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夫の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚or別居 (13)

投稿者 秀人 さん

2010年08月28日(土) 15時35分

別居中、自分自身が悪いと思うが、はじめからやり直したい。 (1)

投稿者 コスギ さん

2010年10月19日(火) 23時38分

仕事をはじめて変わってしまった妻 (5)

投稿者 ちびすけ さん

2010年09月21日(火) 17時13分

妻の夜遊び夫の扱いに気が滅入ります。 (2)

投稿者 いしも さん

2010年10月04日(月) 20時29分

性格及び性生活の不一致と仕事への不理解で離婚を考えていますが、妻は応じません。 (3)

投稿者 kumakiti さん

2010年10月03日(日) 13時13分

過去の引き出し等の記録は銀行で証明できるの? (2)

投稿者 助けてください さん

2010年10月01日(金) 21時40分

何を言ってくるか恐怖です (3)

投稿者 太郎 さん

2010年09月30日(木) 22時25分

妻の浮気 (61)

投稿者 いちろう さん

2010年07月22日(木) 00時48分

皆様の意見。 (3)

投稿者 マイルド さん

2010年09月19日(日) 19時22分

離婚再協議へ向けて・・・ (3)

投稿者 壊れかけのRadio さん

2010年09月15日(水) 15時31分

妻の悪態 (9)

投稿者 JINJIN さん

2010年07月30日(金) 01時49分

ローンが残っている自宅 (2)

投稿者 しげまる さん

2010年08月30日(月) 07時22分

ずっと単身赴任 (1)

投稿者 radio さん

2010年08月25日(水) 22時00分

器量がないのでしょうか? (2)

投稿者 ツヨシ さん

2010年08月12日(木) 19時57分

妻の態度 (3)

投稿者 つらぞう さん

2010年07月26日(月) 17時24分

離婚後に子供と会うこと (3)

投稿者 baubau さん

2010年07月23日(金) 13時23分

親権を取りたいです。 (6)

投稿者 >< さん

2010年07月12日(月) 13時38分

こどもが心配で・・・ (16)

投稿者 ぷ〜ぱん さん

2010年05月28日(金) 23時24分

話し合いに応じない妻。私は有責配偶者の身・・・ (2)

投稿者 たいち さん

2010年07月13日(火) 12時04分

どうしたらいいと思いますか・・ (7)

投稿者 2年 さん

2010年07月08日(木) 15時47分

 ▼147件を表示しています
 離婚or別居 (13)
 投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年08月28日(土) 15時35分
先日までメールフレンドの掲示板に登録してました。
場違いに気付きこちらへ書き込みしてみます。
つい一月前程から妻の行動や仕草がおかしく思え、気にはしてましたが
多分仕事が忙しくイライラを私にぶつけた時のケンカが尾を引いているのだと
思いました。その時は私も大人げなく妻を罵倒してしまい後悔の念も有ったのですが
お互いに意地の張り合いでした。そんな妻が職場を変える事になり送別会が有ると聞いてましたがお酒飲むのに車で行くと言い出したので反対すると飲まないから大丈夫と言うので信用しました。普段からお酒を飲まない人なので・・
送別会の当日は今までには無い時間の帰宅夜中2:30でした。ちょっと常識では考えられない時間と車を乗っていたのでさすがに心配で寝る寝付けずでした。よっぽどメールでもと思いましたが、水をさす事をするのも悪いかなと思い断念したところ帰ってきたので「遅いね、心配したよ」と言うと監視されてる様で不愉快だと怒ってしまい。その後の会話も無し。翌朝会社に行こうとすると楽しかった昨日の集まりが私の一言で気分が悪いから謝れと言われその時は私も素直に謝りました。その夜からです、妻が十代の子供の様に携帯のメールのやりとりを始めました。もしかしてと思い疑い始めました。
その一週間後今度は違う友達と飲み会だと言い始め又車で行くと言ったのでさすがに
それは危ないからダメと釘をさすとしぶしぶ了解し出掛けました。その夜は以外と早く
帰宅しました。私は先日からのもやもやが消えず又、眠られずにいると、妻が疲れの為か熟睡してましたのでつい妻の携帯を見てしまい愕然としました。相手の男からキスどうもありがとうとか書いてあり、妻も好きだよと返信してました。
私はどうして良いのか解らずでした翌朝は平静を保って仕事に出掛けましたが仕事も手に付かず状態で帰宅し早め床に着きましたが深夜目が覚め又妻の携帯を見ると日中その男の部屋へ行った事の内容が有りもうだめだ早く妻に言ってやめさせなければと思い
話をしようとすると忙しいからの一点張りで相手にして貰えずでした。
又その深夜にも目が覚め妻の携帯を見ようとすると妻が起きてきて「人の携帯で何してるの?・最低な男だね!」と言われたので不倫の事実を問いただすと最後までしてないから不倫では無いと逆ギレされ携帯を盗み見したことばかり責めてくるので相手の男の
素性も解ったので訴える趣旨を言うと急に泣き出し子供だけは取らないでと都合の良いことばかり言い始めました。妻には男に訴えると行って来いと言い放しました。
その日の夕方に会って話したらしいがその男曰く「勘違いされるような事したので会ってお詫びしたい」もちろん断りました。常識人の取る行動ではないので会いたくも有りません。それからの家庭内はギスギス間です。妻が不倫するのは私にも原因が有っての
事だと思っていますが、その後の妻の言動は益々エスカレートし私の親族の悪口、親の
悪口を子供の前でしかも食事中でも平気でする様になり子供にもものすごいショックを
与えてしまったので子供の前で私が妻の携帯を勝手に見た事を話し妻にそのことを詫びました。子供にはショックが強かったかもしれないが人として、してはいけないことを
した場合は反省し相手に謝る気持ちの大切さを少しでも解って欲しいと思いました。
その後妻の様子は昔の様になりましたが妻に「あの男の事が好きか?」と聞くと頷いた
あの表情が忘れられなくて心労が増すばかりです。先日私から手紙を渡したところ、
半年後に別居の方向で考えていると返事を貰いました。実家に帰るのか?と聞くと部屋を借りて暮らす様な事言ってました。妻が言うには自由が欲しいそうです。
妻の言う自由とは周りを苦しめても勝ち取りたい物なのでしょうか?
私には理解出来ません。長文になりすぎましたが誰か私の気持ちに整理付けられるようなアドバイスありましたらお願いします。友人にも相談出来ず困ってます。
投稿者 SAME さん [ 東京 ]2010年08月31日(火) 02時21分
秀人さま
拝読いたしました。
今はさぞお辛いことと存じます。

私も妻に浮気をされ離婚しました。

その離婚に辿りつくまで2年の時間がかかりました。
心因性鬱性にもなりました。
今は、2年で済んでよかったと思っています。
私見ですが、一度離れた心は戻ってきません。
一刻も早く離婚された方がよろしいかと。

あなたの人生も一度きりです。
この決断が次へのスタートです。
とても辛いスタートですが、今の苦しみは、必ず時間が癒してくれます。
投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年08月31日(火) 17時44分
SAMEさんありがとうございます。
頭では理解出来ても行動には移せずにいます。
多分私が妻に対する思いが有るからなのでしょう。
でも妻は私を見ていない・・これが現実・・同じく頭では理解してます。

2年もの時間は過酷だったのでしょう、心中察します。
しかも身体まで壊してなんて私に置き換えて考えると
想像もつかない事です。
離婚の決断を下すのも子供の事も有りなおさら臆病になってます。

多感な年頃で受験も控えています。それと何も知らない両家の親達の
顔が浮かんできたら・・・
もうどうして良いやら支離滅裂状態です。

離婚を切り出すにももう少し時間がかかりそうです。
タイミングが見いだせません。
妻には妻の言い分が有り私には私の言い分が有り
お互いに許す事の難しさ、信じる事の難しさを痛感してます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年09月01日(水) 07時03分
これは本当に難しい問題ですよ。

同じ男として心中察します。

多分、頭の中では分かってると思います。

奥様がそうなった原因の一つに自分が居る事も。

私が良く言うのは理解と尊重です。

言葉で言うの簡単で、理屈では分かってるとは思うのですが、実は中々出来る事では有りません。

自分の想いを分かって貰いたいなら、まずは相手の想いを理解する事です。

離婚はいつでも出来る事ですし、争いをしないのが“大人”らしさで有り“男らしさ”でも有ります。

私は、別居も良いと思いますよ。

よく、ロックバンドとかが仲間割れ等が原因で解散しても、時が経ち再結成とかするじゃ無いですか?

全ての解散や再結成がそうとは言いませんが、距離を置く事で、自己主張の感情が治まり、相手を理解したり、自分の非を理解した結果だと思います。

離婚に向けての別居では無く、お互いがお互いを見つめ直す機会としてポジティブな対処として行うのも有りかと思います。

死ぬまで寄り添う事を誓い合った二人です。
何十年も有る夫婦関係の中で、そんな期間が有ってもそれはそれで有りでは無いでしょうか?

私はそう思います。
投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年09月02日(木) 19時42分
ロゼッタストーンさん
ありがとうございます。
「理解と尊重」今の私にとってものすごく重たい言葉です。
別居後、はたして元にもどれなかったらどうしよう?
別居中、妻は不倫相手とどうなっているんだろう?
などなど考えると・・・辛いですね。この辛さを乗り切った方を
尊敬します。ただ皆さんそれぞれ葛藤や苦しみが有っての事ですよね。
一昨日も妻と少し話しましたが、相変わらず自分の不貞はそっちのけで
私の今までの妻に対する接し方、プライバシー(メールを見た)を害した事
への怒りをぶつけるだけで私の話など聞く耳持たず状態です。
毎日の仕事が終わり帰宅後の家事が大変でイライラしだすと暫くは、手を
付けられない状況です。手伝おうとすると怒るし、手伝わなければ怒るし
そして子供にひそひそ声で私の悪口を吹き込んでいます。
ロゼッタストーンさんの言う「争いをしないのが“大人”らしさで有り“男らしさ”でも有ります」の考え方に私はものすごく賛同できます。
しかしながら今の様な生活でいつまで維持できるか疑心暗鬼で豹変してしまう自分が
存在する事にものすごく不安を覚えます。
SAMEさんのアドバイスにも一理あるし、ロゼッタストーン さんのアドバイスにも
一理あるし・・・最後は自分が決める事ですが・・
子供じみた思想・発言ですが、タイムマシーンで過去を変えたい気持ちです。
投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年09月08日(水) 08時25分
皆さまには色々とご教授いただいて感謝しております。
又、質問なのですが他の方の悩み等の中で、浮気や不倫の証拠で
ホテルとかの出入りと有りますが、相手の男の部屋へ行ったのは
証拠として採用できるのでしょうか?行った事実は本人から聞き出しました。
しかしながら、そこで何が有ったのかは立証できません。
私としては何が有ったのか知りたくもないし考えたくも有りませんが。
その時のメールの控えは有ります。
宜しくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年09月08日(水) 13時15分
証拠として採用されるかとの事ですが、それは提出するのは本人、つまり貴方の自由ですから、何等問題有りません。

多分、お聞きになりたいのは“証拠として有効か?”と言う事だと思いますが、だとしたらそれだけではちょっと線が細いです。

その様な証拠が他にも有れば良いですね。
投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年09月08日(水) 15時14分
ロゼッタストーンさん毎回のご教授ありがとうございます。
まさに質問の内容は有効か否かと言うところです。
世間的にはこの様な状況では決定力不足と判断されるのでしょうね。
申し訳ありませんが又、質問させて貰いたいと思います。
不貞と言う観点からはどうなんでしょうか?
お互いにキスまでの事実は有ったのは間違いが無く
その翌日に男の部屋へ出向いて行った行動はどうなんでしょう?
不貞=浮気・不倫で有れば答えは同じになるのでしょうが・・
どうにかして妻に自分の罪の意識を感じて欲しいと思ってます。
妻の裏の顔を知りながら暮らすとは、本当に大変です。
皆さんの体験を読ませて貰いながら色々と勉強させてもらってます。
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年09月10日(金) 15時05分
質問内容が抽象的で答えにくいので、この回答が聞きたい事に対してのものでは無いかもしれませんが、私なりの解釈で考えてみました。

まず、不貞行為というのは今回のケースで言えば奥様が他の男性と性行為をした事を言います。
これは勿論お分かりかと思いますが、でも法的な(判例等)解釈では、たった1回そのような行為をした事では無く、複数回行った場合を指す事が有ります。

秀人さんが言う“不貞の観点”が世間の見方や精神論から聞くものなら、例えキスだけでも、相手の家に行くだけでも不貞と言えるのでは無いでしょうか?

しかし、本件では当人同士も否定し、秀人さんが不貞と決め付けるその裏付け証拠も殆ど無いのでは、法的に不貞と決め付けるには多少無理が有る様に思えるので、奥様を責める(自覚させる)のは難しいと思います。

余談ですが、不貞行為だ浮気だと言って慰謝料云々の争いになった時、実際に性行為を押さえる証拠なんて有りません。

調査会社等に依頼し、ラブホテル等に何度か入る証拠写真を収める事で、本人に自白させたりして請求します。

刑事事件と同じで、いくら本人がシラを切っても、決定的な証拠を突きつけられては自白するしか無いですよね?

それと同じで、ホテルに仲良く入る姿を何回も撮られて「何もやってません」と言う人は居ないし、言えないと思います。

あまりオススメはしたくありませんが、何か考えや意思、意図が有るなら、まずは証拠を集めるしか無いと思います。
投稿者 秀人 さん [ 北海道 ]2010年09月10日(金) 23時24分
ロゼッタストーンさん回答ありがとうございました。
私の聞きたかったのは精神訓論的な部分です。
質問の内容が抽象的でした。今改めて読むとつくづくとそう思います。
今後気をつけます。きっと日常生活でも訳の分からない事言っているかもしれません。
これは危険ですね。普段はしない失敗を起こす可能性があるので・・
自分をしっかり持つ様にします。
今日妻が飲み会と言って出かけてます。今現在私の頭の中は、嫌な事を
想像ばかりして嫌悪感いっぱいです。誰と何時、何処で飲み会なのか
言わないで出掛けました。多分聞くと又、逆上して会話にならないと
思ったので触れずにしてます。楽しんで無事に帰って来る事を願うしか有りません。
現在のところ悪意的な考え意図は持ってないです。
証拠集めにも特に固執はしてませんが金銭的な負担の問題が有る事
信頼出来る依頼先が決められない事(全く知りません)両者が解決出来れば
頼みたいと思ってますが一考中です。
色々書きましたが自分が何を望んでどの様にしたいのか考えを決めた上で
疑問に思った事をご教授いただきたいと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2010年09月11日(土) 16時37分
秀人さんはまだ奥様を愛しておられるんですな・・・・

奥様に罪の意識や自覚を持って貰いたい・・・

それは奥様に、浮気を悔やみ、貴方に対して許しを請う姿を望んでいると言う事ではないでしょうか?

不貞という過ちを犯した妻・・・その妻を再び受け入れるには、奥様のそんな姿勢が無ければ受け入れる事も、許す事も出来ない・・・

推測でのお話ですが、同じ男としてそんな気持ちなのでは無いかと思いました。

もしかしたら、現実を直視(浮気の事実を明確にする)事が一番なのかもしれませんね。

その事実を知った時、秀人さんがどういう思い(考え)になるかではないでしょうか?

今、一番必要な事実・・それは、奥様の感情が何処に有るか?復縁の余地が有るか?
等、奥様の胸の内側ぬ部分かもしれませんね。

ハッキリともう秀人さんい背中を向けてると感じたら、シビアな話をすれば良いし、まだどっち付かずの状態と感じたら、秀人さんに何らかの努力が必要かもしれません。
投稿者 としお さん [ 北海道E-mail ]2010年09月29日(水) 17時32分
としおです初めまして。
カキコ読ませて頂きました。
非常に心配です。
わたしが思うに離婚は考えない方がよいのかなと思います。
別居ということで話をすすめてはいかがですか。
後わからないことがあります。
子供はどうされているのですか。
奥様からなんらかの考えを出してくるのではないですか。
それからでもいいのではないでしょうか、離婚のことは。
もしかして、考え直して戻りたいと思っても、帰れる場所がないと
奥さん可哀想です。
投稿者 秀人2 さん [ 北海道 ]2010年10月24日(日) 11時56分
多分自分の操作ミスと思いますが 秀人では書き込めないので秀人2としました
間違いなく秀人ですのご理解ください。

しばらく間が空きました。としおさんご心配して頂きありがとうございます。
あれから私自身が本当にどうしたいのか?自問自答の繰り返しです。
妻の態度は私に対しては以前と違い、仕事のストレス発散とかの捌け口にしてるのが
ありありと解るようになってきてます。今は子供の事も有るのでじっと我慢してますが
我慢が切れてしまった時が夫婦の終わりかな?と思ってます。
妻の手口と言うかやり方が解ってきた部分も有りますがあくまでも仮定の事です。
子供は騒動は知ってます。私からは内容は話しませんが妻から聞いていると思います。
多分妻は自分が被害者でありこんな夫とは早く別れ自由が欲しいと位の話はしているかと・・
妻からは別居の話も出てますが具体性も無いので聞く気持ちは無いです。
としおさん今はこんな感じですよ。

ロゼッタストーンさんへ 
おかげさまで私も少し気持ちに整理が付けられるようになりました。
ありがとうございます。
今度メールを送らせていただきたいと思ってます。
掲示板では、なかなかと書けないと思うので。
よろしいでしょうか?

最近は自分の素直な気持ちを話せる人も出来ました。
その方からも色々とアドバイスして貰ってます。
 別居中、自分自身が悪いと思うが、はじめからやり直したい。 (1)
 投稿者 コスギ さん [ 九州/E-mail ]2010年10月19日(火) 23時38分
今現在、別居中で子供3人(男2女1)も妻が連れて行きました。
小遣いが1万で、交際関係もなかなか厳しい状況で、妻に黙って、貯金箱や貯金通帳からお金をおろしてしまいました。過去にも数回、同じようなことがあり、自分自身が招いた事とはいえ、妻からの信用を失い、責められました。
妻に一言、言っておけばと後悔しています。
職も失い、2ヶ月の臨時職を続けているときでした。
親戚が子供連れで遊びに来たときは、子供たちも帰って遊んでいましたが、夕方には
妻の実家に送っていくの繰り返しでした。親戚が帰ってしまうと、ぴたりと子供を連れてくることも無く、家財道具をとりに来たときに、遊んだくらいです。
お互いに共働きでないと、収入の少なく、私の両親に子供の面倒を見ていてもらいました。両親は、お互い大変だろうし、自分たちの孫だからと面倒を見てくれました。
お互いに仕事をしていて、妻は、自分たちの時間で子供を育てたかったようで、感謝をしつつも不満を抱いていたようです。
私のしたことが着火点となり、家の不満も親戚の仲の良い若夫婦や私の親戚で妻の同級生でもある友人に相談をしていたようです。
家で話をするときは、妻はアルコールを口にし、話をしていました。
私は、どちらかというとアルコールは津用意方ではないので飲みませんが!
私が話をするときは、テレビを見たり、他の事を考えたりと話をまともに聞いてもらえたことは無かったと思います。
私は、親のレールの上を歩いてきたような気がします。
私も今まで育ててもらった親に反抗をしたという記憶がありません。
言えば、起こられていたような気がします。
だから、基本的にケンカは、しないほうなので口げんかでも、自分が悪いと思ったときは、黙り込んでしまいます。自分の意見が通ったことがなかったと思います。
妻に対しても、申し訳ない気持ちでいるのですが、子供たちに逢いたくても、影から見とけばと言われるくらいです。
今、新たに職を見つけて、勤務しているのですが、失った信用は大きく給料面でも前職と差があり、養育費等の支払いも父親としてがんばって払ってやろうと思うのですが、私は長男で自分の家の生活もありますので、両親が一緒に居ても年金生活では、やっていけない状況です。両親にも妻にも甘えすぎていたのかもしれません。子供たちのことを思うと、親権も妻が取ると言い出しました。
子供たちを育てるのが、働く支えになると思っていますが、親権を妻にすることによって、私の生まれた、子供たちの生まれた家が、後をついでほしいのは、子供の判断に任せたいのですが、親権をなくしたときどうなるのかと思うととてもつらいです。
出来れば、やり直したいと思うのですが、妻からは「また、一緒に暮らすということが創造出来ない」といわれました。
今のままでは、いくら新たな会社で働いても気力がわいてきません。
といって、子供たちを離れ離れにして生活するというのも、かわいそうでなりません。他の方の意見を聞きたいのですが同じような経験をされたかたはおられるでしょうか?
 仕事をはじめて変わってしまった妻 (5)
 投稿者 ちびすけ さん [ 関東 ]2010年09月21日(火) 17時13分
はじめまして。
友人にも相談はしているのですが、いろいろな意見を賜れたらと投稿いたしました。

現在、私(30歳)、妻(38歳)とその連れ子(18歳、14歳、12歳)と私たちの子供(6歳)の6人暮らしです。
以前はパートで勤めていた妻でしたが、体が弱いこともあり、今年の3月から2ヶ月間は仕事をしていませんでした。
それが、4月の末に幼なじみの男性と仕事をはじめたのです。
はじめ、アクセサリーの修理・販売と聞いたので、
「そうゆうの好きだし、家でできるからちょうどいいんじゃん」
と言っていました。
それが、発展してかはじめからそうだったのかわかりませんが、
霊視相談を受けてパワーストーンを作り販売するという形に変わってきたのです。
私にはよく分からない世界なのでと思っていたのですが、

