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夫の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
迷っています (2)

投稿者 マタオ さん

2011年04月30日(土) 21時29分

訴訟可能でしょうか? (4)

投稿者 建治 さん

2011年04月13日(水) 08時33分

助けをください。 (2)

投稿者 きのちち さん

2011年04月11日(月) 04時01分

逆DVの嫁と離婚したい (6)

投稿者 あんずのパパ さん

2011年03月25日(金) 22時27分

離婚できるか? (2)

投稿者 マロニー さん

2011年02月26日(土) 11時41分

私がいけないのでしょうか。 (8)

投稿者 ケンタロウ さん

2011年02月05日(土) 20時35分

嫁が育児ノイローゼです。 (5)

投稿者 mac さん

2011年02月10日(木) 00時57分

妻の暴力による恐怖心では (1)

投稿者 いろは さん

2011年02月09日(水) 14時56分

セックスレスで離婚って大げさすぎるのかな (4)

投稿者 迷い中 さん

2010年12月12日(日) 01時22分

浮気したのは私ですが・・・ (2)

投稿者 マナサイ さん

2011年01月09日(日) 23時03分

義姉 (4)

投稿者 ムコ殿 さん

2011年01月10日(月) 01時03分

妻の怠慢な性格で離婚したいと思っています (5)

投稿者 たりおん さん

2011年01月08日(土) 01時46分

離婚したいのですが… (4)

投稿者 sengoku さん

2010年12月24日(金) 12時29分

タイトル変えました:別居→離婚に応じるべきでしょうか? (27)

投稿者 mindcrime さん

2010年07月26日(月) 22時30分

生活費の赤字は私のせい? (3)

投稿者 初心者 さん

2010年12月06日(月) 20時14分

整理がつきません (4)

投稿者 大ばか者 さん

2010年11月28日(日) 14時55分

うつの夫との別居 (7)

投稿者 ほし さん

2010年11月21日(日) 00時43分

妻の行動と性格の不一致 (4)

投稿者 あす さん

2010年10月24日(日) 19時39分

妻の行動と言動〜考え方について (4)

投稿者 子分 さん

2010年10月26日(火) 15時54分

仮面夫婦 (2)

投稿者 カワムラ さん

2010年10月24日(日) 22時12分

 ▼100件を表示しています
 迷っています (2)
 投稿者 マタオ さん [ 近畿 ]2011年04月30日(土) 21時29分
結婚9年目です。
SEXレスが、3年あり私の転勤がきっかけで何度か性行為を行い、
レスになる前ぐらいに仲良く戻りかけていました。
レスの3年間は、ずっと我慢していましたがあることが起きて離婚しようと
思いを伝えました。
あることとは、妻が2年前からパートの仲間とよく飲みに行くようになりました。
飲み会から帰って来る時間がほとんど日付けが変わって帰宅していましたが、疑えば
失礼と思い我慢していました。だが、先日私が仕事で足を怪我してしまい、職場から
帰るのが辛かったので、連絡をしたら急遽飲み会と返信がきて大丈夫?だけでした。
自力でなんとか家に帰るが、食事もないし・・・非常に不愉快になりました。
結局日付けが変わり2時ぐらいに平然と帰宅してきました。
浮気も疑いますし、していなかったとしても許せない思いになり離婚をもちかけました。
妻も不満があるみたいだが、まだ話をしていません。
私の心が狭すぎるでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年05月01日(日) 02時19分
誰もが同様の思いになると思いますよ。
夫婦と言うのは幾多の苦難を乗り越え無くてはなりません。
もし、奥様が浮気してたとしても、浮気をしてなくただの夜遊びでも、問題は何故?そうするのか?を考え悟る事です。

まずは今奥様がどんな状況なのかを把握し、それから考えましょう。
 訴訟可能でしょうか? (4)
 投稿者 建治 さん [ 北海道 ]2011年04月13日(水) 08時33分
よろしくお願いします。
私50才で妻も同じ年です。
悩みの内容は結婚前の私の二股から始まります。
結婚前に私は違う女性とも肉体関係が有り結婚を機に別れました。
婚姻後その事を妻に告白してしまいました。それが失敗でした。
その後長年に渡り妻は恨みに思っていたとの事です。
先日妻の行動が少しおかしかったので携帯のメールを見てしまい
妻の職場の男性と親密な関係が解りました。妻に問いつめると
好きになってしまい一緒に居たいと言われました。当然普通の付き合いでは
ないのでこそこそと相手の家で会って居た様です。相手は独身です。
妻は肉体関係は無いと明言しますが、お互いの立場を解っていながらその様な
関係を築くのは不貞行為と私は思い夫婦破状の原因を作ったと事を理由とし
妻とその相手を訴訟したいと考えてます。確かに私にも至らない事は無数有ったとは
認識しますが、家族に対する裏切り行為が許せません。未成年の子供も居るので
離婚迄も未だ考えてません。離婚をしない限り妻を訴える事は不可能なのでしょうか?
文章が幼稚すぎて理解しずらいかもしれませんがよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年04月14日(木) 09時45分
まず。勝てるかどうかは別にして浮気相手を訴える事は可能です。
勝つ為にはもう少し対策を考えた方が良いと思いますが、そこの部分のアドバイスは求めて無いようなので割愛します。(もしお求めなら直接メール下さっても構いません)

問題は奥様に対してです。

基本的に奥様に何か訴えがある場合はまず調停からになりますが、そもそも奥様には何を求める訴えをお考えでしたか?

関係の改善を求めるなら円満調整という調停が有りますが、慰謝料を求めると言うならそれはイコール離婚に繋がってしまうのではないでしょうか?

まず自分が奥様とどうしたいのか?どうなりたいのか?という部分をしっかり意思として持つ事からだと思います。

離婚する!と、離婚したくない!とでは建治さんのやるべき事も全く違ってくると思います。

少なくとも離婚をお考えじゃないなら、奥様を訴えるという行為は逆効果ではないでしょうか?
投稿者 建治 さん 2011年04月20日(水) 12時11分
アドバイスありがとうございます
。離婚を視野にいれての質問でした。
割愛の部分についてはお知恵を貸して頂きたいので
メールさせてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年04月20日(水) 14時23分
いつでもどうぞ。
 助けをください。 (2)
 投稿者 きのちち さん [ 近畿 ]2011年04月11日(月) 04時01分
悩んでいます。夫婦(妊娠中)子供2人と嫁両親と同居です。みんなにために家をたてました。夫婦間での最低限以外の会話はありません。妻は親たちばかりをみています。生活環境の違いから親たちは出ていくと言っています。つられてか妻も子供を連れ出ていくと言っています。共同生活故にお互いの理解が必要だと考えておりました。しかし、相談もなくこのような状況です。学校も自分がしらないうちに転校の手配まですませてました。子供が小さいのでせめて成人まではと思っております。妻は正社員で働き家のことは一切母がやっています。お金を稼ぐことも大切ですが、収入が少なくても母として子供に対しやってあげてもらいたいことがありますが理解してもらえません。妻が別居を言い出したのも2回目です。お金が大事なら別居するための費用を‥。とは思うのですが気持ちがないって考えたら突っ込めません。つまり離婚が怖いです。子供を失うことがもっとも辛いです。自分も両親の離婚で辛い思いをしました。同じ気持ちを子供には味わって欲しくないです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年04月14日(木) 08時06分
意外と単純な問題かもしれません。

要は、何故?妻や妻の親は貴方のもとを離れるか?
では無いでしょうか?

当たり前では有りますが、本文は貴方の言葉で有り、拝見してるこちらは貴方の一方聞きです。

その一方聞きの判断では貴方に同情しますが、もし妻側のお話しを伺ったらそうはならないかもしれません。

きのちちさんが悪いと言ってる訳では有りません。

ただ、誰が見ても常識外れの妻が居たとしても、そこには何らかの理由や言い分が有るはずです。

その理由がきのちちさんの感覚では理解に苦しむかもしれませんが、そこを理解する事が解決の第一歩かと。

一概には言えませんがこういう問題って、理屈や常識では無い部分が有るものですよ。
 逆DVの嫁と離婚したい (6)
 投稿者 あんずのパパ さん [ 東京/E-mail ]2011年03月25日(金) 22時27分
初めて投稿・相談させて頂きます。どうか皆様の知恵を貸して下さい!
結婚5年目になりますが、先月2月より別居中(私は実家、バツ1嫁・養女14歳・長女1歳は自宅)です。
今回の家出が3回目になります。今回も家出の原因は嫁の執拗なまでの私に対する暴力です。
家では嫁が法律で、その統治国家に私・子供が存在する状態です。
妻に反論しようものなら、拳を振り上げ、顔面・腹などに殴打され、私が倒れたところを足で顔面を蹴ったり、一度キレると相手が倒れふすまで暴力をやめません。
椅子を投げられ、顔面に当たりそうになったので、それを防いだ右腕がパックリ割れ、12針縫う怪我を負ったこともありました。
会社支給のノートパソコンを床に叩きつけられ木っ端微塵にさせられたり、社用携帯を目の前で真っ二つに折られたりと、後で私が困ることわかってることを平気で怒りにまかせてやってくる嫁にはもううんざりです。
嫁は私の会社に電話をし、『夫を連れ戻してほしい』などの電話を私の勤めていた営業所、また本社人事部にし、私も会社にいられなくなり先月自主退職したばかりで、現在転職活動中の身です。
昨日第1回目の調停があり、嫁は弁護士を連れてきており、調停員には弁護士が面会してました。私は離婚をしたいのですが、その弁護士は『離婚はしない!』の1点張りでした。向こうの弁護士曰く、離婚はできないとのことでした。調停員はこのままでは離婚以前の問題で調停ではこのまま平行線を辿る恐れがある、裁判まで持っていかれる可能性が高いと言われました。裁判するならするで甘んじて受けようと思うのですが、私はこの暴力嫁と離婚はできないのでしょうか?
離婚するための方策を伝授して頂けないでしょうか?
よろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年03月25日(金) 22時41分
弁護士はただの代弁者です。弁護士が離婚しないと言ったからと言って離婚出来ないとはなりません。

性格の不一致だけでも離婚出来る訳ですから、何の心配も要りません。

そのまま裁判でもすれば良いと思います。
投稿者 あんずのパパ さん [ 東京 ]2011年03月25日(金) 23時19分
ロゼッタストーンさん、早速のご返信、誠にありがとうございました。
離婚できると聞いて安心しました。
私も弁護士を付けようと思うのですが、妻は調停から弁護士を付けてますが、
私も、今の調停の段階から付けたほうがよろしいのでしょうか?
裁判になることが決まってからでも遅くはないのでしょうか?
また弁護士を立てて、離婚が長引けば長引くほど費用は高くなっていくのでしょうか?
ご教授ぜひよろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年03月26日(土) 00時22分
前記にも有ります様に弁護士はただの代弁者です。
弁護士が言ってる「離婚はしない」は奥様の「離婚はしたくない」の代弁で有り“離婚は出来ない”と言ってる訳では有りません。

刑事事件は勿論、慰謝料請求等、勝つか負けるかの争いや、
確実に高額の慰謝料を取りたい等の争いをしてるなら、法律的な知識が有る弁護士に頼む方が合理的ですが、単純に離婚するしないの争いなら、弁護士には決定権何て有りませんから私はあまり意味が無いと思います。

奥様がどんな敏腕弁護士を何人連れて来ようが、貴方は「離婚はする」「理由は性格の不一致」「暴力」これだけで十分です。
投稿者 あんずのパパ さん [ 東京 ]2011年03月26日(土) 00時43分
ロゼッタストーンさん、度々のご返信、誠にありがとうございます。
了解しました。弁護士が何人来ようが、こっちの離婚の揺るぎない、不動の意志があれば大丈夫ということですね。心のもやもやがすっきり解決しました。それと同時に勇気も沸いてきました。
嫁に対しては毅然とした態度で、離婚する意志を貫きます。
本当にありがとうございました。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2011年03月28日(月) 23時34分
はじめまして、私は離婚裁判経験者です。
本当に大変な毎日ですね。

質問ですが、相手方の暴力等の証拠はありますか?
無いのであればボイスレコーダー等を準備し、証拠を準備した方が良いと思います。

相手方の性格や相手方の弁護士が意地汚い人間であれば、証拠が無いことを理由に金員等の要求をしてくる可能性もあります。
証拠があっても、女性優位の離婚訴訟です。
調停中に一度、相手方と一緒に生活し虐待の証拠をしっかりと残すことが大事かもしれません。

また、証拠があるなら早い段階での提出は避けた方が良いですよ。
慣れた弁護士は上手にかわしてきますから・・・。
裁判になったら、書面等で相手が証拠を否定できないように証言させた上で、証拠を提出してください。
 離婚できるか? (2)
 投稿者 マロニー さん [ 北陸 ]2011年02月26日(土) 11時41分
現在、自分たちは旦那・私と夫婦水入らずで暮らしています。
(付き合って8年、結婚して7年目)
現在ローンが2つ(テレビと車)
テレビは約1年で完済(詳細は下記にて)
(月々約9200・ボーナス払い39200円 ※残り月々は9回・ボーナス払いは残り2回)
車については約2回で完済
(月々28900円 ※残り25回)

旦那の収入は約24〜26万円。
私の収入は約14〜15万円。
それに対し、こちらにくれる生活費は約12万円。
ただ携帯料金・保険のみ自己負担のため個人の通帳へ引き落とし。

生活費の明細は、家賃・通話料・医療費・公共料金など。
もちろん私の口座から引き落とし。
ガソリンは旦那の口座から引き落とし。

たまに発生する、車両保険一括分・車検代金・車税(ちなみに普通車)は
私の口座。

なぜ、給料の半分しかくれないのか?
実は旦那がキャッシングしているのが原因と思います。
キャッシングは事実でも、人によっては女性関係もあるのでは?と。
仕事が終わる時間はランダムです。
早い時間はもちろん、遅い時間もあります。
昨日だけは食事へ行ってくると連絡ありましたが、髪の毛からはいかにも
食事に行ってきたのは事実みたいでした。

キャッシングについては私が結婚する前は全く知らずとは言え、
予感はしていたが最近確実に知りました。
旦那がキャッシングしている事を知らなかったけど、これ以上ローンを
増やしたくなかったため、私は反対したもののローンを組んでしまいました。

