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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
現在 別居中です (11)

投稿者 いっちゃん さん

2003年08月26日(火) 22時49分

財産分与について教えていただけないでしょうか (3)

投稿者 ひわ さん

2003年08月29日(金) 23時55分

いまさらなのかな・・・??? (2)

投稿者 ゆう さん

2003年08月31日(日) 00時50分

今、裁判中なのですが・・うそが認められるのですか? (3)

投稿者 亜理紗 さん

2003年08月28日(木) 12時29分

離婚したい絶対に! (35)

投稿者 emi さん

2003年07月14日(月) 16時05分

ショックで・・・ (3)

投稿者 ポチ さん

2003年08月19日(火) 20時24分

離婚原因 (3)

投稿者 mimi さん

2003年08月15日(金) 15時07分

にっちもさっちも・・・ (8)

投稿者 うどんちょ さん

2003年08月13日(水) 02時17分

離婚協議書作成までこぎつけたけど (4)

投稿者 ふー さん

2003年08月09日(土) 09時56分

今日ボコボコにされました (12)

投稿者 おにぎり さん

2003年08月04日(月) 04時11分

離婚理由について (3)

投稿者 ふぉる さん

2003年08月06日(水) 21時28分

第三者への損害賠償および慰謝料請求 (1)

投稿者 くま さん

2003年08月05日(火) 16時41分

離婚したいです (4)

投稿者 opens さん

2003年07月24日(木) 20時06分

こんな私でも離婚できるのでしょうか? (3)

投稿者 うさぎ さん

2003年07月24日(木) 22時42分

親の離婚による戸籍について (3)

投稿者 miffy さん

2003年07月18日(金) 15時05分

モラルハラスメントの判例 (8)

投稿者 かおり さん

2003年07月17日(木) 19時26分

調停の次のアクションがわかりません。 (3)

投稿者 こいわし さん

2003年07月15日(火) 03時24分

親権について (2)

投稿者 MARU さん

2003年07月20日(日) 16時48分

探偵の調査料 (5)

投稿者 まい さん

2003年07月18日(金) 15時01分

離婚を考えていますが・・・。 (2)

投稿者 なす さん

2003年07月16日(水) 08時56分

 ▼118件を表示しています
 現在 別居中です (11)
 投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年08月26日(火) 22時49分
初めて、メールをします。
実は、7月30日に妻が子供を連れて実家に戻ってしまいました。正直 最初は何がなんだか判らなかったのですが、妻にTELしたところ、夫婦喧嘩が絶えず子供の教育に良くない、私との生活にも疲れたということが家を出た主な理由のようでした。それから、1週間たったころ再びTELをしたのですが、妻は既に離婚を考えているようで、複数の弁護士さんに相談をしていました。多分、子供の親権は母親が有利であることや、財産分与のことなど、いろいろアドバイスをもらったからでしょう、その後の態度は、「文句があるのなら、第三者を立てて言って下さい。子供は絶対渡しませんからね」の一点張りです。私としては、黙って子供を連れて行った妻を許すことができません。(女性の立場で考えると、幼児を連れてゆくのは当然とおっしゃるかもしれませんが・・・長女5歳、長男3歳です)
妻に、子供の声が聞きたいからと言って、長女を電話にだしてもらったところ、普段の明るさはなく、長女は「あのね、あのね、あのね・・・・・・」と声を詰まらせるばかりでした。それを横から「いいたいことがあるならはっきり言いなさい」と攻め立てる妻の声も聞こえてきました。

妻と子供が出ていってから、初めて涙が込み上げてきました。お盆休みまで、まだ5日もありましたが、いてもたってもいられず、私は夜間の高速道路を走っていました。途中ドライブインで2時間の仮眠をとり、妻の実家に着いたのは、朝の7:00でした。初夏の日差しが強いためか、玄関のドアは少し開いていました。私は、おじゃましますと一言いって家に入りました。そこで、長男を抱いている妻の姿を見たとたん、私は頭の中が真っ白になり、「子供をつれていくぞ」といって、子供を抱きかかえようとしました。そのとたんお母さんと、お兄さんが慌てて私を押さえつけ、妻の警察を呼んでと言った言葉で、お母さんが警察にTEL。警察官に事情を説明した処、私が外に出され、「とにかくここは、こちらの方の敷地内なのだからここには入らないように、それと、子供を連れてゆきたいのなら、正式な手続きをとるように」と強く怒られてしまいました。DV法やストーカー法などの説明、この人たちはいったい何が言いたいのだろうか、正直 4人の警察官を相手にしてもらちがあかないと思い、私はその場を立ち去ることにしました。自分は何のためにここにきたのだろう、したたりおちる汗をぬぐいもせず、しばらく車の前で呆然としてしまいました。近所の人が何事だろうと見物をしていましたが、不思議と恥ずかしさはありませんでした。それから、4日後 私の友人を介して、妻と会いました。私は、「とにかく子供を盾にとって交渉するのはやめろ、離婚や親権問題と私が子供に会いたいということを切り離して、正々堂々とやれ」といいました。それで、やっと妻も1日だけ子供に会うことを認めました。むろん、間違いなくお子さんを送り届けさせますという私の友人との確約をとった結果なのですが。
子供との別れ際、私は涙を抑えることができませんでした。子供も泣いていました。
現在 転勤先の会社が用意してくれた一軒屋で、一人 考えている毎日ですが、私の結論は、妻との離婚を認める代わりに、長男の親権を確保したいという考えにまとまりつつあります。今日も弁護士の法律相談に行ってきたのですが、最近司法試験に合格したかんじの若い女性の弁護士さんで、ごく当たり前の答えしか返ってきませんでした。どうせ、このまま、別居を続ける限り、子の親権は同居している妻が100%有利な訳ですから、今度 会った時に、長男を連れて帰ろうかとも考え、その場合の刑事上の罰則があるかどうかを弁護士に聞いてみました。弁護士いはく、「奥さんは警察に相談し、その結果、誘拐罪で事情聴取くらいあるかもしれません、ただし、父親がそれで起訴されたという話は聞いたことがない」と言っていました。誘拐罪というのはむごいですね。また、「妻が裁判所に引渡しの申し立てをして、その結果、職員が無理やり子供を連れて行く可能性もある」とも言っていました。あなたが、事を起こすなら、そういうリスクがあることを承知しておいてくださいと付け加えられました。
現状を維持していても、強行手段にでても子供はとられるとしたら、私はどうすればよいのでしょうか?妻の性格からして、お金や泣き落としではとても妥協案に応じてくれる可能性はないと思います。離婚原因があるかないかを争っても、どうせ現状レベルを脱することはできないと思いますし・・・。何か良いアドバイスがありますでしょうか?よろしくお願いします。
ちなみに、妻は不貞などのいわゆる子供を育てるのに不適格という問題はありません。
投稿者 まぁこ さん 2003年08月27日(水) 19時16分
大変ですね。

私が知っている限りですが…。
奥さんは勝手に出て行ったのですか?
だとすると悪意の遺棄で訴えることもできます。
お子さんの年齢からして奥さん側に親権が行くことは通常ですが、二人のうち一人は引き取るということはいくらでも出来ると思いますよ。
喧嘩の原因はなんなのでしょう?
別居してしまったということなので、これからあなたがいかに子供の事を真剣に考えているか。また、離れていても子供を監護することはいくらでも出来ますので、金銭的な面等で援助をなさったほうがよろしいのではないかと思います。
離婚問題は子供には関係ないので、あなたが出来る限りお子さんに尽くされると、最終的に調停・裁判では考慮されるかと思います。
実績を作ることと、離婚してからもし、あなたが養育することになった場合、仕事などで遅くなったときに代わりに(両親など)面倒見れる人がいるかどうかも大きなポイントです。
こうなった原因が何かわからないのでなんとも言えませんが、これまで普通に子供の面倒を見て、生活費もきちんと入れていたならあなたが養育できないことなんて無いと思いますよ。
投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年08月28日(木) 00時26分
まあこさん、アドバイスありがとうございます。

>奥さんは勝手に出て行ったのですか?

妻は、私が会社に行っている間に、荷物をまとめて出て行きました。「実家に帰ります」というメモが机の上に置いてありました。
ここで、出て行った理由を少しだけ補足しておきます。
6月に、4週間ほど付き合いゴルフが続き、子供の面倒を見ないことや、家のことをまかっせきりにしていたことなどを妻に責められました。その後も、あまりに嫌みを言い続けるので、「そんなにいやなら勝手に一人で出て行けばいいじゃないか!その時は、子供もお金も渡さないからな!」と、おもわずいってしまったのです。妻が「じゃあ、出て行く!」と泣きながら家を飛び出そうとしたので、すぐに私が誤って、その場は事なきを得たのですが・・・。
でも、実際には、妻は私を許してなかったのですね。電話で出て行った理由を聞くと、「あれから1ヶ月間、冷静に考え、自分の気持ちが、決して感情的なものではないと確信したから出ていったのよ」と言われました。正直 参りました。というのも、私も反省して7月は、家族でキャンプや外食などの家族サービスを毎週していたからです。妻が出てゆく2日前には、「いつも、お母さん大変だからご苦労さんということで、皆でご飯を作ろう」といって、子供たちとなれない夕食を作ったりもしました。が、やはり、妻には円満な家庭を演出する夫のエゴだと思われていたようですね。女性は一度決心すると、本当に強いですね。ほんと、呆れるというより、感心さえしてしまいます。

>だとすると悪意の遺棄で訴えることもできます
 
こちらが、積極的に離婚を考えた場合、確かに悪意の遺棄で訴えるということも言えると思うのですが、なにせ、現状 子供を盾に取られていることもあり、離婚⇒親権取れず という
最悪のシナリオになりはしないかと少し心配であります。むしろ、離婚する原因は無いということを証明して、⇒ 妻がショックを受けている間に、離婚したいのなら親権を放棄しろと、たたみかけるというのはどうでしょうか?(あまいかな?)

>お子さんの年齢からして奥さん側に親権が行くことは通常ですが、二人のうち一人は引き取 るということはいくらでも出来ると思いますよ。

うっうっ、これが、裁判長の言葉だったら走っていって、裁判長の頬にキスしてしまうでしょうね。冗談ですけど・・・。
少し勇気がでてきました。ありがとう。

今日 仕事の帰りに、赤ちゃんを抱いている若い母親の姿を見ました。夕日に照らされ、妙に神秘的で・・・、心の中で子供を生んだ女性はやっぱり強いなと思いました。多分、今の状況が、自分を少しおせんちにさせている原因であるとは思うのですが・・・。先週に続いて明日から、また、静岡に出張です。子供の近くに行っても会えないのはつらいなあ。本当は仕事にも実が入る状態ではないのですが、フランスのある会社にライセンスフィーを払って、立ち上げる新規プロジェクトの会議ですから、とりあえず頑張らないと。
日曜日には戻りますので、その他気の付くことありましたら、アドバイスお願いします。
投稿者 まぁこ さん 2003年08月28日(木) 23時35分
文面から察すると、奥さんは専業主婦ですか?
付き合いゴルフというのはしょっちゅうなんですかね?
出張なども多いようですが、結婚当初からですか?
そういった類の喧嘩は日常なんでしょうか?
子供のことは抜きにしてあなた自身は奥さんとは離婚してもいいと思ってらっしゃるんですか?

いきなり質問ばっかりでごめんなさいね。
夫婦喧嘩はどこの家庭にもあることですし、喧嘩のない夫婦のほうが危機が迫っていることのほうが多いでしょう…。
限度とか限界は個人個人違うでしょうが、1年の大半はあなたの娯楽で家族サービスが出来ていないだとか、娯楽のための出費で生活をも脅かす程のものであるとか…。
そういったことは無いのですよね?
出来る限りの家族サービスをなさっているようなので上に書いたような事実が無ければ私から見ればいいパパだと思いますが…。
もっと自信を持っていいと思いますけどね。
共稼ぎでしたら家事・育児は手伝って当然ですが、専業主婦の場合はそのようなサービスでも十分かと…。

あなたに離婚されても仕方が無いという理由が無い限り、子供を盾にとって離婚しようなんて事のほうがムリですよ。
あなたはまだ子供と奥さんと生活したいと望むのであれば、夫婦円満調停を申し立てて第三者を間に入れて奥さんの気持ちを静めてもらうのもいいと思います。
職があっても子供二人抱えて女が生活して行くことは並大抵ではありません。
仕事に通うだけでも精神・肉体ともに疲れるのに、その上育児もしなければいけないとなるとほんとに並みの精神力では耐えられませんよ。
それは奥さんだけではなく、お子さんはもっと犠牲になりますよね。
そういうことが判ってるのに第三者(裁判官)が認めるはずもないでしょう。

まだ別居して日もそんなに経っていないようなので、奥さんから行動を起こされる前にあなたから行動したほうがいいのでは?
お子さんに会わせてもらえないのなら面接交渉の申し立てをしてみるとか、両親や信頼できる方にお願いして間に入ってもらって話し合いをするなど。
行動を起こすことが後に実績となり、あなたに有利になることもあるのですよ。
諦めて放置するとあなたはそれだけの人になってしまいます。
警察沙汰にするのはいいものではありませんね。最近ではストーカー被害などで訴えられることもありますから…。
会わせてくれなければ家庭裁判所に行きましょう。
父親に会わせてはいけませんという調停員はいませんよ。

女は強いとか、母は強いとか関係ありません。
それにも負けずに頑張ってください。
離婚するときはかなりのエネルギーが必要になりますよ。
仕事に身が入らないだとかそんなチョロイ事言ってられません。失礼m(_ _;m)
かなり奥さんの行動に参られているようですが、もう一度自分がどうしたいのか考えて、その目標に向かって頑張るのみです。

的を得ているかどうかわかりませんが、調停のことなどでしたらお答えできるかと思います。頑張ってください。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月29日(金) 00時22分
こんばんは。はじめまして。

ひととおり、読ませていただきました。
ひとつ疑問があるのですが、別居状態なので、奥様は経済的に困るようなことはないでしょうか?
文面を見る限り、専業主婦のようですが?

やらしいやり方かもしれませんが、兵糧攻めという手もあります。
勝手に出て行ったのだから、生活費は一切渡さない。

また、生活費もない状態で、子供を育てていくことはできるの?
という感じで。

あんまりお薦めできるやり方ではないかもしれませんが、最終手段のひとつと御考えください。(生活費を渡さない=悪意の遺棄ととらるかもしれませんが、相手は夫婦共同で生活を意営むということを放棄していますね。)

では。
投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年08月30日(土) 17時00分
仕事が一段落ついたので、地元の図書館にて返信しています。
さっそく、ご質問の件ですが、妻は、専業主婦ではありません。どちらかというと、キャリアウーマン型ではないでしょうか。私が考えるに、もし、専業主婦願望が強い女性であったら、おそらく今回のような行動はしていないと思います。
(転勤先のY県で仕事が決まらなかったことも大きく影響していますので(以下 参照))

ここで、少し過去に経緯をお話しておこうと思います。昨年の5月、私の会社の縮小計画によって、静岡からY県への転勤命令が下りました。妻も、正社員を辞め、雇用が少ないY県にいくのはちょっぴり不安だといっていたのですが、その時は、くよくよしていてもしょうがないのだから皆で頑張ろうと言ってくれました。しかし、私が、昨年11月の中国出張から帰ってきたところ、突然、Y県には行くことが出来ない。あなたについてゆくことができないと妻が言い出したのです。昨年の12月、転勤まで2週間をきってからの、出来事でした。私は、慌てましたが、何とか説得をし、さらに、妻の両親にも、説得してもらい、やっとのことで、大晦日の2日前でしたが、雪の降るY県での生活が始まったのです。ですから、Y県に来てからは苦労しました。というのも、妻はついてきてやったのだから、あなたが尽くすのは当然でしょう、といった態度を、日に日にとるようになっていったのです。(例えば、妻と子供たちだけでご飯を食べたり、行動したり)本当に、1月〜4月まで、針のむしろ状態でした。1発殴ってやろうかなとも思いましたが、女を殴っても仕方ないと思い、我慢をすることにしました。
(このような伏線があったのです)

しかし、ここ数日で、私の会社のほうに変化がでてきました。昨年 12月妻がY県に行きたくないと言い出したとき、そのことを上司に相談しておいたのですが、お盆明けに現在の状況(妻が実家に帰った)を説明したところ、人事の話をするときに社長に頼んでみると約束してくれたのです。この時は、私も勝負にでまして、一応辞表も持っていったのですが、とにかく、子供と暮らすためには、静岡に帰らなければならないということを強調したうえで、家庭の都合による私のわがままなのですから、もし、戻ることが不可能であれば辞めますといったのです。
結果は、温情人事で、転勤10ヶ月にして(おそらく、10月1日付け)静岡に戻れることになりました。それも、降格人事なしに。

静岡に戻れば、親もおりますので、子供を育てれる環境としては大分違ってくると思います。

もうすぐ、図書館が閉館ですので、書き込みできるところまで書き込んで、残りは明日にしたいと思います。

[質問の続き]
ゴルフは年に20回くらいです。基本的にスポーツが好きなので(大学卒業後、2年間スキーのイントラをやっていました)・・・・・、かみさんとは、スキューバーダイビングの講習会で知り合い、ハワイに潜りに言ったあと、結婚したのです。
離婚したいかどうかは、現在のところ、50%です。
口喧嘩は多いほうだと思います。私も、怒ると、バカとかマヌケとかをよく口に出しますので・・・、妻には負けますけど・・・・・・。

ひでさんへ
お金を渡さないというのは、まずいと思います。お盆のとき、初めて子供と会ったとき、持っていたお金、6万円を子供のバックの中に入れておきました。腹が立ちますけど、それをやったらますます、向こうのおもうつぼのような気がして・・・・。

時間になったので、とりあえず、失礼します。
投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年08月30日(土) 23時43分
インターネットカフェから、先ほどの続きを返信しています。

まあこさんのご指摘は、かなり鋭いですね。見識のある人たちにもいろいろアドバイスを頂いたのですが、彼らの意見とほぼ同様のものです。驚きました。
さっそく先ほどの返信メールで言葉足らずだった点について補足したいと思います。
まず、出張の件ですが、月に2〜3回くらいでしょうか、私は技術屋ですので、工場にいる時の方が圧倒的に多いです。特に、Y県に転勤してからは、99%PM8:00には家に帰ってきて、子供たちとコミニュケーションをとるよう心がけていました。
妻に関しては、私自身、どれだけケアーができていたかは、妻が感じることなので、正直分かりません(妻に静岡で会った時、あなたは私に何をフォローしてくれたの?と言われてしまいましたので)が、5月ごろだったでしょか、妻の友人が観光を兼ねて遊びにきて、温泉旅館に泊まりに行きたいというので、快く送り出してやりました。(当然、その間子供の面倒は私が見ました)
また、人材派遣先から紹介された観光会社での仕事が、サーズの影響から1ヶ月で解雇になった時も、妻には、気にする必要はないよと慰さめもしました。まあ、そのあたりの気持ちを妻がどれだけ感じ取ってくれたかどうかは疑問ですが・・・・。

>あなたに離婚されても仕方が無いという理由が無い限り、子供を盾にとって離婚しよ うなんて事のほうがムリですよ。

確かにそう思うのですが、完璧な人間はいないので、自分にもどのくらい非があったのかを考える毎日です。妻の性格からして小さな事を誇張して訴えるのは目に見えていますから、その場合の対応策が難しそうですね。(他の人のメールにもあるように嘘の証拠・証言をされたら、それが嘘ですと証明する手段がないですからね)

私も、ここに書き込みながら、頭の中を整理しています。結局のところ、妻の出て行った本当の理由は、何だったのか?
もしかしたら、妻は今より、もっと自由になりたかったからなのではないでしょうか?その理由は、いろいろないざこざはあったにせよ、決定的な出来事があったとは、到底思えないからです。(これは、男のエゴかもしれませんが)
しかし、その一方で、年齢差(私が40歳、妻が30歳)からくる価値観の違い、妻の実家に居れば、両親や兄弟が今よりも子供の面倒を見てくれるといった利点、グルメ志向の私に食事の文句を言われなくても済むという安心感、などが彼女の気持ちをここまでおいこんだ理由なのかもしれないと考える部分もあります。妻によく言われたことがあります。それは、「私は愛されていない、あなたはどうせ、わたしのことを家政婦さん程度としか思っていないのでしょう?」、私からみれば、誤解としかいいようがないのですが、妻が、そういう気持ちになったことに対しては、素直に反省するしかないのかもしれません。
このような状況下では、夫婦間が破綻していることになるのでしょうか?

