夫の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

妻は、大阪の家に一人で住んでいます。私は、仕事で北陸に単身赴任中です。
妻は、パートもしないし、働く気持ちがありません。
単身赴任で月に２，３回帰っても、食事は手抜きで、早く帰れという態度です。
別居状態が、３年以上続いていますが、離婚できますか？
同居を誘っても、嫌がります。　慰謝料は必要ですか？

お返事させていただきます。奥様は、これまで子育てに努力されてきたのですから
すこしだけ、ご褒美を差し上げてはいかがでしょうか？
夫が単身赴任でも、元気に生きていくだけで十分ではありませんか？
もし、病気で入院することになったら、夫であるあなたの負担は
どれほどになるでしょうか？　元気な奥さんに時々会いに帰る日を楽しみに
お仕事にがんばってください。
全国には、同じようなお父さんがたくさんおられると思います。
お幸せに！

えっ…「すこしだけご褒美」はないでしょう。せめて旦那さんが帰ってきたら、暖かいご飯でもゆっくり食べさせて、くつろがせるのが奥さんじゃないの？？？？しかも3年以上だよ？

多分、奥さんは旦那さんが面倒になっているんだと思いますよ。大阪は都会だしね。

○年別居で自動的に離婚ってたしかできないんじゃないかな。「結婚生活が破綻している」証明をしなくちゃいけないんじゃないかな。とにかく、腹を割って話し合いを持つ一方で、離婚情報を集めてみては…？

おくさんが旦那さんを面倒に思うのは、しかたないと思います。旦那さんに魅力がなくなってきて、仕事ばっかりしてて、奥さんを遊びに連れていこうとしないから。
釣った魚にえさをあげないって態度では、だんだん、そっけなくなってもしかたないと思います。離婚の話合いをする前に、奥さん孝行してあげてください。
単身赴任の夫婦では、都会にいる方が、離れたくないのは現実ですから。
田舎に同居するように言っても、仲が悪くなるだけでしょう。
それだけ大事なら、仕事を変えて、都会で仕事するようにしたらいかがでしょうか？

みかんちゃんさんとちあきちゃんさんとは同じ人？

こんにちは。

きたのさんの場合、不仲で別居したわけではなく、単身赴任でやむを得なく一緒に住めないという状態で、奥様の住む家にも定期的に帰っていることからすると婚姻生活が破綻していると立証するのは難しいかと思います。

更に、奥様が働かないというのは離婚理由にはなりません。奥様によっぽどの浪費癖等があり、その証拠があるのなら別ですが、ただ働かないだけならば、ただの専業主婦であるというだけです。

きたのさんがご自宅に帰った時も手抜きであっても食事もだしていますし、家事を全くやらないわけではなさそうなので、そのことも離婚理由にはならないでしょう。

離婚時の慰謝料というのは、相手によっぽどの否（不貞等）がなければ離婚を言い出した方が払うことになるかと思います。
奥様が同居を嫌がる理由によっては、結婚生活を維持させる努力をしなかったとみなされて慰謝料を定める際に減額になったりする可能性もあるかともしれませんが、詳しくは弁護士さんにご相談された方が良いかと思います。

今は、メールで2回まで無料相談や最初の電話相談のみ無料といったサービスもありますので、インターネット等で探してみてはいかがでしょうか。

丁寧な解説参考になりました。私の場合も、妻が同居をいやがる理由は、単身赴任先が雪深い田舎だからです。都会の暮らしに馴れてしまえば、田舎で不便しながら一緒に暮らすより、夫の扶養で、都会で楽しく暮らす方が、夫の世話もする必要もないし、楽しいに決まっています。　夫と同居するより楽しいということですが、これは、結婚している意味がありません。　同居したい、部屋を用意すると言っても、いやがります。
　このまま、単身赴任を続けて、誰か他の女性と仲良くなったら、夫が慰謝料を払う義務を負うことになるようですが、それは、法律の不備ではないでしょうか？
単身赴任という制度自体が、結婚制度と両立している現状が理解できません。男によっぽど不利益にできているのですね。　妻は結婚している理由は、扶養があるからであり、働かない妻で、扶養にあぐらをかいて、ぶくぶく太って、容姿がみにくくなったから離婚できないのでしょうか？　せめて、お金を渡さないとか、婚姻を続けられない理由にならないのでしょうか？

