トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻が失踪!相手がいない場合離婚はできるのでしょうか? (1)

投稿者 だんだん さん

2004年09月02日(木) 05時45分

こんなサイトでひどい目にあう (1)

投稿者 太郎 さん

2004年08月27日(金) 12時52分

うつ病を理由に、妻から人間的差別を受け、離婚を迫られています。 (7)

投稿者 まさきち さん

2004年08月21日(土) 00時01分

転職を考えています (1)

投稿者 開拓者 さん

2004年08月20日(金) 22時40分

信じて欲しかった・・ (4)

投稿者 トラくん さん

2004年08月15日(日) 19時38分

誰にも相談できない。 (4)

投稿者 ベジータ さん

2004年07月12日(月) 18時47分

もう限界です (2)

投稿者 Masa さん

2004年08月06日(金) 13時17分

我慢はいつまでしたら・・・・ (12)

投稿者 忍耐丸 さん

2004年07月07日(水) 04時52分

親権について (1)

投稿者 タバック さん

2004年07月30日(金) 23時09分

離婚宣言 (1)

投稿者 トーイ さん

2004年07月29日(木) 15時13分

男性の気持ちを教えてください。 (3)

投稿者 ゆり さん

2004年07月22日(木) 12時06分

欲しいなぁ〜 (1)

投稿者 こもも さん

2004年07月23日(金) 14時49分

ほぼ、協議離婚成立!?親権は? (1)

投稿者 がんばる! さん

2004年07月19日(月) 23時52分

生活費を入れるべきか・・・ (2)

投稿者 トオル さん

2004年07月12日(月) 21時14分

俺って一体・・・ (2)

投稿者 かずま さん

2004年02月14日(土) 01時56分

この様な場合・・・ (5)

投稿者 さん

2004年03月03日(水) 17時40分

どうしようか迷っています。 (1)

投稿者 さんらいず さん

2004年06月26日(土) 16時05分

旦那の態度にどうすべき? (1)

投稿者 子持ちプーさん さん

2004年05月31日(月) 20時22分

相手に間違いを犯させましょう (1)

投稿者 仲介人 さん

2004年05月25日(火) 19時51分

この先について、まだ悩んでいます。 (1)

投稿者 レイ さん

2004年05月13日(木) 23時24分

 ▼52件を表示しています
 妻が失踪!相手がいない場合離婚はできるのでしょうか? (1)
 投稿者 だんだん さん [ 四国 ]2004年09月02日(木) 05時45分
皆様はじめまして、私は今年で37になる男で子供は小3男 小2女がいます。
今年の夏にいきなり妻が失踪してしまいました。
原因は私の知らないところであらゆる信販会社、ローン会社等で借金をしていました。
その債務返済を句に失踪したかと思われます。それ以外にも原因が見当たりません
この際に離婚をしようかと思っていますが、相手がいない場合はどういった手続きで
離婚ができるのでしょうか?一日でも早く妻の籍を外したいのです。
どうかみなさん良きご指導お願いします。

毎日送られてくる信販会社の催促の手紙を見るたびに腹が立ちます。
 こんなサイトでひどい目にあう (1)
 投稿者 太郎 さん [ 東京 ]2004年08月27日(金) 12時52分
http://www.karichao.net/
 うつ病を理由に、妻から人間的差別を受け、離婚を迫られています。 (7)
 投稿者 まさきち さん [ 関東/E-mail ]2004年08月21日(土) 00時01分
★悩みの内容★
私は妻から人間的に差別されています。
そのため私は、人として生きていくことの喜びや、明日への希望、未来が暗い状況です。

原因は、
・私がうつ病(うつ状態、抑うつ神経症の診断の時も有)だから。
・うつ病によって、出社することができないから。病気により職を失ったりするから。
・病気により働く意欲を失っている人間を差別しているから。

妻が私を差別していることは、昨年の入院中、医師との面談で明らかになりました。主治医
が説得しても、妻は差別する感情を持ちつづけ、その感情はずっと変わらないとのこと。
私が逆に主治医に説得され、「妻から差別されている事実を受け入れて生きていく」という
苦渋の選択をしました。丸2日、病室で泣きつづけました。

★現在の状況★
結婚10年、5歳の息子が居ます。
うつの症状は、4年前から現れました。治療はすぐにはじめました。
しかし、それ以来、うつの症状が悪化して出社できないときは、布団の中で丸くなることが
あります。そういう時、妻は、洗濯カゴであからさまに私を叩きつけたり、足で蹴ったりします。
休職中で自宅療養時には、冷たい態度で明らかに、邪魔者扱いをされていました。
最近妻から聞きましたが、私への愛情は0(ゼロ)で回復の余地はないとのこと。

★質問したいこと★
このようなケースで、妻は私を有責配偶者として、調停離婚等を行えるのでしょうか?
妻は「働かないこと自体がダメ」「病気がいつになったら治るかわからない」などと言い、
精神的苦痛を受けたとして、慰謝料まで欲しいと言います。
しかし、精神的に苦痛を受け、涙を流しているのは私もおなじです。私も非人間的差別を
受けたことで、同様に、慰謝料を欲しいくらいです。

ご意見、ご参考事項、感想でも結構です。不確定なことでも結構です。
僕に何かアドバイスを下さい。
投稿者 ふきこ さん 2004年08月21日(土) 08時06分
うつ病は、特に偏見を持っている人が多い病気ですが、そのような問題以前に、弱い立場の人間をいたわれず、かえって横暴な態度に出る人間も多くいます。奥さんは、うつ病への差別があるのではなく、そもそも現実と向き合う心の強さがないように思いました。おそらく、身体的な疾患でも、奥さんは同じ態度をしていたはずです。

慰謝料についてですが、確かに、離婚原因として「強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」と、民法上に書かれています。しかし、まさきちさんのうつ病が、これにあたるほどひどいものであるかは、わたしには判断がつきかねます。

しかし、不完全ながらも働いており、治療にも努力されているまさきちさんに、「うつが悪化したとき、洗濯カゴであからさまに私を叩きつけたり、足で蹴ったり/休職中で自宅療養時には、冷たい態度で明らかに、邪魔者扱い」をした奥さんは、「悪意の遺棄」をしたとして、逆に有責配偶者に該当する可能性もあります。

ただ、まさきちさんのみが「有責」であると認定されても、慰謝料自体は、すべての状況を踏まえてなされますので、高額にならないと思います。財産分与や養育費は、また別の問題のようにも思いますが。

なお、うつ病を単なる「怠け病」だという偏見を持っている人は、奥さん以外にもたくさんいます。弁護士とて、例外ではないと思います。また、家庭内の問題だと、性別の役割に対する偏見というものがあり、なおさらです。ですので、もし奥さんと戦うことになったら、「この人だったら、自分の味方になってくれる」としっくり来るまで、いろんな弁護士と話してみることだけは、お勧めしておきます。また、日々きちんとつけている日記も、役に立つはずですので、うつ病の治療の阻害にならないと主治医が判断するのならば、日記を続けるのも良いかと思います。

今は、一人で生きていくよりも、ずっとつらい状況にあると思います。それでも、うつ病を克服しようと努力していらっしゃる姿は、とてもご立派で、頭が下がります。見ている人は、見ています。転んでも歩み続けようと思う限り、明けない夜はありません。きっといつかは良い方にいくとだけは信じてください。
投稿者 まさきち さん [ 関東E-mail ]2004年08月21日(土) 23時38分
ふきこさんへ。
見ず知らずの人間に、こんなにココロのこもったアドバイスをしてくださり、大変感謝しております。ふきこさんのように、偏見を持たない立場で物事をアドバイスしてくださる人が身の回りに居ないので、勇気をもって投稿してよかったと思っています。

ふきこさんは、よくお見通しですね。きっと「身体的な疾患でも、妻は同じ態度をする」と私も思っています。今回の一件で、妻の愛情の程度というものがよくわかった気がします。それに、「今は一人で生きていくよりも、ずっとつらい」という私の心の声を代弁してくださり、涙がほろりと落ちました。理解してくれる人が世間にいた....と。

弁護士さんでも、「うつ病を単なる"怠け病"だ」と偏見を持っている人は、きっといるのですね。参考になりました。その事実は事実として、"現実は辛いものだ"とあらためて認識をする覚悟を持たねばなりませんね。妻と戦うとなると、やはり日記などの物的な証拠を残したほうが、よいのでしょうか? 正直うつ状態の時は、何もする気力がないので、ペンを持つのも、布団から出るのも、おっくうで仕方がないのです。ただただ深いココロの闇で、自罰感と共に彷徨うのが精一杯です。

★教えてください★
1) 協議離婚をしない場合、調停離婚へとすすむと思います。その調停員は選択の余地はあるのでしょうか?もし調停員が、精神疾患に偏見を持つ方なら、とても困ってしまいます。
2) 妻からの冷遇について、明確な日記ではなくメモ程度の記録でも、物証として認められるケースはありますか?
投稿者 ふきこ さん 2004年08月22日(日) 10時54分
>それに、「今は一人で生きていくよりも、ずっとつらい」という私の心の声を
>代弁してくださり、涙がほろりと落ちました。
>理解してくれる人が世間にいた....と。

自分の弱気に付け込まれ相手にさげすまれる慢性的な状況から逃げたいという思い、逃げる気力すら失ってしまいここままになってしまうのではないかという思い、そんな思いを抱えた人は、たくさんいると思うんです。だから、こういう気持ちを理解できる人間に、まさきちさんが現在アクセスできないだけであって、たくさんいるはずです。

