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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
行方不明の妻と離婚できるのでしょうか? (2)

投稿者 こうじJR さん

2012年11月29日(木) 18時54分

元妻が再婚した後も養育費は払う必要がありますか? (2)

投稿者 松元 さん

2012年11月29日(木) 14時20分

この場合離婚したときの慰謝料はどうなるのでしょうか? (2)

投稿者 kanisawa さん

2012年11月25日(日) 23時05分

妻から離婚を切り出されました。どうするべきでしょう。 (3)

投稿者 モンセム さん

2012年11月25日(日) 19時52分

離婚を考えています。。 (2)

投稿者 よしたか さん

2012年10月17日(水) 22時40分

私が悪いんですが、こんなことって・・・ (3)

投稿者 野球おやじ さん

2012年11月18日(日) 18時50分

もはや離婚しか・・ (4)

投稿者 ドンマイケル さん

2012年11月17日(土) 00時41分

離婚した場合の親権、子供 (2)

投稿者 しゃいおじさん さん

2012年11月15日(木) 13時23分

改善策を募集しています。〜実家依存の妻。 (5)

投稿者 tameikimaziri さん

2012年11月07日(水) 23時00分

離婚したいのですが‥‥。 (2)

投稿者 shindoi さん

2012年11月09日(金) 16時42分

離婚可能でしょうか (4)

投稿者 kmsk さん

2012年10月24日(水) 00時21分

アドバイスお願いします (6)

投稿者 パンケ さん

2012年10月22日(月) 07時44分

夫婦円満調停について教えてください (3)

投稿者 ましろ さん

2012年10月13日(土) 23時26分

こういう場合はどうなのでしょう… (2)

投稿者 Gloomypuppet さん

2012年10月10日(水) 23時34分

今後の行動とは… (3)

投稿者 mhc さん

2012年10月07日(日) 21時24分

趣味活動に関して (3)

投稿者 なます さん

2012年10月05日(金) 01時08分

こんな事で離婚を考えるのはおかしいでしょうか? (3)

投稿者 チョッパー さん

2012年10月04日(木) 01時44分

妻がよく分からない。 (2)

投稿者 はるき さん

2012年09月25日(火) 16時17分

妻が離婚を拒否 (6)

投稿者 こうた さん

2012年09月30日(日) 15時25分

夫婦の喧嘩の度合い・・・そして父の発言 (3)

投稿者 ひで さん

2012年09月29日(土) 02時43分

 ▼62件を表示しています
 行方不明の妻と離婚できるのでしょうか? (2)
 投稿者 こうじJR さん [ 中部/E-mail ]2012年11月29日(木) 18時54分
自分(42歳)妻(29歳。フィリピン国籍)。昨年(平成23年)10月に、妻が子供(3歳)をつれて家を出ました。2日経っても帰ってこなかったので、警察に行方不明の届を出しました。ところが、一足先に妻が、警察署へ行きDVの被害届を出していました。実際に暴力をうけていたのは自分なのですが。 そのようなことで、警察では行方不明の届は受理されないですし、あげくのはてに(DV加害者として)逆に罵詈雑言を浴びました。
 その後、妻の友人のフィリピン人から、電話があり離婚したがっているとの連絡がありました。今年の年初に離婚届が自宅においてありました。今年の5月に日本人配偶者ビザが、1年延長されました。
 自分としても、妻子のことは諦めまして、離婚届を今週(平成24年11月27日)区役所に提出しに行きました。ところが、妻のほうが、離婚届の不受理申請を出していまして離婚届は不受理となっていました。
 警察には、DVの被害者として離婚したいと言っているのに、区役所には不受理の申請をして、日本人配偶者ビザの延長をしています。
 離婚したいのですが、妻の住んでいる場所がわかりません。住民票では、自分と同じ住所です。
 警察には、3年たてば裁判所に離婚の申し立てができると言われましたが、3年もまてません。
 このような場合、離婚をすることができるのでしょうか?教えてください。宜しく御願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月30日(金) 07時10分
行方が分からなければどうしようも有りませんね。
奥様は何か請求はしてきませんか?

外国人に良く有るケースとして、他に男が出来てそいつと一緒に居ると可能性も高いです。

まずは見つけ出す事から考えてみる。
そして、奥様の現状を知ってからどう判断するか?
ですね。
 元妻が再婚した後も養育費は払う必要がありますか? (2)
 投稿者 松元 さん [ 近畿 ]2012年11月29日(木) 14時20分
昨年6月に離婚し、これまで元妻との間の子供2人に養育費を毎月6万ずつ支払ってきました。ですが、元妻が再婚している事が判り子供も再婚相手の養子として扶養に入っていることを知りました。私も新たに今月再婚し、今の妻は妊娠し来年には子供も産まれます。お互いに再婚し、これまでとは家庭の事情も変わるわけで、私にも新たに家庭ができ、これまで通り養育費を払い続けるのは困難です。元妻が再婚し子供が養子として扶養に入った時点で養育費を払う必要はないと聞きました。本当に払う必要はなくなるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月30日(金) 07時03分
はい。その様になります。
 この場合離婚したときの慰謝料はどうなるのでしょうか? (2)
 投稿者 kanisawa さん [ 関東 ]2012年11月25日(日) 23時05分
半年くらい前に結婚して
はじめは、別居婚だったのですが
三ヶ月ほど前に妻が住んでいた、妻の叔父名義のマンションを追い出されるように出なければならず
一時的ですが(最短で年内という約束で)、私の両親と同居することとなり、妻自身も同意し同居を始めたのですが
精神の病気を患っている妻は、思い込みが激しく、何事も悪いように考えてしまうので
いろいろ負担をかけないようにするために、話し合って改善してゆこうと言ったのですが
話しても仕方がないといい、そしてもう我慢ができないといっては
何度も夜中に家を出て、探して連れ戻そうとすると大騒ぎし、時には通行人に110番されたことも何度かあります
そして、別れるとは言わずに出て行ってしまいました。
その後、扶養の義務があるのだから生活費を払えと連絡がありました。
話し合おうともせずに出て行った妻に生活費を払わなければならないのでしょうか?
また、離婚請求はできるでしょうか?その場合の慰謝料はどのなるのでしょうか?
ちなみに、私は現在無職で失業保険をもらっています。妻は二ヶ月に1回障害者年金をもらっています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月27日(火) 06時55分
離婚請求はいかなる場合出来ます。
裁判所が離婚を認めるかどうかは別ですが、余程の事が無いと思います限りは大体認められまはす。
慰謝料は払う案件では無いかと。

