トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

離婚 > 過去の書き込み

離婚相談掲示板トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
面会交渉とその代替 (4)

投稿者 とまり さん

2011年02月19日(土) 10時57分

ローンの残っている家の分け方 (11)

投稿者 ベッキー さん

2011年02月01日(火) 21時47分

離婚調停での財産分与 (4)

投稿者 ぴくみん さん

2011年02月15日(火) 19時56分

持家の処分について (3)

投稿者 月月月月 さん

2011年02月11日(金) 13時45分

別居して10ヶ月になります (1)

投稿者 愛煙家 さん

2011年02月11日(金) 22時49分

離婚とどけ (2)

投稿者 ごろごろ さん

2011年02月10日(木) 23時06分

1歳の息子との面会頻度について (9)

投稿者 みっち さん

2011年02月03日(木) 00時58分

訴訟にもっていくか、調停で手を打つか(最新) (3)

投稿者 プレミアムモルツ2 さん

2011年01月30日(日) 23時40分

不貞行為について (7)

投稿者 格闘家 さん

2011年01月23日(日) 23時21分

男は不利な感じがする。 (14)

投稿者 愚か者 さん

2010年12月29日(水) 12時46分

決心はついてるものの (20)

投稿者 morikoro さん

2010年12月24日(金) 19時45分

養育費算定表 (2)

投稿者 シャーク さん

2011年01月06日(木) 22時19分

離婚について (2)

投稿者 そらみず さん

2011年01月05日(水) 01時04分

親権はとれますか? (3)

投稿者 しま さん

2010年12月05日(日) 16時20分

養育費 (8)

投稿者 はな花プリン さん

2010年10月17日(日) 23時34分

離婚までの生活費について。 (3)

投稿者 くま56 さん

2010年12月28日(火) 00時12分

離婚 (2)

投稿者 sengoku さん

2010年12月24日(金) 12時41分

借金の繰り返し (6)

投稿者 ちえ さん

2010年12月14日(火) 23時42分

高校授業料無償化に伴い、養育費の減額をしたいのですが。 (3)

投稿者 マキ さん

2010年12月12日(日) 23時32分

離婚しか道はないでしょうか(長文です) (4)

投稿者 さくらさく さん

2010年12月06日(月) 19時25分

 ▼111件を表示しています
 面会交渉とその代替 (4)
 投稿者 とまり さん [ 東北 ]2011年02月19日(土) 10時57分
2年前離婚しました。
どこの夫婦にでもある細かい性格不一致はありました

妻側言い分
「休日に、私が趣味優先で午後しか家族の時間を持たない」
「趣味に使えるお金が少ないと怒る」
「育児に非協力的」
「非常識な行動が多い」

私言い分
「年収に比べて明らかに生活レベルが低い(浪費しているのでは)」
「家計簿を8年間何度催促しても、一切付けない」
「セックスレス6年間」
「自分に都合にあわせて、平気で立ち位置を変えて自分を正当化」
「妻実家(車数分)に事あるごとに入り浸る」
「妻親側の常識を全てのように話し、私の両親の常識を否定する」


上の常識とは、冠婚葬祭等の地域差のあるものに関してが主です(私と妻とはまったく冠婚葬祭や親戚付き合いの常識が違う地域の生まれ)
私側は日本でもかなり簡素化した地域の出身。妻は冠婚葬祭を重視する地域。
一番大きなトラブルは、私の弟の第一子出産時、出産祝いで私に相談なく10万を、自分の親の常識に合わせて贈った結果、私の弟からとても受け取れないと電話があった際「あんたの弟は非常識」と妻両親からも非難された時。

しかし、それはまだ違う人間が一緒に生きる上でありえることと考えていましたが、妻が2度の無断借金(1度目は生活費が足りないと70万。2回目は独身時代に連帯保証人になった請求が来たと200万)をしたこと。
最初の70万は、私の年収から考えて借りなくても十分生活できたはずだが、妻が足りなかったとしか主張せず、やむを得ず金利の低い私名義のローンに借り換えたにもかかわらず、1年後200万を更に借りていたことが2年後に発覚。
子供のための貯金にまで手をつけていたうえに、開き直った態度で離婚を言い出した妻に愛想を尽かして離婚。
調停したものの、専業主婦だった妻に親権は移動。
妻は実家へ。

その頃、次男の病気(ADHD)が確定し、当初月1回の面会交渉を取り決めていたが、落ち着くまで一時保留。ただし代替で子供の状況と写真を月1回送付する形で話し合い。

しかしその後、2年間で5回の連絡ない月があり、その旨催促すると
「こちらの都合も考えろ」
「忘れる時だってある」
と逆切れ。
また、子供の現在の病状についても、診断書を求めるが一切提示せず。

本来は裁判に訴えてでも面会交渉について確認すべきだが、下記問題発生

(1)妻実家(母子家庭です)が引っ越しをして、現在の居住地不明。
(2)内容証明送付したいが、居住地不明でできず。
(3)居住地を探偵等を使って調べた場合、あまりに費用がかかりすぎる。
(4)妻妹家族に連絡を取ろうとするも、一切無視。

であり、裁判を起こすのが難しい状況です。

養育費は算定表にしたがって決まった金額を、毎月遅滞なく期日に支払っております。

長々と書きましたが、妻の所在地不明の場合、妻の約束不履行を訴えるためには、住所確定は必須でしょうか?
また、相手が自ら住所等を開示して来る方法はないでしょうか。

現在の連絡手段はメールのみです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年02月20日(日) 07時53分
とりあえず、
@自分の戸籍の附表を確認してください。お子さんの転居先が書いてあるはずです。
A@を基にお子さんの戸籍を入手してください。
BAで大体の住所がわかるはずです。

実際には親族に訴状飛ばしても送達される場合もあるから、その辺は裁判所の書記官と相談してください。最終的には公示送達って方法もあるんで・・・。

相手が裁判所の呼び出しに応じなければ、それなりに有利になる。いわゆる欠席裁判。公示送達で裁判起こしちゃえ。民事だったらほぼ100%勝てる。
投稿者 とまり さん [ 東北 ]2011年02月20日(日) 12時40分
子犬様
コメントありがとうございます。

その辺は私も調べたのですが、正直仕事をしながら一人ではちょっと追い切れなくなっています。

興信所を使って、妻姉妹(頻繁に出入りしているはず)の家から尾行してもらえば、一発で分かるんでしょうが、養育費や元妻の残したローン返済でカツカツの状態では、とても雇えません。

もうひとつの問題は、いくら裁判で勝訴しても、相手が会わせなければ強制的に会えるわけでもないし、会わせないことを理由に(面会交渉実現の判決があっても)できる対抗手段は損害賠償の手続きだけであり、多分予想される元妻の経済状態なら、損害賠償を勝ち取っても、何ら意味はない(差し押さえも多分不可能)であるため、元妻の性格からすれば、裁判で負けても何らダメージがないと開き直る可能性が高いことです。

実際、元妻とその件で話した時も
「面会?裁判で負けても絶対にさせない」
「損害賠償。慰謝料?払えないよ。差し押さえるものなんてないからね」
でした。

実際、元妻給与を差し押させる手段もありますが、結局それは子供たちを困窮させるだけになるため、私ができないことを見越して話しています。

日本も早く、こういう場合は行政が強制的に面会を実現できるような法律を作ってほしいと願うだけです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年02月20日(日) 12時58分
相手を経済的に破綻させ、それを理由に→親権変更または親権喪失宣言で相手の親権を剥ぎ取っちゃえ。

裁判で勝つことは金の問題だけじゃなく、相手の違法行為を確定させることに意義があります。あきらめずにがんばりましょう。
 ローンの残っている家の分け方 (11)
 投稿者 ベッキー さん [ 九州/E-mail ]2011年02月01日(火) 21時47分
教えて下さい。

子供は3才と4才の2人

今 別居中でお互いに離婚を考えています。

3年前に購入した家は どのようにするのがいいのでしょうか?

離婚原因は生活と性格の不一致です。

よろしくお願い致します。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん 2011年02月01日(火) 23時34分
謝金も財産も全部折半、半分ずつ。

ただし。結婚前の財産は別途お見積りとなります。

非常に簡単です。
投稿者 ベッキー さん [ 九州 ]2011年02月02日(水) 09時51分
めんどくせぇサン ありがとうございます。

本当なら離婚後も子供達と私で
住みたいのですが・・・
やはり 家の支払いが出来ないと思うので
売ってしまおうと思っています。

その際の売れた金額は 全額ローンの
支払いにあてても ローンは残ります。

そのローンを折半・・・という形がベストなのでしょうか?

まだ購入して3年目で
ローンも残高が大きいので
どうしたらいいのか不安です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月02日(水) 16時17分
ちなみに、ローンの保証人とかはどうなってますか?
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん 2011年02月02日(水) 21時05分
話し合いで。

家と家財用品はあげるから

チャラね?

って相談すれば?
投稿者 ベッキー さん [ 九州 ]2011年02月03日(木) 15時25分
やはり 金額が大きいので
お互いに負債の負担は 小さいほうが・・・

と言うことで 2人の話合いでは なかなか答えが出ません。

一応 家は お互いに手放す方向で考えています。

ローンの保証人は銀行になるのでしょうか?
特に借入手続きで 第3者は必要なかったのですが。

この問題を含め 養育費などの相談を
どこでしたらいいのでしょうか?

最悪話しが まとまらなければ行こうと思うのですが
裁判所でいいのでしょうか?

度々 すみません。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 海外 ]2011年02月03日(木) 23時16分
横浜家庭裁判所に行って調停を申し立てて!

それと、家の権利も夫婦で半分ずつなの?
投稿者 ベッキー さん [ 九州 ]2011年02月04日(金) 08時34分
調停から・・・ですね。

第3者を含めても なかなか結論が出ませんし
家だけでなく色んな面でのお金の揉め事は
もう嫌なので調停をしようと思います。

相談にのって下さった方 
親切にして頂き ありがとうございました。

思い切って ここに相談して本当に
よかったと思っています。
投稿者 まこさん さん [ 甲信越E-mail ]2011年02月10日(木) 00時44分
 こんばんわ。

 私の考えは皆さんと違います。

 まず、自宅の処分ですが、金融機関がローン残高以下での任売を認めるはずがないと思います。売却するのであれば、売却価格とローン残高の差額については当然売却日に返済しないと、担保抹消はしないはずです。世の中そんなに甘くはないですよ!

 私の結論は、資産・負債の処分および離婚裁判の全てを、弁護士に依頼すべきです。弁護士は、各都道府県で弁護士会がありますので、そこで紹介していただくのが、ベストですよ。

 依頼は早いほうがいいです。借入利息はこうしていても日々増えていっていますから!
投稿者 ko-ko さん 2011年02月13日(日) 17時18分
もう遅いかもしれませんが・・・
離婚だ!とか公言しないほうがいいです。
不動産の値段を値切られてしまいます。

その前に、地元の不動産屋に、転居するので家を売却したい。
とあくまでも夫婦円満を装っていくらで売却できるか
何社からか査定を貰ってください。
それで、負債額がなくなるくらいの金額で売れるなら、
直ぐに売却してください。

もし、上手くいかなかった場合、
双方、不動産性分の意見なので、
任意売却専門の業者にお願するのがいいと思います。
任意売却しても負債額が多額なら、
自己破産するしかありません。

子供たちと住みたいと思うのならば、
慰謝料と養育費ということで、
住宅ローンをご主人に支払ってもらってはいかがですか?