実は、私自身も隠し事があります。
それは不倫?です。
私はもちろん既婚、相手はバツイチ。

でも会う回数は現在、週に1回ぐらい。
時間の都合上2時間しか過ごせません。
多分、1日中過ごせても月に1回です。

日常会話も少ないです。
行動についても私は携帯さわってばかり、旦那はゲームかPCしてます。

あとは、旦那とは1か月セックスしてません。
旦那は仕事の疲労か要求しない、私はしたいと思わない。
愛情はないみたいな感じです。

どんな手段使っても物を手に入れる性格は旦那も欠点と認めています。
だからか私はお金に苦労していることは分かっているとは言ってくれます。
苦労してる私をみて、自分が死んで保険金をすべて私にたくすということも
ありました。
それを聞いて怖くなり、離婚したくても離婚できない状態です。

こんな状態で離婚を要求はできますか??
個人的には離婚したいです。
年齢が年齢だし、今しか人生を変えるしかできないとは思っているんで
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月28日(月) 08時49分
あらゆる苦難を乗り越え、死ぬまで添い遂げるのが夫婦のあり方ですが、それが無理なら離婚が出来きます。

余程の事が無い限り裁判所が離婚を認めないとかは有りません。

まずはご主人と話し合い、それが無理なら裁判所を利用すると良いかと。
 私がいけないのでしょうか。 (8)
 投稿者 ケンタロウ さん [ 近畿 ]2011年02月05日(土) 20時35分
以前から通っていたマッサージ師と個人的なメールをしていたので両人を問い詰めましたが、妻は「何も無い」の一点張りで、相手は「好意があったのは事実です。すみませんでした。」「でもこんな石ころ投げた程度の行為がそんなに問題になりますか。」といわれました。
その場は今後連絡は取らないようにといって帰ってもらいましたが、翌日妻がその人の家に行き、その方の奥さんと3人で夜ご飯にいって今日は帰りませんとのことでした。
私は前日に会わないように厳しくいっているのになぜ、そのような行動をするのでしょうか?
子供の面倒は私がしていますが、すでに2日目になりました。

私のなにがいけないのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします・
投稿者 みり さん 2011年02月05日(土) 23時07分
いくら夫婦喧嘩をしたからといって、子供を置いて出て行ったまま一晩帰らないなんて母親失格ではないですか?

奥さんには、思いやりの気持ちが足りないのではないかと思います。つまり、自分が同じようなことをされたらどう思うかということを考えられないのかもしれません。

もちろん、ケンタロウさんサイドの話しかわかりませんから、奥さんのほうにも言い分があるのだと思います。
思い当たることは無いですか?

奥さんに、二日も帰ってこないなんて心配だから君の両親に連絡する、とメールしてみればいいのでは…。
投稿者 ケンタロウ さん [ 近畿 ]2011年02月05日(土) 23時39分
丁寧なご意見感謝いたします。
私はお互いの話し合いの中で解決することが一番だと思っていますが、
話し合いになると、妻は必ず「それぞれ人間考え方が違うから。」とか
「あなたはモラハラであって、私を攻めるばかりだ。」といいます。
もともと育児に関してはほとんど関心が無く、精神科に通っている妻自身のこと
が中心に生活している感じです。
6年前も同じようなことがありましたが、そのときは「もう今後一切異性とはメール等
個人的な付き合いはしませんので許してください。」といいましたので、いままで続いていました。

私としては、今後の話をしたいと思っていますので連絡を取りたいのですが、妻が
所有していた携帯電話2台は妻が私の前で壊してしまいましたので連絡が取れません。
妻の実家は近くにあるので、帰ってきたら連絡くれるように伝えています。
投稿者 みり さん 2011年02月06日(日) 13時04分
確かに、お互い大人なわけですから、二人の話し合いで解決するのが一番いい方法であるのは間違いないと思います。

でも、奥さんのやっていることは夫婦間の問題だけではなく、お子さんを確実に巻き込んでいますよね。お子さんにしても、夜になっても帰ってこないお母さんのことをどう思うでしょう?

仮に、ケンタロウさんの普段の言動が奥さんにとってモラハラと受け取られていたとしたらなおさらのことです。どういうところが、そう受け取られてしまうのか、事が大きくならないうちに解決しないといけません。事が大きくなってしまったら、悪者にされるのはあなたのほうですよ。

ですから、今のうちに奥さんの両親には話しておいたほうがいいと思います。
第三者に知っておいてもらうことは必要なことです。
投稿者 ケンタロウ さん [ 近畿 ]2011年02月09日(水) 22時34分
みりさま
本当にありがとうございます。

ここ数日でやはり大変(投身自殺未遂)なことになり、迎えにいきました。
第三者に入っていただき相談のうえ何とか連れて帰りましたが、
結局は私がすべて彼女を認めること、これからは彼女に干渉しないことで
帰ってきました。

子供のことを考えると私の最大の譲歩でしたが、彼女が精神的に安定したら
離婚を切り出そうと思っています。

今も家事をせず自分の寝室で寝ています。

もう少し時間をおいてみようと思います。
ご意見本当にありがとうございました。
投稿者 みり さん 2011年02月10日(木) 12時37分
大変でしたね。
奥さんのことは、精神科のお医者さんや奥さんの両親にも相談しながら様子を見ていかれたほうがいいと思います。

奥さんを愛しておられるなら、もう一度やり直すと言う選択もあるのではないでしょうか。
投稿者 ケンタロウ さん [ 近畿 ]2011年02月24日(木) 11時05分
みりさま

投稿ありがとうございました。

やはり無理でしたので、離婚することになりました。
妻は依然として自分の都合を主張するだけで、子供にもあたるようになりました。
でもよっかったことは、彼女自身仕事お探し独立しようとしていることです。
これからは、自分と子供が中心の時間を過ごしたいと思います。

ありがとうございました。
投稿者 せぶん さん [ 東京 ]2011年02月24日(木) 20時20分
子供がすきなら絶対に目を離さないこと。
そして
子供を連れて逃げられないように。
逃げられたら全てぱーです。生きたATMに成り下がります。
また嫁が出て行く時は黙っていきなり消えるので注意してください。
幼稚園、小学校にも場合によっては根回しが必要です。
この嫁は不貞行為をしている匂いがします。

こういう馬鹿な女は徹底的に痛い目にあわせてやりましょう。
 嫁が育児ノイローゼです。 (5)
 投稿者 mac さん [ 北陸 ]2011年02月10日(木) 00時57分
私(33)は妻(31)と長男(5)次男(4)を持つ者です。
妻は育児ノイローゼです。
しかも私は今年から単身赴任になりました。
勤務地が新潟に決まってから、家族で引っ越すかどうか何度も話し合いました。
私は家族で新潟に引っ越してほしいと妻にお願いしましたが、妻は住み慣れた東京を離れたくないと、私の単身赴任が決まりました。東京で借りている家は、妻の実家の近所で何かと義父母に援助してもらっているので、引っ越したくない理由もよくわかります。妻は在宅で働いているのですが、何よりも育児をしたくないらしいのです。息子達はやんちゃで、いつも妻を困らせています。妻も仕事に集中できないので、常にイライラしています。もちろん子どもにあたることもしょっちゅうです。そんな妻や子どもが心配です。
でも、新潟に住むのは嫌らしいのです。やはり田舎に住むことに抵抗があり、両親の援助が無い知らない土地へ引っ越すのが嫌らしいのです。義父母も子ども世話を見てくれていますが、保育園の送り迎えをしてくれる訳ではありません。やはり妻にはそれでも育児が負担らしいのです。
私としては、妻に無理強いして引っ越してほしいと言わなくなりました。
この先どうしたらいいのでしょう?週末は東京へ帰るようにしていますが、移動費も馬鹿になりません。
妻は私が新潟へ勤務することに反対していました。しかし家族を養うためには仕方が無い判断だったと思っています。
私が悪いのでしょうか?新潟へ勤務したことを今でも責められます。妻から見たら私は週末しか育児をしないので、ずるいと思っているようです。私はどうしたらいいのでしょうか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 海外 ]2011年02月13日(日) 09時52分
妻は住み慣れた東京を離れたくないと、
妻の実家の近所で何かと義父母に援助してもらっているので、
引っ越したくない理由もよくわかります。
でも、新潟に住むのは嫌らしいのです。やはり田舎に住むことに抵抗があり、両親の援助が無い知らない土地へ引っ越すのが嫌らしいのです。義父母も子ども世話を見てくれていますが、
→義父母援助は大きいでしょう。

妻は在宅で働いているのですが、
妻も仕事に集中できないので、常にイライラしています。もちろん子どもにあたることもしょっちゅうです。そんな妻や子どもが心配です。
→保育園行っている間だけ仕事するとかにすれば?

何よりも育児をしたくないらしいのです。
息子達はやんちゃで、いつも妻を困らせています。
保育園の送り迎えをしてくれる訳ではありません。やはり妻にはそれでも育児が負担らしいのです。
→育児をしたくないのと、育児が負担とは大きく異なりますが、どちらで?

週末は東京へ帰るようにしていますが、移動費も馬鹿になりません。
妻は私が新潟へ勤務することに反対していました。
しかし家族を養うためには仕方が無い判断だったと思っています。
私が悪いのでしょうか?
→転職か奥さんの内職を辞めて貰うのは?

新潟へ勤務したことを今でも責められます。
妻から見たら私は週末しか育児をしないので、ずるいと思っているようです。
私はどうしたらいいのでしょうか?
→転職か奥さんの内職を辞めて貰うのは?

俺だったら会社辞める!同じような事で、実際に結婚して2回転職した!
投稿者 おおば さん 2011年02月13日(日) 10時24分
こんにちは
単身赴任で離れて暮らしていると、なおさら心配なことでしょうね。

まずmacさんの、奥さんに対する気持ちはどうなのでしょうか。
どんなことがあろうと愛していく自信がありますでしょうか。

もし、その気持ちに自信があるのでしたら、今を乗り切れば何とかなると思います。
つまり、子供はいつまでもこどもではないからです。
5歳と4歳の男の子なのですね。盛りやんちゃな年頃です。奥さんにとっても女の子の子育ては、自分に照らし合わせてイメージできますが、男の子の場合は戸惑うことも多いと思います。
子供が、女の子だったらありえないような何かをしたとき、
「そんなことたいしたことじゃないよ、オレも小さいころよくやったなぁ、大丈夫だよ」
と言ってくれる夫の存在が大切なのです。
でも、現実は単身赴任の期間が終わるまでどうしようもないですからね。

>私が悪いのでしょうか?
と書かれておられますが、あなたは悪く無いでしょう。転勤族は大勢いますし、単身赴任をしている人だって沢山います。

お子さんたちが学校に上がればまた状況も変わってくると思います。
今は家に戻られたとき、奥さんの愚痴を聞いてあげてください。
お仕事で疲れて帰ってきて、その上で奥さんの愚痴を聞くのは大変でしょうが、そうすることで奥さんも大分楽になれるのです。
ずっと、今の状況が続くわけではないのです。ちょっとだけ頑張ってみてください。
投稿者 mac さん [ 北陸 ]2011年02月16日(水) 02時09分
ヴァン・ヘイレン さん、返信ありがとうございます。
実は私の業種が特殊で、転職といってもなかなか今の職を離れる訳には行きません。もちろん関東圏で就職しようとしたのですが、結局新潟に収まってしまったのです。
妻は「仕事をする=育児をしない」という理論を持っているようで、世間一般でいう男性の立場を取りたいと思っているようです。しかし妻の仕事は出来高によって給与がまちまちなので、いわゆる「就職」している訳ではなく、在宅で仕事をしています。(内職という訳でもなく、フリーライターとイメージしていただけると一番わかりやすいかと思います。)子どもは2人とも保育園へ通っています。妻は保育園へ通っている間に仕事をしています。しかし、子どもが熱をだして保育園を休まなければならない日などは、仕事ができず、イライラしてしまうようです。「あなたより稼げば、私は家事育児をしなくてもいいんでしょ!」と言います。でも、安定しない給与に家計を頼る訳にはいきません。何度も言い聞かせていますが、理解してもらえません。
何より「子どもを産んだ事を後悔してる」と言われるのが私にとって一番つらいです。

おおば さん、返信ありがとうございます。
そして、励ましの言葉をいただき、本当にありがとうございます。少し気持ちが救われました。
私は妻を愛しています。家庭のことが原因で何度も喧嘩をしますが、それでも生涯の伴侶は妻だと思っています。妻にはやはり子どもはいつまでもこのままじゃなく、大きくなるんだから少しの間我慢しようと言い聞かせても、「子どもが育つ何年間でも、私にとっては大切な何年間なの!」と返してきます。
もう一つ気がかりなことがあり、妻には『ママ友』がいません。息子が通っている保育園のママさん達と交流を持とうとしません。妻の友達はまだ独身者が多く、育児や家庭のことを相談するような人も近くにはいないようです。同世代の子どもを持つママ友が居てくれれば、妻にいろいろと諭してくれるのかもしれませんが、「保育園のお母さん達とは話が合わない」らしく父母会に参加しても終止無言で孤立しています。息子達のことを考えるとこれも心配です。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 海外 ]2011年02月16日(水) 12時26分
新潟に子供を連れて行きあなたが育てるのは?
 妻の暴力による恐怖心では (1)
 投稿者 いろは さん 2011年02月09日(水) 14時56分
結婚してまだ一年立っていない若輩者です、妻は数年前から精神的病気PTSDをわずらっており、結婚前は妻の両親より逐一のじぶん相手の報告を強制され、妻の状態から別れる事をしたらどうなるか解っているよなと脅迫され続け、生きて行く事に対しての共同生活を妻と私に強制されて、妻の状態は毎日乱れて母親に暴力ざたのケンカが毎日の様な状況にいました、妻は結婚して親から逃げるしかないと言う事を私に言い、そうせざろうえない状態で籍をいれ、引っ越しをし、新しい生活を始めました、そのときの資金は全て私持ちで、生命保険や、株といった財産を投入しました。結婚後、それからも妻はよく外的要因や、内面不安要素から不安定になり、私を罵り、自分はいらない、捨てろと昼夜構わず叫び、わたしに怪我がない程度に暴力をふってきました、私自身も恐怖の中話をして、収めたりしてきました、どうすればいいか妻のカウンセラーと3人で話し合い、その度に方向性を決めましたがずっと繰り返しです、年末から事あるたびに妻に恐怖心が消えずに溜まる様になり、しごとも満足にできかねるようになってしまいました、私はこのままでは潰れると危機感を覚え、離婚のはなしをし、数日間家を開けました、もどってはなしをすると、妻はもう暴力はしないからやり直させてくれと一点張りで離婚はしないとこちらの状態を理解はしてくれません、(言葉では理解してるといいます)現在病状は、
結婚前とは比べ物にならないくらい良くなっていると本人は言います、今、私は調停をもうしたて、キチンと他の方の意見をお互い拾って納得できる状態になりたいとしか思えません、私は自分勝手だと言われてます、そうなんでしょうか?これでは離婚そのものの理由にすらならないのでしょうか?そして万が一離婚が成立した場合、慰謝料はどうなるのでしょうか?少ない財産を削り、私自身、出来るだけやってきたつもりですがもうどうする事も出来ず、常に緊張してます。
 セックスレスで離婚って大げさすぎるのかな (4)
 投稿者 迷い中 さん [ 近畿 ]2010年12月12日(日) 01時22分
結婚14年目、子供3人(中学生1人+小学生2人)ありの夫です。

