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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
親権の判断について (2)

投稿者 さん

2009年07月13日(月) 22時15分

妻は何を望んでいるのでしょうか? (1)

投稿者 あまかわ さん

2009年06月29日(月) 23時29分

妻の浮気が発覚後、現在別居状態です。 (20)

投稿者 RED さん

2009年04月18日(土) 14時29分

子供への虐待と考えますか? (1)

投稿者 さん

2009年06月03日(水) 20時15分

妻にこいびとが、、、、、 (7)

投稿者 ぶるー さん

2009年05月19日(火) 11時31分

ご意見聞かせてください (5)

投稿者 うすかず さん

2009年05月05日(火) 05時53分

養育費と家のローンについて (2)

投稿者 家なし無職 さん

2009年05月07日(木) 22時24分

不公平?違法? (1)

投稿者 女々しい男は黙って! さん

2009年04月26日(日) 19時20分

嫁の精神的な問題でアドバイスいただけないでしょうか? (12)

投稿者 ぱぱゆき さん

2009年04月04日(土) 13時32分

激情する妻。我慢するべきでしょうか? (10)

投稿者 ももさん さん

2009年03月13日(金) 01時05分

質問です (1)

投稿者 のんちゃん さん

2009年03月21日(土) 21時17分

この場合どうしたらいいか? (4)

投稿者 HY さん

2009年03月09日(月) 08時38分

今面接交渉権、またそれ以前に親権を譲ったことについてとても悩んでいます。客観的な率直な意見いただきたいです。 (4)

投稿者 kou さん

2009年03月09日(月) 22時47分

離婚すべきか。。。 (4)

投稿者 名無し さん

2009年02月25日(水) 02時13分

親権をとりたいのですが・・・ (4)

投稿者 アラフォーメンズ さん

2009年02月23日(月) 21時24分

離婚裁判中 (3)

投稿者 のんちゃん さん

2009年02月20日(金) 00時04分

弁護士が突然家に来ることなんてありますか? (3)

投稿者 トラ さん

2008年11月06日(木) 00時55分

気性の激しい妻と離婚を考えてます。(長文) (4)

投稿者 ツバサ さん

2009年01月06日(火) 00時38分

養育費について (2)

投稿者 パパさん さん

2008年12月25日(木) 23時52分

 ▼95件を表示しています
 親権の判断について (2)
 投稿者 さん [ 九州 ]2009年07月13日(月) 22時15分
親権の離婚裁判において

相手方が、子らが同居時に受けた虐待を主張し、心的外傷を主張しておきながら相手方自らが身体的ではないものの、子らの精神面に明らかに苦痛を与える可能性があり、行った行為の経緯に関して矛盾がある場合、裁判所ではどちらが有利と判断されるのでしょうか?
投稿者 ん! さん 2009年07月23日(木) 19時36分
当然証拠の有るほうです。
 妻は何を望んでいるのでしょうか? (1)
 投稿者 あまかわ さん [ 四国/E-mail ]2009年06月29日(月) 23時29分
初めて書き込みします。一昨年前の3月に出来ちゃった婚で、同棲し9月に籍を入れて11月には、可愛い女の子を授かりました。それまでにには、一度別れ話まで出ましたが、何とか子供が生まれた事で、その後は仲良く今年の3月までは良かったのですが、4月に入り私が仕事に行ってる間に、何の前触れも無く妻が子供を連れて家を出実家に帰りました。離婚したいとの電話が有りましたが、いつもの自分勝手なわがままで、その内に実家は直ぐ近くなので直ぐに帰って来ると思ってましたが、メールの返事も無くなり、何のことか解らないまま2ヶ月半が過ぎました。その間、お金が無いので頂戴と言うメールがありましたが、会って話しがしたい事をメールしても、返事はありません。そして6/29の今日、何々の弁護士から通知が届き、協議離婚、親権問題、養育費、等の話がありますとの内容です。離婚問題は最初調停から始まるとの事と思っていましたが、いきなり弁護士とは!・・・今まで話し合いも無くこんな事ってあるのでしょうか。今まで2年近く一緒に過ごしたものは、何だったのでしょうか。言い忘れていましたが、私は妻に手を上げたことはありません、給料も全て妻に任しています。給料の額も年齢の割りには、若干上です。酒も飲みません、浮気もしません。子供可愛げに仕事が終わると寄り道もせず帰宅します。ただ仕事上休みが月に5日ほどしかありません。妻は、子供が出来てからは、異常なほど可愛がります。しつけの事で私が言おうなら、それはそれは大変な事になります。こんな妻は何を望んでいるのでしょうか。私から多額の金を取るためでしょうか。結婚するまで妻は仕事をといった仕事はあまりした事がありません。子供の将来が心配です。私としては本人とじっくり話をして今後のことを決めたいのですが・・・。弁護士と言うともちろん向こうの弁護ですよね、私が一方的に悪者になるのでしょうね。思いつくまま書き込みましたので、支離滅裂になってしまいましたけど、色々なアドバイスお願いします。
 妻の浮気が発覚後、現在別居状態です。 (20)
 投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年04月18日(土) 14時29分
突然申し訳ありません。さまざまなサイトを渡り歩いていたら、皆様が親切・親身になってコメントされているのを見、どうしても意見が聴きたくて、コメントをさせて頂きます。皆さんの率直な意見を頂けると幸いです。

私が36、妻が30、5歳と3歳の子供がいます。
 
 昨年末から妻が浮気をしておりました。肉体関係も2回ほどあったようです。
先月中ごろ発覚し(それまで確証はなかったのですが)、妻を問い詰めているうちに私が逆上して刃物で妻に傷を負わせてしまいました。当然、私は現行犯で逮捕。ただ、やはり妻に罪悪感があったのでしょう。即日釈放されました。
 その後両親を交えて話し合い、もう一度やり直すことになりました。
しかし・・・携帯電話でのやり取りが続いていました。それが約2週間後に発覚し、
また一騒動。そのときは私が妻と話し合いをし、妻を2回はたいてやり直すこととなりました。
ここで終ればよかったのでしょうが・・・。その後。携帯に相手からメールが届き、もう一度会おうと言ったような内容でした。その時には妻の携帯に届くメールは私のところへ転送されるようにしておいた為、すぐに発覚しました。私と妻の父が、相手のところに乗り込み、念書をとってきて、これで終了・・・と思いました。
 それでも妻は、隠し事をしていました。ひとつを自白したのですが、妻の両親と責めると出るわ出るわ・・・。

 私が妻に暴力を振るったこともあり、即別居。妻は実家で監視下に置かれ、私は冷静になれと言われて、一人暮らしです。

 確かに、私はすぐにかっとなりやすい部分もあります。ですが、どうしても過去にとらわれており、なかなか冷静になることが難しいようです。今は妻と子供たちとも会うことはおろか話もさせてもらえない状況です。自殺も考えましたが、子供たちのことを考えると・・・。

 私は妻を愛していますし、許したいのです。妻も、私とやり直したいと言っているようです・・・妻の母の言葉を信じるなら。

 どうすれば私はこれ以上妻を疑わず、許せるのでしょうか。

 今妻は家事や子供の世話を一生懸命に行っているようです。かたや私は・・・怒りと不安にさいなまされています。

 どなたでも結構です。どんな意見でもかまいません。なにか御呈示頂けると、今後の自分が少しなりとも見えてくるような気がするのです。

長文失礼いたしました。相談に乗って下さい。
投稿者 ゆきこ さん 2009年04月18日(土) 20時14分
REDさん、はじめまして。別居中とのことでお悩みのようですね。
私は女性なので女性の視点でしか申し上げられませんし、実際にREDさんにお会いしたこともありませんので、REDさんの投稿を拝見しての率直な感想になることをご了承ください。

まずですね、どんな理由があろうとも男性が女性に対して暴力を振るうということは、許されることではありません。ましてや刃物で傷つけるとは、女性にとってどんなに恐怖だったことでしょう。

REDさんはかっとなりやすいとのことですが、奥様が浮気をされる以前からそうなんでしょうか?だとしたら、小さなお子さんを育てるのは大変なことです、なのに だんな様にキレられたりしたら、優しい男性に安らぎを求めたくもなるかもしれません。

もちろん、世の奥様方が全員そうとはいえませんけどね。

奥様は複数の男性と関係をもたれていたのでしょうか?
もしそうなら、REDさんとの生活にストレスやご不満を抱えていらっしゃたのではありませんか?
文章中で

 妻を2回はたいてやり直すこととなりました

と、ありますが、暴力で服従させたと感じられます。
日頃からこのように、威圧的なのでしょうか。

失礼ながらREDさんにはDVやモラハラの疑いはないのでしょうか?
今回のことは、事を起こしたという点では奥様が悪いと思いますが、
そのきっかけを作ったのではないか、またあなたが暴力を振るったことが
奥様にとってトラウマになっていないか・・を冷静に判断なさったほうがよろしいかと思います。

ですから、今は距離を置くのが賢明でしょうね。
たとえ、やり直せなくても(すみません)お子さんにとっては父親です。
かっとなりやすい性格を直すなど、父親として胸をはれるような生活を送ってみてはどうですか?
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年04月18日(土) 22時23分
ゆきこさん、返信ありがとうございます。

確かに、女性に暴力を振るうことは大変軽挙な行動であったと反省しています。
脅しのつもりで刃物を持ってきて、まったく傷つける気ははなかったのですが・・・言い訳がましいですが、妻がよけたもので傷つけてしまった(警察の調書・妻の証言ともにそうなっています)というのが実情です。

日頃から威圧的ではなかった・・・と思います。結婚してから今回初めて妻に手をあげたものですから。普段はそれほど高圧的にものをいうこともなく、生活をしていたとおもいます。・・・独りよがりかもしれませんが・・・。

それと、複数の男性ではなく、一人だけです。発覚してからは電話とメールが数度(公衆電話からとのこと)、サイト内でのメールおよびコメントのやり取り、その相手が同一人物であることの隠蔽、一回だけ会った・・・とのことです(全てではありませんが、幾つか証拠と裏付けがあります)。

普段からキレやすい性格ではないと周囲からは言われています。ただ、今回はあまりに短期間(約一か月)に複数の隠し事・嘘が発覚したので、怒りに身を任せてしまった・・・のだと今は思います。

ただ、妻にも何度も確認をしました。もう嘘はないか、隠し事はないかと。
妻にも罪悪感とともに恐怖もあったのでしょう。そう問われてもすぐには答えられなかったのだと思います。しかし、もう一つだけ隠し事があると言ってから、今上で述べた内容のことが全て発覚しました。

ちなみに家族会議のあと、妻の父が妻に‘今すぐ出て行け‘といって涙を流したことを追記しておきます。子供のために・・・と言って私と妻の母が止めたのですが。

ただ、これだけは・・・。私はずっと妻にもう一度だけ信じると言い続けてました。
そして、妻は隠し続けていました。もう、ないと言っています。私も、もうこれで最後と宣言し、もう一度だけ信じてみたいと思っています。

そして、やり直したいと。

私が仕事で忙しかったこともあり、妻にはさみしい、つらい思いをさせてしまったのかな・・・と思うこともあります。でも、まだ妻の本心を聞いていないので・・・。
投稿者 ゆきこ さん 2009年04月19日(日) 18時28分
REDさん、再びのレスです。

今回初めて奥様に手を上げられたとの事ですが、
やはり脅しとはいえ、刃物を持ち出したことはかなりマズかったかと思います。
私も夫が乗り込んできたら、刃物を用意しようかと思っていましたが、
REDさんの状況を知って冷静になれました。(私も別居中です)
まぁ、私もえらそうにいえる立場ではないのですが、
女性の視点で少しでも役に立てればと思っています。

奥様に恐怖心を植えつけてしまってはいませんか?
一度でも男性に手を上げられると、それがトラウマになってしまうケースがあります。

それに、ちょっと失礼ですが、REDさんは最初の投稿で
「かっとなりやすい」とかかれているのに、
レスでは「キレやすくはない」(と言われている)とか、
ちょっと変わっていますよね。そこがどうもひっかかります。

ごめんなさいね、そこの所はやっぱり、きちんとご自身を把握していないといけないと思いますので。かっとなりやすく、威圧的な言動がご自身で気づかないうちに出ていたとしたら、奥様も逃げたくなったかもしれませんし・・・。

お子さんが5歳と3歳ということですが、奥様は専業主婦なのですか?
だとしたら、いつ浮気などされるのでしょうか?
お子さんが幼稚園に行かれている間ですか?

女性が浮気をするのは、生活に不満がある(だんな様のことで)または、
暇で男好き・・しか思い浮かびません。
どちらにしろ、奥様の生活が充実されていなかったのかもしれませんね。
浮気相手にしても、念書まで書かされて、面も割れてまで危ない橋を渡るほど度胸があるとは思えませんしね。奥様自身も浮気の愚かさに気が付くように、
充実できる何かを見つけられるといいのですが・・。

ご実家にいらっしゃるのなら、これを機にお仕事を始められてはいかがでしょうか?
奥様の世界も広がりますし、仲間も出来ます。
今のうちに何かやっておかないと、お子様の手が離れてからは、ますます虚脱感にさいなまれ、暇をもてあますようになり、寂しさがつのるかもしれません。

少し時間を置いたら、奥様と二人でディナーでも行かれたらどうですか?
別に今後の話とかしなくてもいいんです。奥様を女性としてエスコートして
楽しい時間を過ごしてみてはいかがですか?話し合いはそのあと少しずつしてみては。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年04月19日(日) 22時24分
ゆきこさん、再びのレスありがとうございます。

かっとなりやすい・・・部分は自覚症状としてあります。ただ、一瞬だけでその後言動や行動に出ることはあまりなかったのです。妻には、少しだけその部分が出やすかったのかもしれません。仕事の仲間や友人にはキレやすくない・・・と言われています。外面がいいだけかもしれませんが・・・。どちらにせよ、直さなければならない部分ですよね。ご指摘ご意見ありがとうございます。

専業主婦ではなく、バイトをしていました。相手は、以前のバイト先での年下の同僚です。今のバイト先も、本人が辞めると言って先日辞めました。

妻には恐怖心が確かにあると思います。自分がしたことの愚かさと、それに対する後悔の気持ち、そして私を含め家族を裏切ったことの罪悪感もあり、今は私とまだやり直す勇気が持てないと、今日話していたそうです(私の父が会って話してきてくれました)。

本人はやり直す気があるみたいです。私を嫌いなわけでもない。それがわかっただけでも私は嬉しかった。

私も妻とじっくりと話し合い、妻の気持ちや不満を聴き、そして私が植え付けてしまった恐怖を取り除けるように、努力したいと思っています。最初の頃は、妻への不信感と怒りに頭がいっぱいでしたが、今は私も反省点(御指摘頂いた部分もですが、自分なりに考えたほかの部分も含め)があり、直せる部分は直して、もう一度妻とやり直す前向きな考えでいます。すべてを一気に許すこと、直すことは難しいでしょうが、やはり妻への愛が上回りました。

まだすぐに一緒に暮らすことは出来ないと思います。でも、その前にゆきこさんにいって頂いたように、一度二人で食事でもしてみたいと思います。

・・・妻は私があまりベタベタすることを嫌がるようですが・・・。

ゆきこさん、ありがとうございます。また書き込み・意見を頂けるとありがたいです。
投稿者 ゆきこ さん 2009年04月20日(月) 18時53分
REDさん、こんにちは。
もう意見やアドバイスなどはありません。
どうやら、REDさんご夫妻は時間が解決してくれそうな気がします。