無理解な人間に出会ってしまうという現実は、確かにつらいこともあります。涙無しにすごせない日もあります。しかし、現実そのものがつらいのではなく、つらい現実が起きてしまうのではないかという恐怖感にさいなまれる方がずっとつらいように思います。
だから、これだけは信じてください。明けない夜はないのです。地平線に隠れている太陽が見えないだけです。今日すぐに明けるわけではないですが、うつ病もきっと治りますし、サポートしてくれる人も支えあって生きていける人もちゃんと見つかります。うつ病に偏見を持つ人は、他人の状況というものを全くできないだけで、うつ病だけではなくいろんなことに偏見や差別意識を持っているだけに過ぎません。そして、その人自身の偏見や差別意識で、人とつながることができないという苦しみを実は抱えているんですよ。そのようには見えないと思いますが、他人を傷つけている人は、同じ理由で自分自身も傷つけているものなんです。世間が冷たい、というのではなく、それぞれの苦しみが元で他人を理解できないために、人や自分を傷つけたりしてしまうだけなのです。

>ただただ深いココロの闇で、自罰感と共に彷徨うのが精一杯です。

今はどこにも出口が見えない苦しみで、どうにもならない心情でいらっしゃると思います。というのも、奥さんがまさきちさんを責めることが、ご自分の中の罪悪感のれっきとした証拠となってしまうのではないかと想像するのです。
奥さんのさげすむ言葉一つは、まさきちさんをカッターナイフで軽く切りつけるのと同じです。一回ならば、傷は簡単に癒えますが、何度も繰り返し長期切りつけ続けたら、夜も眠れないほどの地獄のような痛みに苦しみ続けることになりますよね。繰り返されるシンプルなメッセージは、洗脳の手法だそうで、人格を破壊することすら可能なのです。今は、その痛みのために、心が闇をさ迷っているのです。そして、傷は、切り付けられなくなってから、少しずつ癒えていきます。必ず、心が健康になり、生きる喜びというものを実感できる日はきます。それだけは、信じてください。

>弁護士さんでも、「うつ病を単なる"怠け病"だ」と偏見を持っている人は、
>きっといるのですね。参考になりました。

弁護士にも専門分野がそれぞれあり、またそれぞれ問題意識も違うはずです。マルチな人間をご想像されていると思いますが、得手も不得手もあるということは、弁護士でない人間と変わらないはずです。想像とのギャップに落胆したとき、がっかりして戦う気力が無くなってしまうかも知れませんので、そんなときには、ご自分に合う弁護士もちゃんといるはずだから次を探そうと、割り切っていただけたらと思います。

わたしは、専門的なことについては全くわかりません。ただ、弁護士と相談なさるときは、病院へ来てもらって主治医の先生と3者間でするのが、ベストだと思います。どのような展望になりそうなのか、まさきちさんが治療の阻害にならない範囲でどんな準備をすればいいのか、そんなことを相談なさるのがいいと思います。
投稿者 まさきち さん [ 関東E-mail ]2004年08月24日(火) 09時20分
アドバイス、ありがとうございます。
8/22,23、妻とキチンと向き合って、将来のことを話し合いました。

★夫婦の結論★
(1)私が元気にすぐ就職しキチンと働く、または、(2)病院に入院しシッカリと治療する、のどちらかになりました。

★話合いでわかったこと★
妻の主張は、私のことを差別するという感情は絶対にかわらない。また、「ちゃんと、働いてくれさえすればよい」という理想があること。加えて、「私の病気を"病気ではない"と思っていること」が解りました。
私の主張は、「すぐに元気に就職し、病状が悪化せずに働きつづけられるか自信がない」と説明しました。私は、強気に攻めの姿勢で「働きつづける」か、一旦守りの姿勢で「入院+治療」をするか、考えたいと言いました。

★今後のこと★
今自分が考えているのは、入院してしまおうと思っています。これ以上妻の差別を受けながら生きていくのは、つらいからです。しかし他人の意見、考えを変えるのは、とても難しいことです。だから「差別されて生きていくことに何の辛さを感じない」という強い自分になって退院し、家族を幸せにするために働こうかと思います。
少々自虐的でもありますが、調停離婚、別居なども話し合った上での今後なので、ある程度仕方がないと思っています。本当は愛されたいのですが.....。今は悲しいです。
投稿者 ふきこ さん 2004年08月24日(火) 10時17分
そういう展開になったのですね。

治療に専念なさることはとても良い選択だと思います。おつらいでしょうに、前向きに取り組まれるのは、とてもご立派な態度だと思います。

しかし、うつ病が軽快して再び生活をともにするようになった場合には、弱い部分を認めてもらえずに、養うのが義務である、ということに甘んじてはいけません。というのも、そういう一方的に搾取されるような環境を耐える義務があると思うことは、自罰感によるものであり、それを再び強めてしまうように思うのです。

まずは、ご自分を大事にすることが何よりも大切なのです。ご自分のことを大切にするという意味が本当にわかったときに、うつ病は完治することと思います。自分を大切にするということの意味を知らないと、本当の意味で他人を大事にすることができませんし、ご家族を幸せにすることすらできません。それに、ご自分を大切にするということの意味がわかったとき、「差別されても何にも感じない」ということは、心が強くなったということではないということが、おわかりになると思います。そのときに、奥さんの弱さというものが本当に見えてきて、金銭面でお子さんを養うだけではなく、奥さんの力を補ってお子さんの心を育んでやらなくてはならないという、力強い気持ちがわいてくるはずです。そして、こういう心理状態に達するときは、ある日突然、夜が明けてさっと光が差し込んできたかのようです。

入院するほどのうつ病の場合、社会復帰をするには、ご家族の理解というものがとても大事なんです。これがなければ、何度も病院へ戻ってきてしまうということも聞いたことがあります。おつらいと思いますが、「治療してよくなったとしても、弱さというものを認めてくれなければ、それ以降も同じことを繰り返してしまうことは間違いないだろう」と、これについては、いずれ言っておかなくてはならない事実だと思います。この点について、決して奥さんはご自分がうつ病の一原因であることすら、認めないでしょう。そのときにあらためて、離婚なり結婚生活継続なりを考えられたらいいと思います。

今は、入院生活を通して、人生をどう設計しようかではなく、ご自分を大事にするということの意味を探られたらいいと思います。そういう気持ちを、ご自分と主治医の先生とで、しっかりご自分の中に育まれるのが大事です。すると、今苦しめられている虚無感や自罰感から解放されますし、また、人生をどのように生きていけばいいのかも不思議と見えてくることと思います。
投稿者 まさきち さん [ 関東E-mail ]2004年08月24日(火) 21時28分
ご覧の皆様、本当にありがとうございます。

自分は、「妻(夫)が病気の時は優しく接するのが当たり前」という超自我が強かったと思います。自分が相手に優しくする事はともかく、必ずしも相手から優しくされない事もある、ということを受け入れられなかったのです。それを受け入れたて許容したのが、去年の7月。

この先は、今後の治療によって考え方の変化があるでしょう。そして、私が変わるか妻の意識が変わるかしなければ、お互い不幸になるので、そのときは離婚を選択することでしょう。ただし、今現在の選んだ選択肢は、お互いが幸せになるために考えた選択肢なので、ある程度、夫婦で納得感がありますし、それでだめなら、その時はきっと、諦めがつくでしょう。

人生は長いし、2〜3年の足踏みややり直しは、誰もが経験されていることだと思います。もし、また離婚することになったら、皆様のご意見を再度頂戴したいと思っています。前向きに進まないと、何も生まれないので、あきらめず何かをツカむつもりです。

ありがとうございます。
 転職を考えています (1)
 投稿者 開拓者 さん [ 沖縄/E-mail/HomePage ]2004年08月20日(金) 22時40分
会社の業績悪化から、ボーナスカット・給与減給。
更に、4ヶ月給与未払いのまま、
昨年,会社を退職せざるおえなくなりました。
就職活動を行ってもののこのご時世と年齢・・・
ほんとひどい状況でした!

でも、「絶対、このままで人生終わりたくない」と思ってました。
そんな失業中のしょぼしょぼの私でも、
内職で先月13万頂きました。

サラリーマンから自営業に転職を検討中です。
 信じて欲しかった・・ (4)
 投稿者 トラくん さん [ 北海道 ]2004年08月15日(日) 19時38分
みなさんはじめまして。私は29歳です。妻は27歳。結婚3年目、二人暮らしです。
妻の監視の目がきつくて悩んでいます。妻は私の携帯のメール履歴、通話記録、HPの閲覧履歴等、わたしが外界と接するメディアは、すべてチェックします。携帯のメールなどは、私よりも先にチェックしてしまう事もしばしばです。
こう書きますと、私に浮気の前科あって、だからそんなに疑われるのではないか?と思われるかもしれませんが、決してそのようなことはありません。
どうやら妻は、結婚前につきあっていた彼氏が他の女性と浮気して、自分が捨てられた事がトラウマになっているようなのです。
私は妻と付き合う前にその話を聞かされていて、彼女が安心してくれるなら・・と、この行き過ぎた干渉を許しておりました・・・。しかし結婚して3年も経つのにこんな風に監視されていると、さすがに耐えられなくなって来ました。どうして信じてくれないの?と何度も訊ねました。彼女の答えはいつも「あなたの愛が足りないから」です。どのようにしたら私の事を信じてくれるのか?等何度も何度も真剣に話し合いました。でもどうやっても彼女は満足してくれません。今では、そんな妻をこの先ずっと愛していく自身を失ってしまいました。「今日は仕事どうだった〜?」とか、普通の質問をされても”尋問”されているように聞こえてしまいます。コンビニに寄って20分ほど仕事の帰りが遅れても説明を求められます。つくづく疲れてしまいました。妻を心配させないように頑張って来たことすべてが仇となって返ってきているような気がします。(飲みにもいかず、外出も控えつつ・・)
もうこんな息苦しい生活は嫌になってしまいました。これ以上努力する気力もほとんど無くなってきました。もう離婚したいです。こういう理由で離婚するのはおかしいのでしょうか?どなたか教えてください・・・振り返ってみれば、私自身に心のやすらぎはほとんど無かったように思えます。。
子供が出来たら変わるのかな?と思いますけど、この状況では作りたくありません・・・しあわせになりたいです。
投稿者 ふきこ さん 2004年08月17日(火) 14時16分
奥さんの心理状態が、少しわかるような気がします。
参考になるかどうかわからないですが、書いてみたいと思います。

