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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
好きでもない女性と・・・・ (2)

投稿者 wwwwwww さん

2011年11月19日(土) 03時01分

慰謝料はとれそうですか? (2)

投稿者 wakame さん

2011年11月11日(金) 15時13分

妻との家庭内別居 (6)

投稿者 J・S さん

2011年10月25日(火) 20時23分

離婚したいです (3)

投稿者 こどもがだいすき さん

2011年10月18日(火) 13時47分

離婚を考えています。 (2)

投稿者 じゃっくないふ さん

2011年09月17日(土) 16時35分

離婚の理由になるかどうかについて (2)

投稿者 どん さん

2011年09月22日(木) 08時06分

本気で離婚を考えるようになりました… (2)

投稿者 こまも さん

2011年09月26日(月) 19時05分

私の仕事に文句をつけ続ける妻と離婚したいと考えています (2)

投稿者 ポン さん

2011年09月23日(金) 15時11分

不貞のロシア妻との離婚 (3)

投稿者 ロシア妻 さん

2011年09月05日(月) 20時42分

納得ができないのですが・・・ (1)

投稿者 うどん さん

2011年09月22日(木) 02時48分

慰謝料?について (3)

投稿者 こうじ さん

2011年09月08日(木) 22時49分

離婚したいです (2)

投稿者 ペンキ さん

2011年09月04日(日) 21時26分

離婚を迫られています (3)

投稿者 JIN さん

2011年08月06日(土) 14時39分

どうすればいいのか? (3)

投稿者 勇気 さん

2011年07月21日(木) 18時30分

どうすればいいのか?2 (1)

投稿者 勇気 さん

2011年07月22日(金) 08時47分

両親が原因で・・・ (3)

投稿者 カツヲ さん

2011年07月17日(日) 23時56分

結局ははめられたのでしょうか。新たな人生を始めたいのですが。 (2)

投稿者 浦島太郎 さん

2011年07月09日(土) 19時49分

【妻が万引き】離婚するべきかどうか? (2)

投稿者 桃太郎 さん

2011年06月13日(月) 02時04分

離婚したいそうなんですが・・・ (11)

投稿者 さん

2011年06月02日(木) 01時39分

決めつけはよくない? (15)

投稿者 男性 さん

2011年02月25日(金) 16時27分

 ▼70件を表示しています
 好きでもない女性と・・・・ (2)
 投稿者 wwwwwww さん [ 近畿/E-mail ]2011年11月19日(土) 03時01分
2年ほど前に今の妻と結婚しました。

付き合い始めていました彼女(今の妻)と8年目で別れて

別れてから好きな人(前の彼女)ができ結婚を意識しました。

しかし・・・今の妻が結婚しないと自殺すると言いました。

彼女(今の妻)と結婚する気持ちはありませんでしたが

自殺させたくなかったので好きだった前の彼女と泣く泣く別れ

今の妻とそのまま結婚してしまいました。

ですが・・いまだに前の彼女が好きですし今でも離婚して迎えに行きたいと

考えています。前の彼女のことを考えると申し訳もないし

早く幸せにしてあげたいと思ってます。

結婚しないと自殺すると言われて出した結婚届けなどは無効にできないのですか?

もしくは離婚するだけの理由になりますか?
投稿者 ロゼッタ さん [ E-mail ]2011年11月20日(日) 17時01分
婚姻届けを無効に出来るかどうかについては、他の意見もあるかも知れませんが、私は難しいと思います。

しかし、離婚については最終的には性格の不一致と言う事で出来ます。

奥さまのフォローが難しく大変かもしれませんが、円満解決できると良いですね。
 慰謝料はとれそうですか? (2)
 投稿者 wakame さん [ 関東 ]2011年11月11日(金) 15時13分
私は去年、2人の娘を連れ再婚しました。主人はバツイチ36歳です。
その後彼の子(男)も生まれました。

結婚前から彼には借金があると告白され結婚を意識した頃に50万渡しました。(彼が50万あれば。。。とのことで、借用書はありません)
その後一緒に生活を始めたら何かにつけ支払いを滞納しているのがわかり
その支払いも自分の貯金から払い何とか生活がスタートしましたが
彼はその頃手取りおよそ19万しかなく、彼の元々持ち家だったマンションローン・管理費で11万ほど・前妻慰謝料3万・借金3万・光熱費等々ひいても彼一人さえ生活できない状況でした。なのに私の貯金から補填してるのいい事にバンバン飲み歩いてひどいときには都内からタクシーで帰ってくることもありました。
そん中、私はおなかに子供がいて仕事・家事一切、毎晩飲むお酒の買出しやらで休みもなく働いて、さらにお金もなかったのでマタニティや子供用品はすべてお友達に譲ってもらい我慢しました。彼は休みでも私を手伝うこともなく正直しんどかったです。ただただ子供が生まれたら変わってくれるとしんじてました。
それでもお金に関しては何度となく今のままではやっていけないから出費を抑えて欲しいと話しました。
ひどいときには1ヶ月に10万も使っていましたし、今でも5万のお小遣いも足りなく何かと言いくるめられせびっていきます。
今はマンションが売れ私の実家が空き家だったのでそちらに引っ越しましたが
車がないと不便なところなので車の購入等々でギリギリに生活です。
ちなみにマンションが売れて100万ほど手元に残ったのですが
会社に借金をしていてほとんど持っていかれ彼が10万好きに使い
結局引越し代しかならなかったです。

問題は夏でした。
今年はどうしても息子が生まれたし、ご両親も還暦でお祝いしたいとのことで帰省したいと彼が言うのでお金もなかったのですが私の両親に借金をしてお金を工面しました。
その返済のために私が夜、彼の知り合いの紹介のスナックで働くことになりました。
その前から彼に怪しい女関係はあったのですが(メールをみて約束していたのがわかり)、問い詰めてひとまず終わりにしたやさきだったので気にはしていたけど私も働きに出るしまさかなぁと思っていました。
彼が珍しく具合が悪いと早く寝てしまったときにメールが来ていました。
最近は仕事のメールしかしてないよと彼がいうので大事なメールなら教えようとみてみましたら、前の彼女からでした。
彼女は彼の前の離婚の原因の人で、私と出会ってからも連絡を取り合っていたようでした。それに気づいたときに私も彼女と縁を切ってもらえないなら子供をおろして別れる、私と一緒になりたいと思うなら彼女との縁を切ってほしいと約束して一緒になりました。
彼は凄い彼女のことが好きだったようで迷っているのもわかったからそう切り出しました。
それなのに、私がスナックで働いてるというのに裏切り行為を平気でできるなんて。とショックでした。
それから彼は携帯の番号も変え記録一切も消去してもらいましたが
一度受けたものは大きな不信感になって仕事中に何度も電話をかけてみたり(彼はリフォームの営業なので時間が自由になることが多く)して、精神的にうつっぽくなってしまいました。
またその少し前からけんかの度に彼も殴りかかる勢いで手を出されそうになりました。でも、彼も手を出して私に怪我でもさせたらまずいことになるとわかっていたようで脅しみたいなかんじでした。
一度は警察を呼んでみましたが、やっぱり殴られてないとのことで取り合ってくれませんね。。。
そのときはそのまま実家へ逃げました。

その後もいろいろあったので書ききれませんが彼は悪いと謝ってるじゃないか、いつになったら許してもらえるんだ!終わりになるんだ!とかお前が精神的におかしいんじゃないか?など言ってきます。
彼の言動からして思いやりがあるように思えません。

現に彼は先日、彼のお客さんのおばあちゃんに(月に2.3度彼を食事につれていったり高級そうな時計やベルトなどをプレゼントしてくれ後々には彼に遺産を・・・なんていったりしてるみたいです。)ジャケットを仕立ててもらっておかしいなぁと思い結婚したとは話したよといっていたので一言妻としてお礼を言いたいと迫ったら、まだ、独身で通していたのです。
かれはそんなどうでもいいお客のおばあちゃんに話してないぐらいどうでもいいじゃないかと切れたのですが私はどうでもいいならそんなに頻繁に会っているのになぜ結婚したことも話せないのかとあきれました。
そんな彼に不信感を抱かないほうがおかしいと思いますが・・・。

それが発端で彼は出て行きました。
銀行通帳をもっていきましたので、生活費はあてに出来ないだろうと
おもいます。
昨日も彼のバイト代が入るので宛てにしていた車の支払いがるからと
請求したら俺も生活があるから車は処分でも何でもしてくれ、だから払えないと。

彼は前妻にもまだ毎月3万、ローン15000円、うちの両親に3万払っています。
歩合制の基本手取りは22万、バイトして7万の29万は最低受け取っています。

養育費はもちろん慰謝料の請求は難しいでしょうか??
友達には証拠がないとね。。。といわれました。
投稿者 太陽の赤 さん 2011年11月12日(土) 01時30分
<彼はその頃手取りおよそ19万しかなくマンションローン・管理費で11万ほど・前妻慰謝料3万・借金3万・光熱費等々ひいても彼一人さえ生活できない状況でした>

まずこの時点で結婚するのがそもそもの間違いですこの男。結婚どころか彼女すら作れないですよこの状態じゃ。。

慰謝料の請求は出来ても1人じゃ生活する金もない男からは金取れませんよね!!
裁判してもしょせん民事ですから支払命令があって払わなくても何かあるわけじゃなく差し押さえする資産や不動産もない男からは取れませんし。。
分割で給料から毎月四分の一を押さえるくらいしかできないですね仮に支払い命令が出たとしても。。

こういうタイプの男は払うと言っても払わないと思いますし給料の差し押さえしかないですね。。
 妻との家庭内別居 (6)
 投稿者 J・S さん [ 北海道 ]2011年10月25日(火) 20時23分
初めて書き込みさせていただきます。

私の妻は、以前友人の紹介で知り合った男と、最初は仕事上の付き合いだったはずが、浮気に発展し、家を出て行きました。
その後、その男とは別れたため、戻ってくるよう説得し、元のさやにおさまったように思えたのですが、やはり私とは性格が合わないのか、次は別の男と浮気を始めました。
今回は家出はせずに家庭内別居に留まっているのですが、やはり元通りとは言えず、二人目の男とも現在どういう関係かわからず、不安です。私にももちろん落ち度はあると思うのですが、できることならまた夫婦としてやっていきたいと考えています。

今後どうしていけばよいのでしょうか。アドバイスなどいただけたら幸いです。
投稿者 uno さん 2011年10月26日(水) 01時42分
J・Sさんはどうして奥さんとやり直したいと考えてるんですか?
一度ならずとも二回目の浮気を始め一度目は家まで出ている。
お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
おそらく奥さんは今後も同じように(今回の浮気が終わっても)浮気をすると思いますよ!

