トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
彼女・妻の浮気を自分で調査してみませんか? (1)

投稿者 MDB さん

2005年01月06日(木) 02時52分

離婚するにはどう動けばいいの? (3)

投稿者 シグマ さん

2005年01月04日(火) 01時36分

慰謝料の請求時期 (2)

投稿者 しん さん

2004年12月22日(水) 15時28分

アナタの力になります (1)

投稿者 支店長 さん

2004年12月20日(月) 01時39分

夫が信用できません (1)

投稿者 フミLOVE さん

2004年12月18日(土) 01時56分

一人で悩まず… (1)

投稿者 総合探偵社 リライフ さん

2004年12月09日(木) 23時14分

妻の言葉が辛い (5)

投稿者 心は曇天 さん

2004年11月25日(木) 16時15分

14才年下の男と妻が不貞(懲らしめてやりたいのですが) (7)

投稿者 けんた さん

2004年11月25日(木) 10時24分

もうだめなのか? (3)

投稿者 ボーダーラインすれすれ さん

2004年10月26日(火) 23時19分

友達を助けたい! (4)

投稿者 元バイト先の友人 さん

2004年11月23日(火) 03時54分

☆私達があなたに明るい未来を〜 (1)

投稿者 総合探偵社 リライフ さん

2004年11月12日(金) 15時04分

一度ご覧になって見てください☆ (2)

投稿者 クラブ・バンティ さん

2004年11月01日(月) 01時38分

はじめまして、こんにちは☆ (1)

投稿者 さちりん さん

2004年11月01日(月) 01時36分

金銭面で (2)

投稿者 ちい さん

2004年10月28日(木) 03時52分

養育費 (1)

投稿者 マイルド さん

2004年10月16日(土) 08時53分

離婚したのに別居してくれない (2)

投稿者 ひでろ〜 さん

2004年10月10日(日) 00時01分

トラブル無料相談室 不倫 恋愛 離婚 慰謝料 損害賠償 etc (1)

投稿者 トラブル無料相談室 さん

2004年10月09日(土) 21時21分

私が直せば妻も直るのでしょうか? (5)

投稿者 みみず さん

2004年10月05日(火) 02時09分

アダルトチルドレン? な妻 (22)

投稿者 バランス さん

2004年09月03日(金) 00時55分

風水や家相での対立 (5)

投稿者 美和 さん

2004年08月22日(日) 14時24分

 ▼70件を表示しています
 彼女・妻の浮気を自分で調査してみませんか? (1)
 投稿者 MDB さん [ 近畿/E-mail/HomePage ]2005年01月06日(木) 02時52分
あなたの浮気調査完全サポートします。
電話調査など業界最安値でご提供いたします。
今なら1万円で代理店としても開業できますので、
通常の探偵事務所や興信所に依頼するよりも半額以下で調査できます。

自分だけではなく友人・知人の浮気調査に協力してあげることも出来ます。

さらに、代理店に登録するとネットビジネスとして、紹介コミッションで副収入を得ることもできます。

在宅で出来ますし、女性でも簡単です。

何でもお気軽にご相談下さい。

詳しくはこちらから→http://denki.nobody.jp/
 離婚するにはどう動けばいいの? (3)
 投稿者 シグマ さん [ 中部 ]2005年01月04日(火) 01時36分
はじめまして。私は結婚5年目32歳、妻37歳、子供4歳、義母57歳の4人で義母の体の調子が悪かった為、妻の実家に同居しておりまた。今現在、別居10ヶ月目です。理由は居ずらかったので、少し考えさせてほしいと置手紙を書いて出てきました。何故、居ずらかったというと、義母は妻が幼少の頃離婚しており、母子家庭で今迄生きてきており、親子で水商売をしていた為、全て義母の言いなりで義母の言葉のみが正しいと言った生活状況でした。私は会社役員で、仕事も朝7時過ぎに家を出て帰ってくるのも毎日10時半過ぎで休日・祝日でも出社という状況で、家に帰るとどうしても疲れた表情を出してしまうのですが、それが気に食わず、"俺が稼いで食わしたっとる・黙りこくってえらっそうにしておる"と見えるみたいでその態度が気に入らないと親子共々で言われました。実際2人共仕事はしておらず家事のみで私が帰っても2人で寝転んでテレビを見ています。妻は一応すぐ起きて食事等の支度はすぐしますが。そのほかにも、親子で喧嘩すると”この家出て行け”とすぐ言われるので私も萎縮してしまい、言いたい事も言えない状況になったり、他人の旦那は給料あれだけもらっとるのにあんたはなんでこんだけなのとか、携帯や手紙等勝手に見るわ、昼間は子供が幼稚園いってる間にパチンコばっかいってたりetc・・・。最低です。でも、皆で仲良く笑って生活できればと思って我慢してきたのにと思いながら行詰まってきたので出てきました。もちろん私にも色んな悪い所があるのは認めますが・・。その後色んな事を考え、子供の事がとかがどうしても気になり何度か家に戻ろうと話をしたのですが、あんたのどこそこが気に入らんでそれじゃ義母が納得しないから、勝手にあんたがでていったんやで、といって拒みます。別居期間中も子供に不自由はさせたくないので、給料は約40万いれてその内5万だけとって実家の世話になっています。それだけに余計拒まれています。そして、この間も離婚の話になったら上記の様に勝手に出て行ったのだから慰謝料はもらうとか言っております。さすがに我慢は限界なので一通りの事を調べて慰謝料なんか絶対渡さないつもりでおりますので、皆さん色んな知識をお借りできないでしょうか。宜しくお願い致します。
投稿者 北斗 さん 2005年01月05日(水) 12時18分
投稿された内容のポイントを整理してみました。

@奥様が義母とともにシグマさんにつらくあたり、家庭円満への努力をしなかったこと。
Aそれに対しシグマさんは「居づらいから考えさせてほしい」という置き手紙を残して実家に帰ったこと。
Bシグマさんは別居中も(婚費として)月額35万円を渡していること。
Cシグマさんは家に戻ろうとしたが奥様から拒否され続けていること。
D奥様一家から(いわれのない)慰謝料を渡せといわれていること

さて、いちばん手っ取り早いのは家庭裁判所に赴き、「調停」を行うことでしょう。
調停の席では調停員がお互いの主張を聞き、然るべき解決方法を見いだしてくれると思います(ただし調停員には当たりはずれがありますのでご用心)。

民法770条には、法定離婚原因として以下の5項目が定められています。(トップページから引用)
 1.相手に不貞行為があった場合
 2.相手から悪意で遺棄された場合
 3.相手の生死が3年以上不明である場合
 4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
 5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

あくまでも私見になりますが、シグマさんが家庭での扱いに耐えかねて家を出た場合は、民法770条の2の「悪意の遺棄」には該当しないと思います。むしろ標準額以上の婚費を受け取っておきながら、なんのかんのと理由を付け同居を拒否している奥様に非があると思われます(夫婦には同居義務があり、同居を希望しているのに正当な理由もなく応じない場合は「悪意の遺棄」にあたるようです)。
また、5の「婚姻の継続が困難な重大な事由」ですが、この中には
 ・暴力を受けたり侮辱されたとき
 ・性格の不一致
 ・性的な不満
 ・家族と仲が悪いとき
などが挙げられますが、シグマさんの場合は奥様が家庭円満への努力を怠ったということで、非はむしろ奥様にあるように思えます。
よって、慰謝料はむしろシグマさんのほうから請求できるのではないかと考えます。

とはいえ、私自身も専門家ではありませんので、弁護士会などで実施されている法律相談で相談(有料相談は30分5000円〜)した上で、調停を申し立てるのがいいのではないかと思います。
なお、調停については、家庭裁判所で「家事相談」を行っていますので、手続等はそちらでお尋ねになればいいと思います。
投稿者 シグマ さん [ 中部 ]2005年01月05日(水) 22時25分
北斗さん、どうもありがとうございます。私には、相談出来る人があまりいないのでこうやってアドバイスを頂けて気持ちが軽くなりました。色んな人の書き込みを見ていても本当に自分の人生これでいいのかなと思います。これから、弁護士や、相談所にも行って法的な事等も聞いて子供の事をしっかりと決めて行きたいと思います。また、これからも相談に乗って下さい。ありがとうがざいます。
 慰謝料の請求時期 (2)
 投稿者 しん さん [ 北海道 ]2004年12月22日(水) 15時28分
 妻の不貞が発覚し3ヶ月別居の末、協議離婚しました。
離婚は、調停中に行い、調停は、不成立でした。
不貞証拠は、興信所で証拠は明確です。
妻は、専業主婦でしたが、今は働いて入るそうです。
男と元妻は、一緒に生活しています。
慰謝料請求は、3年間有効であり2人が結婚してから
慰謝料の裁判を起こそうかと考えています。
私も今、神経的にまいつています。

 いいアドバイスがあったら教えて下さい。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年12月27日(月) 16時04分
しんさん、はじめまして。ファントムと申します。

調停中に協議離婚されたとの事ですが、その他の離婚条件はどうなされましたか?

慰謝料はおっしゃるとおり、離婚成立後3年で時効になります。
財産分与の場合、離婚成立後2年の短期消滅時効にかかります。
(3年有効と考えるのではなく、3年で時効(請求できなくなる)になってしまうと考えてください)

財産分与の請求、慰謝料の請求、いずれにしてもしっかりと準備をして望んでください。

慰謝料の場合は、元配偶者だけでなく、浮気相手にも請求できます。
結婚していようがいまいが、関係ありません。

一度、弁護士さんと相談されてはいかがでしょうか?
無料相談をしていますので、利用してみて下さい。
 アナタの力になります (1)
 投稿者 支店長 さん [ 関東/HomePage ]2004年12月20日(月) 01時39分
浮気・家出調査から離婚・借金問題など。
また、ストーカーや架空請求・債権回収・詐欺被害なども迷わずご相談下さい。
 夫が信用できません (1)
 投稿者 フミLOVE さん [ 九州 ]2004年12月18日(土) 01時56分
 私たちは昨年10月に出会いました。
私は32歳。夫は23歳。
6月に結婚。(できたもので。)
9月には子供も生まれました。
3ヶ月近く私だけで実家で暮らしました。
意を決して、先週三人で暮らそうと、家族で暮らすアパートに戻りました。
が、夫は2日でねをあげて、3日目の朝には、「離婚して下さい」
と、メールが来ました。

夫は今年、大学を卒業して、1ヶ月だけ今の会社とは違うところで
営業の仕事をしていましたが、「世間は冷たい」という理由で
退職しました。

 夫の実家は千葉で、今は九州に住んでいます。
大学が九州だったので、友達もいます。

夫がキレたのは、私の態度・言動がきついということです。
が、私は当たり前のことしか言っていないと思っています。

会社の備品を持ち帰るな。
私のいない間、家はきちんと片付けて。
仕事で疲れているのはわかるけど、帰宅して3時間で寝て、
育児をもう少し手伝ってほしい。

あまりにアタマにきたので、先日、夫の箪笥の中をぶちまけて、
包丁や、すぐに食べることのできるもの、ゴミ袋、テレビのリモコン
など、実家に持って帰りました。

すると、夫は(本当は夫などと呼ぶのもいやなんです。)
それらを返してくれ。といいました。
それらを返したら「まだしばらく実家にいていいよ。」と、
かえって行きました。

私の存在理由がわかりません。

そして一番許せないのは、元彼の話をうちの両親にして、
「そこに自分がいない。自分に興味がない」
と、訴えたようです。

元彼は正直忘れることができませんが、いつまでもそれに
縛られて私の人生を終わらせたくなかったから、考えないように
夫との生活を楽しいものにしようと努力しました。

が、彼は、食料さえあればそれでいいようです。
社会の厳しさを分かってほしくて私もきついことをいいました。
すると、「営業で、社会の厳しさはわかってる。あなたに教えてもらおうとは
思わない。」と、言ってきました。

一ヶ月でなにがわかる?!

彼を信用して、元彼とは友達で、もう会うこともないと、
説明したのに、そして、それは私の苦しい胸のうちを打ち明けたのに、
それを両親に話したこと。
それで、彼のことを信用できなくなりました。

結婚して、またほんの少し。一緒に住んで2日で結果をだすのは
早急だとわかっていますが、信用できない相手とこの先
一緒にいて楽しいでしょうか?

23歳は子供でしょうか?
立派に大人として接していますが、本人に自覚はありません。
学生気分、バリバリです。

私はほとんど離婚で気持ちは固まっています。
が、経済的なこと、子供のことを考えると本当にそれでいいのか?
と、不安です。

こんなバカな夫をうまくコントロールするにはどうしたら
いいのでしょうか?
それとも離婚した方がいいのでしょうか?

彼は私と直接話もできません。
これでは話し合うこともできません。

どうするべきなのでしょうか?
 一人で悩まず… (1)
 投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年12月09日(木) 23時14分
私たちが協力致します!!
最高の解決を致します!
横浜市青葉区を拠点とした総合探偵社 
リライフ
〜少しの勇気で貴方の未来は大きく変わる〜
☆別れさせ工作
☆復縁工作
☆出会い工作
☆縁切り工作
☆浮気調査
☆素行調査
☆行方調査
☆ストーカー対策
☆ひきこもり対策
☆DV対策
☆盗聴・盗撮対策
☆各種電話番号調査
お見積もり無料
上記以外にもお客様のご相談に応じて様々な調査を行います。
tel045-989-0046
fax 045-989-0047
全国各地も出張致してますので、御気軽にご相談下さい…
 妻の言葉が辛い (5)
 投稿者 心は曇天 さん [ 東北 ]2004年11月25日(木) 16時15分
私48才、妻は42才です。結婚して19年、高2と中1の息子がいます。
この妻について相談させて下さい。
結婚した当初から私は給料の全額を妻に渡し、そこから月々の小遣いを
受け取ってきました。現在の給料は手取りで40〜45万ほどで、他にボーナスも
すべて渡しています。妻は自身でパート仕事をしていますが、
その給料のことは何も教えてくれません。
また、同居している私の母が生活費として月3万円ほど妻に渡しています。
私の小遣いはガソリン代や昼食費も込みで月に3.5万円です。
それで足りないつき合いでの飲み代や趣味などの費用は、副業で得た収入から
できるだけ出すようにしています。ですが、時には出張などが重なり、
一時的にでもまかないきれなくなるときがあるのです。
そうしたときにお金が欲しいと妻に相談すると、
「てめえの稼ぎが悪いから、金なんかねえよ!(ほぼ言われたとおり)」
と、怒鳴りつけられます。相談しないときでもことあるごとに金がない、
稼ぎが悪いと言われます。最近では次男までもが私の稼ぎが悪いと言うまでに
なりました。
正直、離婚したいのです。妻にその話をほのめかしたところ、こんな暮らしで
我慢させられたのだから慰謝料を取れるだけふんだくってやる!と息巻かれました。
私は息子を大学まで行かせてあげたいので、妻に慰謝料など払いたくないのです。
稼ぎが悪いという理由で払う慰謝料なんてあるのでしょうか?
財産分与分は仕方ないのは分かっているのですが。
投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東E-mail/HomePage ]2004年11月25日(木) 20時08分
初めまして。掲示板を拝見させていただきました。が、慰謝料は払わなくていいと思われます。今までご自分の給料は全額渡していたんですよね?
あなた様が本当に離婚をされたいのであれば、民事調停をした方が宜しいかとおもいます。
ちゃんとした答えは裁判官の決断ですが、私から見れば反対に奥様から取れるとおもうんですが?弁護士の先生に御相談したりしてみたらどうですか?
何かありましたら我々がご協力致しますか?御連絡お待ちしております。
一人で悩まず、私たちが協力致します!!
最高の解決を致します!