まず、わたしのことを書いておきます。
わたしも、彼氏の浮気現場に踏み込んでしまったことがあります。それだけではなく、散々その彼氏に振り回されました。恋愛が終盤になっているにも関わらず、必死でしがみついていたんですね。しかし、「一緒にいたい」という必死な気持ちの正体は、
彼氏に対する純粋な愛情というものではなく、自分が認められたいという執念でした。

そういう気持ちが出てくる原因は、自信の無さです。つらくて惨めなときも、自分を「よしよし」と認めることができるのが、自信だと思うのですが、それが全く無かったのです。だから、その代わり他人に自分を認めてほしくて、他人にしがみついてしまったのでした。しかも、「裏切られる」という経験をすると、怨念みたいなものができあがってしまうんですね。見捨てられると思い込んだ途端に、自分の口からろくろ首のような怖いお化けがひゅるひゅると出てきて、相手を追いたがるんです。怖いですよね。でも、自分自身を自分で大事にすることができないと、それだけでここまで怨念を育ててしまうんです。

いけないなと気づいたのは、新しい彼氏に「自分は、あなたが思っているような男とは違う」と毅然とした態度でふられたときでした。
もう浮気した彼氏のことは、すっかり忘れているつもりだったのですが、まだわたしの中でその恋愛は終わっていなかったのです。その恋愛の中で相手に求めていたこと、言いたかった言葉、そんなことをずっと昇華せずに持ち続けていて、新しい相手にぶつけていたのでした。浮気した彼氏を捨てたときに、そんな怨念も一緒に捨ててやればよかったのですが、他人に認められることでしか自分に自信を持てないんですから、他人へのメッセージである怨念を捨てることができなかったようです。

しかし、それを昇華したら、人に愛情を強要していいという特権的な資格など無いこと、人に好かれたければずっと努力を続けていくことが必要なこと、それを怠ったら一人になってしまうこと、そんなことへの覚悟も簡単にできてきました。自分は変わらなければならない、それも自分一人でやらなければならない、それを悟ったのが最初の一歩でした。

わたしが、アドバイスできるとすれば。。。

トラくんさんが、完全に疲れ切ってしまう前に、「自分は、あなたが思っているような男とは違う」と毅然とした態度を取ることだと思います。だって、そう思ってますよね?それを疑われて、これ以上申し開きをする必要はありません。
それと、「今のあなたは、いい女ではない」「生まれ変わるのは、僕の言葉ではなく、あなた自身の決心だ」「今は隠れてしまっている、あなたの魅力がまた出てくることを信じている」と教えてあげてください。
投稿者 トラくん さん [ 北海道 ]2004年08月17日(火) 19時38分
ふきこさん、お返事ありがとうございます。

ふきこさんは、私の妻と似たような心理に陥ってしまった事があるんですね・・
そして、自分自身で色々な事に気が付いたんですね。

実は、ふきこさんのお返事を見る前に、今のままでは一緒に暮らすのは難しいと言う事と現在の自分の心境を妻に伝えました。一時的に別居したいとも伝えました。妻に対する気持ちを冷静に見極めてみたいのと、妻に私の心境を真剣に考えてもらいたいからです。

妻はすぐに自分のしてきた事を謝罪し、不必要な干渉はもうしないと言ってくれました。だから別れるなどと言わないでくれと・・しかしわたしが望む事は「不必要な干渉をやめる」という事ではなく、あくまで、ふきこさんが気が付いたような事を妻自身に気づいてもらう事です。まだ妻は、そこまで深く考えているようには思えませんが、もう少し様子をみて少しづつ答えを出していこうと思っているところです。

また変化がありましたら書き込みしようかと思います。それでは失礼します。
投稿者 ふきこ さん 2004年08月17日(火) 22時57分
答えは出ていらっしゃったようですね。

なお、手痛い思いをしてやっと気づいたわたしは、そこから半年かかりました。はじめは、「しあわせになりたい」との一心で、自分の苦しさの原因を探ることから始めました。自分の口からお化けが出てくることに気づくまで、とても時間がかかりましたね。いい大人にこんな例えもなんですが、泳げない子が自分ひとりで泳ぎの練習をするような、そんな感じの半年でした。

>しかしわたしが望む事は「不必要な干渉をやめる」という事ではなく、
>あくまで、ふきこさんが気が付いたような事を妻自身に気づいてもらう事です。

そうですね。自分の口からお化けが出ていることに気づくまで、新しい彼氏がわたしを振った理由を理解できていませんでした。

トラくんさんは、変わるのならばという条件付きでまたやり直す気がおありですね。ならば、変わらない限り、今はやり直せないんだという姿勢を貫かれたらいいと思います。徐々に拒絶を決めていくのではなく、最初から拒絶です。というのも、完全にトラウマを克服できるまで、苦しくてついつい浮き輪(トラくんさんですね)にすぐつかまりたくなると思うんです。そのたびに、きっとトラくんさんは奥さんに失望していきますよね。

それでも、「決心すれば変われる」「あなたには、一人で立ち上がる力もあるし、そうしなければならない」というメッセージは送ってあげてください。たぶん、一人になってしまった奥さんの心にはこの言葉がこだまして、自分がもらった言葉が自分の大きな支えになるということに気づくと思います。そして、トラくんさんを大事にしてきたつもりが、「何気ないと思っていた」言葉でたくさん傷つけていたことにも気づくのではないかと。本当に独りぼっちにならないと、互いに向け合う言葉の大事さはわからないものです。

また書き込みをお待ちしています。
 誰にも相談できない。 (4)
 投稿者 ベジータ さん [ 中部 ]2004年07月12日(月) 18時47分
妻から離婚したいと申し出があり、2ヶ月経ちました。最初の1ヶ月は、何がいけなかったのかを含めていろいろ話を聞き、愛していることを説明してすごしました。いろいろ一人で考えてみたいから、という理由で時間が欲しいようでしたから、「しばらく実家に帰ってよく考えてみたら」と、考えればわかってくれるだろうと考えて一ヶ月経ちました。このような話になってから、誰にも、友人にも、もちろん親にも本心では相談できません。
彼女が離婚したい、帰ってこない、といっているのですが、その理由が、1)僕が怖いから、普通に会話できない。これまでも我慢してきた。2)僕が偏頭痛もちで、病気が不安で。3)この先一生、こういう感覚に気づいてしまった自分を偽れない。ということのようです。
実家に戻る前も戻ってからしばらくの間も、帰ってくる前提で考えていたようですが、結局妻が「帰らない」と決めた後は、もちろん、こちらの話は聞きませんし、やっと電話で話している最中も、妻の母が途中で変わってしまい、その上、電話を置いた後も妻の兄から怒りの電話が入ってしまいます。
一方的な言い分を認めたくありませんが、残念ながらそれでも何とか二人で新たな気持ちでやり直せないものかと考えてしまいます。
こと、ここに及んで、実母からは、「もう帰ってきてもうまくいきそうに無いから」ということで、あきらめるように示唆されました。
結果、これまでの僕の愛情表現が「わかりにくい」「もっと早くそういっていてくれたら」などといわれていますが、実際にはいつでも、つどわかりやすく表現してきたつもりです。そのことをひとつづつ話せば、妻は否定しませんが、総合的には結果は異なる様子です。

離婚を回避して、やり直すことはもう無理なのでしょうか。
誰にも相談できないので、記入してみました。
投稿者 こば さん [ 関東 ]2004年07月15日(木) 11時44分
はじめまして。ベジータさん。ドラゴンボールですか?そんなことはさておき・・・お二人は恋愛結婚ですか?お見合いですか?結婚されてからどのくらいたつのでしょうか?
奥さんの離婚したい理由を拝見したところ、だったらなんで結婚したのかが、よくわかりません。そんなのは結婚する前からわかっていたことですよね?怖いから会話できないとか偏頭痛くらいで死にはしないし、結婚という人生の大イベントをどう考えていたのでしょうね。自分はベジータさんの投稿を見てい奥さんが浮気してるんじゃないかと思いました。
だから、たいした事じゃないのを理由に別れたいといっているのではと・・・
私事ですが、自分は今の妻に嫌気が差し職場の女性に行為を持ってしまいました。身体の関係はありませんが、メールしてるのがバレ、もうすぐ離婚となります。妻は子供の為に別れないほうがいいと言いますが、自分がどうしても妻とはやっていけないという理由で離婚の話を進めてきました。でも、本当は彼女といるほうがいいからなんです。でも、彼女と続いていることは死んでも言えないので妻の悪いところを無理やり引き出して、いる状態です。もしかしたら奥さんも他に男が出来たとかはないですか?だから訳のわからない事を理由に別れたいと言ってるのでは・・・?だってベジータさんは普通に接して、いつでもわかりやすく愛情表現されてきたんですよね?それを奥さんも否定はしなかった・・・。なのにおかしくありませんか?

