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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚を考えています (1)

投稿者 p さん

2003年10月26日(日) 15時14分

この要求って正当ですか? (17)

投稿者 ふろあ さん

2003年10月10日(金) 17時57分

離婚したいのですが・・・ (6)

投稿者 モモ さん

2003年10月15日(水) 11時12分

聞いてください (11)

投稿者 まるこ さん

2003年09月26日(金) 10時35分

教えてください (3)

投稿者 ちびこ さん

2003年10月09日(木) 16時41分

慰謝料、養育費について (6)

投稿者 たま さん

2003年10月08日(水) 15時07分

これって、離婚の原因になりますか? (5)

投稿者 あぷりこっと さん

2003年10月08日(水) 00時49分

浮気について (2)

投稿者 ウィザード さん

2003年10月08日(水) 01時50分

注意欠陥多動性障害の夫との離婚について。 (4)

投稿者 ゆう さん

2003年10月01日(水) 18時21分

家庭内暴力 (12)

投稿者 めろでぃー さん

2003年09月20日(土) 11時11分

離婚後のトラブル 裁判で負けました (4)

投稿者 のりぴ さん

2003年09月04日(木) 11時30分

生活費について教えてください (3)

投稿者 まる さん

2003年09月25日(木) 13時17分

親友のことなんですがよろしいですか? (6)

投稿者 こずえ さん

2003年09月16日(火) 23時51分

離婚しようと思うけど・・・少し不安なんです (7)

投稿者 かえで さん

2003年09月05日(金) 23時33分

☆離婚すべきか悩んでいます。☆ (2)

投稿者 葛城 利都 さん

2003年09月18日(木) 22時35分

どうしたらいいのかわかりません。 (3)

投稿者 あさみ さん

2003年09月17日(水) 14時52分

8年別居してますが離婚できるのでしょうか? (3)

投稿者 マオ さん

2003年09月07日(日) 19時04分

離婚後の子供の名字について (2)

投稿者 あいちん さん

2003年09月09日(火) 11時48分

調停で親権を確保したいのです (3)

投稿者 ゆうゆ さん

2003年09月03日(水) 23時15分

教えてください (4)

投稿者 あき さん

2003年09月03日(水) 19時27分

 ▼104件を表示しています
 離婚を考えています (1)
 投稿者 p さん [ 近畿/E-mail ]2003年10月26日(日) 15時14分
離婚を考えるようになった理由は、三年前くらいに突然銀行から、貸越し残高のお知らせがあったこと。約30万。理由を尋ねると、パチンコとかゴルフ。夫婦間に隠し事がある事事態が信じられなかったので、攻めると、「家には迷惑をかけていない」とのこと。必ず返す。。とのこと。
それでも少しずつでも返す様子がないので、今年に入ってから、子供の保険から借りて返しました。
理由のもう一つは、出張の時に結婚する前の彼女と食事に行っていたこと。私は妊娠中でした。夫は浮気はしていないといいました。
もう一つは、会社の旅行中にメールで知り合った女の人と会っていたこと。旅行の前日に何気なく見た夫の携帯で知りました。どうしたらいいかわからず。。もんもんと旅行の間過ごしました。帰ってから聞くと。。はじめは、そんな事実はない。。そのうち、逢えなかった。。私は旦那さんの同僚から聞いて知っていたので、本当の事を言って。といい続けました。それから、2年4ヶ月です。
先日5回目の離婚の話し合いで、はじめて、実は逢っていた。同僚と女の人の友達四人でお茶をした。申し訳なく反省している。と言いました。
だが、性的関係のある浮気はしたことがない。とのこと。
ですが、私は、長年に渡る嘘。。などで感情がこじれてしまって、もう毎日辛いだけです。
三人の子供(8歳、6歳、4歳)の事を考えて何度も思い直しました。最近は離婚にしか希望を見出せません。
夫は、子供の面倒見も良く、いい人。同居で父母もギリ姉達もいい人。なんの不自由もない生活のはずなのに、毎日辛いです。味方も相談する人もいず。実家に電話すると、あなたが変わりなさい。と、攻められます。本当に辛いです。
先日の5回目の協議では、夫は今は何も考えてくれるな。離婚したくはないし、好きなようにしてくれればいいし、浮気してもなんも言わないし。。と、言われました。
一番下が小学校に上がる前にもう一度話し合って、私の意見を尊重する。とあいまいな言い方をされました。
紙に離婚について前向きに話し合うと書いてくれと言うと拒否されました。
子供達とは絶対に離れたくないので、家出など強行な事はできません。あと、2年半、自分が耐えられるか。。ちょっとしんどいです。
 この要求って正当ですか? (17)
 投稿者 ふろあ さん 2003年10月10日(金) 17時57分
今度離婚調停を起こすつもりでいます
相手は離婚には賛成していませんが 私が強行して別居してしまったので
離婚はすると言ってきましたが なんだかいろいろな要求をしてきます

離婚の原因は簡単に言えば相手の私に対する裏切りと嘘の数々

私は今まで内職しかしていませんでしたので決まった収入はありませんが
主人は普通のサラリーマンです

要求されているのは車の修理代(別にぶつけて壊したわけではなく、くれると言っていたナビを外した跡が気に入らない様子) ペットを飼っていて損傷したとする家の修理代
相手が貸していたと主張する七万ほどのお金(額は言うたびにあがってます)
ペットの羽が原因で壊れたと主張するビデオデッキ代
家には車が一台しかなかったので普段の足には私が車を使っていたのですが
走行距離を伸ばしたのは私なのだから(私はドライブが好きなので)車検代を払え

別居したいのなら出て行っても生活費を半分入れろ 理由は私がいなくなると出費が増えるからだそうですが なんで??って感じです
それまでは主人の給料のみで生活していたのに、そんなことを言うのですよ

この言い分って調停で認められるのでしょうか??
投稿者 まぁこ さん 2003年10月10日(金) 21時21分
こんばんは。
なんだか大変なことをおっしゃるご主人ですね。
なんであなたがいなくなってなお更生活費がかさむのでしょうか?
よくわかりませんね。
外食が増えるから?とかそういう事でしょうか?
お子さんはいないんですか?
お二人だけの生活でしたら生活費は入れる必要ないですよ。
しかもご主人が働いているなら生活費の主体はご主人ですからね。

裏切りとか嘘とかって積み重なると相手を信用できなくなりますからね。
でも、強行で出て行ったというのが少し気にかかりますが…。
夫婦で生活してたときにかかった費用はお互いに請求なんて出来ませんよ。
あなたの悪意で出来た出費ならまだしも…。
個人的に生活費を使い込んだとか、そういうことでない限りご主人の主張は認められませんね。

婚姻期間などにもよるようですが、この場合は性格の不一致が離婚原因かと思いますので、お互いに慰謝料なども発生しないと思います。
財産分与の調停って事なんでしょうかね?
車も婚姻後に求めたものなら、どちらかがもらったほうで車検代も払うことになるでしょう。
それが嫌なら車自体あなたに渡すのが普通だと思いますね。
ペットも猛反対を押し切って飼ったんですか?ご主人も納得されてのことではないのですか?

生活費の全般はご主人の稼ぎだとしても、内助の功で支えたのもあなたでしょうし、ご夫婦の共有財産になりますから持分はもらったほうが直せば済むことです。
投稿者 ふろあ さん 2003年10月11日(土) 08時57分
やっぱり変ですよね?

今子供は中学生と小学生です

別居してくれと言ってもその調子でダメ
第三者を入れて話を・・と思っても なんだかんだと言っては拒否
調停を・・と言っても もちろん拒否
子供のために自分(主人)が出て行くから・・と言っても もちろん口だけ
子供は渡さない 連れて行っても養育費は払わない 家は建てるつもりがなかったのだからローンは払え
家庭を壊そうとしてるやつの話は聞けない

顔も見るのも 私が作ったものを食べられるのも嫌 同じ空気を吸いたくない
でも、何をどう言っても拒否されてしまうので
とうとう書置きを残して家出してしまったんです

そうしたら 結局は子供を渡さないと言っていたのも離婚したくない一心だけだったようで
自分は育てられないというような意味のことを言ってきました
もちろん 私は子供と居たいので 養育費をもらって引き取るつもりです

私的には 養育費をもらって子供と暮らせればあとは慰謝料も財産分与(ローンくらいしかないですけど)もいらないと思ってます

別に無理な額を要求してるわけでもないので 調停にするまでもないのですが
そうでもしないと 向こうが納得しないでいろんな要求をしてくるかなと思っています
普通に考えると通らない要求だと思うのですけど
(養育費は払いたくない 子供は引き取れ いろいろなお金を払え など等)
私に同等の収入でもあれば別ですが ほとんど無収入に近いですから払えと言われても実際無理
そんなこと知らないという主人 わけわかりません
調停委員さんが諭してくれればいいなと思ってますが
勝手に家出しちゃった分 慰謝料請求されたりするのかが心配です
投稿者 アリー さん [ 北海道E-mail ]2003年10月11日(土) 11時42分
こんにちわ。ふろあ さん。
実は私も同じような状況で、強行別居に関しての慰謝料請求について
調べています。
私の場合、夫の金銭面のだらしなさが嫌になって、離婚を決意したのですが
「離婚も別居も許さん」とのことでした。
来週の頭には離婚調停の申し立てをしますが、来週一杯で仕事も止めて子供と実家へ
逃げる予定です。別居を強行した場合、「悪意の遺棄」になる可能性がありますよね。
この場合離婚原因になったら私が申立人でも慰謝料を請求されるのでしょうか??ねぇ??
昨夜も話し合いの機会を、夫の方からもってきましたが、
お互いの気持ちの根本が違う(離婚したい・離婚したくない)ので
無意味です。彼は、そのことを理解しようとしません。夫にも離婚調停のことは話していて、「その場意外では話し合うつもりは無い」と言ってしまいました。
私も、限界なので出ていきます。
ふろあ さん、宜しければメールをいただけませんか?
お互いに情報交換できればうれしいのですが・・・
投稿者 ふろあ さん 2003年10月11日(土) 16時19分
アリーさんはじめして

お仲間ですかぁ〜 なんだかうれしいです 不謹慎ですね(笑)

我が家もその根本が違うのでまったく話になりません
何年もがんばってきちんと話をつけようと努力してきたんですけどね
とうとう投げ出してしまいました

強行して家出したこと 正しいことをしたとは思ってません
黙って家を出たので子供にも悲しい思いをさせてしまってます
もう大きいし 学校があるので連れて出るわけにもいかず・・・
でも、こうでもしなければ離婚をちゃんと考えてはくれなかったとも思います

私もぜひお話したいです あとでメールしますね
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月12日(日) 02時40分
こんばんは。
まあこさんがおっしゃっていますがそのとおりだと思います。

ところで、ふろあさんの
>離婚の原因は簡単に言えば相手の私に対する裏切りと嘘の数々
これがいわゆる不貞行為だというのなら
証拠があれば、裏づけがとれるものをご用意いただいたらいいと思います。
要求されていることは、嫌がらせというようにも聞こえますので
調停を行われるのであればそこでのお話合いになるでしょう。
だけど、
>ナビを外した跡が気に入らない
>ペットの羽が原因で壊れたと主張するビデオデッキ代
>走行距離を伸ばしたのは私なのだから(私はドライブが好きなので)車検代を払え
など、あまりたいしたといっては失礼ですが
おかしな要求・主張なので聞き流してしまってもよろしいかと思います。

あとアリーさんの
>。別居を強行した場合、「悪意の遺棄」になる可能性がありますよね。
この場合離婚原因になったら私が申立人でも慰謝料を請求されるのでしょうか??
ということも含めますと、アリーさんがご自分でおっしゃっておりますが
悪意の遺棄というか勝手に出て行ったとなると
「同居義務違反」を主張されるかもしれません。
そうなると、有責度が発生してしまいますが
お二方とも、基本的に離婚理由が
「性格の不一致」にたどり着くなら
調停においては、おそらく「慰謝料」を払う・もらうということには
ならないと思います。
それより、婚姻期間中に得たすべての財産については
有責があろうがなかろうが、夫婦共有財産となりますので
公平に、双方の収入等を考慮した形で話し合い
分けることになるのでしょう。
この場合、ふろあさんは、不動産をお持ちなようですが
残債も当分に分けることになります。

ちなみに養育費ですが、「払わない」という主張は通りません。
必ず、「親」としてこの健全な成長のためには不可欠な親としての義務になります。
他の方にも書きましたが、民事訴訟法の改正により
「養育費」の確保は国が法改正しますので
そのあたりの問題はあなたがに有利と言っては変ですが
額はともかくとして思い通りになることと思います。
投稿者 ふろあ さん 2003年10月12日(日) 14時29分
シンドーさんこんにちは

>あまりたいしたといっては失礼ですが
>おかしな要求・主張なので聞き流してしまってもよろしいかと思います。

そうですよね? あんまり変なことをいっぱい言われるもので
こっちもわけわかんなくなってます

離婚の原因は不貞とかじゃないんです
一言で言ってしまえば性格の不一致ですが 話せば話すほど
「あなたとは合わない・・・」ってつい言ってしまってました

悪意の遺棄で慰謝料請求されたら 
逆に嘘をつき続けられたことの精神的苦痛で慰謝料請求するつもりです
もちろん、向こうが何も言わなければ請求はしませんけど

あと、財産分与ですが 2300万のローンの残った家(相手の名義)と
80万のローンの残った車 現金ほとんどなし それから家財くらいですかね
うちの財産と呼べるものって・・・

家は売ると言われれば残債の半分は覚悟してますけどそれが用意できなければ
家は売れないし、向こうにも用意できないでしょうから
結局相手が住むことになるんじゃないのかな?
車ももちろん置いてきたので相手が乗ってますが

別に現金もらうつもりはありませんけど
あんまり無茶なこと言って来たら財産分与も要求しようと思います

肉を切らせて骨を断つじゃないけど 私も困るけど 相手も困るし 無茶な要求が通らないことがわかるはず

相手が住むんであれば今からのローンはもちろん相手が払うでしょうが
今までローンで払ってきた額(元金で700万)の半分は要求してもいいですよね?

車は確実に相手が乗ることになるけれど この場合はどうなるのでしょう

もとは160万くらいの車で残債が80万 これも同じように考えて
今まで払った額の半分を請求できるのでしょうか?

実際 別れてくれさえすれば 何にもいらないんですけどね
本当に欲しいのは子供たちと
子供たちがこれから不自由しないための養育費だけですから
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月12日(日) 17時52分
さて、離婚の理由が
>一言で言ってしまえば性格の不一致ですが 話せば話すほど
「あなたとは合わない・・・」ってつい言ってしまってました
ということですので
調停の形となればおそらくは、慰謝料なんて話にはならないとは
思うのですが、あなたのだんなさんも
めちゃくちゃなことをおっしゃっているだけに
請求がきたら、
あなたが言うように切り返すだけの「準備」はしておいたほうが
良いとは思います。
ただ前面に出してしまうと
こじれそうになるので、お気をつけて。

財産分与ですが、これは要求するものでなく
夫婦としての、最後の仕事とでもいいましょうか。
そういうものです。話し合いでしなければならないものです。
車に関しては、160万のもので、残債80万なら
あとは相手に任せ、あなたは相応の現金をというのも
筋が通っていていいとは思います。
あくまで話し合いですが。
本来は残債を相応に応じて等分に分けるのが
財産分与なので。

問題は・・やはり自宅でしょうか。
払ってきたぶんを分けるというより残債を「負債」として
ふたりで分けなければいけないのですが
たとえば、銀行で、ローンの借り換えをなさるとか
聞いた話で恐縮ですが
競売をかけると、住宅ローンは解決するのではないかと
思います。
もう少し詳細を回答したところですが
そのあたりしかわからないので
いいかげんなことも書けません。
どこか、銀行とか、不動産業の方とか
専門機関でお調べになったほうがいいかと思います。

お子さん方は小さいですか?
小さくてもココロに傷を受けているかもしれません。
しっかりケアしておげてくださいね。
投稿者 ふろあ さん 2003年10月12日(日) 23時27分
こんばんは

>あなたが言うように切り返すだけの「準備」はしておいたほうが
>良いとは思います。
>ただ前面に出してしまうと
>こじれそうになるので、お気をつけて

そうなんですよね そこらへんのかけ引きが問題なんです(笑)
別にお金をふんだくってやろうなんて思ってないし
離婚さえしてくれればそれでいいって感じなんですよね

要は 相手のむちゃくちゃに対抗できる題材が欲しいんですよ

>払ってきたぶんを分けるというより残債を「負債」として
>ふたりで分けなければいけないのですが
>たとえば、銀行で、ローンの借り換えをなさるとか
>聞いた話で恐縮ですが
>競売をかけると、住宅ローンは解決するのではないかと
>思います。

たぶん家の価値より残債の方が多いので売っても追い金が必要だと思うんですよね
向こうにも私にもそんなお金はないし つまりは売れない??

