トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/無料の離婚相談の掲示板あり

夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る


 子供との面接交渉について (17)
 投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月15日(月) 19時20分
はじめまして。現在、1ヶ月ほど前から妻と別居中で子供は妻と妻の実家で暮らしています。
別居してから子供と会う機会について話をしても、ここでの生活に落ち着くまでは会わせることは出来ないの一点張りで、その後も話し合いを持っても
婚姻費用を払えば会わせる、訴えたければ訴えれ等、向こうの親まで出てきて
3週間程、あわせてもらえませんでした。
その後、家裁に面接交渉の訴えをすると話して、やっと一度、妻同伴で2時間だけ会わせてもらえました。
その時に僕が感情を抑えきれず子供と会った時と別れる時に泣いてしまい、そのせいで子供の精神が不安定になってしまったと、また1ヶ月は会わせることは
出来ないと言われてしまいました。
また、子供に別居のことを話したか聞くと先週の金曜日に話したと・・・
一ヶ月たってから、やっと話したというんです。それに内容も全面的に僕に否がある伝え方で、僕と会える等の話はしていなかったようです。
どのように不安定になったか聞いても、私が出かけようとしたら泣くようになった、その子供と会ったショッピングセンターに行くと、僕が泣いたことを思い出し
何度も、なぜ泣いてたか聞いてくるといった内容で、僕が泣いてなくてもあまり
関係の無い、ただ、時間が空いて会った事が原因のような内容でした。
子供はいま2歳半なので、自分から訴えたり僕に連絡を取ることが出来ません。
僕から妻に話をしても、僕のことが憎くて話を聞いてもらえません。
家裁に申し立てるしかないでしょうか?
子供と会って子供も喜んでくれました。別れたくないと僕から離れませんでした。
もし離婚になっても子供のためにも定期的に会う機会を持ちたいと思ってます。
今回の別居は僕に否があるのですが、それで妻が僕を恨むのもわかります。
ただ、子供の気持ちや将来のためにこのことだけは、ちゃんとしたいのですが・・・
無意識に妻は、子供を僕へのうさ晴らしの道具に使ってるようにしか感じられません。
アドバイスお願いします。
投稿者 らん さん 2007年01月15日(月) 23時17分
主さんは、親権は考えていないのですか、私の夫は親権を主張し子供を連れて行ってしまいました。今、親権問題で争ってます。
私も主さんと同様に子供のことを考えてではなく相手の感情に振り回されながらなんとか週1で子供と会えています。子供に会える嬉しさとまた別れないといけない寂しさはたまらないものですよね。
私は親権をとれなかったら子供に会うべきか悩んでいますので、主さんが自分の意志をちゃんと考えているのがうらやましいです。
相手が会わせてくれない場合は調停をするしかありません。ただ奥さんはその場合婚姻費用の調停を申し立てるかもしれませんね。
主さんに否があるということですが、暴力などではなければ面接交渉は認められます。時間もかかってしまうので、奥さんが全く会わせる気がないようでしたら早く申し立てた方がいいかもしれません。
投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月15日(月) 23時30分
らんさん、書き込みありがとうございます。別居の原因は浮気や暴力ではなく、性格の不一致です。
婚姻費用に関しては、今月分は払ってこれからも決着が着くまでは払うつもりです。
まずは申し立てですね・・・
これで子供も僕のことを嫌ってくれていれば諦めもつくんでしょうが、子供が僕を必要としてくれている間はなるべく多く会いたいですね。
子供と会える嬉しさと、別れるときのつらさ、本当に辛いですよね・・・いまだに思い出しては泣きそうになります。
でも、いろんなサイトで離婚や子供の心理というものを調べて自分なりに勉強したときに、離れていても親の存在は必要だと確信をもてました!
まして、いまはまだ2歳で、自分の置かれている状況も把握し切れてない部分も多く子供なりに不安も大きいと思うんです。
だから出来ることはしてあげたいんです。
親権に関しては、やはり母親が一緒の方がよいという話も良く聞きますし、実際、ウチの妻に関しても任せて問題ないだろと思い、親権は譲る気で子供をお願いしたのですが・・・
今の向こうの対応(嫁の両親も含めて)を見ていると必ずしも嫁に親権を渡すのは良くない気がしてきて・・・
そこも今は悩みのたねではありますね。
らんさんもがんばりましょう!!!きっとお子さんもらんさんと会えるのを楽しみにしてくれてますよ!
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月16日(火) 01時11分
TAKE6さんはじめましてZEROと申します。
TAKE6さんの話を読んで昔の事を思い出しました・・
私は円満?に協議離婚しましたが当時、別居した時はTAKE6さんと同じでしたよ
男は泣くもんじゃない・・と思って生きて来たタイプでしたが、
ダメでしたね・・子供を思って泣かない夜はありませんでした・・
食事も作って食べさせてたしお風呂も一緒、寝る時も本を読んであげてました・・
外に出ても思い出のスーパーや公園に近づくだけでダメでしたね・・
ちょうどウチの子も2歳半でしたからTEKE6さんの気持ちは痛いほど判ります。
私も別居後、面会するのに2ヶ月掛かりました・・
義両親もハッキリ離婚と決まるまでは「頑張ってよ」と、
復縁を応援してくれてましたが、妻に離婚の意志しかないと判ったあとは、
本当に敵でしかありませんでしたよ・・私も最初は闘う気持ちを持ちました。
そんなある日、両親に言われました「親なんだから孫よりもお前が心配だ」と、
その時に何か全てを考え直しましたよ・・義両親にすれば妻は大切な娘なんだと・・
そう自分の中に受け入れたら憎しみって自分次第なんだと思いました。
それに例え妻に気持ちが伝わらなくても1度は愛し合った相手です・・
私は妻の意志を全て受け入れる事で円満に離婚しました。
また両親が争う姿を子供に見せたくはなかったのと、
年齢的にも母親の方が必要だと考えて親権も妻に渡しました。

