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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
これは浮気? (2)

投稿者 タイムズ さん

2015年02月11日(水) 21時49分

離婚理由になるでしょうか? (2)

投稿者 てんや さん

2015年02月10日(火) 20時45分

妻の夜遊びを直したい (3)

投稿者 大地 さん

2015年01月26日(月) 18時47分

離婚事由にあたるか聞かせて下さい。 (2)

投稿者 TKたかひろ さん

2015年01月30日(金) 20時31分

離婚問題 (2)

投稿者 スターローン さん

2015年01月30日(金) 11時11分

悩んでいます (2)

投稿者 makori さん

2015年01月27日(火) 08時58分

離婚理由として十分でしょうか? (2)

投稿者 OAN さん

2015年01月07日(水) 19時12分

妻と不仲 (2)

投稿者 ぶん さん

2014年12月29日(月) 23時20分

離婚に不利になりますか? (5)

投稿者 さん

2014年12月24日(水) 13時08分

養子縁組無効 (2)

投稿者 kennji さん

2014年12月07日(日) 11時44分

疲れました (2)

投稿者 こうじん さん

2014年09月28日(日) 23時25分

離婚調停中 (2)

投稿者 ゴン さん

2014年09月22日(月) 18時07分

妻の気持ちが・・・ (3)

投稿者 シンジ さん

2014年12月13日(土) 08時40分

妻に限界です! (2)

投稿者 ライオン さん

2014年11月17日(月) 21時04分

災厄 (2)

投稿者 開き さん

2014年11月17日(月) 17時00分

風俗に行く理由 (2)

投稿者 さん

2014年10月27日(月) 12時05分

愚痴にうんざりです (2)

投稿者 マラト さん

2014年09月18日(木) 16時00分

困っています。。 (2)

投稿者 msk さん

2014年10月23日(木) 12時41分

疲れて居ます。 (3)

投稿者 mk さん

2014年09月27日(土) 14時48分

夫の出会い系サイト依存で悩んでいます。 (2)

投稿者 サエ さん

2014年10月13日(月) 21時17分

 ▼46件を表示しています
 これは浮気? (2)
 投稿者 タイムズ さん [ 近畿 ]2015年02月11日(水) 21時49分
自分42歳 妻39歳 子供なし

結婚して今年の3月で4年目になるものです。

妻は、自営業の社長です。そして大学に通っている二足のわらじです。
(私は、手取り20万円台のサラリーマンです。妻の方が当然収入はあると思います。)

今住んでいる所は賃貸マンションでリビングに寝室、奥さんの仕事部屋になっています。(私の部屋はありません)

結婚当初から、絶対に仕事部屋には入らない約束でしたがいない時(なにをするものでもないが)ドアを開けてのぞいたことがあります。でも引出とか開けたことがありません。

妻が「今日大学の女友達の家に泊まるからゆっくりしてて」というメールがきました。

これだけでは別にと思うのですが以前にもこのような事があり
翌日洗濯して干してある奥さんの下着がかなりHな下着で(両脇ひも)私の時なんか絶対にはきません。

凄いうすい(スケスケに近い)下着が干してあることもありました。

正直この時点であやしいと思いながら一緒にいました。

昔は食事の時いつ仕事の事のれんらくがくるかわからないからと言ってかならずそばに
電話を置いていましたが家や外食の時目の前には置かなくなりました。
とくに大学に行くようになってからです。(いま大学2年生です。)

そして先程のメールのときこっそり妻の部屋に入り引出しを開けてしまいました。

そしたらビニール袋にコンドームが4コ入っており2コ(多分6個入り)持って行ったのではないかと想像しました。
前述の下着は家にありましたが当日お店で購入すればわかりません

ちなみにコンドームは寝室に常備してるのでそこにあるはずもなく又私が買ったことのないコンドームを持っていました。

思わずショックと怒りで妻に「今地震があって部屋確認したら少し引出開いていたので見たらこんなの出てきたけどどういう事!(ちなみに地震はウソで引出が開いていたのもウソです。)
そして写メをしてメールしました。

ただ、妻には確認していません。

妻が否定をしたら証拠がないため私の方が入ってはいけないという部屋に入ったという事で立場が悪いのは確実です。

女性はこのような避妊具を自ら買に行くのでしょうか?
このようなものは男性が買うイメージしかありません。
確かに女性用もあります。そっちなら女性が買いに行くのでしょうか?

ただ、来月妻が女性器の手術をします。(定期健診を行った際先生に一部手術が必要日帰り。ないようは聞いたのですがよく解りませんでした。ただその際傷つけないようにでコンドームはむすびつきませんが・・・)
 ちなみに、3カ月ぐらいSEXレスです。
私の方はしたいのですが妻が拒みます。

今は医者から薬をもらっていてその中にはピルや性欲を押さえる薬(手術までに生理の痛さ、遅らせを押さえる薬も)を呑んでいます。(
あくまでも妻が言っていたことです)

ただ、こうしてしまった為お互いに信頼関係が無くなってしまった為いずらくなってしまっていきそうです。

私自身離婚を考えています。

ただ、離婚したとき慰謝料はでなくても0円離婚は避けたいと思っています。
結婚する前に溜めていた貯金を妻に預けました。(1千万位。)せめて
そのお金だけでも戻せることはできないでしょうか?

