トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
事実上、離婚しているような状態なのです (3)

投稿者 名無し さん

2008年12月22日(月) 12時54分

どうすれば離婚できるのか・・・途方にくれています。 (16)

投稿者 ささやん さん

2008年08月10日(日) 23時26分

離婚後、元妻の母親から調停書が・・・ (1)

投稿者 チョング さん

2008年12月03日(水) 14時25分

妻のイライラと暴言 (7)

投稿者 ゴエモン さん

2008年09月12日(金) 20時16分

わけがわからない (2)

投稿者 舟木 さん

2008年10月19日(日) 21時12分

元妻が出ていかない (1)

投稿者 ウーロン茶 さん

2008年11月18日(火) 22時02分

妻が過去の不倫相手とメールしている! (3)

投稿者 アップルパイ さん

2008年10月29日(水) 01時36分

子供の親権と扶養について (1)

投稿者 とし さん

2008年10月14日(火) 10時53分

みなさんはどう思いますか? (7)

投稿者 こもも さん

2008年09月18日(木) 13時47分

妻と離婚したいが・・・(長文) (15)

投稿者 ハヤシライス さん

2008年09月06日(土) 12時07分

妻から離婚を突きつけられました (3)

投稿者 ハンデ付き さん

2008年08月19日(火) 18時56分

皆さんはどうですか? (2)

投稿者 チューリップ さん

2008年08月28日(木) 13時44分

「子供に対する妻の暴言」を拝見して私も‥‥ (5)

投稿者 極道の夫 さん

2008年08月12日(火) 01時26分

子供に対する妻の暴言 (7)

投稿者 まよこ さん

2008年08月03日(日) 21時46分

住民票移動は阻止できますか? (4)

投稿者 悩み中 さん

2008年07月26日(土) 22時11分

あまりにもひどい言葉の暴力・・・そして食器を投げたり・・・ (4)

投稿者 バッドマン さん

2008年07月31日(木) 13時39分

妻の言葉の暴力がすごい (9)

投稿者 ウツになりかけの男 さん

2008年07月15日(火) 13時20分

産まれてくる子供のことを一切考えてくれず・・・ (7)

投稿者 悠李ママ さん

2008年07月22日(火) 15時07分

子供の養育費の件で教えてください (2)

投稿者 あんこ1 さん

2008年07月16日(水) 17時02分

お久しぶりです。かじやです。 (25)

投稿者 かじや さん

2008年06月30日(月) 12時36分

 ▼124件を表示しています
 事実上、離婚しているような状態なのです (3)
 投稿者 名無し さん [ 関東 ]2008年12月22日(月) 12時54分
 はじめまして。現在、困っているので書き込ませていただきます。

 私の家族は、私と妻と4歳の子供の3人家族です。

 先日、妻から「離婚しても、あと3年位はこの家にいさせてくれる?」と言われました。理由は、価値観や性格の不一致とのことですが、とにかく私が何を言おうがしようが否定します。

 その発言後、妻は家事も育児も疎かになり、自分のしたいことばかりしだしたり、自分の欲しいものばかりを買うようになったりしました。

 その行動に耐えかねた私は、「どういうつもりだ?」と問いただしたところ、やはり、3年後ぐらいには子供を連れて出ていきたいが、金銭的な問題等から、今はまだ出て行けないと言われました。今出て行けば、私からの金銭的な援助を求めることになり、それはしたくないために、あと3年は一緒に住ませてほしいとのことでした。
 つまり、3年間、今の生活を続ければ、お金や家など、何も求めずに出て行くということです。

 とはいえ、態度は上記の通り自分優先ですし、食事中なども下を向いたままでたまにこちらを見たかと思えば、睨みつけられます。当然、食べ終わっても食器類はそのまま、ふんぞり返って本を読んだりウォークマンを聴いたりしています。その他の時間も、私と子どもがテレビを見ている横で、大きな音で音楽を聴いて、話しかけても音楽のせいで聞こえないふりをします。

 この発言・態度、皆様はどのように感じますか?

 あくまで私個人の見解ですが、私が妻の立場であれば、上記のような発言はあと3年間、頑張ってからにします。今、3年後の離婚を宣言しながらなお今まで通りの生活を続けようというのは、私からしてみれば、すごく都合良く利用されていると思います。

 私は子供と離れることは嫌ですし、そんな妻でも自分が選んだ相手ですがら、関係が修復できるように努めていきたいと思っています。

 しかし、そんな私の考えなど受け入れられるはずもなく、「とにかく無理。3年したら離婚して出て行くから、もう少し待ってて。」の一点張りです。

 本当にどうしたらいいか分かりません。このまま3年待って、子供も、幸せだった生活も失っていくしかないのでしょうか。
投稿者 みけ さん 2008年12月24日(水) 22時14分
なぜこのような状況になってしまったのか、お気の毒でなりません。

お父さんとお母さんがこんな状態ですと、一番悲しいのがお子さんだと思います。絶対にお子さんにとっては悪い影響が及ぶと思われますよ。奥さんとの関係が修復できないとしたら別居を考えた方がいいのではないでしょうか。本来家庭は安らげる場でなくてはならないと思うのですが、名無しさんにとっても奥さんにとっても、そして一番の被害者であるお子さんにとっても、安らぎどころかストレスが増幅されるだけではないでしょうか。
投稿者 名無し さん [ 関東 ]2008年12月25日(木) 09時04分
>みけさん

 コメントありがとうございます。

 なぜ今の状況になったのか…本当にそう思います。私に至らない点があったのはもちろんですが、妻には「結婚したのは当時寂しかったからで、間違え。」とまで言われました。

 正直、私も別居は止むを得ないとは思っています。むしろその方が良いこともわかっています。しかし、妻は家にいたいようですし、私が出て行って生活を援助するというのも嫌なようです。

 そして仮に別居しても、当然妻は子供を連れて行きます。

 今の堕落した妻を見ている限り、私がいなくなり子供はもっと辛くなるのでは…と考えてしまいます。

 子供の前では喧嘩をしないようにし、外出先でも普通の夫婦に見えてはいると思うのですが、家の中での妻の豹変ぶりには驚くばかりです。。。。

 話し合いをしても、私の意見・人間性を否定するだけで、相手の意見を聞くなんてことがまずないんですよねぇ…
 どうすれば離婚できるのか・・・途方にくれています。 (16)
 投稿者 ささやん さん [ 中国 ]2008年08月10日(日) 23時26分
みなさん、はじめまして。
どうしても皆様のアドバイスがほしくて書き込みしました。

当方42歳で子供3人(高2・小5・小1)で家内とは不仲で5年前から別居しています。
別居というより家内に追い出されました。
なんといっても子育てもろくにしない、食事の準備も家事もろくにしないので
口論が絶えませんでした。

別居してしばらくして家内と子供の住んでいるアパートを訪ねたら、なんと
家はもぬけのからでどこに引っ越したのかは全然わかりません。
近所の人にも友人にも聞いても「知らない」との返事でした。
役所に行って引っ越し先を教えてと言っても「個人情報なので教えられない」と
言われました。
何度も役所にかけあいましたが何度行っても返事は同じでした。
婚姻費用分担の件もあるのでお金を家内の口座に入金しようとしたら
その口座は解約されており、入金ができませんでした。
私は離婚するにしろきちんと生活費は遅れないように家内の通帳に入金してきました。
それから半年ほどして実家の母からこんな話を聞かされました。
私からの生活費を家内の方から受け取り拒否しておきながら役所には私が家内に暴力をふるい、挙句の果てに家内と子供たちを遺棄した事にして生活保護を受給しているそうです。
しかも保護費は30万もです。
住む所も全部役所のお世話になって(保証金も引越し代もすべて)子供の学費も
生活保護でお世話になっているそうです。
そりゃ、私からの少ない生活費をもらって暮らすよりも30万ちかくのお金が毎月確実に入るのなら誰でもそちらを選ぶでしょうし・・・
でも、完全な不正受給です。

私の悩みは生活保護で生活するのなら、当方とさっさと離婚してもらいたいのです。
行方もわからない、役所に聞いても教えてもらえない、子供にも会えない。
このような場合は裁判所に申し立てすればいいのでしょうか?
私が申し立てると家内が受給している生活保護費は取り消されるのでしょうか?
そうなると家内もたちまち生活ができなくなるので困ると思います。
どうすればいいのかアドバイスお願いします。
投稿者 難しいですね。 さん [ 関東 ]2008年08月13日(水) 13時46分
私はまったくの素人ですから普通のことしか思いつきませんがご勘弁ください。
まず今の状態に陥った原因はいろいろあろうかと思います。推測にすぎませんが貴方に非はないようですが。文面通りでしたらしたたかな女性ですね。
いずれにしても 今後の貴方のことを考えますと 正式な手続きは欠かせませんね。
奥さん 子供さんの居所を知る方法。探偵も含め手段はあろうかと思いますが今の
奥さんや子供さんの生活を考えると行動できないとお考えですよね。
しかしながら 不正受給は不正です。今の生活は一時しのぎと考えるのが妥当かと思われます。かくも簡単に生活保護が受けられる今のお役所の仕事とは何でしょうか。
不正受給がわかれば さかのぼって返還を求められることになるでしょう。しかしながら本来はそうあるべきでしょう。本当に死ぬか生きるかのための生活保護制度。許されることではありません。税金や家賃.学費ほか免除の上 月30万。パートの必要もないでしょうね。誰か影で入れ知恵してることも考えられます。(危ない系)
そう考えてきますと 貴方は正しく動くことが一番大切に思います。大きな借金にもなるかも知れない奥さん そして大きな恨みも買うことに貴方はなるかもしれません。しかし心を鬼にして真実を暴露することが正しいことであり、奥さんや子供さんのためになると思います。奇麗事でありますが真実です。その上でさらに生活保護が
認定されればこれは誰にも恥ずべきことではありません。貴方も次のステップに踏み出せます。どれが正しいことかが判断の元になるのが一番ですし過ちは過ちとして
律するのが一番でしょう。一円の余裕も無くやっと生きながらえ孤独死するお年寄りや本当に食べれない人がいる中、どれが人の道でしょうか。おのずと答えがでて行動されることをお勧めいたします。
投稿者 ささやん さん [ 中国 ]2008年08月14日(木) 09時38分
難しいですね さん。

ありがとうございます。
誰からもご意見がなかったので私の悩みなどくだらないのかとめいっていました。

生活保護の不正受給も私は何度も役所にかけあいました。
でも、役所は「奥さんが生活保護を受給しているかどうかわからないのでなんとも言えない」の一点張りでした。
「私がいるのにどうして生活保護が必要なのか?」と言っても「調査してみます」
「扶養者がいれば捜し出して連絡をとり扶養の義務を果たすように話す」
と言っていたにもかかわらず何ヶ月も役所からいっこうに連絡ナシ。
私が「それでは一生役所のほうで面倒みてやってください」と言ったら「それは無理です」といわれました。(実際してますやん)
私の知人に役所関係の人がいてこっそり調査してもらったらやはり、生活保護を受給していました。
金額も全部わかります。(役所の保護決定用紙です)
その用紙を役所に見せればいいのでしょうが、友人に迷惑がかかるし・・・
悩んでいます。
生活保護受給者は仕事すれば会社の給料とは別に保護から月に1万円も就労促進費としてもらえているのでね。驚きです。
私たち一般市民はもらえませんよ・・・
皆勤手当てのようなものですかね。

先日も実家の母から聞いたのですが、信州へ2泊で子供たちとバス旅行に行っていた事がわかったのです。合計8万ほどの旅行です。
旅行の日程表などが送られてきてたそうです。
夏休みの終わり頃にもまだ旅行に行くつもりのようで新たに日程表が送られて来ています。
その旅行は合計3万くらいです。(日帰り)
そのような事が許されるのでしょうかね。
もしも、民生委員にバレるとマズイようですね。

役所に文句を言いましたが、受給されたお金は本人がどう使おうと自由だと言われました。
本来、生活保護とは生活に困った人が受けるものではないのかと思うとものすごく腹がたちます。
本当に困っている人はそう簡単に生活保護などもらえませんし・・・
おかしい世の中ですね。
その他、通信販売でも注文し放題で請求書(督促)ばかりが私の実家の住所あてに送られてきます。
品物は家内の今現在住んでいる家、請求書は私の実家にしています。
結婚前に家内は自己破産しています。
また繰り返すのでしょう。
私と結婚してからも苗字が変わったので通販で買い物してました。
再三督促がきて、裁判所からの通知がきてからやっと支払う神経の持ち主です。
そういうところも嫌な所です。
「旦那だから私の買い物を支払うべき」と家内に言われました。

数ヶ月前に母が居場所を私に教えるようにお願いしたら「怖い目にあうと可哀相だから知らないほうがいいと思う」と家内に言われたそうです。
私はどういう意味かわかりません。
私の名前で何か悪いことでもしているのか?
気持ち悪いです。

私は生活保護でこの先生きて行こうとどうしようと家内の勝手なのですが
一緒にこの先暮らさないのであれば離婚してほしいのです。
私も第二の人生幸せになりたい気持ちもあります。
それはあつかましいことかもしれませんが、このまま人生を終わらせたくはないのです。
私は家内の居場所はどうでもいいのです。
本人が出てきて離婚の話し合いがしたいのです。
私と接触すると生活保護は打ち切になる可能性もあるわけですよね。
役所には私の事をDV男にしているので出て来れないのではないのかな?
すべて本人の不都合になる事ばかりですし。
無理なことなのでしょうか?
最近わかったのですが、生活保護申請時に地域の議員さんが同席しているようです。
議員さんがついていると強いようですね。
一度決定するとよほどの事がない限り保護は取り消しにはならないそうです。
役所と家内が結託してダラダラとこの状態を何年も我慢することができません。
家内はいったい何を考えているのかもわからない。
私が暴露しても役所も本人もとぼけると思います。
私は役所も訴えてやりたい気持ちでいっぱいです。

生活費も受け取らない状態にしているのですが、私が不利になることはありませんか?
銀行口座も何もないんです。
受け取り拒否どころの話ではありません。
居場所も子供の学校も何もわかりません。
どこで何してるのか?
自分でできる事はすべてやりました。
そんな事までされて悪意の遺棄など言われたくもありません。
身動きとれない状態がはがゆいのです。
離婚しない理由が知りたいです
投稿者 みもざ さん 2008年08月14日(木) 11時53分
お話を読ませていただきました。
ささやんさんが思っているように、奥さんのやっていることは生保の不正受給になると思います。
だいたい、
>役所には私が家内に暴力をふるい、挙句の果てに家内と子供たちを遺棄した事にして…
ということですが、その事実はあったのでしょうか。
それに、別居中もささやんさんが通帳に生活費を入れていたというのに、そういったこともよく調べもせずに、奥さんの一方的な話だけで、簡単に許可するなんて、役所のいい加減さに腹が立ちます。もしかしたら、ささやんさんの言うように誰か入れ知恵している人(議員さんの存在?)は大いに考えられますね。

なぜ奥さんが離婚の話し合いをせずに、中途半端な状態のままの生活を続けているのか意味がわかりません。もしかしたら、自分の方に非があるのが明らかになり、離婚で不利益を被ると思っているのかもしれません。
このままだと、ささやんさんの生活にも支障をきたしそうですし、弁護士さんを立てて、はっきりさせた方がいいかもしれませんね。
投稿者 ささやん さん [ 中国 ]2008年08月14日(木) 12時35分
みもざさん。 ありがとうございます。

私も中途半端のまま生活している家内の心境が全く理解できません。
役所にかけあった時に、女性の職員が「離婚すれば母子手当てがまだ加算されるので
離婚したほうがいいのにね・・・なぜ離婚しないのかね」と言っていました。

私はそのときはまだ家内が生活保護を受けているという証拠もなかったので全然検討がつきませんでしたが、現在30万程の支給があります。
冬になれば毎月6000円弱プラスになります(冬季加算・灯油代等)
それに加えてまだ母子手当ての加算・・・あきれます。
家内は母子加算された金額も知っていると思います。
はるかに収入は増えるでしょう。でもなぜか離婚をしないのです。
単なる意地悪だけでしょうか?
私の母には「子供が可哀相だから」と言っていたそうですが子供に会わせてくれないのになにが子供の為だと思います。
最近はうちの母にも一切会わさないそうです。
もちろん、連絡もないです。

お金も世間一般の男性の収入と同等いや、それ以上ですね。
私も残業しても30万満たないので家内の方がお金持ちですね。
私は28万前後で15万家内に振り込んでいました。
私が家を追い出されて半年ほどして急に姿をくらませたのでそれからはお金は払っていません。
暴力も何もありませんよ。
家にいても顔も見ないのに暴力をふるうなどありません。

私は驚いた事がもうひとつあります。
駐禁で警察が私の免許書を確認すると捜索願がでているのでこのまま警察にくる様に言われました。
家内は私の住んでいる所も知っているのに??
捜索願を出したいのはこちらのほうだと警官と喧嘩になりました。
家内を探してくれと何度も頼みましたが警察もそう簡単に捜索願など受け付けませんよ。
友人の協力の下取り寄せた書類には福祉事務所長の印鑑が押してある用紙を警察に出せば簡単に行方不明・捜索願が受理されるようです。
こちらも議員さんの根回しでしょうか。

家内の役所に出す書類の中に生活保護を受けられるかどうか判断する「状況」という項目があり、そこには「子供の安否を気づかう電話・手紙等の連絡」という質問の箇所がありました。
家内は「全くなし、私たちは遺棄されているので助けてください」と書いてありました。
「自分は離婚したいのだが、夫が離婚してくれません。離婚を要求すると暴力を振るわれるので恐いです」とぬけぬけと書いてありました。
笑いました。あきれ果てて・・・
安否を気遣う手紙も電話もすべてわからないようにしておきながら平然とウソの申告でお金を受け取っています。
恐ろしい女です。

役所もろくに調査もしていません。
とにかく市をあげて私の家内・子供を擁護していくようです。

それから、もうひとつ気になる事があります。
私がクレカを申し込んでも全部審査落ちになります。
この件も家内が何かやらかしているのではないかと思っています。
調べるつもりですが。

みもざさん、長々とすいませんでした。
みもざさんの仰る通り、家内は自分の不利益を恐れていると思います。
できればこのままでいたい、公になるのが恐いんだと思います。
でも、不正受給はよくない。
ここに来ているみなさんはそのようなズルい事など考えないで自分でどうすればいいのか考えて悩んでおられる方ばかり。
みんながんばっているのに家内は最低の人間のくずです。
家内には男がいるようで、以前住んでいたアパートの知人が「よく車に乗って出かけていたよ」と教えてくれました。