お互いにやり直したいと思う気持ちがあるのなら、
いつか分かり合えるのではないでしょうか?
REDさんは誠実に奥様を愛していらっしゃるのですね。
だからこそ浮気をされたのが許せなかったのでしょう。
その気持ちがあれば大丈夫な気がします。

20代の男性と浮気をされていたのですね。
所詮無責任な男でしょう。奥様のすべてを受け入れて愛していたわけではなさそうですね。念書を書いた時点で終わっているでしょう。

いい方向に向かうといいですね。あせらずに、ゆっくりわだかまりを解いてください。では、私はこれにてREDさんのレスから身を引きます。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年04月20日(月) 20時30分
ゆきこさん。

有難うございます。

確かに、時間がかかるかもしれません。でも私は決心しました。

もう一度やり直すと。すべてを許す事は出来ないでしょうし、妻も私のどこかに恐怖を感じながら生きていくことになると思います。

それでも、いつか妻を許し、妻に許される日が来ることを信じて、もう一度一緒に歩きだそうと思ってます。

共に生活をするまで、まだ時間は必要だと思います。

その日が来たら・・・また必ずご報告を差し上げます。

有難いご意見、ご指摘本当に有難うございました。

ゆきこさんも頑張ってください。私に与えてくれた勇気と優しさで、つらい時を乗り越えてくれることを心の底から応援しています。

有難うございました。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年05月16日(土) 20時40分
前回より進展がないまま約2か月が経過しました。

今日妻が家にやってきて、父達を交え少々話し合いを行いました。

まだ時間がかかるようなことをくだらない言い回しで延々と話していきました。

上の子がかなり私のことを怖がっているようで、それが解決しない限りは戻れないとの事。

子供を盾に取られると何も言い返せません。

しかし、この状況下では私も妻を信じることも出来ないし、歩み寄りも不可能だと感じました。

このままではお互いに心が離れていくような気がしました。

実際、私はまだ妻を愛していますし子供達も可愛いのです。

今日の妻の態度を見ていると、かなり開き直った感があり、もう謝罪する気もないようでした。

はっきりいって不愉快でした。

妻を許し、やり直したくても・・・誠意がまったく感じられませんでした・・・。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月18日(月) 19時18分
REDさん、お久しぶりです。よい方向への進展はなかったのですね。
でも奥様の方から訪ねてこられたのですね、父親とは奥様のお父さんのことですか?
奥様は開き直っていらっしゃるように見えるとありますが、奥様自身は、
「時間がかかる」とおっしゃってるんですよね。女性の言葉はあまり信用できない場合がありますが、「やり直せない」と言わないところを見ると、奥様自身まだやり直す気持ちがおありなのでしょう。

お子さんがREDさんを怖がっているというのは、直接刃物事件を目撃されたのですか?それとも奥様の洗脳でしょうか?
このまま、離れて時間がたつとますますお子様達との溝が出来てしまうような気がします。どうにか合う機会はできないものでしょうか?
いままで、父親としては問題なかったのですよね。

ここからは、私の勝手な言い分ですが、女性が一度気持ちが冷めると再びやり直す気持ちになるのは難しいものです。逆に憎しみは続きます。
私は今日夫らしき人影を見ました。体中から血の気が引く思いがしました。
恐怖と怒りと憎しみと、嫌悪感が一瞬の内に体を駆け巡りました。
私はストレスで心身ともに疲れています。病院にも通っていますが、
離婚をしない限り治ることはありません。なので毎日いつどこで夫に遭遇するか、またはその母親(姑)に遭遇するかで、神経をすり減らしています。

私は浮気もお金の浪費もしていません。ただ夫の母親が苦手で嫁いびりにたえられなくなったのと、夫のマザコンと浪費癖でギスギスしたのが主な原因で上手くいかなくなりました。
おなかを痛めて子供を産んだのは私です。なので子供をとられたくはありません。
離婚をしても普通に父親に会うのはまったく構いません。でも男性はそういうのは
納得しないのでしょうか?

夫は離婚して子供を渡すのなら、仕事をやめて慰謝料も養育費も払わなくていいようにしてやる!なんてほざきました。

REDさん、あなたは真面目に生活をされていて、奥様が浮気をした。やはり許せませんか?こんな女に子供は渡せないと思ってらっしゃいますか?
私の勝手な持論なんですが、無理に夫婦でいなくても離婚して子供は奥様、
でも育てるのは二人で・・っていうのは、女性の都合に偏ってますか?
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年05月18日(月) 21時20分
ゆきこさん、再々のレス有難うございます。

私と妻の父の二人が話をし、妻を連れて家に来てくれたようです。

やり直したい、という事は確かに言葉に出して言ってはいました。

無論、経済的な部分が大きいのでしょうが・・・。

子供達は直接見ているわけではありませんが、救急車には一緒に乗って行きました。

床に流れた血は見たかもしれません・・・。

妻が浮気をしたのは、取り立てて私に不満があったわけではないそうです。

ただ、バイト先で調子に乗ってしまった・・・らしいです。

もう今更そんなことはどうでもいいのですが、事が露見した後、まだ連絡を取り続け

ていた事、隠し事を続けていた事について謝罪の言葉が未だにないのが、私にとって

”誠意を感じない・・・”と感じさせているのかも知れません。

子供達に対しては、そう悪い父親ではなかったと思います。

休みはなかなか取れませんが、必ず家族と共に過ごし、適切かどうかはわかりません

が家族サービスに努めてきたつもりです。

ゆきこさんのおっしゃられていることはよくわかります。

確かに、私の感覚では家族の為に一生懸命今まで頑張ってきたのに、妻に裏切られ、

子供達にも会わせてもらえず、何を勝手なことばかり・・・と思う気持ちがないわけ

ではありません。

私のした事、暴力を振るった事は間違いだったと思います。私は謝罪しましたし、こ

のことに関しては妻も受け入れてくれました。

でも、事の発端という部分では妻に非があり(これは妻も認めており周囲の人間も認

識はしていますが、だんだん薄れていっている、つまり私が悪いことになっている感

がありますが)、そのことに謝罪も罪悪感もない様子が見受けられると・・・

妻の何を信じろと?ということになってしまうのです・・・。

少なくとも、まだ私は妻を愛していますし(思い込みではありません。ましてや自分

に言い聞かせている訳でもありません)、子供達も愛しています。

まだすぐに妻の全てを許す事は難しいでしょう。それでも許したいと思っています。

実際のところ、妻が何を考えているのかが分からない・・・というのが現状です。

出来れば離婚もせずに、妻の気持ちがもう一度私のところに戻ってくるのが一番だと

思ってますが・・・難しいかもしれません。

でもゆきこさんのおっしゃられるように、育てるのは二人で・・・というのは

ありかもしれませんね。

もっとも、子供達に会わせてくれない時点で破綻していますが・・・。

せめて連絡ぐらいくれれば、もう少し妻を信じられるのでしょうが・・・。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年05月26日(火) 21時06分
前回の書き込みから1週間・・・。少し好転の兆しが見えてきました。

と言っても、妻からメールが来ただけですが・・・。

上の子の誕生日でした。私が日中仕事で不在の時、妻がたまに家に来ていた事は知っ

ていました。それで、子供が好きな食玩(っていうんですよね)を買って、食卓の上

に置いておきました。

それを持って笑っている子供達の写真とありがとうのメールが・・・。

妻はこれから、少しずつ私の身の回りのことをしてくれるようです。

夕食もたまにですが作ってくれるようになりました。

ただ、私に会いたくないのでしょう。会話もしたくないらしく、メールも一言、置手

紙やメモの類も皆無ですが・・・。

こういう状況のときって、女性はどういう思考で動いているのでしょうか?

まだ私に気持ちがあるのでしょうか。それとも、仕方なくしているのでしょうか。

妻からのメールには、”もう本当に何もない”という言葉がありました。

浮気や隠し事のことだと思うのですが、私に対する気持ちか、或いはこれから先の事

なのか・・・測りかねています。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月26日(火) 22時46分
REDさん、よい進展よかったですね。不思議なんですけど「ありがとう」って言葉には、気持ちが穏やかになる作用があるようです。
奥様はおそらく、REDさんとやり直したい気持ちはあるのでしょう。奥様の方から歩み寄ってこられたというのは、ずいぶんよい兆しのように思えます。

でも、ここであせってはいけないような気がします。奥様が尋ねてきながら会いたがっていないのなら、そのままのスタンスを続けた方がよいと思います。
今回お子様へプレゼントを置いておかれたのはGOODでしたね。

しつこい手紙は逆効果かもしれませんから、そうやって奥様が尋ねて、REDさんのお世話をして下さるのなら、さりげなく「ありがとう」のメモを残すのもいいかもしれませんね。

あせらず、ゆっくり距離を縮めるといいのではないでしょうか。
何よりもREDさんに奥様の方からどんな形でもアプローチがあるというのは、
希望があるように感じます。私は夫の姿を見かけるだけで、普通ではいられなくなります。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年05月29日(金) 20時51分
ゆきこさん、いつもレス有難うございます。

とりあえず毎日ではありませんが夕食の支度をしておいてくれるようになりました。

焦る気持ちはすでに無くなりました。一時は離婚も自殺も考え、ほとんど鬱状態でしたが、それからはずいぶん回復したので、今はどうすれば妻を許し、信じれるかを考えています。

子供達の事は当然気にかかりますし、ものすごく会いたいのですが、寂しい事に一人で過ごす時間にも慣れてきつつあります。

おそらく妻はまだ私に会いたくないのでしょうし、もう罪悪感や罪の意識もなく、充分に反省し、禊ぎは済んだ・・・。とでも思っているのでしょう。実際は謝罪の言葉もなく、私もやり直したいとは伝えましたが、まだすべてを許せないのも事実ですし、それも伝えてあります。

ゆきこさんのおっしゃられるとおり、今は何もしないのが一番の策だと思います。子供達が私に会いたくないと言っている以上(本当はどうかわかりませんが)、私から動きようがありませんし、まだまだ時間がかかるのかな・・・と考えています。

ただ、妻の行動がまったくわからないので、もしかしたらまだ・・・と疑ってしまう気持ちがなかなか消せないのがつらいです。

ゆきこさんも、旦那の影に平静でいられないそのお気持はとても辛く、大変かと思います。いつも相談にのってもらっている私が言うのも変かもしれませんが・・・頑張って幸せになって欲しいと心から願っています。でもひどい旦那ですね・・・。私も妻を傷つけたのであまり言えませんが・・・。

・・・ところで、どうでもいいことかもしれませんが・・・ゆきこさんってお幾つぐらいの方なのかな?なんてことを考えてます・・・。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月30日(土) 23時32分
REDさん、奥様との接点もできて、お気持ちも落ち着かれたようでよかったですね。そうやって少しずつ、奥様と距離が縮まれば、お子さんともきっと会えるときが来ますよ。あせらず、ゆっくりでいいと思います。

女性はとかくけじめをつけたがるものと自分自身思っているのですが、謝罪の言葉というものをなかなか言えずにいるのかもしれません。REDさんのほうからは、謝罪の言葉をかけられたのでしょうか?相手に謝って欲しかったら、まず自分から謝れと、どこぞの女性タレントさんがアドバイスされて、不倫をした夫に「私にも悪いところがあったよね、ごめんね」って謝ったら、それまで開き直っていた旦那さんが「悪かった」といって、高価なプレゼントをしてくれた・・という話をテレビで見ました。自分が悪いわけではないのに謝るって、勇気が要りますよね。

あと、理解はするけど、納得はしない(許さない)って考えもあります。
淋しい思いをしてつい甘い誘惑に乗ってしまったという、その気持ちは理解する。
でも実際に不倫をしてしまった行動は許さない。
まぁ、罪を憎んで人を憎まずに似てる感情でしょうか。ですから、無理に奥様の行為を許すことはしなくても、奥様を理解してあげたらどうでしょうか。
逆に考えれば、不倫は許しちゃいかんのです。でも罪を犯した奥様を受け入れてあげるんです。

まぁ、こんな仏様みたいなこと私自身できる自信はないですけどね。でもREDさんには愛があるから大丈夫かも。

私の年齢はREDさんより3つほど上です。おそらく結婚出産は奥様と同じ位でしょう。23で結婚25で出産ですから。
うちの夫は夫単体だったら、もう少し上手くいってたのかもしれません。
でもとにかく姑が強烈だったんです。この姑さえいなければ、私たち家族は
何とか上手く過ごせたかもしれません。今となっては夫も同じ穴の狢です。
生理的に受け付けなくなりましたし、姑が死んでももう復縁はごめんです。
私自身も結婚には向いていないのかもしれません。

REDさんは、こうして悩みを相談したり、きちんと話が出来る男性です。
しかもきちんと自立なさっています。比べては悪いですが、うちの夫の何倍も
素敵な人です。どうぞよい方向へ事が運びますようにお祈りしています。
では、また何か進展報告があった時にお邪魔します。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年05月31日(日) 21時10分
ゆきこさん、いつもコメント有難うございます。

女性はけじめをつけたがる・・・と頂きました。ゆきこさんのように真面目で常識的な方はそう思われるんでしょう。如何なる理由があれど浮気をした私の妻は良識がない部分があり、時間をかける事によってうやむやにして全てをなかった事にしようとしています。おそらくけじめなどという意識はないと思います。

少なくとも私は妻を傷つけた事については謝罪をしました。ですが、浮気をしたことについて、私に非があったか、もしあればそれについても謝罪すると聞いた際に妻は”自分が全て悪い。貴方(私のことです)は何も悪くない”とはっきりと言いました。それでも謝罪の言葉がないのです。ゆきこさんのおっしゃることはよくわかりますが、妻が謝らない限り、私の方からこれ以上謝るのは・・・正直難しいです。いくら愛があっても・・・筋の通らない事は自分自身を曲げてまでは難しいです。

ゆきこさんがおっしゃられるように、仏様でもない限り・・・なかなか出来ませんよ・・・出来ていたら傷つけたりしませんでしょうし・・・まああの時は怒りに完全に呑み込まれていましたけども・・・。

ゆきこさんは優しい方ですね。私のような人間のつまらない質問にも答えてくれますし、コメントも返してくれてます。私はおそらくつまらない人間ですし、弱い人間です。心も狭く、器量もない。でも、家族のために仕事はこなし、休みも家族のために費やしてきたつもりです。

ゆきこさんの10%でも妻に優しさと誠実さがあれば・・・と思います。
妻を見抜けなかった私も悪いんでしょうかね?