J・Sさんのやさしさにつけ上がり、浮気しても夫は許してくれると思ってますよね。
私はバツ1ですが妻に数回浮気され最終的に離婚しました。
子供が居なければ最初の浮気で離婚してましたが、さすがに子供のことを考え堪えました。 妻も子供のために許してくれるならやり直したいと言ってましたから。
しかしそれからまた妻が別の男と浮気しているのが発覚しました。
今思えばそれ以前にも私が知らないだけで他にも浮気してたのでは?と思います。

J・Sさんの奥さんは一度目の浮気で家を出たときJ・Sさんが説得して家に戻ったので
はなく浮気相手と別れたから戻ったんですよ。それでまた浮気なんて全く信用できな
いですね。
私はキツイことを言うようですが離婚して将来的に他の人と交際されたほうがJ・Sさんにとって幸せになるのではないでしょうか?
あくまでも個人的な意見です。
投稿者 J・S さん [ 北海道 ]2011年10月26日(水) 11時41分
unoさん

アドバイスありがとうございます。
unoさんも非常に苦しまれたのですね。辛い記憶まで思い出させてしまい、申し訳なく思います。
子供は二人いるのですが、どちらももう自立しており、あとは定年を待つばかりです。
一回目のときは下の子がまだ高校生ということもあり、浮気を隠していたのですが、子供の大学入学を機に家出を決行しました。
二回目は、おそらく母親の逝去がきっかけで、精神的に不安定だったのではないかと思います。
根本では、私の性格や、私が自分の実家に頭が上がらないことに我慢できずそういうことになってしまったみたいですが、私はどうも納得ができず、世間体や今後の子供たちの結婚、妻への情もあるので、やり直したいと考えています。

本当にありがとうございます。ですが私ももう歳が歳ですので、なかなか次の恋愛というのは難しく思っています。
投稿者 uno さん 2011年10月26日(水) 21時19分
そうですかお子さんがそんなに大きいのであればJ・Sさんも奥さんも、ある程度の年齢なんですね。
「世間体や今後の子供たちの結婚、妻への情」に拘る重きを置くというのであればJ・Sさんの考えもわかります。
ただ親が離婚してるからって子供の結婚に影響は無いと思います。お子さんも理由が分かっているのであれば理解してくれると思います。
J・Sさんの望む解決方法を取るのであれば、まずは家庭内別居を解消することですね
(このまま家庭内別居が続くなら一緒に居る意味はないでしょう!婚姻生活が破綻しているということですから)そのためには奥さんと時間をかけて話をするしかないですよ。
投稿者 J・S さん [ 北海道 ]2011年10月27日(木) 13時45分
アドバイスありがとうございます。
子供たちは気にしないと言ってくれているのですが、もし相手の家風でそういうことを気にする場合、変な傷を作りたくない、というのはやはりあります。

unoさんがおっしゃる通り、今は「同居」という感じで、婚姻生活は完全に破綻しております。ほとんど顔も合わさないので真剣な話し合いもできずじまいですが、何とか機会を作っていこうと思います。
投稿者 エミ さん [ 東京 ]2011年10月31日(月) 14時55分
世間体や今後の子供たちの結婚なんて、そんなの理由だからダメなんですよ。

奥様は愛がほしかっただけ・・世の中の女性はみんなそうですよ。
それなのに世の男性達は愛の与え方を勘違いしています。
特に結婚すると愛を与えなくなる傾向がありますね・・・

それに頼んで戻って帰ってきてもらったのに、昔みたいになんていくはずがありません。

今後子供が巣立ってしまって二人きりになったらもっと辛くなるでしょう。
老後、二人でいて楽しいと思いますか?

今更恋愛なんて・・・とご自分や愛を諦めてしまっているJSさんには奥様も魅力を感じないでしょうね。

もう二人の関係が終わっているのに、しがみつくのはみっともないですが、世の中にJSさんのように新しい道を開けないでいる男性も多いのは事実です。
 離婚したいです (3)
 投稿者 こどもがだいすき さん [ 中国 ]2011年10月18日(火) 13時47分
初投稿です。

自分 41歳 会社員
妻  52歳 会社員
子供 9歳

結婚して10年が経ちました。
妻は仕事も家事も両立してくれていますが、かなり年上なのでなんでもかんでも上から目線・・・口調がきついです。
何度も、そういう言い方はやめてほしいと言いましたが、一向に変わらず口論が絶えません。
僕だけにならいいのですが、子供に対してもちょっとした事でどなりつけています。
しかも、朝から寝る直前まで・・・確かに僕もどなったり、時には手を出す事がありますが、あとはフォローして子供とお互いが謝ります。休みの日とかは、子供と二人で買い物したり、ぶらぶらしています。
しかし、妻にはそういうフォローがほとんどありません。いつも、子供だけ謝ったり、僕が謝ったりです。
また、毎晩とは言いませんが、よく夕食中・後にお酒を飲むので、子供の前では止めてほしいとお願いしましたが・・・
子供の勉強中に目の前でTVをつけて見始め、子供がチラ見するとすかさずどなったりします。
今、自分が震災の影響で仕事が激減し、今後の家庭の事・転職などを考えたりして夜もなかなか眠れなく精神的に参っているのですが、妻はお酒を飲んでとっとと寝ています。相談してもほとんど本気で聞いてくれません。そのくせ、自分の仕事の不満は僕に愚痴ります。
こんな生活にホント嫌気がさし、半年前にも一度、子供と二人暮らしを考えた事がありました。子供も賛成してくれたのですが、金銭的にも厳しいし(妻の方が収入が多いです)、子供もまだ小学生ですので考え直しました。(自分も学生の時、両親が離婚しており、嫌な思いをしたので・・・)
ですが、流石にもう限界です。しかし、最近子供もある程度の事が理解できるので、離婚することに難色を示し出しました。
このような理由で離婚は無理でしょうか? 親権は? 慰謝料などは?
どうしたらいいのか判りません。
投稿者 みり さん 2011年10月23日(日) 09時10分
子供さんが9歳、奥様は仕事も家事も両立している…
このことから、もしあなたが離婚を要求した場合、まちがいなく親権は奥様側となるでしょうね。
子供さんはたぶん、がみがみ言うお母さんより、一緒に遊んでくれるお父さんの方が好きと思っているかもしれませんが、生活するということは遊んで暮らすのとはわけが違います。
この先、子供さんが成長するにつれ、親もいろんな課題をクリアしながらやっていかなければなりません。親も成長するのです。
あなたは、もう限界、とのことですので、よほど精神的にまいっている状況なのだと思います。愚痴を吐き出しながら、あなた自身がリフレッシュできるようなことを考えましょう。
投稿者 こどもがだいすき さん [ 中国 ]2011年10月23日(日) 10時54分
みりさん、貴重なご意見ありがとうございます。
やはり親権は無理ですよね・・・しかし、子供と離れるのは考えられないし・・・
愚痴を吐き出しながら、リフレッシュできるような事ですか・・・なかなか難しいですね。
以前、たまに会社の人たちと、週末の夜に食事やドライブに誘ってもらい行ってたのですが、なぜか気に入らなかったようで妻の逆鱗に触れてしまい止めました。
妻のように、夜によく飲み会に行くのではないのに・・・
自分はあまり愚痴とか、思ってることを出さない方ですし、そういう事を相談出来る方もいないので、どうしてもため込んでしまいます。それがダメなんでしょうね。
そういう方でも居ればいいのかは解りませんが・・・
だから、いつもバカを演じています。こんなキャラじゃないのにって思うくらい・・・
少し、考えてみます。ありがとうございました。
 離婚を考えています。 (2)
 投稿者 じゃっくないふ さん [ 近畿/E-mail ]2011年09月17日(土) 16時35分
初投稿です。

当方32歳 会社員
妻 31歳 会社員

結婚して今年の10月で2年を迎えますが、結婚当初から、ずっと家庭内別居の状態です。
お互い仕事をしてる事もあり、私は仕事の疲れやストレスがある毎日で、家に帰ってまで余計なストレスを溜めたくないので、何も言わずにいる現状です。
家賃等の生活費は、ほぼ私の給料から出ていますが、妻の給料がどの様になっているのかは不明です。

さらに、妻は基本的に外食しているようで、帰宅も遅い日が多々あり、休日等休みの日には午前中から外出し、夜まで帰宅しない状態故、炊事・洗濯等、自分の身の回りの事は基本的に自分でやっています。
会話も一切なく、何かあれば、メモ書きで要件を伝えるのみで、当方の意見はほぼ聞き届けられる事は皆無です。

こんな状況下で、何が不満なのか私には理解しかねますが、先日、妻がパソコンで、「離婚 相談」と検索していた履歴があったので、妻がそのつもりなら、当方も我慢する事はないと思い、離婚を決意しました。

離婚を決意して色々と調べているうちに、「慰謝料」と「財産分与」の事が気になったのですが、当方の様な場合、「慰謝料」は請求されるのでしょうか?また、「財産分与」はどの様な風になるのでしょうか?
よろしければ、アドバイス等頂ければありがたいです。宜しくお願いします。
投稿者 カズ さん [ 九州 ]2011年09月28日(水) 17時40分
初めまして。心中お察しします。

まず、離婚の流れについてですが、奥様も離婚を考えていらっしゃるなら、協議離婚が成立しますが、財産分与や慰謝料について双方の合意が無ければ離婚調停に発展します。

ですが、じゃっくないふさんの場合、双方に何ら法定離婚理由となるような、不法行為の事実が無いようなので、慰謝料の心配は必要ないかと思われます。

財産分与については、お互いで婚姻期間中に築いてきた財産が対象で、だいたいのところ、婚姻生活が3年未満ですと支払額は100万円以下のケースが多いようです。もちろん財産には個人差があるので一概には言えませんので、計算をした上で、お互いの妥協点に落ち着くのではないでしょうか。
 離婚の理由になるかどうかについて (2)
 投稿者 どん さん [ 東京 ]2011年09月22日(木) 08時06分
■家族構成

私 33歳(会社員)
妻 29歳(家事)×1子持ち→子供は相手側に親権あり
長男 10ヶ月

■離婚理由
・妻の子供に対しての態度
→軽い虐待をしている。「黙れ!うっせーんだよ。」や突き飛ばしなど。
 仕事している私の方が面倒みている。
 授乳以外はほぼ面倒みていない。
・妻の私に対しての態度
→お疲れ様の一言も笑顔もなにもなし。
 私だけが常に家事育児お疲れ様です。と笑顔で妻のご機嫌とり。
・人生設計に対しての不満
→保険を選んでほしいと伝えて2年間行動なし。
 お金を妻の管理にしてから、一度も残高など教えてくれない。
 収支関係が一切わからない。
・妻自体の性格
→人に対して気を全く使えず、常に私がご機嫌取りをしている状態。(すでに5年間)
 軽度の精神障害ももっており、基本的に1日のうち8割の時間は機嫌が悪い。
 通院もすすめるも行ってくれない。

■離婚にあたって希望すること
・親権は私がもらいたい
・慰謝料は双方なし
・子供には基本的に子供が会いたいと言わなければ会わせたくない
・財産分与は規定どおり

上記の理由で離婚理由になるでしょうか?
また希望は通りそうなレベルでしょうか?