奥さんに求めても何だかんだと理由を付けては拒否られます。
もともと奥さんは性に対して淡白みたいなのである程度は仕方ないと自分に言い聞か
せてきましたが、拒否られるたびに傷つき寂しくなります。

奥さんに分かって欲しくて、傷つき寂しいことを伝えていますが、
あまり反応はなくいつもその場を去っていきます。

人肌が恋しく寄り添いたいときもありますが、それすら適わず悲しくなり
最近では離婚を考えるようになりました。

離婚理由に「性格の不一致」ってありますけど、私のようなケースって
「性格(性)の不一致」に該当するんでしょうか。大げさなんでしょうかね。

ちなみにレス状態になったのは昨年頃からです。
何かきっかけがあったわけじゃないと思います。たぶん。
一度話し合ってみるつもりです。
投稿者 でんがく さん [ 関東 ]2010年12月22日(水) 10時02分
迷い中さん

大変言いづらい事ですが、奥さんは多分、不倫しているかと思います。
うちの嫁に関して、そんなバカなぁと思うかもしれませんが一度行動等を調べてみた方が良いと思います。
何故このような事を言うかと云うと、現実として、このパターンの不倫が多いからです。
何もなければ、それで良しです。
奥さんが取り返しのつかないところまで行く前に発見も大切かと思います。
投稿者 less さん [ 関東 ]2010年12月24日(金) 16時32分
上の方の書いてることもあろうかと思います。
一応 注意しておくことが大事かと思います。
かつての妻も淡白といえば、そうでした。
本人も他人にそんなことを話したようでした。私には間違った倫理観または
独身時代にいやなトラウマがあると感じました。(指を極端に拒みました)
自身が避妊手術や仕事の多分ストレスで不能状態が10年以上あり、読んだ本に 基本的に、性は男性も女性も考え方やら本能やら 複雑な絡み合いで千差万別との記憶があります。本の指摘されてる中で、大事な点は 女性の性を開発すべき、男性の責務・・というような記述。日本人は多くがその点 未熟で相手を無視、身勝手 と書かれていました。
ある意味 納得しました。結婚当初と違い、子供さんができてからの女性は友人からの耳学問に頼りがちです。たとえば強い弱い、長い短い(時間)、回数、頂点など
きりがありません。絶対に比較されます。最高?と比較されれば勝ち目はありません。ただし、満足を与え、仲がよければ興味もわかず防げることですし、そういう意味でも本の指摘は大事だと考えています。
不倫などの問題がなければ 性について正しく理解するためにも、話し合うことはとても大事です。

場を貸していただきますが、多くの女性が反対の意味で不満を持ってることも多いでしょう。女性から旦那さんに相談などしてくるわけがありません、いえ あったとしても、「おまえ 淫乱か?」とでも言いそうな方は少なくないですよね。まさにわがままだということです。

先入観ほど間違ったものはないと思います。夫婦にとって性はまさに夫婦ゆえの気持ちのつながりでもあろうと思います。いい結果が見出せますように。
投稿者 ドリーム さん [ 沖縄E-mail ]2011年02月03日(木) 22時48分
※記事は削除されました。
 浮気したのは私ですが・・・ (2)
 投稿者 マナサイ さん [ 関東/E-mail ]2011年01月09日(日) 23時03分
先日、妻に浮気を発覚されました・・・

離婚の話になるのかと思えば、そうならず・・・

私は妻に対しての愛情はありません。

離婚したいのですが、妻は離婚しないと言っております。

上手に離婚出来る方法はありますか?
投稿者 シャーク さん 2011年01月12日(水) 18時12分
そのまま浮気してれば、

(o^Д^o)いいんじゃない???

財産分与とか、慰謝料や養育費。

すごいたいへんですよ?
 義姉 (4)
 投稿者 ムコ殿 さん [ 中部 ]2011年01月10日(月) 01時03分
42歳男です。妻37歳とは知人の紹介で知り合い、3年交際して昨年8月に結婚し妻の姓を名乗っています。同居を始めてから妻の本性が次第に明らかになり始め、どうしたものか、と悩む日々です。共働きなのですが、妻は自分の収入を明らかにせず、休みは義姉と遊び回っています。この義姉が中々の曲者で、子供が5人いるのですがかなりのダメ女で(知人が家を訪ねた所、豚小屋の様だった、と)、事あるごとに妹である妻を呼び出し自分の子守をさせています。旦那もいるのですが、育児にはノータッチの様で、かと言って妻を家政婦の様に使われる筋合いも無いので、それぞれ個別に苦情を述べた所、妻には嫌な顔をされ、義姉には逆ギレされる始末。妻が優しかったのは最初だけ、つねに男を見下していたいらしく、今ではいちいちむくれ顔を見せる様になってしまいました。自分は最大限の努力(早く帰ったら食事の準備をする、デートに誘う等)をしているつもりですが、ちょっと疲れてしまいました。この際、妻、義姉の両人から慰謝料を貰って離婚しようか、と思うのですが、甘いでしょうか。
投稿者 りな さん 2011年01月11日(火) 11時03分
はじめまして。

協議でこの奥さんがOKすればいいのですが、
調停などになった場合、離婚理由としては少し難しいのかな・・・
と思います。

義理のお姉さんとのことも含め、奥さんの態度も、
もう一度うまく家族としてうまくやっていく為に話し合いをしてみませんか?

それでもダメなら円満調停をして、変わる変わらないも含め様子をみて、
それでもダメなら離婚調停・・・・という流れとなると思います。

ただ、この様な状態で妥協を見せると
相手はそれはムコ殿さんが了承したものとして生活しているものだと
認識すると思いますので、譲れないものは譲れない!と
毅然とした態度で言い続けることが必要だと思います。

また、色々なことを伝えていくにしても、
期間を奥さんに伝えて危機感を感じさせないとダラダラと時間だけが過ぎ、
ムコ殿さんの状態が更に悪化していくのではないかと心配です。

縁あって夫婦になったお二人です。
どちらかが我慢し続けるのでは今でなくともいつか破たんしてしまい
別の人生を歩むことになってしまいます。

どうかわかりあえるといいですね!
投稿者 ムコ殿 さん [ 中部 ]2011年01月11日(火) 21時57分
りなさん、ありがとうございます。

そうですね、縁があって一緒になったのですから、諦めずに頑張ってみます!
投稿者 りな さん 2011年01月12日(水) 09時30分
ムコ殿さん、相手に自分の想いを伝えることは大変ですが、
理解してもらうことはもっと大変です。

家族となっても、
そこは育ってきた環境が違うし人格が異なるのだから…
と気持ちを切り替えて、
伝えてもダメであれば、次にどのような手段で相手に伝えるか…だと思います。

色々な方法で伝えてもダメだった時に離婚への流れをとってみたらいかがでしょう?

感情的にならざるをえない環境だと思いますが、
どうかお身体を大事に頑張ってください!!
 妻の怠慢な性格で離婚したいと思っています (5)
 投稿者 たりおん さん [ 関東 ]2011年01月08日(土) 01時46分
こんにちは
様々読ませていただき一体このような原因で離婚調停が成立するのか
自分でも判断出来ないのですが、私たち夫婦は夫婦歴8年、7歳小学1年の長女ひとりの家庭を現在”仮面夫婦”状態で約6年続けている状態です。
もともと、妻に対して結婚当初から家事について不満を持っており、毎日豚小屋のような家のなかで、相当なストレスを我慢し生活しておりました。
家事なんてと考えられる方も多いと思いますし、夫として分担してやればいいじゃないかというご意見もあろうかと思います。ただ、私としては充分離婚理由に該当すると思ってここへ投稿させて頂いています。
専業主婦なんですが、土日私が休みのときは当初から12時起床すれば早いほうで下手すると14時15時まで子供が7歳になるまでそういう状態が続いていて、家の掃除なんて全くといっていいほどしない(さすがに埃がたまると1ヶ月に一回程度は掃除機かけているみたいですが)。また、起きているときはほとんどの時間を携帯電話かTV鑑賞で過ごしているような状況です。
引越し荷物の片付けは、例えリビング中央に取り合えず置いたダンボールでも、私がやらない限り1年でも2年でもそのままです(私も意地で放置していました)
子供に食べさせるものといえば、コンビに弁当・コンビにおにぎり系が多くたまに作ったとしても自分で食べたかったからとかという動機でしかなく、朝夕毎日食事をつくらネバという意識はありません。もちろん、休みの日も昼過ぎまでは寝ているわけですから朝・昼は私が作るか、子供と二人で外食ですし、自分が起きた夕食も外食したいという事を10回に7回は言ってきます。
仕事はまだまだ辛く、21時までの残業は普通の状態で、家庭で妻の協力がもっと必要な状態です。いったい豚小屋の家を私が家事分担しないといけないのでしょうか。
もちろんセックスレスです。

早々に離婚調停しようと思いますが、皆様のご意見を伺えればと考え投稿させて頂きました。
投稿者 りな さん 2011年01月08日(土) 13時48分
はじめまして。

離婚後のお子さんのことはどうなさるおつもりですか?

働くことも、お子さんのこともあまりお好きではないようにうつる奥さんのようなので
お子さんのこれからのことをどのようになさるのか気になりました。
投稿者 ビッグツリー さん [ 四国 ]2011年01月08日(土) 17時05分
あまりにも同じような境遇で思わず書かせていただきました。
まず、奥様は「精神病」ではないでしょうか。
逆に「精神病」じゃなくてこの生活でしたら気の毒すぎます。

私の場合は専業主婦の妻と小さい子供2人、
同じような環境ですが、妻は「躁鬱病」で通院、薬物治療してます。
「病気だから」ということでここまで我慢できています。
「治ればいつかきちんとしてくれる」と信じています。

妻も「この部屋のままでは子供の教育に良くない」
というのは言っており、それが救いとなっています。

ただ、半分以上は家事を手伝っているのに
「私が治らないのはあなたの理解がないから」と
言われたことですかね・・・。
それでも「病気が言わせている」と思って
信じないでがんばって毎日協力しています。

仕事から帰って散らかった部屋をみるたびに
げんなりする気持ちはたぶん当事者しかわからない苦痛です。
お気持ちお察しします。

どれだけ片付けても片付けても子どもが小さいのもあって
会社から帰ったら散らかっています。
洗濯物が1年以上放置もあちこちあります。
(片付けたくても「触るな」と言われます)

迷ったときは子供の立場になるようにしてます。
「こんなお母さんと一緒にいるのはいやだ」か
「こんなお母さんでも家族一緒がいい」

私は後者の考えで今まで頑張ってきました。
これからも限界まで頑張るつもりです。
同じ境遇の人間が他の街にもいると思って
一緒にがんばっていきませんか?
投稿者 おしん夫 さん [ 九州 ]2011年01月12日(水) 00時59分
私も同じ境遇に居ます。
結婚20年で子供は高校2年の双子の男女です。

社内結婚で同僚からはこの子は絶対良い嫁さんになると
評判の子でした。

結婚して同居し始めた後、彼女の荷物がなかな片付かない
と思っていましたが1年たっても変わらず。友人がくる時は
使って無い部屋にゴミを押し込んでその場を繕います。

結婚3年目で双子を授かってこれで変わってくれると思いましたが
全く一緒です。

私は転勤族で結婚してから4回転勤しましたがどこに行っても
一部屋は完全にゴミ箱状態でした。

これはまだ良いほうでついこの前まで2年間単身赴任した
時は、娘が中学・高校で2回も不登校になりました。
たまに家に帰ると普段使っていた部屋も、新聞や雑誌ペットボトル
その他諸々で床が見えない状態でした。
娘いわく、学校に持って行く弁当はコンビニで買ってきた弁当を
さも自分が作った様に弁当箱に詰め変えていたそうです。

単身赴任先が3時間程で帰れる所だったのでそれからは毎週
帰ってワンボックスカーでゴミを捨ててまた単身赴任先に
帰って居ました。

救いなのは、この様な状態をずっと見続けて来た二人の子供は
完全に私の味方です。

恥を晒しますが嫁さんは子供達からもゴミ女と呼ばれて
居ます。

私は子供が大好きです。
一人立ちできるまでは子供のために生きようと覚悟しています。
あと少し、頑張ります。
投稿者 自分で自分をほめたい さん 2011年01月12日(水) 08時25分
ここのお悩みの奥さん方はみな仕事も子育てもダメダメ専業主婦なんですね。
こんな女ばっかりが幸せに何不自由なく暮らせているのに愕然としました。

私は夫にまともに給料ももらえず20年間かけもちで仕事してます。
(くれる金額は月バラバラで2万〜多くて4万ほど)
子供も3人いますが、朝ごはんから夜寝る前のお風呂まで全部自分がしています。
夫は毎日給料もまともにでない会社に行き帰りは9時30分〜以降にしか帰りません。
一切育児に協力などなし。
家の掃除も毎日掃除機はかけます。
拭き掃除などは休みの日にやってます。

1日たりとも休みなんてありません。
でも、それが普通だと思っていました。
しかし、ここを見て羨ましく思いました。
一時うつ病になり安静と言われても仕事をしないといけない状況だったので体もボロボロ・・・
家族のため、子供のためと言い聞かせ頑張ってきました。

あなた方の奥さんは離婚などしないと思いますよ。
だって、苦労したくないじゃないですか。
お金は毎月決まってもらえる、旦那さんにも協力してもらえる。
自分勝手にしていても旦那は何も言わない。
豚小屋なんて平気なんですよ。
自分の事しか考えてないのですよ。
タバコ吸って髪の毛茶髪にして化粧はバッチリ!そんな奥さんでしょうね。
きっとろくでもない女ばかり。
お金もらえなくなれば離婚するんじゃない?

