになり、詰りがはじまります。これまで、何度も「今後は詰ったり、怒鳴ったりしない」と何度となく約束してきましたが、数週間しかもったことがありません。自分の権利ばかりを主張して、「自分は学生の時より貧乏だ、自由ではない」と泣いたりします。当たり前ですよね。サラリーマンで子供がいるのに、学生のときより貧乏で自由がないのは。

でも、彼女とは熟年離婚するならいまのうちに、(もう若くはないけど)早いうちに人生をやり直そうと話しているので、(いま海外ですが)帰国したら具体的な進展があると思います。

ありがとうございました。自分の中でも少し整理できた気がしますし、少し楽になりました。

多鶴さん本当に御助言ありがとうございました。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月11日(金) 09時52分
仮面舞踏会さん、がんばってくださいね!
応援しています。
 ご相談・・・ (5)
 投稿者 uva さん [ 近畿 ]2008年07月10日(木) 02時31分
結婚して6年。
3歳の子供と1歳の子供がいます。

結婚当初から妻側の両親の干渉が色々とうるさく、新居の場所まで指定される始末
でした。それでも気持ちは妻に向いていたので指定の町で新居を探しました。それ
から、一人目が生まれ、二人目がほしいと思った時、当時仕事の忙しかった私に対
して、妻は実家の側でなければ育てられないと言われました。
それもそうかと、実家の近くに家を買いました。
共働きながら妻も良くしてくれ、妻の両親も子供の面倒などもよくみてくれます。

欠点は妻は私の母と非常に折り合いが悪いこと(母にも一因がありますが、どちら
も修復しようとはしません。仲裁はしましたが無駄骨に終わりました)。
妹夫婦の改姓の時に、よくわからない意見で反対され、妹との人間関係を潰され
ました。父の事はそうでもないですが、私の親族について、何も言うことはありま
せん。
それ以後、自分の親族に対して非常に疎遠にならざるを得なくなりました。

妻は、私の母に孫の顔を見せようと言ったことはありません。
最近、妻の実家を中心とした世界に取り込まれている自分が、非常に怖く感じます。
いつか自分も、何かの理由で弾かれてしまいそうで・・・。

私も妻の両親に対して、あまり大した事はできておらず、偉そうな事は言えないの
は事実です。仕事は遅くて、帰宅が24時前後と不規則な生活をしています。
でも、妻の両親には最低限の心遣いはしているつもりです。

そんな中で仕事で知り合った人がいます。
彼女は既婚者ですが、子供はいません。
何となく気があってしまい、友達以上恋人未満の関係です。夫とうまく行ってない
おらず、離婚して一緒に暮らしたいと言われました。私も同じ気持ちです。
逃げと言われればそれまでですが、彼女と新たな暮らしを送りたいと考えています。

こんな状態で離婚を望むことは間違いでしょうか?
皆さんのご意見を頂ければと思います。
ご回答のほど、よろしくお願いします。
投稿者 もちろん さん [ 関東 ]2008年07月10日(木) 02時52分
大きな間違いです。奥様とお母さんとの関係 その他 もろもろ 言い訳に過ぎません。たぶんあなたは間違いなく 新しい女性と深い関係なんでしょう?友達以上恋人未満 いいかげん 自分にうそをつき 正当化し 逃げるのはおよしなさい。
相手の方は子供が欲しいのでしょう。しかも恋人未満で言いますか?そんなこと。
自己責任 子供 妻を思いなさい。気持ち良かった!位のものでしょう?
あなた方が創り上げてきたものに比べてなんと醜い関係でしょうか。大きな勘違い 子供みたいなことはやめて現実を、down to earth です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年07月10日(木) 14時20分
自分都合の自分への言い訳でしかないですね
しかも幼い子供が二人も居るのに子供に対しての気持ちがまるでない!

良いんじゃないですか・・慰謝料沢山支払って養育費もお子さん二人だから毎月8〜10万位払って・・
あなたが考え望んでる事は自分たちの満足を得る為に、
他者を傷つけ苦しめる事も厭わないと言う破廉恥な考えです!
愛が全てだと言うなら言えば良いです。
何の落ち度もない奥さんや子供たちの辛さを一生、背負って生きなさい!
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月10日(木) 22時40分
※記事は削除されました。
投稿者 uva さん [ 近畿 ]2008年07月10日(木) 22時48分
みなさまありがとうございました。

もう一度考え直します。
 自分勝手な妻への対応の仕方。 (7)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月07日(月) 22時57分
現在妻が子供と出て行って別居中です。子供は1歳3ヶ月です。この間初めて弁護士さんに逢い相談をしました。結婚して今までの経緯を書類にしたものを見ていきながらこのときはこうだったとかああだったとか、喋っていたのですが、私がこのサイトでコメントをもらったときと同じようなことをいわれましたよ。
まあ最初は私を知ってもらおうと思って喋っていたのでまずまずといったところでした。

という話はおいといて。
最近妻からまたおかしな要求がメールできたので皆様の声をお聞きしたいと思いやってきました。細かく説明するとすごくながくなるので具体的にまとめてみました。

@月に2回の夫の所得にあわない高額の生活費の請求(妻、子供の分)
A子供の養育費の請求(1ヶ月に一回)
B子供のミルク、オムツ代の請求(1ヶ月に一回)
C別居中子供が熱、病気、など起こした場合には会社を休みただちに子供を病院に連れていくこと。その費用はもちろん夫払い。
D育児につかれたときはそっち(夫側)に子供をみてもらうようにする。
E夫のマンションに置いてある物(DVDレコーダ、家具など)の撤収。
F子供には逢わせるが親権は妻とする。
G私はいとこの知り合いの弁護士と相談した。離婚の決意は固い。慰謝料も請求する。お金を払えないのなら調停で言う。裁判もする。

とまあこんな感じなんですけど、かなり非現実的なもんです。
なにもわかってないというか、これで弁護士と相談したの?って感じの請求内容でした。
子供と二人で出て行っていますから妻には子供を一人で育てていくそれなりの覚悟と決意があると思っていたのですが。私がなにも知らないと思っているらしく言いたいこと言ってきてます。
私はこのサイトで調停、離婚、法律など勉強させてもらい、更に自分なりに調べてきました。少しではありますが知識はあります。
しかし問題は妻だけじゃなくその親にもあり、妻と同じくおかしなことを言ってきます。○○ちゃんにお金を払わなかったらお前の近所に言いふらしに行くぞ!とか今○○ちゃんにすこしでも気持ちがあるんやったら今のうちに高級なものでも買ってあげて!とか。今まで付き合ってきた彼氏さん達は本当にイイ人達ばっかりだったのに。とか、????って感じです。離婚する前にブランド物でも買えって??昔の彼氏達がそんなによかったのならなぜ別れたりしたの?って思います。
おかしすぎてもう意味不明状態です。
そういうことは無視していこうと思うんですが、もしお金のことで妻とその親らが私の近所でそういうことをしたとか、私の実家に乗り込み暴れたりした場合なにか処置する方法はあるのでしょうか??
損害賠償などおこせたりするのでしょうか??
ちなみに妻と妻の母は簡単なことでヒステリックを起こしたり暴れたりする癖(?)がありむやみやたらに刺激できないので困っています。
私の口から養育費は離婚してからじゃないとでないんだよって言っても聞きません。
私のことは信用できないと思っているんでしょうかね。

やっぱりちょっと長くなっちゃいました。申し訳ありません。
ここにくるとみんなに聞いてもらいたくて。
投稿者 みけ さん 2008年07月08日(火) 09時52分
みけです、こんにちは。

離婚問題も、協議の上でなら精神的にも立ち直りが早いでしょうが、奥さん側が、かなりヒートアップしてますね。簡単にはいかなそうですが、ふじさん、大丈夫ですか?
まず、奥さんの要求している内容ですが、かなり身勝手で、同じ女性として少々あきれてしまいました。

向こうの両親が、脅しまがいのことを言ってるのも気になります。もちろん、それを実行したら、このことは立派な犯罪ですから、実家のご両親が被害を被っていないか、気をつけた方がいいです。

相手側が、すぐ感情的になる人たちなようですので、それに乗せられてこっちまでそうならないように、ここは弁護士さんを信頼して、中に入ってもらった方がいいですね。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月08日(火) 22時13分
みけさんコメント誠にありがとうございます。
私は大丈夫です。結婚式の日からこういうことが多々あったので。慣れは怖いですよ。しかし私の親と妻のそばにいる子供が心配です。
私の親には気をつけてくれとは言いましたけど子供とは離れているので何もできないですからね。
私は最初どうにかしようと努力はしたのですがあっちはヒステリック三昧で話になりませんし常識すらないのでこの際あちらのやりたいようにやらせてみようと思っています。(今までの詳しい経緯は夫の悩みの別居について。に書き込みしています)子供はどうにか引き取りたいと毎日勉強して色々手段は見つけたのですがやはり子供は幼すぎるので妻の優しさ、愛情は必要だと思いここは私が自ら身をひきたいと思っています。お箸も上手に持てないし掃除もできない妻ですが子供に対する優しさだけは信じれるので。妻は今単に落ち着いて考えていないだけで、妻の母が妻をより一層ヒステリックにさせているのでしょうがないんです。
なんせ妻の親は過保護で核家族で世間を知らない人たちなので。
調停や裁判をするだけしたら満足するでしょう。私から取れるお金なんてほとんどないのに。お恥ずかしい話ですが弁護士さんから聞いたのですがもし離婚して養育費を払っていくとしたら一ヶ月1〜2万で慰謝料も20〜30万ぐらいだろうと言われました。それだけもらっていません。転職して少しは増えたんですが。
なのでこれからは妻のでかたを見つつ弁護士さんと相談して色々少しずつ着々と事を進めていきたいと思っています。

また長々とすみません。

ちなみに私の給料から家賃や光熱費、妻の携帯代やら妻の生活費を払うと2万ぐらいしか残らないです。弁護士さんに相談をしに行くためのお金を用意するため会社の昼食以外毎日近くのスーパーで一玉28円の激安うどんやそばを食べて日々食い繋いでいます。土日はオール麺類で死にかけますがこれも慣れです。慣れは怖いです。
そしてここまで読んでくださったことを感謝いたします。
ありがとうございました。
投稿者 葉子 さん 2008年07月09日(水) 08時48分
大変ですね。
まず、先方からの脅し?は、絶対的に録音を取っておいてください。
裁判の際に、絶対、役に立ちますので。
あと、慰謝料の算出ですが、今、お給料と貯蓄はどれ位ございますか?
それにより、かなりお話が変わってきますし、
場合によっては差し押さえなどがあるケースもございますので。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月09日(水) 18時41分
葉子さんコメントありがとうございます。
まったくもってお恥ずかしい話ですが今はそんなこと言ってられないので言いますが現在の給料手取り約17万5千円です。仕事ではまだ研修中なので家族手当などは支給されていません。貯蓄は20万程度しかないです。結婚式代、マンションへの入居などでほとんどお金を使いきりました。結婚するまであまり貯めてませんでしたから仕方がないのですが。現在は病院にいくことも多々あるのでその貯蓄さえ削りだしています。
こういった場合妻が慰謝料を請求してきても一括には払えないのでやはり分割払いになるんですかね。
私にも生活があるので見合った額にはなると思っているんですが。
もし裁判になった場合どう取り決めされるんでしょうね。
心配です。
投稿者 葉子 さん 2008年07月09日(水) 20時39分
払えない場合には、原則、分割(これも、話し合いや裁判の結果次第です)です。
一旦、話し合いの場を持たれ、その時の会話を録音するのがいいのでは?
(裁判は証拠主義なので、これを元に相談されるのがいいのでは?)
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月10日(木) 21時34分
葉子さんコメントありがとうございます。
私は妻と色々今後の話し合いを調停ではなく普通に決めていきたいと思うのですが、妻と喋る場を確保するのも難しい状況なのです。なぜかというと妻は「バイトをしながら住む所と幼稚園を探している」と1ヶ月ぐらいまえに言ってましたから私から連絡すると「忙しい」と一言で終わってしまうので。それと休みの日は妻の父、母が一日中ピッタリと妻と子供に張り付いてるので。
妻は子供のために私と同等の生活環境を作ろうと必死なのかなって思っています。
なので妻と喋れない、証拠もとれない状況です。
一応別居してからの妻からのメールはパソコンに転送して全て印刷してあり、出来事も日記に書いております。
デジカメにも証拠になりそうなものは全て撮って残してあります。しかし妻との話し合いを録音するのに成功したのはまだ一回しかありません。そのときに限っていつもの大暴れはしなかったです。

以上のことからこれから証拠を掴むのは非常に困難だと思うので初回の調停まで私が調べられるものを調べていこうと思います。
 子供ができないことが原因による離婚相談です。 (9)
 投稿者 セイバー さん [ 関東 ]2008年07月06日(日) 07時37分
私は、資産家の息子(現在34歳)で、1昨年、同年の嫁と結婚しました。
親同士が決めた、ほぼお見合いに近い様な結婚です。

その当時、私が結婚を決めた理由

 ・親を安心させてあげたい。
 ・彼女は、一人っ子であり、よく嫁に兄弟があると遺産分割でもめると
  聞いたので、その点のリスクがあまりないこと。

といった、極めて現実的なものばかりです。
(考える度に、自分が嫌になることもあります。)

ただ、うちが代々の資産家の為、絶対的に男の子の後継者が必要なのですが、
嫁は、子宮筋腫?で、妊娠しづらい体質の模様です。
ですので、いくら頑張っても、妊娠しないのです。

このままですと、私の代で、家が途絶えることになり、
ハッキリ言って、それは身がちぎれる想いです。

ですので、いっそのこと、離婚して、再婚を!と思うのですが、
こういった理由での離婚というのは、慰謝料などは発生するのでしょうか?
投稿者 みもざ さん 2008年07月06日(日) 16時18分
こんにちは。
相談内容をを読んで、思わず前世紀の遺物という言葉が思い浮かびました。まるで戦前の(と言っても私もさすがにその頃のことは知りませんが)お見合い結婚じゃありませんか。セイバーさんの文章を読んで、あまりに淡々としすぎて、奥さんに対する愛情や慈しみが感じられないのが気になります。
もしそうだとしたら奥さんがかわいそうすぎます。

でも、資産家の長男であられるセイバーさんにとっては真剣な悩みごとなのでしょうね。むしろ、あなたは両親思いで、「家」を大切にし、守っていこうと考えておられるという点では立派なのかもしれません。

セイバーさんは本当に、跡継ぎがが生まれないという理由だけで離婚を考えているのでしょうか。奥さんを愛しているのであれば、お二人でもっと積極的に不妊治療に取り組むとか、離婚を考えるより先に考えることがあるのではないでしょうか。
投稿者 セイバー さん 2008年07月06日(日) 16時45分
みもぎさん

ご返信ありがとうございます。
考えが古いのは認識しております。
また、不妊治療には、必至で取り組みましたが、それでも、
ダメなのです。
それにより、正直、当初の愛情が希薄になっているのも事実かもしれません。
仰せの様に、嫁が可愛そうだと思うことも、多々あります。