こんにちは。

確かに、今まで長年住み慣れてきた環境や友達と離れ、新しい場所に飛び込むにはかなりの勇気がいると思いますので、奥様が嫌がるのも無理はないかと思います。
年齢が高くなれば高くなるほど、新しい環境やご近所づきあいに順応するのにはとても時間がかかるでしょうし、難しくなるかとも思います。

更に子育てをしている間、奥様はずっと専業主婦だったとみうけられますが、その場合、今更仕事を探すというのもとても難しくなるかと思います。
奥様がおいくつなのか分からないので、なんとも言えませんが、今まで専業主婦だった人が今更外にでて働くというのは、精神的にも体力的にも本当に大変かと思います。

“このまま、単身赴任を続けて、誰か他の女性と仲良くなったら、夫が慰謝料を払う義務を負うことになるようですが、それは、法律の不備ではないでしょうか？”
というご意見に関してですが、私個人としては法律の不備だとは思いません。
結婚するということは、同じ相手をどんな状況であっても慕い敬い一緒に生涯を添い遂げるという約束をすることです。
その約束をした時点で、とても重い責任を負ったことになるのです。それを破るということは、相手と生涯をかけてした約束を破るということです。破った人に対して法の処罰が下るのは仕方ないことなのではないでしょうか。
きたのさんは、奥様を一生養っていく覚悟があったから、ご結婚されたのではないのですか？

また容姿が醜くなったことなどを理由の中に挙げておられますが、それは歳をとれば、誰もが体験することです。
働いていようがいまいが、歳をとれば、若い頃と同じ見た目ではいられません。
逆に身を削って働くことで、自分のことに構っている時間がなくなり、見た目が衰える人もいます。
容姿が醜くなったことを理由にはもちろん出来ません。

奥様と離婚したいのであれば、性格の不一致等を理由に、一度奥様に直接離婚届を突きつけてみてはいかがでしょうか？
奥様の態度も変わり、きたのさんのことをもっと尊重してもらえるかもしれませんし、同居も考えるかもしれません。
今の時点では、奥様はやっと子育ても終わり、自由気ままに生きていけるとほっとしていて、離婚なんて頭にないでしょう。
どれだけきたのさんの不満がたまっているかを一度きちんとお話しされて、その後の奥様の様子を見て、この先のことを決めたらいかがでしょうか。

kikiさんのご意見はとても参考になります。世の女性たちは、一生やしなってもらおうと思うから、都会の金持ちか、有名大学卒業のエリートとの結婚に
血眼になるのがよくわかりました。時には、自分の体を武器にして。
一生やしなうって、結婚ってたいへんなことなんですね。
子供が一人前になったら、お互い、別々の人生で、っていう条件つきか
お互い自立することが条件で、っていう結婚はないでしょうか？
これから、結婚する人は、一生養ってあげたい（それだけ価値がある）
人と結婚してください。　結婚してしまうと安心してなにもしない奥さんと
仕事で死にそうなくらい働かなければならない旦那さんが、一緒で
ものぐさな奥さんの権利が守られていて、それを一生養うなんて
あまりに不公平な世の中です。見合い結婚すればよかった。
これから、お互いに反目しながら、結局、最後はお金の話になるのが、世の常
なので、単身赴任していた間の貯めた分や、私の親からもらった分ははせめて、
折半する必要はないと主張したいのですが・・・。
単身赴任がそのまま、家に帰らないことになり、そのまま、銀行口座を替えて
しまうと、最後は、家にたてこもられて、勝手に私名義で借金されて、
その結果、家を失う、なんてことになる前に、うまく追い出す方法、ないですか？

