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皆様こんにちは。
妻と話す事が怖くて仕方がありません。

私40前半
妻30後半専業主婦
子1歳
結婚して2年
3人暮らし

読んで頂きありがとうございます。

妻から逃げ出したいという気持ちで一杯です。
一日の流れを書いて説明致します。

朝、出勤時
私が仕事に行く際も妻は子供と寝ています。
起きて来る素振りもなく、行って来るよと声を掛けると
イラついた顔をし、ん、とだけ言います。
子供が小さく夜泣きするので、眠いんだろうな〜と思いつつも
「笑顔で行ってらっしゃいの一言が欲しい」気持ちがあり
妻の機嫌を見計らって、気持ちを伝えると「貴方は夜中の苦労が解らない人」と
正論で返してきます。

昼、仕事中
妻が起きてから、部屋の状態を見て髭そりが置きっぱなしとか
これが邪魔とか、画像付きでメールしてきます。
「仕事中に言わなくても」と言うと「余計な返事はするな」「理解だけしろ」
と返答されます。

夜、帰宅後
仕事柄、ほぼ定時に帰れるので、晩御飯は私が作るようにしています。
子供が小さいので、私が作るのは全然OKなのですが、予算で上手く買い物できず
予算オーバーすると、文句を言われるので私が「上手く買い物できない」「そろそろ、料理を任せたい」と言うと、子供を見ているので「そんな時間は無い！」と正論を用いて反論されます。

夜、就寝時
別々に寝ているので（妻の要望）寝るときに「お休み」も言わずに寝るので
これについても改善を求めると「見ればわかるでしょ」と正論(笑)

こうなので、最近は妻と話しをするのが怖くて仕方がありません。
ありがとう、ごめんなさい、こんな簡単な言葉を出せない妻と居るのが
苦痛です。最近は楽に死ねたらいいなと思うまでになってきました。
何とか楽しい家族を作り上げたいと我慢はしてきましたが、もう無理です。
きっと、こんな事も含めて真面目に話しても理解してくれないと思うのです。

無理です。なんて言っておきながらアドバイスが欲しい・・・
助けて欲しいです。

青い島さんへ　僕も妻に対して似たようなところがございますので、お気持ち大変よく理解でき、自分に置き換えて読み辛いです。　これはあくまで私の考えですので、もし気に障ったならごめんなさい。　はっきりと私の考えを伝えたいです。

その奥様に改善を求めることは無理です。　奥様は変わりません。　そしてあなた様がこのまま我慢を重ねてゆきますと、うつ病に掛かってしまって自殺に追い込まれるでしょう。

そうなる前にまずは弁護士さんに相談を持ちかけてみるか、家庭裁判所で調停に申し込んでみることをお勧めしたいと思います。　あなたに奥様を支えることは無理だと思う。　私も無理でした。　人は離婚することを悪だと言います。　けれども結婚をし幸せにみんななりたかったはずですが、性格が合わない間柄もどうしてもございます。

ですので致し方の無い離婚もあって良いのではないでしょうか（持論ですが）・・　ご自分が重い病になり救出不可能の道に落ちてゆくよりは、奥様も子供からも手を放す覚悟をされた方が良いと私は思うのです。

自分の考え方しか伝えることができずすみません。　とにかくあなた様になんとか生きて、これからの人生を脅えることなく歩んでいただきたいのです。

ホワイトライオンさん

返事ありがとうございます。
正直なところ、離婚によって失う物と、離婚によって得られる物を
天秤に掛けている心情です。
今は、ギリギリ失う物が勝っていますが、時間の問題かと思います。

情けない事に離婚を切り出す勇気も無く頭の中に霧が掛った状態です。
本気で鬱を気にするようになってきました。

過去、商社に在籍しており周りでは仕事のストレスで鬱になる方々が多く
存在し、同じ状況を抱えながらも鬱は私には全く無縁のものと思ってましたが
最近はPCのキーボードが上手く打てない事や物事に集中できない事が出てきており
もしかしたら・・・なんて考えていたところです。