ちなみに、私の知り合いは、
3年前に3300万円で一軒家を購入して
仕事の都合で転居しなけれなならなくなり売却したところ、
ナント!売却提示して1ヶ月で3000万円で売却できました。
全く住宅ローンの痛手はなかったです。
投稿者 とまり さん [ 東北 ]2011年02月19日(土) 16時19分
家にかかわらず、ローンの残っているものについて
(財産分与折半の場合)

○売却価格>(=)ローン残高
(1)売却せず、差額の半分を片方がもらい、ローンを支払い続ける側が残り全て(家含む)を手に入れる。

(2)売却してローン返済し、残額を折半する。

○売却価格<ローン残高

(1)売却して、ローン残を双方折半して支払う。
(2)ローンを支払い続ける側が全てをもらう。

これで決まるはずです。

ただ、特有財産(遺産。結婚前の貯金等)が購入資金に入っている場合は、それを考慮しての計算になります。

今回の場合、売却希望ですが、その場合は
「残ったローンを双方折半」
となります。
所が問題として、その残ったローンのお金は、売却の際
「銀行に目の前で積まないと」
銀行は担保を外さないでしょう
(抵当権が残っている物件を買う人などいないことは分かり切っていますから)

ですので、実際に売却するには、ローン残分に見合う現金を用意しなきゃならないので、非常に難しいと思います。
(もちろん、現在の妻が自分分のお金を用意するとは到底思えませんし)

できれば、ローン返済プランを変更して(薄く長く)、そのまま住み続けるのが良いのではないかと思いますが。
 離婚調停での財産分与 (4)
 投稿者 ぴくみん さん [ 関東 ]2011年02月15日(火) 19時56分
今度私の両親が離婚調停をすることになったのですが、
母58才父63才 現在すでに、別居10年はたっていて、二年前に退職金の1500万円はすでに半分にわけてその他の貯金もお互い別々に分けてお互いの財産という認識で保有していました。
父は、結婚当初から、酒乱、DV、浮気等を繰り返しており、収入の半分近くは飲みくい、かけごとにづっとつかってきました。
母は、そのせいで、うつ病になり、子供も私を入れて二人いるのですが、一人もうつ病になり、具合が悪いながらも、育ててきました。
現在母は全部の貯金は1200万程あり父の方は、すでに200万程しか残っていないと思われます。
また、父がずっと浪費しているなか、母が贅沢もせず、こつこつとためてきた、養老保険(30年掛け金300万利息がついて500万)を一年前にこのお金は、お父さんが浪費しているなか、お母さんがこつこつがんばってためたものだから、このお金はお母さんのものだよといって、父は分かったよと、息子の私とも約束をしていたのですが、満期になったとたん、通帳を凍結して、母が引き出せないようにしてしまいました。
さらに調停をする話になり、父のほうから、母に「貯金はまだたくさん残っているのだろう」とか「通帳は全部持ってこなくてはいけないぞ」などといっていることから、法律上は離婚時の財産を半分に分割するということ?を知っているからそうっているものと思われます。
やはり、離婚前にお互い了承の上退職金を半分にしていても、離婚時には、その時の二人の財産全部を合算して半分に分割されてしまうのでしょうか?
また、結婚生活35年このような仕打ちをされながら耐えてきたのですが、この分の慰謝料など請求はできないのでしょうか?
自分ですきなだけ金を使って、少なくなったから、離婚して、母の財産をうばいとってしまおうとする、父が私はゆるせません。
なにかいい方法はないでしょうか?
また、貯金もインターネット銀行や証券会社など複数にばらばらに保有していることから、通帳の提示要求があったとしても、全部見せないといううことはできないでしょうか?
なにか、良い知恵があれば、教えてください。
よろしくお願いいたします。
投稿者 どんこ さん 2011年02月16日(水) 00時45分
このケースは、母親名義の通帳や浮気などの証拠や
別居開始した日時がわかるものなど、証拠物を持って行って
法テラスに行って相談した方がいいです。
なぜならば、離婚もしていないのに1500万円を母親に分けた時に、
母親に贈与という形になってしまう可能性が高いし
(母親が贈与税を支払う可能性あり)
父親が凍結した口座は父親名義なわけだから父親のものです。

通帳は全部見せる必要はありません。
ただ、父親名義の口座からお金を引き出して、
それをどこかにしまうと裁判所から「このお金はどこにやった」
と言われるので要注意です。
今は、超低金利時代ですから離婚が決まるまでは
通帳に入れるよりも、タンス預金か、貸金庫に現金をしまっておいたほうがいいです。

お母さんがもっと早くに離婚を決断すればよかったのに。
せめて、退職金を分けるときに、離婚調停をすれば◎でした。
投稿者 りょう151 さん [ 関東 ]2011年02月19日(土) 14時34分
私の両親も自営業の父親が同居を続けながら、会社員の母親の財産(家、預貯金、年金、退職金他)を奪おうと離婚裁判を起こし、解決まで約2年8ヶ月かかりました。その間、裁判官が一度変わりました。初めに担当した裁判官は誰がとのくらい負担、貢献したか等は重視せず、婚姻期間中に築いた財産は夫婦折半という考え方のようでした。
次の裁判官は提出されている証拠等で判断し、父親の請求は過大であるとし母親の今現在の財産の約4分の1を父親に渡すという判断をしました。弁護士も、判断を下す裁判官も人によって判断が違くなるようです。この結果も母親としては納得できる内容ではありませんでした。なぜなら父親はタンス預金をし申告もごまかし資産があるのに、お金は持っていないと主張し続けたからです。(その証拠が出せませんでした。)
しかし母親は同居を強行され精神的に参っており、その判断を受け入れました。

うちがやったことで役にたつかはわかりませんが、結婚生活の年表等を作っておいてはどうでしょうか?この時期にどんなことがあったかとか、収入や支出、DV、通院したこと、お父様の浪費等をまとめておくとこの先、調停、裁判等になっても説明しやすくなります。
記憶の整理も出来ます。
また証拠になりそうな、古い通帳や家計簿、病院の領収書も準備しておいたほうがいいです。
もし弁護士をお願いする場合、離婚裁判の経験豊富な方をお勧めします。(うちは選定を誤り、苦労しました。)

通帳もお母様名義で相手に銀行名、支店がばれていなければ、提出する必要はないです。
法テラスや市町村の無料法律相談等であらかじめ相談して、知識を得て、これからに備えておいたほうが、安心です。慰謝料についても教えてくれると思います。今の段階で可能かはわかりませんが、びくみんさんに生前贈与をして(課税されない金額の範囲)相手方にばれているお母様の資産をうつせないか専門家に聞いてみてはどうでしょう?
ご苦労も多いかと思いますが、これからの為に頑張ってください。
投稿者 とまり さん [ 東北 ]2011年02月19日(土) 16時07分
隠すとか、あまりよろしくないことを言っている人もいますが。

1500万は他の方も言っているように、下手をすると贈与税の対象になりかねませんね。

財産は、あくまでその財産形成に寄与した分です。
専業主婦の場合は、3割から多くて5割程度です。

しかも日本は夫婦別産制ですから、本来父親が稼いだお金は父親のものです。
退職金もあくまで父親のものであり、離婚時始めて
「貢献に応じた分与」
になるだけです。

そもそも、なぜ2年前に離婚調停をしなかったのでしょうか。
養老保険も、名義が父親なら基本父親のものですし。

それに、もし隠していてそれが見つかった場合、ものすごく心象が悪くなりますから注意した方が良いと思います。

現在の方法として
「父親の浪費」
「母親の貢献」
を強くアピールして、財産分与の寄与割合を高める方法に出た方が良くないですか?

浪費している父親から財産を守った母親ということなら、より多くの分与を勝ち取れるでしょうし。

あと、残った財産は、慰謝料と言う名目で払ってもらえば良いだけでは?

あまり嘘や隠しごとをするより、浮気やDVや浪費の証拠(多分なりますよね)をきちんと備えて、財産分与は法律通りにきちんとやり、そのうえで慰謝料で相手分の持ち分となった財産を取り返す方が、よっぽど合法的で間違いのない方法じゃないでしょうか。

もし財産を隠していて、父親がそれを知っていて調停や裁判で暴露した時、逆に
「財産を私物化する酷い妻」
というレッテルが張られてしまうかもしれませんから。
(そもそも、1500万自体、下手すると贈与税脱税になってしまいますからね。夫から1500万返せと言われたら返さないと贈与になってしまいますし)
 持家の処分について (3)
 投稿者 月月月月 さん [ 関東 ]2011年02月11日(金) 13時45分
 はじめまして。
性格の不一致で離婚を言われました。共働きで子供は私が引き取る予定です。
家は子供に残したいと夫は言ってくれましたが、夫の周囲の反対にあい、無理かもしれません。子供がいますので、近所づきあいもあり、引っ越しはできるだけしたくありません。現在は一戸建てに住んでいます。共有名義でローンは完済しています。
 ・財産分与をする際に独身時代に出したマンションの頭金は私の持ち分となります か。(現在は売却して一戸建てに住んでいます。)
 ・家の価値を調べる方法は不動産屋さんに聞くしかないのでしょうか。大体の金額 でいいのです。
 ・名義はそのままで、私と子供たちが住み続けることは可能ですか。
 ・夫の言葉通り、私が家をいただくことも可能なのでしょうか。
金額的に可能であれば、夫の周囲の方達に納得いただけるように、夫の持ち分を分割で払っていければいいかとも考えています。家は私の持ち物になっても、売るつもりはなく、私の死後は子供たちが相続することになると思います。ですから名義にはこだわっておりません。売却すれば、大した金額は手元に残らないであろうと思います。私はできるだけ波風立てずに手続きしたいと思っています。
以上、よろしくご教示ください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月12日(土) 07時42分
全て貴方の望み通りにする事に問題は無いと思います。

結婚前に掛かった金銭的な事も踏まえ、総合的に話し合い分与を決めた方が良いかと。

詳しい割り振りは詳細や希望、要望を聞かないとアドバイス出来ませんが、お互いが主張し、争う為では無く、平和的な解決の為に弁護士に間に入って貰うのも良いですし、良い意味で裁判所で調停を行なうのも良いですよ。
その方が費用も掛からないです。
投稿者 月月月月 さん [ 関東 ]2011年02月13日(日) 12時56分
 ありがとうございました。
夫は調停を希望していますので、そうしたいと思います。
 別居して10ヶ月になります (1)
 投稿者 愛煙家 さん [ 東京 ]2011年02月11日(金) 22時49分
子供二人 六歳、三歳。
夫三十歳 自営業 
妻三十六歳 専業主婦

去年の春に妻から離婚したいなら離婚届を持ってくればと言われ取りに行きサインをして別居になりました。

その後、離婚調停をしましたが五回目に不成立となりました。
理由はやはり今後の生活を考えると離婚したくないとのことでした。
その日の夜にメールで『慰謝料はどうしますか?』
と聞かれました。

調停を不成立にしたのは、裁判所に通うのが時間的に困難なためとのことです。
裁判所までは電車で二十分掛からない所なので邪推ですが、調停員に本心を話すのが嫌なんだと思います。
その後再三、離婚の条件等をメールで問い合わせても忙しいの一点張りで中々進行しません。
基本的には、条件ほぼ飲みますから提示して下さいと言ってあります。
 
その後も、『離婚しないと子供には会わせない』『早く離婚したかったらパイプカットしろ』
など、離婚する意思はある事を仄めかす言葉はあるのですが。
給料は全額妻の元に入金してます。
子供がいるので・・・
その中から生活費を三万もらって実家で暮らしています。
お金を全額振り込んでいるので、現状に満足している感満載なんですが、
こういった場合どうやったら離婚が先に進むか皆目見当つかなくなってきました。

子供が妻の元にいるため口座の変更は最終手段かと思っています。
客観的に見ても、妻は弱性の欝ないしは、ノイローゼを元々持っている様子ですので
様子を見ようと十カ月我慢しましたが、とうとう自分自身にも自殺衝動が起こるほどストレスとなって来ました。
こういった状況ならばどうやって話を進めればいいのでしょう?

