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 特に理由はないが離婚したい(5) ▼ 返信
 投稿者 トキ さん [ 東京 ]2017年03月27日(月) 12時21分 | 修正 | 削除 |
嫁と離婚したいと思っている、30代サラリーマンのトキです。
嫁とは結婚して4年、交際は2年のあわせて6年の付き合いです。

特に理由はないのですが離婚したいと思っています。
何言ってんだこいつと思われるのは当然です。
自分でもそう思います。

あえて、離婚に理由を付けるなら、結婚生活に疲れました。
嫁の家事や料理が致命的に下手とか、口うるさいとか、性格があわないとか。
そんなことはありません。
ただただ、結婚生活に疲れました。

家で嫁と一緒に居るのも辛いというより、疲れます。
家族って、夫婦ってそんなもんと言われるとそれまでなのですが…。

自分みたいな理由で離婚した人いますか?

軽く相談したくて書き込みました。
こんな悩みですみません。
投稿者 (゜д゜) さん [ 東京 ]2017年03月27日(月) 14時01分 | 修正 | 削除 |
40後半の×あり独身男からの忠告だけど。
一人は楽。
でも、無性に誰かと一緒に居たくなることはある。
離婚は良くも悪くもない。
ただ、残りの人生を一人で過ごすつもりなのか。
それとも、再婚するつもりがあるのか。
その違いで、離婚後の生活は大きく違ってくるのだと思う。
俺の場合、離婚したのも40なってからだし、再婚はあきらめている。
こんな回答でOK?
投稿者 まいみー さん [ 中国 ]2017年03月28日(火) 11時38分 | 修正 | 削除 |
その理由に奥さんが合意してくれれば問題ないですけど・・・
せめて離婚を切り出す前に、第三者でも納得できる形で離婚の理由をまとめておいた方がよいのでは?
「何となく離婚したい」と言われても、奥さんは納得しないと思うんですよね。
調停とか裁判とか後々めんどくさいことになるのを避けるためにも、まず離婚理由はきっちり明文化した方が・・・
投稿者 三日月 さん [ 北陸 ]2017年03月28日(火) 17時38分 | 修正 | 削除 |
トキさんの感情は一時のものではないでしょうか。
私見ですが、夫婦の倦怠期に入ったのではないかと思われます。
倦怠期になると、夫婦に対してイライラが態度に出たり。
気持ちが塞ぎ込んでしまって、思考がマイナスの方に行ってしまいがちです。
私も倦怠期を経験した一人です。
私の場合は、夫婦お互いが倦怠期に入ってしまったので、それはヒドイものでした。
今になって思い出すと、よく夫婦を続けられたと自分で関心しています。
夫婦なのですから、たまに喧嘩もしますし、相手のことを煩わしく感じることもあると思います。
それでも、今ここで離婚するのはもったいないのではないでしょうか。
離婚も選択のひとつですが、今ここで夫婦が一緒に乗り切れば、今後はもっと良い夫婦になれるのと思いますよ。
投稿者 ロンデニオン さん [ 東京 ]2017年04月05日(水) 16時38分 | 修正 | 削除 |
それは法律的な問題より、まず精神的な問題に目を向けたほうが良さそうですね。
精神的支障をきたしている可能性がありますから、まず精神科などへカウンセリングに行くことをオススメします。
悩んでいたのが嘘みたいに、案外ケロッとするかもしれませんよ。
 離婚するにあたって。(3) ▼ 返信
 投稿者 5つの輪 さん [ 関東/E-mail ]2017年03月23日(木) 20時36分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。
姉の離婚の事で相談できる人を探しています。
姉は子供は二人で両方成人してます。

旦那は自営業者で何年かすると新しい事業に鞍替えしています。
その際に姉が連帯保証人にされて何千万の借金を背負わされました。
今も返済はほとんどできず暮らしも大変です。
子供達もそんな姉を見てきたので自分達が成人したのだから離婚に協力的です。
姉も離婚はずっと前からしたかったのですがとにかくその自分がした借金でもないものを抱えての離婚が苦痛です。

このような場合連帯保証人にも合意もなく勝手にさせられたのでこの借金を旦那に押し付けての離婚は難しいでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年03月24日(金) 01時41分 | 修正 | 削除 |
まず、勝手に合意も無く数千万の連帯保証人と言う事ですが、もしそれが事実でそれを立証出来る様な証拠等が有れば、裁判でその債務の無効を訴え、認められる事で押しつけると言うより、
その責任から逃れる事はで出来ると思います。

しかし、実際には難しいと思います。

何より金融機関から数千万の融資をするのに連帯保証人の合意無くとか、勝手にとかは考えにくいです。

まずはそこをもう一度確認してみてください。

それによって対処もまた変わってくると思います。
投稿者 olympic さん [ 東京 ]2017年03月28日(火) 18時43分 | 修正 | 削除 |
連帯保証人というのは金を貸したほうから見たら、主たる債務者と全く同じ扱いになります。

例えば、お姉さんの旦那さんが1000万円借りていたとしたら、その1000万円はお姉さんの旦那さんから取り立てても、連帯保証人であるお姉さんから取り立てても、どちらに請求しても構わないのです。

「旦那さんに脅されて仕方なく連帯保証人になった」というような証拠でもない限り、債務から逃れるのは極めて難しい状態です。

これは一度法律事務所に相談しに行くべき問題ですね。
 離婚理由について(6) ▼ 返信
 投稿者 ボー さん [ 近畿/E-mail ]2016年12月17日(土) 10時44分 | 修正 | 削除 |
妻のモラハラについて、コレが離婚理由になるのか相談させてください。

結婚2年目で半年になる子供がいます。
妻との出会いはお見合いです。
お付き合いしてる頃は、明るく親切な方で、
仲人さんもこの方なら安心ねって言ってくれる位でした。

同居しだしてから、本性が出て来て
ワガママを言って聞き入れなければ二言目には必ず「離婚」「別居」の文字が飛び出します。

理由は、
話し方が嫌だ。
仕事の仕方が嫌だ。
顔が見たいくない。

殆どが今まで生きてきて、身についてしまったモノを否定される感じです。

その他にも、質問してきておいて、その答えを話していると無視してどこかへ行ってしまったり。
真剣な話をしている時は、終始ヘラヘラ笑って、話し合いにならなかったり。
最近では、子供私も無理にでも遠ざけて合わせないようにしてきます。
2年我慢している感じです。