またコメントします。

ゆきこさんも、そして読んでいてくださっている皆さんも、頑張ってください。
投稿者 ブラック さん 2009年06月08日(月) 19時27分
初めまして。

俺もREDさんと似た様な状況です。

刃物は出してませんが、平手打ちと蹴りでした。

今真剣に離婚を考えてます。

悔しさと怒りで胸が張り裂けそうです。
投稿者 pon さん [ 九州 ]2009年06月08日(月) 23時49分
はじめまして
DVが主張されるようになってから、女性は何でもDVにしたがる人もいます。
自分が行ったこと、発言は抜きにして・・・

私は、今、離婚裁判中で人のことをとやかく言う気はありません。

ただ、REDさん達夫婦が本当にお互いに気持が近付き元に戻りたいなら、両親の協力もあるようですし、二人きりでもう少し話をしてみては如何でしょうか?
どうしても、子供のことになると神経質になりがちな、世の中です。
それよりも、夫婦二人がこれからやり直せるのかが大切ではないでしょうか。
二人で話し、まだ、許せなかったりイライラするようであれば・・・きっとこれからも上手くいかないような気はします。
愛してるから、心配したり、過剰になったり、それが過ぎることってあると思います。
REDさんが手を挙げたのと同様、奥さんも行き場が無かったのかも知れません。
そう考えれば、少しは許してあげられませんか?
夫婦が愛せないまま、一緒に居ても子供は幸せにはなれないのかも・・・片親の方がいいのかも・・・
片親にしたら、子供がかわいそう・・・、生活が大変・・・
色々考えます。
REDさん達は、お互い相手のことを今は思い、子供のことを思い悩んでいます。
結論を出すのは簡単です。
ボタンの掛け違えも一つ直せば良くなります。でも、一つ掛け違えば乱れます。
直す気なら許すこと、信じることだと思います。

離婚裁判中の私が言うことではありません。
でも、やり直すのは今しかできません。
私みたいにならないようにと思い書きました。
失敗は誰にでもある。躓くことは誰にでもある。それをお互いが認めあわなければ私みたいになってしまします。
何を言ってるか伝わらないかもしれませんが、頑張り過ぎず気長に待っていてあげてください。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年06月12日(金) 11時11分
ブラックさん、コメント有難うございます。
私も離婚を考えました。妻を愛しているがゆえに、怒りがよりつのりました。今でも離婚もまだ視野に入れていますが、妻と子供たちへの思いで、まだ揺れ動いています。出来れば離婚はしたくないと思っています(妻もそのようです。ただし愛ではなく、経済的な理由がほとんどだとは思いますが)。私のように、周囲の人間とも意見をかわして、一度ゆっくりと考えてみませんか。最良ではなくとも、良い方法があるかもしれません・・・。
私のように、怒りに身を任せ取り返しのつかないことになってしまう前に・・・。

ponさん、コメント有難うございます。
私は妻のことを愛していますが、確かにまだ許していないですし、信じ切っていないと思います。けれど、少しずつ妻が歩み寄ってきているのかな・・・と思いたいです。子供のこと、経済的なこともあるのでしょうが、その中に少しでも私への思いを見つけられると良いのでしょうが・・・。

今でも怒りで身を焼かれることがあります。それでも・・・

許すこと、信じること・・・。難しいですよね。
投稿者 hiro さん [ 東京 ]2009年06月22日(月) 23時50分
横から失礼します。

私も今離婚しようかと思い悩んでいる物です。
私なりの意見となりますので、聞き流してもらえればと思います。

男には力という物が備わっている分それに任せてということが多々あるように思います。
仕事にしてもそうですし、全てでは無いですが強い男が経済的に稼ぐ男といわれるのではないでしょうか?
私も以前妻に何度か手を上げてきました。ただ、なんの解決にはなりません、その状況を悪化させるだけのような気がします。REDさんもお気づきになってると思われますので、今後は手だけは出さないでいただきたいです。

そして浮気をした奥様とはやり直すことは難しいと思います。私がREDさん夫婦の事お何も知らないのにこんなことをいうのは失礼だと思いますが、もしもう一度やり直すなら、奥様が浮気をすることを承知でやりなおしていただきたい・・・

私の育った家庭は親夫婦が愛し合っておりませんでした、母は父を愛していたのかもしれません、が、父は何度となく家の外に女性をを作り母を悲しませてきました。
そして母は、私達子供のために父と一緒にいたのだと・・・

確かに私が子供のときに両親に離婚するかもといわれ泣きじゃくり悲しくてしょうがなかったのを覚えていますが、もし浮気が発覚した時点で母が父とわかれ、子育てに苦労するとは思いますがひとり頑張って生活をしていれば、他の男性と出会い、今とは違った道もあったのではないかと思います。

時間が経たないと答えの出ない話です、ただREDさんには、奥様が大事なのは解ります、愛している子供が大事なのも解ります、そして自分も大事にしてください。

失礼しました。
投稿者 RED さん [ 中部 ]2009年06月23日(火) 21時33分
hiroさん、コメント有難うございます。

確かに、まだ私は妻がまた愚かなことを繰り返さないかと、正直なところ疑い・・・というより、信じきれないでいます。信じたい気持ちはあるのですが、今現在別居中であまり連絡を取ってない状態ではその根拠、というか自信が持てないのが現状です。
許す、許さないということであれば、許したいと思っています。が、まだもう少し時間がかかりそうです。気持ちの整理がつかない事もありますが、妻を愛しているが故に憎さも同時に存在してしまうのです。
 ただ、もう手をあげることはありません。何も解決しない、ただお互いに憎しみの連鎖を繰り返しても仕方がないと痛感しましたから。でも、事が露見するまでは一度も手をあげたことはありません。

 妻は現在私には会いたくないと、そして経済的な理由が離婚をしない大半の理由だと私に明言しました。全く気持ちがないわけではないでしょうが、さすがに私もその一言を聞いて、少しだけ離婚という考えに気持ちが傾いたのも事実です。

 子供達の事を考えると、かなり悩んでしまいます。ですが、まだ妻を愛している私は離婚に踏み切れないのも事実です・・・。

 全く気持ちがないのであれば、もう仕方がないのでしょうが・・・。
 子供への虐待と考えますか? (1)
 投稿者 さん [ 九州 ]2009年06月03日(水) 20時15分
久しぶりに書き込みをします。
私は現在離婚裁判中です。

単純に質問します。

 今年、長女が小学校に入学しました。その時、呼び名(姓)を変更しました。3月中には姓が変わるとのことで(明らかにその可能性は0の状況)、学校長はそれを信じ呼び名の変更を認めました。
 長女と次女も同居していますが、長女とは違う姓のまま保育園へ登園しています。
 小学校及び保育園に対して、全く裁判中であることは話していません。
 これって、子供への虐待になりますか?
 妻にこいびとが、、、、、 (7)
 投稿者 ぶるー さん 2009年05月19日(火) 11時31分
私41歳、妻40歳、ゴールデンウイーク明けに告白されました結婚14年結婚当初より私の母と折り合いが悪く母の方が悪いのでフォローはしてきたつもりでした(妻が言うにはあまりしていない)と言われ、私と母を重ねあわせて夫婦生活も拒否されつずきで3から6ヶ月1回あるくらいでした。それもたのんで、それでも、かわいい、かわいい小6と小4の女と男の子にめぐまれました。けれど妻が言うはそういうときばかりやさしく言って都合がよすぎで腹が立ったと言われました。普段は上から物を言うタイプみたいです。理屈っぽいかもしれません。そんな夫婦生活のせいか妻の浮気をずうっと疑ったりして、たまのパートの飲み会や友達の集まりで遅いとなにしてんのとか遅いとか言ってしまってました。それが凄く束縛されていると感じ物凄く嫌だったみたいです。
そのときパートの10歳年下の男にやさしくされ好きになったみたいです。そんな時から妻のメールを転送して相手からのメールをみています。中絶もしていましたショックです。相手は言葉もうまく妻は引かれていて別れてくれと言っても相手と別れてくれません。子供がいなければ私と別れたいみたいです。そんな妻でもやり直したい気持ちです。無理でしょうか?相手は30歳アルバイト、妻はお金もなく相手も無くどうしたいか聞くと子供のために生活したい、あなたも他に彼女でも探したら?とかいい、家に居たいみたいです。何度となく他の女性から誘われても妻を裏切らずここまできてそんなのに耐えられません。もう駄目だと思いますか?だれか意見を聞かせてください。ちなみに妻とは17歳からの付き合いです2回ほど別れましたが私の元にもどってきました。
投稿者 WILD さん [ 近畿 ]2009年05月19日(火) 23時07分
心中お察し致します。

厳しいことを言うようですが、その状態ではもう駄目だと思いますよ。
貴方は優しく、誠実な方だと思います。上から目線でものを言うのは、反論異論多々あるかと思いますが家族への愛や家族を支えているという思いから出てしまうものだと思いますよ。
奥様は貴方に不満が多々あったのでしょう。だからと言って、子供さんもおられるのに浮気し、ましてや中絶するなんて、ハッキリ言って人間の屑です。親権とって、そんな奥様は路頭に迷わせてやればよいと思いますよ。
生活費は欲しい、他に女を作れ?そのセリフに奥様の本心が端的に表れているように感じます。さっさと別れて、親権と慰謝料取って、もっと素晴らしい人生を歩みましょうよ。子供さんたちはきっとわかってくれますよ。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年05月20日(水) 16時04分
わたしもWILDさんと同意見です!!

奥さんは、数年後必ず今の年下の彼に捨てられます・・・。因果応報です。
でもまた繰り返します。

奥さんは子供云々と云っていますが、都合の良い亭主でいてくれれば・・、と思っていると思います。

子供でもなく亭主でもなく、ただただ女としての本能だけの母親と居ては教育上、子供にも良くありません。

WILDさんの言うように不倫をするのは人間の屑です。
昨今、奥さんの連れ子が不倫相手に虐待の挙句、殺されると云う事件が頻発しています。ここは是非とも親権をとりセックスの虜のような奥さんは路頭に迷わせるべきです。
普通40歳にもなれば、分別も相手が何を求めているのかも分かりそうなものですが??
投稿者 ぶるー さん 2009年05月25日(月) 03時02分
WILDさん、がんばるまんさんレス有り難うございます
不貞の証拠を確実にするため妻の携帯メールを自分のPCに転送して保存してたら1週間ぶりに見たら書き込み当時よりショックなことが沢山でていました妻の相手が私がかってだとか会ったら殺すきで殴るとか、見られてる事もしらず色々妻とメールしています、ムカつくのはこっちの方です!家と子供の事はちゃんとやってるので子供は妻になついています。子供は知らないのでこの事がわかったら、、、、大変なショックを受け人格までもが変わりそうで(私も幼少時同じ経験をしました)子供を思うと胸が張り裂けそうです。別れれば妻にも会わせてあげなければ子供もおかしく成りそうで、こんな妻でも頼らなければならないなんて、悔しいです。ましてや子供がママと住みたいなんて言われたら妻の悪いところすべて話しそうです。それまた子供がショックを受けそうで、私は子供が私と住みたいと言ってくれるか自信が有りません。自営業で運動会など土日の行事も行くことが出来ません、私の負い目です。平日は家に居るのでいいとは思いますが。ただただ子供には申し訳なく思います。今は子供が私を選んで一緒に暮らしたいと願っています
投稿者 WILD さん [ 近畿 ]2009年05月25日(月) 20時54分
子供さんのことは本当に大切で、大変なことだと思いますが。
奥さん、家から追い出してやったらどうですか。暴力をふるうと後々面倒なので、経済的或いは生活的に思い知らせてやればいいと思いますよ。
ぶるーさんもしくは奥さんの両親が居られるのでしたら、巻き込んで洗いざらいぶちまけてはいかがでしょうか?貴方の苦しみを、奥さんの屑加減を分かってくれる方はおられると思いますよ?子供さんも小6なら、ある程度話はわかると思いますが。

勝手な意見ですいません。でも、本当にまだ奥さんへの愛はありますか?依存ではないのですか?もう一度、貴方自身がどうしたいのか、子供達の為に何を為さねばならないのか、奥さんを本当に許せるのか、考えてみては。出来れば貴方一人で悩まぬように。

本当に勝手な意見ですいません。
投稿者 ぶるー さん 2009年05月26日(火) 23時58分
WILDさんレス本当に有難うございます。
今考えてるのは相手と妻と自分で妻の父相手の親自分の兄を交えて話をして巻き込んで、相手に慰謝料(払えない)請求して、親権取って離婚こんなシナリオを考えています。後は時期だけです。メールの転送でみて妻の相手が急いで就職活動してるみたいです。何でだろう?親権?それとも部屋でも借りるつもり?親権ねらいなら早く話し合いをしなくてわと思います。(子供の運動会が有るので妻や仕事の合間に私が見に来るのを凄く楽しみにしてるのでそれがおわってからと思っています)WILDさんご意見本当に感謝申し上げます。読むだけでなく意見を書いてくれるだけで凄くうれしいです
投稿者 WILD さん [ 近畿 ]2009年05月29日(金) 21時06分
時期は早い方が良いですよ。ズルズルいけばそれだけ傷つく時間も増えますし、相手にチャンスを与えることにもなりますよ。とりあえず、証拠固めは大切です。ありとあらゆるものを残し、揃え、写真なども取っておけばよいかと思いますよ。

ネット上ではいろんな意見がありますから、是非それらをうまく活用して、有利な状態で切り出すのが賢明かと思いますよ。よくいう日記や、メールも今では十分に証拠として有効ですので、屑にきずかれない様隠滅されない様に保管しておくと良いです。一度弁護士や専門家の意見を聞いてみるのも良いかと。自営業ではなかなかむずかしいでしょうけど・・・。

頑張ってください。ぶるーさんにはこれからの人生、今までの損した分を取り返せるように、もっと幸せになって頂きたいと思ってますよ。
残念ですが、屑には屑らしい悲惨な結末を味あわせてやりましょうよ。でも子供さんたちは頑張って守ってあげて下さいね。
 ご意見聞かせてください (5)
 投稿者 うすかず さん [ 九州 ]2009年05月05日(火) 05時53分
はじめてコメントします。すこし文面がおかしいところはあるかも知れませんがよろしくお願いします。今、私は会社員で30歳。嫁は専業主婦で26歳。子供は1月に生まれたばかりです。授かり婚で7月に籍を入れ9月から同居・結婚式を挙げ1月出産予定で問題無く出産を終え長男を授かりました。私がイベント会社に努めており出産予定日の1月末に大きなイベントを控えていることで予め12月中旬から里帰りを容認しておりました。嫁の実家と家は徒歩で5分とかからない近くのところです。ところが、出産前・出産後も一切家事&洗濯等をせず、メールでの挨拶等もこちらからしないとしてこない状態が続きました。その間、私は同じ生活費を渡していましたし家事等も全部自分でしておりました。そのことについては一言も文句を言いませんでした。また、仕事が早く終わった日や休みの日は実家に行って子供に会いには行っておりました。その状態が続き、私も嫁が都合の良い時に帰って来てくれたらよいと考えておりましたが、さずがに2ヶ月も帰ってこないのと『いってらっしゃい、お帰り』等基本的な挨拶すらしてこないのに嫌気がさし3月末にメールで『人間的にどうかと思う』という表現を使ったところ『あなたのことが考えられなくなった。私は前から考えてました。離婚して下さい。』といきなり言われました。確かに言葉で傷つけたのは反省しておりますし謝罪もしました。ところが、嫁は『わたしも全く主婦をしてなかったのは悪かった。でももうあなたのことは考えられないの』という言葉を残し全く夫婦生活を修繕しようとする気も無く離婚しか考えていないと一方的でした。将来のビジョンも離婚すると母子家庭制度等補助金をもらえる等の話ばかりでとても子供のことを考えてるとは思いませんでした。それに加え私が法事で留守中に同居前に妻が持ってきた所有物をすべて持ち出され別居していきました。中には洗濯機・ガスコンロ、あげくの果てにカーテンまで・・・。そのうえ住民票は移し婚姻費用の調停申請をしてきました。別居の前に私の費用はいいからと言っていたものの市の無料相談で知恵をつけたのか夫の年収に応じて貰えるのが分かったみたいで『貰えるものは貰っておきたい』という発言まで飛び出しやりたい放題です。婚姻費用分担算出表でいくと私は月に12万円くらい払わないといけないみたいです。同居していたときは生活費として7万円渡しておりました(妻の携帯電話代・交際等含む)。はっきり言って渡すことになると家の家賃も払えないですし仕事も選ばないといけないですし私の生活は180度変わります。家事をせずわがまま勝手で家を出て話合いにも応じずこんな理不尽なことが世の中、通るのでしょうか?尚、私は子供の養育費はもちろん払うつもりはありますし嫁ともやり直すつもりはあります。授かり婚ですからお互いの事をあまり理解せず結婚したので話合って一個一個解決していきたいと考えおりますが、嫁が全く応じてくれません。しかし、この状態では嫁の生活費も払うことは腑におちません。調停に臨むにあたって皆様のアドバイスを頂ければありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月05日(火) 18時52分
うすかずさん、はじめまして。
まずですね、文面から察するに、二つ思いついたことがあります。
まずは、奥様が離婚を言い出したのは、今回のメールでの件だけではないということ。メールの件は離婚を言い出すきっかけにすぎず、前々から何かうすかずさんに対して不満があったのではないでしょうか?
何か思い当たることはありませんか?