ここにきて、あちこち全国へ出張(?)へ行きだしました。
そのお金というのは、自分で払う必要はないとのことですが...
常に電話で話をしているし、
家の中の装飾も、子供が喜ぶようなかわいい絵に代わって、
私から見ればなんか怪しい香りのする絵に変わったり、
人が何か言えば、バチが当たるだの、ふざけてんの?だの...
気力(パワー)を使うから疲れるらしいのですが、
「今日は疲れたからご飯は手抜き」と言って惣菜を買ってくる頻度が増えるし、
仕事着(作業服)がないから外を見たら、4日前に洗濯出したものが、
干してあり、生乾き。諦めてそれを着て行きましたが...
私はいいけど、子供の事だけはしっかりやって欲しい。それだけなんです。

とにかく、仕事を始めてからそれにのめりこんでしまって、
周りが見えなくなっているように私には映るんです。

私は家事は言われなくてもするし、
できないなら言ってくれればやると言っているのですが。
で、家事をやると、
「洗濯の干し方が悪い」
「そんなに張り切ってご飯作ったってそんなに誰も食べない」
「掃除したから、どこに何があるかわからなくなった」
「階段下の収納メチャクチャにしやがって。オッサン」
だのケチばっかりつけるんです。

少しでも収入を増やそうと通常の仕事のほかに、
土曜日曜、平日の深夜とアルバイトをしています。
夜中家事(毎日ではないですが)をして、ここのところ睡眠時間も毎日1〜3時間。

別に褒めてほしいとか、ありがとうと言って欲しいとかじゃないんです。
せめて文句言わないで と。

先日、
「私の事を理解できないのはいいけど、否定されると一緒にいる意味がないので、
求められているところにいかなくてはならない。
この家は居づらいです。時期が来たらでていきます。
鳥取にもう住むところが用意してあって、すぐにでも行きたい。
いずれは永住するから、離婚予約しておきます」
と言われました。

宗教的思想の違いが今回の原因なんです。
そのあと話をしたんですが、
「私は上の世界と人間界を行き来しているからパワーを使う」
「人間じみたこと(家事とか一般的な事)やると疲れやすいから」
と言われて、
「あぁ、これはもう無理だな」と思いました。
挙句の果てに「なんで結婚したの?」と聞いたら
「結婚してと言われたから。私は、その時○○(離婚した後に付き合っていた彼氏)が好きだったから。今はそんなことないけど」
って。
「この8年間なんだったんだろ」
そう思うと哀しくて...
もう修復は不可能でしょう。

淋しさから、アルバイト先の女性と肉体関係を持ってしまいました。

心配なのは子供だけなんです。
上の3人の子供は直接、血のつながりはありませんが、
かわいいし、
もし出て行くなら、子供は全員、引き受けるって。
自分は家事全般、その他全部できる自信はあります。
(というか実際やっています)
私はどうでもいいけど、子供だけはって思いなんです。

明日、話し合いをするのですが、
正直、どうしたらいいのか分からないんです。
何かアドバイスを下さい。
漠然としていてすみません。

ちなみにその仕事でマイナスにはなってはいないものの、
雀の涙ほどの利益しか今は出てないんです。
何かを妥協してお金になるのなら、生活の一部になるしいいのですが。
完全に趣味の領域に入ってる感じがして。
投稿者 みけ さん 2010年09月23日(木) 12時07分
話し合いの結果、どうなったでしょうか。

ちびすけさん、奥さんの連れ子さんも引き受けると仰っていますが、それは確かにすばらしいとは思いますけど、情に流されて今はそう思っていても、長い年月、楽しいことだけではありませんよ。あなたは30歳ということでまだお若い方ですが、この先のあなたの人生も、そのこたちのためにささげる事はできますか。

それにしても、年頃のお子さんの面倒を見るどころではなく、怪しげな商売に熱を入れたり、8歳も年下のだんなさんをおっさん呼ばわりするなんて、私には奥さんの生き方がなぞです。
投稿者 ちびすけ さん [ 関東 ]2010年09月23日(木) 15時19分
みけ さん ご回答ありがとうございます。

昨晩2時間話し合いをしました。
予想通り、平行線をたどり、感情的になっての話し合いでしたが。

出ていくということに対しては
「子供が嫌がる(だろう)から出て行けない」
でした。
ただ、理解しない私といる意味はないとのことでした。
私は、
「そういう世界もあるんだ。見えないし分からないけど。へーって感じで見てる。
信用する人を否定はしない。でも、自分にまでそれを押しつけられても、
自分はそういったものをすべては信用しないし、理解は無理」
という見解です。
それを飲み込めなければ、これ以上は無理だよってことです。

どうも飲み込めないようです。
ただ、上記理由もあり、離婚するかといったらまた別問題。
悩みどころです。

逆質問いただきました、「子供たちを引き受けて...」ですが、
それは十分に考えた上での結論です。
なんだかんだで今、中学生の二人は就学前から見てきているので、
愛情(表現が下手くそなので伝わりづらいんですけどね)ありますし。

私の気持ちの中では妻に対しての愛情は全くなくなっていて、同居人というレベルです。
お互いにそうだとは思いますが。
そこに、神だの霊だので全てを結び付けるような環境にいると苦痛です。
現実、居心地が悪いですし。
それを言ったら
「こんなにいい状態(霊的に)なのに居心地悪いなんておかしい」
と言われました。
「霊的にどうか知らないけど、俺は居心地悪いの。
霊視の客だとかなんだで人がしょっちゅう来てるかもしれないね」
と。やはり、思想の部分なのでどうにもならないのは分かりました。

子供の為に、表向きに宙ぶらりんの状態で続けるしかないようです。
でも、そういった環境をいつまでも続けるのが、子供にとっていいのか?
という疑問もあります。

仮に居心地悪いからって私が出て行ったとしても、
経済的に収入比率がほぼ10:0になっている今、生活が成り立ちませんし。
投稿者 スマイル君どす さん [ 関東E-mail ]2010年09月24日(金) 17時07分
おそらく洗脳ですな、借金をしない様に注意しましょう。
最初は出会い系のサクラをやって、それでも使い込んで
逃げまくっている女が現にいますからね。
仲間が沢山いると吹き込まれるのもあるし、やっかいだね。
投稿者 ちびすけ さん [ 東京 ]2010年10月19日(火) 10時55分
いろいろアドバイスありがとうございました。

昨日、妻の件で長男[18歳]と話し合いをする時間が持ちました。
私が精神的に限界に達したため、そのような話し合いをしました。

長男自身どう思っているのか聞いたところ...
1.母親のワガママっぷりには見ていてイライラする。
2.俺ら(+弟)の人生は母親に振り回されている。
3.おじさん(妻の兄です)と私が一番、あの母親の被害者だという話をしている
4.弟たち二人もワガママには嫌気がさしているみたいだ
5.仲直りしてうまくやってくれるのが一番いいけど、
  いままで見てきた感じそれはもう無理だろうと思っている。

というような事でしたので、確信の質問をぶつけました。

「もし、離婚って言ったらどうする?」

「学校やめて、就職して弟の面倒見る。そうなった時はそうすると考えていた。
あの人(母親)からは何かを奪わないとだめだから。
もう、無理でしょ?(5の内容のように修復することが)
見ていて(私が)可哀そうだし。○○(弟)ともそういう話をしているし。
二人(弟)にもさらっと聞いてみとく。
××(妹)が一番かわいそうだ。このままいくと絶対ぐれるし、
勉強しているから分かるけど、発達障害起こすよ」

あまりに即答だったのでびっくりしました。
そこまで考えていたのかって...

私は
「学校はやめるな。行きなさい。絶対リターン大きいから。
これ以上、○○(長男)の人生をめちゃくちゃにはできない。
今の収入はなんとか確保できるだろうからなんとでもなる。
会社には事情話せば残業ほか融通はきかせてくれるはずだし。
その代わり、家事の部分とかは頼むこともあるだろうけど。
もし離婚になったら、条件は、
4人とも引き受ける。それと、借金などは自分の名前で借りているものは、
勝手に借りられたものでも返す。
その代わり、何に使ったにせよ、お母さん名義のものは自分で責任持って返してもらう」
と伝えました。

私は、上3人とは血がつながっていないから、強く出にくい部分がありました。
でも、今までやってきたことが子供たちには、伝わっていたのかなぁと思うと涙が出てきました。

長男が弟たちにサラっと聞いてもらった結果を元に、
近いうちに4人で話しをしようということになりました。

離婚という結論に対してある程度の理解を得られてほっとしました。
 妻の夜遊び夫の扱いに気が滅入ります。 (2)
 投稿者 いしも さん [ 関東/E-mail ]2010年10月04日(月) 20時29分
他方々の夫としてのお悩みをお持ちの相談内容を拝見し、ちょっとご相談です。
私は37歳、会社員、妻は40歳、娘17歳(妻の連れ子)と7歳。
今妻は介護の専門学校(就職支援のため、失業手当を貰いながら)に通っています。
娘17歳は高校生でクラブ活動で朝6時前後に車で駅に送ります。(主に妻)
私は定時9時18時でだいたい平均で20:00前後で家に帰宅します。
そんな生活の中で近頃酷くなってきたのですが、妻が飲みに行く機会が多くなり、ここ一ヶ月の間では週に1〜2回飲みに行き80%は朝帰りです。
専門学校の仲間や中学校のころの仲間と飲みにいってるようです。
ですが、ただコレだけならまだ我慢できるんです。この内容は本当に離婚を意識したきっかけです。
以前から妻は私の給与が少ないとボソっと給与を渡すたびに言っていました。
正直良い給与とは言えないでしょう。
しかし家や車のローン、光熱費、携帯代(妻、娘17歳の)その他もろもろと食費以外の経費はほぼ私の給与でまかないます。そしてそれ以外に私の経費として通勤のガソリン代、その他1〜2万円のみを私が使います。その残りを4〜5万円を渡してやりくりしてもらっていますが、妻はそれに失業手当ももらっています。
確かにわたしの給与だけでは実質今の生活内容での家族4人を幸せにすることは出来ません。しかしながら妻には余裕があるようで飲みに行くし、エステにも行っているようです。
ちなみにこの前、妻に家族旅行に行ってないから行きたいと言われ、私はお金ないのでそのことを言うと「そんなお金がないからってばかり言ってて人生楽しいの?」といわれました。・・・・・・
その中で給与が少ないなど言われ正直男としては仕事を一生懸命やる気がしません。
夜の生活ももう5年ほど一切ありません。これは私が拒否をしているわけではなく、その5年ほど前からですが、私が妻の身体に触れスキンシップを取ろうとしても暑苦しい、クサイ、と汚物扱いです。
はっきりいって4年ほど前からは一切身体に触れる気にもなりません。更には妻はオヤジのように風呂上りに素っ裸でうろちょろします。もちろん大事な部分も隠しません。スキンシップは拒まれる。素っ裸でうろちょろ。もう何も感じません。
このような状況なのにここ数ヶ月で、いきなり久しぶりに今夜やるかって言われました。
今までの私の心境など何一つ理解していない暴挙ですね。これは
もちろんそんな気も起こりません。
まぁ、兎に角普段から旦那として気遣うこともなく罵声を浴びせるタイプですね。
このところの飲みにいく時も子供をほっぽらかしにすることも度々。
私が朝17歳の娘を送り出し、下の子にご飯を作りって
(普段は妻にすべてお願いしている立場なので偉そうにはいえませんが)
ちなみに私も普段から家事を手伝ってはいます。
お金の件では妻にお金の出費について聞いてみたこともありますが、自分に都合が悪いことは一切言わないタイプで私は私のために使って自分で払っているから・・と
言われました。車も去年ステップワゴンを買ったのですが、(ローンは私)今では自分個人専用として乗り回して遊びに行っています。
私はお下がりの軽自動車です。

このような状況なのですが、妻も学生気分を味わえるのが今年最後なので羽目をはずして遊びたいのだろうなとも思えるし、普段遊びにも連れて行ってやれる余裕もないので反省することは私にもあるかと思います。
スキンシップを取らないのも、もうちょっとムードを作るとか?普段からの会話をしてあげることとか私個人の努力も不足していた等いろいろと妻にも不満はあるのでしょう。
でもこの仕打ちは何?って感じです。

このような状況で離婚に持ち込むにはやはり裁判となりますかね?私は下の子を引き取るつもりです。妻は以前ちょっとふざけた感じで離婚の話をしたとき、二人の娘の親権を取り、今の持ち家も妻名義で(私がローンを払い続ける)更に養育費もくれって笑えないことを言ってくれました。
裁判になった場合私は下の子の親権と持ち家を守れますか?また17歳の娘の養育費を負担しないようになりますか?
(下の子に関しては離婚したらって話はしていませんが、多分私についてきてくれるはずです。)
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月06日(水) 10時26分
難しい問題ですね。

確実に言える事は“離婚は出来る”としか言えません。

親権に関してはご存知かと思いますが母親有利ですし、17才の娘さんに対しても養育費は払う物と思って居た方が良いです。

家に関しても名義やローン名義に関係無く双方に権利が有りますから、貴方が望むような結果はかなり難易です。

病気や怪我のも治せる物と治せない物が有るように、人間関係も修復は出来るもの、出来ないものは有るでしょう。

しかし、極論では人間関係に修復不可能は無いと私は思います。

一度。腹を割って最悪離婚を前提で良いから話し合いをしてはどうでしょう?

奥様がそんな妻になってしまった自分の責任をまず真摯に受け止め、離婚する事でのお子様に与える影響も踏まえなくてはなりません。

かと言って残りの人生を犠牲にする必要は無いんです。

もう一度、夫婦として理解し、愛し合える事は不可能では有りません。

でも、やるだけのの事をして、どうしても自分のキャパでは修復不可能なら、離婚は仕方無いと思います。

頑張ってください。
 性格及び性生活の不一致と仕事への不理解で離婚を考えていますが、妻は応じません。 (3)
 投稿者 kumakiti さん [ 九州/E-mail ]2010年10月03日(日) 13時13分
結婚して10年目の今年。長男(妻連れ子)14歳、長女 8歳
出張がある度に、「いいよね、遊びに行って」とか「何日間も家を空けて」と労うどころか責められる毎日です。家事についても、残業で遅くなった時にも、私にさせるために放置しているし、家に帰って、寛ぐことも出来ません。
性生活についても、全くです。
悪いところを指摘すると、悪いとこしか見ないというし、気を遣って、家事の手伝いしても当然でしょって、感じだし。
今年の夏の出張の時にまた、遊びに行ってといわれ、完全に冷めました。
離婚を突きつけましたが、子供がといって応じません。
調停に持ち込もうと思ってます。いけますかね?
ちなみに、妻は結婚1年目から8年目まで、子供の前でも離婚をほのめかしてます。
また、昨年、フライパンでめった打ちされました。
投稿者 としお さん [ 北海道E-mail ]2010年10月03日(日) 18時14分
はじめまして
としおです。
離婚できますよ。
言葉のDVですね。
子どもの親権はどうするのですか。
協議離婚はまず無理なように思います。
別居して、調停に持って言った方がいいかと思います。
もしかすると、別居して、奥さんの考えが変わるかもしれません。
とにかくいい方向に行かれるといいですね
投稿者 kumakiti さん [ 九州E-mail ]2010年10月03日(日) 20時49分
としおさん、ありがとうございます。
妻が改心しても、私は離婚の意思は変わりません。
子供は下の子を私が引き取ろうと思ってますが、子供にもせんたくけんはあるので、その意思も尊重しようと思います。
励みになりました。ありがとうございます。
 過去の引き出し等の記録は銀行で証明できるの? (2)
 投稿者 助けてください さん [ 九州 ]2010年10月01日(金) 21時40分
現在、裁判中の者です。
相手方(妻)が私が金遣いが荒く、毎晩、飲みに行くためにお金を要求され、暴力をふるわれたと主張し、平成16年に30万ものお金を引き出し一晩で飲みに使ったと在りもしないことを主張してきました。

金銭に関しては、被告が管理していたことから、その当時の通帳等は私は持っていません。

妻は専業主婦で私の収入しかないことから、私の通帳の引き出しの記録を明らかにすれば、妻の主張するような事実は無かったことは容易に証明できます。

そこでお尋ねしたいのですが、過去の通帳の記録を本人が銀行に証明してもらうことは可能なのでしょうか?
急を要しますので、知っている方がいらっしゃれば教えて下さい。
また、どのくらいの期間が必要なのか分かれば教えて下さい。
投稿者 としお さん [ 北海道E-mail ]2010年10月03日(日) 18時05分
はじめまして
としおです。
銀行に行って証明書は発行してくれますよ。
自分を証明できるものと、印鑑さえあれば、
証明書発行してくれますよ。
費用は、各銀行によって違いますので分かりません。
 何を言ってくるか恐怖です (3)
 投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2010年09月30日(木) 22時25分
私36歳、妻33歳で2人子供がいます。小学2年生と2歳です。
妻は神戸出身、私は奈良出身で現在神戸の分譲マンションに住んでいます。
仕事は大阪市内まで通勤しています。
昨年、長男の小学校の関係で、同じ神戸市内に住んでいた分譲マンションを売りに出し引越しをしました。そして又引越しの話が…しかも今度は通勤に約2時間かかる場所で一戸建てへの引越し話です。
 その話が出てきた理由は支払いが出来なくなるからというもので、元々私の収入では購入できないような分譲マンションで義父母に援助してもらって生活していたのです。しかし今後いつまでも援助できなくなる事と生活レベルを落さず住める競売物件で安く購入できるというのがこの一戸建ての話です。
 私は通勤の事があるので反対しましたが、嫁、義父母は通勤ぐらいは我慢してという態度と言葉。会社近くや自分の収入に見合ったところへの引越しを提案しましたが
嫁、義父母は神戸から出たくないと、それだけは譲れない、通勤できないなら実家から通う話まで出た。私は実家に話し、なにを馬鹿なことを言ってるんやと怒られましたが、よく話し合って別居になるなら戻ってきてもいいが、私の名前でローンは組むなと言われました。(私も思っていた)。そのことを妻に話すと、話が平行線なので離婚話が出てきて、私も覚悟は出来ていると伝えました。その場で妻は義母に電話し内容を説明していました。その翌日、仕事帰りの私を待って義父母と話し合いをしました。私の意思確認をし、私も間違いないと話しました。
その次の日、立替経費と書いた用紙を妻に渡され内容を確認すると、これまで援助してきた項目と金額が記入されており、合計金額は3千万を超える額でした。この金額をベースに負担割合を決めていただきたいとの内容でした。
弁護士に聞くと、今回の件は親は関係なく、このような内容の事は無視してて良いとの事でした。
私の実家には一生行かないと言っている妻とは私自身暮らしていくことに限界を感じ我慢の限界も感じ離婚したいと考えています。
一旦離婚と言った妻ですが今は何を言ってくるか分かりません。
義父母も何度も裁判などを経験しているので、何を言ってくるのか恐怖です。
 

通勤時間を妥協しない私が悪いのでしょうか?
それとも嫁が悪いのか?
また離婚する理由になるのかどうか?

皆様 お返事頂けたらと思います。
投稿者 たち さん 2010年10月01日(金) 13時30分
初めまして、太郎さん。

奥さんと儀父母さんのトリオさんに滅茶苦茶な方針を
強制される太郎さんには同情致します。

就寝時間を8時間とすれば、あと16時間の4分の1もが通勤時間に
費やされる訳ですから、私には人生の無駄(!)としか取れませんけど、
深い理由でその長時間通勤をこなしている人もこの世にはいるはず。

でも、太郎さんの場合は、その深い理由が存在しないような気がしますよ。

奥さんが太郎さんのご実家に住みたくない心境は理解出来るので、
その、「会社近くや自分の収入に見合ったところへの引越しを提案した」
ことが妥当だと思います。

そう、通勤可能な距離で、自分の収入で管理出来る住家というのがポイントですよ。
でないと、将来この時世、経済的にも後悔に瀕するチャンスが深まってしまいます。

家の件で相互に離婚を考慮されるなど、いかなる角度からみても早合点な判断の
ようにも感じられます。いままで夫婦問題が沸騰している状況なら別ですが。

奥さんを愛していられるのであれば、2時間通勤の辛さを強調し、
配偶者からの考慮を懇願されながら、再度巧く説得されてみるしかないと思います。
離婚はどんな理由であれ、相互が同意すればいつでも得られるものです。

他の方からも色々と意見が出ると良いような気がします。
投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2010年10月01日(金) 20時40分
たちさんコメント本当に有難うございます。

確かに私も早合点のような気はします。
でも今まで嫁が妥協したり、謝るという行為をしない人たちです。
元々夫婦仲は悪くはなかったですが、良くもなく、育ってきた環境や
生活水準もかなり相違があり、考え方や価値観も全く違う状況です。
ただ嫁側からの謝罪や引越しの話の再検討などの話が出てくるのであれば
私も夫婦生活を考え直そうと思いますが、こちらから謝罪することもないですし、
今までの生活に戻ろうとは思いません。
いろいろな方の意見を聞いてみます。
 妻の浮気 (61)
 投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月22日(木) 00時48分
妻が浮気をしました。私の友人が別の男性と一緒にいたところを目撃して、友人が知らせてくれて発覚しました。

私が妻に問いただすと妻は浮気を認めました。妻は二度と浮気はしないから許してほしいといいました。私は子供の事を考えて一度だけ許すことにしました。

そして妻には深く反省してほしいと思い、妻に(長い髪が好きで小さい時から一度もショートにしたことがないと聞いていたことを思い出して)今お尻まで伸ばしている長い髪を黒髪に戻してバッサリ切ってショートにするように言いました。妻は普段からパーマや巻き髪やポニーテールやアップにして髪飾りをつけてヘアスタイルにはすごくおしゃれをしていました。

妻は「この自慢の長い髪切れない。髪を短くしたら、この長さに戻すとなると何年もかかるし、ここまで伸ばした髪が一瞬にしてなくなるなんて私には耐えきれない。黒髪に戻すことや髪のおしゃれも一切しないから、断髪だけは許して」といいました。
私は「髪はまた伸びるし、いいじゃないか。それができないなら離婚も考える。将来の子供の事を考えたら離婚は避けたい」というと、妻は納得して髪を切ることを了承しました。

この妻に与えた罰はいいと思いますか。
投稿者 拳士 さん [ 関東 ]2010年07月22日(木) 11時14分
あなたのとった条件〈行動〉は、正しいと思います。
まずは、子供第一優先ですから・・・・。

私も妻に一度、浮気〈不倫〉をされました。
その時の条件は、私と子供のためだけに生きていく事〈奴隷としてです!〉を条件にしました。

勿論、二度目はありませんが・・・・・。

そこまで伸ばした髪を切る事を承知したという事は、それなりの覚悟たと思います。
中途半端な罰だと同じ事繰り返す可能性かありますからね・・・?