娘が引越しをしたくないと言ってるので
結局は相手がそのまま住むんじゃないのかなと思うんです
そうしたら 財産分与としていくらか請求できるかなぁと・・・・
払えないなら 無茶な要求もするなと言ってやろうと思ってます

むちゃくちゃにはむちゃくちゃで対抗するしかないですかね(笑)

子供は14才と11才です 今は朝から毎日おはようってメールすることしかできません
これが一番つらいですね やっぱり

でも 負けません がんばりますよ
投稿者 ふろあ さん 2003年10月19日(日) 17時13分
その後です
主人とは相変わらずメールでのやりとりのみですが

だんだん内容が脅迫じみてきました

「きちんと住所を教えないなら 11月にはお前がやったのと同じように書置きを残して家を出るぞ」
(つまりは子供だけが家に残ることになるぞという意味??)とか

私が自分の所に引き取れるようにきちんとこちらで仕事を探しているといえば
自分のことを優先して地元に戻ってこないのなら「育児放棄で訴える」とか・・・

私は子供は引き取りたいと何度も言っているのですけど
上の子は地元に残りたいと言っています
ならば私は離れていてもできることはするからと言うのですが

どうも主人はそれが気に入らないみたい
私にしてみれば子供が主人のところにいたいと言うのならそれでも仕方がない
でも、私は子供のためならなんでもしてあげたいと思う(当たり前ですよね?)

散々子供は渡さないと言っていたものの 
いざとなると子供は育てられないと思っているのか
私に地元に帰ってきてすぐ近くに住んで子供と暮らせと言いたいらしいのです

これだけこじれて別れた旦那とすぐ近くに住めるわけないですよね

子供のことを考えずに自分優先で行動するなと言われるのですけど
私には自分の思う通りに私が行動しないから文句を言ってるように聞こえます

自分のことしか考えない すごい悪人だ!!みたいに言われるので 私はそんなに間違ったことを言っているのかと
わけがわからなくなってきました

みなさんどう思われますか?
私は育児放棄で訴えられるのでしょうか・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月19日(日) 21時58分
離婚調停はまだはじまりませんか?
それまでに、今回の件(子供を置いてウチをでるぞ)をも含めて
プリントアウトをして、証拠固めをしたらいかがですか?
もうなさっていますか?

14歳のお子さんには、正直に事の現状をお話になり
転校しなくてもいいような、ご主人の目の届きにくいところ(難しいなあ)
に転居するという条件でもって
あなたがお引取りになったほうが
幸せなんじゃないですか?
もう、お子さん方も幼少期を越えています。
きちんとお話しすれば
理解も得られるのではないでしょうか?

要はこうなると、問題は、
1親権者をどうするか?
2不動産の処理。預貯金の処理。動産の処理。養育費等の金銭問題。
3新居の問題
これらを整理して、あなたの主張と相手の不条理な言い分をまとめておくと
いいのではないでしょうか?
まだ、、問題点はありそうですか?
調停で、あたりはずれはあると言われますが
調停委員と必要ならば裁判官に入ってもらい
話し合ってみたらいかがですか?
投稿者 ふろあ さん 2003年10月20日(月) 08時10分
シンドーさん レスありがとうございます

>それまでに、今回の件(子供を置いてウチをでるぞ)をも含めて
>プリントアウトをして、証拠固めをしたらいかがですか?
>もうなさっていますか?

残してきた書置きや家を出てからのメールのやりとりのコピーはとっています
口頭では順をおってきちんと説明できないような気がするので
大量の紙になりそうですが 調停委員さんってきちんと読んでくれるかなぁ

調停、実はまだ申請してないんです
今の状態では私に親権がくるわけがなく それは向こうが納得しないと思うんですよね
調停を考えてるとは何度も伝えてありますが 勝手に申請すると
また自分勝手なことして・・・と言われそうで(笑)
まだ向こうは親戚を入れて話そうと思ってるみたいです
(これだけこじれると親戚じゃ 余計変になっちゃいますよね)

>14歳のお子さんには、正直に事の現状をお話になり
>転校しなくてもいいような、ご主人の目の届きにくいところ(難しいなあ)

うーん・・・ほぼ無理です ちょっと行けば校区外になっちゃうし
だいたい田舎のくせにアパートとか家賃高いんですよ(泣)

いろいろ理由をつけて住所を聞こうとしてきますが 怖くて教えてません
収入もしつこく聞いてくるんですよね これがなんとも・・・

教えてくれないとこれからのことを考えるのに邪魔になると言ってますが
あれも訴えられるんだぞ これも訴えられるんだぞと言ってくるところを見ると
私にお金を要求したいのかな?
子供は引き取れ、慰謝料よこせ 養育費は払いたくない??? 

現実払うお金はありませんし、調停で もしそんなことを言われても納得しないんだろうな〜

>1親権者をどうするか?
>2不動産の処理。預貯金の処理。動産の処理。養育費等の金銭問題。
>3新居の問題
>これらを整理して、あなたの主張と相手の不条理な言い分をまとめておくと
>いいのではないでしょうか?

そうですね 細かくまとめておいた方がいいですよね

はぁ・・まったくもう って感じです
昨日のメールで ここまで追い込んだのはあなたよって書いたら
追い込んだのではなく 話を聞いてくれるように求めていただけです と返ってきました

出て行っても生活費払えとか、いろんなお金を払えと言っていたのを
どうとれば話を聞いてくれるように求めていただけになるんでしょうかねぇ
どう思います?

私は充分自分の意志と子供にできることは伝えて 向こうの意思を聞こうとしてるんですが
住所と収入がわからないときちんと答えられないとの答えしか返ってきません

調停にすると少なくとも半年はかかっちゃいそうなので せめて不調に終わらないように
少しでも歩み寄ってから・・・と思ったのですけど甘かったかも

今から本格的に今までのことまとめて書類にしようと思います
他に何かこうしておいた方がいいとかないでしょうか?
はじめての経験なので(当たり前か)どんな感じになるのか検討もつきません
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月20日(月) 22時00分
ふろあさんには申し訳ありませんが・・
少々、きつい書き方になるかもしれません。

要するに、どうしたいのですか?
離婚したい。これは決定ですね。
で、親権者はどうしたいのですか?
お子さんも、14歳です。事のすべてをお話になり
2者択一させるしかないのでは?
そんなにも今の住まいに固執するならば。
お子さんの気持ちはわかりますが・・・。

親戚だとか、父母が入ったって所詮、「素人」の世界です。
これ以上、お子さん方を苦しめないためにも
自分たちが憎しみ会わないためにも
早く調停の申し立てをしたほうがいいのでは?
そういう理由で申し立てると相手方には申し上げればよいのでは?

調停委員はあなたが用意したものを読まないでしょう。
読んだところで解決しませんから・・。

証拠固めとして、用意なさったらと申し上げたのは
あなたの主張を裏付けるために使用するためであり
調停委員に理解を得るためではありません。
調停委員は、あくまで、ふたりの意見の調整役です。
調停委員が、あなた方の今後を決めるのではありません。

今から用意したり、準備することは何か?よりも
もうことを起こす決心をなさり
ふたりで話しあっても、らちがあきませんから
第三者に間に入ってもらって、意見調整をしてもらうほうがよいでしょう。
もう、当人同士で解決できないでしょう。
不平・不満を言ってないで、次のアクションを起こすべきです。
お子さん方がかわいそうです。

あなたは、先にワタシが問題点をどうすべきかえを
決めてそこから話し合いにしたほうがよいように思いますけど。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年10月20日(月) 22時45分
ふろあさん、はじめまして。
大変ですね。

読めば読むほど、ご主人は「モラルハラスメント」ですね。
とにかく相手に難癖をつける、自分は悪くない、すべてお前が悪い、
機嫌が悪い自分に気付かずにいるお前が悪い。
すべてはこれです。
精神的虐待のことで一生治らないそうです。もうご存知でしたか。
「心のサポートセンター・ウィズ」で検索して、
「虐待・抑制」を選んでじっくり読んでみてください。
それと、「モラルハラスメント被害者同盟」も参考になると思います。

「子供を渡さない」って言い張っていたけど、
実際は育てる事が出来ずにいる、ってところが笑えますね。
まさにモラハラ行動。
調停はどちらかが言わば勝手に申請したって全然おかしくないです。
「自分勝手なことをしてと言われそう」・・・これもモラハラ加害者の論法。
親権がふろあさんに来ないとは限らないと思います。
親戚が間に入るとややこしくならないですか?
よっぽどご主人の変なところをビシッと指摘してくれる人でもいない限り。

大変なご主人だと思いますが、ご自分の方が悪いのではないかなど決して
考えたりせず、屈することなく頑張ってくださいね。

以上、思いつくまま走り書きさせていただきました。
投稿者 ふろあ さん 2003年10月22日(水) 08時10分
シンドーさん 読んではっとしました すべておっしゃるとおりです
私がどうしたいかはっきりして意思表示をしないといけないんですよね

子供の件も、子供は残りたいという、でも主人は今はともかくずっとは無理だというようなことを言う
私は子供と居たいけど 近くに住むのは無理
となれば、やはり、きちんと話をして子供に二者択一させるしかないですよね

私が今できることを考え、それをきちんと意思表示しなくちゃ
このままでは向こうの言い分に振り回されているだけですね

向こうが言い出してくるであろう摩訶不思議な言い分に対してきちんと対応できるようにいろいろ書き留めてみます

子供は 本当に一番の被害者です

>メディアさん
はじめまして レスありがとうございます

確かに私もよくわからないけれどモラルハラスメントではないかとは思っていました

心のサポートセンター・ウィズ検索してみてきました 確かに当てはまります
でも、ある意味私も加害者の部分に当てはまってしまうのです

普段は家庭でも温和でやさしく 私がしたいと言うことはなんでもいいよと言う人です
まわりからもやさしいご主人でいいねと言われていて
どちらかというと私が好き勝手なことをして 主人はそれを黙ってみている という感じに受け取られていますし 実際見た目はそうでした
いつも必要以上に私のご機嫌をとりにくるような人です

が、ひとたび私が相手の気に入らない反乱を起こしてしまうと
今まで自分がいいよと許してきたことも全部ふくめて非難してきます
 そして、普通では考えられないようなむちゃくちゃなことも言って追い詰めてきて
そのうち私も何が正しいのかわからなくなってくるのです

何年も前から何度も離婚を切り出し、それを諦めてきたのは 追い詰められて諦めてきたからでした
(相手に言わせれば、追い詰めたのではなく私に自分の話を聞くように求めていただけだそうですが・・)

かわいさ余って憎さ百倍という言葉がぴったり当てはまる・・という感じで
私が好きなことをしてニコニコとしていれば相手も機嫌がよく
私がひとつ反乱を起こすと 人が変わったかのような態度になる

私が黙っていればその態度を見ることもないのだから・・と 何度も思い直してきましたけど
だんだん相手の普段のやさしい態度さえ信じられなくなってきます
その信じられないという思いが私の態度にも現れ、それをみて機嫌を悪くした相手がまた追い詰めてくる

何度も繰り返しているうちに耐えられなくなって家出してしまいました
相手は近くに住んで子供が自分の意思で行き来できるように・・と望んでいるようですけど 私にしてみればそんなこととんでもないです

今は飛行機を使わないといけないような所に家出してきて相手の気配を感じなくてよくなってどれだけほっとしていることか・・
その代償で子供にはとてもつらい思いをさせてしまってます

これも やはりモラスハラスメントなのでしょうか?
これを相手に言えば、お前の方が加害者だと言ってくると思いますが・・
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年10月22日(水) 20時31分
ご主人はモラルハラスメントと思いますよ。
でもモラルハラスメント被害者は「ウィズ」のあのHPを読めば、
みな口を揃えて「うちとおんなじ!うちの家庭をのぞいたみたい!」
と一様に驚きます。
ふろあさんはご自分も加害者なのでは?と思っているのですよね。
もしかしたら共依存なのかな?
投稿者 ふろあ さん 2003年10月23日(木) 17時18分
メディアさん たびたびレスありがとうございます

共依存についても調べてみました

確かに私が何も言わなければ 普段の態度は共依存という感じです
でも、ひとたび思い通りにならないと普段の生活すべてがウィズのホームページのようなモラルハラスメントそのものになります

きっと 今でも私がこの離婚したいという氾濫をやめれば共依存の態度に戻ることでしょう
それがもう耐えられないのですけど 普段はとてもよく私の世話を焼いているように見える分 まわりに理解を求めるのは難しいでしょうね
調停の場でこれをどう説明すればいいのか・・・一番悩んでしまう部分です

共依存「頼まれなくても他人の世話に明け暮れる。相手を喜ばせようといつも自分は後回し。そして、思いどおりにならないといって腹を立てる」

その腹を立てるという部分が完全にモラルハラスメントになっていて・・・・
どういうことなんでしょう 複合型なんでしょうか?(そんなのあり?)
 離婚したいのですが・・・ (6)
 投稿者 モモ さん [ 北海道 ]2003年10月15日(水) 11時12分
こんにちわ、私は結婚10年で、6歳の子供がいます。
現在離婚のことで悩んでいます。

主人は37歳で最近取締役になり、まわりからはスピード出世だねと言われ仕事はできる
人だと思います。
一年前に浮気され、その時は許したんですが、私が精神的にまいってしまい、出会い系で知り合った人と関係をもってしまいました。その後主人にばれたんですが、お互い子供のことを思いやり直すことに決めました。でも一度裏切られたという思いが心の中から消えず、その時知り合った彼のやさしさも忘れられずなんとなぎくしゃく・・・。多分主人もまったく忘れたとは思っていないと思います。結婚したころから知っていましたがAVなども好きでそんなともろも嫌になってきてます。

子供の前やおばあちゃんの前ではお互い普通を装ってるんですが、SEXレスになってもう2年になります。仕事が本当に忙しいのか、また浮気をしているのか毎日帰りも2時3時で車で疲れて寝てたと朝帰ってくることもあります。土、日もほとんど仕事、ゴルフで家にはいません。ただいないと気持ちがほっとするんです。

主人がいなくても義母の家に子供を連れて毎週のように遊びに行ったり、男の子なのでキャンプとか連れて行ってあげたくて、お友達の家族についていって母子で参加したりということも良くあります。

最近、自分の人生これでいいいいのか悩んでしまいます。今の主人といれば、生活には
困らないと思います。持ち家もあります。私さえ我慢すれば子供もおばあちゃんも私の両親にも心配もかけずそのまま変わらずなんだと思います。でもいまなら新しい人生やり直せるかなとも思います。

多分、まわりのみんなを泣かせてしまいます。いつもみんなに気を使ってきたので
書き込みしている今もまだ答えが出ません。文章を書くのも、気持ちを表現するのも下手なのですがみなさんならどうしますか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月16日(木) 07時34分
シンドーです。
夫婦お互いが、「疑惑」という中での日常生活は
とてもおつらいでしょう。
お気持ちはわかります。
ご夫婦だけであったならば、「離婚」ということも
解決策としても有効かもしれません。
いくらお仕事が忙しいからと言って
毎日のように、帰宅が2時、3時。土日もいないっていうのは
ちょっと考えにくいような(ようなです)気がします。

6歳のおこさんは、パパになついていますか?
日常の言動で、パパのことをどのように考えて、捉えているようですか?
そして、だんなさん、お子さんのことを
どのように接していますか?

おふたりだけの問題なら、離婚しちゃば・・ってことになるのでしょうが
まだ、小さいお子さんもいらっしゃる。
ボク自身が、同じころの子供をつらい目にあわせてしまっただけに
お子さんのことも考えてあげて欲しいです。
きっとお考えにはなっているとは思いますが。
そのあたり、いかがでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年10月16日(木) 08時13分
こんにちは

有責配偶者から、有責配偶者への離婚請求ですね?
お互いが納得するなら、離婚は可能かと思います。
我慢は、あなた一人がしているわけではないと思いますし。

>みなさんならどうしますか?

あなたの人生です。
全く違う道を歩んできた他人にお聞きになっても意味は無いと思います。
ただ一つだけ。離婚をなさった場合、お子さん共々の生活費はどうなさるおつもりですか?
投稿者 モモ さん [ 北海道 ]2003年10月16日(木) 21時29分
初めまして、シンドーさん。コメントありがとうございます。
 
子供はなついています。と、いうかほとんどいないのでいるときには
くっついていたがるという感じです。
それは、他の男の方にもそうなのですが、たとえば妹の旦那とか
お友達のパパとか、習い事の男の先生とか、大人の男の人には相手が露骨に嫌なそぶりを
見せない限りなつくといいますか、言葉は悪いのですが飢えてるような・・・。
気は早いですが、今のままだと新しいパパができたとしても心配なさそうなくらいなじんで
いきます。
 
主人も子供のことは大事に思ってるとおもいます。が、育児というのではなく
お土産を買ってきたり、家の中でちょっと遊ぶ程度です。公園にいって遊んだとかは一回あったかないか・・・。

子供に「パパのこと好き?」と聞いた事があります。
答えは好きだったんですが、「ポケモンカード」買ってくれるから!!という理由でした。

いままで子供のことを考えて離婚はずっと考えずにきました。再近は子供のために離婚
という方法もあるのでは?と思うようになってこのサイトを見つけました。
お金じゃなく(確かに生活は大変だと思いますが)気持ちが幸せでいたいななんて
理想論なのでしょうか?

初めまして、ななさん。ご意見してくださりありがとうございます。
我慢は、そうですね、居心地の悪さは多分主人も感じてると思います。

離婚した場合、もちろん子供のために働きます。絶対二人で生活したいので。
大変だと思いますが、もともと私自信は貧乏症?なので
節約して生活していきます。実家にはあまり迷惑をかけたくないと思ってますが
いざというときは頼れると思います。

離婚を考えるようになってから、まずは勉強と思いサイトや本で離婚について勉強
し始めました。まだまだ知らない世界なので・・・。
あまく考えてはいないつもりです。最後は自分で決断しなくてはいけないとわかっています。
ただ、いろんな考え方があるので客観的にみてのご意見が伺えればと思いみなさんなら・・・と書いてしまいました。意味はあるとおもうのですが・・・。
投稿者 ライフセーバー さん [ 中部 ]2003年10月17日(金) 21時51分
※記事は削除されました。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月17日(金) 21時52分
ボクはななさんの言うとおり
あなたの人生なのだから
つまるところ、あなたがおきめになることだと思っています。

ただ、
>子供はなついています。と、いうかほとんどいないのでいるときには
くっついていたがるという感じです。
これは、父親の愛に飢えている現象のようにも感じられますが
いかがですか?
新しいパパがというくだりがありますが
その場合、本当のパパとの面接交渉をどのようにお考えですか?
また、お子さんの気持ちはどうなのでしょう?
ふたりのパパがいて。まだ小さい年頃で。
そういう、お考えは理解ができかねます。すみません。
新しいパパができても、ダイジョーブだなんて
そんな簡単な割り切れる問題でもないでしょう。
幼少とは言え、ホントのパパと育てのパパが違うというのは
お子さんが大きく育ったときのショックはどうお考えですか?