あともうひとつは、産後のうつ状態です。自分ではコントロールできない感情がわいてきたりする場合があります。何もかもが嫌になった・・なんて思ったのかもしれません。この場合の対処法は私にはわかりません。

何分、今の若い方の結婚に対する決意の仕方がよくわかりません。ましてや授かり婚ともなると、失礼ですが将来を見据えて計画的に結婚されたわけじゃないですよね。
まぁ、私も若気の至りで結婚してしまい、現在にいたりますので(別居中)えらそうなことは言えませんが。

ただ、ひとつ気になるのは奥様はご自分のご実家に帰ってらっしゃるのですよね。
奥様のご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか?
また、事の成り行きをご理解していらっしゃるのでしょうか?
どうも、奥様はまだ親離れしてらっしゃらないようです。
奥様のお父様がご健在であれば、男同士で一度お話されてはいかがでしょうか?
どうしようもない親御さんであれば、その時は徹底的に戦いましょう。
投稿者 うすかず さん 2009年05月07日(木) 01時19分
ゆきこさん、はじめまして。
早速のアドバイスありがとうございます。感謝しております。
頂きました内容についてお答えさせていただきますね。

まずは、奥様が離婚を言い出したのは、今回のメールでの件だけではないということ。メールの件は離婚を言い出すきっかけにすぎず、前々から何かうすかずさんに対して不満があったのではないでしょうか?何か思い当たることはありませんか?

>>確かに『離婚』と言いだされた時に言われた発言があります。
@休みの時に昼まで寝ていて一緒にデートに外に出たかった・・・。
<時間は遅くなりましたけど夕方くらいから出たことは数多くあります。>
A休みの時に洗濯物や料理を一緒にして欲しかった。
Bテレビ見ながら話を聞いてくれない
などです。しかし私は上記内容ぐらいだったら言ってくれれば・・・という
気持ちでした。おそらく不満が溜まったのでしょうね。それも理解しております。
ただ、友人(男性&女性)に聞いてもそれぐらいで??と言われました。

あともうひとつは、産後のうつ状態です。自分ではコントロールできない感情がわいてきたりする場合があります。何もかもが嫌になった・・なんて思ったのかもしれません。この場合の対処法は私にはわかりません。

>>これは様々な女性の方からお聞きしました。理解はしております。
昔から少しヒステリックなところはあったみたいです。

何分、今の若い方の結婚に対する決意の仕方がよくわかりません。ましてや授かり婚ともなると、失礼ですが将来を見据えて計画的に結婚されたわけじゃないですよね。
まぁ、私も若気の至りで結婚してしまい、現在にいたりますので(別居中)えらそうなことは言えませんが。

>>そうですね、計画的には結婚しておりません。
  授かったので結婚することにしました。そのため私はお互いの性格の不一致は
  起こって当たり前だと思っていましたし出産前後は神経質になるのが分かって
  いたので多少のわがまま等も許していたつもりです。
  ただ、『挨拶が出来ない』点は許せませんでした・・。

ただ、ひとつ気になるのは奥様はご自分のご実家に帰ってらっしゃるのですよね。
奥様のご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか?
また、事の成り行きをご理解していらっしゃるのでしょうか?

>>はい、実家に帰っております。住民票も実家の住所に移しておりました。
嫁の両親は約10年前に離婚して母親と嫁と弟の3人暮らしでした。
離婚を言われてその日に嫁の母親と私2人で会いました。その時は『離婚届なんか書かなくていいよ。わがままな娘でごめんね。』という言葉を頂き、その2日後に家族会議をした時も『一度別居をしてみて見つめ直してみる方法など試してみたら』という言葉を残されました。ただその日以降は『二人とも大の大人なんだから二人に任せるし二人で話した結果を娘(嫁)から聞きます』と事の成り行きは一方的に嫁の意見しか聞いてないでしょうね。嫁が婚姻費用の調停を申請した後になって久しぶりに私の携帯に『一度、後見人を挟んで家族で話しませんか?』というメールがきました。
私は今更?という気持ちと後見人という第三者を挟む意味が分からなかったので
私の親や友人と相談した結果、会わない&話はしない事にしました。

どうも、奥様はまだ親離れしてらっしゃらないようです。
奥様のお父様がご健在であれば、男同士で一度お話されてはいかがでしょうか?
どうしようもない親御さんであれば、その時は徹底的に戦いましょう。

>>そうですね、完全にそう思います。2ヶ月帰って来ず全く家事などをしなかった
時も『実家がいごこちがよかったから』という理由でしたし。
上記とおり離婚したので嫁の父親はおりません。おそらく嫁の父親は浮気で他の女性と駆け落ちしたもようです。そのため父親の
話題は一切出てこなかったです。嫁の母親もそういう環境なので嫁&弟を大切に育てようとしたのが結果的にわがままに育ったのでしょうね。

現在、私は何とか婚姻費用を軽減出来るよう努力しております。
私は悪いところは改善する気持ちはありますけど、嫁は一切無いみたいなので
家庭裁判所で話合いするしか無いみたいです。
子供としばらく会えないのが残念で仕方ありません。
またアドバイスあれば教えてください。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月08日(金) 18時55分
うすかずさん、こんにちは。
なるほど、なるほど、奥様はやはり大人になりきれていない方のようですね。
奥様の家庭環境もそのようであれば、修復は難しいかもしれませんね。
母親自身も子離れしていないのであれば、絶望的です。
里帰りと称して、住民票まで移しているのであれば、計画的かもしれませんね。

奥様とお子さんをあきらめる覚悟があるのなら、とことん正攻法で戦うのもありですね。その際、奥様の母親に洗いざらいぶちまけてはどうですか?
あなたの娘は、これこれこうで、こうだった、おかしくないか、
自分はこういう風に思っているのだが、どう思うか、
などなど・・・。
その上で、うすかずさんのやり直したい気持ち、責任がある気持ちをおっしゃってみては?

それでも娘可愛さのあまり、娘をかばうのであれば、もううすかずさんとは価値観が違う人たちなので、お子さんのことだけきちんとしてはいかがですか?

それにしても、奥様は実家で暮らしているのに、婚費はそんなに払わないといけないのでしょうか?うすかずさんご自身のお仕事まで変えてしまうほど払う必要があるのでしょうか?もう一度きちんと専門家にお話を聞いてみてはいかがですか?
投稿者 うすかず さん 2009年05月09日(土) 00時48分
ゆきこさん、こんばんは。
貴重なご意見頂きましてありがとうございます。
色々な方からご意見頂くのですが、ゆきこさんとほとんど同じ意見です。
嫁だけで無く母親にも少し問題があると感じてきました。

嫁はあきらめてもいいのですが、やはり子供には罪は無いので
そこだけは守っていきたい気持ちでいっぱいです。
ここまできたら正攻法で戦うつもりです。

ゆきこさんの言われたとおり調停で審判がおりた後には
奥様の母親に洗いざらいぶちまけるつもりです。
私の母親<父親とは死別しました>と妹も不満だらけで
家族交えての討論になることは覚悟しております。

別居や住民票を移したことも容認していることから嫁の母親は
娘を守るし、かばうと思われます。価値観がかなり違うと思うので
法律に基づいて対応していきたいと思います。

婚姻費用に関しては現在、行政書士の先生と相談しております。

ゆきこさんを含め様々な方からのアドバイスで勇気づけられております。
結婚生活に何が正しくて間違いとかは無いとは思いますが、
裁判所の方に認めて頂くよう邁進していきます。

本当にありがとうございました。
 養育費と家のローンについて (2)
 投稿者 家なし無職 さん [ 近畿 ]2009年05月07日(木) 22時24分
はじめまして。
私47歳、妻48歳で子供は3人です。

結婚当初から妻には愛はありませんでした。
30を過ぎたら家庭を持っていた方が社会的に信用される・・・と思った時に出会ったのが妻でした。
妻の方にも強い愛情はなかったと思います。
30を過ぎていたし子供がほしかっただけではないかと思います。

自分は自営で収入はあったりなかったり。
妻も結婚当初から働いており、私に収入がない時は私が育児をしておりました。

妻が突然勝手に家を契約したのが8年ほど前。
私も妻も一人っ子なのに、妻の実家から徒歩1分ほどの場所でした。
当然、うちの両親は大激怒。
妻の実家が近ければ子供を見てもらえる・・・との言葉にOKしてしまいました。

家の持分は2分の1ずつ。
ローンも2人名義の通帳から引き落とされています。
お互いに連帯保証人になっております。

が、予想した通り妻と子供たちは実家に入り浸り。
私が家に帰っても私の食事はありません。
それどころか、子供にも「僕たち(妻と妻の両親、子供)は家族だもんね。お父さんは血がつながっていないから他人なんだって」と言われる始末。
妻や妻の母がそう言っているに違いありません。

私の仕事は地方への出張が多く、自宅には年の半分もいません。
でも妻から「元気?」のメールひとつありません。
お金がほしい時だけ連絡が来るだけです。
妻はチェーン店をやっています。
収入は私よりも間違いなく上です。
なのに、私にロイヤリティを払うように強制します。
もちろん私が得た収入は家に入れており、それ以外にです。
当然私はやりくりできず、消費者ローンなどで借金をしてしまいました。

が、そんな自転車操業みたいなことがうまくいくわけもなく・・・
400万ほど借りた知り合いから、公正証書を作るように言われてしまいました。
私が滞納したら、すぐに自宅を強制執行すると。

その時点で妻に相談いたしました。
強制執行されないために、離婚して自宅の私の持分を妻名義にしたらどうかと提案しました。
話し合いに行くと、妻だけでなく妻の母親も同席しており、「早く離婚しろ」「今すぐ名義を書き換えてもらえ」と。
あっけなく離婚は成立しました。

家のローンは妻が払うと言いました。
が、「援助はできないのか」とも。
家の売却も考えましたが、ローンの残債と売却価格を比べると足が出てしまいます。
妻も家を手放したくないようで、そのまま住み続けることになりました。

私は家も家族も失いました。
不景気で仕事もはかどらず、日々のガソリン代を稼ぐのがやっと。
車の中で寝たり、知り合いの家に泊めてもらったりしてしのいでいます。
(アパートを借りるお金もないため)
養育費も払いたいのは山々なんですが、とてもそちらに回らない状態です。

妻の方も妻の方で、経済的に破綻がきているらしくお金を払え、調停に持ち込むばかり言ってきます。
子供に不憫な思いはさせたくありません。
が、妻は前となんら生活を変えようとしないのです。
家を貸して、家賃をローンの足しにし、公団に入ったらどうか?と提案したこともありますが、「そんな恥ずかしいことはできない」そうです。

思えば、私たちの収入で月に20万ものローンを組んだのが間違いだったのです。
しかも子供が3人。
見栄っぱりの妻は自分が間違っていたとは口が裂けても言いません。
都会に住んでいるのに、車も手放しません。

このままでは自己破産も考えなくてはいけません。
ローンが連帯になっている場合、私だけが自己破産するとどうなるのでしょうか?
家はまだ妻の名義に書き換えていないようです。
自己破産すれば、私だけがローンの債務からはずされるのでしょうか?
お恥ずかしいのですが、妻は固定資産も町県民税も国民健康保険税も10年ほど払っていませんでした。
(家計はすべて妻に任せていた)
恐ろしい利息がついた請求が私の名前でやってきます。

2人で自己破産して、税金の滞納分を収めたいのですが、妻が納得するとは思えません。
固定資産も自宅が共有なら妻にも支払い義務はありますよね?
私の名前で家の住所に送られてくる郵便物は何も教えてもらえません。
なのでどれだけ膨れあがっているか、まったく分からないのです。

何から手をつけてよいのか分かりません。
どなたかアドバイスをいただけたら・・・
投稿者 ぜん さん 2009年05月08日(金) 21時42分
四十代後半、人生の折り返し点を過ぎた方ですね。なんだかさびしい人生を過ごされてきてしまいましたね。でも、これからまだまだ長い一生です。どうか、立ち直って、最後には後悔のない一生だったと言えるよう努力してほしいと思います。

インターネットで検索すると多様な債務整理や自己破産手続きの仕方など紹介されておりますし、地方自治体でも無料の窓口がありますので、まずは電話相談からでもしてみてはどうでしょうか。
 不公平?違法? (1)
 投稿者 女々しい男は黙って! さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 19時20分
色々な書き込みや、それに対しての、意見やとても参考になる専門的な回答

が沢山ありまして参考にさせていただいています。

しかし、初めて知りました。

1.突然、女房が子供(小1)を連れて家出をした(用意周到にアパート等は手配済み。)

2.所在、携帯も変更して居所不明

3.調停に呼び出される夫。

4.現在一緒に住んでるのが優先とかで、どうあがいても、子供は女房に取られる。

5.その後子供を父親へ逢わせない様に子供を脅す(はっきりいって子供は怖いから逆らえないので、必然的にばれないし、ばれても子供の言うことなんか無視されるのがオチ。)

6.調停で夫は会えない子供の為に養育費を払う事になった

以上!どうなってんの?

先手必勝!
逃げるが勝ち!
子供が小さければ父親と居たい気持ちが上でも無視!
調停やっても、裁判何回やってもまず男に勝目(親権奪取と言うことが勝ちと定義して)無し。

と、まあ色々読んで実感しました。

前置き長くて申し訳御座いませんでした。

★質問です★

上記の離婚前の調停中に、

夫が学校へ子供を迎えに行って、連れて来ちゃったらどうなりますか?

この場合は誘拐になっちゃうんでしょうか?