何で可愛い子供がいるのに浮気などするのか理解に苦しみます。
世の中、連れ子の虐待があれほど頻繁にあるのに、と思います。
投稿者 なつなつこ さん 2010年07月22日(木) 22時54分
男の人が初めて坊主にするのと 近い感覚でしょうかね?

美容師仲間とこの話をしたから ズレてるかもしれないですけど……。(みんな腰まで長いのは見苦しいから、旦那さんはよくやった…と勝手な事を言ってましたけど。)

奥様が心から反省して 浮気を繰り返さないといいですね!

なので 浮気に走った原因を話し合って下さいね。

心情は分かりますが、『奴隷』とかやめてくださいね。

子供が大きくなったら離婚か、鬱病になるかで、家族で苦しみますよ。

傷ついたし、辛かったと思いますが、乗り越えて頑張ってくださいね!
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月23日(金) 00時02分
拳士さん、なつなつこさんへ

返事ありがとうございます。妻はすごく反省しているようです。まあ奴隷とはいきませんが、妻にとって長い髪を短くすることは一番つらいかもです。今日妻にいつ髪を切りに行くのか?と尋ねると、もともと予約していた日が明日だったから明日行くと言いました。妻は髪を梳いたり触ったり鏡の前にずっといて泣いていました。お尻まである髪を切るんですから本人もすごくつらいと思います。でも今回はあえて断髪させるつもりです。

明日は仕事なので一緒に美容室には行きませんが、約束通り黒髪に戻してショートにすることを信じています。もちろん髪をバッサリ切った後また伸ばしたいといったらそれは許すつもりです。

あと、普段はきちんと家事を一切してくれているので感謝しています。奴隷扱いはしません。安心してください。
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月26日(月) 00時22分
こんばんは。

妻が私をだましたのです。断髪した夜、家に帰ったら、彼女は黒髪のショートになっていました。約束通りにしてくれたので安心しました。妻に「髪バッサリ切るのはつらかっただろ」と聞くと、彼女は「うん」と言ったのでしたがちょっと彼女の様子がおかしかったのです。まあ私は特に気にしていませんでした。

その翌日私は夜飲むビールを会社の帰りにコンビニに買いに行ったのです。その時に私たちが住んでいる隣の奥さんと会ったのです。その奥さんが「奥さん髪色変えられたのですね」と言ったので「はい」と答えると、次に言葉を疑う事を聞いたのです。
「奥さん相変わらず素敵な髪ですね。お尻まであるのに先細りもなくつやつやサラサラでうらやましいです」と言ったのです。私は思わず「えー」と思いました。

私は家に帰って妻に「何か隠していない」というと「していない」と言ったので、
「本当か?正直に言ってくれないか。言わないなら僕が言おうか」というと、妻は
堪忍した様子で「ごめんなさい」と言うと、妻は手を頭にやると、外れたのです。
妻は髪を切らずにウイッグを被っていたのです。

そしてまとめた髪を解くと、お尻までの黒髪でした。私は妻に「これはどういうことか」と聞くと、妻は「本当は切るつもりで美容室に言ったの。担当の美容師さんに、黒髪に戻してバッサリ切ってショートににして下さい」と頼んだけど、美容師さんが「バッサリ切られるんですか。素敵な長い髪をバッサリ切るなんてもったいないですよ。本当にいいんですか」と言われて、とりあえず黒髪にしたの。そして黒髪のストレートのロングになった自分を見て、どうしても切りたくない気持ちがこみ上げて、
カットを中止したの。でも切ると約束したのに切らなくてごめんなさい。
どうしてもショートはしたくない。許してほしい。と泣いて謝ってきました。

私は騙されたのがショックでした。どうしても切りたくなかったら正直に言ってほしかったです。私は「どうしても切れないなら、自分が切る」と言って、妻の髪を切ってしまおうと思いましたが、それは夫婦間でもやってはいけない行為なので、止めました。このままでいいのかどうか迷います。
投稿者 まさぽん さん [ 東北 ]2010年07月26日(月) 11時14分
初めまして、自分も妻に浮気された経験者です、現在年齢は30半ばです。結婚して3
年程たったあたりに妻が異性と何度か会って浮気をしていたのです。自分はその時点で3歳になる娘がいたので、浮気なんて所詮すぐ終わると思い我慢して何も言わず3年の歳月がたち三人の子供にも恵まれ浮気の事なんて気にしなくなっていた去年の7月にいきなり9年前の浮気の事実を自ら認めたのです!!!それから夫婦仲がギクシャクしてしまい・・・今月に離婚しました、浮気の時効は三年ですが、浮気した本人が認めてから3年なのです。自分も仕事の事などで疲れてしまい2年程前から心療内科に通い、今年の1月で会社を解雇になり就職活動をしていましたが決まらず、それと妻が浮気を認めた事で夫婦仲がギクシャクしてしまい今年の7月に離婚しました。
失う神あれば拾う神あり、笑う門には福来たる、罪を憎んで人を憎まず。
お互い頑張りましょう!!!!!!
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月27日(火) 23時00分
まさぽんさんへ

こんばんは。大変でしたね。早く就職が決まるといいですね。私が同じ立場だったら多分同じ行動をとったかもです。

妻に浮気はこれ一度かと聞くと、これ一回だけ絶対にあとはしていない。とはっきり言いました。私は信用したいと思っています。

私は妻にぺナルティを科したのですが、妻はどうしても髪はショートにできないと言って、今もお尻までの黒髪ロングです。
妻は髪をショートにする以外であれば何でも言う事を聞くといいました。だからあえて私もペナルティにしたのですが・・。

このままでいいのか、別に何かぺナルティを与えた方がいいのでしょうか。
投稿者 たち さん 2010年07月28日(水) 02時47分
いちろうさん、浮気をされてのご立腹は理解出来ます。悔しいですよね。

ただ、もうしないと誓った奥さんであれば、そこからお2人が再スタートされれば良いのではありませんか? 以後、夫婦として仲良く生活されたいのであれば、相手を許すことが先決。

女性の髪は昔から命と云われますよ。その髪をばっさり切れと裁判官のごとく科すのは、姦通をした女性に対して石投げの死刑を宣告するという、国際社会で非難されるイランの刑法を執行したいいちろうさんのようにも聞こえてしまいます。お住まいは..日本でしょ?

自分の浮気を反省したいちろうさんが、「自分の意思」でご自身の髪をバサッツと剃っちゃうジェスチャーを示すのは勝手ですよ。ただ、その人の意思に反する同行為を強制をするのは..暴君的行為で見苦しい気がしますよ。

浮気をされたのなら、相手に対してそのペナルティを下すことに執着するより、「浮気されないようこれから自分が気をつける!」との見方で行く方法もありますよ、いちろうさん。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年07月28日(水) 17時35分
いちろうさん初めまして。

少し気になり書き込みました。

あくまでも私見ですから参考程度に聞いて下さいね。

私もたちさんんと同意見です。

奥様の浮気を肯定する訳では有りません。しかし、奥様が浮気したのは何らかの原因が有ると感じました。
妻が浮気をするのは性欲でするというのでは有りません。何か心にストレスやフラストレーションが有った可能性が高いと思います。

女性の愛は愛される愛・・・

いちろうさんが悪いとか、全ていちろうさんのせいという訳では有りませんが、奥様が浮気した原因を胸に手を当てて考えて見るのも大人の考えで有り、男らしいあり方に思います。

走ってる車の事故の様に、10対0で片方が全て悪いとかが無いように、夫婦間に起きた問題も浮気した側が100%悪いとうのは無いと私は思います。

“本当の解決策”は“浮気をさせた自分が居るのでは無いか?”と考えた方が見つかると思います。

私も男ですから、愛する人が他の男と寝た何て考えるのはとても辛いです。

しかし、いちろうさんはそれに耐え、離婚を選択せずリスタートを選びました。
それは尊敬に値する素晴らしい事だと思います。中々出来る事では有りません。

折角その道を選んだのなら、とことんこの問題を考えてはどうでしょう?

少しキツイ言い方になるかもしれませんが、髪を切らせる行為は本当の解決策には思えず、臭い物に蓋をしてるとか。自己満足の範囲に思います。

決していちろうさんを責めてる訳では有りません。

仕事でトラブルや問題が発生したら必ず原因究明をするのと同じです。

今一度思い直して奥様と原を割って話し合ってはどうでしょう?

入り口は簡単です「お前が浮気した理由が分からない。責任も感じる。何故?浮気したか教えてくれ」と切り出せば良いです。

そして、決して反論や言い訳せず、奥様の言ってる事を尊重し、理解してあげてはどうでしょうか?

人間の感情なんて常識や一般論では計れません。

まずは理解しましょう。
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月30日(金) 00時31分
たちさん、ロゼッタストーンさん、こんばんは。

妻の浮気相手は、小学校の同級生とわかりました。

あと髪を切りたくない理由もわかりました。
中学校の時いじめを受けて、彼女は膝下まで髪を伸ばしていたのですが、その髪を引っ張られたり、踏まれたりされたそうです。いじめた子が、髪をバッサリ短く切ればいじめをしないと言ったので、バッサリ切ろうと美容室に行き、短くするようにお願いしたそうです。でもその美容師さんがバッサリ切る理由を聞かれて、いじめの事を言ったそうです。その美容師さんが学校に通報して、いじめがなくなったそうです。

それを聞いた私はすごくショックでした。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年07月30日(金) 01時38分
そうでしたか。

で、何故?浮気をしたのかは聞きましたか?

奥様の想いやシグナルは感じ取れましたか?
投稿者 たち さん 2010年07月30日(金) 14時44分
いちろんさん、レスを有難うございます。

衝撃を受けられたとは思いますが、奥さんの長髪の履歴を知らされて幸いでした。
何かに執着できるいちろんさんのことですから、
奥さんの愛しいロングヘアーをこれから一生労って上げられると疑わないです。

ロゼッタストーンさんが強調された
「奥様の言ってる事を尊重し、理解してあげてはどうでしょうか?」かは
これからのお2人にとっては大切な鍵だと思いますよ。
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年07月31日(土) 00時19分
たちさん、ロゼッタストーンさん、こんばんは。

妻の浮気した理由ですが、浮気相手は小学校当時の初恋の相手だったそうです。
その人は現在、美容師をされていて、妻の長い髪にすごく興味があったようで、最初はその長い髪を美容師のスタッフにも見せたいので来てほしいと頼まれ、妻も軽い気持ちで美容室に行ったのです。まあそれ1回であればよかったのですが、その人は妻に新しいトリートメント剤やシャンプーの使ったヘアモデルを頼んだようで妻も断り切れず何度も美容室に通い、自慢の長い髪がきれいになったのがうれしかったようで、ついその人の誘いにのって浮気が始まったようです。今思えば、髪色が変わったり、巻き髪やストレートパーマをかけたりといろんなヘアスタイルになっていたのです。

そのような理由もあって、あえて私は妻に髪を切るように言ったのです。でも切りたくない理由を聞くと妻がずっと大切にして、断髪の危機から免れた長い髪をバッサリ切らせるのはできないと思いました。妻に髪を切らなくていいと言うと喜んでいました。

妻は、二度と浮気はしないと言っているので信じるつもりです。もちろんその人の美容室も二度と行かないといいました。約束を破った場合は、話し合った結果、離婚も視野に入れるつもりです。また妻から長い髪もバッサリ切るといいました。
投稿者 いちろう さん [ 東京 ]2010年08月04日(水) 00時09分
こんばんは。今日ショックな出来事がありました。

妻は私を裏切ってまた浮気をしたのです。それももうしないと言ったあの美容師の人とです。

近所の人が目撃したそうです。後ろ姿だったのですが、男は妻の腰に手をやって、妻の腰からお尻のあたりの髪をさわっていたのです。

まだこのことは妻に聞いていませんが・・。事実であればショックです。
もう一度だけ許すか、離婚しようか悩んでいます。もし妻が許してほしいと言えば、前回の約束通り、妻には長い髪を今度こそはバッサリ切ってもらうつもりです。それも化粧品のコマーシャルの出演されている「ICONIQ」さんの同じベイビーショートにしてもらうつもりです。最初はいろんな方のレスを見て、断髪はさせないと思いましたが、妻も今度はやったら切ると言ったので、そのようなぺナルティを貸したいと思うのですが、断髪というこだわりは持っていいのでしょうか。
投稿者 にいみ さん 2010年08月04日(水) 17時47分
いちろうさん。

奥さんの浮気癖は残念ながら直らないと思いますよ。

何度も繰り返し、バレたら「もう絶対しない」と泣いて詫びるだけ。
口では反省しているフリして心の中ではアッカンベーをしてるのでは?

死んでも直らないと思います。
こんな性根の腐った女はどうしようもないので好きにさせれば?

もう、あなたが髪を切ればいい。
もたもたしてるからよ!

私なら半分だけ切ってしまう。
後は自分で美容院にでも行かせればいいのです。

最悪の女なんだからそのくらいしてもいいと思う。
同情なんてする必要ないよ。
投稿者 なつなつこ さん 2010年08月04日(水) 21時44分
お辛いですね。

奥さんはまた反省したから…と泣くかもしれませんが、ここは心を鬼にして、相手の方とも話した方がいいと思います。

もちろん奥さんとも話し合う事が一番なんですが…
ちょっと信じれませんよね。

友達だけじゃなく、近所の人にも知られてしまって、
家族全員が受けた苦痛は大変なものだと思います。私も経験しました。

髪の長さも一般人からしたら 異常なので、目立つのですよね。

この事でお子さんがいじめられたらと心配です。

断髪は夫婦の決めごとなので いいと思いますけど、
断髪しても 繰り返すと思うので、よく話し合って下さいね。
投稿者 いちろう さん 2010年08月05日(木) 00時47分
にいみさん、なつなつこさん、こんばんは。レスありがとうございます。

いろいろ考えました。やはり最悪は避けたい気持ちもあり、妻と話し合い、妻が正直に話してくれて、約束通りショートにしたら、もう一度だけ許してあげようと思っています。子供の事を考えると離婚は避けたいのです。相手の男とは会う事は考えていません。

女性にとって髪は女の命と言われるものですよね。長い髪をバッサリ切るのはすごく勇気がいると思います。今回の事で妻には申し訳ないと思っていますが、2度目の浮気で相手の男が妻の長い髪を触っていたと聞いたので、このままだと妻のお尻を超える長い髪を見るたびに思い出しそうで私も辛いので今度ばかりは妻にはあきらめてもらい、思い切ってベイビーショートになってもらいたいと思っています。もし拒否したら、私が無理やり切ってしまおうと思ったのですが、それは夫婦間でも犯罪になるので、自分から(美容室で)切ってくれるのを期待しています。

辛いですが、妻に聞いてみます。
投稿者 みんみんmu さん 2010年08月05日(木) 18時46分
もう、奥さんの浮気も直らないまま長い髪も切らないで
一生ウジウジしてろ!

あなたのその優柔不断な優しさが女としてイライラするんじゃないの?

もう、コメントするのも馬鹿馬鹿しいわ。

何度でも裏切られても奥さんを許せばいい。

あなたはここで相談する事などないじゃん。

どうせ、あんたの嫁、髪なんか切らないよ。
のらりくらりとはぐらかしてね。

聞いても本音も言わないよ。

どうせ、浮気癖は直らない。
病気だから。
男が大好きなんだね。

髪の毛で男を誘惑してんじゃないの?
そこまで長い髪だと不潔だよね。
汚いね。
投稿者 いちろう さん 2010年08月08日(日) 00時19分
今日、妻に思い切って聞いてみました。

妻は男とあったことを認めました。私は妻に「約束通り髪を切ってもらう」と言うと
妻も約束を破ったから髪を切るといいました。私は妻に「思い切ってこのぐらい短く切ってもらうぞ」と言ってネットでベイビーショートを見せました。妻は「いやよ。もう丸坊主に近いじゃない。そんなスタイルできない。近所の人に見られたら恥ずかしい。普通のショートで許してほしい」と言いましたが、私は「絶対にだめだ」と言いました。

一度は許したんだけど、その約束を破ったんだから、仕方がない。反省の意味をこめて、ここまで短くして、少しは反省してほしい。私も今度は絶対に譲れない。離婚は子供のためにも避けたい、私の気持ちもわかってほしいというと妻は「わかった」と言って、ベイビーショートになることを了解しました。

私は「今から自分がある程度まで切ろう。持っているウイッグを被って、明日10分カットのお店で、ベイビーショートにしてもらえばいい。といいました。妻はあきらめた様子でうなずきました。

私は妻に鏡の前に座らせ、はさみを持ってきて耳のあたりの髪をつかみ、はさみを入れ、「今から切るぞ、覚悟はいいな」といいました。すると妻は泣きじゃくり、「やっぱり今は切らないで。娘に切られた姿は見せられない。娘にもきちんと説明して、明日きちんと切るから今日切るのは待って」といいました。

私も娘のことを考えて、妻の言う事を信じてとりあえず切るのはやめました。心配なのは娘がショックを受けてしまわないかです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月08日(日) 07時15分
私のアドバイスが正論とは言いませんが、一応私なりの意見は前回述べました。

その流れで今の状況を見て思った事ですが、あくまでも私見で言います。

今の貴方は男らしいですか?
良い夫ですか?
良い父親ですか?

奥様の見えない心の闇を理解してますか?

奥様が子供を連れて出て行ったら?

今貴方が行ってる行為は臭い物に蓋をする行為と変わりません。

何の解決にもなって無いと思いますよ。
投稿者 Aki さん 2010年08月08日(日) 15時07分
ロゼッタストーン様のご意見のように、あなたは何故奥様が浮気をしたのか、よく考えましたか? 原因がある筈だと思いますよ。 そこをしっかり分析しないと繰り返す結果にもなります。 浮気の問題だけではなく、何事も同じです。 「何故?」 が分からないと 「再発防止」には繋がりません。 あなたは、多分 (内容と文章を読む限りの限定された判断ですが)男らしさがなく、女々しい感じではないか、という印象です。 髪の毛の件は、「実にバカバカしい」ことだと思います。 くだらない罰を与えるより、今後に向けて奥様と話し合われた方が賢明だと思いますが。。。
投稿者 いちろう さん 2010年08月08日(日) 23時42分
ロゼッタストーン さん、Aki さん こんばんは。

反省しています。確かに断髪を強要するのはおかしいことですね。
浮気相手が美容師で、それも2回目の時には妻の髪を触っていたと聞いたので、つい
髪をベリーショートにしたら会わないだろうと思って、言ってしまいました。
半ば無理やり切るのは、妻にとってもすごくつらいものがあると思うし、やっぱり私の切る行為はやってはいけないと思いすごく反省しています。

今日妻とゆっくり話し合いをしました。妻に何か不満があるのか聞きました。妻は「それはない」といいました。妻は「(浮気相手の男性は)小学校の時好きだった子で、久しぶり会って、実は両想いだったことがあって、つい浮気してしまった」
と言ったのです。さらに妻は「先日もう会わないと決めて別れようと電話かけたの。そしたら、もう一度だけ会って、最後に髪を手入れさせてほしい」と言ったので、最後と決めて会ったの。本当は断るべきだったよね。ごめんなさい」といいました。
もう二度と会わないから、許してほしい。できれば、この髪も切りたくない。といいました。

そんなとき、娘が私に「パパ、昨日お母さんの髪切ろうとしてじゃない。どうしてそんなことするの。髪は女の命なのよ。いくらパパでも許せない。私お母さんの長い髪好きなの。すごくきれいで私もお母さんの影響で髪をずっと伸ばしているのよ。もしお母さんが髪を短く切ったら、私も短くする」と言って、娘ははさみをポケットから出して髪を切ろうとしたのです。妻は「やめなさい。髪は切らないから」というと、娘は切るのをやめました。私のした行為が娘にまで影響を与えてしまい反省しました。

娘は「今度同じことしたら絶交よ。口もきかないしもうお父さんとは呼ばない」よとまで言われてしまいました。すごくショックでした。
投稿者 ずん さん 2010年08月09日(月) 03時53分
実際、もう会わないと決めているのなら電話なんてしないでしょ?

それに、髪の毛なんて触らせないと思いますよ。

普通は近所歩いたりもしないし。

奥さんは不満はないと言ってるけど、そんな事じゃないと思うよ。

この奥さんは根っからの男好きなのよ。

いわゆる色情女だね。

好き物だよ。

もう、好きなようにさせてやれば?