実体験、専門家の意見が知りたいです。
よろしくお願いいたします。
 離婚とどけ (2)
 投稿者 ごろごろ さん [ 九州 ]2011年02月10日(木) 23時06分
妻が遠方の実家に子供を連れて帰りました。離婚を要求されています。DVやモラハラなどもないので離婚を拒否していましたが、もはや回復むり。面会も遠方で無理だし、養育費も拒否され貯金しています。離婚して新しい人生を歩みたいので離婚届けを一方的に送りつけたいです。話をするもの嫌なんです。一方的に送りつけた離婚届を妻が提出して離婚成立したら今後子供の手続きなどで妻と連絡とったり会ったりしないといけないのでしょうか?今後二度と顔も見たくないし、子供との面会も要請がないかぎりするつもりありません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年02月11日(金) 00時17分
本文を読む限りでは奥様も何も求めて無い様に思います。

で有るならば、関わりは無くなります。

しかし、後になって要求や請求が有るかもしれないので、念の為協議書等は用意するのも有りだと思います。
 1歳の息子との面会頻度について (9)
 投稿者 みっち さん [ 近畿 ]2011年02月03日(木) 00時58分
現在別居をして3カ月です。 妻は一人息子(1)を連れて行き、実家で母親と暮らしています。
別居の原因は性格の不一致、妻と一緒にいても喧嘩ばかりでした。 

今は、私の職場が妻の実家の近くということもあり、仕事が早く終わる月、水、木の週3回妻の実家を訪ねて5分程度ですが息子に会っています。 夕方なので忙しい、と言われすぐ帰されます。 妻は仕事をしていません。

先日妻から電話があり、「面会の回数が多いので減らして欲しい」と言われました。 妻は代理人を立てており、代理人からも、「面会を月1回程度にしてはどうか」と封書が届きました。 
算定表に基づき婚姻費用をちゃんと支払っているし、最低限の自分の義務を果たしていると思っています。 毎日でも子供に会いたいが仕事の関係で週3回しか会えていない、というのが私の考えです。

今後も継続して面会するには、面会の頻度を減らすことも考えていますが、月1回は少なすぎる感じがします。 息子はまだ1歳、1か月に1回だと父親と認識されるか心配です。

週1〜2回、休日であれば半日くらい一緒に過ごしたいのですが、1歳の子との面会ではどのくらいの頻度が妥当なのでしょうか?

ご意見をお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年02月03日(木) 20時54分
判例を見ると月1〜2回、数時間が多いようです。(裁判所はそう考えてる)

下手に調停や審判を申し立てると、面接の回数は減らされます。

そうは言っても、奥さんが面接を制限する調停を申し立てる可能性も否定できない。

いまのうちに、子供との面接にはなんら支障が無かったという証拠を作っておきましょう。

弁護士がゴタゴタ言ってきたら、「これまで週3回の面接の実績があり、これを減らすことは子と父親の関係を急激に変化させることなり、子の福祉を害する恐れがある。」って言ってやればいい。
投稿者 みっち さん [ 近畿 ]2011年02月03日(木) 22時34分
子犬さん、返信ありがとうございます

ネットで色々調べると面会は月1〜2回とあったので、わざと調停は申し立てていませんでした。 息子に頻繁に会いたいと考えているので、たとえ5分でも、嫁にぐちぐち嫌味を言われても会いにいっていました。

嫁の言い分である、自分(嫁)が時間を制約されるから、は通らないと考えてよいものでしょうか?大事なのは子供の福祉ですね

>子供との面接にはなんら支障が無かったという証拠を作っておきましょう。

とのことですが、子供との関係は支障はないですが、面会の際、嫁とは何度か言い合いをしてしまいました。 こういうのも支障になるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年02月04日(金) 19時54分
夫婦間の紛争が子に悪影響を与えるって裁判所は考えます。

なるべく、揉め事を起こさないようにしましょう。
投稿者 みっち さん [ 近畿 ]2011年02月04日(金) 22時53分
週3で面会に行く→嫁は不満を持ち、絡んでくる→言い返す→口論になる→子供に悪影響→面会の機会が減る  となりそうです・・・

もちろん私の方からは絡むつもりはありませんが、嫁は必ずそばに待機しています。子供が幼児だから仕方ないかと割り切っていましたが、面会時は嫁が同席しないようできますか?
投稿者 タイガーマスク さん [ 関東 ]2011年02月05日(土) 18時40分
相手の同意があれば何でも可能です

第三者の同席を提案して嫁を排除しては?
投稿者 みっち さん [ 近畿 ]2011年02月06日(日) 12時28分
タイガーマスクさんありがとうございます。

近々嫁の代理人を含め、今後について話し合いの場を設けますので面会について意見をぶつけてみます。

週1〜2回、休日は数時間の面会をということで交渉してみます。
投稿者 タイガーマスク さん [ 関東 ]2011年02月06日(日) 22時54分
相手の代理人は相手の言うまんま一方的に相手擁護の発言をしてきます

カ〜〜ッとならずに、逆に相手の意見を求めてください

なにが子供の福祉に適うのか、あなたの意見を参考に聞きたいと問うてみてください

まともな回答しませんから  その答えを子供の福祉を子の程度しか考慮しない人間だと揚げ足とりましょう

こちらから攻めずに、相手の主張の裏をかくように相手に主張させるようにしましょう
投稿者 みっち さん [ 近畿 ]2011年02月07日(月) 00時51分
ありがとうございます

やっぱ腹を立ててはダメですね。 代理人は所詮他人、ビジネスでしかかかわらない人間として接します。 弁護士の方がおられたらすいません。 

まずは相手に意見を言わせて、子供の福祉、子供の福祉、これを肝に銘じて冷静に対処したいと思います。 嫁の都合より子供の福祉、都合が悪ければ嫁が同席せずに子供に会う、面会頻度が少ないのは子供にとって良くない、と心に決めて話し合います。
 訴訟にもっていくか、調停で手を打つか(最新) (3)
 投稿者 プレミアムモルツ2 さん [ 近畿 ]2011年01月30日(日) 23時40分
調停をはじめてそろそろ1年半になりますが、次回2月の調停で最後にします。
現在面交が認められていますし、これから訴訟になってもなかなか子供を取り返すことはできませんから、この辺で手を打ちたいと思います。
親権は譲る、面接交渉は債務名義で確保です。
義務は譲って権利(面交)をとる方向で考えているのですが、心の中では少し寂しいです。
調停は当たり前の結末が出やすいですね。
投稿者 愚か者 さん 2011年02月01日(火) 23時35分
面接できるなら満足でしょ?
投稿者 プレミアムモルツ2 さん [ 近畿 ]2011年02月02日(水) 22時07分
面交できないで頑張っておられる方々にはエールを送りたいです。
それから、世のお父さんは日常的に子供と生活することを夢見ています。
会えればいいってものじゃありません。
どうして一律に男が不利なんでしょうかね、この国の法律は・・・
 不貞行為について (7)
 投稿者 格闘家 さん [ 関東 ]2011年01月23日(日) 23時21分
子犬さん・ロゼッタストーンさん、皆様

いろいろなコメントを拝見し専門的で親身で相談させていただけませんでしょうか。

友人ですが結婚10年、子供2人(小学生・中学生)。
2−3年前から別居。友人である夫から別居し離婚裁判中。

別居のころ、友人が女性と同乗しているものを録音。
その会話に車から降りてホテルへ行ったようにとれる会話があったようです。

実際には行っていないとのことですが、このようなものや女性との性的な会話の録音が有責配偶者の証拠になるものでしょうか。

写真はもちろん無いようです。

できましたら早めにアドバイスいただけましたら助かります。
投稿者 いのき さん 2011年01月23日(日) 23時44分
別居し離婚裁判中なら

誰とセックスしても不貞行為になりません。

お互い自由行動できます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月24日(月) 00時09分
“証拠”と言う事は、慰謝料を請求する為の物と言う意味で聞いてると思うのですが、そう言った意味では裁判時の“証拠”にはなります。

しかし、それだけではとても非力な証拠だと思います。

いずれにしても、慰謝料を請求の問題が発生し、その為の問いで有るならば、いのきさんと同意見です。
投稿者 格闘家 さん [ 関東 ]2011年01月24日(月) 00時20分
さっそくのお返事ありがとうございます。

友人である夫から離婚裁判中ですが妻は婚姻継続を望んでいます。

また別居開始の2週間ほどたってその録音をされたようですが、やはり友人は
有責配偶者になるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月24日(月) 09時22分
私は裁判所の人間じゃ有りませんから断言しませんが、ならないと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年01月25日(火) 18時44分
ま〜はっきり言って離婚裁判なんて結果は決まってる。

女が原告、男が被告の場合はほぼ100%離婚判決。

男が原告、女が被告の場合は、女のほうに生活力が無く、離婚によって過酷な状況に陥ると判断され、棄却になった判例がある。

裁判官が録音の内容を証拠として採用するかどうかは、自由心証主義の下なんともいえない。

ただし、有責配偶者からの離婚請求も認められている判例もある。要するに夫婦関係が破綻しているかどうかが主張・立証のカギです。

別居した時点で破綻していることを主張・立証すれば録音のことなんてゴミ程度。

逆に、「録音されていたことは夫婦関に信頼が無く破綻している証拠である」
って準備書面に書いてやれば?
投稿者 格闘家 さん [ 関東 ]2011年01月28日(金) 20時30分
皆様ありがとうございます。

子犬さんのおっしゃるとおり、男性からの離婚裁判はかなり不利です。
これだけ女性の社会進出が言われているのにやはり理不尽ですね。

また質問なのですが、別居期間中、相手も月15万ほどの収入有、婚姻費用も
友人は収入にあった分を支払っています。何年かあとに離婚を請求する場合、現在の別居状態から後に友人が貯蓄したお金も共有財産分与の対象(半分もって行かれる)になるのでしょうか?

また友人の両親からの遺産があった場合は分与の対象になるのでしょうか?
 男は不利な感じがする。 (14)
 投稿者 愚か者 さん [ 関東 ]2010年12月29日(水) 12時46分
調書記載事項

1.養育費月3万円を相手(親権相手側の子供)に振り込む事。

2.面接を月1回、第2土曜に1時間認める事。(場所、時間明記)

です。

しかし、今まで面接はされませんでした、養育費は払ってます。

この様な状態でも養育費を払わなければならないか

また、払わない場合どうされたかを経験された方お教え願います。

なぜこう思ったかを記載します。

1.相手の住所不明
2.電話番号不明
3.メール不明
4.子供の生死不明
5.元妻の再婚不明
6.再婚の場合の子供を養子縁しているか不明

と、直接的には、なにも分からないので、

子供のためにと思ってましたが、

なんか理不尽な感じがして来ましたので

どなたかいい知恵はございませんでしょうか?

