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 離婚を考える上で親として知っておいて欲しいこと(1) ▼ 返信
 投稿者 つぶやき さん [ 中部 ]2017年05月04日(木) 03時10分 | 修正 | 削除 |
私は10歳の時両親が離婚し、今年で21歳になりました。今回はこのような場で少しでも子供の気持ちを知ってもらいたいと思ったため、語らせていただきます。よろしくお願いします。

私が10歳の頃母が家を出て行き、現在まで父に育てられてきました。離婚の理由は今でもよく分かっていませんが、お互いにたくさん話し合った結果だと思うのであまり気にしていません。
私の中で父は本当に偉大な人です。仕事、料理、洗濯、掃除など全ての事を他の家庭に劣ることなくやってくれました。また、母と会うことも許してくれました。本当に感謝しきれません。

父は本当に自分を大切に育ててくれました。それを分かっていながらもやはり子どもであるため本当に寂しかったです。子どもながらにたくさん悩みました。
・スーパーや飲食店などで他の家族が仲良くしてるのを見るたび羨ましく思う
・友人との会話のなかで家族の話題が出るたび気まずい
・将来がとにかく不安(一人っ子であるため)
他にもありますが、特に悩んでいたことです。

DVなどの深刻な問題で悩んでいる方達には申し訳ないですが、失礼を承知で書かせていただきます。子供を産んだ時点で1人の人生ではないということを忘れないで欲しいです。あなたの選択が子供の一生に大きく関わるということをもう一度よく考えて欲しいです。
その上で離婚という選択を選ぶのであれば、二倍愛情をもって育ててあげてください。とにかく小さい頃は本当に寂しいです。たとえ両親が離婚したとしても私のように幸せだと言えるような子供が増えてくれることを願っています。

今回は夫婦の事情というものをあえて無視して、ワガママと知りつつも子供目線で語らせていただきました。今後自分が親という立場になるかもしれないので、子供を幸せにしてあげられる自分の父親のような父になりたいと思っています。その上で両親二人共を支えて行きたいと思います。

子供の気持ちを知ってもらうと同時に、自分の決意を固めるためにも書き込ませていただきました。長文失礼しました。最後まで読んでくださってありがとうございました!!
 子連れ別居中ですが離婚を考えています。(6) ▼ 返信
 投稿者 はづき さん [ 東京/E-mail ]2017年01月26日(木) 11時22分 | 修正 | 削除 |
結婚当初から私の実母と同居していました。
第一子出産時に、喧嘩のすえ主人から暴力を振るわれ、母に対しても酷い暴言を吐いたため、母と子供と共に親戚の家に匿ってもらい数週間過ごしました。
その後、主人のご両親とも連絡を取り、両家族そろっての話し合いの場を設け、別居したい旨を伝えました。主人には自分の実家に帰ってもらい、そのまま4ヶ月ほど別居しました。
その時は、もう一度やり直そうと言うことになり、母と同居していた家を出て夫婦と子供だけでやり直すことにしました。
しかし、程なくして第二子の妊娠が発覚し、第一子の時と同じことで揉めて主人から暴言をたくさん吐かれました。
今度こそ離婚する覚悟を決めて、主人が寝静まっている間に子供を連れて母のところへ逃げて来ました。逃げてから、もうすぐ1ヶ月になります。
主人からは毎日大量のメールが来ており、内容は「お前と子供に会いたい」「お前達がいない人生は考えられない」「お前の考えを聞かせてくれ」「子供の写真を見たり、成長の連絡が欲しい」「お前達のためなら何でもする」というものです。
私からは一切返信しておらず、「しばらく離れて考えたいので生活費を振り込んで欲しい」というメールと1枚だけ子供の写真を送っただけです。
今月分の生活費はきちんと振り込まれており問題ありませんでした。

一度弁護士さんに相談したところ、すぐに離婚せず別居しながら生活費を貰って、第二子の出産費用も主人に支払ってもらい様子を見た方がいいと言われました。

今の家は家賃12万の賃貸戸建で、主人は私と子供が戻ってくる可能性を信じて1人で住んでいるようです。
そこに主人の生活費+私と子供の生活費を払い続けるとなると、厳しいものがあると思います。
私としては主人も自分の実家に帰って欲しいのですが、そうなるとどうしても離婚の意志を伝えなければいけませんよね。

「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールが以前に来ましたが、その言葉も信じていいのかどうか…。
実際に離婚したいと切り出しても応じてくれない気がして。
今また「考えている途中でもいいから意見を聞かせて欲しい」とメールが来ており、要は私が意志を示さないので実家に帰るにも帰れないと…。
もう、離婚したい旨を伝えた方がいいんでしょうか。
素直に応じてくれて養育費の額などもあっさり決まるならいいのですが、一筋縄では行かない予感がするのです…。