こんばんは。

私の言おうとしていることが、どうしても伝わらないようですが、結婚して誰かと一緒になるということは、お互いに責任が発生するということです。

夫が外勤めで頑張るなら、妻も家庭を必死で守り、子供をきちんと育てていく。共働きなら、お互いに家事や育児に協力しあうというのが、夫婦であるということではないでしょうか。
奥様は、きたのさんが働かれている間、お子さんを一生懸命育てていたのではないのでしょうか？働きにでているから偉いという考え方をする男性が沢山いますが、家事をやり子供を育てるというのは仕事をする以上に大変なこともあると思いますよ。

“世の女性たちは、一生やしなってもらおうと思うから、都会の金持ちか、有名大学卒業のエリートとの結婚に血眼になるのがよくわかりました。時には、自分の体を武器にして。”と、いうご意見は世の女性達に対して本当に失礼だと思います。
そういう女性ばかりではもちろんありませんし、そういう女性はむしろ少数だと思います。
ちなみに私も世の女性の1人ですが、エリートは嫌いです。
私の勝手な見解ですが、エリートは世間知らずで自分の思い通りにいかないとすぐに周りのせいにする人種だと思ってしまいます。実際は、そういう男性が少数なのかもしれません。が、エリートというだけで話もきちんとせずに養ってもらおうと結婚することなどないと思います。

関係ありませんが、私は正社員で勤め、共働きで、主人より帰宅が遅く主人より収入も上ですが、それをひけらかすこともしませんし、家事や子育ても協力しあってやっています。
私が出産の時や働けずに家にいる間も、一生懸命働いてくれて、子育ては仕事をするより大変だから、と言ってくれた主人に心から感謝をしながら、日々過ごしています。

きたのさんの奥様は、きたのさんに対しての感謝が足りないのかもしれないですね。
感謝をもって接すれば、相手も感謝でかえしてくれるはずだと私は思っています。

きたのさんが貯めた貯金の存在を奥様はご存知なのでしょうか？
ご存知でないなら、折半する必要もないのではと思いますが・・。
これは弁護士さんにご相談されるのが一番かと思います。

借金についてですが、勝手にきたのさん名義ですることは無理かと思いますが、私の知り合いで、知らぬ間に保証人になっていたという例があります。
これ等は、異議の申し立て等をすることになるかと思いますが、その場合の費用は申し立て人（この場合きたのさん）が支払うことになるでしょう。そうならない為にも離婚する意思が固いようでしたら、一度専門家にご相談されてはいかがでしょうか？

KIKIさん、返信ありがとうございました。結婚することはお互いに責任が発生することは理解しています。妻が、病気だったら私もこんなことは言いませんし、冷たいことを言うことはできません。相手に飽きたからというわけではありません。子育ても少しはやってきたと思うし、子供も好きです。　妻がヒステリーになって子供を叱るときに、子供を抱いて、外であやした経験もあります。男は仕事で死にそうになることを何度も経験していますが、それを尻目に「あんたの仕事」という言い方をされては、とても癒されるものではありません。KIKIさんのように、しっかり仕事をされている人なら、どちらの苦労もわかるでしょう。子供が手を離れた今、仕事が苦しい私だけが、癒されない気持ちをどうしていいか、せめて、扶養しなくてもいいでしょうといいたいだけです。両親も共働きで、母親の方が収入も多かったので、女の人もしっかり働く姿にあこがれています。　そんななかで妻は働かないし、思いやりも少ないし、単身赴任で帰っても、コンビにのありあわせしかないので、外で食べます。　へとへとになって、仕事しているのに、不公平だなあって思っている単身赴任の男性は多いと思います。