総合探偵社 リライフ
☆別れさせ工作
☆復縁工作
☆出会い工作
☆縁切り工作
☆浮気調査
☆素行調査
☆行方調査
☆ストーカー対策
☆ひきこもり対策
☆DV対策
☆盗聴・盗撮対策
☆各種電話番号調査
お見積もり無料
上記以外にもお客様のご相談に応じて様々な調査を行います。
tel045-989-0046
fax 045-989-0047
投稿者 あなたは悪くない! さん 2004年11月26日(金) 13時42分
読ませていただき腹が立ちます!
月手取りで40〜45万持ってきて、それがガソリン・昼食代込みで3,5万?!
その他にパートや同居の収入3万があるのに??
家のローンとか高額な物があるのでしょうか?
一回月の金額の流れを教えてもらった方がいいと思います。
あなたは強気で奥さんに迫ってもいいと思います。
逆に「お前のやりくりが悪い!」と言ってやりたいですね。
こんな態度の悪い奥さんは自分名義でお金を溜め込んでいるかもしれません。
第2,3の人生の為に・・・・
投稿者 心は曇天 さん [ 東北 ]2004年11月26日(金) 16時22分
>リライフさん
 そうですか。そうですよね。生活費を渡さないでいたならともかくと思ったので、
 少し安心しました。

>あなたは悪くない!さん
 レスをありがとうございます。女性から悪くないと言って頂き、ほっとしました。
 家のローンはあります。ですが豪邸ではありませんし、数年前に金利の安い所へ
 借り換えたので、以前親子5人で部屋を借りていた家賃よりはずっと安いと思って
 いるのですが。他に借金やギャンブル癖などはありません。

実はさらに衝撃を受ける事実を聞きました。
昨日、母に妻の金銭の扱いに不満がある。夫として、父として、男として、甲斐性がないと言われ傷ついている。家の全ての預貯金やこれからの金銭管理などについて
私が管理することを妻に申し渡し、承諾しないようであれば離婚も考えている。
体が弱ってきている母には苦労させるかもしれないが、反対しないで欲しいと
伝えました。すると、母はしばらく困ったように沈黙してから「実はねえ・・」
「お前に申し訳ないから黙っていたけれど、いつもいつもお金がないと言われるもの
だから、嫁が車を買うときに100万円ほど用立てて渡したんだよ」と言うのです。
妻は普段から母を自分の車に乗せて買い物などに連れて行くこともしてくれません。理由を問えば、車を購入する際に一円も出してくれなかった人を乗せる義務はないと言います。しかしこれでそれも嘘だということがはっきりしました。
なんだか書いていて情けなくなってきましたが、今まで黙っていたということは
母の言葉は嫁に対する中傷ではないと思っています。
投稿者 よっちい さん 2004年12月08日(水) 09時20分
やり直すにしろ、離婚するにしろ、調停にした方がいいと思います。
奥さんのお金の使い方は普通とは思えません。
 14才年下の男と妻が不貞(懲らしめてやりたいのですが) (7)
 投稿者 けんた さん [ 九州/E-mail ]2004年11月25日(木) 10時24分
 私45才、妻45才(専業主婦)、子供3人(長女高校2年、長男高校1年、次男小学校6年)の結婚20年になります。今年9月初旬ささいな夫婦げんかで妻が子供をつれ家出しまいました。
 妻の携帯に何回か電話をしますが、連絡が取れません。この時は、まだ実家
に入るものと思つていました。又、もう少しすると家に帰ってくると思っていました。
 妻は、私が仕事に出ているうちに時々家にもどっているみたいでした。
 一週間がすぎ私も、妻の実家に連絡をとりました、妻の母から妻は、家には
いない、そちらに帰ったと思っていたとの事でした。
 妻と連絡がとれ、妻は友達(女)の家いるとの事でした。今日で2週間目なの
に、こんなに長く友達の家(既婚者)にいられるものなのか、すこし疑いました。
 2日ぐらいして妻は、家にきました、妻は私といるのがいやだといい、理由は
家庭のことはしてくれないし、あなたは大きい声で怒るそれが怖い、だから
離婚届けに署名して、署名したら連絡くださいと家を後にしました。
 9月26日次男(小学校6年生)の運動会が予定されていました、妻がこんな
状態であるため、運動会のお弁当を私と長女で作りました。
 運動会の前日妻の母より電話があり次男の最後の運動会であるので、いつても
よいかと連絡があり母と妻の姉が運動会にやってきました。別にあとで妻がやっ
てきました。その時も妻との会話は、ほとんどありませんでした。
 再度、妻から離婚届けの署名をすすめられ私も署名する気持ちになりました。
署名するにあたりわざとまちがい修正印をおさず後日わたしました。
 離婚届けを渡すにあたり、妻に仕事が決まり経済的におちつくまで提出をし
ないよう進めました。妻は、すぐにでも提出したいような口調でした。
 次日に妻の携帯に連絡し、もう一度2人で話しあおうと、妻にいうと妻も了解
し2人で合う事にしました。
 妻は、これから一人で生きていく職場の近いところにアパートをかる、私は、
20年間の結婚生活をたつた1ヶ月で精算するのは早いのではと妻にいいました。
 別居してお互いの気持ちがまた変わるのではと思いアパートの入居するお金を
だしてあげる事にしました。
 3日ぐらいし妻がお昼に家に帰ってきて、アパートの入居が決まったと私に告げ
お金(入居費21万円)をさいそくしました。そこで今家にあるお金(15万円)を渡し
ました。妻は、後のお金は私がどうかするといい家を後にしました。
 私も後で足らないお金(6万円)は、払うつもりでした。妻に聞くと家賃は、3
万円で場所は○○市と答え詳しいことはなにも言いませんでした。
 4〜5経過した日の夜7時ぐらいに電話がありました、相手は次男のサッカー部の
のお母さんからで、妻が○○市のスーパー○○○内のコインランドリにいるが、今
から来ませんかと言うので妻の行動がわかるのではと考え早速いく事にしました。
 途中で携帯に電話がありスーパーの近くのアパートにはいっていつたとの事
でした。私が着くと確かにアパートの前に車がとまっていました。
 それから30分ぐらいして、男と妻は、妻の車で○○方面に向かい走りだしまし
た。そこで私は、通報してくれた車に乗り後を付ける事にしました。
 途中で妻の車は、○○の駐車場にとまり後を付けられていないか確認をする様
子でした。10分ぐらい駐車し○○方面に向かいました。
 ○○市の商店街まで後を付けましたが振り切られてしまいました。
 この時私は、初めて男かいると確信しました。(今待でも少し疑いは、あり
ました。) 
 私は、家にもどり考えました このまま妻と離婚しても本当の理由がわからない
ままでは後で後悔すると思い興信所でも頼もうかと考えました。 
 それから妻は、私のいない時に家にもどり荷物を運んでいました。
 私も妻のアパートの場所を知りたく後をつけて場所がわかり、何度か夜遅く
アパートの前までいったりしていました。いない方が多かったです。
 この時ぐらいから生命保険のお金を借りた通知がくるようになりました。そこで
保険の担当者に連絡し私も驚きました限度額一杯下ろしているのです。後で
わかった事ですが子供の貯金まで下ろし使っていた。(総額 65万程度)
 土曜日に妹と合い今回の出来事を相談しました。妹は、興信所に頼んで真実
を知つた方が後で後悔しては、私が可愛そうだと、この時男と妻のアパートに
行きました。男のアパートに車がありナンバーを確認できました。
 早速興信所に電話し午後合う事にしました。興信所の人に今まで経緯を説明し
ました。交信所の人は、離婚届けが受理されないように離婚届けの不受理届けを
提出するよう私にいいました。早速○○市役所に提出し、興信所に依頼しました。
 本日は、大きな荷物を妻の兄弟2人(姉、長男)母親で運んでいました。
 すぐに本日からしらべますとの事でした。しかし土日は、両方のアパートには
妻も男もどって来ませんでした。
 私は、お昼ご飯を家にもどりとって食べてるのが習慣です。
 10月19日の昼帰ると、妻と母が家にきて離婚届けの不備な所を修正するか
新しい離婚届けを書くよう2人から進められました。不備な所を修正し修正印を
押し渡しました。不受理処理の届けを提出してる事は、話ませんでした。
 その日の夜、興信所の人より電話があり2人で○○市の○○○で買い物を
していると報告がありました。そこで妻の実家に電話し生命保険と興信所の件を
報告しました。驚いた様子でしたが、謝罪はありませんでした。
 次の日どうしても、妻のしたことが許せず妻の実家に電話しそちらでお金を
返すよう言いました。返答は、妻に、返すよう伝えるとの事でした。
 謝罪がないのがとても悔しかったです。
 興信所が2週間の調査を終え報告書が来ました。(別紙 調査報告書 参照)
 調査の結果、男の車の前所有者が、妻と男の関係よく知っていて私に話して
くれました。その方は、妻に何度か、夫と子供所に帰るよう進めたそうです。
男にも説得したが2人は、聞き入れなかったそうです。
 その方に男と連絡をとっていただき10月31日に私の家で合う事が決定しました。
 妻の実家と妹、興信所に連絡し親族で話し合いをする事になりました。
 当日の主席者は、下記の通りです。
   私の親族
自分、叔父、叔母、妹 計4人
(私の両親は、両方病弱なため、報告していない。)
妻の親族
妻、叔父、叔母、母、弟 計5人

男(31才) 1人

興信所2人

合 計12人

 話合いは、全くと入って話にならなかった。
この時も、妻と妻の家からの謝罪は、なかった。私は、その事がとても悔しかった。

 妹も私の事が心配で仕事を今週休んで相談になってくれた。もうここまできたら
両親に今までの事と話し合いの内容を伝えた。両親は、離婚することは、理解し
てくれた。私の母はあとで、主席していた、叔母に連絡し内容を詳しく聞き、
早く離婚する事を私に再度進めました。
男と妻に最大現の償いをしてもらうには、どうすればよいですか? 
アドバイスお願いします。
投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東E-mail/HomePage ]2004年11月25日(木) 20時23分
初めまして。つい最近我々も似た相談に乗り話し合いをしました。我々の場合は別れ工作をし最後には復縁工作までしました。慰謝料は相手から100請求をして解決まで至りました。後、その方も我々に立会人になってくれと言われましたが、それはお断りしました。身内で話し合いをなさる時は立会人は入れないほうが宜しいと思います。
あんまり意味がない意見で申し訳御座いません。
又、何かあれば御相談、ご協力致しますので、御連絡お待ちしております。

一人で悩まず、私たちが協力致します!!
最高の解決を致します!

総合探偵社 リライフ
☆別れさせ工作
☆復縁工作
☆出会い工作
☆縁切り工作
☆浮気調査
☆素行調査
☆行方調査
☆ストーカー対策
☆ひきこもり対策
☆DV対策
☆盗聴・盗撮対策
☆各種電話番号調査
お見積もり無料
上記以外にもお客様のご相談に応じて様々な調査を行います
tel045-989-0046
fax 045-989-0047
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年11月25日(木) 22時13分
読ませていただきました。大変な状況ですね。いっぺんで裏切られた気持ちに変わってしまったけんたさんの気持ちが伝わって来ました。

奥様の言い分ですが、
>私といるのがいやだといい、理由は家庭のことはしてくれないし、あなたは大きい声で怒るそれが怖い、

それに対してけんたさんの最初の反応。
>ささいな夫婦げんかで妻が子供をつれ家出

夫婦でも男と女、こんなにも温度差があるのだな…と改めて寂しく感じました。
きっと奥様は今までずっと奥様なりに我慢していたと思います。淋しかったと思います。他に男がいてまったく気付きませんでしたか?
けんたさんがそれに気付いてあげられなかった事、それに関してはけんたさんもしっかり奥様に謝罪して欲しいと思います。

でも、だからって奥様の浮気は反則です。社会的に許されない行為です。
しかもお子さんは二の次で、母親と言うより女として再出発なんて…
でも結果的にそこまで追い詰めたのはけんたさんにも責任があるのですから、あまり直情的にならずに、解決の方向へ向かって欲しいです。

とりあえずまだ離婚届不受理の状態なのでしたら、奥様にも、相手の男性にも慰謝料を請求したらどうでしょうか?
お子さんの気持ちを考えるととてもやりきれない部分もあるのですが、調停とか、できればきちんと第三者を通して手続きお進めになったらいかがでしょうか?
離婚届を出す段階で片方の不貞が発覚するケースは良くあるようです。

今は怒りが先に立つかも知れません。でも、一度自分の姿、奥様の姿、きちんと振り返って冷静になって欲しいと思いました。生意気な意見で申し訳ありません…。
投稿者 けんた さん [ 九州E-mail ]2004年11月26日(金) 09時51分
meto さんアドバイスありがとう御座います。
 私は、妻をこんな事が出来る人とは、思ってもいませんでした。
今の妻は、次男の少年サッカーで副会長をつとめ又、小学校の役員もやって
大変忙しいものと思っていました。
 妻は、母親をすて女になんて、考えたら悔しくてたまりません。
家族4人と犬2匹で毎日の暮らしがんばつてやってます。
調停ですが、妻の方からもだしたそうです。当然私もだしました。
妻の調停理由が何なのかよく理解出来ません。
調停日は、間近(妻の申立人)なのでそこではっきりするとおもいます。
慰謝料ですが私両方に350万程度要求しようと考えています。
男と妻に経済力がなくても払ってもらえるのですか心配ですが。
妻には、慰謝料と財産分与で0と考えています。
ただし、保険金の借入金65万返してもらいたいと思います。