PS:最近面接交渉中止の申し立てをされて、行かなかったので次回審判になってしましました。

審判に移行するのはどの様な種類なのか、例えば上記の様に養育費中止の申し立てなんかはどうでしょう?
投稿者 さん [ 関東E-mail ]2011年01月04日(火) 11時41分
面接もさせず、住まいも教えず、養育費だけを取ろうというのは虫が良すぎますね。
元奥様の意思を確認する場合、支払わずにいるのは、貴方の状況を悪くすることに繋がりる可能性もあります。
ここは養育費を供託するのが一番です、供託するということは支払う意思はあると言う事になります。
投稿者 愚か者 さん 2011年01月04日(火) 13時53分
雲さん、回答をありがとうございます。

すいませんが、『養育費を供託する』とは、

具体的にどの様な事でしょうか?
投稿者 戦艦大和 さん 2011年01月06日(木) 10時23分
養育費は子の権利、すなわち離婚条件および直系血族たる父のあなたの扶養義務の履行です(民877@(1))。

他方面接交渉権は独立してあなたが有する権利です。その2つの間に関連はありません。

養育費と面接交渉はまったく別の問題です。

面接交渉がこじれたからといって、法的には養育費不払いや、ましてや供託なぞ聞いたこともありません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月06日(木) 18時07分
私も戦艦大和さんと同意見になってしまいます。

面接交渉の約束を守られないから、養育費云々と言うのはフェアでは有りません。
しかし、子供に会わせない方もまたフェアでは有りません。

それに対しての対処は法的手段となりますが、所在が分からないのではどうしようも有りませんね、

所在に関しては、何らかの手段で調べられるかもしれませんが、問題は何故そこまでして会わせる事を拒むのか?では無いでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年01月08日(土) 13時33分
自分の戸籍の附表みれば、お子さんの新しい住所(戸籍)がわかります。

住所がわかったら、債務不履行または不法行為に基づく損害賠償請求を申し立てましょう。養育費は払い続けてください。損害賠償請求額を決める基礎となるはずです。

もしくは、連絡が取れなくなったことを理由に、親権者変更、子の引渡し請求の保全処分を申し立てる方法があります。

民事の方はたぶん勝てる。裁判所に引っ張り出して、ボコボコにしてやったらいい。
投稿者 愚か者 さん 2011年01月09日(日) 00時00分
皆さんありがとうございます。

ロゼッタストーン さん

何故そこまでか判らないから、子供のことが

極端に言えば生死までしんぱいするのです。

本末転倒です。

子犬さん、

私の戸籍の附表でも出るのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年01月09日(日) 20時34分
附表とれば子供の戸籍か載ってるはず。

そこにお子さんいるとおもう。仮にそこにいなくても実父なら、附表を基にお子さんの居所はたどれるはず。行政がごちゃごちゃ言っても裁判の為だって言えば、住民票でも戸籍でも入手できます。

それと、審判になっているようですが、面接交渉は死守してください。

子の健全な心身の発達の為には面接交渉が必要だって家裁に上申書なり陳述書なりだしましょう。

審判で勝ったら、履行勧告→損害賠償請求

過去の債務不履行分に関して今まで貴方が支払った養育費以上の損害賠償請求できます。それでも相手が会わせなかったら、親権変更を申し立てましょう。

相手に瑕疵があるんで楽勝パターンですよ。
投稿者 大猫 さん [ 関東 ]2011年01月09日(日) 20時52分
子猫 いや  子犬に 激しく同意
投稿者 愚か者 さん [ 関東 ]2011年01月10日(月) 21時45分
子犬さんありがとうございます。

駄目元でもとても参考になります。
投稿者 愚か者 さん 2011年01月17日(月) 23時51分
子犬さん

附表とれば子供の戸籍か載ってるはず…

住民表移動してないので駄目でした。

ところで、調停で申立人室に知り合いを

もぐり込ませるのは簡単ですよね?

で、それをすると犯罪でしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2011年01月19日(水) 18時55分
え?住民票移動してない?子供手当てとかどうしてるんだろね?まあいいか?

調停でスパイをもぐらせるのは犯罪ではないですよ。ただバレないようにすることは言うまでもありませんけど。何人かで尾行してやったらいい。相手の潜伏先わかるよ。
投稿者 愚か者 さん [ 関東 ]2011年01月19日(水) 19時27分
子犬さんありがとうございます。

知り合い一人に申立人室へ入ってもらいます。

明日が、審判の日なんです。

私も今月、再婚出来ましたので、どうすれば良いのか?

優柔不断な所もあるのも事実です。

子犬さんの通り陳述書だけは出してみます。

ありがとうございました。
投稿者 愚か者 さん [ 関東 ]2011年01月20日(木) 18時37分
全て終わりました。
面接交渉中止確定
養育費中止確定
で、双方痛み分けって所だった。

みなさん、ありがとうございます。

さようなら。
 決心はついてるものの (20)
 投稿者 morikoro さん [ 中部 ]2010年12月24日(金) 19時45分
結婚5年目で、離婚を言われました。
前々から「ちょっと無理かも」と思ってたんですが、まさかこんな風になるなんて夢にも思ってませんでした。

私は42、主人32歳。私は主人との結婚で3回目です。
結婚しようと言われた時もすごく躊躇してて本人にも「私も3回目だし、また離婚となると怖いし」と言ったら「そういう事にしないように頑張ろう」って言ってくれました。
が...その事を忘れちゃったんですよ、結婚当初にケンカしてどこに怒りを爆発していいのかわからなくてブログに色々と書いた事は覚えてるのに。

離婚の理由は浮気とかそういうのはなくて「性格の不一致」だと思います。
2人で子供は最初から作らないという事でいません。
今思い返してみれば、大事な会話、しなくてはいけない会話がなかったと思います。

現在は慰謝料を500万程用意すると言ってるのでまだ一緒に住んでます。
私も地元で来年の10日まで短期で仕事を入れてるのでそれまでは一緒にいて、その後は夢だったディズニーランドでの仕事をしようと千葉で賃貸を探してます。

だけどこの5年間、専業主婦でグダグダのダラダラで過してきて多少なりとも不安だし、ディズニーでの合同面接は予約は取れてますがすんなり受かるとは思えないし。
接客は愛知万博で仕事をしてるので、接客自体は大好きです。

ほんとうは向こうから「また頑張ろう」って言ってほしいのもあるし、やっぱり別れたほうがいいのか...とか色々と考えちゃって涙が止まらない時があります。
短期の仕事をしだしたら変な事も考えなくて済むと思うのでもうしばらくだとは思います。
決心はついてるものの、やっぱりやり直したいって思う気持ちがいっぱいです。

もう冷めてしまった気持ちはどうする事も出来ないんでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月26日(日) 10時31分
相手が背を向けてる理由を見つける事が最善策かと思います。

本文を読んだだけでお二人がそうなった事を理解出来る人は居ないと思います。
貴方の言い分、ご主人の言い分、二人の思いの丈を存分に聞かなけれは今の状況は理解出来ないでしょう。

今、根本的な問題が分からないまま仮にご主人を振り向かせも、また背を向けさせない事を出来るか?
その振り向き自体に無理が無いのか?

お互い、血の通った人間です。

常識や世間体では測れない感情がそこに有りますから、自己主張は一旦棚に上げ、ご主人と、ご主人との夫婦関係を見つめ直すのが、解決への一歩では無いでしょうか?
投稿者 もりころ さん [ 中部 ]2010年12月27日(月) 00時18分
離婚の理由は多分自分勝手な事ばかり言ってたんだと思います。
向こうにも洗濯の件でかなり細かくてそういう事ですれ違いがあったんだと思います。

まずは結婚する時に躊躇したと最初のスレに書きましたが、揉めた時にTwitter で「結婚する時に無理矢理した」という事を書いてしまいました。
だけどその事は本人も覚えていたらわかっていた事だと思いますし、離婚だと言われて色々と聞いた時もこの事が真っ先にきて、私は3回目だから離婚とかするのはもうイヤだから〜と言ったと伝えたら忘れてたと答えてきました。

またブログも結婚当初にケンカした時にどこにぶつけていいのかわからず、内容もすっかり忘れてるのに覚えてて。

掃除は正直苦手な分野で借家に住んでるのですが、最初借家に入った時に「え?ここ?」と汚い家に連れてこられたような感じで言ってしまったんです。
その時は向こうも住む家を散々探してここしかなく、私が作ってしまった借金を全額返済してくれたのですが「借金してるのにそういうワガママをいうんだ」と思ったみたいです。
借家だから適度に掃除すればいいや...という考えもイヤだったようです。

借金を返済したものの返済するお金の用意を向こうの職場の同僚から借りたようで、その返済と向こうも車の借金とかあったんでギリギリで生活をしてて結婚して5年間、私の保険証というものを見た事がなくまた病院とかも行きたい時に行かせてもらえませんでした。理由はお金がないから... です。
生理が2ヶ月遅れた時も生理不順を直す薬でくるんじゃないかとか花粉症がスゴくヒドくなった時も鼻炎の薬と空気清浄機を新しく買い替えました。
歳も歳なんで生理が順調にくる事が最近なくて、秋頃も遅れて。

洗濯の件は靴下や下着は別のネットで洗い、タオルも別で洗えという事で2人なんで洗濯物が少なくてなるべくなら一緒に洗って電気代や水道代が少しでも節約出来たらと思ってるんですが、そういう事はおかまい無しで別で洗えといいます。
「もう無理だわ〜」と思った時は私の下着の洗濯もあったので、タオルとかは別で洗って私の下着と向こうの下着と一緒に洗ったら「だからさ!!自分でやるから!!」と怒ってきて。そんなに人のやる事が気に入らないのか?私の下着と洗うのがイヤなのか?と思いこのまま結婚生活しててもまた怒られると思い離婚届を貰いに行きました。

その時は向こうはショックを受けたようで、色々と話して洗濯の件も別々でやると決めて紙はやぶりましたが、その事も私がもってきた時に離婚しておけばよかったと言われました。

秋頃に職場の方が隣市に出来るマンションを買うという話しを聞いたようで、そのパンフレットをみて値段もそんな高くなかったので見学しました。
その頃は借りてた借金は全て返済して家の事も来年の1月から頑張ろうかと言ってた時でベストは話しだったんですが、頭金を揃える事が出来なかったんでお断りしました。
お金の話しもちゃんと話してくれれば私だって「早くこの借家から出たい」とか「このマンション買おう〜」と言いません。
お互いが大事な会話がなかったんだと思います。

クリスマスは25日に前々から姪っ子と約束してたようで3人で一緒にお祝いしましたが味気ない感じですぐその場から自分の部屋へ逃げちゃいました。
今も友達の家に泊まってるとは思いますが、探偵でも頼んで女の家にいるようなら慰謝料上乗せしようかと思ってます。

向こうから頑張ろうと言ってたのに、やり直せるならやり直してみたいけど、ここまでヒドい仕打ちをされるともうほんと早くお金用意してもらって早く千葉に行きたい気分です。
家に帰るのがツライんです。

今日から短期の仕事で久しぶりの立ち仕事なので、腰が痛いんですがそんな痛みなんて家に帰るよりも全然マシです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月27日(月) 08時24分
冷めた気持ちが云々と言う問いでしたから、私なりの意見でしたが、そこまでお互いの関係が冷めた物で、苦痛さえ感じる様な関係はもう修復は難しいかと。

別居してお互いを見つめ直すとかも有ります。

しかし、早く結論を出してお互い人生のリスタートを切るのが良いかもしれませんね。

なるべく穏便に協議離婚出来たら良いかと。
何か有ればまた何でも聞きに来て下さい。
投稿者 りな さん 2010年12月27日(月) 09時47分
はじめまして。

morikiroさん、旦那さんのしてきたことを責めたくなる気持ちはわかりますが、
少しご自分のしてきたことを振り返ってみたらいかがですか?

結婚前のご自身の借金を旦那さんが返済してくださったんですよね?
しかも職場のご友人にまで借金して…。。
感謝されていますか?

また専業主婦をされていたということなのですが、
ご自身の借金で生活が苦しいという状況までわかっておられて、
少しでも協力を…など思われなかったのですか?

保険証の件もそうです…。

大事な会話をしてこなかったことだけでなく、
思いやりに欠けているように第三者の私からみると感じます。

結婚する前のことや婚姻中の言葉、
お互い自分の中の重要度があるので忘れてしまうこともあると思いますので
お互い様だと思いますよ。

性格の不一致では本来慰謝料というものはありません。
慰謝料を支払ってくれるというのであれば、
あなたが婚姻前に作ってしまった借金、
ご主人には責任はないので返済する気はないのですか?