>子供に「パパのこと好き?」と聞いた事があります。
答えは好きだったんですが、「ポケモンカード」買ってくれるから!!という理由でした。

あたりまえでしょう、まだ6歳ですよ。
それとも6歳のお子さんに
「ワタシに愛情を注いでくれるからスキよ」とでも言われれば
納得するのですか?
「ポケモンカードを買ってくれる」=ワタシのすきなものを買ってくれる
=ワタシの気持ちを理解してくれる=だからスキなのですよ。

お子さんのこと、もっとお子さんの視点で物事を見てあげて欲しいです。

お互い、有責度があるのでしょう。
だんなさんが面接交渉を要求してきたらどうするつもりですか?
この福祉を考えた場合、むげにできませんよ・・・。
 聞いてください (11)
 投稿者 まるこ さん [ 近畿 ]2003年09月26日(金) 10時35分
結婚して5年。4歳と2歳になる娘がいます。
今、離婚の事で悩んでいます。
主人はとても子煩悩な人で子供達の世話はよくしてくれるし、よく遊んでくれます。
いいパパだと思います。
でも、どうしてもあたしが主人に対して愛情が持つことが出来ません。
よそ様からみたら子煩悩でいい父親=いいだんなさんって思われます。
子供の事だけを考えればそれでいいんだと思います。
なぜ 私が主人に愛情を持てなくなったか…
何をするにも自分から行動することがないんです。
子供達とお風呂入るにしても「入っていいの?」
休日出かけるにしても「今日はどうするの?」「ごはんは?」
全部 私が決めて私が行動を起さないといけません。
もちろんそれだけではありませんがいい年した男の人がそこまで頼りないと
ほんとに嫌気がさします。
一家の主としての威厳がなさすぎるんです。
主人は私のことを優先さしてくれようとして聞いてくれてるのはわかりますが
私にとってはそれがとても耐えれません。
何度 言っても何度話し合っても変わりません。
子供達の事を考えると当然、離婚なんてせずに両親揃ってるのが一番だと思います。
ただ、どうしても私が主人と生活をともにしてるのが耐えられないんです。
離婚をお願いしても子供達と離れたくないの一点張り。
別居も応じてくれません。
今、私は子供の幼稚園や下の子の病気などがあり仕事はしていません。
別れた後の経済的な不安もあり、私も強く言えない部分はあるのですが
でも、本当に一緒に生活するのが苦しくて精神的に追い詰められリスカしてしまったりしました。
どなたか、アドバイス頂けませんでしょうか…
よろしくお願いいたします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年09月26日(金) 22時42分
本当に書かれたことだけで、離婚をお考えなら
まったく、いいかげんになさいとしか
いいようがありません。

たったそれだけの理由で
あなたは子供たちから、パパを取り上げるつもりですか!!
世の中には、子供に逢えず、ずっと苦しんでいる
非養育親という人たちが、面接交渉権を獲得のために
必死で日夜戦っています。
なにより、「子の健全な育成と福祉・そして子供との交流」を求めて。
あなたのお話を伺うと
とてもよいパパさんですね。そんなよきパパを
物事決められないから、「別れたい」だなんて
いいかげんになさい!としか言えません。
そんなこと、おつきあいなさっているときから
わかっていたことでしょう。

それが気に入らないなら、それは性格ですから
すべて飲み込んで、あなたが
家庭生活の実権を握って
健全な家庭生活を営みなさい。
ぼくなど、ちびっこらにあいたくても
月1しか逢えないようなものにとっては
とっても腹ただしい内容です。

もっと、深刻な悩みならご相談にも乗れますが
たったそれだけの理由で「離婚」を軽々しく口にださないでください
と言いたいです。
もっと、家庭のこと、子供たちのことをお考えなさい。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年09月27日(土) 01時13分
嫌でしょうね。自分から何も行動しない夫は。
子供の世話をよくすることと、自分から夫がどう見えるかというのは
また別ですからね。
書き込みを読むと確かに嫌気がさすと思います。
決心するなら子供さんが小さい時の方がいいのではないでしょうか。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月27日(土) 09時29分
こんにちは

投稿内容からだけでは、「婚姻を継続しがたい重大な事由」が拝見できませんが。

夫婦の形は夫婦の数だけあると思います。
妻(女性)の方がリーダーシップをとって生活をしても、問題はないと思います。
経済的には旦那さんに頼っていらっしゃるようですし。
暴力も、借金も、不貞もなく、子煩悩な旦那さん。良いじゃないですか。

>でも、どうしてもあたしが主人に対して愛情が持つことが出来ません。
>よそ様からみたら子煩悩でいい父親=いいだんなさんって思われます

お書きになっている事以外の「愛せない理由」は何ですか?
愛し合ったからこそ、結婚なさり、お子さんにも恵まれたのでしょう?
投稿者 かおり さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年09月27日(土) 09時51分
決断力のない男は、女の立場からするとイヤだと感じる人は多いのではないかと思います。
ただ、メールの内容だけでは御主人がどういう性格でまるこさんに頼っているのか判断はつきかねます。まるこさんも、なぜ御主人と結婚なさったのかもう一度思い出してみてはいかがでしょうか?
一つだけハッキリ言えるのは、きちんと現実を見てお決めになる方がいいかと思います。病気の子供をかかえ、仕事を見つけて生活してゆくのは大変なことですよ。100%の人間はいないのですから、お子さんの気持ち、ご自分の気持ち、現実の生活設計等をよく考えてみてくださいね。
投稿者 JUNE さん [ 近畿 ]2003年10月09日(木) 08時48分
まるこさん はじめまして!
カキコされてから日にちが経ってるので、見てもらえるかな?
まるこさんのカキコを読んでいて、思わず笑ってしまいました。
…というのも 私とそっくりな状況だからです。私の方が年月が経っている分だけ
深刻かもしれませんが…
私は、結婚して20年余り、大学生と高3と中2の娘、そして中1の息子がいます。
私の夫もあなたのご主人と似たような性格の人です。私がすることに対しても何も
言わない人なので、この人はホントに優しい人なんだな…ってずっと思っていました。
家計の事、家の中のこまごました事、子供の事などすべて私にまかせっきりで、何も
考えた事はないようです。子供達が小さい頃、家族旅行などを計画するのは私。
夫は何も意見を言った事はありませんでした。持ち家もありますが、(今は転勤により
人に貸しています。)家を購入する時も、最終的に決めたのは、私が言った「いいんじゃ
ない?」の一言でした。私は単に自分の意見を言っただけだったんですけどね。
日常的なものも、まるこさんのご主人と同じように、「お風呂、入っていい?」から
始まって、休日に仕事に出るときなど「会社に行って来ていい?」って聞くし、私が
体調をくずして寝ていても、私の体調を心配するでもなく、「昼ご飯どうする?」
「晩御飯はどうする?」っていちいち聞いてくる人です。子供に手がかかる年齢なら
いざしらず、上の子が食事の仕度などいつも手伝ってくれるようになってても
(長女は一人で料理を作れるようになってました。)全部私の指示をあおいでくる
ような人です。
表面上は喧嘩などほとんどしたことはありませんが、それでも、数回、喧嘩した事も
あります。私が「子供の将来のこととか考えた事あるの?」って聞くと、「考えた事は
なかった。」って答えました。一番上の子が高学年の頃だったと思います。「それなら
考えてよ!」と言いましたが、その後もあまり変わりません。家事の手伝いはたまに
してくれますが、「そんな事は子供達でもできるから もっと父親らしい事をしてよ!」
と言うと、「じゃあ、何をしたらいいんだ?」って聞いてくる始末…
そのくらい自分で考えてよ!って思いません?
だから、まるこさんの気持ちが手に取るようにわかります。
シンドーさんという方が、憤慨されていっしゃるようですが、文章表現に足りない所が
あるにせよ、本人にとっては深刻なこと…だと私は思います。
私も離婚を考え始めてから10年位になりますが、子供達の為に…と思い、今日まで
伸ばし伸ばしにして来ています。でも、もう、限界なので来年の3月頃には離婚、
あるいは別居しようと決心しました。(このままでは かえってよくない!)
うちの場合は、何も言わないのは優しい人だから…と思っていたのが、私がつい子供と
一緒に寝てしまった時などに、となりの部屋で「馬鹿野郎!」とわめいているのに気が
ついて、そんなことがしばしば繰り返されるようになったからです。もちろん、他にも
いろいろありますが… 私に対する不満なのか何なのかはっきりはわかりませんが、
それ以来、夫の事が生理的に(とまではひどくないかもしれないけど、)嫌になり、
同じ部屋にいるのも嫌だし、夫が仕事から帰り、玄関を開ける音がすると、ビクッと
してしまいます。決して私に面と向かっては言いません。だから、なおさら気味が
悪いです。(もちろん、私にも悪いところはいっぱいありますが…)
ここ半年は、私の方からしゃべることはありませんし、夫から声をかけられても、普通
には話すことができません。どうしても連絡が必要な時は、携帯のメールでやりとり
してます。ここまでひどくなったのは、急にではなく、徐々にですが、今思うと、
こんなことにならないうちに、もっと早く離婚しておけばよかったかな?って思ったり
もしてます。そうすれば、ここまで夫のことを嫌にならずに済んだかもしれない…と
まあ、これは結果論なので、それで幸せになれたかどうかはわかりませんけど…
これは、私の体験談なので、決して離婚をお奨めしている訳ではありませんが、まるこさん
ご自身が少しでもご主人との仲を良くしていこうという気持ちがあれば、努力された方が
子供達の為かもしれないし、そうでないなら、仲の悪い両親を見つづけるより、別れて
しまった方が子供に悪い影響を与えなくて済むかもしれません。うちの場合、下の2人が
不登校になってますから、これも私たち親の責任かな…と思っています。
長々と自分のことばかり書き連ねてしまいましたが、どうしても私の体験をお話したくて、
カキコしました。ホントに長い文章になってしまい、ごめんなさいm(_ _)m
参考になれば幸いです。(アドバイスにはなってませんが…)
投稿者 レスありがとうごさいます さん 2003年10月09日(木) 17時50分
たくさんのレスありがとうございます。
特にJUNEさん。私も思わず笑ってしまいました。
ほんと、そんな感じです。
今では目すら合わせることもできず、必要最低限のことしか会話はありません。

ただ、シンドーさん、私も文章力がないためにわかりづらいところもあるかとは思いますが「たったそれだけの理由」これはどうかと思います。
人にとってくだらない事でも本人にとったらとっても辛く苦しいこともあるんですよ。
たとえそう思ったとしても真剣に悩んでる人に言う言葉ではないんでしょうか。

主人との離婚を考えだしたのはただそれだけの理由ではありません。
育児に対する考え方の違い、主人自身の生活に対する考え方の甘さ、自分がイライラした時など子供に八つ当たり。平気で子供の前でカベを蹴ったり。
そーゆー行動などを見てきて子供達のためにもよくないと思ったんです。
一番大きいのは私自身の気持ちですがね。
自分のことしか考えず子供からしたらどうなのかって事を考えてはくれません。
上の子と下の子が喧嘩をしても上の子ばかり叱ります。
下の子が上の子を叩いたりしても下の子に怒らず、注意もせず、上の子に「まだちっちゃいからわからんねん。」って言います。
上の子が下の子を叩いたら「叩いたらあかんやろ」と厳しい口調で怒ります。

主人の実家でもそうです。主人の祖母が下の子に絵本を読んでいました。
それを上の子が一緒に見たくてちょっとひっぱったら「○○ちゃん(下の子)見てんのにいじわるしたりな」「まま 怒ったって。○○ちゃん(上の子)意地悪しやる」といわれました。それを聞いた上の子が「一緒に見たかっただけやのに。なんで○○ちゃん(下の子)ばっかりなん?なんでだれも○○(自分の名前)の話聞いてくれへんの?」と
大泣きした事がありました。私はつらくてつらくて涙がでました。

そゆことの積み重ねです。
そゆ主人や実家の人たちに耐えれないというのもあるんです。
上の子につらい思いさせたくないから。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月09日(木) 21時11分
なるほど。ボクはすこし勘違いをしていたかもしれませんね。
そのことに対しては謝罪いたします。すみませんでした。

ボクが最初のあなたのお話からして
とても気弱で、何事もあなたの手を借りないと
なんにもできない人だと思っていました。
「ただそれだけの理由」というのはそういう意味です。
悩んでらっしゃる方々は、他人からすればたいしたことでもないけれどというのも
もちろん、よくわかっていますよ。
ただ、自分も一人の女性を離婚し、理由はどうあれ不幸にしてしまい
子供たちにもかわいそうな思いをさせてしまったわけで
そういう人たちはすこしでも減らしたい。
というか、そういうかわいそうな思いをするちびっこを
一人でも少なくしたいという思いから発した言葉です。
行き違い等の点についてはお詫びします。

となると、あなたのだんなさんは、
自分ではな〜〜〜んにも決められないくせに
駄々をこねるような子供というか
自分本位の生き方をなさっているということですか?

あなたの思いを優先はするけれど
ちびっこちゃんには厳しい?
よくそのあたりがわかりかねますが

要するに、あなたがどうしても離婚したいというならば
もう協議離婚は無理なようなので、家裁に行くしかないのではないでしょうか?
調停離婚ですね。そこで、理由などは適当と言ってはなんですが
書いてきて、調停をおはじめになることでしょう。
離婚となれば、どうしても経済的な部分で不安もあるでしょうが
バックアップ体制はありますか?
それが確立されているのなら
なんとかがんばってやっている方々は
この世の中にたくさんいると思いますよ。
投稿者 ふろあ さん 2003年10月11日(土) 17時34分
私もJUNEさんと同じく 見て笑ってしまいました
よく似た人がいるものですね 私の主人も同じような性格です

確かにやさしいと言えばやさしいのです
はたからみればとてもやさしくていいご主人ね なのです

でも、何も自分では決められず 私に聞いてくる
そのくせ その結果が悪いと「あんたが言ったからやったのに・・・」
と文句を言ってくる
じゃあ自分で考えて自分で行動してよって言いたくなります

それを繰り返されると 普通に何か聞かれただけでも反応しちゃうんですね
冷たく「私に聞かないで自分で決めたら?」って言うようにもなります

聞かれるから自分の意見を言ってるだけなのに 
その通りにして不都合があるからと文句言われてもいい迷惑ですよね
じゃあ聞かないでよって言いたくなるんです・・・

頼りないだけなら自分がフォローすればいいかとも思えるけど
それにも限界がありますしね
まして 責任おしつけられたらたまったものじゃありません

でも、確かに離婚したい理由としては難しいんでしょうね
精神的なものを人にわかってもらうのは結構難しいです
がんばってくださいね まるこさん
投稿者 ジョナ さん 2003年10月13日(月) 00時02分
このような相談を読んでいると、欧米ほどではないにせよ、この先日本で離婚件数が増加することも納得できますね。悲しいことです。
シンドーさん、自分の意見を訂正する必要はないのですよ。
多分、私を始め、このサイトを見ている世の既婚男性諸君は、「何をくだらないこと言っているんだ!」と憤慨しているはずですから、安心しなさい。(子供に会えないお父さんの立場で考えれば、言い方はともあれ、シンドさんの言いたいことは判りますから)
ところで、奥さんはご主人のことを、やさしい、私の言うことは何でも聞いてくれる=私のことを大切にしてくれる人 という理想像を作り上げて結婚されたのではないのですか?
理想像とまではいわなくとも、少なくともそのやさしさ?(頼りなさ)に惹かれたから結婚したのではないのですか?
もし、違うと反論するのでしたら、見る目のないご自分を悔やむことでしょうね。
私の場合、このようなだらしのないご主人とお友達になる確率はゼロですが、まず、私だったら近寄りませんもの、そのような人には。

奥さんに共感を寄せている女性軍も多いようですが、一緒にいても子供のためにならないから離婚するという女性の側の理由は、あまり共感できませんね。
ほとんどの場合、自分の論理を正当化するためのエゴでしかありませんので。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年10月13日(月) 20時50分
こんにちは。ひで@横浜です。

最近、自分のことを決めきれない男性って多いようですね。
(僕の身近にも、こういう男性が多いので、正直辟易しておりますが...)
おそらく、自分に自信がないからなのか、それとも子供のときから、
親(たいていは母親なんですね、これが)に全て決めてもらってたからなのか、
いろいろと理由はあるようですね。

子供さんに手のかかる頃はまだいいかと思います。(共通の話題?があるため)
が、お子さんが独立し、夫婦二人になったときの方がまるこさんにとっては、苦痛は増していくかと思います。

今でも、まるで母親代わりのようなものですよね?
それが、夫婦二人となっても、ご主人が亡くなるまで、母親代わりで一生を終わってしまうのか?と思うと、やりきれなくなるのではないでしょうか?

