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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
疲れました… (2)

投稿者 ちん さん

2014年07月30日(水) 01時27分

妻と義母の関係について (2)

投稿者 じゃいあん さん

2014年07月08日(火) 00時00分

妻との離婚 (3)

投稿者 きょうた さん

2014年06月25日(水) 15時04分

事実婚と養育費 (2)

投稿者 たくや さん

2014年05月28日(水) 04時38分

SEXレス (2)

投稿者 ニャー さん

2014年04月18日(金) 12時50分

ロゼッタストーンさま (2)

投稿者 公君 さん

2014年05月13日(火) 23時05分

別居中です (2)

投稿者 公君 さん

2014年05月12日(月) 17時28分

別居中の嫁 (3)

投稿者 はら さん

2014年03月25日(火) 12時12分

もう妻が恐ろしくて (2)

投稿者 しまちゃん さん

2014年03月27日(木) 23時52分

離婚を迫られています。 (23)

投稿者 けんじろう さん

2013年12月29日(日) 23時57分

熟年離婚を考えています (3)

投稿者 カズオ さん

2014年01月14日(火) 17時56分

離婚の際の公正証書 (2)

投稿者 ハルカゼ さん

2014年01月17日(金) 09時49分

調停の通知が郵送されてきました (2)

投稿者 キングクリムゾン さん

2014年01月13日(月) 21時49分

こちらからの一言 (4)

投稿者 つかさ さん

2013年12月04日(水) 02時52分

妻が怖くて仕方がない (14)

投稿者 青い島 さん

2013年11月11日(月) 15時50分

悩んでます (3)

投稿者 kenke さん

2013年11月19日(火) 00時03分

アドバイスお願いします。 (3)

投稿者 カズ さん

2013年11月10日(日) 10時12分

マイホームがもうすぐ完成予定ですが、離婚を考えています。 (3)

投稿者 フリーダム さん

2013年09月28日(土) 01時50分

離婚したいのですが。 (3)

投稿者 D−T−K さん

2013年08月25日(日) 15時48分

新婚なのにいい年をしてアダルト風俗好きな無神経な夫 (2)

投稿者 mayumayu さん

2013年08月27日(火) 03時11分

 ▼82件を表示しています
 疲れました… (2)
 投稿者 ちん さん [ 近畿 ]2014年07月30日(水) 01時27分
私は30後半、妻は同い年です。子供は10歳と4歳の二人子供がいます。
妻のことは今愛しているかどうかわかりません…嫌いではないです。
ですが義理母のことは大嫌いになってしまっており、もう向き合うことは出来ません。
義理母と妻とはとても仲が良く毎日5回は電話がかかってきます。
私と妻がささいな喧嘩をしても、次の日には義理母の耳に入っており、近所に住んでいる義理母が家まで来て、義理母が思っていることを私に押しつけてきます。
妻が迷っていることも私に相談してはきますが義理母にも当然その相談をしており、私が意見をいっても義理母の言うことを100%聞きます。
これがもう10年続くといいかげん喧嘩するのもあほらしくなり、相談を聞くのもあほらしくなり、今はほとんど妻と会話をしません。
また、妻側の兄弟はそこそこの大企業に就職しており、私は恥ずかしながら去年やっとのことで請負社員から正社員に転職できたところで手取り24万ぐらいしかありません。
義理母も妻も大企業の兄弟を基準としており、妻は4歳子供を保育園に行かせてパートに勤め、給料の大半を小遣いにしています。
私は義理母、妻から文句を言われながら平日は自転車片道10K(支給の交通費は生活費)で仕事をし、昼食は会社支給の弁当、夕食は白ご飯一杯のみ、土日はアルバイトに行き昼食夕食は白ご飯のみ、小遣いはなし。
自転車通勤途中、頭がくらくらすることがままあり、この前は目の前が真っ白になり
気がつけば転がっていて頭のすぐ上を車が走っていました…
子供をずっと育てていきたいのですが身体がもたなくなってきました…
離婚した方がいいのでしょうか?
宜しくお願い致します。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年07月31日(木) 22時50分
ちんさんのような男性は今の世の中、きっと山のように存在すると思います。 私もその一人でした(離婚しました) ちんさんのおっしゃる通りで体がこのままではパンクしてしまいます。 体がパンクするだけならまだしも精神が参ってしまって最悪、自分で自分を操作(コントロール)できなく恐れもあるのです。

ここで冷静に考えなければならないことがあると思います。 それは、義理の母や妻のことを悪く思うことはもう止めにしましょう。 実は相手を悪くいくら思っても自分の心が更に悪化してゆくだけなのです。 それなら家庭裁判所に行き離婚調停申請をするのが最善であるように思います。

あなたが人間として駄目になってしまうくらいなら離婚を決断する方が最善であるように思います。 もちろん調停を行ったからといって、調停員が離婚を勧めてくるわけではございません。 第三者を通じてまず話合うことが大切なのです。 今のあなたの現状ですと、奥様はお母様と組んで2対1になりますので、話合いには到底ならないでしょう。

とにかく最も怖いのは、あなたの精神状態が壊滅に追い込まれないことです。 これだけは、どうしても防いでください(あなたの決断と勇気が必要ということです) 今のままを継続して時を先送りにしても、もうあなたは持たないでしょう。 あなたは精一杯頑張ってこられたと思う。 それでいいじゃないですか、よく頑張りましたよ。 どうかあなたはこれからも生きてください。 心から応援しておりますから。
 妻と義母の関係について (2)
 投稿者 じゃいあん さん [ 東京 ]2014年07月08日(火) 00時00分
40代の男性です。結婚4年目、専業主婦の妻ともうすぐ3才になる子供と3人で暮らしています。妻は何か気に入らない事があると怒ります。料理もろくにできず、買ってきた惣菜を並べる事が多く、食費が高くついています。
喧嘩になるとすぐに実家の義母に電話をかけて、自分が義母に怒られる事が多いです。
義母は自分の年収が下がった事に対して、手取りが少ないとか、帰りが早いとか、同年代の人に比べて年収が少ないとか、大して好きでもないのに結婚したとか、短気だとか、否定的な発言が非常に多く、初対面の時に、年収を聞いてくるような人なので、昔から好きになれません。義父はとっても良い人なのですが。
マンションの頭金も全額私が出しております。購入金額のうちローンは頭金の70%位なのですが、離婚したらマンションをそのまま貰うとか、私の銀行口座を全て引き継ぐとか言っています。妻には友人らしい友人がおらず、話相手は義母と義妹と義父しかいません。私の実家に子供を連れて行くのは年1回迄とか、とにかく面倒です。
妻は良い面もあるのですが、義母からは離婚するのかどうかと聞かれています。
息子がいるので、離婚はする気はありませんが、ここまで言われると悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月09日(水) 09時20分
離婚を勧める訳では有りませんが、子供の為に離婚をしないと言う考えは果たしてそれが子供の為のベストアンサーなのか?と感じます。

確かに子供の育成には父と母の異なる愛情が理想です。

しかし、例えば夫婦の仲が悪いとか仮面夫婦の状態ではむしろ子供に与える影響は決して良いとは言えないと思います。

離婚はいつでも出来ます。

今は奥様に目を向けるより、まずはご自身が夫としてどうだったのか?
と、目線を変える事からしてみてはどうでしょうか?
 妻との離婚 (3)
 投稿者 きょうた さん [ 関東/E-mail ]2014年06月25日(水) 15時04分
昨日嫁も大喧嘩してしまい。離婚することになりました。その原因は自分と妻の浮気です。
自分は同窓会などで他の女とキスをしてしまいました。それを嫁がしってしまい。LINEのやりとりを写真にとりここ何ヶ月ずっと嫁に責められ続けてました。そのことは自分が反省し謝って話はまとまりました。この話は今年の1月の話です。
嫁は去年11月に離婚届を市役所の方に出しにいったところ離婚届けが受理されなかったにもが変わらず勝手に離婚したと勘違いし新しい男をつくっていました。
嫁は浮気相手とプリクラを撮ったり2人で出かけていたと自分は思っています。
保育園などの迎えも浮気相手と迎えにいき自分の車をつかっていました。
朝帰りも自分は1度目の前で見ています。
この話の感じで離婚を決意したのですがどちらが悪いと思うか聞きたくて投稿しました。
また裁判などを起こしたとしてどちらが勝つと思うかもききたいです。
自分的には養育費なしで新しい第二の人生を歩みたいと思うのですが友達に話をしたところお前は裁判起こして慰謝料をとれなどと話をしてきます。
どうすればいいんでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年06月27日(金) 09時00分
慰謝料に関しては詳細を詳しく聞かないと判断出来ませんが、養育費に関しては払う形にならります。

養育費は妻に払う物では無く子供に払う物です。
妻に非が有るから払わなくとも良いとはならないんですね。

非がどちらかに有るから……では無く、離婚後に自分の子供を育てて貰ってる側が払う義務が有るのが養育費です。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年06月30日(月) 14時00分
きょうたさんご意見させていただきます。あなた様も奥様もどちらもが浮気をしていたとするならばお互いに慰謝料を取り合う形となりますのでどちらかが得をするというようにはいかないでしょう。 あと子供さんが何人いらっしゃるかによって養育費の支払い額が大きく変わってきます(養育費算定表をネットで検索すればありますよ) ご自身の年収と奥様が働いているなら、その額も関係してきます。 あと簡単にいえば子供さんの人数で掛けてゆきますので、一人の場合に3万と出たなら3人いれば9万円となるわけです。

養育費を払いたくなければ、あなたが子供さんを引き取れば、逆に奥様から養育費をもらえる立場になると思います。 ただ子供を引き取るのが男性の場合には、国からの援助や範囲が極端に狭く少ないために、子供さんは奥様が受けるのが理想かもしれません。 離婚するには、結婚をされてからの共通で築いた財産に付きましても分与する必要があったり、借金、貯金、車、マンションなども分ける必要が出てくることでしょう。

まずは、弁護士の無料相談などを利用されて離婚をする道でのイメージをきょうたさんが把握しておくことが大切であるように思います。 離婚を急ぎたい場合には、家庭裁判所に離婚申請しておきましょう。 調停は申請してから約1ヶ月後くらいから始まるのですが、決着がつくまでに早くても4ヶ月、普通で半年ほどはかかるでしょう(月に1度のペースです、平日に時間を作る必要あります)
 事実婚と養育費 (2)
 投稿者 たくや さん 2014年05月28日(水) 04時38分
元妻が事実婚しています。

相手の男性との子供を妊娠し
妊娠した時点で無職の無収入です。
子供はもう産まれています。
(子供が産まれた際病院では相手の男性の苗字を名乗っていたので
再婚している可能性があります。)

元妻が再婚等すれば養育費は0と言う条件で
公正証書を作成しに行きましたが
役場の方にそれは書き込めないとのことで
子供の生活環境が変われば増減できると記載されています。

もし事実婚の場合減額できますか?
投稿者 山中 さん [ 四国 ]2014年06月12日(木) 11時18分
たくやさんの元妻さんが事実婚しているようでしたら、養育費の減額請求はできると思いますよ。

ただ、養育費は子供の権利ですので、親権を持っている元妻さんが養育費の減額に同意しなかった場合、裁判で争う必要が出て来ると思います。

一度、元妻さんに、養育費を減額してほしいという旨を伝えてみたらいかがでしょうか?
それで同意してもらえれば、裁判で争う必要もないと思いますので。
 SEXレス (2)
 投稿者 ニャー さん [ 九州 ]2014年04月18日(金) 12時50分
結婚四年目、結婚して四年間一度もSEXがありません。
私達は出来婚で今3歳になる娘がいます。
SEXレスになった原因はお互いがお互いを気持ち悪いとおもってる事です。
ですが周りに次々に2人目が出来、私も焦り何度かゆってみたのですが聞いてないふりです。
完全にお互い気持ちが冷め切ってる事が理由で無理して一緒にいる必要が無く、人生を楽しくやり直したいと思っています。
前にも何度か離婚を切り出したのですが、娘の為に俺らは我慢して一緒にいるべきだと言われ絶対認めないと言われました。が、私に対する愛情なんかは情以外ないらしく冷めてるらしいです。私も同じです。
4年間毎日離婚を考えてました。認めてくれません。どのように言ったら離婚できますか?
とにかく離婚したいです。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年05月18日(日) 22時32分
ニャーさん初めまして、何を言っても聞いてもくれないのでしたら、調停にかけるのが一番良い策だと考えます。 調停というのは、離婚を決定するばかりのところなどではなく、調停員が間に入ってくださり、夫婦の話の仲を取り持つ働きをしてくれる場所でもあります。 SEXレスというのは、とても精神的にも肉体的にも苦しいと考えます。 よって離婚の原因の1つとして材料にもなると思います。 まずは、調停員さんにお互いの言い分を聞いていただき、相手の心理や考えを知ることが大切ではないでしょうか。

そこで話がまとまらず、結婚生活が無理だと判断すれば離婚への道も現れてくるでしょう。 一人で考え込まないで、調停にまずは、申請してみましょう。 そこが第一歩となるでしょう。 このままの辛い時期を送っても苦しさは減りません。 健康にも良くありません。 勇気を振り絞るしかありません。 自分を助けてあげてください。 でないといつまでも心を殺しておくと後に後悔してしまうことでしょう。 応援しております。
 ロゼッタストーンさま (2)
 投稿者 公君 さん [ 九州 ]2014年05月13日(火) 23時05分
ロゼッタストーン様アドバイスありがとうございます。家の家庭は、一年以上前から、妻は、私を無視しています。仕事から帰って私が食事するときは、自分の部屋でメールしてます。子供のクラブ活動の父兄会でも自分の好きな人しか付き合いしません。私は皆さんと仲良くしたいのですがそれが、おもしろくないようです。私は、子供が転校した学校でも役員しています。正直今、毎日がすごく充実しています。このままの生活が続けばと、思いますが、嫁の実家~は、子供が高校になったら、引き取ると言ってます。そのため高校は、嫁の実家の近くの学校に行かせろと言ってます。子供には、いきたい学校に進学させたいと思いますが。とにかく私自体が嫌われているのでしょうがないかなと、思っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月15日(木) 09時40分
奥様が何故そうなってしまったのか?と、奥様の心情を聞いてみたい所ですが、やはり一番の被害者が子供にならないようにするだけでしょうね。

住む所がこっちだから高校をこっちとか、完全に子供の事を尊重してませんよね。

奥様は多分自分の保身の為に公君さんの事を悪く言ってると思いますよ。

やはり、問題は何故奥様がそうなったか?そうしてるのか?ですね。
 別居中です (2)
 投稿者 公君 さん [ 九州 ]2014年05月12日(月) 17時28分
私は40代の中学生の子供がいる父親です。会社経営していますが、経営が悪化して、自宅を売却して実家に帰りました。妻は自分の実家に一人で帰りました。離婚してと、妻のほうから言われ、子供が私についてきたので 今度は、離婚の話をしなくなりました。妻の父親からもこっちにこいといわれましたが、私は長男のためそれはできませんと言いました。別居してからは、妻はこそこそと子供とあっています。私の両親は激怒しています。会社は自宅売却で借金返済したので 順調に営業していますが。今後このままの状態ではいけないと思いますがどうしたらよいのでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月13日(火) 10時04分
詳細等が分からないから抽象的な表現になりますが、私が思うにまずはお互いが相手を理解する事では無いでしょうか?