そんな女を選んだのはあなたなのだから頑張って下さい。
 離婚したいのですが… (4)
 投稿者 sengoku さん [ 関東 ]2010年12月24日(金) 12時29分
自営業40歳結婚して1年半、子供一人(1歳)です。
妻は専業主婦です。

最近妻とはまともな会話もできません。
海外在住経験があり英語が話せるためかプライドが高く子育てしか眼中になく、こちらの要望はすべて拒否、自分のみが正しいと主張し私や家族を含め他人の言うことに対して聞く耳をもちません。
食事は簡単な朝食を作るだけ。夕食はほとんどなし。時たま夕食を作っても味が悪く食べたくありません。子供にはレトルト食品ばかり食べさせています。こうしたらとアドバイスしても逆ギレされます。

仕事の手伝いは皆無で私の母親など他の家族が手伝ってくれます。当然母から要望もありますが聞く耳はありません。興味があるのは買い物と友人との都内での食事。そして実家に帰ること(東北)。

金遣いが荒く浪費ばかりしています。家族カードを渡していましたが使う額が月20万ほどになったこともあり、ストップしました。今は月々現金15万を渡していますが(食費、子供のオムツ代など)それでも足りないからよこせと月末にせがまれます。

セックスは1年以上していません。お産が大変だったことと、産後は子供のことしか興味がないようです。今年の春くらいまでは私もそういう願望がありましたが、逆切れや妻の態度と接しているうちに今ではそんな気も全くなくなりました。

子供がいるので離婚は躊躇していましたが、仕事を顧みず、浪費のことばかり考えて行動している態度を見ているとこのままの生活を続けても仕方がないような気がしています。

どうしたらいいのか悩んでおります。
投稿者 less さん [ 関東 ]2010年12月24日(金) 17時04分
先に書かれた方(tomotomoさん)と類似する点が多いように感じます。
性格の多くはご両親の「教育」「関係」に由来することが多いと思いますので、奥さんのご両親に理解いただけるかはわかりかねますが、書きたいことは 先の方へのお二人のアドバイスとほぼ同じになろうかと思います。
投稿者 sengoku さん [ 関東 ]2010年12月25日(土) 12時15分
実家の親とは直接話していないのですが『私が一方的に悪い』ことになっているようです。浪費はしていない、必要なものを好きなだけ買いたいだけ。田舎に住んでいるから銀座や表参道に行って買い物や食事をしないとつまらなくて気が狂うとか、自分は海外経験が豊富だから偉いのだ、とか子供のような言い分に呆れています。話し合いができればいいのですが、他人の言うことには耳を傾けないので…。責任や義務は考えず自己主張だけは一人前なのでこのまま子供が大きくなると悪影響があると思いますし、離婚して養育費を払っても子供に使うのかどうかも疑問で…頭を悩ませています。ずーっとご機嫌取りしているわけにもいかず頭を悩ませております。
投稿者 less さん [ 関東 ]2010年12月25日(土) 12時56分
※記事は削除されました。
 タイトル変えました:別居→離婚に応じるべきでしょうか? (27)
 投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年07月26日(月) 22時30分
一度書き込みしましたが、内容が不鮮明であったようで、タイトルを変えてご意見をお聞かせ願いたく…

原因はハッキリ言えば、私が出て行け、といった事にあります。
背景には、散財やら、私の言った事に対するグチやら…
そんな事がありまして、うっかりと出て行けと言ってしました。
仕事で疲れきって居たのもありますが...

しかし、出て行った直後、実家に帰り、住所も勝手に変更。
子供二人の幼稚園も保育園に切り替えてしまい、その上で、健康保険の切り替えが出来ないから今すぐに手続きしろ!

私は、自分が言った事を悔いて、子供のためにも家に戻ってくるよう話をしていますが、「父親が認めないから応じない」「父親が既に車を用意してくれた(らしい)から」「保育園も決まってるから」等…
更に、「私は早く自立したいのだから手続き早くしなさいよ!」と言われております。
話も二転三転してて要領がつかめません。

直接の話し合いにも応じません。

更にここで背景に戻りますが…
私は、子供を含めた家族のために今の家を建てました。
(なので、家が出来上がって諸手続きを終えたのはまさに娘の誕生した日です)
また、妻の車が古くなった(8年目)ので子供も大きくなったこともあり、ワンボックスの新車に乗り換えもしました。
ちなみに、私の車は既に15年目のオンボロ軽自動車です...

更に、私の両親からとあるローン関西のため200万近くの借金をしたままです。
が、この事は完全に無視されています。
問題はこの点ではありません。

私は、家族が不自由なく生活を行うために、これまで、本当に血の滲む努力を続けてきました。

しかし、「国の補助を得られないと自立できないから早く離婚手続きをしろ」「別居なんか絶対嫌だ」と離婚を迫ってきております。

こんな状態が、最初に書き込みをした1週間前から続いており、精神的な性か、胃が痙攣を起こしており、1週間、固形物の食事を取る事すら出来ず、元々痩せているのですが、10kgも体重が減りました。

正直、精神的にも肉体的にも限界の状態です。
しかし私には、離婚をするつもりは有りません。
家族、特に子供のためならどんな事でも耐えられます。

こういう場合、甘んじて離婚を受け入れるべきか、それとも断固拒否し続けるか、はたまた別の考え方があるのか...

知りうる限りでは離婚に応じなければ最終的に裁判になる、という認識です。
もちろん、別居で子供を連れ去っているため、裁判に勝てるとは思っていません。

しかし、生活力(現時点の収入)が無く、国の手当てを当てにしていて、更に浪費癖もある親に子供達を託す事が非常に心配です。
更に懸念は、養育費を渡したとしても、それが”確実に子供に使ってもらえるのか”というところです。

話にまとまりが無く申し訳ありませんが、
・この状態で離婚を受け入れるべきか(裁判を待つべきか)
・本当に子供の将来が大丈夫なのか
が色々調べてもよく解りません。
このサイトの他の方の意見を拝見するかぎり、前者はYES、後者は気にするな!だという事は解っておりますが..。

是非ともご助言賜れますよう、お願い致します。
投稿者 たち さん 2010年07月27日(火) 15時42分
はじめまして。

辛いお立場に置かれているようですね。

直接の話し合いに応じないとの奥さんの心境は、現時点では既に離婚へ向かっているようですね。

そして、mindcrime さんには離婚をするつもりがないのであれば、お2人の希望はまさに相反していますから、そうなると、調停を待つしかないような気もしますけどね。

奥さんも早合点で離婚のみに断定すれば、将来の後悔を控えることにもなりかねないので、今の所は少し時間を借りて様子を見てみたら如何でしょう。

お2人に反省の念が強ければ、復縁へ向かう手立てが湧き出てくることもありますよ。

死ぬか生きるかの問題に瀕されているわけではないので、将来の結果はどうであれ、どうにか試練を克服してみようと随時心に言い聞かせることは大切ですよ、mindcrime さん。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年07月27日(火) 22時18分
たちさん、レスありがとうございます。

本当に、かなり辛い状況にあります。
恐らくは神経性の胃炎なんだと思いますが未だ今日も固形物を摂取できず、殆ど半病人のような状態になってしまっています。
骸骨の様・・・にはなっていませんが、頬骨が浮き出るほど痩せております。
更に2kg痩せました...

家内の考えは、離婚まっしぐらといったところです。
仰られるとおり、調停、更にそこで決着がつかなければ最悪は裁判までもつれるのだろうと、半分覚悟しています。

確かに互いに反省の念が強くなれば復縁になると思います。
そうなれるよう、アドバイスいただいたように、少し時間を空けようと思います。
連日、書類へサイン&押印しろ!の督促は来ますが…

確かに離婚自体で死ぬ事はないと思いますが食事を摂取しても、嘔吐の繰り返し。
最悪、餓死って事がありえるかもしれません。
もっとも、水分は取れていますし、人間そう簡単に死ぬような事はないでしょうしね。

本当に、心休まる貴重なご意見を頂いてありがとうございます。
こういった意見をいただいたのにも関わらず、気分を害すような応答になりますが、試練を乗り越えるような気構えですと、神経がおかしくなってしまうかもしれませんので…
実際、職場は同僚が次々に精神的にダメージを負って倒れていくほど、プレッシャーが激しい環境にあるので、難しい所もありますが。

ですが、今まで以上に、冷静・沈着に、物事を一つ一つよく噛み砕いて、納得するに近い決断を行ってみます。

言葉は違っても、結局はこれが、アドバイス頂いた「試練を乗り越える」事と同じかもしれませんね…

本当に、貴重なご意見をありがとうございました。
心より御礼申し上げます。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月03日(火) 22時29分
こんばんは。

色々考え、相手とも話しましたが、相手の話が二転三転。
言っている事を確認すれば嘘の上塗り。

子供の事は大切ですが、自身も精神的に狂ってしまいます。

短絡的に物事を考えているわけでは有りません。
が、ろくな社会常識を教えられず、浪費家の母親と一緒に暮らす事になる子供の事はかわいそうに思っています。
仮に離婚しても、生活費のあてもないのに未だに高望みばかりしています。

別居してまだ3週くらいですが、元々離婚したくないと考えている事を離婚に変更する事は早計でしょうか?

もちろん、相手は離婚したい。私も離婚しても良いと考えられるようになった。
親権は私が取れないのも承知しています。

ですが、冷却期間でおいた3週間弱では短絡過ぎでしょうか…

前は書きませんでしたが、妻はろくに料理もできません。
子供が半分栄養失調のような状態です。

なぜなら、毎日パスタか焼きソバ…だけです。
私は米のご飯が嫌いですが、それにしてもお粗末です。
単に「一品料理を作っているだけ」です。

流石に子供達は餓死することは無いと思いますが、回りの子供に比べて体重が少ないのは事実です。
余裕のあった共同生活ですらそんな状態でしたから、母子家庭になったらどうなることやら...

離婚するからにはそういうことはあまり考えない方が良いのでしょうか・・・
考える必要はあると思いますが、相手は意見を聞くつもりはサラサラありません。

子供が悲惨で仕方ありません...
投稿者 たち さん 2010年08月05日(木) 16時54分
こんにちは、mindcrimeさん。

先日はとてもご丁寧なレスを有難うございました。

なぜかここのウェブページに来ると文字化けが生じ出し、
毎日何度も来てから今日やっと読めました。

ストレスと奮闘されながら、
冷静に将来に向けての最善策に練っていらっしゃるようです。

>冷却期間でおいた3週間弱では短絡過ぎでしょうか…

ここでの情報でしかmindcrimeさんご夫妻の状況が判断出来ないので、
アドバイスに躊躇もありますが..
別居前からお二人の摩擦がどれほど継続して来たかにも寄るような気がしますよ。

例えば、この一年で問題が沸騰していた際の別居ならば、
一週間で離婚の決心をするのはそれほど困難ことでもなく、
夫婦の溝がそれほど深くないところへ、
カッと来やすい配偶者に早々離婚を迫られる場合などは、
その冷却期間で相手の怒りが静まるのを待って復縁を祈願するしかないですよね。

ケース様々ですけど、問題だらけの夫婦に切っ掛けという
デトネーターさえあれば、不満爆発から離婚への直行は多いです。
ある意味、将来に向けてその切っ掛けはあるべきだったとの見方は強いですけどね。

そのお子さんが栄養失調のような状態とのお話はとても気になります。
奥さんまけせでこうなら、以前からご夫婦で問題解決すべき件だと思います。

>離婚するからにはそういうことはあまり考えない方が良いのでしょうか・・・

栄養失調の疑いをまずは調停で伝えるべきだとはお勧めですよ。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月06日(金) 22時02分
たちさん

たびたび、レス、ありがとうございます。
ストレスと戦いながら、冷静に将来を考えているのは事実です...。

別居前からの状況ですが、ケースバイケースでした。
ただ、不満は持っていたようです。
私が何をしても不満だらけだったそうなので、なのでなんともいえませんが…
でも、SEXレスとかでは有りませんでした。

デトネーターとはdetonatorという理解で良いですよね?

相手にはそれはあるんだと思います。
なので、直行ですかね…
であれば、一方的であれ、やはり仕方ないのか…

子供の件は完全に栄養失調状態にあるとは言いませんが、育ち盛りに、麺類だけとか、おにぎりだけ。
簡単に言えば、自分のダイエット食を与えているような情況でした。

なので、私が休みの日は、子供達がひじきとか、きんぴら、煮物などが大好きだったので私が作ってあげてました。
好評は、そういった惣菜系と、から揚げでしたね...。

元来、料理は私のほうが色々作れていて、子供達も満足してました。

調停で訴える…という点、然るべき時が来たら伝えますが、恐らく調停でも、審判でも私は離婚を考えないような気がします。
可能性としては裁判離婚。

しかし、子供の事を考えたら早めに調停離婚に進んであげたほうが良いのでしょうか…

そこが悩みどころです。
先日、子供と直接TELしたのですが、「パパのところに帰りたいけどママがダメだって言ってるから…」と初めて子供の本音を聞きました。
未だ5歳(今年6歳)ですが、相手からは「子供達は戻りたく無いといっている」言われていました。
子供に話を聞いて、嘘を言われたことに愕然としています。

貴重な意見、本当にありがとうございます。

今以上に、もっと冷静に、そして事実をハッキリさせ、少なくとも子供達の将来・未来のために、最善の結果を出せるよう、全力を尽くしたいと思います。
親権は取れないにしても...。
離婚しても、父親としてやれることはあると思っていますので...
(お金を払うだけ・・・だけでなく)

重ね重ね御礼申し上げます。

また、アドバイスありましたら頂戴頂けます様、お願い申し上げます。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月08日(日) 19時22分
たちさん

案の定でした。
昨日離婚確定しました。
ヤッパリ離婚まっしぐらだったようです。

未だ書類の提出は未ですが…

親まで巻き込んでの騒ぎになってしまい、この辺が潮時だと悟りました。

相手の親も、浪費癖について心配はしていましたが。

子供にも今は会わないほうが良いと思っています。
せいぜい大人になったときに高校や大学に行きたいけどお金が無くていけないという惨めな思いはさせたくないので、その時のために貯蓄をしてやるつもりです。

離婚して、少しでも自分らしさを取り戻そうと思います。
投稿者 たち さん 2010年08月09日(月) 12時02分
こんにちは、mindcrimeさん。

あっという間か、離婚確定になったのですね。
その潮時を悟られて、スピーディな結果が週末に出たようです。

で、

>離婚して、少しでも自分らしさを取り戻そうと思います。

とのお気持ちなら、ご自分を癒せるのは目に見えているような気がしますよ。

>離婚しても、父親としてやれることはあると思っていますので...
(お金を払うだけ・・・だけでなく)
>せいぜい大人になったときに高校や大学に行きたいけどお金が無くていけないという惨めな思いはさせたくないので、その時のために貯蓄をしてやるつもりです。

子供思いのmindcrimeさんが、これからも父親の愛を発揮されるよう、
お子さんたちとは離婚後も会える将来の状況を奨励させて下さい。

離婚した父親との貴重な面会で、楽しいひと時を味わう習慣がつく子供には、
ポジティブな父親の肖像を抱いて成長していく報酬が付きますよ。

陰で応援するだけではなく、双方身体を触れ合いながら、
「傍には居ない父親だけど、愛されている」と子供に感じさせることは、
離婚した父親が最低限すべき務めだとは思っています。

好評の料理も離婚後、お子さん達と一緒に召し上がれますように。

(はい、そのデトネーターです。済みません、分かり難かったかも。苦笑)
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月10日(火) 17時43分
たちさん

レスありがとうございます。
なんだか、二転三転しましたが、結局相手の親が出張ってきて、一方的に言いたい事を言われまくりました。
戻るならお前の両親もつれて来いだの何だの...

