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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻が何考えているのか。 (8)

投稿者 しょうちゃん さん

2002年10月18日(金) 19時52分

結婚する資格はなかったのか。 (3)

投稿者 ゴマ太郎 さん

2002年10月22日(火) 21時05分

離婚希望の夫 (3)

投稿者 サミー さん

2002年10月11日(金) 16時46分

やり直したい。しかし、離婚しか道はないのでしょうか? (3)

投稿者 タカ さん

2002年10月13日(日) 13時14分

離婚と親権について (4)

投稿者 キリ さん

2002年10月11日(金) 10時11分

別れようと口に出したら連絡が付かなくなってしまいました。別れたいのですが、本人が、居ません (6)

投稿者 かっしー さん

2002年10月08日(火) 17時16分

婚姻費用分担 (4)

投稿者 ゆうき さん

2002年10月03日(木) 23時19分

離婚した方がいい? (4)

投稿者 hirotsh さん

2002年10月02日(水) 20時46分

離婚すると思うのですが… (8)

投稿者 まつお さん

2002年09月22日(日) 23時57分

妻の態度が、我慢できない。 (4)

投稿者 kazu さん

2002年09月23日(月) 12時01分

慰謝料について (2)

投稿者 airbus さん

2002年09月20日(金) 01時39分

婚約指輪は? (8)

投稿者 will さん

2002年09月16日(月) 15時47分

妻が子どもを連れて別居してから1年3ヶ月。妻は妻の仕事をしていない。離婚したい。 (4)

投稿者 もっちゃん さん

2002年09月03日(火) 00時13分

離婚できるのか不安です (7)

投稿者 ryotaro さん

2002年08月23日(金) 12時46分

DNA鑑定について (8)

投稿者 すなふきん さん

2002年08月06日(火) 22時39分

金銭の支払いで揉めてます (2)

投稿者 ひつじ さん

2002年08月17日(土) 03時04分

別居して2年。金銭的も限界です。 (3)

投稿者 かわちゃん さん

2002年07月17日(水) 13時10分

妹なんですが・・ (2)

投稿者 るん さん

2002年07月29日(月) 15時31分

財産分与ってするもの!? (7)

投稿者 ハワイイ さん

2002年07月20日(土) 08時37分

妻の復習 (4)

投稿者 ヘロヘロ さん

2002年07月17日(水) 19時32分

 ▼94件を表示しています
 妻が何考えているのか。 (8)
 投稿者 しょうちゃん さん [ 関東/E-mail ]2002年10月18日(金) 19時52分
はじめまして。始めて投稿いたします。
私37才、妻31才妻は看護婦でケアマネージャー。昨年末から新しく仕事場を変え介護関連の時給制にパートの仕事をいています。今までは派遣。
結婚4年半になります。私たち(僕だけの考えか?)夫婦は趣味も一緒でいつも一緒で楽しく暮らしてました。僕の親族関係でのつきあい方で妻には少し苦労させてしまい改善等しなかったことと、少し(なのか)Hの関係が希薄だったかと思います。ここ1年Hしていません。僕からも誘わず妻からも・・・。
双方とも仕事が忙しく、引っ越し、最愛のペットの死とかいろありあったのでとセックスのこと頭にありませんでした。僕は、それでも平気でした。Hは愛情表現なのに。今考えると異常ですね。今回りの人に話したとき言われて気づきました。8月になり引っ越しも片づき僕の仕事も一段落と思っていたところ、早く帰れる用になると妻の帰りが遅くなりある日連絡も無く午前様で帰ってきました。心配したので仕事の人たちに電話したところ同僚の男と2人でいたようです。その時は相談にのっていたと言いましたが、僕が嫉妬し今までのことがあったので強めにHを求めましたが、今になってなんでそんなに急に迫るのか。と拒否されました。それから妻の帰りが遅くなるのが続き連絡も遅く、仕事でというが、終わったあと飲んでいるようでした。初めは全てが男と2人ではなかったようです。僕が嫉妬と関係改善を急ぐように迫ったのでか、妻は帰理が遅く、何しているか連絡してくれないので、狂ったように怒ったりなだめたり謝ったりの2ヶ月を過ごしました。話をしたかったのに話せなかった。話せる状態に僕が追い込んでしまったのでしょう。
それが続いて10月の初め土曜日の半日仕事に行ったとき、仕事後彼とバイクで遊びに行ったようでした。見たことない下着を着ていたので不信に思い携帯をみてしまいました。彼から「愛してるよ」とのメールが・・・。そのつぎの日に彼と妻3人で会い話しました。2人ともすごく愛しているといいました。力が抜けていくのを感じました。僕がこの2人を作ったのかと・・・。そんななかでも僕は妻を愛しています。別れたくありませんでした。彼には夫婦のことを話し、会わないでいてくれと頼みました。話は聞いてくれ理解してくれたと思います。2人で話すと過去のことを言われます。このこと以外の生活では本当に何もない普通の夫婦でいます。妻から別れたいとは言われていませんが、お互い少し離れて考えようとなりました。今僕が家を出ています。1週間たちました。家が彼の家とも近いのでとても心配ですが、2人を信じて今は僕のこと自分の中のこと考えています。
僕は変わる決心をし手紙にもしました。やり直したいです。まだ妻からはなにもないです。今妻がどんなこと考えているのか。2人をこのままにしておいていいのか。1人でいるとよく自分の中ことが見えてくるのですが、妻の事が見えなくなっていくようでとても不安です。一度夜に電話で話しました。僕がうちに帰りたいと・・・。今までと違った反応を感じました。あまりしゃべらず・・・。日曜日まで待ってといわれました。とてもくらい声でした。日曜日に2人が大好きだったペットの法要で会ううことになっています。このまま別居はつづけたくない。離婚なんてしたくないのですがどうしたらよいか。
長くてすいません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月20日(日) 16時03分
なまけものと申します。

>僕の親族関係でのつきあい方で妻には少し苦労させてしまい改善等しなかったことと
>少し(なのか)Hの関係が希薄だったかと思います。ここ1年Hしていません。
>僕からも誘わず妻からも・・・。

改善されなかったとは具体的にはどのようなものでしょうか?

>双方とも仕事が忙しく、引っ越し、最愛のペットの死とかいろありあったのでとセックスの
>こと頭にありませんでした。僕は、それでも平気でした。Hは愛情表現なのに。
>今考えると異常ですね。今回りの人に話したとき言われて気づきました。

私も理解出来ない部分ですね。当事者である奥さんからすれば、自分に対して愛情は
ないと感じられたのではないでしょうか。

>日曜日に2人が大好きだったペットの法要で会ううことになっています。このまま別居は
>つづけたくない。離婚なんてしたくないのですがどうしたらよいか。

日曜日(今日でしょうか)の話し合いの内容はどのようなものでしたか?
先ずはその内容によると思います。
投稿者 しょうちゃん さん [ 関東E-mail ]2002年10月21日(月) 11時33分
なまけものさんお返事ありがとうございます。
相談できる人がいなく、1人で悩み続けています。親友がいないのも僕の性格、人格の悪さがあるのでしょうかとも今感じます。

>改善されなかったとは具体的にはどのようなものでしょうか?

親戚が多くいろいろ口出す方々がいまして、親戚に少ない妻には何で言われなきゃいけないのとの不満がありました。それを私はしょうがない気にしないでくれとしか言わず妻の思いを考えてあげられなかった。僕の父親は、大変傲慢で(私もそうなのかもしれません)平気で人を傷つけることを言ってしまう性格です。それもしょうがないとしか・・・。
Hのことですが、私はすごくHが好きというタイプではありません。結婚前は風俗でしか性体験をしてきませんでした。結婚してからどの位の頻度でするべきか等もあまり真剣に考えてこなかったのがいけないと思います。妻にこのことを話したこともありませんでした。妻も仕事が忙しく疲れた疲れたと常に言っていたので、いたわってあげようなどとの偽りの優しさがあったと思います。

>私も理解出来ない部分ですね。当事者である奥さんからすれば、自分に対して愛情は
>ないと感じられたのではないでしょうか。

すいません。なまけものさんに謝ってもしかたないのですが、その通りだと思います。僕には妻に対する愛情を勘違いして妻に与えていたつもりでいたのです。妻への愛情。妻に彼ができた時、「あっ」て感じました。僕はこの1年どこにいて何を見て何をしていたのか。自己嫌悪になりました。僕は、自分。自分のことしか思っていなかったのか。本当に妻の悪いことをしたと今思います。今は妻に対しなんて仕打ちをしてしまったんだと・・・。

>日曜日(今日でしょうか)の話し合いの内容はどのようなものでしたか?
>先ずはその内容によると思います。

18日の投稿からもずっと1人になって(カプセルホテルで寝ていた)考え続けていました。妻に悪いとこはないのかもしれません。僕が悪いんです。妻のこと愛しているのに行動に出せなかった。愛情をうまく表現できなかった。妻への思いやりが全然足りなかった。自分だけ良ければいいなんて心の底で思っていたんだ。でも僕は妻が好き。一緒にいたい。気持ちは変わりません。昨日会いました。とても普通に会い、話ができました。家に戻る途中電車で話しました。妻は、僕に期待できない、信じられない、今まで我慢してきたんだと。僕は、自分の悪いこと妻にとても辛いことを強いてきたことを認めてこれから心を入れ替え、変わると言いました。家に帰っても話を続けました。妻は考え、何も言いませんでした。1つ今回のことでの彼については、この離婚話には一切関係ないと責任を負わせる必要はないと言い続けました。僕には人一倍思いやりに欠けるところがありました。今まで自分のことしかあまり考えてこなっかったからです。今はわかる。何をすれば良くなるかわかる。といい続けました。
最後に妻が、あきらめたようにわかったと・・・。でもすぐに今までのような奥さんにはなれないからねと一言。妻のあの目これから絶対に忘れないようがんばるつもりです。
でも僕に妻を愛する資格、これから一緒に暮らしていく資格があるのか。とも考えてしまいました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月21日(月) 21時59分
>でも僕に妻を愛する資格、これから一緒に暮らしていく資格があるのか。とも考えて
>しまいました。

ひとつお伺いしますが、しょうちゃんさんは家族を含めて他人との付き合いに
距離を置くところはありませんか?
あるいは、相手はこういうものだと自分の頭のなかで決めてしまうようなことは
ないでしょうか。
投稿者 しょうちゃん さん [ 関東E-mail ]2002年10月22日(火) 13時00分
なまけものさん、ありがとう。
僕がおかしいんです。僕が変なんです。

>ひとつお伺いしますが、しょうちゃんさんは家族を含めて他人との付き合いに
>距離を置くところはありませんか?

自分では意識していません。ですが、1人になったとき自分のしてきたところを深く深く考えたとき、親、兄弟、親戚、友人・・・そして妻。おいていたのかもしれません。置こうとしてきたのかもしれない。でも少なくとも妻は違うと思うのですが、違わないのかな・・・。妻は自分の中にあった。いた。入れていた。のかとも・・・。

>あるいは、相手はこういうものだと自分の頭のなかで決めてしまうようなことは
>ないでしょうか。

これは・・・。確かに決めつけるということをしたと思います。自分の中のもの出しっぱなしで他の事入れようとはしていない自分がいた。仕事のことを考えると特に感じます。自分の決めつけたこと=正しい事。してくれないとこまる。やって。と・・・。妻の対しても言い方は柔らかくともしていたのでしょうか。

僕は、何してきたのか。何しているのか。これから何しようとしているのか。
すいません。ごめんなさい。典子ごめんなさい。みんなごめんなさい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月23日(水) 08時05分
>僕は、何してきたのか。何しているのか。これから何しようとしているのか。

今は疲れていると思います。少し休まれてはいかがですか、例えば週末に
温泉に行くとか。
混乱しているときは休まれるのが一番です。少し落ち着いてから今後のことを
考えることをお勧めします。
投稿者 しょうちゃん さん [ 関東E-mail ]2002年10月23日(水) 09時59分
なまけものさんありがとう。
僕は、まだ混乱しているんでしょうか。混乱しているんですね。休んだ方がいいのですか。もっと1人になって考える。考える前に休んだほうがいい。休んでみます。今現在は妻と、妻と、という思いがありすぎるようです。(不安の部分がなくなっていないので・・・。)それを断ち切り1人になって休んでみます。先週の1人の時間は、ずっと考え続けていました。疲れています。決心を実行するために気をはり疲れているかもしれません。

タイトル・・・。間違っていますね。
「自分(僕)は何をしているのか。」
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月23日(水) 22時07分
>僕は、まだ混乱しているんでしょうか。混乱しているんですね。

現在の状況で冷静になれと言ってもそう簡単には出来ないでしょう。
先ずは気分転換、そして落ち着きを取り戻すことです。
こういった場合は日常生活から少し離れてみることです。
方法はどのようなものでも結構です。先ずは心の疲れをとってはいかがでしょうか。
 結婚する資格はなかったのか。 (3)
 投稿者 ゴマ太郎 さん [ 東京 ]2002年10月22日(火) 21時05分
皆さん、こんばんは。いろいろな方のご意見を聞きたいので、どんな小さなことでもお返事いただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。
妻から離婚したいと相談されてます。今年の6月に結婚して4ヶ月くらいになります。原因はいろいろありますが、付き合ってるころ『バツイチでお水の仕事をしてた子と一緒になるとは思わなかった』と発言したことや、子供を望んでいないのに妊娠・中絶したこと、またそのことを私には悪気がなかったにも関わらず他人に相談したことを『べらべらと恥をさらしやがって』と根に持たれてます。
数回大喧嘩を繰り返している最中、私はイライラしていて妻に隠れてタバコを吸いました。口約で『タバコはやめる』といっていたので大激怒し今に至ります。
5月にマンション購入の契約をし11月末に引っ越します。しかしながら今現在別々に暮らしています。妻はわがままで『狭い』『駅から遠くて不便』といい挙句の果てには『あなたの甲斐性がないから』と言う始末です。妻は親類などの身寄りがなく今は元旦那が契約しているマンションに住んでいます。そんな事情も理解し一緒になったのですが、離婚するにあたり『最低限の生活を保障しろ』と食って掛かってきます。
私には離婚する気は毛頭ありません。話し合いをしても一向に進展がありません。これはただ単に性格の不一致なのでしょうか?引越しも間じかに迫り時間がありません。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月23日(水) 08時51分
こんにちは、ななと言います。

ゴマ太郎さんが『離婚をしたくない本当の理由』というものがあれば
教えて頂けますか?

