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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻の借金 (2)

投稿者 そら さん

2003年11月17日(月) 21時46分

財産分与で家のローンの対処は? (5)

投稿者 悩める夫 さん

2003年11月14日(金) 01時47分

夫のクレジットカード (2)

投稿者 neko さん

2003年10月07日(火) 02時04分

通帳まるごと・・・ (2)

投稿者 俊輔 さん

2003年09月11日(木) 15時15分

どうしたらいいか? (19)

投稿者 ポンポコリン2 さん

2003年06月30日(月) 19時50分

勝手に離婚届け。これって有り? (5)

投稿者 マット さん

2003年08月03日(日) 03時46分

家庭内別居 (5)

投稿者 たき さん

2003年07月21日(月) 22時50分

途中経過 (1)

投稿者 ひで@横浜 さん

2003年08月09日(土) 23時17分

妻に3日前別れを切り出されました。 (11)

投稿者 モク さん

2003年05月14日(水) 09時36分

突然の離婚宣言・・・ (3)

投稿者 ヒナタの父 さん

2003年08月04日(月) 00時17分

死ぬしかないんでしょうか (1)

投稿者 りゅうき さん

2003年07月25日(金) 01時05分

妻の不倫 (3)

投稿者 さとし さん

2003年06月29日(日) 16時25分

妻が・・あまりにひどすぎます。 (2)

投稿者 やまと さん

2003年06月29日(日) 01時49分

自分では、どうしていいか解りません (14)

投稿者 こう さん

2003年06月14日(土) 12時16分

私にも生活が (4)

投稿者 のり さん

2003年06月12日(木) 19時04分

その後 (41)

投稿者 ポンポコリン2 さん

2003年03月13日(木) 13時13分

妻の不貞による離婚について (3)

投稿者 オプト さん

2003年06月11日(水) 18時43分

躁鬱と薬物依存 (5)

投稿者 fc さん

2003年05月21日(水) 01時04分

どうすればいいのか分からない。 (5)

投稿者 小心者のパパ さん

2003年05月19日(月) 00時04分

結婚継続の条件 (4)

投稿者 離婚直前 さん

2003年05月15日(木) 21時33分

 ▼137件を表示しています
 妻の借金 (2)
 投稿者 そら さん 2003年11月17日(月) 21時46分
夏ごろ妻が借金してることを知り、お互いの家族を含め話し合いをしました。
その結果、私と私の親が立て替えて借金を払ったのですが(業者との話し合いには、以前妻が自己破産をしたときにお世話になった弁護士さんに間に入っていただきました。)
このときに2度と嘘をついたり、自分の判断で借金をしないよう約束をしたのですが
先週、私に内緒で質屋に行ってお金の都合をしてました。
以前の話し合いのときの約束で、同じことを繰り返したら離婚することを半分は脅しの
つもりで言ってあるのですが・・・。
妻は反省してるのでしょうか?
反省してても繰り返すものなのでしょうか?
今現在、夫婦共働きで借金の立替分の支払いをしてても充分に生活は出来ています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月18日(火) 06時08分
なまけものと申します。

>夏ごろ妻が借金してることを知り、お互いの家族を含め話し合いをしました。

借金の理由はいかなるものでしょうか?

>妻は反省してるのでしょうか?

反省する、しない以前に癖になっているのではと推測します。

>反省してても繰り返すものなのでしょうか?

繰り返します。このような相談は過去ログの中にも沢山ありましたし、なによりも
過去に自己破産しているにも関わらず、同じようなことをしているという事実が
如実に物語っていると考えます。
 財産分与で家のローンの対処は? (5)
 投稿者 悩める夫 さん [ 関東 ]2003年11月14日(金) 01時47分
どなたかご教授お願いします。
離婚裁判中の者ですが、財産分与でもめています。
私は貯金や共同で購入した家具や家電は、妻に半分、財産分与するつもりです。
家のローンの残り(約2000万円)を妻に半分、負担してもらいたいと
要求したところ、家のローンの残りは負担する義務は無いと拒否されました。
妻の言い分は家の名義は夫の私だけだし、離婚後に住むのは夫の私で妻は他の所に
住むので負担する義務は無いと言います。
しかし財産分与は負の財産も含まれるのではないでしょうか?
このままでは預貯金は半分、妻に持っていかれて、残る家のローンは私が全額負担するのは
納得できません。(たしかに離婚後に住むのは私だけですが)
家を売却しても借金は残りますし、家を売却するつもりはありません。
このような場合どうすれば良いのでしょか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月14日(金) 08時27分
こんにちは

婚姻年数、お子様の有無など分かりませんが、悩める夫さんと非常に似た事例を、
先週の法律相談番組でやっていましたが、離婚事由に奥様の非がないようでしたら、
奥様がおっしゃる通りの事だったと記憶しています。

どうしても納得できないようでしたら、弁護士相談を受けられてはいかがでしょうか?
投稿者 悩める夫 さん [ 関東 ]2003年11月15日(土) 22時56分
ななさん返信ありがとうございます。
子供一人で婚姻年数は2年です。(現在別居5ヶ月です、妻が勝手に出ていきました)
妻からの離婚訴訟で離婚事由は私の「言葉の暴力」です、ただし「言葉の暴力」の証拠は
無く、妻の証言のみです。
妻の請求は慰謝料、子供の親権と養育費を請求されています。
私は離婚は認めますが、慰謝料は認めたくありません、逆に同居義務違反で慰謝料を
貰いたいです。
裁判は妻が「言葉の暴力」を強く証言して、私が「言葉の暴力」は無いと強く反論して
いるので平行線のままです。
この様な状態では裁判で私が敗訴する事は無いですよね?
弁護士は大丈夫だと言っていますが、少し不安です。
皆様の見解を聞かせてください。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月17日(月) 08時19分
こんにちは

>子供一人で婚姻年数は2年です。(現在別居5ヶ月です、妻が勝手に出ていきました)
妻からの離婚訴訟で離婚事由は私の「言葉の暴力」です、ただし「言葉の暴力」の証拠は
無く、妻の証言のみです。

民事では、日記も重要な証拠の一つになりますよ。
どの程度の「言葉の暴力」かは存じませんが、モラルハラスメントという言葉をご存知ですか?

>妻の請求は慰謝料、子供の親権と養育費を請求されています。
私は離婚は認めますが、慰謝料は認めたくありません、逆に同居義務違反で慰謝料を
貰いたいです。

別居期間中の生活費(婚姻費用分担金)はどうされていましたか?

>裁判は妻が「言葉の暴力」を強く証言して、私が「言葉の暴力」は無いと強く反論して
いるので平行線のままです。
この様な状態では裁判で私が敗訴する事は無いですよね?
弁護士は大丈夫だと言っていますが、少し不安です。

判断するのは、裁判官です。
弁護士もきちんと依頼されているようですから、弁護士の先生を信頼し
これからの裁判に臨まれる事が大事なのではないかと思います。

でも、離婚自体には異論はないわけですよね?
後は金額闘争と。
まだ5ヶ月のお子さんを抱えて、これから生きていこうとする奥様への
『今までご苦労さま。これからも頑張って欲しい』という意味合いのお金も惜しいですか?
投稿者 悩める夫 さん [ 関東 ]2003年11月17日(月) 23時44分
なな。さん再度の返信ありがとうぎざいます。
私も今までは感情的になっていた所もあり少し反省しています。
弁護士さんと良く相談して今後の対応を考えていきます。
ありがとうございました。
 夫のクレジットカード (2)
 投稿者 neko さん [ 東京 ]2003年10月07日(火) 02時04分
はじめまして。

質問があります。

夫(外国人)がクレジットカードを自分の名義で持っているのですが、夫がクレジットカードで買物や借金をして、支払えなくなって自分の国へ帰国してしまった場合、妻に請求がくるのでしょうか?(妻名義でなくても) そして、妻が債務者になってしまうのでしょうか?(妻は保証人にはなっていない場合でも)

よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月12日(日) 02時51分
基本的に5年以上、日本に住居があり、生活しており
国籍が日本となれば、準拠法といい
日本の法律が適用されるようです。
その場合、金銭面での問題も日本法の適用となりますので
家裁に行かれてご相談なさったほうがよいのではないかと思います。

夫のカードによる出費も含め、婚姻期間中の財産については
双方で分配になるのではないかと思います。
詳細は、家裁あるいは、弁護士(費用はかかりますが)
など専門家にご相談なさったほうがいいと思います。
 通帳まるごと・・・ (2)
 投稿者 俊輔 さん [ 東京 ]2003年09月11日(木) 15時15分
こんにちは。
初めてカキコします。
今年に入り半年ほど別居状態が続いています。
妻は自分の実家に帰ってるのですが、通帳や印鑑、保険証のたぐいを全部持っていっています(私の給与振込みの口座含む)。
と言うか、結婚して6年間、貯蓄額やら出納やらまるでオープンにせず、いったいいくらの貯蓄があるのか定かでありません(ちなみにマイホームや自動車を所有していないため借金はゼロ)。
私に手渡されるのは小遣いと昼食代含めて毎月3万円のみ。
私に浪費やギャンブル癖があるわけではなく、
これから離婚か修復の努力をするか具体的に考えたいと思いますが、最終的にお金のやりとり(慰謝料・財産分与)になったとき、あるいは調停や裁判になったときに、手元にお金が無く不安なのです。
取り返す(全額自分のものという認識はありませんが)手段、あるいは勝手に処分されたりしないような方法はありませんか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月12日(金) 10時17分
こんにちは

結婚何年ですか?
お子様はいらっしゃいますか?
別居の理由はなんでしょうか?
離婚を前提にお考えですか?やりなおしたいですか?

理由もないのに奥様が勝手に別居をしたなら、悪意の遺棄となるかもしれません。
離婚となった場合の慰謝料は、離婚を言い出した方が支払うものではなく、
どちらがより婚姻破綻の原因を作ったかによりますので、場合によっては奥様に
請求できるかもしれません。
 どうしたらいいか? (19)
 投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年06月30日(月) 19時50分
ごぶさたしております。
相手の男から何も連絡がなく
こちらより連絡をすれば
「まだ弁護士が見つからない、
急ぎたければそちらはそちらで
進めて結構です」と言われました。
仕事が忙しいか知らないが
何を考えているのかと思いました。
なので私も動き始めようかと・・・
週末に弁護士に会いに行きます。

話は変わりますが先週、妻が家を出て行ってしまいました。
会社から帰宅すると手紙が置いてあり、
しばらく家を出ると・・・
正直参りました、予想外の行動なので。
親にも何があったんだといろいろ聞かれ大変です。
(同居なので)

不倫相手の方はこのまま進めていくとして
妻の方はどうすればいいかわかりません。
とりあえず1ヶ月位別居してようかと
もう何がなんだかわからなくなりそうです。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年06月30日(月) 23時41分
こんばんは。ごぶさたしております。

>なので私も動き始めようかと・・・
>週末に弁護士に会いに行きます。

 うーん、相手の出方がわからない以上、弁護士に相談するのが無難ですね。

>話は変わりますが先週、妻が家を出て行ってしまいました。
>会社から帰宅すると手紙が置いてあり、
>しばらく家を出ると・・・

 奥様がどちらへ行かれたのかはご存知なのでしょうか?

>不倫相手の方はこのまま進めていくとして
>妻の方はどうすればいいかわかりません。
 
 とりあえず、奥様のご実家に連絡し、これまでのいきさつをすべてお話するのがよろしいかと思います。
 おそらく、奥様の親御さんはなにかにつけて、ぽんぽこりん2さんのことを責めてくるかと思いますが、戯言と思い聞き流してください。

 今でもやはり、結婚は家同士のことでもありますので、ここまで勝手な行動をされているので、もう、当人同士だけでなく、家同士の問題では、と思います。

 まだ、大変かと思いますが、頑張ってください。

 ちなみに、私の方ですが、あるイベントをきっかけに、妻のことを忘れるくらいに忙しい毎日を過ごしていますよ。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月01日(火) 16時07分
こんにちは

離婚前提で良いのか、修復も視野に入れたいのかで全然対処法が
異なってくるのではないかと思います。

相手男性に対する慰謝料請求は、証拠もあることですし相手がそういう態度なら、
弁護士と相談のうえ、いきなりの提訴で良いかもしれません。
裁判所によって多少異なりますが、もし奥様への同居での円満調停、または
離婚調停を申し立てられるのでしたら、家庭裁判所で受け付けてくれる所が
あるかもしれません。

まずは、弁護士の確保ですね。
民事、とくに不貞相手への慰謝料請求となると、難色を示す弁護士も少なからず
いらっしゃいますので、諦めず、慎重に探しましょう。
ここでどんな弁護士に依頼するかで、今後の道が大きく変わるか分かりませんから。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月01日(火) 19時02分
ひでさん、ななさん、ありがとうございます。

>奥様がどちらへ行かれたのかはご存知なのでしょうか?

出て行った日にすぐ電話し、居場所は確認しました。

>とりあえず、奥様のご実家に連絡し、これまでのいきさつをすべてお話するのがよろしいかと思います。

やはりそうすべきでしょうか?妻の親とはうまくいっていないので
(親同士も)話すべきか正直迷っています。

>離婚前提で良いのか、修復も視野に入れたいのかで全然対処法が
>異なってくるのではないかと思います

離婚についても迷っています。
10年近い付き合いなので正直、吹っ切れないというか
未練があるというか、悩む毎日です。

>まずは、弁護士の確保ですね。慎重に探しましょう。
>ここでどんな弁護士に依頼するかで、今後の道が大きく変わるか分かりませんから。

弁護士は紹介とかがいいと聞いたことがあるのですが
ほかにどのような探し方があるのでしょうか?
みなさんはどのように探したのでしょうか?
もしよろしければ聞かせてください。

よろしくお願い致します。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年07月01日(火) 22時12分
こんばんは。ひで@横浜です。

>弁護士は紹介とかがいいと聞いたことがあるのですが
>ほかにどのような探し方があるのでしょうか?
>みなさんはどのように探したのでしょうか?
>もしよろしければ聞かせてください。
 
僕の場合は、知り合いのつてです。
詳しく言うと、知り合いのヘッドハンティング会社の社長から
紹介してもらいました。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月14日(月) 00時09分
こんばんは、別居状態になって2週間が経ちました。
その間に2回、電話で連絡をとりました。(1週間に1回)
話した感じ、よそよそしく、何も変わっていない感じでした。
今まで、友人の家にいたのですが
アパートを借りると言っていました。(迷惑だから)
アパートの住所は教えてくれると言ってましたが
絶対に来ないでと言われました。
これってどういうことでしょうか?
ただ、会いたくないから?
それとも不倫相手を連れ込むから?
考えちゃえます、悩んでます。
もう不倫相手と切れていると信じたいんですが・・・
今、妻は仕事をしているのですが
週に1回か2回、不倫相手のいる隣の店で
バイトをしているはずなんです。
(前に言っていたはず)
信じたいんですが・・・

いったいどれ位の間、別居を続ければいいのでしょう?
2〜3ヶ月位かなと思っていたのですが
弁護士の先生は半年位様子を見た方が・・・と言われ
迷ってます。

もう頭の中がパニック状態で何がなんだか
わかりません。
どうしたらいいんですかね?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 12時06分
こんにちは

不貞の証拠はあるのですよね?
完全に別居なさって、奥様が不倫相手の男性の子供を妊娠したら、
どうなさるおつもりですか?弁護士に責任の取れることではなくなりませんか?
『信じたいけれど』とおっしゃっていますが、不実の奥様の言葉を信じる必要など
あるのでしょうか?