別居中の婚姻費用を請求してるのだと思いますが、払えるなら払いましょう。
 妻から離婚を切り出されました。どうするべきでしょう。 (3)
 投稿者 モンセム さん [ 中部/E-mail ]2012年11月25日(日) 19時52分
突然のことで混乱しています。
私47歳、妻46歳、3人の子供(24歳22歳16歳)がいます。
今まで普通に一家5人で生活しており、妻との会話もありました。
1週間前に些細なことで妻が機嫌を悪くし、もう一緒に生活するのは無理と言われました。妻が言うには、些細なことが原因でなく、結婚当初から子育てに協力的ではなかった、肝心な時に頼れなかった等の不満を我慢してきたとのことでした。
私としては、家族を大切に思っており、平日休みの為、学校行事などは参加できないこともありましたが、可能な限り、入学式等の出席はしてきたつもりです。
妻や子供たちの為に一生懸命働いてきたつもりです。
しかし、一緒にいることがすごくストレスになるとの事でつらそうな妻の姿を見かねて、私が実家に帰っている状況です。
もう修復は、不可能なのでしょうか?
客観的なご意見をいただきたく書き込みいたしました。
よろしくお願いいたします。
投稿者 みけ さん 2012年11月26日(月) 10時28分
投稿読ませていただきました。

モンセムさんには突然のことでも、奥さんにはずっと前から思っていたことなのでしょうね。
今まであなたはそのことに気付かれていましたか?もし気付いてなかった、これは青天の霹靂だと言うなら、余程鈍感だったということになり、心底から奥さんに謝って許してもらうということもできるかもしれませんが、うすうす奥さんの態度には気付いていたが向き合うことを避けてきたというのであれば、今までがそうだったのだからこれからだって変わるはずが無いという奥さんの気持ちを変えるのは無理かもしれませんね。

ただ、三人の子供さんをもうけ、長年夫婦として家族としてやってこられたのに、なぜ今になって奥さんが離婚と言う言葉を突きつけてきたのでしょうか。他に奥さんを支えてあげているような男性の存在はありませんか。もしくは、単に奥さんは更年期に差し掛かってイライラしているのではありませんか。そういったことも考えられなくは無いですので、それによって対処の仕方もあるかとは思います。
投稿者 モンセム さん [ 中部 ]2012年11月26日(月) 10時45分
ミケさん
ご意見ありがとうございました。
明日、妻と会う約束をしていますので、ご意見を参考に、良く話し合ってみます。
 離婚を考えています。。 (2)
 投稿者 よしたか さん [ 近畿 ]2012年10月17日(水) 22時40分
僕の親の言うことに腹が立ったとこから始まります。

嫁は遠まわしに嫌がらせを言う言うと言っていますが
親はそんなつもりはないんです。。

そう言う風に聞こえるだけであって
嫁の勘違いで始まってます。。

それから、最近、感謝しろ感謝しろ!
って言われるんですが、なぜかと言いますと
結婚費用、家を借りる費用など嫁の親御さんが
負担しているんです。

僕は感謝してるんですが、
態度に現れていないみたいで。

後は、僕に独身の時のローンが残ってるんです
それの支払いをやった後のお金でやりくりできているのは
私がお金を管理してるからやから感謝しろと!

でも、他に僕の性格や態度が
むかつくみたいで、最近、親御さんに
嫁の事をそうだんしたんですが
それが迷惑かけてたみたいで
嫁に迷惑を親にかけやんといてや!

相談するんやったら
そっちの親と勝手にしてや!
こっちを巻き込まんといてとか言われ。

毎日、そんなんが嫌やねん!
うっとうしいは顔見たら腹たつはとか
毎日言われてます。

こんなに言われて慰謝料とられるんですかね
僕と親が精神的に嫁にダメージを与えてますか??

ただ、人の性格や言い方なだけやと思うんです。

おしえてください。。
投稿者 みけ さん 2012年11月23日(金) 10時49分
気の強い奥さんなのですね。
嫁姑の問題はは昔から難しいものです。

間に立った夫(息子)が肝心ですよ。
私の経験からすれば、嫁側の味方につくほうが、うまく行くコツだと思います。
でも、奥さんが親離れできていない人だと大変ですね。
 私が悪いんですが、こんなことって・・・ (3)
 投稿者 野球おやじ さん [ 中国 ]2012年11月18日(日) 18時50分
58歳です。子供は二人、二人とも独立しております。本気の不倫をして2年、その相手と一生生きて行きたいと思い、妻に別れを切り出しました。妻は離婚したくないの一点張り。SEXは10年以上なく、妻からいやだといわれたことが原因です。6年間海外赴任をしたときも、一回も赴任先に来ることをしなかったし、仕事を理由に食事の用意も自分ですることなく、嫁に行った娘任せ。私は本気で離婚を考えていたので、切り出したあとも、不倫相手と会っておりました。そうしたらある日、逆上、刃物を持ち出し、別れろといわれ、探偵をつけられ、不倫相手とどこに言ったか細かく調べられ、今は、自由に外出も出来ない状態です。妻が、自虐行為に及ぶのがこわく、離婚の話も暗礁に乗りあがってしまいました。今は、妻が冷静になるまで、不倫相手と連絡を取らずにいようと思って、連絡を絶っていますが、刃物を持ち出すような妻とはもう生活したくなく何とか離婚にこぎつけたいのです。自分に非があるので、裸一貫で家を出るつもりであることも伝えたのですが・・・何かいい考えはありませんか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月19日(月) 07時27分
裸一貫プラス相手の女性も慰謝料を請求されても良い位の覚悟が有るなら、最終的には裁判所が離婚を認めてくれると思います。

出来るだけ穏便に済ませたいと思うのは当然ですが、一人残され寂しく生きて行く奥様。
新しく愛する人と新たな人生を歩む野球おやじさん。
そして、それを見ている奥様。

奥様の感情を踏まえると穏便には済まないのは当たり前ですね。

で、有るならば、誠心誠意を尽くすしか無いと思います。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年11月19日(月) 16時42分
女性は現在の自分が中心で過去へ向かおうと思考するんですよ。野球ばかりして、自分で楽しんだ挙句、娘に女中の役をさせ浮気。なにが海外赴任だ、一度も帰国せず道楽三昧、会社も傾いてる?おまけに不倫 ナイフで脅したら家をあきらめると思ったのに、、、 そのうち両方に慰謝料を払わないといけなくなりますよ。