奥様の『離婚をしたい本当の理由』というのも。
(奥様からしたら、価値観の相違、性格の不一致ですか?現状は)

離婚は結婚と同様に、お二人の合意によって成立します。
また、離婚後アカの他人となった人の生活の保証をする必要は
ないと思いますが。
投稿者 ゴマ太郎 さん [ 東京 ]2002年10月23日(水) 21時06分
なな@中部さん、お返事ありがとうございます。今日妻と会ってきました。なな@中部さんのご質問は鋭いですね。本当の理由ですよね。そこがすべてだと思います。
私の離婚をしたくない本当の理由とは、妻に幸せになって欲しいからです。ここで離婚をして妻が幸せになるのならば、私は構いません。今まで30年間とても辛い思いをしてきたそうです。私はお蔭様で人並みの家庭環境の中で育ち、幼少のころから人間関係には不自由しませんでした。妻は全く正反対で幼少のころから親に相手にされず、結婚したものの旦那に裏切られました。妻はそんな奴等と同等だと私のことをいいます。
妻の離婚をしたい本当の理由とは私に対して期待しているにも関わらず、同じような過ちを繰り返しているからでしょう。私自身にも甘えがあり、妻の期待に応えられてないことは分かっております・・・。
 離婚希望の夫 (3)
 投稿者 サミー さん [ 関東 ]2002年10月11日(金) 16時46分
現在、結婚6年、子供なし、、離婚調停中で別居10ヶ月。離婚調停すでに4回がすぎ、いまだ妻は離婚に応じません。
離婚への道を探しております。皆様にもしお伺いできればと思い、書きました。

原因は自分の不貞行為ということで、たしかにその点には重々反省しております。
しかし、元はといえば、押しの強い妻の性格の不一致により、妻に対する愛情がなくなって、セックスレス、仮面夫婦の状態が3年つづき、その後に出会ったのが現在の彼女です。
その後、妻は私が不貞行為をしたのを気づき、話し合いの結果離婚するといいました。
しかし、その1ヶ月後「やっぱり気持ちが変わった、離婚しない、あんな女より私のほうが貴方にあってる。」とかいい、二転三転し、不貞行為の彼女に妻は慰謝料請求を内容証明で送ってきました。その時点でさらに一層妻に対する愛情はマイナスになっていきました。

調停でも妻は一向に「離婚しないし、もしいま夫がもどってきても仲良く生活できる」と冷静に強がり、言い張って聞きません。私自身、もう妻ともとにもどることはもうはっきりできませんし、一つ屋根の下に一日一秒でも生活することは絶対不可能です。事実別居し、今は友人宅にお世話になっています。

とにかく慰謝料を払ってでも離婚したいと希望しているのですが、
離婚に応じてくれません。いまだに私に未練があるといってますが、それはうそです。
妻は単に私を物のように扱い、誰かにとられたら、やっぱりとられたくないっていう意地だけのように思えます。妻はどちらかというと美人でもないし、みんなから愛されるタイプではなく、そしてとても強い性格です。(というとすごい人を想像されるかもしれませんが)

性格が合わないのにじゃあ、なぜ結婚したのかってなるかもしれませんが、結婚当初はお互いわからないものですよね。

こんな状況を続けるのは妻にとってもよくないと思うので、お金という慰謝料で離婚したいのです。
勝手だと思うかもしれませんが、世の中こういう夫もいるんです。

妻を離婚に応じさせるようにはどうしたらよいのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年10月14日(月) 00時10分
こんばんは、USBと申します。

>しかし、元はといえば、押しの強い妻の性格の不一致により、妻に対する愛情がなくなって、セックスレス、仮面夫婦の状態が3年つづき、その後に出会ったのが現在の彼女です。

う〜ん、それが不貞の理由ですか。。ちなみにセックスレスはサミーさんが拒否したのですか?

>不貞行為の彼女に妻は慰謝料請求を内容証明で送ってきました。その時点でさらに一層妻に対する愛情はマイナスになっていきました。

厳しい言い方をすれば、自業自得ですよ。
慰謝料請求自体、正当な行為ですけど。

>勝手だと思うかもしれませんが、世の中こういう夫もいるんです。

いえいえ、タカさんみたいな夫はいっぱいいらっしゃいますよ。

>妻を離婚に応じさせるようにはどうしたらよいのでしょうか?

現状、奥様には何を言っても聞いてくれないんですよね?

あくまで私見ですが、不貞行為についてちゃんと解決して、
しばらくは元の夫婦に戻ったらどうですか?
皆さんこれは絶対出来ないとは言いますが、この方が
離婚の早道だったりします。
出来ないのでしたら、とにかく説得あるのみですよ。

後、弁護士さんには相談しましたか?
投稿者 サミー さん [ 関東 ]2002年10月15日(火) 10時36分
USBさんアドバイスありがとうございます。

>しかし、元はといえば、押しの強い妻の性格の不一致により、妻に対する愛情がなくなって、セックスレス、仮面夫婦の状態が3年つづき、その後に出会ったのが現在の彼女です。

>う〜ん、それが不貞の理由ですか。。ちなみにセックスレスはサミーさんが拒否したのですか?

最初妻が拒否してました。
最初は妻が私とのセックスはへただとかそんなことをいわれて、拒否されてしなかったのですが、だんだん私のほうでそんな風に嫌がるのなら、する気もしなくなり、
なえてしまいました。そのうちしなくなると妻も不安になったのだかわかりませんが、
せめて1k月に1回くらいはしようといってきましたが。。その時はもう完全にする気もなくなっていました。

あともう一つ、ある意味、お互いが浮気OKみたいな感じでした。
妻も浮気したこともあり、私も浮気をしたことがありました。
私は浮気をされた時妻に対して嫉妬もわきませんでしたし、
逆に私が誰かと浮気をしたとしても、妻は「どうぞご自由に」といった感じで、
本当になんだかよくわからない夫婦関係でした。
今となって私もばかでしたが、そんな夫婦関係ってやっぱりおかしいって思うようになりました。

>不貞行為の彼女に妻は慰謝料請求を内容証明で送ってきました。その時点でさらに一層妻に対する愛情はマイナスになっていきました。

厳しい言い方をすれば、自業自得ですよ。
慰謝料請求自体、正当な行為ですけど。

そうですね、慰謝料請求は妻が彼女に対してするのは当然の行為でしょうね。
それに対して彼女もそれは素直に受け止めています。
彼女にそうさせてしまった私は当り前ですが、彼女の分の慰謝料は払っていくつもりですし、彼女のために弁護士をたてました。

>妻を離婚に応じさせるようにはどうしたらよいのでしょうか?

>現状、奥様には何を言っても聞いてくれないんですよね?

とりあえず、何も言っても聞かないですね、ただ、「別れない」の一点張りです。
こちらは弁護士たててますし、へたなことはいえないんだと思います。

>あくまで私見ですが、不貞行為についてちゃんと解決して、
しばらくは元の夫婦に戻ったらどうですか?
皆さんこれは絶対出来ないとは言いますが、この方が
離婚の早道だったりします。
出来ないのでしたら、とにかく説得あるのみですよ。

そうですね、おっしゃるとおり、元の夫婦に戻ることが早道かもしれません。
元に戻ることは考え、一旦は家に戻ったこともありました。
しかし、妻も私も話し合いどころか、らちのあかないほど、
どうどうめぐりなんです。さらにそういう時って妻が「そんなに別れたいんだったら、
私を殺せとか、彼女を殺すとか、自殺してやる!」とかいってそんな感じなんです。

そんな状況ですが、再度また説得してみます。
かなりだめもとですが。

後、弁護士さんには相談しましたか?

もちろん、弁護士には既に相談しております。
弁護士さんもとりあえずは調停をし、徹底的に訴訟をしていきましょうという
予定にはなっております。

ながながとご覧いただきありがとうございました。
 やり直したい。しかし、離婚しか道はないのでしょうか? (3)
 投稿者 タカ さん [ 近畿 ]2002年10月13日(日) 13時14分
はじめまして。
私は結婚して1年がすぎようとしています。
1ヶ月ほど前から妻が実家に帰ってしまいました。
原因は、これまでも些細なことからケンカをしてきましたが、
それが積もり積もってのことだと思います。
主な原因としては、妻はお酒が大好きなのですが、平均して
週に2〜3回は必ず飲みに行き、帰って来る時間は深夜2時3時と
いった状態にさすがに私も我慢できなくなり、怒鳴りつけてしまう
といった感じでした。
私は、結婚したのだから、仕事以外の時間はなるべく妻と過ごしたい
という考えで、夫婦であれば、当然のことと思います。
また、共働きということで生活苦にはならなかったのですが、
毎月の飲み代だけでもかなりの額になっていました。
このような状況を改善しようとして、ケンカになることが多かったです。
確かに、ケンカの時、ひどいことを言ってしまったり、
時には手が出てしまったりといったことはありました。
程度としては、相手はどうとっているかわかりませんが、
怪我をしたり、あざができるようなことはなく、力もかなり加減して
暴力とまではいかないと思います。
しかし、やはり男として手をあげてしまったことや、わがままだった
自分に反省をしてこれから2人でがんばってやり直すことを希望しています。
ただし、妻はやり直す気がないといって、離婚する決意のようです。
離婚届に署名・押印して渡すから、離婚する決心がついたら提出してほしい
と話しの中で言われたのですが、1週間以上たっても、何の連絡もなく、
またこちらから連絡しても無視されてしまう始末です。
もしかしたらやり直す方向で考え直してくれているのかな・・・とも
期待しているのですが・・・。
ケンカの原因は、双方に原因があるということは、妻も認識しております。
それなら、まだやり直せると思うのですが、どうでしょうか?
このHPを拝見して、私たち夫婦には、まだ修復するための努力が必要なのでは
ないかと思っており、私は今でも妻を愛しておりますし、やり直すことを
優先に考えております。
よきアドバイスありましたら宜しくお願い致します。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年10月13日(日) 23時35分
こんばんは、USBと申します。

>主な原因としては、妻はお酒が大好きなのですが、平均して
>週に2〜3回は必ず飲みに行き、帰って来る時間は深夜2時3時と
>いった状態にさすがに私も我慢できなくなり、怒鳴りつけてしまう
>といった感じでした。

確かにこれでは怒ってしまうでしょうね。

>時には手が出てしまったりといったことはありました。
>程度としては、相手はどうとっているかわかりませんが、
>怪我をしたり、あざができるようなことはなく、力もかなり加減して
>暴力とまではいかないと思います。

これは致命的でしたね。。。奥様は相当怖い思いをしたと思いますよ。

>ケンカの原因は、双方に原因があるということは、妻も認識しております。
>それなら、まだやり直せると思うのですが、どうでしょうか?

タカさんはどう思いますか?

