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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
誰かいない? (1)

投稿者 たかびー さん

2003年01月26日(日) 06時12分

ドメスティック バイオレンス (2)

投稿者 このみ さん

2003年01月21日(火) 23時46分

自分の勝手だけれど (5)

投稿者 にいさん さん

2003年01月18日(土) 16時26分

恐縮ですが・・・ (3)

投稿者 poo さん

2002年12月11日(水) 20時16分

悩んでます・・・・ (7)

投稿者 たんたん さん

2003年01月06日(月) 04時57分

調停2回目、弁護士をつけていますが・・。 (4)

投稿者 正月猿 さん

2003年01月03日(金) 00時26分

悩んでいます (2)

投稿者 あきら さん

2002年12月28日(土) 13時53分

どうしたら、よいのでしょう? (4)

投稿者 まつお さん

2002年12月22日(日) 21時00分

妻の心の不安定 (8)

投稿者 天文時計 さん

2002年12月04日(水) 08時21分

法律はやっぱり女性優先なのかな? (2)

投稿者 かい さん

2002年12月11日(水) 09時26分

悪意の遺棄 (3)

投稿者 遺棄された夫 さん

2002年12月01日(日) 21時50分

愛情喪失です。 (2)

投稿者 ゴマ太郎 さん

2002年11月28日(木) 16時51分

専業主婦させてるのに...なんでかな (3)

投稿者 Ryuji さん

2002年11月29日(金) 14時23分

私は虐待だと思うのですが… (5)

投稿者 おやじ さん

2002年11月28日(木) 17時10分

妻の両親と同居しています。離婚話をするきっかけ、タイミングについて教えてください! (5)

投稿者 37男 さん

2002年11月23日(土) 21時41分

初恋の人が忘れられない (2)

投稿者 もやん さん

2002年11月18日(月) 02時36分

宗教も良いが行き過ぎては・・・ (6)

投稿者 バイク乗り さん

2002年11月04日(月) 19時52分

妻が勝手にキャッシングしていた (4)

投稿者 いっさ さん

2002年11月10日(日) 01時47分

DV (3)

投稿者 暴力亭主 さん

2002年11月04日(月) 10時59分

婿養子の立場はこんなもの? (2)

投稿者 マック さん

2002年10月30日(水) 11時29分

 ▼73件を表示しています
 誰かいない? (1)
 投稿者 たかびー さん [ 東京/E-mail ]2003年01月26日(日) 06時12分
なかなか理解してもらえないのですが、インポなので挿入できません。
何とか口でイクことはできます。
でもまだ人生楽しみたいです♪
以上のことを説明してうえで、うちもそうだという人、セックスレスで
悩んでいる人、Hメールしてくれる人、割りきりでもいいと言う人、
何でもいいのでメールで楽しくお話ししませんか?
よろしくお願いします。
 ドメスティック バイオレンス (2)
 投稿者 このみ さん [ 関東/E-mail ]2003年01月21日(火) 23時46分
夫の暴力、暴言に悩んでいます。結婚して1年未満ですが、足蹴りにされたり、夜中に外で「ふざけんの、ぼけ!」と叫ばれて突き飛ばされたりが計3回ほどあります。普段は優しいのですが、カッとなると見境がつかなくなるようで、口論の末、自分を抑えきれずに、このような行為に至ってしまいます。夫のこういう症状はドメスティックバイオレンスと言われるものに当てはまると思います。喧嘩は多いほうなので、喧嘩するたびに、ぶたれるのではないかという恐怖があります。二度と暴力はふるわないと約束したのにもかかわらず、治っていません。喧嘩の上のことなので、ああ言えば、こう言うといった具合にけしかける私もいけないのですが、だからと言って、暴力が許されるべきではないと思います。絶対勝てないですし。
このまま、だましだまし生活していくかどうか真剣に悩んでいます。どんどんエスカレートしていくものだし、子どものいないうちに見切りをつけようかとも思っています。どうかアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月22日(水) 06時33分
初めまして、なまけものと申します。

>夫のこういう症状はドメスティックバイオレンスと言われるものに当てはまると思います。

まさしく、その通りだと思います。

>どんどんエスカレートしていくものだし、子どものいないうちに見切りをつけようかとも
>思っています。

私がこのみさんの兄ならば、早急にそのようにしなさいとアドバイスするでしょう。
DV男に、自ら更正を求めるのは至難の業と考えた方が無難でしょうから。
 自分の勝手だけれど (5)
 投稿者 にいさん さん 2003年01月18日(土) 16時26分
私は今結婚して18年。高校一年生と中学二年生の息子がおります。今までは浮気というか遊びも多少なりともしてきましたが家にはまっすぐに帰る生活が約4ヶ月前までは続いていました。ある日私は仕事はトレ−ラ−の運転手で夜から朝にかけて走っております。昼間はパチンコをして自分のお小遣いを稼いでおります。(稼ぎから一円たりとも小遣いがないので)ある日パチンコ屋で知り合った女性と一気に恋に落ちてしまいました。彼女は私より20歳も年下なのですが彼女も結婚しています。付き合って二ヶ月も経たないうちにお互いが一緒に成りたいと言う気持ちが出てきて・・・・。彼女は三月に離婚することになりました。(子供はいません)私も離婚したいので妻に離婚したいと申し出はしましたが(家の事情でもめた際に)離婚はしないの一点張りで車のカギや形態の充電機など隠される始末。。。。返してはもらい今は何もいわず普通に家では過ごしています。彼女と出会う前から離婚は頭にはあったのですが。。。何を言っても話をはぐらかす妻にまともに話し合いもできません。今自分の中での考えは彼女が離婚し一人暮らしすると同時に僕も家を出ようと思っています。勝手なのは承知で家族全て捨ててでも彼女と一緒になりたいのです。慰謝料やもちろん養育費ははらう覚悟で居ます。彼女も金銭面に関して苦労してもいいと言ってくれているので・・・。44年間生きてきて始めて真剣に好きになった惚れた女性なんです。僕が家を出ない限りきっと妻は離婚したいと言っている僕の気持ちが本心だとはわからないと思います。何かいいアドバイスありませんか?誰にも相談できずで・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月20日(月) 06時15分
なまけものと申します。

>彼女も金銭面に関して苦労してもいいと言ってくれているので・・・。

お二人とも、どこまで覚悟されていますか? 具体的に奥さんに条件を提示
されましたか?
投稿者 にいさん さん 2003年01月20日(月) 22時46分
条件提示するほどまともに話し合ってくれないので・・・・
彼女とどこまで覚悟と申しますと?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月21日(火) 08時14分
>条件提示するほどまともに話し合ってくれないので・・・・

それでは離婚調停を申し立ててはどうですか。もっともその場合でも離婚を
認めて貰うだけの理由を明らかにする必要がありますが。

>彼女とどこまで覚悟と申しますと?

1.双方の配偶者に対しての慰謝料の支払いですが、どの程度は覚悟されていますか?

2.不貞ということになれば、仮に離婚できたとしても時間がかかります。
3年、場合によっては5年以上かかる場合もあります。そこまで辛抱強く待つ自信は
おありでしょうか? 特に不倫相手の方には。
投稿者 なな@ さん [ 中部 ]2003年01月21日(火) 10時14分
横レスですみませんが、本当に勝手な方ですね。

円満な家庭を維持・運営する責任をどうお考えになっていらっしゃるのでしょうか?
お子さん達にとっても、これからが一番大事な時期なのではありませんか?

家庭裁判の離婚調停を申し立て、奥様に対する離婚請求をなさってみれば
お分かりになる事でしょうけれども、不倫をして、有責配偶者となった
あなたからの離婚請求は、今の日本の法律ではほとんど認められませんよ。

勝手に家を出た場合には、悪意の遺棄となり、これまた有責事項ですよ。
 恐縮ですが・・・ (3)
 投稿者 poo さん [ 東北/E-mail ]2002年12月11日(水) 20時16分
はじめまして33歳の男性です。自業自得な悩みで恐縮なのですが、私自身の不貞についての悩みに対して皆様のご意見お聞きしたく書き込み致しました。
 嘘偽り無く自分自身の状況をご説明致しますと、結婚5年目で現在子供は居りません、妻はいわゆるバツイチの2歳上です(が、私との不倫が原因で離婚した経験があります)。私は、普通の会社員です、妻は自ら商売を営んでおり、週末金曜の夜には一県離れた実家に帰り営業を行い、月曜の夜には自宅に戻るという平日婚的な生活をはじめ約二年の月日が経ちました。その間これといって自分自身不思議な程、不倫とか浮気には全くと言うほど興味も無く、スポーツ、友達との交流等に自分の週末を費やしておりました。確かに寂しさを感じたこともありましたが、「妻の事業、やりたいことをを優先させてあげたい」なんて、聞分けのいい夫を演じていたような気もします。妻にとっても現在同居中の私の両親との折り合いも良くなかったのもあり、事業と実家が良い言い訳と逃げ場になって、二人ともお互い正面から向き合えないまま偽りの結婚生活が続いてきたと感じております。
 私の不倫相手ですが、3歳年上の彼女もまたバツイチで、一人の子供がおりましたが夫の方で引き取った様です。現在続けている武道の道場での出会いでした。同じ道場中生の中でも奪い合いが発生するほどの聡明で素敵な女性ですが、私と言えばそんな争いごとは全く興味のない話でしたが、それなりに彼女の良さは自分でも認めておりましたが、正直恋愛に発展するとまでは考えてもおりませんでした。始まりは彼女の方からの急接近でした。容姿的にも、経済的にも世間一般名並な私へのアプローチに正直面くらい、しばらくは私の方が深い関係は拒否しておりましたがそれも虚しい努力でした。今では約2ヶ月の関係が続いております。今では私の営業マンという職業柄都合の良い時間は1時間でも30分でも、彼女と逢う時間を作ってはお互いに愛情を確認し合っております。ほんの2ヶ月足らずの交際ですが、本当に自分にはもったいないぐらいの素敵な女性です。本当に好きで好きでたまりません。誰にも話せる訳も無く、話しても子供のはしかの様なものだよと笑い飛ばされて終わりなのも承知です。が、体だけを求めるとか、経済的メリットとかそんな物を求める関係とは決して違う事だけは断言できます。また、彼女もそう思ってくれている事への自身もあります。お互いに此処まで一気に盛り上がる事など想像も出来ませんでした。上半身が愛で下半身は情という、人の言葉をお借りできるならば本当の愛情です。何度も何度もどちらからとも無く別れの言葉が交わされましたが、心に嘘はつききれませんでした

 今、私は妻との離婚を考えております。たかが2ヶ月の火遊びで・・・バカな!との非難も甘んじて受け入れられます。毎日妻の後姿を見て、別れの言葉を切り出すシュミレーションをしている自分の愚かさ、情けなさに、心が張り裂けそうです。また、偽りの夫の仮面を被った自分を、何も知らずにただ好きだと言う妻が可哀そう過ぎてたまりません。妻もまた、誰にも愛される女性です、ただ愛し続けられなかった自分と出会ったばかりに・・・
 何を求めて書き込みしているのかさえわからなくなってしまいましたが、ご覧になられた皆様の中で思うところがございましたらご意見いただければ幸いです。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年12月12日(木) 09時38分
こんにちは、USBです。