弁護士に相談して早急に解決していきたいと思います。
楽してのうのうと暮らしている家内はこれから自分の力で生きていかなければなりません。
みなさんに失礼ですよね。
投稿者 みもざ さん 2008年08月15日(金) 00時18分
ささやんさんのお話を読めば読むほど、奥さんのやってきたことに憤りを覚えます。

捜索願の件もそうですが、奥さんが虚偽の申し立てをしていることは明らかですね。たぶん役所では、ささやんさんがDVだということになっていると思いますから、まずそれがでっち上げだということを証明しなければなりませんが、お父さんとお子さんたちとの関係はどうなのでしょうか。お子さんたちが一番身近で両親を見てきているわけですので、もしお子さんのお話が聞けるのであれば一度、お子さんたちと話をしてみたらいいと思います。
保護課では今、DVと言う言葉に神経質になって(実際に不幸な事件も起こって)いますので、奥さんの申し立てをそのまま認めているのだと思いますから、やはり、信頼できる弁護士さんに相談した上で、奥さんの虚偽を暴いていかなければならないと思います。

怒りを覚えることが多いと思いますが、冷静に行動なさってください。うまくいきますようお祈りしております。
投稿者 ささやん さん [ 中国 ]2008年08月15日(金) 09時09分
みもざさん。

お盆休み明けに一度弁護士相談に行ってきます。
私のような相談などインターネットで調べてもどこにも載ってません(笑)
普通では考えられませんね。
もう、何年も前から離婚話になって家内が「離婚する」「私が了解する」
でも次の日には気持ちが変わっていて、「離婚はまだ先でいい」この繰り返しでした。
いったい何を考え生きているのかわかりません。
DVの件もありますので、この件は絶対に許せません。
役所もどうして家内の話だけを鵜呑みにするのでしょう。
その件も保護です。
ですので、家内は全て保護されています。
子供の学費もタダ・病院代もタダ・光熱費も一般と違うくらい安い・職安に行けば
すぐに仕事も世話してくれるようですね。
子供のために熱心に働かなくてもいい(生活保護のお金がもらえる)
すごい制度ですよね。
私も受けたいですね。
誰でもこんな話聞けばやる気もうせます。

実家には通販での買い物や子供の通信教育の請求書が毎日のように届いています。
でも、どこに転送していいのかわからずそのままにしています。
本当にどういう金銭感覚なのかいまだにわかりません。
私は責任持つつもりは全くありません。
昔、私は通販会社に電話して「もう、買い物してもお金を払えないので家内からの注文は受けないでほしい。カタログも送らないでほしい」と数社に頼みました。
当時も払いが悪かったのでカタログ等は来なくなりました。
でも、また昔電話した通販会社で買い物しています。
住所を変えて同じことをやっているんだなと思いました。

生活保護で独立してすき放題して暮らしているのだから私との結婚生活などもう必要ないと思います。
このような事例がないので困っています。
よほど悪知恵がはたらく家内だけでしょうかね。
情けない人間です。
子供も感化されないか心配です。
ズルイ人間になってしまうでしょうね・・・
悲しいです。
投稿者 しろくま さん [ 東京 ]2008年10月14日(火) 15時43分
当掲示板をずっと拝見して気付いたのですが、
今日の妻の悩み「離婚したくない」というスレを載せている方は
どう読んでもささやんさんの奥様のようなのですが・・・。
5年前に夫を追い出し、子ども三人抱えて生活保護を不正受給、
通販や旅行を楽しんでいると、書かれている中身がまるっきり同じです。
もしそうなら、奥様の本音だと思って、ささやんさんの第二の人生のため
頑張って離婚を成立されると良いと思います。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年10月15日(水) 23時54分
ささやんさん気を強く持ち諦めないようにしましょう。
この世に生まれてきた以上することなすこと全て最後には自分に帰ってくるというようにふざけた考えで生活している奴は所詮そこまでの器。そして今は夢心地でもいずれはそのツケが返ってくることでしょう。

人の気持ちも知ろうとせず自分のことしか考えないろくでもない人間はこの世界ゴマンといます。いわゆる体は大人で頭脳が子供ですね。
そんなやつ等はいい死にかたすらできないでしょう。
人生は果てしなく長い授業であると私は思います。
「死んだあとに成績がだされ天と地に振り分けられる。」
という決まりごとがあれば誰も悪いことしたがらないと思う。
自分は密かにそう思っています。へんなかんがえですが自分のルールです。
世界中の人々がそう思ってくれたらどんなに平和になるでしょうね。

長々とすみませんでした。
投稿者 ささやん さん 2008年10月19日(日) 21時16分
しろくまさん、ふじさん。

コメントありがとうございます。
お礼と当方も書き込みしたいのですが家内の件もありますのでお礼だけ言わせて下さい。

この掲示板に当方の事を書くと家内に全て知られてしまいます。
どうぞご理解下さい。
投稿者 ダメ猫 さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 16時49分
ささやんさん、ご苦労たえないことですね。事態の進展があることをお祈りしますが、双方言い分があるのは当たり前ですよね・・・

私はアパートを借りて別居して半年になりますが、中学生、小学生、一才に満たない子供の離乳が完了していないため、働くことも出来ません。だんなからの生活費は3万円です。わずかな貯蓄を切り崩しながらの生活で、必ず破綻します。生活保護に頼りたくても相談に行っても無理との回答でした。・・・私はそんな奥さんがとてもうらやましいです。

どうか、奥さんがあなたとの離婚に応じてくれるといいなとお祈りします。あなたに不義が無くあれば、裁判して友人を巻き込んでしまってもいたしかたないのではないでしょうか。資料の出所を詰問されても事態が事態と判断されれば、認めてもらえないのかな。

先日、相談に行った弁護士に人を信用してしまうからそんな目にあうのだと逆にお説教されました。

日々、だんなの影におびえて、生活も切り詰めてもどうにもならなくて・・・・こちらの掲示板でで色んな事柄を拝見しながら自分なりにしっかりしていきたいと思っています。こんなことばかりの日々よりもきっぱり離婚しておびえずに、公の補助をいただきながら子供達と笑顔で暮らして生きたいです・・・

結局自分のことの相談ですいません。掲示板に相談してみようかな・・・

ささやんさん、自分に心底正直であれば、不正自給を見極めてくれるはず。あきらめないで頑張ってください。
投稿者 さつ さん [ 九州 ]2008年12月01日(月) 23時38分
ささやんさん

ご苦労絶えないですね。本当にお疲れ様です。
不正行為は個人的に許せないです。悪い人間は必ずばちがあたります。
私は仕事柄色々な人間を見てきました。正義を信じましょう。
投稿者 ささやん さん 2008年12月11日(木) 12時31分
身勝手なあほ女の書き込みを見て頭をかかえています。
私が家を出たのはふたこと目には「お金」「お金」
「離婚してやるけど、それ相当のお金を払わないと応じられない」の一点張りです。
なら、いくら欲しいのかと聞いても「今は考えられない」と言われます。
当方、このような考えの持ち主とはこれから先もかかわりたくないのです。
お金も払いたくなくて払っていないのではありません。
法外な金額を要求されても限界があります。
私に「実家に帰って給料を全額渡せ」と言ってきました。
最初は父親としての責任、子供のためと思い、単発のアルバイトのお金や出張手当の食事代も私はパンやカップラーメンを食べて少しでもお金を残しては渡していました。
でももうバカらしくなりました。
何をしても意味がないと思います。
全てあちらの娯楽のお金に化けるのです。
子供にも会わせてもらえません。
父親はお金だけ渡すだけの役目でしょうか?
おかげで私は鬱になってしまいました。
「鬱なんてなるわけがない、更年期じゃないの」と一言でした。
私が高熱をだして寝ていても男と電話してたり(東京に住む男友達)と非常識な事ばかりでした。
お金を払わないと実家の玄関のガラスを投石して割られたりと普通じゃ考えられないような事をされました。
警察に相談に行っても相手がやった証拠がないと言われました。

とにかくどうしても離婚に応じてくれないのです。
どうすればいいでしょうか?
私の人生はこんなものとあきらめる他ないのでしょうか。
あほ女の尻ふきばかりはごめんです。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2008年12月11日(木) 14時38分
以前返信させていただいた、しろくま改め南国しろくまです。

ささやんさん、ご心労たえないことと存じます。
『話し合いの出来ない相手と離婚する』というのは、
とてつもなく大変ですね。

ここは、調停(相手が来ないこともあるでしょう)、
裁判も辞さない覚悟で、奥さんに、離婚するメリット、
そして離婚しないとどれだけデメリット(不正受給は
やはり犯罪ですし。離婚して生活が立ち行かなくなれば、
入れ知恵する人はついているのだから再度申請すれば
いいのではないですか?)ばかりなのか、分かりやすく
示してはいかがかと。

別居期間も長いし、今までの奥さんの態度から、調停に行っても
ささやんさんの言い分が有利ではないかと。

弁護士さんに相談はされてみましたか?
奥さんにも弁護士は付いているようですけど。

ささやんさんもですが、お子さんも今のままでいいのかな、と。
奥さんはエゴだらけではないですか。
お子さんを大事に育てられるのかな?と。
ちゃんとした食事を作らないとか、家事をしないとか、
ネグレクト(育児放棄)につながっていくような気もします。
同じように育つことだけは避けないといけないはずです。

奥さんの、たまには子どもを旅行に、という訴えも心情的には
理解できます。それでも、エゴだらけゆえ矛盾ばかりですよね。
おそらく奥さんも理解者もいないし、間違った事を諭す人もいないし
ご自分でもその意識はあるから、不安なのではないですか。
実際に面と向かって言ってくれる人もいないから、このような場で
主張して叩かれさらに傷ついている面もあると思います。

お金さえあれば安心できるのなら、ちゃんと離婚して再度
生活保護を申請したらよいかと思います。

一度きりの人生ですから、ささやんさん諦めないで下さい。
投稿者 ささやん さん 2008年12月11日(木) 17時27分
南国しろくまさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
話が通じない相手と離婚話をするのは本当に疲れますよ。
おかげで胃潰瘍になり手術しました。
以前もポリープができ日帰りで手術したのですが「そんな金があるのならこちらへまわせ!」とメールしてきました。
こちらの気持ちも知らないで相変わらず通販の買い物を楽しんでいるようです。
お金も払っていないので債権管理部という所から封書が来ていました。
仕事中に催促の電話がジャンジャンかかってきます。

世間の奥さん方は必要な物を買う時はご主人に一言も相談なしで買い物や賃貸住宅を申し込んだりするものなのでしょうか?
別に買うなとは言いませんが、一言相談してもいいと思うのですが。

実は3年前に一度調停をしていて不調に終わりました。
私の条件を全く聞き入れませんでした。
大声でわめきちらし、挙句の果てに泣き叫び調停委員もお手上げ状態でした。
その時も調停委員から「まともに話し合いができませんね」と言われました。
離婚後は子供をどのように育てていくのか、自分は何時〜何時まで仕事をして何曜日休んで食事もちゃんと作れるのか???シュミレーションを出せと言いましたが結局提出できずじまいでした。
母子手当てはいくらもらえるのか等も調べてきませんでしたね。

約半年後に家内から再度調停をおこしてきました。
でも、出廷前に取り下げてきました。
それからです。
生活保護を受給しだしたのは。
再度調停をおこす事はパフォーマンスだったのでしょうか?
よくわからないのです。

当方、裁判で養育費等の金額を決めてもらいたいのです。
あほ女の法外な要求金額には応じられません。
あほ女は1ヶ月30万〜50万払えと弁護士を通じて言ってきています。
普通の頭じゃないでしょう?
誰が30万〜50万など払えますか?
そのほかに年に4回、旅行代もこちらで用意しろと言います。
(あちらの弁護士はこれはおかしいと思うと言っていました)

もうひとつ、「慰謝料のカタ」と言って私の車を取り上げて乗っていたわけですが、生活保護受給するには車は認められないので勝手に廃車したようです。
その時に陸運局に車のナンバーを返さないといけないのにナンバーだけ返していないようで、税務署から私に車の税金を払えとの連絡がきました。
私は家内が乗っているので知らないと言いましたが、ナンバーを返すように言われました。
家内の弁護士に「ナンバーはどうしたのか聞いて下さい」と頼んでいますが
未だ連絡がありません。

どう思いますか?
どこまで迷惑かけたらすむのでしょう。
結婚生活は嫌なものですね。

ところで、生活保護は離婚後再度申請してまたもらえるのでしょうか。
前に「離婚したほうが今より手当てがまだつくから離婚したほうが得なのにね」と役所の方に言われた事がありますが。
こちらは一度調べてみます。

話してわかるオツムの持ち主じゃないので困ります(笑)
投稿者 さん 2008年12月11日(木) 22時58分
別れるには、調停を起こし、不成立に終わり、裁判です。
しかし、相手は控訴して、また裁判して、控訴。
時間はかかりますが、他に方法はありません。
永遠に相手の通販の費用を払い続けるのは、誰が聞いてもアホらしいです。
お金も時間も労力もかかりますが、もう、仕方ありませんよね。
お子様が心配です。
 離婚後、元妻の母親から調停書が・・・ (1)
 投稿者 チョング さん [ 東京/E-mail ]2008年12月03日(水) 14時25分
すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

自分は、離婚して4ヶ月になります。
協議離婚で、養育費含め毎月10万円を相手に支払っています。

調停書の内容は、車代と家を建てたときの祝金をかえせという内容でした。
向こうは弁護士をたててます。

車代というのは、当時、毎月返済するということで
義母が立て替えてくれて2台購入しました。
(ローンを組むのは金利がもったいないということで元妻が母親にお願いしたようで
私は、そのとき話には参加してません。)

生活は、小遣いをもらって生活してたので
家計のやりくりは元妻に任せていました。

そういう約束なら毎月返済しているものだと思っていましたが
全くと言っていいほど返済していなかったようです。

現在、1台は自分が乗ってます。
この場合、お金を返さなければいけないのでしょうか?

また、弁護士を雇ったほうがいいのでしょうか?
教えてください。
 妻のイライラと暴言 (7)
 投稿者 ゴエモン さん [ 中部 ]2008年09月12日(金) 20時16分
 はじめまして、結婚して8年、私40才、妻34才、小1と保育園年少の子供がおります。
恥ずかしながら、妻のイライラと子供への暴言に困っています。
状況は、うちもこの掲示板にある、まよこさんの「子供に対する妻の暴言」に少し似ている気がします、私の妻も神経質で何でも必ずキッチリとやり遂げないと気が済まないタイプで、そんな価値観を曲げないというか、誰かが何か気に障ることでもしようものなら、まずその日は口を閉ざしてずっとイライラで、こちらからの言葉にも殆ど無視、私の場合はだいたいこれなのですが、子供に対してはすぐにキレて暴言が出ます。特に上の女の子にはひどく、まず自分の小さいころと比較し、出来ないことをなじります。「なんでこんなことが出来ない、おまえは駄目だ、どうしょうもい!」、「おまえなんか要らない、出てけ!」など。止めに入りますが、このときも決まって出る言葉が「じゃあ、どうすればこの子が出来るようになるんだ!」その都度なだめても結局、逆上していて話にならず、「もう知らないからあんたがあとやってよ!」「私はこんなの毎日相手してるんだ!」子供は泣いたままで、いつもです。

イライラの原因の一つは、妻はこういった性格で、なんでも完璧にとの思いからか、とにかく回りから面倒ごとをしょい込んでしまいます。ここ数年は特にひどく、友人や知り合いから頼まれ事をしてもまず断ることをせずに引き受けてしまいます。
それを楽しくこなしてくれれば問題ないのですが、必ず「こんなことやりたくなかった、仕方なく引き受けた」などとほぼ全て文句を言っています。
良くない言い方をしてしまえば、見えっ張り、少しでも悪く思われるのが嫌なんだと思います。そんなことで疲れ切ってしまっているんですね。こういったことすら、なんとかならないのかと話し合いをしようとしても、「断れる訳ない!やりたくなくても頑張ってやってるんだよ!」と、また逆上。ひどくなる一方です。

会社から帰るときでも家に帰れるとの安心感はまるでありません。子供達はおこられていないだろうか、そんな不安や緊張感ばかりです。最近は私も子供も、なんだか無意識的に怒らせないように予防線をはっているような気がします。4才の子すら気を使っているようです。
自分がしっかりしなければいけないのですが、正直情けない話ですが、特に最近の妻は怖いです。子供達のためにも頑張らなければいけませんが。
文章がヘタでうまく伝わらないかと思いますが、とにかくどなたでも良いので話を聞いて頂ければと思いましたので。
投稿者 みけ さん 2008年09月13日(土) 20時13分
私もやはり、小さい頃、母親に同じようなことを言われて育ちました。
「何でこんなことができない」「お前なんかいらない」「どうしようもない」
そのたびに母親に見捨てられるのではという恐怖で引きつけたように泣いていたのを覚えています。

大人になってからは、母親のことも冷静に見られるようになり、なぜあんなに自分の子供に対して暴言を吐いたりしたのかと思い返すと、まず第一は母親の性格にあると思います。やはり私の母もゴエモンさんの奥さんのように、完璧主義者でした。自分の価値観は絶対で、夫がそれに反することを言おうものなら火に油を注ぐ勢いで逆上し、結局夫の意見は完全無視どころか、くだらない話はするな、で片付けられます。
私の父も多分ゴエモンさんと同じように、母を怒らせないよう気を使っていたのだと思います。

それから、母は仕事をしていたのですが、職場の人間関係でイライラし、家では姑のことでイライラしていたので、そのイライラのはけ口が、思い通りに育ってくれない私へ向けられたのだと思います。

今にして思うと、母親は私の反面教師だったと思います。子育てをしていると多かれ少なかれ思い通りにいかずにイライラしたり、家族間で意見が合わずに、衝突したりすることもあると思います。でもそんな時、家族の誰かが緩衝材の役目を果たしてくれたら、その家族は家族としてやっていけるでしょう。
私の場合はそれが父親でした。父には本当に感謝しています。

ゴエモンさんのお子さんたちも、きっとご両親のことをちゃんと見ていると思いますよ。お子さんたちの心がお母さんの心ない言葉によって傷つけられたときは、ゴエモンさんがしっかり受け止めてあげてください。その時も、決してお母さんの悪口をお子さんたちに直接言わずに、どうしたらいいんだろうね、と一緒に考えてあげてください。