アドバイスあればぜひお願いします。
投稿者 中年貴公子 さん [ 近畿E-mail ]2004年12月01日(水) 08時05分
大変お気の軸ですが,奥さんと相手の若い男へは慰謝料を請求して,きれいさっぱりしたほうがいいと思います。いずれ,奥さんは若い男に捨てられて,行き場を失います。その時には,手をさしのべるより,突き放しましょう。
きつい言い方ですが,奥さんの親族の態度でよくおわかりでしょう。
また,ヤフーけいじばんの,妻の浮気で離婚寸前とかを読むと。結構投稿している話がためになりますよ。
いずれにして,仮に奥さんを若い男から取り戻しても,奥さんの身体にあの男の物がはいっていたなどど,
いらんことばかり考えて,悩むばかりです。これは友人の話ですが。
毅然と奥さんから,お金を回収して,奥さんの親族とも縁をきってたほうがよいと思います。
投稿者 けんた さん [ 九州E-mail ]2004年12月01日(水) 10時16分
アドバイス、ありがとうございます。
 私もそう考えています。私も今更妻と妻の親族を許すことは、
できません。たとえ帰ってきても私の親族は、一生許さないでしょう。
 あれから、調停を申し込んだのですが、バカ妻は私より先にデタラメ
な理由で調停を申し込んでいました。その調停が11月24日かにあり
妻が先に申立人となり調停員と話し、後で私が呼ばれました。
そこで、これまであった事を調停員に伝えるとおどろいた様子でした。
 バカ妻は、何もないかのように話ていたとおもいます。
 11月29日、バカ妻から連絡があり今なら離婚届けを提出する。
親権は、あなたにあげるいやならこのままずっと離婚しないと
いわれ離婚届けの不備なところを修正しわたしました。
 バカ妻は、自分の調停は取り下げるともいってました。
 11月30日のAM10時に正式に離婚ができました。
 質問なんですが、離婚が成立したら調停は、終わりなんでしょうか。
慰謝料、等の話は、調停で出来ないのでしょうか。
投稿者 よっちい さん 2004年12月08日(水) 09時17分
お気持ち察します。大変だと思います。
まず慰謝料ですが、350万は妥当だと思いますが、交渉で減額されるので、
落としどころを350万として、表面は450万ぐらいで請求された方がいいと思います。
離婚届は直ちに不受理申請を届けてください。
不受理申請が受理されなければ、離婚届の無効を争うことになりますが、
調停を申し立てている経緯から比較的簡単に決着はつくと思います。
 もうだめなのか? (3)
 投稿者 ボーダーラインすれすれ さん [ 北海道 ]2004年10月26日(火) 23時19分
結婚後5年経ちました。6月に離婚の話が出ました。9月の下旬に書き置きを残し、妻が家出をしました。つまり今別居中です。妻の今住んでいるところもわかりません。妻あての郵便物は、妻の実家に送っています。原因はセックスレスと、私の頼りなさのようです。
私が、努力するからもう一度やり直そうと言っても、もうやり直すつもりはないし、顔もみたくないし一緒にいたくない。そう言われました。むこうで仕事も始めたようです。
私は離婚したくありません。いくらやり直そう、ゆっくり時間をかけてもいいから話し合おうと言っても、「やり直す気は無い」の一点張り。
今までの思い出を思い出すと、とてもつらいです。何故5年たった今別れ話を出されるのか?もっと前に言われてもおかしくないのに。仕事にも身が入りません。もう、うつ状態です。今まで自分なりに一生懸命やってきたつもりなのに。もうわけわかりません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年10月27日(水) 06時29分
なまけものと申します。

>原因はセックスレスと、私の頼りなさのようです。

セックスレスになった理由、それと期間はどれほどのものでしょうか?
投稿者 ボーダーラインすれすれ さん [ 北海道 ]2004年11月26日(金) 21時24分
なまけもの さん、こんな私の悩みを聞いてくれてありがとうございます。
最近ようやく少し落ち着いてきました。まだ妙に強気になれる時と、逆に涙が止まらなくなる時がありますが。
レスの理由は、妻を大親友と思ってしまったからだと思います。期間は、以前は何ヶ月もない時もありましたが、春頃はだいぶ改善(何か変な言い方ですが)してたと思うのですが。もしかすると離婚の理由は単なるこじつけで、実は浮気(あまり考えたくないのですが)の線もあるのではないか?とも考えたりしてみたり。
いずれにせよ、近いうちに第3者を交えて話し合いをするつもりです。
また、できればこういうことはしたくはないのですが、興信所に依頼してみようかな?などと考えています。妻の言い分もわからなくはないのですが、納得できない部分も多いので、疑いたくはないのですが、真実を確かめないといけないし。もう戦うしかないです。
 友達を助けたい! (4)
 投稿者 元バイト先の友人 さん [ 甲信越 ]2004年11月23日(火) 03時54分
昨年、バイト先の友人が結婚しました。
彼は奥さんのことが好きで彼女のために色々尽くそうとしてきました。

結婚の動機は出来ちゃった婚だったのですが、彼が高校生だったので収入が少ないとの理由から、当面は実家暮らしをして、互いに余裕ができたら同居を、と同居することを避けられてきました。

彼は職場と、自宅と彼女の実家の三箇所を日々巡ることになりました。彼の実家に同居することも提案したのですが、彼の家には彼の母親がいるので彼女は来ることを拒んでいました。

彼は彼女の気持ちを大切にして、家を出て、新しく家庭を築くことを考え、フリーターの道から、安定した収入と保障が得られる正社員に就職しなおして、アパートも借り、家具や電化製品も実費で購入しました。しかし、相手の女性はそれでも同居に応じてくれず、腰が痛い、実家にいるほうが子供の面倒を見易いなどと言っているそうです。

互いの両親に相談しても当人同士の問題だとまともに話しすらしてもらえず、彼は仕方が無く、仕事、残業を終え、彼女の実家に行き子供の顔を一目見ようとするのですが、もう寝ているからと顔も見せてもらえないそうで、週1回くらいしか子供に会えていなかったそうです。

別に暴力を振るったわけでも、浮気をしたわけでもないし、自分のためにお金を全く使っていなかったのに彼は理不尽な仕打ちを受けています。

しばらくバイトを辞めてから連絡をとっていなかったのですが、先日街で彼に偶然会い話をしていると、子供に会いたいがもう自分になついてくれない、子供が小さく面倒をみないといけないが仕事上の関係でうまく時間がとれそうにない、育てる自信がない、しかし子供と暮らしたい。でも報われていない生活にはもう疲れたので離婚したいと言っていました。

このサイトを見て、家庭裁判所に面接交渉をすればよいとも書いてありましたが、既に離婚調停の申し立てを相手の女性がを行ったそうです・・。

彼の仕事時間や、今の子供の面倒を女性が見ていること、子供の年齢など、一般的に考えると彼は養育費を払わされて子供の親権も渡すことになるように感じます。しかし、彼は絶望で思考が止まってしまっているように感じます。

彼はどうなるのでしょうか?とても納得がいきません。彼はあと何が出来て、何をするべきなのでしょうか。。ボクは知識が少なすぎるので誰か助言していただけないでしょうか?
投稿者 北斗 さん [ 北海道 ]2004年11月23日(火) 12時10分
文面から読みとれる範囲だけでのお答えになりますが・・・・。

民法第752条には「夫婦は同居し、お互いに協力、扶助し合わなければならない」と定めています。お友達の奥様は同居を拒否し続けてきたわけですよね?
離婚することを当人たちが納得していれば話は別ですが、お友達のホンネはどこにあるのでしょうか? そこが大事だと思います。
離婚調停はあくまでも「話し合い」の場です。調停員が何と言おうが、イヤなら納得せずに不調にしてしまえばいいのです。(ただし理由もなく欠席すると科料を課される場合があります)
調停で話がすまなかった場合、裁判となりますが、このときには「法定離婚原因」が必要となります。
法定離婚原因とは、

民法770条 法定離婚事由
夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
1.配偶者に不貞な行為があったとき。
2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3.配偶者の生死が3年以上明かでないとき。
4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

の5項目ですが、この場合お友達の奥様には「2」の「悪意の遺棄」が問われることになると思います。
悪意の遺棄とは、夫婦の一方が無断で故意に家を飛び出し、生活費を渡さない、単身赴任の夫が生活費を送らない等の理由がこれに当てはまります、悪意の遺棄とは、夫婦関係が潤滑にいかなくなる事を自覚した上で行った行動と考える理不尽な心理・態度の事を指します。

お友達の奥様からの離婚調停だそうですが、先述したとおり「調停は話し合いの場」ですので、その際にお友達には「ご自分の主張」をはっきりと表明させることが大切です。「上申書」という形(形式様式自由)で家庭裁判所に提出することも可能です。
お友達の奥様に非があると思えば、離婚の条件に「慰謝料の支払い」を入れることも可能でしょう。あくまでも話し合いなんですから。「払わないなら離婚に応じない」と強気に出たってかまわないんですよ。

子供の親権は、幼児の場合は残念ながら母親側にいくことが多いようです。養育費はお友達の収入によって決定されます。(書き込んでいてお友達の奥様に対してだんだんハラが立ってきました・苦笑)

いずれにしても、お友達に伝えてあげてください。
「ここまで来たのであれば、弱気になったら負け」と。
投稿者 元バイト先の友人 さん [ 甲信越 ]2004年11月23日(火) 12時53分
北斗さん助言ありがとうございます。

>お友達の奥様からの離婚調停だそうですが、先述したとおり「調停は話し合いの場」ですので、その際にお友達には「ご自分の主張」をはっきりと表明させることが大切です。「上申書」という形(形式様式自由)で家庭裁判所に提出することも可能です。

友達にも伝えて検討してみます。話し合いの姿勢をしっかりもち、自分の本音ときちんと向き合うように言ってみます。

>お友達の奥様に非があると思えば、離婚の条件に「慰謝料の支払い」を入れることも可能でしょう。あくまでも話し合いなんですから。「払わないなら離婚に応じない」と強気に出たってかまわないんですよ

友達の考えでは、親権が向こうに行く場合、彼女の家庭もそれほど裕福な家ではないとのことなので慰謝料の請求は子供の環境に直接影響を与えるかもしれない、だから自分がそれを貰う位ならば子供のためにそのお金を使って欲しいので、慰謝料を請求するつもりはない、とのことです。

親権で争って裁判するにもお金はかかるし、子供の意思についても幼児なので母親の方が環境が幸せなのかもしれないと、どうしたらよいのかと悩んでいます。

彼は高校中退者で、色々しっかりしていないところもあると前は思っていたのですが、どう考えても子供が出来てからは真面目に家族のために生きてきたと思います。
根が優しく、とてもいい奴なのに幸せになれないのがとてもかわいそうです。

女性の方がこういう暴挙ともとれる方法でシングルマザーになろうとした場合、男性側は黙ってみていることしか出来ないのでしょうか?

状況を一方から見ていて客観視出来ていないだけかも知れませんが、ほんと相手の女性に腹が立ちます。
投稿者 北斗 さん [ 北海道 ]2004年11月23日(火) 17時42分
>友達の考えでは、親権が向こうに行く場合、彼女の家庭もそれほど裕福な家ではないとのことなので慰謝料の請求は子供の環境に直接影響を与えるかもしれない、だから自分がそれを貰う位ならば子供のためにそのお金を使って欲しいので、慰謝料を請求するつもりはない、とのことです。
>(中略)
>女性の方がこういう暴挙ともとれる方法でシングルマザーになろうとした場合、男性側は黙ってみていることしか出来ないのでしょうか?

まあ、非合法の復讐ならともかく、合法的に復讐するのであれば「慰謝料請求」しか方法はないんですが・・・・。お友達がそれを放棄されるのであれば指をくわえて見ているしかないでしょうね。どのみち「養育費」はふんだくられる運命になるのでしょうから、お友達は「踏んだり蹴ったり」の状態にされることはあきらかです。
あくまでも個人的感想になりますが、お友達は人の良さにつけ込まれて、相手方になめてかかられているとしか思えません。
お友達の奥様から逆に「慰謝料請求」されるような不条理な事態も考えられます。万一その場合どうするかもお友達には考えておいてもらったほうがいいでしょうね。
 ☆私達があなたに明るい未来を〜 (1)
 投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年11月12日(金) 15時04分
一人で悩まず、私たちが協力致します!!
最高の解決を致します!

総合探偵社 リライフ
〜少しの勇気で貴方の未来は大きく変わる〜
☆別れさせ工作
☆復縁工作
☆出会い工作
☆縁切り工作
☆浮気調査
☆素行調査
☆行方調査
☆ストーカー対策
☆ひきこもり対策
☆DV対策
☆盗聴・盗撮対策
☆各種電話番号調査
お見積もり無料
上記以外にもお客様のご相談に応じて様々な調査を行います。
tel045-989-0046
fax 045-989-0047
 一度ご覧になって見てください☆ (2)
 投稿者 クラブ・バンティ さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年11月01日(月) 01時38分
私は28歳の普通の会社員でした。しかし、このビジネスを始めてこれまでの人生が馬鹿みたいに思えました。私はいつも「こんな人生で満足か?」「お金があれば何でも出来るな〜?」といった事を、いつも考えてる自分がいました。1,500万で買った家のローンも山のように残っていたのですが、このビジネスを始めて1年半で全て返してしまいました。今では、毎日欲しいものは全て現金で、高くても安くても、好きな時に買って、食べて、飲んで、遊んでいます!まさに、夢にまで見たことが今現実になってしまって最高の人生を送っています☆今の人生に不満がある人は是非、始めてみませんか?
投稿者 rand さん [ 甲信越 ]2004年11月01日(月) 17時55分
失礼ですが、ここは悩み相談のサイトですよ。
そんなに儲け話があるのでしたら、身内の方や知人にまず紹介されてはどうですか?
はっきりいって怪しいですね。
 はじめまして、こんにちは☆ (1)
 投稿者 さちりん さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年11月01日(月) 01時36分
初めまして、さちりんです☆いいパートナーは見つかりましたか?
「まったく出会えない」「相性が合わない」「複数希望」etcなどの悩みをお持ちの方は、1人5千で必ず紹介いたしますよ。もし、嘘だと思うなら、さちりんまですぐご連絡を☆お返事待ってます(^〇^)
 金銭面で (2)
 投稿者 ちい さん [ 関東/E-mail ]2004年10月28日(木) 03時52分
はじめまして。
私は31歳の妻で悩みは33歳の夫の事です。子供は6歳と3歳の2人です。
うちの夫に金銭面で困ってます。
今まで結婚して始めに、キャッシング、電車の定期代の使い込み、子供の入園祝いを勝手に借りてしまうなどいろいろあります。
毎回喧嘩になり後で謝ってもらい、何が何でも返済してもらいますが...。
キャッシングにしても支払い口座が家庭の生活費のところからなので、
とりあえず新たには自分でカードを作って引き出そうという勇気は今のところ無いみたいですが、いつも明細がきて初めて判るといった状態です。それでカードももたせなくしました。
夫の言い分からすると私がきついからいいだせないといいます。
何故キャッシングしたか聞いてくれないだろ!といいます。
でも私からすると相談もせず隠れて行う行為そのものが信じられません。
まるで病気のように半年にいっぺんはそのような問題がおこります。

私もいろいろ考え、定期は買ってきて渡す。(残念だけど)家の現金は夫の知らないところに隠す。足りなくならないよう夫の小遣いもなんと今は月5万8千もあげてます。
ついこないだこんなんことがありました。
夫の会社は天引きで、社内預金が申し込めます。
夫は明細を忘れたといっていつももって帰ってこなかったので大喧嘩になり、
ほんと3ヶ月前くらいから、もってこないと小遣いを渡さなかったらもってきました。
よく見てみると1万の社内預金の引き落としになっています。前月以降もそうなってるみたいです。小遣い以外に生活費からかってに天引きで貯金していました。
当然振込先は夫の口座でしょう。
夫につめよると貯金することは以前言った。忘れてたおまえが悪いといわれました。
なら小遣いから1万減らしていいの?というと今までも小遣いからその1万が引かれてた分の残りの筈だと逆切れ!

