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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻と離婚したい (2)

投稿者 くろぶちめがね さん

2010年06月28日(月) 07時03分

何が何だか (6)

投稿者 みさや さん

2010年06月17日(木) 15時44分

悩んでます・・・ (8)

投稿者 あじしお さん

2010年05月22日(土) 11時11分

教えてください。それとコメント頂けたら幸いです。 (2)

投稿者 こと さん

2010年05月09日(日) 00時40分

離婚について (2)

投稿者 きん さん

2010年05月09日(日) 18時13分

誰か助けてください。 (3)

投稿者 りこりこ さん

2010年05月03日(月) 23時46分

教えて下さい (2)

投稿者 ともや さん

2010年04月28日(水) 01時00分

今まで (2)

投稿者 ゆきひろ さん

2010年04月21日(水) 19時12分

子供はどうなるのでしょうか? (1)

投稿者 yama さん

2010年04月14日(水) 12時06分

気が強い妻に開放されたい。 (4)

投稿者 としやす さん

2010年03月30日(火) 20時56分

妻の習い事狂いに悩んでいます。 (4)

投稿者 けんや さん

2010年03月22日(月) 19時32分

生活費を (5)

投稿者 真輔 さん

2010年02月10日(水) 11時47分

男親親権獲得 (14)

投稿者 JJ さん

2009年08月17日(月) 10時43分

約束を書面にしてほしい。 (1)

投稿者 LX さん

2010年02月08日(月) 14時52分

嫁の対応 (7)

投稿者 SSS さん

2010年01月29日(金) 11時25分

別居中の妻と長男 (5)

投稿者 慎一郎 さん

2010年01月30日(土) 16時18分

離婚成立はしたのですが・・・元妻からの対応に困っています。 (2)

投稿者 にへい さん

2010年01月18日(月) 01時36分

慰謝料について (2)

投稿者 のぶ さん

2010年01月15日(金) 16時24分

義理の親との関係 (2)

投稿者 はんひろ さん

2009年12月30日(水) 16時01分

モラルハラスメント (2)

投稿者 みほ さん

2009年12月23日(水) 20時31分

 ▼76件を表示しています
 妻と離婚したい (2)
 投稿者 くろぶちめがね さん [ 近畿 ]2010年06月28日(月) 07時03分
結婚7年目です。私は27歳、妻も27歳です。
子供は2人で、小学1年生の女の子と2歳の男の子がいます。
長男が産まれてからは妻は専業主婦として子供の育児に専念してもらいました。
簡単にいえば性格や価値観が違うということなのかもしれませんが、この7年間子供のために我慢してきました。妻は長女が1歳になる前に一度浮気もしています。その後、浮気などはないものの、うつ傾向があるためか、自分の思うように生活ができないと周り人を攻撃し始めます。妻はもともと社交的な方ではないため、友達も少なくストレス発散に出かけようにもその方法がこれといってなく、すべて私のせいにしています。確かに、育児や家事をしていると時間は限られます。しかし、私は家事や育児に協力的な方であり、妻が出かけたいといった時にいくなと言ったことはありません。仕事の都合で土曜日や日曜日に家に居ない事もあり、それを理由に時間がないと私を責め立てます。日常的にそういったことがあり、子供にも“しつけ”だといって、怒っても理解できないようなことまで子供が萎縮するような大きな怒鳴りつけたりします。この7年間、そういったことで喧嘩も絶えず、子供にも悪影響だと思っています。わかってもらいたく、喧嘩のたびに感情を押し殺して妻に説明(話し)するも、自分だけが悪いのか、こんなに必死なのにどこが悪いっていうの、私はいらんってこと、など自分のことを主張してくるため循環論にしかなりませんでした。落ち着いて話できた時でも、時間が経てば同じことの繰り返してきたのが現状です。最近は私の親や兄姉もそのことを問題と感じ、妻を気遣いながら妻にアドバイスをしてくれていました。しかし、それは妻にとってストレスにしかならず私だけでなく、親や兄姉にも攻撃するようになりとうとう今後子供を預けたり、関わることをしないと直接言い切ってしまったのです。自分ひとりが頑張っている、悲劇のヒロインのように感じているようで何を言っても同じ状態です。さすがの私も堪忍袋の緒が切れて、妻とは離婚することを決意しましたが、それには妻は応じてくれません。
調停や裁判のことも視野に入れて情報収集している状態です。正直、お金も余裕がなくできるだけ裁判はせず、また子供ができるだけ混乱せずに離婚できれば理想なんですが・・・。妻とその義母がネックで一向に話しが進みません。心身共に疲弊しており体がどうにかなってしまいそうです。仕事ももう体がついていかない状態です。行き詰ってどうにもなりません。助けてください。
投稿者 愛佳 さん 2010年06月28日(月) 12時45分
はじめまして。

お辛い状況ですね。
わがままを許す環境がここまでにしてしまったのかもしれませんが、
お子さんにとってもあまりいい環境ではないようですね。
しかしながら、離婚というのは争いなく終わることはよっぽどのことではない限りないと思います。
争わなくてもよい環境であれば、そもそも離婚なんて考えないのですから。

離婚されたらお子さんのことはどのように考えていらっしゃいますか?
引き取って育てていける環境はあるのですか?

離婚されたらされたでお子さんがこの嫁にどんな扱いをされていくのか心配ではないですか?

離婚したいお気持ちはわかります。
しかし、離婚後どのようにしていくのかもう少し頭の中を整理して考えてみることも必要だと思います。

心身疲労で病院にかかられた時は診断書はとっておかれることも大事だと思います。
また、日々の嫁の言動を書きとめていくことも・・・。

くろぶちめがねさんがまず落ち着いて考えられる場所に数日間でも別居出来るといいのですけどね。
 何が何だか (6)
 投稿者 みさや さん [ 東京 ]2010年06月17日(木) 15時44分
結婚8年目です。私41歳。妻35歳。
娘3歳。私の実家で同居で5人家族です。

半年ほど前から妻に離婚の話をされています。
理由はさまざまです。
私がリストラにあってから話がどんどん広がってきたように思います。
同居しないで自由にやりたいとか、私の姉妹が度々、実家に顔を出すのが
相当嫌なようです。
気性が激しく短気な性格の妻ですが気分屋なので日によって、時間によって
コロコロ変わります。が、離婚は本気のようです。
同居は本当に感謝していますが、結婚してから子供が生まれるまでは
ほとんど家事は私の両親がしていました。
子供が1歳になった頃から家事を少しずつ始めて、それがストレスになって
いったようです。家事といっても夕飯の支度と洗濯。週一度の掃除です。
これらの事に感謝の言葉がないと激怒です。
毎日のように言葉でボロボロにされています。
私も結婚当初から家事の手伝いをしていましたが、それは当たり前。
別に苦とも思いませんでしたが。
私の両親にも気を使うから嫌だの一点張りで。
本当は娘も含めて私の両親の方が気を使って暮らしている感じです。
その間に入って私も相当、気を使っています。

離婚について。
私は、娘と離れて暮らすことは想像を絶する苦だと思っています。
出来れば離婚はしたくないです。
ボロボロに言われても私一人だけ我慢すればいいことなら。
しかし、妻は娘を連れて家を出て行くと一方的です。
短気なので、まったく話し合いが出来ません。
話し合いをしようとすると激怒し、話し合いなどしたくないと。
毎日のように一方的に自分の考えた事柄を話してくるだけです。
いつまでに家を出るとか、娘は渡さないとか、養育費幾ら貰うとか、
離婚届にサインもらうとか。
同じ部屋で眠っていますが、起きている時は携帯電話を握ったまま。
部屋探しとか、今後の事とか調べているみたいです。
自分で言うのもなんですが、娘はママよりパパが好きです。
毎日何度もママに怒鳴られているので、娘も気を使っているのが
可哀想です。3歳の娘とつまらない事で本気になって喧嘩する妻です。
自分の苛立ちをぶつけているように見えることも。
だから余計に娘を手放したくないと思ってしまいます。
たぶん娘が居なかったら、離婚していると思います。
自分が自分でなくなってきていると自分で感じるからです。

離婚したくない方から調停を申し込む事は出来るのですか。
法テラスに相談に行った時に、相手からアクションを起こすまで
無理と言われました。
離婚でも親権が取れればいいと思いますが、母方有利の実情。
話し合いが出来れば一番なのですが。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
教えてください。お願いします。
投稿者 おちば さん 2010年06月20日(日) 22時19分
嫁側からの意見を言わせてもらうと、同居のストレスってかなりあるんですよ。
しかも、小姑がしょっちゅう来る家なんて、その最たるものです。
人間的に出来てる嫁だったら、表面上だけでも笑顔でやれるでしょうが、みさやさんの奥さんも、そのあたりのことから不満が積もりにつもって、今のような状況になったのだと思います。
残念です。もっと早くに手を打つべきでしたね。

奥さんはもともとの性格もそうなのかもしれませんが、そのストレスが原因で、今後は子供さんの成長に影響を及ぼすことになり兼ねませんので、その辺のことも考慮なさった方がいいと思います。

みさやさんも、ご両親と奥さんの間に挟まれ、さぞつらかったことと思いますが、男であるあなたがもっと強くないといけなかったのです。
お話を読む限りでは、奥さんの離婚という決意は固そうですね。
お子さんは、お父さんもお母さんも大好きなはずです。せめては、どうかお子さんに、心の傷を与えないよう大人として配慮なさってください。
投稿者 みさや さん [ 東京 ]2010年06月21日(月) 12時40分
おちばさん

返信ありがとうございます。

たぶん本当は自分でも理解しているのだと思います。
元々、実家に頻繁に来る小姑でしたが私の結婚を機に遠慮する回数が
増えると甘く考えておりました。
独身の頃から将来は同居してと親に頼まれていたので同居という形を
取りましたが、同居は本当に難しいと感じました。
何度か遠慮するように話しましたが、実家に来て何が悪いと言い、
親も実家なんだからと。
実家というのは理解していても、そこにはもう一つの家族があるのです。
もっと尊重して欲しかったと。もっと出来たんじゃないかと後悔です。
もしもはいけませんが、
同居していなかったらと考えてしまいます。
妻にも申し訳なかったと思います。

同居してくれていることに感謝をしつつ妻にも遠慮するようになり、
それが逆効果になったのか、言葉での攻撃が更に増しました。
今では言葉や行動で、相手の思った通りのことをしないと人間失格の
ような扱いとなりました。相手が何を求めているのか考えて考えて。

一番は子供のことが心配です。
妻には毎日、くだらないことで怒られ泣かされています。
とはいえ、良い時はめちゃくちゃ可愛がります。
子供も私も、気分を良くさせる道具のように感じることもあります。
子供は母親と父親の間でバランスを保ってくれているのが救いです。
こんなことを子供に考えさすようじゃ父親失格です。
母親と父親がいて無邪気に笑う子供がいて。
当たり前のことが理想でしたけど。
子供から私が居なくなったら、子供はバランスを保てなくなるような
気がして。
もしも子供がどちらか一方と暮らすことを考えると、
子供の笑う回数、泣く回数を想像すると私が引き取りたいです。
子供には本当に申し訳なかったと。
投稿者 おちば さん 2010年06月21日(月) 16時23分
みさやさん、あなたは一方的に奥さんを責めるのではなく、ご自分側にも非があったことをきちんと認め、反省しておられますね。聡明な方だと思いました。

奥さんが
>話し合いをしようとすると激怒し、
>毎日のように言葉でボロボロに
こうならない前に何らかの手段を講じていればあなた方は家族としてうまくやっていけたと思います。

今となっては奥さんはイライラのはけ口を娘さんに向けていますね。
そして、同居のことで遠慮して強いことが言えなくなった、みさやさんに対してもです。

今からでも、申し訳なかったという、あなたのその気持ちを奥さんに伝えることはできませんか?
奥さんと一緒にご実家を出る気持ちはありませんか?
せっかくの親子三人の家族を解体してしまって後悔しませんか?