今は子供も6歳ですが毎月1回(お泊りで!)必ず面会してます。
妻も面会には協力してくれてます。
子供も別れる時に泣いたりするのでつられちゃったりしましたよ・・
今でもお別れの前には抱っこはしないで・・泣いちゃうから・・と言われてます。
子供には本当に関係ないのに辛い思いをさせてるんだと・・
背負った十字架はしっかり最後まで背負って行こうと今も思ってます。

自分の事ばかりになってしまいましたが、憎しみは憎しみを呼ぶだけです・・
TAKE6さんも幼い分、母親が必要なんだろうと考えられてましたよね?
もし・・TAKE6さんが自分に否があったと思うならお子さんの為に、
1度だけ優しい気持ちで奥様と話し合って下さい。
ウチは話し合いのみで書類作成までは至りませんでしたが、
必要とすれば作った方が安心出来て良いと思います。
今後の事を考えると長引けば長引くだけ関わってる家族全てが、
マイナスだと思いますし結果的にお子さんが一番戸惑ってしまうと思います。

私の離婚理由は性格の不一致でした・・
妻の心にある幼い頃のトラウマをもっと理解していれば、
子供にも悲しい涙を流させなかったと思います・・
男として受け入れる事で道が開けるかも知れません・・
それに一生、父と子であることは変わる事がありませんからね!
投稿者 らん さん 2007年01月16日(火) 08時24分
TAKE6さんもZEROさんも本当に子供思いですね。私の子供はまだ1歳です。夫は典型的なDV夫なので意地でも親権を譲らないために、私が虐待、育児放棄してたとまでいってます。とても悲しいです。
ZEROさんのレスを見て励まされました。親権とれなくても子供と会い続けようと思います。私も思い出の場所や、子供と同じぐらいの年の子を見ると涙が出てきてしまいます。家でも毎日泣いています。
私もいつまでも子供といい関係を築いていきたいです。
投稿者 KINO さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 18時41分
はじめまして!私事ですみません。
KINOといいます。
現在28歳で、ちょうど離婚の話をしているところです。
子供は5歳の娘と2歳の息子の二人。
やはりみなさんと同じで性格の不一致で別れるんですが
子供の事だけが気がかりです。
妻とケンカするたびに「離婚だ」といわれ続け、その度に僕から謝ってきましたが
今回は僕から離婚を切り出しました。