また、失礼ながらエゴも感じます。

自分の都合や思いを封印しろとは言いません。

ただ、いくら身内とは言え、所詮は他人の家に同居しなくてはならない奥様の気持ち。
逆の立場ならどうでしょうか?

また、お子様の心情もそうです。

お子様から見てお二人はどう写ってるのでしょうか?

夫婦と言うのは、お互いがお互いを尊重と理解をし、未熟な二人が助け合いながら苦難を乗り越える為になるのが夫婦です。

しかし、そのバランスが崩れると気持ちも離れて行きます。

今の状況は夫婦の絆を深める為に神様が与えてくれた試練かもしれません。

今の問題をどうしたら良いか?と言う問題が実は自分の思い通りにするにはどうしたら良いか?
と、なって居ませんか?

まずは奥様を理解する事が解決の一歩かと思います。

推測含みでの意見でした。

的外れならすいません。
 別居中の嫁 (3)
 投稿者 はら さん 2014年03月25日(火) 12時12分
教えて下さい。 
別居中の嫁が、私になりすまし、男と一緒に金
を借りに行き、私を保証人にしていて、身に覚えのない書類が
届きビックリしています。
勝手に生活保護を受給し、嘘で固めてありもしないDV
申請して役所に守ってもらっています。
弁護士に相談してみたら、それは支払わないといけないと言われました。
当方としては、納得いきません。
誰かご指導いただきたいです。
投稿者 zook さん [ 関東E-mail ]2014年03月26日(水) 12時05分
スレを拝見しました。

貴方が相談した弁護士の言葉ですが、支払わないといけないの言葉の後に続いて言われませんでした?

金銭問題なので、貴方名義の借入なので貴方が1度返済しておく事になりますが、返済後奥さんと相手の男性を訴えて、賠償等を請求する事は出来るはずです。

もし支払わずに進めたいようなら、方法はありますがここでは書けないので、詳しい状況と併せてメールを貰えますか?
投稿者 はら さん 2014年04月10日(木) 02時43分
ZooK様 
お返事が遅くなってすいません。
直接やりとりはやりとりはできません。
申し訳ないです。
知り合いが他人になりすまして裏切った事があるので…

身に覚えのない借金で弁護士に相談に行ったら
嫁は入院していて、子供は施設にいるとの事です。
嫁は生活保護を受けており、役所に嘘をつき
私からDVを受けた事にしていて、接近禁止命令を
出しています。
人間としてクズで最低の人間です…
 もう妻が恐ろしくて (2)
 投稿者 しまちゃん さん [ 関東/E-mail ]2014年03月27日(木) 23時52分
皆様こんにちは。
妻が怖くて仕方がありません。

私51
妻50専業主婦ですが、何も家事はしません。
結婚して22年
2人暮らし

妻から逃げ出したいという気持ちで一杯です。
どういう生活の流れかを書いて説明致します。

朝、ごみの日を含め私が全部ごみ出しなどします。
朝ごはんもある訳でないので、朝は家で食べたことはありません。
妻だけすきなものを食べています。

昼、仕事中
何か家で気に入らないことがあると、平気でメールとか電話してきます。
出なかったり、返信がないと家に帰った時を含め大変なことになります。
妻はパート仕事をしていますが、すぺて自分の好きなものを買うためで、家計には一切入れません。更に、パートで支給のガソリン代も家計から使っているのに、全部自分の小遣いとして使っています。しかし、何かにつけて仕事を私はしていて大変なので、お前が家事をしろと要求してきます。

夜、帰宅後
私が買い物をして、晩御飯も作ります。風呂の掃除もします。私は月の小遣いが2万円しか無いのに、そこから買い物をして、領収書を渡してお金を精算しています。しかし、その精算も煩いと言ってすぐには精算してもらえません。
ご飯を作ってもまずいからという理由で、文句を言われて、自分で作ったらと言うと、暴力を振るわれます。私が、その暴力に対して防衛すると男がそれをしたら女はかなわないと言って防衛した時点で、暴力を振るわれたと怒鳴られます。

夜、就寝時
別に寝ていますが、喧嘩しときは、一晩中(1時間おきくらい)たたき起こされ、ものを投げられ寝かせてもらえません。本人は仕事も無いのでいいですが、私は寝ずに仕事に向かいます。

それ以外も自分の洗濯は自分でしていますし、妻と一緒にいても私が生活費を払い、買い物もし、食事も作らされます。休日ともなれば、一日3食の用意、掃除、妻の思った作業を指示されて全く趣味すら出来ません。
妻は、平日、休日を問わず趣味三昧で、スポーツジム通い、陶芸、刺繍教室とすき放題です。友人とはランチと称し高くおいしい店で楽しんでいます。

私はゴルフが趣味でしたが、小遣い2万円でそれも叶わず、今は昼食も殆ど抜き、会社の飲み会も全く参加できない状況です。

離婚してほしいと言いましたが、退職金をもらったら分かれるの一点張りです。

お互いの母親はいるのでこの状況は知っていて、私の母方にはもう妻は何年も会いに来ません。父の線香上げにもきません。母も別れてほしいのが願望ですが、妻の母親は、当然娘が帰ってきたらご飯を作ったりしないといけないし(昔からそういう素行だったようで)、生活の面倒を見ないといけないので、知らん振りです。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年04月09日(水) 22時17分
しまちゃんさんお辛い状況ですね。 ただ奥様は変わることはもうないでしょうね。 今のままだとあなたの恨みが積もり、いずれ爆発してしまうと事件に発展してしまう可能性を私は心配します。 書かれていることが事実であるならば、まずは離婚調停にかけましょう。 奥様に暴力を振るわれた場合には、DVで訴えましょう。 証拠は、病院で診察してもらい取っておきましょう。 あなたは奥様から慰謝料を請求できる可能性があると思います。

このまま、ずるりずるり生きていっても、この辛い思いをほおっておくのは危険だと思います。 奥様が怖いのは伝わってきますけれども・・ いつまでも恐れていては、あなたの心を殺してしまうこととなり、取り返しのつかない事態に発展してしまう恐れが怖いのです。

どうしても怖ければ、一旦は逃げるのも手かもしれません。 奥様は、いつまでもあなたが自分の言うことを聞くのだと勘違いされているかのようですね。 奥様は、元から、そのような荒い性格だと思います。 そんな奥様に惚れたのかもしれませんけれども・・ 決断はあなたが決めなければなりません。 自分の命は自分でしか守れません。 どうか今まで頑張ってきた自分をあなたが救ってあげていただきたいと思いました。 応援しております。
 離婚を迫られています。 (23)
 投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2013年12月29日(日) 23時57分
<長文になってしまい申し訳有りません>
今年で結婚して13年になります。
4歳になる娘がいます。
現在、妻から毎日離婚を迫られ気分的に参っています。
養育費、自宅の権利、親権...まだ何も決まっていないのに毎日責められています。
40歳を超えて自分の親に今のさえない状況を報告する惨めな状態です。
先日クリスマスを前に、何の相談もなく勝手に実家に帰られてしまいました。
娘と妻のために買っておいたプレゼントも宅配便で妻の実家に送る始末です。
寂しいくお正月も一人で過ごす事になりそうです。
娘の幼稚園と妻の仕事の関係から正月明けに家に帰ってくるようですが、あなたの顔を見たくないから出て行けとも言われました。
自分の家みないな態度を取るなと。

妻は離婚を迫る理由がとても根深いものだと言っています。

4年前妻が妊娠してから通勤圏内でしたが転勤する事になりました。
会社の事情も考え、通勤できるから良いと思い転勤したのですが妻はこの事を今でも断らなかったと言って責めてきます。
転勤先ではコミュニケーションも必要と思い数回飲み会などに参加しました。
この事についても、自分が不安な気持ちになっている時に好き勝手に呑みに行ったと今でも怒っています。
出産予定日が近づいた頃、会社から職務変更を条件に自宅から近い職場への転勤話がありました。
職務としては断りたかったのですが、何か有った時に掛けつけられると思い転勤する事にしました。
出産については、転勤していた事でつわりから出産まで約20時間立ち会う事が出来ましたが、重要な商談の日に急遽休む事になったため、仕事を上司に頼む事になり妻の状態が安定している合間に仕事の電話等をしていたのですが、それも自分が大変な時に仕事の電話をしていたと今だに責められます。
子供は無事誕生しましたが、妻は出産のストレスから産後うつになり今でも通院と薬の服用を続けています。
「なんで里帰り出産させてくれなかった!」「あなたが原因でメンタルがやられた」と
今だに責められています。
病院の先生からも「夫の協力がなければ直らない」と言われているそうです。
私としては、飲み会も含め仕事の事だから仕方がないと思っている所もありますが妻に理解を求めてもまた喧嘩になると思い何度も謝っています。
4年前の事なので、どう頑張っても取り返せないから何度でも謝ると言っています。
でも駄目みたいです。

昨年末ごろ妻が携帯ゲームにはまり、娘に食事をさせながらだったり夜娘にビデオを見せながらだたりとちょっとした時間が有れば携帯ゲームをするようになりました。
あまりにも目に余ったのでやめろではなく時間を決めてやれ注意しましたが聞いてもらえませんでした。
そんなん中、ゲームの中で知り合った同世代の見知らぬ男性とやり取りをはじめ「おはよう」だの「おやすみ」だの毎日メールのやり取りをしている事がわかりました。
この事で大喧嘩になり、夜中まで言い合いをしたと思います。
叩いたり、叩かれたりひどい喧嘩でした。
それでも妻は「飽きたらやめる」と言って続けました。

しばらくして、何かのきっかけで妻の携帯電話を借りたとき前回とは違う男性と写真を交換をしたり「セックスレス」がどうだとか卑猥なメールのやり取りをしている事がわかりました。
当然また大喧嘩。そのときは腹がたって壁を殴ったりしたと思います。
さすがに妻も「もうやらない」と言ったので、怒りをこらえて許しました。

数ヶ月前、夜遅く帰宅し食事をしようとリビングに入ったとこと、見慣れない手提げカバンが置いてありました。
何かなとカバンを見ると見知らぬ携帯と見知らぬ男性の写真が入っていました。
誰か来て忘れたのかなと思い寝ている妻に聞いたところ、自分のだと言われました。
また浮気みたいな事をしやがてっ!、何回やれば気が済むんだ!、家計が苦しい人の事を責めておいて自分は何だ!と怒鳴りつけ、ガラスコップを壁に投げつけました。
その時妻は開き直り、実家に帰るから娘をよろしくねと言って荷支度をはじめました。
この事で朝方まで言い合いをし、携帯電話を解約しもう二度としないと約束してくれたので娘の事もあるし、また怒りを抑え許す事にしました。

その数日後、妻がテレビで「DV夫」番組をみたらしく帰宅した私に「あんたはDV夫だ!」と言ってきました。
それ以降殆ど会話もしてもらえず、娘の運動会も文化祭も楽しむ事なく過ぎていきました。

娘に「ママはパパが嫌い」と話、娘から「ママがパパの事嫌いだって!」と言われる始末です。

家計が苦しいと聞いたのでの、晩御飯の残りを弁当にして会社に持って行くようにしたら気持ち悪いといわれました。

職務か変った事で月の休みも、長期の休みも、睡眠時間も殆ど取れなくなりました。
肉体的に辛い日々を過ごしている中、たまの休みに寝ていると「好き勝手に仕事してるくせに」「私には休みがないのに」と責められます。
「仕事のやり方が悪い」「仕事ばっかりやって、自分の事だけやっていいですね」とも
言われます。
仕事のやり方が悪いのかしれませんが、真面目に働いているつもりです。

私は過去の事について二度と同じ事をしなければそれで良いと思っています。
出産時も事もそろそろ許してもらいたい。
仕事も事も多少で良いから理解して欲しい。
せっかく結婚した訳だし、かわいい子供もいるのだからできれば仲良く3人で生活できれば良いと思っています。

ただ妻は、「私が辛いときに何もしてくれなっかた」「自分勝手に仕事をする」「DV夫」「大嫌い」を理由に離婚を迫ってきます。

頭の中がグチャグチャです。

ご意見をお聞かせください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年12月30日(月) 01時12分
一つだけ感じたことを言います。

奥様の心情を理解してましたか?