お金の面では、一応苦労はさせていなかったのではないかと思います。昨年12月Y県で生活することを承諾してもらった際、妻はトヨタのラウム(新車)を要求してきました。まあ、子供を楽に乗り降りさせるにはそれもいいかなと思い、翌日、出たばかりのボーナスを全てつぎ込んで買ってやりました。(Y県に来て、2日後に雪道でスリップして修理費10万円の出費があったのは予定外でしたが・・・)
それとは別に、10万円のおこづかいも渡しました。(私の方は3倍位もらっています。勿論、妻に了解を取ってのことですが)
普段の生活費についても妻に給与口座のキャッショカードを渡して有り、妻からおこずかいをもらうようにしていましたので、特に問題は無いと思います。ただ、貯蓄の口座は全て私名義になっています。(一般的だと思うのですが)
ただ、妻は、自分が自由に使えるお金は無いと言っていましたね、(通信販売で何かいろいろ買っていたようですが・・・・)

>職があっても子供二人抱えて女が生活して行くことは並大抵ではありません。
>仕事に通うだけでも精神・肉体ともに疲れるのに、その上育児もしなければいけない>となるとほんとに並みの精神力では耐えられませんよ。

私も同感です。妻はまだ、子供なんでしょう。正確に言えば視野が狭いのかもしれません。

>まだ別居して日もそんなに経っていないようなので、奥さんから行動を起こされる前>にあなたから行動したほうがいいのでは?

この部分が一番のポイントだと思います。このまま、時間が過ぎていって、子供の親権を放棄したと判断されるのが最も怖いですからね。ですから、自分から行動するのが正解のような気がします。ただ、ひとつ躊躇するのは、知合いが似たような環境で、やはり、自分から調停を申し出たのですが、致命的だったことは、子供がお父さんに会いたくないといっているということを奥さんの側から主張され、結局 知人は自分から親権の申し立てを取り下げてしまったのです。私から見ると、それは奥さんが子供をマインドコントロールした結果だったと思っているのですが・・・、子供は敏感ですからね、5歳の子供でも、お母さんがどのように考えているかとか、自分も一緒の考えを持たなければいけないとか、相手のテリトリーの中ではいた仕方の無いことかもしれません。もし、私の方から申し立てをした場合、妻もあの手この手で対抗してくるはずです。
しかし、このまま進展が無かったら、行動を起こすしかないと思いますので、静岡に戻った時点で実行するつもりです。

子供と離れてみて、ひとつ分かった事があります。一般的に、自分の子供は皆かわいいものでしょうが、その気持ちの強さは、その人の置かれている環境や立場によって変わるはずです。
仕事よりも何よりも、子供を自分の手で育てたい、子供からお父さんに育てられて良かったと言ってもらえるような父親でいたい、それが今の私の偽らざる気持ちです。
投稿者 まぁこ さん 2003年08月31日(日) 01時52分
こんな言い方、とても失礼かとは思いますが…。
真剣に悩んでおられますね。
当然のことでしょうが、世のお父さん方にも見ていただきたいものです。
調停とか裁判などではよほどのことが無い限り、例えばあなたが生活費を出さないとか、子供に関わり合わないだとか、あなたに完全な非が無い限り今の話だけでは離婚は認められないでしょう。

ココで少し、離婚をしたい側からの心境をお話ししましょう。(全ての人ではないのであしからず…。)
はっきり言って相手方からの援助等は邪魔なものです。親権を渡さない理由に出来ないからですね。それと同時に面接交渉も断れないでしょう。
別居先なり、直接電話してくるなり、なにせ一切連絡して欲しくないものですね。
出来ればこのまま静かに時が経つのを待ってなるべく別居期間を延ばしたい…。
別居期間がある程度したら離婚調停なり起こしてくるでしょう。
別居してから歩み寄ることもなかった。子供にも会おうとしなかった。生活費の援助も受けていない。これ以上夫婦でいる意味が無いと…。悲劇のヒロインですね。

離婚を望むか復縁を望むか、いずれにしても後でごちゃごちゃ言われないようにしたいものですよね。
お子さんのことがありますので、今すぐ離婚は避けたほうがよろしいかと思います。
話し合いが長ければ長いほど離婚とは難しいものなんだということが身にしみてわかるでしょう。長引くほど第三者が入ってきていろんな知恵をつけてくるものです。離婚したい人にとっては第三者の言葉ほどじゃまなものはありません。

あなたが別居先に足を運ぶことによって、お子さんに会いたいのだという意志は伝わるでしょう。
これで服を買ってやってくれ、うまいものを食わせてやってくれ、といってお金を渡すことで十分監護できます。
奥さんも収入があるということなので、奥さんに対しては生活費の面倒は最小限でいいと思います。
相手が嫌がることを進んでやりましょう。

相手に受け入れてもらえれば離婚は免れるでしょうし、子供に対しての援助までも断るようであれば、後に離婚した後も養育費は要りませんよ。という判断になってしまいかねませんからね。それは奥さんも困るでしょう。

何もせず、時間が経てば経つほどあなたに不利になってしまいます。
金銭的には離婚しても養育費という形で十分補うことが出来ますので、子供と一緒に生活したいんだというあなたの強い意志はとても大事なことです。
何度も何度も申しますが、離婚はお互いの同意がないと出来ません。
同意を得られなければ、第三者に夫婦関係の破綻を認めてもらわなければいけません。それってホントに難しいものなんです。
ただ嫌いだから離婚したいという理由では通らないんですよ。
お子さんが二人もいたらなおさらね。

もし調停・裁判になったらと言うことを想定して、あなたが奥さんに対して車を買ってやっただとか、遊びにも快く出しているとか、小遣いも十分与えているなどそのときの状況も含めて何かに書き留めておいて下さい。そして、これからの行動も全て日記形式で綴っておいて下さい。(要の事だけでいいですよ)

頑張ってください。お父さん。
投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年08月31日(日) 23時55分
真剣ですよ。仕事でしたら、壁にぶち当たった時に、どのようにアプローチすればベストな結果が得られるかを、ずっとトレーニングしてきたわけですけど、夫婦の問題は理屈で片付けられない部分のウエイトが大きいような気がして・・・正直苦手ですね。

先日 静岡に戻れそうだ(=子供は自分が育てる)ということを告げるために妻と2人だけで会いました。妻から「毎日、胃が痛くて眠れない、そういう私の気持ちがあなたに判る?」と聞かれた時、こっちの方が何倍も精神状態は良くないね、と言いかえしたいところを我慢して、「仕方が無いだろう、そっちが一歩踏み出してしまったのだから・・・」と言ってやりました。妻は黙っていましたが、それ以降の会話から、子供のこと、離婚のこと、お互い、妥協できない領域に入りつつあるなあと、改めて感じました。

「離婚したい側からの心境」のお話は、なるほどなと思いました。でも、葛藤はあるでしょうね。子供の将来を考えたら、できるだけ蓄えをしておきたいだろうし・・・・。
まあ、そこまで考える余裕があったら、もう少し違った展開になるのでしょうが。

とにかく、生活費の件と子供への愛情表現の件、それと経過の記録については確実に実行してゆこうと思います。

PS 私が勉強不足なのかもしれませんが、まぁこさんはかなり詳しいですね。
   もしかして、調停員のお仕事などをされていらっしゃるのでしょうか?
   さしさわりなかったら教えていただけませんか?
投稿者 まぁこ さん 2003年09月01日(月) 21時42分
ココの場ではあまりはっきりとは申せませんが、同じ境遇の人たちを知っているということでしょうかね。
本当に離婚を考えた時は、何であんなに簡単に結婚してしまったんだろう…なんて思うほどホントにホントに悩み苦しみますよねぇ。
結婚した理由も結婚生活を続ける理由も離婚する理由も千差万別で、所詮他人同士なんだなぁ〜なんて思ったりします。生涯添い遂げる夫婦に尊敬さえしてしまいそうです…。

あなた自身もそうでしょうが、奥さんもかなり葛藤されている様子ですね。
悩んでおられる間はまだ救いようがあるようにも見えますが…。
話し合いでまとまる事をお祈りします。

調停はまだしも、裁判だけはなるべく避けたいものです。
裁判は骨肉の争いです。
誰もが負けるとわかっている裁判なんてしませんしね。
凶悪犯にさえちゃんと弁護士はつくし、死刑といわれていた人に無罪の判決が下ることもあるんですから…。
どのような未来であろうと、最後に笑った人が勝ちだと思いますよ。
笑って過ごせる毎日でありたいものですね。

その為には今が試練だと思います。乗り越えてお子さんと暮らせる日を信じて今は頑張り時ですね。
投稿者 いっちゃん さん [ 甲信越 ]2003年09月02日(火) 01時13分
やっぱり、そうですよね。同じ境遇の人をたんに知っている方ではなく、人たちを知っている方なのですよね。
私は、今回の問題を友人・知人に相談する際、できるだけ似た経験のある人を中心に話を伺いました。しかし、夫婦の共通の知人でさえも、どちらかというと私よりになりがちでした。
私は彼らの意見を鵜呑みにすることに、少し躊躇してしまっていたのです。
ですから、ここに書き込みをした最大の理由は、もっと客観的で冷静なアドバイスを期待していたからでした。
あなたの、男性の側、女性の側の端的なご意見・ご忠告は、家庭の知識に乏しい(本当はこんな一般常識は知らないですむならそうしたかったのですが・・)、そんな私でさえも、共感できるものでした。大変勉強になりました。(が、文面の中で仕事に実が入らないのを、チョロイと言われたのは、笑えたというか、恥ずかしいというか、でも、男性も所詮人間ですから)

離婚は、相手の言い分を受け入れられるか、あるいは理解することができるか、そのあたりがポイントになると思うのですが、さすがに子供のことになると、そう簡単には考えがまとまらず・・・。要するに、離れてもいいと自分自身を納得させられるだけの正当な理由が見出せないのです。やっぱり、体験した人でないとこのつらさは判りませんよね。

今までは、情報収集、今からは、その情報の取捨選択、今後の行動へ活かすようにしてゆきたいと思っています、先に待ち受けているであろう修羅場に向かって・・・・。
それでは。
 財産分与について教えていただけないでしょうか (3)
 投稿者 ひわ さん [ 関東 ]2003年08月29日(金) 23時55分
初めて書き込みします。
現在、真剣に離婚を考えています。理由は夫との性格・価値観の違いです。一時は頻繁に口論もしましたが、疲れるだけで歩みよることはできませんでした。今では互いに口論を避けてほとんど会話もしないので、一見すると平穏ですが、このまま無為に同居を続けていたくありません。
そこで、近いうちに私の方から離婚を切り出そうと考えています。

結婚後すぐに、夫の両親の援助で住宅を購入しました。その際、土地と建物の1/10を私の名義にしたのですが、実質的な手続きやローンの支払いは夫とその両親が一手に引き受けています(現在もローン支払い中)。ですから、離婚する際には私の名義分も夫に引き渡し、私は家を出るのが妥当ではないかと思っています。

私の方から切り出す話なので、なるべく夫に負担をかけない形で名義変更したいのですが、このようなケース(土地・建物の一部を名義変更する)は財産分与として認められるのでしょうか。
また、財産分与について調べたところ「土地・建物の場合は分与した側に譲渡所得税という税金がかかる場合がある」という記述があったのですが、逆に「譲渡所得税がかからない場合」もあるのでしょうか? どういう場合に税がかかり、どういう場合にかからないのかについての解説を探したのですが、見つけられませんでした。
そもそも、この譲渡所得税というのは、どういう税金なんでしょう? 無償で不動産の権利を譲ることで、なぜ『所得税』がかかるのか良く分からないのですが…

専門家に相談すべき問題かとも思うのですが、仕事が休めず、なかなか相談に行けません。もし、お詳しい方がいらっしゃいましたら、教えていただけないでしょうか。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月01日(月) 11時23分
こんにちは

不動産を財産分与として譲渡する場合になぜ譲渡税がかかるかということにつきましては
このサイトのトップページから入ったところにある

http://www2.justnet.ne.jp/~soyokaze/44-news.htm

に詳しく書かれています。
ケースバイケースとなるので、時間を作ってでも専門家に相談した方が
良いのではないかと思います。
投稿者 ひわ さん [ 関東 ]2003年09月01日(月) 20時21分
ななさん、お返事ありがとうございました。

ご紹介のページを読んでみましたが、なんだか分かったような分からないような… 自分でもいろいろと調べてはいるのですが、やはり法律や税務関係の話は複雑で難しいですね。おっしゃるように、何とか時間の都合をつけて、近いうちに市役所の法律相談などに出かけてみることにします。
 いまさらなのかな・・・??? (2)
 投稿者 ゆう さん [ 近畿 ]2003年08月31日(日) 00時50分
離婚届けを出し、もぅ1年半になりますが、いまだ納得できないというか、自分の中で整理出来ないことがあって書き込みkしました。
元妻と離婚するときに
保険の解約金を一方的に解約され、解約金すべて持っていかれました。一方的に解約されたというのは、自分(俺)の承諾なしに、元嫁が切れて兄に俺の保険証を持って行って俺に成りすまし保険を解約してその保険金約300万を自分のものにしてしまいました。そして、車の名義は元嫁のものだったので、有無を言わさず、財産分与にはならん!!!と一点張り!、そして、挙句の果てに、俺の会社に行って、あることないことわめきちらし、当時の社長にコビを売っていた元嫁は自分にとって都合の悪いことはふせ、あることないこと、元嫁の両親と親子で乗り込んで泣きわめき、僕は首になりました。これって僕的には不におちないいんですけど、」どうすればいいんですか?離婚理由は、元嫁のわがままです!!親との同居に加え、元嫁、親はやりたい放題!元嫁は海外旅行、ブランド物あさり、しかし、家事一切は、やらない!「なんでしなあかんねん!!!!!」と、おやも、飯を作るよりもパチンコにのめりこんで、晩御飯は、スーパーの惣菜(タイムサービスで半額になっているもの、または、中華の出前)、そして挙句の果てには、元嫁、その親から、「給料だけもって帰って来い!!」という生活を2年続けました、最初に同居の約束は、【親は親、自分達は自分達というのを決めて同居に】なりました。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月01日(月) 10時37分
こんにちは

>保険の解約金を一方的に解約され、解約金すべて持っていかれました。一方的に解約されたというのは、自分(俺)の承諾なしに、元嫁が切れて兄に俺の保険証を持って行って俺に成りすまし保険を解約してその保険金約300万を自分のものにしてしまいました。

これ、犯罪ではありませんか?
ちゃんと証拠は残っていますか?

>そして、車の名義は元嫁のものだったので、有無を言わさず、財産分与にはならん!!!と一点張り!