ご主人を覚醒(?)させるには、ここでガツンと言ってあげる方が言いかと思います。
(もう、されているかもしれませんが。)
お子さんを連れてご実家に帰るとか、ある種のショック療法を施してみるのも一手かと思います。

このときに、ご主人がどのような行動を取るかで、ご主人の本質が見えてくるのではないでしょうか?
日頃はぼーっと(失礼!)してても、いざというときには行動力を発揮するのか、それとも、周りの方々に頼らないと何もできない人間なのか?

いずれにしても、これがわかってから行動に出てみてもよろしいのではないでしょうか?
 教えてください (3)
 投稿者 ちびこ さん [ 近畿 ]2003年10月09日(木) 16時41分
今 親権の事でもめています。
離婚自体は同意してくれたのですが子供はお互い「譲らない」で平行線です。
金銭的な面で言えば今 仕事もなく収入もない私よりも主人の方が安定するんだと思います。
でも、女の子ですし精神面でのフォローができるのはやはり母親の私ではないかと思うんです。
主人にしたら「おばあちゃんいてるからおばあちゃんでも出来る」って言います。
先日。子供の前で大喧嘩してしまい、子供達にもこれ以上 不安感を与えないように
早くと思うのですが「そんなに早く離婚したいんか」って言われます。
そうじゃないと何回言っても話に取り合ってくれません。

一時、私が精神的に不安定になってしまい子供達とうまく接することができない時期がありました。
その時に「子供達にうまく愛情がそそげるかわからない」と言ってしまったもんですから「そんな人間に子供達を渡すわけにいかない…」と。
もちろん、今はおちついて子供達の事はなによりも大切です。

主人の元へ子供達を渡しおばあちゃんに見てもらい金銭的に不自由のない生活をさしてあげるのかいいのか、もちろん主人も父親ですし同じくらい子供達を大切に思っているので愛情はたっぷり注いでくれるとは思います。
でも、やはり母親でしかできないこと他の人にはできないことがあると思うんです。
それはただ単に私のエゴなんでしょうか…
子供達のことを考えたら主人に渡すべきなんでしょうか…
とても悩んでいます。
どなたかアドバイスいただけたらなと思います。
投稿者 まぁこ さん 2003年10月09日(木) 18時17分
こんにちは。
お子さんは離したくないですよね。母親なら当然のことだと思います。
客観的な意見でお話ししますね。
あくまでも第三者の意見として受け止めてください。

お子様は現在おいくつなんでしょうか?子供達…というのは何人かいらっしゃるのでしょうか?
お子様が乳幼児の場合ですと母親が親権を取るのは通常です。
よほどあなたに多額の借金があるとか、子供を虐待しかねないとか、頼れる実家がないとか…そういう具体的な事情がない限りあなたが親権を取れるでしょう。
金銭的な面では、ご主人から養育費をもらうことで子供の生活は保護されます。
だからといってあなたが働かないというのは通りませんが…。
あくまでも養育費というのはお子様の権利なので。

複数お子さんがいらっしゃるということになれば、一人はあなたで一人はお父さん側が引き取るということも考えなければいけません。
文面からですと父親の親(おばあちゃん)も面倒見れないこともないって事でしょうし、実際子育てに尽くしていた実績があるとすれば父親に親権が行くこともあります。
その場合、あなたが養育費を支払う義務が発生します。

調停・裁判などでは子育ての実績、子供の将来を考えてどうしたほうが子供にとって幸せかどうかが焦点になりますので、あなたはあなたの生活をちゃんと維持できるかどうかが見極めるきっかけになるでしょうね。
自己の生活も見出せないような堕落した人に誰が見ても子供を幸せに出来るとは思えませんから。
裁判ともなると、離れたくないのを無理やり離してしまうこともまた事実です。
ご実家がおありでしたら、しばらく頼ってお仕事を見つけるなり、自立して行くことも大切ですね。

私も仕事をしながら子育てしていますが、なかなか大変なものです。子供が頼る人は一緒にいる親しかいないのです。子供が甘えてくれば弱い部分なんて見せていられませんよね。ましてや女の子ならなおさら母親がいいに決まってます。(これは私の個人的意見。)一緒にいてあげたいですよね。

自分が子供を幸せにするんだ。母親にしか出来ないんだ。離れて暮らすことになるなんて考えられない。という自信を持っていればおのずと自己啓発につながり、親権が取られるか否かというのは問題にならないと思います。
投稿者 ちった さん [ 関東 ]2003年10月10日(金) 13時35分
ちびこさんご自身がお子様だったらどうして欲しいですか。
貧乏でもママと一緒がいいか、パパとおばあちゃんがいいか。
私は「子供は母親」という決めつけはどうかと思いますし、シングルファーザーで子供を一生懸命育てている人もいっぱいいますよね。

ただご主人の「おばあちゃんいてるからおばあちゃんでも出来る」発言が気になりますね。
保育園に預けて、仕事はそこそこにしても自分で育てる!という気合はないんでしょうか。
おばあちゃんは今は元気でも、いつ病に倒れるかわかりません。
おばあちゃん任せの人に、私だったら自分の子供は託せません。

私自身調停離婚を経験してますが、離婚話が進むにつれてどんどん感情は拗れてきちゃうんです。
そうした中で最初は「子供には会わせる」と約束していたのに「絶対会わせない!」に変わっちゃう人って結構多いんですよ。
悲しいけど現実です。よ〜く考えてみてくださいね。
 慰謝料、養育費について (6)
 投稿者 たま さん [ 東京 ]2003年10月08日(水) 15時07分
初めまして。相談に乗ってくださる方がいれば、幸いです。
現在、生後一ヶ月の男の子がおります。結婚して一年未満です。

先日、夫の方から離婚を切り出されました。親権は私に、その代わり、養育費は払わないと。 慰謝料はこっちが貰いたいくらいだと言われました。

実は、恥ずかしいのですが、独身時代に400万の借金があり、今も支払い継続中です。主人はそれも同意の上で結婚してくれました。子供は暫らく作る気は無かったのですが、主人の勝手な性的欲求の為、妊娠してしまいました。はかない命を失いたくないと、生活が苦しいのを承知の上で出産。妊娠中、精神的に欝になり、主人に当たり散らしてしまい、今も育児で寝不足で、同じような事をしています。そのせいで、会話も減り、あげくに、性格の不一致、私の借金の返済に疲れたという理由で離婚がしたいと言われました。

原因はほぼ私にあると思い、同意する気持ちではいますが、こう言った場合、小額でも養育費は貰えるのでしょうか?一人で働きながら子供を育てるのは想像以上に大変な事だと思う。それを考えると、今は、主人の将来より、子供を育てる事しか頭にないのです。自分が悪いとは分かっていながら、養育費は欲しい。
しかし、私の借金、八つ当たりが原因での離婚の場合、養育費を貰う代わりに慰謝料を払わなければいけないのでしょうか?

弁護士さんに相談に行く費用もありません。どなたか、ご意見を頂けたら嬉しく思います。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月09日(木) 07時06分
シンドーと申します・・。
結論から申し上げますと
養育費は小額でも、もらうことができます。(できることになります)
ただし養育費は、あなたに、ではなく
あくまでお子さんの健やかな成長のためのものでありますので
そのあたりの解釈はお間違えのないようにしてください。

慰謝料は・・・どうでしょう。
いずれにせよ離婚したいというには、それなりの理由があると思いますが
あなたが、ご主人に「言葉のDV」を浴びせたこと
それが立証されたりすると・・・
ただ、単に性格の不一致ということで話が進むなら
慰謝料問題はないでしょう。

婚姻期間中のあなたの借財返済については話し合いになるのではないでしょうか?
しかし、いくらご主人の勝手な性的欲求とありますが
それにしても、避妊等をきちんとしなかった
あなたにもそれについては責任があると思います。

養育費はお子さんがいただく権利です。
あなたは、離婚されればご自分の借財はご自分で解決しなければなりませんし
お子さんのためにも、もう一度お話あいの機会をもたれては
いかがですか?
お子さんが一番の被害者になりますから。
離婚となれば。
投稿者 たま さん 2003年10月09日(木) 12時01分
ご意見ありがとうございました。

主人の性的欲求の事ですが、避妊具があると全く満足できないようなのです。これは私は男ではないので気持ちが分かりません。私も悪いのですが、今は可愛い赤ちゃんに恵まれたので、妊娠、出産は結果的には後悔はありません。

私の文章からどのように取られたか・・・ 養育費は子供の為だけに考えております。何か、不愉快な想いをされたのなら申し訳ありませんでした。 今は、何がなんでも子供優先です。出来れば、主人とも離婚しない方向で話しをしてみようと思ってます。ただ、もう耐えられないみたいです。

一番の被害者は子供。その通りです。  ありがとうございました。
投稿者 ちびこ さん [ 近畿 ]2003年10月09日(木) 17時25分
養育費についてはどちらに親権があるとか関係なく子供を扶養するという親の義務で一緒に生活しなくなったほうの親も支払わなければなりません。
養育費の金額は一人当たり2万〜6万が多いようです。
もしも、ご主人がどうしても養育費を払わないとおっしゃるのなら家裁で
養育費請求の調停の申し立てが出来ます。
費用などは一人なら2000円かからないくらいで出来ると思います。

慰謝料については不貞行為(浮気)や暴力虐待などがあれば請求することができますが
性格の不一致など双方に原因があるものについては慰謝料は生じません。

やり直しが聞くのであればもう一度ご主人と話し合いあなたも改めなければいけないところがあるとお気づきならばそこをきっちり改めることが必要です。
何度でも何回でも話合うことをお勧めします。
それでもどうしても無理なら養育費のこと、子供さんとご主人が会うことなどきっちりとお決めになってください。
金銭的な問題は強制執行認諾文書付の公正証書にしておくと万が一支払いが滞った時など相手の財産を取り押さえることができます。

弁護士サイトなどをご覧になれば私が今書いたこと詳しく書いてありますよ。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月09日(木) 21時30分
いえいえ、へんな書き方をしていたらすみません。
いずれにしても、かわいいお子さんに恵まれたのですから
お子さんのためにがんばっていただきたいです。
養育費もしかりです。
養育費については、国会でも審議され
民事訴訟法の改正により
裁判所に申立書を提出すると
差し押さえ等ができるという強制執行制が導入されますから
今までよりもしっかり「養育費」という権利主張はできるはずです。
ちびこさんも書いておられますね。
投稿者 たま さん [ 東京 ]2003年10月10日(金) 01時48分
ちびこさん、二度も書き込みしてくださったシンドーさん、ご意見くださって本当に感謝しています。 ありがとうございました。

結婚、妊娠、出産、離婚話しが一年未満で進んでしまったので、頭が混乱していました。甘えているようですが、何か私の悩みを聞いてくれる人が居ると思っただけでポジティブになれるような気持ちです。 亡霊のようにPCに向かい、検索した掲示板でしたが、こんな晴れた気持ちにしてくださってありがとうございました。
 これって、離婚の原因になりますか? (5)
 投稿者 あぷりこっと さん 2003年10月08日(水) 00時49分
はじめて投稿します。
27歳、子供は3歳&1歳。夫は30歳。

結婚のきっかけは、いわゆるデキ婚です。
でも、一応仲良しカップルだったと思います。
が、上の子を妊娠したとわかったころから、どうも夫のことが許せなくなることばかりになり、夫が家にいると、それだけでイライラする毎日を過ごしています。

上の子が生まれても、子供に対する愛情はかけらもなく、なのに2人目がほしいと、子作りのためだけにSEXをし、それ以来、セックスレスです。←かれこれ2年ほど。
下の子が生まれても、これまた上の子のとき以上に何もせず、チョット何かをお願いするにしても、「俺は子供のためには生きてない、自分自身のために生きてるんだ」とハッキリ言います。まるで、協力はしません。

今回、離婚をしたいとハッキリ思ったことは、実は今日の口ケンカのときの夫の態度にあります。
ちょっとしたことで口論になり、お互いにある程度エキサイトしてきたと思います。
そのとき、ちょうど夕食時で、子供たちもいっしょにいました。
すると、キレた夫は、子供の味噌汁のおわんを私に投げつけ、それがヒットしなかったため、今度はお茶の入ったコップを投げつけました。これまた、ヒットしなかったので、テーブルの上にあった麦茶のポットをなぎ倒し、いすを蹴り、ペン立てをなぎ倒し、その時点で、子供が大泣きし始めたので、さすがに私も冷静になって「子供の前でそんなことしないで」と言いました。でも、夫は「子供の前で言い争ったんだから、今更なに言ってんだ!」と、さらにキレ、熱湯の入った給湯ポットを蹴り倒し、味噌汁の入ったお鍋を蹴り、シンク下の扉を蹴り、今度は違う部屋に行き、子供のおもちゃを片っ端から蹴り、衣替え真っ最中だった収納ケースを蹴り倒し、それはそれはひどい状況で、私は唖然としてしまいました。

子供の前で、ここまでする夫に、人間としての不信感を抱いてしまいました。
もともと、夫とはいつか離婚しよう、でも、現在無職の私には経済力もなく、時期は見計らっているところでしたが、こんな夫のそばに、子供を置いておくのが少々不安になってきました。

前々から、夫は子供と遊んだり、家族サービスがなく、自分大好き!自分が一番、っていうタイプだったので、家族でのお出かけなどはほとんどありませんし、そういう自分勝手なことばかりする夫が段々許せなくなっていて、愛情はかけらもなく、ただ、現在はスポンサー程度にしか見ていなかったのも現状です。
モノに当り散らす気の狂ったような夫の姿、子供たちは泣きながら、どんな風に感じて見ていたのか、すごく心配です。

経済的な不安がなければ、今すぐにでも離婚したいとは思うのですが、別に夫は浮気をしたり、給料を家に入れなかったりというようなことはなく、ただ、自分勝手な一面を持っていて、私自身、夫に対する愛情がなくなっているっていうことだけなんです。
それでも、離婚は成立するものなのでしょうか?
それとも、これは私にも口ケンカになった以上、責任はあるので、離婚なんてほどのものではないのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月08日(水) 08時02分
こんにちは

>一応仲良しカップルだったと思います。
が、上の子を妊娠したとわかったころから、どうも夫のことが許せなくなることばかりになり、夫が家にいると、それだけでイライラする毎日を過ごしています。

これは具体的にどのようなことなのですか?
ラブラブだったのが、一転イライラですか、、、

>すると、キレた夫は、子供の味噌汁のおわんを私に投げつけ、それがヒットしなかったため、今度はお茶の入ったコップを投げつけました。これまた、ヒットしなかったので、テーブルの上にあった麦茶のポットをなぎ倒し、いすを蹴り、ペン立てをなぎ倒し、その時点で、子供が大泣きし始めたので、さすがに私も冷静になって「子供の前でそんなことしないで」と言いました。でも、夫は「子供の前で言い争ったんだから、今更なに言ってんだ!」と、さらにキレ、熱湯の入った給湯ポットを蹴り倒し、味噌汁の入ったお鍋を蹴り、シンク下の扉を蹴り、今度は違う部屋に行き、子供のおもちゃを片っ端から蹴り、衣替え真っ最中だった収納ケースを蹴り倒し、それはそれはひどい状況で、私は唖然としてしまいました。

その後の旦那さんの様子はいかがでしょうか?