私も海外生活してますが、日本は世界一生活するのに手間と労力がかかるからです。
兎も角 相談相手がいない。覚悟したほうがいいかも
 もはや離婚しか・・ (4)
 投稿者 ドンマイケル さん [ 関東 ]2012年11月17日(土) 00時41分
現在、妻と離婚を考えています。
原因は主に私の給料では生活が苦しい事と、妻が病気(鬱のような)で家事が出来ない事です。
下の子がまだ小さいので、ずっと悩んでいましたが、もう限界に思えてきました。
もし離婚した際は、私が親権をとって下の子を育てたいと思っているのですが、男親でも親権ををとれるのでしょうか?
ちなみに私は離婚したら実家に戻ろうと思っています。
上の子は妻の連れ子なので、妻についていくと思います。
妻は病気で働けないので、生活保護を受けると言っています。
もし妻が子供2人を育てることになったら、養育費はどのくらい(給料の何分の1くらい)なのでしょうか?
どなたかアドバイスを下さい。
宜しくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2012年11月17日(土) 01時54分
親権争いをした時、まだまだ女性が有利と言う風潮は有りますが、基本的にはどちらがその環境が良いか?を判断します。
奥様の鬱がどう判断されるか?父親が育てる時は育児はどうするのか?とか、そういった部分がどう判断されるか?ですね。

でも、それらは本来親がフェアに判断するのが1番だと思います。

養育費に関しては子供の年齢、人数、払う側と受け取る側それぞれの収入を基準に算定表が有ります。
ネットで調べたら分かると思いますよ。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年11月17日(土) 17時54分
心中察します 難しい時代ですね。 離婚してもよく交流するようにしてあげてください。 しかし生活費の多寡は理由じゃないですよ。
投稿者 ドンマイケル さん [ 関東 ]2012年11月17日(土) 18時10分
返信ありがとうございます。
養育費については調べてみようと思います。
離婚しても子供にとっては父親、母親なのでどちらにしても、会えるようにしたいと思います。
親身になってくださってありがとう
ございます。
 離婚した場合の親権、子供 (2)
 投稿者 しゃいおじさん さん [ 東北 ]2012年11月15日(木) 13時23分
離婚も考えて別居しています。現在(2週間)

現状
私が実家(持家の横)、妻が現在の持ち家に子供3人と住んでいます。

子供は小学校5年、2年、幼稚園年少です。

財産は
持ち家(ローン残1800万)、貯蓄なし
車等年収
私400万、嫁バイト代50万

双方のすれ違いにより、別居をしています。
子供を転校させないために私が実家(持家の横)に住んでいます。

双方、両親は健在です(仕事はしていません)

この場合私(父親)が子供すべて引き取る事は可能でしょうか?
(子供2人は小学校を転校したくないと言っています)

離婚理由は、
性格の不一致。
嫁によるセックスの拒否(4年)。
お互いに不貞はありません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月15日(木) 21時09分
ご質問の主旨が“裁判で争った場合は勝てるか?”と言う事でしょうか?

子供もそれを望み、奥様も合意が有れば何ら問題は有りません。

しかし、裁判で争うなら何とも言えませんね。
 改善策を募集しています。〜実家依存の妻。 (5)
 投稿者 tameikimaziri さん [ 北海道 ]2012年11月07日(水) 23時00分
自分31歳 妻36歳 娘3ヶ月
結婚も2年弱の新米の家庭です。

妻が、些細な事ですぐに娘を連れて実家に帰ります。妻の機嫌を少しでも損ねたらアウトです。
子供ができる前からもこの癖はあり、最初は「自分が悪かったのか」と思い、反省もしましたし、謝罪もしましたが、最近は、納得がいかないケースが多く、どうすべきか、悩んでいます。現在も別居中です。
原因は、休日に午前10時に起床した所、荷物をまとめて出ていきました。
言葉のやりとりもありましたが、意味が分かりません。

まだ、物心も付いていない娘も居るので、離婚はどうかなとも思いますし、ただ、自身の我慢の限界にも達しています。

周囲にも相談はしましたが、「今だけじゃなかいか」とか言いますが、ずっと続くような気がしています。

自分と娘にとって最善とされるのはどういった対応なのでしょう?

よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年11月08日(木) 07時55分
一見難しい問題に見えますが、実際は意外と単純な所に問題が有ったりします。

良く有る事として、何故こうなったしまったのか?を分かってるようで分かって無いと言う事です。

自分が気付かない部分で、奥様にストレスを与えてるかもしれません。
上からのものの言い方、高圧的な態度、奥様から見て我慢出来ない癖等ですね。

本文では些細な事としか書いて無いので、推測で言ってますから実際に奥様が家を出る理由は分かりません。
夫として、人生のパートナーとして一番の良き理解者で有るはずの貴方がそういう存在になって無いからそうなってしまうのでは無いでしょうか?

最善の解決策は、奥様の胸の内、腹の中を探り、理解する事で見えてくると思います。
投稿者 tameikimaziri さん [ 北海道 ]2012年11月08日(木) 18時22分
返信、どうもありがとうございます。

努力しますが自信はありません。
投稿者 みさこ さん [ E-mail ]2012年11月09日(金) 21時20分
私も、夫が朝10時起床に対して、腹立たしく思った記憶があります。
疲れているのは奥さんも一緒。
常にお子さんの授乳・おむつ交換・夜泣きなどでストレスを抱えているのに、パパは、のんきに朝寝坊。
休みの日くらい、協力してくれてもいいのに・・・、そんな風に思っていても不思議ではありません。
眠いのに、夜中に起こされるのって、想像以上のストレスです。

奥さんは、貴方に気を使っているが故に、本音をぶつけられずにいるのではないでしょうか。
貴方と同じく、奥さんも我慢の限界に達すると、実家に帰ってクールダウンしているのかも知れませんね。