最近、2〜3回、嫁から「私も、子供が欲しいので、(こちらも本気で取り組んでいるのですが)もし、子作りに取り組むつもりが
無いなら、そう言って下さい。実家に帰りますので。」
と言われたこともあります。
投稿者 いくつか・・・ さん [ 関東 ]2008年07月06日(日) 18時17分
家柄に愛情や思いやりは正直 縁がないのでしょうね。何も無くても二人で頑張って小さなアパートで・・もあればこういう世界も。
まず 奥さんは病気なのですから子供ができないことは理由にありません。子宮筋腫は殆どがHPVが原因です。7〜10年くらい前の記憶はありませんか?なお子供が欲しいために避妊具にも縁がない。最初からそうなら奥様の病気の原因はあなたですよ!それを何を考えてるのでしょうか?奥様も認識が足りないっていいますかいい人すぎます。世間では嫁姑でも騒ぐのにそれもない。素晴らしい家庭だし奥様じゃないですか。子供さん?跡継ぎ?男の子?海外の恵まれない子供さん 何人でもお望みのままですよ?これは私のまったくの個人的な発想ですが、多いですね、資産家には跡継ぎができない方が。3代目あたりからそうですね。今結論は得ていませんが、どうぞ
あなたの家柄のためじゃなく運良くいい家柄に生まれたのですから世の中のためになる事をお考え下さい。ノホホンと生きていくのはたやすいでしょうがせっかくのあなたの命 人生 世のため人のため 人の倍苦労し 尽くしてみてください。つまらん悩みなどしてる場合ではありませんよ。
投稿者 セイバー さん 2008年07月06日(日) 19時57分
確かに、家柄のことは気にしております。
ただ、両親や嫁の親御さんから、「早く、孫の顔が見たい。」と
言われる度に、心の中では「子供ができないのだから、一生、無理。」と
つい口に出しそうで、心が痛いです。

つまらん悩みと仰せですが、私達は、今、重大な局面に来ております。
投稿者 みもざ さん 2008年07月07日(月) 20時32分
こんばんは

お子さんができないことが理由で離婚なさる方は、昔ほどではないにしろ、いると思います。セイバーさんのところのように、奥さんの病気が原因の場合もあれば、その反対に、男性側に理由がある場合もあるでしょう。決してつまらない悩みではないと思います。世が世なら、嫡子がいないことでお家断絶の危機に直面、といったところでしょう。

でもひとつ、セイバーさんにお聞きしたいのは、あなたは人を真剣に愛したことがあるかということです。奥さんと結婚したのもお家存続のためというのでは、あまりにも奥さんがかわいそうです。もしお子さんが生まれたとしても、愛のない結婚生活では、いずれ夫婦の間に冷たい風が吹くようになるでしょうし、そんな夫婦に育てられたのでは、お子さんの成長にとって決して良いものではないと思います。

奥さんとじっくり話し合ってください。話し合いの結果、万が一、離婚ということになったとしても、今まであなたが奥さんを愛してあげて、思いやってあげてたとしたら、奥さんの方から、法外な慰謝料の請求はないと思いますよ。
投稿者 私も不妊症でした。 さん [ 関東 ]2008年07月08日(火) 11時58分
私達夫婦も子供が長い間(9年)出来ませんでした。
出来なかった原因は私。
卵巣脳腫に卵管のつまりに黄体機能不全。
夫は精子の数も量も運動も全く問題無し。
子供を欲しがる夫に私も離婚を考えました。
夫はスレ主さんの様な資産家の息子ではありませんが
本人が高所得者なので浮気して相手に子供が出来たら…という心配をよくされました。
当然ながら義親からの孫の期待も大きかったです。

3年近く不妊治療に通いましたがその間に私の方から何度か離婚話をしました。
夫は子供が出来ない事くらいでは別れられるはずがない。
何が何でも通院はして欲しいと言われました。
結果、子供が2人生まれましたが
スレ主さんご夫婦にもし健常児じゃない子が生まれたら
それはそれで奥さんの家系を責めないか気になります。

実際に私の1人目の子も染色体異常の疑いがあって妊娠5ヶ月の時に羊水検査を受けました。
1回目の話では高い確率で障害児が産まれる可能性があると言われました。
夫は生まれない可能性もあるからと堕胎を勧められたのですが断って
出産に至りました。
結果は健常児でしたが産まれる子が必ずしも健常児とは限りません。
普通妊娠の場合でも不妊治療の末の妊娠でも元気な子供が産まれるとは限りません。

実家の母の友達はかなりの資産家で不動産経営と会社経営をされていますが
そこの長男の所に生まれた双子は発達と知能障害と軽い難聴があります。
近所の人はかなりの資産にやっかみが加わって心無い事を言います。
(いくつか…さんのコメントの中である様にここも3代目です。)
そんな時にスレ主さんは奥さんを守ってあげられるのでしょうか。

自分達夫婦の為にではなく家の存続の為に子供が欲しいという考えでは
幸せな家庭生活を望めなさそうで
奥さんに十分な慰謝料を渡して奥さんを解放してあげて頂きたいと思います。
子供が出来ないから離婚をしたいと考える資産家の傲慢さの代償ではないでしょうか?
投稿者 mik さん [ 東京 ]2008年07月08日(火) 14時27分
ここほとんど同じ人でしょ。質問者
まじめに答えてみようとした自分もバカバカしい。
投稿者 いくつか・・・ さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 13時42分
前回の返信ではきつい言い方をしました。ある意味自分への叱咤かもしれません。もちろん資産には縁のない人間です。だからこそもし私があなたならやることはいっぱいあると思い、そして残り少ない人生ですが目標を持って生きたいと思っての書き込みでした。悪意はないし悩みも十分理解できます。教えに求める無かれ、裁くなかれ、与えよ というのがあります。すごい教えだし簡単にはできません。でも真実ですよね。人はみな裸で生まれ裸で世を去る、高々7〜80年ですよ?無駄にできないと思います。間の資産 幸せ 苦労 悲しみ 人それぞれ。欲を持てば切がない。奥様を思う優しさがおありなら必然的に答えは見つかりますよ、きっと。あせらずに良く考えてください。新しい血を入れることはあなたの家系にもすばらしいことだと思いますよ。さて上の方 根拠もなくこんなにいいサイト(悩み苦しむ方に一円にもならないのにわがことのように意見を書いてくれる。いいもわるいも反対の意見も
すべてありだけど、すくなくとも大いにみんな参考になるしなるほどとも思う)に悪意だけの書き込み、あなたの本音を是非書いてください。これからね。
 離婚の相談にのってもらいたいのですが。。。 (6)
 投稿者 ビアンコ さん 2008年06月19日(木) 13時27分
初めて書き込ませていただきます。
うまく文章がまとめられず、長文になることをお許しください。

結婚4年目なのですが今離婚話を妻としています。
子供はいなく共働きです。
妻は仕事が好きなので、できる限り協力したいと思い家事は一緒にやっています。

いままで特に大喧嘩をしたこともなかったのですが、先月末、妻がもうイヤだと言い出しました。
いろいろ話し合いをしたのですが、原因はお互いの言葉足らずな所にありました。

初め妻は何か言って嫌われたくない気持ちだったみたいなのですが、
それがだんだん言う事が自体が怖くなってきて、今は話すのがいやになったと言います。

私も怒ったりしてイヤな気持ちにさせるのが嫌で、あまり言い合いをした事はありませんでした。
その気持ちに気づいてあげれなかった私にも問題があると思っています。
結婚前にかなり長い時間付き合っていたこともあり、
それが逆にお互いの人格を理解したつもりになっていたと思います。
結婚観、夫婦観の違いです。

一回実家に帰って考えたいというので、先週1週間実家に帰りました。
そして帰ってきたら離婚したいと言われました。

妻は2ヶ月前から悩んでいたと言いますが、私は夫婦である以上、
お互い話し合ってわかりあって反省して、良い方向に進みたいと思ってるので
今すぐは離婚届にサインはできないと言ったのですが、
いつまで苦しめばいいの?っと言われました。

話をして1ヶ月で離婚してあげないのは私の自分勝手なのでしょうか??
恋人ならそれでいいと思うのですが、夫婦なのに一時の気持ちで即離婚というのは私は賛成できませんでした。

あまりの展開の早さに、探りをいれて見たら、妻の仕事の取引相手の人の事が好きみたいです。
私とのコトを相談して悩みを聞いてもらっていたら好きなったというよくあるパターンだと思います。
周りに好きな人がいるという話をしていたみたいなので、
一度その話も直接聞いたのですが、好きは好きだけど付き合うとかではなく
いい人としての好きだと言っていました。
その人と付き合いたいからではなく、一人になりたいから離婚したいと言っていました。
しかし昨日、妻がネットで不動産を探していて家賃13万ぐらい2DKで、相手の男性の会社に1本の沿線でです。
今の妻の給料では一人で払えない金額の家賃なのです。
それは一緒に住む予定がある関係ということだと思います。

私とのコトが嫌になった事も本当だと思いますが、もう何を信用していいのかわからず、
好きなのかもわからず、でももう一度仲良く暮らせるならそうしたいという気持ちもあり、
こちらから離婚したいとか調停の話が言い出せません。

貯蓄など全部妻の口座で管理しているため、このまま離婚せず妻が家を出て他の男性と暮らせば
そのお金は全部あげる事になってしまいますし、どうしていいのかわからなくなってしまいました。

できれば1年ぐらい時間をかけて、それでも関係修復できなければ離婚を考えたいと思うのですが、
それは妻を苦しめるだけで、自分勝手なのでしょうか??

素直に離婚した方がよいのでしょうか??

とりとめの無い話になってしまいましたが、ご相談のって頂ければと思います。
投稿者 NIN さん 2008年06月19日(木) 14時43分
率直に言ってまず奥様の気持ちは戻らないでしょう・・・
貴方自身が現状を受け入れて当たらないと後悔しか残りません
ただ好きなだけで収入以上の家賃に引っ越しを計画しません
まずは別居と言う形を取って証拠を集めた方が良いと思います。
婚姻期間中ですからもしもの時に双方に慰謝料請求が出来ますし、
何よりバカを見ないで済みますよ!
愛情の裏返しで憎む結果を招くより長いこれから先の人生を考えましょう!
辛いと思いますがハッキリ言って奥様との修復はまず無理です・・・
投稿者 かぴばら さん 2008年06月19日(木) 15時15分
ビアンコさんの推測通り、奥さんがその男の人と一緒にやっていきたいと思っているのだとすれば、夫婦二人でいくら話し合っても改善しにくいと思います。伴侶以外に好きな人がいると、伴侶と向き合って問題を話し合ったり、努力して解決したいと思えなくなるからです。
しかし、もし奥さんとその男の人との関係が、ビアンコさんに白状している程度であれば、ビアンコさんの愛情で夫婦の関係を修復できるかもしれません。
奥さんとその男の人との正確な関係を把握することが解決の鍵になるように思います。
投稿者 casa blanco さん 2008年06月19日(木) 16時02分
上のお二人の書き込みでほかに書くこともありません。覆水盆に帰らず。女心と秋の空、馬耳東風、豚に真珠、馬の耳に念仏、あばたもエクボ、え〜〜〜っと・・
すみません。ふざけるつもりはありません。私自身 それを地で行ってます(ingです)ちなみに かぴばらさん カピバラのお肉 どこかありませんでしょうか?
アマゾン流域でカピバラの養殖をして 世界の食糧事情を改善できないでしょうか?
asean諸国 北 china アフリカ 中東・・・ 気になります。
命つなげるのに必死な国々それに比べてなんと豊かな国でしょうか 日本は。
井の中も決して狭くは無いけど 外の世界を考えれば考え方もおのずと変わるかもしれませんね。
投稿者 an さん 2008年06月19日(木) 17時06分
ビアンコさんかわいそう。
不真面目に回答する方がここのサイトは多いですよね。
投稿者 島岡 さん [ 関東 ]2008年07月07日(月) 19時52分
頑張ってください!

離れた妻の気持ちを取り戻すことはなかなかすぐに結果が出るようなものではないですよね。あまり悠長なことを言っている状況ではないのかもしれませんが、私も本人の意志で実家に帰ってしまった妻の意思を受け入れ現在、別居としています。理由は男関係ではなく、見知らぬ土地に住み私が頼りにならず心がくじけてしまったためですが。即、離婚が阻止でき別居でお互い妥協できるのであればそれも手ではないかと思います。現状を変えないまま相手の思いを変えることは少し厳しいんじゃないかと思います。状況を変えて自分をどう示せるかこれができる余地があればいかがでしょうか?
 23年目の疲れ (2)
 投稿者 ぷちぷち さん [ 中部 ]2008年07月06日(日) 21時52分
大好きな夫と結婚して23年。なのにいつも我慢我慢。夫婦2にん3脚と思い、一生懸命やってきたつもりでした。昨年夫が大病をしとにかく体資本なので、少しでも早く直るように、仕事も、家事も、子育て(思春期の子)も心配させないように頑張ってきました。退院してからも自営業の(私は別職)収入もなくしかたないと、ほんとに頑張ってきたつもりです。夫もわたしのかえりが遅いときはできる夕食を作ってくれたりしてくれていました。ほんとに感謝してます。でもたかが枝豆が冷凍だった(既製の冷凍枝豆が以前まずかったため嫌がるので家でゆでて冷凍にしてたもの)ことにすごくいやないいかたをしたため、なんかわたしの中でぶち切れてしまい「馬鹿にするな」といってしまいました。すると一人おこって外出です。
結婚してから、何回も勝手に車はかえるは(1000万にはなるんでないの)、反対を押し切って、実家の仕事に戻るは(倒産です)、懲りずに自営になるは(経理は私)勝手に病気になるは、もう勝手ばかり。十二脂腸潰瘍にもなったことがあるため、ストレスはといつも少し文句を言いながらもついてきました。夫が病気にならないようにと。もちろん夜のお仕事もなし。妻、母、会社員、嫁、計理士、家政婦もうつかれた。ストレスから生理もなくなってしまった。息子にタバコすうなって、自分やめたの3年前で中学からすってたジャン。君の母に若いときにどんなひどいこと言われても、今忘れたふりして(許してるのさ)できる範囲で尽くしてる。
いろんなことで鬱傾向なのかしら。
いい加減勝手はやめて。私のボーナスもマイナスで飛んでいき、自分のスニーカーすら気軽には買えないです。他の家じゃあボーナス2人ぶんで夏は旅行よ。「2人で2泊食らいでいきたいなあ」だって、金ないよ。病気だったのは仕方ないよ。そんなこと誰も攻めない。頑張ってよく治ってきたねありがとうっていつも思ってる。
生活の現状を知って考えてよ、仕事も、車も。体が一番なのは私が一番わかってる。何の仕事か知ってるでしょ。
投稿者 heno さん [ 関東 ]2008年07月06日(日) 21時58分
だんなさんのこと大好きなんだね。
大丈夫、きっと分かってるから。
少し疲れたんだね。
 弁護士との相談について (3)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月03日(木) 06時57分
ちょっと前に書き込みしたものなんですが、今週末弁護士さんに相談をすることを決めました。ここでの相談もレベルが高くて色々助かっていたのですが、もし裁判までいったときを考えたらやはり弁護士は必要かと思い行動しました。
そこで聞きたいのですが弁護士さんの事務所におもむく場合、服装、お金、他用意しなくてはいけないものなどあるのでしょうか??
初めてのことなのでわからないことだらけです。
急な書き込み失礼いたしました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月04日(金) 12時24分
なまけものと申します。

>服装、お金、他用意しなくてはいけないものなどあるのでしょうか??