婚姻期間中に築いた財産は、全て財産分与の対象になります。
名義は元の奥様で、その支払いも全て婚姻前の奥様個人の財産から支払ったのならともかく。

>そして、挙句の果てに、俺の会社に行って、あることないことわめきちらし、当時の社長にコビを売っていた元嫁は自分にとって都合の悪いことはふせ、あることないこと、元嫁の両親と親子で乗り込んで泣きわめき、僕は首になりました。

名誉毀損ですよね。
不当解雇までできるかどうかは分かりませんが、冷静にこれらの事を全て書面にして
揃えられる証拠を確保し、弁護士相談をお受けになられてはいかがでしょうか?
やられっぱなしのような感じがするのですが。
 今、裁判中なのですが・・うそが認められるのですか? (3)
 投稿者 亜理紗 さん [ 東京 ]2003年08月28日(木) 12時29分
主人が、うその内容で反論してきています。
私は、今までの事実をありのまま告げているのですが・・・・
このままだと主人の嘘の言い分が通りそうです。

家庭の中での事なので証明する事も出来ません。
今、どうすればいいのか本当に困っています。

どなたか、アドバイスをお願いしたく思いまして書き込みをさせていただきました。
よろしくお願いします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月28日(木) 23時00分
亜理紗さん、こんにちは。はじめまして。
ひで@横浜と申します。

>主人が、うその内容で反論してきています。
>私は、今までの事実をありのまま告げているのですが・・・・
>このままだと主人の嘘の言い分が通りそうです。
 
 具体的にはどのような内容なのでしょうか?
 もし、差し障りなければ、教えていただけると助かります。

 ちなみに、
 不貞行為ですとやはり証拠がないと難しいです。
 また、言った、言わないというような水掛け論になりそうなことについては、
 何かしらの証拠がないと難しいです。

 どのようなことが原因で争っているかわかりませんが。
 不利な方ほど、いいがかりをつけてくるものなので、
 これにめげず、頑張ってくださいね。
投稿者 アコ さん 2003年08月29日(金) 07時22分
ほんとにそういう奴ってむかつきますよねぇ。

実際のところ夫婦の間柄に証拠が無くて当然なんですよね。
不貞は別として…。
やはり裁判では言った、言わないというのが焦点になるようですね。
第三者に間に入ってもらったことはないのですか?
親戚・友人など。
以前に友人に愚痴っていたというようなことは?
当時のあなたの気持ちを知っている人に裁判で証言してもらうのも一つかもしれません。
負けないで頑張って。
 離婚したい絶対に! (35)
 投稿者 emi さん [ 中部/E-mail ]2003年07月14日(月) 16時05分
はじめまして・・・結婚は今年の4月中旬。別居5月末。別居理由は主人の罵声と者を投げつける事、セックスレス、私の体中にストレス性アトピーの発疹が大量に発生し、置手紙を置き、自宅に帰りました。主人は帰宅が遅く、セックスしようと言っても寝たふりをしたり、明日の朝とか今度の休みにしようとか、何かと理由をつけてセックスレスというか結婚する前からセックスを最後までした事がありません。結婚前は『お前を大事に思うから』との言葉の今思えば騙されていました。式後のホテルでもまったくなし。私にはうつ病を完治させるためにSSRIを服用しております。いろいろな問題が発生するごとに『お前のうつ病が原因だ!』と言われ続けています。今も実家にいます。絶対に戻りたくない。こんな状況の中で今の家を壊し、マンション建設を実施、新居への引越しが今週末にあります。行きたくありません。両親も新居での生活をスタートさせたら何とかなると思うのか、引越しには絶対に行って来いとしか言いません。生理的に主人を嫌う傾向が出てきてしまっています。今何が一番大切なのか。誰も理解してくれません。結婚式の費用も私の方ですべて出しました。主人へのご祝儀も1円もいただいておりません。結婚式の準備もすべて私一人で行いました。何一つ一緒にした事はありません。その責任で新居の引越しをすべて一人でするというのが約束だったのに・・・主人の両親も兄弟もいません。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 07時42分
こんにちは

精神的なストレスからのアトピーというのは、診断書は取れますね?
すぐにでも、セックスレス、性格の不一致、言葉によるDVなどを理由として、
離婚調停を申し立てた方が良いのではないかと思います。
おそらく夫婦での話し合いでは解決しないでしょうから。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 10時40分
ななさん、ありがとうございます。『言葉でのDV』というのは可能なんでしょうか?メールのやり取りや覚えている範囲のメモ書きでも宜しいのでしょうか?彼からの脅しのメールなどは保存してあります。ななさんのおっしゃるとおり夫婦間、私の両親が入ってもまったく答えが出ません。離婚調停について少し勉強してみます。またお知恵を拝借したいと存じますm(_)m
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 11時40分
こんにちは

言葉によるDVとは、精神的な苦痛を与えるような言葉などです。
暴力などの肉体的なDVは、外科的な怪我をすることで証明が出来ますが
言葉による精神的なDVは、目に見えない為に証明がしづらいのです。
でも、それによって心が傷付き、こんなにも精神的に追い詰められているのですから
旦那さんからの脅迫めいた言葉のメールの保存はもちろんですが、暴言を書いた日記や
録音などでも『精神的な苦痛』の証拠になるのではないかと思います。

心療内科にかかっていらっしゃるのでしたら、そちらでも診断書は取れるかと
思います。

>離婚調停について少し勉強してみます。

そうですね。
家庭裁判所の家事相談をお受けになっても宜しいのではないかと思います。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 13時40分
ななさん、本当に感謝いたします。今週末に引越しのために主人の元に行かなくてはなりません。母親と行くつもりなのですが、今の心境では引越しどころではありません。心療内科の主治医も会わない方がよいと言っているのですが、両親も新生活に望みを掛けているようで・・・新生活ややり直すと言う事の前にいち個人の心の中をちゃんと冷静に受け止めて欲しいものだと思います。両親は引越しを全部彼にやらせたら、その後はこちらから何も文句が言えなくなるからという理由だけなんです。今このメールを書いていてもドキドキしてしまっています。生理的に受付けなくなっている主人との新生活なんて有り得ません。この時点で引越しを放棄すると後で何らかの処罰などは私に課せられるのでしょうか?彼は法学部をでており、こういった事に詳しいのか、バツイチなので詳しいのかわかりませんが、言葉巧みに脅しのメールを送りつけ、私の父親が連絡をし、諭すと180度人格が変わります。もうこの現実に耐えられません。今の段階すなわち、『引越しに行きたくない』という意思表示は『離婚したい』につながるのでしょうか?彼に離婚と言う言葉は1度投げかけた事はあります。絶対に離婚しないとの回答でした。今週末まで時間がありません。主人との家には私の荷物は冬物を箱詰めし、実家に送り返してもらえるようにしてあります。他にはありません。苦しいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月15日(火) 17時16分
こんにちは

旦那さんが法学部を出ていようとなんだろうと、ここまでemiさんの心を傷付けて
良いなんてこと、ないと思いますよ。

明日にでも、弁護士相談をお受けになるなり、家庭裁判所の家事相談をお受けになるなり、
なさった方が良いと思います。emiさんのご実家がしっかりしているようなので、
少しは安心していますが、最終的には自分の心を守るのは、自分自身だと思った方が
良いと思います。

私がemiさんなら、引越しの手伝いには行きません。
その代わり、離婚調停の申し立てに行きます。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 20時37分
ななさん、今日1日で本当に何度もありがとうございます。母親は行く気満々。生活用品を買い揃えるんだと楽しみと言うか、彼がお金など出してくれる訳も無いので私に付いて行くと頑張っております。でも私は行くのであれば1人で行きます。でも明日にでも家庭裁判所に行って調停などのご相談に行ってこようかと思っています。両親には内緒で・・・彼との生活を始めても離婚する事が分かっているのに母にこれ以上辛い思いはさせられません。彼からまったく連絡もありません。結婚するまでの方が大変だったので、離婚する事の方が簡単に思えています。早く楽になりたいという気持ち、自由になりたいという気持ちがとても強いです。またご報告します。明日自分が頑張って、家裁に行けることを願いたいです。本当にありがとうございます。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月15日(火) 22時14分
emiさんのご両親はどうしてそんなひどいことを言われるのでしょうね。
娘さんの気持ちを全然考えようとしてないところが可哀想でなりません。
もう一緒にやっていけない人のもとへ引越しの作業には私も行けません。

>今の段階すなわち、『引越しに行きたくない』という意思表示は『離婚したい』につながる>のでしょうか?

私がされたらそっちの方向だと受け取ります。でもいろんな人がいますからね。

でも、どうして別居してるのに引越しに行くんですかね?
ご主人はemiさんが来ると思ってるのですか?もし思ってたら変な話ですね。

ご主人はおかしいことだらけで、「あなたの事が嫌だから」と別居している奥さんに対して、
脅しのメールなんか送ったら、ますます嫌がられるだけってことがわからないん
ですね。

今は実家にいらっしゃるようですが、この先調停でもして真剣に離婚を考えるのなら
出来るのならemiさんは、お1人で自活された方がよくないですか?
もし離婚されるのでしたらお仕事にも就かないといけないんだし。
いろんな相談はそのつどここへ来られたらみなさんがいいアドバイスを
くれるのではないでしょうか。
一人暮らしが難しいようでしたら、ご主人とご自身のご両親の、
両方と向かい合わないといけないんですよね。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月15日(火) 23時57分
メディアさん、ありがとうございます。離婚したら自活するつもりです。自分で小さなオフィスを立ち上げておりますので、まだまだ赤字経営ですが自活の意思ははっきりしています。今夜も彼からは音信不通です。これが少なくともこれから新生活に向かおうとしている夫婦のあり方でしょうか?夫婦っていったい何なんですか?旦那様のご機嫌取りをしていればいいのですか?家政婦状態を続けて、ご機嫌をとっていればいいのでしょうか?愛情が無くなるとひどいものですね。彼は『お前が好きだからこうしてるんだ』とよく言っていました。勘違いにも程があります。怒鳴られ物を投げられ、泣こうが喚こうがやさしい気持ちで接してくれた事なんて一度もありません。毎晩毎晩憎しみが増していく自分がいて、その周りでは私の気持ちを無視して動き出している事が多すぎます。夜、実家を飛び出した事もここ2週間ほどで何回もあります。なのに危機感を理解してもらえません。悔しいです。文句を言っているだけでは始まりませんので、家裁に足が運べるように努力したいと思います。精神的に外出できない気持ちもありますので、それを乗り越えたいと思います。またご意見をお聞かせくださいませ。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月16日(水) 14時39分
今日は家裁に行けませんでした。主人の電話が音信普通でしたので訳も分からずメールを打っていました。離婚したい意思も書きました。AM3時過ぎに彼から『離婚なんてしない。離婚したら会社にもいられないから、辞める。マンション建設も保証人がいないと出来ないから、今ならまだ間に合うから土地を売って俺はどこかへ行く』と。母にこのことを言い、家裁に行く事を話しました。『離婚したいなら離婚届を送りつければいい。ましてや式前から今までは何だったの?数年で帰ってくるならまだしも1カ月半で実家に帰ってくるなんて考えられない』と怒られました。父親が帰ってきたら一悶着ありそうです。この内容を読まれた方はもっと自分自身で動いて決めればいいのにと思うのでしょうね?本人がしっかりしなくては・・・と思われるのでしょうね。でも主人の行動、言動が怖いんです。それから逃れるためにどうしたらいいか悩んでいるのに両親にまで冷たくされ、やはり私は我慢して主人と新しい生活を始めなければいけないのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月16日(水) 18時14分
こんにちは

結婚、離婚を決意するのは、ご両親ではありませんよね?
emiさんご自身の人生なんですよ。
ご両親には、emiさんがどんなに旦那さんの言動に怯えているのかを
ゆっくり話した方が良いのではないかと思います。
自分の子供に幸せになって欲しいと願わない親はいないのですから。

ちゃんと話して、ご両親に味方になってもらったほうが心強いと思いますが
もし、味方になってもらえないのであっても、ご自分の意志は通された方が
良いと思います。一度きりの人生。我慢して、泣きながら暮らしたくはないでしょうから。

ところで、旦那さんの前の離婚理由は御存知でしょうか?
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月16日(水) 18時53分
ありがとうございます。主人は私が何におびえているかはすべて知っています。でもその怖いと思う感情が俺にはわからないといいます。自分に嘘をつき、新生活を始めようかとも思います。でも怖いと言う傷は癒えません。前回の離婚理由は主人本人からですが聞いています。1年後に別居後、離婚したそうです。長くはもたなかったようです。その時は主人の父親も健在で親同士のいさかいにもなったようです。新生活をスタートさせてからまた考えようかと思う気持ちもありますが、もう彼の人格をここまで知ってしまった以上、両親も簡単に戻れとは言えないはずなんですが、直接見てないからわからないと逃げてしまいます。父が帰ってきました。何を言われるか不安です。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月17日(木) 04時03分
辛い心情お察しします。大変でしたね。

「モラルハラスメント」と言う言葉はご存知でしょうか?
いわば「言葉のDV」といわれているものです。
ご主人はそれに該当していませんか?
モラルハラスメントで検索サイトなどで調べれば
色々と出てくると思います。

あと、うつ病との事ですが、
あなた様は病院に通院はしていらっしゃいますか?
私もうつ病経験者ですが、病院に行って診察を受けて、
病気と向き合って治していく方が自分の安定にも繋がります。
もし、まだ通院していないなら、すぐに精神科の門を叩いてください。
そして、その時に身体に出ている症状や、現在の状況、
モラルハラスメントではないか?という事も医師に相談して下さい。

うつ病は家族の環境などによっても発症しやすい病気です。
しかし、必ず治る病気です。
ご家族とも話し合って病気に対して理解を持ってもらう事も
重要だと思います。
親御さんが怖いといった事もあるでしょうが、
もう大人なんですから、親と「対等に」話し合ったり、
時にはケンカしたりすることも大切な事だと思いますよ。

診断書が出る事によって、
離婚するにしても、話し合うにしても、
物的証拠があれば事は有利に運びます。
精神的なダメージ等はどうしても調停や裁判では不利になりがちです。

最後に、うつ病だとどうしてもいろいろな事を
後向きに考えがちになります。
後向きに考えても、物事は前にしか進んでいきません。
終わった事を考え込むよりも、
過去の教訓を活かして、明日をどう生きるかを考えましょう。

あなたの人生です。あなたが1番幸せになれる方法を考えましょう。
誰の顔色もうかがう事はありません。
自分を解放して、新しい明日を迎えられる様、お祈りしています。
素敵なあなたを取り戻してください!
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月17日(木) 13時29分
akane様、ありがとうございます。前職で多忙な毎日が続き、うつ病と診断されましたが、職務上休む事も出来ずに、こじらせてしまい、今の現実があります。ちゃんとお薬も飲んで、通院もしています。もう服用して2年半を超えました。主治医にも現状を相談しております。『あなたとは性格も生き方も考え方も見ている方向もまったく違うので、今のご主人とは医師として判断するのであれば、もう無理でしょう。合わない。』と言われています。今は眠剤を服用しても眠れない毎日です。その主治医とのカウンリングに主人も行くと言っておりますが、遠距離のため会社を休んでも来られる状況でないとの事。自分から来たいと言ったくせに有言実行が色んな面でできない人ですので、期待はしていません。主治医とのカウンセリングについても、私が同席した上でならOKとの主治医の判断。『お前がどうなってもいいなら一緒でもいい。責任は医者に取ってもらう。何でも俺は医者に聞く。お前が嫌だと思う事も聞くから覚悟しておけ』と言われております。主治医にもすべて報告済みです。主治医も『訳が分からないね』と一言。引越しに行きません。行く振りをして、行かずにすべての人を困らせてやろうと考えています。離婚届も準備しておこうと思っています。私の心の中をかき混ぜ、踏みにじる人たちを困らせてやりたい心境です。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月17日(木) 23時35分
私もご主人はモラルハラスメントの加害者だ!、とまず思いました。
病気なら治るけれど、モラルハラスメント(精神的虐待)は人格障害なので
治らないそうですね。
相手の苦しみが全く理解できないそうでいつまでも責めつづけると、、。
恐ろしいことです。
そんな被害から逃れるには、加害者から離れること以外ないらしいです。
投稿者 かおり さん [ E-mail ]2003年07月18日(金) 19時41分
Emiサンの後に書き込みをさせていただいた、かおりです。
この書き込みを見ていて、全然関係ないかもしれませんが、モラルハラスメントの
被害者の為のサークルを作りたくなりました。
この問題はそう簡単に答えの出るものではありません。というのは、被害者の心の問題が大きいからです。
Emiさん、頑張りましょうね。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月18日(金) 22時05分
皆様の暖かいお言葉やお知恵を拝借し、とても感謝いたしております。この場をお借りし心より御礼申し上げます。『モラルハラスメント』のHPを両親にコピーし見せました。まったくの無反応に呆れてしまいました。私はHPを読めば読むほど私の境遇に合っていて怖いくらいでした。彼の言動行動、そして私に起きている精神的苦痛や発症している病気の症状がすべて一致していました。明日は引越しのために彼の元に行く予定になっています。でもまったく嘘の予定を連絡してあります。飛行機に乗っていかなければいけない土地なんですが、フライトの予約さえ取っていませんが、嘘のフライトを連絡しました。携帯の電源も切ります。両親に怒られておしまいという結末かもしれません。でもこれしかもう手段がありません。誰も私の心の中の恐怖を分かってくれません。これ以上、土足で人の心の中に踏み込まれるのは嫌です。いくら両親でも許せません。これで勘当になってもいいという覚悟も出来ています。彼も逆上するでしょうね。でももう逃げません。答えは一つ『離婚』です。馬鹿な考えは起こしません。必ずここで結果報告をします。とても怖いです。でも自分の人生の幸せを勝ち取る為に決めた事です。絶対に引き下がりません。彼から手を突いて誤ってきても帰りません。答えは一つ『離婚』です。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 23時17分
emiさんへ

>『モラルハラスメント』のHPを両親にコピーし見せました。
まったくの無反応に呆れてしまいました。

ご両親の反応に心底驚きました。emiさん、本当にかわいそうです。

>私はHPを読めば読むほど私の境遇に合っていて怖いくらいでした。
彼の言動行動、そして私に起きている精神的苦痛や発症している病気の症状が
すべて一致していました。

モラルハラスメントの被害者はみんな「余りに自分の家庭と一致しているので
驚いた」と言いますよね。

>誰も私の心の中の恐怖を分かってくれません。

すぐ身近な人には今のところいないかもしれませんが、ここでこんなにemiさんの
気持ちを理解してくれる人がいるじゃないですか!