ここで書かれたように、奥様にも嘘偽りも無くお話すれば宜しいかと思いますよ。
あと、あえて述べさせていただくならば、同じ過ちは繰り返さないようにする事ですね。
投稿者 sam さん [ 関東 ]2003年01月13日(月) 00時09分
こんばんは、pooさん。
私はpooさんがその素敵な方を選ばれても、過ちとは思いません。
というのも、かくいう私もまったく同じような道を歩んでいるからです。
ハレタホレタもいつかは安定期に入ります。女性はどうも安定期に入るとかわいさよりもなんか憎たらしさも出てくるようです。そうなってきたとしても、絶対に後悔しない自信があるのであれば、私は新しい方との生活も選んでよいと思います。
 悩んでます・・・・ (7)
 投稿者 たんたん さん 2003年01月06日(月) 04時57分
初めまして。私は30歳、妻は24歳。結婚して1年なのですが、昨年8月突然別れたいといわれ、混乱したまま別居を許してしまいました。理由はいまだはっきりと教えてはくれず、途方にくれています。別居当初は妻は実家にいたのですが、離婚したいとの妻の言葉に、妻の両親は激怒し追い出してしまい、今も友人のところを転々としているのです。別居から何とか考え直して欲しいと話合いを申し入れているのですが、私の事は完全無視。妻は離婚を求めてはいるのですが、具体的な行動は何ひとつありません。これまで私が何か言おうものなら、耳をふさぎたくなるような言葉をあびせられ、どうすることもできず限界かな・・と離婚届を書こうとした時期もありましたが、今も尚妻が考え直してくれることを信じまっています。普段から仲も良く、不貞などとは無縁の夫婦でしたし、訳がわからず精神的にも厳しい状態です。
妻にはまってると告げ、私から刺激をするようなことはさけていこうと思うのですが。何かアドバイス頂けたら幸いです。
投稿者 なな@ さん [ 中部E-mail ]2003年01月06日(月) 12時17分
こんにちは、ななと言います。

配偶者からの理由がよく分からない離婚の要求の場合、
影に異性が存在している事が非常に多いです。
また、こういう場合には、配偶者に問い詰めたりすると
逆ギレをすることも多いようです。

資金的に余裕があるのでしたら、奥様の素行調査を
奥様には内緒で早急に行うことが必要ではないかと思います。

一緒に暮らしていた時、かくれて携帯を持っていたとか
携帯の料金がそれまでの2倍、3倍になったとか、
服装に変化が出たなどの違和感のようなものはありませんでしたか?

素行調査を迷っているうちに、奥様が自分のではない
子供を妊娠してしまったという男性もいますよ。
奥様を信じるのは、奥様が信じるに足る行動をしていたと
確信できてからでも遅くはありませんから。

素行調査をなさるなら、興信所、探偵社の選択は
十二分に検討してからにしましょう。
投稿者 たんたん さん 2003年01月06日(月) 23時06分
ななさん、ありがとうございます。調査をすることも過去にかんがえましたが、離婚請求する側が他の異性がいる事をこの語に及んで隠すのでしょうか?それは離婚に向けた決定的な理由になると思いますし、相手(私)に離婚を決意させる最も都合の良いものなのに・・・。もちろん、妻の両親とともに異性の存在は聞きましたが、(それならすぐにでも離婚しようという前提で)、しかし妻はそれはないと断言したのでそれ以上は聞きませんでした。こう言ってはなんですが、妻はその後の慰謝料請求等を考えて嘘をつくほど賢くないんです。円満調停も考えていますが、今はまだ早いのかなとも思います。
投稿者 なな@ さん [ 中部E-mail ]2003年01月07日(火) 16時05分
>離婚請求する側が他の異性がいる事をこの語に及んで隠すのでしょうか?それは離婚に向けた決定的な理由になると思いますし、相手(私)に離婚を決意させる最も都合の良いものなのに・・・。

不貞は有責事項です。
有責配偶者らからの離婚請求は、された側の配偶者が納得しないかぎり
できませんので、ちょっと勉強している人なら、不貞は隠したまま離婚を
言い出すケースが多いのです。

>もちろん、妻の両親とともに異性の存在は聞きましたが、(それならすぐにでも離婚しようという前提で)、しかし妻はそれはないと断言したのでそれ以上は聞きませんでした。

ご自分が何か悪い事をして、それを隠したまま自分にとって都合の良いことを
したい時に、わざわざ自分が不利になる事を言いますか?
もし奥様の心に他の男性がいると、たんたんさんに向き合う事はないのでは
ありませんか?

>こう言ってはなんですが、妻はその後の慰謝料請求等を考えて嘘をつくほど賢くないんです。

奥様を直接存じませんので、なんとも言えませんが・・・。

>円満調停も考えていますが、今はまだ早いのかなとも思います。

離婚したくないのですね?
でしたら、一時も早く同居なさった方が良いのではありませんか?
住む所が離れたままでいると、心までもが離れてしまいませんか?
奥様の生活費は、どのようにされているのでしょう?
投稿者 たんたん さん 2003年01月08日(水) 05時15分
離婚したくありません。同居もずっと求めていますが、それが叶いません。話もしてくれず、前にも後ろにも進めず悩んでます。
投稿者 なな@ さん [ 中部 ]2003年01月08日(水) 11時25分
こんにちは

奥様が直接の話し合いを持とうとしない理由が、やはり気になりますが
家庭裁判所で円満調停を申し立てられてはいかがでしょうか?
もう、今の段階では、これ以上様子を見るという状態では
ないと思うのですが。
投稿者 マイホームパパ さん 2003年01月09日(木) 18時17分
久しぶりに掲示板を見ると、たんたんさん、私と全く同じケースですね。

>耳をふさぎたくなるような言葉をあびせられ、
いろんな理由をこじつけて、離婚を迫ってきます。うちは結局、妻が不倫しておりました。相手の奥さんが相手の携帯のメールを見て発覚したのです。

1年経ちましたが、子どもが小さいので離婚はしていません。何とかこのまま行きたいと思うのですが、妻は相変わらず自己中心的な人間のまま。もう自分を含めて家族を大切にする気持ちをもってほしいのですが、反省していないようなのです。このままでいいのか迷っているところです。

>妻はその後の慰謝料請求等を考えて嘘をつくほど賢くないんです。
相手の男が入れ知恵しているかもしれません。相手の男も慰謝料請求されたくないのです。

たんたんさんはまだ結婚して1年で、子どももいないのだから、別れた方が幸せなのでは。でもただ別れては悔しいので、証拠をつかみたいですね。
 調停2回目、弁護士をつけていますが・・。 (4)
 投稿者 正月猿 さん [ 関東/E-mail ]2003年01月03日(金) 00時26分
はじめまして、横浜に住んでいる30歳の男です。
去年の4月から別居をしています。今は、自分が実家に居候の様な形になっています。
そして、現在は家庭裁判所で調停が2回目まで進んでいます。
最初は妻からの家事費用分担で調停がおきて、その後自分が離婚調停を起こしました。ちなみに私は弁護士にお願いをしていますが、妻は弁護士はつけていません。
内容は自分で整理してみると、

1、妻は家事費用分担で5万円を要求している。(1回目の調停後、3万円を妻へ入金しています。)
2、銀行に家のローンが3000万円弱残っている。名義は自分。連帯債務は妻の母(義母)月14万円の支払い。これは義母が払っている。
3、私の会社に680万の家のローンが残っている。名義は自分。連帯債務は義母。月に3万5千円の支払い。給料天引きで自分が払っている。抵当権は無し。
4、家の雑費支払いで残70万円のローン。自分名義。月2万8千円の支払い。給料天引きで自分が支払っている。
5、車のクレジット。残90万円。月2万3千円の支払い。自分が支払っている。
6、家の一階部分の美容院の改装費用、残金は600万円?。名義が義母で保証人が自分。支払いは義母。

購入した家は土地、建物共に名義が自分が8、義母は2です。
家は、一階部分が義母の美容院2階部分が自分たち夫婦の住居でした。
義母は家から徒歩5分の県営住宅に住んでいます。
銀行の支払いは前から義母が支払っています。(現在も支払っていると思いますが)

婚姻費用に関しては、自分でもローンを支払っているところもあるので
3万円しか払えない言いました。(妻は納得していません。)
2回まで調停が進んでいますが話は進んでいません。(自分が3万円支払う事ぐらいでしょうが、これも決まったことでもないので)
車を売却してクレジットに補填する。その上で家事費用は考え直すとしたのですが、車は妻の所にあり鍵を弁護士の所へ送るように伝えましたがいまだに鍵は送られてきてない状況です。
「自分に取りに来い」が主張のようですが、離婚の事について妻と義母に自分の会社まで押しかけられた事もあり自分では取りに行く気になれないのです。

家のローンについては解決策が難しく。平行線です。
どのような形が良いのでしょうか?

弁護士も難しい案件との事。会社から借り入れている借金は払っていった形が話は進みやすいが、それでもどのようになるか判りません。

固定資産税は私の方で支払う要求もあり。心配しています。

まだ、調停は2回が終わったところですが、あと何回できるのでしょうか?また、裁判になった際、家のローンはその対象にはいるのでしょうか?心配で気が重くなります。
次の調停は1月の下旬です。
投稿者 なな@ さん [ 中部E-mail ]2003年01月05日(日) 15時32分
こんにちは、ななと言います。

別居と離婚請求の理由は何か、差し支えなければ教えて頂けますか?
双方が、不貞、多額の借金、暴力などの婚姻を継続しがたい重大な事由
がない場合は、金銭面で折り合いがつけば、比較的スムーズに話は
運ぶと思うのですが。(金銭面でのみ、もめているのでしょうか?)

弁護士さんも依頼済みのようですから、ご自分が不利になる行動を慎み
弁護士と意志疎通を図って進めて行かれたら、よろしいのではないでしょうか?
投稿者 正月猿 さん [ 関東E-mail ]2003年01月05日(日) 21時36分
返信ありがとうございます。
別居となった原因は、恥ずかしながら、義母と上手くいかなくなったことです。
性格が合わなかったのです。
自分に対しての説教がたびたび義母から合ったのですが、これが
朝方まで続く事もありました。内容は
自分が気が利かないとか、性格的なことでした。
明らかに自分に非があれば納得できることですがいつ聞いてもそうは思えなかった。
妻も性格を直さなければ離婚したいとも話していました。
自分が特別いい人間であるとも思えませんが、あまりにも続いたもので耐えられなかったのです。
病院にいってカウンセリングを受けたほうが良いとも言われました。
注意欠陥症とも、これはどのような症状かわかりませんが、調べる気にもなりません。
自分は気が弱く、反論はしたこともないので、思い悩んでいました。
あの頃は家に帰りたいとも思っていませんでした。
妻は義母と同じ意見だそうです。はっきり言っていました。
いのちの電話というのがありまして、電話をしたこともありました。
去年の4月に、また義母の説教が始まったとき、我慢ができなくなりまして家を出てしまいました。
その後2ヶ月、生活費をもらいに2回その家に行きました。
銀行のキャッシュカードを置いてきてしまったので、お金をもらいに行くこともバカバカしくなり、紛失ということで新しくカードを発行したところ、自分の職場へ妻と義母が押しかけてきたのです。
事情を知っている課長と自分で対応して帰りましたが、このようなことをした2人に不信感がつのりました。
別居と離婚に至る経過をかいつまんで見ました。
家を出て行ったのは自分の勝手な行動と見ていて、話がスムーズに進ませる気持ちがないようです。妻は離婚する原因をすべて自分の我慢の無さと受け止めているようです。
弁護士は調停の時しか話をする機会が無いようです。普段、電話をしますが居ないときが多いので。意思疎通を図るべきなんですが。
投稿者 なな@ さん [ 中部E-mail ]2003年01月05日(日) 22時03分
そういう事情でしたか・・・。
お辛い事情をお聞きしてしまい、すみませんでした。