服装については人と会う時の服装で宜しいかと思います。お金については
多少は持って行かれた方が良いでしょうね。
 それよりも大切なのは、相談したい事項をまとめたものを持参することを
お勧めします。
 知り合いの法律関係者も「とにかく何を相談しにきたのか、どうしたいのか
わからなくて対応に困る相談者が多い」と嘆いていましたので。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月04日(金) 23時09分
なまけものさんよいアドバイス誠にありがとうございます。
自分のはっきりしたこれからの「目標」について話せばよいのですね。
がんばります。
あとは今までの夫婦生活の記録ですかね。これについては日記などつけていましたので話すにはもってこいだと思います。
弁護士さんに相談にいくときはこれらのことに気をつけて話すことにいたします。
どうもありがとうございました。
 妻が離婚したいと言ってきました。慰謝料は請求できますか? (4)
 投稿者 kuro さん [ 九州/E-mail ]2008年06月28日(土) 00時56分
妻が離婚したいと言ってきました。私は3年の単身生活で、3年間ほぼ一週間に一度の割合で土日の休みを利用し家族の元へ帰省していました。
突然の事に驚き原因を追究すると、色々な積み重ねで私に対する愛情が無くなり、顔も見たくなくなり嫌になったと。お互いの思いやりが足らなかったとの言葉です。異性との関係を妻に確認すると『それは無い』との否定に安心していましたが、数日後こっそりと妻の財布、バックを調べると、ラブホテルのライター、ラブホテルの会員カードが出てきました。その件を追求すると、同じ男性と3度の肉体関係を持ったと告白しました。実際にホテルを出入りしている浮気現場は押さえていませんが、ライター・会員カードは写真撮影していますが証拠とならないでしょうか。また、ローン会社からの私が知らない、高額で80万、安価で10万程の請求書、計150万程の支払いがありました。私への相談も無しに購入し私の働いた収入から払って板いたのです。妻の年収は10万程度で、妻の収入ではとても払える額ではありません。また、子供の貯金まで切り崩し返済に廻していました。子供は4人、親権者の予定は私、相談無しの借金、浮気で慰謝料は請求出来るのでしょうか?
投稿者 saudade さん [ 関東 ]2008年06月28日(土) 21時21分
よくあるパターンです。奥さんは自ら人生を踏み外そうとしています。快楽におぼれ
自分を見失っています。もちろん相手も含めて慰謝料請求できますが、先に それでは終わらないことを自覚することが大事だと思います。おくさんは子供も家庭もあなたもすべてを犠牲にし肉欲のとりこになっています。
私にも解決の道 正解はわかりませんが、あなたが元の家庭を望むなら 毒は毒をもって制す。すなわち性的にあなたが相手に勝ち その人以上に奥さんをとりこにする
ことでしょうか。時間も少ないですから必要ならすべて教えます。直で話します。
もし もう元に戻る気がないならもっと証拠を集め 今後のためにがっちり慰謝料をとりましょう。
投稿者 kuro さん [ 九州E-mail ]2008年06月29日(日) 15時50分
saudadeさん、有難うございます。

もう元に戻る気は有りません。浮気の件は妻に追求し、相手と会っている写真等は入手出来ていません。妻が言うには相手とは切れているとの事で、連絡も取れないと3日前に聞きました。相手も判らず、証拠もライターとカードを撮影した写真だけです。
7月1日(火)10:00より当事者、双方の親と話し合いを行う予定です。私も慰謝料が取れずに別れる事には納得出来ません。良い方法はないのでしょうか?・・・
投稿者 nako さん 2008年06月30日(月) 06時46分
せめて話し合いの会話を録音しておきましょう。
その中で本人が浮気をしたと認めさせます。

相手がわからなければ相手からは取れません。
訴訟にしなければ証拠はいらないので、離婚時に奥さんに慰謝料を払ってもらっては?
 養子に入って1年半 (7)
 投稿者 甘いもの さん [ 近畿 ]2008年05月27日(火) 22時36分
 私は結婚して一年半になり、結婚後相手が一人っ子の長女、私は三男という
ことで養子を承諾しました。
 育ってきた環境は違い多少の我慢は覚悟していましたが、いくつもの
点でストレスを溜めこみ離婚を考えています。

@はしは互い違いに並べる (それを見るたびに結婚を後悔します。)
A最後に私が帰る場合に湯船の湯は捨てられる
B義母を生理的に受けつけない。
 (50歳とは思えないほどあほなしゃべり方をする専業主婦
 で、食事はできあいのものを並べてご飯、みそ汁のみ、
 価値観稚拙、世の中をワイドショーのみで理解する方、
 人の悪口を言い続ける、友達はいない、嘘つき、
 性格は最悪、陰口をたたく、テレビを見続けるだけの人、、、、。)
 人として欠落されています。
C妻は義母とべったりのため家事をほぼ義母に任せて
 専業主婦、生後6カ月の子どもは見ててくれています。
Dセックスは一年間以上無し、性格は全く合わないです。
(妻に対する性欲、愛情は失っています。)
E養子ということもあり相談できる相手もいなく、まだ自分自身で
 理解できている鬱な状態です。
 (本当の両親は更年期障害で心的ストレスを厳禁のため心配はかけたくない
  ので、この家の実態を相談できないです。
  消えて無くなりたくなることがあります。疲れました。)
F全員言葉が悪い。
G子どもがいなければすぐにでも離婚するのですが、子どもがいます。
 子どもの将来にとって一番良い選択に悩んでいます。
 (・子どものために我慢し続けて成人するまで自分自身の心を殺す事
  ・この家の人の教育も考えましたが、50,60にもなって
   考え方、価値観は変えれるのでしょうか。(悲しくなるほど可哀想な人達です。)
  ・妻と三人で暮らす(妻はわがままでこんな親に育てられたため相手の気持ち
   になって考える事ができない人ですから絶対にできないでしょう)
・子どもを引き取って生活できるのが最良です。)
Hこの家で孤立しています、義母が邪魔で夫婦としての会話もありません。
 (子どもの顔を見ているときだけが安らげます。)
Iあらゆることでモラルが欠落しています、モラル以前の問題です。
 自分が正しいという論理から始められるので会話にならないです。
J心を休めれる場所はどこにも無いです。仕事から家に帰る時が一番鬱です。
 土日祝は嬉しくないです。
K子どもに干渉しすぎて、近づけないです。
L結婚後も元カレの名前の入ったメールアドレスを使い続ける。
Mありとあらゆるウソを付く。

毎日が暗く、深く、辛く、最善の方法を考え悩んでいます。
なにか良い考えかたは無いでしょうか?
ただ普通に幸せな結婚生活を送りたかったです。
相手の親が最低で妻が豹変したと気付いたときには後の祭りでした、

冷静に不満、要求を全て伝えます、その後離婚の話をしようと
心に決めてはいますが実行に移せないです。

いつかボンと心が壊れそうで不安です。
投稿者 saku さん [ 近畿 ]2008年05月28日(水) 16時16分
はじめまして。

去年の私も甘いものさんと同じような境遇でしたので
意見させていただきます。

それはもう、早々に離婚するべきです。

何より甘いものさんのこれからの人生のためにも。

私にも1歳になる娘がいました。
私の場合は、私、嫁、娘の3人でアパートを借りて暮らしていたのですが
毎週のように義母がうちへやって来る、
(義母は甘いものさんのケースと同じような人です。
 非常識、自分勝手、欲張り、近所付き合いも無い。
 アパートも私の職場の側ではなく義母の家の側に勝手に決めれました。)
嫁も義母の言うことに反論せず、義母が来ないときは朝から嫁が
「今日実家に帰って休みたいなぁ」とか言い出す。
とりあえず非常にマザコン、義母も子離れができていない人でした。

私は調停離婚を起こして離婚しました。
約半年、仕事にも集中できませんでしたが今はまったく後悔していません。
嫁は慰謝料120万と養育費5万/月を要求してきましたが、
私の訴えを聞いてくださった調停員の方がそれを却下。
養育費2万/月で離婚することができました。

> ただ普通に幸せな結婚生活を送りたかったです。
> 相手の親が最低で妻が豹変したと気付いたときには後の祭りでした、

そうですよね。
友達からは「何で結婚したの?」とかよく言われましたが
結婚してからでなければ分からないこともたくさんあるはずです。

もちろん娘を離れるのは非常につらかったです。

でも嫁は娘の事を本当に大切にしてくれると思ったので…

心が壊れてしまう前に決断をするべきです>o<
投稿者 甘いもの さん [ 近畿 ]2008年05月28日(水) 21時02分
sakuさん、ありがとうございます。

少し心が救われました、自分の人生を犠牲にして
この親の老後をみることは全く想像できません。

私も友達からなんで結婚したのと言われます。
全く同じ思いです。

離婚したとして、この親と同じ環境で育ち教育する娘の
ことを考えると辛いです。

離婚は自分自身を楽にしてくれると思います、
けれど父親のいない娘がどういう思いで育つのかを
考えると辛いです。

sakuさんはお子さんとの面接権は持たれているのでしょうか?

改めて、相談に乗っていただきありがとうございます。
投稿者 saku さん [ 近畿 ]2008年05月29日(木) 11時00分
いえいえ

結婚って「家」と「家」ですからね…
本人同士であればうまく生活できても
親が必要以上に介入してくるとロクな事がないです。

> 離婚したとして、この親と同じ環境で育ち教育する娘の
> ことを考えると辛いです。

そうですよね…。
私も、まともな人間に育たないだろうな、
父親を知らないで育つのかもなぁ、
なんて事も考えていました。

面接権は娘が「現状を受け止められる年齢になったら」
という条件付で権利を持ちました。
恐らく中学生になる頃までは会わないと思います。
(娘は1歳だったし覚えていないと思いますし)

逆に考えると娘の年齢がその頃でよかったかな、
とも思っています。(決して良くはないですが)
小学生とかになっていたら離婚できませんでした。
投稿者 mamikill さん 2008年05月30日(金) 21時54分
はじめまして、こんにちは、
私は、婿養子を頂いた立場のものです。

甘いものさんのお考え、婿養子に入った側のお考えが知ることができ、
読んでいて辛い面もありましたが、勉強にもなりました。
甘いものさんのアドバイスには全くならないとは思いますが、
婿養子を頂いた立場側の意見も読んで頂けたらと思いコメントさせて頂きます。

私の主人も、結婚するときは、甘い考えで婿養子を承諾してしまったんでしょうね。
結婚してから、私の両親との同居や、私が主人と両親の間で上手く立ち振る舞えないなどの不満で、何回か言い合いになったこともあります。

挙句に、不倫をされました。
主人にとってみれば、不倫相手の女性との時間が、唯一の癒しだったのだと思います。

ですが、主人が、私の親とのコミュニケーションを積極的にとったり、
子供の面倒を積極的にみてくれていたかと言えば、そうではありません。
育児、家事、すべて私任せで、主人は、趣味・ギャンブルに使うお金が多く、
同居ならではで、そのお金が使えると思います。

何度か親と別居し、核家族で暮らしたいとも言われましたが、主人の収入のみで私と子供を養っていくうえに、趣味・ギャンブルにまでお金を使われたら、とても生活できないと思い、いつも拒否してました。

今現在は、不倫の件を許し、不倫の件を親にはバレないよう配慮し、そのまま生活を送っています。
主人は、表向きは、子供や、親とのコミュニケーションをとるよう心掛けていますが、影では、出会い系サイトにアクセスしているのを私は知っています。

私は、子供の為に我慢をし、離婚は考えていません。
たぶん、主人も考えは私と同じで、子供の為に離婚しないのと、
不倫の慰謝料請求回避の為、離婚しないのだと思います。

甘いものさんは、離婚したいというお気持ちが強いようなので、
たぶん義理のご両親と別居して、核家族で生活したいお気持ちはすでに
ないとは思いますが、たぶん、甘いものさんの文章を読む限りでは、
私以上に、親への依存が強い奥様は、核家族で暮らす案を出しても
拒否されると思います。
私も、もし今、主人から核家族で暮らしたいと言われても、拒否します。
それは、どういう意味かわかりますか?
ぶっちゃけ、旦那より、今の家と親と子供と、この環境で暮らしていくのが大事だからです。

ですから、それを理由に離婚を言われたら、不倫の慰謝料請求も今はまだ時効が
あるからというのもありますが、迷わず、慰謝料請求をして離婚します。

同じ境遇で、離婚させるのは残念ですが、ちょっとだけ私の知っている知識を・・・
ですが、あくまで私が調べた程度のことなので、しっかりした知識を得たいので
あれば、弁護士さんにご相談されたほうがよろしいかと思います。

養子とのことですが、養子縁組はしっかり行ってますか?

行っていないのであれば、離婚届けをする時点で、甘いものさんの昔の姓を名乗るのを選択して頂ければ、通常の離婚と同じ扱いになると思います。

養子縁組をしっかり行っているのであれば、今現在、もし、奥様の親がなくなった場合、遺産相続を得る立場にいますが、奥様の親がなくなられた場合、養子縁組解除をすることが、たぶん出来ません。
離婚はできますが、養子縁組解除は、奥様の親がまだ健在のうちだと思います。
ですから、姓は、奥様の姓のままになってしまうと思われます。

きれいさっぱり離婚をして、姓を甘いものさんの元々の姓を名乗りたいのであれば、
奥様の親が健在のうちに行うのがよろしいかと思いますよ。

こんな立場の私がいうのも変ですが、甘いものさんがお幸せにくらして
いけるよう願っています。
がんばって下さい。
投稿者 吉山 さん [ 中国/HomePage ]2008年06月03日(火) 10時04分
こんにちは。
離婚カウンセラーをしています。

甘いものさんほどストレスを書き並べられる方もそう見かけませんね。
かなりのストレスを感じていらっしゃることとお察しいたします。
体に不調が現れないか心配になるほどです。

私なりのアドバイスを無料でさせていただきたいと思います。

宜しかったら私の HP の お問い合わせ から直接メールいただけたらと
思います。

http://step-rikon.com/
投稿者 あまいもの さん [ 近畿 ]2008年06月22日(日) 19時35分
mamikillさん アドバイスありがとうございます。
家は人にとって一番心が落ち着ける場所だと
思います。
そして子どもとの時間は大事です。
子どもと家族3人の生活時間を持ちたいです。
その時間を邪魔する義父、義母との暮らし、
それを不満に意見した後の生活、
義父、義母にべったりの嫁、
しんどい時に誰にもしんどいと言えない辛さ、
家が一番生き苦しい人の気持ち
想像できますか?