ちなみに妻の年収、現在のうちの家計事情は妻に任せているためどの位あるか一切わかりません。

私は月3万2千のおこつかいでやりくりしています。

文の内容がわかりつらくてすみません。
投稿者 ポイ子 さん [ 関東E-mail ]2015年02月12日(木) 13時19分
タイムズさん、はじめまして。
私は女性ですが、私がタイムズさんのスレを読んで感じるのは、タイムズさんの直感が当たっている可能性が高いと思いました。

自営業と言う事なので、仕事がらみかもしれませんけど、いくら仕事がらみだからと言ってやるべき事ではないですよね。

私は元夫の浮気から離婚しましたが、それまでの気持ちをすっきりさせる事も重要です、離婚するだけならいつでもできますが、気持ちの整理だけはなかなかできません。
私はおかげさまで離婚までに、気持ちをすっきりさせる事ができたので、離婚後の生活が明るく、楽しい毎日です。

タイムズさんも、弄ばれているような毎日の気持ちを整理させる事を考えてみて下さい。
 離婚理由になるでしょうか? (2)
 投稿者 てんや さん [ 九州 ]2015年02月10日(火) 20時45分
こんばんわ。
初めて書き込みさせていただきます。

妻とはデキ婚ですが、7年を迎えました。子供も2人(5歳・7歳)います。
妻は結婚前から職についておらず、少ないですが私の稼ぎだけで生活をしてきました。
妻に家庭のことを任せすぎていた私も悪いのですが、
通帳やカード等を妻に任せていたところ、
去年あたりから、知らない番号からよく電話がかかってくることが
あり、確認をしたところお金を借りていることがわかりました。
闇金とかから借りていることはないと思うのですが、私が把握しているだけでも、
2か所から借りていることがわかり、そのことに対し追及すると
「あなたの稼ぎが悪いから」と
言われたことがありました。確かに、自慢できるほどの稼ぎはできませんが
私なりに頑張ってきたつもりです。また妻が働かなくても何も言わずにきました。
なのにあのように言われると何のために頑張ってるのかわからなくなり、
離婚を考えるようになりました。

この場合は、やっぱり離婚理由として成立しますか?
それとも、把握できていなかった私がいけないのでしょうか?

また、離婚する場合、借金は私が全額請け負わないといけないのでしょうか?

アドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年02月10日(火) 21時10分
7年連れ添った奥様にそんな言い方されたら、裏切られたような気分になりますよね。

借金を離婚理由にしてもOKなのは、あくまで調停まで、であればです。

もし、揉めに揉めて、離婚裁判にでもなろうものなら、
借金だけでは、離婚理由にできません。
借金が原因で家庭が崩壊した、とかでもない限り。

ちなみに、借金も共有財産とみなされるので、夫婦でどのように負担するか
話し合います(決して払わなくていい訳じゃなく、話し合いで決めます)。

奥様を信頼して任せていたんですから、致し方ないでしょう。
ただ、こういう事が起こったんであれば、今後は気をつけた方がいいですね。

とりあえず、お気持ちはわかりますが、離婚!ってならずに、
まず借金された理由をきちんと話してみては?

稼ぎが悪い、は理由になってません。まあ、男として確かに言われたら
イラッとくると思いますが、何か他に理由があると思います。

子供の件で何かお金が必要だったとか、奥様が
こっそりブランド物買ってしまったとか、そんなんじゃないですかね。

2箇所から借りているということは、相当な額だと思いますし。
 妻の夜遊びを直したい (3)
 投稿者 大地 さん [ 中部 ]2015年01月26日(月) 18時47分
夜遊びというのは大げさかもしれませんが、飲み会へ出かける妻に出かける頻度を減らしてもらえないか悩んでいます。

私たち夫婦は結婚10年目になります。
私は37歳、妻は36歳で、子供は7歳になります。

最初に書いたように、妻がママ友や他の親しい友人と飲み会に出かける頻度を減らしてもらえないか悩んでいます。

子供も大きくなり、子育ても落ち着いてきてからか、妻が週1回、多い時は週3回も女子会と称して飲み会へ出かけます。

ちなみに浮気ではありません。
ただの飲み会であることは妻の友人と友人の旦那さんに確認を取っています。

これまで、子育てや家のことを一生懸命してくれている妻に感謝していますが、ここ1年ほど、子供を近所に住む私の両親に預けて、飲み会に行くようになりました。

私の両親は、孫と一緒にいることを喜んでいますし、子供もじぃじとばぁばと一緒にいれるので喜んではいます。
また、両親は、子育ての大変さや家事のことなどもあり、息抜きも必要と言って、妻の行動を咎めたりしません。
むしろ推奨している節があります。
そのためか、妻も飲み会に出かける頻度が多くなっていったという背景があります。

ここで問題なのが、私以外の他の人間が、妻の行動に疑問を持っていないという点です。

私はこれまで、妻に辛い態度や家のことを任せっきりにしてきたということは無いと思います。
しかし、周囲は「奥さんも大変なんだから少しぐらい良いじゃない」という雰囲気です。

私が厳しいだけなのでしょうか?
週3回も飲み会へ行く妻というのは普通なのでしょうか?

同僚に相談すると、「多すぎる」と私と同意見でした。
さらに、同僚は今は浮気は無いかもしれないが、そのうち浮気相手となる男が現れるかもしれないとも言われ、妻が飲み会へ行くたび、不安な日々を過ごしています。

飲み会へ行くなとは言いません。しかし、飲み会の頻度を減らすようにするにはどうしたらいいでしょうか?
何かアドバイスがあればお願いします。
投稿者 ぱんだ さん 2015年01月27日(火) 13時00分
女性としての意見なのですが、奥様がそこまで飲み会に行くことには何か理由があるのかもしれません。不満が溜まっていて、それを発散しているのかもしれません。もしかしたら、奥様は大地さんとのコミュニケーションが不足していて、伝えられていないことが溜まっているのかもしれません。
大地さんはお酒を飲みますか?もし、飲めるのであれば、奥様を誘って一緒に飲んでみるといいのではないでしょうか。お酒が入れば奥様が色々話をしてくれるかもしれません。

決して否定せずに、奥様の意見を十分聞いた上で、大地さんが思っている事(飲み会の頻度を減らしてほしい)を伝えて、お互いにじっくり話し合う事が大切だと思います。
投稿者 大地 さん [ 中部 ]2015年02月06日(金) 12時32分
ぱんださん。返信ありがとうございます。

女性からの意見大変参考になります。

妻には、何度か飲み会の頻度について直すように頼んでみたのですが、聞き入れてくれませんでした。
また、そのことを何度か繰り返すうちに、少しでも話題を飲み会のことにすると、何故か、怒りだします。

妻の主な言い分をまとめるとこんな感じです。
「私はこれまでずっと我慢してきた」
「少しぐらい、自由な時間があってもいいじゃないか」
「あなた(私です)は、自分の好きなことをやっているのにずるい」
具体性が無くて申し訳ないのですが、だいたいこんな感じです。