こんばんは。

確かに普段さびしい想いをして単身赴任しているのに、たまに帰ってそんな扱いをされたらたまったもんじゃないですよね。

私としては、きたのさんの奥様はきたのさんを尊重することを忘れて、それが当たり前になってしまっているように思えます。
長年夫婦として暮らしていると、相手への感謝の気持ちが減っていってしまうという家庭が多く、熟年離婚へと発展してしまうケースが多いようです。
ありがとうと、ごめんねという言葉と思いやりの気持ちだけでも、日々の暮らしで忘れなければ、もっと違った未来があったはずなのに・・と悲しくなります。

奥様がそれに気づいて、きたのさんを尊重して、単身赴任ということを理解して、働かないとしても家のことをしっかりやったり、きたのさんを心身共に支えてくれるようになれば、一番いいでしょうね。

私は、帰宅したら、主人に今日はどうだった？と、聞くようにしています。
いつも通りだよ、で終わる日もあれば、嫌なことがあれば弱音を言ったり愚痴を言ったりすることもあります。沢山話して気が済むと、そっちはどうだった？と聞いてくれます。お互い二人の問題として、お互いの良かったこと、嫌だったことを言い合うことで、一日の区切りをつけれていると思います。見るからに疲れている時は、いつもお疲れ様、ありがとうね、と言い合うことでいい関係を保つようにしています。

きたのさんと奥様も単身赴任であっても、電話やたまに帰った時などに思いやりがもてる関係であれば、良かったかもしれないですね。
逆にたまにしか会えないから、新鮮さがでて好きな気持ちが増すという夫婦もいたりしますし、大切さがわかるということもあります。

せっかく長年連れ添ったのだから、奥様がきたのさんを思いやり、きたのさんも奥様も思いやり、夫婦関係が修復できたら一番いいのにと思ってしまいますね。

わたしは、単身赴任のだんなさんを持っている奥様がうらやましい。わたしの周りにも独身を楽しんでいる奥さんを知っています。だんな様が帰ってくる休日がうとましいそうです。　でも離婚は同意しないでしょう。　子供も大学で離れてしまったら、娘時代のような華やかな生活ができるのですから、世の単身赴任族のだんなさまほど、奥様孝行な方はいないとおもいます。　しかし、だんなさんを怒らせてはいけません。　娘のときにも細心の注意を払って、いい子にしていたのに、だんなさんをもっとおだてて、仲良くやったらいいのにと思います。余計なことかもしれませんが・・・・

kikiさんありがとう。　妻は、仕事はしていないけど、ボランテイアをはじめました。
私も、仕事をして欲しいというより、男の仕事を理解して欲しいという気持ちなので、少しは、苦労を知れば、夫にやさしくなれる人間になるのではないかと期待しています。　長女で育って、会社員生活もなく、学生を卒業してそのまま、結婚したので、
夫は親の代わりの扶養者のつもりです。　結婚するときに、妻のおかあさんから注意された（娘はなにもできない）のですが、なりゆきで結婚してしまいました。確かに何もできませんでした。　しかし、子供の反面教師にはなれるのではないかと思っています。　長男も次男も、自炊できる、洗濯掃除できる会社員と学生ですが将来はとまさに単身赴任に向いているように育っているので、これも、母親のおかげかなと思います。　私が、もう少しがまんすればいいのかもしれませんが、世の中、こんなもんなのでしょうね。　月に１，２回家に帰って、一緒に外でおいしい食事して、日曜日の夕方には会社に戻る生活で、だんなの相手をするだけで、大きな家に一人で住めるなんて、うらやましい奥さんであることは、間違いないでしょう。　会社の作業ズボンの裾上げの針仕事やボタン着けなどをしていると、やってくれる会社の女性もいるので、誘ってみようかなと思う気持ちです。