それと、子供の写真や成長の経過は定期的に連絡するべきですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月29日(日) 20時29分 | 修正 | 削除 |
ご主人は弱い人だと思います。
だから、暴言も吐くし不器用なのかと。

相手に何か言われる様な事をするとそこを盾に面倒になります。

ツッコミされないよう、自分は最低限の誠意は見せておきましょう。

喧嘩や争いをする訳では無く、有る意味お願いをする訳ですから。
投稿者 みっくん さん [ 関東 ]2017年02月28日(火) 20時00分 | 修正 | 削除 |
その弁護士さんの作戦は正しいですね。
「夫は経済的に苦しいのでは?」などと考えて妙な仏心を出すのは禁物です。
二番目のお子様がある程度成長されるまでは(少なくとも幼稚園に行かれるまでは)、現在の小康状態を保ち、養育費を払わせておく方が得策です。
いざ離婚となると、旦那さんは養育費を値切ってくる可能性がありますからね。
離婚に踏み切るためには、一応自分に有利な証拠を集めておいたほうがいいでしょう。
「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールや、暴言を吐かれた証拠(有れば、ですが)などです。
その他、どういう証拠を集めれば自分に有利な条件で離婚できるのかを、弁護士さんとじっくり相談すべきです。
とにかく、ただ「離婚したい!」という感情に任せて行動するのはいけません。
理性的に「どうすれば有利な条件で離婚できるのか」を、しっかりと計画立ててから行動すべきです。
投稿者 ミスティ さん [ 東京 ]2017年03月22日(水) 11時51分 | 修正 | 削除 |
確か法律では、離婚するより別居しているだけのほうが、ご主人が妻のはづきさんに仕送らなきゃいけない金額は大きくなるはずですよね。

ですから、はづきさんさえ良ければ、離婚せずに別居を続けたほうがお得だとは思います。

弁護士さんの狙いもそれですよね。

ですが、どうしても離婚をしたいということなら、別居状態を1〜2年続けてからご主人に切り出せばいいのではないかと思います。

ご主人もその頃には、夫婦関係の修復は無理だと判断してくれるでしょう。
投稿者 はづき(スレ主です) さん [ 東京 ]2017年03月25日(土) 01時19分 | 修正 | 削除 |
ご回答頂いた皆さん、ありがとうございます。
そうなんです。離婚すると養育費しか貰えませんが、別居なら養育費+私の生活費が貰えるので、金額的には今の状態のほうがお得なんです。
やはり、妙な仏心を出さずに貰えるものは貰っておいた方が良いですよね。

今、心配しているのが妊娠中の第二子のことで…
現在、私も子供も主人の扶養に入っている状態なので、第二子が産まれたら、その子の健康保険証の手続きなども主人の方でやってもらわないといけないと思うのです。
そのためには必然的に、第二子が産まれたことや名前なども、主人に知らせることになりますよね。
そうなったら、また何かゴチャゴチャ言われたり、最悪、産院に押しかけて来たりされるんじゃないかと…
婚姻関係がある以上は主人の子供でもある訳ですから、産まれた第二子を会わせなければいけないのかとか…その辺を心配しています。

それと、主人からのメールは全て保存してあるので証拠にはなると思います。
私が家を出た直後に直後に「あんなことも言ってしまった。こんなことも言ってしまった。反省しているから許してほしい」と、ご丁寧にも主人のほうから、自分が言った暴言の具体的な内容までメールに書いて送って来たので……
投稿者 はるちゃんは さん 2017年04月30日(日) 08時12分 | 修正 | 削除 |
離婚の意思を伝えなければ話は進まないと思います。
自分も優柔不断で意思を伝えずにいたら、無駄に過ごした時間2年分の慰謝料3000万円払え、と脅されたことがあります。
「お前のために何でもする」は恐い。「お前のためにやってやったのに。」、「お前が言うからこうしてやったのに」、と責任転嫁の原因になります。
その後も何だかんだといちゃもんつけられ、私の場合は、裁判沙汰になりました。

お子さんに関しては、親である以上、会わせなくてはなりません。
ただ、こちらから動かなくていいと思います。
主さんには手に終えない相手方と推測されますので、要求があれば、面会交流調停を申し立ててくれ、と伝えるのがベストかと。
調停の場でしっかり取り決めをしてください。

どうぞ心を落ち着けて第2子の出産準備してくださいね。
 私の浮気がバレて、息子と夫に叩きのめされました(3) ▼ 返信
 投稿者 カヨ さん [ 甲信越 ]2017年04月24日(月) 16時59分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。42歳、建築会社に経理としてパート勤務していた兼業主婦です。

夫と息子に、2年前からの浮気がバレました。相手は会社の社長で女遊びが大好きな人で気も荒く、ワイルドな所に惹かれていき、真面目で常識的な夫と息子をいつしか馬鹿にして生きていました。