不倫して、別居しているということは、普通に考えれば不倫相手との関係は
継続していると思いますが。

ご自分の人生ですよ。
ゆっくりでいいですから、ご自分で道は探すべきだと思います。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月16日(水) 01時05分
こんばんは、全てななさんの言う通りだと思います。
自分でも今後どうしたらいいのか
わからないし、考えているうちに
自分自身おかしくなりそうです。
今日、妻が荷物を取りにきます。
何を話そうか考えちゃいます。

>不貞の証拠はあるのですよね?
証拠はあります。
不倫相手とも2度会いました。
向こうが弁護士を通すからと言って
連絡がないので連絡を取ればつながらず
たぶんまだつながっていると思います。
今後、向こうの奥さんなどを巻き込んで
話を進めようかとも考えています。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月16日(水) 18時24分
こんにちは

>向こうが弁護士を通すからと言って
連絡がないので連絡を取ればつながらず
たぶんまだつながっていると思います。

正式に弁護士に依頼をしたわけではないのではありませんか?
弁護士相談程度のものしか受けていないんじゃないですか?
奥様の不倫相手は。

>今後、向こうの奥さんなどを巻き込んで
話を進めようかとも考えています。

ポンポコリン2さんから奥様の不倫相手男性へ、
その男性の奥様からポンポコリン2さんの奥様への慰謝料請求ということですか?

慰謝料請求自体がどうのこうの言う訳ではありませんが、どんなことをしても
不倫中の人は配偶者こそが排除すべき邪魔者と思うようですよ。
また、既婚女性が不倫から別居の場合は、かなり修復は難しいのではないかと
思うのですが・・・。

個人的な意見を言わせていただければ、ひで@横浜さんの解決方法は
すっきりしたものだと思います。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月17日(木) 00時06分
こんばんは。久しぶりにのぞいてみました。

>正式に弁護士に依頼をしたわけではないのではありませんか?
>弁護士相談程度のものしか受けていないんじゃないですか?
>奥様の不倫相手は。

 仮に弁護士に依頼されているのであれば、弁護士から、
 「直接当事者には連絡をとるな」とかいう文書が内容証明で来るはずです。
 (うちは来ました。)
 そういう文書が来ていないのであれば、ななさんのおっしゃるとおりで、単に相談程度のものだと想定できます。

>いったいどれ位の間、別居を続ければいいのでしょう?
>2〜3ヶ月位かなと思っていたのですが
>弁護士の先生は半年位様子を見た方が・・・と言われ
>迷ってます。

 うちはまもなく5ヶ月になります。別居期間が。
 ちなみに、私の弁護士は
 「調停だと平均半年、訴訟になると調停プラス1年(第一審)」
 といわれました。

率直に言いますが、もう奥様とやり直すのはあきらめたほうがよろしいかと思います。
女性は男性と比べ、強くかつ冷たいです。(BY MY姉)
もう、ポンポコリン2さんのことはなんとも思っていないでしょう。
少しでもやり直す気があれば、別居という形はとらないと思います。

うちのは実家にこもっているようですが、今生きているかどうかもわかりません、ていうかわかろうとも思いません。慰謝料をこちらの要求どおり払ってもらえば十分と思っています。

確か、ポンポコリン2さんは僕と同じくらいの年齢でしたよね?(僕は30です)
どうでしょう、そろそろ自分のための人生を考えてみませんか?

僕は新しい人生考えていますし、それに向かって動いています。偶然なり裁判でなり、妻と再会したときには、妻を後悔させるくらいになってやる、と思い毎日を楽しく過ごしています。恋らしきものもしています。(妻よりも美人ですよ。)

前にも書きましたが、姉に連れられていったあるイベントがきっかけで充実した毎日をすごせております。

もちろん、責任もって片付けないとはいけませんけどね、お互いに。

まだ辛いと思います。僕もよく思い出しては落ち込んでいます。いいじゃないですか、おもいだし、おもいっきり浸っても。時間が解決すると思いますし、女で嫌な思いしたのは女でしか解決しないですよ。

なので、一日でも早く新しい恋を探しましょう。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月18日(金) 01時25分
ななさん、ひでさん、こんばんは。
一昨日、妻が荷物を取りに来ました。
1時間弱話したでしょうか、何も変わってませんでした。
(3週間弱では)
私の母親が(2世帯住宅なので)私たち2人のことを心配して妻と少し話したのですが
(直接、離婚の話とかではないらしい、アパート借りるなら私に家賃の1部
出してもらえばとか)
こういう話に親が入ってくるのはおかしいなんて言ってました。
(おかしいのですかね?)
まだとりあえず、しばらくは別居生活を続けることになりました。

>弁護士相談程度のものしか受けていないんじゃないですか?
奥様の不倫相手は。

そのようです。奴が言うには相談に行って
自分の納得する弁護士が見つからないと言ってました。
(見つかるとは思いませんが)

>ポンポコリン2さんから奥様の不倫相手男性へ、
その男性の奥様からポンポコリン2さんの奥様への慰謝料請求ということですか?

とりあえずは自分の方をはっきりさせてから
そういうふうにしようかなと思っています。
妻にはどれだけの人を傷つけたか
どれだけの人に迷惑をかけたか見せてやりたいと思っています。

>また、既婚女性が不倫から別居の場合は、かなり修復は難しいのではないかと
思うのですが・・・。

そう思います、というか一昨日話してそう思いました。

>確か、ポンポコリン2さんは僕と同じくらいの年齢でしたよね?(僕は30です)
どうでしょう、そろそろ自分のための人生を考えてみませんか?

今年31になります。この頃少しづつそういうことも
考え始めています。

しばらくは連絡を取らず1人でいろいろ考えたり
妻の出方を見たりしようと思っています。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月20日(日) 21時53分
こんばんは。

>私の母親が(2世帯住宅なので)私たち2人のことを心配して妻と少し話したのです
>が(直接、離婚の話とかではないらしい、アパート借りるなら私に家賃の1部
>出してもらえばとか)
   ??
 この家賃というのは、奥様の別居先の家賃でしょうか?
 文脈からするとそうとれますが。
 
 私の解釈が正しければ、なんでポンポコリン2さんが出て行く人間の家賃まで
 心配する必要があるのでしょう?

 そもそも、両家とも奥様の浮気の件はご存知なのでしょうか?

>こういう話に親が入ってくるのはおかしいなんて言ってました。
>(おかしいのですかね?)

 おかしくないです。
 理由は2点。
 1)もはや、当人同士では決着がつかない状況であるということ。
 2)時代は変われど、結婚家同士のつながりもあるので。

>そのようです。奴が言うには相談に行って
>自分の納得する弁護士が見つからないと言ってました。
>(見つかるとは思いませんが)
 
 あんまり相手の話を鵜呑みにしないほうがよろしいです。
 不倫する人間って、基本的にうそつきですから。
 向こうの状況など気にしていてはなんにもできませんよ。

 ポンポコリン2さんの方で信頼できる弁護士の方がいらっしゃれば、
 正式に依頼し、その弁護士に全てお願いした方がよろしいかと思います。

>とりあえずは自分の方をはっきりさせてから

 自分の方というのは、奥様とのことですよね。
 まあ、2正面作戦はしんどいので、片付けやすい方を早めに解決るるのは
 有効な手段だと思います。

 私の場合は、以前書き込みしたように、相手男性との解決が先でしたが。
 
 一人で2正面作戦は、しんどいというより、間違いなくポンポコリン2さんがつぶれてしまいます。

>今年31になります。この頃少しづつそういうことも
>考え始めています。
 
 47年生れですね。ということは学年は同じですね。
 48年で早生れなので。

>しばらくは連絡を取らず1人でいろいろ考えたり
>妻の出方を見たりしようと思っています。

 これはやめたほうがいいです(断言)。経験上一人で考えていると煮詰まってしまいます。
 上にも書きましたが、弁護士に依頼した方がすっきりします。

 もし、これが難しいのであれば、自分が打ち込めて、奥様の件を忘れることができるようなことをはじめたほうがよいです。
 
 私の場合は仕事です。
 現在、2つの仕事をしておりまして(会社/自分で起業)、
 起業した方が楽しくって仕方ありません。(立ち上げ段階だからかもしれませんが)

 ※現在いっしょに仕事をしてくれる方を募集してますので、興味がありましたら、ご連絡ください。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 16時40分
ひでさん、ありがとうございます。

>この家賃というのは、奥様の別居先の家賃でしょうか?
 
そうです、私の母親が気を使って言ったのだと思います。

>そもそも、両家とも奥様の浮気の件はご存知なのでしょうか?

まだ言っていません。別れることになれば
全て言うつもりです。

>自分の方というのは、奥様とのことですよね。
 まあ、2正面作戦はしんどいので、片付けやすい方を早めに解決るるのは
 有効な手段だと思います。

弁護士に相談したら妻と別れるか別れないかで
相手への慰謝料の請求額も変わるから
まず、妻との事をはっきりさせたほうがいいと言われたので
そうしようと思ってます。

>経験上一人で考えていると煮詰まってしまいます。

いろいろありがとうございます。
でも、煮詰まるほど考えてもいないし
適度に遊んでストレスも発散しているし、
愚痴を聞いてくれる友人もいるので
大丈夫だと思います。

とりあえず今は、妻のこと、
自分自身のこれからのことなどを
考えています。

P・S 起業した仕事って何ですか??
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月28日(月) 23時38分
こんばんは。ひで@横浜です。

>P・S 起業した仕事って何ですか??

 ネットを活用した通販です。
 まだまだ、立ち上げ段階なのですが...

 興味がありましたら、ご連絡を。
 (まだ、HPは作成段階です。)
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年07月30日(水) 09時28分
ごぶさたしております。
別居し始めて1ヶ月が経ちました。
最初の2週間位までは連絡を取っていたのですが
(自分から電話をして)
その後2週間は何も連絡をしていません。
(荷物を取りに来た時に話したのですが
 少しですが口論になった)
今はお互い本当に1人になって
いろいろ考えた方が良いと思って
このような行動を取っています。
(私はやり直したいと思っています)
そこで1つお聞きしたいことがあります。
別居中、どれ位の頻度で連絡を取るものでしょうか?
別居経験のある方、ない方どなたでも結構なので
よろしくお願い致します。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年09月02日(火) 00時37分
こんばんわ、ごぶさたしております。
昨日、妻とひさびさに会い
離婚の方向で話を進めることを告げました。
これから条件等の話し合いを始めるつもりです。

そこでお聞きしたいことがあるのですが
慰謝料などの話も少ししたのですが
妻は払わなくていいものだと思っていたようで
その訳は僕自身、妻とやり直したいと思っていたこともあり
「今回のこと(不倫)になったのは
 俺にも責任があると思う」
ということを話したり、手紙に書いて渡したり
していたので妻は払わなくていいと勘違いしているようです。
僕自身もらうものもらって別れようと決めたのに
このままでは妻から慰謝料を取れないのでしょうか?

もしよろしければアドバイス等をお願いします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年09月02日(火) 23時44分
ぽんぽこりん2さん、ご無沙汰しています。
ひで@横浜です。

>慰謝料などの話も少ししたのですが
(中略)
>このままでは妻から慰謝料を取れないのでしょうか?

 請求はできます、が、向こうに払う意思がないようですと、
 調停→訴訟となる可能性が大です。
 ウチがこのパターンで今月調停です。
 独身の頃以上に痩せてしまったため、向こうが僕のこと気づくかどうか(笑)
 
 追伸:副業の件ですが、もしご興味あれば、メールください。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年09月04日(木) 01時06分
ひでさん、返信ありがとうございます。
これからまだまだ大変だと思いますが
お互いがんばりましょう。

僕自身話し合いでけりをつけたいのですが・・・
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年09月08日(月) 16時45分
こんにちは、妻との別居生活も
2ヶ月が過ぎ、離婚に向けた話し合いを
始めようと思います。
それで、妻へ請求する慰謝料の金額で
迷っています。
いくら位が相場なのか
教えていただければと思います。

ちなみに結婚もうすぐ5年、
子供はいません。
妻の不倫、一方的な別居があり
離婚へと至りました。
私は300位を請求しようと思ってます。

アドバイス等ありましたら
よろしくお願い致します。
 勝手に離婚届け。これって有り? (5)
 投稿者 マット さん [ 関東 ]2003年08月03日(日) 03時46分
はじめまして。
私は今年で結婚12年目を迎えました。しかし別居5年です。
子供は2人(11歳、9歳)居ます。
離婚については何も決着していません。泥沼です。
というよりも、妻が話し合いをしようとしない。
妻が思うがままの生活を送っている様です。
子供の面倒は私が会社に行っている間は両方の
両親が交代でみているという状態です。
昨日、パスポートの申請をする為に役所に戸籍抄本
を取りに行ってビックリしたのですが妻が昨年の
妻の誕生日に離婚届けを勝手に出していた事にきずき
ました。自分はサインをした記憶も印を押した記憶も
ありません。私に一言も無しにですよ。自分だけ新たな
生まれ変わりのつもりで自分の誕生日にしたと思うん
ですけど。これって犯罪ですよね?
これ警察に届けたらどうなります?
それからこの戸籍抄本って有効なんですか?取り消せない
のでしょうか?話し合いのきっかけにしようと思います。
わかる方いたら教えてください。
投稿者 たか さん [ 東北 ]2003年08月05日(火) 21時27分
勝手に届出をされることがあるんですね。
サインって必ず本人がしなければいけないものでは?
奥さんがサインして捺印して出してしまったということなのでしょうか?

私もよく知りませんが、奥さんのしたことは犯罪だと本で読んだことがあります。
ただ、離婚を無かったことにするには、時間がかかるようですよ。
投稿者 ナイトメア さん 2003年08月08日(金) 18時29分
公文書偽造にあたり、1年以上10年以下の懲役刑になります。その他に慰謝料も取れます。そんな奥さんとは別れて社会的制裁を与えて思い知らせてあげましょう。
投稿者 マット さん [ 関東 ]2003年08月10日(日) 01時48分
お返事、ありがとうございます。

やっぱり、そうですよね。そんな事ができたら離婚問題なんて起きないですよね。
慰謝料も取れるんですか。。。いくら位なもんなんですかね?
私としては結婚して依頼、どこに消えたか解らないボーナス7年分と、転職した時
の退職金、それから、毎月ついてた残業代(10万円位)が7年分、多分、妻の口座
にすべて流れて行ったのでしょう。そうとうな金額になります。
切り詰めてましたし、信用してましたし。返してもらおうと思います。3年位前に
妻が通帳記入してない様で明細が銀行から送られてきたんですよ。見てビックリですよ。
ン千万のお金が普通口座に入ってるんですよ!妻は、多分、ブランドのバックとか
買うときだけ数十万引き出してました。すべてに於いてしたたかな奴なんですよ。
現在、妻はアパートを借りて1人暮らしをして何処かの会社で正社員で働いている
様なんですが、私がいない夕方で妻の両親が子供の面倒を見ている時なんか家に
来て、食事して、風呂に入って、日用品とか勝手に持って行ったり、子供たちの
昼間と夜の食費として置いてあるお金が1円も残さず無くなるんですよ。妻が来た
時は解るんですよ。どう思います?
俺のことが嫌いで出て行って、勝手に籍抜いて、自分の家の様に好き
勝手して帰る時はお小遣いを持って帰る。この事だって厳密に言うと犯罪の様な
気がするんですけど。
投稿者 ナイトメア さん 2003年08月11日(月) 09時00分
慰謝料の相場は専門家ではないので分かりませんが、勝手に籍を抜かれましたので確実に取れるでしょう。相手に社会的制裁を与えるためには当然、法的手続きが必要になります。今までの経緯をちゃんと記録して(もちろん、離婚届けの偽造もですよ)弁護士に相談したら対処してくれるでしょう。相談料は30分5000円程度ですからたいした額ではないでしょう。ちなみに奥さんに男の影はありますか?不倫しているようでしたら慰謝料の額も増えます。もちろん、不倫の証拠集めは必要になります。
 家庭内別居 (5)
 投稿者 たき さん 2003年07月21日(月) 22時50分
初めてカキコします。
結婚して婿養子になり3年になります。子供は一人いるんですがもうすでに家庭内別居です。
俺が二階、妻と子供と妻の親の三人でいつも寝ています。言うまでもなくセックスレスです。
俺が誘っても拒否されてしまい(どうして?)と聞いても(嫌だから!)と言い(あっちいってよ!)
こんな状態・・・ 普段は親と子供の話で盛り上がり、今日一日の子供の出来事を親に話て、俺には話してくれません。
遊びに行くときはいつも親と一緒で、もちろん親と楽しそうにしゃべってる・・・
俺はいったいなんなんだろう・・・・ただの種馬・・・・毎日がつまんない・・・夫婦ってこんなもんなの・・・
話し合いをしようとしてもとりあってくれず・・・たすけて・・・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月22日(火) 06時38分
なまけものと申します。

>話し合いをしようとしてもとりあってくれず・・・たすけて・・・・・

たきさんの希望はどのようなことでしょうか? 関係修復、それとも離婚ですか。
文面だけですと、奥さんの側には夫婦関係を円満に運ぼうという気持ちは微塵も
窺えませんが。
投稿者 ひろ671021 さん [ 中国E-mail ]2003年07月26日(土) 13時29分
 同じ掲示板で恥をさらしています「ひろ1021」と申します。

 心中、お察しします。

私が感じる現代の養子の形態には、「上げ膳据え膳、小遣い使い放題」と、「種馬であり、使用人であり、給料の配達人」と種類があります。

30年我慢して年取ってやっと自分の時代の到来を待つか、離婚して人生を精算するか、現状を維持して考えるかだと思います。

 奥様の前で、「たまには俺とも遊んでくれ、構ってくれ」と言ってみて下さい。

奥様がどちらに比重を置かれているかわかると思います。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月26日(土) 21時38分
こんばんは。ひで@横浜です。

私の場合、婿養子ではないのですが、妻の実家の近く(車で10分くらい)に住んでいて、かつ私の実家は九州なので、ある意味ムコに近い立場でした。

なので、なんとなくですが、お気持ちわかります。

>遊びに行くときはいつも親と一緒で、もちろん親と楽しそうにしゃべってる・・・
 
 まさに、うちと同じです。
 にもかかわらず、「もっと実家で機嫌よくしててよー」とほざいてました。

>俺はいったいなんなんだろう・・・・ただの種馬・・・・毎日がつまんない・・・夫
>婦ってこんなもんなの・・・
 
 これからどのようにされたいのかがよくわかりませんのでなんともいえませんが、家の外で、何か打ち込めることを探されてみてはいかがでしょうか?
 