今の現状の根本を理解する事が解決の糸口です。

何処まで理解してますか?
投稿者 けんじろう さん 2013年12月30日(月) 12時42分
ロゼッタストーンさん

コメントを頂きありがとうございます。
妻の心情は理解できていないと思います。
ただ、理解したくない訳ではありません。
出産の大変さやその時の不安だった気持ち、育児の苦労、理解しているつもりですが不足しているのでしょうね。
妻にとっては、何度も謝られても許せない大罪なんでしょうね。
私には謝る以外できません。

子供の事や将来の事を考え、悪気があってやった事ではない、やりたくても出来ない事がある事を解ってもらえれば良いなと思っています。
投稿者 りな。 さん 2013年12月31日(火) 01時06分
ちょっと質問なのですが

・奥様のご実家の方、
親御さん等は、どういうご意見で、どんな立場なのですか?
親御さんを入れて話し合った事はないのですか?

・病院には、奥様しか行ってないのですか?
ご主人が、主治医に話を聞きに、相談に行った事は無いのですか?
行ってたとしたら、どういうアドバイスでしたか、どう協力しましたか?

・なぜ里帰り出産させなかったのですか?

・仕事は置いておいて。謝罪以外に、日頃、何をしてますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年12月31日(火) 07時42分
謝る以外に出来ない………
これでは奥様に誠意は伝わらないと思います。

原因や理由は理解してても、奥様の精神的な辛さを理解せず、本当に悪いと思っていない謝罪は相手に伝わりません。

例えば、クチャクチャ音を立ててご飯を食べてたとします。
当人は何とも思いませんし、悪気は無い。
しかし、それを聞いてる人は苦痛です。
イライラするし、蓄積されてストレスにもなります。

その苦痛がどんな物なのか?を、音を立ててる側が分からない事何です。
音を立ててる事にイライラしてる事を理解してても、それがどんな苦痛なのか?

本件もそうだと思います。

例え苦しみが分からなくても、それを補うフォローや、そんな事が小さく感じる位の愛情表現や行動等が有ればこんな問題にはなって居なかったとのでは無いでしょうか?

私は解決出来る問題だと思います。
例えば中立的な第三者を入れてとことん話し合うとか、今回の別居を逆に利用してじっくり自分を見つめ考えてみるのも良いと思います。

具体的にどうしたら良いか?はメールでも下さればアドバイス出来ますが、いずれにしても今回の出来事は逆に言えば良い機会です。

焦って上っ面の対処をするのではなく、根本を見つめ直し、何が悪いのか?をよく理解しましょう。

それを悟れば、貴方から出る言葉も態度も変わり、奥様にも伝わりますよ。
頑張りましょう!
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月01日(水) 03時32分
りな。さん
コメントを頂き本当にありがとうございます。

りな。さんから頂いたコメントについて、まず妻の実家の方からは
・2人の問題だからと自分たちで決めなさい。
・冷静になって話しなさい
と言われています。
どちらの意見に偏る事もなく平等な立場にたって頂いているので、妻のご両親には本当に感謝しています。

病院の事ですが、最初の一回だけついて行きました。
出産後自宅に戻ってから数日たってからの事でした。
どうしても不安でしょうがないと妻から連絡を受け、仕事を投げ出して遠くの病院に妻を連れて行った事を覚えています。
近所の病院に通うようになってからは一緒に行っていません。
妻から聞いた話で、主治医からは夫の協力と理解が必要と言われています。

里帰り出産は、当時妻の祖母の体調がよくなかった事もあり2人で相談した結果だったと思っています。
まさか産後に妻が鬱になるとは思っていなかったので今は後悔する事しかできません。
里帰り出産については今でも意見が食い違うのですが、私としては強制したつもりはありません。

日頃ですが、休みが取れる日には子供と2人で買い物に行ったり昼ごはんを作ってみたりしています。
ただ、年に数回の事なのでやっている事にはならないと思っています。
仕事を理由にする事が正しいとは思いませんが、別の所に相談したいくらいブラックな会社になってしまいどうする事も出来ない状態です。
収入の事を考えると安易に仕事を変る事も出来ません。
ただ今の状態では妻の負担を軽減してあげる事も出来ないので転職も視野に入れています。

この掲示板に相談してから少し自分の気持ちにも変化が出てきています。

掲示板にたよらず自分だけでなんとかしようと思っていたのですが、今はいろんなアドバイスを頂き改めて自分を見つめる事ができたので良かったと思っています。

ありがとうございます。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月01日(水) 03時40分
ロゼッタストーンさん

またコメントを頂き、本当にありがとうございます。

アドバイスを頂いたとおりで、私も表面上だけの解決は望んでいません。

・例え苦しみが分からなくても、それを補うフォローや、そんな事が小さく感じる位の愛情表現や行動等が有ればこんな問題にはなって居なかったとのでは無いでしょうか?
・焦って上っ面の対処をするのではなく、根本を見つめ直し、何が悪いのか?をよく理解しましょう。

そのとうりだと思います。

娘に会えないは辛いのですが、好転する事を願って頑張ってみます。
投稿者 りな。 さん 2014年01月01日(水) 12時39分
今までも、自分で何とかしようとしてきたんじゃないですか。

もう、こんな事にまでしてしまったのですし、そろそろ自分だけでしてるのは止めて
調停を利用したり、周りの手を借りて行く方が、良いと思いますが。

確かに、条件の良い仕事に変えたら、
けんじろうさんに少し余裕が出来ると思いますが。
それだけの問題じゃないと思いますしね。

奥様は、続ける方向に、話し合いの余地があると仰ってますか?

ご主人は、絶対に離婚するつもりがないのでしょうか?

(私は、質問しただけで、特に何もアドバイスなどはまだしてないですよ)
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月02日(木) 01時27分
りな。 さん
お正月なのにコメントを頂いて本当にありがとうございます。

コメント頂いた調停を利用したり周りの手を借りる事について、調停までは考えていませんが、お正月が過ぎたら妻のご両親、自分の両親も交えて話をしたいと伝えました。
直ぐにでも話し合いをしたいのですが、それぞれ帰省者もいるので今は我慢しています。

妻に話し合いの余地が有るかどうかについては、今のところないように感じています。
メールでのやり取りしかできていませんが、私とやりとりをすると体調が悪くなると書かれ、もう無理だと、やめてくれの一点張りです。

妻の真意はわかりません。
感情的になって私を非難している現状が正気とも思えません。

私としては娘の事もあるのでなんとかやり直せればと考えていますが、離婚の事も考えなければいけないのかなと思っています。

娘に会えない寂しさもあって、焦らない様にと思っているのですが...

今は我慢するしかないですね。
投稿者 りな。 さん 2014年01月03日(金) 11時34分
奥様には、離婚という形が良い薬になる可能性は十分ありますよね。

関係に本当に必要なのは、形より心ですし
このまま奥様の気持ちを無視する訳にもいかないですよね。

少なくとも、皆さんでお話し合いをする時まで
連絡を絶つ等して、奥様に落ち着いて頂きたいですね。

その時に渡せるよう、お手紙を書いてみるのも良いのでは。
最後のつもりで、思い残す事がないよう、色々伝えてみては。
 メールで会話するより、相手の負担は少ないかなと、
メールより誠意も伝わるかも知れません、渡し方にもよりますが
渡す時に、可能性が少しでも残っているのかいないのか、垣間みえるかも知れません。
ラブレターみたいで良いと思いますよ。花束も付けてみたり。

関係について

原因がなく離婚する夫婦はいません。浮気などの問題はない場合もあります。
不満や問題があるからといって、誰もが不誠実な事をする訳ではないです。
もっと悲惨な状況で、バカな事もせず頑張ってる方は沢山います。

むしろ不満が無いからする人もいます。
当人に、モラルや人間性など原因が不可欠だと思います。

浮気などで生じる影響を、本当に全て理解してしている人は実は少数だと思います。
全て失い、痛い目にあうと、多少の分別が付く事もよくあります

自分で線をひく事の出来ない、不義な人間がそのままで
何度も許されても、敷居は低くなるだけです。

 そのような相手と続けていく事を選ぶのであれば、
それらを、全て自分が背負う覚悟が必要だと思います。

あれこれ言い訳して、携帯をチェックするなんて事は
元からして良い事ではないと思いますが、二度としない覚悟でいるべきでは。

別れるつもりもないのに、そんな事をする意味はありません。
もっと隠れてするだけです。
そんな面倒な相手からは、心も離れ、壊れるだけじゃないでしょうか。

自由には義務がついてくるように
それぞれの選択に都合良い物ばかりではないですよね。

・DV
言うまでもないと思うのですが、
男がその一線を越えたら終わりではないですか。
例えばもし本当の不貞行為があったとしても、出来るのは離婚です。
壁を殴る事でもありません。

今後、どんな事が起ころうが、他の対処が出来るのでしょうか。
子供への影響もとても大きい問題ですが、認識が軽すぎませんか
それをしたら終わりです。

後は
心が大切ですと、ありきたりに書いても
私なら読む気にもならないので

例えば、謝罪。

今 100回早口言葉で言うのすら簡単ですよ

それで被害が減る訳でもないです。
相手に許すという行為を 課す事にもなります。
あまりやり過ぎるのも、どうでしょう。
〔つまり、自分一人が楽になる為だけの行為にすらなってしまいます〕
謝れば済むという使い方では、むしろ、信頼すら失います。

相手の為にしている事なのか、自己の為なのか、
「許して欲しい」という言葉が、示しているのでは。

相手は〔いまも〕傷だらけで、自分だけ過去の事と思っている。
本当に相手が見えていて、大切で、出るセリフでしょうか。

例えば、浮気した人が、〔昔の事だ、いつまでも煩い〕と
よく開き直る事があります。

傷つくのは一瞬でも、受けた人は、そこから始まる。
何十年と痛み続け、耐え続ける事になります。
別れたとしても、それを消すのは容易ではありません。
相手を変えても、その傷は疼き、不安に追いやられるでしょう。
乗り越えられたとしても、
裏切られるなど、思いつきもしなかった頃に戻れる訳ではありません。

〔じゃあ何しろっていうんだ。どうしたら傷が治るんだ。〕
と言う人もいます。

そんな事は、苦しんでいる本人の方がよほど知りたいでしょう。

何でもかんでも相手に求めるのは、間違いです。
奥様一人に探させる事でもなく、二人で探す事ではないでしょうか

それを、〔寄り添う〕って言いませんか。

仕事や時間のせいでしょうか。
言い訳して、携帯いじって、チェックまでして
浮気を見つけたり喧嘩する暇は、あるじゃないですか。

24時間一緒でも、破綻はするし、たった10分でも成り立つ。
そういう物だと思います。

奥様の心に寄り添い、傷に寄り添い、共に泣き、
相手の傷に、相手よりも心を痛め、自分の事のように精一杯取り組んでいたら
奥様が作り笑いをしたって、その傷は見えてるはずです。
許してもらう事など、なんの意味もなくなるでしょう。

本当にご主人が解ってくれていると、奥様が感じていたら
責めたりすると思いますか

愛しているなら、その人を受け止めたり、理解する作業は、
努力ですらなく、望みですらあると思います。
解決できなくとも、痛みを分かち合う事は出来ます。

男が外で働いている以上、家庭の事情であれこれしていられないのが現実です。
お仕事も大変だろうとひしひしとお察ししますが

奥様の涙ではなく、奥様とお子さんの本当の笑顔が、支えになると信じます。

。。。。。。。。

そもそも、傷つけたつもりも無いでしょうが

。。。。。。。。

上辺ではありません、
通院に付いていけるいけないも、大した事ではありません。
なんとでも工夫出来ると思いますよ
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月03日(金) 21時32分
りな。さん
コメントありがとうございます。

書いて頂いたとおりで、今は自分が早く楽な気分になりたいだけだと気づかされました。
傷つけたつもりも無い...そう思っていました。

まだまだ妻の気持ちを考えられていないですね。
この正月休みの間でよい方向にもっていければとあせっていました。

アドバイス頂いたとおり、好転する事を願ってしばらく連絡を経ちます。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年01月04日(土) 20時09分
けんじろうさん 初めまして やり取りを全て読ませて戴きまして、私が素直に感じたことを述べさせていただきます(あなたの心のためになれば良いのですがと信じて) 私はあなた様のコメントに対する受け答えに感動しました。 そのような夫に過去の不満をいつになっても言ってしまう奥様は実は私そっくりなのです。

私が今、思うに、後から何度も相手を責める材料になってしまうのなら・・ なぜ、あの時に素直に意見を述べなかったのか(残念です)・・ ということで最近は後悔をしております。 こちらが心に傷ついたことを相手に言わずに心に不満を溜めたままで時を送ってゆく・・ でも、その辛さは消えることはありませんでした。 それがあなた様の奥様の心境とよく似ているなって感じたのです。

よく考えてみますと、後からああだった・・ こうだったと言う人は、少し卑怯であると私は考えるようになりました(私のことです)。 やはり、言いにくくても後に残さないためにも、少し柔らかくして感情的にならずに相手に伝えることが大切なのではないのだろうかと今も考えているところです。

けんじろうさんのコメントに対する受け答えは、本当に素晴らしくて、やさしくて、真剣でね、そんな素晴らしい対応ができるご主人が悪く言われ傷ついていらっしゃるというのが、とても私には不思議でしてね。 私が素直に思うのは、あなたが悪いわけでもなく、奥様が悪いわけでもなく、きっとお互いが相手の立場になってあげられないので気持ちがすれ違っているだけなのだと想像致します。

けんじろうさんは、とっても良い男性ですよ! 家族を養うためには仕事は基本であり柱です。 確かにアメリカとかだと仕事よりも家庭を優先させる考え方が第一のようですが、ここ日本だと逆で仕事であまり家庭のことを言い辛い世界は、きっと旦那様でないと理解はできない世界だと私は考えているのでございます。

もちろん!! 子どもを産むという命がけの大切なことの世界も男性には決して理解などできません! ですので、お互いに大切な相手のやらなければならない世界の理解ができずに、それらがうまく噛みあわず・・ そのイライラを相手にぶつけてしまうのが人間の弱さなのではないでしょうか。

夫婦は支えあうのが理想だと思うけれども・・ 相手のことを罵倒すればするほど自らがどんどん損をしてゆくのが現実であると私は考えるのです。 相手の悪いところをお互いが探し始めたら終わりに向かってまっしぐらですよ。 それよりも、相手の良いところを何か一つでも良いから毎日探し、ノートに書いておくとか・・ 褒めてあげてください。

相手を攻めていいことなんてほとんどないと思います。 人間は生きてゆく上で人が悪いから自分は不幸なのだと言っていては切りがありません。 その人を選んだのが自分だからなのです。 奥様は立派な男性を選ばれたと私は想像するのです。 あなたはもっと自分に自信を持っていただきたい!! 心から応援したい!! 奥様があなたに不満をぶつけることに負けないで欲しい。 奥様のことが好きだったなら・・ 文句を言われても黙って笑顔作って飲み込んであげてください(一度だけでもいいから)

相手から口攻撃をされ、あなたも熱くなって乗ったら・・ 同じことの繰り返しになるだけです。 逆に奥様の素敵なところを言って差し上げてください。 男ならどしっと堂々と構えていてください。 調停でも何でも好きなようにしてもらえば良いのです。 あなたは素敵な人間だと私は信じているのです。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月05日(日) 17時50分
ホワイトライオン さん

コメントを頂きありがとうございます。
読んでいて泣きそうになりました。
身に余る言葉まで頂いて...ありがとうございます。

お互いが相手の立場になってあげられないので気持ちがすれ違っている
相手の悪いところをお互いが探し始めたら終わりに向かってまっしぐら
そのとうりですね。

今まで私も妻もお互い何も我慢せず言いたい事を言い合える夫婦だったと思います。
お付き合いを始めた時に私から提案した事でした。
一生一緒にいるつもりでしたのでお互い相手に気を使わない。
喧嘩になる事も多かったですが決して悪かった事ではないと思っています。

相手から口攻撃をされ、あなたも熱くなって乗ったら・・ 同じことの繰り返しになるだけです。
まさに書いて頂いた通りです。
我慢できなかったです。
特に隠れて携帯電話を契約された時は抑えられませんでした。
その時の怒り方が悪かったと思います。
妻にも怒り方が異常だと言われましたので...