よろしくお願い致します。
 嫁の精神的な問題でアドバイスいただけないでしょうか? (12)
 投稿者 ぱぱゆき さん [ 東京/E-mail ]2009年04月04日(土) 13時32分
私は結婚6年目で、4歳の子供がいます。嫁はYesかNoの性格で、結婚当初から2−3ヶ月に1回ほどたわいもない理由で怒り(私の掃除の仕方が気に入らない等)普段使わない汚い言葉を使います。(土下座しろ、子供の血液は半分あなただから気持ち悪い等々)それがだんだんエスカレートして、ほぼ毎日半年前くらいから機嫌が悪くなり、また子供以外の家事はまったくしなくなったので喧嘩が絶えず、2週間前から離婚を前提として別居することになりました。私に対する家事がなくなった分、今は落ち着いているみたいですが、半年前に自分で「うつ病」かもしれないと言っていたので、「うつ病」の診断を受けるように話したところ、なんだかんだと拒否していましたが、診察を受けないと離婚の話に応じないと、私が強く主張したので「うつ病の」診断に行きました。結果「うつ病ではない」だったのですが、その後、私が別の精神科に嫁の言動を相談したところ、本人を診察しないと診断は出来ないという前提ですが「人格障害」の疑いがあるとアドバイスいただきました。「人格障害」もいろいろ種類があるそうですが、治療には5年から10年くらい必要で、相当大変みたいです。
現状は、電話とメールで離婚の話を進めようとしていますが、ほぼ毎回興奮状態で毎回要求内容が変わるので、進展しません。また嫁の父親も興奮状態で私の親に「常識の無い両親・・」などのいわれの無い内容を一方的に電話してきました。精神的に参っています。同じようなご経験された方ございましたらよろしくお願いします。
投稿者 りな さん 2009年04月06日(月) 11時15分
ぱぱゆきさん、はじめまして。

お辛い状況ですね。。。
自分自身を否定し続けられることは本当につらいことだと思います。

早めに弁護士さんに相談に行かれてみてはいかがでしょうか?
この奥さまとご家族では話が堂々めぐりをして話が進まず
ぱぱゆきさんの精神的なストレスだけが大きくなる一方だと思います。
きっとこの先、離婚が決まり届を出すと証書を作成しても
やっぱりやめた…と精神的に取り乱し話し合いや証書のことも
さもなかったことになり、ぱぱゆきさんが一歩的に悪いような話にもなりかねないと思います。
第三者に入って頂いた方がいいと思います。

早くこの状況から抜け出せるといいですね。
投稿者 ぱぱゆき さん [ 東京E-mail ]2009年04月06日(月) 17時10分
りなさん
ご連絡ありがとうございます。
嫁が子供を私に会わせないという嫌がらせを始めて、精神的に参ってました。新しい住所を教えてくれず、一昨日は会わせると言いながら、前日にドタキャンでした。
嫁のペースで私が精神的に参ってしまわないように頑張ります。
近々弁護士に相談してみます。

嫁の両親共感情的になりやすく、両親とも兄弟と絶縁しています。また、義理の父は義理の母に嫁が幼少のころ毎日暴力をふるっていたそうです。そういう光景をみていた嫁はなんらか精神的な影響を受けてしまったのかもしれないです。嫁の妹も嫁と同じような正確で、嫁と妹は7年くらい絶縁しています。
結婚する前にそのような話は全く聞いていなかったので、だまされたような気持ちもあります。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月06日(月) 21時28分
うちも全く同じです。

異常家族です。

なす術は有りません。

うちは調停中なので、面接交渉権を調書にして貰うまでは逢わせてくれないつもりです。

きょう小学校の入学式でした。しかし子供に『父さんと喋ったら駄目』と耳打ちしていたので、近寄ってもこちらを見ようとしませんでした。

耳元で上記のように言われたのか聞いたら頷いていました。

異常です。嫌がらせでも度を越しています。
投稿者 りな さん 2009年04月07日(火) 11時28分
ぱぱゆきさん、お子さんに会えずに残念でしたね(泣)

今は会えなくてもお子さんはこの先もずっとぱぱゆきさんのお子さんであることには変わりありません。
ご自分で発言されたことをさもなかったことのように振舞われる奥さまですが、
お子さまが奥さまの手にあり身動きできない状態から
自分で行動できるようになればまた変わると思います。

本来であれば、お子さまの気持ちを1番大切にして頂きたいのですけどね。。。

応援しています!!
投稿者 ぱぱゆき さん [ 東京E-mail ]2009年04月08日(水) 08時24分
りなさん、ヴァンヘレンさん
ありがとうございます。

夜は寝れないのが続いて、昼間は吐き気、不安感など、うつ病っぽい症状が出てきましたので、精神科に行くことにしました。仕事はなんとか続けています。
嫁、義理の両親をまともに相手して、こっちがおかしくなりそうです。
少し冷静になって、弁護士に相談してみようと思います。
ヴァンヘレンさんと同じく、嫁が子供に私を悪く吹き込んでいるかと思うと、やりきれない気持ちになりますが、まずは自分を正常に戻してがんばります。
コメントありがとうございます。精神的に助かります。
投稿者 りな さん 2009年04月08日(水) 12時44分
ぱぱゆきさん、ご無理なさらないでくださいね。。。

奥さまや義理のご両親とのお話し合い、
話の通じない相手ならなおさら精神的ストレスは増加していきます。
今後のことに関していえば、相手だってこれからの自分達に大きく関わってくることなので
なおさら自分の意見を通そうとすると思います。

お子さまに対して今色々なことを吹き込まれていようと、
お子さまだって心だって考えだってこれからますます育っていきます。
母親や祖父母がなんと言おうと、おかしいのかも・・・
っと感じてくる日もやってこないとも言えないと思います。
その日の為にぱぱゆきさんはぱぱゆきさんなりに
お子さんに対して恥じない生き方を探していけばいいのだと思います。
後々、お子さまがあの時なぜ・・・?っと聞かれた時に
しっかりお話出来るように。。。

まずは弁護士さんに今までの経緯をお話する前に、
これまでの経緯やぱぱゆきさんがどのように今後していきたいのかなど
自分なりに書き記しながら心を整理されてみてはいかがでしょうか?
その後、弁護士さんにお話されると案外スムーズにお話が出来るのではないかと思いますよ♪

応援しています!!
投稿者 ぱぱゆき さん [ 東京E-mail ]2009年04月10日(金) 12時58分
りなさん
アドバイスありがとうございます。
今日精神科にいきました。原因がわかっているのであれば、それほど心配ないということで、軽めの安定剤をもらいました。
弁護士は知り合いから紹介してもらい、来週金曜に行くことになりました。
まだまだこれからですが、息子のことを最優先にすることを落ち着いた中で自分自身確認できたことで、少し落ち着きました。嫁や嫁の両親に対する憎しみと、やるせない気持ちは、少し我慢しながら冷静にがんばって見ます。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月12日(日) 09時20分
こんにちは、

ぱぱゆき さん の目標を聞きたいのですが?

1.離婚

2.親権取得

でしょうか?

財産はどうなってます?

私も勝算有りならば、弁護士を雇って裁判をする予定です。

全く勝算が無ければ裁判をする意味も無いので、予め私の環境を何人もの弁護士にメールして、有料でも良いのでと断って判定をしてもらおうとしました。

全員、会わないと駄目の返事でした。

ぱぱゆき さん 弁護士の相談結果非常に興味ありますのでよろしくお願い致します。

私も親権欲しいです。
投稿者 ぱぱゆき さん [ 東京E-mail ]2009年04月12日(日) 11時49分
ヴァンヘイレンさん

少し長文ですが、ご参考になるかもと思いましてコメントさせていただきました。
来週金曜日に弁護士に相談します。結果ご連絡します。

私の友人(男性)に二人離婚経験者がいたので、話を聞いてみました。
二人とも小学生の男の子+女の子の小学生の子供がいました。

一人は、奥さんの浮気が離婚原因で、協議離婚の目処が立たないので
弁護士に相談して、弁護士立会いのの下数回協議を行い、協議離婚書作成。
「これ以上争っても親権を父親が取れる可能性は低く、面会する権利はある、
別居しても父親であることは変わりないです。」と弁護士から説得されて
最終的には親権放棄。月2回は子供が家に遊びに来てくれて、今のころ順調そうでした。

もう一人は、我が家とほぼ離婚原因が同じで奥さんが家事放棄と強烈なヒステリー。
友人が親権に相当なこだわりがあり、調停不調の後裁判で判決が出るが、その後
上告して再度裁判をした結果、男の子の親権のみ獲得。ただし調停申し立てから最終判決まで2年かかったとのこと。友人が長男で、他の兄弟に子供がいないので、友人の家系が途絶えると訴えたのが功を奏したらしいです。ただし、それから4,5年たってみると、子供二人とも母親が育てているし、男の子も中学生になっているので、なかなか会う機会がなく、「何のためにあれほど争ったんだろう」というような感想でした。

二人の話を聞いていて、自分はどうなるんだろうと不安になり、うつ病っぽくなってしまいました。先週金曜日に精神科で診察したのですが、まだうつ病とは言えないと
診断されて、少し楽になりました。

まだ、頭の中を整理できていませんが、来週弁護士に下記のように相談してみようと思います。基本的には私に問題は無いと思ってますので、まったく譲る気は無いのですが、上記友人みたく仕事しながら2年の裁判は無理です。子供に間接的に負担がかかると思います。結果随時ご連絡します。

・親権は私。嫁は仕事したことが無く生活する能力は無い。私の兄弟には他に子供はいない。ただし、幼稚園卒業(あと2年)までは嫁が実家で子育てし、その間だけは養育費と生活費を私が支払う。

・早急に、嫁側の弁護士が私が「ストーカー、暴力の可能性があるために子供と面会させない」と言ってることの撤回を私の弁護士から依頼。(私は暴力は人生で一回も使ったこと無いです。ストーカーもです。嫁の嫌がらせです。)

・親権を嫁がこだわるのであれば、生活費は払わず、一般的な算出に基づく養育費を
支払う+面会権を調整する。

・財産(といっても数十万くらいです。)は半分あげようと思います。
すでに結納金100万は、「これは元々私のお金だから」といって嫁が持って行ってるので、これ以上払うことは無いと思います。

この掲示板でコメントいただくことで、精神的に助かっています。
また、友人から暖かい励ましもらっていて、感謝の毎日です。子供に会えなくて、
毎日つらいですけど、がんばります。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月12日(日) 14時17分
助かります、ありがとうございます。

→親権を取得したとして、幼稚園卒園した後は、男手一人で育てるのですか?何かいい案が有るのであらばお教えお願いします。

・早急に、嫁側の弁護士が私が「ストーカー、暴力の可能性があるために子供と面会させない」と言ってることの撤回を私の弁護士から依頼。(私は暴力は人生で一回も使ったこと無いです。ストーカーもです。嫁の嫌がらせです。)
・親権を嫁がこだわるのであれば、生活費は払わず、一般的な算出に基づく養育費を
支払う+面会権を調整する。

→上記内容を見る限り相手側も相当子供を欲しがって居ますね、一人しか居ないので離婚回避が望ましいですよね。もう無理ですか?

・財産(といっても数十万くらいです。)は半分あげようと思います。
すでに結納金100万は、「これは元々私のお金だから」といって嫁が持って行ってるので、これ以上払うことは無いと思います。

→結婚後蓄積した財産のみ半分づつで丁度いいでしょう。

この掲示板でコメントいただくことで、精神的に助かっています。
また、友人から暖かい励ましもらっていて、感謝の毎日です。子供に会えなくて、
毎日つらいですけど、がんばります

→私も耐えていますのでお互いに我慢しましょう。なんか、子供を盾にしている相手は汚いですよね、なんとなく相手に石を投げると、それが子供に当たってしまいそうな。そんな争いを感じます。

PS:弁護士費用についても出来ればお願い申しあげます。
投稿者 かなかひけい さん [ 甲信越E-mail ]2009年04月13日(月) 11時35分
ぱぱゆきさん
悩み拝読いたしました。
男として同情します。
私は昨年妻から不貞を理由に離婚申立てにより離婚判決を出された男です。
私は離婚棄却として弁護士に80万円と実費(コピー他交通費)を支払って争いました。
判決は不貞は認められないが「破たんしている」と結論でした。
単身赴任及び調停、裁判期間を含め「別居」3年であるとされました。
結婚後取得した夫婦の財産名義を全て1/2と登記していたが、妻は訴訟前に自分名義の不動産、預金は子の名義に変更してあり、残った私名義の不動産の1/2を要求されこれも認められました。
また、婚姻前に取得した家も妻に引き渡せとありました。
控訴するにあたり他の弁護士に聞くと、最近では女の陳述を、財産も女の請求を採用されて男の陳述は信用できないとされてしまうとのこと。
従って、男は訴訟しても、されても不利となるので調停で決着つけることが男にとって最も有利な選択となったと反省しきりです。
これが、男に課せられた婚姻の結果でした。
非常に失望的な意見を述べてしまいましたが、弁護士の利益の為に民法770条とかを信じて争うことことこそ男ととして愚であること思い知らされた裁判でした。
アメリカでは財産目当ての結婚もあり、結婚に際して「離婚」時には慰謝料、財産を分与する契約があります。
日本でも男とした一考に値するかも知れませんね。
ヴァン・ヘイレンさんも参考にしてください。
 激情する妻。我慢するべきでしょうか? (10)
 投稿者 ももさん さん [ 東京 ]2009年03月13日(金) 01時05分
結婚して2年半になります。
妻の事が精神的にストレスになり、離婚が頭によぎっているのですが、
このくらい我慢して同然なのかどうか意見聞きたいです。

普段は、やさしく、家事もしっかりやるよい妻です。仲もよく、二人で飲みに
いったりカラオケに行ったりします。

しかし、機嫌が悪いと無常理にどんな理由でも、突然すごい形相で大激情し、
言葉の暴力や蹴られたり、ものを投げられたりします。
「ふざけんなこのやろう!・・・」「つかえねぇ奴だなぁ・・」
「てめえ見たいなつまらねぇ男・・」「どけっ」「チッ」などもあります。
また、私の家族のことも、キチガ○と言われました事もありました。

私自身、過去に女性から、「てめぇ」呼ばわりされたことは一度もなく、
呼ばれる行動もしないタイプです。
浮気もしていませんし、お金もお小遣い制です。

夫婦生活は、籍をいれた直後より、「さわんじゃねぇ!!」と毎日言われ
それから男のプライドに傷つくのか怖くて誘わなくなり
ほぼセックスレスになりました。それでも半年に1回くらいかな・・

彼女自身、激情する自分が嫌なようですが、なかなか治る気配がありません。
このまま一緒にいて、老人になった時も、今と同じようになじられる
と思うと自分が情けなくてしかたありません。

意見きかせてくれませんか。
投稿者 HY さん [ 近畿 ]2009年03月13日(金) 05時53分
その気持ちよくわかります。私の妻もキレルとその時言った事って忘れてるみたいで、自分で言ったことは判ってなく喧嘩やもめた相手の嫌ないいかたなど覚えていてるみたいで、『あんたがあんないいかたしなかったら私もこんな言い方しない』というような水掛論になることがあります。結局自分が悪いみたいにされてしまし、自身の正当性と押し付けるのでは。確かに切れた時の女性のいいかたって怖いときありますよね。 私なんかは言われつづけて辛抱してましたが、結婚は我慢の連続といいますが、自分の意見も出来ず、米搗きバッタみたいに暮らす事が果たして幸せであるのか?ってとこですね。私はそんな人生嫌です。自分に嘘はつきたくないから。
私は今日、離婚相談に初めて行くのですが、自分が悪いなら非をみとめて妻の悪い部分も話ししてどのように今後対応していけばいいか?相談してみるつもりです。
やっぱ第三者機関を利用して現状確認してるもいいのかなって思いました。
投稿者 むさしの さん [ 東京 ]2009年03月13日(金) 11時49分
ももさんも悩みがあったのですね。