これからが可愛い盛りのお子さんの成長を、是非ご夫婦で見守ってあげてください。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年11月10日(土) 18時57分
すべての人が自己愛症候群に陥りました。みんな身勝手にてんでバラバラですよね。
昨日の友が今日の敵  夫婦や親子間でもそうなったのです。
 離婚したいのですが‥‥。 (2)
 投稿者 shindoi さん [ 東北 ]2012年11月09日(金) 16時42分
家族構成
私26歳 妻26歳 長男4歳 長女2歳

今、妻と離婚について話しています。
きっかけは、今年の4月、私が妻の実家で同居しないと言った時、
妻から「離婚するしかないですね。」から始まりました。
それ以前にもケンカをする度に妻から離婚をきりだされていました。

私自身、本気で離婚を考えはじめて、悩んだ結果離婚を決意しました。私の財産全てを妻に渡すことで、一度、妻も離婚に納得しました。
離婚届けに私がサインして、妻に渡しました。
妻は「離婚届けにサインして提出しておきます。」と言っていました。
が、数日後に離婚しないと言って来ました。
私自身、妻の事が嫌になっていて、電話やメールが来ることさえもストレスになり、頭痛や胃痛が頻繁におきています。最近では、心療内科にも通いはじめました。

妻の言い分としては、妻が母子家庭だから、子供を同じようにはしたくないのと、一生私を養って下さい。と言っていました。
それに加えて、別居に納得していないのだから、別居期間中の慰謝料をよこせと言ってきてます。
離婚裁判しても私が負けるよとも妻から言われてます。

どうしたら離婚できるのでしょうか?
いい方法はありますか?
投稿者 みさこ さん [ E-mail ]2012年11月09日(金) 21時09分
奥さんが、急に心変わりをした理由はなんでしょうね。
それぞれの気持ちもわかりますが、お子さんが小さいですから、
もう一度、よく話し合ってはいかがですか?

それでも、ダメなら、試しに裁判をしてみてはいかがですか?

直接返信下されば、もう少しつっこんで、話せると思います。
 離婚可能でしょうか (4)
 投稿者 kmsk さん [ 関東 ]2012年10月24日(水) 00時21分
離婚相談です。

以下のような場合、離婚できる可能性はあるのでしょうか。(協議離婚ができなかった場合)
また、離婚できたとして慰謝料等含めたトータル費用はいくらぐらいになるのでしょうか。
詳しい方、いらっしゃればご教示下さい。

・家族構成:私(33歳、勤続9年)、妻(34歳、専業主婦)、子供無し
・結婚歴:9年・主な財産:持家(3500万円、残ローン3000万程度)
・私の年収:700万円程度(額面)
・離婚したい理由:端的に言うと、他に好きな女性ができてしまいました。
彼女(独身、31歳、会社員)とは4月頃から深い関係になりましたが、私が離婚に踏み切れなかったため半年程度で別れました。
しかし別れた後でも忘れられず、できれば離婚して彼女と正式に交際、結婚したいと思っています。
半年の付き合いの間に肉体関係も持ち、一度3泊4日の旅行にも行っています。
いわゆる、よくある『不倫』です。

妻には小さい不満はありますが、客観的に見て離婚を切り出されるほどの落ち度は無いと思います。
ただ、私に、他に好きな女性ができただけの事です。
離婚サイト等で少し調べたのですが、協議離婚の場合は慰謝料等の費用は当事者間の協議のようですが、協議離婚が成立しなかった場合は、離婚ができるのか、費用の相場はいくらぐらいか、離婚後に継続的に発生する費用はあるのか、等教えて頂ければ幸いです。
投稿者 sanmaro さん 2012年10月24日(水) 17時02分
まず、妻に離婚理由を何と伝えるつもりなのでしょう?
「性格の不一致」か、「好きな女性が出来た」か、更に「不倫関係を認める」のか?
又、妻が既に貴方の女性関係について察知している様子はありませんか?
これによって、妻の対応、要求は随分変わります。

協議にしても、調停にしても妻が納得してくれれば離婚は出来ます。
慰謝料の相場と言うのは、実際には無いと思った方がよい。
妻に離婚を受け入れて貰うための、慰謝料(解決金)ですから、妻の出方次第。
仮に別居すれば、貴方の収入ですと月10万余り、妻に生活費を支払う必要があります。
問題の長期化は貴方の方に重く圧し掛かるでしょう。

理由が理由だけに、本気で離婚を考えるなら、上手にやらないと墓穴を掘りますよ。
投稿者 kmsk さん [ 関東 ]2012年10月24日(水) 18時15分
sanmaroさん
返信ありがとうございます。
現時点では、妻には全て話そうと考えてます。
子供っぽい考えですが、それが長年連れ添ってくれた事に対する
最低限の礼儀かなと思いますし、全て話した方が私の本気度が伝わるのではないか、
と言う計算もあります。

ただ、そうすると不倫相手も慰謝料を請求されるのではないかと危惧していますが。。。
ちなみに妻が察知している様子は私が見る限り全くありません。

別居は考えていませんが、妻に決定権があればしょうがありませんね…

やはり妻に話す前に弁護士など専門家に事前に相談すべきでしょうか。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年10月25日(木) 00時08分
(女性に内緒で)
女はそんなに甘くないですよ、奥さんのために30年ローンを組んだのでは?自分で家を手放す計画を立てたんですか? 恐らく泥沼にはまりますよ。
男から見ると魅力的なドラマですが。
 弁護士費用、家の名変費用、慰謝料、婚姻費用  会社  双方の親も出てきますよ

民法は女尊男卑です。
 アドバイスお願いします (6)
 投稿者 パンケ さん [ 九州/E-mail ]2012年10月22日(月) 07時44分
まったく知識がなく、判断もできません、ご意見お願いします。

私(夫)47歳 妻43歳 娘13歳(一人)

結婚16年になります、2年前より単身で1,2週間に一度の帰省です、

突然妻より離婚を要求されました、理由は職場に好きな人ができた、

また交際も本格的にしており、結婚生活は困難とのことです。

私は、娘のこともあり離婚はしたくありませんが、応じてくれません、

妻は、娘の親権がほしいとのことです、生活面ではパートで養うと言ってます、

このような場合離婚になれば@親権はA養育費はB財産分与は

私は、離婚になったら、単身を解消し親権で娘と暮らしていきたいです,

娘はどちらかといえば母親と暮らしたいと思います。

情報として

私の年収は約600万円 妻パート10万円 持ち家で、平成17年購入(約3800万円)
ローン残1200万円 貯蓄約800万円
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月23日(火) 00時17分
親権に関してはお子様がもう13歳ですから、お子様の意思が尊重されますし、尊重すべきでしょう。
奥様が育てるなら養育費は当然貴方が支払います。

問題は財産分与ですね。

基本的には折半ですが、貴方が慰謝料を請求できる案件です。
そこら辺を踏まえて残ったローンはどうするか?