奥さんも自分の気持ちに余裕があって、満ち足りた気持ちで過ごすことができれば、子供に当たり散らす回数も減ってくると思いますので、どうか、日々の生活で奥さんに、子育て頑張ってくれてありがとうとか、君がちゃんと家庭のことをやってくれるから僕は安心して仕事ができるなど、やさしい言葉をかけてあげるとか、ゴエモンさんもゆったりした気持ちで見てあげてください。
投稿者 ゴエモン さん [ 中部 ]2008年09月16日(火) 11時29分
みけ様、ご返信ありがとうございます。
ご自身の体験まで語ってご心配いただきまして、普段このような相談をする相手もおらず、ほんとに私のような者の話を聞いて、お言葉を頂けただけて、自分でも驚くほど心に染みて、涙が止まらなくなりました。ため込んでいたものをこぼして、誰かに聞いてもらい言葉を貰うことで、なんか絡みついていたものが、少しとれたような気分になるものなのかな、と思いました。

昨日は、私と妻の共通の友人を交え自然と触れ合える場所へみんなで出掛けました。
妻も友人と喋ることによりリラックスしてたように思います。そんな妻もあってか子供達もほんとうに楽しかったようで、帰ってからもずっと楽しかった話をしていました。こんな光景がいつまでも続けばいいのにと思うのですが、どうしていつもあんなに感情や声を荒げてしまうのか・・・まだまだ頑張っていくつもりですが、この先ずっと特に子供達がこの先このような状態で、同じような体験をしてこられた、みけさんのように人を思いやれるような子達になってくれるのか、家族みんなに満ち足りた気持ちが持てるように、私が導いてやれるのか、不安はあります。いつもふと思うと目先のことで精いっぱいで、何年か先の漠然としたことすら創造してやれていない(というか、創造がつかない)ことに、こんなことでいいのか?と思ってしまいます。
投稿者 みけ さん 2008年09月17日(水) 08時29分
ゴエモンさんの仰っていること、その通りだと思います。
私も子育ての最中は、日々暮らしていくだけ、目先のことだけで精いっぱい、自分たち家族の展望だとか将来のことなんか考えてる余裕もありませんでした。
>お言葉を頂だけて、自分でも驚くほど心に染みて…と書いておられますが、私はただゴエモンさんより少し長く生きてきた、それだけのことです。

子育ての最中はゴエモンさんの奥さん同様、イライラすることは多いです。子供は騒ぐし言うことは聞かない、逆におとなしすぎてイライラするという場合もあるでしょう。集団生活がはじまりますと、なぜ他の子はできるのに自分の子はできない、とか、これは特に最初のお子さんですと、多かれ少なかれ母親は気になるものですね。頼まれごとを引き受けてしまうということからも、人からどう見られるかをとても気になさる方だと思います。そしてそのことでさらにストレスを抱えてしまうのだと思います。

ゴエモンさんも会社で抱えるストレスだって御有りでしょうに、憩いの場である家庭でも安らげないとなると、やはり奥さんに対して小言の一つや二つ出てくると思います。でもそこでぐっとこらえて、逆に奥さんに思いやりの言葉をかけてみてください。要するに逆療法です。だって、大切なことを見失わないでもらいたいのです。奥さんはきっと、お子さんが生まれる時は、五体満足であればそれだけでいいと思っていたのではないでしょうか。

そして、子供たちが小さい今、家族で楽しいことをいっぱいやりましょう。
投稿者 通こうにん さん 2008年10月08日(水) 11時41分
ありがとうやごめんなさいは言っていますか?
完璧主義の方は
ありがとうやごめんなさいがないと
自分に至らない点があるからだと
ごめんなさいを言ってもらえなくても当然の人間
と、自分自身を追い込む傾向があります
またそれが悪循環になり
こんなに頑張ってるのにと
ストレスになっているかもしれません

ご主人をはじめお子様にも
事あるごとに「ありがとう」と言ってみるのも
効果的かもしれません

食事を作ってくれてありがとう
食器を洗ってくれてありがとう

やって当たり前のことでも言ってもらえると
励みになるものです

ご主人もそうではないですか?
働いてお金を入れるのがあたり前と自分で思っていても
ありがとうと言われると
励みになりますよね?

そんなちいさな事で奥さまは変わられると思います

このような奥さまのおうちの方は
ご主人の言葉やコミュニケーションが足りないように思います
奥様が切れてからでは遅いんですよ
おうちのことを評価してあげられるのはご主人だけです
がんばってるねって認めるだけで
がんばりすぎるのを防ぐことができますよ
投稿者 あやめさん さん [ 近畿 ]2008年11月06日(木) 09時08分
※記事は削除されました。
投稿者 にじ さん 2008年11月28日(金) 08時32分
こんにちは。ゴエモンさん。

奥様がイライラされているとのこと、なかなか家族の心が休まらないですよね。

以前、テレビで知ったのですが、ストレスには戸外での散歩が有効らしいですよ。甘いものも有効ですが、こちらはストレスが急激に解消されても持続しないそうです。戸外の散歩はストレス軽減の状態が甘いもので解消された時よりも長く持続するそうです。
もし、お時間が許すようでしたら公園に家族で散歩に行かれてはいかがですか?奥様のストレス軽減に少しは役立つかもしれません。
そして、公園で小さな子を見つけて「うちの子はあれぐらいのころに○○ができたよね。」「もう○○ができるようになったんだな。」など、子供のできる部分を沢山会話に盛り込むというのはどうでしょうか。奥様は、もしかすると、お子様のできない部分にばかり目がいってしまっているのかもしれませんね。だから、会話の中で、できる部分への気づきを沢山伝えるのです。そして、子供がこんなにたくさんのことができるようになるまでの間、子供と向き合って育ててきていることに感謝してみてはいかがですか?奥様の日常の苦労にもゴエモンさんは気づき、感謝していることをつたえるのです。
それと、散歩に行く前も奥様にとっては準備の必要なことです。手間のかかることです。散歩の最中にでも、奥様をねぎらってあげるとよいかもしれないですね。

どんなイライラにも必ず理由があると思います。
わかろうとすること。知ろうとすること。その思いをしっかりと受け止めて認めることがまずは大切かなって思いますよ。
 わけがわからない (2)
 投稿者 舟木 さん 2008年10月19日(日) 21時12分
僕は34歳の男です。

3年前から別居しています。
妻の方から実家に帰ってしまいました。
そして先日妻の弁護士と名乗る女性から妻が離婚を希望しているのであなたの言い分を聞きたいと言ってきました。
僕は勝手に実家に帰っておいて急に僕の言い分を聞かせろと言われてもその意味がわかりません。
僕の言い分を妻の弁護士に言う必要があるのでしょうか?
無視してもいいのかわかりません。
どなたかわかる方、教えてください。

裁判すれば訴えた方が証拠を出さないといけないと聞きました。
妻が裁判をおこしてくるまで無視すればいいでしょうか?
投稿者 kaukahi-kei さん [ 甲信越E-mail ]2008年11月24日(月) 12時51分
今月14日に家に施錠され追い出され、アパート住まいをしている離婚判決を受けた老人です。相手の弁護士が来たとのこと、あなたの言い分を問い合わせてきたことは既に調停申し立ての手続きに着手しているものと思われます。男が離婚に反対しても別居期間が5年以内でも、相手の弁護士は別居に至った理由として貴方の悪さ加減を列挙して申立てるでしょう。貴方はいくら否定しても裁判所は女の陳述を採用して民法770条「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」を採用され現存の財産全てを1/2とする財産分与の判決をされてしまいます。家土地が担保に入っていたりすれば別ですが、申立て人は預金などの財産は一切隠して臨んできます。かと言って弁護士に頼んで勝てるものではなく余分な金員を払わされて泣き面に蜂となります。今では、「物を遂って己を惑わす」国は女の言い分を信用するのでプライドを捨て金に執着するよりか、「人を恨めば穴二つ」と欠席裁判で最後まで無視してその家に住み続けることをお勧めします。正義ぶってもなにも徳になりません。
 元妻が出ていかない (1)
 投稿者 ウーロン茶 さん [ 東京 ]2008年11月18日(火) 22時02分
教えてください。

外国人妻の酒癖が悪く先日、離婚しましたが、行くところがないと言って
我が家から出ていかないのです。
強制はできないのでしょうか?
まだ、ビザが一年ほど残っています。
 妻が過去の不倫相手とメールしている! (3)
 投稿者 アップルパイ さん [ 近畿 ]2008年10月29日(水) 01時36分
はじめまして、よろしくお願いします。

 私は5年のお付き合いの末、この5月に結婚しました。私は35歳、妻は44歳です。妻の母親と妻の家で生活をしています。もともと付き合いだした当初に、妻は別の男性と不倫関係にあったのですが、その関係を清算しているものだと思っていました。

 しかし最近メールをしたり、会ったりしていたことが、メールの記録で分かりました。もっとも会うのはタイミングが合わなかったか、ここ一年ほどは会っていないようです。もっとも会う約束は今月もありましたが・・・

 またメールの内容はささいな日常のことを連絡しあったりしているみたいです。いわゆる性的な関係を持っているという証拠はないのですが、たまに「夫婦生活どうなっている?」や「妊婦をかわいがりたい」などの質問が相手からあり、また妻も律儀に「夫婦生活はそんなにない」や「妊娠の予定はない」などとそれに返答しています。また携帯のグループ分けにわざわざ、ハートマークをつけたり、相手のことも今でも「ダーリン」と呼ぶのもとても不愉快なんです!

 そしてこの結婚は、どちらかというと妻の強い希望に押し切られたような事もあり、これは表現としては不適切かもしれませんが、率直に言って不倫の後始末に利用されたのかとも、現在は思っています。

 いろいろ調べて、メールでのやり取りや会ったくらいなら不貞にはならないことは、分かりました。しかし仮に離婚して不倫相手にまったく実害がないというのは、とても腹の虫がおさまりません!相手は無論、相手の妻や子供たちには関係がない話だとは思いますが、「お前達の親父のせいで、家庭が、人生がめちゃくちゃになった」と罵倒したいぐらいなんです!

 他の方のスレも見さしてもらいました。客観的に見ると自分の悩んでいること、苦しんでいることは、ささいなことかとも思いますが、そんな達観はできずに眠りも浅くてとても苦しい日々が続いています。

 矛盾するようですが、でも続けていこうか、という思いもなきにしもあらずですが、5年間、特に結婚してからも、仮に男と女の関係ではなく、隠れてやり取りをしていたという事で、本当に妻を信じて夫婦生活がおこなえるか、という思いもあります。

 そこで皆様に質問なんですが、今後私はどのようにしていけばいいのか、また夫婦を続けるにしろ、相手になにか打撃を与えるようなことはできないのか(例えば福祉施設に100万円寄付する等、私が慰謝料をもらおうとは思っていない、むしろ自分になんらかの被害を被っても、相手に制裁をくらわしたい!)ということなんです。今分かっているのは、相手の名前と電話番号、それと住所くらいです。

 夜中ということもあり、乱文でお見苦しいかとは思いますが、なにとぞお返事をお持ちしております。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月29日(水) 10時51分
精神的な裏切りも肉体的な裏切りも変わり有りませんよ
この先も奥様と結婚生活を続けて行かれるなら直談判しかないですよね
またメール内容からだと会えば関係が有ってもおかしくないでしょう
貴方がそこまで馬鹿にされる謂われはないと思います
直接、相手の男性に直談判されるのもありなのでは?
相手の家族に知らせるのは最終手段だと思いますし、
相手の奥様やお子さんに貴方と同じ思いをさせるのは、
貴方自身も望まないと思います・・
奥様に訴えた所で軽く去なされると思いますので、
とりあえず相手男性と向き合ってみる事だと思います
ただ貴方が何らかの制裁をしたいと言う思いが強過ぎると、
奥様を失ってしまう可能性もありますので、
最初は穏便に行動された方が良いように思います
投稿者 みけ さん 2008年10月29日(水) 13時14分
お話読ませていただきました。

>悩んでいること、苦しんでいることは、ささいなことかとも思いますが…、
と書かれておられますが、とんでもないですよ、毎日お辛いことだと思います。

アップルパイさんも、自分が利用されたのかという疑念お持ちのようですが、奥様よりかなりお若いということ、奥様の親と同居されてるということ、過去の男性のことも(もちろん清算されたと信じ)許した上で結婚されたということから、利用と言うと言葉が悪いですが、奥さんにとって都合のいい相手だったということはあると思います。こんな優しい男性、そうそういるものではありません。

ですから、奥さんはアップルパイさんに感謝こそあるべきで、現在やっていることは人間としてどうなのかな、と思ってしまいました。実際調べてみたら単なるメル友だということもあるかもしれませんが、誤解を招くような内容なのは事実ですし、そういったやり取りをすることで、アップルパイさんがどんな気持ちになるか、わからないわけがありませんよね。

ZEROさんも述べておられますが、この先結婚生活を続けていくのであれば、このことをうやむやにして我慢して暮らしていくわけにはいかにと思います。いきなり制裁をなどと言うことを考えず、まずは穏便に話し合ってみたらどうでしょうか。
 子供の親権と扶養について (1)
 投稿者 とし さん [ 関東/E-mail ]2008年10月14日(火) 10時53分
こちらの相談を利用させて頂くのは2回目です。

離婚する事になりました。
離婚後は私だけが家を出て一人で暮らし、
妻と子供3人は今までの家に残る事にしました。
親権は妻が持つ事になりましたが、子供の扶養について解らないので
教えてください。
親権=扶養なのでしょうか?
それとも親権は妻、扶養は私という事が可能なのでしょうか?

また、母子家庭だと子供の医療費が免除されると聞きました。
私に扶養されていたら医療費の免除はされないのでしょうか?

文章理解しずらいとは思いますが、どなたか教えてください。
宜しくお願いします。
 みなさんはどう思いますか? (7)
 投稿者 こもも さん 2008年09月18日(木) 13時47分
既婚者の方、カップルの方教えてください。
旦那さん(彼)または奥さん(彼女)が一部の受信・送信メールを削除している事を知ってしまったらどう思いますか?
明らかに5分前に届いたメールが削除され、5分後に届いたメールだけ残っていたらそれはやましいからなのでしょうか・・・。 ちなみに写メ画像とゲーム・アプリ系にロックがかけられています。
メール作成の宛先履歴には携帯に登録していないアドレスがあり、順番が入れ替わっているので、確実にメールを送っている様なのですが、そのメアドの送信・受信の形跡が一切ありません。
同じような事をやっている方、やられた事がある方、みなさんの意見を聞かせてください。
投稿者 ハヤシライス さん [ 関東 ]2008年09月18日(木) 14時09分
こんにちは。
普通は夫婦間であってもロックしませんか? 送信相手にとっても配偶者とは
いえ、受信者以外の他人に見られることを想定して送っていないはずです。
それがマナーであるかと思います。
ただ、こももさんご夫婦の場合は、パートナー宛に届けられた郵便物を許可
なしにあけてもいいようなルールが夫婦間にあって、携帯もお互いにロック
なしオープンがルールなんでしょうか?もしそうであれば、配偶者に確認
すれば済むことではないでしょうか。私は夫婦や恋人であってもお互いの携帯
のプライバシーは守るべきで、どのように使おうとも自由だと思います。
投稿者 こもも さん 2008年09月19日(金) 16時12分
ハヤシライスさん、ご意見ありがとうございました。
確かに夫婦でも最低限のルールをどちらかが破ってしまうと、夫婦でなくても溝ができますよね。
ちなみに我が家は郵便物を勝手に開けるような事はしません。それは送り主が明確だからかもしれませんが・・・。ただ、やましい事があるにしろ、ないにしろ、パートナーに不安を持たせる行動はNGだと思います。
これはただの嫉妬なのでしょうか・・・。
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月19日(金) 16時59分
こももさん、たびたびこんにちは。
だからといって、たかが携帯ごときで神経質になって、パートナーとの信頼関係を
壊すのはもっとNGではないでしょうか?そんなに気になるならば、携帯の使い方
ではなくて、本人の自然な言動から掴めばいいのではないですか?つまるところ
気になるなら本人と向かい合って話し合えばいいと思います。嫉妬以前に携帯依存
のような感じがしてなりません。携帯の使い方にいちいち気をとられる夫婦のあり方、
状態はどうなのか再考の余地があると思います。チェックすべき相手はパートナーの
携帯ではなくて、パートナーそのものですよね。携帯使用法をチェックすればするほど、
パートナーは貴女から心が離れていくことも十分にありえますが。
投稿者 こもも さん 2008年09月24日(水) 16時35分
遅くなってすみません。
確かにハヤシライスさんの言うとおりだと思いました。
見るべき所は本人ですね。
一度気になってしまったものはきちんと話し合って納得したいと思います。
第三者の意見で見方を変えることができ、たいへん感謝しています。
小さな悩みに真剣にご意見くださいましてありがとうございました。
投稿者 たれパンダ さん [ 東京 ]2008年09月25日(木) 14時27分
こももさん、はじめまして。
私はこももさんがただの携帯依存症とは思えませんよ。
今まで携帯をオープンにしていた人が、急にロックかけたりし始めたら、
心配になって当然ですよ。
普通に考えて、やましいから消すんでしょうし、5分前に送られてきたメールを消し、
次のメールだけ残すってのは、少し疑ってしまう気持ち、すごく分かります。

そうゆう時に、もしかして…と考え出したら、色々な想像してしまって、マイナス思考が働く事、ありますよね。。。
ただ単に誤解を招く可能性があって消してるのかもしれませんし、ロックをかけるのも
グラビアなど、男の人の好きそうなものが入ってるだけかもですしね。

なにげなく聞くのがいいかと思います。
投稿者 こもも さん 2008年09月26日(金) 14時43分
たれパンダさん、ご意見ありがとうございます。
私の知る限り、どこかのサイトで知り合った女性と個人的にメアドを教えあった様です。(未読メールで画面に題名が流れていて知りました。中身は見ていませんが・・・)
『ただの趣味トモ』と言われましたが、私には出会い系の一種にしか思えませんでした。
携帯依存症と言われればそうなのかもしれませんが、隠すような行為やロックをかけるまでしなければならない付き合いは【夫婦のルール違反】の様に思えてなりません。
夫婦でもプライバシーはあると勿論そう思いますが、一番大切にしなければいけない人に不安を抱かせる事はやってはいけないし、やってほしくありません。
嫉妬深いだけなんでしょうか・・・。
とりあえず今は他にやましい行動もありませんので、じっと耐えてみようと思います。
 妻と離婚したいが・・・(長文) (15)
 投稿者 ハヤシライス さん [ 関東 ]2008年09月06日(土) 12時07分
初めまして、お世話になります。
結婚生活18年、私50代妻40代、高校生と中学生の子供がおります。
私は自営で一日の殆どを自宅で仕事をしており、妻はバイトしたり派遣社員に
なったりして時々働いております。現在は無職。
 私達よりひどい状況で悩んでおられる方も多く、自分は甘いのかも知れません。
しかし、最近は「離婚」という文字が頭の中でぐるぐる浮いては沈んでおります。
よろしくお願いします。