正直私の精神状態も限界近くなっており、早めに決断をしたいと思っています。
アドバイスありましたらお願いいたします。
投稿者 ムラ さん [ 北陸 ]2011年09月28日(水) 17時39分
お子様も心配でしょうし、奥様がその様子では気が休まる間もないのではと思います。

まず、親権を勝ち取るに当たり、虐待の事実や精神障害を証明するものが必要になるはずです。
母親としての能力に問題が有ると証明されればあなたが有利になるでしょう。

また、現在の家庭での奥様との状況を正確に伝えれられるようにすることが大事です。どうなるにしても、「婚姻を継続し難い重大な理由」が無ければ離婚は不可能です。

お子様と奥様の面会ですが、これは虐待の事実が証明されれば大丈夫なのではないかと思います。

ご自身が勤務中に、児童相談所の職員にお宅まで出向いてもらうという手段もあるかもしれません。虐待の防止にも繋がりますし、まだお子さんは10か月のようなので、あなたが守ってあげてください。及ばずながら応援しています。
 本気で離婚を考えるようになりました… (2)
 投稿者 こまも さん [ 関東/E-mail ]2011年09月26日(月) 19時05分
妻とは11年の交際を経て結婚し、現在結婚5年目になり、子供はいません。
離婚を考えるようになった原因は、気持ちが離れてしまったとか、嫌いになったと言う事ではないです。
今思うと最初は好意を持って付き合っていましたが、そのうち一緒にいるのが楽だし楽しいからに変わり、最後は長期間一緒にいた責任と言う気持ちで結婚したように思えます。
それが今では、その一緒にいる事が楽ではなくなってしまった事だと思います。
元を正せば、好きという気持ちの延長で結婚したと言う訳ではなかったのだと思います。

私は性格が八方美人で、内弁慶なのだと思います。
ですから、自分が思った事を何でも主張するなんて事は出来ず、周りに合わせるような態度で生活していました。
ですが、妻も同じような性格のため、自分にも合わせてくれるからか、すごく楽に過ごせました。
なので、責任としてだとしても、結婚する事に戸惑いはありませんでした。
そうして一緒に生活する事になりました。
これはお互い様だと思いますが、一緒に生活をすると、当然お互いの嫌な所が目に付くと思います。
ですが、2人とも同じ性格のため、夫婦とは言え、嫌な事も言えず我慢していました。
(正確に言うと、妻も同じかどうかはわかりませんが、私はそうでした)
我慢をしながらも、結婚とはこういうものなんだと自分に言い聞かせて過ごしていました。

ですが、私が2年半前に浮気をしてしまいました。
知り合った既婚の女性とお互いの事を相談出来る仲になり、お互いにかなり深い事を相談し合ううちに、好意を持ち始めました。
妻とは結婚する2年前からレスの状態で、結婚後も挿入なしの行為が2,3度くらいしかありません。
そう言った事もあり、2人とも大人ですから、関係を持つのにも時間はかかりませんでした。
半年くらい交際を続けたところで、私の行動に疑いを持った妻が、鞄や携帯、パソコンを調べた事で浮気が発覚しました。
相手に迷惑をかけたくはなかったので、全て認めた上で別れを告げ、相手も既婚者ですから、すぐに別れました。
それ以降は全く何も関係はありません。
妻にも当然謝罪をしました。
自分の犯した過ちですから、仕方がないのですが、それ以降、全く自分の時間がなくなりました。
退社時には会社PCからメールを出す。
平日の飲み会も開催案内メールを証拠として転送する。
週末の友人との遊びは、妻も参加出来るものでなければ、全て許されない。
どうしても参加しなければならない集まりの時には、それに参加している証拠写メ等を撮ります。
その時は信用を回復するには仕方がないと思っていましたが、今現在でも怠ると疑いをかけられます。
その結果、友人達からの誘いを断り続ける事にもなり、今では誘い自体がほとんどなくなりました。
これも、罰と受け止めて我慢しています。

ただ、そろそろ我慢も限界なのか、帰宅後や休日に2人でいる事が辛くて堪りません。
自分がしたい事を言っても、妻が興味なければ出来ず、当然1人ですると疑われます。
何か話をしても、ちょっと言い間違えやうまく伝わらず誤解されると疑われる事もあるので、話をする事も面倒になりました。
以前に、我慢出来なくなった時に、話し合いもしました。
『自分の犯した事は許される事ではないのは承知してる。
でも、疑われ続けて、自分の時間がなくなるのはいつまで続ければ良いのか?』
言い方はもっと穏やかな言い方でしたし、もっと詳しくですが、こう言った事を話しました。
自分の性格から考えても、かなり頑張って言ったと思います…

また以前、浮気が発覚した時には妻の方から離婚を切り出されました。
その時は、後ろめたさもあったからと思いますが、私が謝罪し、続けるようにお願いしました。
現在は、私から離婚の話をしましたが、以前とは逆で嫌だと言われます。

まだまだ2人での話し合いが足りないのは理解しています。
話し合いをしても、泣かれたりすると、元々主張出来ない私はそれ以上話を切り出せなくなってしまいます。
家で落ち着けないとなると、仕事をしてる方がマシになり、毎日残業していますが、その事でまた疑われます。
こんな繰返しをしているうちに、今では私も精神的に不安定になり、上でも書いたように、とにかく2人になる事が辛くてたまりません。

このような状態で、離婚に話を進め、成立する可能性はありますでしょうか?

長文なのに、わかりにくい文章で申し訳ありません。
男らしくない態度だとお叱りでも構いませんので、何かアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願い致します。
投稿者 タオ さん [ 九州 ]2011年09月28日(水) 17時37分
とても大変な状況のようで、精神的に参っておられるかと思います。

不貞に関してはこまもさんが行った事実なので、慰謝料請求では不利になることを把握しておいた方が良いと思います。

その上で書かせていただきますが、奥様が承知しない以上、協議離婚、調停離婚が成立する可能性はおそらくかなり低いです。となると残るは裁判離婚となってきます。

こまもさん側に不貞の事実があり、なおかつ離婚を請求する側ですから、正直難しい問題です。

裁判離婚を成立させるには、法定離婚理由が不可欠です。その観点からすると、一見奥様の側に特に非は無く、こまもさんからの請求による離婚は不可能に思えますが、性格の不一致や、過度の行動管理、性交渉が皆無である点などが、「婚姻を継続しがたい重大な理由」となりうるかもしれませんので、それらを示す証拠となるものがあれば保管しておくのがよろしいのではないでしょうか。
 私の仕事に文句をつけ続ける妻と離婚したいと考えています (2)
 投稿者 ポン さん [ 中部/E-mail ]2011年09月23日(金) 15時11分
45歳と36歳の結婚1年目の夫婦です、6ヶ月の乳児がいます
職業は報道関係の仕事です
職業柄、実は夜も遅く、休日もカレンダー通りとはなかなか行かず休日出勤も良く有る事です
かといって年収も500万円程度とさほど多くは有りません
一方妻は、大手新聞社に勤めており、私よりも収入は多いようです(ハッキリは教えてもらっていません)
因に妻は現在産休中です
また、一切彼女自身が稼いだ収入は家庭生活には入れていません
結婚時の彼女との約束で、(僕の給料が安いという理由より)マンションは私の実家で購入してもらい、その他、私の生命保険料等も実家が払っています
そんなに、他の家庭に比べて実質収入が少ない訳ではないと自負しています

その妻が、育児のつかれと、私の育児不参加(私も可能な限り子供の面倒は見ているつもりですが妻は公務員的な規則正しい生活を普通と考えています)を理由に産休中にも関わらず保育園に子供をあずけたいといいだしました
また、月に1度は必ず泊まりがけの旅行に行く事も子供の情操教育の為に条件にしています
わたくしとしては不本意ではありましたが、家計の中で上手くやりくりが出来るならと承諾をしたところ
その保育園費用を、安い給料しか貰えない息子を育てたのは、私の両親の不徳の致すところだと申し、
私の両親から用立ててもらう様にと言い出す始末です
また彼女曰く、子供の学費など一切は夫の両親が出すのも常識だと言っては、私の両親を
常識はずれの情けない親だとも私をせめて来ます

たしかに、やっと授かった子供は可愛くて仕方ありませんが、このまま彼女と生活をしていっても
お金に関しての感覚が違いすぎてる様な気がします
もし離婚をした場合、財産分与と養育費等どのような状況になりますでしょうか?
投稿者 タン さん 2011年09月26日(月) 18時25分
あなたのスレどこかで見かけたような気がしますが・・・。

はっきり言って奥さんは常識のある人ではありませんね。(失礼と思いますが)
頭のおかしい人だと思いますが。

なぜ、給料が安いと親の責任になるのでしょうか?
なぜ、自分が稼いできたお金は家庭に入れないのでしょうか?
産休なのに保育園に預けたがる?
奥さんのような自分勝手な女がいるから本当に預けたくても預ける事ができない人が増えるのですよ!
産休なら、自分で子供の面倒見なさいよ!
ご主人のあなたも甘すぎます。
それに、お金の感覚が違うって表現、あつかましいわ。
お金の感覚じゃなく、異常なんよ。頭おかしいだけ。
感覚なんてないの。何にも考えてないのよ。
一度精神病院を受診させてはどうです?
6ヶ月の子供を連れて旅行するのは子供にかなりしんどい思いさせると思うよ。
奥さん、自分が行きたいだけじゃないの?
近所に自慢したいだけよ。

自分の事しか考えない人が子供の教育なんかできないよ。
もう少し、奥さんの教育したらどう?

いや、もう離婚したほうがいいよ。
普通じゃない。
どういう育てかたしたんだろうね?
奥さんの親。
親もおかしいんじゃない?(笑)
 不貞のロシア妻との離婚 (3)
 投稿者 ロシア妻 さん [ 近畿 ]2011年09月05日(月) 20時42分
私(夫)40代 ロシア人妻 20代 子無し

初めて投稿します。自分で言うのもなんですが、大変な美女でモデルもしていた
ロシア人の妻と数年前に結婚して今に至っております。はっきり言って、その妻の
美貌と体とセックスに魅かれて当時は結婚したようなものです。結婚してからも
彼女のほうが性欲旺盛で毎晩セックスを求めてきてたのですが、今年のある時期を過ぎてぴたりとそれが無くなったのです。ちょっとおかしいなと思ってはいましたが、
そのうち前のように求めてくるだろうと思い数ヶ月経たときに、彼女の携帯明細をみるとある特定の男性にばかり電話しており、また、どうも海外にその男と一緒に旅行した形跡が判明しました。そのときはロシアに帰省していたといってましたが。また、別の携帯を調べると、別の男との肉体関係に係わるメールのやりとりとその男の裸の写真がメールに残っていました。 この事実を彼女に問いただししても知らぬ存ぜずの一言のみで全く反省の色がないので、私から離婚の可能性を示唆すると、彼女曰く、離婚するなら、あなたの会社に有る事無い事全てぶちまける、また、偽装結婚をあなたがしたと嘘を警察に言おうかな、そうすると彼女は強制送還だけで終わるが、あなたは逮捕されるよね、そんなことできないでしょう、それなら離婚っていうことは言わない事、と脅迫まがいの事を言ってきました。それ以来、彼女はずっと外泊で、家にもどってきておりません、多分、浮気相手と同居しているのだと思っています。

私の会社にはロシア妻と結婚している事実は言っていなくて、こんなことが会社に伝わると如何にプライバシーのことでも会社に居づらくなります。また、数ヶ月前まで本当に仲が良く毎晩のようにセックスしていたので、今彼女が浮気相手に毎晩同じ事をしているのかと想像すると耐えられません。離婚の方向で考えておりますが、離婚訴訟をするにも彼女の脅迫が気になり、なかなか決断できない状況です。脅迫にもめげずに、ここは裁判に向かうべきでしょうか?ご指導宜しくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年09月12日(月) 14時29分
難しい問題ですね。

偽装結婚にはならないにしても、会社に知れるのがまずいというのが厄介ですね。

浮気の証拠を突き止め、慰謝料を請求しない代わりに黙って離婚するか、逆にお金を払って別れるか。

納得はいかないと思いますが、会社の事を尊重するならそれしか無いと思います。
投稿者 ロシア妻 さん [ 近畿 ]2011年09月22日(木) 19時48分
ロゼッタストーンさん、アドバイスありがとうございます。
その後ですが、まだ今日現在、離婚訴訟に踏み切れておりません。最近 妻と会って、久しぶりに見る彼女の美貌とセクシーさを目の当たりにして心が動揺して
しまっております。やっぱりいい女だなって。。。

一方、彼女からは相変わらず反省の言葉はなく、それどころか、彼女の
USBから浮気相手とのツーショット写真が何枚も保存されているのを発見
してしまいました。これに対して彼女は、昔の写真で今は分かれた、と弁明
するだけです。私にとっては離婚訴訟のための重要なデータとなりますが、
どう対応すべきか迷っております。