具体的に夫の小遣いには、携帯代と昼の食費こみです。
携帯代は以前請求書で夫に渡し、払わせていたのですが、毎回催促通知が届きました。
私は腹が立ちましたが、いつかは払えばいいんでしょ?としゃーしゃーとし、携帯が使えなくなって始めて入金といった感じです。
それで生活費の口座で一括に落とし、小遣いから差し引いた分を渡しています。
それを”今まで引きれてた分の残りの筈だ!”と怒鳴っているのでしょう。
それでも携帯はもっていたいし、結構使ってるので支払いは多くなります。

今月は他にもあります。
夫はフィットネス会員に8月までなっていたのですがあまり行かないので退会することにしました。(もちろん支払いは家庭から)そこは入会時にクレジットカードを強制入会なのですが、夫がフィットネスを退会したと言っていたのでカードの退会を平日お休みのときに目の前で電話させました。でカード退会。
しかし10月になって何故か通帳に2ヶ月分まとめてフィットネスの引き落としが...
確認したらまだフィットネスは退会していなかったらしく、
しかしカードを退会したためヶ月分未納になっていたみたいです。
夫は退会したのに向こうのミスだといいますが、控えもなにもなく私はかなり疑わしいと思ってます。こないだやっと退会手続きをしましたが。

私がいいすぎるからかと悩んだりしました。
でもいつも結果を知らされるんですよね?それって夫婦で悲しすぎませんか?
そんなに管理したいなら自分で生活費をやりくりを1ヶ月やってみれば?と
言いましたが、無理だからと面倒くさいことはこっちもちです。

喧嘩がおさまった間にわたしなりに考え、
いいすぎたから洋服買ってあげるなどいってしまった。
でもその次の日またそのような金銭的夫の問題を見つけてしまい、
もう買わない!というと
買うって言っただろ!約束を守らないのか??
といわれます。おいおい自分のことを棚にあげてよくいうな...と懲りない感じです。

そんな夫にもう疲れ気味で又か...と最近は口を閉ざして会っていません。
子供もいるしまだ仕事にもなくなかなか家を出るわけにはいきませんが...
朝、夫が朝早く会社に出かけてからおきて、夫が帰る前に寝ます。
話をしても謝られても同じことの繰り返しで
もう私も信用できないを繰り返してしまいますし、
埒があかない気がします。
夫の理解に苦しみます。
投稿者 RIE さん 2004年10月30日(土) 16時10分
ちいさん、はじめまして。
31歳の主婦です。私は×1で今は再婚してます。

ちいさんの投稿を拝見して、前夫の事を思い出したのでコメントさせていただきました。

私の前夫は、ギャンブルで借金を重ねていました。結婚前に借金があるのは聞いていましたが、「小遣いで返せるから・・・」というので私は気にする事もなく過ごしていました。ある日、会社の労働組合で貸付制度が出来て、夫は「金利も安くなるし、借りれば借金返済できる」と言うので、私も承諾しました。もちろん給料天引きです。
その後一年位経ち、家に財布を忘れていった時たまたま中を見てしまいました。そうしたら消費者金融のカードと一緒に明細も。。。借りた日付は私が子供を連れて実家へ行っていた日。会社からお金を借りて借金はなくなってるハズなのに、借りた額以上の金額でした。月々の返済額も2万円近く。小遣い3万円でやりくりできる訳がありません。ギャンブルをやる人はギャンブルで返そうとするんですよね?それでどんどん膨れ上がっていく。悪循環なんです。その時は話し合い私も少し援助してあげて、残りは小遣いから返済させていました。私がカードを管理しても良かったのですがそれでは夫の為にならないと思い任せてみました。でもギャンブルを完全にやめる訳でもなく、借金以外でもいろんな事があり、私は離婚を考えはじめました。
別居をしてお互い距離も置いたりしました。一度寄りも戻してみましたが、離婚したい気持ちは変わることはありませんでした。その頃隠れて財布を見てみました。反省してコツコツ返しているだろうと思ったのが間違い。またさらに増えていたんです。月々の返済額は約3万円になっていました。財布の中身もほとんどない状態。もう我慢の限界です。翌日実家に遊びに行った時いつもは夜帰るのですが、その日早く帰ってみました。夫はいません。いつも行くパチンコ店へ車があるのを確認して荷物をまとめました。夫の両親とも話しましたが、結婚前にも両親が返した借金があったみたいで、そのとき初めて知りました。
当時、子供は4歳と5歳。思い切って離婚しました。
お金にだらしがない人は、私は直らないと思っています。ギャンブルをやる人をどうこう言うつもりもありません。人に迷惑をかけず、自分の稼ぎ、小遣い内でやるなら何もいいませんよね。

ちいさんのご主人は何にお金を使っているんですかね?
お金にだらしない人は、変に悪知恵が働きますよね?
素直にお金ないからちょうだいって言われた方がまだいいですよね?

離婚して思うことは、夫婦は、相手を尊敬すること。労わること。信頼すること。
前に知り合いから、<夫には、いい夫と、いい父親、両方求めちゃいけないんだよ>と言われた事があります。夫にどちらかを求めた訳ではないけど、どっちも中途半端だった気がします。信用もなくなり見下すようになり、夫婦でいる意味がなくなったんだと思います。
ちいさんに離婚を進める訳ではありませんが、顔をあわせない、口を聞いていないという状況が心配です。
同じ事の繰り返し・・・先の事を考えればとても辛い事だと思います。
自分自身がどうしたいか、ご主人に対しての気持ち。子供に対しての気持ち、じっくり考えてみるいい機会ではないでしょうか?

ズラズラ書いてしまいましたが、がんばって下さいね。
 養育費 (1)
 投稿者 マイルド さん [ 甲信越 ]2004年10月16日(土) 08時53分
はじめまして、離婚してまだ間もないのですが
後からこのようなサイトを知りました。
それで、皆さんにお聞きしたいのですが
例えば親権所有側が養育費を5万円請求した場合、支払う側が2万円しか
払えない場合残りの3万円を相手の両親に支払い請求ができるのでしょうか?
 離婚したのに別居してくれない (2)
 投稿者 ひでろ〜 さん [ 東京 ]2004年10月10日(日) 00時01分
今年はじめに離婚しました。

私側の理由は、妻の経済観念のなさ、湯水のように金を使っていました。

後で計算してみて分かったのですが、平均して私の給料の2倍を毎月使っていたようです。

2年半ほど前、引っ越しているのですが、子供部屋に必要なものを購入するために渡していた100万円も、5ヵ月後にはなくなっていました。どう聞いても、何に使ったのか分からず、家には物は増えていません。

去年から、いつの間にか看護学校に通い始め、子供の保育園の送り迎えはもとより、家事負担もほとんど私がするようになりました。と言っても、育児も家事も、元々8割以上は私がしていたのですが、今ではそれ以上にこちらに負担がかかる状態です。

育児と言えば、一番下が体が弱かったため、しょっちゅう保育園を休んでいたのですが、主に私が仕事を休み、面倒を見ていました。そんな状況もあり、会社勤めが出来ない状況になり、一時期収入がほとんどない状態になりました。

そんな事情もあり籍は抜いたのですが、もう9ヶ月以上たつのに別居してくれません。子供は二人いるのですが、親権は私が持っていて、私が引き取ることになっていますが、いざ、具体的に出て行ってくれという話になると、「子供がどうのこうの」といってはぐらかします。全く真剣に取り合ってくれません。

何か対処法は無いものかと調べているところに、このHPにたどり着きました。

どなたか良い解決法をお伺いできればと思います。
投稿者 みゆ さん [ 関東 ]2004年10月15日(金) 23時02分
はじめまして。

奥さんは今看護学校に行かれているのですね。
ひょっとして100万円もその資金に消えたのではないでしょうか?
それまでのお金も何に使っていたかはわかりませんが、道楽ではおそらくないと思います。
道楽主義の人が看護学校に行くということはしないはずですから。

看護学校を卒業すれば手にしっかりとした職がつくわけですから、奥さんは俄然と有利に立ちますね。
もちろん、子供2人ぐらい奥さんが見ることは十分可能でしょう。
なので、今はのらりくらりとひでろ〜さんに子供さんを見させて、ご自分は資格を取ることに懸命なのでしょう。
行く当てもないでしょうし、ひでろ〜さんの家にいると楽でしょうし。

そのことについて奥さんに話をされたのでしょうか?
看護学校に行くにはそこそこ費用がかかるはずです。
どうしてそれをだまって行きはじめたのでしょうか。
ひでろ〜さんと奥さんとの間に金銭以外にわだかまりはなかったですか?
そのことをじっくり話しあってみてください。
 トラブル無料相談室 不倫 恋愛 離婚 慰謝料 損害賠償 etc (1)
 投稿者 トラブル無料相談室 さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年10月09日(土) 21時21分
<<  トラブル相談室  >>

何でも屋 」さんで御座います。[困りごと解決します]
実質的早期解決を第一とします。
< 困り事  一例  >
債権の回収・代行取立・金銭取立・男女間トラブル解決・連帯保証債務取立代行・
飲食代金回収・和解金回収・慰謝料請求・貸金代理回収・離婚代理交渉
< 交通事故時就業証明書・示談・和解・民事・刑事・ 示談・和解 >
< 希望先完全就職斡旋・希望先大学入学・etc 実績多数 >
あらゆるトラブルに対応 ご相談下さい。

http://members.jcom.home.ne.jp/3114746502/

<< トラブル無料相談 メールアドレス >>
nandemoyasan@jcom.home.ne.jp
 私が直せば妻も直るのでしょうか? (5)
 投稿者 みみず さん [ 関東 ]2004年10月05日(火) 02時09分
初めて、投稿させてもらいます。
みみずといいます。

私は33歳、妻30歳、子供4歳の3人で生活しています。

まず始めに、私の悪いところ(妻が嫌がるところ)
1、パチンコで勝手にお金を借りる。
2、夫婦の会話がない
3、妻がいるのに1人エッチをする。

妻に辞めてもらいたいこと
1、隠し事をなくしてもらいたい。
2、いつもツンツンしていてほしくない。
3、もっと主婦的な考えをもってもらいたい。

私は幼いころから両親に連れられパチンコを覚え、それが今でも趣味の1つになり、3ヶ月前まで行っていました。
時には、小遣いでは足りなく、妻に内緒でカードでお金を借りていっていました。
バレるのを覚悟で行動し、請求が来るたびに喧嘩をしていました。
(自分では、月の収入で何とか返済できる範囲に収めたつもり)
私がお金を借りる事により月の生活費が足りなくなり、妻も自分のカードで私の使った分の金額を借りて生活費に当てていると言いいました。
しかし、私は月の収入とわずかな不足で済むと思っていましたが、妻の方の返済額が一向に減る気配もありません。
結婚して、5年になりますが、新婚当時、妻が習い事がしたいと言い、「月1万位だからいいでしょ?」と言われ、私も使ってしまっているからいいかと思い、OKしました。ところが、私は月謝が1万と思い、途中でやめても月々だからいいかと思っていたら、月々1万の返済で50万のローンを組まれていました。
月謝と思ってOKしたのに50万のローンは聞いてないぞと注意し、今度からは辞めてくれと頼みました。
その習い事も途中で辞めました。
それから、数年私の方は同じ事を繰り返し、そのたびに喧嘩をし、妻が不足分をカードで借りておぎなっていました。
そんなこんなで顔を合わせれば喧嘩はしませんが、妻はふくれっつら、でいつしか私も話してもツンツンしてるから話さないほうがいいと思うようになりました。
3ヶ月前、心境の変化か私はパチンコに行かなくなりました。
自分では家の新築に伴うローンの返済が始まり、その他今までのローンの返済を含めると、同じ事をやっていては破産すると感じたからと思います。
辞めたのだからこれで一安心と思っていましたが、つい先日タンスを整理していたら
見かけた事のない書類が出てきました。それは去年の夏に妻が私に内緒で申し込んだ習い事のローン申請書だったのです。妻に聞くと親が全額払ってくれるし、言えば行ってはいけないといわれると思い内緒にしてたと言います。
その習い事とは新婚当時に中途半端で終わったものと同じで、金額も45万でした。
またこれも中途半端らしい。
それと一緒に、通信大学の願書も発見これは行動にしてなかったみたいだけど見つからなければ私の妻は大学生?
そこでまた、喧嘩になり妻の言い分は、自分ばかり(夫)パチンコで勝手にお金を使い、私には何も無いのは不公平と言うことでした。
それを言われると私は何もいえません。
しかし、これらは結婚して子供もいる女性のとる行動なのでしょうか?
また、何も無いと言いますが私も妻に対して甘くしている所もありますし、見てみぬふりをしてやってるところも多々あります。
それは何かと言うと、
私は、妻には家にいてもらいたいタイプなのですが、どうしても外で働きたいと言うので、子供を保育園に預けて働かせてます。また、その働き先も子供になにかあった時すぐ駆けつけられるよう、近くが理想なのですが、やりたい仕事が近くに無い事を理由に電車で1時間かけてたった3時間のパートに行っています。
1時間かけてまで3時間のパートに行くには何か理由があったのでしょう。
やりたい仕事がそこにしかないから? 
その先で他にも何か用があるから?
そっちに浮気相手でもいるのかな〜〜?
考えたらきりがありません。
また、私は長男で親が経営している事業をゆくゆくは妻とやるのですが、妻はまるっきり関係ない感じ、自分のやりたい仕事があるのならと思いそのままです
でも、あなたは嫁だよ!
妻の実家はお母さんが一人っ子で婿養子な者だから嫁のイメージがないのか?
話からもわかるように我が家のお金は妻が管理しています、私はただ小遣いをもらうだけ、妻の管理は下手なので、私がやると言うとむきになって絶対譲りません。
私のローンの明細はよく見ますが、妻のはめったに見たことないし、また見せろと言っても、とぼけます。そこまでして何かまずいの?
携帯もPCもお互い持っていますが、妻は見せようとしません。
その辺も、まあいいかと甘くしています。
ちなみに、私の1人エッチは癖みたいなものもありますし、夜子供を寝かせながら寝ている妻を起こすのもなんだし、いざエッチとなって私だけ張り切っても妻が渋々エッチで感情がない、そんなんなら1人で処理したほうがと思っての行動です。
というように、とにかく全て私の責任でこの状態としか認めません。
そんなに私が悪いのでしょうか?それとも最悪な嫁を選んでしまったのか?
私が全てを直せば、妻も変るのでしょうか?
この先、私が変っても妻が変らないのなら離婚したほうがいいのではと考えてしまいます。
しかし、子供の顔を見てると私の我慢で子供が笑っていられるならとも考えます。
どうしたら夫婦円満になるのでしょう?
投稿者 ちどり さん [ 関東 ]2004年10月05日(火) 16時02分
はじめまして。

投稿を拝見させていただきました。

奥様の嫌がる所、奥様に辞めてもらいたいところ。というものは一つ一つの出来事が連鎖的に生じて悪循環になっているような気がします。

みみずさんが直せば奥様も直る。という問題では無く、まず夫婦で協力して家庭を築き、お子さまの為に何をしてあげれるか?ということをお考えになっては?
どういった家族の形を望むのか。また奥様が望まれるのか?こういった根本的な問題を解決しなければ、お互いに一つ一つの問題に執着して、喧嘩ばかりで何の解決にもならない気がします。

そこから、夫婦とはどうあるべきか、ご自身が求められる奥様像、パチンコ等の趣味への欲求。等々のお互いの理想像を現実的な形にするための話し合いをされてみてはいかがでしょうか?