ポイントをまとめてみます。
・昨年妻の方から突然離婚を切り出してきました。
 理由は、レス状態が長くて私が仕事中心で自分本位、何のために結婚したかわか
 らない。もっと自分をかまって欲しかったのだろうと思います。ですが、
 離婚した方が妻のためにもなるならと私も認めまして、親権は私の方でよいと
 とか話を進め始めた時になんだかんだとうやむやになった経緯があります。
・妻は家事について洗濯以外一切やらない。
 そのくせ、私が食事を作っても「それ好きじゃないから」とコンビニ弁当や惣菜
 などを買ってきて家族とは別に済ませてしまうことがよくあります。
・文句がきつく、しつこい。(ここの掲示板を読むと女性特有?)
 掃除や片付けなど生活一般でほんの少しでも気に入らないことがあると、時と
 場所を選ばず延々と怒鳴りつける。長時間仕事を中断させられることもあれば、
 夜通し朝まで続くことがよくあります。勿論子供達にも八つ当たりします。
・妻は友人の誘いがあって一昨年から障害者関係の団体に入会し、その頃から
 かなり価値観が変わり、そして今年から役員になりました。私にも入会を
 強く勧めて役員になるよう強要しています。私も何らかの役には立てればとも思い
 ますが、今の生活状態では無理だと思い拒否しています。それでも、飲み会や
 集会には私の予定を壊してでも無理に参加させようとします。
・その障害者団体に興味を持つようになった頃、私は子供の少年スポーツクラブに
 かかわることになって土日は家をあけることが多くなったことと重なります。
 それでも、食事などの家事全般は私がやっていました。
・通院や買い物の付き添いを強要します。
 買い物については、できるだけ一緒に行くようにしていますが、 重病でもない
 簡単なかぜや、薬をもらうだけというような時でも私の予定を壊してでも付き添い
 を強要し、自分でできないかと言うとヒステリーを起こしてきりがないので、
 仕方なくついていかざるをえません。仕事の打ち合わせに出かける予定を壊された
 ことは何度もあります。
・子供達のことは全て私任せで、入学式卒業式以外は学校に行きません。
 ここ数年子供達の弁当は作ったことがありませんし、子供の学校の様子には大体
 無関心です。
・お金は妻が管理、ギャンブルなどはせず金遣いは荒くないと思います。
 自分が遊びに行くときはよしとしても、私が遊びに行こうとするとまず認めません。
 私が友人との飲み会も年に1,2回あるかないかで、自分一人で映画や買い物などに
 行きたくても認めてくれたことがありません。たまには自分一人で喫茶店や図書館
 でゆっくり過ごしたいです。それを言おうものなら、一日怒鳴られることに
 なるので我慢するほかありません。
・これまで自分も「家族、特に子供達優先」と仕事に家事に頑張ってきましたが、
 一度離婚を切り出されてからは急激に妻への愛情は冷めてしまい、今では顔を見る
 のも苦痛ですし、一緒に歩きたくもありません。今後も仮面を続けることは限界に
 きています。
・私は子供達中心の生活で出会いすらなく不貞行為はありませんし、妻にも不貞行為は
 ないだろうと思っております。子供達は母親を嫌っており、毎日母親の機嫌を伺い
 ながら過ごしております。 

たまたま先日も通院に付き添ってくれと頼まれ、仕事が忙しかったので別の日は無理
かと返すと、すごい剣幕で怒り出し、仕事も中断させて、近所迷惑も顧みず延々と
数時間に渡って怒り続けるのでとうとう私も切れて、ひとまずは「通院に付き添うが
離婚しよう、あとで落ち着いて話し合おう」と言いました。それでもヒステリックに
なって話になりませんでしたが、何とか通院は済ませて、帰宅後話を進めようとすると
「その話はなし」と拒否。現在はその話題を出そうものなら、また一人でパニくって
ヒステリックに喚きちらすので、話になりません。

家事や子供のことを殆どやらないことや、価値観の押付け強要程度では離婚理由に
ならず、双方に浮気もなくまだ話し合いの余地があるようだから、あなたの考えは
甘いと言われるかも知れません。こちらとしてはその話し合いすら冷静にできない
のですから本当に困っております。弁護士さんなどに相談しようにも、妻に人の話を
聞く姿勢すらないのですから、やはり無理なんでしょうか?
私としては、離婚後も数ヶ月は同居可ですがいずれは仕事を見つけて出て行って
もらいたいと思っております。
投稿者 みかづき さん 2008年09月07日(日) 09時40分
子どものころ、一番嫌なことは家でお父さんとお母さんが喧嘩をしている姿を見ることでした。小さい子にとってはお父さんもお母さんも大好きな存在ですから、その二人が大声で怒鳴りあっているのを見るのはとても辛く、耳をふさぎ目をつむって、恐怖で震えていました。

ハヤシライスさんのところはお子さんが中学生と高校生なので、善悪の判断もでき、両親のけんかの内容も十分理解していると思います。そのためハヤシライスさんが、
>子供達は母親を嫌っており、
 毎日母親の機嫌を伺いながら過ごしております。
と書いておられるのだと思いますが、ここに至るまでの、お子さんたちの心に及ぼした影響も思いやってあげてください。
子供が一人で生きていける力を身につけるまでは、親が責任もって育てなければなりません。中学生と高校生なら、これから進学や進路のことで、重要な人生の岐路を迎えるわけですし、そのことも十分考えてから、結論を出した方がいいと思います。

気になるのは、奥さんがしょっちゅう病院へ行かなければならないようですが、抱えてる病気が原因でヒステリーを起こさざるを得ないのかな、とも思いました。私の友人も大変な病気で、幸い手術がうまくいって退院したのですが、夫は最初のころは心配してやさしい言葉をかけてくれてもいたのに、まだ完治したわけではないのに、今では全く思いやるどころか少し休んでいると不機嫌な顔をされ、あからさまに文句を言うと嘆いていました。

それからもうひとつ、奥さんが入会した団体の存在ですが、家庭を顧みずにのめりこむのはたしかに問題だと思います。でもそういったことにのめりこんでいく人はやはり、心に満たされないものがありその寂しさからということもあると思います。
ハヤシライスさんも感じておられるようですが、奥さんは、家族の中に充実感を得られなかったのでしょう。
今からでは無理でしょうか。お二人でじっくり話し合って、今からそれを取り戻す努力はできないものでしょうか。
投稿者 ハヤシライス さん [ 関東 ]2008年09月07日(日) 11時02分
みかづきさん、お忙しいところどうもありがとうございます。
夫婦喧嘩ですが、私は怒鳴らず黙っているのみで、家内が一方的に怒鳴るだけです。
ほんの少しでも私が「ちょっといいかな」と返そうものなら大変なことになるわけです。
それを見て子供達は、「あんなお母さん要らない、別れて!」とよく言います。
それとしょっちゅう病院に行くわけではなく、2か月に1度でいいですし、場合に
よっては薬をもらうだけで、診察だけなら4か月ごとになります。
団体活動については、妻が前から興味を持っていたことですが、心が満たされない
からといって務まるような団体活動ではなく、好きでないとできないものです。
取り戻す努力については、妻の気が休まるように子供達も気を使って生活している
のですが、我儘にもほどがあると思います。子供の進学については全くの無関心で
3者面談や塾選定もすべて私がやっています。子供達はお母さんには何も相談に
乗ってくれないとよくこぼしており、「この家には帰りたくない」と私の所に
言うくらいです。じっくり話すにも冷静な話し合いができないのではどうにも
ならないんですが。
投稿者 みかづき さん 2008年09月08日(月) 09時58分
ハヤシライスさん、こんにちは。
「離婚」という文字が頭の中に浮かんでは消え、という日々をお過ごしということですが、いっそ別れた方がどれだけ気が楽かと思う反面、長きにわたる結婚生活にピリオドを打ってしまっていいものかという葛藤で、心にはかなりのストレスになっていることと思います。

きっと奥さんの方も同じような気持ちなのでしょうね。

自営でのお仕事をなさっているということですので、普通のサラリーマンの家庭よりは奥さんと過ごす時間も長かったのではないでしょうか。

そんな中で残念なのは、夫婦喧嘩になっても一方的に奥さんがまくしたてるだけで、今までハヤシライスさんがご自分の思いを、奥さんにぶつけてこなかったことです。
結婚なさった当時はどうでしたか?最初から奥さんはそういう方だったのでしょうか。きっとハヤシライスさんはまじめで仕事熱心な方なのだと思います。ですので、最初のうちは奥さんがヒステリーで怒鳴り立てるのを、自分が我慢さえしてればいいと思ったのではないでしょうか。随分我慢されてきたと思います。奥さんが洗濯以外の家事を一切やらないというのも、ハヤシライスさんが、文句を言ったらまた妻の機嫌が悪くなると思って、注意などあまりしなかったのではないでしょうか。

ハヤシライスさんは、自分が何か言おうものならどうせ妻がヒステリックにわめき散らすだけで、冷静な話し合いなんかできないと最初からあきらめているようですが、もしそうだとしたら、第三者を交えて今後のことを離婚も視野に入れて、話す場を設けたらどうでしょう。奥さんはどうやら、家庭にではなくその障害者団体の方に生きがいを見つけてしまったようなので、そちらの方で経済的にやっていけるようならば出て行こうという考えをお持ちなのかもしれませんね。

投稿者 ハヤシライス さん [ 関東 ]2008年09月08日(月) 13時18分
みかづきさん、たびたびありがとうございます。
ピリオドというよりも、まず子供達が安心して家に帰れるように、そして精神的にも
安定できるようにするためにはどうしたら良いか、何が子供達にとって良いのかと
いう視点が一番です。そのための葛藤は私は厭いません。

結婚当初、私は会社勤めでしたが、その頃から精神的不安があったようで、朝に少し
だけでも言い争いがあると、会社に行かせまいとしたり、会社にFAXを送ったりして
大変でした。最大3日会社に行けなかったことがありました。とにかく朝だけは機嫌を
とらなければという思いはあったのは確かですね。会社にまで家のことで迷惑をかけ
られないと思って収入ダウンでも自営にきりかえた経緯もあります。

自分の思いをぶつけたとがあるか?につきましても、これもYESです。それ以前に
子供たちが思いを何度もぶつけています。それでも自分は悪くない、パパが悪い
と言って取り合いません。一度高校生の子供が家を出てしまったことがありますが、
私は夜通し探し回ったのに、家内は「勝手に出たら?」と寝てしまったくらいです。

第三者を介すことについても何度も提案しています。自分に都合が悪いことでも
あるのか、拒否一点張りです。昨日などは夕方まで寝ていて、子供たちがお腹
すいたと言っても聞かず、家族みんな朝も昼も食べずに過ごしてようやく何とか
私がお金をもらって買い物して夕食したのは9時近かったです。洗濯も自分の衣類
のみで、子供達の衣類は自分でやってくれ!と怒鳴って寝てしまいました。

妻は現在無職ですが、求職活動もせず活動以外はぶらぶらしているので、まずは
経済的自立をなだめすかしながら促しています。そういう意味で離婚後も一定期間
の同居、出て行った後も一定期間の妻の生活費位は援助してもかまわないとも思って
おります。妻を甘やかしてきた自分にも責任があると思っています。
投稿者 みかづき さん 2008年09月11日(木) 13時54分
こんにちは

ハヤシライスさんのお話を読むと、家庭が持つ本来の機能が失われているようで、お父さんもお子さんも、家庭においての安らぎの場がないように思われてお気の毒です。

奥さんのしていることは家事放棄ということでしょうが、旦那さんにだけでなく、なぜそこまで徹底して子供さんに対してまで冷酷になれるのか、同性の私でさえ想像できません。

奥さんの関わっている障害者団体の方から、もしくは奥さんの身内から、奥さんが何を考えているのか、それとなく聞くことはできないのでしょうか。

このまま奥さんと話し合いすらできないのであれば、たとえばお子さんたちが自立して家を出ていくとか、何かきっかけがないとその生活はずるずると続きそうですね。
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月12日(金) 08時00分
みかづきさん、気にとめて頂いてありがとうございます。
確かに家事放棄状態です。それはそれで誰かが協力し合って家事をやれば
済む話だと思っておりますが、子供達に対する愛情が感じられないのです。
暑くて汗ばんだ子供達の衣類を1週間以上放置し、汚れた汗臭いYシャツを
着せる神経も理解できませんし、明日体育着がいるよと言っても何もしません。
団体活動の方は、「奥さんすごい頑張ってくれてる」という人もいれば、
「奥さん大事に」とか言う人もれば、「旦那が家の事をやっているなんて
奥さん楽ね」という声もあります。何を考えているのかは知る由がないの
ですが、少なくとも私はこの家に厚かましく居座って、好きなことをマイ
ペースでやらしてもらうかのように見えます。子供達はそれぞれ、高校出たら
働いてなるべく早く独り立ちして出ていくと言ってくれています。
それがきっかけになればとも思いますが、いつまで我慢ができるか問題です。
投稿者 カウンセラー さん [ 北海道 ]2008年09月12日(金) 10時35分
 まずは、お気持ち察します。

離婚をするのは、最終手段・・・
離婚する前に、もう一度・・・
よく 考えてみてください・・・。

離婚によって傷つくのは、子供達です。

母親を嫌う子供は、いません・・・。
勿論、父親を嫌う子供もいません・・・

お子さん達が、奥様の機嫌を伺っているのは、母親から嫌われまいとする
けなげな姿です。

もう一度、歩みよってみられたら・・・どうでしょうか?

まずは、夫婦生活の改善から着手してみられたら・・・いかがでしょうか?
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月12日(金) 14時18分
カウンセラーさん、お忙しい所ありがとうございます。
夫婦生活の改善や、歩み寄りができるのであれば最初からやっています。
とにかく話がかみあいません。
子供達が母親の機嫌をとっているのは、いったん切れだすと罵倒の繰り返しになって
学校にも行けなくなったり、御飯が食べられなくなったりすると困るからです。
今年に入ってから障害者活動以外で、子供が学校に行く時間に起きていたことは1回も
なく、お昼近くまで寝て夜遅くまでグダグダする生活だけの主婦なんてある
でしょうか?パチンコなどギャンブルをしないだけましだと我慢するしかありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月12日(金) 23時52分
私的には年長の方に意見するのも失礼かと思って傍観してまた。

どこかで変えたいと日々考えてこのまま生活するのなら、
良くも悪くも波風が立ちますが離婚調停でも和解調停でもやられては如何でしょうか?
婚姻関係を継続しがたい重大な事由であると思いますし、
育児放棄や家事放棄も悪意の遺棄などに十分、当てはまります。
貴方が言われる通り子供たちが一番の被害者だと思います。
同居してても出来たと思いますから調停に話を持って行っては如何でしょうか?

この様な案しか出せず申し訳ありません
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月13日(土) 10時27分
ZEROさん、お忙しいところどうもありがとうございます。
やはり調停ということになるのでしょうか。その前に妻の親とか、こちらの親にも
うまくタイミングを見計らって意向を伝えないといけないと思います。
今離婚できない最大の理由は、妻一人が離婚後の生活の見通しが立たず生活力が
ないことです。恐らく妻も実家には帰れない事情があるし、自分でそれがわかって
いるから開き直っているのかも知れません。
幼い子供に全く世話をしない育児放棄はわかりますが、中高生への育児放棄ともなり
ますとどのような解釈になるかわかりませんが、調停について調べてみます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月13日(土) 12時37分
良いか悪いか貴方の優しさが此処までに至った原因でもある様に感じます。
確かに離婚後の奥様の心配をされるのも判りますが、
どこかで一線を引かなければ堂々巡りで貴方が精神ばかり消費してしまいます。
極端な話、離婚後は奥様の職場近くに部屋を借りて上げるなど、
準備をしてあげては如何ですか?勿論、家賃は本人に払わせますが、
最初の契約等でお金は出して上げでもって良いのでは・・

未成年者ですから育児放棄に当てはまりますし洗濯もしない食事の用意もしないでは、
間違いなく悪意の遺棄に当たります。
確かに親族への根回しも必要ですが腹を括って行動されるしかないと思います。

話し合いが出来ないから家裁があるのですから、
活用するべきですし市政の弁護士無料相談に行かれて聞いても良いと思います。
夫婦であっても他人であっても優しさを履き違えては行けないと思います。
時には突き放す優しさも必要かと思います・・
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月13日(土) 12時57分
ZEROさん、たびたびありがとうございます。鋭いご指摘も頂いて感謝します。
甘やかしてきた自分に責任がある分、離婚後の生活にもある程度考えないと
いけないだろうと思っていました。離婚をキーワードに検索して色々調べて
いたら、上には上をいく育児・家事放棄の例があったり、苦労されている
方がおられることを知りました。妻はまだ求職中でたまにハローワークへ
は行っているようですので、決まった時には何らかの話をつけないといけないと
思っています。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月13日(土) 16時52分
確かに凄い話も多いですが心の痛みに順列などないですよ
お子さんたちの本当の痛みも判らないし貴方の痛みも判らないです。
ただ似た痛みを経験して居ると言うだけなのだと思います。
よく状況を見てタイミングを見計らってと書かれてますが、
自分から作らなければならない事もありますよ
別に急かす気はありませんが腰が重くなり過ぎてると、
本当にどうにも動けなくなってしまうかもしれません
貴方が本当に守りたいモノ、大切なモノを忘れないで下さい。
それに奥様に情があっての躊躇なら和解であっても良いのではないでしょうか
変えたいと思った時に変える事が大切だと思います。
投稿者 ハヤシライス さん 2008年09月14日(日) 09時44分
ZEROさん、お言葉痛み入ります。ありがとうございます。
こちらは既に「愛情を失っている」「離婚に応じて欲しい」ということははっきり
伝えてあります。和解と申されますが、話をしても急に他の点を取り上げて罵倒を
繰り返してひたすらに時間を潰されるので、話し合いにならないのです。
「情」につきましても、それは長い結婚生活でしたから楽しいことも苦しいことも
一緒にやってきたという思いが残っていることは確かです。行政の無料相談も調べま
したし、後は専門家と相談することにします。調停も辞さない覚悟で臨むつもりです。
 妻から離婚を突きつけられました (3)
 投稿者 ハンデ付き さん [ 東北 ]2008年08月19日(火) 18時56分
先日、妻から離婚を突きつけられました。しかも、妻はつい最近就職し、勝手iアパートまで契約し、いないときに荷物を運び出しています。中学生以上の子が2人いますが、このままでは、ローンが残っている一戸建てに一人払い続けなくてはいけないのでしょうか?私には、親権など何もメリットのないハンデ付きの争いになりそうです。どうしたら、よいのでしょうか?
投稿者 大丈夫ですか? さん [ 北海道 ]2008年08月24日(日) 03時44分
いったい何のお話ですか?
投稿者 私も離婚したい さん [ 関東 ]2008年09月02日(火) 11時11分
只今別居しているのなら、復縁の調停を起こしたらどうですか?
奥さんが離婚したいと考えるのなら、理由があるはずです。
 皆さんはどうですか? (2)
 投稿者 チューリップ さん [ 中部 ]2008年08月28日(木) 13時44分
はじめまして、チューリップです。
先日、夫が携帯の「友達を作ろう」という某サイトの中で異性の何人かとメールのやり取りをしている事を知りました。