彼女のこれまでの発言や行動から整理すると、彼女は私と離婚はしたくないが、
浮気相手とも関係を続けたい、しかし浮気相手とは再婚を考えていないということ、
一方、私とは今後一緒に寝たくないと言って来たことです。浮気相手は既婚者
であり、いつまでもそんなアバンチュールは続けられないと思ってますが、
彼女の究極の目的は何なのかがはっきりしない状況です。これが分かれば、私
も打つ手を決められるのではと思っておりますが、どう考えればいいのでしょうか?
 納得ができないのですが・・・ (1)
 投稿者 うどん さん [ 東京 ]2011年09月22日(木) 02時48分
家族構成
私 37歳 会社員
妻 34歳 会社員
長女 5歳
次女 2歳
結婚9年
別居1ヶ月(2人でローンを組んだ家に妻と子供が住んでいる)
別居中の光熱費、生命保険、電話代など、食費と妻分の家のローン以外は私が支払っている状態です。

私が不貞行為を1年間してしまい、それがきっかけで妻が精神的におかしくなってしまいました。

きっかけは私のメールにほとんどの不貞行為の履歴が残っていた。
妻はその相手に慰謝料請求をしましたが、未だ解決していない(現在2ヶ月経過)。
私は妻を思う気持ちからその相手には1度も連絡もせず、携帯電話の番号とアドレスも変えました。
妻は精神病にかかり、薬を飲んでいます。
その間3ヶ月。このような事をしている間に些細なことで大喧嘩になり別居を切り出され、私が出て行くことになりました。

しかし別居後1ヶ月が過ぎ、妻は会社の上司(妻と2人の子持ち)と相談から恋愛関係に発展し、肉体関係まで発展したと今日切り出されました。
妻はその彼がいたおかげで、薬も飲まなくなり、私がいないことにより日々安定した暮らしができていると言います。

妻はその彼との事は関係なく、私の不貞行為を許せないとのことで、今すぐにでも離婚してくださいと言われました。
しかも妻は、会社の上司が離婚するかもしれない。そうなった場合、彼と一緒になる。子供たちも一緒になることを賛成している。とも言われ、冷静な話し合いが出来ません。
私は悔い改め、子供のために妻の行動には目を瞑り、もう一度やり直したいと切り出しましたが、私の話は一切聞く耳持たない状態です。

今まで生活にかかる費用はほぼ全て私の給与から支払い、妻の給与などは財産として全て妻名義。
財産分与のことを話しても、あなたになぜ渡さなければならない?と言ってきます。
今も生活費を私の給与口座から支払っているので、私の給与ではとても弁護士などに相談する費用などありません。

子供にも悪影響なので、離婚に向け動き出そうと思いますが、私は子供の親権だけは取りたいです。
しかし判例からしても、全てにおいて私が不利になる条件ばかり。

確かに私が不貞行為をしたことがきっかけで、このような事が起きてしまいましたが、妻の行動にものすごく納得ができないのです。
このまま離婚調停などに進んだ場合、私が一方的に悪く、慰謝料、養育費、親権、財産など全てにおいて支払わなければならないのでしょうか?
特に親権はまず無理なのでしょうか?

良きアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。
 慰謝料?について (3)
 投稿者 こうじ さん [ E-mail ]2011年09月08日(木) 22時49分
現在、結婚をして1年3ヶ月が経ちました。

しかし、現在別居中です。(別居期間6ヶ月)

家庭裁判所にて離婚調停中です。
申立人は妻です。(どうしても離婚したくないと言う事で申し立てです)

理由は、僕が妻の母親の態度に耐えられなくなったと言う事です。

結婚前から、妻の母親の干渉と言うのでしょうか?
交際期間中から妻側の家族にちょっと違和感を感じていましたが、結婚してから耐えられなくなってしいました。
ちなみに、妻側の家族中は凄く良い家です。
妻は結婚前の交際期間、僕との事も逐一家族に報告していたくらい家族の仲が密な家です。
妻側の家族構成は両親、兄、姉、妻です。
僕の家族構成は母、僕です。(祖父祖母が入院中)
僕が小さい時に父親が亡くなってしまい、母が一生懸命育ててくれました。
将来は、2世帯住宅を建て、母と同居を考えていました。

僕の耐えられなくなった原因のエピソードをいくつか紹介します。

1、結婚前
向こうの両親の許可を得、婚約を交わしました。
二人で婚約指輪を購入しに行き、支払いをカードでしました。
しかし、私のカードに限度額があるかもしれないと思い、指輪代を彼女に5万円立て替えてもらいました。
それから、僕の反省点なのですが、しばらくお金を返しませんでした。
返す気が無かった訳ではなく、ずぼらな性格で。。。
すると、その事を母親に相談していた妻。
その事で呼び出しを受けてしまいました。

妻と妻母、僕との3人での話し合いが行われましたが、
内容としては、
「指輪のお金を払わない事は悪い。今すぐ父親に謝ってもらう。」
そこまでは僕も仕方ないと思いました。
しかし、その後
「僕の家を建てたいと言う考えに対し、家は40万の給料が無いと建てれません」
「人間は一人で生きて行くものなので、お母さんと同居する必要はありません」
などの演説オンパレード。
その時は、怒られ凹んでいた為、反論できませんでしたが、後々考えるととんでもない事言われたな。と。

2、結婚式について
結婚式の締めの新郎親の挨拶について、やってほしいとの希望が妻母からありました。
しかし、僕の母はしたくないとの事でした。
なので、僕の方から最期の挨拶を僕がすると提案しましたが、却下されどうしても母に挨拶をしてもらわないと困る。と数ヶ月。
その事で妻がマリッジブルーになったと妻母から僕の母にクレームが。

3、結婚式当日
結婚式前に婚約指輪のお金を払わなかった事を僕の口から僕の母へ教えてほしいとの要望が妻母から妻姉を通して依頼がありましたので、母に素直に伝えていました。
しかし、結婚式当日に僕の母が妻の母にその事で詫びを入れなかった事が相当気に入らなかったみたいで、
後日、新婚旅行に旅立つ前に妻に「よくものうのうと結婚式に来れたもんだ」との電話。

4、新婚生活
毎日、母親から妻への電話とメールの嵐。
食事中だろうが、なんだろうが関係なし。
そういう事が続き、僕は仕事から家に帰りたくなる。

5、お盆
僕は少ないお盆休みに、少し遠くにある父親の墓へ墓参り、墓参り終了後は施設入所中の祖父を実家に一時帰宅させ面倒をみようと考えていましたが、妻側家族からお盆休みを使って墓参りがてら旅行へ行こうとのお誘い。
理由を言って断るも、妻への妻母からのメールで「僕君は私たちとは旅行に行きたくないと言う事でしょうか?」もういいです」などと。
僕は妻は僕の家の墓参りに行き、過ごすべきだと思っていました。
妻は涙を流しながら「僕の実家のお墓参りに行けない」と。
最終的には僕の家の墓参りには行きましたが、お盆は妻側の家族と旅行へ。

これらは一部分です。僕側の意見なのでどうしても偏っている部分があると思います。
しかし、こういう事が続き、どうしても耐えられなくなりました。
時にはストレスで原因不明のめまいで救急車で運ばれたりも。。。

妻は母親と超仲良しです。
僕から見ると母親に洗脳されているようなイメージを持っています。

新婚旅行当日から、どうしても妻母のあの遺伝子を自分の子孫に残したくないと思い、
子供を作りたくないと思うようになりました。

結婚生活も、妻が実家の離れに僕と生活しているような印象をずっと受けていました。
そして、妻母に言われた言葉などがどうしても忘れられず、トラウマ?となってしまい、
思い出すと怒りで寝れなくなります。

妻の事は好きでしたが、ずっといても子供を作りたくないし、自分を押さえつける生活を送るのに
限界が来たので、離婚を切り出しました。

そこで調停となったのですが、調停を何回も行って行く間、彼女からは母親との間に距離を保つようにする。との提案がありましたが、
将来的にそういう訳にも行かないでしょうから、離婚の選択をしました。

調停員は、僕が悪いとの事で、結婚式にかかった費用の倍くらいは必要だと数字は言いませんが、
200万円を提示するように誘導します。

ちなみに、彼女の提示額は600万円。。

この場合の慰謝料は、いくらくらいが妥当なのでしょうか?
200万は払い過ぎだと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年09月12日(月) 14時20分
調停員が貴方が悪いから慰謝料と言ったのですか?
何か納得いきませんが、慰謝料が認められるケースだとても600万は確かに高いですが200万は婚姻期間を考えると妥当な線では有ります。

慰謝料は必ずしも発生するものでは有りません。別れを切り出した側が払うものでも有りません。

弁護士とかのに相談はしましたか?

ここでは詳細を書けない部分も有ると思います。詳しく話して慰謝料が発生する案件かどうかを聞いてみてはどうでしょう?
投稿者 ヒント さん 2011年09月17日(土) 22時59分
なぜ、結婚式の日に、
結婚を止めようと言わなかったのでしょうか。
そこで婚姻破棄の慰謝料発生が起こってしまいますが、
貴方の人生が崩れることはなかったでしょう。

調停委員から金銭の請求があったとのことですが、
ちょっと考えられません。本当に言われたのでしょうか?
しかも、貴方が悪いなどいうことなどはまずあり得ません。

弁護士に相談しても、弁護士費用を支払うだけ損ですから、
物証(義母の暴言や嫁のマザコンなどの)
を調停に提示して慰謝料を支払う気はないと言えばいいのでは?

そうすれば、嫁が裁判を起こすでしょうが、
慰謝料が発生するかは微妙な案件ですよ。
 離婚したいです (2)
 投稿者 ペンキ さん [ 甲信越 ]2011年09月04日(日) 21時26分
結婚して約4年が経ちますが結婚した年の9月から夫婦の営みは0ちょっと誘いの手を出したもんなら、寝ろよ!のぶちギレ、最近では子供はいらない犬が居れば良いかなと影でこぼしているようです。私は一人っ子ですので実家を継ぎ更に親には孫の顔を見せたいと思っています。妻は40歳出産にも厳しいと思います。正当に離婚理由にて別れるでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年09月12日(月) 14時22分
一概には言えませんが、離婚理由にはなると思います。
まぁ、性格の不一致でも離婚は出来ますから問題は無いかと。
 離婚を迫られています (3)
 投稿者 JIN さん 2011年08月06日(土) 14時39分
自分になかでもうどうしたらよいのかわからない状態になってしまったので投稿させていただきます。
家族構成 私 44才会社員 妻 42才パート
     子供 小学4年 小学2年

結婚13年目です。

6月終わりに喧嘩をしてしまい、その前の喧嘩の仲直りの時に「次はないから」と言われていたので、今回の喧嘩で「出ていく」ことになりそうです。
週末土曜日に4週位(4回)話し合いを行いましたが、妻いわく「何を言ってももう無理」、「信用ない」ばかりで、こちらが一緒にやっていきたいといっても聞く耳を持たない状態で、結婚指輪も外され「これが決意です」と言われました。
ただし、離婚届はまだ出されていません。
現在も継続中ですが、結果を出す話し合いは行っていない状態であり、同居もしています。恐らく出ていかないのは金銭的な問題で次の住居を探してもまとまったお金がないのでは?と推測しています。
喧嘩の原因は、1.パチンコばかりに行く。2.長男ばかり怒り過ぎる。3.口調が乱暴(方言もあると思います)が主な原因で、それが過去10年以上喧嘩の原因となり仲直りの都度、「もうしない、気をつける」というのですが、ある期間過ぎると同じ事を繰り返しているということになり喧嘩を繰り返してきました。
1.については、最近では気持ちよくいかせてくれるなと思っていましたが、よく聞くと「行って良いというまで、しつこくされるのが嫌で、そんな思いするのであれば最初から行かせたほうがましだった」といわれました。
2.については、子供がとにかく可哀そうとのこと。
3.については、強い口調、言葉使いがとにかく嫌だとのこと。
妻の決意は強いのは現在も一緒に住んでいますので、何か話しかけたとき、朝夕の挨拶の時に嫌な顔をしたり無視されますのでわかります。