私はかわのさんが大変お気の毒だと思います。
仕事もろくにしない、旦那さんが帰って来てもコンビ二や出来合いのご飯や店屋物。
これでは何のために働いているのかわかりませんよ。
結婚は扶養する義務だけでするものでしょうか？
私の会社にも不平不満ばかり言うおばさんがいます。
ご主人は大企業の部長さんで海外赴任も多く、そのてん収入も多いわけですが
きちんとお金も奥様に渡し、奥様は好き放題、買い物三昧しています。
何不自由なく生活しているのに文句ばかりです。
旦那さんがあるからこそそのような立場でいられるのではないのかな？
「何言ってるの？このおばさん」と毎日思っています。
結局お金なんですよね。
かわのさん、思い切って奥さんにお金を渡さないようにすればどうですか？
こんな事言ったらまた反論の嵐になると思いますが、何もしない奥さんにする必要などないと思います。
何かといえば法律・法律と文句ばかり言う方もおられますが私はお互い様だと思いますよ。
協力・協力と言うのであれば奥さんも何らかの協力を」するべきです。
別の方とのやりとりを見させていただいていましたが、正直ムカつきました。
自分の事ばかりではありませんか？
自分がご主人とよろしくやっている、悪いんですが、まるでおのろけとしかとれませんでした。

私はかわのさんの気持ちがわかります。
かわのさん、気になる女性がいるのなら、誘ってみたらどうですか？
かわのさんの人生ですよ。
そのくらいしてもいいのではないでしょうか？

かわのさんへ

お名前がいつの間にかかわのさんに変わられていたのに今更気づきました。
申し訳ありません。

お子さんは二人共男の子なんですね。色々できるようになったのは、かわのさんのやっている姿を見てこられたからではないでしょうか？

奥様がボランティアをすることで、何かに気づいてくれればと思うばかりです。手遅れになる前に・・。

かわのさんは、あまりストレスをためて仕事をされていると、体も壊してしまうので、お気をつけ下さいね。

あやのさんへ

あまり無責任なことは言わない方が良いかと思います。

「離婚の法律・税金」のHPでは、解決決のための道筋、解決のための手続きを紹介することによって、直面している問題をホームページをご覧の方自らの手で解決していただくために「離婚の法律・税金」は編集されています。と、HPの管理人が仰るように、ここは離婚の手続きや法律を相談する為のサイトだと思います。

私は相談者が少しでも良い方に進んでいけばいいと思い、自分を例に挙げたまでです。双方が協力しあい、思いあえたらいいと思うだけです。

あと、相談者に対して意見をする場なので、他の返信者に対するクレームや意見を言う場ではありませんので、そういったことはやめて頂きたく思います。

上の女馬鹿じゃないの？
不貞行為をして、見つかったら、どんだけ相談者が不利になるか分かってんの？

あんたみたいに自分の人生なんだから、不倫したきゃすればいいみたいな女がいるから、ここに相談にくる可哀相な人が増えるんだよ。

自分がみじめな人生送ってて、人の幸せがねたましいのかもしんないけど、他の人までみじめな人生送るようにしむけんのやめたら？

私も不倫がいいとは思いません。でも、あまりにもかわのさんがお気の毒です。
かわのさんの言いたいことを全て否定し、自分のよろしくやっている事ばかり言われているようなので私の意見を述べたまでです。
かわのさんの言っている事を無視し、私はこうだ、夫婦は協力しあうものだ。。。
そんな事かわのさんは十分にわかっておられると思いますよ。
でも、かわのさんの奥様はかわのさんの奥様らしい事されていないのではないのすか？

自分の経験をかわのさんにされているつもりだと思います。
それはそれでアドバイスでいい事だと思います。
でも、人それぞれの家庭があるのですよ。

その証拠に相談者の名前が変わっている事に全然気がついていなかったでしょう？
それだけ自分の事しか頭になかったということではないのでしょうか？

毎日夫婦で「今日はどうだった？」など聞きあう事はすばらしい事だと思いますが
できない人はどうすればいいのですか？

たつやさんへ。

≪自分がみじめな人生送ってて、人の幸せがねたましいのかもしんないけど≫

ご自分がみじめだからこのような言葉がでるのではありませんか？
勝手に人の事決めないで下さいね。
私は何もみじめではありません。
あなたも男ならかわのさんの気持ちわかるでしょ？
かわのさんはこの先も飼い殺しなのでしょうか。