自分で考えている事なので妻がどう思っているかはわかりませんが、譲れる部分は妻の意見や考えを尊重してきたつもりです。
家電製品や車を購入する時はわがままを聞いてもらいましたが。
特に育児については一切反対意見を言っていません。
間違った事はしないし、妻がいろいろ真剣に考えてたり調べている姿を見ていると私の考え伝えるよりは子供のためも良いと思っていました。
尊重した部分については後から文句などは一切言いません。
子供は今まで本当に素直で可愛く育ってくれていますので妻の意見にのって良かったと思います。
子供の事については妻のお陰だと感謝しているし、喧嘩になって仲直りする時に何度も伝えてきたつもりです。
ただ、出産時は意見が一度割れたので今になっても攻撃されています。
終わった事、取り返しの付かない事をいつまでも言うのは妻の性格だと思うのでどうする事もできません。
ある程度は我慢して聞けるのですが...しつこいと怒っていましたね。

妻が同じ年齢ということもあって、私には男だからとか女だからといった考えはありませんでした。
お互い一人の人間として同等でよいと思っていました。

お互いの役割をお互いに理解し思いやることができればよかったと思います。
妻がメンタル面で弱っている事も、もっともっと配慮するべきでした。

お正月中に、自分の家だと思うな、顔を見たら調子が悪くなる、家にいてもいいけど一切話かけるな、あなたと話す事は一切ない(2ヶ月以上まともに会話してもらえていませんが)と言った内容のメールを受け取りました。
私が何度かやり直したい旨のメールを入れたのが悪かったのだと思います。
この掲示板でいろいろアドバイスを頂いたのに我慢できませんでした。
りな。さんからの書き込みを拝見して以降はメールをしていません。
今は妻へ最後に渡す手紙の内容を考えてはメモをして我慢しています。

今日からしばらく家を空ける事にしました。
本当は子供に会って渡せていないお年玉を渡したかったのですが、妻のメンタルを悪化させたり子供の前で喧嘩になるのも嫌なので、寝泊りなどの不安はありますが今できる事はこれしかないと思い妻が実家から戻ってくる前に家をでました。

携帯電話も持っているとメールをしたくなるので家に置いて来ました。
ただ妻からの連絡はいつでも付くように会社で契約している携帯電話を持っています。

逃げているのかな...

吉とでるか凶と出るかわかりませんが、子供への影響を考えればベターだと思っています。

今は妻が落ち着きを取り戻し、良い連絡をくれる事だけを願っています。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年01月06日(月) 16時39分
いやー けんじろうさんの奥様を想う気持ち・・ 痛いほどに胸に突き刺さっております。 ジーンと伝わって参ります。 私から思いますと大人な考えだし行動であると思います素晴らしい!! 他の方がどう思うかなんてわかりませんし、けんじろうさんには、あなたのやり方で良いと私も思いますし・・ あなたは素敵な旦那様ですよ。 奥様はきっと疲れきっているのだと思います。 私も実は疲れきっていた時には相手のことを悪く思う一方方向でした。 ですが今は割りと冷静になれておりまして今から調停に入るところでございます。

冷静になると不思議なもので相手のことを悪く思わなくなるのですね・・ 奥様はきっと自分のメンタルの状況が悪化してしまっているので、旦那様の責任に転化することで自分のストレスを抑えているのかもしれません(あくまで想像です)。 奥様が戻ってきても自分と合わないように家を出ておく・・ なんて普通の人間では出来ないと私は考えるのです。 それだけ相手のことを想い考える力と想像力があるならば・・ 修正できる可能性はまだまだ残されているのではないでしょうか。

ただ最も大切なことは、可能性が残されていると信じ込み、相手に期待をかけてしまうことだと考えます。 今は奥様のやりたいように自然に任せておくのが最善ではないでしょうか。 ですので、けんじろうさんの現在行った行動は高く評価ができると私は思いました。 感動しました。 あなたほど奥様のこと子供さんのことを深く考えられる男性はこの先、奥様には現れないことでしょう。 だって子供さんの本物のお父様は、この世であなただけなのですから。 私も同じなんです。 自分が辛いから逃げようとしている。 私は一時、自殺願望に脅され恐ろしい時期がございました(メンタルが弱いので)、だから死ぬよりは離婚をしようと考えたものでした。

死んだら子供とこの世で会えなくなりますからね。 生きていれば、日本のどこかで再会できる可能性が残る。 私は現在、最悪の心理状態からいちよ抜け出せております。 調停に行き、自分の意見を冷静に述べてこようと思っております。 けんじろうさん、ここでしか私達は繋がってはおりませんが・・ あなただったら再び進めると信じております。 どうか、今の一人の寂しさを堂々と味わい、その辛さの分、家族の有難さへの感謝を身で知り、本当の愛を奥様と子供さんに注いであげてくださいませ。 広島の地より、あなた様の幸せを祈っております。 それでは失礼致します。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月07日(火) 00時04分
ホワイトライオン さん
いつもありがとうございます。

ホワイトライオンさんご自身も大変な経験をされていらっしゃるのですね...
調停などとても大変な時期にコメントを書いて頂いて...感謝するとともに自分の器の小ささを痛感しております。

まだ家を出てから1日ですが、未だに自分のやっている事に自信が有りません。
自分としては全く望んでいない家族の形ですから...
今やっている事も自己満足なのかなぁ...
...だらけの毎日です。

最も大切なことは、可能性が残されていると信じ込み、相手に期待をかけてしまうこと。
このコメントは大変ありがたかったです。
少しでも寝ようとしているのですがいろいろ考えてしまって、初日で挫けそうでしたので改めて頑張ろうと思えました。

まだまだ期待している自分がいるんですよ。
女々しい自分が嫌になります。

しばらく進展はないと思いますが、コメントを頂いたとおり今は一人の寂しさを堂々と味わいます。
投稿者 ホワイトライオン さん 2014年01月08日(水) 20時53分
けんじろうさんこんばんは★ 本日、調停初日いって参りました・・ 想像してたものと全く違いました。 想像していたのは、調停委員さんというのは、私と相手側との話の架け橋になってくれるだけくらいだと思っておりましたが・・ 意外にも、私や相手方のことより何よりも子供の身になって考えてみようと強く説得を受けました。 委員さんは60くらいの男女の方で2対1で話しました。

けんじろうさん、調停は第三者で社会常識のある男女の先生が間に入ってくださるので、顔も直接合わすこともありませんし、考えていることを全て打ち明けられますので良いところでしたよ。 もちろん委員さんに強制権などはありませんですし、一度、申し込みされるのも良い手ではないでしょうか。

考え方が大きく違うし立場が男女で違いますし、二人では話にはなりませんしね。 やはり間にどちらの味方にもならない、社会常識を知ったプロが入らないと話しは進みませんと私は考えました。 調停、つまり家庭裁判所は、私達に救われる道をご指導してくださる素晴らしい場所だったんです。

もちろん、今日ので終わりではなく、来月に2回目があり、その先もあることでしょう。 ネットで調べたら平均で4回〜5回で終わるそうです。 料金は2500円くらいで信じられないくらいに安いです。 もし良かったら少し調べてみてくださいませ。

それと、けんじろうさんはやっぱり男の中の男ですよ! 堂々と一人の孤独を味わっているなんてすごいじゃないですか! その間に子供への愛が倍増するのですよ! そして子供さんも、あなたの愛を必ず求めています! これは本当なんですよ! 子供さんのためにも最善の道を探る可能性だけは少しでも残しておきましょうね。

あとね、辛い時期に読んでほしい本があるんですよ。 一瞬で気持ちを切りかえる! 凹まない人の感情整理術 っていうタイトルの本です。 この本を2回読めば、随分と自分を良い方向に転換できるコツみたいな光が見えてくると思いますよ。 実は妻からもらったんです。 これ読んだらいいよってね。 けんじろうさん、あなたの子供さんを本当に幸せにできるのは、世界であなたしかいません!! そして子供さんは世界で一番あなたを愛しているんです!! それを勇気にかえ、まずは本を読み、自分を理解してゆくことからスタートです。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月10日(金) 07時21分
ホワイトライオンさん

調停に行かれたんですね。
お忙しいなかお気遣いいただきありがとうございます。
ご紹介頂いた「凹まない人の感情整理術」は探して読んでみようと思います。

私の方は進展ありません。
今のところ孤独生活を継続中です。
メールも電話も全くしていないし、当然相手からも一切連絡はありません。
金銭的にきついので車中泊の毎日です。
1日仕事して、車中泊...
時々情けなくなります。

せっかく始めた事なのでしばらく続けますけど...修行している気分です。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年01月13日(月) 16時20分
けんじろうさん車中泊をすることで孤独と寒さと戦わられ・・ さぞご家族の有難さを日々、学ばれていることだろうと思います。 ただ、あまり長く継続されると、けんじろうさんの体調が心配ですので、もうまずいと少しでも思ったなら住まいに戻られると良いのではないでしょうか。

けんじろうさんのやれることといえば、ちゃんと体調管理をして毎日働き、少しでもお金を蓄え、時を待つことだと私は考えるのでございます。 確かに奥様の心の傷は深いでしょう・・ ですが、子供さんのお父様に対する気持ちだけは子供のものであり、それはいつになるかはわからないけれども・・ けんじろうさんのこれからの頑張り次第で花開く時期はきっとやって参ります。

奥様も、時が経ち冷静になれる時期がやってきましたら・・ きっと、けんじろうさんのことを恨む気持ちも薄まることでしょう。 人は人を憎めば憎むほど、実は自分の心が貧しくなってしまうものなのです。 つまり、相手を憎むことは毎日無駄な力を注ぐと同時に自分の至らなさを突きつけられるのでございます。

相手を憎みたければ、自分の判断の間違いを悔いれば良い。 全てが自分の判断で生きているのです。 ですので相手に過剰の期待を持つことは禁物なのでございます。 けんじろうさんも私もそして世の中の誰もが、みんな悪いところは持っております。 そこは理解をした上で自分にできる最善の道とは何なのかを考え、共に頑張って参りましょうね。

けんじろうさんは素晴らしい方だと想像するのです。 他の方がどんなにあなたを責めたとしても気にせず、自分の正しい道だけを見て、自信を持って、毎日を生きていってくださいませ。 子供たちをそれを望んでいるはずです。 お互いに頑張りましょうぞ。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年01月19日(日) 04時37分
ホワイトライオン さん
コメントを頂いていたのに無反応で申し訳有りませんでした。

実は先週2日程家に帰りました。
最初に帰った時、娘は喜んで遊ぼう!遊ぼう!とよってきてくれたので嬉しかったのですが、妻は相変わらずというか態度は悪化していました。
帰ってこないと思って安心していたのにと言われショックでした。
部屋に閉じこもり顔も見せてくれませんでした。

2回目に帰った時も同じでした。

時期尚早なのか、見込みなしなのか解りません。
ただ妻がまだ感情的になっている事だけはわかりました。
顔を見ると腹がたって子供の前で文句を言ってしまうので合いたくないとの事でした。
メールを送るとしつこいとか、いい加減にしろとか、私を非難する返信が届きます。
仕事についても、自分勝手にやって仕事だけしていればいいのだから楽ですねといった感じです。
未だに家の事は何もしないと書かれます。
妻の感覚では「できない」と「やらない」は同じようです。
私には「できない」をカバーできるだけの何かがないのだと思います。

妻は本当に疲れているのだと思います。
メンタル面で弱っているのに娘の事を必死でやっている姿を見ていると、いくら文句を言われても今は我慢できるようになりました。
鬱についての私の認識が甘かったと思っています。
今は妻を責めない様に心がけています。

仕事と家庭の両立...
学生時代の勉強とクラブ活動の両立みたいですが家庭の場合は相手の感情も絡んでくるのでもっと難しいですね。
学生時代も出来ていなかったし...