1つ気になることもあり、ある日妻の携帯を見てしまったのですが、1人と男からの着信が異常に多い(時間帯は朝早くから夜中まで様々)ことです。私が見てしまった数日後には、その男の着信履歴と発信履歴のみ消されていたのも確認しています。
メールについては、ロックがかかっているためわかりません。
また、不思議な行動もあり、先月後半に子供のスポーツ関係の懇親会があったのですが、午前3時半過ぎに帰宅しましたが、誰かとほかに飲みに行ったか聞くと1次会が11時に終わり、帰ってくるまで散歩していたというのです。
それに、先週私が子供達と1泊の旅行に行ったのですが、ここぞとばかりに地元の友達から誘いを受けたからと友達の家に泊まりに行ったようです。本当かどうかはわかりません。

長文になりましたが、まず、過去の喧嘩の繰り返し(前半に書いた内容)で、離婚の決意が固く、やり直すことは不可能なのでしょうか?
それとも、ほかに頼れる人間ができたためなのでしょうか?
現在は、先ほども書きましたが一緒に今まで通りに住んでいますが、子供達には怒ることも反省し、子供なんだからという意識で見守ることで仲良くやっています。
ただし、妻とは何かの用事がない限り、話すことはあまりありません。
昔はよく笑いあい話をしていたのにと、つらい思いで毎日帰宅しています。
もちろん、妻も私以上に耐えられない状況かもしれません。

どなたか、妻の離婚の決意をどうすれば変えられるのか。アドバイスがありましたらお願いいたします。自分的には、今まで私の物差しの範囲で物事を決めていたため、妻の本当の考えを聞けていなかったと、「時すでに遅し」と後悔しながらも実践するようにしています。
投稿者 YOSHIO さん [ 近畿 ]2011年08月19日(金) 11時08分
私もJINさんと同じ境遇の者です。結婚10年目です。
我が家は、子ども4人(長女10歳、長男8歳、次女4歳、二男1歳)ですが、
小学校の夏休みになった途端に、子ども達を連れて実家に帰ってしまいました。
その後も話しあいをしたのでですが、私は妻に「傍にいて支えて欲しい、子ども達とも
賑やかに暮らしたい。自分の至らないところは改める」等、素直な気持ちを投げ掛けました
が、妻からは、「あなたの言ったことは聞いた。」の返答、私は「俺はおまえに必要な男なのか、そうではないのか?」の問いには、「自分でもよく解らない」と返してきました。
家を出て行っておいて、「よく解らない」なんて、結局おまえはどうしたいんだ!と怒りたく
なりましたけど・・・

我が家の話が長くなりましたが、JINさん、このままの膠着状態では良くないとおもいます。
現在は同居とのことで、辛抱強く声掛けや休日にはご家族で出掛けるなど、夫・父親として
頑張って行くことが必要(私も自分なりに頑張ってみましたが、いい結果になりませんでした)また、専門家(カウンセラー等)に相談して修復方法を探すのもひとつの方法ですよ。
親や友人では、親身に聞いてくれますが客観的でない場合もあるので・・・
拙い文面ですが、よろしければご参考ください。
投稿者 JIN さん [ 甲信越 ]2011年08月19日(金) 21時36分
YOSHIOさん、アドバイスありがとうございます。

我が家のその後ですが、自分からは素直に過去の喧嘩など悔い改め、今までの自分のいけなかったことを、もっと相手の立場を考えて行っていこうと実践しています。
ただし、妻に話しかけても「別れないなら、話し合いはする必要ない」と毎回言われ結局のところ話し合いなどできていない状況です。

YOSHIOさんのおっしゃる通り、同居中は挨拶、世間話はしようと実践しましたが、妻の突き放すような態度に辛抱もしていました。(結構へこみました)
家族で出かける、食事に出かけるは、「絶対いやだ」と妻に言われ続け、休みの日は暗いと思われますが一日家にいるだけの時間を過ごしていました。

夏休みに妻と子供たちが実家から帰ってきてすぐに、おととい離婚届を出されました。いつかは?と思っていたのですが、さすがにショックは隠せませんでした。
自分としては建設的な話し合いもできていないので、サインするつもりはありません。最近の妻の行動がおかしいところもあり、どうやら男の影があるようです。(周囲の方から男と居る所を見かけた等)携帯もこそこそと隣の部屋でしゃべったりしています。
当初思っていたよりも方向が変わってきたので、ますます頭の中がパニックになっています。カウンセリング等、考えてみます。
ありがとうございます。
 どうすればいいのか? (3)
 投稿者 勇気 さん [ 中国/E-mail ]2011年07月21日(木) 18時30分
家族構成
私 会社員 32歳
妻 パート 32歳
娘      4歳

私の両親と同居(2世帯住宅、1Fは両親、2Fは私達)

結婚6年目ですが、妻の浮気が原因で離婚を検討しています。
20歳から付き合って、7年後に結婚し、それを期に2世帯住宅を購入し両親と同居しています。
妻は2年前から子供を保育園に預け、現在の職場につきました。職場の同僚と親しくなり、メールや電話のやり取りを続け、1年前にそれがほぼ毎日であることを不審に思い、妻の携帯の履歴を確認したところ、相手の同僚が男性であり、実家に子供を預けて二人で外出していたことも判明しました。
妻に問いただすと、肉体関係は無く、妻が一方的に好意を寄せているとのことでした。
その時は子供の事や妻の両親の嘆願もあり、離婚はやめましたが、今後「相手男性と外出するときは私に事前に申し出る」ことを条件としました。
相手男性については、私から連絡をとり、妻の条件とは矛盾しますが「妻と外出することを禁ずる」ということを口頭で話し、相手男性も了解しました。
しかし、その後は収束するどころか更にエスカレートし、月に2回は子供と共に実家に戻るようになり、携帯電話についてもキーロックがかかり肌身離さないようになりました。
子供も4歳になり、ある程度の会話も成立するようになったことから、実家に帰ってからの行動に妻と子供の発言に矛盾(子供:妻は子供を残して外出、妻:ずっと子供と一緒にいた)が生じるようになりました。
その矛盾について問いただすと「子供のいうことをいちいち真に受けるな」「この子は嘘が多い」「いつもそうやって私を監視しているの?」と何故か逆ギレ状態です。
そんな小競り合いをしつつも普段は仲良くできており、相手男性のことは疑いつつも証拠がないことで生活が現在にいたりました。
最近になって携帯のキーロックの暗証番号(相手男性の誕生日)を突き止め、再度メール履歴を確認したところ、状況はむしろ悪化していました。妻の送信メールには相手男性に対する好意があふれており、相手男性からのメールにも好意をうかがわせる内容でした。
更に、就職活動や金銭についても相手男性に対して援助していることも判明しました。
妻の私への愛情は無く、単なる友人程度かそれ以下にしか感じていないのを心底痛感し、復旧の見込みは無いと思い、離婚を真剣に考えています。
やはり当然子供は私が引き取るつもりでいるのですが、将来の不安が残ります。

離婚協議からその後の展開について忌憚無き意見やアドバイスをいただければと思います。
投稿者 しばく さん 2011年07月22日(金) 08時21分
こんなクズ女からは金ふんだくってやれ!
もちろん!男からもだ!

貴殿の事をそんなふうに思っているのならば、自由になる金も与えないことだ!

こんな女とは離婚して正解。

どうせ、浮気相手となんてうまくいかないよ。
今、二人で舞い上がってるだけさ。

後で泣くはめになるね。女房は。

実家の親に全部バラしてやれ。
我が娘の恥をさらしてやれ。
投稿者 勇気 さん [ 中国E-mail ]2011年07月22日(金) 08時58分
しばく さんへ

返信ありがとうございます。

実は1年前のゴタゴタの時に妻の両親には全て説明済みです。

その時は妻の母親が必死の嘆願と、そばで分けも分からずに泣いていた子供を見て踏みとどまったのです。

結局、なにも変わってないんですよね。

今回も同じようなことになるのかと思うと憂鬱です。
 どうすればいいのか?2 (1)
 投稿者 勇気 さん [ 中国/E-mail ]2011年07月22日(金) 08時47分
家族構成
私 会社員 32歳
妻 パート 32歳
娘      4歳

私の両親と同居(2世帯住宅、1Fは両親、2Fは私達)

追加書き込みです。
妻のとの離婚協議の内容について補足します。

私の要求
1.子供の親権は私であること。
2.妻からの子供への面会要求は認めない。
3.養育費、慰謝料についてはお互いに請求しない。
4.財産分与として金銭の支払いは行わない。ただし、住居内における家財・電化製品については妻の指定するものを与える。

妻の要求
1.無理なのは承知だが、出来れば子供の親権者となりたい。
2.財産分与として金銭の支払いは行わない。住居内における家財・電化製品については妻の指定するものを分与する。
3.妻本人から面会を要求はしないが、子供本人の希望ならば面会を認めて欲しい。
4.実家には戻らないので、アパートが見つかるまで離婚届けの提出は待って欲しい。時期は未定であり、それまでは現状維持。
5.離婚が成立する直前までは周囲には言わないで欲しい。
6.出来ることならば、離婚はせずにいたい(母親がいなくなることが心配)。

以上の項目については、一年前の離婚協議と同じですが、前回は妻の要求:6が私の要求でした。
妻が私への愛情はなく、他の男性に対して好意を寄せている以上、いずれ破綻を招く(というか私の精神が崩壊する)のは明白です。

同じ過ちをしておきながら(確信犯)、現状維持でいきたいという等、妻の主張も理解できません。

しかし、子供の将来ためと考えると、我慢して踏みとどまるべきなのか?
 両親が原因で・・・ (3)
 投稿者 カツヲ さん [ 近畿 ]2011年07月17日(日) 23時56分
結婚4年目にして今年1月に第一子が誕生しました。
妻は子供が生まれる一月ほど前から実家に帰っていました。
私も仕事が忙しく、毎日帰りが遅いということもあり容認していたのですが
子供が生まれ最初の2か月は初めての子育てということもあり仕方ないと
考えていましたが3か月を過ぎても何も動きがなかったため、
どう考えているのか問いただしたところ私の仕事の帰りが遅く手伝ってもらえないから・・・
との一点張りで半年ほどしてようやく実家から戻ってきました。
妻が実家にいる間、「あなたは休みがあっていいよね。こっちは24時間休みなしなのに」
という嫌味いつも聞かされていました。この時点で私の不満はありましたが、
子育てが大変ということもありずっと我慢してきました。

しかし、戻ってきて一週間でまた実家に帰ってしまいました。
原因としては子育てはおろか家事がほとんどできていない状況を見かねて、
口論となりカッとなってつい「お前はいらない」と言ってしましました。
実家に帰る際、私に何の連絡もなく妻の両親が迎えに来たのですが
実家に帰ることをやめるよう説得する私に対し妻は「あんたの顔も見たくない」という捨て台詞を残し、
妻の両親は私に何も言わずに子供と一緒に連れて帰ってしまいました。
しかも私の預金通帳まで持ち出して・・・
本来、こういう場合は両親が双方の話を聞いて上で止めるべきではないのでしょうか?
その後も私が仕事で留守の間にこちらに来て、無断で必要なものを持ち帰っているようで
非常に不愉快な思いをしています。

その話を聞いた、私の両親が激怒し妻の両親に対し抗議をしたのですが話し合いにならず、
私の両親も、妻の両親も離婚には肯定的な考えで、妻ともまともに話ができていません。
私は今回の件が原因で体調を崩しました。
今後もし妻との関係が修復しても、このようなことがあれば妻の両親が介入してくるのは明白のため、
(妻は両親のいいなりになっている節がみられるため)
もうこれ以上の夫婦生活を続けていくことは困難と思い離婚を考えています。
結果的には妻の両親に引き裂かれたような感じとなっています。

やはり離婚という形をとるしかないのでしょうか・・・
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年07月19日(火) 10時17分
いえいえ。選択肢は沢山有ると思いますよ。

まずは理解しましょう。

例えば、素朴な疑問として夫として、父親としての自分に問題は無かったか?