家はどちらが済むのですか?
もしくは売却をお考えですか?

いずれにしても娘さんの目線と感情を重視して決めましょう。
投稿者 パンケ さん [ 九州E-mail ]2012年10月23日(火) 07時28分
早々にアドバイス頂きありがとうございます、

一番は親権なんですが、持ち家は私が単身を解消して住みます、

妻がアパートを借りて生活すると言っています、

当然持ち家の全額ローンは私が払います、(売却しません)

その環境で娘の判断と考えています、思春期で学校や環境も

変わることがなければいいと思っています、

財産分与は、不貞行為なので妻からの要求はありません、慰謝料を請求

せずに、家財(車、生活用具)の話し合いと考えています、

妻が親権なら当然養育費ははらいますが、貯蓄の財産分与はしなくても

大丈夫ですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月23日(火) 13時33分
奥様がそれで納得したら何ら問題は有りません。

一番の被害者はお子様です。
そのお子様に取って何が一番ベストか?を考えれば良いと思います。

私個人的な意見では、奥様が交際してる男がどんな輩か分かりませんし、奥様がどの様な性格の人か分からないので、その男の存在とお子様に与える影響を何処まで考慮するか分からないのが不安です。

それでなくても感受性の強い時期に、デリカシーの無い行動等をしたらお子様には悪影響です。
パンケさんと一緒に居るのが一番の様な気がします。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年10月23日(火) 16時24分
見切り千両 損切り万両

典型的なケースです、母子家庭、私の周囲に10組、私は11組目になるでしょう
。 最悪なのはあなたの慰謝料が、その輩に行くことです。
それも聞いています、そして、その後に2次破たん。
一番の犠牲者は子供 16年続いたので、よかったじゃないですか 私は3年ですよ。

ちょっときつい言い方ですが 法律に委ねましょう。 そんな時代になったんですよ。
投稿者 パンケ さん [ 九州E-mail ]2012年10月23日(火) 20時11分
アドバイスありがとうございます、なんとか親権とれるようにがんばります。
 夫婦円満調停について教えてください (3)
 投稿者 ましろ さん 2012年10月13日(土) 23時26分
夫婦間が冷えきり、会話のない生活から1年近くが経とうとしています。
物や子供に八つ当たりをする妻、まともな話も出来ないまま、1ヶ月前についに妻の方から「家を出て生活保護をうけます」と携帯にメールが入りました。
それから数週間が経ち、今度は一転して、「家裁に円満調停の申し立てをしてきました。通知が来たら、出てください。離婚調停ではありません。円満調停です。話し合いをしましょう」と半ば事後報告のようにメールが入りました。
私の中で、この先夫婦仲が話し合いで円満になれるとは思っておりませんし、私自身もそれを望んではおりません。
むしろ、勝手気ままに円満調停を申し立てた妻への不信の方が強まっており、一方的強制な物言いに仕事を休んでまで行くのは正直今の私には出来ませんし、妻への憤りが勝っております。

どなたか教えてください。

1)円満調停の通知が家庭裁判所から来ましたが、当日必ず行かなければいけないのでしょうか。
2)仮に私が当日出頭拒否をした場合、調停は不調で終わるのでしょうが、その際私は何らかの処罰をうけるのでしょうか。
3)不調になった場合、私自身何らかの形で不利な立場になるのでしょうか。

アドバイスをお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月14日(日) 07時42分
1)円満調停の通知が家庭裁判所から来ましたが、当日必ず行かなければいけないのでしょうか。
→強制的な物は有りません。

2)仮に私が当日出頭拒否をした場合、調停は不調で終わるのでしょうが、その際私は何らかの処罰をうけるのでしょうか。
→何も有りません。

3)不調になった場合、私自身何らかの形で不利な立場になるのでしょうか。
→有りません。

本文を読む限りの判断ですが、まず奥様は不器用ながらに何かアピールしてますね。
普段から心の訴えを出してると思います。

お互いがお互いを良く理解して無かったと思います。
もし、離婚となるなら仕方有りませんが、もしやり直す気持ちが有るなら、まず奥様云々の前に自分は良き夫、良き理解者だったか?妻を輝かせる存在だったか?と言う部分を考えてみると良いですね。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年10月15日(月) 14時01分
1)円満とはいえ、不成立の際には審判、裁判離婚にもつれ込む
2)調停不成立のため家裁から召喚状が来る
3)近所や民生委員に聞き合わされ、会社も知るところになる

京都はざっとこんな経験をしたのですが、なぜこんなにも違うのでしょうか

円満調停と調停は違うのですか
 こういう場合はどうなのでしょう… (2)
 投稿者 Gloomypuppet さん [ 東京 ]2012年10月10日(水) 23時34分
私は現在31歳で、妻は30です。
生活に特別な問題は無いのですが、妻が一度流産した際に子宮外妊娠で卵巣を片方切除し、不妊治療をおこなわないと子供ができない状態になってしまいました。
具体的には、排卵誘発剤を飲まないと排卵されないということです。
治療から4ヶ月、当初は手術後に正常に排卵されるかどうかの確認だと言っていたので、今日まで不妊治療であると認識していませんでした。
医者にも一緒に来て欲しいとも言われていなかったので、経過は順調なんだろうと思っておりました。

そして、「今後一年くらいで子供ができなかったら離婚してあげるから、新しい奥さんをつかまえて子供を作って。その代わり慰謝料はもらうから」と、言われました。

私としては、いつまでに子供ができないと駄目だ!といったような意識は全くなく(もちろん、早く欲しいとは思っていますよ)治療であることを認識したのだからには、急かさずに一緒に考えていければと思っているのですが。

こういう状況が続いて、一方的に「離婚してあげるから慰謝料ちょうだい」というのは、考え方としては若干の違和感を覚えるのですが…妻の立場ならば、いくらくらいの請求ができるものなのでしょう?
本人は続けられるはずだった仕事をやめたとかいろいろ理由をつけてふんだくってやるような事を言っているのですが(その発言もどうだという話なのですが)。
皆様のご意見をお待ちしております。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月11日(木) 20時15分
その前に、奥様が何故そんな事を言うかよく考えてみましたか?