人間は心です。これから結婚する方へ送る言葉。

私のお客様の中に２０代の若い男性の方がいらしてですね・・　その方が中学生の頃、両親が離婚をされたそうです。　そして現在では、どちらの親とも交流を計り元気に生きておられます。　その方と話ができて私はとても勉強になったのですが・・　離婚っていうのは世間では悪いイメージがあると思うのですが、実際、離婚に踏み出せなくて病気になってしまい自殺する人も多いのではないでしょうか。　そのお客様いわく「自殺するくらいなら離婚をした方が絶対に良いですよ。　親が自殺をするということは子供にとって最悪なのですから。　生きていれば今の僕のように親と交流を計ることだってできるのですから。」と言ってくださいました。

夫婦生活をする中で、こうして言葉でやり取りをしたって・・　青い島さんの立場に誰もなれませんので、ただただ心配をして見守るだけなんです（悔しいのですが）。　ただ確実に言えることは、自分を助けてくれる人間は最終的には自分です。　他人様ではありません。　いくら助けたくても、自分が勇気を持ち行動を起こさなければ未来は（あなたは病にかかり）消えてしまうかもしれません。

私の場合には心療内科に通うまで我慢をし限界を感じたので決断できました（少し遅いですが）生きて将来、息子と再会したいと思ったからです。　青い島さん、ここにコメントを入れたから、みんなあなたの味方だと思います。　病に倒れたら判断つく前に動けなくなってしまいますので気をつけてくださいませね。　陰ながら応援しておりますね。

ホワイトライオンさん　皆様

どうもです。

昨日もグズグズメールが仕事中に入ってきました。
それは私の海外出張に関する事でして、当然のことながら
海外駐在者と呑みに行ったりするのですが、それが気に食わないようで
私は家に居るのに・・・自分だけ楽しんで・・・・食事の領収書を持ってこい
・・・なんて内容でした。

冷静に考えれば「楽しんで」いるのは間違いないですし、専業の妻にとっては
旦那だけが。という気持ちは理解できるのです。
領収書って意味不明ですがね(・・?

私は、この場を借りて妻を貶めるつもりは毛頭ありませんし、自分にも欠点が
有る事は十二分承知してます。
私が耐えられないのは、非を一切認めず自己反省できない人間が妻である事なのです。

私は会社でも家でも、人を追い詰めるような発言は何も生まないと考えており
どうしたら自己反省していただき、自己改善をして貰えるかを考えます。
しかしながら、妻の言動は人を崖ギリギリまで追い込み、追い込まれた私が
前にでるものなら、更なる追い打ちを掛けてきます。
この様な人間の深層心理ってどうなっているのか有る意味興味があります。

健全な行方不明の仕方が有れば御教示願いたい

青い島さんの文章を読んで妙に納得させられたことがあります。　それは一切、非を認めずというところなのです。　人間って自分に自信を持っている人ほど自分は正しく相手が全て間違っていると思い込んでいる人はこの世の中に多いと思うのです。　ですが青い島さん、そのような人間にどのように教育すれば当たり前に変わってもらえるのでしょうか！？　私が思うに夫婦の間でどちらかが相手を教育するなど出来ないのように思います。　そしてあなたはどうして奥様を選ばれたのでしょうか・・　実はこれは私にも当てはまることでして・・　選んだのは結局、自分なのですよね。　そして自分にもたくさん悪いところはあります。　更には自分で自分の悪いところを自分で理解している以上に信じられないくらい多く相手には見えているものなのです。
　こちらが相手を悪く思っていれば相手からもこちら側を見れば同じように悪く見えてしまうことでしょう。　私も青い島さんも伴侶のことを悪く言えば言うほどに相手からも悪く言われてしまい堂々巡りとなるのだと私は思うのです。　青い島さん、３日間だけ奥様の良いところを探して本気で褒めてあげてみてください出来ますか！？　それで相手があなたのことをけなすのでしたら、この先もずっと同じ道となるでしょう。　こだまするという言葉があります。　相手のことを悪く思うと、こだましてこちらも悪く思われるのです。　だったら難しいかもわかりませんが一度でいいので自分の悪かったと思う部分を奥様に反省して謝ってみてください。　それでも馬鹿にされる奥様だったなら将来はないのだと判断できるのではないでしょうか。

ホワイトライオンさん

連投での回答に感謝致します。

先ず「教育」の部分では私は親、先生ではなくパートナーなので
私が考える、妻の足りない部分を補い、且つ指導をしてきたつもりです。
ここで指導などと言うとモラハラと思われるかもしれませんが
その線引きは理解しております。
正直なところ、言っても無駄だと解ったので、言わなくなりました。
仰る通り、教育はできないですね。