推測に過ぎないので、鵜呑みにしないでほしいのですがもっと、二人で話をしたほうがよいかと。身内は身内をかばいます。特に母親は・・・。
怖いから会話できないなんて離婚の理由にならないと思います。本心を問いただしてみたら?
おくさんがどうしてもと言うのならベジータさんが調停、審判を起こしてもいいとおもいます。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月18日(日) 07時13分
シンドーと申します。
憶測でお話させていただいて大変恐縮ですが
あなたのスレッドを拝見していて
こば さんと同じことを考えていました。

離婚に至るまでの婚姻を継続しがたい理由としては
とても弱いような気がします。

何かしら、他にもっと突き詰めれば
理由が出てくるかもしれませんね。
もちろん、出てこないかもしれませんが・・

いずれにしても
ボクも、一度だけでもふたりだけで
話し合える時間と場所を作ったほうが良いと思います。
協議でできなければ、調停を利用なさってもいいのではないかと思います。
投稿者 ふきこ さん 2004年08月17日(火) 13時54分
「気分屋で怖い、圧迫感から解放されたい」という理由は、
離婚の理由としては十分であると思うんです。

怖い、圧迫感があるというのは、
自分の中身を認めてもらっていないと
感じていらっしゃるからだと思います。

男性が自分の能力や稼ぎについて、
奥さんに「しがないサラリーマンよね」とか
「稼ぎが少ないわ」と言われたら苦しむように、
女性も、ご主人の高圧的な態度を感じてしまうと、
同じような苦しさを抱いてしまうんです。

ただ、他の方も書いていらっしゃるように、
実際に離婚に踏み出すには、他の男性の存在だったり、
他の夫婦というものを知ってしまったことだったりします。
あるいは、奥さんが単にひどく神経質な状況(若年性更年期障害は、
30代で始まったりもするようです)に陥っているのかも知れません。
でも、ベジータさんがやり直したいと考えていらっしゃるならば、
それは単なるきっかけに過ぎない、とまずは捉えるべきだと思うんです。

駄目だと思ったところを乗り越えると、また新しい夫婦生活が始まります。
今までは、奥さんがあなたに心を開こうとし続けていて、
心が突然折れてしまったのでしょうから、
今度はあなたが「わかりやすいつもりでも、わかりにくいといわれてしまう」という
ご自分の性格を克服して、奥さんを支える番です。

ただ、ご自分達だけで修復をするのは難しいようですから、
お二人でカウンセリングなりにいらっしゃることをお勧めします。
 もう限界です (2)
 投稿者 Masa さん [ 関東/E-mail ]2004年08月06日(金) 13時17分
私は36歳、妻32歳、長女6歳、次女4歳で、家庭内別居中です。
一年位前に、妻から離婚の申し入れがありました。理由を聞くと性格の不一致との事でしたが
よくよく聞くと浮気していて、その相手と一緒になるとの事でした。
当初は子供を置いていくから別れて欲しいと言っていましたが、最近になってやっぱり子供は連れて行くと言い出し、その浮気相手と子供達を連れて良く出かけているのです(泊まりも有り)。
妻は、出かける時はいつも友達と行くと言って嘘をつき、子供達にも嘘をつかせているのですが子供達から相手と出かけている事を聞いています。
子供達はそれを気にしていて辛そうでし、私も限界です。
もう、妻とは別れてもいいと思っていますが、人の道を外れた行為を平然としている妻達には子供達を任せれられませんし、幸いにも子供達は私に良くなついて一緒に寝ていたり面倒を見ています。近くに私の両親が健在ですので私が不在の時は面倒をみてもらう事は可能ですので、是非子供達を引き取りたいと思っています。
皆さん、どうか良きアドバイスをお願いします。
投稿者 あきらめ さん [ 東京 ]2004年08月17日(火) 11時38分
 私も先日、離婚いたしました。
長男(中学3年生)は、自分の意思で家に残り、長女(中学1年生)と次男(小学1年生)は母親について行きました。

もう、妻とは別れてもいいと思っていますが、人の道を外れた行為を平然としている妻達には子供達を任せれられませんし、幸いにも子供達は私に良くなついて一緒に寝ていたり面倒を見ています。近くに私の両親が健在ですので私が不在の時は面倒をみてもらう事は可能ですので、是非子供達を引き取りたいと思っています。

私もまったく同じ思い、同じ条件でしたが、妻の方が調停を申し立て当初は有責配偶者からの調停は納得できないと突っぱねたのですが、念のため知人を通して弁護士に相談に行きました。
弁護士は調停の方が良い!と言われました。調停は話し合いの場所なので白黒つけるには物足りないだろうが、裁判は、泥試合ですから大変ですよ!といわれました。
その中の大きな理由は妻に(今となっては元妻)財産がいくらあるかと言う事と不倫相手にどのくらいの財産があるかということでした。
弁護士は元妻の一方的な不倫なのでしかも従兄とでは、500万は最低取れるが元妻に資産が無いため、相手の従兄に負うところが多く、理屈は通しても中身が無いとのことでした。
中身とは慰謝料のことで裁判の場合、私のお願いした弁護士は着手料300万円+成功報酬20%ということでした。
もし500万取っても成功報酬として20%の100万円+300万円着手料で400万円が飛んで行き、私に残るのは100万円しかありません。弁護士は調停を受けて100万円以上の中身で勝負しましょうとの事でした。
また裁判中に自己破産(元妻側)が認められると裁判が中止になり、新めて不倫相手だけに裁判を起こさなければならず300万位になってしまうことなどの説明がありました。
自分は悪いことをしていないのに、裁判すら出来ないことを知らされました。
私が紹介された弁護士は、元妻側が東京第一弁護士のひよこ女性弁護士であったため
同じ東京第一弁護士の役員をなさっているお爺ちゃん弁護士でした。
調停を1年間(月に1回)中身200万で合意しました。名目は慰謝料では無く解決金となりました。慰謝料では元妻が首を縦に振らなかったからためです。
ちなみに弁護士費用は、相談費10500円・調停着手料31.5万円・成功報酬40万円(この時は消費税を取らなかった)お礼として酒を持っていったからね!
今は息子と2人で4000万円の住宅ローンを抱えてあたふたしていますが、不倫しに行くのを分かっていながら、子どもたちと見送る自分と何も知らずに手を振るこどもたちの姿が無くなっただけでも幸せかもしれません。
参考になればご活用ください。
 我慢はいつまでしたら・・・・ (12)
 投稿者 忍耐丸 さん [ 海外 ]2004年07月07日(水) 04時52分
妻の事で悩んでます。結婚暦7年、私は34歳妻は35歳。妻は複雑な家庭で育ち忍耐力がなく(子供のまま)とても感情の起伏が激しく、又論理的対話もできない人間です。しかし喜怒哀楽がはっきりしていて、仲良くやっている時はものすごく一緒に生活をしていて楽しいです。遊んだり出かけたりと楽しい事をしている時は良いのですが、ひとたび親切をしてくれた人に挨拶をしたとかしないとか、私の仕事の話に全然的外れな意見を入れてきたりしてもめたりすると全くうまくかみ合わなくなります。とにかく些細な事に切れやすい性格で(衝動を抑えられない)こちらが折れると一旦収まりますがはっきり言って病気だと思っています。(それか生い立ち)
とにかくキレるので正論は通りませんし議論にもならず一歩的に弱い旦那となっております。(ただのわがまま妻だったら良いのですが明らかに病んでいるので仕方がないのです)ただ本人は病んでいるという自覚がないし、又精神科へ行けといったら本当に病気になってしまいそうで怖いです。私はこの悩みを誰にも他言せず自分の精神が崩壊しそうな気がしてきました。私は信仰を持っており、この人に出会ったのは何かの縁があったからと思い必至に我慢し改善を祈っています。でもやっぱ限界があります。子供はいません。とにかく普通ではありえない事でわめき騒ぐし、犬も二回買って翌日お店に返すといった有様で、私の傲慢かもしれませんが妻との間では子供が怖くて作れません。それでも妻は私に「あなたが男として感じないから子供が作れないとか私が子供が嫌いだ」とか吹聴しまわって全く自分が母親の事前適性ゼロという事を自覚していません。離婚は簡単です。妻は返事したとかしなかったとかでも離婚を連発してますし、私が「離婚しよう」といえば恐らく止めもしないと思います。
でもケンカを乗り切るとケロっとして本当に仲の良い最高の夫婦なんです。ですので悩んでます。
投稿者 メディア さん 2004年07月11日(日) 17時05分
はじめまして。

読んでいて、ゾッとしました。大変なご苦労をされているんですね。
普通に会話ができない程、空しく苦しいものは無いと思います。
お気持ち、よく分かります。

子供を欲しく思わないのは、傲慢なんかじゃないですよ。
よかったです。
正常です。こういうような状態の中でも子供を作ってしまって
更に大変な思いをしている人達は世の中にたくさんいます。

今、忍耐丸さんが受けているものは、
モラルハラスメント(精神的虐待・言葉の暴力)ではないでしょうか。

モラルハラスメントは、人格障害であって、
精神病と正常者のちょうど真ん中に位置するらしいです。
だからこそ、一番やっかいだと。

病気なら治療すれば治るけれど、人格障害は一生治らない。
ただひとつの解決方法は、その人から離れること。

これは、フランスの精神学者にて立証されています。書物も出版されていて
世界中の多くの人に読まれているそうですが、
残念ながら、日本にはまだあんまりこの「モラハラ」は知られていません。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/

「こころのサポートセンター・ウィズ」の
「テーマ別の話」→「虐待」で一度、見てください。

ほかにも「モラルハラスメント」で検索すれば、いくつかの掲示板があります。
参考になると思います。

私の率直は感想は、この先、我慢をする必要があるのだろうか?と
いうことです。
もっとご自分を大切になさった方がいいです。
忍耐丸さんのことを大事にしてくれる女性は必ずいるはずです。

まずは、自分が幸せにならないと周りの人を幸せになんてできないです。
(周りの人=親・兄弟・親しい友人などのこと)