 何でもいいです、仕事でも趣味でも。
 せっかく打ち込むのですから収入があるほうがベストですね。
 (もちろん、収入はご家族にはばれないように)
 
 私の場合はサイドビジネスです。これで、妻がいなくなった寂しさを紛らわしています。

 ただし、ほかの女性に走らないこと、ばれると親子そろって攻撃してきますよ、こういう親子って。
投稿者 りりか さん [ 関東 ]2003年08月10日(日) 03時56分
たきさん。初めまして。

私も同じような経験がありますから、
辛い気持ちはお察しいたします。

たきさんの辛い気持ちを、
第三者・仲人さんやお友達に相談して、
奥さんに話して貰うことは出来ますか?

それが、無理なら、
話し合いに応じてくれないと言うことなので、
調停は夫婦の修復の場なので、
費用も安いみたいですから、
使ってみるのも一つかもしれませんね。

たった一つの人生ですから、
楽しい夫婦生活が送れることをお祈りいたします。
 途中経過 (1)
 投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東/E-mail ]2003年08月09日(土) 23時17分
こんばんは、ひで@横浜です。

約半年前に、こちらに書き込みして、いろいろと皆さんに励ましてもらいました。
本当に感謝しています。

さて、途中報告(?)ですが、先日、ついに調停への出頭命令が届きました。
すっかり、仕事(本業&副業)で忙しかったので、忘れてましたが...

調停というものは初めてなので、ちょっとドキドキしております。

向こうが離婚したいって話しなので、かなり攻撃されることは予想されますが、向こうは不倫してますし、証拠もありますので、なんとかなるかと思っておりますが...

本音言うと、今、恋をしていますので、妻とはやり直す気もなかったのでどうでもいのですがね(笑)

向こうが調停を申し出たということは、もう100%やり直すことは不可能ですしね。

あとは、どのくらい慰謝料を分捕れるかですね。

ま、慰謝料くらいは、1ヶ月で稼げるくらいになれると思ってるんで。
そのチャンスはもう掴んでるし(大笑)。

稼げるようになれば、妻がどんな顔するか見物ですね。
妻の実家は、同居をいいことに、自宅のローンの残債を長女のご主人に払わせるような甲斐性なしの貧乏人ですからね〜。

ま、みてろよってな感じです。

では。
 妻に3日前別れを切り出されました。 (11)
 投稿者 モク さん [ 関東/E-mail ]2003年05月14日(水) 09時36分
36歳、男性。妻は33歳で、職場結婚して8年目になります。
共稼ぎで子供は居ません。

2日前の夜にいきなり「分かれてほしい」と言われました。
その日は、仲間と旅行から帰ってきて、寝る間際に言われたもので、そのときはなんのことやらわからず「ああ、考えとくよ」というのが精一杯でした。
実は新築マンションも契約して頭金を払って、家具とかを選定していて、私がニブいのでしょうが、劇的になにかがあったわけではないのでショックが大きいです。
理由は「好きな人ができて」「もう私と一緒にあと何十年もいたくない」ということで、性的にも、あと人格的にも私では駄目だそうです。
彼女の気持ちを戻すことは難しそうなのですが、このまま黙って離婚届に判を押す気になれません。
頑張って職場には行っていますが、心体ともとてもきつい状況です。
早めに決断すべきなのでしょうか?
投稿者 はまち さん [ 近畿 ]2003年05月14日(水) 20時41分
どうして「このまま黙って離婚届に判を押すつもりはない」のですか?
どんな気持ちからそう思うのですか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月15日(木) 07時25分
こんにちは

>劇的になにかがあったわけではないのでショックが大きいです

奥様的には、なにかがあったのでしょうね。
今まで平穏に夫婦として暮らしてきたのに、いきなり離婚を言い出されたら、
納得できなくて当たり前だろうと思います。

奥様が「好きな人ができた」というところが、一番の理由ではないかと思います。
不倫の末、離婚をしたいと言い出す場合の、典型的なパターンかと思います。
モクさんが、離婚に納得できないのであれば、離婚は拒否。
と、同時に奥様の様子をよく観察し、その上で素行調査をなさる方が良いと思います。
投稿者 モク さん [ 関東 ]2003年05月15日(木) 12時28分
はまちさん、ななさん。レスありがとうございます。
モクです。こんにちは。

>どうして「このまま黙って離婚届に判を押すつもりはない」のですか?
どんな気持ちからそう思うのですか?

私達はそれなりにいろいろありましたが、うまくやってきたつもりでした。最近は以前よりも前向きに(新居を購入するなど)お互い話し合って物事を進めてきただけに、今回のことに気持ちの整理がつかず、判をすぐに押す決断がつかないのです。でも8年も一緒に暮らしてきたのですから、当然だとは思いますが…

>奥様が「好きな人ができた」というところが、一番の理由ではないかと思います。

多分間違いないと思います。それに「早く離婚して、職場に旧姓使用を申請したい。1日も早く同意して」と言っているので、相手は多分職場の人物か関係者だと思います。そう考えるとよけい頭にきます。
私達の職場は職場内結婚が多く、結婚しても女性は退職の必要もないのです。(教育関係の職場です)

モクさんが、離婚に納得できないのであれば、離婚は拒否。
と、同時に奥様の様子をよく観察し、その上で素行調査をなさる方が良いと思います。

そうですね。まずは私自身が落ち着いて、今回の件についてどうしたいのか決めるよう努力します。まあ、もとのさやに納まるのが理想なのですが、このままの態度を妻が続けた場合、不毛な形だけの結婚生活を続けるのか、相手に少しは思い知らせてから別れるのか…
精神的にはきついですが、またしばらくしたら、書き込みしたいと思います。
はまちさん、ななさん、どうもありがとうございました。
投稿者 はまち さん [ 近畿 ]2003年05月15日(木) 21時20分
モクさんには人としてみっともないことだけはして欲しくないと願います。
みっともないこととは、「不毛な形だけの結婚生活を続けること」や、
別れるにしても「少しは思い知らせてから」にすることです。
今までで一番、人としての真価が問われている時だと思います。

別れて欲しいと切り出す方には、それまでのそれ相当の深い理由が必ずあるはずです。
それを無視するのはよくないように思います。

モクさんはしばらく1人で時間をおいて考えてみたいみたいですね。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月16日(金) 08時09分
はまちさんへ

あなたがどのような問題を抱えていらっしゃるかは存じませんが、
それまでの円満な婚姻生活を明確な理由もなく、一方的に破棄される事を
『納得できない』と思うことは、ごく普通の『人間としての』感情と思いますが。

>別れて欲しいと切り出す方には、それまでのそれ相当の深い理由が必ずあるはずです。
>それを無視するのはよくないように思います。

だから、その理由が分からないからモクさんは悩んでいらっしゃるのだと思いますよ。
無視されているのは、モクさんの感情、尊厳、夫としての立場ではありませんか?
投稿者 はまち さん [ 近畿 ]2003年05月16日(金) 20時12分
モクさんご本人を置いて、場外で論争はよくないですよね。
なので今回だけにしますが。
「明確な理由もなく」「理由が分からない」とありましたが、
理由はちゃんとモクさんの奥様は言ってらっしゃいますよね。
「性的にも人格的にもモクさんではだめ」と。
それも含めて、それ以外のことでも奥様に一度思い切って、今まで僕のことをどう見ていたのかとじっくり聞いてみられた方がいいと思います。
モクさん、ゆっくり考えてみてくださいね。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年05月17日(土) 17時18分
妻から離婚を言い出された立場から言わせてもらえば。

モクさんの気持ちはよーくわかります。
思い知らせてやりたい、と言う気持ちは当然です。理由もなく、「別れたい」というのは身勝手以外なにものでもありません。

だからといって、犯罪行為に訴えるのはあまりにも馬鹿らしいので、冷静になって、「合法的に」思い知らせる手段を考えてみましょう。

もくさんwrote:
>理由は「好きな人ができて」「もう私と一緒にあと何十年もいたくない」ということ

と名言されているようなので、理由は他の男と一緒になりたいってことでしょう。

ま、モクさんご自身が、不倫したとか、ギャンブルにはまったとか、暴力振るったなどの理由がなければ、奥さんの身勝手以外なにものでもないんじゃないでしょうか?

「自分のどこが悪かったのか」というのを奥さんにきいたところで、大した理由はきけない、というより聞かないほうがいいです。ますます、ご自身を落とし込めるだけですからね。

まずは、奥さんの好きになった相手(不倫の可能性ありでしょう)探しからはじめたほうがよろしいかと。
過去を見直すのも大事ですが、今はご自身の将来と精神衛生のことだけを考えておいたほうがはるかにましです。

過去を見直すのはあとでもできるんですよ!!

最後に、はまちさんへ
とてもモクさんの心情を察した発言とは思えません。いじめられた子に「いじめられる方にも責任がある」といっている人間と変わりませんよ、あなたの発言って。

ここに書き込みする人の大半は、心に深い傷を負ってます。私もそうでした。また、私の書き込みに対しても心無い発言をされた方もいました。そのおかげで落ち込みもしました。

あなたには、2度とこのBBSに書き込んでほしくないものです。
投稿者 モク さん [ 関東 ]2003年05月18日(日) 08時04分
モクです。
皆さん、親身なご意見ありがとうございます(もちろんはまちさんもです)。ほんとうにうれしいです。

さて、実は妻が好きな男性があっけなく判ってしまいました。
パソコンの調子が悪くて、自分のメールを見ようとしたら妻の分が開いてしまったのです。

相手はやはり職場関係の人で、とある大学の助教授でした。でも残念なことに、その男にそそのかされてというよりも、妻が一方的にお熱で追いまわしているという感じでした。
不倫の果ての離婚請求というよりは、やはり私に愛想がつきたというのが事実のようです。辛いですけど…

それより、妻はあれから、毎晩飲み歩いて帰宅が遅いのですが、友人とのメールの内容をみて驚きました。
「明日は、少し面白いネタがあるんだ…楽しみにしててね!」ですって。

私はこんなに苦しんでるのに、妻にとっては「面白いネタ」に過ぎないのか… もう駄目だ、と思いました。こちらから願い下げだ、と。

考えると辛いのですが、はまちさんの言うとおり、妻にとって私は「男性的に」駄目なようですし、そんな妻をひどいと思ってもパートナーに選んだのは私だし。
新しい人生をやりなおすしかなのかなーと思い始めました。

実はまだまだ精神的にはキツイ状態ですが、がんばります。これからもよろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月18日(日) 11時00分
こんにちは

モクさん、不倫当事者は非常に自己中で、嘘吐きですよ。
モクさんが不倫という麻薬に酔って、舞い上がってしまっている状態の奥様の言葉に
傷付くのを見るのは、非常に辛いです。

不倫に酔っている人達にとっては、自分の配偶者、あるいは不倫相手の配偶者こそが
最大の敵になりますから、いろんな言い方や、態度で攻撃をしてくるのです。

不倫当事者の言動に傷付かないで下さいね。

モクさんが離婚を決めるのは、モクさんご自身の人生ですし、お子様もいらっしゃらない
ようですから、個人的には賛成ですが、それは、モクさんのせいではないのです。
投稿者 モク さん [ 関東 ]2003年08月07日(木) 11時19分
お久しぶりです。モクです。こんにちは。
妻から離婚を切り出され、最もつらい時期にみなさんのアドバイスに救われました。

この度、正式に離婚しました。
生まれ変わったつもりで、前向きに生きていこうと思います。
ありがとうございました。
 突然の離婚宣言・・・ (3)
 投稿者 ヒナタの父 さん [ 中部 ]2003年08月04日(月) 00時17分
先日いきなり妻から離婚してくれと言われました。
そこで、理由を聞くと・・・

1・・・言葉の暴力
2・・・sexの強要
3・・・妻が鬱病

1に関しては夫婦喧嘩の時に「きちがい」と言ってしまったんですが
毎日言ってるわけではありません。

2に関しては週1,2回で同意のもとです。(暴力で無理やりは無いですし
SMとかの趣味もないです)

3に関しては原因がよくわかりません。一緒に病院へ行こうとすると
拒否された為です。

この3つの理由で私は妻と離婚しなければならないんでしょうか?