偶然にも夫に嘘の残業を伝えてホテルに入る所で息子に見つかりました。社長が息子を威嚇し、ハンマーをちらつかせ力づくで黙らせようとしたら、息子は事もあろうに社長を素手で叩きのめして大怪我をさせました。そのまま私も流れで殴られて痛みにのたうち回っている間に夫に連絡をして、夫を呼び出しました。

あとは地獄でした。社長は息子から何発も何発も殴られて蹴られてあちこちの骨が折れて一時は重体、私も徹底的にやられました。双方の両親にも話が伝わり、私は無一文で叩き出されました。今では仕方なく社長の家で暮らしてます。あの後社長は後遺症が残り、働かなくなり酒浸りになり、息子への復讐を口にし、一度は私も応援しましたが結果は返り討ちに遭ったようです。

離婚後、元夫は気立てだけのいい地味な女と再婚し、元息子も今ではあの女が本当の母親と呼ぶ始末。許せません。

双方に復讐したい。許せない。何でもいいです。アドバイスをください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月24日(月) 21時53分 | 修正 | 削除 |
盗っ人にも三分の理と言う言葉が有ります。
浮気をした貴方も理解出来ますし、息子さんの感情また理解出来ます。
その“事件”が起きた時、もし貴方やその男性が違う態度を取って居たら大事にならなかったかもしれません。

冷静になり、元を辿れば誰かが一方的に悪いとかは有りません。

貴方の浮気を責めるつもりは有りませんし、ご主人が貴方をそうさせた事と思います。
かと言って浮気を肯定は出来ません。
してはいけない事。それをしたから今の状況になった訳です。

怨みをを晴らせば、新たな怨みが生まれます。

実の子供を犯罪者にしますか?
実の子供の未来を潰しますか?
投稿者 コルコ13 さん [ 近畿 ]2017年04月25日(火) 11時43分 | 修正 | 削除 |
法的手段を用いて復讐するのは難しいでしょうね。
暴行で息子を告訴したら、向こうも必ず不貞で貴女を告訴してきますよ。
で、裁判をしたら「元はと言えば貴女が撒いた種」と断じられる可能性大です。
ですから、やるなら暴力的手段を用いるしか無いですね。

ここからは私見。
ワイルドな男が好きなんですか?
なら、息子さんがとってもワイルドな男に育ってくれて良かったじゃないですか。
少なくともその社長よりは息子さんのほうがワイルドなんじゃないですか?
元夫に復讐したいというのは百歩譲って分かるとしても、息子に復讐というのは理解できませんな。
 妻を追い出したい(5) ▼ 返信
 投稿者 プーマ さん [ 近畿 ]2017年04月05日(水) 18時30分 | 修正 | 削除 |
妻がこの掲示板を見るかもしれないので、詳細は省きます。
妻の所業が原因で離婚を決意しました。
まだ離婚はしていませんが、離婚の意思は妻に伝えました。
これ以上、妻と一緒に生活するのは不可能です。

私名義の家から妻を追い出したいのですが、どうすれば追い出せますか?
私が考えた妻を追い出す方法を書くので、みなさんの意見を頂きたいです。

1.問答無用で物理的に家から妻を追い出す。
2.妻が家から離れた瞬間を狙って家の鍵全てを交換する。
3.妻の持ち物を家の外に出す。一緒に妻も家から放り出す。
4.妻の所業を家族に打ち明け、家を出て行くしかない環境を作る。

妻の所業は許しがたく、家から叩き出したい気持ちを必死に抑えています。
妻は私が強引な手段を使ってくるとは思っていません。
自分で言うのもなんですが、過去の私は妻に甘く、性格も大人しい人間です。
妻に離婚の意思を伝えましたが、妻は口だけだろうと思っています。
実際、反省の言葉も態度もなく、普通に過ごしています。
それどころか、私が離婚を決意した許しがたい所業を今も続けています。
こんな女と結婚したことに深く後悔し、自分の選択が間違っていたと、
悔しくて悔しくて身体が震え涙が出てしまいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月06日(木) 08時29分 | 修正 | 削除 |
その所業が分からないから何とも言えませんが、1〜3は何かと問題に発展します。
ですから、4の方がこの中では一番合理的かと。

奥様を有責配偶者に出来る内容なのでしょうか?
その中身によってはもっと効果的な事も有るかもしれません。
公の掲示板で奥様に見られるのを危惧するなら直接メールをくれても構いません。
宜しければ詳しく内容や状況を教えてください。