>答えは一つ『離婚』です。

すごい!ぜひがんばってください。みんな応援しています。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 23時20分
かおりさんへ

>モラルハラスメントの被害者の為のサークルを作りたくなりました。

すごくいいですね。
早速、モラスハラスメント被害者の友人にも知らせてみます。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月19日(土) 00時26分
本当に信じられない事ばかりで・・・自分の中に何の感情も無いのが怖いくらいです。神経が張り詰めているせいでしょうか、お腹が空いてきました。こんな元気があれば大丈夫かしら?!主人からの連絡はまったくありません。考えられますか?新生活でやり直そうと言い出しておきながら、一度も電話連絡がなく、話すらしてないんですよ?!庶務的なメールが会社から届くだけ。こんな冷血な人間と新生活を始められるはずがない事を両親はどうしてわかってくれないのか、不思議で仕方ありません。でも明日1日思い知らせてやります。心の中を土足で踏み込んできた人達に私がここまで覚悟して主人の元に行く事を拒否したかを・・・どんなに嫌なのか・・・思い知らせてやります。両親には少し罪悪感もありますが、勘当されてもいいとも思っています。し兼ねない両親ですので・・・そんなに世間体を気にするのでしょうか?離婚なんて今は当たり前と言ってはおかしいですが、珍しい事ではないことは理解しているはず。従兄弟に離婚者はいますから・・・何にこだわっているのかが分かりません。主人をかばう父親の気持ちも理解できません。1つだけ・・・主人からの逆上と脅しが怖いです。でも頑張ります。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月19日(土) 06時32分
>自分の中に何の感情も無いのが怖いくらいです。神経が張り詰めているせいでしょうか、

それだけ傷ついているということではないでしょうか?

>お腹が空いてきました。こんな元気があれば大丈夫かしら

そうそう、そのいきです。

私の場合も母も友人も誰もわかってくれず、2年くらいほとんど誰とも没交渉でした。最近は彼の様子をそばで見ている家族はすこしづづ理解をしてくれるようになりました。自分自身が被害者だと言うことも、最近知りました。
私は離婚は基本的にしないほうがいいと思っていますが、時と場合によりますよね。Emiさんには幸い?お子さんもおられないこと、早くに気付かれたこと、決意の固いことなどからがんばっていただきたいと思います。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年07月19日(土) 11時26分
ご心配をお掛けしております。今朝から高熱と吐き気と胃痛で苦しんでおります。主人に正直に話しましたら、気持ち悪いほどに優しく、『無理しなくてもいい』との事。この言葉が一番怖いですが・・・両親も高熱なら仕方ないので行くなという表現でした。この体調の変化がモラルハラスメントの加害者の持つ特徴と恐怖心とどうして気付いてもらえないのでしょうか?架空の出掛けの準備も万全だったのに、夜も薬でぐっすり眠れたのですが、もう身体がこんなに素直に嫌だという感情に反応するなんて自分でもびっくりしております。今日はおとなしく寝て、次の秘策を考えなければいけません。『モラルハラスメントのサークル』を作るというご意見、とってもいいことだと思います。その節は私もぜひ参加させてください。女性が我慢しなければいけないなんて考え方は間違っていると思います。男女平等なんて実際の社会では実現には至っては居ないのが事実です。前職でもそうでしたから・・・話がずれてしまいましたが、今日一日で両親の考え方が変わるとは思いませんが、夜にでも無理を承知で少し話をしてみようと思います。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月20日(日) 05時39分
ずいぶんと頑張っておられるようですね。

ご両親に関しては、年齢等でどうしても頭が固くて、
新しい常識(昨今の離婚事情等)が理解できないのかもしれませんね。
理解できないというよりも、もしかすると「理解する気がない」のかも。
モラルハラスメントの資料を見せた時の反応等からしても、
現状を変えたくない、世間様への体裁を保ちたい、つまり
娘の事よりも自分たちの事しか考えられないのだと思います。

ご両親とは血縁ですし、とても辛い選択かもしれませんが、
1人立ちされてお1人で生活を始めてみては如何でしょう?
そうすれば勘当されたとしても、当面はなんとかやっていけるでしょうから。

私個人の事になりますが、
実は私もバツイチで、私自身の家庭環境が複雑で、
成長過程でのトラウマと夫婦関係のもつれからうつ病になりました。
今はうつ病は小康状態ですが、現在も通院中です。
私がうつ病になったときに両親に病気の事を話した所、言われた言葉は
「精神病なんて気の持ち様で治る。怠けて甘えているだけだ」でした。

うつ病を始めとした精神病は、家族的な病理に原因がある事がしばしば見られます。
ちなみに、私はその言葉をきっかけに両親と大喧嘩の末、親との縁を切りました。
今はまったくの絶縁状態です。
私自身は絶縁してよかったと思っています。

理解してくれない血縁者よりも、理解し応援してくださる他人様の方が
私にとってはよっぽど大切です。

離婚したら自活ではなく、親からもご主人からも離れて、
すべてのしがらみから離れて自活してみては如何でしょうか?
誰の援助も受けられないかもしれませんが、
自分のためだけに生きられるならば、いろんな事は案外耐えられるかもしれませんよ。

離婚のための手続きに行かれるとの記述を読みましたが、
現状のemiさんの状態からすると、独りで戦うのは大変だと思いますので、
一度弁護士に相談してみては如何でしょうか?
専門家の意見や助言を得て、戦った方がよろしいかと存じます。
各都道府県の弁護士会には「無料相談の日」もありますので
お住まいの各弁護士会等に一度問い合わせてみてください。
裁判費用などに関しても、救済制度もありますから、詳しく相談する事をおすすめします。

余談ですが、
モラルハラスメントやDVは加害者が男性とは限りません。
実際、私の友人は妻からのモラルハラスメントを受けて、
現在、離婚調停を経て調停不成立の為、離婚裁判へと進行中です。
女性だけが弱い立場になるわけではありません。
問題は「密室で行われている主従関係」です。
これには異性も同性も関係なく、親子でも夫婦でも兄弟でも起こりうる事です。
モラルハラスメントに関係してしまったすべての人間が考えていかなくてはならないと
私自身は思っています。
emiさんや他の方が悪いと言っているワケではありませんので、
誤解しないでくださいね。あくまでも私個人の見解です。

自分の人生は自分で切り開く。自分の幸せは自分で掴む。
自分の人生は自分が主人公。幸せなストーリーがこの先に必ず待っています。
どうか、頑張って下さい!
長文、失礼致しました。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月20日(日) 23時26分
こんばんは。一通りレス読ませていただきました。
女性の書き込みが多く、男性の書き込みは初めてみたいですね。

モラルハラスメントという言葉もはずかしながら、初めて聞きました。
関連するホームページも見ました。

程度の違いはあるものの、僕もモラルハラスメントしてたのかもしれません。
喧嘩したときにどなったりした(暴力はないです)のですが、そのときの言動ってモラルハラスメントだったのかも。
あとは、機嫌が悪いとき、むすーっとしてしまったり。。。

人間だから、喧嘩したときはどなったり、機嫌が悪いこともあるでしょーって思ってましたが反省させられました。
喧嘩したり、機嫌が悪かったなぁと思ったあとは、出来るだけ僕の方からあやまったり、仲直りしようって言っていたのですが、この鬱憤が溜まって妻が他の男に走っちゃったのかもしれません。
喧嘩しても一晩寝るとケロっとして、何もなかったような顔して、「おはよー」っていっていたのが妻にとっても「無神経なやつ」に思えたのかも。
(2、3日、口もきかない日もありましたが、そういうときはメールで謝ってました。)

が、こんな僕の目から見てもemiさんのご主人はちょっと(いや、かなり)度を越えているような気がします。

結婚前から、セックスレスって?脅しって??物を投げつける???

異常ですよ。

ご主人はまだ子供で、世間体ばかり気にする方なんでしょうね。「離婚になったら、会社辞める」っていっているあたり、同じ男性として、ちと情けない気がします。少なくとも、あんまりお友達にはなれそうにもないです。

僕はまだ離婚してませんが、仮に離婚した場合でも会社は辞めません。ていうか自分から口外しそう。
(バツイチになったから合コンセッティングしろよー、とか後輩に言いそう)
僕からすると、バツイチもひとつの勲章?とも思ってるんで。

でも、書き込みを見ている限り、emiさん自身、親御さんとも離れ、自身の力で頑張っていく、方向で進まれそうなので、今はただ「頑張ってね」としか言えません。

ただし、ここは、原因は違えど、結婚生活において、配偶者からなんらかのダメージを受けた者同士が集まっている掲示板だと思ってますので、何かあればここに書き込むことで、少しでも気が晴れればいいのでは?と思っています。
ぼくもそうでしたから。

では、お互いの新しい人生に向かって頑張りましょう!!

P.S オフィス立ち上げている、とのことですが、僕も別居後、勤務先とは別に起業しました。やっと少しばかりの収入が入ってくるようになりましたが、収入以外でも多くの仲間とともにビジネスが出来ることに楽しさを感じています。
こっちの面でもお互いに情報交換できればいいですね。
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 09時13分
モラルハラスメント。私も初めて聞きました。
一通り読ませてもらいましたが加害者にもその意識は無いようだし
被害者にもそうだという意思かがあまり無いようですね。

>余談ですが、
>モラルハラスメントやDVは加害者が男性とは限りません。
>実際、私の友人は妻からのモラルハラスメントを受けて、
>現在、離婚調停を経て調停不成立の為、離婚裁判へと進行中です。
>女性だけが弱い立場になるわけではありません。
>問題は「密室で行われている主従関係」です。
>これには異性も同性も関係なく、親子でも夫婦でも兄弟でも起こりうる事です。
>モラルハラスメントに関係してしまったすべての人間が考えていかなくてはならないと
>私自身は思っています

まさに私もそう思います。目を凝らして見ると家庭内というだけでなく
身近にこういう事ってあるなと感じました。
会社内などでも異性はもちろんの事、男性が男性を、女性が女性を。
身近な人間でも(そういう現場は見た訳じゃないですが)「この人そうだな」。
なんて人も。
私の知り合いも今から考えればこのモラルハラスメントを受けていて
これが原因で離婚したんだと思います。
私思うにこの加害者となる人のほとんどが「悪いという事を認めない」人だと感じます。
仮に何かをやってしまって、その行為自体を悪いと認めたとしても
自分が悪いのではなくまわりの環境や、自分をそうさせたまわりの人間が悪い
というような理屈を持っているように感じます。
そして皆さん一様に「口がうまい」。
だから話し合いになどならないような人がほとんどかと。

被害者となる人にもなにか共通項があるようにも感じます。
emiさんは文章を読んでいる限りとてもやさしく、どちらかというと
気持ちを内に秘めるタイプの方かな?と。
多分御主人にも不満を感じながらも尽くしてきたのではないでしょうか。
相手次第では非常に尽くす、あまり表に出ずに後ろから支えてくれる
いい奥さんになるタイプのように思います。
ただそのやさしさが今回は裏目に出てしまってる気がします。
「つらい事の後には必ずいい事がある」と私は思っていますので
この件、時には心を鬼にしてでも切り抜けてくださいね。
応援してますから。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月21日(月) 13時27分
皆様のご意見、励ましのお言葉にとても感謝いたしておりますm(_)m色々とここ数日考えました。結局、引越しには行きませんでした。両親も『離婚』という二文字に近づいてくれました。『モラルハラスメント』は立証しにくいものであり、どこでも、どんな対場でもあり得るという事がよくわかりました。夫婦間だけでなく、色んな立場でも起こりうる事。それも『モラルハラスメント』と認めるか、ただの嫌がらせや喧嘩と思うかの違いなんですよね。改めて『私自身の離婚したい理由』を解いてみました。言葉の暴力『モラルハラスメント』に重点をおいていましたが、それ以外で『セックスレス』という問題点が私の中で重要視されています。私がセックスが大好きでたまらないと言う事ではなく、人間は愛する気持ちや、好きという気持ちがあれば自然に抱きたいという気持ちになるはずの生き物なのではないでしょうか?言葉で傷つけられ、愛されもせず・・・『セックスレス』という問題が大きいのかもしれません。夫婦で話し合いもしました。事ごとく、主人に約束を踏みにじられてきました。結婚前も遠距離で久しぶりに会えたのなら抱きしめて欲しいくらいの気持ちになってもおかしくないですよね?それもまったくないんです。母親は感付いています、夜の生活がまったく無い事を。何度も話し合いをした時、『もう私からセックスしたいなんて言わないから、安心して寝てくださいね。』と言った瞬間、いびきをかいて寝ていました。男性の方にお聞きしたいです。もし、ご自分がED(勃起障害)かも・・・と思った時、奥様に相談しますか?男性にとってEDってどれくらい苦痛なんですか?私の主人にもその気配があるのかもしれません。だったら、言って欲しかった。ちゃんとその事もEDとははっきり言いませんでしたが、『何かお互いの中で障害になる事があるのなら言って欲しい』と・・・『まったく問題はないから』と一言だけ。でも『セックスレス』が改善されたわけでもなく、別居中の現在、仕事で彼の地方に行かなくては行けない時、ホテルに宿泊しました。雰囲気を変えて・・・とも考えました。私からセックスを誘いました。わたしにとって賭けでした。最初はいい雰囲気になってきたかなぁと思いきや、いびきをかいて寝てました。いくら妻という立場でも失礼極まりない態度と腹が立ちました。明くる日、会社から自分の否を認めるメールが来ました。そんなものではもう修復は出来ません。2泊しましたが、2日目はもう来て欲しくないと拒絶しました。『モラルハラスメント』『セックスレス』この2つには何か共通点があるような気がしてきました。またご意見をお聞かせいただきたいと存じます。明日から土曜日まで主人の地元へ仕事に行きます。その時に離婚の話をしてきます。どうなるやら・・・
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 14時34分
>両親も『離婚』という二文字に近づいてくれました。

ご両親に理解して頂けてよかったですね。

>男性の方にお聞きしたいです。もし、ご自分がED(勃起障害)かも・・・と思った時、奥>様に相談しますか?男性にとってEDってどれくらい苦痛なんですか?私の主人にもその気>配があるのかもしれません。だったら、言って欲しかった。ちゃんとその事もEDとははっ>きり言いませんでしたが、『何かお互いの中で障害になる事があるのなら言って欲しい >と・・・『まったく問題はないから』と一言だけ。

もし私がそうだったらたぶん言うでしょうね。(結婚後にそうなった場合)
ただemiさんのところは一応新婚ですのでその立場だったらどうかな?
御主人がもしそうだとしたら結婚してからではなくそれ以前から
そうだったんだと思います。私が全くその立場でしたらお付き合いしてる段階で
相手になにかおかしい?と思われると思うしそれを隠して付き合うのもつらいし
隠し通せるものでもない。
打ち明けてどういう結果になるかは分かりませんが、打ち明けると思います。
「大事にしたいから」。なんていう子供じみた言い訳は通用しないと思ってますから。
余談ですが、若い男(子供や学生など含んで)が「大事にしたいからセックスはしない」。
なんて言うのは童貞や経験が浅くて馬鹿にされるのが怖いと思ってるやつらだ、
なんて言ってましたから、当時。
好きでもなく大事にも思ってない相手とセックスする人間なんていっぱいいます。
好きで大事に思うならこそしてもいいと私は思いますよ。
>『モラルハラスメント』『セックスレス』この2つには何か共通点があるような気がしてき>ました。

という事はもし御主人がEDだとしてその事に悩んでいる。
emiさんにセックスを求められても応えることが出来ない。
そのストレスをemiさんにぶつけているという事ですか?
御主人は結構神経質で外に出て行くと割合おとなしい方ではないですか?
モラルハラスメントとセックスレス、emiさんのところの場合もしかしたら
関係があるかもしれませんが、EDでなくても外でストレスをもらって来て
そのはけ口にされるんではないかと私は思うので結果は同じかなと。
そもそもEDというのはストレスや精神的な事が原因として多いと聞きます。
でもね、今はいい薬があるじゃないですか。

>EDってどれくらい苦痛なんですか?

私は経験者ではないのでなんとも言えませんが、セックスが出来ないって
男にとってはかなりつらいかな?性欲も共になくなるならいいんでしょうけど
性欲はあるのに・・・だったら困りますよね。
だからといって人にあたったりしていたらなお精神的にもよくないと思うので
直るものも直らなくなってしまいそうですね。
私だったら飲みに行って発散かな?

こんな感じに私は思います。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月21日(月) 15時07分
Emiさん、セックスの話にも焦点が移行してきたようなので申し上げます。悪気があるわけではないのですが、前から感じていたのですが、御主人はもしかしたら女の人とは出来ない種類の人か、ピーターパン症候群の重度の方なのでは?
ピーターパンの人達も重度になると、モラルハラスメントの人達と似ています。プラス、セックスに問題があります。
「ピーターパン・シンドローム 何故、彼らはおとなになれないのか」
祥伝社、ダン・カイリー、小此木敬吾訳
これをお読みになってみる事をお勧めします。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月21日(月) 21時17分
明日、主人の元に行ってきます。ほとんど仕事で顔を合わせる時間はないのですが、私の中の最後の賭けだと思い行ってきます。主人と今電話で話をしたのですが、とてもご機嫌です。怖いくらいにご機嫌です。でも少しの言葉尻にけちをつけて反応し怒りが爆発しそうな様子です。『勝手にしろ』という言葉が出てきますので、我慢をしているんだと言う事がひしひしと伝わってきます。反動が怖いです。仕事が終わり、一旦通院のために実家に戻りますが、それも日帰りだろうとか、まったく聞く耳を持ってくれません。一度帰ったらもう私は逃げられないと思いました。本当に怖いです。ですが、私から一方的に心を閉ざしてもいけませんので、週末までは先の事を考え、やっていけるかどうかの試験期間にしたいと思っております。主人は新生活を楽しみにしておりますので、この状況の中で『モラルハラスメント』的な行動がでたら、反省の余地なしとみなし、『離婚』に向けて動こうと思います。
『ピ−ターパン症候群』について調べてみました。主人に思い当たる所が数箇所ありました。今、話をしていても感じました。子供のように甘えてきては、その反面怖い言葉使いに180度変わったり・・・要するに、主人のような人格の持ち主は自分の考え方に合わない時に爆発し『モラルハラスメント』という状態が起きるのでしょうね。今から気が重いです。自分の中の幸せを掴むために、前を向いて歩くために頑張らないといけないですね。こんなにたくさんの方が励まし、ご意見を下さるのですから・・・本当に感謝致しておりますm(_)mでも怖いです・・・
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月21日(月) 23時44分
EDについてですが。

私は言えません。何とかして自分で治します。
EDになったことがないので、わかりませんが...