自分自身、妻を女性としてでは無く、人として見れない状態です。
妊娠出産の時間もあり、1年間はレスの状態です。

普段は仕事から帰っても「顔を合わせたくないから」と、
子供と部屋に閉じこもったまま次の日の出勤するまで出てこないし。
理不尽な言いがかりから、いきなり家を飛び出して、何日も帰ってこない事も。
子供の将来の話し合いでは、子供の気持ちを考えない自分勝手な内容に「賛同しないと離婚!
念書を書け!」と言ってきたので、こっちが「子供の将来の事だし、言ってる内容に納得がいかない、周りの人(両家の両親)がこの内容にどう思うか?聞きたいから、会話を録音する」と言うと、怒り狂って私の携帯を窓に外に捨ててしまう始末。
流石に次の日、嫁の両親に相談し説得してもらうようにお願いしました。
次の日、それに逆上したのか家の鍵を勝手に取り替えてしまいました。
私はこの時に、この先一緒に生活を送っていくのは無理だなと痛感しました。

うちの両親や両家の親族の前では、全く別人のいい人を演じています。
(余談ですが、あの演技力には感心させられます。)

自分も悪いところがあるのかと思い、指摘された事を治すようにはしています。
でも、正直精神的に疲れてきている自分にも気付かされます。

唯一子供の事が心配で今まで我慢してきましたが、ここでは書ききれない程の嫌がらせに耐えれなくなってる自分もいます。

上記の内容で離婚理由になるのか教えてください。
その場合、子供の親権を取るのに有利になるような事があるのかも教えていただければと思います。
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月18日(日) 22時10分 | 修正 | 削除 |
まだ婚姻期間が二年ですから、明確な理由が欲しいですね。
しかし、それか無いなら細かな理由を沢山用意しましょう。

セックスレス、暴言、様々な妻としての役割拒否等、夫婦として成立してなく、修復が不可能と判断出来れば良いと思います。
投稿者 ボ〜 さん [ 近畿/E-mail ]2016年12月20日(火) 12時18分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーン様、御返事有難うございます。
同じ名前で入力できなくなったので、コレで投稿させていただきます。

やはり、さらに明確な理由が必要なんですね。
また、日頃の状態を記録するなりして様子を見てみようと思います。
投稿者 根引 さん [ 東京 ]2016年12月21日(水) 18時54分
※記事は削除されました。
投稿者 親指星人 さん [ 甲信越/E-mail ]2016年12月24日(土) 11時27分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。

私も妻のモラハラに苦しみ離婚を考えない日は有りません。
私の妻と同じですね。
他人にはいい人を演じるのはモラハラの特徴だと思います。
理不尽なことや暴言録音して両親たちに聞かせるべきだと思います。
そして、それがあれば離婚できるかと思います。
私も妻のそう言ったモラハラの言葉、録音したり、記録しておけばよかったと後悔してますが、ぽっと出るので録音も難しいんですよね。

モラハラの人は自分のターゲットとなる人をなかなか流しはしないと言います。
苦しい戦いになるかと思いますが、頑張って下さい!
投稿者 ボー(スレ主) さん [ 近畿/E-mail ]2017年03月25日(土) 03時04分 | 修正 | 削除 |
以前、こちらで質問させていただきました。
親切にご返答いただきありがとうございました。

あれから、年末に大きく揉めることがありました。
嫁は「仮面夫婦を続けましょう」と言って来てますが、
自分の中では、やり直しがきかない状態だという事を告げ、
周りの人達に相談を重ねた結果、弁護士に相談となりました。

以前、ご指摘を受けた様に「離婚の理由としては頼りない」との事でした。
(弁護士に奥さんは1万人に一人のワガママ、2年も我慢する理由がないと言われました)
方法としては、別居をして様子をみなさいと言われたのですが、
なかなか、マンションから出て行こうとはしません。
話を聞く限り、向こうの両親に今の状況を話ししていないみたいです。

自分としては、結婚前に購入したマンションで、オーバーローンの状態です。
別居、離婚をするには出て行って欲しいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
やはり、出ていかないのであれば自分が出て行くしかないのでしょうか?
 妻に離婚を告げてみました(4) ▼ 返信
 投稿者 独り身 さん [ 九州 ]2017年03月07日(火) 23時38分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。32歳のサラリーマンで結婚して8ヶ月です。

先日、妻が街でナンパされたそうです。つい勢いに押されてアドレスを教えてしまったようで、見たら細面のイケメンが写ってました。文面は旦那なんかほっといて遊ぼう!ラブホとか行きないなーと書いてありました。妻は申し訳なさそうにしてましたが、自分はこれってチャンスじゃない?もし金持ちの息子なら楽ができる。自分なんかといるより刺激的でいいかもね。と話しました。

そうすると何故か妻の顔が真っ青になり、それって離婚したいって事?子供も作ってないのに?
そんなつもりないんだよ?と気色ばんだ口調で言ってきました。私は今時夫婦だからっていつまでも一緒なんて異常だ、遊べる相手が出来たんなら俺に適当にDVだの何だの着せて金取って離婚するのが今の流行りだし、それは世間も勧めてる方法だからと宥めました。

すると妻はそこまで考えてるなら私も考えます。本当にひとりぼっちになってもいいんですか?と聞いてきたので、自分は新しい人とお幸せにと告げました。そして離婚届を渡したら妻は大泣きし、そのまま荷物をまとめて出て行きました。その後義両親から連絡が入り、何とか娘も話し合いたいと言ってるがどうするんだ?と聞かれましたが自分はその気はない。離婚届を渡した瞬間にもう他人ですから。と答えました。

義両親は偉く怒ってましたが、これは世間一般の流行りですからここまで怒らなくてもいいと思うんです。皆さんはどうお考えでしょうか?
投稿者 だいあな さん [ 東京 ]2017年03月08日(水) 11時54分 | 修正 | 削除 |
何だか本当の話かどうか疑わしいような感じですが、もし真実ならということで意見させていただきます。
とにもかくにも双方合意の上、離婚が成立したのだから何も問題は無いですよ。
ただ、独り身さんの方にも何かしらのわだかまりがあるのなら、一度は双方の親と一緒に話し合いをした方がいいでしょうね。
投稿者 ひよりん さん [ 近畿 ]2017年03月17日(金) 11時39分 | 修正 | 削除 |
初めて書き込みます。

何だか独り言のような内容ですが、「独り身」さんはまずどうされたいんですか?

