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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
別居と離婚 (2)

投稿者 沢木 さん

2003年07月10日(木) 15時31分

離婚したいです。 (5)

投稿者 営農 さん

2003年07月10日(木) 10時24分

離婚しない方がいいのは頭でわかっているのですが、気持ちがついてきません。 (5)

投稿者 ベル さん

2003年07月08日(火) 17時41分

離婚後 (3)

投稿者 まきこ さん

2003年06月05日(木) 00時11分

離婚にたいして揺れる思い (6)

投稿者 らいち さん

2003年06月28日(土) 23時49分

教えてください (2)

投稿者 ゆう さん

2003年07月07日(月) 13時51分

日韓夫婦です (1)

投稿者 るみ さん

2003年07月07日(月) 13時29分

財産分与と、離婚の手続き (4)

投稿者 美紀 さん

2003年07月04日(金) 15時22分

別居中に旦那が失踪してしまいました。 (3)

投稿者 ゆな さん

2003年07月04日(金) 02時43分

調停について (10)

投稿者 はるこ さん

2003年06月17日(火) 23時12分

いったいどうすれば・・ (3)

投稿者 さん

2003年06月30日(月) 11時25分

保険の解約って・・・ (2)

投稿者 クロ さん

2003年06月29日(日) 22時19分

両親の離婚に父方の親族が口をはさみ協議離婚ができません。 (6)

投稿者 はないく さん

2003年06月22日(日) 21時28分

離婚を強く決心したけれど・・・ (2)

投稿者 なつ さん

2003年06月26日(木) 22時35分

調停中の転居 (5)

投稿者 天文時計 さん

2003年06月24日(火) 08時13分

一人になりたいという理由での離婚 (2)

投稿者 よこ さん

2003年06月21日(土) 23時13分

私はどこまでやったら? (5)

投稿者 たれぱんだ さん

2003年06月15日(日) 09時49分

結婚指輪や婚約指輪 (3)

投稿者 みるこ さん

2003年06月17日(火) 01時43分

離婚しても住むところがない (6)

投稿者 みい さん

2003年06月12日(木) 22時00分

もう嫌です!パートU (7)

投稿者 まっくさん さん

2003年05月26日(月) 22時09分

 ▼82件を表示しています
 別居と離婚 (2)
 投稿者 沢木 さん [ 近畿 ]2003年07月10日(木) 15時31分
夫はいわゆるモラルハラスメントで身も心もズタズタです。
夫には愛人もいるようです。
私的には離婚をして、一人でのんびり暮らしたいのですが、金銭的に不安があります。
離婚しても私の年金だけでは生活できません。離婚したら働くつもりですが、
私のような年齢で簡単に仕事が探せるのかという不安もあります。
もし離婚をせずに夫が亡くなれば、夫の年金が一部私に入ってきて生活には困らないと思います。
でも、離婚をして、夫が亡くなれば、私には一千も入ってきません。
夫は私には内助の功なんかないといって、ねぎらいの言葉一つかけてくれませんでしたが、老後の心配がないと言うことを考えて今まで、離婚せずに頑張ってきましたが、精神的にはもう辛いのです。
別居という形をとったら、もし、夫が亡くなった場合、通常通り夫の年金は私がいただけるんでしょうか?
別居という形をとった場合、利点と欠点はなんでしょうか?
誰にも相談できず、ずうずうしくこちらに相談願います、よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 07時36分
こんにちは

精神的に、とてもお辛い状況なのですね?
旦那さんと、沢木さんの年齢、婚姻年数、お子さんの有無を教えていただけますか?
来年度から、年金法が改正される予定である事は御存知ですか?
今、旦那さんの不貞の証拠を取ることは出来ますか?
 離婚したいです。 (5)
 投稿者 営農 さん [ 関東 ]2003年07月10日(木) 10時24分
はじめまして。
私は29歳、男です。結婚3年目、子供はいません。

離婚を考えています。
きっかけは、先月に些細なけんかからなのですが、そこから火がつき去年の妻の浮気の話が出ました。
妻の中では「一年前の話。今更言うな!」と言われています。
当時は私も一度は許しましたが、あの時の精神的な苦痛は忘れることはできません。

簡単な内容は以下のとおりです。
-----------------------------------------------------------------------------
去年、私は9ヶ月という長期の出張があり家を空けていました。
その間、妻は実家に帰し、1〜2ヶ月に1度、妻の実家に顔を出しに行ってました。
出張が始まって約1ヶ月経ったとき、突然妻から電話があり「飲み会で知り合った人に告白された。私も好き。」といった内容で、私はショックでしたが考え直すように説得しました。
しかし、数週間経っても妻の考えは変わらず、しかも、親元を離れて「一人で暮らしたい。」とまで言うようになり、自分でバイトも始め、その費用で友人と海外旅行にも行ったりしてました。
その時初めて離婚を考えました。
その後、私と妻の間では離婚する方向で話が進んでいましたが、そのときは妻の親に説得され取りやめました。

そのときに、ちゃんと話し合えば良かったのかもしれませんが、妻の実家もいつも私に対して良くしてくれてるし、これ以上もめたくなかったので、そのときは許しました。
それから、今まではけんかはするけど普通に生活してきました。
-----------------------------------------------------------------------------
でも、今回はけんかが大きくなりすぎて、お互いを深く傷つけあってしまい、本当にいやになりました。
妻はやり直したいと一生懸命に謝ってくれたこともありました。
しかし、私がやり直す気がないと伝えると、妻も私とは「やっていけない。」
そして、離婚条件として「財産分与はしない」「慰謝料1千万円」を要求されました。
私としてもその要求をまともに呑むわけにはいかないので、調停離婚を考えていますが私の考えが甘いだけでしょうか?

ちなみに、ある程度の慰謝料は払うつもりでいます。
どなたかアドバイスをお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月10日(木) 15時07分
初めまして、なまけものと申します。

>妻の中では「一年前の話。今更言うな!」と言われています。

反省の色は窺えないようですね。

>そして、離婚条件として「財産分与はしない」「慰謝料1千万円」を要求されました。

前者はどういう意味でしようか? 後者については営農さんが請求できる立場だと
考えますが。

>ちなみに、ある程度の慰謝料は払うつもりでいます。

どうして慰謝料を支払うのでしょうか? 奥さんの浮気が離婚の大きな一因であれば
請求できる立場ですよ。
投稿者 営農 さん [ 関東 ]2003年07月10日(木) 16時39分
なまけものさん、ありがとうございます。

「浮気」と言っても、肉体関係があったかどうかはわかりません。
しかし、浮気相手と電話で話す機会があり「私が幸せにします。」とまで言われ、かなりショックを受けてました。
そのとき、私は相手に別れる気はないことを伝えました。
その後、妻はその相手と会っていないと言います。
この程度でも、離婚の要因となれば慰謝料を要求できるのでしょうか?

> 前者はどういう意味でしようか? 後者については営農さんが請求できる立場だと
考えますが。

「財産分与はしない」というのは、結婚後に購入した物(家具・電化製品・自動車)はすべて持って行く。預貯金もすべて持って行く。ということです。
私からすべてを奪うつもりでいます。

> どうして慰謝料を支払うのでしょうか? 奥さんの浮気が離婚の大きな一因であれば請求できる立場ですよ。

妻の実家には良くしてもらっていたのがあります。
出張中は妻が世話になっていたのに実家にお金を入れていませんでした。そのことを妻にもよく言われます。
妻が自分で働いたバイト代から、家にお金を入れていたようです。
実家に行った際は親が交通費まで出してくれました。
そういう自分の反省はありますが、妻には愛情がなくなったので慰謝料を払ってもいいから離婚したいと考えています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月11日(金) 08時23分
>この程度でも、離婚の要因となれば慰謝料を要求できるのでしょうか?

先ずは浮気が続いているのかどうか確かめてはいかがでしようか。

>私からすべてを奪うつもりでいます。

では奪われないようにしましょう。一方的な言い分を呑む必要はありません。

>妻には愛情がなくなったので慰謝料を払ってもいいから離婚したいと考えています。

相手の要求がエスカレ−トする可能性は考えておられますか?
慰謝料を支払う=離婚の原因は営農さんにありということにされかねませんよ。
投稿者 営農 さん [ 関東 ]2003年07月11日(金) 14時33分
なまけものさん、ありがとうございます。

>では奪われないようにしましょう。一方的な言い分を呑む必要はありません。

もちろんそのつもりです。
なんでこっちが下手に出なければいけないんだろう?という疑問はありましたから。
二人だけでは話が進まないので、調停に出してみたいと思います。

こちらに書き込んでから、だいぶ気が楽になりました。
これからもがんばっていきます。
 離婚しない方がいいのは頭でわかっているのですが、気持ちがついてきません。 (5)
 投稿者 ベル さん [ 北海道 ]2003年07月08日(火) 17時41分
 はじめまして。33歳結婚4年目の主婦です。
主人は31歳、娘は3歳です。
交際5ヶ月で、妊娠し結婚しました。
今現在、主人に嫌悪感がつのり、離婚したいと考えてます。
離婚したいと思うようになったのは、いろいろのことの積み重ねで、主人への愛情が全くなくなってしまったからです。

 一番大きな出来事は 出産後「バルトリン線腫瘍」と言う婦人科系の病気にかかり、SEXが普通にできなくなり、主人にもそのことを伝えたにもかかわらず、
「大丈夫、大丈夫」と無理矢理されたことが、嫌悪感を持った最初でした。
いまはもう治っているのですが、それ以来主人とのSEXが苦痛になり、
できるだけ避けているのですが、「たまっているから、やらせろ」といわれれば、
妻の務めとして1〜2ヶ月に1度はガマンして応じていました。
 しかし、自分本位で思いやりに欠けるSEXに我慢ができません。
 
 主人は人からは、やさしくて、子供の面倒も見てくれて、まじめでいいご主人ね。
と言われるのですが、さすがに他人に内情を話すわけにもいかず、私が離婚したいと言っているのが、ただのわがままと取られてしまいます。
「子供がかわいそうだ」と必ず言われます。
確かに子供はパパが大好きで、2人の様子を見ていると複雑な心境になります。

 離婚の話しをした時も、泣きながら「死にたい」とか言われて、そういう弱いところが嫌いだとはっきり言ったのですが、「自分が変わるから」と離婚に応じてはくれませんでした。
 いくら主人が変わっても、もう私の心が受け入れられない状態で、今は主人が早めに帰宅すると私は食事もしたくない程になってしまいました。