イタズラ心で夫の携帯を触っていたら(夫の目の前です)、突然届いたメールを開けてしまったんです。その時は見て見ぬフリをしました。でも確かに「お仕事お疲れ様! 返事が遅くなって・・・」(←最後までは読みませんでした)という様な内容でした。

皆さんは夫・妻の出会い系に似たこんなメールのやり取りを知ってしまったらどうしますか? 知らないフリができればいいのですが、どうしてもこんな旦那が嫌で仕方がありません。 皆さんの意見を聞かせて下さい。
投稿者 みもざ さん 2008年08月28日(木) 20時27分
今日車の中でたまたまラジオを聴いてたら、人生相談?で、40代で妻子ある男性が、女性とデートできる会員制のクラブに300万円以上支払ったけれど、だまされた、どうしたらいいかという相談をしていました。
しかもその男性は、妻子に申し訳ないとか言うのかと思ったら、その言葉は一言もなく、自分が騙されて悔しい、仕返しをしたいという話だったので、あきれてしまい、いったい相談された人はなんて答えるんだろうと、思わず車を駐車場に入れてから最後まで聞いてしまいました。

すると、やはり相談者の先生も弁護士の方もコメントは同じで、「どうしようもありません。もしあなたが警察に被害届を出したとしても、笑い物になるだけでしょうね。高い人生勉強でしたね。」
といった内容でした。

それを聞いて私も胸のすく思いでした。
でも、この男性の奥さんとお子さんたちのことを思ったら、お気の毒でなりません。

チューリップさんも、旦那さんが興味本位で出会い系メールをやり取りしてるとしたら、一刻も早くやめさせた方がいいですよ。メールを勝手に見たと言うと、トラブルになりかねませんので、「私の知り合いが出会い系でひどい目にあった」というような話をわざと旦那さんの前で言ってみたらどうでしょう。「そんなことしたら怖いよねー、やくざに付きまとわれてるんだって」と旦那さんの目を覚まさせなくては、↑の人のようにとんでもないことになりますからね。
 「子供に対する妻の暴言」を拝見して私も‥‥ (5)
 投稿者 極道の夫 さん [ 関東 ]2008年08月12日(火) 01時26分
「まよこ」さんの「子供に対する妻の暴言」を拝見しました。
私も47才で、妻42才、9才と8才の娘がいます。
以前にモラルのない妻について↓のような書き込みをして、皆様からアドバイスを
頂きました。
http://rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_rikon/bbs_log_v.cgi?vew=3828&log_no=3883
(↑をクリックしても飛べないようです。httpから3883までをコピーしてアドレスに
入れてください)

自分が心療内科に行こうと思ったのですが、通勤先が変わったことなどがあり、未だ
に行っていません。

うちでも、長女はのんびりしており成績があまり良くないのですが、次女は塾でも
良い成績なので次女を可愛がり、長女に対して暴言を吐くことが多くなっています。

ただ、暴言を吐いた後、暫くすると猫かわいがりに豹変することもあり、何らかの
精神疾患とも思われます。が、妻を病院に連れて行くことは不可能です。

離婚も一つの解決策だとは思うのですが、娘たちのことを考えると踏み切れません。
それは親権等について3つの場合が考えられるからです。
(1)娘二人がバラバラに
長女は私に、次女は妻にという主張をされる可能性があり、これが通ると姉妹が引き
裂かれてしまいます。
(2)娘二人が妻の側に
郊外の住宅地であるため妻が再就職先を見つけることは難しいし、周りの見る目など
を考えても、転居することになりそうです。
(3)娘二人が私の側に
現在は私の通勤時間が1時間強であるため、私が娘二人とともに勤務先の近くに転居
せざるを得ない。
上の(2)でも(3)でも、離婚した上に、転居・転校となるので、本当にプラスに
なるのか不安が大きいです。

10年前に結婚する際に妻は仕事を辞めて以来無職(専業主婦)です。また、現在の
住居は8年ほど前に購入し、私がローンを払っています。

離婚後の転居・転校も含めて助言を頂ければ幸甚です。
投稿者 みけ さん 2008年08月15日(金) 21時24分
過去の書き込みから読ませていただきました。

奥さんはいま問題のモンスターペアレントと言われる類の人種なのかもしれません。救われるのは極道の夫さんが、そんな奥さんを一方的に切り捨てないで、お子さんたちのことを考えてより良い解決策を考えておられることです。

奥さんをモンスターペアレントと言う前に、もうひとつ気になるのは性格です。
奥さんのの性格は激情型と思われますが、ご結婚なさる前はどうだったでしょうか。
基本的に本人の性格は短気だったのではありませんか。

奥さんの様々な言動は、本来の持っている気性に、さらに感情がプラスされてできたものと思われます。
そしてこれは十分に心療内科、精神科で治療を受けるに値する病気だと思います。例えば自律神経失調症なども考えられます。肩こり頭痛イライラなどは典型的な症状ですよね。そういった症状から、常に緊張と興奮を強いられ、本人が気づいてなくてもいきなり興奮したりあるいは暴力的になったりと精神症状が出てくることもあるようです。

できることであれば、やはり奥さんをクリニックに連れて行った方がいいと思います。

もしそれが叶わないのであれば、お子さんたちが育つ環境を考えてあげた方がいいと思います。今の奥さんに育てられたのであれば、次にはお子さんたちが情緒不安定な子になってしまうような気がしてなりません。
投稿者 極道の夫 さん [ 関東 ]2008年08月16日(土) 23時54分
みけ様、返信ありがとうございます。

知り合って1年程で結婚したので、期間は短いのですが、それほど短気ではありま
せんでした。

二人目が生まれて2年ほど経ってから変わってきました。

妻は結婚直後まで(私とは違う)会社勤めでしたが、退職、1人目妊娠出産、年子
の出産という環境の激しい変化も原因の一つだとは思います。
また、2人目が生まれた直後に私がリストラの危機にあって、どちらかというと私
の方がキレかかったいたくらいです。それも原因の一つでしょう。

> 肩こり頭痛イライラなどは典型的な症状ですよね
↑はあります。特に頭痛は激しいようで、日常的に頭痛薬を飲んでいます。

> できることであれば、やはり奥さんをクリニックに連れて行った方がいいと思い
> ます。
時々「もうダメ、精神病になる!!」と言うことがあるので、「じゃ、一緒に病院
に行こう」と言っても「厭だ」で終わりです。
冷静な時に言っても当然「あなたが行けば」です。
「ボーダーライン症候群」なのかなと思ったりします。

> もしそれが叶わないのであれば、お子さんたちが育つ環境を考えてあげた方がい
> いと思います。今の奥さんに育てられたのであれば、次にはお子さんたちが情緒
> 不安定な子になってしまうような気がしてなりません。
色々なサイトを見て、同じような懸念を抱いています。
ただ、子供が怪我をするとか、母親に距離を置くような極端な状況ではないので、
適切な解がなかなか見つかりません。
投稿者 みけ さん 2008年08月18日(月) 22時10分
極道の夫さん、↑の方で偉そうなことを言ってしまい、申し訳ありません。私がコメントなんかする以上に、もう十分考えてきたことですよね。
極道の夫さんは、奥さんのこともお子さんたちのこともちゃんと向き合っておられるようですので、できることであれば離婚という方向ではなく、ご家族を支えて行ってあげることができれば、と思いますが…。

私も子供の頃、モラルの(ない、ではなく逆に)ありすぎる母親に育てられ、母親の言うことは絶対で、逆らうことができず、いつも人の顔色をうかがっているような子供でした。成人してからも、なぜ私は他の人のようにのびのびと行動できないのか、なぜ何をやっても楽しいと感じることができないのか、あとになってそれが、アダルトチルドレンと言う心の病気であることがわかり、カウンセリングを受けるうちに、やっと母親の呪縛から逃れることができました。(今でもまだ母親は恐い存在です)ただ、ヒステリックに暴言を吐く母親とは対照的に、やさしい父親の存在が、私を支えてくれたのだと思います。今でも実家に行くと、娘二人が遠くへ離れ、父と二人暮しになった母が、些細なことで父ををひどくののしっていたりするのでかなしくなります。父は母の性格を知り尽くしているので何も言わずに嵐の去るのを待っています。母は極道の夫さんが奥さんのことを書いておられるよう、>暴言を吐いた後、暫くすると猫かわいがりに…というやはり、それなのです。
私たち家族がうまくやってこられたのは父のおかげだと思います。

極道の夫さんの娘さんたちもきっと、思春期を迎えるころには葛藤があると思いますが、ご両親のこともちゃんとみているはずです。どうか、支えになってあげてください。
投稿者 極道の夫 さん [ 関東 ]2008年08月18日(月) 23時05分
みけ様、ありがとうございます。

妻の状況を色々調べて(と言ってもインターネットで検索しただけですが)、モラハラ、
ボーダーライン症候群、アダルトチルドレンというキーワードが気になっています。

私の妻も、自分ではモラルのないことをするのに、子供に対しては厳しく、特に長女に
対しては暴言を吐きます。

ただ、先々週家族4人で旅行した時には落ち着いていたので、もっとも大きな原因は育
児、特に昼間は妻一人で年子の娘二人を見なくてはいけないということだと思います。

そのように妻一人では大変だと考えて、住居も妻の実家から車で15分くらいのとこ
ろにしました。
で、長女が生まれた頃から次女が幼稚園に入るくらいまでは妻の母に大変世話になり、
妻も妻の母に感謝しているものだと思っていました。
が、ここ数年は実の母に対して表面には出さないものの、陰では「大嫌い」だの「余計
なことばかりして五月蠅い」と言うようになりました。
理由を聞くと「昔から嫌いだった」と言う始末です。

みけ様の最後の言葉にあるように、なんとか頑張っていきたいと思います。
 子供に対する妻の暴言 (7)
 投稿者 まよこ さん [ 東京 ]2008年08月03日(日) 21時46分
 現在44才、妻42才、結婚歴16年、子供は12才と9才の2人。現在離婚すべきかどうか真剣に迷っています。
 夫婦の関係および妻の言動は、この掲示板にある「仮面夫婦はどこまで持ちこたえられるか?」の仮面舞踏会さんに非常によく似ており、妻から頻繁に言葉の暴力を受けています。家のことでも、子供の教育でも、自分の価値観から少しでも外れたことを僕がするとヒステリックになり、僕の人格を否定して罵倒します。いわく、「お前なんかお金を持ってくるだけしか意味のない人間なんだから余計なことをするな」「家族のために働いて、働いて、過労で死んだら本望なんじゃないの?どうしてそこまで尽くせないの?」等々・・・。一般的に夫婦喧嘩で絶対に言ってはいないことは「相手の身体的欠陥」と「相手の母親・父親の悪口」と言われますが、妻は平気でこれらを言ってきます。こちらが必ず怒る言葉を意識的にぶつけてきます。
 さすがに切れて怒鳴り合いの喧嘩になることが月1回くらいありますが、妻が更に逆切れして収集がつかなくなります。妻が言い過ぎたと謝ることは絶対にありませんが、収集させないとしょうがないので最終的にこちらが謝ると「だったら最初からはおとなしくしていればいいんだよ!」と神経を逆なでします。

 妻はもともと精神的に幼稚なところがあり、結婚前からわざと僕を目の前にして友達や知り合いに僕の悪口を言って喜んでいるところがありました。まあ、いちいち怒るのも大人気ないし、いずれ悪口にも飽きてくるだろうと思っていましたが、16年たってもまったく無くならないどころか、ひどくなるばかりです。
ただ、仮面舞踏会さんの場合と異なるのは、妻は家事や掃除、子育てなどはしっかりやっています。しっかりやりすぎて、僕が少しでも自分の考えを出すとまたヒステリックになります。つまり異常なほど神経質な完璧主義者で何でも自分の思ったとおりにやらないと気が済まない、そのために周囲(特に夫)が自分に100%献身的でないと気が済まない性格なのです。

 妻は切れると必ず「もう堪えられない!別れる!」と言います。もしこちらが「わかった。別れよう」と言うとその場で離婚成立です。妻は「やっぱり今のは取り消し」とは死んでも言わない性格なので、こちらがその言葉を返してしまうとすべて終わります。
 僕としては離婚は絶対しないつもりでいます。理由は子供です。小さい子供には必ず両親が必要です。これは僕の信念なので、少なくとも下の子が成人するまで絶対離婚はしないようにしようと思っています。子供達も夫婦喧嘩の後、必ず「お父さん、お母さんとお別れしないでね」と言ってきます。しかし妻は子供が「お父さんとお別れしないでね」と書いた紙を子供の目の前で破り捨てたことがあります。興奮すると子供の気持ちにまったく意識がいかなくなってしまうのです。それでもこの子たちを悲しませる訳にはいかないので、必死で我慢して、だましだまし夫婦生活を続けています。

 ところが先日、ついに我慢ならない・・というか、これ以上このまま夫婦生活を続けていいものかどうか、まったくわからなくなる出来事が起こりました。それは子供に対する暴言です。
 長男は僕に性格が似ていて、やや気が効かないところがあります。妻はそれがイライラするらしく、しょっちゅう長男を怒鳴っています。それでも長男は怒られた時は萎縮するものの、妹と非常に仲が良いため、すぐ明るく遊び始めます。ちょっと神経が細いところはありますが非常に心の優しい子で、妹ともどもとても良い子に育っています(親バカかも知れませんが)。
 先日はこの長男の教育のことで意見が食い違い、例によってヒステリックな暴言が始まりました。そして僕に対する罵詈雑言とともに、寝て本を読んでいる長男を蹴ったり(軽くですが)、髪を引っ張ったりして、同じように怒鳴ります。僕が「何で子供の髪を引っ張るんだ!」と怒ると「こいつを見ているとお前に似ていてイライラするんだよ!お前のことが嫌いだからこいつも嫌いなんだよ!」と、長男の前で怒鳴りました。
 僕は「本人の前で何を言うんだ」と言いましたが、これ以上子供の前で興奮されると何を言い出すかわからないと思い、それで喧嘩を終わりにしました。長男はじっと本を読んだままでしたが、目からボロボロ涙がこぼれていました。
 これは妻の本心ではなく、興奮のあまり言ってしまったことです(そう信じたいです)。しかし、子供が実の母親から「お前のことが嫌いだ」と怒鳴られたことは事実です。日頃いろいろ怒られながらも長男は母親が大好きで、妻も機嫌の良いときは優しく接しています。それが目の前で「嫌いだ」と怒鳴られたことは、思春期の子供にとってどれほどの衝撃でしょうか。このままではまずいと思い、少したってから長男にそっと「お母さんは興奮するとすぐあんなこと言うけど、本当の気持ちじゃないことはわかるだろう?」とフォローしましたが、長男は涙をためながら何も言いませんでした。

 今まで子供のためだけに仮面夫婦を続けてきました。しかし、このままだとまた同じことが起こらないとも限らず、少なくも長男の精神的な発育のために良い環境ではありません。かと言って離婚をすれば愛する2人の子供が確実に傷つきます。これは僕にとって堪えられないことです。離婚が問題の解決になるとは到底思えませんが、今のままの状態を続けていくことのマイナスも大きい気がします。良い解決策がまったく見いだせず精神的に追いつめられている状態です。
 どなたかのご助言をいただければ幸いです。
投稿者 きこ さん 2008年08月04日(月) 19時03分
まよこさん。

ものすごく大変な状況、心中お察しいたします。
私はこの奥様と離婚されたほうがいいと思います。
無責任だと思われるかもしれませんがお子さんのためです。

小さいのに母親から「お前なんか嫌いだ」など言われると子供の心は張り裂けそうになると思いますよ。
たとえ興奮していたとしても、本心じゃないとしても取り返しつかなくなりますよ。
>長男はじっと本を読んだままでしたが、目からボロボロ涙がこぼれていました。>
私、この文章を読んで涙が止まりませんでした。
ものすごくつらいのに一生懸命我慢してたんだなと思うとつらいです。
小さいのにがんばっているんだな・・・って。
きっと大声で泣きたかったと思いますよ。えらいね。
私の周りには親から愛されずに育った子供さんがたくさんいます。
小さいときに「お前なんか要らない子だった」といわれ続けて生きてきた子。
その子は今家庭を持っていて、子供二人いますが「愛し方がわからない」と
言います。
平気で子供の世話もしないで好き放題しています。

今は子供さんが小さいからお母さんは必要と思われますが、このような思いやりのない(子供にたいして)母親は必要ないと思います。
まよこさんは育児に協力してくださるご両親はおられませんか?

ごめんなさい。
何もアドバイスできなくて・・・
まよこさんも苦しんでおられるようですが、あまり気持ちに無理しないでくださいね。
お父さんが倒れると元もこもないですよ。
お子さんを絶対かばってあげてくださいね。
投稿者 つきこ さん 2008年08月05日(火) 11時49分
はじめまして。

私もきこさん同様、この環境がお子さんのためによいのか疑問に感じてしまいます。
ご両親が揃って一緒に育てていける環境はとっても大切ですが、
一緒にいることでお子さんが精神的につらい思いをされるのはどうかと思います。

息子さんに対しての態度や暴言は、まよこさんに対してのあてつけのように感じます。
心の傷が全く残らないようにすることは難しいかもしれませんが、
まよこさんが大切になさって心の傷を小さくしてあげてくださいね!

