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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
性格の不一致、愛情がないだけでは離婚できないのですか? (6)

投稿者 こぼ さん

2012年03月28日(水) 20時27分

許せません!! (2)

投稿者 こうじ さん

2012年03月08日(木) 22時51分

苦痛です。 (2)

投稿者 おがさわら さん

2012年03月02日(金) 23時25分

離婚について (3)

投稿者 ゆま さん

2012年02月08日(水) 20時10分

嫁の実家依存について (6)

投稿者 マロブタ さん

2012年01月04日(水) 18時20分

焦り (5)

投稿者 くりえ さん

2012年01月03日(火) 01時11分

精神的に (1)

投稿者 エコ吉 さん

2012年01月23日(月) 17時10分

地方に住みたくないという妻 (7)

投稿者 まっはふみふみ さん

2012年01月15日(日) 13時43分

離婚について (5)

投稿者 りょう123 さん

2011年12月30日(金) 18時49分

夫婦の金銭の管理について (3)

投稿者 生ビール さん

2011年12月31日(土) 16時14分

子どもの親権について (3)

投稿者 kei さん

2012年01月04日(水) 23時11分

家内とやり直したいのですが、くじけそうになります。 (6)

投稿者 よしつね さん

2011年11月29日(火) 13時29分

14年で妻と子供から三行半 (3)

投稿者 ここあ さん

2011年12月24日(土) 10時02分

離婚を考えています。 (3)

投稿者 HD さん

2011年12月25日(日) 09時08分

どうすれば良いのか・・・ (4)

投稿者 マコト さん

2011年12月07日(水) 00時16分

真剣に困ってます (1)

投稿者 ラッシャー さん

2011年12月09日(金) 14時46分

離婚したい。 (2)

投稿者 あつし さん

2011年12月06日(火) 03時44分

妻が好きな人ができ、その人と一緒になると言って困ってます。29歳です (2)

投稿者 マツキヨ さん

2011年12月01日(木) 18時16分

この先について悩んでます (8)

投稿者 まーしゃ さん

2011年10月25日(火) 09時11分

セックスレスから相手への不信。離婚を考慮中。 (4)

投稿者 まなぶ さん

2011年11月20日(日) 14時00分

 ▼76件を表示しています
 性格の不一致、愛情がないだけでは離婚できないのですか? (6)
 投稿者 こぼ さん [ 東京/E-mail ]2012年03月28日(水) 20時27分
はじめて投稿します。
夫(自分)37歳、妻36歳
結婚して3年目です。子どもはいません。

SNSで知り合い長距離恋愛の末付き合って一年目で結婚しました。
その妻に愛情がなくなりました。
正直、付き合うのに疲れました。死にたくなります。

理由として性格がきつい。自分が温和な性格なのか?すぐ納得しないと怒ってしまい、こちらが気を使う毎日です。

勢いで結婚をした感じだったので、性格の不一致の理由で一年目に一度調停をしました。
結果はお互いに今後話し合う的な内容で不成立でした。
しかし、結婚当初は喧嘩をして警察をアパートの大家さんに呼ばれたことがあります。結局、そのアパートは追い出されて今は移り住んでます。

そして今、子どもを作りたい妻は一生懸命、不妊治療に通っています。
自分も出来るだけ一応は答えているのですが、自分はこの妻との子どもは作りたくないと思っています。
またそれで断ると暴れて近所に迷惑がかかるのが嫌なのです。

本当に好きではないのです。

それだけでは離婚ってできないのでしょうか。
妻も不倫とかしていないので、世に言う「別れさせ屋」に依頼しようかと考えてます。不貞行為をさせて成功すればと離婚の理由ができると考えました。

もしくは自分が家を出てまずは別居すれば良いのかと思っています。
慰謝料も財産も何もいらないです。別れてくれればいいのです。
妻がその気がないのでは離婚って出来ないのでしょうか?

本当に苦しいです。

乱文ですみません。
良きアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年03月28日(水) 23時15分
本文を拝見してるだけでその苦しみが伝わります。

離婚をする理由は必ずしも不貞や不法行為が必要では有りません。
性格の不一致でも十分離婚は出来ます。
ちょっと時間は掛かりますが、話し合いが無理ならば再度裁判所を利用し、裁判になれば最終的に裁判所が認めてくれます。
投稿者 こぼ さん [ 東京E-mail ]2012年03月29日(木) 07時40分
ロゼッタストーンさん
早速の返信ありがとうございました。
性格の不一致で離婚は出来るのですね?
明日、法テラスと離婚相談所に相談に行く予定です。
まずは自分の意思を固めて向かおうかと思います。
ただ妻は離婚を拒否することは明白です。
話し合いも今までの様に騒いで迷惑をかけるかもしれません。
本当に自分の幸せって何だろうと考える毎日です。まずは別居と考えてます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年03月29日(木) 09時21分
別居は得策だと思います。

夫婦の問題にどちらかが一方的に全て悪いとかは無いと思います。

離れて暮らす事で、お互いの事、自分自身の事等、様々な事が見えてくるかもしれません。
そうしたら、最良の結果としてやり直しも有るかもしれません。

あまり思い詰め無いで下さいね(^_^;)
投稿者 こぼ さん [ 東京E-mail ]2012年03月29日(木) 19時13分
ロゼッタストーンさん
やはり少し距離をおくことを考えてます?
ありがとうございます。明日、離婚相談所なるものに相談にいってきます。今まで一人で悩んで気が狂いそうな毎日でした。今回は本気で動かないと自分の人生を終わらしたくないと思いました。一度、調停に失敗しているので今回は成功させたいと思います。

またご報告します。
投稿者 こぼ さん [ 東京E-mail ]2012年03月31日(土) 14時33分
昨日、法テラスと離婚相談所に行って来ました。2つとも共通した話は、すぐの離婚は難しい。まずは別居をしてから再び調停に持ち込んではどうかとの事でした。とりあえず、離婚相談所に今後、相談しながら離婚に向けて進みたいと思います。ずっと自分だけ抱えこんでいたので相談して良かったと思っています。
 許せません!! (2)
 投稿者 こうじ さん [ 関東/E-mail ]2012年03月08日(木) 22時51分
わたくし、30歳男です。約1年前今のお嫁さんと結婚し、現在お嫁さんのお腹には赤ちゃんが宿っています。それに対し、『あなたの子よ』と言われました。しかし、お嫁さんはソープランドで働いており、仕事が終わったあと、お客さんとHOTELにて不貞行為をいていることが発覚。(携帯メールの確認をしました)
離婚の話を2人で行い、離婚届に双方の印鑑をおしました。
…………が2月28日から蒸発してしまい、離婚届共々消えてしまいました。
3月7日まで連絡も取れません。かなりの悪意があります…。
その為、明日実家に内容証明を送り、返答がなければ離婚裁判の実施を考えていますが、どうすればよいでしょうか…
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年03月09日(金) 09時37分
失礼ながら何か凄い話ですね。

ちなみに、奥様は結婚前からソープに居たのですか?
結婚後にソープで働き、浮気を?

こうじさん的には何故?逃げたと思われますか?
こうじさんの望むものは離婚だけですか?
 苦痛です。 (2)
 投稿者 おがさわら さん [ 北海道/E-mail ]2012年03月02日(金) 23時25分
始めまして。この様な事を文面で吐き出すことしか出来ません。
私は45歳、妻は42歳、子供は16歳です。
仕事は務めた当初順調でした。技術系の仕事でした。
昇任試験があり、自分は受けたくなかったのですが、上司からの命令で受ける事に
なりました。そして、合格・・・昇進。
妻は大喜びです。現在も私の仕事上のステータスに満足しているようです。
ただ、当然ながら昇進=転勤多い なんですよね。
昇進してから、横須賀→札幌→釧路→帯広→札幌→香川→東京→千歳→札幌と18年間にこれだけ転勤しています。
6、7年前から人事・総務系の仕事をやることになり、とにかく苦痛でしかありません。香川での勤務中に具合が悪くなり病院にて診察を受けると「うつ病」と診断されました。以来、現在も定期通院をして投薬治療中です。加えて職務でストレスを溜めて発散できるところもなく、長年胃薬を服用していましたが、丁度1年前に胃・十二指腸潰瘍及び慢性胃炎にて緊急入院となりました。
業務は相変わらずで、更に職場での人間関係にもうんざりしています。
意を決して、依願退職をしたい事を妻に告げました。当然でしょうが猛反対を受けました。妻は私の事を気を使っていると言っていますが、妻と子供言い合いにも苛付きを覚えるようになりました。
食事も家族揃って食べる事もないうえ、妻が用意してくれる食事の程度の低さにも限界を感じ、4日前から食べ物を見ると嘔吐感を覚え食べる事が出来ません。仕事を辞めるには妻との離婚を考えるようになりました。
私から離婚を妻にしたとき、妻への慰謝料はどのくらいになるんでしょうか。
なお、子供の親権は私が欲しいのですが、どうしたらよいのか分かりません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年03月06日(火) 21時49分
一番、尊重して欲しく、一番の相談相手で有って欲しい奥様に理解されて無いと言うのはとても辛い状況ですね。
心中察します。

本件では慰謝料は発生しないと思います。しかし、払う分には問題有りません。
親権に関しては、既にお子様が16歳との事ですから、お子様の意思が尊重されます。

しかし、これは私の意見ですが、離婚とか慰謝料とかを考えず、まずはご自身の病を治す事に専念してはどうでしょうか?