別れる事に納得されているなら、無事に離婚できたんですし、それでいいと思います。

相手の両親がしつこく連絡してくるようなら、警察に通報するべきでしょう。

でも、もし「独り身」さんが離婚を後悔されているのなら、一度相手と会い、落ち着いて今後の相談をしたほうがいいと思います。
投稿者 独り身 さん [ 九州 ]2017年03月20日(月) 03時13分 | 修正 | 削除 |
皆さん、回答ありがとうございました。

やはり、元嫁とそのご両親は自分と話し合いたい。別れたくないと言ってきました。しかし自分は離婚届を叩きつけた身。離婚も俺の方から言いだした事だから撤回は不可能だと告げました。
あれだけの色男にナンパされたのだから素直に楽しんでくればいい。別に金持ちじゃなくてもそれでいいんじゃないか?と言うと、とうとう元嫁は泣きながら分かりました。もう二度とあなたには関わりません。ここまで言うならそうします。離婚届も出します。せいぜい一人で生きて行ってください。と叫んで出て行きました。

別に自分はそれほどお金がある訳じゃなし、何を今まで拒んでいたのかさっぱり理解出来ません。今時の女性はナンパされたら夫や子供の事なんて瞬時に忘れるのが当たり前なのにね。
 一緒にいる事が苦痛(4) ▼ 返信
 投稿者 シンたろ さん 2017年01月10日(火) 00時16分 | 修正 | 削除 |
結婚4年目の20代です。3歳の子供が1人います。
同い年で学生からの付き合いです。たまたま同じ職場に就職しました。
子供が出来てからは私は正社員として、妻はパートととしてそのまま同じ職場で働いております。
私の仕事が激務な事もあり朝8時には出社し夜は早くても11時、遅い時は1時2時に退社する事もあります。
最近は仕事に追われており帰りが遅くなっておりましたが、妻から突然話がある、毎日毎日帰りが遅いけど浮気してるんじゃないの?と言われました。
仕事内容は妻も分かっており帰りが遅くなる事も分かっていたはずですが、この言葉を聞いてから私の中で妻に対する不信感が生まれました。
数日後、もともと鼻炎で匂いがわかりずらいのもありますが、洋服の柔軟剤の匂いが強かった為、いつもと違う様な匂いがする。私の洋服を着たかと聞いた事に対し、別の女の匂いが付いたんじゃないの?と言われました時、信頼が崩れました。
お金の心配をさせないよう必死に働いてきましたし、家にいる時は子供と遊んだりお風呂にいれたり、家事や炊事は率先してやっておりました。
私は今まで何の為に働いてきたのだろうか、妻にとって私の存在は何であったのかと考えるようになりました。
それから妻の事が信じれなくなりセックスレスになりました。現在で4ヶ月程になります。
先日また妻から話があると言われ、最近冷たい事、セックスをしていない事を追求され上記の事を話しました。
私よりな何故上記を言ったのか聞いた所、特に意味は無い、相手(私)がどう思うか考えたなかったと言われました。それを聞き私は妻としてではなく人として信用する事が出来なくなりました。
子供の前では仮面夫として振舞っておりますが、夫婦2人の時に会話はありません。
私は家で仕事、妻はスマホかテレビと同じ空間にいて別々の時間を過ごしています。
別々の時間を過ごしていても同じ空間にいる事が苦痛で仕方ありません。子供の事を思うと片親になるのは得策でないことは分かりますが、嫌いな人といる事の方が耐えれません。

私はこのまま結婚生活を続けていく自身がありません。
一度きりの人生なのだからと思う時があります。

私の考えが甘いのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月11日(水) 09時21分 | 修正 | 削除 |
二人とも、結婚に対する覚悟が少し足りませんでしたね。

男は浮気をしないで仕事を真面目にやれば良いと言うものでは有りません。
毎日、深夜まで家を空けてるという事は、それだけ奥様も育児に大変な思いをし、尚且つ寂しく辛い毎日だと思います。

仕事だから仕方ないのですが、その分一緒に居る僅かな時間に奥様を尊重してればこうはなって無かったと思います。

奥様にも言える事ですが、妻として夫として自分はどうだったかを見つめ直す時期では無いですか?

苦難を乗り越え、絆を幾度も深めるのが夫婦ですよ。
投稿者 殿下 さん [ 関東 ]2017年03月04日(土) 11時52分 | 修正 | 削除 |
お気持ちはお察しします。
しかし、主は奥様に「そういう疑いをかけられて非常に心外だ。これだけ仕事をしているのは大切な家族を支えようと思っているからだ」ということを主張しましたか?
少なくとも一回はじっくりと時間をかけて伝えるべきです。
それで奥様が歩み寄る姿勢を見せなかったら離婚を考えてもいいでしょう。
投稿者 レッドファイブ さん [ 関東 ]2017年03月18日(土) 13時36分 | 修正 | 削除 |
個人的な意見を申し上げると、お二人が若いうちに離婚したほうがいいような気がします。
お互いまだ20代ですから、人生のやり直しはきくと思うんですよね。
ただ、できれば離婚前に「奥さんからあらぬ浮気の疑いをかけられた」ということの証拠が欲しいところです。
この発言が離婚事由であることが認められれば、財産分与、慰謝料、養育費などの金額が変わってくると思います。
「いくら払ってもいいから一刻も早く離婚したい」と考えていらっしゃるなら、外野が申し上げることなどもう何もないんですが、そうでないのであれば少しでも有利な条件で離婚できるほうがいいですよね。
今一度奥さんと話し合いの場を設けて、あらかじめボイスレコーダーを用意した上で、上述の発言を改めて引き出して録音することができれば、それが証拠に成り得ると思います。
あと、お子様をどちらが育てるかは考えていらっしゃいますか?
今回のケースで、親権を父親のシンたろさんの方が得るのは難しいと思います。
母親が子供を育てることに異議が無いのであれば問題ないのですが、ご自身が親権を得ることを前提で離婚を考えていらっしゃるなら、それを実現するのは非常に厳しいという覚悟を、あらかじめしておくべきでしょうね。
 妻の離婚したい理由に困惑しています。(3) ▼ 返信
 投稿者 タロウG さん [ 中国 ]2017年03月07日(火) 19時04分 | 修正 | 削除 |
妻が離婚したいと言ってきました。