大変失礼ですが、文面からはお二人には夫婦としての信頼関係よりも、お互いの欲求を優先されているように思えてなりません。
パチンコ、習い事、通信大学。やられればいいじゃないですか。但し身の丈に合った金銭感覚は必要ですよ。
一人エッチ。やればいいじゃないですか。ただ奥様が気にされているのであれば、こういった理由だから。と話せばいいじゃないですか。
夫婦間での不和の原因と考えるので有れば、話し合わなければ問題は解決しません。

お子さまも4才ともなるとそういった部分もわかりますよ。一番イヤな思いをしているのはお子さまなのでは?
何の解決もない作り笑顔なんて子供は見破りますよ。1日も早くご夫婦、そしてお子さまが本当の笑顔を取り戻せるようお祈り申しあげます。
投稿者 みみず さん [ 関東 ]2004年10月05日(火) 20時57分
ちどりさん、さっそくありがとうございます。
確かに今まではお互いの欲求を満たすためのわがままで
お互いが遠ざかり、信頼関係をなくしていると思います。
また、会話が無いのもお互いを知る機会をなくしていると思います。
しかし、話し合っても結局、どうせまた、と信じてもらえないまま終わってしまいます。
私も妻を信じきる気持ちは正直ありません。結構疑うと、とことん追求してしまうタイプですので、話し合いはまだ難しい段階とかんがえています。
とりあえず、自分が先に妻の理想に近い形の生活環境を提供し、信じてもらえたら、それから私の要望を話し、お互いの理想をわけあえればとおもっています。
しかし、お互いの育った家庭環境の違いというのも、一理あると思うので、なかなか難しいような。
私の母親は嫁入りでそれを見て、私は嫁とはこういうものと育ってきました。
一方、妻の方は婿取りの母で姑のいびりも無く好きなように人生を歩んできたそうです。
だから、妻からしてみては嫁とはがまったく理解できないようです。
昔とは違いますので、私はある程度妥協できますが、私の両親は納得いかず、何かあっても親を頼るなと、ほとんど見捨てている状態です。
まあ、面倒を見てもらえないなとわかっていれば当然ですかね?
だから、話し合っても自分の考えを変えられないのだと思います。
投稿者 鈴凛 さん 2004年10月06日(水) 09時23分
みみずさんへ

気になる点があります。お子さんが4才との事。その間、みみずさんは一緒に子育てを頑張っていましたか?パチンコに1人だけ、現実逃避はしてませんでしたか?

うちも最近、子供が出来て、マンションを購入し、いろいろ問題があって、金銭感覚をお互い再構築中です。子供ができるまでは、2人もスロットが大好きで休みの日は揃っていってました。しかし、このままでは破産する!ときっぱり止める決意をしたばかりです。今から考えるともったいない....。ローンの事をもっと真剣に考えていたら....お金をどぶに捨てていたようなもんです。とほほ..。

奥さんはパチンコとかしない人なのでしょうね?多分、お金を借りてまでパチンコなんて!と理解にとても苦しんだのではないでしょうか?それなら、習い事で出てゆくお金の方が、身になると思ったのでは?

気晴らしにパートにでる奥さんは沢山いると思います。新しい出合いがあり、世界が広がってゆき、主婦業から一時でも解放される。自分だけの時間なのでしょう。浮気に関しては、男の人が多い会社なのかな?結婚するとなかなか旦那さんに女としてみて貰えなくって、今の現状からすると...考えられなくもないけど。(辛口ですみません)セックスレスになってませんか?そうであれば、長い間、その問題を放置してませんか?
http://www.bbj.ne.jp/counselor/msg_board/male_new/msgbrd.cgi?p=13
セックスレスの悩み無料掲示板です。みんな真剣に悩んでます。参考までに。

まず始めに、私の悪いところ(妻が嫌がるところ)
1、パチンコで勝手にお金を借りる。
(今、やめたばっかりで信用できないと思う。今後の努力で信用してもらうしかない)

2、夫婦の会話がない
(みみずさんの今日の仕事ぶりを話すっていうのは?でも、これも努力!)

3、妻がいるのに1人エッチをする。
(奥さんが知っていたら、きっと寂しく思ってるんじゃないかな?女からはなかなか
求めずらいし。人によっては面倒って思う人もいるらしいけど。セックスレスにならないように話しあってみてください)

妻に辞めてもらいたいこと
1、隠し事をなくしてもらいたい。
(夫婦間でのプライベートはある!と言われたら難しいですよね。私も、全部いって欲しいタイプですが..)

2、いつもツンツンしていてほしくない。
(これは、セックスレスの問題のような気もするんだけどな。もしくは女としてもっと扱って欲しいとか)

3、もっと主婦的な考えをもってもらいたい。
(専業主婦でいて欲しいみみずさんと外に出たい奥さんの意見の違いだと思います。)

もう一度、じっくり話し合ってお互いのイヤなところを全部吐き出した方が、よさそうな気がします。疲れるけど、お家も購入したんだし、やれるとこまでやってみまてはいかがでしょう。
なんだか、返答になってなくてごめんなさい。
投稿者 ちどり さん [ 関東 ]2004年10月06日(水) 11時21分
みみずさんへ

再びおせっかいかもしれませんが・・・。

みみずさんがご自身で客観的な立場で(当人が客観的に見るというのも難しいと思いますが・・・)、明らかにご自身が一方的に悪いのであれば、おっしゃるように自分を変えて、それから話し合う。ということもアリかなと思います。

しかし、お互いに修正すべき?点があるのであればどうなんでしょうか?
例えば、自分が一生懸命努力して、もう認めて貰えただろうと思い、話し合いを持っても奥様が期待はずれの対応をとられたとしたら・・・。
特に隠し事をして欲しくない。というご性格であれば尚更みみずさんのショックも大きいのでは?
いますぐに!という訳ではないと思いますが、現実的に考えた場合、
1.夫婦関係が様々な原因でもつれている
2.新居を購入している
※1.2.に伴うローンがある
3.お子さまも幼稚園〜小学生と感受性も高くなり、そういった問題に過敏になる可能  
 性がある
等々の諸問題を考えた場合、気持とは裏腹にお二人が良くも悪くも築き上げた家庭は成長を続け、精神面、金銭面ともに大きな転換期を迎えているのではないでしょうか?
こういった手の話しは鈴凛さんがおっしゃる通り非常に疲れます。体力も使います。
ですが、夫婦であれば内容は違えどいつかは誰もが経験するものではないでしょうか。
今までの自分のスタイルを今度はより夫婦の為に変える。ということは大変な努力を
要するとは思いますが、頑張ってください。

※余談で参考にならないかもしれませんが、みみずさんの抱えている問題と過去の私 
 の経験で多少重なる点もあるので・・・。

 1.パチンコについて
  私も独身時代は一時期パチンコにハマリました。世の中よくできたもので、パチ 
  ンコ屋さんの近くには必ずと言っていいほどディスペンサーもありますよね。
  何万つぎこんでも自分の台は出ない!周りは連チャンしまくっている。
  当然、キャッシングに走る。なんとかすれば来月で返済できるだろうと。それが1
  万、また1万と。気がつけば自転車操業。勝った時はお構いなしに散財。
  といった感じでした。
  私の場合は結婚を気にパチンコを止めました。いくら好きとは言え、自分のやっ
  ていることは、独身ならまだしも夫婦となるからには自分一人で生きていく訳で 
  はありませんもんね。(はっきりいって自分のしていることを考えた時、好きと  
  か趣味ではなく、これってパチンコ依存症?と怖くなりました)
  いまもたまにやりますが、自分の小遣いで許せる範囲でやってます。
    で、ここから何が言いたいかといいますと、みみずさんも家のローン等をお考え  
  になってパチンコをお止めになったようですが、私が考えるには家のローン以外
  の所で今後パチンコに対して自分はどうするかなのです。
  ここをしっかり割り切らないと、他のローンが終わった時に、またパチンコで
  キャッシングを行う。なんて事も考えられますよね。そうるすと夫婦関係も逆戻 
  り・・・。
  拝見する文面からはそういった事はないかと思いますが念のため。

 2.一人エッチについて
  セックスに対する趣向や考え方は人それぞれですよね。
  どんな形があってもいいような気がします。ただ、私はセックスは子供を授かる  
  ためだけでなく、夫婦のコミュニケーションの一つと考えます。
  会話だけでなく、そこからお互いを確認しあえることだってあると思います。
  (あくまでも私見ですが)
  話が飛躍しますが、万が一どちらかが離婚を望むような話までいくと、程度にも 
  よりますが、離婚理由として成り立ちますし、場合によっては慰謝料も生じま
  す。
  実は私は離婚経験者です。離婚時にこの問題でどうした。という訳ではありませ
  んが、相談していた弁護士さんからは、ご自身が希望されれば慰謝料を請求でき
  ますよ。と言われた程です。

 3.奥様に対して
  これは経験という訳ではないですが、会話が少ない、ツンツンしてる。隠し事。
  というのは、やはり夫婦関係がうまくいっていないことが原因では?
  言いたいこと、言いたくないこと。というのは人それぞれの感覚だとは思います
  が、相手を理解していれば、こういった事は言う、言わないということが理解で
  きるでしょうし、関係が良ければ会話も自然と増え、ツンツンなんてことも無く
  なるでしょう。
  この状況で明るい会話は難しいかもしれませんが、以外とひょんなことが会話を  
  進めるきっかけになるかもしれませんよね。
  例えば今日あった出来事、新しい話題の切り口等々。

  また、奥様のパートの件ですが、外に出られるのは別に悪い事ではないと思いま 
  す。問題はみみずさんのおっしゃる通り、そこまで時間をかけて通勤し、それに 
  見合った収入を得ているのか?ということだと思います。
  ですが、これも今の夫婦関係がなせる技?かと思います。
  俺はこれだけ外で働いて収入を得ている。また家庭の事も一生懸命やっている。
  外に出て、色々な経験や知識、また家事からの解放を求めるのも理解できる。
  ただ、子供の事も考えて、近くで働いてくれないか?
  仮にやりたい仕事を求め遠距離通勤するぐらいであれば夫婦共働きのスタイルに
  変えて、それに見合った働きをして欲しい。そうなれば当然俺もいままで以上に
  家事を一緒にやるから。
  ぐらいの理解が必要かと思います。(必ずしもこれが正しいという訳ではありま
  せんが・・・)
  文面を拝見すると一見みみずさんは古風な考えで、妻は家庭で家事育児に専念す 
  べし!という感じに見がちですが、よく読めば実は基本的にはそうであっても、
  ある程度の理解がありますよね。ただ、いまの現状がそれを許せないという感情
  を引き起こしているのでは?