私にも息子がおりますが、もし息子が結婚したとしても私は息子たちと一緒に暮らす気持ちはありません。息子たちは息子たちの生活をして行けばいいと思います。自分のことが原因で息子夫婦の仲が悪くなるなんてことがあったらもちろん嫌だし、ライフスタイルの違いに若いお嫁さんが苦労することになったらやはり耐えられません。

出来ることなら修復できればと思います。
昔から子はかすがいと言いますし。
後悔しないよう、自分にできることをしてください。
頑張ってください。
投稿者 みさや さん [ 東京 ]2010年06月22日(火) 16時46分
おちばさん

ありがとうございます。
暖かい言葉までいただいて。

よく考えてみますと、結婚前から話し合いは上手にできていなかったと
思います。以前から大切な事柄になればなるほど感情的になりやすいな
と思っていました。
私はたくさんのことを話して、大切な事もくだらない事も、そうして
お互い理解を深めていくことが理想でした。

妻には、感謝とか申し訳なかったことなど、今までも何度も言ってきました。
離婚の事を話された時、一緒に三人で出ようということも話してきました。
親にも承諾を得ています。
あなたたち三人が壊れてしまうなら、そうしなさいと。
子供のためにも私たち両親が居た方が良いと思い、妻の暴言にも耐えて
くることが出来ているような感じです。
だけど、子供からしてみたら、けんかばかりしている両親を見て育つのは
良くないことですよね。
まだまだ小さいけど、ちゃんと考えて気を使っている時も見られるし、
小さいからってバカにしちゃいけないって思います。

私との離婚の一番の原因は、小姑との縁を切ることのようです。
そこからだんだん私のことも信じられなくなったようです。
好きじゃない。あんたなんか要らない。
何度かそう言われました。
もうそこには好きだった妻は居ないと感じました。

7月中旬までには家を出ると言いだしました。
もう1ヶ月もありません。
何から手をつけていいのかさえわかりません。
話し合いが出来ない以上、調停を申し込むしかないのかなって思っています。
離婚ってことになったら、親権は妻に行ってしまうでしょう。
妻のことを悪く言いたくないけど、親権のためには仕方ないことも出てくる
と思います。
なんでこんなふうになっちゃたのかな。
自分でもびっくりです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月26日(土) 01時28分
子供を連れ去られる前に、奥さんを排除すること。

どうせ、夫婦関係は破綻してるんだから、何しようと関係ない。

離婚すれば、何も残らない。残るとすれば養育費。

きれいごとを言っていて、泣きを見るのは貴方です。
 悩んでます・・・ (8)
 投稿者 あじしお さん [ 東京 ]2010年05月22日(土) 11時11分
今週妻と子供たちの前でケンカとなりました。
原因はお金です。

結婚し10年こどもが2人(小3・小2)私が39才、妻40才です。
結婚当初借金もあり私の素行は悪く約2年近く給料は入れていませんでした。
そこまでの自覚もなく自己中で妻とは結婚してやったんだとの意識が強かったんです。しかしすぐ子供ができ妻にお金の管理をしてもらうようになりました。

その後離婚の危機を乗り越え新築マンションを購入できるまでになりました。
あまりマンション購入には乗り気ではありませんでした。

マンションに引っ越してきてから妻はうつ病と診断されました。
原因は私が妻の体を求めることとお金のことです。
お金に関しては過去の素行から妻の両親が援助をしてきていました。
しかし昨年税金や固定資産税等々いくつも督促状が届きました。(金融機関はありません)
その時から私の給料分は戻してもらい支払いに努めてきました。数か月後に支払いが終わるものもあります。しかし今後も生活を守るためにもマンションを売って身の丈に合った生活をしないかと言ったことが今回のケンカの原因です。
私の手取りほぼ全額がローンと支払い(光熱費や携帯代、その他ローンで買った商品の支払い)で残った額を手渡していました。先月、今月は厳しくほとんど渡せない状況で妻の給料でやってもらうしかありませんでした。

妻からは今回「あなたと子供のために親から数百万引っ張り続けてきたけどもう限界。マンション売るなら離婚、もう疲れた、病気にさせたのもあなたが原因」と言われました。
体を求めることは妻が寝ているのを起こして求めたりしていたことが原因です。

もうどうしたらよいのかわかりません。
売れば離婚、売らなければ借金が増えると思います。
同じような境遇の方や経験されてきた方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。
できれば離婚はしたくありません。
投稿者 ひでさん さん [ 東京E-mail ]2010年05月24日(月) 16時11分
冗談抜きで、私、明日離婚調停の一回目なんです。そんな事情でこのページに目がとまり、メールする次第です。まずマンションですが、実際に売れそうな金額とローンの残債を差し引いて客観的に純資産としていくらの価値が有るのかが把握出来てますか?そして売った場合に引っ越す先も大事です。同じレベルのマンションを賃貸で借りたら家賃どのくらいですか?しっかりしてる奥さんはステータスでそのマンションにこだわってるとは思えないんですよね...。だって実家からも引っ張ってくれたし結婚当初から家計と家庭を守ってくれたんでしょ?あなたは、奥さんが守りたいのは、マンションってモノじゃなくて、イコール家庭家族って言ってるのが解らないんですねぇ。譲れないトコってあるでしょう。愛着だって。モノとカネみたくサクサク考えるのは解るんですが、しがみつく奥さんの方が正解だって思えません?
 そしたら、まずは固定資産税なんぞ電話一本で分納OKです、その辺からバンバン話つけていきましょう。売ってカネになるもんバンバン売っちゃいましょう。ローンだって組み換え聞くのはただでしょ。あなたがマンション売るかぁみたいな態度じゃ、そりゃうまくないって。。。私の方がケツに火なのに、どエラそーにもの申し失礼しました。男はつらい、よね。お元気で。
投稿者 あじ さん [ 東京 ]2010年05月26日(水) 17時16分
ありがとうございます。

マンションですが、先日いくつかの不動産屋にお願いし大体の金額はでています。
同じレベルのマンションを賃貸で借りたら15〜6万です。

家族の愛着はあったと思います。
しかし全ては私のせい、私の存在が気に入らないようです。

調停前日にアドバイスありがとうございます。

妻と離婚について話し合うことになりました。
知人の弁護士などと相談してからだそうです。
投稿者 あじしお さん [ 東京 ]2010年06月05日(土) 18時45分
離婚が避けられない状況になってきています。

先日法テラスに相談しました。
こちらからはアクションを起こさないでいればいずれ何かしら連絡があるとのことでした。
しかしタイミングよく今日短時間でしたが妻と話すことができました。
アンタとは早く離婚したい。
協議離婚がいい、子供たちが通える場所にアパート借りて出て行ってほしい。
子供たちはいつ行ってもいいようにする。
アンタとは生活していけない。等々
しかしマンションのローン(3200万位)が残っており、共同名義になっています。
この場合ローンは私の名義のままなのでしょうか。
妻の収入はパート約10万、両親は資産家です。小学校低学年の子供が二人おり
ローンは毎月13万近く支払っています。
両親の支援があれば親権とれるんですか?
こういった場合慰謝料と財産分与一緒で私が追い出される場合はどうなるのでしょうか?

アドバイスお待ちしてます。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2010年06月10日(木) 16時26分
まだ見ていらっしゃいますか。

>両親の支援があれば親権とれるんですか?

お子さんの年齢を考えると、その可能性は高いと思われます。
投稿者 あじしお さん [ 東京 ]2010年06月12日(土) 15時41分
なまけもの 様

返信ありがとうございます。

やはり両親の支援があれば子供達の親権はとられてしまいますか・・・

マンションについてはいかがでしょうか?
共同名義ですが、ローンは私の名義で借りています。
パートで10万だと組み替えはできないですよね。
その場合は私が出て行くほうでしょうか?

今は家庭内別居状態で自宅にいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2010年06月14日(月) 16時14分
>やはり両親の支援があれば子供達の親権はとられてしまいますか・・・

両親の援助云々ではなく、どちらがお子さんにとって好ましい環境であるかという
問題です。実際問題、男手一つで小学生二人を育てられますか?

>共同名義ですが、ローンは私の名義で借りています。
>パートで10万だと組み替えはできないですよね。

ここまで事態が進んでいる以上、払い続けることが出来ないのであれば、答えは
自ずから出ると思いますが。
投稿者 あじしお さん [ 東京 ]2010年06月14日(月) 20時54分
なまけもの様

ありがとうございます。
子供二人育てることについては問題ないです。
私の仕事は自宅で行うことも可能なので。

組み換えについては銀行にも話を聞いてみます。
 教えてください。それとコメント頂けたら幸いです。 (2)
 投稿者 こと さん [ 関東 ]2010年05月09日(日) 00時40分
わたしは妻子ある男性(Aさん)と勤務先で知り合い付き合うようになり、1年後妊娠が発覚して、Aさんは産んでいいよと言ってくれたので2008年に出産しました。Aさんは奥さんに全て正直に話し離婚を申し出たのですが、拒否され、Aさんから離婚調停を申請しました。しかし慰謝料や財産分与などで不調に終わり、それから半年経ちますが何の変化もありません。
わたしは「調停で話がつかないなら裁判で」と言いましたがAさんは「頑張って1千万貯めて相手にわたして離婚してもらう」と言っています。Aさんは仕事の他にバイトを掛け持ち、朝から晩まで頑張って仕事していますが、わたしには生活保護を受けさせています。Aさんは私たちの為に頑張って働いていると言いますが、私としては、裁判や調停などの正当な順序を踏まず「私たちの為に働いている」といわれても、私には生活保護を受けさせ1千万という慰謝料の額をAさんの判断で勝手に決めているAさんが、理解できません。
育児や買い物などの協力はしてくれるし、ギャンブルも酒もタバコもしないまじめな人ですが、私はAさんにどう接していいかわからなくなってしまいました。私の希望は、生活保護を一刻も早くきり、入籍などはこだわらないから、Aさんと子供と3人で生活したいのですが、わたしはどう今後行動していけばいいのでしょうか。
追記:先日、このことで話し合おうと思ったら、Aさんは出て行ってしまいました・・・。子供と2人、頑張って生活していかなくては・・・。覚悟もきめたはずですがなぜか気持ちが落ち着かず、またこちらに書き込んでしまいました。どなたかコメント頂けたら、嬉しいです。それと、入籍もしていない(子供を認知はしている)相手に養育費を請求できますか??教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月16日(日) 06時14分
素朴な疑問として、私はその男性が奥様にカミングアウトしてないのでは?
と、感じました。

実際はどうなんでしょう?
間違い無くその男性の言ってる事は本当なのでしょうか?

