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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚すべきでしょうか? (15)

投稿者 フク さん

2005年03月08日(火) 18時37分

復縁・別れさせを本気で考えるなら (1)

投稿者 リライフ@ さん

2005年03月26日(土) 11時42分

妻との離婚のことで・・2度目の相談です (23)

投稿者 しんいち さん

2005年02月07日(月) 15時14分

離婚したいのですが・・・ (5)

投稿者 ようくん さん

2005年03月19日(土) 08時29分

少しの勇気で貴方の未来は大きく変わります (1)

投稿者 総合探偵社 リライフ さん

2005年03月11日(金) 16時36分

離婚すべきか? (3)

投稿者 わんた さん

2005年03月06日(日) 22時01分

一筆の強さ (6)

投稿者 まりお さん

2005年02月21日(月) 17時37分

彼女はADでしょうか? (4)

投稿者 シエナ さん

2005年02月04日(金) 12時24分

人妻好き必見です!!! (1)

投稿者 マッシュ さん

2005年02月18日(金) 16時00分

妻から離婚を突きつけられました・・・ (4)

投稿者 マックス さん

2005年02月12日(土) 13時03分

なかなか離婚が進まない (5)

投稿者 ととろ さん

2005年02月02日(水) 10時31分

おっしゃるとおりだと思います。 (2)

投稿者 peace さん

2005年02月05日(土) 15時12分

離婚したくなりました。 (3)

投稿者 nanahachi さん

2005年02月06日(日) 11時53分

妻の浪費癖 (2)

投稿者 peace さん

2005年02月03日(木) 20時19分

ストレス (9)

投稿者 トホホ さん

2005年01月30日(日) 12時44分

どうすべきか? (9)

投稿者 ワン さん

2005年01月15日(土) 00時28分

妻子を心から愛してます。離婚したくありません。 (3)

投稿者 草太 さん

2005年01月19日(水) 21時52分

残りの人生、このままで良いものか (4)

投稿者 じゅん さん

2005年01月10日(月) 10時22分

皆様方の笑顔が見たいから… (1)

投稿者 総合探偵社 リライフ さん

2005年01月16日(日) 00時24分

「信じて欲しかった・・」の続きです (5)

投稿者 トラくん さん

2004年12月18日(土) 20時49分

 ▼106件を表示しています
 離婚すべきでしょうか? (15)
 投稿者 フク さん [ 東京 ]2005年03月08日(火) 18時37分
始めまして。
私は今年34歳になります。
妻は36歳長男4歳長女が1歳です。

実は長男長女共に体外受精で出産しました。
お互いどこも悪くは無いのですが、体質が合わないらしく人工授精を8回ほどした後に
体外受精に踏み切り、長男は2回目長女は1回で出産を迎えました。

不妊治療の最中に、妻もストレスがたまっていたと思うのですが、突然義理の母の前で
離婚すると言い出しました。お義母さんの前で何を言い出すかと思えば、お義母さんも
何言ってるのとなだめ、その場は収まったのですが、その後いろいろと話していくと
たまたま30歳のときに私と付き合っていたから結婚したや、別にあなたでなくてもよかったなど言われつづけました。(妻は結婚前30歳までに結婚したいと盛んに言っていました。)

そうこうしているうちに普通にSEXしても子供が出来ないと知らされると、もうセックスはしないといわれそれから約4年間セックスレス状態のままです。

妻の実家が近いこともあり土日は常に帰省しています。
土日は私が妻の実家に行き、夕飯が終わったら自宅へ帰るということを、子供が生まれてから繰り返しています。

また、2年程前から妻は私のことを、盛んに臭いというようになりました。一時期は加齢臭と呼ばれていたこともあります。自宅は3LDKですが、そのうちの一つが私の部屋です。

朝部屋から出ると露骨にやな顔をされます。子供が私の部屋に入ってくると、入るんじゃありませんと言います。

正月、妻の実家に泊まったときも、妻は露骨にやな顔をして「服出していい」と言い、私のジャンパーをベランダに出したのです。

その間は浮気もせずずっときたのですが、半年前から私はある女性とお付き合いを始めました。
彼女には申し訳ないのですが、始めは離婚する気はありませんでした。
というのも子供がまだ小さいというのも有り、将来は必ず離婚するだろうと思ってはいたのですが子供もまだ小さいしもう少し大きくなってからと思っていたからです。

彼女もその辺は割り切って付き合ってくれていたのですが、つい最近彼女がお見合いをすることになりました。私は快く送り出したのですが、そのお見合いがきっかけで、お互いがお互いの存在を必要としていると言うことに気づいてしまったのです。

現在、彼女はそのお見合い相手から、猛アタックをかけられています。
彼女は彼女なりに、子供から私を奪うことになるといって悩んでいますが、出来れば彼女と結婚できればと思っています。

彼女は、妻がくさいと言う私のことを、好きなにおいと言ってくれています。

老後を考えるとそうすべきだと思うのですがご意見をいただけますでしょうか?
投稿者 シュリ さん 2005年03月13日(日) 22時30分
奥様は精神的に不安定なのではないでしょうか。
まず、精神科への受診をお勧めします。
それと、不貞はいけません。発覚した時点であなたは有責配偶者となり、御子さんも小さいですし、泥沼は避けられません。今、奥様が離婚だと言っていても、
真剣に将来を見据えた時意見は変わるものです。
大切な彼女だったらそれに巻き込まないためにも発覚の前に関係を清算したほうがいいです。
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月14日(月) 22時10分
シュリさん
ご意見有難うございます。

<奥様は精神的に不安定なのではないでしょうか。
<まず、精神科への受診をお勧めします。

ですが不安定と言うわけではないようです。
ただ私の存在が気に食わないと言った感じです。

昨日も、実家に行ったのですが私の近くに来ると
露骨にやな顔をし咳き込みました。

子供は子供でお家に帰ろうよと言ったら
おばあちゃんのうちでしょ!
現在私がすんでいる家は自分の家という感覚は無く
パパのすんでいるお家と言った感じみたいです。

最悪泥沼も覚悟はしていますが、彼女に対して
申し訳ない気持ちもあります。

今はまだ考えがまとまらないのが正直な気持ちです。

婚姻生活が破綻した後に性的関係が生じた場合

夫婦関係がすでに破綻したことと、その後の性的な関係との間には因果関係はなく、不貞にあるようにはみえても不貞にはなりません。

とあるのですが私の場合はこれに当てはまると思いますが・・・
投稿者 春小麦 さん 2005年03月15日(火) 01時40分
こんにちは、お気持ちが不安定な所に追い討ちをかけるようですが、
フクさんの奥様に対する気持ちが良くないことは十分に理解できます。
しかし、お子様に対しての感情が文からは読み取れないのです

>彼女は彼女なりに、子供から私を奪うことになるといって悩んでいますが、出来れば彼女と結婚できればと思っています。

お子様を引きとって、育てる考えは無いのでしょうか?

>子供は子供でお家に帰ろうよと言ったら
おばあちゃんのうちでしょ!
現在私がすんでいる家は自分の家という感覚は無く
パパのすんでいるお家と言った感じみたいです。

子供は一番、身近にいる人間から影響を受けてしまいますから、このお子様の発言は奥様の影響でしょうね。フクさんはお子様を奥様に付随しているものとお考えでしょうか。
お子様のことは、彼女との結婚を考えると過去の事にしてしまいたいのでしょうか?私は奥様は今現在(か今後も)お子様の教育や人生にいい影響を与えるとは思えないのですが、お子様も今は幼児でフクさんや世のお父様方には母親の所有物に見えてしまうかもしれませんが、人生は80年ですよ、子供時代はあっという間ですが大切な時期です。人に対しての発言が奥様のようにおかしくなったりしたらどうするのですか?フクさんも人の親なのです。お子様の事を考えたら離婚は仕方が無いかもしれませんが、親権、養育権はフクさんが裁判しても取って育てたほうがいいです。裁判は母親有利ですが、フクさんの場合は取れるかもしれないですよ、誰が聞いたって、奥様の今の行動や言動はおかしいのですから。私は今、フクさんが幸せでないことは理解できます。誰でも幸せになりたいのだから、奥様のことは終わりにしたいのも解ります。でも、お子様の幸せも考えて欲しいのです。

彼女との結婚に夢を抱いて、子供の事を後回しになっていないでしょうか?結婚とは重いものですよ、彼女に引き取って子供を育てたいと言ったら、彼女とは終わりになってしまう関係でしょうか?彼女は子供から父親を奪うとおっしゃっていますが、子供を育てれば、奪うことにははりませんよ。お互いがお互いを必要としているのなら、フクさん、彼女、お子様全員で幸せになって下さい。それができないのなら、彼女のことは清算して、まず円満調停を開いて奥様とお互い全力でやり直すのがいいでしょう。

>婚姻生活が破綻した後に性的関係が生じた場合

これは傍から見て、どんなにおかしくても奥様が破綻してないと言ったら、認められないかも知れません。その場合フクさんが有責配偶者と見られて離婚要求はできないですよ。

フクさん、この掲示板のしんいちさんが立てられたスレをご参考になってください、どんな理由があろうと婚姻中のは慎重にならないと自分で自分を不利にしてしまうかも知れないのです。

http://www.rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_m_s/bbs_list_v.cgi?no=845

もっと現実をみて下さい。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月15日(火) 03時18分
はじめまして はなこです。フクさんのきもち良くわかります。さぞまいにち家に帰るのが うっとうしいことでしょうね。そんな中 ほっと安らげる肌さわりのいい場所をみつけたのですね、じつは 私もこどもが生まれて以来 一番大切なものが旦那さまから こどもへと自分のなかで自然と変わってしまっていました。旦那さまも 子育てに協力的ではなく 私は はじめての出産、子育てで 旦那さまと もっと話し合いながら 子供のことにも もっと手を貸してほしいといつも思ってました。が、なかなか思うように気持ちは伝わらず 旦那さまの 顔を見るたびにイライラしていました。私は 本気で離婚を考えていました そんなときの旦那さまの転職、県外への単身赴任 そこで旦那さまは あっというまに16歳も年下の会社の子と関係するようになり 相手はそのこだけではなく一人暮らしの気楽さからか複数いたようです。今までの私との生活の うっぷんを吐き出したかのような生活が一年半つづきました。旦那さまが出勤した月曜日の昼間 子供を母に預けてはじめてマンションへ行ったときも コンドームはベットのまわりに散乱しているしバイブやなんやかやと夕べ泊まっていったまんまです状態 相手の子も同棲してる彼氏がいるらしく お互いお遊びだそうで ここまでされて 離婚を考えていたはずの私なのに かなりショックで 泣いてたら朝になってたという日々がつづきました。即、離婚したい気持ちでいっぱいでしたが 下に子が まだそのときは二歳にもなっていなかったので今、離婚したら この子は、父親の顔すら記憶にも残らないのかと思うとふびんで涙が止まりませんでした。考えた末に子供二人を連れて旦那さまの赴任先へ引っ越しました狭いワンルームマンションで地獄のような日々が始まりました 旦那さまはホテル代わりにしていたマンションに女の子を連れ込めなくなったので毎晩のように帰れ帰れとぶち切れて私たちの荷物を投げてあばれました こどもにはたった一人の血をわけた父親は あなたしかいないということ こどもたちには あなたが必要だということを毎日 聞いてなくても はなしつづけて生活は 子供中心からきっぱりと旦那さま中心に切り替えました あれから三年 今では3LDKのマンションに家族そろって暮らしています 子供たちは 父親を無くさずに今のところすんでいます 旦那さまは あいかわらず女の子とはきれていません 週に2回ほど関係しているようです旦那さまいわく(完全に開き直り)俺は男なんだから これが普通なんや これが理解できんと 一緒にはやっていかれんな だって 私の中で 悔しさや、憎しみや、悲しさ、情けなさ 頭がおかしくなりそうです でも居心地のいい家にしたら旦那さまも少しは変わってくれるかなと思って いろいろときくばりをしてみるのですが 何をいまさらといわれてしまうしまつ 正直、毎日、笑顔で居るのもきついですが私が泣いた分は 子供たちをなかせずにすみます 私が今 この生活を投げ出したら子供たちは 私の何十倍もの涙を流すことになります フクさんもどうか つらいでしょうが 今一度 奥さんと向かい合ってみてください子供をどうか泣かさないであげてください。肌触りのよいところへは 誰でもいきたいものです でもせめて子供が18歳になるまで なんとか離婚が避けられればと願います こどもをつくってこの世に生み出した責任は 重いですよ 何よりも子供たちには笑顔でいてほしいと思いませんか 子供は大切な大切な宝物ですよ 長くなりましたが最後にひとつ 私は旦那さまと喧嘩してても心の中では いつも抱きしめてほしいと思ってました でもそれを素直にいえなくて その気持ちをわかってもらえない悔しさと寂しさから心にもないひどいことを言ってしまうこともありました。奥さんも ほんとはフクさんにしっかり抱きしめていてほしんじゃないかな?と私は自分の経験から思うのですが自分から言ってる離婚もフクさんから言い出せば 多分 承諾しないのではないかな?きっと奥さんはフクさんのことを好きですよ なにか うまくやり直すきっかけがみつかるといいのにね こどもとフクさんのためにも うまくやりなおせることを祈ってます とにかく奥さんを振り払われても一度しっかりとだきしめてあげてください きっとさびしいんですよ
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月16日(水) 03時01分
春小麦 さん  ありがとうございます。

<お子様に対しての感情が文からは読み取れないのです

それは私が子供になるべく感情を持たないようにしていた時期があったからかもしれません。上の子供が生まれてしばらくしてから、子供が3歳になるまでは離婚しないからと言われたことがありました。
しかし今はどうしようもないくらいかわいいです。ただ育児に参加させてもらえていないと言うのもあります。上の子は4歳ですが一緒にお風呂に入ったことは10回ぐらいしかありません。下の子とは一回もありません。一緒に入れさせてもらえないのです。
私が仕事から帰ってくると寝ていますし、土日は実家。何度か実家で一緒に入ったことはありますが、一緒になかなか入れる状態にならないのです。妻や義母が一緒に入ってしまい私と入れさせてくれないといった状態です。
子供もママと入るということが自然になっていて私と入ることに抵抗があるように思えます。

もう、どうしていいかわからないのが本心です。

子供のこと、離婚のこと、彼女のこと自分自身のことで今まであまりないたことは無いのですが夜になると毎日涙が止まらない状態になってしまいます。

いいたいことはたくさんあるのですがあり過ぎて何から話していいかわからないといった感じです。ここ2週間で4キロ体重が減ってしまいました。精神的にきついです・・・
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月16日(水) 03時42分
はなこ2 さんありがとうございます。

はなこさんは凄いですね。
<さぞまいにち家に帰るのが うっとうしいことでしょうね。
私は家に帰りたくても変えれないときが多いです。仕事が早く終わって早く帰ると、私の生活リズムが狂うからといって早く帰れません。仕事のストレスと家でのストレス、仕事のストレスのほうがまだ楽です。というよりストレスだらけの生活といった感じです。

<私が泣いた分は 子供たちをなかせずにすみます 私が今 この生活を投げ出したら子供た<ちは 私の何十倍もの涙を流すことになります 
その通りですね。
私も結婚して子供が生まれてすぐに子供が3歳になるまでは離婚しないからと言われ、何度も何度も夫婦関係を戻そうと努力してきたつもりですが妻には通じなかったようです。
洗濯・掃除・風呂掃除など手伝ったりもしたのですが、私がした後にまた掃除をするのです。
なにより子供たちには笑顔でいてもらいたいと思います。しかし、その為には夫婦でお互い助け合わなければいけないと私は思っています。しかし、子供の前で私たち夫婦が会話をしているのを子供は見ていません。そんな家庭でいいのでしょうか?
妻とはメールのみの会話です。
朝起きておはようといっても無視され、仕事から帰ってきてただいまと言ってもテレビから視線をはずしません。
確かに、子供は宝です。でも、今のまま子供が大きくなるより、離婚したほうがいいように思えることも多々あります。

彼女はほっと安らげる肌さわりのいい場所です。
今までくさい顔や嫌な顔をされてもまたかと割り切っていたのですが、それは精神的に私を追い詰めていたということに気づかせてくれたのも彼女です。確かに彼女の存在は大きいとは思いますが、彼女が私の元からいなくなったとしても、妻とはやっていく自信が正直ないのが本心です。

しかし、子供のことを考えると・・・

<私は旦那さまと喧嘩してても心の中では いつも抱きしめてほしいと思ってました でもそ<れを素直にいえなくて その気持ちをわかってもらえない悔しさと寂しさから心にもないひ<どいことを言ってしまうこともありました。奥さんも ほんとはフクさんにしっかり抱きし<めていてほしんじゃないかな?と私は自分の経験から思うのですが自分から言ってる離婚も<フクさんから言い出せば 多分 承諾しないのではないかな?きっと奥さんはフクさんのこ<とを好きですよ なにか うまくやり直すきっかけがみつかるといいのにね こどもとフク<さんのためにも うまくやりなおせることを祈ってます とにかく奥さんを振り払われても<一度しっかりとだきしめてあげてください きっとさびしいんですよ

はなこさん、あなたはすばらしい人ですね。
申し訳ないですが、妻にはそんな気持ちは全然ないようにしか思えません・・・

妻から言われたこと
結婚式の一週間前に結婚やめよう。
子供が三歳になるまでは離婚しない。
30歳の時にたまたま付き合っていたのがあなただから結婚した。
子供が欲しくて結婚した。相手は別に誰でもよかった。
不妊治療中、セックスしても子供が生まれないんだからあなたとはもうしない。
今年は2週間ぐらいしか家にいなくて実家でずっと過ごしている。
投稿者 春小麦 さん 2005年03月16日(水) 14時34分
フクさん、タイトルは離婚すべきでしょうか?でしたね。
この掲示板に書き込みされるという事は、ご自身でこのままではいけない、変化しないといけない、と気づいたからですね。私にはフクさんは、答えがでていて後押しが欲しいのかなと思います。答えは、離婚です。揺れてらっしゃるのは、子供の今後ですね。

フクさんが、離婚すると申し出るすると、

承諾する  奥様は子供は自分の元に置くというでしょう
承諾しない  離婚話の過程で彼女の事を知ることでしょうし、奥様の性格を推測す
       ると、自分の言動や行動が人がどの様な気持ちになるかは考えず、自       分が 傷つけられるのはプライドが許さないでしょう、彼女と再婚し       たいと言ったら、嫌がらせのように離婚はしないと思います。

奥様と離婚するには、子供と彼女、お金の話は避けられないですよね。
       慰謝料も払わないといけないですし、彼女のことを知ると、彼女にも
       慰謝料を要求するのではないのでしょうか。
       フクさんは破綻した後の、彼女とのお付き合いだと思ってらっしゃい       ますし、私が考えても、フクさんの結婚生活は普通じゃないと思いま       す。でも、それを奥様が認めると思えないのです。家はコレで成り立       っていると思っているのではないですか?