どうでしょうか。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年07月28日(水) 06時08分
メデイアさん
まさかレスが入っているとは思わずお礼が遅れてしまいました。
モラルハラスメントのサイト情報ありがとうございました。
読めば読むほど目から鱗が落ちるようです。確かに立証しにくいし
明確な解決策もなさそうですが、こんなにも的確に症状が一致する程
精神医学的に確立された精神障害である事が分かり何かほっとしました。
でもこれって裏腹で、加害者も同じような反応を示すのでしょうね・・・。
「やっぱり忍耐丸は精神障害なんだ。こんなに私を苦しめて!」ってな
具合で・・・・。くわばらくわばら・・・・。
私の妻は加えて暴力的です。父親が若い頃どうしようもない人だったらしく、
暴力振るいまくってたみたいです。私は一度も手を上げた事はありません。
多分自分が暴力を振るったら負けだと思っているからです。
キレた時の口調なんかもきっと当時の親父のマネをしてるんでしょう。
自分が当時びびったから相手もびびらそうと。
いつも大荒れと晴天のいったりきたり。現在は落ち着いてて平穏な日々が
続いてます。でもこれもつかの間。生理前だ排卵日前だと理由つけて
私が少しでもまずい事(話する時に目を見てなかったとか将来の事を
考えていないとかを理由に)キレるのはいつも紙一重です。但しサイトに
説明されているほど現実逃避はしていないようです。落ち着いている時は
自分がどうしようもないとか忍耐丸に悪いとか発言があるのです。とにかく
アップダウンが激しい。多少自分を見つめられるがやっぱり些細な事に切れる。
一進一退なんですよね。おっしゃる通りもっと温和な大らかな女性を探した
方が幸せかもしれないですね。私もアホで平穏な日が続くとつい妻を信じて
しまう。多分私が不倫なんてしたらその人と崩れるように恋に落ちてしまいそうですね。。。取りあえずいろいろガス抜きをしようと思います。貴重なアドバイスありがとうございました。
投稿者 悲しいですね さん [ 近畿 ]2004年07月29日(木) 19時38分
どうして子供を欲しがらないかわかりますか?
自分の父親に暴力を振るわれていた人は、自分の子供にも暴力を振るってしまうという不安がつきまとわっているからです。
それともうひとつ、、、そんな暴力的な父親の血が自分の体に流れているかと思うと自殺したくなります。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年07月30日(金) 00時13分
悲しいですねさん
非常に深いコメントありがとうございます。ただ妻の場合子どもはまんざらでもなく欲しいと思っているみたいです。もちろん子供に同じ事をしてしまう恐怖感、不安感もあるようです。一番気にしているのは私です。子供は好きですが妻の普段の行動、性格を見ていると違った意味で不安になり避けているのです。でも妻の育った環境については本当に同情してます。時には一緒に泣いたりもします。だから簡単に別れたくないのです。でもつらいものはつらい。お互い様なんです。だから私はここでガス抜きをしています。
投稿者 悲しいですね さん 2004年07月30日(金) 21時19分
私もお子様を作ることは反対します。
「落ち着いている時は自分がどうしようもないとか忍耐丸に悪いとか発言があるのです。」・・ということは奥様自身も自分のしたことに罪悪感もあるということですよね?だけど、人格障害までは思っていないという状態なのでしょうか。
ガス抜きにはならないレスで申し訳ないです。
投稿者 メディア さん 2004年07月30日(金) 23時38分
忍耐丸さん、こんにちは。

モラルハラスメント加害者でも、機嫌のいい時と悪い時の波がある、
という人もたくさんいるんです。

その落差が大きいと言います。

被害者となる人は、みんながみんな、人がよくって真面目で相手の事を考えようと
してしまう性格なので、それが元で混乱を起こしたり、
いい時もあるんだからと離婚をためらったり、、、。

でも、確実にそんな加害者の性格は一様に変わらないんでよね。

本当の意味で被害者(忍耐丸さん)のことを考えていない。
だから機嫌の悪い時にひどいことをしてしまう。
だって、相手のことを考えていたり愛していたりしたらそんなこと
できませんって。

「モラルハラスメント被害者同盟」や「ファーストステップ」や、
アリーさんのモラルハラスメントの掲示板で、
同じように、波がある相手に苦しんだりとまどったりしている人の書き込みが
掲載されています。

一度参考にされてはいかがでしょうか。

人間本来、いつでも穏やかに暮らせる権利は普通にあると思いますよ。
普通に心を通い合わせられる相手は必ずいますよ。
投稿者 サト さん [ 東北 ]2004年07月31日(土) 00時12分
忍耐丸さん、私もあなたと同じでした。
私もこの場でモラル・ハラスメントのことを教えてもらい、今に至ります。私はあなたの奥さんと同じような女性と結婚してもうすぐ3年でしたが離婚をしました。離婚をするのはかなりの決心がいりました。あなたと同じように、時々訪れる平穏で静かな暮らしの時間に期待と希望を持って、そして彼女から聞かされた彼女の生い立ちや家庭環境を思い、同情したり、自分が守ってあげないと、かわいそうだ、という感情から離婚を踏みとどまり、いつか変わってくれるだろうと思ってがんばりました。
でも、かわらない。どんどんエスカレートしていく。子供が生まれたらきっと大人になり落ち着くだろうと思い子供を作りました。でも、不安はありましたが。案の定、不安は的中。子供が生まれたら、さらにエスカレート。もう手がつけられなくなりました。彼女と一緒に暮らしていると自分の頭がおかしくなりそうになり混乱の日々。勝手に追いつめられていました。
毎日の我慢でたまりにたまったストレスで精神的にやんでしまい、睡眠障害や神経過敏になり精神科にも通いました。その後、ネットでいろいろ相談をし、モラルハラスメントを知ったり、励まされたりしました。
 このまま我慢を重ね、精神を病んで死ぬまで家族でいるか?離婚をするか悩みました。結果、自分のため子供のため彼女のために一番良い方法をと思い離婚しました。彼女と一緒にいると彼女のためにはならないと思いました。
 離婚をするまで何ども振り返り考えました。苦しい生日だったのに良い思い出だけがきれいに頭に思い浮かんできてじゃまをしました。ほんと、離婚が成立するまでは大変な日々でした。彼女との戦いプラス自分との戦いでした。
忍耐丸さん、私は子供をつくったことをいまも悔やみます。子供を不幸にしていることは確かですから。
忍耐丸さんも行動は慎重に。
それから、もし離婚をするならば、大きな確固たる決意と覚悟が必要です。膨大な体力と精神力も必要です。あなたも予想できるのではないでしょうか?相手が普通に話し合いができる相手ではなく、泥沼に入ることになるということを。私は離婚を話し手からは、彼女は話し合いに応じてくれず、最後は弁護士さんに助けてもらっての解決でした。プラス大きな運がついていたので思ったよりも早く解決に向かいましたが。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年08月05日(木) 09時44分
悲しいですねさん
レスありがとうございます。罪悪感はあるようです。ですのでキレたら単純に私であろうと親であろうと普段信望している恩人だろうと容赦しないところに何か人格的に問題を抱えていると思ってます。人格障害とは思っていないにせよ自分がやりすぎたり言い過ぎたりする性格は認めているように思えます。つまり失敗から学ぶというプロセスが精神構造上未発達であるのが原因ではないか?と私は思ってます。即ちぐっと我慢し事実を認識し、知恵を出すプロセスが欠如していると私は思います。

メデイアさん
レスありがとうございます。確かに普通は大事にしている人にひどい事をしないという観点は本当に考えさせられます。本当に・・・・。

サトさん
生々しいレスでした。背筋がヒヤッとしました。まずサトさんの元お相手の方は私の妻とまったく同じですか?何か相手がキレた例で印象的な事例を教えていただけませんか?また子供を作って悪化したというのももっと気になります。具体的にどんな事例がありましたか?僕は恐れるのはモラルハラスメントの加害者が子供が生まれる事によって私への攻撃材料が豊富になり、初めは影でキレて暴力を振るい、その内子供の前でもキレた態度を出すようになり、しまいには子供の前でキレた事に対する罪悪感に耐えられずキレまくりどんどんスパイラルに入ってしまうというパターンです。サトさんにとっては嫌な思い出かもしれませんが体験をご紹介頂ければ幸いです。
投稿者 TAI さん 2004年08月06日(金) 09時28分
横槍ですみません。体験談と言うほどでもありませんが、私の近親者が同じようなモラルハラスメントにあい、結婚生活は地獄のようだったと言っておりました。彼は彼女(元妻)の借金から彼女の実家の借金、高額な医療費、住宅・家財道具・車の購入を全部面倒を見て誠心誠意尽したにもかかわらず、最後は最愛の子供まで「母親」であるからとして親権を取られて離婚しました。
彼女は元々、モラルハラスメントを彼に対して行っていたのですが、子供が生まれてからは自分の機嫌の良い時だけ「猫可愛がり」し、その他の時は全て育児を放棄して彼に子供の世話をさせるようにしていました。育児放棄と言うのは「子供に食事をさせない」「暴言を吐き精神的に威圧する」「暴力を振るう」等で特に彼女の場合はネグレクトが酷く、子供はいつも空腹で、風呂にも入っていないのか薄汚れていて、病気になっても病院に通院させない等、酷い状態のようでした。彼は子供中心の生活に切り替えて仕事も置いて育児・家事をしてがんばりましたが、最終的には彼女が自殺未遂を起こしたり、突然、子供を連れて失踪して裁判になり離婚に至りました。裁判所にも児童相談所にも相談をしましたが一切加味されず「母性優先論」で親権を取られました。児童相談所などは「体に傷や痣がないと(児相として)動けないし、動くつもりもない」「子供の異常があると言うが(母親の不適切な養育、ネグレクトの為子供に精神障害があります)それは過去の事だから現在は何の意味も無い」と言われ相談には乗ってもらえませんでした。
子供の前でも、彼の前でも常にキレて喚き、暴言を吐き続け、暴れるような状態は当り前のようです。それを目の当たりにして育った子供は「母親の不適切な養育の為に精神障害をもってしまった」と言うのです。離婚してからは子供を楯に養育費の他に金銭の要求をしたりと離婚してもかなり悪質な状態です。
それも子供に「〇〇を買って欲しい」「〇〇を食べたい」等と言わせるような母親のようです。忍耐丸さんはこのような事に耐えれますか?愛する子供が母親の生活状況を見て育ち精神障害をもつに至る事もあるのです。一概にこのような事例ばかりではないでしょうが、このような最悪の場合を想定しておいた方がいいと思います。
投稿者 パパ さん 2004年08月07日(土) 17時14分
※記事は削除されました。
投稿者 サト さん [ 東北 ]2004年08月14日(土) 00時39分
忍耐丸さん、お返事遅くなってスミマセン。あなたが私に回答を求めているとは思ってもいませんでしたので。
せっかくですが、離婚して彼女から解放されて、時間がたち、ようやく、昔のことや彼女の存在を日常の記憶から消せることができた状態で、彼女のことを考えないですむ日々を送っていますが、子供のことは毎日考えます。そして時々、昔の嫌で最悪な悪夢のような出来事を急に思い出すこともあります。あの恐ろしく屈辱的で絶望な日々の記憶がよみがえらないようにふたを閉めて鍵をかけている状態なので、忍耐丸さんが知りたがっているようなことを書くことはできません。訴訟のために用意していた日記を掲載しようかとも思いましたが、ご勘弁ください。
参考となるかわかりませんが、いぜん、私が忍耐丸さんの今のように離婚を悩んでいたときにこちらの掲示板に書き込んだのが残っていたので、2ページの
『離婚の決心をしたが、妻の態度が急変して離婚しずらくなり悩み苦しむ日々(7)』 を読んでみてください。恥ずかしいですが。
 親権について (1)
 投稿者 タバック さん [ 北海道 ]2004年07月30日(金) 23時09分
現在、離婚検討中です・・。と言いますのも、息子が19歳、娘が13歳で、親権のことで悩んでいます。
息子は、私たち夫婦に対して、親であって欲しい・・ということを全く望んでいない生活をしています。
娘は、離婚後は、妻に親権を渡すつもりです。
息子が20歳を越えたときに、親権をどのようになりのでしょうか。
私としては、あえて、娘と息子の親権を主張するつもりはありません。
どなたか、子どもが20歳を越えた時の親権(いわゆる親の義務)について教えてください。
 離婚宣言 (1)
 投稿者 トーイ さん [ 東京 ]2004年07月29日(木) 15時13分
はじめまして、誰にも相談することができずに悩んでいます。
私妻ともに37歳、3人の子供がいます。
6月の初めに妻から「あなたと離婚したい」と言われました。
理由は、@私の子供への接し方が悪い、Aお金に関してルーズである
B私が浮気をしている、といった内容です。
@の方は、私がいつも子供達を叱り、あまり遊んでやってない様ことを
言われました。
私も良く解っていました。テレビ等を見ている時などは、得に叱っていました。
これについては、「私なりに注意します」と言って解ってもらいました。
Bについては、私には身に覚えがなく、浮気は絶対にしていない
と言いましたが妻はいまだに信用していない様です。
(最近妻は、占いを習い始め、それによると私に他の女性の影が見えるそうです)
Aが一番厄介な問題です。
これについては、大変複雑で説明しずらいので、簡素にまとめます。
会社の給料から社内預金という物が引かれています。
マンション購入と同時に解約をしてほしいと、妻から言われたのですが、
私はそれをしませんでした。
しかもそれを、使用し尚且つ毎月おこずかいも別に貰っていました。
(これも浮気の原因の一つとも言っていました)