ご自身のことを振り返って反省するべきところを反省していかないと、
修復は難しいと思います。。。

厳しいことを書いてすみませんでした。
投稿者 もりころ さん [ 中部 ]2010年12月27日(月) 22時02分
ロゼッタストーンさん、お優しい言葉とても嬉しいです。
ありがとうございます。

りなさん、仕事はしようと思って結婚する前に仕事をしてたので越してきた時に職安へ行き仕事を探してました。
越してきた所は仕事がなく、接客しかした事がなくレジ打ちでもと思って職安の方から自宅から近い所に連絡をして頂いたら土曜日曜も働いてもらわないといけないと言われ、相談した所「そこまでしなくても」と言われたのでその言葉にその時は甘えました。

だけど自分でもなにかしなくてはいけないと思い、内職を探して2年間頑張りました。
内職をヤメた理由は義母が卵巣癌で急遽一緒に住む事になり内職をヤメて義母の看病や病院通いをしました。
癌に何がいいのか、いい病院はないかと2人で一緒に色々と調べてました。
もう手術をしても無理だと言われた時にとても高額な注射が効くとの事で1回20万する注射をしようと考えてるという時もギリギリになって私に話してきて。
そのお金も私の借金を返済した時に借りた方(女性です)に借りようとしてました。
結局義母はその注射を1回打っただけで亡くなりましたが。
義母が癌じゃなくても一緒に住む事は決めてたので長生きしてほしかったです。

その後は仕事も探してなくてダラダラと過してました。
何から説明をしていいのかわからず、後だしのような感じになってしまった事をお詫びいたします。
投稿者 もりころ さん 2011年01月07日(金) 16時40分
あれから色々とまた話しをする機会があったので話しをした所慰謝料は少なくて200、多くて300と言われました。
ほんとうは500用意したい所だけど、そんな事で借金するのもイヤだと言われました。

私の借金返済の時も「別に無理して働かなくても」という言葉に甘えてしまった事に
すごく後悔してます。
接客しかした事がなくて仕事を選んでたのも事実ですが、働いてそのお金を渡していたら
今の状況にはならなかったかもって考えると自分がほんと情けないし悔しいです。
「ぶつかってからじゃ遅い」って言葉が心にズッシリのってます。

お金の使い方もへたくそなのにほんとにこれから一人でやっていけるか不安です。
なんとか頑張れるものなんでしょうか?
働きにでたら色んな事考えずに済むんでしょうか...
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月07日(金) 18時51分
慰謝料を貰えるケースでは無い中で、それだけのお金を払うと言うのは誠意の有るご主人かと思います。

しっかり生きて行きましょう。
投稿者 りな さん 2011年01月08日(土) 13時42分
私もロゼッタストーンの仰る通りだと思います。

踏み出さず、どうしようどうしよう…では何も動いてはいきません。
現実を受け止めて、とにかく出来ることから動いていきましょう!

お金の使い方が下手だという自覚があるのであれば、
自覚がなくどうしよう…という方の1歩も2歩も前進している状態だと思います。

ご自分がどこでどのようにして浪費したり、借金を作ったのか覚えていますか?
そこをまずは注意しながら今までのようにならないようにがんばりましょう!

もりころさんに限らず、
努力しなければ、結婚生活も恋愛も仕事もうまくいかないものです。
ご自分だけが…とは思わないでくださいね。
もりころさんが気付いていないだけで、誰しも努力はしているものです。

頑張れ!!
投稿者 もりころ さん 2011年01月08日(土) 17時23分
やはり私の場合は慰謝料はほんとうは貰えない立場なんでしょうか。
随分前にケンカした時もこんな状況で慰謝料を貰えるのか?と教えてGooで質問したら
貰えると答えてました。
借金は夫婦になったんだから夫婦共同の物になるし、むしろ保険証ももらえない状態のが
おかしいという答えでした。
保険証の件に関しては「監禁されてる」という言葉もありました。
歯医者もいけばいけれたかもしれないけど、幾らかかるのかわからない状態で月4万の食費(雑費込み)で行けないと躊躇してました。

いつもボーナス時期に「頑張った小遣い」で10万もらってた時も向こうは「自分のために使いな」という感じだったのでその言葉に甘えてその時に欲しいものを買ってました。
去年の12月ももらってボーナス時期に必ず買う化粧品と、その時にはもう離婚という話しでしたので今まで使ってた化粧品(1品6000円)を安い化粧品に全て変更し、美容院いって約5、6万使って残りは食費や服を入れるプラボックスとか買いました。
結婚してた時はスキンケアはいいものを使えと言ってたので、一緒に買い物へ行った時に購入してました。
私は当然安いのでいいと言ってたんですが、手入れはちゃんとしなさいと言うので
そういう事も全ておんぶにだっこ状態だったんですね。

今、住む所も決めて色々と賃貸物件を探してるんですがなにせ無職なために保証人をしてくれるとは言ってくれてるものの賃貸会社によっては身内でないとダメという所もあり、また仕事で内定を貰えたら住めますよという所もあり....
ディズニーキャストをしようと思い、千葉で探してるんですが賃貸探すのも苦労してます。
キャストは30日に面接の予約はしてあるので、自分を採用してくれる所があればいいのですが。色んな意味で勉強勉強の毎日です。
投稿者 りな さん 2011年01月09日(日) 13時41分
ずいぶん旦那さまに甘えていらっしゃったんですね。。。
 

>借金は夫婦になったんだから夫婦共同の物になるし、むしろ保険証ももらえない状態のがおかしいという答えでした。

借金は結婚前のものではなかったのですか?
今回の借金はもりころさんんが結婚前にもりころさんが作ったものであり、
旦那さんとの生活で作ったものではないですよね。

今回の慰謝料と仰っているのは、離婚したくない側に
離婚を納得してもらう為の和解金と呼ばれるものだと思いますよ。

保険証は確かにもらえないのはどうかと思いますが、
渡したくない何かがあると思わなかったのですか?

少し厳しいことを書くことをお許しください。
今までの離婚で何か夫婦関係を維持していくのに必要だったのか
考えて反省されましたか?
そこを直そうとされましたか?

人間誰しも生きていくのに不安はもっています。
当たり前なことなんてないのですよ。
投稿者 ころり さん 2011年01月09日(日) 22時34分
今まで甘えきっていた自分を反省しろ!

ものすごくムカつく!

バカヤロウ!

離婚されて当然じゃ!

また男見つけてダラダラ専業主婦したいんだろう?

あんたはそういう女だよ。きっと。

ここに相談にくる人たちの中には甘えてる人多いと思う。

今からの人生苦労しな!
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 沖縄 ]2011年01月10日(月) 21時58分
結婚を甘く考えてるね。

もう、相手に迷惑掛かるから結婚するな。

3回も離婚なんて精神病なんだよ。

他人に迷惑掛かるから精神病院に入院したらいいと思いますよ?

あー!こういう人間が世の中に存在して正常さを装ってまじめな人間を餌にすることが許されるのが理不尽です。

もう結婚するな!
投稿者 くも さん 2011年01月10日(月) 22時39分
※記事は削除されました。
投稿者 まりりん さん 2011年01月11日(火) 09時20分
本当に残念です。
世の中、一生懸命頑張ってる方たくさんおられるのにあなたのような方は
仕事もしないでグータラ、グータラして楽でいいよね。

ある意味ラッキーだったのは事実だね。

あなたのようなタイプは次は生活保護に頼るのかな?なんて思っちゃいました!

だって!要領よさそうだもん。
真面目に生きてる人の事バカにしてません?
投稿者 さん 2011年01月11日(火) 09時58分
こういうクズに引っかかると離婚する羽目になるのですね。

どうせ、付き合ってる時は猫かぶって男をたぶらかしてるんだろう?

本当に迷惑だから二度と結婚するな!

犠牲者が増える!
投稿者 みわ さん 2011年01月16日(日) 13時00分
ボロい借家住まいで節約なさって心中察します。
「保険証がない」について考えられる事2つあります。

1つは旦那さんはmorikoroさんを扶養してなかったんじゃないですか?

morikoroさんを働いていることにして働いている先で
社会保険に入っていることにすれば貴方の保険証を作らなくても
いいです。

このように扶養してないことにすれば月々の健康保険の
支払いはmorikoroさんの分を支払わなくてもいいので
かなりの節約になります。もしかしたら、お金を
借りた知人は経理の方かもしれませんね。

2つ目は保険証があっても貴方に渡すことが出来なかった

ということです。もし、その保険証使ってお金を借りられる
恐れがあるということです。借金について金額まではかかれてませんが
多額の借金をしてたのであれば誰だって保険証を渡すのを
躊躇しますよ。

歯医者にしろマンションにしろ貴方が借金をしなければ
治療出来たしボロ借家じゃなくてマンションに住めたのでは?

ブログやツイッターの件ですがこれはイジメと同じで
いじめた側は覚えてなくていじめられた側が覚えています。
これと同様に愚痴を書いた方は内容を忘れても
愚痴を書かれた方は内容をいつまでも覚えてます。

これは私の推測ですがmorikoroさんは数百万以上の借金を
かかえてたんじゃないですか?

慰謝料お話をされてましたが借金の金額によっては逆に
morikoroさんが慰謝料を払わなければいけないのでは?

私は自分の借金を棚に上げ慰謝料を請求するmorikoroさんの
考えが理解できないです。貴方の借金地獄から救った人ですよ。
恩人から更に慰謝料を取ろうとしている貴方の神経が信じられません。

慰謝料に関して旦那さんは誠意がある方だと思います。
このような方に支払おうとしてるんですから・・・

旦那さんに慰謝料(借金分)を支払ったらどうですか?
投稿者 林鈴凛 さん [ 関東 ]2011年01月18日(火) 09時40分
年末に最初読んだときにはネタかと思うくらいの内容だったので
書き込みを控えていたのですが酷い人ですよね。貴方が!

今回の結婚は何か学ばれましたか?
結婚をして離婚をすることで何も学んでいないのなら
他に書かれている方もいますがもう結婚はされない方が良い。
すでに3回目でしょ?書き方が汚い方もいますが
辛口を言われてそれを常にスルーしているようでは反省も
学ぶことも出来ないのではないかと思います。
人生経験において学べないというのは貴方がいかに自己中心的で
愚かな人間かというのを表していますよね?

お金の価値観がおかしいことや男性への経済的な依存度がハンパではないです。
結婚は貴方の借金を返済したり、貴方を扶養するためにある制度ではありません。

せっかくもらった10万は離婚が決定しているならもしものために貯めておくのが
万人的な価値観だと私は思うのですが、どう思いますか?
化粧品なんてなければなんとでもなりますよ。
美容院も安いところでやってもらいましたか?
節約していないではないのですか? 
見た目の自分磨きはお金に余裕がある人がするべきものと思います。
結婚前の借金を全額返済してもらいながら悠々自適の専業主婦生活、
その専業主婦の内容ももしかしてきちんとしていなかったのでは?

専業主婦上等でネット三昧、二度寝三昧の姿が貴方の書き込みからは
容易に想像されます。
その上、ご主人の悪口や愚痴をネットに書き込むなんてひどい人間ですね。
感謝のかけらもないんだ。と思われても仕方ない。

まず、離婚後はネットや浪費は必要最低限、娯楽は二の次で
しっかり働いて借金を返済していってください。
慰謝料を絶対貰おうなんて考えないほうがいいです。
貴方が払う立場。

人に頼らず生きる術をいい年なんだから身につけてください。
投稿者 マメ さん 2011年01月18日(火) 12時40分
もりころさん、アドバイスしてくれてる人にお礼の返事すれば?
スルーは非常識です。
頭大丈夫?
投稿者 戦艦大和 さん 2011年01月18日(火) 19時29分
皆様、これくらいで辞めましょう。

これ以上は意味無いと思います。
 養育費算定表 (2)
 投稿者 シャーク さん [ 関東 ]2011年01月06日(木) 22時19分
離婚を考えているのですが、

養育費算定表は、総支給額ですか、手取りで見るのですか?

それと、もしも将来再婚した場合に、

扶養家族が増えた場合の算定票というのはあるのでしょうか?