話が捻じ曲がって伝わっているようで、これ以上もめるのはもうウンザリといったところです。
そもそも夫婦間の問題に、なぜ親まで出張ってくるのか…
こんなのだから母親の自覚はないし、浪費も絶えなかったのでしょうね。
未だに離婚後の話が夢物語な状態で、その点はすごく不安です...

子供達に会う件ですが、認めるつもりは無いんだそうです。
法的に、それは無理だというのは知っていますが…

少なくとも別居中は一切面会させないと断言しています。
別居中は子供に面会してはいけないのでしょうか?

あまりにもめるようならば、諦めて傍らから健やかな成長を見守りたいと思っています。

分別のつく年頃になれば母親抜きで自らの意思で子供達に会えるでしょうし。

しかし、かわいい盛りで離れるのはやはりなんだかんだ言っても非常に辛いです...

それと、この家にあるものをよこせ等々言われていますが、子供に面会させない以上は(何を持って行きたいのかは謎ですが)応じるつもりは有りません。
何を意図しているのかは謎ですし...
ちなみに、子供の生活に必要なものはあらかた渡してあります。

相手が理不尽であっても応じるべきなんですかねぇ?
投稿者 たち さん 2010年08月11日(水) 13時25分
こんにちは、mindcrimeさん。

全てに決着が付くまでは色々と揉め易いので、
遺憾ながら、離婚への道は男女の戦争でもありますね。

お話によると、娘の言い分だけ信じる(多分)
その親御さんから言いたいことを言われるなど、
お二人の復縁希望による最後の手立てだった会合ならともかく、
親元に戻っった奥さんが強気で子供の気分にも戻っちゃってか、
その親を頼ってしまっている変な状況のようにも感じられますよね。
(娘が瀕する配偶者のDVの場合は親の助けが大切ですけどね)

お子さんに会う件では、
ここのウェブページ(rikon.to/contents2-4.htm)にもある通り、
別居中に会う権利はありますよ。
そのお子さんたちも会いたがっているとのことですし..
(前のレスですが、夫を避ける為に、
自分のことだけ考えた奥さんが嘘を付くなど実際、情けない..)

子供の面会を拒否して、前夫を罰しようとしたり、
縁を切った前夫には、永遠に子供とも疎遠させてしまうという、
離婚に関しては、正当な理由なしに、不思議かつ間違った
発想をする女性がアジアには多いので、

離婚手続きでは、諦めずに、父親の権利として、
特に離婚後の面会権を取得されるようお勧めですよ。

でないと、子供の為に父親が最善を尽くしてくれなかった
という悲しい結果になってしまいます。
言い換えれば、父親から子供が放棄されたとも言えますけどね。

離婚後、会えない父親に関して嘘を付かれながら、悲しい思いに問われ、
いずれは父親への興味を失って成長していくというお子さんと
お父さんの状況に陥らないよう、くれぐれも気を付けられることですね。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月13日(金) 15時06分
たちさん、こんにちは

毎度レス、本当にありがとうございます。
色々スッタモンダが未だ続いており、レスが遅れてすみません。

>遺憾ながら、離婚への道は男女の戦争でもありますね

本当にそう感じます。

(ちなみに、DVでは有りません)

スッタモンダですが、離婚を決めたはずなのですが、戻る戻らないを未だに言っています。
更に養育費も、信じられないほどの金額。

実は7月1日に転職したのですが、転職前はこのご時勢が不景気だというのが信じられないほど残業していました。
年間で900時間以上です。

世の不況を肌で感じている方にはこの数字は信じられないかと思います。

なので、年収はかなり高かったです。
前にも書きましたがひとえに”家族のため”にわき目も振らず仕事をしてきた結果でした。
しかし今年は転職したので残業規制は厳しい等等相当減ります。

でも、養育費は前年度年収ベースだからといっています。
(多分、家のローンの事や税金を払った所得ではなく、総年収で話を下のだと思っています)

私の認識では「ここ半年間の収入」が基準だと思っています。
若しくは会社が出す、「給与所得見込み証明」かと。
しかも、住宅ローン、税金等を除いたもの。

更に・・・相手の離婚したい主目的が「自立したい」というものなのに、未だに就職していません。

なんでも、「与えられた正当な権利が行使されてから」だそうで...。

あまりにも話をコロコロ変え、愚弄されていると感じています。

穏便に協議離婚で…と考えていましたが、ここまで翻弄され続けたので、裁判離婚まで行くしか解決策は無いな、と思っています。

どうでしょうか?

尤も、調停の場でも、離婚に向けてよりも復縁に向けた話し合いも出来るようなので、そこで折り合いがつけばそんな事はしませんが…
投稿者 たち さん 2010年08月14日(土) 16時14分
Mindcrimeさん、こんにちは。

その逞しい900時間の残業も含め、
Mindcrimeさんは今までご家族の為に頑張ってこられた方のようです。
でも、そこで離婚話しが持ち上がってしまうなど、
どこかでお二人の歯車が狂ってしまった別居には心よりお察し致しますよ。

その奥さんともなれば、未だに戻る戻らないとのムードらしく、
もし躊躇なら、戻ってくる可能性はなきにしにあらずという処ですかね..
同意さえあれば、円満調停という手立てもあります。

また、自立希望で、「与えられた正当な権利が行使されてから」とか。
いらいらさせられる奥さんの主張ではありましょうが、
その就職をいつするかは、奥さんの自由ではありますけどね。

養育費の方は、離婚時の収入がベースになります。
転職直後(前後)というタイミングを考慮され、減額交渉を要すると。

思うに、奥さんとはその養育費や面接交渉権などの大切な事項で
深くもめそうなので、疑問が多くなればなるほど、
ご希望の調停をお勧めではありますよ。

急に裁判離婚へと跳躍するわけではないので、
まずは希望提案が狙いの調停を順序に、ご自分が納得するまでの
経路を踏まれる方が先の後悔を避けられるような気はします。

色々と大変ではありましょうが、全ては交渉に掛かっていますよ。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月15日(日) 20時17分
たちさん

またもやレスありがとうございます。
本当に心から感謝しております。

仰られるとおり、きちんとした話し合いの場を設けていなかったのはいけない事だと思います。
その前に、育児が辛いからという事で、帰宅してみれば寝ていて、さほど早く出勤するわけではありませんが、寝ている。

そんな状態で会話など出来ず歯車が徐々に狂ってきたのだと思います。

いきなり裁判離婚は出来ない点は承知しております。
(アドバイスくださったのに仇で返すようで申し訳ありません)

調停・審判そして裁判。

その中で自分が納得し、子供達にも迷惑が掛からない方向を見出したいと思います。

ところで、離婚話に相手の親が脅迫めいた事を言っているのですがそれは正統なのでしょうか?
夫婦の事なので、夫婦で決着をつけるべきだと思うのですが…

電話で言われた事ですが、本日相手ともと会って、やはり親に謝罪しろ。
しかも、私の両親も同席しろ。

気持ちとしては解らなくは無いですが…
戻るのを考えてもいいけど、それなしには戻る気持ちは無いそうです。

しかも、私は精神的にダメージが大きくて、ほぼ病人状態です。
それを「不機嫌そうにしている」といわれました。
もう3週間、固形物は一切食べられていません。
食べても嘔吐…

実際15kg痩せました…

精神的にダメになりそうです。
こんな状態で復縁しても、恐らくかんじがまれにされるでしょう。

いっそ死んでしまった方が楽だなのかな…と思い始めています。

水分さえ取っていれば人間はそう簡単には死なないであろう事は知っていますが...
投稿者 たち さん [ E-mail ]2010年08月16日(月) 17時12分
Mindcrimeさん、レスを有難うございます。

その親御さん、扱い難いことこの上ないようです。
勿論、脅迫めいた主張は誰の目から見ても正統ではないと思いますよ。
謝罪の理由が..「出て行け!」と怒鳴ったことからか、
別居で自分の娘に心痛を与えていることや今までの経緯に、謝罪せよ??なのでしょうか..
高校生のお嬢さんじゃあるまいし、夫婦問題は、大人の当人同士で対処するのが当然ではありますね。

もし調停外による第3者関与の場合は、あくまでも夫婦を取り持つことが対象であり、
奥さんの親御さんのように、片方だけに罪を負わせて、そのご両親も巻き込もうとするなど、
不正等な状況に置かれたMindcrimeさんにとっては全てが心外ではあるとはお察しです。

で、思うに、もうひとつの見方(概要)もあると。
状況には復縁の可能性があり、親依存の兆候もありそうな奥さんとそのご家族が
こういう出方しか知り得ないのであれば、離婚の意思がないMindcrimeさんが
彼らに対抗して二進も三進も行かなくなるより、ここは、ぐっと涙をこらえてプライドを捨て、
相手の要求(ご両親)に従いつつ、最終的には、計画通りに欲するもの(奥さん)を
手に入れるのはMindcrimeさん、というプロセスもあります。

相手の思う壷に自ら入り、その後は、復縁で夫婦円満への努力を欠かさないよう生活していけば、
2度とこのような取引はせずに済むという感じです。

前にもコメントされていましたが、
心身ともにストレスへの対応がかなり繊細に成っていられるようで、
確かにお疲れではありますね。

精神の疲労困憊で将来の見通しに霞が罹る状態に置かれると、
虚無的な人生観が高揚して、その死の希求に襲われることもよくありますよ。

でも、将来は離婚か復縁か、明瞭に道が二つに分かれる岐路に置かれている
Mindcrimeさんには..つまりは、行き先がないわけでないですね。
お二人の結果が出るのは時間の問題ですから、それまでご自分の判断に任せて、
どうにかここは乗り切られるよう心にされて下さい。

それから、嘔吐の継続では、私ならなるべく早く医者に対応して貰います。

(例の裁判離婚の件は、Mindcrimeさんがご承知であるのを知って強調を意に書いたので大丈夫ですよ)
投稿者 なつなつこ さん 2010年08月16日(月) 18時01分
はじめまして。

大変辛い状況ですね。

お子様と会える事を願うばかりです。。。

詳しくないので何の力になれませんが、体調の事がずーと気になっていました。。どうかどうか 病院に行かれて 健康になって下さい。

たちさんのレスを心待ちにしている自分がいて 不思議な感覚です。

頑張ってください。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月19日(木) 21時26分
たちさん、なつなつこさん

レスありがとうございます。
Responseが遅くてすみませんでした。

アドバイス頂いたように、当たって砕けろ位の精神で望んでみます。

相手の親は一方的な意見しか聞いてないのは事実ですから、結果がどうであれ、きちんと面と向かって話し合ってみたいと思います。
先ずは私の親を抜きで...

ただ、もう少し冷却期間を持とうと思っています。
別居・離婚しても、そうそう金銭面とか精神面でも、相手も思い通りにならない事実が徐々に解ってきたようですので。

結論を出すのは結局、我々二人ですしね。
子供も居るので二人だけ、というわけには行きませんが。

嘔吐の方は医者に通って薬を貰っています。
でも、所詮”散らす”だけで、恒久対策にはなっていません...。

最近は嘔吐も減ってきているので、精神的な面は別として体力的な部分はやはり薬頼みが良いのだと思います。

本当に毎回励みになるレスをありがとうございます。
投稿者 赤毛のアン さん 2010年08月26日(木) 01時02分
頑張れ!頑張れ!mindさん!
応援してますよ!

(^ー^)(^ー^)
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月26日(木) 23時16分
レス&ご連絡頂いた皆様へ

いきなりですが、ありがとうございました。
相手の親も含めて色々話をしました。
結果、子供達も戻ってきましたし、家内も戻ってきました。

やはり、アドバイスいただいた通り、案ずるより生むが易し、だったと感じています。
色々有りましたが、ここでの詳細は割愛しますが、本当にご助言ありがとうございました。

もう、二度と同じ事を繰り返したくありません。
すごく冷静に話し合ったのですが、家内も同じ意見でした。

皆様に頂戴したアドバイス、味わった経験、相手の親に言われた事等々、自己反省材料は未だ有るものの、円満な家庭に少しでも近づけるようにしていくこと夫婦共々、決心しております。

本当にレスを頂いた方々には深く感謝しております。
更に、ここに直接レスでは無く、直にMailを下さり、メンタル面でフォローくださった方には感謝の念が絶えません。

文面だけで&繰り返しで本当に申し訳ありませんが、これまでのご助言に対しまして、心より御礼申し上げます。

ありがとうございました!
投稿者 なつなつこ さん 2010年08月27日(金) 17時09分
良かったですね!