なんでそんな妻を娶ったか？
これは皆さんと同じ？様に結婚する前に見抜けなかったのです。
まあ人を見る目がなかったのでしょうね私に。

それに関しては、男女共に「こんな人だと思わなかった」と言う部分は多かれ少なかれ
有るかと思いますが「限界点」「踏み込んではいけない部分」「譲れない部分」等々、
個人々の生き方と言いますか価値観が、それぞれ有ろう事かと思うのです。
一緒に暮らして行くには、価値観を変えながら又は妥協しながら互いを思いやる
事が重要だと私は考えているのですが、妻は人間としての重要な部分が欠落している
かと思うのです。

今、考えているのは離婚後の事です
私は本当に心が晴れるのか？妻と子供はどうなってしまうのか？
いっその事、好きな人ができたから・・・と言ってくれれば
どれだけ救われるか・・・。

年齢をキチンと書いて頂いているのに
とても若い方の相談かと思ってしまいました・・・。
私からみると、その辺りに何かヒントがあるかも知れないと思います。

奥様は、心が満たされていない様ですし、
ご主人である青い鳥さんを、舐めているように見受けられますね。
それは青い鳥さんにとって、不満でしょうが
同時にそれは、奥様にとっても不満で不幸な図です。

青い鳥さんの仰る通り、人間は心ですね。
相手も荷物を重いと言ってる、自分も重いと言ってる。

それはそうと、ここに書いている事を、
真剣に奥様に伝えて話し合う事は、もう実際にされたのですか？
きちんと〔離婚や死まで〕考えている事を伝えましたか？

最初の書き込みに回答するとしたら、自分がやるべき事に勇気を出す事。
まともに聞いて受け止めてくれる言い方や場を、設けられれば良いだけの話では？

いきなり調停というのは気が進まない、なぜか解りませんが〔怖い〕と
いうのであれば、お互いの両親に立ち会って貰う場をセッティングする等
生活の場から離れ、特別な場を作ってお話ししてはどうですか。

悩みってものは、独りよがりになる程、悪化しかしないです。

（離婚後の奥様に対するご心配は、あまり要らないと思います・・・。
子持ちでも結婚したいという男性は多く、女性の方は需要があります
経験から学び、今度こそ幸せになって頂けるのでは）

自分の人生に責任を持ち、人のせいにせず
自分がすべき事をまずしましょう。

女は出産が怖くとも逃げられず、子供から大人に、母になります。
家族の為に、誰にだって向かっていける。それも心です。

死や失踪は、他人に迷惑をかけ不幸しか生みませんが、
話し合いをする事は、誰も迷惑ではないんですよ。
ちゃんと伝わるように覚悟を決め、いい男になって下さい。

勇気を出して、頑張って

ホワイトライオンさん　　りなさん

話しあった結果、離婚することになりました。

子供は妻の要望により私が引き取る事となりました。

こんな事を書くと叩かれるのは承知していますが

悩みを聞いてくれたお二方には最後の報告と思い

書かせて頂きました。

今の心境は晴れ晴れしているとの同時に子供の育て方に

不安もあります。

当然、今の仕事を続ける事はできないので

退職し、定時に帰る事ができる仕事を探す事となります。

今後は恥ずかしい父とならないように心身を律し

新たな生活を進めて行こうと考えております。

ホワイトライオンさん　りなさん
本当にありがとうございました。
では、失礼いたします。

青い島

事態が急激に進展したようですね。

距離を置くのは良い事だと思いますが、
１ｍが飛べないと嘆き、１０ｍ飛ぶ選択をなさってるような
気もしますが、大丈夫でしょうか。
話を聞かされ、お互い感情的になってるだけではないのでしょうか
聊か気になりましたが

既に決定された事のようなので、応援させて頂きます。
子供は、迷惑をかけ我侭をいうのが本来の姿です。
子供らしく成長していける事を願っています。

奥様とも良い距離で連携していけると良いですね。
育児サイトなども参考になります。頑張って下さい。

青い島さんよくご決心されましたね。　私も影ながら応援しておりますね。　ところで奥様から養育費はいただくように話はついたのでしょうか？　もちろん、奥様も子供さんに会いに来られるでしょうから・・　本当の親だと奥様が思っているのでしたら払うことが証明になると思うのですが。