例えばですが、もしその病気が癌とかなら、何よりも治療を優先して専念すると思います。鬱も実は命に関わる病です。何故なら、鬱が酷くなると自殺にまで発展します。
ならば、まずは治療に専念してはどうですか?
まだまだやり直しは効く歳ですよ。
 離婚について (3)
 投稿者 ゆま さん [ 中部 ]2012年02月08日(水) 20時10分
初めまして、聞きたい事があります。
私43歳 妻41歳 子供20歳 18歳 15歳の男3人です。
結婚して20年経ちますが妻の浪費で離婚をしようと思っています。
私は会社員で妻も共稼ぎです。
私は妻に給料を預けていましたが、どういう使い方をしているか判りません。又、妻の給料がいくらありどういう使い方しているのかもわかりません。私は毎年銀行から督促状が来て支払いが滞っている事を知ります。
その場で問い詰めても「毎月生活できれば文句ないでしょ?」と開き直りずるずるときています。

結婚後初めの子供が3歳の時に親と同居し、妻が働く様になってから妻がパチンコにはまりだし、毎月給料を限界まで使い込み貯金もない状態です。

離婚しようと考えたのは、子供が大きくなったら使おうと考えていた貯金20万、私が会社の同僚から集めていたお金を妻が勝手に使い込み、余りにもお金に対しルーズな面が許せなくなった為です。

私は妻に嫌気が差し友達(女性)と遊ぶ様になりました。もちろんやましい事はしていません。でも妻からしてみたら浮気だと。。。その女性と遊ぶときでも小遣い範囲で遊んでいます。妻に言っても聞き入れてもらえず今の状態となっており、調停離婚を叩き付けられています。
妻が使い込んでおいて更にお金を私から取ろうと考えているようです。
子供の養育費は私から取らないといっているのにも拘らず調停って。。。
どうすればよいかほとほと困っています。何かいい案があったら教えてほしいです。
投稿者 その前に! さん [ 関東 ]2012年02月08日(水) 22時22分
※記事は削除されました。
投稿者 けんぞー さん [ 近畿 ]2012年02月28日(火) 15時25分
一般的に女性との浮気を訴えるのであれば、証拠が必要です。
証拠というのは、不貞ですね。

キスや手をつないでるぐらいでも、調停レベルなら問題ないですが、
裁判にもつれこんだ場合、裁判官がどう判断するかって所ですかね。

いずれにしても、友達と言えど異性と二人っきり、というのは、
調停委員や裁判官の心証が悪くなるかもわからないので、
調停中は、二人きりで会うのを控えておいた方がいいかもわかりませんね。

離婚をお考えになっていたのであれば、
こちらも、妻の浪費癖を問いただしてやればいいと思います。
しかも子供の為に貯めてたお金に手をつけてただなんて信じられないですね。
奥さんの浪費した額や、普通に生活しておれば貯金できていたであろう
額などを計算して、調停委員などに話すといいかもわかりませんね。

証拠を奥さまが持ち出すか、あなたが妥協でもしない限り、
負けることはないと思います。
 嫁の実家依存について (6)
 投稿者 マロブタ さん [ 北海道 ]2012年01月04日(水) 18時20分
初めまして。マロブタと言います。皆さんに相談があり、今回書き込みをさせてもらいました。
自分は27才で嫁は24才専業主婦、子供は2才です。結婚3年になります。

昨年4月から自分と嫁の両親が住む同市に転職してから嫁が実家に行くようになりました。
始めは時々行くだけで自分の仕事が次の日に休みの時に泊まる程度でした。
最近では自分の勤務(変則勤務のため昼から出ることがあります)に関係なく行く状況です。
今日に至ってはご飯も作らず、実家に行っています。大晦日からほとんどを実家で過ごしています。
今日は電話で嫁の実家は自分や子供の家ではないことを話すと明日仕事で早朝からいないことを知って、「じゃー子供を迎えに来て!」と逆ギレ。
明日話し合いしようと話しますが感情的になってしまい、電話を切られました。
もう離婚しかないのでしょうか?
嫁は実家に帰る以外は良い嫁でした。
自分が家庭を任せていたことが原因だと思いますがたまには子供を連れて出掛けたりしました。
今日子供を迎えに行くべきでしょうか?
この先自分はどの様にしていけば良いのでしょうか?
助けて下さい。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2012年01月05日(木) 17時47分
子供の教育は父親の仕事です。
育児は夫婦の共同作業です。

そして、夫では有る貴方は、一生妻を愛する覚悟が必要です。

これらの意識が無いからこの様な結果になります。
奥様は悪く有りません。
投稿者 マロブタ さん [ 北海道 ]2012年01月09日(月) 11時39分
コメントありがとうございました。
返事が遅くなりすみません。
遅いかもしれませんがこれから頑張ってみます!!
投稿者 ぽこ さん [ 近畿 ]2012年01月27日(金) 01時35分
何を言ってるんですか!!!

実家依存は、どう見ても嫁と嫁の親が悪いですよ!

注意すべきは、嫁一人では実家依存は達成できないんです。
嫁を、夫から引き離して、実家へと引き寄せる親の怨念があるからこそ
このような事態になるのです。
嫌と言うほど、そうしたケースを見てきました。

一番の悪者は、嫁の親と言えるでしょうね。
だって嫁の親は、娘を実家依存にさせることで
自分の老後の安心を手に入れたがっているのだから。

娘が夫と円満にやっていたら、夫の両親の老後の面倒が
くっついてきます。
そんなものに、自分の安泰をじゃまされたくないわけです。

方法は簡単。
「娘」が「妻」に戻る気持ちをなくさせるくらいに
ベタベタに甘やかすわけです。

実家依存を止めさせる方法は、
残念ながら今はまだありませんが
一つ、言えることがあります。
それは、実家依存は、夫だけを苦しめるものではなく
「子供」の人生を壊してしまう、ということです。

祖父母のエゴによって、
「普通の家庭で、普通に成長する」という
当たり前の権利を剥奪されてしまうのです。
孫の愛情を独り占めするために、
これまた、祖父母からベタベタに甘やかされることで
思春期に入ってから、苦労している知人を、何人も知っています。

お子さんの幸せな人生のためにも、お父さんが頑張って欲しいと思います。
投稿者 同感です! さん [ 関東 ]2012年02月08日(水) 22時39分
※記事は削除されました。
投稿者 ポチ夫 さん [ 近畿 ]2012年02月14日(火) 02時29分
ぽこさんに同意!

嫁の両親が亡くなった後はどうなるんでしょうかね?
嫁が一人で育児?
嫁とその両親は『今』しか考えていないんですよ。
嫁とその両親にきつく意見を言っていただける方(親戚等)が必要ですね
子供が一番の犠牲者になっていると思う。

「子どもホットライン」等に相談されてみてはどうでしょう?
思いつきですが、それしか方法が考えられません。
 焦り (5)
 投稿者 くりえ さん [ 関東 ]2012年01月03日(火) 01時11分
はじめまして。結婚2年目、10か月の娘をもつ、31歳です。仕事は転勤族で管理職をしています。
現在、妻と別居中です。娘が生まれたのちすぐに、妻は娘と実家に帰ってしまいました。娘が産まれたばかりで、初めての子育て
ですからしょうがないと思い、実家に帰ることを許容していました。私の仕事が朝早かったり遅かったりしますので娘のためにも最初は良いだろうと考えていました。
かわいい娘や妻に会いたいので週に1度ほど妻の実家へ行き家族で過ごす生活を半年ほど過ごしました。
私は別居がこのまま続くのは嫌でしたので、そろそろ一緒に住もうとお願いをしました。しかし、このまま別居を続けるか、離婚をしたいと妻はいい始めました。
理由は、あなたは子育てに協力的ではない。今後の転勤で引っ越しをしたくない。
と言います。確かに、子育ては妻に任せきりだった面もあります。
反省し歩みよっていく決意でありますが、それでも妻の思いが変わらない場合、離婚は成立するものなのでしょうか?
私は末永く家庭を幸せにしていきたい気持ちです。

アドバイスのほどよろしくお願い致します。
投稿者 ここあ さん [ 近畿 ]2012年01月03日(火) 08時49分
おはようございます。
はじめまして、ここあといいます。
くりえさんの心中察します。奥さんの心が変わっていったのに気づくいとまがなかったのではないでしょうか?自分も家内が妊娠による変化と決めつけ、さわらぬように努めたのですが、今となっては後の祭りといった感じです。
これは、最近読んだ本にあった言葉の受け売りですが「次善の策(セカンド・ベスト)」ということもあるそうです。
現実として生きるためにも、「子供のために」という思いがエゴになって最低の親(自分)にならないためにも理想の「最善(ザ・ベスト)」を捨てられる勇気が必要だと書いてありました。(的外れであれば失礼します。)
今、自分はそれを信条に前向きに考えて、少し気楽にやっています。
投稿者 みもざ さん 2012年01月03日(火) 10時47分
はじめまして。
くりえさんと同様な話は、私の周りでも結構耳にします。
残念なことにそういった奥さんは最終的に、旦那さんとの結婚生活より実家での暮らしを選択するようです。余程実家が居心地がいいのでしょうね。

そういった場合、奥さんのご両親にも問題があることがあります。つまり、奥さんが大人になる過程で、母子分離できていない、よく言えば仲良し親子なわけで、一見理想的に見えるかもしれないけど、大人になってもぬくぬくした巣から飛び立てない人間になってしまうのです。

親は、もちろん子供に愛情を注ぎ、いつくしんで育てるわけですが、時には鬼になって厳しく、子供の自立を促すことも必要です。
それがないと、今まですべて親が手伝ってくれて何の心配もなくぬくぬくしていられたわけですから、結婚し新たな家族を持ち家庭を築いていく上で、自分の親の代わりを旦那さんがしてくれないとしたら、奥さんは不満になるわけです。

くりえさんは、ご自分を責めることはないと思います。
ただ、あなたの愛した女性が欲しかったのは、実家にすんでくれるお婿さんだったということです。
投稿者 ぽこ さん 2012年01月27日(金) 17時33分
初めまして。