>余談ですが、若い男(子供や学生など含んで)が「大事にしたいからセックスはしな
>い」。なんて言うのは童貞や経験が浅くて馬鹿にされるのが怖いと思ってるやつらだ

 最近の若い男(20歳前後)って、あんまりセックスしないって聞いたことがあります。
 理由は2つあって、
 1)他人に触れるのが嫌だ(いわゆる潔癖症です。)
 2)うまくコミュニケーションできない
 だそうです。

 なんともはや...
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年07月29日(火) 15時57分
お久しぶりに書き込みを致します。その後の経過をお話させていただきます。主人との離婚をするという気持ちが完全に固まりました。先週、仕事を兼ねて主人の元を訪れました。マンションに泊まりました。二晩一緒に過ごしました。苦しくて仕方ありませんでした。主人は私がマンションに帰ってきたのですべて解決したと取っていたようです。そういう気持ちがあるのならあんな態度をしなくても・・・久しぶりという事で、夜SEXという雰囲気に持って行きました。嫌でしたが、まだ彼を信じる気持ちがあったのかもしれません。『お前は馬鹿か!?会ってすぐSEXしろ?俺にはもうお前の考え方が分からない。俺は動物じゃないだぞ』と言われました。怒鳴る事だけは我慢していたようです。殺気が感じて仕方ありませんでした。私はもう駄目だと思いました。逃げるように荷物をまとめて仕事に出かけて、3日間の仕事を終え、そのまま実家に戻ってきました。仕事の合間に家裁に行き、調停用紙、区役所で離婚届や必要書類を揃えました。主人の親代わりの方に間に入っていただくことにもしました。連絡はすべて実家にして欲しいとお願いをし、携帯は着信拒否にし、メールアドレスも変えました。両親も離婚に向けて前向きになってくれました。これだけの事で毎日よく眠れるようになりました。本当に少しづつの努力なのかもしれません。気持ちが固まったら怖いものなどありません。パソコンにもメールはありません。何を考え過ごしているのやら・・・でも私につかの間でも安心という気持ちが戻ってきた事がとってもうれしいです。お困りの皆様、どうぞ少しづづでも事が進めば少しでも光が見えてきます。頑張りましょう。私も次に訪れるだろう難問に立ち向かいます。又ご報告します。
投稿者 emi さん [ 中部E-mail ]2003年08月03日(日) 01時24分
お久しぶりです。数日間の安堵感からまったく動く気配さえない主人側の状況にとてつもなく不安が生じております。離婚に対しての気持ちは揺るぎません!
少し本題と離れてしまいますが・・・・・
今、とても寂しいです。一度は結婚までしておきながら、神様の前で一生の幸せを誓い、多くの方に祝福されたのに、離婚しなければいけないのでしょうね?主人に対しての感情でなく、どうしてあんな男性と巡り会ってしまったのだろうという後悔の念が日に日に強くなっています。ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見ると、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、一言に言っても大変だとは聞いておりますが、時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。主人は何が何でも離婚はしないと言っておりました。仲介人の方が入りどのように態度が変わってくるのか見物です。
私が行くのではなく、主人と仲介人の親代わりの方が実家に頭を下げに来て欲しいくらい憎しみでいっぱいです。こちらからは来いと言われても行きたくないです。もう2度と顔さえ見たくない。愛するという事、愛されると言う事、不倫のお話も出てきておりますようですが、不倫は悲しみしか残りません。私も3年以上不倫をしていた事があります。でも実るはず予定でしたがこの通りです。私は妻となって分かったのですが、とても申し訳ないことをしてきたと後悔しております。相手の事はもちろん愛していましたし、そばに居て欲しかった。でも今の私の現実が神様から与えられた試練だと思っています。またご報告します。
投稿者 チャップマン さん [ 関東 ]2003年08月03日(日) 17時24分
少しきつめですがちゃんと聞いてくださいね。

>今、とても寂しいです。一度は結婚までしておきながら、神様の前で一生の幸せを誓い、多>くの方に祝福されたのに、離婚しなければいけないのでしょうね?

仕方ないですよ、嫌なんですから。Emiさん、自分のスタンスをちゃんと持ったほうが
いいですよ。

>主人に対しての感情でなく、どうしてあんな男性と巡り会ってしまったのだろうという後悔>の念が日に日に強くなっています。ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見る>と、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人>ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切>りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、

どうしてあんな男性と巡り会ってしまったんだろう。と言いますが、その男性は御主人な訳ですよ。幸せそうな方を見ると・・・と言いますがその人たちが本当に幸せかどうかも分からないしそれは関係の無い事。そんな御主人でも本当は好きなのですか?別れたくないのですか?
離婚離婚と言う割には決心が感じられないのは私だけですかね?

>時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。

自分が絶対に離婚したいと言って、その目標の為に頑張っている訳ですよね?
なぜその為の時間が無駄と感じるんですか?
そのまま何もせずに耐えているよりよっぽど有意義だと思いますよ。

Emiさんの御主人も確かに悪いと思います。でもその人を選んだのは自分。
その点は見る目が無かったと反省して今後の事に生かしていきましょうよ。
次にはそういう人を選ばないように、ちゃんと見抜けるように。
このまま耐えて結婚生活を送っていくかのか?見切りをつけるのか?
選択肢は2つですよね。今は確かにつらいかもしれませんが
自由の為に、自分の幸せの為になら頑張れますよね。
その為に頑張る訳ですから「無駄な時間」などと考えないように。
「離婚に対する気持ちは揺るぎません!」。と言っているのですから
はっきりしましょうよ。頑張れますよね。

以上です。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月06日(水) 23時03分
お久しぶりです。

>ドラマなどを見ていたり、待ち行く幸せそうな方を見ると、どうして私はこんな男に騙されたんだろうと憎しみも沸いてきます。自分で選んだ主人ですので自分にも責任はあります。早く自由になりたい。もうどんな形でもいいので縁を切りたい。この寂しさを乗り越えなければいけないんですよね?離婚って、

 僕も寂しかったです。
 でも、今では、こーんなに元気になりました(←見えないって)
 もう、毎日が充実してしょうがないです。

 先日も大阪まで行ってきました。
 この大阪での出来事がもう、すごいのなんのって。

>時間をかけるだけ人生の中の無駄な時間を過ごしているような気がしてなりません。
 
 無駄かもしれませんね。でも無駄でもいいじゃないですか。
 車のハンドルの遊びと同じで、すこしくらいゆるいほうがいいかと思いますよ。
  >主人は何が何でも離婚はしないと言っておりました。仲介人の方が入りどのように態度が変わってくるのか見物です。
 
 見物です、と言えるくらい余裕が出てきたんじゃないですか。
  >私が行くのではなく、主人と仲介人の親代わりの方が実家に頭を下げに来て欲しいく
>らい憎しみでいっぱいです。こちらからは来いと言われても行きたくないです。
>もう2度と顔さえ見たくない。
 
 であれば、もう弁護士に依頼する以外ないですよ。
 確かにお金はかかりますが、全て弁護士にまかせた方がよろしいかと思います。
 弁護士〜と言われそうですが、離婚したければ、法的手段とられるのがBESTです。
投稿者 emi さん [ 中部 ]2003年08月24日(日) 11時03分
久しぶりにご報告いたします。昨晩『離婚が成立しました』親代わりの方と主人が話し合いをしてしてくれ、離婚に向けて話を進めてくださった結果報告が今ありました。マンション建設のための借入の保証人も即変更作業に入ってくれるとの事。私としては本人同士の話し合いもなく、『離婚』に辿り着けた事、とてもうれしいです。周りへの認知はとても大変でしたが・・・これで一山超えられました。先方の誠意が感じられませんので今後の進め方を考えたいと思います。慰謝料もしっかりいただきたいと思います。お金では片付けられないもの、消えない心の傷も多々ありますが慰謝料という形で表していただきたいと思います。これが主人から受けてきた罵声など心の傷への慰謝と考えて納得したいです。『自由になれるという事』今実感しています。ですが、まだ恐怖感が消えません。自分の気付いてないところで恐怖心が植えつけられてると感じる事があります。これに関しては自分なりに乗り越えなければいけない事だと思います。皆様からの色々と暖かいご指導ご鞭撻、この場をお借りしまして心より御礼申し上げます。ありがとうございましたm(_)m
 ショックで・・・ (3)
 投稿者 ポチ さん [ 東京/E-mail ]2003年08月19日(火) 20時24分
2週間前から妻が子供連れ家を出て行っていました。昨日と今日連絡があり居場所は教えてもらえませんでしたが離婚調停を申請したそうです。出て行った原因はケンカが絶えずたびたび私が大きな声で怒鳴ってしまったりした事などでずっと悩んでいたようです。妻は以前から離婚を考えていたようですが、私は今でも妻と子供が大事で離婚などまったく考えていなかったので本当にショックです・・・話を聞いた今でも私はまだ離婚を考える事が出来ません。正直、絶対に離婚したく無いと思っています。ただこのままじっと調停を待つ訳にも行かないのですが、やはり弁護士などに相談した方が良いのでしょうか?また、最終的には離婚するしかないのでしょうか?今まで離婚を考えたことなど無いので本当に何も分かりません。お手数ですが宜しければアドバイスを頂けると助かります。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 06時42分
なまけものと申します。

>出て行った原因はケンカが絶えずたびたび私が大きな声で怒鳴ってしまったりした事などで
>ずっと悩んでいたようです。

失礼ですが、ケンカの原因はどのようなものでしたか?

>また、最終的には離婚するしかないのでしょうか?

法律云々以前に、相互の信頼関係が成り立たなければ婚姻継続は無理かと思います。
それが出来ますか?
投稿者 ポチ さん [ 東京 ]2003年08月21日(木) 18時55分
なまけものさん、レスありがとうございます。ケンカの原因ですがほんとに些細な事ばかりです。後から考えるとこんなに怒らなければ良かったと後悔する事もありました。例えて言うと仕事から帰って来ても夕食の用意が全然出来て無かったとか、用事を頼んでいたのに忘れていた・・・などの本当に恥ずかしい内容です。私の方は子供の人生もまだこれから(1歳)ですので子供の為にも本当に何でもして関係を修復して行きたいと思っています。多少は離婚を考えるのですがやはり離婚したく無いとの結論になってしまいます。ただ、私だけの考えではどうにもならず妻との話合いで理解を求めて行く事になるのですが妻は一度決めたら中々考えを変えないのでもしかするとこのまま・・・と思ってしまいます。ただ妻も子供が大事で子供の為にならなんでも、と考えていると思います。ですのでお互いにその気持ちを離婚に対して注ぐのでは無く、関係修復に向けて使えばと思います。それが子供の為にもなるんじゃないかと考えています。
 離婚原因 (3)
 投稿者 mimi さん 2003年08月15日(金) 15時07分
はじめまして。mimiといいます。
結婚1年1ヶ月。子供1人(1歳)。
旦那は住所不定が長かったこともあり同居はしていません。
嘘をついては働かず、結婚前に闇金にも手を出したことがわかり私の実家、携帯に取り立ての電話が続きました。しかしそのことを問いただしても誰かに仕組まれたと言い訳します。
通帳出せと言っても泥棒に入られたと言いました。
そのことがあり義親が知り合いの人が仕事の世話してくれるからと、責任待って働かせると言い旦那を他県へ連れて行きましたが、旦那は3ヶ月で仕事を辞め行方不明に。
旦那は必ず落ち着いたら迎えに来るから待ってて欲しいと言って・・・
連れて行ってから1度も連絡をよこさない義親に聞いたら、自分たちは何も知らない。身元引受人に聞いてくれと・・・
知り合いからいつの間にか旦那の身元引受人になっていました。
その人に聞いても最近会ってないから知らない。不定期で土木をしてるはずといわれ、次の日に半年振りに旦那に電話を繋いでもらったら「お前とは無理」とだけ言ってきられました。
それからまた連絡がつかず色々探した結果今の職場を探し出しました。会社の人が言うには正社員で働いてもう半年とのことでした。
身元引受人という人がそのことを知らないとは思えません。
携帯は持っていないと旦那、身元引受人は言ってましたが職場に聞くと携帯番号教えてくれました。連絡し話をしたところ「社保に入ったが俺と子供しか入れてないお前は勝手に国保に入れ、責任とか言うならもう会社にかけるな。離婚届け送ってくれれば書いて送り返すよ」
「離婚したい理由はお前が俺に壁を4枚も5枚も作ったからだ」
と自分の言い分だけいい携帯にもでなくなりました。嘘をついて信頼を無くしていったには旦那なのに・・・
旦那からは1度も生活費は貰っていません。社保に子供は入れたと言いながら病気になっても保険証は送ってきませんでした。ただ扶養がいるということで給料の額を上げたいがためしてる行動に感じます。
調停を考えておりますが市の相談に言ったらやっても無駄じゃない?みたいに言われました。
調停した場合旦那の離婚理由なんか通るんですか?
闇金などの借金は義親が肩代わりしましたが借金とみなされ慰謝料は難しいでしょうか?
旦那は私の妊娠中から深夜に近くの公園に出て来いなど電話し出てくるまで言ったり、生まなきゃ今から海行って死ぬ。など脅迫的なことを言っていました。
精神的にも追い込まれています。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月15日(金) 17時49分
るると申します。私が、少し経験した事書きますね。お役に立てるか判りませんが・・。

<調停を考えておりますが市の相談に言ったらやっても無駄じゃない?みたいに言われました。

私も最初に市役所に相談に行き、その後市役所内の無料弁護士相談(予約相談時間20分)
おって、家庭裁判所の、無料相談に行きました。私の管轄の家裁は、予約なしの1人20分〜
30分で、相談できました。

私の場合、自分の気持ち整理しないで、次から次へ行ってしまったので、相談する時は、ある程度整理してから行けばよかった。時間内にお話が出来なかった。など、不完全燃焼してしまいました。

mimiさんの場合は、気持ちの整理が出来ているようなので、ノートなどに聞きたい事などまとめて、市役所の相談員の方の意見だけでなく、詳しい弁護士さんや家裁などに、行かれて見た方がよい気がします。

<調停した場合旦那の離婚理由なんか通るんですか?

離婚理由・・・私には判りませんが、mimiさんの旦那さんのわがままのような気がします。

お子様が小さくて大変かもしれませんが、今出来る事、今しなければならない事、焦らなくてもよい事、判らなくなったら、専門な人の意見聞くのが一番かと思います。

無料相談よりは、やはり、有料で弁護士さんに聞く事が、より丁寧に聞けると聞きましたので、少し、お金かかりますが、時間的精神的には、楽かもしれません。

私の場合、離婚に関しては、調停を起こした方がよい!っと、皆様からのアドバイスでした。”あの時こうしておけばよかった”等という後悔が残らない為にも・・・。
どうしてよいのかまだ答え見つけてません。少し焦り過ぎました。今しなければならない事、1つづつ整理してます。

お互い、がんばろうね
投稿者 mimi さん 2003年08月18日(月) 15時19分
るるさんありがとうございます。
正直言うとまだ気持ちに整理はできていません。
ただ気持ちを落ち着かせる為に行ってしまった感じです。

自分から信頼無くすようなことしていながら、何も無かったかのごとくされ素直にならないお前が悪いと罵られても・・・
携帯へ話がある。と言うメールや電話を毎日していましたがことごとくシカトされ、反応が無いのが余計にイラつかせて感情でしか話ができなくなりそうです。

整理できしだい専門的な人に相談したいと思っています。
 にっちもさっちも・・・ (8)
 投稿者 うどんちょ さん [ 関東/E-mail ]2003年08月13日(水) 02時17分
わがままでしょうか?どうしても子供が欲しいのです。
 
 妻は今、保育士になる勉強をしていて、来年から就職する予定です。

 保育士になるのが夢であり、パートとしてではなくちゃんと働きたい

 ようで、たしかに、しばらくは作れそうでないのは判るのです。

 今、妻の連れ子でもうすぐ3歳になる子供がおります。もし次の子

 ができると差別してしまうのではないか、という不安も判ります。

 でも私はどうしても子供を作りたいのです。子供にも兄弟を与えたい

 し、自分の両親(今の子供にも暖かくしてくれますが)に、自分たち

 の血の繋がった孫をみせたい。なによりも、自分の人生の中で、

 出産時の喜びとかを経験したいのです。
 
 妻は自分の就職は夢であり、精一杯やりたいので、数年先であっても

 子供を作る気にはならない、と頑なでした。

 結局、お互い折り合いがつかず、離婚もしょうがない、という結論

 でした。(つい、おたがいの不平不満を言い合うかたちに)

 妻の通学、これからの就職に際して、転職、移転、協力してきた

 つもりです。私の希望は無茶なことでしょうか?

 正直、子供、妻を失うのはとても辛く、かといって別れたからといって、

 すぐ代わりを見つけるという気持ちには当然なれなく、だからといって

 この先自分の望みが叶わない生活を続ける気もなく、悩んでます。
投稿者 みー さん [ 関東 ]2003年08月13日(水) 11時32分
「子供が欲しい」という気持ちは自然なもので、わがままではないと思います。
でも妊娠・出産・育児ってとっても大変なんです。
奥様はその大変さを知っているからこそ、拒否されるのではないでしょうか。

妊娠・出産は奥様にしかできないですが、育児は全面的にうどんちょさんがメインでやることってできますか。
女性は産後8週間で職場復帰が可能です。
その後はどうされます?
保育園に入れるんでしょうか。では保育園探しは自分でできますか。送り迎えは?
保育園に入れなかったらうどんちょさんは育児休職を取ることはできますか。
奥様に全て任せようと思ってます?
それでは拒否されるのもしょうがないです。

うちの子の夜泣きはひどく、生後半年から毎晩1、2時間おきに泣いて、抱っこでゆすって抱えたまま寝るというのを半年くらい続けました。
翌朝はもちろん会社です。
うどんちょさん、できますか?