子供の教育ですが、奥様、義母さんふたりとも、フクさんを人間的に接していませんよね、父親の子供に触れ合いたいという当たり前の感情も無視しています。子供も少なからず影響を受けているように見えます。奥様と義母さんは、性格的にそっくりなのではないでしょうか?また、子供の世代でその人間味の無い性格を再生産することになってしまいませんか?

私の個人的な意見ですが、離婚をし子供もフクさんが育てるのが一番良いのではないのでしょうか。そしてフクさん自身お解かりになっていると思いますが、この離婚話を複雑にしているのは、彼女のことですお見合い話もフクさんとの交際や慰謝料なんて事になったら、お見合いだけでなく今後の人生にも影響します。まず彼女をフクさんの結婚生活にまつわる話から、開放してあげないといけないのでは、それからでないと、離婚や子供の事に取り掛かれないと思うのです。まずは、彼女を切ることだと思いました。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月17日(木) 02時05分
フクさん、今あなたの心は ぼろぼろに傷つけられて きっと倒れる寸前って感じなのでしょうね。よく何年も 前向きに歩いてこられたと感心します 安らぐこともない家の中で奥さんのぐちと罵声に 耐え 子供に愛情をそそぎながらよくここまで、やってこられました なぜ?奥さんは あなたの温もりに 心をよせることがないのでしょう? 奥さんの実家が近いとのことでしたが これも大きく影響しているでしょうね、もし ちょっとやそっとでは 帰れないほどの遠い実家だったら また状況は かなり違っていたでしょうね。子育ても二人でちからをあわせないとやっていけないし、日常生活も同じこと でもフクさん夫婦にとっては悪いことに実家が近いから・・・奥さんは、実家天国で あなたを頼る必要がないんですね 頼る人を 完全に まちがっていますね。早く家族の大切さに いえ あなたが どれだけ 必要で大切な存在かということに気が付いてほしいです。実家の方にも 日々の生活が我が子の不幸をよんでることにきずいて しっかり娘を いつまでもかまっていないで自立させてあげてほしいですね 今のままでは 親がいなくなった後 奥さんは生きていけないのではないですか いつまでも親のいのちは永遠ではないのですから 甘えているんですね。もし今 あなたが奥さんを見捨てたら・・・先が、真っ暗のような気がします きっと奥さんは 自業自得と思うかも知れませんが つぶれてしまうと思います。しっかりした あなたが いるからこそ 奥さんも子供たちも いまこうして 何の心配もなく 生活していけてるんですよ どうかもう一度 考えてみてくださいい。あなたは 絶対にここに 必要な存在なんですよ。でも、現実にキツし 苦しいですよね 話は 変わりますが 私は夜 寝る前に 自分で自分に 一日頑張ったな〜お疲れさん なんて言ってやります・・・が、涙がでることも多々あります春小麦さんの おっしゃるように彼女とは 続けていても よい結果は得られないでしょう 奥さんが気づく前に 別れた方がよいのではないでしょうか? もし知られてしまったら彼女を巻き込んでの修羅場が・・・興信所なんて使われたら完全にアウトですよ。こんなこと書いてていうのは 矛盾してるけど 心の苦しみって どこかで安らいで流してバランスとらないと 壊れて頭がおかしくなるよね フクさん今が 人生の踏ん張りどころですよ。奥さんに 早く自分の実家から自立してほしいですフクさん くれぐれも 体を大切にしてくださいね。長い目で見て後悔しませんように 父親も母親も 必要なのは子供の時期です。 まさに今ですよ。
こんなに 心底 家族のことを考えてくれる 旦那さまのいる 奥さんと 子供さんは しあわせものですね。
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月21日(月) 23時54分
春小麦さん はなこ2さん
返信ありがとうございます。

彼女のことは、お二人とも言うように切るべきでしょうね!というよりも、私の存在が彼女を苦しめていると思います。といっても彼女の中では私から卒業しなくてはという気持ちが強いようです。私はかなり辛いですがしょうがないんでしょうね!

実は、土日私の実家に行って来たのですが、その場は普通に話していました。
しかし、うちに戻ったとたん話をしません。
今朝も、朝起きてすれ違った際に、鼻を抑え換気扇を回しました。

今晩、妻に何がくさいのと言ってみました。
そうしたら「私には殺人的な匂い」と言われました。何がどうとは言いません。ただ、殺人的においといいます。原因がわからない私は何を直せばいいと聞いたのですが、そんなの私に判る訳無いじゃん。とにかく無理といった感じです。朝起きると空気清浄機の表示が赤くなっているといいますが、妻が実家に帰っていて朝起きた時にそんなことは一度もありませんでした。もう単純に私を生理的に受け付けないんだと思います。

部屋を全部掃除をし、布団もクリーニングに出し、それからまた話してみたいと思います。

でも無理なんでしょうね!

妻と話している時に上の子が泣きそうな顔で妻に抱きついていました。
妻の顔をつねったりしていると、妻は喧嘩しているわけじゃないからねといっていました。
そんな子供を見ているとかなり辛いですね。
投稿者 春小麦 さん 2005年03月22日(火) 00時51分
お体は大丈夫ですか?精神的にお辛い状況な様に思えます。空元気と言うか、、、。

彼女のことはどういう状況でお付き合いされていたとしても、別れは辛いですよね。でも身を切るような思いをなさるとしても、別れた方がお互いの為だと思うしかないでしょうね。

家庭の問題なんですが、フクさんの御両親には相談なさったのでしょうか。30歳代の男性が御両親に相談なさるのは気恥ずかしいかもしれませんが、相談なさった方が良いですよ、奥様は、なんというか今現在は常識を超えた存在に見えてしまうのですが、それが元からの奥様の資質なのか、何か原因があってそうなったのかは、解りませんが、それが直すことが可能なことなのか、不可能なことなのか、フクさんの答えを出して、その答えから、今後のフクさんの行動がはじまりますよね。

フクさんのお子さんは、まだ幼児なのでどうしても、母親ベッタリになりますが、母親が夫に対してどういう態度をとっているかは、解るはずもなくそれが、フクさんもお解かりになっているから、子供を母親から離しちゃいけない、でも今の状況は辛すぎるから彼女と交際して結婚を望んでいたのでしょう。
でも彼女の存在がことを複雑化してしまって、いまは袋小路にいるような心境でしょうし でもこれで良かったと思うしかないんですよね、どんなに理不尽に思ってもね。

フクさんが家庭を良いほうに動かそうとして、行動しても奥さんが動かないと地球の裏まで歩くかのような努力をしても、無駄になりますよね。フクさんは、基本てきには家庭を守りたい、でもこの妻じゃと言う心境でしょうか、でもフクさんはそれでも
奥さんと、話し合いをする努力をされているのは、頭が下がります。フクさんが思いつく行動をひとおうりやってみても、奥さんがテコでも動かないのだったら、見切りを付けるしかないでしょうね、でも私はフクさんの行動が奥さんを動かしてくれるような結果になることを祈っています。でも、辛い時は、辛いと、御両親でも、お友達でも相談できるところに、相談してくださいね。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月24日(木) 02時01分
フクさん まずは ごめんなさい 奥様は 私が思ってた感じとは、かなり違っていたようですね 奥様にとって あなたを侮辱することが 生活のリズムみたいになっていますね なんだか 小学生の いじめにも似たようなかんじを受けますね このままでは なんだか いじめもエスカレートしそうな気がしますが もう少し 心豊かに 振舞うことはできないのかな?病気?だとしたら理解できるかもしれないけれど 正気でここまでとは 理解しがたいものがありますね 子供(小学生)の場合はあるのですよ 一般の人は誰も脳の障害とは気が付かないのですが とても言葉や行動が乱暴で いくら正そうとしても直らないのが特徴です これは数的に少なくはないそうです こんなことも考えてしまうくらい ひどいよね
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月27日(日) 23時55分
春小麦さん、はなこ2さん ご報告です。
昨日、彼女とは別れました。

彼女の中でやはり子供のことが大きく私にはついていけないといわれました。
参りました・・・

自分でもある程度は覚悟はしていましたが・・・

酒の量が半端じゃないですね!
飲んでも飲んでも全然酔いません。

でもしょうがないですね。

彼女にはどうにもならなかったら連絡して来い。全部受け止めるからといって別れました。

先週は2日ほど帰ってきましたが、金曜から実家です。本日実家に行ったのですが同じでしたね。
投稿者 春小麦 さん 2005年03月28日(月) 04時21分
フクさん、とてもお辛い心境ですね。

>離婚すべきでしょうか?
というフクさんのお悩みからすると、彼女のことは夫婦の問題から部外者にする他、解決は困難です。

>彼女にはどうにもならなかったら連絡して来い。全部受け止めるからといって別れました。

この全部受け止める、ということはどの様な事でしょうか、別れた彼女の辛い心境の相談に乗ると言うのだったらやめられた方がいいと思います。世の言う不倫の別れはまた会って話したら引きずられるので、本当は一切の連絡を絶った方が、良いのです。電話番号の変更、プロバイダーとの契約解除、メールアドレスの変更、
携帯電話の契約取り消し、又は契約変更これくらいしないと、切れません。

お辛い心境のフクさんに氷水をかける発言かもしれませんが、このサイトは
 
{本サイトは、離婚を考える時に知っておくべき基礎知識を、離婚を考えている人の為に少しでも参考になればと企画されています} とあります。

そこの夫の悩みの板に>離婚すべきでしょうか?と書き込みされましたので、私は、奥様とフクさんの結婚生活と離婚すべきかという悩みについて、思ったことを書き込みさせていただきました。失礼ながら、フクさんは奥様とフクさんの結婚にまつわる話の主人公というより、今現在は、フクさんと彼女の恋物語の主人公に見えてしまうのです。まだ恋物語の中にいらっしゃるとしたら、ここではなく不倫の恋で悩まれている方達が集うサイトに相談される、段階にいらっしゃるのではないかと思いました。
投稿者 フク さん [ 関東 ]2005年03月29日(火) 07時30分
春小麦さん 言葉が足りずにすいません。

そのくらい好きだったということを伝えたかったのですが
ん〜うまく説明は出来ませんが・・・

離婚する際にやはり彼女の存在があったのではやはりうまく離婚も出来ないし、子供の件を考えるたときに不倫していては子供も引き取れない思い今回別れたわけですから携帯からは削除してありますし、着信拒否もしてあります。

誤解を招く表現をしてしまいすいません。

昨夜も当然帰ってきませんでした・・・
雨が降っているという理由ですが・・・
 復縁・別れさせを本気で考えるなら (1)
 投稿者 リライフ@ さん [ E-mail/HomePage ]2005年03月26日(土) 11時42分
総合探偵社リライフは復縁・別れさせを考えるあなたをサポートします。 全国どこでも無料出張相談・見積もり。 少しの勇気であなたの生活は大きく変わる。 まずはお気軽にご相談下さい。
 妻との離婚のことで・・2度目の相談です (23)
 投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月07日(月) 15時14分
先日、どうしても離婚したい理由・・・として相談させていただいたしんいちです。先週末、新たな展開があり思案しています。

性格の不一致から別居、そして彼女との出会い。どうしても離婚をしたいと思う日々ですが、先日妻が彼女の元に送った内容証明については、知り合いの弁護士と相談のうえ、『指摘の内容には全く応じることはできない』旨の回答を送りました。
 そうすると、先週の土曜日のこと、妻は彼女の勤める会社の社長宛に『抗議の手紙』を送ったのです。
『主人と御社の○○○子という女は、不倫をして私の家庭をめちゃくちゃにしました。主人は女狐にだまされ、家庭を顧みず家を出る始末。その上、反省を促しても「知らぬ存ぜぬ」で開き直るばかりで、誠意ある対応をみせません。子供たちも泣き暮らす毎日で、家庭は崩壊寸前です。御社ではこのような人間を使用することを恥ずかしいとは思わないのでしょうか。厳格な処分をお願いしたいと思います。当人へは法的な方法でもって訴訟をする用意をしています。』(ほぼ原文のまま)

といったものです。即、彼女は部署担当役員と直属の上司に呼ばれ、この手紙を見せられた上で、事の真偽をたずねられたそうです。もちろん「親しい友人関係にありますが、内容にあるような家庭を崩壊させるきっかけをつくるようなことはしておりません。」と話したそうですが、
『内容のような事実はないにしろ、騒ぎ(裁判)などになれば会社としても困る。社長宛に送ってくるなどとは尋常ではない。対応を考えるまで自宅待機を。』といわれ、今日から彼女は自宅待機です。

 上司の言い方だと、「配置転換」になるだろうと・・・彼女の会社では窓口担当者としては女性担当者は彼女を含めて3人しかおらず、かなり努力して今の地位についたようです。
「仕事を失うのはつらい・・・だけど、今更どうしようもないから、辞めることも考えなきゃね。」と彼女は電話口で落ち着いた様子で言っていましたが、心中穏やかであるはずがありません。私としては、妻を名誉毀損か何かで訴えてはどうかと言いましたが・・・。
「今は静かにしておきたい・・」とのこと。

 もちろん妻には直接私からは抗議しましたが、「あの女と肉体関係もないなら、どうしてそんなにムキになってあんたがでてくるんや!そういう連絡も密にとってるやないか!『離婚の話を取り下げるなら、騒がない。だけど、どうしても離婚だというなら、嘘でも本当でもどっちでも、大騒ぎしてあの女の生活めちゃくちゃにしてやる』」と怒鳴りました。
このままでは彼女の生活も乱され、私としては願わない結果になります。

 これは脅迫にもなるような気がするのですが・・・何が最善なのかわかりません。
よきアドバイスをお願いします。
投稿者 ruru さん 2005年02月08日(火) 23時22分
はじめまして

私はあなたの彼女と同じような立場でした。
それは私の旦那が私の会社に同じようなことをしたのです。

まず、あなたの彼女に一度の法律相談をいくよう進めてください
なぜなら、もし彼女に会社での落ち度がない場合は、会社を訴えることができるからです。

私は昨年旦那に現在勤めている会社の上司、社長に同じような手紙を書かれました。
「妻は、急に家出をし、家族を省みず勝手に生活をしています。聞くところによると私の知らない男性のところに・・・(後は省略)」
私も社長に呼ばれました。
しかし、私の会社の社長は「私は君を信じるから、よく考えて行動をするように」という言葉をもらい、現在も勤めています。

旦那には「私生活は仕事に関係なく、彼女(私です)に対し、会社は解雇する理由はないため、ご意見には沿いかねます」という返事を書いてくれました。

その前に、旦那は私に「お前を殺してやる」という留守電話をひっきりなしにかけてくるようになりました。
その際、警察にも相談をしました
そのときに、警察に聞きました、「このように会社に対しても私を解雇するようにといってきます、これは脅迫とはならないのでしょうか?」と、
そうしたら「通常の勤務をしている社員を、特別な理由もなくあなたの会社があなたを解雇をした場合やさせようとした場合はあなたは会社を訴えてもいいよ」といわれました。

ユニオンとかありますよね?
一度調べてみてください
どうせやめる覚悟があるのなら、一度公のところに出てみるのも手だとおもいます。

あなたが彼女の肩を持つと逆効果になることが多いので、影の味方になってあげてください。
よって、今の世の中、泣き寝入りをしないように考えていきませんか?
参考になればとレスしました。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年02月11日(金) 21時49分
しんいちさん、Getterです。
さて、どうしたもんかと考えていた所、ruruさんから、「なるほど!」というレスが
あり、目から鱗状態です。
私の考えはruruさんとは少し違い、しんいちさんが彼女の会社を尋ね事の次第を話す、というものです。どちらが良い結果を得られるかは解りません。ただ、余りいい言い方では無いのですが、穏便に済ますならばしんいちさんが出かけられた方が、仮に彼女が退社するにしても、得るものがあるかと思うのです。

ただ、彼女の痛々しいまでの「今は静かに」という言葉は聴く者の心を打ちます。
彼女の気持ちも察して勘案してみて下さい。
なお、奥さんが出した手紙は今後重要な証拠になりますので、保全には十分留意して下さい。彼女との幸せな将来をお祈りしております。

Getter
投稿者 ruru さん 2005年02月11日(金) 23時29分
レスがないのに、書き込んですみません。

何度もよんでみましたが、
やはり私のレスは過激だったでしょうか?