これまで妻が我慢してきたというのは、子育てや家事のことであると想像はできます。
ただ、自由な時間がない、私が好きなことをやっているというのが、わかりません。

私は、酒もたばこもしません。
趣味もテレビを見るぐらいで、仕事が休みの日は、子供と妻と一緒に出かけたり、妻には出来るだけ自分の時間を作ってもらえるように、気遣ってきたつもりです。
出来るだけ子育てや家事も手伝ってきたつもりです。
なのに、周囲からは、私が悪者のように見られ、妻は私の所為で我慢して暮らしていると思っています。

何が不満なのか、それを聞いても、一方的に罵られて話し合いになりません。

どうしたら、話を聞いてくれ、そして、妻の意見を聞くことができるのか、わからなくなっています。
それとも、これまでやってきた私の行動は、妻にとっては足りないものだったのでしょうか?
 離婚事由にあたるか聞かせて下さい。 (2)
 投稿者 TKたかひろ さん [ 東京/E-mail ]2015年01月30日(金) 20時31分
初めて書き込みさせていただきます。
現在30歳前の共働き夫婦、子供は2人、3歳と1歳です。

私自身、仕事は毎日深夜に及ぶほどで妻や子供と接する機会は土日祝のみです。
妻は比較的定時で上がれるため毎日仕事と子育てを両立しています。
妻は現在、下の子が保育園に入園できるまで育休を取得しております。
あらかじめ申し上げると、妻に良くない要因というものはありません。

結婚生活は四年を経過しましたが、日々妻や子供に対する愛情が薄れていくのを感じており、またそのこと自体も大変なストレスとなって気が狂いそうになっています。

手料理を美味しく食べることはできず、話しかけられても目を見て話すことができません。
自分から話しかけることもできません。

性欲が湧くこともないまま、夫婦生活は三年経ちました。
下の子を作った時に一度だけ性交渉しました。

毎日遅くに仕事が終わり疲れているのに家に真っ直ぐ帰れず、妻たちが寝静まる夜中までお店で時間を潰す生活を毎日送っています。

極めつけは先日子供を本気で叩いてしまい、途中で止められて初めて我にかえりました。
嫌なことに、それでも可愛がろうとか気持ちが湧いてこないんです。

自分の精神状態は限界に近いと感じています。
私自身に原因がある今回のような場合は、離婚事由にあたるのでしょうか?

また、協議離婚に応じてもらえなかった場合、調停するにあたって、今回のケースはどのように判断されるのでしょうか?

なお、妻は私と同程度の収入や雇用の安定があり、私自身に慰謝料や養育費を支払う意志があることを踏まえて忌憚の無い意見を聞かせてください。
投稿者 仙一 さん 2015年01月31日(土) 20時48分
調停までは離婚の理由は何でもいいので、問題ありません。
何か理由をつけるなら、子供や奥様に愛情ないから、でいいでしょう。

ストレスの原因が奥様や子供でなく、
本当はお仕事じゃないのでしょうか?

自分は夜遅くまで働いているのに、育休とって家でのんびりくつろいでいる奥様や、お子様を見て内心イライラ、といった感じもしますが。

離婚ではなく、別居から初めてみてはどうでしょう
 離婚問題 (2)
 投稿者 スターローン さん [ 関東/E-mail ]2015年01月30日(金) 11時11分
こんにちは、掲示板を見ていただき有り難うございます。さて皆さんに聞いていただきたく思います。家は、5人家族で、父は年金生活で、母は老人ホームです。昨年、妻が突然離婚して下さいと言って出て行きました。家にはお金も無いですが、いまだに理由が分かりません。皆様の意見を聞かせて下さい。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年01月31日(土) 20時42分
父母と書いてられるので、混乱しますが、
ご自身の奥様が出て行った件での相談と見受けます。

ご自身の中に考えられる理由がなければ、奥様に新しい男ができたか、
お金のないあなたに愛情がなくなったか、どちらかです。

何にしても、離婚を希望してないなら、奥様と話し合って見て下さい。
 悩んでいます (2)
 投稿者 makori さん [ 近畿 ]2015年01月27日(火) 08時58分
結婚して4年になる妻がいます。
子供はいないので二人共働きです。
2年前同じ趣味で些細なことからけんかになり、そこからずっとぎくしゃくしてます。
1年間はひたすら謝り、もう一度同じ趣味を楽しもうよって言っても断られ
次の1年間はしつこく言わず様子見していました。
今もお互い別々の場所と時間で趣味を続けている状況です。
夫婦の関係も結婚した当初から断られながらも誘いに応じてくれて
1年に3回ぐらいは相手してくれましたが
今は1年以上セックスレスで手すら繋がない状況です。
寝床も別々になり家に帰っても妻はすぐ部屋に戻り一人マンガやテレビを見ているようです。
一言も会話をしない日がほとんどです。
このまま一緒にいる事に意味があるのでしょうか。
お互いまだ30代前半なので今のうちに離婚したいと思うのですが
離婚理由として成立するでしょうか?
投稿者 ぱんだ さん 2015年01月27日(火) 13時05分
離婚理由になると思います。

ちなみに、セックスレスの定義は、「特別な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交あるいはセクシュアル・コンタクトが1ヶ月以上ないこと」らしいので、makoriさんの場合は、十分それに当たると思います。
 離婚理由として十分でしょうか? (2)
 投稿者 OAN さん [ 関東 ]2015年01月07日(水) 19時12分
私は結婚15年になる42歳の男です。
数年前から妻(40歳)との離婚を考えてます。

小学校二年生の息子がおります。
息子のことを考えると申し訳なく思いますが、自分の残りの人生も考えるとやはりこのままの生活は続けたくはなく、できれば新たな人生を望んでます。