男は仕事をしてお金を稼げば良い……それだけで良いとは思ってませんよね?
育児と言うのは本当に大変です。そう言った部分の理解やそれに対してのフォロー。

一概には何とも言えませんが、争うのは子供でも出来る事です。

仕事で問題が起きた時、その原因究明をする事で解決策を見い出しますよね?
それと同じで、何故?奥様がその様な行動を取ったのか?
その“根本”を理解する事が大事では無いですか?
投稿者 カツヲ さん [ 近畿 ]2011年07月21日(木) 00時19分
ロゼッタストーンさん、アドバイスありがとうございます。

育児について大変なことは理解しているつもりで、
妻が戻ってくる前も毎週休みには妻の実家に行き、妻が育児で疲れていると思い、
気分転換に食事に連れて行ったり、育児のフォローをしていました。
もちろん、その程度で十分なフォローができていたとは言えないかと思いますが
そんな中で妻の要望を聞いた上で戻ってきやすいような環境も整え、
戻ってくるタイミングについても十分に話し合ってきました。
妻と協議の上で決めたことであって、決して強制的に戻した訳ではありません。
もちろん、可能な限り家事もフォローするつもりでした。

今回の件に関しては私にも甘いところがあったという点では反省すべきだと思います。
しかし今回、私が悩んでいるところは妻というより妻の両親が
何故このような行動をとったということに対し疑問を感じています。
本当に私たちの幸せを考えるのなら仲を引き裂くようなことはしないのではないでしょうか?
 結局ははめられたのでしょうか。新たな人生を始めたいのですが。 (2)
 投稿者 浦島太郎 さん [ 東京 ]2011年07月09日(土) 19時49分
 妻は米国で赴任の時に知り合ったウクライナ国籍の女性ですが、米国では一人で頑張っていたようで、友達として部屋を無償提供するなどから付き合いが始まりました。
ただ、自分の帰国でいったん別れたのですが1年後日本に来たいとのことで、自分も浦島太郎になっていたこともあり、日本に来ることになりましたが、NIS諸国はVISAを取るのが大変で結局結婚ということになりました。
 その後暫くはうまくいっていたと思ったのですが、2年後2001年に子供ができてからセックスレスになり、仕事どころか、家庭の家事も自分と子供の分のみ。幸い自分のことは自分でできましたので、全て洗濯から、料理までしてましたが、仕事上遅くなることが多く、また接待とうで使う店に行くと直ぐ浮気呼ばわり。
 文句を延々と止める事ができず、こちらが場所を変えると、ついて来てこちらも言い返すと大ゲンカ。被害妄想から行き練り殴られ、止めようとしたらこちらがDV夫呼ばわり(子供も持見ているので)子供の目の前ではこの様なことや話をやめようといっても、我慢が出来ないタイプ。挙句の果てに結婚10年以上たったら急に年金の半分をもらえる資格ができたといって、いろいろ調べ弁護士に相談に行っているのを偶然子供から聞きました。
 いかに海外にある預金離婚までにを引き出すかなども考えているようです。
 喧嘩になると、手を出してなくても騒ぎたてて悲鳴を上げて、警察を呼ぶわよという始末。(もしかすると行っているかも知れません)
 全財産の半額および子供の養育費を請求したいようですが、きちんと仕事もしてない妻に子供を託す気にはなれません。和解はできそうにない状況ですがこの場合どのようにするのだ最善でしょうか?やはり裁判でしょうか。
お知恵拝借できますと幸いです。
投稿者 まだ心の傷が癒えない さん [ 関東 ]2011年07月12日(火) 04時30分
はじめまして

内容だけ読むと「お前作戦だろ?」のような相手ですね。
私も米国に就業していた事があるのですが、多人種ですよね。
またそれぞれに標準の価値観があります。
何が何処でどっちがどう悪いという話し合いは外人とは持つ事は不可能です。
(もちろんお互いが理解しあおうと歩み寄っている時は可能ですよ)
善意の第三者に仲介して貰うことが賢明だと思います。
弁護士に相談するのは高額ですが、
このまま高額な請求を受けるのも納得行かないと思います。
私は素人でこのあたりはわかりませんが、
話し合いしているところもビデオカメラで撮影しておくのも一つの方法だと思います。
(暴力をふるっていない証拠にもなると思います)

日本人の感覚からすると、
女性の方からセックスレスになると言う事も理解出来ないですよね。
 【妻が万引き】離婚するべきかどうか? (2)
 投稿者 桃太郎 さん [ 近畿 ]2011年06月13日(月) 02時04分
先日、出かけたショッピングモールで、妻が万引きで補導されました。

離婚するべきか迷っています。

家族構成は、会社員の私(34)、専業主婦の妻(34)、幼稚園児の娘(6)の3人家族。

◆離婚したい理由
1)妻の言葉の暴力(ヒステリーがとくに酷い)
2)妻の潔癖症(冬でも毎朝5時に起きて掃除)
3)私の家族親類に会おうとしない(自分含め親類に対し差別用語を用い侮辱)
4)性格の不一致(嘘をつく)
5)金銭感覚の違い(浪費。また預金残も教えてくれない)
6)私の趣味に反対する(釣り、家庭菜園)
7)妻の万引き

◆離婚したくない理由
1)娘の将来のため(離婚を機に人格に影響がでては困る)
2)仲の良いときは普通に楽しい。(週末は必ず家族で買い物に行きます)
3)娘とは離れたくない。(とても愛おしく、離れての生活は辛い)

これまでは、仲の良い時もあるし、我慢してきましたが、
今回の妻の万引き(窃盗罪)により、本当に離婚するべきか悩んでおりんす。
ちなみに、他県へ出かけていたこともあり、警察署までは、
私と娘で身元引き受けに行くことになりました。
「ママがお財布を落としてしまって警察に行っているから迎えにいく」と
娘に嘘までついて、行きました。

実は、海外赴任中の数年前にも、現地国で万引きで逮捕、1日留置されたことがあります。もうしないと約束したのに、これで2回目です。
万引きは、これまで見つかっていないだけで、見つかった2回は氷山の一角のような気がします。

妻にはなんで万引きをしてしまったのか聞きましたが、嘘ばかりで反省の様子がありません。(店ではこっぴどく怒られ反省していたと警察官から聞きましたが)
恐らく、あと数年以内には、また万引きで捕まることでしょう。
そうなった場合、次は起訴されるでしょうし、私も会社を解雇させられるかも知れません。家族崩壊になり、娘が可哀そうです。

とにかく娘を第一に考えておりますが、このところの妻の暴言やらでまいってます。もちろん、僕だけではなく、娘に対しても暴言はあります。

思いついたまま書きましたので、見づらくて済みませんが、
皆さんの意見を頂戴できると幸いです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年06月15日(水) 10時47分
夫婦と言うのは未熟者同士が一緒になり、補って生きて行くから夫婦なんです。

それは苦難や試練を乗り越える為に夫婦になるんですね。

万引きには二つの性質があると聞いた事があります。
一つは、本当にお金が無くてそれが欲しいから。
もう一つは精神的なストレス等の延長です。

だからといって万引きを肯定する訳ではありません。

むしろ、そんな非社会的な逸脱した行為を何故したのか?

夫婦ならまずはそこを理解しましょう。何らかのシグナルかもしれません。
複雑そうに思える問題かもしれませんが、意外とシンプルな事でもあります。

奥様に人間性を理解し、尊重してましたか?

自分は良かれと思ってたかもしれませんが。奥様には苦痛やストレスを与えていませんでしたか?

奥様も血の通った人間です。

少し、考えてみましょう。夫婦の問題にどちらかが一方的に全て悪いなんて無いと思います。

社会性とか、世間体とか。普通とかの物差しで計ったり見たり感じたりしないで、奥様や夫婦の有り方がどうだったか?を深く、良く考えて見てはどうでしょう?
 離婚したいそうなんですが・・・ (11)
 投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月02日(木) 01時39分
私 33才 バツイチ 自営業
妻 32才 初婚 専業主婦
子供 なし

昨年に(再)結婚し、新婚6ヶ月です。
婚後、2人で同居しています。

先日、実家に帰ってしまい、突然離婚したいと告げられました。
離婚を告げられるまでの間に、特に問題が起こった事はありません。
(と、私は思ってます・・・)
もちろん、暴力、金銭、女性問題等もありません。
日常生活の上での、意見の相違等で喧嘩した事はあります。

離婚の理由は、私が怖い。だ、そうです。
訳が分かりません・・・

喧嘩の際には、私も怒ります。
普通の会話時より大きな声になってると思います。
物を破壊したり、机をひっくり返したり、暴れたりした事もありません。
道を歩いていて、前から来た人が避ける様な怖い顔をしている訳でもありません。

何がいけないのでしょうか・・・?
数日考えているのですが、考えれば考える程、わからなくなってしまて、
正直疲れてしまって・・・

当事者の私が分からないのに、皆様にも理解出来ないかもしれないですが、
私に足りない所や至らない所があれば考えたいと思うのですが、
何か良きアドバイスを頂ければ幸いです。

よろしくお願い致します。

ちなみに、私のバツイチの理由は死別です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年06月02日(木) 07時48分
難しく考える事は有りません。

案ずるより産むが易しです。奥様に誠意を持って話し、その真意を探るしか無いかと。

意外な理由が有るかもしれませんし、栗さんが気付いて無いだけで奥様にとっては重大な事が有るかもしれません。

本文を読む限りでは正に理解しにくい行為です。
だからこそ知りたいですよね?

自分は悪く無いのに何故?と言う様な姿勢では無く、真摯な気持ちで聞いてはどうですか?
投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月02日(木) 20時59分
ロゼッタストーンさん

貴重なアドバイスありがとうございます。

本日、友人にも色々と相談し、アドバイスを頂きましたが
妻は都心部の出身で、地方に1人で嫁いだ事による
目に見えないストレス等もあったのかもしれないと
言われました。
私にとっては住み慣れた所でも、妻には地理も友人もなく
不自由極まりない所であるにもかかわらず、私の配慮が
不足していたのかもしれません。
「私が怖い。」との理由にはつながりませんが、私には
感じないストレスが色々あったのであろうとわかりました。

今週末に対話を持つ事になっておりますので、
何故?と言う姿勢でなく、真摯に話を聞いてみたいと思います。
投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月04日(土) 21時50分
ふう〜

明日、話し合いの場を持つ事になっているのですが、
今日、偶然に共通の友人から電話があり、今回の事の
話しをしたら、つまらない話しを聞いてしまいました・・・

友人も最初は驚いていましたが、いろいろ話す中で、
結婚以前に妻が言っていたらしいのですが、

「ここ1年余り、職場の同僚と上手くいってなく、
同僚が次々に結婚していき、年も年だから早く結婚しなきゃ
でも、普通の退職は嫌だから、結婚に興味はないけど寿がいい
地方に行って、する事やって帰って来てもわからない」

と言っていたようで、その時は友人も真に受けてなかったようですが、
今考えると、本気だったのかも・・と言われました。
考えたくはない事ですが、現実にそのような事はあるのでしょうか?