浮気される→謝る→許す→また浮気される→泣いて今度こそ最後だから→許す
また浮気される→絶対にもうしないからと泣く→許す→子供を味方につける
しめしめ!また美容師に電話しちゃおっと!→近所の人に見られる→またまた泣いて
言い訳する→許す→しめしめ!またまた騙せた!さぁ、美容師の彼に抱かれちゃおう
また見つかる→泣く・・・・今度こそ別れる話だったの、あなた〜ゆるしてぇ〜
そうかぁ〜もう最後だぞぉ〜
ごめんなさいねぇ〜、あなたぁ〜

てね。
投稿者 なつなつこ さん 2010年08月09日(月) 22時56分
子供の前で髪を切ろうした行為はよくないですね。

奥さん怖いです。
正直 苦手な女の人です。

全部自分の思い通りになってるんです。

全然 髪を切るつもりはないですよ。

お子さんは母親が家族を裏切ってる事なんか 何も知らないですよね。
母親をいじめてるって悪者になっている貴方に同情します。

髪を切る理由なら適当に見つかるのに、奥さんはお子さんに説明してから…ってなぜ言うのかしら?
お子さんに止めてほしかったと思います。

どんなに紳士に接しても、本音はいいませんよ。

前にも言いましたが、髪を切ったって 浮気はしますよ。

奥さんはチヤホヤされたい人なんですよ。(髪も目立ちたいからかもしれません。)

もっと効果的な事はないかしら?第三者をいれてみては?貴方は優しい方だと思うので、罰を与える方法はとっても辛いハズですよね。。

関係ない話ですけど、やっぱり娘さんまで長くしてますね。

私と私の友達の意見ですけど、ハッキリいっておかしいですよ。

お尻までだとしたら、学校でイジメられません?プールはどうしてます?
特に女子は迷惑してますよ。
安室奈美恵?

奥さんの影響だとしたら、罰とか関係なく 髪をきってもらいたいです。

関係ない事までごめんなさいね。
投稿者 いちろう さん 2010年08月10日(火) 00時48分
ずんさん、なつなつこさん、こんばんは。

ずんさんへ

浮気される→謝る→許す→また浮気される→泣いて今度こそ最後だから→許す
また浮気される→絶対にもうしないからと泣く→許す→子供を味方につける
しめしめ!また美容師に電話しちゃおっと!→近所の人に見られる→またまた泣いて
言い訳する→許す→しめしめ!またまた騙せた!さぁ、美容師の彼に抱かれちゃおう
また見つかる→泣く・・・・今度こそ別れる話だったの、あなた〜ゆるしてぇ〜
そうかぁ〜もう最後だぞぉ〜
ごめんなさいねぇ〜、あなたぁ〜

確かに今はそうかも知れません。2度あることは3度あるといいますけど、今度こそ信じてあげたいと思って今度までは許したいと思っています。

なつなつこさんへ

妻の影響もります。娘はずっと伸ばし続けて傷んだ毛先を切る程度です。学校でいじめに遭ったという話は聞いていません。逆に友達がたくさんいて、家によく遊びにきています。妻が毎朝、娘の髪を手入れしていて、学校の授業や行事に合わせてヘアスタイルを決めているようです。休みのときは、髪を巻き髪にしていることもあります。私も何度か胸下あたりまで切るように言いましたが、娘は「この長い髪がチャームポイントだから絶対切らない」というし、妻も反対しています。娘にはもうひとつ悩みがあるんです。
投稿者 いちろう さん 2010年08月12日(木) 00時23分
娘の悩みなんですが、ここ1年半前から娘の服装のことです。

娘はテレビでコスプレのに興味を持ち、特に制服に興味を持ち始めました。
普段の家にいる時や休日に街に出かける時や学校に行く時も制服スタイルでいるのです。カッターシャツにスクールリボン、またはスクールネクタイをつけて、スカートはチェック柄のプリーツミニスカートに、ニーソックスを履いています。冬の寒い時期でも絶対にミニスカートしか履かず、ルーズソックスを履いています。

休日ともなると、ピンクや赤のセーラー服の上下を着たりすることもあります。

リボンやネクタイやスカートも多分20〜30種類は持っているようですし、ルーズソックスも長さが120センチから身長を超えるほどの長いものを持っているようです。ニーソックスもボーダー柄やリボンやレースがついた派手のものばかりです。

妻の影響が大きいようです。妻も普段はミニスカートにニーソックスのスタイルが多く、冬の寒い時期には家だけですけどルーズソックスを履いています。

娘はいろんなパターンで着こなすのがすごく楽しいようです。私は街に出かけるぐらいならいいのですが・・・・。妻に言うのですが、妻は「別にいいじゃない。誰にも迷惑かけていないし、服装は個人の自由よ」というのです。確かに妻の言っていることも理解できます。

最近は一連の事件があって、妻も娘もスカート丈が普段よりもさらに短くなっているようで心配です。娘の場合は短くした時は腰にカーディガンを巻いて、おしゃれを兼ねて防御していますが・・・。

服装は個人の自由と思います。でもたまには普通の私服を着てほしいと思うのですがどのように言ったらいいのかわかりません。
投稿者 678 さん [ 近畿 ]2010年08月12日(木) 01時35分
いちろうさん、今までのやり取りを見さしてもらいました。

いちろうさんは、一体どうしたいのですか?

罰で嫁の髪の毛を切るとか?
それをやったら許すとか?

僕から、言ったら、1番に子供の事、考えろて言いたいです。
子供は、親を選んで、生まれれてきませんよ?

僕には、いちろうさんが、この先どうしたいのか解かりません?
子供の事を、第一に考えてこれから行動してください。

子供は、あなた達のやり取りを見てないようで見てますよ?

生意気な、意見ですいません。
PS,俺も離婚して一人で子供見てます。
投稿者 Aki さん 2010年08月12日(木) 10時57分
いちろうさん、

あなたの文章から判断する限り、ちょっとピントがずれていると思います。 あなたの家庭の問題は、あなたご自身にも原因があるような気がします。 お子様が何歳か分かりませんが、服装に興味を持つこと自体は悪いことではありません。 しっかり考えてください、何故ある子供は服装より読書により興味を示すのか、勉強や読書や友達と遊ぶことが大事な子供もいれば、一人で何時間もゲームをする子もいる、服装やファッションが何より大事な子供もいます。 絵や音楽に興味を持つ子もいれば、サッカーが命という子もいます。 人はそれぞれです。 でも、それなりに家庭の雰囲気、親の態度、取り巻く環境、身近な人たち(友達、親戚など)の影響があるのが普通です。 親が読書好きであれば、子供も自然に本に興味を持ちます。

奥様が何故浮気をするのか、あなたに不満はない、とのことですが、「不満がない」イコール「満足している」とは限りません。 特に不満はないが、魅力を感じない、ということもあり得ます。 もっと根本的に、あなたの人生をどう生きようとしているのか、自分を見つめ直すことから始めないと結局何も解決せず、繰り返すことになると思います。 

要は、あなたの人生哲学は何?という根本が問われているでではないでしょうか? くだらない罰を思いついたり、一つ一つの事柄に一喜一憂するのではなく。 何故、あなたのお子様は服装にそんなに凝るのか? 何故本の虫にならないのか? 私は、本の虫になることが、服装に凝ることよりいいとか悪いとか言っているのではありません、単に、ある結果、状態には、原因があるのではないかと問うているだけです。 勿論、特にこれといった理由や原因がないこともあるでしょう。 でも、何故そんなに沢山のネクタイやスカーフ、ソックスなどを持つのか? 考えてみることも大事だと思います。
投稿者 アンzu さん 2010年08月13日(金) 19時56分
ネチネチしたこの男大嫌い!

自分の事ばっかで人の意見など聞く耳もたない。

もう、浮気されようがいいんちゃうん?

子供もすき勝手してるんだし。

あんたはお金だけ運んでくる都合のいい男かもね。

もう、意見すんのアホらしいわ。
投稿者 ずん さん 2010年08月13日(金) 21時35分
アホな母親とあほな娘とよろしくやってなよね。

奥さんはきっと嫌われ者の男好きだよ。

いわゆるツンデレ女だよ。
投稿者 いちろう さん 2010年08月14日(土) 01時59分
こんばんは。すごく反省しています。確かに一方的に話してしまいました。

妻に聞いたのです。正直に言ってほしい。といいました。妻はあなたも家計を助けるのに小遣いも節約してくれて、会社の休みには家事を手伝ってくれているし、娘にもやさしく接してくれて本当に不満はない。できれば仕事が早く終わった時は、早く家に帰ってきて、家族で一緒に食事をとってほしい。言われました。
できれば盆明けからでも実施したいと思っています。

娘の服装のことも聞きました。結局はたくさんのリボンやネクタイやソックスを持つといろんな組み合わせで着れて楽しいというのが理由です。でもこれからももっと増やしてさらに楽しみたいと言っていました。

今日は家族でスポーツ観戦に行きました。娘はピンクと白のチェック柄のセーラー服に同じ柄のミニスカートに片足はピンクもう片足には白のニーソックスを履いて、髪も大きなリボンをつけてポニーテールにしていました。スカートも膝上25センチぐらいまで短くしていました。スカート丈とソックスはよほど注意をしようと思いましたが、服装は個人の自由なので、私も娘の好きにさせたいと思って何も注意はしませんでした。電車の中や会場では、結構娘を見て首をかしげる人や驚いている人いました。

無事何事もなく楽しく過ごせたので安心しました。でも多少の注意はした方がよかったのかなとも思っています。
投稿者 ニーハイ さん 2010年08月14日(土) 08時01分
はい、はい。

もう好きにすればぁ?

あほらしい・・・・・・・・・・・・・。

変な母子。

変な親子。

母親も世間のピントからかなりずれてる!

ちなみにいちろうさんもバカ?
投稿者 777 さん [ 近畿 ]2010年08月15日(日) 03時15分
あんたは、男の俺から見ても、
ほんまに、終わってる。

結局嫁に、何も言われへんねやろ?
一生そのままやっとけ!

自分が、痛いの解かれて

そんなんやから、嫁に、浮気されるねん
投稿者 なつなつこ さん 2010年08月15日(日) 08時24分
いつの間にか 娘さんの話に…。
いじめられてなくてよかったです。

女が多いと 父親も肩身が狭いというか、存在が薄いというか……。

二人共気が強いですね。

ガミガミ言ったら出て行っちゃいそうですね。

娘さんのセンス面白いですね。
その洋服は奥さんが買ってあげているのですよね。私なら買いません。ですが私も小学生からパリコレに影響されてお洒落に夢中だったので娘さんの気持ちは分かるんですけどね…。

目立ちがりやの親子に間違いないですね。センスが良ければカッコイイねで終わるのにねぇ。

服装は個人の自由??
犯罪にあったら?って親は心配で、やりすぎは困りますよね。。

やはり奥さんの問題のように思います。

一人だけ普通の感覚ですから悩みは尽きないと思いますが、仲良し親子だと思うので、家族でスポーツ観戦等
今後も続けて行けたらいいですね。

冗談ですけど、貴方もロン毛になっちゃう!?

そんなユーモアがあると
奥さんと娘さんについていけるのかな。。
投稿者 みけ さん 2010年08月15日(日) 14時17分
もともとはいちろうさんが、妻に浮気されたという被害者側だったのに、
誹謗される方も多いので気になって書き込みさせていただきます。

子供も年頃になってきますと、「パパ大好き」と言っていた小さいころとは違い、
男性には取り扱いが難しくなってくる場合もあります。

でも、家族としてキチンと向き合っていればそんなこと問題ではありません。

一郎さんの場合は、奥さんの浮気問題ということがあり、きっと、
どこかで家族の機能がずれている部分があったと思います。

あなたは、奥さんと話し合いをし、娘さんとも向き合ったようですので、
これからは、家族が家族としての機能を失うことないように気を付けてください。

家族というのはたとえ誰かに間違いや不幸なことがあっても、
みんなで協力し団結して助け合って困難を乗り越えていくものですよ。
一家の大黒柱(この言い方古いですか)として、どうか頑張っていってください。
投稿者 いちろう さん 2010年08月16日(月) 00時26分
なつなつこさん、、こんばんは。

なつなつこさんへ

いつの間にか 娘さんの話に…。
いじめられてなくてよかったです。

休み時は友達が遊びに来て、娘の持っている制服を着て楽しんでいるのです。

女が多いと 父親も肩身が狭いというか、存在が薄いというか……。
二人共気が強いですね。
目立ちがりやの親子に間違いないですね。センスが良ければカッコイイねで終わるのにねぇ。

娘の服装を他人が見ているのに、全然平気でいるんです。感心します。

娘さんのセンス面白いですね。
その洋服は奥さんが買ってあげているのですよね。私なら買いません。ですが私も小学生からパリコレに影響されてお洒落に夢中だったので娘さんの気持ちは分かるんですけどね…。

私も一度だけ娘の誕生日にミニスカートを買ってあげたことはあります。妻もパートに出ていて半分は家庭に入れてくれますが、半分は自分の小遣いで、娘の洋服等を買ってあげたり、髪にお金かけているようです。

服装は個人の自由??
犯罪にあったら?って親は心配で、やりすぎは困りますよね。

私も週末ぐらいはまあ制服を着ても構わないと思っていますが、短すぎるスカートや色違いのソックスを履くのは正直やめてほしいです。階段やエスカレーターではキチンち娘の後ろにぴったりついています。

仲良し親子だと思うので、家族でスポーツ観戦等今後も続けて行けたらいいですね。

スポーツ観戦は家族全員の趣味です。最低でも1ヵ月に一度は実施しています。

みけさんへ

子供も年頃になってきますと、「パパ大好き」と言っていた小さいころとは違い、
男性には取り扱いが難しくなってくる場合もあります。

そうなんです。でも娘や妻の好きなケーキを買ってきたりすると喜んでくれますし、
やっぱり女性しかわからないこともあるので、少しは難しいところもあると認識しています。

あなたは、奥さんと話し合いをし、娘さんとも向き合ったようですので、
これからは、家族が家族としての機能を失うことないように気を付けてください。

なつなつ子さんのレスの通りに、共通の趣味があって、それを実施することによってコミュニケーションを図っていきたいと思っています。

15日も家族で街に出かけました。娘が私に「今日も制服ファッションスタイルで出かけてもいい?」と聞いたので、「節度のある格好で行きなさい」といいました。
結局娘は、ピンクのカッターシャツにピンクと白の水玉模様のスクールリボンに、バーバリー柄のプリーツミニスカートに、ルーズソックスでした。腰にはカーディガンを巻いていました。前回よりもスカート丈は長くてよかったのですが、シャツのボタンをはずして、リボンをゆるめて、ルーズを膝上まで伸ばして履いていたのが、
気に入らなかったので、娘に言うと「それぐらいは現役の子はやっているから問題ない」と言うし、妻も好きにさせたらいいじゃないというのです。せめて普通に着てほしいという気持ちがあるので、やめてほしいのですが、徐々に直るのを待つしかないんでしょうかね。またケンカになになるのも避けたいので難しいものがあります。
投稿者 Aki さん 2010年08月16日(月) 01時52分
いちろうさん

奥様も素敵なお嬢様も、あなたにぴったりですね。 違うので悩んでおられるのかと心配しましたが、本当に似合いのご家族です。 心配して書き込みをされた皆様も同意見だと思いますよ。 本当に羨ましいくらいぴったりです。 よかったですね。
投稿者 阿Q さん 2010年08月16日(月) 13時32分
このコメント読ませてもらいましたが中々面白いですね。
一言で言えばいちろうさんは離婚すべきですね。
自分をごまかしているようですがやめなさい。

髪を切るかどうか関係ないでしょ。
浮気相手に正式に慰謝料を請求して不倫は高くつくものだとわからせることですね。

それから浮気は癖のものです。
繰り返されるでしょうね。
捨てられる前にきっちりと処理しておいたほうが良いでしょう。
投稿者 さん 2010年08月17日(火) 08時02分
奥さんも浮気していながら強いね。

態度デカイ!

いちろうさんがどれだけ家族ごっこしてもまた浮気するのは時間の問題だね。

言い訳もうまそう。
たぶん、お金だけの夫婦だよね。
さみしいね。

まぁ、せいぜい変な嫁と娘のために頑張りなよ。

バカにされても裏切られてもね。

いちろうさんも早く目をさましたら?

世間一般からは考えられない。
ほんと、異常な家族だね。

嫁・娘は不潔そう。
キバツな服装で品もなさそう。
頭大丈夫?
頭おかしい親子じゃないの?

私のまわりにはそんなけったいな親子いないよ。

服装は故人の自由だといいますが、その人間の品格も問われます。
母親が変だから娘も変なんですね。

いい歳なんだから奥さんも落ち着きなさいよ。

奥さんを好き放題させてるあなたも品格のない人でしょうね。
きっと。
投稿者 su さん 2010年08月17日(火) 18時53分
私もいちろうさんのような旦那だったら浮気やり放題で自由きままにするな。

専業主婦でお気楽そうだし。

バレたら泣いて「もう最後だから」って言えばいいんでしょ?

どうせ、何もいえない旦那なんだから利用価値ありだもん。

本当にうらやましい限りです。

あなたんちの奥さん。
投稿者 ととろ さん [ 東京E-mail ]2010年08月19日(木) 10時38分
いちろうさん、全て拝見させていただきました。
いちろうさんは本当に奥さんが二度と浮気をしないとおもってらっしゃいますか?
私は間違いなく奥さんはまたやると思います。いちろうさんは女というものが全くわかってらっしゃらないように思えます。
この先、同じことの繰り返しですね。奥さんは浮気ぐらじゃいちろうさんは離婚しない、私を捨てられないと確信しています。そしていちろうさんはこの先、他の男と自分の奥さんを共有していくことになるんです。
いちろうさんは他の男に抱かれた奥さんを汚いとは思わないのですか?
またそんな奥さんを平気で抱けるのですか?
私が男なら他の男に抱かれた妻など汚くて抱けませんが・・・
どうですか?
投稿者 いちろう さん 2010年08月20日(金) 00時21分
ととろさん、こんばんは

いちろうさんは本当に奥さんが二度と浮気をしないとおもってらっしゃいますか?

私は妻をもう一度だけ信じたいと思っています。2度あることは3度あるといいますが・・・。

奥さんは浮気ぐらじゃいちろうさんは離婚しない、私を捨てられないと確信しています。

確かにそう確信をしているかもです。でも離婚は最終の決断です。娘のことを考えると離婚はできるだけ避けたいです。

いちろうさんは他の男に抱かれた奥さんを汚いとは思わないのですか?
またそんな奥さんを平気で抱けるのですか?
私が男なら他の男に抱かれた妻など汚くて抱けませんが・・・
どうですか?

これも妻の言う事を信じていますが、会っただけで肉体関係はなかったと言っています。抱くことよりもむしろ浮気相手が美容師で妻の長い髪を触っていたことがすごく嫌でした。妻に長い髪をバッサリ切るように言いましたが、妻も切りたくないと言うし、娘はお母さんが切ったら自分も切ると言ってはさみで切ろうとしましたし、レスされた人たちからも切っても同じことと言われて、あきらめました。でも私も決めたんです、今度浮気を離婚をすると。妻が泣いて謝ろうが、髪を短くしようが、娘が何といっても気持は曲げないつもりです。今は娘の事で悩みが多くなりました。
投稿者 mm1 さん [ 関東 ]2010年08月22日(日) 22時34分
奥さんが浮気相手と寝ようが寝まいがもう関係ないじゃん。

髪の毛切ろうとするのもただの演技でしょ。

母子そろって男を惑わす演技上手だね。

セックスしまくりでも離婚しないんでしょ?

浮気を黙って許してやんなよ。
投稿者 いちろう さん 2010年08月23日(月) 00時38分
mm1 さん、こんばんは。

奥さんが浮気相手と寝ようが寝まいがもう関係ないじゃん。

妻は一緒に食事をしたりしたことは認めましたが、寝ていないとはっきり言いました
こればかりは妻をしんようするしかないです。

髪の毛切ろうとするのもただの演技でしょ。

確かに演技かも知れません。妻も娘も長いので、耳元にはさみを入れようとする行為はショックです。

母子そろって男を惑わす演技上手だね。

演技上手ではないと思います。でも妻の場合は茶髪に染めて髪全体にパーマをかけて夏は膝上ミニスカートにニーソックスを履きます。
娘の場合も黒髪を巻き髪にしたり、いろんなヘアスタイルにしてたり、普段も制服を着て、30センチ前後のミニスカートをはき、派手なニーソックスやルーズソックス履いたりしてすごく目立っています。最近娘のスカート丈が短いのが心配です。

セックスしまくりでも離婚しないんでしょ?

今度浮気をしたら許しません。離婚もします。妻にも言い聞かせているので大丈夫と思います。
投稿者 あぶのーまる さん [ 関東 ]2010年08月23日(月) 18時44分
ドMの人間に何言っても無駄。奥さんドSなんでしょ。どんなSEXするか想像できるわ。
投稿者 mm2 さん 2010年08月23日(月) 20時00分
アホな嫁の影響で娘もドアホウ!

いい年して、まして母親なのにミニスカートに茶髪のロン毛。

淫乱の証拠。
誰とでもセックスするんじゃないの?

子供も変な趣味。
頭悪いんじゃないの?
非常識一家の笑われ者じゃないん?

まぁ、いちろうさんもおかしい人種だしね。
ほんま、あんた、頭悪すぎるな。
騙されても騙されてもへこたれない男やのう。

奥さん、セックスしてても絶対認めないに決まってる。
変に優しくなったらおかしい証拠。

奥さん、やりまくってると思う。
だって、露出狂まるだし。
子供までいてもミニスカはくなんて。
いい加減落ち着くように言ったら?