妻は専業主婦なので家事はそつなくこなしますが一度逆鱗に触れると烈火の如く怒ります。
これが離婚を考える主な理由です。

妻は、男の私でもビビるくらいの勢いでヒステリーをおこすことが度々あります。
結婚当初の二人の時からかなりあり、体調悪いときなどは特にひどい…。
当時は体調悪いのなら仕方ないと思い我慢してました。しかし数年前からは耐えられなくなってます。
息子に対しては、まだ言葉もしゃべれない頃から、思い通りいかないと怒鳴り散らすことも多かったですし
最近では妻が教えた算数や国語の問題がなかなか出来なかったり、一度教えたことが後になってできないと思いっきり叱りつけます。
こんなのも出来ないのかと…
さすがに叩いたりはしません。
それでも怒り方が尋常ではないので私も見てられず、仲裁するものの毎回火に油を注ぐ結果となるため、今では口だししてません。

ただ普段、妻と息子の関係は良好で息子は天真爛漫に育ってきているとは思います。
ですがどこかで妻の顔色を伺っていて不憫に思います。
私はそれも耐えられません。

昨年他界した私の母とも仲は悪く辛い思いを何度かしました。

そういったものがつもりつもって、私は二年半前に4ヶ月ほど実家に戻っていた時期があります。
その時は仕事の都合上、どうしても自宅に戻らなくてはならなくなったため戻りましたが、今思うと戻らなければよかったと思ってます。

性生活の方ですがもう4年以上セックスをしてません。
元々妻はセックスが好きでないのか結婚して子供ができるまでは拒否されることもしばしばありました。一年に数回の頻度だったと思います。
仕方ないので自己処理の連続です。
子供の手が徐々に離れてきてから急に妻から求めるようになったのですが、私の気分がどうしても乗らなくなったので逆に私が拒むようになりました。
拒むことで何度か喧嘩もしたものの、4ヶ月間家を空けた以降、諦めたのか何も言ってきてません。
今後もする気は全くないです。
ただ私自身はまだ性欲があるので自己処理してますが…。(妻とするよりマシなので) 
ちなみに風俗には行ったことがないです。

休日などは普通に3人で出掛けたりしますが、妻とは必要以上に口はきかないようにしてます。
息子とは普通に接してます。息子は好きですから。

息子が成人した後のことなどを考えるとどうしてもやっていける気がしないので今のうちに離婚したいです。

養育費と生活費(住宅ローン含む)はきっちり払うつもりでいます。
実家から通勤すれば私はそんなにお金は要らないです。
親権は妻にならざるを得ないと思ってます。

上記のような状況で離婚は認められるものでしょうか?
性格の不一致やセックスレス以外に特別な理由がないと難しいものでしょうか?
投稿者 カイト さん [ 近畿 ]2015年01月26日(月) 20時55分
個人的な意見として聞いてください。

離婚の理由として、性格の不一致があります。
結婚しても埋められないものというのはあると思います。
そのため、離婚をする夫婦は結構います。

ただ、OANさんの書き込みを読んでみて、奥さんの情緒不安定なところが離婚の理由になると感じました。

OANさんと奥さんの関係が悪化し、離婚を決意したのも、お子さんに対するヒステリーということですから、
離婚の理由として十分だと思います。
また、セックスレスも離婚理由として十分だと思います。

しかし、気になったのが、お子さんが成人した後のことを考えるとやっていける気がしない。
というのは、奥さんとの間にお子さんがいないと会話もしない、
子供の成人後、奥さんと夫婦生活を円満に過ごすことができないという意味でしょうか?

書き込みを読んだ印象だと、子供のことは好きと言っておきながら、
ヒステリーを起こした奥さんに子供を預け、離婚するというのはどうなんでしょう。

厳しい意見になってしまいますが、
お子さんのことをもう少し考えた選択を考えてみてはいかがでしょうか?
 妻と不仲 (2)
 投稿者 ぶん さん [ 東京 ]2014年12月29日(月) 23時20分
私は妻と結婚して16年たちます。子供は二人おり、自分でもとても満足していました。しかし、昨年些細なことで喧嘩がきっかけで妻があまり喋りかけてくれなくなり、しまいには昨年末から一緒にも寝てくれなくなりました。何度か話し合いを求めましたが今は話したくないといわれ一年が過ぎました。友達にも相談しましたが、更年期障害もあるのでそっとしておけばそのうち変わるよなどアドバイスも頂きました。最近私から話し合いを求めたら仕方なく応じてくれましたが、妻は私の事が好きでなくなったと行ってましたが、他に好きな人が出来たのかなとも思います。過去にもありその時は思いとどまりましたが、はっきり妻の気持ちが受け入れられません。私は離婚もしたくないし、妻をまだ愛してます。16年も一緒に居て嫌いになったから別れたいなんてありますか。やっぱり浮気ですかね。考えていると頭がパニくってます。更年期障害なら我慢できますが、どうして良いかわかりません、因みに妻は43歳になります。特徴でいえば、しっかりものですが、悩みを溜める傾向があります。一度気持ちが離れたら元にもどりませんか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年12月30日(火) 07時48分
本文を見ただけや、一方聞きの意見や私見で判断は出来ませんが、確実に言える事はやはり奥様がその様な態度を取る何か?が有るんでしょうね。

それが他に男が居るからそうなってしまったと考えるのは短絡的に感じます。
勿論、その可能性は否定出来ませんが、もっと長年の積み重ねによるものでは無いかと感じました。