簡潔ですがご返答お待ちしています。
投稿者 みー さん [ 関東 ]2003年08月04日(月) 14時55分
鬱病の時に「離婚」と言い出すことはよくあるらしいです。
まずは鬱病のことを調べてみてはいかがでしょう。
病気の時はかなり人格変わりますよ(主人がそうなんです)。
投稿者 ヒナタの父 さん [ 中部 ]2003年08月05日(火) 04時08分
みーさん早速のご意見有難う御座います。

一度妻の通っている病院に行ってみる事にします。
ただ、頑なに拒むので気持ちが落ち着いたら行ってみようと思います。

私達は結婚7年目で、子供が3歳男です。
私的には子供の為に離婚はしたくないんですが
妻の方が裁判?にすると言って聞きません。
正直病気で言ってるのか、まだ子供なのか・・・(私32、妻30)
しかし、これで病院にも行けず、原因もわからずじまいだと
何か納得いきません。
ただ、離婚離婚と・・・やはりこの状態で裁判に掛けられてしまったら
離婚成立になるのでしょうかねえ・・・
やりきれません・・・
今話し合いの場を持ってくれと頼むのですが連絡がありません
まだ4日ですが・・・もう少し様子を見て見ます。

また、ご意見貰えると嬉しいです。
 死ぬしかないんでしょうか (1)
 投稿者 りゅうき さん [ 関東/E-mail ]2003年07月25日(金) 01時05分
このような所へ何の救いを求めてたどり着いたのか・・。
離婚は私から言い出した事で、度重なる妻の異常行動から逃避するには
それしかないと娘の親権も放棄してしまった。
それがこんなにも苦しいものだとは今になって初めて分かったこと。
もしも今の私のような心境を克服出来た方がいらっしゃるのでしたら
お話をお聞かせ頂けないでしょうか?
もうここに来ることもないと思いますので、できればメールにて
お願いできましたら幸いです。
 妻の不倫 (3)
 投稿者 さとし さん [ 関東 ]2003年06月29日(日) 16時25分
4年前に同級生との不倫が発覚し最初は許しました、が10ヶ月後再燃したのを気づき証拠を突きつけ相手の家に行き奥さん両親の前で全部ぶちまけました。慰謝料の話もしましたが、妻がそれだけは止めてと言われ子供が幼い事もあり、やり直せるならと取り下げました。精神的に鬱状態になり仕事の上でも落ち込みました。夫婦仲は冷えており挨拶等はしますが、夫婦生活はありません。先日、少し寝込んだ際も何の言葉もありませんでした。10日ほど前あるきっかけで不信感を持ち財布を調べると、ボウリングのレシート(二人)、また別な日に食事はビールとアイスティー付とおかしなレシート発見。以前のことから携帯からの電話やメールは証拠となるとったのか、NTTの電話カード(どう考えても必要ない)で連絡を取ってるらしい。さすがに今回はそれ以外は証拠となるものは有りませんでした。これ以上やることも可能ですが、今の証拠で話し合いをすべきか、黙って数年我慢すべきなのでしょうか、妻も悪いが、相手の男も全然反省していないのは信じられません。同じような経験をしたかた等いましたらアドバイスお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月29日(日) 22時34分
初めまして、なまけものと申します。

>今の証拠で話し合いをすべきか

前回のこともありますし、証拠はしっかり押さえるべきでしょう。

>黙って数年我慢すべきなのでしょうか、

黙っていて何か得られるものはありますか? 奥さんが前回の不倫を本当に
反省していたのなら、今回このようなことはなかったと思いますが。
投稿者 さとし さん [ 関東 ]2003年07月01日(火) 11時09分
なまけものさん、ありがとうございました。遅くなったのはけりをつけて来たためです。全て認めさせました、相手にも。待つ理由は子供の心配でしたが、キチンと話せば判ると思い切りました。
 妻が・・あまりにひどすぎます。 (2)
 投稿者 やまと さん [ 中部/E-mail ]2003年06月29日(日) 01時49分
結婚3年で子供はいません。皆さんのご意見を聞かせて下さい。
一年程前に転職して九州から中部に引越してきました。現在、世帯用の社宅住まいです。
1ヶ月程前に妻から離婚して欲しいと突然いわれその理由は好きな人ができたというのです。
それまで、とても夫婦仲がよくて私自信、信じられませんでした。
しかも相手は、パート先で仲良くなった私と同じ年齢の男で、
妻からはたびたびその人の話を聞かされ、とても職場でよく話があうときいていて
以前から何度か問いただしていたのですが、そんな感情はないし、
向こうもないと、かたくなに否定している状況だった為私も信用してました。
その後、家で、仕事の話と言ってはその男と電話で話していることが
多くなり、一度私にも友達になって欲しいというので3人で飲みに行ったこともありました。
その後、食事に行かせてほしいとか、また電話していいか、など
次第にエスカレートしていきました。
そして二人で何度か話あいを重ね、何度かやり直すことに
なったのですが、感情が抑えきれない状態になり一度、そいつに
抱かれたいといいだし、私もどうしようもなく最後の手段で、それじゃ一度だけ
で終わにしてくれるか?と問いただしたところ約束するというので
とてもつらくて屈辱的だったのですが、こうするほか無く、その夜
二人は関係を持ちました。相手の男にも一度で終わりにしてくれと
私が電話で約束しました。(その前にこの男には当然電話でニ度怒鳴りつけています。)
そして次の日すっきりした顔で戻ってきて
二人でやり直すことになりました。そして3日後に仕事をやめさせました。
しかしその約1週間後、また妻の様子が変なので問いただしたところ
やっぱり忘れられないのでといいだしその日も、説得して
もう一度、やり直すことになったのですが、その前もう一度だけけじめで彼と合わせてくれ、
もうこれで本当に終わりにするから、それとやり直すかわりにその人と
会うなといわれれば絶えれないので友達でいさせてくれと、いいだしこれで
本当におさまったかとおもえば同じことの繰り返しで4回目の修羅場でした。
とうとう親に電話して、一度実家にもどしましたが、結局、今度は
今回のことはあくまできっかけで、私と今後も一緒に暮らせるか?今後愛情がもてるか?
で、判断したいといい一度私も実家に戻り両親共々の席をもったのですが
私とは、もう暮らせないというのです。現在私がもう1ヶ月だけ冷却期間を
頼んでいるのですが、もし離婚となると私は、職も失い九州に戻るはめになります。
社宅ですし、精神的に耐えれません。今現在も苦痛状態です。
そうなると妻も失いダブルパンチ状態です。現在かなり心労が激しく仕事も手につきません。
こういうケースの場合慰謝料を取れるとしたら、どれくらい請求可能ですか?
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月29日(日) 22時37分
なまけものと申します。

>もし離婚となると私は、職も失い九州に戻るはめになります。

これはどうしてでしょうか?

>こういうケースの場合慰謝料を取れるとしたら、どれくらい請求可能ですか?

不倫の証拠は掴んでいますか?
 自分では、どうしていいか解りません (14)
 投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月14日(土) 12時16分
結婚3年目なんですが、離婚しようか迷ってます。同居、共働きで、妻には苦労をかけっぱなしなんですが、毎日毎日、親の悪口を言うんです。初めは、我慢してたんですが、やはり自分の親です 我慢も限界があります。しかも、同居と仕事を理由に、何もしないんです。洗濯もスイッチ入れるだけ、子供のご飯も、自分か母が食べさせています。食事の準備させた日なんか、機嫌ものすごく悪くなるし。母は、何もいいませんが、ストレス溜まってるんじゃないかな。苦労させているからあまり強くもいえないし。別居は、金銭的に無理だし 一度離婚の話したんですが、子供は、渡さない、慰謝料、養育費は、貰いますなんて脅されちゃって・・・・。確かに男一人で子供育てるのは、大変かもしれませんが、子供は離したくないし自分が我慢して、子供のためにも今の関係維持したほうがいいのでしょうか?  下手な文章ですが、何方かいい意見をお聞かせください
投稿者 かき氷 さん [ 近畿 ]2003年06月14日(土) 21時10分
何かあるごとに家の中で、ものすごく機嫌が悪くなる奥さんって
それだけで、ものすごく嫌なものでしょうね。
ましてや同居のご自身の親の悪口を毎日聞かされるなんて・・・。
精神衛生上すごく悪そう。こうさんはよくその生活に耐えてるなぁと思いました。
男女とも、結婚したらお互い相手がが働きやすいような日常を作ってあげないと。
家庭とは心と体を休めるため、リラックスするためにあるものですもんね。
こうさんが子供等のため、今いったん我慢してこの生活を続けたとしても、
しばらくしたら又、同じような疑問の嵐はやってくると思います。
奥さんが「子供は渡さない、慰謝料、養育費は貰う」と言ったのは、
こうさんが「子供は渡したくない、お金は出来たら払いたくない」と
きっと思うだろうと、それを見越しての発言かもしれないですね。
つまり、ただの脅しの可能性はないのでしょうか?

どうしても今の生活が嫌であれば、ある程度の犠牲は必要だと思います。
ですが、子供を渡したくないならどこまでも頑張ってそう主張し、
子供は譲ろうと決めたら、養育費はきちんと払う、ということでは
どうでしょう。
投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月16日(月) 10時24分
かき氷さんありがとうございます。
そうですね、ある程度の犠牲は、やむをえずですよね。しかし何を犠牲にするか、それが決められないんですよね。まず、子供が一番には変わりないんですが、その後が・・・。結局は、自分が一番優柔不断で、駄目人間なのかな?私が皆を、不幸にしているのかな?少しうつ病気味ですかね?
投稿者 真央 さん [ 近畿 ]2003年06月16日(月) 13時33分
こうさん。はじめまして。
女の立場から質問なのですが・・・。
結婚されて3年の間、同居や共働きをしてこられた奥様に
労いの言葉や態度、そして時には二人で外出・・などをされましたか?
ここで「苦労をさせて申し訳ない」と書かれてますが、奥様にも日々感謝の気持ちは伝えておられますか?
こうさんのレスを読んでいると、奥様の事ばかりを責めておられるのが気になります。共働きをしているのに家事をもしろと求め、何もしないと文句を言う。
親の悪口を言われると怒り、かといって金銭的な理由で別居はできないと仰る。
余りにも一方的なご意見だと思いませんか?
働いているのは同じなんです。こうさんも家事を分担して協力したり
奥様のストレスを受け止めてあげる事もできたのではないか?と思います。
投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月16日(月) 15時38分
真央さんご意見ありがとうございます。なかなか感謝の気持ちを口にするのは恥ずかしく、確かに伝えたことは、ありません。反論するようで申し訳ないんですが、誕生日は勿論、結婚記念日、クリスマス等には、プレゼントと一緒にちょっとしたメッセージは、添えてきましたよ。そう毎日毎日感謝の言葉をかけなきゃいけないものでしょうか?家事にしても、掃除、洗濯にお風呂掃除出来るときには、しています。自分は何もしなくて、妻ばかりに押し付けてはいませんよ。育児も、子供のご飯とかは作りますし、病気した時病院に、行くのは全部私なんですよ。           そこまでしてるから、悩んでます。
投稿者 真央 さん 2003年06月16日(月) 21時12分
こうさん。お返事有り難うございます。
家事や育児に協力なさっていた事はよく解りました。

「そんなにいつも感謝の言葉を言わなければいけないものなのですか?」
この質問に関しては、結婚当初に貴方と奥様の考えがズレていたものと
思われます。
貴方の気持ちが奥様に伝わっていれば、こんな問題にはならなかったのでは
ないでしょうか?記念日はもちろんの事ですが、時々二人っきりで会話できる
デートはされていたのでしょうか?
仕事をしてる上に同居・・・それのストレスを理解されて
奥様の心のイライラを解きほぐしてあげるのも
姑さんとの間を取り持つ、旦那さまの役目だと私は思います。

いずれにせよ、奥様を今の状態にさせたのは
ご主人であるこうさんの責任でもあると思われます。
投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月17日(火) 09時07分
真央さん、手厳しいご意見ありがとうございます。確かに今の状況を作り出したのは、私かもしれませんね。しかしながら、どうも女性側の意見に偏り過ぎではないでしょうか?同居と仕事の状況をつくったのは、私ですけど、同意したのは妻ですよ。女性のストレスを解消させるのは男性で、家庭を円満にするのも男性で、みたいに聞こえます。じゃあいったい男は、どこでストレス解消するのでしょうか?                                           このままでは、女性側と男側での水掛け論になりそうなので、終わりにしようと思います。
投稿者 さん [ 近畿 ]2003年06月17日(火) 17時33分
話を蒸し返してすみません。
私はこうさんは家事育児には積極的に参加されていたと感じます。一度離婚を切り出した勇気があるのでしたら、ご自身やお子様の精神衛生上、奥様と距離を置くことをお勧めします。
ご両親の悪口や暴言、態度などはどう考えてもおかしいと思いますよ。これにあなた自身を否定するような事が加われば立派なモラルハラスメントです。
これらの暴言や態度の数々を日記にまとめて証拠にしたおく方がよいでしょうね。鬱っぽいと思われるのでしたら心療内科に診察してもらい診断書を貰っておく事をお勧めします。

真央さん、あなたの意見は女性よりで一方的に映ります。
奥様のストレスを和らげるのがこうさんの義務というのならこうさんのストレスを和らげるのも奥様の当然の義務でしょう。このような原因を作ったのもこうさん一人ではないはず。したがって一方的にこうさんが悪いと言うような印象のレスは同じ男性として納得できません。
気持ちを伝える事ができても、常識的に義理の両親の悪口を言いつづけるような嫁には馬の耳に念仏ですよ。私は奥様の方にも大きな原因、問題があると思います。
投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月18日(水) 00時57分
海さんありがとうございます。先ほどなんですが、一応離婚するということで、話がまとまりました。子供の為って思ってたんですが、なんかふっ切れた気持ちで話し合いができました。子供は、渡さないつもりでいます。話し合いで決着つかない場合家庭裁判所に行けばよいのでしょうか?そこら辺詳しい方ご意見お聞かせください。
投稿者 さん [ 近畿 ]2003年06月18日(水) 08時52分
こうさんの方でお子様を引き取りたいと考えるのなら単独で行動をおこされるのは厄介かもしれませんね。奥様の方でも恐らくお子様を引き取りたいと考えておられるでしょうし。
だとしたら父親であるあなたの方がはっきり言って不利です。お子様の年齢にもよりますが、
年齢が低ければ低いほど母親重視の判決が出ます。(但し奥様の方でお子様を引き取らないのでしたら話は別です)
前にも言いましたが、奥様があなたやお子様、ご両親に対して行なってきた暴言や育児家事の放棄のような日記をまとめておく方がいいでしょうね。証拠固めをしながら市の無料法律相談や弁護士協会の法律相談(30分¥5000くらい)に行って予め要点をまとめた物を持参し相談されるのが得策かと思います。
その際、お子様を引き取るのなら暴言を吐く奥様の下においておくと良くないと言ったような資料や、奥様の態度や暴言でお子様が萎縮した様子を書いた日記なども持参し作戦を立てるのがいいのでは?金銭的な余裕も考慮しなければなりませんが、お子様の将来を考えると単独で素人が行動するよりも弁護士を通じて行動をおこされた方が良いと思います。もし金銭的余裕がないのでしたらその事も忌憚なく弁護士に相談されていいと思います。
話し合いでまとまらなかった場合は家庭裁判所で調停の申立てをされてもいいのでは?
頑張って下さい。
投稿者 かき氷 さん [ 近畿 ]2003年06月19日(木) 19時44分
こうさん
相手が離婚に合意したんですね。よかったですね。
こう言ってはなんですが、もの分かりのよさそうに見えない
奥様になんと言って合意させたのですか。
相手になかなか離婚を納得させることが出来ずに、
困り果ててここへやって来るひとも多いと思います。
今後の参考にぜひ教えてください。
投稿者 真央 さん 2003年06月20日(金) 00時22分
私の意見が女性に偏りすぎ・・と受け取られたなら
申し訳ありません。
離婚が成立されたのに今さら・・なのですが
私は「お二人に普段から会話があったのか?」が知りたかっただけです。

<ご主人であるこうさんの責任でもあると思われます>
この文章をしっかり理解して、読んで下さった方がいらっしゃらなかった事が
非常に残念です。
私はこうさんにだけ責任があると言っているのではありません。
最後まで奥様の意見が出てこなかったので質問しました。
奥様と話し合った結果、姑さんの悪口を言う理由を何と説明されたのか、
それが聞きたかったですね。