 それでもやはり子供のために我慢していかなければならないのでしょうか?
母親として、自分の心を偽っていくことが必要なのでしょうか?
子供のために離婚しない方がいいと言うことは、頭ではわかっているのですが、気持ちがついてきません。
 何が正しくて、何が間違っているのかだんだんわからなくなってしまいました。
どなたか、アドバイスをお願いします。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月08日(火) 20時34分
>離婚しない方がいいのは頭ではわかってるのですが

なんて、とんでもない!
ご主人は本当に自分本位の方ですね。そんな人に嫌悪感を持って
受け入れられなくなっても、ちっともおかしくないです。
当然だと思います。
そういう人間の根本的なところは変わらないと思います。
ベルさんは内情を誰にも言えずにつらかったでしょうね。

「わがままだ」とか「子供がかわいそうだ」とか言ってる周りの人
の言葉はただの無責任な発言です。
ベルさんの気持ちなんて想像してみようという気が全く無い人達で、
気にする必要ないですよ。
それはもちろん、結婚したらずっとその人とやっていけたらいいし、
子供にとっての本当のお父さんを失うことは避けた方がいいに
決まってるけれど、結婚生活って信頼関係が崩れて気持ちがつながって
いなければこんな無意味なことありませんよね。

自分の心を偽ってまで結婚生活を続ける必要はないと思います。
信頼関係が無くなった時がサヨナラを言う時じゃないですか。
投稿者 ベル さん [ 北海道 ]2003年07月09日(水) 11時17分
 メディアさん、ありがとうございます。
なかなか、周囲の人にも相談できず、一人で考え込んでました。
離婚の話し合いの際にも、私には一言もなく勝手に共通の友人夫婦を呼び、
散々かき回された挙句、3対1で私が責められ、友人夫婦に「離婚するなら、子供を置いて一人で出て行け」とまで言われました。(しかもその夫婦には子供はいません)
 子供を持つ母親の気持ちなどわからない人に、そこまで言われたことも悔しかったし、主人はほとんど発言せず、友人夫婦に代弁させていたことにも腹が立ちました。
それどころか、やり直したいと言ってる割に、私があの時こうだった、ああだったと、言わなくてもいいようなことまで言われ、益々私一人が責められました。
私が反論しても「言い訳だ」とか「開き直ってる」と言われ何も言うことができませんでした。
 そのことが、最終的に「もうだめだ」と思った出来事で、結局主人は自分で自分の首を絞めていることさえ気づいていないのです。
 今までもそんなことが何度となくありました。だから、信頼関係などはもう皆無です。メディアさんのおっしゃる通り、無意味だと思います。
 もちろん、私にも非がないわけではないのですが・・・

 メディアさんの言葉で少し勇気をもらいました。ありがとうございます。
離婚できるようがんばって(?)みます。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月09日(水) 22時58分
ベルさんの書き込みを読んで驚いて思わずまたレスしました。

>勝手に共通の友人夫婦を呼び、
散々かき回された挙句、3対1で私が責められ、友人夫婦に「離婚するなら、子供を置いて一人で出て行け」とまで言われました。

えー?? その友人夫婦は何様のつもりなんでしょうね。

>主人はほとんど発言せず、友人夫婦に代弁させていたことにも腹が立ちました。

ご主人は自分本位だけでなくとっても卑怯な人ですね。

>それどころか、やり直したいと言ってる割に、私があの時こうだった、ああだったと、言わなくてもいいようなことまで言われ、益々私一人が責められました。
私が反論しても「言い訳だ」とか「開き直ってる」と言われ何も言うことができませんでした。そのことが、最終的に「もうだめだ」と思った出来事で、結局主人は自分で自分の首を絞めていることさえ気づいていないのです。

そうそう!離婚したくない方が、したいと申し出てる方を責めたりしますよね。
あれ、どうしてでしょうね?
全く逆効果なのに、そのことに本人は気づいてないんですよね。
やり直したいと思ってる相手を責めたら心が戻って来るとでも思ってるのでしょうか。
ベルさんの気持ちよく分かります。

>離婚できるようがんばって(?)みます。

そんな環境なら協議離婚は難しいのかもしれませんよね。どうでしょう。
なにかご主人の弱点とかないんでしょうか。
投稿者 ベル さん [ 北海道 ]2003年07月10日(木) 17時29分
 メディアさん、ありがとうございます。解ってくれる人がいて、嬉しいです。

 本当にあの日はヒドイ目に遭いました・・・なにせ、私の人格全否定されましたからね。だから、最初の書き込みの時はかなり精神的にまいっていて、少々自身喪失状態でした。
でも、メディアさんのお言葉をもらって、ちょっとホッとしました。
 
 主人の弱点というのは・・・思いつかないですね。
前にも書いたように、人からは「いいご主人ね」と言われてますからね・・・
たんに、性格の不一致としか言えません。

 少し落ち着いてみて、主人の感情や金銭的なことを考えると、いますぐの離婚は
難しいようなので、お金をためつつ、態度で示して行こうかなと思います。
あきらめてもらうしかないですから・・・
自分の心を偽るのではなく、割り切るしか救われる道はないのかなと思いました。
絶対いつか別れてやる〜という気持ちを励みにがんばります。

 メディアさん、本当にありがとうございました。
 離婚後 (3)
 投稿者 まきこ さん [ 近畿 ]2003年06月05日(木) 00時11分
はじめまして、mayukiと申します。心の隙間に空間が残っていて・・・気が付くとびくびくしている私がいます・・・恥ずかしいけど・・・全て、書き込んじゃいます・・・。離婚したのは一年半前で、当時、元主人とは同棲生活を始めて、10年はたっていました、結婚してからは約6年でしたが、子供はいなくて、私の親と同居をしていました、両親の退職金を前借りして4800万の家を購入、ローンが20年ローンで毎月、ローン分を私達が払っていって、いずれは私達の物になると、元主人には言って同居しました。同居して3年たって彼が「離婚したい」と言いました、理由は・・・恥ずかしいのですが・・・私が同居する約束を破り続けたこと、そして、安らぐ場所がないこと・・・。同居するまで、私は彼の酒癖の悪さに悩まされていました・・・入院することもありました、散々な目にあったと思っていたのですが、彼の言い分は、【勝手に、俺のへやに転がり込んで、好き勝手に友達と遊びに行って、給料は大半、ブランド物や遊びにつかって、飯はテンヤモノやスーパーの惣菜のこりもの!俺はなんや!!】といわれました。確かにまだ20台の頃でしたし友達との遊びが優先でしたから。。。好き勝手にしていました。
親と同居して、3年たって、私は彼が浮気をしていることを突き止めました!「離婚したい」と言われ、その理由が良くわからなかったし、喧嘩の後などには感情的になって離婚したい!!と思っていたけど、それは冷静になればお互い、普通だったのであまり意識はしなかったし・・・当時彼は二ヶ月前から家の方にも週に何度かしか帰ってこず、仕事が忙しくて終電に間に合わないからビジネスホテルに泊まると言うだけしか、言わなかったので、そのときはアル中になって仕事にいけないのかな・・と思っていたけど、お酒も飲んでないし彼がいるところは解からないしで不安になっていて、携帯の明細を取り寄せ、全ての番号に電話して、彼が居るところが判明しました、思いもしなかった、彼の浮気相手のところだったのです。彼は愛人には私と結婚していることは告げなかったみたいです、愛人と彼を呼び出して話し合いをしました。愛人は今考えてもムカつくけど「結婚してるとは知らなかったし、私生活のことを話さないから、それに、夜遅くに突然来たり、そのまま泊まっていって次の日に、仕事帰りにきたり、かと思えば、今日は自分の家に帰る言ってみたり、いきなり早朝4時に、家に来たりでここ何週間も疑問に感じていた事だったけど!でも、今、貴方から、真相を告げられて、疑問に思っていたことが全て一本の糸で結びついた」と言われました。私は愛人に、「(相手はバツイチの子持ちだったので、)経済的なものを主人に求めているのですか?」と言ったところ「飯を食わしてたのは、私やけど!!経済的なものというよりは、逆に奥さんにご飯代を請求したい気分やけど、ちゃんとご飯作ってないし、食べさせてないみたいやし!」とキッパリいわれました。情けなかったです!でも、愛人から、「結婚してるのなら、もう白黒はっきりするまで会わないし、ゴタゴタはかなわん!!離婚の話し合いの結果は奥さんの口からハッキリ聞くし、(元主人に)電話はしてこないで!」と主人も突き放されました。次の日に私の母と主人と一緒に愛人宅に荷物を取りに行きました、主人が鍵を持っていたので。愛人は留守でし正直な話・・・愛人の私有物に手を出してしまいました・・・見ただけですけど。そのことがあってからは、離婚するまでの一ヶ月半はヒステリー状態でした!離婚するにあたって、家のローン(父名義ののローンでしたし父は定年を一年後に控えていました)やこれからの生活のことを考えて、離婚したくないから話し合いをしたし彼を、休みの日に部屋に監禁したこともありました・・彼が家から一歩でも出て行ったら二度と帰ってこない気がして・・・今、考えると反省することなのですが・・・。
彼と離婚したくはなかったから、食事や家事全般は同居してからは親に全て任せきりだったのを、自分で彼の食事を作る、そして、子供を欲しがっていた彼に、子供が嫌いな私は「子供を作ろう!」と、言ったのですが、ずっとセックスレスでいまさら、抱く気はない!!と言われました。彼の心の中には、愛人の存在がおおきくなっていて・・・事実、発覚前に彼女は彼の子を妊娠していて、流産したのですが・・・そのことも私の知らない間に起こっていたことで凄くショックを受けたし!
彼の離婚理由は、私が、結婚前に勝手に子供をおろしたこと、同居して家事一切を母に任せていたこと、その母もろくに家事をせず毎日パチンコに、私は趣味(英会話や、海外旅行)にはしって、一人一人が勝手に生活していたこと、小遣いも俺には5万でお前はそれ以上に使って、好き勝手してる!そして、給料だけいれてくれたらいいねん!!と言われたことをつげられました。感情的になってしまい、私は彼を母とつるんで追い出しました。手荷物一つで、後悔して、すぐに彼に連絡を取りましたが、無しのつぶてで、結局その頃から何年もたっていたお酒を飲み始め、会社にも出勤していませんでした。
行方がわからないし話し合いしたいから、家にきてほしいといっても、来てくれないし、で、もう、修復は無理だと感じ「預貯金は慰謝料代わりに貰う!」といって自分の中でなんとか区切りをきめようとしたけど、でも、やっぱり、私にとっては大切な人で、離婚したくない!!」と・・・私は、結婚したときに書いてもらっていた離婚届けを盾に望みを託したけど、彼は、離婚のこと、そして愛人に連絡がとれないことで、お酒にはしてしまい、もう、望みがないと感じた私は、離婚届に半をおし、提出しました。届けを出して一週間後、彼がお兄さんに連れられて、きました。もう、全て、後の祭り状態で!!離婚後、母が愛人宅に電話をしましたが、彼女は「お兄さんと離婚したから、これからどうするか、と話をしにきたけど・・私は、いまさら・・・!!これまでの貴方のいたずら電話(非通知で掛けていたことを突き止められてて・・・)や、子供たちに対して「何するかわからない!!」といった脅しに疲れて、今はかんがえれない!!」といいました。私はムカつきました!!直接声を聞いたわけではないのですが。離婚後二ヶ月したころ愛人といることが解かって腹立たしさを感じ彼に慰謝料を請求しましたが、一度は払うといって帰っていったのですが、後から、慰謝料を払う能力がないし、それでも欲しかったら裁判をそっちから起こしてくれと、いわれました。
離婚する際に、彼名義の保険を勝手に彼のお兄さんをたぶらかして、解約して、解約金をせしめたこと、そして、借金が400万あるにも関わらず彼が勤めていた会社にあることないこと吹き込んで、彼が解雇になったこと・・・・・・あの時は、感情的になって、苦痛を味わせてやる!!と思っていたことが、いまになって、ふあんなってきました、彼は、私以外は絶対に無理だと感じていたのですが(何年も、お酒に苦労したし、対処法や、彼が、こうなれば、こうしたらいいと、私の中では理解できていたから、愛人には絶対無理!!と思い込んでいたし)、ふと、昔の写真や、荷物を整理していたら、彼がどうしているかきになって、愛人のところに電話していました、離婚して一年近くなるのに・・・・。「荷物を送りたいから・・・」と・・・、いまさら、愛人宅に送ることも不自然なのに・・・・酔った勢いで連絡を・・・愛人は「いまさら・・・!!」と、彼も声を聞いただけで、アル中ではない冷静なかれだと感じました・・・ショックッでした。愛人に「荷物を取りに来るな!捨てるから!と言いながら、荷物を送りたいって・・・今更、おかしな話やろーーー?捨ててないねんや。彼の所有物全部を送ってこなければ、裁判所から、返却命令を私の会社に送るから!」といわれました、そして、生命保険も勝手に解約したことを訴えると言われました。確かに勝手にやったこなのだけど、私の会社まで調べていたことが、不安になりました。私は、会社には、そんなことがあった、していた、事はしられたくはないので。最近不安です。でも、彼のことはスキだけど許せないし!愛人はもっとゆるせない!
投稿者 さん 2003年06月07日(土) 18時33分
…?。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月09日(水) 11時06分
何が言いたいのか、まったくわかりません…。
少し頭を整理して、わかるように書いて下さい。
これでは、書きたいだけだったのか、相談したいのかわかりませんよ?
 離婚にたいして揺れる思い (6)
 投稿者 らいち さん [ 関東 ]2003年06月28日(土) 23時49分
結婚9年、2人の小学生がいます。
短気で怒りっぽく、すぐ怒鳴り物に当り散らす主人とこの先一緒にやっていく自信が
なくなってきました。
とにかく自分の思い通りにならないとキレてしまうんです。
キレる理由は本当に些細なことなので、怒らせないように主人の顔色を見ながら行動し、
言葉を選んで会話をする毎日です。
怒りだすと2、3時間で機嫌が直ることもあれば3、4日から2週間口も聞いてくれなくて
まったく無視状態の時もあります。
その間は常にイライラしているので、いつ怒りだすかとビクビクしています。
時にはなんで怒っているのかわからない時もあり、「なんで怒ってんの?」って聞くと
ますます怒りだすし、普通の時に聞いてみようかとも思うんですが、また怒りだすと怖いので
それもできません。
ついこの間も朝食のことで怒りだし「飯はもう食わない」とどなられて、それから2週間
私の作った物は食べません。
子供の手前、用意をしてお箸をならべたら「食わないって言ってんだろ、いやみか」と
また怒鳴られて箸を投げつけられました。
その後も椅子(事務用)を蹴飛ばして持ち上げて投げつけて「出て行け」と
怒鳴られ、車は俺のだ、金も俺が稼いできたんだから全部置いていけと言われて
腰を蹴られました。
本当はすぐにでも出て行きたかったんですが、下の子を連れ出せる状況ではなかったので
泣く泣く諦めました。
今までは私が我慢していればそのうちいつもの主人にもどるから、と思っていましたが
今回のことで真剣に離婚を考えるようになりました。