また、この意見を聞いて不安にかられ相手の奥様に直接確認する行為は現時点では避けて下さい。

何故なら、万が一奥様が知らない事なら、貴方は逆に奥様から慰謝料を請求される立場になってしまうからです。

貴方とAさんと言う人間性が分からなく、何となく本文を読んでそう感じてしまいました。
 離婚について (2)
 投稿者 きん さん [ 九州 ]2010年05月09日(日) 18時13分
 私は妻子もちで二人の子供がいます5歳0歳 とある田舎に住んでる男性です 当初都会に住んでいたのですが金融危機の影響を受けて仕事を失い 私の田舎で農業をと思い帰郷しました 実家は農業です
 妻は都会時代 私をだまして数百万の借金をし、このままではもっと借金すると思い 田舎暮らしを決意した理由もあります
田舎暮らしに妻が慣れず 今度は離婚したいと言ってきました。
離婚理由
 1 私の実家生活で同居が嫌
 2 祖父が嫌い
 3 自分の家と違い台所など思うように使うことができない(祖夫妻は自由に使ってもよいと言っている)
 4 私の言動が気にくわない
 5 農業したくない
 6 祖夫妻の飯を作りたくない
私は いずれ実家をでて生活しないといけない身で 妻には とりあえず農業が軌道に乗るまで実家を出るのは待ってくれと伝えてます
それなのに 子供二人とも連れて妻のふるさとへ逃げていきました 
(協議離婚してくれないから逃げたと言ってました)
妻は離婚し子供2人と生活したいといい 私は子供のためと思い離婚を拒んでいます
私自身 子供の面倒もみてました 早く家を出るために一生懸命働いていました
妻は 離婚をしたい一心で逃げたと言っていました
実家にきて どうやったら離婚できるかばかり調べていたようです
妻は弁護士に相談してでも離婚したいそうです
私は そんな妻でも愛していますし 子供も手放したくありません
妻の借金も肩代わりしてました(出産、育児のため働けないから)
このような状態の時まず 離婚できるのかと言うことと
もし裁判になったとき勝つことができるのかと言うことと
離婚になったとき親権(二人とも)私にすることができるのかと言うことを聞きたいです 
アドバイスよろしくお願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月16日(日) 06時06分
残念ながら奥様が本気で離婚を考えてるなら、結果は親権ともに難しいです。

貴方の心中と言うか思惑も十分理解出来ます。

足りない物が一つ有るとしたら奥様を理解するとか尊重する様な意識では無いでしょうか?

そうして居たつもりでも、良く考えると自分の常識の枠の中で奥様に強制してた様な部分が有ったと思います。

例えば、子供の為に・・とか、お前はこうした、こうなんだから・・・と言う理由で奥様を縛ってませんでしたか?

中々そういう事には気付けなかったり、奥様の行動は理解出来なかったりする物です。

奥様だって貴方と同じ人間なのですから、人格や性格を尊重してあげてればこうはなって無かったかもしれません。

正当性や社会、一般常識を盾に話すのでは無く、まずは奥様を“認める”事からリスタートしてはどうでしょう?

その為には別居と言う形も良いかもしれません。
 誰か助けてください。 (3)
 投稿者 りこりこ さん [ 東北/E-mail ]2010年05月03日(月) 23時46分
私の主人はガンの末期でおそらくあと数日の余命しかありません。先日、息子との主人の思い出話から、十数年前に別れたと思っていた女性と今の今まで続いていたことが分かりました。(息子は主人の友人から聞いたそうです)
私がこんなことがあったんだよと教えたら、息子の方が詳しく知っていました。
とにかく女好きで何人かと浮気していたのは病気とあきらめていましたが、その女性のことは割り切れません。話が前後しますが、夫は現在53歳、女性は45歳で独身です。女性が30歳からの関係です。 全身の麻痺もありモルヒネで意識も朦朧としている主人に酷ですが問い詰めたら、今まで一度も認めなかったのに、本当に彼女が好きだったと言われました。毎日々看護のため朝から晩まで病院に通い、片道1時間半もかかる帰り道、涙で信号がにじむ程泣いて運転していたのに、今は悔しくてみじめで気持ちのやり場がありません。食事の世話、下の世話をしている時にやりきれない思いにかられます。このまま亡くなったら・・・あと数日私は何を励みに頑張ればいいですか?誰か教えて下さい。
投稿者 みもざ さん 2010年05月06日(木) 22時59分
りこりこさん…、何と言葉をかけたらいいのかわかりませんが、
どうか、これからはあなたの幸せのためにあなたの人生を生きてください。
投稿者 Happy さん [ 関東E-mail ]2010年05月07日(金) 07時54分
今の努力は絶対に報われると思います。
最後まで看病して「妻」として堂々としていて下さい。
そして自分をいっぱいいっぱい誉めてあげて下さい。

一生懸命頑張ってるりこりこさんは素敵です。
 教えて下さい (2)
 投稿者 ともや さん [ 近畿 ]2010年04月28日(水) 01時00分
・現在妻と離婚でもめているのですが、子供の親権は必ずしも男性側が取る事は難しいんでしょうか、又、妻から子共の苗字も変えると連絡がありました。
子共はまだ8歳で正直私としては変えてほしくないのです。
親権者が妻に成れば親権者の一存で変える事ができるのでしょうか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2010年05月02日(日) 17時14分
>現在妻と離婚でもめているのですが
どのようなことが原因でしょうか。

>親権者が妻に成れば親権者の一存で変える事ができるのでしょうか
離婚が成立し、親権者が奥さんとなり、かつ旧姓に復した場合は、当然のことながら
そうなるでしょう。母親と子供の姓が異なって得られるメリットはありませんから。
 今まで (2)
 投稿者 ゆきひろ さん [ 関東 ]2010年04月21日(水) 19時12分
私は39歳です。結婚して18年になります、子供は3人いまして、高1、中1、小4の子供がいます。詳細は別として、ここ数年の間、このまま妻と一緒に生活していいのかな?と思うこの頃です。性格の不一致もあると思うのですが、このままで・・・
と思います。自分の我がままもあると思うのですが、思ってる事は決断も早いほうが良いのでしょうか。なんか、まともな文面になっていなくて申し訳ありません。
なんて、伝えたらいいのか判らないのですが・・・いいアドバイスがありましたらお願いします。
投稿者 みかづき さん 2010年04月26日(月) 17時49分
つまり、奥様と離婚したいと考えておられるということですか。

双方が性格の不一致を自覚しており、これ以上一緒に生活するのは無理があるとお考えならば、円満に協議の上で別れることもできるでしょうが、果たして奥様はどう思っておられるのでしょうか。

それに、お子さんたちもそろそろ大人の考えを理解できそうな年齢に差し掛かっていますよね。お子さんたちはご両親が離婚するとなると、どのような反応をされると思いますか?

その辺のことを充分に考慮なさったほうがいいと思います。

ゆきひろさんには、家族の長としての責任がありますからね。いきなり家族を解散なんて言われてもみんな納得しないと思います。
 子供はどうなるのでしょうか? (1)
 投稿者 yama さん [ 東京/E-mail ]2010年04月14日(水) 12時06分
気の強いわがままな外国人妻で困っています。
気に食わないことがあると殴る、子供に当たる。全て他人が悪い。そんな感じで10年も暮らしています。我慢できずに殴り返すと警察を呼ばれるしまつ。その数日後酔っぱらって30分以上殴る蹴る。殺されるかと思いました。しかも、血だらけになった自分を子供たちがバンドエイドを持ってきて泣きながら介抱。ウソはつく、非常識なことも平気でやる。もう疲れました。しかし普段は優しい妻を装いながら、ちょっとでも気に食わないことがあると豹変します。子供たちが辛い思いをする時も多いです。

先日、ついに少しでも変わってくれればと相手国の国籍を取る事に同意し実行してしまいました。まさかとは思いましたがそれを盾に、もう100%自分の子供だ、次は歯を直したいから200万借りてでも出せと...

問題は今回、夏休みを待たず5月に国に帰るとのことです。当然、子供もつれてかえります。9月には帰ると言っていますが、歯の治療費が無かったらどう出るかわかりません。それに人質同然でどこまで請求されるか。

この10年ですでに、自分の親からは5,000万円近く無心しています。リフォームや借金の代金です。この後、どんどん要求がエスカレートするのは目に見えています。かと言って子供は人質状態。

希望は離婚して、子供たちを私の手でしっかりと育てることです。子供たちを外国に行かせて大変なことになってしまう前に、何か手を打つべきでしょうか?または打てるのでしょうか?
会社を経営していて実家も隣で資金的にも環境的にも良いと思います。
 気が強い妻に開放されたい。 (4)
 投稿者 としやす さん [ 関東/E-mail ]2010年03月30日(火) 20時56分
結婚して17年目の39歳です。妻も同じ年になります。子供は11歳です。
結婚当初から妻の方が強く、口喧嘩ではかないません。とはいえ暴力などは振るったこともなく、毎回一方的に責められるばかりです。
何に責められているかというと、妻の言い分は、家庭を顧みない、家計に無関心、子供の面倒を見ない、興味を持たない。というところが多いのですが、
私は浮気もしていないし、給料もすべて妻に預け、お小遣いすらもらっていない状況で酒もタバコもギャンブルもやっていません。家計は妻に任せていますが、なにか大きな買い物するときはだいたい「今買う必要ないんじゃない?」みたいなことは言ってるけど、たいていの場合、「今買うと安い」などの理由で買うことを決定してしまうのは妻です。
子供についても興味がないわけじゃなく、暴力も振るわないし、実のところ妻より頼りにされてると思っています。
以前、会社の用事と偽って女性と会ったことがバレたことがありますが、ただの友達で不貞関係は一切なく世間話をしている程度の仲です。もちろん何も無いので証拠もありません。
そのことを浮気だと言われたり、妻の仕事を手伝うことが1ヶ月に1度ほど有りますが、私の仕事が重なり手伝えないことを言うと晩御飯を作ることを拒否しました。その事に私も納得出来ずその日は口も聞きませんでしたが、妻は「仕事大丈夫?」の一言も無いことを怒り、思いやりが無いとか言われる始末。
家事については平日は夕飯の片付けゴミ出し、翌日のご飯を炊くなどは毎日の仕事で、土日は掃除洗濯、炊事(朝昼晩)、洗車(妻しかほとんど乗らない車)をしています。
妻はその間TVみたり寝たりしていることが多いです。
妻が食事の支度しているときは手伝わないとムッとされます。

ココのところはさすがに我慢の限界を超え、口論になりましたが、口では勝てることもなく、終いには離婚を言い渡され、慰謝料だの養育費だの法外な金額を突きつけられています。
また、10年以上前に脅されて書かされた誓約書を持出し3000万払ってもらうよなどといわれてます。
こんな妻とは早くわかれて人生をやり直したい気分でいっぱいですが、
子供の事を考えると複雑な気持ちになってしまいます。