私は浮気だとかそういう事はありえません。
自分らしく居れない気持ちはよく分かります。
mamikillのご両親は見識者でしょうか?
少しでもそうでないなら、旦那さんは辛いですよ。
この結婚生活で人に対して今後拭いづらい
精神的な傷を負いました。

人から見れば甘い考え方だと思われるかもしれません。
自分でもやっぱりまだ甘いのかと考えます。

今後何年生きれるか分かりませんが後悔したくないです。
何十年後と考えた時に悪い画しか想像できません。

離婚方法等は調べました、養子縁組を行っていますので
手続きが多いです。

mamikillさん本当に参考になりました、
私は、我慢の糸が切れた時に全てをぶちまけたいと思います。
その後は、考えてる選択肢を伝え実行します。

mamikillさんも大変な覚悟をされていますが
今後の幸せな生活を願います。
 別居について (7)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月14日(土) 00時24分
初めて投稿します。
最近妻が嘘をついて1歳の子供と一緒に実家に帰ってしまいました。
嘘というのも結婚式だとかそういうことです。それからは1週間ほど電話もメールもしても返ってきませんでした。音信不通です。ようやく電話がつながったと思うといきなり離婚したいって言われました。逢いに行って喋ってももういい話は調停でしての一点ばりで話も聞こうとせず一方的に調停や裁判やなどと言っておりました。
私はまだ20代前半でとても若いですが妻には暴力や不倫、浮気などもしたことがないです。スロットは好きで妻の了解を得て行っておりましたが自分のこずかいで細々とやっていただけですし借金も1円もしてません。でも今回が初めてということじゃないんです。過去に2回妻は嫌なことがあると私に嘘をつき実家に帰っては離婚や裁判やなどと言って暴れていました。そういうことが起きるたびに私は妻に詫びをいれたり自分の悪い所を直すようにはしていたんですが今回はまたいつもとは違いスーパー本気モードでした。調停をしたいと言っていて仕方なくすることになったんですが、色々初めてなことだらけで困惑してます。妻はたぶん今はやりのモラハラについて私を攻めてくると思うのですが私も十分悩んだ末とりあえず今はちょっとでも知識をと勉強してます。そういうこと何もわからないので。
最近は働く場所や幼稚園などを勝手にさがしているそうです。
私は離婚するなんて一言も言っていないのに。話そうともせずメールも返さずただこれからの生活の準備をしている常態です。私の給料交通費を含めた17万から5万を生活費にだせと言われており家賃6万の私にとっては若干痛いのですがこれは妥当な額なのでしょうか?それ以外に妻の携帯代と保険も私が支払っております。
もうこづかいもないです。かつかつです。しかも妻はそのお金で生活道具を買って新しい生活に備えていたんです。そのときもう帰ってこないなと悟りましたが一度は心に決め結婚したのだからと思いメールや電話をしたのですが気持ちは届かず。
子供は絶対こっちのものみたいなことも言われていますが妻は過去に高熱をだしだらりと横たわっている我が子をなんと放置するということがありました。
深夜のことでした。子供の泣き声で目を覚ました私は大慌てで子供を介抱し熱をなんとか冷まそうと朝までバタバタしていたことがあります。そのとき妻はどうしていいかわからずただ泣いていました。私はそのとき妻に子供がこんなになるまでただ見ていただけか?と問うと妻は無言でした。しかもそれからありえないことは続きました。ある日晩御飯がカレーでした。その次の日もカレーでした。3日目もカレーだったんですがよく見たら鍋に入っているカレーは既にカビてました。危うく子供も私も食べるとこでした。普通の人って気ずきますよね。さらに冷蔵庫のなかを調べるとほとんどが腐って変色してました。まあこんなこともあったんで調停のときにでも言うことに決めてます。幼い頃は大概母親に親権はいくって思うんですけど妻に子供はまかせられないと思い頑張って主張したいと思っております。
駄目もとで。ただ私にも原因があってどうやらモラルハラスメントとセックスレスが原因のような気がします。妻はなにも喋ってくれないのでこれは推測ですが。
それ以外にありません。と思うんですが。はっきりしません。
妻のいとこのお姉さんが離婚裁判で勝訴だったらしくてその人から色々妻が入れ知恵されているとも思うんですが。妻の実家が核家族なのと過保護なのが追い討ちをかけ妻に拍車がかかっているんだとも思います。もう一番最悪パターンです。
こちらも色々なことを我慢し仲良くやっていこうって思ってましたけど話し合う態度もせず子供のことは私の次って思っている妻に本当の現実を知ってもらいたいです。
妻はまだ子供です。だからこうなったのも仕方がないと思っています。私と離婚したらすぐ再婚するって言ってますけど子供一人見れない人が新しい夫を見つけてもまた二の舞になると思います。とまあこんな感じなんですけどここにきたのはただ誰かにこういうこと聞いてもらいたかっただけだったと私は思う。自分で決めなきゃ駄目なんですよね。ケジメみたいな。子供は大切ですがここまで酷い核家族は初めてで仕返ししたいという気持ちが溢れてきます。ていうかめちゃくちゃな文で申し訳ありませんでした。ありえへん文になってるけど今の気持ちもありえへんことになってるからしょうがなかったんです。超長文すみませんでした。
投稿者 みけ さん 2008年06月14日(土) 13時27分
大変な状況ですね。
夫婦間のことはどちらかが一方的に悪い、ということはないと思います。多かれ少なかれ双方に問題はあると思います。
自分のことは自分では気がつかないということもあり、ふじさんも自分の思い当ることはあげておられますが、もしかしたらそのほかにも何か原因があるのかもしれませんね。でも、たしかに奥さんの方にも大人と呼ぶにはちょっとまだ成長されていない部分がありますよね。子供を育てていくのは大変なことですよ。誰も最初から立派な親になるわけではなく、たいていは子育てを通して一緒に成長していくのでしょうが、ふじさんの奥さんはそういった覚悟ができていない気がします。子供は病気もしますし、怪我もします。もう少し大きくなると反抗期も訪れます。そんな時、夫婦が協力し合って乗り越え、またそうすることで家族のきずなが深まっていくのだと思います。それができないようであれば、今思いとどまってもこのさきいずれうまくはいかないと思いますので、はっきりした方がいいと思います。

一通り読んでみましたが、奥さんの方は聞く耳も持たぬといった感じのようですね。この先、裁判になったとしたら、子供の発熱事件やカレー事件のことは重要なポイントになると思いますので、主張した方がいいと思います。
ふじさんも、心労が絶えず、お仕事にも支障が出るのではないかと思いますが、お子さんのためにもよりよい解決法が見つかりますように、お祈りいたします。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月14日(土) 22時05分
みけさん親切なお言葉誠にありがとうございます。
そうですよね。お互いが協力しあって子育てしていくものですよね。
まだ調停まで時間があります。
妻に連絡をとり少しでも気がかわるように努力してみます。最後の最後まで諦めなければなんとかなるかもしれませんし。妻、子供のためなら今は何でもできるような気持ちです。星みたいな少しの光を希望というなら私はその光を太陽にまでさせてこれから最後までがんばります。私の悪い所をもう一度見直して改善し妻にそのことを伝えます。妻の気持ちも考え今後良い方向に向くよう努力してみます。
っていうのも今日久しぶりに子供に逢えたんです。子供を抱きしめた瞬間涙がとまりませんでした。逢いたくても逢えない日々が続いてたので子供に対する感情が一気にあふれ出してきてもうどうにもなりませんでした。
子供は「お父さんどうしたの?なんで泣いてるの?」って顔してました。
なんともお恥ずかしいかぎりです。
子供と別れるときも私が離れようとすると子供は嫌がり泣きじゃくってました。
私も涙が目から零れるまえにその場を離れました。
気をしっかりもちこれからだと思い家に帰りました。
長くて辛い日々が続くだろうと覚悟してます。
でも頑張ります。

転職したばかりですが、仕事のほうは今はなんとかやっていけてます。
食欲がなく体調は悪いですが。
色々とありがとうございます。
投稿者 みけ さん 2008年06月15日(日) 00時02分
ふじさんの書き込みを読んで、とても前向きに考えておられるようで、ほっとしました。悩み事は自分一人で抱え込んでしまうと、出口が見つからず自暴自棄になってしまうことがありますので、リアルで相談できないようなら、ネットの中で自分の気持ちを表出するだけでも解決の糸口になりますので、このような場を利用するのもいいことだと思います。

ふじさんが、お子さんをとても愛しておられ、そのためにも、もう一度奥さんとの関係を修復なさりたいと思っている様子が伝わってきます。
それでというか気になるのは、まだ二十代とお若い方のようですが、セックスレスというのは何か理由があるのでしょうか。それと、モラハラがあるとのことですが、相手が傷つくだろうなと思われる言葉を投げかけているということですよね。ご自分でそれを自覚しているのでしたら、気をつけることはできないのでしょうか。

もちろん、これに関しては一方的にふじさんが悪いと言ってるのではありません。たぶん奥さんの言動に、そう言わざるをえないところがあるのだと思います。でも、自分の子供のころを思い出してみてください。親や教師に頭ごなしにもっともらしいことを言われて腹が立ったことはありませんか?権力者に威圧的にものを言われると逆に素直になれず、嫌悪感がわいてきたりしませんでしたか?
いくら妻と言えども、親しき仲にも礼儀ありです。その辺のことを考えてあげてください。

たぶん、奥さんの実家の両親は一人娘がかわいくて、ふじさんのことは信用できない男だと思っておられるのではないでしょうか。その辺にも問題があるかもしれません。子離れできない親が結局子供の自立を妨げ、その子が子供を産んで親になっても、親になれない人間を作り出すことになる、それが最近の傾向でもありますよね。
奥さんの実家に対しても仕返ししたいという気持ちになるのもわかりますが、短気を起こしたら負けです。気持ちを落ち着けて対処してください。

思ったことをつらつらと書いていますが、もしお気に障ることがあったらお許しください。
ふじさんはご自分でも「自分で決めなきゃ駄目なんですよね」と書いておられますから、ちゃんとやっていける人だと思います。きっと大丈夫だと思います。でも、またつらくなった時は一人で抱え込まないで、ここに書いてくださいね。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月15日(日) 19時42分
みけさん返信誠にありがとうございます。
今日は仕事がいつもより早く終わりましたので別居の原因についての詳細を書き込みいたします。
まずセックスレスというのには複雑な理由がありまして、今までのセックスは私から誘っていたのですが半年か7ヶ月ぐらいまえに私が誘ったときに妻は嫌がったのです。触れようとすると手をはたくんです。??と思い私はその時、まあ子供の育児と家事をしているから疲れてるのかなって思って無理には誘わなかったんです。それからです、セックスレスになりだしたのは。私が仕事から帰宅して晩御飯を食べながら妻と喋ってそれからお風呂に入ります。お風呂から上がってくるとテレビは消されて部屋は真っ暗、そろりと覗くと子供&妻はすでに熟睡。
あれ?みたいな感じで、オヤスミっていう言葉もなく熟睡。起こすのも悪いと思い私も就寝。妻はセックスは疲れるからしたくないんだなって思うようになったのです。
それから毎日そんなことが続きました。お風呂からあがると部屋は真っ暗。でも最近知ったのは妻はずっと待っていたらしいです。あっちの親父さんから聞きました。全然やってへんらしいやんけ、もっとやったれやみたいに。私はビックリしましたよ。普段なにも言わないのに実家に帰るとまるで人が変わったように親に報告しだすんです。とまあセックスレスになった理由はお互いのすれ違いみたいな感じでなってしまったものだと私的には思っています。

あとモラハラについては1年2〜3ヶ月前に話はさかのぼります。
そのときまだ私の実家に妻と一階に住んでいて親らは二階に住んでました。
移り住むとこが見つかれば二人で出ようって決めていたんですがささいなことがきっかけで喧嘩になったり喋らなくなってしまうことが多々起こりはじめたんです。
ささいなことと言っても妻は母乳をだすのを嫌がり我が子に飲ませた母乳は今までで5mℓぐらいだと思います。胸が痛いと叫んで子供に母乳を飲ますことを拒否し私が説得しても駄目だったこととか、粉ミルクを買ってきて飲ませていたのですがその哺乳瓶すら洗わず、使い回ししていたことなどです。私はカッとなり言うんです。
「子供をなんやと思ってるん??」と。妻はそのときは反省し謝るんですが3日ほどたつともう忘れてました。そういうことの繰り返しで私はついに言ってしまったのです。喧嘩中に「もうお前なんかいらんわ!出て行け!」と、そしたら妻は「ほなもうウチ死ぬわ!」と強気で言ってきたので私は「じゃー死ね」と言ってしまったのです。それはあのとき妻に対する怒りと悲しさと憎しみが混ざりあってでてきた言葉だったのです。その後妻が親を呼びつけまた喧嘩。結局私の言葉使いの悪さを指摘され私が土下座して謝りました。それでも妻の気は収まることはなく別居すると言い出しまして、実家になぜか私も連れていかされて私の親との別居がはじまりました。
あっちの生活は朝からすごかったです。妻の母に7時頃起こされお金の話。妻のおこずかいの話。もう金金金のオンパレードでした。私は就職についたばかりでお金なんてもっていませんでしたから「私は大金なんて持っていません」などと言うとお金がないなら借金してでも作れ見たいな脅迫じみたことまで言われました。
うちの娘に気持ちみせてみろみたいなことをずっと言ってきます。
そっこまでするか??って思いましたがとりあえず私の親の知り合いにアパートを管理している人がいたので急遽頼んで入れるようにしてもらいました。
アパートを借りれたわと妻に言うと妻は人が変わったように優しくなり妻の親らもよかったなー○○ちゃん☆って喜んでました。
その時点で私は精神的苦痛といろんなとこに走りまくった疲れがでてダウン。
それからは3ヶ月ぐらいは普通に生活してました。
ところがある日私が大阪へ出張に泊まりで行っていたとき、事件は発生しました。
妻からの電話→(妻)もう離婚する!ここまで苦しめたんはあんたのせい!→(私)いきなりどうしたん??なにがあってん?→(妻)もうええわ!もう離婚や!裁判や!あんたがウチにしてることはモラルハラスメントや!→(私)はぁ???何それ??→(妻)わからんかったら自分で調べろ!→電話切れる。と、いうことが起きました。
そのときはまだモラハラなんて知りませんでした。
出張から帰ってくるとまた大忙しの日々でした。また土下座させられました。
そして謝って謝って説得した結果もとの鞘に戻りましたがあとから何を理由でモラハラって言ってきたん??って聞くと私が妻にカビてるところ掃除しとけよとか布団干しといてとか頼むんですが妻はなぜかやってくれないのです。それを前のこともあるので優しく注意したのですがその注意が嫌だったそうなんです。
とまあそういうことが過去にあるモラハラ事件なんですがどうでしょう。
こまかいことを言いすぎるとモラハラだと言われ、大まかすぎると勘違いされ誤解を招き喧嘩になる。なんか鼬ゴッコみたいな感じです。悪い方へとループするみたいな状況が続いてます。
今回最近の妻の別居理由を更に書き込んでおきます。いつも理由を述べず黙ってでていくので最近発覚したことなんですが。
@通帳を見せてくれない
A外出したとき手をつないでくれない
Bセックスがない
Cおこずかいをくれない
D夫はパチスロ好きだ
E私のことを考えてくれない
などの6項目です。
まず通帳は確かに私が持っていましたが妻はそのことには今の今まで一言も言ってきたことはありません。見せてと言われれば見せますし。ただ妻の親が金金とうるさいもんで私が持っていたかった(勝手に引き出されると思い)だけである。
セックスは上記に書き込んだ通りです。手を繋ぎたいっていうこともこのとき初めて聞きました。言ってくれれば普通につないでいます。いつも子供抱いてましたから妻は言えなかったのかもしれませんが。あとおこづかいですが確かにこればっかりはあんまりあげてなかったです。でもいらないとはっきり言っていたのは覚えています。
私の娯楽であったパチスロは行くまえには必ず妻に了解をとって行ってましたし1円の借金もありません。最後の(私のこと考えてくれない)というのにはビックリしました。私は仕事から帰ってきたときも祝日で一日休みのときも妻に色々喋り、疲れてるんやったらなんでも言ってな、とかなにか困ってることないか、とか色々聞いていましたしまたでていかれたらと思い妻のこと考えていたつもりでした。
そのとき妻は全然大丈夫やで?とか別に普通とか言ってました。
行きたいところも家族でいきましたし。
まあこういうことになってしまったので諦めずに呼び戻そうと思いますが。
以上すごく長い説明でしたが今までの事件や経緯です。
もっともっと細かく言えばあるんですが大体でこんなとこです。
なにかあると日記に書いてるので今再度日記に目を通してます。
非常に読みにくいとは思いますがそこは気になさらず。
投稿者 みけ さん 2008年06月16日(月) 12時35分
お話読ませていただきました。
奥さんとのことはどこの夫婦にでもありそうな問題ですよね。
パチスロをやるのが気に入らないというのは、まぁたいていの奥さんであれば歓迎はしないでしょうね。でもふじさんの場合は、家庭を顧みずにギャンブルにのめりこんでいるわけではなさそうですし、気晴らしや趣味の範囲であれば別に問題ないと思います。