大変お邪魔致しました。
投稿者 こう さん [ 九州 ]2003年06月20日(金) 09時31分
皆さん多くのご意見、励ましの言葉、ありがとうございます。またまた話が急展開で又二人で、力をあわせていく事になりました。どうやら義父母に諭されたらしく、再度の話し合いの時、頭を下げて謝罪してきました。私も同じことを繰り返すんじゃないかなって悩んだんですがもう一度だけ、頑張ってみます。妻の事完全に嫌いじゃなかったんですかね。妻、義父母には、次はないですよとは、言いましたけどね。真央さんの言っていた事、今はよくわかります。本当に皆さんありがとうございました
投稿者 mie さん [ 北海道 ]2003年06月27日(金) 00時39分
はじめまして。
私は、こうさんと同じ立場の女性です。夫には私の両親と養子縁組をし、結婚して5年ですが去年に両親が二世帯住宅を建ててくれたので、同居を始めました。
同居と同時に、夫から両親に対しての愚痴を毎日聞かされ、しばらくすると家に帰ってくる時間が遅くなりました。両親は「養子になってくれたのだから」と夫のワガママを全て聞き、私も、今までとは違う環境に置かれてしまった夫を気遣い、夫の自由な行動をほとんど許してきました。ですが、夫はひどくなる一方。とうとう、私は両親と相談し、決心しました。
夫の両親はすでに他界し、兄弟も多かったので遺産という物はほとんどありませんでした。ですが、私の両親は会社を持っていたため、それなりの遺産があり縁組をした夫にはその遺産が行く予定でした(普通の結婚だったら、遺産はもらえませんけれど)。夫は、遺産の話で縁組を了承したので、夫には「縁組を解消してもしなくてもどちらでも良い。その代わり、離婚をして欲しい」と伝えました。
最初、夫はあまり本気にしていなかったのですが、財産分与の話し合いなどをしている私を見て、本気だと悟ったのでしょう。謝罪をしてくれました。
私は、夫に同じ過ちを繰り返さないよう、お互いが気持ちよく過ごせるようにルールを作りました。
帰りが遅くなる場合は必ず連絡を。月に3回は子供と一緒に出かける事など。

こうさんも、同じ過ちを奥様が繰り返さないようルールを決めてみてはいかがでしょうか?
洗濯は週○回する。子供の食事を週○回作る。など。

正直、今までとは違う環境で、奥様は多少なりともストレスがたまっている筈です。
家事をしないから、負担は無いだろうと思っていても、親・子・孫の3代の中に、1人他人が入るのですから、きっと私達には理解しがたいストレスがあると思っています。夫も「私と両親が話している所に、入っていけない」と正直な気持ちを伝えてくれました。
なので、私は「両親と一切、かかわりを持つ必要はない。その代わり、私達の子供の事はしっかりと私達で育てましょう」と伝えました。夫もその言葉で気が楽になったと言いました。
こうさんの奥様も働いているので、あまりお姑さんと話をする機会は少ないでしょうが、やはり同じ屋根の下にいるのですから、どうしても気になると思います。
なので、家にいる時は、夫婦で子供の面倒を見る。お姑さんとの関わりを持たせず、お姑さんにも、奥様に対し、何も言わない方向で進めてみてはいかがでしょうか?
 私にも生活が (4)
 投稿者 のり さん [ 九州 ]2003年06月12日(木) 19時04分
はじめまして。40代の男性です。
小学生の子供が二人います。
以前妻から離婚の話があり、養育費等を決めてもらおうと思い
私の方から調停を申し込んだのですが、
突然妻が離婚しない!と言い張りだして、不調となりました。
多分原因は、離婚を切り出されてから、
精神的に辛かった時に支えてくれた女性との付き合いを
知ったからだと思います。(現在は付き合いは一切ありません)

妻が離婚を言い出したのは私の残業手当てが少なくなったのに
それでも仕事で家に帰れない私に対して不満が募ったようです。
私もこの不況の昨今、残業代がカットされても仕事で忙しく、
家に帰りたくても帰れない、休日も仕事をしなければいけない、
という状況を理解してもらえないのは辛いものがあり、
そんなに言うなら離婚しようと思ったのですが、、、、。
確かに私も他の女性と付き合った事に関しては反省しています。
しかし、他の女性との付き合いを知った時点で、
妻は逆に意地でもはるかのように離婚しないと言いはじめたのです。

現在、妻の行き過ぎた行動に耐えられなくなり
(同僚やその女性に電話をかけまくる、話合いをしようとしても
キれて話にならない。ヒステリックになる。
私は毎日追い詰められているようでした。。。)
実家に帰って別居中です。
調停でも妻は、離婚は同意しないが別居は同意すると言いました。
私は、離婚は嫌だが別居はOKという妻の考えが不思議でなりません。
「亭主元気で留守がいい」という言葉がありましたが
その通りなのではないかと思います。

というのも、私は、子供も大切ですし、
養育費など、お金の面はしっかりとしたいと思っており、
現在も妻に給与全額が渡っている状態なのです。
そこから私の口座におこずかいが振り込まれている状態です。
妻は離婚しなければ暮らしに困らないので、
だから別居ならOKと言っているような気がしてなりません。
しかも、私の口座への振り込み額を妻と口約束していたのですが
妻は、「家計が苦しい」「今月は色々お金が」などと言い、
約束通りの金額を振り込んでくれません。
いくら今は実家にいるとはいえ、タダで実家に世話になるのも
しのびないし、いつまでも実家に迷惑をかけるわけにもいかないので
そのうちアパートを借りたいと思っているのですが、
今のままでは日々の昼食代もままなりません。

妻は専業主婦です。毎日夜遅くまでインターネットをしていたりで
朝も私より早く起きて御飯を作ってくれたりということは
殆どありませんでした。
また、別居する前のことですが、仕事で徹夜明けで
家にシャワーと着替えに昼間に帰った時、妻は義母やお友達などと
お茶会のようなものを開いてのほほんとしていました。
確かに今、子供は妻の元にいて、面倒をみてくれているのかもしれませんが
私も金銭面では全部の負担を担っているはずです。
私は毎日仕事で大変で、それでもマクドナルドの59円バーガーとかで
頑張っているのに、妻は働かず、夜中までチャットをしたり
お友達と遊んだり、、、。さすがに悔しいです。

私の離婚の意志は逆に揺るがないものになってきていますので
今妻が離婚しないと言い張っても、頑張って離婚したいので、
今後、離婚に不利にならないようにお金の面はちゃんとして
おきたいのですが、さすがに私の生活もままらないようでは
困ってしまいます。
そこで、給与を私で一旦受け取り、
妻に生活費を渡す形をとりたいのですが
その場合、「婚姻費用の分担請求」を
私からするのはおかしいのでしょうか。
また、「婚姻費用の分担請求」をした場合、
私が現在実家にいるということで、
今まで一緒に生活していた時のおこずかい程度しか
認められないということはあるのでしょうか。
(こちらのHPを見て不安になりました
http://www.tbs.co.jp/besttime/back_no/dec2002/12_2/relay1.htm

また、どうしても離婚しない!と相手が意固地になっている場合は
やはり離婚はできないんですよね?
よく、女性が泣き寝入りするという話をききますが
私の場合は私が泣き寝入りをして妻にこれからも給与を握られてしまうのでしょうか。

どなたか良きアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 真央 さん [ 近畿 ]2003年06月16日(月) 21時35分
のりさん、はじめまして。真央と申します。

離婚が成立していないのにもかかわらず、他の女性と付き合った事が
全ての間違いの元ですね。今は付き合いがなくても
その女性に対して、奥様が慰謝料が請求される事を考えれば
今はのりさんが我慢するしかないのでは・・・。
別居が何年か経過すると、婚姻関係は破綻したと認められますから
それまでは、浮気をした償いだと思って頑張られてはいかがですか?

奥様が専業主婦であろうと、夜中まで遊んでいようと
のりさんが生活費を渡さないといけないのは事実なんです。
夫婦で不貞を働いた方が、弱い立場に立たされるのは当たり前の事。
いくら反省したところで、もう遅い・・・

これが現実です。
投稿者 のり さん [ 九州 ]2003年06月17日(火) 21時43分
お返事ありがとうございます。

生活費を渡さなくてはいけないのは分かっています。
だから別居していても自分の働いたお金は妻の元に全部渡って
小遣いとして以前から貰っていた4万円だけが毎月私の手元に入って来るだけなのです。
いくら実家にいるとはいえ、職のない両親に金銭面でも迷惑をかけているのも事実でして
私としては少しでも実家にお金を入れたいのと、いつまでも実家で世話になっているのも
申し訳ないのでアパートなどを借りたいと思っているのですが、そうもいかない状態です。

裁判も考えたらどうかと調停員に言われましたが、
毎月4万円しか入ってこない私には、裁判費用を貯えるのも困難ですし
時間がかかりすぎてしまいます。

「別居が何年か経過すると、婚姻関係は破綻したと認められる」とありますが
今回調停で妻が「絶対離婚しない!」と言い張り不調に終わっています。
別居を今後も続けて、何年か経ったら再調停を行ったとしても
それでも妻が「離婚しない」と言い張ったらやはり離婚できないですよね?
投稿者 真央 さん 2003年06月20日(金) 00時05分
私の知り合いにも、のりさんと同じ様に別居をして
奥さんに毎月、生活費を渡している男性がいます。
夜もバイトをしなければ、自分の生活ができない・・と言ってました。
男性も女性も同じですが、配偶者に対する不満や精神的な苛立ちを
他の異性に求めてしまって。結果、後悔されている方も多いのが現実ではないでしょうか?
私が聞いた話では、別居して8年経過すると、事実上夫婦関係は破綻したと
みなされるらしいです。たとえ片方が離婚を拒否しても、裁判所での離婚は成立すると聞きました。
のりさんはきっと優しい男性なのですね。
浮気相手と暮らし、妻や子に生活費も払わず強引に離婚を迫る男性もいれば、
自分の産んだ子を置きざりにして、他の男性の元に走る女性もいます。
そんな中、のりさんの誠意は充分伝わって来ますよ。
頑張って下さいね!
 その後 (41)
 投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月13日(木) 13時13分
改名しました、2回目の投稿になるポンポコリンです。あれから妻との関係は変わりなく、
家の中もいまいち重い空気が漂った状態が続いています。
いまでも男との関係が続いているようです。
この前も友達の家に泊まりに行くといい2泊3日で出かけたのですが、
1泊目はその友達の家には泊まってなかったようです。
(メールを見て発覚)
そのようなことがあり、探偵さんに調査のお願いをしようと決心がつきました。

そこでどなたでもいいのでアドバイスをお願いしたいのですが、

1.妻とはやり直したいので、妻にはばれずに男と会って話をし
  会ったこともバレないようにするいい方法はないでしょうか?

2.探偵さんに動いてもらっている間、私も何か調べたりしたほうが
  いいのでしょうか?

3.相手は既婚者なんですが(別居しているかも)
  相手の奥さんも巻き込んだ方がいいのでしょうか?

長々と読みにくい文で申し訳ありませんがアドバイス等が
ありましたら、よろしくお願いいたします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 10時14分
こんにちは

まず、証拠を取りましょう。
全てはそこからです。

>1.妻とはやり直したいので、妻にはばれずに男と会って話をし
  会ったこともバレないようにするいい方法はないでしょうか?

甘すぎませんか?
不倫の当事者は、非常に嘘吐きですよ。
奥さんの不倫相手からはすぐに奥さんに連絡が行きますよ。

>2.探偵さんに動いてもらっている間、私も何か調べたりしたほうが
  いいのでしょうか?

素行調査は、かなりお金がかかります。
いきなり調査をしてもらうのではなく、会いそうな日や時間をある程度
絞った方が良いと思います。但し、奥様には絶対に気付かれないように。

>3.相手は既婚者なんですが(別居しているかも)
  相手の奥さんも巻き込んだ方がいいのでしょうか?

相手の奥様も被害者ですよね?
W不倫での慰謝料請求のスレッドが、不貞(浮気)関係の掲示板に立っていますから
ご覧になると良いですよ。

どちらにしても、今甘い対応をすると、不貞がどんなに配偶者を傷付ける行為であるかを
学習しませんので、今後も繰り返される可能性が高いと思ったほうが良いのではないかと
思いますが。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月14日(金) 20時18分
なな。さん、アドバイスありがとうございます。
私の考えはやはり甘いでしょうか?
正直、やり直したい気持ちと別れたほうがいいかなと
いう気持ちと半々で迷ってます。
今は夫婦というより友達みたいな関係で
キスも性行為もありません。
家にいても癒されること無く、気を使いっぱなしです。
もし、証拠を取り、別れさせてもやり直せるか心配です。

女性の方に質問ですが、一度、他に行った気持ちって
戻るものですかね?
今は戻そうと必死でがんばっています。
ぜひ、女性の意見を聞かせてください。

よろしくお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 21時50分
こんばんは

>女性の方に質問ですが、一度、他に行った気持ちって
戻るものですかね?
今は戻そうと必死でがんばっています。
ぜひ、女性の意見を聞かせてください。

女性に限らず、結婚の時に誓いを立てたのではありませんか?
生涯を共にすると。
神前、仏前、人前様々な形はあるでしょう。
けれども、誓いを立てませんでしたか?

それを易々と破って、他の異性に走ってしまう配偶者は、はっきりいって、弱い。
極めて自己中心的な方が多いのです。自分さえよければ、他の人がどんなに苦しもうと
お構いなしという。

そういう人が、自分が窮地に立たされた時に、本当に救いの手を差し伸べてくれるのは
誰だったか、というのをはっきりと認識するのは、どんな時だと思いますか?

慰謝料請求された途端に尻尾を巻いて逃げる不倫相手に愛想を尽かす事が
不倫で熱している頭を覚ます事も多いのですが。
当初は怒り狂っていてもね。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年03月15日(土) 00時15分
こんにちは。

まったくもって、ななさんのいうとおりです。不倫するような人間は弱く、自己中です。
ホントに、自分中心の頭しか持ってません。
私の妻がそうです。加えていうと、妻の家族全員がそういう頭を持っているようです、母親を筆頭に。

一方、相手男性ですが、素直に罪を認め、慰謝料もきっちりと払い、和解しております。なので、残念なことに余計に妻はその男性と一緒になりたいと思っているでしょう。
ただ、その男性も既婚者のため(奥さんとは破綻しているようですが...)いっしょになるかどうかはわかりませんが。
公正証書作成時に会ったのですが、かなり気が強い奥さんで、相手男性はいいなりでしたから、離婚しても慰謝料、生活費もかなり分捕られるでしょう。

ま、前述のように、妻は自己中で苦労するかもしれませんので、あんまりお奨めしませんが(笑)

ななさんwrote:
>そういう人が、自分が窮地に立たされた時に、本当に救いの手を差し伸べてくれる
>のは誰だったか、というのをはっきりと認識するのは、どんな時だと思いますか?

 これいわれるとつらいです。私の場合、思わず怒ったり、泣いたりでしたから。
 あの時少しでも冷静であれば、やり直しできたかもしれません。
 
 今となっては、もう無理ですし、一度妻やその家族の本性を知ってしまってはやり直したくありません。パンドラの箱を開けてしまった気分です。

 なので、ポンポコリン2さんはくれぐれも対応に気をつけてくださいね
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月16日(日) 01時04分
ななさん、ひで@横浜さんありがとうございます。
ななさんの言う通り誓いは立てました。
その誓いはどこへ行ってしまったんですかね?
本当に自己中だと思います。
何度も窮地から助けたつもりなのに
そんなことはお構いなし。
今は自分の好きなようにやって、
おごってもらえるようなときだけホイホイ着いてきて
自分はまったく金出さず。
sexを求めれば「あたしも自分でやっているんだから
あなたも自分でやって、風俗でも行けば」ですからね、
平気な顔してよくうそをつけますよね。
ほんとにむかつきます。

ひで@横浜に聞きたいのですが、
相手への慰謝料はいくら位請求したのですか?
それは、分割でそれとも一括で払わせたんですか?
できれば参考に教えてください。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月16日(日) 13時07分
こんにちは

ひでさんへ

どっちに書こうかなと思いましたが、ポンポコリン2さんと共通する事が多いので
こちらに書かせていただきますね。

>>そういう人が、自分が窮地に立たされた時に、本当に救いの手を差し伸べてくれる
>>のは誰だったか、というのをはっきりと認識するのは、どんな時だと思いますか?