数年前から、いつ主人が怒りだすか考えると動悸や不安感で落ち着かなくなることが
あったのですが、今回のことでそれがひどくなってしまい、心療内科に通い出しました。
そこの先生が「こういう人は一生こうだよ」と言ったのが忘れられません。

今は普通に食事もするようになったし、普通に話しかけてきますが
私の方はいつものように接することができないです。
いつまた怒りだして怒鳴られるか考えると・・・
やはり、主人と一緒に居ると同じことの繰り返しなんでしょうか?
離婚はしたい・・・でも怖くて言えないです。
もし、出て行けと言われて本当に出ていって、そのまま別居をすることは
できるんでしょうか?
後々不利になることはないいんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月30日(月) 20時52分
なまけものと申します。

>やはり、主人と一緒に居ると同じことの繰り返しなんでしょうか?

その可能性は極めて高いと思われます。

>もし、出て行けと言われて本当に出ていって、そのまま別居をすることは
>できるんでしょうか?

これまでの暴言は記録されていますか? 言葉によるDVから逃れるという
理由なら問題ないでしょう。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年06月30日(月) 23時29分
かなり嫌な、恐い思いをされて来たんですね。
ほんとにお気の毒です。
ご主人はモラルハラスメントの加害者ですね。
病気なら治る事もなるけれど、モラルハラスメント(精神的虐待)は
人格障害だから治らないそうですね。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/
こちらの「テーマ別の話」の「虐待・暴力」

で見てみてください。

暴言を録音してから、家を出た方がいいと思います。
投稿者 らいち さん [ 関東 ]2003年07月02日(水) 10時41分
なまけものさん、メディアさんお返事ありがとうございます。

今までの暴言は記録していませんが、3週間ほど前から日記を書き始めました。
主人のことや私の気持ちみたいなものを書いています。
録音できれば一番いいんでしょうが、もし見つかってしまったら怖いので
なかなかできません。

言葉によるDVの証拠を残すのは難しいですね。
一度だけ蹴られてあざになったので写真は撮っておきました。医者には行ってません。
でも、一度だけのものは喧嘩がエスカレートしただけで暴力も一過性のものにすぎないので
DVにはならないと聞きました。

最初の投稿で今は普通に食事をして普通に会話をしていると書きましたが
食事をするのは土日のみで、会話も必要なこと以外は話していません。
おかえりといっても無視されてます。

もし、家をでるなら証拠がないと無理なんでしょうか?
証拠がなくても、今度主人が怒りだしたら「怖くて一緒にいられなかったから」で
済みますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月07日(月) 06時22分
>もし、家をでるなら証拠がないと無理なんでしょうか?
>証拠がなくても、今度主人が怒りだしたら「怖くて一緒にいられなかったから」で
>済みますか?

常に録音の用意をされておくことをお勧めします。後、性格の不一致ということも
離婚の理由となりますよ。
投稿者 らいち さん [ 関東 ]2003年07月09日(水) 08時31分
なまけものさん、ありがとうございました。

あれから自分なりにいろいろ考えて、とりあえず家を出ようと思います。
今すぐにこちらから離婚!ではなく少し距離をおいて、相手の出かたを見たうえで
考えていくつもりです。

本当にお世話になりました。
 教えてください (2)
 投稿者 ゆう さん 2003年07月07日(月) 13時51分
だんながサラ金に大金を借金していて
別れることになりました。
家の借金もたくさん残っていて
家の名義の10分の1がわたしなのですが
家の借金をわたしが払わなければいけないでしょうか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月09日(水) 08時03分
なまけものと申します。

>家の借金をわたしが払わなければいけないでしょうか

共有財産ということであれば、名義分は支払わなければならないでしょう。
 日韓夫婦です (1)
 投稿者 るみ さん [ 海外/E-mail ]2003年07月07日(月) 13時29分
こんにちは。私は韓国人の旦那を持つ、日本人女性です。韓国在住です。5月に子供が生まれましたが、私達の関係はもう終わりが近いだろうと思います。離婚することにお互い問題は荷のですが、やはり親権でもめています。私も、相手も親権をのぞんでいます。勿論私は主婦。旦那の手取りは15万弱。生活は極めて苦しいものです。お義兄さんの代わりに借りている旦那名義の借金1200万。妊娠中の暴力もありました。日本では、3歳までの子供の親権は、母親が取れるケースが多い、と聞きました。が、韓国では父親が取れる割合が多いそうです。私は親権を取れるのでしょうか。元日韓夫婦という方、もしくは日韓間の離婚に知識のある方、コメントお願いいたします。
 財産分与と、離婚の手続き (4)
 投稿者 美紀 さん [ 九州/E-mail ]2003年07月04日(金) 15時22分
夫の浮気で15年悩まされました。離婚を考えています。女性とはいまだに続いているようです。夫は、私を自分の所有物だと思っているようで、自分の思ったとおりいに動かそうとします。私のことを無視したり、冷たい態度をとったりで、まともに会話をしてくれません。
浮気のことも問いただすと逆上されて、正論が通りません。

離婚を考えています。いくつか聞きたいことがあるので教えてください。
よろしくお願いします。
私60歳、夫61歳、去年定年し、現在年金暮らし
結婚36年

*慰謝料よりも、財産分与を考えたほうがいいとのことですが、その際に、浮気調査などをして、証拠を準備していたほうがいいのでしょうか?