>このHPを拝見して、私たち夫婦には、まだ修復するための努力が必要なのでは
>ないかと思っており、私は今でも妻を愛しておりますし、やり直すことを
>優先に考えております。

奥様に手紙を書いたらどうですか?内容としては、こっちの言い訳は書かず、
謝罪の気持ちのみを書いて下さい。その手紙はコピーして取っておいて下さいね。
ちなみに、1回2回で諦めないで下さい。私見ですが、修復には時間がかかります。

それと、念の為に役所に行って「離婚届の不受理申出」をしておいて下さい。
投稿者 タカ さん [ 近畿 ]2002年10月14日(月) 00時32分
こんばんは。
USBさん、アドバイスありがとうございます。

確かに話し合いをしたときに、怖かったと言われてしまいました。
どんなに相手が悪くても、手を出してしまったらいけませんよね。
力は加減していても、精神的に受けるショックは大きいですしね。
今は本当に後悔していますし、反省しています。

それと、私はまだやり直せると思ってます。
妻がやり直す気になるかどうかは、今のところ可能性は低いと感じています。
ですから、やり直すためにどうしたらいいのか、どう話せばわかってもらえるか、
正直わからなくなっています。

>奥様に手紙を書いたらどうですか?内容としては、こっちの言い訳は書かず、
>謝罪の気持ちのみを書いて下さい。その手紙はコピーして取っておいて下さいね。

そうですね。手紙はまだ書いてないので、書いてみようかと思います。
話し合いをした際には、妻のことには触れずに、謝罪の気持ち、今後自分の
悪いところをどう直していくか、といったことを正直に伝え、今は離婚を
する気持ちがないことと、初心に戻ってやり直していきたいことを伝えました。

>ちなみに、1回2回で諦めないで下さい。私見ですが、修復には時間がかかります。

ありがとうございます。ちょっと諦めかけだったのですが、勇気が出てきました。
いずれの結果になるにも、時間はかかりそうなので、粘り強くがんばっていきます。

>それと、念の為に役所に行って「離婚届の不受理申出」をしておいて下さい。

そうですね。勝手に離婚届を出されることはないと信じておりますが、万一のことを
考えて「離婚届の不受理申出」をしておこうと思います。
私自身、今のところは署名も押印もする気がないので、勝手に出されたとしたら、
これは犯罪になってしまいますよね?
早いうちに申出をしておこうと思います。
 離婚と親権について (4)
 投稿者 キリ さん [ 関東 ]2002年10月11日(金) 10時11分
結婚3年目です。2歳半の息子がいます。
息子が生まれて半年後に義父が亡くなって、妻子を義母の元へおき、週末婚の生活をしていました。
週末に帰っても妻はほとんど寝てるだけで家事や育児は義母がしてる生活でした。
私がどんなに切欠をつくっても何処へ行くでもなく趣味も興味も持たない妻。
母親としても母乳をあげる時間以外はほぼ寝てる状態。
その上、義母はパチンコへ息子を背負っていく生活。
私の元での生活も拒否。

そんな妻達が嫌になり、昨年末『離婚』を打ち明けました。
私がして欲しい事、要望などが改善されなければ『離婚』して欲しいと‥
その時は「なおす」と納得してくれました。
しかし、、、10ヶ月が経っても改善されません。
どんどん息子は成長していきますので、まだ3歳にならない時に私が引き取ろうと思って話し合いの場を何度も持ち、離婚届も置いて意思を伝えましたが、
妻自身『離婚はしない。』
義母も『息子は私が面倒見る権利がある。』と主張します。

私自身は父子家庭としての環境は周りの協力もあって、あとは保育園入園の申し込みをするだけなんですが、申し込み関して母親の承諾、又は離婚届けが受理されないと正式には申し込めないということだけです。

すぐには離婚、父親側の親権は難しいでしょうか?
息子の成長が心配です。

強行手段として生活費を止めるのも手だともいわれましたが、、、

アドバイスお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月11日(金) 20時18分
なまけものと申します。

>半年後に義父が亡くなって、妻子を義母の元へおき、週末婚の生活をしていました。

この意味がわかりませんが。義父が亡くなったことと、キリさんの家庭生活が
どのような関係があったのでしょうか?

お子さんの年齢から察するに、30代前半でしょうか。そうすると義母さんも
50代位ではないでしょうか?
となると、奥さんと子供が実家にいる必要性というのが感じられないのですが。
投稿者 キリ さん [ 関東 ]2002年10月11日(金) 22時24分
なまけものさん有難うございます。
そうですね。。。説明が足りませんでした。すみません。

詳しく話しますと、、、
妻には兄と妹がいますが、二人とも当時から今なお同棲生活を送っていて、義父が亡くなった後は義母が一人の生活になります。
昔から義母が精神的に不安定になること、義母自身が住み慣れた土地から離れたくなかったこと、どんなに説得しようとも妻は私のいる場所へ来たがらなかった。
そこでまずは、妻子を義母の元へ置いておき、時間が経てば義母も落ち着いて私の元へ来る決心がついたら迎えようという娘婿的な私の配慮でした。

元々なにも家事的なこともできない妻が義母に色々支えになりながら成長していくだろうという希望もありましたが、結局は義母に甘えただけでなにも成長しませんでした。
その成長に関しての要望は今までにも三度、昨年末からもずっと言ってきましたが、
変化も努力もみられません。ほんとに寝てるだけで‥話し合いにもなりません。

そんな妻とはやっていく自信も我慢する理由もないと思いました。

‥私も妻も26歳。義母は48歳だったと思います。。。

努力さえ、週末に私が帰った時だけでも見えれば離婚は本気で考えなかったかもしれません。そんなことを妻に言っても今現在も変化はないんですから、、、
先が不安になります。

こんな理由では離婚は難しいものなのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月12日(土) 20時37分
>昔から義母が精神的に不安定になること、義母自身が住み慣れた土地から離れたく
>なかったこと、どんなに説得しようとも妻は私のいる場所へ来たがらなかった。

まだ48歳でしたら同居を勧める必要はなかったと思います。これが78歳なら
理解もできますが。

>元々なにも家事的なこともできない妻が義母に色々支えになりながら成長していくだろう
>という希望もありましたが、結局は義母に甘えただけでなにも成長しませんでした。

親から離れる生活をすることによって成長する部分もあります。どうして家族のみで
生活しなかったのか不思議な感じがします。結果論になりますが、週末婚という形を
とったのは好ましくなかったようですね。
一言付け加えれば、このような状況になったにはキリさんにも責任はあるでしょう。
自分たちだけで生活していればここまでにはならなかったと思われます。
人はどうしても安易な方向に流れやすいもの。一般的な家庭のように自分たちでやらな
ければならない環境でしたら、ここまでにはならなかったでしょう。

>こんな理由では離婚は難しいものなのでしょうか?

奥さんに対して同居を求めてはいかがですか(この場合は、お義母さんは除いて
ください) その上で同居に応じないということであれば離婚調停を申し立てて
みてはてかがでしょうか。
ただし親権などについては難しいと認識しておく必要があるでしょう。
 別れようと口に出したら連絡が付かなくなってしまいました。別れたいのですが、本人が、居ません (6)
 投稿者 かっしー さん [ 関東 ]2002年10月08日(火) 17時16分
妻は、中国人なんですが、ビザが切れそうになったため二ヶ月くらいの付き合いで籍を入れてしまい、籍を入れたとたんに、中国の親が入院したのでお金を送りたいので貸してくれとか、仕事をしたいので教材代とかで、今までに六十万位出してやったりしたのですが、ビザの申請やら取得のために、自分の実家が遠いため結婚する前に棲んでた実の姉の友達が、結婚して日本に居来てるのでそこなら近いのでそこに泊まらせて貰うとの事でそこに何日か居ながら何日かがたち必要な書類とかが足りなかったため取れるまでに一ヶ月位かかってしまいました。その間も何回か逢ったりして居たのですが、帰りは、まだ取れないため姉の友達の所に送って行ってました。数日後ビザが取れたので、前みたいにお金を送りたいとか言い出したので、もうお金だけかと、思いそんなに面倒みれ無いので別れてもっと良い人とでも結婚しなよ。とか言っていたのですが、何日かして、連絡したのですが、連絡が付かなくなってしまいました、探したりしたのですが、でて来ませんもう別れたいのですが本人が、仮に出て来なければ離婚は、出来無いのですか、出来る方法とかは、有るのですか、教えて下さい。お願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月09日(水) 08時14分
初めまして、なまけものと申します。

>ビザが切れそうになったため二ヶ月くらいの付き合いで籍を入れてしまい、

奥さんは何の目的で来日されたのでしようか?

>仮に出て来なければ離婚は、出来無いのですか、

連絡がとれないのでしたら捜索願を出されてはいかがでしょうか。
長期の不明の場合の離婚については、サイトのTOPに説明があります。
投稿者 かっしー さん [ 関東 ]2002年10月10日(木) 17時13分
なまけものさん、 ありがとうございます。妻は、学生ビザで来たのですが、自分と籍を入れた時には、 後一年あるけど辞めたと、言ってました。 サイトを見たのですが、例外を除いて最低一年位掛かるのでしょうか、 出て来ない場合ですけど、 警察にに捜索願い出すには、今妻が居るであろうと思われる地域の方が良いのですか、何処でもおなじなのでしょうか? 後、外国人登録書などで入管とかに問い合わせて今日本に居るのか、居ないのかなどは、判るのでしょうか? 又解かる事でも有れば教えて下さい。 ありがとうこざいました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月10日(木) 20時09分
>妻は、学生ビザで来たのですが、自分と籍を入れた時には、 後一年あるけど辞めたと
>言ってました。

こういっては何ですが、日本滞在のために利用された疑い濃厚ですね。

>警察にに捜索願い出すには、今妻が居るであろうと思われる地域の方が良いのですか
>何処でもおなじなのでしょうか?

基本的には、御自分のお住まいの地域を管轄する警察の方が宜しいと思います。

>外国人登録書などで入管とかに問い合わせて今日本に居るのか、居ないのかなどは
>判るのでしょうか?

最近、入出国歴しているのであれば問い合わせできると思いますが。
警察に届けを出す前に、先ずはこちらに当たってみてはいかがでしょうか。
出国した後では捜索願の届け出も無駄になりますから。
投稿者 かっしー さん [ 関東 ]2002年10月10日(木) 21時43分
なまけものさんありがとうございます。 そうですかねーやっぱり、 でもビザは、一年しか 取れてないので、 又来年取らない といけ無い訳ですよね。その時は、もう 自分の署名とかは、 要ら無くなるのですか? 要ら無くて良いので有れば、自分が居なくても、良いって事ですね、 捜索願出して離婚届け書かせて早く別れた方が良いですね。 警察には、外国人証明書、位しか妻にかんする物が無いのですが、その位の物で、 探し出せるのでしょうか? 後、市役所などに、出して有る書類などは、コピーなどは、して貰えるのですか、例えば、婚姻届は、無理だと思うのですが、 中国での結婚してる、して無いを証明する 書類などは、どうですかね? 市役所に問い合わせるのが早いですね。 色々教えて貰いありがとうございます。 最後に出国していた場合は、 捜索願い・・・・ですけど、 その場合は、離婚するには、 どの様な方法があるのですか? 解かりましたら、 お教え願います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月11日(金) 20時11分
>その時は、もう 自分の署名とかは、 要ら無くなるのですか?

日本人と結婚した場合は基本的にビザは関係なくなりますからね。よく新聞や
テレビを賑わす偽装結婚というのもこれが狙いです。

>捜索願出して離婚届け書かせて早く別れた方が良いですね。

その通りです。

>警察には、外国人証明書、位しか妻にかんする物が無いのですが、その位の物
>で、 探し出せるのでしょうか?

探し出す云々以前に、奥さんが失踪(悪意の破棄)をしているということを立証
するために必要な訳です。後で見つかった場合に離婚の手続きを早く済ませるため
に必要なわけです。

>離婚するには、 どの様な方法があるのですか

先ずは現在の居場所を確認されてはいかがでしょうか? 国内にいるのかどうかも
不明では、仮に弁護士に相談されても有効な手は打てないと思います。
お気持ちはわかりますが、段階を踏んで事を進めてはいかがでしょうか。
急がば回れ、結局はそれが早道だと考えます。
 婚姻費用分担 (4)
 投稿者 ゆうき さん [ 東京 ]2002年10月03日(木) 23時19分
30歳の男性です。結婚して半年で妻と別居となりました。「あなたと結婚したのは、就職して仕事するのが面倒だったから。」とか「今はあなたに触れられるのにも絶えられない。」とかの暴言に絶えられず、別居を提案したら喜んで実家に帰りました。私は毎日、それは馬車馬のごとく働き、土曜日までバイトをするという生活をしていますが、妻は裕福な実家で、好きなときに気に入ったバイトをやりながら、のんびり暮らしています。それなのに「別居中も夫婦は同程度の生活をするように定められている。医療事務の学校にも通いたい。」といって婚姻費用分担をちらつかせて毎月5万も請求してきます。実家が裕福でも5万も払わなければならないのでしょうか?私の年収は450万です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月04日(金) 07時58分
初めまして、なまけものと申します。

>実家が裕福でも5万も払わなければならないのでしょうか?