> これいわれるとつらいです。私の場合、思わず怒ったり、泣いたりでしたから。
> あの時少しでも冷静であれば、やり直しできたかもしれません。

ここの部分についてですが、はっきり言って不倫相手の無様な姿を見て
正気に返る人なら、ここまでひでさんが辛い思いをしたままにはならなかったのでは
ないかと思います。

『不倫なんてどこにでもあるもの。誰でもやっていること。
なのに、どうして自分の夫はこんなにうるさいのか?
そんなにうるさく言うなら、離婚で良いや。』
くらいの軽い気持ちでしか不倫を考えていない方は、
こちらがどんな対応をしようと、悪いのは全て自分以外の事、人としてしか
認識しないのではないかと思います。

悪いのは、不倫をされた側ではないのです。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月16日(日) 13時46分
ななさん、こんにちは。

>『不倫なんてどこにでもあるもの。誰でもやっていること。
  なのに、どうして自分の夫はこんなにうるさいのか?
  そんなにうるさく言うなら、離婚で良いや。』
  くらいの軽い気持ちでしか不倫を考えていない方は、
  こちらがどんな対応をしようと、悪いのは全て自分以外の事、人としてしか
  認識しないのではないかと思います。

そうかもしれませんね。僕もうるさく言ってしまう方でした。
ただ妻は肉体関係だけは認めませんでした。
今はおとなしくして泳がせようと思っています。
でも、泳がせるってわかってて黙っているってことじゃないですか
つらいですね。
肉体的にも精神的にもどこまでもつか・・・
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年03月17日(月) 21時22分
こんにちは、

レスありがとうございます。

まとめてお答えいたします。

ポンポコリン2さんへ:
慰謝料の額は100万以上、200万未満ということで、かんべんしてください。
一括で払ってもらいました。そのほうが絶対いいですよ。
弁護士さんにも確認しましたが、相場とのことでした。

ホントなら、相手を社会的に抹殺したかったのですが、そこまで
出来ませんでした。(妻の会社の同僚だったため、会社に伝え、全社員に通達&二人には、反社会的行為、及び社内の風紀を乱したとして罰則を与えるまでしたかったのですが...)

なので、ポンポコリン2さんは情け無用ですから、法に触れない程度に相手&奥様を社会的に抹殺しちゃってください。

ななさんへ:

>『不倫なんてどこにでもあるもの。誰でもやっていること。
>なのに、どうして自分の夫はこんなにうるさいのか?
>そんなにうるさく言うなら、離婚で良いや。』
>くらいの軽い気持ちでしか不倫を考えていない方は、
>こちらがどんな対応をしようと、悪いのは全て自分以外の事、人としてしか
>認識しないのではないかと思います。

 こちらもちょっと弱い立場なんですよ。
 不倫が発覚する前に、妻から離婚を言い渡されてました。
 理由は、転職の繰り返し、けんかしたときの私の暴言(暴力なし)、妻の家族との折り合いなどです。これは、妻の両親からも散々言われました。
 このあたりをつっついて、「結婚生活は破綻していた」とでもいいたいのでしょう。
 
 ただし、このときはお互いの仕事もあるので、数ヶ月は通常の生活をし、7月くらいにまた考えよう、ということで落ち着きました。3月からは私も新しい仕事につくので、3月からは通常の生活、ただ、2月中はちょくちょく妻に実家に帰ってもいいよ、と告げました。

 が、発覚するやいなや、なにかと理由をつけて(体調が悪いとか)妻は実家からかえってくることはありませんでした。しかも、その連絡はすべて母親まかせです。あげくの果てに、いきなり弁護士を通せ、と言ってきました。
 
 このことに対し反論すると、妻の父親いわく
 「そっちが、はんこをもってこいとか言い出したから、怖くなって弁護士に頼んだ。」

 妻の父はまもなく還暦です。私の倍は生きてます。あきれてモノもいえませんでした。はんこ持ってきても押さなきゃいいのに。よほど、自信がないのでしょう、世間知らずの何者でありませんから。
ちなみに、印鑑については、ほぼ同じように相手男性には伝えましたが、何もいわずに私との話合いに応じました。

 ちなみに私が言ったのは、「離婚の条件をお伝えします。もし、同意するのであれば、印鑑を押して早く決着をつけたい、そのために印鑑を持ってきてほしい」ということです。

 文脈の前後を無視した、向こうの責任逃れのなにものでもありません。
 ま、この親にしてこの娘といったとこでしょう。
 
 もはや、弁護士さんにおまかせするしかないのですが、せめて妻を合法的に社会から抹殺したい今日この頃です。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月18日(火) 13時54分
ひでさん、レスありがとうございます。
社会的制裁ですか・・・
与えたいですね、いままでやられてきたことを
何倍にもして返してやりたいですね。

これからキチンとした証拠集めを始めようと思います。
正直、心も体もいっぱいいっぱいですが、
がんばりたいと思います。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月26日(水) 10時02分
みなさん、ご無沙汰しております。
あれから妻の行動はまったく変わりません。
僕も限界なので(心も体も)
探偵さんに調査をお願いしました。
現在調査中です。証拠が取れるといいのですが。

そこで聞きたいことがあるのですが
基本的には妻と復縁したいのですが、
(無理かもしれないけど)
どなたか同じ状況で復縁した方で
その後うまくやり直せたのか
やっぱりダメなものか
もしよかったら聞かせてください。

よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月27日(木) 08時58分
こんにちは

証拠がちゃんと取れると良いですね。
現実として奥様の不倫を見せつけられるのは辛いかもしれませんが
これから不倫相手を排除し、奥様の目を覚まさせるための痛みだと思いましょう。

証拠が取れたら、相手男性へ慰謝料請求の内容証明郵便を出す事から始めるのが
正攻法だろうと思います。この時点では、弁護士は特に必要ありません。
相手男性が単に奥様を遊び相手だと思っている場合は、これで一気に引きます。

相手も離婚をしてまで奥様と結婚したいなどとラリっているようなら
(今の日本では、不倫をした有責配偶者からの離婚請求は、まず認められていませんが)
弁護士を依頼して、不倫相手へ慰謝料請求の裁判を起こすか、相手男性の奥様に
事実を伝えることも考えた方が良いと思います。

対処が早ければ早いほど、不倫から醒めるのは早くなるようです。
ジリジリと我慢を続ける時間が長くなればなるほど、不倫をされた側は傷が深くなり
修復も時間がかかるようになるようです。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月27日(木) 10時06分
ななさんありがとうございます。
そうですね、早く証拠をつかみたいと思ってます。

やはり、内容証明を送った方がいいのでしょうか?
僕の考えでは証拠を持って相手の男と
話し合って、出方次第でこちらもいろいろな
作戦を取ろうかと思ってますが、
あまりよくないのでしょうか?

アドバイスおねがいします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月27日(木) 15時59分
こんにちは

奥様の不倫相手と直接会って、何を話すつもりですか?
別れてくれ?慰謝料請求する?不倫相手の奥さんに伝えると言う?
刃傷沙汰になる危険性もありますよ。
または、脅迫されたとか、不貞を認めるのを強要されたとか、
名誉毀損とか、いろいろ不倫をしている側は言ってくるものです。

奥様との修復もお考えなら、尚の事、相手との直接の交渉は
避けた方が賢明かと思います。
いくらポンポコリンさんが相手に良かれと思ってしても、
相手からすれば敵になるわけですから、望む様には事は運ばない
と思っていた方が良いと思います。

証拠が取れたのなら、正々堂々と内容証明郵便で慰謝料請求、
回答は全て書面でさせる方が、今後のためにも良いと思います。
ただ、万一の電話での連絡も想定して、ボイスレコーダーあるいは
電話機につける録音機などの用意もしておきましょう。

でも、まずは証拠ね。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年03月27日(木) 21時19分
こんにちは。

>奥様の不倫相手と直接会って、
 
 すいません。私、これやってしまいました。
 今思えば、これやってしまったことで、妻も意固地になったようです。
 
>別れてくれ?慰謝料請求する?不倫相手の奥さんに伝えると言う?
>刃傷沙汰になる危険性もありますよ。
>または、脅迫されたとか、不貞を認めるのを強要されたとか、
>名誉毀損とか、いろいろ不倫をしている側は言ってくるものです。
 
 ホント、私は運がよかったと思います。
 向こうはすべて認め、公正証書作成まで持ち込み、最終的に慰謝料まで払ってもらえましたので。
 妻と相手男性が会社の同僚ということもあり、会社にばれるよりは...と思っての行動だったかもしれません。
 ま、相手男性も弱々しかったので、あまり事を大きくしたくなかったようですが。

>奥様との修復もお考えなら、尚の事、相手との直接の交渉は
>避けた方が賢明かと思います。
 
 そうですね。発覚したとき、私がキレテしまい、私が妻の目前で相手男性に連絡しようとすると、「彼は関係ないからー」と言って暴れたくらいですから。
 人生の中で、一番つらい瞬間でした。

>証拠が取れたのなら、正々堂々と内容証明郵便で慰謝料請求、
>回答は全て書面でさせる方が、今後のためにも良いと思います。
 
 私もいまとなっては、こうしておけばよかったなぁ、と後悔しています。
 もしかすると、妻とやり直せたかもしれません。でも、そうなると妻とその両親の本性(本音)はわからなかったので、これはこれでよかったのかなぁ、と思うのも事実です。このまま結婚生活を続けてもどこかで破綻していたんじゃないか、とも考えています。
 
 今のとなっては最悪のパターンとなってしまいましたが、私を反面教師として、がんばってください。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月28日(金) 01時16分
ななさん、ひでさん、ありがとうございます。
とにかく証拠を取ってからですね。

ちょうど今、妻は飲みにいってます。
もちろん相手の男もいっしょだと思います。
探偵さんがマークしているのも知らず・・・
いい結果?が出るといいんですけど。
まずは証拠、証拠ですね。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月29日(土) 00時53分
昨日書いた通り探偵さんに妻と男をマークしてもらいました。
今日、探偵さんより電話があり
ホテルに出入りしたと連絡がありました。
正直、証拠を押さえれたことにホッとしています。
(変ですかね?)
今回、証拠を押さえましたが、まだ1つ目です。
やはり、2〜3個の証拠を押さえたほうが
いいのでしょうか?
1つでも何とかいけるでしょうか?
(1つだといいわけをする奴もいるとどこかで読みました)
多い方がいいとは思うのですが、
金銭的にはキツイ部分もあるので・・・

アドバイス、または経験のある方
よろしくおねがいします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年03月29日(土) 16時05分
こんにちは。

>昨日書いた通り探偵さんに妻と男をマークしてもらいました。
>今日、探偵さんより電話があり
>ホテルに出入りしたと連絡がありました。
>正直、証拠を押さえれたことにホッとしています。
>(変ですかね?)
 
 順調ですね。このままがんばってください。

>今回、証拠を押さえましたが、まだ1つ目です。
>やはり、2〜3個の証拠を押さえたほうが
>いいのでしょうか?

 証拠を抑えられたということは、写真を撮れた、ということですよね?
 であれば、1枚(1回の不貞行為)があれば十分な気もしますが...
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月29日(土) 16時22分
ひでさん、ありがとうございます。
とりあえず順調ですね。
この先どうなるかわかりませんが
がんばりたいとおもいます。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月29日(土) 21時32分
こんばんは

証拠は有料でも、無料でも良いですから、弁護士相談で確認した方が良いです。
1回だけの証拠でも、これなら大丈夫と言うケースもあれば、1回だけでは言い抜けられる
と言われる事もありますから。

ここまできたら、素人判断は禁物。
但し、弁護士相談は必ず複数にしましょう。
人によって、言う事が正反対だったりしますから。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年03月29日(土) 22時44分
ななさん、ありがとうございます。
そうですね、素人判断は危険かもしれませんね。
今週、証拠を見る為探偵さんと会うので
探偵さんと相談してこれからの
進め方を考えたいと思います。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月01日(火) 19時39分
ご無沙汰しております。
今日、探偵さんと会い
この間撮った証拠映像を見せてもらいました。
ビデオ映像とレポートです。
(ビデオより落とした画像付)
正直、ホッとしたような
がっかりしたような、ムカツク気分と
複雑でした。
でも実際、妻の行動を見てしまうと
(ホテルの出入り、路上でのキス)
かなりこたえますね。
でもその分、相手の男に対する怒りも
どんどんこみあげてきます。
探偵さんには今はガマンをして・・・と
言われ、耐えています。つらいです。

来週あたり、探偵さんに弁護士の先生を紹介してもらい
相談する予定です。
徹底的に男を追い込もうかと思っています。

ひでさん、奥さんとはその後どうなりましたか。
今、私はやり直したい気持ちと、別れた方がいいかなと
思う気持ちと微妙なところです。
ここまで嘘をつかれて、妻の友人たちまで巻き込んで、
(アリバイ作り)
こんなんでやり直して昔みたいに
楽しくやれるのかな?と思っています。

出来たらやり直した人の経験談を聞かせていただきたいので
もしよろしかったらお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年04月02日(水) 09時18分
こんにちは

お辛いとは思いますが、事実は事実としてしっかり受け止めましょう。
弁護士相談は、探偵の紹介だけではなく、必ず複数の弁護士に相談した方が
良いと思います。弁護士によって、言うことが180度違う事がありますから。
(中には、依頼料、成功報酬目当てに引き受ける弁護士もいないとは
限りませんから)

不倫をした配偶者とこれから再構築できるかどうかは、まずは不倫相手の除去。
それと、不倫をしたがわの配偶者が本当に反省をしてからでしょう。
慰謝料請求の段階では、逆切れする事が多い様ですが、時間と共に
目が醒める人もいれば、どんなことがあっても目が醒めない人もいます。

でも、やり直せるかどうかは、不倫相手を完全に排除してからですから
今の段階で、いろいろ考え過ぎないようにしましょう。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月02日(水) 19時01分
ななさん、ありがとうございます。
とりあえずは不倫相手の除去ですよね。
じっくりと行動に移そうかと思っていたのですが、
実は妻が、僕が探偵を雇っていることに
気づき始めているので
(探偵のホームページを見まくっていた)
少し急いで行動に移そうかと思っています。
(でも、あせるとよくないですよね。)
弁護士の件ですが、すぐに決めるつもりも無く
裁判を起こすかもまだ迷っています。
裁判で勝っても、相手にはたいしたダメージを
与えられないような気がして・・・

とにかく、不倫相手に大きなダメージを与え
社会的制裁を与えたいとは思っています。
(もちろん法に触れない程度)

もう少し考えて、弁護士の話も聞いてみて
決めたいと思います。

また、何かアドバイスがありましたら
よろしくお願いします。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月05日(土) 21時35分
こんばんは。
この間、妻の証拠VTRを見てから
妻の言っている事がまったく信じられなくなりました。
(それまでは少しは信じようと思っていた)
正直、心身共につらいです。
(特に心)
もう、何もかも壊したい気分です。
どうしたらいいか自分でもわかりません。
人間不信になりそうです。
こういうときはどうしたらいいのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年04月07日(月) 08時26分
こんにちは

心療内科を受診してください。
ちょっと心が風邪を引いてしまっているのです。
内科と併設している心療科の方が入りやすいかと思います。

自分の配偶者の不貞の証拠を目の前にして、精神的に辛い状態にならない人など
いません。ポンポコリン2さんの今の辛い気持ちは、普通の人間だったら誰でも
感じる気持ちでしょう。

人としての尊厳や、配偶者への信頼、夫婦としての未来を打ち砕くのが不貞です。
まずは心療内科で傷付いた心を回復させるのが先決と思います。
心身ともに元気な状態で、これからの不貞との戦いには臨みたいですからね。

ゆっくりね。
宜しければ、メールをください。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月07日(月) 20時48分
ななさんいつもありがとうございます。
誰かが読んでくれて、返事を書いていただけるだけで
とても癒されるような気がします。

たぶん妻は僕のことを怪しんでいます。(探偵依頼)
それでもいまだに不倫相手と会っているようです。
すぐに嘘がばれます。
ていうよりか、嘘が下手です。
そんな中、仕事には行かなくてはなりません。
こんな精神状態では何もまともにできません。
本当に精神的につらいです。
どこかに逃げ出したくなるときもあります。
心のバランスがおかしくなると
体の調子もおかしくなり
一時期、睡眠不足が続き
肩のひどいこり、背中のはり、心臓の痛み
最悪でした。
早く決着をつけて、少しでも楽になりたいです。
それまでは絶対に負けません。
どんなことがあってもがんばりたいと思います。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年04月09日(水) 22時08分
こんにちは。ていうか、お久しぶりです。
ちょっとふざけてますが、これでも励ましているつもりなので...
気に障ったらゴメンナサイ。