・現在夫名義の家が2軒あります。二つともローン完了しています。
・年金等で月々35万収入あり。(ただし私には6万の食費しかくれず、いくら入ってきているのかはっきりした金額はしらない。月々35万あるというのは、最近夫の机の中を覗き、明細をみつけはじめて毎月そのくらいの金額が入っていることを知った。)

*この場合、財産分与はどのようになりますか?
*毎月の生活費はどのくらい請求していいのでしょうか?
*離婚した場合、夫の年金半分を月々妻がもらうことができるという法律ができたと知人に聞きましたが、そのような法律ができたのでしょうか?夫が離婚後何年かして亡くなった場合はそれを引き続きもらうことは可能なんでしょうか?
*別れるということを先にいうと不利になるということを聞いたのですが、
半年ほど前、夫と喧嘩をした際に、夫に「でていけ!」といわれました。出て行けというのは、離婚と考えて、「あなたが出て行けといったから、離婚の話を進めた」という風に、話しをもっていっていいんでしょうか?
*他人にはとても優しい夫なのですが、私にだけは口横暴なため、話し合いがうまくい
くとは思えないのですが、誰かに入ってもらって財産分与の話しをした方がいいのでしょうか?その際、弁護士などプロに頼むべきですか?それとも親戚や、第三者の知人に頼む方がいいのでしょうか?
*へそくりは財産分与の対象になると、過去の掲示板に書いてあったと思うのです、離婚の話しをする前に子供の名義に変えたら対象からはずされるのでしょうか?
へそくりがあるということは、だまっていてもばれるものですか?

*離婚は考えていますが、まずどこにいってどうしたらいいのか、全くわかりません。
離婚の手順を教えてください。

長くなり申し訳ありませんが、どうぞお力を貸してください。
よろしくお願いいたします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月04日(金) 18時24分
こんにちは

これだけ情報が整理されていらっしゃるのですから、すぐにでも弁護士相談を
お受けになる方が良いと思います。

ただ、年金の受け取りに関しましての法律の施行は、確か2004年度からだったと
思います。それも、夫婦間の合意をもってというのではなかったかと。
投稿者 美紀 さん [ 九州 ]2003年07月05日(土) 22時41分
ななさんお返事ありがとうございます。
弁護士さんのところに行く前に少し、情報がほしいので、よろしくお願いします。
*協議離婚の場合は普通、弁護士を立てないで、話しをするんでしょうか?
*夫は私のことを馬鹿にしているので、財産分与の話しをしても、お前には一千もやれ ない!といわれる気がします。弁護士や、親戚、第三者に間に入ってもらった方が
 いいのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月07日(月) 07時44分
>*協議離婚の場合は普通、弁護士を立てないで、話しをするんでしょうか?

協議離婚は、夫婦間での話し合いで離婚の合意をする事を言います。

>*夫は私のことを馬鹿にしているので、財産分与の話しをしても、お前には一千もやれ ない!といわれる気がします。弁護士や、親戚、第三者に間に入ってもらった方が
 いいのでしょうか?

夫婦では話し合いにならないのでしたら、親戚、第三者(これはどなたを指しているのか分かりませんが)よりも、法的に代理人となれる弁護士に相談するほうが良いと思います。弁護士というのはそういった問題の専門家ですから。
 別居中に旦那が失踪してしまいました。 (3)
 投稿者 ゆな さん [ 近畿 ]2003年07月04日(金) 02時43分
初めてこちらに書きこみします。
すごく初歩的なことなのかもしれません、
でも、何か解決策がないものかとすがる思いでお聞きします。

別居原因は主人の不貞・借金・夫婦間の性格の不一致(もちろん私にも原因あり)です。
別居の際、主人に少しの間実家に帰ってくれと言われ、
そのまま帰って来ないで欲しいと言われ、話し合いながら一年半経ちました
子供は今年3歳になる女の子がいます。

この一年半話し合って、やっと2ヶ月前に離婚するという形で話が進んでいました。
しかし、主人は無職。
私は、責任として養育費だけはきちんと支払って貰いたかったのです。
なので、離婚届を出すだけでは困ると言い、会って話す機会を作ってくれと
主人にお願いしました。
丁度その頃日雇いのバイトが忙しいので、またコチラから(主人)
連絡をすると言われて、私は離婚をお互いに納得した状況なので、
安心して連絡を待っていました。

しかし・・・
今で2ヶ月・・・、離婚をお互いに納得した3〜4日後に連絡がなくなり
主人は失踪したまま居所もわかりません。

長くなってしまったのですが。
ここの基礎知識を読んでみても
・配偶者が3年以上生死不明の場合は、離婚することができます
・生死不明の証拠となるものが必要
とあります。
・3年待たずに離婚できる場合
を読んでみても、本人が見つからなくては話しにならないように思います。
この他に方法はあるのでしょうか?

興信所を雇ってまでしなければ無理なのでしょうか?
私は実家にお世話になって、娘との時間を作る為夜働いておりますが、
そんな大金用意できません・・・。
主人の借金(私名義多数)を破産しましたのでローンも無理です。

このままだとこれから、娘を保育園か幼稚園に預けたり、保険(医療等)、
色々難しい事が増えてくると思います。
わずかな母子手当てでもありがたいぐらいなのに・・・。

どうしたらいいのか本当にわからないのです。
離婚届にハンを押して送ってくれれば・・・
もうそれだけで十分です・・・

どなたか、助言をお願いします・・・。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月04日(金) 18時28分
家庭裁判所で家事相談か、弁護士相談をお受けになると良いと思います。
弁護士相談に関しましては、自治体が行なっている無料法律相談なども
ありますので、それを利用なされば費用もかかりませんから。
投稿者 ゆな さん [ 近畿 ]2003年07月06日(日) 23時25分
なな。さん早々のレスありがとうございました。
家庭裁判所で家事相談か、自治体が行なっている無料法律相談
の事教えていただきましてありがとうございます。
自治体が行っているのは聞いた事ありましたが、
家庭裁判所での家事相談は知りませんでした。
これから、早急に相談し、対応していきたいと思います。
無知な私に親切に教えていただき本当にありがとございます。

マダ気持ちが切り替わってない部分があるのですが、
冷静に対処していきたいと思います。
 調停について (10)
 投稿者 はるこ さん 2003年06月17日(火) 23時12分
先日調停が不調に終わりました。
次の段階に進みますと言われましたが、2週間をすぎても何の音沙汰もありません。
次の段階って裁判のことじゃないの?って思うのですが。
調停が不調になってからどのくらいの期間で裁判の通知がくるのでしょうか?
不調になってから時効になる期間ってありますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月22日(日) 20時34分
なまけものと申します。

>調停が不調になってからどのくらいの期間で裁判の通知がくるのでしょうか?

不調になったからといって自動的に裁判になるわけではありません。
どちらかが提訴する必要があります。
投稿者 はるこ さん 2003年06月22日(日) 21時21分
レスありがとうございます。

調停員の方には、相手は次の段階に進みたいと言っていますと言われました。
ですので裁判と言うことだと思います。
私も早急に弁護士をつけるべきなのでしょうか?

どちらかが提訴というのは、調停を起こされた方から(私から)裁判を起こす事も可能なのでしょうか?

どうしていいか分からず、ただ時間がすぎていくのをじっと待っているのも気が気じゃありません…。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月24日(火) 06時20分
>私も早急に弁護士をつけるべきなのでしょうか?

それは内容にもよります。どのような件での調停なのでしょうか?
投稿者 はるこ さん 2003年06月25日(水) 00時14分
相手も私もお互いに慰謝料を求め、子供の親権も欲しがっています。
双方で意見が真っ向から食い違い、話し合いの余地はありませんでした。
別居して子供は現在私が養育しています。
現実的に、私も定職を持っていますし、子供の年齢(4歳)からしても相手が親権を取るのは難しいと考えますが、私から慰謝料を取ることで財産を抜き取り、子供を養育できない環境にしようと考えての行動だと思います。
私のほうが慰謝料を請求したいくらいなのに、これから子供との生活をしていかなければいけない中で、相手が求める要求はまかり通るものなのでしょうか?
別居の理由は、相手の借金による愛情喪失です。
相手は私が悪意の放棄だと訴えているようです。はっきり申し上げても、慰謝料を支払わなければいけないくらいの非が私には思い当たりません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月25日(水) 06時26分
>相手も私もお互いに慰謝料を求め、子供の親権も欲しがっています。

離婚ですか。

>相手が求める要求はまかり通るものなのでしょうか?
>別居の理由は、相手の借金による愛情喪失です。

借金の証拠はお持ちでしょうか?
投稿者 はるこ さん 2003年06月26日(木) 22時46分
>離婚ですか。

はい。離婚することだけは同意出来ていますが…。

>借金の証拠はお持ちでしょうか?

証拠というのはどういうものかわかりませんが、以前同居していたときに納得が行かない借金の返済をしていたので思い切って通帳を取り上げたことがありました。
理由や、総額もはっきりわからないままですが、その金額はとても大きいと感じました。相手両親にも相談に行きましたが、取り合ってはもらえず、その後も理由を言わないまま返済を続けていました。
生活に響くほどの返済額であったので、当然私の稼ぎは全て生活費にまわっていました。

もし相手が結婚してから生活費のための借金だと主張した場合不利になるのでしょうか?決して贅沢をしてきたつもりはありません。借金しなければいけないほどの高額な買い物もしてませんし…。
相手が何を考えているのかさっぱりわからず気が重いです。

どうしても慰謝料を取って自分の借金返済に充てたいと考えているような気がしてなりません。

離婚すると言うことで、すでにお互いの愛情が冷め切っていますので、とにかく困らせようとしているように思えてなりません。
請求できそうな金額、親権など常識的な範囲を超えていて強気でいる態度がなんとも言いようがありません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月29日(日) 22時27分
返信が遅くなってしまいました。

>その後も理由を言わないまま返済を続けていました。

返済の明細などはお持ちですか? 

>慰謝料を取って自分の借金返済に充てたいと考えているような気がしてなりません

借金をするような人間ならその位のことはするでしょうね。
投稿者 はるこ さん 2003年07月02日(水) 00時30分
>返済の明細などはお持ちですか?

明細は持っていませんが、給料からの天引きや自動引落しになっていた分とかは把握しています。それだけでは知らないといわれればそれまででしょうか?