昨日、妻が一歩引くように、仲直りの話をしてきましたが、私に「家庭をもっと大事にしろ、性格を直せ」のような事を言ってきました。あまり納得出来なかったですが、仲直りできるなら(怒りが収まるなら)と合意すると、念のため離婚になった時の慰謝料や財産分与などの条件は決めておこうと言い出しました。つまり離婚協議書を作ろうとしていることが明白でこんな事に承諾してしまったら、適当なことでケチつけ離婚に発展し、その後の生活をズタボロにされるのはあきらかです。断固拒否を貫くと、一転狂ったように騒ぎ、出張中だったのですが、夜中に何十回も電話をかけてきたり、明日離婚届だすとか、私の会社になにやら訴え、会社にいられなくしてやるなど恐喝ストーカー紛いなことを言い始める状態。

財産分与(ほとんど財産なんてなく借金ばかりですが・・・)や養育費、慰謝料など決めずに離婚届が受理されてしまったらどうなるのでしょうか・・・
投稿者 みもざ さん 2010年04月01日(木) 09時03分
※記事は削除されました。
投稿者 はれるや さん [ 東京 ]2010年04月01日(木) 12時55分
私も恐妻との離婚を考えております。
私の妻は逆に離婚したくないらしく協議離婚にいっさい耳を貸しません。
土日の晩御飯は妻が作るものの、それ以外は家事・育児・炊事・選択まですべて子供にやらせております。
しかも子供がうまくできないと、乱暴な言葉で攻め立てるありさまです。
私も子供のことやローンの支払いなど目先の生活環境のことを考えて、我慢を続けてきましたが、こんな生活を一生続けていくことにほとほと愛想が尽きて正式に離婚しようと考えています。
としやすさんも別れるのか、別れないのか自分がどうしたいのかはっきり決断して真摯に話し合いをしていけば活路がみえるのではないでしょうか。
奥さんは一方的に離婚の準備をしているようですが、そのあたりも踏まえ調停などの場でご自分の主張をされたらいかがでしょうか。
投稿者 愛佳 さん 2010年04月01日(木) 12時57分
はじめまして。

今まで大変な思いをされてこられたんですね。。。

奥さんは自分の都合や条件が整った段階で離婚に踏み切ろうとされているのでは?
と感じました。

現時点で離婚はいづれ・・・という思いはあってもするつもりはないと思いますよ。

これから先の自分の生活の確約が欲しいから・・・。

大変かもしれませんが、離婚を望まれるのであれば一度調停をされてはいかがですか?

まさかとしやすさんの方から離婚を・・・なんて考えてもいないはずです。

離婚調停をとしやすさんの方から申し出た時点で荒れるかもしれませんが、

この家庭の状態を続けることはお子さんにとっていかがなものかと思います。

いづれにしても親類ではなく第3者を含めた話し合いが早急に必要だと思います。

お子さんの為にも早く行動されてください。
 妻の習い事狂いに悩んでいます。 (4)
 投稿者 けんや さん 2010年03月22日(月) 19時32分
結婚して13年の40歳です。妻は39歳で専業主婦です。
子供は12歳の女の子、10歳の男の子です。

子供が1歳になってスイミングを習いだし、3歳で体操、英語、幼稚園で塾、ピアノ
小学生でそろばん、習字、公文、サッカー、バイオリンと次から次へと習い事を増やし
自分は仕事もせず、働いている私が我慢すればいいとお小遣いも一月1万円です。
もっとほしいと頼んでも塾代がいるからと全然くれません。

大好きなスノボーもできなくなりました。

今の生活のレベルを落としたくないと言って月収23万円のお金の中から16万円の家賃、子供の塾代でカツカツです。
不足分は私の親の援助です。

妻はまだ習い事を増やしたいと言ってます。
学校の友達が浅田真央ちゃんの影響でフィギアスケートをさせています。
妻も子供にやらせたいと言います。
お金もかなりかかりますので、どこから捻出するの?と聞いても「何とかしてよ!
父親でしょ!子供がやりたい事はさせてあげるのが親じゃない!」と言って怒鳴るだけです。

妻の実家の援助は全くありません。
「嫁に行ったのだからけんやさんになんとかしてもらいなさい」との事。

離婚を考えてしまいます。

妻は子供の塾の送迎でクタクタになる〜とか言ってろくに家事もしません。
ホカ弁が大半です。
理由は子供の習い事のために自分たちが我慢する事が生きがいだと。

「離婚はしないわよ〜」と妻は言います。
「だって離婚したら仕事しなきゃいけなくなるもん」と言います。

経済状況を知ろうともしない妻とどうすれば離婚できますか。
途方に暮れる毎日です。

今日ももうすぐ来る娘のピアノの発表会のドレスを予約したとの事。
「3万で抑えたよ!私って天才!」と上機嫌です。
投稿者 未来 さん 2010年03月25日(木) 18時31分
けんやさんのお気持ちおさっしします。けんやさんの考えは決して間違っていないと思います。人間には身分相応の生活というものがあります。
40才で手取り23万円で、家族4人の生活をするだけで大変だと思います。
習い事の数や種類は異常です、とても23万円のお給料でする習い事とは思えません。(言い方がきつかったらごめんなさい)
奥さんのお気持ちは同じ女としてわからない訳ではないですよ、子供に学力、教養を身につけて、ひょっとして家の子天才かもなんて・・・みんな親ばかなところはあるものです。お子さんにも習い事の事聞かれましたか?意外とお母さんが言うからと、いやいやしてる事もありますよ、お子さんの気持ちも聞いて見られたらいかがでしょうか?
でも奥さんはちょっといただけませんね。ご主人のお小遣いが、40才で1万円なんて悲し過ぎます。けんやさんの長い間の不満が積み重なって、離婚を考えられたのだと思いますが、奥さんはたぶんそんなに深刻にとらえられていないと思います。
けんやさんの文章からして、絶対離婚したいとは感じられませんから。
離婚届つきつけてみるとか、最低限の生活費だけ渡して、お給料は渡さないとか、
けんやさんのありがたさを感じてもらうとか、強行手段に出てみるのも一つの方法だと
思いますが、いかがでしょうか?
奥さんはとてもわがままで、見栄の強い人だと思いますので、それぐらいしないと
考えを改めてくれないのではないでしょうか?
あくまで、離婚はしないでやり直しが一番なのですが・・・
投稿者 けんや さん 2010年03月26日(金) 20時47分
未来さん。
ありがとうございます。

私も再三習い事は「子供が楽しみながらするものじゃないのか?」
と言っても全く聞き入れません。

妻はいわゆるプチお嬢様でかなり見栄っぱりです。
そのくせ、自分は習い事は親からさせてもらえなかったようで、子供に託したいようです。

子供に聞いてみましたが「習い事をやめるとママに叱られるからやめれない」と
言われました。

妻の言うことに逆らうと逆切れするので家族みんな逆らえません。
毎日妻の顔色を伺いながら生活しています。

フィギアスケートも勝手に申し込んできたようです。
「体験入学だからいいじゃないの!」といわれました。
子供も友達と遊ぶ時間がないため友達が一人もいません。
友達の話も聞いたことがありません。
珍しく友達の話をしたかと思って喜んでいると、ともだちコレクションという
ゲームの中の友達の話でした。

上の子は修学旅行に行ってもお土産も買ってきませんでした。
「どうせ食べないでしょ?」って事で。

先生の話では修学旅行に行っても一人で行動していたようです。
決められた時間にも従わなく、みんなと一緒にお風呂に入りたくない!と言って深夜一人で入っていたそうです。
食事も好き嫌いが多く、「ハンバーグ、エビフライ、グラタン・・・そのような物しか食べられない!」と言ってすべて残したそうです。
お風呂上りにカップめんを買い食べていたそうです。
基本的には規則違反だそうです。
別にアレルギーでもないので特別扱いは出来かねると先生に言われました。
輪を乱す行為が目立つそうです。
性格もゆがんでしまわないかと心配です。
妻は「個性なんだから多目に見るべき!注意する意味がない」と言っています。

運動会でも組体操があったのですが、「こんなものする意味がわからん」と言って
どの場面にも参加しませんでした。
一人で座ってました。
中学生になるといじめられないか不安です。

ちなみに私のお小遣いは子供が習い事終了まで1万だそうです。
もらえるだけでもいいじゃんと。
よその旦那さんも少ないお小遣いで協力してるって。

妻は子供の話などきちんと聞いてやらないです。
情けないにつきます。
習い事の事しか頭にありません。
妻にも友達はいません。

未来さんの仰る通り、離婚届けをつきつけてみようかと思います。

子供は毎日何かの習い事でクタクタです。

よろしければ、また相談に乗って下さい。

まだ整理がつかないので曖昧な文面ですみません。
投稿者 みかづき さん 2010年03月27日(土) 14時47分
お話読ませていただきました。
私も未来さんと同じ意見ですが、けんやさんのお話を読んで、さらに気にかかることがあったのでコメントさせてもらいます。

お子さんの学校での様子ですが、お嬢さんはたぶん精神的なストレスから問題行動を起こしていると思われます。
ふつうであれば真っ先に母である奥様が気付いて、けんやさんに相談するとか、もしくは娘さんに対して過剰な欲求をしているのではないかと自分を反省するところですが、このままだといずれ、親子関係も破たんすることになりかねません。

お嬢さんは、お父さんには話をしたりしますか?これから多感な年ごろに差し掛かるお嬢さんのことが心配です。どうか、せめてけんやさんだけでも、お嬢さんの味方になってあげてください。

出来ることであれば離婚などしなくて済むようにした方がいいのはもちろんですよね。

奥様が子供に自分の身勝手な教育方針を押し付けるのは、決していいことではありません。そのことで、お嬢さんは心のサインを発しているのです。
奥様に学校の先生、もしくは奥様のご両親などからそれとなく注意してもらうとか、誰かに相談できませんか?
 生活費を (5)
 投稿者 真輔 さん 2010年02月10日(水) 11時47分
別居中です
家内が生活費の受け取りを拒否しています口座を勝手に変更し新しい口座を知らせるように連絡しても無視です
こちらは支払うつもりがあるのにこのままでは生活費をもらっていないと言い出しかねません
現金書留で送っても痕跡が残りませんよね
実際別居前に家電製品自家用車とかいろいろ購入したのでローンの支払いが終わるまではそんなには送金できないと言いましたが何か支払う意思を残しておいた方が良いでしょうか
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年02月11日(木) 17時01分
確実性には多少欠けますが、書留でも控えの用紙は残りますよね?
万が一の証拠としての質問なら、一応その控えも証拠になります。

しかし、受け取りを拒否してるならその書留も受け取らないのでは?

奥様に対して危惧してる事、もしくは貴方が不安な要素をお聞かせ願えれば、よりアドバイスが出来るかもしれません。
投稿者 真輔 さん 2010年02月11日(木) 18時21分
お返事ありがとうございます
心配している事は勝手に受け取りを拒否しているのに生活費を入れてもらえないと平気で嘘を言いかねない事です
今は冷却期間と私は思っていますが彼女は一刻も早く離婚をしたく別居しております
若くして結婚出産育児が落ち着いた時に今の時代ですから彼女の周りに未婚者離婚者が沢山いて自由に生活をされているその方たちをうらやましく思うのでしょうね
一番の犠牲者は子供ですし離婚する為なら子供にも平気で嘘をついているみたいです
いい加減目を覚まし現実を知って欲しいものです
もしこのまま調停を申し立てられた時に生活費の支払意志無しと言われるのが私の本心じゃ無いので
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 甲信越 ]2010年03月06日(土) 04時22分
相手が、拒否してる証拠が無いから

不安なのですね?