結婚している以上は義務はあります。ところで、ゆうきさんは結婚生活を
続けるつもりですか? 肝心なのはその点だと思いますが。
それと奥さんの行動に不審な点はなかったでしょうか?
投稿者 ゆうき さん [ 東京 ]2002年10月04日(金) 23時47分
なまけもの様ありがとうございます。ずいぶんと不公平なのですね。妻がねっころがって笑う姿が目に浮かびます・・・。マンションのローンを毎月15万払うことにすれば妻への分担金も減るのだろうか・・・。あるいは逆に断じて離婚に応じず、解決金を取る事を考えた方がいいのだろうか。浮気は無いと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月05日(土) 06時51分
事の本質はお金ではなく、奥さんが結婚生活の伴侶として相応しいかどうかを
見極めることだと考えます。
その点は冷静に考えてはいかがでしょうか。
 離婚した方がいい? (4)
 投稿者 hirotsh さん [ 中部 ]2002年10月02日(水) 20時46分
はじめまして!現在、本当に悩んでいます。
少しでも他の方の考えが聞きたくて書き込みます。
私は40歳、妻は37歳です。結婚して13年になります。子供は3人います。
小学校5年(女)、2年(女)、幼稚園年長(男)です。
もともと私と妻の関係がおかしくなったのは、2年程前からです。
原因は、妻の飲み会です。回数は年に5〜6回ですので多いとは思いませんでしたが、
1回飲みに行くと帰りは2〜3時、ひどい時は5時すぎでした。
その間、何の連絡もありません。帰ってからも遅くなったことを詫びる様子も有りません。
こんな事が何回も続き、私も妻を無視するようになりました。
妻もそれにこたえ、1〜2ヶ月ほとんど口もきかず、自然にもとに戻り
(子供の手前もあり)、また飲みに行き、口をきかずの繰り返しでした。
この間、何回も言い合いをしました。その中で私も手を出した事も有ります。
但し、それ程ひどいものでは無いと自分では思いますが?(1〜2発殴りました)
浮気の事も問い詰めましたが、「絶対にしていない。中学からの友達」だと言ってました。
こんな事が続き、今年の春ごろからお互いに喧嘩になると、
離婚を口にするようになりました。
そしてとうとうこの間(9/20頃)、浮気の証拠をつかみ、妻も認めました。
上に書きました飲み友達とは、違いました。
私はこのときに離婚届を書きました。
妻が言うには、今年7月どうしようもなく私たちのことで落ち込んでいた時に、
昔の彼にばったり会って、2回関係を持ったといいます。但し、その2回だけで
今はもう分かれたと言っていましたが、昨日仕事を終えて家に帰ると子供だけで、
妻は薬局へ言ったと言うが、どうしても状況がおかしいので男だと思い、
家の近所を探したらBINGO!、男と車の中で話しているのを見つけました。
帰って妻がいうには「本当に7月で終わっていた。離婚のことを話したら、自分にも
責任が有るので、私に謝るといってきたので話をしていただけ」と言います。
こんな状況で私が悩むのは子供のことです。私には兄弟は無く、
実家も父親一人です。母親がいれば子供を引き取って離婚するのですが、
亡くなっており、子供をひきとることができません。
女手が無い為、これから成長していく特に娘に対しては、生理等のことなど女性としての
事を教えてやる事ができません。できれば息子だけは引き取りたいのですが、この年で
兄弟引き離すのはかわいそうでなりません。子供も前に一度、離婚のことを話したときには
お母さんといるといいました。
それを考えると、私一人で家をでようと思うのですが、やはり子供とわかれるのは
非常につらく、どうしようも有りません。
どうするべきでしょうか?みなさんの考えを少しでも聞かせてください。
所々、文章におかしなところがあると思いますが頭の中が整理できてないこともありますので
申し訳有りません。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月03日(木) 09時37分
こんにちは、お辛い状況ですね。

まだちょっと混乱が見られますので、慰謝料請求と親権に絞って
考えてみましょう。

 奥様の不倫相手は独身者ですか?既婚者ですか?
既婚者なら、相手男性の奥様から、hirotshさんの奥様に
慰謝料請求がくる事も考えられます。

慰謝料請求は、離婚をしてもしなくてもできますので、
最初に奥様の不倫相手に対して慰謝料請求をなさった方が良いと思います。
離婚の前に。証拠をお持ちなのですから。(証拠は裁判の時に必要に
なってきますから、それまでは一切言わないように)

 お子さん達の年齢を考えると、原因は奥様の不貞行為でも、
離婚した場合には奥様へ親権が行く事が多く、また離婚後の
面接交渉権は無視される傾向が強いと言うことは覚悟しておいた方が
良いと思います。

つまり、離婚をした途端にお子様達に会わせてもらえないという
事態になるかもしれないと言うことです。

 不貞という不法行為をした奥様は、有責配偶者ですから
離婚をするしないの決定権はhirotshさんにあります。
良く考えて、一番良い方法を見つけてください。
慰謝料請求によって、不倫相手の男を排除できれば、また違った
選択も可能になると思います。
投稿者 hirotsh さん [ 中部 ]2002年10月03日(木) 15時46分
なな@中部さん ありがとうございます。
悩みを聞いていただいた事で、少し気が楽になりました。
子供の面接交渉権については、自分では離婚前に書式で残そうと思います。
相手については既婚者で、高校時代に付き合っていた相手という事です。
妻には、本当に相手の事を忘れてこれで切れるのなら今回の事は自分にも
責任があるので、無かったことにしてもいいとは言ってあります。
(但し、私自身この事を忘れるには時間がかかるとは思いますが。)
どちらにしてもまだ悩む日が続くと思いますので、
よろしければまた書き込みをお願します。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月03日(木) 18時01分
こんにちは

離婚でよろしいのでしたら、そして、不倫相手の男性へも
奥様へも慰謝料請求など考えていらっしゃらないのでしたら、
比較的に簡単に離婚はできると思います。

後はhirotshさんの気持ちの落ち付け所というわけですか。。。
離婚をなさるのでしたら、面接交渉権、財産分与、慰謝料などについても
きちんと決め、公的な書類に残しておいた方が良いと思いますので、
公証役場へ赴き、離婚協議書を作成なさる事をお勧めします。

必要な要件、書類などがあると思いますので、お近くの公証役場に
電話で確認をしてから、当事者である奥様とご一緒にいらしてください。

でも、それでも、敢えて言いますが、奥様の不倫という奥様が一方的に
悪い状況での離婚ー親権委譲ではあっても、奥様の都合や気分次第で
面接交渉権は、あってもなきがごとくに扱われる事が多いという事実は
ご承知おき頂く方が良いと思います。

面接交渉権でのトラブル等につきましては、詳しくはこのサイトのトップページから
入れるところにPCかしわさんのサイトがありますので、そちらを
ご覧になると良いと思います。

私は個人的には、不倫相手の男性には慰謝料請求はなさった方が
良いと思うのですが。
 離婚すると思うのですが… (8)
 投稿者 まつお さん [ 関東/E-mail ]2002年09月22日(日) 23時57分
はじめまして、
結婚して8年になりますが、離婚の危機となってしまいました。
と言っても、もうばらばらなんですが、
ことの始まりは、嫁の飲み会です。
結婚当初は、年に数回程度だったのですが…
年々増えていき、3年前からつきに数回行くようになりました。
私も、飲みに行かない訳ではないのですが、つきに1〜2回は飲みに行ってたでしょう。
一昨年のことです、嫁も飲み会、自分も会社の同僚と花見で飲んでました、
飲んでいる途中に嫁から携帯に電話があり「今日はお姉ちゃんの家に泊まるから。」
なんて9時ごろ電話がありました、そのとき自分は安心していたのですが、自分の飲み会も終わり、友達が代行タクシーで帰るからと駐車場に行ってみると、嫁の車が市営駐車場にあるのです。私はどうしたんだろうと電話をお姉さんの家にかけてみると嫁はいないと言われ、嫁に電話するとまだ近くで飲んでいると言うので、迎えに行くからと言うと電話を切られしばらく通じませんでした。しばらくして電話はつながり
今東京にいる。と言われビックリ、自分も頭にきて、嫁の実家に電話をかけました。
そうすると嫁が何で親に言うのだと、自分が怒られました。
そんな出来事もあり、だんだん嫁も自分の顔を見たくないと離れていってしまいました。そんな中自分の救いとして子供がいたから助かりました。
しかし自分も男です、会社の同僚と飲みに行ったときは女の子のいる飲み屋に行き
自分の悩みを相談してました。その中では嫁の悪口を言っていました(ありもしない事も言ってました。)そんなやり取りを嫁が自分の携帯電話を見て「別れよう」と始まったのです。
今は私は何もなく落ち着いていますが、嫁は男ができ夜は家にいない状態です。(夜スナックで働いているみたいです。)
子供は昼は保育園に行き、夜はお姉さんの家に預けられ、私が夜10時ぐらいに迎えに行くような状態です。
このような状態で子供は嫁にとられ、幸せになるんでしょうか?
また嫁は何かと別れる話になるとお金の話に結びつき、調停離婚して保護を受ける、
そして新しく住むところの費用が必要だ、養育費をよこせ、などとお金の話ばっかりです。(養育費は理解できる)
自分も子供はかわいいからいいんですけど、嫁がいづれ今の男と結婚するとなると養育費は払い続けなければいけないのでしょうか?
養育費を払わないと子供には会えないのでしょうか?
こうしてみると自分がお金を気にしているのかもしれません。…

長々とすいませんが、よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月23日(月) 08時31分
はじめまして、なまけものと申します。

>今東京にいる。と言われビックリ、自分も頭にきて、嫁の実家に電話をかけました。
>そうすると嫁が何で親に言うのだと、自分が怒られました。

失礼ですが、奥さんの態度、行動には少々おかしいところが感じられます。
態度が幼稚ということもありますが、なにかやましいことでもあったのでしょうか?

>今は私は何もなく落ち着いていますが、嫁は男ができ夜は家にいない状態です。

つまり不倫をしているということですか。それを黙認されているのですか?

>このような状態で子供は嫁にとられ、幸せになるんでしょうか?

疑問に感じるのでしたら、自分が引き取ることを考えてはいかがですか。
子供を幸せにする責任を負っているのは親ですから。
逆に質問ですが、お子さんが奥さんと不倫相手の方に行って幸せになるとお思いですか?
書かれた内容から察するに、奥さんとお子さんの触れ合う時間は殆どないと思われますが。

>自分も子供はかわいいからいいんですけど、嫁がいづれ今の男と結婚するとなると
>養育費は払い続けなければいけないのでしょうか?

ご自分が引き取らないということでしたら、そうなります。

>養育費を払わないと子供には会えないのでしょうか?

会う、会わない以前に養育費とは親の義務ですから。現実を述べれば、養育費を
支払っているにも関わらず子供に会えない父親は沢山います。
とくに相手側が再婚した場合、子供から実の父親の記憶をなくそうと面会を拒む
例は沢山あるという事実は認識されておいたほうが宜しいかと思います。

その辺りのことは、この掲示板の入り口の上に紹介されているFPかしわさんのサイトを
ご覧になれば、実情がおわかりになると思います。
是非一度覗いてみることをお勧めします。
投稿者 まつお さん [ 関東E-mail ]2002年09月23日(月) 11時01分
ありがとうございます。
確かに、子供のことを考えると、自分で引き取ることを考えたほうがいいのかもしれませんね、だけど嫁は子供は渡さないと言っています。
養育費はしょうがないことです、内容はわかりました。
今日嫁は美容院に行くからと出かけてしまいました、子供を連れて…
その中で、子供もパーマかけるからお金をくれなんて言うんですよ、
子供のパーマは1万ぐらいかかるからと言うんです。
自分はお金がなく、出すことはできませんでしたが。
今日嫁は夜仕事だから子供の面倒を見てねと言い残してでかけました。
今朝の会話
そんな環境の中自分もいい顔してられません、自分も悪いですが
嫁と挨拶も交わさないでいました。
すると、「そんな面白くない顔しているんだったら、出て行くから
アパートの費用を出せ、アパートは自分で見つけてくるから」と言われました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月23日(月) 16時06分
>だけど嫁は子供は渡さないと言っています。

子供は物ではありません。親として御自分の方が適格だと考えるのであれば
引き取るようになさってはいかがでしょうか。
仮に奥さんが不倫相手と一緒になったとして、お子さんがそちらに引き取られた
場合、色々な問題が起きる可能性があります。

まつおさんにも反省すべきところはあるでしょうが、少なくとも不倫をしている
配偶者は、養育者としては問題があると思います。
お子さんの一生に関わる問題ですから安易に結論は出すべきではないでしょう。
投稿者 まつお さん [ 関東E-mail ]2002年09月25日(水) 00時19分
なまけものさん、ありがとうございます。
相談できただけで、自分としても気が安らぎます。
今日は嫁の誕生日ですが、今日も夜の仕事に行くからと、出かけています。
実際、私も嫁がどこで働いているのかはわかりません。
昨日、誕生日プレゼントを買ってきて置いておいたのですが、
封もあけずに置いてある状態です。
この状態ですから、しょうがないですよね、
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月25日(水) 07時52分
なまけものです。

>今日は嫁の誕生日ですが、今日も夜の仕事に行くからと、出かけています。
>実際、私も嫁がどこで働いているのかはわかりません。

これはよくありません。働いている場所は把握しておきましょう。
奥さんが子供を連れて家を出たらどうしますか?
万一の場合のことを考えて今から行動しておくことをお勧めします。
投稿者 まつお さん [ 関東E-mail ]2002年09月30日(月) 23時01分
なまけものさんいつもありがとうございます。
嫁がどこで働いているのか、聞いてみたのですが、
何でそんなこと聞くのか?教える必要はない、などと言われ
教えてもらえません。
何とか自分で調べようと思ったのですが、尾行することはできないし、
どうしたらよいのでしょう?
また、先日嫁の誕生日のことをお話したと思いますが、
嫁に誕生日プレゼント(ブレスレット)をしたのですが、
数日↑放置してあり、その後空けた形跡はあるのですが、
プレゼントをつけてくれてる姿は見てません、プレゼントも
どこにいったのかわかりません。悲しいもんですね。
しかし他の男にプレゼントしてもらった、数万円する
時計は大事そうに身につけている有様です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月01日(火) 08時38分
>何とか自分で調べようと思ったのですが、尾行することはできないし、
>どうしたらよいのでしょう?