よろしくお願い申し上げます。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 関東 ]2011年01月12日(水) 18時05分
総支給額(税込)です。

残念ながら、手取りでは有りません。

なんか、変だけどそうなってます。

養育費って、払っているほうは何かの控除の対象にならないし、

貰っている方は、申告しないでも誰にもわからないからこれも

控除の対象でもない。

払っている方は、課税対象金額で、貰うほうは非課税かぁ。
 離婚について (2)
 投稿者 そらみず さん [ 関東 ]2011年01月05日(水) 01時04分
結婚して約7年。
でも殆どが仮面夫婦でした。
彼はゲームがとても好きで毎日毎晩しごとに帰ってきてはゲームをしておりました、
外で女を作るよりいいとは母も言ってはいましたが、休日に一緒に出かけることもなく、初めは一緒に食べていたご飯も次第に彼の部屋へ持っていき別々に食べるようになりました、
それでも私にはやりたい事がみつかりお互いが自分の好きな時間を過ごし毎日を過ごし、それでもいいと言い聞かせていました。
結婚して約3年たった時、突然別れて欲しいとお願いされました、
私は嫌だったので、そのままずるずるし今にいたりました。

彼のご両親が地方にいて、今年ご両親の元に行く事が決まりました。
私は歯の矯正もしていたのですぐに行けませんでしたが、2年後必ず行く約束をしました、それからは今までと違っていた夫婦の時間みたいなのを過ごせました。一緒に食事をしたり、お誕生日にケーキを買ってきてきてくれたのは何年ぶりでしょう、
これで私も山口で暮らせると約1年すごしてきました。それが突然また別れて欲しいと。今度は離婚届も持ってきました、私はずっと山口に行ける事を楽しみにしてきたことで驚きというかあっけにとられてしまいました。話に聞くと彼は山口に行く時からこのまま別れる事を考えていたようです。それならそうと言って欲しかった。私は突然甲状腺がやられてそんな中でも働き、辛くてもいくか山口に行けることを考えて過ごしたのにって思いとても辛いです。私は37歳。まだまだとよくいいますが、実際は職なんて本当にありません。実家の母は祖母をみるので精いっぱい。私の帰る場所なんてないのです、
先日、自殺未遂をしてしまいました、
自分でも引きますが、こうするしかなかった。
もう生きる自信がなかった。考えるのも生きるのも嫌だった。
だから目を覚ました時、どうして行きてしまったんだって悲しかった。死なせてほしかった。

彼にしてきた7年間。
家の事も全てやってきたと思います。
もちろん彼もお金も入れてくれました。
でもわけもわからず離婚してくれなんて私には許せません。

こういう場合慰謝料など請求できますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月06日(木) 00時28分
生きて居れば必ず良い事が有ります。
顔も知らず、何処の誰かも分からない貴方ですが、自殺と聞くと心が痛みます。

我慢して生きろ!とは言いません。

でも、時は何でも解決してくれますから、気持ちを少しずつ前を向いて下さいね。

本文を読む限りでは慰謝料が発生する様な非がご主人に有ると判断出来ません。
でも、請求する事自体は自由です。
離婚を受け入れる条件として、慰謝料の支払いを請求するのは有りです。

他に、貴方は無職みたいですから、扶養的財産分与を請求して下さい。

何か有れば直接メール下さっても構いません。
気をしっかり持って下さいね。
 親権はとれますか? (3)
 投稿者 しま さん [ 中国 ]2010年12月05日(日) 16時20分
6歳と5歳の年子の男の子(二人とも広汎性発達障害のため、療育施設に週2回通ってます)と妊娠3ヶ月です。

離婚原因は性格の不一致と旦那から生活費をもらってなかったので、旦那の通帳から生活費を引き出してました。

過去に借金もしたことがあります(完済済み)

旦那の機嫌をとるためにうそをついて実家からお金を借りたりしてました。何度も同じことを繰り返していたため、旦那、義実家、私の実家の信頼はなくしてしまいました。

旦那は育児に非協力的です。最近は家が面白くないからといって外に出ることが多かったです。

旦那は外面がよく、私のパート収入だけでは生活できないことは知っていたみたいです。知っているのなら援助してくれたらよかったのに・・・とは思いますが、過去に援助してほしいといったら扶養から外れて働いたら?といってたことがあったので、あと、機嫌を損ねて物を壊したりしてたので怖くていえませんでした。

今は私が旦那の通帳に手を出してしまったと言ってしまってから実家に子連れで帰ってきています。

子供たちの療育と保育園は実家から1時間ちょっとかけて通っています。旦那側が親権を譲らないと思うので親権でもめると思います。

旦那実家は長男をとにかくかわいがります。兄弟引き離すのはつらいですが、次男は母親っ子なので、私が引き取りたいと思っています。

過去に窃盗疑惑で警察で事情聴取を受けたり、借金を繰り返したり(完済してますが)嘘をついたりして周りを傷つけてしまってるので親権をとるのが難しいかもしれません。

離婚後は実家に戻り、おなかの子供がある程度大きくなったら働きに出ようと思っています。今のところ、おなかの子供はおろす予定はありません。

実家の父も親権が取れるか不安で仕方ないようです。アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月06日(月) 10時56分
私はあまり一方聞きで白、黒を判断しないように心掛けてますが、本文を読む限りでは貴方に親権が行くと思います。

理由はまだ年齢的に幼い事、子供が育つ環境に相応しく無いと判断出来る様な事が無いからです。

金銭的な事や、その程度の過ちが親権に不利とはならないと思います。

ご主人とは離婚をお考えですか?

求める物は親権だけですか?

話し合いが無理なら、法律家に頼むとかをオススメします。
投稿者 しま さん [ 中国 ]2011年01月04日(火) 16時28分
結局、おなかの子供は去年の12月17日に中絶しました。
旦那からはおしたお金を何に使ったのか?と、いうことを
しきりに聞いてきます。

旦那からメールは届きますが、子供に会えない寂しさからか
焦りが感じられ、中絶後の私の身体を気遣うことは一切なく、
(姑も同じです)早く詳細を知りたいようです。

去年の12月30日にも二人して責め立てるような内容の
メールしかしてこなかったので、私の意見を言っても
聞かないだろうなってことがよくわかったので、離婚の
話を進めて行こうと思います。

無料の市の法律相談にも行きましたが、弁護士の方には
私が親権が取れるとは断言できないと言われました。

求めるのは今は親権のみです。借金をして旦那や家族に迷惑を
かけたので、慰謝料は求めるつもりはありません。

旦那は私がパートであること、実家が年金暮らしで、
弟もお金にだらしないことを理由に親権は取れないだろうと
言ってきています。はたしてそうでしょうか??
 養育費 (8)
 投稿者 はな花プリン さん [ 中国/E-mail ]2010年10月17日(日) 23時34分
初めて相談します。

上の子が4歳、下の子が2歳の時に調停離婚をしました。
裁判所で、公正証書を作成し、養育費も月に1人15000円と記されて成立して、
離婚して最初の月から、養育費は滞り
2ヶ月目で、裁判所に連絡をして次の月から2回
養育費を受け取り、また、滞りました。

もう受け取らなくてもいいや。と言う投げやりな気持ちと、裁判所に問い合わせた時に
所在を調べるように言われ、嫌になり、養育費を諦めました。

約8年たった今ですが、上が来年中学生、再来年には下も中学生と考えると
養育費を請求したいと思いました。

私も再婚して、子供達の妹、弟が生まれ
生活はかなり大変なのも現状です。

今更ではありますが、養育費の請求は可能ですか?

請求したとして、子供を元旦那に取られたりはしませんか?

不安でしかたないのです。
是非とも教えて下さい。
宜しくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月18日(月) 18時19分
貴方が危惧するような事は有りませんし、普通に請求出来る事です。

元旦那さんがどの様な理由で支払いをしないのか分からないから無責任な事は言えませんが、今まで未払いだった物を含めて請求するもよしですし、相手の実情によっては減額等して支払って貰うのも有りです。
投稿者 やっこ さん 2010年10月18日(月) 19時22分
私は再婚したので、養育費がもらえなくなりましたが?

もらえるんですか?
教えて下さい。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月18日(月) 19時44分
養育費は子供に払う物です。

基本的に貴方が再婚云々は関係有りません。

何故?貰えなくなりましたか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年10月18日(月) 20時04分
養子縁組している場合とそうでない場合では、話は違います。
投稿者 はな花ぷりん さん [ 中国E-mail ]2010年10月26日(火) 06時42分
コメント拝見しました。
皆さん有難うございます。

とりあえずですが今日、市役所へ行って
所在確認をしてこようと考えています。
 
私が再婚したときに、子供達も一緒に養子縁組をしました。

他サイトを見てたりすると、養子縁組をしていると
養育費が受けられなくなると記していたりしているのですが・・・。

最低でも、養子縁組する前の養育費分だけでも!と思うのですが、可能ですか?

よろしくお願いします。
投稿者 まろん さん 2010年10月26日(火) 20時11分
子供さん、養子縁組したのなら養育費請求は無理でしょう。
あなたも再婚して幸せになっているんでしょ?

再婚して養子縁組するまでの分などももらえないのでは?

少しずうずうしいというかあつかましいように思いますよ。

今の旦那さんが全て父親としてあなたたち親子の面倒みるのですから
のこのこと前の旦那さんと連絡取られると今の旦那さんに対しても失礼でかないですか??

あなたもいい加減昔の旦那さんの事はあてにしないで今の旦那さんのお金でやりくり
すれば?
足らないのならあなたが働けばいいのではないですか?

権利はあるかもしれませんが、今更勝手だと思いますよ。
投稿者 近藤 さん [ 関東 ]2010年12月29日(水) 13時11分
もうここを見てないかな?

わたしは、全く逆で

養育費を払っているのに面接拒否されているのですが、

裁判所に未払い申し立てをしたら

すぐに相手の会社に言って

給与差し押さえしてくれるのではないのですか?
 離婚までの生活費について。 (3)
 投稿者 くま56 さん [ 関東 ]2010年12月28日(火) 00時12分
夫35歳 私33歳 子供9歳
結婚10年目です

性格の不一致・セックスレスにて離婚をしたいと意思を伝えました。
が、その話をした翌日
私の財布からメインバンクのカードを抜き取られお金を引き出す事ができず。
クレジットカードも解約するように言われました。
毎月の生活費として給料の3分の1程度の12万円前後欲しいと伝えたのですが。

生活費は月に4万のみ。現金で渡される。
生協をやっているので、食料はそこで頼めと言われています。

毎月、子供の習い事と給食費とPTA会費で2万5千円かかります。
またアレルギー持ちなので定期的に通院も必要です。
また子供はどんどん成長してくので高い服はいりませんが
衣服費もかかります。
4万ではとうてい追いつきません。

離婚の話をする前は、現金は8万ほどでした。

上記を話し、もう少し現金をもらえるように話したのですが。
「子供の習い事をやめさせればいいだろう。そんなんで離婚してやっていけるのか?
無理だろう。」
と言われ生活費を増やしてくれる様子はありません。

私もパートをしてつきに6万前後収入がありますが、
6万を全部生活費に当ててしまうと離婚後の生活が成り立たなくなります。

夫から生活費をもらいたいのですが、何か良い方法はあるのでしょうか。

来年早々離婚へ向けて話し合いをしたいと思っています。
「養育費3万以外は渡す気ないからな」
と言われているので金銭面ではもめると思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月28日(火) 08時25分
個人的な意見ですが、まずご主人の意見は一理有ると思います。理不尽さを感じません、
また、離婚と言うのはそう言うもので、母子家庭になれば生活が苦しくなるのは当たり前で、その不足分をご主人に求めるのはあまり妥当な考えとは思えません。

ご主人に何か非が有っての離婚なら、慰謝料を請求したり、財産分与を多めに貰うとかは有りだと思いますが、性格の不一致で貴方から一方的な離婚を切り出してる訳ですから、それ相当の覚悟が必要かと思います。

これが正論とは言いません。他の回答者はまた別な意見も有ると思います。

本文では、性格の不一致やセックスレスでの離婚と有りますが、夫婦ですからどちらかが一方的に全て悪いとは有りません。当然、ご主人にも夫婦生活を維持出来ない責任は有ると思います。
しかし、双方が自己主張した話し合いでは感情論にしかなりません。

難しいかもしれませんが、大人の話し合いを心掛け、一番の被害者で有るお子様を尊重した結果になると良いですね。
投稿者 くま56 さん [ 関東 ]2010年12月28日(火) 10時26分
ロゼッタストーン さん
レスありがとうございます。

旦那のいう事も一理ある。
確かにそう思える自分もいます。

ただ離婚を決意するまでに何度か話し合いをしたのですが。

・家族での出かけは疲れるから一生行きたくない(テーマパークや旅行等)。
・同じ理由で買い物も行きたくない。
→といいつつ、自分は趣味のスポーツを大会に出たり練習してヘトヘトになったり。
 自分のやりたい事は疲れてもやっています。
・飲み会からの無断外泊が多い。
・連絡もなく帰ってこないことがある。
・夫婦間の会話が全くと言っていいほどに無い。