また、大した理由がなくても、「喧嘩した際の怒っただ夫が怖い」
や「性格の不一致」、「性の不一致」など、適当に並べれば、
離婚は認められるものなのでしょうか?

明日に話し合いを控え、冷静に真摯に話し合おうと思っていましたが、
このような話を聞くと冷静では居られません。

アドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年06月04日(土) 23時48分
まぁ人の価値観はそれぞれですから有ると思います。

離婚の理由に関しては余程の事が無い限り裁判所は認めてくれると言う認識を持って居た方が良いです。
投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月05日(日) 00時22分
ロゼッタストーンさん

アドバイスありがとうございます。

よくわかりました。
私の考えが甘いのかもしれません。

実際、結婚前に悩んだ点ですが、私は既にバツイチですし
妻の結婚前の職場と同業で親しく、毎年5億程度の取引(受注側)
がありますので、社会的、経済的に色々と苦しい点はありますが
よく考えて明日の話し合いをしたいと思います。
投稿者 さき0 さん 2011年06月05日(日) 07時47分
ご友人のお話が本当であれば、あなたの奥様は本当にズルイ方ですね。
あきれてしまいました。

このような浅はかな考えの女を許す必要はありませんよ。

人をバカにするのもいい加減にしてほしいです。
投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月06日(月) 01時07分
さき0さん

アドバイスありがとうございます。

本日、話し合いを行いました。

気持ち的には、書き込みを行うような状態ではありませんが、
色々とアドバイスを頂いておりますので、一部ではありますが
ご報告させて頂きます。

妻が冷静な状況ではありませんでしたので、聞き手に回り
2時間半ほど話し合いました。
結論は出ず、再度話し合う事となりました。

妻の言い分は、やはり「喧嘩の際に怖い」と「性格の不一致」
更に、「自分の時間がない」「自由がない」という事でした。

「喧嘩の際に怖い」 怒ると怖い
「性格の不一致」 物事の考え方ややりたい事が私と違う
「自分の時間がない」 朝起きて家事を熟すと夜になる
「自由がない」 自分の欲しい物も買えないし、行きたい所にも行けない

この4点に、私なりに二方向の気持ちが心の中に湧きました。
「喧嘩の際に怖い」 怒ると怖い
1 喧嘩をする事もありましたが、大体いつも双方無言になることが多く
 口論となる事は稀で、怒鳴り散らす事もなければ暴れた事もないのに怖い?
2 私は男なので、女性である妻が「怖いと思った」と言うのなら、そうなのかな?

「性格の不一致」 物事の考え方ややりたい事が私と違う
1 物事の考え方や、やりたい事は皆が違うし、私も違うよ?
2 違うのは当然の事だから、そうなのかな?

「自分の時間がない」 朝起きて家事を熟すと夜になる
1 私だって、朝起きて仕事が終わると夜になるよ?
2 慣れない場所での家事に予想以上の時間と労力がかかるのかな?

「自由がない」 自分の欲しい物も買えないし、行きたい所にも行けない
1 買ってはいけない、行ってはいけないと、1度も言った事がないよ?
2 私が住んでいた家に結婚後に同居なので、新たに買い求める必要がある
 物が少なく、新婚さんが家具等を好みの物に買い揃えるような事が
なかったり、家事等で時間がなく行きたい所にも行けなかったのかな?

等々・・・
考えればきりがないのですが、考えない訳にはいかず・・・

今日は、妻は喧嘩腰、私は脳内が整理できずで、明後日に再度話し合いと
なりました。

ロゼッタストーンさんにアドバイスを頂いた、「自分は悪く無いのに
何故?と言う様な姿勢では無く、真摯な気持ちで聞いてはどうですか?」
に基づいて真摯な気持ちでいたいのですが、脳内整理の為には「何故?」
と考えるほかなさそうです。

冷静に考えてみます。
投稿者 さき0 さん 2011年06月06日(月) 14時11分
栗さん。大変ですね。

私の知っている女性もあなたの奥さんと同じ部類だと思います。

その女も同僚や友人がどんどん結婚していき、あせりもあったのか、おとなしい
社員に近寄り結婚までこぎつけ(結婚を期に独身時代の借金も払ってもらった)
結婚式を盛大にやり、新婚旅行から帰りに「このまま別れるか、別居したい」と
言ったそう。

なぜかと問いただすと「あなたが怖い」とか「性格が合わない」とか言ったそうですよ。

知り合いの女はただ、結婚がしたかっただけなんです。
気のいい男性を騙して・・・

でも、実際離婚となると女から「別れたくない」と言ってきたそうです。
今だ、別居生活で離婚もしてもらえない状況で困っていますよ。
お金だけは婚姻費用で支払わされ、好きな人ができても不貞行為だと言われる。
婚姻の事実がなくてもウソばかり並べる・・・
今は家を買えとか言ってくるみたいです。

そんな女もいるのです。

栗さんの場合とは境遇も違うかもしれませんが、頭のおかしい女も世の中にいる事も
忘れないで、栗さんは自分の幸せだけを考えて下さい。
投稿者 さん [ 中国 ]2011年06月08日(水) 23時55分
再度の話し合いを行いましたが、内容に進展はなく平行線で
日付は決めてませんが、もう少し時間を空けて再度話し合う事にしました。

大きなエネルギーを使いますね・・・
このような時間がしばらく続くのかと思うと、気が重いし、
自分でもよくわからなくなってきました。

相手が望むのなら、すんなり離婚するほうがよいのでしょうか?
また、離婚するならその後の対応方法も含めてアドバイスお願いしたいです。

よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年06月09日(木) 10時04分
私は良く言うのですが、大体夫婦関係が壊れて行く原因はお互い理解と尊重する意識が無いからです。
勿論、その考え方が栗さんには当てはまらなく、全く違うものかもしれませんが、いずれにしても、今の二人は求める物が違う、もしくは何か求めてしまい、それが上手くいかないからこうなってしまったのでは無いでしょうか?

お二人の事を良く知らないから抽象的な表現になってしまってますが、今は明確に脳内整理何て出来ないと思います。

結果を焦らず、もう少し時間を置いてはどうですか?
 決めつけはよくない? (15)
 投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年02月25日(金) 16時27分
妻の度重なる不貞疑惑で悩んでいます。

1度目は若い男に金を貸していた疑惑。
自分で金貸したと言っていますが、金銭の貸し借りを業務以外でする男女関係は、それなりの関係以上ないとそもそも「金貸してくれ」とまでいかないと思います。
もう二度としないし、嘘も隠し事もしないと約束して和解。

2度目は趣味の吹奏楽の男性と密会。
1度目の和解から1カ月足らずでこの男性と密会。以後、発覚するまで月イチのペースで8か月会っていたとのこと。
男女関係は否定するも、お互いのメ−ルや着信履歴は全て消去。
もう二度と会わないし、嘘も隠し事もしないと約束して和解。

3度目はその和解後、メールにて妻が友人と「足ついたらマズイから…」とメール内容を削除削除削除。
「足ついたらマズイ」内容だけ残っており、問い詰めたら「なんのメールだったか忘れた」とのこと。
妻は「勝手にメールを見たのだから、それは隠し事でも嘘でもない」と主張しております。

どのケースも決定的証拠には欠けますが、状況証拠としては充分だと思います。
そして何よりその都度の妻の態度が最悪です。
反省ゼロ。
逆ギレ。

離婚を考えていますが、子どものことを考えると不憫でなりません。
子供は私にも妻にもなついています。
まだまだ小学生で、母親にも甘えたいし、父親の厳しさも必要な時期。

皆さんのご意見いただければ幸いです。

男性35歳
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月26日(土) 02時56分
確かに怪しいですね。

もし奥様が浮気をしてるなら問題は何故?浮気をするのか?では無いでしょうか?

これは私の私見ですが、男性が浮気する理由と女性が浮気する理由は多少の違いが有ると思います。

女性とは、必要とされてたり愛されて輝く物です。

家事や育児をやるのが当たり前と思ってませんか?

仕事でも、上司や会社に認められない、評価されないとか有ればやり切れ無く、ストレスが溜まったりしますよね?

家庭の主婦だって同じくです。

疑わしい妻を責めるより、その様にさせてる自分が居る可能性を考えてみるのも良いかと思います。

目に見える出来事で物事を判断せず、夫として妻の胸の内を感じてみてはどうでしょう?
投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年02月26日(土) 15時03分
ロゼッタストーンさん

返信ありがとうございます。
私の器が小さいのでしょうか。。。

確かに毎日妻を誉めるようなことはしていません。
そうじ・洗濯・炊事など、女性の仕事と思っています。
その分男性は外で稼いでくるのが仕事と思っています。
子育てもやはり女性の仕事(それは仕事でしょうか?)というか分担が大きく、私は子供が男の子ということから、外で走りまわったり何かを作ったり運動を教えたり、そういう役目を果たしています。

私が求めるのは一つ。
嘘や隠し事だけはしてくれるな、です。
もちろん、では公に浮気していいかどうかは別問題です。

ロゼッタストーンさんのおっしゃることはよく聞きます。
夫側も妻側も、不貞を働かれた側が責められる「そうなったのは誰のせい?」問題は、私は認めたくありません。

例えば私が酒癖が悪く、暴力をふるい、借金癖があり、競馬競艇パチンコに狂っていたとしても(もちろんどれも当てはまりません)、だからと言って不貞を働いていいとは思えません。

問題が起こればまずは二人で解決し、それでもだめなら双方の両親に相談し、それでもだめなら心療内科やこう言ったサイトやプロに相談するのが筋であり、相手が望みどおりではないからといって不貞を働いたり、そのほかの倫理上問題ある行動で憂さ晴らしするのは低レベル極まりないと思います。
それをお互いやり出すと終わりがありません。

せいぜい買い物して憂さ晴らししたり、飲みに行って憂さ晴らししたり、それが普通じゃないでしょうか?

不貞を働いた側が「あなたのせいだ」など、言語道断です。

…という正論ど真ん中なところが本人いわく「あなたとは合わない」そうです。
正論が悪いのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月28日(月) 09時06分
善と悪の問題では無いと思います。

上手く話せませんが、私は奥様の気持ちが何と無く分かります。

息苦しい、つまらない、尊重されてない、理解してくれない……

その様な感情が溜まり、ストレスやフラストレーションとなって行ったのでは無いでしょうか?

「だからと言って不貞と言う裏切り行為をして良いとはならない」と思うかもしれません。確かにそうです。奥様も理屈では理解してると思います。

問題は、何故?裏切り行為と分かってても不貞をするか?では無いですか?

杓子定規なロボットや機械を相手にしてる訳では有りません。血の通った人間
です。

奥様の人間性(感性、性格等)を良く理解と尊重をしてましたか?
投稿者 がんばるまんだよ さん [ 関東 ]2011年02月28日(月) 10時03分
男性さん
あなたの気持ち痛いほどよくわかります。
そして、ロゼッタストーンの言う事も良くわかります。
しかし、ロゼッタストーンさんの言う・・・・・、

『私は奥様の気持ちが何と無く分かります。

息苦しい、つまらない、尊重されてない、理解してくれない……

その様な感情が溜まり、ストレスやフラストレーションとなって行ったのでは無いでしょうか?