やり直そうとも言われましたがバカにされたまま生きてく気がしません。
子供の事を考えたら別れるべきではないのは十分わかってますが
合わない妻と合わなくなったのわかってるのに続けていく自信も気持ちもありません。

親権は僕が・・・と思っていましたがむこうは絶対に親権は自分だと譲りません。
泣く泣くですが譲ることにしましたがいつか取り返したいと思っています。
まあ、子供がそのころ「イヤだ」といえば諦めますけど・・・

ただ妻は面会に関しても考えてくれています。
月一で泊まりで会っていいと言ってくれていますが気まぐれなので、いつやっぱりイヤだといわれるかわかりません。ちなみに養育費は払っていきます。
昨日、ちょっと近くに寄ったので子供に会いにいきましたが
妻は子供に八つ当たりして?出てけとかいって子供にジャンバーを投げつけていました。僕が憎いのは仕方ないですが、それで子供に八つ当たりするのもどうかと思います。
で、子供をかばったら「どんだけ面倒みるのが大変かわかんないんでしょ?あんたに言われたくないんだよ」と怒られました。
どんだけ大変かはわかってます。小さい怪獣ですから。
ただ、いきなり会いにいったのは謝りました。
それは僕が軽率でした。
子供に大変な思いもさせているのもわかっていますが
やはり憎まれてますから妻には・・・離婚の方向でキチっとさせようとおもってます。
向こうの親にも攻撃されてるし、僕の親を嫌ってるし。

ただ、子供。

なにをいいたいかわからないかもしれませんが
書き込んでしまいました。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月16日(火) 19時02分
TAKE6さんこんにちはZEROです。
TAKE6さんごめんなさい!ちょっとこの場所をお借りします。

らんさんこんにちはZEROと申します。
お子さんがまだ幼い分、親権を争えば親権を取れる確率が高いと思います。
また、旦那さんがDVだの育児放棄等で嘘を言ってるなら、
証拠も確証もないのですから諦めないで下さい!
ましてDVの旦那さんと言うなら、らんさんの方に有利だと思います。
今は良いですがお子さんの成長によっては暴力を向ける可能性も高いです。
らんさんは診断書とかの旦那さんのDVに関する証拠はないですか?
らんさんには諦めて欲しくありません・・
それと離婚はされてるのですか?別居中ですか?
また仕事とか収入面はどうでしょうか?
ご両親の協力も得られるのかその辺も判ればお話し易いのですが・・

1歳だとまだまだ抱き締められたいし抱き締めていたいですね・・
6歳の子供でさえ抱き締めて貰うと幸せそうにしてます。
面会の時はまず離れませんよ・・とにかくくっ付いてます・・
それだけ母親が側に居ても、甘えたがるのを見てると、
悲しい思いをさせてるんだな・・と、思います。
それが母親なら尚の事じゃないでしょうか・・
父親とちがって幼い頃は母親の方が子供には大切だと思います。
成長と共に両方必要である事は間違いありませんが、
父親以上に母親の存在は大きいと思います。
らんさんもお子さんを愛してるからこそ悲しい辛い涙を流してると思います。
親権を取れなくても会い続けると諦めないで親権をしっかり勝ち取って欲しいです。