それでは興信所に頼んではいかがでしょうか?
とにかく現在は奥さんの素行調査をなさるべきです。今後の対応のためにも必要な
情報は集めておくにこしたことはないと思います。
 妻の態度が、我慢できない。 (4)
 投稿者 kazu さん [ 近畿/E-mail ]2002年09月23日(月) 12時01分
はじめまして、私は父親の会社を手伝っている32歳の会社役員です。妻32歳子供2人(8才女子、4才女子)です。
結婚して9年になるのですが、ここ数年妻が、子供に対し暴力または罵声を振るい私にも暴力までは、無いのですが暴言が耐えません。又最近この年の7月に母が亡くなり、妻が私の父の世話をするようになりました。仕事中の昼食の準備、身の回りの世話等大変なのは分かりますが、でも私と違って父親は嫁に優しくまた妻も長々と父と話し込むことが多々あります。口に出して言うことは、無いのですがおそらく好意を持っているのではないかと思われます。私に気を使ってか、子供は連れて行くのですがその内男女の関係を持つのではないかと心配しております。でも、現実妻がいないと育児の事、父親の身の回りの世話等困る事が多いので離婚に踏み出せません。私はどうしたら良いのでしょうか?誰か良きアドバイスをお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月23日(月) 15時57分
はじめまして、なまけものと申します。

>ここ数年妻が、子供に対し暴力または罵声を振るい私にも暴力までは、無いのですが
>暴言が耐えません。

この原因はどのようなものでしょうか?

>私に気を使ってか、子供は連れて行くのですがその内男女の関係を持つのではないかと
>心配しております。

これは奥さんがお子さんを連れて父親と外に出かけるというということでしょうか?

>現実妻がいないと育児の事、父親の身の回りの世話等困る事が多いので離婚に
>踏み出せません。

家政婦さんを頼むという手もありますが。仮に心配していることが事実となった
場合のことを心配すべきではないですか。
自分の母親と祖父が男女の関係になってしまったら、お子さんたちの心に取り返しの
つかない傷を残してしまうと思いますが。
それに現に子供に対して暴力を振るっているのですから、父親としてはそういった
ものから守ってあげる責任と義務があります。
何が最優先課題なのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。
投稿者 kazu さん [ 近畿E-mail ]2002年09月23日(月) 23時09分
なまけものさん、有難う御座います。
おそらく子供の反抗期等の育児疲れに加え、私の母親の亡き後色々な環境の変化から、すべて自分がしなくては、ならないと言う思い込みによりストレスが発生し当りようの無い物を、子供や私にぶつけているのではないかと、思います。また私が子供をかばうと、更にエスカレートするのです。自分が仕事で昼間いない時のことを考えると、どうしても口を挟めません。
子供を連れて行くと言うのは、(記事が不足しておりました。実家が在り父親とは、同居しておりません。)ということです。
確かに仰る通りだと思います。私自身優先順位を、考えてしっかりした行動を取りたいのですが、父親との事が気になり頭から離れず「ぼーと」考えてると何時もその事ばかり考えているのです。真実を知るのが怖くて問いただす事もできません。家政婦の事は参考にさせて頂きたいと思いますが私自身、子供の時から現在にいたるまであまり父親とうまく話す事が出来ません。逆に妻の方が父親と何でも話せるみたいです。上手く状況を伝える事は出来ませんが、このままでは、ダメなような気がしてまた何時もこんな事ばかり考えてしまう自分が、情けなくてなりません、分かれる覚悟で妻に問いただした方がいいのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月24日(火) 08時17分
要点を整理しましょう。

1.実父の世話から妻を解放する。
Kazuさんの年齢から推察して、お父さんはまだお若いと思いますが、この分の
負担を減らしてあげてはいかがですか。
奥さんと父親の関係を心配しているようですが、誰だって自分の世話をしてくれる
人には優しくなるものです。まず余計な心配をする前に打つ手は打っておきましょう。

2.子供を暴力から守る。
お子さん達は昼間は学校や幼稚園などに通っていると思います。その間は心配ないと
思いますが、問題は家に帰った後の事ですね。
もしも1で述べたことを行っても暴力が改善されないようなら、別居ということも視野に
入れる必要があるでしょう。
お子さん達は母親のことをどう思っていますか? 暴力がこれ以上続くようならば
母親と引き離すことも必要になると思いますが。

>父親との事が気になり頭から離れず「ぼーと」考えてると何時もその事ばかり考えて
>いるのです。

お父さんと同居はしていないのですよね。お父さんも経営者であるなら日中は出社している
と思いますが、父親の世話というのは、いつ、どのように行っているのでしょうか?

>分かれる覚悟で妻に問いただした方がいいのでしょうか?

これは現段階では絶対に止めるべきです。今の時点ではそのような事実があるのかどうかも
わからない訳ですし、仮にKazuさんの思いこみであったとしたら、奥さんやご自分の
父親を傷つけることになると思いますが。

それよりも1と2のことを実行し、それでも不審な行動があり、事実を把握した段階で
粛々と対応すべきことだと考えます。
今は奥さんの暴力、暴言がお子さんに向けられているのを止めさせることに全力を尽くす
段階だと思います。
 慰謝料について (2)
 投稿者 airbus さん [ 東京 ]2002年09月20日(金) 01時39分
始めまして、29歳医師です。
結婚2年目で子供は2歳一人です。
現在離婚に向けて話し合い中ですが慰謝料及び財産分与について教えてください。
離婚の原因は、妻の主張では私の家庭より仕事を優先する事で、将来的にも
この状態が続くのであれば離婚したいと言うことです。
ただ仕事の都合上どうしても仕事を優先せざる得ない事が多いうえ、
転勤も多い、それが妻にとっては理解出来ないとのことです。
@結婚生活中、妻は会社経営者の娘のため生活援助をこちらからは頼んではいないが
妻の両親がある程度の生活をして欲しいと言う事でマンションの賃貸料などの
負担をした。また、旅行の旅費なども負担してくれた。
A結婚式当時私側の事情により結婚式代を300万ほど肩代わりしていたしてだき
結婚後は双方の親関係が悪くなりそれ以降支払いはしていない。
B結婚後、車を妻の実家側の会社名義で購入し分割で返済していたが、
現在の私の収入以上に出費が多いため最近支払いを滞納している状態である。
これらの事に関して離婚したらこれらの出費したお金を返済して欲しいと言うことです。

今年の私の年収は約1000万あるが転勤が多いため収入は非常に前後します。
来月より職場が変わることもあり収入は650万前後まで落ち込むと予想されています。
このような状況の場合の慰謝料はどのようになりますか?

また、結婚後私の収入での貯金はありませんが、妻は親の会社より役員として
親から生活費を毎月受け取っており、結婚後からの貯金が約500万位ある。
このお金は財産分与の対象にはなりますか?また結婚後、彼女の親が仕事の
都合で所得した彼女名義の不動産なども財産分与の対象になりますか?

私としては納得出来ませんが、将来的にこのような状態が続くと予想されるので
離婚も仕方ないかと最近思っています。

長文になりましたがご指南よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月20日(金) 08時09分
初めまして、なまけものと申します。

>転勤も多い、それが妻にとっては理解出来ないとのことです。

医師で転勤が多いということは、国立病院にでも勤務されているのでしょうか?

>今年の私の年収は約1000万あるが転勤が多いため収入は非常に前後します。
>来月より職場が変わることもあり収入は650万前後まで落ち込むと予想されています。
>このような状況の場合の慰謝料はどのようになりますか?

収入にかなり変動がありますが、この理由はどういうものでしょうか?
慰謝料は婚姻関係を破綻させた側が支払うものです。ご自分に非がないというのでしたら
支払う必要はないでしょう。その辺りはairbusさんがどう判断されるかです。

1.2.3.に関しては半額は返済してはいかがでしょうか。夫婦二人での生活に
関わるぶんですから折半というのが基本だと考えます。

>また、結婚後私の収入での貯金はありませんが、妻は親の会社より役員として
>親から生活費を毎月受け取っており、結婚後からの貯金が約500万位ある。
>このお金は財産分与の対象にはなりますか?また結婚後、彼女の親が仕事の
>都合で所得した彼女名義の不動産なども財産分与の対象になりますか?

結婚後の収入・財産は基本的に夫婦共有のものと見なされます。
 婚約指輪は? (8)
 投稿者 will さん [ 東京 ]2002年09月16日(月) 15時47分
はじめまして、33才会社員です。
離婚にあたり財産分与の整理中なのですが、婚約指輪は
どちらの財産になるのでしょうか?金額も決して小さくは
ないため、私にとって今後の生活に影響大です。身の回り
の例では夫側、妻側両方聞くのですが、一般的にどうなのでしょう?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月16日(月) 20時59分
初めまして、なまけものと申します。

>婚約指輪はどちらの財産になるのでしょうか?

これは奥さんに贈った指輪ということでしょうか? そうだとしたら贈り物という
ことで奥さんの側の財産だと思いますが。
投稿者 will さん [ 東京 ]2002年09月16日(月) 21時24分
なまけものさん、レスありがとうございます。
おっしゃるとおり私から妻へ送ったものです。
贈り物は受け取った側の財産になるのですね。
ついでに家財道具についてもルールがあるのでしょうか?
代金を支払った方の財産とか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月17日(火) 08時12分
>ついでに家財道具についてもルールがあるのでしょうか?
>代金を支払った方の財産とか?

結婚後に買ったものは一般的に共有財産とされます。代金をどちらが支払った
というのは基本的に関係ありません。
投稿者 will さん [ 東京 ]2002年09月17日(火) 12時19分
>結婚後に買ったものは一般的に共有財産とされます。代金をどちらが支払った
>というのは基本的に関係ありません。

共有財産ということは全て折半ということでしょうか?例えば100万円の車
を妻30万/夫70万出して購入したとしても50万ずつ、というように。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月17日(火) 13時02分
>共有財産ということは全て折半ということでしょうか?例えば100万円の車
>を妻30万/夫70万出して購入したとしても50万ずつ、というように。

基本的にはそうですが、購入時に折半ではないということでしたら購入時の
割合で宜しいかと思います。
willさんの家がどのような家計であったのか分かりませんので、一般的な
意見を書かせて頂きました。
投稿者 will さん [ 東京 ]2002年09月18日(水) 00時21分
今までの話ですと、共有財産について、基本的に折半だが出費時の
割合が異なる場合はその割合に基づいて分与する、という認識で
よろしいでしょうか? また、それ以外に家計の状況による考慮も
あるのでしょうか? ちなみにウチの家計は結婚期間ずっと夫である
私が支えてきました。妻は一時期働いていましたが大部分は専業主
婦として過ごし、働いていた時期に得た収入と結婚前から元々妻が
持っていた預金などを使って購入した共有物もかなりあります。
この種の共有物を分与するときはどうするのでしょう?
妻とは離婚が決まった今も険悪な状態にあり、財産分与についても
こちらが黙っていると根こそぎ持っていかれてしまいかねない雰囲
気があります。事細かに聞いてすみませんがよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月18日(水) 08時09分
>今までの話ですと、共有財産について、基本的に折半だが出費時の
>割合が異なる場合はその割合に基づいて分与する、という認識で
>よろしいでしょうか? また、それ以外に家計の状況による考慮も
>あるのでしょうか?

基本は折半です。ただし車のようなものは売却して清算という場合も多いので
そのような方法をとる場合は上記のようにしてはどうかというものです。
ただ険悪な状況ということですから、事を荒立てたくないというのでしたら
折半とした方が無難かもしれません。

>働いていた時期に得た収入と結婚前から元々妻が持っていた預金などを使って
>購入した共有物もかなりあります。
>この種の共有物を分与するときはどうするのでしょう?

個人に属するのは婚姻前の貯金や婚姻前に買った物です。
結婚後に購入したものは共有財産と見なされるのが一般です。
ですから基本的に折半と考えるのが無難かと思います。
 妻が子どもを連れて別居してから1年3ヶ月。妻は妻の仕事をしていない。離婚したい。 (4)
 投稿者 もっちゃん さん [ 九州/E-mail ]2002年09月03日(火) 00時13分
 20年連れ添った妻が子どもを連れて「別居する!」と出ていってから1年3ヶ月です。
別居の理由は一言で言えば、夫婦不和です。不和になるにはいきさつがあるわけで、子どもの不登校問題についてのお互いの認識のすれ違い、セックスレス1年以上(妻が応じない)、会話のなさ、私の父親としてのだらしなさについて妻が私を責める(私は私なりに一生懸命だが努力がポイントをはずれてしまうらいいのです)等々。
 そのため私が家に夜遅く帰ったり、土日になると家をあけたりし始め、家に帰ってもすぐ自分の部屋にひっこんでしまったり。
 そんなある日の夜、妻は「別居します」と出て行きました。当時高校2年の娘と中3の娘を連れて。同じ市内に住んでいます。
 私の給料はすべて妻の持っている私の通帳の口座に入ります。私は月48000円もらい、夏と冬のボーナス時に25万ずつもらいます。これは生活費(衣食、付き合い)、ガソリン代です。家賃、光熱費は妻が出してます。(ていうか私のかせぎですが)
 私はだんだんこう思うようになりました。
「妻の仕事を全く放棄している女が、私の妻でいる意味があるのか?」
気持ちも離れ、私の生活も完全にほったらかされたままであり、もはや妻は私の嫁さん(奥さん)としての機能を全く果たしていないわけです。
 そこで「離婚」を前面に出して話し合いをしていこうと思いますが、皆様の率直な感想をお聞かせくださいませ。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2002年09月03日(火) 21時50分
初めまして、USBと申します。

>「妻の仕事を全く放棄している女が、私の妻でいる意味があるのか?」

放棄とは、どのような事なのでしょうか?