これは、DVに当てはまるのかもしれません。
この時の状況は写真に残してありますか?
なければ、日記などに書きとめておきましょう。
お子さん達への悪影響がとても心配です。

あぷりこっとさんは、ご実家を頼れますか?
頼れるのでしたら、ご実家に一旦避難をなさってはいかがでしょうか?
それでお互いに一度冷静になって、ご両親を交えて話し合いをした方が
良いかもしれませせん。

個人的な印象では、離婚の原因になると思います。
セックスレスも離婚の理由になりますし。
でも、離婚でいいのかどうか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。
投稿者 あぷりこっと さん 2003年10月09日(木) 00時15分
なな。さん、さっそくの返信、ありがとうございました。

ラブラブが一転してイライラ・・・
これについては、結婚してからわかった夫の本当の姿、とでも言いましょうか、とにかく、自己中心的で、先日も書いたとおり、自分が第一!自分が大好き!自分だけが大切!というところが目に付き、妊婦である私に対する思いやりもなければ、チョットしたケンカのときに、外で引きずり回され、思いっきり殴られて、耳にあざを作ったこともあります。ただ、そのときのケンカは、あたしにも非はあったので、仕方のないことかとも思いましたが、今思うと、8ヶ月の妊婦を外に連れ出し、引きずり回され、殴られて、というのは、死にそうなくらい、怖い体験でした。
子供が生まれてからも、子供の泣き声をうるさいといい、自分の都合のいいときにしか相手にせず、それも子供の都合が悪いとき(たとえば、グズっているときや、眠いときなどにちょっかいを出す)なので、子供にとってはいい迷惑です。

ケンカの後の夫、今日は、さすがに顔も合わせたくなかったので、夫は午後から休みでしたが、午前中のうちに出かけてしまいました。
6時近くに帰ると、夫はテレビを見ていました。
でも、昨日のことがどうしても怖くて、子供たちはどう思っているのかは知りませんが、夫に近づくと泣き出していました。
私も、夕食のとき、また何かを投げつけられるのではないかと、外出用の洋服を着ていたのですが、着替えての食事でした。
夫とは目もあわせたくないし、会話してまた何かこじれちゃって昨日のようなことになるのはイヤだったので、まったく話していません。
ただ、夫が寝ると言い、まだ子供たちの寝る前のお世話もしてないうちに布団を敷けと言うので、あと少し待つようにお願いすると、押入れから私と子供たちの布団を落としてまで、自分のだけを敷いて転がってました。
でも、子供たちの寝る支度ができて、布団に入ると、とたんに子供たちにちょっかいをだし、ふたりして大泣き、号泣!っていうカンジでした。
そして、現在、上の子は、なぜか夜泣きをしています。

写真には残していませんが、ざっと、日記には書いておきました。
日記は毎日の日課で、読み返してみると、夫の悪口ばかりです。
悲しい日記です。

実家には、祖母が同居していて、私の帰れる場所はありません。
なので、頼れるところはないのです。
離婚したいけど、やっぱり今すぐにはどうにもできない状態です。

セックスレスについては、夫は上の子だけのときは、よく求めてきましたが、私のほうがとっくに夫に対してさめていたので、断り続け、2人目がほしくて、仕方なくした、という感じです。
なので、私がしたいっていう気持ちはないので、もし、離婚になったとしたら、逆に慰謝料を取られてしまうのではないかと心配です。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月09日(木) 15時33分
こんにちは

セックスレスを根拠として旦那さんがあぷりこっとさんに慰謝料請求するかどうかは、
分かりません。でも、それとDVとは全く別のものではないかと思います。
お子さん達への悪影響が一番心配です。

ご実家は頼れないとなると、自力ですべてをやっていかざるをえませんから、
相当な心の準備、お金の準備が必要になってくるでしょう。
婦人相談センターに、一度相談なさってはいかがでしょうか。
投稿者 ちびこ さん [ 近畿 ]2003年10月09日(木) 17時01分
拝見させていただきました。
生活面での不安。それはだれにでもあることです。
ましてや子供が小さいとなると働きにも出にくい。
お気持ちはわかりますが、お子さんのことを考えたらあなたががんばらないとだめなんですよ。
父親がそーゆー状態なのであれば子供達を守れるのは母親であるあなたです。
きっと先日のことは子供心に焼きついてると思います。
大きくなってもそこの部分だけ鮮明に残ってると思いますよ。
私がそうでしたから…。

協議離婚(夫婦間での話し合いだけでの離婚)は離婚原因がなんであれ双方が納得し届けに署名、捺印できれば成り立ちますよ。

もし協議離婚が無理で調停離婚になったとしても離婚原因については問われません。
それに、性格の不一致、性生活の不一致、暴力、暴言これだけでも立派に離婚原因として認められますよ。

母子で暮らせる福祉センターなんかもありますし、母子家庭になるといろいろ優遇されて無理のない生活が出来るように法律が守ってくれますよ。

離婚についてはご主人は納得してくれそうなのですか?
それによってまた暴力などの心配はないんですか?
それ以上、お子さん達の目の前で喧嘩はやめてくださいね。
子供心にものすごく傷つきますから。

本当に離婚をお考えなら離婚についてや母子福祉のことなど一度お調べになってはいかがですか?
なにもわからない状態では身動きとれないでしょうし。
がんばってください。子供達のために。
 浮気について (2)
 投稿者 ウィザード さん [ 関東 ]2003年10月08日(水) 01時50分
結婚3年目になります。1年前に夫が浮気し、そのときはお互いの母親を呼び会議し私は別れたくなかったのでやりなおすというかたちでおさまりました。このときは相手の女性が旦那をふったようです。
そして今年、また浮気が発覚。携帯のメールで発覚しました。
1週間に2回くらいしか家には帰ってきません。
今回のことで、離婚する決心がつきましたが、旦那から離婚しようとは言ってきません。しかし、帰ってきても私から話しかけてもまったく話さずすぐ寝てしまいます。
相手の女性とはうまくいっているようです。
「だいすき」とかいうメールはPCに転送し保存しておりますが決定的な証拠がありません。(肉体関係にあるなどや写真)
私としては慰謝料を主人と相手側からもとって離婚したいと考えていますが、夫は浮気を認めません。決定的な証拠がないとやはり、慰謝料は難しいのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月08日(水) 08時12分
こんにちは

>私としては慰謝料を主人と相手側からもとって離婚したいと考えていますが、夫は浮気を認めません。決定的な証拠がないとやはり、慰謝料は難しいのでしょうか?

離婚で宜しいのですね?
でしたら、証拠は必須でしょう。
証拠は、相手が不貞を否定し、万一裁判になった時に、裁判官に『確かに不貞があったと
判断せざるをえない』と認めてもらう為に必要なものです。現時点で旦那さんが不貞を
認めていないなら、証拠もないまま慰謝料請求しても、支払いはしないでしょう。

不貞の証拠=ラブホテルなどへの出入りの時刻、顔写真付きのビデオまたはフィルム写真
が一番良いようです。興信所を頼む時には、必ず複数社に見積もりを出してもらって
決めましょう。

相手配偶者の不貞での離婚請求、慰謝料請求をすると、必ずと言って良いほど
言ってくる言葉があります。不貞の証拠と共に、夫婦円満だった時の写真や
日記も準備しましょう。
 注意欠陥多動性障害の夫との離婚について。 (4)
 投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2003年10月01日(水) 18時21分
初めまして。結婚10年目、子供の居ない42歳です。
離婚の方向で決意しましたが、やり場のない気持ちで離婚関連サイトを巡っていたところ、ここに辿り着きました。お話を聞いて頂けるだけでも心が落ち着くので書き込ませてください。

夫は結婚当初から日常生活におかしな行動がありました。
日常生活における些細な普通の行動があまりできないのです。
例えば…
ガス使用後に火を消せない(消し忘れる)。
戸締まりや窓の鍵を掛けられない(窓の鍵は掛けたつもりでも噛み合っておらず外れている。それに気付かない)。
浴室や洗面所で水道を使用後、水を止め忘れる(止めたつもりでも最後までしっかり閉めていない。勢いよく水が流れているのにも関わらず気がつかない)。
お酒に酔って、または寝ぼけて、ベランダにオシッコをする(以前はアパートの二階に住んでいたので、住人の方に申し訳なさと恥ずかしさでたまりませんでした)。

これらは防犯や災害にも繋がる事ですし、何度も注意をしました。
しかし治らない。翌日どころか五分後にはまた繰り返す。
この他、男だから仕方ないとも思える事なのですが…手洗いなどの衛生管理や部屋の片づけができません。
掃除は私がしますから問題ないのですが、うちにはペットが居るので、生ゴミ系(私が外出時に出された食べ物が残っている鍋や、食べ残し等)をそのまま部屋のあちこちに置かれるとかなり困ります。
普通、猫や犬たちと暮らしてる家庭では極普通に片づけられる習慣だと思うのですが…。
部屋中のドアも開けたら閉めることをしません。
とにかく何か点けたら(開けたら)、消す(閉める、止める)ことが、なかなか出来ない人なのです。
人は誰でも物忘れや失敗はあるので、時たまであれば苦笑いしながらもちょっと注意して終わるでしょう。
結婚当初は私も口調を穏やかに注意していましたが、喉元も乾かないうちにまた同じ不始末を繰り返すのでさすがに呆れて怒る口調もきつくなってしまいました。
と言うのも、まったく反省しないからなのです。
「ふーん、忘れた。ごめんね。それでいいだろ」までは私も何とか堪えてました。
そのうち、「火事になってないんだからいいじゃねぇか。けっ」と逆ギレになり、理不尽な喧嘩(しかも子供レベルの)になり、暴力を振るわれた事もあります。
私も防御するため夫を蹴ったり物をぶつけたりした事ありました。
(今となっては感情的になった事を反省しています)
このままではお互いの感情が高ぶり殺人までに至るのでは、と言う危惧から警察官に来てもらった事も三度あります。情けなくて辛かったです。
夫のこのような不注意さにハラハラし、夫が家に居るときは常に気が張っている状態でした。
仕事からの帰宅が遅く(深夜になる)、帰宅後は必ず毎晩お酒を飲む人なのでさらに注意力がなくなり不始末も多くなります。そのため私は、夫が寝静まってからがようやく気持ちがリラックスできる時間となり、酷かった時は昼夜逆転生活だったころもありました。
夫が寝てからテレビを観てお酒を飲んだり、本を読んだり…etc。こんな事ですが自分なりにストレスを溜めないためのバランスをとるのです。
こういう生活リズムや、夫の行動が心配でフルに仕事をすることが躊躇われ、今に至ってしまいました。
ちなみに昨日はヤカンでお湯を沸かしたまま火を消し忘れ、ソファで大いびきで寝ていました。お酒を飲んでいない日中でもこうです。
もし私が外出していたら…気がつかなかったら…と思うと身震いします。
怒る私に夫は、やはり逆ギレです。自分の不始末がどんな悲劇を招くかなど毛頭にないのでしょう…。

そして、ここ1年〜2年の間に注意欠陥多動性障害という病気を知り、夫の不可解な行動が理解できました。
夫はニュースや世間のことを知ろうとする人間ではないので、これを説明しても鼻で笑っている風ですが、とにかく検査だけでも受けてほしいと切に頼みました。
しかし、まるで被害者のように逆ギレです。

心労も辛いですが、離婚後の生活の不安も切り離せないし「このまま私が夫の不始末に気を付けていれば何とか結婚生活は続けていける」と、いつか割り切るようになりました。
自分で選んだ以上、嫌だからすぐ離婚という事もしたくはなかったです。
ですが最近、夫とは共に年を重ねていくのがもう出来ないと痛感する事がありました。
私に乳ガンの疑いがあったのです。最初の検査後、帰宅した私への第一声は「どうだった?お金なんか無いからな」でした。とてもショックでした。
検査結果が判るまで約一ヶ月の間、ガンかもしれない妻に対し非情な言動でした。
幸いにもガンではなかったのですが、精神的にまいって本当に病気になるのではと泣けました。

離婚原因としては「性格の不一致」となるのでしょうか…。
また、結婚してすぐにセックスレスです。これは夫の性的欠格(妥当な言葉ではないのですが)が問題です。徐々に私から遠ざけるようになり、夫も元々が淡白なせいもあり(自信もなくしたせいもあると思います)、それほど問題ではなく過ごしています。
当初はこれも原因で離婚も考えた時ありましたが…。
結婚してすぐに妊娠はしましたが流産。術後の体調が悪く心身共に辛かった時に、夫はテレビを観ながらお酒を飲んでいたのです。それもあって(今でも恨む気持ちあります)、なおさら性的なことは避けるようになりました。

母を亡くし自分も病気療養中の父に、心配をかけたくない思いが強かったため延ばし延ばしにしてきましたが、思い切って父にも伝え、あとは自分の頑張りです。
夫は(恐らくですが)今まで不貞もなく派手な遊びもしない、仕事はまじめな人です。
(運転業の仕事を一応はこなしているので、注意欠陥多動性障害と言い切れないのですが本人が検査を否定するので判らずです)
はた目から見ると「結婚生活に何の不満があるの?」と思われるだろうし、夫の行動をなんといって説明して良いかも判らずでした。
財産分与と言えるほどの財産はないですが、10年間の心労、家事に対しての見合った金額(新生活スタートできるくらいの金額)は請求できるものでしょうか?
二年前に30年ローンで購入したマンションに現在、住んでいます。名義は夫です。
夫は「離婚してもいいけど、逆に金たっぷりふんだくってやる」と言います。
冷静な話し合いにはなりません。
銀行通帳は夫が握っているため(私が生活費を引き出しても文句は言いませんが)、私がやりくりしても夫が勝手にお金を出し入れし管理できず。
なので貯金の額はわずかです。

とても長文で申し訳ないです。文章に起こすことで今までの事を少しは整理できたと思います。ありがとうございました。
投稿者 りょう さん [ 近畿 ]2003年10月03日(金) 22時45分
注意欠陥多動性障害という言葉を初めて聞きました。
もしかしたらうちの主人もそうかもしれません。
とにかく物忘れが激しい/財布や鍵などをなくすのは当たり前/たった今やろうと思っていたことを忘れてしまう(最近あったのは、部屋の電気を付けてあげるね!って付けに行ってくれたのは良いのですが、普通に電気を付けて消して戻ってきた...)/他動的というのか判らないけれど、一度セックスしたいと思ったら絶対にしないと気が済まない。どこででも何時でもとにかくしないと極端に機嫌が悪くなる/友達との約束を守れない/仕事中もうっかりミスが多い...などなどです。主人がその病気なのかどうかよく分かりませんが、やはり鍵などをしょっちゅうなくされるのは困りますし、一番いやになるのは主人が「愛してるよ。大事にするね」などと優しい言葉をかけてくれながら、すぐに他のことに注意をそらされているようで、約束などを守れないので本当に愛されているのか不安になることです。
いつも私が怒っていることの意味がわからないようすで、自分のどこが悪かったのかわからないまま謝っているみたいです。
特に興味のないことは如実に行動にでるので、私がお願いした家事の手伝い(食器洗いに食器をいれる。洗濯物をたたむ)などは、頼んだことを後悔するほど適当なやりかたです。本人は悪気があるわけでもなさそうです。
これらの症状から主人は注意欠陥多動性障害なのでしょうか?
なんだか話がそれてしまいましが、ゆうさんの書き込みをみてドキっとしました。
投稿者 ゆう さん [ 関東 ]2003年10月05日(日) 22時03分
>りょうさん

レスありがとうございます。パートナーにそういう傾向があると気苦労が絶えませんか?
でも私の場合と違うのは、りょうさんがご主人をとても愛してらっしゃること。
そしてたぶん、りょうさんが提案すればご主人は自ら病院へ行き検査を受けられるのではないでしょうか?

この病気の知識がない人は本当に多いです。
最近ですからね…認知されてきたのが。
『片づけられない女達』ってご存じないですか?
報道番組やドキュメンタリーでよく取り上げられていました。
注意欠陥多動性障害を患っている方の特徴の一つだそうです。
今は本もけっこう出ていますよ。

夫婦間に思いやりあるうちならまだまだ改善できるのではないでしょうか?
ご主人に相談してみるのも一つの手段かと思います。
りょうさんが今のままでも精神的被害なければ、このままでも良いでしょうし。
投稿者 りょう さん 2003年10月05日(日) 23時44分
ゆうさんアドバイスありがとうございます!
主人のこういう行動は、結婚してから更に悪化しているように思えて、ひとり不安に思っていました。本気で忘れているのか、それともただやる気がなくて忘れているのかそれもすごく不安でした。
あれから少しこの注意欠陥多動性障害という病気について自分なりに調べてみました。子供のときは運動能力なんかにも影響があるようですが、大人になってからは本当に「うっかり」(←これで済んだら楽なんですが...)ですよね?第三者から見たら「その程度の物忘れは誰にでもあるよ!」っていわれてしまうのかもしれませんけど、結婚して毎日おもりをするのは大変ですよね。特に私たちは主人の母親ではないのですから!!
ゆうさんに言われてわたしは主人を愛しているのか...と初めて気付きました(笑)
主人が何かしでかす度にイライラして、もう愛しているのかとかもわからなくなってましたから。ゆうさんのところのご主人もそうだと思いますが、この病気にとって一番やっかいなのは本人の自覚ですね。うちのも多分自分が病気だなんて思っていないと思います。ゆうさんのところもそれが一番のネックですね。
だけどわたしゆうさんのレスを改めて見て思いました。
乳ガンかも...っていうときの「お金なんてないからな」って一言、傷付いたでしょう。最初はすごくひどい!!って思いました。だけどもしかしたら素直に言えないだけなんじゃないかな?とも思いました。本当は「どうだった?」って心配でしかたなかったんじゃないかな?でも素直に言えなくて、つい憎まれ口を言ってしまう。
離婚の件も、「慰謝料ふんだくってやる!」っていいながら、本当は「別れたくない!!」って言ってるんじゃないでしょうか?
ご主人のこと何も知らないのにこんな偉そうなこと言ってごめんなさい。
ただ、もしかしたら素直じゃないだけなのかな?って思いました。
ゆうさんがもうご主人と生活していけないと思われているのは、病気のせいですか?それともご主人の性格のせいですか?そのどちらかによって離婚のときの調停やら裁判なんかに影響するんじゃないかなーって思います。
最後に、今日の主人のやっちゃった行動!(笑)
買い物に行こうと駐車場まで来たら車のキーがない!「あ!そうだ昨日の夜になくしたんだった!!」と慌てる主人。管理人さんのところへ行こうかと思っていると、主人のポケットからキーが...「あれ?なくしたと思ったのは、おとといだった」...全く...
ハァー。
 家庭内暴力 (12)
 投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月20日(土) 11時11分
初めまして。

私の親友のことなのですが、是非皆様の意見、アドバイスを頂きたく
書き込ませて頂いています。

親友は家庭内暴力に悩み、離婚を考えているのですが、
恐怖に怯え何も行動ができないという状況です。
現在彼女は29歳で専業主婦、結婚7年目です。夫は35歳会社員。子供はいません。

カウンセリングや避難所に逃げる方法も提案しましたが
先日起きた身内(友人、親族)へのとばっちりが不安で
身動きが取れない状態です。
裁判に持ち込んだとしても、すぐに離婚が成立するわけでもなく
その間に暴力があるのではないでしょうか。
本人を保護する法律はあっても、周囲を守る方法がわかりません。
逃げたら自分以外の誰かが、と思うとおとなしくせざるを得ない状況です。

結婚してすぐに、顔面を骨折するほどひどい暴力がありました。
しかし、そのときはもう二度としない、という言葉と恐怖から
離婚をいい出せなかったそうです。
暴力の頻度、程度は低くなったものの、絶えることはありません。
原因は、何気ない夫の気分からによるものだそうです。
2日前にも受けたそうなのですが、そのときは仲間との飲み会の席で
旦那以外の男性と親しく話していたから、という理由だったそうです。
彼女の言い分は、話しかけられるから普通に笑って話していた、と言っています。

このままの状況で暮らしていても、幸せは望めないし、早急に離婚がしたい。
それが彼女の願いです。
離婚さえできれば、慰謝料や財産はいりません。

どうすれば、周りの人に迷惑を掛けずに逃げること、離婚ができるでしょうか。
御返答よろしくお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月22日(月) 07時28分
こんにちは

そのご友人は、警察で『夫からのDVについて悩んでいる』という事を
相談されましたでしょうか?