本当に昨今は、同様な問題が日本中で多発していることに
愕然としてしまいます。

私は、子育て真っ最中の主婦でして
子供を通じて、同世代の方々と、いろいろな繋がりを持つことから
「女の本音」を聞く立場にあります。

「実家依存」という言葉がありますが
まさに「実家依存」を娘にさせている母親の本音というものを
垣間見てしまったこともあります。

そうした上で思うことなのですが
くりえさんの奥様のご両親は、娘をいつくしむあまりに
母子分離ができない、というわけではないと思います。
むしろ、小さい頃から子供をコントロールして生きてきて
大人になって、今さら赤の他人に、自分の思いとおりに動く分身を
奪われてたまるか、という考えがあるだろうと思います。

ぶっちゃけ、奥様を、夫から引き離そう引き離そうと
強く奥様に働きかけていることが想像されます。
そうした過程の中では、夫や夫の実家を蔑み、笑いものにする
などという行為も、行われている可能性もあります。
(実際、私はそういう光景を見てきました)

私は、実家依存は、親の愛情の強さのために起こるものではなく
むしろ、親の悪意によって引き起こされるものだと、
今では結論づけています。

つまりくりえさんは、奥様との人間関係の修復や、歩み寄りをするには
くりえさんに対して、悪意に満ち満ちた、奥様の両親の呪縛から
奥様を引き離すことが、必要条件となります。

実家依存のままの奥様に、いくら歩み寄りをしても
悪意の両親から、余計に良いように利用されて
泥沼にはまってしまうことが心配です。
投稿者 久しくで拝見し・・・ さん [ 関東 ]2012年02月08日(水) 23時15分
※記事は削除されました。
 精神的に (1)
 投稿者 エコ吉 さん [ 四国 ]2012年01月23日(月) 17時10分
はじめまして地方の田舎に住むバツイチ35歳です。
3年前に2歳年下の嫁と結婚し現在2人の子供がおります。
結婚当初からケンカの絶えない夫婦でした。ケンカの理由のほとんどがお金に関してでした。嫁の実家は小さいながらも自営で会社をしておりお金には不自由することなく育ってました。一方、私は小さい頃からどちらかというと貧しく育ってきてました。その為生活感に多少ギャップはあったものの、生まれてくる子供の為と思い必死に働きました。しかし、それでもケンカはなくならずケンカをする度に「バツイチなんだから黙れ!」(嫁は初婚)「子供さえ出来なかったら一緒にならなくてよかったのに」、「子供が大きくなったら絶対に離婚します」など言われ、しまいには「出て行け!」もしくは「出て行くから!」でした。嫁が出て行く際は車で5分くらいの場所に住む嫁の親が無言で子供と一緒に連れて帰っていき、ほとぼりが冷めたら戻ってくるといった感じでした。私は出て行くことはなかったので毎回嫁が出ていきました。

私の給料に不満があったみたいなのでとにかく残業や休日も仕事に出て給料多く持って帰る努力をしました。実際、定時に仕事を終わらせ帰宅したり、休日家に居ると「生活費幾らいると思ってんの?」と言われ機嫌が悪かったので。
しかし、その後会社でも認められ昨年昇進し給料も同年代の友達に比べ5〜10万は多く持って帰るようになりました。それでもまだ給料に不満らしく自分の財布には毎日200円しか入れなくなりました。その上、仕事も忙しくなり残業で遅くなることも多々あるようになったら、次は浮気を疑いだして私が就寝した後に携帯を頻繁にみるようになりました。(朝画面が違うので見たことがわかる)もちろん私は全くの白なので見られてまずいことはないのですが、なんの為にこんなに一生懸命働いているのかわからなくなりました。携帯見たこともですが、私はケンカになるのが嫌だったので何も言わなくなるようになりました。どちらかというと、私の愛がなくなったということですかね。嫁もいつの間にか結婚指輪をはずし棚に置きっぱなしになっていましたし。そんなこんなで例えケンカになりかけてもどうせ解決しないで罵声を飛ばされ終わるのだからと、私は我慢することにしました。
しかし、そんなことが積み重なり、2ヶ月前たいしたケンカでもなかったのですが、また「出て行け」と言われ、自分の中で我慢の限界だと思い本当に出て行ってしまいました。出て行き、実家に戻ったのですが子供に会えない寂しさはありましたが、嫁のいない生活がなんて快適なんだと実感していました。
その後嫁から連絡があり「離婚するなら離婚届書いて郵送して」と言われました。自分はやはり子供の事を思うとそうはできない、けどまた前のような精神的苦痛を味わいながら生活はできない、そう感じ離婚届を書き渡しました。
そしたら「本当に書くなんて考えれない、本当に離婚するなら養育費だけはしっかりもらうから」と通常査定の1.5倍くらいの金額を要求されました。
なんでこんなに金、金、金・・・そう思えば思うほど嫁がとことん嫌になりました。
こういった場合相手の要求に逆らわず離婚したほうがよいのでしょうか?
ちなみに嫁は専業主婦で働いてはいませんが、毎日実家に行き子供を親に見てもらい、さらに実家の家業の税金対策で全く働いてないのに給料はもらっているようです(所得証明を見る限りですが)今後は自分でも就職を見つけ働くつもりではあるようです。
よろしくお願いします。
 地方に住みたくないという妻 (7)
 投稿者 まっはふみふみ さん [ 東北 ]2012年01月15日(日) 13時43分
初めまして、まっはふみふみと申します。

結婚してまだ半年ですが、現在別居婚中です。
結婚してまだ一度も一緒に住んでいません。
妻とは2年ほど地方と地方での遠距離恋愛の末、このまま遠距離だと逢うのにもお金がかかるため、結婚しようということになり、結婚にいたりました。
妻は入籍3カ月前に仕事を辞め、東京の実家にもどりました。
いざ結婚して一緒に住む話を進めようとしたところ、妻が知ってる人も居ないし、不便な地方に行くのは絶対に嫌だと言い出し、結婚当初は毎晩電話で喧嘩をしました。
そんな喧嘩をしているうちに、現在は、お互い好きかどうかもわからない状況です。
妻は友達と遊びまわる日が増え、それが楽しいため地方に行きたくないのかとも思い、半年たった今聞いても、気持は変わっていなく、離婚をほのめかす次第です。
最近では前勤めていた会社に復職し、仕事まで始めました。

結婚したら一緒に住めると思っていただけに、今の状況は精神的にもつらく、また、親や周りの目も痛いです。

民法上にも夫婦はできる限り一緒に住むとあります。
このまま、一緒に住めないのであれば離婚も考えています。
もし離婚した場合、慰謝料をとることはできるのでしょうか?
やはり、性格の不一致などお互いの責任として慰謝料はとれないのでしょうか。
関係修復等、アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年01月16日(月) 01時43分
性格の不一致ではお互い慰謝料の請求は難しいと思います。
同居しない部分が奥様側の“悪意の遺棄”と判断出来るなら慰謝料請求は可能かと思います。

問題は何故?お二人は結婚したのか?と。遠距離で一緒に居たいからと結婚したのに遠距離のままとは正に本末転倒です。
奥様の話を聞いてみたい所です。

調べたら何かボロが出て来そうな気がします。
何も無ければ良いですが……
投稿者 フォーゼ さん [ 中国 ]2012年01月18日(水) 22時10分
じつは私は法律の専門科ではないのですが、私の知っている範囲で述べさせてください。まず慰謝料については、もし相手方に不貞があり、それが証明できれば取れると思います。それがない場合でも同居に応じない相手が「悪意の遺棄」にあたる可能性があり、それで相手に慰謝料を請求できるようです。このことについてもう少し詳しく述べれば、「悪意の遺棄」とは夫婦生活が持続できなくなることを知っていながら、同居・協力・扶助などの夫婦の義務(民法752条)を履行できないことをいい、病気や仕事の単身赴任などはこれに該当しません。つまり正当な理由もなく夫婦が同居しないことは離婚理由として認められることであり相手方にその非があると認められれば、相手が義務違反に問われるということになります。ここがポイントです。これを「性格上の不一致」で処理すればそれも婚姻を継続しがたい理由として認められ離婚理由にはなりますがこの場合は「不一致」なのでどちらかに非があるかということにはならず慰謝料の請求には結びつきません。まっはふみふみさんの場合、妻が仕事をしているということで「仕事上の都合で別居」ということを妻が主張したら義務違反に問われないかもしれません。あるいはそのことも考えて妻が復職をしたという見方もできます。まずは同居に応じないという事実を前面に出し、「仕事があるから同居できない。」でなく「同居に応じない妻が仕事を始めた。」ということを家裁の調停で主張していくことが大切だと思います。
投稿者 まっはふみふみ さん [ 東北 ]2012年01月20日(金) 00時43分
コメントありがとうございます。

>ロゼッタストーンさん
おっしゃる通りまさに本末転倒です。
妻とは東北で知り合ったのですが、その時から住んでいるところの文句ばかりいっており、地方には住みたくないと言っていました。
それでもお互い地方に住んでい、遠距離よりは結婚して一緒にいる方がいいということで結婚を決めました。
が、実家に帰り、友達と遊び始めてから、結婚の延期できないかなど言ってくる始末。会社に報告していることや、結婚の慶弔休暇を取得していることもあり、私の次の異動まで別居婚でいいということで、結婚しました。

マリッジブルーもあるのかと思い、結婚すれば妻も覚悟を決めると思っていたのが甘く、今では一緒に地方に住むのは嫌の一点張りです。
不貞行為はないとは思いますが、前は嫌いなところも含めて好きだったのが、今では嫌いなところはさらに嫌いな状況で、性格の不一致で離婚と言われそうで怖いです。

>フォーゼさん
悪意の遺棄初めてしりました。慰謝料がとれる可能性があることに、少し心強くおもいます。
できれば妻の意識が変わり、関係が修復され一緒に住めることが望ましいのですが。
妻の仕事ですが、正確に言うと、休職から復職したものでずっと在籍はしていたんです。なので、仕事を理由にされると慰謝料は難しそうですね。
結婚したら仕事を辞めるというのも口約束でしたし、仕事が楽しくなったと言われると辞めることを強要もできないので、妻が地方に異動の辞令がでるか、意識が変わるまで待つしかなさそうですね。
投稿者 まっはふみふみ さん [ 東北 ]2012年01月21日(土) 01時52分
追加で質問なんですが、もし「性格の不一致で一緒に住まないんだ」と主張して来た場合は、やはり慰謝料の請求は難しいのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年01月21日(土) 16時05分
そうなってくると後は裁判所の判断ですね。
私見では同居もしてないのに性格の不一致も何も無いと思います。

事実は小説より奇なりと申しますが、もしかしたら何か他の原因が有るかもしれませんね。
例えば、他に男が出来たとか?