DV等で自分よりも力の無い人間に対して暴力を振るう人間が、
人の痛みや心が判ると思いません!
そのような旦那さんにお子さんを任せてはダメだと私は思います。
歌で「ハナミズキ」ってありますよね・・あの様な気持ちを子供に与えたいですね。
投稿者 TAKE6 さん [ 北海道 ]2007年01月16日(火) 19時06分
みなさんコメントありがとうございます。
やっぱり子供は可愛いし本当に自分にとっての唯一の宝物です。
それは妻にとっても同じなんだと思います。
本当に自分の半身を引きちぎられている思いです。
今でもたまに急に子供のことを考えてしまい、今、子供はどんな気持ちでいるんだろうと思うと本当に胸が苦しくなります。
最近では子供の夢を見ると朝、起きたときに動悸が止まりません。
夢の中でだけでも会えた嬉しさと、一緒に生活できない辛さで動悸が止まりません。
普段は妻に対して憎しみなど無いのですが子供のことを考えると、憎しみでいっぱいになってしまう時もあります。
ZEROさんのように妻の要求を受け入れれるようになればきっと違うんでしょうね。
今は離婚に同意しようと思っています。ただ、今週、妻が調停の届けを出してしまっているので、一度調停の場で話してみようと思います。
僕から直接よりは伝わり方は違うかもという淡い気持ちもありながら・・・
でもネットで調べると調停委員さんたちはあまり、良くないようで・・・
なんだかゴチャゴチャと愚痴ばかり書いてしまいましたね。
すいません。
今は、子供の将来にとって少しでもこの離婚がマイナスにならないよう、そればかりです。
子供の心理をネットで調べると本当にいろんな情報が有り、中には理想的な物ありました。
勝手にそのサイトのアドレスを書いたらまずいんでしょうね。
本当に何を書いてるのかわからなくなってきたので、今日はこの辺で・・・
本当にたくさんの子供のことを親権に考えている親さんたちがいて、なんだか味方
(この表現も変ですね・・・)が出来たようで嬉しいです。
また、なにか進展があったら書き込みます。
本当に皆さんありがとうございます!!!頑張ります!
投稿者 らん さん 2007年01月16日(火) 21時33分
私もTAKE6さんのように子供が今何してるのかな?もう寝てるのかな?寂しい思いしてないかな?って考え泣いてます。調停があるなら、その中で調停員さんが面接に関して話をしてくれますよ。
ZEROさん、応援とてもありがたいです。しかし現実は1歳の幼子の母親であっても厳しいものです。
今、子の引き渡しの保全処分、監護者の指定の審判、離婚裁判(親権)3つを争ってます。裁判所は夫が子供を連れて出て現在の養育環境が整ってれば子供の環境を変えようとしない。いくらDVがあっても子供に虐待がなければ親権には関わりないということが裁判所の見解だと弁護士が言ってました。
夫に暴力がなければ私もすんなり諦めたかもしれませんが…ずっと子供と離れたら心配しながら暮らさないといけないですからね。父母関係なしに本当に子供を大切にしてくれる人が親権をもったほうがニュースになるような事件もないんでしょうが。