>先日起きた身内(友人、親族)へのとばっちりが不安で
身動きが取れない状態です。

現実にご友人の身内の方が被害に合われたのですか?
だったら、警察には届けてありますね?

>裁判に持ち込んだとしても、すぐに離婚が成立するわけでもなく
その間に暴力があるのではないでしょうか。
本人を保護する法律はあっても、周囲を守る方法がわかりません。
逃げたら自分以外の誰かが、と思うとおとなしくせざるを得ない状況です。

やはり早急に、警察、女性センターなどのDV被害者保護課などに
相談なさった方が良いのではないかと思います。
投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月22日(月) 08時19分
さっそくのお返事ありがとう御座います。
実際には、友人への被害はありません。
外面はとてもよく、家に帰ったら暴力がある、といった状況です。
ですから、脅迫もありません。
少しの行動でも見張られている気がして、またばれてしまったときに
どういう行動を起こすかが不安なのです。

警察、相談センターに相談にはまだ行っていません。
恐怖が彼女の行動を萎縮させているようです。

彼女には相談センターに行くよう薦めます。
勇気が出るまで時間がかかるかもしれませんが。
親友の私が代わりに相談を受けに行くことは可能なのでしょうか?

親友としてどうしても彼女を救ってあげたいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月22日(月) 11時31分
こんにちは

そうですね。ご友人がそんな状態であることも踏まえて、まずは
電話で相談してはいかがでしょうか?それから、専門家のアドバイスに
従った方が、解決は早いかもしれません。
投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月22日(月) 12時11分
御返事ありがとう御座います。

電話で相談するとなると、履歴のチェック
また相談中に夫から電話があった場合
言い訳が難しくなりますよね。
メール相談でしたら、フリーメールであると相談に乗ってもらえないし。
彼女にななさんからの御返事を告げてから
行動してもらおうと考えています。
投稿者 にゃんきち さん [ 関東 ]2003年09月23日(火) 16時42分
こんにちわ。はじめまして。私もめろでぃー さん の親友と同じように旦那から暴力を受けました。今は子供とともに実家へ避難、調停離婚中です。

まずは警察に行き、今の状態を話して、それから直接相談所へ行ってはいかがですか??
もし行動が見張られてるようならばめろでぃー さん もご一緒に行くとか・・・。
 
こんないい方で気を悪くしてしまったらごめんなさい。
子供さんもいないようですし、すべてを捨てる覚悟で思い切って家を出るのも手ではないかと思います。周りの人には多少なりにも迷惑は掛かるかもしれませんが、警察を呼んだりとか、ドア越しに対応したりしてリスクを減らしたりとかすればよいと思います、
それよりも何よりも親友さんの命と心を回復、暴力から救うことが先決です。
 どうぞもっと酷いことをされないうちに行動してください。と伝えてください。
投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月23日(火) 19時15分
にゃんきちさんへ
どうもありがとう御座います。
ここに書き込みをしてから、彼女と再度相談をしましたら
過去に一度、警察に電話をして呼んだことがあったそうです。
しかし、そのときの警察の対応が杜撰で。
「夫婦喧嘩なんだから」と軽くあしらわれたそうです。

それでも私は、彼女に「諦めないで」と声をかけています。
必ず対処してくれるはずですし。そう信じたいです。

逃げることも考えていますが、別の意味で親族や友人に迷惑を掛けてしまいませんか?
今 私に出来ることは、彼女を安心させることだと考えていますので
話を聞き、励ましてあげることしかできません。
何もできないことに 逆に、自分が情けなくて。
我慢を続けている彼女を見ると、居たたまれない気持ちになります。
ななさん、にゃんきちさんの御返事を彼女に伝え
もう一度ゆっくり考えてみようと思っています。
ありがとう御座いました。
投稿者 にゃんきち さん [ 関東 ]2003年09月25日(木) 00時07分
こんばんわ。

>ここに書き込みをしてから、彼女と再度相談をしましたら
過去に一度、警察に電話をして呼んだことがあったそうです。
しかし、そのときの警察の対応が杜撰で。
「夫婦喧嘩なんだから」と軽くあしらわれたそうです。

このことがきになってでてきました。DV法が施行されてからは夫婦喧嘩だろうが警察が介入しなくては(依頼があったときは特に)ならないはずです。今からでも遅くはないので県警などの苦情処理の科に抗議したほうが良いと私は思います。
私のときもこう言われましたが、DV法のことや暴力は犯罪だと言うことを強く言ったところとりあえずは対応してくれたので恐れず、言って守ってもらいましょう。
 次に同じような苦々しい思いをする女性を作らないためにも抗議してください!!
今は自分のことだけで精一杯かもしれませんが、お願いします。
投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月25日(木) 12時29分
にゃんきちさんへ

DV法が施行されてからは、適切な対処をしていただけるんですね。
わかりました。ありがとう御座います。
対処してもらえなかったら、という不安の方が勝ると思いますが
諦めずに警察に相談、通報、彼女に言ってみます。

とりあえずは、、という言葉が気になりますね。
DV法ができたとはいえ、まだ警察は杜撰な対応をしているのかもしれませんね。
第三者の言葉が有力ならば抗議したいところです。

本当にたくさんの助言をありがとう御座います。

よろしければ、にゃんきちさんのDV経験やその後の対処を
教えていただきたいのですが。
わがままなお願いで申し訳ありません。
投稿者 にゃ さん [ 関東 ]2003年09月27日(土) 01時11分
※記事は削除されました。
投稿者 にゃんきち さん [ 関東 ]2003年09月27日(土) 01時14分
妊娠中もその後もずっと暴力に悩まされて平成14年9月に子供と家を出て実家にいます。家を出て追いかけてきましたが両親の理解もあり今は実家で生活しています。平成14年10月に用事があって一度家に戻ったときにまた殴られて、首を絞められ警察沙汰になりました。そのときに離婚を決意し、いま調停中です。
 1回目は離婚はするけれども親権は渡さない、子供の姓は変えない、慰謝料は払わない、暴力ふるったことは認めるけれどもそれは、私が妻の役割を果たさなかったからで、逆にこの事について自分が慰謝料をもらいたいくらいだと言っていました。
 2回目も親権でもめてそれ以上の進展なし。
 3回目初めての生活費を3万円貰う。子供との面接を要求される。裁判所内で面接決定。
 4回目。子供との面接。
 5回目。親権を譲っても良いと言ってきた。そのかわり養育費は月2万円。手渡しで。面接交渉は1ヶ月か2ヶ月に1回。今後の生活費、慰謝料はなし。
財産分与として軽自動車のみ。早く名義変更しろ。と要求。
養育費手渡しの件は調停委員とも反対で説得したが応じず。彼には養育費=子供に会う手段のようで調停委員もかなり困惑した様子。次回調停は彼の仕事の都合のため決定していた前日にキャンセルされてしまった為に未定。
 家を出るときに大切なものはもって出れたのですが、夏に出てきたので冬服がなくって困るのでとりに行ったらドアに南京錠がかかっていてなにもとれない状態です。彼や彼の両親に言っても無視され続けています。
 暴力は、首を絞める(10月にやられたときには頚椎捻挫になって全治2週間でした)悲鳴を出させないように口の中に手を入れる(口の中が切れたり、唇が切れたりした)顔、体、頭を拳骨で殴る、蹴られる。妊娠中はお腹に向かって「こいつ殺してやろうか!!」とか言いながらお腹蹴ったりされました。髪の毛を持って部屋中引きずりまわされたり、コンクリートの壁に叩きつけられて顔にすごいあざができたり、腕をすごい力でつかまれて今も消えないあとが残ったり、ものを投げられたり、携帯電話を2台壊されたり、履歴やメールを見たり、勝手に友達にメールを送ったり、眼鏡を壊したり、部屋をめちゃくちゃにしたり、家の鍵を隠されて外出できないようにしたり…これだけの事をやってきたのに彼には全然ことの重大さがわかっていない!!彼の両親(特に母親)は、目の前で私の首を絞めたり、殴られてるの見たりもしているのに彼が悪いとは全然思っていない!!逆になんで我慢しないの??(私が)みたいな感じで…子供のことも元気?とも聞いてこないし、子供に関してのお金とかも彼に渡せみたいなことも言わないし、これがあのこの前までと同じひと!??ってかんじでちょっと人間不信にもなっています。
 対応としては女性センターに相談してか行動しました。
うちの場合追って来たのが避難した日だけだったのでよかったですが、そのへんはうまく状況をみてやったほうがいいと思います。
 調停の申し立てをしたり、法律相談に行ったり、警察に状況を説明してパトロールや110番ですぐ対応できるようにしてもらうように相談したりしました。
 保険証などは最近は住所移せなくても作ってもらえることが多いみたいですのでそのへんはがんばってください。

 長々となりましたが、行動しないことには始まりません。とお伝えください。
投稿者 めろでぃー さん [ 近畿 ]2003年09月29日(月) 21時03分
にゃんきちさんへ

詳細をありがとう御座います。
行動しないことには何も始まらないというのは承知しています。
あれから、また彼女と話をしたのですが。
もうひとつ重大な問題があることがわかりました。
なぜ彼女が行動に移せないか。

それは、家族の協力が難しいから、ということでした。
夫の暴力があることを話しても(離婚の話を含めて)
両親が理解をしてくれないらしいです。
夫はとても外面がよいので、そんなことはしないと思い込んでいるようです。
痣や傷を見せても、仕方ない、という風にいわれているようで。
めげずに何度も言ってもらいたいのですが。

私は、彼女の話を聞いてあげること、勇気付けてあげることしかできませんが
にゃんきちさんのように頑張っていらっしゃる方もいるんだと
彼女に伝えます。

本当にありがとう御座いました。
 離婚後のトラブル 裁判で負けました (4)
 投稿者 のりぴ さん [ 中部 ]2003年09月04日(木) 11時30分
以前こちらでご教示頂きました。

以前の夫(平成13年に協議離婚済み)の“うそ”にまつわる件です。
平成10年に結婚し、子供なし、夫婦仲はたいして 良い と言うほどでもありませんでしたが、共稼ぎで、悠々とやっていました。
ある頃から、夫が妙にケンカをふっかけてくるようになり、次第に、性格の不一致だ、離婚だ、調停だ と騒ぎはじめました。ばかばかしくもありましたが、ふっかけられたケンカに応戦していた私だったので、性格の不一致といわれればそうかもしれない、解決金250万払うし、引越し費用全部払うという話にのり、夫の申し立てた調停取り下げ(世間体の為)で協議離婚しました。

しかし、その後驚きの事実が分かったことが、夫は私と離婚した翌日に別の女性と入籍し、2ヵ月後にその女性が出産していたのです。つまり、主人は浮気しており、女を妊娠させ、はやいとこ、私と離婚して、その女と結婚して、生まれてくる子を普通の嫡出子で戸籍に記載したかったのです。

以前この掲示板で、離婚後でも不貞事実を知ってすぐなら、慰謝料請求できるので と皆さんに励まされたので、調停を起こしました。不調で終了でした。(浮気したから離婚したんじゃない。事実上の離婚をしていたから、新しい人生を歩き始めたのだ。離婚手続きや250万の用意の為に離婚届出が遅れただけで、すでに2年以上前から破綻していた と夫が主張した) 
そして、訴訟を起こしました。 結果 負けました。
主人が3度も離婚調停を申し立てていたこと、250万を解決金として支払い、結婚3年子供なしの妻に対して妥当な金額である、離婚は届出期日が重要ではなく、その人の生活においての実態も同じく重んじられるべき だそうです!!!!!!!

弁護士さんも、今回の裁判官は変人だ、こんな法解釈が通るはずがない、大変な判断をしていると分かってるのかと言いたい。必ず控訴しよう、必ず勝ちますよと言っていますし控訴するつもりですが、こんなこと許されるのでしょうか?!
投稿者 のりぴ さん [ 中部 ]2003年09月04日(木) 11時33分
追記

この元夫ですが、私に 自分が離婚翌日に再婚したことや、その2ヵ月後に子供が生まれたことを教えてくれた共通の友人(女性、私の同窓生で元夫と同じ職場)に対して、
自分のプライバシーを公表し、権利を侵害した と 調停申し立てしています。

この友人もいい迷惑だと泣いています。
投稿者 マイケル さん 2003年09月04日(木) 23時06分
確かに、あなたの悔しい気持ちは判ります。
が、酷な言い方ですが、裁判官の判決も、お互いの今後の未来で何が大切かを考えての結論だと思うのです。
元夫からの3度の離婚調停の申し立てと現在 再婚している事実を合わせて考えますと、これ以上、争うことは意味が有るのでしょうか?

実際に、片方にまったく非がなく、もう一方が不貞をした場合の慰謝料の相場は、日本の場合200〜300万円です。(もちろん、CASE by CASE ですが)

弁護士も、実際いくら取れると思って、控訴しようと言っているのでしょうね?
まさか、500万、1000万というような金額ではないのでしょうけど・・・。

子供もいない、婚姻期間も短かかったということも考慮されていると思います。
もし、あなたが意地とか復讐とかで控訴するつもりなら考え直したほうが良いのでは・・・。

共通の友人がプライバシーを公表し、権利を侵害したことが認められるかどうかですが私は認められると思います。なぜなら、あなたに、その事実を告げた場合、元夫に対する影響を容易に想像することができるからです。
投稿者 読者A さん [ 関東 ]2003年09月28日(日) 23時43分
こんにちわ。
のりぴさん、いろいろ大変だったんですね。
実は、私の友だちから聞いた話なのですが、現在の状況が、のりぴさんと
少し似ていたので、投稿してみました。

私は以前勤務していた会社で、その人と同期だったのですが、彼女の場合は、
1度結婚していたのですが、子どもができず、会社の上司と互いに不倫の末、
なんとか離婚成立して結婚することができ、子供にもめぐまれました。

不倫の末、こんなことはそうそうないので、運命的な出会いだったのかもね、
と、人間的に良い人だったので、幸せになって良かったナと思っていました。
彼女はその時、35〜6才くらいです。まだまだ、離婚後の社会復帰や、女性の
仕事に関して、日本は遅れていると言われてますので、女性たちには、少し
勇気を与えてくれた出来事でもありました。

ですがそれから2年くらい、スッカリ幸せなのだろうと思っていましたが、
その旦那さんが、なにを思ったのか、さらに新しい女性と関係を持ち、外に
子供を作ってしまったというのです。
おそらくこれから裁判や、今後のことでいろいろ大変になるでしょう。

知人のことを思うと、のりぴさんの場合はもしかすると、離婚が成立して
かえって良かったのかも、今後の幸せの第一歩にもう、立っているんじゃ
ないかと感じます。

くやしくなる気持ちはとてもわかります。
のりぴさんはなにも悪くないのですから。

確かに、慰謝料250万なんて、今後の生活のことを考えるとあっという間に
なくなる金額かも知れませんね。
10万の家賃の新居に移り暮らしたとしても、2年契約で240万かかってしまう。
引っ越し費用にしても、財産分与して新居に暮らすための様々な必需品を買う
ために、これまでの経済感覚を落とすことはなかなか難しいものですし、費用は
最低でも150万〜200万、軽くかかりますよね。

他の知人の離婚では、一方的にだんなさんが、もうこれ以上彼女と一緒に
やっていけないということで出て行ってしまい、慰謝料として1000万を
払うから離婚してほしい という事もありました。

相手の男性の誠実さを測るのは難しいことですが、このまま泥沼にはまって
いることは、のりぴさん自身が不幸にひきずられ続けている状態。

この元だんな様を取り戻したいほど、まだ愛されているのなら別ですが、
嫌なエネルギーの波動からは、少しでも早く遠ざかった方が良いと思うのです。

罰は、おのずと神さまから与えられるものだと思いますよ。
ヒドイ人のために、こちらがわざわざ加害者になるほど愚かなことはないです
から。。。
 生活費について教えてください (3)
 投稿者 まる さん [ 関東 ]2003年09月25日(木) 13時17分
結婚して3年になります。
昨年の6月に夫の実家が道路拡張のため取り壊すことになり
もともと持っていた土地に家を新築し義父と3人で(姑はいません)
同居することになりました。

新築した家の支払は私達夫婦が負担することになり
それまでのアパートの家賃程度でしたので大丈夫だと思っていたところ
それまで住宅手当として支給されていた分と
私の事務を手伝っていただいていた給料が何の説明も無くカットされました。
家の支払が間に合わず、私の国民年金や生命保険の保険料が払えない状態が続いています。
夫に事情を説明しても取り合ってもらえず、
同居前と変わらず毎月自分の保険料や積み立てのお金を差し引いた額を
手渡すのみで、話しすら聞いてもらえません。
夫は義父と共に自営業なので私の国民年金は支払わなければならないのですが、
そういった保険料等は生活費として当然支払ってもらえるものなのでしょうか?
それとも協力義務として夫の結婚前の経済状態を維持して
私の保険の解約などの手続きを取って解決しないといけないものなのでしょうか?