親族との仲を調整する義務は奥様にもあるので、正月猿さんにとって
そこまで耐え難いことなのでしたら、調停での話し合いの場で解決するしか
ないのかもしれませんね。

金銭面のことだけでなく、義母さんから言われたひどい言葉の数々を、
辛いでしょうけれども思い出し、書き出しておいて、調停員の方々に
聞いてもらうのも、正月猿さんの離婚したい気持ちを分かってもらうためには
有効かもしれません。
(奥様や義母さんの言葉で精神的に傷付いたのなら、言葉の暴力と
言えるのかもしれませんね)

>銀行のキャッシュカードを置いてきてしまったので、お金をもらいに行くこともバカバカし>くなり、紛失ということで新しくカードを発行したところ、自分の職場へ妻と義母が押しか>けてきたのです。
>事情を知っている課長と自分で対応して帰りましたが、このようなことをした2人に不信感>がつのりました。

これらのことも、調停で話されていますか?
依頼なさっている弁護士さんは、調停や裁判で、どのようにしたら依頼人の希望に
出来るだけ沿った結果になるかを考えて、作戦を立ててくださっているかも
しれませんので、意志疎通を図ると共に、今までどんなに苦しかったかも
伝えても良いかもしれませんね。

調停は半年から1年くらいのようですが、その前に和解で決着がつけば
もっと早く結果はでるかもしれません。
 悩んでいます (2)
 投稿者 あきら さん [ 東京/E-mail ]2002年12月28日(土) 13時53分
悩んでいます。
33歳のサラリーマンです。子供が{6}一人です。
今まで、大きなけんかもすることなく、ここまでやってきました。家内は仕事を持ち、給料もそこそこ取っています。思想や考え方、家庭のあり方など今まではぶつかる事もなくやってきたのですが、いつのまにか話し合いを持つ事もなくなくなり、私の中で家内とのギャップに悩むようになってきました。いい合いをすることもさけ、自分が我慢していればいいという気持ちになっている自分にきずきました。最近は一緒にいる事が辛い状況です。
家内は人間的に本当に立派であり、子供にとってもいい母です。それは否定するきはもうとうありません。
それでも、一つ一つの行動や言動に「それは違うな」と感じている自分がいます。私の仕事も最近は忙しくなり、「これ以上忙しくならないで」ともいわれています。しかしそれもわかるのですが、私としてはもっと仕事に打ち込みたいという気持ちが消えません。
こまっています。
投稿者 浪人 さん 2002年12月29日(日) 20時23分
>33歳のサラリーマンです。子供が{6}一人です。
今まで、大きなけんかもすることなく、ここまでやってきました。家内は仕事を持ち、給料もそこそこ取っています。思想や考え方、家庭のあり方など今まではぶつかる事もなくやってきたのですが、いつのまにか話し合いを持つ事もなくなくなり、私の中で家内とのギャップに悩むようになってきました。いい合いをすることもさけ、自分が我慢していればいいという気持ちになっている自分にきずきました。最近は一緒にいる事が辛い状況です。

奥さんと楽しい会話をすることは簡単です。奥さんが「今日、会社でこんなことがあったの」
と言った時、男はすぐそれに対しそれはこれこれだからこうなるんでこうするべきだと言ってしまいがちです。これは男の思考回路がそうなっているからで仕方がないのですが、これでは女性が話をするのがいやになってしまうようです。今のお宅の状況もこれが原因かもしれません。それでこの時、男性が発する言葉は、「大変だったね.それで如何したの」この程度でいい様です。女性は解決策を求めるより、自分の気持ちに共感してほしいだけですから。だから、女性に話をさせればいいのです。

 それと、奥さんに何時も関心を持ってあげること。例えば、髪型が変わったら誉めて、感想をいってあげる。服装やアクセサリーなんかを誉めてあげて、あなたの意見を言う。たったこれだけのことで、奥さんの表情は変わるでしょうし、会話が楽しくなります。

 夫婦にとって、子どもの成長は大きな楽しみですが、今6歳と言うことは、来年4月には新入生ですよね。机やランドセルの準備、奥さんが入学式に着ていく服などいくらでも話題は有るでしょう。奥さんは、子どもさんの日常なんかについてももっと話したいでしょうから、じっくり聞いてあげたらどうでしょう。

>家内は人間的に本当に立派であり、子供にとってもいい母です。それは否定するきはもうとうありません。
それでも、一つ一つの行動や言動に「それは違うな」と感じている自分がいます。私の仕事も最近は忙しくなり、「これ以上忙しくならないで」ともいわれています。しかしそれもわかるのですが、私としてはもっと仕事に打ち込みたいという気持ちが消えません。

 話し方を奥さんへの共感型に代えると、会話が弾みますから、構えなくてもいろんなことについて話し合えますよ。その中であなたの気持ちについて話して行ったほうがいいと思います。男にとって仕事は、単なる生活費を稼ぐ手段でなく、自己実現の場ですから大事にしなくてはと思いますし、奥様にその気持ちを伝える事は大事ですし、そう言えばあなたを見なおすと思います。
話が飛躍しますが、最近ネットでいろんなサイトを見ていての感想として、現在のあきらさんの家庭の状況をほっておくと、極端な話奥様が不倫といった感じで外に解決策を求めた家庭の前段階になるのではと感じます。円満な家庭を作るには、私のささやかな体験ですが、男のちょっとした発想の転換で出来ると思っていますのでレスしました.参考になればうれしいです。
 どうしたら、よいのでしょう? (4)
 投稿者 まつお さん [ 関東/E-mail ]2002年12月22日(日) 21時00分
こんにちは以前こちらの掲示板で相談していた者です。
今年8月くらいに離婚の話になり、11月に別れてしまいました。
原因としては、以前に相談したように嫁に対する行動から夫婦仲が悪くなりました、
そしてこのことは掲示板に書き込みませんでしたが、今年1月性病にかかり(言い訳では無いですが、他の女性と肉体関係をもったという訳ではありません。)そのとき自分が病気はお前(嫁)からうつったんじゃないか?などと言ってしまいました。
このことは深く反省し、嫁に対しても謝ったのですが、許してもらえませんでした。

嫁が別れる原因としてはこのことが一番の決め手となったみたいですが、以前より
何か揉め事を起こすとすぐ「別れよう!」などと言われてました。

そんな状態で別れたのですが、私達の間に子供が一人います。
こちらの掲示板を見させてもらっても、養育費は払わなければなりません、
嫁と話し合い、養育費2万円+その他2万円(家を建てる際に嫁が銀行で借りた60万を40ヶ月で返済+車のローン差額(自分が嫁の車を乗り、嫁が自分の車を乗っています))合計4万円を払うように決めたのですが、
ところが嫁さんの親に「そんなことは理解できない、お前が出て行け、娘や子供が家に住めるようにしろ、そして養育費・慰謝料を払え」と言われてます。
こんな状態で今現在にいたってますが、どうやら裁判をするような運びになっているみたいです。
裁判などといってもどうしたらよいのでしょう?すべて私が悪いのでしょうか?
どのようにすればよいでしょう、助けてください。
ちなみに私の月収は32万程度で、家のローンは8.5万/月、車ローン3.5万/月払っています。嫁の月収はいくらか分かりませんが22万程度だと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月23日(月) 21時14分
なまけものと申します。

>そしてこのことは掲示板に書き込みませんでしたが、今年1月性病にかかり(言い訳では
>無いですが、他の女性と肉体関係をもったという訳ではありません。)そのとき自分が
>病気はお前(嫁)からうつったんじゃないか?などと言ってしまいました。

うん? 結局のところ感染源はどこだったのでしょうか?
投稿者 まつお さん [ 関東E-mail ]2002年12月23日(月) 21時43分
はい、感染源として考えられるのは、
おそらく、今流行の女の子が胸を出している飲み屋に行った際に
陰部を触られたのが原因と思います。
投稿者 浪人 さん 2002年12月24日(火) 17時16分
 陰部を触られたくらいで感染することはありません。
早急に、奥さんを病院につれて行き検査するべきです。
奥さんにやましいところがないのなら、行くでしょう。
私は、他に性行為をしたことがないのなら奥さんが
不倫をして、うつされたとしか思えませんが。
 妻の心の不安定 (8)
 投稿者 天文時計 さん [ 東京/E-mail ]2002年12月04日(水) 08時21分
39才の会社員、結婚5年目です。家内(37才)と娘(3才)の3人暮らしです。

結婚2年目、私が心身症を患って自分の人生に展望を失い、家内に罵詈雑言(「僕の人生は終わりだ」「お前と結婚するんじゃなかった」など)を浴びせる精神的DVを行い、家内は娘を連れて実家に戻りました。

結婚3年目、私は会社を休職し、心身の建て直しを図るべく、臨床心理士と神経科医にかかり、現在に至っております。結婚3年目は、私が心身の治療を行う傍ら、月1回の頻度で家内の実家を訪れる生活を続けました。家内の私に対するバッシングが始まりましたが、私が家内に与えた精神的苦痛の反動であると、これを甘受しました。

私の心身が回復するに及び、結婚4年目以降は3人の生活に戻り、会社にも復帰しております。私は、家内が安心して育児をできる環境を作るべく、娘を保育園に入れ、家内には、アルバイト、お稽古事、通信教育など比較的自由な時間をもたせました。私自身も、会社のフレックスタイム制を活用し、可能な限り家事・育児を手伝いました。

ただ、家内の心の不安定が沈静化することはありません。上記臨床心理士によるカウンセリングのメイン・テーマは、家内のことになり、何度か彼女に会っていただきましたが、彼女自身の心の問題が相当大きいことが明らかとなりました。彼女には、「認識でなく感情で行動する、劣等感が強く内向的、考え方が幼い」といった傾向が相当に顕著です。感情の起伏が大きく、物事が自分の間尺に合わないと心が不安定になります。事実認識の力が弱いので、話し合いが成り立ちません。内向的なので、手は出しませんが、彼女の心の動揺は、激しい言葉や「引き籠もり」で表れます。また、娘を私の家系に接触させません。

私は、自分の言動に迂闊なミスを許されません。例えば、家内の実家に遊びに行った際、私は不覚にも風邪をひき、「無理するんじゃなかった」と言ったところ、家内は自分の故郷を馬鹿にされ、私の心身症が再発したと思いこみ、1カ月にわたって、自宅の一室に娘と引き籠もりました(臨床心理士の仲裁で中断)。私は、自分の過去の言動が家内の精神的不安に影響しているという意識があるため、臨床心理士の助言を仰ぎながら、深層心理を含め、彼女に如何に接していくべきかを3年間考え、行動してきました。でも、私が作ったのは、彼女を安心させるための枠組であり、これを私の愛情で満たしてあげることはできませんでした。

私の心身も限界に近づきつつあります。愛しい娘が可哀相ですが、「潰れる会社は、早く清算することが社員のため」だと決心しつつあります。法律専門家や臨床心理士など何人かに相談しましたが、家内の性格から協議離婚は難しい、調停が妥当と助言され、私も同感です。家内の現実感覚や金銭感覚の欠如(家内は看護婦免許を保持していますが、独身時代は、組織に所属できずにアルバイト生活をしており、貯蓄はゼロ。私の給与は日本企業としては高めで、貯蓄を確保し、自分の小遣いを最低限に抑えた上、残りを彼女に任せていますが、金銭的に虐げられていると苦言します。もちろん、家内のアルバイト収入は彼女のお小遣いです)から、娘の親権・監護権とも、私にいただきたいというのが本音です。ただ、専門家に聞いたり、判例を調べたりしましたが、3才の子供の場合、親権・監護権両方が父親に認められることは、非現実的ですね。争い事を避け、私が娘を側面から援護する体制を固めるのが妥当かと考えております。結果から考えれば、「自分が倒れてしまえば、娘のためにも家内のためにもならない」となるのですが、自分が過去に家内に行った言動を考えれば、罪悪感が残ります。私のしようとしていることを、卑怯だと思われますか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月04日(水) 12時45分
こんにちは、ななと言います。