あんたの奥さんの汚い足なんぞ誰も見たくないはず。
みんな迷惑してると思う。
それを勘違い女のあんたの嫁は調子こいてミニスカですか・・・・

聞いてあきれるわ。
とにかく頭わいてるとしかいいようがない。
頭大丈夫ですか?
いってませんか?
ものすごい痛い奥さん。
投稿者 いちろう さん 2010年08月24日(火) 00時58分
私の書き方や説明不足ですみません。

妻は浮気が発覚して以来、茶髪の髪を黒髪に戻してストレートにしています。家にいるときは髪を下ろしていますが、外出や家族で出かける時は、きちんとアップにして髪をまとめています。スカート丈も以前はもう少し短かったのですが、今は膝上10センチ程度です。ニーソックスもシンプルな黒なので心配ないと思います。

娘の場合も制服は学校の制服ではないです。学校の制服(オリジナル)を売っているお店で買います。そのお店は制服グッズを売っているのでいろんなものを買っています。家で勉強する時も制服を着た方が勉強がスムーズにできるといいます。成績も上がっていて、それは私は全然問題ないと思っています。
少し心配なのは家ではいいのですが、外出するときにスカートの裾をまくってマイクロミニ丈にしたり、ソックスもシンプルなハイソックスを履いてくれればいいのですが、レースやリボンがついたニーソックスを履いたり、ルーズソックスを履いたりして、学校が禁止している格好をするのが好きなようです。
あとは髪も学校で禁止されているポニーテールやツインテールや髪飾りをつけたりして楽しんでいます。

これでもやっぱりおかしな趣味でしょうか。
投稿者 ニーハイ さん 2010年08月24日(火) 18時42分
だから!変だと何回もみなさんが言ってるじゃないか!

あんた!日本語ほんまにわかってる?
まともな主婦だったらそんな格好しないよ。

ミニでもなんでもはけばいいんだ!
でもね、周りの人は変な目で見てるよ。
口では言いませんけど、9割の方は頭がおかしい一家だと思ってるよ。

娘も変な子だね。
制服ある小学校など珍しいんじゃない?
学校が禁止してるんなら親が注意するべきじゃないのか?
普通、親が厳しく叱るもんだろ!
そんなんだからあんたんとこの娘は常識はずれ的な事すんだよ!
学校でも輪を出だす子供で有名なんじゃないのか?
あんたの嫁はモンスターペアレンツじゃないのか?
なんでもかんでも子供がすることにほほえみながらやらせる事は正しくない。
大人の目から見ておかしいと思えばやめさせろ!
あんたの嫁も娘も注意されると言い訳ばかりするようだね。
自分たちの立場が悪くなり、追い詰められそうになるとハサミを持ち出す。
しかも、親子そろって最終的には脅迫まがいの行為をする。(髪の毛切ろうとか)
おかしいと思うよ。
その行為のほうが犯罪じゃないか!

あんたの言うこと聞かないということはあんたが父親としてなんの権力もない
ただのしょぼくれおやじという事だけ結果が出てるよね?
あんたの立場など嫁・娘は何も考えていないという事だ。
都合のいいただのおっさんやな(笑)
あんたの娘はある意味おたくだね!

あ〜気持ち悪い。
変な趣味。

あんたんちの汚い嫁の足など誰も見たくないと思うよ。
いっそ、素っ裸で外出すれば〜?
露出狂の見せたがりの奥さんに一番お似合いですよ。

でも、いちろうさん、あんたはあー言えばこー言うで絶対に素直に
人の意見聞かない男だね。

あんたの奥さんもそんな感じだから似たもの夫婦だね。

人の意見聞く耳あんの?
投稿者 いちろう さん 2010年08月26日(木) 00時57分
ニーハイさん、こんばんは。

ニーハイさんの言われている事間違いありません。
先日、家族で近くの温泉施設に行った時です。私が先にお風呂からあがって、休憩室飲み物を飲んでいた時です。隣に妻とおなじ年代ぐらいの女性が数人来て、その会話が聞こえたのです。私の妻と娘のことでした。内容は親子で超ロングヘアなんて珍しい。娘の方はまだいいとしても、お母さんはちょっとね。長くてもせめて胸下あたりぐらいよ。お母さんのスカートもちょっと短いね。せめて膝上あたりまでで、膝上10センチはちょっとね。私たちも履くことあるけど家だけね。外ではちょっとね」という会話でした。ショックでした。

娘は中1です。
学校の校則はきちんと守っています。いや守らせています。娘にもきちんと言い聞かせています。言うこと聞かないときは、オリジナル制服は没収します。
登下校の時に、結んでいた髪を解いたり、スカート丈を短くする生徒が多く、違反が繰り返されれば学校から呼び出しされます。その点は娘はキチンとしているので心配はしてないです。

今度娘に、オリジナル制服を着ることをいきなりダメというのもどうかと思うので、普段は普通の私服を着て、週に1度休みの日だけとか、着る回数を減らすように言いたいと思います。話し合っていきたいと思っています。その時に髪も少し切るように言いたいです。

妻にもどうしてもミニを履きたいときは家だけで、外出する際は常識ある格好で行くように言います。髪も切るように言います。

娘と妻にはファッション雑誌やヘアカタログ雑誌を買っていき何か参考になればと思っています。
投稿者 ニーハイ さん 2010年08月26日(木) 16時24分
あ〜!無理!無理!

人の言う事聞かない親子に何言っても聞く耳もたないでしょ。

それに、あんたの銭湯で飲み物飲んでる話など聞いてない。

ファッション雑誌なんか買っても何の効果もないと思うよ。
だって、変な格好してても誰も何も言わないんでしょ?

あんたの嫁・娘は常識からかなり外れ、世間からも相手にされていないから
自分たちの世界が一番いいんでしょ。

だから、もうどんな変な姿であろうといちろうさんだけは優しいまなざしで見守ってやればぁ?

妖怪のような姿でもあんたの大事な嫁・娘でしょ!

もう、無理。
浮気もきっとまた繰り返すと思うしね。

それに、キチンとした娘はそのような非常識な姿しませんよ。
でも、あんたは幸せだね。
非常識な親子でもキチンとしている・・・と思ってもらえてね。

あんたんとこの家庭と常識ある家庭を一緒にしないでほしいものですね。
投稿者 いちろう さん 2010年08月30日(月) 00時12分
土曜日、妻と娘とゆっくり時間をかけて話し合いました。

私はファッション誌やヘアカタログを買い、又ネットなどで何か参考にできないかといろいろ検索して、娘と妻に勧めてみました。

髪については、今の長さから、胸下あたりまで思い切って切ることを勧めました。
胸下の長さでもいろんなヘアスタイルにできるし、た月から新学期も始まるし、妻もヘアスタイルを変えることによって何か変化があればと思い勧めました。
2人とも雑誌を見て興味を持ち、髪を切ることを決めてくれました。

服装も妻もミニスカートやニーソックスを履くのも家だけにしてくれて、娘も制服スタイルも、休日だけにしてくれて、だらしない格好もやめて清楚風にしてくれることを約束してくれました。

ちょっと心配なのは、今の長さの約半分切ることになるので、切る当日にやっぱり切りたくないという気持ちになってしまいそうなかもです。
投稿者 いちろう さん 2010年09月02日(木) 23時41分
こんばんは。

今日、学校から呼び出しがありました。私は会社を早退し、娘の学校に行きました。

学校に着いて職員室に行くと、娘と数人の女子がいました。娘たち(そこにいた全員)が校則違反して、膝丈のスカートを膝上15センチのミニスカートにして、白の三つ折りソックスを脱いで、黒のニーソックスを履いて、さらに2人が髪をツインテールにしていました。娘は三つ編みを解いてお団子ヘアにしていました。

話を聞くと下校途中にあるお店に寄り道をして、そこで服装や髪型を直したそうです
そこのお店の人が通報して、娘たちを学校に連れてきたそうです。

全員初回という事で厳重注意を受けて、娘を連れて帰りました。
改めて娘にやった理由を聞くと、好奇心でやって、ちょっと校則違反したかった。下校中なら大丈夫と思ってついやってしまったの。ごめんなさい。といいました。

私は娘を叱りつけ、今後二度としないように言い聞かせました。
娘もすごく反省していました。娘は「もう二度としないから許してほしい」といいました。私も今回が初めてで深く反省しているので許してあげました。
でもこれでよかったのかな?と思っています。もし私の立場だったらどうしますか?
投稿者 不潔な長髪 さん 2010年09月03日(金) 21時20分
娘の不祥事になぜ、母親は学校に来ないのでしょう?

またまた、浮気の最中で忙しくていけなかったのですか?

たぶん、またお宅の娘は校則違反するでしょうね。
叱っても世間をナメてるようなのでムダでしょう。
あなたの奥さんも娘さんも常識知らずのようですから。

お宅のような娘がいるから世間の真面目にしている娘さんが悪く言われるんですよ。

もっと家で教育して下さい!

校則違反を好奇心でするなんて!
心臓に毛がはえてるんじゃないの?
どうせ、ろくでもない娘ばかりなんだろうね。
お宅の娘の友人たち。

みな、無責任な親たちですね。
あきれてしまいます。
投稿者 いちろう さん 2010年09月04日(土) 00時05分
不潔な長髪さんへ

娘の不祥事になぜ、母親は学校に来ないのでしょう?

娘がお母さんには知られたくなかったといいました。でも私は当然妻にも言いました
妻もショックを受けていたようです。

たぶん、またお宅の娘は校則違反するでしょうね。
叱っても世間をナメてるようなのでムダでしょう。
あなたの奥さんも娘さんも常識知らずのようですから。
お宅のような娘がいるから世間の真面目にしている娘さんが悪く言われるんですよ。
もっと家で教育して下さい!

確かに浮気やヘアスタイルや服装については常識知らずです。でも今度の事で私は娘を今までにない叱りをしました。本当は頬をたたきたい気持ちもありましたが、それはできませんでした。

娘と約束をしました。制服を着るのは月に2回ぐらいの休日だけで、スカートも常識のある長さにすることやだらしない格好もしないことや、今度校則違反がわかったら、制服(グッズ)をすべて没収して捨てることや、伸ばし続けている髪もショートにすることも約束しました。

今日娘から話があると言ったので内容を聞きました。「今日学校に行くとポニーテールにしていた子みんなが、髪がショートになっていた」というのです。親から反省を込めて切られたそうです。私は娘に「本当はお父さんも反省の意味を込めて自分から髪を切ると言ってほしいけどどどうなんだ」というと「本当は切らないといけないと思うけど、ずっと伸ばし続けた髪を今は切りたくない。今度だけは許してくれてありがとう。絶対に今は切りたくないから、絶対に約束は守る」といいました。私は「今度破ったら、絶対に髪は切るから覚悟はしなさい」というとわかったと言ってくれました。

でも娘も辛いと思うんです。でもこの事件をきっかけに真面目になってくれると信じています。
投稿者 不潔な長髪 さん 2010年09月04日(土) 16時03分
いちろうさん、もう、あなたの家族の髪を切る話はもううんざり!

約束しても結局切らないじゃないか?!

もう、このサイトで誰に相談してももうスルーされますよ!
娘も悩んでいるのならあなたの家で解決しなさいよ!

クラスの友達はみなショートにしてるのにあなたの娘さんだけ髪を切らずに抜け駆けですか?
ますます卑怯者ですね。

普通の家庭はそうやって何か誠意を見せるもの。
他の親御さんは偉いですね。
常識をわきまえてます。
悪いことをすればこうなると身をもって教えているのですね。

それに比べお宅は何なのでしょうね。
親子そろって卑怯者ですね。

結局、あなたの家では何をしようと許されるようですね。
もう、それでいいんじゃない?
何を言っても頑固で聞かない一族。
制服か何か知らないけど没収しようが、隠れて着るよ。
手のつけようのないあばずれだね。

もう、好きにしてくださいな。
投稿者 のび犬 さん 2010年09月16日(木) 00時00分
いちろうさん

はじめまして。
色々な意見が飛び交っていますね...
正直、面と向かってなら絶対いえない言葉が平気で出てくるのはどうかと思いますが...。

でも、私も90%以上、同意見。

簡単に言って、いちろうさんの視野が狭すぎませんかね?
なので、手厳しいレスが出てくるのも解る。

でも、なんとなくですが、いちろうさんの気持ちも解らないでもない(100%ではないです)

大勢の方が言っている通り、髪の毛を切る切らないなんて関係ないでしょう。

極論ですけど...

他の男が差し込んだ竹輪にあなたのイチモツを突っ込んでも平気ですか?
その竹輪、食えます?
チ○コさせますか?

それが出来るなら立派なMなんでしょうな。

でも、何が有っても究極は家族が好きなのではなかろうか?と思っています。
違いますかね?
そうなのでれば、も少し、ご自身の視野を広げて、難しいでしょうが客観的に見ることが大事だと思います。
この場でアドバイスを受けたいのであれば、なかなか難しいでしょうが、そういうことを論じれば良い意見をもらえるのかなと思います。

残念ながら、髪を切ったとか、物理的な行為で何かが変わることはないですよ。
精神的な問題なのですから。
ファッション雑誌みて、なにかしてやってやる必要なんてまるで無いと思いますよ。

物事の本質に向き合ってないと思います。

未練があってどうにかしたいのでは?
それに対して、効果の無い制裁を科しても、まるで無意味でしょうね。
(逆の立場で考えたらどう思います?)

もう、かなり時間が経っているから結論出てしまっているかもしれませんが。

手厳しい言葉に+要素を加えてしまったですが…
貴殿なりに悩まれているのは解るので、視点を変えたレスがあればな、と思っています。
でも、それに100%貴方が期待する答えを出せるわけではないですが..。
投稿者 いちろう さん 2010年09月17日(金) 00時16分
のび犬さんへ、こんばんは。

妻は浮気はしていないです。それと今妻は入院しています。

娘は、きちんと約束して以来、校則違反もやっていません。

レスが遅れたことお詫びします。
投稿者 のび犬 さん [ 関東 ]2010年09月17日(金) 23時25分
いちろうさん

なんだか急にトーンダウンのレスでちょっと心配しています。

浮気も無くなりお子様も約束したことを守られているということは、貴殿にとって非常に良かったことではないかと思います。

しかし、奥様が入院されているとのことで…
余計な詮索は避けますが、早く復調して退院され、ご家族一緒に楽しい生活を送れるようになることを第三者ですが願っております。

難しいとは思いますが、奥様の入院をきっかけにご家族の絆が一層深まるであろうことを期待しております。

変なタイミングでコメントを入れてしまい、その点お詫び申し上げます。

機会がありましたら、また。

ではでは。
投稿者 いちろう さん 2010年09月18日(土) 23時21分
のび犬さん、こんばんは。レスありがとうございます。

なんだか急にトーンダウンのレスでちょっと心配しています。
浮気も無くなりお子様も約束したことを守られているということは、貴殿にとって非常に良かったことではないかと思います。

良かったです。私も娘も朝早く起きて2人で朝食を作り、夕食もできるだけ自炊して2人で協力してつくています。今まで朝食中に妻が娘の髪を三つ編みにしてもらっていたのですが、今は自分できちんとやっています。

しかし、奥様が入院されているとのことで…
余計な詮索は避けますが、早く復調して退院され、ご家族一緒に楽しい生活を送れるようになることを第三者ですが願っております。

ありがとうございます。退院にはまだまだですが、娘は毎日学校の帰りに病院に行きます。私もできるだけ行くようにしています。妻もはじめての入院なので、すごく不安になっています。

難しいとは思いますが、奥様の入院をきっかけにご家族の絆が一層深まるであろうことを期待しております。

私も期待しています。

変なタイミングでコメントを入れてしまい、その点お詫び申し上げます。

いいえ、構いません。
投稿者 りえたん さん 2010年09月24日(金) 20時26分
こんばんは。21歳のりえたんといいます。レス読ましてもらいました。

娘さんのことなのですが、私は髪は切る必要はないと思います。娘さんが自分から切りたいといえば別です。無理に切らせると絶対に後悔すると思います。私も1年前の成人式までは髪を20年間伸ばしていました。成人式で切ると決めていました。
娘さんは長い髪のおかげで友人がたくさんできてよかったです。私の場合はいじめにあいました。髪を引っ張られていて、切ってしまいたいと思い、何度もはさみを手にしたことがありましたが、切ったら負けと思い切りませんでした。だから成人式の時は、何の後悔もなく自分で髪を切りました。今は腰までになりましたが、長さは十分なロングだし、いろんなへスタイルができてすごく楽しいです。娘さんもきっといつかは髪を切ると思います。娘さんの髪を切りたくない気持ちすごくわかります。どうか娘さんを暖かく見守ってください。

奥さん、今入院されて大変ですね。奥様も髪が長いと言う事で入院だと思うようにヘアケアできないと思います。すごく心配です。
投稿者 いちろう さん 2010年09月25日(土) 20時15分
りえたんさん、こんばんは。

娘は髪は切っていません。以前違反した同級生した子たちが、私の家に来て娘を道連れにして違反させてしまった事を謝りに来ました。同級生の子たちは、以前にも頭髪違反を繰り返して、髪を切るように指導を受けて髪を切ったことも話してくれました。その子たちは私に「ずっと大切に伸ばされている髪を切らさないでほしい」と言われました。娘もその子たちに「私たちのせいで髪は切らないで欲しい」と言われたそうです。でも娘も約束を破ったら切ると言っているので、それまでは何も言わず様子を見るつもりです。

妻はまだ入院しています。娘は毎日お見舞いに行き、タオルを濡らして髪を拭いています。そしてマイナスイオンが発生するドライヤーで乾かし、髪をまとめています。
入浴できる日も、きちんと妻の入浴を手伝っています。
 皆様の意見。 (3)
 投稿者 マイルド さん [ 近畿/E-mail ]2010年09月19日(日) 19時22分
先にお詫びを、間違えて、掲示板にUPしてしまいました。。
マイルド。    敬具

初めましてマイルドと申します。普通の会社員です、結婚して11年目です。
妻も同じ34歳です。子供は。小5男子、小3女子の二人です。。
子供達の学校の保護者や、ご近所の人達には、幸わせな家族に見えてるでしょう。
ですが、実は、妻は、三度の不貞、一度の不貞未遂をしているのです。
一度目は、結婚2年目、バイト先のお客でした。。
内容が膨大すぎて、省略させていただきます。
後は、一度に発覚しました。。
それは去年の事です。
一昨年から、某生保で、営業をしてました。。
僕は、生保には反対したのですが、何故かと言いますと、僕の父親も、生保レディーと駆け落ち、挙句のはて、家庭崩壊したからです。
でも、姉の様に慕う、友人の進めで渋々、承諾。。
仕事も、順調で波に乗れたと思いきや。
妻の不貞が、発覚。。
しかも、相手の男は、一人は、妻の妹の元カレ。
もう一人は、高校の同級生。
未遂に終わった相手は、これまた、妹の友人。。
皆さん、ここまでの出来事が把握できたでしょうか??
なかなか、理解しがたい出来事でしょう。
不貞をした相手からは、慰謝料を取りました。
しかし、ここでまた、とんでもない事がおきました。。
不貞未遂の相手です。。
我が家で、妻と妹を含め四者で話し合いをしました。
相手も、妻との交際は認めたのですが、つまり、その男は、妻と妻の妹と二股掛けてたみたいです。
でも、肉体関係は無い、と言うのです。。
どうやら、まだ、付き合って2週間ほどだそうです。。
でも、仕事をさぼり、神戸にデート。。
相手の男も、不動産の社長で、お金で、今まで、物を言わせて来てたみたいです。
それで、四者で話合いをした時で、僕も、頭に血が上り、多少の暴言は吐きました。。
ですが、数週間後で、いきなり、裁判所からの出頭命令が届き。。
ビックリです。なんと、その男が、僕を含め、妻、妹、の三者で共謀し美人局をしたと、しかも、僕には、恐喝されたと、裁判所に言いでたのです。。
もちろん、裁判しました。。
嘘だらけの、一方的ないいがかりだからです。。
もちろん、時間もお金も掛かりました。。
案の定、裁判所は、そんな話は、事実認められないとの見解。
けっきょく、弁護士費用を、払っただけで、何も残りませんでした。。
レスを書くと、限がないので、この変で、まとめます。。
発覚から、一年半ほど、未だ、離婚せずに、夫婦をしています。
もちろん、子供達は、何もしりません。
でも、嫁の親、妹からは、もう一度、チャンスをくださいと、泣きながらせがまれ、現在に至るわけです。
もちろん、妻も心の底から、憎いですし、子供、住宅の件も、頭を抱える件ですが、まずは、皆様に、色んな意見をお聞きしたくて、掲示板に書き込みました。
あれから、毎日が、腐りそうで、たまりません。。
父親としての自分、男としての自分。
かなりの長文になりましたが、よきアドバイス等ありました、よろしくお願いたします。
投稿者 みもざ さん 2010年09月21日(火) 11時40分
アドバイスにはならないと思いますが、お話を読んで、マイルドさんがこの先、平静に夫婦生活をやっていけるだろうかと心配になりレスさせていただきます。

まず、正直にあなたはどうしたいと思っているのでしょう。
奥さんを許すことはできるでしょうか。

このことは、確かにあなた一人が目をつぶり、すべてを自分の胸のうちに収められるとしたら、何事も無かったように今までと同じ生活が繰り広げられ、何も変わらぬ毎日が過ぎていくことでしょう。
でも、マイルドさんにそんなことできますか?
もし、マイルドさんが聖人君子のような方だったとしても、何度も同じことを繰り返すような奥さんが、また疑わしいことをした場合、冷静でいられますか?