>そこで「離婚」を前面に出して話し合いをしていこうと思いますが

ご自身がそう思うのでしたら、宜しいのではないですか?
離婚は常に自問自答を繰り返します。

ところで、奥様の現在の住まいに訪問された事はありますでしょうか?
投稿者 もっちゃん さん 2002年09月04日(水) 07時05分
『放棄」とは、文字通り放棄です。私の生活に何も関わっていないということです。
掃除も食事の準備も両親との付き合いも全てなしです。
「訪問」したことはありません。訪問する理由はないですから。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月06日(金) 07時59分
なまけものと申します。

>「訪問」したことはありません。訪問する理由はないですから。

お嬢さん達のことは? いずれにせよ話し合いの場を持たない限りは
離婚も何も出来ないと思いますが。
 離婚できるのか不安です (7)
 投稿者 ryotaro さん [ 中国 ]2002年08月23日(金) 12時46分
はじめて書き込みをします。結婚して妻との性格の不一致、夜の生活の不満等重なり遊び半分で会社の同僚と付き合いはじめました。家に帰宅しても妻の子供っぽいいじめやわがままなところ、気に入らないと暴力も振るうようになり帰宅もおそくなり彼女といる安らぎにおぼれてしまいました。しかし数ヶ月もしないうちにこの浮気は妻にばれてしまいました。私は離婚を切り出しましたが妻は応じてくれませんでした。会話のない生活が3ヶ月ほど続きました。その間家で食事も食べたことがありません。作ってももらえませんでした。給料日だけ口を利く感じでした。離婚に応じないのに仲を取り戻そうという態度もなくずるずるしていたら矢先妻から調停の依頼がきました。同じ家に住む妻からです。意味がわかりませんでした。妻の言い分は平和な家庭を取り戻したいが私が応じないといっていました。私はこんな勝手な妻と人生送りたくないと決心しました。離婚の依頼もしました。慰謝料も500万払うと言いましたが応じてくれませんでした。妻の言い分は500マンで私を独身貴族で楽しく遊んで暮らすのが許せないようです。一生食いついてやると言われました。挙句つきに15万の生活費を一生よこせと言われました。調停も成立しないで終了しました。私は家にいるもの精神的に苦痛だったので別居をしました。賃貸マンションだったので妻も実家に戻ったようです。浮気をした自分も悪いと十分解っているので妻の要望ではないのですが月に10万前後妻に送金をしています。先月その送金を怠ったら嫌がらせの電話が1日中きてしまい本当に残念に思いました。
協議離婚はできないと思いますが私の場合はどのように手順を踏んだらいいのでしょう?離婚ができない現実が目の前に大きくぶらさがっていて毎日苦痛です。アドバイスください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月24日(土) 21時49分
初めまして、なまけものと申します。

>気に入らないと暴力も振るうようになり帰宅もおそくなり彼女といる安らぎに
>おぼれてしまいました。

暴力と不貞行為ですか、有責事項が二つもあるということですね。

>私はこんな勝手な妻と人生送りたくないと決心しました。

暴力を振るい、不倫をしておいてその台詞はないと思いますが。その言い分は
たとえ裁判になっても通用しないでしょう。
DVは立派な犯罪ですよ。その辺りの認識が甘すぎるのではないですか?

離婚は相手の同意が必要です。有責側である以上は尚更のことですね。
このまま別居期間が長くなり、実質的に婚姻生活が破綻していると裁判で認められる
ようになるか、それとも奥さんの心境が変わるのを待つかでしょう。

個人的な感想を言えば、有責となる前に、どうしてまともな対応をしなかったのかと
思いますが。それに暴力はいけませんね。奥さんは貴方が想像する以上に傷ついて
いると思います。
投稿者 ryotaro さん [ 中国 ]2002年08月25日(日) 07時24分
なまけものさん、
アドバイスありがとうございます。
暴力は妻が私にしてきたものです。
私は一度も手をあげたことがありません。
やはり裁判をしても私の言い分は通用しないんでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年08月25日(日) 23時12分
USBと申します。横レス失礼します。

>給料日だけ口を利く感じでした。離婚に応じないのに仲を取り戻そうという態度もなくずるずるしていたら矢先妻から調停の依頼がきました。同じ家に住む妻からです。意味がわかりませんでした。妻の言い分は平和な家庭を取り戻したいが私が応じないといっていました。

円満調停ですね。ここでは私もお勧めしていますよ。

>私はこんな勝手な妻と人生送りたくないと決心しました。

いや、、、あなたの方が勝手だと思いますよ。

>妻の言い分は500マンで私を独身貴族で楽しく遊んで暮らすのが許せないようです。一生食いついてやると言われました。

なるほど。

>挙句つきに15万の生活費を一生よこせと言われました。調停も成立しないで終了しました。私は家にいるもの精神的に苦痛だったので別居をしま>した。賃貸マンションだったので妻も実家に戻ったようです。浮気をした自分も悪いと十分解っているので妻の要望ではないのですが月に10万前後>妻に送金をしています。先月その送金を怠ったら嫌がらせの電話が1日中きてしまい本当に残念に思いました。

奥様は専業主婦ですか?
でしたら、生活費を支払うのは当たり前です。嫌がらせじゃなくて、生活に困るから
電話したんじゃないですか?

>協議離婚はできないと思いますが私の場合はどのように手順を踏んだらいいのでしょう?

ところで、相手の女性には慰謝料請求されてないですか?
で、一応、離婚調停申し立ては出来ますよ。
投稿者 ryotaro さん 2002年08月27日(火) 19時56分
実は妻はばついちで小学生の子供がいます。付き合いも短かったのですが妻の両親に子供がいるから早く籍を入れて欲しいといわれ言われるままに籍を入れてしまいました。入籍してから
妻の態度が変わり口を利かなくなったり家事をしなくなったりで私は約半年ほどで浮気をしてしまったんです。もちろん浮気相手にも慰謝料の請求もされましたが断りました。今はその方とも付き合いはまったくありません。確かに浮気は一番良くないこととわかっています。しかし私としても結婚詐欺にあったかのような妻の態度の変化とお金目当てに私と籍を入れたかのような生活ぶりはどう表現したらよいのか?今は子供の親権まで私にと言っています。女性は自分で産んだ子供を血のつながっていない夫に託すことはできるんですね。私の希望は離婚したいのですがやはり弁護士をたてて家裁に進むしかないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月27日(火) 21時32分
>やはり弁護士をたてて家裁に進むしかないのでしょうか?

現状ではそれが妥当な選択だと思います。 

ご自分にも言い分はあるでしょう。でも浮気したのは明らかな落ち度です。
それさえしなければ離婚だって簡単に出来たのですから。
奥さんを攻めるよりも、まずは自分の拙稚さを省みることも必要だと思います。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年08月27日(火) 23時37分
こんばんは、USBです。

なまけものさんがレスしていらっしゃいますが、1点だけ気になるので
レスさせて頂きます。

>今は子供の親権まで私にと言っています。女性は自分で産んだ子供を血のつながっていない夫に託すことはできるんですね。

これはどういう事なのでしょうか?
奥様が離婚に応じて、ryotaroさんに親権を渡すと言っているのでしょうか?
継続的に言われていますか?
 DNA鑑定について (8)
 投稿者 すなふきん さん [ 北海道/E-mail ]2002年08月06日(火) 22時39分
初めまして。
早速相談ですが、結婚して1年3ヶ月になります。
去年の5月に結婚しましてすぐ7月に妊娠を確認しました。(その時点では妻から予定日は、3月下旬くらいと聞いておりました。)
妊娠がわかってから妻のからだの調子が悪くなり又、私の家に帰ってくる時間が遅いため(平均PM10:00頃、土、日曜日は休み)妻の要望もあり調子がよくなるまで妻の実家に妻がお世話になることになりました。(同じ町内 車で10分の距離)
 このあいだお世話になっている産婦人科の先生に妻の体のことや、産まれてくる子供のことを聞きたいので病院に一緒に行こうと相談しましたが妻から拒否されました。
 11月に妻の方から一方的に離婚したいといわれました。(理由は愛情が感じられないから?性格の不一致などです。)
 その後、こちらからは、夫婦の関係修復につとめましたが理解を得られず出産となりました。
 結局子供が産まれたことを教えてもらえませんでした。(2月下旬にはもう生まれていました)
 自分は3月にうまれてくるものと思っていたため3月に入ってから妻に正確な予定日や子供の名前のことなどをで聞いていたのですが妻からはあなたにはなにも教えることはありませんの一点張りでした。ー自分が相談していた時点ではもう子供も産まれていましたしもちろん名前も決まっていました。
 子供が産まれてから産婦人科の病院に子供のことを教えてほしいと直接聞きに伺いましたが、守秘義務があるので教えれませんといわれました。(妻に連絡して先生に話をしてもらえるようにお願いしたが受け入れてもらえず。)
 以上のことがあり調停離婚を6月より3回実施しましたが、自分は調停委員の方に子供のことをなにもわからない状態では話し合いに応じられないので血液型すらわからないし、最終的にはDNA鑑定を要求しました。
妻は弁護士と一緒に調停にきておりこの3回目の調停でDNA鑑定は受け入れられないのでということで調停不履行ということになりました。
これからは裁判ということになりますが こどものことはなにもわからない状態で裁判は進められるのでしょうか?又、調停では子供のことに関してのことはなにもしてもらえないのでしょうか?
文章が長くなって申し訳ありませんが子供のことさえはっきりしてくれればきちんと話し合いに応じるのですがこのままでは納得がいきません。何かよいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月07日(水) 08時01分
初めまして、なまけものと申します。

>結局子供が産まれたことを教えてもらえませんでした。

不自然ですよね。

>妻からはあなたにはなにも教えることはありませんの一点張りでした。

これもおかしいですよね。すなふきんさんが父親であるならば当然伝えるべきことは
沢山あるでしょうに。

>何かよいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

弁護士を立てることをお勧めします。そのうえでDNA鑑定なりを求め、相手が
応じないのであれば嫡子否認の訴えを起こされてはいかがでしようか。
奥さんの態度はあまりに不自然ですから。

いずれにせよデリケ−トかつ早急に対応すべき問題でしょうから、弁護士を間に立てて
話を進めるべきかと考えます。
投稿者 すなふきん さん [ 北海道E-mail ]2002年08月08日(木) 00時22分
なまけものさんお返事ありがとうございます。

なまけものさんのいわれるとおりこれからは弁護士を立てて裁判に臨むことになると思います。

実際 調停になるまでは妻のことは全然疑ってはいませんでした。
ただ妻が主張する離婚をしたいという理由が納得のいくものでなかったため
1,愛情が感じられない(メールや電話でのコミュニケーションが妻からのものが 2か3に対して自分から連絡を取ったのが1ぐらいの割合であったこと)ー実際  に連絡頻度はこの通りなのだがメールの回数がイコール愛情なのか?重要な連絡に は連絡をしているし実際仕事が終わってから電話しても(よる10時過ぎになって しまうが)妊娠している人間に夜遅くに電話かけるとは非常識、子供のことをなにも考えていないのね・・・こんな状態です。
2,妻の実家に遊びに行く回数が少なかったこと8月は毎週訪問していたが9月、10月は隔週ぐらいの間隔になったことー確かに事実だが妻が自分の家にほとんど  来ていないことを考えると(もちろん掃除や、家事などまったくしていない)愛  情がないのはどちらか疑問
3,SEXの強要ー疲れているのに無理にことに及んだ
このことに関しては全然あり得ないことなのだが(きちんと妻に良いかどうか   確認をしているのだが)
  離婚の理由としては主なものですが
  離婚に関して2人だけで話し合ったことはなくある日突然上記の理由で離婚します。といわれたところでそれからの話し合いはほとんどなく結局は自分の子供を初めてみたのは調停前に妻の実家に話し合いに訪問したときに一度だけです。
血液型もわからないし、体重も、もうどんな顔していたかわからなくなってしまいました。

DNA鑑定をするというのは男らしくないと思うのですがここで妥協してことを大きくする事をためらうとおそらく一生後悔すると思いますので今までの流れで主張していきたいと思います。