例え奥様に非が有っても、財産分与等で奥様が主張出来る物も有ります。
強引に追い出せばそこを主張してくる事が有ると思います。

もしお子様がいらっしゃるなら親権や養育費の問題も有るでしょう。
まずは冷静になり、先々後悔しない様にしたいですね。
投稿者 切り身ちゃん さん [ 近畿 ]2017年04月07日(金) 11時33分 | 修正 | 削除 |
4以外の方法だと、プーマさんが罪に問われますよ。
4でいきましょう。
というか、これ以外のまともな方法は無いでしょう。
投稿者 桃源郷 さん [ 関東 ]2017年04月18日(火) 14時59分 | 修正 | 削除 |
離婚が成立するまでは、プーマさんは奥さんに婚姻費用を払わなくてはいけません。
婚姻費用とは、 別居中の配偶者の生活を維持するために必要な費用のことです。
ですから、どういう形で追い出したところで、離婚が成立するまでは奥さんは婚姻費用を請求してくるはずです。
腸が煮えくり返るお気持ちなのはよくわかりますが、ここはあらゆる事を想定して冷静に動いた方が良いと思います。
まずは無料相談などを利用して、弁護士に助言を求めてはいかがでしょうか。
投稿者 お仕置きMAX男 さん [ 北海道 ]2017年04月18日(火) 18時40分 | 修正 | 削除 |
その後どうなりました?
まだ奥さんを追い出すことが出来てないのかな?

2を少し変えてみました。

期日を決めて、その期日までに離婚届にサインさせる。

期日を過ぎるようなら、出て行く条件を聞く。

条件を飲んでやり、離婚と一緒に奥さんを追い出す。

こういう女は少し金を持たせて離婚してやれば出ていく。

ほかにも、離婚の原因によっては裁判を起こす意思を伝える。

裁判をすると言うと、結構ビビる人が多い。

特に否が相手にあることが分かっていたときは有効。

実際に裁判をする必要は無い。

ようはハッタリも使いようということです。
 特に理由はないが離婚したい(5) ▼ 返信
 投稿者 トキ さん [ 東京 ]2017年03月27日(月) 12時21分 | 修正 | 削除 |
嫁と離婚したいと思っている、30代サラリーマンのトキです。
嫁とは結婚して4年、交際は2年のあわせて6年の付き合いです。

特に理由はないのですが離婚したいと思っています。
何言ってんだこいつと思われるのは当然です。
自分でもそう思います。

あえて、離婚に理由を付けるなら、結婚生活に疲れました。
嫁の家事や料理が致命的に下手とか、口うるさいとか、性格があわないとか。
そんなことはありません。
ただただ、結婚生活に疲れました。

家で嫁と一緒に居るのも辛いというより、疲れます。
家族って、夫婦ってそんなもんと言われるとそれまでなのですが…。

自分みたいな理由で離婚した人いますか?

軽く相談したくて書き込みました。
こんな悩みですみません。
投稿者 (゜д゜) さん [ 東京 ]2017年03月27日(月) 14時01分 | 修正 | 削除 |
40後半の×あり独身男からの忠告だけど。
一人は楽。
でも、無性に誰かと一緒に居たくなることはある。
離婚は良くも悪くもない。
ただ、残りの人生を一人で過ごすつもりなのか。
それとも、再婚するつもりがあるのか。
その違いで、離婚後の生活は大きく違ってくるのだと思う。
俺の場合、離婚したのも40なってからだし、再婚はあきらめている。
こんな回答でOK?
投稿者 まいみー さん [ 中国 ]2017年03月28日(火) 11時38分 | 修正 | 削除 |
その理由に奥さんが合意してくれれば問題ないですけど・・・
せめて離婚を切り出す前に、第三者でも納得できる形で離婚の理由をまとめておいた方がよいのでは?
「何となく離婚したい」と言われても、奥さんは納得しないと思うんですよね。
調停とか裁判とか後々めんどくさいことになるのを避けるためにも、まず離婚理由はきっちり明文化した方が・・・
投稿者 三日月 さん [ 北陸 ]2017年03月28日(火) 17時38分 | 修正 | 削除 |
トキさんの感情は一時のものではないでしょうか。
私見ですが、夫婦の倦怠期に入ったのではないかと思われます。
倦怠期になると、夫婦に対してイライラが態度に出たり。
気持ちが塞ぎ込んでしまって、思考がマイナスの方に行ってしまいがちです。
私も倦怠期を経験した一人です。
私の場合は、夫婦お互いが倦怠期に入ってしまったので、それはヒドイものでした。
今になって思い出すと、よく夫婦を続けられたと自分で関心しています。
夫婦なのですから、たまに喧嘩もしますし、相手のことを煩わしく感じることもあると思います。
それでも、今ここで離婚するのはもったいないのではないでしょうか。
離婚も選択のひとつですが、今ここで夫婦が一緒に乗り切れば、今後はもっと良い夫婦になれるのと思いますよ。
投稿者 ロンデニオン さん [ 東京 ]2017年04月05日(水) 16時38分 | 修正 | 削除 |
それは法律的な問題より、まず精神的な問題に目を向けたほうが良さそうですね。
精神的支障をきたしている可能性がありますから、まず精神科などへカウンセリングに行くことをオススメします。
悩んでいたのが嘘みたいに、案外ケロッとするかもしれませんよ。
 離婚するにあたって。(3) ▼ 返信
 投稿者 5つの輪 さん [ 関東/E-mail ]2017年03月23日(木) 20時36分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。
姉の離婚の事で相談できる人を探しています。
姉は子供は二人で両方成人してます。