>借金をするような人間ならその位のことはするでしょうね。

どう考えても相手が言ってきている事が無理難題に思えるんですよね。
弁護士というのは依頼した人が言うとおりに動くものなんでしょうか?
これはムリだとか、そういうようなアドバイスはしないのでしょうか?
以前聞いたことがありますが、弁護士は勝っても負けても費用がかかるので、ムリでも引き受けるだけ引き受けて費用だけ取っていくような、言い方悪いですが悪徳弁護士みたいな人もいると聞きましたが…どうなんでしょう?
普通ですと常識的なアドバイスをしてくださるようなきもしますが…。
相手に弁護士に払えるような費用があったとは思えませが、私はマイナスの残高に騙されていたのでしょうか?
働けど働けど借金の返済の為に生活費に使われて、なんとも言いようがありません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月02日(水) 08時05分
>弁護士というのは依頼した人が言うとおりに動くものなんでしょうか?

基本的にはその通りです。そうでないと商売になりませんから。

>言い方悪いですが悪徳弁護士みたいな人もいると聞きましたが…どうなんでしょう?

どんな分野、商売でも悪徳と呼ばれる者は存在します。

ともかくも、はるこさん自身も一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか。
大切なのは相手の出方を探ることよりも御自分が一歩先に進むことでしょうから。
 いったいどうすれば・・ (3)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2003年06月30日(月) 11時25分
初めまして。
結婚5年目、3歳の娘と27歳の妻がおります。

私自身、仕事で帰宅がいつも深夜。平日は全くといっていいほど会話がありません。
子供は嫌いではないのですが、どうしても平日が寝るだけの生活なので土日は趣味事に打ち込んでしまいます。
家族で出かける事もあまりなく(私自身が休日は出不精)、家事の手伝いもしておりません。家の事はすべてまかせっきり、そして会話もないのです。

妻はこんな私とでも、なんとかうまくやっていきたいと言ってくれています。
きれると怒鳴り散らしてしまう私にも、じっと耐えてくれております。

私自身、非常にありがたく思う反面、
そんな妻に甘えてしまい、毎週のように週末は趣味ごとで過ごしてしまいます。
そんな自分が嫌で、いつしかそんな妻をも重荷に感じてしまっています。

私自身、すでに妻に愛情はなくただただ申し訳なく思っております。
妻もまだ27歳ですし、こんな私に見切りをつけて離婚し、これからの人生をもっと
素敵な男性と過ごしていった方が幸せだと、最近思うようになりました。

妻に、もし離婚するとなった場合、なにか不安はある?と聞いてみたところ
実家も近く、特に不安はない。3歳の子供に父親がいなくなることだけが心配かなぁ
と言っておりました。
それを聞いて、やはりこのままではいけない、と思いました。
妻は、離婚してもすぐに彼氏ぐらいできるよ〜とも言っておりましたが・・

妻に申し訳なく思う反面、私自身が独りになりたいのです。
離婚の話を切り出そうかと思うのですが、どう切り出せばいいかわからず、毎日ズルズルときています・・・。
努めて明るく振る舞う妻を観ていると、ただ申し訳ないばかりで。

妻は、こうも言っておりました。
・子供のためだけに、離婚しないんじゃない。
・でも、じゃぁどうしてあなた(私です)と一緒にいるの?と聞かれるとそれは自分にもわからない。
・私、あなたと結婚してからいい思いひとつもしてないのに。
などと言われました。

私自身が独りになりたいのと、妻に私のような男に早く見切りをつけてほしいのとで
半々です。
離婚になれば、子供を含め精一杯のことはしてあげたいと思っております。
ただ、どういう風に切り出せばいいのか・・・その点で悩んでおります。
投稿者 さん [ 近畿 ]2003年06月30日(月) 11時29分
ちなみに、妻とは共通の趣味も全くありません。
結婚して、すぐに妊娠がわかりそのまま過ごしてきましたが、
子供も3歳になり、若干手がかからなくなってくると・・・
妻と話す話題がないのです。
無理に私に話を合わせようとしているのがわかり、会話していてもつらくなってすぐに無言になったり邪険に扱ってしまいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月30日(月) 21時04分
なまけものと申します。

>土日は趣味事に打ち込んでしまいます。

お子さんと触れあうということも無しですか。

>きれると怒鳴り散らしてしまう私にも、じっと耐えてくれております。

何に切れるのでしょうか?

>これからの人生をもっと素敵な男性と過ごしていった方が幸せだと
>最近思うようになりました。

実際問題として、子供のいる女性がそう簡単に再婚相手が見つかるものと
お思いですか?
 保険の解約って・・・ (2)
 投稿者 クロ さん [ 近畿 ]2003年06月29日(日) 22時19分
結婚5年(同棲期間を含めて11年)離婚を昨年しました。離婚原因は妻のワガママと、その同居していた親との価値観に疑問を抱いてのことです。僕との結婚後2年して元嫁の親が、家を20年ローンで購入しました。名義は義父名義でローンも義父でした、我々夫婦はローン分だけ家に入れればいいとのことといくら同居しているからといって、我々のことは親に任せない、家事全般、はもちろん食事も元妻が作ると言うことで同居しました、僕の中では、同棲期間の妻は家庭的なことは一切してくれないくて、自分な好きなようにやってきて、家庭の温かしさがほしかった、今考えれば、ばかな望みでしたが、実際同居を始めたら、元妻は、家事は親に任せ、その親も、同居して気が付きましたが、掃除は来客があるときだけ、そして食事は店屋物、出前、スーパーの残り物、義父もお茶漬けにひややっこという感じで・・・元妻は「私が作る理由はない!」と、自分の親にもローンを払っている理由で「わたしらが出て行ったらローン困るやろ?」と好き勝手に子供も居なかったので、趣味や友達との旅行、ブランドにつぎ込んでいました、そんな生活に嫌気が差し離婚することも言いましたが、元妻やその親が納得するわけではなく離婚までの2ヶ月仕事が休みの時は監禁されました。会社には帰宅したかの電話で・・・僕は勤めていた会社も放り出し、離婚届は結婚するときに、書かされていたので(なぜ、書かされたのかは、保険みたいなものだといっていました)逃げました。離婚理由は、元妻も認めていたの離婚することに応じましたが、やはり情があるのか、「離婚はしない!」といいました。僕はもう悪夢のような生活に戻りたくないので、繰り返しても意味のない話し合いはしたくないので、音信普通にしていたら、僕の兄貴から連絡があり、「離婚届はだす意向でお前がかけてた保険の解約を依頼されて(僕になりすまして)したけど」という連絡がありました、調べたら約300ぐらいありました。これって・・・どうなるんですか?預貯金は全て元妻が持っていって、保険まで・・・訴えることは出来るのですか・・?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月30日(月) 20時56分
なまけものと申します。

>僕の兄貴から連絡があり、「離婚届はだす意向でお前がかけてた保険の解約を依頼されて
>(僕になりすまして)したけど」という連絡がありました

ここがわかりませんが? 何故クロさんのお兄さんが貴方になりすまして保険の
解約をしたのでしょうか。誰が考えてもおかしいことですが?
 両親の離婚に父方の親族が口をはさみ協議離婚ができません。 (6)
 投稿者 はないく さん [ 東京/E-mail ]2003年06月22日(日) 21時28分
こんにちは。両親の離婚に直面しているバツ1です。
金銭的理由から両親と同居しています。が、性格の不一致で両親は離婚を
考えております。

 離婚は、当事者の問題であり当事者がよく話し合えばいいと思うのですが、
父方の親族がしゃしゃり出てきて、母に一銭も渡すなっ!! と怒鳴り散らされています。
 今後、私は4歳の息子と母と3人で暮らす予定です。が、私もアルバイト収入しかない今、母が一銭も貰えないというのは・・・かなり困ります。
協議離婚を考えていて、父方の親族と母方の親族を立会人に協議離婚を試みましたが、父方の親族の反対にあって何一つ決まりませんでした。
 挙句の果てには、私に「あんたは成人していて関係ないんだからこの話し合いから出て行け!!」と言われる始末でした。
 同一の生計を営むものとして、また両親は私の息子の扶養義務者ともなってしまっているので、話し合いの行く末が心配です。当事者の問題に口をはさむつもりはありませんが、立会いはしたいと思います。
 その考えは間違っているのでしょうか。

 ちなみに財産分与についてですが、
1、 2年前に購入したマンション(ローンの返済が終わっている)は、母に
   分与する。
2、 父の退職金、保険解約で帰ってくるお金、失業手当は父が取る
   (7〜800万程度)

と言うような感じで、大枠だけですが決めています。
この内容に反対を受けています。父のお父さんに不義理を働いているのだから、マンションを
売ったお金を、田舎のおとうさんにかえせ、ということでした。
ただし、両親がマンションを購入したのは、私と息子のための財産となるように、
と言う事でした。

私は、調停離婚を勧めていますが、その調停離婚の話し合いにも父方の親族がついてきて、
父が言いなりになってしまうのではないかと心配です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月24日(火) 06時24分
なまけものと申します。

>その考えは間違っているのでしょうか。

いいえ、全く。親族とはいえ、家族でもない者がそれこそ「いい年した」者の
離婚問題に口を挟むことこそ、お門違いというものでしょう。

>父のお父さんに不義理を働いているのだから、マンションを
>売ったお金を、田舎のおとうさんにかえせ、ということでした。

不義理とはどのような意味で言っているのでしょうか?
投稿者 はないく さん [ 東京 ]2003年06月24日(火) 19時48分
お返事有難うございます。
やはり親族とはいえ、口を挟むのは間違いですよね・・・

>父のお父さんに不義理を働いている

というのは、母が父に対して離婚を申し立てた事などです。
もともと、父に実家と折り合いが悪く、父も母を庇わないので
父方の親族から目の敵にされています。

今日、仕事から帰ってきたら驚いた事に父の親族が120万円出して弁護士を立てて
「裁判」にすると、・・・決まりかけています。
母は父の親族に追い詰められて、精神的にかなり参っています。
このままでは、自殺しそうな勢いです。「私は死んだほうがよかったのよ」と
しきりに呟いています。

2人の離婚話がなぜこんなになってしまったのか・・・何も力になれない不甲斐無さに
後悔しています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月25日(水) 06時33分
>「裁判」にすると、・・・決まりかけています。

どのような裁判にすると言っていますか?
ともかくも外部の雑音を遮る意味からも離婚調停を申し立て、調停の場での
話し合いを進めるべきと考えます。
投稿者 はないく さん [ 東京 ]2003年06月26日(木) 22時28分
なまけものさん、お返事有難うございます。