直接聞いても事実は言わないでしょうから、
調べてみる価値は有るかもしれませんね。
投稿者 メテオ さん [ 中国 ]2012年01月21日(土) 23時42分
「性格の不一致」というのは離婚や別居の「原因」です。
「悪意の遺棄」も含めての離婚に相当するケースというのは「結果」です。
原因と結果を区別して考えると話がスッキリするのではないかと思います。
質問にあるように,「性格の不一致」という原因による別居が「悪意の遺棄」という結果に結びつく場合,性格の不一致があっても夫婦としての協力や同居を果たそうとしたか否かという「過程」が重要だと思いますよ。夫の働きかけや歩み寄りに対して妻が理由もなく応じなかったとしたらあなたに有利といえるでしょう。
この辺りのことを弁護士に相談してみては。地域で無料法律相談などがあればそれを利用するのもいいですね。
 離婚について (5)
 投稿者 りょう123 さん [ 中国 ]2011年12月30日(金) 18時49分
離婚について質問です。
妻と喧嘩をし妻は出て行き、実家に帰って戻ってきません。
妻側から離婚をして、現在私が住んでいる家が妻の実家から近いため、今の住まいから引っ越すように要望されています。
住むところの要望まで、要求として通るものなのでしょうか?
ご意見、お待ちしております。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年12月31日(土) 09時37分
現在の様になってしまった経緯が分からないから何とも言えませんが、要求する事自体はさほど間違いでは有りません。

法的に云々とかの問題では無く、お互いの都合や感情の問題ですから、そこは大人の話し合いで決めれば良いと思います。

例えば、財産分与から引っ越し費用を差し引くとかです。
投稿者 りょう123 さん [ 中国 ]2011年12月31日(土) 10時03分
返信ありがとうございます。
結婚して半年ほどで住まいは妻の希望があり、妻の実家の近くに住んでおります。
離婚話になる経緯にはお互いに原因はあると思いますが、引っ越し費用等については全てこちらが負担しろとのことです。
そのような態度でこちらの住むところまで強要できないと思うのですがいかがでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年01月05日(木) 17時31分
問題は、何故奥様がそこまで言うか?です。
そこまで言う奥様の感情を考慮したら、もしかすると理解出来るかもしれません。
投稿者 メテオ さん [ 中国 ]2012年01月18日(水) 22時28分
結論から申し上げますが居住権の観点からいえば、あなたの言われるように例え妻といえどもあなたのそれを脅かすことはできません。例えば「あなたの住んでいるところに店を出したいので家を引っ越してください。」と誰かに言われた場合、そこから先はあなたと相手方との交渉になります。場合によっては相手があなたに新しい住居の保証をしてあなたが住居を変更ということも結末としてはありえます。なぜ一見関係なさそうなこの話を引き合いに出したかといえば、@居住についての権利を有する者に何らかの理由で立ち退きや移動を求めるには相応の理由と両者の合意が必要であるということA合意なしで居住権を脅かした場合、犯罪行為にあたるということを説明するためです。ただこの例と夫婦間の場合で異なるのはあなたが妻の生活を脅かすことがあり、妻が自分の生活を守るために遠方に居住を求めるという場合です。この場合においては妻の主張も筋が通ります。そうでないならあなたのおっしゃる通りで不当な引っ越しに応じなくてもよいと思います。
 夫婦の金銭の管理について (3)
 投稿者 生ビール さん [ 中部 ]2011年12月31日(土) 16時14分
私44歳、妻40歳です。中学生と小学生の女の子2人の子供がいます。
妻とは家庭内離婚のようなもので、一切会話もしていません。
私の給与が銀行振込で通帳の管理を妻がしております。
その中から住宅ローン・保険・光熱水費等を支払っています。
妻はパートからフルタイムになり私の扶養からはずれております、
妻の給与については一切わからず、私の給与がどのように使われているのかが
まったくわからないうえに妻の給与の使われ方もしりません。
妻はパート勤めのころから自分の給与を「自分のお金」と表現していてとても違和感を覚えていました。
信頼のできる相手であれば任せておけますが、現在の私は妻を信頼できません。
私の給与の振込先を黙って変更しようと考えています。

共稼ぎの皆様はどのようにしておられるのでしょうか?

長文・拙い文章ですみません
御教授お願いします。
投稿者 みもざ さん 2012年01月03日(火) 11時01分
はじめまして

生ビールさんは家庭内別居状態で会話もないということですが、何が原因でいつからそうなったかご存知ですか。

勝手な憶測ですが、もしかしたら奥さんは将来離婚を考えているかもしれません。そのため今着々と準備しているのかもしれませんね。

お子さんが女の子二人ということですので、それでなくても年頃の女の子はお父さんのことを「うざく」感じてしまいますから、せめて、お子さんたちと話す機会を多くして、奥さんの様子を知るようにしておいたほうがいいと思います。
投稿者 生ビール さん [ 中部 ]2012年01月07日(土) 08時54分
みもざさん
遅くなりました。
貴重なご意見ありがとうございます。

原因ときっかけはわかっています。妻の娘への接し方に
我慢ができず話をしてからですね。

おっしゃる通りに離婚を考えていると思います。
私も考えています。
住宅ローンや子供の学費がありますのでしばらくはこのままかもしれませんね。
それまでに私にできることをしようと思っています。

娘2人とは今のところ仲良くやっていますよ
妻がいないときは不思議なくらいに会話がはずみます。
娘たちにも気を遣わせてしまっているかと思うと、
とても辛いのですが、何ともなりません。
 子どもの親権について (3)
 投稿者 kei さん [ 中国 ]2012年01月04日(水) 23時11分
4歳の娘を養育しています。娘が2歳の時に母親が鬱病の療養のため実家に帰り、以来、父親である私が娘と生活しています。妻は同居中の時から育児には熱心といえずそのため娘は母親ではなく父親である私になついていました。現在も娘と私の関係は良好です。仕事のある私の援助は私の両親がしてくれることもあり、母親がいなくても娘は困ることなくのびのびと明るく育っています。相談したいことは、もし離婚した場合、私が親権を取れるかということです。いろいろと調べてみると親権の獲得は子どもが幼少だと母親有利とあります。私にとって有利な部分は養育実績が2年以上ということと娘との関係が良好ということ、収入が安定しているということです。妻は鬱病があり、それが原因なのかどうかわかりませんが、子育てに熱心とはいえないため子どもを任せられません。先日、妻が家裁に面会交流を要求してきたため現在調停中です。妻は代理人に弁護士を雇うなどかなり本腰を入れてきています。可能性として今後、妻が離婚調停に持ち込み、娘と面会しているのを交流があるとして親権を主張するようなことがあるかもしれません。子どものことより自分のことしか考えていない妻なのですごく不安になります。たとえ面会をしても、妻と娘は別居であり、養育していているのは自分なのですが、面会を妻側の養育実績として挙げることって可能でしょうか。それとこの状況ならもし離婚したら私が親権を取れるでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年01月05日(木) 17時43分
単発で有った事が育児した実績になるとは思えません。
確かに“普通の状態”ではお子様が幼いので親権は母親に行くケースが多いですが、奥様のご病気、育児への関心不足、二年の同居実績を踏まえたらむしろ有利なのはkeiさんかもしれません。