子供は本当にかわいいです。
この子のためにもがんばろうと思いました。

ホワイトライオンさん、いつも本当にありがとうございます。
前向きに冷静に考えられるようになったのはいつも書いていただくコメントのお蔭です。
投稿者 りな。 さん 2014年02月08日(土) 11時35分
結果待ち状態かなと思ってたのですが、
結局、話し合いはどうなったのでしょう。

まともな事はせず
なぜ中学生の家出みたいな事をなさったのでしょう?
しかも、結果も受け止めないようです。

相手がどこまで追い詰められたら、離婚などを考えるものなんでしょうね・・・。
ポジティブなのか鈍感なのか何なのでしょう

すぐ別れるよって言う人程、そんな事にもならない。

相手を傷つけてまで求める事は、自己愛で
他者への愛情の深さではない事が多いからです。

離婚してもサポートなんて出来ますし、良い関係も築けます。
離婚したら、相手の気持ちが分からなくなる訳ですらありません
法で縛って、相手の意に反して、自分の希望を叶える犠牲に出来なくなるだけです。
同意な事は、なんだって出来ます。

中身の伴わぬテクニックなど、人の不幸を長引かせる意味にすらなりえます。
投稿者 仮面ライダー さん [ 関東 ]2014年02月10日(月) 16時27分
初めて失礼致します。げんじろうさんの悩む気持ちわかります。私も家庭内別居3年になります。自分の身の回りの事は、全てやってます。食事もです。妻は私が帰る前に寝室に入り、朝も起きてきません。顔など何年もまともに見てません。お金だけはメールで催促きます。
私も改善に向け努力したつもりですが、無理な事が分かりました。妻は離婚して!と言いますが、子供が心配なので拒否してます。そのうち別居と言う強行手段に出るでしょう。
私の妻も、げんじろうさんの奥様も結婚には向いてない人間だと思います。どんな言葉をかけても気持ちは変わらないと思います。離婚は間時かですが子供の為にお互い頑張りましょう。親権、面会交流も含め決める事が沢山あります。げんじろうさんの将来も考えて調停で話し合いをした方がいいと思います。悔いのないようにやるだけ、やりましょう!お互い頑張りましょう。
投稿者 けんじろう さん [ 関東 ]2014年02月15日(土) 23時34分
久しぶりの書き込みになります。
りな。さん、仮面ライダーさん、コメントありがとうございます。

まず、話し合いについてはまだ何も進んでいません。
妻曰く「何も話したくない」との事なので、無理に話し合いをする事ではなく今は進展のない日々を過ごしています。

私自身は、時間の経過とともに感情的になる事もなくなり今は妻の事を見守っています。

りな。さんにコメントを頂いた様に、鈍感で幼稚で自己中心的な行動だと思いますが、今は妻の負担にならない様に結論を急がず、また何も求めず、自分の心が折れないように気を張っている状態です。

自分勝手な考えですが、妻がまだ感情的になっている事を感じている現状で結論を出す必要はないと思っています。

仮面ライダーさん、同じような境遇の中コメントを頂いてありがとうございます。
家庭内別居3年...仮面ライダーさんの忍耐力に頭が下がります。
お互い何も考えず相手の望む「離婚」を受け入れれば楽なんでしょうね。
何のために結婚したのか、何のために仕事をしているのか、何のために生きているのか、考えれば考えるほど情けなくなります。
自分の思いが相手に伝わらない苛立ちもありますしね。
日替わりで自分の考えもかわり、情緒不安定で...本当に辛いですよね。

コメント頂いたとおり、お互い頑張りましょう。
投稿者 りな。 さん 2014年03月03日(月) 00時24分
ほー。大変ですね。

離婚したがっている相手に対して、ひたすら突っぱねるのを
見守っているとか・・・物は言い様ですね。
いつまで感情的って言ってられる期間なのかは、色々なのかも知れませんが
奥様が、まるで意思無能力かのような事仰るのも
悪者にならずに、相手の気持ちをすべて無視するには良い方法ですね。

こちらは、見守るだとか、現状維持だとか、そんな事は、
もう身勝手にやってる場合ではなく、周囲の方や当事者で、相談して決める事で
しかも、もうそれすら結論を出したほうが良い状況じゃないかと
言っている訳ですが

そもそもどんな関係でも、親子ですらも、片方が嫌になれば、成り立たないのも当然。
成り立った上での、他の問題とは、別物なので。
関係の上での、夕飯のメニューを譲るだとかと同じ次元で語るもんじゃない。
それらの事は、協調し尊重しあっていくべきで譲りあう事があるのも当然ですが・・・、
関係自体拒絶しているのは無理強いする事じゃないです。

嫌がっている相手にいつまでそうしつこくしているのが、
まるで、良い事のように言っていられるのでしょう
私は、それにも限度があると思います。
その線引きは、加害者的立場だけで決めるのは難しくないですか。

恋人だったら、とっくに立派なストーカーで
その精神的負担は、同じか、それ以上じゃないですかね
確かにストーカーも、嫌がってるのによく見守っててくれます。

貴方が相手の希望である離婚を念頭に置かない限り、
相手にとって話し合いすら成り立たないのは当然では。

けんじさんにとって、成り立たないのは、話し合いではなく
関係であり、自分の願望ではないですか。

けんじろうさんが、自慰行為以外の、何がしたいのかサッパリ解りません。
形に拘る必要そんなにあるんですかね

どんな人生選ぶかは、本人の勝手です
こちらの言う事など全く聞かないのも気になりませんが、
自己愛の押し付けを、美化するのは、やめる方がよいのでは。
どこか歪みのある病的な人がする事だと思うので。

本当に美しい行為があるとしたら
離婚した上で、奥様やお子様を、不自由のないよう愛し「見守る」事で。
そこで初めて、努力や、忍耐や、犠牲が必要になるんじゃないですか?

自分の欲望や願望の為に、誰かを犠牲にする行為に、努力も忍耐も要らないし
むしろ、相手にそれが必要でしょ

必死にすがりついて、そんな見苦しい姿を見せてでも
なんとか誤魔化して、奥様が軟化して人生や離婚を諦めてくれるといいな
というなら納得です。

では
お子様の為にも一刻も早くよい環境を築けますように
ご多幸お祈りします。目にする機会もありませんのでレス不要です。
 熟年離婚を考えています (3)
 投稿者 カズオ さん [ 関東/E-mail ]2014年01月14日(火) 17時56分
私55歳、妻51歳、今年で結婚26年になります。
子供は23歳と21歳の娘がおります。

以前から妻とは性格の不一致、考え方の相違、等々、日々のちょっとした行き違いが発端で常に喧嘩をしている状態が続いています。
その都度お互い感情的になり離婚話を持ち出すようになっていました。

この度真剣に離婚をお互いに考え出した背景には私のリストラに原因があります。
昨年3月に4年間勤めた関西の会社を退職し、関東の持家(マンション)に戻ってきて現在も就職活動中の身であります。
このことが妻の一番大きな不満であり、悩みであるようです。(当然のことかもしれませんが)
妻は自宅マンションでピアノを教えており、それなりの収入を得ています。
約8年前に今のマンションを購入したのですが、当時の私の収入ではローン返済でぎりぎりの状態で、もう少し安い収入に見合ったマンションを探すことも考慮しましたが、妻のたっての希望で、ピアノを自宅で教えられるマンションということで、生活費(主に食費)は自分の収入で賄うという提案で購入に踏み切りました。
現在、家のローン、管理費、光熱費、その他生活に必要な経費(携帯代、固定資産税、健康保険、他)、もちろん住民税や年金も当然すべて私が支払っています。
現在無収入ですので全てが貯金から支出されており、その貯金もほぼ無くなってきている状態です。

過去4年間、関西に単身赴任していた為か、妻にはすでに自分の生活サイクルがあり、求職活動をしながら、ほぼ毎日家に居る私に嫌気がさしているのかもしれません。
よく、定年後の亭主が家にいると妻がストレスを感じるということを見聞きしますが、それに似た環境かも知れません。
また、その間にできた妻の友達たちも妻の一方的な話しか聞いておらず、酷い旦那さんねというように思われているようです。(妻の話ですが)

そのような状況ですので、妻の私に対する当たりがとても厳しい。
関西への単身赴任前までは、喧嘩こそ多くありましたが、私に収入があった為か、数日で妻の方も平常に戻りなんとか夫婦生活を維持してきました。
しかし昨年こちらに戻ってからは、自分は収入がある、あなたには収入がない、というようなことを口にするようになり、日常の私の行動や言動に対し蔑むようなことまで言い始めました。
お恥ずかしい話ですが、たとえば、宅配で届いたお米が玄関にあり、それを重たいので台所まで持ってくるように頼まれ、後で運ぶというと、じゃああなたにはお米を食べさせないとか、冷蔵庫にあったレタスを食べたら、翌朝なんで食べた、自分が使おうと思っていたのに、食べたら買ってきて補充しておくのが当然、というような始末。
妻のフラストも理解しようとしていますが、あまりにも予想を超えるような言葉が次から次へと飛び出し、空いた口がふさがりません。
また、ほぼ毎日と言っていいほど、私に対して皮肉めいたことを言い、まったく私の言うことは聞かず、今まで、夜に通っていたジムの帰りも、今までは予定通り帰宅していたのに最近はジムが終わってもすぐには帰宅せず夜中0時を過ぎることも良くあります。
昼食の用意は一切せず、夕飯の支度は昼間に作り置きをし、私はそれを毎日レンジで温めて食べる生活が続いています。
兎に角、今は私の言うことを一切聞かず、すべて自分の思う通りに自分中心に生活をしています。

妻も離婚することには半分同意していますが、問題は財産分与のようです。
私としては、現在住んでいるマンションは高級すぎて、今後仕事を見つけたとしても、現状では老後の貯蓄をしていくことは無理と判断しているので、売却し、残った財産を妻と折半と考えているのですが、離婚するならこのマンションを置いていけ、ローンは自分が払っていくと言い出す始末。

私の反省点としては、今まで家族を一番大切に思い、できるだけの贅沢をさせてやりながら生活してきたこと。まさか自分が職を失うというようなことは想定していなかったこと。妻に今の生活水準を維持できているのは私がそれなりの収入を得ていた為維持出来ていたことを認識させられていなかったこと。等があります。

妻は決して浪費壁があるわけでもなく、それなりに堅実に生きていると思いますが、プライドが高く、一言でいえば、妻は生活レベルを下げたくない。その為だけに現在私と婚姻関係を維持しているということになります。

これから離婚に向けて二人で協議に入ろうと思いますが、妻の性格から考えて、もめるのは確実です。
あまり時間をかけずに、お互いが納得できる条件を引き出すには、調停離婚に話を持って行った方が良いのでしょうか?

ご助言頂ければ幸甚です。
投稿者 りな。 さん 2014年01月16日(木) 19時40分
就職活動もしてらっしゃるところなのですね。
色々大変でしょうが、頑張って下さい。

お互いに思いやれる部分はあるのではないかと思うのですが
どちらかが別れる事を決心していて、すんなりいきそうにないのなら、
調停する方が良いと思いますよ。

どちらも別れる気がない事なら、自分達で解決するのも
時に大切なプロセスだろうと思いますが。

調停という場で間にはいって頂く事で
ワンクッション入り、何もかもを相手のせいにする事が出来なくなります。
意味の無い、ただの悪口になるような事も、減ります
言い方や言った言わない等と言う無碍な現象も起こりません。

無駄を省けますし、後々、相手のせいにしたり、感情的に拗れる事も減ります。

調停委員さんには、当たり外れがありますし
あまりに酷い方であれば変更してしてもらうと良いと思います。

お話したい事の要点をまとめて印刷して行く等すると、時間短縮になりますよ。
投稿者 カズオ さん [ 関東 ]2014年01月18日(土) 18時31分
りな。さん、

ご助言、有難うございます。
おっしゃる通りだと思います。
まずはこれから妻と協議離婚を前提に話し合いに入ろうかと考えていますが、りなさんのおっしゃるように感情的になったり、言った言わないというようなことが起これば、第三者が間に入ってくれる調停に持っていこうかと思っています。

ですので、いきなり調停に持ち込んだ方が良いのか少し迷っています。
私の中では、もう一度2人で冷静に協議離婚について話し合ってみてそれで決着できればと、まだ煮え切らず少し理想を追っているのかもしれません。

ご助言通り、まずは私自身の気持ち、考え、要求、などを整理してまとめてみたいと思います。

有難うございます!
 離婚の際の公正証書 (2)
 投稿者 ハルカゼ さん [ 近畿 ]2014年01月17日(金) 09時49分
この度 妻と別れる事になり 示談書を作ってそれを基に公正証書を作成となったわけですが あまり話し合う時間も取れず、お互いの条件?を提示しあって書いてみたのですけど 以下の内容は大丈夫かどうかご質問させてください
前提として 妻の浮気が原因で慰謝料150万です

慰謝料を完済するまで 異性との1:1の交遊は控える事

慰謝料完済するまでは離婚届は出さないとゆう事

これは無理でしょうか?この条件か浮気相手との接触は控える事は大丈夫なのでしょうか
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年01月18日(土) 11時48分
私の私見です。
まず慰謝料の額が低くないですか?
相手の男性と合計しても低過ぎるように思います。
その額では裏切られた気持ちがおさまったり、納得できますか?