セックスレスだということについては、育児中の方はみんなそうでしょうが、特に第一子の場合、はじめての事ばかりで一日中気を使って心身ともに疲れるのです。夜だって赤ちゃんはお構いなしにぐずったり泣いたりですからね。ですから、ほんと、夫が誘ってきてもそれどころではないというのが本音。たぶん、ふじさんのところもそういった背景があるのではないでしょうか。でも、体は拒否しても心はやっぱりやさしくされたいですから、言葉だけでもやさしくかけてあげていればよかったのだと思います。

あと、お話を読んでいて気になったのは、奥さんとふじさんとの間に温度差があることですね。つまり、ふじさんは仕事から帰ってきた時も休日も奥さんにやさしくしていると言ってますが、奥さんはふじさんのことを、手もつないでくれないし、おこずかいもくれないし、おまけに私のことを考えてくれない、と言ってることに対してです。
世の中みんな、18度cを快適と思う人間ばかりではなく、暑いのが好きな人もいれば寒くなければ不快だと感じる人もいるわけで、これはたぶん、ふじさんが悪いわけではなく、奥さんの望む愛され方がふじさんが考えておられるより数値が高いのだと思います。
温度差の違う人間が一緒に暮らすのはなかなか大変なことだと思います。
これから先も奥さんが変わらないとしたら、ふじさんが歩み寄らなければいけないわけですが、大丈夫でしょうか。

それから、私が一番問題だと思うのが、奥さんのご両親とのことです。
どうもまだ親離れ子離れできていない方たちのように思われます。
(少し前の世代でしたら、嫁に行った娘が実家にきて愚痴を言おうものなら、婚家の悪口を言うものでない!とぴしゃりと戒められたものですが)、どうも最近は一緒になってその憎しみを増幅させるようなことを言うのでどうかと思います。
もちろん、娘のことを目に入れても痛くないほどかわいがっている両親なのでしょうが、本当に大事なことは何なのか考えたら、娘をねこ可愛がりするのではなく、娘がこの先生きていくために、また母親として立派に成長するために必要なことを教えるのがその務めだと思うのです。その点ではふじさんはまだお若いので、むこうの両親に意見を言っても聞いてもらえなそうですし、うまくやっていけるか、心配なところです。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月16日(月) 20時53分
みけさん毎日ご親切なアドバイス誠にありがとうございます。
憂鬱な仕事帰りも少しはましになってきました。

みけさんの言うとおり今思えば妻と私の間には確かに温度差というものがあったような気がします。それに私は気ずかなかったんですね。あのときこうしてればとか何か言葉をかけてたりしたらとか今になって思います。
妻は私から歩み寄らねばもう戻ってはこないと思いますのでそこは私から頑張って歩み寄りたいと思います。子供も妻も私にとってはかけがえのない存在なのであきらめたくありません。これからです。

しかしどうも妻が今いる環境は好ましくないです。妻の親があれだけ干渉してくるのは厳しいです。私の親もみけさんと同じようなことを言ってましたよ。
妻の別居はこれで3回目なので私の親も「毎回勝手にでていっては・・」「1週間前に逢ったときは普通に喋ってくれてたのに・・・」などとこの先不安でしょうがないことを私に言ってました。妻の発作的な行動に不信感を抱いています。
まあ妻の父親は「娘が離婚して幸せやったら子供も幸せや」などと考えられない言葉を私と私の親に言ってきたぐらいですから妻の親とはまともに話し合えないと私は思いますので今は妻の気持ちが少しでもこちらに向いてもらえるように努力し続けたい限りです。
今は仕事→帰宅→妻にメール(電話はとらない)→メール返ってこず→就寝みたいなことを繰り返してます。時々次の日の昼ぐらいにメールは返ってくることはあるのですがいい返事ではありません。
なかなか手強いです。
でも私は踏まれても踏まれても何度もたちあがろうとする雑草のごとくこれから頑張りたいと思います。
 僕の経験です。 (14)
 投稿者 ヒロちゃん さん 2008年06月04日(水) 21時36分
僕は今調停中です。

僕の場合は年収72万で正社員ではなくフリーターで社会保険もない。

光熱費も学費も滞納しています。

家賃も結婚して18年間実家の親に13万払ってもらっています。

嫁にもまともに給料を渡した事もなく、給料明細すら見せていません。

お金に困れば実家の親に送ってもらい、このたびは娘が高校に入学・下のチビは

小学校に入学でお金がいりましたが、それも親に出してもらいました。

子供の世話も嫌いで嫁と姑にまかせっきりです。

子供をお風呂にも入れたこともないですし、おむつもめったにかえた事もない

ミルクもあげていません。

嫁は出産後すぐに仕事をしました。

もう、こんな生活は嫌だと何年も前から離婚を迫られましたが、子供はどうする

んだ!と言ってはあきらめさせていました。

でも嫁は浮気したんです。

僕は相手の男と嫁に慰謝料を請求したいと思います。

年金も払っていなくて最低男と嫁にののしられました。

もともと扶養するつもりもなかったし、嫁は働いているので自分で年金を

かけていると思っていました。

やはり、年金は義務でしょうか?
投稿者 fuuko さん 2008年06月04日(水) 22時41分
呆れて言葉も出ない・・・・・・
投稿者 ファッキュー さん [ 東京 ]2008年06月05日(木) 00時23分
根本的に自分の生き方、他人を大切にする気持ちを間違えてます。考えが間違っているのはあなたです。奥さんの浮気は正しいです。あなたは子供のことを考えないのに子供を盾にとり、奥さんに甘えています。奥さんは子供のことを考えています。子供がいなければあなたはとっくに捨てられているでしょう。ずっとあなたは奥さんに精神的な暴力をし続けてます。この場合に関して、奥さんの浮気は正しいです。子供も早くお父さんと別れて新しい恋をお母さんにしてほしいと思うことでしょう。
あなたは親に奥さんに支えられて生きている。もし親と奥さんがいなかったら、あなたは存在できない。あなたは慰謝料云々を言う資格がありません。裁判になっても、あなたの生き方が考慮されて5万円も取れないでしょう。

まわりにすがって生きるのを辞めて、ひとりになってください。
投稿者 ヒロちゃん さん 2008年06月05日(木) 08時15分
フアッキューさん、ありがとうございます。

嫁がいないと生きていけないでしょうか?

夫婦は協力する義務がありますが。

僕の母は嫁に「旦那が収入少なかったら嫁が稼げばいい」と言っています。

嫁は限度があると怒ったそうですが。

嫁が精神的にまいって心療内科にも行っています。

調停委員にその事をはなしたら僕の味方をしてくれました。

精神障害4級の手帳を持っていると話すと「そんな人に子供を育てられないね」

と言ってくれました。

この件で嫁が怒り、精神障害4級などもっていないと文句を言っていました。

でも、僕のほうが子供を育てる環境が整っていると調停委員の女性は言って

くれましたよ。

心療内科に通うだけで不利なんですね。

それに、年金も扶養義務があると嫁は言いますが、おかしくて笑いとばしてやりま

したよ。

なにせ、浮気した嫁がすべて悪いのです。

嫁は「あんたと結婚してから地獄だ」といいます。

「早く死んでしまいたい」とまでも。

子供がいるのになんでそこまで言うのかわかりません。
投稿者 mariru さん 2008年06月05日(木) 10時00分
ダンナが頼りにならないから、奥さまが頑張るしかなかったんだと思います。
親や奥さんに頼りっぱなしで、自立心のないダンナに嫌気がさして他の男性に心が移ってしまったとしても、仕方のないことでは?
確かに、奥さまが浮気をしてしまったことは、世間から見て良いこととは言えませんが、この場合、奥さまに同情します。

結婚して、お子さんもいるのに、何故、正社員ではなくフリーターなのですか?
ダンナとして親として、家族を守っていこうという気が見られないのですが・・・。
ただ、ご自分の都合の良いように、奥さまを利用しているようにしか思えません。

>嫁は「あんたと結婚してから地獄だ」といいます。

「早く死んでしまいたい」とまでも。

子供がいるのになんでそこまで言うのかわかりません。

ハッキリとあなたといるのが地獄だと言ってるじゃないですか。
あなたといるのが嫌だから、死にたいと言ってるのでは?

「夫婦は協力する義務がありますが」と言われてますが、あなたは何を協力してますか?
家族を養っていく気がないのでしたら、お子さんも奥さんに渡して、ひとりになる方が良いと思います。
今まで、育児にも参加してこなかった人が、子供をひきとったところで、ちゃんと育てられるのでしょうかね。
子育ては、甘いものではないですよ。
投稿者 saku さん [ 近畿 ]2008年06月05日(木) 15時48分
ケースバイケースだとは思いますが
今の時代育児にかかる費用は大卒で1000万と言われています。
そう考えることで仕事の励みにもなるでしょう。
(年収が1000万なんて人は少ないです、みんな必死だと思います)

旦那が収入少なかったら嫁が稼げばいい
別にこの考え方は否定しません。これも夫婦の協力です。
でもヒロちゃんさんが子供をお風呂に入れたり
おむつを交換したり家事をしてあげるのも夫婦の協力ですよね?
奥さまが協力してくれているのであればヒロちゃんさんも
協力して答えてあげるべきだと思います。
今から修復できるのであれば全力で協力してあげてください。
投稿者 natsu さん [ 東京 ]2008年06月06日(金) 02時29分
同じ男として情けないですね
あなたは
親に援助????
大の男の行動じゃないです
さっさと離婚してあげなさい
奥様を追い詰めてる自分を理解しなさい
さっさと自立したらどうですか?
自立して家族を守れるようになってから自分の主張をしなさい
調停も話し合いの場でしかないですからね
奥様には反対のこと言ってるでしょう
そんなもんですよ調停委員なんて
それをも分からないあなたは世間知らずもいいとこですよ
投稿者 unbeleavable さん [ 関東 ]2008年06月07日(土) 01時19分
※記事は削除されました。
投稿者 くる さん 2008年06月08日(日) 00時22分
上の奴、どこの変態や?
お前か?荒しは?
投稿者 ↑の・・って私かいな? さん [ 関東 ]2008年06月08日(日) 06時26分
※記事は削除されました。
投稿者 カトちゃん さん 2008年06月11日(水) 22時21分
僕はヒロちゃんさんの行動は正しいと思うな。
別に結婚してるからって自分の給料を奥さんに全額渡す義務はないと思う。
結婚してるからって自分を犠牲にすることはないと思うんだ。
年金もそうだよ。
たまたまヒロちゃんさんは会社員じゃないから社会保険じゃないんだよね。
それは仕方ないことだと思う。
みなさん、ヒロちゃんさんのことを悪く言うが僕はヒロちゃんさんを応援したい。
浮気はどんな場合もいけないよ。
心療内科も行く必要ないのでは?
奥さんは仕事できるんだから。
そんな病院代はもったいないよ。
食費の一部にでもするべきだと思うよ。
みなさんはどうですか?
投稿者 嘆かわしい さん [ 関東 ]2008年06月11日(水) 23時37分
世も末だね。自分のことしか頭にない。自覚も責任も義務も愛情も優しさもない。
最後の方は中〜高校生かな。もうすこしね、回り道しても 普通の感覚育てないと
あなたも同じことするよ!浮気は悪いことだし何も正当化はできないけど まったくの別問題。人としてどうあるべきかの最低限の話ですよ?私はこのひとの(ヒロちゃん?)の書いてることは作り話にしか見えません。反応を楽しんでるとしか。それほど 非現実的な話ですよ。犬や猫だってまだ本能とはいえちゃんと子供を育てるのに本能さえも失っている。。。親の責任(多分40代かな)も大きいね。多分親が親に
なりきれていないのかもね。もう人間は終わりですよ。
投稿者 嘆かわしいさんへ さん 2008年06月12日(木) 21時42分
私も元夫がこのヒロちゃんと同じような人で大変苦しめられました。
あなたは作り話と決め付けていますが、このような人も世の中にいるんですよ!
あなたの勝手な文章を読んでいると非常に腹がたちます。
あなたはさぞかし、人間がおできになられているのでしょうね!
最低の事もできない男もいるんだ!
勝手に決め付けるな!
こんな男がいるから苦しめられる女性がいるんだ!
自分の範囲で物事決め付けたり意見すんなよっ!!
投稿者 RE: さん [ 関東 ]2008年06月13日(金) 00時34分
上の「嘆かわしい」です。不愉快な想いをした方は多いでしょうね。申し訳ありません。正直 いつも自問自答の世界です。理解できないのでストレートに指摘くださるとありがたいと想います。
>あなたは作り話と決め付けていますが、このような人も世の中にいるんですよ!
作り話と決め付けてはいません。そうとしか思えないくらいの話です。。変ですか?
>あなたの勝手な文章を読んでいると非常に腹がたちます。
勝手な?理解できません。みな自分の考えで書き込むけど、勝手なとは良くわかりません。
>あなたはさぞかし、人間がおできになられているのでしょうね!
確かに自分の犯した罪、飽きられるほど人の心を壊してきたと想う。だからいつも
正しい考えができるように努力はしていますが方向が違うのですか?
>最低の事もできない男もいるんだ!
そうかもしれません。自分もその一人かも知れない。
>勝手に決め付けるな!
何をどう決め付けてるのか、意味がわかりません。自分の反省の元に「あるべき論」かもしれませんが。
>こんな男がいるから苦しめられる女性がいるんだ!
そうですね、何も否定はしていません。信じられないといってるのですが。
>自分の範囲で物事決め付けたり意見すんなよっ!!
自分の考えられる範囲以外でどう判断できるのでしょうか?決めつけていますか?
実はもっとほかに言いたいことがあるのじゃないですか?
回答もあわせて是非教えてくださいませ。ほかの方の指摘も歓迎します。
ちなみに感覚的には 自分が「変人」と感じています。が どこがどうおかしいのか
どうもっていくべきか理解できずにいます。もっとも楽な道もありますがね。
*自分の投稿の追記
>多分親が親になりきれていないのかもね。
自分も含めてそうですが戦後日本の文化は良いも悪いも含めて大きく様変わりしたと想います。男尊女卑の思想など今では必要ないし本来間違いだと想います。
ただことわざに多いように儒教的(だと想う)思想はも無いに等しいと感じます。
昔も離婚はあったでしょう。でもそれは恥ずかしいことで先ほどの女性の忍耐によって幸か不幸か離婚は少なかったのでしょう。戦後自由の思想、憲法、男女平等の思想によって一時的に救われた・・特に女性は多いと想います。
ところが、教えは教え・・あるべき論ですよね?これが失われたと想います。今の
親の親の世代になりますか?したがって今の親 40〜50代の方にはことわざが通じない方も多いと実感しています。本来 心のありようを説いているのが教えだとすれば親はそれを知らずに育った。そして今 その子供たち(離婚世代?)には理解不能だと考えても不思議ではないと想います。そして結論 「もう人間は終わりですよ。」
生き物の中で唯一感情を十分に持つ生き物。その感情が発達せずに本能で結婚し子供が”できて”瞬間 幸せの家庭の創造と思いきや ここに出てくるあらゆる問題。
恋(本能=オスとメスの求め合いじゃないかとおもう)と家庭を創り上げる、積み上げていく、社会の一員として幸せな家庭を作り夫婦優しさと思いやりと助け合いで
終わりに近づいていく、これが愛情ではないかと想います。それが先ほどのあるべき論が必要に感じるところですが、それが育っていない今 そしてこれからを考えると
やはりきついですが「人間は終わりです」なんです。ただこれは日本の場合です。
発展途上と言われる国々には まだあるべき論が生きています(断言)フィリピンの家族愛、イスラム文化圏の慣習と祈りのすごさ。北アメリカの崩壊(社会的)、南米のクリスチャン(カソリック?)の愛情 情愛の深さ。。そんなことを考えると先ほどの言葉にしかつながらないのですが いかがなものでしょうか。ぜひご教授願いたいと想います。
 どなたか、どうしたら良いか教えてください! (4)
 投稿者 ダメ夫 さん 2008年06月12日(木) 12時21分
はじめまして。
やっと相談できる場所を見つけました。お手柔らかによろしくお願いします。
結婚17年、子供2人、サラリーマン、40代です。
奥さんは、とてもまじめで出来た人です。家事も育児もほぼ文句つけるところナシです。
でもたまにすごく怖いです。ヒステリックになります。あと、頑固。譲らないんですよ。絶対私の方が正しいと。確かにそうだけど。
で、本題ですが。
2年位前から友人と風俗通いにハマっていました。で、最近バレまして。
怒りを通りこしたとかで、怒らなかったんですよ。1週間くらいギクシャクしてましたが普通に接してくれていたので、そろそろ良いかなと試みたんですが拒まれました。どうしてもイヤだと。頑張ってみましたが、泣かれてしまいました。どうしてもできない、と。潔癖症なんですよ。←関係ないですか?
やはり許してくれてないんでょうか?何百回も謝ったのですがダメなんでしょうか?このままずっと拒み続けるつもりなのでしょうか?どうしたらいいのでしょうか?
過去にいろいろやりまして。でもいつも未遂に終わってます。鋭いんですよ。言動がおかしくなりすぐにわかる、とかで。しかしこの先この状態が続いたら、ヤバいですね。でも、そしたら離婚ですね。わかってます。
あと、奥さんが他に目を向けてしまうのではないかと心配してみたり。情けないですね。でも、過去に「私もしたら気持ちがわかるんじゃない?」と言われた事がありまして。その時は会社の子だったか?ネットで知り合った子だったか?メールのやり取りをしてて会おうとか誘ってました。何もなかったですが。
私が言うのも何ですが、年より若く見えるし、まだなんとかイケてる?し。誰でもナンでもできちゃう世の中だし。今回が初めてでないわけだし。
怒らなかったのが逆に怖いんですよ。どうしたら許してもらえますかね。
アドバイスお願いします。
投稿者 たな さん [ 近畿 ]2008年06月12日(木) 13時22分
サイテー。本当に情けない人ですね。かわいそう。
奥さんがヒステリックだから度重なる裏切り行為をしているのですか?
潔癖症?なんとかいけてる?奥さんの事すごくバカにしてますね。
それに中途半端ですね。何事においても。
やってる事も中途半端、奥さんに対する誠意も中途半端。
未遂。何もなかった。ですか?風俗通いは浮気じゃない、と言うところですかね。
案外もう奥さん男がいるんじゃないですか?そしたらそれでもあなたは奥さんを抱けますか?
なんか、言い訳ばっかりで頭に来ます。そのうち突然離婚か別居切り出されるかもね。。。
投稿者 みけ さん 2008年06月12日(木) 13時28分
わぁ、やっちゃいましたね。
奥さんの気持ちわかります。
私もそうするかも。
でも、誠心誠意、時間をかけて謝ってくれたら許してあげてもいいかな。
大体、家庭は大事にしようと思っておられるんでしょ?家族は大切なんでしょ?
でしたら、とにかく自分が悪かったと心から詫びて、無理強いせずに時間をかけてそんな雰囲気を作るよう努力することですね。
投稿者 ダメ夫 さん [ 東京 ]2008年06月12日(木) 21時32分
たなさん、すいません。
何も返す言葉なしです。まったく情けない限りです。
中途半端 言い訳 その通りでございます。
奥さんに男ですか?いないと思ってます。そういう事できない人だと思ってます。だから、それで抱けるかと言われましても、考えた事ないです。でも、もしあれば 無理 ですね。