大変失礼な言い方になりますが、貴方は妻の良き理解者でしょうか?

そんな事を感じました。
 今後の行動とは… (3)
 投稿者 mhc さん [ 関東 ]2012年10月07日(日) 21時24分
相談の方、よろしくお願い致します。
私、31歳、夫32歳、長女5歳、次女2歳です。結婚して7年になります。

今、(正確には半年ほど前くらいから)離婚を考えています。
離婚は、結婚生活7年の間に何回も考えましたが、子供の事を考えるとなかなか行動に移せずにいました。
今回は、何かきっかけがあったわけではありませんが、日々の生活で限界がきてしまい相談させて頂きたいと思います。
原因は、細かいことを言えば、きりがありませんが一言で言うならば性格の不一致だと思います。また、もう1つの大きな原因を言うと、昔の浮気が挙げられると思います。浮気を未だに許す事ができずに、思い出しては嫌な気持ちになります。
そして、出掛けられるたびにその時の事を思いだし、憂鬱になり、私もそれを口にしてしまうため夫と口論になります。
私の中で止めておけば良いのでしょうが、どうしても態度や口に出してしまいます。自分で自分が嫌になることも多々あり、夫は私と結婚しなければもっと楽しく生活できただろうに、とも思います。耐えきれず、離婚を切り出しましたが、聞く耳をもってもらえません。私自信もとても苦しく、ちゃんと話し合いをしたいのですが、離婚はしないの一点張りです。理由は、やはり子供の事を考えてだそうです。夫は、子供をとてもかわいがり、良い父です。その事に関して、とても感謝しています。ただ、このまま夫と一緒にいても、ストレスが溜まってしまい、子供たちにも悪影響になるのではないかと思います。
別居でもいいので、してみようと提案しましたが受け入れてもらえていません。とにかく聞く耳をもってもらえない状況です。
今後、離婚に向けてどのような行動をとれば良いでしょうか?
長文、そして分かりにくい文書で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月09日(火) 01時25分
離婚の選択肢しか無いならまずはご主人と話し合い、それで駄目なら裁判所を利用するだけです。

親権云々の話になると思いますが、それはお互いが意地を張らず、子供にとって良い環境を考えてあげましょう。

今の夫婦関係で居る事が子供には悪影響です。

早く明るい家庭を子供に与えて下さい。
投稿者 mhb さん [ 関東 ]2012年10月09日(火) 09時34分
アドバイスありがとうございます。
見知らぬ私の相談に、親身になって答えて頂き感謝しております。
ありがとうございます。

子供たちにとって、どのようにすれば良いのかしっかり考えて行動したいと思います。過去の浮気なんて忘れられる強い心を持たなければいけないですね…子供たちを守るのは私達しかいないのですもんね…
初めて相談をさせて頂いたのですが、こんなにありがたいとは思いませんでした。勇気を出して相談をさせて頂いて良かったです。気持ちが少し楽になりました。
本当にありがとうございました。
 趣味活動に関して (3)
 投稿者 なます さん [ 関東 ]2012年10月05日(金) 01時08分
私(27歳)妻(33歳)息子(3歳)
結婚生活4年目になります。
喧嘩の原因になるのは、私の趣味活動です。基本的には運動ですが、シーズンになると帰宅が遅くなります。遅いときには21時にもなります。(ごくまれではありますが…)
シーズン中は週末は趣味活動に時間を割いており、状況をみて家族サービスをしているつもりです。足りないと言われればそこまでですが。
競技の特性上、どうしても不確定なことが発生し帰宅が遅くなってしまうことはあります。結婚前より趣味に関しては理解があったと考えていましたが、最近では帰宅後会話がありません。子供が小さく大変だからみてもらわないと困るという理由はわかります。趣味の場に家族を誘いますが、子供の面倒を見るのが大変だからと理解を得られません。
自分が勝手なのは分かってはいますが、趣味活動を制限されるのが苦痛で仕方ありません。帰宅後会話がないのがこの先も続くと考えると、妻と生活を続けていくことに抵抗を感じます。これだけの理由で離婚を考えるのは甘いことでしょうか?アドバイスをお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月05日(金) 09時38分
≫子供が小さく大変だからみてもらわないと困るという理由はわかります。
→理由は分かるとは思います。しかし、理解はしてますか?育児の大変さを本当に理解してますか?試しに、土日の二日だけでも自分が全ての育児をやってみてはどうでしょう?その時、実際の奥様の苦労や苦痛が分かるかもしれんません。

≫趣味の場に家族を誘いますが、子供の面倒を見るのが大変だからと理解を得られません。
→例えば、奥様に裁縫とか社交ダンス等、なますさんに全く興味が無い、自分のキャラでは無い趣味を一緒にやろうと言われて喜びますか?

≫自分が勝手なのは分かってはいますが、趣味活動を制限されるのが苦痛で仕方ありません。
→その自分勝手さからくる奥様の苦痛は理解してますか?

≫帰宅後会話がないのがこの先も続くと考えると、妻と生活を続けていくことに抵抗を感じます。
→奥様も同じ事を考えてるかもしれませんね。

一言でいえば奥様の苦しみを分かって無いと言えると思います。
短い本文を拝見しただけで自己中心的な人間性が垣間見えます。

有るペットを飼ってる飼い主の相談で、ペットの犬が言う事を聞かず、ヒステリックな状態で困ってると言うのが有り、それを解決するという番組が有りました。

アドバイザーはその生活環境を観察して直ぐにその原因が分かりました。
それはペットを放って置き過ぎたのです。

家に置いたまま長時間家を空ける事が多かったのですね。

そこで、アドバイザーは飼い主に犬と同じ経験をさせました。

トイレと食事だけは自由であとは何も無い部屋で過ごさせたのです。
テレビやゲームは勿論、読書も趣味も何も出来ず、寝る事しか出来ません。
飼い主は一日も持たずギブアップしました。
それを愛してるはずのペットに平気で行っていたのです。