ここまでの経過と今後の事をお考えになった結果、天文時計さんが
離婚という事で結論をお出しになり、奥様もそれで納得なさるのなら
問題はないわけですが、それができそうもない状況なのですよね?
その原因は天文時計さんにあったとしても。

そんな奥様に親権を渡しても宜しいのですか?
確かに乳幼児の場合は、母親に親権が行くことが多いようですが、
それでも、ご自分が親権を取って立派に育てていらっしゃる
男性も大勢いらっしゃいますよ。

話し合いでの解決が難しいなら、心療内科の先生、弁護士さんが
仰るように、家庭裁判所に離婚調停を申し立てても良いのではありませんか?
投稿者 天文時計 さん [ 東京E-mail ]2002年12月04日(水) 13時52分
ななさん、心温まるお返事、ありがとうございます。

>ここまでの経過と今後の事をお考えになった結果、天文時計さんが
>離婚という事で結論をお出しになり、奥様もそれで納得なさるのなら
>問題はないわけですが、それができそうもない状況なのですよね?
>その原因は天文時計さんにあったとしても。
そうですね。ただ、離婚を切り出した時、家内がどう反応するかは、よくわからない面があります。また、協議離婚でなく調停離婚が適切だと考えるのは、@家内に事実認識能力や常識が欠けるため、話し合いが成立し難い、A家内は社会適応性が低いため、離婚後に種々の困難に直面し、追加的な要求をしてくる可能性がある、B(以下に述べるように最近は迷いがありますが、本音としては)親権を要求したい、という理由からです。

>確かに乳幼児の場合は、母親に親権が行くことが多いようですが、
>それでも、ご自分が親権を取って立派に育てていらっしゃる
>男性も大勢いらっしゃいますよ。
娘を育てる意思も覚悟もありますし、具体的な養育方法も考えています。家内が親権を主張しなければ、喜んで共有財産を放棄します。ただ、家内は親権を主張するでしょうから、統合失調症や薬物依存、あるいは虐待の明確な証拠などがない限り、乳幼児に関する判例・法慣習の壁を破るのは困難なようです。腕利きの有能な弁護士に相談しましたが、妻が自殺未遂で子供を道連れにする可能性があっても、父親の親権をとれなかったそうです。それでも、弁護士に食い下がり、調停の長期化を図って家内の精神的な消耗を待つという「細い道」を示唆していただきました。私としては、そうする気持ちがある一方、もし調停不調で家内の心を閉ざすようなことになれば、犠牲者は娘であるというジレンマがあります。対局的に考えれば、家内に親権を渡しながらも、私が娘をしっかり側面支援できる枠組を調停で話し合うのが、娘にとって最もリスクの小さい選択肢ではないかと考えている次第です。実際、すごく迷ってます。どう思われますか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月06日(金) 09時28分
こんにちは

確かに母親の方が親権獲得には有利だという事は否めないようです。
けれども、やはりお嬢さんが心配ですね。判例は、判例でしかありません。
児童虐待の認識も、その判例が出た頃と今では、また違ったものになっているかも
しれません。

私が天文時計さんなら、やはり親権は自分が取る為に動くと思います。
親権獲得の為には何が必要か、弁護士さんにご相談なさってはいかがでしょうか?

母親が親権を取り、奥様のご実家や現在の住居と遠く離れたところ
転居された場合には、側面支援などと言う文字は、まさしく絵に書いたもちに
なってしまいかねませんから。
実際には、離婚と同時に全く会わせてもらえなくなるケースも多々ありますので。
投稿者 天文時計 さん [ 東京E-mail ]2002年12月06日(金) 13時50分
ななさん、気迫のこもったメッセージありがあとうございます。

乳幼児の親権を議論する場合、焦点となるのは、「父親側にどれほどプラス要因があるか」ということより、「母親側にどれほどマイナス要因があるか」のようです。統合失調症(旧称精神分裂病)などは上記「マイナス要因」に該当しますが、家内のパーソナリティ(人格障害)をもって父親が親権を主張しても、奏功しないそうです。これは、弁護士、臨床心理士双方から聞いた情報です。

このため、私ができることは、「親権奪取の条件」を集めることではなく、「調停自体をどう有利に展開するか」という戦術面のことになります。私が食い下がった末、弁護士が指摘してくださった戦術は2つありました。1つは、誤解を招きかねないので述べませんが、もう1つは調停における「消耗戦」です。家内は内向的性格で派手な行動には出ないため、インパクトが弱いですが、家内の理不尽な発言をこまめに録音し(効力としては、ないよりあったほうがよい、程度のものですが)、家内に動揺を与え、かつ、調停を長引かせる。そうしてタイミングを見計らって、金銭面で思い切った条件を出すということになりましょうか。あくまで「細い道」に過ぎませんが。。

今秋、家内が自宅で引き籠もっていた時、私は、どんな手を使っても「完膚無きまでに相手をうち負かす」という気持ちでいました。ただ、最近は、調停不調が長引いた場合、家内の精神的不安定が増し、娘に影響を与えないか、などと考え始め、「側面支援」という一見現実的で、「お利口さん」的発想が生まれているのは事実です。

法律専門家のご意見は、多様ではありますが、@まずは、私が今の結婚から開放され、私自身が楽になること、A娘については面接交渉権の条件をよくするアプローチのほうが現実的、といった点では共通してますね。私も、最近、これになびきかけている自分を感じます。「綺麗に別れたい」という「お利口さん」的良心に酔いつつある、あるいは徹底抗戦するのは面倒だという「事なかれ主義」が頭をもたげているようです。

ななさんのご意見は、これに対し、「高潔な」良心だと思います。娘を傷つけたくなければ、離婚をしないことです。するのであれば、傷はつくんです。ならば、「数ヶ月や1年の傷」を回避するより、娘の今後20年を考えて行動すべきですね。「消耗戦」という戦術は「必要悪」なのでしょう。「お利口さん」的良心を捨て、「必要悪」を認識し、「高潔な」良心がもてるよう、年末までエネルギーを蓄えようと思います。

ところで、同居しながら、調停をされている方はいらっしゃいますか? 調停申し立てをする前に、別居するのが妥当ですよね。私の場合、娘の生活を変えたくないので、私1人が出ていくことになるでしょうが。。

このような、真剣なご意見をいただける掲示板があることに、感謝しています。私とよく似た例をご存知でしたら、教えていただけると幸いです。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月09日(月) 09時35分
こんにちは、レスが遅くなりましてすみませんでした。

>法律専門家のご意見は、多様ではありますが、@まずは、私が今の結婚から開放され、私自>身が楽になること、A娘については面接交渉権の条件をよくするアプローチのほうが現実>>的、といった点では共通してますね。私も、最近、これになびきかけている自分を感じま>>す。「綺麗に別れたい」という「お利口さん」的良心に酔いつつある、あるいは徹底抗戦す>るのは面倒だという「事なかれ主義」が頭をもたげているようです。

天文時計さんだって、生身の人間ですからね。
確かにその通りかもしれません。
先の見えない戦いは、本当に神経をすり減らしますから。

>ななさんのご意見は、これに対し、「高潔な」良心だと思います。

いえ、やはり理想論になってしまうのかもしれません。

>ところで、同居しながら、調停をされている方はいらっしゃいますか? 調停申し立てをす>る前に、別居するのが妥当ですよね。

同居しながら調停をされている方はいますよ。
同意なき別居を悪意の遺棄と取られないか心配です。
この辺に付いても、方法は弁護士と相談のうえでなら安心かと思いますが。

>私とよく似た例をご存知でしたら、教えていただけると幸いです。

ちょっと掲示板上では差し控えさせて頂きたいと思います。
宜しければ、メールをいただけますでしょうか?
投稿者 天文時計 さん [ 東京E-mail ]2002年12月10日(火) 11時31分
ななさん、引き続き、レスありがとうございます。

別居については、家内と合意しなければいけませんね。親権を争うに当たり、娘を家内の手元に残すのは気が進みません。ただ、家内を冷静にさせる、心を開かせるには、第三者を介してのコミュニケーションに徹するほうが、調停がよい方向に進むような気もいたします。同居していると、家内は調停での不満を私にぶつけてくるでしょうから、そうなれば修羅場と化すリスクを感じます。

同居しながら、調停を円滑に進めておられるかた、あるいはその経験をおもちのかたがいらっしゃれば、アドバイスをいただけると、幸いです。

「潰れる(潰す)会社を、倒産当日まで存続させる」こともつらいですね(調停を申し立てた後のほうが、もっとつらいでしょうけれど)。週末は、家内の育児相談に乗り、彼女を安心させるため、昨日は保育園の保育士さんと面談しました。家庭裁判所が保育園へヒアリングにくる可能性もあるから、家内のことを悪く言っておこうという衝動を抑えている自分が醜く感じられました。

年明け後は、別居、調停申し立てなどのタイミングを見つめてゆこうと思います。年内は、これに向けて、自分の心を安定させることに努めたいと思います。
投稿者 poo さん [ 東北E-mail ]2002年12月12日(木) 10時23分
有難うございます。情けないのですが、ありのままを妻に伝える勇気だけが無く「言う、言えない」の葛藤の毎日をすごして居りました。同じ過ちを犯すつもりは2度と無いのですが、今までの自分にも大半の問題があると思い、再度自分とも向き合って行く必要があると考えて居ります。妻との生活での反省するべき点も多々ございます。それが解っているだけに、妻では無い人との関係がうまく行っているんだとも思います。
 法律はやっぱり女性優先なのかな? (2)
 投稿者 かい さん [ 関東 ]2002年12月11日(水) 09時26分
現在離婚調停中です。
一方的に言われるだけじゃだめだ、とあちこち見て廻りましたが、
やはりどこをみても女性優勢の感があります。

私52歳、妻57歳、妻の子供22歳男、私の子供はいません。
婚姻14年、別居4年、共に再婚。

12年程前から妻に対する愛情が無くなり、協議離婚を申し出ていました。
一旦は夫婦になったのですから、子供が成人するまでは金銭面での協力は
もちろんするつもりでした。
しかし、離婚は拒否されました。

子供が「高校卒業を機に独立したい」と言うので、私は承諾しました。
その時妻は、「私は子供に付いて行く」と言ったので特に反対もしませんでした。
内心「これで離婚できるか?」と言う気持ちは無かった、といえばウソになります。

引越しには色々とかかるので、私も親として夫として100万円程二人に渡しました。
そして妻からは、その後の生活費についてなどの話は
微塵も出ませんでした。

妻は結婚後も正社員として勤務していたし、家のローンや光熱費、電話代、水道代など
全て私の給料から払っていたので、
全て自分のお金として貯め込んでいたはずです。

実際は、妻が私に給与明細などを見せなかったのでわかりませんがね・・・

ともかく、これで子供も独立した事だし、
「そろそろ離婚してくれないか」と何度も持ちかけたのですが、
妻は全く話し合いに応じませんでした。

そうこうするうちに4年経ち、妻から調停の申し立てがありました。
1回目は「やり直したい」「別居中の生活費として月10万円×4年分くれ」でした。
私は愛情の無い生活は嫌だし、やり直せるとも思えません。
2回目は「離婚しない」「生活費月25万円×4年分プラスこれからずっと払え」
というものでした。

時期ははっきりしませんが、
4年間の間に子供は母親を置いて恋人の家で、彼女の両親と一緒に暮らしているようです。

私は自分の子供にも見捨てられた妻を気の毒とは思いますが、
この先あと20年か30年の人生を、愛情の無い暗く冷たい人生にしたくないのです。

しかし法的には妻が人並みに定収入を得ていても生活費を渡さなければならないし
離婚に同意しなければ離婚できないんですよね?