夫婦が破綻しているのなら一緒にいる意味などないと思いますよ。
女性はいつまでも扶養されるから離婚は嫌がりますけどね。
かわのさんは離婚した方がいいと思います。
そのほうが幸せになれると思いますけどね。

あやのさんもkikiさんもありがとうございます。熟年離婚がよく言われますが、定年までまだまだ１０年以上ある私にとっては、不思議な話で、単身赴任している夫婦で、生活としても自立している男の場合は、あまり熟年離婚のことは腑に落ちないのです。
男は、どんどん社会で磨かれ、周りの女の人からもあこがれられるようになってゆく。
子育てが終わって、単身赴任している夫婦で、法律だけにすがっている妻で、魅力がなくなっていく女も世の中にはたくさんいるということです。　結婚している意味がない、すなわち扶養しなければならない義務はないし、金が欲しいと、醜い女だと世間にさらして欲しいのです。昔なら、田舎ならもっと周りの人から妻は責められるでしょう。　そして、夫に捨てられても「当然だ」っていわれるはずです。しかし、今の法律は、世の中の変化や、単身赴任で自立している男が出てきて、夫を大切にしない妻の存在がありうることに対応できていないと思います。　男は会社で、世の中の原理を学びます。　気に入らない上司とも、首にならないように努力します。　夫婦では、夫に捨てられないように努力する必要がないのです。　会社でいれば組合も、やる気のない社員まで高給やるようにとは、いえないのと同じ。だから、法律は男に不利にできていると思うのです。　妻に緊張感を与えるためには、「わからせる」必要があるのです。　この掲示板で、意見を言っていただいて、参考になりました。

かわのさんのご意見は最もだと思います。　男も女も個人として自由な面は大切にすべきです。　女の場合は、KIKIさんのように収入面でも自立していれば、なおさらお互いを尊重しあう関係を維持してゆけると思います。　女磨きの方も大切にされているのではないですか？　かわのさんのおっしゃるように法律では決められない部分は、お互いの話合いで決めることになるので「わからせる」ことは必要でしょう。そのときになって、奥様が心変わりされたら、かわのさんのお気持ちは戻るのでしょうか？　それとも、奥様に女磨きをして欲しいのですか？　大切にして欲しいとはどういうお気持ちなのかを整理された方がいいと思います。　お金をかけて女磨きをしてもらい、もっと幸せにしてあげて、夫として感謝して欲しいのか、それとも、今から、少しのお金でも働いてもらい、働く苦労を知ってねぎらい合いたいのか。　奥様は、その少しの苦労を嫌がっておられるのだと思います。　しかし、お子さんが既に働いておられるようなので、お子さんは、あなたのことは理解され、味方になるのではないかと思います。そして、自分の結婚相手を選ぶときに、それを参考にして、すばらしいお相手を見つけるのではないのでしょうか？　多分、お子さんのお相手は、奥様とはタイプが違い、意見が合わないでしょう。そのときに、かわのさんの味方がさらに増えるのではないのでしょうか？　そうやって考えると、かわのさんの苦労は、近いうちに報われることになると思います。　法律では、どう決まっていようと、お子さんたちが立派に育っていけば、かわのさんのご両親もお喜びになると思います。