とりあえず、自分としての証拠と

振り込む予定のお金を貯金しといたら

(・∀・)いいんじやない?

でも、生活費って何だ?

婚姻費用?
投稿者 クリップ さん [ 関東E-mail ]2010年03月19日(金) 14時40分
横からになりますが失礼します。

貴方がどうしても生活費の支払いの意思を示したいのでしたら、裁判所に供託をしておけばいいです、
こうしておけば後で裁判になっても証拠になります。
 男親親権獲得 (14)
 投稿者 JJ さん [ 東京 ]2009年08月17日(月) 10時43分
以前私が、会社の女性とメールをしていてそれが妻に見られ、慰謝料として、60万円の時計と妻が私の気持ちが納まらないからと言って私に悪態を付くかもと言ってきました。確かに自分がメールをやっていたのが悪いと思い(本当にメールだけで信じてもらえませんでした)了承しましたが、妻が用意した念書には納得がいかなかったのでサインしませんでした。

その後数々の悪態をつかれましたが我慢をしてきました。
それから約10ヶ月後今度は逆に妻が会社先の男と不貞行為をしていました。
妻に問い詰めたら認めたし、相手に電話しても認めました。

遅くなりましたが内には今度4歳になる子供がいて、相手にも妻子が居ます。

妻は発覚後、根本的には「自分がやっていたメールが悪い」別れて親権を取るといって実家に行ってしまいました、妻の両親も共働きをしていて息子の面倒を見れないのでこちらは保育園があるからよろしくお願いしますと妻を連れて出て行きました。自分は止めたのですが子供を置いて実家に帰ってしまいました。

その後何度か妻に連絡をして息子に会いたいと言うので一緒に遊園地に行ったり、海に行ったりとしました。

その中で自分が不倫相手だけを訴える(相手とも話をして示談で解決しなかったので、相手も裁判にしてくれと言ったので)と言ったら、妻は「もし、裁判にするなら離婚」みたいな事を言ってきました。自分は妻は訴えずに相手だけだと言っているのに、妻と自分との価値観の違いと言っています。

相手だけ訴えても離婚と言う考えになるのでしょうか??
もし、別れたらやはり親権は妻の方に行ってしまうのでしょうか??
ちなみに、昔から保育園は私が連れて行き、今は普段、私の母親(平日昼間パートをしています)や姉が側に居るので日中の面倒は見てくれています。
保育園でも妻は決まった担当の行事しかしませんが、自分は役員をしたり、全ての行事にも参加しています。園や他の親からの推薦で役員会にも入りました。
妻は平日の夜に内の母親や自分の母親に会社の飲み会と言って息子を預け男と会っていました。
息子も妻に会いに行くよというと今度4歳ですが良く「かかはいらない、きらい、とーちゃんが良い」と言ってくれます。が、子供の意見はまだ小さいので取り上げてくれないですよね・・・
投稿者 norton さん 2009年08月17日(月) 20時08分
こんばんは。

私の夫も「裁判にするなら離婚だ」と言っていました。
私のほうが離婚したかったので、躊躇せず裁判しましたけど。
理由は「金なんか取りやがって、こんなことするなら離婚だ」ということです。
そのくせ実際に訴状が相手に届くと
「彼女の親にばれたくないから訴えを取り下げてくれ、そのかわり提示された慰謝料は自分が全て払う」でした。
もちろんそんな口約束あてになりませんし、なによりお金が欲しかったわけじゃないので当然続行です。
つまり、相手やその関係者の手前・・・という見栄みたいですよ。
今はお子さんと一緒に住んでいらっしゃるのですよね。
それなら親権も可能性大きいと思います。
投稿者 ねね さん 2009年08月17日(月) 22時39分
初めまして。

不貞の証拠はありますか?
今は認めていても、裁判になれば証拠の提出が必要になります。
もし無ければ、今からでも録音リーダー(一万円以内で買えます)等で電話での会話を録音して下さい。

奥さんの行動を奥さん側から気持ちを考えると、例え不倫相手を訴えても自分の不貞の証拠となる訳で・・色々な意味で不利になりますよね??
嫌がるのはそういう事なのではないでしょうか?

自分に原因がある場合や双方離婚原因がなく性格の不一致等でも離婚は可能です。

奥さんが出て行かれたのは自分の不貞発覚後なので、JJさんの女性とのメールは直接の離婚原因ではないとの判断が下される事(現実肉体関係はないのですから)と思いますが、出来ればメール発覚後に奥さんとやりなおせていた証明となるものがあると良いと思います。

親権はやっと5分というとこかと・・今奥さんが本当は育児を放棄していても、
行事に参加したり、どこかに出かけている訳で・・裁判所は育児をしているとみなすでしょうし、基本あきらかな児童虐待以外は女性が有利です。
人間として最低の行為でも、法的には子供は預けてと保護者として放棄していたとは言えないと思います。
コンビニのおにぎりを買って食卓に並べても、作る方と同じように炊事(家事)をしているとみなされるのと同じ事です。
裁判になればJJさんが取り上げたと言い出すかもしれないので・・注意して下さい。

やり直す方向と裁判両方見据えて行動して下さい。

JJさんの意見しか聞いていませんし、どんな事情があるかわかりませんので
通常ならお子さん小さいですし、離婚を良く考えてと言いますが・・。
JJさんが書かれていない奥さんの言い分があったとしても、
同じ母親として小さい子供(大きければ別ですが・・)を置いて、
自分だけ家を出て、最終的には自分だけが大切な人間が家族として本当に必要ですか?
小さい子供に要らないと迄言われる母親って・・・。

私はDVであちこち骨折して血だらけで家から裸足で逃げた時も、子供を連れて行きました。
首を絞められ意識がなくなり、救急車で運ばれた時も意識が戻って自分で点滴を抜きすぐに子供を家に迎えに行き、病院に頼み個室で子供も一緒に泊まらせて貰いました。
よく、子供を置き去りにした母親が後になり色々言い訳をしますが、私から言わせたら自分が楽になりたいだけだし・・。

奥さんが本当に子供が大切なら、保育園に合わせた仕事に変わってたでしょうから。
子供より自分な方です。そんな方にお子さんの親権とられないで下さい。

最後に浮気相手の男性ですが、妻子があるという事で裁判に持ち込まなくても、
弁護士からの書類で示談は無理そうですか?
相手が応じなければ結局裁判になり、10万位余分に弁護士費用や書類等にかかるというデメリットもありますが、相手は妻子に発覚することを恐れて裁判を持ち出すことによりJJさんに引かせようとか、借金まみれでお金の支払い能力がなくとか、奥さんに内緒の借金がありこれ以上払えないとか・・
開き直ってるのかもしれませんし、支払能力がないなら裁判の前に知った方が・・。
投稿者 JJ さん [ 東京 ]2009年08月18日(火) 10時28分
norton さん

ありがとうございます。

妻は何度か電話で話したりした際に、自分の立場的な事が凄く気になるみたいです。

しかも、相手も裁判で構わないと言っていると言っているのに妻は
「私の中では相手にでも私に対してでも裁判をしたら戻ってくるなとしか思えない」と言ってくるばかりです。

自分がそれならば妻からも相手に示談でと説得してくれと言ったら、それは出来ないと言われました・・・

しかも、別居後は大半が自分からの連絡する事ばかりで、妻からは余りありません、息子が気にならないのか??って感じです。
投稿者 JJ さん [ 東京 ]2009年08月18日(火) 11時12分
ねね さん

ありがとうございます。

不貞の証拠は、相手が妻に送ってきたメールと、妻が認めた際に直筆で書いてもらった書類(本人の指紋の捺印つき)とあと、もう既に相手方の奥さんも知っています。

妻とやり直していた証拠としては、以前反省の気持ちも込めて慰謝料として時計を買った事、一緒に家族でよく出かけたり、友人達や保育園の知り合いの方々と良く家族ぐるみで遊んでいました。

別居後妻は保育園の行事は参加しておらず、全ての行事の打合せや準備は自分が行くことになっています。別居前も行事で運動会が一番楽だからと言って運動会の役になり、その中でも当日の用具担当になれば自分がやるから良いって考えでした。(確かに自分は全ての行事に参加していましたが、妻を楽にさせる為では無く、息子を預かってもらっている場所なので少しでも協力できれば、息子も行事で一緒に楽しんでいる方が嬉しいと思ってやっているだけなのですが。)

妻は今の職場(派遣社員です)は残業が無いといって決めたのですが、最近は忙しくて
帰れないと言って残業をして、保育園のお迎えもぎりぎりの時間でした。

家に帰っても、自分と自分の母親が何度か注意したのですが、子供だけを家に置いて買い物に行ってしまったり・・・。まだ小さいから危ない、買い物に行くなら自分の実家がそばにあるから預けていってと何度いっても直りませんでした。

今は本当に妻が出て行ってから息子も母親が一緒に居ないことを何も言わないし会いたいとも言いません、保育園でも今までとなんら変わりがないと先生から聞いています。よるご飯も、今まで以上に良く食べ(自分の母親が昔から色々工夫して食事を作る人なので)、実際にここ最近少し重たくなったと側にいながら感じるぐらいです。夏休みも一生懸命一緒に遊んで楽しんでいました。
ですので、息子のそういう対応が何よりも救いです。
投稿者 ねね さん 2009年08月18日(火) 16時09分
お子さんが元気なのが何よりです。

慰謝料請求も期限(確か2年)がありますので、早い方が良いと思います。
知った時点からの期限になります。

注意して頂きたいのは、お子さんを連れ出されない事です。
特に保育園については注意が必要かと思います。

奥さんとは別居しており、JJさんが子供を引き取って育てているので、
判決が下る瞬間まではJJさんが監護責任者になります。
監護責任者の同意なくして子供を連れ出す行為は誘拐になります。

早急に行って欲しい事として、
少し抵抗があるかもしれませんが、保育園側に事情を説明して
奥さんが保育園に子供を引き取りにきた場合、JJさんが連絡を貰い
誰かが到着するまで絶対引き渡さない様にして貰って下さい。

あと、JJさんは監護責任者ですが、JJさんのお母さんは違います。
奥さんがごねた時にお母さんでは勝ち目はないです。
なので、念の為ですが、委任状を渡しておくと良いと思います。

内容は『私JJ(本名)は監護責任者として○○(お母さん)を代理人と認め、××(お子さん)の保育園の送迎及び帰宅までの監護を委任します。(改行し行末に)以上』
右上に和暦の日付、冒頭に委任状(行中)、最後に署名、捺印で良いと思います。
投稿者 JJ さん 2009年08月19日(水) 09時28分
ねね さん