ただ、いまのしんいちさんのその彼女の会社ですが、
これくらいのことで、彼女が自宅謹慎を言われるようなところなら、いっそ会社、およびあとはしんいちさんの奥様に対しても法的なことをされたほうがいいのではという思いから書いてしまいました。
本当に過激なことを書いてしまい申し訳ありません。

しんいちさんの奥様の思いもわからないわけではありませんが、やはりしんいちさんとの離婚と彼女の会社のことは違うことなので、その違いを奥様にわかって欲しいと思い書いてしまいました。

どうか、1日も早く彼女の汚名が払拭されることを願ってやみません
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月13日(日) 09時49分
ruruさん ありがとうございます。

止むを得ない仕事で博多に出張していました。
ruruさんが言われるように、毅然とした姿勢で彼女の会社に話をすべきだという意見に、なるほど・・・と関心しました。
実のご主人からそういった仕打ちをされ、大変だったでしょう。実は「知人に相談したところ・・」と言って、ruruさんのアドバイス通りに彼女に伝えてみました。彼女は
「そういう方法もあるんだなぁ。」と。しかし、内容については「あなたとの関係が全くの濡れ衣ならそのようにする。だけどあなたとこうして連絡を取り合って、将来のことを考えている以上全然関係ありませんって言えない。将来結婚するということになったら、やっぱり・・って思われるでしょう。」と言っています。謹慎は3日目に会社から「しばらく内勤をするように」と。上司からは「プライベートに会社は口ははさまないが、相手(私の妻)が大騒ぎをするようなきっかけを作ったのはよくない。妻帯者と友人になるなとは言わないが、離婚問題で揉めているような友人とは、慎重に付き合いなさい。」と言われたようです。

それから、直接彼女に電話をかけてきました。私の携帯を見ることはまずないはずですが、どこから番号を入手したのかは不明です。
「妻子のある男とできてどういうつもりか。」とか「夫の車の中の髪の毛やイヤリング(彼女はつけていませんし、そのような女性を乗せてもいません)は証拠としてとってある」とか「ホテルに入って行く写真もある(絶対にありませんのでカマをかけているだけ)」などの罵詈雑言を1時間くらい言いつづけたようです。
特に悪質だったのは、『○○(私のこと)もおまえとの肉体関係を認めた。』とか『○○のマンションに出入りしていることも認めた』というものです。これらのことはまずもって嘘です。事実が無いので私が認めることはありません。もちろん彼女もわかっていることですから「それは絶対にありません。」と答えたようです。

これまでも、自分で考えたことを、人から聞いたとか、見たといっては私にもカマをかけてきましたから、妻得意の『カマ』をかけたに過ぎないと思うのです。

これについては彼女自身が妻に「ありもしないことを勝手に言ってくるのは迷惑です。これ以上続けられるなら、ちゃんとしたところへ訴えます。」と言ったようです。
そのあとのこと、妻が激情して私のところへ『根性のきたない女だ。自分のしてること棚にあげて女房を訴えるって言ってきた。あんたのことも訴えてやるって言っていた。あんな根性の悪い女のどこがいいんだ』と電話をかけてきました。
しかし、ことの詳細は聞いていたので、話半分で聞いていましたし、妻にも「離婚は二人の問題だから他人を巻き込まず考えて行こう」と言いましたが、「あの女が原因だ。私と離婚してあの女と一緒になるのだけは絶対にさせない。離婚するなら、あの女が仕事も何もできなくしてやる。」と言って聞きません。

彼女の携帯には一日に10数回もの非通知電話があるようです。もちろん妻であるとは断定できませんが、私への非通知の履歴時間と合わせると妻だろうと推測できます。今はその非通知の記録もメモするようにしています。

とにかく、妻の次の手を見るつもりです。確かに私は彼女との将来を考えていますが、彼女の存在がもとからの離婚の原因ではありませんから、最後までそれは貫こうと思います。

ruruさんが言われるように、露骨に彼女の肩をもって妻を激情させないように気をつけます。
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月13日(日) 10時01分
Getterさん

いつもながらありがとうございます。

彼女の会社に、ということは私も考えてみましたが、彼女にあっさり断られました。(¨;)
「自分のことだから自分で解決しなきゃならない。もしこんなことでクビだと言われたら、私がそれだけの価値しかなかった、ってことでしょう」と。彼女の芯の強さに少々びっくりです。

激情する妻に対して彼女は静かです。妻から直接電話を受け取ったようですが、その時も「奥さんから電話があった。あることないこといっぱい言われたけど、これ以上続けたら出るとこ出て訴えますよって言ったンだけど、あなた困らないよね」と連絡してきました。私にもっと苦情を言ってもいいのに、そういったことは言いませんでした。一日に10数回もの非通知電話をかけてくるようですが、「非通知拒否してるから全然気づかないから・・あとであぁかかってたんだ〜って感じでね。私のんきだから心配しなくていいですよ」といった感じでしょうか。たぶん私に気遣わせないためだと思うのですが。本当に救われます。

しばらくは妻の出方を見ようと思っています。
彼女は今、「内勤業務」に就いています。それなりにわだかまりはあるようですが、日々がんばっているようです。そんな彼女を絶対に不幸せにはできないなぁ・・と思っています。
投稿者 ノリ さん 2005年02月13日(日) 13時06分
 うーん、ごめんなさいよ。
 離婚する前に女が出来た?のかいな。
 まずもって、離婚成立するまで、女の存在があったことがミステイクで
 ないかいな。
 
 まずもって、オレなら、離婚協議中、別居中、離婚後半年は女との接触は絶つ
 やね。
 
 良くわからんで、勝手なこと書いて御免なさいね。
投稿者 Geter さん [ 関東 ]2005年02月13日(日) 20時17分
しんいちさん、Getterです。

あなたの彼女といい、ruruさんといい、世の中には芯の強いそれで外見はしなやかな大和撫子の見本の様な方がいらっしゃるので、非常に感銘を受けました。
本当に素晴らしい方で、その一方私と来たら(しんいちさんも、同じ考えだったと告白されているので、仲間にくくってしまおう)、事前に根回しをして摩擦を避けて落とし所を選定するという、典型的日本型男性ビジネスマンでちょっと自己嫌悪に陥っています。

彼女も静かに戦いの時を待っているご様子なので、奥様がどうしても離婚しないとなれば、離婚調停を申し立てるしか無いのではないですか。雰囲気では離婚訴訟まで行きそうですが、事情が事情だけに止むを得ませんね。
それにしても、彼女の健気さ、岩山に咲く一輪の百合の様ですね。お幸せになって下さい。

Getter
投稿者 ruru さん 2005年02月13日(日) 23時16分
会社のほうがすこしよい方向になり、近況をお聞きしてほっとしています。

たしかにしんいちさんと今の彼女とのこと、わかります。
ただし、将来のことは、あまり考えないほうがいいです。
もし、このままお付き合いをし、お二人が結ばれることになれば、この奥様の事件をきっかけということもできないですか?
とてもいい友人だったが、妻のことにて迷惑をかけてしまい、やはりそれがきっかけでこうなりましたということでもいいと思います。

チャールズ皇太子の結婚をおしりましたか?ダイアナ妃と婚姻中にお付き合いしていた女性ととうとう結婚しました。でも王室の理解をえたのです。
時間をかければ、かたくな心も解けると思います。

しんいちさんの奥様は、ご自分たちの夫婦の事を見つめるのがいやなのだと思います。うちの旦那もそうですが、自分たち夫婦のことでの離婚と認めるのがいやなのだと思っています。ほかの人のせいにするのが一番楽な方法ですから。
相手に好きな人ができたせいで離婚をする・・・これは一番楽が理由です。自分の落ち度は全く関係ない。
そう思いたいので、奥様もこんなことをしているのでしょう。

毅然とした態度をどうか貫き通してください。
あまりに馬鹿げたことをすると、時間がたてばほかの人もわかってくれます。

これからもっと過激な行動に出る方かもしれません。
法的にいちど相談されたほうがいいように思います。
変な事件にならないとはいえませんので・・・
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月15日(火) 18時32分
ノリさん書き込みありがとうございます

彼女とは別居後しばらくして出会いました。妻とは自分の趣味や考え方の中で共有する部分を感じることはなかったのですが、彼女とは何時間一緒にいても違和感がなく、楽しいと感じること、悲しいと感じること、いろんな部分で疲れを感じない女性です。そんなに出会ってからの期間は長くはないのですけどね。

私が離婚交渉中の別居生活をおくっていることで、互いに1線は引いています。但しきちんと離婚が成立すれば結婚をしたいという意思は互いに確認しています。

妻は離婚の原因を直視せず、彼女の存在に押し付けているだけだと思います。離婚についての話し合いはもっと以前からしていましたから・・・

ここでみなさんに力強く背中を押していただいて、ひとつずつ勉強しながら話を進めていこうといているところなんです。何かいいお知恵がありましたらよろしくお願いします。
投稿者 ハイ さん 2005年02月16日(水) 08時20分
しんいちさん、初めまして。
私の感じた勝手な意見を書かせて下さい。
奥様のあなたに対する愛情を感じてしまいます。
可也歪んだ愛情だと思うのですが、良い悪いを除けば愛しているのかなと思ってしまいます。
離婚を前提の別居だと言っても、相手が納得していなければ一方的な別居になります。
逆ならどうでしょう?あなたが奥様を愛していて、奥様は性格の不一致を理由に別居した。その後奥様が知らない男性と仲睦まじく歩いていた。
自分の欠点に気付いていない場合、やはり何らかの行動は起こしませんか?(奥様のとった行動は尋常では有りませんが。)
結婚前から酷い事をしていて、しんいちさんの気持ちが離れたのも分かります。私でも耐えられないでしょう。
ただ、何が有ったとしても前の彼女と別れる事が出来て、他の女性と結婚出来るだけの愛だったのは事実ですよね?
別居してから疑わしい行動をとったのも事実ですよね?
不貞行為が無いので法的には許されますが、奥様の行動を責めるだけでは法的には解決できても、本当の解決にはならないような気がします。
この様な奥様だと分かっていながら、相手の女性を巻き込んだのもしんいちさんです。
ここは一度相手の女性と連絡も絶ち、奥様との事を先に片付けたら如何でしょうか?
それとも、しばらく会う事もしないで、連絡も絶てば壊れてしまう愛ですか?
嫌な意見を書きましたが、奥様と別れる事が出来て、早く冷静で素敵な彼女と一緒になれる事を望んでいます。頑張って下さい。
投稿者 sage さん [ 近畿 ]2005年02月22日(火) 21時45分
こんにちは。ずっと拝見させていただいておりました。
もう読まれていらっしゃらないかもしれませんが。。。

しんいちさんと、彼女さんのお気持ちが確かなもので、彼女に離婚に無理矢理巻き込まれようにするためには、いったん、距離をおくなどして会う事を控えた方がよいのではないかと、私も思います。決して彼女さんに悪いところは何一つなく、しんいちさんも、それなりの節度をもっておつきあいされてきたのですから、何故?と思うかもしれませんが。。。長い目で見て一緒になった時、その彼女さんが他人から辛い目で見られずにすむと思いませんか?しんいちさんもその方が穏やかに過ごしてゆけると思いませんか?しんいちさんの周囲の人たちや、ご家族も含めて。

奥様がすごい方なので大変ですね。
でも、奥様と結婚されたのはしんいちさんです。
その幕も本来であればしんいちさんが降ろすべきではないですか?
未来で幸せになりたいと願っている彼女さんを巻き込むのは、酷な気がします。
絆があり、お互いに信頼がもてるなら、それでも、縁は続くものと思います。
投稿者 通りすがり2005 さん [ 関東 ]2005年02月23日(水) 00時34分
※記事は削除されました。
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月23日(水) 00時35分
ハイさん sageさん ありがとうございます。

この間、本当にいろいろあってここへきてはみるものの、何をどう書けばいいのかまとまらず頭もロム状態でした。

とりあえず現状の報告を。

彼女に送られた内容証明については、双方の弁護士(彼女の方へは私の知り合いをつけました。)で話し合い、妻のたてた弁護士も「(法律的に)不貞の証拠となるものがないまま、慰謝料を請求した行為、事実に基づかないことを第3者(彼女の会社)に通知した行為は名誉毀損にも値するため、請求を取り下げない場合には別に訴えをおこされることになる」と妻に説明をしたようです。弁護士に説得され一応は決着をみています。

しかし、妻は怒りのやり場をなくしたのか彼女に対して過剰に電話をかけたり、深夜の2時3時、早朝ごろに「不倫女!」だとか「ばかやろう」などの罵声をあびせるようです。私には一切言ってくれなかったのですが、弁護士には「4日も続いて眠れない。」と訴えたことで弁護士から私に連絡がありました。一応それについては弁護士から弁護士へ「脅迫に値する」と告げていただいたようです。弁護士からは私が彼女の肩を持って妻に話すことは、妻を激昂させ、彼女への嫌がらせ行為がエスカレートするので関わらぬように、と言われました。

彼女とはあれ以来、会うことは控えています。しかし、毎日電話かメールをしています。それでも、妻の嫌がらせ電話については言ってくれませんでした。理由を尋ねると「あなたに言うと、たぶんまた奥さんに言おうとしてくれるから、そうするとまた揉めるし」と言っていました。
「妻を名誉毀損なり脅迫罪で訴えよう」と言いましたら、「先生(弁護士)もそう言われたけど、今は大丈夫。番号変えるか、何か考えるし・・・それに、私が訴訟することで裁判(私の離婚裁判)が、ややこしく揉めたら嫌だし・・。今朝は掛かってこなかったよ。だからよく寝た。」と言います。彼女にそういう辛抱をさせているのが情けない。

それで、昨日。別の弁護士(紹介してもらいました)に相談し、まずは調停を申し込みました。一気に裁判したいくらいの気分ですが、順序があるようなので。
妻がすべて悪いとは思いません。長い夫婦生活ですので、妻の貢献によるものも多くありますし、何よりも子どもたちの母親であるので、できる限りの条件は提示する予定です。

私の今の立場は有責とはならないようなので、申し立てはスムーズにいきそうです。但し妻の出かた次第では長引くと思います。これも仕方のないことなので・・・
 
 しばらくは会うことはやめようと思っています。だけど連絡を絶つ事はできないんです。彼女のことが心配・・と言うこともあります。それと、やっぱり不安です。いや・・・恥ずかしいのですが、彼女とは同じ時間を共有したと言っても、結婚についても互いに気持を話しただけで、、、これほどまでに嫌がらせを受けて被害を蒙っている中で、全く連絡を絶ってしまえば、彼女の心が離れていかないか・・。信頼していないとかじゃないんですが。いいおっさんが、悩んでます。

彼女も、連絡は毎日ほしいと言いますし・・しかし、やはり距離をおくべきでしょうか。ずるい考えかもしれません。

とにかく、がんばってみます。妻を今のようにしてしまったのも私の責任ですから、逃げずに臨みたいと思います。また迷ったときにはどやしつけてください。
投稿者 ハイ さん 2005年02月23日(水) 09時07分
しんいちさん、おはようございます。
弁護士さんの言われている様に、法的には勝てるかも知れません。
しかし、そうなると余計に奥様は過激な行動に出るかも知れないですよ。
しんいちさんは24時間彼女と一緒にいて、完全に守る事が出来ますか?
彼女の身に何か有っては、法律で勝てたも負けたもないのでは?
彼女をこの問題から遠ざける事が、彼女への愛では無いですか?
奥様を彼女から遠ざけるのは法律では難しいと思います。奥様が法を守らなければそれまでですから。
夫婦の問題に彼女を巻き込んでしまった事を、最優先に考えるべきだと思います。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年02月23日(水) 21時59分
しんいちさん、1歳年上のGetterです。

まず、何が感心したかと言うと、しんいちさんと彼女が状況を冷静に把握して、適切な対応を取っておられることです。

しかし、私の立場で物を言わせて頂ければ、法律で問題を解決する時だと思います。
特に奥様にはお気の毒ですが、刑事裁判の席に座って頂のが一番早い解決方法だと思います。刑事裁判での判決を以って、調停に臨めば、恐らくしんいちさんの主張は尊重されると思います(ハッキリ言って調停委員はバカですが)。
彼女を守り、彼女と新しい生活を始めるに当たり、ここは心を鬼にして奥様を刑事告訴しましょう。
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月24日(木) 00時22分
ハイさん おっしゃるとおりです。

 彼女の身に何かおこってからでは遅いです。私もそのことが気になって、毎朝、毎晩「今日は何かなかったか・・・」と電話なりメールをしてしまいます。

 ハイさんが言われているのは、こういった接触も絶ったほうがいいということですよね。彼女とのことは一切白紙に戻す・・・ん〜・・かなり勇気がいります。しかし、言われているように、妻は法に抵触しているか否かの判断はできないと思います。いつも自分の感情のおもむくままですから・・・。今までそれを放置していた(正すことを放棄していた)私にも大きな責任があるのですが・・・。

 彼女とは一度話をしてみます。たぶん理解できない人ではないと思うので。ありがとうございます。やっぱり自分ではできない冷静な視点って必要ですね。
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年02月24日(木) 00時33分
Getterさんの適切なアドバイスで、私はいつも立ち止まることができているんです。

本当に感謝しています。
感情的な妻に対して、感情的に対処していたころとは今は格段に私の頭の中は整理されてきました。自分にたりなかった知識もアドバイスによって勉強もし、法律家にゆだねるという行動にも移れました。

彼女にもこのサイトの話をし、こういったアドバイスをいただいていること打ち明けました。「いや知り合いがね・・・」といつも濁しながら、ここでの色んな方からのアドバイスを伝えてきたんですが「実は・・こういうサイトで」と言ったら、ケラケラ笑って「見ず知らずの人たちなのに・・真剣に相談に乗ってくれるんだ・・・ありがたいね。」と。1冊のHOWTO本よりも濃い・・なんて言ってます。

法的手段、弁護士には言われています。弁護士さんも「戦略的に・・・」準備だけはしておきましょうと言っています。今の段階ではその決心はついてませんが・・・。先述・・・ハイさんにもレスしたように、彼女の身に何かあってからでは遅いですし・・・。

先ほど彼女と電話で話をしていて「ネットの中に、たくさんのお友達っていうか、味方がいるようで心強い・・」と言っていました。私も同じ気持です。本当にありがとうございます。
がんばります。
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年03月17日(木) 13時15分
久しぶりに進展がありましたので、ご報告します。

第1回目の調停がありました。妻は円満調停を望んでいましたが、最初の時点で私が
これまでの生活について身上書を提出し、今の彼女のこともきちんと書いて提出しました
ので、離婚への話し合いとなりました。

妻の側では、私の不貞を前面に出していたようですが、時期の特定がやはり別居後のことと、
別居の際の理由がすでに夫婦関係の破綻となっているんじゃないかという判断で、今回の調停には
持ち込まれない方向になりそうです。

まずもって、1回で終わるはずもなく次をお願いしました。
妻が絶対に納得しなければ不調となると聞いたのですが、今後どのような運びになるのでしょう?