旦那は自営業者で何年かすると新しい事業に鞍替えしています。
その際に姉が連帯保証人にされて何千万の借金を背負わされました。
今も返済はほとんどできず暮らしも大変です。
子供達もそんな姉を見てきたので自分達が成人したのだから離婚に協力的です。
姉も離婚はずっと前からしたかったのですがとにかくその自分がした借金でもないものを抱えての離婚が苦痛です。

このような場合連帯保証人にも合意もなく勝手にさせられたのでこの借金を旦那に押し付けての離婚は難しいでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年03月24日(金) 01時41分 | 修正 | 削除 |
まず、勝手に合意も無く数千万の連帯保証人と言う事ですが、もしそれが事実でそれを立証出来る様な証拠等が有れば、裁判でその債務の無効を訴え、認められる事で押しつけると言うより、
その責任から逃れる事はで出来ると思います。

しかし、実際には難しいと思います。

何より金融機関から数千万の融資をするのに連帯保証人の合意無くとか、勝手にとかは考えにくいです。

まずはそこをもう一度確認してみてください。

それによって対処もまた変わってくると思います。
投稿者 olympic さん [ 東京 ]2017年03月28日(火) 18時43分 | 修正 | 削除 |
連帯保証人というのは金を貸したほうから見たら、主たる債務者と全く同じ扱いになります。

例えば、お姉さんの旦那さんが1000万円借りていたとしたら、その1000万円はお姉さんの旦那さんから取り立てても、連帯保証人であるお姉さんから取り立てても、どちらに請求しても構わないのです。

「旦那さんに脅されて仕方なく連帯保証人になった」というような証拠でもない限り、債務から逃れるのは極めて難しい状態です。

これは一度法律事務所に相談しに行くべき問題ですね。
 離婚理由について(6) ▼ 返信
 投稿者 ボー さん [ 近畿/E-mail ]2016年12月17日(土) 10時44分 | 修正 | 削除 |
妻のモラハラについて、コレが離婚理由になるのか相談させてください。

結婚2年目で半年になる子供がいます。
妻との出会いはお見合いです。
お付き合いしてる頃は、明るく親切な方で、
仲人さんもこの方なら安心ねって言ってくれる位でした。

同居しだしてから、本性が出て来て
ワガママを言って聞き入れなければ二言目には必ず「離婚」「別居」の文字が飛び出します。

理由は、
話し方が嫌だ。
仕事の仕方が嫌だ。
顔が見たいくない。

殆どが今まで生きてきて、身についてしまったモノを否定される感じです。

その他にも、質問してきておいて、その答えを話していると無視してどこかへ行ってしまったり。
真剣な話をしている時は、終始ヘラヘラ笑って、話し合いにならなかったり。
最近では、子供私も無理にでも遠ざけて合わせないようにしてきます。
2年我慢している感じです。

自分自身、妻を女性としてでは無く、人として見れない状態です。
妊娠出産の時間もあり、1年間はレスの状態です。

普段は仕事から帰っても「顔を合わせたくないから」と、
子供と部屋に閉じこもったまま次の日の出勤するまで出てこないし。
理不尽な言いがかりから、いきなり家を飛び出して、何日も帰ってこない事も。
子供の将来の話し合いでは、子供の気持ちを考えない自分勝手な内容に「賛同しないと離婚!
念書を書け!」と言ってきたので、こっちが「子供の将来の事だし、言ってる内容に納得がいかない、周りの人(両家の両親)がこの内容にどう思うか?聞きたいから、会話を録音する」と言うと、怒り狂って私の携帯を窓に外に捨ててしまう始末。
流石に次の日、嫁の両親に相談し説得してもらうようにお願いしました。
次の日、それに逆上したのか家の鍵を勝手に取り替えてしまいました。
私はこの時に、この先一緒に生活を送っていくのは無理だなと痛感しました。

うちの両親や両家の親族の前では、全く別人のいい人を演じています。
(余談ですが、あの演技力には感心させられます。)

自分も悪いところがあるのかと思い、指摘された事を治すようにはしています。
でも、正直精神的に疲れてきている自分にも気付かされます。

唯一子供の事が心配で今まで我慢してきましたが、ここでは書ききれない程の嫌がらせに耐えれなくなってる自分もいます。

上記の内容で離婚理由になるのか教えてください。
その場合、子供の親権を取るのに有利になるような事があるのかも教えていただければと思います。
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月18日(日) 22時10分 | 修正 | 削除 |
まだ婚姻期間が二年ですから、明確な理由が欲しいですね。
しかし、それか無いなら細かな理由を沢山用意しましょう。