「裁判」・・・ですが、どのような裁判かという事は、母も詳しくは聞いていないようなのです。父と実家の誰かが電話で話していた事を報告された、と言う感じだったので。
ただ、120万かけて弁護士をたてて父の不利にならないように、そして母の取り分が圧倒的に少なくなるようにしてやるっ!! と電話越しに聞こえるくらいに捲くし立てていたそうです。

一応、父のほうから「弁護士をたてて、裁判にする」と言う件は断ったようです。
母も昨日、家庭裁判所に調停を申し込みに行って来た様なので、少しはホッとしています。
ですが、ここ2日間ほど父方の親族から直接電話がないかわりに、父が頻繁に
散歩に行くようになった・・・と母が気をもんでいます。

私の子供も毎日言い争いの場にいるせいか、情緒不安定になってきてしまいました。
離婚をする事は、いろいろな人に影響がでるのですね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月29日(日) 22時22分
>私の子供も毎日言い争いの場にいるせいか、情緒不安定になってきてしまいました。

お子さんのことを第一に考えましょう。ご両親の離婚問題は気がかりでしょうが
親のことよりも子供さんのことの方が大切でしょうから。
 離婚を強く決心したけれど・・・ (2)
 投稿者 なつ さん [ 甲信越 ]2003年06月26日(木) 22時35分
結婚十年目、主人39歳私30歳、子供は二人。初めてこちらのHPを覘かせていただきました。私はただ一度だけの夫からの暴力で絶対に許せない、絶対に別れたいという気持ちになりました。子供の事や世間体を考え、冷静になったとしても、別れたい気持ちにはかわりがありません。どんな手順で離婚の手続を始めたらよいのかもわからなくて。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月27日(金) 06時45分
なまけものと申します。

>一度だけの夫からの暴力で絶対に許せない、絶対に別れたいという気持ちになりました。

暴力をふるわれた理由は? それと証拠はお持ちですか?
 調停中の転居 (5)
 投稿者 天文時計 さん [ 東京 ]2003年06月24日(火) 08時13分
私(39歳)、家内(37歳)、長女(4歳)の3人家族です。5月から親権をめぐって調停をしています。3月に私から離婚の意思を伝え、妻が同意しました。その際、娘の環境を変えないよう、私だけが仮住まいに転居すること、PC・デスク・本棚など業務に必要な最低限の家財道具のみ私が持ち出すこと、生活費は私が従来通り入れること、で合意しました。つまり、娘のためにできるだけ現状を維持し、諸々のことは調停で決めようという約束で、4月に私が転居しました。ところが、昨日娘から、家内が無断で転居することを聞きました。娘の気持ちより自分の気持ちを優先する家内を行動を、何らかのかたちで家裁に強調したいのですが、何か手立てがありますでしょうか。残念ながら、上の合意はすべて口約束です。よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月25日(水) 06時30分
なまけものと申します。

>私から離婚の意思を伝え、妻が同意しました。

離婚の理由はどのようなものでしょうか?

>家内が無断で転居することを聞きました。

転居すること自体はよくあることです。奥さんの側にもそれなりの理由、言い分が
あるのではないですか?
投稿者 天文時計 さん [ 東京 ]2003年06月25日(水) 08時52分
なまけものさん、お返事ありがとうございます。

>離婚の理由はどのようなものでしょうか?

語弊がありますが、ひと言で申し上げますと、家内の情緒不安です。派手なことをする訳ではないため、一緒に暮らさないとわかりにくいですが、例えば、ひとの尊厳にかかわることを言う、精神的に幼く常識が通じない(貯蓄を罪悪視する)、コンプレックスが大きく些細な言葉に反応し引き籠もりをする、そういう感じです。

彼女はカウンセリングを受ける力を欠いているため、3年間、私が臨床心理士に通いました。彼女の言動に恐怖を感じることがしばしばあり、私も心身ともに追いつめられ、帰宅するために安定剤を服用することもありました。そもそも、理屈が通用せず、話し合いが成立しないので、調停をお願いした次第です。娘には言い訳できませんが、これ以上夫婦でいると、私の心身が壊れ、娘に対する責任を果たせない、そういう状況にきましたので。

>転居すること自体はよくあることです。奥さんの側にもそれなりの理由、言い分があるのではないですか?

そうですね。家内は私が離婚を申し出た理由を、飲み込めていないと思います。上で申し上げましたが、家内は自分の家庭環境・学歴・仕事のキャリアなどに大きなコンプレックスを持っており、私がそれを見下してのことだと理解しています。ですから、私が法律をたてに家内を陥れようとしていると怯え、自分の世界を作りたいと希望しているのだと思います。かねがね、私は夫から監視されている、と言い続けておりました。

心理学・精神医学から言うと、家内の状態は、幼い娘に大きな影響を及ぼしかねません。一方、統合失調症でもない限り、最高裁まで行っても、問題なく家内が親権を得るというのが、残念ながら司法界の厳然とした現実かと思います。ですから、10年、20年先の娘のリスクを1%でも小さくするような、ささやかな方策を模索しながら、調停と言う場を借りている、というのが本音です。

娘には、パパはお仕事が忙しいからと言ってあり、娘は私が会社で寝泊まりしていると思っています。自分と父親との距離を徐々に理解させ、環境を変えるのはその後だと考えております。家内の心の問題を考えますと、娘の心に傷がつかないよう細心の注意を払いたい、そういう気持ちから、家内には、調停終了まで現状維持を約束したのですが。
投稿者 かき氷 さん [ 近畿 ]2003年06月25日(水) 23時36分
お気持ちお察しします。
そういうパートナーなら天文時計さんはさぞや大変な毎日を
送られてきたんでしょうね。
はっきり言って、奥様は精神障害ですね。モラルハラスメントかな?
その中でよく耐えてらっしゃったと思います。
でも天文時計さんはお子さんの事に最善をつくそうと
思ってらっしゃるようですが、確かに子供の事を一生懸命考える事
は当然ですが、男と女では子供に対する気持ちって明らかに
違いますよね。
女性は男性よりはるかに「腹がすわって」います。
一般的に男性が子供の気持ちを考える時って何か腫れ物にでも
触るかのよう。女性は子供に対して無条件でどうにでもなる、
私がどうにかしてやる、変にはならないと思ってるところがあります。
もちろん奥様の肩を持ってる訳でもなんでもないです。
離婚をすると、少なからず子供さんには心の影響はあります。
それを少しでも軽くする方法が現在の環境を変えないことなのでしょうか。
4歳という年齢の今の方が環境変化にそんなに疑問を持たないのでは
ないかとも思うのですが。
投稿者 天文時計 さん [ 東京 ]2003年06月26日(木) 08時30分
かき氷さん、お返事ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。女性は出産前後に子どもと一体感を育んでいるし、男がどれだけ育児に励んできても、敵わないと感じることが多々あります。ましてや、家内は娘を自分の所有物、あるいは今後の人生における唯一の支えと決め込んでいるので。家内の転居は、いずれ必要になります。ただ、離婚に伴う経済条件が決まらない段階で、家内がしかも都心にある現住居の近くに引っ越そうとしているため、再び転居が必至だと思います。その際のコストも、結局は僕が負担しなければなりませんし。調停前の約束が破られることに、僕が腹を立てている、それだけかも知れません。そもそも、家内が理性的に行動できるのであれば、こうはならなかった訳ですし。不可解な行動を所与の前提として、粛々と振る舞ってゆかねばならない、改めてそういう気持ちを強くしています。

家内の病理については認識しています。調停では親権を主張していますが、4歳なので家裁がこうした病理を問題視せず、家内に親権を与えることは確実です。こうした中、僕が譲れない線としてイメージしているのは、@親権・監護権を分離して形式的な親権を得る、A詳細な面接交渉規定を設ける、B僕が家内から精神的打撃を受けたとして慰謝料をとる(財産分与から少額を差し引くに過ぎませんが)、C家内の経済観念に問題があるため、キャッシュによる養育費を抑制し、娘名義の保険を通じた支払を確保する、D経済的な問題が発生すれば必ず協議する、などです。いずれも、何もしないよりまし、という程度のものですが、いざという時に親権変更調停をする布石になるかと考えております。僕の場合、臨床心理士と心理学を修めた弁護士に相談していますが、家内の病理を娘に波及させないための有効策に乏しいです。何か、お心当たりがあれば、ご教示いただけると幸いです。
 一人になりたいという理由での離婚 (2)
 投稿者 よこ さん [ 北海道 ]2003年06月21日(土) 23時13分
結婚して1年の彼女がいます。
すごく好きという気持ちで結婚したわけではないのですが、
結婚したらうまくいくかなと思ったのですが、
やはり自分には結婚は向いていなかったようで、
どうも二人で暮らしていくのが窮屈で仕方ありません。

小さい理由をあげていけばかなりあるのですが、
決定的な否が彼女にあるわけではないです。
でも、一緒に暮らしていくのはもういやになりました。
彼女は自分に対して愛情をもっていてくれているので、
おそらく離婚をいいだしても納得してくれないでしょう。
でも、私は一日でも早く彼女と別れたいです。
できるだけ早く離婚をしたいのですが、
こういう場合どうしたらうまく別れられるのでしょう?
どんな理由をいったら彼女は納得してくれるのでしょう?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月24日(火) 06時41分
なまけものと申します。

>こういう場合どうしたらうまく別れられるのでしょう?

奥さんが納得するくらいの多額の慰謝料を支払うこと位でしょうか。

>どんな理由をいったら彼女は納得してくれるのでしょう?