妻は夫を夫は妻を活かすものです。

さて?貴方はどこまで妻を理解し尊重してましたか?
趣味を活かしたいなら、まずはやるべき事が有るのでは?
投稿者 なます さん [ 関東 ]2012年10月05日(金) 19時38分
アドバイスありがとうございます。
確かに自分本意だったかもしれません。
少し冷静になり、妻の家事・子供の育児にもしっかりと目を向けたいと思います。
 こんな事で離婚を考えるのはおかしいでしょうか? (3)
 投稿者 チョッパー さん [ 関東 ]2012年10月04日(木) 01時44分
私28歳、妻28歳、4歳と2歳の子供がいます。
結婚5年目で私の妻はとても気が短くよく怒ります。原因は妻に対する愛がなくなり、妻との先が見えなくなり、今まで我慢してきた事が我慢できなくなり疲れてしまいました。付き合ってるときはそんな感じではなかったんですができちゃった結婚で子供産まれてから変わりました。怒ると完全無視で自分のせいで子供にも怒るので日常会話や行動などでも気を使いながらやっています。他にも「あれ取ってやこれ取って」などと自分の事を道具として扱うようにする事にも腹が立ちます。家事や育児、家庭を支えている事にはとても感謝しているのですがつい最近のケンカで糸が切れたかのように疲れてしまいました。ケンカの内容自体はとても小さい事なんですが何年もそれが続くと我慢の限界になってしまいました。今までも離婚を何度も考えましたが子供がいるからもっと我慢しようとか自分が我慢すればいいんだと心の中でいい聞かせてきましたが限界です。いつ離婚の話しを切り出せばいいのか?離婚届をだしてから話しをしたほうがいいのか?1番は子供の事を考えています。
話しが長くなりすいません。こんな自分のわがままみたいな事で離婚は出来るんでしょうか?アドバイス頂けたら嬉しいです。お願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年10月04日(木) 10時02分
このような相談回答って本当に難しいです。理由は一方聞きの判断だからですね。
どうしても一方聞きでは相手の人となりも分かりませんし、状況把握も出来ません。

実際に双方にお会いしたり、話を聞いたりすれば何故二人がそうなってしまったのが分かるかもしれませんが、本文を読んだ限りでは的確なアドバイスは出来ないです。

質問で有る離婚出来るかどうかという部分は性格の不一致という理由だけでも出来る事です。

しかし、離婚はいつでも出来ますから、まずは何故貴方の感情がそうなったのか?
何故奥様はその様な悪妻になってしまったのか?を考えてはどうでしょうか?

最初は些細な事から始まって大きくなってる部分が有ると思います。

育児に対しての貴方の姿勢、奥様への配慮、理解。
そういう夫としての有り方の無さから、少しずつ夫婦としての距離が出てきたのかもしれません。

夫は妻を、妻は夫を活かすものです。

そんな基本が出来な無かったのかもしれませんね。

離婚出来るかどうかの回答だけで良かったのかもしれませんが、ちょっと気になり余計な事を言いました。
参考程度に受け止めて下さい。
投稿者 チョッパー さん [ 関東 ]2012年10月04日(木) 12時44分
アドバイスありがとうございます。家事や育児は自分の中では人並み以上にはやってると思います。ですが、ロゼッタストーンさんの言う通りなんでそうなったのかをもう一度よく考えてみようと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。
 妻がよく分からない。 (2)
 投稿者 はるき さん [ 中部/E-mail ]2012年09月25日(火) 16時17分
結婚してます。妻がよく分からないんです。ずっと、携帯さわってるんです。ツイッターやフェイスブックなのかあ?とも思うんですが...ずっと、携帯さわってるんで当然会話はありません。たまに休みのに着飾って出掛けて行きます。何処に行くも誰と行くも言わないまま...あえて、何も言わないし聞かないのですが、駄目でしょうか?他の男性の方はどうされてますか?
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年10月02日(火) 01時35分
結婚がマンネリ化してきてるんですよ、カネの切れ目が?の切れ目
難しい選択を迫られてくるわけですよねえ
 妻が離婚を拒否 (6)
 投稿者 こうた さん [ 関東 ]2012年09月30日(日) 15時25分
私(夫44歳、会社員)、妻(45歳、パート)男の子(高校2年、小学校6年)結婚17年目、昨年、私が癌(ステージ3)なり収入も減りながらもなんとか生活と治療を頑張ってきました。ただ今後の、私の病気の再発も考え自分の預金は治療にあて、妻には今よりも収入の高い仕事についてほしいと1年前から言っていましたが探す気もありませんし毎月初、生活費を下さいともらうばかり。確かに今まで妻の給料は一度も手を付けたことがないので少しは預金がありますがこれから私がいつ死ぬかも分かりませんし子供が大学に進学するのと妻の老後を考えると心配なのです。最近では私の考えが間違っているのか食事が喉を通らず体重が減少するばかりです。そんな私の横で心配もしてくれずテレビを見ながら大声で笑う姿を見ると悲しくなります。子供たちも妻に働いてほしいと働かないなら親父と離婚してやってほしいと言ってくれています。私は朝5時に起き洗濯物、長男の弁当など今まで家事も協力もして来ましたがもう限界で私からも妻に離婚してほしいと切り出したところ離婚はしませんと聞き耳を持ってもらえません。子供たちも離婚は納得してくれています。このままでは何も変わらないので今月中旬に家を次男と二人で出ることにしました。今後、離婚に向けてどうしたらよいのかアドバイスを頂けたら有難く存じます。宜しくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月30日(日) 19時55分
杓子定規な言い方をすれば、まずは話し合いでの協議離婚を行い、それが無理なら裁判所を利用して調停から行い、そこで決まら無ければ裁判となります。

何故このような言い方をしたかと言いますと、本文を拝見して奥様が何を考えてるか全く分からないからです。

ちょっと普通じゃ無いように感じます。それでいて離婚はしないと言ってるんですよね?