妻曰く、お金に関してのことが、一番の要因だと言われました。
少しずつではありますが、修復しようと私なりに努力しましたが、
家にいても会話もなく、妻はいつも不機嫌な顔をしています。

7月に入ったころに再度「離婚する気持ちは変わらないの?」と聞いたところ
「もう疲れた、あなたを受け入れる気にはなれない」と最終宣告を言われました。
「私は自立したい」とも言っていました。
私が「離婚したら子供達の心に傷をつけないか?いじめにあわないか?」
と言ったところ「今はそんな時代じゃない」と一笑されました。

私としては、離婚したくはありません。
悪いことをやってきてこの様なことを言うには虫がよすぎるかもしれませんが、
子供達のことも大切ですし、何より私には妻が必要なのです。

まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、皆様の良きアドバイスを
お願い致します。
 男性の気持ちを教えてください。 (3)
 投稿者 ゆり さん [ 甲信越 ]2004年07月22日(木) 12時06分
 結婚して十年になる妻です。
男性の気持ちが良く分からなくて、主人に対して不信感が募ってきてしまいました。
男性の本音をお聞きしたくて書き込みさせていただきます。

 結婚して二年ほどした時に、出張から帰った主人のポケットから女性の名刺が
出てきました。「また来てね♡」と書いてありました。
とてもショックで、そのお店に電話してみたところ、飲み屋さんだとばかり
思っていたのですが風俗のお店でした。
信じきっていて、浮気なんて考えもしなかったのでとてもショックで
私は心の病気になってしまい、仕事も家事も何もできない状態になって
しまいました。その時、「ゆりをそんなに傷つけるとは思っていなかった。
僕をそんなに愛していてくれたなんて嬉しい。もう二度とこんなことはしないよ。」
と約束してくれたのですが、その後も、三日続けて午前様になったり
近所の奥さんと、♡マークの飛び交うようなメールをしていたり、
パソコンの履歴を見ると、人妻が裸で写っている様なサイトを見ていたりと
主人の関心のあることは、品物としての女性であるような気がします。
仕事柄、出張が多いので、出張中は何をしているか全然解らない状態です。
安定剤を手放せないようなこの状態で、結婚生活を続けるぺきなのかどうか
悩んでいます。でも、精神的にすっきりしても、経済的な事、子どものことを
考えると、離婚も簡単にできませんし、気持ちをどのように持って生きていって
良いのかアドバイスをいただけないでしょうか?
男性って、皆こんなものなのでしょうか?
 たまに、「あんなにきれいだったのに、どこへ行っちゃったの?」とか
私が職場の男性にセクハラめいたことを言われて悩んでいると、「女は
セクハラを受けなくなったらおしまいだ。」とか、私のことも女としての
品物みたいに感じるような言葉も言います。
 恋愛結婚で、男性に対して警戒心の強い私が、初めて真実の愛だと思って
結婚した人なのに、気持ちが通じ合わなくなってしまってとても寂しいです。
男性の本音をお聞かせいただけたらありがたいです。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月24日(土) 00時09分
シンドーです。
・・・難しいですね。
ちょっとした遊び心のようですか?
それとものめりこんでいるようですか?
特定の素人の女性もいるのでしょうか?
イチバン最後があると案件はややこしくなりますね・・。
いかがでしょう?

>経済的な事、子どものことを
考えると、離婚も簡単にできませんし、気持ちをどのように持って生きていって
良いのかアドバイスをいただけないでしょうか?

ここに来られる方は大方、家のローンなどの金銭的問題に
悩んでおられるようですが、解決の糸口もあるようです。
一度調べてみましょう。

> たまに、「あんなにきれいだったのに、どこへ行っちゃったの?」とか
私が職場の男性にセクハラめいたことを言われて悩んでいると、「女は
セクハラを受けなくなったらおしまいだ。」とか、私のことも女としての
品物みたいに感じるような言葉も言います。

これは最悪です。
行政のセクハラ機関に訴えてあげなさい。
こんなこと言う人もいるんですね。。
考えられませんが・・・

はっきっりした、特定の女性の影はありそうですか?
投稿者 ゆり さん 2004年07月27日(火) 13時10分
 ふざけてメールをしているだけだと言います。
内容を聞いても、おちょくっているようなメールなのですが相手の女性は
「あなたのだんなさんがしつこかった。だからしかたなく返事を出していた。」
と言います。私が見た相手から来たメールは「昨日の電話面白かったね。
ねえねえ、今度いつ聞かせてくれるの?まあたん、みやピーすき〜♡」と
言うような、開いた口がふさがらないようなメールでした。
近所の地区の役員で一緒のさえない主婦なんです。

 私は騙されているんでしょうか?
ふざけているのではなくて、本当はもっと何かあると思われますか?

女性の多く集まる掲示板で、同じ質問をしましたら、「やるやつは
一生やるし、やらないやつは一生やら無い。」という返事でした。
男性って、風俗とか、こうしてよその女の人とのメールとかって
どんなきもちでやっているのでしょうか?
私には、理解できないのですが・・・。
好きな人でもない人と、どうして深い関係に慣れるのか私には不思議です。
 欲しいなぁ〜 (1)
 投稿者 こもも さん [ 東京/HomePage ]2004年07月23日(金) 14時49分
実は私主人が浮気しているのを知ってしまい。。
私もここのサイトに登録してみました
http://moon.endless.ne.jp/users/ino-too/
お互いに秘密を守ってくれて慰めてくれる
人を探してるよ!
 ほぼ、協議離婚成立!?親権は? (1)
 投稿者 がんばる! さん [ 九州 ]2004年07月19日(月) 23時52分
夫29歳、妻27歳 子供・男1歳1ヶ月 別居2ヶ月半
はじめまして、性格の不一致での妻と離婚の話に、離婚の話の中で、妻『子供を育てていく自信がない』『子供を産んだことへの後悔』との言葉を聞かされ、その2週間後、妻が離婚も決まってるのだから一緒の生活はおかしいと、子供を連れて実家に帰って!と言われ、私は、子供を連れ実家へ!その後、離婚届けと協議書にお互いサイン!しかし、妻の母より証人サインには協議書を見せてと言われ、協議書を見せ、内容確認、妻の母は離婚経験者なので、協議内容をもっと詳細にと言われ、訂正しそれをきちんとつくり直してと、翌日訂正をそして私側から、妻へ面接交渉権での月1回(但し、子供の体調・精神面を考えたうえ)協議文の追加を妻に言い、数日後、妻から、月1回といいながら、私が子供の体調など嘘の理由をつけてあわせないのでは?とのことから、妻が、親権を取りたいと言ってきました。離婚届けは妻の母が持っていたため、妻の母も娘がそういっているから、サインはできない!とのこと!そのまま、話は平行線で現在に至っております!妻は子供と離れ、2ヶ半 自ら、子供は大丈夫? 子供はどう?などの問う電話、メールもなく、別居1ヶ月後、私の父が母親なら、子供の顔を見に来なさい!!といい、仕事帰り寝顔を1度見ただけ。その後、親権を私(妻)にと言ってきましたが、子供に対しての無責任な発言、行動などから、親権を渡す気はないと言うと、先日調停の申し立てをしたらしく、出頭の手紙が届きました。このように、一度、離婚届け(親権は夫)・協議書に妻はサインし、しかも、子供には何の対応もない妻に親権は行ってしまうのでしょうか?協議書のサインのときにも、妻は看護師しているため、収入はあるので親としての責任の養育費の請求3万(妻が決めた金額)の養育費も『養育費は払わないなら、払わなくていいお金でしょ!』とこれまた、無責任な言葉(先々のために録音はしてます)が 幼児期の親権は母親とありますが、子供の夫側養育(夫、祖父、祖母、近所に姉夫婦+いとこ2人・5歳男・3歳男)現状維持はどれくらいの期間が認められるのでしょうか?調停でも平行線、裁判になったら、幼児期とのことで母親に親権が決まるのではないかと不安でおります。詳しい方いましたら、教えてください。
 生活費を入れるべきか・・・ (2)
 投稿者 トオル さん 2004年07月12日(月) 21時14分
初めて相談させていただきます。
結婚15年目、私36歳、妻35歳、子供2人です。
過去の私の不貞行為から、夫婦の溝が埋まらず(妻の言い分)
別居して一週間になります。
一週間前、手紙を残し子供を連れて実家に帰りました。
電話したところ、裁判してでも離婚すると言ってます。
私は、子供のこともあり、もう一度やり直したいと思ってますが、
こういう時、妻と子供の生活費は送金した方が良いのでしょうか?
その場合、妥当な金額はいくらでしょうか?
裁判になると不利になるでしょうか?
私の年収は500万円、妻の年収は80万円です。
宜しくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月18日(日) 07時29分
シンドーと申します。
生活費は婚費継続費として入れるというのが
法によるところにあります。
離婚していない以上、婚姻関係にあるのですから
生活費などは、提供しながら
今後についてお話あいをされていくほうが
ベターだと思います。
割り切れない部分はおありでしょうが・・。