決定的になったのは、私は心療内科に通っているのですが。
もう通わなくて良い様な感じなんですが先生の顔を見ると安心するので
2ヶ月に1回通っています。
それに対しては通院し始めた時に、
「そういうのはまったく理解できないから。薬飲めばなおるんでしょ?」
といわれたので5年間旦那には何も言わずに助けも求めずにいました。

離婚するかの話合いの時になぜ会話が無いのか?
という内容の時。
「あなた精神がおかしいんでしょう?だから話しかけないようにしてました。」
と言われました。

この一言が決定的でした。
一番近くにいてくれるはずの人が、症状についても何もしらずに
精神がおかしいと言われたショックは相当なものでした。

その後、とってつけたように
「オレは家じゃしゃべらないと言ってあったはずだけど?」
とも言っていました。

二人ではなしあって、直したほうが良い所を言い合って
改善できるようにしていこうとも言いましたが。
「無理でしょ」
の一言で話が進みませんでした。

逆に私のダメな所は?と聞くと
片づけが出来てない。というので
部屋中を一気に綺麗にしたら、話し合い等して生活を続けられる?と聞くと
「無理だ」と言います。
確かに生理整頓が苦手です。
しかし掃除をしないわけではないので、風呂・トイレ・掃除機・拭き掃除はマメにやっています。

離婚の意思を旦那に聞いても、「どっちでもいい」の一点張りで
どっちでもいいってことは、この家族はどうでもいいってことかと思い
離婚しようと伝えると、私から離婚を切り出したんだからといって
私の見ていない間に勝手に財布を探られ銀行のカードを取られました。

一度別居をしてお互いを見つめなおす時間が欲しいと提案しましたが
別居をするなら離婚しろと言われ現在に至ります。

感情的にならずに話しあいをしたい。と強く思っています。
ただ離婚の話になると、「早く離婚届もってこいよ。ふざけんじゃねーぞ。」
と連呼するだけで話し合いになりません。
 離婚 (2)
 投稿者 sengoku さん [ 関東 ]2010年12月24日(金) 12時41分
自営業40歳結婚して1年半、子供一人(1歳)です。
妻は専業主婦です。

最近妻とはまともな会話もできません。
海外在住経験があり英語が話せるためかプライドが高く子育てしか眼中になく、こちらの要望はすべて拒否、自分のみが正しいと主張し私や家族を含め他人の言うことに対して聞く耳をもちません。
食事は簡単な朝食を作るだけ。夕食はほとんどなし。時たま夕食を作っても味が悪く食べたくありません。子供にはレトルト食品ばかり食べさせています。こうしたらとアドバイスしても逆ギレされます。

仕事の手伝いは皆無で私の母親など他の家族が手伝ってくれます。当然母から要望もありますが聞く耳はありません。興味があるのは買い物と友人との都内での食事。そして実家に帰ること(東北)。

金遣いが荒く浪費ばかりしています。家族カードを渡していましたが使う額が月20万ほどになったこともあり、ストップしました。今は月々現金15万を渡していますが(食費、子供のオムツ代など)それでも足りないからよこせと月末にせがまれます。

セックスは1年以上していません。お産が大変だったことと、産後は子供のことしか興味がないようです。今年の春くらいまでは私もそういう願望がありましたが、逆切れや妻の態度と接しているうちに今ではそんな気も全くなくなりました。

子供がいるので離婚は躊躇していましたが、仕事を顧みず、浪費のことばかり考えて行動している態度を見ているとこのままの生活を続けても仕方がないような気がしています。

どうしたらいいのか悩んでおります。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年12月27日(月) 22時30分
そういう女に離婚の話をすると、子供を連れ去られます。
 借金の繰り返し (6)
 投稿者 ちえ さん [ 近畿 ]2010年12月14日(火) 23時42分
旦那が借金を繰り返します。
言葉では色々とあやまったり、これで全部やと言うのですが
時間がたてば、他の借金が追加。
信用も安心も未来もありません。

離婚する前に、契約のような物を法律事務所などで作ってもらえるのでしょうか?

例えば

@離婚しない条件  借金しない

A借金をした場合の、離婚へ向けての条件(一般的な平凡な日常の範囲内の条件)

この二つの契約書みたいな確かな物がほしいです。

人間としては仲はいいほうです。
ですが、残念ながら子供がいると色々お金もいるものです。
なのに、給料日には次の給料日を待つ日々です。
学校から集金とか、子供が病気など
そんな細かな金額にまでビクビクしてるのです。
働くにも私は働けません。
娘が障害あるので、今すぐは無理です。
あと数年後にはどうにか働きにいけそうですが、今はまだ無理です。
離婚したら働くしかないけど、実家に帰るのでまだ元気な親が
見てくれると言ってくれているので、その件は離婚後はどうにかなりそうです。
離婚しないのなら、実家は遠いのもあるので無理ですが。

終わる前から次の新しい借金発覚
この繰り返しをストップしたいのです。
私の力だけではどうにもなりません。
今発覚したので全部と言っても、それが本当かどうかも分かりません。
そんな生活の中で、自律神経失調症にもなり
もう耐えられない不安に押しつぶされます。

何か法律で契約のような物を旦那に差し出す方法はありますか?
知っている方、何でもいいので教えてください。
投稿者 mori さん [ 関東 ]2010年12月15日(水) 13時42分
貴方の悩みを拝見しました。

ご主人との約束を書面でと言う事でしたが、公証役場で公正証書を作っておけば良いです。
公証役場で検索すれば貴方のお住まいの地域にもあります、そして公正証書には強制執行付の文面もできますので安心できます。
事前に相談することで詳しいことは教えてくれますので、一度電話をしてから相談に行ってみたら良いと思います。
投稿者 ちえ さん [ 近畿 ]2010年12月15日(水) 14時14分
moriさんへ
ありがとうございます。
公正証書で今調べましたら、離婚給付公正証書と言うのがありました。
一度電話してみて、二人で行きたいと思います。
投稿者 りな さん 2010年12月15日(水) 16時31分
はじめまして。

離婚は離婚届が役所に受理されて正式に成立しますので、
公正証書で合意したからといって離婚しなければいけないわけではありません。

ただ、離婚しない条件や、借金したら離婚というのは
離婚予約契約になると思うので、
公正証書を作成出来ないと思います。

不安な気持ちはわかりますが、
絶対的な安心は公正証書を作ってもとれないと思いますよ。

差し押さえたくても、差し出せるものがない方からは取れないのが現実です。
また、差し押さえにしても全額おさえることが出来るわけではなく、
%が決まっています。

証書ではなくてもいいのではないのでしょうか?
投稿者 Z さん [ 関東 ]2010年12月16日(木) 00時54分
ちえ様
質問内容と異なる意見で申し訳ありません。
借金癖は病気と同じです。
しかも治る見込みの薄い病気です。
現状で人間として仲が良いと言う部分が躊躇されてる原因だと思いますが、
それはあなた自身の甘さでもあり旦那さんを許してる現在なのではないでしょうか?

あなたが精神的に参ってしまってからでは遅過ぎるのではありませんか?
娘さんが障害をお持ちなら尚の事だと思います。
今度発覚したら別れる理由にする為の公正証書作りよりも、
自分を守り、娘さんをどう育てて行くかではないのでしょうか・・

旦那さんを法的に縛る事よりも向けるべきものがあるのではないでしょうか?
障害のある子供たちと関わりがある為、的外れな意見でごめんなさい。
投稿者 相談 さん [ 東京 ]2010年12月22日(水) 22時02分
※記事は削除されました。
 高校授業料無償化に伴い、養育費の減額をしたいのですが。 (3)
 投稿者 マキ さん [ 関東 ]2010年12月12日(日) 23時32分
兄が事情で離婚し、滞りなく養育費を払い続けています。
この度、高校の授業料無償化が制定されましたが、養育費は減額されないのでしょうか。
親が病気で、家族共々、身体的、精神的にも限界です。。。
今後も養育費は払っていきたいと思いますが、離婚した相手が公正証書に基づき、更なる金額の要求をしてきそうで、毎日不安です。
皆さんはどうされていますか。
アドバイスあれば、お願いします。
投稿者 りな さん 2010年12月13日(月) 14時59分
はじめまして。

離婚後、離婚前とお互い状況が変わってくるのは必然のことだと思います。
高校の無償化という限定のものではなく、
こちらの状況が逼迫している為ということで
養育費の減額調停をされてみてはいかがでしょうか?

良い方向に進まれるといいですね!
投稿者 マキ さん [ 関東 ]2010年12月13日(月) 22時32分
お返事ありがとうございました。
りなさんの言葉に、心が温かくなりました。

心まで疲れ切ってしまっていたようです。
励ましていただき、嬉しかったです。
兄も疲れおり、行動に起こせるか、わかりませんが、
私も共に、頑張りたいと思います。

本当に、ありがとうございました!
 離婚しか道はないでしょうか(長文です) (4)
 投稿者 さくらさく さん [ 東京 ]2010年12月06日(月) 19時25分
はじめて書き込みさせていただきます。

48歳女性、夫(外国人)45歳、6歳の娘がいます。
私はフルタイムの会社員(管理職)、夫は家で自営の仕事をしています。

結婚21年になりますが、娘が生まれてから段々関係が悪くなり、家庭内離婚状態、というのでしょうか、つらい日々が続いています。
特に2年前に私が転職をして仕事が忙しくなり、帰宅も深夜になるような日々が続いてからは最悪です。

夫は外国人ですが、日本語も堪能で永住権をもっています。結婚して15年Dinksでいた時は、小さな喧嘩はありましたが、経済的にも余裕があったため、あちこち二人で旅行もして比較的仲好くやっていました。

しかし、あちこちに小さなヒビがあったのも事実です。それは
1)夫に言わせると、家の中のものの90%が私の物で占められており、自分がネグレクトされている(これは私に言わせれば当然で、私は生まれてから数年を除いてはずっと今の場所に住んでいるのに対し、夫は外国に実家があり、昔の物は全ては外国にあるからです。また、衣類などは外出の機会があまりない夫に対し、私は人に会う仕事柄服も靴もかなり必要とします)
2)私が片づけが下手で、家の中や物置がちらかっている。(片づけは確かに得意ではありません。それなりに努力はしていますが、忙しくて時間がないのです。何度か夫が無理矢理私の所有物を処分しようとして、大ゲンカになりました)
3)性の不一致:夫は性欲が強く、毎日でもOKですが私は外で勤めているので、週末ぐらいで勘弁してほしい(が、断ると機嫌が悪くなります)
4)夫は極めて社会性が低く、団体行動が苦手。いわゆる日本的なつきあいはすべて否定する(例えば友人のお父さんのお葬式になぜ私が行くのか、理解できない)
5)夫が作った食事はどんなにまずくても私は食べるが、夫は私が作ったものは気に入らないと絶対に食べない。

夫はサラリーマンを4年ぐらいしていましたが、まったく性に合わず、結局リストラされて裁判を起こしました。余談ですがその際には私も裁判を有利に持っていくためにかなり手伝い、示談金を得ることができました。以来家で翻訳の仕事をしているので、外で仕事をしている私に代わって家事(料理など)は基本的に夫がやっています。掃除は話し合って定期的に人を頼んでやってもらっています。

娘の学校の送りは出勤前に私が同行、迎えは夫、そのあと平日は夫が食事も作り、習い事の迎えは私の父(2世帯住宅なので階下に住んでいます)に手伝ってもらっています。日ごろ夫が家事・育児の大半を負担していることには感謝もしているし、それなりに気を遣ってきたつもりなのですが、上記に加えて最近は