みけさん、ありがとうございます。
はい、やっちゃいました。
やっぱりそうしますか?
家庭は大事です。家族も大切です。ハイ。
心から反省してます。無理強いもしてません。ハイ。
時間を掛けて、どれくらい掛かりますかね?私は我慢できるんでしょうか?
 今、離婚を迫られ別居中です (6)
 投稿者 ほし さん [ 関東/E-mail ]2008年06月08日(日) 00時34分
はじめて書き込みします
私37歳、妻39歳で結婚10年になります、6年程前から職場の人間関係が原因で転職を考えていましたが、中々決まらず、悩んでいました。
収入は人並みにあり、家も7年前に30年ローンで新築し子供も2人おります。
私自身は良い転職場所が見つからず、焦りと苛立ちから家族にイライラを出していたようで、去年の11月に転職の事で妻と大ケンカになりそれ以来今年の6月まで約半年ろくに口を利いていませんでした。
そして先日妻がもうあなたとは離婚します、今は一緒にいるとノイローゼーになるから別居して下さい、と言われ色々説得したのですが分かって貰えず、今は私が家を出て実家から会社に行っています。
確かに家族に嫌な思いをさせて来たのは事実ですが、その家族のために頑張って来たつもりでした。
私は今でも妻を子供たちを愛しています、この家族を守るためなら転職せず、今の会社で頑張るつもりです。
それでも妻の意思は固いらしく、本当に悩んでいます。
皆からの良きアドバイスをお願いします。
投稿者 ピカチュウ さん 2008年06月08日(日) 07時08分
ご自分で理由が判っているだけに難しいですね
貴方のイライラは家族にとって笑顔を奪っていたのでしょう
同性として仕事でのイライラが判らなくもありませんが、
家族を失ってから気がついても遅いですよ
家族の為に頑張って来たって言うのも男の屁理屈にしかならないと思います。
貴方は家族と過ごす事でイライラを癒されなければいけなかったのでは・・
奥さんにしてみれば子供と同レベルだったのだと思います。
女性は線引きすると男性には理解出来ない位にキッチリ引きます。
離婚しか考えてないとすれば離婚以外の妥協は考えていないと思います。
だからと言って諦めては意味がないですが、
やれる事をやるとすれば話し合いしかないでしょうが、
親兄弟や親族、第三者を入れて話し合いはやっていますか?
近しい人を間に入れても難しいようでしたら奥さんが離婚の調停を申し立てる前に、
和解調停の申請をされてみては?
あと転職をするなら精神的にもした方が良いのでは?
時期的に難しいでしょうが無理をしてると言う事は何処かで必ず歪を作ります・・
投稿者 ほし さん 2008年06月08日(日) 22時27分
ピカチュウさん感想ありがとうございます。
全くそのとうりです、いくら後悔してもしきれません!
今は一応土日には家に戻り子供と遊んでやり、家の掃除等出来る事をやったりしています、妻は土日は仕事に出ているので、入れ替わりで子供の事を見ている状態ですが、妻は私と話をしようとしません。
明日家庭裁判所に行って、話をしてこようと思います。ただそのことで、余計に妻の怒りを買いそうな気がしています。
投稿者 ピカチュウ さん 2008年06月09日(月) 06時32分
贖罪の様な生活になってしまってると思います・・
ただ子供たちと笑顔で触れ合って行く事はすごく大切ですし充分に意味があると思います。
奥さんが唯一、離婚に躊躇してくれる可能性があるとしたら子供の件でしょうから・・
奥さんの気持が不安だったら家裁に申し立てをする前にメールでも良いから、
申し立てして話し合いたいと言う旨を打診しておいたらどうでしょうか?

奥さんは自分の人生の中に貴方は必要ない・・そう思ったから離婚を決意してます。
それを訂正するのですから本当に難しいと思います。
それでも足掻いてみる必要は充分にありますから!
人として間違いは誰にでも有りますし同じ間違いを犯さなければいいのです。
とにかく出来る限りの努力をする事だと思います。
投稿者 ほし さん 2008年06月09日(月) 12時44分
ピカチュウさんアドバイスありがとうございます。
もう一度妻とよく話し合ってみます。
自分が今まで家族にして来たことがどうゆうことなのか、ずっと自問自答して、妻を苦しめてきたことを改めて悔いています。
もし、離婚になった場合のことを考えると大人(自分達)はいいが、なにも知らない子供を傷つけてしまう事が可愛そうでなりません。
私自身も親が離婚していて子供の頃、心に大きなキズを持っています、その同じ思いをさせるのは余りにも辛く、今も涙が止まりません、、、
投稿者 吉山 さん [ 中国/HomePage ]2008年06月10日(火) 11時28分
はじめまして。離婚カウンセラーの仕事をしています。

ほしさんのご心痛お察しいたします。

しかし、一緒に暮らしていて、約半年口も聞かないで生活するのは
かなりの苦痛が伴ないますよね。
その間、奥様もお辛かったのではないでしょうか。

その間に修復するチャンスはいくらでもあったことと思います。

女性って、これから(離婚後)自分が自立して生活できるのか?
子供たちの幸せとは?

など、男性と違って自立が難しいだけに決断するまでにかなり悩むもんです。
それを、決断されたということは相当な覚悟があるでしょうから
簡単に回避出来ないかもしれませんね。

しかし、10年一緒に暮らしたパートナーですし、
子供たちの父母ですから、
ほしさんの反省している気持ちや子供さんや奥さんに対する思いを
精一杯伝えていきましょう。

結婚した際にお世話になった方に間に入っていただくのも
いいかもしれませんね。

頑張って下さい。
 今後のこと (6)
 投稿者 こんた さん [ 関東 ]2008年06月03日(火) 14時51分
よろしくお願い致します。
私37歳長男婿養子(養子縁組済み)妻29歳三女跡取り。結婚2年半。子供無し。
妻の実家家業を継ぐ条件がありましたが、妻を好きでしたので、こういう人生もあり
と思い結婚しました。
妻は義父の経営する会社に勤めてましたが、両親と実姉との折り合い悪く喧嘩し辞め、現在派遣社員として働いています。
ですが、結婚後すぐに妻の実家家業の1部門が廃業。その後しばらく私はそれまでの
サラリーマン(勤続14年)を続けていました。
最近、義母より、うちも落ち着いてきたからそろそろ継がないかとの話がありましたが、正直私はもう、廃業の件以来、継ぐ気が無くなっています(今の仕事が好きなのです)。ですが、結婚当初の条件を考えるとつらくなってます。
妻の家庭は義父義母が妻が幼少のころから仕事中心(お金を儲けることに執着ぎみ)で、親子関係が希薄だったようです。しかし妻はお金には苦労してなかったようです。
私は田舎の零細工場の長男で金は無いが両親との関係は深い物があります。
家柄という視点から見ると、全く違う世界という感じです。
育った環境の違いでしょうか、妻は私をたびたび馬鹿にします。「役立たず」「人前で話すと馬鹿がばれるから話すな」「ぐうたら」「家事等言われたことしかやらない。手抜きが目立つ」等です。最初は黙って返事してましたが、わたしも腹が立ってきて舌打ち程度はしてました。ですが今度はその舌打ちが気に入らないとの怒号。
今は、素直に対応できなくなってます。
また、私は子供が好きなのですが、結婚後に妻から聞いた「子供は好きじゃない」「お前が子供みたいだから、いらない。」等が頭に引っかかって、そして、上記のような罵声が少しトラウマみたいになって子供ができても今後夫として父親として惨めになるのではという不安感しかありません。セックスレスでもあります。あげくのはてには、食あたりで夜中トイレで苦しんでいるとき、妻は黙ってトイレのドアを閉め、やっと落ち着いてベッドに戻った私にかけた言葉が「寝室が臭くなる」でした。
その他、昨年2回ほど役に立たないということで、叱られ離婚してくれと言われ、また今年、3回ほど同じ理由で頼むから離婚してくれとも言われました。
わたしも我慢できず、「お前のその上から目線的な言い方が気に入らない」と反論しましたが、「お前が悪い」の一点張り。
気に入らないことがあるなら言えというので「本当に俺を馬鹿だと思ってるのか」と尋ねると「思ってる」とのこと。
今現在は、私のしていることが気にかからないのか、機嫌良くしているようです。
妻が機嫌がよいと「まあ、いいか。」みたいな感情にもなるのですが、これからもこの繰り返しなのかなとも思ってしまいます。
私的には、離婚という言葉は軽々しく言うものではないと思ってますが、やはり先を考えるとつらくなり、離婚を視野に入れて行動していきたいと考えています。
ですが、具体的にどうすればよいかわかりません。
長文でわかりづらいでしょうが、よろしくお願いします。
投稿者 saudy さん [ 関東 ]2008年06月04日(水) 06時04分
私の結論から申し上げます。
奥さんの暴言から推測ーあなた方はもう無理ですね。奥さんも違う人種ですよきっと。ここのところ機嫌がいいのは男でもいるのでしょう。奥さんなら200%ありえます。結婚は無理な方です。奥様との会話 とくに暴言の録音をしておきましょう。
奥様の行動(浮気の証拠)を抑えておきましょう。そして裁判。あなたの人生 棒に振る必要はありません。ただ あなたはもっと強く在るべきですね。奥さんとの関係修復のためでなくあなたご自身のために。
人間として一番執着していけないのは欲 特にお金。人種が違うと言えばそれだけですが、一番大切なもの(あなたのご実家で大切にされてるもの)優しさとか思いやりとか情けとか・・・。そういうものに一生気づくことのない方々に感じます。
善は急げ・・だと想います。
投稿者 こんた さん [ 関東 ]2008年06月04日(水) 10時59分
saudyさん。回答ありがとうございます。
妻の浮気ですか・・・考えたことありませんでした。
ただ現状ではそのような、行動は見受けられないですね。
妻は良いときは本当に良いのです。朝も見送ってくれて帰ってきても出迎えてくれたりと。
私は弱いのでしょうか、妻が機嫌が良いときは心の中で「良かった。」と思ってしまうのです。
また、よく考えると妻の機嫌が悪くなるのは、私の帰宅が遅くなり犬の散歩が出来ない日が続いたり、帰宅後すぐに横になったりすることが続いたり、休日のとき掃除などの家事を手伝ってと言われたとき尻が重たかったりすると、機嫌悪くなり私が「ちょっと疲れてるんで」というと「私も疲れてるのに、やってるんだ」と言われたりします。この辺は共働きだからしかたがないと思うようにしてますが、ただ妻が怒るとその怒号や行動に私は所在ない感じになって、とりあえず何か家事をするのですが、
「それは今やらなくてもいいだろ!こっちのが優先だ。そしてそれ終わったら、次があるからな!」という具合に言われます。その時は黙って従ってます。
これらが終われば機嫌が良くなると思って。
これまでも、妻が怒るのは、自分に原因があると思うようにしてましたしそうだとも思ってました。
なにせ、良いときは良いのですから。
でも子供をつくる意欲がなくなってしまいました。やはり妻の「子供はあまり好きじゃない」という言葉が心に残り、妻から定期的に夜の生活をする日を決めようと言われても、素直に返事ができないのです。何か事務的で子供が出来たあとどうなってしまうのかという、漠然とりた不安感に襲われすのです。
結婚は我慢・忍耐と教えられてきましたが、saudyさんのいうとおり善は急げだと思います。お互いのために。
義父の会社を継ぐのも出来ない、私のぐうたらにより妻が怒ってしまうということを考えると、離婚となっても弱い立場になるのかと思うと、切ない状況です。
投稿者 はて さん 2008年06月04日(水) 13時38分
モラルハラスメント(モラハラ)じゃないでしょうか。
奥さんに支配されている状態だと思います。

>妻は良いときは本当に良いのです。朝も見送ってくれて帰ってきても出迎えてくれたりと。

「いい時もある」(=ムチばかりでなくアメも与える)というのも、モラハラの特徴としてよく言われています。
あなたの跡を継ぐお子さんはいないのですから、今のうちに離婚された方がいいですよ。
投稿者 吉山みわ さん [ 中国/HomePage ]2008年06月04日(水) 14時26分
はじめまして。吉山と申します。

>離婚を視野に入れて行動していきたい

とありますね。

ここまで考えていらっしゃるなら、一度腹を割って奥様とお話
されてはいかがですか?