>たぶん妻は僕のことを怪しんでいます。(探偵依頼)
>それでもいまだに不倫相手と会っているようです。

 怪しんでいる、ということはまだ完全にばれていないようですね。
 もう少しの辛抱ですヨ。
 いつかギャフンと言わせることが出来るはずです。

>すぐに嘘がばれます。
>ていうよりか、嘘が下手です。
 
 うちの妻も嘘が下手でした。
 すぐにばれるようなことばかり...
 ていうか、最後のほうには、「アタマわり〜、こいつ(笑)」
 とも思えたくらいです。
 ま、学校のお勉強は1と2のオンパレードだった、という女でしたから、
 成績優秀(藁)な僕とはつりあわなかったかな〜、な〜んて、思いながら。
 (自慢ですが、ワタクシ体育が4で後はすべてオール5というツワモノでしたので)
 すいません、人生唯一の自慢です。(綾小路きみまろ風に)

 で、今はすべてプラスに考えてます。
 これで我慢せずに、自分の好きな車に乗れる、とか、
 女の子のいるお店にいけるし(笑)、合コン、ナンパもなんでもOK、などなど。
 (これは、奥様にばれないようにね。)
 
>そんな中、仕事には行かなくてはなりません。
>こんな精神状態では何もまともにできません。
 
 そうですよね。その気持ちわかります。
 僕の場合、不貞行為発覚後、転職したため大変でした。
 幸か不幸か、研修ばっかりだったので、多少気はまぎれましたが。

>本当に精神的につらいです。
>どこかに逃げ出したくなるときもあります。

 でもね、逃げ出してはいけませんよ。
 逃げ出さなければ慰謝料というご褒美がもらえる(ハズ)なので。
 
 実は、僕も自殺しようとしたくらいです。何度も泣いてすごしました
 でも、お金が入ると思うとなぜか頑張れました。人間ってゲンキンなものです。

>心のバランスがおかしくなると
>体の調子もおかしくなり

 僕の場合、4キロやせました。食欲が湧かなくって。
 これも、ダイエットできた、というように前向きに考えてます。

>早く決着をつけて、少しでも楽になりたいです。
>それまでは絶対に負けません。
>どんなことがあってもがんばりたいと思います。

 そうです。がんばりましょうヨ。
 雨は必ずやみますし、朝が来ない夜はないのですから。冬がくれば春はもうすぐです。
 
 あとは、何事も前向き、プラス思考でいきましょ。
 
 僕がポンポコリン2さんのような精神状態だったとき、武田鉄也さんの歌の
 1フレーズを口ずさみながら、自分を振るい勃たせ、じゃなくって、立たせました。
 
 「がーんばれ、がーんばれ、たのむ、がんばれ、がんばってくれー」

※少しでも笑ってもらおうと多少デフォルメしちゃいました、不快に思ったらお許しください。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月10日(木) 19時01分
ひでさん、ありがとうございます。
誰かにしゃべって、聞いてもらえるだけで
うれしく思っているのに、励ましてもらえるなんて
本当にうれしいです。ありがとうございます。
こんなこと誰にも言えませんから
一人で悶々と考えて本当につらいです。
(知っているのは友人2人だけです)
でもこのサイトのおかげでみなさんのおかげで
がんばれていると思っています。

実はたった今、内容証明を書き上げました。
やっと一歩前進した感じです。
まだまだ先は長いとは思いますが
がんばりたいと思います。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月22日(火) 17時03分
ごぶさたしております。
先日、内容証明を送りました。
今度、男と会うことになりそうです。

そこで、会う上での注意事項や
アドバイスがありましたら
ぜひ、教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年04月22日(火) 18時09分
必ずテスト済みのボイスレコーダーを持っていく。
密室で会わない。
暴言を吐かない。
常に冷静に。
相手がどんなにあなたを罵倒しようと、暴力に訴えない。
向こうに言いたいだけ言わせる。

でも、会う必要はないと思います。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年04月22日(火) 23時25分
こんにちは。

>必ずテスト済みのボイスレコーダーを持っていく。
>密室で会わない。
>暴言を吐かない。
>常に冷静に。
>相手がどんなにあなたを罵倒しようと、暴力に訴えない。
>向こうに言いたいだけ言わせる。
>でも、会う必要はないと思います。

でも、どうしても会うのであれば、第3者(弁護士さんがBEST)
を入れたほうがよいのでは?
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年04月23日(水) 19時53分
ななさん、ひでさんありがとうございます。
ななさんには話したのですが、
この前、相手の男が突然家にきました。
(駐車場で待ち伏せ)
そこでいろいろと言ってきましたが
とりあえず文面で返事をくれといい
会うのならそれからだ、と言ったので
会うことになると思います。

会うときには2人で会うつもりはありません。
探偵さんも呼んでくれと言っているので。
録音をしてくれるそうです。

でも会っても罪を認め無そうなので
どういう話の持っていき方にしようか
迷ってます。
なにかいい作戦はないですかね?
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年05月17日(土) 12時00分
ご無沙汰しております。
先日、相手の男と会いました。(どうしても会いたいと言うので)
妻との関係を問いただしたのですが
否定(嘘の一点張り)
では、裁判をしましょう。
法廷で会いましょうということを伝えたら
やっと、妻との関係を認めました。
これから慰謝料の話し合いが始まると思います。

それともう1つ
妻に探偵に調査を依頼していたことをいいました。
(預金通帳を見て追求された)
僕は妻とやり直したいから白黒はっきりさせたかったことを
伝えました。
ただ妻には「尾行されてた、これからも尾行されるかもしれない、
一生おびえて暮らすのはいやだから別れたい」
と言われました。
正直困っています。

妻とやり直すのは無理なのでしょうか?
僕のとった行動は間違えだったのでしょうか?
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年05月17日(土) 16時55分
ども。

>妻に探偵に調査を依頼していたことをいいました。
>(預金通帳を見て追求された)

 自分の預金通帳はもとより、奥さん名義の通帳の中身も把握しておいてくださいね。
 奥さんが働いているのであればなおさらです。

 うちの妻は「貯金はほとんどない」といって見せてくれませんでした。
 が、理論的には200〜300万は持っているはず。
 (実際の給料-生活費を考えるとそのくらいはあって当然。)

>ただ妻には「尾行されてた、これからも尾行されるかもしれない、
>一生おびえて暮らすのはいやだから別れたい」
>と言われました。正直困っています。

 明らかに離婚したい側の屁理屈です。

 うちの場合は妻の母親が
 「(このまま結婚生活をつづければ)この娘は一生この傷を背負っていかないといけない。それを見るのは親として辛いから別れてほしい」とほざきました。
 自分の娘のやったことは棚にあげてです。私に対して誤りもしませんでした。

>妻とやり直すのは無理なのでしょうか?
 
 うーん、これはなんともいいがたいのですが、厳しいかもしれません。
 一般論になりますが、女性の方が見切りは早く、男性はいつまでも引きずっている、
 というじゃありませんか。
 奥さんの方はやり直す、という気持ちはあなたほど無いと思います。
 
 私の場合は、妻の実家とも不仲だったため、一族そろって
 「子供がいなかったのは幸いだった。早く忘れていい人みつけなさい」
 といっております。
 
 で、私の方はといいますと、独身に戻ったので、いろんな女性と遊ぼうと画策しております(笑)
 
 あと、余談ですが、うちの姉いわく「間違いなく、××さん(=妻のこと)も相手の
 男からそのうち捨てられるんじゃない。」、と。
 奥さんがいながら不倫するような男というのは、そういうものらしいです。
 
>僕のとった行動は間違えだったのでしょうか?
   ぜんぜん間違っていません。
 ただ、不倫がばれた人間というのは、まっとうな精神状態じゃないため、
 こちら側が正当な行為を行っていても、なにかといいがかりをつけてくるだけです。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年05月18日(日) 02時37分
ひでさんありがとうございます。
正直、精神的に疲れています。
妻との話し合いは少し時間をおいてから
始めようと思っていて、
最初は相手の男の方と
けりをつけようと思っていたのに
同時に両方と話し合わないといけなくなってしまって・・・
自分でも今後どうしたらいいか
妻との事もどうしたらいいか
わからなくなりそうです。
とりあえず妻とは時間をかけてゆっくりと
話し合いたいのですが・・・
探偵に頼んだのもやり直したいからなのに
わかってくれないですよね。
妻も友人に相談しているようですが
妻の味方でしょうから
ますます難しいですよね。
今は時間をかけてゆっくり話し合おうと思っています。(妻と)

P.S 私もひでさんと同じで妻の両親と
  うまくいってないですよ。
  似たもの同士ですね。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月18日(日) 11時36分
こんにちは

ポンポコリン2さんのしていることは、何も間違ってはいません。

>では、裁判をしましょう。
>法廷で会いましょうということを伝えたら
>やっと、妻との関係を認めました。
>これから慰謝料の話し合いが始まると思います。

録音はしていますね?
いざ、支払いの段階になると、言った、言わない、脅されて言ったとか、
いろいろ言ってきますから。不倫者は姑息でお金に汚いので。

>妻に探偵に調査を依頼していたことをいいました。
>(預金通帳を見て追求された)
>僕は妻とやり直したいから白黒はっきりさせたかったことを
>伝えました。

はい。
当たり前の事ですよね。
何の根拠もなく、「不倫をしているだろう?」と言ったら、邪推としか
取りませんよね。不倫している人は。

>ただ妻には「尾行されてた、これからも尾行されるかもしれない、
>一生おびえて暮らすのはいやだから別れたい」
>と言われました。
>正直困っています。

お笑いですね。
不倫は完全に否定していませんでしたか?奥様。
不倫していなければ、怯える必要もないわけですよね?
ポンポコリン2さんは、素行調査されたら怯えますか?

>妻とやり直すのは無理なのでしょうか?

奥様が不倫相手と完全に切れ、不倫が本当に悪いことだったと認識し
ポンポコリン2さんに謝罪の気持ちを持たない限りは、無理だと思いますよ。
そして、今、不倫相手と完全に切れてもいない状態での奥様の反省は
全く期待できないでしょうね。

>僕のとった行動は間違えだったのでしょうか?

泣き寝入りできるなら、泣き寝入りで良いでしょう。
奥様の不倫を受け入れ、不倫相手に相応の責任を取らせることもなく、続行しても
文句も言わず、奥様が妊娠したら、その子の父親が本当に自分なのだと信じる事が
できるなら。

今の段階では、どんなに冷静に奥様と話しても、無駄だと思います。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年05月18日(日) 16時06分
ななさんいつもありがとうございます。

>録音はしていますね?
>いざ、支払いの段階になると、言った、言わない、脅されて言ったとか、
>いろいろ言ってきますから。不倫者は姑息でお金に汚いので。

録音はしたのですが失敗しました。
ただ失敗していたらまずいと思い
一筆書かせました。

>お笑いですね。
>不倫は完全に否定していませんでしたか?奥様。
>不倫していなければ、怯える必要もないわけですよね?
>ポンポコリン2さんは、素行調査されたら怯えますか?

不倫は認めました。謝罪もありました。
ただ妻も友人に今回のことを相談しているみたいで
あおられているようです。(男が探偵を使うなんておかしいとか)
まあ妻の友人ですから妻の味方ですよね。

>今の段階では、どんなに冷静に奥様と話しても、無駄だと思います。

とりあえず妻とは時間をかけてゆっくりと話し合っていきたいと
思っています。

たぶん今週中に相手と慰謝料のことで
会うことになると思います。
また動きがあったら書き込みさせていただきます。
投稿者 ポンポコリン2 さん [ 関東 ]2003年05月23日(金) 16時35分
こんにちは、昨日相手の男と会いました。(2回目)
今回は慰謝料の話をするためでした。
私は内容証明を送った際に「慰謝料金7**」と書きました。
1回目の話し合いのときも最初はこの金額を請求していました。
ただ、譲歩するつもりで。
妻との関係を認め、反省して、謝罪があればの話ですが。
とりあえず妻との関係は認めたので「5**」に譲歩して
昨日の話し合いで謝罪があれば折り合いの付く金額近くまで
譲歩して話をまとめようと考えていました。
しかし甘かったですね。
相手の男は来て早々、「金額はこの前の金額から
(5**)変わりませんか?」でした。
反省も何にもなしです。頭の中金のことだけ。
頭にきましたね、何を考えているんだと思いましたよ。
とりあえず変える気がないことを伝えると
「そのような金額は払えないので裁判にしましょう」ですよ、
私も「それじゃあ、奥さんにバレテモ、会社に知れてもいいんですね」
と聞きました。答えはハイ。
金のことだけ、自分のことだけです。
終いには「うちの妻からも請求がいきますよ」なんて
脅しですかね。
頭にきたので最後に「あなたは謝罪の一言も言わないでお金のことばかり
いったい何様ですか、自分のやったことを何もわかってないようですね」
と言って帰ってきました。
本当にむかつきます。
なんとかギャフンと言わせてやりたい。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月23日(金) 17時09分
こんにちは

>「そのような金額は払えないので裁判にしましょう」ですよ、

まあ、そんなものでしょう。
不倫しても、平然としているような人ですから。
世間一般の常識は通用しないと思った方が良いです。

>私も「それじゃあ、奥さんにバレテモ、会社に知れてもいいんですね」
と聞きました。答えはハイ。

奥様は、ポンポコリン2さんと同様に、今回の不貞での被害者ですから
知らせる事には、なんら問題はありませんが、相手の会社にポンポコリン2さんが
直接伝えるのは、名誉毀損につながらないように、充分に注意をされたほうが
良いと思います。

>金のことだけ、自分のことだけです。

不倫者は、自己中ですよ。
不倫相手が大事でも、家庭が大事でもなんでもありません。
ただ単に、自分こそがかわいいんでしょう。

>終いには「うちの妻からも請求がいきますよ」なんて
脅しですかね。

これは、不倫相手の奥様の権利です。
但し、請求をされた場合の支払いをするのは、ポンポコリン2さんではありません。
奥様です。

>頭にきたので最後に「あなたは謝罪の一言も言わないでお金のことばかり
いったい何様ですか、自分のやったことを何もわかってないようですね」
と言って帰ってきました。

だから、そんなものだって。

>本当にむかつきます。
なんとかギャフンと言わせてやりたい。

離婚前提の方が、相手への慰謝料請求額は高くなります。
裁判を起こしてくださいと言うのですから(録音はしましたね?)
弁護士に相談の上、法的措置(提訴)に入っても良いのではありませんか?

で、ちょっとスレッドが長くなってしまっていますので、別に立てなおされても
宜しいのではないかと思いますが、、。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年06月12日(木) 22時39分
ご無沙汰です。その後お変わりないでしょうか?
まだこのスレでよろしいのでしょうか?