弁護士は「大丈夫、調停でかたをつけましょう」と言っていますが。

それから彼女は今月末で仕事を辞めます。いろいろとありましたし、彼女もいづらいのでは
ないかと思います。そのあたりあまり語らないので、次の仕事は知人の紹介で見つかりそう
だと。
あれから一度も会ってはいないのですが、時折連絡はとっています。

彼女のことは隠すこともしませんが、できるだけ迷惑をかけたくないと思っています。
妻からの攻撃は、どうやら妻側の弁護士の説得で納まっているようですが、これまでの
嫌がらせについては彼女の弁護士が証拠としてとっているのでそれが効いたようです。

子供達とも先日会って、よく話をしました。彼らは「お父さんが大変だったのはよくわか
っているから。口出しはしない」と言ってくれました。
親戚の叔母から「不倫はぜったいにダメ」と言ったことを言われたそうで、巻き込んで
しまったことは申し訳なく思っているのですが、「普通は不倫ってされた方が被害者でした
方が加害者みたいに言われるけど、お父さんの場合は違うって自分達が一番わかっている
から心配しないで」と。そんな思いをさせてしまって胸がつまりました。

子供達との事も今後考えて、進んで行こうと思っています。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月19日(土) 16時04分
しんいちさん、お久しぶりです、Getterです。

調停が離婚の方向に向いたとの事、しんいちさんには追い風が吹きましたね。
調停委員も離婚成立を前提に話し合いに臨んできます。
確かに、調停は双方の合意が無いと成立しません。奥さんが裁判所に来ない、「離婚絶対反対」を毎回主張する、となれば、3回位で調停不調になる可能性大です。
でもあまり先の事を考えてもしょうがないので、止めましょう。

奥さんの妥協を得るにはどうしたら良いか。熱くなっている様でしたら次回調停期日を少し延ばしてもらい、冷ましてから来てもらう、という手もあります。

それから調停は持ち時間が短いので、その場で状況が大きく進展するという事は余り期待できません。ですから、調停以外でも弁護士同士で話し合いをして、ざっくりした方向性や感触を得て、調停に臨むと進行速度も上がります。弁護士同士の話し合いでは余り期待が持てなかったのに、いざ調停になると相手が一歩降りてくる、という事もあります(私の経験ですが)。

奥さんの妥協を引き出すために、
・長年家庭を築いた事に感謝するが、心が離れてしまって残念に思う。
・しんいちさんが無理をしない範囲で経済的援助(例えば和解金)をする。
と、しんいちさんの奥さんに対する最後まで真摯な姿勢を表現するのはどうでしょう。
この辺りはしんいちさんの方がGentlemanなのでお考えになって下さい。
但し、必ず弁護士と相談して、単独で先方と話をする事は絶対に避けて下さい。

子供は親の背中を見て育つと言われますが、将にしんいちさんのご家庭のことですね。立派なお子さんを誇りに、煩わしいでしょうけど調停を乗り切って下さい。
投稿者 ハイ さん 2005年03月19日(土) 23時17分
しんいちさん、お久し振りです。
余計な事を一つだけ言わせて下さい。
>「普通は不倫ってされた方が被害者でした方が加害者みたいに言われるけど、お父さんの場合は違うって自分達が一番わかっているから心配しないで」
お子さんの今後の為に、これだけははっきりと否定して下さいね。
不倫は、どの様な場合でもした方が加害者で、された方が被害者ですよ。
夫婦関係が壊れたのは、お父さんが被害者だと思われるのは良いですが、だから不倫しても良いなんて事は有りません。
しんいちさんの場合は不倫には至っていないのでしょ?
お子さん達が将来、相手が悪いから不倫しても良いと思ってしまいますよ。
>親戚の叔母から「不倫はぜったいにダメ」と言ったことを言われたそうで
この叔母さんが正解でしょ?
投稿者 しんいち さん [ 近畿 ]2005年03月19日(土) 23時45分
Getterさんお久しぶりです。早速レスをつけてくださりありがとうございます。

日々変化があり、振り回されているような状態です。がしかし、自分が望んだことなので
やむを得ません。弁護士は比較的マメな方のようで、一日おきくらいに進展状況を報告して
くれます。妻の側の弁護士とも何度も会いこちらの条件などを提示しつつ話し合ってくれて
いるようです。

>奥さんの妥協を得るにはどうしたら良いか。熱くなっている様でしたら次回調停期日を少し延ばしてもらい、冷ましてから来てもらう、という手もあります。

そういうこともできるのですね。妻は時々によって気分が変わるようで、『すべて金で解決』
という時があるかと思えば、『何億積まれたって(そんなに積めませんが)離婚しない』と
言うといった具合です。妻の弁護士もかなり苦労しているらしく、私の側に愚痴のような
ことを言うこともあるのだそうです。

>奥さんの妥協を引き出すために、
>・長年家庭を築いた事に感謝するが、心が離れてしまって残念に思う。
>・しんいちさんが無理をしない範囲で経済的援助(例えば和解金)をする。
>と、しんいちさんの奥さんに対する最後まで真摯な姿勢を表現するのはどうでしょう。
>この辺りはしんいちさんの方がGentlemanなのでお考えになって下さい。
>但し、必ず弁護士と相談して、単独で先方と話をする事は絶対に避けて下さい。

そうですね。私自身本当にその心境なんです。妻の存在がなければ子供達にも恵まれなかった
し、今の会社も成り立たなかった。ただし、もうずいぶん以前から夫婦としての感情は互いに
なかったのではないかと思います。妻は今になってそんなことはない。と言っているようです
が、何かにつけ「出て行け、離婚だ、慰謝料もらって離婚してやる」といった会話(諍い)を
繰り返してきていました。
子供の自立を迎えて、ようやくといった時です。彼女をそこに巻き込んでしまったことは
私が間違っていました。

だから、弁護士とも「可能な限りで精神誠意でもって、対応したい」と話をしています。
あとは妻との話し合いですが、やはり直接会うことは避けたほうがいいんですね。
わかりました。いつも的確なアドバイスいただきありがとうございます

ハイさん お久しぶりです。

またまた私の文章力のなさで・・・すみません。
子供達の「不倫した側が加害者でされた側が被害者・・・お父さんの場合は。。云々」です
が、書き方が悪かったです。
「お父さんの場合は、(肉体関係がないから)違う」という流れです。もちろん、「お父
さんが勝手を言っているんだから。お母さんには十分な形で償いたい」と言っています。
その点では「お母さんが今後生活するのに困らないようにしてあげてほしい」と言われて
います。
親戚(妻の側)の者は「女がいるのは確実だから、相手の女にももう一度慰謝料請求をしろ」
と妻や子供達が言われたんだそうです。
ただし、一度拒否をしている経過から、妻は今はその気はないとか。

まだまだ方向が見えません。道のりは長いように思いますが、自分が長年考えつづけて
ようやく実行に移したことなので、がんばりたいと思います。
ありがとうございました
投稿者 ハイ さん 2005年03月20日(日) 12時59分
しんいちさん、早々のご返事ありがとう御座いました。
それを聞いて安心しました。
親の離婚を応援しなくてはならないお子さん達は可哀想ですね。
お子さん達の事を最優先に考えてお願いしますね。
私は法律について詳しくないので何の助言も出来ませんが、今が頑張り時だと感じています。
お体(精神的にも)に充分気をつけて頑張って下さい。
 離婚したいのですが・・・ (5)
 投稿者 ようくん さん [ 近畿 ]2005年03月19日(土) 08時29分
はじめまして。
私は今年41歳、妻は同い年、結婚して14年目になります。
子供は今春中学校に進学する長男、5年生になる二男、小学校に入学する三男の3人います。

実は2年くらい前から妻とは肉体関係がありません。今までに何度となく妻に求めましたが、その度に「疲れているから」とか「アンタのこと嫌いだから」と言われ断られてきました。ついには、2ヶ月くらい前に求めたときは「離婚したいと思っているのに、何でそんなことしなければならいないの?」とまで言われました。
それ以来、ずっと離婚について考えてきました。最初は離婚した場合の子供たちへの悪影響、世間体、職場での評価、お互いの親への申し訳なさについて考えてしまい決心できませんでした。しかし1ヶ月前から私の中でも周りのことよりも離婚したいという気持ちのほうが強くなりました。
私はまだ40歳、性欲もあります。このまま愛もセックスもない生活に耐える自信はなく、できれば人生をやり直したいと思うようになったのです。

先日、私のほうから妻に「この前、(妻が)離婚したいと言ってたけど、自分(私)も離婚したいと思っている。」と言いました。
妻は「子供たちの意見を聞く。」と言いました。
それから何日か会話がない状態が続きましたが、数日後、私のほうから「離婚のことだけどどうする?」と言いました。
妻の返事は「離婚してもいいけど、今の状態でも離婚してるのと同じだから。それに子供は(私たちが)離婚したら家出すると言っている。」で、現状を続ける考えが強いようです。

実は私には妻と(愛とセックスがなくなった)状態になってから、メール交換している女性がいます。1ヶ月後に彼女と会う約束をしています。
年齢的なこともあり人生をやり直すチャンスは限られます。でもこのままの状態で会うとなれば、不倫関係とされてしまい離婚の際不利になる可能性もありです。

はっきり言ってどうしていいのか分かりません。何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
投稿者 sage さん [ 近畿 ]2005年03月19日(土) 15時02分
こんにちは。
離婚が成立しないまま彼女との関係が盛り上がってしまい周囲に知られるところとなれば、離婚は必ず「不倫」が原因とされます。
その状況で別の女性と会うことは私はあまりお進めしません。
一度や二度の「現状維持」姿勢に負けず、まずは離婚の話し合いの場に奥様に出て来てもらうようされた方が、後々いろいろな人が傷つくことも最小限に抑え、スムースに話が進むと思いますが。。。

メール交換の女性はようくんさんが既婚だということはご存知ですか?
彼女は既婚ですか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月19日(土) 15時26分
初めまして、ようくんさん、Getterと申します。

ちょっと辛い結婚生活ですね。特に奥さんからあからさまに「アンタの事嫌いだから」と言われたのでは、立つ瀬が無いですね。
でも、奥さんが離婚まで口にするのには、何か事情があるのではないでしょうか。
今更、と思うかもしれませんが奥さんの気持ちや考えを引き出したり、時間を区切って話し合い(長くなると感情的になる)をしてみませんか。

私も離婚経験者です。離婚の最大の悲劇は何だかお分かりですか。それは、夫婦でこの世に命を送り出された子供です。子供には何の罪もありません。両親の不仲のとばっちりをくらい、その犠牲になるのです。
私の場合子供がおりまして、その子供と暮らしています。まだ小学生ですが、事情は
よく理解しており、明るく素直な子供らしく育っています。片親だと言われた事も数え切れないほどあり、私の前では泣いたり文句や不平を言いませんが時々寝顔に涙が滲んでいる時があります。そんな顔を見てしまうと本当に胸が痛みます。

こんな辛い気持ちをようくんさんのお子さん達に背負って欲しくは無いのです。
離婚するのは簡単です。ようくんさんの人生ですから、全てを抑え付けて犠牲にする事もありません。でもあなたはそれ以前に、3人のお子さんの父親です。その責任と義務をもう一度反芻してみて下さい。それはあなたの奥さんにも言える事です。
投稿者 ようくん さん [ 近畿 ]2005年03月19日(土) 19時07分
sageさん、レスありがとうございます。

> メール交換の女性はようくんさんが既婚だということはご存知ですか?
彼女は既婚ですか?

もともと知り合った場所は出会い系サイトです。既婚者は基本的に登録できないサイトだったので、「離婚暦有・子供有」で登録してしまいました。最初は軽い冗談っていうか、遊びのつもりで登録したのですが、たまたま彼女からメールを頂き、私が返信したところからメールでの交際が始まりました。早い段階で真実を告げなければと思っていたのですが、メールを重ねる度に彼女に惹かれるようになり、真実を告げることによって彼女を失うことが怖くなってきたのです。
ですから会う日までには離婚しているか、それができなければ会ったときに真実を打ち明けお詫びするつもりです。自分でも彼女に対し申し訳ないことは分かっています。でも今はこれしか思い浮かばないのです。
ちなみに彼女は離婚暦が有り子供が同居とのことです。
投稿者 ようくん さん [ 近畿 ]2005年03月19日(土) 19時48分
Getter さん 、どうもありがとうございます。

妻の主張は、こうなった原因は私が趣味のパソコンに時間を費やしすぎ、妻に構うことはもとより、子供の世話をしなかったからだということでした。
確かに私は8年ほど前から趣味でパソコンを始め、暇なときにはパソコンを触ることがありました。でも子供の世話をしないということはなく、子供にミルクを飲ませたり、お風呂に入れるのは私の役目でしたし、オムツの交換もかなりしてきましたし、子育てに関しては、世間一般のお父さんたちに比べ、自慢できるほど多く参加してきたつもりです。
妻は昔からそうだったのですが、喧嘩後に発生した結果を喧嘩の原因にすり替えようとすることが多々ありました。
私がパソコンにのめり込むようになったのも、そもそも妻がセックスを拒むようになって1年も過ぎてからですし、その時点では婚姻生活は既に破綻状態であり、パソコンが原因で破綻したという理屈はおかしいのです。
昔から妻と議論してかみ合うことは殆どありませんでした。

確かに離婚により子供が犠牲になることはあってはなりません。でも、会話のない冷えきった両親の間にいる子供は果たして幸せなのだろうか?という疑問も残ります。

私は恐らく妻に対し愛情が戻ることはないと思います。また妻のほうも同じだと思います。
 少しの勇気で貴方の未来は大きく変わります (1)
 投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2005年03月11日(金) 16時36分
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 離婚すべきか? (3)
 投稿者 わんた さん [ 東京/E-mail ]2005年03月06日(日) 22時01分
始めまして。
現在私は38歳、妻37歳、子3才 結婚4年
社内恋愛で出来てしまった理由もあり結婚しました。
主題は妻のヒステリー(旦那アレルギー)に困っております。
これは一緒に住み始めてからずっとなんですが・・・

私を正当化するつもりはありませんが、日課をご紹介します。
朝 子供を保育園への送り〜仕事〜帰宅 日により時間はまちまちですが、不意な泊まりは
全くありません。酒もつきあい程度 家では飲みません。勿論 不貞はなし。
休みは週一〜二 その日は朝から掃除、洗濯(自分の一週間分)、子供と妻のご飯の支度
子供とのお散歩と忙しい休日です。(予算はすべて私の小遣いからのやりくりです。)
小遣いは月三万程度。

*ちなみに上にもありますが、私に関する事は一切妻はやりません。(掃除、洗濯、平日の食事など)

幸い子供にはきちんとやっているので、仕方ないと思うのです。
また、子供がこれだけ世話をしているので パパ パパ とうるさいので、
妻とは辟易していても子はかすがいで救われている部分があると思います。

しかし、妻は、顔を合わせば私の悪口で。。。(極度のヒステリー状態で) 
すべて自分が正しくて 夫は悪い!子供にはあんなパパみたいになるなだの。汚いからあっち行けだの、他のすてきな人と不倫したい、
挙げ句は人の親の悪口(結婚以来一度も顔を合わせていません)、見る目がなかった、子供を産ませたのはあんたの責任、差別的な発言の数々は
数え切れません。
あまりにもひどいので 一度実家に戻ったら?といって 戻したこともあるんです、
本人はケロリとバカンス気分です(TT)

それで気分が悪いとすぐ寝込み(私は身体が弱いが口癖)
だって 出産の時でもわずか14分で生んだくらいだから結構丈夫だと思うのですが。。。
そして、私が帰宅したときにチェーンがかけてあり締め出しを食う、
集合住宅なので大声を出すわけにもいかず小一時間程待ったりしています。

そんなことに耐えきれず わたくしも ついに 胸ぐらをつかんでしまったのです。
そうしたら、もう 暴力夫に早変わり 一回のことが あたかもいつも暴力的で
ひどい人になりました。
また、子供を保育園にあずけるときも 最初に 私は働きたいから(私は反対でしたが)
あずけなきゃ嫌と無理矢理0才から預けました。

まあ、結果はずっと妻といるより良いかなあと+思考に働いたのですが・・・
しかし今では、私の収入がすくないので働かなきゃ駄目、もっと稼いでこい 本当は働きたく
ないのに。。。(なのでバイトをしていた時期もありました。)

そして、家財道具でも自分の思い通りにいくように コレがないと死んでしまうとばかりに
言うので購入するとすぐにお蔵行き。無駄なものが散乱しています。
その上おむつや子供のミルクなどは私が帰りがけに買っていくんです。(勿論小遣いから)
で、自分の給料でPCや洋服などなど好きに買っている。(まあ外に行くのに洋服もいるだろうかと思うのですが 「口癖は私の給料ではやっていけないので」・・・です。)

外で仕事すればそれなりに経費もかさむので、足りないと実家に飯を食いに行っております。
(実家では離婚しろと言われておりますが)

そんな状態でも子供がまとわりつけば 仕方ないかなあと思ってしまうのです。
しかし、夫婦間は完全な仮面夫婦。そんな関係で子供がちゃんと育つのかどうかと。。。
ならいっそうのこと離婚した方がとも思うのですが、
離婚をしてくれというと 慰謝料1億円くれと言います(そんなの無理ですから・・残念)