あなたのほうが精神的に参ってしまうと思います。

お子さんたちのことを考えれば離婚はしないに越したことはないと思いますが、もし、奥さんのことが許せなくて、夫婦間がぎくしゃくしているようであれば、お父さんとお母さんがいがみ合っているような家庭で育つお子さんたちは不幸です。

私もどうするのが最善なのかわかりませんが、誰にも相談できずに、あなたの心が折れてしまわないかお気の毒で、書かせていただきました。
投稿者 マイルド さん [ 近畿E-mail ]2010年09月21日(火) 16時41分
みもざさん。初めまして、マイルドです。。
貴重なコメントありがとうございます。。

自分でも、ここまでされて、夫婦を続けてる。自分が、(夫、男)情けないと思う時があります。。
でも、子供達の事を考えると。。。。
僕自身、母子家庭で、育てもらい、凄く、辛い思いをしてきました。。
はたして、時代、環境は違うにせよ、子供達をその様な思いをさせると思うと。。
一方。ここで見切りを着けて、新しい人生をスタートさせたい自分も居ます。。
自分の中に、もう一人の、自分が居てるようで。。。
とても、苦しくなる時があります。。
一番の悩みは、妻の不貞の相手です。。
少なからず、慰謝料は取ったものの。。
相手の男を、知ってるだけに。。
妻と相手の男との、不貞行為が想像出来てしまう所です。。
その相手こそ、妹のもとカレ。。。
僕も、ある程度は、知る人物です。。
もう、一年半程経ちましたが、ここが一番の腹の立つ所。。
みもざさんが、思うように、最後は自分自身の判断。。
ただ、僕自身、話を聞いてもらって、背中を押してもらいたかったこもしれません。。
一年半前は、チャンスを与えると言うたものの。
未だに、前を向けない自分。。
情けないです。。
 離婚再協議へ向けて・・・ (3)
 投稿者 壊れかけのRadio さん 2010年09月15日(水) 15時31分
14年も前ですが、妻に離婚の話を切り出しました。
色々あって結局離婚できずにいましたが、8年前に私の浮気がバレました。
妻とやり直すつもりは無かったので離婚を申し出て、妻も一度はそれを承諾しました。
しかし、その直後から鬱病にかかり薬を服用しながらも不安定な状態が続き、子供も小さかった為、うやむやになりまた離婚出来ずに現在に至っています。
私は単身赴任で月に1度程度は自宅へ行きますが、妻の顔を見ることも会話することも皆無であり子供を通じて3者間会話になっているのが実情です。

当時付き合っていた彼女とはその後別れましたが、今また彼女がいます。
私はかれこれ14年も前から離婚したい気持ちに変化は無く、8年前には一度離婚を承諾した(妻が)と言うこともあり、子供もある程度大きくなった今、再度離婚協議を行い離婚をして今の彼女と結婚したいと思っています。

随分前の事とは言え妻が鬱病になり、また私も精神的に疲れてしまったことで
多少の躊躇もあります。
正直どのように行動すべきか悩んでおります。
何かアドバイスがあればお願いします。
投稿者 中村主水 さん [ 関東 ]2010年09月15日(水) 23時18分
壊れかけのRadioさん

こんばんは。
前もってお詫びですが、以下のレスは殆ど役に立たないでしょう...。
でも、ご一読いただければと思います。

14年前に何があったのでしょう?
お子様も小さかったこととのことですが、奥様が鬱になられたのは家事・育児ストレス、近所づきあいなどからだったのではないでしょうか?
そこはご自身でもご理解・把握されていますか?

通院されているとのことなので、恐らく医師から説明を受けていると思いますが。

鬱は治るものですが、14年経っても患っていらっしゃるのでしょうか?
治癒するためには家族の援助がないと無理らしいですよね。
原因にもよるようですが。

でも、うやむやに離婚しなかった。しかも別の女性と交際中。
率直に、自己中心的過ぎると思います。

更になぜ、壊れかけのRadioさんは精神的に疲れていらっしゃるのでしょうか?
奥様はそれ以上に疲れ果てて鬱にまでなってしまった…のではないでしょうか。
天秤にかけてお考えになられた事はありましたか?
互いにフェアでしたか?

状況が見えず、憶測で失礼な内容だと思うので申し訳ありません。
しかし、精神的に疲れたから別の女性へ…というのは安易すぎないでしょうか。

とはいえ、奥様が協議離婚に応じると言うのであれば別に何の問題も無いと思いますけど、お話はされていますか?
鬱だから話にならないと決め付けてませんか?

多少の躊躇とはどういうことなのか解りかねます。

あまり深く首を突っ込むことは失礼にあたりますが、疲れきっている状態で、今後一緒になろうと考えられているお相手の方に対しても、いずれ同じことを繰り返してしまうのではないでしょうか。

現実逃避するというのは短期間で出す結論としては簡単なのですけどね。
投稿者 ひさよん さん 2010年09月16日(木) 16時27分
初めまして。

奥様が気の毒で…。
慰謝料等 しっかり支払ってくださいね。

今付き合ってる方と 結婚後もうまくいくと思えないです。

奥様に迷惑かけないようにしてくださいね。
 妻の悪態 (9)
 投稿者 JINJIN さん [ 関東 ]2010年07月30日(金) 01時49分
当方、バツ一子連れ同士の再婚です。

一度目の結婚は嫁に不倫され、それが原因で別れました。
確かに仕事が忙しくなかなかかまってあげることができず、彼女に隙を与えたのでしょう。
さすがに二度目となると慎重に相手をよく見て再婚に臨んだつもりです。
ですが、再婚して一緒に住むようになってからの嫁の態度の豹変ぶりに驚くばかりです。
当然私にも原因があるかもしれないので「どうしてそんなに変っちゃったの」と何度か尋ねました。
しばらくはごまかされましたが、「隠しきれないから」とそっけなく言われました。

彼女の悪態とは【無視】にはじまり、子ども達の前での喧嘩、ぶっきらぼうな態度等々。普段でも面倒くさそうな電話の受け答え、何かしてもらっても「ありがとう」を言わない、自分から謝らない(ほとんど私から謝る)すぐに言い訳をする、男言葉を使う、何か尋ねても「知らね」など。
喧嘩になった時は、建設的に話を進めようとしても、わざわざきつい言葉で相手をののしり、状態を悪くする。またはかつての○尻エリ○のように「別に」を繰り返すだけ。私がやっていることの否定も多く、かといって褒めることはしない。(昇進しても)

このような態度をとることが再婚前に一度もなかったのが不思議でなりません。

確かに結婚して変わるとはよく聞く話ですが、ここまで変られてしまうと私もたじろいでしまいます。

再婚し、約2年半が過ぎました。
一度目の反省を生かし、共働きですので当然かもしれませんが夕食の支度後片付け、掃除洗濯干しはほぼ毎晩手伝ってます。週末の掃除も私がやってます。
彼女の機嫌をとるために、毎晩お風呂では彼女の髪を洗ってあげ、彼女の洋服や靴もほぼ100%私が買ってあげてます。
それでもなかなか「ありがとう」という言葉が聞けず。
感謝されたいからというほど大げさなものではありません。
やはり私も一人の人間ですから「ありがとう」と優しく言われればうれしいですし。
「よかったね」「がんばってね」と褒められたり、励まされれば気分良く一層がんばります。

男3人の子どものうち2人は私の子です。両親とも同居です(二世帯住宅)
こんな感じですから、両親もちょっと距離を置いているように思えます。

離婚という言葉がバツ一の私にはとても重たく、決断できずに苦しい毎日を送っています。

皆さまからの良きアドバイスをいただけたら幸いです。

何卒、宜しくお願いいたします。
投稿者 たち さん 2010年07月30日(金) 15時10分
JINJIN さん、はじめまして。

慎重に再婚へ臨まれ、
現時点では「こんなはずじゃなかった」とのお気持ちのようです。

もし私でよければ、受けた第一印象としてレスさせて下さい。

まずは、そのそっけない「隠しきれないから」ですが、
女性の手っ取り早い合言葉ごとき反応とみて、
本音ではないような気もしますけどね。

結婚2年半位で相手が豹変したように見えるでは、
奥さんは交際中、現在の自分を「全て」表現する環境には
置かれていなかったと思いますよ。
新しい環境で新しい反応を示しますのが人間の常ですけどね。

>彼女の悪態とは【無視】にはじまり、子ども達の前での喧嘩、
ぶっきらぼうな態度等々、普段でも面倒くさそうな電話の受け答え、

などは、恋に多忙だったお2人の再婚前には奥さんからは見られないはずで、

>自分から謝らない(ほとんど私から謝る)すぐに言い訳をする、
男言葉を使う、何か尋ねても「知らね」

などは、再婚後、相手から同意を得らず、口論や喧嘩などが
生じてくる際に目だってくる言動ともみましたよ。

機嫌をとる為との洗髪や買い物ですが..
愛する相手に心から捧げたいと思ってすることが大切です。
(多分、ご承知だと思います)

ただ、精進されて得た昇進を褒められないのは...やはり寂しいですよね。

で、すでにされたかも知れませんが、
此処に書かれているご希望を奥さんに伝えてみることは必須だとは思います。
勿論、最初はインスタントに良い反応は期待されないことでして。

子供に出来ないものをしろしろと強制しても結果が得られず、
それを成就させるよう教育するのが最善策であるように、

入手不可なものを永久に待ちながら不満を蓄積させるより、
希望を伝えた相手を教育するようアプローチを変えてみる方法もありますよ。
投稿者 みりあん さん 2010年07月30日(金) 21時24分
初めまして。

びっくりしました。
私の主人と一緒です。(主人はバツイチです)

子供ができ、結婚が決まったとたん本性を現したのです。

私の場合、付き合って半年後、主人を子供の頃から知る共通の友人に「いいところがない・性格に問題がある」と知らされてたのですが、
半年間付き合ってましたから、まったく信じることが出来ず、嘘だと思ってました。それほど主人も優しくて、周りの人達もいい人でいっぱいでした。
ですが、よく考えると、主人が会わせる人達も すべて計算だった事が分かりました。

怒って鳩を蹴り飛ばしたり、赤ちゃんの胸ぐらをつかんでベッドに投げたり、作り話を皆に聞かせたり、最初はショックでそんな事をしたら絶対駄目だと懸命に訴えました。両親は離婚して父親に育てられたので、義父に相談しました。義父に信じてもらえず、仕方なく実家に逃げました。で後日主人の親戚の法事があり、親戚の前で義父の現在の妻を蹴りたくってました。Yシャツはビリビリでした。それでも分からない義父は馬鹿です。

私達は暴力等で服従させられ奴隷ように扱うが 外面は良く、頭の回転が早く、念入りな根回し、損得で物をすべて考える冷血人間です。ですが、人望は分かりませんが、立派な賞を受賞する仕事が出来る人なのです。

本当にこの人は完全犯罪が出来る人だと思えてしょうがないです。

主人と比べては失礼だと思うのですが、
騙された…感に 共感してしまい、本当に経験をした人間にしか分からない苦痛ですよね。

五年は苦労しましたが、うまくやれるコツが分かってきました。怒らせないには別行動です。子供連れて公園や子育て支援センターに行きまくりました。文句言いづらい場所ですからね。。それと義父とは主人からお金を騙しとられていた事が発覚して疎遠になり、主人は私達家族に棄てられないように ギリギリのところで おとなしくなります。暴力も。

意外と、ヤバイっ・本当に離婚されるかも…と思ったら ちょっとは変わるかも???
勝手な意見ですね。

解決策とは程遠くてごめんなさいね。
投稿者 JININ さん [ 関東 ]2010年07月31日(土) 13時54分
たちさん、みりあんさん貴重なコメントありがとうございます。

お察しの通り、すでに私の希望を彼女に何度か伝えたことがあります。

まずは基本的なあいさつです。
同居する両親にもまともにしていなかったので、さすがに結婚直後に申し入れしました。
その時もふてぶてしい態度で機嫌を悪くし、しばらく口をきいてもらえませんでした。
当然でしょうが、彼女の実子(現6年生)もちゃんとできませんでした。

このほか、モラル的なことを冷静に優しい態度でゆっくり希望を伝えても
最初は涙を流しながら、黙って聞いていますが
最後は決まって逆切れします。

「ありがとう」のことも伝えましたが、
その時は「言わなくてもわかるでしょ」と言い捨てられました。

このような感じですから、
一緒に暮らしている子どもたちや両親にも申し訳なく思い始めています。

確かに教育も大切だと思います。
ですが、なかなかこの年齢になると、ちょっとよそっとじゃ変わらないかとも思いますし、ましてや当事者の私からではどんな言葉を尽くしても伝わらないのではないかと思えてしまいます。
やはり、第三者に関与してもらうことも検討した方がよろしいでしょうか?
投稿者 たち さん 2010年07月31日(土) 16時13分
JINJINさん、レスをありがとうございます。

伺ったところによると、確かに奥さんはある程度のしつけ教育を受けるに値する方とみました。

その教育というと、なにかおこがましくて厳粛な課程にも聞こえてしまい易いですが、
愛する相手にこれとなく共同生活の知恵を指導することは一種のアートでもあり、
既に失望感深く、諦めムードに陥っていられるJINJINさんにとっては勿論、
チャレンジを要するタスクではありますね。

そこで、ずばり、第三者に介入して貰うのはとても良いアイデアだと思いますよ。

これは、奥さんを今でも愛されていることが前提での得策だと。

良い方向へ向かわれるよう期待したいです。
投稿者 JINJIN さん [ 関東 ]2010年08月31日(火) 01時59分
みなさん、色々とありがとうございます。
しばらく、間をあけてしまい申し訳ございませんでした。

あれから色々と考えておりますが、
ポジティブな発想に辿りつかず、苦しんでおりました。
前向きになるにはかなりのエネルギーが必要みたいです。

考え始めるといつの間にか、彼女と別れた場合のことばかり。

家事全般や、子どもたちの面倒、
共働きでしたので収入面やその他もろもろ。

親しくしている子どものお友達ママから、ふとあることを言われました。
「奥さんはご主人のお子さん(私の連れ子のこと)にはあまり関わらないの?」と。。。

素朴でありながら、的をついていて心が痛かったです。

確かに私の子どもへの関わり方は彼女の子どもとは違っています。

個人面談や授業参観。
自分の子どもの時は当たり前に仕事を休み参加していますが、
私の子どもの時はありません。(私が仕事を休んで参加します)

このように考え始めるとネガティブなポイントばかりが
頭をよぎってしまい、そんな自分にもちょっと嫌気がさしています。
軽い鬱なのかもしれません。

以前の離婚でとても苦しんだ記憶があり、
その苦痛や子どもたちのことを考えると頭が混乱し、
冷静さを欠いてしまいそうなので、
ちょっと現実逃避ぎみです。

何から、心の整理をしていいのやら。。。

支離滅裂な文面、ご容赦ください。
投稿者 たち さん 2010年08月31日(火) 15時39分
JINJINさん、お久し振りです。

>前向きになるにはかなりのエネルギーが必要みたいです。

人は、本当にその通りですね。

エネルギーの応用など全く湧かず、不安感に覆われて辛くなるなど、
私にも多々の自問自答で八方塞がりに陥った体験があります。

また、特に過去の暗い記憶が鮮明にぶりかえって来ると、
余計にその混乱に襲われますよね。お話からよく理解でき、お察し致します。

その現実逃避ですが、心身の健康維持で、時には浸って良い気もしますけどね。

仰せの「ネガティブなポイントばかり」も、
解決へ向かう段階では必要な経緯ですから、余りご心配されないよう。

そして、ネガティブ・ポジティブ、双方のポイントをかみ締めながら、
いずれはJINJINさんに、何かが閃く時って...必ず到来しますよ。

その時期に備え、しばらくしてから問題の基本へと逆戻りしながら、
何が自分の幸せに必要であるか..複雑にならず、問われてみることですね。

幸せのレシピーはキープしながら、不必要なものは事に応じて捨てる...
そうでもしないと、今後、誰にでも生活がし難くなりますよ。

本題のその奥さんですが、
お子さんを不公平に扱うなど、子供じみて、思慮不足です。
立派な女性とはほど遠い姿勢で残念極まりないですよ。

女・母の本能と人格に関わる問題なので、
周囲から注意されても、もし努力を重ねる構えに欠ければ、
お子さんの為にも解決への道は暗い気がしますけどね。
JINJINさんが気になるのは当然のことでして。

後の追加:
奥さんが仕事をされているのをすっかり忘れていました。
それなら、それぞれがお子さんの為に休みをとっての参加は好都合だと。
時には両親共に参加するのも大切ではありますよね。
他の生活面で奥さんからのお子さんに対する不公平がなければ良いですが。
投稿者 JINJIN さん [ 関東 ]2010年09月04日(土) 01時24分
たちさん、ありがとうございます。

色々ありながらも、自分の気持ちを切り替えて頑張ってみようと思って彼女に接しますが、その気持ち半ばで折れてしまいそうになります。

先程も、彼女の足にマニキュアを塗ってあげていた時のこと。
私が「右足をあげて」と言ったところ、彼女が不用意に上げたその右足が私にぶつかり、まだ乾いていないマニキュアがはがれてしまいました。
「あ〜ぁ、こういう時はごめんなさいっていうんだよ」と優しく言いました。
ですが、彼女は露骨に不機嫌な態度で無視。
おかしくなりそうな空気を払拭しようと
「わかったぁ?」と彼女の足の裏をくすぐりながらおどけた感じで言いましたが
それでも無視。
自分の気持ちを抑えつつ、何事もなかったように塗り終えました。
「ごめんなさい」も「ありがとう」もないまま彼女は先に寝ました。

彼女の態度や振る舞い、言葉づかい。
少しでも良くなる兆しが見えれば私は頑張れます。

度重なる不快感と焦燥感に襲われ、頭が変になりそうです。

こんなことがあっても、一緒のベッドで寝るようにしてますが、
最近は寝つきも悪く、朝起きても疲れが取れていません。

そのため、睡眠導入剤を服用して早2週間が経ちました。

やはり、鬱でしょうか?
投稿者 たち さん 2010年09月06日(月) 16時15分
JINJINさん、こんにちは。

今までのお話から伺うと、JINJINさんは本当に優しい方だと思います。

奥さんの足にマニキュアを施されるなど、私はして貰った覚えがないです。(苦笑)

何歳が存じ上げませんが、
その奥さんは女王の振る舞いが目立つ、我侭な子供のような方かどうか(?)..
そういう人は往々にして、コメントを批判と取り易いですけどね。

また、頻繁に言動を注意されると、人は誰でも反発のみに偏るので要注意です。

コミュニケーションを多少変えて反応を見たり、
また、夫婦のカウンセリングという手もありますけどね。

体調をちょっと崩されているようでお辛そうです。

特に過去、治療を要した鬱体験があれば、軽症を疑って医者をお勧めですが。

でも、JINJINさんの不調の原因は、将来の不安に執り憑かれている
コンディションそうなので、脱出する余地はかなりあると思いますよ。

最善を尽くしても良い結果に恵まれないとの悲壮感が募るばかりで、
離婚手続きと離婚後のご自分の世界が地獄だと想われているJINJINさんでしょう?

ご自分を責めて、将来の犠牲者を展望するより、
誰にも保証出来ない、また確実に、見えない・見通しが利かない将来に関しては、
否定的な想像力を余り発揮されない方が無難ではありますよ。

特にポジティブ思考から脱線し易い苦戦・葛藤中の時は、
ネガティブな将来の外貌を遮断するだけでも、かなり呼吸し易いです。

くどいようですが、必要でないレシピーは、現時点では捨てるようお勧めで。

それから、「妻を変身させるのは自分の役目だ」と執着されないように。

責任感の重荷で苦しまされるより、

「自分が最善は尽くせば、後は相手の出方次第」を焦点にされ、
そこから、次の段階へ進めば宜しいような気がしますよ。
 ローンが残っている自宅 (2)
 投稿者 しげまる さん [ 甲信越 ]2010年08月30日(月) 07時22分
埼玉県北部にすんでいます。

離婚を考えています。
17年前に購入した自宅のことですが、
実はまだ1500万円ほどローンが残っているにも
加え、昨今の住宅の値下がりから、仮に売却したとしても
借金だけが残る形になると思います。

実勢価格−売却価格 が+なら財産分与となるのは理解しますが、
マイナスになり借金が残る場合、これも財産分与となり,
二人で借金を返すことになりますか?

また、現在共有名義になっているか否かとは関係ありますか。
投稿者 しげまる さん [ 甲信越 ]2010年08月31日(火) 00時15分
自己レス。かなりあわてて書いてしまいましたね。

自宅を売却してローンを返しておつりがくるならおつりを二人で分ける。。ことに
なると思います。

自宅を売却してもローンが残ってしまう場合、おそらくは一括返済のために
さらに借金をすることになると思います。この借金を僕が返すのはある程度
かまわないのですが、基本的な財産分与の考えから言ってこの借金は
僕一人のモノですか?それとも”負の”共通財産と言えますか?