ももさんは浮気をした事がないと言っていますが、奥様が心配するような行動はしていませんか?
例えば飲み会が続いたり午前様になったり、携帯のメールに部下の女性からなれなれしいメールが来ていたり、キャバクラに内緒で行っていたり・・・
うちも普段はお小遣い制ですし2人でカラオケに行ったりととっても仲良くやっていました。
しかし些細な事でも疑いが出てくると夜の営みも嫌になるものです。
私の場合、普段周りから癒し系と言われていますが暴力はないにしろ、怒るとかなりキレます。
奥様は家事もきちんとされているようですし、普段はとてもやさしく真面目な方なのではありませんか?そういう人の方が相手に何かをされた際に人一倍悔しさ、憤りというものを感じると思います。
自分も浮ついた事をしていたらそんなに言えないと思いますし・・・

もし、ももさんがまったくその点も大丈夫なはず、ということであれば奥様は結婚をして生活が変わった事でストレスを感じているのかもしれません。
私も結婚前は旦那より稼いでいました。ところが辞めて旦那のためだけに一生懸命つくしているのに何で最低限これができないのか?とかなんで労りがないのだろうか、私がこういったからといって何ですぐにひるんでしまうのだろうか、とか考えました。
それで何か些細な疑惑が出てきたときに、暴言となり、夫婦生活も気持ち悪いと思うようになりました。
奥様がこれに当てはまるかはわかりませんが、浮気の定義も人によって違うと思いますし、もう少し落ち着いているときに話を聞いてあげればまだ昔の仲を取り戻す余地はあるような気がします。
投稿者 おおば さん 2009年03月13日(金) 21時22分
ももさんの書かれている通りだとしたら、とても怖い奥さんですね。
だって、ふだんは「よい妻」なんですよね。
それが、いったん切れるとその暴言。
いくらなんでも…。
何か精神的に抱えているものとかないんですか?
あるいは育ってきた環境とか?

奥さん自身もそんな自分が嫌ということですが、自分で制御しきれない激情的な感情の高ぶりがあるとしたら、心の病が潜んでいるのかもしれませんから心療内科に相談してみるのも一つの手だと思いますが。
投稿者 子供さえいなければ さん [ 関東 ]2009年03月14日(土) 01時31分
ももさん さん

うちと同じです。
私も色々調べましたが、逆DVとかボーダーライン症候群と言われている症状のようです。最近増えているようです。が、治療法は‥‥‥離れるしかないようです。

お子さんはいないのですね。それならば不幸中の幸いです。
私は結婚早々に子供を授かり、その後妻がこのようになったので、子供のことを考えると離婚したくてもできません。
投稿者 ももさん さん 2009年03月14日(土) 01時42分
HYさん、おおばさん、意見ありがとうございます。

むさしのさん、そうなんです。自分もこっちに書き込んでました;
返信いただきありがとうございます。

私はケータイオープンにしていますし、女性からのメールもなしです。
キャバクラは疲れるし、高いし、馬鹿らしいので好きではないのです。
彼女自身も私の女性関係はまったく心配していないようです。

ただ妻は、もともとストレスをためやすい性格で、なんでもyes/noでしか
判断しない傾向にあります。
はい。はい。はい。・・・ふざけんなぁてめぇ(鬼形相) みたいな。
ちょっと嫌とか、中間がないところがあります。

激情した翌日など、不条理な感情表現に対し注意をすると、反省もします。
それだけに、離婚に踏み込めない状況です。
HYさんのように、ノウハウのある第三者機関の意見もいいかもしれませんね。
投稿者 ももさん さん 2009年03月14日(土) 02時01分
子供はいません。
セックスレスですが、子供を作ることに対しては協力していこうという意思が
お互いにあります。
しかし子供が親をみて、激情するようになってしまうことを思うと、
怖くて前に進めない状態です。

ボーダーライン症候群しらべてみました。
確かに、妻は子供のころ精神的負荷が、相当あったと聞いています。

精神的な病気かもしれません。
投稿者 おおば さん 2009年03月14日(土) 16時29分
この掲示板を見ると、最近このような書き込み多いですね。気のせいでしょうか…。

過去の書き込みで、旦那さんと思春期のお子さんが、やはり奥さんの暴言や非常識な行動に悩まされ、長年家庭内別居状態であるというような話がありました。

お子さんが生まれることによって奥さんの性格が変わるということもないとは言えませんが、人の性格はそうそう変わるものではないと思います。
そういったお母さんに育てられるお子さんはかわいそうな気がします。
奥さんはこの先モンスターペアレント予備軍になる可能性大です。

カウンセリングを受けさせるのも一つの手だと思いますが、こういった方は自分のことを認めたがりませんからそれも難しいと思いますし、ももさんの場合はまだお子さんがいらっしゃらないので、今後のことを踏まえた上でよく考えた方がいいと思います。
投稿者 子供さえいなければ さん [ 関東 ]2009年03月17日(火) 00時50分
ももさん さんへ

老婆心ながら↓が気になります。
> セックスレスですが、子供を作ることに対しては協力していこうという意思が
> お互いにあります。
子供ができたら変わるという期待はしない方が良いと思います。

↓のブログが大変参考になります。
http://ameblo.jp/ar0414/entry-10117782888.html
私も数年前に初めて読みましたが、自分にはこのようにはできないと思い、人生の終わりを感じました。
投稿者 plusriens さん 2009年04月03日(金) 04時13分
ももさん、こんばんは。
だいぶ前に悩みをアップされた内容を、レスを含めて今ほど
拝読しました。同じ男としていたたまれない気持ちになり書き
込みさせていただきたいと思いました。ご容赦ください。

何か心因反応を奥様が起こして、過去のつらい記憶がフラッシュ
バックして過剰な反応を示している可能性があるのではないで
しょうか。何でも過去の人生経験に原因を求めるのはよくない
とは思いますが、拝読した奥様のことば群はちょっと慄然とさせ
られるようなものだと思います。 

交際していたときは発することがなく、結婚してから発せられる
ようになったのでしょうか?もしそうだとしたら、肉親の方、奥様
のご両親との小さい頃のご関係に何か原因があるかもしれません。
ただ、原因を知るのと、行動をどうするかは別のことです。

奥様を愛しておられ、大切にしたいと思われているのならば、
ご一緒に奥様に合った心療内科をお探しになり、受診されること
をおすすめしたいです。

離婚するかどうかの判断を言葉に求めるならば、境界線を明らかに
越しているのではないか、と個人的には思いますが、拝読したとこ
ろから感じられる二面性を、そのまま夫婦の間にとどめることは
あまりにおつらいのでは、と思いました。
 質問です (1)
 投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年03月21日(土) 21時17分
妻と子供とは別居中なのですが
以前、子供の運動会(別居中)において私の母が子供のビデオ撮影をしようとビデオを構えていたところ、妻が保育園の関係者が大勢いる中で「弁護士を立てているんだから取らないで」と大声で叫びました。これって虐待には値しないのでしょうか?
このような、妻であるため子供のためを思い子供に面会することができません。
 この場合どうしたらいいか? (4)
 投稿者 HY さん [ 近畿 ]2009年03月09日(月) 08時38分
結婚して5年 子供が1人2歳になろうとしてます。
昔私が、性病になり妻にうつしてしまいギクシャクしだしました
が、やり直しを決めてくれた妻ですが、かなり強気な発言になりました。
それでも自分のしたことと思い 職場のある東大阪から姫路に引っ越しました。
環境を変えるために(私が言いました)そして2年が経ちます。
やはり仕事柄朝早く、夜遅いため 朝は姫路からは始発で向かい、帰りは最終
で姫路に帰る生活をしてました。しかし妻からはもっと早く帰って子供の世話してくれとの言葉、私は毎日やってるねんと言われました。 そりゃできることなら鉄だってやりたいですが、理屈的に不可能で。そこで私は会社を車通勤にして電車での通勤時間(ホ−ム待ち時間、乗り換え時間などの短縮をはかる為車で通勤しだしました。
それでも10時くらい。既に子供は寝てます。 朝は逆に短縮してるとはいえ 通勤ラッシュの高速道路を考えるとなにが起こるかわからないことから 朝は以前の始発時間より早い4時に姫路から大阪に向かってる現状。 

それが毎日つづきました。 体力的にも続かず、今は平日は自分の実家の大阪市内で
暮らしてます。ですので子供に逢えるのは 土曜日曜のみです。その間は本当に
子供を可愛がってます。 しかし妻はこのような生活を不満がっており、
昨日も夫婦としての距離が遠くなったと言われました。 

私はやるべきことしてなんとか基にと考えましたが 歩み寄りができてないのが現状です。
子供は妻の実家のご両親は毎日のように会えます。がしかし、私の両親は 昔の私の過ちで、私の父親が、妻に暴言をはいたことで私の実家とむきあってくれません。

昨年 私は妻の対応で気にいらなくなり家を出ました もう離婚しかないとおもいました。 

私はやはり二人の修復も大事ですが、 自分の実家と妻の実家の関係が キ−ポイントと思ってます。 しかし、妻はこういいます『あんたの親が私に謝罪したら子供を
あわせてもいい』といいました。

でも納得いかなかったです。 その上から目線を私の親に対して言ったことが。
うちの父親も団塊の世代の人間 若いものから言われて応じるわけが無く 

またそれができないなら 一生逢うことはないとか言われました。 

正直こんな未来のみえた結婚生活が子供にもいいのかとなると正直  ・・・・・・
???になります。 また子供が物心着く前に別れたほうがいいのかと思ってます。

昨年別れ話しだしましたが 妻の実家の父親は 『離婚はしない絶対に』 子供もこちらで見る。 あわせないといわれ 自分がしてきたことを悔やみ 生きていけ!!といわれました。 その代わり生活費とかもちゃんともらう。 君はこちらからの
給料から必要な分をとった残りをもらって生活しろって言われた次第です。

このようなケ−ス正直妻側に話しても離婚の話が進まない状況なのですが、

それを離婚までもっていく方法ってあるのでしょうか?
とにかく辛抱しながら生活して このような悪循環な通勤してても体 多分もたないと
思います。 やはり妻の性格上 父親の謝罪がなければ今後の道はないと思いますが
完全に無理な状況。 何度か父親にお願いしましたが まったく聞いてもらえずです。

本当に疲れました。全てに。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2009年03月10日(火) 07時20分
>私の両親は 昔の私の過ちで、私の父親が、妻に暴言をはいたことで私の実家とむきあってくれません。

私の両親ではなく、奥さんの両親ということですか? 
それと、暴言とは、具体的にはどのようなものでしたか?
投稿者 HY さん 2009年03月12日(木) 12時55分
返信ありがとうございます。

妻が私の父の言い方で精神的にまいったようで、 もう旦那の両親には頼れない。
私の力になってくれるのは私の両親しかいないという感じなんです。
また父親の暴言ということですが、 父は『私自身の過ちを妻に迷惑かけたのだから
○○ちゃん もうこんな何回も問題を起こしてる息子と別れたれ!!』という内容を
言ったらしいです。それを聞いた妻は問題起こした息子の父までも別れ話しを持ち出したということが信じられなくあきれてたようです。 しかし父からすれば、本意でいったものではなく息子にお灸をすえてやらないとって感じで言ったのです。しかし
一度でた言葉は覆されない、父親としてなんて考え方なんだって感じです。
また、電話で話してる中キレテる妻に対して静止しようと父は『○○、お前ちょっと待て!!』って言った事に対しても 『お父さんにお前よばわりされる覚えがありません』ときつい口調でいわれたようです、父も切れたら実栄えない発言に驚いてました。 なので、その単語単語で左右されるような性格なのです。 だから『お父さんが私に謝ってくれたら・・・』って考えがでてくるのでしょう。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2009年03月13日(金) 06時59分
>『私自身の過ちを妻に迷惑かけたのだから
○○ちゃん もうこんな何回も問題を起こしてる息子と別れたれ!!』

これだけだと暴言とは思えませんが。失礼を承知で言えば「こんなダメ息子とは
別れた方がいいよ」という意味で言ったのではありませんか?

>本意でいったものではなく息子にお灸をすえてやらないとって感じで言ったのです。

私もそのように感じます。

書き込まれた内容からして結婚生活の継続はもはや無理な段階にきているのではと
考えます。それはご自身が一番感じているのではありませんか?
 今面接交渉権、またそれ以前に親権を譲ったことについてとても悩んでいます。客観的な率直な意見いただきたいです。 (4)
 投稿者 kou さん [ 近畿 ]2009年03月09日(月) 22時47分
最近離婚したばかりの26歳です。息子は今2歳四ヶ月になります。妻との話しの中で(さまざまなやり取りはありましたが、)息子には合わせてもらえる約束で、離婚に同意しました。原因はお互いの価値観の違い、また子供が生まれたばかりの時期の自分の浮気があり、それが後々も疑いを引きずられたことにあります。浮気は一回きり。細かい内容は種々ありますが、困っているのは、急に子供にはあわせたくないといってきたことです。
これまでの生活のことも書きますと、嫁が突然仕事を決めてきた事により、自分が保育所などの面倒を見るようになった事。また普段からパパッコであったこと。嫁は仕事の都合上、自分が晩飯の面倒(作ったり買ったり)を見ることも多かった事。小言が多い為それを言われるのが嫌であるため、自分の小遣い1万円の中で、それらの費用(息子のジュースやおやつなども)も出していたこと。嫁は買い物にほとんどいかず、生協で毎月少しの冷凍食料を買うのみ。洗濯はたまってから。掃除も週一位。しかもほとんどが自分が子供を連れて実家などにいってるときのみ。嫁は仕事の合間の昼間一度帰ってくるが、昼寝が毎日。土日なども子供を連れて出る事はまれで、ほとんど自分の方が息子といる時間が長い状況。自分は息子を連れ実家に泊まり行く事も多かったため、嫁には自由な時間が多かった事。もちろん嫁が休みの日などは夕食など作っていることもありましたが、多くはありませんでした。
妊娠後から離婚まで性生活はなし。お互い求めることもなし。そのなかで自分の寂しさはありました。
あるとき大きな喧嘩後、自分のメール、インターネットの内容(出会い系など登録していました。はじめの浮気以降不貞行為はありませんが、)を盗み見した妻が、激怒。そこから離婚にいたりました。
このようななか、はじめは、面会に同意していたにもかかわらず、やはり合わせたくないといってきました。もちろん反論。すべて自分の思う子供視点の内容を言い、やりとりし、面接時間をきちんと決めることになりました。しかし、やりとりすればするほど最終的には納得できないなら会わせないという事をいってきます。嫁は親権をすでに持っているため強く言えません。その内容は月一回宿泊可。年二回一週間可。というものに収まりましたが、自分はもっと主張できるのではと思うのです。無理な話でしょうか?相手の息子の父親に対する思いと自分が息子に対する思いを汲み取らない発言の数々に哀れみすら感じている現状です。
もはや、親権も争うかどうか考えています。
1、面接権は月二回宿泊など主張できるか?
2、親権を取り戻せる可能性は?
という主に二点についてご教授願いたいとおもいます。
ちなみに両親はお互い看護士です。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年03月10日(火) 06時07分
本文はみなさん同じ様で。めんどくさいので読みませんが、
参考になるか、自分もこれからのことですので。

@面接交渉の申立てをします。

A裁判所から奥さんへ出頭通知が来ます。

B希望の面接(面会)日時を約束します。
  具体的には
   ・月何回会うのか
   ・時間はどれくらいか
   ・宿泊するかしないか
   ・会う場所はどうするか
   ・会う場所までどちらが連れて行くか、迎えに行くか
   ・学校などの行事に参加するのか
   ・連絡方法はどうするか
   ・手紙や電話で子どもと直接連絡を取っても良いのか

 注意:必ず相手の住所・電話・携帯・メールを聞くこと。
Cメールで約束を取り合うことにします。(重要、何故ならば後々証拠が必要になる恐れ有るため。)

あと、以下に参考資料を添付しますので、免罪符代わりにして下さい。
判例なので非常に有効な文章だとおもってます。
自分も3/12調停で面接交渉をしますので、どうなるか跡で教えましょうか?