しかし、私の私見ですが、子供目線や奥様の感情も理解してあげるべきかと感じました。

弁護士や裁判所を利用する事無く、またお互いが意地の張り合いは子供には迷惑な話です。

妻と夫として話すのでは無く、父親、母親として話し合いをしてはどうでしょうか?
奥様は鬱病との事ですから、プレッシャーをかける様な言い方をせず、優しく接してはいかかですか?
投稿者 kei さん [ 中国 ]2012年01月05日(木) 22時10分
ロゼッタストーンさんありがとうございました。自分の記述についての補足ですが、鬱病があるとはいえ、娘にたいしてのきつい言動や身勝手なふるまいの見られた妻に対して私なりにアプローチしてきたつもりではありますが、結果的には妻の言動はエスカレートするばかりで、娘にはとてもかわいそうな思いをさせてしまいました。親権については母親が有利と聞くことがありそれが不安でしたが、ロゼッタストーンさんのおかげで、その不安が少し軽減しました。ただ私としては意地を張るというより娘のことを考えると母親のところには行かせられないということを思うわけです。話し合いについてはこれまで何度も試みましたが聞いてもらえません。妻も妻の両親も以前から自分の主張はするけれどこちらの言うことは聞かないというスタンスを貫いています。調停にしても妻の思惑は調停で面会交流についての話を進めることで他の話を一切こちらにさせないということがあるようです。調停ではテーマに基づいての話し合いになるので面会交流について以外のことはあまり話せません。そのことが妻には都合がいいようです。これまで自分のしてきたことはひとまず置いておいて面会をどうするかということについて話せるというのが妻にとっては都合がいいということです。母親として不適切なことをたくさんしてきてそのせいで私や娘がどれだけ困ったかなんてことはもはやなかったことかのように話は進められます。代理人として弁護士を雇い、面会交流に向けてこちらに要求を通そうとしている妻に対し、私も娘の心情を大事にしてほしいということをこれからも言っていきますが、こちらとの話し合いに一切応じず、自分の主張だけを通すためにこういうやり方をする妻にはとまどうばかりです。今、娘は父親である私と毎日笑顔で暮らしています。この生活を今後も守りたいというのが私の願いです。長文すみません。
 家内とやり直したいのですが、くじけそうになります。 (6)
 投稿者 よしつね さん [ 関東 ]2011年11月29日(火) 13時29分
家内とは、結婚8年目36歳男です。
2年ほど不倫をしていましたが、事情があり家内に話さなくてはならなくなり、話しました。そして、相手とは別れて、現在家内とやり直したく、努力をしております。
家内はそのとき妊娠しており、契約書を結ばなければ、中絶するとのことだったので、今度離婚をしたら、高額の慰謝料を払い離婚するという、契約書を結びました。そこまでは自分も仕方がないと思っていました。
 それから、子供のほうは順調なのですが、私の妊娠は不幸だ。といい始め、今度は、私が、私の実の父母に金輪際会わない。もし離婚して再婚しても、子供は作らない。パイプカットをするように念書に書いて、サインを要求してきます。もし破ったら数百万円の支払いを要求する内容です。
 実は家内と私の両親の関係は最悪です。以前、家内から私が暴力を受けたこともあり、(そのときは家内は私の両親に謝りました。)家内のことは快く思っておらず、今回私が不貞をしたときも、家内にも、家内の両親にも謝りませんでした。家内は私の両親に土下座して謝れとの要求でした。
 結局、契約書では公序良俗に反していて書面にできなかった内容を、念書にしようということだと思います。こんな念書を作成した場合。法的に効力があるのでしょうか?家内の気が済むなら、いくらでも書いてやろうと思うのですが。
 確かに私に大きな非があるのですが、家内の自分のことをすべて棚に上げた発言が納得いかないときもあるのです。そう思う以上、子供にはかわいそうですが、念書なんか作成しないで、離婚したほうがいいのでしょうか。
投稿者 おおば さん 2011年11月29日(火) 20時43分
率直に意見させていただくならば、あなた方夫婦は今復縁できたとしても、それは一時のことで、この先長きにわたる結婚生活をうまくやっていくのは無理ではないでしょうか。

自分の妊娠を不幸と思う奥さんが、生まれてきた子供を愛しいつくしみ育てていくことが出来るでしょうか。子供が言うことを聞かなかったり、思い通りに育たなかったりしたら、奥さんはそのことを絶対に持ち出してきますよ。

また、奥さんが義理両親と不仲ということは珍しくありませんし、自分が義理両親と会いたくないならそれはそれでしょうがありませんが、夫であるあなたにまで両親と金輪際会わないと言う約束をさせるなんて、お門違いだと思います。

奥さんは義理両親に土下座して謝って欲しいとのことですが、あなたのご両親も、きっとあなたが誠意を持って頼めばたとえ理不尽と思ってもあなたのためならば頭を下げてくれると思いますよ。
そうしなかったのは、あなたの奥さんに対して復縁なんかしなくてもいい、息子はこんな嫁と一緒にいたら大変なことになると思ったから、あえて謝らなかったのだと思います。

もちろん、二年も不倫を続けていたと言う事実は紛れもない事実ですから、奥さんには謝罪をし、それ相応の慰謝料を払うべきです。
投稿者 よしつね さん [ 関東 ]2011年11月30日(水) 13時02分
お返事ありがとうございます。
離婚も止むを得ないと思うときもあります。慰謝料も法的に決められた額ならば、いたしかたないと思いますし、その覚悟はあります。
しかし、家内の言うことも、精神状態を加味すれば、しょうがないのでしょうが、とても理不尽ですし、離婚を望んではいないのではないかとも思います。
家内が、冷静に離婚の話しに応じてくれるなら、応じたいと思います。
私は実の両親なので、参考にならないかもしれませんが、家内にぼろくそに言われるほど、間違ってはいないと思っています。しかし、家内の友人たちに言わせると、私の両親が悪いという意見らしいようです。家内は、いろいろなことを自分の都合のよいように理解し、ストーリーを作ります。いろいろ難しいです。
投稿者 よしつね さん [ 関東 ]2011年12月19日(月) 18時33分
家内に自分の親を擁護する発言をしたところ、暴力を受けました。爪で顔を引っかかれ、とても目立つ傷ができました。
自業自得とは思いますが。社会的に許される行為なのでしょうか?一生私は、こういった理不尽な要求、暴力まがいのことに耐え忍ばなければならないのでしょうか?
暴力は腕をつめで引っかかれる、急所を蹴られるという行為は、私が不倫をする前からもありました。そのことで、一度家を出たときは家内は必死に謝罪しました。それから暴力はなくなりましたが、暴言はエスカレートしました。
いつか妻は変わると考えた自分がおろかなのでしょうか?
ご意見がある方がいらっしゃいましたらお願いいたします。
投稿者 おおば さん 2011年12月23日(金) 16時44分
すみません、よしつねさんは
>家内とやり直したいのですが
というご相談でしたね。

前回、無理だと書いてしまいましたが、奥さんに暴力を受けてまで我慢しておられるのですね。なかなか出来ることではないと思います。
そこまでして奥さんとやり直したいと思うのは、やはり奥さんに愛情があるからなのですね?

奥さんがわけのわからない念書を書かせようとするのも、あなたと離婚したくない裏返しだとしたら、お互いもっと愛情の表し方があるでしょう?

お子さんもいるのだったらなおさらですよ。
家族の愛は無償の愛です。

でも、お互い歩み寄れないとしたら、男性であってももちろん、DVは立派な離婚理由になりますよ。傷の写真や、医師からの診断書などはもらっておいた方がいいと思います。
投稿者 よしつね さん [ 関東 ]2011年12月27日(火) 14時57分
ありがとうございます。とりあえず。傷の写真は撮っておきました。
よく考えて、慎重に行動していきたいと思います。難しいですが、家内からの暴言や、暴力さえなくなれば、私はやり直していけると考えております。しかし、自分が弱く外に逃げたので、やむを得ないとも考えております。
 14年で妻と子供から三行半 (3)
 投稿者 ここあ さん [ 近畿/E-mail ]2011年12月24日(土) 10時02分
メリー・クリスマス!皆様(そんなに浮かれる気分ではないけどw)
はじめまして、結婚14年の41才転勤族です。
現在は、先月末から家内と子供全員が家を出て、昨日その代理人弁護士(家内の地元近くの事務所)から離婚を前提として慰謝料、親権、養育費、財産分与(年金含む。)の交渉に関する文書が届きました。

家内(37才、専業主婦)とは3年の交際の後、恋愛結婚して、現在子供が中1から1才の4人います。
家族を伴っての異動はこれまで大きく4回で、最近では1年9ヶ月前に現在の場所で賃貸に移りました。当時上の子が6年生になる時期で、今後はお互いの地元ではないけれど、ここを拠点として自分が異動しても単身赴任でと考えていました。

去年の5月、家内が身ごもって、「つわりがひどいので、今後別々に寝て欲しい。」との申し出がありました。(一緒に寝ると、自分が構うということで)
その際、自分は「家内も昔で言えばマル高出産になるし、マタニティブルーの一種であれば上手く対応しなければいけない。」と思い、じ後自分だけは別の部屋で寝ることになりました。

ところが、家内の対応が急激に変化(それまでは、一般に仲の良い夫婦だと自負していた。)し、まず夜8時位に帰宅しても子供と家内は就寝しており、晩飯がおいてあるだけで起きて来ないし、朝もオニギリを作って置いてある状況で顔を合わす時間が減り、元来あまり会話の多いたちではない自分は夜のスキンシップも出来ないため、家内の気持ちを確認できなくなっていきました。
そのため家内にどういう気持ちか尋ねたところ「別居したい。」と言い出しました。
そこで自分が理由を尋ねたら、以前の土地で自分が軽度のうつ(仕事上の行き詰まりからで、現在は回復)になったとき、少し荒れていたこと(家内自信に手をあげたことはなし。)を持ち出してきました。自分としてはこれからの話を進めたかったのですがまるで噛み合わず、別居の要領も「レオパ○○を借りる」とかは言いますが、場所や期間や資金についても曖昧な内容でした。
結局、ウヤムヤにしたまま出産を迎えましたが、当日病院に義母と子供たちと居ましたが、分娩室に入る時も自分が声をかける余裕を与えないほど無視で、名前を決める時も相談されることもなく一方的に決まってしまいました。(3人目までは相談あり)

家内の態度が変わってから職場や友達に自爆ネタでヤバイということを話すたびに、色々諭されて辛抱してきました。特に離婚経験者の先輩からは「離婚してよかったと思うことはひとつもない。お前も今のうちは黙って家に居て、離婚はするべきではない。」と言われたので、そんなものかと自分なりに家内の負担にならないつもりで、過ごしていました。
下の子供も元気に育っていたし、上の子たちも学校になれて育児環境はマズマズだと思っていました。しかし、家内は相変わらず別居(MAX離別)という気持ちがあったようで、義父母たちが来訪した際に家内抜きで話しましたが、養育費も要らないので別居をして地元に帰して欲しい旨の話をされました。そのとき自分は子供が転校するのは心配だから、次の春には自分が単身赴任できるよう上司に頼んでいる旨を話しました。それでも決着がつかないまま家内も家に残っていたので家内の気持ちにも浮き沈みがあるのかもと、「なんとか春まで」とのらくらで行こうと思っていました。