また、もし本当に浮気だとしてもその原因はぶんさんに有ると思います。

ぶんさんがそうさせてる……と、言う事ですね。

夫婦は苦難、難関を乗り越える事で深い絆が生まれます。
つまり、今奥様がその様は態度に出るのら考え方を変えたら絆を深めるチャンスなのかもしれません。

その為にはまずは奥様にとって自分がどうだったか?それが奥様にはどう苦痛を与えていたのか?を知る事が先かもしれませんね。
 離婚に不利になりますか? (5)
 投稿者 さん 2014年12月24日(水) 13時08分
僕と妻は結婚して10年超です。
結婚して子供が生まれたころが1番ひどかったのですが、度重なる妻からのDVのようなことを我慢してきました。
ここ数年、暴力は落ち着いていますが、イライラすると物に当たったりしています。
子供がまだ小学生だからせめてもう少し大きくなるまではと我慢して、それからは離婚を考えています。
妻と全くセックスをしなくなってからは5年くらいたつと思います。
遠い将来の離婚を覚悟して、妻ともセックスレスになり、自分の生活スタイルを見出していました。
生活スタイルというのは風俗です、セックスレスですから。
通うようになったのはこの1年くらいですが、これって隠し通すのも大変ですね、妻になぜかばれていました。
で、妻からの申し出は「もう1度やり直したい、セックスしたい。」というものでした。
僕自身は、離婚に向けて妻に暴力を振るわれた時の証拠(壊れたメガネ、破れた服など)を証拠として取っておいていました。
少しでも有利になりたいですからね。
でも風俗がばれてしまった、妻がやり直したいと言ってセックスを求めてきているけど動じたくないというのが正直なところ。
この2点が気になります。
セックスレスでも離婚の動機になるといいますよね。
でも、散々なことをしてきた妻に対して愛情というものはなく、子供のため、家族の情として同居しているようなものです。
そんな妻を女として意識することなんかできないし、セックスの対象にもなりません。
これって離婚に不利でしょうか?
風俗の件も、何か証拠を握ったようで、洗濯物の中にと言っていたので、多分名刺を落としたのかと思ってます。
つらい結婚生活ですが、将来の離婚に向けて頑張ってきたのに、自分のミスからですが、セックスを求められて困ってます。
投稿者 じゃい子 さん 2014年12月26日(金) 18時22分
例えば、風俗が原因で借金をしていたり、家庭にお金を入れていなかったりしていた場合は、離婚の際に不利になるとは思います。
また、セックスの拒否については不利になるかと思います。
ただ、崇さんの場合は、奥様からDVを受けていたということもありますので、一方的に崇さんだけが不利になるとは思えません・・・
メガネが壊れたり、服も破れたりするほどの暴力を受けていたのであれば、崇さんだけが不利になるような離婚にはならないでほしいですね。。
投稿者 さん 2014年12月26日(金) 21時31分
じゃい子さん、返信ありがとうございます。
セックスの拒否はやっぱり不利なんですね。
でも、好きでもない女とセックスはできないですよね、だからソープランドへ行ってます。
ばれてしまったのは本当に不覚です。
風俗がばれてしまってからの妻は、今までの自分を改めるといって心療内科へ行ったり、気分転換で習い事を始めたりしています。
これって僕にとっては不利な状況が続いていますよね。
先日のイブは、頼んでもないのにプレゼント(1000円程度)もらいました。
毎年プレゼント交換しているので、自然な流れかもしれないけどプレゼントと同時に今までの自分を反省する手紙までもらって、本当に迷惑してます。
そして妻からのクリスマスプレゼントの希望は風俗がばれた時に言われてた「僕とセックスしたい」だったので断固拒否。
お金で解決できるプレゼントなら何でも買ってあげますが(財布のひもは僕)、セックスだけは勘弁です、過去のトラウマがありますから。
ソープランドがばれてしまったのは本当にミスですが、その後の妻の行動に困惑してます。
投稿者 じゃい子 さん 2014年12月27日(土) 13時24分
トラウマがあるんですね。とてもお辛いと思います。奥様は崇さんと修復しようと一生懸命努力しているように思いますが、そのことが崇さんにとっては恐怖なのかもしれませんし、無意識に警戒をしている結果がセックスの拒否なのかもしれませんね。

私の個人的な意見ですが、崇さんは専門家の力を借りた方がいいかもしれません。過去のトラウマをこれ以上お1人で抱え込まずに、専門家のカウンセリングや、場合によっては精神科へ一度診察してみるのもいいかと思います。

奥様やお子様の為と、今までとても我慢をし、お辛い思いをしてきたと思いますが、これからはもう少し周囲に頼ってみてもいいのかもしれません。
投稿者 さん 2014年12月28日(日) 11時22分
じゃい子さん、トラウマは言いすぎたかもしれませんが、長年妻に耐えてきたのだから自由にさせて欲しいのが願いです。
今の生活が心地よかったのに、自分のミスかもしれないけど、妻がやり直そうと必死になる姿を見れば見るほど重い気持ちになります。
子供がいるから表面上は普通の夫婦を見せてます。
妻の誕生日は、今まで通りきちんとお祝いして、家族でいいレストランで食事してます。
海外旅行行けば免税品の品も買ってあげてます。
これも前から買ってあげてたから継続です。
こんな僕の行動で妻は勝手に、僕は淡白でセックスに興味が薄い、歳をとったから、と思い込んで、その他の僕の行動が今まで通りだったから怪しいとも思っていなかった様子でした。
だけど風俗がばれ、しかも年なのでED治療薬も使っていましたが、それも見つかったようで、自分以外の女とセックスしていたと解ってしまってからは、妻の行動に変化が出てしまいました。
それでも変わらず、もう妻なんか女と見れないと、今更何をされても僕は長年我慢したんだとわからせるために、妻のセックスの誘いは断って、風俗を続けてます。
 養子縁組無効 (2)
 投稿者 kennji さん [ 四国 ]2014年12月07日(日) 11時44分
祖父母が親権者子で僕達で供引き渡し審判になり後は判決待ちの状態
妻が養子縁組無効の裁判を起こしました・それも離婚と云うかたちで妻が祖父母を相手に・子供引き渡しは親権者の祖父母の所になったとして
養子縁組無効はどうなるのか。離婚になりこんお裁判はどうなるのか
仕事をしていても仕事がてにつかない状態
妻はネグレクトがあり児相に子供が連れて行かれたりしていたときに
養子縁組を祖父母にしています・元妻の言動には驚かされます
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2014年12月16日(火) 11時28分
悩まれているのは、わかりますがもう少しわかりやすく
書いていただきたい所です。

祖父母とお子さんの養子縁組が、財産目当ての縁組なら、
無効にされる恐れはあると思います。

例えば、祖父母とお子さんとが全然会ってないとか、
外部から見て、財産目当てだろうと判断されるとマズイかも。

奥さんに子供が連れてかれないように、虐待を証明できるものや、
虐待が推認できるようなものがあれば、裁判になっても奥さん側に
子供を引き取らせないよう、訴えることは可能かと思います
 疲れました (2)
 投稿者 こうじん さん [ 近畿/E-mail ]2014年09月28日(日) 23時25分
相談です。
私は結婚して未だ5ヶ月の男です
妻から一緒に暮らしたくないと言われ離婚を迫られています
妻が言う離婚の原因は
1.価値観の違い
2.だらしなさ
結婚してから嫌なところが見えるようになったそうです
また、本質的なものは時間をかけても変わらないといって聞きません