あと、気になることがひとつ・・・。
まよこさんは、ご自分が離婚を認めれば離婚できると思ってらっしゃるようですが、
この奥さんはまよこさんが離婚の承諾をしたとしても離婚する方向の話し合いに進まなうような気がします。
逆に子供がいて家族を捨てるとは何事だ!と怒り爆発なんじゃないかと思います。。。

どちらの方向を選択なさるかはまよこさん次第でしょうが、お子さん達のこと守ってあげてくださいね。
投稿者 まよこ さん [ 東京 ]2008年08月06日(水) 00時11分
きこさん、つきこさん、返信ありがとうございます。
正しい答など出るわけもない問題で苦しんでいて、藁をもすがる思いで投稿しましたが、見も知らぬ僕の問いかけに親身になって返信してくれた方がいること自体、うれしくて感激しています。本当にありがとうございます。

難しいのは、妻のエキセントリックな言動が恒常的なら思い切って離婚に踏み切れるのですが、普段はまったく普通の態度で、他のお母さん方と同じように子供に接しています。平穏な日々が続くと離婚という気持ちは薄まってゆきますが、何かのきっかけで切れるとまた堪えられない暴言が始まる・・・という繰り返しです。

子供の気持ちと将来のことを考え、何が最善の策か時間をかけて考えていきます。
投稿者 ピカチュウ さん 2008年08月06日(水) 11時27分
まよこさんこんにちは
内容を読ませて頂き気になったのですが、
奥さん精神面でストレスを抱えてた時期がありませんか?
何故か精神障害の発作に似てる様に感じました。
昔からの延長と思われてる様ですが16年の夫婦生活です。
何か見落としてる所はありませんか?
離婚を選択するのは簡単なのにまよこさんは子供の為に踏みとどまってます。
それは子供の為ばかりじゃないと思うのですが・・
精神障害の発作などで自分を押さえ切れなかったりする事や、
罵詈雑言を言った後に何の感情も示さないのは要注意です。
自分自身で反省や後悔があるなら通常なのですが・・
ただ心療内科に連れても行けないでしょうが、
一度、専門家に相談してみても遅くないように思います。

夫婦お互いが尊敬の気持ちを失ってしまったら夫婦ではありません
それは家族の間でも言える事です。
投稿者 悠李ママ さん [ 中部 ]2008年08月06日(水) 12時17分
連絡できなくてすいません。
入院してました。
切迫早産で12日間入院でした。
旦那も旦那の親も心配していないみたいですね☆
盛岡に母子手帳送って返ってきたのですが、自動申請の用紙すら入っておらず、、、
逆に国民健康保険限度額適用・標準負担額減額認定証を送って着ました・・・
病院側で自動申請の用紙がないとね・・・と言われ・・・
私は一切知らなかったし旦那の親がやってくれたと思ってました。
もう、子供の心配とお金の心配で頭がパニックですよ。。。
妊婦受給もうけてるのですが、口座が旦那の方でこっちが今全額負担してるのでどうにかして私の口座に切り替えたいと思ってます。
投稿者 絶倫 さん [ 東北 ]2008年08月09日(土) 16時23分
※記事は削除されました。
 住民票移動は阻止できますか? (4)
 投稿者 悩み中 さん [ 関東 ]2008年07月26日(土) 22時11分
妻が一方的に子供(2歳半)を連れて実家に帰り別居となりました。
別居の理由は価値観の相違といったところでしょうか?
結婚して4年、妻が出て行ってからというもの、妻は結婚当時からの不満ばかりをひとつひとつをひっぱり出してきて、これでもかというくらいに文句を言っていて電話での話し合いは成立しません。電話連絡もめったになく、連絡があれば昔からの文句で終始してしまいます(本題と違う前置きなのであとは省略します・・・)

妻は別居する際、妻と子供の住民票を妻の実家へ移動させようとしました。
どうも役所へ問い合わせをしたらしく、その際は私の印も必要と言われたようで私に押印を求めてきましたが、私は会社の世帯者用の社宅を借りているので社宅貸与を継続できないという理由で断り、現在は別居ながらも住民票は現状維持しています。

しかし、妻がが向きになって私の委任状でも作成してしまって住民票移動申請をしてしまったら、役所の方は筆跡が違う署名と2本の印があればすんなり通ってしまうのではないかという不安にかられています。

万が一、そういうことになっても法的手段で無効を申し立てればとは思いますが、現実的には未然に防ぐ方法があればそれにこしたことはないのではないかと考えております。

この点について何かご存じの方がいらっしゃったらアドバイスいただけないでしょうか?
投稿者 nako さん 2008年07月26日(土) 22時27分
こんばんは。

住民票が移ると何か不都合がありますか?

私は1年以上前から別居していますが、半年以上経ってから住民票を写しました。
理由は、ウチは国民年金と国民健康保険なのですが、この保険料の負担が大きかったためです。
(世帯主あてに請求されるので)

今年に入り、主人と完全に決裂したため、転居届けを出しました。
同じ区内ですが、別に主人のハンコなど要りませんでしたよ。
普通に私と子供の転居先を届けただけで、そのまま夫とは世帯が別れ、私が世帯主で住民票は私と子供のみになりました。
もちろん、保険料の請求は遡ってきてしまいましたが。

子供のさまざまな行政上の手続き(健診や予防接種など)を考えると、どうしても私宛にこないと困りますし。

役所によって違うのかもしれませんが、役所に直接聞いてみたほうが確実だと思います。
投稿者 悩み中 さん [ 関東 ]2008年08月02日(土) 15時43分
nakoさん返信ありがとうございます。

不都合なな点というか、私は家族そろっての生活が一番いいと考えているから、ただそれだけです。確かに子供の検診のこととかを考えると移動することは間違えではないかとも思っています。ただ、今回の別居の原因の直近の理由を作り妻の別居をするとう衝動にからせたのは私かも知れませんが、100%私が悪いとも到底考え及ばないからです。(今までには双方が納得できない価値観の相違は多々あったかと思いますが詳細は省略します。浮気とかその類での別居ではありません。)

そのため、一時の感情でそのような別居状態をし、ましてや住民票の移動までを行ってしまうことはあまりいいことではないのではないかと考えています。ただ、一時の冷却期間を置くことは一度それぞれが冷静に物事を判断するためには必要なこととも思います。

別居になるいきさつがあるため、きっと実家での生活は心癒され過ごしやすいでしょうから、別居が長期になりそこに居ついてしまうと私は都合が悪いなと考えてしまいます。それは私の都合の良すぎなのでしょうか?また、居つくことにより元の生活に戻ることがおっくうになり努力して元の生活を取り戻そうとする私の意志の妨げになる懸念があります。

女性と男性では立場も考え方も違いますから(いささか割り切りすぎかもしれませんが)お互い歩みあいも必要かと思います。そういうことって別居で解決できるようなことではない気がしますので、子供のいる時間は平穏に過ごし、妻と話し合える時にはいろいろと話し合いたいというのが私の希望です。

妻は話合っても分かりあえないと言ってばかりですが、女性がそっぽを向いた時はそういう考えは通用しないのでしょうかね?女心からすると冷静に話し合う前に血相を変えて追いかけるとかそういうのが望みなのでしょうかね。

話合いにならない時はある程度時間を費やしたら、こじれる前に、調停とかで第3者を交える方が得策なのでしょうか?何だか良く分からなくなってきてしまいました。
投稿者 nako さん 2008年08月04日(月) 06時22分
そうでしたか。

あまり住民票と家族がバラバラになる・・・というのは関係ないと思いますが。
あくまでも役所の問題です。
住民票は「どこに住んでいるか」という証明ですから、私も役所の人には「転居したらすぐ出して」といわれました。
税金とか、そういう行政上の問題ですから。

住民票なんて、一緒に暮らすようになれば、またすぐ戻せばいいのですよ。
銀行や証券会社など、大切なものの住所変更には必ず必要な証明書ですから、実態と違う住所ではかなり不便だと思います。

それより、話し合う事の方が大切では?
私も主人とは話し合いにならないので、調停(これは離婚だけでなく円満もありますよ)や親、弁護士など第3者を交えて話すつもりです。
当事者だけでは感情的になって進みませんから。

がんばってください。
 あまりにもひどい言葉の暴力・・・そして食器を投げたり・・・ (4)
 投稿者 バッドマン さん [ 九州/E-mail ]2008年07月31日(木) 13時39分
はじめまして。私は年収500万円の公務員です。結婚して3年になりこの冬に待望の子供が生まれました。
そんな中ではあるのですが妻の言葉の暴力に我慢できません。
原因はいろいろあるのですが私たちが結婚する際に妻が思い描いていたような婚約指輪を渡せなかった事(3ヵ月後に渡しました)や私の自分勝手な行動、そして車の200万円のローン(結婚式のお祝いで一括返済)などが考えられます。
そういった私の悪い点については改善しようと努力はしてきたのですが、妻は相当憤慨して折り3年たった今でも思い出しては私を攻めてきます。
「結婚するのは誰でもよかった」「死ねばいいのに」「人生をやり直せるならあんたと結婚するとか問題外ですれ違うことすら嫌だ」「人間のゴミ」などこんな発言を毎日のようにしてきます。確かに私にも悪かったところがあるのは認めますがひどすぎないでしょうか?

しかもやっかいなことに妻は法律関係の仕事をしており多額の慰謝料を請求するといっております。
ここまで毎日のように言葉の暴力や物を投げられたりひどい仕打ちを受けている私が逆に慰謝料をとれないもんでしょうか?
なにか良きアドバイスをお願いいたします。
投稿者 はて さん 2008年08月01日(金) 02時07分
こんばんは。
奥さんは気性の激しいかたのようですね。
生まれたばかりのお子さんへの影響が心配ですが、奥さんは赤ちゃんの世話は普通にこなしているでしょうか?

結婚指輪やローンでトラブルがあったようですが、その原因はバッドマンさんの「自分勝手な行動」のせいなのですか?

バッドマンさんは離婚の覚悟はできておられますか?
奥さんの行動は暴言や物を投げるなどの暴力だと思いますので、録画、録音などを証拠として確保して、逆に離婚に向けての道具として使えるように、準備をしておいた方がいいと思います。

奥さんは法律関係の仕事をされているそうですから、バッドマンさんの方でも早いうちから、専門家のアドバイスを受けながら動いた方がいいですよ。
投稿者 バッドマン さん 2008年08月02日(土) 00時13分
お返事ありがとうございます。
婚約指輪などについては結婚する気持ちが薄かったため貯金をしっかりしていなかったことが原因です。ただし貯金がないことは妻には了解を得ていたのですが・・・。
あと車のローンは7年ローンを組んでおりゆっくり返しておこうと思っていました。
自分勝手といわれればそうだと思うのですがどうでしょうか?

離婚の覚悟はやむを得ない状況だと思っております。
暴言などは私の記憶だけでは証拠として認めら得ないのでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2008年08月03日(日) 03時51分
こんばんは。

>あと車のローンは7年ローンを組んでおりゆっくり返しておこうと思っていました。

これは、あなた名義のクルマのローン200万円の返済があと7年残っていたところに、結婚の祝い金で、あなたが勝手に一括返済してしまった・・・ことで、奥さんの怒りを買ったということなのですか?
奥さんはその祝い金を、何か別の用途に使おうとしていて、あなたと十分に相談していなかったうちに、先に使われてしまって怒っているのでしょうか?

>自分勝手といわれればそうだと思うのですがどうでしょうか?

まぁ、祝い金は集まると結構な額になりますから、それをどう使うか、が、結婚後の最初の共通の資産管理ということになりますよね。
なので、あなたが勝手に使ってしまったのであれば、そこは相手の怒りを買っても仕方がないとは思いますが、3年たってもなお、責められるのであれば、これはもうあなたの非というよりも、奥さんの性格が粘着気質なためではないでしょうか。

>暴言などは私の記憶だけでは証拠として認めら得ないのでしょうか?

日記のような形で「何月何日にこういう状況で、こういう言葉を言われた」とメモをしておくだけでも、証拠のひとつとしては使うことができるかもしれません。
ただ、客観的に誰もを納得させられる証拠というと、やはり録音・録画などが確実でしょうね。
このあたりは弁護士など、専門家の方に聞かれた方がいいと思いますよ。
 妻の言葉の暴力がすごい (9)
 投稿者 ウツになりかけの男 さん [ 九州 ]2008年07月15日(火) 13時20分
恥ずかしい話なんですが、同棲期間を含めて7年一緒にいる妻がいます。言葉の暴力が昔から酷く、2週間に1回は言い争いをします。
同棲中、彼女の性格を知り何度も別れようとしましたが、ストーカーみたいにつきまとわれ、結局そのたび大喧嘩し、挙句のはてに手を出してしまい、それが原因で(多分)脳梗塞の病気になってしまいました。責任を取る形で結婚しましたが、もう疲れました。先月もお金が足りないのに旅行に行ったり、「借りてでもお金を用意しろ」とか、お金に関してはメチャクチャです。パチンコ行ったりの浪費はするくせに、病気だから働けないとかいって一日中タバコをすいながらインターネットをしています。昼頃起きる夜型人間なので、それについても最近許せなくなりました。もう駄目だと思いだしたのは、2週間に1度必ず夫婦生活の約束があるのですが、先日とても疲れて眠ってしまいました。それに関して罵倒罵倒罵倒・・・。凄まじかったです。
楽に死ねるのであれば死にたいです。
別れたくても、脳梗塞の責任を取れの一点張り。本当に疲れてます。
僕は、死んだほうがいいんだと最近思ってます。
投稿者 みもざ さん 2008年07月16日(水) 12時16分
奥さんの方にも言い分はあるのでしょうが、…なりかけの男さんのお話を読むと、ほんとにうつになりそうですね。
まず、あなたが手を挙げてしまったことによって脳梗塞になり、そしてそのことで、責任を追及されて別れられないということらしいですが、これについては、本当にそうなのかということをはっきりさせた方がいいと思います。

脳梗塞とは、調べればすぐわかると思いますが、脳の血管が何らかの原因で細くなるか、つまってしまうことにより血流障害が生じ、その血管から血液を供給されている脳が壊死(えし)してしまう状態を言いますが、あなたがやったこととの因果関係はあるのでしょうか。

奥さんが今のような生活を続けていれば、結婚生活ばかりでなく、お互いの心身共々良くないのは明確でしょう。
身近に相談できる人はいませんか。死にたい気持ちが強くならないうちに解決できればいいですが。
投稿者 ウツになりかけの男 さん 2008年07月16日(水) 16時10分
みもざさん有難うございました。
少し元気になりました。お互いの心身共々良くないのは・・・という部分で背中を押してもらえた気がします。本日話し合いをしてみます。
投稿者 ウツになりかけの男さん さん 2008年07月27日(日) 11時38分
みもざさんへ
あれから、離婚の方向へなんとか話を進めています。
当面の生活費を最初に払ったら(賃貸アパート)から出て行くといってくれました。慰謝料は、まだ話し合い中です。妻の旅行代30万をやっとローン会社に先日返したばかりで、今お金がありません。50万程銀行に借りて、出て行ってもらおうと考えていたところ、妻の母が、100万位もらわないと出て行かないようにと妻に言っているそうです。離婚するのもお金 お金 お金 疲れます。

病気のこともあるので離婚調停で、はっきり慰謝料等をさせてすっきりさせようかと思いますが、妻が離婚調停を嫌がりました。
離婚調停で、病気になった本当の原因とか追求してくれるものでしょうか?
投稿者 みもざ さん 2008年07月27日(日) 21時02分
こんばんは
奥さんは当然のことのように慰謝料を請求してくると思いますので、ここはやはり調停にかけた方がいいのではないでしょうか。
お話を読むと、確かに、うつになりかけの男さんの暴力があり、その点は責められても仕方ないでしょうが、奥さんの生活態度にもかなり問題があり、その点では離婚請求事由になると思います。
そこで問題になるのが、奥さん側が、旦那さんの暴力によって働けない身体になったと主張してくることですので、そこははっきりさせた方がいいと思います。
お金の工面はくれぐれも慎重になさってください。安易にローンを組んで、そのお金で何とかしようと思わず、奥さん側の請求がエスカレートすることも考えられますので、調停員の方に相談されてみてはどうですか。家庭裁判所には無料で相談できる窓口もありますので、まずそちらに聞いてみてはどうでしょうか。
投稿者 あきまる さん [ 九州 ]2008年07月28日(月) 13時10分
先週、離婚したものですが、調停にかけた方がいいと思います。
私は、逆の立場でしたが、奥様がやっている事はモラルハラスメントですよね?
確かに手をあげたのは悪いですが、それで脳梗塞になったのは本当にそうでしょうか?
離婚に向けてきちんと謝罪しなければいけないことはしたいから、一度、一緒に病院で詳しく調べに行こうと連れて行った方がいいですよ。脳梗塞でパチンコやタバコを吸うなんて血管が収縮して、自分で命縮めることしてますしね。
あと、できればいつどんなひどい事を言われたのかをきちんとメモしておく事です。
出来れば口調なども分かるレコーダーが一番いいんですが…。
何もそこまでしなくてもいいと思うならそれでいいと思いますが、何も言いなりになる必要もないと思いますし、調停に嫌がるところをみると少なからず嘘もあるんじゃないかと思いますよ。
投稿者 ウツになりかけの男 さん 2008年07月28日(月) 17時13分
みもざさん、あきまるさん親身になって相談になって頂き有難うございました。
世の中に一生懸命僕の悩みに対して考えてくださる方々がいると思うと嬉しいです。
離婚調停頑張ります。
投稿者 ウツになりかけの男 さん 2008年07月29日(火) 17時35分
みもざさん、あきまるさん再度すみません。
離婚歴のある妻の母親が、当時調停をしたとき1年以上かかったようで時間がかかることも拒む理由のひとつかなと思います。
インターネットで調べて、公正証書の離婚協議書(金額がいくらかかるかは不明ですが)でも、慰謝料が約束できるようなので、検討してます。
でも本当は調停のほうがいいのでしょうか?
投稿者 吉山 さん [ 中国E-mail/HomePage ]2008年07月31日(木) 09時58分
こんにちは。離婚カウンセラーとしてメールや電話での相談業務をしている者です。

他の方もおっしゃってる通り、ウツになりかけの男さんの奥さまの場合は
お二人で話し合ってもうまくいくとは思えません。
病気のことも関係してきますのでお二人で決められると後々まで
引きずってしまう結果になることも考えられますので
やはり調停での話し合いがよいと思われます。

調停と聞くと構えてしまうかもしれませんが、当事者と家事裁判官(家事調停官)
調停委員により調停室で話し合う形式が一般的です。
調停にかかる費用ですが、印紙1200円、通信用切手代800円。
準備するものとしては離婚調停申立書、夫婦の戸籍謄本、申立て人の認印、
その他調停に必要な資料 などです。
調停の期間は内容にもより人それぞれですね。