色々と凄く為になるアドバイス等いただきありがとうございます。

早速保育園には園長先生と仲も良いので相談してみます。

今やはり気になるのは、実際に別れたとしたらの親権問題が凄く気になってしょうがないです。

色々調べてみても4歳ぐらいだとまだ母親に親権が行くのが強いみたいで・・・

今は自分の母親と自分と側に住んでいる姉(姉の子とも凄く仲良いです)で十分な環境とは言えませんが(母親がいない為)それ以外は今までと余り変わらずすごしています。
でも、やはり母親は強いんですかね??
前にも書いたように、止めたのに出て行ってしまったし、妻の実家の両親は共働きしているので日中見れないし、今は通っている保育園があるからと言って出て行ってしまいました。更に妻の実家には今年で30歳手前になる弟がいて今までずっと無職で今も定職についていません。
投稿者 ねね さん 2009年08月19日(水) 20時09分
JJさんの気持ちとしてはどうなのでしょうか?
それによって違いますので、親権より先にJJさんがどうしたいのかだと思います。

離婚してもいいのか、慰謝料請求はどうするのか・・
まずは、そこを決められた方が良いと思います。

相手がある事なので、意思を決めてもその通りにならない事もあると思いますが・・

前にも書きましたが、親権については今は五分かと思います。
調停や裁判でものをいうのは証拠であり、今までの事・現状等様々な要因が考慮されると思います。
どれだけ証拠が出せるかが裁判の決めてとなると思います。

父方に子供をとする為には、母親として最低で適任ではないと証明出来る位証拠が必要になると思う位と思った方が良い位簡単ではないです。
現に離婚時に子供を捨ててった母親が数年経ち、「旦那に一文無しで追い出され、子供を取り上げられ、生活出来るようになったので取り戻したい」として裁判を起こし勝訴しています。

JJさんが今しなければならないのは、奥さんが自分の意思で子供を置いて出て行った証拠と生まれてから育児へ奥さんより自分がやっていた証明等とにかく証拠や証人を集めておく事です。
投稿者 JJ さん 2009年08月21日(金) 12時13分
ねね さん

ご返事遅くなってしまい済みません。

やはり、中々男親が親権を取るのは難しそうですね。

妻とは最初のうちは戻りたいと伝えたのですが、妻と話しているうちに

今回のことで自分にも息子に対してもあまり反省も無く、自分が何か言うと逆切れしてしまうし、妻自身の周りからの目ばかりが気になるみたいで、妻が友人などに相談しているみたいなのですが、根本的に自分が悪いと言っているらしいです。

周りからも強気でいろなど言われているみたいなのです。
ですので、反省が無ければまた同じ事をするだろうし、そんなに、悪いと思っていないみたいなのです・・・

今の現状では別れても構わないのですが、息子の事だけが気になって・・・
今は息子、私の母、側に居る姉家族、自分と不自由なく生活しているし、息子も一言も妻のことは言いません。

それたのに、また妻に息子の生活環境を壊されると思うと・・・
投稿者 ねね さん 2009年08月21日(金) 16時38分
いえ、仕事もあるでしょうし、お子さんもいるし返信とか気にせずかける時書いて下されば良いですよ。

お子さんが何も言わないのは、小さいながらに大人に気を使っていると思います。
だからこそ、これ以上お子さんに負担がいかないようにしたいですね。

JJさんの意思をお聞き出来ましたので、出来るだけ有利に運ぶ方法をお教えしますね。

家裁に奥さんの不貞にて離婚調停を申し立てて下さい。
その際、重要な事は不貞の慰謝料を諦める事と、(夫婦だったのですから途中で可哀想に思う気持ちも芽生えるかもしれませんが・・)奥さんに対し心を鬼にして子供さんの為に例え裁判になっても最後まで戦う意志を示すことです。
具体的には、離婚後に子供と生活出来るのであれば育児に専念したいとして、奥さんや相手に対し慰謝料を要求しないと伝えて下さい。
ポイントとして、子供との生活が大切で裁判にかける時間を子供の為に使いたいとする事とこのまま不安定な生活を子供にさせたくない事を伝えて下さい。

そして、もし奥さんが子供を養育するような場合に慰謝料を請求するのは、奥さんが不貞をした後もJJさんは子供の為にもやり直せるように努力しようとしたにも関わらず、育児を放棄し家を出て行くという行為を簡単にし、結婚生活においても子供より自分が大切というような人に子供の生活を案じ慰謝料請求を諦めたところで、子供の養育の費用に使われる可能性は限りなく低い。なら、慰謝料を請求し、子供が成人した段階で子供自身に直接渡し、『本当に子供の為になる様な事に使って貰いたい。』と考えているとしてみて下さい。

多分というかほぼ奥さんはJJさんが婚姻を継続しがたい事由をし家庭は崩壊していたとしてJJさんのメールの件を持ち出してくるでしょう。
メールの内容や回数、様々な事が配慮されると思いますので両方書きますので、JJさんが判断し主張してみて下さい。

婚姻を継続しがたい事由にあてはまりそうな場合
慰謝料として時計を買った事、その後夫婦関係は修復しており、奥さんが不貞をした理由には当たらない。その後に性交渉があったかも考慮されますよ。

婚姻を継続しがたい事由にならなそうな場合(友達として通りそうな場合とか)
時計を買ったのはあくまで異性にメールをする事を奥さんが不愉快と言われたので、それを理由に家庭が不調和にならないようにした為であり、不快な思いをさせた事は反省しているが、その女性との関係が婚姻を継続しがたい事由であったと認めたからではない。更にその後も夫婦関係は順調であった。

注意して頂きたいのは、修復と順調です。
修復は一度壊れた事を示し、順調は継続を示します。この差は大きいです。
出来れば順調とした方が有利で良いですが、証明されてしまうと嘘をついたとして心象がかなり悪くなり他の言い分も信憑性に欠けるとされてしまう可能性があります。

状況から裁判では奥さんが悪いとしなければいけませんし、母親としては・・と思いますが、人間としては、不貞をしてなくてもJJさんの事を不貞の理由とする奥さんの言い分は正しいと思っています。その結果、お子さんが一番辛い立場になった事は思って頂きたいなと思います。
投稿者 JJ さん 2009年08月26日(水) 10時39分
ねねさん

本当に色々とても参考になるアドバイスや意見を頂ありがとうございます。

妻とはたまに連絡をとってもそんなに反省も無く以前と変わらず逆切れしたりするだけです・・・

本当に反省さえしてくれれば良いのですが、今は時間がたったせいなのか余計反省の色が見えずです・・・

息子も妻が出て行ってからも別になんの変化も無く元気に楽しそうに今の生活を送っています。

色々ゆっくり考え子供のことを優先にしてみます。

また、別れる際もねねさんからいただきましたアドバイスを参考にして、死に物狂いで息子の親権を取れるように頑張ります。

また、色々アドバイスや意見よろしくお願いいたします。
投稿者 JJ さん 2009年10月27日(火) 11時16分
ご無沙汰しています。

あれから、妻からはあまり反省も無く別居して4ヶ月弱になろうとしています。
その間にも息子の運動会で自分が実行委員長をやったり、役員会や他の行事の話し合いで忙しい時期を過ごしています。以前妻にも妻が別居をする際にこの時期は保育園の行事で忙しくなるから、この時期や、不倫相手の決着が付いてから妻との事は話合うと言い、妻もそれに承諾をして出て行ったのに、ここに来て妻の通帳を返して欲しい、養育費として2万円払うからと言ってきたり(通帳は返しました)、もう別れるといってきたかと思えば翌日には円満調停を申し立てしたとメールで連絡が来たりで良く分かりません。家賃や(今は自分も実家に子供と行き家はお互いの荷物があります)保育園代、学資保険その他もろもろ自分が払っているのですが、家賃は半分請求できないのでしょうか??

また、多分妻は円満調停と言っていますが、多分親権のことしか考えていないと思います、以前から自分は妻と話し合わないと言っているわけではなく、妻にまだ反省している様子が見受けられないし、別居する際に約束したでしょと伝えているのですがいきなり調停を出されました。
自分は調停では話す気もないし、最近の妻の行動は自分と本当にやり直したいのではなく息子を取りたいと言う行動だけです。
もう、子供の親権さえ取れれば自分も別れても良いと思っています。

子供もたまに妻に会うと、「かかきらい」「かかにお金全部あげる、僕は父ちゃんとお金の無い遊びする!!」と妻に言ってくれます。

今はまだ母親のが親権に関して有利でしょうか
投稿者 みっく さん [ 東京 ]2009年11月11日(水) 10時46分
JJさん、家賃だとか細かいことは後にして、今は裁判を起こすかどうかの
判断を早くしたほうがいいと思いますよ。
奥さんに先手を打たれないようにね。
子供の親権は裁判所が判断してくれるのですから、ここで考えていても
時間の無駄かもしれませんね。
そのためには、連絡があったこと、話した内容などのメモは必須でしょうね。
投稿者 JJ さん 2010年03月12日(金) 14時12分
貴重なアドバイスを下さいました

ねね様や皆様

先日無事に息子の親権を取得する事ができました。
やはり離婚と言うことでかなり複雑な気持ちですが
とにかく息子の親権が自分になりほっとしています。

本当期間中は皆様のアドバイス等で何度支えられたことか。
本当にありがとうございました。

これからは息子のために必死に頑張っていくことを
アドバイスをくれた皆様にこの場をかりてお約束します。
 約束を書面にしてほしい。 (1)
 投稿者 LX さん [ 東京/E-mail ]2010年02月08日(月) 14時52分
結婚して8年になりますが、結婚する1ヶ月前に妻は他の男性との子を妊娠し堕胎しました。過去にも2人堕胎しており年齢的にもこれが最後のチャンスだったかもしれなかったため、私は浮気したことより妊娠したことを何の相談もなく堕胎したことを責めました。DVなどは誓ってありませんでしたが、私の言葉責めから逃れるために私の上司に連絡し私がおかしいと訴えて(うつ病経験者なので)上司があわてて止めに来るということを繰り返したため、結局会社を辞めなければならなくなってしまいました。その時に改めて2人で約束を交わしました。
1.無関係な人間に余計な相談事はしないこと。する必要がある場合は2人で相談の
  上で決めること。
2.会社関係以外のプライベートで誰かと食事をするときは事前に連絡すること
3.友人等との突然の食事とかの場合は、できるだけ帰る時間を連絡すること
この約束は8年間守られてきたと信じていますが、昨年4月に妻が、6月に私が失業してしまい、それからは職探しに必死になっていました。幸い1月からは妻の仕事が
決まり少し安心していた矢先でした。
今年の1月中旬から友人からのメールに「体調が悪いらしいけど大丈夫ですか?」
などといかにも体調を崩して仕事探しもままならないでいるような内容のメールが
送られてくるようになり、中に「うつ病が悪化したそうで」との文章を見つけました
就職応募のための論文書きで「悪化している」と見ていたのは妻だけと察し、問いただしたところ昔の恋人と食事をした際に「仕事が見つからず、うつ病の症状がどんどん悪化している」と話をしてしまったとのことでした。

それからは妻に対し約束を破ったことと、かえって就職状況が悪くなりつつあることを責めましたし、一週間一睡も出来ないほど私も苦しみました。
でも先に進むために、もう一度約束を「誓い」に変えて書き直そうと2人で決めた
翌日に妻の義母が現れ人間は間違うものだから、都度謝ればいいの誓いなど書く必要は無いのとの一言で書き直しの話も反故にされました。
僕は「誓い」を文書化して忘れないようにPCに貼るとかの努力を考えて欲しかった
だけなのですが、このまま話ができなければ就職を妨害されたことを立証して戦わなければいけなくなってしまう気がしますが、収入もない無職では闘えないですよね。
約束が急に嫌になった理由がわかりません。
 嫁の対応 (7)
 投稿者 SSS さん [ 関東 ]2010年01月29日(金) 11時25分
初めまして。

嫁と2歳の娘の3人暮らしです。
嫁は遠方から関東地方に嫁いできました。結婚して7年になるのですが、いまだにこちらの生活になじめないらしく毎日不機嫌です。
当然私の両親のことも気に入らないようで、両親のとる行動・発言は全て気に入らないみたいです。
もちろん私の実家にも行きたがりませんが、孫の顔を見せてもやりたいので、週1回か2週間に一回程度、嫁をおいて私が子供を連れて行きます。
ですが嫁は、それも気に入らないらしく「マザコンだー」「親離れできてない」とか事あるごとに言われます。
毎週こんな感じなのでさすがに疲れました。
実家に入って両親と一緒に暮らして欲しいとかそんなことは言うつもりはありませんが、月2〜3回実家に子供を連れて行く位は快く思って欲しいです。
私の考えは間違っているのでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年01月29日(金) 15時51分
間違いとは思いません。

一番必要なのは“間違って無いから”と言うスタンスが邪魔をして、“妻の思い”を理解して無いのでは無いでしょうか?