少ないながらも生活ができ、休日は家事も全部やって、子供はパパが好き、酒・ギャンブル・
女・借金は無し。

客観的に見てどうでしょうか?私に非があるんでしょうか?子供のために耐えるべきなのか?
なんだかダメオヤジの漫画みたいですねえ。プッ 
意外と私も瞬間むかつく方で根にもたないタイプのものですから、、、
やり過ごしちゃうんです。だから良いのかもしれませんが。
いつか 飲んだくれて 暴力的で 博打や女。。。やってみたいと思う日々。。。

みなさんの客観的な意見をお伺いしたいです。

投稿者 Tet さん 2005年03月07日(月) 20時28分
貴方の書かれた内容から受ける奥さんの印象は最悪です。
貴方にとっての存在意義を見つけられません。

奥さんは既に扶助義務違反で「悪意の遺棄」に該当しそうですが、
本人が望むように不倫をして貰えばどうですか?
その証拠を掴めば逆に慰謝料を奥さんに請求し離婚できます。
ただ、離婚時にお子さんの親権を取れる様に事前に子供へも
「悪意の遺棄」となるようお子さんの事も全て貴方がした方が良いです。

奥さんをなるべくナンパされそうな場所へ外出させなさい。
最悪な妻から逃れるのはそれしかないと思います。

因みに、
>いつか 飲んだくれて 暴力的で 博打や女。。。やってみたいと思う日々。。。
これは絶対にまずいですよ。
投稿者 わんた さん [ 東京E-mail ]2005年03月07日(月) 21時42分
Tetさん ありがとうございます。
扶助義務違反なんか通りすぎているかもしれません。
悪意というか ん〜 少し 精神的なものかもしれません。(病です)
んで ジキルとハイド的に感情的になったと思えば治まっていたり・・・
でも こういうのは本人が自覚しないとわからないですし。。。
(妻の実家の両親は結婚に反対してました・・・子育てができないだろうと理由で)
今考えれば やはり 親が一番知っているのかもしれません

Tetさんの言う通りの事は私の実家の方ではもう確定事項みたいなもんです。
あとは 一方的に悪いという事実だけなんです
(私も相手の不倫をねらっているのですが あんまりどうぞ というとかえってしない
だろうし、 嫌だあ というのも偽善ぽいし・・・)

しばらく耐え忍んでみるしかないかもですかねえ
 一筆の強さ (6)
 投稿者 まりお さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 17時37分
どなたかお分かりになるようでしたら、教えてください。

妻との離婚を考えています。
結婚8ヶ月になるのですが、結婚前から妻から
貯金がなかった、収入が少ない等の
経済的事情で常に責められています。
最近では妻は暴力をふるい始め、私は甘んじて受け入れています。
彼女は、「こうさせるのはお前が悪いから仕方が無い」と言って、
やめようとしません。

そのため、離婚を考えているのですが、結婚当初に責められた際、
「離婚したら離婚後の生活を保障する」という一筆を
無理矢理かかされました。印鑑も押しています。

これは、離婚調停や裁判の際に有効になるのでしょうか。

宜しくお願いします。
投稿者 通りすがり2005 さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 18時11分
辛かったでしょうね・

こういう場合は絶対に協議離婚せず、必ず調停離婚してくださいね。
慰謝料は払う必要はありません。
逆に、暴力の証拠を集めて、もらうぐらいの覚悟でいたほうが良いですよ。
程度にもよりますが、医者に行かなければならないような怪我なら
病院で医師の診断書をもらってください。

>「離婚したら離婚後の生活を保障する」という一筆
無理やり書かされたと言い切ってください。
そのときに、「僕の浮気や暴力が原因ならまだわかりますが、まったく逆なので
払う気もないし、こちらが慰謝料をもらいたいぐらい」と主張してください。

子供がいるなら養育費は仕方ありませんが、いない場合に離婚後に妻の生活を
保障しなければいけないという法律はありません。

「身勝手な妻の一方的に有利な内容で無理やり書かされたので無効」と言って
ください。

調停員は必ず相手の味方をして話を進めてきます。絶対に自分に不利な内容で
合意しないでください。調停は調停員を経由して2人で離婚条件を決める場所です。
調停員に決定権はありません。ここを勘違い勘違いしないでくださいね。
決めるのは2人です。ただし、決まったことは法的に有効になるのでよく考えて
決めてくださいね。

調停証書にも「離婚成立後、金銭の要求を一切しない」と必ず書いてください。
接触禁止など、自分が安全になるような内容を必ず記載してくださいね。

まりおさんと同じような理由で離婚しました。
頑張ってくださいね。
投稿者 mayu-y さん 2005年02月22日(火) 13時54分
法律家ではありませんが
別に公正証書でもありませんので、結婚した当時は、妻のことも愛していて大事に考えていたので書いたもので、現在はやはりそこまでは考えられませんといってみてはどうですか?

現在のご自分の気持ちでもないのですから、上記のような理由にてその一筆は、覆すことができるような気がします。

あまり怖がらずに離婚調停を申し立てたらいかがでしょうか?
調停自体は、弁護士も要りませんし、(ただ、弁護士を立てたほうがいい場合もあります、ちなみに私は弁護士を調停から立てています)

当人同士で話がつかない場合は、親族などを巻き込まずに調停をされるのが一番と考えています。

頑張ってください
投稿者 まりお さん 2005年02月22日(火) 16時19分
返答ありがとうございます。
とりあえず安心しました。
その際は、はっきりと主張したいと思います。

昨日、妻が実家からとりあえず帰ってきました。
その帰り、車の中で、
「やりなおしたければ、この一年で子供を作るから、
それまでに150万貯めて。でも月々の給料は生活に使うから、
ボーナスだけにして。あとはバイトして」
と言われました。。。
意味が分かりません。どうしようもない状態です。
(彼女からは「一緒にがんばろう」という言葉は全く出ません。)

とりあえず、その場は「考える」と答えましたが、
どう考えても無理です。これを答えるときが
最後のときなんじゃないかと思います。

でも、彼女の実家が近いため、すぐに彼女の母親が飛んできます。
先日の話合いも彼女の実家で行われました。
(そこでは、彼女の母親の仲介もあり、
とりあえず帰ってくるという結論になりましたが・・・)

さらに、彼女の話だと、もし離婚という結論に達したときは、
彼女の父親は、「無責任だ」とボコボコにするつもりだったらしいです。

なので、どうやっても彼女の両親が入ってくる可能性が高いです。
父親に殴られるのも避けられないと思います。
どうにかしたいのですが・・・どうしようもなさそうです。

今まで、お金で我慢させたのは確かですが、
暴力を受けたり、暴言を吐かれて傷ついたのは自分なのですが・・・
つらいです。。。
投稿者 mayu-y さん 2005年02月22日(火) 17時53分
そうですね

まだ結婚8ヶ月ということなので、
第3者としてみると、「もう少し頑張ったら?」と言う人が大半でしょう。

調停も必ずしも「離婚」のみを扱っているのではなく
「夫婦関係調整」というように、よりよい夫婦となりたいための話し合いというときもあります。

お勤めなどで時間が取れないかもしれませんが、
今のあなたのお気持ちを一度整理して、相談機関にいかれたらいかがでしょうか?

意にそぐわない相手とずるずる暮らしていても仕方がないということも考えられます。
経済的なことにて妻に責められるというのも、夫婦は一体ということなら、奥様の働いてもいいのです。
別に夫が全収入をだすことはありません。
夫婦、助け合っていきていけばいいのです。それでお互いにおいしいものを食べ、贅沢をすればよいのです。

お話だけを聞いていると、まりおさんだけを働かせて、それを責めるような気がしてなりません。

どうか頑張ってください
投稿者 じい さん 2005年03月01日(火) 21時16分
よくそこまで,がんばりましたね。
もう後ろを振り返る必要はありません。
書かれているお話によると,不利なことはほとんどないと思われます。
不貞もせず,夫としてまじめに働いてきたのでしたら,
家庭を共に作っていくパートナーとしての自覚がない奥さんこそ
「無責任」だと責められるべきです。
あなたが本気で言いたいことを主張していってください。
きっと新しい明日が待ってますよ。
 彼女はADでしょうか? (4)
 投稿者 シエナ さん 2005年02月04日(金) 12時24分
どこに書き込もうか悩みました、不適切だったらごめんなさい。
弟が離婚を考え始めているようです。

弟も義妹も29歳。3年の交際を経て結婚。結婚して2年になります。子供はいません。
義妹は情緒不安定気味。普段は普通なのですが、一度機嫌が悪くなったら数日ずっと
機嫌が悪い事もあります。その原因は、母(義妹にとって姑)からの電話が多かったそ
うです。
母は、義妹に対しては気を遣っているので変な事は言ってないと思います。
用件も「今度、食事に行くから一緒に行かないか」とかなのですが、電話には
にこやかに対応していても切ったとたん「探りを入れられた」とキレてしまいます。
もちろん食事を一緒にしても「ジロジロ見られた」と帰宅してからキレる。
そんな調子なので母も連絡しないのですが、父が病気で弟が「様子を見に行く」と
聞いたら、もう機嫌悪い。
とにかく「夫の実家」が絡むとキレるそうです。

かと言って、義妹は自分の実家近くに住んでいますが自分の実家に行くこともない。
どうもドライな(?)家族でお互い連絡を取らないようです。
こちらからすると、義妹自身が自分の両親に大事にされていないのでは?と心配に
なるくらいです。

他にもマイナス思考が強く、人とすぐ比較する癖があります。
弟に「稼ぎが少ない」と怒鳴って、酷い時は家から締め出しました。
義妹もパートをしていますが、そのお金は全て自分の服やブランド品に使っていま
す。収入が少ないならパート代を生活費に回せばいいのに、「自分で稼いだお金は
自分で使う」と譲りません。

そういう性格なのかな、と思っていたのですが過去の書き込みを読んでADっぽい
気がしてきました。
ただ、キレても家事はやるそうです。

一度、キレて実家にプイッと帰って半月ほど帰ってきませんでした。
キレやすい傾向に弟は気づいていたけれど、結婚して落ち着けばマシになるだろう
と思っていたそうです。実際は、結婚後も変わりませんでした。
「あの子はキレたら手がつけられない」と義妹の母親に結婚してから言われた
そうです。

弟もいつキレるか分からない義妹に対して腫れ物を触るように過ごす事や、
好意を悪意に取る思考に疲れてきたようで、離婚したいと言い始めました。
同じようなケースで離婚された方、うまく離婚できましたか?
義妹はADなのでしょうか?
投稿者 sage さん [ 近畿/HomePage ]2005年02月04日(金) 22時28分
同じく私も女なのですが。。。「モラルハラスメント」という言葉をご存知ですか?
私の元婚約者がそうでした。よかったらhomepageのリンクURLをご覧になってみてください。
掲示板は女性の相談限定になっていますが、定義なとお読みになると、何か参考になるかもしれません。
投稿者 アッパレ さん [ 近畿 ]2005年02月05日(土) 11時19分
 病気ですね。
 弟さんは離婚した方が本人の為だと思います。
 ただ、義妹さんは「はい離婚しま〜す」なんて言わないと思います。
 すっごい切れ方をして、慰謝料一億円ってな感じですね。
 うまいことしないととんでもない被害を受ける可能性ありですね。
 弁護士等によく相談し、慎重に物事を運んでください。
 始めとっかかりが肝心かと思いますよ。
投稿者 バランス さん 2005年02月20日(日) 01時23分
去年の9月「アダルトチルドレン?な妻」を投稿した者です。

弟さん(夫)の実家が絡むことがケンカの要因がになっていたり、好意を悪意にとったり、しかし普段家事等はちゃんとこなす点 私の妻とそっくりです。
私が一番悩んでいた頃は、妻が出産直後で私の親からの電話や郵便が怒りの火種となっていました。私の親の喜びの表現が妻にしてみれば絶えられないお節介となっていたようです。

結婚当初、新婚当時も生活環境の変化や盆、正月といった私の実家への帰省などから荒れていました。引越などして乗り越えました。時がたって幾分落ち付いたかなと思っていましたが、出産という転機に気持ちが耐えられず怒りが再発したといった感じでした。

結婚されて2年と浅く子どももいらっしゃらないとの事なので、思い出が多くならないうちに離婚というのも手段とは思います。

推測ですが、義妹さんの方が弟さんに惚れて結婚されたのではないでしょうか。その場合、離婚はなかなか難しいのではと思います。義妹さんはすごくキレる方との事ですが、義妹さんにとってみれば、そんなに怒っていないのかもしれません。

弟さんが妻(義妹さん)を「この人はこんな風な考えをする人なんだな」と言った感覚で接してみればどうでしょう。それで乗り越えられると本当に落ち付かれるかもしれません。義妹さんにとって夫の弟さんが最も近い存在ですから。見方となるか敵となるかは紙一重です。

私も悩みましたが、この掲示板に書いて意見をもらったり、行政の市民相談で話しを聞いてもらいました。人と人とは他人同士。合わなくて当たり前。夫婦でも同じ、まして嫁姑なんて合わなくて当然とのアドバイスを聞いて気持ちが随分楽になりました。
今は以前ほど揉め事無く過ごしております。

ACは幼い頃の辛い経験が要因の場合が多いのですが,義妹さんの場合はどうでしょう。私の妻は両親の離婚や貧しい時を幼い頃過ごしているようです。
AC関連の本も読み勉強しました。ただ、あまりACだからと言ってそのパターンにはめて考えてしまい過ぎるのも良くないかなと思いました。
 人妻好き必見です!!! (1)
 投稿者 マッシュ さん [ HomePage ]2005年02月18日(金) 16時00分
俺が今までハメた人妻とのセックス体験談などプロフ写真付きで紹介しています!!!これから人妻GETしようとしてる人は是非拝見して下さい!役に立つ事もあるかも(多分。)http://blog.livedoor.jp/doku072/ にて紹介しています!!
 妻から離婚を突きつけられました・・・ (4)
 投稿者 マックス さん [ 中国 ]2005年02月12日(土) 13時03分
はじめまして。新規書き込みさせていただきます。
私(32歳)・妻・専業主婦(31歳)・長男(2歳半)・長女(6ヶ月)の4人家族です。
結婚6年です。

 先日、私が妻に対して「うるさい!」と怒鳴ったことが原因で離婚を要求されました。
実は、結婚当初から妻のヒステリーと小言に悩んでいました。妻の性格は几帳面で生真面目です。些細なことでヒステリーを起こしていました。子供が生まれれば変わると思い、我慢していましたが、少し改善されたようにも思いますが、本質は変わっていません。
 ちなみに、口が達者なこともあり(妻が)暴言もいろいろ言われつづけてきました。(稼ぎが悪い・また酒かっくらって言いご身分よね<ビール1缶なのに(-_-)>etc)4年前、私がかぁーとなって1回平手打ちしたこともあります(これは深く反省してます)
 私は毎朝6:30に起床し、朝食の準備・昼食&夕食の下ごしらえ・妻を起こし子供の食事から、出勤し、定時終われば、家に帰って出来ることはしてきたつもりです。あと、掃除・
洗濯も一生懸命やってきたつもりです。
 
 ギャンブル・借金・浮気などはもちろんありません(強いて言うなら、1回平手打ちしました。ただ、手をあげたことは必死にあやまり許してもらいましたが、心の中では許してくれてないようです。)
 
 私が家事するのにも感謝の気持ちも感じられません(もっと早く起きて家事しろ! 言われることするだけなら、アホでも出来る。皿洗いが雑・何回言えば家事を覚えるんだ! お前がやっている家事はほんの一部にすぎない!などおこってばかりです・・・)とにかく毎日些細なことでいらいらし、怒っている妻です。今回は、夜の就寝時に妻に小言をいろいろ言われてつい突発的に怒鳴った結果、離婚を言われました。正直、毎日の小言にはうんざりもしています。PS.ちなみに妻は家事をやらないわけではありません。

 何で些細なことで怒るの?と聞くと・・「家事が出来なくて私が死んだら困るのはあなただ
。あなたの為でしょ?」「ビール飲むの怒るのも、あんたの健康のためだ」などいうのですが、どうでしょうか・・・こじつけにしか聞こえません。

PS.ちなみに12月から小遣いも貰えなくなりました。財布の中はいつも1000円以内(苦笑)
  ちなみに、缶ジュース1本買っても怒り出す始末です(-_-)

 
 妻の中では、<暴力・浮気・怒鳴る>これだけは許さないそうです・・・
ちなみに、離婚の条件は妻が子供2人ひきとり、財産はすべて妻に、養育費は月10万円(2人分)と言ってます。

 ヒステリーや小言も都合のいいように正当化してしまい、話し合いは出来ません。
 
  よきアドバイスお願いします。
投稿者 neni さん 2005年02月12日(土) 14時21分
済みませんが、貴方の真意が解かりません。
書かれている内容から判断すると、
奥さんと別れたくない理由は何ですか?
奥さんの存在理由が見当たりませんので別れた方が楽でしょう。

また、離婚するにしても貴方に不貞行為など無ければ
慰謝料も有りませんので、結婚後に出来た財産の最悪で折半でしょう。
養育費は年収により変わりますので一概に言えませんが、
お子さん二人だと6万円〜10万円程度支払のケースが多いです。
投稿者 マックス さん [ 中国 ]2005年02月12日(土) 14時50分
※記事は削除されました。
投稿者 マックス さん [ 中国 ]2005年02月12日(土) 15時09分
nemiさんレスありがとうございます。

>済みませんが、貴方の真意が解かりません。
>書かれている内容から判断すると、
>奥さんと別れたくない理由は何ですか?