また、そこで決まったことは調停調書に記載されます。調書には法的な実行力が
ありますので、後に例えば慰謝料や財産分与の不払いなどが起きた際には
強制執行をかけることが出来ます。
地域によっても多少の違いはあるかもしれませんが、相談の窓口もあると思いますので、一度行かれてみてはいかがでしょうか。
 産まれてくる子供のことを一切考えてくれず・・・ (7)
 投稿者 悠李ママ さん [ 中部 ]2008年07月22日(火) 15時07分
始めまして。
旦那が今入院しています。
人体損傷してしまい、先月の25日に手術をしました。
私は、お腹に子供がいて来月産まれます。
旦那の実家にいたとき毎日病院に行ってました。
普通は、「ありがとう。」とか「大変なのに。」とか気使ってくれるはずなのに、一切気使ってくれませんでした。
「なんできたの?」とか「とっとと帰れ」「来なくても良い」とか毎日言われました。
私が里帰り出産したいって言ったときも、「もう、帰って来なくていいから」とか「離婚届け書いてから実家に帰れ」などいわれました。
旦那の母親にも、「離婚届けかいてから実家に帰って」とか「離婚しろ」「慰謝料、養育費は旦那(私の)に頼んでね」など。
嫌な事ばかり言われてきました。
実家に帰ってきてから私の家族に「離婚したいならしていいよ。」っていわれました。
私も、離婚できるならしたい。
産まれてくる子供には嫌な思いをさせたくない。
言葉って凄く傷ついてその人を嫌になる。
みなさんは、些細なことで離婚を考えたことありますか?
これは、私のわがままなんでしょうか。
投稿者 yasu43 さん [ 中部E-mail ]2008年07月22日(火) 20時09分
はじめまして
僕は悠李ママと同じ中部に住んでいます。
確かに、ひどいですね。
奥さんに言う言葉ではないし、それ以上に子供の環境にもよくないと思います。
暴力には、腕力の暴力、言葉の暴力がありますが、言葉の暴力がもっとも悪いです。

でも、悠李ママにもそのようなことを言われることがあったのでしょうか?
文章だけでは、そのことが書いてなかったので・・・・

仮に、何らかの原因があったとしても、言葉の暴力はよくないです。

ですので、離婚の道の選択の一つだと思います。
だから、わがままではありませよ。
投稿者 悠李ママ さん [ 中部 ]2008年07月23日(水) 11時13分
返事ありがとうございます。
私が、気強いから何でも言っても平気と考えてるみたいです。
しかも、言って良いこと悪いこと区別してないみたいで・・・
まだ、旦那も私も若いから何言っても平気と思ってるみたいですね。
旦那が、今年22で私が今年20なんです。
それでも、言っていいこと悪いことくらい分かってほしいんです。

よく、旦那に学歴とか、今までやってきたことを言われたり、私は毎日苦痛でした。
中退でも元ヤンでもいいじゃないっておもいます。
過去を何度も言われて嫌な気持ちになるのは当たり前なのに・・・
子供が出来ても「今から仕事場の人と飲むから、また連絡する。」って言われ。
全く子供のこと、私のこと考えてくれませんでした。
今も変わりなく、エッチがしたいがためにからんできたり。私が拒否すると、すねたりしてました。
実家に帰って来てホントホっとしてます。
私は、もう旦那のとこに帰る気はありません。
旦那になんて言われ様が帰りたくありません。
投稿者 yasu43 さん [ 中部E-mail ]2008年07月24日(木) 00時20分
お返事ありがとう。

それにしても、旦那は悪いことを言いますよね。
学歴や、今までしてきたことを言うなんて。
旦那も、悠李ママの学歴等を知った上で結婚し、子供を作ったのですよね。
なのに、なぜ?????
僕には理解できません。それ以前に、そのようなことを悠李ママに言うことが信じられません。
若いから???そんなの関係ありませんよ。若いから、高齢だからとか関係なく、傷つくことを言ったら、誰でも傷つきます。
なぜ、旦那さんは分からないのでしょうか??
僕にしてみれば、不思議以外の何者でもないですね。旦那さんは・・・・
こんな事書いたら、悠李ママは怒るかな??

僕も、学生時代に同じようなことがありましたよ。他人の悪口で傷ついたこと。
だから、悠李ママのことを分かるのかな?

よかったら、メール友になりませんか?
これから、生まれる子供のためにも、今の状況は良くないと思います。
愚痴や悩みなど言った方が。それに、僕もいろいろ悩みがあるので、
お互いメール友達になりませんか?
ダメかな??
投稿者 悠李ママ さん [ 中部 ]2008年07月24日(木) 13時37分
返事どもです。
昨日相手の母親にメールしたのですが一切返事がありません。
一昨日からお腹の張りと痛みがあり、昨日病院に行ってきて切迫早産と診断されたと連絡をしたのですが、返事がありません。
しかも、私の親が病院費を立て替えてくれて・・・
岩手で、妊婦受給で病院にいかしてもらってたのですが、愛知戻ってきて受給を使えないので。。。
いくらか掛かった分だけ戻ってくるのですが、戻ってくるとこが相手の通帳になっていて・・・
相手は返してくれるのだろうか心配なんです。
母子手帳のことだった一切連絡ないし。
31日までに戻ってくるのだろうか心配でしかたがありません。
一応住民が岩手なので、出産一時金の申請をしなければならないんです。
そのことも連絡しているのですが返事がありません。
投稿者 yasu43 さん [ 中部 ]2008年07月25日(金) 00時16分
お返事ありがとう。

掲示板を見ましたが、本当にひどいですね。
普通、相手の母親、「悠李ママさんのこと」や「子供のこと」を心配するのでは??

それ以上に、お子さんは大丈夫なのですが。
今の時期は、体調を気をつけた方がいいですよ、
近くに、悠李ママの両親がいるなら、それに甘えた方が。
子供のためにも。

母子手帳や、お金の受給の件とかは、役所に相談したらいかがですか?
ちなみに、僕が調べたところでは、こんなところがありました。
といっても、愛知のどこに住んでいるのはわからないので。
電話で相談できる場所を探しました。(悠李ママの体調も考えて!!)
この相談場所は、愛知県が主催しているところだから、多分大丈夫だと思います。

http://www.pref.aichi.jp/0000012698.html

僕には、母子手帳やお金の受給に関して、知識がないため、このぐらいしかできませんが、許してくださいね。

良かったら、メールをください。
いろいろ、話がしたいです。

では、体に気をつけてください。
投稿者 yasu43 さん [ 中部 ]2008年07月26日(土) 11時17分
こんばんわ。

そうとう、お怒りモードですね。
文章を見て、よくわかるし。
書いている場所が違っているのを見ているだけで、想像がつきます。

とにかく、落ち着いて。
赤ちゃんのこともあるので、体調が崩れますよ。あまり、怒ると

と、言っても。
悠李ママが書いているあるように、普通の人ならば、怒りますよね。
というか、発狂しますよね。

そんな怒りを納めるには、やっぱり誰かに愚痴を聞いたもらった方がいいよ。
両親や、友達など。

良かったら、僕が聞きましょうか?

今の時期は暑いから、体調には気をつけるんだよ。
 子供の養育費の件で教えてください (2)
 投稿者 あんこ1 さん 2008年07月16日(水) 17時02分
はじめまして。

かじやさんと多鶴さんのやりとりを拝見していて、私の悩みも聞いていただきたくて
よろしければアドバイスください。

私は離婚していて子供が一人います。
ただ、離婚の際に親権は夫になっています。
離婚したければ親権を渡さないと離婚に応じないと言われ親権を渡しました。
でも、子供は夫の本当の子供ではないのです。
親権だけとって子供の面倒は私がみています。

本当の父親に養育費を請求したいのですが裁判所に聞くと親権者でないとできない
といわれました。
かじやさんと多鶴さんのやりとりで子供から父親に養育費を請求される事もありうる
との事が書いてありました。
真実は通用しないのです。
DNA鑑定しても親権者じゃないとダメなんだそうです。

私は将来元夫に子供の事を「もう関係ない」といわれる可能性があるので
本当の父親に認知してほしいのですが無理なんでしょうか?
いまさら子供を彼の戸籍に入れてほしいなど言うつもりはありません。

家庭裁判所にも相談に行きましたが、難しい状態なので弁護士に相談しなさいと
言われましたが、いい弁護士に出会えません。
いつも変な目で見られるだけです。
人の道に外れていることをしていることは十分承知です。

私は途方にくれています。
もし、いい案があれば教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月17日(木) 06時56分
なまけものと申します。

>でも、子供は夫の本当の子供ではないのです。

この事実を元のご主人は知っておりますか?
 お久しぶりです。かじやです。 (25)
 投稿者 かじや さん 2008年06月30日(月) 12時36分
以前、こちらに相談していたかじやです。
はたまた困った事が起きてしまいました。
法律に詳しい方、アドバイス願います。

以前、僕は不倫相手に子供を産ませ捨てました。
その腹いせ?だと思うのですが裁判をおこしてきました。
僕は以前この不倫相手に骨折の怪我を負わせてしまいました。
そのせいで彼女は職も失いました。
僕は病院代・治療費・休業補償など一円も彼女に払っていませんでした。
お金がなかったし。
喧嘩両成敗だと思っていたし。

別れてから彼女は警察に被害届を出しました。
僕も呼び出しに応じ警察に行って来ました。
もうそれで事は終わっていると思っていたのに「誠意がない」とかで○○○万という莫大な金額を請求してきました。
裁判所通して。これは警察とは別物なんですか?
僕は払うことができません。
僕の母親が政治家の人を知っているのでその先生に便宜をはかってもらおうかと思っているのですが、やはり払わないといけないのでしょうか?
骨折してタクシーを利用したそうですが、そこまで払わないといけないのでしょうか?
彼女の言われるがままにお金を払うことだけは避けたいのです。

僕は子供に対する慰謝料や彼女に立て替えてもらったお金も払っていません。
たぶんそのお金も請求されるだろうと思います。
不倫でも保育料や子供にかかったお金は僕が払わないといけないのかいまだに納得いきません。
僕はどこまで責任を負わないとおけないのか教えて下さい。
出産費用も出していません。
それは彼女の旦那さんの苗字を名乗るから僕は出さなくてもいいのではないのかと思います。
投稿者 いいかげん さん [ 関東 ]2008年06月30日(月) 14時35分
作り話はうんざり。ほかにやるべきことも一杯あるでしょうに。いずれ本当にここで
相談するかされるタイプ?いや それも無理。結婚できない人だね。
投稿者 かじや さん 2008年06月30日(月) 17時43分
いいかげんさんへ

僕は作り話なんかしていないですよ!
あなたのようなレスは読んでいる暇などない。
このようなレスは今後お断りする。
本当に悩んでいるからこそここで相談しているんだ。
いいかげんさんこそ他にすることあんじゃないのけ?
投稿者 627 さん [ 東北 ]2008年07月01日(火) 08時52分
ここに相談にきたって罵倒されるのがオチなんだから一般人に相談するより政治家の人に相談して有能な弁護士でも紹介してもらったほうがかじやさんの希望どうりになるんじゃないの?
投稿者 いいかげん//other さん [ 関東 ]2008年07月02日(水) 00時03分
いいかげんさんの言いたいことがわからないようですね。
人間性も優しさも思いやりも なにもない。あるのはエゴイズムだけ。お二人ともね。やれやれ。文章は行間を読むことが大事。ようするに作り話にしか見えないほど
非人間的だってことでしょう?ましてやここは罵倒されるだけだって?何おかいわんや。政治家に相談云々・・卑怯極まりないことだよね。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月02日(水) 14時28分
不倫で出来た子供であってもあなたの子供ということに変わりありません。
養育費や認知等は当然発生すると思います。
お子さんが20歳までの養育費等は収入に応じて発生すると思います。
言われるままの金額が嫌なのであれば調停、そして家庭裁判所にて
決定して頂くことが望ましいと思います。

しかしそこまで不倫相手やそのお子さんに対してお金を支払いたくなければ、
そもそも不倫なんてしなければよかったのではないでしょうか?

不倫相手には旦那さんがいらっしゃるとのことですが、
不倫相手の旦那さんは、かじやさんに慰謝料請求をする権利だってありますし、
不倫相手やお子さんの支払いをしたくない云々ではなく
かじやさん自身が請求されることも覚悟された方がよろしいのではないでしょうか。
不倫相手と合意の上という言い訳は裁判所では通用しません。

警察の方は刑事事件・・・
慰謝料等に関しては民事事件なので別ものだと思います。
喧嘩両成敗とは何をもっておっしゃっているのかわかりませんが、
怪我を負わせたのであれば当然支払は発生するのではないかと思います。

政治家を・・・とお考えのようですが、
頼むべきところが間違っているのではないでしょうか?
政治家に何を依頼されるのでしょうか?
間に入ったと仮定して、表ざたになった場合の政治家の立場の方が
問題になり、依頼をお受けになられるかどうかも怪しいと思います。
ご相談、また、依頼するのであれば弁護士だと思います。
投稿者 かじや さん 2008年07月02日(水) 22時05分
多鶴さんへ

不倫でできた子ですが生まれたときは最高にうれしかったのですよ。
でも、なかなか彼女が離婚できないので僕も将来、先が見えないからと別れてもらいました。
好きな女性もできたし。
その時彼女には子供が20歳になるまで毎月7万払うと約束しました。
でも、僕は結婚したので払っていません。
何度も内容証明を送られてきましたが無視していました。

子供は法律の300日なんとかで自動的に旦那さんの戸籍に入らないといけなかったのです。
弁護士に相談すればよかったのですが彼女が全くしてくれませんでした。

お金がかかるので僕は彼女がて手続きしてくれるのを待っていました。
名前が違うのにどうして養育費が発生するのでしょう?
法律の本を読むと認知していなければ養育費は発生しないと書いてありますよ。
そこんとこどうなのですか?

僕も今は家庭があります。
もう邪魔されたないの一言に尽きる。
民事事件で判決がでても支払い不可能で白旗を挙げればいいのでは?
投稿者 多鶴 さん 2008年07月03日(木) 09時41分
お金を支払いたくないことで頭がいっぱいなのですね。

養育費を支払いたくなければ、最初から彼女に支払う意志や額を
言わなければよかったのではないでしょうか?
言っていなければ内容証明等も届かなかったのではと思います。

しかしその内容証明を無視ですか・・・。

子供の件も彼女が動いてくれなかったから・・・
ってご自分で動くということはされなかったんですね。。。

民事裁判で支払い能力がなく白旗あげるのもいいのではと思います。
かじやさんの支払い能力がどこを基準に考えられているのかわかりませんが、
白旗あげても判断を下すのは裁判所だと思います。

また、養育費の支払いと怪我を負わせたことへの慰謝料請求は
全くの別物だということはおわかりでしょうか?

どちらにしても支払たくないのでしょうから、
彼女が請求を止めるまで彼女との関係はなくならないと思います。

裁判にもっていかれればまた話は変わってくるでしょうが、
出頭拒否をし続けることは出来なくなりますよ。。。

そしてそこまで来る時には、彼女もそれなりの覚悟でしょうから、
彼女の旦那さんからかじやさんへの慰謝料請求もあり得る話となります。
法律のお話をされていたからここも当然わかってらっしゃいますよね。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月03日(木) 17時33分
裁判所のHPからです。

認知がされると,出生のときにさかのぼって法律上の親子関係が生じることになります。
 なお,婚姻中又は離婚後300日以内に生まれた子どもは,
婚姻中の夫婦間にできた子(嫡出子)と推定され,
仮に他の男性との間に生まれた子どもであっても
出生届を提出すると夫婦の子どもとして戸籍に入籍することになります。
しかし,婚姻中又は離婚後300日以内に生まれた子どもであっても,
夫が長期の海外出張,受刑,別居等で子の母との性的交渉がなかった場合など,
妻が夫の子どもを妊娠する可能性がないことが客観的に明白である場合には,
夫の子であるとの推定を受けないことになるので,
そのような場合には,前の夫を相手として親子関係不存在確認の調停を申し立てる方法や,
子から実父を相手とする認知請求の調停を申し立てる方法もあります。

 どういうことを意味するのかわかりますよね?
婚姻の解消又は取消し後300日以内に生まれた子の出生の届出の取扱いや戸籍について
おっしゃられていましたが、戸籍に入っていないからではないのです。

 ご自分の家庭を守りたい気持ちはわかりますが、
ご自分のされたことに関してもう少し責任を取られたらいかがですか?
投稿者 かじや さん 2008年07月03日(木) 19時57分
多鶴さん、くわしい説明ありがとう。
でも、僕の子供は相手の子供として育ててもらわないと僕としても都合悪いんですよ。
それに彼女は親子関係不在の調停など起こしてきませんしね。
僕は別れたい一心で月に7万払うと約束したまでで、僕のサインも何もありませんので
法的には無効ではなかろうかと思っています。
僕の友人に温泉旅館を経営しているのがいて、そいつに相談したら「そんなものほおっておいたらいい」と言われました。
籍に入っていないのだから養育費など払う義理などないとね。
だから払いません。
ただ、今後の裁判が不安です。
損害賠償を請求されてその上、借りたお金まで返せと言ってこられると非常に困ります。
僕は妊娠中から一切お金は出していません。
まして彼女に請求される事もありませんよね?
彼女の友人は責任はあんたにもあるのだからたとえ半分でもお金は払うべきでは?といわれた事もありました。
結婚してないし、僕の苗字じゃない子供の養育費のようなお金は払うつもりもありません。

怪我をさせた理由は僕の浮気でした。
彼女さえいなければうまくいくのにごちゃごちゃといちゃもんつけてくるから突き飛ばしてやったまで。
警察にも行って僕の言い分も言ってきましたよ。
まるで犯人扱いでしたけど。
警察官に「裁判でもすればお金は払う」とつい言ってしまいました。
少し後悔しています。

彼女に約束した7万は僕の給料の半分なんですよ!
弁護士に相談したら3万円が妥当だと言われました。
でも彼女は納得してくれません。
慰謝料として7万払えと言って引きません。
だから払わないでほっています。
おかしいですか?
投稿者 多鶴 さん 2008年07月04日(金) 10時40分
温泉旅館と経営されている方が何と言われようと、
法的には通じないと不安だからここに来られているのでしょう?

結婚していようと、してなかろうと、
籍が入っていようと、いなかろうと、
親としての責任を負う義務があるのですよ!

『認知』というのはどうしてあるのだろう・・・ということ考えたことありますか?

『婚姻制度』だけが全てではありません!!