私は未だ嫁が好きで別れたくありません
だらしない自分を変えようと少しずつ意識して変えていってもいます
夫婦ともに30代、お互いいい年で、結婚というものをもっと真剣に捉えなければならないはずなのに嫁は離婚の一点張りです
私は関係を良くしようと歩み寄っていますが向こうは全く歩みよろうともしません

このまま離婚するとしたら慰謝料は取れますでしょうか
せめて今の賃貸マンションに引越しする際に掛かった費用と新生活の品の半分はいただきたいのですが

皆様アドバイスを宜しくお願いします
投稿者 たかじん さん 2014年12月15日(月) 13時37分
慰謝料については、請求することは可能です。ただし、奥様が支払ってくれるかは別ですが・・・。引っ越し費用や生活用品費用等の請求については難しいと思いますが、奥様とのお話合いの下、財産分与の調整であれば可能かもしれません。(例えば、生活用品として購入した○○と○○はこうじんさんが引き取る、といったように、どのように分配すべきなのかの交渉となります。)

それと、これは私の個人的な意見なのですが、もしかしたら奥様は浮気をしている可能性はないでしょうか?奥様の性格にもよりますが、結婚してまだ5カ月の状態で、価値観の違い、こうじんさんのだらしなさが原因で離婚を切り出すというのは少し違和感があります・・・。
 離婚調停中 (2)
 投稿者 ゴン さん [ 甲信越/E-mail ]2014年09月22日(月) 18時07分
今、離婚調停中です。
妻から、あることないことないこと弁護士に言われ慰謝料300万請求されました。
私は3人の男の父親で長男、次男は自分が養育しています。

妻が浪費癖があり結婚以前よりお金がなくても『なんとかなるさ』、かたや私は浪費癖があり借金も多い家で育ったため計画的に子供の養育、住宅、車等の貯金を給料の中で賄うようにし借金をしないようにし、使うときは使う必要の有無を判断して家計をやりくりし、税金等お金がかかるときは私と妻の小遣いを減らし、ボーナス等があり臨時収入の時は小遣いを多くしていました。
 が、妻が職場のいじめ、子供たちとの不仲、小遣いが少ないと鬱病になりました。
結婚当初から、自閉症っぽいところもあり、周りからも阻害されがちと本人からも話を聞いていましたが今回調停の際にすべて、旦那が悪い慰謝料よこせというのはあまりにも理不尽のような気がします。

 家事、育児については共働きということもあり妻が不得手ということもあり自分で行ってきました。上の子たちもそれを理解してくれています。

 こういった場合全てが旦那が悪く慰謝料を払わなければいけないのでしょうか。
理不尽なことを言われても調停をスムーズに行うためのは多少の妥協は覚悟しておりますが調停員の心証も考えるとどうなのか悩んでいます。
投稿者 だんぼ さん 2014年12月15日(月) 13時23分
ゴンさん、精神的にも体力的にも大変な時期だと思います。妥協をして、弁護士に言われた理不尽なことを全て認めてしまえば、ゴンさんにとってとても不利な離婚になってしまうと思います。ゴンさんの意見や考え、事実は調停員の方に伝えるべきだと思います。場合によっては、ゴンさんも弁護士に相談した方がいいかもしれません。

とてもお辛い時期だとは思いますが、ゴンさんにとって納得のいく離婚になるといいですね。
 妻の気持ちが・・・ (3)
 投稿者 シンジ さん [ 北陸 ]2014年12月13日(土) 08時40分
現在当方29歳、結婚1年半が経ちました(できちゃった婚)
私、嫁ともフルタイムで働いており妊娠、出産してから遠方の実家で暮らしており、その後こちらに戻ってきました。育児は私が子供をお風呂に入れたり、ゴミ捨てをしたり、妻の負担にならないように移動の際は車を出すようにしています。
セックスを求めても、キスを求めても義務的にしか行ってくれません。そのため、愛されている実感が無いのです・・・私からは、愛していると伝わるように前述のような育児の手伝いをしています。
私に対して平気で嘘をつきますし、そこを指摘しても私は悪くない!の一点張りで…思いやりがちっとも感じられません。浮気しているのでは?と勘ぐりだすと思い当たる節がいくつかあり、やりきれない気持ちになります。
私は夫婦は愛し合っているから夫婦なのであって、これではただの同居人にしか感じません。愛されていないと感じると、ますますつらくなり、しないようにはしていますが、我慢の限界になるとつらく当たる(言葉尻や、雰囲気などがイライラしていることを伝えてしまう)何か妻の気持ちが私に向くようなアドバイスがあればお願いします。
投稿者 しずか さん 2014年12月14日(日) 14時18分
シンジさん、子育てや家事を積極的に手伝っているんですね、とても大変なことだと思いますが、家族を想いやっているからこそできることですよね。
どんな状況であっても、どんな仕打ちを受けても、家族への思いやりは持ち続けてほしいです。

同じように、フルタイムで働いている奥様もとても大変だと思います。実家も遠方ということで、もしかしたら奥様にはリラックスできる余裕がないのかもしれません・・・。私の個人的な提案ですが、可能であれば奥様のお仕事の負担を減らすといいのかもしれません。(例えば、フルタイムではなくパートタイムにするとか)ただ、それは簡単なことではないと思います。もう少し身近にできそうなことでしたら、たまにシンジさんが食事を作ったり、外食をする機会を設けたり、もいいかもしれません。