「できる限り手伝う」ではだめです。
「僕が育てる」、こう言っても拒否されたら、離婚もやむを得ないと思います。
投稿者 うどんちょ さん [ 関東 ]2003年08月13日(水) 15時33分
アドバイスありがとうございます。

なるほど僕は妻が安心できるほど決意を提示できていなかったと思います。

しかし結果、みごと玉砕!

彼女にとって、一番大切なものってなんなのかなぁって部分がはっきりしました。

みーさん、どうもありがとうございました。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月13日(水) 21時24分
自分の血の繋がった子供欲しいというのは、自然の事だと思います。結婚する時にも、多分奥様に連れ子がいらっしゃるっという事で、うどんちょさん自身も相当考えられた上での結婚だったと思います。その時は、今後自分達の宝物である子供を授かるという事は、考えてみなかったのかな?。

結婚する際のライフスタイル、今のライフスタイルで、当初の考えのようには、行かないと思います。

求めているものの違いに、夫婦で悩み、答えが出ないまま、月日は過ぎてゆく・・・。愛情だけでは、結婚生活が出来ないのだと、私も答えをうまく見つけられないまま、時間が流れていく中、前に進む為には”どうしたら”を、考えてます。

<結局、お互い折り合いがつかず、離婚もしょうがない、という結論でした。(つい、おたが
 いの不平不満を言い合うかたちに)

<彼女にとって、一番大切なものってなんなのかなぁって部分がはっきりしました。

どうしても熱くなっている時は、そういう形になってしまいますよね。私も、そうでした。余計な不平不満ばかり、相手の考えてる本当の気持ち知りたくて、追い込んだり、思ってもない事、口にだしたり・・お互いを傷付け合う事ばかりしてしまいました。

うどんちょさんの、子供が欲しい
奥様の仕事の夢

自分の人生ですから後悔したくないですものね。けれど、今は、親子3人の現実を見つめて”どうしたらいいのか”
うまく言えませんが、熱くなってる時の、お互いの言葉は、お互いの心の傷になりますが、心の底からの本心ではないような気がします。
投稿者 うどんちょ さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 12時36分
ああ、みなさんの親身の意見にありがたく思います。

>結婚する際のライフスタイル、今のライフスタイルで、当初の考えのようには、行かないと思います
 
そのとおりだと思いました。結婚する前の言葉、作ってもよい、と言ったのをひるがえしたことはあまり責めないようにした方がいいかな、と反省しました。

>うまく言えませんが、熱くなってる時の、お互いの言葉は、お互いの心の傷になりますが、心の底からの本心ではないような気がします。

たしかに。妻は熱くなりやすいのです(苦
でも、かえって本心みたいなのが逆に見えたように思いました。
離婚も考えよう、といった途端に、子供に逢わないでくれと言われました。気持ちはわかります。でも、最終決定までは、子供と逢いたい僕の気持ちも汲んで欲しかったのです。何日間か逢うくらい、どのくらい不都合だっていうんだ?

子供が欲しい、という僕の気持ちが無視されるとなると、妻にとって、自分はいったいなんなんだ?と思わずにはいられません。あまりにも、自分中心すぎるような気がします。私生活面の小さなことも積み重なっているとますますそう思ってしまいます。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月15日(金) 18時17分
<たしかに。妻は熱くなりやすいのです(苦
でも、かえって本心みたいなのが逆に見えたように思いました。

そうかもしれない・・私も奥様に似てるから・・・思ってない事だと思ってたけど、心の底の方には、思ってる事で、興奮してしまった時、とっさに出てしまう事は、自分の本心なのかもしれないな・・・。

<離婚も考えよう、といった途端に、子供に逢わないでくれと言われました。

血の繋がりなくても親子です。子供の事は難しい。奥様の気持ちもうどんちょさんの気持ちもわかります。けど、一番は、子供の気持ちで考える事だと・・・私も自分の立場での気持ちしか考えられませんでした。今模索中です。

<子供が欲しい、という僕の気持ちが無視されるとなると、妻にとって、自分はいったいなんなんだ?と思わずにはいられません。

どんなに酷い言葉を浴びせられる事よりも、一番傷つくのは”無視”ですよね。けれど、うどんちょさんの場合、まだまだ!!!”子供がほしい”という気持ちを奥様にお伝えし、離婚も考えてるとの意思表示できたのですから、奥様にうどんちょさんの真剣な気持ち伝わったと思います。奥様も真剣に考えていられる事と思います。気持ち整理できるまで、今までとかわらない今まで以上に、奥様の事大切にしてあげてほしいな。気持ちって伝わりますよ!(人には偉そうな事いえるのにな(笑)
投稿者 うどんちょ さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 21時18分
>まだまだ!!!”
伝わっていると思うけど・・・・
応えてくれないんだな、これが!!

おそらく、今後のことを相談させていただくことになりそうです。
投稿者 みー さん [ 関東 ]2003年08月18日(月) 11時53分
うどんちょさん、こんにちは。

ちょっと冷却期間を置いた方がいいかもしれませんね(あっ、別居とかじゃないですよ)。

<子供が欲しい、という僕の気持ちが無視されるとなると、妻にとって、自分はいったいなんなんだ?と思わずにはいられません。

あんまり「子供、子供」と言われると「私は子供を産む道具?!夫にとって自分は一体何?」と思ってしまう人もいますし・・・。

再婚で連れ子がいる場合、二人の実子を持つのはお子さんも含めて家族全員にとってとてもいいことなんですよ。
全員と血の繋がりがある子です。
家族を固めるという意味で「セメントベビー」と呼ばれます。
ちなみにうちにもいます。
今度はそんな方面からお話もされてみては。

参考になれば・・・
http://www.saj-stepfamily.org/
 離婚協議書作成までこぎつけたけど (4)
 投稿者 ふー さん [ 近畿 ]2003年08月09日(土) 09時56分
はじめまして。ふーと申します。
このたび、妻の不貞行為が発覚し、証拠も抑えての離婚協議に入りました。
しかし、協議内容で財産分与や慰謝料を決定し、双方の署名と印鑑をついた
書類を作成したにもかかわらず、妻と両親が一方的に無効を宣言してきました。
確かに慰謝料は平均よりも高額ですが、何度かの話し合いで決めたことです。
それを今更検討しなおす為に、弁護士に相談するとまで言われ、多重のショックを
受けております。このような場合は、どうしたものか悩んでおります。
これ以上、苦痛を受けたくないので、よきアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月10日(日) 00時45分
るると申します。アドバイスでは、なくてごめんなさい。私も今悩んでいるので、伺いたいのですが・・・。

>協議内容で財産分与や慰謝料を決定し、双方の署名と印鑑をついた
書類を作成したにもかかわらず、

公正証書を作成されて、印鑑交わされたのでしょうか?

>妻と両親が一方的に無効を宣言してきました。それを今更検討しなおす為に、弁護士に相談するとまで言われ、

もしかしたら、公正証書を作成してないのかな?

>多重のショックを受けております。

離婚理由が違いますが、ショックですねよ。私は、離婚の決意が、やっとできて前向きになりつつありますが、1歩、歩いて半歩下がる・・・そんな毎日です。仕事してますが、常勤ではないので、子供の夏休みという理由で、今お休みさせて頂いて、今出来る事、一生懸命集中して考えて整理して調べて・・・っと思いお休みしてますが、気持ちの整理がうまく出来ず、辛いです。

私もそうですが、ふーさんも、今は辛くてしょうがないかと思いますが、悪い事ばかりじゃない!!!今キチンと受け止めて苦しんだら、いい事必ずあるさ!って、お互い頑張りましょう(っと、自分に言い聞かせております・・・)
投稿者 ふー さん [ 近畿 ]2003年08月12日(火) 02時11分
るるさんへ
公正証書は作成していません。
が、その作成のための確認書として慰謝料の額と財産分与を明記した文書を作成し
印鑑をかわしました。これを持参して、公正証書にしようと協議したからです。

全くを持って離婚は想定していなかったので、怒りと虚しさしかありません。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月13日(水) 21時59分
そんな事もあるのですね。
なぜ確認書を作成して印鑑かわしたのか・・・わからなくなってしまいますね。

ふーさん自身、奥様の不貞行為が許せないという事で離婚決意されて、現時点までの経緯になったと思いますが、本当に離婚でいいんですか?。

もう行動されているかもしれませんが、お時間許すのであれば、市役所の中に無料相談・弁護士さんがいらっしゃいます。HPの中にも、メールで相談にのってくれる所があります。家庭裁判所の中にも無料相談あります。一度、そういう所利用された方がよろしいかと、お仕事関係でなかなかご無理なら、有料の弁護士さんにご相談されると、早い解決の意図口が見つかり、気持ち落ち着くと思いますよ。

お金で解決する問題ではないのだけれど、”離婚”って、やはりお金で清算する事になりますよね。けど、その清算すべきお金も必ず頂けるものとは限らない・・・”離婚届”を早く提出してすっきりしたい気持ちかもしれませんが、”離婚”とは、すっきり割り切れないものです。今はショックで、苛立だしい気持ちかとも思いますが、頑張って下さいね
 今日ボコボコにされました (12)
 投稿者 おにぎり さん 2003年08月04日(月) 04時11分
はじめまして。初めて書き込みします。
今日夫にボコボコにされました。初めてではありません、半年に1度くらいの割合で、たまにキレます。今日は本気で離婚したくなり、この掲示板を見つけました。
宜しくお願いします。

夫、私とも30歳、3歳と1歳の子供がいます。上の子の出産前から専業主婦になりました。同棲5年、結婚して5年です。夫はパチンコやゲームが好きな以外は無趣味・無感動。人間関係に興味がなく、自己中心的で、友達もいません。

同棲時代からですが、自分の身の回りのことすらしない人で、それを許していた私も悪いのですが、今でも自分の着るものすら自分で出しません。当然育児・家事は私が全部やるものだと思っていて、そばで子供が泣いていようが知らん顔してテレビを見ていたりします。
仕事も帰りが遅く、子供の世話は生まれてすぐからずっと私がすべてしています。お風呂にいれた事も、上の子は1歳すぎてからたまに、下の子は入った事がないくらいです。
私も精神的にイライラしてしまい、言う事を聞かない子供たちをひっぱたく事がしょっちゅうあって、自己嫌悪の毎日です。「少しは育児に協力してよ!してくれないからイライラして子供を叩いたりしてしまう」と夫に言ってみたこともありましたが、全然話にならず「そんなの俺とは関係ない、お前が全部悪い」の一言でした。

それでも「仕事を夜遅くまでして大変だから」と思い、頑張ってきました。
夫は2年前に一度転職をしています。前の会社は不定休で、いつが休みか決まってないのをいいことに、「仕事だ」と嘘をついて休日にスーツを着て出て行き、朝から晩までパチンコをして、私に内緒で70万の借金をしていました。それを返せなくなり、また私に内緒で自分(夫)の親に泣きついた・・・という事がありました。
しかも最初の子が生まれたばかりの頃です。子供に、私に、愛情はないのか、一生懸命一人で頑張っていたのがむなしくなり、涙がでました。
借金発覚後、理由を問いただすと「お前とは関係ない!俺の問題だ」と親に返すあてもないのに、そんな事を言っていました。「関係ない」って夫婦「家族」なのに・・・ちなみにその借金は今も姑に借りたままです。

そして夫が現在の会社に入ってから、2人目の出産の時でした。やはり帰りが遅い仕事なので、「せめて洗濯、アイロンがけだけでもしてあげよう」と思い、出産して退院後2日実家にいただけですぐ自宅に戻りました。「ごはんはしばらくお弁当を買ってきてね」とお願いすると、「元気そうじゃないか、メシくらい作れるだろ」と言われ結局産後すぐ元の生活(家事・育児)をしました。
他にも私が高熱を出して大変なときも、「メシ!」「子供が泣いてるぞ」と平気で言います。ホントに血も涙もない人です。

それでも気が向いた時には、休日に遠出をしたりしてくれますが、行った先で子供の面倒は見てくれません。楽しいような、楽しくないような・・・

私も気が強い性格なので、↑そんなことをされて怒り、夫に暴言を吐いたり、ひっぱたいたり、ひっかいたりします。それでしぶしぶ動く(お風呂に入れるなど)時がほとんどなのですが、たまにキレて今日のようにボッコボコにされるのです。今日は腕が腫れた程度でしたが、以前は顔を殴られ前が見えなくなるくらい目が晴れ上がったりした事も何度かあります。
それだけの事をしておいて、次の日には何事もなかったようにニコニコ話しかけてきたりするので余計腹が立つのです。
当然ですがセックスレスです。たまに求めてくるような行動をしてきますが、殴られた時の事を思い出すと、到底そんな気にはなれません。

まだまだ書きたい事はいっぱいなのですが、うまくまとめられないのでこの辺りでやめておきます。
とにかく今日は、ボコボコにされたあと「出て行け!」と言われました。「お前が出て行け!」と言い返しましたが。。。
私としては、今から「殴られた時の証拠(写真など)を残す」「日記をつける」などの準備をしながら、子供を預けて働けるようになるまで(来年度から働くつもりです)今の生活を続けて、絶対「慰謝料・養育費・親権」等をとって離婚してやる!!と思っているのですが、どうでしょうか?
「夫が家族というものに興味がない」という理由は離婚の原因になりますか?

よきアドバイス、ご意見お待ちしております。
投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年08月06日(水) 00時11分
適切なアドバイスにはなりませんが・・・

私も離婚問題(私は夫の不貞が原因ですが)で、弁護士さんに相談したときに、暴力を受けたときはすぐに病院に行って診断書をもらうように言われましたよ。それが重要な証拠になるそうです。

家事や育児についてですが、お気持ちはよくよくわかりますが、専業主婦でいらっしゃるのなら、手伝ってもらえなくても仕方ないのではないでしょうか・・私は二人目を妊娠するまで働いていました。幸いその当時の夫は家事も育児も手伝ってくれる人でした。しかし、二人目の妊娠6ヶ月で切迫早産で仕事をやめざるをえなくなり、専業主婦になりました。

その時から今まで、夫は何も手伝ってくれませんが、夫は外で仕事、私は家庭内で仕事(家事育児が)と思えば対等ではないでしょうか?ゆったりとした気持ちでお子さんに向き合い、愛する家族のために掃除や洗濯や炊事をすると思えば、少しはポジティブになれませんか?

私は専業主婦になったときに夫の不貞が発覚し今現在も進行中で、つらい思いをしながらもなんとかやってこれたので、おにぎりさんも気持ちの持ちようで頑張れないでしょうか?

とはいえ、おにぎりさんの文から、旦那さんは思いやりや気遣いがない(表せない)方のようですね。
それが、本当の不満なのではないですか?
時間的に体力的に手伝えなくても、いつもありがとうとか、食事に対しておいしいねとか、子ども達のこともまかせっきりでごめんねとか、優しい言葉をかけてくれれば、良いのにですね〜

ただ、ギャンブルによる借金と暴力は赦されませんよね!
家族というものに興味がない・・・というのが離婚理由になるのかは、私にもよくわかりませんが・・・
なので、全然よきアドバイスになりませんね・・ごめんなさい

私もいろいろあってて、この掲示板で助けてもらってるので、少しでもお役に立てたらと思いましたが・・

ところでおにぎりさんは旦那さんを愛していらっしゃるのですか?
投稿者 おにぎり さん 2003年08月06日(水) 09時08分
てん さん、ありがとうございます。

確かにその通りです。私も主人に家事をしてほしいとか、子供の世話をして欲しいとかは思っていませんでした。主婦なのだから全部するのは当然だと・・・ただ、休みのひに、私が家事をしている間とか、病気で寝ている時、そんな時でも子供が泣いていても知らん顔するのが許せないのです。それと、せめて自分のことは自分でして欲しいと。。

あとてんさんがおっしゃるとおり、「ありがとう」というねぎらいの言葉は欲しいのかもしれません。主人は自分の気が向いたときしか喋ろうとしません、私から喋りかけても聞いてない事がほとんどで、「ありがとう」なんて一度も言われた事がないです。それどころか、「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」そんな当たり前の言葉もありません。普段、「ご飯が出来たよ」と言っても無言でTVを見ながら食べ始め、食べ終わったらそのまままたTVへ・・・子供と一緒に食事をするのは休日のみにも関わらず、同じような状態です。
まるで私たちの存在はないかのような態度なのです。きっと主人は私のことを身の回りの世話をしてくれて、ご飯を作ってくれる家政婦、程度にしか思っていないのかな??
私はもっと会話のあるあたたかい家庭を築きたいのに。もしかしたらそれが離婚したい理由なのかもしれないと、てんさんの文章を読んで気づきました。

でも子供の事に関してはてんさんの言われるようにもっとゆったりとした気持ちで向かい合ってみようと思います。私がイライラしていたのではダメですものね。
頑張ってやっていれば、いつか「ありがとう」と言ってもらえるのかな。。。

気持ちを分かっていただけただけでも、投稿して良かったと思います。ホントにありがとうございました。
投稿者 おにぎり さん 2003年08月06日(水) 09時12分
てん さん、度々すみません。うかがいたいのですが、「暴力を受けたときはすぐ病院に行って診断書を・・」という事ですが、病院に行って診てもらう時「夫に殴られた」と言えばいいのですか?なんか恐くて言えません。。自分であざを写真に撮っておくだけだとダメなんでしょうか??
投稿者 opens さん [ 関東 ]2003年08月06日(水) 20時52分
おにぎりさん、こんにちは。
私は今のところ一回ですが夫から殴られ、その反動で頭を打ち、翌日に頭痛と吐き気で病院にかかりました。
暴力による受診は、実費になるようです。でも診断書をもらう為には受診したほうがいいのでしょう。
でも、写真でも証拠になるので、病院に行きたくなければ写真をとり,傷がいつ治ったか記録することをお薦めします。
投稿者 おにぎり さん 2003年08月06日(水) 22時04分
opensさん、ありがとうございます。
今回は写真に残してあるので、記録しておこうと思います。
1回だけということなので、2回目がない事を心から願っております。。
でも回数じゃないですよね・・・

そのご夫婦関係とかは変わりましたか?
私は今夫に対して愛情というのがあるのかどうか自分でも分かりません。。子供がいるから一緒にいるだけなのか、今考えています。
投稿者 opens さん [ 関東 ]2003年08月09日(土) 14時47分
愛情はないですね。打たれてからは恐怖感でいっぱいでした。
今は恐怖と言うより嫌悪感。
暴力の原因が私の口の利き方が悪いから教育の為にやったと言うのです。
もう二度とやらないとは言いますが、教育の為って事はまた繰り返す可能性も・・・
と思っています。
話し合いでは結論が出ないので調停を起こします。
私は子供が一人いますが、養っていく金銭的余裕も一応あるので。
投稿者 るる さん 2003年08月10日(日) 01時18分
るると申します。お邪魔します。

>そのご夫婦関係とかは変わりましたか?
私は今夫に対して愛情というのがあるのかどうか自分でも分かりません。。子供がいるから一緒にいるだけなのか、今考えています。(おにぎりさん)

>愛情はないですね。打たれてからは恐怖感でいっぱいでした。
今は恐怖と言うより嫌悪感。 (opensさん)

お伺いしたいのですが、”愛情”って、”結婚”って、なんでしょうか?おかしな事聞いてすみません。妻に”愛情”なくても、子供居たら、世間では我慢できる、ご夫婦おおいですよね・・哀しいけど・・なんで我慢できるんだろうか? 子供は宝物だからですよね!?