そんな矢先、家内が先手を切ってきました。自分が下の子をあやしながら晩酌していたら、家内も乾杯してきたので応じました。家内はかなり酒豪で妊娠中も飲む方です。最近別居の話とかになるのは決まって、そんな感じでこちらの話を聞いたあとに切り出すので、自分もその時は聞き流すつもりで聞いていましたが、そのうち自分の親の話や、上の子たちの誕生日についても家内がプレゼントを買っているとは聞いていましたが、自分も買ってあげたことについて「何故、買ったのか?」と言われて、さすがに冷静では居られなくなってしまい、焼酎の湯呑をちゃぶ台に叩きつけて割り、上の子が1人起きてきて自分に意見しようとしたので、「黙れ」といって掴もうとしたところ、家内が割ってはいりました。その後次男には謝り、ことの次第を話して寝ました。

次の日、朝出勤する際はだれも起きては来ず、帰宅すると「安全なところにいます。」とメールがあり誰も居なくなっていました。その後学校も「転校する予定でしばらく休みます。」と家内から連絡があったきり、学校にも行ってないとのことです。

長くなりましたが、自分的には以前凹んだとき離婚届けを渡したこともあるので(処分済み)お互い様ではあるけれど、なんだかんだいっても「サイは振られた」ので一番は子供に早くリスタートさせてやることを優先し、離婚もやむ無しで検討するつもりです。できれば協議でやりたいと思いますが、何かアドバイスがあれば嬉しいです。
投稿者 みり さん 2011年12月25日(日) 09時49分
友達には、やばいんだなどと自爆していたということですが、だいじょうぶですか?

女性の立場で言わせて貰いますが、ここあさんが思われている以上に、奥さんは疲れきっているのだと思います。
お子さん四人もいらっしゃるのに、以前に養育費も要らないからという話が出ているくらいですから、その原因となっているものは余程根深いものだと思います。

あなたはたぶん仕事が忙しくて、奥さんと気持ちがすれ違っていったことに気付かなかったのでしょうね。奥さんの気持ちは変わらないことでしょう。
ただ、心配なのはお子さんたちのことですね。どうか、よりよい方向で協議されますようお祈りいたします。
投稿者 ここあ さん [ 近畿E-mail ]2011年12月26日(月) 08時19分
みりさん、はじめましてよろしくです。
ご意見ありがとうございます。
みりさんの言うとおりだと思います。
子供は、いきなり学校を休まなければならず、いずれ転校を余儀なくされることとなるでしょう。不本意ではありますが、今となってはあとの祭りです。
いつか、子供が親のことを理解できることを祈るしかありません。
家内が親といることは届いた荷物や弁護士の住所から検討がつきますが、特に知らされていないし、それなら安心だから今はそっとしておきます。
自分も今日から年末年始休暇でリフレッシュして、じ後の対応に備えます。
皆さんのご意見今後ともヨロシクお願いします。
良い年を!!
 離婚を考えています。 (3)
 投稿者 HD さん [ 東京/E-mail ]2011年12月25日(日) 09時08分
初めての投稿です。

自分38歳 妻39歳 子供なし 結婚は11年ほど経過しました。

結婚して2年目に仕事の都合で群馬県より北海道への転勤となりました。 妻は職場でスタッフとして働いていた女性で職場が転勤職場であることを十分認識してました。 僕が転勤辞令を受け取る3ヶ月前に転勤準備と称し(実質は転勤する夫の妻がいつまで仕事をしているだ・・・)という見られ方をしているのではないか?という感情で仕事をやめ、僕の転勤時には無職でした。

北海道の辞令の内容を受けて、突然「ついていかない」と言われ、協議・・・ 持ち家でもなく、妻に仕事もなく、子供もいない状況で、単身赴任制度などの適用も会社では認められず、また、群馬と北海道の2カ所の住宅費と生活費を僕の給料でまかなうことも困難であったため、離婚を初めて提案しました。

結果、上司の協力もあり急遽妻を有職にすることと、妻が実家に帰るということで、とりあえずの単身赴任という別居生活が始まりました。

北海道で6年の単身生活の間に数回、同居の相談をしたところ全て拒否・・・ 僕は3ヶ月に一回から半年に一回群馬の実家を訪れるという生活となり、妻は僕のところに来たのは1度だけ・・・帰ると忙しいから早く帰れ、邪魔、などという言葉も度々あり、嫌な思いもしたこともありました。

その後、北海道から東京への転勤となり、そのときにも同居の申し出をしましたが拒否。 群馬と東京では制度利用が出来なので、正式に別居となりました。 現在東京で3年目になります。

妻は群馬の実家生活で当初は家業を手伝う(就職)ということで働き、途中で別途仕事を始め、現時点では家業の方を離職しています。 

僕の給与は一時妻にわたし、僕は一定額を現金でもらうという方式をとっていましたが、諸々のお金の管理方法でもめることとなり、妻側から婚姻中費用の申し立てを起こされました。

現時点では「お金を渡さない」という行為には至っていませんが、いままでの生活においてなんら協力してもらえなく、個別に生活をしていた段階で最終的に金銭を取り上げられるという行為に疑問を感じ、離婚を考えています。

皆さんのお考えなど有りましたら、教えて下さい。
投稿者 みり さん 2011年12月25日(日) 10時59分
読ませていただきましたが、11年間よく我慢されてきたなと思います。
そのような生活をされてきて、今まで疑問に思わなかったのか、その方が不思議です。奥さんのわがままに付き合ってこられたということでしょうか。

現時点でも婚姻中費用を請求されているとのことですから、離婚を口にしたら法外な慰謝料など請求されそうですね。でも、今までの婚姻生活の記録から、法的に見てもあなた側に問題は無さそうですから、もし離婚に踏み切ろうと思ったら、弁護士に相談し、奥さん側の身勝手な言い分に毅然と立ち向かった方がいいと思います。
お子さんもいらっしゃらないということですし、まだ三十代ですから、新たな人生にかけるのもいいのではないでしょうか。
投稿者 HD さん [ 東京E-mail ]2011年12月26日(月) 06時48分
みりさん、ありがとうございます。

実は今月中に弁護士と相談したいと思っています。 既に妻側には結婚の意味がないという旨と
申し立てという、つまりは協議別居ということを望むのであれば最終的には離婚しかないという
話しをしています。

議論の家庭で慰謝料の話しも出ましたが、現時点では請求などの話しには至っていないので
僕のほうから、離婚の申し立てをして、事実「婚姻生活」がなかったとして、別れたいと
思っています。

御意見ありがとう御座いました。
 どうすれば良いのか・・・ (4)
 投稿者 マコト さん [ 関東/E-mail ]2011年12月07日(水) 00時16分
初めまして。
仕事場の同僚と子供ができ結婚しました。
付き合った期間はほとんどなし。
今は結婚2年半、子供はもうすぐ2歳になります。
夏に嫁が子供を連れて実家に帰りました。
2〜3ヶ月に1度、急に実家に帰ったり、当日に「今日、帰るから」
といった事があったので、今回も同じだと思いました。
ところが、知らない間に住所変更をされており、今に至ります。
10月に、戻るという事で連絡をしていましたが、嘘をつかれてました。
家に仕事から帰宅すると家電がなくなってました。
そして、12月に入り、離婚調停の用紙が届きました。
慰謝料の請求もあり、このままどう話を進めていけばいいのか分かりません。
初めて築いた家庭ですので、壊したくありません。
ただ、嫁の言い分では、子供の幸せの為に別れて欲しいという事で、
離婚の理由・原因についても全く分かりません。
夏に出て行く前も一緒に買い物にでかけてたり、ドライブしたり…
当日は駅まで車で送り届け、帰ってくることはありませんでした。
離婚調停の内容では、慰謝料100万と、養育費月5万と書かれておりました。

子供の為に、お金を払い離婚すべきでしょうか…。
家庭を守りたいという私の考えはただの我侭なのかもしれません。
家庭を壊し、自由奔放な嫁を憎むことはできません。
どんな親でも子供にとっては、母親ですから。
来月からは調停に入りますので、これからの行動のきっかけになればと想い
投稿しました。
長文大変失礼致します。ご意見あれば嬉しい限りです。
投稿者 みけ さん 2011年12月07日(水) 21時13分
あなたは
>理由・原因についても全く分かりません。
と書かれていますが、それで納得して離婚するということですか?
しかも、理由も分からないのに慰謝料まで払うつもりでいるのですか?