書き方が悪く、すみませんでした
 子供のことを思うと不憫なのと、妻に愛情があるからなんです。
 ただ、妻の意思は固いようです。
 なかなか離婚が進まない (5)
 投稿者 ととろ さん 2005年02月02日(水) 10時31分
別居して1年なかなか離婚が進まず行き詰まっております。
私、40才 妻、38才  結婚16年 子どもは高2、中2、中1の3人です。
妻が私名義のカードで借金をしていたことに始まりました。金額は100万ぐらいでした。
何に使ったのか聞いても「私が払うんだから何に使ったのなんかいいでしょう」と
逆ギレ状態でとりつく島もありませんでした。
妻は結婚してからたいした仕事に就いたことがなくほぼ専業主婦という状態。
ですから自分が返すといっても私の給料から返済という形になるので今回はかなり
きつく問い詰めました。
勝手に借金をしていたのは2度目です。私も仕事で忙しく
金の管理は妻に任せっぱなしだったのが悪かったのだと思います。
日頃から性格の不一致もあり妻とは喧嘩が耐えませんでした。
妻は、二言目には「離婚してやる」といい包丁を振り回したりして子どもが
止めに入ったことや死んでやると手首を切るマネをしたことが何回もあります。
そういうことの積み重ねで離婚を考えるようになり2年前に調停を申し立てました。妻は絶対に離婚はしない、自分が変わるからやり直したいと言い張り、
その時の調停員はこちらの話を全然聞いてくれない人だったのでこちらから申し立てを取り下げました。
それから冷却期間を持とうと私が家を離れることになりました。生活費は毎月10万振り込むようにして足らない時は連絡をしてくるようにといいました。家は持ち家でローンが1000万ほど残っています。途中から妻が保険会社に仕事に行くようになり
「もうお金は要らない」と言ってきて生活費を受け取らなくなりました。何か金が必要な時だけ連絡をしてきています。その時は相手が言う金額だけ振り込むようにしています。必要なものを家に取りに帰ると「なんか用事?どうして帰ってくるの?」と罵声を浴び妻にはやり直す意志はないものと見て2度目の調停を申し立てました。
子どもが納得してないからと離婚には応じないと言うので子どもと私とで話し合いもしました。
子どもの方が冷静に状態を見ており一緒に住んでもいい方向にはいかないと離婚も納得してくれました。
それをもって調停に望んだのですがやはり妻は離婚はしたくないと不調に終わってしまいました。
2度目も不調に終わり、出口が見えない毎日を送っています。
私としては離婚をして心機一転したいと思っているのですが何かよいアドバイスをお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年02月02日(水) 21時09分
初めまして、ととろさん、Getterと申します。
かなり込み入った状況で、心中お察し申し上げます。

2回目の離婚調停も不調ということであれば、離婚訴訟を起こしてはいかがですか。
ここに書かれている状況を弁護士に話し、訴状として地裁に提出すれば、財産分与等の金銭の問題は別として、復旧しがたい結婚生活状態という事で、離婚が認められると思いますが。
自治体の無料法律相談を訪ねてみてはいかがでしょうか。

Getter
投稿者 ととろ さん 2005年02月03日(木) 00時00分
Getterさん アドバイスをありがとうございます。

離婚訴訟になるとお願いする弁護士で状況も変わってくるものでしょうか?
知り合いに弁護士がいないので不安です。
それと費用はいくらぐらいかかるものでしょうか?
質問ばかりですみません。 よろしくお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年02月05日(土) 21時47分
ととろさん、Getterです。

まず、弁護士に支払う費用は、
 ・着手金
 ・報酬金
 ・経費
の3種類くらいにわかれます。
着手金は業者さんに渡す前受け金の様なもので、大体50万円位です。
報酬金は、例えば慰謝料や財産分与を請求されていて、これを断念させた、
あるいは減額させた場合、その何%という金額になります。逆に慰謝料や
財産分与、養育費を入手できればその何%かが報酬金になります。
経費は、印紙や切手、証憑類の代金で1〜2万です。

また、裁判所が遠い場合、旅費や宿泊代も実費請求されます。

Getter
投稿者 ととろ さん 2005年02月06日(日) 22時39分
まずは無料相談に行ってきたいと思います。

Getterさん ありがとうございました。
 おっしゃるとおりだと思います。 (2)
 投稿者 peace さん [ 九州 ]2005年02月05日(土) 15時12分
アッパレさん有難うございます。
あなたのおっしゃるとおり私達夫婦は甘かったと思います。

別に【出来ちゃった婚】では無いのですが、付き合いだして3ヶ月で結納、半年目で結婚でしたから、良く妻のことを解らないまま結婚しました、なぜならばその時は世の中に完璧な女性など居ないし手ごろなところで結婚しようか、というのが本音でした。

私はどちらかと言えば、仕事が順調に軌道に乗ることばかり考えてたようで、朝から夜までの遅い仕事で妻には子供たちの世話を任せきりにしてたのも事実です。
私は仕事を一緒にやってくれるものと思い込んでいたのですが、妻が始めの1年ぐらいで子供も居るし、この仕事は私には出来ないと言い出してから夫婦関係がおかしくなったように思います。自営でやる以上は妻も当然店に出るのが当然と思っていましたし、子供が出来た後も
金銭管理をやってくれと言いましたが、元来のものぐさで長続きしませんでした。

そして、8年間流れてきたように思います。その間事あるたびに話し合ってきたのですが、
子供たちが可愛そうだからとか、男ならそれくらい面倒見てよ!とか言った事もありますし、私が生活費は何に使ってるの?子供ばかり甘やかしてちゃだめだよ!と言うと、私達の生活費を細かいことまで詮索しないで!男だったらそれくらいするのが当たり前でしょう!子供たちのために不憫な思いをさせたくないなら借金でもするのはしょうがないでしょう?と本気で言ったのにはあきれました。

この不況下の中、蓄えが無い不安と、これからこの妻と一緒にやって行けるだろうかという気持ちが募り始めていよいよ蓄えが底を尽きそうになり私が離婚の話を切り出した。と言ういきさつです。

これから先、妻が店を手伝うことは、手が凄いアレルギーで血圧が高いことや、この仕事自体をあまり好んでないことがあり無理だと思います。
子供が居るので、離婚と言う形をとりつつも、養育費や多少の生活費など、また子供の行事ごとや事あるごとに駆けつけていける距離(気持ちの上でも)を保ちたいのですが、この考え方も甘いでしょうか?
投稿者 アッパレ さん 2005年02月06日(日) 20時48分
 peaceさん、こんばんわ。
 まあ、過去を悔やんでもしかたないですね。
 これからのことを考えると離婚したい気持ちも分かります。
 あなたはようやく状況が把握でき、過去の自分の犯した過ちを理解したが、
 奥さんは?ですね。
  奥さんは自己本位の考えしかもてない方ではないかな。
 で、奥さん側の兄弟・両親はどんな人、家庭なのでしょうか。
 何かを感じるんでしたら、育て方・環境からきている可能性があります。
 そうなるとやっかいです。
 いい大人に再教育は困難で、大幅な性格修正は無理。
  で結論は離婚ということですね。
 そうなると、お子さんには気の毒だけど、養育費、生活補助、近くに住むこと
 で、責任をとりたい。
  しかたないことかもしれませんが、お互い両親を交え、話すことはできない
 のでしょうか。ご両親にとっても孫はかわいいものです。二人で話し合いがで
 きないなら、そうするのがいいのでは。
  でも、もう散々やってきてますかね。
 
 結論はなるようになるし、精一杯努力する。
 後は人のせいにしない、人の悪口を言い過ぎないこと→これは離婚問題ではたいへ ん。
 奥さんような女性は結構いるものですよ。宝くじにあたらず、事故にあった
 と思い、後悔ばかりしないことだと思います。
 離婚したくなりました。 (3)
 投稿者 nanahachi さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2005年02月06日(日) 11時53分
始めまして、一人でもやもやとしているより、こういう場に少しでも自分の思いを表そうと思い投稿いたしました。

現在私は28歳、妻28歳、子11ヶ月、ある飲み屋でお互いお客として知り合ってからまもなく肉体関係をもつようになり、一子もうけて結婚とあいなりました。

当時のアパートは子供を育てるのに困難なこともあり、引っ越そうという話から始まり、現在背伸びをして住宅を購入してます。

さて本題ですが、最近からというわけでもなく、妻のヒステリーに困っております。
確かに普段の私の素行に欠点がないといえば嘘になりますが、それにしてもそこまで怒らなくてもという場面が数多くあります。
妻はひとしきり怒鳴り、私に物を投げつけ、子にまで怒鳴り散らすとこういいます。
「毎日毎日いらいらして喧嘩ばかりだ」と…
喧嘩じゃありません、妻が些細いなことで一方的に怒鳴り散らしているだけです。
終いには「離婚したい」「あんたとはあわない」「さめてる」等など…
最愛の妻から言われれば言われるほど傷つきます。
その度に謝り「悪いところがあれば直す」と言い続けて好きな酒も極端に減りました。(過去=一日欠かさず缶ビール6本/現在=飲まない日がある、飲んでも休日前に缶ビール2本程度)
怒鳴り散らしている間の子供はひきつけを起こすほど怯えて泣いています。

私も私で過去荒れていた時があり、酒癖は特に悪く妻を困らせたり、恥かしい思いをさせたこともあります。
現在酒からはかなり更生しておりますが、何を言われても文句が言えないのでじっと耐えています。
ですが妻はあまりにも度が過ぎており、自分の意見を怒鳴って主張するのはいいのですが、話す内容が私を責め立てる内容なのでどんどん興奮して行き怒鳴りに怒鳴り、怒鳴り疲れてやっと泣き出し、その後は育児放棄で不貞寝します。

最近は妻がバレンタインデーになにかをプレゼントをしてくれるというので、嬉しくて仕方なく、あれもいいしこれもいいなぁと2000円以下のものを頭の中で色々選び口に出すと突然「全部買えってことかよ!」で怒鳴り始め、怒鳴りに怒鳴り、怒鳴り疲れてやっと泣き出し、その後は育児放棄でやはり不貞寝です。
「そういう意味ではなくただ欲しい物を口に出しただけだよ」と真意を説明しても「信用できない」で怒鳴ります。
誤解を解くための説明や真意は口答えか言い訳にしか妻には取れないようです。
買った家も今更批判をはじめ、越してきたこととそれ以前に私との結婚、出産を後悔しているとハッキリ言われたこともあります。
機嫌のいい時はニコニコして猫のように甘えてきますが、私の内心はビクビクしながら様子を伺う生活しています。
何せなにで切れるか解りません、このとことの妻を見ていると私の存在そのものが嫌悪感の対象であるような気がします。
良い関係になる為に私の何かを直すレベルの話ではなく、人格や性格を変えないといけない話になっています。
つまり別人です。

やっと私から「あわない」「離婚しようと」と思いました。

ここまでで少し気が楽になりました。
読んで下さった方、おりましたらお礼を申し上げます。
投稿者 sage さん [ 近畿/HomePage ]2005年02月06日(日) 17時01分
こんにちは。お子さん11ヶ月ですともしかして育児ノイローゼではないでしょうか?
女性ホルモンのバランスが崩れたり、それだけでなくとも初めての出産、育児でうっぷんが溜まっていて、ずっと家にいて大人と話のできない生活、周囲にはまだバリバリ働いてる女性もいて、「なんで私ばっかり。。。」と、どうしてもまわりに当たり散らしちゃう方はよくいらっしゃいます。また計画的妊娠でないと余計にそういう想いで責任転嫁できるので、例え仕事でも毎日外でいろんな人と話のできる旦那さんが恨めしくなることがあるみたいです(旦那ノイローゼってのもあるんです)。ヒステリーで旦那さまは疲労困憊かとお察ししますが、仕方のないこと、過ぎれば変わる、という達観も視野に入れてみられてはいかがかと思いました。

私の友人はそれで二人目の時は、月1回、出産後2ヶ月から旦那様に子供を預けて出かけています。
nakhachiさんは今までも我慢して奥様をなだめてこられて、お優しい方だと思いますよ。
「育児」「育児ノイローゼ」で検索すればいろんなサイトで情報が見つかると思うので、もう少し我慢して奥様の症状を分析してみてはいかがですか?
リンクの記事も参考になると思います。
投稿者 アッパレ さん [ 近畿 ]2005年02月06日(日) 20時28分
 ノイローゼっぽいですね。
 精神がいってます。
 離婚という前に病院へ行くべきです。
 
 お子さんもいることだし、まずやるべきこと(病院へつれてく)からですよ。
 もし、異常がなければ、次の段階ということです。
 妻の浪費癖 (2)
 投稿者 peace さん [ 九州 ]2005年02月03日(木) 20時19分
妻が8年の間貯蓄ゼロです。
自営でお店を経営していますが、月に40万近くのお金を渡しているのにもかかわらず、
店の事はノータッチで金銭面の出入れもノータッチ状態です。子供が6歳と5歳と居ますが、
子供可愛さゆえに欲しがる物を買い与えてきました、その結果仕事の都合もありましたが、
私の実家を担保に居れ、借金を作りながら何とかやってきましたがもうここに来て限界が生じています。金の切れ目は縁の切れ目になるのでしょうか?妻の事は嫌いではないのですが、愛しているとは言い難いです。勝手ですが、子供たちは愛しています。
今まで事あるごとに注意してきたのですが、子供たちがかわいそうだからと言って取り合いませんでした。
私は、子供たちのことがあるから、養育費や多少の生活費は入れていくから離婚と言う形を取らしてくれないか?と切り出しましたが、妻は動転したらしく血圧が普段でも高いのに200を越えた時がありました。
ゆっくりひざを交えて話したいのですが取り合ってくれません。
一度は離婚を承諾したものの後になって私を責めてきます。妻は離婚はしたくないのが本音だろうと思います。皆さんのご意見をお聞かせください。
投稿者 アッパレ さん [ 近畿 ]2005年02月05日(土) 11時27分
 奥さんは離婚したくないと思いますよ。
 だって、楽しい生活だったからです。
 好きなものを好きなだけ買えるし・・・
 でも、あなた自身がお金の管理をしたらいいのでは。
奥さんも奥さんですが、あなたもあなたです。
 そういった夫婦に育てられているお子さん達に同情します。
 
 お互い考え方をかえ、やり直してみたらどうですか。
 甘いとしかいえませんね。
 頑張ってください。
 ストレス (9)
 投稿者 トホホ さん [ 中部/E-mail ]2005年01月30日(日) 12時44分
私35歳妻32歳子供4歳です。妻とは一言で言うと性格の不一致。妻と言うより人間として理解できません。彼女には両親、兄がいますが、結婚4年でも妻の実家に呼ばれたことないし、兄とも1年ほど前に初めて会いました。彼女は自分の家庭に負い目を感じているらしく、結婚当初から私をなるべく関わらせないようにしていました。それを感じてあまり実家の事には触れずにいました。しかし私は母一人子一人です。母は現在独居ですが、先日病気になり、だれかの助けを必要としました。妻は今まで私の親との関わりも避けていたので、私から妻に母親の面倒を頼めずにいました。そしたら妻はさすがにバツが悪いと思ったのか、急に「なんで私があんたの親の面倒みやなあかんの。」と逆ギレされ、あげくには「頼むで離婚してよ。」と言われました。それまでずっと「この人とは将来一緒にやっていけない。いつか離婚するだろう。」と不安を抱きながら生活してきただけに、さすがに私も離婚を覚悟して妻が用意していた離婚届に印鑑を押して手渡しました。「仕事の関係で籍を抜くのは来年の3月ころにして欲しい。」と頼んだところ、「そんな時間は無駄だ。」と言われ年内に離婚することに合意していました。その後、慰謝料や養育費がいくらという話しをしてきたのですが、妻はいきなり「離婚しない。」と言いだし、結局現在調停中です。妻は代理人として弁護士を調停に出廷させ、慰謝料300万円、離婚するまでの間生活費として15万、離婚後は養育費として10万円、更に退職金の一部まで請求してきました。(ちなみに私は公務員)何がなんだか訳が分からず唖然としていまいいました。妻とは一緒にこの先生活をする自信は全くありません。かといって4歳になる子供がかわいそうでなりません。私も子供と離れるのが寂しい。悩みに悩んで投稿しました。
投稿者 さん [ 関東E-mail/HomePage ]2005年01月30日(日) 15時19分
子供を引き取ることは出来ないのでしょうか?
心中お察しいたします。
私は個人的に請求されたお金を払う義務は「ストレス」さんには一切無いと感じます
まぁ実際はそうも行かないんでしょうが、奥さんが弁護士を立てたなら、
ストレスさんも弁護士を立てて同じ目線で話し合うのが言いと思います
お金は掛かるでしょうが、向こうの言い値よりはずっとマシなのでは?
暴力団のように金銭を慰謝料と言葉を挿げ替え毟り取る女の特権みたいな
行為に私は断固反対いたします。
是非戦ってください、お子さん戦う父を見せて去りましょう!
「病気の親の面倒を見たくないから離婚して慰謝料」
ふざけるな!
私はストレスさんを応援いたします。
どうか頑張って。
投稿者 北斗 さん 2005年01月30日(日) 20時18分
調停はあくまでも話し合いの場ですので、トホホさんが納得できないかぎり相手方の思うとおりにはなりません。調停員は納得しそうなほうを集中的に責めてきますので、相手方に弁護士がついていたとしても、納得できないことは決して受け入れないことです。
トホホさんが納得できない姿勢を貫くかぎり、調停は不調に終わるだけです。

さて、調停が不調に終わった場合、次に相手方が取ってくる手は訴訟でしょう。
調停段階では弁護士は不要ではありますが、訴訟となったときに弁護士なしで闘うのは無茶です。相手方弁護士は相手方に雇われた者ですから、トホホさんの味方はするはずがありません。できれば今のうちから弁護士探しに着手しておくべきです。

仮に訴訟になったとしても、トホホさんに大きな過失がなければ相手方の主張が認められるとは思えません。そもそも慰謝料というのは、請求される側に著しい過失や瑕疵がなければ、支払う必要さえないものです。
私は、むしろさっさと調停を不調にして、訴訟に持ち込ませたほうがいいように思います。裁判になってしまえば同じ土俵に乗ることになるからです。

いずれにしても、トホホさんは、ご自分を守るために「夫婦の年表または離婚話に至る顛末書」を用意しておくことです。これは離婚話に至るまでの夫婦の行動や会話を、できるだけ具体的日時を思い出して時系列で記載してください。そのほか、どんな些細なものでもいいですから、ストレスさんに非がないことの証明になりそうなものを用意しておくことです。

お子さまの件は心配ですが、「現状が維持される」という方もいれば「養育環境のいいほうへ行く」という方もいるので何とも言えませんが、なるべく今後の養育環境を良いものにしておいたほうがいいと思います。

ちなみに私は最近裁判離婚をしました(子供はいませんでした)。私には非がないにも関わらず、相手方は200万円ふっかけてきましたよ。200万の中に弁護士費用を入れてしまおうという思惑が見え見えでした。結局は裁判所の和解案を相手方が呑まざるを得ない状況になり、お互いに支払いはなしという形になりました。私は相手方に払うぐらいなら最初から弁護士費用に使ってやる、と考えていたので、実質的には私の勝ち。相手方は私から取るつもりだった弁護士費用を自己負担するはめになったのでいい気味だと思っています。
投稿者 トホホ さん 2005年01月30日(日) 20時36分
北斗さんありがとうございます。離婚裁判はどれくらいの期間を要しました?費用はどれ位かかるのですが?
投稿者 北斗 さん 2005年01月31日(月) 10時15分
>離婚裁判はどれくらいの期間を要しました?費用はどれ位かかるのですが?