離婚も視野にあるなら、怖いものはありません。
奥様が逆切れされればそれまでだし、
離婚という言葉をご主人の口から聞いて、
初めてご自分を反省されるかもしれません。

せっかく縁あって夫婦になったことです。
話し合って乗り越えていければいいですし、
これが、乗り越えられないようなら、
こんたさん、おのずと答えが出るのではないでしょうか?

文面からこんたさんのお優しい性格が解りますね。
頑張って下さい!!

http://step-rikon.com/
投稿者 こんた さん [ 関東 ]2008年06月04日(水) 17時47分
はてさん。回答ありがとうございます。
モラハラですか。なるほど。
以前妻に、お前はぐうたらでだらしないから飴と鞭を与えると言われたことあります。その時は冗談として受け取りましたがね。
吉山みわさん。回答ありがとうございます。
そうですね。腹を割って話すべきでしょうね。
しかし、だいたい妻の言い分がわかってしまいます。
1.だらしない。2.1回言ったことを忘れる。3.家のことを自発的にやろうとしないで、言われたことしかやらず、ツメが甘い。4.自分が怒るのはお前がそんなんだからだ。5.言いたいことがあるなら言え。
こんな感じですかね。
私のせいだと言われると、言いたいことも言えなくなって黙るしかなくなるのです。
実際私は自分のことをぐうたらだと思ってますし自分の行動が妻にとっては、我慢ならないのでしょう。
ですが、一方では私も素直になれていないのかも、もう少し妻を思いやったほうが良いかもとも考えたりもします。
とにかく心が揺れてます。体重も減ってきてます。
そして、男から離婚を求めるのは、何かと不利のような気がして不安にもなったりします。離婚関係の書籍はほとんど女性向けですしね。
でもなんとかせねば、と考えて妻と話す前に一度妻のお母さんに雑談まじりに、愚痴っぽくならないように食事しながら2人で話をしようと思います。一応養子縁組してるわけですし、妻のことは母親が一番わかるでしょうから。
でも、今私の心の中には、今後妻と生活していって家で心の底からほんわかできるのだろうかという疑念と妻との間に子供ができたときの自分の立場に対する不安感の二つがうずまいている状態です。
 どう対応したら良いのか解りません (3)
 投稿者 OJ さん [ 東京 ]2008年05月25日(日) 08時31分
妻が離婚を要求しているのですが、どうしたら良いのか解らず困っています。
妻ははっきり言いまして典型的B型人間でして我侭です。またちょっと精神疾患の可能性があります。躁鬱が激しいのです。

度々、夫婦喧嘩はあったのですがこの1月にちょっとした行き違いで喧嘩(正確に言いますと一方的にキレられた)となり、3月に実家の愛犬が老衰で死に掛けた(後日死亡)ため実家に行ったまま戻らなくなりました。

妻の悪口は言いたくないのですが…
直ぐにキレる
 キレたら雑貨品や食器を私に投げつけてくる
家事はほとんどしない
 炊事はこの1年お店が忙しく二人で外食がほとんどでした
 風呂・布団は私の仕事
 洗濯も自分の分は自分で洗ってました
 妻は自分のは自分で洗うと言い、下着や普段着は洗いますがそれ以外は2年以上野積み
半年ほどセックスレス(妻が拒否)
仕事も飽きると平気で投げ出す
 1年前に縫っていた衣装は昨日お店の倉庫から発見しました
 妻が過剰仕入れした物品が幾つかあり、従業員と話し合って特売で処分したりしてます
 妻の親友が関わる劇団の仕事を請け、終わったら出社しなくなり決算報告を出さない
 (約30万ほどの赤字なのは私が計算しました)
妻は私に対して「夢が見えない男」と言いますが、仕事関係者の間では私は「夢見た郎」と言われるほどネタの宝庫な人物です
妻は離婚に応じないと身勝手な人と言う
家が狭い(実際、賃貸が狭い)というので家を買おうか?と提案するとその場所は嫌と拒否され、それに対する代案は提示されない
気晴らしに買ってきた服はそこらに放置で、部屋の半分近くを占拠

 一方的な主張かもしれませんが、離婚条件の豊富な妻(悪意の放棄、夫婦関係の拒否、DV、浪費)で、これに不倫が入ったら究極の悪女にしかならないかと思います。

 自営という都合上収入が安定せず、私の給与が半月待ちとかありましたが生活費はちゃんと入れ、妻の給与は期日に払っていました。妻にはそれなりのものを与え続けたと思っているのですが…
 妻がオートマの限定解除したいというので出費
 妻が宝飾品コーディネーターの資格が欲しいというので出費
 資格取得後、事業の土台を作ろうと宝石サンプルを買う(最終的に自宅に放置)
 海外に仕入れ行きたいというから許可(成果なし)

 夫婦間に子供もなく(妻は子供が嫌いで拒否)、離婚しても構わないと言ったら構わないのですが、こちらに離婚したい理由がないので拒否している状態です。妻はさっさと離婚したいようですが離婚したい理由は説明してくれません。口にするのは「あなたとだと夢が見えない」だけです。
 妻の離婚したい理由の本音は次のだと思われます。
1・今年が免許の書き換えで、旧姓で更新したい
2・死んだ祖母の土地を買ってくれなかった

 妻は離婚調停申し立てると息巻いておりまして電話をたびたびしてくるのですが、非建設的な話しをするのが大嫌いなので電話は拒否しています。離婚に至った経緯でどう考えても私に落ち度があったように思えず、応じると私が馬鹿なだけにしか見えないのです。
 こんな状態の私はどう対応したら良いのでしょうか?
投稿者 あi さん 2008年05月26日(月) 18時19分
ま〜ぁ。
よくもこんな嫁がいるものですねぇ〜。
読んでてあきれるわ。

おたくの奥さん、結婚する資格ナシだね!
世の中結婚する価値のない女が多すぎてガックリだよ。

こんな程度の低い女がのほほんと暮らしてるんだよね。
バカじゃないの?

振り回されてるおたくももっと考えたら?
こんなバカな理由で離婚?
日本も平和ですね。
投稿者 たりす さん [ 東京 ]2008年05月26日(月) 20時57分
早く離婚調停に応じて
離婚するのがいいと思います。

離婚調的はあなたにとっても奥さんにとっても非常に建設的だと思います。
自分に落ち度が無いのなら不利な条件を突きつけられてもそれが通ることは無いでしょう。

まずこの文面を読んで奥さんへの思いやりがまったく感じられ無いところから判断するに、はっきり言ってもう奥さんを愛していないんでしょう?

あなたが離婚を拒否する理由は何ですか?
気にしているのは自分の体面だけなのでは?

おそらく奥さんがかなり不安定で強烈なのは事実だと思いますが、
奥さんに対して全く理解を示さないあなたもなかなか自己中心的だと思いますよ。
 私は、どうしたらいいんですか??誰か教えてください (3)
 投稿者 レンナ・重 さん [ 関東 ]2008年05月11日(日) 22時34分
こんばんは。
初の相談になります。

今、私は仕事の関係で千葉に住んでいます。千葉に住んで3年半たちます。
その間は、妻と長女3人でボロイ社宅にて生活していました。

妻と結婚して4年たって2人目の子供を授かり。
2人目の子供が生まれるという事で、里帰り出産で鹿児島に妻と長女が帰って
無事2人目も産まれ半年たちます。(お互いの地元は鹿児島でお互いの実家近いです。)

悩みというのは、妻がNHK歌のお兄さん今井ゆうぞうさんにハマリ。
私に言わなくていいと思うんですが、ブログに9時半から10時の間にみんなで月を見ようと書き込みがあり、わざわざ私にこの時間一緒に月を見るんだとか言ってですね〜。非常にムカついたと言うか嫉妬している自分がいて厭なんですよ。平常心に戻りたいのです。

ブログの件もあるんですが、最近メールとか電話も全くしなくなったし離れているからSEXも全然してなくて…。このまま僕ら夫婦どうなるのか不安でたまりません。

仕事もいつ鹿児島に転勤できるかわからなし。
私は、どうしたらいいんですか、誰か教えてください。
投稿者 はて さん 2008年05月11日(日) 23時44分
出産後半年も経つのであれば、奥さんたちを呼び戻されてはいかがですか?
6ヶ月の赤ちゃんなら飛行機に乗るのも大丈夫です。
いつまでもずるずる実家のお世話になっていては、
奥さんから甘えが取れませんよ。

歌のお兄さんなどをどうこう思うよりも、まず同居して普通の家族の暮らしを取り戻すように
奥さんを説得することが第一ですよね。
あなたが迎えに行き、4人で帰ってきたらよいのではないでしょうか。
投稿者 Bump さん [ 東京 ]2008年05月24日(土) 19時27分
まだかわいいほうじゃないですか。
一時の韓流ブームのときに比べれば。
自分の妻が空港まで押し寄せてワーキャー言っているかと思うと、
あれほど嫌なものはないでしょう。やめてくれって言ったら、
別にいいじゃない、と切れられるし。しまいには晩飯も作らない、
なんてこともあったそうな。

ブラウン管の人物ならいいですが、浮気とかになればまだ話しが違ってくるので、
早めに同居生活をはじめたほうが私もいいと思います
 旦那の弟と嫁 (4)
 投稿者 みかんM さん [ 中部 ]2008年05月16日(金) 14時25分
旦那の弟の嫁と、とても仲良しだったのに 弟のお節介などが原因で、いっきに嫁と不仲になってしまいました。不仲にさせた弟は知らんぷり。

その後、何ヶ月か時間を置き、私のほうから歩み寄ってみたのですが 嫁は プイッ!!
っとしてしまい、こちらが歩み寄ろうとしているのに・・・
 何様? と思いとても腹ただしいです。
私より4つも年上なのに・・  疲れます。
こういう人とは どう付き合っていけばよいのでしょうか?
投稿者 あi さん 2008年05月16日(金) 21時16分
ほっておけばいいと思います。
投稿者 しろくま さん [ 東京 ]2008年05月18日(日) 02時01分
つきあわないように努力すればいいと思います。
投稿者 Bump さん [ 東京 ]2008年05月24日(土) 18時16分
原因はなんでしょうかね。誤解とかであれば解く必要があるかもしれませんが。
年上の方との付き合いは何とも難しいですね。
特に女性の場合、何かと気遣いが大変だと聞いています。
が、あまり気にしないほうがいいと思いますね。
 モラルハラスメント (11)
 投稿者 kikyou さん [ 近畿 ]2008年05月04日(日) 09時51分
 世間で急増しているというモラルハラスメントですが、言葉や態度などによって人の心を傷つけ、心が壊れるまで貶めてしまうような精神的暴力のことを指すとのことです。
 しかし、これはどんな場合にも成り立つのでしょうか?中には人を追い込むことに快感を覚えたり、相手が憎いために嫌がらせを続ける人も存在するとは思います。

 でも、夫婦はもともと他人ですし考え方や捉え方も違って当たり前だとは思います。
自分も相手も間違った考えや行動をしてしまったときは場合によっては戒める必要があると思いますし、そのときに解りあえればよいのでしょうが、やはり生い立ちや性格からきている場合には理解は難しいとも思います。 そのようなときに注意し続けると、相手は自分の考え、行動を否定されているわけだからストレスを感じるでしょうし、生活のあちこちにそのようなところが現れると圧迫感もあるでしょうしうつ病になる人もいるでしょう。
 そのような結果(相手の心が壊れる等)がでたら、無条件にモラルハラスメントと断定されてしまうのはいささか大振りな捉え方な感もしますが、皆さんはどのようにお考えでしょうか?
投稿者 saudade さん [ 海外 ]2008年05月04日(日) 11時34分
与える側の問題として 言葉や語気があるとおもいます。いま会社の80%でハラスメントがあるといわれます。職種によって大きく違うようですが。問題は自覚があるか、また 繰り返す事による自覚の感覚麻痺がないか そばにいるひとが正しく判断して必要なら是正される事がのぞましいのですが 自覚の無い人や特殊な精神的欠落による場合は 見て見ぬふりが多いようです。(生まれた環境による事も多いそうです)
受ける側の問題として 普通であれば問題なく 上司や会社の嘱託医師などにも相談
できますが、まず 理解ができず改善できず 言われ続けることも多いかもしれません。ましてや集団的になるといじめと同じでひどいときは自殺の例もあるようです。
多くは 与える側のエゴイズムによるものが多いと書いています。
私自身 モラルハラスメントで妻に要求を言い続け 時に我慢の限界を超えて暴力も
ありました。妻は25年間 変わる事はできず まさに心がこわれ離婚真じかです。
妻は片づけができず かつ金銭管理も。言い続けた事はそれだけでしたが どちらにも言い分があり難しいですね。いまは妻に詫び反省もし、誠意を持って離婚成立に協力するつもりです。
投稿者 kikyou さん [ 近畿 ]2008年05月04日(日) 12時38分
 saudadeさんありがとうございます。
そうですね、saudadeさんの場合は金銭管理と片付けの事のようですががおそらく世間でも同じような事例が多いのではないかと思います。(我が家も同じです)
自分はやはり、部屋を片付けるのは当然だと思います。しかしどうして相手はそれができないのでしょうね?(これも自分の価値観からくるエゴイズム?)
 