今は自分の結婚前の貯金を崩して支払に当てています。
今後貯金が底をついて、夫がその分を負担することを拒否し
同居+自営ということで外で働くことも認めなかった場合を考えると不安になります。

人を呼ぶのが大好きな義父は週のほとんどを結婚して近くに住む義姉と義妹を呼び、
お酒も大好きなので食費は切り詰めてもかなりかかります。
義父から生活費もいただいてますが、宗教等でお布施とか急な出費があることも多く
足らないこともしばしばです。
(無くなった姑が熱心な信者だったらしく、節目には供養とかで
 お布施を家計から請求されます)

このような経済状態では子供を作ることも考えられず、
夫との会話もない状態で、離婚も考えています。
最近では少し鬱気味で、寝こむこともあります。
でもそれが夫や義父、訪ねてくる義姉妹には怠けているととられていないか。
そう考えるとまた状態が悪くなり、でも家事はやらなければ…といった悪循環です。
家計管理もできないのですから傍から見れば駄目な人間だと思います。
ただそれを相談することもできない状態の私を放置し
この家の家事を担当するものとしか扱わない夫に責はないのでしょうか。
今は夫のことを経済的自由を奪って気力を無くし縛りつける存在としか
見られなくなってしまっています。

暴力や浮気などの目立った原因はなくても離婚できるものなのでしょうか…
他の書き込みされてる方より深刻ではないかと思いますが
御助言頂けると助かります。よろしくお願い致します。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年09月26日(金) 22時34分
ここでは、以前、ななさんにお世話になりました。
今後はみなさんのお力添えがすこしでもできればと思います。

さて、生活費を入れてくれないというのは
俗に言う「悪意の遺棄」とみなされ
当然に離婚理由のひとつとなります。

勝手に給料を払ってもらえなくなったり
ご自分の国民年金等が支払えないのに
話し合いの場を持たないのはもってのほかです。
あなたが年収103万だったかを超えなければ
当然に、夫はあなたを扶養する義務が生じますので
それを故意にむげにするというのは
先に述べました「悪意の遺棄」に相当し
離婚理由になると思います。

もう一度、話し合いの場をもたれることを望みます。
投稿者 まる さん [ 関東 ]2003年09月27日(土) 17時24分
回答ありがとうございました。
些細なことですが、御返答頂き気が楽になりました。
もうちょっと勇気を出して夫と話し合いしたいと思います。
ありがとうございました。
 親友のことなんですがよろしいですか? (6)
 投稿者 こずえ さん [ 東北 ]2003年09月16日(火) 23時51分
皆様初めまして。わたしの親友のことなんですが
相談に乗っていただけますでしょうか?

わたしの親友が離婚することになりましたが、とっても前途多難です。
彼女を仮にMさんとします。Mさんは去年11月頃妊娠が発覚し、
今年6月に婚姻届を提出しました。子供が生まれる約10日ほど前です。
結婚までに何ヶ月もかかっていますがそれまでにも色々と困難があったようです。
結婚後のことが問題になるんでしょうから、結婚後におきたことで
聞いたことをまとめてみます。

・結婚の条件が就職だったのに(妊娠発覚時彼は無職)実は無職というのを
隠し、就職したと彼の家族ぐるみで偽っていた。
・結婚前に彼に1200万円の借金があったこと(彼の母が肩代わり)を隠していた。
・住所を新居に移してこない。
・結婚前も出会い系で浮気をしたが今も女の影があるかもしれない。
・彼はもう開き直り、職を偽ったことなどが離婚の原因と考えていない。
彼女も職場復帰して大変なのに家事を手抜きしたことが原因だと思っている
ようです。
・弁護士に相談した、などといってるが職を偽ったことは何も問われない、
 養育費も子供がまだ赤ちゃんだからミルク代やおむつ代位でよいと言われた、
 と言っている。
・職がないことがばれたのを母親とお前のせいだ!いや違う!と
そんなことで喧嘩している。
・同居期間は1ヶ月なかったんではないでしょうか?子供はまだ2ヶ月です。

直接には関係のないことも書いたとは思います。彼女らの背景は
本当に信じられないエピソードだらけです。彼の家族の考えてることが
わたしたちには理解できません。
Mさんは法務局で調停離婚を勧められたそうです。手続きなども
聞いてきたそうです。Mさんが落ち込む様子などなく前向きなのが幸いです。

彼の言う、職を偽ることは何にも問われないというのは本当でしょうか?
家事の手抜き(正確には食事を彼が作ったりしたこと)は離婚原因になりますか?
養育費や慰謝料はミルク代やおむつ代なんでしょうか?収入に照らし合わされる
のでは?
「結納金」としていくらか頂いてるそうですが、そこから数ヶ月では法律に
引っかかるから返さなきゃないと彼が言ってるそうです。本当ですか?

どう考えても彼に非があるようにしか思えません。わたしも疑問だらけです。
Mさんに有利にすすめたいので、どなたかお知恵をください!!
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月17日(水) 12時08分
こんにちは

>Mさんは法務局で調停離婚を勧められたそうです。手続きなども
>聞いてきたそうです。Mさんが落ち込む様子などなく前向きなのが幸いです。

法務局ですか?
家庭裁判所の家事相談、または弁護士相談ではなくて?

>彼の言う、職を偽ることは何にも問われないというのは本当でしょうか?

刑法上の罪にはならないと思いますが、離婚理由にはなるのではないかと思いますが。
夫婦としての信頼関係の根幹を揺るがすものですから。

>家事の手抜き(正確には食事を彼が作ったりしたこと)は離婚原因になりますか?

なりません。
家事は、妻がすべてするものではありません。
仕事を女性がして、無職の夫が家事をしてもいいわけですから。

>養育費や慰謝料はミルク代やおむつ代なんでしょうか?収入に照らし合わされる
のでは?

養育費は、お子さんの権利です。
無職の男性がこれからも支払い続けるとは思いませんが、平均的なところでは
お子さん一人につき2〜3万円、進学時などにまた別途支払うことが多いようです。

慰謝料は、養育費とは関係がありません。
離婚に到る原因を作った方が、もう一方の請求があれば支払うものです。

>「結納金」としていくらか頂いてるそうですが、そこから数ヶ月では法律に
引っかかるから返さなきゃないと彼が言ってるそうです。本当ですか?

結婚準備金ですよね?
婚約破棄とかならともかく、既に結婚もしてお子さんも産まれた訳ですから
返す必要はないと思いますが。何の法律に引っ掛かると言うのでしょうか?

不安なようでしたら、弁護士相談を受けられるのも良いと思いますが
これまでの事をきちんとまとめて、冒頭に書かれているように
離婚調停を申し立てる方が良いのではないかと思います。
投稿者 こずえ さん [ 東北 ]2003年09月19日(金) 13時33分
早速のお返事ありがとうございます。
すぐにお礼が言えませんで失礼しました。

市の法律相談に行ってみようかということで市に問い合わせ
したところ、裁判所、法務局をすすめられたそうです。

彼のほうは幼稚というか、責任感が欠如してるというか・・・
そんなことをここで言っても仕方のないことなのですが、
埒が明かないといった感じのようです。
それに彼女も有職者ですから時間もとれず、
さらに向こうの親も何も言ってこないとかで
なかなか前に進まないそうです。
何とか彼女とお子さんが幸せになってくれたらと思います。

なな。さんのアドバイスを今日伝えてみます。それからまたここに来ます。
投稿者 こずえ さん [ 東北 ]2003年09月21日(日) 13時43分
また来ました。Mさんにお答えを伝えました。

また疑問なんですが、Mさんのお母さんのお知り合いの方で
法律に詳しい方がいらっしゃるそうです。
その方にいわせれば職を偽って結婚したことは詐欺罪に問われるのでは?
とのことでした。なな。さんは法に触れないとおっしゃっていましたが
どうなんでしょうか?
それと、彼が相談したという弁護士は養育費は、離婚の原因となったほうが
支払い(彼は自分が悪いと思っていない)、子供もまだ赤ちゃんだから2〜3年でよいと言ったそうです。
ちなみにMさんは法務局(やはり法務局で聞いたそうです)で18歳とか二十歳迄、
と聞いてきたと言っていました。子供の権利なのだからそういう年齢までですよね?
彼も本当に弁護士さんに相談したのかわからないのですが…名刺は持っていたそうです。もっとわからないのが「自分で六法全書買って読んだんだ」とも言ってたそうです。買って読むくらいなら誰でもできるぞっと言ってやりたかったですよ…
もっとも、彼らの婚姻届の証人として署名したから文句の一つも二つも言ってやりたい気分です!
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月22日(月) 07時37分
こんにちは

>その方にいわせれば職を偽って結婚したことは詐欺罪に問われるのでは?

言った、言わないになりませんか?
詐欺とは言っても、結婚詐欺ではないのですよね?
具体的にどのような被害を受けたのか。実際に金銭的な被害を受けていなければ、
詐欺罪として罪に問うのは難しいのではないかと思ったのですが。

>それと、彼が相談したという弁護士は養育費は、離婚の原因となったほうが
支払い(彼は自分が悪いと思っていない)、子供もまだ赤ちゃんだから2〜3年でよいと言ったそうです。

養育費はお子さんの権利です。離れて暮らす親が支払う義務があります。
離婚の原因となった方が支払うのは、慰謝料です。

>ちなみにMさんは法務局(やはり法務局で聞いたそうです)で18歳とか二十歳迄、
と聞いてきたと言っていました。子供の権利なのだからそういう年齢までですよね?

はい。
親の職業や最終学歴にもよるようですから、大学あるいは大学院を卒業するまで
支払う親もいるようです。

>彼も本当に弁護士さんに相談したのかわからないのですが…名刺は持っていたそうです。

相手の行動に振り回されずに、ちゃんと自分で納得の行くまで弁護士に相談した方が
これからの為にもずっと良いと、ご友人にはお伝えください。
投稿者 こずえ さん [ 東北 ]2003年09月23日(火) 10時44分
なな。さん、いつもお返事ありがとうございます。いつも遅れてすみません。

昨日Mさんに会ってきました。まだ全然進んでないといったようでしたが、

>相手の行動に振り回されずに、ちゃんと自分で納得の行くまで弁護士に相談した方が
これからの為にもずっと良いと、ご友人にはお伝えください。

そうですよね。ありがとうございます。有職者なので忙しいとは思いますが、
いい弁護士さんを見つけて頑張ってほしいと思います。

またこちらに来ることがあればよろしくお願いします。ありがとうございました。
 離婚しようと思うけど・・・少し不安なんです (7)
 投稿者 かえで さん [ 関東 ]2003年09月05日(金) 23時33分
私は今年で27になります。
23歳で結婚し、去年男の子が産まれました。
旦那とはこの子供をつくった時以降セックスレスです。
子供ができる前も、月に一度すればいいほうで、私から誘わないとしないときも多々ありました。
今はしたくないので、セックスレスが苦ではないのですが、どうしても旦那を愛せなくなってしまったんです。今は、子供の父親だから一緒に居る・・という感じでしょうか。
もう着替えを見られるのも嫌、旦那のパンツ姿を見るのも嫌なんです。
もちろん今、寝室は別です。
離婚しようと思ったのは、ちょうど一年前くらいからで、旦那にも話しました。
その時は、子供を手放したくないから。と、離婚には同意してくれませんでした。
でも、私の気持ちはやっぱり変わらないのです。
もう離婚届ももらってきてあり、署名もしてあります。
でもひとつ不安な事があって・・・
私は仕事もしてるし、経済的には不安はありません。
実は、子供がパパっ子なんです・・・
パパが大好きで、3人で居るときはパパにべったりです。
そんな子供からパパを取り上げてもいいんでしょうか?
旦那はいいパパですが、おそらく一人で子育てはできないでしょう。
携帯もいつも鳴っている感じだし、夜10時頃からよく出かけるし、きっと浮気してます。
でもそれは全然嫌ではないんです。
もう愛情はないので、好きにやればいいと思ってます。
それに、指摘したところで、その浮気癖はなおらないでしょう。
だからなおさら離婚しようと思ってます。
子供からパパを取り上げるって考えはおかしいですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月10日(水) 06時23分
なまけものと申します。

>そんな子供からパパを取り上げてもいいんでしょうか?

単純に考えれば良いわけはないでしょうね。お子さんにとっては良きパパでしたら
尚更です。

>それに、指摘したところで、その浮気癖はなおらないでしょう。

癖とおっしゃいますが、これは以前からのことですか?
投稿者 かえで さん 2003年09月11日(木) 00時20分
はい。
旦那の浮気は以前からで、夜中に携帯に女の人から電話がかかってきたこともあります。
また、私は夜勤のある仕事をしているのですが、夜勤明けで家に帰ると、トイレのティッシュが三角に折ってあってりしたこともありました。
旦那はそんな三角にティッシュを折るような人ではないんです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月11日(木) 06時37分
>旦那の浮気は以前からで、夜中に携帯に女の人から電話がかかってきたこともあります。

成る程。「癖」になっているのだとしたら、簡単に治ることはないでしょうね。
ところで浮気の証拠はお持ちですか?
これからどうするにせよ、先ずは事実関係の確認をしておくべきと考えますが。
投稿者 かえで さん 2003年09月12日(金) 23時44分
そうですよね。
浮気の証拠、実はナイショで携帯を覗いてしまったこともあります。
でも、一日中メールをしているにも関らず、受信欄・送信欄に残っているメールは、私からのもの、私へのものしかありませんでした。
きっと消去しているんでしょう。
旦那は良く夜に出かけます。行き先は「友達のところ」といいます。
先週末はついに朝帰りでした。本当はどこに出かけているのかわかりません。
メールも消してしまう、電話の着信・発信履歴も消してしまう・・・では、やはり出かけている旦那をつけたりするしかないでしょうか。
でも、家にはまだ1歳の子供が居ます。旦那が夜出かける時に合わせて後をつけるには少しリスクがありすぎると思うんです。
もし離婚できるなら、親権だけもらえれば、慰謝料・養育費などは一切いらないと思っています。
旦那はどうして離婚に応じてくれないんでしょうか?
すごく旦那をずるく思ってしまいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月17日(水) 13時51分
返信が遅れて申し訳ありません。

>やはり出かけている旦那をつけたりするしかないでしょうか。

出来れば興信所に依頼した方が無難かと考えます。

>旦那はどうして離婚に応じてくれないんでしょうか?

都合が良いからでしょう。世間体は保てる、パパ好きと言ってくれる子供はいる
そして愛人はいると。御主人からすれば「離婚しなければならない」理由がない
からだと思われます。
投稿者 かえで さん 2003年09月19日(金) 08時43分
返信ありがとうございます。
ここのところ、旦那とは毎日ケンカばかりです。
こんなにお互いが思いやれないなかでも生活を共にしていることが、最近はとても苦痛で、悲しい気持ちばかりです。
興信所のことは少し考えていましたが、なんだか勇気がなくて・・・
それと、もう一つ・・・
離婚できてからのことですが。
私は夜勤あり、土日も仕事が入ることもあります。
今は子供は保育園に通わせていますが、土日は保育園も休みのため、預けるところがありません。
田舎なので、土日など預かってくれる託児所もありません。
しかも、私の勤務している職場には託児所がありません。
自分の親は近くに住んではいるんですが、やはり土日など関係のない仕事をしているので、週末だけ預かってもらうこともなかなか難しいのが現状です。
夜勤の時は預かってもらえています。
今は週末に仕事が入ってしまったときは旦那が子供をみていてくれています。
(旦那というか、旦那の親なんですが・・・)
仕事をパートにすれば平日の昼間だけの仕事にはしてもらえます。
でも、収入が激減します。
託児所のある職場に変える、という事も考えてはいますが、今の職場は自分にとってとてもやりがいのある職場なので、できれば変わりたくないと思っています。
どうすればいいでしょうか?
何かアドバイスがあればください。
お願いします。
 ☆離婚すべきか悩んでいます。☆ (2)
 投稿者 葛城 利都 さん [ 中部/E-mail ]2003年09月18日(木) 22時35分
今、離婚を考えているのですが、離婚できるかどうかを悩んでおります。

まず、私たち夫婦は結婚してから一度も一緒に暮らした事がありません。
結婚後すぐ、子供を授かったのですが金がないから仕事を辞めるなといわれ、
自分の実家から3月まで会社に通い、そのまま地元で出産したためです。
(なぜ実家から通ったのかと言うと、自宅からの通勤は無理だと言われ、
別居してでも実家から通えと夫に言われたためです。)