また、今は6/4で共有名義になっていますが、離婚を想定してなにか
準備をしておく、たとえば僕だけの名義にすることが望ましいですか?
 ずっと単身赴任 (1)
 投稿者 radio さん [ 東京 ]2010年08月25日(水) 22時00分
結婚して13年。中1と小5の娘がいます。
7年半前に本社勤務を命じられ単身で来ました。
その時もできれば家族一緒に移りたかったのですが、結局単身で来る事になりました。
仕事上では本社でしかできない業務に関わり、やりがいは感じています。
しかし特に週末には寂しいばかりでお酒ばかりが増えていく日常をすごしています。
一方で幼稚園だった長女も単身中に中学生となりクラブや何やらで忙しく、月に1度家に帰っても、結局週末の1日は1人で留守番している様な状況です。
今月も1週間、親元に帰っていたらしいのですがそのような事すら月に数回ある連絡で後から聞く始末です。
現状にそれなりに満足している妻との間では、多分ずっとこの生活が続くと考えると、いっそ離婚して月に1度子供達に会いに行く様にし、自分の人生を大事に過ごす事を考えています。
子供の事とか考えると今のまま辛抱するのが良いとも思います。
ご意見、アドバイスをお願いします。
 器量がないのでしょうか? (2)
 投稿者 ツヨシ さん [ 中部/E-mail ]2010年08月12日(木) 19時57分
結婚して約二年。結婚当初から色々もめ、私の実家とは絶縁状態。急に決まった結婚で私も対した貯金もなく、婚約指輪、結納金もなし。
気の強い奥さんに引け目を感じつつここまで来ました。
そんな時に、昨年の不況で会社はモロに影響を受け、収入も激減。仕方なく会社にナイショでバイトをやることに。しかし、不定期のバイトなのでなかなか入れないことも多々あった。その度に専業主婦の妻は
バイトは?っと冷たく一言。
今年になり会社も復調しはじめ、一時期の忙しさにもどり収入も以前に戻った。それでも専業主婦の妻は、バイト行かんの?と聞いてくる。
確かに先行きもまだ不安ですが、休みも心身ともに休めません。その度にケンカになります。
いい加減疲れました。離婚も考えてます。
みなさんはどう思われますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月13日(金) 15時56分
まぁ例えば妻が浮気するのも夫が浮気するのも、その原因は“家庭”に有る場合が多いです。

失礼ながら、ツヨシさんの家庭も今は喧嘩でガスが抜けるから良い物の、その内お互いによき理解者とかが現れたら浮気でもしそうに感じますねぇ。

夫婦生活に限らず、人間関係を維持する基本は、やはり相手を理解し尊重する事だと思います。

もっと自分を理解し尊重してくれても良いのでは無いか? と、思ったり主張してる時点で実は自分が相手を理解や尊重をしてない場合が多いです。

確かに本文を読むと、失礼ながら奥様は良妻とは感じません。

でもどうでしょう?
もし、奥様の想い(腹の内)を聞いて(覗いて)みたら、もしかしたらツヨシさん自身が夫として(男として)物足りない部分を感じるかもしれません。

お二人の性格や人間性、環境等が分かりませんから、的確なアドバイスは中々出来る物では有りません。

例えば、会社や仕事で問題やトラブルが起きた時、そこには必ず原因が有りますよね?
そこを追求する事で対処したり二度と起きない様にするのと同じです。
それは会社を知ってる社内の人間だから出来るんです。

臭い物に蓋をする様な対処をせず、お二人の事を1番分かってるのはお二人何ですから、まずは相手を理解、尊重してから自分を見つめ、その上で話し合い等をしてみたらどうでしょう?
 妻の態度 (3)
 投稿者 つらぞう さん [ 近畿 ]2010年07月26日(月) 17時24分
はじめまして 結婚して7年 私35歳 妻34歳 子供3歳

今回は夏の賞与についてなんですが、 こんなご時世 なかなか賞与もでないなか
40〜50万ほど賞与がでました。自身半年良くがんばったとほめたいです。
ですが、そのことが妻からしたら当たり前であり今年6月に家を建て それにかかる費用がカ−ドでの支払い請求が35万あるんでと その支払いにまわすから 賞与が
あげれないとの言い方でした。 すぐにわかりました。ですが、自身理由がどうであれ、必要なお金はでていくものでいわば 賞与などはそんなに重要視されるものなのかがわからないです。 それでなくとも子供の安いおもちゃなどは衝動買いしては
うかれており ですので自身は俺の評価やから少しはくれ!といいました。 別に全部くれとは言っておらず、またもしもらえなかっても『半年お疲れ様でした、今回は渡せないけど 来年はがんばって賞与わたすから・・・・』ってことばだけでもいいんです。 ですが、かえってきた言葉は 『たかが40〜50万でがたがた言うな』
でした。はっきり言って今でも悔しく、また原が煮えくりかえってます。
投稿者 愛佳 さん 2010年07月27日(火) 12時32分
はじめまして。

温かい一言、欲しかったですね。。。

ただ、この奥さんは旦那さんが妻や子供を養って当たり前という考え方の持ち主なのではないでしょうか?

感謝の気持ちを持てないということはとても悲しいことですけど・・・。

お子さんもそうならないように、つらぞうさん感謝の気持ちを教えてあげてくださいね!
投稿者 きよみん さん 2010年07月27日(火) 17時00分
はじまして。

うちも家を建てたばかりです。

給料も賞与も減ったし、いつまで不況が続くのか不安でいっぱいです。

なので奥さんの気持ちがすごく分かります。

奥さんの言い方が気にいらないようですけど、あなたも奥さんを怒らすような言い方していません?
ローンで消えるのが分かりきっているのに小遣いくれ……とか。

一戸建てになると光熱費も高くなるし、家電やインテリア等欲しい物だらけですよ。

小遣いがほしいなら 家なんか建てるな…です。

奥さんも感謝の言葉がないのは問題ですけど、貰えるものだと思ってるあなたもズレてますよ。

うちは小遣いとは別に三万渡しましたけど、やりくり大変ですよ。

なので今年の旅行はなしです。

家だって、奥さんの協力もあって実現したのでは?
 離婚後に子供と会うこと (3)
 投稿者 baubau さん [ 中部 ]2010年07月23日(金) 13時23分
初めまして。
離婚して一年近くになり、もう夫のingではありません。
離婚の理由は、他の方がご相談されていた様に、「何がなんだかわかりません」離婚でした。当初元妻が、2歳の子供に包丁を突きつけたとか、幻覚を見たりとかの変調が生じ、「鬱」を疑って病院を受診させました。その後治療を受けてもなかなか回復する兆しは無く、むしろ攻撃性が加わってくる様に感じておりました。そうしたある日突然離婚を申し出られ、夫婦での協議も無く先方の家族が妻は勿論、子供を連れ去って行きました。私は離婚への納得と親権譲渡への不安を理由に調停申し立てを行いましたが、最終的には娘から母親を引き離す惨さを考え協議離婚を成立させました。暫くして元妻の病気は「鬱」ではなく「BPD」である事と、先方の家族が「共依存」である事が当時の状態や医者の話から解ってきました。
そんな状態での離婚でしたので、子供との面会など望めるはずもなく、自分の心の中で「元気に明るく育て」と願うことか出来ませんでした。

ところが、元妻本人から自分の病気もだいぶ良くなってきたので、子供のためにも面会をして欲しいと思いもよらぬ申し出がありました。当初は子供への精神的変化や元妻自身にも影響が出るのではないかと面会を迷っておりましたが、何度も即す言葉があり面会の場所日時を決め連絡しました。

結果は「家族が反対するので会わせる事が出来ません」と言う返信メールでした。

こちらのサイトに立ち寄られるお父さん、お母さん方には怒られるかも知れませんが
、もう関わらない方が良いのではと考えております。もちろん子供への思いは他の皆さんと同じ以上に持っているつもりです。ただ、会いたくても現実には一般論や法律で解決出来ないこともあり、向こうの環境で健全に成長する事を離れていても願い続けて行く事が私に残された道なのだと言い聞かせています。
こうした考え方は間違っているでしょうか?皆様のご意見がいただければ幸いです。

最後に調停員の方へ一言!これが現実です。あなた方未経験者が机上で仰る中身の無い通常論は多くの者には通用しません。
投稿者 みかづき さん 2010年07月23日(金) 22時21分
結論から先に言いますと、 baubauさんが考えておられるように、もう関わらない方が賢明だと思います。

元奥さんがなぜそのような病気になったのかという理由はわかりませんが、精神病は簡単には治りません。お子さんの父親はあなたであることはこの先も変わりませんが、残念ですが元奥さんが親権を取られているのであれば、お子さんのことは心配でしょうがこの先ずっとそのことであなたが振り回されることになります。

将来的に、お子さんが自分でいろんなことを判断できるようになった時、もしかしたらお父さんに会いたいという申し出があるかもしれません。その時は精一杯の愛情を持って接してあげてください。お子さんが悲しい思いをしないよう十分な配慮をしてください。
投稿者 baubau さん [ 中部 ]2010年07月26日(月) 13時01分
みかづきさんありがとうございます。
調停では本人の病気の心配と共に、子供に関わる不安もありましたので
親権、養育共に当方にと申し立てをしていたのですが、
母親を年少児からひきはなす事へのしのびなさと、事実証明と言う機械的な追求を元妻に対して行う事に正直言って悲哀を感じてしまいました。
子供にとって、私が父親であると同様に彼女も母親であることは変え様の無い事実ですから。
私自身が下した判断はもしかすると間違っていたのかも知れません。ただ、今後も明るく元気に育てと願い続けて行くつもりです。
 親権を取りたいです。 (6)
 投稿者 >< さん [ 近畿 ]2010年07月12日(月) 13時38分
私、夫24歳仕事有り〔国籍中国〕 妻27歳仕事無し〔国籍日本〕 子供3歳女の子
〔国籍日本〕
私は妻と離婚を考えてます。妻は料理は作りますが、1週間に〔洗濯1回するかしないか、掃除1週間に1回するかしないか、毎朝布団たたむのは3日に1回、〕洗濯しても洗濯機から服を出さないことが多く洗濯機の中が臭くなってることがあります。また同じ服を洗濯しなおしって事も多いです。服を干しても乾いてすぐに たたまないで何日かほったらかしです。〔ひどいときは1週間ぐらいです。〕食卓なんかはめったに拭いたりしません〔拭いてるところを見たことが無いです。〕おかげですごく汚いです。私の家がどれぐらい汚いかと言うとウジ虫が沸くほどです。妻の希望で夏場にウジ虫が沸くと書いてほしいそうです。 妻と家事の事でケンカになると家の片付けをします。逆に妻とケンカをしないと家事をしません。
子供にたいしても「うっとーし、ウザイな」など怒りながら良く言っています。子供が何も悪いことしてなくても言います。でも子供ともたまに遊んだりしてます。
妻は朝も起きない事多いです。

家事をしないなら仕事して、と言っても仕事しません仕事の雑誌を見るだけです。2年以上仕事の雑誌だけ見てるだけです。

子供がなついてるのは私です。母親にはまったくなついてません

妻は、家事はちゃんとしてる、子供も見てる、離婚しても親権は私が貰う。
離婚したら働く。仕事がラクだから夫も家事してほしい。と言ってます。

私、家事ちゃんとしてればケンカになりませんよね。私細かいところまでキレイにしてとかは言ってません、大体キレイにしてと言ってます。子供は正直ほぼ見てないにひとしいです、離婚しても働くと言うのはまったく信用できません。たしかに私仕事ラクですけど、私が家事すると妻は料理以外何もしないと言う事になりますよね。

もちろん妻は家で家事するより家で遊んでる時間のがあっとうてきに多いです。
食材の買い物は私がほとんど行っています。

私は文章などが苦手で読みずらいかもしれませんが、みなさんアドバイスお願いします
投稿者 おおば さん 2010年07月12日(月) 17時19分
こんにちは

奥様はどうして家事をしないのでしょうか?
確かに、男性できれい好きな人もいれば、女性でも汚い部屋でまったく無頓着な人もいます。

でもさすがに、ウジ虫がわくほどとなると、見た目だけでなく衛生上もよくありません。
お子さんもまだ小さいですので、不衛生にしていて病気にでもなったら大変ですね。

いくらずぼらな性格だったとしても、自分の家族、特に子供が不潔だと言われたり病気になったりしたら、一番悲しいと思うのは母親だと思います。

それなのに、あなたに言われなければ家事をしないのですね?

それは単純に、家事が苦手だからという理由でしょうか?
心身に病気があって、できないということもあります。
それとも、奥様の育ってきた家が同じように汚くても平気だったとか。
もしくは、本人はやっているつもりということもありますね。

そうだとしたら、私はちゃんとやっているのに、なぜいつも夫は怒るのだろうと、逆に納得していないかもしれません。

どうして清潔にしなければいけないかということを、具体的な例を出して話してみてはどうですか?
投稿者 おばちゃま さん 2010年07月15日(木) 07時54分
><さん、こんにちは。

どういう手順で離婚への手順を踏んでいけば良いのか等のアドバイスは私にはできませんが、こういった母親を持った子供がどんなにミジメかは知っています。

私の子供の同級生(男子)に、><さんの奥様に似た母親がいました。
子供をお風呂に入れないし同じ洋服を夏でも何日も着せているので、体中に皮膚病はできてるしものすごい異臭を放っています。
当然、その子は「臭い」と言っていじめられました。

母親は自分の行動を承知しているから、着替えの必要な体育やプール授業は受けさせません。
本人は「お母さんはどうしてお風呂にいれてくれないんだ」と担任の前で泣いたそうです。
新卒の担任が勇気を出して親に直談判に行こうとしたら、校長に「かかわるな」と止められました。

文字どうり「臭いものにフタ」でした。

私たちは児童相談所や民生委員などにも話をしましたが、みな実情を把握していながら、(虐待)とはいえないので介入できないという見解でした。

でも><さん、あなたの大事なお嬢さんが同じような目にあっても平気ですか。
くさいと友達からいじめられて、平気ですか。

女性だからといって、掃除洗濯がきちんとできるわけではありません。
奥さんが変わるだろうなんて、甘い期待は捨てて下さい。
子供を守るために、><さんが強くなって決断して下さい。
投稿者 きよみ さん 2010年07月16日(金) 10時03分
虫がわくような部屋での生活は たまりませんね。離婚を考えるのも分かります。想像しただけで 鳥肌が立ちますよ。絶対お子さんを渡さないで下さい。誰かの支えがなくなった時に虐待しますよ。
私は詳しい事言えないので、アドバイスお願いします。
投稿者 ざんねん! さん [ 海外 ]2010年07月16日(金) 22時00分
性格は人それぞれでしょう。恋をしてればあばたもエクボ・・に猫の皮  むいてみればパンダちゃん^^。お国柄も私はあると思いますが、以前に個の問題でしょう。
多くの方がお互いに信頼しあい?結婚。しかして結果は・・正直 10年後満足と答える方は1%程度でしょうね。したがって当然の貴方のミステイクです。たぶんですが
奥様は生涯かわることはないでしょう。なぜ?は複雑だから抜きにして。1年後はたぶん 太ることが悪いことではありませんが、50kが60k 70kにもなるでしょう。
貴方が自己責任で選び、望まず・・しのぶか、見切るかです。手続きは別カテでどうぞ。(難しいことは確かです)。日本には故意かそうでないか、自覚の有無が大きな要素をしめます。怒られるからすこし掃除ですか?一時しのぎでしかありません。
過去の経験を含め断言します。私の実子たちも信じられない人間になっています。義理、人情、情け、思いやり、客観的思考・・・・一番大事なものがもうない世界のようです。中国は本来仏教思想のお国でしょうし、そういう方も多いでしょう。(世界的な見られ方、思想主義は別)・・・「悟」るという字は、心に自分と書きます。長くなりますからこれにて。
投稿者 >< さん [ 近畿 ]2010年07月18日(日) 11時49分
みなさんアドバイスありがとうございます。

妻の実家なのですがお世辞でもキレイとは言えません。
妻の母が病気で部屋を片付けることはできないのですが、父は元気です。
初めて妻の実家に行ったときも片付けた形跡すら無かったです。
歩く足場を探さないとダメなぐらいちらかってます。

もし妻に親権を取られて子供を実家に連れていかれると考えると心配でたまりません
部屋のあちこちに小物が落ちていて子供が口に入れたらと思うと気が気じゃないです。

みなさまアドバイス本当に助かってます。
ありがとうございます。
 こどもが心配で・・・ (16)
 投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越/E-mail ]2010年05月28日(金) 23時24分
離婚しようとおもってます

私(夫)仕事あり35才 妻仕事あり39才 長男(小2)8才 次男5才
原因 妻の家事放棄・言葉使い

朝食作り・上の子と下の子の学校・保育園の用意 ・ 仕事が終わり家に帰ってきてから 風呂掃除 ・ 子供をお風呂に入れる ・ 洗濯たたみ(子供の服も) ・ 洗濯干し(子供の服も) ・ 夕食のかたずけ ・ 子供のはみがき ・ こどもを寝かせる ・ 休日はここに家の掃除含む ・ これがいつも自分がやってることです。

妻が家でやることは、朝食の自分が食べた物だけ洗う・夕食作り(土日のどちらかはやらず)・自分の洗濯干し・タタミ・トイレ掃除のみ

この状況で3年過ぎました、さすがに3年前から注意してきましたが、全く効き目なし・・・
あげくに、注意してよく言われるのが「そんなにいやなら離婚でもなんでもすればいい!!」と言うしまつです。
あと、「私は一人でアパートに住むから、お前たち二人はパパと住みな!」と子供にも言うどうしようもない妻です。

普段から言葉使いも悪く、長男・次男ともに悪影響が心配です。
離婚を決意してますが、親権は二人ともとれるでしょうか? 長男はパパと住む(1年前ぐらいに聞いた)といってますが、次男がママがいなくなることでの影響を心配してます。
投稿者 ネネット さん [ 関東 ]2010年05月29日(土) 23時34分
ぷ〜ぱん

奥様が羨ましい限りです・・・優しいのですね。
親権取れますよ!
立派な家事・育児放棄ですよね。

お子様達が、母親との同居を希望していない事。
母親も、子供達との同居を希望していない事。
離婚理由が、上記理由であれば、健全な子供の養育が
出来ませんよね。

親からの暴言は、深く子供の心に傷が残り影響が出ますよ。
お子様たちの事を考え、我慢せずに早期に結論が出る事を祈ってます。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年05月30日(日) 12時32分
ネネットさん返信ありがとうございます。
励みになりました。

昨日、夜 妻と離婚について話しました。
結論から言うと、相変わらず人の話は聞きません・・・

* 妻の言い分

1 いつも隣の部屋で携帯で話している
2 飲み屋のねーちゃんに貢いでいる、ハマッテル
3 同居生活でストレスが溜まってる
4 あんたの仕事なんか楽とおもってる
5 会話が無い
6 離婚するなら子どもは二人とも育てる 
7 慰謝料請求
8 浪費
       だそうです。 

これらに関してはどれもビックリなのですが
自分の言い分は

1 部屋で携帯で話はしてません、部屋で音楽を聴いて口ずさんだりしてるだけ
2 飲み屋のねーちゃんとするのは、飲みに行くときにメールで店が混んでるかを
  聞いたりするだけで、飲みも月に1〜3回あるかないか
3 同居生活と言っても妻の性格をわかっているので、二世帯住宅にしてますし
  ストレスが溜まってると言ってますが、親の介護もなし・キッチン・風呂・トイレ
  玄関すべて別。
  妻は夕食を食べた後は横になって19:30〜24:00まで
  ずっとテレビの前でくつろいでます。
  なのでもちろん朝も子供より早くなんか起きません、
                 朝食も作りません気もありません。
4 俺の仕事はサービス系エンジニア楽なら体験してもらいたいです、
  俺は妻の仕事をけなしたりしたことはないです。
5 会話が無いと言いますが、上記のとうりずっとテレビに夢中なもので
  話しかけても煙たがります。
  妻の用があるときは寝たまま子供なり自分を呼びつけます。
6 こんな人が子供を引き取る、育てると言ってますビックリです。
  親権に関しては父親は分が悪いのでこまってます。
  子供達を不幸にしたくありませんし、二人を分けたくありません。
7 慰謝料とれるとおもってます。
8 月のコズカイ2万の俺が浪費?!ってかんじです、飲みに行くときも6千円しか
  渡されませんのでお袋が1万くれます。
  おれがカードで買い物したときはコズカイから引かれます。
  妻が月にイクラ使ってるのかは知りません

まぁ・・・こんなかんじで長くなりましたが、
慰謝料・親権ともに取る気マンマンの妻を見て
俺って見る目なかったな〜と後悔してます。
投稿者 ネネット さん [ 関東 ]2010年05月30日(日) 23時22分
 ぷ〜ぱんさん

一応話は出来たのですね。
それにしても、恐妻家?なのかしら・・・スゴイですね。
負けないで下さいね。

同居については、100歩譲って、同居というだけでストレスはあるのかも
知れないです。
同居をした事がないのですが、同じマンションの階違い住んでおり
引越し当初は、週末の付き合いや朝早くからの訪問で嫌な思いをしました。

奥さん自身は今の生活は居心地が良いのですよ!
簡単に、離婚には応じてくれそうにないですね。
真剣に離婚をお考えなら、協議は無理そうなので調停ですかね。
慰謝料はどちらか一方に非がある場合に、請求、支払いがされるものです。
有責責任がある方が支払うのが一般的だと思います。

ぷ〜ぱんさんの場合は、慰謝料というより、別れる為に「手切れ金」を支払う
感じになるかも知れませんね。

親権については、「子供の利益と福祉」に良い方に親権が渡ると思います。
離婚した場合、ご両親が協力してお子様の面倒を見られるのならば、居住環境や
教育、家庭環境についてはクリアですよね。
後は、子供に対する愛情、育てる意欲があるかどうか。
そして1番重要なのは、お子様の意思ですよね。

お子様達は、ちゃんと見てますよ。大丈夫!