私が裁判所のHPから書き出した文、きちんと理解されていないようですので、
もう一度書きます。

『婚姻中又は離婚後300日以内に生まれた子どもであっても・・・』とあります。
請求は産まれてからの分、つまり過去何年間といわずに請求できるのですよ。

ご自分の都合で、ご友人やら法律を勝手に解釈するのもいいのではないでしょうか。
ご自分に返ってくるだけですから。
ご友人であろうと話し合いや裁判になった際、
どこまで責任をもってかじやさんに協力してくれるのでしょうか?
所詮他人ごとだと思っているのではないのでしょうか?

家庭のある方との間に子供をつくったあげく、
養育の費用やけがの費用は支払いたくない・・・
今のこの状況を知られたくないし、知られると都合が悪い・・・
ご自分の都合ばかりで、正直かじやさんの人間性を疑ってしまいます。

このままでは彼女との関係もそのうち奥さんやそのご実家にも知られるでしょう。
知られた時にも、どうぞご自分の都合のよい言葉を並びたてて
ご自分のいい訳をなさってください。

家庭のある女性に手を出したことがそもそもの間違いなのですから。。。
(相手の同意があったからなんて子供のようなこと言わないでくださいね!)
投稿者 かじや さん 2008年07月04日(金) 21時21分
多鶴さんへ

本音を言えば子供の認知の件はものすごく不安ですね。
僕が弁護士に相談に行った時は認知していないのだから養育費は払わなくてもいいと言われましたよ。
認知したところで彼女にたいして愛情も何もありませんから結婚も無理です。
それに彼女の旦那さんが調停など起こさないしね。
手続きがものすごくややこしいそうです。
だから、余計なことしないでおとなしく子育てしてればいいんですよ、、、。

多鶴さんに聞きたいのですが、彼女が僕にどうやって認知させられますか?
無理でしょう。
認知=入籍でしょう?
それが僕は困るのです。
母親もほっておけばいいと言ってますし。
僕の母親は民生委員もしてるし、議員事務所の経理もしています。
だから万が一困れば先生にお願いするしかないと考えています。
僕は傷害事件と慰謝料請求と支払い督促の3件抱えています。
でも必死で気にしないようにしています。
先日も彼女が子供の写真つきはがきを会社に送ってきて困りました。
金を払えと。
そのような事されると僕的には非常に困りますと手紙を送ってやりましたが
内容証明や裁判の内容の郵便を会社にガンガン送ってきます。
立場が悪くなり、仕事に集中できないことを反対に裁判起こしてやろうかと考えています。
何も僕ばかりが悪いわけじゃないし。

傷害だって彼女の一言にキレて骨折させてしまいました。
僕は別に怪我させてやろうとかそんな事考えてませんでした。
偶然怪我したのです。
それでも僕だけが責任を負わないといけないのか?
僕をキレさせた彼女は全く悪くはないんでしょうか?
投稿者 多鶴 さん 2008年07月05日(土) 11時40分
返信、読みました。

どこまで勝手で無責任な方なのだろうと返信が来る度に思います。

認知=結婚ではありませんよ。。。
困るからで逃げられたら幸せですね。
どうぞお逃げください。
法律というのはあなたに都合のいいようには出来ていません。
彼女が認知させる方法・・・そんなに弁護士さんが無理だとハッキリおっしゃられて
いるのであれば、法律の条文もつけて詳しく説明なさったでしょう?
私がお答するまでもないと思いますが・・・。

相手方は相手方で弁護士をつけて裁判を起こされても、
弁護士さんに依頼されてのお答えであればその弁護士さんが
かじやさんのことを法を駆使して守ってくださるのではないでしょうか?
相手方は相手方で弁護士さんがついた場合、
法を駆使して勝てる方向に持って来られると思いますが、
かじやさんがそこまで自信をもっていらっしゃるのであれば、
私などに相談される必要はないと思います。

かじやさんのお母様は民生委員に議員事務所の経理ですか・・・。
この件でお母様の信頼がなくならなければいいですね。
かじやさんは何か大きな錯覚をされているようですのでハッキリ書きます。
そのような立場を利用すれば、相手方もそこをうまく利用できるということを。。
もし、そこを利用したところで何になるのでしょうか?
圧力をかけるというのは今の時代やれませんよ。
それに、政治家を利用するということは弁護士に依頼するよりも
多額のお金が動くものです。
それが身内であってもです。
ご存じないのでしょうか?
ご存じないとすれば、どこまで幸せな方なのだろうと感じてしまいます。
ご自分の為にご自分の家族を巻き込んで、自分たちの首を絞めてもよろしいと思います
どうぞ、お好きになさればよろしいのでは?

怪我の件は、どのような経緯があったにしても手を出したことによって怪我をした…
このことに対してのものですよ!
どのようなことがあっても手をだしたかじやさんが悪いです。
しかし、ここまできても自分は悪くないのですね・・・。
極端な話、どのような理由で相手が命を落としていてもかじやさんは
こういう理由だったから僕は悪くない!とおっしゃられるのかもしれませんね。
命はあるし、ただ骨折しただけなんてコメント返しはしないでくださいね!!
投稿者 かじや さん 2008年07月08日(火) 01時09分
多鶴さんへ

すいません。仕事が忙しくて返事遅くなりました。

事はまた別方向に発展して彼女の籍から子供を抜かないで認知だけしろと裁判の申し立てが送られてきました。
そのようなことも裁判所はできるのですね。
相手は僕の籍になど更々入れるつもりもないが、あんたの子供だと認めなさいと言ってきました。
僕がシラを切ってもDンA鑑定されてしまうと反論できないですからね・・・

本当に入籍していなくても僕は子供に養育費を払わないといけないのでしょうか?

どうしても納得いかないのです。

裁判になって僕が子供を自分の子と認めたら認知なのですか?

傷害も僕は負けですかね?
何もかも僕は無くすのでしょうか。
ものすごく惨めになります。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月08日(火) 10時37分
かじやさん、お久しぶりです。
お仕事お忙しそうですが、お体大丈夫ですか?

養育費の件ですが、繰り返しになりますが親としての義務です。
かじやさんの所得にもよりますので、彼女のいう満額ということにはならないと思いますが、
かじやさんの奥さんに隠し通すことは不可能になるかもしれません。

何もかも失う・・・とありますが、
過去ご自分がやられてきたことへの清算ですので仕方のないことです。
家庭のある女性に手を出したことへのツケではないでしょうか?
軽い気持ちから入られたのかもしれませんが、大きな代償となってしまうのです。
今ご自分が家庭を持たれて、もしご自分が彼女の旦那さんだったら・・・と考えてみてください。
他人の・・・しかも不倫で出来た子をご自分の子として育てて、実親から多少のものを頂いても・・・
っとかじやさんも同じ立場なら考えるのでは?
実親としての責任っとおっしゃられるのでは?と思います。
また、親は自分たちのしてきたことへの清算なので仕方ないにしても、
かわいそうなのはお子さんです。
この事実をそのまま知った時のショックは計り知れないと思います。
そこはどうお考えですか?
・・・だから知られないように・・・っとおっしゃられるのかもしれませんが、
実親としてなにもしれあげられなかったけど、あなたの成長のために少しだけど…
というお気持ちもあってもいいのでは?と思うのです。
少しお考えくださいますよう、お願いいたします。

傷害に関してもご自分のやられたことへの清算です。
ここも裁判所を通すのでしょうから、彼女の満額にはならないと思いますので、
かじやさんの相談されている弁護士と相談なさってみたらいかがですか?

これからお子さんのことに関しては切っても切れないかもしれませんが、
なにかにつけて彼女は言ってくると思いますので、
示談という形ではなく裁判所という公の場で1つずつ決着していく方がいいと思います。

あと・・・彼女にも大きな責任があるのですが、
彼女はかじやさんが家庭をもち、自分はこんなに苦しいのに普通の生活をしているように見える
ことがくやしいのだと思いますよ。
壊してやりたい気持ちや困らせたい気持ちがあるのではと思いますよ。
投稿者 ももta さん [ 海外 ]2008年07月08日(火) 14時15分
どーでもいいけどひとりで二役やってる。
多鶴とかじやで。
狂ってるんだね。
かわいそうに
投稿者 多鶴 さん 2008年07月08日(火) 14時39分
ももta さん へ

私はかじやさんとは別物ですけど・・・。
コメントされるのは自由ですが、とても失礼な言い方ではないですか?
投稿者 かじや さん 2008年07月08日(火) 21時48分
※記事は削除されました。
投稿者 かじや さん 2008年07月08日(火) 21時56分
多鶴さん。

頭の狂ったバカの乱入で気分を悪くされた事と思います。
すいませんでした・

僕の話など作り話だとか色々と中傷めいたコメントばかりですのでね。
全然信じてもらえないのですよ。

彼女は僕の家庭をねたんで裁判を起こしたようにとらえられているようですが
彼女は僕が結婚している事は何も知りません。
別れる時に「僕は償いとして結婚はしない」と約束しました。
でもうわべだけの約束ですが。
彼女に僕が結婚してる事だけは知られたくないんですよね。
虫のいい話でしょうか?
確かに彼女は僕の事を憎んでいると思いますが。
どうしてそこまで僕を憎むかというと子供が生まれてから僕の不注意でまた子供ができてしまい、母親に「今度こそ結婚したい」と言ったら「だらしない」とものすごく叱られました。
僕は彼女の旦那さんに話して離婚してもらうつもりでした。
ですので彼女には子供をあきらめてもらいました。
彼女はうつになりました。
その事が原因かどうかわかりませんが上皮内がんにもなり手術しました。
二度と子供が生まれない体になりました。
これも僕の責任になるのでしょうかね。
ちなみに中絶後の休職補償もしていません。
やはり休業補償はするべきでしたかね?
だから彼女は僕の事を心底恨んでいると思います。

それから、僕の体の事気遣っていただきありがとうございました
投稿者 多鶴 さん 2008年07月11日(金) 10時16分
かじやさん、
私は作り話だとは思ってはいませんよ。
世の中、自分の常識では考えられないものは多々あるものですから。。。

かじやさん、上辺だけの責任を持てない約束や言葉・・・
これからはやめませんか?
その場を納めるため、その場の雰囲気、などなどかじやさんの主張はあると思いますが、
それが今結果として尾を引いているのです。
これをまたやってしまうと、状況は違えどまた同じことの繰り返しとなると思うのです。
過去から学んでください。

彼女の件ですが、結婚してるしてないはかじやさんの言うようにわかっていなくても、
女性がいたりすることぐらいは女性の感でもわかるものではないでしょうか?
まして幸せにさせたくない!って思っている女性であれば特に・・・。

ガンでお休みした分の保障云々の話は問題ではないと思います。
問題なのは、子供が生まれたのちさらに妊娠させ、
堕胎させたことによって2度と子供が産めない体にしたことにあると思います。
また、説得の状況からしてどんなことがあっても離婚を旦那さんに説得してくれる…
自分の意思云々ではなくダメだとしても力ずくで一緒に引っ張って逃げてくれる…
くらいには思っていたのではないでしょうか?
それもそれらしい期待を持たせるような言葉があっても行動はなく…。

体も傷つけ、心も傷つけてしまって、さらに逃げている状態に私は見えてしまいます。
彼女が恨むのも当然の話です。
過去のことであっても当然彼女も含め子供や旦那さんに償わなくてはいけないことです。
彼女は彼女で旦那さんや子供に償わなくてはいけないこと…。

かじやさん、ご自分が結婚していることを知られたくない、という思いはわかります。
かじやさんの奥さんやご家族には関係のない話ですから…。
でもね、知られたくないというのは身勝手な話です。
このことを聞いてもなお一緒に頑張りたいという奥さんでなければ、
奥さんにも心の傷を負わせてしまうことになるでしょうね。。。
しかし、そこはしょがないことだと思うのです。
今のかじやさんがいるのは、過去のかじやさんがしてきたことの上にあるのですから…。

とにかく、公的な第3者を入れての話し合いをされることをお勧めします。
投稿者 かじや さん 2008年07月11日(金) 22時42分
多鶴さん。

僕の話を信じてくれてありがとう。
いつもいつも信じてもらえなくてね・・・。
だからすごくうれしいです。

僕は子供を籍に入れなくても認知をし、養育費を支払わないといけませんか?
彼女に借りたお金も必ず返さないといけませんかね?
出産費用や妊婦検診代、子供にかかる費用すべて彼女に払わせて僕は車を買ったり
趣味にお金を使ったりしていました。

結婚していないのだから彼女がお金を払うのが常識だと思うからです。
時々子供に会ってパパと呼ばれる事も嬉しかったけど、正直面倒くさいというか
子供が泣いたりすると嫌になってしまいました。
彼女がしんどい時も僕はマイペースでした。

彼女は癌になった事は何も言いません。
ただ、中絶させた事を悲しみ夜中もうなされていました。
もう、すんだ事なのに今更どうして裁判なのでしょうか。
理解できません。

僕は本当は300万ほどお金を持っていたんですが、母親に許可を得ないと出金する事ができなくて「お金ない」ですませて来ました。
お金ないから家を借りる事もできない。
そこまでしんどい事して、母親に怒られてまでお金を作りたくない。
それが僕の本音でした。
今ツケがきたのでしょうか。
お金を払わないですむ方法はありませんか。
何百万も払いたくないのです。
出産費用も子供にかかったお金も払わないといけませんか。
もうすんだ事だと思うのですが。
投稿者 さん 2008年07月12日(土) 01時40分
かじやさん 初めまして。

かじやさんが1番守りたいモノは何ですか?
奥様ですか?お金ですか?あなたの保身ですか?お母さんに怒られたくない事ですか?
今の状態すべてを守る事が無理なのは、お分かりですよね?

ここで幾ら 〜か? 〜ね? と書かれても、あなたの納得いく答えは得られないでしょうし、何度も同様の質問をしておられる事は、真摯にレスされている多鶴さんにも失礼だと思います。
法律で守られていると思っていらっしゃるのなら、あなたの気持ちを汲んで下さる弁護士を、まずは有料相談で(相場はご存知ですよね)探すべきではないでしょうか?
もし見つかれば、裁判に関して依頼すれば良いでしょうし、見つからなければ、あなたの常識は法律でも通用しないと受け入れなければいけないと思います。

かじやさんが逃げれば逃げる程、相手女性は意地になるのではないでしょうか。
もし相手女性が、あなたが結婚している事を知ったら、どういう行動に出ると思いますか?

配偶者がいながら不貞行為をし、あげくに妊娠、出産までする普通の常識では考えられない事が出来る女性を、あなたは相手にした事を忘れてはいけないと思います。
この事に関して時間が経てば経つ程、あなたの奥様に知られる可能性は高くなると思いますし、奥様の衝撃度も大きくなると思います。
投稿者 常識人杏さんへ さん 2008年07月12日(土) 07時57分
※記事は削除されました。
投稿者 かじや さん 2008年07月12日(土) 20時48分
杏さん。
ご意見ありがとう。

僕の守りたいことですか?
とにかくお金ですね。
僕も趣味で自転車に乗っているのですがなにせレースや自転車の部品やらでお金が
かかるので極力余計な出費をしたくないです。

杏さんのご指摘の通り多鶴さんにご意見いただいても「〜か」「〜ね」と
言っていますが、それは?ではなくて「そうですか」「そうですよね」と自分でも納得しようと頑張っているのです。
僕の住んでいるところの方言でもあるんですよね。
そこんとこ誤解しないで下さい。
それから、彼女は婚姻破綻してました。
最初は常識のあるきちんとした女性でしたよ。
自分は結婚しているからムリ・・・と笑われました。
僕からの誘いも何度も断られましたよ。
付き合いだしてしばらくしてからわかった事ですけど
彼女の旦那は全然旦那らしいことしない男でしたからね。
かわいそうでした。
よく生きているのがつらいと泣いてました。
どんなつらい事があっても一人で抱えて頑張っている人に惹かれてしまい
僕がどうにかしてあげたいと思ったんです。

多鶴さん。
いつもいつも同じ質問ばかりしている僕に何度もご意見ありがとう。
そう人生甘くないことはわかっているんですよね。(これも?ではありません)
多鶴さんの言う通り。
今日会社の女の子に聞いたのですが、彼女は離婚して親権は旦那で子供は彼女が育てているそうです。

それなら認知請求も養育費も彼女は請求できませんよね?
親権者でないと無理じゃないか?と旅館の連れが教えてくれました。
「でも旦那の子じゃないから親権など誰が持とうと関係ないかも?」と
連れの奥さんに言われました。
そうでしょうか?
もしご存知なら教えてください。
彼女と僕との事であって旦那は関係ないと思うといわれてしまいました。
果たしてそうでしょうか。
子供から僕に養育費の請求と認知を求めることもできるんですね。
それが多鶴さんの言ってた認知=結婚じゃないことが初めて理解できました。
彼女が子供の代理で調停起こす可能性大ですよね。
僕の人生終わり〜だね。って悲しくなります。
投稿者 多鶴 さん 2008年07月14日(月) 10時28分
杏さん、私がコメントしても私の伝え方が悪いせいもあって伝わらない部分が多々あり助かりました。
ありがとうございました。

かじやさん、彼女の旦那さんが旦那さんらしくしていなくても、
それは旦那さんと彼女の問題であってかじやさんが言うことではないと思います。
それよりも、彼女が家庭をもっていることを知りながらも口説いていった
かじやさんに問題があるのではと思いました。
その結果がこのような事態になっているのです。。。

旅館のお知り合いから何か言われようと、それは単なる彼らの気持ちではないでしょうか?
彼らが言ったから・・・っと言って、彼らが判断したことがそのまま司法で通じるのでしょうか?
違うと思います。
彼らだって、責任を負わない立場だから軽く、〜なのでは?と自分の考えを述べているだけにすぎないと思います。
有料の相談で弁護士事務所を数件まわって相談するとわかると思います。
1人の弁護士ではなく数人の弁護士の意見を聞くことも大切だと思いますよ。

養育費の件ですが、父が認知をしてくれない場合には子ども(未成年の場合は母が法定代理人となる)は、
調停を起こしたり裁判を起こして強制的に認知をさせることができます。
裁判で、父子関係に争いがある場合には、血液検査やDNA鑑定などがおこなわれることもあります。

認知がなされると父子関係が認められますから、
たとえば、父には子どもが成人するまで養育費を支払う義務が生じます。
子どもには父の財産を相続する権利が発生します。
子の父に対する認知請求権は身分上の権利であるから放棄することができないものです。
誓約書にいくら「認知の請求をしません」と彼女が言ったり書いてあっても、認知の請求は可能なんですよ。

そんなに子供のためのお金を払いたくないのであれば、どうして体の関係をもったのですか?
体の関係をもたなければ、子供のことで悩まずに済んだのに。。。

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る