もし良かったら、メールでもう少し詳しいお話を聞かせて貰えませんか?
出過ぎているかも知れないお願いですみません。
 調停の通知が郵送されてきました (2)
 投稿者 キングクリムゾン さん [ 九州 ]2014年01月13日(月) 21時49分
妻が家出、別居となり半年が経過しました。妻の居所さえ判明せず、子どもとともに困惑している中、昨年10月に弁護士から受任通知と調停申立予定である旨の通知がきて、先週ようやく家裁から通知が来ました。申立ての動機は性格の不一致、精神的虐待であると記載されていましたが、性格の不一致は別として精神的虐待は一切なく、非常に驚いているところです。もし虐待をするような夫であれば子どもを置いて家出するなど有り得ないでしょう。どのような対応を取れば良いのか、経験なさったかたがいらっしゃればアドバイスしてください。宜しくお願い致します。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年01月13日(月) 23時25分
何も悪いことをされたいらっしゃらないのでしたら調停に出て、ご自分の意見をちゃんと冷静に述べれば良いと思いますよ。 先日、私も調停に行って参りましたが、想像してたのと全く違い、二人の男女の調停委員さんと個室で話合うという割りと普通な環境でした。

調停委員さんは、一方的に片方の述べることだけを信じるようなことはありません。 あくまで冷静にお互いの述べる話を聞き、判断してゆきますので心配などありません。 そして、精神的虐待というのは、こちらが意識していなくても・・ 言われた方は心に大きな傷がつくこともございますので・・ なぜ奥様が虐待を受けたように感じられたのか!?も調停委員さんを通じてわかることでございましょう。

よって、できれば調停に参加され、原因を理解することから始める必要があるように思えます。 話は片方だけではわからず解明も致しません。 お二人に修復できる道があるのか!? あるいはないのか!?などは調停委員さんが見抜いてくださることだろうと思いますので受けることをお勧め致します。
 こちらからの一言 (4)
 投稿者 つかさ さん [ 中国/E-mail ]2013年12月04日(水) 02時52分
結婚して、約20年になります。
色々ありましたが、自分は今車中泊してる状況です。

子供は3人で上は20歳で下は14歳
上2人男の子で、下は女の子

妻が女の子がほしいと言い続けていたので、それを諦めさせるために5年は空けようと言っていたのですが、それを忠実に実行に移して来ました。

一週間ぶっ通しのエッチを強いられ、自分は仕事で疲れてるから勘弁してほしいと言いましたが、自分が寝ている間に上に乗っていました。
拒んだのですが、結果子供が出来てしまいました。それ以降セックスレスで実際1人の女して見れませんし、これ以上我慢している意味があるのか、また今の妻と今後の人生老後が考えられません。

どのような形で、離婚を切り出せば良いのでしょうか?
投稿者 ホワイライオン さん [ 中国 ]2013年12月04日(水) 20時13分
素直に話があるんだと切り出して・・「本当にすまない!! 俺はもう限界なんだ!! 申し訳ないのだが別れてくれないか」と頭を下げてみるのはどうでしょうか。 つかささん、20年間も、そのような強制的に襲ってくる奥様とよくも耐えて生きて来れましたよね。 私だったなら1年持ちませんよ。 我慢強く良い男性だと思いました。 逆のケースで奥様に相手にされないとか、旦那に相手にされないといったケースはよく耳にしたこともございますが、1週間連続毎日強制ってのは始めて聞きました。 さぞお辛かったことでございましょう。
投稿者 家政婦 さん 2013年12月08日(日) 15時48分
奥さんを何だと思ってるんですか?
家政婦でもあなたのお母さんでも奴隷でも何でもないんですよ?
失礼すぎます。
レスになるからこういう事になるんです。
うちの主人もそう。
仕事で疲れてるから〜と言われてレスになってもう10年近く。
実は息子(15歳)が出来るのも奇跡的なくらいだった。
それくらい相手にしてもらえず、でも一生懸命家事をしてきた。
何度涙流したことか。
何度寝れない夜があったか。
声を殺して布団に入ってる状態の辛い気持ち、分りますか?
背中を向けられて、手で払いのけられて、それでも待ってる気持ちは分りますか?
そういう愛情が薄れていくと同時に私は人に対して冷たくなった。
やっとレスに慣れたと思ったら人間同士のトラブル。基本は家庭ってこのことだと思った。
子供のことにしても自分のことにしても。
奥さんをちゃんと見てあげて下さい。勝手に車中泊してんじゃん。
投稿者 りな さん 2013年12月29日(日) 17時23分
よく分かりませんが、ストレートにお伝えするのが誤解も少ないと思いますし、
正直にそのままお話しするのでは、だめなのですか?

夫婦は、真面目な話と、日常会話が区別がし難い場合が多々あるので
話がある事を伝えて、自宅外でお話する事をお勧めします。

人に話し辛いお話ですし、お子様にも聞かれたくないですよね。

つかささんがされた事は、辛い酷い事でしょうし、
DVにも該当すると思いますが・・・

そもそも、奥様の気持ちや希望を、諦めさせる為に
なぜ誤魔化しやウソを使ったのでしょうか?
女の子が欲しいと願う女性に、残酷な事をしたとは思いませんか?
子供が産むには、タイムリミットがあります。
それを知っていて、諦めさせる事に使ったのではないのですか。

奥様の人生です。どんなにそれを願っていたかは本人しか分かりません。
諦めるか、諦めないかも、奥様が同意すべきではありませんか?
その時点で、離婚する道もあったのではありませんか。

つかささんが選んで来た事は、自分の為にも、相手の為にもなりません。

自分が我慢するか、相手が我慢するしかないなんて対処能力では
皆 不幸になりませんか。
 妻が怖くて仕方がない (14)
 投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年11月11日(月) 15時50分
皆様こんにちは。
妻と話す事が怖くて仕方がありません。

私40前半
妻30後半専業主婦
子1歳
結婚して2年
3人暮らし

読んで頂きありがとうございます。

妻から逃げ出したいという気持ちで一杯です。
一日の流れを書いて説明致します。

朝、出勤時
私が仕事に行く際も妻は子供と寝ています。
起きて来る素振りもなく、行って来るよと声を掛けると
イラついた顔をし、ん、とだけ言います。
子供が小さく夜泣きするので、眠いんだろうな〜と思いつつも
「笑顔で行ってらっしゃいの一言が欲しい」気持ちがあり
妻の機嫌を見計らって、気持ちを伝えると「貴方は夜中の苦労が解らない人」と
正論で返してきます。

昼、仕事中
妻が起きてから、部屋の状態を見て髭そりが置きっぱなしとか
これが邪魔とか、画像付きでメールしてきます。
「仕事中に言わなくても」と言うと「余計な返事はするな」「理解だけしろ」
と返答されます。

夜、帰宅後
仕事柄、ほぼ定時に帰れるので、晩御飯は私が作るようにしています。
子供が小さいので、私が作るのは全然OKなのですが、予算で上手く買い物できず
予算オーバーすると、文句を言われるので私が「上手く買い物できない」「そろそろ、料理を任せたい」と言うと、子供を見ているので「そんな時間は無い!」と正論を用いて反論されます。

夜、就寝時
別々に寝ているので(妻の要望)寝るときに「お休み」も言わずに寝るので
これについても改善を求めると「見ればわかるでしょ」と正論(笑)

こうなので、最近は妻と話しをするのが怖くて仕方がありません。
ありがとう、ごめんなさい、こんな簡単な言葉を出せない妻と居るのが
苦痛です。最近は楽に死ねたらいいなと思うまでになってきました。
何とか楽しい家族を作り上げたいと我慢はしてきましたが、もう無理です。
きっと、こんな事も含めて真面目に話しても理解してくれないと思うのです。

無理です。なんて言っておきながらアドバイスが欲しい・・・
助けて欲しいです。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年11月16日(土) 23時59分
青い島さんへ 僕も妻に対して似たようなところがございますので、お気持ち大変よく理解でき、自分に置き換えて読み辛いです。 これはあくまで私の考えですので、もし気に障ったならごめんなさい。 はっきりと私の考えを伝えたいです。

その奥様に改善を求めることは無理です。 奥様は変わりません。 そしてあなた様がこのまま我慢を重ねてゆきますと、うつ病に掛かってしまって自殺に追い込まれるでしょう。

そうなる前にまずは弁護士さんに相談を持ちかけてみるか、家庭裁判所で調停に申し込んでみることをお勧めしたいと思います。 あなたに奥様を支えることは無理だと思う。 私も無理でした。 人は離婚することを悪だと言います。 けれども結婚をし幸せにみんななりたかったはずですが、性格が合わない間柄もどうしてもございます。

ですので致し方の無い離婚もあって良いのではないでしょうか(持論ですが)・・ ご自分が重い病になり救出不可能の道に落ちてゆくよりは、奥様も子供からも手を放す覚悟をされた方が良いと私は思うのです。

自分の考え方しか伝えることができずすみません。 とにかくあなた様になんとか生きて、これからの人生を脅えることなく歩んでいただきたいのです。
投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年11月21日(木) 13時49分
ホワイトライオンさん

返事ありがとうございます。
正直なところ、離婚によって失う物と、離婚によって得られる物を
天秤に掛けている心情です。
今は、ギリギリ失う物が勝っていますが、時間の問題かと思います。

情けない事に離婚を切り出す勇気も無く頭の中に霧が掛った状態です。
本気で鬱を気にするようになってきました。

過去、商社に在籍しており周りでは仕事のストレスで鬱になる方々が多く
存在し、同じ状況を抱えながらも鬱は私には全く無縁のものと思ってましたが
最近はPCのキーボードが上手く打てない事や物事に集中できない事が出てきており
もしかしたら・・・なんて考えていたところです。

人間は心です。これから結婚する方へ送る言葉。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年11月21日(木) 16時45分
私のお客様の中に20代の若い男性の方がいらしてですね・・ その方が中学生の頃、両親が離婚をされたそうです。 そして現在では、どちらの親とも交流を計り元気に生きておられます。 その方と話ができて私はとても勉強になったのですが・・ 離婚っていうのは世間では悪いイメージがあると思うのですが、実際、離婚に踏み出せなくて病気になってしまい自殺する人も多いのではないでしょうか。 そのお客様いわく「自殺するくらいなら離婚をした方が絶対に良いですよ。 親が自殺をするということは子供にとって最悪なのですから。 生きていれば今の僕のように親と交流を計ることだってできるのですから。」と言ってくださいました。

夫婦生活をする中で、こうして言葉でやり取りをしたって・・ 青い島さんの立場に誰もなれませんので、ただただ心配をして見守るだけなんです(悔しいのですが)。 ただ確実に言えることは、自分を助けてくれる人間は最終的には自分です。 他人様ではありません。 いくら助けたくても、自分が勇気を持ち行動を起こさなければ未来は(あなたは病にかかり)消えてしまうかもしれません。

私の場合には心療内科に通うまで我慢をし限界を感じたので決断できました(少し遅いですが)生きて将来、息子と再会したいと思ったからです。 青い島さん、ここにコメントを入れたから、みんなあなたの味方だと思います。 病に倒れたら判断つく前に動けなくなってしまいますので気をつけてくださいませね。 陰ながら応援しておりますね。
投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年11月22日(金) 12時28分
ホワイトライオンさん 皆様

どうもです。

昨日もグズグズメールが仕事中に入ってきました。
それは私の海外出張に関する事でして、当然のことながら
海外駐在者と呑みに行ったりするのですが、それが気に食わないようで
私は家に居るのに・・・自分だけ楽しんで・・・・食事の領収書を持ってこい
・・・なんて内容でした。

冷静に考えれば「楽しんで」いるのは間違いないですし、専業の妻にとっては
旦那だけが。という気持ちは理解できるのです。
領収書って意味不明ですがね(・・?

私は、この場を借りて妻を貶めるつもりは毛頭ありませんし、自分にも欠点が
有る事は十二分承知してます。
私が耐えられないのは、非を一切認めず自己反省できない人間が妻である事なのです。

私は会社でも家でも、人を追い詰めるような発言は何も生まないと考えており
どうしたら自己反省していただき、自己改善をして貰えるかを考えます。
しかしながら、妻の言動は人を崖ギリギリまで追い込み、追い込まれた私が
前にでるものなら、更なる追い打ちを掛けてきます。
この様な人間の深層心理ってどうなっているのか有る意味興味があります。

健全な行方不明の仕方が有れば御教示願いたい
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年11月22日(金) 22時08分
青い島さんの文章を読んで妙に納得させられたことがあります。 それは一切、非を認めずというところなのです。 人間って自分に自信を持っている人ほど自分は正しく相手が全て間違っていると思い込んでいる人はこの世の中に多いと思うのです。 ですが青い島さん、そのような人間にどのように教育すれば当たり前に変わってもらえるのでしょうか!? 私が思うに夫婦の間でどちらかが相手を教育するなど出来ないのように思います。 そしてあなたはどうして奥様を選ばれたのでしょうか・・ 実はこれは私にも当てはまることでして・・ 選んだのは結局、自分なのですよね。 そして自分にもたくさん悪いところはあります。 更には自分で自分の悪いところを自分で理解している以上に信じられないくらい多く相手には見えているものなのです。
 こちらが相手を悪く思っていれば相手からもこちら側を見れば同じように悪く見えてしまうことでしょう。 私も青い島さんも伴侶のことを悪く言えば言うほどに相手からも悪く言われてしまい堂々巡りとなるのだと私は思うのです。 青い島さん、3日間だけ奥様の良いところを探して本気で褒めてあげてみてください出来ますか!? それで相手があなたのことをけなすのでしたら、この先もずっと同じ道となるでしょう。 こだまするという言葉があります。 相手のことを悪く思うと、こだましてこちらも悪く思われるのです。 だったら難しいかもわかりませんが一度でいいので自分の悪かったと思う部分を奥様に反省して謝ってみてください。 それでも馬鹿にされる奥様だったなら将来はないのだと判断できるのではないでしょうか。
投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年11月23日(土) 11時51分
ホワイトライオンさん

連投での回答に感謝致します。

先ず「教育」の部分では私は親、先生ではなくパートナーなので
私が考える、妻の足りない部分を補い、且つ指導をしてきたつもりです。
ここで指導などと言うとモラハラと思われるかもしれませんが
その線引きは理解しております。
正直なところ、言っても無駄だと解ったので、言わなくなりました。
仰る通り、教育はできないですね。

なんでそんな妻を娶ったか?
これは皆さんと同じ?様に結婚する前に見抜けなかったのです。
まあ人を見る目がなかったのでしょうね私に。

それに関しては、男女共に「こんな人だと思わなかった」と言う部分は多かれ少なかれ
有るかと思いますが「限界点」「踏み込んではいけない部分」「譲れない部分」等々、
個人々の生き方と言いますか価値観が、それぞれ有ろう事かと思うのです。
一緒に暮らして行くには、価値観を変えながら又は妥協しながら互いを思いやる
事が重要だと私は考えているのですが、妻は人間としての重要な部分が欠落している
かと思うのです。

今、考えているのは離婚後の事です
私は本当に心が晴れるのか?妻と子供はどうなってしまうのか?
いっその事、好きな人ができたから・・・と言ってくれれば
どれだけ救われるか・・・。
投稿者 りな さん 2013年11月23日(土) 20時01分
年齢をキチンと書いて頂いているのに
とても若い方の相談かと思ってしまいました・・・。
私からみると、その辺りに何かヒントがあるかも知れないと思います。

奥様は、心が満たされていない様ですし、
ご主人である青い鳥さんを、舐めているように見受けられますね。
それは青い鳥さんにとって、不満でしょうが
同時にそれは、奥様にとっても不満で不幸な図です。

青い鳥さんの仰る通り、人間は心ですね。
相手も荷物を重いと言ってる、自分も重いと言ってる。

それはそうと、ここに書いている事を、
真剣に奥様に伝えて話し合う事は、もう実際にされたのですか?
きちんと〔離婚や死まで〕考えている事を伝えましたか?