調停を起こさずに話し合いで決まったのでしょうか。　青い島さん私も後を追います、私の方は時間が掛かりそうですが頑張ってみますね。　それではまたここで会う日まで、失礼致します。

青い島さんも、私も、間にりなさんのような方が入ってくださってたら、こんなことにはなっていなかったのかもしれないですよね。　りなさんもありがとうございました。　青い島さんの幸せ願っておりますよ。　ありがとう。

ホワイトライオンさん　　りなさん

お久しぶりです。

気付いてみたら、もう今年も終わりですね。

子供は保育園の幼児保育に預け、定時に上がれる仕事に就きました。
給与は前職の半分以下で大変ですが、節約すれば何とかなるかと思います。

養育費は払いたくないそうなので貰うつもりはありません。面談も自由にどうぞと
言いましたが、逢うつもりはないそうです。
まあ、ここは相手を叩く場所ではないので詳細は書きませんが察してください。

離婚は決して良い事ではありませんが、どうやっても夫婦生活を営めない事も
有るんだいう事を言い訳として自分に言い聞かせております。
私も決して若くはありませんので再婚の選択肢も無いですし、今後は息子に全てを捧げ
ていくつもりです。いや、つもりじゃないな。絶対に。

ホワイトライオンさんも頑張ってくださいね。

では、皆様の幸せを願ってます。

さようなら

青い島さん　さようならなんて言わないでくださいよ　寂しいじゃないですか。　ここでメルを交わしただけの浅い関係ではございますが、心からあなたを応援しておりますよ、これからずっとね。　　奥様の辛かったお気持ち・・　旦那様の辛かったお気持ち・・　その両方が理解できる人なんてこの世にはいないのだなって私は勉強になりました。　どちらが発言された言葉も真実だからでございます。　つまり、私も妻がどれだけ辛かったのか・・　どれだけ苦しい試練を乗り越え子供を命がけで育てたのかなんて実は私にはわからないのです。

もちろん妻も私の苦しみはわかるはずもございません。　お互いに相手の辛さなどわかることはできない。　そんな中で夫婦の道を１本にし家族として生きてゆく厳しさは相当なものであると学びました。　　離婚をする人が何か悪かったのだろうか？と考えたりもしますが・・　やはり相性が合う合わないという問題は大きいように思います。

青い島さんにも、私にも相性の良い相手といつの日か出会いがあることを夢みて・・　お互いに頑張って参りましょう。　メリークリスマス☆　子供さんのためにも頑張って生きましょうね☆　またここでお会い致しましょうぞ。

誤解なさっているかも知れないので、
目に留まる機会もないかも知れませんが、書いておきます。今更ですが。

私は奥様が悪いとは、思ってません。
この状態にまでなっている奥様が、子供に会ったり
何かすると言おうが言うまいが、変わりません。

奥様は、心身ともに大変だと、伝えています。
こんなに伝えても、出したものを片付けない。
朝はパンよりご飯が良いと言われるより、簡単です。
毎日　掃除してあげてるという話でもなく
死や離婚は考えても、そんな簡単な事を身につけてないレベルです。

例えるなら、溺れる者は藁をも掴むと言いますが、足がつく浅瀬。
それを青い鳥さんに、それ以上どう伝えれば良いのか、私も分かりませんし
良いか悪いかは別として、奥様の態度は、その状況では理解出来ます。

奥様の悲鳴やSOSです。弱さであっても強さではないです。
奥様の反論でも文句でもなく、会話というべきかと。

周知の事実だと思いますが
若い方でも非常に大変な時期です。育児ノイローゼになる方もいますし、
毎日離婚すると言われていたご主人もいらっしゃいます。

奥様の心身は人より大変かも知れませんが、
青い鳥さんが、平均点以上のご主人だとも思いませんよ。

出産や育児は、2人の問題ですが、女性に負担が大きいですね。
本当に代われるものなら、代わって貰いたい位大変です。
確かに、代わったら、飲みになんて行ってられないはずです。

人格否定する前に、夕飯くらい奥様以上に出来るようになっても誰も困りません。

勝手な意見で、決意に水をさすような事を書いてしまいましたが
青い鳥さんの人生です。善悪決める話でもないですし、幸せになりましょう。
他人の意見など気にせず頑張って下さい。

お子様が今まで以上に、健やかに幸せに過ごせますように。
ご多幸お祈りします。