僕の嫁さんも仕事をするのを嫌がります。
「借金で明日首をくくらないといけない」と言っても「結婚すれば旦那が全て責任を負うものだ！借金の事など知らない・聞いてない（知っていてもとぼける）
旦那が全て責任とるべきだ」の言葉しかでてきません。
子供の保育園の送り迎えもしない、洗濯物も取り込んでその上に寝転がる、
家に帰ってもご飯の用意もできていません。
子供たちが「おなかすいた！」と言ってから半額のコロッケや惣菜を買いに走ります。
毎日仕事もせずにグータラ寝ている始末。
浪費もかなりあります。
ですので、貯金も０です。
でも家が欲しいと言っては近所の不動産屋に行き手付けを打ってきます。
この前は支払うべき家賃を使い込み手付けにしてしまい、僕が不動産屋にかけあったのですが返金に応じてくれませんでした。
まだあります。
家のローンもおりていないのに家の近所の幼稚園の説明会に行き、申し込んできました。
結局ローンはダメだったのでそこの近くの幼稚園も辞退しました。
でも一度納入した入学金等は返してもらえませんでした。
家賃や光熱費を使い込みそんな事ばかりしているので、不動産屋には変な目で見られます。
僕は１日千円しか嫁さんには与えません。
お金を持たせると必ず使うからです。
先日も子供の給食費を使い込んでいました。
そのお金でブーツを買っていました。
あきれてものがいえません。
時には占いに行き自分の将来を見てもらってくるのです。
名前が悪いと言われて名前を変えたい、姓名判断で新しい名前を決めてもらったとかで１万５千円カードで切ってきました。
こんな嫁さんでも扶養しないといけないと思うと情けなくなりますよね。

トミーさん、お気持ちわかります。あなたの奥さんは、ひどいを通り越して、既に性格破綻していると言えるでしょう。　離婚は認められるでしょうし、借金取りが家に来れば奥さんや家族も無傷ではいられないと思います。　早くしないと傷が深くなります
よ。　当然、慰謝料はいらないでしょう。　逆に２人で作った借金を分け合うことができると思います。結婚って、めんどくさいですね。　結婚するから、損するリスクが高いので、結婚する際には、相手をよく値踏みしておかないと・・・と思います。

かわのさんへ

私の気持ちを理解してくださりありがとうございます。
他の誰かに話しても「夫婦は協力しあうものだ」「妻や子供を扶養する義務がある」
「責任がある」この言葉ばかりでした。
どうして無責任な嫁さんに自分が我慢してここまでしないといけないのだ？
と毎日疑問に思う日々でした。

無責任な嫁さんに対して法律は守ってくれるのです。
所詮女性が得するようにできているんですよね。
その証拠に母子家庭には補助がでるのに父子家庭には補助も何もありません。
そもそも結婚とは何かわからなくなってしまいました。
バカな嫁の面倒を見るのはこりごりです。

嫁さんの母親も無責任です。
「嫁にもらったのだからあなたが責任を負いなさい」ですよ。
母親も娘が少し頭がおかしい事も知っていて「精神病院に連れて行ってほしい」と言います。
でも、本人は「私はおかしくない」自信満々です。
前のレスに書いたような異常な行動は普通おかしいと思いませんか？
本人は普通だと言います。

好き勝手させても図に乗る、制限するとキレる。
もうこの世から消えてくれないかと思います。

専業主婦にあこがれて結婚したら、働くなんて約束違反。
一生楽をさせてもらいます。離婚なんて、お互い損だと思いませんか？
子供にも悪影響だし、働いている奥さんは、つかんだ相手が悪かったか
男を引き付ける魅力がないのだから、ねたんだ投稿が多いみたい。
世の奥さんの多くは、専業主婦で、単身赴任を望んでいます。
手がかからないもの

上の人、バッカじゃないの？
結婚＝働かない？何が約束違反だよ！
そんな価値あんのかねぇ？
計算ばかりしてろくに家庭の事もできねえ奴がこんなあつかましい考えすんだよ！
そんな考えなら結婚するな！
バーカ！
てめえはここに来るな！

※記事は削除されました。

夫の悩みやないよ。　奥さんぶっ飛ばして、離婚しなよ。さっさと離婚するべきだと思う。女は、思い知らさないとなめるだけだぜ。犬とおんなじ。誰がえさやってるか、わからせないと、馬鹿だだから知らないんだ。

最近、縛ってやろうかと思います。言うことを聞かせてやるには、暴力もやむ終えないとおもい、今、寝顔を見ているところです。このまま、意識がぶっとぶような、快感を味合わせて、いかせてやりたい。