離婚に応じなければ裁判でもかまわないと言われ、困っています。

私は38歳、サラリーマン。
妻は35歳、パート。
子供は4歳の息子。

妻が離婚したい理由は、私にあるそうです。
しかし、私にはまったく見に覚えがなく困惑しています。
みなさんがどう思うか、意見が聞きたくて、妻が言う理由を書かせてもらいます。

「自分のことばっかりで、家(たぶん妻だけを指す)のことは何もしない」
「家にいないことが多いし、子供のことは全部私(妻)」
「少ないお金でやりくりするこっちの身にもなってほしい」
「私(妻)と子供のことをまったく考えていない」

大まかにこれが妻の言う離婚をしたい理由だそうです。
そして、妻はこれが悪意の遺棄にあたると言っています。

まず、私には妻や息子に対して悪意なんてありません。
家のことをしない、自分のことばっかりと言われても、お互いに働いているから家事はできる人がやると結婚前に決めて、息子が生まれたときも妻と話し合って決めました。
実際、私は自分の朝昼晩の食事や洗濯などの細々した家事はしてきましたし、余裕があれば妻と子供の食事の用意もしています。

家にいないのも、仕事の関係上、家を空けることもありますが、仕方のないことだと思っています。
帰宅の時間も遅くなったり早朝に帰宅するのは、夜勤があるのでどうすることもできません。

給料は多いとはいえません。でも、私の歳で平均より多い給料はもらっていますし、家にお金を入れないということはなく、ほぼ全額を妻に渡しています。(私の小遣いは、自分で給料から少し抜いています)

妻が不満に感じること、離婚の理由を聞いても、私には理解できません。

愚痴っぽくなってしまいましたが、何で妻がこんなことで離婚をしたいのか、裁判になってもいいと言っているのか、どなたか参考までに感想をいただけますでしょうか。
投稿者 きつね さん [ 関東 ]2017年03月07日(火) 19時58分 | 修正 | 削除 |
当人同士で話し合っても水掛け論になりそうですから、取り敢えずお互いの主張をまとめた書類を持って、法律事務所に行くのがいいと思います。
弁護士に間に入ってもらいましょう。
投稿者 メロード さん [ 中部 ]2017年03月18日(土) 11時52分 | 修正 | 削除 |
夫婦の話し合い(協議)で埒が明かないのであれば、調停(正式には夫婦関係円満調停)をするしか無いでしょうね。
奥さんは「離婚に応じなければ裁判でもかまわない」とおっしゃているようですが、裁判をするにしてもどの道先にこの調停をおこなう必要があります。
調停をすっ飛ばして、いきなり裁判はできないのです。
調停は夫婦同卓で話し合うのでなく、第三者である調停委員が夫と妻の意見を別々に聞いた上で、夫婦関係の修復が可能かどうかを判断するというシステムです。
ですから、現在のタロウGさんのように、まともな話し合いができない状況から脱却するには、絶好のシステムだと思いますよ。
調停に「面倒くさい」というイメージをお持ちかもしれませんが、今の状況がだらだら続く方がよっぽど面倒くさいと思いますよ。
 性格の不一致 娘のためにも離婚したい(7) ▼ 返信
 投稿者 やまちゃん さん 2016年09月29日(木) 14時40分 | 修正 | 削除 |
夫婦と娘、姑との4人暮らしをしています。
姑は認知症で今は要介護2で平日はデイサービスに通っています。認知症の
影響かどうか、数年前には妄想で私に敵意をあらわにしたり、徘徊したことも
あります。でも今は女3人それなりにいい関係で過ごしています。

主人は完璧主義、姑の精神科の主治医に言わせると脅迫気質といわれるような
性格で、潔癖だし、自分の考えを押し付ける傾向があります。
姑は70代、認知症だから合理的な動きができないので毎日のように主人が暴言を
あびせます。一挙手一投足チェックしてる。「あほ、ぼけ、そんなことも
できなくなったのか、認知症がまたひどくなったのか」すべて命令口調。
掃除の手伝いなどさせてうまくできなかったり、はぶてて返事をしなかったり、
”そんなことで”という内容で頭に拳骨をくらわせる。
でも休日散歩に連れて行ったり、介護としてはすごく頑張っています。さすがに
息子なのでよく面倒はみているし、姑のため、とは思っているようです。

私も姑の受診に付き添ったり、日々主人がいない時間帯はは声掛けしたり、
でき得ることはやっています。妄想からにらまれたり不快な態度をとられても
それなりに頑張ってきました。もちろん炊事洗濯は私がしています。
必要な事務手続きなど私でできることは任されています。娘もやさしく接して
います。主人が残業の日の夕食はおだやかです。

次に、今まで娘には甘かった主人が、娘が小学校高学年になってきたら急に
勉強や生活態度に厳しくなり、休日などは完全に娘の行動を支配しています。
遊びには連れて行くけれど、休憩の時間や方法まで指定。

娘の前で姑に暴言を吐き、娘にはその環境は受け入れて勉強しっかりせよ
という感じの毎日です。

姑も娘も、はぶてながらもなんとか生活していました。主人のあまりにひどい
対応の時には私も指摘して、そこで大ゲンカになったりしてきました。
一時的には姑に対し冷静に対応するようになったり。

でも限界です。娘はもともと片頭痛もちですが、ここ2週間朝辛くて
起きられなくなりました。明らかに主人からのプレッシャーです。
娘も離婚してほしいというようになりました。主人の前では普通に
ふるまってはいます。

まず、離婚できるかどうか・・・。
離婚できたとして、もちろん私は看護師として働きますが、とりあえず私の
一方的な言い分ではありますし、こういう状態で養育費とかもらえそうでしょうか。
主人名義の自宅のローンを負わなければならない?また私の独身時代の預金は
保障されるでしょうか。