  家業の件についても同じですよね。
  確かに生まれ育った環境というものも大きく左右されるかと思いますが、重要な  
  のは、それをそのまま自分に当てはめるのでは無く、そこで培った価値観をどう 
  やって自分の家庭に活かしていけるのか?ということではないでしょうか。
  理想は二人の考えをミックスしたような形ですよね。(ただ家業ともなると夫婦
  だけの問題ではなく、周りも含めた問題となりますが)

と、とりとめもない長文失礼しました。
 アダルトチルドレン? な妻 (22)
 投稿者 バランス さん 2004年09月03日(金) 00時55分
妻の事で悩んでおります。結婚暦5年。私は35歳、妻31歳。子ども一人、今年生まれたばかりです。

妻は、とてもしっかりものなのですが、自分の正しいと思った事は絶対に曲げない性格です。外面は柔軟な対応なのですが、私に対し嫌なものは嫌で今までも住宅地でもめ、引越したなどの事がありました。細かなことも絶対に曲げません。

一番の怒りの矛先は私の実家です。別居で距離も離れているのですが、帰省や電話など、少しでも気に入らない言動や解釈、生活習慣の違いで相当私に怒りをぶつけ、手が付けれれなくなります。私の親がよかれと思い親切でやった事に対しても自分の思いと異なれば、私にしつこく暴言を浴びせます。私に対する暴言はモラルハラスメントの域に達してるのではと思います。離婚の言葉はいつも妻からでます。

私も親と妻が所詮他人なので決してうまく行くとは思ってはいません。私自信も妻と親の間に立ち妻の立場で親にしっかりした態度で接しようと試みています。

しかし、どうも何から何まで妻が自分中心で悪いこと全て周りの私あるいは、私の親にこじつけている気がます。

いろいろ調べたのですが、妻はアダルトチルドレンなのではと思い始めました。
妻の生みの両親は幼い頃離婚しております。母親に引き取られ、その後再婚したたものの相当辛い幼児期を送っているようです。
妻の兄は俗に言う引きこもりで、精神病棟に入退院を繰り返しています。
妻はしっかり生きてきた反面、相当我が強い性格になっているようです。怒り始めると手がつけられず、どこか幼い頃の体験が精神面に影響を与えているのかなと考えてしまいます。

恋愛結婚で普段や共通の趣味に没頭している時はとてもいいパートナーの妻です。どちらかと言えば妻の方が私に好いているようです。

子どもが生まれ、もめる事が増えました。こないだ初めて私の実家に立ち寄った時、田舎もであり、虫や蚊がいたことからもう二度と私の実家には行かないと今では言っております。

妻の親が子どもをあやしている姿を見てとても心が痛いです。自分の親の言う事は全て聞き入れ 私の親に対しては私を通じて疎外、拒絶していて子どもを見せることもあまり出来ません。

今まで役所や公共のカウンセリングなどでも相談させて頂いてました。その時 他人の性格は自分では変えることが出来ない。自分をどううまくバランスをとって対応して行くか と言ったこともアドバイス頂きました。

妻のいい部分も良く知っていますし、怒りに触れていない時はとても仲が良く 私は離婚したくはありません。妻の精神状態を保って家族で暮らして行きたいと願っております。

私と同じ境遇の方や、妻の気持ちがわかる方、意見頂ければ有りがたいです。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年09月03日(金) 11時28分
バランスさんへ
もうだいぶ下の方に流れてしまいましたが「我慢はいつまでしたら・・・」を投稿していた忍耐丸と申します。是非一度読んでください。状況が極めて似ています。びっくりしました。私の場合は妻が35歳で私が34歳で子無しです。私がモメゴトが増えるのが怖くて子供を作る事に躊躇してます。モメるのは目に見てます。親の事もしかりです。少し違うのは私の妻の方がもうちょっと幼少時代に地獄を見てて、しかも自分の親ともかなり激しく対立します。さすがの妻の親も自分の娘のキツさに堪りかねてこの間から全く決別状態です。しかし本質的にはバランスさんの奥さん同様アダルトチルドレンだと思います。僕は自分の親はもう他界したと気持ちを切替えて妻を100%サポートしてます。でも実際はつらいです。だって自分の親も妻の親にも親孝行したいと思っているのにできないのですから・・・・。やっかいな事に最近妻が子供が欲しくなってきたようです。今無職で目的を失ったからっぽな生活をしているからだと思います。でもアダルトチルドレンだからおもちゃが欲しい程度の気持ちなのです。過去に犬を二回購入し、二匹とも翌朝に返却した経験があります。最初の夜に子犬が泣きわめいたからです。私だけがその度にあやしに起きました(苦笑)しかしバランスさんと全く同じで「普通の時は最高なんです」冗談言い合ったり、何かに没頭してたりする時は最高のパートナーだし、全く倦怠感や結婚倦怠期知らずです。ものすごい新婚以上に仲もいいです。うまく行かない時は地獄です。モラハラも激しいです。しかも私に暴力も振るいます。ケンカするほど仲がいいといいますが、キレている時はそんな奇麗事ではすまないしいつも離婚寸前までいきます。(言い出すのは常に妻です)妻は頼むから離婚してくれと私に言いますがなぜかこっちが折れて土下座して誤っていびられて、仲が戻ったら平和な日々がしばらく続くというパターンの繰り返しです。書きたい事は山ほどありますが今回はこの辺で・・・。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年09月03日(金) 11時41分
バランスさん
書き足りないので更に追加!カウンセラーの言える事ってその程度ですか。っていうか確かにその通りなんですよね。人の性格は確かに簡単には変わらない。ひたすらバランスを取るか、離婚し終止符を打つかなんでしょうね。とにかく愛情を妻にそそぐ。大海のような大きな大きな心で接しながら妻がアダルトチルドレンから成長する事を祈る。気が付いたら自分が精神的にものすごく成長するし、他人の気持ちや痛みがすごく分かるようになったと思います。僕は独身時代は一家に一台と言われたほどおちゃらけが好きな人間でした。今は目がいい意味で「遠くを見つめているような落ち着いた目」をしてますが、妻は「死んだ目」「覇気がない」とか批判します。なぜか年上のおばちゃんにものすごく交換を持たれます。おそらく大人の赤ちゃんの子育てで異常に老けているのだと思います・・・。(苦笑)
投稿者 三郎 さん 2004年09月03日(金) 17時33分
病院に行かれた方がいいとおもいます。
嫌がるようなら一度ぎりぎりの生活費だけ渡して別居してみてはどうでしょうか?
アダルトチルドレンなら病院に行くしかないし
ただのわがままなら目を覚まさせるしかないです。

あなたが我慢するというのが一番簡単ですが
一生それで幸せといえるのでしょうか?

もし奥様が本当にあなたを愛しているならば、きっとあなたが苦しむ姿を見て
なんとか自分の病気(なのでしょうか?)を治そうと思うはずです。
病院に通院するくらいの誠意はみせるのではないでしょうか?

引越しするほど何かあったとありましたが、他人に対する迷惑も心配です。
そうなったのは奥様だけの責任だとは思いませんが、
大人として生きていく以上、親のせいだったとしても
他人への迷惑はそれで減刑はされません。

アダルトチルドレンは意外と多いそうです。
薬だけでは治らないでしょうが、薬や努力で少しずつ
改善される事もあるそうなので、あなたが優しそうな方なので
一緒にがんばってみたらどうでしょうか?

あなたが優しい方で奥様本当にしあわせですね。

私だったら離婚してますね。
投稿者 バランス さん 2004年09月04日(土) 15時00分
忍耐丸さん、三郎さんご意見ありがとうございます。

忍耐丸さんの、「我慢はいつまでしたら・・・」は読ませてもらっていて知っていました。そちらに書こうかとも思いましたが、新たに作ってしまいました。

自分自信大きな心で妻をサポートと言うことですね。アダルトチルドレンから成長することを本当に祈りたいです。

病院に行ってみるということですが、妻には お前はアダルトチルドレンではというようなことは何も言っていません。本人は自覚は全くないはずです。怒っているとき本人は自分が間違っているとはこれっぽっちも思っていない様子ですから。
今言ってもそれを聞き入れるか、恐らく聞き入れない気がします。忍耐丸さんの奥様は自覚あるのでしょうか。

今、妻は初めての育児でそうとう心身疲れているようすです。そのストレスを私にぶつけている気がします。
育児疲れで今は実家に戻っています。体とそして心を休めてもらうように。(ケンカによる別居ではありません)
最初に投稿した時は、離れていても電話とメールでもケンカをしてしまい、私が精神的に参っていたときです。距離をおくと少しは変わってくるかなとは思ったのですが、
二日たって少し仲は直ったようです。
投稿者 バランス さん 2004年09月05日(日) 23時12分
仕事が休みだったので、実家で静養している妻と子に会いに行ってきました。
二人で話しをしたのですが、妻は私の家、特に母(姑)を心底嫌っていて、色々と難癖をつけられました。

全ての母の行動や言葉を悪い方悪い方自分で解釈してるようすです。妻の気に入らないところを聞いていると、生活習慣の違いなど私の母の悪い言われるところも判らなくもないです。しかし、はっきり言って揚げ足とり、文句をつけてる部分が多いです。ヤクザの因縁と同じです。

私の家と関係を切りたいとの事です。妻の言い分は所詮私と私の両親は血のつながっている親子関係だから、私は最後は親の方に付くに決まっているので、それなら子どもを連れていっそ早く別れたいとのことです。

今帰省している実家の近くにアパートを借り住んで行く、その方が幸せとか言っております。どこまで本気か知りませんが。今までの経験から恐らく本気では無く脅しと思います。こういうところがモラルハラスメントなんでしょう。

妻の母は幼い頃離婚し、母がアパートを借り母子家庭で暮らしていましたが、数年後再婚しました。今も普通の夫婦として暮らしていますが、何故か再婚相手の父の家とは全く付き合いをせず、母側の家とは交流があります。再婚相手の父の家から一度ひどい事を言われそこから交流を絶ったとか。
私の妻も自分の母と同じ道を歩もうとしているよな気がしてなりません。

少しでも気に入らないところがあれば絶対に引かない、だめなら拒絶。そんな考えで自分で大きく受けとめて自分から解決しようとしない。それってやはり子どもですかね。アダルトチルドレンなんでしょうか。

ほんと成長してほしいです。今は落ちついていますが、こんなことが続くと私か妻かどちらかが先に参ってしまいそうです。子どもは未だ会話の意味もわからないのですが、嫌な雰囲気は伝わっているのは確かで、かわいそうです。
妻との楽しかった時期や、いい所やも知っているので、心を落ち付いて親子三人で暮らしたいと願っております。

すみません、今日の出来事、嘆きを羅列して書いてしまってるだけのようですが。書くだけでも少し愚痴を聞いてもらっているようで楽になります。
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月07日(火) 14時48分
私の夫もアダルトチルドレンです。
私の夫は、全然攻撃的じゃないタイプなので、我が家は平和なのですが、バランスさんのケースは、夫の実家とそっくり。義母がACなのです。私の夫は、ACの母親に育てられ、現在もさまざまな苦悩を負っています(話がこんがらがるので、これについてはまた機会があれば話します。いまは夫の実家のケースを)。夫の妹は昨年離婚しましたが、実母と同じように自分の夫を罵倒しまくったことが原因です。
夫の実家は、バランスさんのケース同様、父方の親・兄弟とは絶縁状態、40年の結婚期間中、夫婦仲は基本的に最悪。現在、離婚して戻っている実娘と母親は、いまも互いに罵倒しあっています。
義母は一見おだやかなフツーの人なんですが、家族に見せる本性はなかなかすさまじい人で、●極度のわがまま ●すぐにキレル ●夫や子どもを責める ●病的な浪費 ●引きこもり ●家事放棄 ●救いのないマイナス思考 などの特徴があります。義父は現役時代は仕事人間、というより「家庭の居心地悪さから逃げていた」と自ら認めています。でも定年した今は、義母がこれ以上子どもたちに迷惑をかけないようにと、母の子守りを必死に行っています。慣れない家事の一切を引き受け、苦闘している義父いわく「ママにもいいところはあるんだけどなぁ」だそうです。
嫁に来た私が感じた最初の疑問は、義父の真の幸せはいったいどこにあるのか?ということです。さらに、ACに育てられた子どもたちは、上手く生きられない苦悩を一生抱え続けるのか?ということです。
バランスさんのお子さんはまだ小さいようですが、奥様が子どもに八つ当たりをしてキレるのは時間の問題です。そうなると、またひとりACができあがります。
この連鎖を食い止めるには、バランスさんがお子さんを連れて離婚するか、奥様自身が自分の問題に気づき、回復に向けて真剣に取り組むかです。
バランスさんの「キレていない時は最高のパートナー」との発言は、すでに共依存者(虐待にあっても逃げ出せない状態の人)にハマってる気がします。正直、奥様がご実家に帰られるとホッとする気持ちもあるのでは?奥様を理解しようとするあまり、バランスさん自身が真に求めている夫婦の関係や家族のあり方を曲げたり、あきらめたりせずに、よい家族になるにはどうするべきか真正面から考えるべきです。そうしないと、バランスさんだけが不幸なのではなく、お子さんが本当に不幸になります。「フツーに機嫌のいい妻(母)」を求める気持ちは、夫のバランスさんより、無力なお子さんの方が強いはずですよ。
あまりに身近な境遇に似ていたので、ついついチカラが入って返信が長くなりました。スイマセン。
投稿者 バランス さん 2004年09月08日(水) 01時30分
ACの妻さん、ご意見ありがとうございます。とても参考になります。

本当、私は大人なのである程度の対応力や冷静に考えたりすることは出来ると思うのですが、 やはりかわいそうなのは何も出来ない子どもです。

妻は良く離婚の話しをする時、子どもと二人で生きていくような構図が出来ているようです。自分が腹を痛めて生んだ子と言う事で。妊娠中入院手術といった特別な境遇もあり、思い入れは人一倍強いようです。子どもは譲れないといつもいいます。

別れた場合、子と二人向き会った場合、不満が今度は子どもに行くのかと思うと、耐えられません。私は我慢も息抜きも出来る大人ですが(限界はあるでしょうが)子どもは非力です。
それを避けるのであれば、妻自身が自分の問題に気づき、回復に向けて真剣に取り組む。これが望みです。

ケンカの最中妻の言い分をずーっと聞いていると、あたかも妻の言い分が正しいのかという錯覚も受けてしまいます。聞いているというか、モラルハラスメントを受けているというのか。それって共依存者にはまっていってるのかと疑ってしまいました。

ACの妻さん義母の症状が全て当てはまってるわけでもありません。家事もしますし、今のところ子どもは大切にしています。しかし今後を考えると、子どもの感受性が強まる前に早く解決したいです。

今は怒りの矛先のほとんどが私の実家であるので、その問題を解決することかと思います。
妻の話しを聞いていると全然生活習慣、感じ方も違うようですし、私の両親も実は夫婦仲があまり良くなく、父、母ともお互い夫婦を見つめるのを避け、子の私に何かと気をかけることもあり、その部分も妻が指摘する怒りの火種になっています。そこも問題と捕らえています。
私の両親は私が成人後、父の病気や離職があった時期があり、その辺から仲が悪くなってきています。
一度カウンセラーに相談したところ、私が親にしっかり物をいい、妻とのバランスをとるようアドバイス受けました。親には強目に物を言っては見たのですが、妻がその後も色んなところや、過去からと次々 私の実家に対する因縁を探してくるのは変わりません。