奥さんにこれといった責められる点がないのでしたら、どのような理由を挙げても
納得しないのではありませんか?
正直に「騙した結果になって申し訳ない、自分は結婚には向いていなかった」と
言うしかないでしょう。
 私はどこまでやったら? (5)
 投稿者 たれぱんだ さん [ 近畿/E-mail ]2003年06月15日(日) 09時49分
はじめまして。27歳独身のたれぱんだです。「独身」なら関係ないと思われた方も…
実は、私は昼仕事をしながら専門学校へ通っています。今回相談の対象はそこの先生。
私もわかかれし頃、結婚をしていました。私は協議に基づく離婚で今は「独身」にもどって
いるという事なんです。先生はいつも冷たい「目」をしてました。何かの際に「どうして」と聞くと…「今のお嫁さんと生活レベルがちがいすぎるとか…」あくまでも先生の言い分しか
聞いていませんが、私も「バツイチ」ということもあって相談に乗るようになりました。離婚が決まり、進むにつれて「相談相手が…」
今では「キッチリ離婚が確立したら付き合ってほしい」といわれ、どうしたらいいのか?
奥様はご自分で「調停離婚」の手続きをされていたみたいで。よく「浮気」ってあるじゃないですか?これも「浮気」にあたるのでは?と心配しています。私が「離婚}を経験した身ですので「結婚」より何倍もつらいのはわかってます。何度も「奥様にはもどれないの」とも聞きました。先生の答えは「NO」奥様には奥様の…先生には先生の、言い分も理由もあります。私はどちらもわかってしまう立場になってしまい悩んでいます。
私は「離婚はお互いに原因がある」っと思っています。このまま離婚は進むのならば双方が痛みが少ない離婚を願っています。決して私が先生が嫌いで「奥様に…」って言っている訳ではなく、お子様もいる方、できたら「元さや」がいいのでは?私自身、先生が好きです。でも離れるなら早いほうが私にもいいかなって。(結構思い悩む方なので)どちら様か私の悩みの相談受けてください。文章がまとまらずすみません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月16日(月) 08時06分
初めまして、なまけものと申します。

>離婚が確立したら付き合ってほしい」といわれ、どうしたらいいのか?

まだ付き合いはないということですね?
投稿者 たれぱんだ さん [ 近畿E-mail ]2003年06月17日(火) 04時46分
たれぱんだです。返信ありがとうございます。「付き合い」の難しい区別なんですけど。「離婚」の話が進むにつれて「相談相手」から「恋人」みたいなところです。きっとさびしい時ってそばにいてくれる人が良く見えるのでは?と…「SEX」があるのかと聞かれれば…正直なところあります。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月17日(火) 06時25分
>…「SEX」があるのかと聞かれれば…正直なところあります。

う〜ん、これではれっきとした浮気・不倫となってしまいますね。
貴方が今すべきことは不倫関係を清算することでしょう。
そうでないとただの不倫当事者の戯言になってしまいますよ。
投稿者 たれぱんだ さん [ 近畿E-mail ]2003年06月17日(火) 22時27分
ありがとうございます。がんばってみます。
 結婚指輪や婚約指輪 (3)
 投稿者 みるこ さん [ 関東 ]2003年06月17日(火) 01時43分
私からの申し出による、離婚を考えています 
結婚して2年め、子供はいません
相手側に浮気や暴力などの否はありませんが、毎日会話のない日々が互いに無力にさせてきています
別れた後のことを考えると、やはり金銭面が心配です
婚約時に相手側からもらった結婚指輪や婚約指輪、その他の物品は返却しなければいけないのでしょうか
結納品はとても多く、指輪を3つ、イヤリングを3セット、ネックレスを3本とたくさん頂きました
「それが当然のマナー」や、「相手側が返せと言ってきたら」
などとはよく書いてありますが、法律的にはどうなのでしょうか・・・
勝手なことを言っているのは承知なのですが、教えていただけたら幸いです
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月17日(火) 06時27分
なまけものと申します。

>結納品はとても多く、指輪を3つ、イヤリングを3セット、ネックレスを3本とたくさん
>頂きました

贈与とみなされますから返還する義務はありません。まあ相手方がどうしても返せと
言ってきたら話はべつでしょうが。
投稿者 みるこ さん [ 関東 ]2003年06月17日(火) 08時47分
御返答ありがとうございました
総額にすると千五百万円以上になる物なので、返却するかしないかで今後の生活が違うために、とても気になっていました
高額なだけに相手側は返却を求めてきそうですが、義務でないのであればあっさりとは引き下がらないでおこうと思います
本当にありがとうございました
 離婚しても住むところがない (6)
 投稿者 みい さん [ 中部/E-mail ]2003年06月12日(木) 22時00分
離婚した場合何処に住めばいいのかしりたいのですが。。。
実家(県外)には母と父が二人で住んでます。母は10年以上前から精神科に通院してます。入院もしたことありますし、精神障害者2級の手帳をもらっています。父は仕事してますが、母を介護する能力がないということで、市から毎日宅配弁当支給や、ホームヘルパーが来てます。そういう所に帰った場合、私は母を介護しなければならない可能性が高いです。私も1年以上精神科やいろいろな病院に通院してます。それに一人で、子育て(3歳一人)もしなければいけません。母や父を介護する自信もありません。働く体力もないと思います。私は車の所持、貯金200万(結婚前の預金)、子供の保険解約金30万あるので、生活保護は受けれないと思います。子供を幼稚園に通わせたいし、私も病院に通院したいです。私の希望は母子寮より、実家に帰りたいのですが、私の負担が大きくなるのも辛いのです。実家はなぜかお金持ちなのですが、精神障害者2級ということで、いろいろな福祉を受けれてます。実家が2世帯住宅なので、世帯を別にして、母の介護から逃げたいのですが。。。出来るのでしょうか?
母子寮は、DVから逃げてきた母子用の寮なので入れないみたいですし、市営県営住宅もいっぱいで入れません。
お金があっても、仕事出来ないなら賃貸マンションにも住めれません。
福祉と母子家庭についてどこまで、国や県や市がしてくれるのかしりたいのですが。。。
私も働ける体でないので、どこで暮らして子供と食べていけばいいのか知りたいのですが。。。
今、住んでる市の家庭支援センターの方は何度も離婚をすすめてます。理由は私の体力と精神の限界がきてるので。。。
どなたか良きアドバイスお願いします。
投稿者 まぁこ さん 2003年06月13日(金) 21時13分
はじめまして。
突然で失礼かとは思いますが。

この文面からですと、かなり自分勝手?のような…。
やる気になれば何でも出来るのではないでしょうか…。
母子家庭で精神科にも通わないといけないとなれば、そういった事情は考慮していただけるのではないですか?
介護はしたくない。金は極力使いたくない上に保護も受けれるならば受けたい。
私は精神科に通ったことはありませんが、重症で車に乗ることを許可されるのでしょうか…?疑問です。
子育てはお金がないと出来ません。お金がいると言うことは働かないといけないと言うことです。
お子さんのことを考えるならば、体力・精神状態が限界に来ているというならば、父親に養育してもらうほうがよろしいのではないですか?
冷たい言い方かもしれません。ごめんなさい。
人間、切羽詰れば何でも出来ますよ。
あなたにはまだその様子では無い様なので、そんなに切実ではないのかなぁ?
貯金があるから余裕があるのか…。
お子さんはあなたしか頼れる人はいないので、しっかりしてください。
他人ががたがた言ってごめんなさい。
投稿者 みい さん [ 中部E-mail ]2003年06月14日(土) 01時06分
この文面からみて、自分勝手と思われてるのかもしれないですけど、やる気になれば何でも出来ると、今まで思ってましたけど、今のところ先の糸口がみつからないのが現状なのです。母子家庭で、精神科やいろいろな病院に通ってることも言っても無理だったのです。「闇金に追い回されても私は離婚することも出来ないのですか!」って何度も強く主張しましたけど、離婚するのは考え直してください。と、言われるばかりです。
介護をしたくないと言いましたが、本当に出来ないのです。医者の診断書で証明出来ますし、住める所がみつかれば、私の預金をいくら使ってもいいと思ってます。車を処分しろ、と言われたらそんなのすぐ、売りますよ。私はどこでもいいから、子供と住める所を探してるだけです。子供の養育は主人は完全に無理です。(理由は長くて1年ごとの転勤、2年間で作った借金800万、全て道楽です。仕事から家に帰る時間は毎日0時頃)。
切羽詰ってるように思われないのはあるかもしれません。今まで離婚を考えれるほどの時間がなかったので。。。
でも、今月になって、自分でもう体力の限界を感じて(睡眠不足、風呂は1ヶ月に1回、1ヶ月の熱が続いてるし、病院に行く暇もない)、今住んでるところの子供家庭支援センターに電話相談したのです。そして、家庭の事を全て話したら、離婚をすすめられて、すぐ家庭訪問で来てもらいました。そして、すぐにでも子供をショートステイという所に預けて、母親(私)の睡眠不足の解消や、病院にいく余裕が出来るようにしなさい。と、言われました。本当は出産の為、入院してる間上の子供を預けることが出来る制度みたいですが、あなたは特別に使えるようにします。って言われました。そして、おもいっきり離婚をすすめられて、離婚したら、実家に帰るか、母子寮に入ればいいですから、と言われたのです。そして、私も実家の母に電話したのです、そして、その時初めて、弁当支給やホームヘルパーを利用してることをしったのです。先月から利用しだしたみたいです。だから、すぐ実家の福祉事務所や母子家庭センターにいろいろ相談したのです。福祉事務所は母子寮に入ることをすすめられました。母子家庭センターは母子寮は無理と言われ、離婚することを、思いとどめなさい。と言われました。「闇金に追い回されても結婚継続をすすめるのですか!」っていったら、「どうにかなりますよ」と、言われ「どうゆうふうになるんですか!」って言ったら、上司と相談しますから、また後日連絡してください。と言われました。そして次の日電話したら、その人は休みと言われ違う人にまた同じ事を説明したかったけど、私に時間がなかったので、それで電話切ったのです。
そのことを、こっちの家庭支援センターの方に報告したら「母子寮というのはDVから逃げてきた人だけが入れる寮ではない!その市役所の母子家庭センターはおかしい!」と、言ってました。
保護を受けれるということは、何が受けれるのかまったくわかりませんし、今は離婚して子供とどこかに住めれる保護を探してるのです。
切羽詰ってるように思われないのはあるのかもしれませんけど、あまりにも忙しい日々と1ヶ月以上の熱と、睡眠不足や、食欲不振などで、いろいろ考えれる余裕がないのです。
何が忙しいと言われたら、夫の借金をどうにかしないといけないと思い、法に無知な私は、まず市のあらゆる電話相談したり、個人申請を裁判所に申し込んだり(何回行っても受け付けてもらえませんでした。司法書士か弁護士に頼みなさいということで、、、)お金がないので弁護士と司法書士に依頼が出来ない。市の弁護士と司法書士全てに電話しました。そしたら、県弁護士会に電話しなさい。法律扶助協会に電話しなさい。前払いでないと受け付けませんなど、いろいろ断られました。県弁護士や扶助協会に電話したら、今から予約すると1ヵ月後と言われ、予約しました。ついでに、弁護士や司法書士の紹介をお願いしたのですが、無理でした。東京の共産党本部に電話して助けて下さいといったり、いろいろやってもすぐ、弁護士を見つける事は出来ませんでした。そして居留守だったり、休みだった残りの弁護士と司法書士に電話したら、2件やさしい司法書士さんと、弁護士さんがみつかり、まず申し込むのに必要な書類集めを教えてくれて、破産では無理なので、個人再生で行きましょう。と、言われました。書類集めもまた大変でした。
依頼するとき、普通は債務者が依頼しにくるのだが、、、、って言われたのですが、お願いしますと頭を何度も下げて、依頼をすることが出来ました。
私と子供が熱があったのですが、子供を車に乗せて、いろいろ走り回りました。
で、依頼は出来たのですが、夫はまた勝手に携帯を買ってきました。ドコモも債権者(30万)に入ってるのに、Jホンのを買ってきたようです。あれだけ、お金に関しては私に相談するように言ってたのに、懲りてないみたいでした。それで、ドコモも債権者になってるから裁判官が悪い決定を下すかもしれないよ!せっかく依頼したのに、今後もこんな事するのだったら離婚するかもしれないよ!って言ったら、夫は子供を連れて夜の0時だったのに家から出て行こうとしました。お前の協力がなかったら、子供と一緒に死ぬしかない。って言われ、必死に止めて離婚はしないからって落ち着かせました。それが11日のことです。
だから、今は精神的にまいってるのと、精神科の病気悪化と、1ヶ月以上続いてる熱で、考える能力がだんだん低下してきたのかもしれません。
今週は毎日病院にいってますし、今日(14日)も朝6時半に家を出て病院2ついかなければいけません。今まだ夕ご飯も食べてません。夫はさっき帰ってきて、一人で弁当食べてもう寝てます。
それに、私の体の徹底的な検査を来週しなくてはいけません。最悪の場合なにかの病気かもしれないのでって言われました。案外入院するようになるのかもしれないから、今のうちに他の病気の病院にいったり、離婚した場合どこに住めれるか調べときたいのです。
車に乗って子供の病院にいったりして、そこの看護婦さんに私の体が熱いのを感じたらしく、すぐ熱を測ったら40度以上ありました。自分では気づかなかったのですが、すぐに、点滴されて、車で帰ることは出来ません。といわれ、タクシーか夫に迎えに来てもらうようにといわれました。私が通ってる精神科の病気は車に乗ってもいい病気なので、安心してください。
子供のためにもしっかりしてきたつもりですが、今は家庭支援センターにこれ以上無理しないで下さい。といわれてます。それでも、私はどうしても、離婚した後の住むところを探したくて、いろいろ調べてる最中なのです。
私はかなり自分勝手なほうなのでしょうか?
今まで離婚された方はもっとつらい目にあって、どのような強い気持ちで頑張ってきてる方はたくさんいると思いますが、私はこれ以上まだしないといけない事があるのでしょうか?
毎日2.3時間の睡眠でちょっともうこれ以上限界もきてます。体力があるうちにいろいろアドバイスもらえたらうれしいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年06月14日(土) 08時55分
こんにちは