近々法テラスなど相談に行く予定にはしています。
離婚に踏み切るためには姑の今後も対策せねばなりません。
それがなければきっとすぐ出ていけます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年09月30日(金) 10時07分 | 修正 | 削除 |
生きて行く日々の生活の中で、家庭や家の中が本来なら温もりが有る居心地の良い空間で無くてはなりません。

自分の感情を優先し、人(家族)を尊重しないご主人と過ごした今までの日々はさぞかし辛い毎日だったかと。心中察します。

今の状況下ではお子様や貴方の体調の変化や、なによりお子様の人格形成にも悪影響かもしれませんね。

片親でも、子供には何も求めず、貴方自身が明るく暖かい親で有るならば子は心身ともに健全に育つ物です。

例えが幼稚で申し訳ありませんが、ペンギンは餌を捕る為に海に飛び込む際、やはり躊躇するそうです。そこには危険が有るからですね。
しかし、海に飛び込まなければ、確実に死にます。ならば、覚悟を決めて生きて行く為、子供に餌を与える為に大海原に飛び込むんですね。

離婚後の不安は有ると思いますが、現状を我慢して過ごせば、貴方も子供も壊れてしまいます。
勇気を出して前を向いて下さい。

前置き長くなりました。

まず、離婚は出来ます!仮にご主人が拒否しても調停〜裁判と言う形で出来ます。
理由は性格の不一致でも良いですし、暴言等の高圧的な態度も十分認められます。

次に、養育費は貴方が育てるならご主人は義務として払わなくてはなりません。
どんな理由で離婚しようと、我が子を育てて貰ってる側は養育費を払うのが基本です。
養育費は子供に対して払う物ですから。

ローンに関しては、貴方がその財産分与を完全に拒否する等の対策でも良いのでは無いかと。
離婚し、別居するなら貴方が支払う必要はありません。

まずは別居をした方が合理的ではないでしょうか?

多分、実際に離婚となると当然ご主人は素直に受け入れ無いと思います。
また、別居をしたら流石に慌てて、ご主人なりに何とか取り繕う様な事をしてくると思います。
そのご主人の対処に貴方が流されるかどうか?ですね。

頑張ってください。
投稿者 やまちゃん さん 2016年09月30日(金) 22時14分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、回答いただきありがとうございました!
まずは別居を前向きに検討、実行していこうかと思っています。

娘の心身の状態、娘の意思も尊重したいと思っています。

今日も先ほどの夕食時、相変わらず夫が姑を怒鳴っていました。
食べこぼしをちょっとしただけ。
言っていることは間違いではない、でも認知症で高齢、だいたい怒鳴るほどの
失敗でもない。そして黙っているけど姑の怒りの顔・・・。
娘も私も主人をたしなめる気力もなく、スルーしています。
今まで随分指摘して、大ゲンカもしてきたけど結局はかわらない。
ギブアップです。

そして今日も片頭痛で学校に行けなかった娘に、「休まず1か月学校に
行けたら○○(今娘が行きたい外食のお店)に連れて行くよ」とか
言っていました。

準備、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
投稿者 やまちゃん さん 2016年12月08日(木) 15時34分 | 修正 | 削除 |
独り言になってしまうかもしれませんが・・・。

その後、娘の片頭痛の状態は悪化、今度は朝全然起きられない自律神経調節障害
とのことで内服治療しています。
元々主人の方針で土日でさえ6時起床9時半就寝と、規則正しい生活して
テレビやゲームもそこそこにしかさせていませんでしたし、片頭痛の影響から
このようになった可能性が強いです。内服で一進一退。学校のお友達は
やさしく、毎日遅くに登校してもあたたかく接してもらっており、小学校が
原因ではありません。娘は一貫して別居を希望しています。父親との関係も
難しくなる年頃、というのを加味してもやっぱり夫は娘にストレスを与える存在です。

10月の初めには姑の失敗に対して主人が左右の額に派手な内出血が残るほどの拳骨を
くらわせました。デイサービスの方からは確認の電話をいただきましたが、親子での
こと、深く介入はされず・・・。他人にばれるほどの暴力してしまったので
さすがにそれ以降は母を叩くことはありませんが、その分言葉の暴力は
目にあまります。
「そんなこともできんのか、また認知症が悪くなったか」「あほ」「ぼけ」
そして一緒にいると逐一指示、命令・・・。姑は怒りの表情です。毎日
それを見ている私達。特に娘には耐えられない状況です。

娘の主治医の勧めもあり、姑の介護について主人が改善できるように次の姑の
精神科の受診には主人も同席するよう言っています。この時に家庭では私の
意見を全く聞かない主人に言いたいことを言って、別居通告するつもりです。

私もイイ歳でして、かなり不安もありますが、再就職し、頑張ってみようと
思っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月09日(金) 09時40分 | 修正 | 削除 |
もし、別居したら流石にご主人は困り果て、戻って来て貰う様に謝罪してくるでしょうね。

その様を見て、心が揺らぐやまちゃんさんも居るでしょう。

寄りを戻すか?そのまま離婚を選択するか?
究極の選択みたいになりますが、残りの人生を幸せに暮らす、お子様の体調を戻し、健全に
育って貰う為の選択です。ちゃんと見極めたいですね。

ご主人が謝罪をして来た時、姑さんと自分二人の生活が大変だから戻って欲しくて謝罪してるのか?。もしくは、貴方が居なくなって初めて自分の非を痛感し、心底謝罪をしてるか?で、全然違いますね。

後者ならまだ希望を持てますが、前者なら先は見えてますね。

それ以前に、謝罪どころか逆ギレしてくるかもしれません。

関わる者全ての人生を左右する選択ですが、大切なのは自身でも有り、子供です。
姑さんや旦那の事は旦那自身が巻いた種ですなら気を使う必要は無いですよ。
早急に聞きたい事やお困り事が有れば直接メールをくれても構いません。
頑張って下さいね。
投稿者 やまちゃん さん 2016年12月10日(土) 17時16分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、心にしみるお言葉、本当にありがとうございます。
本当にまた相談事項があったらメールもさせていただくかもしれません。
すごく心強いです。
とにかく気持ちをしっかり持って冷静に、頑張ってみます。
投稿者 やまちゃん さん [ 中国 ]2017年03月13日(月) 00時12分 | 修正 | 削除 |
その後の報告になります。