セックスレス、暴言、様々な妻としての役割拒否等、夫婦として成立してなく、修復が不可能と判断出来れば良いと思います。
投稿者 ボ〜 さん [ 近畿/E-mail ]2016年12月20日(火) 12時18分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーン様、御返事有難うございます。
同じ名前で入力できなくなったので、コレで投稿させていただきます。

やはり、さらに明確な理由が必要なんですね。
また、日頃の状態を記録するなりして様子を見てみようと思います。
投稿者 根引 さん [ 東京 ]2016年12月21日(水) 18時54分
※記事は削除されました。
投稿者 親指星人 さん [ 甲信越/E-mail ]2016年12月24日(土) 11時27分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。

私も妻のモラハラに苦しみ離婚を考えない日は有りません。
私の妻と同じですね。
他人にはいい人を演じるのはモラハラの特徴だと思います。
理不尽なことや暴言録音して両親たちに聞かせるべきだと思います。
そして、それがあれば離婚できるかと思います。
私も妻のそう言ったモラハラの言葉、録音したり、記録しておけばよかったと後悔してますが、ぽっと出るので録音も難しいんですよね。

モラハラの人は自分のターゲットとなる人をなかなか流しはしないと言います。
苦しい戦いになるかと思いますが、頑張って下さい!
投稿者 ボー(スレ主) さん [ 近畿/E-mail ]2017年03月25日(土) 03時04分 | 修正 | 削除 |
以前、こちらで質問させていただきました。
親切にご返答いただきありがとうございました。

あれから、年末に大きく揉めることがありました。
嫁は「仮面夫婦を続けましょう」と言って来てますが、
自分の中では、やり直しがきかない状態だという事を告げ、
周りの人達に相談を重ねた結果、弁護士に相談となりました。

以前、ご指摘を受けた様に「離婚の理由としては頼りない」との事でした。
(弁護士に奥さんは1万人に一人のワガママ、2年も我慢する理由がないと言われました)
方法としては、別居をして様子をみなさいと言われたのですが、
なかなか、マンションから出て行こうとはしません。
話を聞く限り、向こうの両親に今の状況を話ししていないみたいです。

自分としては、結婚前に購入したマンションで、オーバーローンの状態です。
別居、離婚をするには出て行って欲しいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
やはり、出ていかないのであれば自分が出て行くしかないのでしょうか?
 妻に離婚を告げてみました(4) ▼ 返信
 投稿者 独り身 さん [ 九州 ]2017年03月07日(火) 23時38分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。32歳のサラリーマンで結婚して8ヶ月です。

先日、妻が街でナンパされたそうです。つい勢いに押されてアドレスを教えてしまったようで、見たら細面のイケメンが写ってました。文面は旦那なんかほっといて遊ぼう!ラブホとか行きないなーと書いてありました。妻は申し訳なさそうにしてましたが、自分はこれってチャンスじゃない?もし金持ちの息子なら楽ができる。自分なんかといるより刺激的でいいかもね。と話しました。

そうすると何故か妻の顔が真っ青になり、それって離婚したいって事?子供も作ってないのに?
そんなつもりないんだよ?と気色ばんだ口調で言ってきました。私は今時夫婦だからっていつまでも一緒なんて異常だ、遊べる相手が出来たんなら俺に適当にDVだの何だの着せて金取って離婚するのが今の流行りだし、それは世間も勧めてる方法だからと宥めました。

すると妻はそこまで考えてるなら私も考えます。本当にひとりぼっちになってもいいんですか?と聞いてきたので、自分は新しい人とお幸せにと告げました。そして離婚届を渡したら妻は大泣きし、そのまま荷物をまとめて出て行きました。その後義両親から連絡が入り、何とか娘も話し合いたいと言ってるがどうするんだ?と聞かれましたが自分はその気はない。離婚届を渡した瞬間にもう他人ですから。と答えました。

義両親は偉く怒ってましたが、これは世間一般の流行りですからここまで怒らなくてもいいと思うんです。皆さんはどうお考えでしょうか?
投稿者 だいあな さん [ 東京 ]2017年03月08日(水) 11時54分 | 修正 | 削除 |
何だか本当の話かどうか疑わしいような感じですが、もし真実ならということで意見させていただきます。
とにもかくにも双方合意の上、離婚が成立したのだから何も問題は無いですよ。
ただ、独り身さんの方にも何かしらのわだかまりがあるのなら、一度は双方の親と一緒に話し合いをした方がいいでしょうね。
投稿者 ひよりん さん [ 近畿 ]2017年03月17日(金) 11時39分 | 修正 | 削除 |
初めて書き込みます。

何だか独り言のような内容ですが、「独り身」さんはまずどうされたいんですか?