訴訟になってしまえば比較的早いですよ。1審で判決で片付くなら1年前後でしょうか。
私の場合は1審、それも和解で片付いたので、相手方からの訴状が届いてから和解成立までに6ヶ月でした。それも私が出席するのは和解時の1度だけ。あとは弁護士さんがやって下さいました。判決の形になるのであれば、本人尋問や証拠調べなどがあって、何度か裁判所に足を運ばなければならないでしょうね。

費用ですが、弁護士会で内規のようなものがあるようです。裁判内容によっても変わるでしょうが、私の場合は着手金が30万円、そのほかに裁判費用として印紙代が3万円(だったかな?)。成功報酬として30数万円でした。金銭の支払いがどちらかにあれば成功報酬も変わってきます。弁護士を立てるのであれば、弁護士に確認されたほうがいいと思いますよ。
投稿者 タロウ さん [ 近畿 ]2005年01月31日(月) 15時32分
トホホさん、大変ですね。
私も結婚後、半年で何の非もないとは言い過ぎですが、
 ・性格についていけない。→これは、よく意味がわかりません。
 ・お金に対する価値観が違う
 ・体型が太った(10キロアップ)
の三点により、突然、家を出て別居されてしまいました。
あくまでも、体型の件以外は私が悪い、自分はずっと我慢してきた、何度もお願い
してきた。もう、嫌ですの一点張り。当初、体型も私の不徳といわれつづけました。
 ごく普通に接してきたつもりですけど、ようは安月給のわりに金遣いが荒いという
事なんでしょう。けど、共働きだし、私年収500万で、確かにこづかい8万もらっ
てましたが、これは合意の上で生活面で迷惑かけたことも、暴力、浮気もありません。
 悪口はいったりしたことがあるけど、それも理由の一つにされてしまつています。
こっちも、散々嫌み言われる事はあるし、お互い様と思ってました。
 ようは結婚してみたかったから、妥協して結婚したけれど、稼ぎが悪く、初めは我
慢していたけど、我慢出来なくなったのが正直な気持ちだと推測してます。
 話し合いも彼女の都合(学校にもいってます)で煩わしい話しはしたくないとの事
で今までほつたらかしでした。が、修士論文も目処がついたそうで、もう直ぐ離婚の
話し合いしたい。との事。
 お互いの両親も交えてと提案しても、二人だけの問題と同意しません。
今は、今まで苦痛に耐えた、慰謝料は勘弁してあげるから、早く判押せ、そしたらお
互い楽に別れられるでしょう。ということをメールしてきます。
 こっちも、離婚してもいいと思いつつも、身勝手な妻に我慢ならず、印鑑はおして
ません。
 あまり、長引かすつもりはありませんが、ハイそうですかと納得したくもありませ
ん。 
 話しはそれてしまいましたが、人生いろいろ、た゜と実感してます。

トホホさん、あなたに相手から言われる額の支払いの義務はないですよ。
そんな家庭で育つお子さんは不幸です。是非がんぱって、お子さんをひきとる算段を
されたら如何ですか、そうすれば養育費と称して、相手方にいく無駄な金も少なくて
すむんじゃないですか。
 そんな身勝手な嫁さんを許してはいけません。
 私も頑張ります。
投稿者 トホホ さん [ 中部 ]2005年01月31日(月) 21時49分
みなさん励ましの言葉たくさんありがとうございます。離婚で悩んでいるの自分だけじゃないんですね。勇気ずけられます。2月3日に第2回目の調停があります。正直な気持ち、慰謝料300万円と退職金一部を支払うことに同意しようかと考えています。慰謝料というより手切れ金と考えてます。ちなみに私の場合現在退職したとしたら退職金額は400万円です。16年勤務してそのうち4年結婚生活をしていましたから単純4分の1で100万と計算。手切れ金と退職金の一部合わせて400万円の支払いです。養育費については10万円要求されていますが、収入に応じた相場があるでしょうからそれに従おうと考えています。結局、私は理由は何であれ、4歳の子供に対する親の責任を放棄してしまうんですよね。子供に対する親の責任を果たせなかったバツだと思っています。一生子供に負い目を感じながら生活していかなくてはならないけど、子供のために無理して支払った方が私の気持ちが紛れるような気がするんです。夫婦は嫌になれば別れることができますが、親と子の関係は・・・
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年02月01日(火) 22時35分
初めまして、トホホさん、Getterと申します。
まず最初に失礼を承知で申し上げます。あなたの妻は最低最悪のクソ女です。
こういうバカ女に肩入れをする弁護士、裁判所から男性を守る為に私は
このサイトであれこれ書き込みをしています。
まず、慰謝料。払う必要はありません。慰謝すべき精神的または肉体的損害を
あなたは妻に与えましたか?答えはNoですね。では支払いもNo.です。
次、養育費。その前に親権若しくは監護権。バカ裁判所、アホ裁判官が幅を利かせ
るため、どんなバカ女にも例外無く監護権は認められます。ここはお子さんが大きく
なり、事情を理解できるまで我慢するしかなく、但し親権は確保して下さい。
親権があればかなり子供を自由に自分の制御下に置けます。
さて、養育費。東京家裁が憲法違反で決めた養育費簡易計算書で養育費の当たりを
付けて下さい。ちなみに憲法違反の理由は裁判官が行政若しくは立法行為に首だし
して三権分立を破ったからです。
慰謝料300万円?養育費10万円?、生活費15万円? 味噌汁で面を洗って
出直して来いと言ってやって下さい。調停では首を横に振りまくって下さい。
投稿者 北斗 さん 2005年02月02日(水) 01時00分
トホホさん

「納得できないことは受け入れない」
「拮抗した勝負は諦めたほうが負ける」
「人生、必ず勝つと決めた者が勝つ」

以上3点は、私が別サイトで教わったことです。
私は離婚裁判にあたり、この言葉を自分に言い聞かせてきました。

トホホさん、もしかして弱気になってらっしゃいませんか?
勝負は弱気になったほうが負けます。

じつは私が離婚裁判したのはかなり最近なんです。
今日、弁護士さんに成功報酬を支払ってきました。
弁護士さんいわく、元妻は「常識を疑うような人だった」とおっしゃっていました。

私の考え、Getterさんと同じです。
奥様に負ける前に、まずはご自分に負けないようにしていただきたいものです(外野の勝手な言いぐさかもしれませんけどね)。

トホホさん、ファイトです。気合いですよ。
 どうすべきか? (9)
 投稿者 ワン さん [ 北海道 ]2005年01月15日(土) 00時28分
結婚7年目です。私37才、妻35歳、4歳と5歳の子供がいます。共働きで忙しい毎日です。妻は私のことを大好きで結婚したのですが、お互いが嫌になって1年近くなります。ここは田舎(私の地元)で都会出身でお嬢様育ち、もともと友達も少ない性格の妻にはきびしい環境だったかもしれませんが、私も家庭第一で生活してきました。もちろん浮気やギャンブル、飲みすぎたり暴力はいっさいありません。2月に一度程度友人と飲んだりする程度で後は家族とともに過ごしてきました。仕事も猛スピードで終わらせ、夕方には帰宅しています。子供は大好きで妻は溺愛しています。その甘やかしぶりに注意することが心が離れ始めるきっかけだったように思います。(妻の両親がヘルプに来てくれることが多いが同様に甘やかし、私がしつけると口を挟む。)子供の前で私の言動を否定することも増えています。妻は子供が眠るまで一緒にいない、自分ばかり楽しんでいる(深夜ビデオやパソコン)、友達や親戚ばかり大事にしている、のようなことで不満を募らせています。この1ヶ月はかなり言い合いも増え、子供の前ではそうならないようにはしているのですが、指を指して私のことを「こいつは悪いやつなんだ!」と怒鳴ったり、「誰かさんみたいに意地悪になるよ」と子供に言ったりしています。私は「自分の何が悪いのか?」と言うことは主張しますが怒鳴りあいには応戦せずに我慢しています。離婚するに早いとは思うのですが、家を立てるなどの話も出てきており、不安です。妻は私と正反対のマイナス思考ですが、切れて怒鳴ることぐらいで大問題はありません。でも今後も一緒にいることを考えるとうんざりです。慰謝料くらいは取られても、子供とさえいられればイイ、と考えているのですが、そんなケースはありませんよね。長々とすみませんでした。
投稿者 ハッスル さん [ 関東 ]2005年01月15日(土) 11時34分
初めまして。同じ男性の意見ですが、私は小さい頃から母親はいませんでした。
とある施設に自分は育てられてきました。親父も最初は会いに来てくれましたが、
自分が中2の誕生日の日からこなくなりました。
実際、他の友達には両方の親が居て自分にはいない寂しさ、孤独さ、憎しみがうまれて来ました。今自分は今年で24になるんですが、世の中には沢山離婚をされておられる家庭がありますが、本当に子供の事を考えているんでしょうか?
本当に考えていられるならば、そんな理由で離婚はしないと思います。
お子さんが大きくなりどっちかの親がいない寂しさ、孤独さがでてきたら自分と同じ考えになると思いますよ。実際、自分はそんな風にした親を今でも恨んでます。
本当にお子さんが大事ならそんな事で離婚はしないで下さい。同じ男としてお願いします。
くだらない内容で申し訳ございませ。人生もろくに生きてない自分がメールしてしまいすいませんでした。
長くなってしまいましたが、もう少しお子さんの事を考えてあげてください。
投稿者 ワン さん [ 北海道 ]2005年01月15日(土) 22時48分
ハッスルさん、ありがとうございます。
確かにそのとおりなんです。子供のことを考えたら絶対に離婚だけは避けたいです。
只、今の夫婦関係は人間関係としても最低で、こんな状況の中で育ってしまうことも本当にかわいそうだと思っています。意地を張らずに冷静に話し合えることを目指していますが、うまく行かないのも事実です。もちろんまだまだがんばるつもりですが・・・
投稿者 アロ さん 2005年01月16日(日) 21時57分
ワンさん。
頑張って下さい。
がんばるつもりですが なんてこと言ってるようじゃ駄目だよ。
頑張るんですよ。
もう気持ちが逃げているんじゃないですか。
ここに投稿してくる人はもっと深刻な方が大勢います。
まだ、あなたはましなほうです。
修復に努力して下さい。
いい方にいけたらいいですね。
投稿者 ハヌー さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 02時07分
> 指を指して私のことを「こいつは悪いやつなんだ!」と怒鳴ったり、
> 「誰かさんみたいに意地悪になるよ」と子供に言ったりしています。

子供の前でこういう事いう奴は親失格だと思う。。。
投稿者 sage さん [ 近畿 ]2005年01月30日(日) 11時10分
こんにちは。最近ここを読ませていただいておりますが気になりました。

育児で夫婦の関係がぎくしゃくするのはよくあることです。
またそれが積もり積もって離婚となることもしばしばあると思います。
ですが離婚を考えるには時期尚早という印象をもちました。
奥様がワンさんに対して不満とおっしゃる内容について、まずはご自分から改善してみてはどうでしょうか?その後で、それでも奥様がワンさんのしつけに口を挟むようであれば、それは彼女がワンさんと一緒にではなくご自分が育った家庭の価値観ばかり押し付けていることになります。それはよくないですよね。また、共働きでしたら仕事量の差はあれども可能な限り育児への参加は必要ですよね。4歳5歳でしたら子供を寝かしつけることも子供が安心するための育児のひとつだと思うので、毎日半々交代制でそうすれば、奥様もワンさんと同じようにビデオやパソコンをするなどの時間がとれるようになるのではと思いました。
言葉ではなく態度でお互いが示して行くことが問題を整理することにつながると思うので頑張って下さい。
投稿者 ワン さん 2005年01月30日(日) 21時02分
アドバイスありがとうございます。
こちらから歩み寄り改善継続の7年間です。
今までけんかしたとき先に謝られた記憶はほとんどないくらいです。
(こちらが悪くなくてもその雰囲気が嫌なため、またさびしいだろうと思いそうしてきた)仕事以外は子供、家族といますし、家事ももちろんやっています。
また、子供が寝るときはそばにいますが、完全に眠るまでいない、ということです。
(すいません、些細なことですね)
まだ結論を出す時期ではありませんが、今後を考えると不安で仕方がないということです。
でもこうして聞いてもらえるだけで、よりどころになっています。
がんばってます!
投稿者 sage さん [ 近畿 ]2005年01月31日(月) 01時45分
ワンさんお返事ありがとうございます。
最近は女性にもひどい人が増えたみたいですね。昔は男性がひどいって話しか聞かなかったのですが、周囲の男性から奥様の話を聞いて耳を疑うことも多々あって、納得しました。男女平等の思想が女性側でゆがめられているのですかね。

< こちらが悪くなくてもその雰囲気が嫌なため、またさびしいだろうと思いそうしてきた

ということであれば、今度は逆に突き放す、という手もありかと思います。
大事にされて、甘えちゃっているのか、はたまたもともとそういう女性なのか、見極めどころだと思います。いずれにせよワンさん頑張ってるんですよね。よい方向になることお祈りしています。
投稿者 暇人 さん 2005年01月31日(月) 16時49分
 ワンさん、の状況は悩み所ですね。
 でも、子供さんもいらつしゃるので、安易に離婚はやめた方がいいように
 思います。
  しかし、最近の女性というものは、案外本当にわがままで自分勝手なの
 は女性に多いのでは・・・・
  お互いよく、話し合い、努力してくださいね。
 妻子を心から愛してます。離婚したくありません。 (3)
 投稿者 草太 さん [ 北海道 ]2005年01月19日(水) 21時52分
はじめまして。私は結婚9年目夫34歳で妻32歳子供4歳双子です。
昨日、妻から離婚したいと言われました。生まれて初めて絶望感と言うものを味わいました。原因は私に有ります。結婚を控えているのに不貞(軽い気持ちで伝言ダイヤル)してしまいした。その後度重なる病気にみまわれ闘病生活に明け暮れました。結婚前での私は健康で夫婦でスポーツに没頭してました。それが肝炎、盲腸など5回も入院しこの4年前から腎臓を患いついに透析そして昨年移植手術に踏み切りました。周りからは1番健康そうといわれ続けてた私の精神はボロボロでした。しかし妻や両親、友人には病人のように見られたくなく、どんなにしんどくても辛くても平気なふりをしてきました。そのために出会い系サイトの見ず知らずの人とのやり取りをしてしまい妻に見つかりました。その場は許してくれましたが、昨年の移植1ヶ月前にまた見つかりました。そのときはもう離婚だと言われました。いくら不安な中魔が差したとは言えもう信用できないと言われました。妻が見たその携帯は移植をし健康な状態にもどることを機に二度とこんなことはしないと誓い買い換えた古いほうの携帯でした。私は馬鹿なことをしました。もめにもめた後最後のチャンスを貰いました。移植を終えクリーンルームに戻り麻酔から覚めたとき一番最初に目に映ったのは最愛の妻の顔でした。このとき今まで自分本位だった私を改めこの貰った腎臓を一生家族の為に捧げようと心に決め今も入院中です。頂いた腎臓は良好なのですが、腎臓とともに付いてきたウィルスの抗体が私には無く現在も約半年点滴治療中です。なかなか家族の元に帰れずうつ病になりそうです。そんな中、年明けから徐々に家財道具や衣類、子供の服と家から無くなっていき、とうとう妻が自宅には帰らないと言い、離婚を言われ身も心もズタズタと状態です。私は妻子をこの世で一番愛し、これまで苦労かけてきたので、すべてを家族に捧げて行こうと思ってます。子供もまだ4歳で多感な年頃ですし、何よりも子供を最優先にしてもう一度生まれ変わった私にチャンスがほしいのです。どうしたら家族4人1から出直せるでしょうか。ちなみに私の両親と2世帯で暮らしており自立が足りない面も多かったかともおもいます。何卒諸先輩方の貴重なご意見アドバイスを頂けませでしょうか。私に非が有るのですが、何が何でも分かれたくありません。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月21日(金) 21時44分
草太さん

Getterと申します。昨年離婚したシングルファーザーです。

女性は追えば追うほど避けて行きます。取り敢えず今のあなたには話し合うしか
道はありません。話し合いを強要してはいけません。話し会いに応じてくれるのを
待つのです。
ただ、あなたは精神的に病んでいる可能性もあります。早い内に精神科を受診することをお勧めします。