2月、主人が仕事、姑もデイサービスに出ている隙に、自宅から数分の
賃貸マンションに娘と2人引っ越しました。
引っ越し初日から娘は薬を飲まずとも頭痛はほとんどなくなりました。
ただ、今度は腹痛でまだ1時間目からの登校はできておらず症状が治まった頃
連れて行っている状態です。娘の主治医によれば別居は正解、まずは片頭痛が
よくなったなら快方に向かっているとのこと。環境の変化は間違いなくあるから
もうしばらくかかるだろうと。
なんとか普通の生活を取り戻せたらすぐに私は仕事に出るつもりです。今は独身
時代の貯金で生活しています。娘の習い事や私の年金保険など数万円の引き落とし分
はそのままなのでそれが夫からの援助になっています。
あくまで自宅で面倒をみる、と夫は職場の理解もありなんとかやっています。
私たちの目がなくなったことでかえって多少姑への当たりはやさしくなったかも
しれません。息子とはそういうものでしょうね。嫁に世話になっているぶんきっと
母親に当たってたのだと。私もその傾向を分かってはいました。

「夫婦関係調整(円満調整)」という夫からの申し立てで調停しています。
結局考え方は平行線で、夫は、私が姑を孤立させた、娘の片頭痛は自分だけの
せいではない、姑への暴言については介護の方法を模索していて最近ようやく
わかってきたんだ、とか・・・、結局私は夫とは合いません。
私は姑に対して失礼な態度はとってない。無視したりもしていない。周りの友人に
褒められる程度のお世話はしてきました。夫にとって母親だからだったとしても、
いくら注意してもやめない認知症の姑へのあんな暴言や暴力見せられて、妻である私が
夫との将来を不安に感じないわけない。そして11歳の娘が精神的にダメージを受ける
のも明らかな状態だったことは間違いないと感じますから。

1回目の調停で娘の毎週末の1泊お泊りが決まり、実行しています。時折苦痛な場面も
あるようですが、今のところ逃げ帰ってくることはありません。外食もできるし
それなりに楽しい時間もあるのでしょう。
この週一の面会が続行できるなら多分別居で結審しそうです。
私としては夫といずれまた同居というのはかなり苦痛な気もするし、今の段階では
娘は元の自宅に戻りたくないとは言っています。娘が高校生になる頃とか
姑の状態が悪化してどこかに入所したりする頃、またどうするか検討することに
なると思います。結局近い将来での離婚は今は考えていません。

金銭的にはもう少しは援助してほしいところ、そこら辺をどうにかしてもらいたいと
次回の調停で言ってみようと思っています。
 離婚…(4) ▼ 返信
 投稿者 さん 2017年01月30日(月) 04時49分 | 修正 | 削除 |
相談する人がいなく、投稿失礼します。
まだまだ新婚1年未満夫婦で生後1歳未満の子供がいます。
新婚といいましても2年位同棲していました。
旦那は私と知り合う前から自営業を1人でしており、知り合ってから私も自営業と元々していたバイトをしていました。
今思えば、後の祭りなんでしょうが、自営業の方は今までに触れたことも見たこともない仕事で中々出来ず怒鳴られ泣きながらも私なりに一生懸命していましたが、
怒られる時にはモノが壊れるなどといったことがあったりしました。
出産をする時にも里帰りはするのは反対だからね!と言われ自宅に帰るなりゆっくりする暇もなく家事をし、洗濯だけは実母に頼んでいました。

産後で仕事もご飯も作るのをお休みをさせて貰ってる中
仕事のことでケンカになり
家でゆっくり休んでるんだったら連絡(仕事関係)ぐらいとりあって!と言われ
不規則な生活を繰り返してまともに寝られてないからしんどいと伝えると
じゃあ、お前は休んでる間何するの?と…挙句の果てに、誰のおかげで飯食えて生活出来てるの?と…
産後2ヶ月たったある日には「実家に帰る?大丈夫?」といきなり言われ
2ヶ月もたってるのに今更いきなり帰るなど出来ません。
それも聞いたよね?俺
などと言い出し、壁を殴り蹴り家はボロボロ。怖くもなり
耐えれず実母を呼び今までのことも伝え仲介に入ってもらいその日は子供と実家に帰りました。

それも乗り越えたと思いきや、ただいま私がインフルエンザにかかりました
意識が朦朧とする中自分で保育園に子供を送り病院にいき
動く元気もなく薬だけなんとか飲み、布団の中で眠っていると
吐き気もする、体も痛くて動けず熱も40℃近くあるにも関わらずご飯を食べさそうと(本来ならば有難いことなのですが)
自分自身がどんな寝方をしていたか、いつ寝たか、何したかすら分からないぐらい朦朧としていた中
背中を出して寝るな!(意識的に出した記憶なし)ご飯食え!などそこまでは話半分でした。

少しは動けるようにもなったので保育園の準備しとくから送迎をお願いしようとする話の途中で話は遮られ「迷惑ばっかかけやがって」と…
それは病人に対する言葉なのか
「寝不足だ寝不足だ」とたった1日もないぐらいの子供の夜泣きに付き合ったこと
熱を何度も何度も測ってみたり(36.5〜36.8)
我慢ならず、迷惑ばっかって思うならもう自分でするから何もしなくていい!といい
言い返された言葉は「日頃の行いがよくないからじゃない?オオカミ少年と一緒だよ!」
だと私は起床が毎朝7時0分〜7時30分頃で朝は自分で今まで各々してきました
それを突然に朝ごはんない!とある日を境に言い出し…
確かに私が起きれないのも悪いのですが、、
各々と話をし始めると
「俺はそれで構わないけどお金も全てわけよう!」という始末。
前回にも何度か揉め借り入れもあり(2人て話し合った上での)私の金銭では出来ないので色々協力し合おうね!とまとまった話も何かある度に
分けてもいんだぞ!と強気で出てきます。

一家の主として
誰が飯食わせてるのかと問いただしますか?産後の旦那として普通出ないですか?
結果産後三ヶ月もたたないうちにこうゆうことを言われたくないので子供を見ながら仕事に復帰しました。(精神的に)

病人に迷惑ばっか!と言葉が出ますか?