私は離婚に向かって歩き出しましたが、今日、夫が帰ってきて、何もなかったかのように普段の会話やしぐさ・・・ただ、離婚に向けての話し合いはしましたが・・・なんだか、変な感じなんです。夫に”もうママには、情はあっても愛情はない!離婚してくれ!”っと、いきなり言われて・・・パニックになりました。今ようやく落ち着いてきたので、離婚を決意できました。おかしいかもしれませんが、私は夫が大好きでした。だから苦しめたくない気持ちのが強くなったのと、例え一時我慢して夫を待っていても、元のようには愛せない・・気持ちが強くなってしまった。きっと冷却期間ってものがあれば、今の気持ちと違うのでしょうが・・・。
投稿者 opens さん [ 関東 ]2003年08月10日(日) 16時37分
子は鎹(かすがい)なんでしょうかね。
私の夫も子供のために離婚はしないと言っています。
でも、私から見ると子供の為というより世間体を気にしている様子。
世間の皆さんも子供・世間体をきにしているのかな?と思います。

でも私は仲の悪い両親のもとで喧嘩におびえながら育ってきたので子供には同じ思いをさせたくないと思っているんです。
投稿者 おにぎり さん 2003年08月11日(月) 00時57分
「子は鎹」・・ホントにそうかもしれないですね。子供はお父さんもお母さんも好きで、どちらか選ぶなんて事なかなかできませんよね。だから愛情がなくても子供のために夫婦を続けるのかなぁなんて思います。
それに夫にしてみれば、仕事をして家に帰ればご飯を作ってくれる、洗濯もしてくれる、など仕事以外の事をしなくていい。私は家事・育児をしていれば、働かなくても食べていける。そんなお互いの都合のいい部分があるから、愛情がなくてもなんとなく一緒に生活しているのかな??この1週間考えていました。。

前回夫に殴られてから、夫とはほとんど会話はナシに近い状態です。どうしても言わなきゃいけない事があって、夫に話しかけても返事もしない。。といった状況です。今日は仕事が休みで家にいましたが、会話はゼロ。
やっぱりこんな姿を子供に見せたくないです。やはり愛のある家庭で育ったほうがいい。でもお金がないので、すぐに家を出るというわけにもいかず・・・まずは子供を預けて働いて、家を出る準備をしなくては、と思っています。

「愛情」なんてやっぱないんでしょうね。opensさんと同じように、殴られて以来は「嫌悪感」が一番にあります。
「結婚」ってホント何でしょうね。。
投稿者 るる さん [ 東京 ]2003年08月11日(月) 17時29分
おにぎりさん、opensさん、ありがとうございました。おにぎりさんの書き込みに、邪魔してすみません。

私事また書いてしまって申し訳ありませんが・・・私にとって子供は宝物です。離婚決意して動き始めた訳ですが、実際に世の中の仕組みを、ひとつづつ知っていく中で・・悲しくなりました。女が子供を連れて家を出る事の現実は、思っていた程簡単ではありません。アパート借りる事も出来ませんでした。親子四人で暮らしていく為に、これからどうしたらよいか!考えると、途方にくれます。先日の書き込みした時、私もやはり世間体とかで、子供の為に仮面夫婦出来る人が多いのかなって、思ったのですが、仮面夫婦が出来るご夫婦は、世の中をよく知っているんだと思いました。
投稿者 はま さん 2003年08月11日(月) 23時17分
夫婦で、『結婚生活』で、喧嘩できるのはいいかも・・・

私はなにも、なんにもないまま、おとといから、
離婚の危機です。

お互い喧嘩してるほうが、うまくいくんじゃないかな・・・
 離婚理由について (3)
 投稿者 ふぉる さん [ 関東 ]2003年08月06日(水) 21時28分
はじめまして。
31歳男、妻31歳です。

妻から離婚を切り出されましたが、理由が「一緒にやっていく自信がないから」ということなのですが、納得がいかず半年ほど説得してきました。

もともと離婚を切り出したのはささいな喧嘩が原因(暴力も振るっていないし、ほんとにささいな喧嘩です。それまでも何度かその程度の喧嘩はしています。)だったのですが、非は私の方にあり、それについては充分すぎるほど謝罪しました。

ですがそれを理由に実家へ帰ってしまい、上記のとおり離婚を切り出してきました。
最近では、私の方も疲れてきてしまい、仕事にも影響が出てきたので私も離婚を考えはじめました。ただし離婚をするとしても、私としては非常に納得がいかないので一切財産分与したくありません。慰謝料などもってのほか、こちらがもらいたいぐらいです。

妻が離婚を望む本当のところは、妻が実家離れできていないことだと思うのです。かなりのマザコンで、SEXの相談まで母親にするくらいです。(女性のマザコンというのは珍しいのでしょうか?)私もこれにはかなり苦痛でしたが、耐えてきました。

この辺りが妻が離婚を望む本当の離婚の理由だと思われるのですが、それを妻の口から引き出さない限り、私には不利だと思われます。

協議ではなく調停や裁判で離婚しなければ、私の言い分は通らないのでしょうか?

ほんとに悩んでいます。
よろしくおねがいします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月06日(水) 22時43分
こんばんは。ひで@横浜といいます。
なんか、僕と同じような境遇でちょっとびっくりしています。

>31歳男、妻31歳です。
 ここは、違いますが(^^);

>妻から離婚を切り出されましたが、理由が「一緒にやっていく自信がないから」とい
(中略)
>ただし離婚をするとしても、私としては非常に納得がいかないので一切財産分与した
>くありません。慰謝料などもってのほか、こちらがもらいたいぐらいです。
 
 失礼ですが、財産として考えられるのはどのようなものがあるのでしょうか?
 マンションなどで、共有財産があるのでしたら、弁護士にご相談された方がよろしいかと思います。
 
>妻が離婚を望む本当のところは、妻が実家離れできていないことだと思うのです。
 
 ホントにそうでしょうか?奥様に男性の影はありませんか?
 たいてい、理由が見えない離婚の申し出って、不倫相手の影がありますから。
 
 ちなみに、うちはそうでした。

>かなりのマザコンで、SEXの相談まで母親にするくらいです。(女性のマザコンとい
>うのは珍しいのでしょうか?)私もこれにはかなり苦痛でしたが、耐えてきました。
 
 めずらしいかもしれませんが、僕の妻もマザコンでした。
 寝言で、「おかあさん」ですから。しかも新婚初夜に(笑)
 マザコンというよりか、親離れできていないのでしょう。

>この辺りが妻が離婚を望む本当の離婚の理由だと思われるのですが、それを妻の口か
>ら引き出さない限り、私には不利だと思われます。
 
 マザコンの度合いにもよりますが、不利ではないかと思います。
 今のところイーブンだと思います。
 ただし、慰謝料をもらえるかどうかは、上記内容だけでは、判断しかねます。
 
 まずやっておくことは、奥様のマザコン度合いを始め、いままでのいきさつを洗い出し、ドキュメントに起こしておくといいのではないでしょうか?

>協議ではなく調停や裁判で離婚しなければ、私の言い分は通らないのでしょうか?
 
 うーん、上記の状況ですと、なんとも言いがたいですね。
 言い分とは、「離婚は認めない。離婚したければ、慰謝料払え」
 というところでしょうか?
 
 私の状況と酷似しているので私の時の状況ですと、間違いなく、協議では解決しないと思います。信頼のできる弁護士を探されることをお奨めします。

 では。
投稿者 ふぉる さん [ 関東 ]2003年08月06日(水) 23時19分
返答ありがとうございます。

> 失礼ですが、財産として考えられるのはどのようなものがあるのでしょうか?
 
 預金と車程度です。

> たいてい、理由が見えない離婚の申し出って、不倫相手の影がありますから。

 この半年位話し合ってきたのですが、妻は自分の意志としてはどうすべきかはっきり決められないようです。ただ、妻の母親が強く離婚を進めているようで、それに流されているようです。
 話し合いの中では不倫は無いようでしたが、もはや私も結婚生活を続ける意志がないので、あったらあったでこちらに有利になるでしょうか?

> 寝言で、「おかあさん」ですから。しかも新婚初夜に(笑)
> マザコンというよりか、親離れできていないのでしょう。

 やはりいるんですねぇ。
 普段(寝言以外)でもそうなのですか?

 逆に私は16から一人暮らしを続けており、独立心が強いので、その辺りでは考え方で対立していたかもしれません。

> ただし、慰謝料をもらえるかどうかは、上記内容だけでは、判断しかねます。
 
 すいません。
 慰謝料をもらうっていうのはさすがに勢いで、
 希望としては財産分与を認めさせなければそれで十分と思っています。

> 言い分とは、「離婚は認めない。離婚したければ、慰謝料払え」
> というところでしょうか?

 「離婚は認めます。でも財産分与は認めない。」という言い分です。
 勢いで誤解を与えるような書き方をしてしまって済みません。
 
> 私の状況と酷似しているので私の時の状況ですと、間違いなく、協議では解決しないと思います。信頼のできる弁護士を探されることをお奨めします。

 そうですね。
 ひで@横浜さんの言われるように、まずは状況をドキュメントにしてみようと思います。そして弁護士もあたってみようと思います。

 貴重な御意見ありがとうございました。
 第三者への損害賠償および慰謝料請求 (1)
 投稿者 くま さん [ 九州 ]2003年08月05日(火) 16時41分
現在、妻と離婚裁判中です。
妻の父親の一方的な驕りで離婚に至りました。
「俺に頭を下げるまで娘には合わせない」と。
彼女も父親を援護するように「あなたが頭を下げるのが当然」という考えで、
一方的に離婚を突きつけてきてそれ以降、調停で一度顔をあわせただけです。
私は、彼女の父親に対して何も怒らせるような行為も発言もしていないので、
心当たりのないことに謝る事はできないと一切謝る事はしませんでした。
このような場合に彼女の父親に対し離婚原因が第三者にあるとして、
損害賠償や慰謝料の請求ができるのでしょうか?
また母親や彼女の姉も含め私を家族として認めることはなく、
逆に常に妻に対し離婚を促していたようです。
入籍から半年後の離婚の申し出でした。
 離婚したいです (4)
 投稿者 opens さん [ 関東/E-mail ]2003年07月24日(木) 20時06分
結婚3年目で2歳の子供が一人います。
結婚直前から夫は私の父の会社に勤務していたのですが、やりたいことがあるから辞めると言いながらズルズルとそのままの状況を続けていました。私は父が後継者にする為の準備を進めているので早くに切り出すように言いましたが結局1年間切り出しませんでした。優柔不断で嫌だと言う気持ちがでてきました。
そして昨年10月くらいには、夫が私の携帯を勝手に見て私の職場の友人(男性)からのメールに疑いを持ち追求されました。その人とは本当に友人でしたが、私の私物を勝手に見たことで不信感をいだきました。
そして今年の2月。子供がおまるで排泄をしたいと言い私の手が離せなかったので、新聞を読んでいた夫におまるを取ってくるように言うと動かず、何度か言っても動かないので自分でとりに行くと後ろからついてきました。
そして振り返った時に平手で3回打たれました。口の利き方が悪いので教育の為にやったと。
その後、話し合いで私は夫を許せないし、暴力を1度でもふるう人は繰り返す恐れがあるので離婚したい。夫は子供のために離婚はしない。と意見が分かれましたが、3ヶ月経っても私の気持ちが変わらなかったら別れると言いました。
しかし、3ヵ月後。気が変わったと言って離婚してくれません・・・
きっと調停では無理ですよね。でも裁判で勝訴となりますかね?理由が婚姻を継続しがたいとは言えないのでしょうか?
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月24日(木) 20時56分
こんにちは。ひで@横浜といいます。

>そして昨年10月くらいには、夫が私の携帯を勝手に見て私の職場の友人(男性)から
>のメールに疑いを持ち追求されました。その人とは本当に友人でしたが、私の私物を
>勝手に見たことで不信感をいだきました。
 
 夫婦とはいえど、プライバシーは存在します。
 が、「浮気しているのでは?」とご主人に疑いをもたれるような言動はありませんでしたか?(その職場の友人のことを家でも話題にするなど)
 私の場合は、妻の度重なる朝帰りでした。

>そして今年の2月。子供がおまるで排泄をしたいと言い私の手が離せなかったので、新>聞を読んでいた夫におまるを取ってくるように言うと動かず、何度か言っても動かな
>いので自分でとりに行くと後ろからついてきました。
>そして振り返った時に平手で3回打たれました。口の利き方が悪いので教育の為にやったと。
 
 「教育の為」と言う言葉は怖いですね。
 お子さんがもう少し大きくなり、第一次反抗期を迎える頃に、「しつけ」という言い訳のもと、虐待に走りかねません。
 
>きっと調停では無理ですよね。でも裁判で勝訴となりますかね?理由が婚姻を継続し
>がたいとは言えないのでしょうか?

 一度の暴力でも、精神的/肉体的にかかわらず、ダメージを受け、医師の診断を受けたしたという証拠があれば、調停を起こされてもよろしいかと。
 
 一番いいのは、やはり弁護士にご相談されるのが一番かと思いますよ。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月25日(金) 08時16分
こんにちは

暴力は、たとえ目に見え、病院に行くほどのものでなくても、嫌ですよね。
私も暴力を振るう男性は、本人に治そうという強い意志がない限りは
エスカレートすることはあっても、なくなることはないのではないかと思っています。
おそらくその時に病院には行かれてないでしょう。
これからは、どんなに些細な暴力でも病院へ行って診断書を取りましょう。

それから、この掲示板に書かれているこれまでのことをもう少し詳しく書き出し、
日記、手記形式にしてから箇条書きにまとめて、弁護士相談または
家庭裁判所の家事相談をお受けになることをお勧めします。

お子さんの親権、養育費、財産分与、慰謝料(あるいは解決金)など
決めなくてはいけない事がたくさんありますから。
また、相手に離婚の意志がない場合は、調停または裁判でも長引くことが
予想されますので、異性とのメール、接触は極力避けましょう。
要らぬ邪推をされると面倒ですから。
投稿者 opens さん [ 関東 ]2003年07月26日(土) 00時35分
ひで@横浜さん、ななさん返信ありがとうございます。
診断書はもらっていませんが、打たれた翌日、頭痛と吐き気がすごくて脳外科に受診しました。
浮気しているかも?という行動は・・・とっていないはずなんですが。
その頃、仕事が忙しく帰りが遅いことが時々ありましたが、それを浮気と捉えられてしまったのでしょうか?
1回の暴力では、重大な離婚理由にはならないようですが、私自身が暴力を許せないので、もう一度夫と話し合いを持ってみます。
 こんな私でも離婚できるのでしょうか? (3)
 投稿者 うさぎ さん [ 中部 ]2003年07月24日(木) 22時42分
初めまして。私は33歳の女性です。結婚して7年、別居して4年がたちます。子供はいません。

別居の原因は性格の不一致と私が夫と夫婦関係を続けて行く気持ちが無くなった事にあります。結婚前に好きだった人が忘れられず今は実家に住んでいます。
別居のきっかけは以前に好きだった人と会っていたのが主人にバレてしまい、気持ちは既に主人には無いと本人に言いました。何度も話し合いをし、一旦は落着きましたが、やはりどうしても続ける事が出来なくて別居する事にしました。
夫は全く離婚する意思は無く、今でも戻れば元通りに夫婦としてやって行けると言います。私は別居する事で夫が諦めてくれる事を期待して過ごしておりました。別居後に離婚の話をしましたが4年経った今も全く二人の気持ちは平行線のままです。
離婚の原因は私にあるので調停や、裁判という事をこちらから行動をしようと考えましたが、色々と調べましたが、私からの離婚申込みは法的にも受け入れられないケースが大半だと書いてあります。

このまま別居を続けて夫が諦めるのを待つといっても平行線のままで何の解決にもならないと思いますし、お互いにとって何のメリットも無いと考え始めました。また私も新しくやり直すとしてもお互いに若いうちの方がいいと思います。

きっかけが私にあるがゆえになかなか行動に移せない部分もあります。
こんな私でも調停や裁判で離婚する事が出来るでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月25日(金) 06時27分
なまけものと申します。

>こんな私でも調停や裁判で離婚する事が出来るでしょうか?