本当に理解してたら、奥様も馴染む努力をしてたかもしれません。

シグナルを感じとり、奥様の懐に入ってはどうでしょう?
投稿者 ゆきこ さん 2010年01月29日(金) 19時18分
初めまして。おそらく奥様の立場と私は同じだと思います。
その土地に馴染めない=当然夫の両親のことも気に入らない・・・ではないと思います。
SSSさんのご両親が何か奥様の気に障るようなことをなさったのではないですか。
それはSSSさんご自身もご両親もなんでもないと思うことだったとしても、知らない土地に来た奥さんにとっては馴染めないようなことだったのかもしれません。

ちなみにうちの舅と姑は自分の住んでいる県の自慢ばかりをして、私の出身地をバカにしました。来る日も来る日も自慢と私の出身地をさげすむようなことばかりを言いました。(ちなみに私の出身地のほうが有名で誰もがいいところですよね、とお世辞でも言う場所です。今私が嫁いでいる県は閉鎖的で特に何もありません)

孫の顔をご両親に見せたいと思う気持ちを奥様のご両親に対しても思っていますか?
せいぜい年に1,2回くらいしか会わないのでしょう。それを遠距離だから仕方ないで済ませていませんか?正直週に1回とか2週に1回とか多いですよ。
もっと家族3人での週末を充実させて、その隙を見て奥様に休息を促す意味でお子様とご実家に帰られてはいかがですか。

奥様が今のお住まいに馴染めないのなら、あなたが守らなくてどうするんですか。
両親に気を使う前に、奥様を守ってあげることが先決だと思います。あなたの家族はご両親ではなく、奥様とお子さんです。
ご両親にお子さんを会わせたいのなら、せめて月に1回奥様のご実家にも連れて行ってあげてくださいよ。それも遠方だから・・と言い訳しますか?

奥様に対しての気遣いがない様に思います。両親を優先するあなたを私もマザコンだと感じます。ご両親も子離れしてないと感じます。文面だけでの判断ですので、失礼でしたら申し訳ありません。
投稿者 sss さん 2010年02月01日(月) 09時10分
ゆきこ様
ご回答ありがとうございます。
ご指摘の件ですが、嫁の両親にも自分の両親と同じ気持ちでいます。
年に1・2回しか合わせないなんてとんでもありません。
正月休み、GW、お盆、には嫁さんは子供を連れて2〜3週間実家に帰っていますし、その他にも嫁さんの両親は年に2・3回私たちのアパートに泊まりに来てます。
遠距離とはいえ、どちらかと言えば嫁さんの両親の方が子供と合ってる時間は多いと思います。それでも私の考えは間違っているでしょうか。
投稿者 ゆきこ さん 2010年02月01日(月) 09時54分
SSSさん、最初の文面だけ拝見してのコメントでしたので、失礼な点があったことをお詫びします。

ずいぶん奥様のご実家帰りを許されていたのですね。ところでその帰省にSSSさんは同行されないのですか?まぁ、そこはお互いに自分の実家へ帰るときにその方が気が楽なのなら問題はないかもしれませんね。

しかしながら、やはり常にすぐに会えない距離に実家があるということは心細いものです。

さて、ここまでSSSさんが奥様に気を使ってらっしゃるとなると、原因は他にあるようですね。他土地での生活に馴染めない・・・というのが大きいのかもしれませんね。
奥様はお仕事をなされていないのですか?お子さんが2歳というとまだ家庭で育児をされている状態なのでしょうか?だったら、少しバイト程度でも外へ出てみるとか、育児サークルへ行くとか、お友達を作る機会を持つようにしてはいかがですか?

次に問題なのは、もしかしたらSSSさんとのご両親との関係ですね。
コレは男性と女性の気持ちの違いがありますから、SSSさんの気が付かない部分で、
奥様にとっては、とても嫌なことがあるのかもしれません。
多少のことなら我慢も必要なのですが、何もかも少しずつでも不満や孤独感があると爆発してしまいます。

奥様が私と同じ気持ちかどうかは分かりませんが、私の例で言うと、
・やはりよその土地には馴染めない。それなりに仕事はしていますが、心を許せるほ どの人がいない。
・実家が遠く頼れる親や兄弟が身近にいない。
・旦那が母親寄りで母親の過干渉に気が付いていない。
・旦那が幼稚(↑のことも含めて自分では気が付いていないが、何かあれば母親の言 うことを信じる。だから母親の非常識に気が付かない)
・義母が子離れしておらず、モラハラで嫁いびりをする。
 (一見常識をふりかざしているので、旦那は母親の味方)

書ききれませんが、そんなことがいろいろと重なり自分の居場所がないような孤独感に襲われます。今は子供が大きくなってきたのと、仕事を頑張って自分の信用を築いていることで、少しは救われています。(結局今は別居中)
男性は親と妻との中間に立ちたがりますが、はっきり言ってどちらにもいい顔をしても何も守れません。絶縁!をしろとは言いません。ただ守るものは自分の家庭だけ。気を使うのは自分の奥様にだけ。・・と、このくらいの気持ちでいてくれたら女性はどれだけ安心か。そしてその気持ちにこたえようと思うことか・・・。

親も親で息子は別所帯を構えたんだという区別と我慢を覚悟しないといけないと思います。コレは理想ではなく実際に私の親が言って実践していることです。

長々とすみません。どれもこれもSSSさんの所とは違うことだったら余計なことですね。奥様とお話をして本音を少しでも聞き出せたらいいのですが、そういうこと出来ますか?その時は絶対に感情的になって、途中で話の腰を折ってははいけませんよ。
投稿者 コン さん 2010年02月01日(月) 18時12分
ゆきこさんの意見はウザイ。

人の事よく知らないくせに勝手な判断であちこちで意見するな!
投稿者 ゆきこ さん 2010年02月02日(火) 19時11分
投稿者 コン さん 2010年02月01日(月) 18時12分

ゆきこさんの意見はウザイ。

人の事よく知らないくせに勝手な判断であちこちで意見するな

コンさん、はじめまして。
私はしばらくここへきていませんでしたので、意見というかアドバイスをしているのは、少しだけです。あちこちで「意見」をするほど知恵も経験もありません。
もしかしたら、過去のコメントもご覧くださったのですか?

>人の事よく知らないくせに

というのは、皆さん同じなのではないですか?そういう人たちがここでアドバイスを求めて書き込んだり、お返事をしたりしているところですよ。
それに、勝手な判断にならないように言葉を選んでいるつもりですが、まだまだ配慮が足りないようですね。貴重な意見ありがとうございます。

でも、ここはSSSさんの投稿欄です。せめてコンさんも「ウザくない意見」をしてあげてください。コンさんにとっては、うざいかもしれませんが私は書き込むからには、真剣にお返事しています。当事者の方が迷惑だとおっしゃればやめますが、
残念ながら今回のコンさんのご意見には沿いかねます。もっと大人の言葉でご意見くださいね。
 別居中の妻と長男 (5)
 投稿者 慎一郎 さん [ 中部 ]2010年01月30日(土) 16時18分
 初めまして

現在別居中の妻と子供たちの事です
子供は17歳の長男と14歳の次男11歳の長女です
妻は数年前より離婚を考えていたみたいで突然子供達を連れ家を出て行きました
家を出る際妻が部屋を借りるのに実家に借金を頼み断れたみたいで実家に帰りました
実家にいると義母の目もあり自由が利かないみたいで部屋を借りる為にパートを始めたみたいです
今まで家計は妻が管理していたので気がつきませんでしたが家を出る半年前位からおかしな出金の仕方に気が付きました
ですからいくらかのお金を持ち出しているはずなのに知らないと言ってます
その上長男がバイトをして家計を助けるような事を言い出したので妻が勝手に出ていったのにそんな事はしないように長男に伝えると妻が本人の意思だからあなたに
口出しして欲しくないと言われました
長男はスポーツ推薦を受けて進学したのに別居以来部活動もしていないみたいです
最初は妻に子供を任せようと思いましたがこんな状況では子供の将来の為にも
良くないと思いますし高校と中学との間の信頼関係も壊してしまいます
*長男の後輩達の進学に影響します*
こんな背景では子供達を連れ戻すのは無理でしょうか?
投稿者 ゆきこ さん 2010年01月30日(土) 21時10分
慎一郎さんはじめまして。少し話を整理させてください。
奥様は現在お子さんと一緒に、奥様のご実家で生活されているということですね。
しかし、義母=奥様のお母様の監視下にあり不自由。

ご実家にいながら生活に困ってらっしゃるのでしょうか?
なのでご長男が生活のためにバイトをするということになったのですか?