子供を抱きながらケンカの最中とはいえ大声を出せますか?
子供が寝てる時にものを殴ったり蹴ったり
大きな音を出して泣かせるようなことできますか?
注意したら黙れ!と言われます。

何だかおかしくなりそうで
子供にも涙の姿しか最近見せておらず
いい影響ないな。と感じております

子供に寂しい思いはさせたくありませんが
悪い記憶も辛い姿も怖い姿も見せたくないので
離婚を考えています

旦那は離婚するなら、子供おいてけ!と
1日もみず夜中何度か起きただけで寝不足
などいう人にまず子供を見れる訳がありません
離乳食の知識もありません
幸い私は兄弟が多く年が離れている長女の為多少の知識や子供への接し方など
旦那よりは解る部分があります

ケンカをすれば売り言葉に買い言葉ありますが
あまりにも相手が傷つくような言い方ばかり

わざとそうしている!と旦那自身も言ってました
相手が言い返せなくさせる為らしいです。

少しの気分転換も兼ねて(旦那には別理由で通してます)
今はずっとしたかった保育園で働き空いた時間で自営業の方を
旦那の同意のうえでしています。
が、そのせいで収入さがる!ときれられます…

病人になったらすぐに病院行けていいね!と嫌味ったらしく…
腹が立ち行ったらいいよ!と言うと俺が働かなかったら誰がかせぐの!?と…
私には太刀打ち出来ません。

言い出せばキリがないのですか印象に残るぐらい辛く悲しく子供に申し訳なく
このままでは身が滅んでしまいそうなので相談した迄でした

私が全て悪いような気ばかりしてきて書いていて涙が出ます
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月30日(月) 08時24分 | 修正 | 削除 |
ご主人は貴方を幸せにする覚悟が足りない、もしくは無かったのかもしれませんね。

ご主人にも言い分は有ると思います。
しかし、完璧な人間なんて居ませんから、パートナーに不足心が有るのは、どんな仲の良い夫婦
に有る事です。

なのに何故仲が良いのか?

その理由は様々ですが、対ご主人はやはり貴方と幸せになる!と言う部分に真面目な思いが無いんだと。

身勝手で自己中、器が小さく相手に求める思いが強い気がしてなりません。
いずれにしても、貴方が人生をかけて一緒に居る価値が有る夫とも思えませんし、子供は親の
背中を見て育ちますが、そう考えたらむしろ悪影響かと。

離婚は仕方ないと思いますよ。
直ぐに答えが欲しい時、精神的に辛い時は直接メールをくれて構いません。
このままでは貴方自身が壊れてしまいます。
子供の為にも頑張りましょうね。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月31日(火) 20時00分 | 修正 | 削除 |
初めまして 奥さんの辛さ良くわかります 私も子供の頃に母に連れられ母は行く当ても無く 子供のことを祖d\して体の悪い 自分のことも考えて 1度派手や層ですが 私たち 子供3ん人の事を考えて 戻ったそうです 家の父は酒癖が悪く 母わ私たちの為に 身体を壊し私が小額6年の時に無くなりました 貴方も自分と子供の事も子考えて 身体を大事にして下さいね 場目ね男は いっまで立っても なおら内です
貴方が苦労するばかりですよ 頑張ってくださいね
投稿者 クリップ さん [ 近畿 ]2017年02月25日(土) 11時50分 | 修正 | 削除 |
夫に話を聞いたら貴女の欠点も浮かび上がってくるのかもしれませんが、
お話を聞く限りほとんど全面的に夫が悪いと思いますよ。
男性の立場から言わせてもらいますが、そういう男が態度を改めることは
無いですね。
いくら話し合っても無駄だと思いますから、婚姻状態を続けるのは精神衛
生上良くないと思います。
個人的意見としては、離婚することをお勧めします。
それだけ普段悪態をついているのであれば、その様子を隠しカメラで撮っ
たり、会話を録音したりして、夫の悪態の証拠を掴みましょう。
それが充分集められたら、弁護士に相談するべきです。
慰謝料については何とも言えませんが、その様子なら親権はまず間違いな
く怜さんが取れると思いますよ。
ただ、その夫は話し合いが通じる相手とは思えないので、協議離婚は難し
そうですね。
裁判までもつれることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

色々と勝手な意見を申し上げましたが、貴女が幸せになることを心より祈
っております。
 不貞の証拠集めと離婚を切り出すタイミング(5) ▼ 返信
 投稿者 まゆげ さん [ 北海道 ]2017年01月14日(土) 11時53分 | 修正 | 削除 |
夫の浮気を偶然把握しました。
きっかけは、相手とのラインのやり取り画面を開いたまま、居眠りをしていました。何の気なしに画面をみたら、女性とのやりとりでした。
夫が寝ている間に、ざっとやり取りを確認しました。全部を読むには膨大すぎたのですが、やり取りの内容から、
・東京に出張した際に相手と会い(現在は北海道に居住)
・相手宅に泊まっていること
・性器の写真や動画を送りあっていること
が分かり、夫のスマホ画面をいくつか私の携帯で撮影しました。

改めて後日、夫のスマホのラインの履歴をテキストデータで自分のアドレスに送り、やり取りを確認しました。
やり取りのデータは昨年の3月からあり、
・関係は、数年間続いていること
・相手の名前、携帯番号、勤務先
・会う際に待ち合わせをしていること
・中だししていること
・夏に私と子供が実家に帰省中に、相手がこちらに来て、自宅に泊めたこと、自家用車を使いドライブに行ったこと
・一緒に新年を迎えたいのいうやり取り
等が分かりました。

私の希望は、
離婚と相手への慰謝料の請求です。
夫への慰謝料は請求せず、財産分与で持ち家以外の預貯金をもらいたいと考えています。お金の管理は、私がしているので預貯金額は把握しております。

そこで、もっと証拠を集めた方が良いのか?
相手の自宅の住所がわからないので、内容証明を送りたいのですが、どのようにすれば良いのか?
探偵への依頼も検討してますが、相手の自宅の住所の特定の他にも2人が写っている写真なども欲しいと思っています。しかし、4月に私が復職予定で、勤務先が東京なので3月末頃引っ越ししますが、それまでに夫の出張はないかもしれません。東京に引っ越しするまでは、直接相手に会うことも旅費も嵩みますので、難しいです。