離婚を応援するのは、不本意ですが・・・読んでいると、頑張って下さいと言いたく
なってしまいます。
焦らずに、ぷ〜ぱんさんも「ド〜ンと」構えましょう!
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越E-mail ]2010年05月31日(月) 21時48分
ネネットさん返信ありがとう。
あなたのおかげで心救われました。

たしかに離婚は応援してもらうものではないですね、
でも これ以上 子供達につらい思いをさせないようにがんばります。

今日 自分の親に離婚の意志を伝えました。

親はこれまでの状況をわかっているので、おもったより理解してくれました。

両親とも子供達を一緒に育ててくれること、
親権をなにがなんでも取れるようにバックアップしてくれるといわれました。

離婚は頑張るものではないですが、子供達のために強い父でありたいです。
投稿者 ネネット さん [ 関東 ]2010年06月03日(木) 18時43分
ぷ〜ぱん さん

>あなたのおかげで心救われました。

 ↑ 少しお役に立てて良かったです。

これから、沢山辛い思いをなさると思います。
自分の道をお子様と切り開いて下さいね。

心強い、見方が付いていらっしゃる様ですし大丈夫ですよ。
素敵なお父さんでいてあげて下さい。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年06月06日(日) 22時22分
色々と状況がかわってきました・・・

いよいよある程度の協議をすませ、調停に持ち込もうとしてるときに

妻から
   「子供の為に今は離婚すべきではない」
「家事をやればいいんでしょ」
「この家にいくら入れたとおもってんの!」
「あんた親権なんかとれないよ!わかってる?」
と、数々のことを言われ離婚は考え直せないかと言われました。

久々の土日休みで子供達とずっと一緒にいて、
下の子が嬉しそうにず〜っと離れなく、そんな姿を見ていたら
気持ちが揺れています。

ただ、子供の為にと言われると正直迷ってます。

だけども、その言葉に怒りもかんじます。
今までこれだけ放棄してきたのに、偉そうによく言えると。

今更、妻とは続けていく気はないのです

ズルイ言葉を盾に相変わらずな態度、本当に嫌気が差します。

離婚か継続か子供の為・・・
どなたかアドバイスをください。
投稿者 みけ さん 2010年06月07日(月) 10時07分
こんにちは
投稿読ませていただきました。

奥さんとは、恋愛の上、結婚されたのでしょうか。
もしそうだとしても、現在の様子を見る限りでは、ぷ〜ぱんさんに夫婦関係を修復するのは無理ではないかと思われます。

奥さんも、今までは喧嘩のたびに、
>「私は一人でアパートに住むから、お前たち二人はパパと住みな!」
と言っていたというのに、いざぷ〜ぱんさんが具体的な話を始めた途端に、
>「子供の為に今は離婚すべきではない」
などと正論じみたことを言い出すなんて、自分の保身以外の何物でもないと受け取られます。

ネネットさんも書かれているように、子供たちはちゃんと見てますよ。
8歳と5歳では、まだ離婚の意味がわからないかもしれませんが、驚かせないようにそれとなくお子さんたちに聞いてみればいいと思います。

この先、奥さんがよほど悔い改めて家事や子育てに取り組んでくれない限り、子供たちの成長にも影響してくると思います。人間の性格って、そんなに変わるものではないですし。
そういった女性を選んでしまったのが、あなたの失敗だったのでしょう。
でも、子供には罪はありませんよ。
どうか、子供たちの将来のことも考え、どうすることがベストなのか、あなたのご両親の意見も聞いて判断なさってください。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年06月07日(月) 16時18分
みけさん 返信ありがとうございます。

たしかに、保身ですよね。

ここまで来たら、万が一親権がとれなくても
自分のやってきたことに自信をもってがんばってみます。

子供たちには申し訳ないが、彼らの成長になんらかの影響があったとしても
父として責任をはたしたいと思います。

不安そうな父をみせずに、堂々とした姿を見せてやりたいです。

良いアドバイスをいただきありがとうございます。
投稿者 ネネット さん [ 関東 ]2010年06月07日(月) 22時43分
 ぷーぱんさん

やはり、奥さんは簡単には離婚に応じてくれませんでしたか。
そうですよね、居心地良さそうですもんね。

キツイ事書きますよ。
まず、離婚は本人が決める事であって、他人からの後押しによって
決める事ではありません。

子供の為、家事や育児をしない妻では子供が可愛そう・・・って言ってましたよね。

>子供たちには申し訳ないが、彼らの成長になんらかの影響があったとしても

↑って、矛盾してませんか?
そういった影響が出ないように、親権は自分で取り子供達の成長を守って
支えて行こうと思ったのではないですか?

子供達の為だけだったら、奥様の言うように離婚はしない方が良いですよ。
離婚は大人の都合であって、子供達には関係ないからです。
虐待やネグレストがあっても、子供は自分の親が好きで、愛情を求めてるんですよ。
子供が小さい内は、特にそうですよね。

昔から言う「子は鎹」という言葉があります。
本当に子供の為だけなら、お2人共もっと頑張れるのではないですか?
私も自問自答中ですが、子供の為ってなんでしょうね?
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年06月09日(水) 19時57分
ネネットさん返信ありがとうがざいます。

たしかに誰かに決めてもらうものではないですね、
離婚については正直戸惑いもあります。
これから先、生活がどんな変化をするかわかりません。

自分の言い方が悪く書き方がたりなかったですね。

親権は取りにいきます、調停では話が付かないと思うので
万が一裁判で取れなっかた場合
いつでも子供達と会える権利や、どんなときも相談に乗れるようにするつもりです。

子供達の為というのは自己都合ですね、自分が我慢できないのを
子供もせいに押し付けてますね。反省です。

どんな事情であれ離婚は子供を傷つけてしまいます、
罪滅ぼしではないですがどんなときも支えていきたいです。

色々なご意見とっても感謝してます、どんな意見でも書き込んでいただきたいです。
自分の考えもつかなかったことを教えてください。

駄文ですが失礼しました。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年06月28日(月) 23時15分
調停の日にちも決まりました。

再度、話し合いを持ちましたが離婚にはおおじてくれません。

親権は譲らないとも言い張ってます。

最近では、オレが浮気してるともおもってます。

浮気してたら親権を取るなんていうか?
と話しても話し合いは進みません。

それどころか子供達二人の様子がおかしいとオレを攻めます。

私はやり直そうと思ってるのに、あんたは離婚しか考えてないじゃない!
とも言われます。

オレから言わせれば、子供の様子を心配するなら最初からしてほしかった。
やり直そうと思ってるなら、家の中をキレイにするとか行動をみせてほしいです。

離婚はしないと言ってる人と別れるにはどうすればいいでしょうか?
もちろん親権は譲るつもりはないです。
投稿者 みかづき さん 2010年06月29日(火) 15時28分
今までの経緯を読ませていただきましたが、
調停でうまくいくか、心配なところですね。

奥さんは今になって、離婚という事態にあわてているのではないでしょうか。
それに対してぷ〜ぱんさんは、奥さんに愛想が尽きた感がありますね。

お子さんたちはどうなのですか?
小さい子供にとって母親は太陽のような存在ですからね。
親権が母親側に行くというのも無理無いと思います。

いずれにしても、大好きなお父さんとお母さんが喧嘩している姿を見せるのは、子供の心にものすごくダメージを与えます。

長引きそうですが、お子さんたちの心のケアを忘れないでください。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年06月29日(火) 20時23分
みかづきさん返信ありがとうございます。

正直・・・
調停前に裁判所で内容確認の為話をしたところ言われました。

今のままでは親権は取れないと・・・

まず、
嫁の収入が(独占企業の為)自分より多いです。
どんな理由であれ、子供が小さいとき母親7割だと思えと・・
嫁の実家のバックアップが1〜2割と言われました。

この状況では親権はほぼ取れないので、親権争いは避けるべきと言われました。

なので、調停不成立で裁判をしてもダメかと聞いたところ
裁判でも勝てる見込みはないとも言われました。

非常に参ってます・・・

たしかに子供達のケアを怠らないようにしなくてはならないですね。

調停までに自分の中で気持ちの整理が付くかが心配です・。
投稿者 みっくん さん [ 中部 ]2010年07月09日(金) 03時00分
うちも似たような感じで何年か経ちました。ぷ〜ぱんさん宅と違うのは大まかに妻の収入はそれ程多くない。妻は結局、浮気をしていた。といったところでしょうか、、うちもまったく同じように離婚の事で色々もめましたが、もう疲れました。3年前に比べると浮気の事も、「まっいいか〜かんけ〜ね〜か」と思うようにもなってきました。ぷ〜ぱんさんはまだ奥さんに裏切られたんじゃないだけ羨ましいです。バレてもバレても繰り返すうちの妻、本当に懲りない人です。結局今もうちは同居してますが割り切って付き合ってます。夜も同じ番組を違う部屋で見ています。19:00〜26:00ぐらいまでくつろぎタイムらしいので、放っておきます。話しかけもしません。風呂も子供と私が入ったらその後いつ入るのか判らないから栓を抜いて洗っちゃいます。お金はいつも家に一定額を入れてます。なので、残業とかヤリガイがあります。もちろん給料明細は持ち帰りません。昇給も楽しみの一つです。休みの日は子供を連れて遊びに行きます。楽しい思い出はお父さんと、、とおいしい所は頂きます。でもその間の妻の浮気のリスクもありますが、、、もう話し合う気もありませんし喧嘩も疲れるのでしません。家事は確かにイヤですが、健康で手と足がついていて目が見えるんだから幸せな事だな〜と思ってやってます。妻も月と木はゴミを出してくれるので助かります。育児は今しか出来ない事です。中学生になれば親より友達です。おいしいところは頂いて子供に楽しい思い出をいっぱい植えつけましょう。離婚しても今より大変なことでいっぱいだと思います。ジイジ、バアバにも限界がありますしね、、

私は最近イラっとした時は、車の中でBOOWYとかレベッカとかジュンスカ、など昔の懐かしい音楽を聴いて現実逃避してます。古いアルバムを見るのもいいかもです。

一番私の事を親身になって心配してくれて応援してくれたのは身内でもなく、同僚でもなく、友人でもなく、元カノでした。ちなみに元カノも今、別居中らしいです。決して会ったりしませんが、たまにメールすると気が楽になります。で、またその後に
レベッカを聞きます。でも、たまに、もしもあの時、、、って思ったりもしますが、、

人生急がず、慌てず、じっくりと、、離婚はいつでもいいじゃん!と私も言われ励まされましたね。

幸いにも男の子が2人いるじゃないですか!子供がスポーツ少年団とかに入って試合とか出るようになったりするとまた夫婦間も変わりますよ。

人生急がず、慌てず、じっくりと、、

あつかましかったらごめんなさい。
幸せって色んな所に実はあるんです。
投稿者 ぷ〜ぱん さん [ 甲信越 ]2010年07月14日(水) 21時35分
みっくんさん返信ありがとうございます

返事が送れてスイマセン

みっくんさんは強いですね

オレは色々これまで考えてきて

嫁に対してはぶつかることも、
ケンカすることもあきらめています。

嫁と話すこともしません

離婚についても、子供のことについても
お互いにいないものとおもっています。

嫁も思っているでしょうが
ここまでくると意地の張り合いです。

完全に家庭内別居です

子供達も気づいているようです
申し訳なさでいっぱいです

最近、嫁の両親に呼びつけられました

まともに話なんかできませんです

最初から最後まで罵倒され
嫁と話し合いをしているかのようでした

罵倒するだけして最後はやり直せといわれました

向こうの両親と話したことで
もっと離婚の決意が固まり
再度、嫁と離婚の話し合いを数日のうちに持とうと思っています。

この話し合いの翌日、

嫁の妹が職場をたずねてきました

妹さんはうちによく遊びにきては
姉に注意をしてくれていて、うちの状況を良く理解してくれてます

妹さんとは冷静に色々話せました

出来るだけやり直せないか?
子供のことも心配してくれて、
子供達がオレになついていることもよくわかってくれています。

妹さんにはこれまで話したことのない事もはなしました

もっと早くに妹さんに相談すればよかったと思いましたが
ここまでくると後戻りもできない状況です。

オレは親権は取れないでしょう・・・

妹さんにも話しました、彼女に子供達の事も頼みました。

頼んだときは冷静にいられたのに
妹さんが帰ったあと涙が止まらなかった・・・

離婚はするべきじゃないとわかっていても
離婚しかなくなってます。

今は元気な姿を子供達に見せるのが精一杯です

参りました・・・
 話し合いに応じない妻。私は有責配偶者の身・・・ (2)
 投稿者 たいち さん [ 近畿 ]2010年07月13日(火) 12時04分
結婚28年
私52歳
妻53歳
息子23歳

厳しいご意見を頂戴するかもしれないと思いつつ書き込みしています。

3年前に家を出ました。
それより以前から交際してる女性がおり
現在その人と一緒に生活しています。

別居に踏み切るまで妻とは必要最低限の会話しかなく
夫婦として破たんしていたと認識していました。
相手も同じ思いだったのでしょう。
家を出る前に離婚を申し出て、妻もその時は
「仕方がない」とか「もっと早く(若い頃)に言ってほしかった」
などと言い、同意してくれたのに
数日後 「家を出るのは勝手にすればいいけど離婚はしない」と言い出しました。

理由を聞くと子どもの就職時、片親だと不利だからと・・・
当時息子は大学4年。
やむを得ないので卒業するまでは妻の言い分通りにしようと
学費・生活費として給料の半分を渡していました。

息子の卒業の時期になり、再び話し合いをしたいと思い連絡したのですが
電話にも出ない状態で困り果て、仕送りを止めました。
すると、2週間もしないうちに家庭裁判所から婚姻費用分担の件で封書が・・・

直接話し合いをする姿勢も見せずにいきなりでした。
仕方がないので調停に出向くと、息子が留年してしまった事実が発覚。
それならなぜ連絡を寄越さないのかと怒りを感じましたが
あと1年、卒業まで月10万との結論で双方納得しました。
その時に調停員に「1年後離婚の話し合いに応じるという条件を付けてほしい」
と頼んだのですが、今回はあくまでも婚姻費用分担の調停なので
離婚云々というのはまた別に申し立てろと・・・

それが出来るならとっくにしています。
冒頭にも書きましたが、私は有責配偶者の身。
申し立てしたところで通るはずもなく・・・

しかし、妻は私の不貞を認めていません。
事実を知っていて知らぬふりです。
別居前から週末はほぼ毎週外泊していたにも関わらず
問われる事も責められることもありませんでした。

別居して数ヶ月が経った頃、妻の母に呼び出されました。

「あの子は帰ってくると思ってるよ。もう帰る気はないの?」と・・・

そして

「女の人と暮らしてるんでしょ?この間インターホン押したら女性が出たわ」と。

何度かインターホンが鳴っても無言ってことがありました。
妻の母が住所を調べてチェックしにきたようです。

そこまでバレているのに妻は母の話にも
「それは何かの間違い」だと言い張るらしいです。

実際、同居女性に何の請求もしてこないし・・・

私に愛情があるとは思えません。

掃除もろくにせずご飯の支度もほとんど出来合いのもので
おかずは一品・・・
会話と言えばお金が必要になった時ぐらい。

夫婦生活も子供が生まれてなくなったので
20年以上ありません。

この春、息子は無事に就職しました。
家を出て職場の寮に入ってます。
調停での取り決め通り、仕送りも止めました。
しかし、離婚成立していない限りは婚姻費用の分担の義務があるので
何か言って来た時のために置いています。

もう4ヶ月になるのに何の連絡もありません。
電話は相変わらず着信拒否されています。
自宅へ行ってもいつも留守。
手紙を書き、連絡が欲しい旨と離婚届を同封しましたが無視です。

一体、どうすれば良いのでしょうか?
妻は何を考えてるのでしょう・・・

長々と書きましたが、何かアドバイスして頂けることがあれば助かります。
よろしくお願い致します。
投稿者 おちば さん 2010年07月13日(火) 16時37分
奥様の気持ちがわからなくもないです。

私の同僚にも同じようなケースの人がいます。
夫には以前から交際している女性がおり、何年も前から、夫婦関係は破たんしています。
夫の方は離婚を望んでいるのですが、家には高齢の母親がいるため、介護問題もあり、現在は家を出た夫が介護のために、妻と母がいる家に通ってくるという生活をしています。

世間から見たらどうみても、夫の方が分が悪いです。
妻は、もちろんのこと姑の面倒はみません。当たり前です。憎い夫の母親ですから。
でも、曲がりなりにも同じ家に住んでいるので、世間の人からは同居して姑の面倒をみるけなげな嫁ということになっていますから。

妻にしたら、夫に対する復讐ですよ。
やすやすと離婚に応じて、夫がこの先相手の女性と幸せな生活を送るなんて許せない、恐らくそういった気持ちがあるのでしょう。世間の人からは同情されているわけですから。この家の妻といった居心地のいい場所を明け渡したくないのですよ。

私の同僚も困り果てています。
もうすぐ定年です。相手の女性と暮らすため家を建てる計画があるのですが、いつまでたってもらちが明かないようです。
 どうしたらいいと思いますか・・ (7)
 投稿者 2年 さん [ 九州 ]2010年07月08日(木) 15時47分
はじめまして。
妻との性格不一致から、私が購入したマンションを出て現在は妻が一人で住んでいます。妻は独身時代から就業の経験がありませんでした。結婚後は働くという約束で
一緒になった訳ですが、一向に仕事も探さず生活は苦しくなるばかり。
家事も碌にせず、洗濯は1週間溜め込む。夕飯は私が弁当を買って帰る始末。
妻は昼夜逆転生活を送り、何度も注意しましたが無駄。そんな生活を続け、子供も欲しくないという妻と私は何の為に夫婦でいるのかと、自問自答する日々でした。
現在は妻の親戚が就職先を世話して下さり、妻も正職で働いていますが
いまだに全ての生活費は私の口座から支払っている状況です。
妻としては離婚は人生の終わりだという考えです。
離婚するくらいなら生きてても仕方ない。殺してとまで言われました。
ですが、もう別居して2年も面倒を見てきて、一向に話は進みません。
話し合いの時間を作ろうと連絡しても無視。私の両親も説得しようと試みましたが
「何も分からない。」何を聞いても全てにこの返事。
話をしてるこっちが発狂しそうになります。
こんな生活を続けていたストレスから、私の母親が心労で倒れ、私もどう動いていいのやら分かりません。
こんな生活を続けていても両方にとって何もならないという事をどう伝えれば
理解してくれるでしょうか。
妻は30代前半。まだこれからという歳なので、早く自立して良い人を見つければと思うのですが。
投稿者 みけ さん 2010年07月08日(木) 20時46分
お気持ちはわかりますが、では、なぜそんな方と結婚なさったのでしょうか。
お付き合いしている頃は、そんな奥さんでも夫婦として一生添い遂げようと思っていたのではないですか?なぜそれをしなかったのですか?

夫婦になるということはお互いの愛情のもとで、思いやり慈しみ、また尊敬して築いて行くものです。お話を読む限りでは、もう奥さんに愛情はないということなのですね。確かに2年さんはもう、愛情のかけらも無くなったかもしれませんが、奥さんはまだあなたを愛しているのではないですか?

奥さんの気持ちになって考えて見てください。そうすれば、どうしたらいいのかということが見えてくるかもしれません。
投稿者 2年 さん [ 九州 ]2010年07月08日(木) 23時25分
ご指摘有難うございます。おっしゃるとおり私も夫婦とは思いやり尊敬慈しみ。
そのように思っておりました。がしかし、妻の甘えにも程があります。
いくら長く付き合い築いてきた愛情も、片方の感情では成り立たないと思いました。
私にももっと注意し続けるなど、妻に対して積極的に接する事が出来れば事態は違っていたのかもしれませんが、出来ませんでした。
妻だけが悪いとは決して思っておりませんが、もう全く愛情はもてません。
コメント有難うございました。
投稿者 愛佳 さん 2010年07月09日(金) 09時58分
はじめまして。

失礼ですが、もう夫婦間、並びに家族間での話し合いの状況ではないと思います。
調停に話し合いの場所を移されてはいかがでしょうか?
不安であれば、相談だけでも弁護士さんにしてみるということもできると思います。

奥さんも働いておられる状況であれば、婚姻費用分担でも金額は減額されると思います。
婚姻費用分担の調停をまずはされてみてはいかがでしょうか?

改善されることのない、又、戻る見込みのない別居をされることは苦痛だと思います。
又、2年さんのことを大切に思っておられるご両親からみてもまた苦痛だと思います。

しかし…、プラスがあればマイナスも存在するように
婚姻というものが存在すれば離婚というものも存在します。

奥さんがいくら離婚したくないと言い続けても破たん状態が続けば裁判という形で離婚も成立します。

ご家族も含め早く前を向けたらいいですね!
頑張ってくださいね!!
投稿者 2年 さん [ 九州 ]2010年07月09日(金) 17時23分
愛佳さん、励みになる返信を頂き誠に有難うございます。
やはりそうですよね。もう話し合える段階ではないですね。
妻にとって、離婚という事がどれほど苦痛なのかはこの2年間を見ていれば分かります。
そのため、私も出来るだけ妻の要望を聞きいれてきたつもりです。
しかしそれとは裏腹に一向に変わらない妻の態度や、私だけでなく両親にまで暴言を吐き、もう周囲にも取り返しのつかない状況になっています。

本当に1日でも早く、妻が自立してくれる事を祈るばかりです。
話合いが出来ない以上、まずは弁護士に相談ですね。
相談するだけでも何か前に進める気がしてきました。
婚姻費用分担についても調べてみます。
温かいお言葉 心から感謝いたします。
投稿者 愛佳 さん 2010年07月10日(土) 18時03分
2年さんが前を向いていかれる気持ちになられてよかったです!

結婚して一生添い遂げられたら、それはとても幸せなことだと思いますが、
そこには自己満足ではない、そして片方だけではなくお互いの思いやる気持ちや努力も必要です。
婚姻という戸籍で一生を縛られるものではありません。

頑張れるところまで頑張っても無理だと感じたのならば別の道を模索してもいいと思います。

戸籍という紙切れ上の繋がりだけでは悲しすぎます。
その戸籍というものの存在が大きいのもわかりますが、法的にも別居期間が長期に及び
その後同居することがないと認められる場合破たんしているということになります。

早く前に進むといいですね!!
投稿者 ひさよん さん 2010年07月12日(月) 00時42分
紙きれ一枚……
本当ですよね。

誰だって離婚すると思って結婚しませんよね。

二年さんの気持ち良く分かります。いつまでたっても成長しない人と居たくないですね。残念な奥様でしたね。

30歳過ぎてる奥様は、きっと自立は並大抵の事ではないはずですから
、親ごさんにお返しして 親子で苦しんで頑張ってもらうのがいいですね。

新たに良い人生が送れますように!

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