お身体の調子はいかがでしょうか?
今も熱があるのですか?
眠れないのは辛いですよね。

さて、問題点がごちゃごちゃになっているようなので、ちょっと整理してみましょうか。
旦那さんとは、旦那さんの多額の借金を理由として、離婚をしたいのですよね?
でも、離婚後に済む所に不安を抱いている・・・ですね?

みいさんご自身の預貯金もあるようですし、ご実家もお母様の介護は別として
金銭面での不安はないようですから、一旦ご実家で暮らす事を前提として
お考えになった方がいいのではないかと思います。

最終的には、みいさんが決断なさる事ですが、今のまま旦那さんとの結婚生活が続くのと、
ご実家で新しい生活を始めるのとではどちらがみいさん、お子さんにとって良いのかを
考えれば、自ずと答えは出てくると思います。
投稿者 まぁこ さん 2003年06月14日(土) 12時52分
事情をはっきりわからないものがいい加減なこと言ってごめんなさいね。

私も実家を一番お勧めしますが、お母さんの介護が引っかかるのですよね?
そちらの市はどうかわかりませんが、私の住んでいる市では(あえて地名は伏せますが)介護を必要とする人が世帯にいると、介護している人に介護手当てが支給されます。なおかつ介護を理由に子供さんを保育園に預ける事も容易です。

介護するかしないかは別として、いずれにしても介護できるような状態ではないとい現状は地域の民生委員の人が判断して下さるのではないでしょうか?
実家にいったん戻って、少しずつでも仕事していけるような環境になるようまずは精神状態を落ち着けることが必要なのではないでしょうか。
離婚すればご主人の借金のことなど構う必要もありませんでしょうし、後はご自分と子供さんのことだけだと思います。
かなりご主人の事で精神的にも肉体的にも疲れてらっしゃるようなので、一刻も早いほうがいいですね。

私が勘違いしたように、市役所の方やその他…。皆さん誤解されているのではないですか?落ち着け!と言うのは無理なのかも知れませんが、ちょっと一呼吸おいて自分が今一番どうしたいのかお考えになられて、もう一度相談に行ってみてはどうでしょうか?

被害者はご自分だと言う意識が強すぎてまわりに今ひとつ理解されていないのではないでしょうか?第三者から拝見するとそのように感じます。
投稿者 みい さん [ 中部E-mail ]2003年06月14日(土) 17時11分
さっそくのアドバイス有難うございました。
今朝、2つの病院帰りに家の近くで、だんだん呼吸困難になって、いきつけの病院(内科)にすぐいきました。過換気症候群といわれ、びっくりしました。初めてなったので、パニックになり、もう少しで事故りそうでした。その病院の医者に他にもたくさん病院通いしてることを話すと、すぐ、総合病院で脳の検査をすすめられました。本当は1年前に検査しなければいけなかったみたいです。どの病院の医者もおしえてくれなかったので、私は何もしりませんでした。紹介所を書いてくれて、月曜日にでもいってくるつもりです。来週もたくさん病院にいかないといけません。今はいろんな病名をはっきり調べて、ある程度回復したら、離婚するつもりです。入院になると子供はどうなるのか心配です。夫の実家に預けるようになったら、もう最悪です。
このすべての病気の原因は夫なのに(それは証明とれてます)。今は6つ病気がありますが、来週以降の検査でまた病気が増える可能性があります。慰謝料とって離婚したい気持ちでしたが、今はもうなにもいらないから、落ち着いたらすぐ離婚するつもりです。
あれからいろいろ考えたのですが、ひとまず実家に帰ろうと思います。病院の診断書を出して、福祉事務所と戦ってみようと思います。今はもう考える能力もなくなったので、どうにかなるだろう、という気持ちです。そして、実家に帰りさらに落ち着いたら、すこしづつ考えていこうと思います。
体の事を気づかってくれて有難うございます。その言葉が一番やさしい気持ちになれました。
親や兄弟にも今まで言えず、友達にはいろいろ相談してたのですが、あったことも無い人から、気づかってくれるのは、かなりうれしかったです。本当に病気は怖いです。
 もう嫌です!パートU (7)
 投稿者 まっくさん さん 2003年05月26日(月) 22時09分
こんばんは 以前に投稿したものです。
その後、いろいろとあり今回私の気持ちのほうも変わったので再び投稿します。
よろしくお願いします。

もう妻と子供が実家へ帰って4ヶ月がたちました。
その間、何度も妻の実家へ足を運びひたすら謝り続けたのですが、どうしても許しをもらうことが出来ませんでした。

始めの原因は、何でもない事でケンカになり、妻の行動(暴言、物投げ、車破損など)に対して、私の暴力(ケリ、噛みつき)でしたが、今では本当に何でそんなことをしたのかがわかりません。

最初の内は、ケンカしたことが本当に後悔ばかりで何度も自殺を考えましたが、最近の妻の戻る様子もない電話での話やお金を請求する行動を考えてみると、もうどうでもよくなってきました。

一人娘がそろそろ1歳になるのですが、電話での声や実家へ行ったときの姿を見ていると本当に大きくなっていて、何度もやり直したいと思うのですが、私自身はただ、毎日が同じように繰り返されるだけで本当に苦痛です。

現在は、もう別れてもいいと思っています。
妻の実家の親や親戚と妻とはやっていく自信がありません。
ただ、できれば娘だけは引き取りたいと思っています。
これまでも真剣に悩み、現在はなんとか娘のためにも生きていこうと考えました。
良きアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年05月29日(木) 05時47分
>ただ、できれば娘だけは引き取りたいと思っています。

奥さんはすんなりとお嬢さんを渡してくれるでしょうか?
そこが一番のポイントかと考えますが。
投稿者 まっくさん さん 2003年05月31日(土) 20時00分
返信ありがとうございます。

>奥さんはすんなりとお嬢さんを渡してくれるでしょうか?
>そこが一番のポイントかと考えますが。

本当に今は娘だけが私の心の支えでもあります。
妻とうまく別れて娘と過ごしていくためには
どうすれば良いでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月02日(月) 06時19分
>妻とうまく別れて娘と過ごしていくためにはどうすれば良いでしょうか?

離婚が成立する前にお子さんと一緒に生活している実績を築くことです。
言い換えれば、お子さんを手元に置いておくこと、これが絶対必要です。
投稿者 まっくさん さん 2003年06月02日(月) 21時19分
度々ありがとうございます。

>離婚が成立する前にお子さんと一緒に生活している実績を築くことです。
>言い換えれば、お子さんを手元に置いておくこと、これが絶対必要です。

現在、妻は実家に帰り実家の両親に甘えるだけ甘えていますので、娘だけを私が引き取るといってもまず無理でしょう・・・。だからといって無理矢理さらってくることはできないと思いますし・・・。

ちなみに私は毎月のように稼いだお金や借り入れしたお金を送金(月10万程度)したり、これまで5回ほど実家に引き取りに行っています。
これだけではだめなのでしょうか?

妻と別れて娘と一緒に過ごしていければ他には何もいりません。
是非良い方法を教えて下さい。宜しくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年06月04日(水) 06時16分
>これだけではだめなのでしょうか?

現実を認識されてください。お子さんの年齢からして貴方には圧倒的に不利な
状況です。
子供が幼い場合は、現に手元で育てている側に親権が決まるというのが現実なの
ですから。
投稿者 まっくさん さん 2003年06月04日(水) 21時25分
そうですか・・・
これまでいろいろと聞いて頂いてどうもありがとうございました。

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