最初の書き込みに回答するとしたら、自分がやるべき事に勇気を出す事。
まともに聞いて受け止めてくれる言い方や場を、設けられれば良いだけの話では?

いきなり調停というのは気が進まない、なぜか解りませんが〔怖い〕と
いうのであれば、お互いの両親に立ち会って貰う場をセッティングする等
生活の場から離れ、特別な場を作ってお話ししてはどうですか。

悩みってものは、独りよがりになる程、悪化しかしないです。

(離婚後の奥様に対するご心配は、あまり要らないと思います・・・。
子持ちでも結婚したいという男性は多く、女性の方は需要があります
経験から学び、今度こそ幸せになって頂けるのでは)

自分の人生に責任を持ち、人のせいにせず
自分がすべき事をまずしましょう。

女は出産が怖くとも逃げられず、子供から大人に、母になります。
家族の為に、誰にだって向かっていける。それも心です。

死や失踪は、他人に迷惑をかけ不幸しか生みませんが、
話し合いをする事は、誰も迷惑ではないんですよ。
ちゃんと伝わるように覚悟を決め、いい男になって下さい。

勇気を出して、頑張って
投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年11月29日(金) 10時01分
ホワイトライオンさん  りなさん

話しあった結果、離婚することになりました。

子供は妻の要望により私が引き取る事となりました。

こんな事を書くと叩かれるのは承知していますが

悩みを聞いてくれたお二方には最後の報告と思い

書かせて頂きました。

今の心境は晴れ晴れしているとの同時に子供の育て方に

不安もあります。

当然、今の仕事を続ける事はできないので

退職し、定時に帰る事ができる仕事を探す事となります。

今後は恥ずかしい父とならないように心身を律し

新たな生活を進めて行こうと考えております。

ホワイトライオンさん りなさん
本当にありがとうございました。
では、失礼いたします。

青い島
投稿者 りな さん 2013年12月03日(火) 14時48分
事態が急激に進展したようですね。

距離を置くのは良い事だと思いますが、
1mが飛べないと嘆き、10m飛ぶ選択をなさってるような
気もしますが、大丈夫でしょうか。
話を聞かされ、お互い感情的になってるだけではないのでしょうか
聊か気になりましたが

既に決定された事のようなので、応援させて頂きます。
子供は、迷惑をかけ我侭をいうのが本来の姿です。
子供らしく成長していける事を願っています。

奥様とも良い距離で連携していけると良いですね。
育児サイトなども参考になります。頑張って下さい。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年12月04日(水) 20時06分
青い島さんよくご決心されましたね。 私も影ながら応援しておりますね。 ところで奥様から養育費はいただくように話はついたのでしょうか? もちろん、奥様も子供さんに会いに来られるでしょうから・・ 本当の親だと奥様が思っているのでしたら払うことが証明になると思うのですが。

調停を起こさずに話し合いで決まったのでしょうか。 青い島さん私も後を追います、私の方は時間が掛かりそうですが頑張ってみますね。 それではまたここで会う日まで、失礼致します。

青い島さんも、私も、間にりなさんのような方が入ってくださってたら、こんなことにはなっていなかったのかもしれないですよね。 りなさんもありがとうございました。 青い島さんの幸せ願っておりますよ。 ありがとう。
投稿者 青い島 さん [ 九州 ]2013年12月21日(土) 13時57分
ホワイトライオンさん  りなさん

お久しぶりです。

気付いてみたら、もう今年も終わりですね。

子供は保育園の幼児保育に預け、定時に上がれる仕事に就きました。
給与は前職の半分以下で大変ですが、節約すれば何とかなるかと思います。

養育費は払いたくないそうなので貰うつもりはありません。面談も自由にどうぞと
言いましたが、逢うつもりはないそうです。
まあ、ここは相手を叩く場所ではないので詳細は書きませんが察してください。

離婚は決して良い事ではありませんが、どうやっても夫婦生活を営めない事も
有るんだいう事を言い訳として自分に言い聞かせております。
私も決して若くはありませんので再婚の選択肢も無いですし、今後は息子に全てを捧げ
ていくつもりです。いや、つもりじゃないな。絶対に。

ホワイトライオンさんも頑張ってくださいね。

では、皆様の幸せを願ってます。

さようなら
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年12月25日(水) 13時56分
青い島さん さようならなんて言わないでくださいよ 寂しいじゃないですか。 ここでメルを交わしただけの浅い関係ではございますが、心からあなたを応援しておりますよ、これからずっとね。  奥様の辛かったお気持ち・・ 旦那様の辛かったお気持ち・・ その両方が理解できる人なんてこの世にはいないのだなって私は勉強になりました。 どちらが発言された言葉も真実だからでございます。 つまり、私も妻がどれだけ辛かったのか・・ どれだけ苦しい試練を乗り越え子供を命がけで育てたのかなんて実は私にはわからないのです。

もちろん妻も私の苦しみはわかるはずもございません。 お互いに相手の辛さなどわかることはできない。 そんな中で夫婦の道を1本にし家族として生きてゆく厳しさは相当なものであると学びました。  離婚をする人が何か悪かったのだろうか?と考えたりもしますが・・ やはり相性が合う合わないという問題は大きいように思います。

青い島さんにも、私にも相性の良い相手といつの日か出会いがあることを夢みて・・ お互いに頑張って参りましょう。 メリークリスマス☆ 子供さんのためにも頑張って生きましょうね☆ またここでお会い致しましょうぞ。
投稿者 りな さん 2013年12月29日(日) 16時41分
誤解なさっているかも知れないので、
目に留まる機会もないかも知れませんが、書いておきます。今更ですが。

私は奥様が悪いとは、思ってません。
この状態にまでなっている奥様が、子供に会ったり
何かすると言おうが言うまいが、変わりません。

奥様は、心身ともに大変だと、伝えています。
こんなに伝えても、出したものを片付けない。
朝はパンよりご飯が良いと言われるより、簡単です。
毎日 掃除してあげてるという話でもなく
死や離婚は考えても、そんな簡単な事を身につけてないレベルです。

例えるなら、溺れる者は藁をも掴むと言いますが、足がつく浅瀬。
それを青い鳥さんに、それ以上どう伝えれば良いのか、私も分かりませんし
良いか悪いかは別として、奥様の態度は、その状況では理解出来ます。

奥様の悲鳴やSOSです。弱さであっても強さではないです。
奥様の反論でも文句でもなく、会話というべきかと。

周知の事実だと思いますが
若い方でも非常に大変な時期です。育児ノイローゼになる方もいますし、
毎日離婚すると言われていたご主人もいらっしゃいます。

奥様の心身は人より大変かも知れませんが、
青い鳥さんが、平均点以上のご主人だとも思いませんよ。

出産や育児は、2人の問題ですが、女性に負担が大きいですね。
本当に代われるものなら、代わって貰いたい位大変です。
確かに、代わったら、飲みになんて行ってられないはずです。

人格否定する前に、夕飯くらい奥様以上に出来るようになっても誰も困りません。

勝手な意見で、決意に水をさすような事を書いてしまいましたが
青い鳥さんの人生です。善悪決める話でもないですし、幸せになりましょう。
他人の意見など気にせず頑張って下さい。

お子様が今まで以上に、健やかに幸せに過ごせますように。
ご多幸お祈りします。
 悩んでます (3)
 投稿者 kenke さん [ 東北 ]2013年11月19日(火) 00時03分
私が仕事をしている間に話し合いも無く妻が子供の住民票を移して実家に帰ってしまいました。住民票を移動したのは相談所の指示のもととメールで言われました。しかし相談員はまずは話し合いを促すことを知り妻の虚偽であることがわかりました。
私は不貞行為・借金・暴力はありません。反省していることは亭主関白命令口調だったことを申し訳なく思っております。
妻の親は離婚と言います。
妻に話し合いを促し、ようやく話せる機会ができたのですが一時間という短い時間で聞きたいこと話したいこと色々ありましたが先ずは子供のことでした。出てみたのはいいがパート10万では生活できないことを打ち明けられ生活費を要求されました。
勝手に出ていった妻ですが、子供のことが心配で生活費を出さないわけではないことを告げると、メールで子供三人15万円と言われました。
年金1万・健康保険1万・学費2万・食費3万・妻の実家へ水道光熱費4万・雑費1万・ガソリン費2万・電話代1万・塾代・など
私の給料では生活もあるので15万は辛いです。出来るだけのことはしてあげたいと思います。
しかしそれが家族のためになるのかわかりません。また、どう説明したらいいのかわかりません。知恵をお貸し願いませんでしょうか。よろしくお願いします。
投稿者 ホワイトライオン さん 2013年11月19日(火) 00時59分
余計なことかもしれませんが、何の相談もなく逃げて出ていかれた実家に光熱費が4万なんて・・ なんで実家では親も暮らしているのにあなたが持つ必要があるのでしょうか? 15万なんて高すぎると思います。 半分で良いのでは!?(個人的な意見ですが) 子供を連れて出ていった方が親権を取るのに有利と言われております。 長く逃げられたままだとあなたはお金だけ出して不利になることでしょう。 一切出さないわけにはいきませんけれども、言われた通りに出したところで・・ 奥様があなたに一体何をしてくれるというのでしょうか? 共同で生活をするから生活費を奥様に対して振り込むのが普通なのでは。

奥様が旦那様の言い方や他のことで腹を立てて家を出るのは仕方がないにしても、旦那様に何もできない立場で15万よこせと言うのは勝手すぎると聞こえてしまいますね。 もちろんあなた様がそれで妥当だと考えて納得されるなら良いでしょう。 それだけ支払ったら帰ってきてもらえるのでしょうか? それだけ言う通りに支払い、この先、裁判にでもなって、あなたが負けるような事態にもしなっても納得できますか?

原因はあなただけじゃ決してないはず、奥様にだって悪い部分はあるはずですが自分のことは見えてないだけなのではないでしょうか。 今の奥様は自分達の生活のことで精一杯、一人孤独に残されたご主人のことなどは、これっぽっちも考えられてないように思えて残念です。 仮に15万を払ってしまいますと・・ それが当たり前になって・・ もう戻ってはきませんよ(予想です)。 私だったなら払いません(訴えてもらえば良い)
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月19日(火) 09時53分
奥様がどれだけ苦しんだか?
そして、一番の被害者は子供。
この二点をまずkenkeさんがよく(強く)理解(認識)する事がまず先だと思います。

理屈や頭の中で分かってるつもりでも、実際に奥様が受け続けて来た苦しみは理解して無いと思います。

態度、言葉等から与えられる精神的な苦痛は、長い年月をかけて少しづつ蓄積されて行くものです。言ってる方は感情のままにしてる事ですから何とも思いませんが、受けてる方は本当に辛いもの何です。

トラウマにもなりますし、そう言うのが原因でストレス、フラストレーションが溜まって病気になったりもします。

奥様が勝手に出て行ったと言いますが、言い方を変えたら奥様は自分が壊れ無いよう自分を守る為に回避行動を取ったとも言えます。

まずそこを強く理解してはどうですか?

そしてもう一つのはお子様です。

元の鞘に収まる事が子供の為に良いのか?
今の環境の方が子供の為に良いのか?

その判断はこちらでは分かりません。

しかし、一つ言える事は、夫婦として、母として、そして父親として今現在お子様が育む人格形成等に決して良い影響を与えて居ないと言う事です。

他人でも無く、学校の先生でも無く、子供の友達でも無く、親で有る二人が悪影響になってます。その事実に気づくべきでは無いですか?

もし、貴方が100%自分の不注意等で事故を起こし、相手に生きて行く上で支障が出る様な障害を与えた場合どうしますか?
誠心誠意謝り、出来る限りの事をしませんか?

この例えは大袈裟でしょうか?

奥様はもし貴方をパートナーとして選ばなければ、もっと幸せになって居たかもしれません。

ホワイトライオンさんが言う様に、夫婦の事ですからどちらかが一方的に悪いとかは有りませんが、今現時点では奥様が云々の前に、夫として父親として自分の至らない部分、悪かった部分を認め、奥様の苦しみを理解し、子供に対して良き父親で有る為にはどうしたら良いか?

そこを考えるべきでは無いでしょうか?