★1★
3−2004.8.13
面接交渉の不当な拒否につき200万円の慰謝料を認めた例
[裁判所]横浜地裁横須賀支部
[年月日]2004(平成16)年8月13日判決
[出典]未公表
[事実の概要]離婚調停において、月1回程度父と子が面接交渉することを認める合意をしたが、6回の面接交渉が行われた後、元妻が正当な理由なく面接交渉を拒否したことにより原告である元夫が精神的苦痛を蒙ったとして、金400万円の慰謝料請求を求めた。判決時、子は12歳(男子)。原告は養育費月4万円を送り続けている。
[判決の要旨]
「被告の面接交渉拒絶が正当かつ合理的な理由に基づくものとは到底言えず、被告の拒否が違法であることは否定すべくもない。慰謝料の金額について検討するに、被告の面接交渉拒絶は約3年半に及び、単純に回数に換算しても40回を超えること、原告は、この間、きちんと養育料の支払を履行しているのみならず、面接交渉の実施を求めて、2度の履行勧告を申し立て、さらに面接交渉を求める調停を申し立てた上で、本訴を提起したこと、被告の拒否の理由は薄弱であり、乙第3号証の手紙の文面に見られるように、原被告間の争いにことさら子供を巻き込むなど真に子供の利益に適っているとは評価できないこと、被告には経済的なゆとりはないようであるが、慰謝料の金額は被告に対する間接強制の意味を有することを総合して、200万円が相当と判断する。」

★2★
3−1999.12.21
面接を拒否する頑なな母親に500万円の慰謝料支払が命じられた例
[裁判所]   静岡地裁浜松支部
[年月日]   1999(平成11)年12月21日判決
[出典]    判時1713号92頁
[事案の概要] 離婚調停において母を親権者とし、月1回、2時間程度の面接を合意したが、その後母がこれに応じず、家庭裁判所から履行勧告がなされたがこれにも応じなかったため、父から母に対し損害賠償請求がなされ、500万円という異例の高額慰謝料が認められた
[コメント]   子の人格形成における父母双方の役割を強調している点、暴力等特筆すべき理由もないのに面接を拒否する親権者に対する警笛となっている点は高く評価できるが、幼児の人格形成につき「このことを担う役割は生みの母親をおいて他には求められない」としたり、社会的法則の遵守等を父性原理、思いやり等を母性原理として分け、父親役割・母親役割を説いている点は、固定的性別役割分業観そのものであり問題。

★3★
東京家裁・昭和39年12月14日、家庭裁判所家事審判

仮に事件本人が、相手方の言をそのとおり信じており、申立人と面接させることにより多少、心の動揺があるとしても、先に(1)で認定したごとき、申立人と別れて、相手方に引き取られた際の経緯等からして、申立人との面接により受ける利益と比較考慮する時は、直ちに、事件本人の福祉が害されるものとは認めがたい。従って、申立人との面接により、事件本人の心が動揺し、その福祉が害されるとの相手方の主張は理由がない。

解説
@事件本人(子供)が、親権または監護権を行使する親に、「洗脳」されていて、子の動揺が懸念される場合があっても、実の親(親権または監護権が事実上、行使できない非養育親)と、面接させることによって受ける、子の福祉の成果の方が大きい、と裁判所は判断している。

A子供が「逢いたい」と言おうが、言うまいが、「逢いたくない」と言おうが、言うまいが、面接交渉権は非養育親の権利として認められ、その子と非養育親が面接することで享受する子の福祉の成果の方が大きい、と考えられている。

父親が子供に会うのは判例上、当然の権利と認められており、面接交渉の意義を知らない無知な女が指摘するような「わがまま」ではありません。

後は、離婚本を買ってください。少しは自分でも努力を!
投稿者 ppt さん 2009年03月10日(火) 22時27分
一度決めた親権を変えるのはなかなか難しいですよ。
ましてやお子さんは幼いのでかなり難しいかと。
親権者を嫌って子供が逃げ出してきても、変更するのは簡単ではないくらいです。

何か取り決めは書面に残しましたか?
あわせたくない理由は、お子さんが混乱するからなどの正当な理由ならともかく、面接交渉権は子どもの権利でもあるので、請求できますよ。
泊まり云々、回数などは相手との交渉次第でしょう。

子供が小さいから、あわせるときに別れた夫と顔を合わせなければいけないことが苦痛なのだと思いますが、母子の生活はなかなか大変ですので、リズムが狂うのも嫌なのかもしれませんね。

可愛い盛りでたくさん会いたいのはわかりますが、焦らず少しずつ進めていっては?
投稿者 kou さん [ 近畿 ]2009年03月11日(水) 23時32分
ヴァンさん、pptさん貴重な意見ありがとうございました。現実を知ることができ、かつ励みになります。文書はもうぼちぼち出来る予定です。
とにかく、元妻が面接交渉権の交渉の際に送ってきたメールの最後の文に、子供を中心に考ええず、自分の感情でものを言う、あまりに低俗な稚拙さを感じた時に、離婚して良かったと思えました。もちろん息子の為には良かったとは思わないですが…
 離婚すべきか。。。 (4)
 投稿者 名無し さん [ 関東 ]2009年02月25日(水) 02時13分
はじめまして、私29歳、妻29歳、子供7歳という家族構成のものです。
大学時代に出来ちゃった結婚で結ばれました。
しかし、結婚当初から子供がほしかっただけと夫婦関係は妊娠時代から今まで
8年間一切ありません。
4年前くらいから口もろくにきかず、こっちが話しかければ人を殺すかのような
目線でにらみつけてひどい時には無視をします。
現在は娘を仲介に会話をしている状況です。
家事は洗濯をしてくれるくらいで他は娘と自分(妻)の分しかしません。
布団は結婚してからほとんど干してもらったこともないし、
ここ数年間はワイシャツにアイロンもかけてもらっていません。
自分の部屋の掃除はすべて自分がおこなっています。
昼間に掃除はしてくれません。

本題ですが、半年くらい前に一度今後このままの状態(不仲)でやっていくのか
といって離婚をにおわせたところ、特に何の代わりも無くときが過ぎていきました。

しびれを切らし今年に入り少し話をしたところ、
「ずいぶんかかったね、もっとはやくいってくるかと思った。」
「どうせ離婚されるなら自分の好きなことをいっぱいやっとかないと
と思って自由にやらせてもらった。貯金はない」
とぬけぬけと言われ、
「今まで何を最重要にして生きてきたのか?」
と聞いたら「娘の将来」と答えられた。
しかし、やってることはめちゃくちゃでお金は浪費して
貯金が無い状態。支離滅裂。

子供は不仲に当然気づいており、「離婚はしないでほしい」
と子供に言われています。なんとも不憫です、情け無いです。

自分はお金を使おうが、家事をやっていなかろうが、そんなことよりも
仲良くしたい
という気持ちが強く、それがかなわないなら離婚しかないと考えています。

結婚当初は年収も低く、いざこざのもとになりましたが今現在では
そこそこのお金をもらっており裕福なはずです。

これは私のわがままなのでしょうか?
子供に関しては嫁にゆだねるつもりです。妻は子供がほしくて
自分を選んだわけですからその娘は渡してあげたい。
また離婚の際にも必ず月に最低1回はあえるように条件をつけようと
考えています。

なんだかまとまりませんが、現在家族の将来が不安で不安でここに
書かさせていただきました。
投稿者 雪女 さん [ 東京 ]2009年02月25日(水) 11時34分
何だか我家の状況と似ております。
私は一応家事はしてますが、たぶんそれは年齢が高くなり狡猾になってきただけで、同じ年代だったら奥様と同じ事をしてるかもしれません。

失礼ながら健全な29歳の男性がSEXなしで8年間も過ごせるわけなく、奥様以外の方、たぶんプロの方との交渉があるものと思います。

奥様はその事を知っているから、睨むし無視するし、浪費しているのでしょう。

私の夫も白々しいウソをついて、今日、女の子とHしに行きます。90分2万だったかな…。それにホテル代負担するわけで。

外でそんなお金使う余裕があるのね…と思うと、私も節約がバカバカしくなってきて、夫のために貯金しようって気にはなれません。

今日帰ってきたら彼の下着とYシャツは捨てますし、食事も作りたくない。
奥様も同じなのでは?

「どうせ離婚するなら自由に…」の気持ちはすごく良くわかります。
奥様はたぶん素直になる事がなかなか出来ない人で、「そのくらい察してよ」という事がたくさんあり、そのうちあなたの気持ちが離れていったことを感じ取り、どうにもならない状況なんだと思います。
今はあなたへの恨みつらみがうず高く積もっていて、心を閉ざしてしまったのでしょう。

あなたに仲良くしたいという気持ちがあるのなら、
最初は無視されるし返事はないかもしれないけど、「おはよう」「有難う」と大きな声で毎日繰り返してみて下さい。

あなたが変われば、奥様も変わります。
もちろんその間、外で遊びたくても我慢して下さい。
離婚を考えるにはまだ早いと思いますよ。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年02月25日(水) 22時41分
結婚で大事なものって何でしょうか?
夫婦や家族間の楽しい会話、お互いの信頼、
セックス含めたコミュニケーション、等々・・・。

名無しさんの家庭にはありますか?
残念ながら私の家庭にもありません。夫のモラハラ
(精神的DVというのでしょうか)無視や暴言があり、
たわいない会話で笑いのある楽しい食卓なんて、
今までこのかたありません。

読む限りは、奥さんもモラハラ加害に近いと思います。
でなければ何故そこまであなたに酷い態度を取るのかと。
雪女さんのおっしゃるような、奥さんがそこまでするには
名無しさん側に原因はないのでしょうか。

私なら、離婚できるなら、奥さんが望むならしたらどうかと
思うのです。ただ、生活の面だけは奥さんがやっていけるのか
文面からだけではわかりませんが、実家の援助があるとか
すれば、お子さんにもそう寂しい思いはさせないと思います。

私にも一つ違いの娘がいます。私には帰る実家も財産もないので
今は必死に働いて貯金し、子どもが大きくなったら離婚します。

二人ともまだお若いではないですか。
お子さんのために、お互いきちんとビジョンを持っていますか?
お子さんをしっかり育てていけますか?
別れてまた他の人とくっついてまた同じような事を繰り返してはダメです。

お気持ちはよく分かります。破綻したまま続けていくのは
かなり辛いことです。奥さんがどうしたいのか聞いてみて下さい。
名無しさんの気持ちもきちんと伝えてみてはどうでしょう。
投稿者 名無し さん [ 関東 ]2009年02月25日(水) 23時53分
雪女さん、南国シロクマさん

貴重なご意見ありがとうございます。参考になります。
自分に原因は大いにあると思います。

ただ8年間本当にプロにもお世話になっておりません。嫁には
しょっちゅうアクションを起こしていましたが受け入れてもらえず。
”きもい”と数回言われた時点であきらめました。ちょうど1年位前の
自分の誕生日です。

嫁の実家に生活力はなく、嫁いわく「生活保護を受けながら生活する」
とのこと。

今日思い切っていろいろ話をしましたが
「自分が悪いのはわかっている。私に意見なんか無い。
あなたがどうしたいかはっきり言って。」
といわれたので
「ただ、仲良くしてくれるだけでいい。エッチがどうとかじゃなく
楽しく話をして、しっかりと娘のこととかを話したりする時間を
共有したい。まだ好きなんだ」
といいましたが反応なし。

けど
雪女さん
>あなたに仲良くしたいという気持ちがあるのなら、
>最初は無視されるし返事はないかもしれないけど、「おはよう」「有難う」と大きな>声で毎日繰り返してみて下さい。
少し怠っていたかもしれません。反省します。
これからは積極的に無視されてもこちらから再度努力をしてみます。

南国シロクマさん
>お気持ちはよく分かります。破綻したまま続けていくのは
>かなり辛いことです。奥さんがどうしたいのか聞いてみて下さい。
>名無しさんの気持ちもきちんと伝えてみてはどうでしょう。
なんどもなんども話し合っていく自身が付きました。
もう少し話をしてお互い歩めるようにしていきたいと思います。

本当にお二人ともご返信ありがとうございました。
 親権をとりたいのですが・・・ (4)
 投稿者 アラフォーメンズ さん [ 東京 ]2009年02月23日(月) 21時24分
6歳になる女の子を持つ38歳の父親です。(結婚9年目)
私名義のキャッシュカードからキャッシングをしたことが原因で妻から離婚を要求されております。私は中小企業の取締役をしており、このキャッシングのお金は、会社への貸付であり、私利私欲のために使用したわけではありません。
妻に内緒でキャッシングしたことは、反省しており、先日お互いの両親の前で話し合いも行いました。しかしながら、妻は、考え直す気は全然ないようです。
家に帰ってきても、会話すらなく、私の顔も見たくないようで今では、家庭内別居状態です。先日までは、子供のことを考え、離婚することは良くないと思っていましたが、私も限界を感じ始めております。
子供の親権のことを聞くと、母親が有利との話も聞きます。
現在妻は、パートをしておりますが生活できるほどの収入はないと思います。
私は、両親がすぐそばにおり、子供の生活援助はできる環境にあります。
ただ、子供に話を聞くと、「ママと住みたい。」といっております。
(しかしながら、私のことが嫌いなわけではありません。)
文章で、すべて書くのは難しいのですが、このような場合、父親でも親権をとれるでしょうか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年02月23日(月) 22時04分
親権?全然無理です。そう思ったほうが気が楽になります。
相手方に問題なければ親権を譲っても良いでしょう?

逢わせてくれなくなる可能性も有りますけど。

生活保護で多分15〜18は貰えますから、それにあなたの養育費の4〜6万を加えて、更に軽いパート等で10万程度、母子家庭ならではの各種特典を生かせば、会話するのも嫌なほど大嫌いなあなたと一緒にいる生活よりも遥かに快適な生活が出来るでしょう?

辛口ですが、多分真実だと思います。

可愛い盛りで可愛そうですけど、面接交渉権だけちゃんとするか?
すっぱり諦めて再婚に全力投球するかは?
自由だー!