色んな問題が取り巻く中で、やはり私がしっかりしなければとも思います。問題のある妻、両親はみな大人なんですが、子どもがやはりかわいそうです。

ACの母親に育てられられた子の、ACの妻さんの旦那さまのお話もよろしければお聞かせ下さい。
投稿者 忍耐丸 さん 2004年09月08日(水) 09時07分
バランスさん
お互い今の妻との関係を維持していくならばがんばり、励ましあいましょう!離婚するなら一切引止めはいたしません。ただAC妻さんのコメントが引っかかりますね。「共依存者」という言葉。また確かに出張先ではなぜかものすごい安堵感と開放感に満ち溢れててとてもリラックスし,違った幸福感を味わっていた自分を思い出してしまいました。離婚が決意できないし、つらい時はつらい。いろいろな方からアドバイスを頂く度に考えさせられる・・・。既に深刻な共依存者になってしまっているのか・・・・。後ACは受け継がれて行くのがよく分かりました。確かに妻の父はアダルトチルドレンで幼少時代はほとんど子供が受けるべき愛情を受けていなかったようです。それがそのまま妻に受け継がれたのでしょう。この連鎖は私やバランスさんのような犠牲者によって断ち切れるのでしょうか・・・・・。すみません意味不明なコメントで。
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月09日(木) 12時12分
バランスさん
(忍耐丸さんもよろしくです)
先日のコメント、ちょっと断定的すぎたようです。ごめんなさい。私の夫がずっと苦しんできたのを知っているので、ついつい警告口調になってしまったのです。許してください。
バランスさんお話ですが、お互いの実家のやり方やスタイルの違いが原因で喧嘩になることは、どこの夫婦にもあります。そういう場合は、まず妻側のスタイルに合わせるのが円満の秘訣だとも聞きます。女性は鋭いので、奥様のバランスさんの実家に対する指摘には、正解も多々あるのでしょう。どの家庭にも、はたから見たらおかしなクセみたいなのがあるものです。
でも、距離の離れている実家と「縁を切れ」というのは、舅が酒乱だとかよほどの問題がない限りめずらしいですよね。縁を切らなくても、親密につきあいたくなければ、それなりに距離をおくことができるはずです。
そういうのって、典型的なAC的思考の気がします。いつも「ゼロか百か」。ひとつの感情にとりつかれたら、気持ちを切り替えることができず、徹底的に対処しないと気がすまない。バランスさんの行動をとことん自分の思い通りにしようとする。さらに、バランスさんの両親が見せる普通の親心を認めてしまうと、自分の親との関係が否定されたことになるので、極端な拒否をせずにいられないのかもしれません。
でも、それで最終的に孤独になり、罪悪感にさいなまれるのは奥様自身なのです。夫の母も、姑を追い出して絶縁したので、姑が亡くなる日がくるのをいつも怯えています。夫の父は長男なので葬儀の喪主になるはずですが、彼女は堂々と葬式に出られないでしょう。
実際、私がバランスさんの立場でも、正直言って、うまく対処する自信はないなぁ。一度、一定期間ご両親との接触を避けて、奥様に譲った形を作り、根気よく実家と復縁するアプローチを続けるしかないですかね。
(→続く)
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月09日(木) 12時13分
(→続き)
私の夫は、母親の気分の変動をいつも気づかいながら成長したACで、母親のなだめ役も務めていたので、共存者としての特徴ももっています。
夫の母は、もちろんわが子を愛していましたし、普通の母親同様、子育てにがんばってもいました。料理も掃除も上手ですし、インテリアやファッショの趣味もよく、陶芸などはプロ並みの腕前です。一見して、周囲によく気を遣っている印象を与える女性で、鬼のような印象とは正反対です。しかし、ひとたびキレると、とにかく夫、子どもを責めまくり、無茶苦茶を言うのです。夫や子どもが彼女の期待通りに動いているときは何の問題もないのですが、ちょっと期待から外れようものなら、途端にキレて、相手を服従させるまで納得しません。それが原因で気分が落ち込むと、寝込んだり、家事を放棄することもあったようです。
そういう母親のもとに育つと、子どもは親の顔色を気にするあまり、自由に振舞えなくなります。そして、極端にいい子、優等生になりやすいのです。夫は小さいころから優等生で、スポーツも優秀。でも「ママがキレるのは僕が悪い子だからだ」「パパとママが喧嘩するのは僕たちのせいだ」と思っていたと言います。
本来、子どもはわがままを言うものですし、親に甘え、感情をぶつけるものです。しかし、私の夫には、小さいころのそうした記憶がありません。親に心底愛されているという確信がもてないからです。このような子どもは、人生のどこかでトラブルにぶち当たるそうです。突然の非行、ひきこもり、うつ、アルコール・薬物依存、ギャンブル依存、リストカット、拒食・過食嘔吐などです。夫の場合は、大学卒業後、突然社会に適応できなくなりました。夫の妹は、非行、過食嘔吐、離婚です。そこまでいかない人でも、親友ができない、人と信頼関係が築けない、愛せないなどの人間関係での障害を抱え、離婚したり、転職を繰り返したり、孤独に過ごす人が多いそうです。
(→続く)
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月09日(木) 12時14分
(→続き)
ACであることは、本人のせいではありません。夫の母も、気の毒な人なのです。なりたくてACになったわけではないし、わが子をACにして苦しめようと思ったわけではありません。一生懸命子育てをした結果、自分のよくない思考のクセが、子どもに影響してしまっただけです。誰しも育ち方の影響で、物事に対処する時のクセができてしまうのです。
実は私も、ACの男性と結婚するくらいですから、共依存的なキャラなのですが、バランスさんの共依存的な傾向も、育ち方によるものだと思いますよ。みんなそれぞれに荷をしょっています。ただ、ACの人の荷はかなり大きすぎるみたいです。
でも、勘違いしてはいけないのですが、その荷を下ろすのは本人の仕事なのです。いくらパートナーを愛していても、代わりに荷をしょってあげることはできないのです。それは、代わりにダイエットしてあげられないのと同じことです。その辺に、共依存にハマらない鍵があると私は思っています。パートナーの痛みに共感し、応援するけれども、実際に自分の内面と戦うのは本人だと、はっきりさせておくことです。
ACは、自分の要求を100%受け入れてくれることが愛だと思っています。幼い頃に自分のわがままを受け入れてもらった経験が不足しているからです。でも、自然で、対等な関係にある夫婦は、相手に100%を求めても無理なのはわかっています。だからといって、愛がないということにはなりません。バランスさんが、奥様に服従する以外の形で、ちゃんとした愛情を伝えることに成功すれば、奥様も次第に気づくかもしれません。なかなかむずかしいですけどね。(終わり)
投稿者 こぎ さん 2004年09月09日(木) 16時37分
私もバランスさんと状況が似ているので、びっくりしました。
ただ違うところは、私がアダルトチルドレン、ということです。

私の母もACです。両親は普通に結婚生活を送っています。が、理由は分かりませんが母は父の親・兄弟と絶縁しています。幼い頃からそのような環境で育った私は疑問を持ちませんでした。ただ、度々キレて部屋に閉じこもる母が恐かったです。悩みを話したりなどはしたことがありません。その生活がいつからか私の中の‘当たり前’になっていました。

なので夫にもその価値観で接していたんでしょうね。姑との関係もうまくいっていません。ただ、バランスさんと違う所は夫は姑の方についていた、という事です。「なんで分かってくれないの?親と妻とどっちが大事?」と感じていました。それで、ケンカ。思っている以上に言ってしまい、後から後悔するという日々が続いていました。

(→続く)
投稿者 こぎ さん 2004年09月09日(木) 16時49分
参考としてお聞き下さい。
夫に「お前はACだ」と言われても、私はキレて、理解しなかったでしょう。
バランスさんの投稿を拝見して、自分はACだと思いました。相手に対してどれだけ苦痛・恐怖を与えてしまっていたか、客観的に読み気づきました。
自分でもどうして怒りがおさまらないのか疑問に感じていたので、原因の一つとして分かり、少し気持ちが楽になりました。
これから二度と同じ事を繰り返さないように努めます。

バランスさんのような優しいご主人に愛されて、奥様はきっと幸せですよ。
早く奥様自身がお気づきになるといいですね。

うちは離婚になりそうです。
夫には変わろうという気持ちを持ってくれたことは嬉しいが、不安の方が大きいと言われました。
投稿者 バランス さん 2004年09月10日(金) 00時15分
忍耐丸さん、ACの妻さん、こぎさん。ご意見ありがとうございます。皆さんの意見を何度でも読み返してしまいます。

みなさんの意見や、最近読んでいるAC関連の本より、やはり私の妻はACなのかなと思い当たります。
しかし、自分も多少なりとも当てはまるところがあるのでは、と思います。一般のさほど問題を抱えていない人でもACは多いのでしょう。
皆人は思ってることは違うのは当たり前です。家族といえどもそうです。その度合い、他人に迷惑をかけるのか、社会的にどうなのか、そんなところかと思います。

ACの妻さん、私の妻は正に「ゼロか百か」の考えです。実家以外のケンカの種もそんなことが多く、妻の考え方とまるっきり一緒の人しか妻とは合わないのではと思ったこともありました。
ACの妻さんの義母さんのように、私の妻も私を罵倒した後 罪悪感を持ってるのでしょうか。こぎさんはいかがでしょうか。

私の実家とはしばらく距離を置こうかと思っています。ACの妻さんは旦那さんを良く理解され、フォローされてて素晴らしいと思います。

こぎさん自身がACとこの掲示板を読まれ、気が付き、二度と同じ事を繰り返さないように努めると決心されたことがとても嬉しく思います。この話題を立てて良かったと思いました。
こぎさんは、この掲示板で自分を客観的に見つめ成長されたのでしょう。私の妻も何かのきっかけで気づてもらえたら、成長してくれればいいのですが。
離婚ということですが、もう一度旦那さんと話し合い、理解してもらうわけにはいかないんでしょうか。ACから成長した旨をもう一度伝えてはいかがでしょうか。

色々意見を聞いていまして、妻が怒りに達するのは、今は私の実家が槍玉に上がっているのですが、それはストレスのはけ口を今自分がもっとも気に入らない物にぶつけているのではと思えてきました。
以前少し振れましたが新婚当初の住宅地の問題も引越という形で解決はしましたが、(会社の社宅制度や住宅補助の決め事があったので簡単に引越せませんでした。会社に長期に渡り掛け合ってやっと引越せたという苦労もありました。)結婚前の職場、結婚後のパートもよく妻は変わっていました。
今は子育てで色んなストレスが溜まっており、それを子どもにぶつけるのではなく、周りに散らしているのではと思えてきました。
住宅や職は、引越や転職でリセットしてきたのですが、今度は家族親族関係。これをリセットしようと離婚を口走ってるのでしょう。あまりにも刹那的です。

離婚と言う事を良く口にする妻ですが、妻と子の二人の生活となれば 今度は子に攻撃が始まるのが何となく見えてきます。それは絶対避けたいので離婚は考えません。
忍耐丸さんおっしゃられるとおり、ACの連鎖は受け継がれる。それを断ち切るのは我々犠牲者が とありますが、私は断ち切りるよう頑張ってみたいと思います。
しかし犠牲者と考えずに、挑戦者の気分で望みたいと思います。妻が成長するよう、気がつくよう色々考えてみたいと、バランスとって、時には息抜きして過ごして行くつもりです。

明日、私の親が妻の実家にいる子ども(孫)と、妻に会いに行くらしいです。妻は私に会いたくないなどのワガママ、甘えを言っていました。明日も何か一モメあるんでしょう。

昨日、役所のカウンセリングを受けてきました。
しかし、カウンセラーは 初めての育児疲れでよくある事、あまり悩まないで。とあまりいい答え、解決策は得られませんでした。正直みなさんの意見の方が的を得て為になりました。
けれど、唯一参考になったのは、あまり分析し過ぎないこと。分析し過ぎると その通りでなくとも分析した結果に当てはめようとしてしまう。とのことでした
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月10日(金) 10時25分
こぎさん

えらいです。自分でACだと認知できるということは、勇気のいること。回復への道の中間点を超えたも同然だと思います。私の夫も、ACだと認知してからの回復にはかなり加速がつきました。もちろん、自分の性格を一部変えるわけですから、1年や2年でカンタンにできることじゃないですけど。
私は、回復をめざすACの味方なので、ACの名誉のためにいいますが、ACは“大人のくせに子どもじみている”という意味じゃありません。子どものころからある種の幼児性を押さえ込まれ、早くに大人にさせられた人なのです。 “アダルトなチャイルド”なのです。
こぎさんが怒りを抑えられないのは、自分が小さいころに押し込めてきた孤独や不安が今になってあふれ出てきてしまうからです。ご主人に腹を立てたことがきっかけで、もともとストックしてある不安が怒りとなって暴れ出す。私の夫の実妹もまさにそれです。1発殴られたら50発ぐらい殴り返しちゃう感じです。もちろん怒っている最中は、ご主人のせいと思っていますが、心の奥でなんか私って異常かな、どうしていつもこうなんだろ、って不思議になるのです。でも、怒りを抑えられないのには、AC独特のメカニズムが関係しているので、そこに自分で気づかないと喧嘩を繰り返すしかないのです。
夫と私は、斎藤学さんの本に出会って、ずいぶん理解を深めました。最初は、ACの概念は、自分の問題を親のせいにしているようで、違和感がありました。でも、あまりにおもしろいので読み進めるうちに、斉藤さんは、誰のせいかを問題にしているのでなく、傷ついた人のこんがらがった心理のしくみを読み解き、共感しようとしているのだ、と感じました。そして「そういう目にあったら誰でもそういう性質になるよ」とACを適応の結果として認めているのです。
こぎさん、自信をもってください。その怒りは自然なものです。人に迷惑かけないように上手に吐き出すコツを覚えれば、周囲の人にぶつけなくなります。
ご主人と一緒にAC関係の本を読んでみてはどうですか?
投稿者 こぎ さん 2004年09月10日(金) 21時48分
ご意見ありがとうございます。

バランスさん、奥様は少なからず後悔していると思いますよ。私の場合は夫を罵倒した後、言いすぎたとかなんでいつもこうなってしまうのだろうとか次はこうならないようにしなきゃって思っていました。ただ又頭に血が上ると同じ事を繰り返してしまいましたが。。
しばらくご実家と距離を置くとの事ですが、私もその方がよいのではないかと思います。ACを奥様が気づかない限り、奥様とご実家の溝は深まるばかりではないでしょうか。いつか関係を取り戻したいと思っても、その溝が障害になるかもしれないです。バランスさんにとってご実家と距離を置くことはとても辛い事ですよね。一日でも早く奥様がお気づきになることを願うばかりです。

ACの妻さん、とても励みになります。ありがとうございます。
夫・夫の実家にはある信仰があります(結婚の挨拶の前日に知ったのですが)。夫・夫の両親は無信仰の私に、どちらでもいいからと言っていました。私達は深く話し合わなかったのです。入籍直前にその話になり、私は信じられないと言ったら夫に親に聞いてみないと(結婚して)いいか分からないと言われました。姑には家族がまとまっているのは家族全員が信仰しているからだと言われました。私は夫の家族の一員になれない、一人ぼっちだと常に不安でした。その後、姑を拒絶することが起きました。夫は秘密で婚約指輪を買ってビックリさせようとしていたみたいです。姑方の親戚のお店で購入したようで、姑は知っていました。私は姑に聞かされました。私が手にする前に姑は箱を開け、指輪を見ていました(指輪は夫の実家に届いていたので)。しかし夫は姑に対して秘密にしてって言っただろうと軽く言う程度でした。私には姑は悪気はないし、謝ってるから根に持っても仕方ないだろうと言いました。一層夫の家族の絆を感じて不安になりました。姑を拒絶して実家には行きたくないと思いました。