保身、常識等は今考える事では無いと思います。
 アドバイスお願いします。 (3)
 投稿者 カズ さん [ 関東 ]2013年11月10日(日) 10時12分
離婚する事に なりました。
私は45歳、妻40歳 お互いに再婚同士です。
妻の17歳になる連れ子と 6歳になる実子の
4人家族です。

離婚は 私の方から4年程前から 喧嘩するたびに 勢いで口にするようになっていました。その理由が 妻の昔の日記を読んでしまいまして、結婚前の もう10年以上前の話なんですが、その当時 妻が心療内科に通院し 生活保護で暮らしていたのですが 担当の医師と肉体関係にあった事実が書かれていたのです。

私から交際を申し込んだのですが、心の病気なので肉体関係は 考えられないと伝えられ、色々
と理解して付き合ったつもりですが、初めての関係は2年経った後でした。
アッシーやらメッシーやら 周囲から云われ それでも好きになったのだから仕方ないと思い 当時は頑張って支えてきたつもりです。

そんな妻と6年前に 子供ができ結婚し 家族の為にと 5年前に払いきれないだろうローンをくみ
家を購入しました。
妻も働く 皆で頑張って行こうと言ったので決断しました。

そんな幸せ絶頂期に あんな日記が この家から出てきたので 読んでしまった時は震えが止まりませんでした。

それから なんか上手くいかなくなり喧嘩ばかり
1年前に 仕事上の悩みも抱えていて どうでもイイやみたいな感じでギャンブルで借金を作り さらに喧嘩が止まりません。

離婚は お互いに納得なんですが、実子の親権は私じゃ無理ですか?

不正受給してきた それも普通にじゃない不正だと思います。
当時 知ったのなら 通報しました。
そんな妻に心の腐った妻に 私の大切な子供を渡したくありません。

もちろん 借金は悪い事なのも理解してますし 誠心誠意謝りました。

親権は切り離して考えてくれないものですか?仕事の事 昔の事 今の事 苦しくて仕方ないです。
今は子供の事だけが 最後の希望です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月11日(月) 08時02分
難しい問題ですね。

身内や普通に相談したら返ってくる言葉も分かってるだけに相談しにくいと思います。

嘘を吐かれてた事、誤魔化されてた事、誠意、清純、そんな人だと思っていたら下半身がだらしない人だった?等、そんな様々な感情が入り混じった複雑な心境かと思います。

感情的にもなりますね。

ちなみに、もしその日記を見なければどうなって居たのでしょう?

いずれにしても本文を拝見して感じる事が、感情が先に出て子供にとっての環境が二の次になってるのかな?と。

やはり、それはそれ、これはこれです。
一番の被害者は子供何ですから、そこは親のエゴは捨てて、客観的にどたたが育てるのが良いか?を考えるのが最低限の親のつとめかと思います。

誰にでも若気の至りや過ちは有ります。

奥様は、過去のそんな関係を後悔してて、その延長にカズさんとの付き合いが有ったかもしれません。

そして、カズさんも責める思いが先行して理解するとか、今を尊重するという冷静さを失ってるとおもうので、別居してみるのも良いと思います。

離婚して、何年か先に後悔する可能性もあります。
少し、奥様では無く、自分を見つめてはどうでしょうか?
投稿者 カズ さん [ 関東 ]2013年11月13日(水) 20時21分
ロゼッタストーンさん アドバイスありがとうございます。

確かに感情的になってる部分は あります。
その思いが根底にあり 今までの生活の中でも お前は あんな事してたのにって ずっと思ってましたから。
我慢できずに その事で喧嘩になった時、日記に 事細かに書いてあるにも関わらず、認めもせず謝りもしなかったのです。

それから 本当に色々な事があって、自分の中で気持ちがギクシャクしてしまったんです。
もうイイや!俺は生活するための道具じゃねえぞ!って感じです。
私は 純粋に謝ってくれたらよかっただけなのに なんで こんなになっちゃうんだか。

子供には母親が必要ってのは理解してます。
前嫁との子供は 自分が若かった事もあり何も考えず そういうものだと思い子供達は渡しました。
養育費を払っていたのに、突然 子供達と会わないでくれ。情緒不安定になって困るなんて云われちゃいまして、こちらも じゃ養育費なんて払わない!って それっきりです。
2年位は 本当に辛くて 枕を涙でってのも何度も ありました。
そんな辛い思いしたくないし後悔したくないんですよね。

やっぱり男に親権は弱いんですかね。
 マイホームがもうすぐ完成予定ですが、離婚を考えています。 (3)
 投稿者 フリーダム さん [ 関東 ]2013年09月28日(土) 01時50分
結婚して16年ほどです。40代です。妻は1歳上で子供は3人います。
3年程前に個人で事業を興し仕事を頑張って念願のマイホームが来月末に完成する予定です。

ですが、このようなタイミングで妻と離婚したいと考えています。正直言うと、過去に何度も離婚したい気持ちになりました。その度子供のため、妻を愛していこうと自分なりに努力したきたつもりですが・・・

離婚したい理由ですが、私は今まで妻から”ありがとう”と言う言葉を一度ももらったことがありません。妻は掃除、片付けが苦手(自分からキライと言ったこともあります)らしく食卓のテーブルも一度も拭いたことがないくらいです。服もぬぎっぱなし、台所のコンロの周りはとても目を当てられないくらいです。

妻もパートで仕事をしており大変なのはわかります。風呂掃除、部屋の掃除は極力私が
担当しております。仕事上遅くなることもあり100%ではありませんが。
このことについては家事の分担という考えでいますので良いのですがマイホームを建てる時に私の趣味であるバイクガレージ(30万くらい)を予定しておりましたが、妻も新築でこうしたい等増えてきてやっとのマイホームだから妻の要望を叶えてあげたいと思いガレージを諦め、自分の仕事部屋で使うデスク、椅子などもネットショッピングで2、3万円のものを選びました。

妻はダイニングテーブル、ベッド、家電に予算よりはるかに高いものを一生使うのだからと決めています。私も妻のためと思い承諾しました。私が本当にガレージが欲しかったのは妻も知っています。が、ありがとうの一言が言えないのか、妻の気持ちが理解できないでいます。
妻はほかの人(実の母など)には、ありがとう、ごめんなさいは言っています。

それにこれから家のローンを払っていかなくてはならないのに実の母に子供の保険を勧められ、私に相談もなく契約してきました。どうやら親には全く逆らえないみたいです。
私はこうしたらとか提案しても親の方の言うことを先行させます。

私はとってもガッカリします。またすごく腹も立ちます。
この書き込みの数日前に、妻に私の気持ちを話しました。言いたいこともハッキリ言いました。喧嘩ごしではありません。
妻に私が100%正しいとは違うと話しこの際自分(妻)の考え、言いたいことを言ってくれと話しましたが黙る一方で何を話すの?と言った感じです。
今まで別れ話をした時も同じ対応です。好きなのか嫌いなのか今の私にはさっぱりわかりません。無論妻から好きという言葉も言われたことがありません。

そういう性格なのかとも思いましたが。私はマイホームを建てるため独立し、寝ずに仕事(パソコンを使う仕事)をすることも多々あります。
毎朝息子の弁当を作っているので節約の意味で私の分も作って欲しいと言ったことがありましたが、返ってきた言葉がお金頂戴。1日、500円と言われ、殴ってやろうかとも思ったこともあります。(殴ったことはありませんが)、8年前ほどですがマイホーム資金にしていた数百万円を先物取引でドブに捨てられたこともあります。
この時はごめんなさいの言葉はありましたが当時私は相当ショックを受け、仕事もうまくいかず欝(うつ)になり2年間程仕事ができなくなってしまったこともありました。この事が引き金になったかどうかはわかりませんがこの時、妻からメンタル的な包容などは全くなかったと思います。

収入は傷病手当金と妻のパート代でなんとかやりくりしていましたが。妻の親(近くに住んでいます)には今も内緒にしています。この時離婚していればと少し後悔もしています。

長男はもう高校を卒業してなんとか仕事につけそうなのですが下2人はまだお金が掛かる状態です。(現在子供は高3、中3、中1)子供たちのことを考えると胸が苦しくなります。
しかし自分の気持ちに正直になれば妻と離婚したいと思います。今は声を聞くだけでもすごく不愉快な気持ちになります。
これから我慢できるか自信もありません。

私はこのようなタイミングでいったいどうすれば良いか考えると仕事も手につきません。
長文ではありますが、ご教授頂ければと思います。宜しくお願いします。
投稿者 なんでこんな国? さん [ 近畿E-mail ]2013年09月29日(日) 00時24分
※記事は削除されました。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年10月01日(火) 12時49分
フリーダムさんとても大変でしたね。 私も辛い日々を過ごしてきて散々我慢して生きて参りましたのでよくお気持ちが理解できます。 フリーダムさんが選ばれた奥様は、きっと美人さんだったのではないでしょうか(想像)。 実は私も妻の外見に惚れて一緒になったのですが・・ 考えてみると自分が選んだ妻ですので、妻の責任に擦り付ければ付けるほどに結局は自分の心を痛めるだけだということを長い苦しみの中から学びました。 どんなに奥様に非があろうと、その相手を選んだのはあなた様です。 ですのでどうしようもないと考えるのならば奥様を悪く言わず、自分で道を切り開く覚悟を持ちましょうよ。 私も同じです。 奥様の性格は変わることはありませんし改善も期待しても自分が傷つくだけです(裏切られると思うのは=相手に期待をかけるから)。 つまり奥様の現在の状況でこれから先、あなたが耐えていけるのか、そして無理ならば離婚の道を模索してみるしかございません。 家を新築されたのいうのは、そういった仲の良くない間柄でしたのによくも大きな決断を行ったものですね。 きっと家を建てると決めた時には、うまくやっていくためだと考えられたことでしょうね。 離婚をする際には財産分与(負の財産も)の問題がございますので、その家とローンは旦那様が取らなければならなくなりそうです。 私も同じことなのですが、奥様をせめるのは止めましょう。 攻めれば攻めるほどあなたは不利に陥ると私は心配するからなのでございます。 逆に奥様の良いところがどんなところだったのか!? その辺りも考えてみてくださいませ。 いくつ述べられますでしょうか?  そしてあなたに悪いところはなかったのか?  良いところはどんなところでしたか奥様に聞いてみましょうよ。(わからないと言われそうですがね)
離婚の調停にかける前にあなた様から奥様に対して話をしておく(文句の言い合いではなく冷静に自分の反省と苦しかった事情などを告げる)行っておきましょう。 話合いを全く持たずに離婚に向かうのは自分勝手なことと判断されかねませんので慎重にことを運ぶ準備を整えて参りましょう。
 離婚したいのですが。 (3)
 投稿者 D−T−K さん [ 近畿 ]2013年08月25日(日) 15時48分
私44歳自営業、妻43歳パート、高校生2人、小学生1人の子供がいます(持家ローンあり)。もともとはサラリーマンで妻に24歳で結婚してから口座管理を任しすべて給与振込でまかせていました。
仕事は結婚してから6回ほど変わっていますが無職の期間は無く次の職を決めてから転職するって形で今の職業で生きていけると確信して独立前の会社で次期雇われ社長候補までになり独立を決め会社を辞めた時に、自分名義のカードローンが440万円ほどあることがわかりました(私からの問い詰めにより、妻の自白)、毎月の返済は24万円ほど、自己破産寸前でしたが事業の運営が素早く軌道に乗り(死ぬほど働きましたが、、)1年半返済し続け任意整理出来ました。 現在6年目家には十分足りると思われる生活費をいれてますが(40万+妻パート10万)どうもいまだに貯蓄がゼロだと思われます。
ただ、私には付き合って2年の彼女がいます、十分に考えた結果ですがこの先はこの彼女と暮らしたいため離婚を決意し、妻に伝えましたが無反応です(彼女のことは伝えてません、疑われてはいますが)。ただ財産等はほぼ有りませんし、事業の借金があります個人経営なので私名義です。
家、仕事用の車3台、自家用車2台等ガソリン、ETCカードほか、すべてが私名義なので
弁護士に相談するのが、一番良いのでしょうか? もしくはお互いの条件をだしあい調停離婚するほうがいいのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年08月28日(水) 19時43分
本文では、奥様のした事と、貴方の状況しか分かりませんが、一番良い解決はお互いの話し合いによる協議離婚だと思います。

弁護士や裁判所を利用するのは話し合いがどうしても無理な場合で良いのでは?
と思います。

離婚はお金の問題だけで無く、ご子息の感情や都合、奥様が今後一人で生きて行く不安や寂しさも考慮しなくてはなりません。

こうなってしまったのは奥様のせいとなるかもしれませんが、その責任の一旦は貴方にも有ると思います。

離婚が避けられないなら、善悪判断で物事を決めず、相手の感情や今後の人生を考慮して誠意を持って話し合いをしてみてはどうでしょうか?

まずは相手を理解する事です。
投稿者 D−T−K さん 2013年08月28日(水) 22時41分
回答ありがとうございます。一番は子供のことを考えてお互いで話をしようと思います。

ただ妻は、俺の離婚の申し出を本気とは思ってないようで、、(一度言い出したら必ず今までそうしてきたのを20年見てるのに)
 新婚なのにいい年をしてアダルト風俗好きな無神経な夫 (2)
 投稿者 mayumayu さん [ 関東/E-mail ]2013年08月27日(火) 03時11分
いろいろ事情があって相手の押しで再婚しましたが
新婚当初からエロ雑誌やアダルトサイトを暇があれば見ています。
デリヘルや出会い系にも興味がありようで
多分ですが不明金があるので陰でしていると思います。

新婚だし主人を好きだったので
私は一度も要求を拒んだことはありません。

家庭を捨ててまで私と再婚したにもかかわらず
飽きっぽいのか芸能人でも通りすがりの女性でも
好みがいれば会話も上の空で見ていたり褒めます

離婚して養育費などにお金がかかり
お金で苦労している私に対しても呑気で失礼で
あまりの無神経さに呆れてしまったというか
冷めてきました。

そんなにいろいろな女性が好きならば、
なぜ大事な家庭を捨ててまで私を選んで再婚したのか
わかりませんし

おそらく昔から女性好きで遊んでいたんだと思います。
私が買い物にでているほんの少しの間や
子供たちと旅行に出ている先でも出会い系を見ているので
性依存症なのかと思うし、多少ならば許せますが
ここまできたら異常としか思えず

この先、一緒に過ごす気がしません
主人は50歳ですから、なおさらです

もういい加減に落ち着く年齢なので引いてしまう一方です
これは離婚の理由になるでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年08月28日(水) 19時48分
離婚理由としてはちょっと弱いと思います。

ご主人と思いの丈を全て話すような腹を割った話し合いはした事有りますか?

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