奥様がどのような嘘をつくか、わかりませんが、どうしてそんな嘘をついたのか根本から考えてあげた方がいいかもしれません・・・。育児、家事、仕事、出産後の人付き合い等で相当ストレスがたまっていて、シンジさんに辛く当たってしまっているうのかもしれません。
奥様が相当なストレスを感じているのであれば、休日にお子様とシンジさんと2人で出掛けて、奥様がゆっくりできる日を作ってみたりするのもいいかもしれません。
余裕がない時こそ、1人でゆっくり考える時間が大切だと思います。
投稿者 シンジ さん [ 北陸 ]2014年12月14日(日) 21時06分
しずかさん、お返事ありがとうございます。
リラックスできる時間が無い…ご指摘どおりリラックスできる時間が無いのが原因ではないかと思いました。改めて考えてみると確かに妻にはリラックスできる時間は少ないと思います。子供はまだ小さいので夜泣きしますし、私も多少協力しているとはいえ仕事に家での育児にストレスはたまるのでしょう。
妻の仕事は教育関係(育児)の仕事ですのでずっと子供と関わらないといけない状況です。我が子と仕事で預かっているお子さんとでは違う…とはいえ、ずっと一緒では苦痛なのかもしれません。色々とストレス軽減ができるように配慮はしているつもりですが、夫婦別室で寝たいと伝えられてから、そのことに対する私自身の憤りや仕事の疲れもあり、「じゃあ任せる」と育児に関してはほぼ任せきりなので妻は疲れているのでしょうね。

近々、もう少し私が大人になって育児参加したいと思います。
食事を作ったり、子供をつれて外出したりして一人の時間を作ってあげて。それでもだめならそのときはもう一度考えてみようと思います。
参考になる貴重なアドバイス、ありがとうございました。
 妻に限界です! (2)
 投稿者 ライオン さん [ 近畿/E-mail ]2014年11月17日(月) 21時04分
最近妻からのDVが増えてきました!子供がゆうこと聞かないのもあって機嫌が悪いです!他の旦那さんと比べられすぐ手をださしたり自分の親の事もすぐ悪くいいます!私は趣味で野球をするのですけども野球行くのにも反対してししょうじき理解してくれないのが苦痛ですこれから先も一緒にいると思ってたらしんどいです!どーしたらいいでしょうかね?
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2014年12月14日(日) 13時38分
DVがどの程度のものか、わからないですが、
暴力があるのなら、考えものです。

お子さんが小さいなら、後々、親のDV問題は尾をひくので、
早めに対処すべきかと思います。

まずはDV被害者相談窓口を利用の上、
DV更生プログラムを受けたりしてみてはどうでしょう?

現状、苦しいのはわかりますが、まずは改善をはかり、
それからどうすべきか考えてもよいかと思います
 災厄 (2)
 投稿者 開き さん [ 中部 ]2014年11月17日(月) 17時00分
妻のあきれ放棄です。
過去私と子供捨てほかの男とでていった
1年後のに妻がゆるしてくれ帰ってきました。
子供のためと思い許そうとしても許すせることができません
なぜなら、いまだに男とあっているからです。
はたしてわたしはどうしたらいいのでしょう。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2014年12月14日(日) 13時26分
どうしても許せないなら、すぐ離婚ってわけでなく、
別居してみて、様子みてはどうでしょう。

現状、許せないからといって、離婚したとしても、
子供の親権がとれない可能性があるので。

別居する際、もちろん、お子さんはあなたと一緒に暮らす
ようにすれば、やっぱり離婚、ってなった際、
親権を取得するのに有利になってきます。
 風俗に行く理由 (2)
 投稿者 さん 2014年10月27日(月) 12時05分
結婚12年、低学年の子供1人います。
5年ほどセックスレスで私から拒否しています。
そして1年くらい前からソープ通いしています。
妻を拒否する理由、それは妻があまりにも人間として受け入れられない行動をとり続けるからです。
それでも結婚後は改善するかもしれない、愛おしくて結婚したわけだし、と生活を続けていましたが、出産後はひどくなる一方で、子供も巻き込まれてかわいそうです。
例えば夫婦げんか後に深夜に泣き叫んで警察沙汰になったり、イライラすると物を投げ、いろんなものを破壊、壁や床に穴や傷が複数あります。
もちろん私に対してもつかみかかり服を破り眼鏡を壊し、さんざんです。
でも、そんな妻でも情もあり、誕生日などはほしいというプレゼントは買ってあげるし、結婚記念日は高級レストランでディナーをしたり、夫として当たり前のことはしていているつもりです、セックス以外では。
ただ先日、妻が、私以外の女と関係を持っていると何か感づいたようです。
ソープへ行ってることはシラを切りましたが、いまさら頼まれても、これまで積もり積もった妻の悪事を思い返すと、そんな女とセックスをする気には到底なれません。
妻自身も、こんな結果になったのは自分のせいだと反省している、といったけど、長年つもりつもった僕の妻に対する嫌悪感は拭えません。
自分では仕返しのつもりはないけど、散々たまったストレス解消法でもあるし、妻とセックスではなく風俗へ通い続けたいと思っていますが、長年にも及ぶ苦痛に耐えてきたのだから、セックスを拒否し、風俗に通うことは妻にも理解してもらいたい。
というか、妻にはしらを切っているからまだ認めていませんが。
これを読んだ皆さんはどう思いますか?
投稿者 エイ さん [ 関東 ]2014年10月31日(金) 12時35分
崇様、初めまして。ご相談内容読んでみて、奥様の行動が私の妻に似ているので、思わずコメントします。
結婚一年未満、生後3カ月の赤ちゃんもいます。
私の場合、浮気どころか風俗通いすらしてませんし、妻とも月に二回は仲良くしています。それでも、妻には私が浮気しているように見えるようです。突然、浮気だ何だと騒ぎ出して蹴られたり、物を投げて壁に穴開けたり。静止しようと私が、取り押さえたり反撃すると、妻自ら警察を呼んでいます。結婚以来もう、五回くらい警察沙汰です。
風俗通いは、浮気ではないですから、おこづかいの範囲内であれば良いと思いますよ。むしろ羨ましいです。自由に行動出来るなんて。
 愚痴にうんざりです (2)
 投稿者 マラト さん [ 近畿/E-mail ]2014年09月18日(木) 16時00分
はじめまして。
結婚12年目で子供は男の子が2人います。
ここ数年子供の事で愚痴を言い続けられてきました。
妻は長男(小学3年生)と相性が悪いというか性格がよく似ていてお互いに
すく切れて、妻は子供に一緒に暮らせない等の暴言を吐き、
長男は暴れたり、物を投げたり、時には包丁を持ち出したりしています。
私から見ていても、子供の行動から妻がイライラして怒る気持ちは
よくわかりますが、そこまで怒らなくてもと感じています。
妻が怒るので更に子供も反発しての悪循環です。