「だからと言って不貞と言う裏切り行為をして良いとはならない」と思うかもしれません。確かにそうです。奥様も理屈では理解してると思います。

問題は、何故?裏切り行為と分かってても不貞をするか?では無いですか?』

とおっしゃっていますが、綺麗事ですよね・・・? 

不貞行為〈不倫〉を行った方が正当化されているような気がします。

このような事が原因の離婚ってとても多いと思います。
そして、一番の犠牲者は、いつも子供です。
この奥さんは、子供の事を思って離婚をとどまっている男性さんの心をもてあそんでいるようにしか見えません。
ロゼッタストーンさんのよう考え方も必要と思いますが、やはり何もしていないご主人の責任にするのは・・・・?

巷で虐待事件が後を絶ちませんが、その殆どはどちらかの連れ子が犠牲になっているケースが、とても多いです。・・・話がそれました・・・

わたしも妻の不貞行為〈不倫〉で、危うく離婚となることろでした。しかも、離婚原因は全て私だと言われてです・・・・。
その時は、確かに自分が悪いのかなぁと思い了承したのですが、子供の事を考えると涙が止まりませんでした。
しかし、いざ離婚となった時に妻の良心が働いたのか? 後々不倫がバレル事をさそったのかは分かりませんが???

妻が全て白状し、100%非を認め、今後は子供と私の奴隷でもかまわないと愛願したので今に至っています。
この時も経緯を全て知っていたある友人は、妻が不倫に及んだのもお前にも責任があるのだから・・・、と言われました。
この時は、そうかなぁと思いましたが、何故何もしていない私がと????

一度でも裏切り〈不倫〉をされた経験があったらとてもそんな事は言えません・・。

まとまりが無くなってしまいましたが、男性さんの気持ち、痛いほどわかります。
子供の事を第一優先に考え頑張ってください。

最後に、一度不倫相手に会ってみたら如何でしょうか?
投稿者 ロボットストーン さん [ E-mail ]2011年02月28日(月) 11時39分
確かに私の意見はあくまでも私見で、綺麗事や理屈と言われたらそれまでで有ります。
私の意見が正論とは言いませんが、参考にはなると思います。

仕事でトラブル等、大きな問題が起きた時、普通は何故その問題が起きたか?を突き詰め、改善や対策を立てますよね?単純な問題で有れば単純な対処で済むかもしれません。
しかし、それが大問題ならどうでしょう?

上司や社長のスタンスや、態度、人間性が根本に有り、その根に有る物の延長がトラブルや災いに繋がるのは良く有る話です。

問題が起きた時、必要な事は臭い物に蓋をする事では無く、何故?そうなのか?を突き詰める事。

で、有るならば、奥様だけを突き詰めるのは夫婦のあり方としてはフェアだとおもいません。

私の意見は当事者の苦しみを理解しない綺麗事に聞こえるかもしれませんが、苦しいからこそ、自分の胸に手を当てて考えるべきでは無いでしょうか?

私は決して奥様に非は無いとか、不倫を肯定してる訳では有りません。
同じ男ですから、気持ちも多少は分かります。

悪人を裁き、懲らしめて改心させるのは犯罪者にする事です。

苦難を乗り越える作業は夫婦の仕事です。

その為には、相手を責めるだけでなく、夫婦としてどうだったか?夫としてどうだったか?を見つめるのも必要な事と思います。
投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年02月28日(月) 17時25分
ロゼッタストーンさん
がんばるんだよさん
ロボットストーンさん

返信ありがとうございます。
様々なご意見を拝読させて頂きましたが、やはり許すことはできません。
ただ、最近読んだ本で「許すことができなくても一緒にいれるのが家族だよ」という言葉に出会いました。
その通りだと思いました。

父や母や兄弟など、普通の友人なら絶交・絶縁間違いない場面でも、家族であるので一緒にいました。

妻も子供も家族です。
一緒にいるしかありません。

今回、応援して頂いた書き込みや、真剣に考えて頂いた書き込みを通して、少しは心も落ちつきました。

後学までにロゼッタストーンさんのおっしゃる「なぜ裏切り行為と分かっていて不貞行為に及ぶのか」の答えが聞きたいです。
この選択肢は僕にはまったくゼロなことで、全く理解できないのです。

もちろん不満があるのでしょうが、仕事もし、稼ぎもあり、酒や賭け事などせず、家族旅行にも行き、子どもの行事にも積極的に出席し、、、なにがそうさせるのか不明です。

裏切り行為と分かっていて不貞行為に及ぶ行動のヒントすら見当たりません。

お隣の国が核を開発し、「要求飲んでくれないと、もっと悪いコトする!」と言ってるのと同じレベルだと思います。
民主主義や資本主義に生きる私の感性では理解しかねます。

理解できないのがダメなんでしょうね。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月28日(月) 18時31分
失礼。名前を打ち間違えました。ロボットも私です。

私にもその答えは分かりません。それは人によって違うからです。
単なる性癖やセックス依存症、浮気性かもしれませんし、私が言うようにストレスやフラストレーションの結果かもしれません。

例えが悪いですが、犯罪に例えると分かりやすいかもしれません。

犯罪と分かっていても人は罪を犯しますよね?

以前も別な掲示板に書いたかもしれませんが、よく万引きをする主婦とかテレビでやりますよね?
お金が無くて万引きをする人は勿論ですが、中にお金には不自由なしてないのに万引きをする人が居ますよね?

その様な人をどう思います?

単純に悪い事をしたから裁かれるべきとしか思いませんか?

泥棒にも三分の何とかと言うことわざが有りますが、人が過ちを犯す時、目に見えるものだけで全てを判断出来るものでしょうか?

そこを気づいてあげるのも夫としての有り方かと思います。
投稿者 げんごろう さん [ 中部 ]2011年03月01日(火) 03時31分
はじめまして、わたしも同じような経験があるので投稿させていただきました。
私の場合は一度目の結婚で妻の不貞行為で離婚しました。子供がいなかったのが幸いでしたが。
元妻の不貞行為の理由は、不自由の無い生活が不自由だということでした。
結局は今とは違う生活・相手を望んだのでしょう。
特に不貞行為には理由は無いのだと思います。
今の妻もそのような行為を行いましたが、子供の関係で離婚には至っていません。
また理由は特になく、自分の時間は自由に使いたいということでした。

ですから、自分自身を攻めることは無いのではと思います。
結局は、そのような人と一緒になったことを不運だったと思うしかないと思います。
不貞行為を繰り返す人に理由は無いと思いますので。
投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年03月01日(火) 15時01分
ロゼッタストーンさん

返信ありがとうございます。
十人十色と申しますが、まさにその通りですね。

しかし主婦の万引きをどう思うかの私の回答は「理解できない」です。
お金があってもそのスリルを楽しみたいとか、癖だとか、そういう類ですよね?
それを理解せよというなら、法治国家の体をなさないと思います。

不貞も同じく、一夫一婦制の日本国では法律違反です。
それを認めれば治安や秩序が保たれないのではないでしょうか?

反社会性を持った人、倫理性に欠ける人間は、それなりのペナルティを与えるのが必然だと思います。

世の中の女性が全てそういう女性なら、国家は崩壊します。
大袈裟な表現ではなく、本当にそうなると思います。

話がそれました。すいません。

とにかく子供たちの笑顔の為にも、もう二度とそういう行動を起こさせない、もしくは子供達にも説明して納得の上できっぱり別れる、の二者択一しかありません。

前者の為にもロゼッタストーンさんのアドバイスを真摯に考えたいと思います。
投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年03月01日(火) 15時09分
げんごろうさん

返信ありがとうございます。
まさに運が悪かった。
そう思うしかないですね。。。

妻の両親にも相談しましたが無意味でした。
嘘を嘘と認識できない思考回路のようです。
・お金は貸したらダメだけど、そんなにしつこく責めるのもよくない
・男性と会ってたのはよくないけど、お話しするくらいいいのでは?
・メールを見たあなたが悪い

はぁ??

とにかく子供たちが成長し、今回の判断が間違っていなかったことを証明できる日が来るまで頑張りたいと思います。

今回のことを許して前に進むことができないのは辛いです。
結局、忘れたふりをして、何かにつけて思い出し、またそれを忘れたふりをする人生です。

本当に運が悪いと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年03月01日(火) 19時08分
子供たちの為にも“根本”を知る事です。

二度と起こさせない・・・・・

臭い物に蓋をしたり、高圧的に“正論”落ち着けないようにして下さい。
投稿者 ロゼッタ さん 2011年03月02日(水) 07時06分
訂正
落ち着けない→押し付けない。

です。
投稿者 男性 さん [ 近畿 ]2011年03月02日(水) 17時16分
ロゼッタストーンさん

ありがとうございます。
「臭いものに蓋をせず、根本を暴く」
しかし、これをしようとして関係がこじれております。

本当に関係がなかったかどうかを証明するために携帯見せろ→拒否
嘘つくな→無理
隠し事するな→嫌

蓋をせずにすべてを受け入れるにもそれを拒否されては前に進みません。
妻の根本の原因も、聞けば「あなたのそのしつこさが嫌」って、お前が誠意を持って証明しようとしないから同じこと何度も聞かなければならないだけで、まずはしっかり証明してみろよ→そんなん言われるくらいなら別れる

正論が通じないとは情けないものです。
結局、ゴネ得やら加害者の人権など、私の大嫌いな権利ばかりがまかり通ります。
真面目にやってる奴が損をする世の中は未来が無いです。
正論を押し付けず、根本を聞き出すこと。
まずそれができません。
もし根本が見つかっても、それ自体が理不尽ならばどうしたらいいでしょうか?

結局妻には、この話を出さないことしか対策が無く、話を出さなければ機嫌よく生活しています。
少しでも話が出たら「だから別れようっていってるじゃん」です。

早く子供たちに育ってほしいです。。。
投稿者 人としての悩み さん [ 関東 ]2011年05月06日(金) 13時00分
同じような思いを2度もしたことがあり、
コメントを読んでいてお気持ちがよくわかるので
時間が経過し過ぎているのですが書いて見ました。

浮気というのはどんな理由があるにせよ悪い事です。
そして、受けた傷は相手が改心しようが普通に戻ろうが治りません。
相手を信用していたとすればするほど傷は大きいです。
更に立ち直ることも長期間が必要です。
10年とか20年とか・・・・

最終的には子供がかわいそうです
という意見がほとんどでしょう、
でもそれはその立場で生きて行く事を余儀なくされた人ではないから言える事なんです。
自分にも責任があるかもしれない???
それはそうでしょう人間同士のしかも他人同士のつきあいなんだから。

しかしながら、現実問題として、心の傷が原因でいろいろな問題が出て来ます。
私の場合は 鬱、PSTD、心筋梗塞
最終的には心肺停止でした。
奇跡的に生還しましたが、心機能の33%が使えなくなり、
後遺症も残っています。

言い方を変えれば死ぬくらいなら離婚した方がいいと思いますが・・・・

奥様が男性さんに対して心から悪いと思い、償おうと思わない限り
この心の傷は治らないと思います。

そして、自分にも責任があるかもしれないなどと考える余裕もない状況のはずです。
そんなのは普通の生活をしている状況だからこそ考えられるものであって、
その状況で考えられるはずがありません。
まずは自分の心のケアを先にすべきだと思います。

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