奥様が心が広い方であられる事を祈ります。

Getter
投稿者 草太 さん 2005年01月22日(土) 00時17分
アドバイス有難うございます。
確かに移植後の体調は良く、付いてきたウィルス(自覚症状無し)のためだけに約7〜8ヶ月点滴だけのために入院させられストレスは限界にきてます。
そこに新たな問題が発覚し、自宅に居てていつでも話し合える状態でも厳しいのに入院中のため思うように話せず病んできてると思います。
今日は妻が病院に着替えと飲み物を持って来てくれました。
涙が止まりませんでした。気持ちは変わらないと言っていましたが全てを投げ打ってでも再構築したいです。子供を生んだのは夫婦の責任なのでお互いが納得するまで努力しないでギブアップは子供に顔向け出来ません。
元はと言えば私に原因が有るので偉そうなことは何一つ言えませんが、妻にももっと私をかまってほしかったです。映画に誘っても見てきたら私はいいと言い、外食を二人でしようと言ってももったいないと行かない。貯蓄が好きなのは良いことですが、夫婦二人の時間も取ってほしかったです。
早く退院し同居から足を洗い自立し妻子を招ける体制を実際に行動に移したいです。
ここまで我慢してくれたのだから後一度懸けてほしいのですが・・・
 残りの人生、このままで良いものか (4)
 投稿者 じゅん さん [ 中部 ]2005年01月10日(月) 10時22分
 私39歳、妻40歳、子供は中学生一人小学生二人です。
妻の私に対してや子供に対しての態度や言葉遣いに限界が来そうなんです。子供に手伝いをさせることは良いことだと思うのですが私には妻が楽をするためにさせてるとしか見えないのです。妻もパートで疲れているとは思うのですが座り込んでテレビを見て子供達に何かやらせてる始末です。子供を叱る時は、相手を見下した様にけなしたりで、いつも「そんな言い方しなくても・・・」と横槍を入れてしまいます。

私との事はまず、夜の生活ももともと少なかったのですが、1年くらい前から無くなりました。こちらから何度か誘ってはいたのですが断り続けられ、そんな状態が続くとこちらも誘ってもダメだろうという気になり、こちらからも誘わなくなりました。
一番堪えた言葉は「あんたの稼ぎが悪いんだよ、夜もバイトに行けば!」でした。なので知り合いの所で手伝いをさせてもらい、月々4・5万のバイト代の中から28千円、家に入れてます。病院関係、買い物、友達との付き合いがあってお金が欲しいと言うとバイト代から出してと言われますが限界があります。本業の給料は全て妻に渡していて小遣いはもらっていません。自分の言ったことはコロコロ変わるのにこっちの言ったことは覚えていて都合の悪いことは忘れこちらを責めてきます。こんなことで友達との付き合いも減り友達も無くしたような気もします。
 もうすでに価値観や性格の不一致、子供の教育方針の違いを感じ、出来ることなら離婚したいと思っています。こんな自分は甘いのでしょうか? 動き出すには何から始めれば良いのでしょうか?子供の親権はとりたいです。4年前に家を新築し妻との共同名義になっていて私は自営で父と働いていて両親と同居しているので家は取りたいのです。 乱文乱筆で申し訳ありませんが、どなたか良きアドバイスがありましたらお願いいたします。
投稿者 アロ さん 2005年01月16日(日) 22時07分
それは辛いですねえ。
アドバイスなんて大それたことは出来ませんが、離婚したくなる気持ち
は判ります。
 でも、きちんとお互い話し合することからはじめないと、じゅんさんから
一方的に離婚を迫っても、すんなりいくとは思えない感じがします。
 なんとなくですが・・・・
言葉の暴力は結構効くんですよね。で、それが奥さんの本心ではない可能性
はないんですか。無神経な人は平気で人を傷つける態度や言葉を吐きますから
ね。 調停・裁判・離婚よりまずは話会いからだと思います。腹を割って話し合う
と、いろいろ見えてくることがあるかもしれませんしね。
投稿者 めろんぱん さん [ 東北 ]2005年01月16日(日) 23時06分
奥さんとの性格の不一致を感じながらの生活は、お辛いでしょうね。でも、ちょっと待って下さい。あなたが、奥さんを毛嫌いしたら、奥さんの味方というか、心のよりどころが無くなってしまいます。あなたはご実家におられてご両親もご健在、もう立派な大人とはいえ、ご両親の愛情に包まれています。それに対して奥さんは?・・・例えば、逆の立場で考えてみてください。あなたが婿養子で、奥さんのご両親と同居、奥さんは子育てとパートで忙しく、あまりあなたにかまってくれなくなった。さあ、あなたは心の余裕が保てますか?奥さんのご両親に気を使い、奥さんも冷たくなってきたので、ストレスは溜まる一方、奥さんに当たったり、自分で稼いだお金ぐらいは好きに使ってやろう。なんて気になったりしませんか?結論を出す前に、もう一度、頑張ってみては。女のひとなら誰でも、旦那さんに優しくしてほしいし、かまって欲しい、なかなかそういう気になれないなら、最初は演技でもいいのです、なにか思いやりのある一言をかけてあげて下さい。そこから奥さんも変わっていくかもしれません。人は、優しくされないと他人に優しくできません。もし、私の書いた事を、すでに試されていたのなら、余計なことをしてすみませんでした。
投稿者 じゅん さん [ 中部 ]2005年01月17日(月) 09時20分
 めろんぱんさん、アロさんご意見ありがとうございます。
たぶん妻の吐いてる言葉は本心では無いと思います。 と、信じたいです。
しかしそれを言われた人の気持ちを考えたり言われたりすると辛くて・・・
つい先日仲の良い友人に話した所、アロさんと同じ事を言われ本心じゃないんじゃないか?
言われたらおまえが辛い気持ちを冷静に話せと言われました。自分が休みで妻が仕事などの時は掃除は嫌いではないので掃除や洗濯などを進んでやったりもしてます。(たまにですけど)それを冗談交じりで報告したり何でも無いときは穏やかな普通の夫婦です。お二人が言うようにもっと話し合いが必要ですよね、まだ足りないのかもしれないのですが言い疲れたような気も・・・ 離婚を切り出せない理由の中に妻の両親がすでに他界していて家はあるのですが帰る場所がないのです。とにかくもっと話をしてみます。身体の関係は無くても言葉のコミュニケーションは大事ですよね。がんばってみます。
 皆様方の笑顔が見たいから… (1)
 投稿者 総合探偵社 リライフ さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2005年01月16日(日) 00時24分
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 「信じて欲しかった・・」の続きです (5)
 投稿者 トラくん さん [ 北海道 ]2004年12月18日(土) 20時49分
29歳男性です。8月頃に書き込みしました。(前の書き込みは2〜3ページ前にあります。)
内容は、妻が私の携帯のメールや通話履歴、PCの履歴を監視しすぎて困る。というものでした。最近、状況に変化がありましたので新規で書き込みさせて下さい。

8月頃に別居を申し出たのですが、妻の強い希望があったのと、必要以上の詮索はしないという条件でしばらく妻の様子をみようと決めたというところでした。

しかし、今まで様子を見てきましたが根本的に変わるというのは難しいようです。
一応携帯を調べたりすることはしなくなりましたが、しばらくすると「誰とメールしてるんだか。」とか「見られるのが嫌だなんてやっぱりおかしい。」と言い出しました。

やましい事など無いので正直に答えてはいましたが、痛くもない腹を何度も何度も探られてるうちに、妻の事が好きなのかどうかさえ分からなくなってきました。何度も聞かれれば腹もたってくるし、悲しくもなってきます。とにかくすごいストレスを感じて今月の初めに私は結局家を出てしまいました。

一人はとても寂しいですが、正直ほっとしている自分に気づきました。
みなさんはこんな私たちをどう思いますか?こんな事で別れるなんて変ですか?楽しい時もありましたけど、幸せな気分にはなれなくなってしまったんです。なんでもいいのでお聞かせ下さい。では、失礼します。
投稿者 鈴凛 さん 2004年12月19日(日) 20時08分
はじめまして。8月の書き込みも読んでいましたが、自分が奥さんとまったく同じ状況だったので、なんと返信してよいのか分らず、返信しませんでした。

ずっと、『その後どうなったのかな?』とは、思っていました。
しかし、現在もトラくんは奥さんのトラウマに巻き込まれている状況なのでとっても辛いと思い、少しでもなにか解決のきっかけになればと思い今回は返信します。

妻の悩みのほうで『携帯見るのは、やっぱり最低のことでしょうか?』というタイトルの書き込みがあります。参考になるかもしれないので読んでみて下さい。

携帯をみたり、かばんをみたり、着ているものを調べたり....。浮気をされた奥さんは、少し鬱っぽい感じで疑わずにはいられなくなります。自分でも『いやな奥さん』だと分かっているのですが、やめられません。私もGPS携帯まで購入して旦那がどこにいるかを調べようとしていました。しかし、どんなことをやっても最後は『信じる』しかない。

私は、問題が発覚した時、子供が生まれたばかりで『離婚する』という選択ができなかったのですが(いろいろ考えましたが....)いなかったら別れていたと思います。
その方が楽なのです。『信じる』努力をしないで別れた方が楽だと思います。

夫婦でいちいちルールなんて結婚する時に、決めていない人の方が多いと思うんですよね。結婚を決めた時は『お互いを信じる』なんて口にだして約束なんてしないですもんね。

保健所で子供の検診時に、お母さんの心のケアーも必要ですねといわれ、初めて『心療内科の先生』と話をしました。『がまんしてはだめですよ』と何度も何度も言われました。いままでの自分の気持ちを話しているうちに、どんどん涙が止まらなくなり気持ちを無理矢理『信じよう』とがんばっている自分に『私は本当に辛いんだな。どうしようもなく辛いんだな』と辛い自分を認める事にしました。

これをしたら、旦那がまた嫌な顔をするだろう。
これをいったら、旦那がまた不機嫌になるだろう。

でも、思いきってぶつかる事にしました。旦那も、不器用な人なのでうまくは受け止められませんが、なんとかその都度、がんばって受け止める努力をしてくれています。しかし、疑惑はなかなか消えません。

トラくんの奥さんも、トラウマにとらわれながら、トラくんに甘えているのだと思います。3年間それで、精神的に安定していたのだから。
でも、このままだとトラくんがおかしくなってしまう。

まだ、奥さんとやり直したいと思っているのであれば、心の病気として2人で一緒に、精神内科にいって先生に相談してみては、いかがでしょう?2人でいく事が大切だと思います。

もうひとつは、離婚という選択肢。
トラくんの最後の文章で

『一人はとても寂しいですが、正直ほっとしている自分に気づきました。
みなさんはこんな私たちをどう思いますか?こんな事で別れるなんて変ですか?楽しい時もありましたけど、幸せな気分にはなれなくなってしまったんです。』

とありますね。ほんとうに疲れてしまったんだなと思います。
結婚当初は、きっと自分さえしっかりしていれば...と詮索されても我慢していたのでしょうね。我慢の連続で疲れてしまったのでしょうね。夫婦なんて結構、些細な事で簡単に壊れてしまうと思います。相手を許せるか許せないか。究極はそこだと思います。

私も、子供がいなくて実家に帰って『離婚』と考えていたら....正直『寂しいけど、相手がまた、なにかしでかすのでは?と不安に思う事無く、独身に戻ればいいんだ』とふっきれる気がします。

すでに、行動にでられているようなので、もうしばらくお互い別居した状態で、本当に二人でいる事が大切なのか、見つめ直すのも冷静になれる手段のような気もします。いままで、二人で過ごしたクリスマス、正月とイベントが続きますが、それでも一人のほうが気が休まるなら離婚というのもありではないでしょうか?
投稿者 トラくん さん [ 北海道 ]2004年12月21日(火) 18時55分
まずはお礼を言わせてください。

>ほんとうに疲れてしまったんだなと思います。
結婚当初は、きっと自分さえしっかりしていれば...と詮索されても我慢していたのでしょうね。我慢の連続で疲れてしまったのでしょうね。

この文を読んで、少しでも私の事を分かってくれる人がいたと思えました。うれしかったです。ありがとうございました。

ついでになんですけど、私が今考えてる事を書かせて下さい。

私が今まで頑張ってこれたのは、妻の事が好きだからというのもありましたが、いつか私の事を信頼してくれてお互いがお互いを尊重し合えるような、もっといい関係になれる事を期待したからです。もしそうなれれば、もっともっと妻を好きになれるという自信というか、確信があったからです。

お互いを尊重するというのは、その人の考え方や行動を大事にしてあげるという事だと思います。(放置するのとは違います。)
それには、夫婦といえど丁度いい距離感を保つことが重要なんじゃないかと思うんです。相手の行動や考え方を100%把握しようとするというのは愛とは違うような気がします。それは相手を「支配」して「安心」を得たいというただのエゴだと思います。
結婚すると相手の事をすべて把握するのがあたりまえのようになってますけど、あくまで個人と個人の関係なわけで。
丁度いい距離感が保てれば、相手の事をかけがえの無い存在と思い続ける事が出来るんじゃないかと思っています。「自分のいない所で相手は何を考え、何をしているんだろうか?」もちろん私だって考えはします。完全に分からない事があっても、今日も笑顔で私のそばにいる。たくさんの人間がいるのに、自分といる事を選んでくれた。それだけでお互いを大事に出来るのではないかと思います(私の理想論ですが)

これが価値観の違いというものなのでしょうか。
それともどちらかが異常なのでしょうか。それは分かりませんが、とにかく二人にとってこの結婚が苦痛になるのなら、別れた方がいいのかなと思い始めてきました。
(妻と一緒にいた時は全然どうしたらいいのか分からなくなってしまって、一生このままだと思うと死にたくすらなっていました。でもこれからは、もう少し自分の事をかわいがって、もう少し自分中心に行動してもいいんじゃないかと考えるようになりました。)

また何かありましたら書こうと思います。では、失礼します。(数回修正してます。)
投稿者 トラウ さん 2005年01月05日(水) 22時24分
はじめまして。トラくんの悩み、拝見しました。
実は私もまったく同じ状態に陥っておりますので、お気持ちお察し申し上げます。
自分だけの特殊な問題かと思っていましたが・・・。

私の状況は現在31歳、妻31歳 子供1歳4ヶ月 結婚もうすぐ3年になります。
状況は酷似しており、結婚当初より私のありとあらゆる外界との接点をチェックしないと気がすまないようです。携帯、メール、ネットの履歴、かばんの中、封筒の中身(私宛の手紙)ということもありました。
さらに共通点は私には前科がまったくないこと、夜遊びをすることもなく、飲みにも行かず、休みの日も仕事以外は家にいるようにしてます。(この理由は後ほど)
また、妻は結婚前に彼氏に浮気をされトラウマになっているということ。

なぜ自分がこれほどまでに監視され続けられなければいけないのかと思います。
多分私には理解できないところに妻の理由があるとは思いますが・・・。
最初は見て見ぬふりをしていましたが、こちらに非がないのに、疑われ続けるのは気分が悪くなります。誠心誠意やっているのに疑われたら、これ以上どうやって改善したらよいかわからなくなってきています。

信頼関係がないままに生活をしていくというのはかなりの苦痛を強いられますし、また、何事においても相談もできません。今ではかなり会話がなくなってきました。

妻は感情的になりやすいタイプで、いつ爆発するかわからない人です。
しかも、すごく些細なことで爆発します。
帰りがいつもより10分程度遅くなっただけで、『なぜ電話一本できないの』ということから始まり、エスカレートしてそのうちに暴れだすこともありました。

喧嘩は結婚当初は月に1,2回あり、価値観の相違によるものと我慢していましたが、きっかけがあまりにもたわいもないことであり、妻は感情的になって怒り狂うことがあり、話し合いも難しい状況です。

ですから、地雷を踏まないように生活を無難にしているのです。非常に単調な生活です。会話もなくなってきたので喧嘩することもなくなってきましたが、客観的に考えても事態は深刻な状態になってきているのは確かです。

もうすべてが抑圧されてしまって心の窒息をおこしていると思います。
トラくんの『一生このままだったら死んでしまいたい』というのはよくわかります。
経験のない人には大げさなって思うかもしれませんが、3年間も監視され続けると本当に息が詰まって行き場所がなくなるんです。

トラくんは家を出られているようですが、私は悩んだまま何もできないままでいます。
離婚も考えてもう1年が経とうとしてます。子供のこと考えるとどうも踏み切れないです。正直。

監視され続け信頼関係がない。
妻が感情的になりすぎてその性格を受け入れることに限界を感じている。
半狂乱になることもたまにあり、それがトラウマにあり、今では普段の会話すら難しい。
金銭感覚が合わない。半年前に子供のために貯めておいたお金を『結婚記念日を祝ってもらっていないから。自分が働いたお金だからいいじゃない』ということで黙って100万円近く使っていたことが発覚。
(その貯金は出産前まで共働きで妻の給料を全部貯金したもの。生活費は全部私が出していたのでそれだけたまったものです。)
あきれてものも言えません。

いろいろな要素がありすぎて、悩みすぎました。
今では仕事に行くのが精一杯です。何もする気が起こりません。休みの日で妻がいないときには寝てばかりです。
友達に会うこともつらくなってしまいました。
こんなことではだめだとはわかっていながらも、解決策が見えないので堂々巡りです。

これを読まれて何か感じた方。コメントをいただければ幸いに思います。

なんだかとりとめもなく書きなぐったようですいません。
ここに書くことによって少し癒された気がします。
ありがとうございました。
投稿者 アッパレ さん [ 近畿 ]2005年01月08日(土) 19時42分
こんぱんわ。
アッパレ といいます。
トラくんさん達の悩みはよく理解できます。
束縛は全くなければ、ある意味寂しい感じがするし、度が過ぎるとウザク、
精神的にも参ってしまいますね。

トラウマも確かにあるでしょうけど、必要以上の束縛・嫉妬心などは結婚
生活にとってはかなりのマイナス要因です。
 
性格は今更ながら直る幅は少なく、よほど考え方が変わらないと今後もしんどい
ですよ。

束縛されることに愛情・喜びを覚えないかぎり、心からくつろげる家庭生活は望
めないかと思いますし。

 ただ、お互い愛し合い結婚したならば、お互い相当の努力、歩みよりは必要
です。無理と判断したのなら、デメリット、家族関係などを考慮し、決断する
こともありだと思います。

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