今年の3月頃まではそれでもそれなりにお互い夫婦らしい関係でしたが、
4月ごろ、私の妊娠中に他の女の中絶同意書にサインしたと言われ、
(一応自分の子ではないと言っていましたが。)精神的にショックを受け、
もともと流産しやすい体質だった為、切迫流産や切迫早産になり、出産まで
何度も入院することになってしまいました。もちろんそんな状態で出産したため、
産後の肥立ちも悪く、一ヶ月間は実家でもほとんど横になっていることが多かったの
ですが、
結婚してからのそんな積み重ねと、子供を産んでからの夫と夫の両親からの行動に
肉体的にも精神的にも参ってしまい、ついにストレスで胃痙攣を起こすなどし、
8月の1ヶ月間に救急車で3回も病院に運ばれました。
また、元々持っていた胆石も悪化し、胆嚢摘出手術を行いました。
ちなみに箇条書きで申し訳ないのですが、以下が今までに夫側が行ってきたことで
す。・義母から授かった子供を(言外に)堕ろせと言われる(しかも初孫)。
・産後2週間たっていないのにダンボール持って階段10往復させる。
・産後の肥立ちがあまりよくない状況で出かけさせられ、その晩高熱を出した際、迷
惑だと言われる。
・高熱で動けない状態である私と子供(新生児)の面倒を見ると私の実母に啖呵をき
り、実母がいなくなると
頭が痛いからと寝てしまい、泣いている子供を30分以上も放置。(熱のある病人に
子供の世話をさせる。)
・私の祖父の通夜の際、親戚に頼まれ、式次第を作っている際、通夜葬式について文
句を言われ、
反論すると「だったらお前の面倒もガキ(自分の子)の面倒も見ねえよ!!」と怒鳴
る。・今年3月末退職後、現在まで無職。突然「就職してないことを文句言われる筋合い
ない。
俺は家族と子供のおさんどんじゃない。家に金を入れる義務なんかない。」と電話で
暴言を吐く。
・子供をあやし始めて5分で「もう飽きた」といい、「このガキ」などと発言。
・私が救急車で搬送されたことを旦那に連絡したが、見舞いに来る気なしと言い切り
さらに文句を言う。
・他の女の中絶同意書にサインしていた事を両親に私が相談した事に腹を立て、
「何で言うんだ、この馬鹿!!」と怒られ、何も謝らない。
・胆嚢摘出手術の次の日、絶食中で弱っている状態の私に、以前中絶同意書にサイン
した女と
飯を食べに行くと言い切る。
・話し合いをしても一切非を認めず、あやまらない。だけど過去の事は一切忘れてや
り直せと言い張る。
・夫の両親は、正社員で気に入った職業にしか就きたくないという夫に何も言わず、
見つかるまで私に
アルバイトでも何でもして稼げと言い張る。
・私の両親、弟、そして私が、子供に対して世話をしすぎ、おかしいという。(旦那
は一切世話をしません。)
・手術の際、説明や、同意書などが必要で夫が本来保証人にならなければならないの
を病院に来ることを
拒否したため、病院で「旦那さんはいらっしゃらないのですか?」と看護婦さんや医
者に言われる度に
惨めだったと伝えても顔色一つ変えず、「2度と心配しないっていってあっただろう
が。」
「(高速なら車で30分でつく場所にいるが)遠いのにこれるわけがねえ。」
と自分の行動を正当化する。

もちろんこれは私のほうの言い分で、夫には夫の言い分もあるでしょう。
こういう行動をするにもわけはあると思います。
それでも、このまま一緒に同居するのが私のためにも子供のためにも
幸せになれるとはどう考えても思えないのです。

当然生活費は一切もらえませんので、いま、私は就職口を探しています。
年金も扶養に入れませんので全て自分の貯金から払っています。

皆様が客観的にみてどう思われるか教えていただけると
非常に助かります。
よろしくおねがいします。
投稿者 シノリ さん [ 関東 ]2003年09月19日(金) 04時53分
利都さん。
なんで、そんな人と結婚したのでしょう?
なんで、そんな舅姑がいるところにお嫁に行ったのでしょう?
もしかして、結婚する前はいい人でした?優しかったですか?

私も似たような経験をしています。
だから、あなたの辛さは良く解ります。
きついようですが、はっきり書きます。
話し合っても、直りませんよ。
直っても口先だけで、本質は冷たい一家なんですよ。
今、すぐ離婚したほうが良いですよ。
あなたと子供の為です。

今なら、大変でも、マイナスが少なくてやり直せますよ。
母子家庭の支援の制度も色々ありますから、
子供のためにも、頑張ってくださいね。
 どうしたらいいのかわかりません。 (3)
 投稿者 あさみ さん [ 東北 ]2003年09月17日(水) 14時52分
こんにちは。私は、結婚して、一年足らずなのですが、離婚を考えています。
 理由はたくさんあり、話すことが全て嘘、、約束を平気で破る、何もできない・・(美容室に予約も出来ないのです。)と、多々ありますが、大きな理由は、夫がマザコンということなんです。
 私が外出中に、アパートなのですが、部屋を全て掃除されたことや、(冷蔵庫の中まで)また、夫のタバコやガソリンをいつも買い置きしていて、夫は、それが普通だと思っています。
 夫の友人の結婚式があった時に、ご祝儀袋を用意したのも姑で、お金ももらっていたようです。その日夫は、無断外泊をして、家には帰ってきませんでした。頭に来て問いただすと、夜中の2時頃に姑に迎えにきてもらい、そのまま実家に泊まったそうです。
 なんだか、妻としての自信がなくなりました。わたしは何の為に一緒にいるのか、考えるようになりました。
 離婚を考えてるのですが、まだ6ヶ月の子供がいます。それでも離婚したいのです。
 みなさんのご意見を聞かせてください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年09月17日(水) 21時53分
結婚1年足らずで、お子さんが6ヶ月というと・・・
俗に言う、「できっちゃった婚」というやつですか?
もしもそうであるなら
ご自分たちの都合で、sexし
子を儲け、相手のいやな部分を見たから
あるいは、自分と合わないから、マザコンだからと
その程度のことで軽々しく「離婚」を口にし
こういうサイトに来られるのはおやめなさい。
あなた、子の母親ですよ。
しっかりしなさい。

何もわからない子供から父親を取り上げるのですか?
もっとも、この父親にも大きな問題がありそうですが。

大体、あなたがた自身が「大人」でないのに
結婚してしまったことに、こういう結果をまねいているのでは?

もっとコドモを持つ親としての自覚を持ちなさい。
投稿者 あさみ さん [ 東北 ]2003年09月17日(水) 22時22分
 >シンドーさん
  ご意見ありがとうございました。確かに私達はできちゃった婚でした。
 ほんと、その通りですよね。自分たちの勝手で子供を作り、結婚して、勝手で離婚する。
 そうですね。もう軽々しくそんな言葉、言わないようにします。
  もう、こういうサイトも来ないようにします。コドモの母親なので、これからしっかり頑 張って、ほんとの意味での、「大人」になりたいと思います。
  はっきり言ってくれてありがとうございました。すみませんでした。
 8年別居してますが離婚できるのでしょうか? (3)
 投稿者 マオ さん [ 東京/E-mail ]2003年09月07日(日) 19時04分
はじめましてマオと申します。
これは私の両親の事なんですが8年別居しています。
父は会社経営者で女性関係も無く、何も知らない人なら「何が不満なの」といわれるような家庭です。
でも母にも私にも暴力を振るい、殺してやるなどの暴言もあり警察を呼んだ事もあります。
でもそれは「性格の不一致」ということでしか受け止めてもらえなかったようです。
もっと口では説明できないような事がずっと続いていました。

当時私も20歳ぐらいだったので何の知識も無く、夜逃げ同然で母と弟と逃げてきました。
一度国選弁護士を紹介してもらい裁判も行ったのですが、結局父が離婚はしないとの一点張りだったので、今日までこのような状態です。
生活費などは最初の1年だけ貰っていたようですが、それからは何一つもらっていません。

いまさらどちらがどうとかはいいんです。とにかくもう母を自由にしてあげたいのです。
このような場合すんなりと離婚できるのでしょうか?

書き込みが下手ですみませんがよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月10日(水) 06時25分
なまけものと申します。

>これは私の両親の事なんですが8年別居しています。
>生活費などは最初の1年だけ貰っていたようですが、それからは何一つもらっていません。

離婚調停を申し立ててはいかがでしょうか? 上記2点は大きな離婚理由に
挙げられるでしょうから。
投稿者 マオ さん [ 東京 ]2003年09月11日(木) 20時47分
お返事ありがとうございます。
色々調べて母とも話してみますね。
またわからない事などお聞きすると思いますが、よろしくお願いいたします。
 離婚後の子供の名字について (2)
 投稿者 あいちん さん [ 近畿 ]2003年09月09日(火) 11時48分
今週中にも離婚が成立しそうなのですが、私が連れ子で結婚しています。
離婚後、子供の名字を私の旧姓に戻したいのですが家庭裁判所に行けばいいのでしょうか?
その際、何が必要なんでしょうか?
離婚届を出してから裁判所に名字の変更をしたいということで書類を
出せばいいんですよね?
子供の名字が変更しても戸籍は私とは別なんでしょうか?

全く無知でお恥ずかしいですがよろしくお願いします。
投稿者 ちった さん [ 関東 ]2003年09月11日(木) 13時20分
?私が連れ子??
お子さんは離婚しようとしているご主人の子供ではない、ということですか?

↑上記の事情がよくわからないので何とも言えないのですが、通常は離婚届を出すとあいちんさん一人だけ(旧姓)の戸籍ができあがります。
その後家裁に「子供の氏を変更する〜」というような書類を提出します。
あいちんさんが親権者なら無条件に許可がおります。
その後役所に行ってお子さんをあいちんさんの戸籍に入籍する届けを出します。

そうするとあいちんさんとお子さんの旧姓の戸籍が出来上がりです。
お子さんがご主人の子供でない場合は、ちょっとよくわかりません・・・
 調停で親権を確保したいのです (3)
 投稿者 ゆうゆ さん [ 関東 ]2003年09月03日(水) 23時15分
以前、浮気(不貞)の悩みで今後の話し合いの進め方で相談させていただきました。
あれから、一児を出産し、実家にいる間に毎週末、彼は我が子に会うために私の実家まできました。以前の浮気が気になっているせいか悪いことと知りながらも彼の携帯をチェックすると、やはり以前と同じ女性に夏休みがとれたら映画かドライブへ行こうと誘っていました。「もうしない」の言葉を信じていたのに・・それを問いただすと「悪かったから何も言わず帰ってきてほしい」の言葉と、出産直後の彼の顔を見て不思議と涙があふれ、彼を最後にもう一度信じたいと実家から帰ってきました。しかし、変わってなかったんですね。
今までに清算をつけたかったので「私と今後やっていけるのか?もし、結婚を後悔し、他の女性に走るならもう素直に言ってほしい」と話し合うつもりでしたが、「何度もうっとうしい」となじられ、その言葉に私も今までの怒りに似た感情がこみあげてきて「実家に子供を連れて帰る」と言い返したところ、顔を殴られ壁に叩きつけられ、泣き叫ぶ子供へ近づこうとすると子供をとりあげ私の顔を何度も殴りました。首もしめられ、あざに・・
それでも子供の将来を思い、最後にもう一度と主人に仲直りを切り出しました。
・・・その数日後、今までとは違う私も知る既婚者の女性からのメールを見てしまいました。
内容は、先日送ってもらったお礼、今週は旦那がいるので家には来れないという内容でした。彼は家にまで通っていたのですね。それを問いただすと今後は言葉の暴力です。私が性病をもっているから他の女性とはしていない・・子供に感染しているか調べてもらえと。それを言う根拠を尋ねると私と結婚する前にそのメールの女性と二股をかけていた時にその女性が病院でその診断を受け、彼は私から自分が感染し、その女性に感染したと今まで思いつづけていたそうです。妊娠時、それ関係の全検査をし、もちろん全て陰性です。その言葉でもう彼を信じれなくなりました。彼は女性から一方的にその内容のメールがきたと言っていますが。数日前に離婚の話をした時にでていくと言うと「子供は渡さないから他人のお前だけでていけ」と言われ、同居の姑にも「でていきたければ一人で行きなさい」と。今週にもう一度彼と離婚、親権の話をし、解決しなければ調停の申立をします。メールを写真に撮ったなどの証拠がないのですが、調停で親権を彼にもっていかれるということはありえるのでしょうか?
証拠がないこの状態を調停で有利にもっていく方法はありますか?子供の親権は絶対に渡したくないのです。私に残されたのは子供だけなのです。どなたかアドバイスしていただけませんか?
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月04日(木) 08時54分
こんにちは

暴力を振るわれた時にケガはされていませんか?
病院へは行かれましたか?
その時の傷は写真などに残していますか?
旦那さん、お義母さんの暴言は日記などに記してください。

>今週にもう一度彼と離婚、親権の話をし、解決しなければ調停の申立をします。
>メールを写真に撮ったなどの証拠がないのですが、調停で親権を彼にもっていかれるという>ことはありえるのでしょうか?

お子さんが乳幼児の場合、母親が自ら親権を放棄する場合を除き、ほとんど親権は
母親側に行きます。不貞の証拠、暴力の証拠などがあった方が、旦那さんへの
慰謝料請求には有利ではありますが、それよりもなによりも、身の安全の確保だと思います。

受け入れてくれるご実家がおありになるなら、すぐにでもご実家へ行かれた方が
良いのではありませんか?

>証拠がないこの状態を調停で有利にもっていく方法はありますか?
>子供の親権は絶対に渡したくないのです。私に残されたのは子供だけなのです。

暴力を避ける為にまずはご実家に避難をして、『配偶者の不貞』『暴力』
『同居親族との関係を良好に保つ為の努力を配偶者がしないことによる不和』
などを根拠に、離婚調停を申したてた方が良いと思います。

そしてこれからの交渉(慰謝料、お子さんの養育費)を有利に進めるためには、
弁護士相談をお受けになる方が良いと思います。

再度いいますが、お子さんが乳幼児の場合親権は、母親が虐待をするなどの
よほどの事情がない限り母親に行きます。
投稿者 ゆうゆ さん [ 関東 ]2003年09月04日(木) 20時27分
こんにちは

>暴力を振るわれた時にケガはされていませんか?
手足に内出血、すり傷と首をしめられた時にあざができました。

>病院へは行かれましたか?
病院に行くほどのけがではなかったので行っていません。今思えば、診断書をとっておくべきでした。

>その時の傷は写真などに残していますか?
実は昨日、市の無料法律相談に行ってきました。弁護士さんからまだ傷跡があるので、写真に収めておくように言われ、昨日残っている跡を写真にとりました。首にできたあざやその他の傷はほとんど2W前のことでしたので、消えてしまっています。

>旦那さん、お義母さんの暴言は日記などに記してください。
そうします。不思議と毎日のストレスの中でその日に起こったことさえもいつに受けたショックなのか?分からなくなってきていますので・・

>受け入れてくれるご実家がおありになるなら、すぐにでもご実家へ行かれた方が
>良いのではありませんか?
できれば家をでたいのですが、黙って子供を連れて行けば、余計こじれることと、例え今はもう消えてしまっていても彼と一生一緒にいるつもりで過ごした時期もありました。綺麗事ではないのかもしれませんが、きちんと最後を二人で話し合いたいと最後に願っています。

>暴力を避ける為にまずはご実家に避難をして、『配偶者の不貞』『暴力』
>『同居親族との関係を良好に保つ為の努力を配偶者がしないことによる不和』
>などを根拠に、離婚調停を申したてた方が良いと思います。
調停申立の際に参考にさせていただきます。・・・本当は調停なんてしないで、解決したいのに。

昨晩から今朝にかけ、彼と話し合いをしました。彼は子供のことを考えれば、片親になるよりも信頼感がなくとも夫婦一緒にいるべきだと主張しました。
先日のメールの女性の件は、久しぶりに一緒に帰ってきただけと言っておりました。当然嘘だと私は知っているのに。指摘をすれば、「実家から帰ってきた私は、母親であるが女性ではない」と言うのです。「母親である前に一人の女性として見てほしい」と私が今まで女性関係でもめる度にお願いをしてきた事への最大の侮辱をあえてしているのです。
こんな状態でも婚姻関係を継続させるべきと主張する彼は、子供を手放したくない、2度目の離婚に対する世間体を気にしているにすぎないと思うのですが。

ただ、最後の迷いとしては・・・
子供が一番不幸になるわけで、人それぞれ考えがあるかと思いますが、片親で育つ子供より、私が我慢すればいいのかなと子供の顔を見る度に涙がでてきます。

数日後、また彼と話し合いを持ちます。
体力的にも精神的にもかなりきていますが、どうしてもしなければいけないとがんばりますので、みなさん、相談にのって下さい。
 教えてください (4)
 投稿者 あき さん [ 近畿 ]2003年09月03日(水) 19時27分
現在 結婚してます。別居してません。
結婚する前に、「前妻との子供にかけている学資保険を解約する」
ということを条件にしていました。
結婚する前に「解約するといっていました」
再度確認した時には、「解約した」と言われていました。
そして結婚しました。
解約したといわれていた学資保険は解約されていませんでした。
主人に嘘をつかれたショックで、この先信用することができそうにありません。
これを理由に離婚することはできるでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月03日(水) 21時36分
なまけものと申します。

>結婚する前に、「前妻との子供にかけている学資保険を解約する」
>ということを条件にしていました。

このような条件を出したのは何故でしょうか?

>これを理由に離婚することはできるでしょうか?

世間一般からみれば、離婚理由にするほどのものではないと思われますが。
褒められこそすれ、非難されるようなことではないと考えますが。
投稿者 あき さん 2003年09月04日(木) 00時05分
やはりそうですか。

なぜこんな条件を出したかというと、後々金銭に関わるトラブルを回避するために、
慰謝料や養育費などお金で解決できるものは、片付けてもらいたいということからでした。

世間からみれば たいしたことではないのかもしれませんが、
結婚の条件にしたくらいなので、私のかなり強い意向だったんです。

本当に解約したかどうかを確認しなかった私が悪いです。
自業自得ですから、こんな理由では離婚できませんよね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月04日(木) 15時29分
>慰謝料や養育費などお金で解決できるものは、片付けてもらいたいということからでした。

御主人の離婚の経緯が書かれておりませんので一般論として述べさせて頂きますが、既に
養育費などは完全に支払い済みなのでしょうか?
それと、お金で解決ということですが、そこまで御主人と子供の関係に拘るのは、何か
理由でもお有りなのでしょうか?

>自業自得ですから、こんな理由では離婚できませんよね。

不貞や暴力などの夫婦間の問題ではありませんからね。世間一般からすれば
父親としては当然の責務と受け取るでしょう。

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