金額は・・・人それぞれですし・・
相場というものはありますが・・
この場でボクがいくらと言う訳にはいきませんので
ネット、あるいは、弁護士などが書いている本などを
お読みになられたらいかがでしょう

裁判の件ですが、いきなり裁判にはなりません。
まずは、夫婦関係の調整という調停、
つまり、第三者を介してのお二人のお話あいからということになります。

不貞行為はどこまで、証拠を握られているのでしょうか?
 俺って一体・・・ (2)
 投稿者 かずま さん [ 関東 ]2004年02月14日(土) 01時56分
なんかこんなレベルの話で申し訳ないかもしれないけど。俺は27歳、妻は26歳。去年の8月に結婚しました。で、翌月からは、一人っ子の妻のたっての希望で、母親(父親とは離婚)との同居が始まりました。それからというもの、毎週のようになんだかんだの喧嘩が多く勃発してます。ちなみに僕は長男。自分の親からは最初はあまりいい顔をされなかったけれど、「おまえが決めたことなんだから応援する」と言ってくれた。挙式は、海外で行った。5泊7日の行程で行ったが、嫁と同じベッドで寝たのはゼロ。母親が1人で来ていた為でこれに最初は納得できなかったが、やむをえないと仕方なく了解した。ただし、俺の家族とは、東と西の文化の違いもあるのか、ウマがあわないみたい。挙式は2日目にとりおこなったが、それ以降は別行動ということで、俺は結局自分の親との行動をすることに。なんでだろう?これって新婚旅行も兼ねてるんじゃないの?って自問しながら。結局、妻とのツーショット場面は挙式時のみだった。正月も初めての正月ってこともあって、嫁を実家に連れて帰ろうかと提案したが、「あなた1人で帰ったらいいんじゃない?わたしはこっちに残ってお母さんといるから・・・。」絶句した。もう期待するのはやめようかと・・・。
年が明けてからはあまり大きな問題もなく過ごしてきたが。つい最近のこと。俺がインフルエンザにかかった時のこと。休日だった為、救急病院へ行った。病院には嫁と義母さんと犬。その時点で、俺はなんで犬連れてくるの??って不思議だった。で、病院に着き、受付を済ますと、嫁が「わたし、病院で待ってるの苦手なの。1人で大丈夫だよね?近く散歩してるから、終わったら電話ちょうだい!」だって。1人で大丈夫だったから余計思った。『最初から付いてこなくても良かったんじゃない??』ってね。このあたりから久々に不信感を抱き始めた。で、その晩事件は勃発しました。
俺の親も遠くに離れており、たまにはのんびり実家にでも帰り、親戚一同の食事会(海外挙式だったため親戚へのお披露目は済んでいないので)でも開いて、嫁の紹介でもしようかと親と段取りしていたが、嫁がこれを拒否。「2人で実家に帰ればどれだけのお金がかかるかわかってるの?(ちなみに6万弱である。)あなたは、自分のお小遣いが減ることもないから、平気でそんなことが言えるんだよ」と言われたことに腹を立てた俺は思わず、「俺だって働いて給料入れてるのに、そんな言い方ってないんじゃない?」と感情的に突っぱねてしまった。すると、嫁と義母が同時に「あんた、なんてこと言ってるの??」とすっごい剣幕。挙句の果てに「もうこんな人とはやってられません」だって。俺の態度が余程横柄に思えたらしく、いまだに修復できてません。ちなみに今夜も(3日目)嫁は義母と同じ寝室で寝ており、俺との生活にピリオドをうつと考えてるようです。ちなみに俺は深く悩んでます。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年07月07日(水) 07時38分
かずまさん
ほんと女性という生き物は感情的ですよね。論理的、道徳的、筋道、過去の恩とかは感情的になったら全く関係ないみたいで・・・。私も妻のことに悩んで愚痴を投稿してますがお気持ちすごく分かります。「心の底であ〜〜〜も〜〜っう!」というもどかしさが伝わってきます。又かずまさんがここでもっともらしい理論で反撃しても反って不利になるのも目に見えてきます。話を聞いてると明らかに嫁さん側の取っている行動が変ですね。それを「俺も給料入れているのに・・・」って発言した事を逆手に取って正に逆ギレですね!!ああ自分の状況に照らし合わせてもむかつく!!!!
かずまさん、どうもウチと違って奥様及び義母連合は単純な感情的誤解組と見受けます。ウチは完全にカミさんの生い立ち(かなり荒んだ)の問題ですので、私がキレたら精神崩壊に追い込んでしまうのは目に見えているので往生してます。まずは今でも奥さんが好きかどうか?というはポイントですよね。もし好きであれば今までの事(事実)を時系列に文章化し、自分が誤解を解きやり直したいという内容を記したものを用意してはどうでしょうか?そして本当にまだ好きであれば「お前が好きなんだ」という気持ちを伝えられたらいいのですが・・・。ものすごく軽率なコメントですみません。
 この様な場合・・・ (5)
 投稿者 さん 2004年03月03日(水) 17時40分
質問させていただきます

私(31歳)は、妻(30歳)と結婚して5年目になります。
妻は結婚する直前から微熱が続いており
色んな病院に行きましたが原因不明と診断されておりました

結婚後、ある人のアドバイスから心療内科に通うと
鬱病の可能性があると診断され今でも通院しております
妻が闘病の最中に妻の様子を見てて看病し悩みを聞いてるうちに
私までもが具合が悪くなり・・・ 私までもが鬱病になりました
2人で暮らしてて妻のため息とか「私には子供が産めない」(薬のせいで)
とかを聞き続けて来て私なりに将来が真っ暗になり凹んだのが原因と思われます。
現在子供は居ません

私も妻も仕事は続けてはいましたが、私の方が鬱が酷くなり仕事は行ったり行けなかったり 1年で辞めてはまた1年行く って感じでした
現在は昨年8月から無職です

話は少し省略させていただきますが、
妻がこの間職場の男と浮気をしました。。
本人はキスだけと言っていますが、何処まで信じていいのか分かりませんが。。

そこで私は怒り「その男と俺とどっちが大事だ?!」と聞くと
妻は浮気相手のほうが大事だと言いました
そこで私も「分かった出て行ってくれ」と言うと
突然やっぱりあなたが大事だと言い出すので
私も100歩譲って「じゃあもう一度やりなおそう」と言うと妻も納得し
私の悪い所(怒鳴ったり)も言われましたが私も「もう怒鳴ったりはしないからお互い頑張ろう そのかわりお前も明日男と別れてこいよ?」
と いうと妻も理解し私も理解し和解しました

が。。。

あくる日、妻の仕事が終わる時間になって「今日は仕事で遅くなる」と電話がありまして、私が「今日に限って。。 なんなの? 男と居るのか?」と聞くと
「ううん 仕事だよ」と言うから私も電話を切り妻が別れて来るのを待っていました
そうするとまた電話があり(1時間後)「もう少し仕事で遅くなる」と言うので
「本当か? 嘘だろ?」と言うと妻が「・・・ もう私たち元には戻れないの?」と
聞くものですから私が「元に戻れるとか戻れないとかは、とにかく男と別れてから
言うのが筋だろ! 別れてから電話してこい!」と私が言って妻も理解し電話を切ったのですが。。

それから1時間後妻の実家の母親から電話があり
「●●さん(私)娘が泣きながら帰ってきたけどどういうこと?」と言われましたけど、私はとぼけてその時は電話を切りましたが。。
その後また嫁の実家の母から電話があり

「話は全部聞いたよ!仕事もろくにしてないらしいね! それにあなた夜の夫婦生活の時にこんな事させたりあんな事させたり強要したらしいわね! それにいつも怒鳴ってたらしいわね!」と言われました
そこで私が「娘さんの浮気の件については・・ どう思いますか?」と聞くと
こんな亭主なら当然だのように言われました

これは私の考えなんですが。、妻は浮気の事で私に怒られるのが怖くて
私の悪い所を妻の両親に洗いざらい言ったと思うのですが思い違いでしょうか。。?
つまり物凄い逆切れのように思えてなりません
私が気に入らないなら浮気発覚の時に言わなくても・・と思うのですが・・
こんな時に夜の夫婦生活の全て私の性癖等を両親に喋るという感覚が私には理解できませんでした。

そこで、質問なのですが、仮に妻と別れる時には、私は可也の慰謝料を支払はなければならないでしょうか?
現在、私は闘病中で収入がありません 

もし宜しければご教示お願い致します
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月03日(水) 23時02分
シンドーともうします。
いろいろと大変ですね。
ご質問ですが
ワタシとしては、慰謝料などは発生しないように思われます。
つまり、文面だけからですが
解釈するかぎり、その事由がないということです。

逆に、奥様の方に、確たる不貞の証拠を
あなたが握っているとすれば
あなたは、慰謝料を請求できるでしょう。

最高裁は、精神病による離婚に対しては
消極的だということを耳にしたことがあります。

で、あなたの場合ですが
不貞の事実を持ち合わせていない場合
調停等で、財産分与をし
離婚とすることが、普通なのではないでしょうか?