ここ数カ月は毎日のように愚痴を言われ、それももう
あの子と一緒に暮らすのは無理とか、感情的に言われ、
私が慰めても逆ギレされて正直嫁の愚痴にうんざりです。

2週間前についに嫁が切れて次男を連れて出て行ってしまいました。
それからは長男を私が面倒みていますが、妻が出て行ってからは
長男は穏やかに切れることもなく過ごしています。
晩御飯は帰宅が遅いこともあって実母にお願いしていますが、
洗濯や学校の宿題や持参するものなど身の回りのことは私がしています。
家での負担は増えましたが、妻の愚痴を聞かされるよりは精神的にも
楽で充実した日々を送っています。

長男も妻がいなくても特にさみしがることもなく、私が見ている限りでは
よく話もしますし、楽しく過ごしている感じがします。

最近、このまま離婚して長男を私が、妻が次男を育てる方がいいのでは
ないかと考えています。

先日、電話で妻と話しましたが、長男と一緒に暮らす自信がないそうです。

このまま離婚したほうがいいのでしょうか?

あともし離婚した場合、財産分与は行うつもりですが、
養育費お互い一人ずつ引き取って育てるのでなしになるのでしょうか?

とりとめもない文章ですいませんがアドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 みけ さん 2014年10月26日(日) 20時09分
その後どうなされたでしょうか。

普通に考えて小学三年生くらいの自分の子を、気が合わないとか一緒に暮らす自信がないとか言う母親がいるかなと、ちょっと驚きでした。

子供はもちろん生まれ持ってきた性格があると思いますが、育っていく上での環境に大きく左右されると思います。
だいたい、大人であるマラトさんが奥さんの愚痴にうんざりしているわけですから、長男さんもそうだったのではないでしょうか。

現在どうされているのかわかりませんが、一緒に暮らすことでお互い精神衛生上問題が生じるのであれば別居もやぶさかではないと思います。
 困っています。。 (2)
 投稿者 msk さん [ 東京 ]2014年10月23日(木) 12時41分
今、3年付き合っている彼女がいます。
そして、いま妊娠6ヶ月です。
籍は記念日に入れると言うことでまだいれてないんですが、
月に1〜2度程度で別れたいとまではいきませんが実家に帰りたなど
自分の人生はこれでいいのかとツイッターでつぶやかれます。
別に喧嘩をしてるわけではなく突然呟くのです。
彼女の実家は九州で今は東京で僕と同居してるんですが、子供もお腹に居るのにそう言う発言をされ続けてこれからの婚姻生活に不安がつきません。
そろそろ限界を迎えそうで辛いです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年10月26日(日) 06時39分
単なるマリッジブルーかもしれませんね。

もしくは、貴方との結婚や将来に対して不安を感じてるのかもしれません。
そうさせてる貴方が居るのでは無いですか?

彼女のシグナルを感じて無いのでは?

彼女がしている事を問題視するのでは無く、何故そうなってしまうのか?と、言う部分を探してみて下さい。
 疲れて居ます。 (3)
 投稿者 mk さん 2014年09月27日(土) 14時48分
妻 32歳 私 32歳
子供小学生2人 幼稚園児1人

正直、夫婦関係に疲れてしまい今日も
喧嘩をしてしまいました・・
妻に嘘を付き、生活を支える為に以前借金を
抱えて居ました。
現在では、完済し何もありませんが何かある度
必ず言われます。
確かに、妻に対し嘘を付いていた事もあります。
ですが、妻に心配を掛けたくない一心で嘘を
付いて居ました。
給与明細も、少しでも遅れたら凄まじい形相で
怒鳴られます。会社からまだ貰えてない事を説明しても
信じて貰えてない。
このまま私は、妻に怒鳴られ一言も反論すら
許されない。
今日は殺意が沸き立ち、思わず部屋を出てしまい
ました。
私はいずれか、妻を傷付けてしまわないか恐ろしい
気持ちです。

私の事を憎いのと思います。

どう、書けば良いか解らず駄文になりました。
投稿者 オオツカ さん [ 中部 ]2014年09月27日(土) 17時27分
気持ち分かります。
既に夫は金だけの存在になってる感がありますよね。
離婚かこのままかの選択になると思いますが、後者の場合、かなりの精神的苦痛であり、身体、仕事にも影響がでるでしょう。私もそうです。お互いに、十年後を考えて頑張りましょう
投稿者 th さん [ 東京 ]2014年10月15日(水) 21時55分
※記事は削除されました。
 夫の出会い系サイト依存で悩んでいます。 (2)
 投稿者 サエ さん [ 東北/E-mail ]2014年10月13日(月) 21時17分
最近、ドラマで、不倫のドラマがあってから、夫が出会い系サイトをやり始めて2ヶ月くらい経ちました。日に日にエスカレートしていて、夫の携帯に知らない番号から電話がかかってきたりしています。私は、夫に、出会い系サイトをやめてほしいと言ったのですが聞いてもらえません。夫がやっているサイトはポイント制ばかりで、お金を払っていないか心配で、不安でいっぱいです…。私が言っても聞いてもらえないのでどうしたらいいか分かりません。やめてもらうにはどうしたらいいか、アドバイスお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年10月14日(火) 08時58分
普通、妻に出会い系サイト等をしているのがバレると浮気同様に誤魔化したり、止めたり、隠れてします。
ご主人は指摘され、止めて欲しいとお願いされても何故まだやってるんでしょう?

隠れてしてますか?

問題を解決する一番の近道は何故ご主人がその様なことをするか?
を理解する事だと思います。

浮気やその様な遊びをすると言うことは何か理由が有るはずです。
ストレス、家庭内のフラストレーション、性癖、性欲……
難しい事ですが、それらを理解する事で対処の仕方も違うと思います。

抽象的ですいません。

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