理解に苦しみます。可能で有れば奥様とお話してみたいですね。
離婚の希望とか、言い分が分かれば何らかの意見やアドバイスも出来るかもしれませんが、ただの悪妻にしか感じないので裁判所を利用するしか無いといか言えませんでした。
投稿者 こうた さん [ 関東 ]2012年09月30日(日) 20時26分
お返事ありがとうございます。今日の昼間、再度、離婚届に印を押してほしいと頼んだのですがやはり断られました。私も子供も協議離婚を望んでいるのですが無理みたいです。それと離婚をしない理由の一つが自分の生活が今よりもみじめになるのが嫌なのと働きたくないからみたいで「働けば離婚をしなくて良いんでしょう」と言う始末です。明日、子供の希望で家を再度、不動産屋と一緒に見に行ってきます。最終的に子供が言っていた「悩まず前に進もう。行動あるのみ」それが正解なのでしょうか。明日の夜、もう一度、話をして駄目な時は離婚調停の申立てをしようと思います。辛い日々が今後。続くと思うとしんどいですが前を向いて頑張っていこうと思います。
投稿者 みさこ さん [ 関東E-mail ]2012年09月30日(日) 21時25分
病気の治療をしながら、家事育児をしているんですね。
素敵なお父様だと思います。

奥さんの言い分もわからなくはないですが、少し身勝手だと思いますね。
家事全般を貴方に任せているのですか?
離婚を切り出されて然りの方でしょうね。

ただ、万が一、貴方が働けなくなったら、お子さん達はどうされるのですか?
次男だけ連れて出る事で、長男の気持ちは聞いてあげていますか?

今後の事、最悪な状況の事まで、ちゃんと考えて離婚を進めて欲しいと思います。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2012年09月30日(日) 23時03分
みんな蛇口をひねればタダで水が出るとか、治安も悪くなってきてるのに、ノー天気でしょう? 心中察します
兎も角、生活水準を落とせないなら 応分に家族に負担してもらわないと、病気再発して取り返しのつかないことにもなりますよ。
都会の真ん中に住むほうが、家族は自立します。できますか生活改善
投稿者 こうた さん [ 関東 ]2012年10月01日(月) 08時02分
何通ものお返事ありがとうございます。まず、長男の件は長男自身が考え出した結論です。何度も自分と話し合いました。長男は今風のチャラ男ですが気は優しく自分の病気が分かった時点でバイトをを始め「小遣いはいらない。携帯代も自分で出すよ」と、母親について行く理由も「駄目な母親を一人には出来ないから」と、そして離婚に対しても「親父には長生きしてほしいから今の生活じゃ駄目。親父の治療に良い環境で生活しろよ」と言ってくれました。正直、離婚を決意したのは長男の一言と長男がいてくれた事が大きいです。それから自分の病気が再発し治療で入院し働けなくなった時、子供達は私の両親が面倒を見てくれることになっています。自分の両親が二人とも元気でおりますし子供達も私の両親が好きで祖父母と暮らしたいと言ってくれているのでその点に関しては心配しておりませんと言ったら嘘になりますが今は一日も早く離婚をし、少しでも自分が長生きし子供達と会えるように、そして妻にも心を入れかえ頑張ってほしい、子供達に妻を駄目な母親とこれ以上は思わせたくないと思っています。自分の病気、子供達、今後の生活に対して日々前進あるのみだと思って頑張って行きたいと思います。
 夫婦の喧嘩の度合い・・・そして父の発言 (3)
 投稿者 ひで さん [ 四国 ]2012年09月29日(土) 02時43分
皆さんこんばんわ!
結婚して、3年ぐらいで八ヶ月の子供が一人なのですが
僕たち夫婦のいつもの喧嘩の理由としては僕が家事などを手伝わない!
っていうことで喧嘩することが多いのですが、言い合いとかで
終わればいいのですが、ほとんど場合
嫁のほうから手がでて足がでて、噛みついてきます。。二回ぐらい包丁を
取りにいきました。
僕もやはり我慢の限界で押さえつけたり、蹴り返したりします。
女性に手を出してはいけない!って思ってるのですが、さすがに限度があると
僕は思います!決して、僕は顔、頭、お腹は蹴ったりはしません。
この叩き合い?の喧嘩は普通なのでしょうか??

僕は実家の横に家を建てているのですが、上で書いたような喧嘩を
先日またやってしまい、実家のほうまで声が聞こえたみたいで、
最初に、母が怒鳴り込んできました・・・。
で、嫁と母の言い合いになってしまいました。
そのうちに父も来て、ギャァA大声で怒鳴っている僕の嫁に向かって
「きちがい」「頭おかしい」「近所迷惑」などの発言をしました。
これに対して嫁はさらに腹が立ったみたいでしたが、時間がたち寝るころには
僕とは仲直りして、親が嫌ならアパート借りて他で暮らそうかって話しながら
その日は寝ました。次の日、やはり嫁は家におりずらいということで、
実家に一旦戻るようになりました。

長文になったのですが、喧嘩の度合いが普通か、僕の父の言った発言「頭がおかし」などの発言は、やはりNGではなかったのか?
今この喧嘩で、嫁の親には呼びつけられて、父の言ったことを撤回(謝れ)しろと
僕の母に電話で言っていたそうです。
そして、嫁は嫌になって離婚って言ってます。離婚の理由はこの喧嘩だけでなく
家事の手伝いをしないなどがあります!
僕はどうしていいか分からなくて困ってます。
皆さんの意見ください!お願いします!内容がわかりずらくてすみません。。。
よろしくお願いします!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月29日(土) 09時04分
その発言がどうだったのか?とか、妻がこうだとかの問題では無く、何故そうなってしまうのか?を考えてみましょう。

本文を読むだけでは何も分かりませんが、例えばお二人の間に誰かが入り、中立かつ客観的にお二人の様子を探れば原因は分かるかもしれません。

しかし、それは現実的に難しいと思います。

奥様は“家事をしない”という部分に怒ってるのでは無く、夫として奥様を理解してない所にストレスを感じてるのではないでしょうか?

単純に家事を手伝えば良いという問題では無いと思います。

目に見える事だけで物事を判断せず、内面的な事を見つめてはどうですか?

夫婦というの良き理解者であり、お互いが尊重し合うのは最低限必要な事です。

浮気をしないとか、遊びもしないでちゃんと給料を入れれば良き夫と思う人が居ますが、それは当り前の事です。

全く違う環境で育ち、人間性も性格も違う異性と結婚する訳ですから、もっと相手を理解しましょう。
投稿者 ひで さん [ 四国 ]2012年09月29日(土) 11時51分
返信ありがとうございます!
まだまだ僕も考え方が子供です。意見参考にさせていただきます!
ありがとうございました!

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