投稿者 TAKE さん [ 北海道 ]2007年02月02日(金) 22時16分
おひさしぶりです。TAKE6です。
近況報告というか、相談してもらいたく戻ってまいりました。
相変わらず子供には会わせてもらえず、約一ヶ月が過ぎました。
向こうの感情を煽ってしまうだけだと思いメール等の連絡も自粛してきました。
最近、向こうから養育費を払えとメールが来たので、電話で話をしました。
別居2ヶ月なので、別に養育費を払わなかったことも無く、そういう話し合いすら
もてないまま出て行かれたため、なかば言いなりになってしまってます。
来週、調停があるのですが、離婚は応じるつもりです。
ただ、条件等、また、向こうの素直な気持ちも聞けると思い調停はするつもりです。
でも、子供のことに関しては親として責任も果たしたいし、子供のためにも自分が会いたいからという気持ちももちろんですが、面接交渉のことについてまずは2人で話をしたいと思い、そのことを伝えても無視、もしくは貴方が信じられないので話はしたくないの一点張りです。
また、私の両親も孫に会いたがっていると伝えても、貴方がそう言っても信じられない
親が会いたいのなら直接、私に話をしてくださいと・・・
相変わらず僕のことを憎んでいる事だけはわかりました。
それは文句の言い様がありません。僕に否があることなので。
ただ、子供を人質にして自分の立場を有利にするために駆け引きの道具に使ってるようにしか思えないのです。
結局、調停が終わったらあわせることに関しては考えると・・・
どうしていいのかわからなくなってきてしまいました。
子供の様子も教えてもらえず、子供もきっと会いたがっているだろうに、なんで子供の気持ちを汲んであげれないのか。
離婚してもこのままなのか。
息子は凄く僕といることを喜んでくれてました。休みの日には遊んでもらいたくて
僕の側から離れたがらないくらいでした。
また僕の両親にもよく懐いていて、実家につれてきたときには、親よりもジジババ
とたくさん遊んでもらいたがっていたくらいですから。
今は憎しみが勝ってしまって、そういった子供の気持ちを考えれない状態なんでしょうか?
ただ落ち着くのを待つしかないのでしょうか?
話すらしてもらえず、面接交渉の訴えを起こしても、余計、意固地になって
本当に会わせてもらえなくなりそうで・・・
なんだか、また愚痴っぽくなってしまいましたね。
すいません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月02日(金) 23時16分
お久しぶりですZEROです。
しんどいですね・・TAKE6さんの痛みから私も思い出して涙が出ました。
おそらく奥様には駆引きの道具にしてる気持ちはないと思いますが、
必然的にそうなってしまって行ってるのでしょう・・
今は第三者を交えて話しを勧めて行かないと意固地になる一方じゃないかと思います。
難しいですよね・・
本当に愛し合った二人なのかな・・って・・
お子さんを思いっ切り抱き締めたいですよね・・遊びたいなら飽きるまで遊んでやりたいですよね・・
ご両親にも会わせてあげたいですよね・・