有責側からでも調停を申し立てることは出来ます。ただし主張が認められるとは
限りません。
投稿者 うさぎ さん [ 中部 ]2003年07月25日(金) 09時15分
なまけものさんお返事有難うございます。

>有責側からでも調停を申し立てることは出来ます。ただし主張が認められるとは
>限りません。

そうですよね。主張が認められるとは限らないですよね。でも背中を押された気分です。やらないでいるよりはやってみた方がいいに決まっていますから一度トライしてみます。有難うございました。
 親の離婚による戸籍について (3)
 投稿者 miffy さん [ 東京 ]2003年07月18日(金) 15時05分
こちらに書いていいのか良く分からなかったのですが、相談する宛てもわからず
書かせていただきます。

つい最近、親が離婚しました。
私はもう成人しているので戸籍に関してはどちらにはいっていてもよいと、思って
いるのですが、父親は借金を抱え、母はその借金のため自己破産しました。

このような場合、父もしくは母どちらの戸籍に入っていたほうがトラブルがすくない
のでしょうか?

また、母の戸籍に映った場合、すべての名義を変更する必要があるのでしょうか?

よろしくお願いいたします。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月20日(日) 05時58分
状況がよくわからないのですが、文面から読み取れる事だけですが、
書き込みたいと思います。

まず質問がいくつかあります。

お父様は借金を返済していくのですよね?

お母様は借金を返済できないために自己破産したのですよね?

お母様は離婚後の苗字はお父様の苗字のままですか?
それとも旧姓に戻られましたか?

miffyさんは現在どちらの苗字を名乗られていますか?

上記の事がわからないとなんとも言えませんが、
お母様側の戸籍に入っているとして、
お母様が今までと同じ苗字を名乗っているのであれば、
各種手続きは概ね必要ないと思います。
あと、自己破産のあとの免責事項が降りているのならば、
お母様側の戸籍の方が何かと楽かもしれません。

基本的にはどちらが親権を取るかの話しを離婚時にしていると思うのですが、
何もなければ父方が親権になっている事が多いと思います。

お父様の借金の保証人にmiffyさんがなっているとすれば戸籍等は関係なく
返済に滞りがあった場合にmiffyさんに支払い責任が発生します。

詳しくお知りになりたいのならば、
サラ金110番等の司法書士や弁護士に相談するのがよろしいかと存じます。
随時電話相談などを行っていると思いますので、
一度お調べになって専門家に相談されては如何でしょうか?
投稿者 miffy さん 2003年07月23日(水) 10時52分
akane さん返信有難うございます。

>お父様は借金を返済していくのですよね?
本人と話していないのでなんともいえませんが、母の話だけから推測すると
現実逃避から他の女性に逃げてしまって仕事もほとんどしていないそうです。
(ちなみに父の職業は自営にて建設業を営んでいます。)

>お母様は借金を返済できないために自己破産したのですよね?
その通りです。

>お母様は離婚後の苗字はお父様の苗字のままですか?
>それとも旧姓に戻られましたか?
旧姓に戻りました。

>miffyさんは現在どちらの苗字を名乗られていますか?
父の姓をなのっています。

>お父様の借金の保証人にmiffyさんがなっているとすれば戸籍等は関係なく
>返済に滞りがあった場合にmiffyさんに支払い責任が発生します。
私自身実家をでて一人暮らしをしています。

事務所と兼任の家を建てた借金が、この不況で仕事がほとんどはいってこず
またそれにあわせて父が祖母が他界したときから働く気をなくしてしまい
どうにもならなくなったようなのです。

お金のことは母がほとんどしきっていました(父がやりたがらないため)

保証人の件ですが、もしかしたら私の名前もしらないうちに
使われているかもしれないです。

母にといただしたところそんなことはしていないといているのですが、いまいち信用が
できません。なんぜなら、一緒に暮らしていた妹はことわりなく保証人にされていた
からです。
 モラルハラスメントの判例 (8)
 投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月17日(木) 19時26分
モラルハラスメント。この言葉をこのHP上で知り、調べさせていただきました。まさに家の主人のことでした。今、彼は離婚の裁判の用意の最中です。理由はまさに私が彼に反撃をし、彼の中で、私への復讐に燃え、新しいターゲット(彼女)を見つけたからでしょう。もう、私は用無しなのです。
今までの日本の裁判の中で、どなたかモラルハラスメントによる離婚の判例を御存知の方、いらっしゃいませんか?私は、個人的にも勉強をし、自衛の方法も身につけつつあり、子供の為にも離婚は出来ればしたくありません。した方がいいのは分かっていますが、もし、離婚になった場合、相手のハラスメントによる慰謝料の請求はどうなりますか?

あと、余談ですが、今、相手のモラルハラスメントに苦しんでいる方、是非、身近にプロの自分を分かってくれるカウンセラーを見つけてください。その方がモラルハラスメントを知らなければ、本でも何でも見せて教えてあげてください。弁護士にも同じです。これがどんなにつらいか、どんな恐怖にさらされるか、経験した者でなければ分かりません。あと、子供は手放さない方が良いと思います。同じ事を自分の子供にもしますので、彼らは。
「こころの暴力 夫婦と言う密室で 支配されない為の11章」
この本にくわしくかいてあります。
参考までに。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月17日(木) 23時40分
私もモラルハラスメントでの裁判判例を教えて欲しいです。
私の親しい友人が、夫からの精神的虐待で離婚裁判の準備中なのです。
家庭という密室で行なわれるため、立証が難しいのではと心配しています。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月18日(金) 06時30分
メディアさん、私の場合はプロのカウンセリングを受け、その方には主人は「ピーターバン症候群」といわれました。通常、モラルハラスメントをする人は被害者を手放さないそうです。
立証手段としては、カウンセラーの見解は第三者からの被害者の状況に対する証言くらいの役には立ちます。精神科からお薬などをもらっていれば「診断書」あとは、日々の出来事を、日記のように自分の気持ちも含めて書きとめておくことくらいでしょうか。私の場合、調停員の方は一回で主人の性格を見抜きました。ただ、裁判となると…心配です。これはまだ、私が完全に呪縛からとかれていないからかもしれません。
お友達のお気持ち、お察しします。まずは、御自分の精神状態の回復がこれからの戦いへの、一番必要な準備かと思います。
本当に、DV以上に被害者を内面から殺してゆく、このハラスメントの判例、知りたいですね。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 23時36分
かおりさん、わかりました。
被害者の友人自身がカウンセリングや心療内科などを受診して、
その時の専門家の判断を裁判の場に持って行けばいいんじゃないかって事が。
それが裁判所でどう判断されるかどうかは弁護士に聞いてみます。
どうもありがとうございました。
モラルハラスメント被害者の友人は自宅にパソコンを持っていないので、
私自ら買って出て、ネット上でいろいろ調べては本人に伝えているのです。
その際、「離婚 判例」で検索しても今のところ「モラルハラスメント」
の判例には当たらず、どうにかして知りたいなぁと思っていたところなのです。
本当にどなたかご存知の方いらっしゃいませんか?
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2003年07月19日(土) 17時56分
メディアさん、自己完結の形になりますが、他のHPの法律相談のようなところにもメールしてみました。やはり、わからないそうです。
今現在では、言葉の暴力としての攻め方?しかないようですね。
残念です。
でも、あきらめず私の場合は、夫に自分にも非のある事を少しは分からせたいと思います。子供のために。今のところ、子供はパパが大好きなので。
サークルの件、自助グループとしてもいいかと考えています。
どうやって呼びかけてよいのか分かりませんが。
良い案があれば教えてくださいね。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月20日(日) 09時48分
そうですか。ありがとうございます。
いまのところ「モラルハラスメント」としての判例は無いかもという事ですね。
ただ精神的虐待で戦えない訳ではなく、過去には「精神的虐待」で勝訴した例はあるので
要するに誰かが「モラルハラスメント」で立証してみせて判例を作ればいいんですよね。

昔、「セクシャルハラスメント」という言葉が世間に無かった時、
その時の被害者はなかなか周りの人に理解されなくて泣き寝入りも多かったのでは
ないでしょうか。
現在の「モラルハラスメント被害者」もいま周りからなかなか理解されずに、
ちょうど昔のセクハラ被害者と同じかもしれません。
相談に行った弁護士でも「モラルハラスメント」のことをまだ知らないですし、
一般にはまったく知られてないですよね。私もつい先日6月に知りました。
自分が家庭で受けているこの嫌な感じは「モラハラ」だということを知らずに我慢して
いる人が大勢いると思います。
だからまずは世間に「モラルハラスメント」という精神的虐待があるということを
広めていくことがとても大事だと思っているのです。

サークルのこと、例えば被害者用の掲示板を新しく作るというのはどうでしょう。
ほかにも同様の掲示板はありますが、被害者同士「お互いの傷をなめあうだけ」の
場所のようで実用には向かないので、これから実際戦う人のための掲示板が
あればなぁと思ってました。
私は被害者本人ではないので残念ながら直接作ることには不向きだと思うので、
どなたかが作っていただけたら賛同・参加させていただきたいです。
ほかにも何かいい案がないか考えてみます。

モラルハラスメントの加害者は本当に卑劣です。
密室で行なわれてるのをいいことに、毎日のように相手を責めつづけて
どんどん追い詰めていく。身体的虐待なら目に見える傷が残り、ほかの人
からも理解されやすいけれど、精神的虐待はなかなか分かってもらえない。
これは立派な犯罪です。人権侵害です。
加害者は相手が嫌がる気持ちなど全く理解できないそうですね。
だけど、だからこそあきらめずにみんな事情は違うけれど、
モラルハラスメント加害者に屈せず立ち向かって行きたいと思っています。
投稿者 かおり さん [ 関東E-mail ]2003年07月21日(月) 15時28分
メディアさん、色々ご意見ありがとうございます。

>自分が家庭で受けているこの嫌な感じは「モラハラ」だということを知らずに我慢して
いる人が大勢いると思います。
だからまずは世間に「モラルハラスメント」という精神的虐待があるということを
広めていくことがとても大事だと思っているのです。

同感です。

>被害者同士「お互いの傷をなめあうだけ」の場所のようで実用には向かないので、これから実際戦う人のための掲示板があればなぁと思ってました。

そうかもしれませんが、被害者の傷は深く再び自立するまでの道のりは長いかとも思います。だから、自助グループでも?と思いました。
実用的な場所、これも必要ですね。

もうこれ以上はこの場でお話してもいいのかどうか…
もしよければ、メールをください。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年07月22日(火) 21時37分
と言うことは、かおりさんは心の傷が深くて、今その真っ只中なんですね。
本当にお気の毒です。大変な思いをされて来たんだと思います。

今、メール送りました。
これからも情報交換でも出来たらと思います。
 調停の次のアクションがわかりません。 (3)
 投稿者 こいわし さん [ 中国 ]2003年07月15日(火) 03時24分
妻は会社の同僚で、現在も同じ会社(別支店)に勤務しております。
1999年に入籍し、2001年に私の転勤(単身赴任)と同時に、離婚調停を
起こされました。どちらかに原因があるわけではなく、性格の不一致が原因です。
提訴は彼女のほうからだったのですが、こちらも離婚には同意していたので、
スムーズに行くかと思いましたが、離婚条件(金銭ではなく、謝罪の方法)が
折り合わず、調停は5回程度で不成立として終わってしまいました。
その後、彼女から裁判離婚の申し立てはありません。
それから、お互い連絡もしないまま2年が経過しました。その間、2度ほど押印した
離婚届を送付しましたが、彼女は届け出ていないようです。

現在、付き合っている女性がいるわけではありませんが、このままでは次に
交際することも出来ず、こちらから正式に離婚したいと考えています。
この場合、次のアクションとしては、再度家裁に調停を申し立てるのでしょうか?
それとも地方裁判所に離婚請求の申し立てをするべきなのでしょうか?
同じようなケースのご経験のある方、教えていただけますようお願いします。
投稿者 akane さん [ 関東 ]2003年07月17日(木) 04時16分
初めまして。
私の知っている限りの情報のみですが、書き込みます。

文面を見る限りでは、
今までは奥様側からの調停申し立てだったのですよね?
そうしますと、次はご主人自身が申し立てて
離婚調停を起こしてはどうでしょうか?

おそらく裁判となると費用もかかりますし、
かといって離婚条件が納得いったワケでもないし…
てな理由で奥様は離婚届けを出していないのではないでしょうか。
あくまでも憶測でしかありませんが…。

詳しい事はその家庭毎のケースバイケースですのでなんとも言えませんが、
弁護士に相談した方がスムーズに事は運ぶと思いますよ。
各都道府県の弁護士会には無料相談の日等がある場合もありますから、
御調べの上、相談してみてください。

新しい人生のスタートを切れますようにお祈りしています。
頑張ってください!
投稿者 こいわし さん [ 中国 ]2003年07月22日(火) 14時24分
akaneさん、アドバイスありがとうございます。
一度調停が不成立になっているものですから、再度調停を申し立ててよいものか・・・?と
悩んでおりましたが、調停は複数回行なってもよい、と言う事ですね。
こちらから離婚調停を申し立ててみる事にします。あとその前に弁護士会への相談と。

akaneさん、重ねてありがとうございましたm(_ _)m
再スタートにむけて頑張ります!
 親権について (2)
 投稿者 MARU さん [ 関東/E-mail ]2003年07月20日(日) 16時48分
こんにちは 結婚8年目に2回目の妻の浮気が発覚しました。
もう、離婚しようとしたのですが親権をお互い譲れないといいあっています。
どうすればいいでしょうか?
ちなみに、1回目は5年前目の前で寝てたという現場を押さえていて、今回は手帳といついつ電話していたという証拠のみで、妻は男に会っていたことは認めているというだけですがどこまでいっていたのかは分かりません
7歳と2歳の子がいて土日は結構かまっています。妻の親と同居中で一緒に家のローンを払っているので妻が離婚届けの判子を押してくれません。
判子を押せといっても僕のわがままだと言うのですが・・・
親権を自分のモノにしたいのですがなにとぞお力をお貸しください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月20日(日) 22時55分
初めまして、なまけものと申します。

>今回は手帳といついつ電話していたという証拠のみで、妻は男に会っていたことは
>認めているというだけですが、どこまでいっていたのかは分かりません

不貞の証拠としては弱いですね。

>親権を自分のモノにしたいのですがなにとぞお力をお貸しください。

1.しっかりとした不貞の証拠を押さえる

2.お子さんを手元から離さない。

特に二番目が重要です。お子さんの年齢からみても、ここのところを押さえないと
親権獲得は難しいでしょう。
 探偵の調査料 (5)
 投稿者 まい さん [ 近畿 ]2003年07月18日(金) 15時01分
夫が浮気をしています。
相手の女性とは10年ほど付き合いがあり、その女性の住所も電話番号も分かっています。
今日興信所に、その女性がどこで働いているか、旦那がどこで働いているか?
子供は何人いて、生年月日はいつか?(もしかしたら旦那との子供を産んでいるんではないかという不安から・・・)女性の写真などを調べてほしいと言ったら90万かかると言われました。
相手の女性の住所も電話番号も分かっているのに、そんなに掛かるものなんでしょうか?興信所の方は、とても親切でよさそうな人でしたが・・・
あまりにも高いのでその女性と旦那さんの仕事場、子供の年齢の3点に絞りましたが、
それでも25万だといわれました。
戸籍を取れば、大体あなたの知りたいことが分かると言っていました。それを取るのがかなりお金がかかるという話しだったんですが・・・

今まで一度も興信所を利用したことがなく、これが妥当なのかどうか全く分からないので、妥当なのかどうか教えてください。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月18日(金) 23時34分
こんばんは

率直に申し上げて、高いと思います。
もっと他の興信所、探偵社に見積もりを出してもらった方が良いでしょう。
調査金額と調査の腕は、必ずしも一致しませんので。
投稿者 まい さん [ 近畿 ]2003年07月19日(土) 04時14分
ななさん返答ありがとうございます。
戸籍をとるのは、そんなに難しいことなんでしょうか?
お金を出せばとれるというのもなんだか不思議です。
そこの探偵社は内閣総理大臣許可と書かれていました。
探偵にそんな許可などあるんでしょうか?
もし知っていれば、教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月19日(土) 09時39分
>戸籍をとるのは、そんなに難しいことなんでしょうか?
>お金を出せばとれるというのもなんだか不思議です。

そう簡単に他人の戸籍が取れたら、それこそ大変なことになるでしょう。
旦那さんの不貞相手の戸籍を取るよりも先に、不貞の証拠を取るべきでは
ないかと思います。

興信所、探偵社は、必ず複数に見積もりを出してもらう方が良いと思います。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年07月19日(土) 15時55分
まいさんは浮気相手の何を調べてどうされようとしているのかわかりませんが、90万が妥当かどうかは調査する内容目的によって違ってきます。
たんに戸籍から生年月日等を調べるだけでしたら90万は高いですが、子供の血液型とか、相手の職場、旦那の職場等を調べるのにはそれなりの日数もかかるので調査項目ならびに内容によると思います。それより女性と旦那の仕事,子供の年齢を調べてどうな去るのかが判りません。それよりご主人と相手の女性との浮気現場を押さえることが大切だと思いますけど
 離婚を考えていますが・・・。 (2)
 投稿者 なす さん [ 近畿 ]2003年07月16日(水) 08時56分
離婚を考えています。
妻と事あるごとに言い合いになる事が増え、正直な所
妻が不機嫌な態度を見せると内心ビクビクしています。
昨年の8月に生まれた男児が1人いまして、
離婚するとなるとお金の問題も出てくるとは思うのですが、
現在アルバイトで、収入が月に15〜17万円前後と不安定で、
ローンなどで月に10万円以上消えて行きます。
妻は専業主婦で働いておりません。
仮に離婚したとしても、養育費などのお金を出せる当てもなく、
それがネックになって離婚を切り出せないでいます。
養育費は規定の金額があるようですが、それよりも少ない額でもかまないのでしょうか?
また、結婚生活上で出来た借金などは妻にも負担させる事はできるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年07月17日(木) 06時03分
なまけものと申します。

>養育費は規定の金額があるようですが、それよりも少ない額でもかまないのでしょうか?

実際に出せる範囲内ということになります。もちろん収入が増えた場合は増額される
べきですが。

>結婚生活上で出来た借金などは妻にも負担させる事はできるのでしょうか?

生活上でやむを得ないものであったとしたら共同で負担することになります。

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