奥さんが実家に行ったきり帰ってこない、知らない間に住所変更していた、勝手に家電を解約していたなど、理由が無くやることではないですよね。
あなたが本当に、奥さんがなぜそんなことをし、さらに離婚調停の用紙まで送りつけてきたのか思い当たることが無いとしたら、よほど鈍感な方なのか、またはお人よしなのかということになると思います。

大体、自分に非がないのになぜ慰謝料100万払って離婚すべきでしょうか、と言う思考になるのか私には理解できません。
投稿者 ポコちゃん さん 2011年12月11日(日) 18時23分
まず、理由を聞くべきではないでしょうか?
投稿者 ホワイトアウト さん [ 北海道 ]2011年12月11日(日) 21時27分
配偶者が突然出て行くことは異常事態ですが、鈍感でなく
お人よしでなかったとしても、相手次第で起こりうることでしょう。
調停内容には、離婚要求の理由はないのですか?
いづれにせよ、調停の場では調停員を通して理由が明らかになると
思います。
結婚生活を維持できない理由が貴方にあると主張してきて、
それに貴方が納得したのなら、離婚に応じる(場合によっては
慰謝料も発生する)事も考えられますが、納得できない(又は、
お互いの歩み寄りで結婚を維持できそうと判断できる)場合は、
協議すべきでしょう。
後者の場合でも、相手の感情に大きなシコリがある時は、
理由に納得できなくとも離婚を決断せねばならない事も
あると思います。

情報が乏しいので難しい点も多いですが、お子さんのこともあるので、
結論を急がず、ベターな方法を冷静に検討すべきではないでしょうか。
 真剣に困ってます (1)
 投稿者 ラッシャー さん [ 関東 ]2011年12月09日(金) 14時46分
初めて書き込みさせて頂きます。
私は現在の妻の前に離婚歴が有りバツ1の38歳男性です。
現在の妻とは結婚して3年、1歳半の子供がいます。
子供は可愛くて仕方無いのですが、妻と性格が合わず日々ストレスを抱えており、
一緒に居るのが精神的に辛くなっております。
最近別の女性38歳と知り合い凄く惹かれており、この人と結婚してたら毎日が楽しいだろうなとか、今の生活でもその女性とだったら、こうだろうなと当てはめてしまいます。
その女性も私に好意を持ってくれておりますが、既婚者って事も有りお互い気持はありますが恋人関係ではありません。
その女性も、もし私が既婚者で無ければ全てを尽くしたい、
毎日が幸せだと思えると言ってくれてますし、私も実際そうだと思います。
離婚し、養育費が発生しても私との生活の為なら頑張れるとも言ってくれてます。
しかし、以前離婚した際に親(特に母親)に凄く悲しい思いや肩身の狭い思いをさせたのと、子供が可愛くて仕方無い思いも有り中々離婚へ踏み出せません。
親になった以上、子供の傍に居て成長を見守りたいと思いますが私自身が精神的に持つか不安があります。
良いアドバイスが有りましたらお願い致します。
 離婚したい。 (2)
 投稿者 あつし さん [ 北陸/E-mail ]2011年12月06日(火) 03時44分
自分は、今34歳です。10年前に、年上のバツ1の、婿になりました。最近離婚て言われ仕事で疲れて家に帰って来てもあれやれこれやれと言われ凄く家に帰るのが、恐怖になってます。どうすればよいですか
投稿者 みけ さん 2011年12月07日(水) 21時21分
あつしさんの書かれている
>年上のバツ1の、婿
と言う表現が、あなたの気持ちをよくあらわしていると思います。

お婿さんということですが、養子縁組はされているのですか?
名ばかりの婿では、離婚になった場合、とても不利な立場になりますので。
 妻が好きな人ができ、その人と一緒になると言って困ってます。29歳です (2)
 投稿者 マツキヨ さん [ 四国/E-mail ]2011年12月01日(木) 18時16分
長文ですみません。

付き合い始めて10年、その内同棲6年、結婚生活2年、
二人とも幸せに暮らしてきました。
仲間内でもいつも二人とも仲良くて羨ましいと言ってくれるほど
の仲でした。
ここ最近、妻は眠れなく、いつも悩んで居るように見え、
ある時「好きな人でもできた?」と聞くと、案の定でした。
一ヶ月程前に、同僚の妻子持ちの男に告白され、気になってしまったとのこと。
それからなんとか気持ちを戻そうと頑張りましたが、
気持ちは変わらないようです。
二人で夢を一緒に追っかけて、その夢の為に仕事を選び、
最近やっと夢に近づいたっという時でした。
妻は夢、僕は暖かい家庭があることが幸せと思ていたので、
妻の夢に近づけようと、夢を優先し、努力してきました。
それが同僚に告白されてから、暖かな家庭の為なら夢は捨てれる。と言われました。
二人が幸せになる為にはどうしたらいいのかと考えて今までやってきたのに、
ととても辛くなりました。
告白されて一ヶ月の人に、僕の幸せな10年が奪われたきぶんです。
相手が独身で、相手のこと良く知っているならまだわかります。
でも妻が言うに、「流れ星三つみた。29年間が覆された。
生まれてきて良かったって思った。ぞろ目たくさん見る。」
やらで僕との幸せな時間を捨てるなんて、信じ難いのです。
確かに社交的な僕に対し、人見知りな妻で、「社交的になりたい。」
と言っていたので、人が集まるところによく連れていった事もあったし、
自分の気持ちを押し付けてしまった事もありました。
離婚ももはや時間の問題だと思います。
本当に愛してる人なので、笑顔で送ってあげたいとも考えましたが、
許せない気持ちの方がずっと強くて、できません。
妻は家財と夢のために貯めている資金は置いて行ってくれるようです。
でも僕が許せないのは妻の同僚です。
妻子持ちでありながら、自分のケジメをつける前に、
妻に告白し、僕の幸せを奪ってしまいました。
その同僚に対し、慰謝料請求をしたいとおもうのですが、
できるものなのでしょうか?
妻もやはり許せないのですが、
本心は前のような夫婦に戻りたいです。
妻も少なくとも僕と居る時間は幸せだったと
言ってくれています。ただ二番目になったとのことです。
妻への接し方もどうしたらいいのかわかりません。
出て行くという結果はわかってるのに、
妻も苦しんでいるようで、夜よく泣いています。
優しい言葉を掛けても、私が言える立場じゃないといい、
全てじぶんで抱え込んでいるようです。
もうどうしたらよいのかわかりません。
しかし離婚をするならば、慰謝料請求するかもしれません。
家財などを置いて行ってもらうと、慰謝料に響くのでしょうか。
こんなことはやはり聞きたくないし、気分も良くないのですが、
今は自分が生きていくために必死です。
アドバイスなど頂けると嬉しいです。
投稿者 ホット さん [ 九州 ]2011年12月04日(日) 10時08分
全て同じではないですが私も同じように他の男性に妻の気持ちを奪われた一人です
不貞行為があるのかないのかわかりませんがその男性と奥様の間でのやり取りで家庭の崩壊を招いたと立証できるなら慰謝料請求も可能だそうです

私は妻のSNSサイト遊びから直接のメール、電話で発展し、私への態度の硬化(布団を追い出されたり夜の営みどころか触ることすら拒否されたり)もあってそれも4年前からの長期であることとメールの内容も互いに配偶者には内緒、好意を伝え合っている内容であることから相談した弁護士さんからは夫婦関係や家庭を顧みなくなったことや家庭崩壊の原因の一因として慰謝料の請求は可能であると言われました

奥様と関係を修復したいのであれば相手に慰謝料の請求をして相手が奥様を置いて逃げようとする様をみせてあげるのも奥様の目を覚まさせるのに効果的かもしれません
 この先について悩んでます (8)
 投稿者 まーしゃ さん [ 関東 ]2011年10月25日(火) 09時11分
妻45、私41、子5,2

前提として、私の気性の荒さ、妻の口調がお互いの性格上欠点です。

大体半年毎に大・中喧嘩となります。原因は必ず妻の口調にカチンと来て、子供の前で言い合い、私も逆上して子供が泣こうが構わずひどく罵り合います。近づくなと言う意味で押されるような手を出されると我慢できない時にはやり返します。(抑える時もあります)妻は子供のいない所でやりたいそうですが、自分は散々言っておきながらそれを言われても…と言う感じです。勿論、ただの口論程度で私に非がある時には素直に謝っているし流せるものは敢えて自分が悪いと思い込ませてますが、妻は絶対に引かず屁理屈をこねて正当化しているように感じます。

また聞き流せないのも悪いのですが、敢えて離れようと距離を置いても聞こえるように嫌味・文句を言ってくるので気分を落ち着かせようとしてもできないこともあります。

子供の教育上、そういう喧嘩の姿を見せてはいけないのはわかりますが、お互いの性格が災いして繰り返しています。

子供のことを考えると離婚は考えるべきではないでしょうが、またこの繰り返しで子供に怖い・嫌な思いをさせるならば考えた方がいいのかなとも思えてきました。今どうしていいのか自分で自分がわからなくなっています。

どなたかご叱責・ご助言を貰えたらと思います。
投稿者 みもざ さん 2011年10月25日(火) 10時34分
こんにちは

まーしゃさんはご自分の性格がわかっておられます。
喧嘩の原因も把握しておられます。
わかっちゃいるんだが、同じようなことでまた大喧嘩に発展してしまう、といったことなのでしょうね。

まず、お子さんの前でお互いをののしりあうようなことはお止めください。
子供のいないところで、と仰っているのはまだ奥さんの方が冷静な判断が出来ているのだと思います。
このままですと、お子さんの成長に必ず何らかの問題が生じてきます。

ではどうしたらいいでしょうか。
まーしゃさんも書いていられるよう聞き流せばいいのでしょうが、たぶん奥さんは一言のいやみが二言三言とエスカレートしてくる人なのでしょうね。
さすがにこれははきついですよね。
それでは、そのいやみの原因となっているものを絶ってしまえばいいのではないでしょうか。
どうせ奥さんのいやみなんて、脱いだ服片付けてよねとか、ごろごろしてないで家事を手伝ってよとか、隣のだんなさんはこうなのにとか、そんなことじゃないですか。

つまり、奥さんにいやみを言われる前に、物事をやっちゃえばいいのです。

ごめんなさい、それが出来れば苦労しませんよね。
でも、せっかく縁あって夫婦になり子供も出来て家族なんだから、簡単に離婚なんて思わないで、ここは夫でありお父さんであるまーしゃさんに踏ん張ってもらいたいと思いましてコメントさせていただきました。
投稿者 まーしゃ さん [ 関東 ]2011年10月25日(火) 11時07分
みもざさん

早々の回答ありがとうございました。
確かに子供にとって迷惑ですよね?理屈ではそうだよねと言う感じです。

文句は逆にやりすぎて、それが余計な事して、やり方が気に入らないと言うのが多いです。手伝っているのに文句を言われて不愉快になるパターンであります。口調が普通であればまだまあいいやとなりますが。。

もし妻の方が冷静ならば、喧嘩を軽く済ませらせるようにも冷静になれないものなんでしょうか?