TAKE6さんの苦しみも葛藤も私が経験したからこそ痛みが理解出来ます。
TAKE6さんが奥様との離婚を覚悟されたのならですが、
自分自身の気持ちと向き合い心を鎮めて下さい・・
アドバイスとしては不向きな答えかも知れません・・
ただ孤独は自己崩壊を招く事ではなく自己啓発を作ってくれる機会なんだと・・
流す涙の分、お子さんを愛して生きれると思います。
だから何事も絶対に諦めたりしないで下さい!
止まない雨がないのと同じです。
必ず太陽が陽を照らしてくれますから!
投稿者 take6 さん [ 北海道 ]2007年02月03日(土) 00時43分
ZEROさん。早速の返信ありがとうございます。
一言一言が胸にしみます。
自分がもっと嫌な奴で妻も子供も見捨てて平気でいられる人間ならどれだけ楽なんだろうかと思うときが有ります。
こういう時って人間の記憶力ってやっかいですよね・・・
家にいても外に出ても、何かにつけて頭が子供との思い出を思い出させる。
幸せと苦しみが同居していて、、たまに気が狂いそうになります。
一緒にいたときから自他共に認める親バカでしたが(自分で言うのも変な話ですが)
離れて一層、自分の子供への愛情を再確認させられました。
ここでこんな話をするべきではないかもしれませんが、自分には父親との思い出が
ほとんど無いんです。
仕事が忙しく、ほとんど遊んでもらった記憶が無くて。
ただ、冬になると接待ゴルフが無くなるのでスキーに連れてってもらえて。
このときだけは父親を物凄く近くに感じれて幸せでした。
父親自体、子供の頃、親の愛情をきちんと受けれなかった人だったそうです。
両親ともにいるのに、仕事が忙しく構ってもらえず、中学から自立させられ・・・
と。だから、あんたたちにも愛情表現が下手なんだと母が笑って話してました。
子供の頃には休みにはどこにも連れてってもらえず恨んだこともありましたが
今では心から尊敬出来り人です。
相変わらず感情的で愛情表現が下手な人ですがね。
こんな父親だったからか、人一倍、子供といる時間に、なかば執着していたんでしょうね。
自分の子供には仕事を理由に寂しい思いをさせたくないと。
なのに、こんなことになっちゃって。最低の父親になっちゃいましたね。
自分一人が死ぬほど苦しめば、妻や子供、両親が幸せになれるのならいくらでも
苦しみます。いっそ、その方が楽な気がします。
これからの努力で子供を幸せに出来る事は頭では解っていて、頑張ろうという気持ちも
持てるのですが、今、息子にこんな寂しい思いをさせてる事があまりに辛くて。
自分が思っているほど不幸じゃないのかもしれませんが。
明日、心療内科に行ってきます。
最近、子供の夢を見るのが怖くて寝れなくなってしまって。
起きたときの喪失感が耐えれなくて。
また愚痴になってしまいましたね。
すいません。次にここに書き込むときには明るい話題を書けるよう頑張ります!
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月03日(土) 02時04分
度々すいませんZEROです。
TAKE6さん!今の状態がキツいのは判るけど逃げちゃダメだよ・・お子さんを愛してるなら尚の事だよ・・
自分を責めたいのも判るよ・・
それでもまず自分自身と闘って自身に勝たなければ、
自分自身を殺してしまいます・・
お子さんにそんな父親の背中を見せて行くのですか?
私も会えない辛さも苦しさも充分に理解してるから言ってます。
普通に息をしてる事に気が付くまでに一日千秋の思いで居たと思います。
子供は親を良く見てます・・例え離れて居ても・・
もし会った時に涙を見せれば子供は動揺してしまいます・・
涙を見せず笑顔を見せてあげる事が父親なのではないでしょうか・・
別れた後に思いっ切り一人で泣けば良いんです・・
その為にも自分自身から逃げちゃダメだと思います。
二度と会えない訳じゃありません!
離婚後、成長と共にこれからお子さんが感じる気持ちを思えば、
父親である私たちは自分の心の痛み位、自分で噛砕かなくちゃ・・
確かに今は自分の気持ちの落ち着く所が見つからなくて苦しいと思います。
それだけ子供を愛してる・・そう実感して生きて行くんです。
投稿者 take6 さん [ 北海道 ]2007年02月07日(水) 13時53分
今日、初めての調停に行ってきました。意外と淡々としたものなのですね。
離婚の意思があること。養育費は希望通り払うこと伝えてきました。
子供との面接交渉についても希望を伝えてきましたが、良くて2週間に一回が良いとこだろうとのことでした。
子供は2歳半。出来れば週一回は会っていっぱい遊んであげたいのですが・・・
このまま調停では通らないんでしょうかね。
ウチの両親も会いたがっているのですが、向こうの態度が頑なでケンカ腰で結局会えず
じまいでした。
このまま会えなくなってしまいそうで怖いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 00時12分