別れる事に納得されているなら、無事に離婚できたんですし、それでいいと思います。

相手の両親がしつこく連絡してくるようなら、警察に通報するべきでしょう。

でも、もし「独り身」さんが離婚を後悔されているのなら、一度相手と会い、落ち着いて今後の相談をしたほうがいいと思います。
投稿者 独り身 さん [ 九州 ]2017年03月20日(月) 03時13分 | 修正 | 削除 |
皆さん、回答ありがとうございました。

やはり、元嫁とそのご両親は自分と話し合いたい。別れたくないと言ってきました。しかし自分は離婚届を叩きつけた身。離婚も俺の方から言いだした事だから撤回は不可能だと告げました。
あれだけの色男にナンパされたのだから素直に楽しんでくればいい。別に金持ちじゃなくてもそれでいいんじゃないか?と言うと、とうとう元嫁は泣きながら分かりました。もう二度とあなたには関わりません。ここまで言うならそうします。離婚届も出します。せいぜい一人で生きて行ってください。と叫んで出て行きました。

別に自分はそれほどお金がある訳じゃなし、何を今まで拒んでいたのかさっぱり理解出来ません。今時の女性はナンパされたら夫や子供の事なんて瞬時に忘れるのが当たり前なのにね。
 一緒にいる事が苦痛(4) ▼ 返信
 投稿者 シンたろ さん 2017年01月10日(火) 00時16分 | 修正 | 削除 |
結婚4年目の20代です。3歳の子供が1人います。
同い年で学生からの付き合いです。たまたま同じ職場に就職しました。
子供が出来てからは私は正社員として、妻はパートととしてそのまま同じ職場で働いております。
私の仕事が激務な事もあり朝8時には出社し夜は早くても11時、遅い時は1時2時に退社する事もあります。
最近は仕事に追われており帰りが遅くなっておりましたが、妻から突然話がある、毎日毎日帰りが遅いけど浮気してるんじゃないの?と言われました。
仕事内容は妻も分かっており帰りが遅くなる事も分かっていたはずですが、この言葉を聞いてから私の中で妻に対する不信感が生まれました。
数日後、もともと鼻炎で匂いがわかりずらいのもありますが、洋服の柔軟剤の匂いが強かった為、いつもと違う様な匂いがする。私の洋服を着たかと聞いた事に対し、別の女の匂いが付いたんじゃないの?と言われました時、信頼が崩れました。
お金の心配をさせないよう必死に働いてきましたし、家にいる時は子供と遊んだりお風呂にいれたり、家事や炊事は率先してやっておりました。
私は今まで何の為に働いてきたのだろうか、妻にとって私の存在は何であったのかと考えるようになりました。
それから妻の事が信じれなくなりセックスレスになりました。現在で4ヶ月程になります。
先日また妻から話があると言われ、最近冷たい事、セックスをしていない事を追求され上記の事を話しました。
私よりな何故上記を言ったのか聞いた所、特に意味は無い、相手(私)がどう思うか考えたなかったと言われました。それを聞き私は妻としてではなく人として信用する事が出来なくなりました。
子供の前では仮面夫として振舞っておりますが、夫婦2人の時に会話はありません。
私は家で仕事、妻はスマホかテレビと同じ空間にいて別々の時間を過ごしています。
別々の時間を過ごしていても同じ空間にいる事が苦痛で仕方ありません。子供の事を思うと片親になるのは得策でないことは分かりますが、嫌いな人といる事の方が耐えれません。

私はこのまま結婚生活を続けていく自身がありません。
一度きりの人生なのだからと思う時があります。

私の考えが甘いのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月11日(水) 09時21分 | 修正 | 削除 |
二人とも、結婚に対する覚悟が少し足りませんでしたね。

男は浮気をしないで仕事を真面目にやれば良いと言うものでは有りません。
毎日、深夜まで家を空けてるという事は、それだけ奥様も育児に大変な思いをし、尚且つ寂しく辛い毎日だと思います。

仕事だから仕方ないのですが、その分一緒に居る僅かな時間に奥様を尊重してればこうはなって無かったと思います。

奥様にも言える事ですが、妻として夫として自分はどうだったかを見つめ直す時期では無いですか?