別居にいたった背景が分からないので何ともいえませんが、お子様のことを考えると、今の状態はいけませんね。
慎一郎さんは「婚費」はお支払いしてらっしゃるのでしょうか?
どんな理由があれ別居の際には所得が多いほうから少ないものへ生活費を渡さなければなりません。

いろいろと慎一郎さんにとっては理不尽なこともおありでしょうが、とりあえずはお子様が学校生活を満喫できるようにサポートしてあげてください。
それから、離婚などに向けて話し合いをされてはいかがでしょうか。

私は女性なので、どちらかというと女性よりの発言になりますが、今の時点ではどちらにどんな原因があったのか分かりかねます。奥様がとんでもない毒親でない限りは、お子さんを奥様から取り上げるような真似はして欲しくないと思っています。
お子さんを慎一郎さんの下に連れ戻すことだけが、お子さんの為になるわけではないとも思います。

とりあえずは、お子さんたちが健やかに生活できるように援助しながら、今後のことを話し合ってはどうですか。
投稿者 慎一郎 さん [ 中部 ]2010年01月31日(日) 09時27分
ゆきこさんありがとうございます。
現在に至った主な原因は自宅以外に不動産(賃貸マンション・ガレージ)があり私は勤めておりますのでその管理を妻にお願いしていました。
私から見れば専業主婦でありながら家事もろくに出来ていないし不動産も管理(掃除等)出来ていないでも妻はパートに出て自分の収入が欲しかったみたいです。
生活自体は不満の無いだけの収入はあるしそれも自由に使っていました。
最近妻の交友関係に離婚経験者、独身者(40台前後で)が多くその方たちとの外出が多かったみたいでその方たちの暮しが羨ましかったようです。その事は義母に話しましたので義母も孫の生活も考えてあえてお金を貸さず実家に帰して自由にさせないようにしたみたいです。
色々知恵を付けられているみたいで私からすれば子供達も福祉を受ける対象としか見ていないような言動もあります。
婚費については妻には支払いの意思がある事は伝えてありますが連絡がありません。
もし離婚となれば子供達には残してやるべき物は残してやりたいです。
ただ子供達を利用しかねない妻から子供達を離したいのですが
投稿者 ゆきこ さん 2010年01月31日(日) 18時27分
お子様たちの年齢からすると、奥様はもうお若くはないと思うのですが、
まだまだ遊びたい、自分中心の生活がしたいと思われているようですね。それが最初からなのか、子育てて苦労された反動なのかは分かりませんが・・。

奥様のお母様がしっかりなさっているようなので、もう少しお母様と相談されるのもいいかもしれませんね。

慎一郎さんからの一方的な情報なので、どうしても女性としては女性を擁護したくなるのですが、奥様がお子さんたちに愛情がないわけはないと思うのですが、どうでしょうか?慎一郎さんからの婚費を拒否する理由はなんでしょう?福祉を利用したほうが、生活に余裕が出来るからでしょうか?それとも慎一郎さんとかかわりたくないからでしょうか?

長男さんと次男さんとお話しすることが出来ますか?お子様たちはどうお考えなのでしょうか?お嬢さんはまだ幼いとしても、上のお子様たちはそれぞれ考えてることがあるかもしれません。お子様からみた奥様はどうなんでしょうか。いい母親であるのなら、無理に引き離さないで欲しいと思ってしまいます。

どうにも話ができないのならば、調停を起こしてみたらどうですか?この辺の話になりますと、私には分からないので詳しい方がコメントくださるといいのですが。
投稿者 慎一郎 さん [ 中部 ]2010年02月02日(火) 13時08分
ゆきこさん有難うございます。

色々調べましたが妻もここ2〜3年の間に家を頻繁に空けるようになっていたみたいです。
しかも家に居てもひどい時には携帯の通話料が月に10万!通話料だけでですよ。
ほぼ毎日のようにひどい時には子供を学校に送り出して帰って来るまでの間通話しっ
ぱなしの状態でそれもこちらからの通話だけです。
相手からの通話記録は分からないので・・・

別居当初義母もなんとか関係修復を望んでいましたが義父が亡くなって8年独り暮らしだったせいか娘と孫が帰ってきて段々離婚も仕方がないと言い出しています。
それどころか離婚話が出てから分かった前記の事を調べて追いつめるから余計に妻の気持ちが無くなったような事を言われました。

子供達も離婚は絶対して欲しくないと言ってましたが一緒に帰したのが失敗だったのか今の生活に慣れ上の子はどちらでも良い下の子2人は考え込んでしまいます。

私から見れば母子と言うより友達のような関係、妻から見ればあなたは子供からも私(妻)からも煙たい存在だから子供は私についてくるといわれました。
 離婚成立はしたのですが・・・元妻からの対応に困っています。 (2)
 投稿者 にへい さん [ 東北 ]2010年01月18日(月) 01時36分
今年初めに離婚成立致しました。
原因は元妻の海外移住という願望から始まりました。
学生時代、留学経験があり英語は堪能なので会話は問題ないのですが
一歳半の娘がいて元妻は子育中、私は日本語しか話せない平凡なサラリーマン。
どう考えても現実的に無理な話でした。
半年前から説得を続け、両家交えてやり直すために必死で努力しました。
特に私に不貞行為があったとか、育児放棄等離婚条件になるようなことは
なく、単純な元妻の希望だけで幸せな生活が一気に地獄の生活になりました。
なんとしても子供を引き取りたかったのですが家庭的な問題で、弁護士からも
親権は難しいとの判断もあり、慰謝料、養育費一切なしという条件で合意しました。
面会権についてはいつでも好きなときに会いにきていいという話なのですが
来月には東京へ行き渡米の為の準備を始めるとのことです。
しかし最近になり実家でうまくいっていないとかお金が足りないとかちょくちょく
連絡がくるようになり悩んでいました。
公正証書等作成しておらず口頭のみの約束取り交しなので、作成したほうがいいのか
今のままでいいのか・・・

長々とすいません。もしどなたかアドバイス、お叱りなどありましたらお言葉添え
願えれば幸いです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年01月18日(月) 18時51分
養育費は請求され、認められる可能性はあります。

ただし、婚姻関係が破綻したのは元奥さんに原因があるとして慰謝料の請求をあなたから申し立てることは可能です。

まあ、相手が動き出すまでほっといたら?
 慰謝料について (2)
 投稿者 のぶ さん [ 関東 ]2010年01月15日(金) 16時24分
慰謝料について教えて下さい。

同居中から妻の浪費癖やモラハラでもめていました。
私が追い出されたような形で別居し、数年になります。
別居数ヵ月後、彼女が出来て今も一緒に暮らしています。
その事は隠していましたが、離婚の話も進みお互いその方向で合意しています。
しかし実際にはお金の問題で、届けを出せずにいました。
ですが先日、彼女の事がばれてしまい妻が不貞行為で二人に慰謝料を請求する
と言って来ました。
その場合、支払う義務はあるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年01月18日(月) 18時46分
夫婦関係が破綻後であるので慰謝料を請求する理由は無いと主張するしかないです。
 義理の親との関係 (2)
 投稿者 はんひろ さん [ 東北/E-mail ]2009年12月30日(水) 16時01分
初めて投稿させていただきます。
27歳、妻と子供(1歳)の夫です。

妻とは3年ほどの同居を経て、
できちゃった結婚しました。

結婚の挨拶も私が妻の実家に挨拶に行っただけで、
妻が私の実家に挨拶に来ることはありませんでした。

その後は私が私の実家に形だけでも挨拶に行こうと行っても、
全く聞き耳持ちません。それどころか、精神的に疲れる、気を使いたくないなど
と行って、完全に拒否です。

子供が生まれても、それは変わらず、子供に会いたいなら会いに来ればいいと言い張ります。それは妻の親でも同じで、私が仕事に行っている間に家族を呼んで、
私たちのアパートで子供と遊んでいるようです。
最初は私の親もそうしていたのですが、
私の親は礼儀には厳しい人で、一向に実家に顔を出さない私たちに結婚の挨拶も来ていないのに何でこっちが行く必要があると怒って、来なくなってしまいました。
そして、まだ来ないのか、何で来ないんだと、定期的に私が言われてます。
妻に直接言えないから、お前に言うんだ、と。

そんなことが続いて、子供も1歳になりましたが、
この年末も全く意見は変わらず、そのことでけんかしています。
何かあったときに頼れる人は多いほうがいいからって言っても、
自分の実家を頼るから、あんたの実家にはお世話にはなりませんときっぱりと言われましたし。

うそをついたりしてまで無理やり連れて行く気はありませんが、
実家からはまだかまだかで、妻からは完全拒否の板ばさみでもう疲れちゃいました。
私の親の意見は一般論で、間違っていないと思います。
妻の意見もわからないこともないのですが、
自分の親も含め、親を敬うことを全く頭にないようです。
妻の親は妻が頑固で、そういう挨拶など嫌がるのはわかっているようで、
その辺はなぁなぁの関係のようなので、全く当てにできない状態です。

私が諦めたら何も解決しないので、
何か解決策がないかと考えているのですが。。。
今後もこの板ばさみの状態が続くと思うと、
とても辛いです。

旦那さんでも奥さんでもどのような立場からの意見でもよいので、
妻が実家に行きたがらない状態を克服された方や、頑固で折れない人の対処など、
アドバイスを頂けたら、嬉しいです。
宜しくお願い致します。
投稿者 みかづき さん 2009年12月30日(水) 22時44分
自分の親はいいけれど、夫の親には会いたくないという人の話、よく聞きますね。

一見すると、奥さんが非常識で、礼儀知らずな人間のように思えるかもしれませんが、残念ですが、夫であるあなたにも責任はあるのです。

奥さんがかたくなに親との付き合いを拒否するには、何か理由があるはずです。思い当ることはありませんか?その奥さんのかたくなな気持ちが、どこからきているのかということを、あなたはもっと以前に聞きだしてあげなければならなかったのです。

まず、自分が一番大切に思っているのは奥さんだということを十分理解してもらい、その信頼関係の上で、少しずつ奥さんが心を開いてくれるように話していくしかないと思います。

たぶん、あなたの奥さんは自分が育ってきた中で、十分な親子関係を構築できなかったのかもしれません。ですから、あなたが思う親に対する気持ちがわからないのかもしれません。

一歳の子供さん、可愛い盛りでしょう。
今度は、あなた方が親であり子供を育てて行くわけですが、今のうちに奥さんの心の中にあるわだかまりのようなものを取り除いていかないと、将来、今度は自分たちが同じことで苦しむことになりますよ。
 モラルハラスメント (2)
 投稿者 みほ さん [ 九州/E-mail ]2009年12月23日(水) 20時31分
主人と子供2人私の4人家族です。主人のモラルハラスメントでここ数年
悩んでいます。子供の前でもお構いなしに怒鳴り散らすし
娘たちも思春期に差し掛かり、複雑な心理状態の真っ最中
主人の言葉の暴力が続けば、子供たちにあたえる影響力を考えると
やりきれない毎日です。私自身も鬱になりかけたり、携帯がひっきりなしに
続けざまに掛ってくるとパニック状態になり、怖くて電話に出ることすら
出来なくなり辛いです。

離婚も考えましたが、経済的にも苦しく
とても悩んでいます。
モラルハラスメントは、精神病とは正しく認定されておらず
離婚理由には、ならないようで、どうしたものかと
悩んでいます。

どなたか同じ様な悩みの方いらっしゃれば、お知恵をお貸しください。
よろしくお願いいたします。
投稿者 ケイちゃん さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 12時58分
モラハラですか、毎日が針のムシロ状態だと思います。
私は主人の浮気でしたが、毎日が針のムシロ状態でした、私の場合はある方に助けていただき、最初は不倫相手と別れるならやり直そうと思っていました、でもいざ分かれたとなったときに、それまで考えていた事はなくなっていました、愛情もなくなっていたので離婚しました。
みほさんのモラハラよりは感情的には楽かもしれません、でも同じやり込められている人間としては、ここは負けずに頑張って欲しいです。
応援していますので、いつでも連絡をください。
一応アドレスを書いておきますねAkeikei3215@yahoo.co.jp です。

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