これからもっともっと夫婦で力を合わせて、素敵な家族になってほしいです!

お子様に悲しい思いをさせてしまったので、いっぱい笑顔にしてあげて下さいね(^-^)/

子供(家族)思いの父親。
仕事で長期間旦那さん不在の中 頑張った母親。

将来が明るいのは間違いないですね!

奥様の浪費は家事育児のストレスだと思いますし。。。

これで体調もよくなりますね!
(煮物が出来るなんて素晴らしいですね)

お子様にギュ〜ギュ〜・チュ〜チュ〜

頑張ってくださいね!
投稿者 たち さん 2010年08月28日(土) 11時58分
Mindcrimeさん、

お久しぶりです。

おそばせながら、今拝読致しました。
復縁されたニュースに感激です。
冷静な対処で頑張られ、報われたようですね。

ご家族のお幸せを心より祈っています。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年08月30日(月) 20時49分
たちさん、なつなつこさん

レスありがとうございます。
戻ってきてからは仲良くやっています。
まだ、数日ですけど…

感激だったのは、この家に帰ってこれた事に対して、子供達が泣いて喜んでました。
あまり私になついてなかった息子も、「もう、パパに夢中なんだもん」と言って生まれてこの方一度も一緒に寝てくれなかったのに最近は二人とも私にベッタリです。

非常に幸せを感じています。
やはり離婚しなくて良かった…と。
油断禁物ですけどね。

未だ家内はわがまま、浪費家のままですが、子供達のためなら多少の出来事なんて目をつむれます。
体重も順調に戻りつつあります。

って、こんな矢先、昨日、家内の祖母が亡くなりました...
しかし、会社は無情、明日葬儀なのですが、休む事は許しません...
波乱続きですが、とにかく家族を第一にしていきます。

父親、主として今まで以上にしっかりしていかないと...ですね。
投稿者 たち さん 2010年08月31日(火) 12時14分
Mindcrimeさん、こんにちはー。

お子さんたちが好きなお父さんに夢中とかで、
人事と思えないほど涙が出そうです!

その新規なつながりは、今回の体験による賜物のようで、拍手です。

Mindcrimeさんの文章には、お幸せの実感が篭っていられ、
拝読しながら自分のように嬉しく思っています。

思うに、吹っ飛ばされなかった台風が過ぎ去ると、安堵感に浸されますよね。
以降はなにがなんでも、人生やっていける気がしてくるのは私も同じです。

葬儀も重なったりで、異変が生じた今年の夏のようですが、
これからはご一家で有意義かつ暖かな生活を過ごされる気がします。

いつも応援しています。
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年09月03日(金) 22時34分
たちさん

こんばんはー!

仕事が忙しくなってきて帰りが遅くなりつつあるのですが、引き抜きされる
前よりは全然マシで、子供がギリギリ起きている時間に帰宅してます。

娘・息子ともにベッタリです。

未だに興奮しているのか、遊びたいからか、なかなか寝てくれないのはちょ
っとなぁ…ですけど、幸せです。本当に。

結局、葬儀には出られませんでしたが、色々あった直後だったので会社の冷
酷な対応が良い方向に出たようです。
私の親も表立って何か言う事はありませんが、暫く相手の親とは距離を置く
つもりです。
正直、「この親だから娘がこうなったのか?」と思うところもあり...
所謂、常識外れまくりなんですよね。

それを、自分中心に地球が回っている考えの持ち主なんで、常識ある対応な
どい通じるはずも無く..。

と…
私の携帯を盗み見る家内の携帯を見たら、別居中、友達宛?にボロクソ書か
れてました。

あること無い事、ボロクソに言いまくった結果、自分が戻ってきて恥をかく。
そういうことを考えられないかわいそうな奴だと思って怒ってはいません。

現に、お隣さんの奥さん(結構手厳しい)方からそんな話をチラリと聞きま
した。

まぁ、少し時間をおいて考えて、私はずいぶん冷静になれたかしら?と思っ
ています。
尤も、皆様の励まし・アドバイスの賜物でもあるのですが。
これに関しては本当に深謝しております。

今週末、子供達とサイクリングに行く予定です♪
家内はチャリンコ乗れないので、子供達と3人で、サンドイッチでも(私が)
作って、ちょっとしたピクニックですね(^^

仕事ばかりだった人生ですが、久しぶりに幼少の頃の、遠足にでも行く気分
です。

応援、本当にありがとうございます。

ps
本当はもっと早くお礼のレスを打ちたかったのですが、PCを立ち上げると家内
が来てしまい、レスが遅れてしまった点、お詫び申し上げます。
投稿者 なつなつこ さん 2010年09月05日(日) 00時42分
お元気そうで(*^^*)

とっても幸せそうで 私まで嬉しくなってきて号泣してしまいました。

これからも 仲良く暮らせますように… (^-^)/

サイクリング素敵ですね!サンドウィッチは好評だったかな?

女は気分屋なところがあるから 奥さんヤキモチやいちゃいそうですね。

本当に子供は宝物ですよね。そして偉大です。

頑張ってくださいね!
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年09月05日(日) 18時51分
なつなつこさん

レスありがとうございます。
かなり元気になって、体重とかももうちょっとで元に戻ります(^^

約束どおりというか、計画通り、サイクリングに行ってきました。
ですが、今日はあまりにも暑いので、クーラーボックスを持っていったの
ですが日ごろからデスクワークなので、体力不足で全身筋肉痛です...

まー、好き嫌いは良くないですが、今日だけは嫌いなトマトとか無しで、
シンプルなも、好きなきゅうりとチーズたっぷりサンドイッチ、それと冷
たい麦茶を私が作って持っていったのですが、河川敷のサイクリングロー
ドの脇で子供達と食べたのは、最高でした!(味は…まぁ、家内のものよ
りはマシだと思っています)

ご指摘の通り!
やきもちを焼かれて、疲れてましたが、その後、釣堀ですが、魚釣りに行
って、釣った魚をその場でさばいてもらってお刺身と焼き魚、フライにし
てもらって(釣堀で)食べてきました。
ニジマスですけどね...水がきれいなとこなので全然臭み無しです。

娘はお刺身大好きっ子なので超喜んでました。
3匹中の2匹分くらい、一人で食べてましたね...

息子は魚の目玉近辺が好きで、せっせと収集(?)して食べてましたが..
一歩間違うとゲテモノ状態なのに…
まぁ、川魚でも、DHAとかあって、脳の神経細胞には良いかと思ってます。

本当に子供は宝です。
そして偉大です。
やんちゃな事や、未だ見境の無いところもありますが、そういうことも含
めてまだ小さい子供なんだし、今は持っていない常識を身につけてやるの
は親の使命ですしね。
(あまり凝り固まった考えの持ち主にはなってほしくないですが)

家内は何を言ってももう、凝り固まった脳ミソになっているので(私もな
のでしょうが)これから未来を担う子供達には失敗・成功に関わらず、色
々な事を経験させてあげたいと思っています。
失敗したらきちんとフォロー。
成功したら徹底的にほめる。
勿論、常識も教えつつ...

所謂、飴と鞭ですが。

常識が無く浪費家の家内が(言わせれば私のほうが常識無しらしですが無
視!)普段子供と長時間接しているのは残念ながら事実です。
私は主に週末程度しか接することができませんが、目一杯遊んであげよう
と思います。

疲れますが、子供達から生きる活力を貰っている。
そう、痛切に感じます。

肩肘張って頑張るような事は必要ないので、”普通に”頑張ります!
子供達と一緒ならそれが出来ますのでね(^^v

今のいい状態を続けるためにも、最近は家内の言う事は聞き流すようにし
ています。
B型なんですが、言う事が彼方此方に飛んでしまって聞いていて意味不明。
真剣に聞くだけあほらしい会話ばかりです。
私は、きちんとTPOや5W1Hがしっかりしていない会話が大嫌いなので、前
はいちいち指摘したのですが…それが原因で喧嘩=子供達に悪影響と言う
構図になってましたので..

所詮、家内は他人です。
本当の身内(血のつながりがある)は子供達ですしね。
こういうドライな発言をするのが良くないのかも知れませんが。
(勿論、今は言ってませんよ!)

と…
家内は私の出勤時間になっても(従来どおり)爆睡してますが、子供達二
人は私に、「行ってらっしゃい!」を言うために、私と同じ時間に起きて
毎日送り出してくれますよぉ〜(前は家内と一緒に寝てましたが)
本当に、嬉しいです。感激!

子供に朝一で元気をもらっている。
なので、仕事も今まで以上に集中して頑張れてます(^^v

<余談>
家内の親族(かなり血縁は遠いらしいですが)で危篤の方がでたとか。
悪い、とは言いませんが、かなり遠い血縁者に対して動き回るのは普通な
んですかねぇ・・・

家内の生まれは超がつくくらい、ど田舎だから普通なのかもしれませんが
私から見ると奇妙で仕方ありません..
私も一緒に行く事を言ってきましたが、結婚して一度も会った事がないの
に行くのは筋じゃない、といって断りました。

危篤の方には本当に申し訳ありませんが、家内はそのお見舞いに行ってい
るので、今は子供達と3人で一緒にリラックスしてまーす。

もうちょっとしたら、ご飯。
そしてお風呂に入れて一緒に寝る予定です♪
投稿者 mindcrime さん [ 関東 ]2010年12月14日(火) 11時36分
皆さん、おひさしぶりです。
なんだか結局気に食わないらしく、またもや離婚話をされています。
夏に食事も取れないほどの状態になった反動で病気がちになってしまい
今は高熱が出て既に会社を休んで5日目です。

が、風呂に入らないから汚い(入るなと医師から言われている)とか、
食事もろくに作らず遊びまわっています。
子供を夜まで連れ回して...
浮気はしていないでしょうが、子供の友達の家にしょっちゅう出かけて
いるようです。

かたや、私はボロボロの体でおかゆを自ら作って食べる程度。

子供達のことが無念でなりませんが、これ以上夫婦を続けていたら私の
方が殺されてしまうような状況です。

子供は諦めたくない..が体がボロボロの状態。

一体どうすべきですかね...
離婚に対しての知識も増やしたらしく手に負えません。

どなたかアドバイス頂ければ幸いです。

しかし、年に2度も離婚騒ぎとは...
精神的にもおかしくなりそうです。
実際、既に鬱状態だと思います。。。
投稿者 赤毛 さん 2010年12月16日(木) 23時36分
びっくりしました。

お辛いですね。

投稿時高熱が続いていたみたいですが、体調はよくなりましたか?

これからも奥さんの残念な行動で気持ちが折れそうになるかもしれませんが、

お子さんの為にも頑張ってくださいね。

って、すごく頑張ってるんですよね。

ごめんなさいね。
 生活費の赤字は私のせい? (3)
 投稿者 初心者 さん [ 北陸 ]2010年12月06日(月) 20時14分
ご指導ください。

結婚3年目すでに別居10ヶ月です

原因としてはお金で喧嘩しました

できちゃった婚で嫁さんは専門学校卒業後1年たたずに結婚しまして嫁さんの蓄えは特にありませんでした

私のほうは定期貯金(結婚後も継続)と父から120万お祝いでいただいた位でした。

嫁さんは子供の出産とかで1年産休〜育休で私1人の給料で生活していましたが定期貯金してあるので通帳がマイナス表示にできる状態で日に日に赤字が大きくなっていました。お金の管理は嫁さんが私がすると言い張ってカードやら通帳やら渡していて酒もタバコもしない私は特にコヅカイもなく仕事に行って帰ってくるの日々でしたが、なんとマイナスが100万越えていて120万の貯金も無くなっていて子供の児童手当てとかも使っている状態になっていました。

最初に生活家電を買っていて1人の給料で多少は無くなるのは分かりますが使いすぎだと思います。

そんなときおじいちゃんから150万の支援がありまして通帳のマイナスが無くなりました。

嫁さんに家計簿つけてちゃんとしなさいと何回も言いましたが結果また通帳がマイナスになっており定期満期の時にはマイナス返済で−40万で140万の結果でした。
嫁さんは特に何も買っていないのですが月いくら使ってるのかも分からない状態でした。

そこから喧嘩になって私1人で家計簿とかつけ食事とかも節約しながら作り赤字にしないように努力してましたが態度とかが気に入らないらしくまた喧嘩に・・・そして
別居。
 
で、今調停中なのですが管理できていなかった嫁を管理できていなかった私が悪いみたいなことを調停員に言われて訳がわかりません。

夫婦だから責任は2人にあるのは分かりますが信用して任せても責任はあなたが把握してなかったからと私が悪くなってる感じです。どうしたらいいでしょう??
投稿者 タケヤン さん [ 関東 ]2010年12月07日(火) 15時10分
ま〜調停員のあるべきはわかりかねますが・・
結婚にリスクはつき物のようです。
確かに管理できない方は昔から・・・ですし、また逆に亡者のような方もね。
少なくともあなたの責任ではないでしょう。ただし 精算できる筋合いのことでもございません。今後も絶対何をいっても言われても改善の希望はないことは確かです。(経験から)。決して離婚を勧めるわけではありません。そのことを踏まえて最善の道を探してください。パーフェクトはお互いないし50点で十分、自分の50点足して100点がちょうどいいかも知れません。
投稿者 初心者 さん [ 北陸 ]2010年12月08日(水) 18時35分
アドバイス有難うございます。

自分なりに自分を守れるようにがんばります・・・・

調停員の言葉はあんまり信用するのはやめて自分の意思を強くもって挑もうとおもいます。
 整理がつきません (4)
 投稿者 大ばか者 さん [ 近畿 ]2010年11月28日(日) 14時55分
皆様のご意見をお聞かせください。

私は40歳のサラリーマンです。

このたび、私の借金で離婚調停となりました。

三回にも及ぶ借金(総合計1500万、その内1200万は親に泣きついてまたは過払い請求にて整理済み)が原因です。

私自身、離婚はしたくありませんが、罪悪感と復縁しても元の生活には戻れない、信用できないと言われ、離婚を拒否できませんでした。

こうなると、親権や養育費、慰謝料で話し合わなければなりません。
協議しましたが、妻側の条件が、私の収入ではすべて受け入れることができず、
妻が調停申請を申し立てました。

まず慰謝料を300万請求されました。養育費が7万(3人で末っ子が成人するまで)、さらに妻側の持ち家をリフォーム、そのローンが約600万(月5万で11年程払います。)