そこまで言うかって位徹底的なので、自分の家における存在意味もあるのかなと思ってしまいます。

こういう話は逆に身内には相談しづらいもので申し訳ございません。
投稿者 みもざ さん 2011年10月25日(火) 20時46分
子供はお父さんが好き、お母さんが好きなのです。
自分の大好きな二人が、お互いを口汚く罵り合って、時には手が出たりしている…、そんな姿を見たら人間不信になってしまいますよ。
どうかその辺のことは、頭に血が上っても忘れないでください。

まーしゃさんは、家事や育児にもかかわっておられるということなんですね。
世間一般からしたらいい夫、いいお父さんということでしょうか。

でも、もしかしたら、そのやり方は独善的ではありませんか?
おそらく、育児にしても家事にしても、奥さんには奥さんの流儀というものがあるのだと思いますよ。専業主婦だとしたらなおのこと、またそうでなくとも、主婦としてのテリトリーを侵されたくないのかもしれません。

まーしゃさんの書き込みを見て感じたことなんですけど、言葉足らずな様なところがあるのではと思いました。
だからせっかくあなたが好意で手伝ってあげたことも「よけいなことをして」というように思われるのではないでしょうか。もったいないことです。

一度じっくり、このことで奥さんと話し合ってみたらどうですか。
自分の心の内を話してみるのです。もちろん奥さんの冷静なときにです。
自分は妻や子供のためと思ってやってきたことなのに、いやみを言われてとても悲しい、と。

コメントがずれていたらごめんなさい。
でも、自分を見失わないで、頑張ってください。
投稿者 まーしゃ さん [ 関東 ]2011年10月26日(水) 06時27分
みもざさん

回答ありがとうございます。第3者の方にも拘らず、私のことをよく知っているように的確で大変参考になります。

子供は大泣きした翌日でも遊んでと寄り付いてくれるので、やはり私でさえも子供にとっては存在意義はあるんだと思います。余りに言われすぎて自分には家に居場所はない、家族にそこそこ余裕がある位の金さえ持って来ればいいと自虐的になっていました。向こう次第ではありますが、私は悪い方向ではなく前向きに考えていこうかと思う次第です。

独善的・言葉足らず…確かにそうかもしれません。言われる前に先にやっておこうというのが悪く出ているかもしれません。それが自分流・余計な事までとなっているかもしれませんね。特に言葉足らずは私もそうだし、向こうもそうかもしれません。

この1年間、妻とは必要な話以外はまったくしていない状態です。
少し冷静になって自分の反省と今後大きな喧嘩にならないようにするにはどうするべきか、逆に向こうにはどうして貰いたいか含めて考えて、話し合いたいと思います。

申し訳ございませんが、また考えていてどうにもならなくなる時があるかもしれません。第3者としての感覚論として参考にさせていただければありがたいと思いますので、的外れでもいいのでご意見・ご叱責をみもざさんに賜りたいと思います。ご迷惑お掛けいたしますが宜しくお願いします。
投稿者 なつなつ さん [ 関東 ]2011年11月27日(日) 01時23分
内心お察し申し上げます。

うちも似てるような似てないような?

私は口論は嫌いで、なるべく話し合いをしたいのですが、どうしても話し合いの場ができないので、嫁と子供がいる場で話し合い=最終的に口論になる場合がたまにあります。

子供ができてからは自分の経験上絶対に子供の前で言い争いはしたくないと思っていたのですが、最近は子供の前での口論がありました。

そうしたら、ちょっときつめの声で嫁さんに問うと、パパ・ママ喧嘩しないでと3歳の子が言うんです・・・

悲しいです。ほんと子供は親を選べないとよく言ったものです。

しかし、残念ながら自分も離婚を検討している一人として言いたいです。

相手から嫌がられ、男とも夫とも見てもらえないのであれば家庭はうまくいきません!

もし、逆でも一緒です。

だって両親と子供の一緒の笑顔があるのが家庭だと自分は思っているからです。

子供が高校生ぐらいであれば卒業するまでなど、待てる要素はありますが、これから一緒に育てていくという共同作業ができますでしょうか?

誠に自分的な考えで申し訳ないのですが、涙を流して分かれるのも子供の為なのではないでしょうか?

子供の思春期に同じような状態のほうがきっと悪影響なのでは??

仕事・家庭などのストレスで大変だと思いますが、なにか未来に希望があるはずです。

がんばってください。
投稿者 まーしゃ さん [ 関東 ]2011年11月30日(水) 06時33分
ご助言ありがとうございます。

この半年間で思った事は、私の非は何よりも気の短さから逆上して子供の前で罵り合い、手を出すとなっていました。ですから逆上しない=ストレスを溜めない方法を考えてこの1ヶ月は実行していました。

まず、口論後は距離を置く、余計な一言があっても聞き流す、その前提として自分に日があるなら素直に認める。

それを意識しながら生活する当初は、日々気を張り詰めていて正直疲れました。子供を寝かしつけながらそのまま寝ていました。段々少しずつ馴れてきて、少し負荷を上げてみようとわざと仕事量を増やして疲れた状態にしてみたりしています。段々、離れる、聞き流す、冷静になるが自分の体に染み付いてきたようです。

先日、いつもと同じような場面が起こりました。いつもならここで完全に口論→喧嘩になる場面でしたが、相手にしないように聞き流しが自然と出来て、喧嘩には発展しませんでした。レベルの低い話ですが自分が1つ成長したように思え嬉しかったです。相手あっての喧嘩ですが、相手の欠点を責めるよりも自分で自分をどう抑えるかと考えています。

夫婦の関係はもはやどうでもいいです。子供にとって本当によいのならば離婚したっていいと思っています。まずは子供の成長に悪影響がないようにとだけを考えて行動します。
投稿者 みもざ さん 2011年11月30日(水) 11時20分
まーしゃさん、よく頑張られましたね。
短気な自分の性格を変えようと努力なさったのですね。本当に立派だと思います。

人間関係でよく言われるのは、相手を変えようとするのは難しい。まず自分を変えることだと。
誰しも人の欠点は目に付きやすいですが、自分のことはなかなか気がつかないものです。自己を知ることは自分の嫌な部分も認めなければなりませんから、なかなか大変ですよね。
あなたは、奥さんとのことを、まずはそこから改善していこうと思ったのですね。

奥さんがまた屁理屈をこねてきたら、ちょっとそれは言いすぎじゃないかな〜、そんな言い方されると凹むんですけど〜、くらいにかわしてやり過ごしてみてください。あなたが変わっていけば、きっと奥さんも変わると思います。
たぶん、あなた方は似たもの夫婦なのだと思いますよ^^
 セックスレスから相手への不信。離婚を考慮中。 (4)
 投稿者 まなぶ さん [ 中部 ]2011年11月20日(日) 14時00分
よろしくお願いします。

当方41歳。
妻40歳。
子どもは中3と小6。
自宅は持ち家(マンション)。
ローン残高、約1500万。

という状況です。

結婚前はそれなりにセックスはありましたが、
結婚後はお互いに忙しいこともあり、
急速に少なくなりました。
月に1回程度だったと思います。

結婚4年目にそろそろ子どもをということになり、
第1子が授かりました。

その頃もセックスは月に1回程度だったと思います。

その2年後に第2子誕生。

この頃から、誘っても完全に拒否されるようになり、
それからもう10年以上が経っています。

何度も話し合い(時には涙を流したこともあります)、
セックスの大切さを語り、
お互いがお互いに優しくあるためにも
スキンシップが必要であることを伝えてきました。

しかし、誘う際には常に悲しそうな顔をするので、
そのまま行為に入ることもできず、
常にイライラした状態で日々を過ごすようになって10年です。

昨年、とうとう僕が爆発してしまいました。
その際彼女が言うには、
もはや男と女とは考えられず、
肉親になってしまっているので、
そういう行為そのものが気持ち悪いとのこと。

確かに仕事柄、朝早く出勤し、
土日もほとんど仕事に出ており、
彼女の辛かった時期に何もしてあげられなかったかもしれません。
それが彼女の気持ちを遠ざけてしまったかもしれません。

でも夫婦にとってセックスはとても重要なものだと
僕は思えるのです。

現在僕が離婚を切り出し、
彼女も仕方がないか考え始めています。

相談ですが、
マンションのローンがまだ1500万円残っています。
売りに出すとすれば1700万くらいで売却できるとのこと。

分かれる場合協議離婚となりますが、
その場合には財産分与はどうなるのでしょうか。

ちなみに僕は今のマンションに住み続け、
今後は自分でローンを支払うつもりでいます。

養育費は3万円(一人)で考えています。
投稿者 ロゼッタ さん [ E-mail ]2011年11月20日(日) 17時08分
財産分与に関して様々な解決策が有ると思いますが、基本的な考え方として結婚後に出来た財産は共有の財産という考え方は既にご存知かと思います。

つまり折半ですね。

本件ではまなぶさんが住み続けるという前提です。

でしたら、有る程度の金額を奥さまに支払い、そのマンションの権利を放棄してもらうというのはどうでしょうか?
投稿者 まなぶ さん [ 中部 ]2011年11月21日(月) 03時24分
>ロゼッタさん

ご回答ありがとうござます。

>有る程度の金額を奥さまに支払い、
>そのマンションの権利を放棄してもらう。

マンションを売却した場合、
売却予定価格(1700万)−負債残高(1500万)=200万
となり、最終的には200万程度共有財産が上乗せになるわけですよね。

となると、彼女に支払うべき金額は、
この200万を折半した100万かなと思うのですが、
いかがでしょうか。

それ以外の貯蓄に関しても、
ほぼ折半かなと考えています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年11月21日(月) 10時20分
はい。その様な対処も有りです。
住み続けるなら私の案がベストかと。

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