6)私の帰りが遅いので夫が不機嫌(毎日ほとんど終電です。しかしこれは遊んでいるわけではなく、不景気でスタッフを増やしてもらえないために管理職である私の労働が増えているせいです)帰ると物音がするので怒鳴られます。
7)休日に家にいても、歯医者にいて美容院にいったりスイミングに行ったりして家族(でも平日にはいけません・・・が、夫によると家族と一緒にいる努力をしない、となります。)
8)当然ですが性生活が皆無に等しい(これは私の更年期障害によるものもありますが、辛い症状をまったく夫は理解しようとせず、「妻としての務めを果たしていない」といいます。)
9)とにかく夫が不機嫌なことが多く、たまに起きている時間に帰宅してもヘッドホンをしてテレビを見ており、声もかけない。
10)休日は子供と一緒にいるときは普通にしていますが、子供が寝てしまうと本を読むかテレビを見ていて私はまったく無視
11)気に入らないことがあるとすぐに怒鳴る。特に自分のミスを指摘されると切れる

というわけで、私は仕事もきついし家も楽しくない日々が続いていました。唯一の救いは娘なのですが、平日は朝送っていったら次の日の朝まで会えない日々です。

今回かなりの大ゲンカになってしまい、もうダメかと思っています。理由はまたしても片づけです。私の都合も訊かずに夫が「12月中に大掃除をする」と決めつけ、屋根裏にある娘の部屋のクローゼット(これまでは物置としてお客用の布団、や私の衣類、とっておいた本や雑誌、写真などをしまっていました)を娘の占有にする、と宣言したのです。

ある日帰宅すると、物置にしまってあった物がすべてゴミ袋に入れられて部屋に放り出されてありました。しかも夫とお掃除の人と二人でやったというのです。
私はまず
1)予告もなく、いきなりやられたこと
2)第3者に私の衣類などを勝手に片付けさせたこと(下着などもあります)
3)ゴミ袋に入れられて放り出されていること
にショックを受け、激怒しました。これは片づけではなく、ハラスメントであると思うのです。

しかし、夫は「掃除の人もあきれていた。おまえは片づけられないからやってやったまで。感謝されてしかるべき。娘のためにやった」の一点張りでどなり散らすのです。とうとう怒って「だったら、私ごとゴミに出せばいい。私といるのがそんなに苦痛なら、出て行ってくれ」と宣告しました。しかし、夫は出ていく気はありませんし、国際結婚の場合日本人の母親が親権者となることが多いので、「子供と引き離そうとするならひどい目にあわせる」と脅します。

しかし、私は絶対に夫に子供を渡す気はありません。娘は辛い不妊治療を4年続けてやっと授かった子です。夫は不妊治療の病院にただの一度も来たことがありませんし、一度妊娠して流産した時も、手術の日につきそってもくれませんでした。不妊治療にはあまり積極的ではなく、2人目を欲しいとおもって出産後に通院したときは、もうやめろと何度も言われました(妊娠、授乳中に性生活が減ったのが理由だと思います)。

はっきり言って、片づけが原因で離婚など馬鹿げていると思います。しかし、毎日夫の顔色をうかがって暮らすのに疲れてしまったのです。仕事もきついし(転職はしようとおもって活動中です)家に帰っても辛い。ならばどちらもリセットしないと道はないように思えるのです。もちろん夫が負担してくれていた家事、育児のサポートはなくなり、かなり大変になります。娘も夫には大変懐いているのでかわいそうだとは思います。夫は世間的には子供の面倒をみるよいパパです。私も子供と遊んでいる夫はごく普通だと思います。教育にも熱心です。機嫌のよい時は、一緒に旅行にいったりもして普通なのです。

また、私がだまってゴミ袋に入れられた物を命令に従って期限内に(指定されています)片づければよいのでしょうか(しかし期限内に片付けるためには、平日仕事から帰ってやるしかありません)。

私も夫も両親とも離婚していませんし、最悪の事態は避けたいという思いでは一致して喧嘩のたびに話し合いをしてきました(毎回私が譲歩する形です)。離婚は子供にかなりのダメージを与えることもわかっています。でも今のままでは私は幸せではないのです。

すみません、相談になっていないかもしれません。はたして家裁に持ち込むレベルのものなのかどうか、そして離婚になった場合にフルタイムで働いている私vs自宅で仕事をする夫でも、私が親権がとれるかどうか、アドバイスいただければ嬉しいです。
投稿者 みけ さん 2010年12月07日(火) 11時23分
こんにちは

さくらさくさんは、バリバリ仕事をこなし、おしゃれでかっこいいキャリアウーマンとお見受けしました。
外でフルタイムで働き、責任のある仕事をされているとなると、特に女性の場合はいろんな面でストレスも多いことでしょう。。女だからと言われたくないので残業だって人並み以上にがんばっておられると思います。

当然のことながら、家事を完璧にこなすのは無理でしょう。片付けや掃除ができないのはしかたないと思います。

家事育児を、家にいる時間が多い旦那さんがやってくれるということで、それはそれでバランスが取れていたのですよね。

でも、なぜそれが徐々にひびが入ってしまうことになったのでしょう。

あなたのご家庭は夫と妻の役割分担が、昔風のそれと反対であると考えればうなずけると思います。
ですから、あなたの旦那さんが仰っている不満は、世の奥さんたちが夫に対して持っている不満と同じではないでしょうか。
でも、そんな不満を持っている奥さんたちには、がんばれる秘訣があるのです。女性はおしゃべりして鬱憤を晴らすことができるからです。さくらさくさんの旦那さんには、そんな場がありますか?

どうでしょう、さくらさくさんは、ご自分の忙しさで、ご主人や娘さんとゆっくり向き合って話すことができていましたか。けんかになるとどうしても、売り言葉に買い言葉で思った以上にきつい言葉が口から飛び出したりするものです。冷静になって、恋愛していたころの気持ちを思い出してみてください。娘さんのことが唯一の救いと書いておられますが、娘さんにとって一番悲しいのはお父さんとお母さんがいがみ合っているのを見ることです。

それから、今は健康で、社会的にも重要なポストについておられ、毎日責任ある仕事を任され、充実した人生だと思いますが、いずれ仕事は退かなければならないときがきます。仕事の変わりはいくらでもいるのですよ。でも、家族にとってのあなたは、かけがえのない一人であるということを忘れないでください。
投稿者 さくらさく さん [ 東京 ]2010年12月07日(火) 16時53分
みけさん

読んでいただいて、そしてとても真摯な分析とアドバイスをありがとうございます。仕事の代わりはあっても家族にとって私の代わりはいないというみけさんのお言葉が心にしみました。馬鹿げた理由で大切なものを失うところでした。

最初にも書きましたが夫は極めて社会性が低く友達は極端に少ないのです。ですからおっしゃるように、主婦がおしゃべりで息抜きするようなことはないと思います。ただ、スポーツが好きで、平日はフリーですからプールに行ったり自転車に乗ったりして息抜きをしています。ストレスはかなり解消できていると私は思うのですが。それに加えて土曜日もプールに行きたいらしいのですが、私が歯医者にいったりするのでいけないのが気に食わないようです。

過去に喧嘩をした時も私から和解を申し出て「二人でゆっくり過ごす時間をもとう。時間を作るからたまには2人で外食もしよう」と提案したのですが、夫からは一度も誘われたことがなく、私が提案してもあれこれ理由をつけて実現していません。(余談ですが、夫は外国人ですが結婚指輪も記念日のプレゼントもくれたことはありません)。そういうことが苦手な人なのです。

ただ、私も休暇だけは確保しており、夏は夫の家族の家で2週間、秋も2週間海外旅行にでかけました。が、いずれも夫の両親が一緒なのです(夏は両親、兄弟妹も一緒)。正直あまり心休まる休暇ではありませんでしたし、水入らずでもなかったです。またしても余談ですが、この休暇の過ごし方でもいつも喧嘩になります。長期休暇はすべて夫の里帰りになってしまう=夫の家族と2週間べったりでいくら仲良しでも私が疲弊する、という堂々巡りです。

夫が片づけを強行した背景には、「家は3人で住んでいる、自分はほとんどの時間を家で過ごしているのに自分のスペースが少なすぎる」という主張があります。もっともだと思いますが、男女の差、仕事の性格の差、上記に書いた住居の事情、いろいろ考えると私の持ち物のほうが多くなっても仕方がないのではと思うのです。また、夫のお母さんは4人の子持ちでまったくの専業主婦(しかも今でも夫に服を買ってくれたりします)であり、対して伯母さんはキャリアウーマンだけれど離婚歴あり、というのもかなり影響していると思います。夫は否定しますが、夫にとっての母・妻のロールモデルはどうしても自分の母親であり、反面教師は伯母さんなのです。加えて、夫の実家は裕福で、家も大きく掃除や片づけはお手伝いさんが来てやっています。それと比べられてはたまらない、と私は思うのです。

おっしゃる通り、私が忙しすぎることが一番の原因かと思います。もう少し時間的に余裕のある仕事への転職も試みているのですが、年齢と私の職業がかなり限定されたポジションなので、スムーズにはいきません。
休日は、丸一日は確保して家族と過ごすようにしてはいるのですが、家にいても、二人になると夫はテレビか読書です。

確かに私も休日出勤になることも多々あり、なかなかうまくいかないのです。海外出張も最近続いていました。こう書いて、あらためて仕事がかなりの原因であることに気づきました。しかし、夫の収入はフリーなので不安定ですし、私の生き方としても働くことを止めることは考えにくいです。フルタイムで働きながら、不妊治療、出産、育児休暇は一年とって子供とたっぷり向き合う時間をもちました。しかし復職時には現職に戻してもらえず、閑職に追いやられ結局リストラ、転職して今に至ります。しかし、結果的に出産したことでキャリアにはかなりの変更がありましたが、一瞬たりとも子供を産んだことを後悔してはいません。私なりに子供には無償の愛情を注いでいるし、教育もしています。どんなに遅く帰っても朝は送っていきますし、週末のお稽古は送り迎えもします。お弁当づくりも手伝うのです。世の中の御主人よりは、育児もしていると思います。

ゆっくり話したい、と思っても今は口もきいてくれませんし、目も合わせません。私の存在そのものを消し去っているかのようです。多分二人で話すことは不可能で、もし話を切り出しても怒鳴って終わりだと思います。冷却期間を置けばよいのかもしれませんが、このままクリスマスを迎えるのが子供にとっても不憫で、早く解決したいと思います。第3者をいれた冷静な話し合いができればいいのですが・・・。いきなり離婚相談でなく、夫婦のカウンセリングにでも応じてくれれば、相談したいと思います。
どこかお薦めがあれば、ぜひご紹介いただければ嬉しいです。
投稿者 みけ さん 2010年12月09日(木) 13時23分
さくらさくさん、あなたの文面からも、あなたがご自分の仕事だけでなく家族のことも大事にされてきたこと読み取れます。
過去に衝突したときも、理不尽という思いを飲み込んで自分から謝ったのですよね。それはなかなかできることではありませんので、立派だったと思います。

ただ、ご主人側の言い分も理解できなくはないので、どうかその辺のことも汲んでやってあげてください。さくらさくさんには、友人や仕事の仲間がいるでしょう。すぐそばにはご両親もいて、何かあったときは手助けしてもらえると思います。
ご主人はどうでしょうか。もともと社会性が低いと書かれているようですが、それだけでも人付き合いが苦手でしょうに、外国の方ということですから、私たちが当たり前と思っているようなことでも考え方や習慣が微妙にずれているのは認めてあげなければならないと思います。

もしご主人と別れたとしてもさくらさくさんには、あなたを援助してくれる人たちが周囲にいるのです。でもご主人は…と考えると、どうでしょうか。もし、異国の地でだんなさんの家族と一緒に暮らしているのがあなたで、その家で、仕事が忙しく深夜でなければ帰らぬ夫の帰りを待っているのが、さくらさくさんだったとしたら…。

21年前にご結婚されたとき、誓ったであろう夫婦の絆を何とかして取り戻して欲しいと思ってしまいます。

現在、旦那さんが口も利いてくれないのですね。それでは話にもなりませんからね。
お互いに意地のはり合いになってしまっているのでしょう。
男同士お父さんから旦那さんに話してもらうことはできませんか?

離婚 > 過去の書き込み

離婚相談掲示板トップへ戻る