私としては、10年以上の間、夫・父親として存在させてもらえなかったことに
慰謝料を請求したいぐらいです。

やはり、一人で考えていると煮詰まってしまうので
皆さんのご意見をお聞かせください。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月11日(水) 14時27分
こんにちは、ななと言います。

失礼ですが、弁護士相談はお受けになられたことはありますか?
あなたに不貞、借金、暴力などの有責事由がないのであれば
これまでの奥様との経過などを時系列的にまとめて
弁護士相談をお受けになられると宜しいのではないかと思います。

もし、奥様に対する愛情がなくなった原因が、他の女性にあるとなれば
話は若干違ってきますが。
 悪意の遺棄 (3)
 投稿者 遺棄された夫 さん [ 関東 ]2002年12月01日(日) 21時50分
明日、離婚調停の申請に行ってこようと思います。

結婚7年目ですが、この5年間、妻は実家から帰ってきていません。
別居の理由は、
・子供が喘息で自分(妻)以外に人がいないと不安
・自宅が新築(H7年築)なので健康によくない
・昼間誰もいないと子供(小1)に自分(妻)が暴力を振るってしまう
というものです。

もともと妻と私の実家の中間点ということで新居の場所を決め
実際には妻の実家の沿線です。
子供の病院も自宅からの方が近いのです。
要するに実家の家族と離れて暮らすのがいやなだけであると
私(夫)は考えています。

しかも私(夫)の実家に子供を遊びに連れて行きたいというたびに
別の理由で泣き喚き、私(夫)の親には子供は生まれてから
1回しかあわせてあげられていません。

自分の勝手で家を出て行ったのですから、私としては
最低限の生活費しか渡すつもりはありません。
しかし実際には、15万円の生活費で足りず、毎月末になると
なんだかんだいって1-2万円無心してきます。
(平均的な4人家族の生活費で10万円くらいのはずです)

子供の病気が落ち着いたらとか、あと2年だけとか言われて
ここまでずるずる来てしまいましたが、いい加減私も疲れました。
養育費の交渉をしていても話すたびに金額が上がっているので
正直、妻と妻の実家に子供を誘拐されているような気になっています。

さてこのような場合、妻は「悪意の遺棄」をしたことになるのでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月09日(月) 09時47分
こんにちは、ななと言います。
レスが遅くなりましたが、もう離婚調停の申し立てはお済みでしょうか?

>さてこのような場合、妻は「悪意の遺棄」をしたことになるのでしょうか?

家庭裁判所に行かれたのでしたら、併せて家事相談をお受けになりましたか?
ちょっと書き込みの内容だけでは判断がしづらいと思いますが、
家事相談でお聞きになればもっと具体的な事を教えてくれたかと
思います。

悪意の遺棄というよりも、むしろ婚姻破綻のような気がしますが。
生活を充分に奥様に渡していらっしゃるようですし。

一度ちゃんとした弁護士相談をお受けになると宜しいかと思いますが、
遺棄された夫さんに、多額の借金、暴力、不貞などの有責事由がない場合
条件さえ折り合いがつくならば、比較的離婚は難しくないのではないかと
思います。

親権は奥様で宜しいのでしょうか?
投稿者 遺棄された夫 さん 2002年12月09日(月) 14時34分
ななさん、お返事ありがとうございます。

家裁で相談もしましたが、手続きの説明しかありませんでした。

親権は、私からすると妻&妻の実家は精神異常者のように思えるので
子供は取り返したかったのですが、年に10回くらいしかあっていない
私にはなついていないので、親権は妻に渡すしかないと考えています。

こじれるようなら弁護士に相談します。

ありがとうございました。
 愛情喪失です。 (2)
 投稿者 ゴマ太郎 さん [ 東京 ]2002年11月28日(木) 16時51分
以前、『結婚する資格は無かったのか』でご相談させていただいたゴマ太郎です。
引越しをあさってに控えてますが、1週間前から再び喧嘩中の状態です。ここ1ヶ月で家電・家具等買い揃え、順調に準備が整いつつ有りました。先週の金曜日の深夜1時頃に妻から突然電話があり、『円形脱毛がひどい』と涙ながらに訴えがありました。私は心配だったので、『病院で診てもらったほうがよいのでは?』と言ったところ、『そんな他人事みたいなことを言って欲しかったわけではない』と言い、埒が明かないので、車で1時間かけて妻の所に行きました。結局、行ったところで解決せず、次の日の仕事も有ったため、早朝に帰宅しました。
月曜日にメールが入り、『引越しは出来ません』とのこと。火曜日に買い揃えた荷物を引き取りに行ったが話しは進みませんでした。引き取った荷物の中に手紙が入ってました。『あなたと一生居たかった。自分を1番愛して欲しかった。』と。私もそれを見て手紙を書き、水曜日に直接手渡しました。その日の夜、友人と飲んでいると、妻から電話があり、『財布をなくした、東京駅まで来て欲しい』と。私が数回電話を取らなかったので、その間にほかの人にお願いしていて、私がついた頃には電車賃をすでに受け取った後でした。そこでまたもや口論になり、妻は別れ間際に『緊急で電話してるのに、私が死んでもいいってことなの!』と捨てせりふを吐き、帰りました。私は追う気が全くありませんでした。地元の友人と飲んでいたため、仕方なく車中で仮眠し、朝の5時頃に帰宅したところ、妻が居ました。私は妻が引っ越さないことに納得いかなかったので、どうするつもりか問いただしたところ、『今のところにしばらく居る、家賃は私が払う』と。私も感情的になっていたため『自分で決めたことだからな』と言い捨ててしまったので、仕事にも関わらず、昼の1時まで討論になってしまいました。
もう、疲れ果てました。今後アフターフォローをする気力がありません。5ヶ月もこんな状態がつづき、修復の見込みはないのでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月09日(月) 09時40分
こんにちは、ななと言います。

>もう、疲れ果てました。今後アフターフォローをする気力がありません。5ヶ月もこんな状>態がつづき、修復の見込みはないのでしょうか?

修復ご希望ですか?
今一番心配な点は何でしょうか?
もうやっていけないと判断されたのでしょうか?

それによって、対処のしかたが180度変ってくると思うのですが。
 専業主婦させてるのに...なんでかな (3)
 投稿者 Ryuji さん [ 関東/E-mail ]2002年11月29日(金) 14時23分
私は31歳会社員です。妻は30歳専業主婦、娘は5歳で結婚7年目です。

私は今月に入り、浮気をしてしまいました。
23日の晩、帰宅中に浮気相手と電話をしていて、その間、妻も私に電話をしていたようなのです。自宅に帰り、妻が電話したのに繋がらないと言い出し、相手は誰?と言う事になり、私は自白をしました。すると、裏切られたと私を責めたてて攻撃を開始しました。
私も、反撃を開始し、私の思いをここぞとばかりにぶつけました。

妻は子供が出来てから、仕事をやめ、専業主婦になりました。
妻は、ゲームが非常に好きで、プレイステーション、プレイステーション2と進化していっています。ゲームをするのは良いのですが、度が過ぎています。私は仕事柄、夜遅くなる事が多々あるのですが、遅く帰宅して、ご飯、お風呂を終えた後、翌日に備え、子供と寝るようにしています。しかし、妻は、ゲームを始め寝るのは4時だの5時だのという時もあります。通常は2時くらいには寝てるようなのですが。そうなると、当然、翌朝に起きる事は出来なく、10時、11時まで寝ている始末。子供が幼稚園に行くようになっても、起きるのは子供と一緒で8時半。私は、6時半に起き、一人朝食をとり、7時過ぎには出勤しています。ここ数年、朝、妻が起きてるのは記憶にありません。いいかげんにして寝ろと言っても、言う事を聞いた試しがありません。

ゲームが好きという事は、ソフトが無ければ出来ません。では、そのソフトはと言うと、ちゃんと購入しているようです。がしかし、購入している事実は私にはわかりません。ゲームをやっているときに、見かけないキャラが出て来て初めて、あれ?このソフトは?と聞くと買っちゃったと言うのです。PS2となれば、DVDも見れるわけなので当然、DVDソフトも増えていきます。SS会という通販もそうです。年間10万円お買い上げの方には、ダイアリが貰えるそうです。そのダイアリも家にありました。どれもこれも、買った後に報告を受ける方が圧倒的に多いのです。私が、”ほしいのは分かる、けど、買う前に相談してくれ”と今まで何度言ってきた事か。しかし、いまだに事後報告のみ。ちょっと前までは、アパートに住んでいたのですが、今は、私の父の持ち家に居ます。アパートに比べ、破格の値段で入居させてもらっています。電気、水道不要で、月4万円。にもかかわらず、いつも月末は2万くらいしかあまっていません。しかし、その2万は何ヶ月経っても2万、いつも、いっぱいいっぱいの状況です。貯金なんて出来るわけもありません。それは、そうでしょう、知らないものがいつのまにか増えているのですから。

家の中を見てみると、他人には見せられる状態ではない。家の中は散らかっています。子供がいるからしょうがないとは思いますが、その都度、私が会社から帰宅すると”ちょっと汚いよ。掃除してるの?”と聞いてみるが、”してるよ”と返ってくる。が、どう見ても、してるようには思えません。時に”掃除しろよ”と言うと”分かってるよ”と返ってくる。が、なにも変わっていない。私たちの食卓はいつも、ぬりえ、色鉛筆、なんかのノート、といったようなものがいつも乗っています。さすがに私もそういうものは食卓の下に隠すのですが。妻はそれすら出来ません。自分が出来ないのに、子供には、片しなさいと言っています。夏になるといつも蟻の大群に襲われています。
私は、こういう状況を脱するために”ゲームやってる暇があるなら、掃除をしろ”と言っているが...”分かってるよ”としか帰ってこない。今、かみさんはリウマチを患っていして、最近はどこも痛くないようなのですが、月1回通院しています。そのときは、妻の母に子供を見てもらっていますが、その日に家に帰ると、見違えるほど綺麗になっています。母が掃除をしえくれているんです。母は妻に対して注意をしてくれているのですが、それでも、数日すればいつもの家に戻ります。私が言っても、母が言っても、掃除する事が出来ません。

洗濯にしても、今まで4.2kgの洗濯機がありましたが、妻のやり方では、小さいとの事なので??7kgの洗濯機を今年購入しました。4.2kgではなぜ小さいのか?それは、貯めてしまうからです。では、7kgになれば貯めないのかと思えば、やっぱり貯めてしまいます。そして、外に干してるのを見た事がありません。

冷蔵庫にしても、今の自宅に引越してきた時、480Lのでかい冷蔵庫を買いました、結局、野菜は駄目になる、賞味期限切れのものが出て来て、結局はゴミになるだけなんです。