別の掲示板に、新しくスレたてて近況報告しました。
すでに第二の人生楽しんでます。

あの悩んでいた頃が嘘みたいです。ホントに死ななくてよかったと思います。
ナナさんには、あの頃励ましていただいたこと感謝しています。

詳細は「浮気(不貞)」の掲示板に掲載しておりますが、
なぜか、女性とお話する機会がたくさんあってうれしいかぎりです。

裏切った女(妻のことね)に執着していたのが馬鹿らしくって。

というわけで、ポンポコリン2さんもまだ辛い時期かもしれませんが、頑張ってください。

※なぜここまで元気がでるようになったか、興味があればメールくださいね。お教えします。
 妻の不貞による離婚について (3)
 投稿者 オプト さん [ 近畿 ]2003年06月11日(水) 18時43分
はじめまして。
夫・妻 38歳、長男 9歳の3人家族です。
妻の不倫で離婚を迷っています。

半年前から妻が10歳以上年下の無職の独身男性と不倫関係にあります。
些細なことから夫婦喧嘩になった時に、妻から離婚を切り出し不倫を告白しました。
理由は、育児疲れとその愚痴を聞いてくれなかった冷たい夫の態度に愛想が尽きた、
と言われています。(その点は、私も至らなかったと自覚しています。)

当初は頑なに離婚を口にしていましたが、専業主婦で資格も無い妻が子供を引き取って
養育することが不可能と判断したのか、今は離婚できないと言っています。

これまでに、
 ・夫婦で心療内科にカウンセリングに通っています。
  医者は妻に同情的で、夫は離婚したくないのならば黙って見守るしか手段は無い
 と言われました。今は妻に何を言っても無駄だと・・・確かにそのとおりでした。
 ただ、妻は理性では戻らなければと思っているが感情が抑えられないと言ってはいます。
 私にとっては、睡眠薬や安定剤を処方してもらうための通院でしかありません。

 ・何人か弁護士相談に行きました。
  色々なサイトで慰謝料請求による不倫相手の排除が効果的と知り、相談したのですが、
 不倫相手への慰謝料請求は逆効果なので薦められないとのことでした。
  離婚するか迷っていた時の相談だったので、あまり親身に受け取ってもらえなかった
 ようで、しばらく様子を見るように薦められました。
  (その間に色々と不倫の証拠は入手しました。)

 ・我慢できずに離婚を切り出したことがあり、妻は相手と別れ話をしたのですが、相手が
 離れようとせず、結局元に戻ってしまう繰り返しです。
  この間男は、慰謝料を払ってもいつかは子供も引き取って妻と結婚する気でいます。
 (就職もできず、親のスネをかじって生活しているというのに!!)

 私とも相手とも手を切られずにいる妻には怒りを通り越し、呆れると同時に憐れみも感じる
のですが、最近、本当に離婚しないと自分が壊れてしまう!と思うようになりました。

 ただ、子供は超お母さん子で私が引き取って育てる自信がありません。
 子供には、母親に好きな男の人がいることに違和感が無いらしく、逆に私を敵視する態度を
見せる時があるのです。我ながら情けないです。

 養育費は払うが、慰謝料はもらいたい、離婚はしたいが子供は育てる自信が無い、
母子を路頭に迷わせるよりは今の状況に耐えて妻の理性が戻るのを待つのか、
すごく身勝手で矛盾した想いで葛藤しています。

 皆さんのご意見をお聞かせください。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年06月12日(木) 08時33分
こんにちは

離婚までお考えになっているのなら、相手男性に婚姻を破綻させた不法行為として
慰謝料請求をなさっても良いのではありませんか?養育費とは別の問題ですから。
迷っているなら、今は動かない方が良いかもしれません。
ただ、今後の為に不貞の証拠だけは、揃えておきましょう。

いくら今は払うと言っていても、その不倫男がすんなり払うとは思えませんので。
投稿者 オプト さん [ 近畿 ]2003年06月12日(木) 12時55分
なな。さん
はじめまして、早々のレスありがとうございます。

不貞の証拠は、このサイトほかを参考に色々と集めています。

間男への慰謝料請求はする気でいますが、無職で財産も無いらしい者に請求しても
満足できる金額あるいは社会的な制裁は与えられず、結局こちらの泣き寝入りに
なりそうな気がして躊躇しています。

はじめは夫婦関係の再構築、不倫相手の排除が目的で、慰謝料請求のための証拠集め
だったのですが、その間の妻の言動(暴言や別れたと言ってはまた戻る繰り返し)に、
だんだんと離婚して今の苦しみから開放されたい、と考えるようになっています。

妻自身も自分の軽率な行動の反省と不倫相手への感情の間で葛藤しており、十分な
家事もできずに家でゴロゴロしています。
その気持ちはわかるのですが、その様子を見ると余計にストレスが溜まります。

サラリーマンで離婚されて、子供を引き取られている男の方々は平日の育児は
どのようにされているのでしょう。
ちなみに、うちは小三の男児で、かなりわがままなお母さん子です。
離婚したら絶対に母親についていくとは思っていますが・・・。
 躁鬱と薬物依存 (5)
 投稿者 fc さん [ 近畿 ]2003年05月21日(水) 01時04分
はじめまして。約6年間、自殺未遂、逃亡、パニック、薬物(睡眠導入剤ほか向精神薬)依存が続いている妻との今後についてご助言いただければ幸いです。同居家族は他に現在小6になる子(女)と私の両親です。妻はいわゆる燃え尽き症候群タイプの看護師で、理想が高いとともに利己的な性格から、職場の人間関係でも度々トラブルが見られます。また、同居ということもあり、家事一切は義母が担当し、子育てにもほとんど関わることがありませんでした。家は主として寝る場所で、休日ともなれば夕食の声掛けにも反応できないこともあります。また、家計も私とは全く別で、自分の給料はほぼ衣類や装飾品に使い果たしてしまいます。そんな妻が6年前に仕事のトラブルに端を発し、「誰もわかってくれない」と拒食症に陥りました。それをきっかけに、精神科への通院が始まり投薬が始まっています。以降、家出や自殺未遂(リストカットや薬物のまとめ飲み)はほぼ年に2、3回、メル友との不倫などあらゆることが起こっています。きっかけはちょっとしたことでもしばらくして自殺や家出にすぐつながり、だれも止めることができません。いつも実家の親兄弟と捜索し、半ば拉致に近い形で保護、あるときは精神病棟へつれたこともありました。先日は多量に安定剤を服用し、交通事故を起こしました。事がある度に「あんたが私を追い詰めた」などと「離婚」して「死ぬ」が持ち出されています。妻の自殺や家出は本人と私、そして子供をはじめとした妻のことを大切に思う人々を深く傷つけています。しかしそれを何度となく繰り返した中で「わめきながら力づくでしか阻止できない」ことしか、今は残っていません。本人が大切なことを自覚できるため、子供守るためにいまできることは離婚という決断しかないように感じてしまいます。
大変込み入った話で誠に恐縮ですが、ご助言いただける方がおられると幸いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年05月21日(水) 06時05分
初めまして、なまけものと申します。

>同居ということもあり、家事一切は義母が担当し、子育てにもほとんど関わることが
>ありませんでした。

ご両親と別居ということは考えませんでしたか?

>家計も私とは全く別で、自分の給料はほぼ衣類や装飾品に使い果たしてしまいます。

これは合意の上で? 上記の点を含めて平均的な家庭像からみれば少々異様に
感じます。fcさん自身はどう考えておられましたか?
投稿者 fc さん [ 近畿 ]2003年05月21日(水) 08時12分
なまけもの さま

ご返信ありがとうございます。
出口が見えないの中、ご返信は大変ありがたく感じております。以下、ご質問に対する回答です。よろしくお願いいたします。

>ご両親と別居ということは考えませんでしたか?

体調を崩す前、妻が2世帯住宅を新築したい旨話したことは何度かありました。また、賃貸の別居(試行的に実施する必要性は私も感じたため)では合意が得られませんでした。しかし、現状では別居による解決は考えられません。また、妻も同居による支援なくして生活できない(別居に伴う生活の負担や責任の増加は回避したい)旨認識しているものと思われます。結果、以下の理由により別居は考えておりません。
・夫婦の勤務形態と妻の生活習慣から家事や育児の対応が困難であること。
・経済的理由により新・改築等に対応することが困難であること。
・子供にとっての生活環境の悪化が懸念されるため。

>家計は全く別で・・・これは合意の上で? 上記の点を含めて平均的な家庭像
>からみれば少々異様に感じます。fcさん自身はどう考えておられましたか?

妻の現実的な収入に対する認識をお伝えしようとしたもので、表現は必ずしも適切ではありませんでした。具体的なお互いの認識は生活全般にかかる経費を私が負担し、預貯金と食費の一部、自分と子供の衣料などは妻が負担する、と確認しています。
何度か、口座を一つにまとめようと話をしましたが、合意は得られませんでした。
元来、浪費家で金銭感覚に乏しい面がありました。また、妻にとって節約・倹約などは束縛・拘束感と強く連鎖しており、健康上からも、ストレスの蓄積や精神的な不安定の解消にかかる経費として黙認せざるを得ませんでした。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年05月21日(水) 21時45分
>夫婦の勤務形態と妻の生活習慣から家事や育児の対応が困難であること。

う〜ん、家事はともあれ、育児のことまで両親頼みというのはいけませんね。

>子供にとっての生活環境の悪化が懸念されるため。

これは? 両親(お子さんにとっては祖父母)がいた方が好ましいということですか?

書き込まれた内容から察するに、fcさんの中では心は決まっているように思われますが。
要は離婚すべきかどうかということですね。
事実であるとすれば、お子さんへの悪影響を考えても早めに決断した方が宜しいのでは
ないでしょうか。小学校6年生であれば、自分の母親のしていることがどのようなことか
分かってくる年齢でしょうから。
投稿者 fc さん [ 近畿 ]2003年05月22日(木) 01時22分
なまけものさま

ありがとうございます。

>>子供にとっての生活環境の悪化が懸念されるため。
>これは? 両親(お子さんにとっては祖父母)がいた方が好ましいということですか?

はい。妻は子供にあわせて起床したり、食事を準備することができません。

>察するに、fcさんの中では心は決まっているように思われますが。

それでも、5割程度といったところが本心でしょうか。やはり、妻のことは心配で、いわば弱さ(障害)に対するケアの責務や離婚により妻が「失う」もののダメージを考えると決断できません。

>お子さんへの悪影響を考えても早めに決断した方が宜しいのではないでしょうか。

現状での判断はご指摘の内容に尽きます。これまで、子供に酷な問いかけを投げ出したことはありますが、子供の反応は「お父さんとお母さんとここで暮らしたい」と泣きながら話します。確かに胸を締め付けられる思いで、たとえ嘘でも何とか取り繕って子供を安心させたいと思い、そうしてきました。しかし、繰り返すことは同じです。子供を幸せにするためにはどうすればいいかを根本的に考えたとき、なまけものさまが以下に記された言葉がすべてになろうかとも思いました。

>小学校6年生であれば、自分の母親のしていることがどのようなことか分かってくる年齢でしょうから。
 どうすればいいのか分からない。 (5)
 投稿者 小心者のパパ さん [ 関東/E-mail ]2003年05月19日(月) 00時04分
みなさん初めまして。
小心者のパパといいます。
皆さんの意見を聞かせて欲しいのですが、私は結婚して10年になるんですが、結婚2年目から妻が借金をつくっていました。
私が借金を見つけてから何度か話し合いをしたのですが、妻はその都度嘘をついて4年前には負債が400万を超えてました。
去年の夏ごろにこの負債があるのを見つけたのですが、金融機関以外にも婚約指輪やカメラなどを質屋に入れていたり、前彼に借金したり、今年の3月には私のカードを使った借金が100万見つかりました。(カードの借金は4年前からです。)
今まで何回と話し合いをしてきましたが、全てを自分から話すのではなく私から聞かれたことにだけ答える質疑応答式の会話になっていました。
これ以上嘘はないだろうと思っていた時に、100万の借金が出てきたので完全に妻を信じられなくなり今では必要以上の会話はなく、ただ子供のためと借金返済のために一緒にいるような状態です。
結婚生活の8割を嘘で固めてきた妻の考えがぜんぜん分かりません。
下手な文章で分かりにくいとは思いますが、皆さんの意見を教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年05月19日(月) 06時44分
初めまして、なまけものと申します。

>ただ子供のためと借金返済のために一緒にいるような状態です。

いきなりきつい言い方で申し訳ありませんが、借金を重ねるような女性が
妻としても母親としても尚かつ必要であると感じておられますか?
このままでは家族共倒れの可能性も十分あると考えますが。
投稿者 小心者のパパ さん [ 関東 ]2003年05月20日(火) 00時07分
なまけものさん初めまして。
確かに必要性などを考えると一緒にいる必要はないと思います。
それはわかってるんですけど、正直な所、別れるのも寂しいっていう気持ちも有ります。
それと、別れるにしても妻が隠していることを全て知ってからという気持ちもあります。
何とか妻が全てを話す方法はないんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年05月20日(火) 05時59分
>何とか妻が全てを話す方法はないんでしょうか?

借金の返済は全て奥さんにさせることです(本来それが筋でしょうし) 返せないと
なれば助けを求めてくるでしょう。そのときは事実を全て話せば考えるというふうに
話を持っていかれてはいかがですか。
投稿者 小心者のパパ さん [ 関東 ]2003年05月21日(水) 00時25分
なまけものさんありがとうございます。
教えていただいた方法で一度話してみます。
こちらの要望に妻が答えてくれなければ、離婚を前提に妻と話すようにします。
また何かあった時は宜しくお願いします。
 結婚継続の条件 (4)
 投稿者 離婚直前 さん [ 東京 ]2003年05月15日(木) 21時33分
妻側の原因による「婚姻を継続するのが困難な重大な事由」を抱えており、こちらから離婚を切り出せる立場にあるものです。離婚について妻の友人に打ち明けたところ、妻に今一度チャンスをあげて欲しいということで「別居して妻に生活費を稼ぐことから何もかも独力でやらせてみる。」という案をもらいました。それでも実家にパラサイト状態が継続するのであればその時最終的に離婚に踏み切ろうというのです。

さて、前置きが長くなってしまいましたがここからが質問です。もし妻が上記の条件を飲んで
婚姻が継続されることになった場合、妻(現在専業主婦ですが、失業保険をもらっていて働く意志がある)と私の家計を分断することは可能でしょうか?
完璧に、とはいかないまでも”私のほうが若干収入が多いので住居費用は私負担、その代わり家事は妻がやる”くらいの現実的な形でもよいのですが。。。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月16日(金) 08時17分
こんにちは

>妻側の原因による「婚姻を継続するのが困難な重大な事由」を抱えており、こちらから離婚を切り出せる立場にあるものです。

離婚直前さんご夫婦の年齢、お子様の有無、これから『奥様の原因による
「婚姻を継続するのが困難な重大な事由」があるにもかかわらず、
その原因を許して、婚姻を続行できるかどうか』がポイントでしょうけれども。

>住居費用は私負担、その代わり家事は妻がやる”くらいの現実的な形でもよいのですが。。。

すみません、ご質問の趣旨がよく分からないのですが。
別居中の奥様の住居費用は離婚直前さんが出して、奥様には通いで家事をやってもらうということでしょうか?それがうまく行くなら、別居のままの婚姻継続という事でしょうか?
投稿者 離婚直前 さん [ 東京 ]2003年05月17日(土) 22時08分
ななさま

早速のご回答ありがとうございました。
質問の意図不明確で申し訳ございません。
「住居費用は私負担、その代わり家事は妻がやる」の意味は別居を前提にしているわけではなく「引き続き同居は継続、その中で家計・財産を完全に分離するが、妻と私の給与格差を鑑み
住居費用は私負担、その代わり妻には家事をやってもらう。」ということです。
妻が婚姻を継続したいと言った場合こういったことを要求することは可能なのでしょうか?
ちなみに前回のメールでも言及いたしましたとおり、妻の側の原因による「婚姻継続困難な重大な事由」があり調停などになれば、私の主張が通り、離婚が認められる状況にあります。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年05月18日(日) 10時52分
こんにちは

>「引き続き同居は継続、その中で家計・財産を完全に分離するが、妻と私の給与格差を鑑み
住居費用は私負担、その代わり妻には家事をやってもらう。」ということです。

家庭内離婚というわけですか。
奥様を、家政婦としてみるという。

>妻が婚姻を継続したいと言った場合こういったことを要求することは可能なのでしょうか?

奥様次第だと思いますが。

>ちなみに前回のメールでも言及いたしましたとおり、妻の側の原因による「婚姻継続困難な重大な事由」があり調停などになれば、私の主張が通り、離婚が認められる状況にあります。

では、引き続き同居することで、仰っている奥様側の原因による「婚姻継続困難な重大な
事由」は、解消されたと受け取られると、今後離婚直前さんに結婚したい女性が現れた場合、
現在の奥様との婚姻解消は、難しくなってしまう可能性はあると思います。

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