今でも夫や姑に疑問を感じます。女性にとって婚約指輪は一生に一度のもの(?)であるんではないでしょうか。ACの妻さんならどう感じますか?私はその疑問をどう消化していいかがわかりません。とはいえ私が実家を拒絶するのは間違いですよね。

私はやり直したい、変わっていく姿を夫が見てくれたらいいなと思っています。夫もやり直したい気持ちはあると。でもまた同じ様になったらと、なかなかプラスには考えられないようです。今すぐ決めるのではなく、時間をかけてもらいたいと伝えました。夫の返事はまだもらっていません。

でも、私がやり直しと言わなければよかったのかもしれないです。夫は離婚後の事を考えればとても辛いけど、自分なりには離婚で割り切っていたと話してました。夫の表情を見てると、また私の一言で悩ませてしまっているんだと感じます。別れた方が夫の為なのかもしれないと。どうしたらいいのか自分でも分からずにいます。。
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月12日(日) 00時13分
バランスさん、掲示板、お借りしてすいません。
私たち女性は、妻の悩みの方に引っ越した方がいいのかな。

こぎさん

> 夫・夫の実家にはある信仰があります・・・夫の家族の一員になれない、一人ぼっちだと常に不安でした。
夫の家族の一員になるのでなく、ご主人とこぎさんがそれぞれの家を出て独立した人間として、新しい夫婦の価値観を作ろうというのでなければ…、と私は思います。その新しい家庭には、それぞれの両親から得た家族観や人生観、社会観が自然に盛り込まれることはありますが、最初から片方の家の価値観をそっくり受け継ぐというのは、いまどきフェアじゃない感じがします。こぎさんと結婚するときに、ご主人も一度きちんと気持ちの上で実家と決別し、その上で、夫婦としてあらためてご実家との交流をもつ、という考え方にしないと。
ご主人との間で、その辺の考え方の確認をしましょうよ。

>その後、姑を拒絶することが起きました。夫は秘密で婚約指輪を・・・姑は悪気はないし、謝ってるから根に持っても仕方ないだろうと言いました。一層夫の家族の絆を感じて不安になりました。
これは、母離れ、子離れがまだできていない母と息子がやりそうな典型的なミス。でも、日本では、こういう母子はすごく多いので、一回目のミスは、責めるより、それがどうして妻を傷つけるかをちゃんと伝えるべきだと思います。
男性にとって一番の女性というのは、たいがいは母。夫の母というのは、妻から見れば、夫の元カノみたいなものだと思います。しかも、彼(夫)がどんなに身勝手な行動をしても、喜んで尽くしてくれるようなウザイ元カノ。そういう女性が、婚約指輪を自分より先に吟味しているとなると、新カノ(妻)としては当然キレます(ACでなくてもね)。だって、最強だった元カノの影をチラつかされたわけですから。世の夫は、その辺、もっと気をつかうべきです。
(続く→)
投稿者 ACの妻 さん [ 関東 ]2004年09月12日(日) 00時15分
(→続き)
>姑を拒絶して実家には行きたくない・・・とはいえ私が実家を拒絶するのは間違いですよね。
こぎさんは、いつもちゃんとわかっているじゃないですか。やっぱり現実には、親は親。イヤな性格だろうが、宗教にハマッていようが、親と簡単に縁を切ることはできません。こぎさんも結婚した以上、ご主人のご両親とそれなりにお付き合いをする責任があると思います。姑とどんなに気があわなくても、会うことが可能な距離にいたら、接触しなければなりません。仕事上の「イヤな取引先」とでも思うしかないのです。でも絶縁すれば、こぎさんが「非常識な嫁。ご主人が気の毒」とみんなから責められるだけです。
(子どもができたら、孫を合わせるという責任も増えます。たいへんですよ)
「親と妻とどっちが大事?」の答えは、絶対に「妻」であるべきです。でも、その前に、妻は「夫の親をあからさまに拒絶せず、なんとか大事にできるよう努力する」と保証しておかないと、夫はそこで「妻」とこたえる勇気がなくなるみたいです。
最終的にご実家となんとかお付き合いをしていくことをめざした上で、ご主人にきちんと実家との線引きをしてもらわないといけません。でも、こぎさんが嫁の責任を放棄して、絶縁を求めている限り、ご主人だって、こぎさんが実家と付き合いやすいように努力する気持ちにはなれないでしょう。

>今でも夫や姑に疑問を感じます。
ご主人に疑問を感じるべきです。婚約指輪を先に見るのを許したのもご主人です。これはすべて、ご主人とこぎさん夫婦の間で解決すべき問題。ご主人にも姑の人格を変えることはできませんし、こぎさんが姑を無理に好きになる必要もないと思います。嫌いのままで、それぞれの立場をできるだけ尊重し、うまくお付き合いするしかないのです。

>私はやり直したい・・・別れた方が夫の為なのかもしれないと。どうしたらいいのか自分でも分からずにいます。
ご主人のためかどうかで判断するより、こぎさんはまず、自分の本当の気持ちに基づいて行動するべき。ご主人ももちろん、自分の気持ちに忠実になるべきです。
…そうは言っても、お互い傷つけあったあとでは、自分の本当の気持ちが一番見えにくいんですよね。でも、今回のケースは、こぎさんがご主人を傷つけた割合の方が多いから、こぎさんにはやりなおす気持ちがあるのに、ご主人が踏み切れないのだ、とお互い認識しているみたいですね。だとすれば、こぎさんは、これまでのことを謝罪して、お願いするしかない立場ですよね。こぎさんが、あらためてプロポーズするしかないです。
でも、慎重に。こぎさんが抱える自分自身の問題の解決に、共感し、応援してくれるパートナーとして、ご主人は頼りになる人ですか?
(終わり)
投稿者 こぎ さん 2004年09月12日(日) 05時42分
ACの妻さん、いつもご意見ありがとうございます。
私の話題にずれてしまっているので、妻の方に新たに作ってみました。
またご意見頂ければ有り難く思います。

バランスさん、掲示板お借りしてすみませんでした。
投稿者 バランス さん 2004年09月12日(日) 22時46分
こぎさん、たまたま自分の悩みを聞いてもらいたくて立てた掲示板で、妻と同じというこぎさんが、自分自身ACと気がつかれ、改心しようとされたことがとても嬉しく思います。
又、私の妻と同じ境遇からの意見も聞けよかったです。一人で悶々と悩んでいるより、ここでいろんな意見も聞け良かったです。自分自身少し客観的に 大きく物事を見つめることが出来るように少しなった気がします。

休日だったので妻に会ってきました。私の母が妻の実家に寄ったとのことでした(私と妻は同郷で実家同士が、比較的近いところにある)
いつもは母のあらゆる行動言動に難癖を付けるのでですが、今回はそれ程でもなかったです。
恐らく自分自身、心身少し休め、育児も少し慣れも出てきた余裕なのかもしれません。
こんなもんなんでしょうか。 予定では来週私の家の方へ戻ってきます。

妻の悩みの方も読ませていただきました。
こぎさんの場合、自分がACと言うだけでなく、旦那様の家の方が信仰があったりと中々問題もあるようですね。
ACの妻さん言われるよう、旦那さんの家に信仰があっても、今の家庭と言うのは こぎさんと旦那さん夫婦が一つの家庭ですので、そこで二人がどう考えていくのかと思います。

私も妻に良く子離れ、親離れしていないと揶揄されます。確かに私の母は父との仲が悪くその分子どもである私にかまってくるところもあります。
旦那さんがどう考えるのか、捕らえるのかと思います。ケンカにならないよう冷静に話されてはどうでしょうか。
私がカウンセラーに相談した時言われたのですが、息子というものはどの家庭でも大きくなると母がうっとうしく思うものの、母は息子がいつまでもかわいい。多少息子が母に口答えやきつく言っても母と息子の関係はそう崩れないとのことでした。
妻の事を考え生活習慣の事など、妻の意見を私も母に言いました。(自分の意見として)
その後、私と母は少し溝が出来ましたが、根本的なものではなかったです。
投稿者 こぎ さん 2004年09月14日(火) 14時30分
バランスさん、ありがとうございます。

奥様はバランスさんと距離を置いてみて、落ち着いて考えることが出来たのかもしれませんね。そのお気持ちをいつまでも忘れずにいてもらえたらいいですね。

私自身子離れ・親離れしていないというのはある程度は仕方ないと考えています。ただ、度が過ぎると話は別です。バランスさんは一概には言えませんが、ご両親にご自分のご意見として伝えているので、親離れしていないというようには感じません。お互いの家族の在り方というのは本当に難しい問題ですよね。夫と色々話し合っていこうと思っています。ケンカ腰では話さないように気をつけています。中には逆ギレしてしまいたい発言もありますが、ぐっと我慢しています。
 風水や家相での対立 (5)
 投稿者 美和 さん [ 中部/E-mail ]2004年08月22日(日) 14時24分
はじめまして今年の9月で結婚4年目になる負け犬夫婦です。(私38歳で主人40歳)
実家の近くから40分圏内に所に家を建てることになり、そのことで私の母親が反対し現在、ノイロ−ゼ気味です。それと家を建てるに当たり設計で間取りなど風水や家相が気になって主人と私とで対立しています。主人は、宗教や占いなど全く信じない人で、くどい私の話しを聞いてくれません。主人の親も全く信じない人たちで内の家法にあわないといいます。
その結果、離婚すると言い出しました。特に来年の方角が暗剣殺で最悪なのに。
私自身、宗教に入って居る訳でもありません、ただ家族や親など平和で無事に暮らせることを思って忠告しているのに話せばけんかです。価値観の違いとはこんなものなのでしょうか?
母親の体も心配です。このまま家を建てたらどんな災い起こるか分かりません。複雑な悩みで仕事も集中できません。最近、人生相談へ電話する人の気持ちが分かるようになってきました。離婚したほういいかアドバイス願います。
投稿者 まきこ さん [ 北海道 ]2004年08月22日(日) 18時33分
はじめまして。まきこと申します。
家は人生で最大の高価な買い物ですから慎重になりますよね。
ただ、美和さんが風水を気にするのと同じように、まったく気にしない、信用しないという人も居るんです。そういうお二人が自分の考えや言い分を相手に押し付けようとして、いくら話し合いをしても平行線ですね。
家を建てることで離婚に発展なんてバカバカしいじゃないですか。ここはひとまず建てるのをやめたらいかがですか?時期をみてまた考えるとか。
どっちか一方の意見全部を採用しなくても、ここはどうしても譲れないからこうしてくれない?とか、旦那様の言い分を要所要所で聞き入れるとか、お互いの意見を取り入れて設計してみたらどうでしょう?
仮に、美和さんの言い分を全て通した家を建てて、何か良くないことが起こった場合、責められるのも嫌ですよね。人生や毎日の生活は常に順風満帆と言うことは無いのですから。
負け犬なんて仰らずに、人生の勝ち組になりましょうね。
投稿者 たんたん さん [ 関東 ]2004年08月23日(月) 06時58分
美和さんはじめまして。たんたんともうします。
書き込みを読みれすしました。
ご主人とこれから建てる家の間取りで対立してるとの事。
私は風水などは良く知りませんが、
家の向きについては昔ながらの玄関は鬼門を避けるなどの考えあってると思います。
以前私の知り合いが家を建てたのですが、夫婦ともご主人と同じ考えで、
間取り優先にして設計したのですが、
その時建築を頼んだ地元の代代建築をしている大工さんが、
設計図を見て、方位に対して設計した家の向きが悪いと言ってきたのです。
知り合い夫婦はそんなものは迷信だと言い大工さんの言葉を蹴ったのです。
しばらく大工さんが説得したのですが、知り合いはお客の意見は絶対だと言い考えを変えず、
大工さんも相手がお客なのでそれ以上言えず、
結局知り合いの意見通りの家が建ったのですが・・・
半年もしない内に壁紙が剥がれて来たので大工さんにクレームを言ったのです。
大工さんも仕方なしに直したのですが、何度やっても数日で剥がれてしまうのです。
よく調べてみると湿気が凄くて壁紙が剥がれてしまう事が分かり、
いろいろ調べてみると、畳や押入れも湿気でやられて居るのが分かりました。
原因は建物を間取り優先にした事で、通気が悪く湿気が抜けないで篭ってしまう事でした。
建物の鑑定の人に見てもらっての事です。
結局建て替えも出来ないので床下に換気扇を置いて通気して対処していますが、
あまり効果は無いそうです。
知り合いは今は昔の人の考えはあってるんだねと言い、
大工さんの言葉を聞けば良かったと後悔しています。
美和さん、風水は結構宗教的な面もあるので、
もしかしたらご主人それが気に入らないのかもしれません。
あまり風水や家相の専門用語は言わずにご主人とお話してみてはどうでしょう?
投稿者 まさきち さん [ 関東E-mail ]2004年08月24日(火) 09時45分
「うつ病を理由に、妻から人間的差別を受けている」まさきちといいます。
相手の考えを変えることは、ものすごく難しいものです。私は身をもって体験しています。さて、

最初に、「第三者に仲介してもらい話し合う」のはいかがでしょうか。できれば、共通の知人で、利害関係の無さそうな人。家の外へ食事にでも出掛け、雰囲気を替えて話合いをしてみては? お互いにAll or Nothingの姿勢ではなく、歩み寄れるような意見交換ができるといいと思います。

次に、「自分の考えは本当に絶対正しいのか」と考えてください。間取り、花瓶の配置、壁掛時計の形、テーブルクロスの色....。仮に、風水や家相に反した生活をした人は、全員不幸になるのでしょうか。逆に、風水や家相に従って生きる人は、全員幸福が訪れるのでしょうか。これも、All or Nothingではないはずですよね。

最後に、美和さんは"超自我"(=「ちょう・じが」:こうでなければ、こうあるべきだという強い信念) をすこしだけ抑えたほうがいいと思います。強い超自我を持って話合うと、相手が反発するときは、ものすごい反発をします。全く意見を受け入れないか、取り合わないでしょう。そうなると、お互いに歩み寄りたくても、取り付く島がない状態になります。

お互いに、「家族の幸福」が最大目的であるのは変わらないでしょうから、素地は整っていると言えます。だから、「白か黒か」の結論ではなく、「薄いグレー」や「濃いグレー」でも、お互い納得できる妥協点があるかもしれません。そのためには、まず超自我を抑えて、相手に「歩み寄りたい」という姿勢だと、話し合いができるかもしれません。

すこし偉そうな書き方になってしまい、恐縮です。何かのご参考になれば幸甚です。
投稿者 癒しの彩工房 さん [ 関東/HomePage ]2004年09月12日(日) 14時50分
あなたの運気をかえて見ませんか?

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る