あなたが離婚をしたいというならば。
投稿者 @ さん 2004年03月04日(木) 11時10分
シンドー様

早速のアドバイス有難う御座います。
シンドー様のお言葉で少し気持ちが落ち着きました。

昨日、妻とも色々喋りましたが、妻がどうしても将来に不安を感じてるらしく
別居するかたちになりそうです。
妻と妻のご両親の言ぶんは男たるもの病気(鬱)でも働くのが男だと思ってるようです
妻の父親が言うには男たるもの妻が浮気してもぐっと耐えるのが男だと。。

少し私自身も冷却時間をとりたいと思います。
投稿者 シャアー さん 2004年03月30日(火) 18時43分
 おつらい気持ちはよく分かります。
大変でしょうが、仲良く過ごした時期もあったことを、奥様に思い出して欲しいモノですね。
浮気をした側には正当化しようと他者を悪者にしたてます。
奥様の実家も奥様が浮気をしたことを認めた発言が出ていますよ。
これは もし、今後調停・裁判になれば証拠の一つになるかと思われます。
ただし、決定的なものではないです。
 内容からはあなたの今後の希望というか、方向性が見えないですが、どうしたいの?結婚生活を続けるか離婚か?
 最悪のことを想定したなら、離婚ですよね。
そこで、慰謝料ですが、よくても100でしょう。
但し、確固たる証拠(奥様の浮気)、若しくは、第三者が誰が見ても浮気してると
思うような内容になれば、ということです。
奥様の側も猛反発しますよね。原因はあなたにあったと。 全てを否定できる証拠があればいいのですが・・・。
投稿者 @ さん 2004年07月01日(木) 16時29分
>シャアー さん お返事ありがとう御座います。

あれから何かと大変で返事が遅れまして申し訳御座いません。

その後ですが、妻が浮気相手と別れ冷却期間を
お互いにとろうと同棲しつつ考えて行く事に決めました
ですが
妻の方から「お互い一人になって頑張ろうか?」と言ってきたので
私ももう駄目だと思い決意し離婚届に印鑑を押し提出しました。

ですが
数日後、分かった事ですが・・・
妻は浮気相手と続いており私と別れる口実は嘘だったと分かりました。
しかも交際は順調らしくマンションも購入してました。。

これは自分の判断なんですが、彼女に慰謝料は払う必要はないと
思うのですが、皆様はどのように思われますか?
私も結婚中彼女に迷惑を掛けたのは認めてます
だけに慰謝料はどうすべきか複雑です。
もし宜しければ、ご教示お願いしたします。
 どうしようか迷っています。 (1)
 投稿者 さんらいず さん [ 中国 ]2004年06月26日(土) 16時05分
はじめまして、私には妻と1才になる子供がいます。
積極的に離婚をしたいわけではないのですが、この先どうして良いか
迷っています。

原因は妻の浮気癖のようなものがあり、、チャットで知り合った人とたびたびデートしています。
つい3月ころまで3年ほど付き合っていた彼氏がいたようです。本人は一切認めようとしませんが、、、。(チャットのログで確認ずみ)
そしてここ4月くらいから、、また新しい彼氏のようなものがいるみたいです。今のところ肉体関係はないようなのですが、、お互いに一線を超えたいような意志があるようです。(今回の相手は既婚者です)また、子供の事もあるため、お互いに今の家庭は安定させておきたいようなところがあるみたいです。(チャットのログで確認済み)
ここ2か月くらい仕事で私の帰りが遅いのを良いことに、ほぼ毎日会っていたようです。
また、私がたまに出張などがあるとそういう日を利用して遠方までデートしにいったり
していたようです。
私は潔癖症なところがあって、そういう行為が許せません。
もちろん、私自身そういうことはしませんし、するなら離婚としてから
行うという考えの人間です。

関係をなんとか修復できないかとも思っています、4月に二人で将来のことなどを
色々話し合ってわかりあえたつもりでした。
そして、浮気や異性とデートしたりなどの行為は以前もないし今後もないと
本人は言っています。 はっきりいって、言動と行動がいつもおかしすぎて
私も困っています。彼女は以前(私と結婚する3年前くらい)にうつ病などにかかったことも、あり精神面では不安定要素が多いです。
この先同じ事を繰り返すなら、子供も小さい今のうちにとも思っています。
私は親元を遠く離れているので、そっちに帰りたいとも思っています。
ただ、今の時点で離婚することは可能でも、子供の養育権をとれるかどうか、、
という点がとても心配です。(乳幼児は母親にとられやすいという事例があるため)
私自身子供好きですし、、休みの日はよく面倒みてます。夜子供をねかしつけたりもします。
ただ、平日は私の仕事が朝早く、夜遅いため、妻がほとんど見ています(共働きです)
また、子供が産まれてからの性交渉は1、2度程度で、最近半年間は一度もありませんし、私が求めても色々な理由をつけて、拒否されています、

以上が私の現状です。
できれば、、離婚せずに、今の状態を改善したいと思ってはいます。
ただし、この先改善される兆候がなかなか無いようなので、、
もし、離婚するなら、養育権はとれるでしょうか、心配です。

どうか良きアドバイスをお願いいたします。
 旦那の態度にどうすべき? (1)
 投稿者 子持ちプーさん さん [ 東京 ]2004年05月31日(月) 20時22分
今実家に帰って3週間がたちます。
離せば長いのですが、私が家を出たのは旦那のキレて行き過ぎる暴力が原因です。
結婚して数日、かまってほしくて寝そうな旦那を起こしたら「起こすんじゃねーよ!」と声を張り上げ「おまえとなんか結婚しなけりゃよかった」なんて暴言をはき、なにか些細な喧嘩があるたびキレて暴言をはく。
喧嘩の際にはすぐ離婚を口にし、主婦を馬鹿にし、私が「なんで?!」としつこくなりちょっと引っ叩くとキレてやり返してきます。あげくの果てには私が動けなくなるまで殴ったり踏んだり蹴ったり・・・。私はいつもアザだらけです。病院に行くといつも全治2週間でした。旦那は今までフルーツナイフを手にしてきたこともあったし、消火器を部屋に噴射したこともありました。私が「ここで寝たら風邪ひくよ?」とおこしただけなのにボコボコにされ、家を出たときに時に二度としないという書面の作成を条件に家にかえりました。
暴力と今までの前科があったので私は今回も家を出ました。私は旦那が本当に自分達を必要としているなら何かしらの行動が欲しかったのですが、家を出てから旦那からの連絡等何もなく、私が話しにいっても、旦那は謝ってるのにゆるしてくれない、出て行ったのはじぶんだろ、帰ってきて欲しいって言ってるじゃんと口だけ。じゃあ別れる話になって、子供は私が育てるという話になっても「子供と会えないから養育費ははらわない」とはなしあいになりません。
はじめはやり直すつもりもあったのですが、時間が過ぎていくにつれ、別れる気持ちのガ大きくなってしまいました。別れるにも旦那の態度にどう対処すべきでしょうか?
 相手に間違いを犯させましょう (1)
 投稿者 仲介人 さん [ 東京/E-mail ]2004年05月25日(火) 19時51分
今の妻と別れたい方、現在恋をされている方へ。彼女に一夜の間違いをさせる事で慰謝料という大金をせしめられます。サクラの男性はこちらで手配します。希望の方、本気の方はどうぞメールでご相談下さい。こちら指示の仕事は必ずこなします。
 この先について、まだ悩んでいます。 (1)
 投稿者 レイ さん [ 関東/E-mail ]2004年05月13日(木) 23時24分
初投稿します。 私は37歳、妻39歳、10歳の娘と7歳の息子がいます。
一戸建ても6年前に35年ローンで購入してます。
妻が数年前からパートで看護婦をしてましたが、2年前に正社員になり、
その後主任になったころから、家庭を顧みなくなりました。
2年前のあるけんかをきっかけに、寝室を別にし、夜の関係もなくなりました。その後義理の父が倒れたので、毎週土日は田舎に帰ってました。
そして、父も落ち着いたのですが、週末は家に帰ってこなくなりました。
昨年の11月からはとうとう平日も帰ってこなくなりました。晩飯だけ作り、あとはさっさと自分のアパートに帰るようです。週末はもちろん家には寄りません。
そういう状態が子供にとって良くないので、話合いを求めても一切応じず、とうとう私のほうから家裁にでむき、調停の手続きをしました。
再来週行ってきます。
私の希望は、やはり元通りの明るい家庭に戻ることです。子供にとって、離婚するのもこのまま続けるのも良くないに決まっています。
妻が同居に応じないのは、私の性格が嫌いだからと言います。
すでに約半年毎朝のしたく、朝ごはん作り、週末の行楽、食事等一切私一人でやってきました。
よって、もしも家に戻らず離婚するのであれば、私が2人をこの家で育てようと思います。
それが一番いいと思っています。
皆様もアドバイスがいただければ、幸いです。

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る