とりとめのない愚痴ばかり書いて申し訳ありません。

ただ嫡出否認という手段を用いなければ子供のことを知ることができないという制度に腹が立ってしかたがありません

弁護士の件ですが、調停の最中に弁護士相談という形で相談した弁護士さんがよいと思うのですが、なにぶんそういう方面の知識がありません。どんな弁護士にお願いしたらよいのかもしわかっている方がいましたら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月08日(木) 08時18分
>DNA鑑定をするというのは男らしくないと思うのですが、ここで妥協してことを
>大きくする事をためらうと、おそらく一生後悔すると思いますので
>今までの流れで主張していきたいと思います。

男らしいとかそんな問題ではないでしょう。すなふきんさんの求めていることが
当然かと思います。それほどまでに奥さんの振る舞いは不自然に映ります。

弁護士については弁護士会に電話してみてはいかがでしょうか。相談に乗ってくれる
でしょう。弁護士にも得手不得手の分野というものがありますから、こういった
離婚問題に詳しい弁護士を見つけることが必要です。
複数の弁護士に当たってみてはいかがかと思います。
投稿者 みんみん さん 2002年08月21日(水) 20時50分
すなふきんさん
私は、あなたの奥さんと似たような経験があるというか・・・
同じかはわかりませんが
私も前夫と婚姻中に別の彼の子を妊娠し、出産までに夫との離婚が成立せずにいた経験があります。
なんとか子供が生まれる前に離婚をと迫りましたが、何分私は、今の旦那の事が当時の旦那にばれて、超トラブルのが一番いやだったので、何も話せない、とにかく話せないの
一点張りで、産婦人科にも、金を包んで、
旦那の子ではないので、旦那やその親族、いえ、私本人以外には私と子供の情報は、
何も教えないでくれ、受診したかどうかすら、ここの患者かどうかすら、何も問い合わせには答えないでくれ といって、特別室に隠れるように入院して、LDRで出産、食事も全部部屋に運んでもらい誰にも合わずに退院しました。

その後、やはり、県内で有力といわれている弁護士を依頼し、調停しました。
離婚調停です。そして、
あわせて、私の本心とは違いますが、
弁護士の進めで、真実の父親と違う人の嫡出子にしておくのは、不法行為に等しい との意見から、
ようやく真実を調停の場で明かし、前夫との親子関係不存在確認の調停も起こしました。

元旦那は、そうとパニクり、でも弁護士を用意するまでにはいかなかったようで、
自分で六法全書片手に、にわか弁護士をやっていましたが、やはり私の方の有利に事が運び、離婚成立と、私や現夫から前夫への慰謝料ゼロ という、驚くべき結果となりました。

だからスナフキンさんも、言いくるめられないで!
弁護士を探すんです!
そして、弁護士にも色々います、得意分野があります。

とにかくご自分の経緯をきちんと話、弁護士さんに相談するんです。

後悔しないで!言いくるめられないで!
投稿者 すなふきん さん [ 北海道E-mail ]2002年08月23日(金) 00時23分
なまけものさん みんみんさん お便り本当にありがとうございます。
本日 地方裁判所より離婚の訴状が来ました。
訴状の内容は、今まで話していた内容とは少し違ってSEXに対することがメインになっていました。しかも幼少の頃性的な被害にあって妻にはトラウマがあったことになっていました。(このことは結婚する前に一度聞いたことがありますが自分はそんなに大きいことだとは聞かされていませんでした。・・・・妻にはそういう過去があるのに無理矢理SEXを強要した極悪人になっていました。)
愛情が感じられないことや積極的にコミュニケーションをとらなかったこともかかれていましたが性的な不一致のことが多くかかれていました。・・・無理にことに及んだことは一度もないのに?  不思議です。

相談していた弁護士の件ですが今まで弁護士相談(30分で5000円の)でお世話になっていた方に正式に依頼しました。・・・今までの流れもわかっているし又、相談にもきちんと自分の立場で考えてくれる人だとおもったので。

さて離婚調停が不成立に終わってからすぐ家庭裁判所に嫡出否認の調停をお願いしてきたのですが(おそらく嫡出否認の調停は不成立になると思われます。)その後地方裁判所で今回訴状が届いた離婚裁判と一緒に嫡出否認の裁判が一緒に行われるのか疑問です。(家庭裁判所には同時に裁判ができるように早く調停をしてくれるようにお願いをしてきたのですが?)

実際 家が地方にあるため調停で裁判所に行ったり、相談で大きい都市にしかいない弁護士に会ったりするのは、大変です。普通の会社員である自分はこの不景気である現代、会社を頻繁に休むのは、つらいところです。

いつも愚痴ばかり書いて申し訳ありません。
ただ離婚に関しての相談は誰にでもできることではありません。
今回、このような掲示板に参加させていただいて本当に助かっています。
どんな意見でもかまいませんので気のついたことがあったら投稿お願いします。
投稿者 みんみん さん 2002年08月23日(金) 08時10分
すなふきんさん、
なんだかとっても深刻な方向に行ってしまっているようですね
私はあまり法律知識はないので、的確な助言ができませんが、

もし、訴状の内容が本当だとすると・・・
それはやはり婚姻継続には不都合なことかもしれません。

しかし、奥さんはすでにあなたと婚姻の契約を結んだ訳で、だから結婚しているんでしょう?!婚姻には当然、
セックスもあるのは、誰が考えてもわかることです。
夫婦間のセックスにさえ嫌悪感を感じてしまうような重大な場合は、
やはり結婚前か、結婚後になってしまっても、夫であるあなたに、内容や気持ちを細かく話す義務があると思うんです。

行方をくらませたり、黙って子供だけ産んだり、あとは調停と訴訟っていうんじゃ
奥さんは、明らかにあなたに対して誠意を尽くしていない、不貞行為の一種じゃないでしょうか。

すなふきんさんもビビらずに、自分は強姦のように、性関係をせまったことなど一度もないし、今後もそんなことをしようとは全く思っていない、自分はそういう人格の人間ではない、
妻からセックスに対するそこまでの嫌悪感、恐怖感の話を聞かされていない、
調停以前に個人的に相談を受けたり、修復しようという努力のかけらも感じられない、
この訴状に書かれていることだけが本当に離婚したい原因なのであれば、
自分はこれまでにもこの訴状内容のような言動をとったことはないし、これからもとるつもりはない、公の場で、事実と違う証言をされ、これは名誉毀損にも等しい、

とか訴えればどうでしょうか・・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月23日(金) 08時10分
>幼少の頃性的な被害にあって妻にはトラウマがあったことになっていました。

ではそれを証明してもらいましょう。第一、すなふきんさんには何ら責任は
無いことです。

>無理にことに及んだことは一度もないのに?  不思議です。

すなふきんさんを悪者に仕立て上げ、自分が有利な条件で離婚したいためです。
今、相手は常識ある人間だと思ってはいけません。

当面は弁護士に任せ様子を見てはいかがですか。
 金銭の支払いで揉めてます (2)
 投稿者 ひつじ さん [ 関東 ]2002年08月17日(土) 03時04分
結婚して3年になりますが、この3年間実家に入り浸りでほとんど自分たちの家での家事を行っていませんでした。家に帰ってこないことで良く喧嘩になっていましたが、今年に入ると一層エスカレートし、全く家に戻ってこなくなり、先月一方的に別れたいと言って、離婚届まで送って来ました。何度も説得しましたが、妻のご両親も離婚に賛同している始末であり、どうすることも出来ないため、離婚に対して仕方ないと思い始めて矢先、現在3歳の子供一人に対して、親の離婚とは関係無いから養育費を払ってと言われ、しかも払う気が無いのなら、家裁に申したてると脅されてしまっています。こんな理不尽な話ってあるのでしょうか?養育費の支払い義務はあるのは分かりますが、したくも無い離婚をして、子供を手放すことに納得できません。夫の不貞ばかりがクローズアップされていますが、こんなケースでも金銭の問題に対しては世の中ドライなもんなのでしょうか?出来れば養育費の支払いは避けたいもしくは、妻側から慰謝料を取りたいのですが、うちに帰ってこないとか性格の不一致では無理ですか?どなたかアドバイスお願いいたします。
投稿者 アッサム さん [ 九州 ]2002年08月18日(日) 00時42分
初めまして。
今から話し合いが行われることと思います。大変だとは思いますが頑張って下さい。
さて、ご質問の養育費についてですが私は、払うべきであると思います。
一方的な離婚であっても、養育費の支払い義務があることはご存じのようなので、
そちらを念頭に置いて頂きたいと思うのですが、養育費は妻に対して払うもので
はなく、子供に対して払うものです。
また、子供を手放したくないとの事ですが、親権について話し合いをされましたか?
今の状況だとなし崩し的に妻側に親権を渡すことを同意しているように見受けられるのですが。
私は、絶対に子供を手放したく無かったので話し合いを続け、親権を獲得しました。
本当に子供のことを思うのであればひつじさんが親権を取る、または、養育費を払う
べきだと思います。

その場合に慰謝料を取れるかですが、実家に帰ったきりで戻ってこないことについて
ひつじさんは同意されていないんですよね?
同意されていないのであれば、同居義務を放棄したことになり「悪意の遺棄」に相当
するとして慰謝料請求が可能であると思います。
もちろん実家に帰ったままの理由がひつじさんの暴力等が原因でなければの話になる
のですが、そういったことがなく、理由もわからず同居義務を放棄したのであれば
それを理由に請求してみてはいかがでしょう?
実際私の場合も同居義務放棄ということで妻側から慰謝料をもらいました。
別居に同意したこともなく、逆に帰ってくるように電話もしていました。
結局離婚後に、妻側が不貞をしていたことがわかったんですがこちらは離婚後のため
請求はしませんでしたが、もし、そういった事実が早めにわかるようであればそう言
った件も含めて慰謝料請求してみるとよいと思います。
 別居して2年。金銭的も限界です。 (3)
 投稿者 かわちゃん さん [ 関東/E-mail ]2002年07月17日(水) 13時10分
34歳の男性です。性格の不一致で、別居して2年がたちました。子供も一人います。現在妻と子供は、私名義の住宅に住んでおり、その家にはまだローンが残っているため、現在も払い続けています。ただし、ローンの金額が自分の給与所得の1/3を占めるため、養育費としての名目で送金は出来てないのが現状です。別居するに当たって、生活費の一部として作った、私名義のカードローンの返済は親の協力を得て、全て返済し、自分名義の生命保険の解約金、以前は公務員であったためその時の退職金、車など、当面の生活には不自由のない財産をおいてきました。住宅に関しては、共有財産ということから、なかなか処分できるものではないと周りから聞かされており、また抵当権の中に親の土地なども含まれていることもあり、仕方なく支払い続けている状況です。しかし、先ほども書き記したように、住宅ローンが給料の1/3を占めているので、自分の生活を保つ事が苦しくなってきました。私としては、その家にはもう2度と住みたくないので、処分し、金銭的な負担を少なくした上で、子供に養育費として送金したいのですが、いい解決方法が見つかりません。もしくは、名義を妻に変え、妻にその住宅に関しては支払いを続けてもらいたいとも思ってます。土地は私の親名義なのですが、それであれば、親もその土地は妻に譲るといってます。離婚調停は1度おこないましたが、1000万円の慰謝料を払えば、判を押すといわれ、いったんは不調で終わらせました。このまま離婚できないまま、住宅ローンを払い続けていかなければいけないのでしょうか?別居後離婚までは、婚姻費用分担請求されると聞いた事がありますが、これはそれに値してしまうのでしょうか?教えてください。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年07月21日(日) 22時06分
こんばんは、USBと申します。

>私としては、その家にはもう2度と住みたくないので、処分し、金銭的な負担を少なくした上で、子供に養育費として送金したいのですが、いい解決方法が見つかりません。

これは、不動産屋さんと相談はされましたでしょうか。

>婚姻費用分担請求されると聞いた事がありますが、これはそれに値してしまうのでしょうか?教えてください。

すみません、こちらをご一読戴けますでしょうか。
        ↓  
http://www.rikon.to/contents4-1.htm

これはローンの事をおっしゃっているのでしょうか。
一般的には、それ以外で必要な衣食住に関する費用を
支払う形になります。
投稿者 かわちゃん さん [ 関東 ]2002年08月01日(木) 13時14分
USBさん、お返事ありがとうございます。

>これは不動産屋さんに相談されましたでしょうか。

妻は、居住権を主張しており、その家に住み続けるといい、以前、離婚についての話し合いのため、家を訪れたところ警察を呼ばれ、話し合いになりませんでした。こうした場合、本人の居住権の主張を無視し一方的に売却等の話を進めてしまってもいいのでしょうか?居住権を主張してるのなら、家の名義も土地の名義も、相手に全て渡すので、住宅ローンについても支払ってもらいたいのですが、これは可能な事なのでしょうか?