この金額を生活しながら払えと要求されましたが、私の収入ではかなり大変な額なので、これは無理ですと答えました。

慰謝料は知り合いの弁護士さんに聞いたところ、借金では、離婚するまでの強い要因ではない(不法行為ではないので)それに300万はありえないということでした。
2人の弁護士さんに聞きましたが2人共同じいけんでした。

ところが、妻側の弁護士は1000万でもとれると言っていたそうです。私側の弁護士さんが言うには、『そちらからどうしても万取りたいと言ってくれば、取れるわけがないと思いつつも、がんばりましょうとは言いますが・・・こちらからは1000万取れますよなんて、3回の借金で精神的苦痛を受けたとしても・・・』と首をかしげてました。

こちらとしてはまだ残っている借金を返済し、生活費(家賃や食費、高熱費等)を省き、できる限りはしようと思っています。40歳という年齢、現在の会社での立場では最低限の交際費も必要です。しかし向こう側はそんなのはそっちの勝手。関係なし、払うべきはこちらが先。で聞く耳を持ちません。仕事をしないと払えないのに・・・私自身、慰謝料は0にはできないと考えてます。それに、養育費も提示された金額を払うつもりです。

後は、ローンです。これはこれから先、住まない、自分のものにならない家に払っていかなければなりません。子供が住んでいくのだから・・と自分にいい聞かせましたが、知人に、嫁が一生住むって保障は?それに親の持ち物じゃない?他の人に売られたり、貸したり、嫁が再婚して新しい男と住む可能性もあるし、その家出て行ったらどうするの?得するのは向こうの親じゃないの?そんなので払っていけるのと言われました。確かにそうなんです。一般的にはローン名義が私なら、私が払わなければならないらしいですが、元々リフォームをすること自体乗り気ではなっかったのです。リフォームするなら家賃はいらないからその家賃でローンはらっていけば?と甘い言葉につられ、嫁、親で話が進み、私もマスオさん状態で強く反対できませんでした。ローンも私の名前で組むのが当たり前という空気になっていましたし、持ち主である嫁親も便乗して自分の住まいをリフォームするためローンを組むのでこっちまでは無理と言われました。当時も知人に、家主がお金出してリフォームして、少し家賃アップして支払いにまわすのが普通だと思うが・・・、万が一離婚したらお前の手元には借金以外何も残らないよなといわれました。そもそも実の娘から家賃取るっておかしくない?ともいわれました。でも、マスオさん状態で隠し持ってた借金もあり、すぐに激高し離婚をちらつかせる嫁(でも好きでしたから)だったのもあり、実行という形になってしまいました。
このローンに関しては、正直すべて私が支払うべきなのか?疑問が生じています。最終的には2人で話し合って決めた事。向こうにもいくらか負担してもらえば?というのが私側の親戚、知人のアドバイスでした。

この3件の支払い要求に対し無理ですと答えたら、すごく攻められました。
で結局、調停にこれから入っていく訳ですが。

『無理して払っていく。それもひとつの方法。余裕がないままこれから少なくとも18年間はらっていけるのか?確かに嫁を裏切ったのも事実。それに答えなければならない。でも嫁はもう切ろうとしている。この金払わなければ子供に会わせないとまで言ってきて。最終的には金って事やろ?お前に対して愛情の欠片もない、がんばれって気持ちもない。お前は過去2回の借金を助けてもらった親、今回助けてくれる親戚をも裏切った。それでも今回まだ救いのてを差し伸べてくれる。その人たちに向けてもこれからの人生で答えていかないといけない。なのに言われるがまま支払って、自分の首絞めて、また借金するのか?お前は、相手の要求にこたえない=開き直り=反省していないと思われるのが嫌なだけ。そうじゃない。お前は、頭がすり切れるほどこすり付けて謝罪した。それにできるだけのことはするつもりなんやろ?きれいな離婚なんてない。』

原因を作ったのは私。その事と、子供のことを出されると揺らぎます。
どうしたらいいのか・・・整理がつきません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月01日(水) 08時38分
テレビの法律番組にも有るように、弁護士の意見は分かれる物です。

奥様はブラフ的に言ってる可能性も有りますし、自分に都合の良い感じしか弁護士に伝えて無いかもしれませんね。

いずれにしましても、まずは調停による話し合いからでしょうから、そこで貴方の出来る事、その中で出来る誠意を言う。

今のところそうするしか有りません。

自分が悪いと言うスタンスは崩さず、その中で子供に対して
の責任を父親として行いたい旨を伝える。

そこに全力を注いではどうでしょうか?
投稿者 たけごころ さん [ 関東 ]2010年12月01日(水) 22時58分
こんばんわ。苦難ですね。
プロがからんでいますので、ない智恵はかきません。
1.夫婦の時点では 状況で自分が反省することもありますが共同責任です。
2.その責を一人で背負う義務などございません。
3.反省はやさしい、人らしい気持ちがあればこそ、魚心あれば水心。
 これは期待でもあり、甘えでもあります。けっして報われないと今感じています。
 奥さんの弁護士さんは正しい情報を得ていない、奥さんの一方的な話に元づいて
 いるのでしょう。
4.私は4年かかり、期待しましたが、協議で言い分をすべて聞き入れました。
 もっとも額も小さいですが。
5.反省はわかります。わたしもそのために 私の家を手放し半分、年金は永久に半分
 しかし、子等はもう5年も一言もありませんし、聞くところによれば聞くに堪えない
 ことも言ってるようです。
6.やさしさは美徳だし人の人たる所以だと信じております。ただ残念ながら もっと も愛すべき子らや元妻の行動や発言には、たとえだめ人間であったとしても限界が
 あります。先日 決別宣言しました。悲しい限りです。
 通じないことは通じないのです。半分自分の血なのでしょうか。
7.行動に移すつもりはありませんが、裁判を起こされれば 確信をもってすべて暴露
 し、戦う気持ちです。
8.ただ 何かのきっかけで余裕がでたとき 最後に 赤の他人として できることは
 したいとは思っています。
9.自分が思うほど、相手は強く出ます。悲しいことですが、 努力しても ベースが 違えば、あり地獄です。
10.どうぞ、毅然として つねに正しきを信じれば間違いないかとおもいます。

 一日もはやく 次の自分へ変われれば・・正解かと思います。 本当の正しいは
 世間様が決めることです。
 私は遅きに失しましたが、いまは 自分のみ見るのでなく(責めるでなく)、普通 に、強く、やさしく、できれば正しく、いきて行ければいいと考えています。
 自分とも重なる部分を感じ つたないですがかきました。違うようでしたらすみま せん。
投稿者 たけごころ2 さん [ 関東 ]2010年12月01日(水) 23時21分
※記事は削除されました。
 うつの夫との別居 (7)
 投稿者 ほし さん [ 関東/E-mail ]2010年11月21日(日) 00時43分
私の旦那はうつ病です。
もう、休職して半年が経ちます。

今、旦那とは別居状態にあります。
その理由として・・・
一人で家に居たい・・との事。
(昼夜逆転してしまい、夜中に気を使ってしまうとの事・・他にも理由あり)
そして、私に対する気持ち?が良くわからないとの事。

今さら後悔しても遅いかもしれませんが、結婚当初喧嘩が耐えない状態でした。
それが引き金になったのか?徐々に旦那体調がおかしくなりはじめました。

今は、旦那の両親からも『会わないでくれ』との指示があり、でも、旦那からは『たまには顔を見せて欲しい』と言われ・・・
私は、どっちの言葉を信じればいいのかわからない状態です。
本当は、近くに居て支えてあげたいのに、何も出来ない自分に苛立ち、旦那の気持ちが離れていく恐怖と・・・
してはいけない『問い詰める』事をしてしまいました。
最後には『ほっといてくれ・・・』といわれ。

自分で『うつ病』を勉強し、接してきたつもりですが、感情が先にでてしまい、旦那を追い詰めてしまったような気もします。

これから、私はどうしたら良いのか分かりません。
離婚はもちろん考えていません。
どうしたら、また暮らせるのか・・・
いい方法があれば教えて下さい。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年11月22日(月) 07時58分
あくまでも推測や私の価値観で言いますので参考程度に聞いて下さいね。

旦那の親が言う“会わないで”と言う理由は貴方に旦那がそうなった原因が有る、もしくは貴方では対処出来ないと判断した上での要望かもしれません。

ご主人が“たまには会いたい”と言うのは貴方に対しての優しさや愛情等の気遣いでは無いでしょうか?

いずれにしても共通してる事は“貴方じゃなきゃダメ”と言う様な、妻として貴方を必要とする意思等が感じられない事です。

少し厳しい意見で申し訳有りませんが、本文を読みそう感じました。

何故?ご主人がうつ病になったのか?

全てが貴方のせいとか貴方が悪いと言いたいのでは有りません。

しかし、夫婦なんですから、確実に何らかの原因が貴方にも有るのは間違い有りません。

今、まず理解するのは“自分は妻としてどうだったか”だと思います。

そして、ご主人がご病気になったのは、お互いの夫婦関係が改善され、より幸せになる為に神様が与えてくれた試練と前向きに捉えてはどうでしょうか?

問い詰める矛先を自分に向けるのも有りだと思います。

よく、テレビで万引きをした主婦を捕まえると、ご主人が頭ごなしに叱り付けます。“金無い訳でも無いのに何やってんだ!”“恥ずかしい”等と怒ります。

しかし、夫婦で有るならば、お金が有るのに万引きした妻の心情を何故理解しないのか?と思ったりしません?

理由はどう有れ万引きは犯罪と言うのは被害者や警察の判断する事ですが、“盗っ人にも三分の理”の“三分”の部分を理解するのは身内のしてあげる事では無いでしょうか?

そこを理解してあげり事が根本の解決に繋がります。

そうすると、その三分の部分を良く理解すると自分がそうさせてる責任も見えて来ます。

それが見えたら頭ごなしに万引きをした妻を責められません。

重ね重ね申しますが、あくまでも推測で言いますが、今の貴方にはその様な視点が必要かと思いました。

貴方が悪いと聞こえる事が危惧するところですが、表現がおかしいかもしれませんが、よき妻になり、仲の良い夫婦になる為のチャンスと考えてみたらどうでしょう?
投稿者 ほし さん [ 関東E-mail ]2010年11月22日(月) 19時53分
ロゼッタストーン さん
ありがとうございます。
厳しくも、適切なアドバイスを感謝します。

今まで、遠くにいた旦那の両親からはアドバイス等を頂いていましたが、自分がその行動をする事が出来なかったから、両親はそうやって言ったんだと思います。
私では、彼を救う事が出来ないと・・

今までの妻としての私・・・
旦那にも先日言われた事があります。『家の中も職場みたい』と。。。
そんな家に、誰が帰りたいですかね?
自分の妻としての期間は未熟な自分を悔やむことしか出来ません。
自分のことしか考えず、自分の感情を先に考え・・早く言えば、自分勝手でした。

少し自分でも冷静さを取り戻し、今までの生活を思い返し、旦那が私をもう一度みてくれた時には、『変わったね』と言ってくれるように、今この時間を大事にしようと思います。

自分と向き合い、この時間が神様からもらったチャンスだと思って考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年11月22日(月) 22時52分
とんでも無いです。

ほしさんのお返事を読み、少し安心しました。

その通りだと思います。
そこまでご理解が有るなら、きっとこの時期、この状況が結果的には“良かった”と思える日が来ると思います。

女性は愛される事に幸せを感じますよね?

男性は愛する事に幸が有ります。

命懸けでマンモスの肉を得た男が、真っ先に自慢げに帰りたくなる様な“家”を作るのは妻の勤めだと私は思います。

室内装飾、料理等、自分の好みやエゴ、押し付け等では無く、疲れて帰宅するご主人が落ち着ける空間がそこに有れば、ご主人は貴方に愛情を注ぎ、貴方もその愛を受けて輝くと思います。

“ピンチはチャンス”です。

今が肥やしになる様に、胸に手を当てて自分を見つめ直せると良いですね。
投稿者 ゆきぱぱ さん [ 東京E-mail ]2010年11月23日(火) 11時43分
ほしさん
私はIT関係の仕事をしていますので、回りに鬱病の人が多いのと、
私と別居している妻が精神病の可能性が高く、精神科に相談したり
いろいろ調べたりしたので、ご参考になるかと思いましてメールしました。

まず、ご主人は通院されていますか?
精神科で薬を処方してもらって薬を飲むとかなり効きます。
私は妻と別居した当初に車酔い、不眠、吐き気、体のだるさ、の症状
があり、勝手に鬱病と思って、最初は恥ずかしい気持ちもありましたが
メンタルクリニックに行きました。結果は別居によるストレスで自律神経
が少し正常に働いていないという診断結果でした。処方してもらった薬を飲むとかなり症状は改善しました。それよりも驚いたのは、個人の小さな病院ですが、完全予約制にも関わらず待合室は常に満員で、見た目は普通の人ばっかりだったことです。
「精神的に病んでいる人が、こんなにいるんだ」ってことを感じて、安心?
しました。
ここからは、私の私見ですが、一つの原因では中々鬱病にはならないと思います。
強度のストレスがあっても、周りに愚痴ったり、他に楽しみがあれば乗り越えられると思います。また、世の中の人たちは鬱病に偏見を持っている人もいます。私も自分が病院に行くまでは鬱病について全くといっていいほど知りませんでした。職場で鬱病になる人は単なる気が弱く社会に適用できない人だと偏見を持ってました。
複数のストレスが重なると鬱病になる可能性があり、鬱病は薬で治療できる病気だと思います。
精神科によっては、「家族相談」で、本人以外の精神疾患の相談にのってくれる病院もあります。私は妻について「家族相談」で病院に行きました。結果は鬱病ではなく
違う精神疾患の疑いが強いということでした。(この話は長くなるので割愛します)
ほしさんも、家族相談でご主人についての関わり合いなどご相談されたらいかがですか?専門家の話を聞くと安心できますよ。
投稿者 ほし さん [ 東北 ]2010年11月23日(火) 13時37分
ロゼッタストーンさん
ありがとうございます。
『ご主人が落ち着ける空間・・・』無かったように思います。
基本、部屋の内容は私に任せるね!と言ってくれたので、全て私の意向で集めたものばかりでした。
自分の部屋の様に装飾してしまっています。
少しは、旦那の好きなものも置いてありますが、そのものは、部屋の中心では無いような・・・
そうやって、旦那は、結婚を気に初めて実家を出た私に気を使い、自分の意見を口に出さないで我慢してくれたんですね。
食事もそうです。
食費を削る為に、いつも安いものを買い、気づいたら『きのこ類』の多い食卓になっていました。