布団は敷きっぱなしで、良くても二つ折りで壁際に...。

私の給料は、手取りで25万くらいなのですが、給料日に金額を言うと、”30万稼いでく
れれば”と言われます。30万稼ぐという事は、休日を返上して残業120時間くらいしないと貰えません。その事を分かって言ってるのか分かりません。
しまいには、”亭主元気で留守がいい。””主婦にだって、給料をくれ”と言われます。
これでも、専業主婦って言えるのだろうか。子供はある程度、手が掛からなくなりました。今まで、何度同じ事言ってきた事か。その都度、”分かってるよ”って言っていますが、7年間何も変わっていません。何も成長していません。
ここの何処に、安らぎを感じればいいんだろうか。自分はどれだけ稼げばいいんだろうか。
私には、もう付き合っていく、気力がありません。
これを23日に妻に言いました。もっと前に離婚を覚悟していた事を妻に告げました。
”離婚したい”と言うと、”今まで気が付かなかった”って。そうしたら、”分かってた、やらなきゃいけないのは分かってた”って。でも、明日やればいいやって、明後日やればいいやって”、ずるずるです。で気が付くと、いつも大変なことになってる、”ゲームしてる暇があったら、家の事をやれば”って、何度も言ってきました。でも、結局出来ないんです。妻は言いました。”私は、切羽詰らないと出来ないんだよ”って、今まで言ったこと、聞いてもらえてないんです。それ聞いたら、呆れました。もう駄目だって、その都度、離婚で脅かさないと出来ないとは思居ませんでした。
家事,子育てに専念させるために、働かせなかったのですが、結局、楽な事を覚えてしまったようです。そんな妻に金稼げ?、亭主元気で留守がいい?、主婦に給料くれ?って、言われて見てください。絶えられるますか?
自分はもう限界です。子供は可愛い、愛しています。でも、妻とは無理だと思いました。
自分の言うことを7年間、聞けなかったんですから。今、改心しても遅い、この7年間に山ほどあったチャンスをすべて蹴ってますから。

妻の両親は、私が浮気をした事について不信を抱いています。それは、わかります。ですから、土下座して謝りました。妻の両親は、”このような不満をなぜ今言うのか、分からない。それは、浮気を正当化したいだけではないのか?”と言っています。自分の娘については、”この子は、そういう子なんだよね。きつく言わないと、動かない。この子に強く言ったか?君は優しいからな。強く言ってないだろう。それじゃ駄目なんだよ。”確かに私は強くは言いませんでした。しかし、私が言った事に”分かった、分かってるよ”と言われれば、信用するのが当たり前だと思っています。それを、”もう少し、二人で喧嘩でもしながら解決するべきだったのでは?”でも、妻は、口喧嘩をして都合が悪くなるとふてくされて2,3日口を利かなくなる事は知っていたので、あまり機嫌を損ねないように言ってきました。

妻は改心すると言っていますが、私は、7年間変化の無かった妻への気持ちがもうありません。一番に子供の事を考えなきゃいけないのは分かっていますが、この状況になるまで気付かない妻とこの先、一緒にやっていくつもりはありません。

これって、私のエゴでしょうか?こんな理由で離婚は成立させるのは無理でしょうか?
アドバイスをお願いいたします。
よろしくお願い致します。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年11月30日(土) 15時58分
こんにちは、ななと言います。

長い文章を簡単に要約すると、
@妻の主婦としての自覚に不満があった。
A家庭内の事、子供の養育は全て妻に責任がある。
B妻は収入を得ようともせずに、ゲームばかりやっていた。
C自分の不満を浮気で解消しようとした。
D浮気がバレテ、妻、妻の実家にも頭を下げに行った。
Eよく考えると、自分だけが損をしている気持ちになる。
 妻の両親に頭を下げたのも業腹だ。

これらのことから、離婚を考えているのだができるかどうか?
ということですか?

不倫をする前に、離婚をお考えになっていれば、話は違ったのでは
ありませんか?有責配偶者からの離婚請求は、非常に難しいですよ。
奥様が合意をなさらない限り。

奥様には、離婚を拒否したまま、Ryujiさんと不倫相手の女性に
慰謝料請求をする権利があります。

それから、専業主婦させているのにと言う表題ですが、
非常に尊大な印象を受けます。そんな、奥様への優越感丸出しの
態度が、奥様の心を硬くしてしまわなければ良いな、と思います。
投稿者 Ryuji さん [ 関東E-mail ]2002年12月02日(月) 10時51分
なな@中部さんレスありがとうございます。

>不倫をする前に、離婚をお考えになっていれば、話は違ったのでは
>ありませんか?有責配偶者からの離婚請求は、非常に難しいですよ。
>奥様が合意をなさらない限り。

やはり、不倫の前に、話し合いをし、離婚についてどうするか考えたほう良かったということですね。離婚を考え始めたのは、1年間くらい前からで、その時に、しっかり話し合っていればよかったんですね。

>奥様には、離婚を拒否したまま、Ryujiさんと不倫相手の女性に
>慰謝料請求をする権利があります。

そうですか。勉強になりました。

>それから、専業主婦させているのにと言う表題ですが、
>非常に尊大な印象を受けます。そんな、奥様への優越感丸出しの
>態度が、奥様の心を硬くしてしまわなければ良いな、と思います。

専業主婦になるかどうかは、会社を辞める時点で、本人と話し合い、本人の意思を尊重した結果なんです。

今は、浮気した彼女とは、別れました。自分の責任は、責任でけじめをつけました。
今度、妻と子供を呼び戻す予定です。
妻は、改心するということですが、今後の成り行きで、妻の改心が見受けられなかった場合は、どのような状況になるのでしょうか?
やはり、有責配偶者と言う立場からは、離婚請求は難しいのですか?

よろしくお願い致します。
 私は虐待だと思うのですが… (5)
 投稿者 おやじ さん [ 関東 ]2002年11月28日(木) 17時10分
現在、離婚するべきなのかどうか迷っています。できるだけ、特にこのような事例に詳しい方のアドバイスを求めています。よろしくお願いします。
私は40歳になろうとする男です。子どもは上が12歳の女、下は6歳の男です。
今、離婚を考えている最大の理由は、妻の上の子に対する虐待(私から見れば虐待に見える。妻から言えばしつけとなるのでしょう。)です。娘が7歳のころから始まり、今も続いています。
最初の頃は、娘が言うことを聞かなかったり、返事をしなかったりした時、2〜3時間もその理由を問いつめ、それでも満足の行く返事が無かった場合、子どもをたたいていました。ただたたくのではなく、必ず物でたたきました。具体的には、テレビのリモコン、ゲームのコントローラー、はたき、ブラシなどです。いつも壊れるほど強くたたき、(実際、リモコンとコントローラーが2つ壊れました)かわいそうに、いつも娘の頭はこぶだらけでした。時には血が滲んでいたこともありました。当然私は暴力は止めるように妻に言いました。すると「ぶたれるようなことをするこいつが悪い!」と言って取りつく島もありません。私が「子どもなんだから、もう少し大目に見てやってもいいんじゃないか。」と言っても、「私はこういう教育を受けてきた。仕事で家にいないやつが口を出すな。」と言って聞き入れません。せめて素手でたたくように言いました。素手なら加減ができると考えたからです。しかし、「こんなやつをたたいて、手が痛くなるのはばからしい!」と言って相変わらず物でたたいていました。
そして、娘が9歳の春、事件が起きました。会社から私が家に電話をすると、(私は必ず夕方家に電話をして、帰る時間を伝えます。)妻が娘を電話口に出しました。娘はただ泣きじゃくって「私が悪いの」とくり返すだけです。心配になって、打合せをキャンセルして帰ってみると……玄関のタタキに娘が立っていました。髪の毛はぐしょぐしょにぬれていました。服は血まみれでした。タタキには血だまりができていました。妻に訳を聞くと、風呂で使う柄付きのブラシを逆に持って、持つところで頭を数回殴ったそうです。娘の頭を見ると、数カ所ぱっくり傷が開いていました。髪の毛がぬれていたのは、娘に自分の髪を洗わせたそうです。(妻は「血が汚い」と言って洗うのを手伝わなかったそうです。娘は傷がぱっくり開いた頭を自分で洗ったのです。)私は急いで救急病院に娘をつれて行きました。娘は頭を12針も縫いました。しかも麻酔無しで。理由は、急いで処置をしないと傷口が乾燥して塞がらなくなってしまうということと、頭の傷なので、脳に近いため、麻酔をかけるのが難しく、子どもなので麻酔によるショックも心配だからということでした。娘の泣き叫ぶ声が病院中に響きました。
すぐに病院につれていけば、娘もこんなひどい目に会わなかったのではないかと残念でたまりません。傷口が乾燥するほどの時間、妻は娘を玄関に立たせていたそうです。(たたかれてから私が帰るまで、2時間半ほど立っていたようです)たたくのは悪いことです。しかし私がもっと許せないのは、たたいてしまった後、血だらけの娘を数時間も放置していたことです。これは今でも許せません。
しかし、私は穏便に済ませる道を選びました。妻を責めることもしませんでした。妻も大人なら、自分がやったことに対して反省をし、もう虐待をしなくなるのではと思ったからです。私は妻を信じました。
それからは、さすがに物でたたくことは少なくなりました。(何回かたたいたことがあったようですが、私は会社にいたため確認はとれませんでした。)しかし、今度は言葉の暴力が始まったのです。娘に対してひどいことを言うようになりました。具体的には「ろくでなし」「気狂い女」「ぐず」「のろま」「出て行け」「きたない」「不潔」「ダニ」「帰ってくんな」「あほでないか」…といった言葉でなじります。また、娘に何を言われても無視をするといったこともします。かわいそうに、娘は妻の前で畏縮し、返事もできないほどおびえます。(おそらく、前述の事件のショックのせいだと私は思うのですが、妻は否定します。)そのことが「また無視をする」といって妻を怒らせることになり、ひたすら娘はなじられることになります。私が家にいるときは、どうしても娘をかばう形になってしまいます。そのことが、また妻を逆なでします。「そんなにこの子がかわいいなら、あんたが育てな! 私は知らない。」とまで言います。すべて子どもの前でそんなことを言うのです。これで子どもがなつく訳がありません。そのことがまた……というわけで、どうしたらいいか分からないのです。私がいない間に娘が責められるのではないかと思い、あまり妻に強く言うこともできません。
その間、思いあまって児童相談所に相談し、学校には校長先生と担任の先生に、娘のようすを気にしていただくようお願いしたりして、仕事をしながらで限界はありますが、できるかぎり娘のことを考えて来ました。(このことは妻には知られていません)
さらに最近、下の子にも乱暴をするようになって心配です。先日は耳の下にあざを作っていたので「どうしたの?」と聞いたら「お母さんにゲームの刀で突かれた。」と言います。その後で「でもね、ぼくが悪いんだよ。」と言って母親をかばいます。私は本当にかなしくなりました。やはりいっそ離婚して、子どもを引き取るべきなのか。しかし、ほとんどのケースは母親に親権が渡ると聞きます。そうなったら、まったくの無駄になってしまいます。それに、やはり子どもには母親が必要なのではないかとも思います。
しかも、私の妻に対する愛情がまったく無くなったという訳ではありません。むしろ、できるならばいっしょにいたいと思う私がいます。妻の笑顔を見ると、私はとてもうれしくなるのです。しかし、娘のことをかばう形になると、妻を信じないことになります。妻はそのことで私を責めます。それが虐待の原因だとしたら、もしかしたら非は私にあるのかもしれません。いったいどうすればいいのか…。全面的に妻を信じて、このままの生活を続けた方がいいのでしょうか…。
以上は私の一方的な話です。妻に言わせると、違うということになるかもしれません。でも、前述の事件や現在の状況は誓ってこの通りです。妻がやっていることは一般的なのでしょうか。私が世間知らずなのでしょうか。最近は本当に分からなくなってきています。また、仮に離婚した場合、上記のような理由で子どもを引き取ることはできるのでしょうか。前述の通り、たいてい親権は母親に渡ると聞いております。非常に不安です。私が引き取るためには、どのような手続きをして、どのようなことをすればいいのでしょうか。
ご意見、アドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。
投稿者 ぴよこ さん 2002年11月28日(木) 22時32分
※記事は削除されました。
投稿者 モモンガ さん [ 関東 ]2002年11月29日(金) 02時25分
法律のことは解りませんが、お子さんが可哀相だと思い、レスしました。