あなたの場合、子連れだとなかなか再婚できません!
万が一、再婚出来たとしても、子供が邪魔になり、酷いことをする可能性も有ります。いや、きっとします!あなたがしなくても新しい奥さんがするかも知れません!
辞めてください!

どうしますか?よく考えましょう?

と、思われます。

でも!嫌いになったからって、子供が居るのに一々離婚する奴はオオバカ野郎だ!
そんなんで離婚するなら結婚するな!
もう絶対に結婚するな!と言いたい!
投稿者 ゆきこ さん 2009年02月24日(火) 09時06分
今までは、何も問題なく生活されていたのでしょうか?
内緒でキャッシングをしたのはまずかったですね。
かくいう私も夫のキャッシング(しかもパチンコ費用)が原因で別居です。

キャッシングの内容はどうあれ、やはりお金のことですから、
きちんと話すべきでしたね。
しかし、仕事のために使ったということなのに、奥様が離婚を切り出したのは、
おそらく原因は他にあるのではないでしょうか?
多分、今まで積み重なったものがあり、キャッシングをきっかけに、
つぶしにかかっているのではないですか?

親権うんぬんのことですが、正直お子さんは奥様と暮らすほうがよいのではないでしょうか?
特に毒親ではないのでしょう、娘さん自身が奥様を選んでおられるのですから。
それにこの先女の子ならば、父親では無理なこともでてきます。
何よりも、男は自分の親をバックにつけてやれ自分と暮らしたほうが子供のためなんていうことが甘い。女はパートだろうが、バイト掛け持ちだろうが腹をくくって子供を育てるのに、
男は自分の仕事も手放さず、親に頼ろうとする気持ち満々じゃん。

パートで生活できないと思うのなら、あなたが援助すればいい話です。
そんなことで、自分のほうが有利だなんて思い上がりです。

実際のあなた方を知らないので、同じ女性として奥様よりの意見をしてしまいましたが、
特に奥様と娘さんの間に問題がなければ、とりあえずあなたが奥様と距離をおくのがベストだと思います。そこで娘さんとの面会を自由に取り付けられる関係を求めるのがいいと思います。
ただ、奥様はあなたが嫌になっているのだと思います。離婚がいやならせめて別居ではどうですか。男の人は自分がお腹をいためたわけでもないのに、子供に執着するのはなぜですか、
女性から子供を奪わないでください。少しでも自分に非があるのなら、子供と母親の生活を守るくらいしたらいいではないですか。

あなたが今することは、奥様と距離をおいて冷静になることです。
まさか、自分の親のために子供をほしいと主張しているわけではないですよね。
投稿者 はて さん 2009年02月24日(火) 15時41分
家庭内別居状態になってどのくらい経つのですか?
書き込みからはわからないのですが、スレ主さんは修復に向けてどの程度具体的な努力をされているのでしょうか。
状況によっては、一度別居してお互い頭を冷やすのもいいかと思います。

>私は、両親がすぐそばにおり、子供の生活援助はできる環境にあります。

奥様と、近くに住むあなたのご両親との間はうまくいっていましたか?
そのあたりにも問題がなかったでしょうか。
あるいは、夫婦がすれ違っていたという自覚はありませんか?
ゆきこさんも書かれていますが、キャッシングだけが原因ではないようにも思えます。

お子さんが6歳ですと、親権争いになったらスレ主さんはたぶん勝てないでしょうね。
時間をかけて奥様の本音を話してもらって、問題を解決し修復を目指すことはできませんか?
 離婚裁判中 (3)
 投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年02月20日(金) 00時04分
現在、離婚裁判中のものです。
3月5日に初めて出廷します。
相手の答弁書・反訴状・親権の陳述書のいくつも矛盾した点があり、ありもしないことまで言い出しました・・・。
@相手の主張として、不貞があります。しかし、相手が訴えている時期に引っ越しを行っており、明らかに事実ではない主張にて訴えてきたこと。
Aその際、当時の子供の年齢が明らかに違う、また、相手が訴えている時期に2人めの子供ができていること。
B別居後の話で、何の根拠もなく不貞相手に子供がいてその女性のお腹が大きくなっているのを見たというもの
すべてにおいて、事実にないものの。空想の中での出来事であるため、否定できるものも何もありません。あるとするなら、その時期に夫婦および家庭生活に何の問題もなく子供も伸び伸び生活していましたというビデオなどの記録だけです。
相手の立証責任はどこまであるのでしょうか?
やはり、離婚裁判は女性が一方的に優位で、女性が訴えることは全て真実のように捉えられるのでしょうか?
投稿者 usk さん 2009年02月20日(金) 20時17分
裁判で女性が有利・・・という根拠がわかりません。
幼い子の親権を争うならまだわかりますが。

裁判は第三者である裁判官に事実を証明することが大事。
いいがかりやウソ、作り話などの立証できないものであれば、認められないですよ。

のんちゃんさんが、逆に「それは違う」ということが立証できれば勝てますよ。
引越しした時期なら、それも証明できるでしょうし、子供の年齢などは立証するまでもないこと。
不貞相手のおなか云々も、立証できないでしょうね。

逆に、仲が良いというビデオ(一緒に出かけたときの写真など)は有力な証拠になりますよ。
すべては立証しないと意味がないこと。
性別には関係ないです。

それより、よく相手の弁護士はそんな答弁書を出しましたね。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年02月20日(金) 23時38分
そうなんですよね
相手の弁護士は変わり者かな?って感じです。
相手側の収入に関しても、俺が毎月払っている婚姻費に関する記載はなく・・・普通の弁護士ならその辺は確認すると思うのですが・・・
今、別居前の子供との関わりなどのビデオを整理してます。
それに、俺には相手の書いた子供の連絡帳もあり、その中に当時3歳の子供が夕方首に傷があるのを見つけました。首を紐で絞めて遊んでいるのをみたのでその時にできた傷だと思いますなんて書いてあるし・・・
しかも、子供はお父さんが大好きだから、迎えに来たらすごく喜ぶと思いますだって
答弁書・反訴状・陳述書との矛盾をどう説明するのか楽しみです。
 弁護士が突然家に来ることなんてありますか? (3)
 投稿者 トラ さん [ 北陸 ]2008年11月06日(木) 00時55分
どなたか教えてください。

妻と別居中です。
今、仕事がなくて無収入です。
妻には悪いと思いながら養育費・婚費が払えません。

3ヵ月後妻の弁護士とやらが家に来ました。
そして先日裁判所の人と弁護士が来ました。
俺の家の電化製品などを差し押さえると・・・

驚きました。
俺の電化製品等・・・ガラクタばっかりでお金にもなりません。

本来は手紙などが家に来てから裁判所ではないのでしょうか?
どうか教えてください。
投稿者 おばた さん 2009年02月04日(水) 21時44分
トラさん、あなたは騙されていますね。

仮に裁判所や弁護士事務所から差し押さえに来ても、執行状を持っていたでしょう?

執行状を熟読しましたか?
これは裁判官が発布するものですし、双方の言い分を聞いた上でないと
いくら裁判所でも執行状なんて作れません。

でも、トラさんの仰る事がホントなら、ヤバくなるまでに名義を友達でも何でも移しちゃえばよかったんですよ。
資産隠匿にならない程度に、ごく自然に、、、(笑)
投稿者 トラ さん 2009年02月18日(水) 18時05分
おばたさん、ありがとうございます。
長い期間スルーされていたのでまったくこのサイトを見てませんでした。

私は騙されているのでしょか?
最初に相手の弁護士が家に来て、それからしばらくして裁判所の執行官とやらが来ました。
弁護士は名刺も置いていきませんでした。

突然家に来ておきながら今はなしのつぶてです。
別に気にしていませんが、相手の嫌がらせなのか?私の家の中のものを確認したく
誰かを弁護士にしたてあげ訪問してきたのでしょうか。

未だにわかりません。
執行官も偽者かもしれません。

そうですよね。
裁判でもないのにおかしいですね。
 気性の激しい妻と離婚を考えてます。(長文) (4)
 投稿者 ツバサ さん [ 東北 ]2009年01月06日(火) 00時38分
はじめまして。

私は結婚して10ヶ月で子供はまだいません。

私の妻はとても短気で怒ったときの暴言と態度に困っています。
妻は良く言えば完璧主義者なのですが、自分自身で何でも決めてその通りやらないと気がすまないタイプで、リビングの照明の明るさや食器の洗い物の順番・洗濯物の干し方等、とにかく少しでも違ったらかなり強い口調で怒ってきます。
私もキレイ好きなので食器が台所にいつまでも洗わず置いてあると洗ったり、ソファーのクッションを綺麗に置いたりしていましたが「いつもの角度と違う!ムカツク!」と言ってクッションを投げつけてきたりします。
そのため話し合い「家事は一切するな!」と言われ妻がいるときはしませんが、妻は専業主婦で仕事をしてないため1ヶ月に1回は10日間ほど一人で実家に帰ります。その時は洗濯物や食器もたまりますが洗った形跡を残すといつもの逆上が始まり話し合おうにも話にならないので、外食で済ませたりクリーニングに出したりして妻の機嫌を損ねないよう気をつけています(小遣いはこれで殆どなくなります)。

休日は「一人でいたいから出かけて来て」と言われ、小遣いが残り少ない時は行く当ても無いからと断ると「じゃあ私が6時まで出かけるからそれまでには必ずどこか出かけて!」と言われコンビニや本屋をウロウロしたり会社に行って時間を潰し夜、妻が寝た頃帰宅してます。
平日も仕事が終わっても「まだ帰らなくていい」と絵文字も無い寂しいメールが来るので車の中でテレビを見て10時過ぎに帰宅しています。そのかわり残業で遅くなるとメールした時は「頑張ってね☆」とデコメが入ってきます。
正直、家に帰るのが苦痛です。

結婚前はタバコも吸わないし女らしく周りの人にも優しかったのですが結婚準備くらいから全く別人になってしまいました。
私の兄が某家電量販店に勤めているので家電はそこで妻と一緒に選び購入したかったのですが「あんたに選ぶ権利はない!」と一蹴され家具や家電はすべて結納金で勝手に買い揃えられてました(兄には妻の親戚も家電量販店に勤めていて店長をやってるからとウソを付きあやまりました)。

原因を考え聞きましたが「私は全く変わってないし、ムカついた時は口は悪く、手や足が出るのはお母さん譲りだからしょうがない」と一点張りでした(たしかに妻の実家はカカア天下です)。

その他にも「ジャマ!!」と蹴られたりする事はしょっちゅうあります。

性生活は結婚3ヶ月は同じベットで寝ていた為ありましたが、別の部屋に私の布団を用意され全くありません。

友達からは私が優しすぎるからと言われますが話し合おうにも平日は妻が寝ている時間に帰宅を余儀なくされ、休日も出かけろといわれるので話しができません。

私ももっと強く言えば良いのかもしれませんが鬼のような形相で怒る妻を見ると性格を直すのは無理かなと思ってきました。
私自身、妻への愛情も無くなってきているのも事実です。
妻も私に愛情があるとはとても思えません。
そして正月もほとんど会話もなくすれ違いのまま迎え、まだ妻には話してませんが私の頭の中に『離婚』という選択肢がでてきました。

こういった場合でも離婚したら慰謝料等は請求されるのでしょうか?
なにか良いアドバイスを頂ければ嬉しいです。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年01月06日(火) 15時14分
ツバサさんへ

一読して、失礼ながら、うわ、ひどい奥さんだと思いました。
私は夫にモラル・ハラスメントを受けていますが、
珍しいモラハラ妻ってところじゃないですか。
(精神的DVみたいなものです)

結婚して10か月で子どもがいなくて慰謝料なんて
普通はナシじゃないですか?

しかしこの手の奥さんはカンタンに離婚に応じない気がします。
あなたが何でもいうとおりにするし、奥さんは何の我慢もなく
勝手し放題な生活を続けることが出来るんです。
その座を簡単に放棄すると思いますか?
まるっきりモラハラの構図に当てはまってます・・・。

協議離婚できない場合は、調停離婚になります。

月日が経っていないから共有財産というのもあまり無いと思いますし、
取られるものなんて普通は無いと思うのですが・・・。
ただ、奥さん普通の範疇にはおさまってないかも。
話し合いもなかなか難しいと思いますよ。
妻が夫を蹴るのだって立派にDVじゃないですか。
ツバサさん、頑張ってください。

参考にならず、すみません。
投稿者 ツバサ さん [ 東北 ]2009年01月06日(火) 22時28分
南国しろくまさん ありがとうございます。

モラル・ハラスメントという言葉を知らなくて調べてみましたが、妻の行動の殆どが当てはまっていて大変驚きました。
妻は私より3歳年上でしょうがないかなと思っていた点もありましたが調べていくうちに怖くなりました。

南国しろくまさんのおっしゃるとおり、妻は簡単には離婚に応じてくれないかもしれませんが早めに結論を出したいと思います。

南国しろくまさんのアドバイスとても勉強になりました。
ホントにありがとうございます。
投稿者 グッピー さん [ 北海道 ]2009年02月10日(火) 07時57分
うちの妻も、おたくの奥さんと全く同じです。
そとづらはよいのですが、完璧主義なのか単に旦那に嫌がらせをしているのか、
髪の毛一本、ホコリひとつ、挙げ句の果てには洗面所でうがいをしても
きたないだの流せだの、まるで人とのあとを追いかけて
あらを探しているようにしか思えません。
気性が激しいのも、似ています。あと、家事はかなり手抜きです。
時々、「臭い、あっちに行け!」と家畜のように追い出されます。
結論から言えば、離婚は早いほうがいいです。
彼女も改心するかな、と思って私も最初の頃は様子を見ましたが、
こういうモラハラ女は決して自己反省しません。
私の場合、かわいい2人の子どもができてしまったために、
離婚するにも、精神的にかなり厳しい決断です。
おそらく、離婚すると切り出せば大騒ぎになるでしょう。
職場にも乗り込んでくるはずです、私の妻がそうでした。
それで根負けして、離婚をずるずる先延ばしにすると、事態は悪化します。
そんな女性でも、相性の合う人がいるはずです。もちろん、ツバサさんにも。
どうか、勇気を持って行動を起こしてください。
 養育費について (2)
 投稿者 パパさん さん [ 北陸 ]2008年12月25日(木) 23時52分
こんばんは。

当方、半年前に離婚しました。
性格の不一致で8年の別居後、向こうから離婚してほしいと言われました。
(最初は私が離婚したいと言いましたが、聞き入れてくれませんでした)
妻が子供(1人)を引き取りました
話し合いで養育費(月6万円)と財産分与(家のローンは全て私が払う)で決着しました。特に文書などにはしていません。
いまさら、妻のいなくなった家に戻るつもりはありません。ですので、別居中に住んでいたアパートに住んでいるので、賃借料とローンと養育費を払っています。

家が離婚の話し合いの当時に思っていたほどの金額で売れないことがわかり、やはり養育費とローンを払うのは厳しいので、財産分与をきちんとしたいのです。
もちろん、ローンの半額を払ってもらうのは無理なので、養育費を減額したいのです。

離婚後に変更することは可能でしょうか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月12日(月) 16時09分
文書が無ければ、理由を言って減らせばいいんじやない?

夫の悩み > 過去の書き込み

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