旦那には、本当に申し訳ない事をしてしまいました。
『命懸けでマンモスの肉を得た男が、真っ先に自慢げに帰りたくなる様な“家”を作るのは妻の勤めだと私は思います』
この勤め・・・私はできていなかったですね。

本当に反省しています。
そして、気づかせてくれてありがとうございました。
投稿者 ほし さん [ 関東 ]2010年11月23日(火) 13時57分
ゆきぱぱさんへ
返信ありがとうございます。
旦那は、病院にもしっかりと通院しています。
薬もしっかりと飲んでいるんです。
でも、中々治らなくて・・・

私も、精神科について行った事があります。
びっくりしました。こんなにも、人が居るのか?こんなに元気そうな人が??
と思っていました。
通院は、一緒に行ったのは1回だけです。
その時に、先生に言われたんです。
『旦那さんは、あなたのプレッシャーからもストレスを感じているようです』と。
それから、病院にはついて行っていません。
旦那のお母さんが病院について行ってくれているのもあり、お任せしてしまっている状況です。
お母さんは、受診の際には先生に色々と聞いているようようです。

その時、分かりました。。
旦那のうつ病の原因は仕事ばかりではない・・・と。
私は、その時気持ちの中では逃げてしまいました。
もし、逃げずに受診に行っていれば一緒に闘えたたのかもしれない・・と思うと後悔ばかりです。
もし、これから少しでも修復できれば私は一緒に受診に行こうと思います。
本人の口から・・先生の口からのお話を聞いてサポートしていきたいと思います。

貴重なお話をありがとうございました。
 妻の行動と性格の不一致 (4)
 投稿者 あす さん [ 中部/E-mail ]2010年10月24日(日) 19時39分
私は現在28歳、妻も28歳 子供は二人 3歳、4ヶ月です。
嫁の実家に住んでいて、いわゆるマスオさんをしています。

付き合いも5年と長く、結婚にいたりました。
それまではお互い愛情に溢れていたように思える生活をしていました。

しかし上の子が生まれてから妻は変わったように思えます。
性生活でも私が求めるばかりで妻からのアクションも全くありません。
私自身、妻がしている家事を手伝うことが多く、
妻の負担を軽減しようと思ってやってきました。
家事を手伝うのは愛情を与えてるわけでなく、好きだから、楽させてあげようと
いう行動でやっていました。

私の愛情の表現として、性行為やキスしたり抱きしめることなのです。
私はこの行動をずっとしてきました。
けど妻からはほとんどありません。

お弁当作ることや洗濯物にアイロンかけるといった事が愛情表現だと言っていました。

自分がしてきた愛情表現や言動を拒否することが多いことから
妻に対しての愛情が消えてしまいました。

家に帰れば仮面をかぶったように笑顔が消えました。
3キロも痩せ、周りからは「やつれたね〜」とも言われました。
夜も寝付けない日々が続き、日中眠い状態がずっと続いています。

昨日、離れることについて話したら、
私のことは好きというにも関わらず、出て行きたかったら出て行ったらと・・・

いろいろ話しても、嫁の言葉がよくわかりません。
挙句の果てに夜中に「出て行かないで」と泣きながら言われましたが
私の心は動くことはありません。

離れようと思っているのですが、離婚は可能なのでしょうか?!
投稿者 みかづき さん 2010年10月25日(月) 16時14分
女性の立場で言わせてもらうと、男性の性と女性の性の違いと思うのです。

性格の不一致による離婚と言う言葉をよく聞きますが、性生活の不一致と言い換えてもいいくらい、男性と女性ではその捕らえ方が違うように思うのです。

はっきり言って子供が生まれれば、女性は母性本能のほうが大きくなり、セックスはどうでもよくなります。
私の場合も夫を愛しているので、拒否するのはかわいそうだな、位の気持ちでした。
実際夫が喜んでくれるので、愛する人が喜ぶのは私にとっても幸せなことでもありますし、ほんとは、めんどくさいなと思いつつそうしたこともあります。
子供が熱を出して苦しんでいる夜など、なんて無神経なんだろうと夫の行為が信じられませんでした。

ですから、あすさんの奥様の仰っていることはよくわかります。
お弁当を作ったり、アイロンがけをしたりということは、女性から言わせてもらうと、愛情がなければできません。
確かに奥様はあなたを愛しているのですよ。

あなた方はまだ若いです。
きっと奥様は、まだ手のかかる子供のことが気になって、セックスどころではないのでしょう。
せっかく縁があって家族になったのですよ。
そんなに簡単に別れてもいいのですか?

もしかしたら奥様は、子供や実家の両親のことが気になってそういったことに抵抗があるのかもしれません。たまには子供を預かってもらって、二人きりで旅行するなどしてみてはどうですか?
投稿者 あす さん [ 中部 ]2010年10月30日(土) 19時33分
みかづきさん。ご返答ありがとうございます。

母性が強くなるのはわかります。けどダンナを放置することはできるのでしょうか・・・
人それぞれかもしれませんが、愛してるなら体を求めようとしないのしょうか・・・
愛情と求めようとはしないのでしょうか・・・

子供だけに愛情を注ぐので手一杯になることがわかりません・・・
愛情に量は存在しないと思いますし・・・

私の中でアイロンがけや弁当を作ってくれることは
愛情には結びつきにくいのです・・

ここ最近手紙をもらい、それに返答をしていますが
自分の幸せだけを綴ったことばかり。
愛してるや大好きとは書いてあるものの文中の言葉の節々が気になることだらけです

一番気になったのが・・・
「子供をくれた」という言葉です
俺じゃなくても子供を授けることできるのにと思うわけです
そばにいてほしいとか、笑顔が欲しいとか
それは俺じゃなくてもできるでしょ?!って思うんです

すでに心が壊れている状態で
愛が戻ることはありません
笑顔も戻ることはありません

旅行へ行ったとしても話すことがありません・・・
一緒にいて辛いんです・・・
体にも出てきるのでしょうか・・・最近背中の筋肉が痙攣することが多くなってますし
急に孤独感に襲われ、涙が止まりません・・・
辛いです;;
投稿者 たち さん 2010年11月02日(火) 14時17分
あすさん、初めまして。
もう一週間も経過したご投稿のようですが、
今拝読した第一印象をお伝えします。

女性には(特に日本)、子供が生まれると、
自身に母親の価値感しか見出せなくなってしまう人もいます。

身から生まれた一部が生きる対象のみで、
精神的にも頼りだった夫の存在感が希薄に成ってしまう現象です。

遺憾ながら、理想からは全く外れた夫婦のコンディションで、
出産後の熟した身体で夫とより深い愛情をいつくしみ、
温かな家族の営みを向上させながら人生を歩んでいくという
光が見えない状態に陥ってしまうのです。

それぞれの性格や育児法が非プロダクティブで
時間ばかりかかり、他事に目が行かなかったり、
伴侶からの待遇良し悪しなどほかも含め、
諸所の原因があるはずです。

あすさんがご説明された奥さん出産後のプロフィールは、
寂しいことこの上なく、私が夫なら同じ辛さに襲われますから、
お気持ちが手に取るように分かります。

心身というのは嘘をつけないので、
あすさんが精神的にも腐敗していく自覚が
強ければ、何か手を打つしかないです。

最後の手立ては離婚、
その前にお二人の緩んだ絆を強められるか否か、
夫婦のカウンセリングなども通ってみられるよう
お勧めではありますよ。
 妻の行動と言動〜考え方について (4)
 投稿者 子分 さん [ 関東 ]2010年10月26日(火) 15時54分
10年ちょっとの夫婦生活を送ってきて、小学4年と2年の子供がおります。
今回、妻が私の経営する会社の社員と携帯メールのやり取りに始まり、将来の約束をするまでの中に至っている事が分かりました。
まだ現時点で不貞行為まであったのかが特定が出来ておりませんし、当人達は否定をしております。

発覚した時点で、私は激怒し社員は自己都合で会社を辞めました

妻とも話し合いを持ち数日後には一度はやり直す事になったのですが、やり直すと決めた当日に男性の思いを職場でぶつけ、半狂乱
私はその行動に驚き、正気に戻って欲しい為の平手をしたのですが、男性に相対を連呼し全く正気に戻りませんでした。 私は手を挙げた事にも後悔をしているのですが、妻はその事を逆手に取り「生理的に受付けないし、怯えて暮らす事は出来ない」と離婚を決意したと申しております。

私は子供二人の事を考えると、妻の起こした行動や行為を全て容認しやり直す道を選ぶべきか、そんな妻に子供を渡せないので、親権を主張して離婚するのかを悩んでおります。

実際には会社も甚大な被害を受けており、妻(会社役員)と止めた社員には損害賠償請求も辞さないほどの怒りの気持ちが無いと言えば嘘になります。

現在問題発覚から1週間
一昨日から別居状態の生活も送っておりますが、妻は元社員とのメールや電話は継続しているようです。

何と言っても妻も元社員も私に対しての謝罪や今後の明確な生活プランの提案などがないので、娘を手放すにしても不安しかない為決断する事が出来ません

私は”離婚したくない”と言い続けておりますが、ここまでこじれるとその考えが普通ではないという事も理解はしているのですが、子供の事を考えるとどうにも次の事が考えられません

第三者の方の意見が聞きたく書きました
ご意見があれば、よろしくお願いします
投稿者 ロゼッタ さん [ E-mail ]2010年10月27日(水) 19時50分
親が、意地を張ったり、ヤケになって離婚となるのは仕方ないかもしれません。

しかし、子供には一切関係有りません。

一番の被害者は子供です。

まずそこを一番に考えましょう。

いきなり離婚しなくても、別居と言う形で距離を置き、お互いクールダウンするのも有りだと思いますし、離婚するにし、子供と離れ離れになっても父親らしい事は出来ると思います。

私の意見が正論とは申しませんし、子分さんも「言うのは簡単」「理屈は分かる」とと思うかもしれません。

でも、この様な冷静な考え方が出来なくなるから揉め事になると思います。

私も男ですからお気持ちは痛いほど分かります。

まずは冷静に大人の対処と父親の態度が必要なのではないでしょうか?
投稿者 子分 さん [ 関東 ]2010年10月28日(木) 12時03分
ロゼッタさま

ありがとうございます
冷静な自分と感情的な自分、その両面で確かに悩んでおります

子供を最優先に考えるという気持ちは私にはあるのですが、妻は「誰も私の事を考えてくれない」と言って反論してきます。

また、元社員が会社を辞めた事も自己都合での退社なのですが、私が解雇したと勘違いしているようでその事も猛烈な勢いで文句を言ってくる始末です

”離れ離れになってもやれる事・・・”
この部分は今の心境では考えられないのが本音です

妻は日によって感情の浮き沈みが激しく、他の社員も「怖い」と言い始めており、どうにかして心療内科等を受診させる等の手段も必要なのかを考えております

離婚がこれ程までに辛く、決断が必要なモノとはこれまで考えた事もなかったので、私自身が精神的に追い込まれております。

あぁ〜、どうしたらいいのやら
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月29日(金) 13時06分
離婚をしない事が選択肢の一つなら、奥様が言う「誰も私の事を考えてくれない」という言葉を深く考え、理解と尊重をしてはどうでしょう?

男性というのは良く女性に対して固定概念を持ってしまい、人格や精神的なものをあまり意識しない事が良く有ります。

女性だって血の通った人間何です。

奥様がそうねってる事の苦しみはご主人の貴方にも責任が有るのでは無いか?

こう考えてみてはどうでしょう?
 仮面夫婦 (2)
 投稿者 カワムラ さん [ 北海道/E-mail ]2010年10月24日(日) 22時12分
結婚して10年 8歳と4歳の子供がいます。子供の為にもと家を購入したのですが貯金していた900万のうち200万を私に相談せずに勝手に妻の弟の交通事故処理代に使う為 おろされていました。家購入支払い時に足りない事がわかり私は怒り妻の親を呼び出し謝らせました。子供の為に離婚と言う言葉は出さずその時は我慢しました。それから一年 私の家の神棚の扉が閉まっている事に不信に思い開けてみると御札が無くなっていました。妻の親は創価学会に入っていたのですぐにそういう事をした人はすぐにわかり 妻に問い詰めら 縁起が悪いから親に捨てた方が言いと言われたとか 言ってきました。200万を妻弟の為に助け感謝の気持ちがないからそういう行動が出来るのでしょう。はっきり言って信頼性はゼロで 気持ちは近くにいるだけで 嫌気がさしています。子供は大好きなのですが妻とは一緒に行動したくもないです。今後短い人生どうしたらいいのでしょう。
投稿者 みかづき さん 2010年10月25日(月) 16時51分
今後短い人生と書かれておられますが、そんなことはないでしょう。

投稿の内容の、相談も無しに200万もの大金を勝手に下ろして使っていた、という件、神棚のお札の件については、あなたの怒りはもっともだと思います。

200万円の返済については話がついたのでしょうか。
奥さんの弟さんもしくはご両親が誠意ある方であれば、少しずつでも返していくという方向になると思うのですが。

ただ気になるのは、これらのことを奥様がなぜ、夫であるあなたに何の相談も無くやってしまったのかということです。

困ったこともお互いに相談し合い、助け合っていくのが夫婦であり、家族なのではないでしょうか。
お金のこともそうですが、神棚のことだって、なぜ奥様はあなたに相談しなかったのでしょう。
もし、それらのことを、先に奥様から相談されていたらどうしていましたか?
こころよく弟のために用立ててあげましたか?お札のことは宗教上の問題ですが、それでも穏やかに話していましたか?もしかしたら奥さんは夫であるカワムラさんのことを、話してもどうせ聞いてくれない、相談したって聞く耳も持たないと思っておられるのではないですか?

そうだとしたら、これからも二人の愛情は深まるどころか、はなれていく一方でしょう。あなたが書いているように仮面夫婦でやっていきますか?

愛情の無い夫婦を見ながら育った子は、大人になったとき同じことを繰り返しますよ。お子さんを大切に思うなら、今のままではいけません。お互いの信頼関係を築くために努力できるかどうか奥様と向き合って話してください。

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