実は私も母親に虐待されました。
私の場合は両親が離婚してからの一年半位の期間でしたが、
言葉と暴力と両方ありました。食事も与えられませんでした。
小学校3年になる春に、父に引き取られました。
父は、栄養失調になって体中あざだらけの私の姿を見て、泣いていました。
父はその後、一度も私を叩かず、なるべく私の希望に添うようにしてくれて、
時間を掛けて、虐待の心の傷を癒そうと努力してくれました。

しかし、8年前に父が亡くなってから、自分を守ってくれる人がいない恐怖からか、
精神的におかしくなりました。
色々な所にカウンセリングを受けに行きました。
今は、精神的な部分で支えてくれる人がいるお陰で安定しています。
でも、完全に治ったわけでは無いと思います。
今も、感情の起伏が激しくて、自分でもコントロール出来なくなることがあります。
ごく最近まで、母が私を叩くのに使った1Mの物差しを見ると、気分が悪くなりました。

おやじさんのお子さんにも、心に傷が残る恐れがあります。
今の環境を改善してあげて、伸び伸び育って欲しいと思います。

それから、奥さんがそうなったのには、
もっと、奥深い何か理由があるのではないでしょうか?
奥さんをカウンセリングに連れて行くことが出来れば、良いのではないかと思います。
私の母も子供の頃、継母に虐待されたそうです。
母はハーフなので、他人からも随分いじめられたようです。
虐待の連鎖というものがあるそうです。
私はその連鎖は断ち切りたいと思っています。

アドバイスにはなっていませんが、かけがいのない子供の将来のために、
努力してみて欲しいと願います。頑張って下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月29日(金) 08時13分
なまけものと申します。

>具体的には、テレビのリモコン、ゲームのコントローラー、はたき、ブラシなどです。
>いつも壊れるほど強くたたき、(実際、リモコンとコントローラーが2つ壊れました)
>かわいそうに、いつも娘の頭はこぶだらけでした。時には血が滲んでいたこともありま
>した。当然私は暴力は止めるように妻に言いました。

これは明らか虐待です。躾の範疇を越しています。

>ほとんどのケースは母親に親権が渡ると聞きます。

でもこのように明らかに虐待があるような場合は別です。

>やはり子どもには母親が必要なのではないかとも思います

子供に対して暴力を働くような母親であってもですか?

>妻がやっていることは一般的なのでしょうか。

虐待です。子供が血まみれになるようなことが異常なことだとわかりませんか?

>仮に離婚した場合、上記のような理由で子どもを引き取ることはできるのでしょうか。

現在の状況では出来ます。と言うより、父親として今すべきことは、暴力から子供を
守ることです。

>私が引き取るためには、どのような手続きをして、どのようなことをすればいいので
>しょうか。

虐待の証拠はお持ちですか。揃っているなら離婚調停を申し立てることです。
それとお子さん達は暫くの間、母親から離しておくことが必要でしよう。
投稿者 おやじ さん [ 関東 ]2002年12月01日(日) 23時12分
モモンガさん、なまけものさん、アドバイスありがとうございました。
レスが遅くなって申し訳ありません。
3年間思い悩んで、思いあまってこのような書き込みをしてしまいましたが、よかったと思います。
何とか前向きに考えて、早急に行動したいと思います。
本当にありがとうございました。
 妻の両親と同居しています。離婚話をするきっかけ、タイミングについて教えてください! (5)
 投稿者 37男 さん 2002年11月23日(土) 21時41分
はじめまして。現在離婚を考えております。
結婚12年目。妻38歳、夫(自分)37歳、子供10歳・7歳。
妻の両親と同居しています。2世帯住宅ではなく普通の一軒家です。

同居のきっかけは義理両親の家の場所が、ある団体の建設予定地になり
立ち退きをすることになった為です。
同居は、義理兄夫婦が地方に行っていて地元に戻ってくるまでと妻が
言っていました。義理兄夫婦が戻ってきましたがもう5年も過ぎています。

妻との会話がまったくと言っていいほどありません。もう5年ほどになります。
同居してからですね。

泊まりの旅行も自分だけ置いていかれて義理両親・妻・子供だけで行きます。
話をしてくる時は旅行当日の朝、自分が寝ている時に旅行に行ってくるから
と起こされる時です。

子供が幼稚園に入園する時も入園当日になって今日入園式があるからと言う程度。
小学校の学芸会や運動会の時もそうです。
小学校の入学式だけは事前に言ってきました。これはほとんどが夫婦同伴だから。
子供の通知餞は見たことが無く、そのうち見せてくれるだろうと思っていましたが
5年生になっても見せないのでこちらからどこにあるの?と言ってやっと
出してくるのです。

義理両親にも困っています。
仕事で帰宅が遅くなり22:00頃風呂に入ったら翌日、
ボイラーがうるさいので風呂にはいるなとか。そのくせ早朝から洗濯機を使用。
子供が大型スーパーに行きたいと言い出したので、
お父さんが連れて行ってあげると言ったところ、行けばいいんでしょ、
勝手に行きなさい、行け行けと言ったので、子供が行かないと言い出す始末。
他にも色々あります。

義理両親が居る為、妻と話をする機会を作るタイミングがないのです。
どの様な時に話しを切り出したら良いと思いますか。

宜しくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 06時55分
なまけものと申します。

>妻と話をする機会を作るタイミングがないのです。
>どの様な時に話しを切り出したら良いと思いますか。

二人だけで外出する機会はつくれませんか?
それと肝心なことですが、離婚したとして、その後の生活設計はどのように
考えておられますか?
投稿者 ぴよこ さん 2002年11月26日(火) 17時53分
とってもかわいそうに思えてレスしています。

私の夫ももしかすると37男さんと同じようなことを考えているかなあと思って読ませてもらいました。
うちの場合は、夫は婿養子なので、ちょっとだけケースが違いますが、、、。
2世帯住宅ですが、私が家事をしたくない為、大きい方の母屋で私の両親も私達家族(私、夫33歳、子供3歳1歳)の全員生活をしています。

旅行の予定を立てようと言うときも、夫の休みがわからないのでつい夫以外の全員でいきます。子供の入園式もどうせこないだろうとおもって声はかけなかったかもしれません。

でも37男さんと違う点は、私は 夫婦だから・・・ということで、夫に甘える意味も含めてわがままをしている気持ちがあるのですが、
私の両親は夫に対して、一応常識的な言動をしています。子供達には夫のことを、良いお父さんだね という感じで話をしていますし、日曜とか、夫の休みの時は、
ほとんどを私達若家族と、私の両親は別行動しています。
ですから、日曜だけは夫としゃべります。

平日は、どうしても、
夫を頼るよりも、実の両親を頼っての生活となるので、子供の世話も含めて親には頭があがらないということもあり、夫は仕事で帰りも遅いので、ついついのけ者にしています。

私の考えですが37男さんが離婚を考えておられるのでしたら、ご両親がいてもいいじゃないですか、その場で、淡々と、一体なんだ!この家族は。自分をなんだと思っているのだ、と話して見られてはどうでしょうか。きっと、後ろめたい部分のたくさんある義父母さんも、ドキッとされることと思います。よいお灸になるかもしれませんし、逆ギレされれば、そこで離婚話を調停の場に移す決心をして、突き進めばどうでしょうか。
投稿者 浪人 さん [ 近畿 ]2002年11月28日(木) 17時04分
 話をするきっかけということですが、それより先にあなたがしなければならないことがあると思います。まず、現在の資産の調査です。持ち家ならば現在売ったらいくらで売れるか、ローン残はいくら在るか。あなた名義の預貯金はいくら在るか。妻名義のものはどれぐらいあるか。保険は今解約するといくら返ってくるか。車などがあれば現在の下取り価格とローン残高など詳しく調べる必要があります。それとこの投稿を読んでいると、奥さんが不倫をしていてあなたから離婚を言い出すのを待っているような気がしますので、奥さんの不倫の有無の調査も必要です。もし、奥さんが不倫をしているとすると、奥さんと相手から慰謝料を取ることも出来ます。何もなければそれはそれで問題ないです。

 これらを調査した上で、財産分与や親権その後の養育費などについて検討し、離婚理由をじっくり考え、事前に離婚協議書を作って置くぐらいの心構えが必要ですし、話し合いのシュミレーションをご自分の両親とかとやって問題がないと判断できたら、それから言い出すことが必要です。くれぐれも早まっては行けません。言い出すのは、あなた一人だと3対1で不利なので、あなたのご両親なり兄弟にでも遊びにきてもらい、その席で両親なり兄弟を立会人として事務的に話すのがいいと思います。くれぐれも感情的にならないようにすることが大事です。

 離婚することは、大変なパワーがいるといいまし、法律の面をしっかり考えておかないと後で後悔しますので、上記を参考にじっくり考えてください。
投稿者 37男 さん 2002年11月30日(土) 20時20分
なまけものさんへ、 ありがとうございます。
二人でどこかに食事に行こうとか何回か言いましたが、その度に行かないと
言われ続けましたので外出の機会は無いですね。

ぴよこさんへ、 ありがとうございます。
休みの日僕が1階に居ると妻は2階に行き、僕が2階にいる時は1階に居るのです。
日曜だけでも旦那さんとおしゃべりをしているのは良いですね。それだけで羨ましいです。
旦那さんの実家には行きますか?旦那さんのご両親は孫に会いたくても
相手の両親と同居していれば行きたくてもいけないものなんですよ。

浪人さんへ、 ありがとうございます。
資産の調査等を行い、くれぐれも早まらないようにします。
 初恋の人が忘れられない (2)
 投稿者 もやん さん [ 関東/E-mail ]2002年11月18日(月) 02時36分
 中学の時のクラスメートが初恋の人でした、どうしても打ち明けられなかった片思いです。
最近になって思い出されてきました、お互いもう子持ちで、彼女は田舎に残りましたが、私は上京しました、あまりにも住んでいる世界は遠すぎます。
 もう彼女とは重なることのない人生のレールの上を進んではいますが、一生好きだったのだと今にして思います。
 「子育てが終わって何十年かして、お互い自分のパートナーより長生きして独身に戻った時だけでいいから結婚してください」と言いたいです、今の暮らしに不満があるわけではありませんがなぜか、彼女が忘れられません。
どんな遠い未来でも、可能性があって、彼女もそれを知ってくれているだけで幸せな気持ちを持てると思うのですが。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月18日(月) 21時47分
なまけものと申します。

>「子育てが終わって何十年かして、お互い自分のパートナーより長生きして
>独身に戻った時だけでいいから結婚してください」と言いたいです

それでは、これはそのようになった遠い将来の楽しみとして取っておかれては
いかがでしょうか。
個人的には、初恋の思いでは胸に秘めておかれた方が宜しいかと思います。
その方がいつまでも甘く、かつ美しいものになるでしょうから。
 宗教も良いが行き過ぎては・・・ (6)
 投稿者 バイク乗り さん [ 近畿 ]2002年11月04日(月) 19時52分
私は妻とともにS会という宗教団体に属しています。
はじめは私の方が熱心でした、その為に忙しくて家庭をほうっていた期間が
5年ほどありました。私も青年部(ある年齢まで所属する団体内グループ)を
卒業したので、現在は家族サービスを心がけるようにしています。
 しかし、今は妻が婦人部の役職を受け、毎日、朝から忙しい活動で、家庭の
ことを疎かにすることが増えてきました。今までの自分の姿から見ればこんな
ことは我慢すべきかもしれません。
 しかし、家庭あっての信仰であり、夫婦仲良くすることが幸福だと思います。
男と女の差別をする気はありませんが、役割が違うはずです。
このままでは妻のことがだんだん嫌いになります。どうすれば?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月04日(月) 20時08分
初めまして、なまけものと申します。

>男と女の差別をする気はありませんが、役割が違うはずです。

これは具体的にはどのような意味でしょうか?
投稿者 バイク乗り さん [ 近畿 ]2002年11月04日(月) 20時27分
 なまけものさん。さっそくレスありがとうございます。
男女の役割の違いって、例えば我が家では主人が外で働き、妻や子を守り、支えること。
妻は家庭を守り、子や主人を支えること。こうとらえています。男尊女卑や亭主関白など
一般に言われることとは違った意味です。
 私の家庭では主人が外向き、妻が内向きという意味が一番近いでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月04日(月) 21時21分
>男女の役割の違いって、例えば我が家では主人が外で働き、妻や子を守り、支えること。
>妻は家庭を守り、子や主人を支えること。こうとらえています。

これはバイク乗りさんの認識でしょうが、これには奥さんも同意されていますか?
奥さんからすれば、夫が青年部にいたときは自分が我慢したのだから、今度は自分の
番だという認識かもしれませんよ。

ところで、こういったことをちゃんと話し合われたことはあるのでしょうか?
投稿者 ヤマト さん [ 近畿 ]2002年11月06日(水) 10時28分
バイク乗りさんはじめまして。

通っておられるのはもしかして、誠○公○ですか?