>これはローンのことをおっしゃってるのでしょうか。

ローンはそれに含まれないという事は分かりました。ところで、出てくる時においてきた財産に関しては、婚姻費用分担としてみなされてしまうのでしょうか?そうした場合、また別に慰謝料は発生するものなのでしょうか?私としても今の生活からこれ以上の支出は自分の首を絞めるだけなんですが。
 妹なんですが・・ (2)
 投稿者 るん さん [ 海外 ]2002年07月29日(月) 15時31分
 はじめまして、兄のことで書かせていただきます。
 兄は3年前子供ができ、結婚しました。当初、実家で夫婦で暮らしていましたが、嫁姑問題など特に問題は見受けられませんでした。その後、仕事で僻地に夫婦で引越し。
しかし生れた子供はまれに見る(70万人に1人)難病で、その頃から兄嫁の様子がおかしくなりました。様子がおかしいまま翌年2子を出産。2人目は健康な子供でした。
 兄嫁は障害のある方をまるでかまわず、健康な子供だけを世話します。兄が肉食をしないこともありますが、専業主婦にもかかわらず、食事のしたくもまるでしないようです。
また、うちの両親が飛行機に乗って孫に会いに行った時には健康な子供だけ連れて家出。
最近では電話をしても取り次いでもらえず、手紙は破く、兄の友人の電話番号を片端から消す、貯金を勝手におろし使い切る、どう考えても普通ではありません。
障害児を勝手にどこかに預け、場所も告げずに、家出というのも珍しくありません。
また私の姉、母に深夜に嫌がらせの電話を夜中に何度もかけてくるそうです。
 母は、兄嫁に精神科にかかるよう薦めているのですが一度も行っていないようです。
最近義理の母から兄嫁が若い頃、脳外科手術をうけていたことを聞きました。
兄は子供のために離婚はできるだけ避けたい考えでしたが、異常な行動が多く、さすがに離婚を考えるようになりました。
 そんな兄でも、兄嫁から親権を取ることは難しいのでしょうか?
実は兄の家にもコンピューターがありますが、兄は触らせてもらえません。
兄の金で買ったにもかかわらず!
そういう事情で私がここに書き込みしました。本人ではないのですが、兄を助けたく思っています。どなたか良いアドバイスお願いいたします。
なお、兄は高学歴ですが、低収入の38歳。兄嫁は高卒無職の30歳です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月30日(火) 08時11分
初めまして、なまけものと申します。

>手紙は破く、兄の友人の電話番号を片端から消す、
>貯金を勝手におろし使い切る、どう考えても普通ではありません。

こういうことを証明できるような証拠はありますか?

>障害児を勝手にどこかに預け、場所も告げずに、家出というのも珍しくありません。
>また私の姉、母に深夜に嫌がらせの電話を夜中に何度もかけてくるそうです。

これも同様ですが、証拠はありますか?

>そんな兄でも、兄嫁から親権を取ることは難しいのでしょうか?

書かれた内容が事実だとして、それを証明できるような証拠があれば可能では
ないでしょうか? 上のお子さんに対しての育児放棄に等しい状態のようですので。

ただし、離婚を切り出したとしたら、下のお子さんを連れて家を出るということも
予想されます。こいったことが起きた場合の対応は考えられていますか?
それと、兄嫁側の両親は娘がこのようになっていることを知っているのでしょうか?
 財産分与ってするもの!? (7)
 投稿者 ハワイイ さん [ 中部 ]2002年07月20日(土) 08時37分
財産分与のハナシを妻から出されたのですが
よくわかりません。
ワタシとしては、子供がいるので
離婚はしたくありませんでした。
こういう場合でも、財産分与については
別問題で、処理しなければいけないのでしょうか?

また、妻の相続で得た土地・預貯金は財産分与の対象ではないのでしょうか?
夫が得た場合は、共有財産になるって見たのですが・・

なんだか、「金」・「金」って迫ってくるものだから
そのときは感情的になってしまい
少しこじれたのですが
財産分与は、妻が働いていて得た金銭も含めるんじゃないのでしょうか?

夫からの立場で書かれたものが多数で
女性が得た金銭についてはあまりかかれたものがありません。
通常、夫が得た資金から家事負担についての
お金って考えるのでしょうか?
せこいですが、家事も負担していた場合の主張とかあるのでしょうか?

どなたた教えてくださいませんか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月20日(土) 18時51分
財産分与とは、婚姻期間中に二人で築いた財産を離婚などの場合に
分けるというものなので、遺産相続に関してはこの範疇には
入らなかったと思います。婚姻前の財産についても同様です。

ところで、離婚理由は何ですか?
慰謝料請求の対象になるような事はありませんか?
投稿者 ハワイイ さん [ 中部 ]2002年07月21日(日) 01時37分
ななさん。教えてくださってありがとうございました。
離婚理由は端的に言ってしまうと
性格の不一致になると思います。

だから、慰謝料の請求の対象にはならないと
思っているのですが・・・

どうなのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月22日(月) 17時04分
こんにちは。

>離婚理由は端的に言ってしまうと性格の不一致になると思います。

>実は、日記を偶然に見られてしまい・・
一時の感情であるにせよ、
中傷してしまうことを書いた部分を書いたことから・・

このサイトのトップページから入れる所に、「有責配偶者とは?」
という項目があったと思うのですが、これらに特に当てはまるものがなければ
慰謝料は発生しないと思います。財産分与はありますが。

ただ、離婚の際には解決金として財産分与を併せて何がしかの金額を
上乗せすることが多いようです。
また、この解決金とは別に養育費は発生します。

お二人の話し合いでどうしても前に進まない場合は、家庭裁判所に
離婚調停を申し立てる方が良いのではないでしょうか?
投稿者 ハワイイ さん [ 中部 ]2002年07月23日(火) 06時42分
ななさん。教えてくださってありがとうございます。

慰謝料が発生しないであろうことはわかりました。
でも、一つ、疑問がでました。
ななさんがおっしゃった「解決金」というもので
ワタシは離婚を避けたいと思っていて
それは、伝えているのですが
それでも、男性側から支払うものなのでしょうか?

分与については、他の方にも教えていただいたのですが
妻が働いていれば、それも含めるとのことですよね?
それは、どれだけあるかはわからないので
(向こうも実際、いくらワタシが持っているかは知りません)
なんだか、それがネックになりそうです。
離婚は避けたいと思っても同意したからには
分与するものなのでしょうか・・・?

ご好意に感謝しつつ、またよければ教えてください。
よろしくお願い申し上げます。
ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月23日(火) 07時56分
こんにちは。

>ワタシとしては、子供がいるので離婚はしたくありませんでした。

すいません、冒頭のここの部分で
『離婚は出来ればしたくはなかったが合意することにした。
その後の財産分与に付いての疑問』との見方をしてしまっていました。

離婚をしたくないんですよね?本当は。
でしたら、離婚拒否で良いですよ。
念の為に離婚届不受理申し立ても提出しておきましょうか。

もし、ハワイイさんにこれといって思い当たるフシはないのに
奥様が離婚を執拗に言い出しているなら(あなたの〇〇がずっと
嫌いだった。とか、これ以上あなたと暮らしていても、お互いの為に
ならない。とか。)離婚を拒否することで少し事態は動くかもしれません。

具体的に言えば、男性の影はありませんか?ということなのですが。
「離婚はどうしてもしたくないから、離婚の話はなしにしてくれ。」
と言った時の様子次第で、奥様の素行調査も考慮にいれましょう。
(但し、奥様には気付かれないように)

解決金、慰謝料は婚姻という契約を破棄したい側が支払うものだと
お考えになれば、それらを払うのは、離婚をしたくないハワイイさんではなく
奥様の方になりますね。
投稿者 ハワイイ さん [ 中部 ]2002年07月24日(水) 06時46分
ななさん、いろいろ教えてくださってありがとうございました。

とても参考になりました。
ワタシは子供と離れたくないので
離婚は避けたいのです。
ここしばらく、「離婚」に向けた話し合いはしていないけれど
きっと、妻の方はそういう方向で気持ちは固まっていることでしょう。

慰謝料や解決金は、やはり離婚したい側が・・ということですよね!?
なんだか、あなたに原因があって離婚したいから、
あなたの貯蓄分、慰謝料を払ってくれと言われても・・
離婚したくないし、不貞・借金等が原因ではないので
(妻もそう主張しています)
ちょっと戸惑っていて・・
ななさんが教えてくださったことで、良いようであれば
少しアンシンしました。
ありがとうございました。
また、よかったら教えてください。
ワタシも、そういう本を購入し、勉強してはいますが・・
ありがとうございました。
 妻の復習 (4)
 投稿者 ヘロヘロ さん [ 近畿 ]2002年07月17日(水) 19時32分
 初めてカキコします。31歳で、3歳の息子と1歳の娘がいます。
私の悩みは、妻の私に対する病的いやがらせです。
私はもうすぐ家に帰りますが、その後こんなことがおこります。
   1、戸を開け、家の中の様子を確認する。
   2、掃除中なら、待つ。終わっているようならその場で全裸になる。
   3、フロへ直行し、妻の監視のもと、体を洗う。
   4、私がフロを洗う。
   5、私が子供を洗い、湯船につかる。
   6、妻がフロを洗う。
   7、妻がフロに入る。(妻が体を洗ったり、フロを洗ってる間、私達は湯船の中)
   8、子供と私が湯船から出て、妻に体を洗われる。
   9、また、妻がフロを洗う。
   10、私は歯を磨かされる。

         この間、約1時間30分

  もともと妻はまじめで几帳面で、人間関係が苦手な方だったのですが、
結婚後のストレスで、狂暴化し、即ギレ、即効罵声。私が少しでも逆らうと、
(まってました。)とばかりに大喧嘩となります。
妻がキタナイと決めたものに私が触れ、その手で彼女の体や頭に触れると、
目が血走り、半狂乱で、フロへ走り、洗い倒します。
 
 私がなだめ、愛しているので、病院へ行こうといっても、全く応じず、
(こうなったのも、全てあんたのせいや)と罵るだけです。

最近、3歳の息子まで、髪の毛がキタナイとか、おにぎりを手でもっても
米粒がついていやだとかいうようになりました。
私はもう見識があるのでいくらでも我慢できますが、
子供が何回も手を洗わされたり、ちょっと、カーテンに触れただけで、
罵声をあびせられているのを見ると、辛くてなりません。
私が意見すると、(これがシツケじゃ!)(お前がおかしいんじゃ!)
と話しになりません。
 
 妻のうらみのタネは私の両親と、その両親を、うまく対処できない
私の対応の悪さが原因だといいます。
結婚当初、自営を継いだ為、仕事が忙しく、私の実家にしばらくいたこと。
その時の両親の言動。実家のちらかり具合などが不満だったようです。
妻は二言目にはこういいます。
<靴下の底が黒くなる家なんか、見たことないわ!>
昨日はこうも言ってました。
<お前が実家の仕事をやめたら、この病気も治るんちゃうけ!>
この不況の中、必死で家族の為に頑張っているのに、涙がでそうになりました。
たしかに私は、結婚当初、妻への配慮が足りなかったのかもしれません。
しかし、その時に起こった問題はすべて、その時誤ったり、親を説得したりして
解決してきました。今ではうちの両親と年に2回程、食事をする程度です。
 それでも妻はこの病気は復習の病気だ。といいます。

理由はどうあれ、こんな状態で家族を成り立たせて、子供が不憫でなりません。
なんとか親権を私がとって、離婚する方法はないでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月18日(木) 22時13分
本当にこのようなことを日常的に奥様から強要され、罵声を浴びているのなら
本当に辛い状況なのだろうと思います。

で、これまでのことを出来るだけ詳しくノートに書き、どうしても
離婚の意志が強いようなら、家庭裁判所に離婚調停を申し立てる方が
良いのではないかと思います。

もう、直接のお話=協議離婚では無理なのではないかと思います。
第3者を交え、お話し合いをされた方がいいでしょう。
投稿者 ヘロヘロ さん [ 近畿 ]2002年07月19日(金) 15時10分
 お返事有難う御座います。
これらのことは全て事実です。ただ、一つやっかいなのは、
妻は完璧主義者なので、掃除、洗濯、食事、と全て完璧に
こなしてしまうことです。私に<手伝えや!>と命令はするものの、
自分の思い描いている段取りから少しでも外れると、
激怒し、結局、自分独りでしてしまいます。
妻は<やることはちゃんとやっとる。感謝せえ!>といいます。
 子供もどんなことをされようが、最終的には母が必要みたいですし、
私は本当にどうしていいのかわかりません。
このまま屈辱に耐えるべきか、離婚に踏み切るべきか・・・
私自身としては子供優先に考えたいのですが、
この状況下では母がいた方がいいのか、いない方がいいのか解りません。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月19日(金) 17時47分
こんにちは。

お子さんにとって、母親がいる方がいいか、いない方がいいかと言われれば
いる方がいいとお答えするしかありません。

でも、今の状況でへろへろさんの心が悲鳴を上げているようなら
第3者を交えての話(調停だけではありませんけど)をすることも
必要なのではないかと思います。

かなり辛そうですから。
このままの生活を続けていて、へろへろさんの心が壊れてしまわないか
そちらの方が心配です。ある意味、奥様からの精神的なDVとも言えるのでは
ないかとも思います。

で、こんな状態で異性に相談すると、その方が心の支えやひいては肉体関係に
発展しないとも限りませんので、(そうなると、有責配偶者となった
へろへろさんからの離婚請求は認められなくなります)充分ご注意下さい。

そうなる前に、せめて、弁護士相談だけでもお受けになられる方が
いいと思いますし、同時に心療内科の受診も前向きに検討なさるほうが
いいと思います。

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