TAKE6さんこんにちはZEROです。
お疲れ様でした!色々と考えさせられたでしょう・・
奥様も徹底的に闘う姿勢みたいですか?
私は調停じゃなく二人で話合いだったので、
参考にならないかも知れませんが、子供との面会についてですが、
私も同じ様に月二回の希望に対しては拒否されました。
理由は子供の気持ちが落ち着かないとの事でした。
その変わり月一回で週末の土日の一泊と言ってくれたので、
確かに子供の精神状態を考えたら自分の我儘かとも思いましたし、
月一回でも一緒に寝れるなら・・と、承諾しました。
でもしばらくしてお互いが落ち着いて来たからか、
二泊、三泊を許してくれる様になりましたよ
確かに離婚した夫婦が月二回も顔を合わせるのもね〜
精神的に一杯一杯でしょうが負ないでね!
私は子供への愛情の穴埋めに老人と障害者・障害児のボランティアやってます。
TAKE6さんも何か探してみても良いんじゃないですか?
落ち着いてからね!
投稿者 TAKE6) さん [ 北海道 ]2007年03月15日(木) 00時28分
どうもおひさしぶりです。スレ主のTAKE6です。すっかりご無沙汰してしまいました。
今日は2回目の調停でした。
この一ヶ月間いろいろありました。
相変わらず子供に会わせてもらえず、何度もメールして話をして1度会わせてもらえる
という状態です。
今では、気に食わないことがあるとメールも電話も返事無しと言う状態でした。
でも、今日の調停で向こうの本心を聞けて、少し自分も気持ちを改めなければと反省
する気持ちと、向こうに対する不信感と、向こうの両親に対する疑念といろんな感情が
渦巻いている状態です。
向こうが就職も決まらず、親に頼りっきりで精神的に追い詰められているという話でしたが、それはこちらも同じ事で、子供にいたってはもっと辛い気持ちでいるんでは?
なんで誰もそれに気づかないの?なんで親の話ばかりで小さい子供を心配してあげないの?辛いの承知で離婚を選んだのはそっちなんだから、泣きごと言ってねーで、子供の
為に最低限しなきゃいけないことをやってから泣き言言えよ!!と少しキレ気味になってしまいました。
調停委員にも連絡を取ろうとしない現状を伝え、改善していく方向で話は進み、理由もなしに子供と会うのを拒否して気に食わなきゃシカトという態度は改めると話していたそうです。これからはちゃんと話し合うようにと釘を刺されてたようです。
面接交渉も月に1〜2回程度。時間も今までの2時間という短い時間ではなく、3〜4
時間でやってみて子供の様子をみて改めていくという方向で話は進みました。
まずは次回の調停まで、そういった形で、向こうがちゃんと出来るかどうか?
今後も継続してやれるという向こうの約束を取れるのであれば、次回の調停で離婚
が決まりそうです。
今日、向こうが話していたことがこれからも事実であることを願うのみです。
ちゃんと俺の為だけではなく、子供のためにも面接交渉を続けていけることを願うだけです。
向こうは追い詰められていて話もしたくないし理由もいいたくない。小学校に上がるまではあわせたくない、お金はしっかり払え、子供の入学時には20万払え、でも、会わせたくないと好き勝手言っていたようですが、調停委員の方にしっかり、それはおかしいと言われ少しは目が覚めた(?)ようです。
割り切れない納得できない気持ちはマダマダありますが、まずはこの形でやっていってみようと思います。
俺自身、向こうを追い詰めていたのかもしれないし、向こうも思う存分こっちを追い詰めてきました。
今回の話合いで、少しでもお互いを思いやり、子供のために少しでも歩みよっていけるように頑張っていこうと思います。
正直、最近情緒不安定で、歌を聴いていたら子供を思い出して涙が止まらないことや
妙に気持ちが落ち着かずイライラや不眠が続き精神科でクスリをもらってなんとか今日まで乗り越えてこれました。
子供の幸せのために出来ること。今はそれだけです。妻への感謝の気持ちはあることを
調停委員の方に伝えてもらい、これからは妻のフォローにも気を配っていく事も伝え
実際に行っていこうと気づかされました。
まだまだ先は長いですが愛を忘れずに頑張っていこうと思います。
長くなってしまったので今日はこの辺で・・・
この乱文が皆さんが何かに気づけるキッカケのお役に少しでもなれたら幸いです。
皆さんが、そして妻と子供がもっと幸せになれることを祈って・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月15日(木) 17時49分
take6さんお久しぶりですZEROです。
なんか奥様も混乱してしまってる様で大変みたいですね・・
調停員の方も困ってしまってる状態なのでしょう。
ただこのままじゃ寄りを戻して一緒に暮すには厳し過ぎるでしょうね・・
こんな事は言いたくないのですが、
難しそうなら親権を争うのもお子さんの為かも知れないですね・・
奥様はいまだに働かれてないのですよね?
早くお子さんを抱き締められる日が来る事を祈ってます!頑張って!