自)散らかるたびに自分が片付けつつ相手にもお願いする
  ↓
相)片付けしてくれない。
  ↓
自)何度も繰り返すにつれて言い方が荒くなってしまう
  ↓
相)悪気はないため、精神的に圧迫を感じだす。けど片付けはできない
  ↓
自)怒りも混じるがなんとか理解してもらおうと説教をしたり、理由を問い詰めたりする 
 ↓  
  相手がパンクしてモラハラの完成

こんなパターンが多いのではないかと感じます。お互いに価値観、理由があるので本当に難しいですね。そしてお互いが自覚がないのだと思いますが、相手には辛い思いを与えていると思います。saudadeさんもきっと自身の気持ちが伝わらずに辛い思いをされたのではないかと思います。
だからこそ、お互いがそのことに気づけばモラルハラスメントという言葉は一部の真の精神異常者にしか適用されないとも思えますが、今は加害者も被害者のように振舞うのがモラハラの特徴とも言われますし、自分でもなにがなんだかわかりません。全てはケースバイケースなのだから一まとめにしてモラハラだというのはお互いの成長のチャンスを失っているようにも思えますが、これも加害者のエゴなんでしょうか?もうわからなくなってきています。
投稿者 yama さん 2008年05月05日(月) 02時30分
悪意のあるものを真性のモラハラと言うべきです
悪意があり、相手を落とし入れようと意図的に追い詰める行為がモラハラ、それ以外はコミュ二ケーション不全のはずです
誇大解釈で、なんでも精神的圧力、暴力をモラと呼びますが、先日家裁でこのように判断されました。
状況、条件が多々あるでしょうが・・・
うちは子供達が暴力を否定してくれました
パパはだらしない時、ケジメないときしか怒らないと
それぞれの生活の中の常識は違います
お互いが思いやりをどれだけ惜しみ無く表すかが大切なのではないでしょうか?
面倒くさがったらお終いですよ
投稿者 saudade さん [ 海外 ]2008年05月10日(土) 15時37分
再投稿になります。考えてまして少し見えた気がしましたので。
yamaさんのお話もわかりますが、本来モラハラは自覚のないことが一般的解釈です。
ですから、まだ未開拓、研究の不十分な分野だと想います。
ハラスメントにはパワー モラル セクシャルが基本でしょうか?なかでも厄介なのがモラハラですよね?これは今に始まった事ではなく従来 性格の不一致などと表現されてたのでは?と考えます。古風な男性(間違った認識、男子厨房...三歩下がって...)に多いのではないか。いまだにこの手の考えは多く世の女性たちへの情報の氾濫、意識の変革でこのような離婚はまだまだ増えることでしょう。パワハラに及ぶ男性はエゴイストで生まれ持ったもの、小さいころからの家庭環境、あるいは二次的(親の行動の再現)もあるでしょう。付け加えて想うことはマジメ、完全主義者に近い志向、知識欲が過剰に旺盛などがあるように想います。ただし知識の完全性の認識はなくさらに上を目指す。それもひとつや二つじゃなく雑学も含めて何でも・・
それだけなら自己完成、学習意欲、向上欲、あり方論も含めて・・いいことずくめ。ところが最大の問題はそれを他の人(もっとも身近な存在で妻や子供)にどうようの指向性や嗜好性、思考性、レヴェルを求めてしまう。いわゆる「こんなこともわからないのか..など」妻や子供といえども 個。それぞれ考え方もレヴェルも趣味も正確も違うのに求めてしまう。聞いてるほうはたまりませんね。確かに理解できない分野だから知らなくて
当然なのに「こんなことも..」でストレスを抱えることになるのではないか。いってるほうはとても大事なことで知らなきゃお前が損するくらいの気持ちしかない状態とも言えるかもしれません。女性は比較的控えめであまり自己主張しませんが時々このタイプの方がいますね。大概未婚が多く、敬遠されがち。そうなんです。ほかの人にとってはとてもいやなもの。これが今の私の理解度合いです。女性哲学者で池田晶子というひとの本を読みました。異質な哲学者と言われますが2冊買った本のほんの数ページをよんでやめました。47歳でなくなっていますが彼女も女性版ハラスメンター?
のように感じました。まだ夜回り先生の方がず〜〜〜とよくわかりますね。
でも こういう言い方も 興味のない方には苦痛でしかないのに息子に読むといいっていってましたが息子は読まずに家に残された彼の机の棚にポツンとおかれたままです。いま職場でも逆の意味でモラハラを受けており 安定剤を飲むに到っておtります。あらゆるところで自分が浮いてる気もし、おかしくなりそう、いえもうおかしいのかもしれません。でも誰も本当のことは言ってくれません。そばに言ってくれ人が
いるだけで本当に救われる気がするんですけどね。愚痴になりすみません。
投稿者 kikyou さん [ 近畿 ]2008年05月11日(日) 21時05分
>マジメ、完全主義者に近い志向、知識欲が過剰に旺盛などがあるように想います。ただし知識の完全性の認識はなくさらに上を目指す。それもひとつや二つじゃなく雑学も含めて何でも・

うわ、、ずばり自分に当たっていると思います。。その他のコメントもほとんど自分に当てはまります。たしかに妻としてはたまらなかったんですね・・
投稿者 saudade さん [ 海外 ]2008年05月12日(月) 15時51分
kikyou さんへ
アドレスがわからないので書き込みますが・・・
すべてがわかる(奥さんの気持ち モラハラとは)
見つけました。とても深くわかります。モラルハラスメント/離婚で検索してみてください。リンクが多く読破するのが大変そうですが。妻(まだ戸籍上は)に早速メール
して読むことを薦めました。なぜなら彼女らも自分の気持ちが整理できてないから、
そして一度は夫婦だった人たち 子供たちに幸せになって欲しいから。今やっとエゴ〜抜け出せそうですが道は遠い。簡単には人は変われない。変われたらまた再婚もありえます。がんばってください。ってお前こそがんばれよって^^。確かにhehehe
投稿者 kikyou さん [ 近畿 ]2008年05月12日(月) 19時47分
リンクが多かったですが、ある程度読んだ状態です。
共感できる部分も多かったです。
振り返ると、自分も妻に対して怒ることは多かったですが、決して理不尽ではなかったと思っています。(自覚がないせい?)一緒に生活していて、どうしてこんなに自分は辛いのか?と感じており、その欲求不満を妻に問う事も多かったと思います。もともと言い方、口が悪い面があるのですが、妻は物静かな人間だったので自分以上に辛かったのでしょう。しかし自分は妻の喜ぶ顔がなにより好きでした。そのため、家事も頑張っていたつもりです。現在もモラルハラスメントをしたといわれているのでその事実が自分に圧し掛かっており、とても毎日が辛い状態です。しかし、結果が全て。そのようにしか伝えられなかった自分を恥じ、またどうしてそのような感情を持っていたのかを考えていますが、ぐるぐるまわって頭の芯がしびれて考えがまとまらなくなっています。ただ思うのは妻を本当に愛していると思っています。そういった意味では離婚をしてあげるのも一つの愛なのかもしれないとも考えていますが、正直なところそれはただの逃げなのかもしれないとも思いますし、いまだ悩んでいます。
投稿者 saudade さん [ 関東 ]2008年05月12日(月) 20時48分
>共感できる部分も多かったです。
私は100%受け入れられました。違いますね。
>妻は物静かな人間だったので自分以上に辛かったのでしょう
物静かな人....妻は何も話さない、離せなくした?ひとでした。
>しかし自分は妻の喜ぶ顔がなにより好きでした。
すばらしいことです。
>現在もモラルハラスメントをしたといわれている
奥さんにでしょうか?
>ただ思うのは妻を本当に愛していると思っています。
言い切れる自覚はとてもすばらしい。

どうも理解不足でした。あなたは言葉足らず言葉がきついだけかもしれません。
モラハラとは違う気がします。実るほどに頭を下げる稲穂かな。。口の軽い..私のような人間よりはるかに優れた人格に感じます。奥様の一人合点に感じますが・・

満点の人はいません。50点もあれば十二分ですよ。お互いにですね。
最近知った言葉をいくつか。。
知恵あるものはすべて捨てること・・うぬぼれることなかれですかね〜?それもなさそうだし。自分以外に何も少しも望んではならない(期待するな)・・大概裏切られるから悪いほうにばかり流れる・・期待なければ悩みもない。

奥様が50点もあれば十分。後は離婚もやさしさ・・なんて・・男の美学・・すてましょう。奥さんに気持ちから帰ってもらう努力が一番だと想います。
あと・・悩むことなかれ・・所詮 私らが悩んでも答えも出なけりゃ正解もわからない。そもそも正解があるかどうかもわからない。
浅はかな私も50過ぎです。確かに人格者もいますが大概柔和ですね。70過ぎてもしかめっ面もいますし、飲みにいけばひどいスケベじじも。でも個はすべて認めなければならない。悩みおおき日々ですよ。
私は自然がすきです。デジカメの写真も花や木、盆栽、道端に咲く気づかぬ一輪の白い小さな花。今はツツジそして皐月。いつも悩むけど三日後には何らかの答えを得るけれどそれはそれ。心の中にいつも救われるものを持ちたいですね。
奥さんとはきっとお互いいいジジババになれますよ。どうぞあり地獄に自ら入らず
どうぞ 自ら十字架を担うなかれ。明日も4時起き 日に15時間働いてもわずかなサラリー。でもそれでいい。裸で生まれ裸で死ぬ。間は大きな意味はない。あるのは自分じゃなく周りの人に何をしてあげられたか・・かな。感謝もいらない。なぜなら私たちは生きてるだけ恵まれてる?それ以上の幸せが必要かな。欲は持てばきりがないって聞いたことも。支離滅裂ですがどうぞ上を向いて・・愛こそすべてかと。
投稿者 kikyou さん [ 近畿 ]2008年05月13日(火) 07時26分
saudadeさんありがとうございます。
妻はもともと我慢を溜め込むタイプだったと思いますし、自分の感情や気持ちを言葉に表すのが苦手でした。なので矛盾したり都合のいいように聞こえる時は多かったのですが、今思うと女性としては普通なのかもしれません。
モラハラをしたというのは妻からです。

 そうですね、50点で十分ですね。また50点はあると思ってあげないといけなかったんですね。その採点に正解なんて無いと思います。なにが100点でなにが0点かなんて自分の受け取り方一つだと今は考えられるようになりました。
本当に簡単な考え方なんですが、意外と根っこから理解し、それを受け入れることはできていなかったです。言葉として知っていたレベルでした。
 社会生活を営み、夫婦である以上はこなしていかないといけない事(お付き合いや家事等)はたくさんあるのですが、相手がそれについていけない(自分の判断基準では)場合こそ求めすぎていたんだとも思えますが、なかなかバランスが難しいですね。でも、そういう時だからこそ夫婦として工夫して乗り越えていく姿勢、考え方が必要でした。ただ相手に言葉で伝えるだけでは解決にならないんですね。本当に勉強になりました。
相手も普通の感情もあり得手不得手もある人間、基礎はかならずあり(妻の)本質は善なのですからもどかしかろうが、歯がゆかろうが、信じて任せておけばよかったと思っています。
しかし今の自分の気持ち、考えを伝えるにはどうしたらいいのか悩んでいます。
投稿者 saudade さん [ 海外 ]2008年05月15日(木) 12時37分
おっしゃる通りだと想います。あなたは奥様の状態についてほとんど書きませんが
想像するに難しくはありません。基本が善。そしてあなたは愛しておられる。それで
十分かと。気持ちを伝える方法はあるでしょうが、伝わらなきゃ意味はない。奥様の
理解力(違うかな 奥様のものさし)が問題ですからいたし方ないのではないでしょうか。難病の奥さん、入院しててお金もかかる、家事 育児すべて黙ってしてる方がいます。わかってもらうことを期待せず(期待は・・・書いたつもりですが)ご自分でやるしかないでしょうね。自ら十字架を担うもの(自分で悩みを背負い掘られた墓穴に足を入れる)こともないでしょう。お庭に旬のかわいい花のお鉢でも数個置いて見てください。奥様もごらんになるでしょう。毎朝お水をやり 今日はつぼみが出て
きた〜〜などと。よく言われる心の洗濯ですか?かくいう私もまず着るものの洗濯からまずはじめなきゃ〜。失うは安し。覆水盆に戻らず。
読み返して追記です。離婚か別居ですか。うmm我が家もそうですが。手紙も書き
メールも。あって話も。私も家庭が元に戻るなら何も要らないと想います。あった
時に本心を込めて書いた手紙10枚ほどについて妻曰く「言葉じゃ何とでもかける」
涙しかないですよ。男の美学・・ 撤回します。今はまだ時期尚早ですがいずれかなうなら 助け合える方(自分が必要とされ相手が絶対必要)にめぐり合えると想っています。
 妻のメシトモ? (3)
 投稿者 マーシー さん [ 関東/E-mail ]2008年04月07日(月) 01時03分
先日妻の帰りがおそっかったので問いただすとメシトモはいるとの事男女間のなかではないといいはるのですが、携帯の発信履歴を妻に嘘をつき委任状を書いてもらい
調べてみると週1回から3回電話してるようです 妻が言ってるようならと思いその彼と話をさせてくれと頼んでも無理なので発信履歴の電話番号に電話して彼と話そうとおもうのですが・・
投稿者 さん [ 近畿 ]2008年05月04日(日) 14時45分
実際にメシとも、つまりは飲み食い友達というのが本当にいまあるそうですね。
男女でぶらぶら飲み食べ歩いて本当かな、と思いますが、実際手も繋がないし、ましてやBCすらないようで。
しかし、はたから見てるとデートそのもの。メールのやりとりなどみれたらいいんですが、まだ何もわからないうちに電話をするのはどうかなとも思ったりします。
投稿者 beleave さん [ 関東 ]2008年05月04日(日) 15時35分
めし友ですか?知人のスナックのママに仲のいいこれまた知人がいます。メールも良くしておりますが。。。正直 時間の問題と思っています。めし友なら同姓の方が楽しいでしょうね?確信を持てる頃には当然手遅れです。あなたのため 奥様のため めし友の彼のため どういう人かくらい確認したほうがいいと思います。手遅れだと離婚、破局、慰謝料、醜い争い、二つの家庭の崩壊避けたほうが得策だと思います。
 出会い系 (4)
 投稿者 rose さん 2008年04月19日(土) 13時13分
妻が最近で出会い系にはまっているらしく、常に携帯をもちあるいています。
やめてくれるように言いましたが、遊びだから、暇つぶしだからといって聞いてくれません。
暇なら家事をしてくれよといいたいところですが、満足な給料もいれていないので、強くいえません。
遊びでやっているとはいえ出会い系。夫の自分がいうのもあれですが、妻はかなり可愛いタイプに入ります。今年で三十路突入ですが、とてもそうは見えません。
なんとかして出会い系をやめさせたいのですが、なにかいい方法はないでしょうか?
投稿者 あきんど さん [ 北海道 ]2008年04月22日(火) 15時50分
満足な給料をいれてないからといって、言わないのはどうかと思います。それとこれとは話しが別ですから。出会い系を始めたのはなにか原因があるのではないでしょうか? 仕事仕事であまり奥さんと会話されていないとか。
投稿者 rose さん 2008年04月27日(日) 15時42分
あきんどさん、ありがとうございます。

確かに給料の多い少ないは関係ないかもしれないですが、
男としてはやはり面目たたないと言いますか……。

妻とは会話をしてはいる…つもりなのですが。
やはり会話の少なさとか、日頃の行いなど関係してくるのでしょうか?
投稿者 beleave さん [ 関東 ]2008年05月02日(金) 19時37分
質問いいですか?お子さんはいますか?何人?何歳?
とある不倫妻を知っています。子供さんは当時年長さん。しりあったきっかけは
出会い系。年は30代半ば 最初はセックスへの強い願望でしたね。ある意味 男性は性について解かって居ない人が多い。愛情だけでもだめ。いつかはこういう芽がでて来ます。仕事に追われセックスは子作りのため。でもね〜世の時間をもてあます主婦たち(友達 ママ友達含め)の話題や願望はひとつなんですよ。仕方ないですね。
たとえ最高のレヴェルでもまだ先を見るし。。で、彼女は一年後 名前は忘れたけど
本番なしの 出前サービスに。約2年前で確か手取り 一人で約2時間8000円くらいでしょうか。半年ぐらい続けたのは知っていますが多分離婚したのでしょう。
彼女は最終的に求めたのはお金でしたね。さて 本題 多分彼がもいういますね。
無料でする彼 お金を貰う彼。。いい思いしてお金まで・・が彼女らの頭の中。
贅沢もできるし美味しいものも。子供さんがいなければもう無理ですね。
少なくないパターンですよ。悪魔のささやきに踊らされ、ばれないように、かつ生活費のために・・ならまだ救えますが、どうももうあなたに隠すつもりなどない、つまりどうでも良い。。状態かな。もし元に戻りたいなら 最強のセックスマシンになるしかありません。あとやはり稼ぐ事 すなわち「男」の魅力ですね。文章からみると非常に優しそうですね。結論として もっと 美人でなく気持ちの優しい方を探したほうがあなたの将来のためですね。過去の経験から書きました。今は180度変わり
精神世界で生きています。

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