また、東京に引っ越す際は、東京の持ち家には戻らず離婚が成立していなくても別居するつもりでいます。

このような状況で、どのように戦略を立てるべきか、整理できずにいます。

証拠をもう少し集めてから切り出すにしても、2人が会うタイミングは、私が東京に引っ越すまでないかもしれません。

離婚を切り出すタイミング、相手の女性に慰謝料を請求する方法とタイミングが分からず困っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月14日(土) 18時00分 | 修正 | 削除 |
まず、今一番気をつける事はご主人に悟られ無い様にする事です。
警戒されたら探偵を付けても証拠集めは難しくなります。
また、泳がせ、警戒されない事で調べる事も容易くなり、結果探偵費用の節約ややもすれば自分で証拠を取る事も出来ます。

次に、証拠は最悪裁判になった時や当人がシラを切った時の為に必要です。

ですから、確実に必要なものはホテルの出入りを確認出来る物と女の自宅です。
これは必ず必要ですね。

現時点のLINEのやり取りを詳しく分からないので断言は出来ませんが、基本的にメール等のやり取りだけでは証拠としては不十分と考えていた方が良いです。

次に請求の仕方ですが、相手女性が独身であると可能性が100%かどうか?が意外ど重要です。
もし、既婚者ならそこに内容証明を送ろう物なら、それが相手のご主人にバレ、結果貴方のご主人が慰謝料請求されかねません。
そうなれば多少は貴方にも何らかの影響が有るので、そこは気を付けましょう。
女の住所に関しては状況をもう少し知りたいです。直接メールをくれても構いませんので詳細を教えて下さい。

もしかしたら何か自宅を突き止めるヒントがあるかもしれません。

平常心で居る事も難しく、女と会ってるかもしれない中で冷静で居るのは辛いかもしれません。
頑張った下さいね。
投稿者 まゆげ さん 2017年01月14日(土) 20時37分 | 修正 | 削除 |
ご返信、ありがとうございます。

夫が出張等で東京に行かなければ相手の女性と会うことは無いのですが、ラインはやっているようです。
相手と会う際は、相手の自宅に泊まっているみたいなので、ホテルの出入りを押さえることは出来ないかと考えています、

また、ラインの内容から、既婚者では無さそうです。
詳しくは、直接メールをさせて頂きたいと思います。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月31日(火) 20時26分 | 修正 | 削除 |
初めまして もう其処まで解ったら 夫も逃げれないと 思いますよ 彰晃のメールや写真のやり取りが あれば 夫も逃げ切れないで省 女もすぐに訴えて 医師両の請求できます よと私は思います 奥さんは 何も悪くないのですから 同道と請求して 今迄の 思いを 原stなさい
投稿者 エチュードハウス さん [ 東京 ]2017年02月21日(火) 19時27分 | 修正 | 削除 |
浮気相手の名前・携帯番号・勤務先までわかっているのですから、探偵を雇えば数日のうちに自宅を特定することは可能でしょう。

(自宅特定ぐらいなら、探偵は浮気相手に勘付かれずにできるはずです)

自宅を特定した上で弁護士と相談して、LINEの履歴が残された夫のスマホの現物を奪えば、示談でも裁判でもイニシアチブは取れると思います。

スマホの現物さえあれば、LINEでのやり取りの内容で肉体関係ありの「不貞」であることは十分立証できるのですから。

夫と浮気相手が一緒に映っている写真は特に必要ないと思いますよ。
 43歳子供3人、妻と離婚したほうがよいでしょうか(3) ▼ 返信
 投稿者 さらりーまん さん [ 東京 ]2016年12月27日(火) 00時22分 | 修正 | 削除 |
結婚10年、妻との間に3人の子供がいる43歳です。

共働きで世帯収入は1500万円ほどです(私1100+妻400)。家や車といった固定資産は無し、金融資産も数百万程度しかありません。妻はなくなるまでお金を使ってしまう人なのでほぼ私の収入だけでやりくりしている家計です。

将来の教育費が心配なので、チビチビと貯めていますが、妻からお金足りないから貸して、といわれて何度か定期貯金を取り崩しています。(コートを買った、といった理由です)
そのたびに金銭問題について注意しましたが、もはやあきらめている状態です。それでも、そこそこ収入はあるのでなんとかやってきました。

ただ、妻がコッソリ私の財布からキャッシュカードを抜いて金を盗んでいたことが最近発覚しました。

妻は共働きで忙しいなか、よく家庭の事もやってくれるし、人間的にも非常に尊敬していました。ただ、この事件でそれが一気に崩れてしまいました。

また、妻は私の実家とも折り合いが悪く、私は長年それを心苦しく思っていました。実家とはほぼ絶縁状態です。もう少し現実的な落としどころを、と持ち掛けても全くダメです。

この点に関しては、私は100対ゼロで妻の味方をしてやらないと、と決めているので良かったのですが、上述の事件があってからはそれすらも一体何だったんだろう、と思っている次第です。
下の子はまだ1歳だし、どうしたらいいかわからず悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月27日(火) 08時25分 | 修正 | 削除 |
夫婦関係がこじれてるとか、不仲になってるケースで共通してる事があります。
それは相手の感情を知らない(理解してない)と、言う部分です。

夫は仕事をし、浮気や暴力も無いから問題無い。
だから、妻の不法行為や不足が理解出来ない。

女性と言うのは、男性に尊重され、必要とされ、何より愛される事で輝く物です。

妻からしてそんな環境が家庭に無ければ、それが浮気は勿論、浪費、ギャンブルに依存したり
します。

昨今では、万引きや薬物に走るケースもあります。

奥様の浪費の原因が何処にあるかは分かりませんが、もしかしたら夫として妻への理解の無さや、妻と言う女性を把握して無い事が根底にあるかもしれません。

見えてる部分で物事を判断せず、何故?妻はそうなってしまったのか?
を、考えてみてはどうでしょうか?

もしかしたら、夫で有る貴方に原因はあるかもしれません。
投稿者 さらりーまん さん [ 東京 ]2016年12月31日(土) 00時40分 | 修正 | 削除 |
コメントいただきありがとうございます。
おっしゃるように、こうした問題は、表面的なことはさておき、根本原因はどちらか一方によるものではないですよね。

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