苦難を乗り越え、絆を幾度も深めるのが夫婦ですよ。
投稿者 殿下 さん [ 関東 ]2017年03月04日(土) 11時52分 | 修正 | 削除 |
お気持ちはお察しします。
しかし、主は奥様に「そういう疑いをかけられて非常に心外だ。これだけ仕事をしているのは大切な家族を支えようと思っているからだ」ということを主張しましたか?
少なくとも一回はじっくりと時間をかけて伝えるべきです。
それで奥様が歩み寄る姿勢を見せなかったら離婚を考えてもいいでしょう。
投稿者 レッドファイブ さん [ 関東 ]2017年03月18日(土) 13時36分 | 修正 | 削除 |
個人的な意見を申し上げると、お二人が若いうちに離婚したほうがいいような気がします。
お互いまだ20代ですから、人生のやり直しはきくと思うんですよね。
ただ、できれば離婚前に「奥さんからあらぬ浮気の疑いをかけられた」ということの証拠が欲しいところです。
この発言が離婚事由であることが認められれば、財産分与、慰謝料、養育費などの金額が変わってくると思います。
「いくら払ってもいいから一刻も早く離婚したい」と考えていらっしゃるなら、外野が申し上げることなどもう何もないんですが、そうでないのであれば少しでも有利な条件で離婚できるほうがいいですよね。
今一度奥さんと話し合いの場を設けて、あらかじめボイスレコーダーを用意した上で、上述の発言を改めて引き出して録音することができれば、それが証拠に成り得ると思います。
あと、お子様をどちらが育てるかは考えていらっしゃいますか?
今回のケースで、親権を父親のシンたろさんの方が得るのは難しいと思います。
母親が子供を育てることに異議が無いのであれば問題ないのですが、ご自身が親権を得ることを前提で離婚を考えていらっしゃるなら、それを実現するのは非常に厳しいという覚悟を、あらかじめしておくべきでしょうね。
 妻の離婚したい理由に困惑しています。(3) ▼ 返信
 投稿者 タロウG さん [ 中国 ]2017年03月07日(火) 19時04分 | 修正 | 削除 |
妻が離婚したいと言ってきました。

離婚に応じなければ裁判でもかまわないと言われ、困っています。

私は38歳、サラリーマン。
妻は35歳、パート。
子供は4歳の息子。

妻が離婚したい理由は、私にあるそうです。
しかし、私にはまったく見に覚えがなく困惑しています。
みなさんがどう思うか、意見が聞きたくて、妻が言う理由を書かせてもらいます。

「自分のことばっかりで、家(たぶん妻だけを指す)のことは何もしない」
「家にいないことが多いし、子供のことは全部私(妻)」
「少ないお金でやりくりするこっちの身にもなってほしい」
「私(妻)と子供のことをまったく考えていない」

大まかにこれが妻の言う離婚をしたい理由だそうです。
そして、妻はこれが悪意の遺棄にあたると言っています。

まず、私には妻や息子に対して悪意なんてありません。
家のことをしない、自分のことばっかりと言われても、お互いに働いているから家事はできる人がやると結婚前に決めて、息子が生まれたときも妻と話し合って決めました。
実際、私は自分の朝昼晩の食事や洗濯などの細々した家事はしてきましたし、余裕があれば妻と子供の食事の用意もしています。

家にいないのも、仕事の関係上、家を空けることもありますが、仕方のないことだと思っています。
帰宅の時間も遅くなったり早朝に帰宅するのは、夜勤があるのでどうすることもできません。

給料は多いとはいえません。でも、私の歳で平均より多い給料はもらっていますし、家にお金を入れないということはなく、ほぼ全額を妻に渡しています。(私の小遣いは、自分で給料から少し抜いています)

妻が不満に感じること、離婚の理由を聞いても、私には理解できません。

愚痴っぽくなってしまいましたが、何で妻がこんなことで離婚をしたいのか、裁判になってもいいと言っているのか、どなたか参考までに感想をいただけますでしょうか。
投稿者 きつね さん [ 関東 ]2017年03月07日(火) 19時58分 | 修正 | 削除 |
当人同士で話し合っても水掛け論になりそうですから、取り敢えずお互いの主張をまとめた書類を持って、法律事務所に行くのがいいと思います。
弁護士に間に入ってもらいましょう。
投稿者 メロード さん [ 中部 ]2017年03月18日(土) 11時52分 | 修正 | 削除 |
夫婦の話し合い(協議)で埒が明かないのであれば、調停(正式には夫婦関係円満調停)をするしか無いでしょうね。
奥さんは「離婚に応じなければ裁判でもかまわない」とおっしゃているようですが、裁判をするにしてもどの道先にこの調停をおこなう必要があります。
調停をすっ飛ばして、いきなり裁判はできないのです。
調停は夫婦同卓で話し合うのでなく、第三者である調停委員が夫と妻の意見を別々に聞いた上で、夫婦関係の修復が可能かどうかを判断するというシステムです。
ですから、現在のタロウGさんのように、まともな話し合いができない状況から脱却するには、絶好のシステムだと思いますよ。
調停に「面倒くさい」というイメージをお持ちかもしれませんが、今の状況がだらだら続く方がよっぽど面倒くさいと思いますよ。

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