もし、そうでしたら、ご主人がきちんと奥さんに話をされれば通じるとおもいますよ。この会だとすると、会の活動より、家族、ご主人の意見重視ですからね。

私も会員ですが、会の意見も重要ですがやはり主人の意見を基本にしています。
投稿者 50男 さん [ 近畿 ]2002年11月10日(日) 18時36分
 家の妻も宗教にのめりこんで困っています。
結婚して、社宅にいるとき先輩の奥さんに誘われて
入ったようです。その後、その方とは離れましたが、
違う教会で、婦人部の活動や主任としてやっているようです。
 子育ても一段落し、主婦の行う趣味みたいなものだと考えて
いますが、ちょっとやりすぎだと思うとその場で、自分の
気持ちをはっきり言うようにしています。
 妻の宗教の宗旨では、まず家庭が大事であり旦那を立てなさいと
教えているようなのでその点を突くと弱いようです。
若いとき私を馬鹿にして講義してくれたのをしっかり覚えており
妻も言い返す言葉がないようです。まあ夫婦で何でも言える
関係を作ることが一番大事だと思います。
 妻が勝手にキャッシングしていた (4)
 投稿者 いっさ さん [ 関東 ]2002年11月10日(日) 01時47分
はじめまして。私は31歳。妻は32歳。子どもが二人います。先日ローン会社から電話があり、私の名義のカードだったため妻が勝手にお金を借りていたのが分かりました。前にもこのようなことが有り、二度としないようにと言いましたが 同じ事をする妻を信用できなくなり、離婚をしたいと告げましたが同意してくれません。家裁に申し立てをしたいのですが、離婚は成立するのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月10日(日) 07時47分
なまけものと申します。

>私の名義のカードだったため妻が勝手にお金を借りていたのが分かりました。

2回とも奥さんが借りたということの証拠はありますか?

>家裁に申し立てをしたいのですが、離婚は成立するのでしょうか。

奥さんの様子では調停を申し立てても不調となり、裁判になる可能性があります。
そうなると、可否は裁判官が判断することですが、ちゃんと証拠があり、かつ、借金が
それなりの額であれば、離婚請求の理由としては十分かと思いますが。
ところで奥さんはどのような理由で借金をしたのでしょうか? こういったことも
判断材料にされると思います。

それから年齢から推察して、お子さんはまだ幼いと思われますが、離婚後の養育に
関してのプランは既に立てられておりますか?
投稿者 いっさ さん [ 関東 ]2002年11月10日(日) 14時01分
なまけものさん 返信ありがとうございます。
>2回とも奥さんが借りたということの証拠はありますか?
妻が認めています。
借金の金額は、前回30万円。今回40万円で、あわせて70万円です。
>ところで奥さんはどのような理由で借金をしたのでしょうか? 
生活費だといっていましたが、妻の友達との交際費も含まれるといっていました。前回のキャッシングでカードを全部破棄したつもりでいたので、安心していました。しかし、いつのまにか自分名義のカードが作られていました。お金が何に使われたのかは、実際のところ分かりません。
>離婚後の養育に関してのプランは既に立てられておりますか?
全く有りません。
裁判にはお金がかかるのでしょうか。又、離婚ではなく冷却期間を置くために妻から別居を勧められています。(私が出て行くのですが)出て行くべきなのでしょうか。私としては今の生活を早く終わらせたいとおもっています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月10日(日) 18時31分
>妻が認めています。
>借金の金額は、前回30万円。今回40万円で、あわせて70万円です。

それでは、証拠とするには書面の形にして残すのが宜しいですね。

>いつのまにか自分名義のカードが作られていました。お金が何に使われたのかは
>実際のところ分かりません。

なるほど、これは問題ですね。

>裁判にはお金がかかるのでしょうか。

離婚の場合は、いきなり裁判はできません。調停で合意できなければ裁判となります。
裁判費用自体は高額ではありません。お金がかかるのは弁護士を依頼した場合です。
それよりも負担となるのは、裁判所は平日しか業務を行いませんので、仕事の都合を
つけるのが大変というのが多くの経験者の感想です。

>(私が出て行くのですが)出て行くべきなのでしょうか。
これは御自分で決めることです。

>私としては今の生活を早く終わらせたいとおもっています。

だとしたら尚更のこと、お子さん達をどうするのか考えておかねばなりません。
その辺りをしっかりと決めておかないと、話は全く進まないでしょうから。
 DV (3)
 投稿者 暴力亭主 さん [ 関東 ]2002年11月04日(月) 10時59分
こんにちは。皆さんのご意見が伺いたくて書き込みました。
会社の同僚の女性と、ふとしたキッカケから、一緒に小説を書こうと言うこと
になりました。特に当てがあったわけではありませんが、万が一にでも書いた小
説がどこかに発表されるような事があれば、女房を驚かせてやれるだろうとい
うくらいの軽い考えです。小説自体は二人で、適当に話を進めて、その流れに任
せて書いていきました。登場人物の名前を決めるのが、なかなか時間がかかっ
てしまうので、とりあえずは自分たちの実名で始めました。
丁度その頃から仕事が忙しくなり、始発で出勤して終電で帰る生活でした。
生活は荒れるばかりで、女房に暴力を振るう日々が続きました。それでもその小
説は続いていました。
あるとき、携帯のメールで送られてきた小説の一部を女房に見つけられてしま
いました。その所為で大喧嘩となり、女房を鋏で刺しました。警察を呼んで私は
逮捕もされ、会社にもその話が届き、現在は職を失いつつあります。それでも私
の暴力は治まりません。今でも一緒に小説を書いていた女性の事を話されると
女房を殴ってしまいます。
こんな私を皆さんはどう思われるでしょうか。
投稿者 ぱさ子 さん 2002年11月04日(月) 14時07分
>こんな私を皆さんはどう思われるでしょうか。

私の意見ですが
あなたは病気みたいなものだと思います。人格障害なのか、異常性格なのか、わかりませんが、、、、
私の意見では、ちょっとやそっとの治療、努力などではあなたは変わりません と思います。今まであなたという人間を形成してきた、環境、教育、状況、そしてあなた自身、すべてが総合して、現在のあなたのその行動や性格が成っていると思います。
何歳の方かわかりませんが、そうとう根深く、病気の程度からいくと、かなり重症といえると思います。危険人物で、社会不適応、存在価値を疑う男性の社会人だと思います。

はっきり書きました。私の個人的見解なので・・・
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年11月05日(火) 09時10分
このままでは、あなた自身が破滅しますよ。
奥様も巻き込んで。
ぜひその前に、病院に行ってください。
今のままの生活を続けていても、暴力は治らないでしょう。
 婿養子の立場はこんなもの? (2)
 投稿者 マック さん [ 北陸 ]2002年10月30日(水) 11時29分
こちらは33歳の設計士です。妻は30歳の2級建築士でしたが今は専業主婦です。

仕事を通して知り合い、数年交際し結婚の話が出たときに、僕は長男、妻は二人姉妹の次女だったのですが、お姉さんは名家の長男と付き合っているとのことで、僕に妻の実家の跡継ぎになってくれないか、と話がありました。
なってくれないかというよりも、結婚するなら養子。いやなら別れましょう ということだったのですが、僕は浅はかにも自分の両親を説得し、養子に入ることになったのです。

妻の家は15代続く商売屋で、僕は設計の仕事だからと言うと、もう商売は先行き明るくないから、お父さんの代で閉めるかもしれないし、孫が生まれればまたどうなるかわからないし ということです。

僕の実家は、一般家庭で、父は高卒サラリーマン、すでに定年退職、母はデパ地下弁当屋でパート歴30年です。

妻が夫婦喧嘩の折には、決まって、あんたみたいな下男がうちのような素晴らしい家にこれて、誰のおかげと思っているの? 犬小屋みたいな家に住んでいたくせに、こんな高級住宅街に住めるのは私のおかげよ。 文句があるなら犬小屋に帰れば? などと言います。耐え難いです。

結婚3年半で2人の子供がおり今も妻は妊娠中です。そのせいで、育児が忙しく、妊婦というのもあって過激になっているのかもしれませんが、その言動はエスカレートする一方です。

僕の実家に対し、礼儀がなってないとか、挨拶にもこないとか、60過ぎた人たちに平気で説教します。

決まり文句はいつも、あんた程度の男がこんな裕福な家の息子になれて喜んでくれ、私のおかげだ、あんたは種馬、3人の子供ができたからあんたはもうお役終了。etc・・・

現実、3人の子供がおり、離婚というのには、踏み切れないというか、僕さえ我慢すれば一日の大半がうまくいっているのです。ただ、毎日就寝前の、一日の反省 みたいな会話がむごすぎる内容で、その日妻がなにか気分を害したことがあった場合に、僕に対して、下男だ、貧乏人、小作、親兄弟が高卒の低レベル家庭、片方のおじいちゃんおばあちゃんの家が貧乏だからうちの子供たちはかわいそう、etc・・・
この”反省会”があった日は、僕は奥歯が割れるくらいに悔しく、かみしめて我慢をしているのです。
色々調べて、家裁で、家事円満調停というのができることをしり、利用しようかと思いますが、
こういう事をしても、本当に円満になるのか、火に油を注ぐだけで、こういう妻(ないし義母も同様です)に対しては、するなら離婚を思い切るしかないものか、どうでしょうか?

現実問題、この家に婿に入り、僕には車1台(400万円相当)と85平米程度の新築分譲マンションが買い与えられました。しかし結婚後、ハネムーンベビーでいきなり重症つわりになったため、結婚1ヶ月くらいから妻の実家で生活しており、マンションには休日の日中遊びに来る程度です。そして僕の給料のうち15万円を親子4人分の生活費として義母に支払い残りは妻が使っています。僕の小遣いは月5万です(昼食費ガソリン込み)。
この結婚生活は条件的にそんなに良いでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月31日(木) 08時11分
初めまして、なまけものと申します。

>こういう事をしても、本当に円満になるのか、火に油を注ぐだけで、こういう妻
>(ないし義母も同様です)に対しては、するなら離婚を思い切るしかないものか
>どうでしょうか?

性格・人柄に問題があるようですから、調停にはあまり期待できないのではと
思われます。簡単に改善できるような部分ではありませんから。

>この結婚生活は条件的にそんなに良いでしょうか?

ご自分の家族だけで生活するのは無理ですか? 義両親との同居が大きな負担と
なっていると思いますが。
良いかどうかはマックさんの判断するところです。ただ私でしたら、このような
生活は耐えきれないでしょうね。
子供にも悪い影響が出るのは確実でしょうし。

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